鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女4 【抑うつ状態】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
617 名前:彼氏いない歴774年 :2020/09/15(火) 22:18:13.47 ID:PpgLRQis
うん?そんなに過疎ってる?
と思ったけど常駐スレ確かに書き込み数減ったな
雑談的スレは活発なようだけど、内容じっくり系はほんと進みが遅い
鬱を共に乗り越えてる気になってた友人と音信取れない日々が続いて、久しぶりに連絡きたと思ったら未だ鬱の渦中にいることがわかってこっちもプチ鬱
私より立派で大変な仕事をしているけど、私から見れば充実して勝ち組な職業なだけに「病むくらいなら辞めちゃえ」とはとてもじゃないけど言えない
鬱を克服しながら仕事続けて欲しい
翻って自分はのらりくらり生きながらその日食べられるくらいのお金を稼ぎながら大きな夢を持ちつつも叶えられないでいる
本当に好きなら赤貧でも夢のために生きるべきなのに、ダラダラ日銭しか稼いでない
あー、鬱だ
がんばれお前、がんばれ私 621 名前:617 :2020/09/16(水) 07:53:13.97 ID:vqEODxFS
過疎ってるならスレの統合があってもいいよね
病気総合に鬱病も加えておいて
私自身は長期患った鬱を克服しているので一晩寝れば大体気分が良いけど、友人の鬱は全く見えない
本当に他人の鬱は外から見えない
一時期容貌(見た目)が荒れてる時があって、その時は表情も死にそうな感じだったけど、それは2週間くらいだったので、一過性かと思ってた
でももう1年近く患ってるんだな
コロナ禍がなければもっと対峙して話を聞いてあげられたのに
今は何故か電話すら拒否られる
重症だね…
生きてくれ、どうか 623 名前:621 [sage] :2020/10/01(木) 11:18:27.63 ID:EvQH9Wgh
また著名人の自殺の報道が出てしまった…
ネットの中傷による鬱で7月からSNSの更新が途絶えてたってさ
パートナーが居ても死んじゃうんだと思ったら、私が応援してる鬱友もひょっとしたら死んでるんじゃないかという気がしてくるよ
メール送っても返信ないし…
私は長期鬱を克服できたけど、鬱は長さじゃなくて深さだから急性鬱でも傷が深ければすぐ死に繋がるのが怖いよ… 625 名前:621 [sage] :2020/10/07(水) 15:27:23.49 ID:/CucGs1z
今日は心がざわついてしょうがないので吐き出し
鬱を励まし合って来たと思ってた勝ち組仕事についてる友人の精神状態をずっと心配してたのに、一昨日、その友人の現在の仕事がネットに紹介されてて、周りからも一目置かれる仕事で、こっちには伝わってなかったけどすごく頑張ってたんだなと知った
頑張ってないのは、結局自分だけなんだと思ったら精神が不安定になった
いくら頑張っても報われない現在の仕事を本当に辞めたくなった
ここ2日ほどずっと鬱々としている みんな 騙されてる コロナうつ 季節うつ 冬季うつ ぜーんぶ 被爆だからな 年金だって70年騙され 最近のコロナの 隠蔽 怖いぐらい 騙され続けてる 不都合な真実ってあるけど 人類に関係して 1番知られたくないのは 放射線障害だからな そんつぎに 地球温暖化 だから 被爆から 避けないと どんどん悪くなる。 風呂は疲れるから入りたくないが、入るなら湯船に浸かりたいでも疲れる
仕事も前は化粧ちゃんとしてたけど今は日焼け止め程度
休日は外に出なきゃと思ってすっぴんマスクで外出でオシャレなんかほとんどしない。スーパー程度しか行かないし。
部屋なんか散らかりっぱなしで土日しか掃除しないから平日は常に歩く場所ない
掃除のために土曜過ごす感じ
なんのために生きてるんや
生きるために仕事に行ってるはずなのに仕事で悩んで体調崩して病院通って。
お金かかるから仕事しなきゃいけない。でも仕事に行くたびに体調悪くなる一方。体調崩しに仕事に行ってる気分。 鬱の原因は人それぞれなんだけど、私の鬱(過去に二度ほど山場を経験)が治った突破口ってだいたい新しい人脈との出会いによるところが大きかったんだよね
今の行動を大きく変えて、全く出会ったことのない人と出会うしかない
私はそう考えます。 最近身の置き所がないというかなんというか
じっとしてるのも座ってるのも横になるのも落ち着かなくてそわそわする
寝るのも姿勢が決まらなくて座ってるのも苦痛
これも鬱のせいなのかなぁ >>14
パニック障害の予兆のような気がする
気付け薬を準備しておくといいかも >>15
え、そうなの
私も一緒だ
なにかしなきゃいけない気持ちになる 何かしなきゃいけない気がするけどこれというものもなく、
さて何かを前にしてもやる気も出ず悶々とするよね 14だけどエビリファイ2→3mgに2、3週間前に増量したんだけどもしかしてアカシジア!?
1日中身体中がそわそわして全然落ち着かなくてキツい
アカシジアかも >>17
分かりすぎる
焦ってるのに、何も出来ない
今は無理せず落ち着くしかないんだと言い聞かせてる >>18
私はアリピプラゾールだったけど、アカシジアなったことあるよ
先生に言ってみたほうがいいよ。薬を変えてもらえるか、症状を抑える薬貰った
アカシジア酷くて当時まともに寝付け無かった 薬局の睡眠薬は飲んだことない
心療内科でもらえる睡眠薬は効果あると思うけど もう感情の起伏に耐えられなくなってきたので漢方処方してもらった
少しでも効いてくれたらいいな 鬱の原因がはっきりしているので誰にも相談できない… 状況が改善しないなら死にたいわ
でも鬱の時は死ぬ覚悟を持てないの知ってる 覚悟じゃなくて勢いだよあれは
治りかけの時に死にやすいってやつ
どん底のときは力出ないもんね 鬱やパニック障害って本当に理解されないんだろうなって思うことがあった
悲しい ここ1ヶ月くらいずっと寝てる
信じられないくらい寝てる
週に2回くらいバイトしてるんだけどそれ以外ずっと寝てて本当に何もしてない
お風呂もバイトの前日以外入らない
鬱で死にたくてぐったりしてるのは前からなんだけどここまでずっと寝てるのは
今まで無くて不思議 不安で不安で眠れない
食べないと不安で不安でたべてしまう
昨日過度のストレスで脳がシャットアウトしたので今日一日中寝てた
やることあったけど何も考えたくないし死ぬことしか考えられなかった
せっかく元気出てもPTSD→鬱の繰り返し びっくりした
17時間寝てた
昨日相当疲れたからか 体は疲れてなくても精神疲れるとこんなに眠れるんだ 睡眠時間が短いと体調が一時的に良くなることがある(まさに今)
しかし長くは続かない きょう天気が曇天で寒いから鬱が酷い
このスレがあって良かった 自分は、昨夜は8時から6時まで寝た。。トイレは1回。
10時間かー。8時間ぐらいの日が続くほうが調子がいいな。
それと5時間ぐらいが続く日もあり、それもいまいちな調子になる。
ゆっくり休んでみる。 >>35 10時間は自分の睡眠時間に対してです
読み直したらわかりづらかった 青から黄色になってすぐの青臭さが残ったバナナが好き
たまにうっかりシュガースポット出てしまうともう冷凍庫行き…
毎日ずっと鬱でツライわ
理由わかってるけど、物理的に解決出来ないから哀しい 寝転んでて、昼寝してた
自分も青っぽいバナナのが好き
甘くなってくるとさっぱり感がなくなるというか 今日は昼間から寝ていた。
全然起きられない。
しかも浅く眠りつつ、死ぬことばかり考えてた。
去年、10年に及ぶ鬱が寛解したとき、それまで身につけてた下着類全部捨てて新しいのに買い直した。
ここ数日間、抑うつ傾向が本当ひどい。
下着買い替えたらなんか起きるだろうか…
腰が重い。 >>43
それは双極性障害じゃないでしょうか?
抑うつ→治ったと思って行動的になる→抑うつ を繰り返します もし気持ち的とか金銭的にも無理なく買い替えられるなら
買い替えてみてもいいのかも
疲れや抑うつが大きそうだからよく休んで欲しいな
19日から何日か経って少しでも回復して来てるといいが 10日間外出も入浴も歯磨きもできてない、汚いけど何もする気が起きない
家にあるお菓子と水でしのいでたら口内炎になってきた
生活の9割横になってて立ち上がると手足がフラフラする
手の感触もペナペナして弾力が失われつつある
ああ… >>46
鬱でかかってる病院があれば電話で相談してみるとかどう?
それか精神保険福祉センター
頼れるひと居ないんだよね…? いい大人なので鬱で病院なんか行けない
私の友人も適応障害なのに病院に行ってないらしい
身なりがボロボロになりながら仕事に行ってた モテたことがなくて彼氏の1人もいないんじゃ誰でも鬱になるよー♪───O(≧∇≦)O────♪
逆にラブラブの相手もいないのに鬱になんない人って一体何?(⌒▽⌒) ブスで男にそこら中の男全員にシカトされてHの経験もなく歳だけ取っていって
若い子に追い越されて見下されて
また必死になって男にキモがられて避けられて
それでいいのー?ねえ、それでいいのー?(^O^) 人は愛し愛されて生きるんだよー(^ω^)
ねえ、あなたの存在
生きてる価値あるの?価値あるのー?♪───O(≧∇≦)O────♪ 京急線
東上線
総武線
京浜東北
小田急
中央線
高崎
常磐
京王線
どれにするー?どれにするー?♪───O(≧∇≦)O────♪ >>47
こんな汚レスに温かいレスもらえると思ってなかった、
ありがとう
一応かかりつけの病院が緊急時対応受けつけているので、本当にまずいときは連絡します
福祉センターも知らなかったよ、教えてくれてありがとう お腹空くんだけど何も食べたいものがない
食べても美味しく感じない
食べやすいものっていうとおかゆとかのイメージあるけどおかゆ苦手だしゼリー飲料とかも無理
レトルトとかカップ麺とかコンビニご飯とかは手軽だけど油っぽいし味が濃すぎてダメ
ただのわがままって言われるだけだから相談もできずとりあえずプレーンなパンで生き延びている >>44-45
ああ、もう1ヶ月もレスしないで放置してたんだ
ごめん…
双極性障害は多分ずっと昔からあるんだろうなとは思うけど、記録してないからわかんないな。
結局下着は見にいくんだけど、買う気が起きない
1000円もしないもので種類も豊富だけど…
鬱が寛解したと感じたあと10ヶ月くらいでまた抑うつ傾向に転じた
今もまだそう。
でも鬱の理由がわかってるから、もう長期鬱じゃないと、自分では考えてる(急性鬱の範囲)。
それさえ克服できれば、この短期うつは抜け出せると信じてる。
長期うつの頃は複合的な理由で10年以上鬱だった…がんじがらめといった感じ。 >>55
うどんは?
最近電子レンジでチン出来るうどんが出てるよ >>55
シェイクとかは平気?
食欲ないとき流動食でしのいでた
明治のメイバランスヨーグルト味(殆どミルク味)がお気に入り
溶けたシェイクみたいな感じなので好き嫌い別れると思うけど
あとそういうお腹すいても食べたいものがないっていうのは「食欲がない」って表現して良いんだよ
自分も「食べられない」のが食欲が無いことだとずっと思ってたけど 急性鬱って言葉が合ってるのかわからないが、塞ぎ込んでる
とてつもなく悲しくて、涙が自然と出てきた
さっき外で15分くらい無気力になって立ち尽くした…
年末年始も労働で1/4まで働き詰めで今日だけ唯一休みなのに何やってんだろう
つらすぎる
明日ちゃんと起きられて仕事に行けるか心配…
まあ急性鬱と仕事は関係が無いので行けると思うが…
気分がどうか上向きますように…
誰にも相談出来ないのが悲しい >>59
年末年始なんとか乗り切れるといいね無理しないでね >>60
ありがとう
頑張って起きたよ
これから3日間は特に冷え込みが厳しいらしいね
いつも以上に鬱鬱としちゃう
とりあえず昨日泣いたので少し気分が回復
もうちょっと長く泣けばよかった
外があまりにも寒すぎて立ち尽くすのも嫌になってきた
でも色々心の整理ができたよ
心の整理だけじゃなくて部屋の整理もしたいけどまだ無理そう
なんで鬱だと部屋が散らかるんだろう
もう何もかも嫌だ…
良いお年を >>61
仕方ないよ
身の回りを整えるって実は気力体力いるんだよ
それが出来ないほど私疲れてる!って今は休む時よ 61だけど、
まさかの大晦日の夜、急に抱えていた(誰にも相談できない)鬱の種&心のわだかまりが消えた
とりあえず鬱ではなくなった
鬱の種って本当に小さくて、他の人から見えないし、自分だけが抱えて誰にも見せない小さな問題だったりするんだな…
2021年に展望がひらけた
正月4日まで仕事頑張ってくるよ!
今朝は9時開店なんだ…急がなきゃ(時流に逆行してる〜) >>63
鬱屈を旧い歳においていけたなら良かった
お仕事頑張ってね 最近体調いいしよく薬も飲み忘れるし(悪いときはこまめにキッチリ飲んでた)良くなったんじゃね?
このまま休薬して献血協力出来んじゃね?
…と思ったけど精神より身体にきた…
飲んでないと無意識に身体が力んでるのね… 最近お腹は空くけど食べたいものがわからないし何か食べても美味しいと思えなくなった
楽しみがすごく少ないし、とにかく体が動かなくてほぼ横になってる
しんどい
食べられないほどじゃないしな〜と思ってたけど上のレス見てなんか納得してしまった
食欲減ってるのか
冬季うつってやつなのかなんなのか 決して突発的ではないけど退職願を出した
もうずっと限界だったけど、まだ続けられるとも思ってた、今はもうどっちかわからん
退職願を出してスッキリもしていないし焦ってもいない、絶望してもいない
感情が動かない、少し休みたい 会社の人にもっと話を聞いてもらいたかったとかいう感情残ってない? >>69
お疲れ様
英気を養って今後がいい方向にいきますように とにかく睡眠リズムが整わない
昔から寝付きは凄く悪かった
夜型サイコー!って性格じゃないから朝起きて昼間起きていられない自分にうんざりしてとっとと死にたいと思う さっきまで◯にたいしか考えられなかったけど
なんとかなるもんだ
とカニカマ食べながら思う
カニカマ美味いよカニカマ 自分も久しぶりに好きなサワークリームオニオン味のポテチを買った
都内住みでコロナ流行のためネットスーパーで。
鬱だと自分の情緒がわからなくなりがちだし
時々自分の食べたいものを自分に聞いて食べるのは良いね いいね。お腹は空くのに何食べていいか分からず食べずに過ごしていたけど
明日はその時一番食べたいものを買ってみるよ そうだね
食べたいものが思い浮かぶってプラスの方に心が動くってことだよね
あの味が恋しいという好きの感情とか手に入れようという行動力とかが付随してくる 母は20年前に死んで兄弟は結婚して実家を出て父と10年間二人暮しだった
昨年父が死んでしまって一人暮らしになってしまった
入院中コロナでなかなか面会できなかったけど死ぬとなると急に寂しくなった 頭が働かなくてテレビも観れない
テレビで喋ってる人がやけに早口に感じて疲れる
明るいカラフルな画面も視覚の処理が追いつかない感じ
結局何もできずぼーっとしてる
鬱なのをやせ我慢して週3働いてるけど倒れそう
休憩中は目閉じて周りの情報をシャットアウトしないと耐えられない 最近風呂は4日に一回になってきたし免許の期限切れててワロタ
ハガキ来てねーよ、、
半年以内なら適正試験と手数料のみで取得できるらしいんだけど平日の9時半までしか受付してない
朝早く起きられないし明日こそ明日こそって中々行けてない
今週は行かないとやばいツライ 風呂4日に一回おなじだわ
免許の更新行けるといいね
なんか◯にたいとか呟けるスレ無くなったね?
吐き出せる場がなくなった あれ、チラ裏とかって○たいとか書けないんたっけ?どっか吐き出したほうが良いよね 最近3時とかには寝れてたのにまた夜に眠れなくなってきた
朝の6時とか7時に寝てお昼に一回起きて
二度寝して2時とか3時に起きるから1日が短い
仕事もずっと休んでる
休み過ぎて会社の人と顔合わせたくない
何もしなくて人間終わってると思うけど午前中は気持ち悪くて寝てしまう
せめて今日はお風呂入って頭洗わなきゃいい加減ヤバい >>83
ありがとう、昨日遂に行けたよクタクタになった
久しぶりに早朝に起きて街歩いたけどみんな忙しそうにしてたわ
仕事してる人は偉いよ本当に 生きてる事が罰ゲーム
日常を送る事が刑務
楽しいとか嬉しいとか以前に普通に生きるのが苦痛すぎる どんどん座ってる事もできなくなってほとんど横になってる事が多くなった
病気なんだろうけど病院というか人が怖いしめんどくさい 気分が落ち込む
やらないといけないことを出来ない自分にイライラする 在宅勤務なんだけど座ってることすらできなくなってきたので休んだ
周りからも呆れられてると思うと泣けてくる >>92
それはもう限界点を超えているという、体からのサインだと思いますよ
私も休職する直前は出社しても在宅でも集中力が30分と持たなくなり、胃腸も壊し、メンタルクリニックに駆け込みました
休職6ヶ月をこえてやっと回復を感じられるようになりました
ゆっくり休むにはある程度の時間が必要だと思いますが、ひとつしかないあなたの体を大事にしてくださいね この土日、二日連続同じくらいの時間にチャイムがなった
それで目が覚めてずっと怯えてる
宅配の予定はないし、くだらない営業なら恨む
こっちは自分の部屋の中でも四六時中ビクビクしてるんだ…… 不在票が入ってないなら違うか
さっきのレスは取り消しで お金の不安が尽きない
早く働かなきゃと思いつつ、働くの怖いし
怖い怖いって気持ちで面接に行って受かる会社って変なところの場合が多いし
みんなどうやって生きてるの 今日は通院日に限って5時に目が覚めた
早起きしすぎてしんどい リハビリにビーズ手芸やってたんだけどブレスレットすら作れなくて余計ストレスたまって諦めた
以前ぬりえもすすめられたけどやっぱりイライラして気持ち悪くなってできなかった チマチマしたものがあかんのかな
でもなにかつくりたい、達成感得たいときあるよね
100均の手芸キット(レジンとかつまみ細工とか)で失敗したら捨てたらいいやくらいで始めたら ダイソーでぬいぐるみ編める毛糸リリアン買ってきてやってるわ
毛糸だからすぐ編めるしなかなか楽しいよ
ほんとはマクラメ編みとか組紐でアクセサリーとか作りたいんだけど細かすぎて頭が混乱してできない… 無駄にしたら駄目とか
作るからには役に立つものを作らねば
って思っちゃうんだよね 今日はわりと調子がいい
颯爽と資源ごみ捨ててビール飲んでる
これがいつまで続くか… 家に連絡とらないといけないんだけど嫌すぎて首や肩がガチガチに張って頭痛い 無意識にめっちゃ力が入ってる
首肩背中もそうだけど噛みしめとか
デパスはもはやラムネ 高圧剤と睡眠薬大量に飲んだら安楽死できるかと思ってググったら後遺症で人工肛門になった症例出てきて萎えた
やっぱり処方されるような薬じゃなかなか死ねないよね とある抗うつ薬は処方量と致死量が近いよ
全身の筋肉が溶けるらしいから安楽死とは言えないかもだけど 多少のODじゃなかなか死ねないって医者に言われてるのをまるまんま信じてた
数千錠単位かなーって
とはいえ誰にも見つからない環境だから胃洗浄とか間に合わないと思うんだけどな 薬の成分で死ぬより吐瀉物が逆流して窒息ってのも少なくないみたいよ
胃を空っぽにしても数十錠は飲むだろうしね
だいたいそんな個人で管理して1ヶ月分くらいの量で死ねるような薬、今時なかなか処方して貰えないわ 最近調子良かったのにリバウンド来たように辛い
死にきれなかった時が怖いよね、ODって
でもどういう作用で人工肛門になったんだろ不思議 >>118
薬には粘膜荒らすのものも少なくないから、消化吸収しきれなかった大量の薬の塊が腸に詰まったんじゃないかね?
(自分も食後の薬を空腹時に飲んだり、水を汲む間に舌下においてたら胃炎や口内炎になったことが)
そこから壊死して人工肛門に >>119
胃(頑張って小腸入り口くらいまで?)が荒れるのは想像つくけどそこから大腸まで影響及ぶとは思いもよらなんだ
知らなかったよ、ほんとにありがとう
たくさん飲むから影響も甚大なんだなぁ
まぁ死が目的だから当たり前なんだけども 気分がおちこむと中々切り替えられない
どんよりしちゃって引きずりまくり他の事にまで支障をきたす感じ
気持ちの切り替えってどうすればいいんだろう 切り替え難しいよねぇ
泣いたり怒ったりできたら切り替えへの道を進んでる気になるけどただただ落ち込んでフリーズしちゃってると出口は遠いなって余計落ち込んでしまう
もう寝逃げ以外の選択肢をなくしてしまった 鬱だし生理不順で体のリズムもわからなくなった
生理じゃないけど久々に生理痛に似た鈍い痛みが何日か続いてからやっと生理きたけどなんか今までより生理痛ひどくなってるし希死念慮が凄まじい 重い体を引きずって会社行ってきます
本心ではもう辞めたい 頑張りたい気持ちはあるけど、働き過ぎで鬱になるのは当たり前かもと思ってきた。
週5、8時間って多すぎじゃない?
何にも楽しくないし、仕事も何回か休んでる。
服とか高くて買う金ないし着る機会もない。 最低週休3日ほしいよね
1日寝る(回復)
1日なにか活動する
1日寝る(回復)
4連勤
3連休あると回復が違うわ
または水曜あたりに1日休みほしい
気分転換してますかーって医者に言われるけど、それでまた疲れるんだよ… パニックの発作が急に出た…
去年の2月か、4月か、だいたい1年ぶりだ
慌てて薬飲んだけど、ヤバかった
文字通り死ぬ寸前…
パニック起こす時って5割の確率で寝てる時だ
これ怒るともう怖くて寝てる場合じゃなくなって、疲れてる時がツラいのよ
パニックの発作(予期不安)とも戦わないといけないし、気づいたら口腔がめちゃくちゃ腫れてる
鬱だわ… パニック発作辛いよね
私は発作の頻発から鬱になったので再発は本当に怖い
お大事にね >>128
怒ると→起こると
誤字さーせん
>>129
痛み入ります
今日はお薬3錠飲んだ
昨夜21時、4時、9時、16時
悪寒するけど風邪かしら…頭が痛いわ、高血圧かしら
身体と精神ボロボロ…
今日はこれからもう一錠飲んで寝る
明日は8時に家を出ないといけない
飲み切っちゃってお薬がなくなるのが一番不安だわ 昨日うそのように調子よかったのに今朝はまた地獄。
これ一生続くならもう限界。
みんなどうやって生きてるの? お薬の力を借りてだましだましだよ
カフェイン粒飲んで働いて睡眠薬飲んで寝る
毎日は働けないし家事もロクにできない 子宮の持病が悪化して5月に手術予定。鬱持だったけど相乗効果で悪化して火曜から仕事行けてない…年度末の繁忙期なのに。お腹も痛いし鬱も酷いし死にたい 苦しいな
ずーっと苦しいのが続いてて状況はどんどん悪くなって
もうどうしていいかわからない
真面目に仕事して鬱になって
人に煙たがれて
親からはお金を取り上げられた上に
自分たちが年をとったから世話をしろと言ってこられてる
もう死にたい
今の時代みんな辛いのに頑張ってるのに
もう頑張れそうにない
心の弱さが辛い 私なんて9年寝たきりだったよ
大学院まで出て
穀潰しと罵られてた 大学時代からパラサイトなのは理解してる
それでも認めてくれる良い環境
今は親子関係も改善している
鬱も寛解 鬱になった原因
1変な人に引っかかった(お金返して!)
2健康問題(死を覚悟)
色々なことがクリアできたので鬱も寛解 いいなぁ
親子関係というか精神病の母で人生狂ったよ
改善の兆しもないし自分も病んで人生めちゃくちゃになって疲れた それはもうはっきりって親子の縁を切って違う場所で暮らすことを提案します
絶
縁 絶縁後にそっとしておける親は絶縁などされないわけで 鬱って全治○○ヶ月とか分からないのがしんどい
いつまで耐えればいいのか分からない
休職→復職→休みがち→休職を何度も繰り返して半年経ってる
普通クビだよ
事務から外されて工場の雑用みたいなのやってるけど事務に戻れるのか
上に6ヶ月休職して復職したってレスあって羨ましい
主治医が、よく言えば患者の意志を尊重してくれるので
行きたくないと言えば多分診断書書いてくれるし
頑張りたいと言えば書かないので休職復職行ったり来たりしてる
強めに休職した方がいいって言われる時もあるけど
つまり私は明日会社に行けるのかどうかって話だ
鬱の診断出てもう10年越えて、寛解って言われたこともあったけど薬は減ってもゼロにはならなくて
訳分からん
私は働けるのかどうか誰か教えてくれ
働けないのは休職期間の間にだらけて働くのが面倒だからなのか
鬱の症状で無気力で疲れ果てて力が入らないからなのか
怠けなのか頑張りが足りないのか症状なら頑張っても悪化するししんどい
しんどい
毎日会社復帰について一日中考えて他のことが考えられない
しんどい
死にたい 鬱の原因はそれじゃないのかな?
原因がわからないことには手の施しようもない
しかしまあ、よくぞ書き込んでくれました
ありがとう 私も10年もの長期間、鬱を患ってたんだけど、この度寛解したんだよね
鬱の特効薬は新しい出会いだよ
休職中にアルバイトとかボランティアがオススメ
鬱だから動きたくないと言う思いはある
町内ボランティアとかなら、肩に力入れないで出来ると思う 自分は社交不安で鬱状態になったよ。
ボランティア行きたいけどコロナがあるからなー。 お風呂は毎日入らなくてもいいけど歯磨きができない日があって
虫歯ができちゃうし歯が黄ばんでしまう 皆さんどうして鬱状態になった?それとも二次障害?自分は二次障害で鬱状態 鬱になるのに理由ってあるのかな
でもなんか物凄いプレッシャーに押しつぶされた翌日から、目の前が真っ暗になったよ
もう何も考えることができなくなった 脳で働く神経の伝達物質の働きが悪くなるのと同時に、ストレスやからだの病気、環境の変化など、さまざまな要因が重なって発病すると考えられています。 大切なことは、うつ病はただ1つの原因のみで発病するのではないということです。 職場のストレスで
オッサン上司が毎日怒鳴る職場だったので
今調子悪いから自分が怒鳴られた訳じゃなくても男の人の怒声聞くだけでパニック起こすし涙出る 結果的に二次障害だった
ストレスをそこそこ感じつつも若さで乗り切ってたつもりで過ごしてたら平衡感覚なくなったり朝玄関のドアをどうしても開けられなくてメソメソ泣いて休んだり朝起きた状態から起き上がれなくなったりしてビビった 物心ついた時から鬱々としてネガティブでしんどい
職場の人にいつも冷めてるね〜と言われた時に強く自覚した
受診した事がないからただの気質なのか何かしらの病なのか分からない うつ病と適応障害と診断されて、なんなら職場で色々あって自傷行為するまで追い詰められたのに、
それでも「休職しますか?」の一言は主治医からなかったな >>160
自傷の原因が職場ってのは伝えたんだよね?
主治医って町医者?それとも産業医?
休職して、さてどうしようとか、ビジョンあった?
単に休んで、みんな何してるんだろう?
布団に潜ってスマホでネット?
私は、鬱で休職した人が集って、休職翌週くらいから旅に出られる旅行会社みたいなものがあればいいなと思った(そういう非営利団体はありそう…)
鬱の人が団体で旅行するの
バス旅がいいかな
内容は昭和ちっくな普通のバス旅(平成風の旅ではない) 昭和ちっくな旅というのは有名な観光名所を隊列組んで観光する
平成ちっくな旅というのは企業とタイアップして工場見学してお土産をもらう(有名な観光名所はそんなに行かない) 原因は
5ちゃん
人生全部壊された
夢も未来も人間関係も
ここは悪魔の掲示板
でも必要
今の私には 私も15年くらい5ちゃんやってる
当時は2ちゃんねる
もうずいぶん5ちゃんの歴史にも詳しくなっちゃった
でもまだ知らないこといっぱいあるな
とてもじゃないけどカルトQには出演できない 勝った
17年はしてるw
なんも進歩してないし
なんなら退化してるわ
でも予想してた展開にはなってるかもー
ここまでひどくなると思わなかったが まだ眠れんわ眠剤仕事しろ
いつから2ちゃんやってただろ多分22年くらい前かこんなにコスパのいい暇つぶしはないな 鬱病前に知り合った相手も鬱病中に知り合った相手も人間関係ほぼ全滅させてしまった
自分が頑張ればなんとかなったかもしれない局面はいくつもあったのに向き合う気力がなくて放置してしまった 栄養バランスの取れた食事を取らなきゃと思うけど
自炊する気力がない
栄養バランス悪くて余計に体のだるさが増してる気がする >>174
プロテイン飲むといいよ
本格的なやつじゃなくて栄養補給目的のが売ってる >>175
ありがとう
普通の安いプロテインに青汁混ぜて飲んだりしてるんだけど
栄養補給のもあるんだね
調べてみる みんな続々と仕事決まってて
なんかほんとに消えたい
そんなこと言って消えることなんかできないんだけどさ
死ぬのは怖い
ワガママしか浮かんでこない どうせお金稼げないならボランティア活動するといいよ フラフラ ざわざわ ウツウツ そわそわしてて
日常生活に支障が出て来てるから
薬に頼ってみようかと思うけど
デメリットはあるのかな
もう薬無しでは脳が働かなくなるとか認知症になりやすくなるとか >>181
薬をいちから始めようと思ってる?
薬って相性あるよ
私が最初に飲んだのは動悸が激しくなってむしろヤバいかも?と察して勝手に飲むのやめた
それから自分が鬱々としているだけで、体はまだ鬱の準備ができてないのだと思って薬に頼らず生きることにした
それから20年して今は別の薬に頼っている
効き目を感じたらすぐ服薬やめると思う(飲みたくなくなる)し、効かなくても効かない薬を飲み続けることもないので、どっちに転んでも薬を飲み続けるってことはまずないと思う(医者に続けて飲めと言われるのが一番問題かも)
薬を飲んだことがない人はジワジワ日数を掛けて効いてくると思いがちだけど、私の体感だと2日くらいですぐ効く
その時に出会った薬が自分に合っていれば、すぐ飲まなくなるから、薬への依存性はないと思うけど、これは私の経験であって、保証はできない 詳しくありがとうございます
一旦調子が狂った能は薬で症状を抑えるだけで能そのものはもう元の状態には戻らないわけでもないのですね
薬が合っていれば能が修復されてまた以前のような使える能に戻ってくれて
そうなればもう薬は必要無いと
それなら安心です個人差はあるのでしょうが 連休はずっと寝てた
明日から仕事なんだが、対応できるんやろか 怒るって感情ありますか?
鬱って何もかも無気力なイメージがありますが自分の場合死にたいとおもっているのに些細なことでも怒ってしまいます うつって診断されたけど、本当に自分がそうなのかよくわからなくなってきた 自分は22歳で初めて鬱になった時、バイトしてたんだけど、仕事は難なく行けたんだけど、それ以外のことが何もできなくなってしまった
お風呂にも入らなくなってしまった
多分、あの頃、すごく臭かったと思う
でもそういうことに気が回らなくなってしまった 1つ1つの行動が雑になるというか、それは鬱の症状の一つだと思う
(他人から見たときの判断材料) 自分も鬱悪化してから身なりが一気に保てなくなったんだけど
鬱でも身なりを保ててる人っている?さすがにこのスレにはいないかな
知人が鬱だ鬱だって言う割には身なりはすごく整ってて
美容院とかエステも普通に行けてるらしくて釈然としないというか… >>192
鬱のベクトルは色々だと思う
多くの鬱発症者は身なりに現れるけど、100%そうなるとは言い切れない
鬱の原因が分からないことにはなんとも言えないけど、その人は密かに胃潰瘍とかを抱えてるかもしれないし… 189が鬱でも仕事行けると書いていて、192の知人が鬱でも美容にこだわれると書いているのは、残された数少ない“何か”なのかもしれない 化粧しないときちんとしないと外に出られないタイプかもしれない 風呂には確かに入れない
外に出るのが億劫で引きこもってるから、もう何日も入ってない
買い出しに行きたいけど、風呂に入る気力がどうにも湧かずなかなか行けない
すっぴん+臭いまま外に出るのは怖い
誰も気にしてなくても自分で自分が気になりすぎてできない、みたいな感じ
外に出たら絶対風呂に入らなければいけないという個人的なルールがあって、それを考えると風呂に入って化粧して買い出しに行って、帰ってきてからまた風呂に入ることになると思うとァァァ……ってなる
長文すいません >>196
買い出し行けないならネットスーパー頼んだら?
私も調子悪くて外出れない時頼んでるよ 192ですがご意見ありがとう
私はお風呂は10日に1回くらいで洗顔も同じく…人として惨めで恥ずかしいよ
綺麗に保ててる知人が普通に羨ましくてほんと何が違うんだろうなあ >>198
196じゃないけど宅配便の対応が苦痛すぎる人いる?だから通販とかほとんどしない
外に出るのも嫌だけどまだドラストやスーパーでおばちゃんがレジ対応してる方が宅配便の若い男のやりとりよりマシなんだけど >>200
嫌すぎるから玄関の外に宅配ボックス用意して張り紙してそこに入れてもらってる
コロナ前からそうしてるけど今のところ盗難などのトラブルはなし
治安にもよるかもだけど 私は一番鬱重い時でもお風呂だけは無理やり入った
入浴するとちょっとだけリラックスできるし >>200
196ですが、とてもわかります
自分はチャイムの音がものすごく怖いのもあって、宅配便が来る日はずっと緊張してしまう
指定時間になるとトイレに行けなくなる
コロナ禍で外に置いてもらえるようになったけど、チャイムは鳴るし、インターホンでのやり取りも変わらず緊張する
外に出て買い物するのと何が違うのかわからないけど、独特の緊張感がある >>201
宅配ボックスいいね
>>203
全部同意だよ同じ状態 >>202
お湯に入れる所まで頑張れたら一休みできるんだけど、準備するのもしんどいし待っていられなくて、そこまで至らず汚れを流すだけで過ごす日々だわ
お湯張ってちゃんと入浴とか月二回くらい出来たら上々で今調子良いのだなーと思う 鬱診断受けて5ヶ月目、結構回復してきたと思ったから鬱後初めて友達と会ったら、数時間なのにものすごい疲労で生活リズムも崩れて悪化した気がする
しばらくしてなかったお昼や夕方の睡眠を再開してしまった
後戻りした感じですごく辛い、家族と外出しても体が重くて途中で帰ってしまった >>206
現時点ではまだ難しいことがはっきり分かって良かったね
大きなチャレンジ、お疲れ様でした
後戻りなんかじゃないよ、発見があったんだから
まずはゆっくり休んで下さい
お互い焦らずのんびり行きましょう〜 電話をかけなきゃいけない用事が出てきてしまった
でもどうにも怖くて電話できないままボーッと過ごしてしまった
どうしよう
悩んだところでかけるしかないんだけど 病院行くのサボってしまった
風呂入って化粧してまで準備できたのに
普通に間に合う時間に準備は終わったのに、外に出ることができない
なんか脳みそで外であった嫌なことを思い出してはシミュレーション(?)してしまって、どんどん憂鬱になってモダモダしてるうちに時間が過ぎていく 鬱なんだからいーじゃん、それくらい
自分を大切にしよーぜ >>207
優しい言葉ありがとう
後退したみたいでショックを受けてたけど、前向きに考えます 地域のボランティアといえば
老人宅草むしり
交通安全見守り
福祉施設の話聞く人
諸々
市民広報とかに募集が載ってるので電話するだけです 靴を履いてドアを開ける音がする
普通の人はもう働きに出る時間なのか
怖い とにかく無気力
何もかもがどうでもいい
好きだった漫画も本も売っ払ってる
何にも興味が出ない
ちょっと寂しい 興味がなくなったものが(買取店やフリマアプリなんかで)簡単に手放せるようになった世の中ってすばらしいね
昔はゴミとして捨てるしかなかったから勇気が要った
汚部屋の中で鬱々と暮らしてた イライラしてるか鬱かの二択
発散しようがなく物に当たろうかと一瞬思うけど当たったあとに襲ってくる罪悪感に耐えられないからただイライラガマンイライラガマンばかり
そのうちぷっつんして狂いそう 精神科受診しようか迷ってるんだけどここ盛り上がってなくて残念 >>225
迷ってるなら新規患者受付だけでも済ませておいたら?
心療内科だけど新規で診察受けられるようになるまでどこも結構時間かかるみたいだよ
待ってる間に行くかどうか考えれば? 映画最後まで見る集中力なくなってヤバイ
10分も見てられない 集中力や記憶力もなくなっていくよね?
物忘れひどくてIQテストみたいなの受けさせられたんだけど結果が微妙で更に落ち込んだ
あれうつが治ったら結果良くなる(集中力や記憶力戻る)のかなあそれとももう戻らないんだろうか
頭全然働かないし勉強も全然できないや IQはうつになると10〜くらい下がるって読んだ
今やった結果に10〜15プラスしたら昔のIQなんだろうかつらい
治ったら元に戻るかは謎
そもそも治るんかな…
ぜんぜん見られないしNetflix解約する 文字化けしたなんでや
10−15くらいって書きたかった ああああああ
10から15くらい下がるケースがあったということで
連投ごめん 文字化けで不覚にも元気出たわwありがとう
ネトフリもそうだし録画した番組も溜まりに溜まったまま見れてないや
見たいものでも見れない(見る活力が沸かない)の困るよね
雑誌や小説や漫画といった書籍から聞きたいCDなんかもそのままだわ
みんな仕事のあとに好きな番組見たり雑誌読んだりしてて元気だなと思う
うらやましい もふもふが好き過ぎて手放せずに毎年8月頭くらいの干からびる時期まで毛布で寝てる
人に話すと異常扱いされるから悲しい 意欲も欲求もなくなってなんのために毎日やり過ごしてるのか疑問が雪だるま式に大きくなっていく >>225
自分も「病院行くほどじゃないかな、甘えかな」と昨年の秋から迷ってたけど
先週とりあえず予約したよ
近所に良さそうなクリニック少ないし
一番マシそうなクリニックはすぐに予約取れなかった
予約日まで数日だけど仕事がしんどくて泣きながら仕事してる
(在宅だから人に見られたりはないけど)
予約日まで耐えるのもしんどい
迷うならとりあえず予約しといたほうがいいと思う
予約日までにクリニックで話すことまとめてやっぱり普通の状態じゃないなと再確認した ごめんよく見たらものすごい亀レスだった
225さんがいい方向に進んでますように うつが酷くて会社休んで寝込んでたら、ラインが既読にならないのを心配してくれて友達が家まで来てくれたよ
優しさに感謝しつつ、動けない自分が情けない 起きた瞬間から疲れがすごくてなかなか起き上がれない
単純に体が重い アリナミンとかキューピーコーワを一日2回のペースで必ず毎日飲むといい
効果を感じたらすぐやめれば大丈夫 キューピー1日2回飲んで1ヶ月くらいになるけどあんまり効果感じないよォーー
効果出てこれなのかもしれない
もう少し続けるか養命酒を試すか迷ってる >>242
朝起き上がれないのって、うつ症状のひとつなのかな
私も頭と身体が重くて起き上がれない 美容院行けなくて髪がボサボサ
白髪そのままで最近は抜け毛も増えた
メンクリ通院してるけど薬変えると体調崩すからこれっていう薬と出会えなくて何のやる気も出ないまま
食欲も無くて身体が急激に萎んだ うつ状態が1年以上続いている
会社行ける(ただし心理的にしんどい)
趣味はやれる(チケット買ってあれば予定を消化できる、能動的に動く気分ではない)
休日は寝っ転がってずっとスマホいじってる
寝つきが悪くずっと身体がだるい、時折意味もなく泣きたくなる
別件で脳神経外科行って上記のことを話したら今すぐ精神科に行けと言われて紹介状書いてもらったけど本当に精神科に行くほどのものなのかな >>248
行けるなら行った方が良いと思う
鬱になってから初めての夏をどう乗り切ればいいかわからない
自律神経やられてるから日に何度も暑い寒いって着替えてる
寝汗も酷いし辛い >>248
夜寝付けない以外は全部あてはまるよ私
家帰ったら疲れて電気つけっぱなしでそのまま寝落ちする
精神科行かないとな 息苦しい感じと胃腸のあたりがモヤモヤする感じや暑い感じが続いてる
こういうのもメンタルクリニックで相談していいのかな
息苦しいのか胸が詰まるのかうまく言語化できない 理由なき脳のモヤモヤは投薬で改善するので医療機関に相談してほしい ごめん
脳じゃないね
体調不良も脳からの指令だから、部位が必ずしも悪いわけじゃない >>253
ありがとう
最近結構本気で頭の先から足先まで体調が悪くて
何がメンタル由来で何が別の不調なのか分からなくて困ってる
もうゆっくり休みたい… >>254
私も鬱が先か体調不良が先かっていうのが7年続いてて…7年経ってようやくドクターショッピング(内科→婦人科→整形外科→心臓内科)したんだけど、「あなたはどこも悪くない」って言われて、自分の生活態度そのものが体調不良の原因だったよ
心療内科には行ったことないんだ
心療内科は遠いし、内科の先生が心療もやってくれてたので…
鬱が治るきっかけは、歯医者さんだった
詳しくは書けないけど、歯の治療中にのんでた薬がまさかのきっかけ >>255
なんていう薬なんだろう。知りたいです、無理か… 独身で同居だった仲の悪かった兄が病で急逝したのがきっかけで鬱と不眠症になって本読んだり好きだった物が見れなくなり出来なくなった
人が亡くなる医療・警察ドラマやニュースは見るのも聞くのも辛くて無理
無職なのもあって1日が長い
意欲が湧かない
こうなる前は午後から3時間程度は散歩に出てたのに急激に痩せて徒歩5分歩くのもキツい
なのに家の仲で落ち着かなくてずっとウロウロしてる健康だった時のジーパンがボタン外さなくても着脱出来るようになってしまった
食欲も無くて何食べたいか聞かれても何も思いつかない
8050問題の家庭で高齢の両親に迷惑かけてる 希死念慮何とかしたいよりは
眠ったまま永眠したいな
もう何もかもめんどくさい >>256
特定の名前は書けない
自分も最初調べてみたけど、出されたお薬に抗うつの作用は全く載っていなかった
だから相性もあるのだと思う
口腔のケアをすれば鬱も改善する程度の心持ちで歯医者さんに通ってみてください >>260
なんで書けないんだよ
書けばいいじゃん 歯医者の薬が原因と書いてるけど
「自分の生活態度そのものが体調不良の原因」とも買いてるし
どっちなんだ 外を見てると出掛けられそうなのに実際は出掛けられない
今スマホが壊れかけてて機種変しなきゃって手順は頭の中で分かってるのに出来ない
健康だった時に店舗が近くにないから白ロムでMVNO設定自分でしたのに
なんでもネットでする世の中だから使えなくなったら辛い 細い道を人が塞いでる時に前ならちょっとすいませんねと言いながら通ってたけど今は気力がなくて遠回りしてしまう
声を出す元気と無理やり通る力が出てこない スマホ壊れた
メンタル病むずっと前にOCNで白ロムで自分で設定した奴だから壊れてからの機種変厳しい
PCないからガラケーからしか書き込み出来ないし色々通販も厳しい
SIMサイズ合うの買うしかないのか
頭も身体も思うように動かない 生まれてこなきゃ良かったと心底思うわ
これから歳取ってますます自分の人生がしんどくなってくのは分かってるし辛さしかない 多分今までしたことないと思うけど読書をお勧めします 読書はストレス68%軽減させるらしい
自分の好きなジャンルでOK
私もそれ知ってから読書しようとは思うんだけど習慣がないから読み出して3ページくらいで休憩してるw 元々本の虫、趣味は読書と言えるくらい本が好きだった人なら鬱でも読めるよ
人によって出来ること出来ないことは違うから決めつけるのは良くない ネットでニュース見るくらいの感覚で読める本と素潜りみたいに世界に入りこんで読む本とでは負荷がちがうよね
私はテレビが見られない
ユーチューブとかそういうのもチカチカして厳しい 元本の虫だけど酷い時は洒落にならないくらい読めないよ
文字を文字として認識するところから苦労する
でも調子がマシなら読まなくてもボーッと見ながらページめくるだけでもちょっと違うから試すのはアリ
アマプラの読み放題で片っ端からめくってる 図書館行かなくていいの助かるわ
内容は入らなくてもそれなりに世界が広がるというか脳の風通しがよくなる気がする
画集とか絵本でもいいし 私は小説はハードル高くて漫画の方が読める
少し気持ちが浮上したときに小説かな
ネガティブな感情に引っ張られないようにパズルゲームを勝ち負け関係なく淡々とやっているときもある
端からみたら怖い姿だけど…そうしないと泣き出したり希死念慮が強くなるから
無音空間が苦手で音楽かテレビはつけてる 抗不安薬から抗うつ薬にしたい
でも2連続で副作用出たから医者もなかなか変えないし自分もまた副作用出たらと思うと怖くて変えられない
辛い >>278
副作用が出ては変えて、を繰り返して自分に合うのを見つけたよ
人それぞれだから飲んでみないとわからないから困るよね >>279
レスありがとう
1度目は酷い吐き気で心療内科が休みの日と重なったから近所の内科で事情説明して吐き気止めもらってその日のうちに断念
2度目は半日以上トイレ以外起きずに眠ってたら親が心配して泣いたんだ
それもその日だけで断念
眠剤もなかなか合わなくて今はデエビゴ服用してるけど1、2時間で目が覚めてその時追加でゾルピデム服用してる どっちも1日で断念してんのか
正直精神科の薬だとひどい吐き気もずっと眠ってるのも普通にある副作用だし2−4週間飲み続けて副作用落ち着くの待ったほうがいい気がするけどな >>281
吐き気も眠り続けるも副作用の説明無くてとくに実際に吐く事は無いけど酷い吐き気は本当に無理だった
それからは主治医も問題無かった抗不安薬だけって感じだけど自分がこのところ辛くてね
主治医にも伝えてあるけど家族の通院付き添ったりしなきゃならないから副作用が強い物は駄目だし
4週間も副作用耐えられる人もいるんだなぁ 尿が出なくなる副作用が出たことがあってその時はすぐ薬を別のにしてもらったことあるよ 大体飲み続けてたら体が慣れてくるというか副作用が小さくなってくるんだけど(2〜4週間もすれば副作用ナシになる)
家族の通院の付き添いがあるなら難しいね
私の場合は1日ほぼ眠り続けるというか倒れて意識失ってんのかみたいのが5日くらい続いて徐々に薄れていったよ
副作用の出方や薬の効果の出方ってその人次第だから飲んでいくしかないけど副作用が出やすくて医者が悩んでるのかも
漢方薬って副作用少なめだけど漢方薬出してもらうとかはどう? >>284
漢方薬は加味帰脾湯が処方されてるけど強いて言うなら睡眠時の寝汗に効いてるくらいしか実感無いんだ
それも悩みではあったけど
とにかく日中辛くて部屋の中ウロウロしてるのと意欲の低下を自分で感じてて何とかしたいと思ってます やりたいことあるのに寝そべって見るものもないのにずっとスマホいじってる
スマホいじれるだけマシかな 念慮念慮念念慮念慮
ずっとうつだと思ってたけど双極性二型っぽい
抗うつ剤効かなかったのこのせいだったのかも 薬違うんだね
躁がほぼないというか「なんだか気分がちょっといいかも」な時期がちょびっとあるくらいだからわかんねーよ それもすぐ終わるし 実家同居で両親は心療内科通院してるの知ってるけど不眠と自律神経失調症だと思ってる
主治医からは鬱って言われてるけど鬱患って10年になる母には言えない
母は鬱で入院した事があるから私の様子見て入院してみたらって言うけど救急車で運ばれるくらいじゃないと入院なんて無理だろうな パニック発作でなくなって落ち着いたと思ってたけど最近また不調
頭の中で爆音がするのってなんなんだろう
爆発音じゃなくてでっかい音が5分くらい続いてするんだよね
足の病気とか骨粗鬆症になったのもあってフレイルって言葉最近知ったけどすごい当てはまるわ
30代だけど歩くのも食べるのもしんどい
夏はキツい わかります
私が先に死ぬはずだったのに残されてしまった、後追いしたいけど踏みとどまっている
変にテンションが上がって活動的になっと思ったら急に泣き出す
感情が忙しくて心も身体も消耗する 早く手帳をもらって映画やディズニーを安く楽しみたい。これまで辛い人生を送ってきたのだから、それくらいの恩恵なら受けてもいいはず。 手帳一回も使ったことないから更新しなかったわ
都内二級だけど 鬱って、日常的に疲れが蔓延している感じで、電車に乗るのもスタバで席取りするのも疲れる。
疲れすぎてもう外へ出たくない。つらい。 スタバ行きたいけどtogoですら気後れして行けないわ
モバイルオーダーでマックシェイク拾って逃げるのが限界
人と交じりたくない 薬の副作用で怠さと眠気でさっきまで昼寝してたけど一度目が覚めたら汗が吹き出して横になっていられない
怠い辛い >>296
わかる
昔は買い物大好きだったけど今は全く行かない
人混みが疲れるから無理になった
(まぁコロナもあるし行くべきじゃないが)
近所のスーパーやコンビニすらレジで人と関わるの嫌で行く気しない
美容院も一旦予約してキャンセルしてしまった
風呂も入らない日が増えてきた
在宅仕事だからギリ大丈夫だけど、人として終わりつつある 出かけなくても買い物はネットでできるけど
出かけないから服もコスメも不要で買う気しない
本も読むの辛くて積読
楽だからダラダラスマホ弄ってるけどつまらないし飽きてきた
何が楽しくて生きてるのか分からないや 職業訓練で毎朝行われるスピーチの順番が回ってくるのが怖い。
スピーチは3分間必要で、お題は定期的にローテーション。皆の前に出て話したスピーチに対して別の人がコメントするルールになっていて、それが「声が小さい」だの「まとまりがない」だの辛辣すぎて、聞いているだけで憂鬱になる。
コミュニケーション向上の一環だと分かってはいるが、自分の長所や短所を上手にまとめて、さらには他人に厳しく指摘されることに耐えられるほどの強靭な精神をわたしは持ち合わせていない… >>302
なんかブラック企業の洗脳みたい
実際の会社でやったらパワハラだと思うけど
職業訓練ならアリなのか? 未だにコロナは風邪!消毒は気持ちの問題!デスクワークなのにマスク不要!出社してコミュニケーション!とかいう人が多くて重症化したらどうしてくれるのかと そろそろ起きないとな
実家暮らしだから食事時には起きないと親が心配する
自分はまだ横になっていたいけど食前の薬も飲まなきゃならないし 明日の関東は37度まで上がるらしい
鬱じゃなくても気が滅入りそう 今は職業訓練に通っているけど、修了後も働かずに過ごせたらどんなに平和だろう。
キツい話し方をする人や意地悪な人がいる職場で働くくらいなら、いっそうのこと無職でいたい… 【悲報】メンタリストDaiGoさん、YouTube配信中に生活保護受給者とホームレスを突然disりまくる @Mentalist_DaiGo
『生活保護のために税金払ってるわけじゃない』『生活保護受給者よりも猫を救った方がマシ』『邪魔だし臭いし治安悪くなるし、ホームレスの命はどうでもいい』
http://twitter.com/takigare3/status/1425800727155277827
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 自立支援医療の申請書送るために郵便局行くだけでも腰が重い 大雨もコロナも不安になる
もうニュース見たくないよ ニュース見るとちょっと落ちるよね
ほっこりニュースしか見たくない 座ってるのすらキツい末期な人おりゅ?すぐ横になりたい >>314
それは末期のうつ状態では…
そのまま目を閉じて眠ってません? >>314
キツいけど仕方ないから横になる
躁状態の時は逆にめちゃ元気 横になると腰が痛くて眠れない
座るのも筋力なくて辛い
もう死んだほうがいい 腰痛ラジオ体操でマシになった
でもできない時ってラジオ体操ですらできないよね
寝転がってトの字型に片足を横に捻るやつも結構いい 自分は激痩せして肉が無くなって腰の骨が出たみたいで仰向けだと骨が痛い
横向きだと太ももの骨
睡眠薬使ってるけど寝返りも打ててないみたいで身体がバキバキ
座ってるとお尻の骨と膝が痛いし辛い >>315
昼間は起きてるんだけど横になりがちなんだよね >>320
心が疲れてるんだと思うよ
どうかお大事に… >>314
体力落ちまくってるからか座っててもすぐ横になってしまう
眠いわけでもなく 予定のある日に予定通り動ける身体に戻りたい
当日にならないと体調がわからないのはしんどい 起きてる時になにか食べて死んだように眠る生活で
洪水も迫っててワクチンの予約忘れてたら電話掛かってきて
一か八かで雨の中向かったら奇跡的に雨も小降りになってワクチンも射てた
そして帰宅したら身体中痛いしどしゃ降り
ラッキーだった 私の感覚では2週間分の運を使い果たしたと思う
向こう2週間は最悪なことしか起こらないと思うから覚悟しといてね 熱が下がらなくて辛い
解熱剤のめば一時的に下がるけどまた上がってくる
一気に身体が重くなった
もうしんどいし辛い 身体的な体調不良が続くので内科行ったらうつ状態と診断されて
初診で抗うつ剤のパキシル出されたんだけどこれって普通?
その日だけ飲んでみたけど吐き気諸々ひどくてすぐ止めちゃった
仕事の不満とか将来の不安とかストレスはたしかにあって、仕事行くのが嫌だとかは特に無かったんだけど
上司に診断の事話してお盆中休んでたら仕事行きたくなくなってきた >>332
合わない薬無理に飲まなくて良いよ
血液検査とかして内科的にどうもなかったらメンタルの薬出される
但し普通はメンタルクリニックとか心療内科に移ってからとは思う >>333
レスありがとう
検査とか何もなく問診だけでうつ状態と言われて
処方された薬についても元気が出る薬としか説明が無くて余計不安で情緒不安定になってたので
飲まなくていいと言ってもらえて安心した 私は初めて抗うつ剤処方された時吐き気が出るかもと言われて胃薬も一緒にもらったよ
抗うつ剤だけの処方は藪医者な感じするな 疲れやすいのなんとかしたい
起きてごはん作って食べてちょっとしたらもうぐったりしてる 心療内科の薬何飲んでも特に効かなかったんだけど鬱っていうか橋本病なことが首が腫れてから判明した… 過去2度抗うつ薬が合わなくてやっと服用出来る抗うつ薬があったけど効いてるか分からない
起きてる間ずっとしかめっ面なのが自分で分かる
睡眠薬も服用してるけど睡眠薬が残ってるのか睡眠薬使ってても寝不足なのか抗うつ薬の副作用なのかずっと怠いし眠い ゴロゴロしてたかないけど体調も優れないし雨続きだし今は生き延びるのが優先かな
その内元気に慣れると信じて今は生きるしかない 雨がやんでるうちに今月2回目の買い出しに行くんだ…卵がないと不便 卵あると満足度が違うよね
私はワクチン接種のついでに行ってきたよ
ファイザーも発熱と吐き気があって1日ダウン
深夜から37.8℃出てうわぁしんどい、と思ったけどモデルナは39℃以上出るんだからと耐えた…
解熱剤やスポドリ準備していて良かった 着信履歴を見るのが苦痛
ポストを見るのも苦痛
自分のペースを乱される事に耐えられない ちょっとやってはすぐ横になり
また頑張っては横になり
だるさが異常 抗鬱薬の量が増えたからか副作用なのかこの1週間程朝から夕方までほぼ横になってる
そのせいか夜は眠剤使っても中途覚醒繰り返して辛い 独り暮らしなんだけど身の回りのことできな過ぎてヘルパーさん頼むことにした 悪心がひどくて昨日は一日お布団の中
今日も体調最悪・・・
左胸がチクチク痛むのも気持ち悪い 美容室へ行くのが億劫
店員と話したくないので、今日も家から持参する本で何とか2時間凌ぐ シャワーで済ましてるけどそれすら疲れる
昼夜逆転生活してないのに日中横になっててこれくらいの時間が一番身体がラクだ 分かる 日中は調子が悪い
食欲不振が続いてる
食欲が出る薬を処方してもらったのに このスレに久しぶりに戻ってきた
気づくと1週間お風呂入ってない
シャワーも… 幸福を人に与えるもののみ、自分もまた幸福を与えられる。
私はその法則を知るがゆえに、常に人々に幸福を与えてやまないのである。 根本的な法則の一つは、
「 類は類を呼ぶ 」 という法則である。
「 豊かなる想念は豊かなる事物をひきよせる 」
貧乏は決して人間に与えられた宿命ではない。
それは貧しきケチな想念の反映として現われて来たのにすぎない。
ケチな想念のうちには 「 与えることを惜しむ 」 心があるのである。 人に親切を与えることを惜しむ心、
物をなすのに親切丁寧さを与えることを惜しむ心、自分の労苦をだすのを惜しむ心
すべてこういう惜しむ心が、貧乏となって現われて来るのである。
与えれば与えられるのが心の法則である。 まず何よりも自分が浄(きよ)まることが必要なのである。
不調和は、ただ、自分の心の持ち方が混乱した時に、これが影をうつすにすぎない。
すべての事情が行きづまって来たと見える時にも、
本当の行きづまりというものは決して存在しないのである。
行きづまりと見えるものは新しき道の開ける始めである。
新しい好機会が今、自分に開かれつつあるのである。 自分は今日より後、自分の周囲のすべての人々の善いところを見る。
私は心の目をあげて周りをほめたたえるのである。
今まで親切や世話をしてくださった人々を思い出し、感謝の言葉を発するのである。
常にそうしている私の人生の道には、いかなる障害が横たわっていようとも、
私は波長の共鳴の法則によって、困難には自然に触れず
ただ善きもののみが集まって来るのである。 真理の法則は一面において 『与える法則』 としてあらわれ、他面において 『受ける法則』 としてあらわれるのである。
それは “与える” ことによって “受けられる” という “相互むすび” の法則である。
されば私は決して与える事なくして受けようというような、まずしいことを思わないのである。
私は常にゆたかに人のため家庭のため公共のために善き心情を与え、言葉を与え、資を与え、労を与え、人々の幸福増進に尽すのである。
それゆえに、私が周りより与えられたる分量もまた豊かであるほかはないのである。 愛を与えることの悦びよ。 愛を与えない人は本当に幸福にはなれない。
私は今すべての人々を祝福しすべての人々に愛念を放送する。
それゆえに私は今幸福なのである。与える者のみが受ける資格があるのである。
私は、惜しみなく与えるがゆえに、一切の人々から送られる愛や親切を受けることができるのである。 第一に知らなければならないことは、われわれの想念というものが自分自身の心の快不快を
変化すると同時に、自分を取りまいている環境、人間関係、供給、境遇、位置などを変化するということである。
これが真相である。
貝類は自分の分泌する液によって、自分の肉体の棲(す)む貝殻を造るように、
われわれは自分の分泌する想念感情によって自分の住む環境をつくる。 毎日、誰かに必ず役に立つことをしよう。
目の前にあるささいな愛行や、親切な言葉や、奉仕や、清掃などでよい。
何か誰かに悦ばれる事を必ずするがよい。
このようにあなたの日常生活を浄めることによって、あなたは幸運と波長が合うことになる。
その時、日常生活に必要なものは自然に整っていくことになるのである。 涼しくなってきたので、シャワー浴びずに寝てる
一応アルコール浸したウェットティッシュで足と脇くらいは拭くけど
帰ってきたらとりあえずお手洗いに篭りたい
お手洗いと布団が一番居心地がいい お風呂入る元気はないしシャワー浴びると何故か陰鬱スイッチ入って毎回メンタル削られる
ベタベタしなくなってきたから2日に一回くらいが通常運行になるし連休入るとずっと入らないこともしばしば
一応接客業だから良くないよなぁと思いつつしんどすぎる 生きたいためのモチベーションが保てない
全部どうでもいい コロナ禍の影響だけど食事も質素にしたりコーヒーばかり飲んでたけど紅茶お茶メインに変えてからかなんか体が軽くなった感じがする
外出の度シャワーは欠かさず浴びるようになったけどホントさっぱりするよ
消毒や掃除まめにするようにして部屋に籠ってたクサい匂いがなくなったのも快適
でもアレな物件なので早く引っ越したい あまり動けないから太ったわ
憂鬱になるとお菓子食べて気を紛らわせてたからかもしれない
普段食欲なくて1日3食も食べないのに太ってて憂鬱 双極性障害だと思うけど、ゲキ鬱の時に20キロ太って、躁状態にの時に15キロ痩せたんですけど、今明らかに鬱に舵切りつつある
もう3kg体重増えてきた 太ってた時の1日が大体起きてから寝るまで10時間程度5ちゃんをしていた
iPhoneの起動アプリの総時間数を見ると分かる
躁状態の時、ほとんどスマホは使わず外にいた
(自転車が趣味)
ところが、すっかり自転車にも乗らなくなってしまった
ヤバいね 9月に入ってからほぼ5ちゃん漬けになってきた
先月は外にも出ないし5ちゃんもそんなにやってなかった
今月は格段に5ちゃん見てる時間長い…
どうにかして外に出たいよ
でもやる気起きない 抗うつ薬の副作用か日中起きていられない
薬は夕食後服用で睡眠薬使っても2時間毎に中途覚醒なのに
何もやる気がおきない 一般的には鬱で痩せて躁で太りそうだけど逆もあるんだね
私は鬱で痩せるわ 季節の変わり目で鬱悪くなる
目眩もするししんどい
ワクチンも行くのしんど、頑張って行くけれども どうしよう
今日は朝すこし散歩に出たらスマホを忘れてしまい
プチ鬱になりながら帰宅
陽が沈んだら急に不安が広がってきた 不安ということはおそらく予期不安
鬱じゃなくてパニック発作の予兆 私も食べて紛らわせてしまう
躁の時は嫌な考えこみがないから食べなくて済む 陽が暮れてから不安を煽っているものがテレビだと判断し、テレビを消して外に出た
夜風が気持ちよかった
帰ってきたら聞いたことのないようなドドド…という心臓音を感じた
ああ、不安定だなあ
なんか色々嫌なことがあって未来が無いんだよ
今は死にたくないけど
もしどうしても死ななきゃならない時は、ハッピーだと思いながら死にたい お腹すいてたから色々買ってきたのに帰ってきたら食欲失せてきて空しい なんだろうな
夕方から不安な動悸というかむずむず感があってしんどい わかります
私は特に日照時間の少ない冬に不安が大きくなり心がざわざわします
毎年冬を乗り越えられるか…考えるだけでも怖くてたまりません 寝てる間に何されてるかわからない恐怖があるってストレスレベル高いのかな
実家離れてだいぶ経つけど寝てる時の緊張感取れなくて疲れる
忍者みたいに習性として慣れられればいいのに 寝てる間に掃き出し窓から車が飛び込んできたらどうしようとかしょっちゅう思ってたわ
でもそれは鬱じゃなくてパニック障害の範疇だと思う
経験上 >>389
鬱は診断済みやで
実家で私の就寝時を狙って親がこそこそ日記や下着のチェックしてたからそれのトラウマ
もう一人暮らしなのにストレスがそのまま残ってる感じでキモいんだ
パニック障害は診断されてないけどそのうちされるかもしれない 専ブラで見てればあげようがさげようが関係ない
そんなの気にするならいっそ5ちゃんねるを断った方が精神衛生上よか ランドセン飲むようになってソワソワ感やら不安感とか無くなったわー
夜も眠りやすいし
てんかん薬だけどねー
平凡に過ごせるのは10年振りくらいだわ noradrenalineの放出が減ったんだね
それはいい結果を招いたね 行政の相談窓口で15分くらい喋ってきた
胸のつかえが取れた気がする
ちょっとハイになった 遮光カーテン引いて寝てると余計に具合悪くなるね
光に当たらないと、とは思うが暑い >>397
同意、カーテン少し開いて寝て明るくなってきたら自然に部屋が明るくなるようにしてる
ベットと窓の位置によっては暑いかもね 病み垢の人ってなんで恋人出来たらTwitterで発表するんだろう。そんなこと知りたくてフォローしてるんじゃないのに 外出したらどこかで1000円なくしてしまった
ただでさえお金ない日々なのにへこむ
色々考え事してるとだめだなぁすごいショック 夕食後に抗うつ薬飲んでるけど翌日起きていられない
外出もしたくないから何の用事も足せないし筋力も落ちてつらい しんどすぎて何もできなくてkindleでうんこなぞなぞ読んでる
本読むのもつらいから絵本とかゆるく読んでるけど結構沁みる モーニングルーティーンを決めて、仕事行く2時間前にシャワー浴びることにしたんだけど、1年くらいでやめてしまった…
仕事のある朝はそのアラームで起きるけど、そっと止めてる
明らかに抑うつ傾向だな…
風呂場に足が向かないの…
夏場はしょうがなく浴びてたけど、寒くなってきたら本当にお布団から出られない
逆によく1年も続いたなあ…躁状態だったんだろうけど 1日1つは断捨離するのがルーティンだな
今日はバッグ捨てるぞ 今日は1日吐き気で体調悪かったわ…
おやすみなさい 自分は老人性うつ病というやつなのかもしれない
今30後半だけど、老いや死への焦燥感がすごい
なにか趣味で物を集めようと思っても、どうせそのうち死ぬのに…と思ってしまう
もうなにもかもが意味ないと思える
ひたすら時間がないと思う、いつまで健康でいられるのか… いつまで元気に絵が描けるんだろう。
視力やずっと同じ姿勢が辛かったり、どんどん出来ることがなくなる…
鬱状態ではあったけどここ数年ずっとこんな感じになってる >>407
更年期前には治る(寛解)
そして更年期突入で本当の更年期障害由来の鬱になる 心労で短期間で60キロから45キロまで落ちて夜は眠剤使っても中途覚醒昼間は眠剤無くても起きていられない
心療内科の医師は今は休憩だと思ってゆっくり休んでって言ったけど
内科の医師は言わないけど筋力落ちてるから散歩でもした方が良いよって言いたそう 私も今日休んじゃった
顔も見たくない声も聞きたくない 監督やめたあとのノムさんみたいな現象になった
ものすごい激務でギリギリこらえてた仕事を辞めたら、どっと鬱が酷くなったよ
保ってた緊張感がほどけると一気にくる
まったく起き上がれなくなってしまった >>415
頑張ってる最中は平気なんだけど鬱はタイムラグありでやってくるからね
お大事に 仕事を辞めて、少し長めに休んだ時に、パニック障害を発症してしまって
ほんの少し休むつもりが逆に死の間際まで行ってしまった
仕事にのめり込むことこそ、心の安寧を保てるのだと知った 寒くなってきた
鬱になってから冬を迎えるのは初めてだけど今より悪化するのが分かる みんな食欲ないんだね。。
私は散歩か食べる事でしか脳に刺激おくれなくてマジで太った。
またダイエット…
死にたさが強い割りに筋トレ続いた時期があったり(仕事はしてないけど)
長時間ではないけどゲームできた時期があったり、
唐突に山登ったり。
たまにランニングが続いたり。
わけがわからん。
非常に辛い。 運動することの適応障害、みたいになるよね
運動しようと思っただけで逆に体が固まって何もできなくなる
それで普通に食べるから太る
20kgも増えてた時は流石にどうしようかと思っちゃった
不整脈になっても脳内では早く死にたいと思ってるから一向に痩せられない
まあ今は抑うつ傾向無くなって希死念慮も無くなって巨デブから普通のぽっちゃりになったけども 代謝落ちるせいか痩せにくくならない?
あすけんで一日1000kくらいの日々なのにぜんぜん痩せない
食欲なくて苦じゃないからいいけど腑に落ちない
気圧と寒暖差でやられたもう一思いに殺ってくれ 食べなさすぎも代謝落ちるよ
1000じゃおそらく溜め込む一方であすけんも活用できてない 妹が子供産んで家に帰ってきてるのは良いのだけど、妹の旦那が毎日来ては朝方までダラダラ帰らず家に居座られるのがしんどい
ただでさえこっちは身体が動かないくらいしんどいのに、他人の男が我が物顔で居座ってるのも気を使うのも疲れたしストレス
甥も可愛いと思えなくなって来た その人の精神の安定は、食べ物や飲み物の中身と、内臓の状態が正常かどうかによって決まる。
老廃物と毒素を中和して排除すれば、食事が果たす役割はすばらしい体質改善につながる。
毎日一度は、生の青野菜をとること。
なるべく新鮮なものを。
沢山のレタスはほとんどの人に食べられるべきである。
レタスは浄化剤だ。
ホウレンソウ、レタスあるいはセロリを選ぶときは、白い部分よりも緑の部分を多く使うこと。
生のレタス、クレソン、人参は、特に血液を浄化する働きが高い。 動物の死肉はすべて、尿酸やさまざまな細胞の排泄物で飽和状態になっている。
肉食の人は、自身の身体が生む毒だけでなく、動物の死肉に含まれている有害物質も分解せねばならない。
肉の食べ過ぎは避け、あらゆる種類の野菜をたくさん食べること。
肉はできれば魚、鶏肉、羊であることが望ましい。他の肉はあまりとりすぎてはならない。
甘味料をつけないレモンやオレンジの生絞り汁を倍の水で薄めて朝に飲むのは、血液と体液を浄化する最良の方法。
顔色もよくなる。ただし同時に穀物を摂取してはならない。食事をしない時間帯に飲むこと。
日常的に食べているものと、周りに放つ言葉。
この二つが合わさって――肉体的にも精神的にも、いまの自分自身を作っているのだ
エドガー・ケイシー 食べ物と言葉には、性格、運命を形成していく重要な働きがあり、
インスタントのものばかりを食していると神経過敏となり、運勢も落ちていく。
化学塩(イオン膜濃縮)は身体に悪い。
古い油や、化学添加物の含まれる食べ物をいつも摂取していると、血液を汚し病弱となり、精神も不安定になる。
塩、水、油はなるべく自然でよいものを使うべき。
柔らかい物ばかりを食べていると、あごが弱くなり、意志力が低下し、脳を使えない人間となる。
身体によいといわれる食べ物も、食べ過ぎると逆効果となる。バランスが大切。
白砂糖の入った菓子やパンを多く食べていると、脾臓の働きが弱まり、神経過敏となって、鬱病・ノイローゼなどの心身症を引き起こす。
清涼飲料水などの過剰摂取は低血糖となって、鬱病を引き起こす。
甘味料は、黒砂糖、甜菜糖、サッカリン、蜂蜜、精白していない甘藷糖などがよい。
運が悪いと思うならば、己の言葉のあり方と、食のあり方を見直すとよい。 鬱でずっとお風呂避けてきたけど、健康診断あるから流石に今朝は入らざるを得ない
検べ●も取ったし、ホームスミアもやったし…
問診票書くのが一番面倒でまだ書いてなかったわ…
あと採にょ◯は失念しないようにしないと
胃のレントゲンあるから水も飲めないわ >>426
従兄弟がそれが嫌で実家出てて一人暮らししてたよ
しかも毎日来るんじゃなくて子供が生まれてから毎日家に泊まってそこから出勤してた
面の皮厚すぎ
神経図太いやつはいいよな
生きやすいと思う ちょっとした一言で傷つき心折れる自分が嫌だ
もう動けない まったく交流のない他人が突然家族になるのってキモイよね
今までそれなりに挨拶とかしてくれた人ならともかく
兄の嫁がそんな感じで、一瞬しか顔見たことないくせに
「私は喪子ちゃんを絶対社会復帰させるから!!!」みたいな意識高い系でメールとかグイグイ来て無理(カウンセラー気どり?)
本人は何かと理由つけて十年以上働いてない、内職すらしてない、子供二人いて兄の収入に頼ってる(病気とかじゃない)
とにかくうちの両親に子供のプレゼントとか飯代とかねだってくる
母は「家族なんだからもっと仲良く〜」とか言うけど、はあ?家族って認めてねーし
結婚式も行かなかったわ
別にブラコンとかではない 不眠、食欲不振、体が重い、頭がぼーっとする
しんどい、何もかも嫌、何もかもどうでもいいetc
今までもこういう状態はちょくちょくあったけど
今回は今までと違うのはお風呂がめんどくさいと感じてしまった
自分でもこれはちょっとやばいのかな…と思ってしまった
今までは鬱っぽいで終わってたけどガチ鬱になったのかと…
とにかくだるくて体重くて朝なかなか起きられないし
一日のほとんどを寝て過ごしてしまった…
私どうなっちゃうんだろう… 世の中には平気で人を傷つける人、毒が塗られた矢を平気で放つ人が少なくないから、安心できる場所がない 心のなかに、言うにいえぬ心配がいつもあるとか、腹立ちの感情を長く抑えていたとか、それでやたらわけもなくイライラするとか、これらが病気や悪しき運命を作る。
すなわち悪想念の集積が流動を起こしているのです。
浄化の方法は、過去に恩恵や世話を受けた事などを思い浮かべ、感謝の思念で調和的な言葉を繰り返し念ずるのです。
○○様、私に○○をしてくださりありがとうございます…。
念じ続けるだけでもよいが、言葉に出すことでより浄化される。 私たちが知らなければならない真相は、自分の想念と言葉というものが自分自身の心の快不快を
変化すると同時に、自分を取りまいている環境、人間関係、供給、境遇、位置などを変化するということです
貝が自分の分泌する液によって、自分の肉体の棲(す)む貝殻を造るように、
私たちは自分の分泌する想念感情によって自分の住む環境をつくっているのです 毎日、誰かに必ず役に立つことをしよう
目の前にあるささいな愛行や、親切な言葉や、優しい言葉、明るいあいさつや、奉仕や、清掃などでよい
一生懸命、前向きに仕事や家事に励むのもよい
何か誰かに悦ばれる事を必ずする
このようにあなたの日常生活を浄めることによって、あなたは幸運と波長が合うことになる
その時、日常生活に必要なものは自然に整っていくことになる 善い運命を作るには一言で言えば「善業を積む」ことですが、
利己的でない心で周りに幸福を与える生産的な行ないをすることであって、
和顔愛語もこの善業のうちにはいるのです。
別に刑法上の罪悪を犯さなくとも、この和顔愛語ということがなくてはその人に本当の善い運命が得られない。
病気になったといっては家族に対して当たり散らしたり、
嫌なことがあったらネットに悪口を書き込んだりしているようなことでは病気も悪運も治りにくいのです。 自分の心を浄めるほかに運命のリズムを良くする根本的方法はないのです 根本的な法則の一つに
「 類は類を呼ぶ 」 ということがある
「 豊かな想いは豊かなことがらをひきよせる 」
孤立や貧乏は私たちに与えられた宿命ではない
それは貧しいケチな想念の反映として現われて来たのにすぎないからだ
ケチな想念のうちには 「 与えることを惜しむ 」 心がある
人に親切を与えることを惜しむ心
作業するのに親切丁寧さを与えることを惜しむ心、自分の労苦をだすのを惜しむ心
すべてのこういう惜しむ心が、貧乏や孤立となって現われて来る 不調和は、ただ、自分の心の持ち方が混乱した時に、それが影をうつすにすぎないのです
すべての事情が行き詰って来たと見える時にも、
本当の行きづまりというものは決して存在しない
行きづまった時には、神が方向転換を教え給うているのです
私は今日より後、自分の周囲のすべての人々の善いところを見る
私は心の目をあげて周りをほめたたえる
今まで親切や世話をしてくださった人々に感謝の言葉を発するようにする 「幸福を人に与える人だけが、自分もまた幸福を与えられる」
私はその法則を知っているので、常に人々に幸福を与えてやまない 仕事行くと発達全開で普通に考えたらストレスフルな生活してるのに「ストレス?感じたことないけど」って人と組むことが多々あってしんどい
こっちは発達由来の鬱で毎日死にたいのにちょっとダルそうにしてたら謎アドバイスいっぱいくれるわ
そんなんいいから黙って放っておいてほしいんだけどな
家族や周囲はどうであれ、あれくらい振り切れてたら本人は幸せなんだろうなとある意味で羨ましいけど、ああなりたいとは思えない不思議 自分のことばかり考えて、周りの否定や文句ばかりで、コセコセしてると
どんどん暗く憂鬱になってすごく弱くなる 鬱なので風呂入らずに仕事行くわ
迷ったけど、やっぱり無理 わざとやってるんだろうけど>>448がまさに謎アドバイスいっぱいくれる典型例じゃん
発達由来の鬱と書いてあるのに うしろ向きなスレで説教やマウントを取ろうとする人はいるよ
下が下を見下してるだけの情けない構図さ 一番下がちょっと上を引きずり下ろして踏もうとしてるようにも見える 通院で疲れ果てた
また薬増えた
食欲ないのに薬でお腹いっぱいだよ 求人サイトでネット応募したら、すぐに電話が掛かってきて出たんだけど
担当者「何でネットで応募しようと思ったんですかぁ?w」
私「いや、求人サイトに「ネットで応募」と書いてあったので」
担当者「お話が苦手な方なのかと思いまして〜w」
その担当者はその後もダラダラと話をしてきた末に
「ウチの店、もう人足りてるんですよ〜w」と言い出して(最初に言えよ)
私が「そうなんですか、わかりました」と答えたら、
「何だその言い方は!」と急に怒鳴りつけてきた。
私は「応募は締め切ったって事ですよね?ご連絡ありがとうございました」と言って
電話を切ったんだけど、その後もその店から電話が掛かってきて出るとすぐに切られたり、
「このアマ!」と怒鳴られてすぐ切られたりした事が何度かあった。
ネット応募ってそんなに物珍しいのか? 創作ができなくて困ってる やり方忘れた
家事雑事は何とかできるようになった
うつに奪われた時間を思うと悔しくてしょうがないよ 日中起きていられないけど起きてても何してたらいいか分からないからこれでいいのかな 抗鬱薬と抗不安薬は服用してるけど辛い淋しい悲しいに効く薬が欲しい ずっと不眠と不安障害?みたいなのに悩んでて勇気出して心療内科に電話して予約取ろうとしたら
受付の人にあれこれ聞かれて予約は取れません他の病院に行ってくださいって言われて萎えてる あー、あるねえ
まずは歯医者に行ってみてはどうだろうか?
人が触れてくれるって安心するよ〜〜 断られたことない、あるあるなの?
切り替えて他行くしかないけど初めて心療内科行くなら病院の事前リサーチはすごく大事 Googleの口コミあんまあてにならないよ
やっぱ人には合う合わないあるし、複数の医師がいる病院だと良い医師も良くない医師もいるから
私が行ってるとこは口コミめっちゃ悪いけど主治医は歴代かかった医師の中で断トツ良い
患者マジで多いから初診だと予約とれないとか1ヶ月待ちとか割りとあるよ Googleは見るときにコツみたいなのが必要
参考になる場合もある
かかりつけの信用できる内科とかもしあればそこで相談するといい医師教えてくれることがある
あと親戚とか友達の親が医者だったりすると頼むといい情報くれる
そういうのなければ保健所で精神科選びの相談乗ってくれるよ
地域の精神科の医師の実態よく把握してる
医師の性格とか細かく教えてくれる場合もある
今コロナで相談乗ってくれる余裕あるか分からないけど 精神科って素人がネット情報だけで一軒目から当たり引くのって結構難しいし失敗したら次またいくのも面倒なので色々情報集めてから行った方がいいと思う
人気なところは初診まで結構待ったりするし、自分のとこも一ヶ月以上待った
ちなみに自分は一軒目ハズレ引いて内科で相談したらそこで良いお医者教えてもらった
あと相性があるとは言っても多くの人がこいつ無理だと思うみたいな医師はいるので、保健所は公的機関なだけあってこういう地雷を避けて教えてくれるらしい おおーすげえ詳しい、参考になる
私が調べてないだけだけどセーフティネットわりと手厚いんだね
就労移行支援行ってたけどバイト始めたからそれ関係でケアマネージャーと保健師がこんど家くるわ 自分は自立支援などの診断書の値段や、「精神保健指定医」「精神科専門医」のどちらか一つは持っている医師であるかなどをHPで確認してから初診に臨んだ。
とある医師がTwitterで「精神科や心療内科を標榜しているクリニックのうち、半分近くが他科専門の医師であった。また、なんと全体の2割は、精神科でのトレーニングすら受けていなかった。」と警鐘を鳴らしていたから。
Googleの口コミではある一人の元患者遺族が執拗に「おまえらのせいで家族が自殺した」と何度も誹謗中傷してたが、実際に会った先生の印象は良かった。 あと精神保健福祉センターでも病院選びの相談に乗ってくれるはず
でも精神保健福祉センターは県によって格差があるらしいので、保健所の方が詳しい情報を持っていたりするらしい
自分が一軒目の病院がクソすぎて鬱状態余計悪くしたから、460さんには良い病院に行けるよう祈っときます メンタルヘルス板でも時折「先生が合わなくて何度か病院を変えた」というのを目にするが、それは先生との人間的な相性が合わないという意味なのか、それとも医師としてこちらの話を傾聴・尊重してくれないのかな。
予約の取りづらさには自分もびっくりした。本当に精神的に参ってて、これ以上無理だから受診したいのに!って心が張り裂ける寸前の時に限って予約が取れず…ってことをこれまで数回経験してきたので、少しでも心や体に異変を感じたら1日でも早く心療内科を検討するのが賢明だなと今になって思う。 >>469
一軒目が医師として傾聴しようという態度が全然なかった
あと冷酷で全然親身になってくれない
まず喋り方が了解でーすとか機械的な感じ
喋るのも辛いから、症状や経過を紙に書いて行ったら、電子カルテに打ち込むから読み上げてとキツい口調で言われる
ストレスで消化器症状も出ていて内科で出してもらってた胃腸の薬も出して欲しいのに、一番辛い症状は何かということに拘り、消化器症状のことは聞いてくれない
話聞く時の態度が酷すぎて途中退出するか迷った
精神科は初診までに時間かかるからはやくかかりたくて博打だけど開院したての病院に行ったら見事に失敗した
開院したてだから口コミもなかった
今その病院のGoogleの口コミ評価はひどいことになっているので、自分が受診した印象と合致している
だからGoogleは参考になる場合もある
多分保健所や精神保健福祉センターなら「精神保健指定医」「精神科専門医」など資格を持っているかなども考慮しつつ教えてくれるのではと思う、自分は利用したことないけど >>470
それは酷い扱いだね…お気の毒に…
その一軒目の先生、多分人の話を聞く仕事に向いてないんだよ
人の気持ちを汲み取れない先生はGoogleで散々叩かれても仕方ない
心療内科に限らず、内科や婦人科でも高圧的で優しさの微塵も感じられない先生や受付の人がいるけれど、そういうところは避けるようにしている
やはり、相性は大事 自分今40歳なんだけど子供に接するみたいな優しさで行くたび自尊心削れる
年上の女医さんなんだけど満面の作り笑顔で「眠れてる?」「怖い思いしてない?」「うんそうかぁ(^^♪」「次も同じ時間でいいかなぁ?」
真顔でもぶっきらぼうでもビジネスライクでもいいからきちんと大人として扱って欲しい
話聞いてほしいとかないから必要な時に渋らずできれば重めに診断書書いてくれて薬くれたらそれでいい そういう医師が好みの人もいると思う
話聞いてくれる医師より薬だけポイの医者の方が探すの簡単そうだから医者変えれば?
重めに診断書書いてほしいというセコい願い叶えてくれるかどうかは知らんが 昔はメンヘル板に地域ごとのおすすめ精神科のスレがあったんだけどね
私もそこで自分に合いそうな先生の元へ行ってお世話になった
非常に有益なスレだったのになくなってしまった
なんかどんどん狭くなっていくメンヘル板… >>472
メンヘラの医療職だけど今どき患者には徹底的に敬語で赤ちゃん扱いや子ども扱いは厳禁だよ
その医者が変なのか知識がないのかわからないけど
自尊心削られるなら医者変えたほうがいいんじゃないかな
>>474
最近のメンヘラはSNSで情報交換してるもんね
理解のある彼くんとかいらない情報もついてくるから5ちゃんの距離感がちょうどいいんだけどな… >>474
自分の県の病院情報スレまだ存在してるけど過疎りすぎて、その上変な荒らしみたいなのがいついててもう機能してない
>>475
理解のある彼くんの情報いらない分かる
Googleだと私怨なのかめちゃくちゃ悪く書く人がいたりするからそういうのスルーしつつ参考にしないといけない
5chは変な人もいるけどなんだかんだ言って簡潔に文章書くのがうまい人が多くて、自分語り嫌われる風潮があるから余計な情報つけてこない人が多くて情報収集には適していた スレ違いだけどまさかこんな風に2(5)ちゃんが衰退するとは
2000年くらいからネットしてたから今のネット界隈が本当に居づらい
現実世界で生きづらい人々はネットに心の居場所を求めてる人が多かったのに >>478
分かる、ここまで衰退するとはね
インスタとかキラキラした人の溜まり場だし、生きやすい人がよくやってるよね
Twitterは生きづらい系の人もいるけど、全員がコテハンみたいなもんだからやる気にならないし人にリプ送ったりするのと無理だからやらない
見てるだけ 歯医者予約したけど行きたくない
座ってるのだけでしんどいのに
身なり整えて出かける準備して嫌な治療をしに行くって拷問すぎる
テレビとかに歯が1本しかない人とか出てくるけどそのうちそうなるんだろうな
全部自業自得 >>480
病気でそうなってるんだろうから自業自得とは思わないけど
鬱病になって歯がボロボロになった人知ってるから
まあどうにかして行けるなら行った方がいいと思う >>479
わかるコテハン状態でずっと居続けるの無理
5の距離感が丁度いい
歯医者行きたくなさすぎてキシリトールガム噛んでる
ちょい高めだけど割と結構いい感じ
でもまあ定期的に行った方がいいんだろうなぁ…
>>480がんばれ この2か月メンタル体調やばいの自覚してるけどメンクリ行く勇気でない ただでさえ鬱持ちなのにこの時期は季節の変わり目と寒暖差と気圧の変化で体調が最悪
それに比例するように部屋が散らかっていく
汚い部屋にいると余計に落ち込むけど片付けられない
片付けられないことに余計に落ち込みまた部屋が散らかるという悪循環… 関東だけど来週の火曜から一気に気温がさがるなぁ…
日中の寒暖差の強い今もキツイけどね
寒いなら寒いで頼むよ、スチーム加湿器とヒーターでぬくぬくに過ごすから…
でも寒いと孤独感や鬱が増すよね 寒いの本当にいやだ
北海道だから雪も降ってくるし落ち込みが強くなる 北海道は寒さやばいね
体験したことないからどれくらいかはわからないけど
頑張れとしか言えないごめん
北関東だけど冬の寒さと日暮れの早さ、鬱屈とした雰囲気がもうダメ
冬メンタル安定したことない
入院する時期もだいたい冬に集中してる 関東在住だけどみんな昨日の地震は大丈夫だったかい?
突然ああいう恐怖が襲うとパニックや不眠になるよね
ただでさえメンヘラは普通の人達よりもろいのに…
私は睡眠不足と身体がなぜかバキバキで今日の仕事辛かったよ… >>488
北関東で4だったけど怖かったよ
被害は無かったけど
自分の県の地震スレで怖かったという感想を持ってたのは自分だけだったのでやっぱり脳が過度に不安になるようにしてんだなと思った
お仕事お疲れ様 何もかもめんどくさくなってしまった
こんな事してる場合じゃないのに…
だらしない自分が屈辱的だよ
私はこんな弱い人間なのかと… どちらかというと強い人間が多すぎるって印象
自分基準だと
子供の頃は元気だったのにな 鬱になる前は1日3時間くらい歩き回ってたのに今はその頃行ってた本屋に行きたいなって思っても遠く感じて諦めて家で寝てる
いつまでこんな生活なんだろ 1日3時間はすごいね
歩くと鬱が改善されるらしいから
いけそうだったら歩いてみるといいかも
かくいう私もなんだかんだと理由つけて外出してないんだけど… 今日も寝たきりで終わった
明日から仕事だ… 憂うつ 最近気軽な気持ちで自殺を実行しよう…と思ってしまう
その瞬間心臓がキュッってなる(危機を感じて)
してしまいそうで怖い
どうしたらいいのか 週末から寒くなるんだね
ぐわぁぁ、これ以上不安定になるのは耐えられぬ… >>496
真面目な話、自殺失敗者で後遺症残った人のこと調べればやる気なくなるよ
自分がそうだから
あなたもそうかは分からないけど
自殺は失敗する人の方が多くて後遺症に苦しんでる人が多いらしいよ
植物状態になる人もいるし 自殺失敗で後遺症残るの怖いよね
家族に迷惑掛けられないからしょうがなく生きてるだけだけだー 本当に自分は人間向いてなかったんだなと思う
悲しい 適応障害で仕事休んでるんだけどひどくなってる気がする
生活リズム整えて食事して身体動かせばよくなると思ってたけど甘かったかも
夜中の3時に5ちゃん見てる時点で生活リズム整える気ゼロだよね
友達少ないし一人暮らしで話し相手もいないし鬱々としてくる
幸せについて考えると不幸になるみたいな感じで
メンタルヘルス整えようとすると逆に狂っちゃうのかな
やっぱり薬に頼るしかないのか 生活リズム一旦狂うと治すの大変だから少しずつ寝る時間前倒しにして直した方がいいと思う 眠くなくても仕事していた時と同じ時間に寝て起きる生活は続けてるけど継続するのは大変だよね 眠くなくても寝るっていう行為ができない
その代わりに眠くなったけど耐えるっていう行為もできない
眠くなった時に寝ちゃうから結局夜寝れなくてリズムぐちゃぐちゃになる 笑うって大切だなと思った
さっき所用のため自転車で外出したら猛烈に悲しみが襲ってきて心が不安定になった
家に帰ってきて約束をキャンセルする電話をした
理由は聞かれずそのまま受け入れられた
こっちの都合なのにほんとごめん
それから着替えてお布団に入って5ちゃん
喪女スレッドの他愛ない書き込みで笑う←イマココ
2年間頑張ってきたあれやこれや全て無になって、本当に取り付く島もないよ…
泣いた… このスレにいる皆はフルタイム勤務?
今無職で次の仕事のため派遣会社から色々紹介されているのだけれど、この際時短×週4のリモートみたいな案件も視野に入れたほうがいいのかな?とか思い始めてきた
一人暮らしでその収入ではやっていけないけれど、かといってフルタイムで対人関係で無理したくもないし…はぁ、考え出したらキリがない 単発の仕事からスタートの方がいいと思う
二つ目の仕事は最初の仕事と業種も変えた方がいい
鬱からの復帰の場合、私のおすすめは大勢の人と短時間に知り合える仕事 >>509
フルタイム勤務だけど休みがちだよ
周囲に理解があるからなんとかやってる感じ
普通ならクビだよ >>512
私も同じ状態だったけど現在退職を視野に入れた休職中
一日の半分は寝てる 転職して以前よりゆるい仕事に就いたよ
同じ給料で狂うようなあの業務の日々は何だったのか…
でも気持ちがゆるんだのか、今鬱状態がとんでもない事になっている >>510
ありがとう
単発もいいかもしれない
長時間よりも短時間で、なるべく人と接する機会が少ない職場がいいな
>>512
周囲に理解してくれる人がいるだけでも何とか頑張れそうだね
羨ましい
共感力がなく会話が成立しない攻撃的な人がまた次の職場にもいたらどうしようと不安になるわ マスク生活で人に対する恐怖心が薄れているからずっとこのままが良いよ…
毎日住んでるとこの感染者情報調べている
ほんとクズだ 無職だから昼間はほぼ寝てる
筋力落ちてこの4ヶ月は徒歩5分のスーパー徒歩5分の内科通院徒歩20分の心療内科通院を行きだけ親に送ってもらってる
こうなる前は歩くの好きだったのにな 起きてても何したら良いか分からないからほぼ寝てる
鬱になる前はどんな生活してたっけなあ 映画館で映画見てる間しか生きてる心地がしない
その前後も労働も全て消えたいと思ってる もうだめだ…ご飯食べられないし眠れない
頭もぼーっとするし体が重くて動けないし動きたくない
何もしたくない、何もかもめんどくさい消えてしまいたい
もうどうしたらいいのか分からない
どうしてこんなにダメ人間なんだろう…涙が出てくる お風呂入れない鬱が再発(といってもずっとずっと入ってないのは変わらない)
自分臭いのわかるレベルなのにダメだ
服脱ぐのだめ
濡れるのだめ
恐怖感じる
子供の頃から 鬱がひどくなったら味覚もなんかおかしくなってしまった
おいしいと感じられてたものがおいしくない
板チョコが甘すぎて気持ち悪いとか、ラーメンがまずいといった感じです
ずっとこのままなのかと怯えてます >>521さんみたいな症状時々あるんだけどこれが鬱なんだろうか
朝凄い憂鬱だったけど今は普通に食欲ある感じ 私は18歳の時です 長く付き合っていくしかないのかな。 私も18の頃です
その頃ネットは普及しておらず鬱という病名も知らず自分はおかしい、我慢しなければと思っていました
悪化したり落ち着いたりを繰り返しながら今にいたっていますが…
私の場合は慢性化している状態です 食欲ないけど痩せていく一方だから無理してでも食べなければ→胃の不快感、気持ち悪くなる…の悪循環にはまっている
さっきまで汗かいていたのに今は靴下履いていても手足が冷たい 18だと社会人の人もいるけど高校生が大学生が多いよね
勉強もしないといけないし大変だったでしょう
私は28の頃です 最初にうつの診断を受けたのは大学生の時
研究室に馴染めなかったり就活決まらなかったり親と関係拗らせたりが原因
数年かかって定職について落ち着いた
30過ぎて仕事のストレスで適応障害の診断
適応障害って休日は元気とか休職してるくせに旅行とかネットで揶揄されたり
前職にも適応障害で休んでた若い女性が居たけど
休職中に婚活してると言ってて
それって病気?と思ってたけど
自分がなったら休日も心が死んでる
出かける気力などない おはよう
今17℃
気温下がるだけでメンタルにも影響するね しんどすぎてもうこれは病院のお世話にならないとダメか?
と思うものの、近場の心療内科はことごとく口コミが悪いw
病院行って傷つけられて余計に悪化するのは嫌だし…
そもそも行っても何話したらいいのか分からん
それぐらいで?とか思われたらどうしようとか色々考えると怖い >>540
これ前にも書いたので他の人に何度もうぜえと思われるかもしれないけど
精神科選びの相談は保健所が乗ってくれる
地域の精神科の実情把握している、よっぽど癖有や評判の悪いところは避けて教えてくれる
それか、かかりつけの信用できる内科があればそこで相談するといい医師教えてくれることがある
病院行って傷つけられて余計に悪化するという体験を自分がしたので慎重に選んだ方がいい > 近場の心療内科はことごとく口コミが悪いw
あるあるww
わざわざ病院の口コミを書くってことは嫌な思いしたからだろうし
低評価の口コミが集まるのは仕方ないし、数件なら無視するかな
メンタル病んでると近所で通いやすいのも結構大事だと思うから
でも最寄りのクリニックは30件以上レビューがあって評価1だから
絶対にヤバい病院だと思って選ばなかったwww 保健所かあるいは精神保健福祉センターで受診したほうがいいのかの判断や病院選びの相談に乗ってくれるはず
各県や自治体によっても対応違うかもだからあとは自分でググってみてくれ 何話したらいいかは、あちらから必要なこと聞いてくれるから大丈夫、それに答えれば良い
いつから症状が出てるか、何が原因と思われるかを頭か紙にまとめていけば良い
何でこれぐらいで来るのかとか態度に出すような医師はまともでないので避ければよい >>538
研究室で病んでしまう人多いよね
同級生がアカハラで病んで失踪していた
休職中に婚活って、なんか要領いいなと思ってしまう、メンタル病になったら婚活とか考えられない自分の場合まず気力がない >>545
その人は若くて可愛い外見だったから
仕事はストレスでも婚活はストレスにならなかったのかもしれない
でも休職中に何かの手続きでオフィスに来てそんな話をペラペラと他の人に喋ってたから
同年代の女性たちからは陰口叩かれてたな
自分も健康な時でも婚活なんて精神抉られそうで無理だよ… >>546
他の人に話してしまうのはちょっと配慮がないね
この話聞いて思い出したけど、友達がメンタル病を仕事で再発して休んでた時に主治医から婚活を勧められてたこと思い出したわ
医師が勧めることもあるんだよねえ
結局彼女は婚活してなかったけどね 鬱じゃなかった時に戻りたい
寝てばかりで外出は通院か親が高齢だから買物のサポート
本当はそれも行きたくないって思ってる
親に申し訳ない 行きたくなくて実際に行けないのは、適応障害も併発しているね 大坂なおみが鬱を患っているときに勝利者インタビューの場があると適応障害に発展してしまうため「勝利者インタビュー」はもうやらないと言った
勝利者インタビューさえなければ彼女は一生テニスを続けられる
それくらいテニスは大切な存在
勝利者インタビューが嫌だからテニスもできなくなるなんてことは本末転倒
あの判断を一般の鬱患者もできるようになればいいと思う
イキイキと生き続ける為には鬱要因を断ち切る(断ち切ることを認めてほしいと、みんなに話す)
そういうことが当たり前の世の中になってほしい
なかなか話せないで「デモデモダッテ…」でズルズル期間が伸びていくのが一番いけない 昔から大坂なおみのインタビューの発言って独特だなとおもってたけど
メンタル疾患公言してからは、色々考えた挙句ああなってたんだなとかなり納得した 掃除がめんどい
家族と住んでるから仕方なくやるけど >>552
家に住まわせてもらってるから仕方ないよね…
メンタル死んでる時に、朝起きたら「トイレ掃除お願い」って書置きがあると萎える
せっかくの休日のスタートが最悪な気分
まあお互い様だけど… 眞子様の診断を実際本人に話聞いて診たわけでもない医者が「病名は違うと思う」なんていうのも日本社会の嫌部分凝縮したみたいで嫌になった
精神科の医師ですらこんな事言う社会だもんなあ >>553
書き置きまでしてあるの?
それはしんどい
自分のペースでできるからまだマシかもしれない 中学生で鬱になって今30代で
人生の半分以上鬱だから鬱じゃない状態がどんなものか忘れた >>538
同級生にも良い男がいないくて彼氏ができないのが原因で鬱って子がいたんだけど
結局留年→中退→結婚してたけど大学生でメンヘラって大体このパターンで理解ある彼くんが必ず登場するからいいよね 鬱の原因も人それぞれだけど彼氏出来なくて鬱って感覚よくわからないw
16くらいで精神疾患なって最初は適応障害って言われてたけどどんどんうつ状態になって18〜21の頃はセルフネグレクト最悪期だった
マジで月1しか歯磨きできないとかあった
不潔で精神は限界なのか歯磨いたり風呂入ったりする夢はしょっちゅう見たw ここは若い頃から患ってる人も多いみたいだけど、そういう方って勉強とかはどうしてたの?
鬱だと勉強も大変じゃないですか? 556だけど高校中退後に高卒認定取って大学受験の途中で悪化して断念
その後はほぼ数年引きこもって時々作業所に通いながらなんとか生きてる
もう人生諦めた >>559
大学4年から鬱だったから3年までは何とか通って単位取った
大学1年の後半で軽く鬱で単位落としてからは
大学行く時心を無にして電車に乗って授業受けて…って感じだった
そしたら4年で本格的に鬱になり、途中まで頑張って出席してたけど
ゼミとか出られなくなり不登校状態
卒論書かなくて卒業できる大学だったから卒業はできた
卒業式は出てないから卒業証書は貰ってない
若い頃は就活中に卒論について聞かれることもあり
途中まで所属してた研究室の研究テーマで卒論書いたと嘘ついてた
研究職志望では無かったので卒論を見せろとかは言われなかったのが救い
大卒のくせに卒論書いてないことは恥ずかしくて誰にも言えない 主治医に就労移行支援や障害者雇用を勧められている
もっと普通の人生を生きたかったよ >>561
少し私と似てる
三年後期不登校でそれでも四年で復活し通って卒論なしでも卒業できる大学だったので一応留年せずに卒業できた
そして卒業式は東日本大震災で中止になって皆卒業証書が郵送だったので自動的にゲットできた
私も卒論書いてないことは恥ずかしくて言えない、特に博士持ってる友達には秘密にしてる
561さんの大学は卒業証書郵送でくれないのだろうか
それともなくても困らない感じかな
私は病みながらでも一応卒業できたから卒業証書大事にしてる しんどくて仕方がないけど食料が尽きたからコンビニに買い出しに行ってきた
徒歩2分くらいの所なのに瀕死状態
一人暮らしだと日常の事自分でなんとかしなきゃいけないのが辛すぎる こんなに天気がめちゃくちゃだと鬱が悪化するよね
東京明日は13度で雨or曇りか…
心も身体も壊れる
寒くて天気悪いとひたすら鬱だよ >>566
アレコレ試してきたけど、サプリで唯一効果があったのはNMNだけだった
NMNが細胞を修復して活性化させ、耐糖能を上げることでメンタルが安定するって聞いて試してみた
毎日2g(朝晩1gずつ)飲んだら、1ヶ月後には不眠症・落ち込み・焦燥感が軽減して、今3ヶ月目だけど断薬に向かってる
NMNは偽物が多い、中国製はほぼ偽物
本物は量が少ないのに超高額で手が出ない
PayPayフリマ(ヤフオク)で、格安で売られてる「医療グレード」のNMN原料をみつけて飲んだら効果がすごかった!
NMNの有用性はもっと認知されるべき! 寒くなってくると尚更布団から外に出られない
何もできない状態で1日が終わっていく 外出なきゃ行けないのに出られない
寝逃げしてしまう
最低限出るけどそれすらイヤだ
毎日その繰り返しで2ヶ月過ぎる 今の寒さで辛すぎるのは歳のせいだろうかね
風邪ひきやすくなったような気もする、まだ冬じゃないのに 人間も動物だから寒さがしんどいのは仕方ないよね
頑張って布団から出て社会生活を営むよ 寒いのほんと辛い
ずっと布団の中で縮こまっていたい
寝てる間に冬が終わってないかな
まじで冬眠したい >>569
わかる
寝過ぎて体が痛いし夜に眠れなくなるから起きなきゃと思いつつ寝てる
寒くて布団から出られない
食事も水分補給もしなきゃいけないのに寒くて何もできない 外出たくない
何で急にこうなったか分からない
少し前は必要な買物だけは出れたのに今はイヤでたまらない 私もだよ
10代の頃からある
鬱にはよくある症状なのかな お腹すいた
何か食べたいのに動く気力がなくて横になってるうちに数何時間が経過した
キッチンまで行けたとしても食事を準備するのが無理 さみしいなあ
土日って5ちゃんの書き込み減るよね
結局みんななにかを楽しんでるんだろうなあ
気軽に連絡取れる友達がいたら支えになったのかな >>559
留年しながら通信制高校出たよ 鬱になると本当に頭回らなくなるよね… >>566
徹夜しすぎて不規則な生活した人が過眠になるし
危険を察知して引きこもるとかもある
サプリはマルチビタミンミネラルがいい食事は3食食べる事で活力が出る
必要カロリーみたいなのは嘘なんじゃないかというほど3食目を食べると変わる 最近は調子良かったのに急激に悪化した
身体が鉛のように重い
呼吸が苦しい 昨日か一昨日あたりから気候がガラッと変わったね
影響受けてる人多そう
冬は本当憂鬱… 毎年冬は全体的に精神きついから嫌だ、暑いほうがいいのに >>580
仕事だよー(^^)
職場ヘンな人も迷惑な人もいっぱいいてそれなりにやってるのに
なんで自分はうまくやれないのか情けなくなってくる… あかん
過眠してしまう
10時間以上寝てしまうなんて怖すぎる
トリンテリックスは減らしたし…
母を思い出すことが多くなって頓服飲みすぎてるからかな はぁ買い出し行かないと…面倒くさい寒いため息が止まらない >>581
大変でしたね
自分は社会人になってから鬱になりましたが、友達は大学で休学して復学した時頭の働きが悪くなったのを感じて勉学が大変だったと言っていました >>589
通販で食料どっかり買いだめしたよ、先ほど届いて開けたら圧巻だった
宅配ボックスに入れていただいたから対面せず済んで便利だよ
コロナや寒さもあるし出来るなら通販がいいね 食材買ったはいいけど調理する気力がなくなって放置してしまったまま腐りそうだったのをなんとか調理した
無駄にならなくて良かった… よくあります
ぎりぎり救える時もあれば消費期限切れで捨てることも多々あります… 始めてメンクリ行った時ってどういう理由で行ったの?
行きたいけど知人を見てると私程度が行っていいものなのか悩む 鬱でも自殺したいと思わないなら
外に出ませんから家の中で普通に暮らさせてくださいとか
体調良くなっても外に出ませんから動けるようになりたいとかやれば
それで元気になるようなら一人暮らしは無理だしお見合い結婚で家庭におさまれば >>594
10年鬱患ったけど、メンクリ近所になくて一度も行ってないよ
メンクリで出す薬は内科でも出せるし、先生によっては「鬱っぽいんです」って言う話も聞いてくれる
(当然、当たりの医者に限る) 自分の世話もろくにできないのに他人の世話なんかもっと無理 他人と付き合うのも結婚も大変だと思うわ
私は他人と同じ空間に居続けることが出来ない、一生続くと思うと気が狂いそう 寒いとそれだけでしんどい
寒さで頭痛がしたり鼻が出たり身体がこわばってバキバキ
家でぬくぬく引きこもってられたらいいけど仕事がある
通勤のバスや電車でみんな鼻ズルズル咳ゴホゴホで辛い
なんていうか冬はずーっと気分が低空飛行だ、冬眠したい… >>594
不眠が出てるならもう確実にゴーサインって感じ
内科は対応に限度があるよ
薬の知識も当たり前だけど精神科専門のいしの方がしっかりしてる
最初精神科受診歴つけたくなくて内科に行ってたけど、結局餅は餅屋で精神科紹介してもらった
596さんは特殊パターンと思う
田舎で精神科がないとかじゃなければ普通に始めから精神科行った方がいい 11月前後から3月くらいまで明らかに冬眠してるっぽい体調になるよね
寒いほうがテンション上がるタイプの人も存在するみたいだけど私はずっと冬眠のテンションで冬を過ごしてるよ >>596
>>601
594だけどありがとう
過眠はあるけど不眠の症状は出てないし悩んでたけど職場の産業医と面談することになった めっちゃ久しぶりにしゃっくりになったw
しばらくしたら止まるかな… >>607
ありがとう
あれから一時間ほどでとまりました
またしゃっくりが出たときに試してみます! 自分がこれまでしてきた中でしゃっくり止めるときの1番有効な方法はコップの水を反対から飲む、だな コップの水を反対側から飲むってどうやって?って思ったら前屈みになって傾けて飲むんだね
初めて聞いたけど結構有名っぽいね
私はしゃっくりが出たらとにかく水を飲む 他人に勧めといてなんだけど自分がしゃっくり出た時やり方が下手なのかコップの縁の反対から飲んでみたけど止まらなかったわ
腹部の筋肉が収縮されて止まる仕組みらしいけど >>611
思いっきり前かがみになって横隔膜にストレス(力)を与えることが重要
そこに水を飲むという極度の緊張感も相まって、しゃっくりが止まるのだ
だから前屈みになるのなんてなんの苦もないって人には効かないw 家族の頼まれごとで仕方なく外出たけどキツい
死にたくなる 甥っ子が学校終わると大抵実家直行してくるんだけどマジでちゃんと躾けてから人の家送れよ
たまに口悪すぎるし色んな意味できつい 実家暮らしで喪女だから文句は言えないけど毎日のように来る姪と甥&姉が嫌だ
今日なんてトイレに入ってたら姪と甥のトイレのタイミングが重なったらしくて1階は甥と義理の兄で
母親と姪が私のいる2階のトイレに来て大きな声で喪女ちゃんがいるから入れない!って言ってた
お風呂も姉と姪甥が入らないと私は入れないし嫌なら一人暮らししろって話だけど難しい >>594
精神的な症状だけの時は自分の弱さや怠けなだけか?と思って病院に行けなかった
仕事に行きたく無いのも土日出かけなくなくて寝逃げするのも
家事など億劫で出来ないのも、自分が怠けてるだけ?面倒くさがりなだけ?と思って
そのうち仕事中に動悸や息苦しさが酷くなったり、不意に泣くようになって(テレワークだから人にはバレない)
「やっぱりコレはおかしいな?」と気づいて病院行った 母といる事が本当にストレス
母のしゃべり方が嫌い、うまく説明できないけど一人で自己完結させるしゃべり方
こちらが返事しようとしても遮って「あ、そうだあれだ!そうそう」「あ、でもこうした方がいっか〜」みたいに隙を与えないで一人で納得して終わらせる
多分衝動型の発達だと思う
こんな奴の娘だなんて >>618
ASD入ってるね、多分
嫌な顔もせず聞いているのも疲れるよね… 本屋には行けるのに調子がいい時でないと本が読めない
自律神経を整えるとか認知行動療法とか完全自◯マニュアルとかせっかく買ったのに 役所に住民税減免・年金免除の手続きをしに行くのも、それらから来る郵便物を開けるのも、15万円の差押通知を見るのも、何もかもが面倒くさい。
心療内科では障害者枠採用や自立移行支援施設を勧められているが、採用されるまでの間どうやって生活すればいいのやら… >>620
完全自◯マニュアルって今でも売れている本なの?
今はネットで色々調べられるし
大学の図書館で10年ぐらい前に見かけたけど、怖いから開かなかった >>619
そうだね
軽く受け流すとふてくされるし…面倒くさいよ
>>620,621
鬱だと難しい事できなくなるよね
私も転職先の新しい給与口座の銀行(辺鄙な場所)に行かなきゃいけないのと、年末調整を書き込まなきゃいけなくて
もうなにもかもしたくない……
ちょっと違うけど退職代行が流行るのわかる
私の前の会社、何人か利用して突然姿消えてる >>621
その手の手続き本当に面倒くさいよね
一回で済めばいいんだけど何かしらの手続きか頻繁に来る
重い腰を上げてやっと手続きしたと思ったら別の手続きが届いてさ…
ただでさえ体調不良でしんどいのに市役所遠いし何度も通うの大変なんだから勘弁してほしいわ 心身不調な日が多いなか今日は嬉しいことがあった
些細なことだけどこんな感情は久しぶり 最近は辛くてよく涙が出る
何が辛いか分からないけど
色々な事に対して嫌だ辛いばかり思う 20歳の頃に外国のお爺さんがヘリウムガスで密閉自殺するやり方を動画で教えていたので、それを鵜呑みにしていた。 身体がだるくて動けない
今日のご飯どうしよう
家に何も食料がないし買いに行く気力もない 朝から吐き気で気持ち悪い
洗濯だけはすませた
今日は1日寝たきりです…
>>629
保存食もないのかな?
ネットスーパーか鬱だと朝より夕方以降の方が動けるときがあるからその時に行くとか >>631
なんとか買い出し行ってきたよ
ネットスーパーは使ったことないからまず探して登録するところから始めなきゃいけないから厳しいんだよね
元気な時に登録しておこうとは思ってるんだけどなかなか出来ない やっと週末
でも親が休みで家にいると休まらない、辛い
父もメンヘラだからこちらの立てる音に拒絶反応示す(うなったりする)
母はアスペヒステリーで関わりたくない
よって自分の部屋から身動きが取れない、死にたい
事情により一人暮らしは出来ない 寒くて洗顔するのが苦痛
顔洗わなきゃって思いながら何時間も過ぎてしまって結局洗わないパターンになる
冬ってしんどい 短い人生楽しんで生きれないと損だな
もう折り返し地点の年齢だろうけど苦痛の思い出ばかり背負って残り生きてくのつらすぎ 風呂で顔洗うし外出なければ顔洗わなくていいんじゃない?
風呂に入れる状態かどうかは分からないけど 選挙行きたかったけど体調悪くて無理だ
毎回体調不良で行けないや… 土日は書き込み減るみたいなこと言ってた人いたけど、やっぱりそうだね
選挙まで行く気力ないから今回も行かないよ 白紙で入れるよりは行かない方がマシらしい
私は当日体調の予測つかないから期日前投票しておいた
案の定死んでる >>638
それ書き込んだの私だ
5が拠り所だから寂しい
居場所がないスレも見てるけどあそこも土日は人いない 選挙、体調不良な大人に代わって子供が投票したってニュースになってて日本もヨモスエだなあと思った
例えば2人で行った時、一人の人に2枚一緒に渡す選管はクソ
体調不良の喪女はゆっくり寝ていなさい ワクチンの副反応が酷いので、家でボーッと撮り溜めたドラマを見てた。アラフォー喪女が年下男子に恋される設定ってどこのパラレルワールドかなあーって思いながら… >>639
638だけど、自分も次回は期日前投票にしようと思う
昨日姉と喋ってたら、期日前の方があの選挙の独特の監視の張り詰めた空気より緩い感じで緊張しないって言ってた 上の階の騒音がうるさくて朝から病みそう
貧乏物件だから平日も在宅してる底辺ばかり
早く仕事みつけて引っ越したい 引っ越した先が安住の地とは限らないよ
ノイズキャンセリングイヤホンおすすめ
私はこれで何十年もキチガイ隣家の騒音に耐えてる
(メンヘラで金がなくて実家住み、でも一番の騒音源は毒母) ずっと隣が空き家で天国だったのにアラカン生ぽ豚デブス婆が同居で大学無償化してる長男使って
住んでもない一軒家を借りて学費生活費被服費雑費その他全額を無償で出してもらってるのを
何故か偽装離婚?した元旦那のもう1匹のニート無職なブサイク息子がそこにいて
朝6時から夜11時まで粘着滞在しててもう地獄だよ
何でこんな狡賢い犯罪者がいる一方で自〇している人もいるって解せん
天国よ戻って来い不細工雄〇ねと思ってたら伝わるのか嫌な気みたいなのが押し寄せてきて
辛いのなんの そのニート無職ブサイク雄も大学無償化でタダで住居費学費その他全額貰うの狙いで
二浪までokなんだって
今は大学無償化で貧乏不正乞食ほど私大行けるようになってるよ 本とその不細工無職オスが神経質でキモイ
こっちが表出たら向こうも出てきて姿を見てくるんだよ
床をドンドンドンドンって小刻みに叩いて?響いてくるの筋トレか〇〇ニーの音かと思ってる
若くても友達も彼女もいないできない神経質発〇臭い不細工オス死んでほしい
神様こんな事思って御免なさいと苦しいしいつこれが終わるんだろう
バイトの1つもしない働いた事ない世の中舐め腐った不正乞食不細工オスは来年は
大学無償化悪用して大学通えば粘着時間も減るかなと期待してるけど
リモート授業でずっと在宅してるのかも
友達と遊ぶ形跡もなく彼女もおらずバイトもしない最低の糞だよ
働きたくないから大学無償化で進学してる兄弟でゴミくず
うちの男家族はめちゃくちゃ働き者で苦労もしてきてるから余計ムカつく 話し相手がいなくてここに書くしかないのかしらね退場してください 朝から気持ち悪いおっさんたちが駐車場にいてうるさかったわ 頓服飲む回数が増えて頭がぽやぽやすることが増えた…
もやがかかる状態とはまた違うから困った 3週間くらいゴミ出せてないキッチンがゴミだらけ部屋は足の踏み場もない なんだこれ 洗濯したものもしてないものも適当に床に放るからどれが汚くてどれが綺麗なのかもわからない適当に服着てる とりあえず洗濯していないものはカゴや袋にいれるようにして分けてみたらどうかな ここ数日早くやらなきゃいけない雑事が重なったら完全にダウンした
大した量じゃないし健康な人ならサクッと終わらせられる程度の事なんだけど
その程度の事もろくに出来ないのが悲しい だんだん年末進行でつらい
年末調整も人にやってもらった(申し訳ない)
クリスマスケーキどころかおせちの予約の話とか耳に入るとゾワッとする
このあわただしい空気がどんどん気持ちを急かしていく 毎日が生ける屍状態で経済力も働く気力もなく、将来になにも希望が持てない
そんななか「稼ぎのいい男性と出会い、今は結婚し面倒見てもらってます」系のツイ垢を目にすると、自分とその人の違いはなんなの…と自己嫌悪に陥る
いったいどこにいけばそんな出会いがあるのだろう… 分かる、理解のある彼くんがいる人は本当うらやましい
若いうちにそういう人見つけられた人は本当に勝ち組だ わかるが、比較しすぎると余計病んで収拾つかなくなるから適度なところでやめておいた方がいいと思う ワクチン接種ドタキャンしたい
風呂入りたくない
人と会いたくない 異性が苦手な自分には縁遠い話だ…
今日は腰と肩こりがひどくてもうBBAだわ 他人と人生比べてることが鬱の大きな要因だけども気にしないで生きるのも無理でついついsns等を覗いてしまう
人苦手なのに人に興味強いみたいでこういう感情うまく対処できればいいのに インターネットやってる以上どうしても他人の人生が目に入るよね… かと言って不幸な話聞くと世の中夢も希望も無さすぎて絶望する SNS見ないしYouTubeもエンタメ系は見ないしニュースも見ないしネットサーフィンもやらないようにしたらかなり楽になった
情報を入れない事に限る >>669
分かる
打ち込める趣味とか作ると少しマシになるよ
あとインスタのアプリがスマホに入ってるとついつい見る時間長くなるからアプリは消した
やっぱり見て落ち込む、自身のメンタルヘルスに悪影響与えるぐらいだったら見ないに限る ネットがこんなに発達しなかったら他人の私生活も詳細に知ることもなかったのにね
便利さと引き換え ネットやスマホが普及して便利になったけど他人の生活が見え過ぎるし情報が増えすぎてメンタルにはかなり悪影響与えてるよね
便利にはなったけど人間は幸せにはなってないと思う
むしろ不幸になってると思う
SNSが出来る前くらいが便利さと幸福度のバランスがちょうど良かったんじゃないかと思う それを楽しめるメンタル強者社会的強者みたいな人にとってはいいんだろうけどね
友達とか、インスタがメンタルに悪影響とか微塵も感じたことないみたいだし
みんな強い訳ではないからな この時間帯って怠くてなにも出来ない
夕方になると急に活動できるようになるんだよね
典型的な鬱症状だわ ゴミ出し時間決まってたり、特に朝しかゴミ出しできない物件だとつらいよね
自分とこは夜にゴミを出すな朝に出せと言われてるから
鬱がひどい時は朝起きられずゴミ出し出来なかった
8時までに出すルールで、8:15に回収終わってて絶望したことが何度かある
ヤケクソになって一睡もしないまま朝4時にゴミ出ししたこともあるよ…
夜にゴミを出してる住人とか
マンションの回収が終わった後で近所の別のゴミ捨て場に出してる住人(隣人)いるけどね…
前者はオーナーさんの許可を得てるのかもしれないけど
後者は、近所の人が自分たちでゴミ捨て場の管理清掃してる訳だからゴミ持ち込みは最低だと思う 眠れないから眠剤増やしたら眠れるようになったけど、薬が残って日中も眠くて仕方がない
眠すぎて何も活動出来ない
寝不足でも活動出来ないしどうしたものか… 今日は買い出しに行ってアミノバイタルとやら買ってきた
なんか元気になるらしい
期待 アミノバイタルは効くけど一包あたりのコスト高いよ
アリナミンやキューピーコーワもオススメ >>679
朝4時にゴミ出しめっちゃわかる…
私だけじゃなかったんだ
今足の踏み場もない状態だから、次のゴミ出しの日までに袋にまとめて縛っておきたい ゴミってすぐに溜まるよね
出しても出してもキリがないししんどい 単発バイト探してたらメンタルクリニックの受付があってびっくりした
資格ない日雇いに出来るものなのか、急募だったけこんなご時世とはいえそんなに人手不足なのかな 新規予約が難しいくらいメンタルクリニックは不足しているからかな
受付に爪デコギンギラ系がいるより喪女がいるほうが安心するよ みんな今日の月見た?
セーラームーンのルナの額みたいな月と金星がきれいだったよー
今日職場で今年一番嫌な事があったけど、空見上げたらすごかったから少し泣けたわ SNSで他人がアップしている画像は見たよ
幻想的で綺麗な三日月だった
コロナが収束してきそうなのでそろそろ美術鑑賞したくなった 私も単発バイトくらいしないとなぁ…
長らく無職で貯金尽きたよ笑えない… 私生活は廃人状態でも受け答え出来るだけで健常者のくくりナマポは受けられず
ぬくぬく裕福な親ガチャ成功者は実家で平穏無事な生活
こちとら死にかけでも搾取されて過労死か飛び込むまで使い倒されるだけ
働いても食うに困るオンボロ生活 嫌な事件が増えててコメントとか見て
やめろ…希死念慮と殺人衝動を一緒くたにするような表現やめろ…別物だよマジやめろ…てなって具合が悪い パニック障害だった頃はテレビもネットもニュース一切観なかったわ
ドラマも観なかったわ >>694
ほんとにね
他人を巻き込まないでほしい
私は何か音を流してないと落ち着かないというか怖くなるんだよね
あとは耳鳴りがひどいから他の音でまぎわらしたい
引っ越してから下の住人のテレビがうるさいからテレビをつけなくてもいいときもあるけど笑 >>696
間違えたわ
×まぎわらす
○まぎらわす 娯楽が楽しめなくなってきた
YouTubeやテレビは途中でつまらなくて見るの止める
好きな芸人のラジオもつまらないと感じることが増えた
読みたかった本を読んだのに何の面白さも感動もなかった
その本に「期待しすぎるからガッカリする、期待しない方がいい」みたいなこと書かれててワロタ
まさにこの本のことだよ!と突っ込まずにはいられなかった 仕事のストレスが原因だったからアパートの建て壊しを機に
仕事を無理矢理辞めて憧れの観光地に引っ越して4ヶ月たったけど回復しない
薬飲んで日光浴と散歩はしてるけど観光どころか日常生活も無理
無気力すぎて今までどうやって仕事に行ってたのかわからん
このまま回復しなかったら東京に帰りたいって前の会社に頭下げたほうがいいのかな 引っ越して気分変えたいと思ってたけどそんなこともあるんだ… 大きなストレス源から離れたら蓄積された疲れがどっと出るのはよくある話だよ
ひどいと何年も苦しめられるよ
私も今職場に在籍中よりも相当ひどい鬱に陥ってるよ
でもそれはそのうち薄れていくから耐えるんだー 毎朝目が覚めるたびに自分の人生思い返してて凄い鬱モードがやってきてしんどい この時間帯が一番具合悪くてしんどい
早く夕方になってくれ フィギュア見てもしんどいなあ
薬飲み忘れがある
気をつけないと コーヒー飲むとほっとするけどやっぱり体には悪めなのかなぁ ずっと欲しかった商品が受注生産されて
何とか応募して今日商品が届いたんだけど
全然嬉しくなくて箱が開けられないし見るのも辛い
早く元気になって飾りたいし遊びたい
ただただ治りたい >>706
ブス婆のお前さid消して犯罪するのやめろよ
鬱だからって死ねブスとかキチガイ過ぎ
ていうか働け!ゴミ無職ブサイク豚デブス屑ババア >>706
発達キチガイ屑メンヘラ勘違いブス婆のお前が死ねばいいんじゃないの?
そんな醜悪な性格で被害者の人達に絡まれるからid消して逃げてんだろ
960メイク魂ななしさん2021/11/13(土) 20:53:28.83
>>958
死ねブス
969メイク魂ななしさん2021/11/14(日) 00:42:17.14ID:CVh52CNQ0
キャー突然豹変してブチ切れるなんてこわーい><
私か弱い美人だからそういう怖い人って苦手
AAまで引っ張ってきて言葉汚く罵倒して執拗に連投するなんて行動がとっても不美人だわ
さっきまで穏やかにお話していたのにこの変わりかたは異常よ
きっと精神に何かあると思うの
一度お医者さんに見ていただいたほうがいいわ
916メイク魂ななしさん2021/11/12(金) 23:07:05.38ID:JLy3AHHJ0
もし自分があのブスと同じ顔だったらと想像してみて
めちゃくちゃ怖いから
みんなが嫌いなブスや努力して中途半端に可愛くなった人は、毎日そんな人生生きてるのよ
だからちょっと嫌がらせされても我慢するしかないよね
920メイク魂ななしさん2021/11/12(金) 23:38:09.13
>>916
想像しようと思ってもブスになった事ないからイマイチ出来ないんだよね
巷で言われてるブスエピソード聞いて、ブスって大変なんだなという事は頭では分かるけど感覚的には分からない
ブスの気持ちが分からない自分は恵まれてるなと思っう
思っうってなんだよ
誤字がめちゃくちゃ気持ち悪いドデブス豚ババア自称美人の発達メンヘラ老害ババア 昨日は体調おかしかった
何しても寒くて指先はずっと冷たいまま、涙は出るし怖かった
今日は昨日と同じ気温なのに指先はあたたかい、落ち込みもひどくない
なんだったんだろ お風呂入れてる?
明日ワクチン2回目だからさすがに入ったんだけど
1回目の絆創膏貼ってあってどん引いた…
無職引きこもりだけどこれで買出しとか散歩してたのか メンタル悪化すると入れなくなる
特に冬は寒いし、出たあとのスキンケアが面倒で入らなくなりがち >>713
考えてみると気持ち悪さで食事が取れてなかったせいかもしれない
期限切れの食品捨てなきゃだわ 冬の乾燥がイライラする
お風呂あがったり顔洗ったあとってすぐ乾燥するよね
口動かそうとすると口周りの皮膚が動きづらいというか
歳取って目元も細かいしわが…
保湿めんどくさいよーーー 寒いとか風呂入れない人ってやっぱ家古いのかね
今の風呂って性能高くて寒さ感じにくいし自分の部屋がこれなら快適さしかない パワハラでメンタル壊れ無職で実家に置いてもらってる身だが
最近毒気味の母に認知症の疑いがありそっちの被害でもメンタルやられてきた… 締め付け感を感じるとパニックの発作が出るようになってアクセサリーとか一切NGになって7年以上経つのだが、ここ3年くらいは発作が弱めだなと思ってたのに、歯ぎしり防止マウスピース嵌めても「締め付け感」でパニック起こすようになったわ
マウスピース始めて5ヶ月くらいよ…
ああ、もういろいろ折り合いが付かないわ… >>719
わたしも締め付けが苦手でブラで体調崩すときある
ウエストぴったりもダメ
家で私服きるの嫌でずっと部屋着 >>717
自慢か!
うちは築年数でいえば古民家じゃ 顔出し発達鬱の女性のsns見てたんだけど古くて狭そうな古い家なうえに散らかってて
ああいう環境だと病むよな 最近イライラしやすい
心身が健常な人、意識高い人、何も知らないで楽しそうに生きてる人達に対する劣等感から来てるんだろうけど 別に古い家に住んでるわけじゃないけど、最近の家っておしゃれで劣等感ある
パントリーだかウォークインなんちゃらとか… 和室もないんでしょ?
インテリアとか無駄に好きな喪だからコンプレックスが…
クソみたいな狭い実家で自分の部屋だけなんとかオシャレにしようとしてるよ、むなしい…
畳のカスがぼろぼろ出てるわ >>723
分かる
特にこの国の人達は幸せ者が多いから余計自分とのギャップで苦しくなる
東京を訪れた外国人が街行く人達の笑顔の多さに衝撃を受けるぐらいらしい
外出れば皆笑顔で凹むテレビ見てもネットしててもそれは同じ あの会社が駄目だっただけだから他の会社ですぐ働きたいっていう焦りと
目が覚めてすぐ起き上がるようになるまでは休んどけって脳が停止してる
待機期間が終わって失業給付貰える様になったら感情も落ち着くかね イタリアに留学中の友達にイタリアに住んでると明るくなると言われた
イタリア人は基本明るい人が多くて大人しい人はいるけど暗い人はいないとのこと
死にたくなったらイタリアに来なよって言われた 最近白髪凄いんだけど染める気すら起きなくて迫りくる老化つらい また昼夜逆転してしまった…
規則正しく生活したいのに予定がないと生活のリズム保てないわ
おやすみ 夜中の不穏になかなか頓服きかなくてもうそれだけで消耗 本当に何も出来ない私 私みたいな底辺スペックの人間が社会の一員になろうとしたらそりゃ鬱になるだろうなっていうレベルだ 学生時代から嫌な事や人に遭う度に手帳に書き留めていたが30超えて読み返したら凄い量だった、根暗だなあ 仕事に行きたくない
働いてなかったら心が平穏だし無駄な出費もないのに
ストレスで仕事帰りに惣菜やお菓子ドカッと買って食べてしまう、胃がもたれる
おしゃれにも気をつかいたくない、ブラウスとか上着とか スクワット
気力がない時は足バタバタか貧乏ゆすり
ある種の美学を貫ける強さと賢さがある人が羨ましいよー >>735
ふとももや下半身に筋肉つけると基礎代謝とかにいいっていうもんね
偉いね 私も目標にしたい
ソワソワして不安で怖くて逃げたくて泣ける時は比較的調子が良いことに気がついた
泣けもできず頓服飲んで寝逃げ一択しかできない今の状態が恥ずかしい
勤労感謝の日ってほんの少しでも仕事ができてる現状に感謝していいってことだと思うとなんだか土下座したくなる >>733 仕事してるのすごいよ
なんの仕事してるんですか? 鬱だけど理解ある彼くんが未納年金を立て替えてくれたっていう漫画を目にして今日も鬱 >>737
大した仕事してないよ、ここにいる人も仕事してる人いると思うよ
働いてようがいまいが、みんなそれぞれの環境でがんばってるよね、みんなえらいよ 健康診断で要経過観察って書かれてたら病院行った方がいいのかな
長生きしたい気持ちがないから治療にも積極的になれないし
かといってすぐには死ねないから体調悪いと余計メンタルにくる あまりにも体全身が重くてこれ鬱だけが原因なのかなぁって心配になってきた 大学からの友達が激務で体調を崩し、親との関係も微妙らしく、うつ病になってしまいました。ずっと仲良くしてて、最近は電話にも出られなくなってるみたいで、ずっとLINEでやりとりしてます。、、
毎年クリスマスにプレゼントを交換したりしてたんだけど、今年は会うことができなさそうなので、お見舞いも兼ねてプレゼントを送ろうかと思ってるのですが、、使いやすそうな色のマニキュアとかどうだろうかと思っています。
私も落ち込んでるとき、ちょっといいネイルをすると、私の指かわいい、、、!と気持ちが晴れることがあるので、、、!
でも、うつ病がしんどいときはそれすらも負担なのでしょうか?プレゼントのアドバイスなにかないでしょうか?? 嬉しいと思うよ ネイル塗る気力はないかもしれないけど友達が自分を忘れずにいてくれたという事が >>744
返信ありがとうございます!
そうですよね、、とにかく元気になってほしい、、 急に寒くなったね
まじ無理辛い
廊下寒すぎて部屋から出られない
家事がたまっていく… 1年無職で通院しながらなんとか生きてたけれど、お金の問題もあり社会復帰した。完全リモートのお陰か、なんとか心が揺さぶられることもなく平穏に過ごせている。この先リモート以外の仕事に就く気はさらさらない。 正社員ですか?鬱系のスレの人達って在宅ワーカー多いっぽくて羨ましい限り >>749
派遣だよ。
手帳取得して障害者雇用で働くことも選択肢としてあったけれど、目先の生活のためにひとまず派遣を選んだ感じ。
といっても、ほぼ毎日かかってくる派遣会社からの案件紹介電話は精神的に疲れたし、相当な数を断った。 >>750
食欲はあるけど食に興味なくて同じものが続いても平気だから
動ける時に村上祥子さんの冷凍パック大量生産してる
さっきチンして食べた。
無職だから生活のリズムおかしい。今までなら電話対応終わって
やっと自分の仕事が始まる時間なのにもう夕飯終わっちゃった ホットケーキにグラノーラ入れて小さめに焼いたやつラップに包んで冷凍してある
プルーンとかドライフルーツ刻んで入れたり
すぐ食べれるし小腹満たせて便利 >>753
美味しそう。
そういう料理の小技みたいな発想がでるのいいね。 髪乾かすのが面倒だけど、湯船に浸かっている瞬間は好き。湯船の中で洗髪と歯磨きを済ませてる。体ゴシゴシはしない。 散らかった物が床に収まり切らず布団の上まで侵食してきた
満足に寝る場所もない 無職だから何を言われても仕方ないんだけど入浴の仕方で母親にめっちゃ怒られた
お湯を使いすぎって言われたけど家にお金を入れてないからマジで穀潰しなんだよな
母親に怒られた後に両親がリビングで私の入浴の仕方が悪いってヒソヒソ話してるのを聞いてしまった 別にそんなことくらい気にしない
人生にはもっと重要なことがあるからね 髪乾かすのは本当に面倒くさいな
1度坊主並みに短くしてしまいたいよ 食事はしないと死んじゃうから何とかするけど
お風呂と歯磨きと掃除は死なないから面倒に負けてしまう
お金があれば手帳無いうつでも介護の人を雇えるのかな 血液に必要な糖質は5グラムです
人間が1日に処理できる糖質はたったの18グラム
太る原因、統合失調症になる原因、躁鬱になる原因、りーきーがっとになる原因は砂糖、糖質(炭水化物)です
だからデブは全員ダメ
日本はデブ、隠れデブ、下半身デブばかり
日本人は糖質、砂糖の食べ過ぎで統合失調症、糖尿病精神病です
炭水化物が日本を滅ぼす
とくに女のデブが多すぎるwww 砂糖、糖質(炭水化物)が鬱の原因だよ
食べるなw
油、タンパク質、野菜、食物繊維、魚を食べなさい。
バランス良く。 夕方になったら起きていられるけど日中は眠ってしまう
起きていられたとしても何をしてたらいいか分からないけど 何もする事がないなんて羨ましい
家事とか溜まってるのに出来ないから、やらなきゃってプレッシャーがかかってストレス パワハラと残業が原因だから仕事辞めたら即回復
失業手当300日遊ぶぞ!!!と思っていた時期が私にもありました
仕事辞めて半年くらいたったけど回復の兆しはありません
毎日同じ時間に起きて散歩だけはしてるけど効果があるのかわからない
が何も出来ずに時間だけがただ過ぎていく ここ半年セルフネグレクトが続いてる
ゴミだらけでキッチン使えない、部屋のドアが閉まらないから暖房もつけれない、段ボールも箱のまま置いてあるから歩ける道が全然ない
日常生活に支障ありまくりだけど、生命の危機ではないしまあいっか、と放置している自分も怖い 人と比べられるのが本当嫌。
劣等感をチクチク刺激され、憂鬱度が増して外に出られない。 抗うつ薬飲み始めてから眠くて眠くて仕方がない
減薬してもらってもまだ眠い
一日中頭がぼーっとしてて何も出来ない 私も薬のせいなのか無職で予定が無いからなのか過眠がやばい
意識が起きた後もだるくて1〜2時間は起き上がれないし 目覚めから午前中の鬱状態がしんどい
仕事も探さなきゃいけないけどどうせすぐには決まらないし人生辛すぎ 久しぶりに料理
参鶏湯風スープ粥かポトフか迷ってポトフに
体が動けば手作りが一番いいね。。
お惣菜やレトルトは食べると気持ち悪くなってきた 先月から規制に巻き込まれてここの書き込みも久々
やらなきゃいけないことがあるのにどんどん先延ばしになってる泣 本読んでて度々文章が頭に入ってこなかったり意味を理解するのに時間かかるのつらい
前はすらっと読めてたのに 本読めないよね
指で押さえながら小さく区切って読むんだけど
理解できないしどこまで読んだかわからなくなるし集中できない
漫画は絵があるからまだ理解できるけどそれでも読むの辛い 金なんかいくらあっても何にもならねえよ てとこから
金があれば大抵のことは解決する くらいにまで回復した
金はない ぶり返しそう お金があったらすべて解決とそう上手くはいかないだろうけど
仕事でうつになったなら働かなくて済むお金があれば治るのかな
誰かサンプルとして私にお金ください 服用してる薬の副作用を改めて確認したら全て眠気、ふらつき等って書いてあった
どうりで日中眠くて耐えられないはずだわ コタツを出したら寒くて1日中布団に寝る生活が少しは改善するかと思ったけどコタツで寝た
風邪ひかないといいな
無職で外に出ないのに風邪をひくとか笑えん 喪失や対人恐怖やいろんな要因の鬱だとお金があってもよくならないわ…
心にあいた穴は一生埋まらない 死んだ者は生き返らないのになんで私は生きてるんだろう死ねないんだろうっていうのを事あるごとに思う
湯船に浸かると目眩が起きそうで今日もシャワーだ 薬って自分で調整しながら飲まないとダメだね
それで試して医者に伝えなきゃいつまでも眠たいままだ自分の場合 薬自分で調整して報告したらすごい不機嫌になられたわ
怖くて報告せずに調整してるけど飲んでない分が無駄すぎる 勝手に薬を調節したらダメだと思うけど薬飲むのが辛いのに次の診察まで待たないといけないとか無理だよね
その辺は分かってほしい
まあでも薬の量が合ってないなら早く言った方がいいよ だよね…ありがとう
あらかじめこういう症状が出たら中断か量を減らして、みたいな指示くれればいいんだけど、難しいのかな 鬱で働けないのに税金やら国保の差押さえ通知書が来て更に鬱になる。無いもんは無いんだよおおおおおお リフレッシュしましょう。とかのアドバイスもお金ないから楽しめなくて結局ストレスが溜まるばかり 1人暮らしで親に鬱で仕事辞めたって言ってない
貯金も多少あるし失業保険も300日あるけど
お金が無くなる前に鬱が治るかなんてわからないから不安しかない
お金のことで悩んでるとお金があれば鬱が治る気がしてきたな
よくわからんし思考能力が落ちてる。私も寝よ 耳をあっためる耳栓は寝る時使うとリラックスしてすぐに眠りにつけるって聞いたから気になってる
ちなみにホットアイマスクも同様の効果があるからオススメ >>794
ホットマスクいいですよね!
めぐりズムを使っているのですが他にも首もととお腹腰シートも良かったです
耳栓は気になるので買ってみますw 他の板で何気ない書き込みしたら変な人に絡まれた
向こうが何故か決め付けで煽ってくるから冷静に指摘したら、
この程度の事で反論してみっともないとか返されて…
楽しくレスしてたのに 失業保険って300日も貰えたっけ
3ヶ月で終わった記憶
あれから仕事決まってない… 自分はハロワでメンクリ行ってるの話して病院で一筆もらったら300日になった
今仕事行けてなくて辞めようか踏みとどまろうか悩んでるけど
迷惑かけ通しだから辞めて少しゆっくりしたほうがいいのかな… 健常者だと1年以上働いたら失業手当がもらえて、
精神疾患だと半年働けばいいんだっけ
嗚呼、早く手帳が欲しい 眠すぎる
薬の副作用であまりにも眠くて起きてる間何も出来ない
もう1ヶ月近くこんな状態だ
早く病院行って薬変えてもらいたい >>801
何の薬飲んでるの?
1日眠いんじゃなにもできないよね
一ヶ月だともう通院日だと思うからもう少しの辛抱だよ >>802
トリプタノールだよ
始めは25mg1日3錠だったのを2週間前に1錠に減らしてもらったんだけどそれでも眠いんだよね
明日病院行くから眠気から解放されると思いたい
レスありがとう >>803
強い薬だね
自分に合う薬がみつかるといいね 薬が効いてる気がしないから
うつじゃなくて内科系の病気を疑いたいんだけど
調べる気力も無い。しんどい 私、9年鬱だった時、体調悪くてずっと内科系の病いを疑ってたんだけど、単に姿勢が悪くて、慢性筋肉痛だったのよ
7年も痛みと付き合ってて、それでも痩せもせずに生きてた訳だから、結局、健康体だったのよね
でも整形外科もドクターショッピングしたけど、体調不良の原因が筋肉のせいだって当てられた医者は居なかったわ
唯一心臓内科だけが「あなたは病気じゃない。金は取らないから帰れ」と言われた
そのお医者さんだけは結果的に正しかったわけw 鬱仲間が死んだ
通院日で火事に巻き込まれた
発狂しそう 休むのが回復への道だってわかるけど貯金と一緒に心も減ってる気がする
老後とセミリタイアのためにうつになりながらも必死に働いて貯めてたお金だから
うつになるまで頑張ったあの日々が無駄になるって思ってしまってしんどい 不安すぎて心から休めないよね
どうすればいいんだろう 数日間少し無理しただけなのに反動で寝込んでる
結構良くなってきた気がしてたけどまだまだ駄目なんだな
いつまでこんな生活が続くんだろう 今ツライことは薬飲むと大丈夫になるけど薬を飲むと別のツラさにぶちあたる 社会復帰したものの最初から完璧を求められ、
毎日不安で抗不安薬飲まないとやってられない 医者に不安だって毎回言っても抗不安剤出されたことないからもっとしっかり伝えた方がいいのかな
既に眠剤と抗うつ剤で眠気すごいから敢えて出さないのかもだけど 医師も人だからちょっとした判断ミスはあるだろうな、と自分の通っているADHDと思しき先生を見ていて思う
落ち着きがなく、書き間違えや忘れ物が目立つ… 空き巣かと思うほど自分の部屋が荒れている
全部私がやりました 明日通院だけどどうせまた同じ薬出されるだけ
いつまで続くのかな いつまで続くんだろうね
私も半年くらいずっと現状維持のままだ
帰省が何かの刺激になってくれればいいんだけど もう年末!
時間経つの早すぎw
良くなったり悪くなったりを繰り返しながらずっと続いてそうだわ…
長生きはしたくないのになー 実家住み、年末になると姉とその子供達が泊まりに来るのはいいんだけど
甥っ子が部屋に来て「汚なっ!」って言いにくるのが辛い
散らかってるのは知ってるけどわざわざ言いに来ないでほしい
姉達が来た後数日はより気分が落ち込む 子供でも人を傷つけていいわけじゃないからなー
言われるの分かってるなら本当ならお姉さんが先回りで子供に釘刺しといて欲しいけどね >>818
のまなくてなんとかなるならそれが一番いいから?
わたしはパニック発作あるからのんでるよ なんか今日はメンタルがやたらと不安定だ
こんな日は早く寝た方がいいよな
でも寝る気にもなれない 職場の雰囲気と人間関係に慣れなくてとても辛いです…
食べる量が減る、周りが全員敵に見えて信用できない、見張られてる感じがする、人が怖くてどう思われてるかものすごい気になってしまう
これは抑うつ状態に当てはまるんでしょうか?
仕事を辞めることにしましたがああ言われてるんだろうなとかいろいろ考えてしまい辞めたあとも気にしてしまいそうです
明日で最後だけど本当に行きたくない…辛い… あと思考力がさらに落ちました
頭がモヤモヤしてて相手が言ってることをすぐ理解できません
もともと相手が何を言っているのか聞き取り、理解するのが苦手だけどさらに理解できなくなってしまった… お金なさ過ぎて仕事さえ決まれば鬱状態から解放されそうな気がしてるんだけど職場の愚痴スレも多いからやっぱりまたそうなったら怖いな 普段できていたことができなくなった時点で
鬱を疑ったほうがいいよ
(自分の経験談から) >>828
ここには医者はいないと思うからそのままの事早く病院に行ってお医者様に聞いた方がいいよ
予約取りづらいことが多いから早め早めに動いてねお大事に 汚い話で申し訳ないんだけど、夜中ずっと下痢で眠れなくてこの時間になってしまった自分を責めてしんどくなっちゃった 朝の吐き気どうにかならんかな
中途覚醒で早くに目が覚めるから薬飲んでしばらく横になってる
今年も終わりだね
皆さま良いお年を 今日は一日寝たきりだった
この時間帯になると少し元気が出てくる
典型的な鬱の日内変動
鬱加速したかな 私は毎日寝たきりです
働けるのもいつになるか…
何のために生きているのかわからない ここ数年酷かったけどちょっと持ち直してきた
死ぬまでの暇つぶしで創作再開したいけどやり方忘れてて絶望
脳がずたぼろに変わってしまった 何かしたいけど何をしたらいいかわからない
ほめ日記って効果あるのかな 人によるとは思うけど
ポジティブな言葉を書くことで心の幸福度は上がるかもしれない 夕方から少し動けるけど日中は寝たきり
早く働きたい。普通になりたい。どうすりゃいいの 私と同じだわ
時間かかるかもしれないけど今は動けるようになるまで待ってみよう
焦って復帰しても前より悪くなることの方が多い 自分も朝〜夕方全然体動かなくてヤバい
数ヶ月薬調整しつつ飲んでも全然良くならないし訳が分からない 私も
何もする気になれない
後悔するのは分かってるのに
親に依存してどうにか生活してる
情けないけどどうにもできない 夕方からしか動けないくせに
その少ない時間すらネットでだらだらして終わり
失業保険もらえる間に何とかしたいのに何もする気力が無い 1年働かないと360日分の失業給付の対象にならないから、あと11ヶ月パワハラに耐えなければ…
と思う反面、もう無理ぽ パワハラなんて最悪…
そういう心ない人ってどこにでもいるんだよね うつ病になってから退職するまで1年くらい
風呂に入らず顔も洗わず遅刻ぎりぎりで出社して泣きながら残業してた
酷い状態だったけど何でか療養中の今より動けてた
毎日寝たきりで夕方に散歩してネット巡回したらもう寝る時間だよ 先週まではちょっと不眠ぎみながらも普通に働いて生活できてたのに、ここ数日風呂も入れなくなった
休みを貰ったけどもう働けないかも 帰省で生活リズム狂ったせいかメンタルがおかしい
ふとした時に将来のこと考えて泣いてしまう
通院日まで1週間この状態なのか。早く落ち着け ここ数日調子悪くてスマホいじってばかりだ
読みたい本あるのに読まなきゃって気持ちだけで手が出ない >>856
わかる
たとえ手に取ったところで全然読み進められない 本も漫画も何一つ理解できない
テレビもラジオもうるさくて駄目
ここくらいの雑さなら読めるけど
ちゃんと読もうとかしこまると読めない 一人が好きだったけど今は人恋しい
うつ治して就職して婚活したい
高齢ブスだから婚活うつになりそうだけど
今もうつだから大して変わらん >>861
あまり自分を卑下しないでね
上手くいくように祈ってます >>862
ありがとう
ネガティブになるのはよくないよね
マイナス思考になるのもうつが原因かな
早く良くなりたい >>863
横だけど最低月一で行かないとお金もらえないしね
自分は眠剤ないと眠れないし中途覚醒も多くて早起きがちだから
朝は起きてるんだけど昼前には眠くなっちゃって困る
なんとか一日活動しながら仕事探したいものの辞めたばっかりで
働く気力が湧いてこない… >>861
私も今更だけど人付き合いを頑張ろうと思ってる
もはや高齢だからこそ一人じゃ生きていけない 一人は寂しいよね。ふとしたときに一瞬我に返って泣きたくなる
ツイッターで闘病垢とか闘病仲間とか作ってみようかな
ただ共依存とかうつは甘え派から攻撃されたりとかが怖いな
みんなもっと書き込んで。お話しよう。話すことで楽になりたい またお風呂はいれなくなってきた。入浴剤買って入る気持ちを作りたいけど外に出る為にはお風呂に入らないといけない無限ループ スーパーと病院にしか行かないから帽子とコートで誤魔化してお風呂1ヶ月入ってない…
入ったあとのスキンケアとか考えると面倒で歯も磨いてないし顔も洗ってないし服も洗ってない
お風呂に入ろう、歯を磨こう、顔を洗おう、服を洗おうって言ってくれる人が欲しい
仕事辞めてから回復どころか逆にどんどん出来ない事が増えていってる >>870
鬱になるとどれもハードルが高くなってできないことの方が多くなりますよね。一度にすべてを改善するのは難しいです。
一つでも出来たら自分をほめてあげて下さいね。
洗顔が無理でしたら毛穴汚れに対しては不充分ですが、エタノールが含まれていないウェットティッシュでふくだけでもスッキリします。スキンケアはオールインワンにしてみては?
お風呂も入ると体だけでなく気持ちもスッキリするので入ってほしいです(疲れますが…)
こういうスレもあります、870さんには合うかもしれません。
お風呂に入れない夜 64夜
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1641615298/ シャワーは浴びてるけど外出用冬服ほぼ1着しかないから毎日同じ服着てる…
それより部屋着はもっと暖かいものほしいなぁ >>870
自分の場合は、コンビニとかで売ってるボディシートとフェイスシート買い置きしてある。
メンズ様だとサイズ大きいからおすすめ。
スキンケアはオールインワン使ってる。
歯の方はなるべく物食べた後はお茶とか水飲む様にしたり、口腔ガーゼとかどうだろ? 歯は精神状態が悪い時は磨き忘れて布団に入ることがあるから、定期的に歯医者でクリーニングしてもらってる
正直お風呂もそうだけど、決められた曜日や時間にゴミを出せないのが辛い
ポスト開ければ請求書ばかりでうんざり クリーニングだけで済むなんて元々虫歯菌持ってないのかな羨ましすぎる いやいや、前歯の神経一回抜いて義歯入れてるくらいだよ
歯医者が怖いからクリーニングしてもらってる
あと半個室の部屋でやってもらうのが気持ちいいからってのもあるけれど 予約して天気が悪くても予約時間にきちんと行ってクリーニングしてもらうの偉い
何か小さいことの積み重ねで一つ一つは大したことないのにすごく落ち込む どうでもいい事とかどうにもならない事とか
ぐだぐだ考えてしまってメンタルやられるよね
切り替える方法も解決策も無いのに この数日何かモヤモヤして落ち着かない
抗うつ薬の副作用で眠くてたまらないし先週は調子良かったのにな 仕事辞めて療養に専念してるんだけど
高齢だし無職だから将来のこと考えると不安で怖いし
体調もずっと停滞してて疲れた。早く楽になりたい 久々に化粧しようと顔見たらシミが凄い増えてて鬱
最近全くケアしてなかったからかそれかただの老化ですか 昨日ふとスマホの内カメラで自分の顔見てみたら
鏡で見るよりシミだらけの老けた自分がいた
同年代の女優さんたちが若いから勘違いしてたけど自分はちゃんと年齢通り老けてた
ショック受けながらもマスク生活助かるなと救いを見出だしたよ まだ布団から出られない
どうせ良くならないんだから早く死にたい
寝てる間に死ねたら良いのに 早く良くなりたい
起きたいのに起きれないって布団で泣いてるくらいなら
働いて無理矢理にでも起きなきゃいけないようにしたほうがいいのかな
仕事辞める前はこの状態でどうやって起きてたんだろう >>890
1ヶ月前の自分を見てるようだ
えいやって気力振り絞れば行けるのに気力が出ないんだよね
あまりに限界なら病院で診断書もらって休むのも手だよ 一年以上休職してる
働けている人はそれだけで全然すごいし
日常生活まともに送れてるじゃん…
全然良くならない
今もザワザワする
死にたい 今日は早起きできたから散歩から帰ってきても普段寝てる時間だった
ご褒美のケーキ食べたからご褒美目当てに明日も早起きできますように やっと今日初詣いってきた
家から出ず過ごしてたから足痛い やっと今日初詣いってきた
家から出ず過ごしてたから足痛い 天気がいいけど何もしたくない
部屋の片付けもやる気起きない
明日は用事済ませようと思ってたら天気が悪いらしい 用事3件済ませてきた
3件目から雨に降られて手袋忘れて寒かったけど達成感得られた
あれもこれもできなかったって落ち込むより成功体験が必要なのかも チケットの手配が辛くて当日も楽しめるか不安だったけどライブ楽しかった
仕事辞めて療養中の身だけど少しくらい楽しんでもいいんだよね
明日も何かしたいし、この調子でうつ病から回復できるって希望を持ちたい 療養中なのに感染も気にせずライブ行くとかいかにもメンヘラらしい行動力だね 配信チケット買ったのにしんどくて見ない事が結構ある
それなのに配信ライブに依存して何度もチケット買っちゃう 現地に行く体力(寒さやメイク含め)が無いから配信チケットに頼ることが大半になった コロナ終わっても配信続けて欲しい
体力無い人は自宅参戦できるし現地組はチケット取りやすくなるし運営は儲かる
ライブ楽しいって思えるくらいには元気になれたから早くうつになる前の自分に戻りたい だいぶ前に行ったメンタルクリニックの受付の女性の態度が最悪だったので、
グーグルマップの口コミに常識の範囲内でボロクソに書いたら
しばらくしてグーグルから「口コミの閲覧数がこんなに増えてます!」みたいな通知が何度も来て焦る
まぁどうせそんなに影響ないだろうし、いいんだけど… 薬の副作用で眠くて仕方ない
去年の夏から12月は本当によく寝てた
今の薬になって大分マシになったけど急に眠気に襲われる
担当医とは相談しながら飲んでるんだけど 今日は朝早く起きられたし散歩も行った
時間はあったけどやる気が無くてぼーっと過ごしてしまった 死にたくなってきちゃった
どうすればいいかな?
ちなみに仕事してて、それが原因 >>907
死ぬくらい辛いなら辞めちゃえばいいよ
バックレてもいい
私も今まで色々な会社バックレて辞めてきた
後から思うのはバックレたくなるような扱いをしてくる会社は社員のこと何とも思ってないし、そんな会社のために心身すり減らすのがバカらしいということ
私はそんな会社よりあなたがあなた自身のことを大事にしてほしいよ
辞めていいよ >>908
辞めたら経済的に詰む
もう歳だから再就職もままならない >>909
仕事は一度休職できないか会社に相談してみるのはどうかな
給料の一部は出るし、最大で半年くらいは休めたと思うんだけど… >>910
今まで散々休職してきて、これ以上休めないんだ
詰んだ 仕事が原因なら適応障害かな?
それなら離れた方がいいと思うし他にも病気あるなら治療に専念してもいいと思うよ
貯金が尽きたら生活保護って手段もあるし、なんだかんだで人って生きていけるからそんな深刻にならないで ここ2年、まともに生活できてると思ってたけど、結構長く“よく鬱”状態で、おととい辺りに死にたいと口走ったのを機にこれは完全な鬱期に入ったなと思った。
16年ほどずっと家でハンドメイド作家をしてて、売れたらお金になるという生活だったんだけど、最近は売れないし、モチベーションが上がらない。
2年前、仕事とは全く関係がないがメンタルを傷つけられたこともあり、結果的に仕事に割ける時間も減った。
頑張れば頑張るほどリターンが多い仕事だと言うことをわかっているのだが、復帰出来ない感じする。
自分が寛解したと思っていたのは、幻だったのか…
哀しいなあ 過眠で睡眠薬変えて朝起きれるようになった思ってたけど3日で駄目だった
朝は起きれるけど昼寝しても眠い。今寝たら夜眠れなくなるけど眠い 私も過眠で今の薬に変えて調子良かったの最初の1週間だけだ
私は抗うつ薬で担当医と相談して飲む時間変えたけどやっぱり眠い
睡眠が上手くいかないと不安になるわ 新しい睡眠薬のせいか寝てて飲めなかった朝の薬を飲んでるせいか眠い
次の診察日まで時間あるけどもう無理。睡眠薬と朝の薬どっち止めればいいんだろ そもそも薬で治るようなものではないと思う
根気よく付き合っていく一生ものだよ 睡眠薬が残るのか朝一度起きてボーッとしたままご飯食べて薬飲んでまた布団に戻って寝てる
お医者さんと相談しながら薬変えたりしてるけど昨年の夏からずっと続いてる
ちゃんと起きていたいのに 眠剤全然効かなくて先生と四苦八苦していたんだけど何のきっかけもなくイキナリそのままの処方で15時間寝倒すようになった
薬に耐性がつくことはあっても効くようになることもあるんだね 今月8日も会社休んでしまった
診断書出さなきゃならん
もうクビになりたい 今の睡眠薬が効きすぎて14時頃にすごい眠気に襲われるから変えたいけど
この薬だと何故か朝は働いていた時と同じ時間に起きられる
今日が通院日だから先生に相談して何とかしたいな >>923
辞めてしまった身としては診断書出して職場の理解得ながら働き続けられるならしがみついた方がいいと思う
転職には気力体力時の運がいるからすっきりした反面なんでしがみつけなかったんだろうと後悔もしてる あの時はそうするしかなかったんだから責めるのやめて休んどき 母は鬱になって10年は経ってる
私は鬱になって1年弱
母は薬があってるのか朗らかだけど後期高齢者なのもあって私が聞いてるにはキツい話しが増えてきた
今日は久しぶりに頓服の抗不安薬飲んだ
自分の親なのに年寄りと暮らすのは時々辛いなぁ 寒くて面倒だったけど半額恵方巻き買いに出かけられた
無職の身には痛い出費だけどイベント大事にしたい
うつ病を祓えますように 別の病気が発覚してますます鬱
保険入ってないから何かあった時不安しかない
定期検診って本当に大切なんだな…
普通の社会人ならやってる事なんだよね 睡眠薬2種類で眠ってばかりだったのが1種類にしたらなんとか今日は昼寝しないでいられた
でも何をしたらいいのか分からないまま時間が過ぎた 私も朝起きられるようになってきたんだけど
ぼーっとするだけで起きられなかった頃と同じくらいの活動時間
何かしたいとは思うんだけど何もする気力がわかない 鬱で苦しんでいるのは自分だけな気がする
辛い
何しても辛いしてなくても辛い
気分の波を日記に書いたら良いんだろうけど死にたいで埋まるからそれも出来ない
結果死にたい
辛いね
同じように辛い人が居るの安心するけど
私ほど苦しんでいる人はいないのでは無いかと思ってしまう 要するに孤独なんだね
家を出ることはできるの?
あなたのいばしょにアクセスしてみたら? ありがとう
デイケア行ってみたら良いのかな
精神的に具合が悪くて寝たきり あなたのいばしょってサイトがあるんだね
ありがとう
知らなかった 規定量とか子供かよ
その5倍でようやくウトウトするわ >>937
繋がらないのにどうしろって?
寄り添うような顔してるのに放置されて終わるだけなら一瞬でも寄らせない方が救われるわ >>941
死にたがっている人を集めて殺す殺人鬼みたいだね
結局誰も死にたがってなかったし、死ぬ間際は抵抗した
やっぱりどうやって臨死するかは自分の美学があるよね
不細工な殺人鬼には殺されたくないわけでw そりゃあ大抵は死にたい=楽になりたいだから
生きてるうちにわざわざ更に嫌な思いなんかしたいわけがない 鬱でも躁状態になるとヤバいくらい絶好調になるからね 鬱が辛い
やらなきゃいけない事がたくさんあるのに全部出来ないやる気力がない
生活費稼が無いとすぐ積むから仕事だけは…とやっても他の心配事で頭いっぱいでミスしまくり
せめてお金の心配無くなって欲しい 躁鬱な人うらやましい
躁になってみたいもんだ
いつも鬱鬱として死んでいる 一度だけ躁転したけど反動が凄かった
どっちも無い方がいい
とはいえ気持ちは分かる
鬱が辛い 久々に体が動けなくなった
仕事の電話で腹立ってその後の習い事でもうまくやれずショック受けて行った店ではすげー接客悪くて鬱悪化してデパスたくさん飲んだわ デパスは認知症リスクあげるよなーでも飲まなきゃつらい 最近は攻撃的な妄想が止まらない
まだ何もされてないけどあいつは私をバカにしてこういう酷いことしてくるからこういう風にやり返してやる!
で叫んでたり、実際はされてないけど、こうやってくるからこうやり返す!!と延々考えて、震えるほど怒り狂ってる。妄想だと解るけど止められないんだよね
心療内科でなくて精神科かな?
でも仕事辞めたら生きていけないよ介護も有るし、実際心療内科に通う暇も金もない 躁鬱だけど鬱の方が楽で躁はマジやばい人になるから鬱寄りになるように処方してもらってる 抑うつ傾向が続いてからもう1ヶ月以上お風呂入ってなくてやっと頭洗ってまた3日経ったけど、普段着てないダウンジャケット着て寝たら体臭こもって匂いが気になる
「ああ、こんなに酷かったんだ…」
今まで匂いは気ならなかったけど、周りの人はこんな匂い感じてたのかなあ…
いよいよ起きたら風呂入るか…
(と思いつつシャワーでやり過ごす)
ちなみにダウンジャケット着て寝たのは、寒すぎるから 1人暮らしだから話し相手がほしい
会社辞めてひきこもってるから話し相手がいなくて寂しい
どうでもいいことですぐ不安になって怖くなる 私は気分転換に散歩や買い物、ずっと部屋で1人だとメンタルおかしくなる
コロナ禍で人間不信に陥りつつも一人だと心細い
ペットいたら気分違うかもなあ 鬱になる前からファンの俳優の舞台が4月にある
本州から海越える地域で滅多に来ないから行きたいけど4月の自分がどうなっているやら 寝ている間に死ねたら幸せなのにね
今日も一日お疲れ様でした
寝ている間に死なせて欲しい
働くってことが既にストレス
働かないと生きられない
だから生きられない 廃人と化した私に「次の仕事は?」なんて聞かないで先生。もう誰とも関わりたくないの。 鬱になる前はよく外出してたのに今は天気が良いから散歩したいなあと思うだけで通院とかの必要最低限しか外出出来ない
なんだか親の側からも離れたくないしこういうのも分離不安ていうのかな 完全なうつ状態のときも地獄だけど、SSROとかいろいろ試した結果
うつ状態を切り替える唯一効果があった薬がなんか衝動性が強くなる薬で、
それはそれでつらい
風呂入れたり片付けがちょっとはできたりするんだけどスマホで衝動買いをしてしまう
出かけられないんだから服やアクセなんていらないし、ゴミ屋敷に住んでるんだから
雑貨なんてゴミが増えるだけ、材料だけ買って作らないハンクラ用品がどんどん増えてく 鬱→ちょっと浮上→また鬱のループがもういい加減無理
本当に生まれてきたくなかった
自分の今まで生きてきた記録とか履歴とか全部消して、最初から自分なんて存在がなかったことにしたい つらいまじでつらい泣いてて寝れない
嫌な事フラッシュバックして止まらない
昼間は割と調子良かったのになあ
ムカつくやつボコしたり滅多刺しにする想像すると良いって聞くけどグロテスクさが逆にダメージになるわ…
登校途中に寄ったトイレで覗きされてショックで教室いけなくて保健室で泣いてたら話知った担任が迎えに来たんだけど明らかに笑い堪えてたの忘れられない
トラウマで公衆トイレ行けなくなるくらいになったのに、担任も女なのに
店も親も味方してくれなかったし友達に担任の事打ち明けたら流石に笑わないでしょ気のせいでしょとか言われたし
10年以上前なのに唐突に来て死にたいああ
なんであんなんが教師してんの
ごめん誰か聞いて欲しかった それはトラウマになって当然だよ
災難だったね、かわいそうに
そんな教師最低だよ
ムカつくやつが不幸になって欲しいけど自分が手を下したいわけじゃないんだよね…
わかりすぎる >>979
そう言ってくれてありがとう、本当に泣けてくる
そうなんだよね
他害で不幸になるんじゃなくてその性格の悪さが原因で自然に嫌われていってほしい
普通に性犯罪なのに何が面白いのか意味不明
笑われたのもこっちからしたらセカンドみたいになってフラッシュバックする
呼ばれた親も、別に触られたわけでもないし大したことないから別にいいですよーて私に聞くことなく勝手に被害届出すの断ってるし
それを事後エピソードみたく笑いながら私に報告してくるし
店も終始めんどくせーって対応だったのに、実は同じトイレで前例があって(多分同一犯)何も対策しなかったらしいし
そもそも私が被害あって店で話聞かれた時は前例あった事聞かされなかったし、それどころか本当にされたの?みたいな扱いだった
もう街ごと嫌いだよ…事実全国でも有数の嫌われ県だし二度と帰りたくない ああトピズレだね
ごめん
でも吐き出してちょっと楽になったありがとう >>984
スラッと立てられるあたり、まだ軽症やろ >>984スレ立て乙です
972だけどレスくれた人ありがとう
分かるって言ってもらって少し楽になりました >>978
統合失調症患ってた時、全く同じこと起こってたなあ
不思議なのが寛解すると脳の鍵付き棚にするっと仕舞われて、全く出てこなくなるということ
糖質真っ最中は毎日死ぬことばかり考えてたのに不思議だ 薬飲んで寝てるだけじゃ治らないって言われた
もうどうしたらいいか分からない 薬飲んで寝る事しかできないよ
散歩できるだけマシだと思うようにしてる
明日起きたらうつ治ってないかな 人から愛情や思いやりや優しさが注がれれば治るものでもないのかな
他人に優しい対応されるとすごく穏やかな気持ちになる
これが積み重なっていけば寛解する気がする 苦しい
死にたい
もう生きていたくない
死にたい
楽になりたい
死にたい 辛くて死ぬこと以外考えられない
眠れない
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