疲れた、死にたい喪女2
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一応需要ありそうなので立てました
寒いと余計にしにたくなるわ >>1
乙です立ててくれてありがとう
今日も死にたかったし明日も起きた瞬間から死にたいだろう >>1
乙です、ありがとう
物心ついた時から鬱々としてた
気の強い奴が天敵だった
こんなどんより暗い女、そりゃパワハラしたくもなるわなとも思う ここの皆が恥ずかしい気持ちにならぬように死ねますように… 吐き出し失礼
疲れた
いい年して少女漫画脳で笑えてくるけど、死ぬまでに一回くらい花束もらってみたかったし
デートに着て行く服に悩んでみたかったし、人に手料理を振る舞ってみたかった
鴨川で等間隔に並んでみたかったし、手だって繋いでみたかった
もはや相手が恋人なんて高望みしないからさ
だけど仕事しんどすぎて、部屋が過去最高に汚くて、家庭環境も荒れてて、思うだけで行動する気力も健康もない
休日はずっと横になってる
普通の人が10代で終わらせてることに憧れてる30代、早く眠るように死にたい
コロナで友達に今年一度も会ってない上に趣味は全部パーな状態だから、こんなこと思うのかな…
友達と趣味さえあればもう少し精神も部屋もマシだったと思う 男性に優しくされたかったよね
一度でもそういう経験があれば人生豊かだっただろうな
カッサカサだわ 男性に限らず、女性でもそうでなくても、一度でもあれば多分思い出で生きていけたと思うよ
友達がいても恋愛感情じゃないから、そこが満たされないんだろうな…
でも、そもそも親から愛されて可愛がられていれば、そんな思い出がなくても明るく生きていけたのかな 親からの接され方は大いに関係あると思う
否定されて自信がつかず、威圧されて意見を言えず
とても生きにくい人間に育ってしまった だよね、しんどいね疲れたね
早く死にたいと思う反面、一回くらいいい思いして死にたい気持ちもあるからしんどい >>9
花束なんか貰ってもそんな嬉しくないよ
彼氏から誕生日に薔薇の花束貰ったけど
持ち歩くの恥ずかしくてホテルの部屋に置いて行った
かなりの量だから高いはずだけど
せっかくお金かけてもらうなら生花はどうかと思う
あと男の手ってゴツゴツしていて良いもんじゃないよ
触られると大体痛い思いする 異性とイチャイチャして許されるのは二十代まで
三十過ぎてデートだー恋愛だー言ってたら
同年代と差がついちゃう
普通は結婚して子供産んでバリバリ働いてる年齢だから
三十過ぎて色気づいてる奴にロクな奴いないよ
恋愛なんか諦めるべし 両親仲悪かったのが嫌だったな
母から「結婚しなきゃよかった」「昔に戻れるなら結婚しない」「子供いらなかった」って聞かされてた
当時はそうなんだくらいにしか思ってなかったけど冷静に考えて思い浮かんでも子供に言う内容ではない
大切にされるってどういう感じなんだろうね
一生体験することがないと思うと泣けてくる 死にたい気持ちしかないのに前向きに資格の勉強とかしなきゃいけない時ってどうしたらいいんだろう
まあずっとそうなんだけど疲れた >>17
すごくわかる
そんな親を見てきたから小さい頃からずっと結婚に憧れとか持てなかった
でもやっぱり出来ることなら普通に生きてみたかったのも本音
誰にも必要もされず大事にされず愛されることも知らずに死んでいくんだなと近々吊る用に準備したロープを眺めて思う 人から大切にされたい人生だった
唯一大切にしてくれた友達は子供を産んで、でもコロナだから会いにも行けない
それなのにちゃんと連絡くれてビデオ通話して嬉しいのに、最近は比較して孤独感が強まってて辛い
>>17
わかりすぎて泣けてきた
自分は物心つく前に父親が死んだんだけど、そんなことばかり言われたし、何か自分がすると「あっちの家の血だね(=自分には似てない)」と言われた
だから結婚も子供も考えたことなかったのに、母からはかわいそうな子扱い
大切にされた記憶があれば、喪女でも楽しく生きられたんだろうな 私も、唯一居心地が良くていろんな所へ連れてってくれた友達が地方へ移住して
もてないなりに楽しんでた人生が真っ暗になってしまった
要は私は捨てられたって事だしね
友達は移住先で結婚し、子供も生まれ、そこで骨を埋めるだろう
都会暮らしの独身と田舎暮らしの既女、何の共通点もなくなり疎遠になった 夜中に目覚めると猛烈に死にたくなる
大切にしてくれた友達や一緒に居て心地いい友達がいたことが羨ましい
親友と呼べる人産まれてから一人もいなかったなこっちが友達だと思ってても向こうにとっては大勢の中の一人にしか過ぎなかったもしくは友達でさえもなかったってのばかりで
やっぱり自分に問題があったんだろうな
人間関係がしんどいと思う反面独りで寂しい寂しい言ってる面倒くさいやつだから
色々考えるのも疲れたなぁ先のこと考えても絶望しかなくて疲れた もうなにが嫌って全部嫌
親も兄弟も親戚も皆どうかしてるし給料もコロナの影響で激減
出勤すればみんなして太ったでしょ、痩せなよ、給料少ないんでしょ、大変でしょ、困ってるでしょ、大丈夫なの?
そうです太ったんです!貧乏で大変なんです!困ってるんです!大丈夫じゃないんです!!助けてくれるんですか!?くれませんよね!?
それを私に聞いてなんて答えが欲しいんだろ。言われなくたって自分の現状なんて私が一番よく知ってるんだよ、もう外に出るのも辛いのにたまの仕事で毎回毎回嫌な事とか嫌な事とか思い出させてくれてありがとう
貯金も十万切りました
お金の問題無かった時も死にたかったけど、お金が無くなってからはもっと死にたい
どこで間違っちゃったんだろうね、全部だろうな
早く死にたいけど、死んだあと賃貸なんかの処理をあの親にやらせたら死んでも恩着せがましてきそう
長文で気分の悪くなりそうなレスして申し訳ありませんでした 死にたい理由はたくさんあるけれど生きたい理由が何一つ思い浮かばない 早く死ななきゃ死ななきゃって切羽詰まってるからよく生きるためのことができない
ベルギー人やオランダ人が羨ましくて泣いてる クッソダサい服5パターンくらいを年中使い回してるからいい加減新しいの買った方がいいかなと思って買い物したけど死ぬほど疲れた
正直服・靴その他ファッションに全く興味がない
そもそも着飾ったところで結局ドブスなので服選びがなんにも楽しくない
何が着たいとかどういう系統が好きとかもない
普通の人は服買いに行ったりとかするの楽しいんだろうか
私はその感覚が全くわからない
顔やスタイルが今よりマシだったり毛深くない・若白髪ではないとかたったら少しは楽しめたんだろうか…
いい歳して母と一緒に買い物したんだけど服見てると「あーそれおばさんっぽい」「変」とか言われてさらにテンション下がった
色々面倒すぎて死にたい >>16
例えばフランス人が30越えて愛だ恋だ言っていても痛くないのに、何で日本人がやると痛くなるんだろう?
民族的に不細工気味なのに年食うと不細工さに磨きがかかるからかな?それとも日本人の中にあるこの年齢では普通はこうである的な固定観念のせいかな? ■韓国人による卑劣な性犯罪
◆李東逸 →韓国人 檀国大学の教授。芝居を観覧するために来日。案内役の日本人女優を劇場で強姦。
◆金允植 →韓国人 韓国で強姦罪で指名手配されて日本に逃亡。大阪で100人以上の主婦を強姦。
◆金大根 →韓国人 韓国にある日本人学校の教師。連続児童虐待暴行殺人。6人の女児を殺害。
◆李昇一 →韓国人 東京 テレビ番組「ガキの使い」の関係者を名乗り、少女140人をレイプ。
◆沈週一 →韓国人 鳥取 和歌山 ベランダから部屋へ侵入して女性9人を強姦。創価学会員。
◆張今朝 →韓国人 長野 「一緒に猫を探して」と小学4年生の女児に声をかけてレイプ。
◆宋治悦 →韓国人 東京 ナイフで脅して下着姿で手足を縛って目隠しの上、主婦19人を強姦。
◆崔智栄 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 新潟 木刀で傷を負わせ、18歳の少女2人を車の中で強姦。
◆金乗實 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 同上、共犯者。他にもう一人19歳の共犯者(朝鮮籍)あり。
◆鄭明析 →韓国人 カルト教団「摂理」の教祖。日本人1000人、台湾人100人、米英仏人などを強姦。
◆千大福 →在日韓国人 岐阜市で19歳の女性に対し、暴力団の組長を装って脅迫。自宅に連れ込んで強姦。
◆金保 →在日韓国人 通名は永田保。「聖神中央教会」代表。12歳少女に暴行容疑で逮捕。被害者の数は30人。
◆金平和 →在日韓国人 女性をバッグに押し込んで拉致、自宅に監禁して暴行。他にも強盗や強姦など21件。
◆李正遠 →韓国人 浜松市の連続女性暴行魔。15歳〜33歳の女性8人を暴行。窃盗も。懲役18年の実刑判決。
◆文相勲 →韓国人 愛媛の独立リーグ所属の野球選手。女性宅に忍び込み強姦。球団を解雇されて起訴される。
◆朴慶培 →在日韓国人 通名は新井浩文。派遣型エステ店の女性を暴行した罪に問われ、懲役5年の実刑判決。 人を好きになるたび、脈なしをさとる能力ばかりが研ぎ澄まされていく ずっと自殺考えてるのにまだ実行できてない
どう考えてもこの先幸せになれないから死ぬしかないのに 30代ならまだ大丈夫でしょ
人間であることに疲れた 【悲報】日本人さん、マスコミに.簡単に.洗脳される(笑)
(1)日本人.の.精神.を.腐敗.・.堕落させ.愚民.化.させろ.
(2)日本人.の.女.を.集中的に.狙い.洗脳.しろ
(3)ネトウヨ.、ヘイト.スピーチ.等の言葉を.浸透させ.、同胞へ.の批判.を.封じろ。
(4)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ!」という雰囲気を作れ.
(5)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ.
(6)「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ!
(7)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ。
(8)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ。
(9)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ!
(10)海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ!」と植えつけろ。!
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ!」と洗脳しろ
- ソース -
電.通.グループ.会長.成.田.豊.は.朝鮮.半島.生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/成田豊 - 日本人.チョロ.すぎ!(笑).マスコミ.の日本人.民族.浄化.計画 -
(1)日本人.の.精神.を.腐敗.・.堕落させ.愚民.化.させろ!
(2)日本人.の.女.を.集中的に.狙い.洗脳.しろ!
(3)ネトウヨ.、ヘイト.スピーチ.等の言葉を.浸透させ.、同胞へ.の批判.を.封じろ
(4)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ!」という雰囲気を作れ!
(5)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ!
(6)「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ!
(7)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ.
(8)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ!
(9)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ!
(10)我々がステマしてやれば無名女優も売れっ子女優に早変わり。
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ!」と洗脳しろ。
- ソース -
電.通.グループ.会長.成.田.豊.は.朝鮮.半島.生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/成田豊 好きな人から嫌われたあげく既読スルーされて落ち込んでたところに、職場の同じ歳の子は産休に入ったって報告きた
幸せそうだ
彼女はトントン拍子で順調に人生歩んでるのに
同じ歳の私は何故こんなにも人から愛されないのか
周りとも当たり障りなく接するけど、ほんとに好きになってもらえる人には出会ったことないや🤲
人の幸せすらマウントに感じて自己嫌悪するわ
あーやだやだ
好きな人に捻くれ者って言われちった
それが最後の言葉なのが余計に辛い笑 ほんともう死ぬしかないスレに移動しなきゃだ
最低時給のパート(サービス系)の面接申し込んだら、まず書類選考だとさ
もうできる仕事ないわ完全に詰んだ >>47
コロナ禍のせいで応募殺到なんやろな
派遣は嫌なん? 周りと自分を比べると自分の愚図っぷりを再確認しまくってつらい
今年から一人暮らし始めたのは姉が子供連れてくるのがしんどかったのと
近所に住んでる従妹も結婚して子供産んで子育て情報が母から伝わってくるのがしんどかったから
真っ当に恋愛して子供作って…ってそういうの見せられると恋人どころか友達すらいない私の異常性が浮きだって見えて本当誰か私を殺してくれってなる
情緒不安定疲れた >>49
わかるー。
実家住みの時、そういうふうに感じて病んでたし引きこもりになっちゃったのよ。
今は一人暮らしで、仕事も人生も死ぬほど辛いけど実家に帰ったらホントに死を選んじゃうだろなーって何となく思うわ
兄弟も何も言わないけど、こいつは1度も彼氏連れてきたことないしと何も言わないけど、仲良しだけどそんなふうに思われてるんだろなーって思っちゃう。
義理の姉とかには特に、、、。 結婚はする気がないけど恋愛感情を持てないことがたまにしんどい
いわゆるノンセクシュアルというものなんだろうか
個性だと思えない、欠陥に思えて仕方ない
寂しいことは寂しいから死にたい
それとは別に、自分は幼少期に父親が死んでるんだけど、母親が父親の家が大嫌いで改姓したい旧姓に戻したいと嘆いていて、結婚にいいイメージは持てなかったのはあるな
でも昔から自分にさんざん「結婚なんかしなくていい」「子供なんか産まなくていい」と言ってたのに
20代後半になると「いい人いないの」って言い始めたのはキレたな
恋愛感情が持てないなら、あとは家族に愛されたかったのにそれすらも叶わない
疲れたな 兄弟が子供連れてきて遊んでるのとか見るの辛いよね…親も凄い可愛がってさ自分の時はそんなことしてくれなかったのに孫は可愛いんだなって
結婚して子供をと思うどころか恋人さえいなくて人間としても終わってるなって劣等感かんじまくって余計死にたくなる
従兄弟の中で結婚してないの私だけだよみんな結婚して子供いる
なんか本当異次元の世界過ぎて付いていけない自分はこの世界で生きていけるようなもんじゃないわ >>51、>>52
私が2人も居る笑
やっぱこうなるパターンって家族からの愛情というか交流が薄いことが多いのかな
母親の影響が凄く強い気がする
私も若い時は恋愛ご法度ですごく悪いことみたいに言われてた。門限もやたら厳しくて。
いつも父親の悪口ばかり聞かされて夫婦喧嘩ばかり見てきてた中でうんざりしてるのに
30超えるとはよ結婚しろだって!笑
無責任に育て過ぎっていうか、、笑 親が悪いっ!
男が悪いっ!
アタシは悪くないっ!
(大爆笑w)
怠けた自分を後悔するよりは
誰かのせいにして恨んだほうがはるかに生きやすいもんね
ほんとみっともない連中だよ
あんたらの前世は幼女を犯した喪男
天罰ざまあ! 荒らしにマジレス
結婚しない・結婚を選ばない・恋人がいない自分が辛くて死にたいんじゃなくて
肉親ですら自分の選択や生き方を認めてくれないことが悲しくて死にたいんだが
そんなふうにしか読み取れないって生きてるの辛そうだね
本当に疲れたよね - あたま空っぽ日本人はマスゴミのおもちゃ(笑) -
(1)日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ.
(2)日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ!
(3)ネトウヨ、ヘイトスピーチ等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ!
(4)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ!」という雰囲気を作れ
(5)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ
(6)「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ!
(7)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ
(8)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ!
(9)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ!
(10)我々がステマしてやれば無名女優も売れっ子女優に早変わり。
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ!」と洗脳しろ
- ソース -
電通.グループ会長 成田豊は朝鮮半島生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/成田豊 生まれる、というのは親のツケを払わされることなんだよ。。。 人に褒められても、自分はそうと思ってないから表面上はありがとうございますとかいえいえ!って謙遜してるふうだけど
実はそうじゃないんだよねって心の中で呟いて傷ついているっていう
こういうこと言うと拗らせてるって言われるから周りにはあんま言えない。そしてまた思ってることが言えなくてどんどん心の外と中の差が広がっていってる
好きな人にひねくれ者って言われてグサッときたわ 仕事しんどい、仕事できない、仕事を認めてもらえない
史上最高にデブスで死にたい、もう中年、需要ない
家庭内暴力みたいになってる、親から離れたいのに金がない
もう死にたい
こういう時、友達にも甘えることができないな
楽しい話しかしなくて悩みとかぶつけるの申し訳なくて
そしてその友達は、家族や恋人に恵まれてる
結婚式に呼んでもらって思った、自分はこんな風には誰からも思われないんだと
生まれてこなきゃよかった、何も楽しくない
ストレスで歯をくいしばるせいか歯茎が出っ張ってて本当にブス
もう死にたい 恋愛経験がない事が仕事にも影響してる
男心を知り尽くしたコミュ強女性は、男性社員相手をらうまく転がして上手くやってる
一方私は意思表示が下手だったり、そもそも華もないし、いまいち上手くやれてない
会話が下手でも黙々と仕事すれば大丈夫なんて嘘
愛嬌と人間力が9割だ たくさん板があるけど男も男に依存して生きてる女も嫌いなわたしはここしか居場所がないかも ここの皆が尊重されて適当に生きれる社会になれるといいね しばらくならなさそうだからしにたいけどね もうこれ以上歳をとりたくないから死にたい
コロナで先行きも暗いし
タイムマシンがあったら最初から生まれなかったことにしたい
近いうちに自殺するけど下手な失敗しないかとか常に不安だし殺すのは自分とはいえ人殺しするわけだから犯罪者になったしまうことの自分への嫌悪感もある
なんかもう辛いだけだ 不細工同士のカップルはうんこにしか見えなかったw^^; >>65
グループ企業の美人秘書の方が、老いたくないキレイなままで死にたいってずっと言ってたらしくて
今年その願望叶えちゃってた、、、。
びっくりしたわ。。 生きるのが面倒くさくなってきた
死にたいって思うけど
面倒くさいか強い 「一番楽しい時に死にたい」て自殺する人いるよね
いいなーと思ってしまう…ある意味一番酷薄だけど
そこまで楽しかったことないしずるずる生きてしまってるわ 分かるわ〜
私も何やかんやで死にたいと思うけどズルズル生きちゃうんだろうな最期まで 死ぬ時くらい、辛い思いしたくないから自殺なんて踏み切れない
もう痛い思いしたくない
眠るように死にたい もともと無気力先延ばし癖面倒くさがりのクズだったけど年とって更にクズになった
何もかもが面倒で何もしたくない
劣等感と被害妄想に苦しむだけだから人と関わりたくない
生まれてこなければよかったってずっと思ってる なんか人生1度も心から幸せって思ったことないんだが
もう歳いってるし、今ないなら今後ももう無いような気がするんだよね幸せ
みんなは普通に愛し愛されを経験してるのに
私は1度もない
みんな幸せになるために産まれてきたって誰が言い出したんだって言いたくなるな〜笑 幸せになるために生まれたとかいうのは嘘でしかない
多少幸福な状態になったとしてもずっと続くわけがない
病気にもなるし、全部自分の欲望通りというわけにはいかない
インドの哲学によると、人間は欲望の束であり満たすために生まれたという
全ての人間は多かれ少なかれ妥協して生きる
死を選ぶのは妥協できなかった人間
願わくは苦痛なく安らかに死に至らんことを >>75
私も楽しかった時期が一度もない
この先も楽しい時期が来るとは思えない
誰かに愛されてみたかった
人間嫌いで人を愛することできないから無理か… 恋愛の縁はもちろん人としての魅力がなさすぎて、むしろ嫌われる要素だらけで、老若男女みんな離れていく
暗い、覇気がない、話の引き出しがない、とろい、利己主義、人を引っ張る力がない、などなど
失敗作すぎて辛くてますます暗くなる悪循環 死にたいのに死ぬのが怖い
ひとりぼっちは怖い
お前となら死んでもいいよって言ってくれる人と
一緒に死にたい人生でした。 天気いいのに出かける気力がなくゴロゴロしてる
どうせ出かけてもカップルや家族連ればかりで落ち込むけどね
暇だと今週や今までの人生の嫌なことばかり考えて本当にしにたくなる
生まれてきたくなかったとつくづく思う 喪ではないだろうけど恋愛第一でもないと思ってた友人、浮世離れしていて性を感じさせない子だったけど
2年以上同棲していた彼氏と出来婚だってさ
その子を下に見ていたなんてないけど衝撃で落ち込んできた
ただただ自分が置いていかれて幼いままなのが辛い
恋愛も人生も全部 >>82
大学卒業後、自分は関東で友達は関西でずっと暮らしてたから、会うのも帰省時にだけというのもあり
元々恋愛話はしたことがない よく既婚者が結婚出産子育て落ち着いてから第二の人生スタートさせる時に言うセリフ
「私らしく自由に生きたい」が眩しい
喪女が私らしく自由に生きたいと言っても
パートナーも子供もいないからそりゃ自由だよね〜ライブイベントこなしてないものね〜と勝手に引け目を感じてしまう 知能検査受けに行きたいな
仕事で同じようなミスを繰り返すし
早口で説明されると理解できなかったりする
さっきネットでIQテストしてみたらさっぱり分からなくて納得した
ちゃんとデータ出して開き直りたい >>79
わかる
誰にも愛されたことが無いってほんと虚しい
この先の未来も暗闇しかないから終わりたい 20代前半まではまだ耐えられたんだけどな
その間に有り得ないほどの苦痛があったのは別として、人生全体という意味では誤魔化しが効いた
でももう駄目だ
孤独っていう現実をドンと突き付けられてる
この先好転させられる見込みもない
どうすれば今より良くなるのかって沢山考えてきたけど、そもそも生活そのものが破綻してるから何もできない
それなのに死ぬこともできないって何なの
もういいよ
人生降りたい
この状態のままあと何十年も生きていく、しかも老いていくとか何の拷問なんだ
こんな重大なことに巻き込まれるのは理不尽すぎた 首吊りすると内容物が全部出るって本当かな。変な話し男は射精しちゃうらしいし。気道だけ絞まったら地獄だろうなあ。女子柔道やってる人に絞め落とされた事あるけど全然苦しくなかったよ。
貧血みたいな感じ。 また味方だと思ってた人間に裏切られた
この世には私の敵しかいない ヤの人でも何でもいいから安楽死キット売ってくれないかな コロナのせいで人生一お金が無くなってしまった
今年の誕生日は大好きなケーキも我慢する
家賃合わせて七万で生活してるけど心がどんどん荒んでいくなあ
美味しいもの食べる事だけが人生で唯一楽しいことだったのにこんな調子でただ死ねずに生きてて本当なさけない
誕生日とクリスマス、だれかプレゼントくれるなら優しく殺してくれ めちゃくちゃ落ち込んでて死にたさが凄い
味方が誰一人としていない
みんな大事な人がいるし大事にしてくれる人がいると思うとあまりにも惨めでしにたくなる ACの喪女いる?
歪みすぎてつかれた
精神やられてて病院にかかっても良くならないしそれ以前にそこまでして生きたくないし死んだ方が早い よく交通事故のニュースで死んだら負けって書き込みあるけど早く死にたいから、その感覚が分からない なんか精神的に疲れてる
何もしたくない働きたくない
でも働かないと家賃払えない税金払えない
あー面倒くさい死にたいって気分 >>95
ハーイ\\\\٩( 'ω' )و ////
普通の人に擬態するの無理があるし疲れた
たまにちょっとオシャレな店で飲食するのを楽しみに生きるような人生送りたかった
自己嫌悪が酷いのもあってそういうお店や美容院行くと場違いすぎて息できなくなる
早く死んだ方が勝ちだと思う 10代の頃から希死念慮はあったけどまだ好きなことしてる時だけは現実逃避して凌げてた
今は好きなこともする気にならないし物事に対しての興味とかもなくなって毎日体が動くから動いてるだけって感じするただただ虚しい
友達も一人もいないし独りでやりたいこともないからいつしんでもいいんだよな…あとはしぬ勇気だけ (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >>99
自分かと思った
なんか本当に楽しいことないんだよなぁ
ごくたまにおいしいお菓子とか食べた時おいしくて一瞬だけ嬉しい気持ちになってもその場しのぎというか偽物みたいに思えてくる
本当になにもないまま30代になってしまったけどもう自分を誤魔化し続けるのも限界
ただ死にたいだけ >>103
途中で送信してしまった…
今の会社5年目になるけど全然仕事できない
仕事に関する概念や考え方を理解せず作業だけ覚えて(その作業すら割とミスる)るから
やり方が少しでも変わると途端にわからなくなる
課の中どころか会社内で一番ゴミ
早く辞めてほしいと思われてるし思ってるけどここ辞めたら再就職めちゃくちゃ厳しいから辞められない
どこにも居場所ないし何もできないクソだから早く死にたい
自殺の方法ずっと調べてるけど勇気が出ない 非正規独身見た目も頭も悪い学歴も資格も経験もない友達いない家族仲も悪い
このまま生きててもしょうがないのに痛いのも苦しいのも嫌で死ねない
本やドラマやアニメの世界に現実逃避しても戻ってきた時の虚しさが大きい
自分というものを捨てたい
空っぽになりたい 何年も勉強させられた上に体がボロボロになるまで働かなきゃいけないとか地獄 >>105
自分かと思った
価値が無さすぎて終わってる
苦しい 毎晩寝てる間に死にたいって思うし
毎朝目が覚めて死んでなかった死にたいって思う
いつまで続けるんだろう 死んだ人って苦痛も苦悩もない世界に行ったんだからむしろ勝ち組に思える 今日も99でブロンを流し込む生活
なんで生きてるんだろう、
早く死にたいのにどうしても死ぬのが怖い >>111
日本語でOK?
噛み砕いて解釈しないと意味不明!
今日も99でブロンを流し込む生活
↑意味不明、ブロン依存性で薬効が切れたので慌ててにブロンを飲む生活。
って意味かな?
精神科or心療内科を受診しよう。 早く眠るように死にたいけど、死ぬ前に一回くらいいい思いしたいという気持ちがある 煽られてて笑う
99は酒の名前
さっさと病院行きたいんだけどな生きたくないけど
【話題】 「ひきこもり死」を防げるか・・・高齢親失った中高年 「8050(はちまるごーまる)問題」★2 [どこさ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1606594314/ せっかく正社員にしてもらったけど、体調崩す一方だからあと1年働いて無理だったら辞めよう >>117
スレ間違えたごめんね
死にたい気持ちが増してるけど、死んだら一瞬でも私のことが話題になると思うと死ねない
話題にすらして欲しくない とにかく人が苦手
本当に軽い世間話を数分(自分はほぼ相槌のみ)しただけで疲れる
コミュ力がない無能ブスって本当終わってる職場でも浮いてるし嫌われてるし死にたい 超長文ごめん
大手に派遣される事が決まった
誰もが知ってる大企業で都会にあるピカピカのオフィスビル
自分がこんな所で働けるなんて信じられなくて最初は嬉しかった
でも当たり前だけど大企業にはいわゆるきちんとした人生を送ってる人ばかりが集まってて自分が場違いなのはすぐ理解できた
40歳くらいまでの社員は男女共にルックスもいい人ばかりで部内ほぼ歳下なのに全員既婚者子持ち
表情や仕草や体型服装も洗練されてて自信が満ち溢れてて私より明らかに若々しいのに大人っぽく見えた
私は表情に締まりがなくて無責任そうな悪い意味で子供っぽいのに年相応かそれ以上に口元が弛んで体型は崩れて目が死んでて周りと比べると不気味なくらいだった
当たり前のように浮いて嫌われて無視されるようになった
ランチ時になると私一人残して全員で声掛け合って外出する
「これやっといて下さい」「まだですか?」「…もういいです」しか言われない日が半分以上
自称で図々しいけどそれほど仕事が遅い訳ではないと思う
でも今は在宅という名の早上がりするためにみんな雑用押し付けてすぐ帰宅してしまう
雑用係として雇われてる派遣だから全く文句言えないけど10数人分の雑用を並行して1人で抱えるのは結構きつい
少し時間頂きたい事を伝えても無視されるか終わるまで居残ってくださいとしか言われない
でも常に暗くて萎縮してオドオドしてて挙動不審で自分でも嫌われて当然だと思う
今日も綺麗な顔した歳下の男女に幾度となく舌打ちされた
仕事しないと生きていけないからクビになるまではしがみつかないといけない
こんな事になったのも正社員になれなかった自分が全部悪い
努力しなかった私のせい自業自得だ
最近見た目の劣化も本当にひどい
出産可能な年齢のリミットも迫って通り過ぎていった
唯一の味方でいてくれた親にも合わせる顔がない
一人娘なのにこんな事になってしまって孫の顔も見せてあげられなくて申し訳なくて消えたい
10歳近く歳下の社員同士で子供の話で盛り上がってる時とか叫びたくなるのを必死に堪えてる
友達も一人もいなくて何の為に生きてるのかわからない >>120
死にたい気持ち、疲れた気持ちを否定はしない
でも、もしかして契約内容以上のことを押し付けられてたりしない?
派遣だからこそ契約内容以上のことはしちゃいけないんだよ
終わるまで居残ってくださいって言われるそうだけど、勝手に残業していいの?
派遣元に既に相談してたらごめんね、でも派遣元に言ってみてもいいレベル
読んでみる限り、仕事が出来ないんじゃなくてキャパオーバーしてるように見えたから >>120
コピペ?
そんなとこソッコー辞めなよ
もうちょっとまともなとこあるでしょ >>120
>最近見た目の劣化も本当にひどい
ごめんなさいw
ワロタww 仕事・容姿・要領・精神
どれか一つでもいいから普通レベルのものが欲しかった
アレよりはマシだわと指差されるための存在でしかない 死にたい、ブロン酒でへろへろだから誰か一緒に死んでくれ。大阪 自分が幸せじゃなくて自分のことでいっぱいいっぱいで余裕ないから人の幸せなんて祝えないって
そうやって素直に祝わなかったら僻みとか言われる
そうだね僻みだねだから幸せになれないんだろうね
良いことをしたら返ってくるなんて嘘だよ
なにも返ってきたことなんてない
人に優しくしようとしても結局舐められたり下に見られたり都合の良い人としか見られなかった
誰かに優しくされたかっただけなんだよなぁ
本当に自分は惨めな奴で死にたくなる ぼっちは寂しい誰かと過ごしたい誰かと笑いながら会話したいとか思うけど
人と関わってると気持ち悪くなってくる
今までの人生人とちゃんと関わったことがほぼなくて自分自身がコンプレックスまみれで他人に自分を認識されるのが怖い
恋愛とか関係ない人との関わりでもこうだから恋人なんて一生無理だ死にたい カップルも夫婦も男なんてよくみるとキモイのばっかだぞ
夢みすぎ^^; >>131
゙;`;:゙;`(;゚;u ;゚; )ゴフォッ もう疲れた
母も自分もACの気があって、今日久しぶりに爆発した
ドアを蹴ってへこまして、料理をぶちまけた
自分は今史上最悪に仕事でストレス受けてて睡眠時間も毎日3時間だったのもある
早く母と離れるのが一番だと思うのに、気力体力がなくて部屋探しも片付けも出来ない
だから実家から出れなくて母と衝突のループ
一人親だから何かあった時のために関西から出ないで就活したりもしたのに
年々、親のことを思って動いてきたけど向こうは何も思ってなかったのがわかってつらい
家のこと何も考えないで飛び出した弟の方が自立してる扱い
私の人生これで終わりか
誰からも大事にされずに 母になんか期待するなと思ってるけど、心のどこかで母のことが好きだから愛されたい可愛がられたいと思ってしまう
もういい年なのに
爆発して母が家出て1時間経つけど、どうせまた何もかも忘れて自己保身と自分最優先で戻ってきたら私のことを軽んじたことを言う
弟も祖母も私を軽く見てるんだ
弟よりいい中高大入ってリーマンショックで就職浪人はしたけどBtoBの地味で堅いが一般知名度はない職場に就職したら
中学受験失敗して一浪してパリピ大学入ってBtoCの大手に就職した弟の方が結局すごいすごいって言われて
祖母は結局私に結婚はまだかと言う
片手で数えるだけの友達はいるけど、友達は友達以上にはなれないし皆いい家庭を持ってる
こんなんで死にたくないのに、幸せな思いくらいしたいのに、惨めなまま死ぬしかない こんなので死にたくないのに幸せな思いしたいのにって気持ち分かる
でももう今までこれだけつらくて惨めだったのにこの先幸せになんてなれるわけないよなぁって思ってる
女だからこれから先歳や外見のこと今よりもっと言われるだろうし結婚は子供はって独り身なのがかわいそうな目で見られるんだろうな
私の場合ブスだし馬鹿で自分のことさえしっかり出来てないし人と関わることさえ避けてるから結婚どうこう以前の問題だけど
目が覚める度になんのために生きてんのかなって虚しくなる
疲れたな 周りは皆恋人が居て、誰かの一番なのに私だけが誰の一番でもない。
母親にも「子どもは一人で良かったけど、『それじゃ親が死んだ後一人で可哀想』って言われたから二人目を産んだ」って言われて。
ああ私はお姉ちゃんの為に生まれたんだなって死にたくなった。ちゃんと育ててくれてると思うけど生まれる前から誰の一番でもなかったことが今になって発覚したことで心が折れてしまった。
もう毎日死にたいと思いながら生きるのに疲れた。死んでも迷惑かけるのは嫌だから、データみたいに人生削除したい。 周りは皆恋人が居て、誰かの一番なのに私だけが誰の一番でもない。
母親にも「子どもは一人で良かったけど、『それじゃ親が死んだ後一人で可哀想』って言われたから二人目を産んだ」って言われて。
ああ私はお姉ちゃんの為に生まれたんだなって死にたくなった。ちゃんと育ててくれてると思うけど生まれる前から誰の一番でもなかったことが今になって発覚したことで心が折れてしまった。
もう毎日死にたいと思いながら生きるのに疲れた。死んでも迷惑かけるのは嫌だから、データみたいに人生削除したい。 >>136
世の中見てると結局好き勝手に生きたもん勝ちなんだなと思う
好き勝手に自由に生きた人がみんな幸せになってる
うちも同じようなもんだけど弟が真っ先に逃げて結婚して子供マイホーム車や全部手に入れてる
自分は人生ずっと底辺暮らしだけどあちらは想像つかないような裕福な暮らしをしてる
自分はボロ家で年寄りとのストレスまみれの極貧暮らし
金や安定した暮らしや人生で欲しかったものは何一つ手に入らなかった
知人に一人っ子で彼氏追っかけて遠くで結婚した人いるけど普通は一人っ子が親捨てて遠くに行くって親不孝に見えるけどそういう人が結局幸せになってるんだよ
親捨てて親と一切関わらず自分の恋愛や結婚や自分のことだけ考えて生きた人が幸せになってるだけ
人間の人生って親がどうとか世間体がどうより自分が一番幸せになる道を選んだ人が幸せになるだけ
そしてそういう好きに生きた人が最終的に褒められる
我慢して苦しいつらいって生きてる人が罵声を浴びさらに叩かれる
理不尽なだけだから好きに生きた人が得してるだけ >>137>>138
いわゆる見返せないまま死ぬってのがきついよね
例えば過去にいじめに遭ったとか虐待されたとかでも今は幸せに生きてます!って言える人生なら見返せるけど
底辺でみじめな人生のまま一回も幸せな時期がないまま後は死ぬだけってのがきつい
子供の頃からずっとみじめで負け組で誰も見返せないまま馬鹿にされたまま死ぬだけ
よく毒親育ちが独身の時は地獄だったけど結婚して親と完全に絶縁して今は夫と子供と幸せに暮らしてます!とかさ
そういう不幸から逃げれる展開が人生で一度でもあれば救われるんだろうけど
生まれてずっと生き地獄だからこの世に恨みしかない 例えば同じような境遇の人や死にたいとか病気で辛い思いしてる〜って人大体そのあと家族や旦那子供に支えられて〜って付け加えられるんだよね
家族や旦那や子供いるだけで充分じゃん支えられてるのに贅沢じゃんと思ってしまうそこでさえマウント取られてるように思う
ただの僻みなんだけどさ
本当に家族恋人友達自分を見てくれる人なんて1人もいない状況になってから嘆いて欲しい
こんな考えもってるから自分はこうなんだってのは分かってるけどさ…本当に惨めな奴だよなぁ
頑張ろう!って思ってもその頑張りはなんの為なのかって自分の為だとしたら何で頑張ってんだろうって考えて駄目になる 正直言ってセクシャリティはわからないから男女に限定しないけど
恋人がいたことがない・経験がないってことがこんなに重くのしかかって自信喪失させるものだとは思わなかった
30代も半ばを過ぎたけど年々重くてしんどい
それが全てではないのに自分は無価値だと思ってしまう
親からも愛されたことがないからかな
だって付き合うに至らないデートすらしたことがないんだよ
本番は出来ないけど、死ぬ前に40になるまでにデートやそれ以外を女向け風俗で経験してしまおうかと考えている
でもこの年でまだ、ファーストキスだけは恋人じゃなくていいから好きな人とがいいと思ってしまう
その好きな人が出来る感覚もよくわかってないけどさ じょせいむけ風俗・・・?そんなのあるのか・・
まあろくな男がいなそうだけど 昔嫌だったことや人を毎日思い出してしまって辛い
確実に人生損してる ここ読んでてあるあるしかない どんなに性格悪いやつでも犯罪者でも結婚してる人はしてる
だからどんな人にもパートナーはいる なのに私ときたら男性からまず女性として見られすらしない
神様助けて ぶすはキモブサメンとくっついてるのが多い。
ぶすがキモブサメンと楽しそうにしてても見苦しいだけだったな^^;
そいつら顔も性格も悪かったし 顔キモいブサメンだったら
ぶすを自分と同類とみなしてるからwキモブサメンなら
女としてみてくれるかもね^^ なにやってもなに見ても楽しくないんだ
拠り所なんてどこにもない 2次元のイケメンが好きで日本じんの男を心のなかで
バカにしまくってるワイはどうすれば^^ 自殺ってそこそこ余裕のある人がするんだと思う
男に自殺者が多いのもそれ
甘えてるんだよね
本当に余裕のない人は自殺もできない >>157
死は救い、本当にこれ
自分がこんな風に考える日が来るとは思わなかったけど本当にまさにこれ
男の方が自殺率高いのは衝動性とか決断慣れしてるからなのかな
私は死ねなくてさまよってる 30代職歴学歴なし引きこもり喪女とか生きてても仕方ない
頑張りたくないずっと眠っていたい >>158
まじでか私思春期からずっと死にたかったよ
親不仲でスペック低くて良いことなさすぎて死んだほうがよほど幸せ
でも30過ぎると中々死ねないね >>160
十数年もこんな気持ち持ったまま生きてるなんて勇者か
私は多分十年以内には持病で死ぬけど、死ぬの怖すぎて鬱になったほどだから
今こんなに死にたくなってあれほど足掻いた人生がとても無駄だった感が辛い 学生時代から外見のことでよく知りもしない同級生から罵倒されたり信用してた人に裏切られたり都合良く使われただけで捨てられたりしたから人間不信だし
この先生きてたら他人との絡みは避けられないだろうしもうしんどくてしにたいよ
でも一度でも優しい人に嘘じゃなく大事にされてみたかったな 死ぬことを考えると気が楽になる
もうどうせ死ぬんだし頑張らなくて適当でいいと思える
生きることを考えると辛い 考えるの疲れるね
感傷に浸ったり落ち込んだりするのは暇(考える時間がある)だからだとか言われたことあるけど
忙しくしててもフとした瞬間考えない?
目が覚めた時とかさ起きた瞬間絶望感すごいんだよね
何もしたくなくなるんだよな…何してるんだろうこんな頑張っても意味あんのかなって途端に力入らなくなる
疲れたなぁ 自殺願望が寧ろ今の自分を支えてる感あるんだけど皆んなもそうだったりしない?
「知らねーよもうそのうち消えてやるわ」みたいな感覚
少し前まで家族が悲しむとか考えてたけど段々迷惑にならない方法なら自分が楽になれるのを優先したくなってきた
半ば復讐心みたいな気持ちでいるのって少数派なのかな 死にたいというより、消えたい
生きた痕跡すべて消して、消えたい
なんかもうすべてがどうでもよい 自ら死ぬのは二度も失敗した。
普通そんな大事故あったら即死だよね、ってレベルの事故にも巻き込まれるも、ギリギリセーフで被害ゼロ。
ひき逃げ、交通事故にも何度も遭ってる。でも後遺症もケガもゼロ。
死ぬのって難しい。
死にたいし消えたいけど、簡単に死なせてもらえないみたいで諦めて気味…
いつか気が向いたらか、発作的に猛烈にこの世に嫌気がさしたら衝動で再チャレンジかな >>165
朝起きて「いつどうやって死のうかな」ってナチュラルに考えてる。
まるで旅行のスケジュールたてたり、夕飯の献立考えるくらいにナチュラルに。
考えてることが日常。 >>169
悪運強すぎ
縁切り神社でこの世との縁を切ってみたらどうだろう
私も元気でたら今度行ってみようと思ってる
自分も(一度だけど)車に当たっても無傷だったりなんか運がいいというより決定的な死という幸運が訪れない気分がしてる
弱いのに肝心なところで無駄に丈夫だから下手に自殺したら助かりそうで凄い恐い 前は自分に嫌なことした奴らが幸せそうにしてるのに自分はこのまま惨めに死ぬしかないのか腹立つなって思ってた
いつか良いことがあればって思ってた
でもどれだけ人に酷いことしようが悪いことしようが幸せになる奴は幸せになるし
どれだけ良いことをしようが努力しようが虐げられる人は虐げられたままそうやって世の中成り立ってんだよね
良いことをしたら巡り巡って返ってくるなんてそんなことなかった
考えるのも疲れたもう諦めてる >>167
まさにそれになっちゃってる
高齢親が気が狂うだろなとか想像に容易いけど知らねって感じ
それより自分がまさに毎日気が狂いそうにもがき生きてることのほうが苦痛
産まれてごめん、産んでごめん、どっちもクソ 最近親に寝てる間に殺してくれと泣きついてるから母の飲酒量が増えてる
でも言わないではいられないから言うしかない
喧嘩はいっぱいしたけど数ヶ月前までは普通に仲良い親子だったのに辛い 私も泣きながら親に殺してくれって頼んだことあるよ
でも殺人犯になんかなりたくないわ兄や孫(兄の子供)にも迷惑かかるでしょ!ってきっぱり断られた
やっぱり自分で死ぬしかないなと思った
理想は赤信号無視した車に轢かれて即死でこっちに全く非がない死に方がいいんだけどな…保険金も家族にいくし最期くらい役には立つだろと思ってる
そんな簡単に上手くいくわけないから死ねないんだけど この世で何があってもなくても、結局みんな死ぬことには変わりはないんだよね
それならそれでいいんだけど、死んだらどう生きたかによって行く所が決まるとか、カルマが魂が永遠の命がとか、死んでも終わりがない宗教観が絶望に導く
死んだら何もない、終わりの方が清々しくていい
まぁそれだと人間が無茶苦茶やり出すから、規律を守るための概念なんだろうけどさ ネトフリで大麻クッキング見たけど楽しそうで羨ましい
中学生くらいの箸が転んでもおかしいようなテンション
大麻やりながらご機嫌にニコニコ仕事してもう充分生きたあたりで安楽死したい
理想的では
こんなわけわからんストレス社会で誰かが決めたどうでもいいマナーやルール守って長生きするとか罰ゲームより酷い
もう疲れた 今思いついたけど高電圧の電線に接触して感電死ってのが一番苦しまない自殺方法では 来世もあの世も生まれ変わりもなく死んだら全部終わりがいい
自分と自分の周りの全てが嫌い過ぎて気が狂いそう
一応親には育ててもらったから介護はするつもりだけど終わったら仕事辞めて引きこもりながら生活してお金無くなったら死にたい 安楽死で知ったけどなんか体が動かなくなる病気
これこわい(´・ω・`)
こんな病気になる人に比べたらまだ死ねん 生理初日なのにこの時間まで残業して自分よくやった頑張った
早く眠るように死にたい
使わない臓器に精神まで振り回されるのは疲れた >>180
ALSでしょ?意識ははっきりあるのに体がどんどん動かなくなっていくやつ
呼吸もできなくなってくるから喋る事もできなくなるんだよね
しかもこれ年齢関係なく発症するしほんと怖い
この病気に関しては安楽死認めてあげてほしいと思う 我々は、大人も子供も、利口も馬鹿も、貧者も富者も、 死においては平等である! 生きる事は病であり、眠りはその緩和剤、死は根本治療だ 出勤中とか仕事中とか急に涙出てくる
休みの日も急に涙出てくる
特に悲しいことがあったわけじゃないんだけど 奈良の行方不明の子雑木林で首吊ってたらしいね
何があったのかわからないけどお疲れ様 10代の頃吊っときゃよかったな
若さと勢いないとできんね 10代の頃は漫画とアニメがあれば人生楽しかった
そのまま大人になっちゃっていつの間にか人生終わってた 一仕事が終わり死のうと思ったら、滅多に起きない場所での人身事故で交通麻痺が起きて目的地にたどり着けなかった
お疲れ様って気持ちもあるけどヨリによってここかい!って気もちもある 喪女の中でも更に出来損ない?の喪女は猫好きってレスよく見かけるけど
一度もペット飼った事がない自分からすればペット飼えるって凄く贅沢(お金に余裕がある)って感覚だから
よく分からない
いざ猫が居たら喪女ほど癒やされるんだろうなっていうのは分かるんだけど >>161
でもずっと同じ精神ではないから
思春期の頃の頭で生きてたらもう生きてないと思う
老化で頭鈍くなったけどそれでも辛いもんは辛いね
持病はなんとも……それはそう思って当然だし鬱になって当然と思うよ
生きてるだけで偉いよねほんと >>195
別にペット好きだからどうなんて無いと思う
生きる目的も楽しみも無いから犬でも飼えば少しは生きる気になれるのかなとは思うけど犬アレルギーでな ほんとクソすぎて、男に良いように使われて精神的にもボロボロになってなんで生きなきゃいけないの。愛されるって何、どうやったら愛されたの。もう早く死にたい >>195
大昔の猫を飼うと婚期が遅れるとか結婚できなくなるとかいうのの派生かな
どうしたって猫の方が可愛いから男に魅力がなくなるとかなんとか
どの道喪女にはあまり関係ないと思う
猫飼おうが飼うまいがモテる人はモテるし
ただ、何かプライドを拗らせた人が頑なに猫だけは飼わないみたいなジンクスっぽくなってる人は昔いた
今もいるのかは知らない もう早く消えたいと思ってるけど、同時に、女として生まれてよかったと思って死にたい
もう35のBBAだけど
人間としても劣等感がすごいのに、そこに女としての劣等感も加わるって二重でしんどい
女性として扱われたい わかるよ
まず生まれてよかったと思いたかったな
そんな風に思えたらまあ死なないよね 大勢の人にモテたいとかじゃなくてさ、親とか一人でもいいから彼氏とかに大事に女性扱いされたかった
大事に思ってくれる友達は数人いたけど、ここ数年疎遠だし、同性だから女性扱いはされないから満たされることはない
死にたい うろ覚えなんだけど最近他板で好きな人とするセックスは最高。セックスは自信を持つ為に最適の行為みたいな事言ってる人がいて、確かにそうだろうねと思った
みんな好きな人に愛されてセックスして、だから自分に自信もあってキラキラしてるんだよね 誰かの一番になりたかったな
親の一番ですらなかった >>202
欧米だと家族からもかなり大切にされるよね
兄弟同士でもベタベタしたりあれかなり羨ましい
対して自分は親が怖すぎて辛すぎた… そこに美醜とか性格の良し悪しとか関係ないのが余計に落ち込む
皆、そんなの関係なく好きな人に愛し愛されてセックスしてる
何をどうすればいいんだよ
自信を持ちたくて外見磨きや仕事を頑張っても何もないままBBAになっていく
ハウルのソフィーの「私なんて美しかったことなんて一度もないわ!」って台詞が脳裏によぎるし、ソフィーの気持ちもすごくわかる
まぁ、ソフィーはハウルと出会えたんですけどね… 美醜は大アリじゃないの
親に愛されなくても容姿さえよかったら男に愛される >>200
まるごと同意 人としても女性としてもごく普通に好かれる人って沢山いるのに何故私はそうじゃないの?って劣等感と悔しさが半端ない 関係ないとは言い切れないけど、世の中見渡したら美人じゃなくても恋人がいる人の方が多数だからね 女神降臨っていうコミックの作者があんな感じで持て囃されてるのが意味不明
才能と財力がある事を羨ましがられてるなら分かるけど
チャウヌ見たいから日本で放送される時にまだ生きてたら見るけど >>196
ありがとう
人生疲れたしでも終わらせる勇気もないし眠ってる間に楽に死にたいもわ本当 考えて見たらさあ、行き当たりばったりで生きてるDQNの方が生き方が楽なんだろね。ブサでも早々とデキ婚でシンママに成っても、悩んでたり苦労してる様子を感じない。 才能あって容姿がよくてごく自然に家庭環境恵まれてる系の若者の動画を観るとへこむ
この世にこんな格差があっていいのか 普通以上の容姿と肌とネガティブではない頭脳を持って生まれたものが勝ちって感じ
>>214
虐待されてなんの幸せもなく亡くなる子供もいるしね
上を見ても下を見てもキリがないのに目を開けば目に入ってくる とにかく人と接するのが苦痛でしかない
でも働かなくちゃいけない
人が怖いし大嫌いだし皆死ねばいいと思ってしまう だけど孤独は寂しい
なんなんだよ自分 思うように相手にされないから嫌いだって思い込んでダメージを抑えようとしてるんだよ
嫌いだけど相手にされないんじゃなくて
相手にされないから嫌いになる
Aセクシャル?みたいに寂しさ感じなく生まれたかったよね Aセクシャルは恋愛感情や性愛がないだけで人間は好きだからなー… ロボットみたいに感情がないか、我が道を行くみたいな性格に生まれたかった… 日本人の男なんてきもいのばっかだし
キモイ男と関わってもうれしいと思える女が勝ち組のようです。
おまえらブスのくせに夢みすぎぜいたくすぎ^^ ‖
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,:' 、ゑ
,' ; i 八、
|,! 、 ,! | ,' ,〃ヽ!;、
|!| l川 l リへ'==二二ト、
リ川 !| i′ ゙、 ', ',
lルl ||,レ′ ヽ ,ノ ,〉
|川'、 ,,.,.r'" ,,ン゙
`T" ! ,/ '.ノ,/|
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,r‐'ヽ-、! ', l|
{ `ヽ ! 「゙フ
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/ /リ川' ', ゙、
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ノ / ', `、
\_/ ; ゙、ヽ、
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| j | !
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'、 /ー'
`''" 戸田恵梨香のお父さん今年亡くなってたんだね
傷心の身を慰めてくれて結婚してくれる相手がいて…
それ以前にこっちの父親はキチガイ毒親
ほんとなんなんだろう同じ人間でこの格差 同級生の母親談だけど三浦春馬のとことはえらい違いだね
恵梨香ちゃんのご両親は、とても庶民的な方です。買い物は普通のスーパーですし、移動はいつも自転車。彼女が活躍するようになってからも決して偉ぶらないし、生活が派手になることもありませんでした。
それに、2人とも飾らない人でね。お父さんはハキハキしていて、お母さんはおしとやかなタイプ。でもどちらも常に自然体なので、話しやすいんですよね。とても素敵なご夫妻です。恵梨香ちゃんの目にも“理想の家族“として映っていたと思います 毒親によるところって凄く大きい
あらゆるものを手にしたように見えても幼少期からの心の穴が付きまとう
三浦春馬しかり竹内結子もかな 親がまともだったら喪でもそれなりに人生謳歌して他人の幸せも当たり前に喜べるもんね
この当たり前にってのがでかい
あとスレチだけど芸能人の方々は自死ではないと思う 私は他人と比べるあまり死にたくなってる
惨めすぎて 日本人なんてうんこみたいなダサイカップルだらけなのに
何がそこまでうらやましいのかわからん^^;
イケメソと付き合えるのなんてごく一部のかわいい子だけだぞ^^; >>216
自分の考えてることそのまんまでびっくりした
とにかく人間が嫌い 誰と接してても楽しいと思わない
でも社会で生きるということは人と関わるということだから
人生自体が苦行になってる
全員死んで欲しいと思ってるけどそれよりも現実的だから自分が死んで終わりにしたい
孤独で毎日寂しいけど、私の孤独は他の人間では埋められないから人といればいるほど疲労して結局逃げ出してしまう
せめてお金があれば一人で豊かに暮らせるかもしれないけど
無能だから最低賃金で働いて貧困生活を送らなければいけない
生きることは苦しみでしかない
もう死ぬしかない
早く死にたい ほんとに、働いてるだけえらい。
私は最愛の人に裏切られてからは何も手につかなくなってしまって体の震えと息苦しさと死にたいの衝動が収まらずにそれに耐えながらただひたすら毎日寝て起きてを繰り返してる。誰にも会いたくなくて閉じこもってるけど、でもかといってひとりぼっちだと改めて悟ってしまうとまた苦しくて死にたくてでも死ぬのが怖くて結局苦しい感情を繰り返して。なんで生きてるのかどうして息してるのか全く意味が分からない。誰か一緒に死んでよ。 ここで自分語らなきゃいったいどこで語んだよ。
みんなひとりぼっちだからここに来てんだろ馬鹿 餓死するのは難しいのに拒食症で亡くなる人の割合は結構高いのは
どういう事なんだろう
しかも拒食症の人って精神薬で1番激太りする薬処方されて
治す気がある人はきちんと飲むし
入院したら強制的に飲まされるのに 栄養失調だと色んな病気になりやすくなるからかな
空腹が苦痛でなければいいのに 家族と住んでいるからどうせ難しいけど、
コロナ受け入れの病院関連で人手不足だから資格が無くても出来る助手や補助諸々のアルバイトしようと思ったら
それはボランティアとしての募集でアルバイトでは無かった、、
コロナに掛かっても良いし最低賃金でも良くてもそれでも無理だとか
本当に格差凄すぎる ケースバイケースだけどボランティアでも、報酬って項目でお金もらえるところもあるよ >>239
そんな地獄の内容で賃金ないとかやばくねw もう疲れたよーこの一年間睡眠時間毎日3時間で精神に異常出てる
頭の回転が遅くなったのもブスなのもデブなのも部屋が汚いのも全部寝てないから何もかもうまくいかない
医者に行ったら寝ろだってさ、ですよね
中でも年々容姿コンプレックスがやばい
自分自身は自分の顔はそんなに嫌いじゃないけど、褒められたことがないって自尊心が本当に削られていく
生まれてこの方ずっと
同性の友達には褒められるけど多分基準が違ってて、自分が今求めている褒められ方じゃない
ああ、男から女扱いされたかった、欲情されたかった、大事にされたかった
女扱いなんてされないのに、悪いことだけ女扱いされてる
早く死んで消えたい気持ちと、惨めなまま死にたくないけど疲れ切った気持ちとで限界 >>243
世の中他人から容姿を褒められる人なんて一握りしかいないよ >>244
美醜に関係なく褒めてくれる存在を持ってる人が多いのに自分はって話
美しいとかじゃなくていい、かわいいでよかった 褒められるけど、自分が今求めている褒められ方じゃないって他人に求める基準が高すぎる
多分そういう人は美人に生まれても同じことを言って常に満足できないのでは 女じゃなくて男に言われたいって話だよ
女としての価値がないって叩きつけられる日々に疲れた 知り合いの女はブスなのに結婚したいから会う男全部に粉かけて即結婚してた
その人かなりのブスだけど
また別の美人も1年で結婚して今育児休暇取ってるって聞いた
相当ガッついてたな
もう相手査定するなんて気はサラサラなくて男なら全部に声かけてた
それを見てなんだかなあという気持ちだ
もう男ならなんでもいいみたいな勢いだし
美人でも受け身だとダメだね
最近私が見た感じそんな人ばっかり
結婚するのも恋人いる人も全部がっついて行動しまくってる
最近リアルで陽キャの人たちと絡む機会が多かったんだ
別世界だな
とにかくみんな行動あるのみって感じだった
女でいまだに待ちの姿勢なの私らだけなんだなって思った 自殺でも検視されるのか…
何で死んだ後も辱しめを受けなきゃならんのよー
近所の人間にも色々言われるのも嫌だな
静かに苦痛なく消滅できたらいいのにな >>251
そりゃそうだけどそんな言い方しなくてもいいんじゃない?
罰ゲームはお互い様よ
だからこそ消滅できたらいいのにね とりあえず対人関係で疲れた、死にたい。
男に振り回される人生、ほんとクソ 美人になりたかった
そうじゃなくても自信を持ちたかった
人の言うことなんて気にせず自分らしく生きられる人間になりたかった
そう思いながら親に言葉によるDVしてる止められない 拒食症で死ぬ事を目指して食事量減らしています
実家住みだけど厚着しているのでなんとかなりそう >>254
恨みつらみしかないもんね私もそうなりつつある
そのうち暴力してしまいそうで怖い
言ったあと結局自己嫌悪になるから一人暮らし考えてる >>256
そう、もう親と離れるしかないんだよ
でもメンタル崩して薬飲みながら仕事してて休日はずっと寝てたら新居が見つからなくて
部屋は荒れ放題でますます親に言葉のDV
この間はドアをへこませた
もう限界来てる死にたい 4日目で既に何故餓死は難しいのに拒食症の死亡率は高いのか分かった
ダイエットハイにならないせいで
脳と身体にダメージくらってるのが
ダイレクトに分かる >>257
似たような状況すぎて辛い
私はとにかく薬使って寝てるよ
ちゃんと寝れれば少し落ち着くよ >>257
マイナスのループでしんどいね
新居はスマホでも探せるから探すのは?
結局なにかやってないと当たってしまうからやること探すとマシになると思う
片付けはしんどいからまずは寝ながらできることで物件探し
私も今やってるよ 悪夢ばかり見る目が覚めたら絶望感
現実でも眠ってても地獄なんだ
せめて夢だけは良い夢みたい 毎日優しい言葉で労ってくれるのはLINEヘルスケアアカウントだけだ
一人で勝手に気を遣って勝手に疲れて、誰にも寄りかかれず、本当しんどい 他人と比べるな、比べるから落ち込むんだ、自分は自分と思え、オンリーワンなんだ
などといくら言われても、やっぱり比べてしまう
人から肯定された事のない自分がオンリーワンとか思えない あの曲が流行ったとき
何かのナンバーワンは努力すればなれないこともない
オンリーワンになることの方が難しいって言われてたな なるほどな。もう絶望だな
これはもしかして長所なんじゃないかな?と自分で思う部分がない事もないけど
それを他人から指摘されたり評価されないから
ただの自己満足とか空回りでしかないんだなと思う 夢そのものよりも微睡みの時に起きたくても起きられないのがつらい
瞼が上げられない息が出来ないいつも病気かと思う 朝起きたときの顔がやばい(゜盆゜)
都市食ってきたしおわっとる 頭が痛い
電車に乗ると無理
誰が考えたのあれ
ばかじゃないの >>257
仕事しててお金あるなら
週末だけビジホに泊まるのも気が楽になるよ
私も実家いた時はしょっちゅうビジホや個室のある綺麗めなネカフェに逃亡してた
何しなくても寝てればいいしとにかく親と離れるだけでいい >>269
ストロベリーナイトの主人公もそんな感じの生活だったな 今週も何もしないまま土日が終わる
というか何もしないまま今年が終わる
プラマイゼロならいいが歳は取るのでマイナス成長
普通の人みたいにサクサク成長できなくても0.1ずつでも努力し続けていれば1年かけて多少は何かを得られたのに
どうせ自分は無理だとかそんな遅い進みじゃ意味がないとか言い訳して何もしてこなかった
0.1も進まず何もできないまま歳をとる
やらないための言い訳ばっかり頭に浮かぶ死にたい 34歳でやっと正社員になれたんだけど
ちゃんと生きてきた周りの同年代との格差がつらすぎる
正社員にさえなれたら生きられると思ってたのに全然死にたい気持ちなくならない
同世代がいない職場に行きたい なんでちゃんと生きてこられた人達と一緒の世界に生きていかなきゃ行けないんだろうね >>273
おめでとう 私も32歳で最近久しぶりに正社員になれた
正社員は1年半以上続いたことがなくてあとはバイトかパート
他の人達よりも正社員歴や貯金が少ないのは自分でも気になるけどお互い頑張ろう 職場の人事評価面接
課長相手に手元の評価表を説明するだけなのに死ぬほど心臓バクバクなった
いままではそんなことなかったのに
ちゃんと余白にメモもして読み上げるだけなのに
ずっと息を吸い込みながら喋ってて苦しかった
なんでこんなに出来損ないなのか 一方的に連絡手段絶って1週間
土曜に会う約束もスルーしてしまった
謝りたくてメッセージ送ったけど多分返事はこない
なんでこんなことしてしまったんだろう
面倒になって逃げるとか幼稚だし頭おかしいし死にたい >>257だけどありがとう
でも今日もダメだった、半狂乱で親を罵倒してドアを蹴りまくった
医者からは帰宅前に頓服を飲むようにと言われていたのに、最近安定していたから忘れてた
というか予測できないから無理だな
相変わらず3時間睡眠だから気が狂ってるんだと思う
物件探しをする気力もない
週末は逆に衝突しなくて平日の帰宅の時がだいたい危ないから避難も厳しい
寝るしかない
親に死ね死ね言ってる自分が早く一番死にたい >>280
お疲れ様
3時間睡眠なら誰だって気が狂うよ当然のことだよ
不眠でそうなる感じ?
もしそうなら何かしらで眠れる手立てをしてからの方がいいよ >>280
乙乙
まずは一旦寝られるといいね
睡眠導入剤は処方されてる? >>281-282
本当にありがとう
一度眠れば熟睡だし、睡眠導入剤は貰っていて、それを飲めばコロッと眠れるけど、そうなる前段階の寝る準備が全然できないんだよね
通勤時間が片道一時間半で、残業して帰宅してご飯食べてネット見たりボーッとしてたら0時で慌てて風呂入って1時
でもそこからネット見てしまって2時、5時には起床して出勤
何もない一日なのが嫌すぎて、帰宅後に取り戻そうと趣味のSNSや5chに張り付いてるのが原因だとはわかってるんだけど
今は週末の楽しみもないから余計に平日どうにかしたくて
悪循環だからせめて睡眠時間を増やしたいんだけど…
眠れてないと人って簡単に死にたくなるもんだね 若さが全てとは思わないけどこのまま年老いていったらどうなるんだろうと不安になる
そして死にたい >>283
まず一日、ネットを我慢してさっさと寝るだけの日を作ろう
趣味のSNSは一日読み逃したくらいなら大丈夫 前職のことを思い出した
実家住みで通勤片道1時間半で勤務時間がデフォルトで13時間
朝の準備時間とか夕食・お風呂の時間抜いたらあとは寝るだけで終わる
足元ふらふらするしまぶたピクピクしまくるし歯がかゆくなる?しでもう本当に疲れ切ってた
小売で品出しの時重い荷物持ったり移動したりするから体のいろんなところにアザができるのも嫌だった
年間休日100日くらいでしんどくて休みたいと思うあまり
この階段から落ちて骨折したら休めるだろうかとか考えてたな
自殺方法ググって道具を揃えてみたりとかしたどっちも怖くなって実行できなかったけど
結局次の職決めずに勢いでやめて失業保険もらいながら転職
活動して今の職場にいる
転職活動始めるまでにかなりだらだらしてたから母から「いつ働き始めるのか」「早く働け」など言われてイライラしまくったな
今の仕事始めてお金貯めて一人暮らし始めたらいろんなことがマシになった
とにかく自分は1人の時間が欲しかったんだなってわかった(実家では自分専用の部屋がなかったので) 手首痛めてるの黙って重労働して案の定書類を屋外でぶちまけて草
助けに来てくれたおじいさんと警備員の優しさに余計死にたくなる
美人なら(失敗しちゃった☆テヘペロでも私可愛いから人生楽しい☆)てなるかもしれないけど常々生きてて申し訳ない人間だから辛い
涙出たんだけどマスクが濡れるからやめてほしい 普通の人ならこういう場面でも気にしないでおこうとか次頑張ろうとか切り替えれるようなことでも自分は本当にダメな奴だ死にたいって思うんだよな
昔からお前は気にしすぎとか神経質とか言われ続けた
逆に気にしないで生きていけるのが心底羨ましいよ >>287
わかるわー普通以上の容姿なら職場の異性にお願いしなきゃいけない力仕事も頼めるのに
私は絶対頼めない相手にメリットがないから
かなしい >>275
お互いおめでとう
私は生まれて初めての正社員だからそんなに何度もなれるの能力高く思える
まじ同世代と比べてしにたいばかりだけどしがみつこうね >>290
まだいるかな?ありがとう
ほんと今回の正社員は意地でもしがみつくつもり 私はメンヘラ発症してせっかくの正社員を辞めようか迷ってるよ
自分の経歴的にこれ以上いい職場はないってほどだったのに そんなに良い職場なら一旦保留してもう少し考えてみたらどうかな
精神的にきつくなると投げやりになって自分から悪い状況に追い込んじゃうから >>292
いるよこちらこそ
私ももう後がないから同じく
死なない程度にしがみつこうね
>>293
診断書でるなら休職とかは?
うちの会社病んでる人多いのかそういう人多いよ
周りがどう言おうとそうした方が今後のためだよ うんまずは休職しようかなって思ってる
ただ事務職なので休職手続きも自分でやるのでなんかめんどくさくて先延ばしにしてしまってる
もうなんか色々面倒だから早く死にたいわ
人生やだやだ 健康優良児で思春期も全然病むことなかったのにいつのまにか健康問題と精神疾患を抱え
属性的には死んでもおかしくないみたいな状況に陥ってて人生は不可解なり 個人差があるから精神疾患の人馬鹿にしたりとかそういうの一切ないんだけど
精神疾患の人に振り回されてこっちも病んでしまったのに当の本人は恋人出来て楽しそうにしてるから余計に惨めで虚しくて憎くて死にたいしそいつも死んで欲しい
時間問わず連絡してきたり毎回死にたい死にたい人なんか嫌いこの世に悔いはないとか言ってたくせに
この時期に遊びまくったり旅行いったりしてるわコロナ感染して死ねよお前手帳2級持ちのくせにめちゃくちゃ元気だよな介助必要ないだろ
人の不幸の上に幸せが成立するような世の中だから仕方ないんだろうな
私はいつも都合の良い人として使われるだけ本当に大事にされたことなんてない >>299
マジで乙
元気あるじゃんファッション死にたいとか迷惑って思っちゃう人いっぱいいて違う意味で辛いよね
こっちはガチで死にたいのに凄い生きる気満々じゃんなんなの…てなる
そしてそういう人ほど上手いことやってるんだキッツイ
もう連絡無視して距離置いた方がいいよ >>300
ありがとうもう関係切ったから大丈夫だよ
でも私自身もメンタル終わってて思考が落ち込むと私のこと振り回したくせにお前は何幸せそうにしてんだよってむかついてしまって
ODして自殺未遂したとかあの時の感覚が忘れられないとか作業所で働いてて同じような精神疾患者が発狂して影響されて症状でたからもうだめだとかなんでもかんでもこれどうしたらいいと思う?とか不安だ寂しい泣いてるとか色々散々言ってたくせに恋人出来てはしゃいでて笑える
メンヘラが依存先変えただけだろうけどさ構った私も悪かった
こんなことがあったから私自身人に不安なこと吐き出したり死にたいって気持ち言えなくなったまあ言える人なんていないんだけど…
もし言えたとしても言った人に迷惑かかるかも困らせるかもって思って
負の感情受け止めてそれを私はどこに捨てれば良かったんだろうおまえは吐き出せてスッキリ出来て良かったよな〜って思う
こういう人ほど上手く生きていけるんだろうな 精神疾患当事者なのでメンヘラ側の気持ちもわかるっちゃわかるけど(私は友達も恋人もいないぼっちだけど)
本格的に精神疾患発症する前に貴方が病まないためにそういう人は切ったほうがいいと思うよ >>302
偶々その人が面倒くさい人だったってだけで精神疾患持ちの人がみんなそうだとは勿論思ってないけどもし自分の書いた文で嫌な気持ちにさせてたらごめんね
その人とはもう切ったよまだ憎らしい気持ちは残ったままだけど
今後は少しでもこいつやばいなって思ったら深入りしないでおこうって思ったわこっちが病む
もうとっくに病んでるのかもしれないけど 昔から周りと比較してばかりなのを直せって言われるんだけどどうしたらいいの?
確かに自分でも直せたら楽になると思うけど自分は自分!って強くいられない
誰かが幸せなのを見ると惨めな自分と比較してすごい落ち込む
友達の色んな報告も全部自慢に感じてしまって比べて自分って何なんだろうって落ち込んで疎遠にしてしまって現在友達ゼロ
もういい歳だから同世代は子供の話で盛り上がってるのかと思うと自分は何段階も劣ってると感じるしもうずっと友達できないと思う >>303
全然気にしないよむしろ本当にいい人なんだなぁって思う
で 貴方は貴方の人生なんだから無理しないで生きて全然OKだよ! 最近本当に死への誘惑がひどいんだけど弟と普通にLINEしてて虚しくなっちゃう
弟は働いてて真っ当に友達いて奥さんもいて幸せなのになんで出来損ないの姉のために今後の人生に罰ゲームを背負わされなくちゃいけないんだ?虚しいよ >>303
寄生先が彼氏に移っただけで、その人きっとまた同じことになると思うよ
むしろ彼氏だともっと依存するだろうから、もっと酷いことになるかも
相手が機嫌良く違う宿主を見つけて自ら勝手に去ってくれて良かったね
彼氏と上手くいかなくなった時に戻って来ないように防衛だけして、あなたは解放されて生きたらいいと思う >>304
私も人と比較して落ち込んでばかりだけど、人と比較しても腹の足しにもならないし、金が降ってくるわけでもないと言い聞かせているよ
百害あって一利なし でも比較なしには生きられないよね
考えなくてよくなる薬飲みたい 仕事に疲れた
自分の物言いがいつも悪いのはわかるから誤解されたんだろうけど
途中から話に入ってきて係長をかばう課長は何?
出来てんの?不倫?
ちげーよ、内規をデータで残さず紙だけで残そうとするアナログ野郎をやめろボケと苦言を呈しただけじゃわ
なのに煩雑で整理が追いつかないとか誰か一人がやらなきゃいけないのおかしいとかじゃなくてさ
異動仕立ての私がそれじゃ引き継ぎ難しくないかと言っただけの話じゃん
クソコネ係長かばってさー、課長脅されてんの?
まとめて縁切り神社行ってきてやろうか 比較してもどうしようもないのにどうしても比べてしまう
厚かましく好き勝手生きてるのに幸せを手に入れてる人が身近にいて、差を感じない人なんかいるんだろうか
おばちゃんを相手するスキルばかりが上がっていく >>1
幸せな嫁の美学!
人生をかけて闘い、争い!金のためには我慢と忍耐!
52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい
屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy >>306
兄弟と普通にLINEできて羨ましいし、弟が幸せなのを妬んだりしてなさそうなのが、306はいい人なんだろうなと思うよ
普通はそうなのかな…
私の弟は彼女いて近々結婚すると思うんだけど
自分との差にめちゃくちゃ嫉妬してしまって辛い
それでここ数ヶ月ずっとイライラしてて、そんな自分も本当に嫌だ
不幸になってほしいとは思わないしもちろん幸せな方がいいけど、自分より何もかも優れてる弟のことを考えるとイライラしてしまう
クリスマスだからか余計に死にたくなる 仕事疲れたよ
課長も係長も信頼できないし、嫌われてるし、仕事場で発狂する自分も大嫌い
他社の友達は皆、係長や課長代理、主任になってるのに自分はヒラのまま
そしてドブスでデブ
何も手に入らないまま死ぬんだな
仕事タヒねマジで >>313
全然いい人じゃないよ
弟の結婚当時は全然死にたくなかったから普通にいい関係築けてただけで
今は弟も弟の奥さんのことも羨ましくってしょうがなくって何度も泣いてるよ クリスマスだからケーキやらお寿司やらチキンやら買ってきたのに、なんかしらん機嫌損ねて一口も食べず放置して外出していきやがったクソ母。
いつもいつも年末になると訳もわからず機嫌悪くなる
こっちはやっと休みになると思っているのに
私が家に居るのが気に入らないんだよね、たぶん
子供のころはボロ借家だったからこの家だって私が買ったものなのに
私が死ねばローンは払わなくて済むしここから出て行かなくて済むし、私が死ぬべきなのか… コロナにかかってしにたいけどしねなくてただしぬほど苦しいだけなんだろうな
後遺症にも苦しむんだろうな 親友だった友達が結婚して子供を生んでから、距離感がわからない
一対一ならまだ大丈夫だけど、忙しいかな疲れてるかなと気軽にこちらから連絡を取るのは憚られる気がして出来ない
三人組なんだけど、もう一人の友達も結婚してたけど子供がいないから普通に話せてたのに、出来たと報告をもらった
三人で話してるとそういう話にばかりになる
旦那や子供の話はしたくない(いい人だし可愛い子なんだけど)、今の時間くらいはあなたたち自身と付き合いたいだけなのに
私に結婚や子供はいいよと強制してくるような人たちじゃないけど、でも話題に入りづらい
もう居場所がない
死んじゃいたい
30代半ばの勤続10年超えなのに平社員のままだし、ストレスででブスは加速するし、実家暮らしだし、何も持ってない自分が嫌だ
明日世界が終わればいいのに DIYで欲しかった棚を作って喜んでたのも束の間数時間出掛けてる間にニートの弟が飼ってるバカ猫と親に破壊されてた
何しても無駄だって教えてくれてありがとう 少しでも嫌なことがあるとすぐしにたいってなっちゃうのわかる そういうスレじゃん
年齢を重ねていくと友達は減る一方なのになんとか続いてた友達でももうそれかと思うと辛いんだよ 仕事を休職したい
仕事を休職したら一人暮らししてみたい
仕事をしながら一人暮らしは無理だった
みんなが当たり前に出来ることが出来ない人生だった みんながみんなやってることではないよ
でもすごくわかる
すぐ疲れる、すぐしにたくなるで精神と体が極端に弱い
未熟児で生まれたのと関係あるのかな
家庭環境は普通に良くなかったけど >>324
私も未熟児、母鬱傾向
体はそんな弱くないけど、精神めちゃ弱い >>325
わーまじか
私の母も鬱かはわからんけど暗くて自律神経おかしくて吐いたり過食したりするとこよく見てきた
未熟児の上早生まれで終わってるよ
早生まれは自殺率高いらしいね
なんか弱さの原因傾向ってある気がするね遺伝と環境と 唯一の身内である母親と縁が切れそう
これで完全な孤独だ
母のために生きてきたようなもんだから生きる理由がなくなった >>326
早生まれまで被りとはw
母は育った家庭環境悲惨だったから可哀想。それなのに自分の結婚も失敗してるから本当救いようないよ。その結果生まれた私もポンコツだしね。
死にたい、殺して欲しいといつも願ってる。私が死んだら母の精神崩壊しそうだから頑張って生き出るけどそろそろ限界。
父と母が結婚しなければ母も不幸にならず、私と言う不幸も生まれなかった。父と父方の家系を恨んでるw
あのゴミクズ達と出会わなければ私も生まれなくて済んだのに >>329
離婚した父親に引越しを手伝ってもらったこと言ったら母ブチギレ
父親も一応身内なんだろうけど、再婚してるし今の家庭が第一だろうから本当の身内?は母しかいなかったのに…
母は父のこと恨んでるの知ってたけど、会うのは勝手にしろと言ってたのでここまでいけないことだと思わなかった 数日前から風邪気味で喉が痛い
スーパーぐらいにしか行ってないけどコロナったのだろうか
私一人が死ぬのが本望だけど両親持病あるし高齢祖父いるしコロナ移したら家族全滅するかな 確実で苦しみが少なくて他人に迷惑をかけない自殺方法があれば
すぐにこんなくだらない人生終わらせてやるのにな
つまり安楽死させて欲しいんだよ
もう生きたくない
安らかに死なせて欲しい >>334
わかる、同感、今すぐにでも死にたい
死にたいって言ったら怒ってくる奴いるけど、幸せなんだろうなーって どんなに幸せな人にも死が待ってる
死ぬ限りは不幸
生まれなかった人が勝ちだなと思う 気が強くて、学生の頃はおそらくカースト上位にいて。
でも、今は一人で。
公務員だから、生活に困るわけじゃない。
一人で生きていく覚悟も出来ている。
でも、時折、もういいんじゃないかと思えてくる。虹の橋には、あの子達が待ってくれている。死ぬことは怖くない。 死にたい人あんまいなくて寂しいのう
まー良いことなんだけどさ いるし見てるよ
会社休みなのに会社の嫌な夢見て死にたい 普通に死にたいよー
親にも来年は生きてるかわからないって伝えてある 親に言うなんて親不孝過ぎて笑うw
絶対に地獄行きだよ
神様は見てる
天罰 好きなミュージシャンとか好きな作家とか結構自殺してるので地獄行ったら現世より絶対楽しいのがなんか笑える 死んだら無だと思ってるけど
自殺したらその場面を一生繰り返すとかだったらやだなぁ 仕事できないし全然人と関われない関わりたくないタイプの社会不適合者だしずっと死にたいと思いながら生きてるよ
でも親に死にたいとか直接的なことは言ったことないな
自殺するやつは弱くてしょうもない奴みたいな考えの親だし
飛び込み自殺で電車が止まったニュース見て親が「飛び込み自殺やめろ本当迷惑一人でひっそり死ね」みたいなこと言ってたから
「自殺する人は迷惑とか考えられないくらい追い詰められてたんじゃないかな」とか言ってみたら
「は?あんたは飛び込みとかやめてよね賠償金大変だから」とか言われたな
半笑いで冗談で返したつもりかもしれないけどこの人に悩みとかそういうことを話すことは無いなと思った >>346
うちの親みたいw
殺してはくれないけど、過呼吸になるから怒鳴るのやめてって言ったら更に捲し立ててきて、痙攣してるの見て笑ってた
多分いつもわざとやってる
その時電話なってたけど、私が死にそうになってるの相手に聞かれたら不味いと思ったからか居留守してたw
もがいてるの見るの楽しくて仕方ないんだろうな
でもなんでいつも死ねないんだろ
コロナとかで死にたいわ コロナで無症状だから療養施設に入所した人が体調が急変して死亡したとか見ると
コロナも悪くないなと思ってる
ただこの人は60代男性基礎疾患アリの人なんだよな さっさと人生終わってくんないかな
生きてることが鬱陶しい >>1
幸せな嫁の美学!
人生をかけて金のためには我慢と忍耐!
52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい
屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy 生きるために必要なことをするのがめんどくさい
気力も体力もない もうだめなのかな
疲れてしまった
なにをやってもうまくいかない
わたしはなんでだめなんだろ
かみさま
たすけ ■韓国で美容整形中に突然死亡! 香港版ユニクロ創業者の孫、資産8400億円女性の悲劇
「香港のユニクロ」とも評される香港の大手カジュアル衣料販売ボッシーニ(堡獅龍国際集団)
の創業者一族が、韓国で死亡した事件に大きな注目が集まっている。今年1月28日、ボッシーニ
創業者の孫娘、エビータ・ロー(羅貝兒/34歳)が、韓国ソウル市内の美容クリニックで整形手術を
受けていた際、突然容態が急変し総合病院に搬送されるも死亡する事件が発生していた。
ボッシーニと言えば、米フォーブス誌による「アジアの富豪一族資産ランキング2017」に
ランクインし、約78億ドル(約8400億円)もの資産を保有しているとされる超セレブ一族として
世界的に知られている。
中国捜狐新聞(10月10日付け)は、彼女の死亡をめぐり、その原因を捜査していた韓国当局が
捜査結果を発表したことを報じ、手術を行った美容クリニック側のずさんな医療体制が明らかに
なったことを伝えている。
事件発生当時、ブローカーから紹介されたソウル市内の美容クリニックで脂肪吸入と豊胸手術を
受けていたエビータだったが、術中に突然痛みを訴え、その後昏睡状態となり死亡が確認された。
エビータの夫は、整形手術を行ったクリニック側に対し、死亡した妻が本来相続するべきだった
多額の遺産金と同等の金額を賠償金として支払うよう、香港と韓国の裁判所に訴えを起こしていた。
こうした中、韓国警察当局は関係者への事情聴取などを行い、死亡事故が発生した原因について、
「韓国国立科学調査研究院など専門機関による鑑定の結果、術中に使用された鎮静剤に問題が
あったことが判明した。また、当日執刀した医師は美容整形の専門医ではなかったことに加え、
麻酔科医がいないまま手術が行われたことも明らかになった。麻酔薬や鎮静剤の量に問題が
あった」と公表し、美容クリニック側の過失であることを認めたのだ。
韓国警察は、手術の執刀医や複数の病院関係者を、業務過失致死及び薬品管理法違反の容疑で
身柄をすでに検察に送致したことを明らかにしている。
https://www.cyzo.com/2020/10/post_256292_entry.html
https://www.cyzo.com/wp-content/uploads/2020/10/001-400x398.jpeg 今年ほど死にたいと思った年はなかったな
部署異動して、自分の仕事の出来なさ、自分の社会人としての幼さ、そもそも年齢のわりに幼いし、上司には嫌われた
体重は5kg増えて、筋肉がないから見た目は数値以上に太った
癇癪と憂鬱が加速した
趣味が楽しいと感じられなくなった
誰か人に愛されたい、甘えてみたい、恋をしてみたいと思って、でも上記のことで全く動けなかった
死ぬ時くらい、痛みも苦しみも悲しみもないといいな
今はそれが夢 正直顔だけなら割と可愛いと昔から言われてた
身体も健康
でも小中といじめにあって極度の人間不信になり彼氏なんか出来たことないし友達とも長続きしない
何故か初対面の知らない人からよく嫌われる
人間が大嫌いだから別に友達も恋人もいらないけど1人で生きていくのは難しい
年齢と同時に容姿も衰えて今はただの根暗なブスババア
毎日将来の事を考えては絶望してる
今1番欲しいのは自殺する勇気 死ぬほど苦しい人生で死ぬときにもまた激痛と苦痛を味わうってほんとやってられない 今年は病気でトータル1ヶ月くらい入院した(コロナではない)
抱えてる病気は他にもある
死んでもいいけど両親より先に死にたくない
誰も悲しむ人がいないならな… むしろ悲しむ人が僅かでもいるうちに死にたい
何十年先誰にも悲しまれないで死ぬよりは 自分は何事にも運のないやつで周りの人はあ〜この人は運が良いんだろうな得してるなって格差見せつけられてきた
周りから見たら惨めでかわいそうなやつなんだろうな
もっと若いうちにしんどけば良かった年取っても良いことなんてないし寧ろこの先もっと悪いことしかないと思う女は特に外見と年齢のことばかり言われるし
生きてれば良いことあるよなんて綺麗事なんだよな…何にもないからしにたいんだよ 絶対親より先に死んでやる
勝手に産んどいて勝手に先に死にやがって孤独を味あわせるとか許せない 出産って自分の問題を先送りして子孫にそのまま背負わせてるだけの作業だよね
無能で見合いしてババアが救われただけで子供は学校や職場でいじめに遭いぼっちになり貧乏になり社会から浮いて自殺するしかなくなる
ババアが養ってもらえて旦那死んでも遺族年金で死ぬまで生活に困らず子供がいることで世間体を保てて楽しい生活ができてババアだけが得するのが結婚出産という制度だから
本来は母親や祖母が一人で生きて孤独で貧乏な人生を送り自殺するはずだったのが見合いによって先送りしただけだから私達がホームレスになって自殺するはめになった
子供が不幸になってるってことはその分ババアが楽したってことだからね
それだけ手抜いてきたから子供が転落するわけで
子供が幸せになってる家庭は親が努力して金も労力もかけて子供の夢を応援したり支えたり人生をしっかり生きていけるように育ててる
子供の幸せな未来のために親が頑張ってきたから子供が幸せで安定した生活を手に入れてるんだよ
コミュ障の親はとにかく頑張らないからねw
子供にコミュ障の生きづらさを丸投げして自分は楽勝で生きて死んでいくだけ
子供の人生なんて何にも考えてない めちゃくちゃわかるな
親が逃げてきたことのツケをなぜか払わされてる感じね >>369
刺さりまくる
でもこういうのを読んで私はまだマシなんだ頑張ろうってなるのもなんか違う気がして >>370
誰かと比べることで、今自分が感じてる辛さを矮小化させてしまうのは後で精神にドーンと来るから
「なんか違う気がして」って思う感覚大切にしてね
辛さなんて人それぞれ
疲れた理由も死にたい理由も、それくらい自由にさせてほしい >>371
結局人ってその人の経験しかできないから
その人の中で世界一辛ければそうなるんだよね
だからどれだけ恵まれてると思われてた芸能人でも自殺したりするし
自分より大変な思いをしてる人を見て安心する人は
自分より恵まれてる人を羨んでしまうから結局意味がないって聞いたことがある 自分より大変な思いしてる人見て安心したことないなぁ…寧ろいつ自分もこういう風になるか分からないしなと更に落ち込む
底辺の底辺だから恵まれてる人から見たら自分はそっち側なんだけどね 自分よりも大変な思いで、悲しみを隠して必死に、平気なふりして生活してる人の方が多いんだろうなぁと私は思うけど。
自分はメンタル弱いから隠しきれてない。
自分の方が大変だなんて、烏滸がましい なんかもう十分頑張ってこれ以上嫌だし無理だし疲れたしほんともういいから死にたいけど迷惑かけたくないから安楽死で死に際の後始末して逝きたいんですけどっていう状態
「もうギブアップです」でいいじゃん
マラソンしてて倒れても死ぬか完走するまで無理矢理走らせるようなもんだよ鬼かよ
今年も疲れたね
来年も疲れるだろう 辛い時に「お前より辛い思いをしている人が世界中にいる」って言われて余計に辛くなった
言った人は(オレ良いこと言った!)みたいな顔してた >>377
あるある
生きたくても生きられない人もいるのにとか
そんなことわかってるしそれ言われてどうすりゃいいんだよとしか思えない 説教って性的興奮と同じ脳が働くらしいからオナってると思ってほっとこう まだまだやりたいことがあるという有名人とかが
ガンで3 40代の若さで死んでしまうんだよな(´・ω・`)
世の中は意地悪だ(´・ω・`) 昔あった嫌なことが忘れられない
嫌なことをした方はのうのうと楽しそうに生きてるし
向こうはつゆ知らず自分だけがこんな落ち込んで死にたくなってるんだろうな
あいつも死んで欲しいなぁ
こんなことばかり考えてるから幸せになれないし疲れるんだろうな 急に死にたい
特に何もないのにいきなり落とし穴に落ちるみたいになるのやめて
死にたくなるだけで死なないんだから本当無駄 >>381
分かる 1日のほとんどが過去のトラウマに心を蝕まれてる >>381
なかーま
ちなみにそのうちの一つは学生時代に教師から受けたインコー(やられてはいないが)だけど10年ほど親に言えなくて鬱病みたいになった時初めて親に言うたら、父親に終わった話は仕方ないだろうと言われた
父親のことは一切信用してない、人でなしだと思っている お正月が一年で一番嫌い
孤独が骨身にしみて辛い
カップル、夫婦、家族連れを見たくないから引きこもるに限る
会社が始まるのは嫌だけど、早く通常モードになれと思ってしまう >>9
わかるよ
全く同じだ
私も30代だけど全然恋愛経験がないし友達もほぼいないから劣等感がすごい
もっと女性らしい容姿と声だったら少しは自信持てたのかもしれない
真逆だから自分から声かけたことなんてない
自分に好かれても迷惑だろうな
その前に好きな人できないんだけどね
いい歳だけどアニメキャラで妄想しないとやってられない
私も親から愛されて育った実感がない
いつからか何でもかんでも否定されて何もかも嫌になった
明日で休みが終わる…辛すぎる
ゲームで気をまぎらわせてたけど全然できてない
今日は買い物に出かけたけどそんなに長い時間じゃなかったけど疲れ果てて横になってる
体力も気力もない
早く死にたい 死ぬことに労力かけたくないのが本音
よかったことなんて何もないんだから、最後の最後まで苦痛を味わって終わるのも嫌だ
でも早く死にたい
眠るように >>351
自分もコロナにかかるように出歩いてる
感染して死ぬのが目標 >>387
いいね。私も決行予定
方法は何でする? 何をしても人の10倍くらい疲れてる気がする
早寝早起きしたら少しはマシになるのかな
できないけど 本当疲れるね…色々考えてしまう
なんかネガティブ思考を回避するには何かに没頭すると良いって見たんだけど
何かしててもフとした瞬間嫌なこと思い出して思い出したら落ち込んで何かする気も起きない
若い頃(10代とか)はまだ好きなことに熱意を向けれて楽しい時間もあったんだけど今好きなことやろうと思っても気力ないんだよな…好きなものがもう好きじゃないのかな とてもよくわかる流れ
好きは好きだけどどこかどうでもよくなってしまったよ
それより疲れた…てなる
昔から疲れやすいけど昔の方が若いなりに体力あったんだなって思う
体力ベース社会だからついていけない みんな慢性疲労症候群なんじゃないかな
>>396
私も没頭できる手作業の趣味欲しいなと思ってるけど
どうせ金にならんしとか邪魔になるしとか考えてできないんだよね
他人からの評価が全てな考え方から離れられない
自己満足自己肯定感ってものがない
没頭できる好きなものがあれば喪でもそれなりに楽しく暮らせてたんだろうなと思う
無趣味でスマホいじるだけの人生 何かそれっぽいね
慢性的だもん 横になっててもダルいや
おまけに気力無し 明日から仕事 悪夢なら覚めて >>398
一応編み物をオススメしておく
自分も自己顕示欲強すぎてヤバいけどやってる時だけは満たされるし異常に没頭する
ニットセラピーという言葉もあるくらいだし 生きてれば何か良いことがあると信じて生きてきた結果が2度目の鬱だった
もう人生に希望がないよー >>400
編み物は頭に無くて切り絵どうかなと考えてた嵩張らないし
ありがと編み物調べてみる
作業系って頭からっぽになるよね瞑想効果があって良いんだって
ほんとそれ何もできないくせに自己顕示欲だけは無駄にあるの 9時間か10時間くらい寝たのに眠い
明日から仕事だ…鬱すぎる
6日休みあったけどあっという間
疲れた悪いことしか起きないから人生からドロップアウトしたい
美人じゃなくていいから愛される雰囲気の人に生まれたかった
今の職場で上手くいってなくて転職したいけどコロナのこの時期に転職先見つかるのか不安すぎる
本当は働きたくない…生まれてきたくなかった >>402
嵩張らないやつならネットで和柄やレースのパターンを検索して描き写すのおすすめかも
最近余力がじわっとある時にやってるけど落書きは脳にいいらしい
でも落書きを生み出す力がないから淡々とパターン描いてみたりしてる 死んだ方が幸せだとわかってるのに中々できるもんじゃないね
楽になりたいなぁ
すべてが無の場所に行きたいなぁ
女性の自殺増えて仲間はいっぱいいるのにな 自分が存在しない世界とか憧れるよね
小学生の時からこれ以上生きてても辛いだけだと思ってたのに生きてる
不謹慎だけど自殺した奈良の女の子は早く行動に移せて羨ましいと思った
今年こそ死ねないかなって思う 首吊りが一番楽に死ねるっていうけど本当なのかな
成功したらすぐ意識失って死ねるらしい
誰にも発見されない場所でやらないと助けられる可能性があるよね 寝てる間に逝けたら最高だよなぁって思う
ガタイ良くていかにも健康体みたいな男の人が一晩で亡くなったことがあって当時は怖かったけど今はすごい羨ましいって思う >>408
画像みたことあるけど 絶対苦しいと思うよ 間違えて首吊り紐が気道で絞まったらね。死刑みたいに絞首刑ならポッキリで苦痛無いと思うけど 多分老衰以外で全く苦しまない死に方なんてないよね
首吊りは比較的楽らしいけど私は準備するのがまず怖い
みんなそういう恐怖とか葛藤を乗り越えて実行してるんだろうけど私には難しい 首吊り準備調べたことあるけど
ロープ ブルーシート おむつとか色々結構めんどくさい
外でやるならここでやりましたみたいな手紙だしとかなきゃいけないし
だから飛び降りとか飛び込みは痛さは計り知れないけどある意味楽なんだろうなって思う
覚悟だけでできるから
このスレで旅立った喪女もいるのかな 親も生きることは苦痛で辛いとばかり言ってて
じゃあなんで産んだの?ってなる
いいことなんて何も無いひたすら苦しい世界に道連れにしたかったの? 首吊り。尿のことも気になるけど、場所をどうしようか悩む
公園とか市町村の土地なら損害賠償請求いかないのかな?
今の賃貸の部屋は向いてないのでどこか探さなきゃな 死んだ後のことなんてどうでもいいや
オムツまで用意してる間に冷静になってしまいそうじゃない? >>415
なっちゃうよ虚しさすごいし
これを決行できる人すごいなと思った >>413
同意
両親共に元々生きるの辛そうでグチグチ言ってて暗くて、ドケチで金使うのもいちいち辛そうで口癖も両親共に「仕方ない」
このセリフをどれだけ聞かされたかわからないし、親戚から引き取った犬が死んだ時にきつい口調で「仕方ない!」って言われた時は余計悲しくなったわ
人生が仕方ないことの連続なのに何でほいほい命を再生産してるのかわからない
金使いたくないのに子供産んでる理由もわからない
苦痛は宿命だともほざかれたしそう言いながら生まれさせられるのは暴力としか思えなかった 親が子供に「人生辛いことばかりよ」としたり顔で諭すのは
「じゃあなんで産んだんだよバカ」としか返せないよな ほんとそう
つらいけれど素晴らしいこともあるじゃないなら作るなと
親になんで生んだのか聞いたことあるけど答えられなかったし周りもそうしてたからというだけだったようだ 望んでもいないのに勝手に産み落とされて、ちゃんと生きてくださいねっていう理不尽に終止符打って欲しい
なんなの 携帯も保険もやめて車も手放して野垂れ死でいいよ…
別に生きていたく無いのになんで生きるために働かなきゃならんの?間違えてるやつとか嫌なやつ相手にへらへらへらへらしてストレス溜めてまで金稼ぎたく無い
生まれてこなければそんなことする必要もなかったんだよ
生まれたことは私の意思でやったことでもなんでも無いのに、その後の責任全部負わされるのはなんでなの? >>423
突然起きれなくなったとかでもいいからしよう
しぬのはその後からでもできる
今は休もう
>>422
飛び降りの方が怖くないか >>423
会社辞めるって心に固く決めていても言えなくてキツイよね
毎日泣いて毎日吐きそうだったわ
それ味わってるから正社員とか長期雇用とか絶対嫌ループでクソ人生になってる
雇用保険つかねーから失業するたび金ないって感じ
ほんと死にたい ほぼ一人で仕事してるから休んでる間は誰がその分穴埋めするのかとか
持病のせいで散々迷惑かけてさらに恩を仇で返しまくってることとか本当に申し訳なくて虚しい
なんでこんなクソのような人生になってしまったのだろうか不思議 ワンオペみたいにしてる会社が悪いし、リスクヘッジできない会社が悪い
正直ギリギリだったりブラックでやってる会社なんて全部潰れれば良いとさえ思ってる
そんな会社存在してる意味ねーもん
そんなに人数いないなら家族経営かなんかだろうし社長が穴埋めすれば良いだけ
なんて言うても、罪悪感持っちゃうよねw 入社時は人に気を遣わなくて済む仕事最高とか思ってたのにこれだよ
人生何が起こるか分からん
とにかく疲れた 「幸せかどうかは自分で決める 大切なのは“今”なんだよ 前を向こう 一緒に頑張ろうよ 戦おう」
「貧しかったら不幸なの? 綺麗な着物が着れなかったら可哀想なの?」
竈門禰豆子 さっき無意識にドアノブにバッグの紐括りつけてて笑っちゃった
丸投げされる家事と介護にもう疲れた
余命僅かな母が死んだら後を追ってちゃんと死ねるといいな 解ってない奴が自殺とか希死念慮とかの記事書いてるのくっそウザイ、そして的外れ
バカじゃねーの ただでさえブスなのに最近髪も薄くなってきて白髪も増えて肌は汚いし歯並び悪いし醜いったらない
お金ないから良い化粧品使ったりエステや病院にも行けない
同世代の人たちはまだまだお洒落して楽しんでるのに惨めだ
美も健康も贅沢品で私には手が届かない
一度死んで美しく可愛く生まれ変わりたい 楽しみがないこともないけどそれを支えにしてまで頑張れない死にたい >>435
わかる
苦痛のが上回ってる
本当は一瞬でも苦しいなら生きていたくない
解決することのない苦しみがずっと続いてる 死にたいというより消えてなくなりたい
死ぬ気力はない
学生時代は楽しかった
いまは職場でお荷物だし誰からも必要とされていない 最近嫌な感じに頭がぎゅっとしてて鬱が再発するんじゃないかと怖い
あーなんだったんだろ私の人生 駅のトイレの壁にさあ、デブスは甘え とか書いてあった。
デブはわかるが、ブスが甘えって言われると? メイクとかの努力が足りて無いとかなのかな!? 気持ちのどっかにブラックホールがあってそれを埋めながらじゃないと何もできない
でももう埋めるの疲れた
埋めても蓋をしても気づいたら穴が空いてて気力ややる気を吸い込み続ける
生きてる限り埋め続けなきゃいけない
死んだ方がマシだけど死ぬのも難しくてずっと穴を見てる 生まれないのが一番だけど生まれるなら家庭や世界に適応させて欲しかった
何で気弱の無能クズに生まれなきゃいけないんだよ
犠牲や損ばかりだし生き方がわからないから人生を充実させられなくて寂しい
気弱なだけでも辛いのに物理的な能力も低くて楽しめない
「遊び」って何したらいいのか全くわからないしハメの外し方もわからない、クソつまらん人生 いつも後悔ばかりしてる
散々悩んで決めたことも
あのときああすればよかったこうすればよかったって思う
無駄な勇気は振り絞る必要なかったんだな
後悔の積み重ねで疲れた死にたい 子供のうちから将来にうんざりしてた
時間が止まって考えられればましになったのかもしれない
でも、あれ以上生きたくなかったのも事実で人生は苦しい 死にたいとか考えないで、とりあえず今年1年楽しくなくても我慢して生きましょう〜! 生きてるうちに乗り越えられる気がしない悲しみ、苦しみとかってどうやって乗り越えればいいんだろう
死ぬしかないと思ってしまう 高須クリニックの院長が言っていたけど
頭のいい人ほど何で生きているのか?って考えるらしい
頭が良かったら責めていい学校出て仕事にも就いて三十路手前あたりで結婚〜ってなりたかった
それが必ずも幸せとは限らないけれど
頭の良い学校には入りたかった
学生時代で詰んでたな キチガイに人生壊されることが重なって心が壊れて、生き甲斐にすらやる気失ったのが辛すぎた
本当はやりたいのにどんなに長い時間が経ってもできない
10年近くこの状態に苦しんでる
うまく逃げる力が欲しかったのに、一番思考力判断力弱ってる時に追い討ちをかけるように嫌がらせ受けるなんて理不尽すぎる
逃げられるものも逃げられないよ
大事な人ほど縁を掴めないしキチガイほど離れられないしひたすら不幸になることしかできなかった 母が癌で入院した
片親だし頼れる親戚もいないからもしものことがあったら終わりだな
非正規で実家暮らしだからギリギリ生活できてたけど貯金も大して無いし学歴も資格もない
私が癌になって死ねば良いのに 癌経験者だけど癌で死ぬの結構大変だよ
もっと楽な死に方がいいな
お母さんお大事にね 来月30になる
大台に乗ったらさらに結婚も難しいだろうし
働くところも限られてくる
安楽死導入を早急にお願いしたい 親も娘に結婚して欲しいと思ってないからな今の時代
親の介護するのってほぼ娘やから手放したら自分らが放置されてしまう 自分も去年30になってしまったけどいろいろとキツいわ
>>456
親は70手前なんだけど田舎なのか団塊世代だからなのかこちらの話も聞かないし結婚しろ圧すごいよ…結婚願望ないのに
もっと若い親御さんならそんなこともないのかな 一人暮らししたいから働いて資金を〜って思ったらコロナ
コンビニ、スーパーは募集しているけどコロナも怖いし絶対不向き 途中送信してしまいました ごめんなさい
自分には不向きでもスーパーやコンビニで毎日働いている人もいるのに私の惨めさ 消えたい 謝る意味分からんし、若くてもダメージ受けてる人もいるんだけど情弱なのかな 働いてご飯作って掃除して洗濯してお風呂入ってって当たり前のことがめんどくさくてたまらない
みんな普通に出来てるのかな いっぺん罹ってみてよ
ノーダメなら問題ないよね
周りにうつさないように気をつけてね 女性ゲーマー、うごくちゃんが動かなくなった
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ogame/1610070082/
Youtuberいつもの4人(「いつ4」)で活動していた、うごくちゃん
↓
いつ4は、いつも楽しくゲームなどの実況動画を作っていた
↓
うごくちゃん自殺未遂、強制入院
うごくちゃん、実況者まひと と出会い交際をする(時系列は不明)
↓
うごくちゃん退院
↓
いつ4解散(うごくちゃんは「いつ4」を心の支えだと言っていた)
↓
いつ4のリーダー的存在オパシがまひとに電話に出ない様にアドバイス
↓
まひとはうごくちゃんを着信拒否
↓
うごくちゃん亡くなる※上記の理由で動かなくなったとは言い切れません 痛みでまともに眠ることもできない
1日中痛みと戦い
疲れた 楽になりたい 働きたくない
月曜が来てほしくない
土日休みでも精神的には全く休まらない >>471
一緒だ
休みの日も仕事の事考えてしまって胃が痛い
明日から3週連続週6勤務辛すぎる うごくちゃんは知らない人だったけどメンヘラでも彼氏出来るなら羨ましい メンヘラでも外見良ければ彼氏は出来るよ
友人に典型的なメンヘラいたけどもの凄い可愛かったから男途切れなかった
ただ別れるのも早かったしその度に病んでた 美人メンヘラはDV受けたり妊娠したり堕ろしたりそれはそれで苦労あるんだろうね 心が弱くても彼氏が出来るルックスに生まれたかった
家庭環境悪い+顔もスタイルも悪いってどゆこと 美人のメンヘラは一番壮絶な気もするな 使いこなせない魔力を持ってしまいモンスターが次々襲いかかってくるハリーポッターみたいな大変さ
ブスなら淡々と生きると細く長く生きれそう 美人の自殺率何気に高い あれダメこれダメ何も望んだことをやらせて貰えなくて人生つまらなかった
親はやりたい事かなりやらせてあげた!みたいに思うてるみたいだけど、それはやりたかったんじゃなくて、お前らが提示してきたやつしか認めないからその通りにしただけ
この間から過去を整理?思い出してたけどなんかもう死にたい 部活ダメ、進路は自分が希望してるやつはダメ、仕事もあれダメこれダメ
なんで逆らえなかったんだろうとも思うけど子供の頃にたぶん調教されてて出来なかったんだろうな
なんか常に無力感と共に生きてきた気がする SNSに転がってる病気でこんなに辛いんです死にたいんですって実録漫画とか文章絶対支えてくれる恋人が〜家族が〜って出てくるね
その人にはその人の辛さがあるって分かってはいるけど支えてくれる人がいるだけ贅沢だろ甘えんなと思ってしまう 家族ガチャは大事だね
自分の考えを押し付けてくる奴ばかりで
気がつけば私自身は何が好きで何がしたいか
さっぱり分からなくなったよ 家族ガチャとかどんだけ上から目線だよ
悪いけど子供ガチャの方が大事だわ
せっかく学費出して学校通わしてんのにクズニートかよ
ぶっ殺してえわ 子供ガチャの方が確かに地獄
労力だけではなく最低1000万とかをかけて最後に引きこもりになられた方がキツいのは確か 3000万だったと思う
老後の2000万貯める方が現実的だよ
介護期待してても毒親だったら子供逃げるし 子供を一人前にする方が比べ物にならないほど大変らしいけど分からんよね
介護要因は迷惑かけさせられた子供だからこそせめて介護位して償ってほしいところなんだと予想 既婚者だと結婚だ、孫だ、親が泣いて喜ぶイベント目白押しだし親の間の孫マウントもキツいらしい
結局、結婚できても旦那のスペック、子供の賢さ、子供の結婚、孫の有無 ずーっと競争の世界 勝手に産んどいて迷惑かけられたも何もないと思うけどね
親になる人の思考回路謎だからそんな風に捻くれてるのかもね
死ぬまでずっと誰かの思惑叶えるために走り続けるの大変そう
まあ関係ないしはよ死にたいわ 普通は子供は産んで育ててくれた親に感謝して早めに独立するもんだし数パーセントの子供ガチャに失敗するなんてそんなこと予測なんてできない
どんな優秀な親からも引きこもりは生まれるしまあどっちも地獄 無償石ガチャと有償石ガチャと言うものがありまして…
お金用意できない人はガチャ引かなくて良いよ なんで鬼女がいるの?
自分が低スペックなのに生むなよバカとしか思えない やりたいことも好きなことも特にないし生きてる意味ない疲れたもういいよって言われたい 賃貸なので出来れば外で死にたいな
部屋の中で死ぬにしても腐ってグズグズに溶けてフローリング駄目にする前に発見されたい
コロナかかって急変とかなら病院の待合室で待ってる時にぶっ倒れてそのままとかがいい
こうやって自分が死ぬ場面を毎日夢想してる
一番多いのは自分の手足から大量出血してからの失血死
血がドバドバ流れ出るのってなんか浄化されたようでスッキリする
早く死ねればいいのになあ
早く死にたいなあ 大量出血とか吐きそう…
失血死って早いのか遅いのか知らんけど術後に血圧下がっただけでも頭まっしろ超吐き気目眩ぐわんぐわんでこの世の地獄みたいな感じやから、それを超越しての死なんやろうけど
自分だったら浄化されてるぅなんて感じる余裕無いと思う
吐いてるなw
消えたいけどさ、あらゆる苦しみの先に死があるわけで、堪え性のない自分はその苦しみが耐えられそうになくて死ねてない
ほんとね、ゴミクズなんです
死にたいのに死ぬのすら痛いとか苦しいとか嫌、でも生きてるのも辛い嫌。生まれたく無かった、生まれたのは自分の意思じゃないーって毎日思ってるわ… 急変して死亡ってどれくらい苦しいんだろう怖いし嫌だなと思う反面羨ましく思う不可抗力で死にたい 死にたい死にたい
別に生きてる目的もないし生きてるだけでしんどい
誰か殺してくれ 歌の歌詞で陽キャが「あなたがいなかったら生きられない」とか言ってるから、何もないうちらは自殺して当然なだよ >>507
できなかった
また意味のない一日が始まる
明日は絶対逝く >>509
私も喪過ぎるから人生楽しくなくて逝きたいけど人が自死しそうになると止めたくなる
ここで愚痴吐きながら一緒に生きよう 死にたい奴が引き止めするなんて矛盾してるけどさ 死にたい気持ちをバカにする奴は死ねよ
他人の気持ちも知らないで否定してんじゃねーよクソが >>511
うん ほんと何でだろうって自分でも思う
私の場合だけど多分ルックスや家庭環境さえ良ければ普通の人と同じ様に生きたいんだと思う >>509
できないこと無理にやろうとしなくていいよ
私は無駄な勇気出してめちゃくちゃ後悔したから 冷たいと思われるかもしれないけど私は止めることは出来ない
その人自身が辛くて苦しんでどうしようもなくて選択した結論なら
ただ安らかにと願う
そして私自身ももう死ぬしか選択肢がないからただ一撃で死ねる方法で逝く できなかった自分が悔しい
生きる必要も意味もないのになんでできないんだろう
本能かな、自分でも分からない
でも確かに怖いと思ってしまった
明日はそう思ったとしてももう進むだけ わかるよ
私も本能と自分の体を殺す肉体的な痛みと、あともしひどい失敗して無惨に生き残ってしまったらとか考えてしまって怖くなる これ以上迷惑かけたくないのに
あと「死にたい」というより「消えたい」と望んでいて、自殺はあくまでも消える手段として捉えているからやっぱりそれに伴う痛みには恐怖しかない
早くここを飛び越えなきゃ… 自殺めんどくさいもんね
身辺整理に各種手続き、確実な自殺方法調べてリスク考えて
精神的なコンディション整えて
てやってると好きで生まれたわけでも生きたくて生きてるわけでもないのに理不尽さとめんどくささで腹が立ってきてダメ
かといってじわじわ年取って老い恥晒しながら生きるのも嫌だからどこかでラインを超えるんだろうな もう限界
不眠とか悪夢で寝るのも怖いし起きてる時も鬱だし、安らげる時間がない 底辺引きこもり超絶ブス娘が置き手紙で「昔からやりたかったことをやりに行く」って書いて死にに行った場合
普通の親「まさかあの子…!」
うちの親「やりたかったことなんかあったのか。何にせよ自立してくれたようで良かった」
ガチ鈍感のクソ発達親 列車飛び込みして失敗した人のブログあったね
四肢切断してリハビリして、再チャレンジ成功してしまったみたいだけど 皆、今日も耐えてて頑張った
とてもえらい
今日も1日お疲れ様 列車飛び込み失敗とか賠償金ヤバそう…
からの四肢切断後に自殺成功ってすごいな…もはや自殺の方法すら絶たれたのかと思いきや >>526
調べて出てきた
文章力すごい
やはりその瞬間の映像は残り続けるんだね
失敗は死ぬよりもつらいんだな
しんどい 一回自分が死ぬ夢見たことがあって
幽霊?の状態で、一瞬悲しくて泣けたけど、
(もう友達や親に会えないんだなあって)
でももう、仕事の揉め事とか、結婚の心配とか、親の介護とか、親が死んでぼっちになるとか、老後のお金とか何も心配しなくていいんだ!!!と思ったら心の底から嬉しかったんだよねぇ
夢だけど、これが自分の本音だなあと思う
早めに終わりたいなー疲れた。 地縛霊でも浮遊霊でもなんでもいいからそこらへんの幽霊に私の人生譲りたいわ
クソスペックすぎて幽霊も辞退するレベルかもだけど
ブスコミュ障無能とかいう終わりっぷりで人生投げ出したい ↑
ここの住人がコロナワクチン接種がはじまったら、接種に行く確率 99.9%
↓ >>528
何で検索したらブログ出てくる?
四肢切断なのにもう一度自死を決行出来るのが凄い こういうとこでいちいち聞く人って書き込む前にちょっとググるとか無いの?w
前の勤め先にもおったけど、一発で調べつくような事毎回毎回内線かけたり自分の机に召喚してきてなんなんこいつって思うけどw 確か鉄道マンの父親への抗議も兼ねて電車へ飛び込んで、敢えて迷惑かけて死んでやろうと思った的なことが書いてあった気がする。
自分はODアルコールを何度か実行して失敗してICU入って戻ってきたんだけど、流石に電車に飛び込む勇気はなかったな…
それだけに、この人の「強い意思」に衝撃を受けた。
死にたいんじゃなくて、消えたいんだよね。
痛くて苦しくない死に方があるなら、出来ればそれで逝きたい。
なんなら灰や煙が風に溶けて消えるように、自分がサーッと砂嵐みたいに消えてくれるのが理想
ハナムプトラみたいな消え方したい >>536
最後に食べたいものちゃんと食べましたか?
まだなら食べてからにしましょうよ 死にたいというよりは消えたいんだよね
痛みも苦しみも感じないまま一瞬で消えたい テレビで見たけど30過ぎの男性がいきなり脳出血して半身麻痺になったけど、支えてくれる家族や友達のおかげで前向きになって起業しようと思ってるらしい
こういうパターンで家族を頼れない人はそのまま電車にでも飛び込んで自殺するよね >>540
同じだよ
生まれなかったことにしたい
痛みも苦しみももうたくさんだよ >>536の人いったと思う
なんか今ビビビっと伝わってきた 今は苦しくても幸せな時期がきっとくるから自殺だけは絶対にやめた方がいいと思う スレタイ読んで
スレチしないで
良かれと思って言った言葉が却って誰かを苦しめることを自覚して黙って 死ぬ準備してるんだけど他に何かあるかな
・部屋の片付け(できるだけ物を減らし必要最低限にする)
・口座からスマホ代やクレジット引き落とし分以外のお金を下ろす
・遺書を書く 普通の人が信じられない
猿と人間くらい隔たりを感じる >>548
Twitterとかパソコンの履歴とかあるなら削除した方がいいよ >>548
日記とか絶対見られたく無いものを全部シュレッダーにかけて捨てた
死ねなくて生きてるけど… 安楽氏出来る薬を手元に置いておきたいな
そしたら今よりちょっと生きてみよかなって気になれる気がする
いつでも逝けるって安心感が欲しい
氏にたいに対して氏ねば、氏ぬな、励まされるのはウンザリだ
1人でこっそり眠るようにいきたい
そして迷惑かける人たちの記憶から自分を抹消して終わる 手元に置いておいて生きてみようと思える感覚がすげー
直ちに使って即死したいわ 私も疑問
ロープ買って安心感とか言ってる人もいるよね 社会に迷惑だっていうのは分かってるけど電車に飛び込むつもり 548ですレスありがとう
>>550
うん消す
わざわざ復元されないよね?自殺ってわかってるのに
>>551
同じ
残したい質だったけどもう死ぬからな…って大事なものも手放した
なのにまだ死ねずにいるというね…
>>552
首吊り一択だよ
てか非定型で失敗したから今度こそ定型
実家だから吊るの躊躇われて外でやるしかない 日程調整中 >>559
モレスキンダイヤリーに日記書いてて大事にしてたんだけどさ、もう死ぬしか無いって泣きながら処分したわ
その後懲りずに今度はマイブック買って書いてしまったからまた処分しないと…
今しがた、亡くなった曽祖母の飼い犬と同じ犬種の写真がネットで目に入ってきて大好きだった曽祖母思い出して泣きじゃくった…
連れてってよお辛いよおって鼻水でぐちゃぐちゃになりながら、昔苦手で触ってあげられなかったワンコの名前呼んだりしてグチャグチャ…しんどい、喚きすぎて声枯れた 唯一の支えだった母も逝ってしまったし、もう、思い残すことないから自分も逝きたい
心残りがあるとすれば、母に孫を見せて上げられなかったことかな
遺伝子を残せなくてごめんね 今の時代に学生だったらよかったなあ
マスクで顔隠せる、昼飯一人で食べる、行事中止とか最高の学生生活すぎる >>104
そんなん、居座ったらいいんですよ
仕事するふりして。
ご飯はしょうがないから、一人で食べて。
死んじゃいけないですよ。
たまには食料配布の列を見に行ってみてください。
こういう差別観念はよくないですが、
こういう現実よりは…まだ自分はなんとかなる。
と、でも思って奮い立たせてくださいよ。
あなたを待つ紳士はどこかに必ずいますから、
人生って最後まで諦めちゃ駄目です!(^-^) >>107
価値とか考えなくて大丈夫ですよ。
人間に価値とか、そんなの無いですから。
ただちょこっと美味しい物食べて、
綺麗な景色を見て、
愛猫可愛がって。
それで十分じゃないですか。
趣味も、なにかもてたらほんとはいいですよね(^-^) >>108
人間って、隣の芝生をどうしても見ちゃいがちですよね。
でも自分は自分。
他人の目や、他人の評価なんて無視しましょうよ。(^-^)
比べるってことが、人間が生きていく上で一番してはいけない自分を責めてしまう行為かもですよ。 >>111
ブロンは歯が溶けちゃいます…
ちゃんと精神科などで、こころがマッタリできる薬を処方してもらいましょう。(^-^) >>113
無責任ですみません、
でも貴女を待つ男…
必ず、どこかにいるはずです。
趣味のサークルとか探してみましょうよ。
コロナを逆転の発想で捉えることで、チャンスが生まれるかもしれないですよ(^-^) >>116
探せば、必ずどこかにいます。
その時のために、自分をきれいにしておくことも忘れないでいてくださいね。(^-^) >>124
容姿は、まぁ、しっかりとした下調べをした上でのオペとかあるかもですね。
精神も、ちゃんとした病院を探して信頼できる先生を探してみませんか?(^-^) >>181
合法的な病院での処方箋でずいぶんと楽になれるはずですよ(^-^) >>200
ぜんぜん若いですよ。
嘘じゃないです
今、若い男の子って熟女ブームなんです
いつもきれいでいる努力だけはしていてくださいね、チャンスを逃さない為にも(^-^) >>483
イケてるマッサージ屋の、整骨院でもいい、男の手で優しくマッサージ受けると気が回り出すかもしれないですよ(^-^) 飛び込み 失敗 ブログで検索したら一番上に出てくる人のブログ見てきた
最終的に雪山で自殺成功したみたいだね
雪山が一番成功率高いという知識も得てしまった 自殺者女性が多いって新聞記事見た
内訳は家庭事情以外知らんけど死にたくなる気持ちがわかるよ >>578
何新聞?読みたい
自分もその中に入りたい
てかその流れに乗るつもりで吊ったんだが失敗してまだ死ねずにいる 山って寒いんだね
まあそんなこと関係ないんだけど
今ちょうど圏外と電波が通じるところのはざまぐらい
たぶんこれ以上進むと圏外になるからここで最後に生きた証を記しておく
これで全部終わると思うとかなり気が楽
こんな時間に一人で山の中歩くのなんて怖いかなと思ったけど覚悟が決まってると何とも思わないもんだね >>580
とりあえずここで話さない?吐き出してくれ。 このスレ本当に優しい人多い
優しいと言うか本当に死ぬ直前の気持ちをわかってる人が多いからかな
世の中がこのスレみたいな人たちだけだったら私もこんな選択しなくて済んだのかな、とふと思った
今大きな木の下でささやかな最後の晩餐したところ
これから1時間ぐらい歩くと下調べしたポイントだと思うから少し瞑想したらもう行くよ
なんかこんだけ緑や自然に囲まれてると自分があまりにもちっぽけで
この世からいなくなることによって自然に還れる事に嬉しささえ感じてきた
私が死ぬことなんてこの自然の中で考えれば本当に何ともないことだと思う
私自身もその選択をするわけだから死ぬことは否定しないけど
このスレのみんなは今の状況が好転して死ななくていいようになるといいなって心から思う
ありがとう、さようなら もう覚悟決めちゃってるのか
苦しまずに逝けるといいね
お疲れ様でした >>584
お疲れ様
私もそんな境地で逝きたい
安らかに
祈ってる ワクチン摂取申し込みした
副作用で死ねるかもしれない
逝きたい バカヤロウっ!かまってちゃんだよな?そうだよな?
そうであってくれよ。 この季節に緑感じる山とかあるの?雪の地方だからわからんのだけども 医療関係の仕事だから優先的に申し込みできるんだよ
生きるためじゃなく死ぬためにやるよ
副作用来い!! コロナの影響もあるのかわからないけど最近このスレでも本当に逝ってしまう人が多い
取り残されている気がして焦る
私も早く逝きたいのに怖くて決心がつかない >>584は行ってしまったのかな
かなしい
女性の自殺増えてて後押しされてしまうのかな 私こういう自殺系のスレばっか見てるけど
覚悟決めてる人ってすごくサバサバしてるし
あぁ今から行くんだなっていうのがなんとなくわかる
私も見習いたい わかる結構あっけらかんとしてるよね
なんというかやるせないよ なんでそんな山の中でひっそり一人で死ぬんだろう
他人のことなのに涙が出る
私は人が多いところで突然倒れて死にたいよ >>598
動物が死ぬ時に姿を隠すように本当に 覚悟決めてる人は誰にも見つからないようにひっそり逝くんだと思う
人が多いところで死にたいとか心が迷ってる証拠だよ
無理しなくていいよ
全部放り出したっていいんだから 本当に実行したのか
どうなのか
考えるときつい
>>598
今は人多いとこで死ぬとスマホで写真撮られるの嫌じゃない? >>584はもうこの世にはいないんだね
羨ましい反面少し寂しい
世の中は辛い >>599
ありがとう
私はまだ逝かないよ
みんなも出来る限りだらだら生きようね 人に見つかったら助かるリスクも上がっちゃうし何より止められるのがキツいじゃん
やるならやっぱり人目につかない時間帯と場所だよね >>601
さっきまで動いて5ちゃんに書き込みしてたのに
死体になってるって思うと少し怖さも感じる 不謹慎だけど自分で決断して実行するの尊敬してしまうもっと気楽に生きられたらいいのになお疲れ様でした安らかでありますように 自分も逝くなら絶対人のいないところがいいな
写真とか取られまくったりSNSであの自殺したやつすげーブスだったwとかあることないこと色々言われそうだしな…死ぬときまでそんなのやだから 心は一生懸命死にたい死にたい懇願してるのに、心臓は生きようと一生懸命ドックンドックン動いてるの聴こえてなんか泣けてきた
なんでなんだよ。。 自分はどうやって死のう
未来が絶望的すぎて死にたい
クソブスだし 生きるのが疲れた
あと60年くらい人生は続くのに生きてればいいことなんてあるのかな
むしろ60年ずっとこのつらいの忘れられないのかと思うと死んだほうがましだよなーと思う もっと容姿と頭が良くてお金があって体力もあったらな
何もないから死にたい
生きていくために必要なステータスが全部低い
ずっと初期装備のまま 運命が私の敵に回ってるとしか思えない人生
身寄りの無い私が猫を飼った
私は猫は「まあまあ」好き
猫キチレベルではない
私がくたばれば猫も終わる
私は相変わらず早く死にたい
さあ神はどうする
猫を飼い始めて8年、まだ私は死ねない様だ 昨日逝った喪女さんを偲んで泣いてしまう
知らない人なのにな すごく立派だったね
絶対に逝くんだっていう強い意思を感じた
私も最後は同じように覚悟決めてスパッと逝けるようにしたい すごく、優しい人だったことだけが分かるから
余計に悲しい 言わなくていいから生きててこのスレに書き込んでてほしい >>618
どのぐらいの深さの森なのか、山なのかにもよるけど
普通にその後に出発地点に戻って来ようと思ったら無理だと思う
でも目的の場所の近辺に到着してそこで終わりだって言うんだったら可能だと思う
昔何かで読んだ樹海の自殺関係のブログ中でそんなようなことが書かれてた >>617
どの辺から優しいって思った?
私は生きた証を記しておくっていうところが
出来れば本当は死にたくない、この世にいたいんだろうな
この世でも何かがあったその前までは幸せに暮らしてたんだろうな
っていうのが伝わってきて気づいたら涙が出てた >>622
死を選択するということは、それだけあの方はこの世での絶望、地獄を味わったということ(憶測)……にも関わらず
最期にはここの住人にまで思いを馳せて私たちの明日を願うだなんて、純粋な優しさを持ち合わせていないと到底書けないなと思ったんです
あくまで私の受け取り方ですが…… 涙出てきた
悲しいよ
死ななくていい人ばかり死んで私みたいな死んだ方がいい奴ばっかり死ねずにのさばってる
こんな世の中おかしいよ
全部辛い 私はなるべく苦しまないで逝けたことを願うかな
私も近々逝く予定だしあっちでもし会えたら話してみたい
ずっと死ぬの怖かったけど少し勇気もらえた 悲しいけどああまで吹っ切れちゃったら無事逝けた方が本人の幸せなんだろうね >>625
残酷だね
死にたい気持ちが分かるなら少しでも安らかに逝けたと願った方が良いよ 安楽死施設の職員になって誠実に最後のケアをできればいいのにと思った
尊厳を守りたいし苦痛なく眠るように逝ってほしいよ
私もそうされたい リアル知り合いいるSNSは削除してもなんか言われそうだから10年以上放置してるのと削除したのとある
んで趣味のこと?のみのリアル知り合いナシの方を本垢としてる
さっさと削除しとけば良かったよ。 >>629
なんか私を離さないでの介護人みたいやね
でも最近似たようなことぼんやり考えてたんよ >>630
Twitterとインスタやってるけど企業垢だけフォローしてる
ネットでも周りに馴染めないや… 自分も見るだけならSNS垢あるよ
誰とも繋がってないけど
前は趣味同じ人とかをフォローしてたけどなんか疲れてしまってそっちの垢は消しちゃった
リアルは勿論だけどネットでも友達や仲良い人いないや 私は生きるのが辛かったりおなじ病気かかえてる人とフォローしあってる
たまに話聞いてもらったり聞いたり励ましたりしてる
どれだけ生きていくのが辛いことがあってもやっぱり死ぬ勇気はない
この先楽しいことより圧倒的に苦しいことのほうが多いのはわかりきってるのに 生きていれば楽しいこともあるということを励みにすると辛くなるだけ
それよりも毎日確実に死に近づいていることの方が確実で、事実なので、慰めになる 親が離婚するときさ、父親くっそ泣いてたんだけど、お前が母親ぶっ壊してお前が離婚離婚騒いだんやろ…って感じで父親の頭おかし過ぎて家族がぶっ壊れたんだけど
なんか子供の頃からのあれやこれやで、両親のこと責め切らんかったけど、あいつらがわけわからん理由で結婚して家庭作ったところからこの不幸が始まってると思ったら、父親にも母親にもなんの未練も無くなったわ >>584
いかないでほしい
戻ってきてくれないかな どう見てももう逝ってるでしょ…
安らかに眠れることを祈ってあげようよ 軽い気持ちであーあ死にたいなって考えてる時
にそのまま終わりにしたい ヤギコーチの動画で言ってたけど、自分がやりたいことを見つける方法分かったからやってみて
1、やりたくないことをすべて挙げてください
2、その逆がやりたいことらしいです >>584がほんとに逝っちゃったのか、それともどこかで思いとどまってくれたのか
知りようがないのが悲しいよなあ 何か壁にぶち当たった時、死に方なんて考えるよりこれからどう生きるか考えようよ いつ死んでもいいんだって思って以来世界から切り離されている感じがする >>645
何もしたくない、生きていたくない
はい終わり… >>646
山とか森の深みに入ってたみたいだしもし途中でやめたくなったとしても
もう迷って戻って来れないんじゃないかな 生きてて何もいいことなかった
もがけばもがくほどどんどん首が締まっていくように状況が悪化していく >>652
同じ
もう力も使い果たしてしまった
しかもやることが裏目に出てただけ
いいことなくて苦しいことばかり山のように起きる
ただ生きてるだけの日々で辛すぎる
幸せを感じられずに苦痛まみれで強制的に生き続けなきゃいけないなんて… 家族は私が死ぬなんて思ってなくて孤独
引きこもりで奇形ブスで超絶暗いのに、まさかうちの子に限ってとか思ってる
今までも何かあってからしか行動しない人達だし 死にたい
もう実家離れて何年も経つのに虐待されてた頃の夢今日も見た
怖くて夢の中で父親を殺してしまった >>657
どう見てもただのブスのこと自分で奇形ブスって言ってるだけでしょ
五体満足なだけ十分羨ましいよ 口唇口蓋裂とかで悩んでるんじゃないの?
もし奇形とかそういうので自分貶めてるのだとしたら本当に苦しんでる人に失礼だよ… 色々あって来月上旬までに自殺確定した
とある書類が役場から来て(借金などではない)精神的に追い詰められてる 仕事でうまくいかなくて死ぬくらいなら仕事辞めたほうがいいのかな
コロナで求人自体少なくなってるし発達障害グレーで頭悪いし人間関係もうまくいかないし辞めたあとすぐ次見つかるか不安すぎる
働くことが辛すぎる…
死ぬまで働かないといけないのかな >>613
私も何もない
生きるのが辛すぎる
>>652
いいことなんて何もない
自殺する人を止めるのが正しいみたいになってるけどそれを選択した人はすごい苦しみや辛さから逃れたくて自殺するんだから止めないでほしい
人生がまだ数十年続くとか恐ろしい…
死にたいけど苦しみたくないという気持ちもある >>661
それは当たり前じゃない?
死ぬのって最後の手段だと思うんだけど… >>660
相談できる所もないの?
弁護士さんでもどうにもならない? この質問の体を取った煽りはなんとかならないもんかね
ここでくらい死にたいと言わせてくれよ 質問くらいええやん、死にたいスレわざわざ覗きに来て勝手に死ねだの甘えだの言うてくるやつより100倍マシだわ… ああ、不快に思われてしまった、失礼しました
自殺を考えるほどの書類って何だろうと思って、質問してしまいました 死にたいって言ってる人間に質問するのはなんのため?
自分の好奇心を満たすためなら そんな質問はしないほうがいい
死にたいって言ってる人になんで?どうしたの?なにがあったの?と
うまく寄り添える人もいるみたいだけど、そうじゃない質問魔は死体を蹴ってるのと同じだって気付け このスレ病気系の書き込みあんまりないからそういう人は少ないのかなって思ってた
私も進行性の病気で病気にやられてどんどん悪化していって死ぬのを待つだけだよ
痛いし苦しいし病気にやられるぐらいだったら自分で終わりにしたい
ALSの人の嘱託殺人事件見ていて気持ちわかりすぎてつらかった 年齢重ねていくと病気問題も出てくるから今より、より生きにくくなってくるよね
私もストレス起因でほぼおさまってた症状が今更悪化して出てきたから鬱だ
お金も無いし治療にも行けないし詰んでる >>672
癌サバイバーの喪女だよ
生き残ってもいいこと無かったな 幸せな生活がどういうもので、どういう気持ちで日々生活することなのかが未だに分からない
一般的な家庭じゃなかったし親戚も居なかったので身近に見れる機会があまりなかった 殴られたり食事与えられなかったりとかさ、そういうのは無かったけど、やりたいことも何もかも全否定されて育てられてきたから、部活やりたかったな、あの学校行ってみたかったな、あんなことして遊びたかったなとか、あんなところに就職したくなかったとか、そんなんばっかりよ
上見たらキリないよね
こんなんでも、殴られなかったんだから羨ましいとか食事ちゃんとさせてもらえて幸せだね、とか言う人もいるだろうしさ
でも自己肯定感を子供の頃にぶっ殺されるのは本当にキツいわ >>662
652です
発達グレーは自己診断ですか
死にたいと思うほど精神的に追い詰められているなら、一度メンタルクリニックで診てもらってもいいかも
今の状況だと発達障害の診断が出なくても適応障害の診断はされると思います
適応障害と診断されれば会社を休職してその間傷病手当を貰うことができると思います。傷病手当は失業保険より多くお金貰えます(給料の3分の2程度)
その間に仕事探すなり休むなりしてもいいかも。傷病手当は退職してからでは申請できないから会社を辞める前に動く必要はあるよ
申請しておけば退職後も引き続きもらうことはできると思う
死にたいのに邪魔してしまってごめん 甲状腺の病気で薬飲まないと甲状腺クリーゼって言う多臓器不全になる可能性が高いけどもう三年薬飲んでない
担当医のセクハラで気持ち悪くなって通院すらしてないけどなかなかその時が来ない リア充も過去を後悔することがあるらしいんだけど、どういう場面かというと、選択肢が色々あってそっちを選んだことについてらしい
つまり、沢山内定もらったとか複数の男から一人選んで結婚して、別の方にしてたらどうなってたかなみたいな >>677
自分と一緒だ
親は間違いなく毒親だったけど、施設に入るような分かりやすい虐待などはなかった
自分より苦しい環境で育った人達が頑張ってたりすると、自分はまだ恵まれてる方だったんだ、甘えてるだけなんだってどんどん自分が情けなくなるし自己否定が酷くなる
勇気出して人に相談しても大体もっと大変な人だっているとか言われる
もう疲れたよ
なんでもっと大変な人の苦労は素直に労うのに、私がちょっと大変な思いをしたのは否定して甘えだって厳しく言ってくるんだろう >>682
ね。その、他人の苦労?ねぎらうのにじぶんのは甘えっていうみたいのを他でもない親に言われ続けてるからね…
私が行きたい学校に進学できなかったのは私のせいなんだけど、弟が進学できなかったのは私のせいなんだとさ
意味わからんくね?苦笑
お前のせいだお前のせいだって何かあるたびに言われ続けるんだけど
いよいよ生きる気力が薄れてきて四六時中失敗しないで死ねる方法ばかり考えてる
24時間、早く死にたい殺して楽にしてっていうのがグルグルして、首吊りと凍死くらいしか思いつかなくなってる
ウチの親も私が死ぬことはあり得ないと思ってるから家の中でも首吊り成功しそうだけど、紐的なものがほっそいビニール?みたいな雑誌まとめるようなのしかない 吊りたいけど場所ない
家で非定型でやるとか無理じゃね
ドア壊れかけだしクローゼットも…うーん
定型がいいけど外のことはわからないしやっぱ家がいいのに
できる人すごいわマジで 閉経ババアって無駄に元気だよな
子宮とればマシになるかな どこで死ぬかって難しいよね
家族に恨みはないから家で死ぬのは躊躇う >>682
横からごめん
勇気を出して打ち明けても「そんなことでw」とか笑われたり「みんな苦労してるんだよ?」とか否定することを言われると打ち明けなきゃ良かったと無の感情になるよね 二度と話すものかとなる
うちも所謂毒親だったんだけど同じ家庭で育ちその苦労を分かり合えていたはずの実の兄に「お前は甘え」「お前よりもっと大変な人が世界中にいる」と今になって全否定してこられたのは堪えた
兄は今でこそ真人間のふりしてるけど思春期の頃に荒れていた兄に脅えてたこと知らないんだろうな
>>683
弟さんのことをなんで683さんのせいにされるの?全然意味わからないし理不尽すぎる
私も死ぬことばっかり考えてしまう、というか以前失敗して余計に落ち込んだけど今機会を伺っている最中
家の中でも高さを確保し頑丈なロープを用意したら可能だと思う うちは高いところがないから外でやるしかないけど… 連投ごめん
>>684
非定型でやった(やろうとした)けどやりかたを間違っていたのか縄が喰い込み首が締まるのも苦しくて全然落ちなくて苦しいだけで自分には無理だった
あと家でやって吊っている途中で見つかるのは最悪中の最悪だから同居人がいるのならタイミングを見計らうのが至難の業 フランク永井さんも途中で見つかって後遺症も酷かったらしい
気持ち的には家がいいけどね 田舎の実家を事故物件にしたくないし外でやるしかないんだけど >>687
うちは毒親もクソ姉もみんな口を揃えて
「あんたがそんな風に辛いって感じる感覚自体が相手を傷つけてるんだよ。あんたが人に厳しいだけ。あんたのせいで相手がショックを受けて寝込んでもいいというのならどう感じようが自由だけどねw」
「世話になってる()人に対して負の感情持つなんて酷いね」
「相手も人間なんだから目を瞑ってあんたの方が我慢して合わせて当然。社会とはそういうもの」って言われて心をズタズタにされた
よくそんな責め方思いつくよね
まあ家族は基本加害者の味方
私以外を人間扱いする >>687
話すかいw
親族に職人さんがいて子供の頃からずっと同じ道に来いって言うてたのにいざそれ系の学校行く!って言ったら両親親族総出で阻止・大否定、で、そのほかの候補の進学先希望したら、仕事ないからダメ(無くない、めちゃくちゃ需要ある)、◯◯(学校指定)じゃないとお金出さないとか始まるから渋々そこにしたけど、授業の体を成してなくてお金と時間を無駄にしただけだった
弟が進学する時期が来て、私が通ってた学校行きたい言うたらしいから、マジでお金と時間ドブだよって言って止めたんだけど、その事を後になってからお前があんなこと言うから弟は行きたい学校にも行けなかったとか言いながらポロポロ泣き出す母ェ…でも私が進学先選べなかったのは私に反対を押し切る強い気持ちが無かったからなんだってw
なんでそうなるの????????って感じ
昔っから私だけ扱い違うんだよね。実子なんだけど。 うちも毒親なんだけどほぼ同じような事言われててびっくりした
死にたい悩みとか今まで苦しい辛かった想いを打ち明けたら返ってきた言葉がコレで、ああこの人達には何言っても理解しようとしてもくれないんだって分かってたけど改めて思った
・あんただけが苦しいんじゃない皆辛いけど頑張ってる
・死にたきゃ迷惑掛けずに勝手に死ね
でも死ぬ前に今まで掛けた金は全額返せ
・こっちだってあんたみたいなの産みたくなかった
・あんたみたいなの誰が採用したいと思う
暴力とか父親から振るわれてても私が悪いせいとか長年刷り込まれてきたけど子どもに暴力振るってる時点で人としてアウトだよね
母親も自分は止めたとか言うけど止めてた記憶なんてこっちはこれっぽっちもなかった
庇うとかもなかった
お父さんに早く謝りなさいとか言ってきて結局母親自身が被害に遭わないように傍観してただけだった 事業の失敗でもFXで大損でも無ければ死にたい根本原因って大体毒親だよね
ほんと自己肯定感育たないからね
その先うまくいくことなんて稀 >>688
やっぱ非定型は難しいんだね
完全自殺マニュアルには首吊りは苦しくないって書いてるらしいけどあれは定型での話なのか
どっちにしろ余程うまい位置に入らないといけないんだろうけど
見つかってしまったら地獄というのもあるね
家で完遂した人って非定型のが多そうな気がするからすごいな
私は生きるだけでなく死ぬのも向いてないのか…ほんと拷問 自己肯定感無いから、希望もなにもないし
今生きてることがただただ辛くて楽になりたいだけ
生きてればその分だけ辛くなる とてもよくわかる流れ
「どうしてそんな風に受け取るの?」てドヤ顔の透けた被害者ヅラされなくったなあ
感じ方まで周りの都合のいいようにさせたがるのもはや暴力よりも残虐と言われる洗脳だよね
「自分の頭で考えた結果として自己責任の上で周りの都合のいいように感じて行動しろ、そしてそれを幸せだと思え」ていうパワハラモラハラのハイブリッド 産まれたくなかった、途中で死にたかった
今からでも遅く無いから消して欲しい要らない >>678
気にかけてくれてありがとう
発達グレーは精神科で診断受けました
今思ってることを話せば適応障害の診断されるんですかね?
もう一度精神科を受診しようと思ってます
働いてみてやっぱり人間関係がうまく築けないなど辛いのでもう一度発達障害の検査したいと思って
気持ちはずっと落ち込んでるけど仕事では出さないようにはしてます
鬱なのかと聞かれるとわからない
本当に鬱の人から見たら鬱ではないような気もする
死にたい気持ちはあるけど怖くて実行できないでいる
でも38歳くらいまでに死にたい
年老いて体も心も今より弱くなるのに生きていたくない
親ともまともに話してません
何で産んだのかと怒りがわいてくる 完全自殺マニュアルって持ってないけど持っといた方がいいのかな
古くてあまり参考にならないとも聞くけど ぐびつり全然落ちなくて首取れかけたから諦めた
デブ気味なのと関係ありそう ここの皆は仕事は毎日ちゃんと行ってる?
自分は自殺念慮は確かにあるけど鬱病ではなく、食欲や睡眠欲、物欲や外出欲はしっかりある
すっぴんボサボサの人が多い職場だけど自分だけはいつもキラキラしてるって思われたくて髪アレンジしてメイクして服も気を遣って行ってる
けど本当は身支度億劫でお風呂も入らない時あるし、手間暇かけて全力オシャレした自分より、新しく入った若い子はいつもすっぴんに髪引っ詰めただけなのにめっちゃかわいい
惨めで馬鹿馬鹿しくなるけど、オシャレをやめたら本当に価値がなくなる気がしてやめられない
めっちゃキラキラしてて陽っぽい雰囲気なのに突然自殺することで周りに驚いてほしい
最近はもうそれだけのために職場に行ってる
いつも笑顔で明るくて自殺なんてとても縁なさそうな人っていう印象をいっぱい残して死にたい >>701
なんかわからんでもない
私は見るからに喪だからそんなの無理だけど
喪オーラって隠せるんだろうか
隠せるとは思えない 今誰が死んでもおかしくない時代感あるし死ぬなら今なのだろうか >>701
似てるとこあるかも
食欲や睡眠欲や物欲は正常だし、髪とメイクには気を使ってる
ただそれ以外は死んでるけどね
人には自分の明るい部分しか見せていないから死にそうには見えないと思う
でも死にたい
生きることに適応できなくて、毎日苦痛まみれで希望もない上若くもなくなったから
平然と生きてるように見せかけて死にたいっていうのも何かわかる
誰にも悟られてない方が清々するというか、生きてる間はうまいこと演じ切った感あるね >>698
持ってたけどなくても類似情報ならネットにあるよ
なんならアップデートされてる
読み物としてお守りとしてならいいと思う
モラハラの事例読んでたけど大体親からされてたことばっかりだわそりゃ鬱にもなるわ
寝てる間に心臓止まればいいのにね もう実家には戻りたくない
あの親のいる場所へなんか戻りたくないし
そもそもあの家には私の居場所なんて無い
でも仕事が不安定で怯えてる
完全に貧困だけど最低限稼いでいれば食べていける
でも仕事がダメになって実家へ帰らざるを得なくなったらと思うと怖い
私を殴り続けてきた父親のいる家にに戻るくらいなら死にたい
真面目に生きてきたのにどうしていつまでたっても安心できないの
死にたい 何もかもが無能の自分なんかに自殺なんてできないだろうって思うけど
ロープ買ったり結び方や頸動脈の位置調べたり、首吊りスレの過去ログ読むぐらいはできるか
やるわ
アホだけど知識ぐらいはつけられるかも
死ねば幸せを求める必要ないし老いないしこれ以上の苦痛ないし、底辺クソ人生の記憶も丸ごと無になるって、どう考えても最高なんだけどな… >>706
もし生活保護申請することになったら、事情話せば親とかに連絡しないで申請受けてくれるそうだから
万が一があれば弁護士さんとかに相談してみて
親や親族に照会されるのが嫌で申請しない人も多いって今問題になってるよね
する気もないのに援助できますって応答して放置したりとか
毒親って万一のセーフティネットも奪うんだなって思った
私は安楽死の方が欲しいな… >>697
はい、思っていることを正直に話すのがいいと思います。
その際詳細に話すことを意識してみてください。
今おそらく会社関係で悩まれていると思うのですが、どういう風に辛くて死にたいと思うかとか、前の失敗を思い出してぐるぐる悩んでしまうとか、ミスするのが怖くて上手く仕事が出来ず…など具体的な内容をメモして持っていくといいと思います
適応障害と鬱は全く別物で、適応障害は鬱でなくても診断されます。強い不安など何らかの要因があって適応できなくなっている状況という感じです。
発達障害の再検査をするなら同じクリニックではなく別のクリニックで診察してみてもいいかと思います。その際もなぜ自分が発達障害だと思うのか具体的なエピソードを今から書き溜めておいて持っていくとスムーズだと思います。
かかりつけ医が言っていましたが、病院は困っている状況を改善するために通院するので、何が出来なくて困っている、何が出来なくてつらいかを伝える気持ちで行ってみましょう。
逆に困っていなければ発達障害であっても受診する必要はなくて、発達グレーでもADHDのみの人など気にせず暮らしてる人もいます
正直100%診断されるかは分かりませんが、死ぬほどつらくて悩んでるということでしたら、医者にかかることで保険組合やお住まいの市の制度などを使用でき良い方向に進むかもしれません。 そもそも無職だわ
どの職場でも異常に緊張して生きた心地しない
社交不安とか回避とか思ってたけど発達入ってるんだろうな 過度に悩む人かつ毒親持ちの人は発達入ってると思う
私は親がモロにそうだし親も私も極端思考
毒親って発達のがなりやすいと思う 812 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 2021/02/03(水) 21:54:13.92 ID:h9+7bekY
腫瘍が腸壁をぶち破って大腸がんステージ4を告知されて開腹手術してオストメイトになって重度障害者になって
腹膜播種疑いで抗がん剤を始めて副作用で死にそうになりつつなんとか乗り越えて1年半経ってがんの反応が消えた
もうアラフォーで独身でいつ死んでもいいやとずっと思ってたけどいざ死を身近にしてみると
もっとゲームしたいしアニメ漫画見たいし本読みたいし勉強したいし絵も描きたいしやってみたい趣味も山積みだしで何だかんだまだ生きてたいよ 死にたい思ってる人ほどいざ死を目の前にするとこうなる 死にたいというより消えたいだし痛いのも苦しいのも嫌だからね
闘病は辛いよ
サクッと逝きたい 首吊りした私からすると首吊りなら痛いとか苦しいとかほとんどないよ
台から飛ぶ瞬間の恐怖だけ
あとは一瞬だけ首に違和感があってからそれで終わり
寝てるときと同じ
永遠に >>711
同じだよ
空白期間と転職回数の多さ(枠に書ききれない)で終わってる
調べてたらアダルトチルドレンに当てはまりまくる
>>707
自分もログ漁ってたけど色々見てて定型首吊りが一番無難な気がした
家の中に吊れるような場所がないから外で橋みたいな高いところからバンジーを考えてる
非定型は上手く締まらなくて失敗し死にたいのに死ねない恐怖しか残らなかった 餓死は無理だよ、何回も失敗してるもん
ただ、死にたいのに空腹になるし耐えられないのがムカつくなって
それより低体温で死ねるかも
暖かい布団で寝てても部屋が寒かったら内臓冷えて寝たまんま死ぬことがあるらしい
もうすでに暖かい物摂取しただけで足が霜焼けみたいになるくらい冷えてるからこのままこの生活してたら死ねるかも知れない
お風呂も死にたいくせに入るのかよっていつもイライラしてたから、まあシャワーに留めて居れば体を温めなくて済むね
もう手足の先は何しても暖まらなくなってきてるし 去年、飼ってた犬も亡くなって
死ねば犬のところに行けるんじゃないかと思ったりする
死にたい理由はそれだけじゃないけど
死ねば犬のところに行けるから一石二鳥だよね >>709
ありがとうございます
相談できる人が誰もいないので嬉しいです
そうですね、うまく説明できないので具体的なことをメモして行くのがいいですね
3月に初めて行く精神科を予約してるのですが、前行ってた精神科なら今月予約取れるかもしれないのですが予約しようか悩んでます
前にそこで発達障害グレーと診断されたけど、就労してみていろいろ辛いことが出てきたからもう一度みてほしいと言いにくくて…
精神科はだいたいどこも初診は2〜3か月待ちは当たり前ですね
いつもきちんと伝えられてないので困っている、辛いことを具体的に伝えられるように書き出します
自分が困らないでできる仕事(あるのかわからないけど)が見つかれば受診する必要なくなるんだろうな… 通院相談スレじゃないんだが
まあどうせ死ぬんだしどうでもいいけど けじめとして仕事を辞めたいけど辞めたら本当に死ぬしかないんだなあと思うと泣けてくる 【容姿】汚ッサン
【年齢】親と同じ位の爺
【職業】典型的な昔思考な兼業膿家脳
【家族】要介護の爺婆付きのリーマン
↑喪女向け何か? 然も全部長男とか…
クソな相談所の紹介で死にたくなった。
よりにもよってこんなん4人を 眠ったまま起きない、とかならいつでも良いけど自分から首吊りに行くとか飛び降りるとかは苦しいの目に見えてくから怖い
でもさ、去年俳優さん3人もなくなって、怖いとかよりもいなくなりたい気持ちの方が強かったんだよね
それ思うと自分はなんなんだろうって情けなくて泣いてる 某SNSでアカウントの人死んだ後に黒歴史イラスト家族に見られてた人いたけど
5ちゃんとかって大丈夫なのかな
書き込み掘り起こされたくない 死んだら天国地獄、バチが当たるとかいうけど死ぬってこの世界から消える事で消えたい事と自殺したい事って同じ意味に思う 痛さを伴うとかは関係なく
コロナとか震災とかあったけどこれから何が起こるか見届けて死にたい欲ってない?
未来に期待してるとかじゃなくて生きづらい世の中が続くのかとか大まかな流れを知りたい 喪女スレ巡回してて給料の話とかになって
少なくない人たちが月給が40とか50とかそれ以上の人もいて
自分って本当に底辺なんだって死にたくなる
もう40代だし貧困だし昇給もボーナスもないし
これから先生きてても上向きになる事もないんなら
生きてる意味もないじゃないか
くだらない馬鹿馬鹿しいゴミみたいな人生ゴミみたいな私
ごみ収集されるみたいに回収されて処分されたい
自分が情けなくて本当に死にたい なんか欲しいものとか旅行行きたいとか欲があってさ、それ叶えるのためには自分の給料じゃ足んないってなら絶望するかもだけどさ
低燃費に生きてればそこそこで生きてけるし楽しめるじゃんね、ちゃんと働く気があって、働けるだけ良いと思うよ
私はさ、生きていたくないのに生きていると色々金が掛かるわけでしょ、金が必要=働かないといけない
働く=人と関わる、人と関わりたくないんだよね
生きていたくもないし人と関わりたくもないのに、生きてる限り人と関わり続けなきゃ行けないのが苦痛で地獄で理解出来ないから消えてなくなりたいんだー
夢も希望もやりたいことも楽しみも何もないよ
生きてるから息して腹減るからなんか突っ込んで、汚いの嫌いだから風呂入る、ほんと苦痛。地獄。早く終わって欲しい。 死にたい終わらせたいのに一歩が踏み出せない
もし失敗して生き残ってしまったら?後遺症や身体障害だけが残ったら?等色々考えてしまう
いっそ気が触れてしまえば簡単に踏み出せるんだろうか
どうせ死ぬならクスリとかでハイになりたい
そうなったら自殺も怖くないんだろうか
クスリを買うお金も体を売れるような顔でも身体でもないんだけどさ…あれこれ考えてしまうよ コロナで女性の自殺増えてるみたいだけど
行きたくない会社の飲み会は無くなったし
彼氏や夫や家族と国内海外のどこそこ行ったって話もほぼ聞かなくなったし
自分も充実させるために旅行いかなきゃみたいな変なプレッシャーも無くなったし
コロナ前より少し楽になったかも インドの田舎とかそう言う治安の悪い所行けば、集団レイプののち撲殺されたりとかで確実に死ねるんだろうなとかぼんやり考えることあるよ
殺されなかった場合、ほんと地獄になっちゃうけど 若いときはライブにゲームにアニメに旅行にと、無理矢理楽しみ見つけて何とか時間潰してた(全部一人で)
大体思い付くことやったし何もすることなくなって後悔もない
やってないことはスペックの問題で最初から出来ないことだけ
あれやっとけば良かった的なことが本当に何もない
やらなければよかったことはあるけど 真夜中の不気味な場所で誰かに殺されそうになって逃げまくるとか、とにかく怖い夢ばかり見る
ネオン街みたいなとこなのにその明かりが全部赤黒くて薄暗くて気色悪い真夜中の街
家に帰りたいのに夢補正でどうしてもその場所を通らないといけない
赤黒い明かりを避けるようにして横を見たら血まみれの壁…とか
発狂しそうだった 辛い。苦しい。
何でこんなに苦しまなきゃいけないかわからない
体は壊し恋は苦しむだけで喪、家族全員にタゲられ、親戚のクソガキや習い事の先生や近所のババアやドクハラクソ医者複数名やクソ理学療法士やクソ看護師やエセカウンセラーや住職にもタゲられ、友人にも裏切られ次々友人失い、まともな生活も送れない
店員や医者も感じ悪い奴や失言野郎に当たってしまう
一時期はODするほど壮絶に苦しんだ
あの時死んでおけば…と思うが死ぬための知識がなかった
家族が毒だとどんな時も二重にも三重にも毒を盛られる
体壊してる時点でただでさえ不利が余計不利
症状を我慢しないのは甘えと言われまくった、攻撃されても相手優先しないのは甘えと言われまくった
全部お前が悪いと言われる
どこにも救いない
本当に私は何もしてないのに
辛い思いしかしてない
こんなのおかしい
おかしい… >>739
分かる不謹慎だけどコロナ禍になってから精神的に楽
独喪ぼっち非リアだからリア充達の好むイベントがことごとく制限されてて友達や彼氏彼女とどこそこ行った〜とかの幸せな報告聞かなくて済むし
結婚式出来てない人達とか正直ざまあwずっとやらなくていいんじゃない?と思う
恋愛結婚できて結婚したら当たり前に結婚式やろうと思えるくらいこれまでの人生充実してたんだろうから、そういうことができる情勢じゃなくなったことくらい理解して我慢しなよって思う
自分や自分の親が罹患してないから言えることかもしれないが正直コロナしばらく続いて欲しい
オリンピックも中止になってほしい >>743
毒親の元に生まれると理不尽なことばかりだよね
甘えられなかった人ほど甘えるなって言うんだって
自分は甘えられなかったのに!って頭があるから
>>744
同じ人がいたとは
自分や家族が罹らないこと前提だけどコロナのストレスより楽さが少し上回るかも
コロナ前はブサ顔を隠すためマスク365日してて変に目立ってたけど今や当然だし
好きに行動できないしなんかリア充規制みたいなもんだよね
無理して出ること減ってすごく楽になった 放置して見殺しにして欲しいのに死なない程度に監視されてるのストレスすごい ツイで後遺症の人が日記みたいなのやってるけどあれが一年とか続いたら自殺しまくりそう コロナ?下手にかかると無駄に後遺症と差別だけ残りそうで嫌だな 後遺症というか長生きできなそう
軽症でもヘビースモーカーの肺より痛むらしい ワクチンで失明するとか予言もあるし嘘だろうけど未知の病気はなんか怖いんだよなぁ >>737
同じ
人と関わりたくないよね
疲れてしまった
死にたいけど死ぬことが怖くてできないなら生きるしかない
生きるなら働かなければならない
風呂も苦痛
死ぬまでこれが続くなんて辛すぎる 唯一心の支えにしてた人から見捨てられたから生きる意味が完全になくなった
追撃しても嫌われ度が増すだけだろうから何もできない
辛い 人付き合いって難しいから他人に期待しない方いい 自分信じてる人が一番強い
自分が心地良い人は相手にとって気を使う存在で疲れさせたりってのがあるらしい 逆に好きじゃない人に付きまとわれるのもそれの逆らしい 他者に依存するのはよくないよね
分かってるんだけど、ずっと一人で耐えてきたからやっと理解者が現れたと思ってすがりたかったんだよね
その人は我慢して相手してくれてただけ
ある日突然もう無理ってなったんだろうね もう生きていても辛いだけだから死にたいしあの時死んでおけば良かったと後悔ばかりしてる
その一方で私がどれだけ苦しかったか恨み節とかめちゃくちゃに書き置きしておいて自殺し毒親に思い知らせてやりたい気持ちも正直ある
でも毒親たちは「あいつブスで独り身だから死んだんだわーwいい歳したBBA娘に親のせいにされて迷惑だわーw」とか笑ってそう
許せない許せない許せない
毒親のもとになんて生まれてきたくなかったんだよクソが よくわかんないけどこういう人ってやたら死なないよね メンヘルの自殺スレで渋谷飛び降り予告してた人、東急百貨店ビルで飛び降りたらしいね
30代女性らしい ツイで流れてきた9歳から介護を始めた男の子が介護から解放されたのが38歳の時っていうNHKの特集読んだら悲しくなった
ここ数年親の介護と自分の将来を考えては悲観してたから、この人が結婚したいとか正社員になりたいとか希望を持ってて凄いなと思ってしまった
私が同じ様にしていたらどこかの段階で自殺か親を●してしまうと思う 生きていくのが面倒になってきた
あとどのくらいこの生活が続くのかな
生きていくだけでなんかキツい >>754
生きてさ幸せになって親を見返そうよ
そっちの方が絶対気持ちいいよ >>757
見てきたけどやっぱり何度も躊躇いながら最後に勇気を振り絞って逝くんだね
悩んで苦しんでるだけの自分もいつか…って勇気がでる 部署異動してから半年、ずっと忙しくて3〜4時間睡眠だからこんなに思考がやばいのか?
疲れた疲れた疲れた
家族は最悪だが数人の友達にだけは恵まれたが、このまま彼氏できないまま死ぬのかと思うと絶望感がすごい
仕事で失敗ばかりで自信なくしてるせいもあるけど、そもそも生まれてこの方自信なんてない
人としても仕事人としてもダメ
せめて女として生まれてよかったと思って死にたかったけど無理そう
かわいいってお世辞でもいいから言われる来世に期待するしかない >>757
いちいち宣伝しなくていいよ変なの沸くから
多分こことあそこにも入り浸ってる人少なくないだろうし
あそこはあそこでの雰囲気とかあるのに知らない人は知らないままでいいじゃん 死ぬ前に一人旅をしたい
けどコロナで身動きがとれないのが悲しい 日本も銃社会だったらいいのにと思ってしまう
首つりとか飛び降りとか怖いし準備〜施行までの工程も気合い居るだろうし
酒で酩酊して一発頭にぶち込む
ジ・エンド 少し上でも話し合ったけどコロナで自粛傾向にある今の状態楽なんだよなぁ
個人的に物凄いストレスかかってた原因の一つがコロナのおかげで減ったからこのままがいいわ…一つ減ったくらいで死にたい気持ちは変わらないけど 酩酊して即死できるようにトリガー弾けるとかどんなやり手のスナイパーだよw いまから吊ります
大家さんごめんなさい
いままでよくしてくれた人ありがとうございました
この世は死んでも呪います 辛い苦しい
人生辛いことばかりだった
なんでここまで生きてしまったんだろう?
生死さまよう病気した時なんで逝けなかったんだろう?
同じ病で旅立つ人もいるのに・・・
他病気も増えて制限かかることばかり増えてなんの楽しみもなくなった
なんで生きてるんだろう
薬飲むの止めたら再発して次は逝けるかな?
楽になりたい・・・ 最近逝く人多いね
私は自分の誕生日の2月24日に逝くって決めてる
決めたのは去年の秋頃で12月くらいからその日に向けてずっと準備してた
自分の生まれた日に跡を残さずスッキリこの世を去る 数年後に安楽死できる見通しが立ったらそれまで耐える人も多いだろうに
数年の間に死ぬ理由がなくなる人もいるだろうに 政治家が生と金に執着してる人ばかりで安楽死の議論はタブー化してるよね
生きたい人らは生きて死にたい人は死ぬ
それが生物としての適正なのに 自殺防止も他のことも中抜きがメインだしね
俯瞰で見ると矛盾とダブスタやりすぎて統合取れなくなってるけど、目の前の小銭のことしか考えてないとそういうの感じないんだろうな 死にたいけど実際具体的に考えるとお腹痛くなる
もうこの身体が嫌 >>775
改憲ですら無理なのにいつまで安楽死言って現実逃避してんだか
90まで言い続けて老衰で死んでいけよ 毒親鬱病自己責任の底辺ルートでもう疲れた
ふっと消えていなくなりたい 気が立ってても人に当たるのよくない
死にたくても死ねないとイライラしてくる時あるよね
しんどいわ まぁ今時楽に死ねる首吊り方法も色々ネットに転がってるんだし
それしない時点でそういう人ら安楽死出来てもしないと思うよ
苦しみから逃れたいでも死にたくないってのが本音だと思う
それを死にたいと表現するから矛盾するわけで
本当に死にたい人はちゃんと自殺する それ「死にたい人は何も言わずに死ぬ」「死にたいとか言う人は本当は生きたいから死なない」て散々言われてるのと同じじゃん
マウント荒らしだったのか…触ってごめんね 上級から見下され蔑まれてばかり
自業自得だけど
無駄に丈夫ですまんね >>783
同じ
手っ取り早く生まれてきたくなかった 喪のくせにと言われるかもしれないけど好きな人と付き合って恋人らしいことをしたかった
子どもの頃にいじめられたことがあって自分から告白するとかできない
その前に人を好きになることがほぼないからそれも問題だとは思うけど…
でもかわいければ告白されることもあったんだろうな
もういい歳だけどキスとかセックスとか私にとって全て妄想のできごとであり、でも他の人は普通にしてることだと思うと虚しくなる
いまだに漫画を読んで妄想してるだけ
生きてても辛いだけ死にたい >>786
マウントでは無いと思うが…
>>790
最初の一文分かるわ
ホントそれ >>790
セックスしたいけどできないから辛くて死にたいの?
それなら俺が救ってやるよ? どんな働きをしたかは知らないし興味無いけど女性蔑視(なお誤読)した男性老人だから無し!だとそれは成績優秀だが勤務態度が気にくわないから減給するブラック上司と何が違うのか分からないし結局どれだけ成果を上げても努力しても何かを完成させても関わりたくない人間認定されたら社会的に殺されるのが正義ってことでいいんですよね
人の話を聞かないが自分は黙る気は無い馬鹿女共と一緒くたにされて世界から憐れまれるの気持ち悪い
死の なろう系とか馬鹿にしてたけど今なら分かる
人生もうやめたい 何も結婚とか贅沢なこと思ってないし、単に生まれた家庭で団欒とか経験してみたかっただけなのにさ、何なのこの人生
生まれて最初に嫌ってきたのが親兄弟とかどんな人生だよ
その後も常に人に嫌われ続け、痴漢も私だけは避ける 自殺はどう考えても楽なやつなんて無さそう
だから恐ろしくて踏み切れないんだけど、そこ超えて死ぬ人はその恐怖よりも今生きてることが耐えられないから行くんだろうって思っちゃう
そして、じゃあ自分の苦しみはその人達より軽いんか…って思って更に落ち込むっていう謎のループでどんどん息苦しく重くなっていく
間違いなく生きていたく無いし、死んだ方が楽だとおもってるのに
そんなつまらないこと考えて更に辛くなってるのが本当に苦だよ 死にたい死にたい言ってる内は確かに死なないかもね…
死ぬと決めたら、妨害されないように口つぐむわ 自分の存在を消すことでしか苦しみから逃れる方法がわからない
昔からそう。死ぬとか以外でも、自分は関係ない、この輪には自分は含まれない、とか仮に含まれていても含まれていないと自分からカウントする事でしか楽になる方法が見つからない
卑屈とか言われるかもしれないけど、そういう風に人格形成されたんだから仕方がない… 【動画】イキリ白人夫婦がイキって隣人を煽りまくり射殺される一部始終
http://majikichi.com/archives/10352284.html
17. 電波でキチガイな名無しさん 2021年02月08日 19:31 ID:Na4JVcdC0
脳みそ撃っても脳幹を壊さないと生命活動自体は止まらん
飛び降りでしばらくバタバタ断末魔してるのはそのせい 私は死にたい死にたい言うことでなんとか寿命を伸ばしてる なんかさ、攻撃されて生きてきたせいで自分のことを女と思えない
例えば女が集合する場面で自分も行っていいのかなとか、女だけ貰えるものを自分も貰っていいのかなとか >>805
よくわかんないけどさ、小学校のとき女子にいじめられまくって自己肯定感皆無なのと男子のいわゆる好きな子に反対の行動取るとかいう奴でも傷つけられたから、どんなに褒められても好きとか言われても信じられなくて卑屈とか言われるけど、卑屈を形成した奴らに言って欲しいわ
言っていいことと悪い事、やっていいことと悪いことがある
私は思い込みが他人より激しい性格だから、いまだに小学校の時のあれやこれや引きずってるし、それが人格形成してる
好きでやってる訳じゃ無いし、引きずらなくて済むなら引きずりたく無いよね、こんなもん >>805
わかるよ
女として扱い受けてないから当然だと思う LGBTの人みたいな生物学的なものとは違い、社会的要因で自分の性を受け入れられなくされたって感じ
普通の女って可愛いものを見て「かわい〜」とか言うけど私あれ絶対できないわ
自分が言うと気持ち悪いし、うわって顔されるからね
そのうち一人の時でも言わなくなって、感情自体出さなくなっていった
自分の好きなものも他人に知られたら「こいつがあれを好きとかキモッ」って思われるから言わない >>808
別に可愛いと思うのは率直な感想やから思うてええんやで
他人に自分の感性なんて関係ない
まー心の中で思うてるだけでもええけど
美味しいとか良い匂いとかと同じやで、そこは解放してもええし、他人にごちゃごちゃ言われるもんではない スピ系の長文愚痴
一重糸目でド短足低身長で家庭環境最悪なスペックが辛くてスピ系を心の拠り所にしてしまう(高額セミナーには行かないけど)
スピ系のことを調べたり霊感ある人に相談してたら確かに考え方が少し良くなって転職にも成功したから状況改善にはなったけど
でも見た目と家庭環境の辛さっていう変えようがない部分は変わらないからやっぱり落ち込むし恋人なんてここにいるくらいだから相変わらず出来てない
結局スレタイみたいな「疲れた死にたい」なる
整形は芸能人でさえ失敗するしメンテ費用の捻出が無理
もうほんとは死ぬしかないんだろうな
今はもう霊感ある人にまた来月相談するためだけに生きてる感がある
喪板ってスピ系スレほとんど無いよね 本当のスピ板はものすごく荒れてるから書き込んでもまともなレス無いだろうから書き込めない
同じくスピ系好きな喪がいるかもしれないからスレ立ててみようかな 朝からずっと5みてた死にたい
また一日を無駄にしたよ お腹すいてご飯食べたり、生きることに繋がる行為にイライラするもう限界 死にたいけど怖い
この矛盾のせいで辛い苦しい
通り魔遺族の方には申し訳ないけど通り魔とかでわけわからないうちに殺されたい… 老人ホームみたいなとこで死ぬまで管理してくれる生活なら生きたい
自分一人で何もかも考えて生きていくのが無理ゲー >>817
人と関わりたく無いから死にたいわたしには拷問だわ… 生きるの向いてない
どんな時も自分を苦しめる選択しかできなかったし不運が不運を呼ぶばかりだったし
まともな生活も送れなくなった
やりたいことも何もできなくなった
ストレスまみれで生ける屍のように生きてるだけの底辺人生
もう解放されたい
何も悪いことしてないのに攻撃されまくり長年ずっと罰を受け続けてる 辛すぎてまた感情で動きそうになる
怖い
そんな風にしても何も良い結果にならない
周りがこれが絶対に正しい!と押し付けてくる通りにしたら地獄を見た過去が何度もある
ただ壮絶に苦しんだだけで言った奴は何の責任も取らない
それでも弱ってて辛すぎるとそっちに行きそうになるよ 自分で努力できない・しないくせに他人の成功や幸せをずるい羨ましいと思う
本当自分ごみだなーと思うけどそういう性格だし仕方ないって思って何もしない
あ〜生まれてこなければよかったな >>823
努力できないの分かる、一ミリぐらい頑張ってすぐ嫌になる 学習性無気力だと思うよ
努力が報われるような環境ではなかった なんでお腹空くの?何で耐えられないの?
生きたくない 自殺場所を探してるけど公共の土地なら損害賠償の請求とかないんだろうか
今住んでるところは大家さんがいい人だから気の毒だし、迷惑かけずにひっそり死にたい 私レベルになると有能や顔しか能が無い男にも嫉妬するからな
よく顔知らないラジオのDJが配信しててまあまあかっこよくて不快になったわ 私はジャニーズ嫌いだからなんとなくわかる
特にデビューしたての希望に溢れてるやつが嫌いだから嫉妬なんだろうな
すぐチャンネル変える 容姿に恵まれるって才能だよね
それだけで人生変わる
羨ましいわ 美人に生まれると生涯年収が3600万違うらしい
その分ブスに給付してくれ 最近は猫にも嫉妬してしまう
猫大好きなのにあいつら寝てるだけで可愛いともてはやされて憎らしいとまで思うようになってしまった…腐ってんな自分 こんなクソ人間な自分は早く病気にでもなって死ねば良いのに >>832
猫飼いだけど鬱病が重い時は飼い猫に嫉妬したわ
あんなに可愛くて大好きだったのに
虚しい人生だった 無職だけど食べたり風呂入ったり寝るのが苦痛で仕方ない
でも異常に腹が減って食べまくってしまう
死んでしまいたい それはかなりおかしい
動物は糞人間と違い美醜をまったく気にしない純粋な存在なのに
喪女にもおばあちゃんにもゴロゴロ言ってスリスリしてくれる稀有な存在だよ
そんな動物を憎むのはどうかと思う 漫画で金持ちのおっさんが膝に猫乗せてんのも
おばあちゃんや一人暮らしのババアが猫屋敷にしてしまうのも
金持ちは人間不信に、ババアは世間から年齢と美醜差別されるからだよね
結局あれだよね人間に絶望した人間がピュアな存在である猫にすがってるっていう 動物には悪意がないしね
私も猫飼いたいけど猫より先に限界がきて死んでしまいそう
と言うか今もう詰んでるんだけど 40代以上の自殺スレに去年いたジジイ
無職で自殺するから飼い猫二匹保健所送りにしたんだけど、二ヶ月後に仕事決まってやっぱり死ぬのやめたから寂しくて里親探してる猫に応募しようとしてたよ
どうせ仕事すぐやめてまた保健所送りにするくせにな
猫好きの高齢独身って死ぬほど気持ち悪いよな 本当にダメだ死なないと
でも家族の仕事のことを考えるとどうしても自殺は許されない
なんとかして自殺っぽくなく死ねないか
今年中にどうにかけりをつけないといけない 社畜のように働いても給料は同世代の平均を遥かに下回りたまの休みもボロくて狭い家で家事して寝て終わる
友達も恋人もおらず家族とも疎遠で結婚も仕事での成功も望めない
なんのために生きてるんだろう
底辺を這いつくばってまで生きる価値のある人生なのかな
さっさと消えてなくなりたい なんか色々考えてると最終的に死ぬしかないってなる
何もやる気が起きない疲れた劣等感嫉妬虚無感…
生きてるとモヤモヤ感に侵食されてとても疲れる
なんでこうなってしまったんだろう
頭の中で嫌なもの苦手なもののことばかり考えてしまう
どんどん許容範囲が狭まっていく
死にたい >>842
そんなことぐらいで死のうって思うんだ
まあまあそういうのは人それぞれだと思うけど、この書き込みって喪女のデフォじゃないのか 女って生理のせいで月の半分は不快感に悩まされるよね
PMSとかあるしさ
あとコロナの後遺症は生理前に強くなるんだって >>843
分かるよ
死んだらモヤモヤから解放されるんだよなぁって思ってしまう リア充だろうが喪女であろうがキモいと感じる男と付き合うくらいなら死を選ぶのが女というものです 死ぬ予定を立ててよくしてもらった人に最後に会いに行ったけど、また来てねと言われて悲しかった
でも、生きたくはない まぁ女からしたらキモ男とセックスするメリット皆無どころかデメリットしか無いからな >>843
わかる、ちょっと違うかも知れないけど子供の頃の嫌な記憶を昨日一昨日の事のように毎日反芻してる
いじめられたこと、親に言われたこと、教師にされたこと、祖母に言われたこと
どうせ病院行ったら何かの精神障害かなんかになるんだろうけどさ キモい男とSEXするなら一生処女でいいやと思う反面高齢処女であることが重すぎて死にたいというか消えたい
一生このままだろうなと思いつつ交際未経験な事をバカにされいじられるのはもう嫌だ 自分喪ではないけど、自己評価低くて内面喪なんだが、いてもいいかな
どれだけ回りがちやほやしても、心に響かないし、いつも死ぬことばかり考えてる
「俺が死にたい気持ちから守るから」みたいなこといわれても「はぁ?」としか思わないし、煩わしい、放置していて欲しい、この気持ちはここの皆しか理解してないくれないと思ってる 男がいたりアホ女がいたりなんなの
なんでこいつらが生きてて私が死ななくちゃならないんだろう… 上の方にいたキモ男の自演だと思う
構ってもらいたくて必死だな
こういうのがいなくなれば少しは生きやすくなるかもね 男友達の多いリア充美人に昔自分と分かる悪口を喪女板に書かれていた事があってただ女同士の会話したいだけの詐称多いんだろうなと思って見てる 喪女板ほんと男多くてうんざりするね
しかもこういうスレで出会いを求めるとか最悪中の最悪… 何も楽しいことがないしこれからの人生も底辺ぼっち確定なので死にたい 行方不明になった女の子が自殺してたってニュースがあるけど、こんな人生を送るなら早く死ねばよかったっていつも思う
自分より若い人の自殺の報道がこたえる あー昔のやつね
そのニュースってさ、行方不明の段階では顔写真まで出して名前と共に情報の提供を募ってたくせに
死んだと分かった途端名前も年齢も出さずに報道して
それじゃあその行方不明のニュースを気にかけてる人に対して失礼だなと思った これ当時ちょっと話題になったよね
ネットで知り合った男に会いに行ったのかなとか思ってたから意外な結末だった >>865
言いたいことはかなりわかる
きちんとこのニュースの続報だという事を紐付けて報道してほしいよね 地震で死んでしまいたいとか真っ先に頭よぎる
被害に遭った人には申し訳ないです 昔興味あるジャンルあったけど、無能すぎてお察しで、何もやりたいことなくなった 何もかもが嫌で叫びだしたくなる
嫌で仕方ない仕事を文句言わずに毎日行ってるのに辞めたいと言ったら親にめちゃくちゃ否定されるんだろうな
精神的に辛くて仕方ないのに自分としては長く働いたほうだけどそこをほめてくれずに次どうするの!ってギャンギャン言われるんだろうな
何で産んだのか親に問い詰めたい
頭も要領も顔も悪くていいことなんて何一つない
こんな人間に生まれてきたくなかった
何もやる気が起きない…死んでしまいたい 生まれなければこんな辛い思い一切せずに済んだのにね
好きで生まれたわけじゃないのになんでずっと責められるんだろう >>869
お母さん亡くなったあと
その後悔に耐えられるのかな 何で生んだか聞いたことあるが特に答えは貰えなかった
何の考えもなく生むやつは人の人生何だと思ってるんだろう たまたま人間に生まれたから生きながらえてるけど
他の動物や植物に生まれてたらもっと早く死んでたと思う
要領の悪さとか協調性のなさとか運の悪さで
人間だから死なないで済んだだけ
ずっと死にたいと思いながら生きてる 私はデキ婚で産まれたから最初から望まれて出来た存在じゃない
両親離婚したし父は蒸発したし >>877
うちも発達障害の母親に傷つけられて鬱だけど母親は人生幸せとかぬかしてやがる
お前さえうまれてこなければ、私も生きずにすんだのに
赤ちゃんとか軽い呼び方するけど人間一人の人生がどれだけのものか
特に犬猫みたいな名前した子供とか親はどういう考えしてるんだろうって思う 子供なんて所詮親のおもちゃだよ
良い親なんて存在しないと思う 娯楽さえ楽しめない
アニメも本もドラマも漫画も映画も内容が理解できない
頭が悪すぎる 現実でもインターネットでも自分と他人を比べて惨めな気持ちになる
自分と同じ人なんているわけないけど、自分より良い生活良い人間関係を築けてる人を見ると劣等感で心がつらい
頭悪くて空気読めないしせっかちで容姿も良くなくて愛されるべき要素がひとつもない
自分の悩みを他人に話したら貴方よりもっと苦労してる人はいると言われて余計に疲れた
確かに自分はまだ恵まれている方かも知れないけど私の苦しみを他人の苦しみと比べないで欲しい
本当に疲れた 朝起きて排出するのが面倒、衛生面に気をつけるのもめんどう
外出先で潔癖症気味の親子(or幼児)がくるともう最悪
「ああいうの汚いよ〜」って子供に言い聞かせてたけど通院する為の最低限の身なりなんで本当すみませんね…ってなる >>884
「あなたより〜」って言うやつ大抵こっちよりいい人生送ってるよね定期 あなたより苦しい人いるよみたいに言ってくる奴ってなんなんだろうね
自分は悩んでる人に絶対そんなこと言えないから理解できないし余計に腹が立つ
自分が人に悩み相談したときそう返されたらどんな気持ちになるか想像もできないのかね 生きるの疲れた
何も楽しく無い
不安増長してきて辛くて苦しいだけ
自分がダメ人間すぎてもう死んじゃえよとしか思えん 死にたく無い人の代わりにいくらでも代わりに死んであげたい 死にたいけど死にたくない
金持ちになって整形して自分に自信持てるようになって友達ができたら糖質治るかな
被害妄想しんどい 金あっても整形しても自分に自信なんかつかないよ
どうせ整形しましたよって卑屈になるだけ
時がたてばどんどん崩れてきて整形前より悲惨になる
そして金を注ぎ込むことになり結局貧乏
仮に美人になれたところで友達できるわけではないしね いい感じに連絡取ってた人とも会えずじまいで話は流れるし、仕事もうまくいってたのに一年低迷してるし、ぜーんぶコロナのせい
先が見えない生活でヘラってたら友達離れてった
誰にも愛されないまま人生めちゃくちゃ
バイト始めたけど夜全く眠れなくて遅刻しまくり
最近食事するとお腹壊す
死ぬ前のプランをひたすら考えてる
実家に帰って数日談笑した後自室で首吊るのがいいなぁ すげーブスで高齢だろうのに顔ださずに意気揚々とツイッターやってる
バカアマとかいる
世の中にはいろんな人がいる。 >>890
>>891
思うに確かに整形しまくって美人になれれば
今よりは自信があって周りにチヤホヤされて幸せな生活は訪れるとは思う
今よりはね
でも結局ブスってのはもう子供の頃から長年足蹴にされたりしてて
そういうのが既に積み重なってるからもう手遅れなんだよ
生まれつき美人とは結局人生そのものが違う
生まれた瞬間にはもうハズレ人生が決まってるし
あくまでその中でマシかどうかの差だけ >>894
真のコミュ障はTwitterすらできないからな
できればキャッキャしたいよね >>880
わかる、喪だから妬んでんでしょって笑われそうだけど新生児見かけると「ここから数十年の苦しみが始まるのか…」って新生児本人が気の毒に思えてくる
私の人生をめちゃくちゃにした母親が最近孫が欲しいらしく幼児やら新生児に反応しててイライラする
私が幼児の頃刃物向けてきたくせに
>>887
許せない言葉だ 私はそれ兄に言われたんだけど兄のこと大嫌いになった
その人の悲しみなんて本人しかわからない、比較できるものではない 喪だと結婚とか子供とか別次元の問題なんだよ
分からない人には分からない >>898
父方のクソ祖母のせいで心が歪んで結婚と子供は絶対要らないってなってしまった
それが起因で性差コンプレックスで考う方も歪んでぐちゃぐちゃ
あいつさえ居なければこんな私の歪みの半分くらいはマシだったと思う >>897
本当に子供欲しいって言える人ってどこまで考えてるんだろうね
人生って苦しいことの方が圧倒的に多いのになんて残酷なことをするんだろうって思う
でも、そういうこと迂闊に言うと反出生主義とかラベリングしたがる連中が湧いてくるからうざい。そういうことじゃないんだよ
うちも私には肌着すら満足に買わなかったくせに孫には中学から私立に入れて〜とか挙句の果てにエンジェルちゃんとかぬかしてて蹴ってやろうかと思った 何にも考えてないんじゃ無い?
自分は実家で苦労して逃げるために結婚して、それなのになんで子供欲しいのか理解できないけど私を産んだのが母親で
すげー若かったから目つきキツくて怖かったし今にして思えば愛されてんだから憎まれてんだから良く分からんかったわ
自分は学歴もないし勉強も出来なかったくせに私にはめちゃくちゃ勉強強いてきた
進研ゼミみたいなやつ無理やりやらせて来たけど、本当苦痛で殆どやらないでいたら、もうこの教材やめるよ?いいの?とか脅してやめて欲しかったけど子供はそこでうんて言えないやん、泣きながらやめないでーって言わせるのとか
両親ともに大人になって考えると実家が頭おかし過ぎてやばいよウチは。本当不幸。 喪の親って自分らが人とは違うキチだって気付かず子供産んで子供不幸にしてるようなもんだよ
それで孫が見たいとか本気で頭おかしいと思うわ >>901
これ反出生主義なのかな?あんまり自覚なかったけど
親は一生親だよね 二十歳過ぎたらもう知らんとか薄情な親いるよね
でも二十歳どころか子どもが小さい頃から育児放棄とかめちゃくちゃにしておいてそれはないわ 育てられないのに生むなっての
エンジェルちゃんwなんでおばあさんになりたがるんだろうね 実子すらまともにかわいがれなかったのに
うちの母親「昔は小さくてかわいかったのに」とか抜かしやがったんだけどああいう奴にとって子どもってペット感覚なのかな
あの母親は見合いで世間体のためだけに好きでもない男と結婚と出産(しかも高齢出産)した女で小梨夫婦や独身へのマウントひどいから人間的に心底軽蔑してる
私は自殺するつもりだけどしてもあの母親は自分の過ちには一生気づけない思うし私の苦しみもわかろうとしないと思う
子は親を選べないし自分の生がただ虚しい >>904
育児放棄してたくせに二十歳になったからと言って子供みたいなシカトし始めたり身内に無理やり結婚させられたとか言って旦那に文句ばっか言ってるうちの母親みたい 毒父育ちのせいで父子連れ見る度に死にたくなる
父親と歩いたことないし 親も兄弟も私には酷い仕打ちしたけど、孫は可愛いがられてる
甥姪なんて全然可愛いと思えない
良い歳して嫉妬してこんな人生早く終わりたい >>904
後半うちの父親かと思った
孫欲しいってのは実は別に欲しくないのよ
自分にも孫が出来たと周囲に言い触らしたいだけ
要は世間体と言うか
うちの父親の孫欲しいはコレ なんか皆漏れなく毒親持ちだね
やっぱり生育環境って大きいよね 心が障害者なので殺して欲しいです
人と関わりたくないなんて異常なんでしょ?だったら社会の害悪なので早く殺処分してください、その方が世の中のためですお願いします 私のうちは毒親じゃないけどただもう健康問題とそれに伴う鬱がつらすぎて死にたい >>911
重病なのかな…つらいね
自殺の1番多い理由が病気なんだよね
そりゃそうだよなって思うよ本当 >>904
反出生主義については私は違うと思う
前に厄介な相手と口論になって、うまれてきたくなかったって言ったらマウントとりたいのか言い出されたけど、強いてるわけでもなんでもないし
実際、ガチの反出生主義の人をネットで見て自分とは明らかに違うなって思った
エンジェルちゃんとか本当に馬鹿だよね
うちも収入が足りないのに3人も産んで金銭的に苦労したし、深く考えてないんだと思う
私も母親を選びたかった スペック高くても辛いことなんて山ほどあるのに生まれてきてよかったと思う人がどれくらいいるんだろうね 不細工ではない容姿で温かい家族育ちだったら思えたのかなと思う 三浦春馬とか竹内結子が自殺して、どんなに恵まれてるように見えても生まれに難があるとどうしようもないんだと知った
早く終わらせたい >>917
家庭環境からの生き辛さ苦しさってずっと残るんだなって 家庭に問題あると物心ついた時から脳にダメージ受けてるからもう何してもだめ 大人になったら自己責任だいつまでも親のせいにするなって育児放棄してた奴に言われたくないわ
まともな親に育てられるかどうかって大事 >>920
思えば、子供の頃にされたこととか諸々ってずーっと楚になってる気がするわ… 脳が柔らかいうちに親からダメージ負うんだもん
今日すごいレスあるねどしたん なるほどね〜
弟は2人目だから放任な感じで育てられて逆に良かったんだろうね
もうだめだわ、損傷すごい ここってもしや過干渉された人が多い?
過干渉も放任もどっちも酷いけど
放任の方がまだダメージは僅かに少ないと思っちゃう
過干渉は本当に潰される わたしは間違いなく過干渉だな…
人と関わりたくない、(仕事して)人と関わるくらいなら死にたい
実家にいたくない、家族と縁切りたい、それなのに死ねなくてほんと詰んでる自分から死ぬの怖い
事故とか病気で殺して欲しいよ… 父親の命令通りに動かないと殴られて
母親のメンタルケアしないと人格否定されてたよ
生まれてきたく無かった うちの親は過干渉なんだけど肝心なことは放置だわ
子供に対して希望的観測だけやたらと強く、都合悪いことは見てみぬふりで臭いものには蓋
自分の都合しか考えてなくて子供とちゃんと向き合わない人たち うちは最初に生まれた子供だったから小さい頃は過干渉だったけど弟が習い事を初めてから放置
頑張って勉強してもフーンって感じで一日中弟の習ってるスポーツの番組がテレビで流れてた 三浦春馬は自殺じゃないけどね
繊細そうに見えてああいう人の心は強い
竹内結子にしても子供残して死ぬほど無責任な人ではない うちは代々異常家系
祖母も否定ばっかりしてくるから、ひい婆さんもそういう人だったんだろう
<例>
祖母の部屋でタオルを乾かしていて時間的に明らかに乾いてるから取りに行ったら「まだ乾いてないやろ」
別の日に外で私の洗濯物が乾いたからそこに祖母の洗濯物干していいよと言ったら「まだ乾いてないやろ」と、自分に有利になることも否定してくる
明日天気予報で晴れと言ってたよ→「ここらへんは山だから当たらん」→しかし自分で天気予報見た時は信じる
これもう脳がそういうふうになってるんだろうな、脳障害だよ
これ+過干渉だから、こんなのに育てられた父は(ry >>932
じゃあ、誰かが絞殺して首吊りにみせかけたの? ブサイクカップルは
全部死ね!!!!!!!ww(・∀・)
といことだwブサイクカップルは性格も悪い 竹内結子は知らんけど三浦春馬は死ぬ前あからさまに病んでたじゃん
どんどんやせ細っていって目も虚ろ
ああいう性格だから表向きはずっとひた隠して来ただろうに
最後の方はもう全然隠せて無かったよ ドラマ撮影中だったのにね
ドラマで共演していた女の子たちにそんなに
魅力がなかったのだろうか。w 来月いやなことがあるから死にたい
去年それをスルーしたら呼び出されて数か月後に行かなきゃいかなくなったから、スルーできない 朝から晩まで死にたい死にたい消えたい消えたい一色の鬱の人、そこまで酷くない日の差が自分的には激し過ぎてキツい
今日は朝から死にたい死にたいって言うのが無いけど、結局何の希望も無いから消えたいことには変わらない
死にたい死にたいの日が殆どだけど、気が狂いそうって言うか他人から見たら狂ってるんだろうな
早く消してください 他板のジサツスレも見てるんだけどそれぞれに事情があれど「お父さんお母さんごめんなさい」って謝ってる人の心が清らかすぎて眩しい
私の親は毒親だからまともに育てられないのに生みやがってクソがとしか思えない
奴らがいなければ私も生まれずに済んだのにと怨んでる 親については、人の心をこれでもかってくらい壊しても気づかないんだから死んでから泣けやとは思うてる
ゴミみたいな良心痛めてせいぜい後悔しろやって 私も世間体悪いような死に方だけはして、恥くらいはかかせてやるつもり
人を散々傷つけて生きておきながら幸せとか言う母親は憎んでも憎みきれない 自殺スレで20過ぎの子供が飛び込み自殺したという父親が来てたけどすごかったよ
ぼくちゃん精神病んでメンクリ通ってるの〜、知り合いに子供死んだこと隠してて辛いの〜、誰にも会いたくないの〜、苦労して愛情注いで育てたの〜、
だからおまえら親より先に死ぬなよ、自殺するとかメンタル弱すぎだろ、と言ってた
やっぱり飛び込みする人って復讐目的もあるんだろうね 人間向いてないや
毎日しにたいって思うのつら
もう一個のスマホ、メールとか電話とか来る方の電源を切った
しぬ勇気はないけど代わりにスマホにしんでもらった 死んだら本当に私の人生終わるんだな
何もない人生だったなあ 死にたいのに自分の体も言うこと聞かない
自殺する計画立ててるんだけど生理中は余計に臭うしますます汚れるから嫌で避けたいのにその生理が来なくてイライラする
子ども欲しいと一度も思ったことがないから今までなんとなく生理かぁって対処してたけど不順になって改めて調べたら自分の体でこんなこと起こってるのかって怖くなったし一生使わない器官で悩まされてるのも虚しくて辛いわ 鬱とかメンタル系病気ではなく嫌なことから逃げたくて死にたい人いる?
私は確実にそう
何でこんなにクズなのか驚くけど、子供の頃からずっと生きるのが面倒だから死にたいと思っていた
死ねばコンプレックスも解消されるし親の死後の手続きとかやりたくないし、死ねば万事丸く収まる
逆に死にたくない人ってなんで死にたくないんだろう 死ぬくらいなら逃げて転職なりした方が自分のためになる 死ぬ気ない人増えたね
死にたいならさらっといけばいいのに 生きる価値なんてないのは分かってるけど何故か死ねない
いい飛び降り場所を探さなきゃ >>951
死にたいと考える時点で多少は精神やられてるとか言うけどね
でも私も死にたいけど食欲はまあ普通にあるし寝れるしおそらく健康
だけど働きたくないし人と関わりたくないしブスだし何もかも面倒だから全て終わらせたい ブス+機能不全家族育ちというのは全てのモチベを奪うよ
なのに全く理解されない
成人したら親は関係ない()とか言ってくる人って、成人した途端に遺伝子や記憶がリセットされるとでも思ってるのかな 953みたいな人なんでわざわざこんなスレにまで来るんだろう >>952
まず無能だから転職しようとしてもどこも雇ってくれない
ブスだし年増だしキャリアもないから相手にされない
どこに行っても人間関係上手く行った試しがない
一人でやってくほどの能力も人脈もない
人生詰んでる ちゃんと人に伝わる文章を書けるだけでうらやましいよ 自殺系スレで愚痴ったら、すぐ整形や転職してやり直せとか書いてくる人ってさ、
相手が健常であること前提でレベル高いアドバイスしてる自覚あるのかな
世の中にはそういうレベルに達してない人がいることも知らないくせに口出してくんなって感じ >>951
いるよ 他スレでも書いたけど顔も体もブス 家庭環境最悪 こんな低スペック耐えられない >>951
嫌なことから逃げたいのもいろいろ面倒なのもわかる
死ねばすべてから逃げられる
でも怖いんだよなあ… ブサイクガキ産んだ女のほうが
ゴミカス
女はぱっちり二重なのに連れてるガキが一重な親子多すぎヤバイ。 >>963
夫婦の内どちらか片方が一重だと子供はほぼ一重になるよ(外国人の遺伝子が入る場合は除く) >>951
病院行ってないけど行ったら何かしらの病名つくんだろーなーとは思ってる
だるいから死にたい。働きたくない、他人と関わりたくない。ベーシックインカムあるなら別に良いけど、嫌な思いしてまで生きていたくない。 兄弟が春に結婚式するんだけどその前に自殺したらどうなるかな
いやどうもならないか
あいつらどんなに私を苦しめても自分らだけは幸せになれると思ってるお花畑だし >>966
私もしようかと考えた
焼身自殺とかなら破談になったかなとか色々考える 少し前までは死にたい生きていたくないがずっと頭の中を占めていたけど今は頭がぼんやりしてろくに考え事できなくなってきた
朝起きた瞬間の絶望感だけが鮮明で、朝の支度をしているうちにそれが薄くなって、派遣の単純作業やっているときはひたすら帰りたいと念じながら手を動かす
帰る頃には疲れきってて鍋みたいな簡単なものすら作れずチンするパックごはんだけとか袋麺に卵と冷凍玉ねぎをゆでただけのものを乗せて終わりとかそんな適当な食生活を続けてたら頭が働かなくなってしまった
座椅子に座り込んで洗い物しなきゃと考えているうちに一時間が余裕で過ぎ、まともになるために努力しなきゃいけないのに本当にどうしようもない
なにもしてないのに疲れてるなんて変だよね >>968
凄く絶望感伝わってくるしとても共感するし文章うまいね
随筆読んでみたくなる文章
1日を過ごすのに精一杯だし向上するためのエネルギーなんてもはや残ってないんだよね >>968
とりあえず糖質(米パン麺)減らして納豆、豆腐、ヨーグルト、チーズ、ナッツ類おすすめ
手間かけないで済むタンパク質摂るといいよ
砂糖も控えるのが理想だけど息抜きとのバランスも大事
最近は70〜80%台のビターチョコよく売ってるからおすすめ >>963
>ブサイクガキ産んだ女のほうが
>ゴミカス
>女はぱっちり二重なのに連れてるガキが一重な親子多すぎヤバイ。
子供産まない働かない精神病の中年女のほうがゴミカスだよ 過呼吸になるから怒鳴るのやめて言うてもガンガン怒鳴って過呼吸で苦しんでる姿みて笑ってるクソ親が、熱あるのか?とか聞いてくるの腹の底から反吐が出る
死ねや ならさっさと家出て自立しなよ
バイトすら受からない分際で
親の悪口カッコ悪い
情けない アミューズの株主がゴールドマンサックス
支援しているラオスの病院の資金援助者がバイデン息子、ピザゲートでお馴染みエプスタイン、ヒラリー、クリントン財閥、オバマ
リニューアルした会社ロゴがピラミッド
四国の小さな島に和製エプスタイン島と呼ばれる怪しい施設にハリウッドスターが頻繁に出入りしている
上記内容信じてる人は信用せずにね >>967
兄弟や親が楽しみに準備してる様子にシラケた気持ちになるわ
おまえらのその幸せは私の不幸を踏み台にして手に入れたものだからな
思い知らせてやる 無計画な引き伸ばし治療悪徳歯科医石□歯科医院 石K忠のせいで死にたい人生
根の治療へたくそ、I 川忠のせいでこいつが関わった歯の根の先が全部膿
今外にまで凸できて癌かもしれない眠れない
別の歯科に通ってるが予約待ち2ヶ月。歯にヒビが入ってる可能性高くそしたら抜歯だそうだ
何十年も石川Tの引き伸ばし治療、下手な根の治療で高熱出したり半年くらい痛みでまともに食べられなくなって、それを乗り越えたら根の先レントゲンで黒くて膿だらけで
そのあとの人生はその後始末に追われ、もう人生じゃない
このクソ歯科医のせいで多額の金と時間と人生無駄にしてフルタイムでも働けなくなった
なんでこんな歯医者がデ○ターネット板橋区で1位になったの?だからよけい治療してもらえなくなったんじゃん
デン○ーネットに良評判書いた男も知ってるんだ 一般企業からはじめて学校の校長になった男Y山だよ
えらくなったものだね
なぜ予約がいっぱいで治療が長引く歯科を、自分が終わったらデン○ーネットなんかにベタ褒めして書いたんだよ
お前が載せなきゃ私も終了して根も大丈夫だったんだよ
根の治療をされながら鳴り止まない電話を治療中の手袋したまま何度も出てた石川Tばかなんじゃねーの?
だから2日後には高熱と激しい痛みに襲われたんだ
反対側の歯も治療のあとな
地獄、あのときも、その前も、あのあとも何十年もこいつに関わって狂い死にしそうな地獄。しかも歯の根の治療はうまい先生にやってもらうと高額 今後抜歯入れ歯か遠い地方の病院で50万くらいの治療。新幹線で何回も往復で…なんて無理だろ
仕事も入れられねーよ
死んだほうが楽かも。日本は医療がすぐれてるなんて嘘だと、あのおじさんもいってたな
石K忠は予約患者の予約をあぼーんしてアイドル芸能人の歯をなおしてたこともある
庶民が悪徳歯科医の犠牲になって人生生き地獄になった。親不孝しっぱなし
親もすごい不幸な状態で死なせてしまった
医療過誤になる前の人生にタイムリープしたい うちの家庭(とすら言いたくない)は、とにかく異質
カルトと人格障害の複合体 他の人って何を楽しみにして生きてるんだろう?
本当に疑問
生きてると辛いことばかりなのに
要領よくて仕事できて愛想良い人はそんなに辛くないんだろうな
あと家族がいるかいないかで違うのかな
辛いことしかない人生だよ… >>984
おつ
もうやり残すことはないだろ
今までよく頑張ったな
もういいぞ >>981
自分多分仕事出来て愛想良いと思われてる勢だけど
心の中は死ぬ事ばかり考えてるよ
人の心の中なんて表面じゃ何も分からんもんだよ 死にたくなった時は宇宙について考える
宇宙の神秘がどうのこうのの抽象的な事じゃなく、本当に科学としての宇宙の勉強をする、そうするといくらか気が休まるよ >>986
なんで死にたいのか聞いてもいいですか?
私は仕事遅いしできないしうまくコミュニケーションとれないしで仕事が辛いのが理由
仕事できて愛想良い人がうらやましいけど心の中で何を思ってるかわからないものだな… >>988
ID変わってたらごめん
本人なので回答します
このスレに居るんだからお察しでしょう
喪だからだよ
仕事出来ようが愛想良くしようが職場では上手くやれてても
結局彼氏も出来ないし女として愛された事一度も無い
もう40も過ぎたしこの先も無い
生きててもしょうがないつまらない
仕事だってしてても全然「幸せ」ではないし
結局生きてても辛い事しかないよ
仕事出来て愛想良くたってあなたと全く考え変わらないよって事 またわざと包丁の刃を上に向けて洗いカゴに置かれてた
そんなに怪我させたいのかよ、死ねっていえば良いのに
自分が犯罪者になりたくないんだか、家で死なれたくないのか知らないけど嫌がらせが陰湿だわ
そんなに血流して欲しいなら殺せって包丁突き出した時に刺せば良かっただろ 家族が辛い
離れたくても自立困難で離れられないし
この家で生きてるの疲れた 美人で人気女優で結婚して子どもがいても死んじゃう人もいるしね
死にたいって何があるかないかではないんだな 愛されてる実感があるかどうかが大事なんだろうなきっと 家庭環境って大事だね
子どもの頃にたくさん愛されて、愛され貯金ができた人は大人になっても強い 愛され貯金が少なかった私はずっと自転車操業でひーひー言ってる 自己肯定感があれば喪でもきっとそれなりに楽しく生きられそうだけど 自己肯定感は愛され貯金と直結してるからなかなか難しい このスレッドは1000を超えました。
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