ヒキオタの独り言7
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よく分かんないけど建ったし良いかな、何となくこっちにしよう
もし片方がいつまでも落ちないようなら別荘part2として利用してもいいし
しかし元々、割れ酉使ってたから問題ないとはいえ複雑な酉だったら少しビビったかも…
でもここが独り言板で良かった、自分しか書かないスレだから酉の意味もそこまで無いし、
別荘では酉外して書いてるが一人も覗かなきゃコテ付ける意味すらないんだよなーと実感したもんな、使えりゃ何でも良いわ 前スレ消化完了、また1からやり直しのタイミングで新スレが始まるのは間が良いよな
今日はまだバナナとヨーグルトのみ、またレコーディングダイエットもいずれやりたい
アポロさんは10年後の自分に取り返しがつかない事を今の自分なら変えられると教えてくれた
そしてそれを信じて実際に僕は一度は痩せて良好な血液を手に入れられた
40ぐらいの時に出来た事、42でやれないはずがない、アスリートの記録とかじゃあるまいし
今の自分は10年若い自分、何事も自分次第
アポロさんはたくさんの事を教えてくれたが今はこの辺を更に意識して生活してくのが良さそうだ
挫折してリバウンドしたりメンタルやられて荒んだり色々あったけど、
それを完全に過去形に出来る未来を作りたい、作っていこう
何にせよ考えるより行動あるのみ！10悩んでレスするより1回の膝コロの精神でやってくようにしてみよう ホント夜に寝ちゃう体質になっちまった…寝ないで行こうとしても1時過ぎには我慢出来ず落ちてるという…
今は昼間もそんな混んでなさそうだから行っても良いんだがスタッフ居る所で運動はやはり嫌だわ
まぁ昨日はホントにカロリー制限したし(バナナ5本とヨーグルト2つのみ)5回とはいえ膝コロやったしで良いかな
また一日1回ずつ回数を増やしていこう、そしたら一ヶ月で前みたいに10回×3セットに戻せる
まぁ実際は10回ちょっとでキッツイ…となるんだろうが、そしたらキツくなくなるまではその回数とか工夫をしよう 膝コロ6回終了、30回まで順調に伸びると良いけど
何にせよ意識的に生活し始められたのは良い事だわ
何となく過ぎ去る1日って毎日が多忙な人には御褒美なんだろうけど僕みたいなんにとっては毒でしかない
今日は〇〇をやった、勤め人なら週5回ぐらい〇〇に仕事を入れられる
でも僕みたいなヒキ…いや今は専業主夫なのか？
まぁ肩書きは何でも良いが〇〇をやって生きてるってのが無い人間なんだから自分で意識して作るしかない
仕事が苦痛な人にとっては天国なんだろうが仕事が順調とか生き甲斐の人に比べたら目的意識が無い分、気を付ける必要がある
奥さんは僕がヒキと言うと今は主夫でしょ？と少し嫌そうな顔をする
自分を妻だと自覚してよ！って願望や他所でヒキです言うたら既婚者なんじゃ…って恥をかくから直させたいんだろうが、
ぶっちゃけ僕は「家事をして生きてる」なんて実感はサラサラ無い
結婚だって嫌々ではないし自分で決めた事とはいえ成り行きだしね
まぁ成り行きとはいえ「この人で良い」と思ったのは事実だから納得はしてる
「この人が良い」を求めるならスペックその他資格が要る
僕は結婚出来ただけ運が良いんだから贅沢は言わない
ただ本当に自分一人だったら？結婚どころか今ごろ生活保護だよね…
家のおかげで出来た結婚、生活…そんな人生なんだからヤル気が出なくて当然だよな
でも誉められたい人が居るし、心の中に確かに居るんだという実感がある
別に奥さんだけの為に生きる必要は無いしな
奥さんは僕が必要と言ってくれたから応えた、応えたかった、でも僕が奥さんを必要かどうか？は別の話
僕の場合はその時点の特定の一人以外に忠誠を捧げられないし、それは結婚前にも分かってた
奥さんにもそれは伝えてあってそれでも良いと言ったのだから、そこは自己責任だろう
僕はいつ奥さんに逃げられてもおかしくないリスクがある、代わりに奥さんも僕に愛される保証は無いリスクを負った
ちゃんと等価交換になってるならばそれはそれで生き方の形だろう、自分が納得出来るならそれで良い どんどん起きる時間が遅くなってる…もう昼じゃん…
昨日の薬の時間が2:10になってるし寝ないで行こうとしたのは覚えてる
でもデパスが効いてしまう時は30分で寝ちゃうんだよな
昨日は夜に喫茶店で晩飯食べたとはいえ1食だけ、今日も朝はバナナ1本とヨーグルトって感じで、
恐らくここ数日はまた1600超えないように〜としてる上で大した回数じゃないけど膝コロも始めたりしてるから、
何にもやってなかった体には疲れが来ちゃうのかもしれない
どちらか言うたら筋トレより有酸素を優先したいけど、こういう風に寝過ごす自分に今は信頼が置けない
寝過ごしてしまうなら膝コロだけでもやった方が良いんだけど膝コロのせいで寝過ごしてるのも多少はあるだろう、なかなか難しいな…
まぁモチベーション維持出来てんだから焦らなくても、そのうちジムも通えるようにはなるだろう
休会するなら毎月十日までに〜なんだけど休会したい気持ちは全く無い
こう思える自分なら絶対大丈夫なはずだ、出来ない時なら多少は迷うからな
何でもかんでもいきなりいっぺんに〜は出来なくて当たり前なんだし良い意味で時間の問題と捉えよう
よし、もうちょい目が覚めたら膝コロ7回やろうっと 喫茶店の常連さん繋がりで人を雇おうか真剣に考えたけど考えれば考えるほど「雇用」って難しい…
仕事内容自体は冗談抜きでアホでも出来る、一緒にジム行って僕が運動&シャワー終わるまでスマホでも弄っててくれれば良いだけ
当然、ジムの会費は僕持ちで支度はジム側に文句言われないジャージ姿なら可
実働時間は3〜6時ぐらいの3時間前後で週4〜5日
時給で考えたとしてこんな簡単なバイトで時給2000円も出せば悪くないだろう、そうなると1日6000円、週3万として月12万
キチンとジム行けるようになるなら月12万ぐらい余裕で払うんだけど問題は時間帯が特殊過ぎるのと途中で辞められたら困るという点
これがもし昼間なら他のバイトと掛け持ちで三時間ジムでのんびりして12万貰えるなら悪くない話だと思う
もちろん僕が帰るまでに運動したりシャワー浴びたりしても構わないし、僕が居ない時にジム行こうがそれはその人の自由だし
自分もジム好きですって人ならタダでジム使えるんだから更に条件的には良くなる
だけど深夜〜早朝までとなると朝の8〜9時からバイトっていう人ぐらいしか無理だし、本業が長ければいつ寝るんですか？って話になる
今やってるバイトより時給高いし楽なんで本業の時間を削って早上がりに変えてもらって〜なら可能かもしれないが、
僕としては最長でも一年ぐらいあれば完全に習慣付くだろうから契約は半年更新ぐらいの感覚にしたい
そうなると雇用側としては短期(バイト感覚なら中期になるか)のバイトの為にシフト削るのー？となるし難しいだろう じゃあ金あるんならそれだけで生活出来る月25〜30払えば？となるが、
さすがにそれなら奥さん仕事辞めさせてジムに行こうって説得する方が早いしな
こういうの色々考えると派遣会社が何故存在出来るのかよく分かるわ
飛ばれるリスク考えたら多少高い金を払ってでも来なかったから代わりの人を寄越して！と言える方が良いもんな
成功報酬でもし僕が前の体重まで戻れるまで付き合いますよってんなら300万程度なら一括で払っても良い(ザックリ25万×12ヶ月として)
ただそれはその人次第じゃなく僕次第の話になるからなぁ
前の時にジム通い10ヶ月で78ぐらいまで落とした言うてもナチュラルウエイトなら85ぐらいあったろうし
今回はやるなら安定させたいからもっと絞りたいし、まぁ難しいわな
そもそも拘束時間が短い&仕事内容が楽だから〜とかそんな理由で来る人間を信用出来ん
仮にアポロさんぐらい信用が置ける人なら成功報酬じゃなく一年ジムに付き合ってくれるという条件だけで成功報酬とは別に前金で500万払う
アポロさんとお話したりして学ぶ勉強代も含まれてるからね
ただ僕はアポロさん以外の他人に対して信頼という感情が湧かないから問題なんだ…
はぁ金融資産10億ぐらいあれば辞める方が損だしバカってぐらいの条件にしても良いんだがな
明確な利があれば信頼関係なんか無くてもお願いします！ってなるのが人間だし
ただそんなら自分でジム建てて専属インストラクター雇うよね？って話になる、世の中ってホント上手く出来てるよ 現時点だと相続がまだだから自分が自由に使えるお金って恐らく1000万ぐらいしかないんだよな…
前にも書いたが2000万は奥さんに預けてあるし相続前に嫌になったら、それ持ってどうぞ離婚して下さい
現時点の資産の半分以上渡してんだから文句無いよね？で話はついてる
だからその金は生活費としてでも手をつけさせる訳にはいかないし、
いくら不労所得&奥さんの給料で貯金が減らない言うても5〜600万は手元に残しておきたい
そうなると絶対にこうしたいという目的だとしても使えるのは1000万程度
婆ちゃんから相続終えれば桁が変わるが奥さんに預ける額もまた桁が変わる
嫌だと思ったらさっさと出てって欲しいし揉めるの嫌だからどんな状況になろうが資産の半分以上は持たせときたい
そういう状況下で側に居るという前提なら金で一緒に居る可能性は低くなるしな、自分より金が無い人に寄生する奴は居ない訳で
そう考えると何だかんだ一生の中で自由に出来る額って投資でもやらない限りはたかが知れてんだよな…
不自由無く暮らせるだけ幸せだろ！とは思うけど他にやりたい事が無く、
本当にやりたい事が出来ないのであれば金が無いのと違いが無い さっき10億ぐらいあれば〜と書いたけど仮に10億あったら20億、30億あれば〜ときっとなるから同じだね
生活に困ってる以外の理由で金でカタを付けようと考えるならば全て金頼みになってしまう
10億あればジム建てれるし専属インストラクターも雇えるだろう、そんで無事痩せました
そうなったら？次は病気を金で克服したくなるだろうね
自分専用の病院建てて専属のドクター雇って24時間交代制で看てくれる看護士も雇いたくなる
そうなると当然桁が変わる、今度は100億ですか？wって話で
結局はそういう非現実的なところに行き着いてしまうのだからアラブの石油王でも無いんだし金に頼る思考をしてたらキリが無い
自分の事はなるべく自分でやり、その日やるべき事はなるべくその日に片付ける
何をどう考えようが最終的にはアポロイズムが最高の答えなんだよな
そう納得出来る答えを示してくれたあの人は本当に偉大だ
あの人と出会ったおかげで明確な答えはこれ！と迷いが消える、こういう縁は金では買えない
つまり金なんて別に万能でも何でもないって事だわな
ゾゾ前澤さんのように千億もありゃ限り無く万能に近付けられるかもしれないけど、
千億だろうが一兆だろうが寿命は買えないし老化も止める事は出来ない
だからお金でどうこうするじゃなく逆にお金をかけずに何とかする方向で考えてく方が健全な思考なんだろう
「誰にも邪魔されずにジムに好きな時間に通える」
この前提ありきで出来ませーん言うてたら何も出来んわw
さっさとジム仕様の自分に変えるように努力するのが一番の近道だろう 一言だけ
ライザップに行ってみたら？
先ずは、ライザップを調べてみたら？どうかな >>アポロさん
それは以前に考えた事あって今は変わったのかな？ともう一度調べ直してみました
もし僕が「一度も痩せられなくて今悩んでる」ならアリだと思います
ただ自力で30キロ落としたにも関わらずリバウンドした人間ですからね…
ライザップ退会したらまたリバウンドすると思います
内容としては糖質制限&運動なので、それで痩せなきゃ生物としておかしいという内容
結局は専属トレーナーの見張り代に金を払うといったものでしょう
だから退会したら速攻でリバウンドするのかなと
これだけ痩せたんだから少しぐらい〜とか、そういう感情がちょっとでも出たらアウトです(今の僕)
では死ぬまでライザップやり続けたら？とも思いますが長期だとガチで死ぬんじゃないかな？
糖尿病だと明かしたらキツいコースにはしないと思いますが(低血糖で死なれたら困るし)
そんなこんなで個人で雇用出来ないかな？と考えてたんですよ
知り合いの知り合いならば少なくとも金で雇ったトレーナーよりかは情も湧くだろうし、
その人がジム好きになったら僕との契約切れた後も通ったりという可能性もあるかな？と
そうなればジム仲間ですから僕も行き続ける動機が1つ出来るかもしれないとかね
ただ結論はさっき書いたように金や他力を当てにしたら結局はダメなんじゃなかろうか？に落ち着きました
今日も膝コロはやったし食事制限もキチンとしてます
今日1日を明日だけと思って毎日頑張る、これが成功への近道じゃないかと今は気付きました
もう一度挫折したら本気でライザップなり雇用を考えますけどね
もう自力では出来ない自分ならば手段を選んでられませんし… ライザップで効率のいい痩せ方を覚えたら、役立つかなって思って
食事の指導もしてくれる様だし、今後に生かせるんじゃないかな？
断食道場でも行って、気持ちを入れ替えるのいいかなって思いますよ
ここからは、自分次第ですよ＾＾
しばらく、静観します
躓きそうな時、一番身近な奥さんに支えてもらわなきゃね＾＾
これからずっと暮らしていくのですから >>アポロさん
了解です、見てもらえているというのはレスが無くとも分かってますよ、大丈夫です
奥さんにはあまり頼らないでしょうけどスレ建て前の元カノをずっと追っていた時期に比べたら、
これからどんな環境なったとしてもパートナーが居る分、精神的に楽ですからね
ずーっと独りぼっちで部屋にヒキって、いずれ無くなるかもしれない通帳残高に怯えて僕の三十代は終わりました
それを思えば、この先どうなろうが天国ですよ
仮に失敗して切断だの失明だのになろうがあの10年より最悪な時期は人生に2度と無いでしょう いつの間にか僕は贅沢になってたな、スレ建て前を思い出せって話
あの地獄に比べたら今なんて夢のようじゃないか、お金の心配が要らない上に痩せりゃ良いだけ
しかも期限がある訳じゃなく徐々に健康的な生活にしましょうで良いんだ
こんなイージーモードでもうダメだぁ…はさすがにヤバイわ…
降って沸いた遺産や神みたいな人との出会いがあったりで感覚がおかしくなってた
元々ヒッキーの人生なんざ終わってて当然なんだよ、働いてもなきゃ納税もロクにしてないんだし
それが食うに困らなくなっただけでも確率的に幸運過ぎるだろ
厄介な病気は一生物だけど自分が死ぬ時は当然、病気も道連れだ
逆に考えたら嫌でも最後まで自分の側に居るのは病気、あんまりネガティブに考えるのはよそう スレ建て前を思い出せば〜とか書いてる時点で今が不遇って事の証じゃねーか…
無理してたけどストレス溜まりまくってたんだなぁ…
アポロさんも静観と書いたしで、しばらくデビルヒキオタメインで憂さ晴らしするか
別にアポロさんに限らないが何だかんだ見てる人が居ると意識すると完全な独り言にはならんのよね
はぁ？独り言に突っ込んでくるとかバカか？テメーは？
俺が何考えてようが思想の自由だろ？押し付けてくんなゴミ！なスタンスでしばらくはいこう
極々当たり前の理屈でこんなんそうならなきゃおかしいって話なんだが、
付き合ってた時点であれだけ苦労して別れようとしてた女と結婚して満足な訳ねーっつーの
毎日毎日ちょっとした喧嘩が積み重なってこのままじゃDV夫になりかねん…
基本的に女は殴らん主義だが相手がバカだと男女関係なくブン殴りたくなるわ
ちょうど今、男女同権的な風潮になってるみたいだけど権利を求めるならリスクも背負うべき
日本の司法って女だと明らかに判決甘いしな
ホントに男女同権になるなら真っ先に嫁を殴りたいw
こういう風に女性だから〜で救われてるケースには目を瞑って権利だけ主張は筋が通らないと思うんだよなぁ ああ、ついでだから腹に溜めてた事をぶちまけてみよう
こっちからは何のアクションもしてないのに一人で勝手に見るのも不快だからスレ削除するとか宣言した奴も過去に居たっけな
宣言通りならもう見てないはずなんだから何を書いたって構わないよな？
もし見てるなら気も遣うけど、まーさかあんなレスして覗いてる訳が無いだろうし
もう発達ガイジ関連はリアルで散々懲りたから関わるのも面倒だし、
何か悪い事しました？と聞かずにスルーして今までやってきたけど、
万が一ソイツがまだこのスレ覗いてレスしてるようなら腹抱えるほど笑うわw
自分勝手に人をコケにして見逃してもらった上に自分で決めた事すら守れずにROMってんすか？wってな
まぁソイツがどうこうは別にして発達ガイジは本当に自分がされて嫌な事を平気で他人にやるよな、だから障害なんだけど
自分が言われた時に平気でアンタに関係無くね？みたいなレスすんなら他人のレス見た時も同じ反応するのが筋だろ？
1%もテメーに関係が無い話題に首突っ込んできてカウンター食らうとかアホ過ぎて涙が出る もうね、Twitterで言えばこんなフォロワー3人程度のスレにサブ垢で突っ込んでくるような真似すりゃ状況証拠だってーの
普段からレスが書かれるようなとこならまだしも二週間近く放置して誰も書かねーんだから
前に特定のワードに〜と指摘したにも関わらず同じ事を繰り返す、発達以外無いよね、有り得ないw
まぁ違ったら違ったで別に良いのだけど、ここでレス来るようなら確定だから敢えて書いてみる
身に覚えがある唯一人を除けばハァ？コイツ何言ってんだ？？な書き方をわざわざしてるんだしね
レスバしたいんなら真っ向から来れば良いのに回りくどい真似すんのもホント発達臭いわ
リアルのアイツもそうだったが自分だとバレてないと思うのは自身が発達だから客観的に見れないだけで相手からすりゃバレバレなんだよね
刺されて倒れてる人の3メートル先に血まみれの包丁持った奴が立ってたら誰だって犯人はソイツだと思う
ただ発達の感性って「刺した瞬間を見られてなきゃ決定的な証拠にはならないはず」みたいなとこがある
そういう感性は明らかに異常なんだが順を追って説明されないと本人は気付かない
だから面倒臭くて人が離れるのに当人は「俺何か悪い事しましたかね？」と本気で考えてるから更に面倒っつーね
本当に面倒だから関わりたくないのだけど当人は自分が面倒だという事に気付かないor気付いてるけど大した問題じゃないと捉える
その結果、無駄に粘着質になるんだよな、こっちじゃとっくに消したい記憶的な存在になってるのに
そういう距離感が分からないと本気でリアルで苦労すんだろなぁ…と同情さえ湧くよ
相手の同情を愛情と錯覚して生きてる、少なくともアイツはそうだったな
自分がゴミみてーな事してりゃ他人からは心の中じゃゴミ扱いされる
少なくとも俺は自分がゴミだという自覚はある、だが発達にはそれが無い、一部分とはいえ、そこは大きな違いじゃないのかな？
まぁ死ぬまで理解出来ないだろうし、余生もそこまで長い訳じゃないだろうから構わないんだろうがね はぁ…スッキリした…関わるの面倒で、ずっと我慢してきたからなぁ
ただ可能性として「え？まだ見てんのか？」が発生した以上は書いておかないと損だしな
当人なら見てたら宣言破りだし、どの面下げて〜になるし、
他人ならお前に関係無いでしょ？身に覚えあるんすか？wとなるので自分に損は全く無い
そもそも個人的にはレスバの流れになったって今は全く構わないんだよね
「マトモな利用者」が居るという前提のスレなら配慮もするけど、
スレ主からしてマトモじゃないんだから唯一のマトモな人が静観するのであれば遠慮する理由が無い
一人でしっぽりならここにもあるし、他板に作った別荘も今はあるしね、自分の本性を100%出せる場所
基本的に自分は荒らし体質だから言い合い自体が嫌いな訳じゃない
昔は何もする事が無かったから四六時中張り付けた
だが今はリアルを割いてまで…と思うので違いはあるが本質は何も変わってない
まぁ何か反応あるとしたらお得意の妄想で〜とワンパな煽りが来るんだろうけど、
そこに書いてるお前がAIでも無い限り対象は居て妄想でも何でもないじゃんwでFA
ここまで書いてごちゃごちゃ言ってくんならガチな人なんだろうけど、それならそれで良い
本気で罵倒してくる奴＞適当に当たり障りの無いレスする人がmy価値観だ
厄介な荒らしほど即レスするもんだが裏を返せば自分と同じぐらい暇な人って事だし、
その場が2ちゃんなら、ある意味同好の士と言えるからなw
そういう関係もアリなんでねーか？と最近は思うわ ただこのスタイルは当初からまるっきり変わってるという訳でもないんだよな
礼を持って接してくる人に対しては礼を尽くすってのは荒らし時代から一貫してる
奇跡的にこのスレは一部以外マトモな受け答えしてくれる人が多かった為、荒らし気質を出す必要性が無かっただけ
あまりに無礼な奴には言葉は選んだが、それなりに言い返してきたつもりだしな
ただ、その「言葉を選ぶ」っつーのも今後はするつもりはない
発達ガイジ相手だと皮肉やらが通用しないんで全てをストレートに書かないと分からないと学習したし
今まで何回書いたか分からんが「マトモな考え方、生き方をしてるなら引きこもりになんぞハナからならない」んだよね
で、スレタイにわざわざ引きこもりオタクのスレですよと書いている
これでマトモじゃない云々書いてくる方がメクラかガイジだろ？っつー話よ
某テレビ局じゃねーが嫌なら見なきゃ良いだこなのに、わざわざ覗いて気分を害するって知恵遅れ以外の何物でもねーだろ…
スレタイ見て聖人とは言わずともマトモな人を期待して覗いたのなら、それは幻想だ
マトモなヒキなんてこの世に居ない、いや正確にはマトモじゃないからヒキになる
少なくとも自分が今まで見てきた自称ヒキはみんなそう
どんなに聖人の皮を被ろうがヒキは所詮ヒキなんだよね
ちゃんとコミュニケーションが取れるっつーのと真人間か？は別の話だしな 今日はぐっすり寝れた、ここ数日も朝まで〜だったが寝落ちみたいな状態だったしな
他所でコソコソ書き込んでもやっぱダメなんだな、ヒキオタとして言いたい事はここに書かなきゃ意味が無い
単なる呟きなら名無しでも良いけど無駄な配慮はストレスを生むからな
なんでスレ主が自分のスレに気を遣わなきゃならんのだ？っつー話よ、他の板ならともかく独り言板でさ
自分の脳内さらけ出さなきゃスレ建てる必要ねーし
本当の意味で自由になった感じがして気分爽快だわ
今日も1日やりたい事をやり、やるべき事はキチンとやろう
食事制限に膝コロ、そしてスイッチが入ればジムスタート
良い意味で時間の問題なのは分かる、時を待てば自然にスイッチ入る、それまでは太らない生活にしておけばいい しかしいつになったら暖かくなるんだろ…夜中はまちろん昼間でもまだ暖房の世話になるとは
もうちょいしたら喫茶店に行こうかな
最近はようやく常連の人達からも常連認定されたから色んな話を聞かせてもらえるから楽しい
流れ次第になるが誰か暇してて〜って聞ける流れだったら雇用の話をしてみようかな
ただ金の話となるとここら辺の人間はやっぱあんまり信用出来ないんだよなぁ…
定職に就いてたら、まず受けられない条件だし
暇してるような人もそこそこの年齢で暇という時点で、やはり自分と同じような変人や普通と違う属性だったりする
まぁマトモな人はマトモな条件じゃなきゃ来ないのは当然か
条件的に悪くないとはいえ時間帯がネック過ぎる
そもそも待ち合わせ場所をどこにしたり〜も決めてないのに話を振るとか出来ないよな なーんも注意してこなかったツケが回ってきてるな
食事制限と膝コロだけでメンタルにきて、とてもジムどころじゃねぇ…
腹減ったなぁ…これまでで胃を大きくしちゃったから小さくなるまでは辛抱しないと
ここが勝負所、いくらブチギレようが何しようがとにかく一週間は続ける
そしたらかなり楽になるからメンタルにも余裕が持てるようになる
喫茶店に行ったら食べ物頼んでしまいそうで怖いし隣がコンビニなのがまた最悪なんだよな…
ホント短期間で良い、鉄の意志を持つんだ
もう誰も助けてはくれない、人類は自分以外死滅してて唯一人
こういう状況下なら嫌でもやるしかないもんな
自分は「誰か居る」と思うとどうしても頼りたくなる
自分を救えるのは自分のみ、支えは思い出だけ、こっちのが良い
今なら分かる、自分は元カノや病気どうこう以前に生まれつきヒキ体質だったんだ
殆どの他人は煩わしいし関われば殺意が芽生える
周囲もみんな敵で自分を殺したい、その代わりに自分もどんだけ憎んでもいい
そういうシチュエーションのが向いてる、最終的に自分を良くするのも悪くするのも自分だけなんだ よっぽど酷い顔&空気出してんのかな…今日は誰も話し掛けてきてくんない…
まぁ喫茶店の店員や客なんてその辺の空気には敏感だから仕方ないか
何か変化があればと思ったけど逆効果だったな…
はぁ…若い頃はこういう時に酒が呑めたのになぁ
こういう時だけでも呑めたら楽なんだろうし、酒の力で助けられた記憶もある
もうホントどっか旅に出たい、病院関係の問題さえなきゃな
健康だけはどうしようもない、諦めるしかないね ここでブチギレて食欲に負けたら負けだ
バナナとヨーグルトや野菜の煮物で我慢しなきゃ…
しかし情緒不安定だな、前に痩せた時もスイッチ入るまではこんなんだっけか
今回は何か1つ要素が要るな、酒は呑めないけどクラブでも行ってみようか
なんつーか接待されたい、メンタルの問題ならその道のプロに癒してもらうのが一番手っ取り早いよな
「痩せたいのにモチベーションが上がらないんです…」
クラブでこんな相談する客なんざ居ないわな、リフレとかかね 永谷園のお茶漬け(ご飯半分)、野菜の煮物小、ホウレン草だけで済ませた、今日は自分に勝てたな
一年は365日、あと365回勝負に勝てば間違いなく痩せる、なんでそれを難しいと捉えるんだろうな…
ここに更にジムを追加したら今の胃だと食欲に勝てないから自信持てないんかね
まぁ何だって良い、自分で自分を誉められる1日だったんだ
明日もそうなると良い、いやそうしていかなきゃな
得するのも自分だし損するのも自分だけ、後で笑いたいなら頑張るしかないんだ ホンの少しずつまた頑張れる体に変わってきた件
考えられないぐらいアッサリ膨らんだ分、やはり萎むのも早い
脂肪が定着する前に行動出来たのが良かった、これが年単位になってたらアウトだったな
少しでも変化が見られればヤル気も出るというもの
よし今日は膝コロ8回だな、早めに済ませてしまおう 膝コロも食事制限もこなせてる、今日も大丈夫そうだ
間違えて膝コロ8回止めしちゃったから明日こそ9回だな、夜に5回だけでも足すかぁ
でも精神的にはやっぱりキツい、少しずつ削られていくのが分かる
このストレスを上手く解消出来れば良いのだが
未だに幸せな夢を見る時は必ず元カノなのが一番困る
まぁ二十代はずっと側に居てくれて三十代は心で追い続けた
約二十年と考えたら人生の半分だもんな、そりゃ簡単に記憶は消えないか
想いが消えただけでもラッキーだと思わないとね 下腹部がめちゃくちゃ痛熱い…前スレ調べたら前回の暴走が2/20になってるからキッチリ２ヶ月に1回の大暴走か…
いってー…ホントに痛い…暴走時は手術で下腹部切り取って欲しくなる…
これが死ぬまで続くのか…この痛みでも自殺出来ないなんてなー… まだ下腹部の疼きが止まらない…ホント大暴走時は生き地獄という言葉がピッタリだな
いい歳したオッサンが小水しただけで下腹部の刺激で涙目になる程の痛みってある意味凄い
前に大暴走時に膝コロやって泣いたから一時中断してるが食事は制限出来てる
それは良いのだが本当にジム行かないと、いや正確には行く癖を付けないとマズイ
例えば今日だって運動は絶対無理！だがジムまで歩くぐらいは出来るかもしれない
(レスしながらも痛みに耐えてるぐらいだから、かなり無茶だが)
そして歩いて行けばシャワーぐらいは浴びれるはずだ
きっと自分は前のようにマシンに乗れない自分を恐れてる、サボってたんだから当然なのにね
出来ないなら出来ないで良いんだよ、その出来ない現実と向き合おうとしないのがヤバいんだ
全く運動しなかった10年間があってもジムに通いだしたら一年でそこそこマシンに乗れるようになった
だからまた1から〜の気持ちさえあれば必ず取り戻せるのに
頭じゃ分かってんだけど自惚れやプライドがあるんだろう
この負荷で5キロも走れない自分なんて嫌みたいな
水泳の池江さんなんて頂点から大病患って競技生命どころかホントの生命の危機だった
まだ二十歳ぐらいの子が地獄に叩き落とされてもまた1から這い上がって返り咲いたというのに、このオッサンは何してんだか…
本当に情けない、彼女の1/100でも心の強さがあればな… まだ下腹部の疼きが止まらない…ホント大暴走時は生き地獄という言葉がピッタリだな
いい歳したオッサンが小水しただけで下腹部の刺激で涙目になる程の痛みってある意味凄い
前に大暴走時に膝コロやって泣いたから一時中断してるが食事は制限出来てる
それは良いのだが本当にジム行かないと、いや正確には行く癖を付けないとマズイ
例えば今日だって運動は絶対無理！だがジムまで歩くぐらいは出来るかもしれない
(レスしながらも痛みに耐えてるぐらいだから、かなり無茶だが)
そして歩いて行けばシャワーぐらいは浴びれるはずだ
きっと自分は前のようにマシンに乗れない自分を恐れてる、サボってたんだから当然なのにね
出来ないなら出来ないで良いんだよ、その出来ない現実と向き合おうとしないのがヤバいんだ
全く運動しなかった10年間があってもジムに通いだしたら一年でそこそこマシンに乗れるようになった
だからまた1から〜の気持ちさえあれば必ず取り戻せるのに
頭じゃ分かってんだけど自惚れやプライドがあるんだろう
この負荷で5キロも走れない自分なんて嫌みたいな
水泳の池江さんなんて頂点から大病患って競技生命どころかホントの生命の危機だった
まだ二十歳ぐらいの子が地獄に叩き落とされてもまた1から這い上がって返り咲いたというのに、このオッサンは何してんだか…
本当に情けない、彼女の1/100でも心の強さがあればな… あれ？何で二重カキコになってんだろ？
まぁ良いか、大切な事だから二回言いました的な感じで
本当に大切な事なんだろうな、こういう偶然ってあんまりあると思わないし
最終的には精神力なんだよな、強くならなきゃ… 今日は長年ヒキってた弊害がモロに出てしまったな…
本気で赤の他人と外で〜という環境が苦手、苦手を通り越して殺意が湧く
毎日電車に乗って対人感覚に慣れてればこの程度…と思えるんだろうが自分にはそれが無い
部屋に居る分には良い事も起こらない限り、悪い事も起きない、僕とミィだけの世界
ミィの良い所は未だによく分からないが彼女は夫である自分に特化しようと努力してくれてる
何よりその気持ちが嬉しい、配慮という感情は暖かい
当然ながら外の人間にはそれが無い、だから苦痛で仕方ない
一生外に出る必要が無い、やりたい事も無きゃそもそも出来る事が無い
ヒキでお金が無いのは本当に地獄、それも体験した
でもお金があってもやりたい事が出来ないのもまた苦痛だ
さっさと死にてーなぁ、ホントそれしかない
本来この世に存在すべきじゃない人間が現世に居る違和感、これは一生続くんだろうな 喫茶店の隣のおばさん二人がマスクしてるとはいえ大声で話しまくってたのは引いた
そして何か菌を貰いそう…と思って帰ってみたら、やはり高熱
今回がどうか？は分からんけど、こういうの繰り返してるうちにそのうちコロナも貰うんだろうな…
大声で喋ってるのが居たらサッと帰る癖を付けよう
コロナがどうとか以前に単純に不快だしな
今まで生きてて意味無くデカイ声で話す人間って経験上バカしか居ない
そしてバカに関わると損しかない、逃げるが勝ちだ 肺がむず痒くて咳が出る…単なる風邪なら良いんだけど…
しかし予感っつーのは良い方にはまるで当たらないが悪い方はかなりの確率で当たるもんだな
まぁ毎日のように熱が出るこんな体なんだから普段と違う体調の悪さが出た以上、症状が違うのも当然か
体に関しては予感というより経験則なんだろうな
経験則なら今まで実際に起きた結果から来る予想だから高確率で当たるのも分かる
むしろあの感じで体調悪くならなきゃおかしいわ
ん？今度は肺が痛くなってきた、ワクチンあんま意味無いみたいだけど機会があったら打った方が良いのかも
基礎疾患があるから健康な人より順番が早いらしいし案外早く通知が来るのかな なんか咳は収まったし今回はタダの風邪だったかもしれないな
まぁ実はコロナで重症化しませんでした、潜伏はしてますなケースかもしれんけど
でもホント確率の問題で同じように何か菌を貰ったな…っつー事が頻繁にあればいつかは感染するよなぁ
死ぬのは一向に構わないが苦しんで死ぬのは当然嫌、だから自殺も出来ないわけで
即死的な死に方が出来たら最高の人生だったと言えるんだがなぁ
最初(生まれた家)と最後(死に方)が一番大事って法則は人生にも当てはまると思うわ またぬこが落ちた…公式見辛いんだよなぁ…
まぁレス見れるだけマシっちゃそうだけど
ミィも糖尿になったかも？なんてビビってる
確かに短期間で急激に太ったし食べた後に異常に眠くなるとか、
やたら喉が渇くとか症状としては有り得なくは無いがそう簡単にはならんと思うが
なったらなったで二人で頑張っていけば良いさ
そしたら仕事辞めてもらってまた二人でジム行けば僕も助かる
本当は糖尿がどうとかじゃなく仕事辞めて欲しいんだがな…
家賃と飯代くらいは不労所得で入ってくるんだし貯金削りながらでも余裕で一生もつ
というか僕が死ぬ時点で億以上残るんだし、それなら今一緒に運動したりそういう時間に充てて欲しい
老後の心配なんざ要らないのはアイツもよく分かってるだろうに
ただまた風呂にも入れない…ってなられても困るから難しい
今だって休みの日は風呂入らずゴロゴロしてゲームばっかだしな
家事とかはキッチリやってくれるから何の不満も無いけどさ ミントヴァーベナが定番化したらしいし今日は久々にロクシタンショップに行ってみよ…
あ、デパートや駅ナカの店って今はもしかして休業中？
さすがに駅ナカは…いや行ってしまってたらブチギレだしネットに告知あるか調べてみよう やはりアトレもルミネも休業か、駅ナカの商業施設に休業要請出してたかが一日20万ぽっちの補償とか頭がおかしいわ
しかし自粛自粛っていつまでやる気なんだろうか？
もうコロナは世界から消える事は無いと思うけどな
ワクチン作っても半年ぐらいで効果が無いみたいだし変異も色々出てきてる
こんなのに合わせて生活してたら国が潰れるだろ
自分はやりたい事が無いオッサンだからまだ良い、可哀想なのは今の若者だ
遊ぶどころかマトモに部活さえやらせてもらえないなんてなぁ…哀れ過ぎる 今月中にジム再開出来なかったら、もう休会届出そう
そうなったら全てが終わりだな、ミィとせいぜい数年間幸せな時を過ごして切断やら合併症やらとの戦いになる
どうしてこうなってしまったんだろうな…もう一回がそんなに難しいか？
うん、正直難しいよな…去年は余裕で外を歩けたLLのTシャツがパンパンだし
一時期はもうデブには見えないぐらいのガタイを作ったのにな
またマシン乗って食事我慢して…あの日々はやっぱり辛かったんだな
というか本当にあっさりリバウンドしたショックのがデカイんだろう
絞るのは年単位かけてジックリ、膨らむのは数ヵ月じゃさすがにモチベーション上がらんし、
またもう一度頑張ったとこで数ヵ月気を抜いたら膨らむんじゃ一生頑張るしかなくない？という気持ちが強い
今は結婚もしたし追い掛ける人も居ない、お金も十分にある
この状態で頑張るのはかなり辛い、普通の勤め人でも堕落する人わりと居るのでは？
ヒッキーなんて元々が堕落してんだから這い上がるのは人一倍大変だ…
でも楽なのは良いが一生この時間に何も出来なかった自分を責め続けるのか？
だーれも僕を責めないが自分だけは自分を責める、嘘がつけないからな
ホントは頑張って汗かいた後のあのシャワーを浴びたい
欲求なんてほぼ無いと思ってたけど、あの瞬間だけは生きてて良かったと思えた
別に食べ物は気にしなくても良いから、その瞬間を味わいにいけば良いんじゃなかろうか？
難しく考えずに爽快感を味わいに行くだけ、そう考えれば楽しい事をしに行く感じになる、違うかな このままで良い訳が無い、そもそも最後の時に後悔したくない
取り返しのつかない事はあると今までたくさん経験してきたじゃん…
そうなってから時間は戻せない、嫌なら今やるしかないんだよ
マシン乗ってた頃によく見てたツベを見てみたり、とにかく何とかしなきゃ
前に何であんなに頑張れたか？の理由は分かってるし今はもう無いのも分かる
無くなったなら新しく作り出すしかないじゃないか
前のダイエットは自分の可能性を示してくれた夢だと思おう
あんなのは現実には無かった、自分はずっとデブのままだったって
ただ頑張れば必ず報われる保証だけはあると分かる夢だったと考えるんだ
頑張ったって報われない事は世の中たくさんある
でも自分は努力さえすればきっと報われる、じゃあ頑張れば良くないか？
今夜だな、今夜が勝負所だ、もう今月中とは言わない
もし今夜ジム行けなかったら即休会届を出そう、先伸ばしになるだけだし
明日出来る事は今日だって出来るし、そのまた逆も然り
出来るかどうか？の判定なんて一日で十分なはず、ヤル気の問題なんだからな また元カノの夢を見るようになってしまった
しかもお互い結婚している現在の設定だった
心の傷は癒える事なんて無く傷の存在を忘れるだけとよく書いてたが少なくとも自分はそうなんだな
負けを受け入れなきゃ…と思いつつも受け入れたくない自分と、
ミィのが良い、ミィで良かったと心底は思っていない自分がモロに出てる夢だった
欲しいと願う事と忘れるのは無理というのはまた別の事なのかもしれないな
忘れたい願望とアイツを忘れたくない自分との葛藤なんだろうか
はぁ…こういう夢を見た後はいつも最悪な気持ちになる
この心境を受け入れられる自分だけは作らないと壊れてしまうな、何とかせねば もう一度寝直してマトモな夢を〜と思いきや更なる悪夢とか笑うしかないw
恐らく破滅願望のようなものが夢に出てるんだろうな
そんなに今が不満なんだろうか…こういうの充実してる時には見ない夢だし
とりあえず薬を飲もう、早くブラウザ直ると良いな
案外そのストレスが大きいのかもしれん 森泉ってマリエとかぶってる感じはあるね。
満島はイケメソだけどおでこヤバスギ、藤木直人の足元にも及ばない。
あとは最近の若者はおでこやばたにえん多いな。
長谷川京子はかつて天下を取っていたけれど今となってはかなりキツイね >>46
久しぶりのお客さん来訪ですな、感覚的に前にも芸能人の事を書いてた人かな？
芸スポ歴10年超えてるわりにテレビは殆ど見ないから顔が分からなかったりw
ただハセキョーってのは昔、人気があったなぁ、美人だった気がする ジム…どうしようかな…正直気分じゃない…
ただスレに書いた以上はなるべく実行するでずっとやってきたし、
もし行かないのであれば休会届を出すべきだ
だけど今やらなきゃ本気でおしまいだというのも感じる
おしまいは嫌だって毎日思ってるんだから行動すべきだよな
明日死ぬなら当然行かないけど糖尿はジワジワ殺してくる病気
死ぬのは構わないというのと苦しいのは嫌って全く別物だしね
スレに書いた事はなるべく〜もアポロさんが居てこそだったんだがな
あの人に嘘をつきたくない、ただそれだけだったんだ
なんかもう愛想を尽かされた感があってヤケになってるのもある
前スレでもう書く気は無かったというのを見た時に絶望したし
アポロさんはミィが倉木さんだった時からずっと見てるのにミィがアポロさんの代わりになるなんて本気で思ってんだろうか？
ミィがアポロさんの代わりになるような人なら、とっくにスレ閉めてるよw まぁそういうの分かってる上で結婚した僕に愛想が尽きるのは理解出来るのだが、
婆ちゃん含めた背景はキチンと説明したつもりだけどな
それだけじゃなくいい加減自分一人の力で頑張れとか色んな考えはあるのだろうけど、
所詮ネットだけの付き合い程度に僕が捉えてると思ったら大間違いなんだよな
僕は元カノに殺されてアポロさんと出会うまで人間辞めてた
それを生き返らせてくれた人がその程度な訳が〜
って、それはあくまで僕から見たアポロさんの価値であってアポロさんから見た僕の価値なんてゴミみたいなもんだよね
一度助けてくれただけでありがたい、救われた命をどう使うか？という風に考えるべきだったな
いつの間にか、あの人が居なきゃ生きてけなくなってたんだ
だからアポロさんはもう消えたんだな…と思った時期に元カノが甦った、これだと全てに説明がつく
過去なんかより未来を見て生きなきゃいけないのにね
死ぬまでこんな想いを抱えてくのは嫌だ、何とかしないとなぁ…
誰かしら追わないと生きてけないような情けない人生なら死んだ方がマシ
でも自殺も出来ないと、本当にゴミ過ぎて嫌気が差すわ たくさんの事を色々考えた、これからの事、ミィとの関係、婆ちゃんとか家の事、自分の体の事
何がどうあろうが死ぬ日まで明日はやってきてしまう、だったら幸せに笑って楽しく生きてきたい
結局、最終的には自分次第ってアポロさんがよく言ってたよな
それはミィを元カノより好きになるように努力したりも含まれるよな、きっと
失った物は帰って来ないんだ、だったら今ある物に精一杯尽くしてみよう
元カノを消すんじゃなくアイツと一緒になるより良い人生だったと思えるようにしないと死ぬまで不幸だ
不幸に生きようが幸せに生きようが一日は一日だし、そんなら幸せになろう
幸せは降って湧いては来ない、自分で掴み取るんだ、多分そういうもん
ジムは休会しない、今日は膝コロをやって必ず今夜行く
何となくで行った一日より意味があったんだから良い
そもそも今は頑張ったねと誉めてくれるのはミィだけ、そんならスレに義理立てる必要ももう無い
まぁミィは揚げ物とかオヤツ買ってきて邪魔するわけだが食べてるのは自分の意思
これからはゴミ箱に突っ込めば良いだけだ、邪魔するなら捨てると本気で言えばアイツもやらないだろう
よし、これからは毎日楽しく生きてくぞ
嫌な事があっても蹴っ飛ばして笑って生きてく、そう決めた 銭湯代わりで良い、私服で行こう
もう通う癖を付けるとこから始めないとダメだ
通う癖が付いたら、ついでに運動もきっとし始める
運動しないシャワーに意味なんて無い、それは前に試した
この時間に支度して出る、それが始めの一歩
少しずつ焦らず着実にで良いんだ、楽しい人生にしてかなきゃな GWは毎年嫌気が差す…元カノが地方公務員だから余計に色々考えてしまう
妊活が上手くいって今頃出産してたり…とか本当に下らない事ばかり浮かぶなぁ
はぁ…行動どころかメンタルまで戻っちゃったか
自粛中の施設多いし今の期間のジムは逆に普段より混んでそうと尻込みしてるけど、
明けてジム通い出来ないようならスレの方向性を変えよう
今日一日努力した事を書いていきたい、なるべくそういうスレにしたいという願いがあった
でもそれは結局アポロさんに良いとこ見せたかっただけなんだなーと
ヒッキーならヒッキーらしく今日はこんなゲームやったとか何を食べたとか、そんなんで良いじゃないか
基本的に犬属性だから御主人様の帰りを待ってしまうんだよな…
元カノに捨てられてから何も変わってないし学んでないw
奥さんは僕の飼い主にはなれない人だし、これから誰を御主人様にすれば良いのかな？
慕う誰かが居ないと自分の存在意義すら分からない
そんなん生きてる意味が無いし早く死なないかなぁ… しかし結婚した瞬間に本当に一人になった…と感じる羽目になるとは…自分の人生はよくよくツイてない…
いやそれは単なる自分の思い込みであって元から一人、ずーっと一人だったんだろうな
昔、名無しさんから僕は思い込みが強いと指摘を受けたけど良い意味で一人じゃないと思い込めたから頑張れたんだろう
今は目標が無い、不純でも良いから無理矢理作るか？
自分は初婚なんで当然不倫の経験なんぞ無い、でも人生で1回くらい経験してみたい気もする
頑張って運動して不倫相手でも見つけるかな？w
そう簡単に思えればどんなに楽か…そんな事出来る訳が無いのに
これだけ尽くしてくれてるミィ相手ですら心が動かないのに赤の他人を欲しがるなんて有り得ないわ
好奇心的な意味で不倫願望が無いとは言わないが色んな意味で不可能だ
そもそもそんな人間なら金はあるんだし、さっさと出会い系でもやって女子大生の愛人でも作ってるわな
結婚前の時点でミィに毎月最低30万は払ってたんだし、そんだけ払えば時勢もあっていくらでも見つかるだろう
でもそういう考えはちっとも湧かなかった、独身時点で湧かなかったものが結婚してから湧くはずが無いよね… ここに書く時はだいたいネガティブな感じになってしまうけど実際今はわりと楽なんだよな
やりたい事をやり、食いたい物を毎日食ってるし
もう半分諦め入ってるからプレッシャーも減ったし、
足を切断？どのみちヒッキーだしどこにもいかないでしょw的に楽観視というか開き直り始めてる
もうなるようにしかならんよな、ここまで悩んだんだから出来なかったら自分はそこまでっつーこった
初代スレ直後にあの人と会わなかったルートが今、そんな感じに捉えてる
居てくれたから少しの期間変われたが人間の本質なんてそう簡単には変わらないよ ようやくGWも終わりなのかな？それか今週一杯は休むって人も多いのだろうか
本格的に足の血流や感覚がおかしくなってきたな、東大病院に行く前の感じに近い
動かせるうちに動かしとかないと本気で切断になりそう
もう歳が歳だし何がどうなろうがおかしくない歳なんだよなぁ
今までの人生を振り返ると三十才までは本当に幸せだった
何回生まれ変われてもまた自分に生まれたい、本気でそう思ってた
きっと幸せを先払いしてもらってたんだろうな、今はツケが回ってきてると
この先どんどん状況が悪くなり自殺出来ない自分でも死にたくなるような目に合うかもしれない
それでも若い頃の幸せを考えたら釣りが来るぐらいの人生ではあった
本当に女性との縁はたくさんあり、みんな良い女だったもんなぁ
最終的に当たった人だってヒキを理解してくれてんだから十分
つか金の問題以前にこんな人生に付き合ってくれる時点で探すの難しい人なのは間違いない
そんな奥さんの為にも、もう一頑張りしてみるか
何も出来なくなってから後悔しても遅いからな
すでに遅いとしてもそれはそれで今のタイミングで遅いなら仕方ないと自分はきっと思える
年単位ならともかく数ヵ月の挫折でどうにかなっちゃうならそりゃもう運命だろ、人間なんだから迷う時期くらいあるわ ダメだ、出れない…本気で人を雇うしか方法が無いかも
また前みたいに変われるならいくら払っても良い
今コロナで職失ったり減給されたりが多いから金さえあれば人は探せるはず
こういう時に遣わない金なら持ってても意味が無い、完全に遣い所だろう
病気の進行は人間の都合に合わせてくれないからな… くっそー、せめてシャワーだけでもどうにかならんもんか…
もうホントスレ建て前、いや今は奥さんが買い物や洗濯もやってくれる分、更に酷い
ぶっちゃけトイレ以外に外出なくても何とかなっちゃうもんな
マズイ、マズイ、マズイ、本気でこのままだとマズイ
デブとかガリとかの次元じゃなく、また人間じゃなくなっちゃうよ…
はぁ…どんだけヤバい連呼しようが誰も救っちゃくれねーんだよな
他人なんて金払って相手にメリット発生させなきゃ無償で救ってなんかくれない
というか、もう無償の救いなんて今は信じられなくなった
無償＝ボランティアだから気分次第で辞められてしまう
半端に救われて途中で投げられるぐらいなら最初から金払って契約した方が1000倍マシだわ
よくアポロさんは自分に言ってると思う〜って書いてたけど、これはアポロさんに対して書いている
世話になったし恩も感じてはいるが心酔した後に途中で消えられる程ダメージがデカイ事なんて無いんですよ…
普通の基準ならともかく僕のように「この世にこの人だけ」と思ってしまう人間も少なからず居ます
もしまだ見てるとしたら、これからは他人に情けをかけるならペットを飼うぐらいの覚悟はして欲しいです
今の僕はアナタに捨てられた犬と同じ
捨てる方は時間経てば忘れるかもですが捨てられた方は一生ものですからね
僕はアナタに何も返せなかったけど、これを正直に言う事でアナタに何か思う所を発生させられる
これもある意味一種の恩返しだと思います
心から本気だからこそ、こうして正直に書けるんであって、
他が作れる普通の人ならわざわざ嫌われてまで指摘出来ませんからね… もう我慢の限界だ、全部ぶちまけたらぁ
正直言って「俺が何か悪い事しましたか？」を毎日毎日考えてる
所詮ネットの掲示板ごときの関係なんだから他の人間にならこんな事は思わないし、
そもそも世の中なんてクズばかりだから最初から期待してない
でも僕は自分の誠意や本気を形にして見せた事もある、特別だってのはアポロさん自身が一番よく分かってんじゃないの？？
もうね、愛想尽かしたとか面倒になったっつーなら静観とか言わんでトドメをさして欲しかった…
こうやって書いてから書かれても今更だから万が一見てるなら黙って履歴削除して自分の存在を忘れて欲しいが
もしアポロさんが最後に僕に何かプレゼントをくれるなら「逆恨み」させて下さい
僕は恨みとか負の感情でしか生きられない歪んだ生き物
あの発達ガイジも糞野郎(野郎じゃなさそうだが)だけど、それ以上にヤバイ生き物なんです
愛情があればあるほど憎さ100倍出来てしまう、そんな存在
だからそれをエネルギーにしてどう行動するのか？を自分が見てみたい
自暴自棄になって暴食すんのか、捨てたのを見返してやる！と頑張るのか、それは分かりませんが、
このまま立ち止まるより変化はある、そんな気はします
とにかく感謝してるし一生忘れません、ですが今度こそサヨナラです
お願いですから二度とここに書き込まないで下さい
皮肉なもんですね、どんな荒らしだろうが糞野郎だろうが誰にも「書くのは自由」と言ってきたのに、よりによってアナタにこんな事言うなんて
でも僕は聞いてくれそうな人にしか頼まないんで信頼の証とも言えます
未だに、いや一生尊敬し続けると思うし逆恨みします
決着を着けなきゃ何も始まらん、そこまで来ちゃいました
今まで本当に御世話になりました、さようなら
どうか御体に気をつけて旦那様と息子さんと暖かい家庭を作って下さいね これでもう僕の人生においてアポロさんは完全に過去の存在になった、これで良い
居るんだか居ないんだか分からん幽霊みたいな不確かなものなら「居ない」が確定した方がスッキリする
「もしかしたら今日はレスくれるかな？」、こんな甘い期待が自分を腐らせた
あの人は優しいからストレート投げないだけで呆れたのはとっくに分かってた
それでもすがりたかった自分に心底嫌気が差す毎日だった
今度こそ後悔なんてしない、それだけは間違いない
もう奥さんが居るのに↑みたいな事ばかり考えていた自分を殺したくて仕方なかった
決着が着いたのだから心残りも最早無い、これで本当に自由になれた
いつもここに書く時は「あの人が見てる」という意識が少なからずあった、それも無くなった
さて自分はどうなっていくのかな？これは始まりなのか？はたまた終わりなのか？
どっちにせよ中途半端が一番嫌いだから楽にはなったな
スイッチ入ったからなんか行動したくなってきたぞ
とりあえずシャワーだけでも浴びに行くか
嫌々じゃなくジムぐらいしか今の御時世、空いてないもんな ジム行こうとしたらミィが起きてきて「お風呂入るなら一緒に入って」と頼まれてしまった
アイツ水〜金が休みだからいつも火曜の仕事前に入ったっきりで水〜金は僕と一緒じゃないと風呂入らないんだよなぁ…
もう完全にイカれてる者同士が結婚したって感じだ、そりゃ僕も更に頭おかしくなりますわw
まぁどのみちシャワーだけのつもりだったし今日はミィを風呂に入れよう
そんで昼間は久しぶりにどっか出掛けよう、パチンコでも喫茶店でも何でも良い
これから次第に実感が湧いてきて虚無感が襲ってくるのは経験上分かる
でもそこから逃げてもヒキり続けるだけだったのも確か、ようやく第二の人生が始まったんだな
あの人の居ない世界で僕は生きていくよ 静観と書きましたよね
見てますよ＾＾
捨てたつもりもないですよ
今日は仕事です
昼休みはキツいから夜かな？また書き込みますね >>アポロさん
僕みたいな人間は中途半端に甘くされるとダメなんですよ
変な話、見捨てるか本気で関わるかのどっちかにして下さい
他の人なら良いんですよ、たまに雑談したりそんなんで
でもアポロさんとの交流が自分には生き甲斐だったんです
アポロさんは親御さん、旦那様、息子さん、友達、職場の同僚等々、たくさんの人を愛し愛されてますよね？
それはアポロさんの人徳ありきなんだから前提が違うのは分かりますが「僕は他に誰も居ない」んですよ
さすがに二年半も嘘を書き続けられません、最初から居たアポロさんが一番分かってると思いますが…
地球で人間が二人だけになったとして自分以外のもう一人が消えたと考えて下さいよ、多分それが一番近いかな
続く もうこの際だからハッキリ言いますけど僕はアポロさんの居る世界と居ない世界のどちらかしかないんですよ
一度たりともミィが居なきゃ無理なんて書きましたか？
ぶっちゃけ他の人間は存在してようがしてまいが同じ、無価値なんです
婆ちゃんだけは意識するまでもなく価値があるでしょうが少なくとも「他人」に対してはアナタだけ、本気ですよ？
アポロさんにこれからはミィと〜って言われる度にブチギレそうでしたよ
元カノが居た頃、あの子にこれからは他の人を自分の代わりにしてね！みたいに言われたとしたら同じような気持ちになったでしょうね…
代わりが利くぐらいなら、とっくに代わりを作ってますよ
顔さえ見えない、会う事さえ出来ない、それでも本気で慕ったんだから仕方なくないですか？
もう取り返しがつかない所まで来てしまった、それは前にも伝えたはずです
何回でも言いますが本気なんだから仕方ないんす
どんな形でもずっと居て欲しいってんならあんな事書きません、でも今は去られるより辛いんです
書いてるとキリが無いんでこれで終わりにしますけど僕は腹を括ってますから後はアポロさんの好きにして下さい
ハッキリ言いたいってのはずーっと思っていた事です、どうなろうと後悔はしません こういう事を書くとアポロさん側から見たら〜みたいによく突っ込まれてたが、
そんな事を考えられるのは正直余裕のある状態で第三者だから言えるんだよ
人間本気で切羽詰まったら形振り構ってらんねーっつーの
そんな無意味な正論振りかざす奴は自分が生きるか死ぬかの時にめちゃくちゃ苦しくても、
死ぬのは生き物の運命だよね…って漫画みたいに綺麗に死ねるのかお前は？と百回言ってやりたい
だいたい誰も自分じゃないんだから僕の気持ちなんて分かるはずがない
全く同じ状況の人間なんてこの世に居ないからな
僕だって他人の気持ちなんてきっとちっとも分かってない、アスペ的な意味じゃなく分かったようなフリしてるだけだ
でも人間なんてそんなもんだと思う、誰も分かってくれないし、きっと誰の事も分かってない
何となく感覚共有してると錯覚してるだけ、目に見えたり数値化出来ないものを評価出来るはずがない そういや昔、元カノと話してた時に僕はサイコパスだと思うって話の流れになったのが、こんな話題の時だったな
僕は自分にとって価値のあるものと無いものの線引きが極端過ぎて無価値なものに対して徹底的に同情しない
普通の人間は多少なりとも心が痛むらしいが自分にはそれが無い
いや正確にはあるんだけど、その感情を抱いた瞬間に自分は嘘をついてる、痛いフリをしてるだけと割り切れてしまう
ただそういうのも結局は割合の問題じゃないか？って思うんだが違うのかな？
誰だって自分の好きな人には価値があり、嫌いな人には価値を見出ださない傾向はあるはずだし
元カノもアポロさんと同じく僕と真逆の方向に片寄ってたな、博愛主義というか
自分に無いものを持ってるから惹かれたのかもしれないし、きっとそういう人が僕は良いんだろう
とはいえ全ては今更だけどな、どんなに望もうが憧れようが僕はミィの夫
夫婦という契約を交わした以上、内心はどうであろうが表面上は契約破棄するような真似は出来ん
こういう割り切りもまた少し普通とは違うのかな
ぶっちゃけ自分は不誠実な人間なはずなのに契約だけはやたら重んじる
シンプルに自分がやられて嫌な事は相手にもしないの延長かもしれんが、
僕はミィが不倫しようが多分何とも思わないし、よく分からんな… アポロさん疲れて寝てしまったんだろうか？珍しいな
まぁどのみち自分には待つ事しか出来ないし、全てはアポロさん次第だからな
さすがに自分の気持ちは伝わったと思いたい、これ以上言葉を重ねてもボヤけるだけだ
本気でやった結果なら後悔はしない、いや一時したとしても「あの時こうしとけば…」は発生しないもんね
小細工して裏目を引いたら後悔するし、それが上手くいくルートだったとしてもそんな偽りの気持ちでは結局いつかボロが出る
今までずっとアポロさんには本音でぶつかってきたんだから最後までこれで良い
嫌われようが蔑まれようが「これが僕という人間です」というのをアポロさんには見せ続けてきた
それが自分に出来る唯一の礼儀だったし今もそう信じてる 見守ってくれてるのでは不満のようですが、もしいなくならないとしたら具体的にどうして欲しいのですか？
書き込みペースの希望は毎日？2.3日に1度？週に1度？月に1度？
それともペースは関係なく自分が辛そうな時に声を掛けて欲しい感じですか？
どうされたら「捨てた」と感じないのですか
オタさんにとって「本気で関わる」とはどういうことを意味するのですか
アポロさんは捨ててもいないしいつも（もちろん今も）本気で関わっているように見えたので…関係ないのに口出し失礼しました。 「僕は他に誰も居ない」のではなくて、いるけどミィでは不満、アポロさんじゃなければ嫌だってことですよね… >>67さん
貴重な御意見ありがとうございます、口出しなんてとんでもないです！
確かに言われてみると「どこまで」って結構難しいですね…
もしかしたら僕は前みたいにアポロさんの日常も聞かせて欲しかっただけなのかもしれません(明日は仕事ですーみたいな)
アポロさんの何気無いレスが好きだったし最初のダイエット時は本気でキツい時は察知して支えてくれた
あれが自分の生きる理由だった、そんな気がします
あの時間をもう一度くれたら…という願望はありますね
ただアポロさんは僕みたいに暇人じゃないですから定期的には難しいだろうし、
それがアポロさんの負担になるのは分かってます、だからあくまで自分のワガママですね
もしかしたらアポロさんは僕が頑張り始めたらまた支えよう、そう考えていてくれたかもしれません
ただ正直に言いますとアポロさんの力を借りなきゃ起き上がれない、そういう次元まで落ちてしまいました…
先日にも書きましたが、もしアポロさんと出会ってなかった場合の僕が今の自分です
あの人に良い報告したい、誉めてもらいたい、感謝したい等々、
アポロさんが居たからこんな引きこもりでも頑張れたのです
で、もし静観が続くなら先にも書きましたが僕は期待し続けます
期待すればするほど心が荒む、それを実感しました
だから前のような感じか決別か決着をつけようと思ったのです
続く あとミィはアポロさんの代わりにはなれませんね
僕はその都度、本気になれる人間はこの世に一人しか居ませんから
カルネアデスの板でしたっけ？溺れてる二人が居た時にどっちを救うか？の究極の選択的な例
そんな時に大切な人が何人も居たら困っちゃいますからね、だから一人に決めるのです
少なくとも今の僕はアポロさんを救います、その他の人、例え奥さんであってもそうなったら悪いけど死んでもらいます
そしてそれは結婚前に奥さんにも伝えてあります
婚姻届は出しても良いけど僕の心の一番はミィじゃないよ？と
そしたら一生二番で良いと腹を括ってるというので結婚しました
ミィは恐らく今は僕が一番でしょうが、こんなやり取りがあったんで、いつ僕がミィの二番以下になっても構わない
僕側もそういう覚悟はありきで籍を入れました
そして籍を入れた以上はミィを表面上は裏切る気は無いです
ちょい前に書きましたが結婚は契約ですからね
心の中までは自分でもどうにも出来ませんが行動に関しては自制が利きますし
そんな夫婦なんで色々おかしいなー…とは感じますが僕はそういうデメリットも込みで納得して結婚しましたから後悔は無いです
婆ちゃんの気持ち、ミィとお母さんの気持ち、自分の年齢など状況が許しませんでしたからね
歳を取れば取るほど可能性は無くなりますから「こうじゃなきゃ嫌」では一生が終わります
だから妥協せざるを得なかったと思うし、ミィからしても僕が世界一結婚したかった人間ではないでしょう
そこは御互い様で良いのかな、そう思いました アポロさんの気持ちを考えてと伝えたところでそんな余裕ないと言われそうですが、結婚して妻のいる人にあなたが1番って寄りかかられる側の気持ちをどーしても考えてしまいます…
ミィは2番でいいと言ってるからって、それならいいか〜とはならないわけで、せっかく結婚したのだから奥さんを大事にしてほしい、お互いを思い合って幸せになってほしい
でも今の状況だと難しいから静観して少しずつでも変わってもらえたら…アポロさんはそう考えたのではと想像します
ヒキオタさんと奥さん2人で幸せになってほしいのに自分の存在のせいでそれが遠のいているって奥さんにも申し訳ないしアポロさんもなかなか辛い状況だと思います
書き込みがないことについて、捨てたとか呆れたとか被害者意識でお別れ宣言をするのはヒキオタさんも辛いのでしょうが、いつまで経っても信じてもらえないアポロさんもしんどいと思いますよー… >>71さん
素晴らしい分析ですね、僕の中のアポロさんならそう考えるだろうな…と思わせられるようなレスです
僕も理屈じゃ分かってるんですよ、そうなれたら良いなと心底思います
ただ本当に自分の心を動かす人じゃなきゃ無理なんですよね…
アポロさんを諦めたら今度は元カノが顔を出してきたように、
元カノを忘れられたと勘違い出来たのもアポロさんが好きと肯定した結果だと分かりました
そもそも上書きって同等か、それ以上の存在じゃなきゃ僕は無理なんですよ
元カノは本当に人格者で小学校の先生やってるんですが初めて6年生を受け持った卒業式の日は一日中僕の隣で泣いてました
本気で子供と接して仕事にプライドを持ってる素晴らしい女性でしたね
アポロさんもそうですが僕はそういう本気で心を動かしてくれるような人じゃなきゃ惚れられないのです
ミィはそっち側どころか、こっち側の人間なんで…
考えは似てるので共感する喜びはあります、ただ喜びと感動は別なんですよねぇ…
まぁアポロさんには申し訳無いんですが僕も本気で今切羽詰まってしまってるし、
ミィをこれ以上好きに〜が出来るならとっくにやってるんで、それは無理なんです
ただアポロさんも既婚者なんで女性として求めるような真似はしません
実際会ってくれなきゃ〜とか言わないじゃないですか？
アポロさんには大切にすべきものがあり、それは大切にしてほしい、これも本音です
そもそもアポロさんが消えたとしても僕がミィを今より好きになる事はありませんからね
それが出来るようなら代わりが務まるという事なので
アポロさんの代わりは誰にも務まりません、少なくとも今はそうです
ちょっと愚痴になってしまいますが自分で好きな人を選んで好きになれたらどんなに楽かと思いますよ…
ミィが一番と心から思えたら本当に幸せだなーと感じるでしょうね
ただ自分にだけは嘘がつけないから人間って厄介だと常々思います 久しぶりに38℃超えた…喉も痛い、参ったな…
薬は飲んだけど追撃しないとダメかもしれない こんばんは＾＾
何時もの名無しさんかな？
ありがとうございます＾＾
>>71 でほぼ正解です
付け足すとしたら、ミィにも
頑張ってもらいたい気持ちもありますね＾＾
どれ位仕事が入っているのかは分かりませんが、
揚げ物買ってご飯じゃなくて、野菜炒めを作ったり、カロリー控えめでお腹が膨れる様に雑炊を作ってみたり、いくらでもで来るんじゃないかな？って思っています
作る時間が無いなら、カロリー制限されてる
レトルトを買い置きしたり
ヒキオタさんの前では自分も我慢するとか
目が見えなくなっても、足を切断しても側に居るって簡単に言うけど、ヒキオタさんはそれを望んで居ないのに何故何もしないのかな？って
今の生活が楽だからなんじゃないかなって
人の奥さんの事とやかく言いたくないけど
そう思えちゃうんですよね
これ以上悪くならない様、痩せようと決心している人が隣に居たら協力するもんなんじゃないの？
ってね
「そろそろ夏だから痩せなきゃ」と言うのとは違うでしょ
ヒキオタさんだけじゃなくて、彼女も変わらなきゃキツいよねって思って思っています
２人で病気の事を真剣に考えて欲しいと思っています
日曜は仕事です
今1番忙しい時期なんですよね
仕事のある日はクタクタです
売り上げもコロナ前の160%
だけど人数は変わらず（笑）
痩せないのが不思議かも＾＾
後インコのヒナを飼い始めました
4時間おきに餌をあげるのも大変かも(^_^;)
まぁ欲しくて飼いだしたのだからちゃんとお世話しなきゃですけどね＾＾
やっぱり卒業かな こんばんは＾＾
何時もの名無しさんかな？
ありがとうございます＾＾
>>71 でほぼ正解です
付け足すとしたら、ミィにも
頑張ってもらいたい気持ちもありますね＾＾
どれ位仕事が入っているのかは分かりませんが、
揚げ物買ってご飯じゃなくて、野菜炒めを作ったり、カロリー控えめでお腹が膨れる様に雑炊を作ってみたり、いくらでもで来るんじゃないかな？って思っています
作る時間が無いなら、カロリー制限されてる
レトルトを買い置きしたり
ヒキオタさんの前では自分も我慢するとか
目が見えなくなっても、足を切断しても側に居るって簡単に言うけど、ヒキオタさんはそれを望んで居ないのに何故何もしないのかな？って
今の生活が楽だからなんじゃないかなって
人の奥さんの事とやかく言いたくないけど
そう思えちゃうんですよね
これ以上悪くならない様、痩せようと決心している人が隣に居たら協力するもんなんじゃないの？
ってね
「そろそろ夏だから痩せなきゃ」と言うのとは違うでしょ
ヒキオタさんだけじゃなくて、彼女も変わらなきゃキツいよねって思って思っています
２人で病気の事を真剣に考えて欲しいと思っています
日曜は仕事です
今1番忙しい時期なんですよね
仕事のある日はクタクタです
売り上げもコロナ前の160%
だけど人数は変わらず（笑）
痩せないのが不思議かも＾＾
後インコのヒナを飼い始めました
4時間おきに餌をあげるのも大変かも(^_^;)
まぁ欲しくて飼いだしたのだからちゃんとお世話しなきゃですけどね＾＾
やっぱり卒業かな こんばんは＾＾
何時もの名無しさんかな？
ありがとうございます＾＾
>>71 でほぼ正解です
付け足すとしたら、ミィにも
頑張ってもらいたい気持ちもありますね＾＾
どれ位仕事が入っているのかは分かりませんが、
揚げ物買ってご飯じゃなくて、野菜炒めを作ったり、カロリー控えめでお腹が膨れる様に雑炊を作ってみたり、いくらでもで来るんじゃないかな？って思っています
作る時間が無いなら、カロリー制限されてる
レトルトを買い置きしたり
ヒキオタさんの前では自分も我慢するとか
目が見えなくなっても、足を切断しても側に居るって簡単に言うけど、ヒキオタさんはそれを望んで居ないのに何故何もしないのかな？って
今の生活が楽だからなんじゃないかなって
人の奥さんの事とやかく言いたくないけど
そう思えちゃうんですよね
これ以上悪くならない様、痩せようと決心している人が隣に居たら協力するもんなんじゃないの？
ってね
「そろそろ夏だから痩せなきゃ」と言うのとは違うでしょ
ヒキオタさんだけじゃなくて、彼女も変わらなきゃキツいよねって思って思っています
２人で病気の事を真剣に考えて欲しいと思っています
日曜は仕事です
今1番忙しい時期なんですよね
仕事のある日はクタクタです
売り上げもコロナ前の160%
だけど人数は変わらず（笑）
痩せないのが不思議かも＾＾
後インコのヒナを飼い始めました
4時間おきに餌をあげるのも大変かも(^_^;)
まぁ欲しくて飼いだしたのだからちゃんとお世話しなきゃですけどね＾＾
やっぱり卒業かな >>アポロさん
疲れてる中、レスありがとうございます、今日もお疲れ様です
「アポロさんが書いてくれたミィ」がまさに僕の理想な訳ですが、
ミィが変わらないのは分かってましたから自己責任だと思ってますよ
むしろ同棲期間だけ仮面聖人されて結婚後が現在…なケースより余程良いとさえ思います
事情はあるにせよ自分で選んだ道ですから後悔はありません
ミィは恐らく僕より変わるの難しいです、中身が僕と大差無いのですから
僕は貴女との出会いで変われた時期がありましたけど奥さんにはそんな存在が居ないし、
僕が奥さんにとってのアポロさんみたいな存在になれるのであれば、そもそも今困ってませんしねw
アポロさんが好きな名無しさんには申し訳無いですが、やはりひとまずは卒業して頂きたいです
今のままだと僕はいつかアポロさんが〜と毎日思ってしまいますから
もし一年後とかにスレ覗いてもらえて、その時に僕が言葉を交わすに足る人間になってたら、その時はまた交流してくれたら嬉しいかもしれません
万が一そういう自分になれていたら、その時はもうアポロさんが居なくても大丈夫な自分ですからね
続く まぁ期待はしないで欲しいです、多分今から落っこちる可能性のが明らかに高いんで
でも救おうとはしなくて大丈夫です、貴女からは十分なものを頂きました
これ以上を求めるのは贅沢だし、今のままだと一生アポロさんを追い求めてしまいます
だからトドメをさして僕の中のアポロさんを完全に師匠と同じポジションにさせて下さい
あの人は死んだ、もう居ない…の状況の自分じゃなきゃどのみちどうしようもないのです
お別れの挨拶も要りませんよ、見ると心に傷が残るだけなので出来たら無言＝肯定の形を取らせて下さい
こうなる事は前に書いた時点で分かってました
いや前スレにて名無しさんが出てこなきゃ2度とレスしなかったと言われた時点ですでに終わってたんでしょうね
何年も良い夢を見させてくれてありがとうございます
でも夢はいつか覚めるものですよね、これからは現実とだけ向き合います
落ちるにせよ奮起するにせよ、それが自分の運命だった、それで良いかなと
今は素直にそう思える自分が居ます、そういう意味では静観期間にもちゃんと意味がありましたよ
あの時間で「終わりだな」と確信出来た自分を作れましたからね、あとはケジメの問題だけだったんです
これを書いてる今も最早何の感情も湧いていません
居なくなられたら困るだの悲しいだのはもう十分に味わいました
こういう経験は一回してますからね、元カノに感謝です
僕は本当に大切なもの程、失うように出来ているし、大切なものを大切に出来ないから必然的に失う
それは元カノの時に理解しました、またそれが繰り返されただけです
どう足掻こうが泣き叫ぼうが好転しない事はある、それは病気が教えてくれましたしね
これにて決着としましょう、負担ばかりかけて申し訳無かったし貴女にとって僕は出会うべきじゃない人間でした
でも僕からしたらかけがえの無い人でした、それはいつまで経っても変わりません、どうかお元気で！ 一応、他人だった場合に書いたレスもすでに携帯にメモっといた(アポロさんの最初のレスの話ではなく)
長くても丸一日も経てば分かる事なんだがレスも作れる時に作っておかないとな 誤解の無いように一応書くと今から書く内容はアポロさんは全く関係無い単なる自身の心境吐露
最近マジでどんどんヒトじゃなくなってってる感が凄くて参る…
努力出来ないとかそういう問題じゃなく生きてる実感が湧かない
今まで「働かざる者食うべからず」って言葉は働いてない奴に飯を食う資格は無いと捉えていたが、
この言葉ってそれだけじゃなかったのね…と実感してきた
何かをやって何かを得るから生きていると感じるように人は出来てんだな
何もしてないのに生きていけるし金銭的にも困らないとなると確実に精神が腐る
今までは病気なんだから仕方ないと言い聞かせてきた、いや今もそうか
ただコロナのせいで世の中に病人が増加すると相対的に病人が珍しくなく感じるようになった
そうなると病気を言い訳に使うのも何か違う感がしてきちゃうんだよな
コロナ発覚してる人は働けないの当たり前だが、その働けなくて当たり前の人間が増える事に戸惑いがあるというか…
何にも努力してないしお金も一円足りとも自分で稼いでない
こんな人間が相対的に幸せに近付いていってる世の中が本当に気持ち悪い…
自分は不幸じゃなきゃダメなんだって固定観念化してるからだろう でももっともっと世の中が混乱して欲しいという願望もある
今までずーっと困ってきた、他人から見たら困ってないように見えても少なくとも自分は不自由な体に感じるし
健康な人も悩みぐらいはそりゃあるだろう、だが健康ならば後は世の中って金銭的に解決出来る事が殆どに感じる
お金があろうが何があろうがどうにもならない絶望、これを一人でも多くの人が味わったら自分が理解されるんじゃないか？
そういう傾向になるんじゃないか？って気持ちがあるんだよな
こういう所が自分が悪魔だと感じるとこなんだが、これは生まれつきそうだったのか？と考える事が増えた
孟子の唱えた性善説の四端が自分にもあるのか？あるとしたら何故こんな風になっちまったのか？こんな事ばかりが頭をよぎる…
まぁ結局のところ小人閑居して不善を為すでFAなんだろうけど生きてる以上は思考からは逃げられない
死は怖いけどそれは苦しみや痛みが怖いだけで現象だけ見れば解放という救いのような気がするな
こんな風に死ぬのは喜ばしい事！みたいに捉えちゃってる人間が相対的とはいえ、
平均的に見たら幸せに近付いてるように感じる今の世の中って本当に地獄なのかもしれない
病気は当たり前、金があるだけ良くね？的な存在になりたくないな
普通の人が健康だからこそ僕は自分に擁護出来る材料を作れる
そういう一面もあるし、もう何が何だかサッパリだよ
熱でうなされてんのかな、薬追加して一回寝るか… ダメだ、体が熱くてとてもじゃないが眠れん…
何か良い事を思い浮かべてみよう、奥さんの良い所とか
うーん…良い所は沢山あるんだが、それは単に自分が共感出来るってだけのような
ミィは自分が嫌いというか好まない人間は一人残らずこの世から消えて欲しいと常に思ってる
テレビとか見ててもポツリと「死ねば良いのに」と呟く、ただその瞬間って自分と全く同じなんだよな
自分がハァ？コイツ死ねよ？と思った時に必ずミィもそう思ってる
そういう瞬間にああ、うちらってホント似た者同士なんだなぁ…という感覚を共有する
うーん、これって自分にとっては楽というだけで全然良い所ではないな…
そもそもミィが僕に惚れたのって自分より悪魔的な存在が居ると思わなかったという所だろうし、うちら夫婦は色々とズレている
しかしミィは仮面作りが上手いな、あんな内面なのに他人に対しては上手く作るからコミュ力高いし
そういう仮面を僕の前だけ外せるから一緒に居てホッとする、素の自分を受け入れてくれるのが良いらしいが、
僕からすれば2ちゃん見てりゃお前みたいなのいっぱい居るからwとしか思わんw
これだもん、尊敬するとか無理に決まってる
変なとこは潔かったり約束はなるべく守ったりと、そういう客観的に見て悪くない所も僕自身それは出来るからな
良くも悪くも似すぎているから感動が無い ただ感動は無いが否定的な感情が起きないだけ平和なのかもしれない
尊敬出来る人、そうだな元カノが今隣に居たら今より幸せではあるだろうが、きっと今より少し息苦しい
アイツと居た時は「人としてここは同意せにゃマズイ」と人間のフリをしなきゃならない時がそれなりにあった
それは少しダルかった、そんな事思ってもないのに偽りの自分を作るしかないのだから
そう考えるとこれはこれで良かったのかもしれないな
似た者同士なら少なくとも愛想を尽かされる事は無いし、お前が言うな的なとこはミィも弁えてる
自分の奥さん最高！世界一！と己に刷り込んでいったら、いつか本心が変わったりするのかね
いやそれは無理か、それが出来るなら今さら元カノだったら〜なんて言わないし
老子いわく「足るを知る者は富む」の精神でこれからは生きてくか
ミィで十分と本気で思えるようになれば幸せになれる
それが一番難しいような気がしないでもないが自分の縁があった人とより良く生きるのが大切だとは思うしな とりあえず一旦迷いは消えたかもしれない
結局人生はなるようにしかならないし、やらなきゃ成果は出ない、それに尽きる
成果を出したいのならやれば良いし、やりたくないならどんな結果になっても後悔しなきゃ良いだけ
愚痴、不満、文句等々、負の感情を引き起こす要因は結果に関わらず心を乱す
ただ負の感情でしか動けない自分の場合はコツが要るんだろうな
上手くコツを掴めさえすれば後は解決しそう
そのコツはきっと他人を理由にしてはダメなんだな
自分に一番近い存在の奥さんでさえ紙切れ1枚で契約破棄されてしまうんだ
他人に委ねたらダメ、そんな曖昧なものは無い
世の中全て自分の敵ぐらいに思えたら楽なんだけど今はそこまでの憎悪も湧かない
みんなボンクラ政府のせいで不満が溜まってるから自分だけじゃないよねー…という思いが強い、それが毒
人は人、自分は自分と精神的には完全なる個人になるのが最強なんだろうな
人間関係をぞんざいにするのとはまた別の話で
誰も信用しない、関係は築いても上辺だけに留められたら最高だけど…
そこまで個を追求出来たら一種の悟りのような気もするし難しいか
難しくじゃなく逆にシンプルにを心掛けていきたいな
いやそのシンプルさを身に付けるのが難しいのか？
何にせよやってみなきゃ分からんか、無理なら無理で仕方ないが試すだけはやってみよう 日曜か、喫茶店どうしよう？夜になるとあまり好きじゃない常連が来るんだよな…
分かってて行くのもアホらしいが気分的には行きたいような気もするし
好きに生きるって自分みたいなヒキ体質には結構難しいもんだな
好きにして良いならヒキりたい！が真っ先に来てしまうのだから
嫌々でも無理にでも外に出る癖を付けないとなぁ
夏にはミィと旅行に行こうって話になってるから少しは体力付けないとマズイ
明日から月曜か、今夜何とかしたいが何とかしたいなんて言ってるようじゃダメだな
出なきゃ婆ちゃんが死にますぐらいの強迫観念が持てれば良いんだが
スイッチの入れ方を完全に忘れてしまったのが痛い…何かキッカケを探そう
出来る出来ないは置いといてなるべく足掻く、まだ諦めたくないもんな またブラウザが死んだ…どんだけ貧弱な鯖なんだ…
公式は自分の環境では未読が付かないのが不便極まりない
まぁ、こことか別荘に居る分にはあまり関係無いのだが
歯磨き髭剃りも終わったし、ちょっと行ってみるか
どのみち今出れなきゃ夜も出ない、そんな気がするし ここに来るのも今日で最後かな、ミィが行きたい言うた時は付き合うかもだが
完全に自分の居場所ではない、確信した
やっぱり人に好かれる人間じゃないんだな、まぁヒキだし負のオーラ出てるしな 久々にリアルでブチキレた、ブラウザも落ちたままだし悪い事は続くもんだな
また新しく外での居場所を探さないとなぁ
駅前に新しく出来た喫茶店でも…あーでも分煙か禁煙だったか
喫茶店は無理か、そうなると…今のコロナ時代じゃどこもねーな…ダメだこりゃ 今起きた、やはり夜になると熱が上がるな…
面倒とかそういう話じゃなく出れんわ、喫茶店に行ったの悪手だったかも？
とはいえ行かなかった世界があったとしたら今度は熱はわりと収まったけど面倒だから行かないという最悪パターンだったかもしれない
そういう分岐があるんだからイチイチ〇〇しなきゃ良かったとは考えない方が良いな
やらなくて後悔なら悔やむが行動した結果ならどんな結果でも良しとしよう
しかし…あれだな…まぁ本格的に書くのはブラウザ直ってからにするか
昨晩アポロさんに書いたレスを今日丸一日見てないとは思えないので無言でサヨナラ案を飲んで頂けたと受け取っている
そしてそれはとてもありがたい事、朝辺りに迷いが消えてミィと頑張ろう的な事を書いたから優しいあの人は水を差したくないと配慮してくれたのもあるかもだが
ただあれだけアポロさん信者してた僕がすんなりと現状を受け入れられたのにはちゃんと理由があるんだよな
助けてくれなかったから見損なったとか、そんな俗的な理由ではなくて別の理由が
良くも悪くもアポロさんが書いてた事って全て真実だったんだなーと分かってしまった
僕は脳内で都合良く盛り過ぎてたんだと分かる1つの理由があり確信に至った
アポロさんは本当に素晴らしい人間だった、それは一生変わらない
でも当然ながら本人の言うように神ではなかったんだよね、僕がすがりたいから勝手に神と崇めていただけで
よく素晴らしい人を神！というが僕はそういう意味じゃなくアポロさんは本気で神なんじゃないか？と思ってた、そういう意味の神なら今でも神だしね
ただやっぱり人間は神にはなれないんだと分かった
よく死んだ人を仏様というけど、あの意味も何となく分かった
生きている限り、命ある生物である限りどこまでいっても人は人なんだ
きっと文章だけのやり取りという一点ではアポロさんの人生の中で僕ほど見てきた人、そうは居ないんじゃないかな？
累計したら何万文字じゃ利かないはず、二年半だもの
だからこそ細かい違いが投稿間隔やレスに出ただけで分かるようになってしまった
まぁいつか機会があればだな、別に悪口とかそんなんではないし、
もう終わった事なんだから気が向いた時にで良いだろう
待っている誰かはここには最早存在しないのだから 具合悪いー…うちの母が死ぬ数ヵ月前に体調マシな時でも衰弱してたが、あれと今は大差無いんじゃないの…
コロナの可能性もわりとあるか、ミィの仕事がコンビニなんだしアイツは基礎疾患無いから発動しないだけ的な
朝っぱらから38.2℃じゃ夜はどうなってしまうのか
胃薬と解熱剤大量投与して寝てるしかないのかな
病院に行っても意味が無いだろう、薬ならたくさんあるんだし このタイミングでお隣さんが引っ越しとか本当に勘弁してくれ…
ミィと入籍した事だし変なのが引っ越してきたら、こっちも引っ越そうかな
引っ越し…引っ越しかぁ、それはそれで気分転換になりそうな気もしなくはないな
段ボールに最低限必要な物突っ込んで相場の倍額払うからと業者に丸投げするのもアリっちゃアリか
あ、今の病院だけは変えたくないな…結局この街からは離れられなそうだ
引っ越すにしろ間取りが広い近場に〜になりそう 予想通りしんどい、もう怖くて熱すら計れないわ、39℃台とか見たくないし…
これだけ解熱剤を飲んでも熱が引かないなんて有り得るのか
歯が痛い時並みに追撃してみるか、とにかく一旦熱を下げないと何も出来ん
ロキソプロフェンからイブプロフェンやアスピリンに変えてみよう
普段から飲んでるからロキソはすでに効かない可能性があるしな 苦しいの通り越して何か楽になってきた、そろそろまた薬飲まないとな
うーん…いつからだろう、アポロさんの変化に気付いたのは
元々答えを先に言ってくれるタイプでは無かったが終盤は本当によく分からなかったな
やっぱり卒業かなで締められたけど、これ多分僕がどんな行動しようが言われただろう
ここ最近本気で具合悪いのは分かってたと思うし
昔のアポロさんなら僕がもうレスしないで〜を書いた時に可能性として卒業があるなら、その時点で何も言わずに去ったはず
ああ書いたら僕に期待させるとかそういう風に考える人だった
自分は最初からそう考えていた、変化に気付いてたから卒業されても今冷静だけど盲信してた頃なら発狂してたよ…
いつだったかな、日記見返せば分かるのだろうが「見切られた」と感じた瞬間があった、静観よりもっと前
血液検査よりも前、ミィと籍入れる更に前だったと思う
ミィと籍入れてビックリしました？の質問をスルーされた時には以前と違うと感じたしな
初期のアポロさんなら自身の結婚生活の経験を踏まえたアドバイスとかくれてただろう
まぁそもそもアポロさんは僕にレスする義務も義理も無いし今まで本当に良くしてくれて僕は何も返せなかった
だから文句や悪口という気持ちは無い、ただ明確な変化はあったと、ただそれだけなんだよな 実は変化ではなくて単に僕が見抜けなかっただけ…いやそれは無いな
それだったらそもそも盲信してない、行動は嘘を付かないし
まぁ個人的には去られるタイミングとしては良かったと思う
人間に去られるのは慣れている、だが神に去られたと思ったら耐えられない
やっぱり人は人以上の存在にはなれないんだよな
元カノも天使みたいな性格で僕を好きで居てくれた時は一生愛してるだのなんだの言ってたが一度愛想を尽かしたら速攻で他の男に走ったしw
人間はその時の状況で物を言う生き物、それだけは身に沁みて分かってるつもり
その時、本気なのは分かる、だから「その時は」信じもする
でも命ある生物である限り良くも悪くも必ず変化する、永遠は有り得ない
アイツに払った授業料は無駄では無かったとこういう時にしみじみ思う
元カノの時は永遠を信じてたから「そんなバカな！」だったが今は何が起きても「またか」になった
こうやって耐性が付いてくんだろう、悲しくない訳じゃないけど悲しみは慣れるもの
少なくとも自分はそう、一番信じてた元カノとああなった以上、仏様になるまでは他人は信じられない
というか誰もが自分を持ってる限り、そうならざるを得ないんだよな
裏切るとかそういう次元の話ではなく人間は自分の意思に従って生きてる
命と体があるうちは他人本位というのは無理なんだ、そう出来てる
仮に僕が素晴らしい人間なら去られにくいのかもしれない
ただそれは無意味な仮定、素晴らしい人間なら誰だって自分から去りたくないしね
素晴らしいものは大切にされ、ゴミはいずれ捨てられる、シンプルだけどこれが真理だよなぁ ただずーっとこう考えてた人間を一時的とはいえ変えてくれて、
この人ホントに神様なのでは？と思わせてくれたアポロさんは偉大な人だよな
元カノに食らった仕打ちを上回る優しさがあったから信じられた訳で
僕の一生なんかもう僅かかもしれないけど即死じゃなく最後に意識が途切れる瞬間があるとしたら、
最後の最後に頭に浮かびそうなのは今のところ高確率でアポロさんだろう
本当に大した人だと思う、面識も無い人間にこう思わせるのだから
あの人にはずっと幸せで居て欲しいな、去られた直後でさえ、こう思うんだからずっとそう思い続けるだろう
よく考えたら縁が無くて良かったのかもしれないな
もしリアルで縁があったとしたら生きたいと本気で思ってしまったかもしれない
こんな煩わしい体を引き摺って生きたいなんて思いたくは無い
生きたくはないが死ねない、今ぐらいが限界だわ そういや結婚してもう少しで三ヶ月になるのか
夫婦って感覚、まるで感じない、実感が湧かない
そもそも妻どころか彼女としても微妙だった、別れられないという気持ちを引き摺ったまま付き合ってたし
これが結婚、夫婦ならば元カノ以外の他の彼女でも出来たよな
まだ十代後半〜二十代の頃は可能性が色々あったから納得がいく結婚がしたかった
いや結婚というものに対してフワフワした概念があったしハッキリ意識したのは元カノだけだから何か違うか
限りある命だからこそ美しくて尊いと漫画なんかで良く言うけど限りがあるからこそ、
歳を重ねれば重ねるほど今しか無いみたいになっていく気もする、人間は不便だな 今日は外が27〜8℃か、バイクならともかく歩くのはNGだな
さてミィをお風呂に入れてあげなきゃ、溜めよう
しかしアイツ異性と一緒に暮らしてるってのに夏場に平気で三日風呂入らないとか頭大丈夫かな…
確かに僕は触るどころかキスさえしないけどエチケットってもんはあんだろ
これ恐らく前の旦那の時もそうだったな、ナチュラルに入ろうとしないし
前の旦那はそういうのとか色々我慢して限界来たんだろう…御愁傷様です
やっぱりね、そこそこ見た目が良くて異性と一緒になれない人には何かしら問題あるんだよ
僕は自分が問題だらけだからパートナーにも求めないが普通なら耐えられないってシーンは結構ありそう
そこを御互い様で済む、いわゆる破れ鍋に綴じ蓋ってやつか
まぁ上手くいってりゃ何でも良いんだけどね しかしようやく「僕のスレ」って実感が湧いてきたな
ずっとあの人とダブルスレ主的な意識があったから去られて少し感覚がズレたけど、これが本来の独り言スレだろう
個人的に雑談は好きだけど雑スレとして建てた自スレならともかく独り言板ならば自分専用で、
誰かと話したい時は他所に行く方が気楽で良いね
「はぁ？お前に書いてないのに何故突っ込まれる筋合いあんだよ？」
これが言えなきゃ独り言板に建ててる意味が無いと思うし
言いたい事は我慢しないと言いつつも今まではそう言いたくとも我慢してた時がわりとあったしな
はぁ、なんか気楽なんだか気が抜けたのか分からんがとにかく気分は悪くないわ
体調もある程度戻ってきたし少しは運気が上向いてきたのかな なんか暑いし宅配弁当でも頼む？とガストの宅配利用したが相変わらずミィは食べるな…
日替わり弁当大盛りを完食した後にもう二口ぐらい食べたいかも？でテリタル丼大盛りも食べてしまった…
たくさん食べる子が好みだし世間でいうとこのデブでも僕は丸々として可愛いと思ってしまうから、
別に痩せてくれとも思わんし痩せるなら自分だけで良いけどホント痩せる気は無いんだなとw
ただ僕も弁当完食出来てしまったし、やはり胃は広がってるんだな…
一時期は吉野家の並、ご飯半分でも残すぐらいだったのに
LLは相変わらずパンパンだし少し考えないとマズイな… 平和で幸せな日々が続いてるな、ようやく落ち着いた
ここにしても未読が付かないのが精神的に凄く楽になった
今になって初めて分かった「まだ(未読)付かないかぁ…」、これは相当自分の中で負担だったんだなーと
今は付いてたらロクなレスじゃねーだろうな…と逆に付かなくて安心に変わった、これは天と地ぐらい差がある
この巨大掲示板の中で自分だけが見ている、書いているスレがある
これが本当の意味での自スレかもしれないとも考えたり
はぁ…問題も無くなったしそろそろ頑張りたいなぁ
喫茶店ももう行かないと決めたしジム行くぐらいしか無いんだから行けよと
頭では分かってるんだがな、死なない限り分からない程のバカなのかもしんないね 今日はそこそこ具合が良い、少なくとも昔なら100%ジム行ってるぐらいには
ただ…このお腹をまたへこますのかぁ…と考えるだけで憂鬱になるな
でも行く気無いなら潔く退会すべきだと思うし…
師匠のブログでも読んでみようかな、何かキッカケが欲しいし 読んでたら死にたくなるような内容ばかりだわ…
師匠は今まで何千人の子供達を空手を通して教育して社会に送り出してる人
そんな立派な人間のブログなんか読んで今の自分の参考になる訳が無い
ただ…死ぬ前に一度で良いからもう1回だけ空手の胴着に袖を通してみたい、そんな気持ちは少しあるかもしれない
でも全ては遅すぎたのかもな、自分が落ちるとこまで落ちていると再確認出来ただけだった
もう現世は諦めるのもアリかもしれないな…悩む ヤル気ばっかりは他人が与えてくれるもんじゃないから難しい
道場みたいな所に通えばそりゃその時はやるしかないからやるだろう
でも行く気が起きなきゃ今と何も変わらんしな
強制的に何かやらされるのって軍隊か刑務所ぐらいしか思い付かん もう自力じゃ無理だろうな、色々な事が見えてきた
前に痩せたのはアポロさんのおかげだったから今回も〜はきっと協力してもらっても無理だったのハッキリ分かった
前に痩せれたのはアポロさんの支えがあったから、これは間違いない
あの人が居なかったら恐らく途中で挫折してただろう
ただ「痩せたい」という気持ち自体は自分の中に確かにあった
元カノを振り向かせたい、糖尿と戦いたい、持病が良くなるかもしれない等々
そういう痩せたい理由が自分でも感じてた、今はそれが無い
そりゃ痩せたいのは痩せたい、でもそれってデブなら誰でもそう考えるんだよな
「絶対に痩せたい」、自分自身がこう思えなきゃダメなんだ
何となく痩せたいなーで痩せれたらこの世にデブなんか居るか！っつー話だわw 一気には無理だから少しずつ意識改革をしていこう
いきなり痩せるのを目指すのは無理、あれやるには覚悟が要る
だからデブはデブでもヒキデブじゃなく、まずは動くデブに変えていく、少し考えていくか ミィとも色々話したけども、やっぱり自分自身が強くならなきゃダメだよな…
新婚早々済まないが半年ぐらいマンスリーでも契約して師匠の道場に通っちゃダメ？単身赴任だと思ってさ
こんな切り出しから始まってミィはそれで本気で変われると思うなら良いんじゃない？と言ってくれた
でもよくよく考えたら僕がその時、師匠の力で変わったとしてもそれは自分が変わったのではなく師匠の力で変えてもらってるだけ
また東京に帰ってきたら元通りになってしまうと思うんだよなぁ
家の全ての資産を今自由に出来るなら師匠の道場の近くに一戸建てを建てて〜も可能だけど、
もし師匠がコロナによる経営不振で道場を畳んでしまったら？
万が一、事故や病気で亡くなってしまったら？
こういうのも考えたら結局は自分が強くなるしかないんだよな…
それに独り身ならまだ良い、どんな人生になろうがテメー一人の問題だから
でも今は奥さん居るから嫌でも僕の選択によって彼女の人生にも影響を与えてしまう
そんなら思い付きや迂闊な行動は避けるべきだとも思った
はぁ、自分で何にも出来ない奴は本当に面倒だわ
この腐った根性を叩き直す方法は無いもんかねぇ やっぱこういうメンタルの時にレスバはアカンな
久々に何とかリアルに引き摺り出してボコりてーと思うぐらいムカついてしまった
ずっと2ちゃんやってきて1つだけ変わらない考えがある
リアルで出てこれない人は必ず何かしら匿名だから書けてる部分があるという事
逆に出てくる奴は対面でも変わらないか？というとそうでもないけど、
ああ出てこれるだけはあんねと思わされる奴は多い
掲示板の利用法や価値なんざ人それぞれだろうが少なくとも自分は出てこい！と言われて出ていけなくなったら終わりだと思ってる
まぁ喧嘩腰にそんなん言われるようなレスを今は書いてないけども、
別に喧嘩じゃなくともそこに理由があると思えれば行く事は行く
よく芸能人がネラーに匿名だから書けんだろ？実名で言ってみろというが、あれは一理ある
自分みたいなタイプは出ていったら相手してくれんの？とも思うが出てこない奴が圧倒的に多いもんな
安全なとこから他人を攻撃する奴は卑怯、そういう概念は死ぬまで変わらないし、
この国は昔は侍の国だったわりに現在は思ったより卑怯者が多い、長くやればやるほどそう感じるな たった今、元カノから「昨日、男の子を出産しました」メールが来た
もう忘れようと思って籍入れた時も連絡しなかったんだけどな、悔しいし
なんでこう、このタイミングでそうなるのかなぁ…
彼女の人生と僕の人生は交わる事は無い、そんならせめてもう放っておいて欲しいんだけど…
はぁ…正直に本音を書くか、殺してやりたいね
ああ、お母さんになれたんだぁ、良かったね！と表面上は祝福の返事を返したよ
でもさぁ、喜べるわけないじゃない？僕の子供はアイツに殺されてんだから
なんかもう死んじまいたいな、ちょうどアポロさんともお別れしたし、もうこの世で自分を心配してくれる人は居ないし
つーか死ね！今が死に時だ！って天に言われてる気さえするよ…
でも不幸中の幸いだったな、これがまたヤル気出してたタイミングだったら100%心折れてた
今は挫折して落ちるとこまで落ちたからハイハイ弱り目に祟り目ねー…と、ある種の開き直りが出来る、その分だけマシだった
僕が籍入れた事はずっと秘密にしとこう、おめでとう！とか言われたら本当に殺してしまう…
こんな風に他人を恨んだり憎んだりしても自分が幸せになる訳じゃないのにね
人間ってやっぱ非合理的に出来てるわ、早く仏様になりたいなー 結局の所、元カノをいくら呪おうがアイツが不幸になる訳でも僕が幸せになる訳でもない
むしろ確実なマイナスを抱える分、自分が不幸になるだけなんだ
理屈じゃ分かってるんだけど分かると割り切るは別物だからな、それが難しい
仮に何故か一日だけ何をしても無罪デーがあったとしても結局殺さないだろうな
こんな目に合わされようが殺したいぐらい憎かろうが、やっぱりまだ好きという感情がある、自分に嘘はつけん
それに殺したら気が済む、気が晴れるという類のものでもないしな
そんな事したって自分の子が生き返る訳じゃねーし
負の連鎖は自分で断ち切るしかないんだよな、辛いけど仕方ない
幸せを祈るような器は自分には無いが幸せを祈れるようになれたら楽になるというのは分かる
少しずつそうなれたら良いな、いい加減解放されたいよ アイツさえ居なければ…と何百回も考えたけどアイツに負けた自分が悪いと毎回言い聞かせる
そもそもたまたまソイツが出てきて奪ってっただけでソイツがこの世に居なきゃ別の誰かが奪った、それだけの話だしな
負けを受け入れなきゃいつまで経ってもダメなんだろう
これが一方的にフラれてたのなら、とっくに諦めがついてんだろうなぁ
一瞬とはいえ自分が手離してんだから悔いがいつまでも残ってる、きっとそう
今は二重で痛い、まだ独身の頃のが楽だった
愛してないの実感させられるのが嫌、自分の奥さんが世界一と自分を洗脳してる最中に邪魔すんな
上を見たらキリが無い、何とか折り合いをつけよう
飯でも食いに行きたいが相変わらず熱があって飯食うのすら怠い…
病気も自分の運命だもんな、受け入れていかないとね しかし20時閉店の店が多いとホント選択肢無くなるからいい加減止めてほしい
この国はいつまでこんな事を続けるつもりなんだろうか…
かた焼きそばが食べたいけどラストオーダーに間に合うかなぁ
あー、ドンキ行って買う物あったような、久しぶりにパチンコも打ちたいかも？
なんか分かりやすく精神崩壊してんなwとりあえず家を出るか
アイツの子には罪は無いよな、元カノは置いといて子供には幸せになってほ…
いやアイツの遺伝子がたっぷりなんだよなぁ…そう思うと何か…
はぁ…生まれてきた子さえ素直に祝福してやれなくなったら人間終わりだな
連れ子虐待するクズと同レベルのメンタルじゃねーか、そこまでは堕ちたくない もっと素直になろう、きっと旦那が羨ましいんだ
妊活までしてアイツに子供欲しいと思わせて実際に出産してもらった、そりゃ羨ましいに決まってる
メールに「あの子の事も忘れてない」の一文あってさ、よく僕はアイツ殺さずに居られるよ、自分で自分を誉めてやりてーわ
忘れてないじゃねーんだよ？テメーが殺したんだろうが！
マズイ、本気でスイッチが入る、文章にすると余計に記憶に残りやすくなるし…
とにかく今、部屋に居るのは危険だ、さっきからミィがどうしたの？私何かした？って勘繰るし
ん？ミィに言ったらどんな反応するんだろうか？
これでもう未練無くなるはずと喜ぶのか、はたまた自分の憎い相手が出産という自身が一番望む事を叶えた嫉妬でおかしくなるのか？
いや言うの止めとこ、これでミィまでおかしくなられたら困るし 怒りでまた体温上昇した為、出れなかった
薬効いてきたけど今から出てもスーパーしかやってないしな…
本当に本当に不便な世の中になったなぁ、漫喫行きたいが24やってるか分かんないし
昔は夜に暇になったら麻雀打ちに行ったり色々出来たのにな
久しぶりに職質でもされて来ようかな、暇だしw
それなりの現金持ち歩いてるから聴取が決まって長いから暇潰しにはなる 体から水分抜かないといつまで経っても体調良くない気がする
このまま体もメンタルもぐちゃぐちゃなまま終わるのはムカつくな
そろそろ奮起する時が来たのかもしれない、今夜は意識してみよう 食べ物が消化出来ずに吐いた、内臓も弱ってんな
しかしジムに行けなくて参る、マトモにマシン乗ったの３ヶ月ぐらい前か？もっと前か？
今ブラウザ死んでて確認出来ないが、これじゃダメだ
物理的に腹が邪魔、減らさないとな
早くブラウザ直らないかな、あれじゃないと2ちゃん見てる気がしない
書き込める分、規制よりはマシだけど 一応は書けるみたいだけど糞重たいな…広告出ない分、公式よりはマシか
次は酉付きでテストしてみようか
どのみち割れ酉だし僕のレスは自分以外にはまず書けないから何の問題も無い 人間ってこんなに短期間でここまでリバウンドするもんなんだなぁ…
はぁ、マジで何もヤル気が起きない…久しぶりにパチンコ行けば三万負けるし
ただ三万負けも三万勝ちも大した違いは無いから熱くもなれん
マジで死ぬ前にある程度使いたいが…タイミング悪いよなー…もう全てが嫌になるわ ツイッターもう繋いでないのにメールが来るからアカウント削除したいのにやり方が分からん…
適当にこれがホームかな？と押したら何故かヤツのツイートが画面一杯に…一番見たくもないものを見てしまった
結局分からないままなんで仕方なく脱出
ツイッターとGoogleのアカウントはヤツに作ってもらったんだよな
最後にアカウントだけ消してもらえば良かったわ、元々ヤツの為に作ったアカウントなんだし
しかし…自分は何をやってんだろうな
偶然とはいえ覗いてしまったタイミングでタイムリーなツイート
ヤツは以前、僕がやってた事を成し遂げて僕自身は以前に戻ってしまった
悔しいって気持ちも多少はあるが本当に意地ってもんが自分から消滅したんだな
昔なら負けるかこの野郎！と奮起したろうに
ミィとの生活は幸せだが…生きてる実感は無い
それだけは自分で掴まなきゃいけないもんなんだよな、分かってる
このまま終わるのか、はたまた復活するのかは自分次第だよね
後悔だけはしないように覚悟を決めなきゃな 去年の今頃の日記見てきた、丸一年落ちてんのか俺はw
なんか時間の流れがやたら早い気がしたわ、去年の時点ですでに末端神経障害が〜とか書いてんじゃん
マトモにマシンに乗ったのは二月…約四ヶ月前やん
二月の時点でリバウンドしてて、そっからまた四ヶ月ゴロゴロしてんだからそりゃ体型も戻りますよ…
一昨年の熱海ぐらいまで戻りたいとずっと書いてて、このスレ建ててまだ三年経ってないんだから、
もう頑張ってない時間の方が長くなってしまったのか
こうなると今の状況も素直に受け入れられる、完全に振り出しに戻ったと自覚出来た
来年の今日、今書いてる日記を見て一年前…いや更にもう一年前も…二年前から挫折してんのかよ…となるか、
去年の今頃はダメダメだったけどここから変わっていったんだと思えるか？分かれ道だな 今日初めてスレを建てた、そういう風に考えてみよう
当然スレ建て日にはアポロさんとは出会ってないんだから何も失ってない状態
アイツは死んだと思えば良い、実際今日まで存在忘れてたからまたすぐ死人に戻る
そうなるともう失うものは無い所からのスタート
アポロさんなんて人は居なかったし僕は痩せた事も無い、それでいこう
そう思えばもう取り返しがつかないも糞も無い、初めから居なかったんだしな
今からじゃ取り返せない…こればっか考えていた
でも、もうリセットしたから取り返す何かすら無い、その方が良い
長くやったゲームのセーブが飛んだ…ずっとそんな気持ちだった
でもメモカ内の全てのデータを消してレベル1から始めたとしたら何も上手くいかなくて当然だよな
よっしゃ、それでいこう、今日がレベル1ヒキオタ日記の始まりだ
アポロさんと出会わずスレを建てていたら〜のパラレルワールド、ゲームで言う二周目が始まったと思おう
煩わしいものも助けてくれる人も居ない、居るのは妻一人
ヒキでデブなのに何故か結婚だけ出来て今に至る〜みたいな感覚でスタート
過去を振り返らない事は自分には無理らしいから過去を消してしまおう
僕には誰も居なかった、元カノと別れて立ち直った日が今日
こんな感じの設定で自分を動かしていこう さてと今日がジム初日か、15分ぐらいは出来るんだろうか？
しっかり柔軟して少しでも良いから体から水分を出してシャワーを浴びようっと 本当に、本当にわずか一欠片だけ自分にも意地が残ってたらしいな、出れたよ
痩せるとかは最早どうでも良い、いつかもう一度だけ空手をやりたい
その為に基本稽古ぐらいは耐えられる体を作らないとな
それで5年、10年後でも良い、師匠にもう一度会いに行きたい
最後に心に残ったのは貴方だけでした、出会って、救ってくれてありがとうございますと御礼を伝えたい
最初は週1〜2ペースでも良い、とにかく動ける体を作るんだ、気負わず焦らずに
今は支えてくれる奥さんも居るし、きっと大丈夫
2年ちょいと良い夢を見てた気がするがそんなんは幻想だ、今日から脱ヒキ目指して頑張るぞ
そろそろ着くな、うー…緊張するわぁ…頑張ってみよう、最初の一歩だ 歩くと息が切れやすくなってる、服が入らない、血液検査激悪、純粋に体重が増えた等々、
デブの条件を満たしてんのは色々分かってたつもりだが所詮「つもり」だったんだな
運動するとビックリするぐらい体感出来た、まるで鉛の服を着せられてやってる感じだったわ
有酸素運動は最低30分やらないと効果が薄いらしいから30+5分はやったけどシャワー室で倒れたw
相変わらずアホだなーというのも実感したな
引きこもりにいきなり登山させるようなもんじゃねーか…死ぬっつーの
念の為、負荷をレベル2落としておいて正解だった、前の負荷だったら救急車だったな
力の入れ具合もよく分からなかったし本当に初めてジム行った時と全く同じだったわ
週2ぐらいから慣らしていきたい、動けるようになるまではカロリーは意識しない
空手が出来れば良いんだし、多少絞るのは最後で良い、あとは稽古してりゃ勝手に痩せるしな
それよりも2ヶ月ぐらいか？始めるの遅かったかもな
これもう手遅れかも分からんね、色んな症状が出過ぎてる
まぁ手遅れだろうが足遅れだろうが関係無いけどね、やりたい事をやって死ぬ
手遅れになりたくないから痩せたいとかそんな理由じゃないもんな
手遅れはいつでも構わない、いつ何時何をしてても死にたいのだからウェルカム
そもそもまだ生きたい人ならこんなに悪くなるまで放置しないわ
全ては自己責任、何も問題ない、なるべく苦しいのは嫌だが後の事は妻に任せられるから今は楽
婆ちゃんの事も遺産もミィが居るからもう心配要らないもんね しっかりご飯を食べて夜にジム行って30分だけ運動する
たったこれだけの事が出来ないようじゃ空手なんて無理だよな
師匠は毎日稽古をかかした事が無さそうだし僕の流派の祖である大山総裁は末期ガンになっても死ぬ三日前まで稽古を続けたそうだ
僕の師匠は総裁の寮に入ってミッチリ指導を受けた内弟子
今は亡き総裁に恥ずかしくないように毎日を過ごしていると言っている
総裁から伝わった事を後輩に指導していくのが自分の天命と
その師匠から技と精神を学んだ僕は総裁の孫弟子に当たる
恐らく世界一有名な空手家の孫弟子が引きこもりとか洒落にならんよな…
僕はもう一度あの世界に入りたい、強い者だけが正義のシンプルで分かりやすい世界
師匠からは道場でもプライベートでも色んな事を教わった
本部直轄道場で総裁の直弟子である自分の弟子は総裁の直系孫弟子
その誇りを持って恥ずかしくないように生きろといつも言ってくれてたっけ
若い頃の数年とはいえ、そういう貴重なものと大切な心を教わった
今のままじゃダメだよな、師匠に胸を張って会いに行く、それだけが今の自分の夢
せっかく夢が出来たんだ、叶えられるように頑張らないとな 強く気持ちを持とうとした日に限って夫婦喧嘩w
もう笑うしかないわ、どうしてこう間が悪い人生なんだろうな
今は上手くいってるって感覚、しばらく味わってない気がする
最後に感じたのはいつだっただろうか、記憶に残ってない
こういう人生を送る運命だったと割り切る事は出来るようになったけど、
やっぱ生きてる以上は楽しい瞬間も欲しいよな 楽しい時間は自分で作るもの、ずっとそう考えてきた
だけどそれは少し違うとも思った、あくまで健康という前提があって初めてそこに行き着ける
大金持ちでも権力者でも何でも良いが具合悪い時に楽しいと感じる人間なんて居ないからな
今までずっと自分のせい、自己責任ばかり強調して自分を責めていたけど、
薬ですら抑えられないレベルの持病持ちなんだから仕方なくね？と少し自分を許してみよう
意味無く責めてばっかでも心が病むだけだしな
楽観的と悲観的の中間のバランスが恐らく一番良い
仕方ない事では自分を責めない、だけど出来た事をやらなかった時だけ責める、こうしよう
今の体調でもタイミングを見れば週2ジムは全然可能なはず
面倒臭いという感情で行かなかった時だけ責めて具合悪い時は一切自分を責めない、こうだな
残り時間は分からないが到達したい境地がある
死の瞬間に頑張ったと自分に対して思いたい
ああしとけばこうしとけば〜じゃなく頑張ってこれなら仕方ねーwと笑って逝きたい
うん、より良く死ぬ為にも頑張ろう
生きるという行為は死に近付いてんだから極論を言えば人間は死ぬ為に生きてる
死は悪いものや恐ろしいものなんかじゃない、人生のアガリの瞬間なんだ はぁ…具合悪…でもこの具合の悪さをデフォルトに感じるようにしてかなきゃな
痩せようが運動しようが病気は変わらなかった、それなら病と一緒に生きてこう
今から薬飲んだりすれば今夜は行けるかも
習慣付くように最初は無理でもなるべく行かなきゃな
誰も自分の人生に責任は取ってくれない、だから自分が納得して死ぬ為には努力するしかないんだよ 相当ギリギリだったけど何とか出れたか
この最初が本当にキツい、明日で良いか…って気持ちが必ず出る
明日で良いかってなったら明日もきっと同じ事になる
逆なんだ、今日やれば明日やらなくて済む、そういう精神を毎日にしてければ習慣になるもんな
一回軌道にさえ乗せてしまえば僕はわりかし続く方、そう思いたい
さてと、今日も30分で切り上げよう
行きたくない場と感じてしまったら全てが終わる
汗かきつつYouTube眺める場ぐらいの感覚になれると良いな はぁ、しんどい…何とか30分は出来た
腹が凄い事になってるから動く度にボディブロー食らってるような感覚になって吐き気するわ…
これは一朝一夕ではいかない、食事はいくら食っても良いからまずは足の筋力を戻す
んで完走出来るようになる頃にはこんなに運動してんのに食べたらもったいない…となるはず
まぁとにかく通う事だな、今のところそれしか道は無い
今、食事制限しても今度はジムに行かなくなるだけなのが目に見える
脂肪を筋肉に変えるよう負荷をかけて有酸素30分
３ヶ月も続けば体重はともかく体型は間違いなく変わるよな、頑張ろう でも自分は恵まれてるよな、普通なら働きつつこれやらなきゃいけないんだし
昔、名無しさんにお金の心配が要らないってやりたい事をやるには最高の環境みたいな事言われたけどホントそう思う
これで今から仕事行かなきゃ…だったら1000%無理、続かない
まぁ仕事出来る体であればこうなってない可能性もあるんで一概には言えないか
毎日毎日苦しい思いをする代わりに何故かお金は降ってくるみたいな感じの運命なのかね
ぶっちゃけ働くの嫌いな訳じゃないから健康なら貯金も遺産も要らないから働いて自力でご飯を食べたいんだがな
とにかくあと2年で良い、強制寝たきりみたいな運命にならんで欲しい
また体型を戻して納得してから死にたいしな
これは生きたいになるんだろうか？今すぐでもそれはそれで〜だし、よく分からんな 調子に乗って久しぶりに膝コロまでやったら身体中に火が付いたような炎症が出てしまった
この感じでジム行くのはどうなんだろ？社会的な問題として
正直そのままジムで倒れたり死んだりしたって自分は構わないがジム側からミィに損害賠償請求来たりすんだろうか？
あとマスクしての有酸素をルール化して死因が酸欠だった場合、世の中はどう動くんだろう
少なくとも裁判の判例はまだある訳がないから、もしミィがジムを訴えたら自分が判例第一号になるんだろな
ミィの性格からして高確率で訴訟を起こすだろうな、メンヘラだし
勝ち負けだの損得だの抜きに敵討ちをする！ってなる
こうなるとわりと皆が不幸になるんじゃ…という気もしなくもない
個人的にはコロナにかかりたくねーならジムなんか行くんじゃないと思うし、
過剰な二酸化炭素摂取による心肺機能のダメージのがよっぽど危なくね？と思ってるから、
ジムにマスク強要してる利用者が居たとしたらコロナになりたくないのに居酒屋行ってノーマスクでウェーイしてるアホと同レベルじゃないかなと
まぁ色々考えてたらキリが無い、行動にはリスクが付きもんだしな
今から薬を飲んで二時間後に行けるようなら行く、動けなきゃ無理、それだけで良い
今の時点で「行く気な自分」が居るんだから、きっと大丈夫だ
そもそも死んだ後の事なんか考える必要無いよな
人間いつかは必ず死ぬんだから、もし死んだら〜を考えてても仕方ないし何も出来なくなっちゃうよ ギリッギリのラインだなぁ…鎮痛剤を増やして四時に判断するか、歯磨きと髭剃りはして…
歯磨き洗顔髭剃りか、意図的に考えないようにしたり書かないようにしてたけど…
全てはそこから始まって、いつか会ってみたい、そういう長い夢を見てたっけ
夢は所詮は夢、現実にはならないと思い知らされたのもその夢のおかげ
だから夢から醒めて今こうして行動に移せる自分になれた
夢で会った人が好きで、その人の為に頑張ってた自分の方が今の自分より好き、そんな現実なら生き地獄だからな…
現実は歪んでるとはいえ犠牲を払い覚悟を決めてくれる妻が居る、僕はこの妻を愛さなきゃいけないんだ
愛なんてものは本来使命感や義務で湧く感情じゃない、でも自分は意地でも愛せるようになってやる
そうしたらきっとあの人も許せる自分に変われる、そこで本当に夢になってくれるはず
笑っちゃうよな、本当に笑い事だよ、有り得ない有り得ない有り得ない
あんだけ想って慕って生前贈与したくて現金まで用意して覚悟を見せて…それで5秒すら現実の時間を割いてもらえない夢
こんなの夢じゃなきゃ有り得ないだろ、そんな事は現実にはまず起きない 夢の中の記憶と時間を消す、上書きする、夢で片付けられるようにする、それが今自分がやるべき事で生きてるうちにすべき最後の事だ
もし夢と現実を錯覚したあのままだったら…僕はおかしくなってただろうな
何故結婚したか？も分からなかったのかなぁ？なーんも言ってくんなかったし
ま、夢なんつーもんは自分じゃ制御出来んから考えたって仕方ない
ただ1つだけ、これだけは一生忘れないよ、「見捨てた」を否定した事だけは夢だろうと許さない
良いね、スイッチ入って負のエネルギー満タンだ、これできっと今日もジムに行けるわ
本当に独り言板の自スレを持ったんだなぁと今初めて実感する
他人の独り言に要らん横やり入れてくる人も誰も居ない隔絶した独りの世界がここにある
僕はずっとこれがしたかったんだろうな、夢では言いたい事もサッと書けなかった
そこは現実の今は便利だ、こんな夢を見てたなんて事は誰にも否定出来ないし
許せない、憎い、〇〇しなきゃならない、なんでこうなった？、僕が何をした？
世の中は理不尽と負のエネルギーに満ち溢れてるね
悪魔の自分にとっては現実のが都合が良いのかもしれないな 大丈夫じゃねーから万が一迷惑かけたらゴメンってメールしてんのに何故大丈夫？とか返信してくるんだ
コイツどんだけバカなんだよ？文章の内容すら理解出来ねーのか？
もうホントね、世の中は頭のおかしい奴で溢れてる
今まで自分がキチガイだと思ってたけど、それは間違いだった
世界の方が歪んでんだよ、当たり前の事を当たり前と理解出来ない
さーて支度しよ、願わくば今日が命日でありますように…
そろそろ現世には耐えられそうにないよ 楽勝でクリアー、現実の苦労なんか長年の夢の苦痛に比べたらカスみたいなもんだわ
今日は何を聴きながらやろうかなー、適当に動いたら今日はシャワーは家にするか
何となく今日はジムで浴びたくない、そんな気分
不思議だな、こんな事一回も無かったのに
とにかく支度して家を出た、それだけで良い わりと早くに消費450超えてきたな、まぁ今の体重なら当然か
完全に起動に乗ったかな？体も馴染んできたし
コロナか、今はもうこの世界に慣れたから思うのだが現実が自分にとって優しい世界に変わっただけなんだよな
最初はコロナリバウンドかましたと嘆いてたけど冷静に考えてみたら「世界中の人間が理不尽に病にかかる世界になった」
これつまり自分のお友達が増えるだけなんだよね
当然、自分にもリスクはあるがすでに病人だし長い事も無いと自覚してるから普通の人よりは諦めが付いてる自信はある
それに対してコロナ前の世界は健康な人は年に1〜2回風邪を引く程度で病気？何それ？な世界だった
当然、病人になるかも…という不安も無く皆がのうのうと暮らしてる中で自分は持病で遊びもロクにいけなかった
この凄まじい理不尽、格差社会の中で僕はジッと堪えてきたが世界が僕の設定に近付いてきた、そんな感じがする
なんか失業率が〜とか言われてるけど、そんな実感あまり無いんだよな
僕がいつ死ぬか？は分からないが仮にあと15年、今ぐらいの体調を維持出来て意識があるとしよう
そしたら今よりもっともっと「平等」を感じるんだろうな
病気が怖い、かかった人は苦しい、貯金が無く精神的にキツいのに仕事が無いから出来ない
これ全て約13年間、僕が味わってきた気持ちなんでね
もっと大勢の人にこの気持ちを味わって欲しいな
人間は自分の身に降りかからないと分からない生き物だし
今なら言える、僕は運が良い、コロナの出現があと2〜30年遅かったら、こんな平等感は味わえず何故自分だけ…と思いながら死んでいってた
生活に心配は要らないし、あとは頑張って死ぬまで生きるだけ
もう一回体型を整えたらそのまま棺桶に入れるように維持しよう
多分、もう一度頑張ろうと思える程の負の感情はこの先の人生には無い
仮に痩せたとして次にリバウンドしたら終わりだろう、ラストチャンス貰えただけ運が良かった 少し前から症状に出てる耳鳴りが一向に良くならないな
血糖値とかその辺の問題だと思ってたし今更このポンコツ体に不具合出ようと構わんと放置してるが、
こうもうるさいとストレスが溜まる要因になる
これ耳を塞いでも聴こえてくるんだから仮に鼓膜が破れたり完全に耳が聴こえなくなっても耳鳴り音だけは来るんだろうな
だとしたら耳鼻科の範疇じゃなく脳の問題なのかもしれん
はぁ、本当に面倒臭い…神様が居るなら一思いに殺って下さいよ
こうジワリジワリ嫌がらせが増えるみたいな死に方じゃなくとも良いでしょうに 確実にもう1つ病気が増えたな、まぁ一日一日死に近付いてんだから不具合が増えるのは自然な事だが
42歳か、世間の42歳は会社じゃ部長とか課長とかそれなりのポストになってまだまだ働き盛り
こうして毎日死を意識して生きてる人なんてあんま居ないんだろうな
そこに2〜30歳プラスして定年後の老後辺りで考え始めるような事を今僕は考えてる
人間は自然と必要な時期に必要な事を考えるように出来てると自分は考えてる
どんなに健康的な生活を送ろうが何だろうが病が治る事は無い
恐らくもって50代半ば、つまりあと10年ちょいぐらいが最長って感じだろう
ヒキってた時間と同じぐらいが残り寿命と考えるとまだまだ結構先が長い、きっと余命一年ですら長いと感じるだろう
早く召されたいな、少しでも早くこの体とお別れしたい
その為にも今頑張らないとね、病気のせいで〜と自分の運命を呪ったり言い訳したりで死にたくない
病気のせいで〜じゃなく病気を抱えてたのに頑張ったなぁ…そう思いながら僕は死んでいきたい 月曜日に耳鼻科に行く事にした、耳鳴り外来ってあるらしいし
延々と音が聴こえてくる、これがこんなにストレスだとは思わなかった…
脳と耳の機能に問題無いなら心因性の可能性が高いらしいから耳自体が普通なら常にイヤホンして音楽聴いて相殺した方がマシ
いやこれ地味に拷問だな、拷問でデカイ音を聴かせる拷問があるというのは知ってたが、
寝ても覚めてもキーンという甲高い音が常に鳴ってるのは本気でヤバイ
右目の視力はすでに無いようなものだし、もし耳の問題なら片耳聴こえなくても今よりはマシ
片方の部位が使えないのはもう慣れてるし〜って書いてて情けなくなってくるな…
こと身体に関してはどんだけ悲惨な人生なんだと
宿命と片付けるしかないのは分かってるがあんまりだ 耳鳴りが酷すぎて発狂しそう…この脳に直接攻撃を仕掛けられてる感じは偏頭痛と同類の不快さだ…
今はまだジムどころじゃねーわ、万が一耳の病気で治るとしたらイヤホンとか付けて耳の状態を悪くしたくないし
月曜日に耳鼻科で診てもらってからでも遅くはない、日付変わってもう明日だしな
しかしもう本当に自殺を真剣に考える時かもしれんな
この耳鳴りは神の背中押しかもしれん、本当に精神的にヤバイ…
金で後始末可能な自殺の仕方なんか無いかな…苦しまないなら他殺でも良い、むしろそっちのが良いか
バイオハザードのゾンビみたいにマグナムかショットガンで頭吹っ飛ばしてもらえば痛みを感じる間も無く逝けるんだろうが… 突発性難聴かぁ、また新たな病気が1つ増えたか
視力、聴力と来たから今度は鼻か舌か？1つずつ五感が削られていくこの感じ、
本当に体の不幸に関しては人百倍って感じでここまで来ると笑っちゃうよw
耳鼻科の先生いわく僕ぐらいの難聴だと三人に一人は治り、一人は緩和、最後の一人は一生抱えてく事になるそうだ
この1/3は間違いなく引くわな、10万に一人レベル以上の完治しない病ばっかにかかる体、1/3なんか余裕で引くわ
前にジムに行ってから十日くらい経つな、出来たら今夜から再開しよう
もう片耳は良いや、要らないから捨てよう
雑菌や中耳炎みたいな炎症系なら悪化させないように〜と大事を取ったが、
治らないかもしれないと言われて逆に諦めついたわ
片目が見えないのに比べたら何て事無いし、この音にも慣れてきた
そろそろ本気で寿命かも？だから間に合わせないとな
一応40年は生きてきたんだし最後ならキチッと体を作って棺桶に入りたい
動けるうちにやっておかないとね、次は片足が〜ってなったらマシンにも乗れなくなっちゃうし 今日はちょっと厳しいか…何とか行きたかったけど怠さが凄い
朝イチで薬局にも行かなきゃいけないし朝風呂でも入るかな 多少慣れてはきたとはいえ、やっぱりこの音は不快だなぁ…
常に神経を刺激されてるから気が休まる感じがしない
はぁ、悪い方に考えたら病気が良くなる訳でもないし悲観的になり過ぎないようにしないとな
そういや引き落とし用の口座にもう少し入れといた方が良さげだし、それもやるか
ドコモ口座事件がなけりゃ普通に突っ込んでおいたんだが一度でも割られた口座は怖くて大金入れとけないよ 本気でヤバイかも…ってぐらい体調悪いな、まぁこのぐらい初めてじゃないが
しかしこうも頻繁に具合悪いと色々考えさせられるし開き直ってるからかプラス思考も出てくる
普段は健康な人が少し体調悪くて病院に行く、そこで末期ガンと告げられ余命半年ですと言われたとする
その人は間違いなく僕よりはパニくるよな、死が日常に居なかったんだから
そう考えると最後の時が随分と緩和されてる人生とも言える
まだ半年もあんの…明日で良いよ…ってぐらいの勢いだし
そして自分が運が良いのはまだ二十代とか若年ではなく中年で人生にやり残しが無い事
もうホント遊びは人一倍やったし働いても無いのにお金には全く困らんし最後は結婚まで出来た
世継ぎが作れなかったのは残念だけど婆ちゃんを任せられる人は残せた
多分、僕は10年持たない、自分の体だから分かる、恐らく婆ちゃんより先に逝く
これ独り身だったら絶対に嫌だったろうな、親不孝ならぬ婆不幸過ぎるし…
婆ちゃんだけ看取って貰えればもうそれ以上ミィには望まない
僕と婆ちゃん死んでもまだミィは恐らく四十代、うちの家系が途絶えてからの再婚も間に合うだろう
自分が死んだ後は好きにして欲しい、もうこの世に居ないんだから良くも悪くも関係無いし
僕が死んで婆ちゃんが逝く前に誰かと再婚の心配はまず要らないと思うしな
家の資産総取り権を数年焦って手放すほどアホじゃないだろ
余程の出会いがあれば別だし僕が死んだら仮にミィが誰かと再婚しても婆ちゃんは〜
いやそうなったら親戚に渡すか、ミィに相続権自体は発生しないんだし
まぁ何にせよ限りなくやり残しは少ない、とりあえず平均的な日本人よりかは死を受け入れられるのは間違いない
これを幸せと考えるぐらいしかプラス方向の材料が無いのも悲しいが自分の人生なんだから受け止めなくてはダメだろう
トータルで見たら良い人生だったんじゃないかな？とにかく悪くは無かったな 激ヤバから少しマシになっての繰り返し、このループは地獄のコンボだな
ヒキがこんな事言うのも変だが、ある部分に関しては我ながらメンタル強いと思うよ
何をやっても改善しない、頑張っても病気という面では結果が出ないと分かってしまった努力をまだ諦めたくないと思えるんだから
ヒキる事が誰からも咎められずにこの病を抱えてたら…鬱病になる人もそれなりに居るんじゃないの？っていうね
しかも今はミィが居るけど、それまで自分を支えてくれたり認めてくれた人なんて一人も居なかった
ずっと独りぼっちで10年以上苦しんできたんだもんな
そう考えると環境自体は昔より今のが全然良いよな
具合が悪くて働けない上に独りぼっちで通帳の残高に怯える日々、あれに比べたら今は天国だろ
遺産額が分かって自分は変わってしまった気がしてたけど今までの貧乏からの反動だと思えば誰だってそうなるわ
月10万以内でずっと生活してたのに突如誰かの家計を支える為に毎月30万払うのが楽勝になっちゃったんだし
現実が変化したら自分の内面も変化する、至って当然の現象だと今は感じる
ようやく色々落ち着いてきたんだろうな、あとは朽ち果てるまでに何をするか？どう生きてくか？だけ
師匠にもう一度会いたい、今の願いはそれだけ
師匠が道場を始める時に着いていかなかった、あそこがきっと自分の人生で一番の分岐点
着いていってたら元カノと出会う事も無かっただろうしな
何とか年相応の体力だけ付けて師匠の弟子にもう一度なりたいな
いくつになっても強くなりたいかぁ、師匠は本当に強いよ、体もそうだが心が強い
そういう人に弟子と認められて人生の終わりを迎えたい
夢で終わる可能性は高い、だけど夢が無くなったら人生に希望は持てないもんな
醒めない夢なら抱えたまま死ぬのも悪くない よし出れた、何とか二週間ぐらいの休みで済んだか、これなら運が良い方だろう
耳の中が炎症や雑菌じゃない以上、イヤホンして運動しようと関係無いしな
あまりデカイ音量にはしないでとは言われたが限界近い時はそうも言ってられんか
こうして書き込みながらジムに向かうだけで分かる、明らかに去年一昨年の自分の体とは違う
体重がどうのじゃなくどんどんポンコツ化が進んでるのを感じるもんな
もう熱海前までは無理かもしれない、あそこまでの気概が無いし
ただ無理だから何もしなくて良いか？というと、きっとそれもまた違うだろう
15分でも5分でも良いから自分を磨く為に頑張ろう
頑張れるのも体が動くうちだけだからなぁ、後で後悔しない為に今やる、それだけだ 急激に太って前と同じようなペースで運動したら酸欠にもなりますわ…っていうね
シャワールームで必ず座り込んでしまう、慣れるまでの辛抱だな
今日も何だかんだ40分以上動けたし何とか日課にしていきたいな
今は食べる方は特に制限は要らない、また糖質制限して痩せたとこですぐに膨らんで絶望する未来が目に見えるし
食べたい物を食べる代わりにキチンと運動もする、まずはこっからだ
今まで動かないで食べてたんだから動く分だけでもマシになるしな
とにかく焦ってはダメだ、次に挫折したら多分もう起き上がれない
今回で運動を生活の一部にするんだ、生活習慣が変われば体型も自然と変わるだろ しかしミィがこんなに良妻になるとはなぁ…実際に結婚してみないと分からんものだ
たまにプレイに付き合わされるのだけは面倒だけど、それで気持ちが満たされるっつーんだから仕方ないな
今まで縁があった女性の中で自分に一番特化した女性かもしれない
ぶっちゃけキチガイでもない限り、僕を許容出来ない、正常な人はいくら金があろうと耐えられんだろう
ミィを満たせるのもきっと壊れてる人間じゃないと無理、人間性的に問題がありすぎる
だが僕は自分がクズだしミィのそれに共感が出来る、だから上手くいく
こういうのが真の相性ってやつなんだろうな、とにかく出会えて良かったよ
元カノとの生活より今のがきっと幸せ、アイツは真人間だからどちらかが合わせるしかなくなる
それは何というか歪な形に感じるんだよな、ミィのが自然体で居られる分、居心地が良いわ 体がバキバキだ、たった一日のジムでこんなにダメージ来るとは…
今日は一日中横になってたのに全然回復してない、参ったな
やりたい事が出来そうになったけど諦めちゃった方が良いのかな…と悩んでる
最悪月50万ぐらいかかるかもしれないから生活費なんかも含めて考えると2年で1000万飛ぶ可能性もある
なんというか昔から思ってたけどお金って金額の大小よりも必要な時期に躊躇無くそれが出来る金額があるどうか？のが問題だよな
学費が払えない親の元に産まれて進学も出来なかった子が大人になっていくら稼ごうと、
その時期に戻って過去の自分に金を渡して進学するとかは出来ないし
幸せはお金では決まらないけど運命には多少関係してくるよな
仮に今、遺産が入ってれば自分も悩まずゴーしてる訳で
死ぬ間際になって大金が入っても意味が無い、むしろ逆に悔しいかもしれない
何故あの時にこれが無かったんだ？って思うだけだしな… 相変わらずの熱と痛みだが睡眠は取れた、これなら行けるかも
体調良い日なんて無いんだから無理するしかないんだよな…
安静にしてようが回復する普通の人とは違うんだし
辛い、痛い、悲しい、自分の人生はこんなんばっかだな
たまには生きてて良かった…という瞬間も味わいたいんだがなぁ
生き甲斐だけは自分で見つけるしかないか 全く知らない街で全く知らない人相手に求婚してる夢を見た
そういう潜在的な願望が生み出す夢なんだろうと理屈では分かるんだが結構オカルトというか現在の科学では証明されてないだけで、
そういうものは実際にあると思いたい自分としては違う世界線の自分の過去を見てるような錯覚に陥る
求婚なんて初めてだし、こういう時に何て言ったら良いかよく分からないんだけど…的な告白してたな
すっげー緊張&照れで顔真っ赤になってるのが分かるような心境だった
その夢の自分は20後半〜30前半ぐらいで病気も無さそうに見えた
こういうとっからして願望じゃね？と思うんだが実際にそういう世界はあるのかもしれない
選ぶ選択肢の数だけ結果が変わる、これは確かなはず
某ゲーム風に言えば今の世界は選んだ選択肢の世界であって逆に選ばれなかった「殺された未来」もあると思うんだよな
まぁ神でもない人間には現在どんな選択をするか？ぐらいしか決められない、結果が先に見える訳じゃないからな
過去と未来に関してはどうしようもないから現在を大切にするしかないんだろう
まぁ書いてて思ったがやっぱり願望かもな、ああいう風に覚悟決めて自分で結婚を決めたかったという願望はあるもの
そして相手の顔は思い出せないがあんまし可愛くは無いが誠実そうな子ではあった気がする
そういう子と大切に関係を深めていって勝負所だ！って時を自分で決めて求婚したかったのかもね
この世界線、いわゆる現実はなし崩し的に一緒になってしまったし…
ただ仮に上みたいな展開だったとして奥さんと上手くいけば良いけど結局離婚とかだったら、
今のように気の合う相手と何となく自然に結婚に至った未来に憧れるのかもしれない
人間全てがそうか？は分からないが少なくとも僕は業が深い生き物だな、常に無い物ねだりしている
よく自分の環境を見つめ直せばこれで不満言ってたらどうしようもないでしょ？というぐらい恵まれてんだから
奥さんもお金も努力して手に入れたのではなく、いつの間にか自然と手にしていた
こんな楽なルート無いでしょ？と思う反面、努力して得たものじゃなかいから価値や実感が薄いのかもしれない
要するにキリが無いんだよな、現状で満足する自分を作らない限りは 現実かぁ、もう諦めちまいたい、もう1回しんどい思いをしたくない自分と諦めたくない自分が戦ってる感じだな
こんなに熱があって体が怠くて…これさえなきゃ余裕で頑張るわ！と言い訳をしたがる自分と、
病気は宿命なんだから言ってても仕方ないじゃん？今の自分が嫌ならやれよ？と責める自分の二人が居る
他人事みたいに言うとどっちも分かってしまうから参る
こんなに体調悪い時にわざわざ何かしようなんて健康な人は100%居ない
つか病気を確信して病院に行く事しか考えないだろう(実際に病気だし)
とはいえ、もうそれは確定してしまって一生こんな体調と分かればそれでも踏ん張る人、諦める人と分かれるよなとも
僕の場合、痩せられるは分かっている、2年前に出来た事が今は無理になってるとは思えんし
ただ痩せたり運動したりする事で体調が改善しない事も分かってしまったのがね…それが本当にネックのような気がするよ
でも死ぬ瞬間まで足掻いてみたいという願望はある
このまま病気を呪って何もしなかったら、そこで本当に負けが決まる気がする
死＝負けではないが死の瞬間に出来る事は全てやってやったぜ、後は死ぬだけ、ようやく楽になれる…
そんな感じの心境で召されたい願望は確かにあるんだよな
この場合の勝ち負けって自分自身に対して勝ったか負けたか何だろう
その勝ちに努力してまで得る価値はあるのか？諦めちゃった方が楽じゃね？とも思うし、
願望を分かりつつも諦めたのなら情けないと思う自分も居たり
まぁ小難しい事は置いといて後30分後に動ける体調と気力になってると良いな
毎日隙を狙ってジム行こうとは思ってるんだが、この体はなかなか隙が無いw
心頭滅却すれば火もまた涼しの心境で挑みたいが後が怖いのもあるしな
まぁ一年後にどうなってるか？は分からないが戦いたいという気持ちだけは抱いていたい
全てを諦めて寿命待ち…なんて風な人生は出来たら嫌だなぁ…
負けたくない！と常に思ってれば強くなれる、そんな感じでシンプルになってりゃ良いんだが中々そうもいかないよね ギリギリ行けないどころか無茶って感じだったか、残念だ
あそこから逆に悪化するとはね、これだから予定なんて立てられないんだよ…
そういや来月七日からミィと二泊で旅行だったか
熱海の坂で息切れする自分が目に見える…
そういうのは普段の積み重ねだし仕方ないけどな
せめて旅行中だけはマシな体調でありますように… こんな体調になる前に動いとけというレベルまで来てしまったのか、気持ちはあっても体が無理な日しか無い
うーん…こうなると食事制限だけで…いやそれで失敗というかリバウンドしたわけで
代謝が活発な若い時ならリバウンドもしづらいんだろうが中年以降は即だもんな
まさか一生あんな食生活で生きるわけにもいかないし…
ただこのままだとずっと変わらない、体は気持ちじゃなく行動の結果しか見ないし
キチンと21時前には寝て3時前には起きるサイクル作り上げてもダメなのは参る
耳鳴りで神経削られてんのか吐き気も凄いしな
メンタル的な問題で行けない…と言ってた時は恵まれてたんだなぁ
そういう時に行っておかないとこんな目に合うんか
どこかで体調がマシな波を捉えるしかない、そこで頑張って…
いや長期間そうなるとは思えないし、どうするかな 仮に50前半で死んだとしてもまだ10年もあるんだよな
ヒキってた時間と同じぐらいと考えると案外気が遠い話だ
具合悪い中で色々考えたが、やっぱりこのままでは終われないよなぁ…
病気で死ぬのは老衰以外はみんな同じなんだからそれは良い
ただ自分の人生をメチャクチャにされて尚且つ病気に殺されるとか納得いかんわ
せめて動けるうちは抵抗してやらないと気が済まない
病気に負けて死ぬんじゃなくてこんなもん大した事無かったわ、さーて死ぬかぐらいに思えるようになんないと
痛み、寒気、熱、耳鳴り等々、頭おかしくなりそうだが一思いに死ねないのも分かる
だったらこれが当たり前、この体調が健康時だと自分を騙すしかない、やられっぱなしで殺されてたまるか
幸い薬の副作用なんかは考えなくていい、残り時間が短くなっても問題無いんだしな
だったら効くまで飲んで何も感じないレベルまで持ってくようにしよう
眠気に抗うのは厳しいけど眠気にも慣れるように努力してみる
とにかくこのままじゃ終われない、座して死を待つより戦って死ぬんだ 平均平均
二言目にはそれだ
機械任せで
高いときも買ってしまうなら
なら安いときだけ買っていけば
常にたくさん買えるのでは？ 7月1日にミィの精神科予約完了、こっちも病んできたから医者行かないなら出てけ！と強硬手段に出た
明らかに健常者じゃないくせに普通と言い張るのにもう我慢出来なくなった
自分も明らかにガイジだが他人には当たらない、だがミィは違うもんな
あれは精神科で薬貰って治療しないとダメだろ
本当に疲れる…自分の事もロクに出来ないのにミィの介護まで出来るかよ、限界だ いくらそうなってるからって
じゃあ職場でそれを言って暴れたところで
すんなり通るとは思えない さてとパチ屋行った後に日高屋かスシローに行こ
昨日は12万も浮くぐらい出たから一日一万円分再プレイ出来るとして12回はタダで遊ばして貰える
昔みたいにパチ屋で大勝ちしても換金する事は無くなったのでイマイチ買ってる実感が湧かない
換金しても財布に入りきらないしお金は別に要らないしな
そういや金が要らないとなってからめちゃくちゃギャンブル運上がった気がする
やはり求めてる物ほど手に入りづらいのかねぇ また勝ってしまった、しかしこんな事やってる場合じゃないんだよ
月に1〜2回気晴らしに行くのは良いけどやっぱりパチ打って現実逃避してるだけと気付いた
耳鳴りの方も三ヶ月経ったらもう治療は諦めた方が良いと専スレで言われた
もう病気に関しては何でも受け入れる気持ちはあるが、やはり最初から諦めるのは違うと思う
運動に関してもパチ屋行ったら起きるのはこの時間だからどうしようもない
始発までに〜じゃなくスタッフアワー以外に間に合う朝９時ぐらいまでなら行ってみるのもアリかもしんない
どのみち3〜4時に行こうが貸し切り状態の日ばかりじゃないし、
昼に暇な主婦は居ても朝に暇な主婦ってあんま居ないだろ、朝飯作ったりするのだろうし
主婦さえ居なきゃ朝の有酸素は空いてるはずだ
リーマンの人が会社前になんて考えづらいし、居ても8時前後ならもう電車に乗ってるはずだから
何でも物は試しだ、とりあえずこれからは8時とかその辺でも行ってみよう
それで混んでるようなら、また前に戻せば良いだけだし空いてるようなら時間の縛りが緩くなる
いつまでもこんな堕落した自分で居たくない
見返したい人間が何人か居る、お前らが居なくとも俺は最後までやるべき事をやって死んでいったわ、ざまーみろと思えないんじゃ生きてる意味が無い ダメだ、耳鳴りがデカくなりすぎてる…明日、他の耳鼻科にセカンドオピニオンに行こう
耳の近くでリコーダー吹かれてるレベル、これなら聴こえなくなった方がマシまである…
なんでこうも災難しか来ないかなぁ、こんなにツイてないなら、いっそトラックでも突っ込んで来て楽にしてほしい このケースは一生鳴り止まない、止んだという話を聞いた事が無いと断言されてしまった
また薬も増えたし、どうにもならんな ネガティブになっても仕方ない、前向きに捉えよう
残り時間は少ないし、これからもドンドン不具合が出てくるんだから今のうちに絞りたいなら絞りなさいという天啓だと
それにだいたいだ、僕は自分の子供の業を背負ってる
生まれてきたら長身イケメンや超絶美人で一生楽しい人生だったかもしれない、その可能性を胎児の段階で摘み取った
元カノが決めた事とかは関係無い、術後に告げられたならともかく
ぶん殴ってでも監禁してでも中絶出来ない段階まで追い詰めれば良かった話
それに産んだところで経済的に…という考えが少しも無かったと言えば嘘になるしな
まぁ婆ちゃんから金借りてでも育てたとは思うが当時は体も健康だったし、
自分の力で育てられなきゃ親の資格が無いとも思ったしな
どんな理由にせよ人殺しの片棒担いだんだから幸せに生涯を終えるなんて許されないんだろう
この新たな苦難も抱えて生きてくしかない、逆に気合い入ったかもな
もう治りませんと言われりゃ諦めもつくし ここで一歩踏み込まなきゃいけないんだけど1230から歯医者なんだよな…なんでよりによって今日にしてしまったのか
そして何故薬の時間過ぎてるのに気付かなかったかなぁ
こういうミスの積み重ねで悪い方に持ってってる気がしなくもない
明日は抜歯だから夜は行けない、そして1日はミィの精神科に付き合うから〜
こうやっていつまでもジム行けないんじゃどうしようもないじゃん…
7日からの旅行で絶望すんだろな、今の体重と体力と一昨年の自分を比べて
自分がミジメになりたくなきゃ努力するしかないのにね
スイッチは入るの待つんじゃなく自ら入れるものだと知ってるはず
ジム行きながら他の事やるなんて仕事しながらジム通ってる人の百倍楽だろうに 悔しいか？情けないか？悔しかったらな、強くなるしかないんだよ
30年以上前に言われた一言を今も忘れず毎日空手の稽古に励んでる師匠
そんな人に教えてもらえたのに…自分は何やってんだか
とりあえず目の前の事だ、薬飲んで歯医者に行こう 諦めたくないって気持ちが邪魔に感じるようになってきた
本音部分は頑張りたい、でも現実的に頑張れる体調ではない
安楽死制度が導入されてればなぁ、もう薬を飲むどころか病院に行くのも嫌だ
先生にも婆ちゃんにもこんな体見せらんねーよ
だから頑張って〜と思うが生きてるだけで精一杯
怠けてるとかそんなんじゃなく布団で横になってるのすら辛い、生きてる時点で努力が要る段階というか
人間の最後ってこんな感じなのかもな、末期がんでジム行ける人なんてこの世に存在しないし
大袈裟じゃなくそういう段階まで来た、拒食症を目指すしかないな
食べなきゃ痩せるのは間違いないんだから体が動かないなら食べない、それしかない
リバウンドしやすいとか考えてる場合じゃない、そろそろ自殺を肯定出来そうだからその前に痩せなきゃな ついに両耳が耳鳴り状態に、左の耳の神経の問題とか言ってたヤブ医者ふざけんな
週明けたら東大病院の耳鼻科を予約してみよう
耳が聴こえなくなるならまだ良い、静かな所に居ても強制的にうるさいのはもはや拷問だ
気合い出して今夜からジム行かなきゃな、こうもボロボロだと本気で動けなくなる時は近い気がする
精神削られてそれどころじゃなかったが、どのみち何しててもウルセーのは変わらないし、そんなら動いてた方がマシかも
サクッと死ねればそれにこした事は無いがサクッと死ねずロクに動けないケースのがヤバい
歳もそうだがこうなると全ての可能性は閉ざされた、結婚も出来たし最早人生に未練は無い
何とかミィに子供だけ作ってあげたいが…結婚してれば自然に出来るもんでもないのがね
同じような歳で性犯罪で捕まってるようなニュース見るとある意味羨ましいよ
自分はもう生物として終わってんだな…と感じる 浪人買ってまで規制解除して、ようやく書けるようになったが公式経由するとフリーズするとか意味が分からん…
まぁ書き込めるだけマシだけど、もうガラホの環境は無理かな
書き込めなかった一ヶ月、耳鳴りに多少慣れたぐらいで何も進展は無かったな
ヤル気を出そうという気持ちすら無くなってしまった
相変わらずミィとは仲が良い、僕は良い奥さんを貰ったわ
土石流のせいで熱海に行けなくなり7月の旅行は流れたが8月末にホテル取り直したし楽しみだ
寿命まで生きて後は死ぬだけ、こんな幸せな人生は無い
色々あったけど生まれてきて良かった、今はそう思えるわ 規制規制で頭おかしくなりそう…浪人買える環境だけは作ってマトモに使えないとか詐欺だろ…
もう往生してスマホに買えるしか手段が無いかもな、タッチパネル嫌すぎる… 日本の敗けはたくさん見てきたけど、こんなに悔しい負けは初めてだ 婆ちゃんからの電話すら取れず、ミィに電話を代わってもらう始末…
耳鳴りのストレスでちょっとした刺激でも爆発しそうになる
ミィは今は本当に精神ヤバイから大人しく家に居て？と言うがこのままではなぁ…
ストレスのせいか胃にもダメージ来て常に耳鳴りと吐き気、胃痛、貫通して背中痛が襲ってくる、まさに生き地獄
でも何とか生きてる間にもう一度頑張りたいという願望だけはある
強い気持ちを作れるほど精神保てないが望みだけは湧いてくる
もう1回だけチャンスもらえないかな、何とか体調良くなる事を祈るしかない… 耳鳴りや浪人の使い方にも慣れてきたな、ようやくフラットな自分に戻れそうだ
9月にはまたジム日記再開したいね、何とか頑張っていきたい
しかし今日から旅行だってのにまだ着替えすら準備してないのはヤバイな
はぁ…正直ダルいわ、花火も無いのに小田原行くのは何かなぁ 猛烈な吐き気、背中痛、寒気、これ耳鳴りのせいかと思ったけど多分、糖尿の合併症だ
最初は過食嘔吐みたいな感じかと思ったが明らかに違う
これだけ明確に症状で出てしまうと東大病院でも行かないと…
いやとりあえずかかりつけ医に診てもらって筋を通すか
なんか下痢か便秘か分からないが腸の調子も良くないしな、とにかく医者に行くしかない
しかし本当にアッサリ死ねないもんだな…
いや今回こそは死ぬかも？なんか生命の危機を感じるような
リバウンドして高血糖状態からの急性の合併症かな、それか輸入薬が悪かったのか
原因ありすぎてイマイチ分からないが何かしらの新たな病気は確定してる
とうとう大腸内視鏡検査かな、もう本当にしんどいわ… ミィには出会っちゃって悪い事したな…自分に出会わなきゃ他の選択肢もあった子だろうに
初期は色々問題もあって後悔した時期もあったけど結婚してからは特に良い女になったなと感じる
今は不満など全く無く素直に出会えて良かったと思える
もうすぐ43か、亡くなる人は十分亡くなる歳だな
特に自分は10数年以上引きこもりのレアケース
長年の運動不足が短いジム期間でペイ出来るはずも無くリバウンドもしたしで体はめちゃくちゃだろう… スレを始めた当初以来の危機感を感じる、もうこれホントヤバい…と思ってジム通い始めたんだしな
もう誰も見てないと思うし、そろそろ良いだろ
ずっとアポロさんが居ないともうダメだ状態に陥ってた
でも今ハッキリと具合悪くなって思い出した、ジムに入会したキッカケは糖尿病であり、あの人と出会う前なんだよな
つまり体がヤバい(当時は金銭的にもヤバかったから働くしかないという理由も)から運動しなきゃ…となったんであってアポロさんは関係無いんだよ
あの人に誉めてもらって嬉しいという感情、これは確かに力になったし血糖値が改善した後もジム通いを継続出来たのはあの人の力もあった
でも「やらなきゃ」と思ったキッカケは出会う前なんだから、あの人が居なきゃ出来ないとはイコールじゃなかったんだ
最後にアポロさんに今度こそ卒業かなと言われて終わった訳だけど僕の方もようやく卒業出来そう
あの人に出会えて本当に良かった、今なら心からそう思える
今まではこんなにダメダメになるなら出会わない方が良かったのかも…と思い続けてた節があった
もうこれでスッキリしたわ、確率の問題だが今回が死に直結するなら、その前に気付けて良かった
とりあえず未練は無い状態になったもんな アポロさん本当にありがとう、今度こそ心からサヨウナラが言えるよ
あの時の自分は受け止められる自信が無くて最後の言葉を怖くて聞けなかった
あれだけ長く関わってくれてたんだから、どんな終わり方だろうが自分だってお別れは言いたかったはず
でも僕のメンタルを尊重して何も言わず、それこそ一言も言わず去ってくれた、あの人は最後の最後まで優しかった
もし会ってたらミィが居ても絶対に好きになってたろうな
あの人もそれが分かってたから意地でも会わなかったんだろう、そしてそれも優しさなんだよな
何故会ってくれないんだ？一目ぐらい良いじゃない？今考えると本当にガキだった、まさにこどおじw
旦那も大きな子供も居て誰かに本気で好きになられる
それは不幸しか呼ばないなんて分かりきってるじゃん
袖にしたら僕が悲しむし、億が一、僕の面倒見てあげなきゃ…みたいに情けが上回ったら家庭崩壊、良い道なんてどこにも無い
肝心な事はハッキリ口にしてくれない人だったけど、いつか僕が自分で気付くと解釈してくれてたと良い方に捉えちゃおう
ずっと失った実感すら無く「今はミィが居る」で誤魔化してきたけど、
ミィを得た事とアポロさんを失った事は別問題、ちゃんと心にケジメを付けるべきだったな 僕はだいたいいつもそうだ、手遅れになってから気付く
でも手遅れでも一生気付けないよりはマシだったと今回は思おう
あんな優しい人には二度と会う事は無いし、あの人より優しいと感じる事自体がきっと無いだろうね
今回で死ぬか？は分からないが家系的にもそう長くはないのは間違いない
うちは長生きしても六十代で皆死んでるからな(婆ちゃんだけは嫁入りの別家系だから長生きしてるが)
その前に気付けて良かった、アポロさんを「何となく」で片付けなくて良かった
つか会ったら好きになってたじゃなく、すでに好きになってたよね
当時の日記を見返すの辛いから見れないけどさ
ミィ以外に心が浮わつかなきゃ最後に好きになった人になるのかな、まぁ何にせよ決着が付いて良かった
さよならアポロさん、いつまでも御幸せに
どうかコロナとか大病にかからず幸せな生涯を送って下さい
ずっと恩人なのは変わらないんで神社の健康祈願の御札取得とか良さそうな事は死ぬまでやらせてください
完全に関係を絶った相手からすら祈られる、完全に欲が絡まない分、そっちのが効き目ありそうだし
あの人が自らの徳により起こした行為だもんな
本当に素晴らしい人がこの世には居る、出会えて僕は幸せでした ちょうどスレ建ててから来月で3年になるのか、ヒキ的には激動の三年間だったなぁ
ダイエット、リバウンド、結婚、親との死別、大切な人との決別、資産等々
この三年間は高校の三年間並に色々あったかも？
さすがにそれは言い過ぎか、でも完全ヒッキーからの落差を考えたらあながち間違いじゃないのかね
ハァ…ようやく一息付けたな…気力ある時はスレにもちょくちょく書き込みしていこう
それ言ったら5ちゃんに書くなwになるけど僕は自分の書き込みを誰かに見られたくなかった
9割方、見た人が不快になる内容しか書かないからな
だが、もういい加減客観的に見て「誰も見てない」と思える
こんだけ沈黙して実は見てますなんて考えてたら何も書けんし、万が一見たらスレ開いた人の自己責任で良いよなw
良くも悪くも誰もが他人の人生にそこまで責任持てんからね 何気に保守してたオヌシさんのスレがタッチの差で過去ログ倉庫行きになった…
まぁ一年待っても帰って来なかったし婚約者が出来た直後っぽい感じだったから2ちゃん自体が潮時になったのかもな
オヌシさんもサヨナラだね、良い結婚生活になる事を祈ってますよ…
さてこれで義理を果たす人は誰も居なくなり住人も居ない
完全に独り言スレ仕様になったな、これで良い
今は言いたい事があれば奥さんに何でも言える
ただ何でも言って良いというのと傷付かないか？は別問題
大切になればなるほど汚い方の本音は聞かせたくなくなるしな
汚いのもあるが旦那がもう死ぬだの死にたいだの聞きたい奥さんなんて居ないだろうし
そういうのはなるべくここに書いて紛らわそう
正直は良い事だろうが馬鹿正直は他者を傷付ける場合もあるもんな 今日だな、今日が勝負所だ、このままズルズル行くか、ヤル気を出すか、運命の分岐点
今のところ今日はそこまで体調悪くない、背中は痛いし耳鳴りはするが動けない程じゃない
動ける時に動かないと体はどんどん動かなくなっていくしな
もう一度良い流れを作りたい、高血糖障害が自覚出来るレベル、血液検査はヤべーの確定してる
死なないしなかなか死ねない運命なら死ぬまでの苦痛は減らしたい、そんなら努力するしかないんだよな
死ぬにも労力が居るなんて笑えるが現世に居る以上は楽な道なんて無いんだ
必ず何かしらで弊害は出る、それが俺にはよく分かる 分かってるのに体が動かないし心に火も入らない…
このままだと悪い流れになるだけなんだがなー…
俺もジムより先に精神病院に行くべきかもしれん
なんというかもう自分が現世の生き物だと感じてない
病気で苦しいのさえ無ければ本当にどうだって良いしな
痛覚除去手術みたいなのが受けれるならいくら出しても受けたいわ やっちまった…って後悔とまだ諦めたくない自分が同居してるのがストレス
一人なら完ヒキに戻って糖尿で切断、失明も仕方無し…となるのだろうが奥さんに迷惑かけたくねー…
毎日、今日こそ今日こそと思い続ければいつか叶うかな
諦めたくないというより諦める訳にはいかない感じだし、戦わないとダメだ ずーっとすっ転び中なんだから「行けたらラッキー」ぐらいで良いんだよな
必ず、絶対…と思うとプレッシャーで逆にダメになる
前に連してた時を思い出してみる、今夜も行けたら良いなと書いてたはずだ
あの頃は今日無理に行けなくても別に明日行けば良いがな、
一日無理して後に響く方がヤバい、どうせ行く気はあるんだしーって余裕があった
その余裕が大事なんだ、どんなとっからでも取り返しはつく
30〜40歳の10年間ゴロゴロしてたって体は応えてくれた、自分の体はその証拠を見せてくれた
それが41〜43の二年間ぐらいゴロゴロしてたからもうダメだとはならんだろ
まだたったそんだけの期間、前にジム行ってから三ヶ月も経ってないやん？取り返しがつかない訳ないだろう
ん、少し気が楽になったな、一回スイッチ入りさえすれば俺は嫌でもやりたくなる性分
自分を信じよう、まだきっと起き上がれるよ、今は支えてくれる奥さんも居るしな 昨日の深夜、婆ちゃんが腸閉塞で病院に担ぎ込まれた、急遽、実家に帰る事に
命に別状は無いらしいが二週間は犬の世話やら何やらしなくてはいけないな
ちょうど車を廃車したばかり、田舎で足が無きゃ買い物すら出来ない
という事で新しいバイクを今日買いに行って実家に配送してもらう事にした
16日の昼には届くらしいから1日分の食料だけ買っていけば良い
奥さんに付き合わすのだけは悪いけど、まぁ仕方無い
フラグみたいになるけど、このスレ完走する前に自分は死ぬんじゃないかなと感じる
明らかに最近、体がおかしいもんな、まだタバコ吸えるうちは平気だと思うが
明らかにヤべー時は吸いたくなくるの経験してるし
ま、どうなろうが自分の宿命だから受け入れる気持ちはある
生まれてきた以上、必ず終わりはある、生き物の宿命
ただ最後まで前向きに努力して死にたいな、それが今の目標だ 先を考えたら一睡も出来ない、なんというか…こう…改めて酷い運命だ
今日が誕生日だからキリが良いしジム再開するつもりだった
来年の誕生日には誉められる自分になってようって
それが婆ちゃんが倒れて急遽実家行きだもんな、堪らんよ
でもよく今まで生きてこれたなとも思う、実家の力が無きゃとっくにホームレスか野垂れ死にだった
そう、元々この命なんて無いようなものなんだからあまり悪く考えるのはよそう
死ぬまでは生きて少しでも長く奥さんを笑顔に出来たら良いな
心配かけて迷惑かけてばかりだけど自分なりに精一杯尽くしてるつもり
でも今の自分より色々出来る自分になりたい、一歩ずつでも頑張れたら…
望みが叶うまでこの体が持つ事を祈るしかないか
実際は自分が入院したいぐらいなんだけどね…まぁこの先は展開次第か 犬はペットホテルに預けて東京に戻ってきた、あんな虫だらけのとこで生活とか無理だわ…
婆ちゃんも施設に入ってもらって家はもう潰そう、それか貸してる社長さんにタダであげるかだな
結局、遺産が入れば問題ないんだし今、婆ちゃんの為にいくら散財しようが構わない
あんだけ遺してくれるんだから最後ならキチンとプロに介護してもらって欲しい
問題は犬だ、さすがに保健所送りは抵抗がある…犬には何の罪も無いしな
老犬ホームも兼ねてるペットホテルだし、そのまま看取るまで預かってもらうのもアリか
月10万ちょいで預かってくれるなら別に良いわ
有り得ないが仮にあと5年生きたとしても6〜700万だろ
家族がもう一人居るとして1000万持ってったと思えば安い
取られる税金のがよっぽど高いし相続前なら税金が減るんだから少し得だし
死んだ連絡あったら前の犬が眠ってる墓地に一緒に入れてあげれば良い
あくまで自分が先に逝かなければの話だがな
婆ちゃんや犬より先に自分のが死にそうだ…体調的には今夜死んでも全くおかしくないわ 28日に婆ちゃんが介護認定の人と会うらしい
施設に入る事が決まれば犬の件はその日のうちにでも老犬ホームに電話して相談しよう
運命が大きく動くのを感じるな…自分も頑張らなきゃとは思うのだが
三ヶ月ジム行ってないんだよなー、このままだと…いやもう終わってるのか ジムの入り口まででも良い、行ってみたいと思った
ちょうど三年前のこの頃に入会してアポロさんに良いとこ見せたくて頑張ったんだっけな
一応動ける支度はして出たがジャージパンパンでﾜﾛﾀw
でも今日より明日のが更にパンパンになるんだよね
今日の昼間も明日もやる事があるからマシンにはロクに乗れまい
今日は5分で良い、キッカケを作ろう まさか完走出来ちゃうとはね…体調がマシな時なら体はまだやれるぞ！と俺に言ってるんだろうか…
とりあえず記念に貼っとこう、この先どうなるかは分からんし
http://imepic.jp/20210927/247430
消費749距離5.55キロぐらいか？あとなんか書いてたっけか？久々過ぎて忘れたw
んー、以前ならこのまま波に乗るぞ！と火が入ったんだろうが…
なんかたまたま行けた、そんな気がするなー…
まぁ気張れば良いってもんじゃないし三年前も初めは何となくだった
体重も完全に振り出しに戻ったしコツコツやれたらとは思うけど、どうなんだろう…
正直、今の自分にもう一度やれる自信が無い
自信があろうが無かろうが体は正直だから、やるかやらないかで体型は全て決まる
ま、仮に今日1回でも0回よりはマシなのかな
出来たらこの1回に意味を持たせたいけどね… やったじゃん
おつおつ
もう見てる人はいないはずとか書いてるから、見ないほうがいいかな？と思いつつロムってますよ
自分は常駐してるわけじゃなくて時々気が向いた時に覗くって感じだけど、見てないほうがよければ去りますが 書き込みボタン押した瞬間に書き込んだこと後悔したw
んー、まあロムのことは気にせずお気楽に続けてくださいノシ >>191さん
いやー嬉しいですよ！ありがとうございます！
誰かしら見てくれてると思うと気持ちに張りが出ます
たまにで全然良いんで遊びに来て下さい、実は寂しかったですからw やっぱりなんだかんだ自分は人恋しかったんだなぁ…と気付かされたな
他者と触れ合って初めて分かる事、何歳になってもあるんだなぁ
明日はこれからの運命が決まる大切な日
婆ちゃんの介護等級次第でどこに入居する事になるか決めたり、老犬ホームの話もしなきゃいけない
自分の最後の家族だもんな、それだけはキチッとしてあげたい
奥さんも義母も大好きで大切だけど、やっぱ婆ちゃんとは別だしね 朝四時に支度まではしたんだがダウン、やはりいきなり無理し過ぎた…
せめてもの抵抗と朝御飯をコンビニまで買いに行った
今ミィがご飯もオヤツも毎日完璧に揃えて買ってくるから意図的に外に出ようとしないと完ヒキになっちゃうんだよな…
スレ建て前でも買い物ぐらいは行ってたのにそれすらやる必要が無くなったからヤバイ
人の暮らしは便利になればなる程、自身のスペックは退化していく
意図的に何かしていかないといけないとか考える必要があるってのは嫌でも会社行かなきゃ…という人よりある意味不幸だったりするのかねぇ 婆ちゃんが突然の退院になって家に通帳や貴重品を取りに来るから俺も昼過ぎには家に行かなくてはいけなくなった
犬のペットホテル代&終生預かりで約150万、婆ちゃんの入院費や親戚の姉ちゃんが払ってた頭金を返したり…
もしかして老人ホーム探しの為に一時滞在する施設も今日払うのかな？
んー、まぁでもさすがに500持っていけば足りるだろ
こういういざって時にいちいち銀行に行って現金を卸したりが嫌だから常に家に500万は置いとくようにしているが正解だったな
仮にまた東日本大震災みたいなのが起きてアパートに住めなくなったりしても現金さえあれば、すぐにビジネス押さえられる
奥さんと二人で一泊一万ぐらいだとして一年分ですとフロントにドンと置いてしまえば速攻でカタが付くのが良い
今はカードや電子マネーの時代だけど、やはりいざって時には現金のが役に立つ
サーバーや電気が落ちてたとしても現物には影響無いしカードお断りはあっても現金お断りはあまり無いだろう
それにカードの場合、俺はネットバンク使えない携帯だから仮に中に数億あろうが即座に提示する事が出来ない
一年分前払いで払うとしてカードのが手続き面倒だと思うしな
そんなら現金渡しておいて釣りと領収書は後で良いから、とりあえず部屋に案内してくれのがスムーズだ
万が一の火事や泥棒なんかも有り得るから資産の大半を家に置いとくのは馬鹿のやる事だが、
財布でもそうだけど落としたり盗まれたりしても痛くなくは無いが困りはしない金額なら持っていて損は無いよな
はぁ…体調あんまり良くないし憂鬱だが仕方ない
もう少ししたらシャワー浴びて支度しよう 事ある毎に東京と実家の往復…このままじゃガチで死んでしまう…やはり親戚なんて糞の役にも立たないな
朝の電車は人が多いから大嫌いだが朝イチで家に着かなきゃならん案件が起きた
しかし遺産減っても構わないっつってんだから、もう大人しく高齢者サポートアパート？みたいなとこに入ってくれよ…
実家の畳の上で死にたいのかもしれんけど、何かある度に向かう事になる俺の身にもなってくれ
他人に金で任せられるならマジで任せたいが貸してるとこの障害なら家の人間しか無理だもんな、今回は仕方ないか
しかしタイミングが悪すぎるなんてもんじゃないわ
ボロボロになって東京に帰って体調癒えた頃に問題起きるんだもんな
問題発生すんなら居る時に起きてくれよ…どこまでもツイてない人生だ
いっそ携帯叩き壊して…いやそれは出来ないな、婆ちゃんだけは看取らないと >>198さん
御心配ありがとうございます、今週に限って茨城の実家に行かなくて良かったので助かりましたよ
奥さんの休みが水〜金なので先週、来週〜再来週だったら電車に乗ってたタイミングでぶち当たってた可能性高いでしょうね…
自分は東武スカイツリーライナー線が最寄りで舎人ライナーは普段使わないのですが舎人ライナーは朝は運休らしいです
とにかく凄い揺れ方でした、時間は短かったけど衝撃で言えば、あのレベルは東日本大震災以来でしたね…
奥さんと二人でウトウトしてたとこですが飛び起きましたもの
近くに爆弾でも落ちた？！的な衝撃が来ました
気にかけてくださってありがとうございます、嬉しかったです！ 先週もそうだけど、ここの所ずっと茨城行きで来週は婆ちゃんの次の特別養護老人ホームの手続き、
再来週は今の所を退去して次の所に移動など予定が入ってたから本当に不幸中の幸いだったな…
今思えば毎日日記書けてた日々、あれも体と心の余裕があったからだとよく分かる
毎日のように実家の方の婆ちゃんの知り合いや役所のケアマネージャーから電話来たりで気が休まる日が無い…
今までずっと「今日も何も無かった」という虚無のような日常だったのに今は「今日は何も無かった」って日が本当に無い
このギャップがストレスなのか耳鳴りも凄いし参ってしまう…
ただ婆ちゃんに関しては必ず面倒見る、見捨てないとずっと決めてたから良かった
これが婆ちゃん以外の人だったら100%投げてた
誰かの世話をするってのは容易な事ではないんだな
介護や福祉関係の仕事をしてる人達を心から尊敬するようになったよ
自分の家族でさえ、こんなにキツいのに赤の他人の家庭を真剣になって考える
こんなんアポロさんのような人にしか務まらないだろ…ってぐらい大変な事だわ 若くて美人な子と不倫する夢を見た、精神状態まで最悪で追い詰められてる時に現実逃避したくてこういう夢を見るんだろう
ただ問題は自分が見る夢は判断能力がある場合があり、今日はそのケースだった事
所詮、夢で現実には起こらないんだが仮に現実で起きたとしたら同じ決断を下す可能性が高い
自分はそれが許せない、夢でも今の奥さんを裏切る自分が許せない
忠臣は二君に仕えず、自分は少なくとも奥さんと結婚してる間は絶対に裏切らないと指輪に誓った
でも「条件」で心が動く隙があると夢を見れば分かる、それが許せない
良い条件を提示されたら裏切る、それは忠誠とは言えない
こういう夢を見た時は奥さんに正直に話す、そうすると俺は潔癖過ぎると笑われる、夢なんだから良いじゃない？って
夢だから良いって考えられねーんだよなぁ…夢ですら裏切らない夢じゃないと不満
奥さんが他の男と不倫する夢を見るのは一向に構わないし現実でやられても関係が継続しなけりゃ多分許す
自分が奥さんの「女」を満たす行為をしてあげられない体なんだから仕方ない
それは結婚した時から覚悟の上なんで発覚しても許すだろう(どちらか言うたら当然嫌だけど)
でも能力が無い自分が不倫するのは許せねー、激痛に耐えてまでヤるなら奥さんとヤれとw
ここまで徹底的に相手に心を捧げなきゃ気が済まない性格だから元カノもあんなに引き摺ったんだろうなぁ…
適当なとこで折り合い付けるのもまた大切な事だと思うが難儀な性格だよ こんな時間にまた電車に乗ってる…今から実家に帰って婆ちゃんが忘れちゃってた物を探しに行く
月曜は上り電車が混むだろうから始発で帰りたいな
あと明日は銀行に寄って東京に着いた辺りのタイミングでケアマネージャーから連絡来て婆ちゃんのリハビリ施設を探さないといけない…いつ寝るのよ…
最近突然泣き出すって程でも無いけど涙が流れてる時がある
なんであの体調は悪くとも平穏な日々が無くなったかなぁ…
のんびり出来る頃には自分が入院してそうだ ふぅ…とにかく疲れる日々だ…
今日グループホームの空きが出るか分かる、何とか空くと良いなぁ いくら金でケリ付けようとしても無理な件、死にたくなるな
特別養護→要介護3以上じゃないからダメ、グループホーム→住所がある街じゃなきゃ入れないから空きが無きゃダメ
サポート付き高齢者アパート→介護師が24時間サポートしてくれる訳じゃないからダメと
、もう手詰まりだよ…
でも婆ちゃんより先に死ぬ訳にはいかないし何とか腰を落ち着ける場所を探してあげないと
当時41歳だったが俺は婆ちゃんが母の骨を拾う時に40年以上関わって初めて婆ちゃんがボロボロ涙を流した所を見た…
あんなボンクラ母でも婆ちゃんからしたら腹を痛めて産んだ子だもんな、その娘の骨を拾うんだからそりゃ涙も出るわ
あそこで初めて親より先に逝くのが最大の親不孝と分かった
娘どころか孫の骨まで拾わせる訳にはいかないんだよ
必ず看取るまでは生きなくては…他は全て逃げても良い、でもこれだけはやらなきゃいけない事なんだ、頑張らなきゃな ようやく婆ちゃんのグループホームが決まりそうな流れになった
日記書いてない数日の間に2回も茨城に行ったし身体ボロボロ…
もうこれで人生終わっても良い…とブチギレて婆ちゃんが移動出来そうな範囲の特別養護施設やグループホームに片っ端から電話してケアマネの悪口言いまくった
そしたらケアマネが所属する営業所の管理者と話す流れになって、
ケアマネも変えるし全力で探しますからとなったらサックリ決まりそうになるなんて今まで手抜きしてたのバレバレになったな
頼むからちゃんと仕事してくれよ…資格無い素人にはどうにも出来ないんだからさぁ すごく調子が良くて
きちんと開いていて
それでも手数料を考えると
最低でも５は上がってくれないと困るが
それくらい上がるには数日間は要る
それだけあればクソニュースが来て
どーんと落ちることは十分ありえる 本当に久しぶりに良い夢を見れたな、年に一回あるか無いかの良い夢
こういうのってもう戻れないからこそ見る夢なのか、はたまたまだ終わってないと言い聞かす為の夢なのか、どちらなんだろう…
まぁ何にせよ夢の中の住人で生きてけたら人生楽なんだがなー、現実は地獄だ… 完全に精神科案件、婆ちゃんをグループホームに入れたら精神科に行こう
このままだと洒落抜きで捕まる、毎日イライラしてて他人と接触する事が怖くて仕方ない
今ムカついたら速攻でぶん殴るだろうから怖くて人と会えない、完全に病気だよ 完全にもうダメだ、破滅願望と破壊衝動を抑えられない…
やっぱりアポロさんが居たから人で居られた、奥さんじゃダメなんだ
取り返しのつかない事をしてしまった、自首って何もしてなくても出来るだろか？
刑務所に入れて下さいと頼んでみよう 自首は犯罪がまだ発覚してない時点で犯行をした人が警察に名乗り出ること。
刑務所入りたかったらそこら辺の看板とかぶっ壊し捲って器物損壊で捕まってから警察署で暴れると良い。
精神状態を診てヤバいと判断されたら精神科に措置入院させられる。
酷いと身体拘束もあるけど薬でボンヤリさせて貰える。 >>210
俺がそっくりそのままの事をホントにやらかしたら犯罪教唆になるけど良いの？
警察「なんでこんな事した？」→俺「ネットの自スレ見てたら具体的な例が書き込まれてたんで、それを参考にしました」
こんな感じで供述すればアナタが捕まるかは知らんが事情聴取ぐらいはされるかもよ？
もし俺が行動に起こしてそれで捕まるような事になったら恐らくそう供述する
だって実際に書かれてるしレス見てなるほど…となってるのは真実だし、
捕まり方が分からんと先のレスに書いてるのを見てアナタが教えたんだからね
つー訳で迂闊なレスはしない方が良い、もう放っておいてくれ
アナタが誰かは分からんが俺の嫌いな発達がいかにも書きそうなレス構成だから気に入らないのは確かだ
望んでるからあのタイミングで書くんだし、流れ読めずに知識披露だったらそれこそ発達臭いしな
そんな人相手に配慮なんかする訳無いだろ？少しは考えてから投稿しろよ 今、他板でも自称45歳前後のババアと揉める事が多いがソイツ自分が気付いてないだけで間違いなく発達だからな
本当に発達はイラつくわ、昔は素で分からないんだから可哀想…と思ってた
だが若干2名の発達ガイジのせいで俺の人生観はまるっきり変わった
人生はどんな奴と出会うか？で己の価値観が変わる
もしかしたら良い発達も居るかもしれない(多分それ発達じゃねーけどw)
ただ自分が嫌な思いさせられたら、その病気自体嫌いになるのは当たり前だ
ホント百害あって一利無しの存在にしか思えんよ
子供が欲しかったなんて寝言ぬかしてた発達と過去に遭遇したような気がするが、
遺伝するものかは知らんけど仮にそうならば世に一人でも増えなくて良かったとしか思えんな 今日もまた手続きで茨城行き、俺があまりに頭おかしいんで奥さんが5連休ぐらい取ってくれた
ぶっちゃけもう仕事辞めて俺の介護してもらいたいんだがな
妻の扶養に入ってる専業主夫というだけで立場が無いが、それ以前に主夫も肩書きだけの実質ニートなんだから強く言えないのが辛い
結局の所、保険料と年金自腹で払った上で将来の年金当てにしなけりゃ二人とも実質ニートでも良い訳で金は問題無いが問題はそこじゃない
奥さんだって職場の同僚との人間関係あるだろうし、それを俺の為にぶち壊させるのはあまりに不憫…
俺が仕事してるしてないはこの際どうでも良い、自分で稼いでないだけで状況的に数億稼いでアーリーリタイアと同じなんだから
だから奥さんにニートになってもらっても問題は全く無いのだけど奥さんは恐らく「社会の中に居る自分」を見出だせないと生きていけないタイプ
俺はずーっと独りでヒキってたから社会の中の自分など必要無い、病気もそうだが全て自分の事は受け入れてる
ただ奥さんは結婚前の無職時代に俺がいくら持ってて金を出そうが頭おかしくなった実績があるからなぁ…
「病気で働けない旦那を支える為に頑張ってる自分」を見出だした事で誇りやら何やらを取り戻したのだろう
今さらそれを壊したくないし毎日二人でゴロゴロして〜になったら、
また別れたい！と思ってた頃の奥さんにきっと戻る、そうなったら結婚した意味が無い 結局の所、奥さんではダメだった、昨日みたいに本気で追い詰められた時はアポロさん助けて！になる
それはアポロさんじゃなきゃダメというよりアポロさんや元カノみたいな資質のある人じゃなきゃダメという話なんだろう
自分を導いてくれるような尊敬出来る女性、そういうパートナーが居て初めてヤル気になる
残念ながら奥さんはそういうタイプではない、結婚前にそれは分かってたから今更どうこうは無いけどな
こうして自分の事で精一杯なのに婆ちゃん、奥さん、主治医の事なんかを色々考えるから頭おかしくなるんだよ…
今日はどうしよう？ジム行こうかな？でアポロさんが頑張れ！と背中を押してくれた
ここ十数年ではあの時間だけが幸せだったんだなと今は切に思う
頑張れる自分、どんどん痩せてく自分が好きだったし血液検査も胸張って受けれた
今は血液検査からも逃げ回り、主治医に会わせる顔が無いから奥さんに処方箋を取りに行ってもらう始末
飛蚊症も凄いし末端神経障害も自覚出来るレベルでこのままだといずれ切断&失明が待っている
幸せを手放したのも自分だし分かっててやらないのも自分だし全て自己責任なのは理解してる
アポロさんみたいな人をまた見つける事が出来なきゃ自分はダメ、ヤル気が出ないんだろうな
婆ちゃんの件が落ち着いたら東京を離れて空手の師匠の道場の近くに引っ越そうかな
今の主治医や大家さんと別れるのは辛いけど…このままじゃきっと自分は捕まる
自分の弱い所を叩き直してくれて導いてくれるような当てはもう師匠しか居ない
でも今度は師匠が引退したりしたら元に戻るの？って問題になる
結局は他力本願じゃなくテメーに力が無きゃ何も解決しないんだよな…
分かってはいるが…今はそうなるのは厳しい、キッカケが欲しい 命が終わる時って魂が人間の体に繋ぎ止められなくなる感覚なのかな？って気がする
保てなくなくなる？離れる？のか分からないけど次のステージに移行しようとするというか
神はそこに痛覚という不純物を混ぜました、自殺出来ないように
不純物は恐怖と苦しみを生み、死を怖いものだと思わせます
でも死の本質は優しく暖かい事だと本質的には感じる、捉えられる
わざわざ欠陥を作るからこそ人は完成させようと努力という感情を生むんだね
本当の事はもうすぐ分かるし皆最後に答え合わせするんだろうな 今度は母の三回忌で寺の坊さんに卒塔婆を頼むしかないとか…
四十九日まではまぁ分かる、一回忌もキリが良いっつーと変だが分かる
だが三回、七回とかやる意味あんのかよ？バカじゃねーのか？
単に昔の風習で親戚が集まって酒を呑みたいとか坊主が金儲けの為に考えただけだろ、バカらしい
そりゃやりたい人はね、構いませんよ？どうぞ三十三回忌まで律儀にやってくださいな
だが余所の家の奴が俺に押し付けんじゃねーよ？控え目に言って死んで欲しい
あの世だの神なんてもんがあるとしてだ、三十三回忌まで坊主に金払った魂は優遇しますーなんてシステムにするわきゃねーだろw
冷静に考えればすぐ気付く事なのにバカどもは習慣だからで片付けて深く考えない
ホント馬鹿しか居ねーのかよ、合理的に考えて欲しいわ 12日でようやく一息つけそうだ…もう少しでゴールが見える
しかし自分の人生に時間が使えない感覚は初めてだったな…
子育てでノイローゼになる母親が少なからず居ると聞いた事あるが、それも自分に使えないからなのかね
老いも進行が進むと赤子と変わらない気がするよ
頭がボケて道理が分からなくなるし入浴、排泄等も一人で出来なくなる
次にまた生まれる為の準備のように感じちゃうな
輪廻転生説が実際あったとしたら困るわ、個人的には現世こそ地獄に感じるからなぁ… 何とか婆ちゃん看取って四十九日の法事までは済ませてあげたいと思ってたけど、
婆ちゃんがあと10年生きたら冗談抜きで自分のが先に逝きそうだ…
こんなに具合悪いといつ死んでもおかしくないと思っちゃうよ
うちの母もこんな体調で63ぐらいまでは生きたがあの人は生命力というか生への執着が凄かったからな
自分にはもう夢も何も無い、ただ婆ちゃんに自分の骨を拾わせたくないから生きてるだけだ
結婚相手が見つかって奥さんを得られた、それだけでもスレ建てた意味はあった
ここでアポロさんに会いジムに行くモチベーションを得られたからミィに出会えた
スレ建ててなきゃすぐにジムは退会か休会しただろうからミィが好きになってくれる事も無かったもんな
ミィが居るからもし自分が死んでも最悪のパターンは回避出来た
きっとミィが婆ちゃんは見てくれる、仲も良いしな
そういう意味でもアポロさんは大恩人だ、一生恩は忘れない
死ぬ前にせめてもう一度言葉を交わしたかったな、自業自得だけど
あの時、足立区の地震の時に大丈夫？とレスくれた人
もしかしたら…とずっと思ってるけど違うのかな
台風の時に自分はアポロさんが本当に心配でレスをした
アポロさんも災害時はさすがに別と捉えて…と考えてるが都合が良いかな
もう一度何とかならないのかな、自分に火を入れられるのはあの人しか居ないんだが
やっぱり婆ちゃんに骨を拾わせたくない…アポロさんが万が一まだ見守ってくれてたら助けて欲しいよ
婆ちゃんが母の骨拾って泣いてる顔がどうしても忘れられない、もうあんな思いさせたくないんだ… 明日は茨城だし、ちょっと早いけど家の御札を交換しようと思う、熱があるけど頑張って出よう
見てないと思うけど、それを願った対象の人であり物だから書いてみる
アポロ家を守って下さいと祈った護符も一緒に納めて来ますね
また来年になったらうちと両方揃えるつもりです
ミィにも心から支えてくれた恩人の為、何も恩が返せなかったから、
せめてこのぐらいはしたいんだと説明してあり心からの承諾を得ております
アポロさんの為と言いつつ、少しでも思い出を忘れたくない気持ちもあるんですかね？
ただもう見返りを求める事すら出来なくなった今だからこそ純粋に願える
連絡が取れたら希望も期待も湧いてしまいます、でも今はもうそれも無い
だからこそ良い、僕はそう考えています
意味がある無いは関係無いんです、僕が出来るのはこのぐらいしか有りませんしね
では行ってきます、もし何かしらの意味が発生してたとしたら嬉しいな なんとか御札は頂いてきたけど熱でダウンしてしまった
結局明日の三回忌はミィに茨城に行ってもらう事に
なんか疲れたな…本当に生きるのに疲れた あー…ごめんなさいアポロさんではないです
このやりとりも3回目くらいな気がします
紛らわしいタイミングで書き込んでしまいごめんなさいね >>221
そうでしたか、まぁ見てないのが前提としてあるので全く問題無いですよ
情が深い人なんで見たら書きたくなるかもしれないから一切見ないを選択するでしょうしね
あの時は心配してくれて本当にありがとうございました 外食で冷やかしだと思われずに二口三口食べて帰る方法って無いのかな
何年も前から二郎というラーメンを食べてみたいという夢がある
二郎の名前はよく聞くが豚のエサだのなんだのとあまり良い評判は聞かない、だからこそ一度は自分の舌で確かめてみたい
ただ問題は逆流性食道炎持ちなのでしつこい物を食うと吐き気が止まらなくなる事
二郎の画像を何枚も検索して見た、あんな量とてもじゃないが食えない…しかもマズイなら二口が限界だろう
でも一度は体験してみたいんだよなぁ
半分で注文しても普通のラーメン並みはあるっぽいし1/20盛りぐらいで作ってほしい
こういう純粋な好奇心の探求でも相手には冷やかしだと思われるのが人間の面倒なところだ
機械が作ってくれるなら一口食って帰ろうが残り一口が食べられない…で帰ろうが同じように「処理」で片付けてくれるから楽なんだがなぁ 一旦落ち着いて年内はもう茨城に行かなくて良くなったっぽい
早くスイッチ切り替えてジムモードにしないとマズイ
主治医の先生が大好きだから裏切りたくないんだよなぁ
この人のおかげで自分は生かしてもらってる
心の恩人はアポロさんだけど身体の恩人は先生だ
先生に胸張ってさぁ血を抜いてください！と血液検査を受けれる自分が好きだった
a1cの数値なんて３ヶ月頑張れば改善してくんだから、そんぐらいやれと
嫁に薬取りに行かせて先生から逃げ回ってる今の自分が大嫌いで仕方ない
少しずつメンタルも安定してきてるし、やらなきゃな
また頑張りたい、自分を誉めれる自分になりたいよ… お金なんて人生において大した意味は無い
ずっと悩まされてきた貧乏から解放された時は浮かれてたけど今なら分かる
一般的に言う金持ちの部類に入ったけどスレ建て時から中身は何も変わってないもんな
むしろ稼がなきゃマズイ…っていう自分の方がマシだったまである
散財しないから自分はお金が入ろうが変わらない人間だと思って誇らしかった
だがそれは散財癖が付くより、もっと恐ろしいという事に最近気付いてしまった…
金持ちになってアクティブに遊び回る人のがよっぽど健全だよ
自分は状況が変わろうが心が変わらない、そっちのが断然ヤバイ
婆ちゃんの骨を拾わなきゃ…だのミィとお母さんになるべく残したいだの、全く生産性が無い思考しかしてないじゃん？？
今日は完走出来たー！体重も減った！血液も良好！
あの時が生きているという事で、そんな自分だったからアポロさんも応援してくれてたんだな…
今の死人みたいな自分じゃ見てらんなくなるのは当たり前だ
誰が好き好んで毎日線香あげに来るみたいなスレの利用するんだ？って話
生き返らなきゃダメだ、アポロさんは胸にまだ居るはず
あの人だけが生き返らせてくれたなら自分の中のアポロさんに〜って何かループしてるか
もう奥さん居るのにアポロさんアポロさん、いい加減にしろと他人なら言ってるだろうな… そういや先月かな、ジム行った時に完走出来て頑張ったねと言ってくれた人が居た
地震の時も心配してくれた人が居たし少なくとも最低一人は覗いてくれる人は居るんだ
こんな糞野郎の為にスレ開いてレスまでくれる、ありがたいよな…
このありがたさを力に変えて何とかしたい
とりあえず支度して今日は出掛けよう
「支度して外に出る」、全てはそこから始まって一瞬とはいえ脱ヒキ出来たんだ
もう一度あの時間を取り戻さなきゃな、よし！仕度しよ！ 今日はお休みです＾＾
ずっと見てますよ。ずっとね＾＾
何度書き込みしよう！と悩んで書いては消してをしたことか（笑）
ここ最近「アポロ」と名前が頻繁に登場してて心配していました。
このまま出ない方が良いのかな？と思いつつも
お札のお礼も（運転中超ひやっとした事があったけど、大丈夫でした。
助けられたの2度目だって思ってたんですよ）おばあちゃんの具合も心配だったし、
犬も新しい環境でどうしているのかも知りたくて^^;
ヒキオタさんは1人じゃないんですよ＾＾
陰からコソッと応援してる私もいます
出てきちゃったけど(-｡-;
もう一度あの時間を取り戻さなきゃな、よし！仕度しよ！
この書き込みを見て、このまま浮上出来たらいいなぁって
ついでにアポロも出ちゃえって
このまま、一気に乗り切れたらって思って出てきちゃいました
丁度、大好きなエミネムさんの曲で「I Need A Doctor」を聴いてて
その歌詞にも押されたのかな？
書き込みは控える様にしますね(-｡-;
けど本気で心配してる人もここに居るんですよ＾＾
ラーメン二郎 電話で聞いてみたらどうですか？
あまり食べられないのですが行っても良いですか？って
やりたい事があるんだから、行動せずに諦めない！！ね＾＾
アポロ >>アポロさん
ちょうど今、家に帰ってきました、嬉しくてビックリです
婆ちゃんがグループホーム探してる時に老人ホームにショートステイしてたのですが、そこの代金を郵便局から現金書留で送ったりしてました
実家の犬は老犬ホームで元気にやってるそうですよ
この前、健康診断の結果と共に手紙が来ました
本当に親切な方がオーナーさんで大当たりでしたよ
御札は新しいの買って家の四方向に貼ってあるんですよ
アポロさんの家の方角が分からないんで全ての御札にアポロ家をお守り下さいと念じました(自分の家は守ってくれなかったりしてw)
いやー、いざとなると何書いて良いか分からなくなるものですね…
結婚したんだし奥さんだけの自分にならなきゃと何回も書いたと思いますが、やはりそれはそれ、これはこれでしたよ
奥さん居るからアポロさんが必要無いとかアポロさんが居るから奥さんが必要無いとか、そういう問題じゃないんだなって
妻には本当に感謝してますし一生そばに居るつもりです
ただ考えれば考えるほどに心を動かしてくれるのはやはりアポロさんだけなんだな…と身に沁みました
続く 妻はダメな自分ばかり見てますし、それを受け入れてくれます
だから妻と居ると本当に気持ちは楽なんです
ただ楽というのは最強の毒なんだな…というのも分かりました、人間を腐らせます
アポロさんは尊敬してる人なんで良いとこ見せたくなるんですよ
ダメ人間ではありますがダメならダメなりに精一杯頑張ってはいますという姿を見せたい
要はカッコつけたいんだと思います、やはり自分も男なのでw
アポロさんが居なくなって色んな事を考えましたが「誰々は〇〇してくれるから大切にしなきゃ」じゃ上手くいかないんだな
皆を大切にしなきゃ皆からも大切にされないんだな…とかたくさんの新たな発見がありました
不貞腐れた時期もあったし忘れなきゃ…と頑張った時期もあったし妻より本当はアポロさんのが好きなんだろ？と迷った時期もあり
本当に何でこんなに考えてしまうんだろ？と笑っちゃいますよw
でも今は何となく分かるんです、それらは全部本当の気持ちで答えは1つだけじゃないんだって
自分の状況によりその時々で捉え方が変わるだけなんだなと
愛とか恋とか憧れとか尊敬とか何か1つに決める必要無いし全て本当なんでしょうね
だって愛が無きゃ尊敬しないし、尊敬出来ない相手を愛したりも出来ないじゃないですか？
だからもっとシンプルで良いんだなと最近は思ってます
アポロさんは大切な人、それで良いじゃん？ってね
続く アポロさんが居なくなって得た物、失った物両方ありますが自分はやはりアホで実際にそうなってみないと分からない人間でしたよ…
毎日レスちょうだい！なんて言いませんし思ってません(当然レス貰えりゃ嬉しいですがね)
ただ戻ってきて欲しいです、心から願えば取り返しのつく事もこの世にはあると体験させて欲しいんです
取り返しがつかないし諦めようも何回も書いたと思いますが無理でしたし自然(素直？)な感情じゃないから無理だったのでしょうね
ホントにヤバイ時だけは呟きのようにアポロさんを頼るかもしれませんが見返りを求める自分は現時点じゃ居ないと思います
帰って来てもらえたという事実だけで自分は満足です
だから戻って来て貰えませんかね？書き込みが無くともアポロさんも居るスレだと思えるかどうか？が自分には最重要みたいなので
少しずつメンタルも戻りつつありますし近いうちに復活すると思います、主治医に胸張って会いたいですしね
存在してくれるだけで力になるんですよ、どうかお願いします こんにちは＾＾昼休みです
昨日書き込んだのは、病院に1日も早く行って欲しいのもあったからです
病院には奥さんに行ってもらってるみたいですね
数値が悪くったってしょうがないじゃないですか
悪い結果を見て、どれだけ改善されて行くか
見るのもいいんじゃないかな
体調も悪くなってるみたいだし、お願いですからまずは病院に行きましょう＾＾ >>アポロさん
おはようございます、携帯が真っ二つに割れてしまいドコモショップで交換してもらいました
本体が操作出来ないとデータ移行出来ないらしく何故か2013年に取っておいたバックアップしか復元出来ずに参りました…
でも携帯が無いなら無いで縛りの無い生活で良いなーなんて感じもしましたね
どのみちリアルでは奥さん以外とは殆どやり取りしませんし
病院は今月はもう奥さんに行ってもらった後だし来月は年末なので、
また今年も一年お世話になりましたと挨拶に行かねばなりませんから来月までに少しでも体を鍛えたいと思います
はじめの一歩が踏み出せるように頑張らないと何も始まりませんしね ちゃんとこの時間に起きるリズムは出来ている
後は風邪から来てるであろう下痢が収まった時に腹を括れるかどうか？だな
アポロさんはずっと見ていてくれたと言ってくれた、本当に嬉しかったし何とかその想いに応えたい
空手やってた頃ですら下痢の日は休んだ、どんな人間も下痢には勝てないように出来てるし事故った時の被害が洒落にならない…
無理やり正露丸などで止めるのもアリだが単なる食あたりの下痢で無い以上、
排出してしまった方が治りが早いと聞くし少し我慢だな
後は心に火を入れる作業、ここなんだよ
たかが1ヶ月されど1ヶ月、先生に感謝してるなら行動で示さねば…
今頑張ってますと言えるかどうかが一番の問題、1ヶ月で体型変わる訳ないしリバウンド前提の落とし方になるし
恐らく本人のヤル気次第でまだ一回は痩せるチャンスがある
正月は婆ちゃんが世話になった所の挨拶回りを多少せねばなるまい
その時にジム連出来る自分を作っておかないとまた2月〜3月とズレ込んでしまう…
ようやく婆ちゃんが定住したんだから焦らずこれからと妻も言ってはくれてるが、それはだらしなくない人間に当てはまる発想
俺のようにだらしない人間は無理にでもスイッチ切り替えないとダメなんだ
アポロさんが色々考えた上でくれたレスを無駄にしたくない
今日出来ない奴は明日も出来ない、これは以前に学んだ
下痢だけは仕方ないがキチンとジムに向かえる自分作りを始めないとな 何故こんなに体の調子がおかしいんだ？と不思議だったが原因が判明した
薬と漢方薬を処方されてるんだけど漢方薬の方が母の部屋から持ってきた別の漢方を飲んでいた…
漢方薬一種類間違えただけでこんなに体に影響あるなんてな
ここ２日ぐらい間違えて飲んでたようだが、たった２日で効果出るってある意味凄い効き目とも言えるが こんにちは＾＾
昼休みです。
飼っていたインコが、突然死んでしまい
落ち込んでいました。
まだ、1才にもなっていなかったのですが
よく喋る子で、ピーちゃん・ピーちゃんいい子・ピーどーした？お茶・美味しい？・ごまちゃん・子供の名前・バーカ・おはよう等々
自然に覚えてたかな？バーカは子供が教えてたのですが（汗）
子供の名前は自然に覚えちゃって、子供の名前の後にバーカって（笑）
子供が名前を呼んで手を上げると、飛んで来て腕に止まったりと、本当に慣れていたんですよね
とにかくショックでした。
1日泣きはらして、翌日はカエルみたいに目が腫れちゃってました。
1週間経ってやっと気持ちが落ち着いたかな？って感じです。
体調はどうですか？
間違えて飲んでた薬止めて、少しよくなりましたか？
先ずは体調を整えて、それから始めましょうね＾＾ >>アポロさん
こんばんは、辛い時なのにレスありがとうございます
ペットは本当に可愛くて家族の一員みたいなものですよね
ただそれ故に死別の時の悲しみも一層…自分も経験ありますからね…
今、老犬ホームに預けてるシーズーは２代目なのですが母が飼う時に相当悩んでました
シーズーの平均寿命が15年ぐらい、私はちゃんと次の犬を看取れるのかな？って
えーと僕が43歳で犬が14歳だから29歳の時に家に来たのかな
となると29+23だから母が52歳の時に飼った犬になりますね
70歳ぐらいまでは生きれるかなぁで飼ったみたいですが結局母のが先に逝きましたね
持病が無ければ女性で70歳なら存命率高いし間違った選択だとは思いませんが、
やはりペットを飼うというのはそれだけ考えなきゃいけない事なんだな…という記憶があります
とにかくお悔やみ申し上げます、アポロさんの事だしインコちゃんは可愛がって貰えたでしょうね
年数よりも気持ち、愛情の問題ですからきっと幸せだったと思いますよ
インコちゃん、アポロお母さんを見守ってあげてね…どうか安らかに あっという間に12月に入ってしまうし頑張っていきたい気持ちはあるし、
アポロさんが見ててくれてるんだ！という事で火も入った
あとはホント体調だけだな、気温の変化が激しいのもあるが前立腺暴走も重なってる…
でも経験上早ければ明日明後日には良くなるな、ジッと我慢してジム行くぞ
茨城に呼び出される事も当分無いだろうから一度始めれば気兼ね無く連チャンの流れにもっていけるはず
最初は出来るか分からないが週2から少しずつ増やしてく感じで良い
アポロさんと出会った三年前に出来てた事なんだからもう一回出来ないはずが無い
あの日々は夢だったのかなぁ…なんて思いたがってた自分はやっぱり弱いんだな
アポロさんがレスくれてあれ(ジム通い)は現実じゃないか！とハッキリ分かったもんな
諦めなきゃいつかきっと夢は叶う、叶える為には努力しないとね こんばんは＾＾
あんま自分を追い詰めないで下さいね。
実家のシーズー14歳なんですね＾＾
長生きしてる方なのかな？
実家暮らしの頃ですが、保護犬を飼ってましたよ＾＾
可愛い子犬でしたが、あっと言う間に23キロに（笑）
お風呂入れるの大変だったっけ(･_･;
17歳で虹の橋を渡りました
オルゴール 付きの写真立てに今でも写真を入れています＾＾
犬は可愛いですよねと、何の話をしてるんだろ？？
夢は叶いますよ＾＾
自分次第ですけどね
大丈夫ですよ
3年前に出来てたんだから
慌てず、ちょっとでいいから前に進んでいきましょ＾＾ ようやく熱が37℃前半まで下がってきた、今回ばかりはもうダメかと本気で思ったわ
>>アポロさん
まだあまり意識ハッキリしなくてスイマセンがレスくれてたの嬉かったです
ずっと寝たきりでうなされてましたよ、情けない…
体調がマシになるチャンスは必ず来るはずなんで来たら即実行します
具合が悪いと頑張る事も出来ないし頑張らないと具合悪くなるなら、どのみち頑張るしかないんですよね
逃げ道なんて無いとこまで来てるんですから立ち向かいますよ、出来る出来ないじゃなくてやるしかないですから ずっと心配してましたよ
自己判断で薬を飲むのは良くないですよ
免疫力が落ちてるんでしょうね
先ずは出来ることから＾＾
食事はちゃんとしていますか？
前にも勧めましたが、R-1とか飲んでみたらどうですか？免疫力向上効果があるし
良いと思える事はなんでも試してみませんか？
眠くて限界です（汗）
また明日
おやすみなさい＾＾ おはようございます＾＾
前立腺炎が原因なんですかね？
病院に行きませんか？何か他にも原因があるんあるんじゃないかな？
おばあちゃんを悲しませたくないのなら、病院に行きませんか？
今日は仕事です
辛いでしょうから、返事はいいですよ
考えてみて下さいね >>アポロさん
おはようございます、今日は胃部不快感ぐらいで体調がマシな感じです
今週の木曜日に歯医者が入ってて来週か再来週辺りに奥さんと精神科に行こうって話になってますね
色んな所を探して台東区に良さげでは？という所を見つけました
年末〜年明けは病院も休みが多いし、まず精神を診て貰ってからにしようかと
精神安定剤の効果もある薬も飲んでるんですが全く効かず倍量飲みする事も増えたので…
熱もそうなんですが、そっちは血液の炎症反応値ぐらいしか理由が分からないと言われたので、
また東大病院を予約して膠原病を始めとした色んな検査を受ける予定です
ただその前にこのメンタルを何とかしないとヤバいよね…と奥さんと話してます
ジム行く→コロナで休館から始まって婆ちゃんの介護施設探し&茨城行きや、
行ける時間がようやく取れた→高熱が続くとここまで邪魔が入るものか…と精神的にもキテます…
感情のスイッチが違う方向に入ってしまったり毎日夢でうなされたりとメンタル面は調べた事が無いし、まずそっちも一度調べてみない？と
奥さんも職場キツいらしいんで近々仕事を辞めるような事を言ってます
雇用保険期間中にまた何か探すとは言ってますが僕から見てもしばらくゆっくりしたら？と思いますね
一気にガーッとは無理ですから身近な事から1つ1つ原因を潰していきますよ
以前に泌尿器科に行った時にエコー取ったら通常の四倍程度の大きさに前立腺肥大してた事があったので今回もそれかもしれません
そのあと通常のサイズに戻ったので安心しましたがまたそうなっててもおかしくない
まぁとにかく調べる項目が多いとウンザリしちゃいますから1つずつ原因を消去していきます
それでもどうしようも無かったら慣れるしかないんでしょうね >>アポロさん
でも良い報告も１つだけあるのですよ
実家のシーズーを老犬ホームに入れたじゃないですか？
そこのオーナーさんがかなり頻繁にブログに画像を上げてくれたり手紙を書いてくれたりするのです
今は終生預りはやってないとの所を婆ちゃんの事情を話して情で引き取って貰ったので大丈夫かな？と最初は心配でしたが本当に良くしてもらってて…
先輩のトイプードルちゃんと仲良しみたいで同じベッドで寄り添って寝てる所や、
カットしましたとか寒いので犬用の服を着せましたとか、とにかく画像を上げてくれるんです
預けた当初より体重も1/10ぐらい減って(デブ犬でしたw)健康診断の数値も良好
食事もキチンと食べてお散歩もたくさん歩いてますよーとか健康診断の結果と共に手紙を送ってくれます
本当に良い顔してるんですよ、ああ第二の人生(犬生ですかね？w)に満足してるんだな、良い飼い主に出逢えたんだなって
オーナーさんは僕がブログ見てる事も知らないし所有権はすでに譲渡済みでもううちの犬ではないのです
それでも「お預かりしている」と必ず手紙に添えて書いてくれます、人情を感じますね、本当に有り難い…
ペットを商売道具と考えてたりする人には絶対出来ない事をしています、行動は嘘をつきませんからね
ジェイ君も新たな人生を新たな場所で頑張ってる、自分も頑張らなきゃというのが支えになってます
僕とはそこまで絡みがありませんでしたが何だかんだうちに来た子だし僕からしたら弟と同じですしね
弟が頑張ってるのですからお兄ちゃんも頑張って良くして行かなきゃと思いますよ そろそろかな、ようやく開き直れそう
前ももう何したって具合悪いなら〜の精神でジム行ってた気がするしな
何でこんな目に合わなきゃいけないの？こんな目に合ってるんだから許してよ…
こういう思考が強くなったらダメなんだよな
まぁ婆ちゃんの介護施設探しなんかは自力でどうにかなる問題じゃなかったから、そうなっちゃったのも仕方ないが
ちょい前にお金なんかで解決出来る事なんかたかが知れてると書いた気がするけど、そこがもうバランス悪い
今飲んでる薬を買うのも犬を終生預り頼めたのも婆ちゃんを民間の介護施設に入れられたのも全部お金が無きゃ出来ない事じゃん
お金で全て解決出来る訳ないんだよ、そんなら金持ちにデブとハゲは居なくなるw
ただ解決出来る事があるのを有難い、助かったと思えばそれで良かったんだよな
お金じゃなきゃ解決出来ない、努力無しじゃ解決出来ない等々、１つの手段で全て解決とはいかない、それだけの話なんだ どうやったって生きてりゃ苦しいし楽だけなんて事は有り得ない
イジメられてた頃に痛め付けられてうずくまって痛い振りしててイジメは無くなりましたか？って話、エスカレートしただけやん
空手習って道場の強い人だらけの中に入ってこの人達と組み手出来るぐらい強くなった
その辺の不良なんかよりこの人達が弱い訳無いじゃない？今はもう俺のが強い！でボッコボコにしたからイジメも無くなった訳で
暴力、財力、権力この世には色んな力があるけど何にせよ戦わない限り荒らしは過ぎ去らないんだよな
結婚してぬるま湯に浸かってそんな事も忘れてたのか…
結果どうこうより過程だって頑張れた頃の自分は書いてたのもう忘れたんか？
掴もうとしなきゃ手に入らないし自然に降っては湧かないんだよ
今の奥さんだってジムに通ったから手に入ったんじゃん
あそこで頑張ってたからなんだよ、偶然じゃなく必然なんだ
うん、これだよこれこれ、生きるにはこれが大切なんだったよな
よし後は実行する弾みを付けて、とにかく一発行動あるのみ
少しは戻ってきた、やっぱ相当メンタルやられてたんだなぁ 保守だけはしとかないとマズイか
なかなか人生上手くいかないな… ここには前向きな事だけ書きたいから今までずっと底辺が集まる板の過疎スレで日記を書いてた
借金だらけでガチで懲役行ったような奴が普通に居るゴミ溜め、そんなとこのが落ち着く気がして
半年以上レスが無いスレだから誰も見てないかと思いきや2ちゃんってやっぱ凄いもんで誰かしら覗くようになるんだよな
最初は長文ウゼーだの板違いだのごちゃごちゃ言われたけど長文が俺の生きてる証なんだよ！嫌なら見るな！
わざわざ人が居ないスレ使ってるのに構う方がアホだろwとか煽り合いしてたけど、
そのうち俺の病気に同情する人も出てきたりで肯定的なレスが貰えるようになったり、雑談振ってきたりする人なんかも出てきた
アイツら金が無い代わりに体は健康だから、いつ死んでもおかしくない体じゃ金なんていくらあっても同じ
健康が一番の宝だし使える体が無きゃ億あっても使えない、俺がどうやったって手に入れたい物を持ってるくせに死にたいとかぬかすなバカ野郎！
こんなやり取りしてたら何も持ってないと思ってたけど実はまだ健康があったんだ、気付かせてくれてありがとうなんて言われたな
まぁ健康な時はそれが当たり前だと思うよね、空気が吸えるのも当然みたいな感じで
当たり前にあるもの程、大切なのかもしれないよ、健康も空気も無くなったら死ぬしな
アイツらが持ってて俺が持ってない、そのまた逆も然り、全部持ってる人間なんて居ないんだよなぁ
少しだけ浮上するキッカケは貰えたかもしれない
まだあっちにも行くがとりあえずアイツらに感謝だな クリスマスか、何の感慨も湧かないわ
とりあえず妻には職場を辞めてもらう事にした
労働環境が劣悪過ぎるし、妻の仕事の愚痴聞いて自分が萎えてる部分も大きい
1/12にメンクリの予約もしたし、しばらく仕事辞めてもらって二人でゆっくりしよう
そうしてる間に俺の人生も変わるかもしれないしな
食べてく為に働いてるなら仕方ないけど、そうじゃないなら精神潰れる前に逃げないと
お金なんてあっても悩みを生まないだけで何の救いにもならないからな 昨日、本当に仕事辞めてくれと頼んで了承を得てホッとしたが自分では気付いてなかっただけで俺はすでに壊れてたんだなぁ
前にミィに働く代わりに俺の介護してほしいとスレにも書いたが、もうその時に真剣に頼むべきだった
婆ちゃんはグループホームに入ってしまったし、もうこの世で妻しか頼れる存在は無い
頼る時は頼らなきゃ生きていけないんだし、こうなる前に気付くべきだった
仕事辞めたらジムに付き合うとも言ってくれた、有り難い
何とかミィにすがって建て直して婆ちゃんよりは長生きしないとな
本当に本当に実家の御先祖様には感謝しかない…
世の中具合が悪かろうが精神やられようが仕事を辞めたら食べていけないから頑張ってる人がたくさん居る
だから自殺する人も出るんだよ、自分も今の状況で金も無かったら死ぬしかないからな
でもお金があれば悩みは消えずとも生活費等の新たな悩みは発生しない
婆ちゃんのグループホーム探しの時に痛感したよ
自分の人生なのに時間の都合が付けられないのが人間にとって最悪のストレスなんだと
そして貧困はそのストレスを生む一番の原因だ
とりあえずお金の心配は要らない、後は自分の事だけを考えられるようになるまでミィに支えてもらう
そして自分が立ち直った時にはミィにも好きな事を見つけてもらおう、アイツも職場のストレスでおかしくなってるしな…
夫婦両方ともストレス抱えてたら共倒れになる、それだけは避けなくては
まだ結婚して間もないしミィの人生はこれからだ
今まで苦労してたんだし少しは贅沢してもバチは当たらないだろう
どうせあの世には持っていけないんだから使い所さえあってればいくらぶっこんでも良い
無駄遣いはバカのやる事だが使うべき時に使わず溜め込むなんて更にアホだ
普通に生きてく分にはどうせ使いきれんのだから今がその時だな 色んな施設が開く朝9〜10時になる前のこのぐらいの時間になると1日何か1つはしないと…って支度しようとはする
昨日は婆ちゃんのグループホームの振り込み、歯医者、内科の主治医にクリスマスプレゼントと一年の挨拶を済ませた
今日は出来たらバイクのタイヤ交換かミネラルウォーターの補充をしたいな
もしくは上野まで行って必要な物を買いに行ったり
顔を洗って歯を磨いてお風呂も入れてる
そして1日1つで良いから片付けていく、そしたらいつかきっと用事は片付く
病んでる今でもアポロさんと出会う前より遥かに人間らしいし心には確かに教えが根付いてるんだ
きっと本気で手遅れだったらアポロさんの教えも心から消えてるよね
まだジム行って自分を磨くまでに至らない、本当に終わらせなきゃいけない事が沢山ある…
でもこの心だけ持ってればいつか必ず復活するはずだよな
人生を支え合うのはミィでも先生はアポロさん、これがきっと自分の理想の形だと思う
あんまし思い詰めると逆効果だから今は淡々と1日1つを目標にしてるが何も無くなればジムだけになる
そしたらジムさえ行けば何もやらんで良いってなるから行くと思うんだよな
もう一度出来るはず、俺はまだ終わっちゃいない…と思いたいなw 信じられないぐらい爆睡した、最近は長くても4時間で1回目が覚めてたのに何が起きたんだ？？
ミィの作ってくれたシチュー食べて薬を飲んで少しウトウトしたから仮眠しよと思ったらこの時間とかw
でもぐっすり寝れたの久々だから何か嬉しいし、あまりよく覚えてないが良い夢を見た気がする
夢の世界じゃ病気が無いから色んな事が出来るし何をしていても体の痛みが無い
健康な人にとっては当たり前の事なんだが自分には夢なんだよな
こうして起きたら待ってましたとばかりに耳鳴りや体の痛みが襲ってくる、たまんないね
でもこれだからこそ良いと思える自分も今は居る
命が永遠なら生き地獄だが、どんな人でも必ず死ぬからな
生と死のバランスが普通の人よりずいぶんと良いのではないか？と
まぁ、まだ死ぬ訳にはいかないんだが自殺以外なら人間はいつ死んでもおかしくないからね
それならそれで自分の意思じゃないから仕方ないと思えるし、それでようやくこの痛みから解放される
それは個人としては願ったり叶ったりだ、いつでも良いぞ的な
やるべき事をやらないと…ってのはあくまで生きてる時の話だし
死んでしまうのであればそれはもう自分のせいじゃなく運命だ
運命なら受け入れられる、この病気だらけの体を受け入れたぐらいだもの、死のが全然マシだわ 早く1/12にならないかな、このままだと本気で捕まる、マジで時間の問題
下らない事だと頭では分かってるのにどうしようもなく殺意が沸く
完全にメンタルが逝ってるとしか思えない
今回メンクリに行く事になったのも足を踏まれただけで殺人しそうだから怖くて外に出れないと本気で思ってるから
本当に下らない事でも排除したくなる、存在を消してやりたくなる…
メンクリの先生にも前もって言うつもりだけど診療行為だと分かってても殺意が沸くかもしれない
どうしてこうなった？病気を受け入れるとか無理し過ぎたせいで壊れたのか？
こんな理不尽、普通に考えたら受け入れる訳が無いもんな、限界が来たんだ
しかし一度限界が来ると人間って脆いもんだな…どうしよう…
誰かに迷惑かける前に死ぬべきか？でも死刑にでもならないと死ねないよな、本気で困った しかしどこで間違えたんだろ？意味が分からない
例えば資産家が投資で失敗して無一文になる→荒んだり死にたくなる、これは分かる
自分の場合は逆だから意味不明なんだよな、心に余裕が出来るのが普通じゃないんだろうか？
まぁこのへんも先生に聞いてみるが正確には人間というより世界に不満なのかもしれない
人間が作ってる社会だから世界＝人間なのかもしれないけどさ
前向きな事だけを書きたくてここには書けないと書いてたが本当にヤベー事もここにしか書けない
他所でこんな事書いてたらドン引きして皆迷惑するし
その点、ここなら自スレだし覗いてる人が居たとしても自分が普通じゃないのは前提としてあるだろうから気が楽なんだよな
参ったな、本当に参った、ヒキってからカウントしても今が一番頭がおかしいわ こんばんは＾＾
どーしたらいいんだろ？
イライラして、攻撃的になっちゃう事ってありますよね
私の場合は・・・どーやってメンタルリセットするかなぁ？
夜のドライブ、好きな音楽を聴く、泣く（笑）、友達とLINE、
ちょっといいコーヒーを飲む（自分専用の隠してるやつ）・・・寝る・・・
ヒキオタさんのイライラはこれじゃ治りそうにもないですね（汗）
黒い感情？なんでも吐き出しちゃうのがいいと思いますよ＾＾ここにね
吐き出すと楽になる事ってありますからね
今日は仕事でした
疲れてうとうとしちゃって寝ちゃってました・・・床で（笑）
気付けばこの時間です(-｡-;
ベランダに出てみたら、寒いのなんの！
メガネ無しでも星が見えましたよ＾＾
時々パート先の人に言われます。プラス思考だって
確かにそうかも＾＾
思う様に行かず、どーにもならず、嫌な事だらけでだったから（汗）
そうなったのかもしれないですね＾＾
考え方1つで物事の見方って変わるんじゃないかな？ 運転してて、危うく事故に！って時
ふざけんなよ！あぶねーなと思うか
おぉ！危なかった（汗）事故らないで良かった＾＾
護られてるかも、私＾＾と考えるか？
ちょっと違うかなっ
さぁ、明日はお休みですがやる事沢山です
そろそろ寝ますね
風邪引かないで下さいね
おやすみなさい＾＾ >>アポロさん
色々タメになるアドバイスありがとうございます、本当に嬉しいですよ…
妻とも原因について話してみたんですよ？どうしてこうなった？と
まず第一にリバウンドしてきてヤバいからのコロナでジム休館、始まりというかキッカケはそこからなのは間違いないと思います
そして耳鳴り、婆ちゃん倒れてグループホーム探し、実家の犬をどうする？からの老犬ホーム探し、頼りにならない親戚&ケアマネとのやり取り
あとは妻に職場のストレスをぶつけられるとかなのかな？って
妻の目線ですが365日具合が悪くて毎日3回大量服薬の前提で上が起きてる、壊れない方がどうかしてるらしいです
本当に本当に自分はツイてないし間が悪い、こんな人見た事無いとよく妻には言われますね
でもやるべき事はやらないとマズイので1つ1つ片付けては来ました
そこでようやく必須な事は終わったタイミングで気が抜けて溜まってたものが吹き出たんじゃないか？というのがひとまずの結論になりました
続く 自分が完全におかしいなと思うのは今までで最悪の精神状態なのに歯磨き洗顔お風呂は出来るんですよ
まぁ本当にキツい日は1日寝てるんで無理ですが二日に一回は必ずやります
知ってると思いますがここ建てる前は酷い時は一ヶ月お風呂に入れない時もありました
その時のがよっぽど鬱っぽいだろうと思うんですがね
なんだろう？変な話、支度してるとアポロさんとの絆のようなものを感じます
あの人が居てくれたから今これが出来るんだよなーと
本当に最低限ですが支度が出来ないと何も始まりませんから本当に感謝しています
とにかくメンクリに行って病名が分かったら真っ先に書きますね
もう完全に病気なのは分かるので医師の力を借りる事にします
妻も1/15付けで退職が決まりましたから職場のストレスをぶつけられずに済みますしね
食っていけないのに自分の体がこれで妻に働いてもらっているという状況なら恐らく自分もこうはなってないです
働くより少しの間でも面倒見て欲しいのに辞めないでストレスをぶつけられるのがもう本当にキツくて…
「そんなに仕事したいなら離婚とまでは言わないが別居してくれない？部屋は借りてあげるから」、ここまで言ってようやく了承を得ました
だってこのままエスカレートしたら一番危ないのは常に側に居る妻ですからね
今は何とか抑えられててもこの先の保証はありませんから…
まぁとにかくしんどいですけど何とか耐えます、1/12に良い医者に当たれると良いですがね
嫌な事、ネガな事をここに書くかもしれません、つか書くでしょうねw
でも今はとにかく赤の他人に八つ当たりしないのが最優先なので緊急避難しますよ
これ他人にぶつけたら捕まりますからね…それだけはマズイ…婆ちゃんに何もしてあげられなくなってしまいますから 自分にもアポロさんのようなストレス発散法があればな…
それもミィと話した、結局楽しい事が無いから溜め込んでしまうんだと
もうこれ言ったら前提で全て変わるから意味が無いのだけど病気さえ無かったら楽しい事なんていくらでも見つけられると思う
糖尿は遺伝っぽいが、それは別に残ってて良い
2型だしむしろそのぐらいはあった方が節制や運動頑張るだろうからプラスまである
問題は痛みなんだよな、痛覚さえ無くせれば気持ちというかヤル気はあるんだから何とでもなるんだけども…
まぁ体の事は言っても仕方ない、腐るほど考えたから今更考えて答えを導き出せるならもう出してるはず
今の年齢、持病等のスペック抱えたままで何とかしないとね
ミィが仕事辞めて好きな時に外に付き合ってくれるようになれば何か見つかるかもしれない
出先の駅で動けなくなって薬…って時にやはり側に居てくれる人が居ると全然違う
上手く薬を取り出せない時もあるし道端で座り込んだ時でも側にミィが居れば大丈夫ですか？？みたいに声をかけられる心配も無いし
大丈夫じゃないけど大丈夫という変な状況だからなw
声をかけてくれた親切な人がアポロさんなら「ヒキオタっす、例の持病っす」で通じるんだけど他人はそうもいかないしね まぁ今はとにかく何か探すという気持ちを持ち続けるのが大切なんだろう
元カノと別れてアポロさんと出会う前にここまで状況悪かったらさすがにヘタレな自分でも死んでたかもしんない
でも今は降りかかる災いもあればアポロさんみたいな人との良縁もあると思える
そっか分かったよ、アポロさんだけが俺の「生きてて良かった」なんだな
あの人のおかげで自殺したら会えなかったじゃん？と思える、死ななかった事を肯定出来る
当然、妻もそうなんだけど…やっぱ最初が強烈過ぎたからなかなかねw
ただ時間を掛ければ人間の関係は良くも悪くも変化するものだからミィとはこれから良くしていけば良いだけだ
アポロさんは自分の希望だったり光なんだな、だから歯磨きなんかもこの状態でも出来るんだ
あの人の言う事を聞いてりゃ間違いない的な存在
尊敬出来る母親の元に生まれていたらきっとこう考えたであろう自分が見えるよ
実の母に恵まれなかったおかげで両方の気持ちが体験出来たと、いつか素直に思えたら良いな
まだそう思えるほど実母の忌まわしい記憶は取り除かれてないが、いつかきっと…と思いたい
鬱っぽいから今はそう考えないようにしてるけど、やっぱもう一回頑張りたいよ
頑張ってる自分が俺は好きだった、また自分で自分を誉めてやりたいしアポロさんにも誉められたいな 今日も何とかお風呂は入れたがのぼせて気絶…明日は必ず外に出よう 本当にかるーい気持ちでジム行ってみようかな
お風呂は入ったし風邪ひくと困るから汗が流れない程度までって決めて
心の中にアポロさんが居るって思ったら少しだけ暖かい気持ちになったような
ジム行ったらまた誉めてくれるかな？とりあえず歯を磨いてこよう 歯磨きしてたら外がうるさい…なんか揉めてるみたいだ…
さすが足立区、こういうのたまにあるんだよな
薬を飲むの忘れてたし、やはり次にしよう
でも歯磨き髭反り靴下までは出来た、あとはジャージ着て出るだけ
少しずつでも出るまでの事を増やせれば近いうちに復活するはず
俺はまだ大丈夫、きっと頑張れる
行く気になったのもそうだがアポロさんに良い報告したいと思っても「行った」と書かなかった
もう付き合い長いけど俺は一度もアポロさんに嘘をついた事が無い、それだけが僅かな誇り
そういう気持ちがあるうちは大丈夫だと思いたいな 最近は16〜17時頃に眠くなる事が多いな
サイクルとしては理想的なんだけど、こうも寒いと何かを始めるにはなかなか難しい時期
もう習慣になってれば別なんだろうけど学生時代ですら寒い日は出たくないーってなってたぐらいだし
うーん、お金じゃ解決出来ない悩みも多々あると書いてたけど数十億って大金ならまた世界が変わるんだろうな
ビル1つ借りて空調完備の自分専用のジムでも建てれれば昼間だろうと他人と接触せずに行けるだろうし
まぁそこまでいくと庶民には無理だし世継ぎ居ないんだから、あんまり遺しても勿体無い気がしそうだしで別の悩みが出そうだが
今のヌルい環境で出来ない事はきっと状況変わっても新たな悩みで出来ない気がするよ
誰かや時間に縛られてる訳じゃなく完全にやるかやらないか？の問題だしな 貸切ジムでも利用するのはどう？
安達くん綾瀬にもひとつあるみたい >>264さん
安達くんﾜﾛﾀw語呂が良すぎるw
前に数時間貸し切れるパーソナルも考えたのですが当然使用後に次の人の為に清掃等を行う＝スタッフが居ますよね？それがちょっと…
どちらか言うと利用者よりスタッフのが苦手なんですよね
やっぱりああいう所に勤めてるだけあって良い体してる人が多いので劣等感が刺激されてしまいまして…
あと綾瀬は距離的には遠くないんですが自分は千代田線沿線ではなくスカイツリーラインなのでバイクで行く事になります
方向感覚が致命的におかしいのでバイクでは足立区役所ぐらいまでが限界だったり…
今のジムは歩いて10分かからず24時間営業で夜中はスタッフ居ないので気楽なんですよね
まぁ監視カメラではキッチリ見てて一回苦しい時にマスク外したら携帯に電話掛かってきたぐらい良く見てるので、
実質スタッフに見られてるのと大差無いんですが直接接触するよりは大分マシかなーと
何にせよ今の環境で出来なきゃどうしようもないので妻に支えてもらいながら頑張るつもりです
1/15には退職しますからそしたら出来る限り支えると言ってくれてますし頼ろうかな？と
わざわざ調べて頂きありがとうございました！
アナタに良い報告が出来るよう何とか頑張っていきたいです おはようございます＾＾
時間が無いので一言だけ
出来なかった事を考えるんじゃなくて、出来た事を喜びましょ＾＾
寒いなぁ〜・・・仕事です＾＾ >>アポロさん
おはようございます、今日も寒いですねー…
出来た事を見るか、なるほど
確かにあれが出来なかった、これが出来なかったって考えてばかりで後ろ向きになってたかもしれない…
とりあえず何でも良いから外に出る、それだよな
それこそパチンコでも遊びでも関係無く家の外にサッと出れる癖を付けたいですね
家を出る＝支度をするですから支度も習慣付くし
なるべく意識して今日出来た事、明日やりたい事なんかを書いてみるようにします！
ありがとうございました！どうか今日も頑張って下さいね！ お昼休みです＾＾
そう！その調子です
缶コーヒー１本買いに出かけるのもいいかも
その途中で、犬の散歩してる人でも見かけたら
声掛けてみてもいいかも＾＾
「可愛いですね＾＾何歳になんですか？」とか
「実家ですが犬飼ってたんですよ」とか
全てはヒキオタさん次第ですよ＾＾
さて、戻るかな どんな1日でした？
無理せず、家を出ただけでも凄い事ですよ＾＾
風邪引かないで下さいね >>アポロさん
おはようございます、昨日は家出てから考えりゃ良い！だったので行くとこ無くて、
とりあえずいつもタバコを取ってるパチンコ屋に打ち納めして来ました
まぁ打ってる間に具合悪くなって夜7時？ぐらいには帰ってきて薬を大量に飲んで今起きましたが、
昨日無理矢理にでも外に出た事で今日は西新井大師に行こうと思えてる自分が居ます
昨日の頑張りが今日に繋がるを久々に実感出来てますよ
初七日のうちに巣鴨の神社にも行きますが今日、西新井大師に行きたいのには理由があります
アポロさんと御両親、旦那様、御子様等々、今年も1年無事に過ごせてありがとうございますと御礼を言いに行きたいなと
こうしてアポロさんとお話させて頂けるのもアポロさんの周囲の方々が無事に暮らせているという前提ありきだと思ってますからね
アポロさんだけではなく環境にも自分は感謝しております
インコちゃんだけは残念でしたけどペットは人間よりも寿命が短いものだし、
アポロさんの家に行けて幸せだったと思います
命が廻るものならばまた違う形、もしくは来世でアポロさんと巡り会うかもしれない
アポロさんの子供として生まれてきたり？なんて事もあるかもしれません
現世だけが全てではない、個人的にはそう考えています
アポロさんが居てくれるから自分はまだ人間らしく居られてる、感謝しかありません
今はこんなんですが、いつか働いて汗水垂らしたお金で稼いだ給料で、
アポロさんにスタバの珈琲を奢れる日が来ないかなぁ…という夢を忘れてはいません
今は本当に夢ですけど夢があるから希望が出来るし希望があるから何とかしなきゃ…と思い続けられてるのかな？と
今は負け戦みたいな人生ですけど最後まで負けっぱなしか？は死ぬまで分かりませんからね
心に抱くのも忘れた時が本当の終わり、だから自分はまだ終わってない、そう思いたいですね
続く 改めまして今年も1年本当にありがとうございました
自分がバカなせいで終わったな…と思いましたけど、またこうしてお話出来る事が今年で一番良い事でした
こんな身ですから辛い事もたくさんありますが良い事もあるんだ！とアポロさんだけが教えてくれます
当然、妻にも感謝しかありませんが妻も弱い人間なので自分が何とか強くなって引っ張っていかなきゃいけません
ですから自分を導いてくれるのはこの世でアポロさんだけなんですよ
もし願いが何でも1つ叶うなら来世はアポロさんの子供に生まれて頑張って何かを手にする人間に教育して欲しいですねw
尊敬出来る母親も欲しかったですが、その願いだけは現世では叶えられませんでした
ミィのお母さんとは仲は良いのですが尊敬の対象とはまた違うかな
何にせよまだ終わりじゃないんですよ、生きてる限りは苦しみからは逃れられない身ですから
でも希望や夢もあるんだという事を忘れずに生きていきたいですね
これがあったから長いヒキ期間から外に出れたし妻まで作れる事になったアポロさんの教えです
来年こそは復活したいですね、妻が仕事辞める事で結果の良し悪しは分かりませんが運命は動きます
なーに10年以上ヒキってても変われたんです、この程度の挫折期間が何だ！余裕で取り返せんだろ！と強気でいきたいですw
今年も本当に御世話になりました、来年もどうか宜しくお願い致します そろそろお風呂溜めようかな
バイクで行った方が早いが電車で御徒町の松坂屋行ってその帰りに大師前に寄るでも良いような
もしくは御徒町まで行くなら今日巣鴨まで行って年明けに西新井…
あ、大晦日で上野って…1年で一番混む日じゃん！
うん、今日はおとなしく西新井大師だけにしておこう とりあえずお風呂は入れた、さて薬を飲まなきゃ
こうも寒いと色々トロ臭くなるな、まぁ時間掛かっても良いから行動出来るようにしよう 今日も外には出れたし帰ってきて疲れてグッスリ眠れた
風邪っぽいしお腹の調子も悪いがこれはいつもの事だしな
今年最後のレスか、今年も激動の年だったな
ずっとヒキってたからスレ建ててからは毎年激動だったりはするんだけど今年は一番色々あったかも
ただ死ぬまでの自分の運命が一番左右されるのは恐らく来年、これは間違いない
メンタル治せてジムにまた行けるか、そうでないか、ここで大きく運命がズレる
自分は来年の今日にどんなレスを書いてるんだろうな…
良いレスを書けているのか、もう終わりだ…ってなってるのか
全ては自分次第なんだろう、それは分かるのだが…
まぁ昨日今日とキチンと外に出れたし、あんまり考え過ぎないようにしよう
たった二日でもゴロゴロしてた二日間よりはマシなはず
毎日ちょこっとマシにしていければ嫌でも良い軌道に乗るよな
薬も今年は最後か、いったい1年で何千錠飲んだのかw
まぁ来年になっても一番真っ先にやるのは服薬だし、こればかりは死ぬまで仕方ないね、自分の宿命
ただ宿命は受け入れるしかないけど運命は動かせるものなんじゃなかろうか
良い運命にしていけるように来年の自分に期待しよう
スレを見てくれた方も今年1年本当に御世話になりました
来年もまた足掻くつもりなんで良かったらまた覗いてやってください、では良い御年を 胃部不快感が強く胃薬ばっか飲んで苦しんでる最悪の元旦だったな
とはいえ、これでも体調的に最悪か？というと平均よりちょいキツいぐらいなのが泣ける
本当に痛覚や不快感を覚える感覚、何というか身体中の神経さえ麻痺してくれれば、それ以上は求めないんだけどね
今さら健康体になりたいとかそんな贅沢は言わないから、せめて苦しさだけ消したい
癌で死ぬのはもう諦めたから緩和ケアだけは頼むとかそういう次元
苦しむ為だけに生きてる感じがして本当にやるせない
生きてて良い事も悪い事もあるけど体調に関してだけは良い時は無いもんな また3〜4時間で目が覚めるようになっちゃったか
病気が無い設定の夢を見ると起きて数分は気楽なんだが現実は辛い
とにかくここまで我慢したのだからミィが仕事辞めるまではもたせなきゃ
あと出勤8回でずっと側に居て貰えるし、こっちも仕事前に気配消したり気を使わなくて済む
一緒になってから寂しさは紛れたけど「こんな自分の人生に付き合わせてしまっている」という、
自分の不甲斐なさのが大きかったから、こんな風に追い込まれたんだろう
これで金まで無かったら本当に自殺もんだったから、それだけは救いだが
ホントゆっくりしたいよ、出来たら24時間眠っていたい
植物人間ってあんな感じで夢は見るのかな？脳死の場合は痛覚すら分からないらしいから夢も見なそうだけど
こんな辛い現実なら夢の世界の住人になりたい
夢の世界は周囲の人の為に何か出来る自分が居て頼られて嬉しいんだ、そういう世界に行きたい あと少し我慢すれば何か変わるかもしれないって時のあと少しは何でこんなに長く、そして辛く感じるのか…
変わらないかもしれない不安？自分が変わらない限りは結局無駄だから？
まぁ理由は色々あるんだろうけど病気になって働けなくなった時からカウントしたら13〜4年は経ってるはず
その期間、我慢してきたのに何故あと二週間足らずが待てないのか
しかもメンクリなんてあと１０日じゃないか
本当は分かってるんだろうな、さらに絶望するだけだって
頑張ってジムに通って汗水垂らしてようやく何かを手に出来たんじゃん
降って沸いた金や奥さん手に入れても自分は何も変わらなかったもんな
そりゃお金があれば状況は有利になるかもだが最終的には何か欲しいんなら自分の手で掴むしかない、分かってるんだよ
分かってるくせに願望を抱いたり、頑張らない為の甘えを言い訳にしてる自分が嫌なんだな
死必須れば即ち生く、死を覚悟して突っ込んだ方が生き残るケースもある
今の自分の身体ならもうバクチしてジムに突っ込まないと無理な状況なんだろう
体調がマシなの待ってる間に体調悪くなるしな
這ってでも行く、行く途中に死んだらそれで良いやん？どうせ死にたいんでしょ？
そんぐらい腹を括らないとダメなのかもな、いやー辛い、ハードモードだわ わりと今回はどうにもならんのでゼロバランスを試してみよう
もう何にも頑張らなくて良い、一生ゴロゴロしてゲームしてりゃ良いじゃん？って
そうなってきたらそれはそれで焦って元に戻そうと心理的になりそうな気もする
頑張らなきゃ…やらなきゃ…今までこんなんばっかりだったからな
何が悲しくてこんな持病抱えてそこまで思い詰めなきゃいけないの？って話よ
頑張らなくて困るのは自分、これは確かだ
だが自分が頑張らないせいで他者を困らせる訳でも無いからね
そんなら別に好きなようにしたら良いんだよ、後で後悔しなきゃ良いだけなんだしさ
うん、やはりフッと心が軽くなった気がする
誰にも迷惑かけたくないから接触しない、頼らないで来たんだから、
こんな時は逆に俺が何もしなくとも誰も困らねーだろ？ぐらいで良いんだよ
心底そう思って初めて「自分が困るからやらねば…」に辿り着けそうな気もするしな
そもそも他人の為にあれこれ出来る人は引きこもりになったりしませんw
自分が本気で困ってからでも良いじゃん？しばらくはこれでいこう あけましておめでとうございます＾＾
昼休みです
今日はゆっくり時間が進んでるかな？
1日が長く感じます
焦らず、のんびり、ゆっくりと
けど、ちょっとでもいいから前進出来るといいですね＾＾
今年も、画面の向こう側からコソッと見ているつもりです >>アポロさん
明けましておめでとうございます
15日に妻が仕事辞めたら良くも悪くも変化が起きますし、それ待ちなんですかね
結局の所は自分次第でしょうが環境は確実に変わりますし
個人的にはそれまでに何とかしたいんですけどね
妻が常に側に居るから頑張ろう、これあんま結び付かない気がするんですよ
え？余計に二人でダラダラしないか？とw
まぁ職場の愚痴を聞かなくて済むメリットがあるし、
それが相当苦しかったのか？とか今まで見えないものが見えるようにはなるでしょうけど
今はメンクリのプレッシャーが凄いですね
血液検査あるらしいですが即入院した方が良いよ！って数字の可能性があります
泌尿器科から糖尿が分かったように関係無い病気が発覚するのが嫌ですね
まぁ嫌だと言ってても仕方ないんですけどね
web問診票に糖尿も書いたし主治医が居るのも書いてますから内科の事は主治医が把握してるだろと何も言わない可能性もありますし
これ以上病まないようにボチボチやってくつもりです
出来る時には自然とやるだろうし出来ないには出来ないなりの理由が必ずあるはず
そう考えてあまり自分にプレッシャーかけないようにしていこうと今は思います 寒いじゃなくもはや痛いレベルの寒さだな…
歯医者を午後にしといて正解だったわ、午前中だったら心折れてた
二年前はこんな寒さの中でも支度してジム行ってたんだよなぁ
なんかめっきり過去の事みたいになっちゃってるが今やらなきゃいけない事なのに参るわ 昨日の夜は本気で救急車呼ぼうか悩むぐらいヤバかったけど、もう良いや十分だと思って、
睡眠薬がぶ飲みで無理矢理寝たら12時間経った今まだ生きてやがる
あれで余裕な範囲なら実際に死ぬ時はどんなに苦しいのだろう…恐ろしい
あと今日のメンクリが無くなった、昨日メンクリに電話して妻が15日に退社する旨を伝えて、
仕事が負担だった可能性あるから初診は遅らせた方が良いんですか？と聞いてみたら、
状況が変化するのであれば、その状況の時に受診された方が良いとの事
奥さんも病んでるし二人で生まれ変わらないとな…
あとグループホームから婆ちゃんが４日便が出てないと連絡が来て腸閉塞再発かと思ったけど、
かかりつけの医師の薬で便が出たと聞いて少し安心した
婆ちゃんもあの歳で戦ってるんだよ、俺も頑張らなきゃ
生きるという事は毎日戦う事でそこからは逃げられないんだから 次の土曜で奥さんが仕事納め、そしたら環境自体はだいぶ変わるだろう
でも自分は分かってるんだよね、どんなにより良い環境になろうが結局は腹を括れるかどうか？の問題だって
そりゃ障害は少ないにこした事は無いんで環境整備も大切だろう
でも環境さえ良けりゃ何でも出来るってんなら金持ちに肥満体なんて居るはずが無い
実際は金持ちのが肥えてる場合が多いし環境が整いすぎても欲に負けるんだろうな
何でも良いから決死の覚悟を作らなきゃ
昔、感動した漫画を枕元に置くとかキッカケは何でも良いんだよ
ヤル気は他人から与えられるものじゃなく自分の中から生み出さなきゃダメなんだ
まだこう思えるうちに何とかしないとなぁ
もう良いやになっちゃったらまた無駄な数年間が流れる…
何の為に頑張るのか？前は具体的な目標があった、だけど今は難しいというか、それだけじゃ弱い
真に弱いのは理由じゃなく自分の心なんだろうがね
甘えという毒を消し去らない限り何をしようがダメだわ 今までほったらかしてた各種手続きを少しずつ進めて髪も染められた
少しだけだが前に進めてる実感はある、いつか全部片付く時が来たらきっと良い方向に向くよな、そう信じたい また使ってたブラウザが死んでしまった…早く復活して欲しい
しかしあれだな、予想通り何も変わらなかったな
結局は自分次第だけど死にたい死にたい死にたい死にたい、こればかりが頭に浮かぶ
完全に病んでるとは思うのだが…医者に行く気もしない
もうどうなっても良いと思ってんのかもしんない
特に現世に未練も無いしなー、リセットして来世に旅立ちたいわ ブラウザは生き返ったか、良かった
「何とかしなきゃ」「頑張らなきゃ」「やらなきゃ」
この辺を一回忘れた方が良いとは嫁さんは言うけど血液検査からこれ以上逃げる訳にもな…
辛うじて歯医者だけは通えてるけど本当にそれだけだし
長い目で見てられる程、時間は無い気もするし…
よーしスイッチ入ったぞ→手遅れです、俺の人生はいつもこれの繰返しだったしな 検査はしてないけど、ここ数日は夫婦でオミクロンかかってたと思うわ…
二人して38℃ぐらい熱が出て咳が出て参った…
毎日のように風邪を引いてる俺的にただの風邪じゃないのは分かった、という事はコロナくらいしか無い訳で
何とか具合良くなってきたし重症化は避けたのかな？まだ症状あるから油断出来ないが…
つーか東京の感染者数見るにいつか必ずかかるのは確率的に当然だよなー
これで抗体出来てくれりゃ良いけど大丈夫なんかね まだダメか…これコロナだとしたらキツいな、ただの風邪じゃねーって
恐らく風邪引き度では日本トップランカーの自分がただの風邪じゃないと言ってんだからなぁ
普通の人は滅多に風邪を引かないし体力もあるから「風邪ってこんなもん」的な感覚が強いんだと思う
これで後遺症まで出たら目も当てられないな、何も無いと良いが 今日ハッキリ分かった、結局人生は自分の力で切り開くものだって
妻に仕事を辞めてもらって状況が変わったら？そりゃ「妻が負担が無きゃ助けてくれる」という前提ありきだろうが
何回、いったい何回間違えりゃ学習するんだ？？本当にガイジ過ぎだろ
他人を救える人間なんて極一部なんだよ、俺だってそうじゃないし
生まれ持った天賦の才能、それを妻が持ってないのは結婚前から分かってたろ
期待は他人にするもんじゃなく自分にするもんなんだ
自分に期待すれば努力次第で自分の範囲内の事態は変わる
元カノが隣に居た時に気付くべきだった、コイツはそういう才能の持ち主なんだって
もし仮に元カノと結婚してたらこういう時に必ず立ち直れたよな
それはきっと元カノが俺を支えてくれる人だったからじゃない、俺が元カノに挫けない姿を見せたいから
ヤル気や気合いは自分の中から絞り出すものに決まってんじゃん、アホかよ
他人と結婚して子供を作ろうが自分が結婚しようが俺はアイツが良かったんだ
多分、結婚すれば諦めがつくって気持ちがどこかにあった
でも相手が結婚して諦めがつかないものを自分が結婚して諦め付く訳無いわw
先にもっとデカイ事案が来てんのに無理なんだからさぁ
まぁ元カノとアポロさんしか俺は知らなくてアポロさんに会ってたら好きになってたろう
つー事は「元カノじゃなきゃダメ」ではないんだろうね
それが生きてるうちに分かっただけ俺は幸せだった、アポロさんにはいつも感謝しかねーや 羽生さん今まで本当にお疲れ様でした
B1でも指すのか引退するのかフリクラ行くのかは分からないけど命ある限りはどんな道を選ぼうが応援します はぁ、保守すら出来ないかと焦ったわ…
ただ突発的に来るらしいから油断出来ないな
さて結婚記念日旅行のチケット買いに行くか 無事に旅行には来れたけど体調ヤバすぎて笑えない
3連泊の2泊目なのにこれとか、昨日はどこにも行かずにゴロゴロしてたのに
今日は結婚記念日、こんなポンコツと夫婦になってくれた奥さんには感謝している
せめて今日ぐらいは観光に付き合ってあげたかったけど情けないなぁ…
こういう時に普段鍛えてないツケが回ってくるんだよ
まぁ良い勉強になったかもしれないな
来年の結婚記念日にはフィジカル強くなってるよう頑張ると奥さんとも約束したし、家に着いても忘れないようにしよう 今日で旅行も終わりか、普段動かないし御飯や風呂の時間決められてない生活してるから異常に疲れたな…
しかし元カノはキチガイなのかな？結婚記念日おめでとうってメールはまぁ良いとして、
そのメールに自分の赤子の写メ添付してくるとか煽りにしか見えないんだが
俺との子供を殺したくせに次の子が生まれたらチャラですか？
それは個人の自由だから構わないが俺に送り付けてくる神経が分からんよ
はぁ、良い所はあるし必要なものもたくさん持ってた人だけど、
別れた後にこういう事されると今の奥さんで良かったとも思えるわ、そう前向きに捉えるようにしよう 板によるのか、この板はセーフっぽい、まぁ時間の問題な気もするけど
そろそろ具合悪いとか言ってられなくなってきたぞ
少しずつ整えていかないといけない時期に来た
いくら引き伸ばしても4〜5月辺りには血液検査からは逃げられない
本当に生きてる限りは逃げられないんだよな
気負う必要は無い、一歩一歩でも何とかしていかなきゃ
ジムの鍵を開けに行く、まずはそれだけで良い
私服で行ってシャワー浴びて帰るだけ、まずはそこから
自分の居場所と思えればそのうちマシンにも乗れるんじゃないかな
一切利用してないのに会費取られるの癪だしねぇ、せめて何かしら利用しなくては 具合悪い→外に出れない(当然ジムも)→動かないで食べるから高血糖状態になり怠い→具合悪い…完全に負のスパイラルだな
どこかで断ち切らないといけないのは分かってるんだけどね…
一回ジムをサボり入れただけでこうも人生変わるとは思わなんだ
最初にジム行った頃はここまで具合悪くなかった、気力さえあれば動けたし
思うにオミクロンかなんかの後遺症も混ざってるのではないか？と
これコロナだろ？なんて夫婦で言ってた時あったし嫁さんも未だに具合良くはないもんな
ロシアが核攻撃するなんて言ってるが万が一日本が狙われたとして明日死んだとしたら自分を責めるのかな
やるべき事はやったし後は死ぬだけだからミサイルどうぞどうぞなんてとても言えないよな
死ぬ事自体は構わない、一瞬で消滅ならむしろミサイルウェルカム(他の人は困るだろうが)
ただまだやるべき事というか自分を許せないと思ってるのがね、引っ掛かる
やり残しという意味の未練は無いけど責任を放棄してるよな
ちゃんと生きてから死なないとダメな気がする
家庭も持ったんだし、まだ諦める訳にはいかないよね
こんな自分で良いと認めてくれた奥さんにだけは良い所を見せたいよ
本当に一ヶ月だけで良いから病気の症状が止まってくれないものか
一ヶ月運動すれば軌道に乗るし症状もかなり改善されると思うんだがなぁ 母親も若くして病気になったけど母が今の自分の歳の時に俺は二十歳ぐらいか？
二十歳の頃に見た母を思い出すと今の自分よりは色々動けてた気がする、あの母よりもヤベーのかよ…
というか本当にコロナ後遺症じゃないのかなぁ
常々具合が悪いと書いてきたが今のように具合が悪い時期が長引いた事なんて初めてだ
結婚記念日旅行も自分はホテルに居ただけでどこにも行かずロマンスカーに乗っただけだしな
奥さんは無理しないでと言ってくれるし無理が出来る状態でもないのだが、
これ無理しないと一生このままなんじゃ？と思い始めてる…
そもそもこれより具合悪くなる事なんて有り得るのか？死ぬってこれより苦しいんだろか？？
生きてんだか死んでんだか分からない状態で長引くより無茶して前向きに死んだ方が精神的にはマシのような気もする
今のなぶり殺しにされてるような状態から抜け出したい
もし今がMAXの体調不良じゃないとしたらもう入院だろ、とても普通の生活なんて送れない
生きるってのは本当に苦しいなぁ…キツいわ やっぱ実家に業者か何か入れて綺麗にしないとダメなのかねぇ
誰も住んでないからか、どこからか動物が侵入してしまってるらしい
婆ちゃんが亡くなっていれば簡単なのだけど、どこまで物を捨てて良いのか分からないから困る
たまにグループホームから実家に帰って服とか取るらしいし
体調悪い時にあれこれ言われても困るんだよ…
なかなか帰ってこれないねとか言われても、こっちにも事情がある
逆に言えば事情が無ければ自分の家の事をやらない訳が無いだろう…
ボッタクリじゃない業者を探したりしたとして見つかったにせよ、ここまではOKというラインが分からなきゃ業者も困るだろうし、
当然ながら立ち会う必要性はあるからいつになるか分からん
動物の死体からウジが沸いたりするかもしれんから暑くなる前に〜と言われても家財処理だけじゃなく害虫(害獣？)駆除も一緒にやる必要あるのか？
あと侵入経路があるとしたら業者入れた後に入られたら同じじゃないのか？という懸念もある…
本当に面倒臭い…何でこんな目に合わなきゃいけないんだろうな…
実家の人間が施設に入った時点で家なんか処分しちまいたいよ、誰も住まない家に価値なんて無いし
先に逝った母が本当に羨ましい、自分が死ねば良かった 3/9か、子供が生まれてたらこの辺が誕生日だったらしいと聞いて勝手にこの日を誕生日に設定してるんだよな
もうすぐ中学生ってとこかな、こんな親の元に生まれて来なくて幸せなような気もするけど、それはこちらの勝手な理屈
仮に素晴らしい人間になれてたとしたら不幸なんだろうし
まぁ今さら誰のせいにもする気は無い、生前の母を恨んでアイツのせいみたいに思ってたし元カノのせいにした時もあった
でもこんなに腐ってんだから誰がどうとか最早関係無いだろう、全ては自分自身がだらしない
外的要因でどうのこうのという次元じゃない、ウクライナみたいに戦争に巻き込まれて何も出来ないとかそんなんじゃないんだから
これからどうなっちゃうのかな…やっぱり妻もヒキってしまったし
幸い無駄遣いする人じゃないから、うちら夫婦とお母さんぐらいは一生逃げ切れるかもしれない
ただ死なない為に生きてるんですか？生き甲斐あって初めて人生じゃないんですか？と毎日疑問に思う
キッカケさえあれば〜って書いた事もあったけど結局はキッカケも自分で作り出すものだよな
何か、何か無いのかな、ミジメな自分は嫌だったはずなのに
このまま、またスレ建て前に戻るのかな、それも1つの選択だけど後悔…きっとするよねぇ… 一番の問題としてどっち付かずの宙ぶらりんだから精神状態が悪いってのがある
完ヒキ時代は「頑張ろう」という気すら無かったからある意味精神的には楽だった
ただ貯金無くなったらヤバいから働かなきゃマズイよなー…という金銭的な悩みはあったけど
ヤル気さえあれば恐らく出来てしまうと分かった所から落っこちたんだから無理かもしれないより精神的にキツいのは当然っちゃ当然か
出来ないかもしれないより出来るくせにやらないと分かってんだし
まぁ仮に今月ジムに行かないようなら一度休会なり退会なりしよう
諦めるのであれば二度と頑張ろうなんて口にしないぐらいの覚悟で投げないと絶対に後悔する
あの時やってれば間に合ったかもという可能性を排除するぐらい絶対に頑張らないという強い意思を持つ
それならこうなって当然、覚悟はしてた…と最後に思えるだろう
上を見たらキリが無いように下を見てもキリが無い、別に頑張ってない奴はこの世で自分だけじゃないだろう
つか犯罪を犯しながらもヘラヘラ生きてるゴミに比べたら他人には無害な分マシだしね
自分がやらないから自分に帰ってくる、あくまで自己完結の範囲なんだから誰からも誉められる事は無いが責められる筋合いも無い
どっちを選ぶにしても腹は括らないとな、中途半端はダメだ
完全に自分を諦めるか、何だかんだ短い期間の余命宣告でもされなきゃ難しいわな
気持ちよく頑張れない奴が気持ちよく死ねる訳も無いんだよ
色んな事が分かってはいるんだ、でも頭で考えてるだけじゃ何も意味は無い
行動して初めて何かしらの形になる、そういうものだよな… 母は1型で注射の問題もあっただろうけど血糖値にはかなり気を遣ってた
糖尿の他にも膠原病等々あれだけ色んな病気抱えて60過ぎまで生きたのは相当努力したんだと今なら分かる
自分は50まで生きれる自信すら無い、まぁ長生きして後15年がリミットだろう
すでに裸眼じゃ視力もほぼ無い、次の免許更新は絶望的だ
ただ後15年でも10年でも良いが本当に諦めきれるのか？
前にジム行ってからまだ半年も経ってない、それなのにこんなに心が苦しい、10年なんてもつ気がしない
どちらかしか道が無いなら死ぬ気で1年頑張った方が良くないだろうか
そりゃ頑張ったら頑張ったで辛いけど、そもそも生きるという事が辛い事だし
とにかく分岐点なのは間違いない、キチンと考えよう
自殺する覚悟も出来ない奴が自然に安らかに逝けるとは思えん
本気で生きるのを諦めたなら死ねるはずだし迷いがあるんだろう
死後の世界があったと仮定して子供に会うとする、どっちが良いんだ？
こんな親の元に生まれなくて良かったとバカにされるか、生まれたかったと言われるか
はぁ…こういう事考え出すようじゃ本当にやられてんだな
冷静に考えて現世の後を考えてる場合じゃないだろうに、問題は今なんだから現実逃避すんなよ…
答えはハッキリしてんだろうな、ただ諦めたい、怠けたいだけなんだ
本気で答えに迷うようなら独り言スレとはいえネットに書く余裕なんて無いはずだ
まぁどちらかハッキリ出来るまで生きてる保証も無いし決めるならさっさとしないと
人間なんて明日死んでもおかしくはない、享年に保証なんて無いんだから決めれる時に決めなくては 死んだ人間相手の評価は恐らく生前より正確だろう
あんだけ憎んでいたと思ってる母親に対して今、精一杯頑張ったんだ偉いなぁと素直に感じてる
憎しみという先入観ありきでもそう思えるんだから実際に母親は相当頑張って生きたんだろうな
自分が死んだ時に誰が頑張ったなんて思ってくれるだろう？
病気に耐えて自殺せずに寿命まで生きたとして耐えましたねとはなっても頑張ったなんて誰も思ってくれないよね
そりゃ実際に今頑張ってないんだから当然だよな
死後に誰かに評価してほしいとはそんなには思わない
まぁ健康面で言えば平均よりは難易度高い人生だけど金銭面は勿論の事、何も遺してないもんな、評価される訳が無い
それに対して悔しいとか情けないとか思わなくなったら人として終わりじゃないか？
「難易度高かったけど出来る限りはやってたよな」
他人はともかく自分ぐらいは自身に対してそう思いたい気がする
好きで生まれてきた訳では無いがせっかく世に生を受けたなら何かを遺したいような
生まれたくても生まれてこれなかった子も居るだろうし可能性を摘んだ当事者だもんな
同じ病気であの母より頑張れなかった、これは悔しい事じゃないのか？
俺も頑張ったわと思いながら逝きたい、それが素直な気持ちだろう
最初から分かってた事だ、じゃなきゃ血液検査がどうたら言うはずもない
結局そっち方向に腹を括るしかないんだな、どのみち何年もこんな精神状態で居られない
逃げ道無いんじゃ仕方ない、誰も責めないが自分が責めちまうんだもんな 昨日は今までやりたかった色んな日用品の補充が出来た、やっぱり暖かくなってくると動きやすいな
自分はまだやれる、出来るって何故か思えてるしメンタルも悪くない
歳食って寒さに弱くなっただけだったのかもな
何にせよ「やれる」と感じたのなんて久しぶりで実際にやりたい事に体が動いたのも久しぶり
こういう時はやはり気分が良いし何かを得られたって感触になるわ
少しずつこういう時間を増やしていこう、頑張ると気負うんじゃなく楽しい！と思えるように 最近はようやく生きてて楽しいと思えるようになってきた
今まで辛い事ばかりだったけど少し好転してきたのかもな
好きな事とまではいかないけど楽しい瞬間が出来ただけでも前進してるわ ふぅ…本当に価値のあるものってやっぱ金じゃ買えないんだな
若い頃から今まで金があれば大抵の事は叶うと思ってたけど健康な体や親しい人間関係なんかは買えない
生まれつき金持ちとして育ってたんなら話は別かもしれんが貧乏人が働く必要無くなるようになるみたいなのが一番タチが悪い気がするよ
次にもし人間に生まれる事があるならば健康な体を持って一生働いて自分の力で食べていきたいものだ
あと心から大好きな人と結婚したいような、したくないような
なんかそこだけは分からないな、自分は本来独り身が向いてると思うし
寂しい時に好きな人が側に居てくれたら幸せなんだろうけど幸せが欲しいなら、まず相手に与えなければ続かないだろう
自分にそういう資質は無いもんな、だったら独りで居るべきだと思う
結婚した事に対して後悔は何も無いけど結婚生活の幸せより向いてないと分かるというのが先に来るんだから少なくとも奥さんは幸せじゃないだろうな
本当に申し訳無い事をした、何とか再婚が可能な年齢までに自分が死ねれば良いのだけどね 歯医者だけは何とか行けてるな、本当に最低限だが
休会の手続きは９日までにか、一回休会しちまった方が良いかもしれない
行けるのに行かないというストレスがヤバいんであって行けなくなったら行きたくなるかもしれんし
まー、そんな上手くいかないだろうな、スレ建て前に戻るだけだ
そもそも痩せてもうちょい何かあると思ってたから頑張れたってのがデカイ
今は大して変わらんの分かる上にどこまでやらなきゃああならないかも分かってるからキツい…
さっさと死にたい奴が健康状態を気にするのも変だしな
まぁ糖尿に関して言えば死ねないのがキツい訳だが
もうちょい生きたいと思うようなイベント起きるかと予想してたが実際はそんな事無かった
早まったと認めたくないだけで結婚も失敗したんだろう、相手からしても失敗かもしれんけど
取り返しがつかないと分かって決めたんだから後悔してはいけないと思い込んでるだけだ
さてどうしようかな、このままダラダラと生きてくのも何かなぁ
次第にどうにかしようって気持ちも無くなるのかね、ヒキった時もそうだったし こうして一生この時間に悩むのか…
こんな思いしてモヤモヤするぐらいなら通った方が楽だろうに
別に限界までやれなんて言われてる訳じゃないんだし、もっと気軽に考えられないものかな
こういう時に背中押してくれる友達でも居ればなぁ
昔の彼女の殆どはジムの時間じゃないの？程度は言ってくれるタイプだった
よりによって奥さんが何も言ってくれないタイプとはね
言うとプレッシャーになったりストレスになったりとかそういう気持ちも分かるんだが今は引き摺り出して欲しい時だったりする
中年の引きこもりが多いなんてニュースがよくあるけどガチになると自力じゃ厳しいんだよな
皆好きでなりたくてヒキになった訳じゃないからね、一種の病気だと思う いやいや待て待て、出来ないとか持ってないものばかり考えても仕方なくないか？
自分がすでに持ってるものを整理してみたら…めっちゃ恵まれてない？
まず顔面やスタイルに関しては間違いなく素質はある
歳のわりに童顔だし身長も180超え、問題無いだろ
次に生活に関わる金だが、こちらも平均的なリーマンの生涯年収程度は相続が決まってるし、現時点で好きに使える金も2〜3000万はある
家に1500万ぐらいは何かの為に置いてあるレベル、平均的な家庭と比べたら金もあるだろ
次に奥さんだが今はタイプ的に合わないが基本的に従順だ
今まで何回も喧嘩したが結婚してからは離婚するから出てけよ？でノータイムで頭を下げる
まぁ現時点の財産の半分は預けてるが持ってかれたとこで痛くも痒くも無い、相続は10倍だしな
次に仕事をする必要も無い、誰に頭を下げる事なく、むしろ客として店に行けば頭を下げるのは相手だ
これは嫌々働いてる人から見りゃ天国だろう、金もあるから殆どの事はやりたきゃ出来る
うむ、これで不満持ってどうすんだ？ってレベルの人生やん
持病は色々あるが薬で何とか抑えられるんだし、好きな事は見つければ良いだけ
ようやく目が覚めたぞ、自分は負け組じゃなく逆に勝ち組だったんだ
負け組だと思い込んでたから何に関しても「今さら〜」と考えてた
そもそも勝ち組や負け組って他人が決めるもんじゃないだろ
人生楽しめてる奴が勝ち組なんだよ、スペックはあくまで材料なだけだ
コロナから始まって今まで長かったように感じるが、たかが数年だ、取り返しがつく
更なる勝ち組人生を目指そう、おっし完璧にヤル気出たわ
もう他人なんかどうだって良いし期待もしない、自分の人生は自分で切り開くんだ ずっと生きるのは苦しい、この世は地獄と思ってたが考え方を変えただけで楽しくなってきた
コロナの後遺症なのか倦怠感や微熱、軽い頭痛はあるがメンタルが楽になったら少しずつ体調も良くなってきた
今夜か明日辺りにはまた運動再開出来そうな感じがするわ
やらなきゃ的に考えるからやりたくなくなる、別に義務でも強制でもないのにアホかと
ジムなんて自分が楽しいと思える時間を増やしたりと自分の為に行くのにね
これからは残り時間を楽しみたい、早く終われじゃなくてもう終わりかーと思えるように生きていこう
大切なものは全て自分の中にあったんだなとようやく分かったから 久々に悪夢を見たな、体の節々も痛いし参るわ
ただあんな悪夢を見てもこの程度のメンタルダウンなら、やはりメンタルは安定してきてる
問題は延々と風邪をぶり返すとこか、奥さんが出掛けて帰ってくる度にウイルス移されてるようなw
寒暖差も激しいし早く暖かくならないかな
暖かくなればきっともう少しマシになると思うんだけどね 本当によく落ちるブラウザだこと…ぬこが落ちるとスレ履歴すら残らない使い勝手最悪なやつしか使えないんだよな
まぁ使えるだけ規制よりはマシと捉えた方が良いか
奥さんがお母さんに会いに一度帰って明日ぐらい？まで帰って来ない
風邪も大分良くなったしピッタリ8〜9日ってのは運命を感じるわ
きっとこの二日間が分岐点になるんだろうな
まぁ今はヌルヌルだからまだ夜は寒いし〜と言い訳して後一ヶ月様子見…とする可能性もあるが、
今日明日に出来ない事は一ヶ月後も九割方は出来ないからな
しかし何回コロナにかかってんだろ…出掛ける度に38℃超える熱が出て倒れてる…
免疫低下してるから何回かかろうが抗体出来ないのかなぁ
ただの風邪は人百倍ひいてるから風邪じゃないのは分かる、だとしたらコロナぐらいしか無いような
まぁ何にせよちょうど今月末でサボり半年だよな、キリが良いわ
やらないならやらない、やるならやる、ハッキリさせる時だろう
とにかく1回だけ、あと1回だけはやってみてから判断したいけどな
今の自分がまた頑張れるかどうか自分でも分からんし
今日が始まりじゃなく今日で最後と思えば1回ぐらい行けないもんかな 奥さんが居なくて普段のブラウザが使えないと常駐スレの履歴すら見れないから本当にボッチ感が凄いわ
ただボッチだからこそのメリットデメリットもあると分かるし、たまには良いかもな
あまり奥さんに気を遣ってないようで人間二人居りゃ争いは起きる訳で最低限気は遣ってるもんな
独りだとそれすら必要無いのは気楽と同時にやはり寂しい気もする
こうして独りで居ると体の痛みを受ける為だけに生きてる感じが凄いな
常に体に痛みが走ってる人生って今は馴れたけど普通からしたら結構地獄だよね
楽しい事は自分で見つけない限り降っては来ない、それはこの15年間で良く分かってる
問題は見つける気があっても痛みが邪魔をするハンデが相当キツい
痛覚さえ無くなってしまえば人生バラ色なんだがなぁ、実際はやりたい事が色々ある、ただ痛みと平行で楽しめるものでもない
本当に致命的な事はたった1つあるだけで他の全てが良くてもダメになってしまう、昔に元カノが言ってたが本当にその通りだよね
死ぬまで痛みが消えないってある意味拷問と変わらない、拷問されてる時に楽しいと思えってのは割と無理があるわな 自分独りが憤っても無意味だし当然ながら事情があってやっているのだろうから考えても仕方ないのだがロシアとウクライナはいつまで戦争やってるんだろうねぇ…
まぁどんな戦争でも同じだけど普段ならどこの国でも他人を殺すって最大級の罰則が設けられてる事なんだが、
いざ戦時中となると敵兵に関しては無罪どころか殺せば殺しただけ賞賛されるって笑っちゃうよなw
現世ってのはいかに綺麗事で満ち溢れてる世界かよく分かるよ
個人的には争いの極致である戦争中にこそ人間の本性が出てると思う
普段なら重罪である人殺しが戦時中なら賞賛行為、人間ってのはやはり理由ありきで生きてるんだよなーと
性善説で世界が成り立ってんなら状況に関わらずダメなものはダメとなってないとおかしいし
ロシアも核ぶっ放します詐欺が酷いしウクライナも戦える年齢の男は逃げないで戦えと国民に言ってみたりどっちもどっちだな
隣国だから自国への被害を考えて撃たないだけかもしれんけど結局撃たないくせにやるやる詐欺してるロシアのがダサいと言えばダサいか
ただゼレンスキー？あの大統領もあまり頭が良いとは思えん
なんで支援受けたい立場で今さら真珠湾攻撃がどうたら言うのだろう？アホかな
あまり直接的に関わりが無いアジアの日本に住んでても小麦高騰を始め、いい迷惑なのに両国民はたまったもんじゃないよな
国を興すは易し治めるは難しみたいな言葉が中国にあった気がするけどトップがアホだと国民が地獄見るのはどこの国も一緒か
神は居ない、仮に居たとしても現世に干渉するような存在ではないが自分の考えだがホントに神も仏もあったもんじゃないね
何も悪くないのに殺される、戦争は究極の理不尽だよな
ああ…やはり現世はロクでもないと気が滅入るから早く終わらしてくれ うーん、この感じだと今日も結局ジムは行かなそうだな
自分の行動に対して責任を負うのも自分だから誰に悪いと思う事も無いが奥さん居ないし普段と違う事がしたいという気持ちはある
健康なら漫画喫茶に行って朝まで漫画読みたい等とやりたい事はあるんだけども、
ホテルのようにちゃんとした宿泊施設じゃないと今はもう体が一晩もたないんだよな、現時点で背中に貫通するような胃痛が来てるし
この歳まで色んな出来事があり、嫌な事にもそれなりに馴れたつもりだが体の痛みだけは慣れないな
今日はこのぐらいのレベルかと分かるようになっただけで緩和されるというのは無いし当然か
何だろう、空手やってた頃の打撲やら筋肉痛は同じ痛みでも少し誇らしかったんだけどな
頑張って打ち込んだ結果の痛みだからだろうか？まぁ嬉しくはないけど嫌じゃなかったかも
ただ今の病気の痛みってやつは一生変わる事が無いものだからひたすら受け入れるしかなく全く生産性が無い
痩せようが何しようが改善されなかったしなぁ、痩せた喜びよりも絶望のが大きかったかもしれない
ま、いくら絶望しようがそれを言い訳にはしたくないけどね
出来ないんじゃなく単にやらないだけ、やって出来ないのとは違うのだから体の痛みも言い訳に過ぎない
今思えば必死に言い訳しようと考えてた時期のが人間らしかったかもしれない、自分を肯定したいから言い訳も考える訳で
今は肯定も否定もあまり興味が無い、何がどうあろうと「明日もまた痛い」を覆すような事は起きないからなぁ
一度入ったら脱け出せないルートに入ってしまった、こうなると他の事に大した意味を見出だせなくなる
病気というかもう一度痛みが無いルートに行けるんであれば何でもするんだがな、死ぬ以外に方法が無いのが参るわ
まぁ何もしていないようで実際は何かしてると最近は思えるようにはなった
何にも頑張ってはいないが痛みに耐えるというのも行動の1つではあるし
寝てる時も心臓や血液が動いてるように本人の意思とは関係無く生きてる以上、人間は何かしらしてるのだろう
死んで焼かれて骨になってお墓に入る、そうなってようやく何もしなくて良くなる
何もしてないような引きこもりですら不変では居られない、面白いな 今日に限って寝過ごしてしまった…最近はずっと夜中起きてて昼に寝るの繰り返しだったのに
でもこの「うわ！寝ちゃったよ！」って感覚、久しぶりだな
何かやるべき事、約束事があるからこういう気持ちにもなれるんだもんな、忘れていたよ
懐かしい気持ちだし、やはり自分で決めた約束事が1つでもあると違うのか
ジムでシャワーする癖付けたいな、まずは利用する事から始めないとどうしようもないし 奥さんが居ないと自スレへのレスが増えるな
普段は奥さんに言って満足しちゃうから何か書こうって気が独身時代より薄れた
でも自分の人生で考えた場合、自スレに書いて行動する方が上手くいくのかも
うちの奥さんは自分に対して肯定的な人だから甘えちゃうんだよな
自分は自分に対して不信感しかないから何か変えたいなと思うんだけど肯定してくれる他者が居るとどうしても甘えたくなる
これで良いのかって思えると楽だもんな、ただ楽なのと満足する事は全く別の話
奥さんが肯定じゃなく自分が肯定出来るようにならんと満足感は得られないよね
奥さんが居るとこんな自分でも生きてて良いんだ、誰か一人だけでも役に立てるんだと思える反面、
それで良いんだという気持ちも芽生えてしまう、今の人生で良いわけ無いんだが…
ジム通ってた頃を美化し過ぎてるが、あの時だって運動をしてる分、今よりはマシというだけで人間的には大差無い
働いて飯を食わない限り自分を誉められないのかね
働く必要が無いなら働きたくない、大抵の人はそう言うがそれは実際に働く必要が無い状況になってないから気付かないだけじゃないかな
実際大金を手にして仕事辞めたら誰にも認められない人生、これで生きる意味あんの？ってなりそう
自分じゃなく金に群がる人は多いかもしれない、それもいずれ必ず気付いちゃうもんな
まぁ色々考えても仕方ない、風呂でも溜めるか、ゆっくり湯船に浸かってご飯を買いに行こう
奥さんが出てった二日前から面倒でロクに飯食ってないしな
飯すら食う気になれないなんてね、ホント参ってしまうな ふむ、寂しいから奥さんが夕方には帰ってくると
何か変化が欲しいし歯医者は火曜だからしばらく実家に居て大丈夫と言ったのだが
まぁでも奥さんが居ないと俺もやはり寂しいし助かるわ
昔、家に居て出来ない事が旅先で本当に出来るの？と言った人が居たけど人も場所も同じかもしれない
近くに居て掴めないものが離れたら掴めるってもんでもない
距離や時間を置いた方が上手くいく人も中には居るだろう
しかし自分はそれに当てはまらないみたい、だからあの時熱海に行っててもきっと無駄だったな
元カノもアポロさんも師匠もそうだが大切な言葉は胸に刻みついている
そういうのって何か良いよな、その言葉を浮かべれば側に居てくれるみたいで
自分は親には恵まれなかったが人生の師には恵まれた、ずっと感謝してるよ 本当の事を指摘しただけなのに心に余裕が無いとか言っちゃう奴はどういう教育受けたんだろ
なんか論理的に返せる人が減ったよな、感情論だけなら動物と変わらねーじゃん
政治や教育が悪いとかそれ以前の問題に感じるよ
衣食足りて礼節を知るというがやはり貧困だったり不景気だったりすると人の心は荒むもんだな
それに加えて疫病蔓延まっ最中だし、ゆとりを持てという方が無理があるのかね
一昨年ぐらいかな？文章を読めない(読解力が無い)人が増えているという記事を見かけた
どの時代も利口とバカは必ず居るものだけど比率が増えているのかもしれない
あと30年遅く生まれてたら地獄だったろうな、ギリギリ間に合った感が凄いわ、早く現世から去りたいなぁ… もういい加減懲りる時期だろうな、この世には悪人と偽善者しか居ないんだといつになったら分かるんだ？
綺麗事を言う奴なら分かりやすい悪人のがマシまである 痛いし熱いし苦しいなぁ…なんで俺がこんな目に合わなきゃいけないんだろう
痛覚さえ無ければ何だって出来るのに痛みが邪魔をする、煩わしい 急遽奥さんが今日バイトの面接に行く事になった
俺との大喧嘩が原因なんだろうが、やはり社会に出てない自分はダメだと思ったらしい
なーんもせんでも生活に困らない人生、それだとやっぱ腐るって思ったんだろうね
とにかく奥さんの時計の針は動き始めた、まだ戻れる所に居たんだな
人の真意は分からない、もしかしたら一人で食えるようになったら離婚する気で仕事探しをしてる可能性もゼロじゃない
もしそうだとして離婚を突き付けられたら自分は楽になるメリットのがデカイし別に構わない
ただ人生として考えた場合、奥さんのが充実するのは間違いないだろう
金だけあっても幸せにはなれないと分かったから働き始めようと思った訳で
病気の痛みもそうだけど金があっても出来る事なんてたかが知れてる
数百〜数千億あれば別かもしれないが食うには困らない程度の金なんて餓死しない保証がある程度のもの、大した意味なんざ無い
きっと奥さんはそれに気付いたんだね、それは喜ばしい事なんだろう
まぁ奥さんとはいえ所詮は他人だから何をしてこようが驚きはしないし構わない
ただ問題は奥さんがどうこう〜ではなく自分自身
自分の時計の針はもう一生動かないのかな？このまま痛みに耐えて何の目的も無く死んでいくのかな？
それは寂しい事じゃなかろうか、分かってはいるんだけどね… 自分が見た人間の中でこの人だけは並みの人間ではない、別格だ！って思った人でも平気で裏切られてきたからなぁ
その原因は自分自身にあるとした上で人は所詮人、神ではないとよく分かった
もしかしたら無償の愛というものはあるのかもしれない
お腹を痛めて産んだ子に対して母親が〜とかそういうケース
仮にあったとしてそれは対人関係に置いてはレアケースに該当するもので他人に対して発動するものではないだろう
この世の中で一人でも他人に対して無償の愛が発動出来る人間なんて居るのだろうか？
きっと自分はそれは知らないままで人生を終えるな
そんな人と知り合える可能性なんて病気が治るぐらい薄い確率だろう
人は誰しも必ず自分がそうしたいという何らかの行動原理があるから行動出来る
救いたい、助けてあげたいなんて感情を自分は信じられない
たまに誰かを助ける為に命を落とす人が居るがあれも事前に100%死ぬと分かっていたら出来ないかもしれないし、
単に自分の正義感に酔っ払って死んでるケースが多いんじゃないのかね
大局的に見た場合、そんな聖人なら生きる事でその後の人生でそれ以上の数の人間を救えるはず
それが目の前の一人を助ける為に死ぬんだから正常な判断とは思えんしな
あの世なんてものがあるなら案外後悔してる人のが多いんでは？まぁ考えても意味無いけど
まぁ救われた人が救われるだけの価値がある人だというケースもあるし一概には言えないけど、
人間である限りは基本的に他者＞自分という思考はまず有り得ないよね
戦争のスレなんか見ても許せないだの自分が代わりに死ねば〜なんて言ってる奴が多数居るが、
許せないなら止める努力をしてきたら？自分が代わりに死ぬ？それ単にお前が死にたいだけだろwとしか思わんしね
本当に口だけなら何とでも言えるわ、最近は良い事言う人ほど偽善者に見えるようになってきた
逆に自分本位な人のがありのままの正直な人間に映るようにもなってきた
己も含めてだが人は自分の発言に責任持たないよな、その後の行動を見ればよく分かる 19の時に自殺した広志はどんな気持ちで逝ったのかな
実家に帰ったらなるべく自殺した場所に行って少しの時間そこに居るけど当然ながら広志は感じない
何となく自分がそうしたいからそうしてるだけで悔やんでるのとはきっと違う
あれから20年以上の時が経ったけど俺は何も変われなかったな
最初に自殺したって聞いた時は悲しいとかじゃなくバカ野郎！ぶっ殺してやる！ってぐらい腹が立ったっけ
葬式の時も怒りが収まらなかったな、皆は泣いてたけど俺だけは違った
もっと見ててあげれば〜〇〇してやってれば〜みたいな綺麗事ばっか言って気持ち悪かった
取り返しが付かない事態になってからそんな事言っても意味無いだろ？馬鹿かコイツらって
あの時なんであんなに腹が立ったんだろうか、未だに分からない
だが1つ分かるのは広志の死に場所に今は誰も来てないという事、家族すら来てない、人の痕跡が無いもの
前に進む為には忘れなきゃいけない事もある、それは理解出来る
それにも20数年前の出来事だし薄れていくのも分かる
でもきっと自分は未だに許せないから死に場所に足を向けるんだろうな
引き摺ってるとかそんなんじゃなく未だに許せないんだよ、広志も自分も
あと未だに広志を頼ってる自分も居るんだろうな
広志の死に場所に行く事で一緒に遊んだ楽しい記憶も蘇る
今の不遇な人生と比べてあの頃は輝いてた、それを思い出したいから広志を利用している、そんな気持ちもきっとある
死者の気持ち、まぁ気持ちなんてものがあるとして死んだ人間はどう思われたいものなんだろう
早く忘れて欲しいのか、ずっと覚えていて欲しいのか？自分が死んでみないと分からんか
その辺は分からないが自分にとっては現世の誰よりも広志は優しい存在
死んだ奴は何も与えてくれないが裏切りもしない
忘れなきゃずっと心に居てくれるし人間のように当時から変わった〜なんて事も無い
死んで初めて不変なものになるのかもしれないな、生きてる限り人は変わるもの 忘れない事が良いとか悪いとかそんなんは分からん、ただ自分は一生忘れないと思う
家族を含めて忘れた奴等を薄情だとも思わない、存在が大きいからこそ忘れなきゃ進めないってのも分かるしな
そこら辺は人それぞれ事情があるし他人がどう考えようが俺には関係無い
ただ自分が広志に抱いてる想いが友情という類のものだったら良いなーとは思うかな
実家に帰った時だけ墓参りする、そして利用してるという実感もある
これが友情なんですか？という疑問はあるけど広志からしたらどう映るんだろう
理由はどうあれ未だに覚えててくれるのお前ぐらいだ、ありがとうなのか、
はたまた死んで何十年も経つのにまーだ俺を頼るのかよwどうしようもない野郎だなwなのかね
どちらにせよ俺は感謝してるよ、生前は確かに友人だったし今もこうして色々考えさせてくれる
生きてる人間には絶望もするが死んだお前はずっとあの時のままだもんな
美しい思い出と深い怒りを残して死んでいっただけ
うーん、今更過ぎだがやっぱ生きてて欲しかったな
仮に生きてて俺と同じ歳になって全く連絡取らない他人同士になってたとしても生きてて欲しかった
まぁ死んだからそう思うのかもしれないがな
もし生きてたら殺し合うぐらい憎み合う関係になってた可能性もゼロじゃないし
自分を見てると人間って本当に勝手だなーとよく分かるわ
死者に対してまで無いものねだりすんだからなwそっち行ったら謝るわw 一番最初に婚約した人との夢を見た、まだ未練があるのかな？
元カノとはもし結婚してたらこうなってたという明確なビジョンがある程度湧くけど、
最初の子に関してはそれが無いからもしあれから一緒になっていたら？のifを見ちゃうのかも
今思い返せば良い子だったな、俺の付き合い方が悪かったから寝取られただけで、
寝取った男側との付き合い方も悪かったから間が差したと分かる
寝取った奴と別れてヨリが戻ったら？のifだったけど夢補整で最大限良い未来を思い描いてもあんなものか
今とは違う幸せはあったけど夢補整入って尚且つ今の奥さんのが自分は良い、喧嘩は多いがw
本来有り得ず盛ろうと思えばいくらでも盛れる夢ですら現実の奥さんのが上回るのだから今の奥さんは凄いな
もし〇〇だったら〜を叶えられるなら大抵は居なくなった人＞今居る人になりそうなものだけど
まぁその子と元カノと後一人、もしパラレルワールドがあったら結婚してただろうと思える人が居るが、
結局は今の奥さんが自分にとっては最高の人なんだろう まず自分の本性を見てそれでも好きで居られる、このハードルを越えられるのが奥さんと元カノの二人しか居ない
殺った経験が無いだけで殺ろうと思えば殺れるタイプだもんな
子供を堕ろすor流産みたいなケースは殺人じゃないと法では決まっているし、それは違うと捉える人も多いだろう
でも自分の中ではあれは明確に元カノと殺したと捉えている
もっとも元凶の元カノは違うと捉えちゃうタイプだったが
自分の子すら殺せて背負える人間が他人を殺れないはずが無い
俺は少しだけでも運命がズレてたら檻の中なんだろうな、ギリギリを回避してるだけで
こういう加藤や青葉的な危うさを内包している人間でも愛せる、そんな女はあまり居なそう
そういった意味で今の奥さんとの運命は有り難いものなんだろうな
大切にしてくれる人が一人でも居るならその人の為に頑張らないと
奥さんは俺の為に頑張ってくれてるもんな、その想いには応えなきゃダメだ
奥さんの死ぬまで一緒に居るという覚悟は本物だろう、じゃなきゃとっくに別れてるはず
そこまで想ってくれる人が一番側に居るのに見捨てた連中を有り難がる自分は馬鹿だな
どんな素晴らしい人間だったとしても自分にとって素晴らしくなきゃ無意味じゃん？アホかって話で
奥さんには恩返ししなきゃとは思うのだが、その奥さんですらもいざとなれば自分は捨てられる
もともと本気で独りが向いてるタイプなんだろうな
そうじゃなきゃ10年も孤独で居て他人とコミュニケーションが取れる訳が無い
元々独りというのがベースにあるから耐えられたんだろうし
火が入らない問題だけがクリア出来れば簡単なんだがな、まぁそれも時間の問題かもしれないが
さすがにこれ以上逃げる訳にはいかないという所まで来てるし
逃げられないならやるしかないと腹を括る時期なのは感じるしな ここに来ると時が止まってるかのように感じるな
自分が動かない限り自スレも動かない、安心するような複雑なような
奥さんはどうやら元の職場に戻るようだ、シフトは税金が来ないぐらいまで減らしてもらうけど
自分が止まってても寿命に向かって勝手に時計の針は進んでくのにいったい何をやってるんだろうなぁ…
理由が無いと何も出来ないんだろか？贅沢な悩みだよな
世の中にはやりたい事があっても家族の為や様々な事情で出来ない人がたくさん居るのに
やりたい事自体が無いなんてなー、我ながら情けない、どうしてこうなったのか… gPtladk slrk rhwhfdldjeh Tlqkf eorkfldp anjf cusjgrlsms godiwl
slEkfsusdl alcurkwlrh ehfdkekslaus slrk eownrh ekslejsrk dlfjs Tmfprl TidTidsus
dlfrnjsdl akfeofh ahsurk Tkddmfh Tkrkwldjqtsms susemf
gkswjs rltjrdl ghkdlxld z 久々に寝るのが惜しくなるぐらいハマるゲームを見つけてしまった
こうして何かに熱中出来てる時は嫌な事も薄れて良いわ
世間はGWか、昨日出掛けたけど混んでたなぁ
しかしいつまでマスク着けてる気なんだろうか？
義務なら従うが推奨とか任意とかに変えて欲しいな、あんなもん意味無いわ 間貸ししてる事務所のエアコンが壊れたという事で35万円のエアコン買ったけど自分の部屋のより何倍も高くて俺が欲しいぐらいだと思ったわ
今日工事の見積りが出るらしいがそっちのが怖いわ、いくら吹っ掛けられるのか…
まぁビックカメラの下請け業者だしボッタら当然ビックカメラに苦情がいくというか、
そもそも工賃支払いがビックカメラで出来るのだから常識的な額だとは思うけど、
実際に家が老朽化してて〜の可能性が無いとは言えないのが何とも
ハァ…何だかな、最近また色々あって落ち着かないよ
全ては自分次第なんだと分かっちゃいるのだが、こうも外的要因で色々起きるとツイてないとどうしても思ってしまう
お笑いの上島さんが自殺した件も色々考えさせられたな
あんな明るく振る舞える人でも、いや明るく振る舞わなきゃいけないから余計に病むのかな？とか
何かに追い詰められたのは間違いないのだろうけど、やはり自殺の理由は当人にしか分からんな
広志が何故自殺したか？未だに分からないし、あの時分からなかったのだから一生分からないままだろう
ただ簡単では無かったのだけは間違いないと思うわ
自殺するにも一種の勇気っつーかエネルギー要るだろうしな
自分には幸か不幸か、そのエネルギーが無いらしい
早く現世とオサラバ出来て羨ましいような、いやいやアナタは生きてくださいよと思うような…
まぁ残された人は良くも悪くも色々考えさせられるよな、やはりこの世は地獄だ あー、ここはWi-Fi通せば書けるのか
だが、いつここも書けなくなるか分からんな
まぁ今はもうそんな書く事も無くなったんだがね
リアルは相変わらず地獄だしジムも会費払いっぱなし、もういくらでも取れよw経済回すわw
キッカケどころか死なないのが精一杯、一昨日も嫁に首吊り見つかって止められた
死ねなかった日は生きるべき日だろうから、それは良い、死ぬ予定日になれば勝手に死ぬだろ
鬱で髪も切れないし何もヤル気がしない、キチンとやるのは各種支払いだけ
これじゃね、もう前なんか向けませんわ おはようございます＾＾
今日は仕事です。昼休みに書込みできたらします。
ずっと見ています。
みているだけだけど
ずっと心配していますよ。 >>アポロさん
お久しぶりです、アポロさんのレスは文章見れば分かるし大丈夫ですよ！
まだ見てくれてたのが何より嬉しいです…また会えて良かった…って気持ちで溢れてますね
もし次アポロさんに会えたら言いたい(聞きたい？)事がありました
アポロさんと奥さんの違いって何なんでしょうね？これ最近ホントよく考えるのです…
アポロさんには良い報告をしたい、この気持ちは今もあります
でも奥さんに対してはそういう気持ちは湧かないんですよ
レス見てて貰えたなら分かると思いますが奥さんの事は十分大切に思ってるし愛もある
結婚したデメリットはそりゃありますがメリットのが多いと思える相手
少なくとも自分にはもったいない相手だという実感があります
でもアポロさんみたいに自分の中に響かないんですよ
奥さんの言葉では奮起しないというのか…ホント謎です
昼休みにもし何かしらの言葉をかけて頂けるなら正直すがりたいです
本当に死ぬ時はフラッとやろうとしてしまう、三日前に初めて分かりました
トイレに行ってくると言ってドアノブに丈夫な布をかけてる時にたまたま奥さんが腹痛でトイレに来て止められた
そのたまたまが無かったらこうしてレスも書けませんでしたね
正直もうこの世に未練は無いですが最後にアポロさんの言う事は聞いてみたい
長い人生で唯一アポロさんの言葉だけが自分を行動に導きましたからね
どうせ終わるなら試してみたい、まだ何かあるのかな？と思いたいのでしょうか
別にどうしても死にたい訳ではないんですが、どうしようもなく生きる意味が分からないし現世が苦痛なんですよ…
生きてても痛みに耐えるだけなら楽になっちゃいたい的な、そんなんが現状です 自分は置いといてアポロさん一家は平和なんだろうか？という心配もあったな
コロナで世界が変わったのもそうだがロシアのせいで色々物価が高騰したりと変化は起き続けてるし
アポロさんのような人は幸せでなくてはいけない
自分みたいなクズが地獄なのは仕方ないがアポロさんには笑ってられる世の中であって欲しいな… こんにちは＾＾お昼休みです。
時間が限られているので音声で
誤字脱字、読み難かったらごめんなさい。私と奥さんの違い？それはどれだけ相手を知っているかの違いかなって思います。私とは、知り合ってからの時間は長くても、私の事よく知らないでしょ＾＾
どんな人なのか？私が時々書き込む文章でこんな人かなぁって想像して、それがどんどん良い方向に行っちゃってる様な気がします。実際、アポロの中の人はちょっとお節介焼きの人で、仕事のない日はウダウダ、ゴロゴロしててとても日常を見せられる様な人じゃないし(￣∇￣)
きっと1回会ったら俺の時間を返せ！！と思いたくなる様な奴ですよ＾＾
飼っているインコに「早く人間に戻して！」と教えてる悪い奴ですよ。
覚えてくれないけどね
ものぐさで、足でちょっとリモコン引き寄せてつって叫んでたり（笑）
近所のおばちゃんが、古紙を持ってゴミの集積所まで行くのを見かけたらほっとけなくて代わりに持っていってみたりと世話焼きなところがあると思えば、父には最期まで優しくする事が出来なかったり（2月に亡くなりました。バタバタしてました）そんなどこにでもいる人ですよ 自殺って、ふらっとその時の気持ちでやっちゃう人も多いんだろうなって思います。その時グッと堪えたら次の日には違う世界が待っているのかも知れないのにね。多くの人が1度や2度死にたいって思ったことあるんじゃないかな？
で、グッと踏みとどまって時間が流れていつの間にか笑って生活してたりして
私だって思いますよ＾＾
楽になりたい、逃げ出したい、もう何にも考えたくないってね
けど、頑張ってメンタルリセットして
今があるって感じかな？
辛い事じゃなくて、今日あった楽しかった事、面白かった事、プチハッピーを数えてみたらどうですか？前にも書いたけど
なんでもいいから
今日もおばちゃんか元気でいてくれたとかなんでもいいから
そしたら、ヒキオタさんから見える世界も違った景色になるんじゃないかな？
ヒキオタさんが死んじゃったら、私は間違いなく後悔します
一生ね 私が死ぬまでね
私はどうすればよかったのか？ってずっと考えるでしょうね
ごめんなさい 時間です
また夜にでも書きます
いまもまだヒキオタさんを見てる私がいます
忘れないで下さいね＾＾ >>アポロさん
お父さんが亡くなられてしまったんですね…
当然お悔やみ申し上げたい気持ちはあるのですが、それ以上に申し訳無いです
父が亡くなった直後にこんな事ある毎に死を連発する日記なんて見てたらウンザリしますよね
それなのに逆に暖かい言葉をかけて頂いて申し訳無い
自分はアポロさんのお父さんの事は面識も無く想像すら付きません
ただ「お父さんが居たからアポロさんに出会えた」のは間違いのない事実
そういった意味で全くの赤の他人だとは思えません
お父さんにとっては自分は赤の他人でしょうが、こちらとしては良縁を授けて頂けた恩があります
いつも書いてますが僕はあの世というものが絶対にあるか無いかで言えばイーブンぐらいの人間です
あの世に行って帰ってきて具体的なあの世を語る
仮に神という存在が居るならば一人ぐらい証明出来る人間を現世に送るのでは？と思いますし
ただ神は現世に干渉しないが持論ですし無いとも言い切れません、ですから有るという仮定で今は書きます
アポロさんがアポロさんである影響はお父さんも必ず関わってます
アポロさんにとって良い父なのか、そうでないか？は本人にしか分かりませんが
ただ僕の視点では有りがたい存在ではあります(先に書いた良縁の点で)
よく言われるように現世は修行の場であの世でその判定が下されるシステムだとします
だとしたら今の僕の気持ちはお父さんにとって善行に入るものでしょうね
僕は自分の親がアレだったので他人が親に対する気持ちも正直分かりません
アポロさんにとってどうであったか？も分かりませんしね
だから綺麗事は抜きで書いてますよ、本当に有りがたい存在だったと
直接知らなくても感謝の念はあるし、あの世があるなら良い場に行って欲しいと思います
恩人ですから安らかな世界があると良いし、そういう場に行ってる事を願います 次に自分に対してですがアポロさんと奥さんの違いについて何となく見えた事がありました
きっと僕は「神」を作りたかったんだなーと、そしてアポロさんに神になって欲しかったんでしょうね
先も書いたように自分は神が存在したとしても現世には干渉しないと考えてます
干渉してるとしたら悪神ですね、そうじゃなきゃ悪人ほど良い目を見てのうのうと生きてる説明が付かない
わざと地獄のような現世にして行いを見てるなんて説もありますが、そんなら悪神ですよ、悪趣味過ぎますし
という訳で一般的に言うマトモな神は居ないという考えなんです
(高次元生命体的なものは存在するとは思ってますが)
ただ人は弱いもので何でも良いからすがりたい、最後は神頼み、この気持ちは僕にもあります
ですから自分で神を作ってしまおうという願望があるんでしょうね、それがアポロさんと
アポロさんも当然人間ですから書いてあったようにだらしなかったり欠点と言える部分はあるでしょうね
アポロさんからしたら都合の良い部分ばっかり見すぎ！って思うかもしれません
だけどそうじゃないと僕としては困ってしまうんでしょうね、本人からしたら迷惑な話でしょうけど…
そこら辺が奥さんとアポロさんの違いなのかもしれませんね
もちろん人間としてどちらが素晴らしい人間か？で言えば僕はアポロさんだと思いますが、
それも僕がアポロさんを知らないから起きてる現象かもしれません
ただそんな事はどうだって良いんですよ、僕は自分の考えと結果が全ての人間ですからw
アポロさんがレスくれた時に「死ななくて良かった」と自殺失敗から初めて思いました
僕にとってそういう存在ならそれで良いのだし、
僕が広志を失った時のような思いをアポロさんがするというのであれば、なるべく自殺したくないし、
何とか現世に生きる意味を見出だしたいというのが素直な感情ですね
そう思わせてくれてありがとうございます
そういうのが全く無いか1つでもあるのか？は本当に大きな違いですもんね おはようございます＾＾
昨日はバタンキューでした（笑）
お店に来ていてたメーカーさんの相談員さんが、帰り方が分からなかった？
1時間近く前に帰った筈なのに、お店の近くでウロウロしてるの見ちゃって
通り過ぎたんだけど気になっちゃって（汗）Uターン
ダメダァーほっとけない！と引き返し7キロ先の駅迄送ってしまいました＾＾
ちょっと揉めたらしく帰された様で、このまま帰って欲しくないなっ
嫌な1日で終わって欲しくないなって気持ちもあったかな？
時々こーゆーほっとけない病が出るんですよね＾＾
さて、質問にあった我が家は平和か？ですが。どうなんでしょうね
上を見たらキリが無い、下を見てもキリが無い
ヒキオタさんのおばあちゃんの言う難しい真ん中位なのかな＾＾
死ぬ事なんて考えないで下さいね
できない事を数えず、出来た事を数えましょう！
あとチャンスを掴んで下さい
今日は出来る！と思ったその時にどんな事でもやってみて下さい
チャンスの貯金？は出来ないのだから
さて、子供を起こすかな＾＾
羨ましくなるほど毎日爆睡してるんですよね アポロさん、おはようございます
昨日は大変だったんですね、お疲れ様でした
アポロさんのような方が幸せ度真ん中ぐらいと感じるって事は結構キツい毎日なんでは…と考えてしまいますね…
良い事もあるのかもしれませんが結構な理不尽が降りかかってそう…
何とか前向きに前向きにって考えて生きてるのかな？という気がします、気のせいなら良いですけど
チャンスの神様には前髪しか無いと言いますよね、その通りだと思います
髪も切れないぐらい病んでるのを知って嫁ママが僕の実家の片付けに行ってくれたりと支えて貰ってるのに自分は…と考えると情けない
今はそういう時期なんだよ、必ず良い時も来るからと嫁もママも言ってくれてますが本当にしんどい
長くなるので書きませんが色んな事が降りかかってきてます
でも嘆いていたら許して貰えるという訳でもないし何か自分で掴むしかないんでしょうね
アポロさんが悲しむという死ねない理由は出来ましたので生きる理由を探してみます
生きてれば必ずきっと何かある、自分が気付かない見えないだけなんだと信じて こんばんは＾＾
今のヒキオタさんの第一歩は髪を切りに行く事かな？
実家の片付けやらなんやらあると思いますが、床屋さんかな？
なんでもいいと思います。1つ出来れば次も出来ますよ。
生きる理由なんて無理に探さなくてもいいんじゃないかな？
ちょっと考えてみました。私の生きる理由を
う〜んなんだろ？スイスに行きたい
いつかもう一度スイスに行きたいかな
生きる理由と言うより目先の目標かな＾＾
目先の目標が有れば、それが生きてる理由になってるのかもしれないですね。
夢が1つ叶えばまた次の夢・目標が出来て、それが生きる理由になるのかも
私も実家の片付けしなきゃなのですが、出来ていません。
子供も旦那も手伝ってくれないし、ちょっとキツイです。
まぁ自分でやるしかないんですよね。頭が痛くなります(-｡-;
焦らず、ゆっくり、のんびりいきましょう！
これからもこっそり見てますよ＾＾ 目先の目標かぁ、それを考えられる余裕が来るのを待つしかないな
アポロさんが見ててくれてると分かったからもうちょい生きてみようとは思ったが
リアルでは誰も見てくれてないから生きてても仕方ないと思った
奥さんは見ててくれてるけど、やはりこの苦しみは伝わらないし
自分も自分以外の難病の人の苦しみが分からないように人は良くも悪くも自身の苦しみしか味わえない
見てて辛いとか可哀想とか本気で想えてもスペック的に共有出来る種族じゃないから想像の範囲でしかない
それが苦しかったのだけど条件はみんな同じだからねー…
スイスか、アポロさんが行けると良いな
こうして誰々がこうなったら良いと思えるのって何か良いな、アポロさんしか居ない
婆ちゃんは周りもワガママ言い過ぎと言うぐらいグループホームから出たがって迷惑かけるし、
遺産目当てのがチラホラ沸いてきて非常に面倒で考えられなくなってきた
奥さんは自分が幸せにしない限り幸せと思わせられないから気を遣う、それは願いとは違うと思う
アポロさんは会ってないから分からないだけと言ったし今はそれも理解してる
前は会いたかったけど分からないのに大切に想えるって素敵な事じゃ？と今は考えが変わった
この感情は会った事がある人には湧かないからなー
知ってたら何故分かってくれないの？ともなるが逆に知らないのに分かろうとしてくれる人も居る、それが救い
そういう人も現世には確かに居るし自分を見てくれてるというんだから死ぬのはもったいない
まだ何かあるかも？と思えたのはそこなんだよなぁ
とにかくアポロさんに自分と同じ思いをさせるのは嫌だ
自殺を止められなかったのって本当に一生物、こんなん味あわせたくない
時が来れば自然とあっちには行くのだから、もう少し足掻いてみよう
こんな現世だし死んでしまう方が楽なのは確かだから自殺する人を責めはしないが、
自分にはまだ何かあるかも？と想える存在が居るんだから
「頑張る」と考えると死にたくなるから今は無理だが「足掻く」なら何とかなりそうだしね そういやアポロさんのおかげで1つ謎が解決したな
何故あの時、広志は自殺したのか？自分も本気で死にたくなって今は気持ち自体は理解出来る
だけど自殺出来た、しなきゃならなかった理由はずっと理解出来なかった
何て事は無い、自分を含めた友人や家族がアイツに生きる理由を与えられなかっただけなんだ
それだけの価値を見出だして貰えなかった、それが全てだと思う
自殺するにあたって誰でも必ず自分が生きる意味、理由を一度は考えると思う
まぁ実際に決行する時にはフラッとコンビニ行ってくるかぐらいの感覚に錯覚しちゃうとこの前分かったが、正気じゃ出来ないし
そのフラッと的な所まで追い詰められるor自分を追い込むとやってしまう
だからそこに行き着く前に止められないと意味が無い
今こうしてアポロさんをスレで感じるから理由があるがあのままなら奥さん居ない隙見計らってまたやったんじゃないかな
そのうち止められるのが疎ましくさえなったと思う
理由が作れない人が止めても無意味、アポロさんと久しぶりに話せて分かった
本来は大人ならリアルでその理由を作らなきゃいけないんだろうけど出来る人ばかりじゃないし、
それが簡単に出来る世の中なら自殺者なんて居ない訳で
人はいずれ必ず死ぬのだし、それを待てないってだけだしな
元々ヒキの自分には精神的な居場所なんて現世ではこのスレしか無い
そして自殺者は自分の居場所を見つけられないから死んじゃう、そんな気がする
居場所があるうちは死ぬのは勿体無いよね、無い人が死ぬなら仕方ないが
きっとまだ運があるし天命尽きてない以上は使命があるんだろう、それならもう少し生きてみよう
意味の無い毎日のようできっと何かしら変化は起きてる
そこに自分が気付けるかどうか？が問題なんだろうな ようやく少しゆっくり出来てきたような
このまま何も面倒事が起きなければ近いうちに必ず…いやまだ必ずじゃなく何とかのレベルかな
何にせよ生きるなら時間はまだあるしな
停滞した時間もヒキってた期間に比べたら数分の一と考えられるようになってきた
10年体を動かしてなくても応えてくれた、まだ間に合うと思うし
また積み重ねる日々が訪れたらアポロさんは喜んでくれるかな？誉めてくれるかな？
そんな事が頭によぎるようになってきたのはきっと良い兆候だよね
1月からレス無かったけど前に自分から切り出した上にあれだけの時間が経っても見ててくれたし、
この前レス貰えた時も見守ってくれてるという確率のが高いと思えた
ショックを受けたくないから都合が良い事はあまり考えないようにする性格なんだが不思議だな
とにかく少しずつ前向きになってきたい、後ろ向きになっても何も得る事は無いのは分かってるしね 本当にもう少しなんだけどな…困った…
結局のところ自分のヤル気が大切だし自身に理由が無いと続きはしない
でも人生にはホンの僅かなキッカケで大きな作用を生む事もある、頼んでみよう
>>アポロさん
申し訳無いのですが背中を押して貰っても良いですか？
アポロさんの言葉を頂いても動けないようであれば全てが自分の中の問題で、
他者がどうしようが今は無理なんだと1つ確定させる事が出来るのです
他人に背中を押して貰えて出来る状態なのか？はたまた重症なのか？を調べてみたい
軽症ではないのは分かるのですが放置すればする程、良い結果にならない
今はやるべき時というのは分かってるつもりなんですがね
また痩せたいとかは置いといて本当に寝たきりと変わらないぐらい動いてないので運動不足は解消したいのです
分かっているのに出来ないもどかしさは何なのか？道に迷ってます…
いつでも構いませんのでお時間ある時に何かレスくれたら嬉しいです
自分を助けられるのは自分というのはここに来てから理解したつもりです
ただ、では他者は無力なのか？というとそれは違うと思うんですよね
気持ちは前に向きたいと思ってるのに動けない、これは解決しないといけないと感じてます
また甘えてスイマセンが他に頼れる人が居ないのは相変わらずなんで…ゴメンナサイ こんにちは＾＾
背中を押すって難しいなぁ〜
全てはヒキオタさん次第だと思うし
そうですね、お願いがあります＾＾
巣鴨のトゲ抜き地蔵尊に行って、御朱印貰って
ここにupして欲しいかな＾＾
背中から肩にかけて絶不調なんです^^;
辛いのなんの（ ; ; ）
四国の整体に行きたいのですが、コロナ禍じゃぁ無理かな
先生は結構年配の方だし、自宅に関東ナンバーの車が止まっていたら
きっと近所で陰口言われちゃうだろうし・・・と考えると(-｡-;
神仏にすがりたい気分です＾＾
お願い出来ないですか？
ヒキオタさんがトゲ抜き地蔵尊に行ってくれたら、
もう少し頑張れる気がするんですよね＾＾
痛みも良くなる様な気がするんですよね
ヒキオタさんにとって、キツイお願い事だと思います
けど、ワガママを聞いてもらえたらと書いてみました＾＾
車を運転していてひやっとした時、あぁ、護られてると思えたっけ
自転車に乗っていて車にぶつけられそうになった時も
ならばと思いお願いしてみました >>アポロさん
アポロさんの体調が悪いなんて…
明日行きます、そんでお地蔵さんの背中や肩を手拭いでこすって来ますよ
当然、アポロさん用の御札も貰ってきますし祈ります
ようやく何か出来る時が来ました、少しでも恩返ししたい…って長年思ってましたからね
そうか、そういう事だったのか、人の繋がりって…
やはりアポロさんはお母さんですよ、母だから分かるんですね
僕は人の親になった事が無いから今まで知らなかった…
本当に大好きな人ならその人に何かしてもらうよりも何かしてあげたいと思う方が嬉しいんですね
分かってたつもりでしたが「つもり」だったと痛感しました
とにかく明日行く為に今日は早めに寝て始発で上野に行きます
高岩寺は平日なら8時とかまだ店が開く前に行けば並ばないでこすれるのです
上野にタバコが吸える漫画喫茶あるのでそこで時間を潰してから向かいます
始発乗ったとか着いたとか明日日記みたいに書いてみます
これが出来た事を書くというやつなんですね、それもよく分かりました
万が一、規制を食らった時を考えて貰ってきた御札をupする時に日付を書いた紙も添えて撮ります
「情けは人の為ならず」ってこういう事だったのですね、人との繋がりがまるで無いので分かりませんでした
徳を積むとかそんなんじゃなく(それもあるのかもしれないけど)
誰かの為に何かしたいと思える心が自分の為に何かしたいと思える心を育てるんだなって
自分の為ならとても行けませんがアポロさんの為なら這ってでも行きたい、そういう心をすっかり忘れてましたよ…
もう存在を消す為に敢えてここに名前を出しませんでしたが平塚の奴と付き合いがあった頃には確かにそれがありました
ただ結果的に無駄になった…全て無駄だった…と思ってガッカリする事になったので忘れようとしてました
だけど彼に対して無駄だとしても一緒に居た時間が自分にとって無駄になるか？は自分の捉え方次第なんですね
限界までやってダメだったんだからそれで良いじゃない？
あの時点の俺はあれ以上出来ないというとこまでやったのなら、その時間は無駄にはならない
時が経った今なら分かります、心のケジメをつけてくれてありがとうございます そんな急がなくても大丈夫ですよ＾＾
ヒキオタさんを信じています。
必ず行ってくれるとね＾＾
梅雨入りしたからかな？
右肩から背中にかけて、本当に痛いんです(>_<)
四国の神整体に行ければ・・・と毎日思ってます。
お札、楽しみにしています＾＾
自分の事を心配してくれる人が居るって、嬉しいし
力をもらえますね＾＾
ワガママ言ってごめんなさい
けど、楽しみに待っていますね
明日の仕事も頑張りますね＾＾ >>アポロさん
いや頼って貰えて嬉しいです、必ず行きますからね
昨日のうちにレス出来れば良かったのですが奥さんに話したら今日は奥さんのお母さんと約束がありました(忘れてた…)
来週でも良いよ？と奥さんは言ってくれてますが義理のお母さんとの約束を破って行ってもアポロさん喜ばないんじゃないかなと
たまたま今日は金曜日ですので月曜に必ず行きます
週末ですと地蔵に並びが出来てしまうのでゆっくりこすってられないのです(平日なら早ければ居ても1〜2人です)
アポロさんの話は奥さんにもしていて、そういう人は大切にしてあげてと言ってくれてますよ
普通に奥さんより付き合い長いですしね
昨日の話で本当に目が覚めた感じがしました
とにかくアポロさんに出来る事があるのが嬉しいのです
今までやりたくても何も出来ませんでしたから…
痛みが少しでも和らぎますように…と西新井大師の神様にも祈ってきますよ
西新井大師ならバイクで20分もあれば着きますから
本堂が開くまでまだ時間ありますがせめてそれだけでも今日のうちにやりたいのです
これの返事は大丈夫なので、た月曜の夜にでも覗いてください
僕も今日は覗けそうに無いし月曜にアポロさんに画像upするタイミングでスレに来るつもりです
キチンとやり遂げたぞ！という自分でレスを書きたいですからね こんにちは＾＾
今日はおやすみです
身体の調子悪いのかな？
心配しています
iPadから何故か書き込み出来ず
なんなんだろ？
書き込み、ここしかしてないのに やりたい事が沢山あるのに、雨だからと
ダラダラしています。
好きじゃなかったのに
今日は父を思い出しちゃいます
あの時、もう少し優しく出来なかったのかな？
もっと話してみたかったなとか
不思議と、好きだった頃の姿を思い出しちゃいます。高校生迄は大好きだったのに＾＾
今日の雨は好きになれないなっ ヒキオタさん
大丈夫ですか？
寝込んじゃってるのかな？
心配してます 今日は、実家の草刈り？してます＾＾
暑くてバテ気味です
草取りが終わったら、植木の剪定もしないとなぁ〜
頭が痛くなります
6月中には終わらせたいけど、無理だろうなぁ〜
ヒキオタさん、心配してます ヒキオタさん、大丈夫ですか？
すごく心配しています。
iPadから書き込み出来ず、スマホからです。 ヒキオタさん
バイクで事故起こした？
具合が悪なっちゃって入院？と
毎日心配しています。 働かせてやってるのだから
てめえらは働かせていただいてるのだ
と謙虚な気持ちで働きなさいよとか言ってる責任者も
誰か一人でも休めば
そいつの穴をうめるために
真っ青な顔して全員に少しずつ割り振る
実際みんな気軽に休むところを見れば
誰一人謙虚さなど持っていないことはわかる ヒキオタさん、どうしてますか？
具合が悪いのですか？
バイクで怪我しちゃったの？
毎日、凄く心配しています。
こんなに不安な気持ちになるのなら、連絡先聞いとけばと後悔しています。 暇人でしょうもない理由で
不可抗力としかいいようのないようなことですら
苦情を付けてくるからな たまに見る程度だけど亡くなられてしまったのでは・・・
コテハンのアポロさんを師事してたし生きてれば無視しないんじゃ それは無いと信じています。
ヒキオタさんがおばあちゃんを残してなんて考えられませんし、つい最近もう少し生きてみようと言ってたばかりじゃないですか
西新井大師にバイクで出かけて、本調子じゃないのに出かけ怪我をしたとか？
規制？で書込みが出来ないとか？
6月10日のバイク事故をネットで調べてみましたが、イマイチ分からないし・・・
ヒキオタさんが戻ってくる事を信じています＾＾
戻って来るかここが埋まる迄、時々書込みをしてみようと思っています。
以前ヒキオタさんがご飯の約束をしていた女性のスレが分かれば・・・
彼女ならアドレスを知っていると思うのですが
もう1ケ月になるんですよね
日に何度もここを覗いています ご飯の約束をしてた女性ってアズマリエさんですね
もう縁は切れてそうですがアドレスは知ってるかもしれませんね
でもアズマリさん自体がどこに行ったのかわからないですね…まだ夢板にいるのかしら
最初は約束した神社に行けてなくて書き込みしづらいだけかと思っていたのですが、1ヶ月か…心配ですね
ただの規制だといいのですが アズマリさんでしたね＾＾
探してみましたが、見つかりませんでした
私も最初は規制？行けなくて書込みしずらいの？と思っていました。
けど、西新井大師にバイクで行くと書き込んだ時の時間や様子、その日は義母さんとの用事があると書いてあったのを考えるとバイクで事故？規制？と思ってしまって
ネットでバイク事故を調べてみたのですが・・・イマイチ分からず
私もiPadでは書込み出来ないしヒキオタさんも？とも思ったり
凄く心配しています。
もし、行動出来ずに書込みしずらいのだとしたら、メンタルリセット！
出来なかった事を考えず、どんな小さな事でも出来た事を数えてほしいかな＾＾
そう思っています
ヒキオタさん心配していますよ しかし世間を騒がせた連中も
セルフ制裁した連中も
大物配信者も
引退前の書き込みを見ると
いきつくところはみんな一緒
でも帰宅して誰かがいて
世話しなきゃいけないとか
俺はご勘弁願いたいね
容姿とか関係なく いろんな病気もってたしついに亡くなったか、、、もしくは祖母が倒れたか
規制で書けなくても代行頼むか浪人買いそうだしスレ見れてなさそう ヒキオタさんどうしちゃったんですか？
凄く心配しています。
何度も書いては書き込みボタンを押せず消していました。 毎日覗いてます
ヒキオタさん、どうしちゃったんですか？
凄く心配しています 事故、大病からの救急車でも一言は書ける
まさかのコロナ死？糖尿持ち肥満中年なら即重症化もある？
メンタルヘルス系なら心配してくれてるうちが華そういう人は大切に
どうしても巣鴨行けなかったならアポロさん怒らないし正直に書いとけ アポロさんやたくさんの名無しの方々、心配かけてゴメンなさい、一応まだ生きてます
スレ落ちてるかな…と思ってましたが皆さんのレスのおかげで保守されていた、ありがたい事です、感謝します
>>アポロさん
本当に心配してくださってありがとうございます&ゴメンなさい
2つばかりアポロさんに言いたい事があります、謝罪とお願いです
まず1つ目は巣鴨の件、まだ行けてなくて申し訳無いです
あの日嫁ママの所に行った時に完全に精神病んでもう死にたい死にたいと毎日塞ぎこんでました
ストレスで暴飲暴食もしてましたがとうとう末端神経障害が出てしまいました
突然ですが先々週に僕が幼い頃に凄く仲良くしてたお兄さんが亡くなりました、享年51でした
アル中になり隔離施設にずっと入ってたのですがどこかの臓器を悪くして緊急搬送されてその日に亡くなったそうです
小学校から中学1〜2年まで毎週末のようにお兄さんの家に泊まりにいってました(虐待母から逃げたかったし…)
うちの婆ちゃんや母とお兄さんの両親が懇意にしてたので身内のように扱ってくれました
そんなお兄さんが亡くなったというのに僕は通夜も告別式も行ってません
体調が悪い、メンタルがヤバい等色んな理由がありますが本当に御世話になったお兄さんが亡くなって葬式にもマトモにいけない自分が嫌になりましたね…
話逸れてスイマセン、2つ目です
どうやら糖尿病が悪化して東大病院に行く前と変わらない体調になってます
多飲多尿、喉の渇き等々は数ヵ月前から意識してましたが今日はとうとう末端神経障害まで…
なんかもう本当に書き込んでない間に色々ありすぎて整理できませんが僕はこう思いました
死んだお兄さんが僕の病気もうヤバいぞ？と警告してくれてるのかなと
ですからこれはお兄さんの遺言みたいに考えるようにしました
ずっと会えなくて亡くなっちゃったけどお前は頑張れと言ってくれてんのかなぁって
今日から少しずつ食事制限とジムで軽く運動をまた始めようと思います
アポロさんと出会ったあの頃の努力をもう一度するのです
アポロさんに背中を押してもらいながら二人三脚で頑張った日々、もう一度頼めませんか？
続く ずっと2ちゃんを覗かなかったのは鬱もありますが約束破ってどの面下げて…と怖くて見れませんでした
ただやはり今日から新たなスタートならばアポロさんがどうであろうとキチンと伝えるべき事は伝える
その結果はどうあれ受け止めようと覚悟を決めました
こんなに長い間心配かけて不義理して今更ですけど僕の正直な心境です
とにかくホンの少しでも今日から第一歩を踏み出します
巣鴨も来週に行くつもりです、もう協力しない！って怒ってるとしてもその画像だけは見て欲しいです
義理のお兄さんが亡くなって分かりました、生きてるうちに伝えたり何かしたり…自分や相手が死んでからじゃ何も出来ないんだなと
アポロさんは心のお母さんです、それは一生変わりません
どこまでやれるか？は分かりませんが生きてるうちにアポロさんに親孝行したい
僕が死んでからじゃ何も出来ないし伝えられませんからね
生きてるうちにやる、やろうとする事に意味がある、そう思いました
まだまだ問題は多いのですがまずは糖尿病と戦いますよ
一生治らないんですから一生続けなきゃまた前と同じようにリバウンドします
生活習慣病なんですから習慣を少しだけでも良い方向に変えれば一生の中では大きくなる
コツコツ一歩一歩、アポロさんの教えのままに…
やるしかないなら逃げるか戦うしかない、切羽詰まって分かりましたが、やはり僕は抗いたいタイプみたいですね
相変わらず長くなったしまだまだ伝えたい事もありますがひとまず言いたい事を書いてみました
また日記も復活させるつもりです、毎日かは分かりませんがなるべく書き留めておきたい
死ぬ時は本当にアッサリですからね、生きているうちにやらないと
こんな人間、こんなスレでも気にかけてくれてる人達がいる、それに感謝しつつ困難に抗います
スレの皆さんには出会ってありがとう、本当にそれしかないですね 今、実家なのでまた書き込みますが よかった＾＾
本当によかった 1日に何度ここを覗いた事か 書き込もうとしても、
送信ボタンが押せなくて 何度消した事か
私がヒキオタさんを追い詰めちゃった？って
どんだけ後悔したか でもね 本当によかった＾＾
生きていてくれたらそれだけでいいんです
まだ読んでないけど、これからゆっくり読みます＾＾
よかった＾＾ >>アポロさん
本当に御心配をおかけしました…申し訳無いです
もう本当にダメ、死にたいと今まで生きてきて一番考えたと思います
他にも大家さんや下の階の人と揉めたり和解後の今の方が面倒になったので引っ越さざるを得なくなったかなとか、
細かい事だとエアコンが壊れて水漏れから部屋が水浸し→新しいエアコンを買うも室外機が初期不良で結局ろくに冷房つけられずメーカーに見てもらう為に電話とか、
他にも色々と本当に弱り目に祟り目じゃないですが精神的な追い討ちが凄かったです
今も熱が38℃ほどありますが朝方に家を出るつもりです
とにかく支度してジムに向かう習慣を付けないと、この熱も血液から来てるものでしょうしね
頑張る頑張らない以前に動かないと何も始まらない
終わる時は人間は勝手に死にますし、それまでは生きよう、お兄さんが亡くなってそう思うようになりました
自殺した友達やお兄さんの分まで自分は生きなければ
生きたい訳では無いですが死んでない以上は何かしら為すべき事がまだある、今はそう思ってます 熱が…でもとりあえず外には出ないと
今日出来ない事は明日でも出来ない、よく分かってるはずだ
ずっと行ってないからジムのキーが作動するかが分からんし、それだけでも確かめてくるか
毎月引き落とされてんのに入れませんはさすがに無いだろうが念のため
まぁ何でも良いけど、とにかく行動しなくては おはようございます＾＾
家出る事できたかな？
やらなきゃいけない事を考えず、出来た事を数える様に！
ポジティブに！プラス思考で！
考え方を変えたら、きっといい方向に向かいますよ＾＾
全てはヒキオタさん次第です
今日は仕事です
さて、支度するかな 昼休みです
さて、何から書いたらいいのかな？と思案中＾＾
先ずは、巣鴨に行けなかった、お大師さんに行けなかったとしても私が怒ると思いますか？
怒る訳ないじゃないですか！
あの時、朝一でバイクで行こうと思ってくれたのは事実だし、気持ちがあっても身体がついていかない事ってあるじゃないですか＾＾
もっと早く帰って来て欲しかった ただそれだけ言いたいかな＾＾
アズマリさんも凄く心配してくれてたし、ここに書き込みしてくれている名無しさん達も心配してたんですよ
書き込み見たら分かりますよね
出来なかったら出来なくてもいいと思いますよ
引きずらず、メンタルリセットして挑戦し直せばいいだけです
そのメンタルリセットが難しいかも知れないけど
プラスに考えましょう＾＾
このまま姿を見て消す事も出来たけど、ちゃんと正直に報告出来たって
ここから再スタートです
あの頃の気持ちを思い出して
逃げなかったヒキオタさん
まだ出来ますよ＾＾
大丈夫
昼休みが終わります
戻らなきゃ >>アポロさん
ただいま帰りました、夜中に市販薬のストック切れてたのに気付いたので普段バイクで行く所を歩きで行くのを運動の代わりにしようと思って昼前に家を出たんですが、
今日は暑い上に思ったよりも遠くてめちゃめちゃ汗だくですよ…良い運動になりました
居なかった間のスレ読んだりしましたが本当に心配してくれてたのがよく分かりましたよ、スイマセン…
名無しさん達も心配してくれてたし、こんなゴミ人間でも拾う神有りなんだなと痛感しました
アズマリさんも心配してくれてたってアズマリさんとやり取りしたのですか？
アズマリさんが心配か…それはなんか色んな意味で申し訳無いな…
ああなった以上、心配されるどころかさっさと死ね、頼むから死んでてくれと思われるのが普通なんですけどね
他人事みたいに書きますが凄いもんですね、普通は社交辞令でも心配なんて言えませんもの
あと前の時のように逃げなかったヒキオタを取り戻したい、本当にそう思います
確かクリスマスも正月もジムに行ってたような…今と比べたらビックリです
ただ数年前に出来た事なら再びチャンスはある、そう信じるしかないですね
以前と完全に同じようにいくかは分かりませんが今日キチンと出れたし、きっと何か変わる感覚はあります
最初は毎日は無理でしょう、ジム入会当初も一週間〜10日に1回ペースだったと思いますし
アポロさんに良い報告をしたくてペースが上がっていきジムに慣れたんですよね、懐かしいな
またそうなる期待を込めて日々を過ごします、どうか見ていて下さいね 使い捨てとして雇われてるとも気づけず
正社員じゃなきゃだめだ、と思い込んで
やめることもできずに過労死するまで頑張っちゃう
30年間経済成長しない国で
滑稽 今日は筋肉痛と熱で動けず…歳を取ると日を跨いでからのがくるなぁ…
明日は東芝のサービスマンが室外機を直しに来るけど当日の朝10時に何時に行くか電話すると言われても困るな
もし夕方だったらまたウォーキングがてら少し歩きたいが〇時に伺います→早めに終わったので今近くに居ます、行って良いですか？
宅配便と違って技術職はこういうのがあるから油断出来ぬ…
まぁ修理とはいえ知らない人を部屋に上げるのだから掃除機ぐらいはかけたりしとくか
奥さんはプライベートじゃ人と関わりたくないタイプだから明日は家を開けるらしいし俺がやんないとな
普段から色々支えてくれてんだから苦手だと言う事ぐらいは代わってあげないと >>385さん
何回か書いてくれてた方ですかね？保守ありがとうございました
日本は1回新卒レールから外れると再就職が難しかったりとそういうネックが大きいみたいですね
自分はサラリーマン経験無いのでよく分かりませんがそういう話は聞きますね
あと何より思うのが資産がある家だとして若いうちからある程度預けたり運用させてくれる家が少ないのが問題なのかなと
まとまった金が無いと事業やったり資産運用したりは上手くいかない
勝負したいなら自分で稼いだ金で〜は正論でしょうが貯まった頃に勝負しても人の命は有限ですからあまり意味が無い気がします…
ギャンブルや風俗など散財してしまいそうなボンクラ息子なら別ですが、
真面目に資産を使って増やそうとする子には自分の口座の一口座使わせてみるとかそういう家が増えたら世の中変わりそうな気はしますね 自分に子供が居たとしてマトモな子に育ったという仮定があるとする
そしたら大学卒業前に就職するか資産の1/3を使って何かするか選ばせるかな(本当に真面目な子に育った場合)
どのみち死んだ時に相続税で国に取られるのだし、それなら子供が事業や投資で失敗して溶かした方がマシ
自分が死ぬ段階でまとまった金を引き継がせても意味が薄いし
人生は人生が決まる前に勝負させないと収まる所に収まって終わってしまうからなぁ
まぁ実際に子供が居たら難しいのかもしれない
ただ守りに入りたがる家があまりに多いんじゃないか？とは以前から考えている
食べるだけならバイトでも飯は食えるんだし人生が決まる瞬間に選択肢を与えても良いのではと
使う側のハイリスクハイリターンを取るか使われる側のローリスクローリターンを取るか
22歳でその決断を迫るのは難しいのかな？でも30半ば過ぎたらもう人生なんて殆ど変わらないし…
人の寿命が短すぎるってのが何よりの問題のような気がするな
平均寿命150の生物なら40代でも人生1/3も消化していない
そうなると社会経験や判断力がついてから運用を任せたりしても人生は変わるのだが
健康な人にとっては人間の一生はあまりに短いな
時は金なりとよく言うけど逆なんじゃ？という気がする、ある程度のお金が無いと有意義な時間も作れない
安定した生活をするのにいっぱいいっぱいでは余裕が生まれない
そして人間は余裕がある時こそ有用な時間の使い方が出来るのでは？
貧すれば鈍ずると言うように有能な人物ですら切羽詰まった時は能力半減しちゃうもんだしな エアコンの修理も終わり少しは静かになって良かった
修理に来てくれた東芝の方、ありがとうございます
今日こそ出なくてはと風呂に入り顔も洗い髭も剃った(あ、歯磨き忘れた…やんなきゃ)
いくら体調が悪かろうが風呂ぐらい入れるはず
今出来る事をコツコツだ、今もあの時も支度は苦痛
でもあの時も支度する所から整えた、何をするにもまず身を清めないと行動出来ないしな
次は靴を履いて玄関のドアから出ること、熱があれば近所でも一歩でも良い
とにかくいくら具合が悪かろうが部屋に籠ってはダメなんだよ、外の世界に触れないと
皆が生きてる外の世界に触れて始めて自分がまだ現世に生きてる実感が湧く
実感が湧けば為すべき事も自ずと分かり目指そうとするだろう
座して死を待つようなのはダメだ、頑張って死なないとね
死ぬ瞬間の短い時間に出来る事はやったと笑顔になりたいな
きっと大丈夫、まだまだ何か出来るよと言い聞かせなきゃね
病は気からなんてほど病気は甘いものではないけど気持ちが無きゃ落ちてくだけ、最終的には根性なのかもしれないわ やっぱり先生の言うように大腸内視鏡検査受けてきた方が良いのかな…
これ以上病気が判明してももう抱えきれないので…と腸や肛門(痔)は放置してるが実生活に不具合あるならば本末転倒だし
今日は丸一日夫婦喧嘩してしまった、もう仲直りはしたが
夫婦喧嘩は犬も食わないと言うけど本当に収穫が何も無いな
人間二人居れば必ず争いは起こるし仕方ないのかもしれないけど、
奥さんも色々我慢してるだろうし自分が怒らないように変わるしかないね
それにしても胃腸がおかしいなぁ…ストレスだけの問題じゃないのかも
血便には見えないが潜血性？眼に見えないけど血が出てる場合もあるらしいし結局検査しなきゃ分からんのだろう
でもなぁ…今ですらギリギリなのにこれ以上病気ですと言われても本当に無理なんだよ…
せめて何か１つが完治して今度はこれですならマシだがそうじゃないしね
昨日を無駄にした分、今日は何とか動きたい
出来た事を書くようにしたいから、
具体的に〇〇したいとはあまり書きたくないが出来るならばやりたい事があるんだよな
平日だし今日明日のどちらかで何とか頑張りたい、頑張れ俺 奥さんとのお出掛けになったとはいえ外に出れたぞ、一歩前進だ
こうして少しずつハードル下げていけばいつか必ず…毎日が修行だ、頑張ろう 連続で行動はまだ体がついてこないか
体が出来る時に精神的に出れないの場合は出たいと頭に浮かぶものだが、どうやっても無理な時は出る選択肢がハナから浮かばないんだったな
まぁこうして色々思い出してきてるのは良い傾向ではある
動けない時はその分、食を少な目にするとか工夫してたんだよな
無理に痩せなきゃと考えると反動来るからこれ以上太らないように気を付ける方向で考える時期だろう
いずれここまで来たのだからと思えるとこまで行きたい なぜ一人暮らしという自由を手にした人間が
わざわざ両手に枷を
自ら進んで羽目にいくのか？
テレビとかで徹底的に美化され
周囲の人間からは人間失格の烙印を押され
徐々に洗脳されていくからだろう >>393さん
結婚の事かな？少なくとも自分は今の奥さんに会う前に婆ちゃんが亡くなっていたら…
いやでもそういう仮定を言い出すとここに住んでない可能性あるから出会ってすらないか
家を継ぐのを含めて子孫を残す、両親や自分含めた老後の負担軽減、相手のが収入or資産が多い等々、
まぁメリットもあるのかもしれないけど個人的にはデメリットのが大きいかな…
仮に今も自分一人だったとしたらどんな手段使っても実家はすでに潰して婆ちゃんには介護施設で看取ってもらう覚悟してもらってたかもな
自分個人の生活はあまり今と変わらないと思う、闘病して生きてるだけ
奥さんとは縁があったけど内面的にはすでに異性を求めてなく一人のが気楽
嬉しい事も無い代わりにストレスも溜まらない、自分には後者のが重要だったり
まぁ他人には勧めないかなぁ、結婚したいというのを止めもしないけど
ただこれでもまだ自分は奥さんに色々救われてると思う
それでもうーん…となるのだから自分みたいなタイプは本当に一人が向いてると感じる まぁ自分で決めた事、選んだ道だからなるべく後悔はしないように考えてるかな
だいたい結婚失敗したと仮に自分が本気で考えたとしても奥さんが成功だったと思うならば自身の判断でぶち壊す訳にはいかないしな
これが逆に奥さんが失敗したと言うならいつでも…ああ、なるほどこれが本心ってやつか
とはいえ今の奥さんに不満を言うのは贅沢ってもんだ、自分は何もしてないし出来ないのだから
こんなのを選んでくれたのだから余程じゃなきゃ失敗などと思いたくない
正直、元カノだったらと一切考えないと言えば嘘になるが元カノだったら今より不幸になってた可能性も充分ある
良くも悪くも奥さんとはタイプが違うのだから奥さんがもたらしてくれてる幸せを元カノはくれないだろう、逆も然りだが
とりあえず元カノは今の旦那さんと子供も作って平和に暮らしてるのだから元カノ的には自分よりも旦那のが正解だったろう
自分は何ももたらす事が出来ない人間だしね(奥さんよく離婚したくならないなぁ…)
何にせよタラレバ言ってたらキリが無いもんな、現状の中でどう生きてくか？を考えるしかない
輪廻転生があろうが無かろうが今この人生は恐らく一度限りだろう
それなら笑えるようになるのは難しいにせよ悔やむ時間はなるべく減らしたいね お風呂も入ったし少し歩くか、訓練しないと
まだ最寄り駅から離れるのは体調的にも精神的にも厳しい…
でも意識的に活動してく事でいつかきっと…
女子サッカーの澤さん、水泳の池江さん、ああいう人達の1/100で良いから精神的に強くなりたい
元々の気質が負けん気が強いとか、そりゃ才能もあるだろう
ただ何も世界一を目指すみたいな壮大な目標じゃないんだ
せめて人間らしく生きて死んでいきたい、ただそれだけだし、そんな難しい事じゃないだろう
こうしてスレにレス書けてるうちはまだ何とかなる兆候なんだよな
ガチで落ちると2ちゃん自体開かなくなるし…
ここが自分のメンタルを測れる場なのかもしれない、結婚前は唯一の居場所だったし
結婚生活とごっちゃになって色々回り道したけど両立を目指そう
自分で決めた結婚なんだから後悔はしたくないし結婚のせいに出来るほど嫌な結婚生活じゃないのだから 今日は丸一日外に居て疲れた…少しずつ前進はしてる、怖いながらも外出し始めてるし
はぁ…あと30分ちょいでまた1つ歳を取るのか
この1年は婆ちゃんや実家の事で本当に大変だったな…
婆ちゃんが腸閉塞で倒れたのが1年前の今日、誕生日の前日だからよく覚えてる
自分はいったい何歳まで生きるんだろうか、爺ちゃんは50代、母60ちょいだし後10年持つかどうかかな
3650日と考えると割とあっという間に感じるよ
病気で人10倍痛い思いしてるし最後の瞬間ぐらいはせめて楽に逝きたいわ 奥さんが誕生日プレゼントとジッポを買っておいてくれた上に今シチューを作ろうとしてくれてる
こうして祝ってくれる人が側に居るだけで幸せなんだろうな
こんなポンコツを選んでくれて、毎日側に居てくれてありがとう
そういう感謝の気持ちをもっと強く持てば奥さんの為に頑張らなきゃって思えるんだろう
気持ちを良い方向に意識的に向ける事が大切な気がする
ありがとうって良い言葉だし、それが言える相手が居るという事自体が幸せなのかもしれない
今はこう考えてても自分はすぐに忘れてしまうのがな…
結局はそういう所にもメンタルの弱さが出てるんだろう
メンタル強い人は他人への感謝の気持ちも忘れない傾向が強いように思うしな
自分もそうなりたいと強く願えばいつかは変わるのかな？
俺がこの世で一番尊敬してる羽生善治先生も夢は目指した時に目標に変わると仰有っているし
目標かぁ、そういうのが今一番必要なのかもしれないね 元カノから誕生日おめでとうメールが来たから遺言送っといた
もう道が交わる事は無いのだから今日が訃報前の最後の連絡で良い
あっちはあっちで幸せな家庭を築いてるのだから俺のつまらん身の上話をしても仕方ないし負担になるだけだ
人生はやり直しが利かないから貴い、それは理解してる
ただ単なる妄想として考えるならアイツと結婚したならば、どんな結婚生活になってたんだろ？というのは気になるな
まぁ就活の時にもしあっちの会社に入ってれば〜程度の感覚だが
今の奥さんより良かったとは到底思えないしな
さっさと次の人を見つけたという事はたまたまあのタイミングだっただけであり、
あそこで別れなくてもいずれ別れてた、今ならそれがハッキリ分かる
切る人はタイミングの問題だけ、切れない人は一生切れないだろうし
あの時ああしてれば〜のタラレバを考える余裕もすでに無いからなぁ
切羽詰まってくるとそんな事は考えられない、目先の事だけで精一杯だよ ひたむきな気持ち、張りのある心を手に入れないと
確実にメンタルの状態は良くなってるはずなんだ
一昨日と昨日は２日連続でお風呂と玄関の外に出る事を成功させてるし
他人からすりゃ毎日当たり前のようにやってる事で成功とかアホかwって内容だけど今の自分にはかなり頑張ってこれなんだよな…
まぁ他者は関係無い、健康な人にはめっちゃハードルキツかろうが俺より重病でどんなに頑張っても外に出れない人も居る
人生の状況は人それぞれだから人と比べても仕方ない、劣ってるという自覚があるのだからそれで良い訳で
ただ劣ってようがポンコツだろうがそこ止まりにしちゃ後は落ちてくだけなんだろうな
努力すればまだ人並みを目指せるなら目指せる時に目指さなくては
一昨日昨日とお風呂&外出を成功させたなら３日目の今日はどちらか片方でも成功させる
もしくは一日は休んで明日両方やるでも良い
週単位、月単位、最後には年単位で考えるようにしないとね
数ヵ月2ちゃん出来ないぐらいのドン底だったんだ、すぐにあれこれ出来たらそっちのがおかしいわ
ただ前は向けてるし日常生活が送れるように訓練してる、今はそれだけで充分だ
欲をかいて多くは求めたくないし欲張ると転ぶのもよく分かってる
少しずつ…本当に少しずつでもコツコツと地道に積み重ねるしかないな 絶対に負けたくない、負けてたまるか
この世の誰に負けても構わないが自分には負けたくない
他人相手はスペック絡むが自分との勝負は気持ちが全て
今出来る限りの事、たったそれだけで良いんだ
出来る出来ないじゃなく出来る事なんだから後はやるかやらないかの問題だろ？
それなら勝てるだろうがいい加減にしろ、戦えやカス！と自分に言い聞かせなきゃな よし出れた、いつも色々能書き垂れてるが最終的には根性だしヤル気が無きゃ条件整ってようがダメなんだな
この「よし出れた」をあの頃の言葉にきっと変えてみせる
まだ出来るし、やるべき事もあるんだから 昨日は最寄り駅からバスに乗ってみた
特に行く宛は無かったけどたくさんの人と同乗する乗り物に乗ってメンタル大丈夫？とか、
揺れる中で前立腺炎が悪化しないか試したかった
やっぱり少し対人に抵抗はあった、だけど思った程では無かったな、前立腺は炎症起こしたけど
夕方には家の近くに着いたので奥さんと通ってる歯医者と主治医の先生に遅くなったけど暑中見舞いですと菓子折りを持って行った
主治医の先生はもちろんだが今の歯医者も相当凄い人だ
腕も良いけど院長である先生一人で日曜も休まず診療をしている
最初の頃に他の先生を雇ったりしないんですか？と聞いた事がある
その時に自分の手で患者さんを治療しないと怖いんです…何かあった時に他人任せじゃ責任取れませんし…と先生は答えた、そこで惚れた
週六日は9〜20時で昼休みだけ、残りの1日も午前中は診療だ
先生はまだ30いってるかどうかの若者に見える、このスケジュール見るに恐らく独身だろう
まだまだ遊びたいだろうにな、本当に立派だよ
持病をたくさん持ってるせいか医者との出会いは恐らく人の何倍もあると思う
特に俺は少しでも気に入らないと思ったら1回で切るから初診がアホみたいに多いしw
ふんぞり返ってタメ口利いてくる舐めた医者や適当に診察してんだろうなという糞医者にも多く当たったが、
主治医や東大病院の先生、今の歯科医など仁で動く本物も中には居る
そういう本物との出会いから感銘を受けたり出来るのも変な話、病院のおかげだったりするんだよな
健康だったらまず出会う事は無い人種だし、病気も一概に悪いものとは言えないのかもな 本物か、なんか神店員さんを思い出した…
元カノと別れてから異性として意識したのは多分あの人だけだった
今の奥さんもジムに可愛い人が居るなんてたまに初期のスレに書いたもんだが、
単なるジム仲間以上の感情は無かったし当初はガチの地雷だったからな、良い勘してるw
神店員さんの事、本当は好きだったのかな？自分でも良く分からない
好きだと認めてしまったら悔しいから分からないと思い込んでるのかね
まぁあんな良い女性ととても釣り合いが取れる男じゃないし好きだったとしてもどうにもならんから、
人間として好き、女として好きのどっちでも結果的には変わらんから深く考えないだけのような気もする
ただこうして思い出すと切ないような気持ちが胸に走るのだからきっと好きだったんだろう
こんなに他者との出会いが無い人間でも人を好きになったりするのだから面白いな、人間自体は大嫌いなのに不思議だ
自分が出会った本物には幸せになって欲しいね
ほんの少しでも善人が報われる世の中になるだけで世界は優しく暖かくなるんではないだろうか
そういう世界だったらもう少し人間を好きになれた気はする
次にまた生を受けなきゃならないとしたら、そんな風に優しい世界に生まれたいね このところ雨続きだったしで、ずっと家に居るがやはり1日動かないとドカッと反動来るな…筋肉痛が治らない
台風はニュース程では無かったけど雨は凄かったし出掛けようという気にはなれなかった
そういう時こそジムが利便性を最大発揮するのにな
徒歩10分もかからずに着いてしまえば天候を気にせず運動出来る場なんだから
いったいいつまでジムから逃げる気なんだ？もう少しで丸1年じゃないか？
休会しなかったのも無駄な浪費だったし何より無駄なのが未練に金を使ったという事
貯金も自分で作ったものならどんな使い方しようが誰に恥じる事は無いが先祖から頂いただけのものだし
それを有効に使うのではなく未練に使うなんてまさに穀潰しってやつだわ
「いつになったら」と言ってるうちはダメ、これは前の時によく分かった
いつじゃなく今日やろうとしない限りは無理なんだよね
とにかく風呂だけでも入ろう、出来ない事を考えると落ちるだけだし
今出来る事だけを考えるようにしないとな
はぁ…何故か不倫する夢とか見るし何なんだ…もう本当にどうしようもない
何だかんだ言って不倫願望、いやまだ他者を求める心があるってのか？
一人が向いてる事と一人で良いというのはまた別の事だってのかよ
今はそんな時じゃないのにいい加減にしてくれ…まだ過去の栄光にすがるのか…
もうオッサンなんだって理解しろよ、頭の中はいつまで経っても子供か、まさにこどおじってやつだ とにかく体を言い訳にするのは止めよう、この体は一生良くはならん
痩せても体が軽くなって行動力は増したが痛みは変わらなかったしな
体調の悪さや痛みに考慮してたら何も出来ないし
道端で倒れてのたれ死んでも良いじゃないか？
奥さんに急死した時の手順は伝えてあるし死んだ後まで現世を考えても仕方ない
どうせ不自由な運命からは逃げられないんだからネガティブに死にたいじゃなくアクティブに死にたいに変えたいな 風呂を溜めなきゃと思ったのに薬が効き過ぎて爆睡してしまった
普段から思うが何年飲み続けようが薬の効きってのは安定しないもんなんだな
やたら効かない時のが多いけど効き過ぎても困ってしまう…
まぁ風呂を溜めてる最中に爆睡するよりかはマシと思うか
さすがにもう寝ないだろうし溜め始めよう
ヌルめのお風呂にバブ入れてゆっくり浸かれば気分も少しは良くなると良いな 生前嫌いだった母親とこうも人生被るとはな…蛙の子は蛙って事か
今の自分の状態は母親が亡くなる5年ぐらい前とほぼ変わらない気がする
ろくに家に帰ってなかったが〇〇に行きたいけど体調悪くて無理とか一人だと目が見えづらいから運転が怖いとか、その辺が本当に同じ
人生は自分次第だし自分だけのものではあるが、やはり遺伝というのも多少なりは関係してるのかな？と最近は思う
俺は看取ってくれる人と出会えた分だけ母よりはまだ運が良いのに母ほど生きたいという気持ちが出ない
今思えば生きたいという気持ちをあんなに強く持てた母が羨ましい気すらする
本気でやりたい事や生きたい気持ちがあれば人生は変わるだろうし
今は前ほど死にたいとは思わない、死ぬ時は嫌でも死ぬのが人間だし
ただ生きたくも死にたくもないという一番中途半端な状態のように思う
欲も無い代わりに困る事も無いというか、現世にあまり興味が無い
スレを建てたキッカケは自分語りがウザいと言われて好きなだけ自分語り出来る場所を求めて、この板に辿り着いたんだっけな
まだあの時はそういう熱があったんだという証拠でもある
全てが懐かしいような気がするな、たった数年でこんなに変わると思わなかったよ
数十年生きてきたオッサンが数年で変わるか？と思ってたけど、どうやら人は悪い方にならいくつになっても変わるらしい
元から汚れてたんで晩節を汚すってのとは違うのだろうが感覚的にはそんな感じだ
この世に生を受けた意味だけでも知りたかったが生きてる間に判明するのかな
最早それすらもどうでも良いような…そんなのが現状か 昔はここだけが自分の居場所だと思ってたし最後の砦のような感じもあった
ただ結婚して奥さん、いや結婚生活なのか？新たな居場所を見つけた
上手く言えないがそこに居たいとか、そっちのが良いとか居場所ってそんなシンプルなものではない気がする
目も大分進行してきたな、いつ目が見えなくなったとなってもそんなには驚かない
ただそうなると当然ながらネットやゲームの世界の居場所は無くなる訳で
最近はYouTubeでピアノを聴いてる事が多い
とはいえクラシックみたいな高尚なものではなく、
アニソンやゲーム音楽なんかをピアノ上手い人が弾いてるものを聴いてるだけだが
目が見えなくなったら耳しか頼れなくなるしな、その時になってから焦っても遅いし
ここに〇〇したいと書く未来はもう無い気がする
ただ自スレだと誰に気を遣う事無く書けるという利点があるし100%心変わりしないとは言えない
そうなった時に書ける場をまた作るのは面倒だからな
まぁ現時点書きたいから書いてるのだし、そういう時もあるだろう
スレに関わらずこの世界はとても優しくて凄く残酷だな
受け入れてくれるし邪魔も入らない、ただ得る物も特には無い
何かを得ようとしない限りは何も手に入らないのは当然だ
だがその当然をもうそれで良いと思う自分が居る
トータルでは良い人生だった、本気でそう思っている
若い頃に自分の中ではこの世で最高だと思える彼女と付き合う事も出来た
お金も食費や家賃等の生活費ならすでに一生分あるし、病気のおかげで散財したくても出来ない
何も無い代わりに不自由はしないんだから、これで文句言ったら贅沢だ
また何か書きたくなったら来よう、ここも自分が手に入れた居場所の1つだからね 今日も奥さんに逆の立場なら自殺してると言われたけど、やっぱり他人から見ても苦しいんだなと実感するね
どうせ自分で使えないのなら慈善事業でも〜と全く考えなかった訳でも無いのだが、
そもそも良い事をすれば天国に〜的な価値観が自分には無いしな
良い事をしたつもりにはなれるかもしれない、ただ自分が笑えないのに他人を笑顔にするなんて出来る訳が無い
何もしてないのに理不尽に悪い事が起きる、これは誰でも長く生きてりゃ一度はあるだろう
マイナスの行動をしてマイナスの現象が起こるなら分かるがそうじゃない
それならプラスの行動をすればプラスの現象が起こると考える方がおかしいと思うんだよな
イスラム教なんかはざっくりだと死んだ後に現世の評価が〜的な教義みたいだけど、
死んだ後に初めて評価されるなら現世は何なんだ？という疑問がある
仮に神というものが存在して現世は試練の場ですというのであれば信憑性を持たせる為に年に数人ぐらい善行を成した死人を生き返らせるんじゃないかな
そうすりゃ死後の世界の立証や現世の行動を改めたり今より良い世界になるだろう
今がまだ通過点だと分かれば人は頑張るものだし死刑になってもリセットではないとなれば凶悪犯罪も減るだろう
そう考えるとどうしても現世こそが地獄だという結論にしかならない
理不尽な病や悩み、前世でも異世界でも何でも良いが悪行をした結果、ここに突き落とされたと考えると全ての辻褄が合うんだよ
良い人ほど早く亡くなるなんて良く言うが模範囚だから刑期が短くなったと考えればこれまた道理と
まぁこの世が天国でも地獄でも生きてる間は分からないだろうし今出来る事をするしかないんだけどね
とりあえず人が思い描いている神なんてものは個人的には居ない気がする
高次元生命体的なものは居ても不思議じゃないけどな
人間が存在するんだからそれ以上の存在が居てもそれは自然な事だし
ただこの世界に生きてる間は干渉しては来ないだろう ここ最近毎日鼻血が出るようになったな
高血糖障害から来る何かなら分かるが白血病とかじゃないと良いけど
前から先生にどんなに血液良好な時でも白血球の値と炎症反応だけはかなり多いと言われてた
白血病がどんな病気か詳しくないが血液のガンみたいなものとは聞いたな
まぁ何にせよ健康な証拠！な訳は無いし何かしら病的な原因はあるんだろう
また円形脱毛症になりつつあるのとも関係してんのかね
もう正直病気は飽きたよ、よくもまぁここまで不具合が出る体だと感心する、生き地獄だな 毎回毎回鼻血の量が増えてるし血が止まらない…今日なんか四回は血塗れになった
そしてこのタイミングで家の風呂が壊れるというね
糖尿病から来る血管ボロボロ効果なのか、高血圧や腎臓や肝機能障害でも鼻血は出るらしいし全て当てはまるから特定出来ん
とりあえず耳鼻科行ってレーザーで焼けば血は止まるみたいだが根本的な解決になってない
我慢だけじゃなく糖尿病と戦う時が来たな、奥さんにとりあえず食事から〜と伝えた
自分は奥さん以外の人と殆ど会わない、鬱病だし
だから脱毛症なんかは頭に手拭いやタオル巻けば問題ない
いざとなれば五厘も検討してる(人生最後に頭丸めてみたくなってたw)
でも鼻血はどうしようも無いよな、始末に負えない
切腹した時ぐらい出るなら放置→出血多量死も悪くは無いがドバドバ→ピタリの繰り返しじゃね…
自殺か、それも悪くないかな、こんだけ色々起きたら婆ちゃんも奥さんも許してくれるよね
何かもうあんな思いしたくない…とさすがのアポロさんも見てないかもな
ただ最後なら何をしてでも約束を果たさないと
別にタクシーで巣鴨まで行ったって良いもんな
とりあえず鼻血ドバドバじゃ何も出来んわ、レーザーで焼くなり何なりで止めたら考えよう 風呂は速攻で来てくれて直して貰えた、東京ガスさんありがとう
しかし鼻血が止まらない、口の渇きや頻尿の高血糖の症状と高熱が出てる
止まったか？と思うとまたすぐに噴き出す、貧血気味になってきたし、これはもう朝イチで耳鼻科行って処置してもらうしかないな
とにかく血が止まらないと何も出来ないのがね
ずっと血液検査はしてないがa1c二桁だった東大病院の頃と全く同じだ
多分、良くて脂肪肝悪くて肝硬変手前だな、元々肝臓の数値悪いし
昨日はお茶漬けとホウレン草とおからだけ、また糖質麺とかも始めるか？
このスレ建てる前に食事制限だけで10キロ落としたはずだけど、またそこからスタートか
しかし楽させてくれないもんだな、大家さんにも髪を切れと言われたが鬱で切れないっつーの
前に鬱病になったと伝えた時に今は切る気になれないと伝えたはずだが…
もうポニーテール楽勝でこのままだと腰まで伸びそう、ホント五厘とかに頭丸められたら楽なんだけどな もうホント全身麻酔でお願いします…というぐらい耳鼻科の治療が痛かった…
涙ボロボロ出たけど普通の人より鼻の入り口が狭いらしく、これは痛いよねと医者も言ってた
そんなら全身麻酔にしてくれれば良かったのにな
一応一時的には血は止まったみたいだが、やはり太い動脈が切れてたらしいのでガーゼは鼻からまだ抜けない
最速で明日だから必ず行こう、ガーゼが邪魔だ
しかし次にもし動脈切れた時があったとしたら…全身麻酔か一生血塗れでも良いから放置か本気で悩む…
あれをただの塗り麻酔だけでやるって正直頭おかしい
空手で肋骨折られた時の3倍は痛かったぞ？？
女性は出産が激痛と聞くけど帝王切開はともかく自然に産む場合はやはり麻酔無しなんだろうか
あれより痛いだろうに耐えれるって女性は本当に凄いな
自分なんかもうこれ以上は医療行為でも耐えられません！って初めて言ったぐらい痛かったけど
女医さんだから我慢したがイキリ系のオッサン医師だったら金は払うから他に行く、お前はヤブとしか思えん！って帰ってるとこだったよw
はぁ…本当に色々起こるな…これが生きてる証拠なんだろうけど出来たら生きてて良かった！の方で実感したいよ 鼻血は止まったみたい、48時間以内に止まれば血管からの鼻血だと思って良いと言われた
歯医者も行ったけどまた根幹治療かぁ、まだまだ続くんだな
何か病院行くのが日常だけど普通の人は数年に一回行くか行かないかなんだろうな、自分も健康な時はそうだったし羨ましい
自分が唯一この板で覗いてたスレの主さんが飛んだっぽい
一年半前に話したっきりだけど、たまにスレは覗いてた
突然の病からお先真っ暗になって、たまたま覗いた人から厳しい事言われて2ちゃんに嫌気が差したように見える
その主さんも数年選手だが俺以外と話してるの見たのは二人ぐらい
他人との干渉があまり好きじゃなくここを選んだタイプっぽく俺もあまり突っ込めなかったっけ
健康な人がいきなり大病患ったらああなるよな、心無い言葉をかけた奴はアホかと
俺のようなベテランの病人(笑)なら何言われてもハイハイ健康だからアンタは分かんないの、おめでとうで終わりだが、
病気になりたての頃に言われたら確かに嫌になるわな
ホントね、なってみないとその人の事なんて分からないっつーの
自分が変わってみて楽勝なのか辛すぎるのか？なんて客観的には分からない
いつか未来でどの程度具合が悪いか他人に伝えられる機械でも出来たら別だが、
1日なら楽勝な事でも一生となると重くのしかかったりするし機械が出来ようが真には分からないと思う
人は人である限り、どんなに身近な人であろうが100%の理解なんて不可能だ
理解してるという人は理解した気になってるか、もしくは理解したいという想いが起こす錯覚だよ
だからあんま無責任な事は言わないように自分は気を付けてるけど健康で生きるという行為が当然の人には案外気付き辛いのかもしれないな 2ちゃんだと男女差別的な話がスレでよく出るけど何でお互いにそれぞれ特化してる能力があると認めたがらない人が多いんだろうか？
女は〇〇に劣っている、男は〜とかバカじゃねーのか？と本気で思う
人間も知性があるとはいえ動物の一種なんだから自然界を見ればすぐに分かる事じゃん
大抵の動物は雄と雌で役割が違う、それはそれぞれに特化した行動を取るように本能がそうさせていてとても自然な事だ
結局、差別と区別(役割分担)の違いが分からないから貶めるような思考になるんだろうなぁ
男や女は〇〇が出来ない、向いてないではなくてお互いに特化した部分を誉め合う事が出来れば差別なんか無くなるのにな
凄くシンプルな事だと思うんだけど何故かそう考えられない、もしくは考え付かない人が世の中にはそれなりに居るのかね
相手を貶せば相手も自分を貶したくなるし、そのまた逆も然り
お互いを尊重して認め合うだけで上手くいくのにな、本当に不思議だわ いつも使ってるブラウザがまた落ちたけど、そのせいでようやく気付いたw
このスレ建てて貰ったのが1年半前だもん、とっくに落ちてると思ってたよw
書き込みが無い適当な空き家を有効利用していた方が居たなんてね
だから間違えて2〜3レスこっちに書いたという事か、何かおかしいと思ったよ
それはどうでも良いけど、このスレが建ってもう1年半というのにビビったわ
ジム行ってた頃は頻繁に書いてたし今の奥さんとのなり染めの時なんかは結構レス貰ったりもしてたもんな
前にここが終わるか寿命が先か良い勝負なんて書いたけど結構リアリティあるな
このままのペースなら2年かかるし割と有り得る
書きたい事があるぐらい充実したものを見つければ…とも思うがなかなかね
さすがに来月の10日までにはジムどうするか決めよう
10万ぐらいドブに捨てたもんな、もったいない事をしたよ
ちょうど丸四年か、結構色々あったなぁ…
スレ建ててからの人生で残ったのは奥さんだけか
一番切りたかったものが残り一番居て欲しかった人は消えた
いつもこうだからもう慣れた、いや慣れないな
大切な思い出は胸にあるからそれで良いや、本来ならあの時に終わってたのが少しだけ縁があったんだ、得したと思おう 逆にジムから手紙が来た件、集金代行会社変更の為、引き落とし先を再登録しろって
1年も行ってない人間に休会や退会の御連絡も無しで金取る時だけ通知とか舐めくさってんな
いいや、良い機会だし一度退会しよう
退会してまた行きたくなれば入会すりゃ良いんだし
コロナ休館の時に連絡どころか張り紙告知もせずにシャッター閉めきっただけの対応に腹が立った時に辞めておくべきだったんだよ
またこれで少し人生が変化すると考えれば悪くない
別にジム行かなきゃ運動出来ない訳じゃないし24時間ジムがまた近くに出来たし、そっちでも良い
今のジムは月謝約8000で新しい方は4000しない、半額以下
そんならそっちのがどう考えても良いしな、うんそうしよう やりたい事があって初めて人は生きてると言えるんだろうな
本気でやりたい事が何も無い、かわりに困る事も悩みも無い
嫌なものはもう全て宿命と受け入れてるしな
ジムに電話したら11月10日までならいつでも払う額は変わらないと言われた
これでジムからも解放されるな、どうせ今はヤル気にならんしちょうど良い
ずっと自分を不幸だと思ってたけど最近は幸せだと感じるようになった
やりたい事が無いから出来なくてストレス溜まるのも無い
何にも困らない人生というのは退屈だけど退屈とか言ってられるのも恵まれてるから言える事
切羽詰まってる時に退屈なんて言ってる余裕は無いしな
生まれてきた意味は一生分からないだろうが今を生きてる意味は欲しい
やっぱりボランティアかな、仕事は勤まる気がしないし使い道が無いから金も欲しくない
ああ、でも1つだけ後悔はしてるな、日雇いでも何でも良いから自分で働いて稼いだ金でコーヒー奢りたかった
大切なものや人は過ぎ去ってからその価値が分かる
失うのには慣れたけど寂しさには慣れないもんだ、まぁ心が正常な証拠だろう 約束を果たす時が来た、ありったけの想いを込めよう
さて出るかな、夜にはまた書き込めるだろう 帰ってきて疲れて寝てしまったけど約束は果たせて良かった
こっちが巣鴨で
http://imepic.jp/20221027/012030
あと前から気になってた神楽坂にあるお寺でも御札を頂いてきました
http://imepic.jp/20221027/012031
毎日が戦いの日々なんだろうなぁ…と考えて戦いの神様である毘沙門天を祭神にしてる寺か神社の御札が良いなとずっと思ってたんだよね
どうか幸せに…本当にそれ以外の気持ちは無いです、ありがとうございました さて今日も外には出たいな、でも何をしたら良いのか…
生きてる以上は何かしないととは思うんだけどね、外での居場所を作りたい
本来、人はこうなる前に居場所を作っておかなきゃいけないんだなって今ならよく分かる
自分の部屋にしか居場所が無きゃそりゃ引きこもりますよねって話
もうきっと手遅れなんだろうけど手遅れだから何もしなくて良いか？というとそれは間違いのような…
何故こうなっても死ねないのかな、生きたくはない、それは間違いない
単に死ぬ度胸が無いだけ？婆ちゃんを看取りたいから？いったい何なんだろう… アポロさんはやっぱ見てないのかな、画像上げてダンマリする人じゃないし
でもこれで良かったのかもしんない、あの人には多大な想いを頂いた
ここで返事書かれるよりも見てないとこで誰かが想うという方が御利益がある気がしなくも無い
まぁ約束から数ヵ月以上かかりはしたが、その間自分は本当に何も出来なかった
ジムも行けず髪も切れず実家の事は奥さんに丸投げ
兄と慕った人の葬儀や納骨すら行けてないどころか線香すら上げてない
奥さんに香典だけは渡しに行ってもらったけど常識からしたらあまりの額の多さなのか速攻電話きたな
本当なら世話になった恩に対して金で解決なんか出来ない
でも自分がこうだから金を渡すぐらいしか出来ない、情けない…と正直に話したらいつでも良いから線香あげに来てと言ってくれたが年内は厳しそうだな
こういう状態ではあるがアポロさんとの約束は守りたかった
約束を守るというか1つのケジメだと思った、覗いてなかった時にとにかく心配かけたしな
昔みたいに今日はこんな事がありました、今日は仕事ですみたいなやり取りが無くなった原因は何だろうな、自分でも真剣に分からない
こんな人間と付き合う事にメリットなんざ無い、それは分かる
だからそういう理由なら良いんだけど仮にアポロさんに心の余裕が無くなったという事なら、それは悲しい事だね…
人は余裕があって初めて他人に施せる、これは金銭も言葉も共通してると自分は思う
俺も今は心の余裕は全く無いので他者は関わりたくないだろう
ただそれが俺が嫌という理由だけなら良いんだが、それだけじゃ済んでない時もあるからね…
アポロさんには幸せになって欲しい、少しの間だけど無償で良い夢を見せて貰えたもんな
あんな人とはもう二度と出会う事は無い、死に際に想うのはきっとあの人だろうね とりあえず一時間でも良いから外に出よう
昨日みたいに理由が無いと近所をさ迷うぐらいしか出来ないけど何もしないよかマシだろう
本当に今は何も出来ない、でも抵抗する気持ちだけは持ってたい
いつか少しの余裕が出来た時にその気持ちが役に立つ事を祈って 食事と買い物だけだがちゃんと外出出来た
体調が本気で悪い時は無理だけど、こうして意識的に何かをするのは何もしないより意味があると思いたい
手遅れとか間に合うとかそんな事はどうでもいい
本来なら未来ある人も夢がある人も不意の事故や災害で命を落とすのが現世だし
問題は終わるまでに何をやるかだな、少なくとも自分はまだ生きている
明日はアキバに行くか、もしくは自分が相性が良いと思える神社に行くか、炊き出しを見学に行くかだなぁ
希望だけを言えば誰かに感謝されたい訳じゃないけど炊き出しのボランティアを手伝ってみたい気はする
俺は綺麗事が嫌いだからハッキリ書くが炊き出しを本当に頼って来るような連中、
そんなのは少なくとも半分は自分と同じクズだろう、だいたい想像がつくからな
そんな連中が心から感謝なぞする訳が無い、それも分かってる
ただ自分が社会の一部になってみたい、そういう自分の欲を満たす
それによって誰かに益をもたらせるならそれはwinwinというやつではないか
心から他人に奉仕して心から感謝されるなんてのは本当にハードルが高い、する方もされる方もね、世に聖人なんて少ないし
だから俺は自分の為、炊き出しを貰いに来る人も自分の為、それで良い
お互いが自分の為を優先した結果、双方に益がある、それはきっと良い事だと思う
誰かの為に自分を犠牲に〜なんてのは次に生まれ変わった時に考えりゃ良いわ
今の人生でそんな無理をする必要は無いし他人の事を考えてる余裕も無い
死ねない以上は足掻いてみる、それが精一杯かな 松本零士のキャプテンハーロックの中のセリフで例え憎み合ったとしても独りぼっちよりはよっぽど良い的なのあったが実感出来るわ
憎しみや殺意も相手が自分を認識してこそだからなぁ
誰からも認識されない人生ほど辛いものは無い
幸い自分は奥さんに出会えたから誰が居なかろうと奥さんだけは自分を認識してくれる、有り難い事だ
奥さんにだけは何か価値あるものを遺してからいきたいな
本当に価値あるものか、自分は先に頂けたが何か遺してあげれるかなぁ… こんばんは＾＾
見ていますよ
昨日午前中、実家の植木の剪定？をしていて怪我？しちゃって
柚子の木を切り倒したら・・・自分に倒れてきて頭に命中
樹齢３０年位の大きな柚子です
柚子の棘ってすごいんですよ
まるで畳針の様です
凶器ですね(-｡-;
大きなタンコブに、柚子の棘が頭に何ヵ所も刺さって血は出るし
痛みで昨日は眠れず・・・けど今日は仕事でした
ぐったりです
昨日の今日での書き込みはちょっとキツかったかな？
お札、ありがとうございます＾＾
目に刺さっていたら失明するところでした(ﾟoﾟ;;
髪の毛のあるところで良かったぁ〜
これもお札の効果かな＾＾
何事もプラスに考えます >>アポロさん
そんな事があったんですね…とことん自分は間が悪いな…
入院したりはしなくて平気なんですか？？仕事は休んだ方が良かったのでは…
とにかく養生して下さい、少しでも早く治る事を祈ってます
でも痛みが引かなかったら本当に無理せずに病院は行って下さいね ちょうど新しいジムのチラシが入ってた
365日24時間で月3278円で来月半ばまで入会金と手数料無料、今のジムは月謝7678円w
距離も今のジムから徒歩2分、これ乗り換えない人居るの？ってレベルだな
今のジムから全員移って完全貸し切り状態で運動可能なら別に今の会費でも良いけど、
ここまで月謝が違うと今の所が潰れる可能性もあるしな…
この前初代スレ見た時に四年前の今月半ばにアポロさんがジム行ってみたんだーとレスをくれてた
あれが嬉しくてジム通いがスタートしたんだよな…
倉木さん(笑)との出会いもあったし新しいジムに行けばまた何か新しい出会いがあるかもしれない
よし決めた、来週に今のジムは解約して新しいジムと契約しよ 今日ついに生まれて初めて頭を5厘に丸めてしまった
もうちょいで腰まで届きそうなぐらい伸びてたとこから5厘にしてと言ったら店の人ビックリして何回も止めてたなw
なんで？勿体無い！とか切った後に絶対に泣かないで下さいね？？とか5回ぐらい止められた
実際に頭丸めて泣いた人が居たのかな？ってのが気になったw
まぁ前に切ってから1年８ヶ月ぐらいで腰に届きそうなまで伸びたから1年もすればまた目にかかるぐらいは伸びるんだろうがな
それにしてもサッパリしたしシャンプーが秒で終わるのが素晴らしい
坊主の方が合理的だと気付いた、寒い時はニットやタオル頭に巻いて出れば良いしな
そんな事より新しいジムはスマホが無いと入会出来ないようだ、なんてこった
とりあえず今のジムを退会しようかとも思ったけど10日までなら頭を丸めて何か変化があるか試したいと思った
1回休会にして様子見て再開するのが良いかも
再開して尚行かないなんて馬鹿な真似はしないだろうからな
奥さんに心機一転、第二の人生だねなんて言われたけどアナタと結婚したのが俺の第二の人生だろ、第二じゃなく第三の人生を歩まないとな
まだ多分すぐには死ななそうだし、何かしら頭を丸めた事で好転すると良いが おはようございます＾＾
床屋さんに行ったんですね
心機一転！うんうん＾＾
出来ますよ
考えてるよりまず行動！
その調子です >>アポロさん
おはようございます、お怪我の具合は大丈夫ですか？
痛み止めも効かず眠れないような日々を送ってるのでは…と心配でしたよ…
ここまで伸ばしたしと頭を丸めると決めた時に奥さんに写メ撮ってもらってたのを貼りますね
ビフォー
http://imepic.jp/20221106/501920
アフター
http://imepic.jp/20221106/501930
いやー本当に一休さんになってしまいましたよw
5厘にすれば白髪染めしなくても良いし便利だな！と思ってましたがスキンヘッドにしない限りは白髪って分かるもんですね
まぁもう中年のオッサンだし白髪を気にする歳でも無いのですが
この状態から5厘にしてくれってのは床屋人生で初めてだとオジサンが言ってましたよ
5厘を頼む人でここまで伸ばす人は珍しいでしょうしね
切った後の髪の毛の量にもビックリしてました、ちり取りに入りきらないってw
こりゃ嫌でも心機一転しますね、何か頑張ろうというか一生懸命になりたいという気持ちが出てきます
失う物は何も無い感が出るからなのでしょうか？不思議なものですね おはようございます＾＾
髪の毛の写真見ましたよ〜
頭軽くなって、気分もさっぱりしたんじゃないですか？
床屋さんにも行けたし次はジムかな？
私は、今度は腰を痛めました(^_^;)
寝返りを打つ時だけ痛いのなんの・・・
やっぱり庭木の剪定作業がいけないのかな？
柚子の木の件以来、剪定作業はお休みしています
まぁ、のんびりやろうと思っています＾＾
年内に終わればといっかなぁ〜ってね
今日はお休みです
家でゴロゴロしてるかな >>アポロさん
くれぐれも怪我には気を付けて下さいね
今度は腰痛ですか、出会った頃から思ってましたがアポロさんは色々と頑張り過ぎな気がしますよ…
人間はロボットではないし無理し過ぎたら蓄積されていきます
年齢を重ねるごとに回復力も落ちていきますし身体を労る事も大切だと思います
あとジムは今日休会手続きしてきましたよ
頭を丸めて気付いた事があります、それは今の日常から変化を起こさないとダメだという事です
頭を丸めてからというものお風呂が凄く楽になりました
洗うのも楽だし乾かす必要も無いしで良い事尽くしです
そうなると今まで面倒だったお風呂が好きになったんですよね
行動した結果、変化が訪れるとよく分かりました
自分の性格上、一貫性の無い事が特に嫌いなんでジムを再開して通わないなら退会してりゃ良かっただろ？と必ずなります
そうなると通わないと自分を許せなくなるはずです
今の「行っても行かなくても良い」という状況が毒なんですよ
それを行かなくてはいけないに変える理由が無いとダメなんだなと
再開する時はいつでも再開可能なので後は自分次第になりますね
打てる手はなるべく打つと考えが変わっただけでも頭を丸めた意味があったと思っています 散歩とはいえ、この時間に外に出るの久しぶりだな
やはり頭を丸めてアクティブになったとしか思えん、良い事だ
別にジムに行くだけが運動じゃないし、こうして身体を動かしてるうちに物足りなくなったら再開したくなるはず
今は1日1日出来る事をやってこう、その積み重ねが人生だしな 頭を丸めたら髪が伸びてくるのが許せなくなってきた…
何かの精神病？かと思いググったけど抜毛症とか鬱で髪が切れない、
ストレスからの脱毛なんかはあったけど髪が伸びてくるのが許せないなんてもんは無かったな
もしかしたらリスカのような一種の自傷行為だったりして、髪を削ぎ落とす事に快感を覚えるみたいな
まだ終わらないし終わらせたくも無いんだよ
コロナがキッカケで人生変わった人は多数居るだろうが、
俺の場合は間接的な理由はあれど直接じゃないからね
コロナを言い訳にした時点でコロナに屈した事になる、それは許せん
こんな感染症程度で人生が変わってたまるか、俺はまだ死んじゃない
お風呂は毎日入ってるしここからだ、今日は外に出るぞ 23日に二人しか居ない親友のうちの一人が大阪に転勤というか再就職で行くらしい
高校一年の時に同じクラスになってそれ以来の付き合いだから44-15=29…
もう30年来の友が居る歳になってしまったか…本当にオッサンになったな…
まぁそれは良いとして俺はアイツにたくさんの物を貰ったけどアイツには何か返せてるか？
高校時代はまぁ御互い様な部分があったとは思うけど今は何も無いし会うのも数年に1回あれば良い方だ
アイツと一緒に遊んだ学生時代は光輝いていたな
楽しい事だけじゃなく悲しい事もあったけど、その記憶を共有してくれたこの世に二人だけしか居ない人間のうちの一人
俺は人生で声を上げて泣いたのは3回、人前でそうなったのは2回だけ、そのうちの一人がソイツで後は元カノだ
なんだろう、不思議なもので最高の瞬間を過ごした人と同じように一番辛かったり恥ずかしい時にそばに居てくれた人もまた特別な存在に感じるんだよな
時間は真っ白な画用紙みたいなもんだなと最近考えるようになった
頑張って描いた絵は輝くし適当ならそれなり、何もしなきゃ真っ白なままだ
学生時代…うん、色々頑張ってたな少なくとも今よりは
だからかけがえの無い物に感じるのかもしれない
生きてアイツにもう一度会う事は無いかもしれないな
何もしてあげられなかったし今から何か出来る体でもない
引っ越し祝いじゃないけど家電ぐらいは揃えられるぐらいの額は新しい住所に送ろう
自分は助けてやれないけど家電がアイツの力になってくれたら少しは役に立った事になるだろうし
そんな事しか出来ないなんて情けないな、つくづく情けない奴だと思うよ なんとなーくW杯見てるけど四年前より楽しくないな…
日本の試合は多分見るだろうが前にやってたラグビーW杯のが見てて面白かった
サッカー嫌いな人の意見の中にすぐにコロコロ転がって痛い痛いアピールがつまらんというのがあるが分かるわ
自分も足首の靭帯断裂や膝の脱臼を経験してるがどんなにアドレナリン出てようが痛みは紛れても足の動きには顕著に出る
サッカーの演技は正直異常、大人が幼稚園児殴ったような痛がり方するわりにプレー再開したら普通に走ってるし
ああいうの汚いって感じる人が居るのは当たり前だな せめて日本の試合ぐらいは…と見てたけど浅野と三笘が入ってから別チームか？ってぐらい躍動してワロタw
昨日みたいな試合展開は漫画みたいで熱いし、そりゃ今日のニュースはW杯ばかりになるわな
試合結果自体よりも森保監督があんな采配出来る人だと思わなかったのが一番ビックリしたわ 自分で言うのもなんだが俺は麻雀はかなり強いと思うし病気になる前は月に200半荘は打ったし雀荘で働いた事もある
勝負事って麻雀もスポーツも何かしら共通点があるんだなーと今日改めて感じたわ
運を掴む事はそこまで難しくないんだよな、だがその運を持続させるのが難しい
若い頃の恋愛も今の奥さんとの結婚生活も同じだ
付き合ったり結婚したりは縁さえあればそこまで難しくない
付き合う事より別れないような関係を維持する方が難しい
そう考えてみると勝負事に限らず大概の物事に対して共通してる事かもしれないわ 久しぶりにADVやってるけどやっぱ青春って良いな、心底羨ましい
明日が楽しみ！とかそういう気持ちが若さだよな
もちろん歳を取ってもそういう人は居るんだし若くなきゃそんな気持ちが発動しない事も無いという事でもないのだろうが
わりと真剣に若返りたいかもしれない…
体はともかく今の生活に不満は無い、奥さんもこの人で良かったと今は思える…だけど…
最近だとやっぱペダルマシンの記録付けてた時かな
あの時は明日が楽しみというか完走出来なかった日は次の日リベンジしてやる！みたいな気持ちはとりあえずあったし
大切な物を失ったのかもしれないな、また何か見つかると良いんだけど
でもきっと奇跡的な何かが起こらないと見つからない
自発的じゃなく偶発的な要素が必要なのは分かる
でも部屋に居たら偶然なんて起こらないか
体調を考えなきゃ何でも出来るんだがな、仕事もしてないから時間もあるし趣味程度なら大概の事は出来るお金も多分ある
ただ欲が無い、気持ち悪いほど欲望が無い
病気が無きゃ欲も湧くのかもしれないが欲深い病人だって居るだろうし多分イコールではない
緩やかに流れる怠惰な時間が欲しいという欲望があるから実は今が満たされてるのかも
そのわりに欲求不満だよなぁ、無いものねだりなのかもしんないが
ああ、これ手遅れになった時に初めて気付くパターンのやつだ、経験上きっとそう
何が手遅れかは分からん、寿命なのか何なのか
だけど取り返しがつかない事が世の中には間違いなくあるし受け入れる自分だけは作っておかなきゃ
嘆く事に今気付いてるのにその時にまた嘆くのだけはゴメンだ、一回で済ませたい お風呂を溜めてる、今日は外に出たいしな
何をしたら良いかは分からないしやりたい事も特に無い
でも生きてる以上は何かしらしないと新たな発見も無いし
何となくでも良いんだよな、理由が無きゃ何かしちゃいけない訳じゃないしさ おはようございます＾＾
昨日は外出しましたか？
本屋さんに行ってみませんか？
昨日はお休みでした。ブックサンタ知っていますか？
誰かの喜ぶ顔を想像しながら本を選んできました。
外に出てコーヒー飲むのも良いかもしれないし、コーヒー飲んだつもりで
本をプレゼント
自分自身も幸せな気持ちになれますよ＾＾
一冊ですけどね。
さて、支度するかな >>アポロさん
おはようございます、昨日はAmazonからバリカンが届いたんで完全に頭を丸めてました
0.8ミリの一番短いやつで刈り込みましたよ、住職とかのレベルまで短いっす
あとは奥さん休みだったんで二人でカラオケしてました、何かしらがあった1日で良かったです
ブックサンタをググりましたよ、最初は本の題名？と思いましたが凄く素敵なプランでしたね！久しぶりに心が踊りました
オンラインもあるようですが自分で手に取って選んだ本だからこそ意味があると思うので書店に行きたいです
調べたら足立区にはそういう本屋無かったので近場だと浅草か亀有になりそうですね
浅草は店舗も場所分かる所なんで奥さんに付き合って貰って近日中に行ってきます
そしたら本を買ったレシートあげますから見てください
何の本にするか？は現地で決めますが運命に負けない、逆境でも頑張る的な絵本があったら良いな
自分に言い聞かせるのもありますが運命を受け入れてそこから頑張る
未来ある子供たちがその本を読んで力にしてくれたら…と思いますが絵本だとそんな重いテーマあるのか？というのが問題ですけどねw
もし無かったら心が暖まる的なものでも良いかな？と思います
とにかく誰かの為に少しでも役に立ちたい、この世に居る間に誰かの力になりたい
今はそんな気持ちが大きいのでアポロさんに教えて貰えて感謝しております あ、一応埼玉でも調べたら西新井大師まで行くのと距離的に大差無い位置にブックサンタやってる本屋があった！
これは行けという事だな、支度しよう
正直、今日はあまり体調が良くは無い…昨日かなり歌ったせいか疲れもあるし
でも自分の行動で誰かが喜ぶ、役に立てる！という気持ちが体を動かしてる
本気で〇〇したい！と思うのは本当に久しぶりだ
こういうチャリティー的なのが今の自分に必要なものだったのかもしれない
俺は身体的にはツイてなかったけど生まれた家にツキがあって生きていられる
だけど健康でも生まれた家にツキが無くて困ってる人はたくさん居るはず
どうせいつかは死ぬのだから誰かに笑顔を届けたいよ
よし、気合い入った！支度して帰って来たらアポロさんに見てもらおう ちゃんと行ってこれた、かなり絵本で迷ったがこれにした
http://imepic.jp/20221130/791060
ブックサンタやった人にくれる紙？
http://imepic.jp/20221130/791061
施設の子とかに届くのなら自分次第で輝く未来は掴める系の本が良いかな？とか考えたけど、
そういうものってわりと文章ばかりで小難しく中学生ぐらいじゃないと途中で投げてしまうのでは？と思って王道の昔話にしてしまった
そういう本なら低学年でも読めるし施設の人が読み聞かせるのに使えるかなって
自分が寄贈したからこのお話を知れたみたいな子が一人でも居れば意味はあったと思う
もう俺は欲しい物も未練も何も無いけど後に現世に残る人達に少しでも役に立てたら嬉しいな
チャリティーか、そういうのを求めてたのかもしれないと今日実感出来た
あんだけ出不精だったのに即日出れるんだもんな おはようございます
ブックサンタいいでしょ＾＾
どんな子供が手にするのかな？喜んでくれるかな？
中学生位の子に向けてがいいかな？って想像しながら本を選ぶの
普段は立ち寄らない幼児向けの絵本コーナーを覗いたり、
ナゾナゾの本を手に取ってみたり＾＾
誰かの喜ぶ顔を思いながら選ぶのって楽しいんですよね。
私は今回3回目の参加です。
本をプレゼントと言うより、私がワクワクを貰ってるのかも？と
今年は思いました＾＾
今日はお休みです >>アポロさん
おはようございます、昨日は良いイベントを教えてくれてありがとうございます
以前からやっていたのですね、早く知りたかった〜って去年までならそんな余裕無かったか…
今度は炊き出しか何かの視察に行きたくて奥さんも一緒に行きたいと行ってますが、
炊き出し情報ってググってもなかなか出て来ないんですよねー…
とりあえず現場を見てみてボランティア？の人を見て協力したいような団体があれば良いのですけど
今までは自分に余裕が無い人間が他人に何か出来るかと考えてましたけど、
自分自身が求めるものが特に無いなら人を幸せにする手伝いをするのもアリかと思いました
本当は自身の健康管理等やらねばならぬ事はあると分かってはいますがね
ただ一生懸命生きてる人達を手助けする事により俺も頑張らなきゃ！と思えるかもしれない
事実、昨日は即動けたのですからきっと何かあるんですよ
人との触れ合いの中でしか人間は成長しないと何かの本にも書いてありましたしね
ま、焦って何かしようとしてもまたメンタル落ちるでしょうし、
今日は大阪に引っ越した親友に手紙を書きます、引っ越し祝いも贈りたいですから
1日1つずつです、何か行動し続ける事が大切だと今は思っています 頑張った選手を責めたくないけど監督があんな弱気じゃ勝てる訳ねーわ
負けたから言う訳じゃないが酷すぎる、延長戦までで決められただろ また四年後に期待って言うけど、それまで生きられる自信が無いわ
ここの所、本当に具合が悪い…今までも体調良くは無かったがステージが変わってきた感がある
最後だけは楽に、本当にそれだけだな
毎日コツコツ具合悪いの耐えてんだから本当に終わりの時だけは楽にお願いしますよ 本当に本当に医者の運だけは強いわ、感謝しかない
最近口内炎が全然治らず体調も悪くて口の中が痛くて奥さんに見てもらったら舌が真っ白になってると
舌、白い、痛いで検索したら舌ガンと出てきて終わったな…と思ったんだが素人が見ても分からんし、歯科の先生に急遽電話をした
先生の所で生検出来る？ガン検査しようかと思うんだけど…と電話したら、
昨日の18時に電話したにも関わらず歯科の診察終了後に診てくれると
土曜に歯医者の予約はあったんだが仮にガンだったら舌を削除せず放射線治療で済む早期発見したかったから、
一日でも早く診てもらいたいと頼んだら今日診ちゃいましょうと言ってくれた、ありがたい…
今まで舌ガンを何人も発見してきたから触診、視診、エックス線でだいたい分かって、
これは恐らく…と思えば生検可能な病院に紹介状を書いてくれると言って診てくれた
結果的に数十秒ぐらいで「これは間違いなく口内炎ですw」となってセーフだったけど、
先生に診てもらわなきゃ勝手にガンだと決め付けて鬱になってたよ、先生ありがとう
この世に神なんか居ないとずっと書いてきたが昨日分かった、人間こそが神にも悪魔にもなれるんだって
だからより良き人との繋がりが自分の助けになるんだろうな、やっぱり人間は一人じゃ生きてけないわ 規制食らって奥さんの携帯から
スマホはやはり書きづらい
永久規制じゃなきゃ良いが 浪人買ってんのに規制とか普通に詐欺だと思う、訴えたいぐらいだ
このスレが終わるか、死ぬかのどちらが先か？と考えてたが規制じゃな
まぁ、もう少し頑張ってみるが大晦日から鼻血だしバアちゃんは首の手術になって入院したしでロクな一年にはならなそうだな 他の掲示板の方でスレ建て試したら快適に書き込めた
もう５ちゃんは運営に我慢出来ないわ
ここぐらいは完走させたかったな ビッグマック一個以下の値段で
ワシワシと腹一杯ひき肉を食べる 日頃飲食店の料金が10円も上がれば大騒ぎなのに
車選びの最中
本体が２００万とかすれば
オプションに数万円かかっても
財布の紐が緩みっぱなしでどんどん頼んでしまうらしい 延命で済むのが一番いいな
１からセットアップするのもめんどくさいし
費用は大幅にカットできる
積んでるゲームもまだまだある
一方で家事や労働に
ガッツを持っていかれて
好きなだけってわけにもいかない おはようございます＾＾
元気にしてますよ
ヒキオタさんは？どーしてるのかな？
今日は仕事で、これからご飯作って出掛けます＾＾ アポロさん、お元気とのことでよかった！
ヒキオタさんはもう見てないのかな… 名無しさん、アポロさんご無沙汰しております､ヒキオタです
奥さんのスマホからの書き込みなのでトリップは付け方分かりませんが文章見てもらえれば分かるかとw
まだ覗いて頂いた事は感謝しかないですよ…ありがとうございます…
本当に永久規制のようで自分の携帯からは書けなくて参ってます…2ちゃん用に携帯を用意したいぐらいですよ
スマホだと慣れてなく、なかなか長文打てないので簡単な近況報告になりますが、
四月十日までにジムに手続きに行き､五月からジムでの運動を再開する予定です
(自分が行ってるジムは10日までに手続きで来月頭が最速らしいので)
もう一度頑張りたい、前向きになって少しでも体調を良くしたい､そんな気持ちでいます
今出来る事として普段飲んでる薬を減らしたりしてます
小さな事でも一歩ずつ、アポロさんが教えてくれた気持ち､僕はまだ忘れてませんよ こんにちは＾＾
今朝、ヒキオタさんの書き込み見て
嬉しかったですよ
頑張ってるなぁってね
ちょっとずつ前に進みましょ＾＾
私もちょっとずつ頑張っていますよ。
先月、資格試験があって無理かなと思いつつ受けてみたら「合格」してました。
と言っても3級ですが
自分では一歩前進したかなって思っています。
来年は2級に挑戦してみるつもりです(^^)v
合格率かなり低いけど、諦めたら終わり！前進あるのみ！ >>アポロさん
まずは資格試験合格おめでとうございます！
こうしてアポロさんと話せる喜びも生きているからなんだよなーと実感しますよ
書き込めなかった間に婆ちゃんが首の手術をしたり要介護4になってしまったり色々大変でした…
僕も鼻の奥の血管が切れて鼻血が止まらず耳鼻科で鼻の奥にガーゼを何枚も突っ込まれて涙ボロボロ出る程痛かったりと相変わらずロクな目には合ってないですね
ただ､だからこそ負けてたまるか！と今は開き直ってます
嫌な事､辛い事､もう避けられないならナンボでも来やがれ！でも心だけは折れてやらねーぞ的な感じで
アポロさんも資格の勉強頑張ってると聞けて嬉しかったです
アポロさんはいつまでもアポロさんなんだなーって
空手の師匠もそうですが一度心の強さを手に入れて本物になったら、きっと一生強いんでしょうね
そういう強さを僕もいつか手に入れたいなと思いますよ 昨日ジム再開の電話をして五月一日から入れる事に
もう一回頑張るのは恐らくしんどい、けど生きる事自体がしんどいんだから同じしんどいなら何でも良いから頑張りたい
こうして奥さんにスマホ借りればとりあえず書き込めるし奥さんも今は仕事してないから借りるのも難しくはない
またジム日記付けられるように頑張ろう、あの頃は確かに生きてる実感あったしな 今日から1週間奥さんと旅行
五月になったら奥さんもまた仕事探すらしいし俺もジム頑張らなきゃな ちゃんと鍵開くかなー程度の軽い気持ちでジム行ってみた
まずマスクが任意になってたのかわ嬉しかったな
私服だったけど人居なかったし試しに5分だけ～と超久々にマシンに乗ってみたけど予想外に身体が運動会を覚えてた
汗だくになる訳にもいかなかったから5分で打ち切ったけど、あの感覚だと以前の負荷マイナス1で20分ぐらいなら出来そう
初めてジム行った時より全然やれるじゃん？あとは自分次第だな、頑張るぞ！ 何やら規制が解除された模様、まぁ一時的だろうけど
何にも頑張れてない上にまた引きこもりになってしまった、今回は完ヒキ
６月になってから玄関のドアを開けた事すら無い…
今は奥さんが買い物してくれるし薬も取って来てくれるしパチ屋でタバコまで取ってくれるから外出する理由が無い
飲み物なんかもネット通販で買えるし次に家を出る時は自分が死ぬか婆ちゃんが死ぬかアパート火事になった時ぐらいか？
もうすぐ45歳、普通に生きてる人でも｢死｣が有り得る年齢
そう考えたら楽しい事だけして生きてきたんだから、もう十分でしょと諦めもつく
引きこもりの人生には慣れてるし、もうこのままで良いや 未練がましく毎日この時間に起きてはいるんだよなぁ…
あと少しの勇気があれば人生はきっと変わるのは分かってるんだろうけど理由が何も無いのがキツい
あと20歳若ければ可愛い彼女なり奥さんなり欲しいから身なりを整えて~とかあるとは思う
でも今はもう奥さん居るし今の奥さん以上の女性は自分の中で居ないと思える
仮に奥さん以上の女性が居たとしても振り向かせたいなんて気持ちは起きないな
今の奥さんは本当に良くしてくれている、こんな人を裏切ったら人間じゃないわ
結局満たされ過ぎて何の欲も無いから行動出来ないんだろうな
最愛の人も居るし毎日ご飯が食べれて薬は買えるぐらいの余裕はあるし
スレ建て当初は働かなきゃあと数ヶ月で貯蓄が尽きて死ぬかホームレスかの二択だったから嫌でもヤル気を出すしかなかった
無い物ねだりなのは分かるが、もし実家が一文無しだったら確実に人生変わってた
まぁそしたら今の奥さんと結婚は出来て無かっただろうけど
気持ちだけでは生活は出来ないからなー
お金があれば絶対に幸せとは思わないが生活するお金すら無ければ確実に不幸になるのが現世だし
愛する人が居て屋根が付いた所で眠れて散財する趣味も無い、退屈ではあるがそこそこ幸せだと思う
ただこれで｢生きてるか？｣と聞かれたら微妙だな、生きてるんじゃなく死んでないだけだ 見た目の良さや清潔感とかって結局他者との接触ありきで気にする事なんだよなぁ
健康で居たいという面を考慮しないとしたら世界で人間が自分一人だと仮定した場合、
美しいか不細工か、痩せてるかデブかのような価値観って存在しなくなる訳で
他者との比較材料として存在する価値観、そう思うと個で完結しちゃってる今はあまり意味が無い
ただ問題は自分が他者に対してどう思おうが他者が自分に対してどう考えるかは別って事
親戚とかにそんなに太って大丈夫だの糖尿なのにだの、他者というのはどうにも余計なお世話を焼きたがる
こっちも貴方が太ろうが殺人しようが一向に構わないから、
貴方もこちらに一切興味持たないでくれますか？ってお願いしたいぐらいだわ
まぁ他者は自分と違い社会と接してるからそう考えるのも理解は出来るけどね
自分だって病院に行けば受付の人や先生にはお世話になるし最低限の接触はあるので完全な個とはいかないし
奥さんだけは特別な存在だけど後はどうでも良いかな
もちろん婆ちゃんの事は責任持たなきゃいけないという気持ちは一生あるけど、
もうグループホーム入りしたのでだいたいの事は職員さん任せだしね
もしお金が無かったら自分が婆ちゃんの面倒を見なくてはいけなかったと考えるとゾッとする
気持ちの問題ではなく体の問題的に厳しかったろうしな
世の中には介護しながら働いてるような人も沢山居るだろう
そういう人達は凄いと思うよ、自分には真似できないわ 久しぶりにちょっと酉付けてみるか
携帯壊れて替えたばかりで使い方がイマイチまだ分からないが慣れてくしかないしな あれ？トリップキーは前と同じはずなのに別のトリップになっちゃってる？
規制されてた時とAPIがどうたらって言ってたし変わったのかな？
まぁこれからはこれでいこうかね、つか自分の場合、酉付ける意味もあんま無いんだが
自分のような長文を書く奴なんて2ちゃん自体にあんまり居ないし、
そもそも雑談スレならまだしも独り言スレであるここに自分の事を書く人なんて他に居ない
リアルでもネットでも個だと思うと寂しいような気楽なような
ただ間違いなく言える事はアポロさんに応援して貰いながら頑張ってたあの頃が一番楽しかった
まぁ刻というのは絶対に巻き戻らないし人も時間が経てば変わるもの、人間性は変わらなくとも関係性は変わるしな
今は違えど確かにあの刻は存在した、それが今の自分にとって唯一の慰めだ
元カノからの呪縛を解いてくれたあの人には一生感謝し続けるだろうな
また会いたいけど今の自分にかける言葉なんて無いだろうし、その価値も無い人間だと自分が一番良く分かってる
頑張ってる人なら応援も出来るがこれじゃーなぁ…
じゃあ仮に応援して貰えたら絶対に頑張れるか？というとね
ここまで堕ちてからもまた頑張ろうなんて人間は思えるのだろうか？今の自分には分からないよ 本当に人間って厄介だな、一番騙したい自分自身にだけは嘘がつけない
今が幸せで何の未練も後悔も無いならここに戻って来るはずが無いんだよ
元々リアルに居場所が無いから建てたスレなんだし
奥さんも出来たしもう良いかなとずっと思ってた
規制されて自分の携帯から書けなかったのは本当だが奥さんの携帯借りてまで書きたい気にもなれなかったし
ただいざ規制が解かれて自分の携帯から書けるとなるとダラダラ書いてしまう
今の自分が嫌いだし不満だらけだから愚痴りたくなるのも当たり前だ
自分には嘘がつけないんだから誉められるような自分に変われば良いだけなのにな
まぁこう変わりたいという想いは誰しもあるのかもしれない
ただそれを実行するのは思うより難しいもんだなぁ 若い頃の夢ばかり見るようになって辛い…
あの頃は可能性があったから努力出来た、だから良い思い出も残った
思い出なんて今が不遇ならマイナスにしかならんわ…
そういう時が全く無かった方が今は救われる
何もする気ねー、お菓子食って薬飲んで寝るだけ
もう逃げ切る方に全振りすっかな、良い思い出なんて改竄された記憶と洗脳出来たら幸せなのに どうせもう見てないよね（チラッチラッ）じゃなくて「まだ見てくれてますか？元気ですか？また応援してください」ってたまには素直に言ってみるのはどう？ >>474
レスありがとうございます、本当にそれなんですよね…自分はひねくれてて参りますよ…
本当はアナタだったりアポロさんだったりに背中を押して欲しい
今のままじゃダメだって自分が一番分かってるのに悔しいです
でもアナタの1レスのおかげで｢まだここは独りの場じゃないんだ｣と分かり力を貰えました
ぶっちゃけ寂しいんですよ、独り言板のスレなのに人を求めるとかバカじゃないかと自分でも思います
でもリアルじゃ本当に何も無くて…家から出るのは歯医者の時に仕方なく程度で買い物すらロクに行けない
こんなんじゃダメだダメだって毎日思ってます
何とか良い方向に生きていけるよう少しずつ方向転換してこうと思います
アナタのレスに救われました、本当にありがとうございます 外に出ないのは体調不良？それとも気分の落ち込み？単に外出する用事がないから？最初の2つだった場合はお気の毒だけど、用事がないなら引きこもってるなら私からするととても羨ましい。
一人暮らしでタバコ吸うし食料も飲料も切らしたら定期的に買い物を余儀なくされる。奥さんが全部やってくれての憧れる。ましてや奥さんが毎日料理使ってくれてたら超絶最高。そうでなくてもオタさんならUVERし放題だろうし。
極力外出は控えてるけど家の中でそこそこ楽しく暮らしてるよ。オタさんも無理に外に出ようと思わないでお家ライフを楽しんでみれば？
暇で時間があるならYouTubeの『エガちゃんねる』をぜひ見てほしい。面白い、感動する、癒される、色んな効果があるよ。見た後は何かとてもスッキリするし、次回のアップが楽しみになるしコメ欄読むのも楽しいよ。騙されたと思って一度見て欲しい。エガちゃん「死にたくなったら俺を見ろ！」これ本当だから。
あと、今お外ガチで暑いから試しに玄関から出て陽に当たって「うわ、夏だ、マジ溶けそう」位の季節感は感じても良いかも。
余計なお世話だったらごめんね。 >>476さん
レスありがとうございます、外出出来ない理由は1に気分というか足がすくんじゃうんです…
そして2は持病ですね、外出する理由は作ろうと思えば作れると思います
あとエガちゃんですか？昔から大ファンですよ！
エガちゃんピンやPPP時代から大好きで過去スレでも著名人では二番目に尊敬してると書いた事があるぐらいです
(ちなみに一番は将棋の羽生善治先生です）
エガちゃんねるはいくつか見ましたけど何て言うんでしょう？コンプライアンスの問題？で、
エガちゃんにリミッター掛かってる感じがしましたね
過激な事をやるとアカウントが潰される？らしいので仕方ないのかな…と思いますが、
仮にどんな動画でも流して良いとYouTubeの規定が変わったら凄い事やるでしょうね！
最後になりますが奥さんには本当に感謝しかないですね…
普段の買い物や実家の義理事まで奥さんや義母が代わりにやってくれてますし
あの時ジムに通ってて本当に良かったと思っています
料理は食材は奥さんが買ってきてくれますが調理は交互という感じでしょうか
自分も多少は料理出来るし奥さんに何かしてあげたいとなると料理ぐらいしかないので頑張ってます
家の中の過ごし方はオタだけあって主にゲームやってます、最近はSwitchばかりですね
ゲームやって飲み物飲んで薬が効いて眠くなったら寝る、そんな生活です
それじゃマズイと頭では分かっていますがなかなか勇気が出なくて困りますね…外出したいです 少しは今の携帯にも慣れてきたし名前欄が大丈夫かテストしてみよう お、出来た出来た、やっぱり酉だけじゃなく名前あった方が落ち着くな
日光を浴びて夏を感じるだけでも違うんだろうな、良いアドバイス貰えたな本当に有難い…
今は部屋の照明ばかりでお日様に当たる事すら無いもんな、トイレの窓から当たる程度で
玄関開けるのが怖いレベルで引きこもりになってしまったけど、
こうして支えてくれる人が居るんだ、少しずつでも人生変えていかなきゃね… おはようございます＾＾
何を書いていいのかわからず
けど、一歩を踏み出せたらと思って毎日覗いていますよ
見えなくても応援しています＾＾
タバコだけでも自分で買いに行く！まずは、そう決めてみたらどうですか？
毎日1箱！
それから始めてみませんか？
毎日暑くて死んでます（笑）
花より私に水をくれぇ〜ってね >>アポロさん
おはようございます！上で素直になりなよと言われたので素直になりますが、
例え一行でも(おはようの一言だけでも）自分には励みになります
アポロさんは空手の師匠と同じくリアルに接する中で尊敬してる人ですから気にかけて貰えるだけで嬉しいんです
そうですね、タバコだけでもジムの鍵を開けるだけでも卵を買いに行くだけでも…外に出る理由なんて何でも良いんですよね
ちゃんと歯磨きして支度出来ただけでも自分自身を誉めてたのがスレ初期です
まずはあそこからですよね、小さな事からコツコツと…
とにかく理由は何でも良いから今日は支度して玄関のドアを開ける訓練から始めます
アポロさん、レスくれる優しい住人の皆様、奥さん、空手の師匠、主治医の先生等々、良くしてくれる人達は確実にこの世に居るんです
自分が少しずつでも変わるのが恩返しと考えなきゃですよね、気合い入りましたよー！ >>アポロさん
熱中症にはどうか気を付けてくださいね？
あと１つ気掛かりというか、あれどうだったかな？という疑問があるのですが、
アポロさんの息子さんはもう高校卒業したのでしょうか？
無遅刻無欠席の皆勤賞な息子さんだとは記憶してますが時期がどうだったかなって
進学したのか就職したのか分かりませんが、いつかお母さんには本当に御世話になりましたと、
息子さんにささやかな御礼を渡せる自分になりたい、堂々と会える自分になりたい、そんな夢があります
アポロさんには当然会いたいですが旦那様に悪いですしね
(うちの奥さんはアポロさんの存在を知ってますから、いつか会えたら良いねと言ってくれてますが）
でも息子さんなら男同士だし、あんま問題無いかな？って
それを切り出せるような自分になりたいんですよ
ジム行って絞って髪もそれなりに伸ばして身なりを整えて…それなりの中年紳士みたいにならないと(えー…お母さんの友達ってこんなのなの…）って思われちゃいますからね
息子さんに会えるか？が叶う叶わないはひとまず置いといて、また頑張る理由になれたら嬉しいなって思ってます
自分は困った事に何かしらの理由が無いと頑張れない打算的な人間ですからねー… 今日から3連休＾＾
やる事沢山あるのにグータラしてます。
子供はどーにか大学生になれました（汗）
中学の先生になりたいと言ってます。ブラックなんだけどなぁ〜
中学生の時から言っているので、本気なんでしょうね。
教えるのが好きだからとバイトも塾でしていたのですが、先週で辞め
新しく探すと言っていますが・・・昨日辺りから「自宅警備にするかな」と・・・
それだけはご勘弁です（笑）
私が大学生の時は、夏合宿のお金を貯めるのに必死だったけどなっ
夏休みは明日からみたいですね＾＾
バイトと遊びと10代最後の夏を楽しんで欲しいのですが、自宅警備が似合いそうな子です（笑）
前に書いた事があるけど、25年後位に子供が躓いたら、一歩が踏み出せずもがいていたら、
誰かが話を聞いてくれたり背中を押してくれたら・・・
そんな未来を思って書込みしています。上手く説明出来ないけど
ここずっと書込み出来なかったのは、お札をお願いした後ヒキオタさんの書込みが
無くなっちゃって・・・事故？倒れちゃった？私が無理させちゃった？って
ずっと気になっちゃって心が痛くなっちゃったからかな
もう、あんな思いはしたくないって言うのも一因ですかね 前にも書きましたが、旦那も子供もヒキオタさんの事は知っていますよ
ここを見たら、鬼軍曹が羊の着ぐるみ着てると言うでしょうね（笑）
缶コーヒー1本！販売機でいいから買いに行ってみませんか？
自分が思うより人は他人の事見はてないですよ
見たとしても一瞬です
私が普段居る環境を体感してみて下さい！是非！
好きじゃなきゃやってられないですよ〜
花は好きじゃないけど・・・お客さまと職場のメンバー、雰囲気が好きで続いてます
花より私に水を〜と思いながら仕事しています＾＾
蝉が鳴いています。小学生の頃は追いかけた蝉ですが、今は全力で逃げています（笑）
エガちゃんは、東日本大震災のエピソードを知ってから好きになったかな
優しい人ですよね！エガちゃんって 暖かさを感じますね
Youtubeで見てるのは「まめちゃんねる」日本全国の心霊スポットをバイクで
巡ると言う内容なのですが、癒されるんですよね＾＾
心霊系なのに更新されるとホットすると言う不思議さ
自分で買ったコーヒーはきっと格別ですよ
暑い中買いに行ってみましょう＾＾
汗をかいて生きてる事実感してみて欲しいかな？？
今回は徒歩でお願いします＾＾ >>アポロさん
今日はタバコを取った上に今はドトールに来てます
けど…奥さんに付き添って貰えば良かったかも…
なんというかあまりに他人と話してないと上手く喋れなくなっちゃうもんなんですね…
あと人酔い？というか何かクラクラフワフワしてますよ
いきなりハードル高過ぎましたねー…家に着いたらデパス飲んで少し横になってから、
夜中か朝方にでも起きてスッキリしたら返事を書きます
何でもかんでも突発的に行動しちゃダメですね
隣がうるさい席なのもあるでしょうが喫茶店ってそういう場所ですからね 無理してお金稼ぐ必要はなくなったんだろうけど、最終的な目標は自分でバイトなりして稼いだお金でアポロさんにコーヒーだかを奢るんじゃなかった？
会える会えない関係なしにまずはそこを思い出してみては マトモに外に出たのいつ振りだったんだろうか…
なんというか本当に下界って感じがして自分が世捨て人っぽい感覚がした
色んな人が色んな事を考えて暮らしている
そんな当たり前の事に凄くショックを受けた、自分は本当に生きてないんだなって
ドトールでもマックでもファミレスでも良いけど人が居る所に行って話を聞くのは良い治療になるかもしんない
松岡修造の動画で｢何となく生きてんじゃないですか？｣ってあったけど、そのレベルですらないもんな
｢一つの事に命を懸ける｣とも言ってたけど、そういうの本当に大切だと思った
そういう何かを見つけられたらきっと変われるし、人は社会に触れてないとやっぱダメなんだと分かった
部屋に居てゲームやったりゴロゴロしてるだけじゃダメ
スレ建て初期も同じ事に気付いて行動に移したのに何故また忘れてたんだろう
今日も頑張ってドトール行ってみようかな…
頑張って支度してコーヒーを飲みに行く、それだけでも部屋に居るよか全然違うはずだしな
よしアポロさんと名無しさんに返事を書こう
メンタル落ち着くまでにかなり時間が掛かって爆睡しちゃったしな、やっぱデパスの飲み過ぎは注意しよ >>アポロさん
息子さんは卒業されてたのですね、おめでとうございます！
中学の教師ですか、元カノが予備校講師→小学校の先生ルートだったので間近に見てましたけど、
公務員は割が良いなんて言われてますが先生だけは割が良いとは全く感じませんでしたね…
次の日の授業の用意の為に帰ってからも相当な時間を要するし、テストのマルつけとかそういう時間も割かなくてはならない
あと部活の顧問になって強豪みたいな学校だと夏休みは潰れる
日教祖みたいな組合に入る入らないで派閥がどうの~みたいな面倒臭い問題もある
新卒時の元カノの話を色々聞いてましたが相当に大変そうでした…
一番の問題はモンペの存在みたいな事を言ってましたが、そこは予備校の経験があって助かったとも
予備校の場合、義務教育と違い高いお金を払って子供を通わせてるから結果を求める親が圧倒的に多い(まぁ当然ですよね）
そういう親を相手にしてきた経験が無きゃ潰れてたって言ってました、本当に大変ですね
息子さんもそのあたりは重々承知で道を選ぶのでしょうが本当にキツそうな時はどうかアポロさんが支えてあげて下さい
元カノもかなり強い子でしたけど新任の時は余裕が無くて珍しく甘えてきてましたし
学校の当たり外れも相当あるのでしょうが大変な道なのはきっと変わらないと思います
何にも出来ませんが僕も息子さんを応援してるし上手くいくよう願っています
まぁアポロさんの子供なんだからきっと大丈夫だと思いますけどね、親の影響って本当に凄いですもん
いい年したオッサンが言い訳する訳じゃないですが、うちの母がアレじゃなきゃ僕ももうちょいマトモだった気がしますし
その逆も然りでアポロさんが親なんです、息子さんはきっと素晴らしい人だと思いますよ
続く >>アポロさん
缶コーヒーを自販機に~にしとけば良かったかなー…って昨日はドトールで死にそうになってましたw
でも外に出るってやはり大切だなと気付きました
会話から色んな人の色んな思考を感じるって当たり前の事が凄くショックでして、
何よりそんな事に凄くショックを受けた自分がショックでしたよ
でもきっとこれが大切、他人があって初めて社会的動物なんだなーと体感しました
アポロさんも職場で良い部分だけではないのですね
前にお爺ちゃんに土だったかな？を聞かれて案内したり、そういう話を聞いてましたから、
自分に合った仕事、良き同僚の完璧な職場かと想像してましたが、どんな仕事でも苦労が無い職場なんてありませんよね
そういった中で遣り甲斐を探したり、より良い方法を考えたり…
アポロさんだけじゃなく社会に出てる人は皆そういった努力をしてる
自分に一番足りないものはそこなんでしょうね…
そうだ、一つ考えてる事がありまして今日の夜にでも時間があったらスレを覗いてみて下さい
どういうレスを書いてるか自分でも結果は分かりませんが一つチャレンジしたい事がありまして
まだ無理かも…という気持ちもありますから何も出来ない１日だった…と書いてる可能性もありますけど
でも勇気を出してやってみたい事があるんですよ、ちょっと頑張ってみます >>486さん
レスありがとうございます、それは本当に出来たら良いなっていう夢ですね…
前はアポロさんに会ってみたい一心で何とかならないかなーとばかり考えてましたけど今は違います
むしろアポロさんに直接会わなくて人生終わっても良い、そんな気持ちが強いです
それは後ろ向きな気持ちではなく逆なんですけどね
会わずともこうしてここでレスを交わしているのだからリアルに存在する人間なんです(当たり前ですがw）
試ﾀ際に会って師試魔ｵて尊敬した給閧ﾌ師匠のよｂ､なのは誰にでｂ烽るでしょう
でも会わずともここまで心酔出来るケースって結構レアなんじゃ？みたいな
そんな人は僕の中できっとこの世に一人です、それならそれで素敵な事じゃないかなって
それはそうとして働いて自分の力で家賃、または食費ぐらいは~ってのは大切な事だと考えています
汗水垂らして対価を得て生活する、昔から人間はそうやって生きているんですもんね
僕も今日は疲れたなー、仕事キツかった…ってここに書いてみたいですよ
苦労して何かを手にしたらきっと今とは違う自分でしょう
そういう自分が欲しいんです、今のゴミのような人生のまま終わりたくない…そう思ってます
本当に大切な事ですよね、改めてありがとうございます
会ってコーヒー~じゃなくとも給与明細の画像を上げたりしたらアポロさんはきっと同じように誉めてくれるはず
それに今は奥さんも居ますからね、自分が自力で手にしたお金で奥さんに何か買ってあげたり食べさせてあげたい
僕はアポロさんにしろ名無しさんにしろ奥さんにしろ貰ってばかりの人生です…
だからこっちからも何か返したい、そういう想いは完ヒキ状態の今でも抱いてます
何とか変わらないとですよね、少しずつ頑張ってみます
転んでもすぐに起き上がれたジム時代のような心の強さ、あれがもう一度欲しいって切に思ってます こんなレスを書いてる時にたまたま奥さんが求人サイト見て、ここ面接受けても良い？なんて話をしてきた
はぁ…これ逆でしょ…男なんだから自分が仕事探して奥さんを食わせなきゃいけないのに…
嫁ママも婆ちゃんが首の手術をした時に病院に行ってくれたり色々やってくれてる
もう家族なんだから支えるのは当然でしょ？と奥さんもママも言うけど、こんな自分に対して本当に申し訳無い…
ホント何とかしなきゃな、人の縁の運はリアルでもネットでも絶対に良いはずだし
こんなに恵まれてるから腐ったとも言えるがそれは自分の問題
恵まれてるんだから何か返さなきゃ…というのが人の道だろうがって毎日思うよ
何とか玄関を開けて外に出ないと…まずそれが出来なきゃ何も始まらんし…
とにかくお風呂に入ろう、完ヒキの今でも奥さんに不快な思いさせたくないから風呂と歯磨きは頑張ってるし(幼稚園児より酷いなw）
そこから少しずつ少しずつ変えていかないと
昔は風呂すら夏場は頭が痒くなるまで放置、冬場は月一回って時まで堕ちてたんだから今のがまだマシと考えよう
一回出来た事なんだから出来るでしょ？出来ないんじゃなくやらないだけだ >>アポロさん
この携帯で画像貼るの初めてだし、サイトのやり方変わったみたいなんで、上手く貼れるか分かりませんが先に画像を貼らせて下さい
https://imepic.jp/20230726/813410
アポロさんの息子さんが教師を目指してると聞いたのでバスに乗って自分が一番相性良いと思ってる神社に行って学業成就お守りを買って来ました
何故か鉛筆付きだったんですよ、面白いですよねw
日付書くのは2ちゃん時代から画像貼る時の癖なんで気にしないで下さい(証拠証拠うるさい人がゲーム板なんかだと、それなりに居るので）
これから息子さんは教師の資格取ったり教員採用試験受けたり色々あると思います
大変でしょうけど頑張って！という想いを込めて買ってきました
今からアポロ家の御札の側に置きます
僕は信心深いか？と言えばそんな事は無い人間ですけど、
神が居るか居ないかがハッキリしてないのであれば仮に居た時に想いは無駄にならない、
まぁとりあえずマイナスにはなりませんよね？邪念とかじゃないんですし
何かしたい…と思って朝に思い付いたのですが動けて良かったです
まだ人への想いで行動出来るなら大丈夫じゃないのか？と自信にも繋がりました
アポロ家がいつまでも幸せであると共に今から息子さんの学業成就を祈りますね 昨日は炎天下の中、歩いたから疲れたな…
今日はどうしようかな？疲れを癒やす為に引きこもりか、もしくは美味しい外食店でも探しに行くか
いや外食するより自炊する方が楽しいし食材買って来て家で作って食べるかな
外食やスーパーの惣菜って楽で一定のクオリティあるのは便利なんだけど、
なるべく万人向けに味の調整してるからかドンピシャと思う味の物ってあんま無いんだよなぁ
そんで結局調味料やらで手を加えるなら自分で作っちまった方が良い
そういや食パンとチョコレートシロップと生クリームとソーセージのストック切れてたっけ
今日は奥さんじゃなく自分で買い物に…いややっぱせめて付き添って貰おうかな…
まだ一人で外に出るのは抵抗がある、気合いで無理してるだけで心はまだ拒否ってる
急に色々し出すと必ず反動が来るし今日はのんびりしようかな こんにちは＾＾
先ずは、御守りありがとうございます
今朝子供にお守りの写真見せましたよ
そしたらニヤニヤして見てました（笑）素直じゃないんだから
いきなりドトールはちょっとハードルが高すぎましたね
けど出れるじゃないですか！できない事は無いんですよ
自分でハードルどんどん上げてちゃってるんだと思います
最初は1番近い自動販売機でもよかったのに
さらにお守りまでもらいに行ってくれて、本当にありがとうございます
毎日ちょっとした用事を作って外に出る習慣をつけてみませんか？
タバコは買い置きをしない！なくなったら都度買いに行く
缶コーヒーが飲みたかったら買いだめをせず買いに行く
たったそれだけでも外に出るきっかけにはなると思います
私もこの3連休最低限の外出しかしてないですよ
そんなもんなんですよ
仕事してなかったら、きっとずっと家にこもってるかも
買い物に行かなきゃ冷蔵庫が空っぽだから仕方なく出かける
昨日は実家の網戸の張り替えをしました
10枚以上あるのに昨日できたのは2枚だけ
それも小窓の2枚だけです
また今日も午後から行って張り替えをやってくるつもりです
外注すればいいんだけど1枚3000円以上するって聞いたら
私がやるってつい言ってしまいました
ずっと家にいたんだからいきなりあれもこれもと欲張らず
まずは、確実にできることを目標にしていきませんか？
1人で外出するのに抵抗があるんですか？
何度と出かけてたらきっと感じなくなるはずです
時間は短くていいからちょっとずつ慣れていきましょう＾＾
出来ますよ＾＾ >>アポロさん
こんばんは、お守り喜んで頂けたようだし画像も貼れてたようで何よりでした！
今日は風邪ひいたっぽくて昼間は冷えピタとアイスノン状態でずっと寝てましたよ
外気にあまり触れないから免疫力落ちてるのでしょうね、プラス糖尿病でもあるし
網戸の張り替えって自力で出来るもんなんですか？まるで職人みたいですねw
｢外出する理由を作る為に敢えて一辺に用事を終わらせないようにする｣
スレ初期にもアポロさんがアドバイスしてくれましたよね、懐かしいです
そうですね、１日一つだけと決めれば負担も少ないし次の日の理由作りになります
初心に帰ってまずそこから試してみますよ、電気代と携帯代をわざと別々に払ってみたりと
あと一人で外出は正直怖いですね…
人の目が気になるとかではなく玄関の外=下界みたいな感覚で
元々引き体質とはいえ、ここまで外出しなかった事あったかな？というぐらい最近は表に出なかったですからね…
でも昨日バスにまで乗れたのは自信になりましたよ
これならきっと電車にも乗れるかも…と風邪が治ったら今度は電車にチャレンジしてみたいですね
目的は無くとも降りた事の無い駅でブラブラしてみる
それだけでもウォーキング効果はあるだろうし、お日様の光に当たれるしで意味はあると思ってます ああ、独り言板はまだ大丈夫なのか
でもニュー速+じゃ余所規制でたし時間の問題か…
次に規制食らったとして奥さんの携帯から書くしか無いから、また名無し状態になるな
自分の携帯から書けるうちに文句書いておこう、マジで今の運営は糞の集まりだ
talkとやらに住人乗っ取られそうになったら慌てて全規制解除したくせに恥ってもんを知らんのか？
そもそも自分が見てる範囲では規制が解除されたから壊滅的な被害が出てるなんて事はちっとも無い
それじゃ何の為に規制やってんだか意味不明だろ
中には数十人ぐらいのガチキチが居たとしてソイツら駆除する為に何万人も巻き込むとか無能としか言いようが無い
個別に焼けないなら余計な事をするなゴミ運営が
はぁ…少しスッキリした、これでもう書けなくなっても言いたい事はぶちまけられた
規制する時の動きだけはやたら早いから数日中に前の状態に戻っても何ら不思議は無いもんな
少しは前向きになれた途端にこれだ
書き込む事で救われる人間が居るんだから糞運営は余計な事をするなよマジで 昼休みです
昨日網戸の張り替えで実家に行って
ヒキオタさんな御守りの話、母にしたら
目を潤ませて驚いていましたよ＾＾
「優しい子だね あんだ感謝しなさいよ」って（笑）
今日も暑いですね
何度も書くけど、花より私に水を！状態です（笑）エアコンの効いてる場所に逃げてるけど、暑い所、涼しい所と出入りしてると結果きますね 昼休みです
昨日網戸の張り替えで実家に行って
ヒキオタさんな御守りの話、母にしたら
目を潤ませて驚いていましたよ＾＾
「優しい子だね あんだ感謝しなさいよ」って（笑）
今日も暑いですね
何度も書くけど、花より私に水を！状態です（笑）エアコンの効いてる場所に逃げてるけど、暑い所、涼しい所と出入りしてると結果きますね 結構の間違いです（笑）
暑くてやられちゃったかな？
ヒキオタさんも程々にね
徐々に身体を慣らして下さいね
ちょっとずつ前進！
お互い頑張りましょうね＾＾ >>アポロさん
ガチ夏風邪ひいたっぽくてまだ寝込んでます…
週末で治して来週は電車にチャレンジしたいので頑張って治します
アポロさんのお母さんには僕の方が感謝してますよ！
だってお母さんがアポロさんを産んでくれなきゃ、こうして出会ってないし最悪自殺してたまでありますからね
(昔サバイバルナイフの画像上げた時にアポロさんが捨てなさいって言ってくれなかったらヤバかったじゃないですか？）
アポロさんのお母さんに限らず、お父さん、旦那様、息子さん、学生時代の友人、今の友人等々、
貴方に関わる全ての人達に感謝してますよ
周りの人が居るからアポロさんの人格も形成されていって、その恩恵を僕が頂いてるんですから当然です
まぁ僕もアポロさんに関わる一人と言えると思うんで良い影響を与えられるような書き込み出来るように頑張りますよ
アポロさんが好きな曲があるとよく言ってたじゃないですか？負けてたまるか！って感じの歌詞の洋楽です
今ちょうどそれが頭に浮かんでますよ、風邪ごときに負けてたまるか！って
まぁ病気に関しては無理しても悪化するだけなので床に臥せっては居ますけど、
気持ちだけでも強く持てば少しは違うし治りも早くなるような気がするんですよね
アポロさんに心配かけないよう、さっさと治して電車にGOします！(飛び込みじゃないですよw） 今の風邪って胃腸風邪なのかなぁ…朝から下痢で正露丸飲んでもトイレに行きたくなるし吐き気もする
久しぶりにボラギノール塗らなきゃダメかも
そういや痔の手術も考えてたんだっけな…
日帰りで出来るらしいけど相当痛そうで敬遠してるが手術した方が良いのかな 悠長な事を言ってる場合じゃなく決断の時ですよと明確に体が伝えに来た
これ間違いなく不摂生からの臓器やられてるパターンだわ
こうも明確だと動くか座して死ぬかの2択になるな…せめて熱だけでも下がってくれたら…
うちの母ちゃんが生きてた頃に風邪で体調悪いのに無理して動いて逆に膵臓止まったと聞いてるから、
具合の悪い時には無理したくないってのが根付いちゃってるんだよな
食べる物に気を付けながら回復を待つ感じにして回復した時が岐路っぽい
今がギリギリのタイミングなのか手遅れなのか？
どちらか言うとギリギリの方っぽいな、大袈裟な人間だから手遅れレベルの事態になってたら必ず病院行くし
どっちにせよやらなきゃマズいタイミングというのは何事にもあるし気合いを入れてヤル気出すしかないな 37.9℃か、微妙に下がってきたな
37℃ジャストぐらいなら平熱平熱で動けるんだが人間ってやつは体温1℃変わるだけで何故こうもダルいのだ…
遠出じゃなくても良いから明日は外に出たい
いやせめてお風呂に入りたい、高熱だから大人しくしてて！って奥さんに止められてるが、
大して汗かいてないとはいえ夏場なんだから流石に体だけでも流した方が衛生的なはずだ
くっそー、なんでヤル気になってる時に限って…
いやきっと普通の人はヤル気になる前からやってるから困らんのだろう、自業自得か
もう病気のせいにはしたくない、一生付き合ってくものだから病気のせいにしても何も解決しないのは良く分かった
とにかく抵抗する気持ちだけは持たないと、心だけは自分の力でコントロール出来るはずだ アポロさんの言うにハードルあげすぎないで、缶コーヒー買いに行くだのタバコ買いに行くだの低めの目標立てて、途切れないように続けることが大事なのかなと思う
あれこれ考えないで体を動かす感じでさ >>505さん
レスありがとうございます
熱があろうが無かろうが明日はコンビニ行って野菜ジュース買おうと思っていた所です
野菜ジュースとか100%フルーツとか風邪に良さそうですしね
とにかく支度して玄関は出たい、いや必ず出ます
こうして約束を取り付けられる相手が居るというのは幸せですね
僕には奥さん以外リアルでは誰も居ないから本当に有り難いですよ
約束というと何か違うかな、アナタへの誓いが正しいのかも？
せっかくレスを書いて頂いた以上、誠意を見せたいですしね、必ずコンビニに行きます
(本当にハードル低い誓いでスイマセン） 何とかコンビニぐらいは行けそうだ、書いた事はなるべく守りたいし野菜ジュースとか買いに行こう ローソンで野菜生活とジャスミンレモンティーなる怪しい飲み物とピルクル買ってきた、ちゃんと出れて良かったわ
それよりこの日差しは…体調悪くなくとも、こんな中を遠出したら倒れるな…
熱中症で死人が出てるというのも納得の日差しだわ お疲れ様！
そうそう、気温が高すぎるから無理せずいきましょう >>509さん
はい、ありがとうございます！
毎日コンビニ行って野菜ジュースを買って飲む
こんな習慣がつけられたら良いなーと思いましたね 今日は天気最悪だったので昼間は出れなかったけど今ドラッグストアまで行ってきた
とりあえず外に出る習慣は付けられそう
ここが大切だな、油断してまたヒキらないように気を付けねば 毎年行ってた小田原の花火大会が数年振りに開催すると聞いたのに今年だけは嫌な予感がしたのでスルーした
えーと…まだ元カノと付き合ってた頃だから…15年ぐらいは前なんだろうか？もっと？
最近は昔の記憶が本当に曖昧になってきてしまったけど、
そんぐらい前から欠かさず旅行に行ってた花火大会をスルーした理由が分からない…
メンタル的なものではないのは確か
あの花火見て今年はハズレだなと思ったのは全くの無風で花火の煙が溜まってフィナーレが殆ど見えなかった年が一回だけ
運良く毎回雨も降らなかったしでスルーする理由が無い
何か嫌な事が起きそうな、そんな感じがしたんだよな
まぁ今は花火大会とか行ってる状況じゃないというのもあるか
奥さんは結構面接受けたがってるし自分も野菜ジュース飲む習慣付けたり日々変化はある
完ヒキから半ヒキ程度に戻れた感もあるしな
毎日ちょっとした変化でも人生は変わるというか少なくとも感じ方、見え方は変わると思った
最近書き込んでくれてる名無しさんには感謝しているよ
たった1レスが他人の人生を変える事もあるんだなって
そういうやり取りの中でアポロさんが毎日見てますよーとかも聞けた訳だしな
昨日とか一昨日とかはどうしても家の中でやらなきゃマズイ事があったので外出出来なかったが、
今日は今から奥さんとお風呂に入って二人で近場だけど出掛けようとしている
野菜ジュースのストックも買いたいし出来たら電車に乗って２つ隣の駅に行きたい
〇〇したいと思う事が本当に大切、それが無かったから完ヒキに陥った…
アポロさんの息子さんの為にお参り行ったり救ってくれた名無しさんの幸せを願ったり…
何かを返したいという相手が居る事は幸せな事、それをスレが気付かせてくれた
こんな引きこもりの中年に情けをかけて頂けて本当に幸せです、ありがとう
このレスを読んだ全ての人に感謝してます、自分には他に何も無いですからね うたた寝してしまった…一応お風呂歯磨きは出来たけど大きな問題にぶち当たった
問題というか自分のメンタル的な話なのか？ちょっとアポロさんに聞いてみよう
>>アポロさん
アポロさん的にこう考える的なもので良いので上手いコツがあったら教えてください
例えば今日の例を挙げますけど午前中にお風呂に入って支度して出る予定だったのです
それがうたた寝して今は夕方前な訳なんですが、こういう時に｢今更｣と思わない良いコツ無いですかね？
なんか予定が狂うと今更…と考えてしまいがちで、それがヒキに繋がってる理由の一つだと思ってるのです
今更とか言ってられない用事なら当然出るのですが困った事に僕の場合、そんな重要な予定は殆ど無く、
｢別に明日で良いや｣という用事ばかりなんですよね
この｢明日で良いや｣が猛毒だと考えてます
今日出来ない事は明日も出来ない、ジム通いしてた頃は良くそう思ってました
でも今の自分はあの頃より弱いので後回ししたい気持ちに負けてしまう…それをどうにか直したいのです
あと夕方以降になると仕事帰りのサラリーマンや学生など純粋に人が増えるのが恐いんです…
ここでは違いますがリアルだと人間恐怖症のようなものが発動してしまって…
こういう部分を何とか直したいのですが良い案は無いものでしょうか？
甘ったれな愚痴でスイマセンがアポロさんの息子さんが羨ましいですよ
息子さんがこんな事言ってたら引っ張ってでも外に引き摺り出しますよね？
今の僕はそういうパワーある人が本当に欲しい…
もし空手の師匠が今も身近に居たら文字通り叩き直してくれるのでしょうけどね
(そもそも師匠が居たらこうなる前にぶん殴られてるから、なってないかもしれませんが） 女子W杯が良い試合してて、ついつい熱中して見てしまった
女子は澤さんが居た頃の代表ぐらいしか見てなかったけど今の人達も強いんだなぁ 澤さんと言えば名言で苦しくなったら私の背中を見なさいってのがあったけどカッコいいよなぁ
こんな事を言ったら今の奥さんに失礼だけど澤さんみたいな引っ張ってくれそうな人が奥さんだったら人生変わってたとは思う
とはいえ、あんまり無理にやれやれ言われても具合悪い時だったら状況見てよって言いたくなるだろうし、
そもそもそんなカッコいい人は自分みたいなクズには惹かれないわな
今の奥さんのように病気を理解してくれる人に出会えただけで奇跡だし、
こういうのは無い物ねだりだとも分かっては居る
でもやっぱ人間だからね、都合の良い時だけ厳しくして欲しいと思う訳ですよ
奥さんを世界一の女性と思わなくてはいけないみたいな強迫観念もあるしな
こんなに世話になってるのだから他の女性を上に置いてはいけないみたいな
はぁ…何か本当に独り言って感じだねー
独り言板なんだから、これがデフォで当然なのに
普段は独り言と思いつつも誰かに理解して欲しい、同情されたい的な想いが必ず混じってる
それが良いか悪いか？はともかく、強い弱いで言えば弱いよね
まぁ弱い人間なんてのは今更分かりきってる事だし、だからこそ強くなりたいんだがな ようやく出れたけど…こんな時間から何をしろって言うんだ…
書き込んだの夕方前だろ？この時間まで出れないとか明らかに異常だわ
まぁそれでも部屋から出れただけマシなのかなぁ
野菜ジュースのストック買って帰ろ 無理に出れば良いってもんじゃないな
無理にでも出ないと=気乗りはしてないんだからそりゃメンタル不安定にもなる
最初からスムーズに…とはいかないしスムーズに出来たら引きこもりになんてなってない 施設の婆ちゃんから電話あったけど痴呆入ってるのか完全な老害になってる
44年生きてきて婆ちゃんにもうさっさと死ねと思ったのは初めてだ、完全にブチキレた
施設の人に言ってもう死んだ時以外連絡寄越すなと言いたいぐらい
入院だの治療だの何だのは請求書送ってくれて構わない、もしくは口座引き落としでと
あー、もう本当に何で痴呆老人ってあんな風になっちゃうのかな？腹も立つがショック過ぎる
嫁ママですら申し訳無いけど婆ちゃんはワガママ過ぎると言うぐらいだから普通ではないのは間違いないだろ
金が無い、送ってって施設の人に何十万も渡してあるから使いたいなら施設の人に言えって何回言えば分かるんだ？
盗難事件とか起きたら困るから本人に大金渡しておけない決まりになってるのは当たり前だろうが
家族を介護してて殺人事件になるニュースとかあるが当然だと思ったわ
心中した方がマシって心境になるだろうね、今隣に居たらそうするかもしれない
もう本当にうんざりだ、迷惑かけないように奥さんとは離婚して飛び降りか首吊りでもしたいぐらい うちだけの問題じゃなくボケ老人全てに言える事=現世のシステムがおかしいわな
それでも昔の人は乳母捨て山？なんか分からんが口減らしなのか、
介護で面倒かけないようにか分からないけど自ら始末を付けたらしいから立派だと思う
もうね、日本は安楽死を認めるべき
そしたら婆ちゃんじゃなくて俺が死ぬ
自分が死ねば全て解決だからな、納骨→埋葬までの代金を先に払えば婆ちゃんに骨を拾わせなくても済むし
オランダかどっかで500万ぐらいで安楽死出来ると聞いた事あるけど日本もそうなら今すぐ予約する
自殺する勇気が無いと前から書いてるが実際の所、自分が死ぬ事で誰かに迷惑かけるのが嫌なだけなんだ
この煩い体を引き摺って未来も無いのに生きて…何の意味があるか全く分からんし
ただ婆ちゃんには骨を拾わせたくないし今は奥さんも居るしで死ねない
国が片付けてくれるなら頼みたいよ、さすがに死ぬ時まで苦しいのは望まないしな 怒りのあまり疲れて寝てしまったが起きても怒りが冷めない
奥さんが寝てる間に調べたらしいけど施設に入ってて無理難題を電話してくる痴呆老人に困ってる人はやはり多いとの事
要介護3以上って体がそうでもなきゃ基本頭に異常なきゃ判定されないらしいけど婆ちゃんは4だもんな、普通じゃないのは当然か
いっそ完全にボケて幼児退行みたいになるレベルでボケてくれた方がこっちとしては助かる
すでに自分を忘れてるようなボケ方であればこんな憎しみも抱かない
奥さんは痴呆なんだから仕方ないと言うけど心のどこかにそういう気持ちが無きゃあそこまでワガママにならんだろ
ボケ老人の全てが家族に無理難題を言ってくる訳じゃあるまいし
実家の事を考えたり施設の人から色んな連絡あったり
そういうのは唯一の肉親である自分の宿命だと受け入れているけど、その本人に攻撃されては堪ったもんじゃない…
こういう問題は本当に自分が食らわない限り一生理解不能だろうな
婆ちゃんがこうなる前はもう長くない老人なんだから永眠するまでの我慢じゃん？と思っていたけど、
その瞬間が分からない以上はそれまでずっと我慢し続けなきゃいけない訳で
特に自分なんて自分の事すら満足に出来ないヒキなんだから余計にハードル高く感じちゃうよ
もういっそ心中しよ…みたいな家族も全国では今この瞬間も起きてると思う、そういうの考えると本当に辛い
自分が同じ境遇にならなきゃそんな気持ちは理解出来なかった
いや日常生活のサポートは施設の人がやってくれてるんだし自分はまだマシな方なんだろう
自分で自分の事を満足に出来ないのも情けなくて辛いけど、
大恩ある婆ちゃんにこんな気持ちを抱かなきゃならないのはもっと辛い
ブチキレてても辛いなんて感情はあるんだな
その対象が憎いだけでは済まされない複雑な感情はキツい
単に他者に対する憎しみだけなら諦めもつくし無関係を決め込む事も出来るが家族は切り離せない存在だしなぁ…
何を言われようがハイハイみたいに達観出来るようになるしかないのかね
そんな悟りを開くような心境になれる引きこもりなんてこの世に居るのだろうか？
自分の問題すら上手く片付けられない人間なのにそんな境地に至るなんて想像もつかないよ とりあえず施設長の人が明日の八時半に出勤らしいから相談してみよう
こんな電話ばっかりされて困ってるんだけど何か良い方法は無いでしょうか？と聞いてみる
施設の人には感謝してるからどうにかならんの？みたいな聞き方はしたくない
ただ老人介護のプロだし自分が考えつかない良い方法があるかもしれないしな
まぁ仕事だから仕方ないと割り切っては居てくれるだろうが施設の人達のが自分より辛いとは思う
身内の自分ですらこんな感情になるんだもの、他人だったら殺意が湧いても何ら不思議ではない
何回か施設の人達にも会ったけど正直目が死んでる人が殆どだと思った
そういう風に感情を殺さないと勤まらない仕事なんだろう
全国の介護系の人達全てを尊敬するし、もっと待遇良くしてあげて欲しいと切に願う
もし自分がそんな仕事に就いてたら…一月ももたずに精神崩壊してるか殺人で捕まってるだろう
何でこんな風に現世を作ったのかな？神様が居るなら是非答えて欲しいよ
苦の娑婆とはよく言うが地獄なんてものがあるとしたら今のこの世界なんじゃね？と思わずにはいられない
自分は辛い目に合うべくして合ってるのかもしれないが、あまりにも救われない人が多すぎだろう 上を見てもキリが無いし下を見よう
自分はそんなに不幸だろうか？と考えるから悪い、辛い事なんて形は違えど誰にだってある
幸せな事、運が良かった事、これだってたくさんあるじゃないか
まず何より日本に生まれた事
正直政治には？となるが衛生的で食べ物にも困らず治安だって他国と比較したら良いはず
ルーレットで生まれる国が決まるとしたら間違いなく当たりだろう、運が良い
あとは過去に出会った素晴らしい人達
素晴らしい男性や女性と接触する機会が多かった
まぁ現状を見るにその人達から何も学ぶ事は出来なかったけど、
この世には素晴らしい人も居ると思わせて貰えたのは大きな救い
そして何より奥さんとの出会い、これは本当に幸運としか思えない
外で一人で食べる高い外食より家で奥さんと食べるカップラーメンやお茶漬けのが美味しく感じる
こんな風に思える人が毎日隣に居てくれるのは本当に有り難いし幸せな事だろう
トータルで見たらどう考えても釣り来るじゃないか
病気とか婆ちゃんとか問題ばかりを直視してるから幸せに気付かないんだ
うん、これで明日は感情的にならずに施設長と話せるな
自分はツイてる、恵まれてるとなるべく考える癖を付けるようにしよう
頭に来たり我慢出来ない時はここに書き込んでストレス発散すれば良い
そういう場がある事、これもまた1つの幸せだろうしな こうして夜中にダラダラとスレに書き込む、最近また昔みたいに増えた気がする
こうしてスレに書き込む事でメンタルバランス取れてたのかもしれない
規制食らってここだけではなく全ての板に書けなくなって、
書かないでロムるだけの日々にも慣れてきてた所だけど、やはりこうして書けると幸せな事なんだと感じる
結婚前は一人で抱え、結婚してからは奥さんになるべく当たらないように…と、
本音を言える機会ってここぐらいしか無いしな、身近に何でも話せる友達が居る訳でもないし
こういう時って大抵メンタルやられてる時が多かったし今もマトモではないんだろう
まぁあんな事があってマトモで居れたらおかしいしな
でも今マトモではないと書けるだけでも全然違う
奥さんに当たらずスレに当たる、ぶつける対象があるだけでも幸せだと思うしな
また規制で書けない…みたいな事になる時はきっと来る
前にもぶちまけたがこのサイトの運営はゴミだしな
それまでに何とか発散出来る他の方法が見つけられると良いんだけどねぇ
他の掲示板にも自スレ建てて書き込めはするのだけど何かこうシックリ来ない
このスレとは元カノを忘れられず病気で苦しんで最悪だった時からの付き合いだもんな
どこでも書けりゃ良いってもんでもない、愛着あるここだからこそって感覚はある
そういう感覚を持てるのもきっと幸せな事
ほんのちょっとの幸せでも意識的に生きていきたいな 最近は自分もボケ入ってきたのか色んな事を忘れるなぁ
何やら懐かしい気持ちになったのかオヌシさんの事を思い出したのだがスレタイ忘れてしまって過去スレ検索出来ん…
オヌシさんと週末さん、凄く良い関係に見えたっけな
でもちょっとした喧嘩から疎遠になってオヌシさんも嫌気が差したのかスレ終了
まぁオヌシさんも婚約して忙しいというのが最後の展開だったしリアルで幸せならその方が良かったとも思う
愛別離苦だったかな？仏教かなんかでそんなんあった気がする
愛する人ともいつか必ず別れの時が来るみたいなニュアンスだったような
オヌシさんと週末さんは本当にそれで4年ぐらいかな？毎週末話してたように見えたけど終わる時は突然だった
まぁ人間には誰しも寿命があるし亡くなってしまえば死んだ側は全ての人間とお別れ
残された人もその人とは強制的にお別れなんだし仲違いとか無くても必ず終わるってのは当然だな
人生は何が起こるか分からない、もしかしたら事故や大病で自分より先に奥さんが逝く事があるかもしれない
それはさすがに受け入れられないだろうな…恐らく後を追いたくなる
こんな自分と籍を入れてくれた、自らの意思で家族になってくれた唯一の人
奥さんが死ぬぐらいなら自分が死んだ方がマシだと本気で思う
まぁ奥さんが死ななくても自分は死にたいんだから当然だがw
それはともかくオヌシさんのスレタイ思い出したいな
デジタルタトゥーって言ったかな、ネットの傷はずっと残る的な
個人的にそれは悪い事ばかりじゃない気がする
仲が良く楽しそうだったあの二人のやり取りを今こうして見たいと思った時に探せたりと
ここの過去スレは…今は見たくないし見ないな
良い時ならあの頃と比べて今はどうだろ？なんて気になるが今のが苦しいのは分かりきってる、辛いだけ
元カノ元カノ言ってた呪縛が解けたのだけは今のが幸せと言えるけど頑張ってた自分が過去スレには居るからなぁ
あんなにやれてた時があったと今見返すのは辛いな
過去スレを見返したいと思える日が来るようにしてきたいけど…
今は色々と余裕が無いし気力も無いから難しいかね もしかしたらオヌシさんのスレタイを自スレに書いてた事あったかも…と、
嫌々ながら過去スレを覗いてきたけど…もうあれから4年も経ってたんだなぁ
このスレも建ててからあと2ヶ月ぐらいで5年になるのか意外だ
オヌシさんが自スレを去った後に保守がてら避難所として使わせてもらってた時期もあったんだな
そんな事すら忘れていたし、そんな事をやらせてもらってたスレタイ忘れるとか本当にアルツハイマーを疑うわ
ここもそれなりに長くやってたせいか独り言板にしては色んな人とレスを交わせたな
何かしんみりしてきた、頑張ってた頃の自分のレスもチラッと見えちゃったし…
オヌシさんのスレはやっぱ思い出すの止めよう、自分が避難所にしてたと思ったら見る気が失せた
当時は真剣に良かれと思ってたけど完全に余計なお世話だったし空気読めなさすぎだわ
あのスレは週末さんが去ってオヌシさんが続行しなかった時点で落とすべきだった
最後は保守が間に合わなくて結局落ちたけど自分が最後を汚した感が凄い
まさか4年も前の事で今更心が痛むなんてな、やっぱ人生は分からんもんだ このぐらいの時間によし出れた！と書けてた自分、確かに昔は存在してたんだよなー…
今だって行こうと思えばジムはやってる、毎月御布施してる状態になってるが
あん時は本気でコロナのせいで~と思ったけど今はそうは思わないな
未知のウイルスだった当初に過剰な対応するのは当然っちゃ当然
疾患した人の死亡率も何もデータが無かったのだから
結局はコロナ騒動で潰れる程度のメンタルだったという事だろう
他人は他人、自分は自分の意思で動くという強さがあれば潰れなかった訳で
しかしあれだな、コロナ騒動で1つだけ見えた事があった
日本人は案外自分で行動を決めらんない民族なんか？って
｢みんなそうしてるから｣が本当に強いんだなと
よくニュー速で日本人は同調圧力が強いなんてスレ建ってたけど、それはリアルを見てりゃ間違いないわ
流されやすいというより自分が異端な目で見られたくないという気持ちが強いのかね
俺なんかは二桁年数の引きこもりで存在自体が異端だからあまり気にならないだけで、
もし自分が普通カテゴリーに居たらやっぱ同調圧力に流されちゃうのかな
まぁ流されようが流されまいがそっからして本人の自由なんで他人が何をしようが好きにしたら？と思うけど
それよりもよし出れた！の自分と今の自分、何がどうなってこうなっちゃったのか？のが問題だわ
甘えられる優しい奥さんが猛毒なのか？
いやいやそんな奥さん居るなら奥さんの為にも頑張れやって気がするし…
運動してフィジカル鍛えて痩せても病状が改善しなかった事がデカイのか？
それはあるな、前立腺炎暴走の周期も変わらなかったし今も同じだ
血液検査の結果だけは良くなったけど本当にそれだけ
見目麗しくなんていう歳でもないかんね、モチベ湧かないのも仕方なし ただ何だかんだジムに御布施してんのはワンチャンあの頃の自分になりたい&奥さんと出会わせてくれた恩なんだろうな
もう一回か、もう間に合わない気がするけどな
規制解けて書き込み出来たタイミングではワンチャンあるか？と思っていたけども…
これからよっぽど展開が良く悩みやストレスが無い自分になれないと厳しい
将棋で言えば受けの時間がずっと続いてる状態というのか
とりあえず攻める手番が回ってくれば…って気はするが一向にそんな気配は無いな
ただ完ヒキから外に出れるようになった収穫はある
昨日婆ちゃんからの電話受けたのも外に居た時だし
ただどうも外に出た時にそういう事起こるとマイナスイメージがつく
まぁ家に居ても電話はあったろうし関係無いんだが あかん、スレタイ思い出したらつい検索かけてもーた
あの頃の自分(今もかな？）って他人、いや2ちゃんでの距離感を錯覚してたんだなーと沁々思った…
まだそこまで仲良くなかった時のオヌシさんにタメ口であれこれ言いたい事を書いてたとは…
2ちゃんというか独り言板の特性を考えたら俺みたいなのは別として自分のレスにあれこれ突っ込まれたくない人が多いはずなんだよね
自分が割と雑談好きだし意見貰ったらなるほどー！となる単純なタイプだから他人がどう思うのか？、
自分がそう思うんだから他人もそうに違いないと無意識のうちに考えて書いてたんだな
それでいてヒキなもんだから張り付く時間は普通の人よりあるからタチが悪い…
時間が経って読み返してみて気付く事も結構あるんだな
孤独のグルメじゃないけど独り言を書く時は静かで誰にも邪魔されず自由にレスを書きたい
大抵の人はそう思うんだろ、独り言ってそういうもんだし
はぁ、無神経だったなぁ…今気付いたぐらいだから現在もそういう部分はあるのだろう
今はというか基本この板では他所様のスレは開かない、
来てから約5年経っても10人のスレ主のスレ開いたかどうかなんで、
これから先に他所のスレと交流なんてまず無いけど有り難い事にここにレスをくれる方が居るもんな
そういう人に返事を返す時は一言一句後に後悔しないようなレスを返したいものだ
一期一会の気持ちを忘れないように丁寧に返事を書くようにしてる方だけど、
丁寧な返事も文章間違えると重くなったりするからなぁ…
そこら辺は本当に難しい、心境がそのまま相手に伝われば楽なんだが文章は時に誤解を生む
自分はそんな深く考えてレス書かないし、やり取りしてる相手に敵意なんて持つ訳は無いしで、
悪気があって返事を書く時は基本無い(よっぽどムカついたら分からんけど）
悪意ぶちまけるぐらいならスルーのスタイルではあるが受け取った側がどう考えるか？は自分とはまた違うもんな
これはここに限らず全板共通で大切な事なんだろうな おはようございます＾＾
ちょっと遅くなりましたが、お返事です
「今更」と思うかですか？うーんどうなんだろう
私だったらどう思うのかな？朝からこれしよう！と思ってて
夕方になっちゃったら・・・ヒキオタさんと同じだと思いますよ
ただ「今更」とは思わないかな？「まっ、いっかぁ〜」と思うでしょうね
けど、その用事が夕飯の買い物だったら、冷蔵庫が空だったりしたら
「しょうがない、行くか〜」「ヤバ、行かなきゃ」ですかね
今日できない事は明日も出来ない、この言葉も時と場合じゃないですか？
もう少し力を抜いて、自分と相談しながらでいいんじゃないですか？
1番いいのは誰かと約束してる事だと思います
仕事は穴開けられないし、暑くて行きたくない、眠くて行きたくない
けどシフトが入っているから行かなきゃ！今の心境です（笑）
仕事は無理でも別な形の約束があるといいんですけどね
ボランティア活動、趣味のサークル、誰かと約束してるって
凄い原動力になるんじゃないかな？
先ずは、怖がらずに外に出る事からですかね
人混みが怖いならイヤホンして音楽を聴きながら
それだけでも違うと思いますよ iPodの調子が悪くて途中で文章が消えちゃったり
何回も落としてるから壊れちゃったのかな？（笑）
金曜日急な用事でお休みの人が出て朝から夜8時まで通しだったんですよね
熱中症になったのかな？
土曜日は1日寝てました
今日はこれから仕事です
今日はちょっと涼しいといいんだけど ヒキオタさん＾＾
体調悪いんですか？
無理は禁物ですよ >>アポロさん
良い返事を頂けたのにメンタルぐちゃぐちゃで困ってました…
自分はアポロさん、いやこのスレでは嘘は書きたくないを一貫してきたつもりなので、
アドバイスを実行出来る、出来ないにせよ目指せる状態になってからじゃないと…みたいな気持ちが強いんですよね
近況を書きますとあれから施設長と電話したのですが婆ちゃんが首の手術で入院する時も結構ワガママ言って大変だった、
間違いなく痴呆は入ってるみたいな話をやんわりと聞かせられてホームでも迷惑かけてんだな…と考えたら毎日鬱っぽくなってしまいまして…
自分が生まれてから一番世話になってる人間なのに面倒になったら他者に押し付けてる
介護職ってそういう仕事とはいえ申し訳無いし自分も不甲斐ないし、この体も情けない
そういう負の感情がグルグルしてしまって正直頭おかしくなりそうです…
そんな時にお盆なんだから墓参りと実家の掃除とお寺に言って塔婆立てるようにしろみたいな電話が掛かってきて
話途中で電源切りましたがだんだん憎しみの対象に変わっていってるのが分かるんですよ、それが辛い
施設長にもうホームの電話着信拒否にして良い？と聞こうかと思ってますが死亡、入院、各種手続き等、
どうしても家族の了承無いと出来ない事がありますからね、難しいでしょう
もう本人も分かってない、ボケてんだよと自分に言い聞かせても直接攻撃を受けるとやはり辛いですね
このままじゃマズイし何とか立ち直ります
奥さんももう着信拒否にしちゃってホームには私の携帯に掛けてもらうようにしよ？とか言ってくれてますしね 何もかもどうでも良いような感じはしてるが毎日野菜ジュースだけは飲む習慣つけた
なんというか今回スレに戻ってきて得たものが何かしら欲しかったんだろうか
携帯がバイブするだけでビクッとする…友達居ないから殆ど無いけど
外が怖いどころか家に居ても怖いなんてまるで借金踏み倒して追われてるみたいだ…
実家には明日奥さんが行って全部やってくれるらしい、ホント申し訳無い
結婚して無くてもこのルートにはまず来たよな、奥さん出来たから婆ちゃんボケた訳じゃないし
もし一人だったら…どうしてたんだろうな
携帯叩き壊して引っ越して全てから逃げてたかもしれない…
考えても仕方ない、とりあえず薬を飲もう おはようございます＾＾
おばあちゃんのことで悩んでたんですね
施設で迷惑をかけている、痴呆が入っている・・・仕方ないんじゃないかな？
一番の理解者だったおばちゃんのお世話を他人に押し付けているって罪悪感を感じているみたいですが・・・
どうすることがおばあちゃんにとって、良いのか？そう考えたら、今の状況が1番いいんじゃないですか？
施設でわがままを言っていると言っても、上には上がいますよ＾＾
ヒキオタさんのおばあちゃんなんて可愛い方じゃないかな？
施設にはもっとわがままな人がたくさんいると思いますよ
施設に入ってもらう事は決して悪いことじゃないと思います
お互いの為にもいい事だと思います
ただ、施設でお世話になる以上、施設との連絡が取れるようにしておかないといけないですね
ヒキオタさんが電話対応できないのなら、奥さんに代わってもらうようにしたほうがいいと思いますね
家族の承諾がなければできないこともいろいろあると思いますし、お世話をしていただく以上、最低限のルールは守らなきゃかな
できないことが奥さんに代わってもらいましょう！
なんでも、悪い方に考えるのではなく、プラスに考えるようにしてみたらどうですか？
認知症、上には上がいる
法事や実家の事で連絡をしてくる親戚がいる→自分の事を心配してくれる人がいるんだなって
物事をプラスに変換して考えてみたら、少し心が明るくなるんじゃないかな？と思います＾＾
今日は仕事です
予想最高気温32度でよかったぁ〜と
ポジティブに考えて仕事に行くことにします＾＾
考え方1つで気分も変わると思いますよ >>アポロさん
そう言って頂けると本当に救われます…
実家の犬も終身預りをやってくれてるペットホテルに預けたのですが、
そこのオーナーさんが本当に動物好きでインスタグラムかツイッターか分かりませんが、
散歩させてくれたり他のワンちゃんと遊んでる様子を動画にしてくれていて奥さんに見せてもらってたりします
そういう風に良くしてもらって幸せで良かった…と思えるのであれば預けたのも最良の選択肢だったと納得出来るのですけど、
婆ちゃんの場合は施設の人に申し訳無いと思ってしまう現状なんで辛いですね…
とはいえ、どうする事も出来ないしボケたまま介護も無しで実家に置き去りにしてるような事をしてる訳でもない
奥さんもアポロさんのように貴方はお婆ちゃんに良くしてあげてるよ、見捨ててもないしと言ってくれてます
とりあえず実家の掃除や塔婆立てなんかは奥さんが今日行ってきてくれたので安心しました
自分の実家で長男なんだから本来僕がやるべき事なんですけどね…
何とか復活して実家の片付けぐらい出来るようにならなきゃと考えています
うちなんかまだマシ、世の中にはもっと大変な人が沢山居る、本当にそう思いますよ こんばんは、ご無沙汰しております。
暑い中心労を抱えて大変そうなのでこれ飲んでくださいな。
ドラッグストアで何故か貰ったのでお裾分けです。
ほんの気持ちで画像でしか届けられませんが…
私も野菜ジュースを気休めに飲んでいます。
どうぞ心身共にご自愛くださいませ。 あれ？画像貼れてない…？
栄養ドリンクの画像貼ったつもりでした。
失礼致しましたm(*_ _)m >>アズマリさん
こちらこそご無沙汰してます、以前は無礼な真似をして本当に申し訳ないです…
前にアポロさんがアズマリさんに僕の連絡先を聞きに行ったと聞いた時に、
アズマリさんも凄く心配してくれていたと聞きました、ありがとうございます
本来ならその時に御礼に行くべきだったのですがどの面下げてだよなぁ…とか、
アズマリさんのスレを覗いてないので分かりませんが昔からの固定住人さんが居たりしたら、
その人達にも不快感を与えちゃうのかなぁ…とか色々考えちゃいまして
その点、アズマリさんは僕と違って勇気があります
書き込んだ時にどういうリアクションを相手が取るか？は書き込むまで分かりませんからね
僕のアズマリさんに対しての気持ちはとにかく感謝しかないです
ありがとうございます、本当にありがとうございます…
栄養ドリンク頂きますね！アズマリさんもどうかお体には気をつけてください 自分がこの板に来て交流があり御世話になったスレ主さんは四人しか居ない
アズマリさん、チュウさん、オヌシさん、あとここの存在は知らずこっちが書き込むだけのスレ主さん
オヌシさんは板を卒業したようだしアズマリさんとチュウさんは自分がぶち壊した、
最後のスレ主さんも一年ぐらいスレ更新無いし多分卒業したのかな
そんな訳で良くしてもらったスレ主さんは全て交流が途絶えたと思ってて、
自分は感情的な人間だから外のスレには関わらない方が良いと思ってたけどアズマリさんと久しぶりに話せて嬉しかったな
ほんの少しの勇気、自分に一番無くて一番欲しいものかもしれない
今の奥さんとの縁だって奥さんが作ってくれたけど奥さんの存在はその前から認識してた訳で
こんな引きこもりが女性に声を掛けるなんてやっちゃいけない事だって気持ちは当然あったし、
当時はまだ元カノを引き摺ってたから他の誰かなんて考えなかった(アポロさんに片想いはしてたと思うけど）
だから奥さんにこっちからアプローチする理由が無かったのだが普通にジムに通う友達として声を掛けたって良かったんだよな
まぁそんな陽キャ的な行動が出来るなら引きこもりなんてやってないんで前提からしておかしいんだけど、
引きこもりでも寂しかったり人恋しくなったりはするんだから時には勇気を出すのも大切だよな
別に人との縁に限らず体調がマシな日は少しでもジムを再開してみたり何に関しても勇気って必要だと思う
婆ちゃんの痴呆は早く割り切って勇気を持って少しでも行動出来るようにしたいな 謝らないでくれ。
以前の件は、私がオタさんの言葉を取り違えて起きた事だから。
夢板を去ったのは別の原因だからそこも気にしないで。
確かにちょっと勇気が必要だったわ笑
名無しの宅配便でも良かったんだけどね。
ちょっとアピって見たかったのさ。
奥さんと結婚当初はどうなるかと思ってたけど
めっちゃ良い奥さんじゃん。羨ましいよ。
アポロさんや名無しさんがいざと言う時には現れる
ここ独り言スレだけど支えてくれる人に恵まれてるよね。
オタさんが少し前向きになったみたいで何だか嬉しいよ。
私ももうちょっと家から出る努力するから頑張ろ！ >>アズマリさん
いやもしももう一度レスを交わす事があれば言おうとずっと思ってたんです
アズマリさんには板に来た当初から良くしてもらいましたからね
奥さんは本当に変わりましたよ、結婚以前に付き合ってた段階での本音は｢地雷踏んだ、終わった…｣でしたからねー…
まぁ自分自身引きこもりの超地雷案件なんで他人をどうたら言えませんけど、
流されちゃったと思ってたし、どうせ長生き出来ないんだし…みたいな受け身な感じでしたね
今は本当に感謝してますが人生何がどう転ぶか分からないものです
それよりアズマリさんって今はこの板に自スレ無いんですかね？
僕は基本的に履歴からしかこの板覗かないので自分のスレ以外の事は分からなかったし、
普段使いのブラウザ落ちてカテゴリから直接来るような時もアズマリさんはスレタイをその都度変えるスタイルでしたから気付かないだけかと思ってました
あと本当に勇気を出して頂いて本当にありがとうございました
ずっと心残りだった、後悔していた事でも行動次第で取り返しがつく事もあると教えて貰いました
アズマリさんも今はあまり家を出ない感じなんですか？
理由は色々あると思いますけど望んでそうする人はあまり居ないと思うし、きっと大変なんでしょうね…
何かしら問題があるのであれば解決する方向に行く事を願ってます
最後になりますがこのスレを覗いてくれてる方には感謝しかないですよ
本当に優しい人ばかりだし救われています、今回アズマリさんにも救われましたしね
肉体的にも精神的にもリアルでは辛い思いをする事が多いのですが人の縁だけは本当に運が良い、そう思えるのは何よりの助けです なんかおかしいと思ったら、また熱が上がってる…
免疫力が無いとはいえ部屋の中に居るだけで風邪ひくなんてなぁ
何とか今日は外に出たいんだが…
とりあえず奥さんとお風呂入りたいな
出れる出れないは置いといて支度だけはしたいし清潔にはしときたい
どうせ外に出ないんだし風呂なんか痒くなってからで良いや
独身の時はそう思ってたけど今は奥さんが被害者になるからな…
そう思わせてくれるから風呂にも入れる
そっからして感謝しなきゃならないなんて本当にハードル低い人生だな、情けない…
｢情けないか？情けないと思いたくなかったらな、強くなるしかないんだよ｣
これ空手の師匠が修行時代に創始者から言われた事らしく自分も耳にタコが出来るぐらい言われたっけな
でも本当にそう、自分自身の情けなさって他人はどうやったって解決出来ないもの
情けないのが嫌なら…強くなるしかないんだよなぁ Bonjour🖖
このスレよーく読めば分かるんですけど
私がアポロさん宛に名無しで書き込んだレスがあるんですよ
それにスレタイが書いてあります
探すの面倒でしょうからバラしますと
(株)櫻井太伝治商店 です。
アポロさんの為に立てただけのスレなので大して進んでないです
せっかく長文レス頂いたのですが
寝る時間になってしまったので改めます
あ、お邪魔しても良ければですが
体調悪くなってしまったなら無理しないで
良くお休みになってください、回復を祈ります💊 >>アズマリさん
おはようございます、度々ありがとうございます
スレタイ見逃してましたがアポロさんの為に立てたって事はアズマリさんもずっと見守ってくれてたんですかね？ありがたい事です…
あと自分は基本的に長文ですので返事は大丈夫ですよ
アズマリさんとやり取りするの久しぶりだったから張り切ってしまったのもありますし
ゆっくり休んでくださいね、おやすみなさい ここに書けなかった時期に下の階の人と喧嘩して大家とも微妙になったんだよな
別に引っ越すのは構わないけど荷造りが面倒でどうにも踏み出せない
今はもう下の階の人とも仲直りではないけどお互い不干渉みたいになり早急にどうにかしないとって感じでもないし
熱があったりメンタルやられたり、こういう時は動物の動画を見る、主に猫
ぶっちゃけ動物のYouTube自体は好きではない、ペットショップと同じ理由で
ただ意地張っても仕方ないし自分一人が見なきゃカテゴリが無くなる訳でも無いと割り切って見る
今日見たのはマヌルネコの動画、猫なのにタヌキのようなフォルム、眼がクリッとしててとても愛らしい
まぁ猫って基本的に可愛いよな、マンチカンにしろノルウェージャンフォレストキャットにしろ
動物は良い、愛情をかけて育てれば伝わるし人間みたいに意図的には裏切らない
思うに人間って生物として利口過ぎるんだよな
動物みたいに善意か悪意かレベルで判断するぐらいの知能の方が生物としてちょうど良い気がする
もし生まれ変わりがあるのなら動物に生まれたいな、人間は疲れるよ… こんにちは
夢板を離れて違う板を彷徨っていて、たまたま思い出して戻ってオタさんのスレ覗いたらちょうどアポロさんと約束した後失踪ところだったの。
名無しさんもアポロさんも皆心配してて、そんな中私の名前が出てきたからアポロさんと連絡とる為にスレ立てたよ。
本当にオタさん死んじゃったかと思ったよ。
奥さんと付き合い始めた頃のオタさんはちょっとどうかと思ってたんだ。物事の価値基準を金額の過多で推し量っているように見えたから。前カノより高いバッグ？財布？買ってあげたとかのエピでね。でも今はそういうの無いみたいで純粋に幸せそうで、最初は地雷だったけどこうも変わるのかと驚いてるよ。もう結婚してどれくらいだっけ？良い人と巡り会えておめでとう。あの頃スレ民は結婚に反対してたと思うけどこうなるとは思ってなかったろうね。
私は今引きこもってるよ。
夏で暑いからってのが一番だけど家庭環境が最悪で憎くてたまらないのが2人いるから殺すか自分が死ぬかとか考えたり、精神障害は一生治らないってのに絶望して寝たきりになってた。まあオタさんの病気に比べたら大した事ないんだけども。
あと運動してたのに健診の数値が悪くて凹んでたのもある。
自身は引きこもりに罪悪感を覚えるタイプでは無いので、寝たきりでインコちゃんに寂しい思いをさせて悪いな位しか考えてなかったけど、オタさんが出ようと思ってる事に触発されたかな。
オタさんも私の健康なり色々お祈りしてくれてありがとう。
昨日栄養ドリンク貰ってなかったらここに書き込む事もなかったと思うからいつ何が起こるか分からないね。
お祖母様以外にも問題抱えてて大変そうで、読み手としては何も出来ずにヤキモキするだけだけど物事が良い方向へ進むことをただただ願うよ。 >>アズマリさん
そういう経緯だったんですか…本当にアズマリさんは優しい方ですよ
100人中99人がアズマリさんのようにスレ建てまでしてくれたりは出来ません、断言出来ます
本当に心配おかけしましたし、ありがたいとしか言いようが無いです
あと奥さんとの当初は自分の醜い部分と男としての器の小ささがモロに出ましたね…
正直もう二度と女性との縁なんて無いと思ってたんですよ
でも奥さんと出会って成り行きっぽく付き合って
そしたら奥さんが最初は地雷だったじゃないですか？そんで逃げられないと
そういう頭おかしくなりそうな状況でじゃあせめて元カノより良い思いをさせて、
元カノが付き合っててくれたらこうやってあげれたのに振ってザマーしたくなったんでしょうね…
こんなんだから振られたんだよってのもありますが、それがまだ自力で得た金なら1つのストレス発散というかマシだと思うんですよ
そうじゃなく他力で得た金でそれをやったのが最高にダサい…
男って追い詰められた時にこそ本性や器が出ると思うんです(女性もそうなんでしょうか？）
ですから最高にダサい引きこもりが自分なんだなーとあの時にハッキリ分かりました
続く 最後になりますが家族を殺したい程憎いってのは本当に気持ち分かります
スレにも何度も書きましたが自分は母親が本当に憎くて仕方なかったですから
その母親が亡くなってようやく問題解決したかと思いきや今度は婆ちゃんが痴呆入って憎しみが湧いてきて…
家族全員に殺意持つ羽目になるなんて思わなかったし、なんでこんな家に生まれたのか…という気持ちと、
でもこの家に生まれたから生活保護受けなくて済んでる、自力では何も出来ない不甲斐なさ
そんな感情が今もグチャグチャしてます
アズマリさんの事情は分かりませんけど辛いのだけは分かるつもりです
本当に本当にどうしようもないですよね…他人と違って家族は切れませんし
あ、また長くなってしまいました、スイマセン
返事は大丈夫なんでもし気乗りした時は遊びに来て下さいよ？
家族(多分一人はお姉さんなのかな）が憎くて殺してー！でも何でも書いて良いですし(通報されない範囲でw）
自分は夜中は大抵起きてますし、お話を聞く事ぐらいは出来ますから、
もしも良い吐き出し場所が無いなんて時は使って下さいね
自分の方も一緒にぶちまけるかもしれないですがw
ネットなんだし、そういう場もあって良いと思うんですよ 歓迎してくれてありがとう。ちょっと語る。
ご明察、殺したい一人は姉。あと母。
私が産まれる前に亡くなった兄が居るんだけど、お墓参りの時に言われたんだよね。「A子(姉)を一人っ子にするのは可哀想だからりえを産んだ」って。あんなクソの為に産むんじゃねえよ、兄のスペアかよ、思ってても本人に言うか？ってもうその時生きる気力失くしたね。
んで姉と度々対立する訳だけど理不尽に私が暴言吐かれても暴力振るわれても母は見てるだけ。平等に接する気ない、守る気ないなら産むなよマジで死ね、そういう事よ。
もう死んだけど父親も姉の意見しか尊重しなかったしね。
姉の彼氏に強姦されたんだけどそれも私が悪いんだって。
オタさん程じゃないけど程々に実家が太かったから裕福な暮らし出来てきたからそこでモヤモヤしてるのは同じかな。
本当に他人なら簡単に切れるけど血が繋がってるから難しいね。
私は離婚して旧姓に戻してなくてあの一族の姓を名乗らなくなった、それだけで少し気は楽になったよ。
今でも窓を開ければ目の前に父親の旧事務所が見えるし実家は歩いて1分、距離を起きたいけど無職だから引越しも出来ない。
精神科の先生は良い先生だからあまり遠くへは行きたくない、そんなこんなでスッキリしないからあの二人早く死なねえかな、ってか殺す、って気持ちが定期的に湧き上がるんだよね。
ってオタさんのスレで長々とごめんね。 あと上の動物は良い、って話本当にそう思う。
人間は地球上最も賢い生き物であると同時に最も醜い生き物だと思ってるよ。
愛玩動物は裏切らないしひたすらこちらを頼ってくれる、寧ろ全力で守らなければいけない存在、無償の愛を注げる。
ちょっとやそっとイタズラや粗相をされてもそんなもんか、とかやっちゃったね〜🥴で済ませられる。悪意が無いからね。
愛玩動物でなくても野生生物はただ生きる事に全力で余計な事を考えていない、ワニや蛇が人を食うのも自然の摂理、悪くない。
人間は知性があるだけにタチ悪い。人を騙す、裏切る。
そしてそういう頭があるから余計な事も考えて病むこともある。
私は生まれ変わったらクラゲになりたいよ。
水族館で展示される光るクラゲも良いな、水面に漂ってひたすらぼんやりしていたいね。
人間は 顔が丸くて目がクリっとした可愛い生き物に庇護欲が生まれるらしいよ。だから特段猫に惹かれるんだろうね。
どこかの動物園でスナネコの赤ちゃんが生まれたニュース前にやってた気がするから良かったら見てみて。タヌキとは違った可愛さがあるよ。 >>アズマリさん
そういう事でしたか、話してくれてありがとうございます
お姉さんの彼氏に…っていうのは知ってました、そんな事があったぐらいだから当然仲良くは無いよなと
アズマリさんの話を聞いてると自分が抱えてるものが幾つもあって驚きました
家族へのストレスから始まり病気のせいで人生思うようにいかない事
あと主治医が本当に良い先生で家から近い(僕も歩いて2~3分の所です）
あと引っ越しはしたいが無職なんで審査通らなそうな不安も同じです
奥さんが仕事を探しているのもそれが理由の1つです
まぁ足立区なら家賃を払える証拠さえあれば何処かしら見つかるとは思いますが
あと名字に関しても同じですよ、ここが一番ビックリしました…
僕は実家に対して良いイメージが無かったので結婚してからは公的なもの以外では奥さん側の名字を使ってるんですよ
公的には婿養子ではなく奥さんが僕の名字になったので無理ですけど、
奥さん側の名字を使ってると少し生まれ変われた、そんな気がして楽なんです
続く 全く同じ境遇、同じ痛みなんてのは自分のクローンでも無きゃ有り得ませんけど、
こういう悩みと無縁な人よりかは理解出来るつもりです
自分の方は一番憎かった母が亡くなり婆ちゃんも側に居る訳ではないのでアズマリさんの方が辛いと思います
こんな事書くととんでもない奴だと思われるかもしれませんが早く二人が亡くなると良いですね
本当に死なない限り憎しみは消えない、僕はそれを経験しましたから言えるんです
死ねばもう現世に存在しない対象をいつまでも憎んでも無意味だし、
もう二度と干渉されない安心感も相まって不思議と許せるというかどうでも良くなりましたから
逆に死んで貰わない限りは憎しみは継続する、そういうもんだと思います
母が亡くなった電話受けた時の何て言うのかな…ホッとした？あの感じは今でも覚えてます
殺せれば楽なんですけど色々問題がありますしね…
病気を抱えて刑務所入ってちゃんと薬が処方されるのかな？とか
そんなん考えるぐらいなら自分が死んだ方が早いか？
死ねば現世の人間を皆殺しにしたのと結果的には同じだし…
そんな考えがグルグルしちゃうんですよね
母が居なくなってようやくそういうのから解放されたと思いきや…
いや本当に生きるって辛い事ですよね >>アズマリさん
>>551は100%同意です、本当に何もかもそうだよなと思わされました
動物は裏切らないし何かやらかしたとしてもそれはDNAに刻まれてる本能ですからね
意図的や利己的に被害を与えてくる人間とは全く違います
あとスナネコの赤ちゃんはYouTubeの上の方にありましたね
結婚してからは奥さん暇かな？とテレビを付けっぱにしてるんですけどNHKの動物特集でもスナネコを見た事があります、可愛いですよね
ついでになりますが1つぶちまけますと、たまに猫や動物を虐待死させて捕まったりするニュースあるじゃないですか
ああいうニュースを見た時だけ犯人をその動物と同じ目に遭わせてやりたくなるんですよ…
人間同士の殺人事件(通り魔的な犯行以外）であれば何かしらの理由があるだろうし、
殺された方も殺されるだけの事をしたのかな？と気に留めないんですがね
か弱い動物を一方的に殺すような事件は本気で殺意湧きます、10:0で動物は悪くないでしょうしね レス書いてる時に幽遊白書の仙水のセリフを思い出した
俺は自然も動物も好き、人間だけが嫌いなんだみたいな感じのやつ
本当に自分も含め人間って何故こうも醜いんだろうな…
アポロさんみたいな人も居るから全てがそうとは思わないけど殆どの人間は利あれば裏切る
裏切るとまではいかなくとも心中計りかねる行動を取ったりと
はぁ…考えても仕方ない、輪廻転生があるのであれば次は人間引かない事を祈るだけだ
久しぶりに三国志のスレ覗いたし三国志5でもやるか あと何度こんな夜を過ごせばあの世に行くんだろうな
前にテレビでXのYOSHIKIが朝起きる度にまだ生きてる…と思うと言っていたけど、
あんな天才で成功者でもそんな気持ちになるなら自分なんかそう思って当然だと思った
まぁ彼のは天才なりの苦悩ってやつで死にたい理由は全然違うんだろうが
人生を変えるような何か、いや欲が欲しい
欲が無いから何となく生きてるんだろうしな
呑む打つ買うってよく言うがどれも自分とは無縁なんだよな
パチンコぐらいは打つ事もあるけど本当に時間潰し、思考停止したい時ぐらいなんで勝ったから嬉しいとかは特に無い
若い頃のようにもっともっと色んな女性と付き合いたい、女性を知りたいみたいな欲
ああいう欲があればとは思うが若者の情熱みたいなもの、あれはその時にしか発動しないとオッサンになった今はよく分かる
そもそも今の奥さん以上の女性がこの世に居ようがそんなん出逢いたくもない
万が一良いなぁなんて思ったら自分を許せない、心の中ですら他を良いなんて思いたくない
これじゃー欲も湧かないよな、欲しい物が何にも無いだもの
欲ではなく使命や天命の方向で考えなきゃダメだな
でも哲学的な事を考える余裕なんて今は無いか…辛いな あれしようこれしようと考えるからいけないのかもね
ハイハイ諦めました、あとは好きな物食いまくって糖尿悪化して死にますわ、朝から暇潰しにパチンコいこー
こんぐらいの生き方のが逆にストレス発散になって何か変わったりしてなw
もうね｢頑張ろう｣と考える時点でキツイんだ、絶対鬱病だって
もう頑張らなくて良いんだよ、余生を楽しも？程度の方が変化する可能性あるよきっと
つーかこれ以上どう頑張れっていうの？って話
頚肩腕症候群で腕が上がらなくなって仕事辞めて、
非細菌性慢性前立腺炎なんて治しようもない病気になって下腹部の激痛からロクにチンチンも使えなくなって、
糖尿になった挙げ句、変形性頚椎症で首の捻挫で２回も救急車で運ばれて、
そのあと突発性難聴になって24時間耳からキーンって高音が鳴り響いて、
今度は難聴に慣れたら鼻の血管が脆いから鼻血が止まらなくなったりして何回も耳鼻科行く羽目になって…
もう病気病気病気の追撃コンボじゃん？よく自殺しねーよマジで
もう生きてるだけで本当に精一杯なんだよ…
楽しい事は無く痛みや辛さだけは毎日あって薬の効きが良いなんてどうしようもない事だけが幸せで…
こんなん生き地獄だろ、なった奴にしか絶対に分からん、誰だって自殺考えるわ 久しぶりにワンワン泣いたら少しスッとした
奥さんに気付かれないようにトイレでだけどw
自分がどんな病気抱えて不遇だろうが何だろうが奥さんには関係無い、
いや正確には実感出来ないのだから当たられてるとしか感じないだろうしな
病気なの知って結婚したし健やかなる時も病める時も…と覚悟して一緒に居るから当たって良いよ？と言ってくれるけどさぁ、
そんなん言われたら逆に当たれないってwそんな良い人苦しめたくないと思うじゃんか
ほーんと何がどうなってこんな良妻になってくれたんだろうか
奥さんは子供がずっと欲しかったと言ってたから作れなくてゴメンって話になった時に、
貴方の面倒見つつ子育て出来る自信無いからもう良いんだって言ってくれた頃からか？
見捨てて良いよ、他にも結婚しようと思えば相手見つかるでしょ？まだ三十代なんだから
ずーっとそう言い続けてきた、今だってそうだ
だけど奥さん的には元カノと同じ事だけはしたくないんだろうな
俺が見捨てて良いよ？って気軽に言えるのも元カノに捨てられた時のショックを超えないと思ってるから言えるとか言うしさ
そんな会った事も無い女に意地張っても仕方ないのになぁ…
奥さんには本当に助けられてるし今は良い女だと思う
だからこそ自分なんかと一緒に居ないで幸せ掴んで欲しいんだけどな
俺の人生はもう病気で苦しんで死ぬだけなんだから、そんなんに付き合わせたくないよ… そんな風に強がってみても実際奥さん居なくなったら悲しいんだろうな…
もうどうでも良くなっちゃえー、せめて日本の為に山上るか？なんて考えちゃいそうw
こんな毎日体キツイより射殺された方が楽だとも思うしな
はぁ、頭がおかしくなりそう、いやなってるか
深夜徘徊でもしてこようかね？週末深夜の足立区駅前とか超香ばしいしなw
ワンチャン絡まれてぶっ殺されるかもしんないしw
うん、そうしよう、何か気分変わりそうな気がするしな
何も無きゃ朝からパチンコでも行くかね
あ、今日は日曜日か？混むのは嫌だな…
こういう双極性の躁みたいな時にパチ屋はヤベー
でも大負けすると不思議とスッキリするんだよな
日常生活じゃ勝ちも負けも無く苦しみだけだから負ける方がスッキリすんのかもな
よっしゃとりあえずシャワー浴びて出よ 久しぶりにスッとしたし疲れからぐっすり寝れたな
やっぱり人間って疲れないとぐっすり寝れない仕様になってんのかも？
ゲームばっかやってるから眼精疲労だけは凄いけど、それだけじゃダメなんだねぇ
起きたは良いが今日は耳鳴りが酷い日か
なんか気圧の変化でも耳鳴りの音量が変わる気がする
鳴りやまないのだから慣れないと…とは分かってはいるが煩わしい
これもストレスが溜まる要因の1つなんだろうな めちゃくちゃ頓珍漢な事言ってる自覚あるんだけど
眠れないと思っても身体は休んでるらしいじゃん？
でも寝た気になりたいじゃん？
何かねえ、自分に呪文を唱えるといいらしいよ
「今脚が寝始めた…」「今背中が休み始めた」「全身寝始めた…」みたいな
一見馬鹿馬鹿しいんだけど私は夜中仮眠とる時
「4時30分まで私の頭は無になる…」と思いながらベッドに入ると即寝てるよ
耳鳴りのストレスについてはどうしたら良いか分からんけど…
ってTwitterで言うところのすげえクソリプだなこれ！
でもこの呪文が効くのよ〜 >>アズマリさん
自力で明晰夢を見る方法みたいなスレを見た事あるし、
訓練すれば睡眠もある程度意識的にコントロール出来るのかもしれませんね
自分に言い聞かせる良いセリフかぁ、具合なんて悪くない眠れる眠れる的な？何か違うかな…
きっと効く呪文ってのは人それぞれ違うだろうし何か良いのがあるか試してみますよ、ありがとうございます 凄く久しぶりにゲーム板で深いやりこみ話が出来た
自分も好きなゲームに関しては相当やりこむタイプだと思っていたが、やはり上には上が居るなぁ
ゲームでも何でも良い、楽しい！って感じる瞬間を増やしていきたいな
ん？なんか無性にコンビニのパスタが食べたくなったぞ…たまには買いに行くか
奥さんと一緒になってからはパスタは殆ど奥さんが茹でてくれるしな
コンビニで２つパスタ買う金があれば何日分もパスタの材料買えるから勿体無い！って
本当に良い奥さん貰ったわ、他人から見たらどうか知らんが自分の中では世界一
いや正確には自分みたいなのと暮らせる人が奥さんぐらいしか居なそう
一万人居たら9999人は絶対無理！って言うだろうしな
元カノも良い女だったけど今は奥さんのが上、ハッキリ分かる
そもそも一度でも裏切った相手を自分は二度と信用しないからな
万が一、元カノがやり直そう言うてもそれは断ると前から書いていた
あんな痛みをもう1回食らったら次は殺してしまう可能性がある…
そして1回やった奴はもう一度やる可能性が消せない、そういうファクターが無い人間ならまず1回目を起こさないしな
他人なんか信用しない程度がちょうど良い
世の中を見てても信じて良かったーなんて喜びより裏切られる悲しみのが圧倒的に多いようにしか見えないし
奥さんは家族だから他人ではないし1回目も無いから信用出来る、それだけで十分だ
ただ世の中に絶対は無いから奥さんを心から信用しつつも裏切られた時の覚悟だけは持っておかないと
まぁ今まで奥さんから受けた恩を考えりゃ裏切ったとこで許すけど
それだけの事を普段からしてくれてるから笑顔でサヨナラしてまた一人になるだけだ
元カノの時は油断も判断ミスもあったから後悔したけど奥さんに対しては毎日全力で尽くしてるつもり
全力で向き合って裏切られるなら後悔は無い、手抜きならもっと早かったと思うだけだしな この世の誰と交換出来ると言われても結構ですと言える相手と結婚出来たってメチャクチャ運が良い事なんだろうなぁ…
そりゃ喧嘩した時ぐらいはアイツとならこうはならなかった程度は考えるけど、
その人となら別の理由で喧嘩になってるだろうし考えても意味が無い
人間二人居れば必ず争いは起きると言うしね、もう霊長類ヒト科の宿命だろう
こんなに大切に思ってるなら思うだけじゃなく、もっと行動に反映させないとな…
今夜の晩御飯は自分が作ろう、ちょっと贅沢な晩飯にしてあげたいな
こういう風に自覚出来てる時は全力で大切にしないと
具合が悪かったりメンタルやられてたりする時はその気が無くても無意識にマイナスの行動してるかもしれん
だからこそフラットな時は過剰なぐらいで良い
若い頃の彼女に振られた時のセリフを思い出すな
｢〇〇君と居て幸せだけど辛い時間の方が多くなっちゃった…｣って
ホント人間ってそういうもんだよね、トータルで見てマイナスなら離れる方を選ぶわな
他にも｢1つ以外の全てが良くても、その1つが致命的なものなら私は無理、ゴメンね｣
こうも言われて振られた事もあったっけ
いやー振られた数だけは本当に人一倍あるなw
でも何十年も前の事でも今こうして鮮明に思い出せるのだから授業料は高くなかったと思う
過ちて繰り返ざるは過ちなりだったかな？
間違い自体は誰にでもあるけど繰り返しやる事が過ちみたいな、孔子の論語だったっけ
そうならないように奥さんとは気を抜かずに付き合っていかないと
今まで払った授業料を無駄にしたくはないしね なんか嫁ママから急に会いたいと言われたみたいで奥さんが出掛けてしまった
観たい映画があるようで自分も良かったらとは言われたのだが電車に乗れる程の体調じゃないし、
映画…二時間は拘束でしょ…絶対に無理だという事で断った
嫁ママは本当の親みたいに自分に良くしてくれる
実家の片付け、婆ちゃんの入院など俺が行けない時にも率先して行ってくれて本当に申し訳無い
今は好きな母親が居る、幸せだな
実の母親が亡くなってから別の母親が好きになるなんて皮肉だけど
せめてお義母さんに良い物を食べさせてあげたかったし服の一着でも買ってあげたかったから奥さんにお金渡して頼んでおいた
自分はもう欲しい物なんて何も無いからお金なんて使わないけどお義母さんと奥さんには惜しまない
こんな奴と家族になってくれたんだもの
何も出来ない代わりにせめて少しだけ贅沢させてあげたいしな
んー、しかし体調悪いとはいえ一目だけでも会いに行けば…
いや会って挨拶して具合悪いからサヨナラじゃ誘ったお義母さんが気を悪くするだろうし、これで良かったよな
風邪薬飲んで大人しく寝ておこう、どうも微熱が下がらないしな… >>566さん
こんばんは、おっしゃる意味は分かるのですが、ここでは自分の心の中をそのまま書き出してるので…
こういう話を他人とした事が無いんですけど普通の人は恋人と別れて新しい恋人が出来たとして、
前の彼女より素晴らしい女性だとか逆に今の彼女も好きだけど一番はやっぱり…とか考えないもんなんでしょうか？
他の人の考え方は分からないんですけど自分はそういうの結構考えてしまいます
特に元カノは心の壁みたいな存在だったのでようやく完全に乗り越えられた…という達成感？安心感？
何と言えば良いのか、よく分かりませんが｢本当にようやく｣的な気持ちが強いですね
それは奥さんと出会って奥さんも自分も変わってそうなれた
奥さんから見ての自分は奥さんにしか分かりませんが少なくとも自分から見た奥さんは天下一になったんですよ
上手く言えないけど自分は明確に一番を決める思考なんでしょうね
それが悪いと言われてしまえばそれまでなんですけど今までは元カノが自分の中で最高の女性だったのです
でも奥さんのおかげでそうじゃなくなった、本当にありがたい、それが正直な自分の気持ちです
あんな別れ方をした女性がずーっと一番で別れてからも一番でヒキってた時期も元カノの事ばかり考えてました
悔しい…いっそ嫌いになれれば…でも自分の気持ちには嘘はつけないし…の無限ループだった
だけどそれを断ち切ってくれたのが今の奥さんと
そんな経緯があるから余計に元カノを引き合いに出してしまうのかもしれません なんて言えば良いのかな、自分の中では偉業みたいな感覚なんだけどな
元カノと一緒に居た頃の幸せな記憶、別れてからの悔しい、妬ましい、苦々しい気持ち
そういうのを奥さんは吹っ飛ばしてくれた、ありがとう！みたいな？
小人閑居して不善を為すの小人にあたるのが自分、これは良く分かってる
奥さんと付き合った当初を振り返ってもそうだしな
そんな小人の思考だから他人から見たら見苦しいのかもしれない
でも自分は一生聖人にはなれないから小人なりに折り合いを付けて生きていくしかない気もする
1つだけ申し訳無いと思う事があるとすれば奥さんが小人に振り回されてしまうという所
こういう思考のせいで奥さんは元カノを超えなきゃ一緒に居る意味無い的な責任感、使命感？
なんだかよく分からないけど負担を抱えさせてしまっているのは確か
でも前に話した時に奥さん的には元カノは別、奥さんは奥さんみたいなのは嘘臭くて嫌らしい
どっちが上か？は人の中に絶対あるし、無いというなら綺麗事的な価値観
この辺は自分も同意、奥さんが前の旦那は前の旦那だし別と言ったら正直気分が悪い
明確に超えてなきゃ同じラインかそれ以下の存在と捉えてしまう
そもそも自分は博愛主義じゃなく差別主義者だからな
そこが根本にあってパートナーがどうの以前の問題のような気がする
好き嫌いがハッキリし過ぎているんだよな、曖昧なのが許せないというか
いや好きな物や人が極端に少なく殆どが嫌いだから歪むのかな？
うーん、難しくなってきた…結局自分は自分以外の何かにはなれないから仕方ないが結論なのかな
とりあえず汝の隣人を愛せよ的な思考には絶対なれない
つか逆に嫌いなもんが無いなんて人間は信用出来ない、嫌いがあるから好きがあるんじゃないの？的な
でもゲーテだったかな、そういう思考ってエゴに縛られてるからだというようなのを見た事もある
エゴに縛られなくなるって一種の悟りだと思うし、とりあえず自分には無縁だろう
それにダメなものはダメ、無理なもんは無理っていう方が人間臭くて好きだしな
死んだらみんな仏様になるとよく聞くが煩わしい肉体から解放されたらエゴからも解放されるのかね
仏様になってもならなくても良いけど、とりあえず肉体からは早く解放されたいな でもこうして考えるお題を出して貰えるのは嬉しい
リアルだと奥さん以外と接しないから奥さんと自分の世界しか無いからね
仮に自分が他者と接した時に心中吐露したら>>566さんみたいに思われるんだろう
まぁリアルの他人にこんなに自分を見せるとは思わないが、見せたらと仮定したらそうなんだろうな
人と接するからこそ自分の悪い部分も見えてくる
引きこもりはそういうのと無縁な存在だから忘れていたよ
きっと大切な事なんだろう、しかし大切な事ほど変えるのは難しいもんだな… 夕方ぐらいにようやく寝れた、焦ったわ
これで薬飲んでもう一回寝れれば大丈夫そうだな
首をアイシングするのって結構良いかも、熱だけじゃなく痛みも少し楽になる
やはり頸椎から痛みが発生してるんだろうなぁ
前立腺暴走には効かないがこれからは寝る時に首を冷やすか 野菜ジュースと共にR1ヨーグルトを飲む、ここだけ見れば健康的で良いんだよな、後は運動だけ
R1ヨーグルトを飲むキッカケになったのはアポロさんが薦めてくれたからだったよな
相当前、数年経つか？忘れたけどスッカリ習慣付いた
このヨーグルト生活のおかげで便秘気味の腸がまだ動いてる方だと思うと良い習慣付けたよな、感謝だわ
こうお手軽に実践出来る事は続くんだよなー、どんだけ面倒臭がり屋なんだ…
もっとポジティブで行動的で意欲的な引きこもりを目指したい
引きこもりを直そうと考えるからいけないのかもしれないしな
上みたいな良いスパイラルが得られる方を目指せば自然とヒキも直るかもしれん
ただ一番の問題は人間不信、いや不信っつーか人間嫌いなとこ
このスレに来てくれる人達は別だけどリアルでは人間って良いななんて思う機会は滅多に無い
この前奥さんと買い物してる時に80代ぐらいの老夫婦が手を繋いで歩いてるのを見て、良いなぁと思ったぐらいか
奥さんに歳取ってもああいう風に仲良くいたいねと言われて嬉しかったけど、
心の中ではゴメン、そんな長生き出来ねーっす…と微妙な気持ちになったっけ
ホント死ぬならさっさと死んだ方が奥さんの人生的には良いと思うんだよな
今すぐ、今日からめっちゃ健康を意識して過ごそうがこの体はまず60まで持たない
そんなら今すぐ死んだ方が奥さんは再婚出来るような
自分だけが老いてくなら良いけど奥さんの時間も動いてる訳で
どうしてもこんなのと一緒に居るのは勿体無いと感じてしまうよ
今は性格も良いし前みたいに痩せたから見た目も同世代の平均以上は間違いなく良い
まだ出産だって間に合いそうだしな、今は40でも産む人わりと居るみたいだし
出会った時のまま地雷ならこんな事も考えなかったんだろうけど、
良くなったら良くなったで今度は申し訳無いと考えてしまう、人の悩みは尽きない訳だ
あー、ヨーグルトから何でこんな事を考えるように発展したんだろ？
本当に自分は妄想好きだよ、反吐が出るわ 独り言板が優しい人多いだけで、やっぱ2ちゃん、いやゲーム関連は糞の集まりだと思った
同じように引きこもりばっかだから性格腐ってんの多いの当たり前なんだがね
久しぶりにスイッチ入って荒らしてやろうかとも思ったけど労力の無駄だし履歴削除した
本当にゲームオタク、いや信者ってなんであんなに盲目的で客観的な視点を持てないんだろ？
俺も引きこもりのオタクだが他人の意見や見解は尊重してるつもり
だがアイツらはテメーの考え全てで異論は全て間違いと決め付ける
そもそも人それぞれな価値観や感性に間違いなんか無いだろ、テメーは神かよ
1つの作品があれば肯定的だったり否定的だったりするのが当たり前だろ、何故それが分からないのかね
はぁ、ここに書けて少しスッキリした
あっちに書いてたらバカとレスバする展開になってただろうから恐らく荒らす羽目になったし良かったわ
昔はともかく今は話が通じない奴とは話したくないんだよな
2ちゃんも高齢化してるから間違いを指摘しても受け入れられない老害が多いんで話すだけ無駄だ
これだから人間って嫌なんだよ、隕石でも落ちてさっさと人類滅びて欲しい やっぱ人間はダメだ、嘘と社交辞令と綺麗事ばっか
ネットだけの見知らぬ他人だとしてもレスの傾向や行動見てりゃ分かるからね
もう奥さん以外は全てゴミと割り切った方が楽かもしんない
そもそも嫌いなもんを無理に好きになろうとする意味が分からないし、労力の無駄だわ
奥さんは自分の全てを見て肯定してくれるし俺も奥さんを肯定してる
そういう人が側に居るなら１人だけで十分
普段の自分を見てない人に理解しろという方が無理があるしな
そういう人が側に居なかったから昔は荒んでたんだろう
元カノへの執着も元カノ以外は側に居なくて、それを失った事に対する執着だったと今気付いた
自分と奥さんだけの世界しか無いのはどうかなーと思ったけど、その方が明らかに楽だし、
何より否定的な人間を肯定的に変えるより最初から肯定的な人間と接してる方が効率が良い
これが仕事してて会社の同僚とかなら無理しても合わせたりしなきゃならんのだろうが自分は別にそういうの無いしな
あー、もう全てがバカだったと気付いたよ
元カノも良い女だっただぁ？病気になったから見捨てて裏切って他の男に走る良い女なんて居ないだろwアホかw
だいたい本人の別れ際の電話の第一声が｢ゴメン、私〇〇君を裏切った｣だったろうが
そう言われてるのに今気付くとか知的障害か？っていう話
もう信じない、奥さん以外の誰も信じない
淡い期待を抱くより確実に信じられるもの以外信じない方が間違いが無い
期待して裏切られて…何回繰り返すんだ？
もうそういう負の連鎖みたいなの断ち切ろう、決めた やっぱ自分が特殊だから普通の人間とは相容れないんだよ
リアルでは皆自分に好意をもって欲しいから平気で嘘をつきまくってる
俺は逆で嫌いになって欲しいからここで書いてるような事を結構言うしな
俺は好意的になられた方が圧倒的に面倒臭い
元々人間嫌いだから好んで接触したくないし嫌われれば、あっちから避けてくれるからその方が社交辞令を言う手間が省ける
人間嫌いだからと言っても好んで喧嘩したい訳でもないしな
そんならあっちに嫌われて距離を置いてくれる方が楽だ
書いてて寂しい人間だなーと自分でも分かる
ただこういう寂しい人間にならざるを得ない世界なんだから仕方ないとも
この世は嘘と裏切りと社交辞令に満ち溢れている、これを否定出来る大人は多分居ないだろう
そんな世界で人間を好きになれって方が不自然なんだよ
動物はそういうの無いから良い、大好きだ
動物も不機嫌な時はあるが人間みたいにそれを隠さない
頭の良い犬なんかだと飼い主に気を遣ったりするけど、それは飼い主への愛ありきが原則
人間のようにテメーを良く見てもらいたいから隠す利己的な隠しとは全く別物だし
どうにか生まれ変わったら動物になりたい
いや人間以外なら動物じゃなく昆虫でも何でも良い
昆虫だって本能で活動を決めてる、自然に近い
人間だけが不自然を自然のように偽る、そこが許せない
ありのままの自分で良いじゃない？何で繕おうとすんの？意味不明過ぎんよ あー、頼むからこのまま慶応が勝ってくれ
野球は甲子園ぐらいしか見ないけど歴史的瞬間はやはり見たい
今はリードしてるけどプロじゃなくアマチュア、しかも高校生だからミスは必ず出ると思うし
とにかく悔いの無いように全力でプレイして欲しいわ、頑張れ慶応 おし慶応が優勝した！良かったー
別に慶応ファンって訳じゃないが仙台育英なんてこれからだって優勝出来るだろうしな
それだったら100年以上振りの優勝のが見たい
サッカーで言えば岡崎が所属してた時のプレミアでレスター応援した時と似てるわ
いやー、文武両道で素晴らしいな
人間は嫌いだけど努力する人は尊敬するよ
良いものが見れた、ありがとうおめでとう慶応！ 理不尽なこの世界で勉強もスポーツも頑張った人間が報われる
こういうの見ると少しだけ救われる気がするよ
現世は汚職するような奴が政治家になったり犯罪犯した加害者が人権屋に守られて無罪、遺族は泣き寝入り
そんなんばっかだからな、糞みてーな世の中
そこでこういう大正義が勝つ、痛快だなぁ
こんな世界を作った神にざまーみろと思えるのは幸せだ リアルで疎遠じゃなく絶縁した奴の事を思い出すどころか夢に見るなんてビックリした…
絶縁直後なら腹が立ってたりするから分かるが数年経ってから思い出す、しかも夢に見るなんて初めてかもしれない…
恋愛の別れなんかは別として自分の意思で絶縁した奴は頭の中でもう死んだと言い聞かせて、
自分自身を洗脳するから思い出す事なんてまず無いんだがなぁ
そもそも殺したいぐらいムカついてなきゃ絶縁までは至らない、疎遠を狙うし
ウッカリ殺したらマズいから縁を切るのだし覚えてる方がヤバいと全力で記憶を消す
当時何があったか、何を話したかなんてのは全く覚えてないから姿形だけだったけど夢に見るとはねぇ…
こうなるとまたそんな奴は居なかった、死んだと言い聞かせなきゃならんから面倒だ
ま、出来事や会話内容まで忘れてるぐらいだから実際に死んでいるのと変わらないが
良い思い出をくれた人は何十年経とうが忘れない
その代わり絶縁した奴は存在自体が消去され死人になる
これは自分の特技の1つだと思ってたけど歳食って脳もいい加減になってきたのかな…
とはいえ絶縁したいなんて所までいった人間なんて数えるぐらいしか居ない…はず
消してるから定かではないけど、そもそもそんなに他人と交流しないもんな
人間ってのはやはり欠陥品だな、都合の良い事だけを記憶して嫌な事は完全消去する機能ぐらい付けといて欲しかったよ
良い夢なら得した気にもなるが嫌な夢なんて丸損だし
また寝付けなくなったら困るわ、頑張って洗脳しないと
ここ数日は奥さんとも仲良くて良い事も多くて穏やかな日々だったし、
ちょっとした出来事だけど他人とお互い感謝を伝えるなんてレアな事もあった、その反動で悪い夢を見たのかね？
思考停止したいし朝からパチンコ行くか、こういう時は部屋に居るより外に居た方が楽
俗世に居れば何かしらの情報は脳に入ってくるから静かな場所より気が紛れるもんな 忘れなきゃ…忘れなきゃ…と考えているがそもそも何があったかを覚えてないのだから忘れ方が分からない、困ったぞ
忘れてはいるが存在していた事だけは覚えてる、そんな感じなのかね
出来事を忘れてるのだから腹が立ったりは全くしないけど…そういう縁があった事自体を消したいんだがな
個人的にはそこまでして初めて絶縁だと思う
もう連絡を取らない止まりじゃ相手は生きてると認識してしまうから殺意が湧いて困ってしまう
奥さんに正直サイコパスだよねと言われる事が多いけど自分でもそう思う
法治国家で暮らしてるからルールに従ってるだけで理由がある殺人の何が悪いのか？
これが若い頃からサッパリ分からないんだよな
きっと殺されたくなきゃ殺される程の恨みを買わなきゃ良いって考えなんだろう
逆に自分が誰かにぶっ殺されたとしても、そこに理由があるなら仕方ないとも思う、当然抵抗はするが
よく考えないで衝動的にやらかす殺人なんてのもあるだろうし殺人は罪にしないとマズイのは同意だし、
理由があればOKとなったとして、その理由の真偽は本人にしか分からんからなぁ
結果的に殺人は刑務所送りに同意してんだよな、心理的には納得いかないだけで
こんな風に殺意を抱くって考えが沸く事自体が大損だから他人と接したくないんだよ
殺人狂じゃあるまいし他人にそんな事考えたくもない
ただ世の中にはそう思わせる奴がかなり多いのも事実
こうなると大人しく引きこもってんのも正解かなー
少なくとも部屋の中に居れば他人と接触する機会は無いし、
こんな危険人物は隔離されるべきと自分でも思うもの
どうしても出なきゃいけない時は極力他人を避ける、きっとそれがお互いの為だよな 本文が長すぎますだの改行が多すぎますだの本当に鬱陶しいな…
容量オーバーで落ちるなら分かるが独り言スレなんだから誰にも迷惑かけないんだし好きに書かせろっての こうズラズラと書いちゃう時ってストレス溜まってる時なんだろうな…
レスを書けばスッキリするなんて事はきっと無い
ただ文章を考えて書いている時は意識的に何かを行っているので紛れる、それだけなんだろう
あー、早くパチ屋開かないかなぁ、今日ほど打ちたい日は珍しい
当たる当たらないなんてどうでも良いんだが玉が入れば演出は見れるので紛れる
当たったら当たったで右打ちしなきゃーとかやる事が出来るしな
勝ち負けは置いといて連チャンすれば何かツイてる気分になってお得だし
あ、でも土曜日か…ちょっと迷うな…
奥さんは今日昔の職場の同僚と会うなんて行ってたからパチンコ付き合えないだろうし
気分を紛らわしたいとは思うが他人との接触は嫌となると…ネカフェか？
でもPCは使い方分からないし読みたい漫画も無いし、
飲み物は家に常に10数ケースはストックしてるしで理由が薄い…
なるべく人が来ない島でやっぱりパチンコ打つか
誰か隣に来たら速攻で台移動すれば良いし
となると今日は遊タイム付きの機種は打てないか、禁書打ちたかったんだがな 疲れたのかグッスリ寝てしまった
まぁ週末だし天気も良くなかったっぽいし、これで良いか
明日は日用品や風邪薬を買いに行ったりして何かするなら月曜にしよう
さーてダントラのレベリセ作業するか 慶応の優勝にケチつけてる連中がそれなりに居るの見ると、やはり世の中にはバカで浅ましい奴等ばっかりだと思わされる
ざっと見た感じだと育英がアウェー状態だったからフェアじゃない、
審判に誤審があったとかそんなんが多かったけど、
それって慶応の問題というより高野連の問題じゃないのかな
慶応の応援団で埋め尽くされてたって言うが甲子園出るような高校なら少なからず学校を挙げて応援してる
つまり野球部だけの力では無いというのは全校同じだろう
それに慶応の応援のが多いからズルいってんなら決勝に限っては両校半々になるようにしかチケット売らないとかやらなかった高野連の問題っしょ
100年以上振りの優勝を目にしたい層が多いなんて分かりきってる訳で
審判の誤審についてはそれこそVARを導入しないとか運営側の問題
仮に野球じゃなくサッカーだとして慶応側に5本のPKを与えたとかなら八百長と言いたくなるのも分かるが、
僅差でもなく8-2の完敗で1本のヒットがどうたらとかアホちゃうか
勝負の流れみたいなもんは否定しないけど言い訳臭い叩きばかりでウンザリする
まぁあれこれ言えど結局の所はエリートに対する妬み、これに尽きるわ
自分はFラン中退の引きこもり、エリートどころか完全に負け組だけど慶応の優勝は嬉しかったけどな
人生の勝ち負けってエリートとかそうじゃないとかじゃ決まらないと思うし、
もし勝ち負けがあるとするならその対象を羨ましい、妬ましいと思った瞬間に決まると思う
努力して頑張ってきた人を妬むぐらいなら自分も努力したら良いだけじゃん
俺は努力しない代わりに妬みもしないから筋は通してるつもり
まぁ病気なんで健康な人は妬ましいってか羨ましいけど当然ながら健康な人を叩いたりはしない あーあ、本当に糞みたいな連中ばかりだ
俺も空手の試合で明らかな八百長判定で負けてイライラした事あったけど、
師匠に｢お前が弱いから負けた、相手より圧倒的に強ければ判定に持ち込まれる前にねじ伏せてるだろ？｣と怒られたもんだがね
スポーツと武道じゃ若干違うんだろうが｢その日は相手より弱かったから負けた｣が勝負事は全てだと思う
そして負けたからこそ次はぶっ倒してやると奮起して努力に繋げるのが健全な思考じゃないかねー
慶応のキャプテンも前に育英さんに負けたから次は勝ちたいと思って研究してきたと言ってたしな
そもそも正当な勝者を貶すってのは敗者に対して極めて失礼
試合をする環境、その日の体調、運気など全く同条件の勝負なんて有り得ない
その中で上手くその日に出来る範囲で全力を尽くすってのが勝負事だろう
あーだから負けたこーだから勝ったなんてのはあからさまな八百長でも無きゃあんまり関係無い
タラレバ言ってたらキリ無いわ、負けたなら次は勝つで良いだろうに やっぱり吐き出し場所は必要だな、慶応関連のスレで上みたいなレスすると関係者か工作員扱いされるし
つか慶応の関係者なら喜んでなりたいっつーのw
かといって記事を見てるとやっぱ私見を書きたくなるしな
関連スレでもここでもどこでも良いけど何かを見た以上は感想文は書きたい、性分なのかね
感性は人それぞれだからフェアじゃないって言いたい人はそれで構わない
別に自分の意見が絶対真理で従えみたいな思想も無い
まぁ反論するならそれなりのロジックは示してもらいたいけど
意見が違う人との話し合いは好きだけど2ちゃんは論争みたいに捉える奴が多いから嫌なんだよ
ラーメンは味噌！絶対譲れない、塩とか有り得ないみたいなそんなレベルの話を他人に押し付けるってバカなのかと
別に塩が好きな人が居たって良いだろうが、何故そんな簡単な事が分からないのかね
若い頃とはいえ自分も空手の大会出たりそれなりに勝負に関わったから余計に勝負事には関心あるんだろう
練習中のケガで回復してないのに大会出たり理不尽な判定で負けたり、そんな先輩達も沢山見てきた
でもそれを言い訳にする先輩なんて殆ど居なかった
まぁ武道の場合はもしも真剣勝負で時代が違えば負け=死だから言い訳が利かないのはあるか
死んだ後に理不尽だの何だのぎゃあぎゃあ言えないしな
勝ち負けに言い訳するぐらいなら最初から出場するな！っていつも師匠は言っていたし
まぁ当人同士が思うところあるのは当然だけど外野が勝負を汚すのは見苦しいな
何よりネットに書いてる事をお前それリアルで言えるか？ってのが疑問
リアルでは慶応強かったですねーとか育英残念でしたねーとか当たり障りの無い事をほざく癖に、
ネット上では八百長だの汚いだの書いてるような奴等ばかりだろう
そういう自分達が一番汚いって分からない辺りがアホなんだよ
少なくとも自分はここに書ける事はリアルでも言える事しか書かない
リアルで言えない事を書いてしまうと現実とネットと二つの人格に分かれてしまう気がするしな
リアルでは聖人ぶってネットではゴミとか絶対嫌だわ、そんならリアルもネットもゴミで居たい
何が出来なくてもそこだけは一貫性を持ちたいし、それが出来なくなるようなら恐らく2ちゃん卒業するな 次に生まれ変わる時は猫が良いな、飼い猫じゃなく野良猫が良い
餌が取れなくなったらそこで終わり、シンプルで良いじゃないか
人間は嘘をつくし裏切るし、もう懲り懲りだ
どうか猫、まぁ犬でも良いけどお願いしますね お邪魔します
オタさんは煙草何吸ってますか？
1日どのくらい吸いますか？？ >>アズマリさん
こんばんは、自分はラーク12ミリ(通称赤ラーク）を吸ってます
加熱式タバコなら吸える喫茶店やパチ屋もあるので、
その時だけアイコスのマルボロメンソールかテリアのメンソール吸いますね あ、本数書き忘れました、スイマセン
かなりムラがあるのですが赤ラークは平均したら1日3~40本ぐらいでしょうか？
加熱式タバコはパチンコ打ってる時は常に吸ってますので打つ時間が長ければ3箱ぐらい吸う時もありますね アズマリさんは本当に優しいな
きっとメンタルやられてそうだから気にかけて声をかけてくれたんだろう
前から分かっては居たが情に厚い人だ
アズマリさんは精神障害で悩んでるって書いてたけど、そういう人ほど他人の痛みも分かるから優しい気がするよ
痛みを感じない人は他人の痛みも分からないもんだしな
いや痛みというか苦しみって方が近いのかな…
とりあえず自分は理由も無く落ちたり気性が激しくなったり毎日不安定だから困る…
何か問題があって悩みからメンタルおかしくなるなら問題を解決すれば~ともなるが、
特に問題は無い、もしくはあるのに自覚出来なくておかしくなるから苦しい…
まぁ恐らく自身の情けなさが許せないってのが原因な気がするけど こんばんは(｡･Д･｡)ﾉ
教えてくれてありがとうございます、かなり吸うんですね！！！
赤ラークとマルボロとテリア両方ですか
私はテリアメンソールです
最近吸う本数が増えてしまって1日1箱を超えるようになっちゃったので、同じ引きこもりのオタさんはどうかなぁ？と思って聞いてみました。
オタさんが病んでそうだからこんな呑気な話書いていいのか迷ったのですが何だか私が良い人みたいに捉えられちゃって恐縮です💦 >>アズマリさん
アズマリさんもテリアメンソール吸うんですね！
テリアはメンソール強めで良い感じですよねー
本数は本当に増えました、スレ建て初期は1日数本だった気がします
タバコ吸うと何か少し紛れますからね、今はチェーンスモーカー状態ですわ
吸い過ぎは体に悪いんでしょうがすでに不健康極まってる体ですしね、気にしてもしゃーないw
あとアズマリさんは良い人ですよ
苦しい時にこうして声をかけて貰えるだけでも救いになる、それを分かってるから書き込めるんです
動機は置いといて行動には必ず深層心理や本質が出ますからね
行動は嘘をつきません、アズマリさんの優しさには感謝してますよ 最近あった他人との嬉しかったエピソードを書き残しておくか
これからも会う人だけど、いつ？というのは書いておかないと忘れるし
いつも通ってるパチンコ屋の店長さんと話す機会があった
引っ越してきてから10年は経つから顔はお互い知っていたと思うが話すキッカケは無かった
まぁぶっちゃけ賭場の胴元と客の関係性を考えれば話す機会なんて無いのが普通なんだけど
そのパチ屋、いや今のパチ屋はそういう所が多いんだが台のスペックを上に書いてある事が多い
んで新装入れ替えで新しく入った台に座ったんだが貼ってある機種と台が違う…
正確には機種は同じだけど別スペックの張り紙だった
まぁどっちのスペックも知っていたので別にこっちで良いわと打ったのだが結果ボロ負け
打ち終わってタバコ交換する時に店員に｢あの台のスペック表、別スペックなんで他のお客さんが間違えて座るかもしれないから直した方が良いですよ？｣と一言言ってその日は終わり
んで次に来店した時に店長が直々に俺の席に来て、この前は御指摘ありがとうございますから会話スタート
いやいやこっちこそいつも気持ち良く遊ばせてもらってありがとうございますから始めたのが良かったのかな、意外に饒舌な人だった
パチ屋という場所、しかも足立区となるとやはり揉め事は多いようで、
俺が店員に伝えた時に店長見てたらしいんだがスペック詐欺じゃねーか金返せ！みたいにゴネたらどうしようと思ったってw
いやいや自分は分かって座ってましたし気付いてたんだから負けたけど納得の負けっす的な話をしたり、
いつも頑張ってるなーと思って見てましたとエナドリ差し入れたりしたら凄く喜んでくれた まぁパチ屋の店員って客から恨まれる立場だしね
自分も若い頃にパチ屋の店員経験あるからよく分かる
確変引いた客にドル箱持っていった時におめでとうございますって言うマニュアルの店だったんだが、
あるお客さんに何がおめでとうだ！こっちは9万入れてんだぞ！ってキレられたのは今でも覚えてるし
自分を含みパチに限らずギャンブルやる奴なんて9割クズだと思ってるから仕方ないが、
自分の意思でその店に足を運び、その台を選んで金を入れてんだから負けようが100%自分の責任
そう思えないぐらいならギャンブル止めた方が良いと思うんだよな
まぁ大した出来事ではないが他人との交流0の自分にとってはお互い笑顔で会話を終われただけでラッキーな1日だった
店長と客の関係上、仲良くなるなんて事は無いだろうけど負けるならこの店で負けようと思わせてくれる店があるのは嬉しい
まぁ勝てた方がそりゃ嬉しいけど勝ち負けよりも時間潰し、思考停止の目的のが強い
気持ち良く打たせて貰えればそれで良いし施設を利用する以上、遊技代を払うのは当然だしな うーん…やはり苦しい…デパスの個人輸入禁止にしたこの国を恨むわ
幾つかの薬を個人輸入サイトから買ってるけどデパスに似たような薬ってあんま効かなそうなんだよな
かなりマイルドな説明文だし即効性が無いみたいな薬ばっかで意味が無い
先生はもう今が処方のMAXだからこれ以上出せないって言うけど日本の処方の基準っておかしいと思うんよ
風邪薬なんかも体重50キロ程度の女性が飲んでも安心な量にしてるらしいが、
体重50キロの人間と100キロの人間の効きが同じはず無いだろっていうね…
まぁ内臓の強さは大して変わらないだろうから仕方ないのかもしんないが、
外国だと体重に応じて適正な処方をする国もあるらしい、羨ましいね
薬は一歩間違えると危険なのは分かる、たまに増量すると回転性眩暈とか来るしな
ただ強い薬じゃなきゃ最早効かないなら仕方ないじゃない
弱い薬を飲んで効かないんじゃそれこそ内臓にダメージいく分、丸損だし
ピルも処方箋無しで買えるようになったと聞くしデパスもそうならないかな…
あー、苦しい…少し早いけど薬飲んじゃおう もう寝たかな(੭ ᐕ))?
はい〜、私もテリアメンソールです
煙草はずっとメンソールです
パチ屋さんのお話良いお話ですね、差し入れするオタさん優しい
デパスって個人輸入前は出来てて今は無理になったんですか〜
私なら処方して貰えるから分けてあげたいくらい
ピルは昔から個人輸入してました、処方してもらうより安いので
ここでオタさんにまた質問！
奥さんが作ってくれるもの以外で好きな食べ物は何ですか？
料理でも食材でも飲み物でも何でもいいです
ところで以前教えて頂いたメールアドレスってまだ生きてます？ >>アズマリさん
まだ起きてますよ、最近は夜中は寝付けなくて朝までコースばかりですしね
パチ屋の店長さんとはまた話してみたいですね
夕方から出勤らしいんでその時間には寝てる事が多いんですが今日は会いに行ってみたいと思ってます
奥さんの手料理ですか？奥さんの作る物…カレーとシチューの甲乙付けがたいですけど、どちらかでしょうか？
ノロケみたいでスイマセンが奥さんと一緒にご飯食べるだけで何でも美味しく感じるんですよね
きっと10年以上ずっと一人きりで暗い部屋でご飯を食べてたからでしょうか
誰かと一緒に食事する、それだけでふりかけご飯でも卵かけご飯でも御馳走に感じますよ
最後になりますが前の捨てアド、Yahooだったと思いますけど恐らく死んでますね…
確か半年ぐらい使わないと死んだ気がするし携帯変えてしまったので、またサイト探しからです
当たり前ですが今は何でもスマホ対応のサイトばかりですしね
ちょっとYahoo使えるか気になったので調べてきます >>アズマリさん
書き忘れ&報告をば
デパスは今までは処方で何とかやりくり出来てたのですが最近は足りなくて困ります…
まぁ一応薬に関しては法律上色々うるさいんでアズマリさんとは書きませんけど、
もし売ってくれる人が居たら金払ってでも買いたいのが本音ですね
あと捨てアドですが何と生きてましたね
125件も未読メールありましたが全部Yahooの広告メールw
ただ前にアズマリさんとやり取りしてた時のアドレスとは違うかもしれません
その後も他板で一緒にパチンコ打ったりした人が居て、その時にアドレス作ったような作らなかったような…
もし良かったらアズマリさんが知ってるアドレスに一行で良いので送信して頂けますか？
今奥さん起こして送ってみて貰ったら相変わらず通知は来なかったので、
スレに｢送りました｣と書かれなきゃ気付かないんですけどね…
これだからアプリも使えない携帯は困りますわ… オタさ〜ん！
奥さんとのご飯が美味しい惚気をありがとうです♡
幸せそうで何よりです、しかし違うんです
「奥さんの作ってくれるもの以外で」と聞いたのです…
奥さんが作ってくれるものは何でも美味しいだろうから、それ以外でオタさんの好物って何だろうと思って聞きました
ちなみに以前聞いたメールアドレスには既に送信済みです
私が上記レスを書いた直後にテストメールを送ってます
もしかしたら迷惑メールフォルダに入ってるかも？
特殊なアドレスから送ったので
もう一度Gmailから送信してみますね(👍'∀')👍 キリ番GETぉ
600を取ってしまいました＼(^o^)／ >>アズマリさん
スイマセン！薬が効いてしまうとボーっとしてしまいまして…
捨てアドはやはり変わっていたようですね
こちらに試して頂けますか？こっちなら奥さんに試して貰った方なんで恐らく大丈夫かと
miyumon226-momomo@yahoo.co.jp
あと好物ですか？うーん…焼き肉、寿司、すき焼き、カレーとか割と何でも好きな方ですけど、
あえて一品好物を挙げるとなるとパフェとかケーキとかデザート系でしょうか？
特にパフェは奥さんと都内ジャンボパフェの店なんかを調べて良いねーなんて言うぐらいですし
まぁ若い女性が多い店でしょうからこんなオッサンが行ったら浮きまくるし実際に行く事は無く、
サンマルクカフェに行った時にパフェっぽいサンデーを注文するぐらいなんですけどね ﾊ━━━ヾ(｡´囗｀)ﾉ━━━ｲ
早速↑のアドレスにテストメール送りました
今から寝るんで起きて返信無かったらGmailから送信し直しますね
割と何でも好きだけど強いて言うならパフェ、ですね
甘いものがお好き、と
すき焼きが出てくるのが渋いですね
教えて頂きありがとうございます
何だか眠い中付き合わせてしまって申し訳ないです
ゆっくりお休み下さいませ >>アズマリさん
メールの返信しておきました、ゆっくり休んでくださいね！ ダメだ、また一睡も出来なかった…
奥さんが起きた時の為に朝ごはんを作っておいてあげれたのは良かったが、
ここから眠くなってまた今日も引きこもってしまいそう…
つーかマジでいい加減ジム行かないとな
さっきアズマリさんにメール返した時に思ったけど見た目キチンとしとかないと困る時も人生にはある
奥さんと自分だけの世界が殆どとはいえ用事って急に出来るもんだしな
普段はスーパー、ドラッグストア、病院、パチンコ屋ぐらいしか行かないし、
ドカタの多い足立区だから頭タオルのドカタスタイルで何も困らんけど、
万が一婆ちゃん亡くなったとしたら喪主勤めたりとかあるんだし、
その時に喪服にまだ伸びきってないボサボサ頭じゃ格好がつかない
まぁ万が一今日亡くなりましたなんて電話来たら、いっそまた5厘ぐらいに丸めてしまうが
ある程度長くなったら染めようと思ってるから白髪だらけだし、それを隠す為のタオルだったりするからな
髭そりや化粧を手抜く為のマスクスタイルみたいなもんだし Ура!𝐆𝐨𝐨𝐝 𝐦𝐨𝐫𝐧𝐢𝐧𝐠☀ ̖́-
私もこれから歯磨きして寝ます〜
寝る前は〜！ですです まさか捨てアドの本文すらマトモに書けないポンコツ携帯とはビックリしたわ…
まぁこれで通知も気付くし結果オーライかな、アズマリさんは信用出来ると思ってるし
しかし長い2ちゃん生活…もう20年弱ぐらい？で相当な人とオフしたりもしたけど、
自分の本アド教えたのはアズマリさんで二人目だわ、激レア現象だなw 一度の睡眠で8時間も寝れた、スッキリしたようなグッタリしてるような…
エアコンもっと下げてから寝りゃ良かったな、今日はやたら暑い気がする
部屋の中でこれじゃ外はヤバい暑さっぽいな
さてとりあえず薬飲むかな、二度寝出来そうな感じもするし寝れる時に寝とこう 寝てる間に奥さんが夕飯の買い出しと漫画の新刊を買ってきてくれてた
３月のライオンって将棋の漫画だけど二階堂を見ると自分と重ねてしまう
まぁ二階堂は病気に負けない努力家なんで自分とは全然違うけど、
一生治らない病を抱えながらも努力してる人は居るんだなと思わされる
ただの漫画キャラではそんなに感情移入しないけど二階堂には実際のモデルが居る、故村山聖さん
俺が有名人では一番尊敬している羽生善治さんにタイの成績で若くしてこの世を去った天才棋士
村山さんはどんな気持ちで将棋の勉強してたんだろうか
自分はもう長くないってのは分かってたはずだけど死ぬまで棋士として頑張って死んでいった…
ぶっちゃければそんな人が特殊な側で不治の病抱えて頑張ろうなんて前向きな人のが少ないと思う
だから何故自分は村山さんみたいに頑張れないんだ…情けない…とは思わない、頑張れたから偉人なんだし
ただ同じ人間なんだよなーとも思う
同じ人間なら自分も出来なくは無いはずなんだよ
出来ないんじゃなくてやらないだけ、人間やれば必ず出来る
そう教わったはずなんだが体よりも心のが重症なのかもしれない…
心の病なんて気の持ちよう、鬱なんか甘え
健全な心と体を持つ人はそう言うけどさ、気の持ちようと頭では理解出来てても心が動かないんよ
正確には心を動かそうとしてもヤル気が吸い込まれるような…
まぁなってみなきゃ分からんよな、こんな感覚 昨日は奥さんと出かけたんだけど改めて自分がメンタルというか精神状態おかしいと思った
うちの奥さんは出掛ける前の家を出る直前にトイレ行って良い？とトイレ行ってから出る事が非常に多いんだが、
いやそれ俺が出る前にタバコ吸ってる時にトイレ済ましといてくれれば効率的じゃない？と常々思っていた
やんわりとあのね…知っての通り俺は引きこもりだから家を出るとなると結構精神的に無理してるんですよ…
ですからもうタバコ吸ったら出るからいつでも出れるようにしといてとお願いしてる訳で…
だからトイレ行くならわざわざ吸い終わってもう靴履くタイミングの直前に行かないで先に済ましといて欲しい、
ちょっと分かりかねるだろうけど家を出る！と覚悟決めてる時に間を置かれると出る気持ちが萎えてきて、
あー、もう家に居たいってなっちゃうんだ、申し訳無い…
こんな感じで伝えてみたんだが想像以上にヘコんじゃって気の利かない女でゴメンナサイとか、
元カノさんはそんな事しなかったんだよね？とかトイレ1つで大事になってしまった…
いや俺が普通の人間じゃないだけだからお前は悪くないよ、
負担かけちゃって本当にゴメンと言って出たんだけど実際本当に普通じゃないよな…
昔はそんなの全く気にならなかったんだけどな…
よっぽど家から出るのが抵抗あるんだと気付いてこっちもヘコんだ 効率的な行動を求めるのは昔からそういう節がある
料理作る時とかが顕著で時間が掛からない効率的な動きをしてないと自分にイライラしてくる
これはカラオケ店長時代の厨房入った時にスムーズに料理を作って御客様に提供しなきゃって頑張ってた所から来てるのかもしれないが
今日も奥さんと出掛ける予定なんだよなぁ…
うちの奥さん本当に良い女だと思うけど記憶力が全く無い欠点はあるから、
結構な確率でまた出る直前にトイレ行って良い？と言われそう…
いやいや昨日言ったばかりやん？と言うとまたバカでゴメンナサイとかヘコむだろうし指摘しない覚悟も決めとかないと
あー、もう本当に自分が嫌になるよ
出掛ける直前にトイレに行くが習慣な人なのかもしれないじゃん？そういうの分かれよと
他人と一緒に暮らすというのは嬉しい反面、デメリットもあるよな
昔、少しの時期だが友達とルームシェアしてた時があった
その時もゴミ出しや洗い物のタイミングでイラッとした事あったしな…
こういう人間だから実際は一人の方が向いてると思ってる
一人なら自分の好きなタイミングで事を起こせるしな
ただ今は結婚したんだし、そうはいかない
精神的な問題はあれど奥さんには関係無いし助けられてる部分のが多いのだし、こっちが対応しないとな
こう考えると出たくなくなっちゃう気持ちが強くなる
もういっそ一人で出れば良いんだけど一人で行くわって言うと私何か悪い事した？と突っ込まれたり、
そもそも一人はまだちょっと怖いから付き添ってくれたら嬉しい気持ちもある
なんか本当に下らない事でこう延々と考えてる自分が嫌になるわ
他人も冷静に考えてみりゃ些細な事なのに気になる…みたいな事案はあるのかねぇ
他人の生活は全く知らないから分からないけど、きっと自分が異常者なんだろうな 今帰ってきたがエアコン強くしても汗が止まらない…
これだからデブは嫌なんだよ、でも何か苦しくね？と熱を計ったら38.3℃、そりゃ汗も止まらんわ
熱があるのはしょっちゅうとはいえ熱がある事すら分からなくなって来てるのは正直怖い
普通の人なら高熱とすぐ分かるだろうに俺はちょっとおかしいぐらいにしか感じない
普段からどんだけ具合悪いんだっていうね…
でも昨日今日と出れたし明日は無理にせよ熱が引いたらまた外に出たい
外出を習慣付けたいんだよな、少しずつでも直していかなくちゃ 今日も出なきゃな、良いタイミングで目が覚めたし
体は疲れてるが熱は下がった、やっぱ疲れてても外に出る事で少しずつ免疫も上がるのかもしれない
このぐらいの時間から覚悟決めなきゃ出れない
ジムに通ってた時期からしたら考えられないな、あの頃はスッと家を出れたし
ただ覚悟を決めようとしても出れなかったちょっと前と比べたら出れるようになったのは大きな一歩だとも思う
電車やバスに抵抗無く乗れるようになったりしたら都内の各駅で降りて、
その場所の商店街を見てみたりブラブラ散歩してみたい
今は生きてるだけで精一杯だけど人生を楽しめる心の余裕が欲しい
別に出先で具合悪くなったら道端に座りこんだりしても良いじゃない？
薬は常に持ち歩いてるんだから薬効けば楽にはなるんだし
喫茶店に避難したって良い、案外良い店と出会ったりあるかもしれないしな
何というか本当に部屋に居たくないんだよな、居心地良すぎて
この居心地の良さが自分を腐らせてるってよく分かる
今は欲しい物があれば飲み物でも何でもネットで買える
使った事は無いけどネットスーパーなるものもあるらしいし
でも便利になればなる程、人間ってダメになる側面もある気がするんよ
極端な話、車どころか自転車すら無かった時代の人達はみんな歩くしか移動手段が無かった
その時代の人達のが足腰は強かった気がするしな
外に出たって特に何かをしてる訳じゃない
ドラッグストアで薬やサプリ買ったり日用品の買い出しとパチ屋行ったり
でも少しずつ幅を広げていけたら人生変わるんじゃないかな
パチ屋じゃなくカラオケなら歌う事で多少カロリー消費したり腹筋鍛えられたりとか 個人的に人生の理想形というのは毎日｢明日が楽しみ｣と思える人じゃないかなって
小学生の頃は授業はつまらなかったが放課後や土日が楽しみだったり明確な御褒美タイムがあった
その御褒美タイムがあるから退屈な時間も耐えられた、そんな気がする
今は耐えるだけで御褒美が無い、だから心も腐るんじゃなかろうか…
幼い頃の御褒美タイムは大人達が設定した限られた時間だったけど、
大人になった今は御褒美タイムを自分で作らないといけない
だからまず御褒美と思える何かを見つけたい
生きてて楽しい、生きてて良かったと思いたいんだ
仕事してた頃に仕事終わってビール飲んだ一口目、何とも言えない美味さがあった
この一杯の為に生きてるなんてよく言うけど本当に達成感やら解放感がその一杯に凝縮されてる気がした
あの感覚をもう一度味わいたいんだよな、特別な瞬間が無い人生なんてつまらないし
部屋に居たら絶対にそういうものには出会えない
十何年も引き込もってんだ、出会えるならもう出会ってんだろ？っていうね
生きてて良かった…なんて思えるものは多分外の世界にしかないんだよ
奥さんと一緒にご飯食べたりお風呂入ったり腕枕してあげて寝たり
そういう幸せな時間は今は室内にもあるけど心の飢えを満たす何かとは違う
安心安定ではなく刺激が欲しいんだ、生きてる実感ってやつ
その為にはやはり外に出ないと見つからない
死ねないなら生きるしかないし生きるしか無いなら生き甲斐が欲しい
生き甲斐だの遣り甲斐だの精神的なものは他人が探す事は出来ないんだから自分自身で見つける以外方法が無い
もう一度今日は完走出来たーって言えた頃の自分になりたいよ
あの頃は確かに生きていた、今の死人状態を脱却した何とか生き返りを目指したいな うーん…奥さんとの結婚前、付き合ってた頃にも書いたような気がするんだが奥さんのイビキは本当に半端じゃないな…
ぶっちゃけこれで目が覚めてるような気がするぐらいw
これ漫喫なら隣どころかフロア全体に響き渡ってると思う…間違いなく壁ドン案件
俺のせいで肉体的にも精神的にも疲れさせてんだし、ゆっくり休ませてあげたい
今回復してんだよね、いくらイビキかいても良いよと自分に言い聞かせてるのだが、
困った事に地雷時代から同じだから無理があるんよw
まぁ俺の方がよっぽど欠点多い人間だし、そもそもどんな人間でも欠点はあるからな
仕方ないっちゃ仕方ないんだが｢音｣というのは眼を瞑って見ないようにすりゃ解決という類いのものではない、物理攻撃だかんなぁ…
突発性難聴で常に耳鳴りが鳴ってて、そのストレスには慣れた俺がキツいんだからある意味スゲーよ
イヤホンしてゲームしたりYouTubeで歌聞いたりしてても酷い時は貫通してくる
これは愛しい人の寝息…愛しい人の寝息…と脳内で自分に対して必死に言い聞かせる
自身を洗脳する力は割と強い方だと思うがやはり痛みや音のような物理攻撃には洗脳は弱い
俺は今まで沢山の人に迷惑をかけてきた…だからきっとこんな業を背負う事になったんだ…
これは受け入れるべき罰、贖罪である
こんな下らない事まで考えてしまうレベルのイビキって…相当レアだろ…
とはいえ奥さんを気持ち良く寝かせてあげたい気持ちのが強いから起こすような真似はしない
いつかこのイビキが快感になるようなドMに目覚めるかもしれないしな(白目）
特に今日は音量が酷いからつい書いちまった
奥さんの悪口的な事は書きたくないけどこんなん誰にも言えないし、ここに書くしかないからねぇ…
ドラッグストアにイビキ防止用に鼻腔を広げるノーズテープみたいなの売ってたから前に試したけど、
穴が広がったせいか拡散した広範囲攻撃みたいになって逆効果だったしな…
まぁ結婚前から分かってた事だし覚悟して結婚に踏み切ったんだから後悔は無い
ただ、たかがイビキが結婚に対する覚悟の案件に含まれるって…凄いよねホント 結局今日は出れんかった、予想以上に疲れが残ってたし薬の副作用も出たしな
まぁダメージ感じてる時は無理しない方が良い
今は体調良ければまず出てる、奥さんと風呂入って歯みがき髭そり全部やっても今日は厳しいと判断したんだから実際キツいんだろう
昨日もそうだが最近は体調のキツさの度合いが曖昧になってきてるから余計に危ない
実際無理な時なのに気付けないと重症になったりするし
久しぶりにのんびりゲームでもやって大人しくしてよ
続きが気になる所で止めてあるゲーム幾つかあるしな さて今日は出れそうだ、奥さんと久しぶりに外食しようか？って話になってる
その前にどうしてもぶちまけたい、ぶちまけてから気持ち良く出たいので1つ書いていこう
野球、サッカー等のスポーツや将棋、まぁ何でも良いんだが｢〇〇ファン｣って何故あんなにクズが多いんだろ
当然真っ当な素晴らしい人も居て一方でクズが居るだけなのは分かる、一括りにはしない
ただホントね、虎の威を借る狐みたいなゴミ野郎が2ちゃんには多すぎ
藤井聡太は史上最強の棋士に異論は全く無いけど藤井と比べたらゴミみたいに他の棋士に敬意を払えない奴が将棋ファンを名乗るなよと
仮に藤井本人が自分以外の棋士はゴミ、それは実績で証明してるとか言うなら分かる(言うはず無いが）
でも藤井を応援してるってだけで藤井の偉業をあたかも自分が成し遂げてるかのように勘違いしてるゴミは死ぬべき
ホントね、なんで自分の力で語れない奴がネットには多いんだろう？
ゴミ呼ばわりしてる他のプロ棋士にお前が勝ってから言えと
逆にプロ棋士から見たらゴミみたいに弱い奴等が調子に乗り過ぎだ
将棋以外にもサッカーなら三笘久保(昔なら本田香川）野球なら松井イチローと、
やたらと両者を比較するような奴等が居るがそういう奴等は大っ嫌い
みんな偉大な選手なんだから比べる必要あんのか？と
どっちもスゲーで良いじゃねーか、本当に気持ち悪い
まだ書き足りないが出掛ける時間だ、少しでも書けてスッとしたわ
関連スレでこれ書くと必ずレスバになるからな
言って分かったり気付いたりする人間ならそもそもそんなに気持ち悪くなってない、手遅れな人種
そんな奴等とレスを交わしても労力の無駄だしな
だったらここに書いて終わりにした方が良い、独り言なら誰も困らんしね 昨日は最高に疲れたけど外出して良かったと思える一日だった
パチンコ屋も覗いて店長さんが居たからオロナミンC差し入れして少しだけ打ったが帰る時に挨拶しに来てくれた
何かこう居心地の良い店が出来ると嬉しいもんだな
それは良いとして末端神経障害が明確になってきた
今外出する癖を付けてるのはもう間に合わなくなるぞ？と体が言ってる気がしてきたな…
今日は朝から歯医者で麻酔使った治療だから難しいかもしれんが、
明日辺りからでも今度はなるべくジムに行く癖を付けたい
前みたいに私服で行って5分マシン乗るだけでも良いじゃない？
最初からガチでやろうとするから抵抗が生まれるんだし
私服で5分を習慣付けたら次は汗だくになるまでを習慣にする
そうなるとジャージじゃなきゃマズイとなって自然とガチに移行してくんじゃなかろうか
まずは最初の一歩を踏み出す事が大事で続けてれば後から結果はついてくる
きっとそういうもんだと信じて頑張ってみたいな あれこれ考えてないでとりあえず行ってみたら？
頭でっかちになってるよ
行ったらアポロさんに報告できる！
それだけを考えてジャージでも服でもなんでもいいからとりあえず行ってみたら？ >>619さん
本当にそう思います、最近はスレに今日あった事、思った事を毎日書くようにしてるのですが、
なるべくなら良い事を書きたいですからね(腹立った事ばかり書いてる気がするし…）
アポロさんにジム再開しましたーって言えるようにしていきます
別にスポーツ選手じゃあるまいし必ず疲れるまでやらなきゃいけない訳じゃないですしね
自分の生活の中に運動という項目をまた作りたいです
それにアポロさんだけじゃなくアズマリさんやアナタにも良い報告がしたいです
ここではいつも人に支えられて生きてる事を実感させて貰ってます、ありがとうございます
引きこもりなのに他人のありがたみを感じられるなんて自分は本当に幸せ者ですよ… 左鎖骨の10センチ下辺りに筋肉痛に似た痛みがあって消えない…
最初は首から来てるのか、身に覚えは無いが筋肉や筋を痛めたのか、
はたまた肋間神経痛みたいなもんかと思ってロキソニンテープ貼ったりボルタレンゲル塗ったりしてたんだが、
ほんの少しはマシになってるような気もするけど、どうにも痛みがあまり引かない
あと２日して痛みが引かなかったら整形外科探してレントゲンとMRI撮ってもらった方が良さげな気がする
身に覚えが無いっていうのがどうにも引っ掛かるしな
言霊的なものがあるかもしれないし今はあんま悪いように考えて書かないようにしとこう
どうか筋肉か筋を痛めただけでありますように グッスリ寝れたのにまだ痛い…これ整形外科行った方が良いな
なんか筋とか筋肉とかそういうのじゃない気がする
一応熱はもってるけど空手の時に胸に正拳入れられたとかそういう事案があれば納得だが、
何も無くてこんなに痛いなんて有り得ないし
まぁ病気になるべくしてなるような生活送ってんだから仕方ないか
これ以上病気増えないで…とは思うけど、これは手術したら治る類いのものじゃないかな？分からんが
反動か何か分からんが夢は凄く良い夢が見れた、多分ここ数年で最高の夢
もし次も人の生であればあんな風に人生送ってみたいと思うような夢だった
健康で痩せてて笑い合える友達が居て二人で新幹線で全国回ってみよう
金が尽きたら現地でドカタのバイトでもして稼ごうぜ！
二人ならきっとどうにかなるよ！みたいな夢、明るくて良い友達だった
目覚めた時に少し残念だったけど、この生も悪くは無い
夢の中で幻想の友達を作り出すほど友達には飢える生ではあるが夢には奥さん居なかったからね
だからきっと今無いもの欲しいものが夢に出てきた、それだけだ
病気で苦しいし今も胸に痛みがある、とりあえず薬を飲んだけど辛いな…
そんな生だけどきっと次の生があっても今の奥さんより良い女性と結ばれると思えないもの
この生はこの生で今しか無いものを得てる、そう思わせてくれる奥さんには感謝しかない
もし来世があったら今隣に居る奥さんの夢を見るかもな
こんな女性と出会えたらなー…みたいに
そういう可能性を掴めたのが今の生、そう思おう そもそも今の生に与えられたもの、決して悪くない
ただ一点、大病があると体が言う事を利かないのが大きなマイナスではあるが、
病気が無きゃまだ可能性は無限にあるんじゃないの？
今月で45歳のオッサンだけど一番手に入り難いものを持っている
この歳になって世界一愛してる、この世の誰よりも好きになれる自信がある！なんて言える女性と結婚出来た
そんな人は決して多くは無いと思うんよ、100%ツイてるよね？
友達だって今から痩せて社会に出て礼を尽くしてれば勝手に出来るんじゃないかな？
まぁ友達出来すぎても奥さんをないがしろにするようになっては困るので、
飯とかお茶行かない？と誘って貰えるような友達二人も居れば十分だし
給料出たし今日は僕が奢りますよーなんて言ってみたいなー
誰から貰った金じゃなく自分で得た金で他に施す、それがやりたいんだ
とりあえず今から風呂入って髪を黒く染めようと思う
普段から行く場所ならともかく初診の整形外科にタオル巻いて行きたくないしな
奥さんもびっくりな程、髪が伸びるの早いしあと2~3カ月したら前髪が眉毛に届きそう
スキンや5厘もサッパリして悪くなかった良い経験
もしかしたらまた頭丸める時が来るかもしれないが今はとりあえず一回伸ばしてみよう
その為に二回用の髪染め買ったんだしね
なんか今のうちに色々やっておかないと…って、そんな感じがする
何でも良いけど婆ちゃんより先に死にたくねーなぁ…
母の骨を拾って涙流してた婆ちゃん、もう婆ちゃんだって長くないんだから最後にまたあんな思いさせたくない
俺が世話になった婆ちゃんの骨を拾って泣くのが筋でしょ
それだけは最後に残った家の長男の役目だ 髪を染めてみた、夜中なのに奥さん起きてきて私が染めるって…どんな良妻なんだよ、ありがたいな
染めたは良いが乾かして髪を見たら…何これマリモですかね？
スキンからそのまま伸ばしてるから髪の長い所、短い所が不揃いで伸びた雑草みたいになってる…
これもっと伸ばしてからカットしてもらって染めた方が良かったなぁ…
こんなマリモヘッドじゃ結局タオル巻くしかないじゃないか
生まれてから髪を短くしたのなんて初めてだったから全く分からなかった
髪って長さバラバラで伸びてくんのね、白髪だらけの頭だから良く見て無かったから知らなかったよ
まぁ黒毛染めもあと一回分残ってるし次は伸ばしてカットして貰ってから染めよう 友達の夢を見たのはこういう事だったのかもしれないな
人の人情のありがたみ、リアルでこんなに濃厚に感じたのはいつ以来だろうか…
本当に苦しい時ってマジで藁をも掴みたい状態になってるから救いの手を差し伸べられると神様に見えてしまうよ
というかこんな世界を作った神より親切にしてくれる人間の方が自分的にはよっぽど神だっていうね
その人にも意外な幸運が訪れる事を心から願う
因果応報って悪い意味に使われる事が多いけど原因があって結果が起きる因果の法則で言えば良い事も起きて貰わなきゃ困るわ
苦しい時に助けてもらった恩は絶対に忘れない
逆にその人が苦しい時に助けられる自分にならないとな
俺は博愛主義者じゃないから誰にでも優しく~なんて事は出来ないし考えない
でも恩を受けた人には何かしら返したい
昔話の鶴の恩返しとか忠犬ハチ公とか動物だって人に受けた恩は忘れない
同じ人である自分が忘れる訳にはいかない
とりあえず胸の痛みはだいぶ収まってきたから完治したらジムだな
名無しさんとの約束だし、その約束を果たす事で自分を鍛えて友達が困った時に何か助けられるかもしれない
少なくとも家から出れませんでは誰も救えないし頑張る理由が出来た、嬉しいな 突然、奥さんがどうしてもマヌルネコの実物が見たいから動物園に行ってきて良い？と出掛けてった
本当なら普段から世話になってんだから動物園ぐらい俺が連れてってやらなきゃいけないんだがなー…
ただ、まだ胸の筋の痛みが微妙にあるし治りかけは安静にしてたいからと一人で行かせてしまって申し訳無い…
動物園か、動物園に限らず〇〇園と名の付くものは人生で両手の指で数えられるぐらいしか行った事無い気がする
若い頃の彼女とも行ってないな、映画ぐらいは行った気がするけどそんぐらいか
まぁ昔っから人混みってあんま好きじゃなかったしな
わざわざ混んでる時に行くより空いてる時に行った方が期待値高くね？みたいな考えだし
奥さんは明日は仕事の面接らしいからきっと気晴らししたかったのもあるのかな
それに毎日毎日病人と一緒に居たら気が滅入ってしまうだろうし上手くストレス発散してきて欲しいな
帰ってきたら写メ見せてくれるって言ってたし楽しみにしてよう 奥さんが撮ってきたマヌルネコを記念に貼っておこう
かなり動きまくるから止まるタイミングが無くて苦労したみたい
https://imepic.jp/20230906/587920
マヌルネコは世界最古の猫らしく1500万年前から居たらしい
タヌキの体に猫の顔、尻尾はレッサーパンダみたいで何とも愛らしい
このずんぐりしたフォルムが堪らないな…柔らかそうなお腹を掴みたい
(俺のお腹のがブヨブヨしてて柔らかいかもしれんが…）
関東だと那須、さいたま、上野ぐらいしか居ないみたい
那須のはよく動画に上がってるしマヌルネコ推してるみたいだけどさすがに遠くて奥さんは上野で見てきたって
まぁ生で観れて良かったわ、最近マヌルネコにハマりすぎてマヌルネコの歌なる動画をスマホでずっと見てるみたいだしな
体が動くうちに見たいもの、やりたい事はやった方が良いと奥さんには常々言ってる
俺みたいになってからでは仮に金と時間が沢山あろうが無意味だからな マヌルネコ可愛い！
「奥さんが撮ってきた写真上げて〜」って書き込もうかと思ってたけど図々しいからやめといたから嬉しい♪♪
奥さん生で見れて良かったねぇ
天気悪かったけど平気だったかしら？ >>アズマリさん
いやいやそんぐらい遠慮無く言って下さいよw
マヌルネコ可愛いですよねー、自分はマンチカンもそうですがこういう手足が短い猫が好きです
上野ではちょっと雨に降られたらしいですけど元々、平日で天気が悪いから空いてるはず！で出たようで、
傘はキチンと持って行きましたから大丈夫みたいです、お気遣いありがとうございます
まぁ中国人旅行者や修学旅行かなんかの子供は居たんで、あんま意味無かったかも…と言ってますw
つかパンダは中国の動物なんだし自分の国で観れるんじゃないの？という疑問がw 痛めたのが筋なら有り得ない話では無いのだけど痛みが移動してるのが気になるな
胸から肩甲骨とか肩とかそっちが痛くなってる
なるべくなら病院は行きたくないんだけどな
これが外傷であれば別に病院に行く程の痛みではない、和らいでは来てるし
ただもし腫瘍だの糖尿から来る合併症の何かであれば、きっと病院行かないと治らないし…
今日は木曜日か、んじゃ月曜になってもどこかしらが痛いようなら整形外科に行こう
月曜だと痛み始めてだいたい一週間、その間安静にしてて痛みがひかないってんなら病院に行くしかない
普通の人ならこんなに安静にしてられないもんな
ここまで何もやらず安静にしてても治らないってんなら病院案件だろう 少し歩いたりした方が治りが早かったりして
基本的に糖尿からの神経障害だとしたらまずは指先からなんだけど、
昨夜は足の指にも痛み走ってたからなぁ うん、痛みは殆ど無くなった、やはり筋か筋肉から来てたもののようだ
一昨日かな？奥さんの面接に付き合って電車に乗ったりがあったから少し動いたのが良かったのかも
安静にしてた方が良いとはいえ部屋でずっと同じ体勢で居るよりかは歩いたぐらいの方が良かったり
スポーツやったり筋トレしたりと酷使したらそりゃヤバいだろうが
今日明日は少しやる事があるから外出出来る理由が出来て嬉しい
何より誰かの為に~ってのが嬉しいんだよな
元々ボランティアや炊き出しに興味あったぐらいだし
現世に居るうちに誰かの役に立ちたい、最近はそういう気持ちが強くなってきた
こんな引きこもりだし死のうが婆ちゃんと奥さんぐらいしか泣いてくれないだろう
(なるべく婆ちゃんより先に逝く訳にはいかんけど）
それでも自分が現世に何かを残したって爪痕が欲しいんだと思う
死んだ後にずっと覚えていて欲しいなんて事は一ミリも考えない
死人なんてのは覚えてる方が引き摺ったりと面倒だからな
自分自身、絶縁した人は死人扱いして記憶を消去するぐらいだし
だから何かを求めるというより自分が生きてるうちに何かしたいだけなんだろう
欲しい物や欲はもう何も無い、奥さんが側に居てくれる幸せ
何もしてない自分がこんな恩恵を受けれているだけで全てがダメでも釣りが来るわ 前に元カノと奥さんを比べるのは良くないと言われたが良い意味なら使っても良いと自分は考える
一番長かったのが元カノだからどうしても基準というか物差しみたいになっちゃってるしな
元カノの事は本当に好きだったが奥さんがくれるような温もりはあまり感じなかった
手に入れた今はよく分かるがこういう温もりや安らぎが自分が一番欲しかったものだったんだなぁと
ただ問題としてここまま奥さんとの幸せな生活が続くと死にたいから生きたいになりそうで怖い…
今は死にたいけど死ぬ訳にはいかないから生きるしかない、で生きている
これが死にたくない、生きたいに変わってしまったらこの体では地獄だよ…
それにいつ死んでも構わないと思えるからこそ欲も湧かないのであって、
生きたいと思ってしまったらアレコレ欲が湧きそうで怖い
所詮、自分は俗物だからな、高僧のように生きながら欲を捨てる悟りみたいなのを開くのは無理
生きたいと思ったら必ず欲が湧くはず、それは困る…
まぁあまり深く考えず毎日出来る事はなるべくやる、奥さんは大切にするとシンプルな感じで良いよな
どんな金持ちも偉人も貧乏人も悪人も全ての人間に対して死は平等だ
まぁ死に方ってのは人それぞれ違うけど、そこさえ何とか安らかコースであればもうそれで良い
｢死｣というとどうしても悪いイメージが沸くが自分はそうは思わない
死は平等で優しいもの、個人的にはそんな感じで捉えてる
こんな現世から解き放ってくれる現象だもの、悪いと思えるはずが無いわ グッスリ寝てしまってサッカーのドイツとの強化試合は後半からしか見れなかった…
まぁ久保が代表の中でも凄いプレー出来るのが見れて良かったかな
冨安はケガさえしなけりゃやっぱり凄いし日本は世界から見ても普通に強豪国になったな また少し筋が痛くなってきたような…
寝っ転がってゲームばっかしてるから筋(筋肉？）に体重が掛かって治りが悪いんだろうか
でも最初に痛かった時はうつ伏せで居るのもキツくて仰向けになってたぐらいだしな
今は意識したらまだ痛い？と感じる程度だし時間の問題だろう
お風呂入って少しでも外を歩きたいな
奥さん寝てるし久しぶりに一人で入るか…と考えるとやはり面倒臭い…
いつも一緒に居るから仕方ないのかなとは思うけど、これ以上奥さんに依存したくないな
一緒に居て感謝してるし幸せだし当然不満も無いけど…
やっぱりいつか居なくなるかもしれないって気持ちだけは持っておきたい
絶対に大丈夫なんてもんは人生に無い、それはすでに授業料払ったしな
十代の幼い恋愛時代に永遠に愛してるなんて言ったり言われたりあって、
今思えば可愛いもんだなって気はするけど｢今日その時点では｣本気で言ってるんだよな
それはきっと子供も大人も同じ、大人になればそう上手くいくかね？って経験上勘繰ってくるから素直にそう思えないだけで
人間って良くも悪くも変わるもんだから今日良好な関係でも明日はどうなるか分からん、だからそれを鵜呑みにして安心するのはマズイ
慣れは弛緩を生むって何かで見たけど安心=油断してると無意識のうちに手抜きしちゃうんだろう
手抜きもそうだけど人間って必ず飽きが来るもんな、それは食い物もパートナーも同じだと思う
それの相乗効果で気持ちが冷めて変わっていくんだろうな
痛い目見たし手抜きは無いとは思うけど気持ちを更新出来る新鮮さを与えられてる気もしない、だから依存はダメ絶対
そもそも例外はあれど人って生まれてくる時も死ぬ時も基本一人だしな
死ぬまで側に居てくれるかもしれない、でもそうじゃないかもしれない
側に居てくれると信じる気持ちとそうじゃなくなる可能性も忘れない気持ち
これを両立させとかないと痛い目に遭う まぁどのみち奥さんと離れるようなら死ぬまで一人コースで次なんて無いけどな
万が一また何かの縁があったとしてももうお腹一杯だし恐らく時間も無い
二人で一緒に居るのは相手の気持ち次第なとこもあるが一人で居ると決めるのであれば全て自分次第になる
結婚してから奥さんはどうしたら喜んでくれるだろ？と考える喜びを得た
それと同時に自分ですら満足に生きられない分際で奥さんの幸せも考えなきゃいけないという負担も増した
本当に人生は等価交換、上手く出来てるわ
相手の事を考えたら最後は一人のが良いのかもなぁ、死んでからも面倒掛けたくないし
元カノもデメリット考えたら離れて当たり前だわな、あの時点ではメリット1つも無かったし
自分の一生が台無しになる…そう考えたら普通は離れるよね
誰しも自分が一番可愛いし全く間違いじゃない、特に元カノは高学歴で良い職に就けたんだから余計に
あの時は寝耳に水的なショックで考えられなかったけど今ならよく分かるし、その選択もアイツの人生的には正しかっただろう
今は子供も産んで幸せそうだし、きっと良い選択だったと思う
自分も今は幸せではあるけど、いつまで続くのやら…
仮に奥さんがずっと居てくれる幸せが死ぬまで続いたとして病気の方がどうなるか？とか色々あるしな
生きてる限り悩みは尽きないもんだし考えても仕方ないか
仕方ないと分かっているのにきっとまた考えてしまうけどな、仏様にならない限りそれもまた仕方ない 何か落ちてきたな、元カノが幸せで良かったとか書いたからか？
少年漫画の主人公じゃあるまいし幸せで良かった！なんて心から思える大物じゃねーしな
ただ元カノと別れたルートがあったから今がある、それは素直にありがたい
10年ぐらい？もうちょいか？ずっと独りだった
その長い間、ずっと元カノを恨む気持ちは抱えてたもんな
八つ当たりなのは頭では理解しているが困った事に人間は頭と心は別なのよね
機械みたいにサクッとデータを消せたらどんなに楽だろうか…
もう恨む気持ちは無いとは思うけど全くもって、1%たりとも考えてないと言えば嘘になる
かといって不幸になって欲しい訳でもない、それはきっと嘘じゃない
なんだろうな、心の棘みたいなもんなのかも
棘が刺さっててようやく抜けたとしても痛みは残るし、体で言えばそういう段階なのかね
頭と心は別な以上、心に起こってる事を頭で100%理解しろというのが無理があんのかな
まぁとりあえず薬飲んで風呂に入るか
筋が完治したら思いっきり歌いたいな、声を出したらスッキリするし
家だと響いちゃうから久しぶりにカラオケ行こうかな
コロナ前に行ったっきりだったような？いや一回ぐらいあったかな？
まぁ思い出せないぐらい前なのは間違いな…
まーた嫌な事を思い出した、とにかく薬飲もう、今は炎症も酷い時期だし そういや最近、中国が日本の水産物を輸入禁止した事によりホタテが凄く安くなってるなんてテレビで見たな
ホタテのバター焼きとか刺身とか嫌いではないが別段好きでもないので、
もうどんぐらい前に食べたか記憶に無いレベルだけどニュース見てたら食べたくなってきた
ちょっと前に新鮮なお刺身とかが売ってる店を見つけたからホタテあるか見に行ってみるかな
もし無かったら刺身盛り合わせだけ買って食べても良いしね 耳鳴りが過去最強クラスに酷い
起きた時には耳の中に蟻でも入って噛まれたか？ってぐらい痛かった
今は収まったから音による幻痛みたいなもんだったのかもしれないが
耳鼻科はもう行きたくないんだよな、数件回ったけどこうなったら治せないと言われる事しか無かったし
今は耳鳴りの音にも馴れて耐性付いたからマシだけど初日にこれだったら発狂してたまである
常に耳元で弱めに笛を吹かれてるような感じだもんな
むしろよく馴れたと思うよ、人間の環境適応力ってわりと凄いわ
さて今日こそ出たいな、パチ屋寄って3カートン取って刺身買って帰ろう
ホタテあるか分からんがアジとかマグロとか新鮮なお刺身なら何でも良いや
年取ったからか肉より魚のが食べたい事が増えたな
ステーキ、焼肉、すき焼きとか肉料理も当然美味しいけど食べ終わった後に胃に来る確率が高いから困る… 久しぶりにホタテ食って分かった、元々好きじゃないから食べなかったんだってw
人生でもうホタテは食べる事は無さそうだ、今日が食い納めだな
それより足の親指に軽い痛みを感じる事が増えた
痛風はマジで勘弁だが酒も飲まんしプリン体だったかな、あれを多く摂取してるとは思えないんだけども…
なんかな、具合良い！って思う日が少しでも増えたら良いんだが
今思えばジム通いしてた四年前？はここまで体調悪くなかったよな
今の体調であんなに動けると思えないし病気も増えた
つーかヤル気の問題だけならもうやってると思うんだ
別にガッツリやんなくてもYouTube見ながらペダル漕ぐだけで良いんだし
これは行かないんじゃなくて行けないんだろう
普段から体調悪いから馴れたとか言ってるけど、ここまで具合悪いのがデフォになって動ける人居るの？っていう
水泳の池江さんだっけか、あの人に比べたら絶対にマシな体調なんだろうけど、
世界レベルのアスリートなら出来ると言われてもな…
ただこの生活を続けてたら良くなる事は絶対に無いし…
一回こうなってしまうと…案外手遅れだったりして…
改善しようという気があるのに動けないって相当だよなぁ
せめてウォーキングと外に出て歩くようにしてるのが今だったら、いつになれば運動出来るの？って話
6月は丸一ヶ月外に出れなかった、それ考えたら頑張ってると思うんだがねぇ…なんか報われないな… 結局の所、自分が全ての責任負う羽目になるだけなんだよな
血反吐を吐こうがジム行くぞってやって逆効果になるかもしんないし、
今ならまだ間に合って絞れてとりあえず実家ぐらいは行けるようになるかもしれない
変な言い方だけどせめて婆ちゃんが死んでて実家の取り壊しも終わってるタイミングだったらな…
もう本当に婆ちゃんより先に逝く訳にはいかないんだよ、奥さんにも迷惑かけるし
家を畳むまで終わってるなら逆効果であの世行きだろうが構わないけど今はさすがにそれじゃ困る…
現世とサヨナラすんだから関係無くね？って結婚前なら思ったかもしれない、でも今はそうは考えられない
全て奥さんに押し付けて勝手に死ぬぐらいなら結婚しなきゃ良かったと思うしな
俺は幸せだけど奥さんが今幸せとはとても思えない
幸せだよとは言ってくれてるけど、それは奥さんが幸せと思い込んでるだけじゃないか？だって俺何もしてやれてないし…
そりゃ金銭的には楽になったのかもしれないし買いたい物があれば別に買って構わないという生活はさせている
でもそれってもし俺が働けるような体だったら最低限の事じゃないか？と
生活の心配は要らないなんてのは本当に最低限だろ
これがまだ前澤さんみたいに数千億あって別荘でも何でも好きに買って良いよみたいな生活なら、
他の人では得られない幸せを与えていると言えるのかもしれないけど まぁ金があれば幸せという話でもないんだろうが
金は悩みを消したり自由を得たり出来るアイテムであって直接幸せを買える訳じゃないからな
金で病気を治せるってんなら全財産はたいたって構わない
汗水垂らして働いてまた貯めれば良いんだし、元々働くのが嫌いな訳じゃない
とにかく今はまだ死ねないという以上は無理は出来ないよな…
どんな結果になろうが自己責任だしゴーゴーってやりたいなら独身になれって話
俺の結果が奥さんに結び付くようになった今はそうは考えられない
んじゃどうしたら良いんだろ？激しい運動は危ないってんならとりあえず歩いて汗を出す、それはやってるし
もうどうして良いか分からなくなってきたわ…
頑張る事がデメリットを生むかも…なんて言ってたら何にも出来ねーじゃんと頭では分かっているが、
四年前のあの時点ですらジムで低血糖起こして2~3回意識無くなってるしな、今は更に酷いと思うし…
はぁ、何でこんな事まで考えなきゃならんのだ、うんざりするよ しかしこの板の文字数制限は本当にウザいな…他板なら一撃で書けてる所を分けて書くのがマジでウザい
他板のテンプレ長いスレのスレ建て時にテンプレを貼れるの考えたら、この板だけ制限があるとしか思えない
他の人のスレは殆ど見ないから知らんけど脳内に浮かぶ事を文章に書き出したら普通長くならないかな
連絡事項を伝えるような他人に対してではなく独り言だからこそ余計に長くなると思うんだが…
そういや今は他スレでのレスは長くても3~4行に纏めてるな
特に今は三行でもナゲーナゲーうるせー奴が増えたし
三行で長く感じるってどんな脳ミソしてんだ？お前は教科書開いた事すらねーのか？と疑いたくなる
だいたい長い長いほざく奴に限ってお前には言ってないってのが脇からつついてきやがる
アンカーの意味分かる？知恵遅れかよ？と
まぁそんな事はどうでも良いけど自分の性格では独り言を一行二行で済ませるなら最初から書かないわ
メモ帳代わりに使うなら分かるが、そうじゃないなら取るに足らない程度の事って証拠
苦しいからこそ長くなる、そういうもんだと思うがなぁ うーん、切羽詰まって本性が出てきてるな…文章は嘘つかないし
元々攻撃的な性格だしな、他人と交わる際にこれでは困るから仮面被ってるだけで
特に今は結婚してなるべく奥さんに具合悪い所を見せたくない、
ムカついてもキレてる自分を見せたくない(十分見せてそうだが…）
こんな感じで気を遣ってるから前よりストレス溜まってる部分はあるんだろうな
幸せっていう平穏とストレス発散は別だと思うしな
ストレス発散は平穏ではなく、むしろ真逆である刺激にあると考えてる
なーんも無い、つか出来ない体だからなー、そりゃストレス溜まるわ
呑む打つ買うなんて言うけど、やらないんじゃなくて出来ないんだから参るわ
どれか1つ出来るとしたら酒かなぁ、二十歳前半の頃にバーテンの経験もあるし病気前は酒も弱い方では無かった
あの酔ってフワフワとした感じが懐かしいよ、呑んでる時だけは楽になるみたいな
単に糖尿に悪いだのそんな理由なら間違いなく呑んでるだろうな
そうじゃなく前立腺が半端じゃなく暴れる物理攻撃が来るから呑めないだけで
買うの方も同じだし何なら辛い物すら食べられなくなった
ここまで制限制限でよく生きてられるよ、自殺しない自分を誉めてやりたい
婆ちゃん死んだら奥さんに全財産渡して離婚して自殺すんのもアリだよな
こんな体で頑張るとか言ってる自分が馬鹿らしくなってきたわ
頑張って治るもんなら頑張るけど医者でも無理ならどうしようもないし
いったい何の為に生まれてきたのかな、お家断絶する為に生まれてきたの？だとしたら糞みたいな宿命だな
本当に健康な体になりたい、同い年の一般人なんてまだまだ働き盛りとか言ってるんだぜ？同じ人間とは思えねーよ
なんで神はこんなの生かしておくんだよ、生殺しを楽しんでんのか？
もういっそトラックでも突っ込んできて欲しい
自殺だと自分から奥さんに丸投げする事になるから無理だが事故死なら誰も責めないもんな
今日寝て気付いたら死んでないかな…もうこの世は良いよ、辛すぎる 以前はこういう時に助かりたい、誰か助けてと思ったもんだが今は変わったな
人生って死ぬまで助からないものだと気付いた
どんな偉人でもクズでも最終的には助からないもんな、時間の問題なだけで
今ある問題から助かったとこで新たな問題が起きるイタチごっこ
問題を悩みと置き換えても同じで問題やら悩みやらは死ぬまで発生し続ける
そんなら別に助からなくても良くない？って
諦めるとはまた違った心境だ、諦めるってのは努力で片付く事なのに努力しないというものだろ
俺の場合は努力しようが東大病院のエリート先生だろうが治せない、死ぬまで抱えるしかないものだし
そんなら腹括って太く短くでも良いんじゃなかろうか
頑張る=延命処置みたいなものだろ？別に延命する理由が無いし
とにかく家の問題が片付くまでは何とか生き延びるしかない
正確には自殺は出来ない、自分の意思で死ぬ訳にはいかないしな
婆ちゃん今87歳ぐらいか？さすがにあと10年は生きないだろ
俺も五十代で寿命だと思うから同時に亡くなる可能性もあるのか…
奥さんは全て知って結婚して今一緒に居るんだが凄いな
きっと自分なら元カノと同じように別れて逃げてるわ
だからこそ今はアイツを責める気になれないというのもある
最後の最後で人には恵まれたわ、だからこそ厄介事は残さず自分で始末してから逝きたいんだが
どうなるんだろうなぁ…人の寿命ばかりは想像も付かんし
こんなに悩んでても高確率で明日も目覚めるんだろう、本当にこの世こそが地獄だ 完全に失敗した、また同じ事を繰り返してしまった…
いつになったら人間というか他人に期待するの止めれるんだ？
一握りの例外を排除したら人間なんて基本的に自分の事しか考えてない
俺だってそうなんだから他人だって同じに決まってんじゃん？本当にアホなのか？
奥さんは家族だから当然お互いを思いやるけど他人はそうじゃないんだよ…
人間不信という言葉は恐らく間違ってるわ
人間を不信になるんじゃなくて人間は不信じゃなきゃダメなんだ
もう迷わない、死ぬまであんまり時間は無いが不信を貫く
そもそも信じたとこで何になる？って話だしな
勝手に相手に期待して勝手に裏切られた気になって…バカじゃないかと
信じて良かったなんて事はまず起きないし起きたとして100人信じて99人が裏切った、それで1人は信に値する人物でしたと
それでチャラになるはずないじゃないか？どんだけ損だよ
仮に51人が信頼出来る人ですなら割合が1:1を超えてるから信じて良かったともなるがそんな訳無いからな 地上の楽園…確かにそんな感じだったなぁ
沢山の蝶が自由に伸び伸びと暮らしてて自分も蝶になってあそこで暮らしたいと思った
ただ今は精神病んでるからか、ああいう素晴らしい景色を見てると人間ってやっぱ地球の不純物なんじゃね？とも感じた
何だろうな、動物や虫とかって自然の中で自分達の役割を果たしてるというか、本能で生きてるから純粋さを感じるんだよな
それに比べて人間ときたら…飽くなき欲に裏切り、悪事とロクな事をしやがらない
自然と共存して生き物としての役割を果たして寿命が来たら土に帰る
そういうシンプルさにこそ生命の美しさがあるんじゃなかろうか
今この瞬間にもああいう世界がこの世に存在してると思うと現世も悪くない所かもなって気がしてきた
やっぱり生まれ変わるなら動物だな、本能のままに生きたいよ 昨日スレに書いてた内容が危うかったからか朝イチにアズマリさんからメールが来て、
それでオススメしてもらった動画だったんだよな
良い物を見せて貰った以上に気にかけて貰えた人情が嬉しかった、本当にありがたいわ… 俺37.7℃奥さん38.1℃、夫婦でガチ風邪ひいてしまった
奥さんが苦しそうで辛い…冷えピタやアイスノン交換してあげる事ぐらいしか出来ない
明日熱下がらなかったら病院に連れてった方が良いよな、エリスとかいうの流行ってるし
俺は38℃台なんて二週間に一回は出るから慣れてるが普段熱出さない人にとっては苦しいよな…
ホント代わってやれるもんなら代わってあげたい、俺なら余裕…でもないが耐えられるし
自分が体調キツいより奥さん見てる方が辛いなんてな
何とかしてあげたいが今は薬飲ませて冷やしてあげるぐらいしか出来ん
あ、栄養ドリンク飲ませてあげよう、多少は効くかもしれんし 二人ともすっかり良くなったが昨日のあの感じから一晩で回復するとは…
俺なんて珍しく熱が36℃台だった、38℃台よりレアだっていう
まぁ具合良くなったからって油断は禁物だよな
昨日は熱あったからお互い風呂は入れなかったけどサッパリしたいという事で今入った
いやー、ことお風呂や歯磨きに関してはスレ建て時の頃とは本当に変わったな
酷い時なんて冬場は一ヶ月に一回ぐらいしか入れなかった
だから一ヶ月分のレトルトやカップラーメンを買い溜めしておく生活…今じゃ考えられない…
そう考えるとジムの存在は本当に大きかったな
毎日今日ぐらいの体調なら行きたいと思えるのだが
治りかけとはいえ、またすぐに具合悪くなりそうだし今夜大丈夫そうなら行ってみるかな
明日は誕生日か、薬はまだだけど主治医に会いたいかも
誕生日だから先生に会いたくて来ましたって変な患者だけど会いたいって思う人が主治医以外に居ないんだよな
そらまぁ師匠が一番会いたいけど、こんな体たらくを見せらんないし、
電車で三時間はかかる所に道場持ってるから今の体じゃどのみち無理だ 師匠に会いたいなぁ、実家の問題と病気さえ無けりゃ師匠の道場の近くに引っ越して一生空手やりたい
あの時、師匠にくっついて行ってたらきっと人生変わったと思える特別な人
今は幸せだけどきっと違った幸せを与えてくれたと思える人なんて人生で師匠だけだろうな
何千人もの弟子を育てた、そのメインが少年部っていうんだから凄い人だよな
道場辞めてからも成人して挨拶に来たりがしょっちゅうあるらしい、あの人徳なら当然だけど本当に凄い
あんな凄い人の弟子の一人なのに自分は…とよく考える…
人生預けられる男との出会いなんて一生に一度だろう
まだ二十歳で大学も通ってた時期だから決断出来なかったが間違えたよなぁ…
せめてあと2年後だったら中退してたから付いていってたかも
いやカラオケ店任せられてたからそれも無理か、その為に中退したんだし
まぁ人生ってタイミングが本当に大事だからそういう縁だったと割り切るしかない
あの時にスレ建ててジム日記付けるような生活にしてなければ間違いなく今も独身だろうし
数年のズレでルートが全く変わってしまうんだよな
もう自分はこのルートでENDが確定してるからよく分かるんだろう
あの時ああしてりゃ…なんて考えてたらキリが無い
なんだったら小学生まで戻りたいぐらいだ
なりたいものがあるならその段階から努力しないとプロは目指せないし
まぁどちらか言ったら戻りたいってよりは次に行きたいけどな
さっさとこの生は終わらせて動物か昆虫に生まれ変わりたいねぇ
人間は喜びも他の動物より大きいのかもしれないが悲しみが半端無く多いしな…
大自然の中で食うか食われるかのシンプルで純粋な世界、良いよなぁ
やっぱ来世があるなら動物が良いわ、どうか人間はこれで最後にして欲しいものだ そういや俺がゲームの三国志好きな理由って恐らく師匠が原因だよな
武将を登用したり褒美を与えたりする時に君主への言葉があったりするんだが、
良い君主の元で働けてる喜びの言葉なんかが出て羨ましいなーと思ったりする
ゲームに限らず日本の戦国時代もきっと似たようなもんだったんだろうな
良い藩主に当たれば幸せだしゴミみたいな奴の領地に生まれたら人生終わりみたいな
現代は努力次第でどうにでもなるが、あの時代はそうはいかない
今よりも全然生まれガチャに左右される時代…恐ろしいな
女性なんて結婚相手すら選べなかったらしいし
好きでもない奴とハイ今日からアナタ達は夫婦ねって…ふざけんなって話だよな
そう考えると何だかんだ今の世界のが恵まれてるんだろう
俺は日本しか知らないから世界は分からないが少なくとも日本なら生きてく事自体は難しくない
仮に金が無くとも最悪、刑務所に入ってしまえばとりあえず命の保証はあるしな
日本かぁ、二十代ぐらいまでは国ガチャ大成功！日本人に生まれて良かった！と思えたけど今は微妙かも…
政治と宗教に関してはあまり触れたくないのだけど今の日本は…
いや昔からそうでたまたま今露呈しただけかもしれんが…
とはいえ大して納税もしてない自分が何か言う資格なんて無いんだけどね
ま、どのみち自分なんかは後は死ぬだけだから良いけど現在若者の人達は将来苦労しそうな気がするわ
どの時代まで日本って国があるかも分からんしな
政治的な問題というより少子化問題の方がヤバいし
別に死んだ後に日本が滅びようが世界が破滅しようが知ったこっちゃないけど、
一応この国に生まれた先人として今の若者には同情するわ 日付変わった瞬間にアズマリさんからグリーティングカードというのが届いた
グリーティングカードというもの自体知らなかったので何だろ？と思ってサイトにアクセスしてみたら誕生日おめでとう動画だった
綺麗なオルゴールの音と花束とメッセージカードの動画
いやー、嬉しかったし今はあんな事が出来るんだなーと驚きもあった！
アズマリさん、本当にありがとうございました
お気持ち確かに受け取りましたよ！ リアルで誰かに祝って貰えるなんてな…なんか凄く驚いた…
奥さんと元カノをカウントしなかったら…
ん？もしかして病気になる前の仕事してた時代まで遡らないと無いかも？？
となると…えーと最後に祝ってくれたの誰だろう…最低でも15年は前だよな？
いやスレ建て時が5年前でその時点で10年はヒキってた訳だから…
ざっくりだが20年振りぐらいに恋人以外からのお祝いメッセージだったりして…
25の時はまだ仕事してたから誰かしら祝ってくれた気がするしな
いや凄いね、約20年振りってw
阪神が18年振りに優勝なんてニュース見たけど、そんぐらいの間、誰からも祝って貰えなかったw
そりゃー現世は地獄だの何だの言う人間になる訳だわw
でも死ぬ前にまたこういう機会があったなんて嬉しいな
生きてりゃ良い事もあるって思えたよ、アズマリさんに感謝だわ オタさんの誕生日知らなかったから送れないなーと思ってたんだけど昨日「明日誕生日」って書いてあったから、スマホの連絡帳に登録もして やったー！送れる！ってなったの。
オタさんの住所知らないし物は欲しい物何でも買えるだろうからせめて気持ち伝える程度にメールで送れるサービスにしたよ。
そんなに喜んでもらえるとこちらも嬉しいのです。
改めて🎉🎂Happy Birthday 🎂🎉 >>アズマリさん
テンション上がって久しぶりにグッスリ眠れました！それも含めてありがとうございます！
スレ読んでもらって察して行動に移して貰える、それだけで胸一杯ですよ…
自分は昔から物というのはあまり人から貰いたがらないんです
ペットを飼わない理由と同じで失うのが怖いんで
だから奥さんからも手料理だけですよ
祝って貰える、そういう人が居るという事実が何よりのプレゼントなんです
本当に嬉しかった、ありがとうございます！ 芸スポに書いてたら変な規制食らって該当スレ調べてたらcookieとやらを削除すれば書けるというレスを見てやってみたけど、
ブラウザ設定が全てリセットされてスレ履歴も全て消し飛んでしまった…
最近覗いてたスレの数はそう多くは無かったけど未読付いてたら覗くスタイルだったから楽だったんだが
もう芸スポとかはダメだな、意味分からなく規制される
こことゲーム関係以外のスレには書き込まないようにしよう
元々、永久規制か？って勢いだったから、ここに書けるだけでもまだマシだわ 今年ついに元カノから誕生日メッセージが途絶えた
正月は連絡無い事も多かったが何だかんだ誕生日だけは一言おめでとうメールくれてた
アイツと出会ったの何歳の頃だったかなぁ、二十代前半なのは間違いないが
まぁ最低でも二十年は祝ってくれてたんだよな
今の旦那と一緒になってからも送ってくるなんてどんな神経してんだよ…と逆に病んだ時期もあったからありがとう一色ではないけど…
スレ建て前のヒキ時代、今からすれば暗黒の時代だったな…
もうこれでお互い一生連絡を取る事は無いだろう、完全に縁が切れた
手紙とか写真とかどうしようかな…
アイツが結婚した時に一緒に居た頃の写真なんかは全て送ってもらったんだよな
もう旦那さん出来たんだから必要無いでしょ？と
自分だけ想ってるのにアイツの近くに一緒に居た頃の記憶が残ってんの何か嫌だったし
俺も奥さん居るのだから完全に縁が切れた今、処分するのが筋だよな
そうじゃなきゃあの時アイツに言った事に対しての筋が通らないし
はぁ…あの時アイツに言われた台詞、その気持ちが今よーく分かったわ
その時の時間が無かった事になるようで寂しいって
けどアイツから別れを切り出した手前、俺にそう言われたら渡すしかないわな
なんだかなぁ、仮に今の奥さんと別れりゃ元カノが戻ってくる
そんな条件があったとしても絶対に御断り、むしろ今独身でもやり直したいとは思わない
それなのに何でこんなに胸が痛くなるんだろうな…
きっと処分したら元カノが自分の中で死人になってしまう
そしたら驚く程の早さで忘れてくだろう
忘れるのは構わない、むしろ忘れたいし、ただ払った授業料まで忘れるのは困る
そこが問題になってるんかな、奥さんにも直結する事だし 奥さんは昔の男達の写真やプリクラを取ってあるんだよな
俺的には全然全く気にしない、その人達も奥さんを形成した一部だろうし
完全に気持ちも何もかも切れたからこそ取っておける、そういうのもあるだろう
俺はどうなんだろうなー、スパッとこうする！と決められないんだから、とりあえず迷いがあるのは確定
現在アイツに気持ちが無いのも確定、俺に奥さん居なかったとしても嫌だと思うんだし
じゃあこの気持ちは何なんだろうか…
自分が健康だった頃の記憶を思い出した時に必ずセットでアイツが出てくるからか？
いくらなんでも自分の過去までは消したくないもんな
アイツの部分だけ都合良く消せる自信が無い、それはあるわ
痴呆でも入らない限りセットになってしまうだろう
だって俺の二十代の殆どの時間アイツは側に居たのだから
でもよく考えたら記憶に残ってしまうとしても形として残しておく必要は無いわな
それを見たら余計に記憶が蘇るだけの代物だし
そうなるとやっぱ筋を通すのも兼ねられるし処分一択になるか
近いうちに燃えるゴミの日に奥さんが買い物行ってる時にでもヒッソリとゴミ箱にぶちこむかな
結構重いからその日のゴミ出しは俺がやらなきゃ
奥さんにバレたらきっと捨てなくても良かったんじゃ？って言ってくれるもんな、少なくとも捨てて喜ぶような女じゃない
そんな人だからこそ捨てなきゃならないんだよ
過去ではなく今と先だけを見る為に捨てる、うん、そうしよう 頭の中だけではゴチャゴチャしちゃって決められない事も文章に書き出すと気付く点があって決断出来る
自分はわりとそういう所があるようだ
自分で建てたとはいえ、このスレには感謝しなきゃな
途絶えたか、元カノなんて割とどうでも良いんだが…
まぁ人生ってのはそういうもんだしな
今の状況の中で何とかしていくしかないし自分の願いや思いなんてものが物になる方が稀
今までだってずっとそう思って生きてきたじゃないか
それに今は大切な奥さんが居て一人きりだった時期と比べたら天国じゃん？
あれもこれも上手くいく、そんなに甘い世界なら現世に絶望なんて言ってないって話
本当に大切にしなきゃいけない人が今は側に居るんだ、後悔が無いよう全力で大切にしよう
後になってあーしとけば…こーしとけば…じゃ遅い
気付いた時にはすでに手遅れなのが人生なんだから悪い流れになる前に油断せず生きていかないと
生きてる限りは出会いと別れは必ず来るもの
別れを悲しむんじゃなくて出会った人と別れまでの時間を大切にする
奥さんとだってどんなに頑張っても死別という形で別れなきゃいけない時が来るんだ
もうそれは出会った時点で決まってる事なんだよな、神ならぬ人間には避けようが無い 激しい頭痛で目が覚めた、頭痛にはイブ？って事で今朝は普段から使ってるロキソニンからイブプロフェンに変えた、倍量飲みで
半年に一回ぐらいかな、激しい頭痛が来る
個人的に痛みで一番厄介だと思うのは頭痛、頭が痛いと思考出来ないからマジで地獄
毎日どこかしらの痛みを味わってるが偏頭痛持ちの人よりは絶対にマシだろう
あんな痛みが頻繁だったり定期的だったりしたらシャレにならん…
どうか偏頭痛持ちの人達が救われるように医学が発展して欲しいもんだ
昨日あんな事を書いたせいか久しぶりに元カノが夢に出てきた
ただ顔がモザイクというかモヤがかってたんだよな
今思い出そうとしてみても顔が思い浮かばない…もう顔も忘れてきたって事か
忘れられるもんなら忘れた方が良い記憶だし、これはありがたい
写真を捨てる際に最後にこんな時もあったな…的に見そうだったけど何とか見ないように捨てる方法は無いものか…
元カノだけ別に分けておけば良かったんだが高校時代とか元カノ以前の彼女との写真やプリクラと一緒にしまってあるから見ない訳にはいかないという…
別に高校とかそこらの時代の彼女には一人覗いて良い思い出しか無いから取っておきたいんだよな
個人的に自分が付き合った女性の中でコイツは悪女だったなんてのは一番最初の彼女だけ…
よりによって何で最初にアレを引いてしまったんだ…と思うけど、
恋愛経験無かったから騙されたのも仕方ないし最初がアレだったからこそ、
その後の彼女は見た目より性格重視で好きになるようになれた 今振り返ればある意味反面教師的な存在で助かったのかもしれないな
そこそこ可愛かったしスタイル良かったからモテるの当たり前
そうなるとまぁ歪む人も出てくるわな、男の方から寄って来るんだし
美人全てが悪女なんてのは全く思わないけどチヤホヤされた方が悪い道に走りやすいのもまた事実だと思う
酷い言い方だし、これは男も同じだろうが相手にされないレベルであればあれもこれも選ぶ余地が無いから一途に走る傾向が美人よりは強くなるだろう
まぁオタサーの姫みたいなのも居るから何事も例外はあるんだろうが
いや本当にスゲー女だったよ、あんま他人の悪口は書きたくないけど、
学生の段階で他の男と二股かけるのまでは普通だが二股してる最中にそっちの男の子供おろしてた
それでいて俺には処女でーすみたいな接し方してきたからな
ソイツの同級生からの忠告があったから即別れたけど悔しくて三日三晩泣いたっけな
第一回目の授業料はそこだった、今は感謝してるが
まぁこれだけ長く生きてると色々あるわな、ヒキってからが虚無の時代なだけで若い頃はそうじゃなかったんだし
今思い返せば最初の悪女だろうが元カノだろうが同じように自分の糧になった人であり、出会わなきゃ良かったとは思わない
今の奥さんだって最初はアレだったんだし要は出会ってから変わってくれれば問題無い訳で
ソイツらが居たからこうなってくれなきゃ別れます、自分は一人でも大丈夫なんで…みたいなスタイルになれたからこそ奥さんも変わったとも言える
奥さんの昔の男達は別れたら生きていけないー…みたいな人達ばっからしい
それじゃ奥さんも変わらないわな、だいたい別れたら生きていけないで本当に死んだ奴居るのかとw
その時は本気で言ってたんだろうけどみっともないよな、そんな男は恥知らずだ
別れを切り出されるだけの理由があったんだから今までありがとうございました！でスッキリ終われと まぁここまで元カノ引き摺った自分に言える事じゃねーか…
でも自分は直接元カノに今の旦那と別れてなんて言った事は一度も無い
やせ我慢ではあるが直接言わないのが最後のプライドだと思ったから
やっぱ男は往生際が悪くちゃダメだよな、この辺は師匠の影響かも
大会で強い人と当たった時も気持ち良くぶっ倒されてこい！それで悔しかったら今より強くなれ！と言ってくれたし
あの人は本当に気持ちがいい良い男だったなぁ
ホモではないが男に惚れるってのはああいう事を言うんだろう
心底惚れられる女と出会うより難易度高い出会いだったよな
行動は師匠の言う通りになかなか出来ない自分だけど、
せめて師匠の教えだけはいつまでも覚えていたいものだ 昔の思い出で思い出すと未だに涙が溢れてくるのは師匠との思い出だけだな…
女性との思い出は良いんですよ、その方達とのルートに行かなかったから今の奥さんと出会えたのだし
ただ男ってのは奥さんが居ても問題無い存在だからな
だからこそ未だに悔やんだり今会えないような自分である事が悔しい…
あの人からしたら数千人の弟子の中の一人だけど、こっちからしたら心から尊敬し慕ってる唯一の人だもの、忘れる事なんて出来ないよ
もう一回空手やれば自分に厳しくなれるか？と思い、道場探しをした事もあったけど、
やっぱり師匠と思いたいのはあの人だけだから止めたんだよな
心から先生と敬意を持てないと練習にも身が入らないだろうし
良い先生なんて人生で何人居ても良いじゃない？それだけ良い縁に恵まれたんだから
基本的にはそういう思考だが、こと空手となると別
絶対に師匠と今から入門したとしたらそこの先生を比べてしまうだろう…
きっと上書きしたくないだけなんだろうな
だいたい指導者になるような武術家ってのは気持ちが良い人が多い、人格者じゃなきゃ弟子が付いてこないし
だからこれからもし素晴らしい先生に出会えて尊敬してしまうのが怖いんだろう
あの人だけが特別と思いたい、今も繋がりあればそれはそれでとも思うが、
最早一生会わない可能性もある人なんだから非効率的、頭ではそう分かってる
ただちょい前に書いたように頭と心は別で心の方が拒否ってる
素晴らしい先生と出会い尊敬して、師匠は師匠で尊敬し続ければ良いじゃない？
頭では分かってるのだけど自分の器はそんなに大きくないし、
何だろう？変な話、師匠より素晴らしい人と出会いたくないんだよなw
常にあの人が一番でありたい自分が居るというか…
俺は差別主義者なのか人間にランク付けしたがる
一番の男性は師匠で一番の女性は奥さんでありたい、そう決めつけたいんだろう
もうこうなっちゃうと性格の問題と言わざるを得ない部分だな
別に誰を一番に尊敬しようが本人の自由というのがまた… あと大きな問題として通えそうな範囲の道場の指導員が自分の同期だったり、師匠の同期だったりするから困る
一応、本部直轄の道場でやってたからその後も空手の道に進む人が多かった
師匠の次に自分を指導してくれた人なんて個別にwikiがあるぐらいの人
まぁ体重制とはいえ世界チャンピオンになった人だしな
チャンピオンになったのは自分が辞めた後だったけど強さだけでいえば師匠より圧倒的に強かった、納得
そんなこんなでどうにも空手はなー、今さら他の流派に…とも思えないし
空手は体の強さより精神を鍛えるものと師匠はよく言ってたな
アホみたいに礼儀作法にうるさかったし無礼な時は本気で怒ってくれた
自分(師匠）の前で出来ない事は他の人の前でも出来ないんだぞ？
その時にこうやって指摘してくれる人ばかりじゃない、黙ってお前の評価を下げるだけなんだぞ？って怒ってくれた
もうね、ありがた過ぎて涙が出るよ…
自分に本気で怒ってくれたのは人生で師匠と小島さんだけだもんな
いや怒るじゃなくて叱るか、怒ると叱るの違いもよく説いてくれてたっけ
はぁ、何て素晴らしい人だったんだろう
もう先が無いからこそ一番で最後の人と決めつけたいんだとよく分かった
他人に心底惚れてしまったらこうなっちまうのかね
これが女性でなくて本当に良かった、師匠みたいな惚れ方してたら絶対に結婚出来なかったもんな こりゃまたヒキの兆候が見られる挙動になってきたな…
最近なるべく外に出たくて仕方なかったのに今は正直かったるい…
そもそも外に出る理由が無いからな
食べ物とタバコぐらいは買いに行かなきゃならんがやりたい事が無いし
正確には家の中で完結出来てしまうのが大きい
ゲームや漫画たくさんあるし飲み物も飲み放題の漫画喫茶状態だし
奥さんとYouTube見て動物や飯の動画見ると見に行ってみたいね、食べに行ってみたいねとなるけど、
具合悪くしてまで行こうとは思わないもんな
仮に現地までタクシーで行くとしても乗り物乗るだけで具合悪くなる、最早詰みだろw
まぁこれも一種の幸せだけどな、何もしなくても動画とゲームだけで暮らしてけるとか、
忙しい人達の視点から見たらある意味幸せかもしれんし
幸せの価値は自分で決めるものであるなら今が幸せと思えば十分幸せか 参ったな…メンタル不安定だわ…
書いてストレス発散、いやこのレスの前からおかしかったな、普段より連投してるみたいだし
自分で自分のおかしい所が分からないって少し怖い
何だろう、普段から病気のストレスなんて無いと自分に嘘ついてるから定期的に溢れるのかな
現実を直視したくないって嘘ついてる、それは間違いない
高校の同級生は当然同い年だが好きな事やってるもんな
本当はそれが羨ましくて堪らないんだろう
好きな事がやれる条件は満たしてるのに唯一体だけが付いてこないってのはストレス溜まるか
とにかく薬増量して何とか抑えないと…
そんなに頻度が高い訳じゃないし発作みたいなもんだと割り切ろう
誰だって苦しい時や悲しい時ぐらいあんだろ、決して自分だけではないんだ 一晩経てばこうしてまた普通に戻るのが怖いな
普通に戻るのではなく普通の振りをしているだけなんだろうか…
あんまり考えても仕方ないか、誰でもストレス爆発する時ぐらいあるだろうし
その爆発した形が俺は昨日みたいな感じというだけ
そう考えた方が気楽だし深刻に考えても治るものではないし逆効果になりそうだ こりゃいつ規制再開してもおかしくないな…
なんか書き込みがおかしい板が多すぎる…
何回もcookie削除せにゃダメとかストレス溜まるし余程じゃない限りROM専になるか 最近テレビとかYouTubeで色んな人の人生を見る事が増えた
見ているうちに自分って甘ったれだよな…とか恵まれてるよな…って思うと同時にやっぱり人間体が資本だなとも
忙しさの中で他人の為に頑張ってる人達は沢山居るんだと知った
30ぐらいから引きってるし二十代は仕事と遊びばかりで他人の生き方を見るって機会が少なかったし、
病気になってからは自分は不幸としか思った事が無かった
でも実際の所、紆余曲折はあれど今は幸せというかツイてるよな
持病の克服の為にジム通ってそこでたまたま奥さんになる人に出会える人の縁
仕事してたって職場で出会いが無い人も沢山居るだろう、
それに恋人が居ても病気が理由で去られたりは普通にある(それは自分も元カノで経験済みだが）
そう考えると今は本当にラッキーだよな
あと何より普通は働いてなきゃ飯が食えないんだよね
自分だけ以前に高齢の祖父母や親を食わせる為に頑張ってる人も世の中には沢山居る
そういう人達と比べたら｢やりたい事が見つからない｣とか甘え以外の何物でもないわ
結局の所、｢責任｣が一切発生してない人生なのが問題なんだ
まぁ今は新たな家族が出来たし婆ちゃんの事もあるしで全く無いとはいかないが、
毎日意識的に責任を感じる機会は無いもんな、仕事してないし
責任を感じるからこそ社会的動物で居られる、そういうのはきっとある
大きな事件とか起こす人の無職率は異常に高いしな
失うものが無い無職だから事件を起こすのか仕事してる人は失うものがあるから起こせないのか
どっちが正しいのか？は分からんけど責任を感じなくて良い立場が危険ってのはあるだろう
だから自分も何とか仕事、いやボランティアでも何でも良いんだが社会に参加したいという願望はあるな YouTube見ててちょっと行ってみたい店が出来たんだよな
大山駅、うちからだと一時間ぐらいか？池袋から東武東上線みたいだけど
昔居た麻雀仲間が池上に住んでたけど感覚的にあの辺かな、大山が板橋区で池上は何区だったっけ…
まぁ区は違えど池上と成増って近かった気がするし池袋から成増行き乗るみたいだから近所ではあるんだろ
ジム行く前…5年以上前になるのか、池上までは何回か電車で行けたし今も体がもてば良いが
これでようやく死ねる…と厨房で倒れて体に麻痺が残ったのに毎日料理を作ってる、死ぬ時は厨房で死にたいらしい
そういう人が作ってる料理を食ってみたい
俺も意識不明になって倒れた時に意識を失う直前にようやく~って思ったもんな
だからその体験自体は共感出来るが自分は今も死にたい
だがその人はあれを経験しても前向きに死ぬ時は厨房でと言える
そんな人が作ってる物を味わってみたいんだよな
7回厨房で倒れててまだ厨房に立つって事は意地でもそこで死にたいんだろう
俺は1回だけだが意識を失う前って凄く綺麗なんだよな
他人は分からんが自分が見た景色は真っ白な世界が広がってた
医者曰く血圧の上が40まで下がったらしいから幻覚なのかもしれないけど、とにかく綺麗な世界だった
あれを見ちゃったから俺はさっさとあそこに行きたいのかもしれない…
まぁそれはともかく似たような体験してるのに人生は180℃違う
そんな男が作る物を体験してみたいんだ
何とか体調が良い日に行きたいけど…胃が心配だ
最近また逆流性食道炎が酷い日が増えてるしな
言うても今日は調子が良い！なんて日を待ってたらいつまでも行けないし近いうちにマシな日を探して出掛けてみよう まぁ、とはいえ生きたいや死にたい理由は人それぞれで他人には絶対に理解出来ないよな
三浦春馬君が自殺したと聞いた時に正直ぶったまげたし、
日本中の男の9割以上が君のスペックで自殺するなら俺なんて…と思った事だろう
逆に京アニ青葉みてーなゴミがのうのうと生きてて悠長に裁判なんかしてんだもの、世の中分からんよな
私怨で罪もない何十人も焼き殺したクズに裁判なんか要るかって話
遺族の人達の目の前で生きたまま焼却炉にぶちこむぐらいしても良いと思うわ
ホント、なんでこうも分からない事が多いのかな
まぁ自分の奥さんに対してだって何故君はそう考えるの？と疑問に思う事が少なくないんだから他人なんざ分からなくて当然か
せめて自分自身の事ぐらいは理解したいんだが、それさえも上手くいかない…
矛盾してるよな、死にたいのに死ぬ訳にはいかないとか言ってみたり、
現世は地獄、理不尽と言うくせに家を畳むまでは…とか現世に拘るし
絶対にこうするという意思の強さが無いからフラフラしちゃうのかね、やっぱりよく分からないわ 一応覗いてる人も居るかもなんで前置きしとくと今から超長文を投下します
かなりの確率で不快になる内容なんで見ない方が良いです
完全な独り言ではあるけど掲示板に書く以上は他人の気持ちを害したくない
だからここから3~4レスぐらいは読まないで下さい
意見も何も受け付けられない内容なんで前置きしました
万が一レス貰ったら貰った以上は返したくなる性格なんですが、これは返すのが辛いんでスルーするかも？って感じの内容
だから先に言っておきますね、とにかく書かずには居られないので アニメは観ない割にアニソンはかなり聴くんで関連動画で出てきた四月は君の嘘ってアニメのエンディング曲を聴いたんだが…
歌詞が本気でツボって久しぶりにガチ号泣してしまった
とりあえず結婚してからは初めて、泣いてるのバレたら奥さんに心配かけるから
だから普段は泣くとしてもお腹壊したーってトイレで泣くようにしてるんだが、
今回はそんな余裕は無く奥さん隣に居るのに声出して泣いてしまった
まぁそうなると奥さんもパニクるわな、自分の中の問題だから君は何も悪くないよと伝えたけど、
奥さんとしては当然何とかしてあげたいと思うよね
抱き締めてくれたり大丈夫？と言ってくれたり…それに申し訳無くてまた泣いてしまった
俺は本当に自分に嘘しかついてない、だからこそせめて他人には嘘つきたくないんだろうな、反動なんだろうか
ここは俺のスレだしそんなに人も居ないだろ
少なくとも定期的に見てくれてるのは今はきっとアズマリさんだけ
アズマリさんになら自分の本心見られても構わない、むしろ隠したくないしな
あの人から見ての自分は分からないが俺から見たら友達なんで
困ってる時に体を張ってくれた人、優しくしてくれた人、これを友達と言わずして何と言うの？っていうね
俺は何もしてあげられてないから相手からしたらそんなんじゃないだろうがこっちからしたら受けた恩が全てだ
前置きが長くなったな、相変わらずもあるが今錯乱してるのもあるか
まぁとにかく他所はともかくここに書く分には誰にも何も言わせない
これからどうする？とかのアドバイスは聞けるが、
これは自分の本心だから他人に変えようとされようが無駄
いや何より自分自身が変えたくても変えられないのが苦しいしな 元カノは消えてなんか無かった、もうどうにもならないから意識的に消してただけだ
元カノは俺の才能を認めて誉めてくれた、本当にモチベーターだった
そして俺が本気で悲しい時に癒せるのもあの人だけだった
本当に大切な人を失ったんだな…と思ったら感情が爆発した
俺が塞いでたりイジけてたりしてた時は手を引っ張って何処かに連れてってくれた
いや今そんな気分じゃねーから…って言っても絶対に楽にさせて見せるって
あんな真似した女でも俺からしたら太陽だったんだと気付いてしまった
ただ、だからって奥さんより上なんて思わない
奥さんはこんな病人と一生を覚悟して籍を入れてくれた
でもアイツは逃げた、その時点で奥さんのが上に決まってる
ただそれはあくまで理屈であって本当に辛い時に救ってくれた、救われたのはあの人なんだなって
号泣しててもあの人に大丈夫って言われて抱き締められたら何故か本当に安心出来た
そんな人はこの世に一人だけ、婆ちゃんにすら感じた事の無い温もりがそこにはあった
もうお互い結婚してから道が交わる事なんか一生無い
それは分かってるし、むしろそれで良い
あくまでこういう時にだけ思い出す人、それだけだから
あの癒し能力…何なんだ？魔法かよ
何でアイツに言われたら大丈夫と思えるのに奥さん含めた他の女じゃダメなんだ？
奥さんにも幸せという温もりは感じる、それはアイツよりデカイ
でも辛い時に癒せる能力とは別とハッキリ分かる
人間何でもかんでも出来る訳じゃねーからな はぁ、なんかダラダラ書いてたら少しは落ち着いてきたわ…
要はアイツを今も大好きとかそんなんじゃなくゲームで言えば貴重な回復アイテムを失った、それだけの話
きっとそう…と思いたいんだが未練があるのを認めたくなくて、
まーた自分に嘘をついてる可能性もあるな…
んで嘘ついてると周期的に限界が来るから、ここで王様の耳はロバの耳ー！ってやってるだけかもしんね
あー、もう記憶を消したい、そんな思い出があるからこういう時に都合良く頼りたくなるんだ
1回もそんな経験なけりゃ楽だったんだけどなー…
悔しいな、勝ち負けの問題ではないが明らかに俺はアイツに負けたんだ
アイツは素敵な旦那さん見つけて子供産んで幸せに暮らしてる
俺の子供の死骸の上に成り立つ幸せでさ
それでいて俺との子供の事は一生忘れないとかいう偽善者、とんでもない奴だ
でも残念な事に行動と能力はまた別の話でアイツには確かに能力があって今の俺に必要なのは否定出来ない…
悔しい悔しい悔しい、あんな奴居なくとも必要無いって言えるぐらい強くなりたい…
勝ち負けじゃないがこっちだけこんな思い抱えてんのはやっぱ負けた気がするからな
泣く暇なんて無いぐらいの強さが欲しい、もうこれ以上アイツに心を乱される自分はウンザリなんだ
よしよし整ってきた、本心をぶちまけながらも解決策を考えられるまで落ち着いた
これでようやく奥さんにも顔向け出来る
アイツの事で頭がいっぱいの時に対応する余裕なんて無かったしな
独りの時は毎日ずっとこれだったんだよなー…
そんな地獄の日々を考えたら今は弱ってる時だけ、だいぶマシになった
マシになったという事は完全消滅する日もきっと来るはず、時間が解決する問題なのかもな
それが死ぬ前までに間に合うかは分からないけど何とか間に合わせたい
このまま死んだら悔しくてとても成仏出来ねーよ… 1ヶ月ぐらいビジネスホテル取って頭冷やしてくるわ…と告げて、今風呂を溜めてる訳だが、
冷静に考えたら1ヶ月も放置された方としてはそっちのが堪んないよな…
もうこういう時は本気で余裕が無くなるのもあるが奥さんに八つ当たりしてしまうんじゃ…という自分の方が恐ろしくなってしまう…
ここじゃそれなりに理性的にレス書いてるつもりだが俺の本性はめちゃくちゃ攻撃的だからなぁ…
普段は理性で抑えてるけど本性が出ると人格が変わる
酔った時だけ強気になる人が要るけど、あんなもんじゃない
元が殺人を悪いと頭で理解出来ないキチガイだしな
精神科に行かないのも理性的な時の自分を見せても意味が無いからおかしくなった時を見せなきゃいけない
そう考えたらハズレ医者だった場合が怖くて行けないんだよな…
本性出てる時にふざけた対応をされると…ネットには書けないな
まぁ何にせよだんだん正気には戻ってきた
風呂は入るが旅に出るのは止めよう
旅先で具合悪くなったらもう電車に飛び込みゃ良いやってぐらいイカれてた、危ない…
しかし最近は定期的にぶっ壊れんな、そんなにストレス溜まってんだろうか…
ストレス溜まってる以外の理由が無いから多分そうなんだろうな
もうこんな危険人物は刑務所にぶちこまれた方が良いとさえ思い始めてる
自分の悩みやらストレスで自殺したりはテメーの勝手だが巻き添えになる他人が存在するのは許せない
次に本気でヤバくなったら警察に自首するかw何もしてませんが何するか分からないんで檻に入れて下さいってw
笑い事じゃないから困るんだよなー…参ったよ オタさん精神科行ってないのですか？？
鬱診断下りていない？？
普通の状態で行っても「こういう時こうなります」って言うと普通に診断おりるしお薬貰えるよ
あと刑務所行くくらいなら入院した方が良いんじゃないかな
措置じゃなくて任意なら出たい時出られるし電話も使えるし
この間「刑務所入りたいから」って理由で包丁持って交番行った男が逮捕されたね
病院もなかなか暇だけどレクあったりするからそこそこ暇は潰れるけど留置場とか刑務所はやる事無くて本当に暇すぎるよ
あと当たり前だけど煙草吸えないからどっちも辛い
というマジレス 女性は上書き保存、男性は別のフォルダで保存
ってのがよーく分かった気がする
あのマヌルネコの奥さんでさえ上書き出来ない元カノが世界樹の葉だったら病んだ時に欲しくなるかもねえ
奥さんとも長くいたら奥さんも最強アイテム手に入れるかもよ 私もねえ、頭が最高潮に具合悪かった時警察に駆け込もうと思ったの
でも留置場暇すぎて嫌だから入院の準備してた
けどよく考えたらインコちゃんの世話する人が居なくなっちゃうからやめたんだけど
入院して適切な投薬治療受けるのも悪くはないかなと思った
奥さん暇になっちゃうけど
ストレス緩和病棟ってのがあって個室でゆっくり過ごせるよ
頭が穏やかになる薬飲んで薄らボンヤリ暮らせるよ
規則正しい生活にもなる
入院まではしなくても精神科で頭落ち着く薬貰えば良いんじゃないかな
デパスとは全く違うような向精神薬ね ああ、読み逃していた
ハズレ医者に当たりたくないから行ってないのか
医者が5分以上話聞いてくれればハズレでは無いと思うよ
5分ルールってのがあって最低診察に5分は掛けないといけないんだって
だからさっさと患者捌きたい医者は5分だけやり取りして終わりみたいよ
じゃあいつものお薬出して終わりますね、みたいな
色々質問してくれてこちらの情報聞き出して適切なお薬出してくれる医者は良いお医者さん
私初診の時今のところで30分も喋って号泣してしまったよ
今はメンクリ予約制でどこも予約難しいと思うけど探してみたらどうかなあ
脳が敏感になってると言うか考えすぎっぽいから良い意味で鈍麻してお薬で頭落ち着けると良いと思うの
最初にレスはスルーするかもって書いてあったから返信は要らないよ
私見を述べてみただけだから
今から寝る、おやすみー アズマリさん、おはようございます
号泣して疲れたせいか爆睡してました…
本当は1レスずつ返事を書きたいですけどアズマリさんは義侠心ある方ですから、
ここで自分が返事を書いたらきっとそれをスルーするとはいかないはず
そうなると逆に労力を使わせてしまいますので沢山の良いアドバイスをありがとうございますに留めておきますね
ただ本当に参考になったし自分では思い付かなかった選択肢を示してくれたのはありがたかった
とりあえず自首するぐらいなら病院ってのは間違いが無いと思いましたよ
収監された所でメンタル良くなる訳が無いし逆にぶちこまれても平気だったら服役するような事しちゃおうかな？と考えそうで怖い…
そうなると結婚生活や実家の問題も投げてしまう事になり後悔したでしょうね…ありがたや
おっとつい癖で長く返事を書きそうになっちゃったんでここらで終わりにします
ただ最後に1つだけ言わせてもらいたいのはアズマリさんはやっぱり優しいなって
アズマリさんには本心を見せたいと書いた以上、きっと何かしらのリアクションを期待してた自分は居たと思います
それに対して最高の形で応えてくれた、ホント義の人ですね、ありがとうございました！ >>アズマリさん
そうそう、上の問題とは別にアズマリさんに報告というか聞きたい事があったんですよね
奥さんがアズマリさんは天才だと言ってるんですが、やはり天才なんでしょうか？
いや頭の良い人だというのは長らくレス読ませて貰ってるので理解してますけど、
奥さんはそういう次元じゃなくて天才の部類の人だって言うんですよね
事の経緯ですがアズマリさんにメールで解説してもらう機会があったじゃないですか？
で、自分が見て理解しても奥さんが理解出来なきゃ意味無い状況だったので、
説明文を奥さんにも読ませたんですよ(アズマリさんなら分かりますよね）
そしたらこの人は何かを見た瞬間に一瞬で頭で理解出来てしまうタイプの人だって
並の人間は説明されても自分でやってみて慣れて使いこなすというプロセスがあるんですけど、
アズマリさんはその段階すっ飛ばして仕組みを理解してしまう、制作者側の視点で見れちゃうみたいな
まぁ僕も奥さんも頭が悪い部類でしょうから上手く説明出来ないんですけど、
奥さんはそういう勘が鋭いとこはあると思ってます
メンサみたいな天才集団に入れるような知性を持ってる人だと思うと言ってました
IQが20だか30だか違うと会話が噛み合わないと聞いた事があるのですが、
やはりアズマリさんは頭が良すぎて困った事とかあるのでしょうか？
例えば自分の理解力が高過ぎる故に理解出来ない人が何故理解出来ないんだ？という葛藤が普段からあったり等
自分は逆にIQ低くて他人と噛み合わないと感じる事はあるんですけどねw
謙遜とか抜きで聞いてみたいです
実際自分も非凡な人とは感じますから奥さんの見解も当たってると思い、こうして書いてる訳ですしね
単に地頭が良いってだけじゃなく先天性で得てる高知能、いわゆる天才的な何かがある
そんな感覚をやはり本人も実感したりするんでしょうか？
何か上手く言えなくてスイマセン、こんな事を他人に聞いた事が無いので聞き方がよく分からなかったり…
まぁ暇な時にでも教えてくれたら嬉しく思います オタさんこんばんは
よく寝れたようで何よりです
私が天才ってなんですか、そんなわけないですよ〜
精神科で受けた発達障害のテストでは総合IQ普通に100前後でした
空間認知が70位で視覚認知が140位
見ただけで理解するってのは視覚優位だからだと思います
普段は分からない事だらけでググってググって試行錯誤してますよ
新しい事に挑戦する時はググりまくるのでそこで既に予備知識があるのかなと
だから何かを始める時は既に理解しているんじゃないかな
あと相手と会話が噛み合わないことはありますね
この人何でこんな事も分からないで話してるんだろ、みたいな
葛藤までは行きませんが 何でこの人はこの最適解に辿り着かないのかな とモヤモヤする事はあります
アスペで知能？の偏りがあり視覚言語情報に特化してるみたいです
なので文章や視覚情報はすぐに理解出来るのですが
逆に図形空間認知がダメダメなので3D的な説明を受けると訳分からなくてポカーンとします
図形等のテストは全く解けませんでしたね
天才ではありませんが能力が凸凹なのでオタさんとは文章でのやり取りだったので良い方の面だけ映ったんだと思います
奥さんは私を買い被り過ぎですよ〜
空間認知より視覚認知優位の方が多分生きてて楽だと思うので発達障害ではありますがまあマシかなと思います
天才に発達障害の人が多いのは事実らしいですが私は残念ながらそこには含まれて居ないようです
あと天才で自覚してる人っていないと思うんですよ
だから聞かれても「はい、私は天才です」とは答えないと思うんですよね
周りの人間馬鹿ばっか、とは思ってるかもですが
だから会話が噛み合わなくて孤立しがちみたいですね
発達に知的が追加されてたら終わってましたが知的はなかったのでギリセーフです
私はこの程度の人間ですよ 数学2点でした
何とか高校卒業出来たレベルです
天才とは程遠いです >>アズマリさん
変な質問に対して詳しい回答ありがとうございました
うーん…そっかぁ、初めてレスを交わした時からめっちゃ頭キレる人だと思ってたので、
奥さんに言われてやっぱり？と聞いてみたのですが
ただ数値に表れないような頭のキレみたいなのは確かにあると思いますよ？
今まで読むだけなら何万人のレスを見てきましたけどアズマリさんの文章って凡人というか一般的な人とは違いますしね
まぁ少なくとも自分から見たら天才肌の人というイメージはあるし、
それはこれからもきっと変わらないと思います 水樹奈々さんとかnanoとか色んな人のライブ動画観てるけどプロはやっぱ凄いなぁ
歌ってみた系でも上手い人は沢山居るけど何というか声に華というか、
心に直接ズドンと来るのを持ってる人はあんまし居ない気がする
女に生まれたかったなー、基本的に女の歌のが好きだし
男でも女の歌を原キーで歌ってみたとかあるけど、その音域が出ようがやっぱ声が男だと様にならんのよね…
それならいっそキー下げてでも良いから綺麗に歌った方が映える、徳永英明さんみたいに
藍井エイルとかガルニデリアのボーカルとかLISAとかああいうパワーのある女声に生まれたら、きっと歌っててスッキリすんだろうなぁ
歌の技術？技量？そういうのは宇多田とか吉田美和さんとかのがあるような気がするけど、
自分が歌うならジーンと来るってよりスカッとしたいな
聞いてくれる人が沢山居るならジーン系も良いけど女に生まれようが自分はボッチっぽいしなw
歌か、取り柄なんかあんま無い自分だけど歌だけはちょっと自信あるんだよな
日本人男性の平均よりは上手いんじゃね？程度だけど
男なら玉置浩二さんとかアシッドのヤスとかああいう声に生まれたかったなー
ぶっちゃけ技術ってのは練習すれば音感無い人じゃない限り一定の水準にはいくと思うんだ
ただ声の質や生まれつきの色気のようなものは恐らく天性
それっぽく真似て歌ってみたをやってる人が多いけど、やっぱり本物を聴いてしまうと張りが違うもんな
やりたい事無いならヒトカラでも趣味にしたら良いとは思うが、
あのオッサンまた来てるよ…みたいになるのが何か抵抗あるんだよなぁ
別にオッサンだろうがジイサンだろうが歌が好きだから歌いに来たで何も問題ないんだろうがな 久しぶりにワクチンスレ覗いたけど未だにワク信だの反ワクだの言ってて草しか生えない
ワクチンの健康被害で訴訟を起こすみたいな内容のスレだったけど、
聞いた話じゃ同意書だか希望書だかにサインしてから打つんじゃないのかな？
まぁ俺は1回も打ってないから関係は無いんだけどワクチンを打った人、打たなかった人
どちらでも構わないんだが、それを選んだ理由をキチンと他人に説明出来る人はどれだけ居るのだろう？
そこが一番重要なんでない？って思うんだよな
他人が打つからor打たないから(こっちはあんま居ないか）という理由で決めた人、案外居たのかね？
飲み薬ですら副作用あんだしワクチンなんて直接注射すんでしょ？副作用が無い訳無くね？
仮にコロナに効いたとしてもワクチンの副作用で他の病気で死んだとしたら病名変わるだけじゃん
俺はこんな感じで打たないと決めたけど世の中の人はどうなんだろ？
少なくとも体に良いものを注射すると考えた人は殆ど居ないだろう
それで具合悪くなったから裁判ってのはどうにもね… 仮に自分が打った側だとしても自分の意思で一筆書いたなら判断ミスでしたで素直に諦めるけどな
もし打たなきゃクビみたいな会社に勤めていて嫌々打ったのなら訴えるべきは会社じゃないのか？
製薬会社は責任取りませんと先に言って卸していて接種希望者には一筆書かせる
この時点でヤベーもんだって思うのが普通じゃないんだろうか？
十分に治験を重ねてまず大丈夫ってもんならイチイチ責任取りませんなんて先に言わないだろ
極少数の薬害出ちゃった人にだけ補償すれば良いんだから儲けのが圧倒的にデカいんだし
極少数じゃ済まない可能性があるから言質を取るような真似するんだろ、その時点で安全安心の訳がない
まぁ初期はコロナの煽り酷かったからな、こんな後遺症が出ますなんて過剰に報道されたら死にたくない人は打っちゃうよね、それは分かる
ただその後遺症が出る確率を考えたら交通事故に遭うから外に出ない！っていうのと変わらんレベルだと思うわ
何故そこを報道しなかったのか？を考えると仕入れたからにはとりあえずワクチン消費したかったんだろうね
最初はインフルみたいに一年1回打てばOKから半年、３ヶ月…コントかよw
期間すらズレるようなもん=得たいの知れないものって判断出来そうなもんだけどなぁ…
ああ、やっぱ自スレは良いな、好きな事が書ける
これをワクチンスレに書くと陰謀論だの何だの噛み付いてくる奴が沸くのがね…
｢危険な病気に対抗出来る薬は強いお薬です、強いお薬には副作用があります｣
こんなシンプルな事に陰謀も糞もあるかっていうね
抗がん剤だって何だってそうなんだから何故コロナワクチンだけ別と考えるのか？そっちのが不思議でならない
逆に副作用が無いような弱い薬で効果があるなら尚更打たなくて良い病気って事じゃないのかな
すぐに陰謀だ、洗脳だと喚く輩にウンザリしたからワクチンスレは覗かないようにしてたんだよな
こっちからしたらそう言いたがる奴こそ洗脳されてるように見えるわ 私はコロワク打ってないんだけどさ、ピルとタバコで血栓リスクがあるからなのね
それに未知のウイルスで死ぬのと未知の人工物で死ぬならウイルスで死んだ方が自然だから
馬鹿げてるなーって思うのが「今日はワクチン接種してきたから明日は会社休み」って人
具合悪くなるの前提で打ってるのがもう意味不明
「前回の接種の時も辛かったわー」ってじゃあやめとけよと
接種しようがしまいがコロナる時はコロナるんだから
マチアプで見たんだけど「コロナになったけど軽症で済んで良かったわ、ワクチン打っといたからー」って人居るんだけど、普通に未接種でも症状殆ど出ない人もいるのにね
あと「ワクチン未接種の方はお断りします」とかどんだけ盲信してるのかと
今ちょうど友達が一家揃ってコロナで相当キツいみたいなんだけどワクチン打ってたらしいんだわ
だからワクチンなんて当てになんないなーと思ったよ
職域接種の人以外は何となく打ってるんじゃない？コロナ怖い怖いで
私はワクチン怖い怖いだけど
あ、これワクチン怖い怖い話したかっただけだからスルーおk >>アズマリさん
本当にそう思います、心底同意
別に接種した人をバカにしたい訳ではなく接種するなりの根拠が自分にあればそれで良いと思うんですよ
色々調べた上で打つ打たないを決めたのならね、自分の人生なんだし
ただ｢みんな打ってるから｣とか｢国が推奨してるから｣みたいな理由で思考停止して打った人が裁判だの何だのってのは筋違いだと思う訳です
個人的には気軽に連帯保証人のサインして人生破滅した人と殆ど同類にしか見えない
こっからは自分の思想が絡むんですけど俺は基本的にこの国を信用してないんです
全世界の報道自由度ランキングでも日本は相当下、つまり隠蔽体質なんですよね
後になれば分かる事ですが戦時中はもう少しでアメリカに勝てるから耐えろーって国民に大嘘ついて、
神風特攻してこいって未来ある若者達をぶっ殺してきたじゃないですか？
その時代から根本的には何も変わってないと思ってます
こういう事を書くと右翼？左翼？どっちか分かりませんけど政治的思想が強い認定されますが、
後になって調べりゃ分かる単なる事実ですから
事実に基づいて自分の頭で考えて決断を下す
ただそれだけなのに右翼も左翼もあるかっていうね
そんな訳で国を信用出来ないから打たなかったというのも理由の1つです
だいたい打とうが打つまいが死ぬ時は死にますから
コロナ死亡率が圧倒的に未接種が多いデータなんて見た事無いし、
そもそも死亡率どころか重症化までいく確率も40代以下は激レアです
70代以上であれば打っても別に構わないと思いますがね、どのみち何かしらで先は長くないのだし
ただ若者がコロナを恐れて免疫不全になり他の病気で死ぬ、これはアホらしいとしか
mRNAに対する詳しい報道をしない、それが答え合わせだと自分は思ってますね スポーツで明るいニュースが最近無いな、残念でならない
CLやELで三笘や久保がこれといって結果出してないようだし遠藤なんて芸スポじゃ酷い言われようだった
野球は大谷ぐらいしか分からないが肘の靭帯痛めて手術したらしいし、
ホームラン王ももしかしたら抜かれる可能性が出てきてると
ラグビーは29日だったかな、試合あるみたいだけどサモアとアルゼンチンだったか？2連勝しないと厳しいと聞いた
ラグビーか…ラグビーというスポーツ自体は好き
スポーツ見てて一番好きなのはサッカーだけどファールの時の演技が大嫌い
試合中のアドレナリン出てる状態でめっちゃ痛がってたらその後普通に歩けないからw
それを審判がファール取った瞬間にスタスタ歩いてる、これは演技以外の何物でもない
ダイブしなけりゃケガするからダイブは分かる、でも大袈裟な演技要らんだろっていうね
その点ラグビーはひ弱な方が悪いみたいなとこあるから見てて不快じゃないんだよな
ただねぇ…あれで｢日本｣代表というのはチト無理があるかと…
俺は差別主義者ではあるが肌の色だの生まれた国だのは全く考えない
人種関係無く良い奴か悪い奴かの二通りでしか人間を見てないしな
ただやっぱ最低でも国の代表なら帰化が条件だと思うんですよ
国籍は日本じゃないけど日本でプレーしてる期間が長かったから日本代表ってのは何か違う
外国産だけど日本で加工したから国産表記出来る食べ物あるみたいだけど、そんな感じのモヤモヤがあるんだよね
まぁ本人達が日本の為に一生懸命プレーしようと頑張ってくれてんだから逆にありがたいという話なんだろうけど
最近一番興奮したのはやっぱりWBC決勝の大谷VSトラウトだな
もう本当に漫画かよ？っていうような劇的な結末
ああいうのが観たいけど、なかなか難しいか こんな事を書いてた矢先に久保と三笘が二人ともゴール決めたらしい
こりゃ間が良い、なんか嬉しいわ、動画観てこよ 久しぶりに奥さんとカラオケ
歌広場でナイトフリーってやつ使ったんだけど平日なのか安くてビックリしたな
18時から翌朝5時までの11時間フリータイムってのも凄すぎる
これからちょくちょく使おうかな、やっぱ歌うとスッキリするし 今日は将棋を勉強してみる事に
以前からSwitchのゲームでは遊んでいたけど勉強した事は無く、
日曜の朝にやってるNHK杯でプロの指し手を見てるぐらい
勉強しなきゃいつまでも初心者脱出出来なくね？と将棋入門サイトで囲いを調べてるが難し過ぎる…
何十種類もの囲いがあり自分のものにするには時間が掛かりすぎる
とりあえずカニ囲いってので頑張ってみるかな、次は船囲い
美濃囲いとか雁木とかに変化出来るとあったけど色々覚えても仕方ないので一歩ずつ着実にやってこう 昨日は奥さんとお出掛けしたけど疲れすぎて帰って来てから気絶するように寝てしまった
ラグビー観たくて頑張って起きてようかと思ったのだが限界だったな
日本が勝ったみたいだし余計に見逃した感があるわ
NHKで録画放送あるらしいがスコアを知ってから観るスポーツ程つまらないものは無いから多分観ないな…
勝ち負けだけならともかくスコアまで知ってると、ああここで点が入るんかとだいたい分かってしまうし
起きてからクセでうっかり芸スポ開いてしまったのがミスだったが、
情報遮断してまで興味あるかってーとそんなんじゃないし仕方ないか
どのみち次のアルゼンチンに勝たないとGL抜け無理らしいし、その試合はリアルタイムで観よう 鯖は復旧したみたいだけど自分の環境だと公式からじゃないと書けないっぽいな
これじゃお得意の長文は書けそうに無い…
一回メールかなんかに書いてコピペして貼るとかやりようはあるだけマシか この携帯は本当にポンコツ過ぎてビビるわ…
メールに作った文章をコピペして貼る事すら出来ないとは…
サイトに接続した今の状態で本文コピーは可能なのに何故メールのコピペは出来ないんだろう？
ULAだったかな、あそこが復旧してくんないと長文は無理そうだ…
とりあえず今の熱が引いたらジム再開すると決意表明だけ書いておこう、具体的な目標が出来たもんな
今日もギリギリまで熱を計ってたんだが少し厳しそうだったから残念
さっさと熱を下げてマシン乗るぞ！気合い気合い！ 奥さんが仕事決めたみたいで社保に入れるシフトらしい
でもいきなり週4~5で22~6時とか大丈夫かいな
でも扶養に入ると年金の請求届かなくて良いのが気楽で助かる
確実にそこまで生きないと思うのに毎年20万ぐらい請求されるのムカつくからな
前に何かで区民事務所行った時に事務員の人が収入無いなら年金止めたら？的に言ってくれたけど、
30歳ぐらいならまだしもこの歳になると今更感があるのがね
つか今更払わない選択したら20からだから25年？分の支払いがパーになるってのが嫌すぎる
停止してる期間払ってる判定になるなら当然停止するけど後から払うぐらいなら同じだしな
確か60歳になれば払わなくて良くなるんだっけか
まずそこまで生きてないだろうが万が一生きてたら速攻で止めよう
貰える額なんざ少なくなろうがどうでも良いが支払えと言われるのが嫌なんだよ
何よりも任意の振りして半強制みたいなのが死ぬほど嫌い
口座差し押さえまでするらしいし、そこまでするならもう税金として強制にしろと しかし奥さんが夜勤になったのはある意味ラッキーかもしれない
夜、側に居てくれるとマッタリしちゃって出たくなくなるからな
それが奥さん仕事で居ないとなれば一人でゲームしてても飽きるしジム行くかという気持ちにもなりやすいはず
最初は自律神経おかしくなるし昼間の仕事にしたら？と言って昼に探してたみたいだが、
なかなか採用されないんで前の職場の社員のツテで頼んだらしい
そしたら夜なら人が足りない店があるよで決まったと
奥さん的には夜勤のが給料良いし、そっちのが良いと言ってるけど個人的には金より体が心配だよ
自分の稼ぎで俺を食わせたいって言ってくれるのは本当に嬉しいけど普通は逆だからねー…
気持ちを別にしたら現象としては奥さんに労力使わせて身を削らせてると思うと居たたまれない
俺が働ける体ならな、自分で稼いで奥さん養ってるみたいな実感が欲しい
まぁジム通って体力付いたら週1~2で数時間の短い時間のバイトぐらいなら出来るかもしれないし、
そしたら食費程度は負担出来るかも？そうなりたいな
正直な所、婆ちゃんの金というか実家の金で生活してるみたいなの非常にストレスなんだよな…
こんな家に生まれたくなかったと思いつつも御先祖様の恩恵で生かされてるって矛盾してるし
それだったら汗水垂らして働いて質素な暮らしながらも奥さんと温かい家庭で暮らしたい
負い目みたいなのがあると自分が情けない情けない…と追い詰めてしまうからな
奥さんに遺したいのもあるけど俺が自分の事にあんま金を使わないのもそこから来てる
本来なら働かざる者食うべからずなのが社会の基本なんだし
それを飯と寝床だけは心配要らない時点で贅沢というものだ
まぁそう考えられるのも病気のおかげかもな
強制的に体に縛りプレイ課されてるから物欲も何もかも無くなってるだけで、
若い頃に今の状況なら欲が沸いてきて、きっと散財しまくってた
今は奥さんを大切にする事だけを考えれば良いから楽なのかもしれないな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
