ヒキオタの独り言3
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
えー(笑)
あたしポステインングしようと思ってたのに ちょっと早めに建てちゃったから前スレ消化してからとなると、こっち使い出すの何日か後かもな
>>2さん
ポスティングはやった事ないですけど長期ヒキ後なら対人しなくて良さそうだし最適な仕事かもですね
ただマンションの中に踏み込む時にちょっと度胸が要りそう… よし、埋め立て終了
スレも新しくなったし一層気持ちを引き締めて頑張ろう
しかし目覚まし時計は枕元にあるのにセットする癖がつかないのが参る…
ジム前は大抵22時くらいには起きてるし、まさかここから寝ないっしょとなるんだよな
夜に起きた時点でオンにしちゃう癖を付けるか
薬が効いて寝落ちの場合だと、どのタイミングで落ちちゃうか予想出来ないもんな 最近までポスもやってたのだけど、団地ばかり探してしまうよねw
アパートで入れた瞬間引っ張られるとかマンションは張り紙してる
とこは怒られるから聞けばいいのだけどね。夏が鬼きついのよ。 なんか書こうと思うのだけど、そもそもが切り出し方なのかな?
話したくないなー とか、いいたくないなあー とか、パワー取られる
感じで。。。
まあ、今までもここでそうだったわけだから、実際の人はそれ以上
な感じで(苦笑)
パワフルな人なんでしょうね。。。 突然、雨降ってくるなんてツイてないな…
洗濯物は濡れてるし、また風邪ひいたかも…頭が痛いし風邪薬も追加するか さて支度の時間か、休み明けってなんでこうも支度が億劫になるのかね…こんなんで働けるのか…
いや待て?逆に考えたら趣味であるジムの為に夜中に支度して出れるんだから、
「仕事なんだから仕方ない」と思える出勤支度のが案外ハードル低い可能性はあるな
ジムは今日行かなかろうが退会にはならんけど仕事はクビになっちゃうんだし
あんがい仕事を始めたら金を貰う為に支度するなんてジム通いに比べたらよっぽど気楽って思ったりしてなw
ハァ…こうでも無理にポジ思考しないと動けないのよねー、そんな訳ないだろうに…
まぁ良いや、とにかく支度しよ
仕事のが〜なんてやってみりゃ分かる話なんだから今考えても意味が無い 歯磨きや髭剃りも終わり、あとは着替えとシャワーセット持って家を出るだけ
この「後は出るだけ」になってからも億劫なのはヤバイな、ヒキメンタルやん
あー、こんなんじゃダメだ、とにかく勢いで出てしまおう
この一年間でジムに行った後に行かなきゃ良かったと思ったのは平日15時くらいに行ってペダルマシンが埋まってた時の一回のみ
運動した後はいつも爽やかな気持ちになれたじゃんか、今までの経験を信じろ
「無理、疲れた、面倒臭い、この三つは人間の可能性を閉ざす良くない言葉」と某アニメのツンデレヒロインも言ってたじゃないかw
とにかく行動あるのみなんだ、部屋で8年籠っても何も変わらなかった…これも覆しようの無い事実
よし、ヤル気出てきた!この勢いで出てしまおう なんとか出れた、この一発目さえ上手くいけば二日目以降は楽になるんだが連休がマズイのかもしれない
バイトするにしても連休はしないようにした方が良いのかな
あ、でもそれだと他の用事の際にどうなるか分からんか
ホントに時間が無くなってきた…最近は悩みが尽きない
あ、着いたか、んじゃやりますか 消費733距離6.13キロ、良いペースだったけど後半疲れたな…
3連くらいまでなら連チャン時のが体が慣れて楽かもしんない
今夜は必ず行こう、何連出来るか?は分からないが連チャンの流れを作るのが大事
ジム連時は怠け心が出ないしな、そういう自分のがまだ好きになれる
>>12さん
レスありがとうございます!一気に涼しくなりましたねー(たぶん全国どこでもそうだよね?)
そろそろ長袖を出す時期ですね、風邪を引かないように注意してくださいね
僕も風邪の回数を減らせるように頑張りますw って、レスして気付いたけど秋用の長袖買ってなくね?!
ジム用のヒートテックインナーの長袖はLLあるけど他の服は全滅かも…(今の体型で4〜5Lとか絶対に無理、見た目がおかしすぎる)
3Lは確か何着かあるから、それで冬まで誤魔化して〜ってバイト先に同じ服ばっか着て行くの何か嫌だなぁ…
また金かかるのかー、一年中暑いか寒い国なら便利なのになぁ 押し入れの中の冬服を全て出した結果、意外と何とかなりそうだ
3L表記なのに他社のLLぐらいしかない!こんなの入らない!素材ケチるな!と嘆いていたけど、
捨てるのが面倒な為に押し入れにぶちこんだ服が大活躍するとはねwホント人生は何があるか分からんw
しっかしヤニ臭いなぁ…一回全部洗濯&漂白しないと着れたもんじゃない…
喫煙者だから白地の物はなるべく買わないようにしてるんでヤニが完全に落ちないと着れないような服はあまり無いけど、それにしても酷い…
あ、そろそろ乾燥する季節になるから加湿器も掃除して出さないと
今日は寒い季節に向けての支度&大掃除するかな あまりに疲れ過ぎて途中で妥協してしまった…
45リットルのゴミ袋二袋分のゴミが出てくるはホコリやヤニが凄くてマイペット&掃除機かけたりしてたら頭痛が止まらなくなるしで具合悪いー…
はぁ、こんなんならもっと小まめに掃除するべきだった
でも家はワンルームじゃなく2部屋あるしトイレとお風呂、台所ってなるとエライ事になるよなぁ…
少しずつでも掃除してった方が良いのかも
虫が沸く&異臭騒ぎになったら困るからゴミ屋敷みたいな状況ではないが掃除機かけたり拭き掃除はあまりしないんだよな
そういう習慣をつけるの自分に出来るんだろか?
実家に居た頃は婆ちゃんが全部やってくれたから習慣が無いのが厄介
そうやって甘やかされたのもヒキる要因の1つだったのかもしれないね 前にニュー速+で専業主婦は年収1000万くらいの仕事をしてるなんてスレが建っていて、みんなアホか仕事ナメんな的なレスしてたけど、
1000万は置いといてこれを毎日やれと言われたら主婦ってマジで大変だと思うわ…
それでいて旦那さんにはもう愛情無くて、でも文句だけは言われて、子供が居たら子育ても
んな状況の主婦だったら自殺したくなるかもしんない
自分は男に生まれてきたから分からんけど女性も大変だなーと
一回大掃除しただけで泣きたくなるほど辛いもんなー…これが毎日だったら死ぬわw
ジム後に掃除したのが悪かったのもあるけど掃除って大変だよね
ああ、あと二回洗濯機だけは回さないと長袖が着れなくなる…早く寝たいよーw 洗濯機が安物なのかもしれんけど浸け置きにすると一回の洗濯に二時間はかかる
あと一回洗濯機にぶっこんで終わる頃には夕方かー、乾かないかもなぁ
ああ、掃除と並行して洗濯すれば良かったのにバカ過ぎる…
干して夜に取り込んで…いつ寝れるんだろ
今夜ジム行きたいのにどうなるか分からんくなってきた そういや誕生日の次の日に遅れちゃったけど〜と元カノからメールが来ていた
Wi-Fi繋いでると自力でセンター問い合わせしない限り、センターにメールがあると通知すら来ない糞携帯なんだよな不便過ぎ
それはさておき御礼の返信とともに「まだ完全に仕上がってないけど一回会ってみないか?」と聞いてみた
でも返事来ないのは何故なんだろうな、そんなに迷惑なんだろか
まぁ、あっちからしたら少なくとも面白いイベントでは無いよなー
こっちが一方的に頼み込んでる時点で、あっちは別に今の自分に興味は無いんだろうし
ただ痩せた理由の1つとして今の自分を一目だけでも見て欲しいというのは確かにあった
だからお願いしてる訳だが、あっちにとってそこまで迷惑かなぁ
自分が逆の立場だったらむしろこっちがすっ飛んで行くけどな
病気が原因で約10年付き合った彼女と別れて他の女とすぐに一緒になった時点で一生負い目を感じると思う
仮に相手から別れを告げたにしろ見捨てたも同然だと自分を責めるだろう
って、これは自分が被害者側だから思う事で相手はそうは考えねーか
そもそもそう考えるようなら他のとさっさとくっ付いたりしないしね、男女の意識の差もあるだろうし
はぁ…人生のうちの10分間だけ貸して下さいってのも迷惑なのか…
自分がそれだけ魅力が無い人間だって事だよな、自信無くすわ
だったら誕生日メールなんて送ってこないで欲しいよ、何考えてんだかサッパリ分からんな さっきから長文書いては消してを繰り返してる、別に書いてマズイような内容でもないのに不思議だ
明らかに今日はメンタルおかしいな、薬の時間まで待ってるからストレス溜まってんのもあるのかね
16時になれば6時間空くしと待っていたが、こういう日はさっさと飲んでしまった方が良いな
なるべくなら8時間空けたいんだが仕方ない
まぁ仮に一回くらい間違えて倍量飲んだとこで即死しますってんじゃないし構わないだろ 今の薬を飲み始めてから、もう何年も経つけど6時間空けないで服用した後に一時間経っても効かないなんて初めてだ
でも精神安定剤だけは輸入したくないんだよな…
完全なジャンキーになってしまうし、今の薬との飲み合わせを調べるのは自力では不可能だ
こういう日もあるんだな、一日で治れば良いが… 寝たら少しメンタル回復した、超大型の台風が来て住民に避難を呼び掛けるような謎の夢だったけどw
洗濯物は明日すすぎ直しだな…まぁ仕方ない
あれだけ薬飲んでこの時間に起きれたって事はちゃんとジム行きなさいという天啓だな
耐性無い人なら二日くらい寝てても不思議じゃなさそうな量を飲んだのに数時間で起きたんだし
なんかボーッとするが多分やれるだろ、やれそうな日は大抵出来る日だ そういやアポロさんは新スレ見つけてくれてるのかな?ちょっと不安…
寝る前に過去スレ遡って読んでたけど初めて出会ったのが10月16日で18日か19日のレスが自分の運命を変えた
あのレスがあったからジムに頑張って通おうという気になれたんだよな
もうダメだー…って時にはいつも見直して頑張ってる
言葉は不思議だ、たった一言がトラウマになる事もあれば人生を変えるような良い効果を生み出す時もある
多忙な人だし、いつか居なくなってしまうかもしれない
でも僕は一生忘れないだろうな、そして一生感謝し続ける
小島さんの時のようにあの人との出会いを無駄にしてはダメだと思わせてくれる人だ
こんな人は人生でそうそう出会えるもんじゃないよね うたた寝しちゃったけど良いタイミングで目が覚めた
さてと、いつものように身支度始めますか
支度して家を出る行為、これがヒキには一番辛く苦しい事
これを意識せずスッと出来るようになった時に脱ヒキ出来たと言えるのだろうな
今はまだスレに書いたからやらねば…って思ってる部分が強いからまだまだだねぇ 今日は一時間以上ストレッチしてから出てみた
ついでに缶ビンペットボトルの回収容器があったのでゴミ捨ても済ませておいた
また先週のようにカミナリじいさんとかち合って不快な思いをしたくなかったから良かったわ
さてそろそろ着くな、気合い入れて頑張ろう 消費751距離6.17キロ、理想以上の数値だけど入念なストレッチ後だと疲労は激しいな…
いくらなんでもストレッチ一時間はやりすぎだなwテコンドーの選手じゃあるまいし
でも空手やってた頃は稽古の一時間前には道場に着くようにして着替えてから30分はストレッチしてたっけ
稽古の時間は一時間半で終わってから道場内の掃除や稽古後のストレッチなんかも含めたら四時間ぐらいは道場に居たんだよなぁ
誰も無駄口叩かず強くなる為に共に汗を流して稽古するあの時間が本当に好きだった
何か神聖な時間に感じたな、良い思い出だわ
はぁ…そんな頃もあったのに何でこんなに長くヒキってしまったかなぁ…
もう一回空手やって若者にぶちのめされて精神鍛え直した方が良いのかもしれないねw
ジムと違って最低限のコミュニケーションは取るのだから社会復帰にはそっちのが良かったのかもしれない
消費カロリーも間違いなく今のマシン以上に消費するし月謝もジムとそう変わらず、
正月と大会の日以外は毎日開いている(稽古時間が決まってるのは仕方ないが)
ケガしたら長期休みするしかない所しかデメリット無いもんなぁ ああ、そうだ、昨日の浸け置きしてた洗濯物すすがないと…
で、もう一発洗濯しないといけないんだよな
昨日干したのは取り込んだし、さっさと済ませちゃおう
神店員さんに会いたいなぁ、秋物も昨日洗濯したのは乾いたし電車に乗って行ってみようかな 疲れ過ぎ&高熱で寝れない…眠くなるまで久々にゲームでもしようかな、最近殆どやらなくなってたし
ただ今寝とかないと今夜ジムに行けなくなるのがな
なんだかんだ今まで掃除やら家の事サボってきたからツケが回ってきた、家事は大変だ 夢の中で詳細は思い出せないが若い女の子にまだデブ扱いされてる夢を見た
こういうのって自分に対してまだデブだって思ってるから、そういう夢を見るんだろね…
それかもしくはまだまだ痩せたいという願望の現れか
今日は総摂取カロリーで見ると大した事無いけどマトモなご飯を二日ほど食べてなかったから、
サーモンちらし(400)、いなり寿司三個(260)、絹豆腐ミニにキムチ(100くらい?)を一回で食べて寝た
これが自分の中で太るー!って思っちゃったっぽいな
一日で見たら飲み物やアイス込みで1500とったか取らないか?なんだからジム連してるし太るわきゃないのに
夏はハーフパンツだったから久々にジーンズ履いたのだけどウエスト回りは思ったより細くなって無かったのも原因だったり
前はパンパンで無理矢理ボタン閉めてたのがピッタリ程度にはなってたけど、まだまだウエスト70センチ台のジーンズは履けそうにない
腹回りの脂肪ってなんでこんなに落ちづらいんだろ?中年なのもあるんだろうが
まぁ色々考えても仕方ないね、細くなりたいのなら痩せるしかない
そして痩せたいのなら今まで通り節制してジム通う以外の方法は無い
腹の肉を落とさない限りスーツ着てもスラッと見えないんだから頑張ろう
空手やってた頃は腹筋6つに分かれてたんだよなー…早くあの頃に戻りたい 僕は無能なわりに一度やり出すと完璧主義なとこがある、やらないか極めるかの両極端みたいな
今ぐらいの体型と体力なら仕事しつつも痩せれるよねとは思っているけど、
本音を言うなら、まだ貯金に余裕があるなら完全に痩せきってから働き始めたいんだよな
あと2年早くスレ建ててたら人生変わってたわ
それだったらギリギリだけど30代だったってのもあるし
今の自分が一番若いと言い聞かせてるし、なるべく考えないようにはしてるが、
こうだったら良かったと多少なりとも考えるな!ってのは無理があるよね、人間だもの 最近は摂取カロリーをスレに書かなくなったが、それは食べ過ぎて書けないんじゃなくて、
書ける内容がある程、食事してなかったんだよなー
僕は悪い時こそスレに書いて反省しようと思うから良い時は逆に書かない
計算自体はしてるけどジム連もしてるのに一日平均で見たら1200摂ってないと思う
これでもとっとと痩せないのが中年の恐ろしさよ…
身長181はある男性が1200生活してジム通ってたら2ヶ月でガクッと痩せなきゃおかしい訳で
実際高校の頃のダイエットではこれよりもうちょい食べた(一日平均1600くらいだろか?)のに2ヶ月で20キロ落ちた
まぁ70キロ台になると落ちづらくなるしハードな運動すると筋肉付くしで仕方ない面もあるけど、
いくらなんでももう少し痩せるペースが早くないとおかしいんだがなぁ…
太りやすい薬を飲んでるのが悪いんだろか?
でも食欲増進の副作用があるってだけで薬自体にカロリーがある訳じゃないから考えづらいか
ただ高校時代の友達も整形外科で同じ薬を処方された時に短期間で10キロ太ったから飲むの止めたと言ってたな、吸収率が上がる効果でもあんのかね
まぁソイツはアル中だからツマミなんかを食い過ぎて太っただけちゃうの?って気もするが あ、でも今日1つだけ良い事があったっけ
海外輸入薬の振り込み確認&発注メールが届いた
初めて使う個人輸入サイトだったから振り込み詐欺されたんじゃ…とかなり心配だったけど、そんな事はなかったw
長くても10日で届くらしい、これで国内正規品の糖尿薬が使えるようになる
今の薬は大量に余るが、あれは正直もう飲みたくないから新しいの届いたら捨ててしまおう
あれ飲んでから明らかに体調がおかしくなったもんなぁ、よくあんなの何ヵ月も飲み続けたよ そろそろストレッチ始めようかな、今日は軽めにしないとね
はぁ…ここは僕の心の中そのものと言っていいほどありのままを書いてるつもりだが、それでも書けない事ってあるもんなんだな…正直辛い
でも辛い時期こそ人を鍛える試練の時だと思って頑張らなくては
もうダメだぁ…と部屋で塞ぎこんで逃げるのは簡単、そればかりしてきた僕は逃げる事に関しては達人クラスだしなw
でも逃げてても状況って何も変わらないか悪化するだけなんだよね
頑張るようになって初めてそれが実感出来た
頑張っても必ず報われるか?は分からないが最悪でも現状維持で悪化はしない、運が良ければ結果は出るしで良い事しかないもんな
漫画はじめの一歩の鴨川会長の名言に「頑張ってる者全てが報われるとは限らん、だが成功した者はすべからく努力している」とあったがホントそれ
どうして結果が出ないんだよ!ふざけんな!と言えるほど今の僕はまだ努力してないしね
一日摂取カロリー1000以下で朝ジムで700消費を半年休まず続ける
こんくらいしても痩せないなら嘆いても良いんだろう〜って、さすがにそれは病院行くなw ストレッチ終了、そろそろ支度を始めるか
今日は精神状態は悪くないのだけど何というか憂鬱、アンニュイな気分ってやつかな?
でも意気込み過ぎてる時より、こういう時のが、いざ運動ってなった時は楽な事が多いんだよな
自分の感情を理解してコントロール出来るようにしていこう
やりたくない、面倒臭いなんて気持ちはいつだって、誰だって少なからずあるだろう
でもそこでやるかやらないか?が全てなんだよな
迷った時はやる、迷ってる時こそ考えこまずに行動する、頭より先に自然に体が動く、そういう人間になっていきたい よし出れた、理想は3:30ジム着だけど少し早いくらいなら良いっしょ
軽く雨が降ってるな、傘持って出れば良かっただろうか…
雨が強くならない事を祈りつつ、今日も頑張りますか
何連チャンしたか分からない、用事がある時以外は毎日ジム、それが当たり前の毎日になったら理想だなぁ
そろそろ着くな、精神統一して今日も努力を積み重ねよう 消費725距離6.09キロ、3連チャン目にしては良いね
ジムに誰も居なかったから床掃除してから帰った
金曜日がノースタッフデーだから、いつも汚れてんだよな…
自分の部屋の掃除はロクにしないくせにジムの掃除はキッチリやる、やっぱ変人なんだろなw
ただ人が居る時は出来ないんだよなぁ…
自分の前にそのエリアを使ってた人が、まだジムに居て「当て付けか?」と思われたら嫌だとか、
良いかっこしやがってみたいに見られたら嫌だとか、とにかく人目が気になる…
悪い事をしてる訳じゃないんだし堂々とやれば良いんだけど、そういう勇気は無いんだよね
昔に本で見たどっかの哲学者の言葉で「誰も見ていない所で善行が出来るのが真の勇者」みたいなのがあって感銘を受けたけど、
誰もが見てるとこで行う方がよっぽど勇気が要ると思うんですよw
(誰も評価しない場でっていうのが真意なんだろうけど)
人目を気にせず良い事は堂々とやる、そういう勇気が欲しいなぁ 久しぶりにしっかり朝食を取った
ボンゴレパスタ(380)、イカの唐揚げ1/3パック(100)、絹豆腐&キムチ(100)、かぼちゃ煮半分(50)で計630
毎朝こういうメニューで朝食を取れたら良いんだがバランスの良い食事って金がかかるのよね…
カップラーメン大盛りとかでもカロリー自体は変わらないし値段も150円辺りで済むのだが、
そういう食生活は栄養のバランスが悪いし運動にも影響が出る
大量の食物繊維とビタミンを採りつつ多少は炭水化物や脂質、糖質を採るみたいなのが理想
なんかホントアスリート的な意識になりつつあるなぁ
朝食後に軽くジョギング行ったりしちゃったし
良い事なのだけど調子に乗りすぎると継続出来なくなるから程々にしとかないとな 来週の木曜日じゃないと免許更新出来ないしスケジュール的に身動き取れないんだよなー
疲労マックスまではキッチリ夜中にジムに行くのは良いとして、
昔みたいにゲームしなくなったから寝る時以外はわりと時間が余る
多少はカロリー消費するし、その辺フラフラしてても良いんだが職質に合うのが本気で嫌なんだよな…
忘れもしない二十歳の時に鴬谷で警官二人に覚醒剤の売人疑惑かけられて延々と質問責めされて以来、警官を見るだけで怖い
一昨年かな?上野でも夜3時くらいに職質食らったし、そんなに犯罪者に見えるのかね
職質して何も出てこなかったら拘束時間分の時給でも出して欲しいわ
バッグやリュック、財布の中のカードまでゴソゴソ漁られて、その間、通行人からは疑惑の目で見られる
立派な人権侵害だと思うよ、どうしても漁りたいなら交番まで行くからそこでやってくれ、道端でやるな わりと凄い書き込みをする所だったがギリギリで理性が働いて消した
いくら自スレだろうが何だろうがネットに名前書いたらマズイわな
もう穢れが溜まりきってるよ…解放したら何するか分からんぐらいに…
何かでストレス発散出来ればと思うが、そういう問題でもないよな… 自分が我慢が出来ない人間なのか、我慢出来ないような事ばかり起こる人生なのか、どっちなのだろう?
理不尽な現象が数値化されて日本国民が我慢出来る水準みたいなのが分かるならば、
これは自分が悪いとか納得出来るのだが、そんなの調べる機械は現代には無いからなぁ
まぁ少なくとも病気に関しては平均水準を余裕でクリアしてる自信はあるw ああ…イライラしてたら食欲が…
バカ食いする理由の九割はストレスだよなー…食う事ぐらいしか出来ないし
もうキレた、好き勝手生きるわ、バカらしい
ジムは好きな事に入ってるから通うだろうが後は知らん
心の闇が溢れた時は自分にもどうにもならんのよね 今日は気持ち悪くなるまで食ってやる!と冷蔵庫を開けた結果、ヘルシーで低カロリーな物しか無くて草生えたw
カップ海老天そば(280)、バナナ2本(180)、豆腐(100)、ほうれん草のゴマ和え(90)、かぼちゃ煮半分(50)
うーん…ドカ食いのつもりが朝とそんなカロリー変わらずバランスも悪くないという…
一日で2食目を食う日なんて最近無かったから2食いっただけでドカ食い気分になれた、なんて健康的なドカ食いなんだw
今は腹が膨れてるから食欲無いけど、これじゃ多分根本的な解決にはなってないよなー…
高カロリーな物を食べたい時は我慢しない、爆発したら大変な事になるから
これが自分の結論だったし今夜ジム行ったら帰りにパンとか買っちゃおうかな
先伸ばしにしてるだけでストレスは発散しない限り、常に溜まってるもんだしね あー、今日は古市の日か、VITAの中古ゲーでも漁りにバイクで行ってみようかなぁ
どうせ全然眠くないし、こういう日は何かして気を紛らわしてた方が良い気がする
いっそ居眠り運転のトラックでも逆走してぶつかってきてくんないかなw
トラックにはねられた経験上、あの死に方なら痛みは感じない、ぶつかった衝撃で神経カットされたし
それより今夜ちゃんと起きれるかが不安だ…
体調の問題じゃなくメンタル面で休み入れちまった時は次の日そのまた次の日と日が経つほどに復帰がしんどくなるしな…
今は良い流れなんだから頑張りたいんだよね こんばんは^^
先日 資格試験を受けて 無事合格しました^^
久しぶりに緊張感を味わいました
なんかこの感覚 いいなぁ〜と思って
また何かに挑戦しようと色々探していました
早めに目覚ましセットして下さいね
ヒキオタさん 本読むの好きそうだし
何か受けてみたらどうですか?
例えば 乙4とか
履歴書に書ける資格だし
短期間で取得できるようですよ
さて 夕飯作らなきゃ
嫌だなぁ〜
連休は嫌いです(汗) >>アポロさん
今起きましたよ、目覚まし無しでも最近はこの時間に目が覚めるようです(時計買った意味は…)
いやー、お待ちしてましたよ!レス貰えて嬉しいなぁ
まずは何はともあれ試験合格おめでとうございます!
仕事、家事、育児に加えて勉強も…凄まじいの一言ですよ…
たかがジム通いくらいでヒーヒー言ってる自分が情けない…
と同時にアポロさんがそんだけ頑張ってんだからジムと仕事の両立ぐらいやってみせらー!と思える自分が居ます
それはとてもありがたい事ですよ、僕も頑張りますね
今日は自暴自棄になりかけましたがドカ食いがヘルシーで済んだので気落ちはしないで済みましたしw
続く >久しぶりに緊張感を味わいました
なんかこの感覚 いいなぁ〜と思って
また何かに挑戦しようと色々探していました
僕は受験の時と空手の昇級、昇段審査ぐらいしか試験の経験は無いのですが独特の緊張感がありますよねー
あの不安と緊張が入り交じって冷静にならなきゃ力が出せない…落ち着け…と自分に言い聞かせる非日常的な感覚は僕も好きですよ
>ヒキオタさん 本読むの好きそうだし何か受けてみたらどうですか?例えば 乙4とか
履歴書に書ける資格だし短期間で取得できるようですよ
乙4が何かすら分からない無知でゴメンナサイw
でも履歴書に書けるような資格って良いなという憧れはあります
ただ僕はちょい前に書いたように何か始めてしまうと挫折するまでは極めたくなってしまう部分があるので、
今はとりあえず次の目標であるバイト探しに専念したいと思います
複数の事をいっぺんに出来ないのもありますしね
早くアポロさんに仕事見つかりましたー!とか初給料ゲットしました!とか、そういう報告したいんですよ
まず自分で生活出来るようになって後はそれからで良いかなって
ジムもバイトと両立出来そうな自信持てたので気持ちが切り替わりましたし
旅行前の時以上にフィジカル付けなきゃバイト探し出来ないと何故思っていたのか今分かりました
両立出来る自信が無かったからなんでしょうね、今はその自信が持てるとこまで来たから次に進めると
>さて 夕飯作らなきゃ嫌だなぁ〜連休は嫌いです(汗)
僕も連休は嫌いですがアポロさんの言う意味とは全く異なるんでしょうね
僕の場合は単に外に人が増えるからというだけですがアポロさんは旦那様やお子さんの食事を作ったりなど忙しさに直結してきますもんね
それでもキチンとこなすアポロさんはやっぱり素敵だし尊敬してますよ
貴女が僕を見守ってくれてるように僕も貴女を見守っているつもりです
いつも本当にお疲れ様です…頭が下がりますよ アポロさんと久しぶりにレスを交わせて凄く嬉しい、本当にモチベーション上がるわ
生活出来なきゃ自分が困るっていうのは勿論あるのだけど、やっぱり自分が頑張る理由ってアポロさんに褒めて欲しいからなんだなって
いい歳して子供みたいだけど実の母親がああだとね…こうなっちゃうのかなと…
まぁ母親の事はもう良いや、考えると鬱になるだけだしw
しかしアポロさんの旦那様ってどんな人なんだろ?きっと素敵な方なんだろうなぁ
今まで男女を見てきた限りではどっちか片方が素敵でも、もう片方がダメだと素敵な方もダメになるケースが非常に多い
もしくは見限られてダメな方が捨てられるかのどっちかが多い気がする
だからアポロさんがいつまでも素敵な理由は旦那様も素敵なんだろうなって思うんだよな
素敵な旦那様と無遅刻無欠勤の立派なお子さんに囲まれて暮らしてるから自分も頑張れる
朱に交われば赤くなるじゃないけど良い意味でそういう環境もアポロさんの原動力の1つなんだろうな、憧れの家庭だわ おっともうこんな時間か、軽くストレッチして早く支度しなきゃ
嬉しい気持ちを持つのはいいんだが僕の場合は調子に乗って舞い上がってしまう悪い癖があるから…
嬉しさを味わったならば、すぐにそれを力に変えて行動出来るように頑張らなきゃ
レスを貰えて嬉しい止まりじゃダメなんだよね、その喜びを与えてくれた人の為に行動しなきゃガッカリさせるだけだし
アポロさんだって単純に僕を喜ばせたくてレスをしてる訳じゃないだろうしな
頑張って行動して前に進む事を願ってくれてるはず、その気持ちに報いなければ
よし!気持ちに火が入った!今日も頑張るぞ! 今ストレッチ中だけど考えたらストレッチしながらでもレス書けるんだし同時にやれば良かっただけじゃんw
本気で1つの事しか出来ないんだなー…と痛感するw
カラオケ時代に厨房任されたりしてた時は複数のオーダーを見て、同時に作り始めたり、
これを炒めてる間にこっちをオーブンにかけてとか短い時間で複数の料理を手掛けたりしてたんだけどな
料理はまた別腹なのか?歳による脳の劣化のような気もするけどw
今日は土曜日だから朝5時までは貸し切りに近いはず、土曜日はそこだけが嬉しい
3時までには支度して家を出よう
もうすぐストレッチも終わるし洗顔歯磨きは終えたから後は髭剃ってジムバッグに物を詰めるだけ、多分間に合うな だいぶ遅れたが出れたぞ、寒くなるとジム後の着替えがシャツ一枚ってわけにはいかないから時間がかかる…
そういや4連チャンは旅行から帰ってきてから初だな、なんか新鮮
肌寒いこの空気、ホント去年を思い出すよ
嫌々の自分を無理矢理引っ張りだすのがやっとで具合悪くなってばかりだったっけな
まぁ具合悪いのは今も変わらんのだけどジム着いてから判断すれば良い、迷う時は大抵出来る時など自分なりの判断基準ができたのがデカイ
もうちょいで着くな、今日も頑張って一日分努力を積み重ねよう 消費717距離6.05キロ、そうだ4連ぐらいからはキツいんだったっけか
それか昨日の朝にジョギング行ったのも疲労が残った原因かもしれない…
アポロさんにレス貰えたし意地でも今日はノルマの6キロクリアしたくてクールダウン中に2回ほどダッシュして、ようやくノルマ越えだもんな
普段は数値にこだわらないが、こういう日があっても良いかもしれない
疲れていようがノルマは達成しなきゃ…ってのはどんな仕事にもあるだろうし、職業訓練と思えば必要な部分だろう 久しぶりに吉野家に行くも、まさかの満席で焦った…
今日は日曜ですよね?と思ったが世間は三連休なのか、納得した
昨日アポロさんが連休って言ってたのにスッカリ忘れてたわ
仕方ないから頭大盛りご飯半分で注文したが卵を忘れてしまった…
今は家であんまり食べないし冷蔵庫に卵が無いんだよなー…
牛丼は卵をかけて食べる物というマイルールあるんだけど、さてどうしよう?
仕方ないから七味かけて食べようかな、あんま下腹部の病気に良くないが非常手段だ うーん…朝食後から謎の高熱が出て苦しい…薬一式11時に飲んで、まだ三時間しか経ってない
解熱鎮痛薬だけ追加しても良いのだけれども、あまり鎮痛薬を飲み過ぎると蕁麻疹が出てしまう体質だから迷うなぁ…
歯に雑菌が入って熱が出てる可能性もあるのかなぁ
最近は歯医者に行ってないがホントは治療しなきゃマズい状態なんだよな
今夜行けば5連チャンと良いペースだったのだが、今の体調では厳しいかも
夜になるまでに熱が下がってくれるのを祈るのみだ、とにかく辛い 我慢の限界が来たので市販のイブプロフェン系を2錠追加した
熱を計ってみたら37.2℃、は?なんで??こんな熱はしょっちゅうなんですが…
自律神経から来てる熱?理由がサッパリだわ
とにかく寝れそうなら寝ちゃって夜にまた考えよう
どのみちいつか疲労マックスdayは来るんで、今夜ヤバそうなら大事をとろう この時間まで寝れないぐらい具合が悪いのはここ最近じゃ無かったな…ちょっと記憶に無い
ようやく7時間以上経ったし薬一式いける、これで効かなきゃ寝るのは諦めて気絶するまで何かのゲームしてよう
無理に寝ようとするより開き直って絶対に寝ないでゲームを進めるぞ!って時のが経験上、気絶は早いw
どのみち、この体調じゃ今日はジム無理だしな
無理かな?は行けるかも?のサインだが、無理!の時は絶対に行けない
シャワー行くのすら躊躇うのに運動なんか出来るはずが無いわ せっかく21時過ぎには寝付けたのに習慣で起きてしまった…あくびと吐き気が凄い
うーん…ジムに行きたい欲はある、出来る出来ないじゃなく、あくまで欲
この感じだと今日休むと疲労がドッと来て明日も行けなそうだから行きたいんだろうな
でもさすがにキツいな、とにかく顔だけは洗ってこよう
動けないにしろ洗顔歯磨きとか普通の人が朝に起きたら毎日やる習慣だけでも身に染み込ませないと
体調悪い時だからこそ、それだけでもキチンとこなす事に意味があるはずだ ジムを休みにした日は本気で体調が悪いのだから行けないのは仕方ないんだけど、
そういう日に高確率でコンビニ行って色々買っちゃうのは直さないとな…
具合悪いしスーパーまで行くのはキツい、むしろスーパーまで歩けるならシャワーぐらい行けるってなるのだけど
ジムからスーパーまで徒歩2分だもんな、そりゃ休みにした時はコンビニ行きますわ
合理的な判断だし、それは自分でも仕方ないと思う面はある
逆にスーパーには行けてジムに行かないのであれば、きっと自分の不甲斐なさを責めるし
でもやっぱコンビニは高いし普段食べないから今日くらいは〜ってなっちゃうんだよね…直さないとダメだな 久しぶりにやるかな、買ってきた物をゴミ袋にぶちこむ作業…
本気で金の無駄遣いだと思うし、アホだとも思う
でも美味そうな物を何回にも分けて食べる、美味そうな物を見ても365日我慢して買わない
これが出来る人間ならば最初からデブになんかならないんだよねw
せっかく痩せてきたのに買ってきた物の総カロリー、これ恐らく普段の一週間分のカロリーはある
これを1〜2日で食べてしまったら…ジム一週間でも追い付かないよね…
せっかく4連して、どうしても具合悪くて休みにした日に一週間分のカロリーを取得する、完全に効率悪いとしか思えない
食事も出来ない、歩けない、薬飲むのがやっとの死にかけてる日以外はジム行かないとダメなのかな…
あー、もうホント何でこんなに痩せるのってキツいのかなぁ…
デブのダイエットなんて挫折するのが普通だと思うよ?
元々、大して食欲が無い人には分からないだろうが衝動的に食いたくなる欲求やストレスが半端無いんだよ!
はぁ…書いたら何かスッキリした…この勢いのまま、パンやらお菓子やらアイスをゴミ袋に突っ込んでしまおう…
あとでゴミ袋を漁れないように包丁で念入りにめった刺しにしてから捨てなきゃ
そうすれば衛生的に食べたくなくなるから大丈夫だしな 作業終了、包丁でグサグサにした後に念には念を入れて生ゴミと一緒にゴミ袋に入れ、45リットルの袋を三枚使って厳重に封をした
ああ、僕の2500円が…ワッフルコーンやジャイアントコーン、チョコフレークにポテチと板チョコ、
ピーナッツバターのパンやドーナッツよ、食べてあげれなくてゴメンなさい…さようなら…
(こう見ると見事に太る物しか買ってないんだもんな…分けて食べるも糞も無い…)
去年から痩せようと頑張ってきて何回目だろうか、食べ物を粗末にするの
いつも思うんだけどデブっていうのは精神病の一種だと感じる
いくら糖尿や食欲増進の薬を飲んでる言うても一般人でこんな経験ある人はあんま居ないと思うんだ
どう考えても正気の沙汰じゃない、異常だよ こうまでしてもなかなか痩せれないんだからデブ、特に中年太り現象って凄いよな
四十代のサラリーマンってスーツ着ても腹が出てる人が多いが当然だと思う
お酒を飲む人なんて食事以外にもツマミでカロリーとっちゃうしね
人間の体は摂取カロリーに対して消費カロリーの燃費が悪すぎるよ、少なくとも現代の食生活では
はぁ…でも少し安心した…あれを全て食べていたらペダルマシン数十時間はやらなきゃならないとこだった
捨てた物の中にまだまだ書いてない物もあったしな
アイスだけでも1800キロカロリーは捨てたと思う、買いすぎだw
それでも餡ドーナツにチョコお菓子1つ、デザート1つ、サンドイッチ1つと1500近くはすでに摂ってしまったはずだから、
具合悪いとしても今日はなるべく食事を自重しないとね…
でもスレがあったから救われた、異常行動だとしても食べてたら間違いなく太るのだから
スレが無きゃ休みの日だし良いっしょーって軽い気持ちで汗水流す数十時間を無駄にするとこだった…
うん、やっぱスレのおかげだ、これからも頑張ろう
早く細マッチョになりてーなぁ、そういう人はみんな努力してるはずだしね 今振り返ると>>43に書いてた通りになってるな、ヘルシー食ではー根本的な解決にならないと…
やっぱり一度食欲が湧いて、そいつを無理矢理押さえ付けてしまうと必ず爆発するんだなぁ…
ジムの連チャン時は機械に消費カロリーが表示されて、汗だくになって疲れきってこれだけか…となるから食べないでいられる
でも休みの日はそういう実感が薄れるから衝動が抑えきれなくなるんだろうな
よく考えたらドカ食いの為に買いに行くのもだいたいこの時間、普段はジム後のタイミング
一番気が緩む時間帯をジムが救ってくれてんのかもな、感謝しかないわ
なんつーか色々疲れた、休みにしても結局疲れるならジム行った方がマシだった
行けないんだから仕方ないにしても、
こんな異常行動しちゃうくらいならタクシー使ってでも行った方が得だよ ドカ食い日は精神不安定になる、今日は食べ物を捨てた自己嫌悪から食べた時より酷い
(食べたら食べたで嫌悪感が増すんだけどね…)
こういう時はストレス発散か奇行に走りやすいのか、この板の殆どのスレを片っ端から開いてみた
懐かしいコテさん達のスレがあったり同じくダイエット頑張るぞ的なスレもチラホラ
そんなかでダイエット目標or痩せるような言葉があったスレは結果がどうなったのかレスを追ってみたんだけど、
一時的に体重が落ちた人は居たけど殆ど成功したわけじゃなさそうだった
そうだよね!辛いよねー…よく分かるよ…って見てるうちに自分がとんでもない苦行をやらされてるように感じて鬱になったわ…
いや、やらされてるってのはおかしいな
糖尿改善が目的なら血液検査の数値だけ見れば良いので、それは全く問題なし
今は単に自分がスタイル良くなりたくて勝手に努力してるだけだしな
勝手に努力してるのに苦しんだり、壁にぶつかったり…
人はどうしてこうも心が脆く出来てんだろなー(自分の精神力が無いだけだろうけど) はぁ…とりあえず何百スレものスレ履歴消そう、何やってんだか
うん、どうせもうアポロさんと少数の名無しの方々しか覗いてくれてないだろうしコテ名出しても良いよね
オヌシさんとシューマツさん、相変わらずゆっくりとした時間の流れの中での暖かいやり取り、微笑ましかったです
名無しで少し絡ませてもらうくらいが良かったのかもなと今では思います
でも僕が倒れそうになった時にレスくれた事、今でも感謝してますよ?どうか御幸せに
チュウさんのスレは伸びが凄いから、たまに嫌でも中を見ちゃうんだよなw
(スレタイにコテ名が無いと誰が建てたか?が覗くまで分からんし)
良くも悪くも相変わらず人気者そうで何よりです
辛辣な意見もあるようだけど好きの反対は無関心というし、
関心を持たれてるというのはそれだけ魅力があるんじゃないかな?と僕は思いますよ
僕が痩せれたキッカケはアポロさんとチュウさんだったなぁ(もちろん多くの名無しさん達も)
名無しになっても見守っててくれたのに、あんな酷いレスして本当にスイマセンでした…
今はスレ建て当時の目標(マイナス30キロ)をクリアして、さらに体重落として頑張っています
チュウさんもアポロさん同様に主婦ですから毎日大変でしょうけど、どうかお身体に気を付けて御自愛下さいね
アズマリエさん、少ししか交流の縁が無かったですが正直色々とビックリしましたw
僕も検査してないだけで双極の気はあると二十歳過ぎくらいから思ってます
あとサイコパスっぽいんですよね…これは間違いなくそうだと思いますw
もしかしたら名無しで遊びに行くかもです、大変でしょうが毎日頑張って下さい うーん…なんか遺書っぽくなってしまったなw
やっぱ今メンタルヤバいんだろうね…薬を倍量飲んでしまおう
まだスレ建てて一年建ってないのに色んな人と縁を貰えてたんだな、僕が活かせなかっただけで
そういやKSさん(合ってるよな?)のスレは見当たらなかった、自スレを持たないスタイルなんだろうか
もしあったならばジャンヌの事を書いただろうな、もっとジャンヌの名曲について語りたかったわ
しかしさっき書いたようなレス、アポロさん宛に書く事があるような時はホントに死にたくなって、
スレも閉じて頑張って?死のうとする時だろうな…
やっぱり何だかんだ言うて僕はアポロさんなんだなって、特別なんだなと
この人が居なかったら何もヤル気起きないし、面接どころかダイエットなんてとっくに挫折してた
学生時代からカウントして付き合ってみたい女は数え切れないくらい居たけど、
もしまた人間に生まれ変われたら、この人みたいな女性の子供になりたいなんて思わされたのは初めてだもんな
強烈な母性ですわ、日本一のお母さんじゃなかろうかw
ま、アポロさんにそんな遺言みたいな事を書かずに済むように今日一日で何とか疲れをとって、
今夜からまたジムに行けるように頑張ろう
一日で回復するか?は微妙だけど這ってでも行った方が良いと今日また学べたもんな
コンビニで買って食べてしまったカロリーは授業料として、これから自分を変えていけば良いんだ
まだ一日の摂取カロリー越えちゃった…ってわけでもないしね、捨てて本当に良かったよ 19日に元カノからメール来てたっぽい…21日に会えるって内容だった(マジでこの携帯は破壊してやろうか…)
もう過ぎてるし、どうしようもないんで、いつでも良いんで日にち設定して決まり次第、メールくれと言っておいた
いやホント今日食べ物捨てて正解だった!
食べた後にメールに気付いたら、きっとトイレで吐き出してたなw
ようやく…ようやくこの時が来たか…決戦だ!
今の自分は100%とまではいかなくとも自分に自信が持てる自分にはなれたはず
まぁ100%になったら、また見せるよーとも言ってたんで最終回から一話前状態だがね
冬の寒い日にかじかんだ手で着替えたり、具合悪くても頑張って手に入れた「今」が試される時がついに来た!
おっし、いつでも良いように明日か明後日にスーツ買いに行こう(木曜は警察だしw)
俺は頑張ってるよ、もうお前が居なくても大丈夫
病気と戦いつつも精一杯生きていけるよってとこを見せてやる
これで「あんま変わってなくね?」的なリアクションだったら帰りの電車に飛び込むかもなw 元カノから返信が来て、次に都内に来るのは10月末か11月頭との事
あと一ヶ月後か、何か無駄に時間空いちゃったな…
この一年、頑張ってきたのにあと一ヶ月が長いと感じるなんて意外だ
どうせお茶するぐらいなんだから自分から会いに行っても良いんだが、
あちらは既婚だし自分の生活圏で他の男と会うのは嫌だろうし、
もし時間あるようなら数曲だけでも良いから歌を聞かせてもらいたいんだよな
アマチュアシンガーの元カノAさんとは違う人だけど彼女もめちゃくちゃ歌が上手いんだよなぁ
それを聞かせてもらい、最後の思い出にして終わりにしたい
しかし不妊治療ね…何で子供作らないのか?と疑問だったけど…
ギリ三十代とはいえ高齢出産だもんな、大変だよね
理由はきっとそれだけじゃないんだろうけどさ…辛いな 22時過ぎまでメールのやり取りして寝たらスッカリこんな時間に
体調的には…うん、熱は多少あるけど行けそうな感じだ
高速で支度を始めよう、4:30までに出れれば良いのだし だんだん目が覚めてきて電動髭剃りのショックで正気?に戻ったら、どす黒い感情が出てきてしまった…これは嫉妬だ…
昨日久しぶりに夜まで元カノとメールしてたけど色んな話を聞いた
ゴスペルやってて教会でソロで歌うような事もある&ちょい前までバンド組んでて地方のライブハウスで歌うような事もあった等々
まるでアマシンガーのA子さん状態じゃねーかw歌が上手い基準で恋人選んでんのかよとw
今までちょこちょこメールでやり取りしてたのに一切そんな事は話してくれなかったな…
あと花火大会も僕との思い出の花火には一度も行ってない、
でも花火大会にはハマって新潟とかそっちの方まで行ってるとの事
まぁこれは普通だよね、新たに出来た男と同じ花火には行かないわな
結局僕は忘れたくないから行ってるだけで彼女はむしろ思い出したくないのだろうし
生きてる以上みんな時計の針が進んでいく、それは当たり前
僕のようにヒキって針を止めてしまう人のが圧倒的に少ないよね
僕の知らない彼女を側で見ている旦那、僕の時よりも献身的に付き合ってんじゃねーか…と思わせる旦那…
そういうのに嫉妬してんだね、間違いなくそうだ 今までスレでも好きな人が欲しいと散々言ってきたけど神店員さんのような素晴らしい女性でも好きとハッキリ言えなかった
それって結局今さらまだ人妻になった元カノを好きと認めたくなかっただけなのかな…と思ったら死にたくなってきた…
受け止めきれないから自分の気持ちを誤魔化して逃げたけど実は…なんて考えたら生きていけないよ
僕も旦那も不治の病、でも旦那には生涯をかけて寄り添うぐらい好き、僕は選ばれなかった
それを心から認めたくなかっただけなのかな…きっとそう
この期に及んで「なのかな?」なんて言ってる辺り、事の重大さに気付くよ
直視したらとても生きていけないから、まだ目を逸らすんだ、弱い…豆腐メンタル過ぎる…
こんな気持ちでジム行けって…無理無理、動けるわきゃねーよ
何の為に病気改善してからもスタイルにこだわったのか、その理由がハッキリしてしまった…
やっぱりもう一度…って気持ちがホントはあったんだね
ヤバい、またヒキってしまう…悲しみに耐えられる気がしない
きっと僕は生まれてくるべき人間じゃなかったんだよ
実の母親からも祝福されなかった子だもんな
アンタが居るから再婚出来ないって小学生の頃から何百回と言われ続けてきた
腹を痛めた母親からも要らないと言われた子供が他人から祝福されるかよw
はぁ…何の為に僕は生きてるのだろう… 頭真っ白になって壊れそうだが、ろくすっぽ支度しないで家を飛び出た
単にジムに行くのが面倒だから彼女を理由にして〜だったら最低のクズだなって思い、
悲しいし無意味だからもうジム通い止める?と考えたら体が拒否した?
理由は分からないが、とにかく飛び出た
あのまま今夜家に居たら一生出れない、何も出来ない気がしたのもあったのかな…
いやー過去最悪ですよ、ここまでヤル気無く家を出たのはw
気持ちを切り替えて〜なんて100%無理だけど出た以上はマシンに乗ってみよう
さて着いたか、気が重いな…ジムなんか行かずこのまま踏み切りから始発電車に飛び込んでしまいたい 消費746距離6.08キロ、頭は真っ白でも体はしっかり動くもんだね
http://imepic.jp/20190924/245320
帰って来てから色々考えたけど…とりあえずは頑張るしかないよなぁ
東京の駅前徒歩3分の立地で殆ど貸し切り状態の時間を選び、トレーニング出来る
(以下、ジム画像↓)
http://imepic.jp/20190924/245321
http://imepic.jp/20190924/245330
こんな環境で一人静かに体を鍛えられるなんてアスリートの人にとっては天国のはず
決して悪い事ばかりじゃない、こういう風に良い事だって生きてればあるじゃないか
そう自分に言い聞かせて頑張るしかないよね
母親、元カノ等の思考するとマイナスになる因子はなるべく頭から排除する癖を付けよう 元カノは高校時代3年間一回たりともテストで学年トップじゃなかった事が無いらしい
んで国立大学教育学部卒で最初の3年間は駿台予備校の講師から小学校教諭と
一方、自分はバカ高校でギリギリ留年セーフ、高校時代はヤンキーで学校サボって空手の道場に行くか喧嘩ばっか
大学受験も勉強一切せずに受けたから落っこちてフリーター、2年目くらいに何となく予備校行くも授業に出たのは二回のみ
国語だけは得意だったんで一教科受験があった底辺大学に受かるもバイト先の仕事が面白くなり中退
二十歳ちょいで店任されるもオーナーと喧嘩して退社
以降はパチンコ屋の社員や色んなバイトを転々としてるうちに持病発動して働けなくなる
貯金せずに全部遊んで使ってたからヒキるにヒキれなくて婆ちゃんが自分名義で作っておいた通帳をもらい、
それで何不自由無く8年間2ちゃんとゲーム三昧で今に至るか
こんなん最初から釣り合うわけないじゃん、10年近くも浮気一つせずに側に居てくれただけで聖人だっつーの きっと自分は元カノに対して「こうなりたかった自分」という願望を抱いてたんだと思う
もちろん好きなのはあったろうが尊敬の気持ちのが強かった、いつもコイツすげーなと思ってた
元カノが大学生の時に出会い、教師になった後まで彼氏として側に居た
さっさと結婚に踏みきって居たら持病発症も結婚後だったし人生変わってたと思う
でもそれで「きっと一生支えて貰えてたんだろうな」と思うのはあくまで自分の希望的観測であり、
結婚後に病気が出て無職になり離婚された後に今の旦那と〜という最悪のパターンの世界線だって多分あるはず
そう考えたら今はまだマシだよな、最善ではなくとも最悪では無かったのだから
そのタイミングで病気になる事自体が最悪と言えばそれまでだが、そこまで追求したらキリが無いしw
人は皆、与えられた材料の中で今日を生きてるんだ、ワガママ言ったらキリがない
少なくとも去年の自分よかマシな自分に変われた、それで良いじゃねーか
と、何とか自分に言い聞かせるしかないねぇ…
そんなすぐにスパッと考え方変えれるほど若くもないしな あー、もう月末か、病院に薬を貰いに行かなくては
水曜休みだから今日のうちに行った方が良いな
受付が閉まるギリギリを狙っていこう、その方がまだ空いてそうだしな 診察終了して薬も貰えたけど来月に血液検査かー…
異常に血糖値やa1cが下がってて輸入薬の使用がバレたりして…
それより怖いのが、あれがめっちゃ粗悪品で体に異常を起こしてる可能性
まぁ投薬無しでも血液に影響するような食生活してるとはとても思えないが炎症反応や腎機能に異常が出たりしないよなぁ…
先生的には「何も飲んでないのにそうなった」と捉えるわけだから怖いんだよね
薬を飲んだ事を正直に話したら、この先診てもらえなくなるかもしれないし
やっぱ医者としてのプライドってあるだろうから
うーん…正直に話すとしたらアンチエイジング効果があるらしいから美容の為に輸入したと言うしかないか
実際、そういう理由が全く無い訳じゃないからねー
言うても打ち切った直後に取り寄せたって知ったら、やっぱ良い気分はしないか…どうしよう… あと今日はバイクで病院に行ったから、ついでに帰りにディスカウントスーパー寄って水のストックといつものコーヒーを買った、そこまではいい
見かけた事が無かったbossの微糖ローストバージョンがやたら安く売ってたので一箱買ってきて今飲んでみたら…不味い…糞不味い…
朝のカフェオレ用のシルキードリップ、ちょっと飲みたい時用の贅沢微糖、
両方ともにbossなんで、そうそうハズレはしないだろと油断してた
これどうすっかなー、とても飲める味じゃない…
もったいないけど残り29本全部開けて流しに捨てるか…
普段からカロリー制限してんだから、わざわざ不味い物からカロリー摂取したくないんだよね
近くに友達でも居て口に合えば全部あげたり出来るのに
でもこんなん貰っても誰も嬉しくないだろな
何本か買ってみて美味かったら箱買いすれば良かった、アホだわ… この板に来てから、そろそろ一年経つけど未だに板住人としては新参なんだなーと…全然慣れないw
独り言板だから良かった点、悪かった点ともにあって良かった点のが上回るから全然良いのだけど、
なんつーかこう未だにシックリ来ないんだよな
正確にはスレ主としてはシックリ来てるのだが住人としてシックリ来ないって感じか
これは慣れの問題なのか本人の体質の問題なのか未だに分からん…
まぁ好き勝手に日記や愚痴を書いても誰も怒らないんだから現状でスレ主やるなら、ここが最適なのは分かるけどね このぐらいの時間から今夜行けるのか?ちゃんと起きれるか?でソワソワしてくる
今の体調のままなら行けそうなんだが起きた時は別物ってのが普通に有り得る体は本当に厄介…
このタイミングで目覚ましセットが一番良いのかも、2時くらいに合わせてオンにしとこ
22時までに寝れれば良し、無理なら寝ないでかな
さすがに4時間は寝ないと起きてすぐ支度は無理そうだもんね 目覚ましが鳴る音が怖いから、それより早く起きてしまったw
寝てる人を起こす為だから当然なんだけど、目覚ましの音ってなんでああも攻撃的なんだろうか…
もしそれでも起きなかったら近所迷惑だよな…ってプレッシャーで鳴るより早く起きてしまう
ある意味目覚ましとしての効果はあるのだろうが、ゆっくり眠れないのは辛い… 起きてみて思ったけども、やっぱ最低6時間は寝たい
何もせずゲームやってた時は3時間睡眠でも眼精疲労さえ回復すれば良かったが、
今は運動してる上に平均以下のカロリーしか摂ってないから肉体が回復しない
うーん…一昨日休んで昨日一回やっただけなのに身体バッキバキで今日行けるか怪しい
迷う日は行ける日、だけど今日は行けないと分かりつつも無理矢理行くみたいな感じになりそう
ちょっと行くか行かないか迷うな…迷うなら行けよって思うが行きたくない訳じゃない、
むしろ行きたいのに迷うのだから、これは無理な日なんじゃ?と
最近はジムに行きたい気持ちがデフォになってきたから迷う=面倒臭いじゃなくて行けないのを無理して行ってるような気も…
よく医者が安静にして下さいという体調なのに家を出て6キロも走ってると考えると身体には絶対悪いなw
8年も安静にしてて一向に良くならなかったのだから安静にしてても無茶しても同じじゃね?という疑問もあるし…
何とかモチベーション上げて体調の悪さを誤魔化したいのだけど、そんな要素は何も無いからねー…
むしろ部屋で塞ぎこまないで行動しようと思える事自体が奇跡っていうぐらいには頑張ってるつもりだけどな 二度寝の睡魔が…なんか急に眠くなってきた
今チラッと、こんな時もし元カノと生活してたら…と考えてしまったので考えたくなくて眠いんだろな
僕は誰かに嫉妬するのが嫌だった、人は人、自分は自分で生きてきた
でも今は嫉妬の対象が出来てしまったのが辛い、もういっそ忘れたいよ…
ああ、もうこんな風に後悔するくらいなら家事はやるしメンタル面で支えるから一生そばに居てと言えば良かったよ
そういうの考えちゃダメと分かってるけど考えるな!って方が無理
ああ、考えるとやっぱ落ちてくるわ…やっぱり考えたくないから眠くなるんだ
夢の世界は優しいね、夢の世界の住人になりたい(現実逃避) たまに漫画で凄く悲しい事があって精神崩壊するみたいなシーンあるけどリアルにあれはあるね
メンタル強い弱いの限度を超えた気持ちを抱くと心は簡単に壊れる
絶対に現実では有り得ないけど今もし旦那にノロケ話でも振られたら最低でも半殺し、
下手すりゃ殴り殺してしまうかもしれないぐらいに負の感情が渦巻いてる…
まぁ会った事すら無いんだからホント前提からして有り得ないし旦那が悪い訳じゃない、単なる嫉妬なんだけども
ぶっちゃけこんな生活送ってるくらいなら刑務所でも同じだと思うんですよ
よく無職が犯罪犯して捕まるけど似たような心理状態なんだろね
だって失うものが無いなら怖いものも無いわけで
あー、ダメダメ!僕はそこまで堕ちてない
他人に迷惑かけて晩節を汚すぐらいなら自殺した方が〜って自殺は出来ないんだった…
もうホント辛い、スレに心中を全てぶちまければスッキリするのかな
でも前にそれやったらむしろ胸糞悪くなったんだよな…
普通の人はリアルでは言えない事を板に書くからスッキリもするのだろうが、
僕の場合はここがリアルと同一の場なので嫌な事を書けば書くほど逆に辛くなる
悟りを開いて一人で自己完結させられるメンタルになりたいよ
約10年前からずっと自分に嘘をついてきた事が確信に変わった瞬間、こんな時に冷静で居られるメンタルあったら引きこもりになんかなってねーわ
記憶を消したいよ、幸せだった頃の記憶があるから辛いんだ、心が壊れてしまえば良いのに さてと、支度すっかね
泣こうが喚こうが生きてる限りは逃げられないし嫌だろうが明日もまた訪れてしまう
今日辛いのは確定してるけど明日の辛さを決めるのは今日の生き方だろう
今日ジム行かなくて逃げたら明日はもっと逃げたくなるんだよ
もし身体が原因で休めば回復すんなら休みも良い、休むのも大切
でも弱い心が原因で逃げたら、ますます辛くなるだけ
とにかく寝床から起き上がって顔を洗おう、支度するんだ
気持ちを切り替える必要は無いし、こんな感情は切り替えられるはずがない
だったらこの感情を抱えたまま生活出来るくらい鍛えねば
何とかギリギリ踏み留まった感が凄いがダイエットのおかげだな
食いたい物を食えない辛さ、これもかなりキツい
そういうキツさを普段から耐えているからホンの少しだけ強くなれた気がする
よし!とにかく洗顔髭剃りだ、気持ちが萎える前に行動しなきゃ
いつだってダルいし、いつだって面倒臭かった…冬の夜中の支度は寒くて更に辛かった
でも乗り越えてここまで来た、今までの経験、この一年で学んだ事を無駄にしてはいけない
アポロさんに何を学んだ?転んでも躓いても起き上がれば良いだけという精神だろ
アポロさん、僕はまだ大丈夫です、まだやれますよ
どこかで見守っていてください、頑張ります、頑張れますから よし出れたぞ、何故か髭を剃るの忘れたけど昨日の病院前に剃って行ったから大して伸びてなかったのはラッキーだ
ホーント毎日ギリギリだわ、食欲に耐えて精神もケアしてさ
でもこの時間を逃したらジムに行けない…ってタイミングで何とかジムモードに切り替わるようになった
最初の頃は行ける日は行くだったが今はどうしても行けない日は行かないだもんな、我ながら成長したよ
そろそろ着くなぁ、夜中の街のこの静寂は心地良い
家の静寂は虚しくなるだけなのに不思議なもんだ
さ、やるぞ、今日も一日分積み重ねるんだ 消費738距離6.20キロ、走ってる時だけは無心になれる
いっそ10時間くらい走ってたら良いんじゃないの?w一日1キロペースで痩せるしw
いやー、でもマジな話、一日二回ジム行けたらなーと思う、朝2時と夕方4時みたいな感じで
ただ昼過ぎるとマシンが空いてないんだよな
それに僕はシャワーがめちゃ長いのでスタッフ居る時間だと注意される可能性もあるし、
注意以前に他の利用者の迷惑になる、それは嫌だ
まぁジム行かずとも、その辺ジョギングしてれば?ってのもアリなのかもしれないが、
普段使わない筋肉使うと夜中に響きそうだしYouTubeが使えないと集中出来なさそうとか色々問題あるしな
ま、今日も頑張れましたよ、よくやったよ自分
これからは自分で自分を褒めていこう、少なくともネチネチと恨み言を書いてるより余程健全だし自信も持てそうだからな 朝おにぎり二つとバナナだけだったせいか、昼はガッツリ食べちゃった
冷やしとろろ蕎麦に豆腐とカボチャ煮とバナナ2本
ん?これだけ食べても600ちょいか?意外にいってないな
朝のおにぎり二つ(340)バナナ2本(160)としてカフェオレとアイス食べたから、
今のところざっくり多目に計算しても1500ってとこか
ジム連中にこれでガッツリ食ってると感じるくらい食が細いんだから、そりゃどんどん痩せるわな
コンビニの物は捨てたしダイエットは順調だわ
明日は免許更新か、度の強い方の眼鏡一発で通れば良いが右目だけは眼鏡+コンタクトにしないと落ちるかも…
まぁ二回目のチャレンジ有りらしいから何とかなるだろ うたた寝したが二時間ぐらいで目が覚めちゃった
また夜中と勘違いして飛び起きそうになったw
おいおい、これで夜に眠れなかったら困るぞ…
そういや保育園の頃にお昼寝の時間とか言って一時間くらい眠らせようと時間を設けてたが今思うと無茶苦茶だなw
一時間以内に寝て起きる訳無いし子供は夜更かししちゃダメ!って時代だったから遅くとも21時には寝かされてた
そんだけ寝てるのに寝付けるはずもなく一回も寝た事なかった
せめて三時間は取るべきだよな、そんなら寝付けたかもしれない
何で今さらそんな事を思い出したんだろ?覚えてないだけでその頃の夢でも見てたのかね うーん…寝付けない、0時頃に眠くなるパターンだったら困るなぁ
でもジムに行かなきゃ行かなきゃと気張る事は最近無くなったかも?
最低の精神状態でも家を出るってのを何回か繰り返したからだろうか
少しずつその時間に家に居るのが当たり前からジムに居るのが当たり前に変わってきてるのかもしれないな
とても良い事なんだけど…1つ問題がある
何の仕事にするか?は分からないけど今の生活リズムに適応したバイトって何があるの?と
夜勤だとジム行けなくなるからこれは却下
休みの日だけ行けば良いとなると日数も減るし、せっかくつけた習慣がパーになる上に、
休みの日に疲れが出る、もしくは体調が悪かったら週一回も行けない可能性が出る
じゃあ昼間の仕事?というとこれはこれでなかなかしんどそう
夜中2時に起きて支度だの運動終わってシャワーだのとなると今までの日記パターンだと急いでも朝7時まではかかる
朝9時からだいたい夜5〜6時まで働くパターンの普通の日勤ならこなせそうだが、
帰ってきて即寝ないと夜中に起きられないしジム明けに仕事行くの辛くて、
なんだかんだ仕事前まで寝ちゃおう…ってなりそうなんだよな
次の日が休みとかなら明日行けば良いやで何とかなりそうではある、週7働く訳でもなきゃジム行くわけでもないし
ただ上手く両立するとなると…なかなかしんどいよなぁ… とりま月10万くらいを目指してバイトしてみるか
毎月数万ずつ貯金削られるがそんくらいならまだまだ耐えられるし
んで両立してるうちに完全に絞りきれたらマシンの時間を30分にして維持するだけにする
もしくは休会や身体を動かす仕事なら退会…か…
うーん…自分を生まれ変わらせてくれた場だから退会はやっぱ寂しいな…
そもそも空手やりたいってんならジムと両立ぐらい出来る体力無いと話にならないし
仕事終わって夜に稽古して帰る人なんていくらでも〜って夜の部は稽古の時間が19〜20時だから仕事→空手のリズムが上手く作れんのか
いっそジムから空手に変えるのもアリかもな
夜19〜20時くらいから稽古なら仮に夜勤だろうが夜勤前に稽古してから職場行く事も可能なんだし
こうして考えてみるとやっぱ僕がいつもジム行く時間が空いてるには空いてるなりの理由がちゃんとあるね
夜中の3〜5時にジム行くって働いてたらどの時間帯の仕事だろうが一番しんどい時間だもん
学生か自営業の人でもなきゃ来れないはずだよ あ、それか休みを週1とかに減らす代わりに一日5時間前後のバイトにするって手もあるか
どうせ休日なんてあっても休日の日に体調が良いとは限らないし、
恋人も友達もやる事も無いんだから体力的に余裕さえあれば、ぶっちゃけ休みなんて要らないんだよなw
普通の人は休みの日に何かしたいから休日が必要
でも僕には何も無いから必要無い、これを武器にするのはアリだね
仮に8時間のバイトを週4でやったら週32時間労働だけど週6で5時間でも30時間労働、大して変わらないじゃん
拘束時間が殆ど発生しない仕事を選んで5時間労働なら夜勤以外は何でもオーケーになるな
昼の12時から夕方5時までみたいな変則的なものだとしても夜中にジム行けるっしょ
んで時給1000円目安で考えて週30時間なら週3万、月に12万か
税金にギリギリ引っ掛かりそうだし、それなら逆にもうちょい減らした方が良いな
確か年間100何万か越えると住民税が発生しちゃうし国保の金額も跳ねあがる
それを払うんなら月20万以上は稼がないとやっていけなくなりそうだし
とりあえず身体が鍛えあがるまではこんな感じで良いか
色々考えても仕方ないし色々試せるように貯金あるうちにバイト探そうと思ってたんだから悩む必要は無い
稼げない…で困るより税金跳ねあがる金額を稼がない方が今は大事だ
ホントこの国はおかしいわ、年収150万以下からも税金取ろうとするんだから
実質死ねって言ってるのと変わらねーだろ
そのわりに生活保護は実質年収3〜400万くらいの恩恵あるらしい
そんなら底辺層なんて誰だって働きたくなくなるじゃん、バカじゃねーの 取らぬ狸の皮算用というけど、こう考えてるように上手くいくとは限らないんだよねー…
そもそも続けられるような当たり職場を引く、神経痛が発生しないような職種を見つける事がスタートなんで
なんかバイト探すより生活保護の案件クリアする方が楽そうに思えてきたよ
少なくとも8年は病気で働けずに病院通い、これは調べればすぐ分かる事実
んでマイカー所持もなく原付だけ、引っ掛かるのって賃貸が2部屋なのと貯金が60万以上は弾かれるってとこだけだと思うんだよな
貯金がその額を下回るタイミングで安いワンルームに引っ越したら余裕でナマポクリア出来そうな気がする
かかりつけの先生には年末年始と旅行に行く度に進物を8年間貢いでて仲が良いし、
ナマポクリア出来るような診断書を書けないかな?って聞いたら何かしらの病気を考えてくれそうな感じはする
僕の身体は色々問題があるから嘘を書かなくてもこの病気に当てはまるってのは絶対にあるはずだし
そもそも不正受給者が腐るほど居るこの国で実際に身体が悪い僕が何故遠慮しなきゃいけないか?の意味が分からんよ
実家もこれ以上の支援はしないと言うんだから役所から連絡あっても知りませんと言うだろうしな
2ちゃんでナマポ受給してる連中から見たら余裕で案件クリア出来るのにしないバカに映りそう
法治国家で無知ってのはそれだけで罪だからねぇ…
使える制度があるのに利用しないのは本人の勝手、でも脱税は許さない、必ず取り立て
年金も半強制、でも僕は恐らく貰う前に死ぬ身体
だんだんイカれてるとしか思えなくなってきたぞ…
不治の病を抱えた社会的弱者なのは間違いないんだし救済を求めるってそんな悪い事じゃないと思うのだが… 誰かに意見を求めたいんだが、こういう時に聞ける人が居ないのが辛い…
初代スレからロムってくれてるような人が居れば確実にこの人は不健康と信じてくれるだろうけど、
ナマポスレで聞いても病気は嘘で楽してーだけなんじゃねーの?みたいに見られて殺意湧くだけだと思うんだよね
昨日書いた独り言板の長所と短所って実は今考えてるとこから来てる
誰も文句言わない代わりに誰にも相談出来ないってとこ
まぁ僕みたいにリアルで相談出来る人も居ないようなスレ主なんてまず居ないだろうし、
あまりに特殊な環境過ぎるから仕方ないんだけどね
ほんとさっさと死んだ方が楽だと思うよ
死刑になりたくて大量殺人したりする犯人がこんな感じなんだな
自殺出来ないから国に殺してもらうしかないみたいな
安楽死制度があれば余裕でクリアするはずなんだけどねー
国としてもナマポでズルズル生きられるより、どうせ大して税金納めないポンコツはさっさと死ねって感じでしょ
それなのにそういう制度が無いって生き地獄を味わえって事かよ、ふざけるなw 眠くならないので冬目景さんの羊のうたを読み返し中…
千砂も八重樫さんも良い女だよなー、有事の際にこういう覚悟を持てる、腹を括れる女性が自分の理想
しかしイエスタデイもそうだがホント冬目さんの作品の雰囲気は最高だ
どんな人が描いてるのか、話したらどんな感じか?が気になる
1つだけ質問出来て絶対に真意を聞き出せる前提があるとしたら…冬目さんは親に恵まれたと思ってます?と聞いてみたい
この人は人間関係の描写が上手いと思うけど円満な家庭を上手く描けるか?って点では疑問
描きたくないだけなのか、描けないのか?何となく僕は後者だと思う 今日は食い過ぎたな、たまにはこういうのも良いでしょ
コンビニ爆食いの時みたいに高カロリーの食べ物をたくさん食べたわけでもないし
食べたら眠くなってきたな…今夜は起きた時に判断で良いや
明日は免許更新に行くしかないんだし少しゆっくりしたい 電気も消してグッスリ寝るぞ!ってモードでも、こうして起きてしまうのだねぇ
寝る前に食い過ぎたから、まだ消化してないんですけど…とりまキャベジン飲むか
今日はあんまジムに行きたくねーなぁ
ジムが嫌なんじゃなくて免許更新が何かプレッシャー&消化不良で吐き気する
下痢>吐き気>身体の痛み>微熱の順で自分の中で行けない度が決まる
漏らしたり吐いたりはやっぱりマズイし怖い…
あ、でも下痢はマシンで力入れてる最中に…ってのはあっても吐き気は酒呑んでないんだから突然ウエーと吐くのは考えづらい
それに警察署行くなら風呂は入らんといけないんだよな
支度は進めて吐き気収まらなかったらシャワーのみコースで良いか
この時間に支度して出る事に意義があるんだしね 前から話してみたかった人から返信を貰えていたので支度そっちのけでレスを書いてしまったw
今から支度か…絶対5時過ぎるし、まだ吐き気も収まらんしで今日は運動は無理そうやね
寝る前に食い過ぎたせいでお腹の調子も悪くてビオフェルミンも飲んだし、仮に今が2時でも運動は迷うレベル
まぁシャワーだけでも浴びにいくか、そんなら10分もありゃ支度出来そうだし
今日は早々に1つ幸せがあった、それで良いじゃない
返信を書いてる時に分かったのだが、それなりに痩せた今でもマシンに乗り身体を絞りたい
異性にモテたい、喜ばせる恋人が居るわけでもない、なのにそれは何でかな?と今まで疑問だったのだけど、
何か遣り甲斐が欲しかった、生きてるって実感が欲しかっただけなのね
2ちゃんで好意を持てる相手、例えばアポロさんに対してレス書いてる時なんかもペダルマシンと同じなんだなと
何も無い人生だから何か自己満足したかったんだね
生きてる証、生きてる実感が得られる時間が欲しかったと
それに気付けただけでも今日は1つ収穫がありました、さて支度すっかな
上手く免許更新出来て2つ目の収穫がありますように… そういや前に警察署に電話した時に地味に傷付く一言言われたから更新がホント憂鬱なんだよな…
片目の視力0.3以下視野150℃以下の目は見えてない目と判定されるので〜って一言
そりゃ試験クリア条件の説明だから悪気は無いのは勿論分かる
ただ色んな持病持ってる上に世間的には片目まで失明扱いなのかよ…と思わされた
口に出したら言い掛かりも良いとこだけど心の中でそう捉えちゃうのは仕方ないよな
ホントにこの身体はポンコツ過ぎるだろ…さっさと新しい身体に切り替えたいよ
別に人間じゃなく動物や昆虫でも何でも良いけど輪廻転生があるのであれば次は何不自由しない身体に生まれたいものだ
ってレスが止まらなくて支度出来ないよwこれが自分の悪い癖なんだよな…
ゲームの世界から現実に即帰還は出来るようになったけど2ちゃんから現実に帰還するのは未だに時間がかかる
他スレでレスしてる時はまだ良いのだけど何を書いても良い自スレだと特に
ああ、この時間からだともう始発が来て踏み切り閉まってしまう…
始発前までに家を出る事のメリット、それは寝癖直しをしなくて良いからなのに駅に人が溢れ、
踏み切りを通れずに改札前を経由して反対口に行くなら今動く必要性が皆無なんだよ…
特に今日はこれからマシンに乗るわけじゃないし家にお風呂だってある、
始発前に支度して家を出るというマイルールも達成出来ないしで本当に意味が無いんだよね…
さーてどうすっかな、とりあえず一回携帯閉じてから考えよう
別に家で風呂入れば良いんだし致命的なミスじゃないもんね…
まだ大丈夫と自分に言い聞かせなきゃ警察署にも行けなくなっちゃう、それは困るわ 結局、今日は無理という結論に至る、本当にありがとうございましたw
まぁ3時過ぎに起きて5時過ぎるまで支度出来ない時点で何となく無理だと思ってましたけどね
吐き気も収まらず熱まで出てきたし今日はこれで良い
昨日の時点で必ずジム行くぞ!って日なら、きっと自分を責めた
つか、そうであれば運動はともかく支度はしていたはず
シャワー浴びに行く事自体はハードル高くないし
ジム行って帰ってきてから「必ず警察署に行かなきゃいけない」、ここのハードルが高かった
絶対に今日じゃなきゃダメって事があると他の事をする気になれんのよね
他の事が原因で絶対しなきゃならん事案が疎かになったら後悔するから
それに他の事をやらなかった以上、必ず行かなきゃ…と自分に思い込ませる意味もある
基本的に追い込まれないと何も出来ない、夏休みの宿題は最終日に〜体質だかんね
ま、たまには家のお風呂も良いでしょう
いっそお風呂溜めて入浴剤入れて久々にゆっくり湯船に浸かろうかな?
そうすれば家でのお風呂に意味も出てくるし
シャワーだけならジムで良いやんってなってしまうから何らかの意味を作った方が有意義だ しかし我ながら異常だと思うよ、ジムに行かなきゃ死ぬ病にでもかかってんの?っていうねw
前は無理な時は無理で割り切れた、体調悪いし病気なんだから仕方ねーじゃんと
ただ最近はそれを理由にするのは甘えだと感じて病気で具合が悪い事ですら自分を責めるようになってきた
これはダメだと思う、一生この身体と付き合ってくしかないのだから不摂生からの自己責任のケースはともかく、
病気から来るものは素直に受け入れなきゃ精神病になっちゃうよ(すでになってるっぽいけどな…)
あー、どうしてこうも思考が極端なんだ、一番自分が大嫌いなとこがこれ
普通の人なら無理せず行ける時は行きましょうでとっくに割り切ってるわ
でも僕は行かないとサボり癖が付くという強迫観念が凄すぎて簡単にそう考えられない
理由は簡単、結局の所、「自分を一切信用してない」んだよ
自分の中でジムの存在や意義が大きくなればなるほど行けなかった日が辛くて仕方ない
一日二日休んだだけで、すぐに怠け癖が出てきてジムに行きたくなーいと始まるんじゃないかな?と
んで最初から分かってんだから、そう思わないようにすれば良いだけなのに改善出来ない
他人から自分を見た場合、こんな奴は絶対に信用しないもんなw
そりゃ自分に自信が持てないし、好きになれないわけだ
さっき他スレでお金がたくさんあったら〜って事に対してレスを書いたけど、
もし自分が大金持ちなら2つだけ欲しいものがあるな
自分専用のジムと自分を厳しく叱ってくれて性格を叩き直してくれる家政婦かメイドを雇いたい
死ぬ前にこの大嫌いな部分を直してから死にたいって気持ちが強い、何とかならないかねー…
はぁ…ウダウダ考えててもしょうがないし、とりあえず薬飲むか
精神安定剤の効果が完全に切れてるから変な事ばっか書いちゃうんだ とりま薬飲んだ、早く効くと良いけど…
さっきレス書いてて思ったけど薬が切れてるから変な事を書くと言ってるのに精神病かも…ってイミフだよなー
薬が無きゃメンタル保てない時点で立派なキチガイだろうがw認めろよw
病院で診察を受けて正式に病名が付けられた、なんつーかキチンと認定されたキチガイじゃないと認められない自分が居るのかね?
ネットの病気診断やった感じでは双極性障害とサイコパスの2つに関してはまず間違いないと思うのだけど
昨日、生活保護についても書いてみたけど自分でも不思議なのが精神科に行こうとは思ってないとこ
生活保護を受けたいんであれば持病+精神病が認められた方が断然有利なのに
身体もこんななのに心まで異常ですと認定されたら本気で生きていけないという恐怖が強いのかなぁ
それとも生活保護に頼らず自立したいって気持ちが強いのか
何だかよく分からない、少なくとも異常かどうかは置いといて正常ではないよね
うん、逆説的に考えた場合、間違いなく異常なはずなんだよ
そもそもこんな風に何時間も飽きずに延々と自分語り出来ちゃう時点で正常なわきゃないし 今日、警察署に行くわけだけど逮捕されて実刑判決受けて刑務所に入った場合、具体的にどうなりますか?と聞いてみたい
そんな不審者は即逮捕されるんだろうか??
別に犯罪を犯したいわけじゃないんだが捕まった場合どうなるか?を知りたいんだよね
僕の持病はこれとこれで精神安定剤が無いとメンタルもこんな感じで〜と説明した上で、ちゃんと薬を処方してくれるか?を聞いてみたい
ぶっちゃけこんな暮らししてるぐらいなら刑務所のが更正が早いんじゃねーかとw
他人に迷惑をかけない捕まり方かー、何だろう?
例えばこのスレで名無しを装って自分に対して殺害予告を延々とする
んで誰かにそれを見られて通報してもらえば、とりま家にお巡りさんは来るわな
ただ取り調べの時にいくら白を切ろうが絶対に自演がバレるだろうし、そうなったら罰金だけ取られ逮捕されないような気がする
予想だけど少なくとも実刑は無いわな
ネットでよく報じられる爆破予告での逮捕、こっちはまず捕まるし刑も重いはず
でもそれだと予告された人達に恐怖を与えてしまうし、その対応に駆り出される警官が動く事で血税を無駄遣いさせてしまう
うん、これは十分に他者への迷惑ですね、没だ
うーん、こう考えてみるとやっぱ司法って上手く出来てるよなぁ
捕まりたくとも他者に迷惑をかけずという前提だと難しい…
偽札作りは重罪だしコンビニで一万円をカラーコピーして偽札作りはどうだ?とも思ったけど、
結局それを偽札ですと判断する人間が必要になる以上、迷惑はかけちゃうんだよな…
あー、この書き込みを警察署に行った時に見せた方が早いか
こういう悩みを抱えてるのですが何か良い方法ありますか?ってw
良い病院紹介しますねーって流れになっておしまいかなwww
マジで死にたいwどう考えても生きてちゃいけない出来損ないだろw ジムに行かない日はこうなってしまうから意地でも行きたいんだよな…
今日は寝る前にお腹いっぱいにしたから吐き気で食欲無いからドカ食い欲求は襲って来ないけど、
結局こうして違うやり方で発散しようとする、どんだけストレスや心に闇を抱えてんねん…
だけどだんだん薬が聞いてきたのか、フラットな自分に戻りつつある、お帰りなさい自分w
さてゲームでもやって時間潰すか、ゆったりした時間を過ごしてのんびり湯船に浸かってから出掛けよう うたた寝してて今、免許更新の葉書を見てみたら警察署の場合、昼休み挟んじゃうのね
今までついでの用事があったりで試験場やら免許センターの駅まで行ったりしてて警察署は今回初めてなんで知らなかったよ
今からシャワー浴びたりしたら11:30には間に合いそうもないし午後1時からのやつに合わせるしかないな
はぁ、なんで免許更新ごときにこんな緊張してるんだろ…
まだ吐き気も収まらないし警察署に行く=出頭みたいで気分悪いのかな
きっと視力検査が不安なだけだと思うが自分の心がよく分からないよ、まぁ気楽に行こう よし、そろそろシャワー浴びよう
免許更新終わったら九段下に行ってみようかなぁ
でも千代田区か…なんか敷居が高く感じてなぁ…
アキバは全然なのに他の駅はなんかプレッシャー感じるわ こんにちは^^
九段下には 行くのかな?
靖国神社に行ってみたらどうですか?
遊就館だったかな??
入場料かかるけど いいですよ
生きている事の意味を 考えさせられる場所かな?
時間があったら是非^^
私も遊就館 何度か行った事がありますよ
神社の中は ピーンと空気が張り詰めた
様な緊張感があってそれも好きですね
さて 戻るかな^^
無事に更新終わりましたか? >>アポロさん
おはようございます、レスありがとうございます
免許更新は右目はやはり通りませんでしたが視野でOK貰いまして無事に更新出来ました!
あと昨日は結局九段下には行かずに何と洋服の青山に行ったんですよw
いや警察署の近くにあったもんで最初はいくらくらいだろ?と覗くだけのつもりでしたが、
対応してくれた副店長さんの接客&誉め殺しテクが絶妙でして
正直に長年無職である事、スーツなんて10年以上作ってない事、お金が無いから一番安いスーツしか買えない事
嫌な顔されるよな…と思いつつも告げたら、親身になって色々探してくれたんです
最初は一番安いやつ二着欲しいと言ったのですが二着だと35000円ぐらいになると言われ、
今は働いてないので30000越えの出費は痛いです…と言ったら安売りコーナーで2000円くらいで売ってるカジュアルなジャケットに合うような色のスーツにして、
スラックスを使い回せば二着買った気分になれますねと色々探してくれたんです
僕、ホントに感動してしまって…ちょっと涙目になりました…
スーツの店なんて無職や貧乏人に嫌な顔するんだろうな…と思ってましたし
だから働いてお金貯まったら必ず貴方からもう一着買いますから、必ずまた来ますから…と行ったら、
あっちも仕事冥利に尽きます…と言って名刺をくれたんですよ、副店長さんでした
そして「シフト制なので休みは不定期なんですが店に電話して僕が来店する日を伝えてくれたら休みを調整して出勤してお待ちします」と言ってくれました
いやー…言葉につまりましたね…こんな人居るんだ、プロってこういう人なんだなって…
そんなこんなで一着仕立ててもらい来週には出来上がるそうです、今から楽しみですよ
副店長さんの為にも早く働きたいと思いました、昨日は素晴らしい出会いがありました
続く 靖国神社って九段下にあったのですね、初めて知りましたw
いや昨日は僕が好きな棋士のタイトル戦最終局二日目(要は決着が着く日)で、
九段下の都市センターホテルという所で対局があったんです
だから顔は見れずとも応援に、その場で祈りたいと思ったんですよ
木村一基さんというプロ棋士なのですが僕の中で尊敬してる棋士は羽生さんが一番ですが、
どの棋士が好き?と聞かれたら三本の指に入る棋士です
苦労人で今まで何回もタイトル挑戦するも一回も奪取出来なかったのです…
歳も40半ばで僕とそんなに変わらないので頑張って欲しいとずっと思ってました
その棋士が現名人である強敵を相手にし堂々と戦い、初のタイトルを取得しました、本当に嬉しかったです
人間何歳になっても諦めなきゃ夢は叶うんだな…と
自分も頑張らなきゃと思わされました
続く おっと話が逸れましたが靖国神社は一度行ってみたいと思ってました
未来ある若者達が戦い、散って今の日本があるんですから感謝の祈りを捧げたいなと
僕は政治にはあまり興味が無い、正確には興味を持てるほど詳しくないのですが、
よく靖国参拝すると戦争を肯定してるだのなんだのって中国?韓国?がイチャモン付けるらしいじゃないですか
まぁ他国は置いといて自国の中にもそういう連中が居るのは嘆かわしいですね
現在、戦争を肯定or否定する事と先人達の苦労、悲しみをごっちゃにして考える必要…どこにあんの?と
「お国の為に」ってのが戦時中によくあったフレーズらしいですが、それが正しいか間違いか?そんな事は個人的にはどうでも良いのです
ただその時に必死になって日本の為に戦ってくれた人達が居た、その一点だけで僕は尊敬しますね
だって日本の為に死んでこい言われて戦地に行く、僕には無理ですから
そこら辺を突き詰めて話すとどうしてもウヨだのサヨだのって話になるから僕は嫌なんですよ…
そんな大層な意識ねーって、単に同じ人種である先人に敬意を抱くのが悪い事か?ってね
物を知りすぎるとどうしても持論を展開したくなる気持ちは分かるので、そういう議論をしている人達を否定はしません
ただ僕はその事柄に対して議論する事自体が嫌いなので知識をつけない、そんなスタンスですね
知識を身に付けたらきっと持論が出来上がってしまうでしょうから
大勢の人達が亡くなった事に対して悲しい時代があったんだな…それだけで僕は十分です
下手に知識を仕入れて、すでに亡くなった人達にあれこれ言いたくないのです
人が死ぬというのは悲しい事、詳しい知識なんか無くともそれだけで十分生きていけますしね 話してみたかったスレ主さんからガチ返信があったのだが、なかなか返事が書けない自分が居る…
いや凄く嬉しいし、ありがたいんだが何というか、どこから手を付けたら良いんだろう…という感覚になる
僕もガチ長文で返し、あちらもガチで〜となったらお互いに疲弊しそうだw
話は合うし考え方にも共感出来るし良いなって思う人、だからこそ話しかけたんだしね
ただ文章ではキリが無くなりそうでね…会って会話すんなら話が弾んで何時間でも語れそうな人なんだけども
自分が住人側の立場になってハッキリ分かった、アポロさんもいつもきっと似たような感覚なんだろうなw
「アポロさん、おはようございます!ジム行ってきますね!」
毎回こんな感じで爽やかな挨拶程度なら言われた方も頑張ってねー!こっちも頑張ります!で済むが、
僕みたいにガチで返信しちゃうタイプだと応答に相当なエネルギーを使うから気軽にレスを交わせなくなっちゃうんだろなw
よし、これからは気軽にいこう!
自分に対してのレスはディープでも全然OK、でも他者に対しては要点だけ〜って何ヵ月か前にもこんな事言ってたような…
うん、とにかくまずは実践あるのみ、やってるうちに慣れるだろう
>>アポロさん
スイマセンがこれからジム前とかに軽い挨拶させて下さい
名指しでレス出来るのアポロさんしか居ないんで…
多忙でしょうしアポロさんにもお願いしますとは言いません、あくまで僕の訓練ですからねw
たまにちょっと時間ある時に見てるよ!みたいな一言を貰えたら嬉しいです こんにちは^^
今日は 暑かったなぁ〜(汗)
私は ウヨでもサヨでもないですよ
遊就館の出口付近だったかな? そこに展示されている
出撃前?に 家族に宛てて書いた手紙を 読んでもらえたらなと思って
どんな気持ちでこれを書いたんだろう
これを受け取った家族は どう受け止めたんだろう
もっともっと生きたかったよね
私 頑張らなきゃね 一生懸命生きなきゃね
甘えてるよね
って気持ちになるんですよね^^
靖国神社にどんな人達が祀られているか勿論知っていますよ
因みに 戦犯者だけじゃないですよ
ひめゆり部隊も坂本龍馬も井伊直弼も
246万人の人が祀られているんですよ
更に 軍馬も軍用犬も伝書鳩までも
100人居たら100通りの考え方があっていいと思いますよ
靖国問題には 正解はないと思っています
戦友を思って参拝する方もいますしね
特攻隊は 靖国でまた会おう と言って
出撃したそうですし
参拝される方は 色々な思いを抱いて来られるのでしょうね >>アポロさん
レスありがとうございます、昨日からベロに当たってるんじゃないの?というくらいに扁桃腺が腫れてしまって死にかけです…
週末だから病院にも行けずキツいっす…
心配してくれてるかもしれないんで近況報告だけは書きたいなと頑張ってスレ開きました
また具合が良くなったらレスします、アポロさんも風邪には気をつけて下さいね 休日やってる病院があります
当番制でやってます
もしくは ネットで
119の前に で検索してください
休日でもやっている医療機関を
教えてくれます
東京都は♯7119です
呼吸ができなくなるとまずいです
早く病院に行って下さいね
今日は仕事です
時間がなくてごめんなさい >>アポロさん
仕事の日なのにありがとうございます!
少しずつですが良くなってる気はするんですよ
本気で体調悪い時はスレ開く事も出来ませんからね…
でも明日はかかりつけの病院に行くと思います、次に休日に体調崩した時があれば電話してみますね
いつも御心遣いありがたいです、今日はとにかく寝て治す方向で凌いでみます 体が熱い…ガチ風邪の熱だな、こりゃ…
明日は月曜日で改めて一週間がスタートの日、何とかジムに行きたい
そもそもいつからジムに行ってない?木金土日…あれ?四日休んでる?
具合が悪い時は日にちが曖昧になるな、まさか四日も行ってないとはたまげた
免許更新した木曜の朝からだもんな、合ってるよね…
自分じゃ全然気付かないだけで時間の流れが早い
ここ最近は一日が長いという印象だったが先週はあっという間だった、木曜の夜以降の記憶が殆ど無いしね
何とか今夜行きたいなぁ…ジムやバイト探しを始めれる週になるように熱が引いてほしいよ
37℃前半まで下がれば絶対に行く、5連休みとか旅行以来になっちゃうし
寝込んでたから仕方ないのだけど、いつまでも寝込んでる訳にはいかない、何とか気合いで治さないと… 習慣で目覚めるも体調が良い、そんな訳無いわな、むしろ寝る前より具合悪いや
経験上2週間くらい長引くガチなやつだ
うーん、久しぶりに無茶するかー
今まで無理はしても無茶はしないと決めていた、無茶すると必ず反動が来るから
でも今日床に伏せっていると恐らく治るまで寝込んでしまう
体調が悪い、熱がある時に休む、これは至って普通なんだけど、
この体でそうするといつまでも働けないんだよな、具合が良い日など無いんだもん
持病にかかってから一日たりとも体調が良いと感じた日は無いし
どうなるか分からないけど体調が感じられなくなる量の薬を飲んで4時までには家を出よう 働いてる夢を見た、スーパーの品出しをしてる夢
よく西友で品出しするのを見かけるからだろうか?
5、60代の方もやってるみたいだし、年齢が関係無いのもあるのかもしれない
大学生やフリーターに交じって休憩室で他愛ない会話をしたり、
要領はあんま良くないけど一生懸命やってくれると社員の人に誉められてた
もしかしたら夢の僕は今の僕より若くて20代くらいの設定だったかもしれない
働く夢を見る、ヒキってからあんなにリアルに且つ具体的な夢は初めてかも
疲れてたけど悪くなかった、皆で納品終わらそうと頑張るとこに遣り甲斐を感じていた
そういうルートだってきっとある、そう思わせる夢だった
スーパーで働くか?は分からないが、そういうのを何とか現実化させないとね
その為には具合が悪くても動く事を体に覚えさせないといけない
ジッとしてても死を待つのみなら無茶して死んでも同じ事だ
むしろ死にたいのなら無茶してしまった方が早く死ねるし
生きてる限り必ず死ぬのだし現世から解放されるのだから死は優しいもの、恐れる事なんて無いんだよ
そう言い聞かせて頑張ろう、這ってでも今日は行かなきゃ
何となく勝負所な感じがするんだよね、頑張ろう よし出れた、体はフワフワするが今日は歩いて3〜4キロでも良い
何となく体重計ったら76.8キロだった、順調に絞れてるな
今はジムでもヒートテック一枚の体を見せれる程になった、デブは卒業出来たようだ
最近は痩せるという事にあまり意識を置かず絞る方向で考えている
結局何キロだろうが太って見えるか見えないかが大事だし、
痩せるのを重視しちゃうと筋肉も落ちてしまうしな
薬の反動が出たらまた薬で抑えてと…これがどこまで続くか分からないけど今は確かに生きてるな
やらなきゃいけないものの為に頑張ってるのだから
お、着いたか、今日も頑張って体を鍛えよう 消費688距離5.70キロ、薬を飲み過ぎたせいか気付いたらクールダウン入ってて驚いた
いきなり負荷がガクンと下がるので足を踏み外したのかと思ったよw
んー、ホントは薬に頼りすぎるの良くないんだよな
意識的に運動出来ないから数値は悪くなるし、
今日はシャワー浴びて熱い湯なのに浴びて少しタイムラグあってから水じゃなく湯だと分かる感じだった
まぁ何でも良いよ、こういう具合が悪い日は手段を選んでられないし
病人なんだから薬に頼るのも当然だしで何も悪い事はしてないんだからキチンとジムに行けたのを誉めて良いよな
今日も頑張ったよ、偉いね俺
これからも薬が効くレベルならいくらでも飲んでしまおう、なりふりかまってられない
海外輸入の類似薬も取り寄せてみるか、このままだと処方された量じゃ足りなくなる
血液検査は心配だけどバレたらバレたで自分の体なので自分で責任は持ちます、先生に迷惑はかけませんと言えばいいや そういや今日が増税前の最後の日か
風邪薬や冷えピタ、コーヒーのストックは今日のうちに買っといた方が良いかもな
あとゲームも欲しい物があるなら今日のうちに見ておこう
どうせ一本千円以下のDLゲーしか買わないと思うが明日以降に欲しいとなったら少し損した気分になるし
まぁ、でも2%増税したから何なの?って感じもするんだよな
車や宝石のような数百万するような物だと何万円も損するから金持ちには痛いんだろうけど、
一本千円のゲームだと20円、今日のうちに50本買えば一本サービスなんて言われて買うか?と言えば買わないわなw
結局、無理してまで買わないのが正解なんだろう、使わなきゃ税率関係無いし
薬やコーヒーなどの消耗品は生活する上で必須だから仕方ないけどね お腹痛くてトイレ中…いくら薬を飲もうが風邪からのお腹下しまでは防げないか
正露丸を飲めば止められるかもしれんけど病気の時の下痢は悪い物を排出しようとしてるから無理に止めない方が良いとも聞いた事あるしな
トイレに籠りながら少し考えたけど、さっき書いた増税への意識は恐らく間違ってる
何故か明日だけ消費税が10%になりますなら正しいのかもしれないが、この先ずっとだもんな
仮に僕が一年で150万使うとしたら2%増えたら3万円多く年貢を納める事になる、そう考えるとデカイわ
まぁ家賃などが値上がりする訳じゃないし税率上がらない物もあるみたいだから単純計算出来ないし、
僕のような貧乏人だと変わっても年に一万かそこらだと思うが、それでも痛いな
一万円あれば病院代全部は無理だが一月の薬代が払えちゃうわけで
こう考えると底辺はツラいねー…何千億も持ってる大金持ちから取ってくれれば良いのに
まぁ2%の増税気にするより、さっさと働けって話ではあるがw イブプロフェン、ロキソプロフェン、ボルタレンまで飲んでも痛みが収まらないなんて
あまり頭痛は来ない方なんだけど今日は頭痛もするし…
でも何とか買い物だけは行かないと 髭剃りがイカれてきてたりジッポの石や紐が無かったりで結局上野まで行く事に
フフフ…スーツ買った以上に散財しちまったぜ…
ジッポ関連、髭剃り、風邪薬、サプリ、スキンケア商品、Q.P.コーワゴールドとか、この辺は仕方ないよ、毎日使うもんだし
でも冬用のトワレだのハンドクリームだのって今居るか??マジで死ね!俺!働いてから買えや!
冗談抜きでバイト探し始めなきゃ…今の風邪治ったら日払いで良いから単発派遣バイトしよ
もうティッシュ配りとかそんなんで良いわ
カラオケの下積み時代に駅前で通勤帰りのサラリーマンやOLにチラシ配って、これからカラオケいかがっすかー?とかやってたんだ
全部チラシ配り終わるまで店に帰れずマジでキツかったっけ…
チラシ目の前でポイ捨てしたガキをぶん殴ろうかと思ったりな…
あの時の経験、きっとまだ体に染み付いてるはず
なんせ最初の一ヶ月は丸々チラシ配りと皿洗いだけさせられたからなw
つーかジムでやってる運動量考えたらバイトなんて楽勝だろ?
そこらのオッサンが毎日6キロも山を競歩出来るか?って話だし
今の俺なら余裕、何でもやれるわ!
と、自分に言い聞かせるぐらいじゃないと多分いつまで経っても働けないよねー…
何とかバイト可能メンタルにしてかなきゃな 凄まじい長文を書いたが何レスに分けて投稿したら書ききれるか分からんレベルだから止めた
でも書かなくて良かったかもしれないな、2ちゃんは一度書いたら自分の意思で消せないし
リアルで身バレする可能性もわりとある内容だったし書かなくて正解
常駐して見てくれてんのアポロさんくらいっしょ?そんなら良いか的に書いてたが、
わざわざ書く程の内容でも無かった、というか見たら自慢ウゼーと思う人が大半だと思う
ここが文字数制限厳しい板で助かったよ、他板だったら書いてから激しく後悔してただろうな… ダメだ、今寝たら明日の夕方くらいまで目を覚まさない可能性が高い…
寝ないでジム行くしか方法が無いけど、そろそろ薬の時間
こんな時に薬飲んだら寝落ちするに決まってる、どうしよう やっぱ寝落ちしたか…習慣のおかげで朝には起きたけど2〜3時間ズレたし
昨日の夜中から朝までジム行ってそのまま夕方まで歩き回って買い物、これで起きれるはずが無い
特に風邪引いてて薬も大量に飲んだしな
うーん、こういうの考えちゃうとやっぱり8時〜17時みたいなバイトは無理だな
理想は夕方から終電までの5時間ぐらいのバイトか
それならバイト前に寝とかないと…とジム明けに家着いて洗濯機回してその間に朝食、その後に干したりして、
いつも運動後に眠くなる朝9〜10時ぐらいに睡眠で16時に起きてバイトの支度って感じにすれば6時間は寝られる
うん、これがベストだな、22時からは深夜手当てつくのも地味に嬉しいし
終電前までならバイト仲間に仕事後に飯でも〜みたいなお誘いがあっても電車無いんでスイマセンと断れる
(糖尿バレたくないし、なるべく外食はしたくない…)
ただ問題は18〜0時みたいなバイトがそうそうあんのか?ってとこ
まぁ職種選ばなきゃ何かしらありそうではあるが限定されんね
ジム後に働くのも良いが長時間稼働したら今日みたいになるの目に見えるので8〜13時までって感じになるし、
運動後にマトモに動けるか?というと自信が無い
その点、終電前までなら終電で帰宅後に二時間もしないうちに夜2時になるなら起きてられるし
まぁそれはそれでバイト疲れたー…今日はジムは良いか…となる可能性もあるのだけど
やっぱ両立って難しいわな、支度とシャワーも入れたらジムで3〜4時間は取られるんだし、
そう考えたら仮に4時間のバイトにしても8時間働くのと同じ事、キツいのは当たり前だわ
何か上手い手を考えないとな、それに実際やってみないとジム前、ジム後のどちらが良いか?も分からないし ん?そういや平日限定だが6:30ぐらいはジム空いてたっけ
最近行ってないので分からんのだが〜って、やっぱそれは無しだ
夜中と違って朝はランダム要素が強すぎる、早起きの爺様が入会したらアウトだし、
世間には祝日というものがそれなりに存在するのでスケジュールが上手くいかない気も
そもそも今も空いてるか?これ分からんしな
毎回わざわざ朝ラッシュの駅通るしかないってなったら僕の性格では無理だろう
始発で帰れる仕事なら行ける?とも考えたが、これは100%無理
駅から直行して運動して帰るなら良いがジムグッズとシャワーセットを取りに一度帰宅の必要がある
一度家に着いたらとりあえず一服して〜なんてやってるうちに結局今の時間だろ?やっぱ無理だw
うーん、趣味と仕事の両立がこんなにも難しいとは…
ま、夜中限定の趣味なんて前提がそもそも無理があるし当然か
生まれてきてから今まで大金が欲しいと本気で思った事は無かったけど今は本気で欲しいわ
自分専用のジムが欲しい、駅前じゃなく少し離れたうちの近くに作るなら2億もかからなそうだしtoto6億当てれば可能だw
はぁ、そんなん両立より確率低いって…
そもそもバイトと両立出来ないような精神力の人間が大金掴んだらジム行かずに働かずヒキるに決まってるわ
あまり遊ばないし一億あれば死ぬまで過ごせる自信あるもの
あ、だったら一億当てて今みたいにジムだけの生活を〜って無理だからw
宝くじ当たるような人間なんて極稀だし、そんなの期待して生きてどうする?
明日、橋本環奈に告白されたらどうしよう?なんて考えるのと同レベルに有り得ないわw
そういう妄想は置いといて現実を見ないと、自力で何とかするんだ、頑張ろう 昨日は薬飲む前に落ちたから13時間以上も飲んでなかったのか
今ようやく少しは効き始めたが、こうなってくると用量通りでは満足な効きは期待出来ない、追加するしかないかも
少し薬が効いてきて頭が働き始めたが今日起きてすぐ薬→6:30狙いでジム
これが出来なかった時点で朝ジムは無理だってよく分かる
いくら疲れてようが買い物ごときでも行けないんだもん、仕事明けに行けるはずないじゃない
そうなるとやっぱ終電間際までが最有力候補やね
まぁ想像と現実はまた違うし何でもやってみてから考えれば良いか
絶対上手くいかねーって方が上手くいっちゃったりも多々あるもんだし ヒキオタさんの自慢聞きたい
自慢聞いてウゼーと思いたい >>129さん
おはようございます!
自力で何かした訳じゃないので自慢というか分からないし、あまりにゲスな考えなのでウゼーというより不快なだけかも…
ざっくり言いますと婆ちゃんの実家は結構金持ちなんですよ
僕も幼い頃に二回ほど行きましたが城かよ!ってくらいに敷地広いし倉などもいくつかありました
で、婆ちゃんの父(つまり僕のひい爺様)が亡くなった時に土地は全て長男が受け継いだと聞きましたが、
法律の配分では最低でも婆ちゃんに1/16(奥さま半分で8人兄弟)は入ったはずです
うちの爺ちゃんは死ぬまで働いてなかったし母親もバブル前〜バブルくらいまで服や宝石に数千万使って友人に二千万踏み倒されたと言った話も聞きました
婆ちゃんも婆ちゃんで僕が小学生時代に「株で大損した、二度とやらない…」と言ってた時に、
百万円くらい?と聞いたら一桁違うと言いましたので千万単位はスッたのでしょう
続く いやー、皆がそんな風に散財してなきゃ一人っ子の僕にいくら遺産入ったんだよ…と頭によぎったもので
というか婆ちゃんはもう金が無いから支援出来ないと言ってますが100%嘘ですからね
僕に爺ちゃんのように働かずに一生を終えて欲しくないと口を酸っぱくして言ってますし、
僕がヒキる時にくれた通帳も仕方ないからアンタ名義の通帳を「1つ」渡すと言いましたからね
それでも8年間収入無しで都内で生活出来る大金でした
そもそもうちの人間は金銭感覚がおかしいんですよ
僕は自分の為に使った最高額は人生で最高13万円です(成人式にラルフローレンのスーツを買った時)
車も買った事無いですし今のスクーターも中古で自賠責込みで6万円ぐらいのポンコツですw
なのにアイツらときたら千万単位で浪費して…
その金を僕にくれてたら〜等と無職の分際でゲスな考えがよぎったのですよ
でも僕はもう実家には頼りたくありません、自分で働いてご飯を食べて死にたいです
このスレで約一年間、甘ったれた僕を鍛え直してくれた皆様のおかげで激痩せ出来たじゃないですか?
あの精神があれば働いて生きていける、誰にも頼らなくても生きてける、そう思うんです
西友で20%値引きされた1つ60円のお握りをご飯にしても今は十分幸せです
そう思える金銭感覚や、ここで皆さんから学んだ事を活かし、これからも頑張っていきますね これでも1/5くらいに縮めたんだからエライ長文だったよな…
今思うにうちの親父が自動車工場を開いて倒産させて5000万の借金が僕に来たわけだが、
あれも開業資金は婆ちゃんが出してたんだろうな
だって母が僕を産んだのが23の時、二十歳そこそこの親父が工場を開けるほどの資金があったなんて考えづらいもの
金目当てで親父が母ちゃんを孕まして結婚、工場ゲットしたからさっさと愛人作って〜みたいなシナリオが真実だったら嫌すぎる…
でも現実的に考えたらそれが近いかもしれない
じゃなきゃ子供の前であんだけ親父の事をボロクソに言うはずないもん
まぁ出生の由来なんか今はどうでも良いわ
ガキならともかく中年になってから真実知るくらいなら知らん方がマシw
貯金無くなりそうでバイトしなきゃ死ぬーってのが現実なんだし、リアルを受け止めないと
どんな低収入でも収入>支出にすれば生きてけるはず
これまで以上に節約して、ちゃんと仕事も探して汗水垂らして生きていこう うーん、普段は書き込まないけどROMはしてるって人がわりと多いんだなぁ
自分はROMってるとだんだん書きたくなってくるから見たくないスレ(すでにスレ主が居なく名無しに占拠されてたり過疎ってたり等々)を開いた時は、
あ、そういうスレなのねと閉じてしまう方だから5ちゃんの使い方は人によって色々なんだと思った
でもさっきここでレスくれた名無しさんもそうだけどリアルと違って5ちゃんで認識されるのは嬉しいかも
それが善意か悪意か?に関わらずレスだけで存在を認識してくる=覚えていてくれてる、見てくれてるって事だから
リアルでは忘れてほしい、忘れたい…という人はたくさん居ても5ちゃんでは逆、不思議なもんだね
これがよく見るネットでぐらい〜現象なんだろか?
リアルもネットも大差無い身からするとそう主張する人の気持ちに実感が湧かなかったが、これがそうなのかもしれないな さっきシンガポールから届いた輸入薬を初実験、今度のは粗悪品じゃないと良いなー
以前のが粗悪品かどうかもハッキリはしてないけど明らかに体調やメンタルおかしくなったからな
デパスの類似薬、何て言ったかな?あれも買いたい自分が居る
というかソラナックス、マイスリー等々ぶっちゃけ精神薬は全部一回試してみたいんだよな
病院に行かないだけで精神病は間違いないし、部屋でソワソワして薬の時間を待つのが辛く苦しい…
こんな健常者が居るわきゃないw明らかに異常なんだよ
とにかく一発、新薬を試してみますか
糖尿の薬だからデパスやリリカと違い、飲んですぐに効いてる感がしたりないだろうけど一月も飲み続ければ何となく分かるっしょ
DHCのマルチビタミンサプリなんかは何年飲んでても実感湧かないけどなw 食欲というか甘い物欲求が半端ない件…
前の薬もそうだけど結局のところ「血糖値を下げる薬を飲むと甘い物を欲しがる」のは同じなのね…
よく考えてみたら、そりゃそうだよな
血液検査で血糖値90前後a1c5%ジャストの全く糖尿ではない人間に糖尿薬を飲ませるようなもんなんだから、
血糖が低くなりすぎて低血糖を起こす前に体が糖分を欲しがる、至って当然だよね
母親見るに糖尿患者って高低の双方に血糖値が振れやすいっぽいし、
健常者なら食欲こない程度までしか血糖が下がらないから痩せる薬だの言われてるが、
僕のような糖尿患者だと食欲が増してしまってストレス溜まるし逆効果なのかも…
でも軽い低血糖状態のが痩せやすいとは思うんだよな
だって血糖分のものを体のどこからか調達してこなきゃいけない、そうなると脂肪とかから分解すんじゃねーの?って気がするし
まぁ分からない事は考えても仕方ないか
とにかく食ったら太る、食うなら動け、痩せるにはこれしかないんだし
ここで我慢してきたから今があるんだ、リバウンドの心配が無くなるまで耐えるしかない…
もし耐えられなくなったら…また包丁の出番かもなw >>133
同意!読者?え?居たの?みたいな気になりますね
あ、こんばんは!スレ来ました。よろしくお願いします! >>アズマリさん
あちらにも書きましたが丁寧な挨拶ありがとうございます!
基本的に僕の日記帳状態ですが何かありましたら、いつでもレス下さいね
いつかアズマリさんの好きな音楽の話とか聞いてみたいです
僕はライブ行ったりはしないんですがYouTubeなどで音楽は聴きますし
言うてもトレーニング中はアニソンばかりですけどね、それも夜中にジム行ってる理由の1つだったりしますw
ガチな顔して汗を流してんのに表示されてんのは萌え絵の二次元女の子とか変人扱い待った無しですからw こんばんは!ジム行かなきゃ死ぬ病レベルで通ってて凄いすね、見習いたい!痩せたい!と思ってるだけで実行出来ないAzuMa RiEです
オタさんは虹オタさんだったんですね!オタになれる何かがあるのは正直羨ましいですよ
二次元の女の子は可愛くておっぱい大きいから私も男性だったらオタになってたかもなぁ〜
ちなみに私の好きな音楽はヨーロッパのTRANCE(日本のブチアゲとは別)で好みが合った人は今まで居ません……
もうお休みでしょうね、いい夢見てください >>アズマリさん
こんばんは、レスありがとうございます!
寝てたどころかアズマリさんの過去ログ読んでましたよw
タイムリープ出来たら良いですよねー、僕もしょっちゅう考えます
タイムリープというかパラレルワールドの自分と入れ替わりたい的な願望といった方が正しいのかな
病気じゃなかった自分、元カノと別れなかった自分
今の自分って色んな可能性の中の1つの形だと思うんですよ
そんな中で、こんな持病持ちで貧乏な可能性を引くな!ゴラァ!的な訳の分からない怒りがあったりしますw
あと音楽に関しての回答ありがとうございます、洋楽が好きなんですね
僕は英語を始めとした外国語がまるで分からないので洋楽は聴きませんが洋楽好きの人はカッケーなというイメージがあります
ジムですが、だいたい夜2時から支度して3時過ぎに家を出るサイクルです、人が居る時間帯は避けてますので
人が居るとマシンを使われてて運動出来ないのが最大の理由ですが、
「他人を邪魔と感じる自分」が嫌いなのもデカイっす
他人から見たら俺こそ邪魔じゃん…なんてワガママな奴なんだ…もう死にたい…と必ず落ちるんでねw そういやアズマリさんのレスの中に今自分が飲んでる薬を他人に〜ってあったけど、
実際に一度それやっちゃって回転性目眩を起こして倒れちゃった時はマジで焦ったっけな…
痛み止めが効かないというから神経系だろか?と思って飲ませたら倒れてしまったw(草生やす話じゃないね…)
でもそんなに効くなんて羨ましいと思ってしまった自分も確かに居た
さすがにキチガイとしか言いようがないわ… まさかデパスがこんなに効くなんて…死ぬほど眠い…
薬の効きが毎回これほど変わるなんて新薬のせいだろうか?
こんな効いたの飲み始めの頃以来かもしれない
でもジムは行きたい、一時間だけ仮眠して〜とも思うけど寝たら朝6時とかになってそうで怖い…
今はまだ早いんだよな、せめて2:30着にしないと終電組が帰ってないし
何とか行きたいけど睡魔に勝てる自信が無い… >>139
パラレルワールド!
他の世界の自分は今どうしてるんでしょうね
様々な分岐点で選んできた結果の今、あっちを選んでいた今は幸せにしてるんですかねぇ
病気のことは仕方ないにしても……
私も仕事を辞めてなかったら?髪の毛があったら?発達だと自覚してなかったら?を考えます
今頃ジムに向けて支度してるんですね、それにしてもジムってこんなに遅くまでやってるんですね!
確かに昼間は使いたいマシン使えなかったりするんで深夜行けるなら良いですね
今夜も頑張って下さいね!と思ったらデパスで睡魔ですか、あらま!おやすみなさいませ〜 >>アズマリさん
おはようございます、久々に爆睡してしまいましたw
どうせなら気分転換に今日はカロリー無視で食べたい物食べよ!とパンをかじっています、ウマー!
違う可能性の未来(α世界線とβ世界線)を行き来しても記憶を持ったままで居られる特異体質の主人公が出てくるシュタインズゲートというアニメがありますが、
ああいう系のアニメは選択肢は変えられるけど運命は変わらないという命題が多いですね
例えば僕が元カノに別れを告げなかったとしたら同日元カノに別れようと言われ、結果は同じ的な
まぁその運命を乗り越えて違う可能性を手に入れる!って方がストーリーは作りやすいので、
実際はどうなのか分かりませんが何となーく幸福度はどの未来を選んでも大して変わらなかったりして?と考えたりもします うん、例えば婆ちゃんから貰った通帳にあと1000万プラスされてた可能性があったとしたら、
僕は今まだ太っててジムにも行ってないしスレも建ててなく住人さんとの出会いも無かった
これは8年ヒキったんだから間違いないと言える、貯金無くなるから働くためにまずは痩せる
それがスレを建てた動機だったし8年が14年とかに変わってただけだろう
あと6年分、楽できた代わりに糖尿はどんどん悪化して脱ヒキも今より困難だったはず
どのみち働かなきゃいけないなら今の方がマシだったな
そんな金は無いだろうが仮に5億の通帳渡されて〜だったら一生逃げ切れた自信あるけどw
よく大金を手にしたら人は変わるというが僕に関してはそれは無かったしな
病気で女を抱けない、酒が呑めない、これだけで男の人生の幸福のうち7割くらいは失ってると思う
今となっては病気に感謝してるよ、病気が無かったら風俗通いまくったりしてた可能性もあった
つか酒呑めない今ですら人寂しさからお姉ちゃんの居る店に行ってみたいと、たまに考えるぐらいなんだから間違いないだろう 今日は起きた時にジム行けなかった…と落胆する事が全く無かった
むしろこんなに寝てしまうなら本気で体調ヤバかったんだな…と
行ける体調なら必ず朝には起きるもんな、昼前まで寝るなんて時は普通ではない
そして体温計で熱を計ってみる、37.8℃
やっぱそうだよね!具合悪いに決まってる!さすが俺!
真っ先にこう考えちゃう辺り、完全に病気に洗脳されてるよなー
普通は熱あったら心配すんだろ…大丈夫かよw こんにちは!
今日は私も好きなだけ食べてます
「シュタゲ」って名前だけ知ってたんですけどそういう話なんですね
どの道同じ今になるなら絶望的だなぁ……
ヒキオタさんは考えが前向きですね、病気なのに。
熱は下がったでしょうか、大丈夫ですか?? もう生で男とやれないじゃん!オラオラとも出来ないじゃん!というのが今の憤りだね
ゴムを最後に使ったのなんて記憶にございませんわ
私は他の病気も持ってそうだから検査が必要だわ、梅毒とか
要は やれない体にしてくれやがってこの野郎! ということ
同じ目に遭えば良い あらー!誤爆してしまいました!
しかもお恥ずかしい内容……申し訳御座いません! >>アズマリさん
ご心配ありがとうございます、熱は下がりませんねー…
今回のは二週間クラスだと最初から感じてましたので、あと一週間くらいは続くでしょうね
前向きなのは後ろ向きだと死にたくなるからですw
本心はネガ、だけど無理矢理ポジってるだけっす
あと誤爆ワロタw彼氏?セフレ?分かりませんが男に貰っちゃったって書いてましたもんね
ヘルペスは口の周りに出来るやつは昔の彼女がなってましたね
あとはカンジダでしたっけ?あれも見た事はあります
確かカビが生えちゃうんですよね、あれはなかなか衝撃映像だったなぁ
僕が移した訳でも彼女が貰ってきた訳でも無い(と思いたいw)ですが、
性行為以外でも雑菌が入るとなっちゃうみたいですね
そういやデリケートな部分に〜ってドラッグストアで売ってる軟膏、ちょっと前に自分も使ったっけなぁ
糖尿は免疫力落ちやすいんで雑菌も入りやすいんですよ
もし彼女とか居たら単に病気のせいなのに浮気しやがって!と包丁持ち出されたりすんのかなぁ… 熱はある程度慣れたのだが吐き気だけはいつになっても慣れないわ
もしかしたら実は慣れていて軽い吐き気は気にならないが重い時だけ感じてるのかもしれんけど、
こうも頻繁になるなら、どっちでも同じ事だな…
奇跡的に今夜までに吐き気収まって熱も37℃前半まで落ち着かないかな、ジム行きたいよ >>149
2週間もですか?!お辛いですね……お察しします
無理やりポジってる理由に納得しました
糖尿って免疫落ちるんですね、気が抜けませんね
ともあれ早く回復してジムに行けることをお祈りしてます。。 >>アズマリさん
ありがとうございますー、でも365日具合は悪いので大丈夫です!w
少しでも発散しようとスレには書きますが、もうこのポンコツな肉体を相棒として受け入れる覚悟は出来てますからね
ポンコツならポンコツなりに上手く使って死ぬまで生きていきますよー 次の薬(23〜0時)の効き次第だな、吐き気さえ無ければ大量服薬で意地でもジム行く
熱や体の痛みだけなら薬で何とかごまかせる、問題は吐き気や下痢だけなんだよなぁ
あ、そういや明日スーツ受け取れるんだっけ
ジム3連ぐらいした後に受け取りに行きたいな
絶対に当日家で試着するし、ある程度絞った状態で受け取りにいかないと「こんなキツかったっけ?」とショック受けそうだしなw 熱が一定以上の温度あると起きれない仕様らしいな…
どのみち起きてても38℃もありゃ危なくて運動なんか出来んけど
これ病院に行っても無駄なんだよな、単なる風邪って自分で分かるもの
でも免疫力が無いからガチなやつ一発引くと治りが遅い
安静にする事に意味のある時期と言えばそうなんだけど早く治ってくれないかな…
季節の変わり目には必ずガチなのが来るから困る 自分にムカついてきたから愚痴るか
食事のベースはバナナ、ヨーグルト、豆腐などで1日1600前後目安(ジム行った日はもう少し多くても可)
季節が変わるからと早めに加湿器掃除して一定の湿度を保ち、エアコンも定期的に掃除
Q.P.コーワゴールドやマルチビタミンなんかも1日一回飲む
他者の粘膜から感染する確率0%、空気感染の可能性は買い物に行く時ぐらい
「これだけ心掛けてても風邪を引く」、どうしろっていうの??
もう無菌室にでも入ってなきゃ風邪引くじゃねーか、ふざけんなよw
そんなに具合悪くなりてーなら38℃とか微妙に生殺しにしてねーで50℃くらいに上がって瞬殺してくれよ!
病院に行きたくない理由が↑なんだよな
決まって医者に「栄養のバランス考えて静養して下さい」と言われるが、これ以上どうしろと?ってムカムカしてくる…
不摂生してても風邪を引かない人、こんだけ気を付けてても高熱が出る自分、理不尽だろ!
うーん、やっぱ愚痴っても何も変わらんなw
キレた勢いで治る漫画みたいな展開を期待するもダメか
そもそもそんなすぐに治る体であれば、こんな簡単に風邪引かないっていうね 家にサウナや酸素カプセル?みたいなのがある金持ちは別として庶民としては最大限、体に気を遣ってる生活してるよな…
こんだけ気を遣ってても期待に応えない自分の体が情けない
対人関係ならとっくに縁を切ってるレベルだけど自分の体の場合、縁を切ったり損切り出来たりしないからねぇ…
体に悪い事…1つだけあったな、喫煙ぐらいか
言うても1日平均一箱も吸わないし、喫煙だけが原因でこんなに体調悪くなるなら世の喫煙者はみんな寝たきりだし、
国がとっくに禁止してるでしょ、大麻や覚醒剤なんかより明らかにヤバい事になるもんなw
とりあえず薬を飲んで洗顔歯磨き、そしてシャワーを浴びよう
なるべく衛生面でも気を付けてるんだけどな
トイレ行く度に必ずうがいはするしマウスウォッシュも1日数回する
ん?なんか気を付けすぎてて逆に体に耐性が無くなってるんじゃ…って気がしてきた、案外そういうのあるかもしんない
途上国のような環境に行ったら一発で寝たきりになるだろうが、あっちの人達はそれがデフォで普通に生活してるわけだし
かといってじゃあこれからは不衛生を心掛けるか!ってわけにもいかないよなー…
それで具合悪くなったら不摂生した自分を絶対責めるもの…
さっさとこの肉体とオサラバするより他に方法は無い気がするよ
次に生まれる時は昆虫が良いな、頑丈で足一本くらい無くても平気で活動出来る
ゴキブリなんかは自分の意思で痛覚カット出来るらしいし理想やん
ゴキブリに憧れてる人間…日本で何人居るんだろwやっぱ自分は変わってるわw >>157さん、おはようございます!
輸入薬も原因の1つの可能性は否定出来ないですね…
ただ昨日、他の薬に変えたので現状では何とも…すでに風邪引いてましたからねw
糖尿改善やダイエットじゃなく今はアンチエイジング効果に期待して飲んでるのもありますし
「メトホルミン」、「アンチエイジング」でググると出てくると思うのですが、
老化防止したい、いつまでも若くいたいって人には興味深い記事が結構あって、
外国ではすでに動物を使った実験段階まで来ていて一定の効果が見られてるらしいです
他板で話した人から聞いたのですが日本でも美容意識高い女性で常用してる人が結構居るらしいっす
まぁそれが果たしてホントに人間にも効果あるのか?100人中何人に効くのか?は分かりませんし、
与太話の可能性もありますから他人にオススメはしませんけど、
ホントに効果があった場合、値段が跳ね上がりそうだし恩恵を受けるなら早いうちから飲んだ方が良いんじゃ?って感じで飲んでます
日本のうるさい厚生労働省の基準をクリアしてる糖尿治療の第一次薬なので安全性自体は高いと思いますしね
でも今の薬で具合悪くなるようなら僕の体質には合ってないと思うので止める事も当然検討しています
血液の状態が悪かった時には確かに効いたんですけどねー
それは自分の体を用いて人体実験した結果なので間違いないんですが今はもう必要無いのかもしれませんね さっさと死にたいと言いつつも老いたくはない…何か矛盾を感じるようなw
綺麗な若いままの体で死にたいって事なんだろか?確かにそういう願望はあるな
あだち充のタッチの名台詞「綺麗だろ?死んでるんだぜ…」みたいな死が理想なのかなぁ 赤ちゃんの泣き声が気になる人の為に赤子連れを避けるように座席を取れるシステムが航空会社にあるらしい
そのスレで色んな意見があって議論してたから、しばらく眺めてたけどトンデモ理論を展開してる人が居たりと笑えたw
自分はまずもって飛行機に乗らないどころか乗った事すらないので満員電車で〜を想定して見てたのだが、
赤ちゃんが泣き叫ぶのは当然派の意見、まぁ分かるよ、泣くもんだしね
ただ他所の赤子に対してそんなに寛容な人間が5ちゃんで煽りレスしながら他人をぶっ叩くんだ?という疑問もw
子育てした事ないからそういう事が言える的なレスも見たけど僕が今まで知り合った奥様方の話では、
他人の赤子の声は騒音で決して可愛いとは聴こえないという意見が殆どだった
だから子育て経験とはあんまり関係無いんじゃないかなーと
自分の子は可愛いからいくらでも我慢出来るが他人事だと関係無いから単にうるさい、これ普通だと思うが…
僕は電車くらいしか使わないから逃げれない飛行機内は分からないが母親があやしてるかどうかで対応変えるかな
ほったらかしだったり、あからさまに文句あんの?的に攻撃的な母親なら5秒で車両を変える、
だが必死にあやしてる母親なら気を遣わせたら悪いからiPod音量最大にして赤ちゃんの泣き声と勝負する道を選ぶw
澄まし顔でいられなきゃ自分の負けみたいなゲームとして楽しむw 赤ちゃん肯定派、否定派のどちらかといえば多分肯定派なんだろうな、スレ見た感じでは
ただうるさいもんはうるさい、自分は何も悪い事してないのになぜ騒音被害を受けなくちゃならないんだ!
この気持ちも理解は出来る、物理的(空気の振動だから合ってるよな?)にうるさいものには反応するように人体は出来てるからね
特に赤ちゃんの泣き声は喋れない代わりに何かを訴えるアクションだと聞いたし、
聴こえないような音量では赤ちゃん的には意味を成さないだろう
こういう問題って何が正解かよく分からないんだよな、どっちも一理ある気がするし
自分も泣いて育ったんだから我慢しろ→ソイツに我慢させて育ったわけじゃない等と堂々巡りだ
でもああいう議論に熱くなれる方は羨ましい、僕はそういう情熱はとうに無くなってしまった
というか逆に情熱を持つと危険な人間だとよく理解出来たからしないだけかもな
理不尽な事をされるのが大嫌いな体質なので理不尽だとなるべく考えないようにする、思考停止が一番楽だっていう結論に至った
答えを出さない方が良い事、知らないままで居た方が良い事、世の中にはたくさんある気がするんだよね 何となくこれくらいなら経験上行ける気がするが微妙に怠け癖が…
アポロさんが夜に見ててくれて行ってらっしゃいしてくれたら行こうかな(他人任せw)
最近、気付いたのだけどアポロさんからレス貰うと連チャンしてる気がする
やっぱ僕のエネルギーの源なのは間違いない
普通誰でも〇〇の為に頑張る!って思える人、リアルに一人くらい居るっしょ?
それが居なかったら…一人黙々と頑張れるストイックな人ばっかじゃないし、みんなあんまり頑張らないんじゃないかなー… つか寝る前に5ちゃん開いてくれるかどうかも分からんやないけ
何とか頑張って行こう、朝誉めてくれるかもしんないしな…
はぁ…なんというか…こうモチベ上がる方法が無いもんかな…
ジムじゃ知り合い作れそうも無いしね、人居ない時間選んでるとかそういう問題じゃなくコミュ力の問題だ
一年通って会話した人が一人だけってある意味凄いと思う… >>162
いやいや、無理していかない方が良いのでは…… >>アズマリさん
根っからのダメ人間なので感覚空けると行かなくなっちゃうんですよwww
まだヒキがベースにあるんで外出しないと…って意味も兼ねてます
そういやアズマリさんのレスに昔は三軒茶屋に住んでたみたいに書いてあった気がしましたが今もお住まいは都内なんですか? >>165
あら。。私は現役ヒキなのでお気持ちは分かります
でもご無理は禁物ですよぉ〜
三軒茶屋に居候した後は西多摩の実家に戻って、今はそこから徒歩1分のアパートに居ますよ >>アズマリさん
あ、そっか、アズマリさんも今はヒキってる言ってましたね
ホント外に行くのダルいんですよね…
ただこれが習慣付くと風呂や歯磨きなんかも面倒になっちゃうのが…
僕は一応都内ですけど家賃の安い底辺区ですw ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙、お風呂も歯磨きも面倒ですね……
私はもう習慣付いて歯磨き以外は毎日してませんよ、HAHAHA。。
家賃の安い区というと城東の方ですかね
東京都の西と東の端って感じかもですね >>アズマリさん
何年か前の一番酷い時は髪も洗えない鬱状態になりましたからね…
買い物と病院に行く時だけは仕方ないから風呂入る、あとはどうしても頭痒いの我慢出来ない時だけみたいな
一人だと体臭を気にする人間が居ないので風呂とか必要?ってなっちゃうんですよ
あとぶっちゃけ足立区っすw東京の底辺言うたら決まりじゃないですかーw
前は墨田区のマンションに住んでましたが家賃高いので引っ越しました 吐き気が酷いので胃の粘膜を保護する薬だけ倍にしてみた
いつでも駆け込めるようにトイレの前で座ってよ…今夜はマジで吐くような予感がする トラウマになってるので嫌で嫌で仕方ないけど、また胃カメラやった方が良いのかな…
この食生活でこんだけ胃がやられてんのは何か起きてるとしか思えない
単なる胃腸風邪なら良いけど、もし風邪が治っても吐き気収まらないようなら胃カメラ検討しよう >>170
安定の足立区、いや、多分そうだろうとは思ったんですが足立区民に失礼かと思って……
今まさに自分はその、1人だから体臭とかどうでもいいべ、痒い時だけ洗うか!ですよ〜
坊主なんで痒くなっても洗面台でジャーと洗うだけとか
ヒキは不潔になりますよね〜 >>171
え!吐き気?!
トイレの前で座るのもなんだからビニール袋をすぐ横に置いとくとかどうですか?
吐き気は本気で辛いですよね、出しちゃえば楽なんだけど……
そんなに体調悪いのに行こうとしてたなんて。。
ご自愛くださいね >>アズマリさん
僕は貧乏を前面に出してますから気を遣わないでーw
まぁ足立区も住めば都っすよ、コンビニくらいならパジャマで余裕、人目を気にしても意味無いしw
ヒキると不潔はありますねー、だって清潔にする意味って対人関係が前提だと思うし
人類が自分一人になったら一生髭も剃らんし髪も邪魔だから全て抜いちゃいますよ
結局、身だしなみって他人の為にしてる事なんだなーと >>174
はい、吐き気がヤバイっす
何日か前から太田胃散もガスターもキャベジンもどれを試してもダメ…
なんで胃の粘膜を直接保護するやつを倍量飲みました
あ、でもそろそろ支度始めますよー
なんかアズマリさんと話してたら元気出てきましたし!
熱も37.5℃程度なんで、これなら多分やれます
早くスーツが似合う体型になりたいんすよ、ただ胸板だけは厚くて参りますw
腹は問題ないのに肩の筋肉と大胸筋?のせいでジャケットをワンサイズ大きくせざるを得なかったというね…
特にウエイトやってるわけじゃないんですが筋肉つきやすいんすよ
身長181越えで肩幅広く骨格がデカい体型なんで細マッチョは無理かも… 身だしなみは他人の為、納得
余程ベタベタで気持ち悪くて臭くなければシャワらないし、今後誰とも会わないどこにも行かない
それだったらまた迷うことなく頭刈るわ 今はオラオラとまだ細く繋がってるから髪伸ばしてるしな >>178
気にしないで良いっすよw必ず僕もいつかアズマリさんとこに誤爆しますし、
どうせ私のレス読むっしょ?ぐらいの感覚でOKです!
常駐スレは未読あればだいたい読みますからね
さてうるさい爺に会わないように缶ビンペットを捨てた
今日は自分でゴミ箱設置したわ、自治体入ってないのにボランティア状態w
よっし、洗顔歯磨き髭剃りして今日からまた頑張ろう
油断するとすぐにリバウンドしちゃうからなぁ…
痩せるのも大変だが痩せた後に維持するのは更に大変
なんだかダイエットも恋愛と共通点ある気がするよ
頑張って痩せる(付き合う)より、痩せた後に体型(恋人関係)を維持する方が大変って感じで
一事が万事とはよく言ったもんだ >>176
ちょ、吐き気と微熱で行くのはヤバいっす!
ジムで_| ̄|○、;'.・ オェェェェェしても知りませんよぉぉ
ヒキオタさんの体型、既にスーツに最適じゃないです?
身長高くて胸板厚くて腹が無くて大胸筋と肩、五郎丸歩さんみたいじゃないですか!
細マッチョよりゴリマッチョですよぉ(勝手な好みです)
ヒキオタさんが頑張ってるんで私もジム(徒歩1分)行こうかなぁ〜!ジム服探そ!
なんかやる気が出てきました、ありがとうございます!
でも本当に_| ̄|○、;'.・ オェェェェェ無理しないでくださいね よし出れた、具合は悪いが今日も頑張るか
今日は完走を目標にすんのはマジで止めよう、負荷一段階下げて30分だけでも家に居るのと比べたら十分だ
>>180
まぁ筋肉モリモリも悪くないのですが、すでにLLが胸と肩だけパンパン状態なんで、
せっかく痩せたのにまた3Lかよ!ってのに抵抗あったりw
あ、着いた、んじゃ頑張ってきますね あ、結局行ったんですね
ご無理のなきようお気をつけて頑張ってくださいね! 消費521距離4.21キロ、最近のワーストってか完走はやっぱ無理だった…
44分くらいでギブしてクールダウンボタン押すもクールダウンの5分さえ我慢出来ず、
ストレッチもしないで帰ってきたから背中が痛い…
今日はもうカロリーがどうたら言ってる場合じゃない!という事でオヤツとかも買って帰ってきた
栄養のバランス良いのは良いが普段の摂取カロリー足りな過ぎると思われ
そもそも風邪の時にカロリー制限してジム通ってるバカがどこに居るんだって話w
治すべき時はガッツリ食べてキチンと治しちゃおう
>>アズマリさん
ただいまです、やっぱ無理がありましたw
ただシャワー浴びてスッキリ出来ただけでも良かったかな
今日はたくさん食べてグッスリ寝て回復に努めますよ おかえりなさい、お疲れさまです……
だから言ったのにぃぃぃ!!!!
よく食べてしっかり休んでくださいね、おやすみなさい♪ >>アズマリさん
ありがとうございますー!嬉しいです!
胃に負担にならないように少しずつ食べて寝ちゃいますね、おやすみなさい… 熱が高いとどうしても熟睡出来ないな…汗ですぐに目覚めてしまう
うーん、何とか吐き気とお腹の具合だけ良くならんかなぁ
完走出来なかったの悔しいし今夜リベンジしたいんだが
炭水化物と等質をガッチリ摂ったので熱を考慮しなきゃ普段よりスタミナはあるはず
とりあえず0時ぐらいまでシッカリ休んで少しでも体調を整えて判断だな
今朝と同じような体調なら行ってもシャワーだけにしよ
無理しても治るの遅れるだけだし外に出る習慣つけるだけでも違うはずだ 来週末にどうしても…と言う事で平塚に泊まる事に
平塚?初めて行くな、神奈川だったっけ?
新橋から一本らしいが足立区からだと二時間くらいかかるんじゃないか?
まぁ約束を先送りにしたのは自分だし、何とか体調整えて行くしかないでしょう
他人との約束はなるべく守らないと信用を無くす
でも最大2万までならホテル代出すから来てって…何か頼み事でもされんのかな? 体調も良いはずは無いが、それ以上にモチベーションが湧かない…また躓きそうで嫌だな…
背中にロキソニンテープ貼りまくって小まめに張り替えても痛みが取れないのが一番の理由なんだろか
いや痛みや熱ごときで行けなくなるなら、とっくに行ってないか 生きてる意味が分からなくなってきた
なんで明日を生きたい人が今夜亡くなったり、明日死にたい自分のような人が生き残るのだろう?
亡くなる人は現世での役目を終えたから亡くなるのかな
だとしたら、それは悲しい事じゃなく新しいスタートじゃなかろうか?
スタート、リセット、終了のどれなのか真実は分からないけど少なくとも現世を生きるより幸せじゃないのかな
肉体が無くなれば痛覚も無くなるだろうし
なんでこうも毎日痛かったり熱が出たりしてんのに頑張らなきゃいけないんだろ?意味が分からないよ
働けないのは甘えとか言ってる連中と一日で良いから体を交換したい
けだるさと激痛の中を働かせて健康な体を持った状態で「甘えなんて言うなら余裕だろ?キリキリ働け」と言ってやりたい
誰が好き好んで社会からドロップアウトするものか、楽しくヒキってる奴なんて金持ちのボンボンくらいしか居ないっての 道義的な問題を抜きにして考えた場合、死にたいのに死ねない人と生きたいのに生きれない人
ぶっちゃけこの二つに差があるように感じないんだよな(だからサイコパスなんだろうけど)
要は無いものねだりなんじゃないかと?違うのかな
例えば僕が社会的地位が高い金持ちで健康体、そこでトラックにはねられた
そりゃ当然死にたくないよ、生きてて楽しいもの
でもこんなポンコツの体で天寿を全うしなさいと言われたら大抵の人はさっさと終わりにしてくれ…と思うんじゃなかろうか?
そりゃなんでも例外はある、前者の状態で跳ねられてもその瞬間にこれが運命だ…と受け入れられる悟ってるような人
逆に今の僕の体でも健常者に負けないくらい頑張ろうと心から思える人
どちらも少ない割合とはいえ居るだろね
でもそんなレアケースを考慮してたらキリが無いとも思う
じゃあさっさと死ねば?と自分に対して思うけど他人に迷惑かけて死ぬのは嫌なんだよな
人は誰でも生まれる時と死ぬ時は少なからず他者の迷惑になる(手助けが要る)と何かで読んだ
まぁ生まれる時は仕方ない、意識が無いし生まれたくて生まれたわけじゃないので
だから死ぬ時くらいはあまり他人に迷惑をかけないで死にたいんだよな、これっておかしな考えだろうか??
こういう事を常に心のどこかで考えてるのに頑張らなきゃ!とか、
今日も頑張るぞ!とか自分に嘘ついて生きてる自分自身がホントは許せないんだよ…
嘘をつかなきゃやってられないから嘘をついてるだけで死にたくて仕方ない
ショットガンかマグナムで一瞬で脳ミソふっ飛ばされるのが僕の理想
貯金と生命保険の受け取り人にしてあげるから誰かやってくんないかなw
もう存在してる時点で苦しい、何かやるとかそういう以前の問題だ 言いたい事を書けと言われたらいくらでも書いてしまうよ
昔は一日平均500レスくらいしてたもんなー、元気ありすぎw
このままだとどんどんエスカレートしてきてしまう…
熱も上がってきたし、とりあえず冷えピタ貼るか 一度寝ると大抵の事は引き摺らない体質なんだけど今回は重症かなぁ…
無理し過ぎた心の反動が来て爆発しちゃったのかも?
無性に甘い物が食べたい!とリバウンドする衝動に似てる気がするな
結局、食欲も本能とはいえ精神的な問題だし心を支配出来れば大抵の問題は解決するのだろうね
自分の心さえ自分で支配出来ないのは困りものだわ
心は身体の主人か、ホントそう思うよ
完璧に理性だけで行動出来る、頭で考えた事に心を従わせる事が出来れば人生ってどんだけ楽か…
必ずやらなきゃいけない時は感情を消します的なスイッチを自分で作るしかないな
嘘ついたり無理して頑張ろうと思うから反動が来る
頑張ろうじゃなくて面倒臭い、しんどい等の負の感情を消す心のスイッチを作るしかない
痛覚を自分でカット出来ればいくらでも頑張れるし、何でも出来るんだがなー…
痛みって身体の異常を教えるサインというが、もし神が人を作ったのなら分かってるよ!と思えば消せるように人体を作って欲しかった
一生じゃなくても良いが一定時間だけでも痛覚を消せたらどんなに楽だろう
こうも毎日具合悪いと生きてる事が罪って気持ちになるのも無理は無いよ、神様が居るのなら死んでから文句言いたいw
なりたくてなった訳じゃない一生治らない持病に関してはスイッチ作ろうよ?って死んだら抗議しようw たまに爆発はすれども結論はいつも一緒、自殺出来ないんだから自然に死ぬまでは生きるしかない
生きる為に〇〇をする、〇〇を頑張ると考えるからストレス溜まるんだよな、ホントは死にてーんだし
だから何か必要な行動する際には生きる為じゃなく頭の中で何か別の物に置き換えて…って、すでにそれやってたわw
それが出来てたから頑張れたのだしな、何か他を探すしかないのかもね…
羊のうたの中で絶対に破られない約束的なものが欲しいと主人公が葛藤するシーンがあるけど心から分かる
再会した生き別れ姉と出会い、血縁の中にそれを見つけるのだけど僕は一人っ子だし母はあんなだしな…
ララァは私の母親になってくれたはずの女性だった、それを殺したお前に言えた事か!とアムロにブチギレるシャア大佐の気持ち、今ならよく分かるわw
シャアも母親っつーか家族に恵まれなくて家庭をぶっ壊した奴等への復讐の為に生きてたようなもんだしな
家庭環境が人の人生の大部分を決めるのかもしれない
人は生まれてから物心つくまでは誰かに育てられなきゃいけない
その期間の過ごし方が心の根っこを形作るのは至極当然と言えるもんね 勝手に変な輸入薬飲んで体調悪い悪いって言ってるのもなんだかな〜 >>194さん、おはようございます!
体調悪いのは輸入薬も勿論可能性ありますが今は持病も発動してるっす
前立腺炎といって下腹部に痛みが走ったり、膀胱炎みたいに頻尿の症状が出たりします
それプラス風邪でしんどいー…って感じですね
でもアナタのようにレスしてくれる人、見てくれてる人が居ると思うと生きてて良かったと思えます、本当にありがとう…
5ちゃんレスごときで大袈裟な…って感じですがマジで人との繋がりが無いんですよ、心の繋がり的な部分が
「友達」とたまに書きますが利害関係抜きの真の友みたいなのは居ないので、
利害抜きの意見が貰える5ちゃんレスは本当に嬉しいんですよねー
まぁそういうのは自然に沸いてくるものじゃなく自分で作るものなんで自業自得なんですがね、己の不徳ですわ >>194さんみたいに忌憚無い意見を述べてくれる人はホントに嬉しい
友達と書いたので少し触れるけど仲良くなればなるほど厳しい意見って人には言えなくなっちゃうもんだからなぁ…
言ってしまうと失ってしまう可能性があるからなんだけど、そういう気持ちを抱えつつ無理に付き合うのってなんだかなー…と思ってしまう
だから友達出来ねーんだよと言われてしまえばそれまでなのだけど何か偽物の関係みたいで抵抗あるんだよね…
それが友達じゃなく同僚とかなら、お互いある程度割り切るのが前提の関係だから逆に気楽なんだけど
うん、我ながら面倒臭い奴だと思うよw いきなり力が湧いてきて洗顔と歯磨きしてきた
どっか出掛ける訳じゃないし体もダルいのだけど突発的に嬉しい事があると何かやらなきゃ!とエネルギーが出てくる
ついでにスキンケアもしてしまおう、心に潤いがあるうちにやるべき事は済ませてしまいたい
こういう意図的じゃないイベントが発生するのが5ちゃんの醍醐味やね
リアルでもお水や風俗など金さえ払えば構って貰える場はある、意図的に起こすイベントね
でもそれってお金への対価であって自分を見てくれてる訳じゃなく金を見てるのと変わらない気がするんだよ
僕はそういう偽物の関係がどうしても割り切れないし偽物を本物にしたがる性格だから面倒臭い…
ある程度割り切れたら、どんなに楽だろうか はぁ…インテンシヴオイルと締めのクリームだけでも欲しい、だが高い、とても買えない
サンプル貰った時だけ使うけど高い物ってやっぱり品質が違うよね
僕のお財布にはエヴィータだったかな?あれのオールインワンジェル辺りが限界っすわ…
だいたいスキンケア商品だけでもコンプリートしようとしたら5万超とか庶民を馬鹿にし過ぎだろJK
そんなん常用出来るのは金持ちの専業主婦くらいじゃん
でも潰れるどころか原宿の駅近くに新店舗オープンさせたりと儲かってるんだよな
世の中お金持ちが意外と居るもんだと感心するよ ラグビーの試合が今日という事でチョイとTVを付けてみた、日本の試合は7時過ぎくらいなのかな
空手の道場に居た重量級の先輩みたいなガタイの奴ばっかで吹いたw
ジムでもあのクラスはなかなか見かけねーわ
あんなフィジカルの奴等と殴り合いになったら…楽しそうだなぁ…
やっぱ武道というか格闘技をやるのが好きなんだな、強そうな男を見るとヤりたくなってくる(ホモ的な意味ではないw)
もう一回空手を始める為にフィジカルを鍛える、これを生きる目標に出来ないかな?
実際に道場に通わないと実感湧かないだろうが武術は生涯通して出来る事だもんな
そういう道を生き甲斐に出来たら幸せだろうなー ラグビーのルールは全然分からんが劇的な最後だったのだけは伝わったわ
サッカーで言えばロスタイム最後のセットプレーからゴールになるくらい貴重な4トライ目だったんだろうな
次の試合も観ようっと、肉弾戦はやっぱ面白いわ スポーツ観戦と将棋の対局だけはオヤツ食べながら観るマイルールあるから今夜はお休みにしよう
胃部不快感がヤバすぎて運動なんか絶対無理w
まぁラグビー関係無しに今夜は多分行けなかっただろうがな
何かキッカケが無いとまたジム行かなきゃ!モードには変われん気がする
月末までにもうちょい絞ってスーツ着て元カノと会う予定だったんだがスーツを取りに行く気力すら無いわ…
どのみち今の旦那と離婚して僕ともう一度〜ルートなんて、どの世界線に跳べても無さそうだしなw
あんまり会う意味無くね?っていうね
これから何を目標に生きてけば良いのやら…
とりあえずゲームでもすっか、現実逃避してる間にメンタル回復するかもしんないし
って、それで8年もヒキったのにするわけないか、ホント懲りないなぁ… 土曜の2〜5時までは貸し切りタイム確定のボーナスdayなのに勿体無い事したかな…
まだこう思ううちは経験上まだ間に合うんだが行かない理由を探すようになるとヤバい
何となく明日がデッドラインかなぁ、理由も無く行かないようならしばらく無理だ 僕は元カノと別れた時に気付いた、恐らくだが大きく分けて人間には二通りタイプがある
大切な人を失った時にこんなに辛いならもう愛など要らぬ!となる北斗の拳の聖帝サウザーみたいなタイプw
それとは逆に今回の別れから反省点を見出だし次は失敗しないように改善する、
もしくは失った人より大切な人を見つけようとするポジティブな人
僕はどう考えても前者だなーと、こんなに辛いなら恋人とかもう要らねーなって
でも生きてる限りは人寂しくもなるし好きな人が欲しいという欲求は自然に湧くもんだなというのも分かった
護身完成したかと思いきや、生きてる限り別れからは逃げられないもんなんだねー
これが諸行無常の法則か、早く悟りを開かないとヤバいわ
僕は自分でサイコパスという自覚があるから、あまり自分を追い詰めたくないんだよ…
失うものが無い奴が精神的に詰んだ姿がアキバの加藤だったり、京アニの青葉だったりするんだろうしな
そういや宮崎勤だっけ?それとももう一人の名前なんて言ったかな、同じくロリコンの奴
どっちか忘れたが死刑になりたいから犯罪犯して裁判でもさっさと死刑にしてくれと言ったらしい
凶悪犯罪者でも、いざ捕まるとあれこれ死刑にならないように供述するのに潔いと思った
ああ、この人はきっと自殺が出来なかった人なんだな…と、ある種の共感を抱いた
その手のタイプだったら困るし安楽死制度はマジで設けて欲しい
他人に迷惑かけたくない、今はこの心のストッパーがあるから良いが無くなったらヤバいと思うんだよ 100人居れば100通りの人生あるんだし色々考えてても仕方ねーか
明日は何とかジム行けるようにしよ、あの空間が今は嫌いじゃないし
好きな事をやってると心から自分を騙せたら楽だよなー、ポジキャラになりたいわ 将棋まであと50分、良いタイミングで起きた
しかし寝起きに胃が治ってる事が多いな
何かガッツリ食べた後は12時間くらい経たないと消化しないのか?
それとも精神的な問題で夢でストレス発散してるのか?のどちらかなんだけど、やっぱ前者かねぇ
歳とるにつれて内臓が弱くなるのは避けられない、体は鍛えられても臓器は鍛えらんないからね… 神を見つけないとバイト探しを始めらんないどころかスーツすら取りに行けないんだが…
>>194さんが僕の神様になってくれないだろうか?
何かの為に頑張らないと頑張る気になれないんだ…だってホントは死にたいんだし
理想はアズマリさんなんだけどアズマリさんも大変な思いをして苦しんでる方だから、
そんな方に頑張ってきます!とか言ったら追い詰めてしまうんじゃないか?と色々考えてしまう…
それにあの人は優しいから無理しないで!って言ってくれるタイプだろう
僕は単純で、すぐに甘えてしまうのがね…
罵倒しまくって早く動けポンコツ的に叩いてくれる人が理想〜って、まるでドMじゃねーかw
僕はドS属性のはずなんだけどドMも兼ねてんのかね なんだかんだ元カノが好きだと判明した時、僕は約10年も待ったのか…と気付いてしまった
もう待ちたくない、失ったものを追い掛ける毎日は嫌だ… >>208-209さん
神様降臨きたー!しかも可愛いw
とりま将棋見てきますー 将棋見終わった、なんつーかバタバタしてたな…
さすがプロ!って対局も良いが京みたいにプロも同じ人間なんやねー…って対局もまた良い
今の僕的にはそういう感じの方が良かったかも
プロでもミスるんだからアマチュアの自分が躓きまくるのは当然と、なんか頑張ろうって気がしてきたぞ
とりま>>208さんはスレ見ててくれてるのが確定したので、彼(彼女?)に恥ずかしくないように頑張ろう
この人の為に…って思うとヤル気が出るよ、ありがとうございます! >>206
ちょwww神様とか畏れ多い!
追い詰められはしないけど、無理しないで とは言いますよ
でも私が「無理すんな」って言うような状況なら他の誰でも言うと思いますよ
>208さんがいて良かったですね!
にしても神様を見つけるって斬新ですね 将棋見るんですね
どなたか応援してる棋士はいらっしゃいますか?
私は駒の動かし方と戦法が少しわかるくらいです
先日「豊島?強いよね」の豊島くんが名人になってることを知ってビックリしたばかりです
どの世界も世代交代が進んでますね >>アズマリさん
いやいやアズマリさんは女神のような方だと思ってますよー
僕の神様基準は第一に一生懸命生きている(僕が尊敬出来る)
第二に見守ってくれる(頻繁にスレを訪れてくれる)、
第三にレスに対して受け答えがちゃんと出来る(コミュニケーションが取れる)
こんな感じの基準ですかね?アズマリさんは全て満たしてくれてます
昔、僕がチュウさんのスレでアズマリさんを初めて呼んだ時にアズマリエ「様」と呼んだの覚えてます?
初対面なのに何か神々しかったんです、高い知性と人生経験を豊富に持ってる方なんだろうなって
だからアズマリさんとサシでずっとお話してみたかったんですがスレが分からなかったので無理だったと…
巡回して見つけた時は心躍りましたよ、何て話しかけようかな?と(思春期のガキかw)
今こうして貴女と会話出来る幸せを貴女のみならず引き合わせてくれたチュウさんにも感謝してます…
あと僕は基本的に無神論者な立ち位置なんで神が欲しいなら自分で作るしかないんですよ
神様は居て欲しいとは何となく思うんですがもし居るのならば、
感謝よりもこんな運命を与えた事に文句言いたいくらいなんで居なくて良いやみたいな感じかなw
毎日毎日苦痛を与える神なんてものが居るなら、そんな神は要りません
アズマリさんや>>208さんのように直接幸せをくれる人のが、よっぽど神ですよ
少なくとも現世ではそれで良いと考えちゃおうって思ってます
もし死んでから死後の世界で神様仏様と会うようであればサーセンwと謝りますがねw
続く あと将棋ですが自分では全く指しませんが観るのは大好きです!
僕は極端に負けず嫌いなので自分に才能が無い事は初めからしないんで将棋は指せるけど、やりませんw
数時間かけて戦うのに一手のミスで負ける…そんな悔しさに耐えられないので…
好きなプロ棋士は羽生善治先生がぶっちぎりですが好きというより世界一尊敬してる人なんで別格としたら、
木村先生、郷田先生、山崎先生なんかが好きですかね
自分のスタイルや信念を持ってる棋士が好きです
負けたとしても自分のスタイルで負ける、見苦しさが無い人が好きかな
もちろん粘りが自分のスタイルという人が糞粘りをするのは見苦しいとは思いません
最後まで勝利を諦めず粘る、足掻く、これは僕の価値観では美しいに該当しますので
豊島名人は天才と言われ続けてきたのですがタイトルとはずっと縁が無かった棋士なので獲得した時はおめでとう!と嬉しかったです
周りから天才天才言われてるのにずっと結果が出せない…本当に苦しかったと思います…
僕は自分が根性無しのヘタレ野郎なんで精神力が強い人に憧れますね
そういった意味でプロ棋士はみんなメンタルが強い人達なんで憧れています
好きな先生は居れども嫌いな先生は居ませんしね あー、僕が今まで好きになってきた女性の基準がハッキリ分かった
美人、可愛い、まぁそういう人も結果的にたまたま居た
でも胸が熱くなる人ってみんな努力家だったんだなぁ
自分が努力出来ないから一生懸命な人が好きなんだ
やっぱり人は自分に無いものを求めるってあるんだね
見てくれとかはどうでもいい(生理的に受け付ける範囲なら…)
一生懸命生きてる、負けてもまた立ち上がって頑張れる人が好き
僕は一生懸命死にたいと毎日思っててゴロゴロしてる引きこもりだもんな、理屈的に真逆の存在に惹かれるのは当然かw
まぁ、でもそういう良い女はだいたいソールドアウトなんですよねー…
僕はスペック以前に病気的に恋愛は無理なんだけど好きな人はまた欲しいな
片想いでも見てるだけで刺激を受ける、そんな人を好きになりたい
見てくれはイケメンなのにホントもったいないわーwww >>アズマリさん
しばらくもう使われてない過疎スレを使わせてもらうのもアリかもしれません
それかトリップ付けてくれてるのだからNGに入れるか
もしくはトリップ外したり、変えても良いように名前欄を直接NGに入れる方が良いかもですね
僕も何年前だろ?ヒキり始めの頃は荒れてて、とある板で一番の荒らし扱いされてたので分かるんですが、
プライド高い荒らし(変な表現だけどw)ならNG入れられたからといって名前欄を消して荒らすのは負けた気がするんじゃないかと
少なくとも僕はそうでした、自分を見えないようにした=白旗認定してました
とにかく叩く対象が多かったので、そうじゃないとキリが無いしw
そのコテの人を知らないんで性質は分かりませんが、そういうのも一つの手かな?と
まぁ僕はすでに枯れてしまってるので煽り合いとかをマトモにするエネルギーは持ってませんから自分ならそうするって話ですけどね 完走は無理だったけど金曜の朝はジム行ってるし、まだ2連休か
土日で結構食べてしまったけど、まだ取り返しつくな
明日から月曜日でキリが良くスタート出来るし今夜はジム行きたいな
んでジム終わった後にスーツ取りに行けたらベスト
でも出来たらジム3連ぐらいしてから店に行きたいかも
副店長さんに「必ずもっと細くなって、もう一着買います!」と言った手前、
「あれ?このお客様、前より太くなってない?」と思われたら嫌だしねw
名刺まで頂いたんだから努力した姿を見せたい、こんな気持ちをリアルで抱いたのは東大病院の先生以来だ
うん、頑張れる理由、探せばちゃんとあるじゃん
ここで見守ってくれてる人達も機械じゃなくリアルで存在してる人間
ジム行って頑張る理由、また見つけられたかもな >>214
め !が !み !滅相もない!
一生懸命生きてないですよー、惰性ですよ
スレは毎日読んでたまにお邪魔もしてますけど、女神は言い過ぎ〜、でもありがとうございます♪
アズマリエ「様」覚えてますよ、なんて仰々しい!と驚いたものです
でも残念ながら知性は……人生経験は他の人より少し珍しいの体験してるかな、悪い意味でテヘ
無神論者というのは無宗教と同義と捉えて良いですかね
多分今ヒキオタさんに神様がいるなら貧乏神とか疫病神ですね
桃鉄を思い出しました
神様扱いされるなんて今後なさそうなんで
早く動けよポンコツ!まではいかないにしても声掛けしますねー >>215
ああ!羽生さんなんですね!
私は羽生さんを見るとイチローを思い起こします
若い世代が台頭してきたのに最新の方法で頑張ってるあたりが。イチローは引退しましたが。。
プロ棋士さんは頭を最大限に酷使して粘り強くて尊敬します
山崎八段が矢内さんを諦めます、のエピソードとか 序盤・中盤・終盤隙がないと思うよ とか ヅラとか
将棋界って楽しそうだなーって思います
ちなみにオラオラはオラオラの癖に四段なんですよ、刑務所は余程暇みたいで…… >>217
使ってる専ブラ、スマホのBB2Cなんですけど名前であぼーん出来ないんですよ
あと過疎スレを使うのは好きじゃないんです、スレタイの問題とかで
名前であぼーん出来たら見えないから気にならないんで一番いいんですけどねぇ
なるべく気にしないでこれまで通りに進めていこうかと思います
例の嵐はろくろく読まないで説教してきてるのでなんだかなぁ〜って感じですが
同じ土俵に上がるのもアレなんで放置しておきます
幸い良い方の名無しさんも現れたので >>216
え!イケメンなんですか?ちなみに誰に似てるんですか? >>アズマリさん
小説か?wって勢いで書いちゃいそうなんで頑張って要点だけまとめる練習させて下さい!
>>219
はい、無信仰と言った方が正確だったかもしれませんね
神様なんて絶対居ない!ってんじゃなく分からないという感じで
それに神社に御詣りとかは好きですしね
分からない=居るかもしれないなら、しないよりはした方が期待値あるのかな?と
自身を引き締めるキッカケにはなりますし
まぁ自分に何か憑いてるとしたらキングボンビーでしょうねw
>>220
オラオラさん四段なんですか?スゲー!
アマ四段の方なら6枚落としてもらっても勝てなそう…身近にそんな人居たら師匠と呼びますよ
>>221
僕はアプリが使えない糞携帯のガラホなのでスマホブラウザは分かりませんが名前欄アボーンが出来ないのは厳しいですね…
でも忙しい人みたいだし、もう来ないかもですね
絶対にここだけは潰してやる!という粘着対象があると手が回りませんし、
通りすがりのスレで暴れるのは名を売る意味が大きいですから相手にしなけりゃ適当に済ますものです
常駐板だと半端な事やってるみたいに見られますが他板なら特にこだわり無いでしょうし
>>222
スキンケアやアンチエイジングに拘るのはそれがデカいですねw
ヒキって時を止めたせいか、あまり老けないんですよ
誰に似てるか?ですか、結構色々言われて結局誰なんだよwと自分でも思ってますが、若い頃に一番言われたのが堂本光一ですかねぇ
目はキムタクで雰囲気は藤原達也で全体的に見ると光一みたいな?どんなやねんっていうw
とりま高校ではファンクラブあったし、よくスレに書く元カノと出会うまでは遊びまくってましたね
だからこそ病気のショックもデカかったんですが…天罰かなw 全然短くない…まぁ1レスに纏めただけ頑張ったかw
アズマリさん、今夜は早く寝ちゃうのかな?1時くらいまで起きてないかなぁ 堂本光一に似てて背が高かったらファンクラブが出来てもおかしくないわー
ヒキコモリは紫外線に当たらないから肌が劣化しませんよね
ヒキオタさんがイケメンだったなんて驚きだわ!
衝撃……衝撃…… >>224
通常通りだと1時にはまだ起きてますねぇ
何か御用が?? >>アズマリさん
タイムリー!前にチュウさんに見せようとして結局見せらんなかった高校の卒業式の時の写真、良かったら見ます??
誰に似てるか自分でも分からないので見せた方が早いかな?と
スレに待機しててくれるなら貼りますよ、アズマリさんが見たってレスくれたら消します つか速い流れの他板と違って、このスレ追ってくれてるのなんて今はアズマリさんと>>208さん(午前限定?)ぐらいしか居ないんだし、
貼りっぱなしにして見ましたレス貰えたら消すでも良いんだろうけどね
どのみち現在を見せろーってなったら、じゃあ上野辺りで御茶しましょ?とOFFを持ちかけるだけだし
論より証拠、実物見せた方が早いしね >>227
え!ここに載せちゃって平気?
時間が遅くなっちゃったからもうヒキオタさん居ないかな
暫く待機してますよ〜
それか azumarie@kbox.li に送ってもらえれば
このアドレスもすぐ消せるんで
是非ご尊顔拝見したいです〜 >>アズマリさん
平気ですよ、今は会って実物も見せられますからねw
こんな感じっす、今は金髪じゃないけどw
http://imepic.jp/20191006/772490 拝見しました〜!ありがとうございます
高校の同級生にそっくりな人がいて驚いた……
このヘアスタイルが凄く懐かしさを感じる。。
髪の毛で顔が隠れてしまってるのが残念
でもカッコイイのは分かりましたよ〜!ふふふっ せっかく捨てアド貼ってくれたんだし、メールにしようか データが存在しません。
有効期限が過ぎたか、画像が削除された可能性があります
もう!? >>アズマリさん
タッチの差で間に合ったようで良かったです!
時代を感じさせますよねwなんせ20数年前だしw
今でもそこまで変わらないと当時の友達には言われます
ヒキこもりって歳とらんの?みたいなw >>235さん
え?>>208さんだったりします?そしたらもう一回取得してこようかな
22:30にスレ覗いてくれるなら貼りましょうか?多分>>208さんだろうし
そしたら35分まで貼っときますが、もし希望あればおっしゃって下さい
>>アズマリさん
誰と言われても…って感じですよねw
多分、横顔とかで見え方変わるんでしょうね >>235
消えたみたい
>ヒキオタさん
ヒキコモリは社会に出ないから社会人としての苦労しない分精神的に成長しないから顔に苦労が出ない説と
紫外線に当たらないから肌が劣化しない説と
元々の肌質に恵まれてる人がいますね
私は目の整形と歯の矯正したので高校の時とは別人になりました 見たい見たい!
>>208だったり>>129だったり>>157だったりします
前スレでも何度かやりとりしてるしずっと見てますよ〜 >>アズマリさん
ヒキり始めたの30過ぎてからなので一応社会には出た後ですし、個人的には元カノへの未練が時を止めてるのかなーと
30過ぎの時でも20前半に見られて、そっからあまり歳を取らなくなって今に至ります
紫外線は関係あるかもしれません、なんせ8年間家を出るのは10日に1回、
ジム行く今も夜中じゃないっすか?紫外線は殆ど浴びてない事になりますよねw
アズマリさんは整形したのですね、僕も右目だけ奥二重なので考えましたが、まぁ良いかなとそのままですw
なんとなくアズマリさんは気品があるような感じがしますよ
自分では言わないだけで美人でしょうね、沢尻エリカとかあっち系みたいな??
(芸能人詳しくないんで例えがあまり浮かばないw) >>240さん
神様じゃないですか!いつもありがとうございます!
じゃあ面倒なんで今貼っちゃいますよ、見たら見た!と一言お願いしますねー
http://imepic.jp/20191006/801080 >>242
うん、ジャニーズ系であることは分かった! やっぱり書き込みしないだけで読んでる人って居るんですね〜神様とか神様とか神様とか >>アズマリさん
お褒めの言葉ありがとうございますw
あとは>>240さん待ちかな?見たいらしいし今度こそ見れると良いのだけど…
お世話になってる方だから恩返ししたいし >>242
見ました!やんちゃ風ですね!たしかにモテそう
ありがとうございました! >>アズマリさん
そうですねー、嬉しいし、ありがたい事ですよ
いつか誰かにリアルで会おうぜ!言われた時の為に今夜も自分磨き頑張らないと! >>246さん
いえいえ、いつも見守っててくれて本当にありがとうございます!
アズマリさんもアナタも僕にとっては神様ですよ 晩御飯にバナナ一本食べた、ジム前にもう一本食べて2時過ぎにジム行こう
土日食べ過ぎたから今週は頑張ってジム連してスーツ取りに行くぞー
しかしあれだな、高校の頃の自分が未来では毎晩ネガレス連投してると知ったら発狂するなw
ホント人生は何があるか分からんわ…恐ろしい…
恋人かぁ、作ろうと思えば不可能では無いとは思う
ただ動機があまりにも不純過ぎるんだよね…
母親みたいな母性が欲しいだの、厳しく叱ってくれだのと…
この世で一番死んで欲しいのが母親なのにマザコン臭いって意味不明過ぎるだろw
まぁ体目当て、金目当ての奴等に比べたらマシだろうし父親好きの女性は父親のような内面を持つ男性に惹かれるとも聞いた事があるしで、
そんなに不純か?言うたら、そうでもないのかもしんないけど…
でもやっぱりまだ元カノが好きだから誰かが側に居てくれても絶対に比較しちゃうだろうしね
まぁヒキった時点で一人で生きてこうと決めたし、スレを覗いてくれるありがたい人達が居るのだから十分だ
神様、ダメな時はちゃんと厳しいレス下さいね?
どうも写真とか見ちゃうと罪悪感湧いて手加減されてしまうんでは?という不安がw
やっぱ顔を見てない匿名だから言えるって部分はあるだろうし
でも今のダメな自分には尻をひっぱたいてくれるような人が必要なんだ
体もそうだが中身を鍛え直さないとね…完全にヒキメンタル改善しなきゃ生きていけないしな これまでと変わらずよろしくお願いします
ちなみに名無しさんは自分以外にもいるようですよ!
元カノは、好きというより執着に近いんじゃないかな〜… >>250さん
ありがとうございます!これからもガツンとやっちゃってくださいw
他にも見てくれてる方が居るのですか?じゃあ更に頑張らないと!
執着ですか、凄くシックリ来ますね…
僕は若い頃、遊んでたとさっきレスしましたが別れもそれなりに経験したんですよ
でもこんな感じの気持ちになった事は無いんです
もっと好きというと元カノに失礼ですが心が熱くなった人は他にも居たんですけどね
やっぱり寝取られた感が強いから執着しちゃってんですかね…(旦那とは別れてからなんで正確には違いますが)
しかも同じく一生治らない病人相手だから更に悔しい、倍率ドン!みたいなw
同条件で完全に敗北した…男として負けた…的な気持ちもあるし、
御主人様に捨てられた捨て犬のような気持ちもあったりする気がしたりで複雑です…
でも死ねないなら生きてくしかないですし、月末か来月頭に会う時にキッチリ気持ちにケリ付けたいですね
そんで、ここで応援してくれてる方々に報いる為にもバイト探して自立を目指します!
皆さんのおかげで今夜も頑張れますよ、本当に感謝感謝です よく考えたら不思議だよなぁ、付き合ってる時に浮気したとカミングアウトされた方がよっぽどキツそうなのに、
それは二回ほど言われた事あるけど、じゃあその人と御幸せにどうぞで当日にケリ付いたんだが
(悔しくて当日は夜中まで泣いた記憶があるけどw)
付き合ってた時にぶん獲られたら、それは浮気相手のが魅力的だったんだからしゃーないと思えるんだよね
瞬間的とはいえ相手が優ったのか、単に流れで一発やらかしたのかは知らんけど、
付き合う以上、浮気のリスクは付き物だと、お互い様だという意識は昔からある
浮気されたくなけりゃ自分を磨いたり、もっと大切にしたりすれば良いだけって僕は考える
まぁ言い方悪いけど、しばらく経って手抜きになった時期に二回とも浮気されたから自己責任と思えるだけで、
誠心誠意、心を込めて尽くしてる最中にやらかされた人とは全然ダメージも違う、マシなケースだったが
思うに男の浮気が問題になるのって上に書いた誠心誠意〜の最中にもやらかす事が多いからなんじゃないかな
肉食獣みたいな女は別として女性は心も抱いて欲しい生き物だと感じるんで心を満たしてる時はそうそう浮気しない
でも男は盛りのついた猫のように体を求めるから、いつでもやらかすみたいなw
自分が病気でもうヤれなくなって完全に客観視出来るようになってからは、こんな価値観になった
当然、個人差はあるだろうし正解かどうか?は分からんけど何となくそういう傾向はある気がするんだよね 1時になりましたが何か御用でしたか?
さっき起きてるか聞かれたので。。 >>アズマリさん
あ、わざわざスイマセン!アズマリさんのとこにレス書いてましたw
いや時間指定して写真貼ろうかな?と思って聞いたんですよ
でもさっき貼りましたから大丈夫です、ありがとうございます 了解でーす!
そろそろ支度してジムに行く時間ですかね
ってか行けるほど回復しまして?
・いのちだいじに
・ガンガンいこうぜ
行くなら頑張ってくださいね
お休みするならしっかりと
では私はベッドに引っ込みます、おやすみなさい >>アズマリさん
今の感じは「みんながんばれ」でしょうかねw微妙に眠いw
でもアズマリさんや名無しさんにレス貰えたし、こういう日に行かなかったら、いつ行くの?なんで頑張りますよ!
もうちょいしたら洗顔、髭剃り、歯磨きして3時には出ようかな?と
お休み前にありがとうございました!良い夢を見てくださいねー 決まってこのぐらいの時間までメンタル落ちて動けなくなりやがるな…
名無しさんに言われてハッキリ分かった、ジムに行きたくないわけじゃないんだ
元カノに執着してるから前に進む自分が嫌だ、もしくは怖いんだ
こうしてヒキってる分には別れたあの時から自分の時計の針だけは進まないからな
あっちはもうとっくに結婚して不妊治療までして、これから子作り!明るい家庭を築きましょー!ってやってるのにバカか俺は…
あー、もうダメダメ!そういうのは忘れる!今は昔じゃないんだからいい加減にしろ!
とにかくマッハで支度して3:30には出るぞ
もう取り返しがつかないんだから、とりあえず前に進む…のは抵抗あっても何とか抗うしかない
思考のスイッチ切って運動終わってから考えたけりゃ考えろ!
とにかくジム行かなきゃリバウンドすんだから支度支度!よし頑張ろう! よし、出れた!意外と早かったな偉いぞ俺!
つーかアズマリさんじゃないっすか!眠れないんすか??
横になって眼を休めるだけでも違うと思いますよー
でもジム前に気合い入りました!ありがとうございます!
あ、もうそろそろ着くな、じゃあ頑張りますね! 消費717距離6.1キロ、昨日は住人の皆さんからたくさんエネルギー貰えたので意地でもノルマをクリアしたかった
いつも休み明けは体が慣れてないので5.5キロ前後が多いんだけど頑張れました!
http://imepic.jp/20191007/208960
はぁ、でもダッシュなんかも多用したから久しぶりにシャワールームで立ち眩みして倒れそうになったなw
やっぱ喫煙者がいきなりダッシュとかしたら危ねーわw
運動後はやり遂げた感があるから考えずに済むんだよなー
単に疲れてるから考える余裕が無いだけかもしれんけど
毎回ギリギリだけど何とかなってんのは本当にスレのおかげだよ
スレ建て前は心の闇のせいで何もヤル気起きなくてブクブク太って、しまいにゃ糖尿だもんな…
彼女と共に自分も無くしてしまってた
でも今は少なくとも自分は帰ってきてくれたよ、皆さんありがとう… えーと今週絶対やらにゃならん事はコーヒー、ミネラルウォーター、栄養ドリンク、冷えピタのストック買い、
スーツを取りに行く事と週末に友達の家に〜って、週末にまたデカイ台風来るらしいじゃん?
恐らくだけど電車止まるんじゃないかな?あとでメールするか
それは良いとして今日は雨降ってないしバイクで買い物とかそっちに回そうかな
まぁとりあえず少しゆっくりしてから考えるか、洗濯もやらにゃいかんしな は!気付いたら気絶してた…やはりジム後の8時以降は眠くなるな
夜に眠いの吹っ切っていくから当然だし、夜中寝ないならまだまだ睡眠取らないとダメだが
でも洗濯機だけはかけて寝たのはgood!天気良いし、外干ししよー
せめてバイクで冷えピタと飲み物のストック買いに行きたいが今運転するのは危ないな…
もう一回寝るか、もうちょいして目が覚めたらにしよ
まぁバナナとヨーグルト、牛乳なんかはジム帰りにスーパーで買ったし、急いで飲み物買う必要無いんだけどね
スーツは明日以降かな、あと1〜2発ジム行けば土日のカロリー燃焼してスッキリ体型になるし
すぐ膨らむ代わりに絞ればすぐ落ちる、水膨れみたいな状態なんだよなぁ
頑張ってもう一段階落とすぞー、うっすらで良いから贅肉がほぼ無く腹筋が見える感じにしたい
腹筋クッキリまでは二段階だな、そしたら高校の時の空手やってた頃の体脂肪に戻るはず
苦行ではあるけど楽しんでやっていこう、何も無いならせめてスタイルくらい良くないとな >>260
( ´∀` )ノお疲れさまでした
かなり頑張ったみたいですね!
ヒキオタさんを見習おうとせめて家から出てみようとしたらダメでした〜
私にもタイキックかまして「動けよデブ」って言ってくれるような神様がいないとダメそうです。。 また爆睡して気付いたらこの時間…
もう通勤してる人の帰宅ラッシュだし道路が混むからバイクで買い物はダメだな
今日は洗濯のみか、まぁジムちゃんと行ったし今夜もジム予定だから連チャンの時は余裕無くなるのは仕方ないね
友達との予定はビジネス取らせてもらおう
ぶっちゃけ漫画喫茶だと体の疲れが取れないしシャワーも時間決まってる&有料なとこ多いから嫌なんだよね
一泊五千円以内で取れる宿を探したから連泊で一万円だけ出してもらおう
最大二万まで出すと言ったのだから一万くらいならごちゃごちゃ言われないだろうし、
譲歩した上で注文付けられるぐらいなら初めから行かない方が〜というか平塚くんだりまで行くのも大変だし、僕は別に遊びたいわけじゃないからね…
連泊しちゃうとジムに行けないし、そもそも前の旅行の後に気が抜けたから今は私生活に専念したいんだよ
電車賃と食事代は自分で出しますから宿泊費だけお願いしますで突っぱねるなら最初から人を誘うなという話で
逆に僕が人を呼ぶなら経費は全て出すもの
前に彼を最寄り駅まで呼んだ時は食事、電車代など全てまかなった
人を呼ぶというのは時間割いてもらうだけでもありがたいのだから人件費以外は全てまかなうのが僕の中では常識
そういう経緯があって逆の立場になったら、えー…みたいな反応されるんなら縁切った方がマシだ
絶対にごちゃごちゃ言われるから、こうして色々考えなきゃいけないんだよな…
ぶっちゃけドケチと付き合うのはめんどいわ
僕もスーパーの半額弁当食べたりで普段から節約はしてるが人に対しては必要な額はキチンと出すし、それが礼儀だと思う
だからお金が無い今は友達も要らないんだよ
金かかる上に遊んでる状況じゃないからね…為すべき事を為さないと >>アズマリさん
こんにちは!おかげさまで昨日はジム行けましたよ!今夜も頑張りますね
アズマリさんもジムを考えてるみたいですが24時間やってるところが近くにあれば良いんですけどねー
タトゥーが問題らしいですが僕が行くような時間ならそうそう人も居ないだろうし、
ガチの和彫りみたいなのじゃなけりゃ今はファッションと捉える人が多いので問題無いような?
僕も入会時に入れ墨あります?なんて事も聞かれませんでしたしね
入会規約にはあるのかもしれませんがヤーサンがモンモン丸出しで裸でトレーニングしてるみたいなんじゃなきゃ多分大丈夫っすよ 家を出るきっかけかー、僕の場合は「スレに書いた以上は必ずやる」という縛りプレーがあるから、
書いたからにはやらなきゃ…とか、見守ってくれてる方々に良い報告したいみたいな気持ちで何とか頑張れてる感じかなぁ
行かない時は正直に今日は無理!って書くから特に強迫観念みたいなのをスレには抱かないしね
アズマリさんは名無しさんの応援者もたくさん居るようだし、
スレを自分磨きの為のツール&日記みたいな感覚で使えたら頑張れ!って人も多いような
ただ僕も鬱っぽい時があったから分かるのだけど「頑張れ」という言葉がエネルギーじゃなくプレッシャーになってしまうケースがあるのも分かる…
アズマリさんがどうか?は分からないが僕は自身の経緯があってか気軽に人に頑張れとは言えないんだよな
本人が望むなら別だけど、そもそも他人を応援する前にお前が頑張れよwって身分だしねー… 家が泊まれない状況で呼ぶんだから当然宿泊代くらい持ちますよ!と気持ち良い返事が来た
マトモな人で良かった…と思う反面、何かありそうで怖いw
まぁ考え過ぎかな、当初は吉祥寺近くの家に御招待のはずが引っ越したから平塚ね、約束でしょ?
こんな展開で宿代ぐらいテメーで出せ!なら、じゃあ行きませんwと断るわ >>265
刺青がというか坊主のせいで見た目全体が珍奇になるので恥ずかしいなぁと。
コチラも深夜やってる所があればなんですが田舎なんでねぇ。
とかなんとか言うのは行かない言い訳みたいなので何とか少しずつでも行けるようにしたいです。
こちらは今雨で私なら絶対行かない感じですがヒキオタさんは行くんですね!
寒いのでお気をつけ下さいね >>266
確かに頑張れって気軽に言えない感じですよね
言われてる人はもう充分頑張ってる場合が多いから
一応今日はスレに書いた通り洗濯は出来たんですが外に散歩に行くのが出来ずにモヤってます
外に出た瞬間から引き返したくなります
スレに書いても実行出来なそうだし何か根本から変えないといけなさそうです
ちょっと方法を考えてみます >>アズマリさん
人それぞれスイッチの入れ方は違うでしょうからね
笑いのツボも個人差あるように自分で見つけるしかないのかもしれません
何か良いスイッチonが見つかる事を祈ってますよ さすがにもう見てないと確信があるので書いてみよう
僕、何かアポロさんに悪い事したかなぁ?サッパリ理由が分からないよ…
何回励ましても躓いたり、鬱レスに嫌気が差したりとか思い当たる事はあるけど、
今までもそうだったし、これからって時に居なくなってしまうなんて…
初代スレから引っ張ってきたアポロさんの初カキコ
22: 夢見る名無しさん [sage] 2018/10/16(火) 20:31:10 ID:0
ちょっと書いてみた
ジムには行ってるのか〜
もうちょいで出会ってから一年、一周年ですね!貴女のおかげで僕は変われました、本当にありがとう…って言うつもりだったのだが…
まーね、出会った瞬間に人はいつか必ず別れる運命ですよ
最後まで連れ添う老夫婦でも死別という形で必ず別れるからね
でもこんな、理由も分からず自然消滅みたいな形なんてあんまりだ…
初任給貰いました!とかまだまだ言いたい事、たくさんあった
アポロさんのせいじゃないけど、ぶっちゃけここ最近メンタルダウンしやすかった一因はそれだしね
生まれて一歳にもならないうちに実の父親から逃げられ、母親からは虐待され、
ようやく母のように慕える人が見つかったと思ったらこれだよ…
どんだけ人に見限られれば良いんだ?しかも今回は努力してる最中なんだから、もう自分ではどうしようもないわ まぁ、でも理由がどうあれアポロさんには感謝してますよ、これは一生ものです
冬の雪が降る寒い中、布団から這い出てジムに通ったり出来たのは全部アポロさんに誉めて欲しかったからだし
そんで今は痩せてた頃の自分をほぼ取り戻してスーツ買いに行ったりも出来るようになった
感謝してますよ、してますけど、そんなに僕の対応悪かったかー?という疑問がどうしても残るわ
2ちゃん慣れしてないのはトリップの付け方とか教えた時によく分かったし、
なぜ2ちゃんを覗いてるのかも良く分からなかった
他にどんな板を覗きますか?とか色々話してみたかったよ
いくら忙しいとはいえ一年スレで交流して雑談が一回も無かったってどんな現象だよw有り得ないw
まぁ結局何も分からず終いだったけど、あの人の事は一生忘れまい
今の痩せた体をくれたもう一人のお母さん、本当にありがとうございました 万が一、忙しいだけで…って可能性はあるかもしれない
でもそれを待つ、待たないと何も出来ない自分になってくのがどんどん分かってきて怖かった…
そりゃね、僕みたいに毎日2ちゃんやらない方がおかしい、書き込まない日は瀕死なんて人間のが少ないだろうさ
でも毎日見てますよと言われて死ぬほど苦しい時にたった一言も貰えなきゃ見捨てられてると考えるのが普通の思考じゃないかな?
別にアポロさんを責めてる訳じゃない、でも自分の基準なら有り得ないんだ
仮にだけどアズマリさんが僕から一言貰えたら頑張れるなんて言われたら寝て起きる度に真っ先にスレ開いて、
今日は大丈夫?頑張れそう?と書く、一日何回だってスレ開いて書くさ(まぁこれは無職だから可能なんだけどw)
多忙な中、お昼休みか就寝前に時間を削ってレスをくれていた、本当にありがたい…
でもあとホンの少しだけ待ってて欲しかったなぁ…
良い報告したかった、自立出来ましたと言いたかったな…
まぁ、でも何ヵ月、何年先にフラッとスレを覗いてくれる時があるかもしれない
その時には働いてて、今日も残業疲れたーってレスを書いてるような未来を作るのが唯一の恩返しだと思う
さーて過去スレ辿って気持ちに整理を付けようかな
書いちまったらお仕舞いだとは分かってたけど、このままじゃ自分の精神がもたなかった、ここが限界でした ん?アポロさんからレスがないので凹み中ですか?
忙しいんですよきっと
考えすぎですってば。またきっと来て貰えますよ^^* こちらでは想像のつかないような大変なことがアポロさんに起こってるのかもしれないし……
あとアポロさんに求めすぎですよ〜、充分責めちゃってますよ
そんなに恨みがましい事を書いてしまっちゃもう来るものも来なくなっちゃいますよー >>アズマリさん
はい、僕はアポロさん中毒どころか完全に依存してますからねー…
今までも週一ペースだったりはありましたし最長二週間の時もあるのですが今回は何か確信めいたものを感じたんです
単なる気のせいじゃね?と思ってたんですが次の日も次の日もそう思い続けてるうちに頭がおかしくなりそうになってきちゃって…
どのみちこのままじゃイカン、また自殺を試みて失敗してヘコむだけだ…と思ったので、
アポロさん無しでも生きてける自分を作る為に敢えて書いたのもあります
ここで嘘ついても仕方ないんで正直に書きますがアポロさんに対して恋愛感情は全くありませんでした
そもそも出会った当初から立派な旦那様と中学生のお子さんの話を聞いてましたから対象にならないのは当然です
でも気付いたら元カノと同じくらい大きな存在になっていました
で、近いうちに元カノとケリを付けて元カノが心から居なくなる、またはある程度吹っ切った時に、
さぁでは心のウエイトは誰が占めるのでしょう?と考えたら恐ろしくなってしまって…
きっとさっきのレスを書かなかったらスレで延々とアポロさーんとレスコジキしてた僕になってたでしょうね…
そんなんされたら書かれてる方だって堪ったもんじゃないでしょうし、見苦しいですから
それならいっそ…と自決してしまった訳ですよ
まぁそういう相手が欲しいならリアルで見つけろって話ですわ
相手の好意にすがっていつまでも依存するなんて男らしくないっしょ?
だからリアルでそういう人は見つけますよ、もしくはスレそのものに依存しちゃうとかね(すでにしてますがw) アポロさんじゃなくても誰かしら依存する相手が欲しいんですね……。私には分からない感覚です。
育った環境がそうさせたんですかね。また戻ってきてくれると良いですね……。 >>275
はい、仰る通りだと思います
でも多忙なアポロさんに僕のメンタル介護までさせるような事が彼女の為になるの??
恩人なら恩返しをしなきゃダメだろ…と考えた結果がさっきのレスになります
僕の気持ちはきっと伝わるんじゃないかな?と思ってます
なんせ脱ヒキ前から見守っててくれた人ですから
良い方に受け止めれば親離れする時期なのかな?的なタイミングにも感じましたしね
どのみち依存してたら同じなんですよ
アポロさんに誉められたいから仕事見つけた、頑張って働いてる
で、そのタイミングで去られたら退職を考えるんじゃ…と
結局のところ、僕が精神的に強くならなきゃ誰も彼も不幸にするだけなんだなって
自分の事すらままならない奴が他人に何か出来るかよ!とも思いますしね…
まぁどう受け取るか?は相手次第、見る人次第ですけど僕は真剣にキチンと考え一時の感情ではなく行動しました
だから後悔はありません、100回時間が巻き戻っても100回同じレスを書いたでしょう
そのぐらいの覚悟はあって書きました >>277
育ってきた環境もあるでしょうけど単純にメンタルが弱いんだと思います
何か自分自身に欲しいものが見つかれば、人からその欲しいものに対象が移るんでしょうけどね
格闘技で誰にも負けたくない強さだったり、大金持ちになりたいから死ぬほど勉強して良い大学に入るぞ!とか、
若者なら色々選択肢はあるんでしょうけど、年齢的に難しいですね
とりあえず一番欲しいものは生きてる間は手に入りませんね さて決断の時間だな、外は雨か、ぶっちゃけダルい…
こんな日にも活発に汗を流して〜なんてスポーツ漫画くらいだろw
あとタバコ2本くらい吸ってコーヒー飲み終わるまでに決めるかぁ
ここで行かなかったら、さっき書いた事は何だったの?とも思うけど当日はさすがにキツい…
ぶっちゃけ死にてーもん、ヘタレだから死ねないんだけどさ アマシンガーA子さんって今何やってんのかなーと何となくググってみたらYouTubeに動画上げたりしてんのね
ちょっと見てみたけど…うん、まぁ上手いんだろうね、洋楽はあんま分からんが
でもプロになれなかった(ならなかった?)理由は分かった気がする
まぁそれは置いといて一ヶ月前に上げた動画だから、えーと39歳か
付き合ってたのが18歳だから21年…そりゃ変わるよね…
みんな歳をとるんだなぁと何か実感した
あっちが覚えてたら前提だけど21年前と比べたらさすがに歳とったなーと見えるんだろう
でも好きな事をやってるからか眼は輝いて見えたな、ああいう瞬間がある人って凄く羨ましく感じるよ
さて脳みそのスイッチ切って支度しよ、もう脳死で良いんですよ、行かなかったら後悔するだけだし
やっぱ行くしかないんだよね、だってこれしかやる事無いんだもん
ゲームやったり漫画読んだりしてりゃ楽しくは無いけどジム行くよりは楽
でも残念ながら楽すると人間は太るように出来てるんだよね
美味い物食ってゴロゴロしてゲームやって…楽しかったなぁ
でも今はそれは良くない事ってイメージが強くなった、自分を責める
誰に責められても辛いならハイハイとスルーすりゃ良いだけだが自分にだけは嘘つけないかんね
さて顔を洗うか、ヤル気なんか無くても良いよ
もう習慣なんだろうな、多分良い事だよね、そう思おう はい出れましたとさ、感情のスイッチ切っちゃえば習慣が優先されんだから簡単だね
何か忘れ物してそうだがジムのオートロックの鍵と財布、携帯あればどうにでもなんでしょ
なんか傘差すのもダルくて仕方ない
どうせ今から滝のように汗かくしシャワー浴びるんだよなと考えたら、傘を差す意味も無いような気がするしね
あ、もうそろそろか、ジムまでホント早いなぁ
これだけはありがたいよ、遠かったら行く気半減するだろうし
着いたか、今日はもう何も考えずにやろう
一年間こればっかしてたんだもの、ジムに入れば体が勝手に動くっしょ 消費705距離5.85キロ、距離的にはあれだが、この程度の消費カロリーの時は殆どダッシュで帳尻合わせてるんで問題無し
感情を消して運動しても大差無いし、その方が行く前も運動中も楽なら、これからはそうしよう
なんか楽に動くコツを掴んだ気がする、これなら吐き気と下痢以外なら余程じゃない限りジム行けるわ おはようございます^^
大丈夫^^ ちゃんと見てますよ
スーツのお店の副店長さんの話も 頭に入ってますよ
応援してる人沢山いるじゃないですか!
外に出たら もっともっと 色んな人と出会えますよ
好きな人も出来るかもしれないし
この調子で行きましょう
先ずは 体調管理からかな?
薬の飲み過ぎは いくないですよ
何事も程々にね^^ >>アポロさん
その…なんていうか…ゴメンなさい…
拗ねた子供みたいなレスしてしまったのに…
ちょっと言葉が浮かばないので落ち着いてから、また書きます
嬉しいんですよ?凄く嬉しいんだけど何て言って良いか分からなくて…
とにかく懐の広さには感服しました、ホント参りました ごめんなさい^^
ほんと バタバタだったんです(汗)
ちゃんと読んでるけど スピードについて行けなかったり
頑張って!と書く事で 無理させちゃってもと思っていたら(汗)
そんなに長い間書き込みしてなかったんですね
毎日見てますよ^^ >>アポロさん
ちょっと泣きます、そしたらレスしますね
忙しい中、いつも本当にありがとうございます… 見てないと確信とか、早すぎるしただの催促では?
みんなそんなに暇じゃないんだよ
ロムだけの日も多いんだよ
相変わらずアポロさんに依存しすぎ アポロさんが何も言ってないんだから横から口出すのは余計なお世話か、ごめん >>アポロさん
さっきは取り乱してスイマセン、少し落ち着きました
今日は感情を消して〜と書いてましたがアポロさんを失ってしまったんだ…という現実を直視したら精神崩壊しそうで逃避しただけなんです
僕2ちゃん始めて何年になるんだろう、15年くらいは経つと思いますが覚悟を決めて書いて、
それでもああいう返しが来たのは初めてです、だからビックリして動揺してしまいました
いやー…なんていうのか…貴女のような人も世の中には居るんですね
今までも勿論尊敬してましたけど今回は完璧に参りました
何て表現したら良いか分かりませんが人って凄いんだなって
自分の視野は凄く狭いのに何でも分かった気になってたんだなと
出会ってくれてありがとうございます、今はそれ以上の言葉は浮かびません
これからも頑張りますし、もう拗ねたりしませんので、どうか見守ってやって下さい
>>289さん
たぶん長文規制食らうんで次レスに書かせてください >>289さん
ホント仰る通りです、ぐぅの音も出ませんよ
僕は長年、無職ヒキじゃないですか?だから感覚がおかしくなってるんだと思います
常駐スレなら毎日覗くし何かレスをする、これ「24時間好きに使える引きこもりの常識」なんですよね
アポロさんが仮にヒキで毎日ゴロゴロしてる人であればレスが無い…で焦るのも分かりますが、
自分で多忙な人と言ってるのに矛盾してますよね
アポロさんからレス貰いたいから催促も当たりです
お母さん苦しいよーって中身は小学生かよとw
これマジで直さないとマズイっすね…
さっきそういう人はリアルで〜と書きましたがリアルでやったらストーカーで捕まりますわ
あと>>290ですが、アナタのように客観的にレスしてくれる方が居てくれるからバランスが取れるんですよ
アポロさんがいくら聖人とはいえアナタが指摘してくれたような事、1ミリ足りとも考えないとは思えませんし
(まぁアポロさんに関してはちょっと規格外なんで分からないけど)
まぁ仮にそう思ってたとしてアナタが代弁してくれるから言わずに済む、
自分で言ったらカドが立つなんて事は世の中にはたくさんありますからね
そういう人がスレを見てレスをくれるのは本当にありがたいです
これからもダメな時はどうかガンガン叱って下さい
僕も少しずつですが変われるように努力しますよ! 見守ってくれて叱ってくれて、ホントありがたいよ
自分一人では自分が見えないから言われないと気付かない事、たくさんあるわ
下手に歳くってるのも悪い、長年生きてるんで世の中の事は大抵分かってます的な思考になりがち
そもそも長生きしてようが引きこもりに世の中の何が分かる?ってんだよw
今まで2ちゃんって汚い所ってイメージが強かった
なんかあればすぐに煽り合い、本音ぶちまけ合い、まぁ綺麗な所ではないわな
でもここの人達は本当に暖かいわ…何か人生観が変わった気がするよ
リアルにもこんな人達、きっと居るんだよな?
そう思ったら早く社会に出ねば…から出てみたいって気持ちに少し変われた
うん、頑張ろう!毎日少しずつでも進歩してけば自立出来るはず
とりあえず求人サイト見て、何かジムと両立出来そうなのあったらチェックしてみよう 自己中すぎてな。
アポロさん元気?忙しい?とアポロさんへの気遣いが少しでも感じられるレスならまだしも、
まるでいなくなったアポロさんを責めるかのような内容。
こんな長文スレ正直レスしづらいって! >>294さん
はい、だから返事があってビックリしたんですよ
あんなレスしたら二度と書き込みしてくれないよなーと思いながら書いてましたからね…
でもアポロさん依存を断つには強硬手段しかないかぁ…みたいな
アポロさんへの気遣い…確かにそうですよね、超人じゃないんだから忙しければ誰だって疲れるんだし
さっきも書きましたけどホント日本人全員が引きこもりみたいな感覚になっちゃってるんですよ
俺がそうなんだから皆同じでしょ?って
いや社会に長年出ないってこんな風になっちゃうんですね…一種の病気ですよ
長文にレスしづらい、それも間違い無いっすね
自分の事をごちゃごちゃ書いてるのは精神安定の効果があるんで良いですが、
人にレスする時は簡潔にすべきだと思います
現時点でアナタに長文書いてんのに何言ってんだwという感じですけど、これはレスというより反省文なんで見逃して下さい
何とか変えていかないとなぁ、相手を楽に出来るようなコミュ力つけないとマズイね… アズマリさん宛に書いた>>256、せめてこんぐらい簡潔にしないと相手は大変だよな
何とか改善してこう、助けてくれてる人達に不快な思いさせたら恩を仇で返すようなものだ 昼休みです^^
子供の学園祭があったり 増税に伴い
お店のシステムも変わるので 昼休みには
注意事項を読んでたり いろいろバタバタしていました
書き込みをしようかなと思いつつも
私が書き込みしなくても 大丈夫だよね^^
とも思っていたので 書かなかったのもあるかな? ヒキオタさんは もう大丈夫ですよ
本当にそう思いますよ
躓いても 立ち上がれるって
自分で 立ち上がれるのに タイミングよく?
私が書き込みしちゃうから
それに気付けないんじゃないかなとも
考えたりしてました^^
ちゃんと ほぼ毎日覗いてますよ
もっと自信を持って下さいね
初志貫徹!ここの人も スーツ屋の副店さんも
おばあちゃんも 地元の友達も
みんな応援してますよ
程々に頑張れ!^^ >>アポロさん
過ちではありましたが昨日の書き込みした後にジム行けた
自分もあれで確信出来ました、少なくともどんな精神状態であれ行動は出来るのだなと
バイトもきっと同じです、嫌な職場なら感情を消してしまえば多分勤まる、そういう自信が持てました
接客業だとクレーム来そうなんで感情消しても愛想笑い出来るような訓練は必要でしょうがね
あと増税の影響、お子さまの学園祭、色々あったんですね、ホントいつもお疲れさまです…
そんな中でも毎日見守ってもらえてる僕は幸福者ですね
僕もアポロさんに何か返せれば良いのですが…
返す前にもう拗ねて困らせるような事はしないのを改善しますねw
たくさんの人が応援してくれてるのは本当にありがたいですよ
中年なのに中身がこれ…大丈夫かコイツ?と心配して修正しようとしてくれる親身な方が多くて嬉しい驚きがたくさんです
親身になって意見をくれるのだから成長するのが恩返しですよね、ホントに力になりますよ
最後になりますが
>私が書き込みしなくても 大丈夫だよね^^
これはちょっと違います、行動するという意味では大丈夫かもしれませんが精神的には全然大丈夫じゃありませんw
もう困らせませんし迷惑はかけませんので気が向いたり暇な時があればレス下さいね(暇は無いだろうけど)
いつでも心に居ますし毎日想ってます、それは本心です
だから頑張れるんですよ、毎日助けられてます、本当にありがとうございます! >>アポロさん
あ、当然ですが読んで下さるだけで結構ですからね?
気持ちが込もるとどうしても一言とはいかなくて…
僕は返事が欲しいから書くのではなく想いを伝えたいだけです
それはアポロさんだけじゃなく住人の方全てにですがね
だから具体的に改善案を書くとどうしても長くなってしまう…
何か指摘してくれてる方に了解!の一言じゃ味気無いし申し訳無いと思っちゃって…
でもそれはきっと悪い長文ではないと考えてます
返事クレクレなら迷惑でしょうけどアドバイス貰えただけで僕は十分だと思ってますので、
それに対しての長文は真摯に受け止め心を入れ換えます…という気持ちの表れなんですよね ジム連後はどうしても疲れが出て昼過ぎまで寝てしまう…
まぁ夜更かししてるんだから当然だが
色んなバイトがあるから時間の都合は付けられそうだけど、バイト開始を何時に設定しようかな?
ただやっぱり求人見ると近くだと台東区や千代田区まで行かなきゃ選択肢は狭まりそう、上野〜アキバ周辺が濃厚かなぁ
原付で全然行ける距離ではあるのだけど週末みたいに雨を考慮するとやはり電車が良い
今は満員電車でも大丈夫な自信はあるから電車が動いてる時間内なら何時でも良いな
ジム後に眠くなるにせよシャワーは浴びてから仕事には行きたい、だからやはり朝の仕事か?
体は筋肉痛でも、まさか仕事中に寝るとは思えないし
20時には寝て2時に起きてジム支度って感じにすれば6時間は寝られるもんな
3時に家を出ればジムから一旦帰っても6時台の電車には乗れる
朝7時から13時だとすると6時間の仕事か、そんぐらい時間取れるなら色々ありそう
仮に週5出勤だとして30時間、時給千円なら週3万円か
確定申告って何月から何月までを年収とみなすのだろう?そこら辺も調べないとな
うっかりギリギリ超えちゃいましたじゃシャレにならない…
超えるのであればスタート月から手取り20万目指してバイトしないと税金が払えなくなるしね
まずは短期間、短時間バイトで社会に出るとこからスタートしよう
いきなり長期で中途社員募集のとこに行っても社会性を取り戻さなきゃまず無理だろう…
スレ見てる感じでは社会性皆無だもんね
ちゃんと朝起きて学校に行く小学生以下、幼稚園児くらいの社会性と見ていい
まずはそこを直さんと何も出来んわ んー、パンとかお弁当みたいに食品を作る仕事がやってみたいんだが、
食品関係は衛生検査の頻度が半端無いし、不器用だから勤まるか心配だなぁ
昔バイトしてたコンビニでパン作ってた時でさえ毎月検便で鬱陶しかった…
小水はともかく大便は出ない時期もあるから
やった事無いけどピッキング(検品?)ってバカでも勤まるんだろか?
ウッカリミスって検品漏れあったら怒られるんだろうな…
ヒキから社会に出る際に一番最適な仕事は何なのか?ホント迷うわ…
理想はアポロさんみたいな上司が居て優しく親身に教えてくれるお母さんのような人が居る職場…
って、いつまで二次元拗らせれば気が済むんだ…そんな職場は三次元には無いんだよ…
あ、そろそろコーヒーや水、ドラッグストアに買い物に行こう
ホント何となーくなんだけど今週末の台風、結構ヤバイんじゃね?って気がするんだよな、万が一の停電&断水に備えておきたい
カセットコンロと水、カップ麺、ボディシートがあって浴槽に水を溜めとけば数日は大丈夫だと思うが
停電&断水になったらジムのマシンやシャワーも使えないよねー…それが一番困るよ 水、コーヒー、風邪薬、胃腸薬、鼻炎スプレー、のどスプレー、洗濯物干しハンガー×2、栄養ドリンク×4箱、
水の要らないシャンプー、ボディシート×2、洗顔フォーム、白髪染め、携帯ラジオ、イヤホン、カセットコンロボンベ、冷えピタ×4箱
まだまだ書ききれないくらい買ってしまった…バイクで2往復したわ
殆ど必ず消費する物だから仕方ないんだけどドラッグストアとディスカウントスーパーで食べもの抜きで18000円は買いすぎだろ…
でもシルキー79円、贅沢微糖が55円ってほぼ底値だと思うんですよ、悪い買い物では無かったはず
それに万が一に備えるのは大切な事じゃないだろうか?停電&断水してからスーパー行っても買い占められてるか大混雑だし
独り暮らしでご近所様に頼る訳にもいかないから自分の身は自分で守るしかないもんな
まぁ水なんかはジム用水筒で必ず使う物だし防災グッズなんかは何年だって保つのだから仕方ない
って、ガラホの充電器どうしよう…停電した時に乾電池かなんかで充電する方法無いと詰む
停電でジム行けない、ゲーム出来ない、2ちゃんも出来ないじゃ発狂しちゃうよ…何か方法考えないと…
わりと駅に近いうちが停電になるようなら多分大規模停電だから店舗で充電も不可能だろう
乾電池は腐るほどあるから乾電池で充電可能なAndroid用充電器があるかアマゾンで探してみようかな アマゾンって今は2000円以上買わないと配送無料にならんのね、最近使ってなかったから知らんかったわ
とりあえず乾電池式のUSBポート何ちゃらと2000円超えるように適当な物を買っといた
モバイルバッテリーなんて物が主流みたいだけど基本ヒキだから家に居るし停電ならどのみち役に立たん
ソーラーチャージャーってのは便利そうだけども天気悪かったり雨なら意味無いし、充電時間も分からんかったから止めといた
まぁ何だかんだ乾電池が一番無難だよね
水や食料が買えない…なんて事になる場合はあったにせよ、
いざとなれば23区内ならバイクで行ける範囲、全ての店舗で電池が売り切れ??って、まず有り得ないと思うし
まぁ災害用の為の充電器は1つくらいあっても良いっしょ
旅行や外出時用にUSBケーブルとかはバッグに入ってるが電気が無きゃどうしようもないもんね
台風や地震なんかの天災、起きないにこした事は無いが起きてからでは遅いからね
ボロアパートが潰れて一撃で死ねるなら本望だけど、こういう死にたい奴に限って災害じゃ死なないように出来てるもんな… >>294
だねー、私もそう思ったよ
アポロさんが物凄く言葉を選んでレスしてるのが伝わってきて、こりゃ疲れるなーとも。
それにしてもお母さん並に依存されるアポロさんは大変だわ。40過ぎの男にママーされてるんだから。 こんばんは^^
私も台風に備えて 買い物してきましたよ
サランラップ !これ使えば断水してても食器使えますからね
後 アロマ用のロウソク!停電したら使えるし
茶香炉で時々使うし それから電池に 保存のきくお餅(笑)
ガソリンも満タンにしておきました
明日は ATMに行って1000円札を3万位準備しようかと思ってます
後は 家にある物でどうにかなるかな
キャンプ用品一式あるので
今回の台風は ちょっと凄そうですからね
因みに家はマンションです
12階なので水害の心配はないです^^
ヒキオタさんが心配するといけないので
さて 夕飯の支度するかな アズマリさん 名無しさん^^
代弁?ありがとうございます
私も忙しいと 中々書き込み出来なくて(汗)
私もいけないんですよね
これからは 第二段階!として ちょい厳しく
ヒキオタさんを見ていこうと思っています^^
アズマリさん 名無しさん 私が甘い!と思ったら
言って下さいね
ヒキオタさんが 間違えてる!甘えてると思ったら
指摘して下さいね
きっとそう言った議論?が ヒキオタさんを
良い方向に導く事になるんじゃないかなと思っています
さぁ〜 夕飯作らなきゃ(汗) >>アポロさん
この前の千葉県が被害に遭った台風の時に被災者の方々のレスを読んだりしてたのでキチンと備えないと…と余計に思いました
ランタンがあると良いとも聞いたんですが無かったんですよね
明日スーツ取りに行く予定なのでロウソク見てきますよ!気付かせてくれてありがとうございます!
あと第二段階ですが宜しくお願いします!
今の自分では職場で上手くいくとは思えませんが一回や二回クビになっても諦めずに向いてる仕事、役に立てる仕事を見つけるまで頑張りますよ
直接言葉で言うと今はパワハラとかうるさいんで無いかもしれませんが、
仮にそんな人が居ても2ちゃんで叩かれた経験を活かすチャンス!と前向きに捉えようと考えてます
2ちゃんの粘着煽り並みに同僚を叩く人が居たら、とっくに裁判沙汰になってるでしょうしね
ブルーカラーの職場には一定数居るかもですが、そっち系は選ばないつもりですし
お忙しい中、ありがとうございました!
くれぐれもお身体に気をつけて無茶しないで下さい
あと台風被害が無い事を心から祈っております… いらいらするな
くよくよするな
ぎすぎすするな
おおらかに おおらかに^^
アポロさんの名言、もうこれ次からテンプレにしようw
ホントこういう精神が自分には足りないんだよ
ちょっと頭にくるとイライラして少し上手くいかないとクヨクヨして、
ギスギスは…そういう相手が居ないから分からないしギスギスするぐらいならすぐに切るので、
あんま当てはまらないかもだが同僚とか出来たら多分そうなりそうだもんね…
おおらかにおおらかに…か、ホント大事だよな
いつかそうなれるように意識的に取り組んでいこう 夕飯作り 終了!
いらいらするな
これは ポストカードに書いてあった言葉ですよ
このポストカード冷蔵庫に貼ってます^^
イライラすると 冷蔵庫のカードを眺めるようにしています
ロウソクを使う時は コップに入れて使うのが安全ですよ
少し水を入れて下さいね
ロウソクの出番がないと良いのですが >>アポロさん
夕飯作りお疲れさまです!一人何役の人生をこなしてるんですかw頭が下がります…
ポストカードに書いてあったんですか、でも本当に良い言葉ですよね…
今では僕の一番好きな言葉になりました
あとロウソクはコップに少量の水ですね!了解しました!
今はふとガンジーについて調べていました、改めて生きざまを知ると凄い人だなーって
そのガンジーの名言に僕が怒られてるような気持ちになる言葉があったので書き残そうと思います
「怠けていることは喜びかもしれないが重苦しい状態である
幸せになるためには何かをしていなくてはならない」
こんな歴史上の偉人が言うんだから間違いないですよね…今の自分にピッタリだなと
アポロさん御気遣いありがとうございます、言葉にしなくてもお気持ちは伝わっています
僕はもう大丈夫ですから!今夜もジム行くし、明日はスーツ取り行った後にネクタイと革靴を買います
そして少しでも早くチェックしてる職場を吟味し、面接に持ち込むつもりです
だから心配しないで下さい、どうかゆっくり休んでくださいね… 「臆病者は数の力を喜ぶ
しかし勇敢なる精神をもつ者は一人戦うことを誇りとする」
ハァ…ガンジーさん、痛いところ突きまくりですよ…
住人の皆さんの厳しい意見やお叱りはありがたく受け止めてるけど、
結局のところ自分を変えるのは自分自身なんだよな
誰に言われず見られずとも黙々と目的に向かって努力する
そうならなきゃいけないんだよね、変わっていこう
そういや前にアポロさんに素直に頭を下げれる人は喧嘩が強いなんて事より強い人みたいに言われたが、
ガンジーも許せる人が一番強いって言ってるんだよな
心が弱いからすぐに争ったり暴力に走る、真に強い人は平和を望むのか
僕は短気だけど、それは心の弱さの現れなんだろう
争わず平和的に考えられるようになりたい
不暴力、不服従がインド独立の際のテーマだったようだけど、
争わない、でも服従はしないって一番難易度高いよね
どうやって実現したか?を少し調べてみよう >>313さん
別にスルーしてるつもりは無いですよ、実際にその通りだし何も言えないだけです
ただあの言い方されて返事を書けというのは僕には無理ですよ
返事を求めてるようにも見えないし何を書き込もうがそれは自由ですから
腹が立ったんではなく単にショックなだけです
まぁ仮に自分が他人で僕を見たら同じ事を思うでしょうしw
煽り好きの頃ならコイツきしょいわ死ね!ぐらい書くかもしれませんw
今は何を書かれようが仕方ない状態だし、これから変わっていくしかないですね もういっぺんディスカウントスーパー行って買い物してきた
9/19に嫌なレス(夢)書いてるから何か気になってしまった…
ロウソク、サランラップ、窓が割れた時用の布テープ&透明テープに電池式ランタンもあったから念のため
レトルト食品はあるのにご飯が無い!という事でパックご飯も四パック計24個ほど
これだけ備えて備えが足りないならどうしようもないね
でもこの前、部屋の掃除をしといて良かったな
何か良さげなライトが安く売ってたので、部屋の照明が暗いし枕元にどうだろ?と思ったら大当たりだった
部屋が暗いから眼が悪くなったのかもしれないな…未だに昭和の香りがする電灯だしw
さて、これからエアコン掃除もやってしまおう
これでもしジム行ったら明日スーツ取りは無理かもなぁ…絶対に爆睡しちゃうね、間違いない ニュー速で気象庁?分からないが台風の画像貼ってくれてた人が居たから見てみたが倒れそうになった…
これがホントに来るなら何が起きてもおかしくないやんけ
明日ホームセンター行って買う物リスト
バケツと猫砂と大量のビニール袋(自作簡易トイレ)
あとは…なんだろ?リッツみたいに日持ちするクラッカー類が良いのかな
猫砂は無駄になるけどバケツは冷蔵庫の霜取りの時にあれば便利だし、
ビニール袋は普段のゴミ出しに使えるしで、もし大した被害が無くても無駄にはならんよな
あとなんか便利そうな物があれば適当に買ってこよう
餓死と焼死だけは絶対にしたくないんだよな…
同じ死ぬにしてもジワジワなぶり殺しみたいなのはゴメンだわ、それなら即死が良い >>317さん
はい、大人用オムツが良いと言ってる方も居ました
消臭性はどうなのかな?って思うし、他に使い道が無いので猫砂にしようかなとw
オムツよりは砂の方が捨てやすいですしね
ニュー速+板の台風スレで米軍やウェザーニュースの現時点の画像を貼ってくれてる人がたくさん居るんで、お暇なら見てきて下さい
だいたい規模が小さくなるらしいですが、あれ見た瞬間に「日本オワタ」と思っちゃいましたよ… 電車止まるぐらいなら全然良いんだけどな…
頑張って備えたのにー!って書けると良いんだが
まぁこれからのルート次第で日本外れるとか言ってる人も居るし、
実際のところ金曜日くらいにならないとハッキリしないんだろうけど
ただハッキリした時に支度して間に合わない!ってのが自分は何か嫌なんだよなぁ
人事を尽くして天命を待つしかないね >>318
見てきたけど猫砂言ってるのヒキオタさんだけじゃん!w
ちょっとワロタ それならバケツだけ買って風呂場に水貯めて水で流す式の方が楽じゃない?
備えるのはいい事だね、何事もなく過ぎるといいね >>320さん
はいwだって他に思い付かなくてww
ボロアパートなんで断水時にトイレに風呂の水を流したりしたら高確率で詰まるかな?と
立派なマンションとかなら上手くいくんでしょうけどね、貧乏は辛いっす >>321さん
リロってなくてスイマセン!理由は以下の通りです(ボロアパートw)
ホント何事も無いと良いですよね…皆さんの無事も御祈りしています 何とか髭剃らなきゃーってとこで気絶してしまった…まぁ昨日は色々やり過ぎたから当然か
朝御飯食べながら台風スレ見たらホームセンター開くまで寝よう…まだ眠いし うーん…結構寝てしまった…最近は午前中いっぱい寝てる事が多いな
20〜2時を睡眠時間にする生活を目指すなら早くに寝る癖を付けたいのだけど
何とか目を覚まして昼過ぎにはホームセンターとか行かないと
そういや昨日アポロさんのレス見てロウソクやサランラップを買ってきたけど、
よく見たら「アロマ用」ロウソクって書いてあるね…
対して僕が買ってきたのは
http://imepic.jp/20191009/393430
うわー…なんか死亡フラグ立ってるみたいで嫌だわ…
使うような事にならないのを祈ろう ホームセンターは平成最終日に閉店してただと…なんてこったい
仕方ないからまたディスカウントスーパーに行く事に
バケツは無かったが代わりになりそうなゴミ箱、黒いゴミ袋、ペットシートと猫砂(笑)買ってきた
さっきTVでペットシートを窓に貼り、テープで固定すると万が一割れても飛びづらいってやってたし、
ゴミ箱に黒袋張ってペットシートを詰めて少量の猫砂撒いておけば簡易トイレとしては上等だろう
脇にトイレ用消臭スプレーも置いておいて大の時は終了後に、また上から猫砂をかけておく感じで
ヒキ歴長いから分かるけど家から出るな!と言われたら恐らく2ヶ月は籠れるくらい備えをした
外に出なくて良いならぶっちゃけ体はボディシートで拭くだけで良いし、
頭も水の要らないシャンプーさっとかけて生活用水でゆすぐだけで良い、水も何回か使い回せる
問題はアパート自体が吹っ飛ばないか?だけなんだよな
二階建ての二階だから屋根が飛ばされたら終わり、そればっかりは仕方ない
やるだけの事はやったんで最悪の事態が起きても全力を尽くした…と納得は出来るはず
死ぬ間際に後悔だけはしたくないもんな、よくやったと思う 肝心の精神安定剤が残り二週間分も無い事に気付く…
こればっかりは市販で売ってないもんなぁ…仕方ないね
まぁ何だかんだ言うて一週間以上外に出れないようなケースは水没でもしない限り大丈夫でしょ
そういえば輸入薬の使用をいつも心配してくれてた名無しさんへ
新しいやつは以前に病院で処方されたものとほぼ変わりませんでしたよ、味も似てましたしw
今は発熱したりしなくなりました、心配してくれてありがとうございます! 一日休みを挟むとどうしてこうもドッと体に疲れが出るんだ??しかもアホみたいに眠いし…
そりゃ昼間にバイクで買い物行ったりはしてるが、そこまで重労働ではないだろう
休み明けの学校は辛いという小学生からの刷り込み現象も多少はあんのかな…
ジムに行きたくないとかは全く無いが腰の痛みが…
あ、歳をとると筋肉痛が次の日に出るというアレも恐らくあるな
うーん…明日はスーツ取りしたら靴とネクタイを買って帰ったら風呂掃除&全ての洗濯物を干す&トイレ掃除
ここまでやりたいんだが別に週末は外に出れないんだから家の中の事に専念するかぁ
台風はこちらの都合に合わせてくれないし、どんなにルートを外れようが大雨と強風は避けられないだろうから、
窓ガラスの補強などもキッチリやりたいんだよな
とにかく1時までは気合いで起きて薬飲んで2時に落ちちゃったら仕方ない…とも思ったけど、
今夜ジム行かないと明日の夜、雨の中を出たとしても連チャンにならんのか…
さすがにいくらなんでも土曜の夜中に出るのは自殺行為な上、もしジムで停電食らったらオートロックだから出れなくなるもんな…
SECOMを呼ぶボタンも電気が無きゃダメそうだし
明日の夜からすでに大雨の可能性もあるんだから今夜だけは甘えちゃダメだな
腕にボールペンぶっ刺してでも目を覚ましてジムに行こう
そんで気持ち良く全ての衣類を洗濯しよう、頑張るぞ! 眠い眠い眠い…頑張って家を出ても絶対にマシン使いながら寝るなw
まぁカロリー消費すれば何でも良いんだけどさ
停電に備えて土曜までに冷凍庫のアイス食べちゃわなきゃと、いつもよりハイペースでアイス食べてるから動かないと太る…
今日だけでえーと70×8くらい?多目に見て600か700くらいはアイスだけで取ってるもんな…それにコーヒーで400
代わりにご飯はいなり寿司(250)、カップ麺(300)、グラタン(290)と800ぐらいに抑えてるからギリギリ2000はいってないけど、
ジム行った時は最低でも7〜800消費(マシンや往復等々)するから良いけど、
2000でゴロゴロしてたらリバウンド期はまず太るし
ってスナック菓子(290)を忘れてた!2000超えてる…こりゃ死んでもジム行かなきゃ…
僕の基礎代謝は恐らく2000はあると思うし昼間も出掛けはしたが、2000超えのカロリー取った日に休んだら恐らく維持すら出来ない…
とりま薬飲んで顔洗って歯磨きだな、髭剃りとか色々やってるうちに3時は過ぎるだろうし支度タイミングとしては悪くない
夜に寝る習慣、マジでそろそろ付けないとなぁ…いきなり生活リズム変えるなんて出来ないだろう
それじゃなくても自律神経失調症っぽいんだからキチンと20時に寝て2時に起きる生活にしてかないと しかしこうして書き出してみると分かるが明らかに食い過ぎた…って日はやはり日記に付けるべきだな
多分2000超える辺りでヤバくね?と思いながら食べてる
ダメな日こそ、ちゃんと書いて改善してかないと自分にとってのスレの意味が無い
そりゃ感動的な事があった時も書き残しておきたいが良い想い出はちゃんと胸に残る
だがダメな時は数日経てば忘れてしまう…僕は喉元を過ぎれば熱さを忘れる体質だし
今日はダメな事をしてしまった…もう良いやではなく、だからこそ次の日は改善しなきゃいけない
少なくとも体重に関してはその辺は素直だからキッチリやらないと今までの努力が無駄になるしな…
さー、支度支度!眠かろうが頑張ろう!
明日も夜に雨くらいなら頑張って行くぞ! よし出れた、いや寝ぼけてるから散々だったな…
台風前の最後の燃えるゴミの日だからゴミをまとめたりシャワーセットが軽いと思ったらボディソープ切れてたり、
しまいにゃ家出てから着替えのパンツを忘れて慌てて戻ったりと
でもちゃんと家を出た、それが全てで良いよね
上手くいかない事、思い通りにならない事なんかがあったら、すぐにヒキってた
でも今は上手くいかなきゃ取り返せば良いし、思い通りにならなきゃ自分を変えれば良いだけ、
とにかく家を出なきゃ何も始まらんという風には変われた
前も書いたけど、この肌寒い風を感じると去年を思い出すなぁ
ジム行くまでの道で何回引き換えそうかと思った事かw
今日眠い中、ジム行ってもたった一回
でも一年は最高でも365回しかないんだよね
そのうちの一回と考えると小さくはない、とにかく積み上げよう
お、着いたか、今日も頑張りますかね 消費700距離5.82キロ、苦しくはないけどやたら疲れた…
これでアイスの分ぐらいはチャラになったな、当然ながら一日休んだぐらいじゃ体型も変わってなくて良かったわ
それに昨日一昨日はずっとゴロゴロしてた訳じゃないしね
>>332さん
おはようございます!すでにガタ来てるんで気を付けますねw
程々や適切みたいなちょうどいい案配が見つかれば良いんですけど、
ずっと外に出なかったものですから自分でも難しくて参りますよ…
こっちはすでに風が強くなり始めています…どうか気を付けて下さいね んー、やっぱジム行った後に14時くらいまでは寝てしまうな
20時に睡眠は良いんだけど今日みたいにサッカー代表戦があったりすると起きてるしかないから困る
そんな事より台風情報を見るのにTV付けてコーナー終わったからチャンネルを回していたのだが天使を発見
Eテレに出てた子だが二次元か!ってくらい整った顔立ち…
番組終わってすぐにググったら木内マル(漢字失念…)という子らしい
ロシア人の母と日本人とのハーフらしいがホントに美人で驚いた、ドストライクどころの騒ぎじゃない
まだ17歳みたいだがハーフの子ってホント早熟だな、てっきり二十歳前半かと
あんな顔に生まれてきたら、もうそれだけで一生安泰の一芸を授かってるようなものだよなぁ
あそこまで突き抜けてると羨ましいという感情すら湧かないよ、本当に世の中は広いと感動した 川が決壊したら死ぬよ?的なレスされて眠れなくなった件
かといって週末だけどっかビジホか漫喫に…というわけには行かないんだよな
どこももう予約埋まってるだろうし計画運休やら復旧で帰って来れなくなる可能性…
なんか津波で亡くなった人の気持ちがちょっとだけ分かったかも
うちは賃貸だからまだ良いにしても水没したら困る物はわりとあるし、それ全て持って出る事は出来ない(車が無い)
ニュースで見てた時は命あっての物種じゃないか…と思ったけど、いざとなるとね
若者なら良いが人生折り返し過ぎるとそれはそれで受け入れるのもアリか?って気もする
特に一生治らない病気を抱えてんだし健康な人よりは諦めつくっしょ、いつかは死ぬのだから
まぁ実家に帰るという選択肢もあるにはあるが前に貼ったように実家も川沿いだから移動したは良いがアボーンの可能性はある
どんぐらいの雨量か?が現状では100%分からないしな
あの親から生まれて死ぬ時まで一緒なんてのは絶対に嫌だ
とりあえず自決用の物だけはそばに置いておこう
溺死は焼死、餓死と近いレベルで苦しいらしいしな、それは嫌だわ
もうここまで来たら仕方ないと思えるような絶望的状況になれば自殺無理な自分でもさすがに死ねるだろう
一応、浮き輪wはあるけどプカプカ浮いて救助を待つなんて事を考えるぐらいなら今逃げた方がマシなので一貫性が無い
それに流された建物に挟まれて結局…ってなりそうだしね まぁ川沿いではないし、いっきに水が溢れて押し寄せてくるような事は無いだろうから、
自治体の警報が出た時点で貴重品だけ持って逃げる道は無くも無い
一応バイクはあるのだし荒川が決壊した時点で夜中だろうが警報は鳴るだろう
ただ一瞬で荷物まとめて出れるかっていうと…
それに貴重品って主に電子機器なので川が決壊=その時も大雨なのを考えるとバイクの時点でアボーンだよねw
それなら今タクシーでも何でも使って〜が正解になるから、これも無い
うん、もう良い、考えるの止めよう
荒川が決壊するなら江戸川、神田川、隅田川なんかも決壊してそうだし個人が色々考えても仕方ないし沢山の人が死ぬ
自分もその中の一人に加わるだけだし順番が回ってきたと思えばそれで良いや さてと、もうちょいしたらジム行く支度しないとな
明日、明後日どうなるか?が分からんのなんて誰だって同じだし、
むしろ明日ヤバいぞ!っていうなら今日ベストを尽くさなかった事を最後の瞬間に後悔しそうだし
最後の最後に「昨日ちゃんとジム行っときゃ良かったー…」なんて思いたくないw
そんなら出来る限りはやったと思いたいしな
薬を飲んで洗顔して…あ、今日は金曜日か?缶とビンとペットボトルを夜中のうちに捨てないと!
すっかり忘れてた、仕方ない、ゴミを纏めるかぁ ゴミを出し終えたのでバイクに一応シートを被せたり、玄関の外の傘を閉まったり、洗濯機のラックをビニール紐で固定、
あとアパートの高さをメジャーで計ったりしてたw
あれやこれややってるうちにこんな時間に…まぁこれは仕方ないな
ジム再開は命あったらになったな、さすがに明日の夜は出たくないし
ラジオ、ランタン等も枕元に置いたし準備は万端!
あとは久しぶりにゲームやったりして、のんびり台風待ちしよ
もうとっととかかってこい!ってぐらい準備したぞ、これで後悔はゼロだ気分良いわ おはようございます^^
凄い決意ですね
1つ気になった事 洗濯機は外ですか?
外ならば 飛ばされない様に水は満タンで
自決道具って ダメですよ
う〜ん 周りの人と協力して 小さな子供・お年寄り
手助けしてあげてほしいかな
因みに土曜日 年配のおばちゃんとシフト変わっちゃった
おばちゃん飛ばされた困るし(汗)細いから
本当に土曜日仕事行かなきゃなのかな!?
シャレにならないですよね >>アポロさん
おはようございます!ジムで鍛えた一年が少しだけ僕を変えたのかなーという実感はありますよ
為すべき事、今出来る事はやらないと…ってね
洗濯機に水を溜めるのはやり方分からないのでこれから調べようと思ってました
風呂に水を溜めるのはもちろんですが長期停電&断水も有り得る…と考えたら、生活用水があって困る事は無いですからね
使わなきゃ水は抜けば良いだけだし
あと自決ってのは水が首元まで来て最早…みたいな映画的状況になった場合ですよw
荒川が決壊すると3メートル以上浸水する地域らしいので
ただアパートの高さを計ったら玄関まで320センチ、そっから更に浸水したとしても4メートルまでなら何とかって感じですかね
引っ越しは余儀無くなりそうですがそれはまぁ仕方ないですね…
気に入ったアパートだから引っ越したくはないのですが
続く >>アポロさん
土曜日は休みべきだと思いますよ?本気で
風は予想よりは来ないと思ってますが、やはり瓦、植木鉢などが飛んでくる可能性はありますからね…
あとアポロさんはマンションの高層ですよね?
もし断水になった場合、下水が詰まると台所やトイレ等から逆流してくる可能性があるようです
ゴミ袋を二重にして半分くらいまで水を入れて排水溝の穴の上に置いておくと逆流を防ぐらしいです
断水したらやっておくのも悪くないかと
僕もこれから台所、お風呂場、トイレの排水溝を塞ぐようの水嚢作りを始めますよ
汚水が逆流したら後の掃除が大変ですしね…
まぁとにかく出来る限りは備えるつもりでは居ます
何も無きゃそれで良いけど後でこれやっときゃ…と思いたくないし片付けるのは水を流すだけの一瞬ですからね さすがアポロさん
シフト代わってあげたりお年寄りや子供の手助けしてほしいとか人間がちがう…ステキ >>342さん
ホント自分と同じ生物とは思えない次元の慈愛&博愛精神の持ち主ですね、僕なんか自分の事しか考えてない
ただシフトというか営業に関してはこんな数十年に一度クラスの災害が来るのに店を開けるという本部の発想が理解出来ない
地震のように突発的なものは仕方ないが万が一これで出勤の際に従業員に何かあったら天災じゃなく人災ですわ、予測出来てんだもん
まぁアポロさんの職場はホムセンだからそんな時こそ開いててほしいというお客様ばかりなのは理解出来るのだが…
当日に駆け込んでも手遅れじゃね?って感じは否めないんだよなぁ…
ヨーカドーは明日臨時休業らしいけど、それは英断だと思う
こういう時に従業員やお客様を守る姿勢を見せとくと、たった一日の売上なんかより得る物は大きいんじゃないかな
前もって明日は休みですよーと告知しておく事で店に向かったらケガしていたという可能性を排除出来る つーかこんな時でも非常事態宣言を出さない国がイカれてるから仕方ないのかな
JRも明日は13時から計画運休だけど土曜出勤も出来る状態に設定するのが嫌らし過ぎる
んで帰りは電車動かしません、各自何とかしてください、アホかとw
まぁ無職ヒキの僕には現時点では関係無いんで、ごちゃごちゃ言っても仕方ないんだが、
明日会社に行かされる人が可哀想でならないよ…
バレバレの腹痛や体調不良でも良いから明日は休んだ方が良いと思うなぁ
少なくとも僕なら休む、絶対に行かないし、それでクビに飛ばす職場ならクビで良い
自分だけを食わすならそれが出来るのが強み
だからこそサラリーマンのお父さん達は偉大だと思うんだがね 気を張ってる時間が長くてダレてきてしまった…
屋根から地面に雨水を流すプラスチックで出来た排水パイプが老朽化してヒビ入ってたので、
大家さんと一緒に直してたりしたのから眠れんかったし…
早めに業者呼んで直しといて下さいよと思ったけど雨水が漏れて水が落ちるのが、うちの洗濯機の真上って事でやらざるを得なかった
業務用の透明粘着テープ等も買ってきてたからそれ使ってやったんだけど、
自分で家を修繕してくれる住人さんは初めてで感動したと
それクリスマスのケーキを持ってった時も言ってたよね?
今までどんな住人ばかりだったんだよwさすが足立区クオリティw
まぁ普段からそういう事をやってたから更新料無し&家賃3000円値引きしてくれたのかもしんないけどさ
いくら賃貸言うても今のアパートは愛着あるからなー
普通の人はあまり家に居る時間が無いだろうが8年も閉じ籠ってりゃ、どんな場所でも愛着湧くわ
出来たらここを最後の場所にしたいんだけど大家さんも大家さんのお兄さんも高齢なのが…
やっぱ二人とも亡くなったら取り壊しになるのかな、ちょっと寂しいね ヤバい、一睡も出来なかった
ゲームやる気力も無いしメンタル弱っとる…
下手に防災の準備するんじゃなかったかなぁ…
ここまで準備して避難しろと言われても正直腹立つし
頭が痛い、とりあえず薬飲むか おはようございます^^
朝電話があり 店長指示でパートさんは
お休みになりました
ホットしました^^ >>アポロさん
パート休みになって良かったですね、安心しましたよ
今回は風もそうですが雨がヤバい台風っぽいですね、くれぐれも風が止んでも油断しないで下さい
ご家族一同の無事を祈っております 他板で荒川が決壊したら10メートル浸水するみたいに言われて、ちょうど自治体の避難警報が来たけど避難先が中学校と小学校
屋上でもなきゃ10メートル届かないだろwホントこの区は馬鹿だなw
まぁ昨日の時点で逃げようと思えば逃げれたのに留まる事を選んだんだから決壊したら仕方ない
どのみち駅前の高層マンションか、もしくは団地の最上階ぐらいしか助からねーだろ
もし今日逝ったにせよ、普段から死にてー死にてー言ってたんだから自分はまだ幸せだよ
東京の歴史に残る大災害は確定してんだから被災で死亡しても何ら不思議じゃないし
ホントにもうダメかな…って時は逆に気分が落ち着いてくるんだな、不思議な感覚だ
でも冷静に考えても昨日の時点で逃げときゃ良かったとは思わない
まだ仕事決まってなかったから未練も無いのはラッキーかもな、決まってたら悔いが残った
んー、スーツだけは取り行っときたかったかもなぁ
でもスーツ姿の痩せた自分を見られただけで満足かもね
まだ死ぬと決まった訳じゃないけど一応書き残しときたかった
死んでからじゃ書けないし、覗いてくれて心配してくれてる方々がいらっしゃったら申し訳無いしね
もしスレの更新が止まるようなら察して下され、生きてたら必ずレスしますんで >>349は死んだ場合の遺言っつー事で一つ宜しくお願いしますw
とりあえず現時点は生きてるのだから先の事を考えよう
まぁ決壊したらほぼアウトなんだから決壊しないケースで考えると停電&断水が来るかどうか?で変わるかな
もしインフラが大丈夫なようなら、とりあえずジム3連くらいして生きてる実感を感じたい
正直今は生きた心地がしないからねー、正気で死ぬ覚悟決めれるほど度胸も無いし頭逝ってんだろうw
インフラがダメな時は回復待ちやね
とりあえず水没さえ回避出来たのなら籠るのは問題ない
仮に停電しても電池式携帯充電器あるから携帯は使えるし、水や食料も十分ある
まぁバイクはアボーンしてるにしろ、水没してないなら一週間もしないうちにコンビニには食料届くでしょ
現金はあるから後はどうにでもなる、ジムの復旧待ちかな
ジム3連ぐらいしたらバイト探そうっと
さてさてどうなる事やら、明後日まで生き残れるようなら少なくとも即死は回避
あと数十時間で分かるんだし大人しく待ちますかね エリアメール来たー!いよいよだな
まずは多摩川みたいだから世田谷区や江戸川区がやられて次に足立区、墨田区、江東区って感じか
これ首都圏の別の地域もヤバいんだろうな… 一応、風は乗り切ったけど朝4時が荒川のピークらしいからまだまだ気が抜けない…
エリアメールもバンバン来るし精神的ストレスから食いまくりだ…
まぁリバウンドも生きてる証拠的に今は捉えられるし太ったならまた痩せれば良いだけなんだけどね
このあと停電&断水が来るか?は分からんけど今日中には確定すんのかね
それでもこの増水しきった状況で月、火は雨らしいから辛い期間はまだまだ続く… まだ油断はしてないとはいえ即死の心配は無さそうだな
しかし今回は本気で死を意識したなぁ…
ダムの放流とかをコントロールしてくれた方々の有能さ、
あれでもまだ完全に直撃とは言えなかったらしい台風の進路に救われたけど
うーん…死にたいのか生きたいのかハッキリしない人間だなぁ…
避難が間に合うタイミングで避難しない辺り、積極的に生きたくないのは分かったけど、
キチンと準備はする、過ぎ去ってホッとする、生きた場合を想定出来る程度には生きたいみたいだし
まぁ一度は死を覚悟したんだろうし捨てた命だと思って、この先生きていけば良いか 即死かは分からないが、まだ浸水の可能性あるとか勘弁しろよ…
このあと吹き飛ばされないように固定したバイクや洗濯機をほどいたり、
窓ガラスのテープ剥がしたり停電&断水が無いなら水嚢を片付けたり等々、やる事が腐るほどあるのに… 甘い物が食べたくなってコンビニ行ったらパンが一つも無くてワロタw
こんな日にも夜勤やってた店員さんは大変だな…
マンションでもなきゃ家が浸水してないか?とか心配だったろうに、お疲れさまです
はぁ…月末の血液検査は来月にしてもらおう…
ここ数日は台風準備で疲れたりストレスで食い過ぎた、ジムも行けなかったし
独り言スレでカッコつけても仕方ないし僕は自分の事しか考えてないんで被災して大変な思いをしてる方には悪いけど、
ほんっとうに天災って百害あって一利無しだな!!
金もかかる、ストレスも溜まる、時間も取られる、行動も制限されるで良い事が一つも無い
持病もそうだけど、やっぱり神なんて居ないよ
まぁ持病は自分がこんな人間だから天罰で良いけど天災はアポロさんみたいな人も関係無しに迷惑かけるしな
こういう時に普段、行いの良い人は必ず守られて悪い奴は必ず死ぬとかにしないと理不尽だ 煽り合いもたまになら良いかもしれないな、ストレス発散にはならないけど暇潰しにはなる
普段はハイハイって流すか、相手したら同レベルになっちゃうとNGしてるけど、
スイッチ入るとそれはそれで気分転換というか何か良い
やっぱり本質的には荒らしなんだろうな、じゃなきゃこんな長く2ちゃんやってないだろうし
つか人の本質は死ぬまで変わらない、変わるのは性格という表層部分というのが自分の考え方なので、
本性を存分に出してるみたいでスッキリするのかも?
今はそれだと疲れるから流してるだけでエネルギー余ってる時は昔と大差無い気がするよ
まぁコイツは徹底的に叩いても構わないって奴にしかスイッチ入らなくはなったけど 後片付けしなくてはいけないんだけど、どうにも気力が湧かない…
月、火の雨で氾濫するんじゃ…とか、まだ水害に怯えている自分が居る
昔付き合った彼女に東北で起きた大地震で家が倒壊した青森出身の子が居て、
震度4ぐらいかな?一緒に居る時に地震が来たんだけど、
顔真っ青になり全身の震えが止まらず目の焦点も合わなくなってビックリしたが、
一度そういう体験をしてしまうと心に刻み込まれて一生フラッシュバックしてしまうのだろうね
自分は結果的に被災しなかったが大雨来る度にきっと昨日の事を思い出すだろう
いきなり建物が崩れたり水が来たりも勿論キツいだろうが、
どんどん水位が上がってこのラインまで来たらアウトってのを見守るのもジワジワやられてる感じで精神的にキツかった
睡眠不足なんかもあって、もういっそさっさと決壊して家を流せよ!と自暴自棄なメンタルになったもんなぁ…
なんか助かったのか何なのかイマイチまだ良く分からないんだよね 風邪で高熱出した後なんかに元気になると普段は当たり前だけど健康って良いなと思えた、あの感覚をもう一回味わいなぁ
昨日みたいな災害の後だと平和な日常は素晴らしいと感じるかと思いきや、
相変わらず体調だけは平常運転だからありがたみがあんまり無い
心から幸せって最後に思えたのっていつだろう?
幸せな気持ちだけが心の100%を占めてる状態と言えばいいのか
あの感覚はもう一生無いかもしれないね
大金持ちになろうが総理大臣になろうが結局のところ健康という前提が無いと幸せとは感じないだろうし
むしろ金や権力があるのに治らない…あとは体だけなのに…って思う方がキツい可能性もあるな 名無しさん アズマさん
台風の被害はありませんでしたか?
何事も無ければいいのですが んー、鯖壊れてんのかなぁ?書き込みましたって文字が出ない…
でも鯖落ち表記されないしで訳分からん あ、直ったか、多分ラグビー日本代表が勝った瞬間だったから5ちゃんの鯖がイカれたんだろうな
しかし熱い試合だったわ…
スポーツ見て痺れたのロシアW杯で香川→乾のミドルが決まった時以来だ
その前が浅田真央ちゃんのオリンピックのフリーだから数年に一回あるかないかの感動って事か
良いもの見れたよ、ありがとうラグビー日本代表 こんな時にチームスポーツを何かやっておけば良かったと思わされる、体育の授業ぐらいしかないし
僕は性格悪いからチームスポーツやって負けたら絶対チームメイトのせいにするのが分かりきってたし、
そもそもイジメられてたので仲間という概念が分からなかった
まぁ格闘技に出会ったおかげで腕力(暴力?)的には強くなれたので悪くはなかったけども、
試合中も自分の力以外頼れるものは無いし、勝っても負けても喜びや悔しさを分かち合うという体験をした事が無いんだよなぁ
レベルの違いはあれど今日みたいな試合を一緒にしたチームメイトとの連帯感は一生ものなんだろうな、羨ましいね
はぁ、明日になったらいい加減片付けやら何やらしないとな
今日が日曜で良かったよ、キリ良く明日からまたスタートが切れる
また少しずつ前に進む日常を作っていかなきゃ、頑張ろう >>359
アポロさん、ご心配痛み入ります。
市内の川の氾濫とかはあったみたいですが、幸いウチ近辺はちょっと雨風強いかな、程度で済みました。
アポロさんの地域は大丈夫でしたか?
ワタクシ程度の存在を気に止めてくださってありがとうございます。 おはようございます^^
被害が無くてなによりです^^
私の住む地域も大丈夫でしたよ。
昨日仕事はお休みだったのですが、
気になり朝一で様子を見に行ったら、
風で結構やられていました(汗)
園芸関係なのですが、5メートル位の木が倒れていたり
雨除けの屋根が飛ばされていたり、フェンスが倒れていたりと
見ていて具合が悪くなるほどでした(汗)
2時間程ボランティア?で片付けを手伝ってきましたが、
元の状態に戻すのには、時間がかかりそうです。
まぁ仕方ないですね。
名無しさんの所は?被害が無いといいのですが
ヒキオタさんも片付け 頑張って下さいね。
私も今日は片付けをしないと(汗)
自転車とか家の中に入れちゃったから^^ >>365
おはようございます、って!?工エエェ(゚〇゚ ;)ェエエ工!?
お家が無事で何よりですが職場はそんな被害が出ちゃったんですか!!!
確かにどんより具合と顔色が悪くなりそうですね……。
2時間のボランティアお疲れ様でした、心労も半端ないと思います。ご愁傷さまです。。
これからも暫く大変かと存じますがどうかご無理のない範囲で頑張って下さい。
言葉を掛けるくらいしか出来なくて不甲斐ないですが早く元の状態に戻れるようお祈り申し上げます…。 >>アポロさん
おはようございます、それ全然「大丈夫」な範囲じゃないですよ…
お住まいの地域が早く綺麗になると良いですね、というか自分もそれに参加してるのが凄すぎる…
テレビで色々な映像を見ましたけど岩手、長野、川崎など家が浸水したりしてしまうような地域が結構ありましたね
経験した方のレスで知りましたが水害は水が引いた後も本当に大変だと
下水が溢れてしまうような場合は一ヶ月以上匂いが取れなくなったり家の回復が難しいし、お金もかかると聞きました
命があるから悩む事も出来るというポジティブな人も中には居ましたけど、こういう災害は起きて欲しくないですね
片付けはお風呂、ベランダ、洗濯機などはやりましたが、まだまだやる事があります
謎の胃痛でなかなか捗りませんが少しずつ片付けていきます、ありがとうございました
アポロさんも無理せず体調第一で行動してくださいね? ホント敵わないな…格の違いを感じるよ
缶ビンペット捨てる時に爺さんと揉めたが僕の頭の中には善意の強要は止めてくれませんかね?ってのが真っ先に来た
まぁ頭ごなしに怒鳴られたからブチッと来たのが大きかったけど、
仮に同じ三丁目の人だとして捨てるなら当番担当してくれと言われても絶対に断ったろう
それを自発的にやっちゃう人が居るんだもん、ホント敵わない
爺さんと揉めた時には次に難癖付けられた時にやりこめる口実を探す事しか考えなかった
区役所に電話したりして次に言われたらどう言えば良いか?を聞いたりね
多分そっからしてもう違うんだろう、脳の構造が別としか…
僕も缶とかの件については今でも間違ってるとは思ってない
時間もメチャクチャ、分別もしないで出して怒られるならともかく他人に文句言われたくないからそれはキッチリこなしている
ルールをキチンと守って適切な場所に捨てて何でアンタに怒られなきゃアカンの?と
でもきっとそこら辺で考える次元が違うんだな
アポロさんのような人なら次からは手伝います的な対応を…
いやすでに御近所で「あの人は頑張ってくれてる」という評価になり、そもそも言われてないだろうね
心が強いとか弱いとか以前の問題で人間の大きさが違う
そこは憧れても真似出来る気が全くしないので、応援させてもらうぐらいしか出来ないな…
手伝えなくて歯痒いとかそういうのともまた違う、とにかく違う生き物としか思えない、まさしく神だ 胃痛のせいなのか何なのか分からないが最近死ぬ夢をよく見るな
荒川が決壊して2階まで水来たら終わりだな…というのを幾晩も延々と考えてたからかもしれないけど
よく悔いは無いと言ってるがホントは後悔というか願望はあるね
色んなパターン、シチュエーションの夢を見るけど必ず元カノが戻ってきてから死ぬ
最後に看取って欲しい、自分を選んで欲しいという願望の現れとしか思えない
普段意識していないけど、そういうものが強くあるんだろう
ただそうはならないと分かってるので現実を直視しないようにしてるだけだ でも今回の台風でよく分かった、元カノは最早自分のとこには帰ってこない
今の旦那さんは話を聞いてる限りだが、どちらか言うたら思考がアポロさん寄りだもの
心が惹かれてしまったものをビジュアルや仕事を探す事で取り返そうと考えても無理に決まってる、というか考え方がズレていた
自分に無い物を持たれていたんだからハナから勝ち目は無かったんだ
負けたと認めたくない、そればっかり考えてたけど違うんだな
きっと自分が居ようが居まいが元カノは旦那を好きになったに違いない、これはもう諦める他ないね
仮にアポロさんの男版と勝負して勝てと言われたら絶対に無理だし…
視点を変えたら諦めついたわ、努力で何とかなる問題ではないよ
旦那に無い物を手に入れれば、別の物を持てば勝負になると思ってた
でもダメ、人格的な部分で心を掴まえられてしまったら最早心変わりはしまい
仮に一生困らないだけの大金があって何不自由させないからという状況になっても取り返せない
ありがたいけど旦那を支える道を選びますと言うだろう、そういう女だ
今まで取り返しのつかない事をしてしまった…と思ってたが何てことはない
出会ってしまわれた時点で終わりだったんだ
それに気付かず勝手に足掻いてただけ、ピエロ過ぎて笑えてきたw 色々考えてたらまた眠くなってきた…夜まで寝て起きた時の体調次第でジムは考えよう、胃痛さえ収まればなぁ
現実より夢の方が幸せだ、夢の世界では何でも叶う
昔はこういう夢を見たいと寝る前に考えたら、だいたい想像通りの夢を見れた
現実でどうしようもないなら、せめて夢だけでも幸せな夢が見れるように頑張ってみるか…精神崩壊しちゃえば楽なのにw
雨が止まなくまだ台風が終わった気がしないのが疲れる原因なのかなぁ
もうよく分かんねーよ、とにかく寝よ 寝ても3時間が限界、なんか雨の音で落ち着かないのか起きてしまう…
前から雨の日は好きじゃなかったけど今回で更に嫌いになった
早く雨が上がってくれないかなぁ、ソワソワしちゃってどうもダメだ
明日も雨らしいから、いっそ水曜まで爆睡出来たら良いのに
胃痛の原因が雨じゃない事を祈るわ、雨が降る度にこうなったら洒落にならない
多分一時的なものだと思うけど台風来る前もこんな感じでポツポツ無風だったから、これから来るんじゃ…的にずっと気が張ってしまう アポロさんありがとう!
こちらは特に被害ありませんでした
みなさんも無事でよかった
それにしても各地は凄まじい状況ですね >>373さん
ありがとうございます、お互い無事で何よりですね
でも中には被災した方も居るんだろうなぁと考えると微妙ですね…(アポロさんはすでに被災に入ってると思うけど…)
ここを見て下さってる皆さんの中に居るか?は分かりませんが板単位で見た場合、怪我や病気になった人も居そうですからね
ホントこういう悪い意味でのイベントは勘弁して欲しいなぁ…
夏は猛暑で熱中症、秋は台風、冬は大雪と春ぐらいしか安心できる季節が無いような気がする 名無しさんよかった〜^^
ホッとしました^^
しかし 今回の台風は水害が酷いですね。
復旧には当分時間が掛かりそうですね。
それからヒキオタさん私を美化?し過ぎですよ
普通の人間ですよ(汗)
コテハン?の No Apologies の意味は
謝罪なし とか 謝らね〜よ です
これを選ぶくらいですから(汗)
朝一で仕事場に行ったのは 心配だったから
復旧作業を手伝ったのは 人数が少なく大変だろう
と思ったからです 予定も特に無く時間もあったし
ただそれだけの事ですよ^^
夫婦間の腎臓移植の話が Yahoo!に載っていたのですが
「私なら君から腎臓を貰おうと思わないし 多分あげないよ」と
旦那に言ったら引かれましたよ(汗)
旦那は「ええぇ〜 俺はあげようとちょっとだけ思ったのに」と
嘆いてました(笑)
普通の人間ですよ 普通より冷たい類?
例えば 自分が間違っていないのに
難癖つけられたらキチンと言い返しますよ〜
あまり怒る事は無いですけどね
子供と旦那には 年中文句は言ってますが(汗)
1度だけ市役所の窓口にブチ切れた事があったっけ(汗)
今思い出しても あの窓口の人が悪いよな〜
それから かなり頑固者ですよ^^
さて 寝支度しなきゃ
おやすみなさい^^ >>アポロさん
いやいや自分の家の事も片付いてないのに職場や近所の事に気が回るのが普通じゃないんですよ…
心に余裕がある人でも自分の事が満足に出来ていて、その余りで他人に何か〜ですからね
少なくとも僕から見たら貴女は偉大です
しれっと書いちゃう辺りがね、違うんですよ
仰々しく書くんじゃなく、そのさりげなさが凄いと思います
アポロさんは真っ先にここを見てくれてる皆さんの安否を気遣ってくれました
僕はそれを見た時に自分が恥ずかしくなりましたね…
一応スレ主で普段から皆さんに応援してもらってる立場の僕が水位が恐ろしい…メンタルガーってやってるのに、
応援してくれる側のアポロさんに逆に気遣って貰ってどうするんだ、まず僕が書く事だろうとね
疾風に勁草を知るという中国の諺がありますけど有事の際こそ人の真価が分かるんでしょうね
こういう時に分かりますがアポロさんは強く優しく僕は弱く汚いんですよ
昔、自スレを持った時にカッコつけて聖人キャラ作ったは良いが、いざって時にやはりボロが出て住人の信頼を失うという事をやらかしたんで、
その失敗を活かし次はありのままの自分で居ようと思い、それが現在な訳ですが中身が変わらなきゃ結局同じですねw
まぁ僕がポンコツなのは長く見てくれてる人は分かってる事なので見苦しく今さら取り繕うような真似はしませんし、
どうしようもない奴だからこそ少しはマトモになれ!と応援してくれてる人も居るでしょうから、
少しずつ変わっていつか皆さんに最初よりマシになったねと言ってもらえるように頑張りますよ
僕という闇があるからアポロさんの光が必要だとも思いますしねw >夫婦間の腎臓移植の話が Yahoo!に載っていたのですが
「私なら君から腎臓を貰おうと思わないし 多分あげないよ」と
旦那に言ったら引かれましたよ(汗)
旦那は「ええぇ〜 俺はあげようとちょっとだけ思ったのに」と
嘆いてました(笑)
こういうの良いなぁ、ホント一緒に生きてる感じで…
アポロさんの旦那様のお話はあまり聞かなかったけど優しくてお茶目なとこがある人っぽいな
まぁ何にせよアポロさんが選んだ人なんだからきっと良い人なのは間違いないだろう
結婚する時にアポロさんをあっさり退職させて海外旅行に連れてける甲斐性も持ってるようだし、とりま僕とは真逆の人だろね
またこういうお話を聞かせて下さいね、ゆっくり休んで下さい
でも1つだけ、アポロさんの腎臓あげないってのも単純にあげないよ!という事からじゃないと思います
臓器移植ってあげる方も貰う方もそれまでの関係では居られないと聞きますから、難しい問題でしょうしね
少なくとも僕はあまり人間を信じてませんから、そういう仮定の話をする時にアッサリと君の為なら勿論!と言う人ほど信用しません
いざとならなきゃ分からない気持ちって絶対にあると思いますから
旦那様の「ちょっとだけ」も深い意味だと感じますしね
どうかいつまでも仲良く幸せに暮らして下さい おはようございます^^
ちょっとだけ訂正します
休みが取れる会社じゃ無くて
海外に行きたくて 仕事を辞めました
で 1人でアメリカ・カナダと行き
次は 友達とスイス・ドイツ・フランスに行きました
勿論自分でですよ 旦那は関係ないですよ〜
新婚旅行でアメリカにも行きましたが
勿論旅費は折半ですよ
旦那に出してもらったりしてませんよ^^
マンションだって 私の方が多く出してますよ〜
そして働いている今
入学金は旦那ですが 私立の学費は殆ど私が出しています(汗)
だから 立場的に強いかな
良い一日えお^^ >>アポロさん
前も書きましたが、いったいどんなとこに勤めてたんだ?っていうw
辞めるのもったいねー!という印象がありますw
色んな国に行って色んな文化や人達に触れてきたから今のアポロさんがあるんですねー
僕は飛行機に乗った事すらありませんけど若いうちにそういう体験しとくのも良かったかなぁ、なんて最近は思いますよ なんか精神的にホント落ちてる時は文章が上手く纏まらないな…
普段から長文ばっかで纏まらないけど長文は必死に気持ちを伝えようとする形だからまだ良いとして、
完落ち時は気持ちの伝え方すら分からなくなる、言葉が出なくなるというか…
元カノの旦那はアポロさん寄りだから完全に諦めよう…と考えたり、
雨が降ってて台風の夜が未だに続いてるような錯覚したりで、
イライラしてドカ食い→吐き気でジム行けない、ジムに行けないからスーツも取りに行けない…
このままだとリバウンドまっしぐらで、この一年なんだったのかなぁ…なんて考えてたけど、
良くも悪くもさっき元カノからメール来た、今月末に会おうって内容だった
今会ったらまた諦めつかなくなるよなぁ…でも自分から言い出した事だし、
やっぱ会わないと言ったらジム行って痩せたのも嘘だと思われないか?
もしそう思われたままじゃ悔しいし、やりきれない…
うーん、どうしたら良いんだろうねー…
まぁもう少しだけ頑張って会ってから考えれば良いか
実際になってみないと分からないと、この前の台風の時に感じたしな
まだ頭フワフワしてるしヤル気も無いんだけど、とりあえず今夜はジム行こう
行く前にいくらグチグチ考えててもジム行った後はいつもスッキリしてるもんな
頭で考えてグチャグチャな時は体を動かす方が良いのかもしれないね
感情スイッチOFFのダイエットモードを発動させよう
今から絞れば月末ならスーツ買った時より細くなるはずだしな 薬飲んでそろそろ支度しなきゃな
よし、感情スイッチOFFのマシンモードに切り替えよう
感情があるから面倒とかダルいとか色々考えなきゃいかんのだ
今はやらなきゃいけない事がある時は感情を振り切って黙々とこなそう だいたい支度完了、あとは髭だけ剃って一本吸ったら出る感じか
ホントはシャワー浴びたかったけどマシン後にシャワー浴びるの考えたし寒いので止め
まずこの時間なら99%マシン使うのは僕だけだが万が一隣に誰か来た時に臭うのは申し訳ないんで、
頭にミントのヘアミストぶっかけて身体中をボディシートで拭いた上でシーブリーズの薬用クールローション使ったら、
普段より良い匂いになって嬉しい反面、ここまですんならサッとシャワー浴びちゃった方が良かったなと
自分では気付かないだけで他人は匂いに敏感だからねー…汗だくになるなら特に
一回でもジムで臭いと人に思われたら夜にマシン使ってるアイツ臭いんだよと噂をたてられそうだしな
僕が話さないだけでウエイトコーナーは友達同士で来てる人も居るし
普段はキチンとしてても、こういう時に限って人が居て噂になるものなんだよなぁ
ワンミスも許さないぐらいの心構えで居ないと
夜のペダルマシンといえば誰かって事ぐらいは特定余裕なほど利用してんだから油断は禁物だ
四時までには家を出よう、今日からまた修行の始まりだ
台風で得た覚悟や教訓、たくさんあった
代わり映えしない日常だから出来る事、そして今も日本のどこかでトレーニングが出来ない人が居る事も
その人達の分まで一生懸命に鍛えよう
あ、もろ感情入ってんなw今日はスイッチOFFに上手く出来ない…
久々だから緊張してるのかもなー よし出れた、久々に書けたな
そういや平塚に泊まりに行くの来週だっけ?20〜21でビジネス取ったような…後で確認してみよう
よし、無心で鍛える事のみを考えよう、やるぞ まだマシン中ラスト5分くらいだが…全然走れねー!
体おかしいんじゃ?と日記を見に来た見間違いじゃなきゃ一週間ぶりかよ…実感無かったわ
こんなに休んだの旅行以来だもんなぁ…体重計に乗ったら気絶しそうw
あと2分でクールダウン、今日は消費700いかないな…
まぁ最後までしっかり頑張ろう 40過ぎのいい歳したオッサンがおばあちゃんの金でジムwww
ぐちゃぐちゃ言ってないでさっさと働けよ 消費678距離5.66キロ、終わってみれば休み明けはこんな感じ?ってとこに落ち着いた
しかし今日はとにかくミスが多かった…こんなの初めて
マシン後にストレッチしたら足が伸びない…何故?と思いきや、マシンに乗る前のストレッチ忘れてた…
シャワーで鏡見るの怖いからなるべく見ないようにしてたが汗流した後、
シャンプーセットがバックの中だ!とシャワー室を出てバックに急いで手を伸ばした時にうっかり見てしまった…脂肪増えてるやん…
一通り終わってバスタオルで頭拭いて呆然としながらパンツを履いたら、まだ体を拭いてなかった…
もう若年性アルツハイマーを疑うね、マジで
たかが一週間休んだだけで、こんな風になるのかよ
単に休んでたからミスが多い、自己責任と思ったが今日はツイてない日ってのもあるらしいな
まぁヘコんでても仕方ないし少しずつ取り返していくしかないか
20日の夜から小旅行が始まるが17、18、19、20と最高4連出来る
最低でも3日はジム行って絞らなきゃな
月末までに台風前より痩せる、それが自分なりの台風への復讐だ
さて帰ったらバイクのロープ外したりしよ
ちょっと早いが精神安定剤切れたから病院も行かないとね
実家が被災して今月いっぱいはあっちに居ますとでも言っときゃ処方箋出してくれるっしょ 逆だ、ミスは人為的なものだけど今日は運気自体は凄く良い!
冷蔵庫の中にバナナ1房しかなかったはずだからスーパーでバナナを3房は買わないと…と思ったら、
物流が回復しきってないのか、バナナが殆ど無い…スカスカ
でも近くまで行ってみたらキッチリ3房だけあった!奇跡!
しかも家の冷蔵庫開けたらバナナが無い、知らないうちに食べてたw買えて良かったー
あと台風の時に部屋で甘い物を結構食べてたからしばらく高血糖状態だったんだと思うが、
そのせいか甘い物が無性に食べたくなり板チョコ2枚くらいなら良いよね…と手を伸ばした瞬間、>>385のレスを思い出した
基本煽り臭いレスはスルーの方針でいってるがさすがに書かれた直後だし頭には残ってる
やってやるぜ!今に見てろよ!と急に腹が立ってきて板チョコをスルー出来たw
この過疎スレでこんなにタイミング良く名無しさんが奮起させるレスが投下されるなんて、これまた奇跡だわ
うん、今日はツイてる日だ、病院に行くだけじゃもったいない
普段、ツキを感じる日なんて殆ど無いから何かしないともったいないな
ジムに影響出ないようにどっか行こうかな?雨さえ降らなければだが… 結局寝てしまうというね…ジム後は14時ぐらいまで必ず寝てしまうな
準備運動のストレッチしなかったせいか体バッキバキだ、超痛い…
ついでに喉まで痛い、風邪も引いたようだ
まぁ季節の変わり目だし風邪なんざ3日に1回は引いてるしで、いつもの事だ
ジム行くと必ず寝ちまうからダイエットにはちょうどいい、今夜も必ず行くぞ
そういや久々…どころじゃないな?何年振り?お酒を呑む夢を見た
生ビールのサーバーで自分で注いで、お客さんと一緒に呑んでた、居酒屋で働いてるというより自分の店のようだった
夏らしく暑い中、キンキンに冷えたビールを呑んで美味しいですなぁとお客さんと笑ってた、幸せな夢だったな 今寝起きで寝惚けてるからかな?何となくなんだけど死期が遠くない気がする
持病を患ってから毎日ずっとこの体を気にかけてきた
体調マシ、最悪など色々あったがもたない気がし始めるというか崩壊してきてる感覚がする
まぁ肉体なんざ使い捨ての消耗品だし誰でもいずれガタ来て死ぬんだが、わりと近いのかなぁ
でも死ぬなら今が最高の死に時かもしれんね
ジム行って体を鍛えている最中で何もせずという訳でもなきゃ仕事が決まった訳でもない
やりたい事も欲しい物も会いたい人も特に居ない、欲もあまり無い状態だ
あとは苦しまないなら今すぐでも良いぐらいw
眠ったまま逝ければ最高だが果たしてどうなるのかねぇ…とりあえず薬飲むかな >>390さん
20〜22日までは平塚行き、恐らく26〜27日のどちらかに元カノに会うでしょう
それで自分の今年の予定は御仕舞い、間違いが起きなければ…だけど
そういう訳なんて11月からは本当に何も無くなるんで短期バイトします
今までゲームしたり2ちゃんやってた時間をバイトに当てるだけですし、今はあまり不安もありません
台風のおかげなのかもしれません、ある意味吹っ切れました また雨か、ホント嫌になるよ…
こうなると出掛けなくて良かったかもね、多分バイクでどっか行ったろうし
病院は18時までか、支度すれば間に合うけど別に明日で良いかな、まだ薬も何日分かはあるし
雨…やっぱもうダメかもしれないね、何と言ったら良いか分からないが生理的に受け付けないってやつに近いかも
昔から雨の日は憂鬱だったけど今はハッキリとソレとは違う
頭の中で何かにすり替えてしまうようにしないとね バイトが勤まらなかったケースも考えた方が良いのかな
でも勤まらない可能性を先に考えて逃げ道作っておくと、さっさと辞めそうな気がするし止めとくか
もう今月終わったら今年の予定が無いか、実に寂しい人生だねぇ
バイトだって単に生きる為の手段なら死ねばやらなくて済むし
とっとと安楽死制度が出来たら良いんだけど少子化と相まって人口が著しく減るから出来ないんだろうな
自分みたいに死にたくても自殺出来ない人は結構居るだろうし
確かオランダ辺りには安楽死制度あったような、あれ外国人ではやってくれないのかな?
もしやってくれるなら生前贈与してもらって死に行きたいね
どのみち一人っ子で僕が居なくなれば遺産は全て国に回収されちゃうんだから生きてるうちに貰えないと意味が無い
長生きしてる人は他人も長生きするもんだと思ってるんだろうな、だから先を考える
そもそも実家の財産なんて殆どひい爺様が築いたものなんだから僕にも貰う権利あるだろうに
母や婆ちゃんが稼いだ金なら申し訳無くも思うが母なんてゴロゴロして散財してるだけやん
アイツ月にいくら使ってんだよとか考えると腹立ってくるなw
まぁ自分も8年は同じ事してたんだから母も僕には言われたくないか、病気もあっちのが酷いしね さっきから何回も長文書いては消している
文字数制限が厳しいし連投してまで書く程か?と言うとそうでもないしな
書いてるうちにアホらしくなってくる、改善の余地が無い事を分かって書いても仕方ないと
痛みが無く死ねる、もしくは世界中の人が自分と同じ病気になる
どちらかを選べるとしたら…まだ後者を選ぶかなぁ
世の中に対する恨みや不満が心の中にある
ただ死ぬだけじゃ悔しい、なりたくてなった訳じゃないし努力で治るものではないからって気持ちが強いんだろう
死ねない一番の理由は多分それ、あまりに理不尽だと死ぬ事すら出来ない
かといって誰かを殺せば解決するわけでもない、どうにもならないよ
みんな同じ症状が出て、それでも平気な顔して出社出来るのか?を見てみたい
このぐらいの痛みなら平気平気!ってんなら自分が悪いと実感出来るし
症状が出てる時はホントダメだな…負の感情しか湧いてこねー
40℃ぐらいの高熱出してる時に楽しい事考えてヘラヘラしてられる人、あんま居ないっしょ
しかも熱と違って意識はハッキリしてるからラリる事も出来ない、苦痛だわ… ゲーム系の板って未だに間違いを素直に認められない奴が居るんだなぁ
400-200=600的なレスしてるから200でしょ?と咎めたら10レスぐらい延々と言い訳…
謝れとは言わないが一言、勘違いしちゃったで済む話なのに意地張って他の住人にずっと叩かれててバカじゃないかと思うわ
2ちゃん全体にも言える事かもしれないけど見ず知らずの他人に意地を張る意味がよく分からない
見ず知らずの人間だからこそ簡単に頭を下げたくないという心理なのは理解出来るが労力に見合わない気がするんだよね…
意地張って間違った主張を通してもそれは認められたんではなく飽きれられただけなのに
逆に意地を張るならリアルのが良い気がする
どこに意地を張るか?を見せれば合う奴と合わない奴がすぐに分かるし効率が良い
まぁ何にせよ変なとこでプライド高いと生きるのに疲れそうね
自分なら200と書いて誰かが600と突っ込んできても面倒臭そうならソーデスネで済ますわ
2ちゃんのレスバに勝ち負けなんぞ無いと思うが敢えて定義するならバカ相手に時間使う事自体が負けじゃないかと
少なくとも引き分けだよね、張り付いて同じ時間を共有するんだし
言いたいように言わせておくのが一番賢いと思う、というか唯一の勝つ方法なのかな
こんな勝負に意味なんて無いし無理矢理定義付けるにしても結構難しいもんだね あと3時間したら支度か、微妙に眠い…
晩飯食い過ぎたかな…カロリーは少ないけど結構量を食べてしまったし
でも今日は1200以内を余裕でクリア
もしこれで4連でも出来たら台風前には楽勝で戻るな
でも日曜の朝は止めといた方が良いだろか?23時に待ち合わせだし寝過ごさないか心配…
まぁ先の事はその日に考えよう、どんだけ考えても体調の予測がつかんから予定は立てても無駄だしな ギリギリになって寝たらアウトだし、たくさん寝て熱もある日は3時間以上は眠らないはず!と寝たけど予想通りだな
熱があると長時間睡眠したい時に出来なかったりと不便だけど、こういう時は助かる
少しだけゲームして2時過ぎたら支度しよう 37.6℃か、くしゃみが止まらないし軽い頭痛…ガチ風邪か
でも何となくこれぐらいなら出来る気がするしロキソニン120ミリと風邪薬を飲んで支度しよう
熱は8℃台なけりゃ多分大丈夫、吐き気と下痢さえなければだけど
数値が悪かったり最悪30分止めするだけでも行く意味がある
行かなかった方が後で後悔する体調なら行った方がマシ、今は行けない時は無理と頭が先に信号を出すし
外は雨っぽいし最悪だが去年の雪の日に比べればマシだ
去年は100キロ以上あっても行けたんだ、今出来ないはずがない
過去の記憶では痩せてからスタイルが固定されるまで自分は半年くらいはかかるし、まだまだ絞りたい
最後の仕上げをしくじったら全て台無しだ、這ってでも行こう >>400さん
こんばんは、レスありがとうございます
現在、社会というか外界との接点がジムしかないので頑張って行きたいんですよ
というか自信が欲しいだけなんだと思います
体調悪いからジム行けねー…とやってる人間に仕事が勤まるか?というと微妙ですし
ジムのがバイトよりハードワークだとしても行く時間やペースは決められますがバイトはそうもいかないでしょうから
どのみちホントにどうしようもなくなる場合以外はもう11月にはバイト探ししないと金銭的に厳しいので働くつもりです
なんだかんだ一年くらいは体力作りや当たり職場引くまでにかかるだろうな…と思ってましたけど未だに働いてなかったのは想定外でした
スレ建て当初は今年の正月には何かバイトしたいと言ってましたからね
猶予期間を一年に設定してたらアウトでした…自分のぐうたらさを分かってて良かったですw
まぁ預けてたお金が返ってきた幸運があったから、ここまで引き伸ばせてたんですが
何とか半年以内に当たり職場引かないとマズイな…ってのが現状ですね
まぁ就職ならともかくバイトなら何とかなるんじゃないでしょうか?
とにかくやるしかないですよ、体調悪くとも働けるように今日も自信を付けに行きます
どのみち今月でもう自分の中で予定は全て終わりですし、今はゲームも2ちゃんも昔ほど楽しめなくなりましたから、
これからはゲームの代わりにバイトを趣味に出来ないかな?と考えております よし出れた、ちゃんと支度して今日は雨の中だけどキチンと出れた
普通の人からしたら当然なんだろうがスレ建て前は雨の日に外に出た事すら無かったからねw
こんなんでも完ヒキ時よりはマシになったなと思えるし嬉しい
よし今夜も無茶しない程度に頑張ろう 消費722距離5.94キロ、消費700超えダッシュ無しでこれなら悪くないな
雨が止むどころか強くなってくるとはね…どうせ病院に行くならバイクで行って、ついでに今日のうちに髪も切りたかったのだが
レインコート着てまでバイク乗りたくないし、タイヤツルツルだから危なくて運転したくもない
やっぱり今日のうちに出来る事はその日にやっとくべきなんだなぁ
無限に時間があるような感覚が未だに抜けてない
今日ダメなら明日、明日もダメなら来週、いつでも良いやーって生活だったしね
仕事始めたら「休みの日に行かないと」っていう縛りが出来るのだから、この感覚は早めに修正しないとマズイわ
まぁ日払い派遣なら行きたい日の前日に応募で良いんだろうが良くない癖は直せる時に直すべきだな 40過ぎのオッサンがおばあちゃんの金でジムだけが自信
逃げてばかりいないでさっさと働けよ
出来もしないくせに
おばあちゃん、おばあちゃん いつも思うけどカップラーメンを考えた人は天才だな、人類三大発明の1つなんて言われるだけあるよ
カロリー計算しやすい、お湯注ぐだけ、腹が膨れる、安価と良い事しかない
糖尿スレでは摂取カロリー低いが栄養が無いと評価が悪いけど豆腐や野菜の煮物等と一緒に食べれば良いだけだしなぁ
小エビ天蕎麦、豆腐、カボチャ煮とこれだけガッツリ食べても500ちょいしかないのはホントありがたいわ
カップラとバナナが無かったら、こんなに早く痩せられなかったろうなぁ
腹が膨れて低カロリーで飽きないが過剰摂取したいと思うほどは美味しくないwこのバランスが素晴らしい
美味しすぎると食べ過ぎるし不味すぎると糖質麺のように続かないし、続けるのが苦痛になる
ホント何事も程々が一番だと良く分かるよ
栄養もちゃんと取ったし後は薬飲んでシッカリ寝て今夜もジム行けるように備えようっと 外見ばかり気にして中身は空っぽ
バイトすら怖くて出来ない能無し ジムジムって自慢してるけど、深夜にこっそり行って一人でやってるだけでしょ?
それで社会との接点ガーとか言われてもねぇ
しかもおばあちゃんのお金なの? 晴れたし死ぬほど眠いけど病院とか行ってくるかぁ
髪切ってる最中に寝ちゃわないか心配だが…
ついでにアイスティー微糖も箱買いしてこよう
やれる時に一気に済ませといた方が後々面倒が無くて良いしな >>410
独り言スレで返事欲しがるとかかまってちゃんにも程がある 病院混み過ぎ…いつまで待つんだ…具合悪い…
>>412さん
2ちゃんなんで乱暴な言い方は別に気にしないんですが、お…おう…としか言いようが無い場合はさすがにね…
まぁ日記も兼ねてますから見て下さる人にはなるべく返事は書いているつもりですし、
この野郎!いい加減働けや!とイラつく気持ちも分からなくはないですが、
ちょっと上に予定や現状を書いてますんで今言われても無理…ってなっちゃいますね
面接行ったー!とか日払いで五千円だけだが稼いだ!とか嘘つくのは簡単ですけど、
ドン亀なりに少しずつ何か行動を起こしてる記録をつけてるのもありますから嘘は書けないんですよね
まぁ覗いてくれる人が居るのは嬉しいし罵倒されるのも慣れてますから、それでストレス発散出来るなら幸いかと
ただ返事は先に書いたようにソーデスネとしか言いようがないし、
人によってはバカにされてると逆に怒るかな?と返事を書きたくとも書けないのが本音になります まあその予定とやらも遊びに行く予定?で普通の人は仕事と両立しながらやってることだから
見ていてイラつくのもわからんでもない
でもその予定が終わったらバイト探しすると主さんが言ってるんだからもう少しゆっくり見守りましょうよ >>414さん
ホントその通りですね、見ててイラつく…甘えんなボケ!ってのはよく分かります
仮に自分に子供居て、こんな奴が息子だったらボコボコにしてるでしょうし
予定をそれなりに詳細に書いてるのは追い込んでるのもあるんですよ
これで11月働かなかったらめっちゃ叩かれるなぁ…と
だから罵倒してくれる人も居てくれた方が嬉しいという気持ちもあります、出来れば普通に会話もしたいですがw
見守ってくれたり甘やかされたり散々やられてきて、いい歳こいてもこんなバカになった訳ですし厳しい事を書いてくれる人もありがたいですよ
あー、やっぱ人からはそう映るよなぁ…と反省出来ますしね さてようやくゆっくり出来た訳だが薬局で事件が
自分の前の人の薬が置いてないらしく近所の系列店に取りに行ってるから処方に時間がかかるとの事
薬剤師さん達とは引っ越してきてからずっとお世話になってるので顔見知りだし、
全然良いですよー、じゃあ先に買い物行ってきますと薬局を出ようとしたら、
わざわざ前の人が待たせちゃってスイマセンと声をかけてくれた
薬局入った時にバックをごそごそしてたし、後ろから声かけられたんで振り返ったら…
超美人で2秒ほどフリーズしてしまったw
いや男ってのはいくつになっても生殖機能終わってても美人に弱いんだなぁ…と実感した
なんというか日本人形みたいな正統派大和撫子的な美人
あんな人がもし和服を着て歩いてたら二度見するわ
女の人生は七割顔で決まるだか顔が良ければ七割成功するのどっちか忘れたけど、あのレベルなら納得だ
でも自虐するわけじゃないが足立区には不釣り合いな美人だよなぁ
イメージでは大金持ちの奥さんで白金辺りに居そうな感じなのに
余計な御世話極まりないけど何故貴女が足立区?って聞きたくなるような人だった
世の中はやっぱり広いんだなー…良い体験をさせてもらったわ 久々に低血糖で起きた、汗ぐっしょりでフラフラ
とにかく糖分糖分って感じで急いでバナナやらアイスやら食べた
思えば朝に500チョイしか食べてなくてジム連チャン中だったもんな、無理も無い
雨が強いな、今夜もちゃんと行けると良いが起きれるだろうか…
そういや明日から気温が上がって日曜は27度まで上がるらしい
季節の変わり目で風邪引きやすくなるのでスレを覗いてくれてる皆さんもどうか体調には気をつけて下さいね >>418さん
恐らくコミュニケーション取る気無いでしょうけど、名無しさん達に気を遣わせてしまったので1つだけ聞いてみたいです
一発で済ます為に長文連投しますね、全部読むかは任せます
僕は他スレを覗く時に自分の読みたい情報を得たいスレだけ履歴に残して後は消してます
このスレも利用目的は似たようなものでジムを長期休みした時に何日ぶりだっけ?とか、
この人とは何月何日に話したんだろう?とか確認の為に使う事が殆どです
アナタは何の為に僕のスレを覗いてしまうんでしょうね??
最初は単なる荒らしかと思いましたが書き込み時間を見るに未読付いてたら、すぐチェックして書いています
それなのに名無しさんが書いた時はスルー、やり取りの邪魔もしない
むしろ荒らしならそこを邪魔したくなるもんだと思うんですよ
ですから名無しさんに恨みは無いしスレ自体もどうでもいい、要は僕が憎いだけですね
だからアナタは荒らしとは違うと考えています、でも動機がイマイチ分からない
ウザいと思いつつも覗いて書き込みまでしてしまう、その執着はどこから来てるのか?と考えてます
そして無関心で居られないという事は何かしらの理由があるはずです
人は心理的に全く意味の無い行動はとらないように出来てますし
答えたくないなら答えなくても良いですし今まで通り呟いてて結構です
ただ何かしらの原因があるなら今のやり方ではきっとアナタの心は晴れないと思いましてね
続く そもそもたかが匿名掲示板で恨みつらみって疲れません?とりま生産的ではないですよね
どこの誰かも分からない相手だし恐らく私たちリアルじゃ一生会いませんよ?
それならば無駄な労力じゃないかと僕は思うんです
煽ったり叩いたりしてれば相手が死ぬってんなら話は別ですがね
他人を通してしか自分の想いを伝えられないと思われたら困るので一度だけ直接本音を言おうとした次第です
キチンと話してくれれば会話になると思いますけどね?
アナタも無意味な行為を続ける程、愚かな人では無いでしょう
他者は巻き込みたくないとか、その辺の配慮が出来るのを見てれば分かりますし
そもそもアナタのその感情、僕は好きですよ
良くも悪くも執着って最大の興味だと思うんです
こんな何も無い人間にもそこまで興味を持ってくれてる人が居るんだと思うと感慨深い…
独り言スレなんで基本過疎ですが自分がレスした時に必ずアナタは見てくれてる
ウザいとかキモいとかレス内容は何でも良いですがスレを開かなきゃ書き込みは出来ない仕様ですから
嫌々ながらだろうが何だろうが書き込み後に即スレを開いてくれてると思うと嬉しい
そしてこのレスもスレを開いたからには嫌でも目に入りますからね、コテ以外はNG出来ない板でしょうし
アナタもきっと同じように考えて書いてるんじゃないかな?って気がしますけど、どうなんでしょうね 話盛ってる系のスレ主なら正体暴いてやろうとか、そういう気持ちも分かる
でもこんなドン底人間に執着する意味、無いと思うんだよなぁ…ぶっちゃけゴミじゃんw
人は自分以下と見なした人間に対して大抵は寛容になるもんだから興味深い
まぁ何か変わるとは思えないけど、あんだけ書き込みしてくれてるんだから、
キチンと自分の本音を伝えるのが礼儀だろう
変わらなきゃ今まで通り、変わるなら嬉しい、どちらにせよ悪くないね 元々ガチ風邪だったのに病院に長く居すぎたせいか悪化したな、熱が全然下がらない…
外は雨でコンディションも最悪、でも時間が来たら支度して家を出ないと
>>414さんのレス見るまで気付かないなんて、どんだけバカなんだろう
普通の人は仕事がメインで遊びや趣味、用事は全て仕事の合間にこなしてるんだよな
僕は仕事とジムだけ両立して用事がある日は仕事休めばいいと考えてた、甘ちゃん過ぎだよ
働いてた頃は自分もそうしてたはずなのに浮世離れし過ぎてて驚くわ
アポロさんが普段から家事、ホムセン、用事(息子さんの文化祭など)を時間の都合を付けて全て片付けてきたレスなんかも見せてくれてたのに
あの人の言う事も一理あるわ、僕は都合の悪いレスを目では見てるけど心では見てない
頭では分かってるけど心が反応しないって方が正しいのか?とにかく何かが壊れてる
どんな意見や考えにも必ず一理あるもんだな、視点が違う他者のレスはやはりありがたいし勉強になる
これからは「合間」をあまり作らないように生活してみよう
今日はこれやって御仕舞い、あとは明日以降じゃなく出来るだけ詰め込むようにしてかないと
やれやれ…社会復帰以前の問題だな、人間復帰からかよ…
檻に入った動物と今は変わらない、早く人間に戻らないとね よし出れたぞ、しかし雨が半端無いな…
みんなこんな中でも通勤して嫌な上司に愛想笑いして生きてってるんだよな…
雨ごときで出掛けんのダルいなんてやってたからポンコツになったんだ
取り戻すべきは痩せた肉体より社会性だった
住人みんなが言ってる事が正しくて僕が間違えてたんだね
そろそろ着くな、過ちを嘆いても仕方ない
順番が逆になっちゃったけど、これから取り返そう、よし頑張ろう 消費734距離5.97キロ、とにかく腰が痛い…ロキソニンテープ貼らなきゃ…
ジム出たら台風か!ってくらい大雨になってて焦ったわ
これ明日も雨っぽいなぁ…こんな天気の中、出掛けるなんて嫌すぎる…
かといってビジネスをキャンセルする訳にはいかんし…
泊まる場合は全額もってもらうけど、もしキャンセルするなら自己責任ですから自分で払います!なんて言うんじゃなかったよ…
でも来週末を最後のイベントにしないと11月頭から働けなくなるし、それは困る
用事は今月中に済ませて来月は日払いやるかシフト制なら面接ラッシュにしたいし
採用されたら最初の二ヶ月だけでもジム休会しようかな…
多分仕事覚えるのに精一杯になるし体も慣れるまではあんま行けない気もするし会費がもったいない
月8000ちょいが1000円くらいまで下がるんだから行かないなら休会した方が良いよなぁ
バナナ700房も買えてしまうくらい違うし
何にせよ、とにかく仕事をやってみてから考えよう
最初は昔やったヨドバシみたいな家電量販店の倉庫で働くのも良いかもな
カートに商品入れるだけだから楽だし頭も使わんし中年〜高齢の人も多数居た気もするしで復帰には最適かもしれないわ 午前中は30分頑張ったから
後は午後30分頑張るか・・・・・・・ 時計見て支度!と目が覚めたが昼間か…急に起きたから腰に響いたw痛いw
明日は長距離移動だけど家を出るの夜なんだし行けるようなら、ちゃんとジム行こう
今日は〇〇だけすれば良いというんじゃなく出来る限り色々やるようにしてこう
そうしないとどこが自分の限界で、どこまで頑張れるか?が分からないしね
>>425さん
もしかしたら誤爆かもですが頑張ってくださいね! 現地に着くの終電くらいになりそうだからホテルに電話しといた
最終チェックイン時間からズレる場合はクレジット使えず現金のみらしいが、そういうシステムの宿もあるんだなぁ
ま、ハナから現金払いのつもりだったから良いけど
クレカってマルイと楽天ともう1つくらいしか持ってないけど使った事が無い
カード払いだとポイント付いてお得って場合もあるみたいだし、
ペイペイ?ラインペイ?みたいな決済すると〇%お得的なレスも2ちゃんでよく見るが、よく分からないものを利用するのは怖いって感覚がある…
多分めっちゃ損してるんだろうな、無知はそれだけで罪って感じで
元々、物欲は無く必要なものだけ買うスタイルなんでカードだから使いすぎるという事はまず無い
だったら知識だけでも付けとく方が得なのかもなぁ
ヨドバシとポンタ、マツキヨ、dカードは買い物する際に提示するがそれだけでも結構得になるもんな
ラインに関しては登録してないし、してもやる相手が居ないしで意味が無いんだが、
今は職場の同僚とかはラインでやり取り済ますってのが多いのかな
メアドしかないです…だとマズイんだろか?
ホント世の中から取り残されてる間が凄い…まさに昭和の産物w
まぁ、どのみち同僚とプライベートで遊ぶような仲にはならんだろうし、
定職に就くまで、というか貯金出来るようになるまでは遊び自体したくないので今考えても仕方ないか
リアルでのしがらみ増えると義理事も増えるから嫌なんだよね
つまんねー奴って職場で思われるんだろうが実際つまんないんだから、それはしゃーない 腰が痛いなんてもんじゃないので今夜は無理…
まさかロキソニンテープ2回貼り直しても痛みが取れないとは…
明日は友達との待ち合わせ場所→平塚までと移動に三時間以上かかるから本格的に腰やったら地獄を見るしな
明日くらい大人しく地元で待ってて欲しかった…
遠回りして迎えに行った後に合流して向かうって効率悪い
どうしてもの用事があるなら仕方ないが、なんでゲーセンまで迎えに行かなきゃならんのよ?
平塚駅前にもゲーセンあって通ってるって言うんだし明日は平塚で遊んでてくれれば良いのに
こういう事を考えさせられるから三次元の友達は要らないんだ
逆の立場なら絶対によその駅になんか居ないもの
家を綺麗にして駅まで迎えに行くよ、そんなん最低限の礼儀っしょ…
まぁ明日の約束は去年から先伸ばしにしてたから泣くけど次に約束する事は絶対無いな
最低でも中間地点を提案してくれなきゃ嫌だとハッキリ言おう 具合悪い&腰痛がヤバイ…明日の夜に家を出るじゃもたない可能性が高いな…
チェックイン時間を早めてもらって先にあっちで待ってるのもアリか
別に明日遊ぶ約束してる訳じゃないしな
平塚→熱海まで乗り換え無し45分で行けるのか、良いね
小田原や熱海が近いなんて羨ましい、あの辺凄く好きなんだよなぁ
引っ越してまでとなると微妙だけど景色が良い所は憧れる 今日はガッツリ食べて寝た、長旅だしあっちであんまりご飯食べない気がするし
疲労はそれなりに回復したけど腰は…筋をやっちゃったっぽいな
貼り薬や塗り薬もカバンに入れなきゃとなると普段使いのカバンじゃダメだな
着替えも入れなきゃだし旅行用のバッグ出すか
しかしまだ眠い…二度寝しなきゃ良いが…久々に目覚まし使うかな
ラグビーの試合を見ても間に合うかもしれないが今日は何となく気乗りしない、何故だろう あー、ラグビー負けちゃったか…
支度で途切れ途切れしか見れなかったけど前半はいけるかも?って展開だったらしいだけに残念だね…
まぁでもスコット戦の感動は忘れないよ、代表の選手は本当にお疲れさまでした
さて長旅の始まりか、もう面倒臭いからジャージとパーカーで出ちゃったよw
ジム帰りにも見えなくもないしスポーティーで良いっしょ
全身と下着、靴まで合わせて五千円以下の完璧な足立区スタイルだぜw 結局、一睡も出来んかった…家じゃないと寝付けないんだよなぁ…
朝御飯ついてくるみたいだからレストラン行ったけど、あんまし人が居ないせいか店のお婆ちゃんに張り付かれて沢山食わされた
鮭焼きたてだから〜とか、おっきな体して御飯それだけ?パン焼いてこようか?とか断りづらくて腹が破裂するぐらい食べた…
婆ちゃん相手だと何か断れなくて困る…
普段あんま食べないから吉野家の並盛でも全部食ったら吐きそうになるっつーのに特盛ぐらいの量を詰め込んだ
太田胃散しか持ってなかったが、これあんま効かないんだよなぁ
友達が迎えに来るの10時か、何とか少しは吐き気が収まると良いんだけどね… 2日目も結局三時間程しか寝れず…
一人旅行の時は何で眠れるんだろ?と考えてみたが人と約束してなきゃ、
もし寝過ごしても、もう一泊すりゃ良いやぐらいの感覚で居られたからなのか
一緒に泊まってくれるケースなら起こしてもらえるから良いけどガチ寝しちゃうと携帯音程度では起きず、
物理攻撃されないと起きないくらい深く眠ってしまう場合があるもんな…
はぁ、でも他人と旅行みたいなのは一生行かなくて良いわ
今までパックやツアーも行った事無かったが理由がよく分かったよ
仕事は仕方ないにせよ、プライベートで〇時に必ず〇〇をしろと時間に縛られるのが嫌だったんだ…
それが分かっただけでも今回の遠征は収穫があったな
家に着いたら20時間は寝よう…目の裏まで痛くて頭痛も酷いしで体調最悪だわ ようやく帰りの電車、家に着いたら即倒れるなw
でも絶対に行かなきゃ良かった…って程でもなかったな
むしろ個人的に平塚みたいな街は好きなんで住みたいまであったw
駅前にドラッグストアたくさんあったし便利そうだった
まぁ収穫もあったし良い旅だったわ
しかし友達の家w確かにあれじゃ人泊めれんわなw
部屋のど真ん中に冷蔵庫があるワンルームって初めて見たぞw
配置考えたり引っ越したままの段ボール空けて整理したりすれば部屋を広く使えるんだろうが、
やはり週5で働いてるとそういう事に割く労力も無くなるんだろうな…今は何となく分かるわ ようやく帰宅、なんだかんだ二時間あれば着くんだな
特急で箱根湯本まで行くのと大して変わらん感じか、まぁ特急は指定席だし快適さは違うけど
身体中のあちこち痛いし、これから洗濯物とか大量にあるんだけど何故かジム行きたいな
平塚でガッツリ食べてしまったから少し太ったろうし…
寝る前にオヤツバリバリ食べて朝食も食べたもんな…
何より…上野駅が効いたんだよね…
間違えて公園口に行っちゃったんだけど一緒に動物園に行ったなぁとか
ホントいつまで経っても女々しくて嫌になるから死ぬ寸前まで体動かして頭から消したいのかも
今週末はまた台風みたいだけど、そんな時に会うのは何か嫌だね
最後くらい天気の良い日にお別れしたいよ
どうせそれも一生忘れられなくなるんだろうし うん、もし2時まで起きてられるようならジム行こう
体動かしたいのもあるんだが、それ異常に仕事を始めたら?の意識が強い
油断したら寝るからシャンプーの詰め替えなんかをやって目を覚まそう
今日みたいに疲れて家に帰ってきてひと安心、じゃあゴロゴロして寝ましょうメンタルでは絶対に仕事とジムを両立出来ないよ…
恐らく仕事で帰ってきた時のが疲れてるだろうしね
「疲れて家に着く」がデフォになるのであれば、こんな時だからこそキチンと行かないとダメだと思う
名無しさんも一人じゃなく複数見ていてくれてるんだろうけど書いてくれたレスの1つ1つちゃんと噛み締めてるし、僕の力になってます
もうアポロさんの言うことしか聞かないなーなんて言わせませんw
みんな大切な人です、いつも感謝してます、本当にありがとうございます
(何か死亡フラグみたいで嫌だなw漫画なら最終回近い雰囲気だw) 寒いし痛いしで散々だが、もう少ししたら出よう
疲労や痛みで足が動かなけりゃ開始1分で止めてシャワーだけでも良い
朝から晩まで活動した夜中にジムに行く事に意味がある
寝ないで面倒臭がらずキチンと支度して家を出る事に意義がある、そう信じよう
去年の自分とは間違いなく変わったよな、今の自分のが正しいと疑う事無く行動に移そう よし出れたぞ、今無茶をしたらマジで後に響きそうだから絶対に苦しくなったら止めよう
こんな日に出ようと思えて実行できた、それだけで十分
いきなり完璧を求めても、きっと上手くいかないしな
>>アポロさん
自分が信じられなかったから自分が信じてる貴女が居なくなったらヒキに戻るようで怖かったと今分かりました
自分に自信が持てないから他者に依存するんですね…
ずっとアポロさんは僕を大丈夫と言ってくれてましたが今日初めて自分でも大丈夫と思えましたよ
きっとこの心があれば結果はともかく何でもチャレンジは出来ますよね、頑張りますよ
お、着いた、じゃあやるか 消費483距離4.07キロ、そりゃ完走出来る訳が無いわ
むしろ今日完走出来たら普段どんだけ手抜きなんだよって話だしw
36分ぐらいまではいけるかなー?と感じてたんだがズドンと鉛を背負ったみたいに足が重くなった…
ついでに朝食べたからと昼、夜に何も食べずに旅行中は食べ過ぎたよな…と血糖値下げる薬を倍量飲んだから、
脳ミソから糖分よこせー!という信号出まくって軽い低血糖状態に
41分+クールダウンでギブアップ、ジム行くならメトホル要らんのに何やってんだか…
他の持病はともかく、これだけ運動してんだから血糖値の薬に頼り過ぎなくても大丈夫だろ
甘い物が欲しくなり食べたら運動の消費カロリーを簡単に超えるんだから基礎代謝アップの分を考慮しても逆効果だ
これからは美容目的の御守り代わりとして少量飲む感じでいこう
もう今の自分なら糖尿病は薬に頼らずとも大丈夫、しっかり自己管理出来るはずだ
少しずつ自分を信じられる気持ちを増やして逆効果行動を改善していこう
今はジムだから良いが職場で低血糖になって、ぶっ倒れたら洒落にならんからね… 何となく電車に乗ってしまったw何やってんだかw
シャンプーの詰め替えの取り置きが切れたからドンキ行って買い物して帰ろ シャンプーとニベアだけ買って家に着いて速攻で寝たが体が重い…こりゃ疲労MAXだな
ふと思ったのだが疲労が抜けきらない状態でジム行ってたら毎回完走無理になるんだろうか?
回復力より溜まる疲労度が上回ったら前日よりパフォーマンスが落ちるのが普通なわけで
1回完全に回復してから運動のが良いのか?がよく分からない
若い頃は食べて爆睡したら回復力のが上回ったので考えた事も無かったけど、
中年でトレーニングしてる人達は普段どうしてるのか気になる
RPGの宿屋みたいに1回寝れば全回復だった時期が懐かしい
40前半くらいまでは働き盛りなんて言うけどホントかよwって感じ
もう30代を過ぎたら無理が利かなくなってくると思うんだけどなぁ
スポーツ選手もだいたい30後半で引退するの考えるに人体は40入ったら誤魔化し誤魔化しやってくしかないんじゃないかと ミネラルウォーターを詰め替えるの忘れてた…
それ以前に今日はトイレ行ってアイスやら何やら食べて寝まくってたからなぁ
ちょこちょこ起きては寝てだけど12時間寝てたし
うーん…ジムどうすっかなぁ…明日の夕方から週末はずっと雨らしいからいい加減スーツ取りに行かないとマズイ気が
ジム行くと高確率で午前中寝ちゃうし、まだ回復してないし…
よし今夜はジム休もう、代わりにミネラルウォーター作ったり掃除したりしてよう
平塚から帰ってきてから洗濯物など畳んですら居ないし
今日の昼間にやる予定だった事を今夜…いや待て…
あー、スーツ取りに行くって事は副店長さんに会うんだよな…
青山から3000円引き券が届いたしネクタイも最初の一本はあの人に選んで欲しい、スーツの色に合ってるやつ
実際にジャケットだけでも着てみて〜って言われた時に…
ダメだ、スーツは来週にしよう、今週末はジムの最後の追い込みに当てる
どのみち台風だし元カノとも会わないだろう、天気が良い日にしようと言ってくるはず(電車止まるかもだしね)
そうなると今夜は…うーん、ごちゃごちゃ考えすぎだな
もう今夜は回復に当てる!それで良いや
今の自分ならやれるようなら迷わずジム行くだろ
それをこんなにごちゃごちゃ考えてんだから無理なんだよ
もう面倒だの怠け心とはサヨナラしたんだし回復してないのに無茶しようとしてるだけ、効率悪いわ
キッチリ体を回復させてから色々やれば良い
友達にも来月から仕事探すから少なくとも仕事決まるまでは遊べませんとハッキリ宣言したんだし、
今の自分は大丈夫なんだから己の判断に自信持って行動しよう、今日は休み!
(気持ち的には凄くジム行きたいんだけどなぁ…) あー、ソワソワする…とっとと家を出たくて仕方ないのに回復優先で出れないなんて肺炎にかかって入院した時以来だ
何かしら理由を作って家を出ないようにしてた人間がこうも変わるものか
ヒッキー板で完ヒキしてる人に深夜のジムから始めたら?と勧めたいよ
あんま人と会わないけど自分はレベルアップしてくの楽しいしマジでヒキ向けだと思う
軽度の鬱や精神障害は自分もあるだろうから重度の人は仕方ないけど何とかヒキを直したい、人生やり直したいって人には良いんじゃないかな
とりあえず中年まででヒキ歴一桁年までならきっと直るはずだ
僕なんかに出来た事を他人が出来ないとは思えないしな
シャワーだけでもダメかなぁ…あの空間に行きたくて仕方ない 信じられないくらい寝てしまっている…体の芯まで疲れてたんだなーと
まだまだ眠い…寝過ぎて逆に疲れてんじゃないか?っていうw
もうここまで来たら完全に疲れを取りきっちゃおう
限界はどこなの?と思ってたけど、あそこだったんだな
そして一度限界を迎えてしまうと、すぐには回復しない事も分かった
普段は自分なりに頑張ってはいてもキチンと限界が来る前に止めてたのか
それが知れたのは良かった、無茶は長続きしないし必ず後に響くからやはり効率悪いんだな ちょっと常駐板を巡回してたけど今はお笑い芸人の脱税がトップニュースなのか
テレビ、特にバラエティは数年に1回見るかどうかレベルなんでチュートリアルってのが誰かは知らないけど、
何億(何十億?)も稼いでる人が脱税したくなる気持ちは分かる気がするよ
政治に関しては口にするとロクな事が無いので普段書かないけど、この国は税金の使い方が本当に下手だと思うもの
たくさん税金取ってもスウェーデンのように手厚い社会福祉に回しますってんなら、
次の世代が自分を助ける為に納めてくれるのだしキチンとしないと…ともなるんだろうが、
この国は税金はガッツリ取るくせに簡単に他国にばらまいちゃうからね…国民から取ったものを還元する気があるように見えない
同じく稼いでるサイドの視点ではなく無収入で所得税や住民税等を納めてない人間からしても、こう映るんだから異常じゃないかなぁ…
僕がもし大金を稼いでて国内に留まる必要が無い人間なら外国に脱出してる気がするわw
いやむしろ無収入なのに最低限とはいえ国保の請求が来たりするから恨みが深いとも考えられるのかな?
収入が無い奴からまで取ろうとすんなボケ!って気持ちも確かにあるし
それは働いてみたらどっちかハッキリするのかもしれないな
ま、どのみち大金を納税するような身分には一生なる事は無いのだけどねw 久しぶりに麻雀を打つ夢を見たけど、どうしても勝ちたい一戦でも無いのにイカサマ使ってた自分が居た
リアルでイカサマは使わない、というか使えるレベルに無いのだけど、
もし漫画みたいに誰にも気付かれずに使える腕があれば使ってでも勝ちたいという潜在的な願望があるんだろうな…
対人ゲームって少なからず相手のミス待ちorミスを誘う要素があるし、勝っても負けてもクリーンにとスポーツみたいにはなかなかいかない
それが金がかかってるギャンブルのような勝負事なら尚更そうだよなぁ
そういう自分は好きではないし、やるやらない以前に考える事が心が汚い証拠
何とかそういう性根の部分も直せると良いのだけど
今夜は行けそうな感じはあるが完全に治すと決めたので缶ビンペットだけ夜中に出して、あとは大人しくしてるかもな
仕事なら休まないであろう体調だろうが鍛えるという目的の為にジムに行くなら今は逆効果なのも分かるし
疲れが残ってる時のトレーニングは故障のリスクも上がるしね…
なんだかんだ行っちゃう可能性も否定出来ないが恐らく後悔するんじゃないかな?
もし後悔する結果になったら先に書いたのにバカか…とキッチリ反省しよう
まだそこら辺の判断に自信が持てないんだよな
ゲームみたいに自分のHPが表示されれば分かりやすいんだが 一時間半か二時間寝て夢を見て起きるの繰り返しだわ
夢の内容が良いせいか映画を見てるような感覚
うーん…やっぱり現実は辛いな、夢の中ではお金の心配要らないし
さてと缶とか捨ててくるか、ジイサンに遭遇してから金曜日のゴミの出し方を変更せざるをえなくなったのが地味にストレス…
ああいう自分ルールを押し付けてくるいわゆる老害とは話し合いにならないからねぇ
理解力がすでに無く他人に文句言いたいだけの気性に見えるから本気でやり合うなら家族の方を呼んできてもらえます?までやらないといけなくなるしで争うだけ面倒
区役所の御墨付きが出てるし言われる筋合いは無いのだが争って勝ったところで僕を見かけても言わなくなる、ただそれだけ
得るものが無い争いなら初めから遭遇しないようにした方が得な気がするわ
意地でも頭下げさせなきゃ気が済まない!ってわけでもないしね
つか、ああいう輩とは関わり自体持ちたくない
変に関わって万が一ブチキレて手でも出しちゃったら、こっちの負けだもんな この時間だから当然だが危機回避、無事にゴミ出し出来ましたとさ
人間同士ってホンのちょっとのキッカケが大事件になっちゃう可能性あるからねぇ…
中学の時の後輩の弟が高校に上がった時に殺人事件起こして少年院に行ったけど、
そん時もたまたまシンナーでラリってる時だったから歯止めが利かずやり過ぎてしまったらしいし
(家が塗装関係だから身近にシンナーあってハマってしまった)
まぁそれは身から出た錆び以外の何物でもないけどウッカリでも人を殺してしまったら本人だけじゃなく家族もタダじゃ済まない
殺したのは後輩の弟だったけど兄貴の方が友達にボコボコにされたり(時代が時代だったし田舎なんで)
家族も町には居られなくて誰にも行き先を告げずに引っ越す羽目になった
人なんて本気で殺す気になればボールペン一本だって目玉から全力で突き刺してしまえば簡単に死んでしまう
僕は道場で対刃物相手の捌きなんかも練習させられたが実戦で思うように体が動くとも考えづらいし、
そこは凌いでも後ろから刺されてしまえば御仕舞いだもんね
リアルで他人と揉めるなら相手に殺される可能性があるのだから殺す覚悟が無きゃ揉めてはいけないと師範がよく言ってたっけ
たまーに街中で喧嘩や揉め事も見かけるけどアスファルトに後頭部から落ちてたら死んでるかもって場合が結構あるもんな
やってる時は夢中でそこまで配慮出来ないのか殺しても良いと思ってるかは知らんけど
何にせよ殺し合ったり殴り合ったりなんかしても一銭の得にもならんのだから揉め事からは避けるのが一番無難だよね
無差別殺人犯みたいなのにバッタリ出くわすような運が悪いケースなら仕方ないが、
近所の揉め事くらいで事件になるのは絶対にゴメンだわ 恐らく今日で回復するであろう、このタイミングで本格的なのが来るなんて…
前スレで検索してみたら7/7、9/6に来てるっぽいな、んで今日は10/25
ホントだいたい2ヶ月に1回周期で大規模な前立腺炎の暴走が来るのね…生理かよw
今週末も大雨&友達との約束を果たした後だったからまだマシと考えた方が良いか、来ちまったもんは仕方ないし…
動けるうちに食料買いだめだけはしとかないと
暴走がMAXになるとトイレまでの距離ですらキツく感じるからな
一度こうなると最短二日、最長四日くらいは何も出来なくなる
これ隠して面接すんのやっぱ無理かな…半年に1回ならともかく、
2ヶ月に1回突発的に休み取ってたら間違いなく契約更新されないわ…
日雇いの方向で考えるしかないかもね、難病指定されてりゃ身障枠でワンチャンありそうだがダメだし
かかる原因不明、確実な完治の治療法が確立されて無い激痛なんて、どう考えても難病だろうに国はバカなんじゃないの… いかん、すでに腰から足まで痺れが来てマトモに立てない、外は雨だし買い物行けるかな…
久しぶりにデリバリーに頼るかも、カロリーガーとか言ってる場合じゃない
もうこれ健常者と呼ぶには無理があんでしょ…一生このままなんだから
この痛みが出てる時だけは本気で死にたくなる、生き地獄だ… おはようございます^^
痛みは引きましたか?
病院に行ってもダメなのかな?
痛みが酷い時に行けば 何かいい対処方が見付かるとか
痛みが酷い時は ゆっくり休んでくださいね >>アポロさん
心配して頂いてありがとうございます
痛みはもう収まるまでどうしようもないですね…
でも慣れたとは言えませんが想定の範囲内なんで安静にしてます
今までの経験では明日か明後日には収まる気がしますね
同じ病気の人の中には仙骨に神経ブロック注射をする人も居るらしいですが、
注射は速効性もあり効き目も強いと聞きますが必ず慣れて効く感覚が短くなるとも聞いているのでやってません
腰のヘルニアでその注射をしていた知り合い居ましたけど最初の一本は三週間くらい効いたけど、
やはりだんだん感覚が短くなっていき結局手術したと
腰のヘルニアなら手術も出来るし万が一失敗してもやり直しが利くのでしょうが僕の病気はそうもいかないのが辛いっすね
元気になったら復活レス必ずしますね
見守っててくれて本当にありがとうございます、とても力になりますよ もういっそ腰から下を切り離してしまいたい…
腰から鼠径部を経由して脚まで痺れるから歩きづらいし
一生懸命運動したけど運動療法も効かなかったんだな…
糖尿が悪化すると脚が切断になりますというけど、こんな病気持ってんなら切断してナマポ貰った方が楽じゃん
下手に糖尿だけ治したのって一番悪手だったのかもしれない
失明しますと言われても右目は失明と大して変わらないし、そもそも見たい物も会いたい人も居ないから別に困らんし
なんでこんな人生で生きてられんのか不思議で仕方ない
そこまで死ぬのが怖いのかよ…嫌になるな 前立腺炎という病名なのに腰周りの血流がおかしくなったりと謎が多すぎ
男だから生理痛の辛さは分からないが多分重い生理痛と痛みの種類的には近いのでは無いかと
消炎鎮痛剤なんかいくら飲んでも効かないって言ってた人も居たしな
末期ガンの緩和ケアに使う塩酸モルヒネってやつレベルじゃないと無理じゃないのかね…
頭痒くなっちゃうから気合いでシャワーだけ浴びたが歩けないから外に出れなくて困る…カップラーメンしか食い物が無いw
あー、もういっそOD恐れず感覚無くなるまで薬飲んでみるか
10年以上飲み続けてんだから今更腎臓がヤバイだのと言っても意味がない
電車に飛び込んで一撃で死にたいよ…
婆ちゃんには悪いけど母親への復讐にはなるからなぁ
こんな体に産んだ上に虐待までしやがって、死んでも恨みは忘れないしアイツが死んでも気持ちが晴れる事なぞ一生無いわ 何故か長引いてて理由を考えてたけど冬に入ってきたからか
寒くなると暴走のペースも早くなるし回復も遅れる
僕のかかってる非細菌性慢性型はハッキリと理由は分かってないが膀胱と血流の問題と第一人者は考えてるみたい
去年の冬って酷かったかなぁ…と思い返してみたが去年はまだ気乗りしなきゃジム行かない日も多かったので、
恐らくサボり中に暴走したりとごっちゃになってたのだろう
だいぶ収まってきたし今夜、もしくは明日からは再開出来るんじゃないかな
とりあえず薬を飲んで、その効きで考えよう
暴走時は根性の問題ではないし仮に仕事してたとしても100%行けない痛みだから、ちゃんと収まってから再開したい
症状自体は炎症系だから無理すると再発しそうだしな…騙し騙しやってくしか道はない うん、だいぶ回復した、これなら明日から再開出来そう、肉体的には
問題は精神的なものなんだよな、平塚から帰ってきて疲労が癒えそうなタイミングで暴走発動
まぁ今までも一週間近いジム休みはあったから怠け癖がどうのは特に心配してないんだが、
今回は生きる意味があるのか?を真剣に考えてしまってるのがね…
薬さえ処方してくれるなら正直刑務所に入りたい、マジで入りたくて仕方ない
やりたい事も特に無いし、子孫も残せない、好きな人も居ない
一つだけ欲求があるとするならば、さっさとこの煩わしい肉体とオサラバしたいって事だけ
経済的な面なら働く、人間関係的なものなら絶縁や転職など何かしら「こうなれば解決する」というものがある(大抵は大金があれば解決可能)
対してこと持病に関しては死ぬ事でしか逃れられないからね…ホントの意味で生き地獄
これはそういう病気にならないと分からない感情だと思うな
今はガン患者ですら羨ましい、摘出手術すれば再発時はともかく一時は症状が収まる
末期ガンで死を待つだけなのに毎日激痛、これにはさすがに敵わないがそれでも自殺する人が意外に少ないのが人間の業だよなぁ…
この世に生存してる意義なんてまるで無いのに
まぁ末期ガン患者でも家族や奥さん居る人は一日でも長く…という未練みたいなものがあるだろうし一概には言えないか
僕もガン保険は入ってるから案外ガンになっちゃった方が楽かもしんないね
緩和ケアなどでモルヒネ使ってもらえれば持病の痛みも感じなくなるし
ホント痛覚って邪魔だわ、病気なのを知らせるサインなら1回2回来てくれりゃ分かるっての、しつこいったらありゃしない… 健康な人でも1回くらいは強烈な下痢は経験した事はあると思う
あれの便意部分を抜いて痛みだけがあり、もしそれを抑える方法が無かったら…というと想像しやすいかも
実際は足の痺れまで来たり身体機能も低下するから同じではないけど原因不明であの腹痛が定期的に必ず来ますってだけでもウンザリすると思う
まぁ、でも「死ぬまで治らない」という前提は経験してみないと分からないか
僕も自分がなるまではそんぐらい何とか我慢出来ないもの?って考えてたしね
必ず治るのがデフォだと、どうしても想像出来ないんだよな
まぁでも独り言板はホントありがたい、こういう事を書いても誰も突っ込まないでくれるから吐き出せて少しだけ気が楽になる
「死にたいのにどうしても自殺出来ない」というのが大前提にあって、こういう書き込みをしてるのに、
じゃあさっさと死ねば?という頭に欠陥があるような突っ込みが来ないもんなw
死ねじゃなく殺すなら大歓迎なのだがw ヒキってから3年ほど前までだから5年くらいかな
2ちゃんに本気で殺してくれる人って居るのだろうか?と色んな板で煽り合いして探してた時期がある
待ち合わせの時間と場所を指定出来たのは4人、実際来たガッツ(笑)のある人間は一人だけだった
で、さぁどうぞとなっても冗談じゃないの?みたいなリアクション
おいおい…待ち合わせ場所まで来ておいて冗談だろってのはこっちの台詞だw
苦しまず一撃でやるというから来たのにふざけんなよと
まぁどんだけ血気盛んな単細胞でも、いざ人を殺るとなるとそれなりに理由が居るよね
少なくとも2ちゃんの煽り合いごときで殺せる奴なんざ万に一人も居ない、普通は捕まった後を考えてしまうから
座間市の9人殺害だったかな、あのクラスの異常者なら可能かもしれないが、
そういう人は僕と出会う前に誰かを殺して捕まってしまうw
まぁそういう人も楽に殺してくれるとは思えないし
この体になってから分かったのだが本気で自分を殺してくれる人を探すのは恋人探しなんかより遥かに難しいって事
反社のチンピラみたいなのなら出来るかもしれないが自ら志願する奴なんて裏がありそうで気持ち悪いし、余程の大金でも積まない限りはダメだろう
わざと揉めれば面子とかあるだろうし殺ってくれるかもだが、その場合は報復にカテゴリされちゃうから楽に殺ってくれる保証が無い
むしろ自殺より苦しい殺され方をされそう、これでは意味が無い
そもそもさっさと殺らずに嫌がらせだけ延々としてくるような事をされたら迷惑なだけだし
介護ボランティアのように助ける意味で楽に殺ってあげますよ、これもう安楽死導入しかないと思うんだよね
自分の人生終わらせる覚悟があって「善意で」他人を殺れる人なんざ一握りの本物のサイコパス以外居ないだろう
こんな書き込みしちゃう自分も若干サイコパスだが、さすがにそこまでぶっ飛んではないしなー
生きるのも難しいが死ぬのも難しい、貧乏人だと殺されるのも難しいんだな
金持ちならまだ相手に殺す利が発生するかもしれないが(保険金殺害とか?)
僕なんかを殺して得する人が居るとは思えないしね
生きてても誰の為にもならんし死んでも誰も喜ばない、ホント存在意義がまるで見当たらないよ こんな感じの精神状態がデフォルトな訳だけど普段からこの状態で頑張るだの鍛えるだの何やってんだ?という矛盾した感情が凄いんだよな…
他人に迷惑はかけたくないから大量殺人だの死刑確定の事件を起こしたいとは全く思わないけど、
死にたいのに自分で死ねない人が他人の事を考えなければ、そういった事件を起こすって理屈はよく分かる
一般人からしたら危険な存在なのは間違いないのだから処分方法として安楽死導入すべきだよな
点滴で寝てる間にあの世行きなら今すぐやってほしいもの
さてさて、こんな精神状態で果たして今夜ジムに行けるのか?
社会復帰というかバイト可能なのか?が非常に気になるね
もうわりと他人事みたいになってきてしまっているw
でもこんな最悪の状態からでもダイエットは成功したんだし、この体でどこまでいけるのか?チャレンジしてみるのも面白い
もうゲーム感覚で良いっしょ、真面目に考えたら生きていけないしな 本当に自己中心的な考えしかできない人なんだな
末期ガン云々 >>460
本気で追い詰められたらこうもなりますって、病気で死に近付く恐怖は体験しなきゃ絶対に分からない
アナタが何歳か知る由も無いし、どんな死に方するか?も分からないけど、
仮に病気で闘病後の死であれば少なからず一時は同じような精神状態になりますよ?
人はいつか必ず死にますからね、他人事だと思ったら大間違いだし、
どうしようもない状況まで来て悟りを開いたかのように綺麗に逝ける人ならそんなレスしません
むしろこれだけキツい状況だって書いてる人間に自己中云々言える人間性なんだから、それこそ余裕でなると思います
そもそも自スレで苦しい書いてる事に対して自己中だと価値観の押し付けするのはブーメランじゃないっすかね?
独り言板の自スレなんて吐き出す場でしょ?仮に末期ガンの人も見てるというのなら御見舞い行ってリアルで謝りますから病院教えて欲しいです
先に「末期ガンの人にはさすがに敵わないと思う」と書いてるんだから突っ込まれる意味もよく分かりません 眠いー…今夜行けるかなぁ…と思ってたが一発で目が覚めて感謝しかないw
人間なんて多かれ少なかれ自己中な部分は本能で組み込まれてると思うけどねぇ
誰かを自動的に蹴落とさなきゃ自分が上がれない資本主義社会で育ってるのだから余計にその部分は肥大化するだろうし
このスレは内面をストレートに書く前提があるのだから自己中が目立つのは当然よ
言わなくて良い事を口にしないだけだから気付きにくいが人間なんぞ蓋を開けばこんなもんじゃないかね?
そんなに世の中に聖人君子ばかりとはとても思えないが
まぁ人を呪わば穴二つと言うし同じ目に合うと良いなとは今は思わないけど生きる限り必ず苦しさや辛さ、悲しさはあるはず
他人のそこらを理解出来ないならよっぽど恵まれて何不自由無い生活出来てるのかな
昔はそういうの羨ましいと思ってたが今はちょっと違うかも
何不自由無い人ほど死ぬ時は生にしがみつきたくなるだろうから結局釣り合いは取れてる気がする
死というのは本当の意味で平等だ、必ず誰しも死ぬというシステムは素晴らしい
どんなに生きてと願われる人間でも必ず死ぬ、だから世を呪わずに居られてる自分が居る
呪いたくなる対象もいずれはあの世行きと思えば無意味だし
うーん…相当死に近付いてんなー、実感出来るわ
どうせ死ぬんだし、さっさとしてほしいよ
いざこうなって未練が全く無いというのはそれはそれで幸せなんだろうな レア装備周回マラソンが一周一時間くらいだから、もう一周してから支度を始めたら良い感じか
まだ左背中の腎臓の裏側辺りに痛みはあるし膀胱に熱はもってるから負荷下げて目標4キロくらいでやるか
とにかく家から出れればそれで良い、無理したら連が出来なくなるし
えーと帰りに買うものはバナナと豆腐とアイスと低カロリーオヤツ2つくらいかな
買い物行けずバランスもへったくれも無い食生活だったから戻していかないとね
しかし、もうじきくたばるだろうに何の意味があるんだろうか…
まぁ家に居てもやる事無いし最後に1回だけバイトはしてみたいから、
一応目標に向かって〜という意味はあるんだけど働いた時こそ本当に自殺出来る気がするな
今はまだ他人から強制されない環境で一人苦しんでるだけだが…
まぁそれは働いてみてから考えれば良い、きっとそうなる気がするしな
社会は弱者に優しくないから、すぐに本気で死にたくさせてくれるだろう 電気毛布にくるまってゴロゴロしながらゲームするのは楽で良いなぁ
今はジムも楽しいから時間が来れば寒いぐらいで支度も苦じゃないけど去年よくここから支度出来たもんだ
やっぱりアポロさんのおかげだろう、本当にあの人には感謝しかない
リアルで接点あるのなら僕の生命保険の受取人はあの人にしたいぐらいだ
死んだ後に何か返してあげたいと思える他人が居る、それだけでもまだ幸せなのかもね
って、生命保険で思い出したけど受取人は確か母親だったような…
それはマズイ…婆ちゃんに変更してもらっとかないと…
僕が死んで喜ぶ奴が居たのに今まで全く気付かなかったわ…
さすがに僕よりは母が先に死ぬと思ってたが、かなり自信無くなってきたし…アイツしぶといわw
僕→婆ちゃん→母の順なら諦めもつくけど僕→母→婆ちゃんの順だったら間違いなく婆ちゃんの取り分が減る
まぁ婆ちゃんは老後もし一人になっても死ぬまで老人ホームに居られる金は別にあるから何も心配するなと言ってるが、
婆ちゃんが一人残ったら恐らく親戚の姉ちゃんを受取人にするはず
そうなると母が存命時に散財したら姉ちゃんの取り分が減る、それは許せない
姉ちゃんや姉ちゃんの子供達には何も返してあげられなかったから、せめて遺産と実家くらいはいくようにしてあげないと…
明日にも電話して受取人を…と思ったが、もしかして生命保険の審査がまたあるのだろうか?
今の体じゃ通らない可能性があるような気もしなくはない…
あー、もうとりあえず帰ってきてから考えよう
婆ちゃんを受取人にして、もし婆ちゃんから逝ってしまった場合は…とか考えると頭こんがらがってきたわ よし出れた、町中が煙?霧?何やら凄い風景…
焦げ臭くはないから霧なんだろうけど何か幻想的だ
うん、怠け心とは完全にオサラバ出来たわ
特に気合い入れなくともスンナリ支度出来たし
問題は持病だけか、惜しかったなぁ…マトモな体ならきっと更正出来たろうに病気が一生ものだから、どうにもならん
帰ったら遺産とかそこら辺の整理をキチンと把握しよう
僕自体に財産は無いけど相続権はあるのだから死んだ後に誰に渡るか?は知っておきたい
つか母以外なら誰でも良いのだけどw
あれ?ジム近くになってきたら何やら焦げ臭いような…これ煙なのかな?
まぁ良いや、とにかく今日からまた一から出直し、頑張ろう 消費556距離4.62キロ、十分に余力はあったが腰〜脚に軽い痺れが来たので50分で止め
今日無理して明日行けなくなる方が怖い、病気は体力と関係ないし
でも鏡を見て予想外だったのは思ったより太ってなかった
増えてても1キロくらいかね?誤差の範囲みたいな
別にジム行ってなかった間、食いまくってた訳じゃないしな
平塚旅行分が付いちゃってるだけって感じ、3〜4連すりゃ余裕で落ちるわ
んー…年内に実家に帰るか分からないし今日スーツ取りに行って革靴も買って明後日くらいに1回実家に帰るか
末期の別れかもしれないしスーツ姿を婆ちゃんには見せておきたい
ついでにまだ解約してなかった地方銀行の定期預金を崩してしまおう
大金ではないが2ヶ月分くらいの生活費にはなるだろうし
死ぬかもしれないのに定期あっても意味が無い
つーかそれ以前の問題に…まぁ額が分からんし、それは考えても意味無いか 軽く朝食を取って少し横になったが止めて正解だったな、腰の筋が痛い…
これは多分持病とは関係ないな、恐らく変な走り方をしたのだろう
テープ貼っとけば多分大丈夫な範囲じゃないかな、今夜には治ってる気がする
さて薬を飲んでゲームして眠くなったら少し仮眠して出掛けるか
バス使うしかないから雨降ったら嫌だなぁ…
別にどうしても今日じゃなきゃって訳でもないし後で考えるかね
実家に行った後にジム〜とかやると、この前の平塚から帰ってきた日に〜みたいに大ダメージ食らいそうだし、
少しジム連して休みにしても別に構わんって日に実家に帰ろう
生命保険の話がメインな訳だが、これから少しずつ働いていくと報告したら婆ちゃんもきっと喜んでくれるよな
それがいつまで続くかは分からないけど一瞬だけでも婆孝行したいよ
ただ働けるのに生命保険を気にする必要あるの?とは突っ込まれそう…
自殺願望あるの正直に言った方が良いのかなぁ…でもガッカリさせたくないし…難しい こんにちは^^
お昼休みです
おばあちゃんに 変な事言ったらダメですよ
自分の辛さより 可愛い子どもや孫の心の
痛みの方が絶対に応えます
心配はさせないで欲しいかな
痛いのは辛いですよね
他人には理解してもらえないし
結局どこかで気持ちを吐き出して
自分と戦うしかないんですよね
ヤフーの知恵袋に前立腺炎について
いくつかQ&Aがありましたよ
時間があったら読んでみて下さい
あまり参考にはならないかもしれませんが
同じ病気の人からの回答がありましたから
それから 下半身を温めるのがいいので
シャワーだけでなく 家で半身浴するとか
寝る時も電気毛布で足を温めるとか
やってみて下さいね
スーツ屋の副店さんも待ってますよ^^
頑張れ! >>アポロさん
こんばんは、色々とありがとうございます
今日は昼間天気が良かったのでコートなど冬物を一気に洗濯→干したり、
その合間に台所や部屋の掃除してたら疲れて爆睡してました
いずれはやらなきゃいけない家事を一気に終わらせたので有意義な一日ではありましたが
わざわざ前立腺炎の事まで調べて頂いて感謝しかありません…
僕の場合、症状は慢性前立腺炎の方に近いのですが大田区にある日本有数の名医によると膀胱脛部硬化症というものらしく、
普通の前立腺炎の対処方では効かない事が結構多くて参ってます…
半身浴やカイロを貼って血流を良くすると逆に痛みが出てきたりと厄介な体です…
今は膀胱の入り口を拡げる薬と痛覚を鈍くする(頭の働き自体?)薬など色んな薬のブレンドで誤魔化してる感じですね
続く 本文長すぎエラー食らって全て消えてしまったので要点だけでスイマセン…
婆ちゃんに話すのは止めておきますね、やはりショックでしょうし
何とかこれからも頑張っていきます、いつも見守ってくれててありがとうございます ちゃんとコピーしたのになぁ…ガッカリだ…
心を込めて書いてるレスがエラー食らうと自分が否定されてるような気持ちになる…
容量埋め立て対策なのか知らんけど、そこまでする奴は連投で埋めたり何でもしてくるんだから意味無いと思うが
今は有名になったF9だけどアイツは当初何故かコテ雑を潰してた
当時は無名だったから単なるキチガイだと思ってたし、いずれ諦めんだろと考えて、
住人達と協力して30スレは建てたけど全て埋められて存続を断念したっけ
ああいうガチなの一匹沸いたら御仕舞いなんだから板設定なんて意味無いと思うんだよなぁ…
独り言だから短いと考えてるのかもしれないが心中を全て暴露するような独り言は会話より長くなるってのに
まぁ自分みたいな利用法してる人のが珍しいから上手く合わせて使ってくしかないんだけどね 色々あって遅くなってしまったが、ちゃんと出れたぞ、連チャン出来て良かった
もう家の中の事は心配要らないし今日こそはスーツ取りに行こう
アポロさんには感謝しかないな、いつも力をくれる
あと頑張れるきっかけだったのは東大病院の先生と神店員さんか
神店員さんに最後に会ったの去年の四月だったかな?会いたいなぁ
僕が冬に付けてるトワレは神店員さんが選んでくれた物
当時はまだ糞デブだったので、いつかこの香りに相応しいスタイルになろうと思ったのも頑張れるキッカケだった
初めて会った時を覚えていますか?と聞くと共に変わったの分かりますとか、そういう話がしてみたい
お、着いたか、頑張ろう 消費719距離6.06キロ、ノルマはクリアしたけど本気出したわりにはあれ?って感じだなぁ…
消費750距離6.3キロは超える勢いでやったつもりだけど思ったより体が動かなかった
この一年、同じマシン使ってきて負荷も今の負荷にしてから半年以上は経ってるはず
それでもやれる日とイマイチな日は判別付かないもんなんだなぁ
完走出来そうとか無理とか、その程度の判断しかつかない
千日を鍛とし万日を練とすのように最低3年くらいは続けないとモノにもならんのかもしれない
まぁ体が動いて命ある限りはジムは続けたいな
病人が最後に見つけた楽しい事が運動って何か嬉しいような皮肉なような微妙な感じだね スーツ取るついでにワイシャツ、ネクタイ、革靴の一式買ってきた
今日は副店長さんは居なかったのだが今日の接客してくれた人も良い人だった
副店長さんの名刺見せて今日はお休みですか?のやり取りから始まって、
僕が「来店の連絡したらその日はスケジュール合わせると言ってくれたのだけど申し訳無いから連絡しないで来たんですよ」と伝えたら、
速攻で僕のスーツ受け取り表から名前を見て「〇〇様ですね、御気遣いありがとうございます、必ず〇〇(副店長)に伝えておきます」と返してくれた
やっぱりああいう所で勤まる人は違うよなぁ…素晴らしい接客だ
あと恥ずかしながらネクタイの締め方を忘れてしまった旨を伝えたら、
一番簡単で今流行りの締め方ってやつを教えてくれりと本当に親身になってくれた
一番安いスーツ買って優待券と割引券が届いたからと一番安いネクタイやワイシャツ買うような金を落とさないような客なのに、
自分が本当に一流企業で働いてる人かと錯覚させてくれるような接客だったなぁ
言い方悪いけど副店長さんも今日の人も凄い人タラシだよなw
あんな接客されたら絶対にスーツはここで買う!と思っちゃうものw
今日は良い体験が出来たよ、僕もあんな風に人を喜ばせるような仕事がしたいものだ 出来ますよ^^
全てはヒキオタさん次第です
色んなパターンの未来が待ってますよ
けどね どれもヒキオタさん次第で変わります
未来の自分の為に頑張れ^^ 長年の不規則な生活の結果、ガチで自律神経失調症になったっぽい
昼間に外に出ると原因不明の冷や汗が止まらない…
それと対人恐怖症もあるのかな?店で接客されてると汗が止まらなくなる
こういうのって昼型生活にしたら治るのだろうか?
ただ昼にジム行くのはやっぱ無理ゲーなんだよな…
買い物帰りに通ったから覗いてみたが(ガラス張りなので外から見える)
やはりペダルマシンは占領されていた、昼間は安定しないのでボツ
汗かきまくっても問題無い仕事か…少なくとも接客業は無理だな、見苦しくて仕方ない
やっぱ工場関係になっちゃうのかねー
昔やってたPCの部品を溶接してたやつは給料は良かった(一晩16000円)けど、あれは本気で体を壊す
12時間労働で10分休憩が2回あるだけと労働基準法違反だったしな
引っ越しとかなら体を動かすんだから必然的に汗も出るから違和感が無いが今の自分に勤まるだろうか…
とにかく時間短くて何か良いの探すしかないな
短い時間で不具合出るなら長時間労働など、まず不可能だしね >>アポロさん
そうですよね、結局は自分次第だと僕も思います
今日買い物行く前にたまたまシュタインズゲートというアニメの劇場版を見てたのでタイムリーですよ
自分の生きてる世界線では友達が死んでしまうのでタイムマシンみたいな機械で過去に跳び、
色んな方法を試して友達が死なない世界を主人公が選ぶ
ザックリ言うとこんな感じのアニメなんですがホントちょっとした事で未来は全然変わってしまうんですよね
僕の病気は事故が原因ではないので、どの世界線でも前立腺炎にはなってた気がしますが、
ジムに行かず何もしないで生活保護orホームレスor母親ボコって捕まるなど今より最低な未来もあれば、
逆に2〜3年早くスレ建てして貯金がもっとあって余裕のバイト探しみたいな未来もあったのかな?と考えさせられます…
でもアポロさんが昔言ってくれたように今の自分が一番若いんですから過去は振り返りません
大切なのは明日を作る今日なんだと今は思ってますよ
あー、婆ちゃんは勿論ですがアポロさんにはスーツ姿を見せたいなぁ
110キロの巨デブがこんなに変わりましたよ!と見せたくて仕方ないw
自分で言うのも何ですが多分リアルの僕って2ちゃんとは全然イメージ違うと思います
40過ぎのオッサンみたいな事をしばしば書かれますが、そういう人にこそ会ってみたいですね
その人の美醜はどうでも良いですが40過ぎのオッサンに見える?と面と向かって聞いてみたい
店員さんだと、どうしてもリップサービス入るだろうから普段煽りくれてるような層のが反応が正直でしょうしね
僕もそういう人の意見ほど聞きたいので興味があります 4時間程度は寝れたけど欲を言えばあと2時間後に目を覚ましたかったな…
6時間睡眠取れるとだいたいの疲れは癒えるし、2時くらいになって眠くなる事も無い
まぁ1時に眠くなったとして寝ても二時間で起きれば良いだけだし、
今の自分なら潜在意識にジム行かなきゃってのがあるだろうから多分起きれるだろう
久々に目覚ましセットするか悩むな、プレッシャーで眠れなそうだし
いや仮に寝ても短時間で起きれるか?の実験も兼ねて今日は止めとくか
2連チャンして夕方前まで外出してた日にどうなるか?が知りたい
今から寝ても起きれるようならジム後から夕方前までバイトにしても夜にちゃんと目を覚ますと分かるし
眠気なぞ気合いで吹き飛ばせるメンタル作らないと両立出来ないからなぁ 久しぶりにレベル上げに熱中してたらあっという間に時間が過ぎててビビった…
顔洗ったり支度始めないとな、ゲームは帰ってからでも出来るがジムは今しかないし
んー、でもやっぱ軽い筋肉痛とか肩凝りならぬ頸椎凝りみたいなのはあるな、昼間に動くと疲れが取れない
でもこれをデフォにしてかなきゃ生活出来ないんだから頑張ろう
色んな世界線かー、もし母がバカじゃなく散財しまくらなければ…とか、
婆ちゃんが株やってなければとか色々考えてしまうよ
ひい爺様の遺産を親父も含めて三人で使いすぎなんだよ…僕にも寄越せっていうw
そもそも長男に手離しで土地譲ったってのが理解不能
ひい爺様が亡くなる間際に一番面倒見てたのは婆ちゃんらしいし
千葉のあんなとこの土地だもんな、そりゃ駐車場やらの不労所得で生きてける訳だ
婆ちゃんは嫁に行ったから名家の感覚で言えば長男が本家、うちは分家みたいな感じなんだろうけど本家に生まれたかった…
本家の健ちゃんなんて18で免許取っていきなりベンツだったり、
うちの親父ですらフェアレディZってスポーツカー買ってもらったらしいしな
なんで僕だけ恩恵に預かれないのか、理不尽だわ
ヒキった時の通帳をもう一冊くれれば十分に体を鍛えてから働けるんだが
どうせ相続税対策で僕名義にしてんのもあるだろうし、あと一冊で良いから僕の通帳を何かくれと言ってみようかな
そもそも自分の通帳なのに本人が持ってないっておかしいだろ…いい歳なのにさぁ よし出れた、さっき色々書いたけど「この物語はフィクションです」って事で
誰しもそういう家に生まれたかったって妄想はあるもんね
まだまだ寒さは大した事無いか、ありがたいような物足りないような…
こんな寒い雪の日でも支度して出れてる!ってのが自信に繋がってるもんな
まぁ今はどんな天候でも体さえ言う事が聞けばジム行くけ…
あ!今日は缶の日じゃん!すっかり忘れてた…
まだそこまで溜まってないし今週は良いか
帰ったら白髪染めしよう、1つの夢がようやく叶えられる時が来た
お、そろそろ着くな、じゃあ頑張ろう 消費738距離6.18キロ、開始15分で足に来たw
やっぱ昼間に活動して四時間睡眠で3連目はキツいな…
明日行けなくても構わん!と全力スイッチ入れたら昨日より数値は上がったが帰ったら筋肉痛で地獄を見そう…
こんな日に限ってジムのシャワールームが1つ故障したようで僕がシャワールームに入ってから服を脱いだ1分後くらいにノックが…
いつもは2つとも空いてるような時間帯なのに…
これはギリギリセーフでツイてると考える人も居るだろうが僕的にはツイてないと感じる
人を待たせて何かすんの大嫌いなんだよね…
飯屋やファミレスですら並んだり名前書いて待たなきゃいけない状況なら入らない
そもそも今日は白髪染める気だったから家のお風呂場を使うんだし、そのまま帰っても良かったんだよな…
まぁ入ってしまったし服も脱いだしで、なるべく早く済ませたけど運動後のシャワーは長めに浴びたいから相当焦ったわ
こんなんならギリギリ間に合わなかった方がツイてたよな、白髪染めの日じゃん!ラッキー!って
待たされた人は勿論ツイてないと感じただろうし僕も微妙だしでwinwinの逆、loseloseとでも言うのだろうか
今日はノースタッフデーだから修理されないだろうし最速でも土曜日か
だとすると今夜はあんま行きたくないなぁ…
でも土曜に行ってまだ直ってなかったら損したと考えそうだし、行ける体調なら深く考えずに行こう
白髪染めた後はスーツに合うバッグ買いに行くつもりだったし、どのみち厳しいかもな 最近メンタルが変わってきた気がする
自殺願望があるのは相変わらずだけど何か行動する際に昔のようなためらい(面倒臭さ)が無くなった
ヒキってからは何でも出来るだけ先延ばしにしていた
ゴミ出しだけは虫が沸くから仕方なくやってたけど、それ以外は何でも後回し
デブって容姿なんざ関係ねーやとなってからは髪を切るのも年に一回とかだったな
見た目じゃなく邪魔に感じたら切るという感じで
でも今は違う、まるで空手やってた頃のメンタルに近い
病は別として心が命じれば体は裏切らないと確信出来てきた
鍛えれば鍛えるほどに締まっていくし今日みたいにキツい日だって気持ちさえあれば乗り切れる
自分に対する自信を取り戻し始めたのかもしれない
最初の2年は名医を探したりリハビリしたり色々と治す方法を考えたり、様々な薬やサプリを試してたから仕方ないとして、
3年目、つまり5年前にスレを建てて同じ事をしていたら…とやっぱり考えちゃうわな
でも5年前ならきっとアポロさんや今励ましたり気合いを入れてくれる人達との出会いも無かった
本当に皆のレスが僕の力になってる、凄く実感する
そうじゃなきゃ8年ゴロゴロしてた人間がたった1年で30キロ以上落としたりアクティブに動けるようになったりするものか
過剰じゃなく身の程に合った自信なら無いよりあった方が良いから自信は持っていて良い
ただ自分を変えてくれたのは自分自身じゃなく他者、つまり助けてもらって変わったというのはいつまでも忘れてはいけないな あとは元カノの連絡待ちとスーツ姿を婆ちゃんに見せるくらいか
なんかようやく止まっていた時計の針が動き出す気がするよ
正直老けたくないから針は止まっていてくれた方が嬉しいが、そうなると前に進まないもんな
歳や病などありのままの自分を受け入れてさっさと死ぬまで生きていこう
自殺に関してはしたくなればするし出来る段階が来れば今はきっと分かる
いざとなれば死ねば良いという想いは視点を変えれば決死の覚悟で生きてるとも言えるかもしれない
自殺願望から決死の覚悟へ意識改革出来ればきっと何でも出来るよな
いざとなれば死ねば良いという気持ちはある意味最強なんだし、
それを自分の中で上手く利用出来ないか?を考えていこう 何だか今日は無性に酒が呑みたい、なんでだろ?
辛くて仕方ないから逃避の手段として酒が呑めたらなーと思う事はわりとあったが今日はそれとは違う、何故だろうか?
病気のせいで酒が呑めなくなった、これある意味感謝してんだよな
ヒキってて酒好きだったら確実にアル中になってたし、痛風とか肝硬変とか他の病気にもなってただろう
(酒呑んでないのに単なる太りすぎで脂肪肝にはなったけどw)
でも、こういう日ぐらい呑めたらなーと思う
例えばバイト始めて最初の給料で呑む一杯とか格別な感じがしそうだし
うーん…呑んで倒れるって事は無いんだが、あの激痛を思うとな…
ノンアルコールビールって呑んだ事無いけど酒呑んだ気分にはなれるのだろうか?
でもきっと虚しいだけだよな…多分酒を呑みたいっていうより酔っ払いたいだけなんだろうし
何か代わりになるものがあれば良いんだけど思いつかないや
さーて死ぬほど眠いけど白髪染めっかーって気分でも無いんだよね…
でもしなきゃいけない事だし、やるしかないか 嬉しい事があると反面、これから嫌な事が起きるんじゃ…って考えて勝手に落ちる癖なんとかならんのかねぇ…
思い返せば嫌な事ばっかだったもんな、楽しさオンリーな学生時代が懐かしい
こんな日に…どうして良いか分からないんだよな
嬉しい事があっても報告出来る人が居ない虚しさは辛い事があって吐き出せる人が居ないのと同じくらいキツい
目が腫れるの嫌だし泣きたくはないしなぁ
はぁ…今日は良い天気だねー、死にたくなるよ
そういえば前にアポロさんと話した靖国神社に行ってみたいな
今は眠くてボーっとしてるからダメだが今度行ってみたい
サヨ臭い事言う気は無いけど天皇陛下バンザーイ!って神風特攻させられた若者達、凄い心境だったろうね
前の日の晩は布団の中でお母さん…って泣いてる人が多かったと聞くし
本人は生きたいだろうに無理矢理国に自殺を強要される気持ちって半端無いだろうねぇ…
そんならまだ殺される方がよっぽど楽そう
まぁ当時の教育がそんなんだったんだから単純に狂った時代っつーだけだろうが、
俺が神風やってこいなんて言われたら、まずテメーが手本見せろって言っちゃうねwんで国家反逆罪で銃殺とw
なんで生きたい人と代わってあげれないんだろ?苦しくなきゃ順番代わってやりてーよ
まだ十代で病気さえ無けりゃいくらでも未来がある若者でも今日、いや世界視点で見たら今この瞬間に死んでるんだよな
こんなに現世に未練が無い奴から連れてけって話、理不尽過ぎるわ 少しうたた寝してしまった…でもよくこんな早く起きれたな?
疲労度を考えたら夕方過ぎまで寝ててもおかしくないのに
で、寝起き一発目からホスト規制の巻き添え食らってましたとさ
ホストで規制すんの止めて欲しい、もっとピンポイントで規制出来ると思うんだけどな
今はWi-Fi通してるから書き込めるとは思うが出先で書き込めないのは不便だなぁ… 持病は別にしたら胃の機能低下だけが悩みだな
ミニそぼろご飯、かぼちゃ煮(小)、バナナ2本
これだけで大正漢方胃腸薬の世話にならなきゃいけないとか、どんだけ胃が弱いんだよw
松屋の定食なんて完食したら吐くだろうな…
年齢的に胃が弱くなっても不思議ではないが、これは間違いなくダイエットの弊害ですわ
酷い日なんてバナナ一房と野菜のうま煮(小)だけ食べて終わりなんて日も珍しくはないし
平塚〜前立腺暴走のロクにジム行けない間、ずっと太るよ太るよー…と強迫観念が凄かったのも原因なんだろうか
もうちょい食べないと運動のパフォーマンス落ちるから出来たら食いたいんだがなぁ
脂肪の燃焼は激しくなるだろうけど胸板は厚く見えるぐらいのがカッコいいと思うし筋肉が減るのは困る >>479
すごい思考だな
自分だけ恩恵を受けれなかったらそれが普通の感覚なのかな… >>488さん
もしアナタの御両親がマトモ、もしくは片親でも愛情を注いで育てて頂いたなら理解出来ない感覚でしょうね
過去スレにも書きましたが父親は赤子の時に愛人作って逃げた上に母はメンヘラ虐待女なんですよ
その前提ありきで、その二人がひい爺様の遺産で恩恵受けて僕が受けれない、普通は腹立ちますよ?
まぁ母はまだ良いです、メンヘラにせよ血筋を受け継いでる訳ですから
でも親父は家系的には赤の他人ですし、金目当てで母を孕ませて貰うもんだけ貰ったらバックレたクズです
その上、死後には僕に5000万の借金を被せようとしてきたんですよね、これ恨むなっつー方が無理があるでしょ?
事故では無くガンで死んだのだから生きてるうちに自己破産なり何なり出来たんですし(経営してた工場の負債額)
その工場からして最初の資金は婆ちゃんが出してるでしょうし、それも間違いなく遺産から出てます
そうして赤の他人の親父は何千万も我が家から掠め取ったのに、
不治の病で働けなくなった僕は足立区のボロアパートで暮らしてると
きっと文章だけでは僕の恨みは1%も伝わらないと思います
小学校の授業参観から何から何まで…って書いてたら理性飛びそうなんで僕が悪いと思いたければ、もうそれで良いですよ >>488さん
ついカッときて勢いでレスしちゃいましたが別にアナタは僕を責めてるように書いてないですね、スイマセン…
もう親関係に関してはなるべく考えないようにしてますがマトモな親に育てられた人間から、
そんな風になるの?的に言われてしまうと昔からすぐ頭に血が昇ってしまうんですよね
まぁ、あまりにレアケース過ぎるので理解出来ないのが普通でしょう
僕がダメ人間なのは親のせいだけにはしません、自分がダメなんです
でも両親が最低の人間だというのもまた僕とは関係の無い事実だと思ってますね あー、またやってしまった…何回目だよ
アポロさんから僕は短気だからカッとなった時は時間置いてから返事を返した方が良いとアドバイス頂いたのに…
大抵の事なら流せるようになったつもりだけど親も含めた家族関係に関してだけは未だにダメ、つーか一生無理だろう
正直、法律さえ無ければ親父も母も親父の娘二人も殺してやりたいくらいの負の感情あるもんな…
実の娘のくせして仮にも腹違いの兄である僕に親父が死んだ事を黙って夜逃げして…
銀行からの電話がうちに来なかったら親父が死んだ事さえ僕は知りようが無かった
しかも上の娘は僕が高3の時に高1で入学してきた、同じ高校出身なのだから顔も知らない間柄ではないのに
こんなん許せっつー方が無理だし許せるメンタルなら全く違う人生歩んでるだろうから考えても意味が無いレベルだ 一回こうなるともうしばらくはダメだな…精神安定剤飲んで、とりあえず寝よう
過去の事ならともかくずーっと我慢して、今も我慢し続けてるんだもんな
現在進行形の恨み、どうやって忘れたら良いんだよ…
仮に天国やら地獄やらの概念があるとしたら僕も親父も間違いなく地獄行きだろうし地獄で会ったらぶん殴りたいわ
親父が生きてるうちはあまりに母が酷い女だから逃げるのも仕方ない…と思ってたけど、
死んだ後に全く自分の事を配慮しなかった時に殺意が湧いた
死んでから殺意が湧くなんて皮肉だよなぁ、現世に居るうちは復讐出来ないやんけ 大変な苦労をされたんですね
なにも知らずにごめんなさい こんばんは^^
妹さん夜逃げしたんですか?
妹さんも辛かったんじゃないかな?
この事に関して返信はいいですよ
今は嫌な事は忘れる様に!
一眠りしてメンタルリセット!
靖国神社 機会があったら是非行ってみて下さい
右・左関係なく見て欲しいかな
大学の近くに靖国神社があって
靖国神社・北の丸公園と足を伸ばしたっけ
懐かしい〜
おやすみなさい^^ >>493
ごめんなさい
直ぐに言える貴方はどんな人なんだろ?
素直な優しい人なんでしょうね
スミマセン
と直ぐに謝まったヒキオタさんもですよ^^
いらいらするな
くよくよするな
ぎすぎすするな
おおらかに
おおらかに
ホントにおやすみなさい^^ >>493さん
いえいえ知らなかったのですから無理もありませんよ
今は一回寝て落ち着いて冷静になれましたが僕が未熟なのはありますしね
んー…許せない!って思う人が多数なのでは?と考える程度には悲惨なんじゃ…という気はしますが、
それでも親は親、自分は自分と考えられる人は居るだろうし、
そういった家族関係のトラウマを振り切って初めて精神的に自立出来る気がしますし
恨みは消えないとは思いますが、それを抱えて生きる事は出来ます
いつかそんな日が来たら良いなという願望はありますよ
それに結局、遺産がどうのこうのって他人(家族ではあるけど)の金を当てにしてるからじゃないですか?
これから自分で自分を食わしていくぞー!って人間の考える事じゃない
その点に関しては甘え以外の何物でもないですよね…
本当にやってけるの?という不安、つまり気持ちの弱さから来てるのです
親を恨むのは良いけど金を絡めて恨むのは違いますよね…
それでは純粋な恨みにならない気がします
まぁ金目当てで親父が〜ってとこがすべての元凶なので切り離して考えるのは難しいですが、
お金無しでも十分に恨んで良い案件なのですから、そこへの執着は無くしていきたいです
今日は色々考えさせられて勉強になりました、ありがとうございます!
皮肉じゃないですよ?よく相手の状況が分からない匿名掲示板だからこそ突っ込んで貰える訳ですから
まだ自分の中でこれだけ強い負の感情があると再認識出来ました
そこら辺も少しずつ意識改革していかなきゃダメですね >>アポロさん
はい、僕も当時の史実を知る為に行ってみたいという気持ちだけですよ
僕は右左のどちらの思考もありますから片寄る事は無いと思ってます
右ならば天皇家があるから世界最古の歴史がある国に生まれられたと思いますし、
かといって戦争は止められなかったん?という思いもあります
こういうのってどっちの言い分にも一理あるんじゃないかな?って
シッカリとした考えが無いから片寄らないで居られるという側面はあるでしょうが、
ぶっちゃけ昔の事なんだし片寄ったら疲れるのでは…って気がしますから僕は今のスタンスで十分と考えております
>>495はホントに自スレからテンプレにしますよ
何かあった時に>>1を踏めばすぐ見られるように
ポストカードの言葉とはいえ僕はアポロさんの教えだと思ってます(実際伝えてもらえなきゃ一生知らなかったわけで)
いつも感謝してます、ありがとうございます!
>>495さん
それは間違いないですね、婆ちゃんの支援が無きゃ僕は自分の病気が治らないものという事さえ分からないまま生きてただろうし…
お金があったから色んな病院にかかって色々な薬を試して今の処方箋に辿り着けたんです
それだけでも大きいし感謝しなきゃいけませんよね…
でも欲を言えば、あと5年前にアナタやアポロさんに会いたかったなぁ…
的確な指摘をくれるアナタも僕は大好きなんです
どうかこれからも人生の道標になってください、宜しくお願いします >>496さん
アンカーミスりましたw>>498の後半はアナタ宛です
まぁ読めば分かると思いますが念のためw うん、グッスリ眠れたせいか完走は分からないがギリギリ行ける体調だな、支度しよ
僕は自己中で自分の都合の良いようにしか考えられない人間、今からそれを変えるのは難しいだろう
だが良い意味で自己中を極めたら、それはそれで1つの生き方になる気がする
さっきの家族の件に関しても触れてもらえたからこそ未だに怒りが風化してないと気付けたし、精神的に未熟なのも再認識出来た
それを無料の掲示板で教えてもらえたなんて超ツイてるじゃん!と都合良く捉えてしまえば良いだけなんだ
1つの事象でも視点は本当に沢山あるのだから自己中にしてもポジティブな自己中というのかな?
なんだか上手く言えないが良い自己中メンタルもあるんじゃないかなって
自分の資質が自己中ならば、それは受け入れてなるべくプラスになる自己中になろう
今は他人の金を当てにしたり、色々甘ったれてる見苦しい自己中だからダメだ
あ、もしかして良い自己中を極めたものが孤高と呼ばれるものだったりして?
孤高かぁ、良いな、リアルで誰も居ない僕にピッタリじゃないか
これからは自分で自分の事を全て賄える孤高を目指そう
こういう事に気付けたのも皆さんのおかげだなぁ、感謝しかないよ… よし出れた、久々の4連チャンだな、どうなるのか楽しみだ
欲言えばあと一時間早く出たいのだけど、まだ始発出てないしギリセーフだわ
今日は土曜日だから案外、人が多いかもな
今日に関しては完走云々よりジムに人が居なくなったタイミングがあったら余力あっても早く切り上げよう
シャワーで昨日みたいな思いをしたくないし、出来たらバッグ見に行きたい
うーん…シャワーが壊れてるこのタイミングで実家に帰った方が良かったかもしれないが、
100グラムでも絞って婆ちゃんに会いたいから良いでしょう
色々と仕事に向けて準備が出来た感がある、今なら恐れずに面接行ける
日払いだろうし今月中に給料貰うぞ
あ、着いた、じゃあやりますか 消費761距離6.15キロ、760超えは初めてかも
前に一回あっただろうか?とりあえず記念貼り
http://imepic.jp/20191102/290620
今日は始まったばかりなのに色々考えさせられるスタートとなった
普段は起きた事を書いて反省で締めるのだが今日は反省から入って出来事を書いてみよう
まず名無しさんのレス探してこないと…前スレだったかなぁ、ちょっと探してこよう あった、これこれ7月だったか
671: 夢見る名無しさん [sage] 2019/07/04(木) 15:38:16.60 0
周囲の人に思い込み激しいって言われたり思い込みで失敗したりしたことない?
今も見てくれてるか分かりませんがアナタの言う通りでした…
僕は予想が当たらないくせに思い込みが激しすぎるせいで失敗してる、実感しましたよ…
何があったか?というと今日は土曜日で家を出たのが5時前
ジム着いて居たから思い出したのだが土日のこの時間は倉木さんタイムだった
ちょうどトレーニング始める時間が被り、なんと少しお話まで出来た
しかもその間、誰もジムに来ないという奇跡(まぁ来なかったからお話出来たのだが)
今日行く前はどうせシャワーも壊れていて微妙…どうすっかなぁ…的な感じだったけど、
数値と共に今までジム通った中で最高の一日となった
ホント何でもやってみなきゃ未来なんて分からんもんですね…
すぐに昔名無しさんに指摘されたあれか!と頭に浮かびました
そもそも引きこもりの外の世界予想なんざ当たるわけないんだよw
社会に出てすら無い奴に何が分かるという話で
たった一言の指摘でも僕の血となり肉になってます
名無しさん達にも本当に感謝してます、ありがとうございます…
さて何があったか?を具体的に書き残しておこう
続く (警告!糞長い長文で完全日記モードなんでスルーしてくださいw)
金曜日はノースタッフデーなので土曜の昼間にスタッフが来るまではジムが汚い
それもあって土曜の朝は消毒用ウェットティッシュが空になってたりするので、
下にあるストックと交換したり中にティッシュが入ってしまってる場合は蓋を開けて出したりしてからトレーニングしてる
まぁ前も書いたけど人が大勢居る時は恥ずかしくてなかなか出来ないんだが、
今日は倉木さんだけだったのでペダルマシンの付近の床掃除をやって、アルコールティッシュの整備なんかもしてた
んで僕がティッシュケースの蓋を開けてたら後ろから突然「あの、良かったらやり方教えてくれませんか?」
なんと倉木さんに話しかけられた、マジで心臓が止まるかと思ったわ
業務用アルコールティッシュは素手では蓋が開けづらくテコの原理を使って開けるようにスプーンみたいなのが付いてる
僕も最初はやり方が分からず試行錯誤してて覚えたので分からないのも当然だ
そこでこんな感じで開けて〜と説明したら「いつも」ありがとうございますと言われた
キョトンとしてしまった訳だが「いつもジムの掃除とかしてくれてますよね?」と
うわ、見ててくれてる人が居るんだ…って少し驚いた
ぶっちゃけここら辺の人って金払ってんだから良いでしょ?みたいな人が多く、
誰かがやるだろって感じで汚い利用する人多いから他人が何かしてても興味無い人ばかりだと思ってた
「いや暇だし大した事ではないです」と返して少し会話をしてから同時にトレーニング始めたんだけど、
数値も表すように嬉しさからか、いつもより力が湧いて充実したトレーニングが出来た
続く でもねぇ…美人の声かけは反則だって…破壊力が強すぎるんよ…
最後にマシンと床清掃した後に目が合ったので軽く会釈してシャワールーム行こうとしたら、
「明日も来られるんですか?」って…深い意味は全然無いんだろうがアンタが言うとハートブレイクショットですよ…
「体調次第です、では」と返してシャワー浴びてジムを去ったけど、もう土日のこの時間にジム行くの止めよう…
必ず3時までには家を出るようにしないとヤバイ
神店員さんみたいにこっちが会いに行かない限り接点が無い相手なら好きになろうが憧れようが良いんだよ、行かなきゃ会わないで済むし
でも同じジム会員は接点あるからダメ、会えるかも…と期待して行ってしまうもの
居なかった時のダメージでかくなるしトレーニングが身に入らなくなる
僕がちゃんと就職してる二十代なら良いよ?お茶に誘ったりして恋愛に発展したら楽しいよね
でも中年の引きこもりなんだから夢を見ても辛いだけ…
僕の嫁は二次元だけで良い、もう三次元は結構、元カノが最後の人で良いんだ
はぁ…モヤモヤする…神店員さんに会いたいなぁ…
僕はあの人に片想いしてしまった方が絶対に良い、100%叶わないんだから
下手に倉木さんなんかに好意を抱いてしまったらジムに支障が出る、それだけはゴメンだ
そりゃ僕も男だし美人は好きだけど、もうそういうのは良い
少なくとも現世では誰とも一緒になりたくはない、本気で死にたくなった時の未練を作りたくない
夢や希望は自己完結出来る範囲だけで良いんだ、それならいつでも捨てれるしな と書いてるわりには張り切ってトレーニングしちゃってる自分が居るのが腹立つ…どっちなんだよとw
まぁ何にせよ今はバイト優先、この先に考えが変わったにしろ収入が無きゃ話にならない
この歳でバイト=無職なだけでも致命傷なんだから夢を見たいなら最低でも中途社員、派遣社員
何でも良いけど就職しない限りは夢を見る資格も無いのだ
とにかく今日は3時までに家を出れないようならジムは休むw
5連チャンしたいなーって気持ちはあるけど会うくらいならサボった方がマシだ 他板で見て知ったけど世間は三連休なのね、だからジム空いてたのか
普通の土日は平常運転なんだが三連休とか月曜が休みになる時はジムが空いてる事が多い
みんな引き締まった良い体してるし恋人と泊まりで出掛けたりしてるのかもな
うーん…眠いような眠くないような…微妙な気持ち
せっかくスーツ買ったんだし着て出掛けてみたいが連休にわざわざスーツってのもねw
大人しく寝て夜に備えた方が良いのかなぁ…
でもいい加減疲労が…って、また甘えた思考してるわ
バイト始めたらきっと毎日今ぐらいの疲労がデフォになる
今頑張れないで何が両立だよ、しっかりしろ自分
昼間寝ないのは自分の勝手だが、それで眠いからお休みーなんて訳にはいかないんだ
ホントこの腐った性根はいつになったら直るんだ…
自覚出来るようになっただけ当初よかマシだが実践出来なきゃ何の意味も無い…
もっともっと自分を追い込まなきゃ…見ててくれる人が頑張り過ぎ!って止めてくれるぐらいじゃなきゃダメなんだよ マトモな考えの自分が出来てきたせいでデフォである怠けヒキオタと戦い、一人突っ込みするような形になってきたなw
スレの皆が育ててくれた突っ込んでる方の思考一色になっちまえば楽なんだが…
まだまだ時間かかるのかねぇ…完全に変わりきるまで待つ時間も無いし働きながら少しずつ変えてくしかないか
学生から新卒になった人とかも働きながら自分を社会人に変えていくのだろうし
バイトから社員採用とかコネでパチ屋みたいな就職の仕方しか知らないのもネックなんだろな
普通の大卒の人が二十歳そこそこでやってる事を今更身に付けるんだから大変だわな
歳食えば食うほど変化も物覚えも悪くなるし
でも僕は住人さん達を信じる、信じたからこそ変われた部分はたくさんあるし、その部分が今は自分の好きなとこだもの
今は肉体的変化だけだが、いずれ性根もマトモになってみせる
ここが正念場だな、躓いても諦めない精神で乗り切ろう 良いタイミングで起きたけど背中が凄く痛い…熱ももってるし筋肉が悲鳴上げてる感じ
ジム行けるかな?今は無理っぽいと感じるが薬の効き次第でワンチャンある気がするし2時に判断しよう
3時までに必ず家を出ると決めた日にキチンとこの時間に起きれたんだ、最善を尽くして何とか5連チャンしたい
というか確か最高記録が7連だったはずだから、それを塗り替えたいんだよな
疲れてても継続出来るんだという自信を付けたい
ホントは365日ジム行っても疲れない体に仕上げたいんだが時間が無いのが…
5年なんて言わないからせめて2年前にスレ建ててればなぁ…
瞬間的な運動能力はともかく持続力や回復力の向上は時間をかけて体を作り替えないと無理っぽいし
洗顔や髭剃りのような毎日やって何の苦も無いぐらいのフィジカルに仕上げてから働きたかったよ
もっと早くに気付けば…僕は本当にバカだなぁ…
明日(もう今日か)の将棋は世界一尊敬する羽生善治先生の対局だから寝過ごす訳にはいかない、超楽しみ
プロ棋士が必死になって闘う姿を見ると勇気を分けてもらえる
何のプロでも人生懸けて闘ってるんだろうが個人的に将棋は見てて分かりやすい
30秒でそんな手を捻り出すんだ…って感動がNHK杯にはある
長時間の将棋より早指し棋戦のが間延びしないで好きなんだよな
それに瞬間的に閃くからこそ凡人との違いが分かって、よりスゲーと感じる
まぁ僕が棋力低いからそう感じるのかもしれないが指すのはともかく見る方はもう何年も見続けてるから、
凄い手かどうか?くらいの判断は指した瞬間に分かるしね 世界一尊敬するか、今は羽生先生よりもアポロさんのが上のような気がする
羽生先生の対局は感動はするがリアルに変化をもたらしはしなかった
でもアポロさんは現実の自分を変えてくれたもんね
まぁ実際にスレで羽生先生と会話したりしてる訳じゃないからジャンルが違う敬意だとは思うけど
仮に羽生先生がスレに降臨してくれてたとしても僕は変わらなかった気がする
だって貴方は超天才ですから〜って頭がどうしても出てくるだろうし
そりゃ努力も凄いのは著書を読めば分かるが、やっぱり違う生き物に感じてしまうんだよな 書き込んだおかげで気付いたが携帯の時計が40分遅れてた、こんなの初めてだ
再起動したら直ったけど一回こういうの味わうとまた遅れてるんじゃ…と怖くなるな
今から薬飲んで2時半に判断ならギリギリ間に合うだろう
出る出ないに関わらず歯を磨いたり等の支度は済ませておこう
まぁ、きっと9割方出れるだろうな、起きた瞬間に「それどころではない」という体調じゃなきゃ今は動けるはずだし Wi-Fi通してないから書けるか微妙だが、とりあえず出れた
20分の遅れか、これならシャワー浴び終わるかジム出る頃にあの子が来るかどうかだから会わないで済むな
きっと状況さえ違えば良き出会いと捉えてたんだろう
でもそういう人生を作れなかったのも己の不徳、誰のせいでもない
今は出来る事を全力でやるだけだ、頑張ろう 消費749距離6.32キロ、なんだ自分のパフォーマンスが上がっただけか
今の自分がジム通い期間の中で一番絞まってるし体力もあると確信した
でもマシンで使う筋肉と他の事をした時の疲れって別だから、
昼間に外を歩いたりして夕方に眠り、夜中にキチンとジムに行く
このサイクルがキチンとすれば自律神経失調症は治りそうなんだがな
ホント2年と言わずあと一年で良い、体作りに専念できたらなぁ…
小学校から中学校卒業するまで親戚から貰ったお年玉を少しずつ貯めてた郵貯って過去に使っちゃったっけ?
もうカードは無くしたし通帳あるとしたら実家だが200万くらいだけでも良いから入ってれば一年余裕だし探してみようかな?
まぁ貯金いくらあろうがバイトはするつもりだが週1短時間から週1長時間、週2短時間とか、
お金の心配さえ無ければ少しずつ試していけるんだがねー
試すというより正確には慣らすって感じか
いずれは普通の人がこなしてるように週五日で40時間労働をやりつつジムと両立を目指したいんだけど、
まず「普通」に行き着くまでが苦労するだろうし人並み以上の体力が無きゃ出来ない
憧れてたサラリーマンの御父さん達以上の体力を身に付けないとなぁ
こういう生き方の方向性が定まった時こそ金が要るんだな
とりあえず生きてければ良いや、としか考えてなかった自分は本当にアホだ 貧すれば鈍ずるというけどマジなんだね、お金が無いとやりたい事も出来ない
昔から物欲というのは特に無かったし、風俗や呑み屋とも無縁の人生だった(酒を提供する仕事はしてたが)
だから「本当にやりたい事」って今まで無いに等しかったし、
働いてた頃も貯金はしないで遊んでたが足りないというのも無かった
今ようやく理想の生き方が見つかったんだがなぁ…
ジムで生きてる実感を味わいつつ、自分を食わしていきたいみたいな
んー…どうしたら良いんだろう…困ったな…
どうせ現時点では自殺出来ないのだから生きる理由が見つかるのは良いんだけど、
自分がやりたい事をやれないのがこんなに苦痛だとは…
夢が見つかるとお金も欲しくなるものなんだねぇ
物欲だとキリが無いがたかが「ジム行きながら日銭を稼ぎたい」だけなのに
こんなんがハードル高く感じるなんてマジで死にたくなるわ 今ニュー速+のスレで7年引き込もって体重100キロ超えてて運動始めたら一年で30キロ以上落ちましたなんて、
まるで自分の事のようなスレが立ってるんだけど信じない人がわりと居て笑ったw
18→25の7年引きこもりって、まだ青年じゃないか、羨ましいw
バイトの面接官には顔も合わせられず落とされたり〜なんてあるが僕も同じ目に合うのかもな
でもいくらヒキってたとはいえ25歳の青年をそんな落とし方するのか疑問…
色々ちょっと嘘くさい部分あったなぁ
特にダイエットのとこだけど我慢すると反動でドカ食いするって下りは分かるけど、
ドカ食いしない為に我慢しないで食べて痩せたとか絶対嘘
しかも運動がウォーキングだけなんて痩せるわけないだろwウォーキングの消費カロリーすら知らないのか?舐めんなよw
引きこもってたら老けたとかいうのもどうなんだろねぇ…
個人差はあるだろうが僕は逆だと思うけど…
まぁ作り話だとしたら、それ書いてる人は僕に取材すべきだなw
更新前のアンパンマンみたいに顔が膨らんだ免許証と今の僕を見比べりゃ嘘じゃないの分かるだろうし、
「設定」で丸一年以上独り言なんて呟けねーからw このタイミングで実家から電話が、母が二ヶ月半入院してたらしく退院してきたみたい
医者から、もうダメと言われたらしいが生き残ってしまったと
いやー、電話した感じではあれはもう長くないな
何日か前に末期の別れって単語を使ったが、まさか母にかかってたとは
つーか今まで生き残ってこれたのが異常なんだよな
まぁ先に逝ってて下さいよ、僕もきっと長くはないしね
何か死にそうと分かったら少し気持ちが軽くなった
婆ちゃんより先に死ぬなら許すわ、予定の順だからね いやいややっぱり許せんわ、書き込みしてる最中に電話が
ちょうど帰ろうと思ってたと先の電話で伝えたからか「金でもせびりに来るの?」って…
わざわざ折り返しかけてきてまで聞く内容か?しかも明日か明後日に帰ると言ってんのに
もういい、テメーはさっさと死ねや
やはりああいう奴は死ななきゃ治らない
追悼の意みたいな感じで情けをかけた自分がバカみてーじゃねーか スレ見てるんじゃない?w
最近金の話よくしてるしw >>518さん
もしそうだったら面白いですが母も婆ちゃんもネットのやり方知りませんからねw
アマゾンの注文も僕が代行してやってるぐらいだし
まぁ何にせよ、母が死んだら葬儀はもちろん、車の名義変更やら何やら忙しくなりますね
死ぬなら働く前の今がタイミング良いんで早く逝って欲しいですわ
ただ母に関しては生命保険はありますが遺産に関しては期待してないっす
あの散財っぷりだと100万持ってるかも怪しいw
入院費などは全て婆ちゃんが出してるみたいですからねー
母が死ぬ→遺産ゲット→体作りに専念出来る余裕が出来たぞ!この流れはまず無いです
むしろ婆ちゃんに内緒で実家を担保に借金してて生命保険がパーなんてケースもあったりしてw
とりあえず母が死んだとしても金銭的には期待してません
遺産欲しいからさっさと死ねでは僕の恨みの純粋性が薄れます
一銭も残さないけど明日死ぬボタンがあったらノータイムで押しますし
まぁ口座凍結だの各種手続きが面倒だろうから、その労力の見返りとして残すものがあるなら頂いておきますけど、
うちの財産は主にひい爺様の遺産がメインなので婆ちゃんが殆ど持ってるでしょうね うーん、母が近々死ぬかもならやはりバイトは日払いのものにするしかないな
シフト制のとこ受かって死なれてシフトに穴開けますじゃ速攻でクビだし、
そもそも婆ちゃん一人になったら僕が実家に帰る事も十分有り得る
でも出来たら帰るのは週1とかにして都内に住み、日払いしながらジムに通う
もしくは婆ちゃんに老人ホームに入ってもらって頻繁に会いに行く感じにしたい
実家でバイト探すとか絶対に無理だし、持病の処方箋を書いてくれる先生や病院をあっちで探すなんて難しすぎるわ ホントなら明日実家に帰る予定だったが雨は嫌だな
駅から家まで坂を登ったり川を渡ったりしなきゃならんからねー…
雨上がりでも道路のコンディション次第ではパスしたい
さて今夜ジムに行けば6連か、でもそろそろキツくなってきたぞw
熱もって骨まで痛い感覚、辛いなぁ…トイレ行くのも躊躇する程度には痛い
これでも時間が来たらスッと支度したら本物だが…どうだろうか
シップを貼ったり色々してみてから考えるか シップ貼る前に寝てしまったが体が意地でも行く気なのだね、勝手に行ける時間に起きるし眠気も覚めた
人間は脳で思考するけど体も細胞で出来てるから何らかの意思があると僕は思う
実際、臓器移植で自分がそれまで食べられなかったものを食べたくなったり、
ピアノを弾いた事も無いのに弾きたくなったりする例があると聞いた
これって体の細胞の意思だよね、脳とは関係ない部分を移植して起きたわけだし
まぁそんな大袈裟なもんじゃなく単に最近ずっとこの時間に支度したから目が覚めただけなんだろうけど、
何でも良い方に捉えちゃう方が自分にとって都合が良いもんなw
体が行きたいと言ってるから素直に耳従う、今はそれで良い
さーてと支度すっか、体が行きたいってんだから多分やれるんでしょ
実際はやれない時に気持ちだけ行きたくて仕方なく行ってはみるものの完走出来ない時もあるんだから、その逆もあるはず
僕は思い込みが強い人間だと学んだので、これからは何でもやってみてから考えるようにしよう
8年ヒキってた奴の予想なんざいい加減なもの以外の何物でもない
予想しても意味が無いのだから最善の行動をするようにすれば良いだけだ
結果がどうなる?なんて事は後で必ず分かるんだからな 元カノにメールしてみた、先月末に会うはずだったのに連絡も無いから何かあったの的に
あっちからすりゃ会いたくなければ、そう言えば良いだけなんだし、それが言える人だから余計に気になる…
それに先月末に調整して髪の長さを切ってもらったのだから自分の都合的にも会ってもらわなきゃ困るw
会わないなら会わないで、もっとバッサリ切ったんだからなw責任取ってw
つーかどのみち復縁云々考えてないんだし、一目顔を見て人妻になった元カノを見れば現実を知り、自分は解放される気がする
元カノに対する執着の最大の理由はあるのだが書いて良いのだろうか?
重い話だし気分悪くなるよね…と躊躇してる自分が居る
独り言スレとは見てくれてる人は居るし、自スレなんだから何を書いても良いんだろうが、
掲示板なのだから最低限の配慮ってのも必要かと
でもアポロさんや住人さんにこんな事があったんですよ、それが執着の原因っす
自分も彼女も最低だし許せないってなるのも仕方なくね?みたいに書きたいような…書きたくないような…
まぁ時が来ればいつか必ず書くし、元カノとケリつけて自分の中で彼女が死人扱いになればきっと書くだろうな
僕が最低なのは今さら言うまでもないし見てる人なら十分承知でしょうからw
だから自分のプライドとかそんなんは無い、ただタイミングってのはあるよな…それだけ
あ、早く支度しなきゃ4時過ぎには家を出たいな よし出れた、今は止んでるが念のために傘も持ってきた
ホントはシャワーだけにしといた方が無難なのかもなぁ、6時前の早い電車に乗れば座れるし
でも仮にシャワーだけにしても一度帰ってスーツ着て…だと恐らく間に合わない
普通にトレーニングして…って今日は祝日?確か三連休と書いてたよな?
そんなら電車はむしろ八時や九時台のが混みそうだし、何より祝日でこの時間にジムという事は…
ええーい、もうどうにでもなれ!でいこいw
色々考えても意味が無い→全く何も考えないになるとは…性格が極端過ぎ
お、着いた、やりますか 消費742距離6.08キロ、クールダウンをのんびり歩いても6キロ超えるとは良い感じ
つか体がこの毎日に慣れてきた?連チャン時のが上手く動けるような?
仕事も下手に休みを挟むくらいなら連勤のが楽って人も居るし、
限界に近い稼働じゃなければリズムというか規則的な生活のが体が慣れるのかもしれない
という事は今の運動量や負荷を苦にしなくなった=体力がついたと言えるのだろうね
体は正直で良いね、鍛えれば必ず応えてくれる
他人は裏切るが自分の体だけは自分を裏切らない
1つでもこれだけは信じれると確信が持てるものが見つかったのは嬉しいね
持病のせいで、ずっと自分の体を恨んでいたけどジム行くようになって変われたのは大きいわ そういやチョイ前から2ちゃんで陽キャとか陰キャという単語を見掛ける、あれはどういう意味なんだろう?
文脈から推察するに陽気な人と陰湿(暗い?)な人の略な気がするが、
どうもリア充と非リア充みたいなニュアンスで使ってる人も居るし、よく分からん…
今日ジムでやはり後半辺りに倉木さんと被ったが、あの人は陽キャっぽいな(使ってみたかったw)
美人で他人に突然話し掛けたり出来るし礼儀も知ってる、まぁモテるよね
対して僕は100%中身は陰キャだなw
髪は明るく染めてるし見てくれは正直良いので(ここしか誇れるとこないんで前面に出しますw)
他人からの第一印象は陽キャに見えるのかもしんない、でもとにかく考えが卑屈だ
倉木さんに話しかけられた時にブスだったとしても同じ事出来るのかな?
この人は自分が美人だと知ってるからこういう事出来んじゃないの?とか他人をそんな風に捉えてしまう
まぁ美人のくせに「そんな事無いですよー」とか白々しく猫被ってる女が大嫌いなので、
どちらかいうたら「よく言われますドヤァ」な方が正直で好きだが、美人だって事を鼻にかけてるような女は好きではない
もうこう書いてるだけでホント面倒臭いオッサンだなぁ…と思うよw
まぁ僕は二次元キャラが嫁なんで、こんなに面倒臭くとも完璧な嫁が居ますがねw
ぶっちゃけ二次元キャラに勝てる三次元の人間など居ないのだから、そっちに走った方が楽ではある(ステマ)
自分は陰キャかー、何か嫌だなぁ…どうにか陽キャに変われないもんかね?w
やっぱそれなりの肩書きが無いと難しいのかな
学生時代なら見た目さえ良ければバカでも不良でもモテたが歳くったらなかなかそうはいかないもんね うーん…読み返してみたけど無理があるな…
いい歳して引きこもりで収入も無くて二次元キャラが嫁ですとか言ってる陽キャってどんなんだよw
二次元だとしても設定に無理があるだろうw
まぁ陽でも陰でも構わないか、自分は自分だし、こんな風になりたいと考えれば変われるってもんじゃない
誰だって才色兼備で大企業の御曹司みたいな設定になれるなら、なりたいだろう
でも現実はそうはいかないもんな…変えられそうなとこだけ頑張って修正してくしかないね さてと、実家に帰る支度するかな
何とか夜までには戻ってきてジム行きたいな、今日行けば最高記録タイの7連だもんね
一日くらい寝ないでジム行っても死にはしないでしょ
明日の朝から夜まで爆睡してりゃ良いんだし
今日だけは無理をしなきゃ…なんてのは社会人なら誰でもあるだろう
それが疑似体験出来る良い機会だと捉えましょ もうすぐ実家の最寄り駅か、もっと色々考えてから来れば良かった
「長男で結局は俺が全て受け継ぐんだから資産運用させてくんない?」とかね
実際に一回で良いからFXとかやってみたかったんだよな
信用買いっていうの?実際に持ってない額ぶっこむから自殺する羽目になるんだろうし
まぁその辺は勉強するにしても自分にも一回くらい勝負させて欲しかったなぁ
きっとハマったらガチで自殺する羽目になるんだろうけどw 思った以上に母親が凄い状態…家の中でも酸素送る機械に頼らなきゃ生きてけないし、
母を手伝う婆ちゃんの負担が凄くて大変…
もう生きてたくないよ→大量の睡眠薬飲んで寝ちゃえば1型糖尿なんだから寝たまま死ねるんじゃないの?→死ぬのは怖い…
どっちなんだよwハッキリしろw
婆ちゃんに懇願されて今夜だけは実家に泊まる事になってしまった
まぁ婆ちゃんの頼みならジム連とか言ってる場合じゃないか…
また一からやり直せば良いし仕方ない
しばらく頻繁に実家に帰ってきてくれないか?と
うーん…どうしたら良いのか…バイト探さなきゃマズイんだが
婆ちゃんだけなら介護もするが母の為に死ぬまで介護なんてゴメンだよ…
もう見込みが無い親をあの世に送るのは無罪みたいに法改正すりゃ良いのに
仮に楽にしてあげるのが無罪なら回し蹴り一発で頸椎骨折させてあげるんだがなぁ… しっかり2時半には目が覚めたけど一番奥の家で爆睡しちゃって薬やら入ってるバッグや飲み物は真ん中の二人が住んでる家に置きっぱなし…
財布もバッグの中に入れてたから自販機で飲み物を買う事も出来ないし仕方ないから夜中だけど二人を起こすしかない…
なるべくなら起こしたくなかったが当然、家の鍵は掛かってるし窓も戸締まりしっかりしてるで、
最終的には寝床の雨戸をガンガン叩いて泥棒か?と疑われる始末w
僕が泊まってんの知らなかったら警察呼んでたって、そりゃそうだわなw
はぁ…ジム行きたいよー、しばらくこっちに居てなんてやっぱ無理だわ
日払いぐらいのお金は渡すから面倒見てとも言われたけど、そういう問題じゃない
仮に死ぬまで居たとして、それで数千万入ってアンタの総取りと言われても今は断るわ
いくらお金があろうと自分が元に戻ったら結局振り出しに戻ってヒキるだろう
数億で一生働かなくても良いってんなら悩むが、それでも微妙…
こうやってやりたい事が出来なくて初めて気付いたが僕は自分で何かを生み出す喜びを知ってしまった
今はまだ体作りのジムだけだが、それだけでも失いたくない
仕事始めて自分で金を稼げるようになったら尚更だろうね
大金があれば選択肢は拡がるし人に使われなくとも店を構えたり等も出来る
僕がまだ二十代なら喜んで看病して遺産ゲットの道を選ぶかもしれないが、
そもそも僕からして後10年生きられるか自信無いので人生最後なら自分で生み出したお金で生活していきたい
婆ちゃんの金を頼りにしていた以前とは明らかに違う、本当に自分は変わったと確信したよ とりあえず土手をウォーキングだけでも…と思ったがジャージが無い…一着でも持ってくるんだったなぁ
パジャマしかないし田舎は寒くてこの格好じゃ死ぬw
まさかスーツで運動するわけにゃいかんし
でも星空は綺麗だったな、ちょっと写メってこようかな
どのみち今日には帰るつもりだし外をドテラ着て歩いてる不審者みたいに見えても問題なかろw いやー、介護職の人って凄いと思うよ
家族ですらあんな面倒臭いのに他人なんて介護したら一時間で辞めるわ
早く帰りたい…このままじゃこっちの精神が病むよ
つか泊まると思ってなかったから携帯の充電器も無いし、明日の昼過ぎには帰ろう
もはやここに居ても意味が無い、自分の人生の妨げにしかならない…
昨日一日だけで「じゃあ死ねば?」を50回は言ったな
こんなに苦しいなら生きてたくない、入院生活は退屈、でも死ぬのは怖い
ずーっとこんなんばっか言われたら堪ったもんじゃないよ
心の中で何考えてようが構わないが口にしたら周りが嫌な気持ちになるとか少し考えてくれ
死んだら死んだで服とか全て捨てたりなんかもせにゃならんし業者に頼まないと無理だろうな
どんだけ面倒なんだ…自分の事をやるのはようやく面倒とは感じなくなったが、それが他人となるとハードル跳ね上がる
もう見捨てるしかないね、そもそも俺を見捨てた両親を俺が見捨てて何が悪いって話だし、
マトモに育ててくれたのなら、こういう感情にまずなってない訳で
見捨てられるような行いをしてきた己の不徳を呪いながら死んで下さい 突如、母の容態が悪くなり救急車を呼んで大学病院に入院する事に
付き添い?冗談じゃねーよ!と思ったが婆ちゃんに「少しは長男らしい事をして欲しい」と懇願されたので仕方なく一緒に搬送されたが、
10時過ぎくらいに救急車呼んで帰ってきたのが今…
薬を持って行き忘れてあっちで薬が切れたから僕が倒れそうになったわ…
入院手続き書類やら同意書だの万が一の延命治療が〜とか色々と面倒なのね
なるべくなら今夜帰りたいが、とにかく死にそうなんで、もしかしたら今夜も泊まるかも
でもとりあえず母は病院送りになったから間違いなく明日は帰れるし、収穫もあったので良いか
収穫に関しては家に着いたら書き残そう
嬉しい意味で凄いショックなような、どうせならもっと若いうちに知りたかったような…
まぁ良い事なんだろうね、大きな悩みが1つ解決出来たのだから 何とか家に帰ってきたが近年では稀に見る疲労度…
肉体もそうだが精神的ストレスが半端無かった
今夜は当然として恐らく明日も、明後日くらいからジム行けたらラッキーぐらいの疲れ具合だな…
問題は母が死ぬまで、たまに実家に帰らなきゃいけない事
ジムやバイト始めたりしたいが担当医の話によるとCT撮ったら肺に水が上がって来てると
ガンでもそうだけど肺に水が上がって来始めたら、もうだいたいダメと聞く、高齢なら尚更だろう
まぁ母は良いんだが婆ちゃんが意外にメンタルヤバい、予想よりショックみたいだ…
前にアポロさんが「お婆ちゃんにとっては娘」と言ってたけどホントそれ状態
しばらく実家に居られないか?ってのはさすがに断ったけど精神的にキツいみたい…
体調が良い時は帰るよと言ってしまったので、たまに帰るしかなくなってしまった…
ただ喪服代と共にもう一着のスーツ代やバイトが出来なくなる代わりの生活費、
実家や病院までの交通費なんかで十分な額を貰ったし、
母からも僕名義の通帳だけは渡されたので、お金の心配は当面無くなった
つか相続税対策なんだか知らんけど母も婆ちゃんも勝手に人の名前で通帳作ったり定期すんなよw あんだけ疲れてて1時過ぎに寝たのに5時には起きるとは最早狂気を感じるw
そんなにジム行かないと…って強迫観念強いんかいw
まぁ、でもそんくらい強い気持ちじゃなきゃ変われなかったかもな
ストレスのせいか実家でロクな物を口にしなかったせいか?は分からないが、
昨日はドカ食いして寝たおかげで思ったよりも回復してる
(400+250+500+500+320…あとは忘れたが一撃3000近く食べたのなんてホント久しぶり)
今日ガッツリ静養すれば明日の朝にはジムに行けるかもしれない
どんなに疲れてようが一日でそれなりには回復する体力になってきたのかもしれない
もしくはいつ病院に呼び出されるか分からないから行ける時に行っておかないと…という気持ちが強いせいなのか
昔ならいつ呼び出されるか分からんなんて状況なら逆に体力温存して体調整えなきゃと考えていたけど、
今は予想しても無意味だから今日出来る限り最善を尽くす事だけを意識してる
きっと今のが良い生き方だし効率も良いよな、変えてくれたこのスレに感謝 ホントに死ななきゃ治らない人間って、この世に居るんだな
生まれてきて最大級の怒りでヤバい、怒りが収まるまではヒキらないとダメだ
普通の生活に戻れるようなら良いが、とにかく怒りが収まるまでは2ちゃん止めよう
好きな事を書ける日記という特性が今は非常にマズイ、紙媒体なら良いがネットは危険
仮にジム行けたとしても平常心に戻るまでは記録だけ付ける感じで心中吐露は止めとこう
スレの履歴も一回消そう、履歴見たら色々書きたくなってしまうから
ジムに行ける=最低限は理性を保ててる時だろうから、その時は記録付けるくらい出来るだろ
記録したら履歴を消しての繰り返し、フラットに戻るまではそうしよう ずっと色々と考えてたが考えがまとまった
逆転の発想をしてみたら結構アッサリと解決、なんでこんな事に気付かなかったのか…
うん、今夜はジム行ける気がする、土曜日の朝には出発だから金、土の朝と最高でも2連止まりだけど行かないより全然マシ
喪服は買う必要無いわ、葬式なんて殺されても行かないしな ボクシングの世界戦見てたけど物凄い試合だった…
つかボディで効かされてのダウンで立てるボクサーって凄いね
空手やってた頃にみずおちに蹴り入って倒れた事何回かあるけど視界真っ暗になって10秒以内に立つなんて絶対に無理
やっぱ世界チャンピオンってのは人間とは思えない強さなんだなぁ…本当に良い試合だった 何故か23℃の冷房を付けててガチ風邪引いた…
先週、缶とペット出してないから今日は出したいがゴミ出しに行くのも躊躇うくらい頭が痛い…
生ゴミじゃないから虫は沸かないしベランダでも良いかな…
ベランダにゴミ袋出しとくで済ませるの引っ越してきてから今回で二回目だ
いくら燃えないゴミといえどゴミ屋敷みたいで見映えが良くないから、なるべくやらないように気を付けてるんだがなー… キチンと同じ時間には起きるのだが風邪が酷いし、連が出来ないと分かってる時はジムに行く気がしない
病院内でインフル流行ってると言われてたけど、まさか貰った?
いや高熱って程ではないし違うか、喉の痛みとかは凄いが
しかし婆ちゃんがあんなに弱るとはね…こっちが参っちゃうよ
実家を処分して都内で一緒に暮らそう、固定資産税も掛からないしと説得したけど、
墓の管理や葬儀屋の兼ね合いもあって少なくとも婆ちゃんはあっちに骨を埋めるみたい
養老院(老人ホーム?)に入るか役場で介護ヘルパーの申請するからアンタはたまに帰ってきてくれれば良いと言われたけど…
んー、自分としては母が亡くなったら婆ちゃんと暮らしたいのだが僕が実家に帰らない限り無理っぽいな
ネットはポケットWi-Fiだから問題無いし、処方箋引き継ぎしてくれる病院も探そうと思えば可能だが、
また車の運転の練習したり、あっちで職を探したりすんのは正直キツい
はぁ…どうしたら良いのかな…とにかく薬を飲んでから考えるか 明日ついに元カノと会うのか、どうなる事やら
ジム連後に会いたかったけど一日二日でそう変わるもんじゃないし、昨日の深夜に東京に帰ってきたから仕方ない
せめて今夜だけでも行って汗だけでも流して水膨れしてる所だけは細くしておこう そういや今さっき斜め下の住人さんが引っ越しの挨拶をしにきた
今時キチンと物を持って挨拶しにくる人なんて貴重だわ
変なの入居してきたらどうしようと考えていたけど心配無かったな
お返しにクリスマスはシュークリームの詰め合わせでも持って行こう 引っ越しの挨拶なんだからお返しいらないよ
クリスマスは自分でケーキ用意するだろうし、ナマモノは困らせてしまうじゃないかな
あとあんまりよく知らない人からのナマモノもちょっとこわい >>544さん
レスありがとうございます
確かに生物を贈ったりは何か怖いですよね、万が一当たったりしたら洒落にならないし…
70〜80くらいのお爺さんと娘さんなのかな?50後半〜60前半くらいの女性の二人で挨拶に来ました
もしかしたらかなり年下の奥さまの可能性もあるのかな?
凄く感じの良い方だったので良い御近所付き合いが出来たら…と思いました
かなり先になりますが夏に旅行に行った時にでも、お土産買ってきて渡そうかなぁ
ただ明日次第でもう夏の旅行は行かなくなるかもしれないし、
もしかしたら実家に帰らないといけないかもですけど…
婆ちゃんは85歳で腰も曲がってるし、こっちに帰ってきてからも気になって仕方ありません…
婆ちゃんが居なかったらとっくにホームレスだったろうし生きてる間に少しでも恩返ししたいんですよね… こっち(実家)で仕事なんか見つけられないよ、ろくに車の運転も出来ないのに
東京で働いて就職してくれて安心させてくれれば、それで良い
婆ちゃんはそう言うけど…どうなんだろう…
確かに車の運転出来ないと田舎じゃ働けないよなぁ…
救急隊員の人にストレッチャー入れるから車退かせます?と言われた時に「運転に自信無いんで鍵は渡しますのでお願い出来ます?」とか言っちゃうレベルだもんな…
マトモに運転したのってもう思い出せないくらい昔だもんなぁ…
免許はあれども、こんな人間が公道を走るなんて殺人行為と変わらないわ
車が少ない時間帯を見計らって少しずつ運転の練習出来たら良いんだけどねぇ
隣に免許を持ってる人が乗ってくれてヤバそうな時は代わってくれたりすれば少しは気が楽なんだけどな 今日は雨か、次の時にしてもらおうか悩むな…
お別れは天気が良い日にしたいような気がするし
今までもお別れした人は天気が良い日だったから何となくそうしたいだけなのかも
イメージの問題だけど雨の日のお別れってモヤっとして後を引き摺りそうで嫌だ
こんな何年も引き摺って今さら天気関係あるかい!って話ではあるんだが…
でも雨だから止めよう→その程度?って思われんのも何だかなぁ…
どのみち喫茶店で話して最後に願いが叶えばカラオケで歌を聞かせてほしいぐらいなんだから雨で困る事は特に無いんだけどね 元カノとは全く関係無いが100万円貯めるのってどのくらい大変なんだろう?
実家に帰った時に婆ちゃんから何かの話の流れで「アンタはお金を貯める苦労を知らない、100万貯めるのどれだけ大変か分からないでしょ?」と言われたのが残ってる
確かに働きだしてから病気になるまでマトモに貯金した事無いんだよな
むしろ小遣い貰ってた学生時代に来月まで使わないようにして欲しい物を買う、
高校時代にバイトして小遣いを増やしたりしてたっていう皮肉…
高収入の人は簡単だろうが例えばそうだな、月手取り20万に設定したとして計算したら大変だよな
家賃や食費、光熱費、携帯やネット等の通信費でどんなに切り詰めた月でも10万はかかるし、
仕事するようになったら昼食も食べたくなるだろう
そもそも資格無しに厚生年金や社会保険等の保険料を負担してくれて月20万手取りからスタートなんて職に就けると思えないので、
その想定からして無理があるけど毎月5万ずつ貯めても一年で60万しか貯まらない、貯金ってマジで大変だよな…使うのは簡単なのに…
つか年金や保険料を考えずバイトで20万稼ぐのだって大変だ
日給一万の仕事なら20日出勤だもんね、この体で3日に2日は長時間働くしかない
夜勤なら25%アップされるから22〜8時みたいな仕事なら日給12000円ぐらいの探せばあるだろうけど、
バイトでその待遇だとかなりハードな内容だろうね…楽なら辞める人少なくて求人無さそうだし
金を稼ぐ事に対して舐めきってるよなー…
遺産を遺してやらなきゃ、もし長生きした場合アンタは死ぬっていう婆ちゃんの見解に何も言い返せないよ
特技がある訳でもないし特殊な資格あるわけでもない、考えると鬱になるな… そういやナチュラルに寝坊してジム行くの忘れた…
都内から実家への往復で時間の感覚狂ってるし実家で過ごす時はジム行けないのが当然だしで意識が薄れてきてる
ちょい前は起きた瞬間にこの時間だったら、やらかした!ってのが真っ先に来たのに
1つずつ出来るようになってくどころか失ってるじゃねーか…
更生してかなきゃならないのにこんなんじゃダメだ
母のせいにしたら負けな気がするしなぁ、完全に見捨てて実家に帰らなきゃ良いだけなのを病院に行ったりしてるのは自分の都合だし
下手に遺産の話を聞いてしまったから悪いのもある、母だけでもあんなに遺してくれるなんて全く想定外だった
死ねば入るとなると死ぬ前に遺言でも書かれたら困ると印象良くしとこうなんて我ながらダセーわ
まぁ母が築いたものではなく、ひい爺様の遺した物を散財した残りカスを受けとるようなもんだし、
これ以上取り分減らされてたまるか!って気持ちのが強いんだけど、それにしてもね…
婆ちゃんには自分より先に死んで欲しくないから遺産関係の話は振らなかったけど、
母でああなら婆ちゃん死んだ時はいくら入るのだろう?
ひい爺様ってマジで金持ちだったんだなーと定期の証書見て初めて実感した
働いてなくて散財ばっかしてる母の残金ですら、あれだけ残るって最初はいくらあったんだよ… 不意に母が死んだら相続税の処理しなきゃいかんのでは?と調べてみたけど僕の場合だと法定相続人が一人のケース
そんなら3600万くらいまでは無税なのね、母が死ぬだけなら余裕でセーフだわ、面倒臭くなくて良かった
実家に資産価値なんてあると思えないし、そもそも家や土地は婆ちゃんの名義
現金以外の母単体の資産なんて軽自動車ぐらいのもんだろ
名義変更の手続きぐらいは仕方ない、貰う立場で贅沢は言えないもんな
ああ、こういうの考えて生きてるうちから名義を誰々にってやってるんだな
それに婆ちゃんから僕に大金渡すとしても贈与税がかかってくるから僕名義の物しか渡さなかったりと
まぁ僕は無収入だし仕送りは贈与税の対象にならないらしいから、
仮に婆ちゃんの口座から僕の口座に金を振り込もうが仕送りの対象になるから心配要らんだろうし、
無収入の8年間も毎年確定申告みたいな書類はちゃんと提出してんだから、これで脱税なら国が悪いわなw
もっとも「あ、悪いけど車買うから2000万振り込んどいて」なんていう上級国民みたいな事はやってないんだから最初から心配する必要すらない
むしろもうちょい金無いとヤバイ…なんて事を懸念してる人間には無関係な話題だった 貴族じゃないんだから、雨だから予定変更したいなんて言われたらドン引きよ
相手、主婦の方でしょ
都合合わせたんだろうしそんな暇じゃないと思いますよ
ファイト! >>551さん
勇気を頂きました、ありがとう!
結局は雨の日か…スーツや革靴が濡れるの嫌だなぁ…ってだけなんでしょうね
2万円のスーツや3000円(笑)の革靴が濡れんの嫌だとかアホかとw桁が1つ違えば分かりますがねw
よし!シャワー浴びてきます!あっちから言ってきたならともかく僕から断るのは失礼だし約束破りになりますもんね!
キレイサッパリ終わりにしてきて問題を1つ片付けてきちゃいます
面倒な事ほど後回しにせず、ちゃっちゃと片付けちゃえ!と僕の神様(笑)もスレでよく言ってくれてましたからねw
きっとアポロ神も見てくれてるだろうし頑張ってきます! >>アポロさん
ありがとうございます、嬉しいです!
元カノとの決着はつけてきましたよー
スッキリしたような、切ないような微妙な感じでしたがw
「彼の子を授かって母になりたいんだ」と言われた時はグサッと来ましたけど、
まぁそんくらいダメージ負った方が忘れるのも早いだろう…と、むしろ良かったのかな?って
まぁ平気と言えば嘘になりますけど、これが現実ですから受け止めねばなりません
ただ脱力感はやっぱりあるかなー…早く頑張るぞ!ってメンタルに切り替わりたいですね うーん…やっぱり不規則になってるな…生活リズム戻さないと
まぁね今日はしゃーない、そりゃ吐きそうになるまで食うさ、悔しかったし
ただ今日は良いとして大切なのは明日、メンタルリセットする事
明日は母が死にでもしない限り、必ず夜8時に寝る
んで、ちゃんと夜中2時までには起きてジムに行く
今日どんなに辛い事があってもそれは一日で切り替えられるように出来るようになったはず
何日か前に過去最大級の怒りが襲ったが二日で冷静になれたし確実にメンタルも成長していると思う
母は年越せないだろうなー、今日も婆ちゃんから電話あったけど、
ついに呼吸が苦しくて電話も厳しい、他の人達にもう電話出来ないかもと伝えてと言われて掛けたとの事
主治医の先生も肺に水が増してきてるし心不全の症状も悪化してると言ってたし早ければ数日かもしれないな
とりあえず死んだらすぐに口座凍結して相続の準備に入らないとね
母の部屋の服なんかも古いのはゴミ袋に入れたり、未使用の物は親戚の人が欲しいと言えばあげたりと色々忙しくなる…
あれだな、額は家によって違うが遺産相続って死ぬ人が遺された人への片付け手間賃&葬式代みたいなもんだね
うちは特に母が散らかしたり要らない物を買ったりで物が多いから大変だわ…
婆ちゃんはコツコツ捨てていけば業者なんて〜というが無理だろ、あの量を捨てるだけでどんだけかかるかと…
その面倒臭さを考えたらリサイクル業者でも呼んだ方が100%楽
結局捨てるならブランド物だろうがゴミだものな 寝ないといけないのになぁ…ヤル気はあるのに上手くいかないね 結局寝付けなかったな…前なら寝ないでジム行こうってなってたけど…
うーん、やっぱ元カノを見返したかったのが原動力だったんだなぁ
御世辞は言わないタイプだし言ってもアイツが言うのであれば絶対に分かる、10年も付き合ってたんだしな
そのアイツがあれだけ誉めてくれた、婆ちゃんも誉めてくれた
なんつーか後は維持すりゃ良くね?みたいになっちゃってる…
スキンケアや低カロリーな食事は今日から取り組んだし維持しようという気はあるのは分かるが、
鍛えようというモチベーションまでいかない感じ、困ったな…
痩せるのが目標で十分痩せちゃったからなー…こっから先はなかなか難しい… 母が元気なんであれば仕事する体力を〜って事でモチベーション維持出来そうだけど、
死んだ後の相続や片付けを考えたら流石に今は仕事を探す気になれんよ
仕事見つけて仕事覚えましたってタイミングで亡くなりそうだし
先生も治る事は無いと思いますと言ってるくらいなんだから体力無くなったらアボーンだろう
というか遺産の額がハッキリしてしまったので何か商売というか若い頃みたいに店を持ちたいと考えてる自分が居る
完全に一から店を作るならバクチになるがフランチャイズ形式であれば上手くいかなくても早めに手を引けば借金は出来ないし
元々、使われるより人を使う側のが好きなんだよなー
シフト表を作ったり、売上目標設定して月にどのくらい純利益上げられるか?とかを考えるのが好き
使う側であれば学歴とか関係無く数字上げられるかどうか?が全てになるし、そっちのが良い気がする
まぁ3日に1回くらい派遣でもやりながら毎月少しずつ貯金を削ってく生活すれば一生逃げ切れるんだから、その方が手堅いのかもしれないけど遣り甲斐がね… 今はショックで頭働いてないけど恐らく「頑張らない理由」を考えてるだけだな
母が死んだら色々忙しくなる、葬儀&相続&後片付けで実家にしばらく居るしかない
これは紛れもない事実だけど、だから今日頑張らなくて良い理由にはならないよなぁ…
だって仮に母が二ヶ月後に亡くなったとして二ヶ月何にもしないの?って話になるし、
二ヶ月どころか半年もつ可能性だってゼロではないだろう
その間、死ぬ事を想定して何もしなかったら…間違いなくまたヒキるわな、すでにジム行く気力無いぐらいだし…
頑張ってジム行きました、明日でようやく3連チャンかー
別に↑のタイミングで死なれたらそれはそれで仕方ないよね
人の生き死にだけは神ならぬ人には予想出来ないんだし
今日一日だけ頑張る!を毎日継続させようと思って頑張ってきた
ここがゴールで本当に良いのかな?良くないよね、後で後悔しそう
だいたい母が云々とか言い訳としか思えないんだよねー
結局は人妻になった元カノと再会して奪われた実感が凄くてショック受けてるだけだろっていうw
まぁ理由はちゃんとあるんだが、そろそろ書き時かもな
今ここを覗いてくれてる人で僕をメンヘラじゃないと思ってる人なんか居ないだろうし、気乗りしたら書いてしまおう どこかで頑張らないと、このままズルズルとヒキってしまうな…
今夜こそ頑張ってジムに行かないと…全てはそこから始まる気がする
とにかく外に出ない事には何も起こらないし
この前ガンジーについて調べた時に見かけた名言に「明日死ぬかのように生きろ、永遠に生きるかのように学べ」という言葉があった
そういうメンタルに憧れるがどういう人生送ったら、そういった境地に辿り着くんだろうか… 1年以上頑張ってきたんですよ
出来ます^^
今晩ジムに行きましょ
大丈夫ですよ >>アポロさん
ありがとうございます!ちょうど今、歯磨きと洗顔と髭を剃り終わった所です!
まだ行きませんが、ある程度支度を済ませてしまえば行く気力も湧くかな?とw
苦肉の策でしたが何もしないよりマシかなって
まずは身支度から全ては始まりますもんね
この季節の冷たい水で顔を洗うと去年を思い出しますよ
アポロさんが背中を押してくれたから渋々なりにも支度出来たのです、本当に感謝してます…
母や元カノは僕の闇ですがアポロさんだけが光です
僕は貴女みたいな人間も居ると知れただけで本当に幸せです
かなり重い話になりますが、これから元カノへの執着がどこから来てるか?
あと母への恨みの一因を書こうと思います
これ以上、幻滅しようが無い人間だと自覚はありますが、今までこれだけは書けなかったんですよね…
リアルでこの話をした人間は居ません、ネットだからこそ書けるってやつでしょうか
一気にだと凄い事になりそうですし、ちょこちょこ書いていこうかな
原因から僕の精神が異常をきたす所まで書き残しておきたい
精神科に行った方が良いとは思いますけど医者が治せるような部分とも考えづらいんだよなぁ…
ま、とにかく少しずつ書いてみるか、一気に書いて纏める程の文章力も無いしね まずは先に何があったか?と自分の価値観を語るとこから始めようかな
結果から言うと僕と元カノには子供が居たんですよね
そして僕には本当は弟か妹が居るはずでした
その二人とも中絶で世に生まれてくる事はありませんでした
法律的には殺人ではないですけど「僕の価値観では」中絶は人殺しと変わらないと感じます
もちろん中絶せざるを得ないケースも多々ありますから中絶した人=殺人者とは思いませんし殺人じゃないという人を否定もしません
法治国家で法律で認められてる行為ですからね、むしろ殺人に捉える自分が少数派でしょう
詳細に書くと長くなりますから省きますが僕は元カノに産んで欲しいと頼みました、でも元カノは子供より仕事を取りました
元々、子供が出来たら結婚しようという話でしたが、いざとなるとやはり人の考えは変わるものですね…
以前、結婚に踏み切れなかったと書きましたが正確には結婚してもらえなかったんですよ
まぁ、その時に別れた訳ではないので結婚するタイミングはありましたけど、
僕は自分の都合で子供を殺せる女性と暮らすのは無理…と腰が引けてしまいました
かといって、それを理由に別れるのも「お前が全て悪い」と言ってるみたいで何か嫌だった
どんな事情があろうと共犯ですからね、僕の経済力の無さも一因でしたでしょうし
それにそんなに中絶されたくないなら不可能な時期まで監禁したりと方法はあったわけで(むしろそれこそ法では違法でしょうけど) 母は母で僕を産んでから、すぐにまた親父の子供を妊娠していたらしいです
でも妊娠発覚と同時期に浮気発覚だったので離婚するのだから中絶したと
あんな男(親父)の子をもう産みたくないって
まぁそうなっちゃうのも仕方ないかな?という気はしますしメンヘラになった最大のキッカケはそれでしょうから、
その点に関しては理解出来なくもないですけど極端な見解だと結局は自分の都合ですよね…
親父の血が入ってるというのが僕を虐待してた最大要因でしょうから、
弟や妹は浮気中に孕まされた子という事で僕より凄い虐待をされていたかもしれません…
だから弟や妹は生まれてこなかった方が良かったのかもしれませんね
僕ですら乳歯は全て母に抜かれるぐらいの虐待を受けたんです
奥歯はピアノ線を巻き付けられてドアノブに固定され、思いきりドアを引っ張られて抜かれましたし、
前歯は水道の蛇口に歯を押し当てられて頭をドスンと突きつけられて折られました
さすがに痛みは忘れましたが今でもあの恐怖は覚えてます…心に焼き付いてる
そんな母なんですから弟達が居たら本気で殺してたかもしれません
逆にこの歳まで僕が母を殺さないでいられた方が不思議なくらい酷い目に合いましたから、
兄弟で画策して母殺しをやってたかもしれませんね
自分は耐えられても弟や妹がそんな目に合わされてるとこを見たら刺してそうだし 元カノへの執着、それはこの世で唯一自分の子を宿してくれた女性という以外の理由は多分無いでしょう…
小さい男だなぁと思うかもしれませんが今の旦那と妊活してると僕に言い放った時は軽く殺意湧きましたねw
僕の子は仕事の都合で殺しておいて今なら産めるから作るだと?
テメーはペットを飼う感覚で子作りすんのかよ!くたばれ!
ま、ぶっちゃけるとこんな感じでw
夫婦なんだし自然ではあるけど…何だかなぁ…どうも許せないんですよ
旦那は経緯どころか中絶の話すら知らないだろうから本当に八つ当たりで申し訳無い
前に嫉妬から殺してやりたいと書いた気がしますが、あれは元カノを手に入れた事から来る嫉妬じゃなく、
僕が泣いても土下座しても産んでくれなかった子を何も知らずに後から来て、のうのうと授かりそうなとこから来る嫉妬でした
ホント旦那は何も悪くないんですよね
あの時は妊活と聞いてカッとしましたが悪いのは過去の事と割り切って今さら子作りする元カノです
まぁ過去を振り切らないと前に進めないから仕方ないのは理解出来ますが元カノもちょっと頭おかしいですよ
普通そんな話をわざわざ僕にしないでしょ?っていうね…
ホントこの執着から解放されたい…恨みを忘れたい…
この間、会った時にもう僕との子の話は忘れてるかと思って軽く触れてみたが触れるんじゃなかった
忘れるはずないじゃん…と言ってくれたまでは良かったけど、その後の一言が余計なんだよ
「でも普通逆だよね」とか言うなや、マジでぶん殴るとこだったぞ
あの時、おろしてて正解とでも言いたいのか?ハァ…もう考えただけで疲れるよ… 好きな人が欲しいのに出来ない、愛する女性を作りたくない
これもきっと元カノとの事がトラウマになってる部分が大きい
この歳から女性と付き合う=結婚だもんな、嫌でも意識する
ちょっとシモの話で品が無いですけど僕は持病の関係で性行為が出来ないとたまに書いてますが、
射精に激痛が伴うので出来ないのではなく、したくないが正確なんです
だからEDのように子作りが出来ないか?といえば出来ちゃうんですよね
ただ当然、痛みが凄いんで快楽目的ではその気にならないし、
また中絶とか言われたらどうしよう…とか余計な事を考えて途中で萎えてしまう可能性はありますが
ホント何の為に生きてるかよく分からないんだよなぁ…
自殺願望にしてもさっさと現世とオサラバして、あの世の子に会いたいとこからも来てるし
まぁ自分は地獄行きだろうけど、あの世がもしあるなら一目だけでも見たいな 母も母で自分で中絶しといて、こんな役立たずの子だと分かってたら産んでれば良かったと八つ当たりしてくるのに殺意が湧く…
俺だって兄弟欲しかったっつーの!バカ女が
爺ちゃんは早くに亡くなるし親父も居ない一人っ子、小さい頃にどんだけ寂しかったか分かるまい
何というか…女性との縁は人一倍あったが運は本当に無い人生だったなぁ…
学生時代に遊び過ぎた罰が来て因果応報とも思うけど、それにしてもあんまりだ
選ぶ人を間違えたんじゃね?って事も考えたけど母は当然、自分じゃ選べないし、
元カノにしても男の子だったらこの名前、女の子だったら〜って話までしてて、
いざとなったら今は無理なんて言われると予想出来るはずがない
別れた後に雄と雌の犬の人形に名前を付けて一緒に寝たり、部屋で話しかけたりしてる程に精神やられてんだもんなぁ…
病院に行くべきなんだろうけど医者の言動次第じゃ暴れそうで怖いから行けないw
よくニューススレでパワー系ガイジってワードを目にするけど、あれの頂点だもんな 色々書いてたらキリが無い、逆に書けと言われりゃ1000まで書けるくらいの負の感情はあるが、ここらで止めとくか…
リアルでもここまで話せた人なんか居ないのに閲覧してる人は全てを知っている、ネットって本当に不思議な場だよな
僕はリアルも2ちゃんも大差無くと思ってたが、ここまで来るとむしろ2ちゃんのがリアルなんじゃ…と錯覚しちゃうよw
さすがのアポロさんもドン引きしちゃうというか話が重すぎて微妙かなぁ…と思って一年以上書けなかったけど、
母も他界しそうだし元カノと再会したりで、書くならこのタイミングしかないと思った
死体蹴りする性格ではないし死ねば母の事も許せるんじゃないかな?って気がするしね…
何があろうと許せないような感情も無くは無いが現世に居ない人間に本気で腹を立ててもな、きっと許せるんじゃなかろうか
正確には許すというより怒りに面倒臭くなって忘れてくだけだろうけどね
今はまだ生きてるから連絡取る度に怒りゲージ上げられちゃうから保てるが死ねばそれも無くなるもんな 堕胎すると子どもができなくなることもあるようだし彼女どうだろうね >>569さん
レスありがとうございます
元カノと会った時に中絶した子供の話を切り出す一言目がそれでしたよ
嫌な事思い出させて悪いけど自然に授からないというのは〜って感じで
もしそうだった場合、正直なところ元カノに関しては自業自得と思いますが旦那さんに対しては申し訳無い気持ちになりますしね…
病院の検査では精子や卵子自体には問題が無かったそうです
ただ検査中にたまたま子宮内にポリープが見つかった為に違う大きな病院を紹介されて、
この前に会った時はそこの初診の帰りでした
都内の病院なので元々こっちに来るついでに〜という感じでしたから
そもそも年齢自体が彼女も来年40になりますから確率的に低いのもあるみたいですね
微妙な気持ちではありますが、もし妊娠したのならば祝福は出来ます
これから授かる予定の子供と旦那さんには僕は全く関係ありませんからね
そこに関しては上手くいってほしいなと素直に思ってます なんとか気持ちを切り替えなきゃ…と精神安定剤を飲み過ぎたら気絶してしまった件
アポロさんに今日は行かないと!と背中を押してもらってジム行けなかったのはスレ建てて初めて、ショックだ…
今までその時に関しては皆勤賞だったのになぁ…
でも昨日(つか今日か)に関しては色々書き込んでたし仕方ない気もするな…
決して寒いとか面倒とかではなく前もって家を出る準備までしてた訳だし
でも今は完全に落ち着いてるし今夜こそ絶対に行こう
今までも躓く度に起き上がれば良いとやってきた、だから今回も大丈夫だ
諦めなければいつかきっと…と去年の今頃に出来た事を今出来ないはずがない
去年はまだまだデブで痩せられるかどうか?すら分からない状況で出来たんだしな でも全てをスレに晒け出せた記念日でもあるから良しとしよう
これで完全に何を気にする事なくレスが出来る
今まで子供の存在に関しては触れてこれなかった部分があったし
アポロさんみたいにキチンと子育てしてる女性に憧れてたのは自分の母がマトモじゃないのもそうだが、
出産という勇気ある決断をしてキッチリと育て上げている事に敬意があったんだよね
僕はそういう女性に巡り逢えなかったから凄く憧れてた…
うん、実家から帰ってきてフワフワした感じがずっとあったが今日完全に頑張ろうとする自分が戻ってきた実感があるわ
今までも花火旅行だの平塚だの台風19号などイベント毎に長期休み挟んじゃって切り替わるまで時間かかってたからな
今回もそれと同じで母の入院手続きやらで躓いただけだ
昨日出来なかった事は今日取り返すの精神でこれからも頑張っていこう ちょうど税金関係の事を調べておいて良かった
今、婆ちゃんから信じられないような電話がかかってきた
母が銀行口座や定期の名義を婆ちゃんに変更しろとか言いやがったと
大人しく相続にすれば無税の対象なのに、このタイミングで他人に名義変更して3年以内に死んだら贈与税が発生する
婆ちゃんに言ったら「それじゃそのままにしとく、娘の遺産を受け取るなんてゴメンだと」
もう呼吸器外せなくて筆談しか出来ないらしいのにバカじゃねーかと…
死ぬ寸前まで俺に嫌がらせしたいんだな、ホントに最後の最後まで最低の親だった
婆ちゃんに絶対に葬式なんか行かねーからな!と伝えたら、
「親が死んで一人息子が葬式に来なかったら家の恥だから頼むから喪服は買っておいて来てよ…」と泣きつかれた
婆ちゃんがリアルで泣いたとこ見た(電話だから聞いたんだが)の初めてかもしれない…
うーん…婆ちゃんの顔を立てるべきか…でも絶対に許せない感情もあるし…
父親も居なく、虐待もされ、あの手この手で嫌がらせして死ぬ寸前までこれってさぁ…
こんな親、日本中探しても居るのか?ってレベルだわ
これならいっそ幼い頃に虐待で殺された方が1000倍マシだった
遺産にしたってテメーで稼いだ金なんざ一円も無いくせに使うだけ使って残りカスすら渡さないつもりとは…
もう早く死ね、今すぐ死ね、とにかく死ね、この感情以外は心に無い
くたばった後に高額医療制度の申請は可能なのか?とかも、これから調べなきゃいけないってのに…
どこまで迷惑かければ気が済むんだよ
あの糞親の事だ、遺言状でも遺す可能性は十分にある
法定相続人が一人のケースで遺言状の効力がどこまであるか?を調べておこう
最後の嫌がらせに赤の他人にくれてやるとか書きそうな気がするしな 目黒虐待事件のゆあちゃんのほうが1000倍マシなレベルだなそれは >>574さん
もう最後だし…と入院に必要な着替えを用意したり、入院手続きの連帯保証人欄に自分の名前を書いて手続きした上で、この仕打ちですからねw
連帯保証人になってる以上、そのまま死なれたら請求は僕に来ますから高額医療制度の申請は僕がやる羽目になるでしょうし…
もう頭に来すぎて草も生えますわw
何でこっちが頑張って今までの恨みを忘れようとしてるのに死ぬ間際まで嫌がらせするのか意味が分からない…
そんなに親父が憎かったなら生きてる間に自分で殺せば良かったんだし、
産んだ後に虐待しなきゃ気が済まないくらいなら赤子の時に首絞められて殺された方がマシでしたよ… 嫌がらせじゃないと思うけどな
お母さん おばあちゃんが心配なんだと思いますよ
最終的にはヒキオタさんにいくのだから
私がお母さんの立場なら
おばちゃんの預金額がいくら残ってるか正確に知らなかったら
同じ事考えると思いますよ
老人ホーム 民家だと入所に1000万以上
月に20万以上掛かりますよ
おばちゃんの年金だけじゃ足りないですよね
預金を取り崩して生活する様ですよね
最終的にはヒキオタさんにいくのだから
先ずはおばちゃんにって
違うかな?
ただ相続の事を考えるとね(汗)
無駄ですけどね
車で送ってくれてお母さんの事思い出して下さい
おばちゃんを悲しませないで下さい
おばちゃんの為と思って行動してほしいです
田舎は特に 長男やら他人の目を気にしますからね ヒキオタさんの気持ち よ〜く分かります
けどね 第三者だから見える事もあるんですよ^^
最終的にはヒキオタさんが決める事ですけどね
後悔しない行動をとってくださいね^^ 赤ちゃんの件
ドン引きしませんよ
2人にとってちょっと時が早かったのかな?
思い出して ごめんね って気持ちを
持ち続けているのなら十分だと思いますよ
ただ彼女を責めても恨んでも なんのトクにもならないですよ
心も身体も傷ついているのは彼女です
今妊娠できなかったら
あの時の決断を彼女は一生後悔するのでしょうね
それはそれで辛いと思いますよ >>アポロさん
そういう考え方もあるんですね、確かに婆ちゃんの預金額は母は知らないと思います
(婆ちゃんも死ぬ間際になって僕と一緒に母の遺産額を知ったくらいですし)
ただ…婆ちゃんのがお金を持ってないとはさすがに考えづらいかなぁ…
ま、でも僕より婆ちゃんに遺したいという気持ちは分かりますよ
それに僕はもう婆ちゃん以外はアポロさんしか信用出来ない…(名無しさん達も信用してますが)
だからアポロさんが言う事を信じますよ、いや信じるしかない…
この負の感情を打ち消してくれる光を照らしてくれてありがとうございます
ほんっとうに腹が立ちますが、こうして優しいスレの皆と出会えたのも命を授かったからですしね、なるべく良い様に捉えます
ただ遺言状まで書かれてたらさすがに恨みますw
でも葬式は婆ちゃんの顔を立てて行きますよ、明日また副店長さんのお世話になりに行きますw
アポロさんが今日中にもう一度スレ覗いてくれてたら1つだけお願いがあります
「ちゃんとジムにも行ってね」と一言欲しいです
行く気はあるんですが精神的にキツいんで行動する勇気をください…
名無しさん達にも出来たらお願いしたいです、どうか助けて下さい…
このままじゃ頭どうにかなりそうで辛い…
本音を書いてしまうと仮にスレの皆と出会う事が無い人生だったら、
今すぐタクシーで病院行って自分の手で送らないと気が済まなかったかもしれません
皆が居るからどんな目にあっても生きてこうと思えます
いつも感謝してます…皆さんありがとうございます… 夕飯を作りながら考えてました
ヒキオタさんのお母さんの事を
ヒキオタさんが引き篭もったのはお金があったから?
もしも おばちゃんがお金を渡してなかったら?
こんなに長く引き篭もらなかったのに
今 私の遺産が入ったら?元に戻ってしまう?
それだけはダメ
そんな考えもあるのかもって
親ですからね^^
ヒキオタさんもお母さんも
意地張りすぎちゃったのかなって思います
今更素直にできないわ
だったら憎まれたままでいいわってね^^
お母さんも旦那さんに裏切られて気の毒ですよ
辛かったでしょうね
辛さから逃げる為に色々やっちゃったんでしょうね
親は子供と一緒に親として成長していくのだと思います
けど お母さんはそれができなかった
頼れるおばちゃんが近くにいて
自分も子供に戻ってしまったのかな?
さぁ メンタルリセットして^^
ジムに行きましょう^^
思いっきり汗を流して!
ちゃんと見ていますし応援しています
そして信じていますよ
がんばれ! >>アポロさん
子供の事、元カノの事、そして今日の事…本当に色々とありがとうございます…
僕も色々と考えてました…幼い頃の事は許すのは正直難しいです…
でも母も婆ちゃんも僕のこの一年をアポロさんやスレの皆さんのように見てた訳じゃないですからね
病人とはいえ8年ヒキってたんですから、そっから変わるとは誰も思いませんよねぇ…(自分でもここまでとは予想してなかったし)
毎日一日だけ頑張るを皆さんが背中を押してくれたおかげです、本当に感謝してますよ
うん、僕もアポロさんのように少しでも心の広い人間を目指しますよ
頑張るの次のステップ、人間性の高さを意識するように
はい、今日は絶対にジム行きますよ!激励ありがとうございます!
気持ちを新たに精一杯生きていきます!
いつもアポロさんが見てんだ…やるぞ!と気合い入れてやってますよ
これからもその気持ちを忘れず温故知新で頑張りますね さて支度しなきゃ、11/4以来だからマジで流す感じでやろう
急に激しい運動したら反動怖いしな…
明日は喪服を買いに行くから青山に行く事にした
副店長さんは出勤してますか?と電話したら何と販売員は10月いっぱいで卒業して本社勤務になったとか
やっぱりああいう人は出世するよなぁ…嬉しいけど、もう一度会いたかった…
彼の成功を祈りつつ、自分も頑張ろう
副店長さんの神接客はいつまでも心に残ると思います…一期一会だったけど忘れませんよ よし出れた、本当に久々だなぁ、寒さも厳しくなってる…
また一からのスタート、最低週3〜4回はジム行かないとね
週に20キロはやらないと体型維持もキツい気がするし
カロリー自体は大して取ってないけどジムを休むと体脂肪が増えてるっつーか水分でブヨブヨするのが分かるんだよな
また3連くらいすると引き締まるんだが早く締まる分、絞るのも早いって感じかね
ま、とにかく一日一日を大切に、精一杯やろう
母がいつ死ぬ?とかは考えずに自分の事だけを考える、今は自分の事に集中する時だもんな
遺産で仕事をどうするか?も考えたが最悪、遺留分の1/2は貰えるんだし入ってから考えよう
病院代が思ったよりかかったら大して貰えないかもしれんが元々降って湧いたようなもん
それに頼るとアポロさんの言うように〜ってジム着いたか、んじゃやりますか 消費436距離3.71キロ(クールダウン込みで約45分)
準備体操の時点で体がガチガチなの分かったので今日は最初から消費400距離3キロ越えた時点でクールダウンボタンを押そうと決めてた
たぶん無理すりゃ完走は出来たろうが僕は連する毎にコンディションが上がるとこの前分かったので、
今日は健康に効果がある最低30分以上の有酸素運動+シャワー&ジム行き癖を付けるに留めた
ジム行き始めの頃は明日行けるか分からないし…と無茶もしたが、
今はだいたい次の日の体調くらいは予測出来るようになったしな(前立腺炎暴走モードは読めないけど)
一日の無茶より継続する事が大事と今は考えている
まぁ予期せぬ事態で強制連チャンストップも有り得る状況だけど、
もはや会話も筆談が精一杯ときたら次に用事で連を止められるのは体調以外なら訃報だけ、そん時は仕方ない
ただ土曜日は夕方までやらなきゃいけない事あるから日曜の朝は分からんのだよな
出来たら最低ノルマの3連はしたいからダウンするなら日曜の朝終わってからとは思ってるけど、
実家系の用事が無きゃ2連の疲れごとき一日で回復して再開可能だろ
今は回復力も上がったから休み一日で、またジム連みたいな事も出来るはずだ ちょうど喪服を仕立てて貰ってる最中に親戚の叔母さんから電話が
母の容態が急変したから今から病院まで来れない?って…無理があるよ
喪服を取りに行くのが日曜だから、どうせなら日曜以降にしてほしい、
あとどれくらいかザックリとした相場で良いから先生に聞いてくれとお願いしといた
集中治療室に入ってる人間が具合悪くなる度に呼び出されてたら家族は堪らんわ…具合悪いの当然なんだし
まぁ医者としては死に目に合えなかっただの家族に言われたら困るから連絡するんだろうけどね
今日まだ寝てないから今から向かったら、むしろ僕が倒れるわ… 前立腺炎の暴走時を抜きにしたら最悪と言って良いほど体調が悪い…
普段から死ぬほど〜とか死にそうとか書いてるがホントにやべー時って、こんな風になるのか…
普段の倍は食べてカロリー取ったし、回復の為にしばらく倒れよう…
叔母さんからの電話に気付かなかったら仕方ないな、まず自分が体調良くならなきゃ他人に何かする事なんざ出来ないもの >>アポロさん、スレの皆様
今まで僕が母に対する愚痴レスを見せたりしてスイマセンでした
今また叔母さんから電話が来て19:30に亡くなったそうです、享年63歳でした
いやしかし本当に僕は変わってるというか特殊環境で生きてますよね…
母親の訃報を真っ先に知らせたのがスレの皆さんってw
というか他に伝える人も居ないんですけどね…
明日この体調で実家行きか…でも仕方ないよな…
せっかく昨日ジム再開したばっかだったが生死ばかりは自分で決められないから仕方ないわ
少し考え事をします、悲しみは全く無いですが何というか実感がまだ湧いてない…
とにかくキチンと供養だけはしてあげるつもりです
もう亡くなったのですから、あれこれ言う事も無くなるでしょうしね たくさん食べて爆睡したら大分回復したけど、もうちょい寝たいな…
実家に帰るとロクにタバコも吸えないのがキツい(婆ちゃんが体に悪いとうるさいw)
まぁ午後には出るしかないんかな、行くなら喪服が仕上がる日曜以降がベストだが、
霊園の予約状況次第じゃ必要になるのが、かなり先かもしれんからとにかく一回帰ってこいと叔母さんが言ってたし
ただねー…こっちも病人なんだから、そうポンポンと動けないんだよ…
親戚連中はあっちに居るから分からんのだろうが片道何時間かかると思ってんだ?
実家に帰るなら箱根に旅行に行く方が遥かに早いぐらい遠いんだぞ…
まぁ普通の家なら親が死んだら急いで帰るのが常識なんだろうが親戚も、うちの家庭事情を知ってるから腹が立つ…
虐待されてた病人の息子が親の死体に会いたいとでも思うのかね?
実家で飼ってた犬の訃報を聞いた時ですら涙が流れたのに今回は一滴も流れんわ
むしろようやく肩の荷が降りた…という気持ちしかない
もうこれ以上ストレス溜めないで済む安堵感のみ
婆ちゃんの面子が無きゃ葬式だって行かないしなぁ
ずっと自分が殺されそうになってた相手の葬式に行く奴がどこに居るんだよ…
死刑になったからといって殺人犯に身内を殺された遺族が相手の遺族に御愁傷様です…なんて言って葬式参加するか?と考えればすぐに分かるだろ…
本当に何度も殺されかけた経験が無いとこの気持ちは理解出来ないだろうな おはようございます^^
これから暫く忙しくなりそうですね
おばちゃんをしっかり支えてあげて下さいね
おばちゃんにとっては可愛い?娘さんなんですから
ヒキオタさんも自分の気持ちを全て抑えることなく
上手にガス抜きしながら過ごして下さいね >>アポロさん
おはようございます、レスありがとうございます!
現在決まっているスケジュールでは20日に通夜、21日に葬式(仏滅だからかな)だそうです
喪主は僕がやれとの事、何か挨拶しなきゃいけないみたいです…そういうの苦手なんですがね…
今日の12時以降に喪服が出来上がるので、それ取りに行ったら実家に向かいます
多分葬式が終わるまでは実家に居るでしょうね
月曜になったら生命保険が下りるように保険会社に電話したり自宅用酸素供給機を使ってたので、それを取りに来てもらったり、
母の携帯の契約書を探して携帯会社に電話して解約手続きと車の名義や保険の変更、
病院に高額療養制度?の申請&支払いしたり各金融機関に連絡して口座凍結して相続の準備、
自分でも母の死亡を証明する各種書類を役所に取りに行ったり、印鑑登録して証明書を作ったり等々、
とにかく山のようにやる事があって目が回ってしまいますよ…
まず何より母の汚部屋掃除からですね、生ゴミは無いけど、とにかく散らかっているので要らない物をゴミ袋に入れつつ、
各種契約書や定期の証書&実印と貴金属類等の貴重品を掘り出さなきゃいけません
続く あと一番前の家の一階が丸々倉庫になってるので、それも処分したりとかもあります
2階は会社に貸してる賃貸物件なので、その契約も僕名義に更新するとしたら不労所得を得る身になりますから、
税金関係がどうなるか?を調べたりするしかないですしね
まぁ口座を調べた感じでは毎月5万の家賃みたいなんで、それだけで税金がかかってくるとは思えませんけど、
どうせなら一階も綺麗に掃除してリフォームして立地があまり関係ない会社(工務店など)に貸して不労所得を増やしたいですけどね
下の階も同じく5万で借りる会社を見つければ不労所得だけで毎月10万入るのは魅力的
ただ実家の固定資産税やら何やら僕に来るし、僕が働いたら必ず住民税やらが発生するでしょうから婆ちゃんの名義にしようかと
年金&毎月10万の不労所得があれば婆ちゃんはそれだけで生活に困る事は無いでしょうし
よくは知りませんが婆ちゃんは毎月貰えるお金が結構あるようです、年金以外にも何か入ってるみたいなんですよね
僕が実家に帰ってきたら楽に生活出来るぞと言ってました、何なんでしょうね
爺ちゃんの遺族年金とかなのかな?想像つかないですが
まぁとにかくてんてこ舞いですよ…婆ちゃんを支えつつ、僕もメンタル維持して毎日やる事を頑張るつもりです
今日はこれ終わらせた〜と日記してくつもりなんで、これからもどうか見守って下さい…宜しくお願いします しかしまさかバイト始める前に財テクみたいな事を考えるとは思ってもみなかった
んー、でもあのド田舎に事務所を構えたいなんて会社が他にあんのかな?
もしあったとしても契約更新してくんなきゃリフォーム代も無駄になるし、
もし婆ちゃんが死んだら実家の家と土地は全て姉ちゃんにあげてしまうつもりでいるから、
欲をかかずに大人しくしてるのが無難かもしれないな
良い機会だから落ち着いたら、もし僕が一人になったら何を相続するのか?をキチンと婆ちゃんに聞いてみたい
ちょっと我が家は謎が多すぎる、この歳まで調べようとしない僕も僕だけどさ…
相続の内容次第では一発勝負してみたい気がしないでもない
41の中年ではあるが脱サラして商売を始める人の年齢と考えると至って普通だし、
経営自体のノウハウは若い頃に店を任されてた時、業者からの仕入れだの何から何までやらされた経験があるから特に困る事は無い気もする
ただ今は時代が変わってネットを上手く使いこなさないと無理だろうから厳しいかな…
分を弁えて欲をかかず細々と生活してく事だけを考えるのが正解かもしれない
8年もヒキってて本来なら明日の飯にも困る状況の人間
それが細々とは言えどバイトして貯金を切り崩しながらなら一生逃げ切れるのであれば、そっちを選ぶべきだ
最低限、自分で生活費全てを稼ぐくらいの能力ある人間なら借金さえ作らなきゃどうにでもなるが僕の体は一生治らない
それなら一山当てようじゃなく逃げ切る事だけを考えないとね
配偶者も子供も居ないある意味気楽な身なのだから欲だけはかいてはいけない
欲を出すと必ず失敗する、そういう人は何人も見てきたしな とにかく葬式が終わって相続関係を済ませたら早くこっちに帰ってきてジム行って体を鍛える日々に戻したいよ
スレ建ててダイエットしてジム通いの日記を付けてスレで優しい人達に出会えて…
僕の人生の中じゃ指折り数えるくらいの幸福度だった
まぁ若い頃のモテ期に女遊びしたり空手の修行に打ち込んだり店を経営したりも今では良い思い出ではあるが、
ここまで頑張ろうと思えた事は多分人生で初めて
貯金額を心配しながらも体重落としたり、働ける体力を作ったり
何かを築き上げる喜びが確かにあった、本当に幸せだった
だからそれを過去形にしない為にも早くそういう日々に戻したいんだよな
自分の体だけは裏切らないし頑張れば必ず結果を出してくれる
あー、でもたった1つだけ願いが叶うとしたら…
やっぱり何だかんだ言うてアポロさんみたいな奥さんが欲しいかもしれないw
お母さんと奥さんを兼ねられる最高の女性だし、そういう人が居るのを今は知ってしまった
まぁ良い女は良い男と必ずくっ付くし僕のようなダメ男には回ってこないのは百も承知だが、
一緒に磋琢磨していけるパートナーと暮らせたら、こんなに嬉しい事は無いよなぁ…
まぁそういう相手を見つける努力もせず持病持ちとはいえ、いつまでも元カノと亡くなった子を引き摺って引き込もってたのは自分の責任だし後悔先に立たず
僕は今でも十分幸せだよな、そう思い込もうw 部屋の汚部屋度が半端無い…これ掃除に一年くらいかかるんじゃねーか??
とりあえず生命保険と定期の証書と銀行の通帳は見つけた
貴金属類のうち二つ(指輪とネックレス)は一番面倒見て良くしてくれた叔母さんにと遺言があったので気持ち良くあげた
叔母さん「こんな高い物貰えないよ!」→僕「いや遺言だし唯一の法定相続人の僕が良いと言ってんだから気持ち良く貰ってよ?」
叔母さん「悪いねぇ…明日〇君が好きなカレー作ってくるからね」→僕「うん、叔母さんのカレー大好きだから楽しみにしてるよ!」
非常にホンワカしたやり取りで叔母さんは帰ったのだが帰った後で値札が見つかった
ネックレスだけで68万!じゃあ指輪と合わせたら…
ま…まぁ遺言だしなwどのみち売ったら1/10以下の価値やろw
明日は一杯100万以上のカレーを食べるのかぁ、安倍総理もビックリだなw
他にもダイヤ、ルビー、サファイヤ、エメラルドなんかの指輪が埋まってるらしい
それらは質屋に持ってかないと価値が分からないが生前にルビーだけは売るなと言ってたな、そんな高いんだろか??
何にせよ売却時の資産価値で計算するから全て相続しても3600万は越えねーだろ
僕は無収入だから余計な税金は絶対に払いたくないが脱税もしたくない
万が一色々出てきたとしても贈与税がかからない分配で親戚に贈与してしまおう
婆ちゃんの時は税理士さん雇えと言われたから凄そうだが婆ちゃんより先に死ぬつもりだし、あんま気にしてない
僕の遺産を婆ちゃんが受け継いで婆ちゃんが亡くなる時は親戚全員で分ければ良い
親戚の子達には何もしてあげられなかったんだから罪滅ぼししないとな すごいな…違う世界の話みたい
働く気も失せてしまいそうですね… >>595さん
スイマセン、ナチュラルに10万盛ってましたw
話を盛ってると思われたら嫌なんで一部うPしますね
http://imepic.jp/20191118/011330
証書一枚でこの額だし他にも銀行口座、僕名義の通帳もありました
(これぐらい拡大しないと名前とか色々見えちゃうんでスイマセン、コンマ?の位置で分かるように100万じゃないっす)
http://imepic.jp/20191118/011340
今、引き出し開けたらダイヤ類は見つかりましたが…
うーん…宝石の価値が分からんので質屋に行かないと分かりませんが鑑定額によっては貴金属は全て贈与しちゃいますね
さすがに売値で一点60万越える物は無いと思いますが、そこ越えなきゃ一人一点ずつの贈与で問題無さそうだし
バッグや靴、洋服等も高そうでメルカリなんかを使いこなせる人なら一財産築けるかもです…
まぁ完全に現金化して相続税に引っ掛かるなら、どうぞ税金取って下さいのが面倒が無くて良いかもしれません
万が一、他にも定期証書があるようなら観念しますよ
別に僕が苦労して手に入れたもんじゃないし脱税になるくらいなら納税します
だって相続とはいえ貰い物で犯罪を犯すなんてバカらしいですからねぇ…
婆ちゃんは母の遺産では税務署なんか動かない言うてますがシッカリ計算して納めなきゃならんなら納めるつもりです
ちなみに働くのはアポロさんとの約束ですから働きますよ?
ちゃんと給料明細うPして婆ちゃんを温泉に連れてける額まで稼ぎます
仮に一億あろうが約束は約束ですし相続はひいお爺様の恩恵です
僕は自分の力で飯を食える人間になりたいので、いくらあろうが毎月貯金を増やす方向で考えます 1つハッキリしたのは母でさえ億以上の金をひいお爺様から相続したっつー事だな…
こんだけ貴金属やブランド物ばっか買ってゴロゴロしながらテレビや韓流DVD見て過ごす毎日を数十年
んで友人には二千万くらい踏み倒されてんだろ?どんだけ散財したんだか…
婆ちゃんは普段から母は金なんか持ってない言うてたし、こんなもんじゃないんだろうな…
さすが「市」で3台しか車が無かった時代に車を所有してたって家の出だけある、分家ですらこんなに遺せるんだもんなぁ
つかそんなに金あんなら若い頃に共同経営の話を振られた時に「やってみろ」と背中押してくれよw
友人や株で何千万も散財するの考えたら僕が事業失敗してもケツ拭いてくれたら良かったやんけ
不治の病にかかってこの歳になってから纏まった金を貰ってもな…
婆ちゃん85だから90まで生きても5年後だろ?
さすがに僕もあと10年くらいは生きそうだし更に貯金増えても微妙だよな…
まぁ、なるべく使わず親戚の姉ちゃんや子供達に少しでも遺そう
ロクに働けなかった代わりに散財もしないで親族に遺す、それで罪滅ぼしで良いよな
あ、でもスキンケアセットだけは買っちゃうかもw
そんぐらいはさすがに良いよね、ずっと欲しかった唯一の物だしな 一階の母の遺体があるちょうど真上の2階で寝てるせいか、どうも落ち着かなくて目が覚めてしまった…
疲れてたはずなんだけどな、変な感じだ
今日は明るくなったら倉庫をチェックしてみようかな
粗大ゴミというか要らない家具ばかりらしいが婆ちゃんじゃ運べなくて突っ込んだままなんだろか?
燃えるゴミも沢山ありそうだし、そっから手を付けていくかー
葬式が終わるまで毎日掃除の日々になりそう…
東京に帰ったら自分の部屋も大掃除しちゃうだろうな、家単位の片付けした後じゃ楽勝だろうし
案外、清掃業務に適性あったりして?汚れ仕事はやりたがらない人が多いから求人もそれなりにありそうなイメージ
でも虫や異臭にはめちゃくちゃ弱いから、やっぱ微妙かね… この前の台風19号の時や昔で言えば東日本大震災などの災害時に強く思うんだけど、
バイクの中免と大型原付は欲しいかもしれない
いざという時に車は大渋滞になり進めないがバイクなら横を抜けて行けるしなぁ
原付だと速度制限もあるし荷物もメットインに入るくらいしか入れられないから不便だ
元々スピード出す方では無いけど、やはり公道で30キロ制限は無理があるよ(40キロぐらいまでなら捕まらないとは思うけど)
アポロさんにも前に何かしら資格取ったら?と薦められた事があるし、また教習所に通うのも悪くないのかもしれない
それにもしこの先の人生で友達が出来たとしたら、いざという時に助けてあげれないの悔しいしな…
自分にそういうスキルがあったら…とか悔やまなくて済む為に資格(中免)を取るってのは悪くない気がする
いつかお金貯めてバイクで遠くまで行ってみるなんてのも楽しいかもしれないしな
ガソリン代ぐらいしかかからないのに綺麗な景色を見て回れるのは魅力かも
何にせよ早くバイトしたいな、母が亡くなったから仕方ないとはいえアポロさんとは今月中に働くと約束した
月末に一回でも日払いをやって形式上でも約束を果たしましたよと報告出来たら…とは思うが、
婆ちゃん一人じゃ買い物も行けないから福祉の手続きとかはしてあげたいし…なかなか上手くいかないな いや話盛ってるとか疑ってるわけじゃないです
気を悪くさせたのなら申し訳ありません おはようございます^^
今日はおやすみです
洗濯物が乾くか?ちょっと心配です
仕事は年明けでもいいと思いますよ
当分忙しいでしょうし 私との約束?を本気で守ろうと思ってくれているのなら
今はおばあちゃんの事・家の事を優先して下さいね^^
ちょっと思った事を書かせて下さいね
お金って人を簡単に変えちゃうんですよね
お母さんは友人に2000万?
お金を持っていると知らなかったら?
友達じゃなかったかも知れませんよね
ヒキオタさん お金の話を友達や親戚に言わない方がいいと思いますよ
私があれこれ言うのも気が引けますが 正直心配です
カレーのおばさん?貴金属のお礼がカレー?
悪く言うつもりはありませんが
本来なら49日を過ぎてからでは?
私なら「まだ49日も過ぎていないからね 49日過ぎてから
考えようね」と辞退するけどな〜と違和感を感じました 貴金属は質屋?リサイクルショップに持っていっても
大した値段は付かないでしょうね
金の相場なんて考慮してないでしょ
金やプラチナが使われているアクセサリーなら
金・プラチナの価格に伴い価値が上がるかも知れませんね
物によりますが 指輪として買い取る
質屋やリサイクルショップより 田中貴金属辺りで
金・プラチナとして売る方が金額が高くなる気がしますよ
お母さんの貴金属はおばちゃんにも聞いて
49日が過ぎてから分けたらどうですか?
沢山あるのなら全てを出さず 1人1つとか
本当に おばちゃんとヒキオタさんの事を
思ってくれている人なら1年後も2年後も3年後も
今と同じ様に接してくれている筈です
その時にまた渡してもいいかなって
急ぐ事はないと思います
お母さんが入院してから急に顔を出してきた人には気をつけてください
こんな事書きたく無かったのですが
ヒキオタさん人が良さそうだから(^_^;)
引越しの挨拶に来た人に クリスマスにシュークリーム
この一文で ヒキオタさんの人柄が垣間見えた様な気がしましたよ 中免もいいけど車の運転はどうですか?
ペーパードライバーの為の練習場もありますよ^^
普段原付きに乗っているのなら
ちょっと練習すれば直ぐに乗れる様になりますよ
バイクは危ないですからね^^ >>600さん
いえこちらこそ嫌な書き方してスイマセン
匿名掲示板だと証拠見せろ!って人が沸きやすいので癖になっちゃってるのです
僕は長くゲーム系の板に居ましたからレアアイテムなど出た時に「ホントか?ID付きの紙と一緒に写メな」とか普段から言われてましたからね
個人的には嘘を付く必要性が無いと思うので不思議ですよ
仮に僕が2ちゃんの誰かを騙せば病気が治るというのであれば迷いも出ますけど、
掲示板で人を騙してもリアルの自分が好転するわけじゃないですからねぇ…
逆にリアルなら多少見栄を張りたいところでも掲示板だからこそ全て書ける!という利用法をしてます
まぁリアルには見栄を張る相手すら居ないわけですがw おばあちゃんが おばちゃん になってますね
ごめんなさい^^
さて今日は昼寝するぞ〜
風邪気味で鼻の奥が痛いです >>アポロさん
色々心配してくれてありがとうございます…
そうですね、今は婆ちゃん優先で行動することにしますよ
婆ちゃんからしたらたった一人の娘を失い、孫も普段は東京に居るんですから寂しいでしょうしね…
それに寂しいとか心理的な面以外にも不安でしょうし
歳だから自転車も乗れず一人でスーパーに買い物も行けないですからねぇ…
生活面で少しでもサポートしてあげたいと思います
あと死後にいきなり顔見せに来る相手は危険、了解です!婆ちゃんも同じ事言ってましたw
まぁ、あの叔母さんは母が存命時に何回も入院したんですが身内の中でも一、二を争うほどに尽くした人で、
着替えやら何やらを家に持って帰って週二で病院に運んだりと大変お世話になりました
遺言にも婆ちゃんや僕の事は一切触れず、その叔母さんに(貴金属)使って欲しいとありましたから、
叔母さんにはノータイムで渡してしまいましたよ
受け取る資格が十分あるし、母にとっては姉のような存在だったでしょうしね
あと貴金属は質屋じゃなく金属を扱う店にまず見せて〜ってのも了解です!全く知らなかったので助かりました
そうですね、遺品は49日過ぎてから考えましょう、まだ全てを掘り出せてもいないですしね
万が一、遺産目当てみたいなの沸いたらそうして対応します
つか婆ちゃんがきっと撃退しますよw今更、顔見せに来て何のつもりだ?ってねw
そこら辺ハッキリ言う人なんで心配は要らないかと思ってます >>アポロさん
車の運転を出来るようになる、これホント今の最重要科目なんですよ…
実家の車を自由に運転出来れば銀行や役所に行く各種手続きも楽ですからね
他人に動いてもらえばタダとはいきませんから、なるべく自力でやりたいです
田舎だし昼過ぎれば車通りもあまり無いし少しずつ運転して感覚を取り戻そうかと思ってましたけど、
教習所を利用した方が早いかもしれませんね、ありがとうございます
あとアポロさんは本当に頼りになりますし親身になってくれて、いつも感謝してます…
普通なら言いづらい事も僕の為だからと書いてくれてるのホントよく分かります
僕はアポロさんと出会ってなかったら遺産入った!これでまた何年もヒキれる!となってたでしょうね
でも今は違って自分の夢や願望は自力で掴むものと貴女から教わりました
だから貯金に頼らず働いてやっていきたいと本気で思えるのです
リアルの人間は誰も僕を変えてくれなかったのに不思議なもんですねw
遺産は使えば無くなりますが自力で働く精神さえあれば後世の人(親戚の姉ちゃんの子供とか)に遺せます
自分で築いた金じゃないんだから好き勝手散財したら母と同じになっちゃいますからねー…
だからなるべくそれに頼らず生きていきたい、それはきっと正解だろうと信じてますよ >>アポロさん
最後になりますが風邪気味なんですか?風邪薬を飲んで、ゆっくり休んで下さいね
普段からちょっと頑張りすぎなんでは…と思ってるので不安ですよ…
アポロさんにはいつまでも健康でいてほしいです、どうか御自愛して下さいね
では僕も各種手続きを開始しますよ
まずは生命保険の保険屋からかな、頑張ろうっと 親戚関係が集まってきて面倒臭い…
ずっと家に帰ってきてなかったのもあって誰だ?とか言われるし
人ん家に来ておいて誰は無いだろwこっちからすりゃアンタこそ誰だよって話でw
はぁ…こういうのがあるから田舎の親戚付き合いは嫌いなんだ…
保険屋とか色んなとこから折り返し電話掛かってくるんだが僕の携帯に掛けてもらうようにした方が良いな
実家なのに肩身が狭いアウェイ感が凄くて参る
やる事済ませたら早く帰りたいが通夜や告別式が終わるまでは帰れねーしなぁ…
あ、スカパーも解約したりしなきゃならんのか…面倒臭いー! 肩身狭くて2階に引きこもってるが声がデカイんで1階から会話が筒抜けなんだよ…
なんで何年も家を空けてんだ?だの仕事してないだの、お前らに関係ねーだろ
僕が病気で療養してた話も知らないのかよ、婆ちゃん話してないんかね
〇〇ちゃん亡くなって遺産が入るから顔出したのか?とか遺体の側でゲスな話をしやがって…
母嫌いだからまだ我慢出来るが母親好きだったらボコボコにしてるとこだ
アポロさんが言ってたのはこういう事なんだな、テメーらこそハイエナだろうが
もし金の話を振られたら「法定相続人は僕一人なんだから当然でしょ?文句あるなら裁判所を通してどうぞ
ただググって相続の資格があるのか調べてからのが無駄が無くて良いですよw」と煽り倒してやろう
あんな会話聞かせられてんだから、こっちも遠慮はしない
アポロさんは僕を人が良さそうと言ってくれたが良い人には礼を尽くすだけで全く善人ではないからね 違います!そう言う事じゃないです(汗)
今は我慢して下さいね
集まっている人は 親戚が亡くなったから集まったんですよ
お婆ちゃんの兄妹でしょ
お婆ちゃんを心配して来ていたり 親戚だから来ていたり
色々でしょうね
お金の話が出ても 何も言わない
さぁ? はい まだ何も分からなくて
ご心配頂きありがとうございます
でいいのでは?
ここで親戚を敵に回してもいい事ないですよ
法定相続人の事なんてみんな知っていますし
おばあちゃんがこの土地にこれからも住むのですから
絶対に怒らせたりしないでくださいね
優しい孫でいて下さいね 文章で伝えるのって難しいなっ
ヒキオタさん 沈黙は金なり ですよ
落ち着いて下さいね^^ 親戚の人たちに
私の書き込みのせいで余計な事を言ってしまったのでは?
と心配しています
みんなおばあちゃんを心配して集まっているのですよ
貴方の事をよく知らないから つい余計な事を言っちゃうんですよ
親戚の人はおばあちゃんの事を考えてね
私がヒキオタさんの事を思って書くのと同じです
ヒキオタさんが どんな風におばあちゃんの事を思っていたか
知らないからこそ出た言葉なんでしょうね
とにかく コーヒーでも飲んで一息ついて下さい
怒りは持続しないと言います
カチンと来ても一息ついて ねっ^^
いらいらするな
くよくよするな
ぎすぎすするな
おおらかに
おおらかに
^^ >>アポロさん
心配させてしまってスイマセン!
婆ちゃんの面子もあるし黙って引き込もってたので大丈夫ですよ!
生命保険や自動車保険の保険屋さんからも電話来まくったので助かりましたがw
確かに親戚としては婆ちゃんが心配だからロクに面倒も見ない僕を貶したくもなるのかもですね…
婆ちゃんの兄弟なんかも来てたみたいですから特にそうなのかもしれません…
病気とはいえ、ロクに婆ちゃん孝行してなかったんだし言われても仕方ない…と思うようにします
親戚帰った後に婆ちゃんに言ったら「本当に母が世話になった人にはちゃんと包むからアンタは何もしないで大丈夫」と言ってくれました
だから僕も「母が死んだら婆ちゃんだけは必ず守ると決めてたから心配しないで」と
そういう会話をしましたよ、安心して下さい
明日、生命保険の方が来るのですが死亡が確認出来る物と親子関係を示す戸籍が必要と言われたので、これから役所に取りに行ってきますね
イラッときた時はテンプレですよね、早く心に刻みこまなくては…ありがとうございます 銀行や保険、役所で手続きした訳だが、これ少なくとも公的金融機関を用いた通常の相続なら、
脱税なんてやろうとしても不可能だな、日本はスゲーよ
タンス預金等で何十年前から大金隠し持ってますーならともかく、絶対に金の動きが騙せないようなシステムになってるわ
芸能人みたいな個人事業主が意図的に申告漏れしたケースは何とかなるかもだが銀行や保険に関しての相続なら少なくとも無理
あれこれ心配してた自分がバカみたいだ…そんな簡単に脱税出来るようなシステムの訳無いのにね、ホッとしたよ とにかく疲れた…特に車の保険の説明が長くて長くて
マイカー持った事無かったから知らなかったけど車ってメッチャ金かかるのね
初回一年の保険料が12万超え…最初「これ何年分の保険料ですか?」って聞いちゃったもんなw
軽だから税金は安いけど二年に一回の車検で7万くらいは飛ぶみたいだし、遺産が無かったらノータイムで廃車一択だったよ
自分の稼ぎで車を持ってる人達って凄く高給取りなんだなぁ
賃貸なら駐車場代も要るし手取り30万でも大変じゃないの?
はぁ…ホントに人生初の事ばかりで疲れる…
朝から昼間は相続や保険の手続き、夕方は家の掃除片付け…
もう掃除はすぐには終わらないから、ある程度諦めたw
10日に1回くらい帰ってきた時に少しずつ進めよう、こんなんすぐに終わらないよ…
もう薬飲んでシップ貼って寝よう…どうせ朝方には起きちゃうし
アポロさん、お休みなさい…今日もありがとうございました
ゆっくり休めたかな?風邪が良くなってる事を祈ってますね 今日は7時間くらいは寝れたけど腰の痛みとかは相変わらずだな
やっぱり生活環境変えると疲労度が全然違うね…
単純な運動としての消費カロリーが多い生活はジム連中の東京だけど実家の方が倍疲れる
体のスペックが違い過ぎるので例に出すのもアスリートの方に失礼だけど、
瞬発力を求める競技ばかりやってても持久力が必要になる競技が強くなるわけないようなもんか
ポケットWi-Fiを置いてきちゃったのが地味に辛い…
つべが見れないのもそうだけど突然規制に巻き込まれた時に回避出来ないから書き込めない不安も増す
婆ちゃんと過ごす日々、楽しいし安心するよ
でもやっぱり不便なのはどうしてもな…親戚のウザさも相まって楽しさも薄れるし
もし婆ちゃんと東京で一緒に暮らせたら最高なんだけど家を守るという使命感が強いから100%無理なのが悲しい… お昼休みです^^
風邪は少し良くなりました^^
おばあちゃんを東京になんて
可哀想ですよ
生まれ育った所だし 思い出がたくさんある場所ですからね
兄妹もいるだろうしね
おばあちゃんのこれからを
しっかり考えてあげて下さいね
どうするのがいいのかを
まぁ ヒキオタさんのおばあちゃん
かなりしっかりしてるみたいだから
大丈夫ですね^^
車の保険料 最初は高いんですよね(汗)
私も最初はそうでしたよ
段々と安くなっていきますよ
事故さえ起こさなければ
今私の保険料は 35000円弱い位だったかな
保険も書き換えたのだし 練習して下さいね
大丈夫^^みんな最初は初心者なんですよ
段々と上手くなりますから
頑張れ^^ >>アポロさん
少しは良くなったと聞けてホッとしましたよ…風邪薬を飲んでゆっくり休んで下さいね
婆ちゃんの実家は千葉県なんですが爺ちゃんとこに嫁に来て60年以上経ちますから人付き合いもこっちのが盛んだろうし、
守ってきた家に愛着あるでしょうから骨を埋めたい気持ちは分かります
僕が就くバイトにもよりますが出来たら10日に1回はこっちに来て車を運転して、
その時に婆ちゃんの日用品などをまとめ買いしてもらおうかな?と考えてますよ
もし運転上手くなったら景色の良いとこでも連れてくかんねと言ったら喜んでくれました
婆ちゃん歩くのもやっとなんでホントは箱根なんかも僕が運転していければ良いんですけどねー…
二人で箱根行って温泉入れてあげて湯治させてあげたいですよ
ホントなーんにもしてあげれませんでしたからねぇ…
母にも何も出来なかったけど復讐しないのがせめてもの親孝行と、この歳まで我慢してましたが婆ちゃんには少しでも恩を返していきたいです
車の保険料ですが今はレベル6で無事故で最大20までいくと相当下がるみたいですね
いざという時に運転出来ないでは困りますから少しずつ練習しますよ!
さて明日は通夜、明後日は告別式なので今夜は早く寝ますね
ではお休みなさい、アポロさんの体調が良くなりますように… 喪主の謝辞の文章を作れだの急に言われて焦ったけど何とか終わった
家族葬で大した人数は集まらないみたいだけど初めてやる事はやっぱ緊張するな、早く眠れると良いんだが… 3時には眠れたけど生活リズムが完全に狂ってるわ
明日の葬式が終わったら一度家に帰って印鑑登録証明を取って、また実家に戻ったりとまだまだ面倒…
でも上手くいけば病院の入院保険料の振り込み手続き以外は今週中に済みそうだし来週からは週1に実家に帰るぐらいで済むのかね
しかし親の携帯解約ってどうやるんだろ?契約書が見つからないしソフトバンクという事ぐらいしか分からん…
病院からの死亡診断書か住民票の除票を見せれば大丈夫かな?
親子関係を示す原戸籍も取ってきたし実の息子が母が死にましたって書類揃えて持ってきて解約出来ないとは思えないしな
何にせよ銀行の相続手続きより面倒なシステムの訳はないだろう
口座引き落としで口座凍結してんだから勝手に止まるとは思うし、その場でそれまでの携帯代払えば大丈夫だろ お昼休みです^^
携帯の解約方法は ネットに載っていますよ
www.softbank.jp/support/faq/view/10560
分からなければショップに電話して聞いたら
何度も足を運ばなくても済みますね^^
忙しいでしょうが ひとつひとつクリア
していって下さいね >>アポロさん
今日もお疲れ様です!
携帯の件、詳しくありがとうございます、後で見てみますね
もし見て分からないようなら最寄り駅にソフトバンクのショップがあるので携帯と一緒に持っていって聞いてみます
確かアパートまでの帰り道にあったような…(もしかしたらauかもしれませんがw) 親戚の姉ちゃんの母親に久しぶりに会ったけど…
台所に行ってる間に「以前より太った?」という会話が聞こえてきてクソ萎えた…
そりゃ高校時代よりは太りましたよ?でもデカイ声で聞こえるように言う事無いだろ
ラグビー選手系のガタイだと服着たら太ってるように見えるのな
今はもう腹も出てないのに肩幅だけ見て言いやがる
婆ちゃんには上半身裸でパンツ一丁の姿見せたから太くはなったけど締まったと言われたけどさぁ
つーか田舎の人間の一番大嫌いなとこって他人に異常に関心があるとこ
鏡見てから言え!と言いたくなるよ、芸スポでアイドルを大して可愛くないと言ってる連中と全く同じ
だらしない体や不細工な面して他人にごちゃごちゃ言うんじゃねーよ、まず自分を何とかしてから言え
やっぱ田舎に住むのは無理、僕は東京が性に合う
他人に頼らない代わりに関心も持たれない、そういうドライな関係が好きだ 金銭面で親に頼りっぱなしのお前がそれを言うのもなんだかな >>626さん
親じゃなく家ならば間違いないですね
まぁ婆ちゃんなら僕に何を言っても良いですが何もしてもらった事の無い他人に言われる筋合いは無いって感じです 湯煎の儀?と納棺の儀が終わった
母親を棺に入れて足袋を履かせたり花を飾ったり…結局最低限の事はやる羽目になるのね
あとは坊さまや通夜参加者を待ってスタートか
もうね、ここでしか口に出せないからぶちまけますがバカらしい事この上無いっすわ
スレでもずーっと言い続けてきたけど母親恨んでる息子がなんでこんな事やらにゃならんのだ…
婆ちゃんから葬式終わるまでは我慢してくれと言われてるから仕方ないが、
湯煎の儀の最後の洗髪を手伝うのだけはスルーした、どうしても抵抗があった、無理
親に愛情ある人なら泣きながら送るんだろうねー、僕は全然そんな気持ちになれないし、
そんな気持ちになれない奴は通夜や葬式なんかに参加すべきじゃないと思うよ
それこそ死者に対して無礼じゃないか
仮に自分なら自分を恨んでる人の手で棺に入れて欲しいなんて全く思わない、理解不能だよ ようやく食事タイムで抜け出してきて一服…
近所の坊さんだから婆ちゃんと友達らしく坊さんと三人で話してる時が一番楽しかった
「四十九日が一月二日だから十二月にするけど二十日までの週末は埋まってんだよねー
過疎化してるからあの世に行く人ばっかりで増えやしない、誰も居なくなったら廃業かなw」
スマホポチポチ弄りながらそんな話をしてくる愉快な坊さんだったw
1つだけでも良い事があると気が楽になるな、僕もあの坊さんに送って欲しいわ 帰ってきてから犬の散歩&電気毛布付きの布団を敷くのをやって、ようやくゆっくり出来た…明日は7時起きか
うーん…婆ちゃんも母が死んで忙しくて今はテンパってるだけだよね?と信じたい
正直こんな時まで犬優先にされると不安になるぜ…
通夜に来てくれた人に対しては病気はなりたくてなるもんじゃないから〜と言い、
僕にはいつまでも病気病気って…それダブスタと言うんだがね…
ま、まぁ…婆ちゃんには世話になったからこんくらいでどうこうは思わんけど老人の介護するくらいなら、
金は出すから老人ホーム入れて自分の生活優先したいという高給取りの気持ちは分かった気がするw
良いように使われたりワガママ聞くくらいなら仕事のが楽そうだもんな
何にせよ明日の葬式終わって金曜に相続関係を済ませたら残りは携帯解約と、
入院保険料振り込みの為にマイナンバー通知カードのコピーを取ったり等の作業だけか
そんなんは来週で良いや、今週はさすがに疲れたし病院から請求書が届かんと何も出来ん
婆ちゃんが口座凍結前に母の通帳から150万卸しておいたから病院代と葬式代はそれで賄う、
高額診療制度で返ってくる分と入院保険料は僕名義の口座で良いと言ってたしな
(婆ちゃんの通帳じゃなく相続前の母の通帳から卸してんだから当然だが) もうとにかく早くゆっくりしたいよ…生活してる感じがしなくて頭おかしくなりそう…
朝から晩まで一切好きな事出来ずに大嫌いな母の部屋で寝泊まり、懲役ですかね?w
カロリー計算してジム行ってスキンケアしてバイト探しして…そういう自分の人生を謳歌したいのです
教習所のペーパードライバーコースだけは婆ちゃんの為に行こうと思うけど
つか婆ちゃんどうこうじゃなくて親戚がウゼーんだよ…
だからストレスで婆ちゃんまで一緒くたに見ちまってるだけだ
いちいちいちいちいちいち人の家の事に首突っ込んでくるんじゃねーよ!
もう全部僕がやりますっつってんだから敷居跨ぐんじゃねー!殺すぞクズ!ぐらい言えたらスッキリすんだろうなぁ…
実際全ての事は僕がやってんのに茶を啜って他所の家の陰口ばっか叩いてんのにウンザリする…
どうしても言いたいなら婆ちゃん連れて行ってお前の家で言ってろよ
ホント無理、誰が何と言おうが無理、こういう奴らに合わせて生きるのは絶対無理だ! ストレスから荒らしやる人の気持ちが今なら分かる気がするよ…
リアルで他人と揉めたら犯罪だけど2ちゃんで暴れる分には言葉を選べば捕まらないものね
みんな我慢してストレス溜めて生きてるんだなぁ…偉い、ホント偉いよ…
2ちゃんで暴れたり暴言吐いたりして何が楽しいの?ってのは僕が苦労した事無かったから分からなかっただけなんだね… とにかく今週を乗り切れば人生も少しは好転するはずだ
これまで何かしようとする度に母にストレス溜めさせられて邪魔だったが、その障害も最早この世に存在しない
これ本当にデカイ、それだけで頑張って生きてこうって希望が持てる
家に帰ったら一度ゆっくり今後の人生を考えてみようかな
体を治すのは無理だけど何か見えてないだけで良い道があるかもしれないし
少しはお金に余裕が出来るんだしローリスクで出来る何か、そんなものがあるのなら探してみたい
ま、そんなんあるなら皆やってるわwってなるんだろうけどね
さて精神安定剤を追加して明日に備えよう 本気で起きる気になれば起きれるもんだな、ジム生活に戻すなら四時間遅いがw
家に帰ったら19〜20時就寝で2時起きの6〜7時間睡眠のサイクルに持っていかないと
ジム行く事は面倒でも何でもないが、その生活リズムを作るのがマジ大変…
今は完全に昼型のリズムになってるし、何となく人間ってそれが自然なように出来てる気がすんだよね
日が沈んだら寝て日が昇ったら起きるのがデフォ設定されてるのでは?と
家に帰ったら目覚ましの出番かな、本気で取り組まないと何となくになってしまう危険を感じる… 今回相続するに当たって税金関係を色々調べてるが結構面白い
生命保険が300万で婆ちゃんが2年くらい前まで1000万の保険に入ってたんだけどねぇ…と漏らした時には、
700万減ったのかと思ったけど事はそんな単純ではなかった
法定相続人であっても生命保険は500万から相続税の対象から外れるらしく、
もし僕が1000万の保険金を受け取ってたら500万の所得があったと見なされていたみたい(調べた限りでは)
そうなると当然、住民税やら国保が跳ね上がったりで来年になって何故?って額が来たり、
もし調べなくて確定申告を無収入で申請してたら脱税になる巧妙なトラップだった…
まぁ全部差っ引いても1000万の保険のが手元には残ったのだろうが「働いてもないのに所得がある」と見なされる方がよっぽどムカつくし300万で良かったよ…
入院給付金は非課税らしいから問題無いしな
しかしホントこの国は税金ばっか取ろうとするなぁ
一定以上の額を相続したら相続税だけでセーフで良いだろうが
ちょっと前までの知識だと3600万以下だから非課税で済むしか知らなかったから、もし生命保険が1000万だったら脱税するとこだった… つーかこれちょっとおかしいよな?僕の調べが間違ってるか不安になる
仮に2000万の銀行口座を相続して他に一切資産が無い場合は非課税で、
預金ゼロだが2000万の生命保険金を受け取ったら1500万の所得になります(法定相続人が一人のケース)
これおかしくね?と思っちゃっても不思議じゃないよな…
まぁ銀行預金はあくまで生きてる時に築く資産であり、生命保険は命を失う代わりに得る所得という理屈は分かる
でも死んだ人間の命から発生した金まで税金むしろうってのはな…
そのおかげで僕個人は助かったが普通は逆だろ?と
あと親は長年無収入だから何の心配も要らないが仮に一定以上の収入があったら一年間の税金は僕が出すしか無かった模様
高給取りだが浪費家の親が死んで預金ゼロだが家はある
相続するなら税金払うしかないけど家を売ります?みたいな選択を迫られる人も中には居るんだろうな
同一世帯なら相続しても住居は名義変更で済みそうな気もするが家の資産価値が高い場合だと十分有り得そう…
ホントこの国は嫌だね、引きこもりからも金むしろうとすんなよw
今回は上手く回避出来たけど婆ちゃんが亡くなったら税理士雇えと言った意味がよーく分かったわ
上級国民様は人を轢き殺してもスルーの方向でいこうとするくせにバカにしてるとしか思えんよ あー、何となく分かった、銀行預金のような資産はうちみたいな先祖から相続のケースの場合、すでに先人にて相続税が取られてるから甘いんだな
生命保険みたいなシステムにしたら甘い汁を吸う側の人間ほど困るというか、名家なら衰退する一方になってしまうもんね
いやいや上手く出来てますよ、調べれば調べるほど腹立つがw いろいろと大変ですよね
自分も最近身内を見送りました
休みを挟みつつファイトです! >>638さん
ありがとうございます…救われますよ…
638さんも大変でしたね…本当にお疲れ様です、お悔やみ申し上げます
僕はリアル友人が居ないので結婚式に出席の経験もありませんが冠婚葬祭がこんなに面倒だとは思ってませんでしたよ…
結婚式も参加する方は楽でしょうけど、やる側は大変なんでしょうね
ま、やる側には一生ならないでしょうがw
でもホント皆さんにこうして愚痴を聞いてもらえるだけで僕は幸せですよ
スレが無かったら親戚殴って葬式が傷害事件になってたかもw
納骨が終わったら今日は一度家に帰れるので少し落ち着けます
まぁ明日朝イチで足立区役所に行って、そのまま実家→位牌作りの会社の人と話したりとまだまだバタバタしますけどね…
お互い頑張りましょう、レスありがとうございました!勇気を貰いましたよ! 遺体が焼き上がるまで待つこの場が最強に苦痛だ…
親戚同士で話してる分には良いけど、不意に話を振られると焦るわ…
早く納骨にならないかなー、婆ちゃんと二人っきりになりたい 我慢出来ずに薬の時間だ!と逃げ出してきてしまったw
ホントうちの一族は銭ゲバ一族だ、こんな席でも金の話しかしねー…ウンザリする
(まぁ僕も最近はそうだが相続の悩みだしな…)
婆ちゃんの弟さんが小さいながらも会社やってるらしく〇〇君うちで働くか?なんて言ってくれたけど冗談じゃないよ
いや話自体は嬉しいけどさ、毎日こんなんなったらストレスで死ぬw
あ、焼けた、いくか 久しぶりの我が家でひとときの幸せ…
ただ明日また実家泊まって土日はこっちだが月曜辺りには行かないとだからジムに行けないという…
もういっその事、病院まで行って入院費用の明細取ってきちゃおうかな…それか請求書を都内の方に…
いやいやそれは無いな、保険屋は実家までしか来てくれないんだから来てもらって居るとこで記入したい
あと車の名義変更も地域によっては車庫証明要るかもと言ってたっけ
新規で買うor他人への名義変更ならともかく親の車を子が相続するのに車庫証明なんて要るのかねぇ
とにかく一通り終わってゆっくりしたいよ 銀行の窓口って15時までだよな…今日中には2つの銀行を回るの無理っぽい
でも、もういっそ月曜でも良いか…という気がしないでもない
どのみち良くて片方が済ませられるかどうかだろう
もう片方もやらないと実家から帰れない、結局月曜になるもんな
他の手続きなら東京でも…ああ、1つだけ無理なやつがあった…もう頭パニクってるな
何が11/22は良い夫婦の日!だ、元カノくたばれよ
よくこのタイミングでそんなメール送れるな?
親が死んだ15日には憎んでる僕の分まで生前世話になった母の為に泣いてる…とか言いやがったくせにクソが
僕は見る目無かったよ、ハッキリ分かった
あ、アポロさん夫婦はいつまでも仲良くして下さい!
旦那様が今日の事を知ってて何か日頃の感謝みたいなサービスをしてくれたら良いですねー こんにちは^^
絶対にありませんね(笑)
誕生日も結婚記念日も 2人とも気にした事すら有りません^^;
子供の誕生日だけかな(汗)
彼女はなんでそんなメールを送って来たのでしょうね??
今日は知り合いと ハワイのパンケーキのお店に行って来ました
量が多くて甘くて途中でギブでした
外は寒かったなぁ〜
寄せ植えの材料を買って来たので寒いけどやるかな
独り言でした^^ >>アポロさん
こんばんは、誕生日も結婚記念日も…ですか??
ちょっと旦那様のイメージ変わったかもwさりげなく気にかけてくれるタイプかなーと思ってましたw
まぁアポロさんがノロケになるから書かないだけで良いところも沢山あるんでしょうね!
元カノは何でしょうね?やり直そうみたいに言わなかったのが気に食わなかったのかも?
当然あっちにやり直す気なんかサラサラ無いでしょうが「僕が」やり直したいと思わないのは気に入らない的な?w
昔から変にプライド高いとこはありましたからねー…40手前になって変に歪んだのかもしれません
ま、僕も昔より何というか頑固?許せない?的な感情は増えた気はするし年なんでしょうかね…
パンケーキかぁ良いですねー、甘い物はあんまし食べれませんから羨ましい!(アイスは食いまくってるけどw)
落ち着いたら自分への御褒美に美味しい物でも食べに行こうかな
よし、ジム7連とか出来るような生活になったら行こう
めっきり寒くなったんで風邪がぶり返さないように気を付けて下さいね
アポロさんが具合悪くなったらアポロ家は終わり…ってぐらい普段から頑張ってるんですからw
母親の部屋の片付けの続きしますー、ではまた! 何て言ったかな?無料でかけられる電話みたいなの(スカイプだったかな)や、
ラインって社会出たら必須なのか?と不意に考えた
重度のネラーのわりにそういうのは全く知らないんだよな…
電子マネーもラインペイだのペイペイだのなんて意味不明過ぎ
電話番号、メアド、Suica、クレカは楽天カードのみで後は銀行口座だけ
ホントこの5つだけで生きてる、現代人とは思えんわ…
電子マネー使うとポイントで何%割引きとか知ってりゃお得だろうから知りたい気もするけど、
ラインなどのコミュニケーションツールは全く必要ない人生だったから今さら必須と言われても、わりと困る…
何でもそうだが登録する行為が苦手、パスワードや暗証番号すぐに忘れちゃうしw
外に出たら仕事内容以外にもそういうの覚えなきゃならないのかねー…憂鬱だ… そういや来週、本当に久しぶりに教習所に行く事になりそう
実家で感覚取り戻すの待つより教習所に行った方が早いだろうし
今日たまたまなんだが銀行の相続手続きしてる最中に僕名義の通帳が一冊あるとの事
そういや中学に入る前ぐらいまでは親戚からのお年玉を少しピンハネされて勝手に婆ちゃんに積まれてた
あの通帳どこやったかなー?と存在自体記憶に無くて今に至るのだが、
「どうせあっても数万円だし口座まとめて良いっす」と銀行の人に伝えたら結構入ってますよ?と
15万とかあったりしちゃう?とワクワクしてたら70万もあった、ピンハネされ過ぎてて笑ってしまったw
まぁそんな臨時収入もあったので、どうせなら貯めててくれた婆ちゃんの為に使いたいと思い、教習所に行く事に決めた
うーん…こんなにあるなら中免も取ってしまいたいような…
普通免許→中免取得だと何が免除されるのか調べてみようかなぁ
学科は全て免除で実技だけってんならチョイ悩むが、また免許センター行って試験受からなきゃダメならパスだなw
手数料が取られる程度なら良いが日本はそんなに甘くないだろね 実家は本当に寝付けない…ビジホの比じゃないくらいキツい…
理由は分からんが、やっぱ母親の部屋っつーのがデカイのかなぁ、ソワソワする
ちょっと中免について調べてみたが今は中免もAT限定みたいなのあるのかな?
それとも普通自動車AT限定の場合だと〜なんだろか、ガラホはホント見辛い…
とにかく普通自動車免許を持ってれば学科は殆どフリーパスっぽいのは良いね
実質、実技の卒検まで受かれば免許取得と変わらないようだ
まぁ車の学科テストにバイクも含まれてるんだから当然だが(学科の内容なんて全然覚えてませんけどw)
んー…でも仮にAT二輪の免許があるとして、それって大型原付用免許と言ってるようなものなのでは…
それなら小型特殊で良いし何の為にあるんだろ??
卒業までにかかる料金なども含めて、もうちょい調べてみるか
どのみちMTは車もバイクも絶対に乗らないから必要無い、自分は100%エンストするからなw スカイプは別に必要ない
ラインはやりとりは楽だし無料で電話もできるからあったほうが便利かな?
でも韓国系アプリだから嫌だとか、既読スルー云々が面倒とかで使ってない人もちらほらいるからそこまで必須ではないかも
無理することはない >>649さん
おはようございます、詳しくありがとうございます!
ラインでも無料通話が出来るのですね、知らなかったです(かける相手居ないけど…)
あと既読スルー、これは嫌だな…と思ってました
仮に自分にそこそこ知り合いが居たと設定してラインをやったらストレス溜まるだろうな…と
オーケーの一言だけ返してくれれば良いのにという案件でも既読スルーするような人だと分かったら付き合い方を考えちゃうし
まぁ逆にそういう人が見抜けるツールとも言えるだろうし、
自分はそういう細かいとこが気になるから友達が居ないんでしょうがw
韓国系アプリとかはあんまし気にならない(よく知らないからかな?)ですが、
情報を抜かれるみたいな話はたまにニュース板で聞きますね
何にせよ必須ではないと分かって少し気が楽になりました、ありがとうございます
倉庫整理みたいな日雇い派遣が今の候補なので待ち合わせ場所はラインで〜って流れだったりするのかな?と気になっちゃってましたが、
分からないor利用しない人も居る手段をわざわざ使わないですよね
どのみち知り合いも出来ないだろうしw もうちょい眠れると思ってたがダメだ、やはり全然落ち着かないし体調も最悪だ…
土曜か、午前中なら掛かり付けの病院やってるな…婆ちゃんに言って一度都内に戻るか
最近忙しすぎて気にしたら何も出来んと無理矢理いろいろやってたが、ついに限界来たのかも…
実家と都内の往復だけでも数時間かかるし区役所まで歩いたり受付で待たされたり、
慣れない法事や各種手続きで相当体に負担あったもんなぁ…
ここで今僕が倒れたら婆ちゃんに心配かけるし倒れるならアパートで倒れなくては…
うん、支度して一度都内に帰って病院行こう
薬も切れかかってるしタイミングとしては悪くないもんな うわ、今日勤労感謝の日か、たぶん病院閉まってるよ…
うーん…じゃあすぐに無理して支度しても意味無いか、昼くらいにこっち出るかな…
しかし本気で具合悪いな、親に続いて僕も入院したいぐらいだわ 今までいつ死んでも良いと思ってたけど今回母親の葬儀を経験して凄く実感した
婆ちゃんだけは看取ってあげてから自分が逝かないといけない
親より先に子が死ぬのは最大の親不孝と言われる意味がよく分かったよ
棺に花を詰めたり、骨を拾って骨壺に納めたり…あの気丈な婆ちゃんが涙流してたもんな
そりゃ腹を痛めた実の娘の骨を拾うんだから、どんな娘だろうが普通の神経してりゃ泣くわ
85で足腰もヨタヨタで…こんな婆さんに自分の葬儀までやらせる訳にはいかんよな
自分が死ぬならせめて婆ちゃんの四十九日を終わらせてから逝かないと
今まで何にもしてやれなかったんだからそれだけはね
例えば婆ちゃんがまだ60代で僕が20代で今の体なら自信無いけど85なんだから長くても10年だろう
僕も何とかあと10年、そう51歳くらいまでは生きられるようにせねば
病死や事故死なら婆ちゃんゴメンだが不摂生では絶対に逝かないようにこれからも気をつけよう
逆に婆ちゃんが逝けばもう生きる意味も無いし、いつでも良いわ
一通り法事済ませたら僕の相続人は親戚にしといて必ず1000万は遺して逝くから婆ちゃんと一緒の墓にだけは入れてくれと頼もう
(漏れ無く母とも一緒になるが、そりゃ仕方ないw)
自分で稼いだ金じゃないのがカッコ悪いけど遺産を散財しちゃう人もたくさん居るのだし、
お金の遺し方は次代の人間には関係無いもんな、綺麗な金なら金には代わり無い
自分で稼ぐ事が出来なかった代わりに散財をせず、なるべく後の人に遺す、それも1つの形だと思いたい 加藤茶や嵐?V6?よく知らないがジャニーズの人が何十歳も若い嫁を貰った時に芸スポではロリコン扱いされてたが、
若い女が良い、それだけの理由じゃないんだなと実感したよ
高確率で自分より長生きしてくれる、それも大きな理由なんじゃないかな?と
ジャニーズの人はともかく加藤茶なんて老い先短い年齢だから特にね
冷静に考えてあの年でビンビンだとしたらおかしいしなw
まぁ風俗に通うようなお爺ちゃんも居るには居るようだがレアケースだろうし
嫁は遺産目的と叩かれてたけど、いつ死ぬか分からん人の死を待って葬儀まではキチンとやる
それは思った以上に大変だから仮に金目当てでも良いわってなるんじゃないかね
どうせあの世に金は持っていけないもんな >>650
既読スルー云々が面倒というのは、既読ついてるのに返信こない…と気にする人がいて、そういうのが煩わしいって思う人がいるって意味
今忙しいからとりあえず読むだけ読んであとで返信しようと思ってたのに、とかそういうの
ヒキオタさんみたいに気にしちゃう側だから使わないって人も当然いるだろうね
あと電話番号で古い知り合いとかが登録される機能があって(機能切ることもできる〕それが面倒で使わないって人もいるね
まぁラインやってないんですかー、って言われることはあるだろうけど、使ってないんですよー、でそこまで変に突っ込む人はあんまりいないと思う おはようございます^^
体調良くないのかな?大丈夫ですか?
やらなきゃいけない事沢山あると思いますが
1つ1つやっつけていきましょうねっ
今はゆっくり休んで 復活して下さいね^^ >>655さん&アポロさん
おはようございます、返信遅れてスイマセン
母親の部屋に大量の眠剤があったので、いつもの精神安定剤と併用したらホントに起きてられないのです…意識を保てない…
飲み合わせが悪かったのか強力なやつだったのか分かりませんが、とにかく起きてられない、すぐ気絶してしまいます
薬抜けたらまた改めて返事を書きますね
ソラナックスって薬なんですが普段のデパスと併用すると効きすぎる…
大丈夫かこれ?ってレベル、何時間でも寝れてしまって怖いです… ようやく意識がハッキリしてきたが逆に疲れたわ…
実家で気が休まらない時の最終手段に使うのはアリかもしれんが万が一、寝タバコしたら死ぬな…
>>655さん
昔の電話番号とか出ちゃうんですか??
相手と自分の双方の電話帳が共有されてしまう感じでしょうか?
そんなん怖すぎて使えませんよwやはりラインはやらない方向でいきますw
>>アポロさん
ご心配かけてスイマセン、何とか起きれました
葬儀のストレスからか過食気味なのが気になってます…リバウンドが心配…
明日血液検査なんですが今回は間違いなく数値悪いでしょうねー…
とにかくまた節制&ジム&教習所の流れを作ろうと思います
保険屋に会うには実家に行かなきゃならんので今はどのみちバイト出来ないですしね…
相続や入院保険などの手続きがこんなに時間かかるとは…
車にドラレコ無かったので自動車保険会社が家に送ってきたので、次に実家に帰ったら、それも付けなきゃいけません
ホントいつになったら落ち着くんでしょうねー… ドラレコ付けに行くのは病院の請求書が実家に届いてからにしよ
付け方分からんから保険屋さん呼ぶしかないし色々面倒だなぁ…
ホントはアパートに帰ってきたら3日くらいゆっくりしたかった…疲労が全然取れないんだもの
でも薬が切れそうだから病院は行かなきゃダメだし印鑑登録した印鑑を実印にしたいから銀行にも行かなきゃ
面倒な事ほどさっさと済ませる、あと心のテンプレだけは身に付けたいんだよな
その精神さえあれば強く生きていける気がする…アポロさんの教えだもの
しかし印鑑変更となると地方銀行だから窓口が北千住くらいまで行かないと無いっぽいんだよなぁ…
UFJやみずほには昔断られたんだよね、無職に作らせる口座はうちにはない!的な勢いでw
確かセブンがみずほかUFJのどっちかと提携してたはずだからコンビニATMの手数料を考えたら通帳作りたいんだがねー…
そこそこの現金を用意して無職だけど貯金はあるから作れない?と聞いてみようかな
無職が口座作りたいなら一億もってこい!とか言われないかなぁ…
銀行って金持ちが集まる場という印象しか無いから敷居が高く感じるよ 全然違うんですけどうまく説明できないんで一旦忘れてくださいwすみませんw おはようございます^^
ん?保険屋さんにドラレコ着けてもらう?
ディーラーさんなのかな?ドラレコだけもう買った?
オートバックスやイエローハットなんかで着ける方が安いのでは?
印鑑登録した印鑑を実印にしたいから銀行にも行かなきゃ って
印鑑登録した印鑑(実印)を銀行印にしたいって事かな?
だとしたら実印を銀行印にはしない方がいいと思いますよ
万が一銀行印を紛失した時 手続きが面倒ですよ^^
以前、口座開設を遠まわしに断られたのですか?
セブンイレブンのATMはメガバンクだけでなく
色々な金融機関と提携してますよ^^
ゆうちょ銀行とか地銀とか
それから手数料はメガバンクもゆうちょも変わりませんよ
セブン銀行の手数料一覧を見るといいかも^^
ゆうちょ銀行も便利ですよ^^
口座の維持管理もゼロ金利政策の今
金融機関にとっては大変ですからね
定期を作りたいのでと言って普通預金を開設したらいいのでは?
定期預金は金融機関によって 金額が大きくなると
窓口ででしか解約出来ない事があります
一日の取引額の上限が設定されていたりと
窓口でよく話を聞くといいと思いますよ
返信?は要りませんよ〜
今日もおやすみです^^
さて片付けるかな ヒキオタさんのお母さんは膠原病でしたよね?
だから短命だったのでは?膠原病の方は短命の方が多いみたいですね
ヒキオタさん 平均までは難しいとしても70は越すと思いますよ
70まで生きると考えて行動して下さいね
万が一、おばぁちゃんより早く亡くなったとしても
遺産はおばぁちゃんですよね
おばぁちゃんより長生きした場合は?
まだまだずっと先の話だと思いますが
遺言書を書いたとしても 無効になるケースがありますよ
記憶では 家庭裁判所で開封しないと無効になる事があるのと
書式に不備があった場合も無効になると思いますよ
まだまだずっと先の話ですがね
ヒキオタさんの思った通りに遺産分けが出来る様にするなら
公正証書を作るのがいいと思いますよ
手数料がちょい掛かりますが
備よ!常に! Be prepared かな^^
後 冷蔵庫の くよくよ…を真面目に実践すると
いい加減な人になっちゃいますよ
私がそうなりつつあります >>660さん
ラインについてエライ勘違いしてるみたいですねwこちらこそスイマセン!
>>アポロさん
おはようございます、ドラレコは自動車保険の中に何かにぶつかった瞬間にセンターに連絡がいくサービスがあり、
その為に必要なので保険会社の人が無償で付けてくれるみたいです
123000円の中にドラレコ代が含まれるとも思えないしレンタルなんですかねぇ
あと銀行印と実印を分けた方が良いと、なるほど
ただ僕は印鑑って殆ど使う機会が無いので、むしろ1つのが無くさないかな?と考えております
それにすでに地元の銀行の銀行印にしてしまったので、あっちの銀行はこれで〜となるとパニクるという不安もあります
はい、母は膠原病でした、だから免疫力が無くなり肺炎から心不全とか合併症が出たのかもしれませんね
長年の糖尿病でガタが来てたのもあるでしょうが…
遺産に関しては僕が婆ちゃんの後なら、ちゃんとした遺言書を書こうと思ってます
口約束では言った言わないになりますからね…
婆ちゃんが死んだら弁護士さんでも雇おうかなと
あと最後になりますがおおらかに〜の精神は僕にもっとも必要なメンタルだと思ってます
とにかく短気ですからね…短気は損気といいますし、少しでも改善していきたいです 朝イチ病院行き失敗してしまった
とりあえず振込みの確認しにいって、ちゃんと振り込まれてるようなら窓口
もし振り込まれてなかったら信用金庫に電話しなきゃな
病院は今日のどこかのタイミングで行けば大丈夫だろう >>665
いい言葉ですね^^
私からも
ヒキオタさん お疲れ様です
ファイト!
私も本腰入れて掃除しなきゃ
休みと言うと 友達と日帰り温泉行ったりケーキ食べに行ったり
車のスピーカー交換手伝わせられたりとやってたからなっ
私も自分に向けて
お疲れ!そしてファイト!^^
夢見る名無しさんも
おつかれ!そして ファイト! >>665さん
いつも応援してくれてありがとうございます!
何とか時間内に窓口に滑り込めたので印鑑変更と預金引き出しは行えました!
新しい銀行口座開設は明日になっちゃいましたが最寄り駅で出来るので気が楽ですよ
>>665さんも身内の方を亡くされたばかりだというのに本当に御気遣いありがとうございます…
とても優しい方なんだろうなぁとレスから伝わりますよ、感謝しています
>>アポロさん
スレ開いてファイト!って書かれてるとモチベーション上がりますよねー
普段から皆さんに力を頂いてばかりなので僕もいつか他人を勇気付けられるような人間になりたいと思いますよ
もうすぐ最寄り駅に着くので着いたら病院直行します
最近ジム行けてないので、せめてバイク使わずに徒歩を増やしたいんですよね
一回完全に疲れが抜ければジム連したいんですが今はやる事多いですしね…
病院で血液検査終わったら家で、どこの教習所に通おうか?を検討してみます
アポロさんは普段から頑張ってるんですからファイトよりリラックスが必要じゃないかな?w
ちゃんと息抜きもして倒れないように気をつけてくださいね! よし、頑張って血液検査に向かうぞー(意味不明)
しかしあれだな、ジムは行けてないが本当にスレ建て時からは進歩したな
1日に複数の事が出来るようになった、奇跡だよ
普通の人なら午前にこれやって午後に〜がデフォなんだろうがヒキ時代はゴミ捨て行ったから今日はお風呂は良いや…とかホントそんな感じだった
歯磨きと風呂は別の日にしたり等もはや用事ですらないw
何とかこのまま成長してーなぁ…シャワーだけでも良いから今夜ジム行けるようなら行こうかな?
ちゃんとその時間に起きて家を出る事に意義があると思う
ただ婆ちゃんとこにも近いうちに行くしかないからなぁ、そこでまた生活リズム狂うのが…
今は欲張らず1つ1つ片付けていくか、明日は口座開設と良いとこ見つけたら教習所手続き
具体的に目標設定して、やらなきゃいけない必須項目をどんどん減らしていこう
1日1つ終わらすだけでも必ずいつか片付くんだからな、ファイト!俺w ゴメンなさい、少し見苦しい暴言吐きます…どこかで吐き出さないと…
病院にさぁ…暇潰し感覚で来るジジババはホント勘弁してくれ…
診察室の真横だからある程度会話聴こえるんだが殆ど世間話じゃねーか…
東大病院みたいなでっかい病院ならまだしも先生一人しか居ない開業医なんだから困るんだよ
ダベるならファミレスや喫茶店、構って欲しいなら介護の手配とか少し考えてくれ…
具合の悪い人が来る場所であって暇ならパチンコ屋でも行けよ
病院での待ち時間は本当に体調悪くなる…いつまで待つんだ… ようやく薬取って家に帰れる…自分の前に四人しか居なかったのに何でこんなにかかるかな…
採血はあったとはいえ、病気や薬は毎月同じだから問診など殆ど無く血圧を計るだけだってのに
オリジン弁当でも買って帰ろ…今日は血液検査で朝から何も食べてないからマジで腹減ったぁ… やっぱりストレスが発散出来ない…する方法が無いもんな
久しぶりにパチンコでも行ってみようかな?
ニートの分際でパチ屋なんて…と最近はめっきりだったが安いレートなら実は漫画喫茶のが金かかるくらいなんだよな
換金しないでタバコに換えて貰えば等価と同じだし
パチでいくら勝ったー!とかは特に興味無いけどたくさん当たればやっぱり楽しさはある
逆にストレス溜まる確率のが高いし疲れは100%溜まるし微妙か?
でも今の疲れを本気で癒そうとしたら、しばらくジッとしてないと無理なぐらいダメージあるし…
ちょっと覗くだけでも行ってみるかぁ
チョイ前にシンフォギア打った以来だな、気分転換になると良いけど と思ったのだが背中が痛くて家を出れない件w
そもそもパチ打つ体力あんならジム行くわって話で…
まぁストレス発散の方向性がちょっと違うから同じには出来ないけど
うーん、でも何かやりたいんだよ、娯楽がしたい
こんな時に酒さえ呑めればなぁ…相当紛れそうなんだけど…
お姉ちゃんの居る店はあんま行きたいと思わないしなー
男だし基本的に女性は好き、でも飲み屋とか風俗とかは違うんだ
なんつーか喫茶店でお茶するぐらいでちょうどいい
ぶっちゃけ女性じゃなく男でも良いんだよ(バイという意味ではないw)
友達っつーか、気軽に顔見て話せる相手が欲しいだけなんだろな、要は人寂しいのか
実家に居たら居たで気が休まらない、東京に帰ってきたら人寂しい
ほーんと我ながらワガママな奴だと思うよwww 説明?見ながらやってみたら 写真載せられました^^
ちょっとドキドキしました(汗)
旦那が映画を観て帰ると言うので
100均で買った台に色を塗って
台と空き缶にデコパージュして
ベランダで育ててた元気なパンジーを引っこ抜いて 我ながら上出来??
こんな時間に何をやってるんだか
誰かに見てもらいたくて^^
おやすみなさい
明日は仕事です マズい^^; >>アポロさん
おはようございますー、画像見れましたよ!
僕はそのイメグルって読むのかな?2ちゃんで一番人気の画像を貼るサイトがガラホだから使えないんで羨ましいですw
そうやって自分でテーブルや花瓶も工作して花を活けたり出来ちゃうなんて凄い!
そして良い趣味だなーと思いますよ、僕もそういうの何かあったら良いんだけどなぁ…
お仕事頑張ってくださいね!応援してます!
僕も10時くらいになったら銀行の口座開設や12万超えの保険料を払ってきたりします(泣) 引き落としは嫌だったから料金収納で頼んだけど10万超えのを自分で払うのは初めてだ…憂鬱…
そういや昔コンビニでバイトしてた頃に一回で最高50万くらいの人が居たっけな
まぁその人は自営業って言ってたしスタンプ押すのに時間かかるから…と、
レジが空いてるタイミングをわざわざ立ち読みして待ってくれる良いお客さんだったから気にならなかったけど
うっかり万札を一枚多く渡さないように家で数えて封筒に入れて持って行こうw
しかし教習所どうすっかなぁ、ジムから歩いて5分くらいのとこにあるっぽいがネットだとあんまし評判宜しくないんだよね…
まぁムカつく教官に当たったり等の運もあるから教習所の感想には個人差がデカイと思ってるし、
実際に自分で行ってみなきゃ多分分からないよね…
とりまパンフレットだけでも貰いに行ってみようかな?
お風呂セットだけ持って帰りにジムでシャワー浴びるのも良いな 歯が痛くて親の部屋にあった抗生物質といつもの薬を併用したら爆睡してしまった…
同じく抗生物質であるフロモックスだと変な副作用来ないんだがなぁ
単に疲れが溜まってるだけなんだろか?
銀行窓口は間に合わないかもしれんが、せめて教習所のパンフレットだけでも貰いに行こう
調べたら自動車の免許あればAT限定の中型二輪の免許は9〜10万くらいで取れるみたい
バイクの免許だって一応資格なんだしスキル習得に使うなら死に銭にはならないはず、前向きに検討してみよう
大型原付はやっぱ欲しいんだよな、30キロ制限はウザいし、
運転技術と道さえ覚えれば実家までバイクで帰るのも可能かもしれないしな また寝てしまうなんて嘘だろ…どんだけ疲れてたのか…
でも通夜&葬式の準備して喪主務めたり保険屋との話し合い、相続手続きなど母が死んだ11/15から一日足りとも気が休まる日が無かったんだよなぁ…
こんなに疲れたの恐らく人生初だし仕方ない部分はある
今だって実家に病院の請求はまだ届いてないのか?とか100%気が抜けてるかといえば全然だしねぇ
うん、ちょっと気負い過ぎてんだ、ゆっくりやってこう
別に何日までに手続き終わらせなきゃ借金背負いますってわけじゃないし、
体調と相談してコツコツ片付けていけば良いや 今日は銀行口座開設と母の入院費の請求をした
前回の三ヶ月弱の入院→一ヶ月経たないうちにまた入院だから、すでに高額診療の請求はされてると聞いた
集中治療室に10日入院して15000円は耳を疑ったわ
これだもん、国保が高いのも仕方ないよな…
僕の薬代も含めて国民の皆様ゴメンなさい…
とりあえず家に請求届かん事には病院と保険に関しては何も出来ない
という訳で教習所も検索してみたが、こっちは高いw
たった四時間の授業で三万四千も取るのかよ
誰か都内にお住みの方が居たら2万くらいで運転教えてくんないかなw
まぁ、それは置いといてバイク教習も調べたが近くの教習所はバイクはやってないみたい、残念…
一番近くても電車やバスで結構かかるし、どうすっかな
バイク買う予定も無きゃ駐車場あるアパートでもないし困った
今の原付はサービスで大屋さんの敷地に置かせてもらってるが、これ以上サイズがデカくなったら多分嫌がるだろうし…
バイク教習は諦めて高校時代の友達に車の運転だけ教わるかぁ
アイツらなら多分諭吉一枚も出せば喜んで一日教習してくれんだろ 母親の部屋を片付けてて使えそうな薬とか未開封の化粧品が大量に出てきたので一部こっちに持ってきて使ってるが、
母はほんっとうに散財してたんだなぁ…って、つくづく思う
7000円以上するオールインワンジェルとか考えらんねーよ…僕は千円ぐらいのやつにニベアなのにさ
まぁ、ありがたく使わせてもらってるけどマスカラとか流石にそういうのは使わないからマジもったいない
韓流ドラマのDVDも大量に出てきたしゴロゴロDVD観ながら高級化粧品ですか、良い人生だったねー…
今度帰った時にまた色々漁ってみよう
バカみたいに大量の薬あったが、あれが精神安定剤なら僕にとって宝の山だしな 今、保険会社から電話があったけど闇がどんどん晴れてきてヤバい…
母が契約してた僕の生命保険は生命保険の受取人が母に設定されてたのに勝手に僕の口座から引き落としにしてやがった
この前見つかった僕の通帳、あれから引き落としていたと
いや家族とはいえ成人してる個人なんだから、そういうの本人の了承無しに勝手に引き落とし出来ちゃうのってどうかと思うぞ?
僕の生命保険を受け取れるように保険金を設定してたくせに自分で払おうとしない母も母だが、
保険会社も息子とはいえ他人の口座を引き落としにする場合は本人に確認取るとか何とかしろよ
母が保険金ゲットする為に勝手に資産削られてたようなもんじゃないか
しかも僕の生命保険は1000万で自分は300万wふざけるなよwそりゃ早く死ねとか言うわw
一応、掛け捨てじゃないから解約したら17万くらいは戻る言うてたがどうすっかなぁ…
これまでの保険料が全額返るわきゃないし無駄になるのも嫌だ(自分の口座から出た額だし)
婆ちゃんに死んだら1000万入るから婆ちゃん払ってよ?と頼もうかな
だって自分が死んだ時の保険料を自分で払うって理屈的におかしいと思うんだよね…
そんなら婆ちゃんの分は僕が払うから〜って…うーん…でも結局双方が支払うなら同じ事か
そもそも婆ちゃんには死んで欲しくないから生命保険とか生々しい話をしたくないしね…
婆ちゃん孝行として黙って僕が払うか、毎月のジム代より高いよ…なんだかなぁ… 保険の話で婆ちゃんから電話がきたけど、どんだけ強気というか…凄いなあの人w
いや我が祖母ながら尊敬した、カッコいいw
婆ちゃんは僕になるべくたくさん遺す為に生命保険は払ってるが自分のガン保険は入ってないと
それ聞いて85からガンになる可能性だってあるんだし一応入っといた方が〜って話したら、
「私はガンにならないから要らないの、もしなっても現金あれば保険なんて必要無い」
うーん、凄い自信だ…いくら持ってるか知らんが一生に一回くらいそんな台詞言ってみたい
あの祖母からなんであんな母が産まれたのか不思議でならないよ
母がクズで僕がクズなのは分かるんだが…って、爺ちゃんもクズだったw母は爺ちゃんに似たんだなw
うちの家はマトモなの婆ちゃんしか居ないのかよ…はぁ…何だかなぁ >>684
>婆ちゃんに死んだら1000万入るから婆ちゃん払ってよ?と頼もうかな
>だって自分が死んだ時の保険料を自分で払うって理屈的におかしいと思うんだよね…
(゜Д゜)ポカーン
死亡保険って本来残される者の為に支払う保険じゃないかい >>686さん
あ、言われてみれば確かにそうですね…
母の生命保険、というか公共料金や保険などだいたいは婆ちゃんが払ってたそうなんで感覚狂ってました
僕自身、誰かを養うどころか自分さえ養ってないですから頭おかしいんですよw
やっぱうちでマトモなのは婆ちゃんだけだったんだなぁ なんというか…最近ヤバい流れだよな…
最初は結構遺産あってラッキーくらいのノリだったけど無職なのにどんどん支払いが増えてる現実
働いてる人なら保険料支払うだけでタダで車ゲットした!みたいな考え方になるかもしれないが、
実家帰った時くらいしか乗らないし軽自動車だし何より免許あるのに運転出来ないwと全くありがたみが無い
保険料もアパートの火災保険と国保以外はこの歳になって初めて払う事になりそうだし
普通は中年だと給料もそれなりに上がって負担が増えてもやっていけるんだろうが、
無職だと給与が低い仕事しか余ってないから支払い増えると厳しいんだよ…
んー、結婚をまだ諦めてないから資産はなるべく持っていたいと婆ちゃんに言ってみようかなぁ…
そもそも婆ちゃんからしていくら出しても構わないよ?アンタの取り分減るだけなんだからwって性格だし
でも何でも婆ちゃん婆ちゃんって甘えてきたから今のボンクラな自分が出来上がった気もするしな…
働いて何とか支払っていけるように頑張るってのが人として正しい道なんだろうね
でもジムすら行けてないから自信がどんどん無くなっていく…
全ての手続きが終わったら自分をまた一から鍛え直さなきゃ
110キロからだって普通体型まで痩せれたんだ、僕は大丈夫…きっと出来る…と自分に言い聞かせて頑張ろう 今日はシャワーだけでもジムに行く、支度しよ
なんだかんだ毎日のように保険屋から電話来るから起きててと言われたりして、自分磨きに集中出来ないし、
なんかあったら即日実家行きで予定が狂うのでジム通いは今難しいが、
落ち着いた時に即スイッチ入れられるようにジムに行く習慣だけは付けておきたい
今はぶっちゃけ銭湯代わりの利用でも良い、水道とガス代も浮くし
とにかくあの場所を過去にしちゃダメなんだ
>>アポロさん
色々ありますけど僕はまだ心折れてませんからね、どうか見守ってて下さい… よし出れた、これ書けるのホント久々だなぁ(今日はトレーニング抜きの私服だが)
久々の支度なんでジムグッズに入れ忘れが多くて参った…
しばらく行ってないとはいえマジで痴ほう症を疑うわw
さてシャワー浴びたら少し漫画喫茶行ったりとストレス解消しよう
さすがにこの時間に実家から呼び出しは無いしなw
トレーニングしなきゃ仮に朝イチ呼び出されようと向かえるし大丈夫だろ
さてそろそろか、次はコート来てこよう
もうパーカーとかじゃ、この時間は寒さ的に無理だわ 今日は夜6時ぐらいまで外に居た、つか漫画喫茶に居たw
一回漫画読み始めると数百冊は余裕で読んでしまう…
しかし今は漫画喫茶も高いなぁ…これなら古本市場の80円コーナーの本10冊以上購入で30%オフを利用して買っちまった方が安いな
とにかく眼精疲労半端無いし、また寝よう
来週はマジで車の運転覚えないとな、病院の請求書が月曜には届くだろうし火〜水辺りに一度帰るか
>>アポロさん
ありがとうございます!頑張りますね!
今日は結構リフレッシュ出来ましたよー、そういう時間も人間大事ですよねぇ 薬効いて眠気来るまでと常駐板徘徊してたらニュース板でゾゾタウンって会社やってた人が1000億記帳なんてスレを見た
1000億かー、もしあっても使い道が思い付かないなぁ
仮に寄付や宗教にタカられないという前提があったとして…何に使うだろ?
今のアパートは木造何十年のオンボロだけど何故か防音性が高いし大家さんや他の住人さんも悪い人居ないから多分引っ越しは考えない
足立区に住んでみて分かったのだが僕はこういう香ばしい所が落ち着くw
昔、数ヵ月滞在した大阪も大好きだったし生活感がある街が好きなのかもしれない
前も書いたが仮に宝くじ10億当たろうと新宿や渋谷になんかは住みたくない
ああいうとこは遊びに行くには良いんだろうが住む場所じゃない気がする
掛かり付けの病院の先生も好きだし引っ越しは無いとして欲しい物…あんま無いんだよなぁ…
電車移動が体に負担なので車と運転手さんは雇うかもしれないけど毎日どこか行きたい訳でも無いし、そんならタクシーで良いやとなりそう
うーん…今より良い電気毛布を買うのと電気代とガス代を気にせずに空調が使える!ぐらいしか無いかなぁ
あと自分専用のジムは欲しいから建てるかな、いくらあろうが体は自分で鍛えない限りどうしようもないし
でもよくよく考えてみると僕が本当に欲しい物ってお金じゃ買えないんだよね
第一に病気が無い健康な体、第二に失った我が子(ホントは一番だが健康じゃなきゃ育てられないから二番)
そんな感じで僕が孫正義さんだとしても実現出来ないもんなぁ…
お金があれば人生の九割の悩みは解決出来るというけど自分は残り一割部分が悩みだからどうしようもないわ 色々と妄想してたけど、やっぱり僕は大金持ちになれたとしてもならない方が幸せな身だわ
いつ死んでも構わない、未練が無いという精神状態を崩したくない
母の死に際を見て思ったが生物は必ず死ぬように作られているのに現世に固執する事ほど可哀想なもんはないな
母が死んだ時、初めて羨ましいと思った、生前あの人を羨ましいなんて一度も考えた事が無かったのにね
この煩わしい肉体から解放されて良かったね
これは病人じゃないと分からない感覚だろうけど
そう思うと恨んではいたけど、やっぱり親は親だったんだろうな
ホントに憎かったらもっと苦しめ、簡単に死ぬな!って考えるだろうし
あの人が僕にした事は一生忘れないが、あの人が産んでくれたからスレの人達にも出会えた
苦しく辛い体で不自由もあるけど一切幸せじゃないか?と言われるとそんな事も無いからね
今まで良い思いもたくさんしてきたし、病気以外は悪くない人生だったもんな こうして少し時間が経って本当に実感が湧いてくるんだろうな
親父の時は知らなかったよ?聞いてないよ?状態だったので死なれた言うても実感は未だに無い
まぁ生まれてから一回しか会った事ないんだから殆ど他人だし一生実感が湧く事は無いだろう
でも今回初めて親を失う体験をして申し訳無い事をしたなぁ…と本当に思ったのが昔オヌシさんに対して書いたレス
本当に殺してやりたいくらいに親を憎んでた人間ですら、いざ死なれたらこうなるんだもの
生前に親が大好きだった人が親を失ったら…そんなん絶対すぐに立ち直れる訳が無い、下手したら一生引き摺るわ
軽々しく前を向いて下さい!なんて書いた自分をボコボコにしてやりたい…
僕が母を失った今もしオヌシさんと出会ってたら全然違うレスを書いただろうけど、
人生はタイミングだし取り返しのつかない事もある
そういうの鑑みるにやっぱ自分は頭が悪いんだなーと思う
僕はオヌシさんが大好きだった、でも大好きな人の事なのに相手の立場になって物事を考える事が出来ない
アポロさんに対してもきっとそう、本当に尊敬してるし大好きだけど、
なんつーかこう…もっとアポロさんの立場になって考えてレスしないとダメなんだよな
アポロさんが悲しむから死にたいとは昔ほど言わなくなったし、
そもそも希望の光を与えて頂いたおかげで昔よりは死にたいと考えなくなった
どのみち嫌でも死ぬ時は人間死ぬようになってるし
こうして色んな人に沢山の物を与えて頂いてるのに僕はその人達にお返しが出来ない、
返したい気持ちはあるんだけどそれを上手く出来ない、もどかしいね…
前に名無しさんに僕は自分の事しか考えていないと言われたけど、
本当にそれが本質なんだよなぁ…あれはマジで言い返しようが無かった…
未練は無いと書いたが死ぬ前にやり残した事として人格形成したいかもしれない
もうちょいマトモな思考になってから現世を去りたい、それも立派な1つの目標だと思うんだよね 恐らく来週には手続き関係がすべて終わるだろう
そしたらようやく自分の人生に本腰入れられるわ
まず車の運転技術を学び、運転出来るようになったら最低週3はジム行って、
週に1日ぐらいは実家に帰って、婆ちゃんの買い物に付き合う
完全体になったらジムは30分くらいにして現状維持してバイトしよう
ようやく具体的な計画が立てられるな、嬉しいわ
さて今日は30分だけでもジム行って久々に運動しよう
少しずつが積み重なってデカい効果を生むしな
今は行ける時に行くようにして連はあまり意識しなくても良い
疲れきったタイミングや記録出したいタイミングで実家に召喚されたらイラつくしなw
だらけず毎日出来るだけ頑張る、それで十分だよね と思ったが明日は日曜で将棋の日か
うーん…マシンやったら寝てしまいそうなのがなぁ…
明日は自分の好きな棋士の中でトップ3に入る郷田先生の日だから寝るわけにはいかん
対局は今日しか無いが運動はいつだって出来るんだし、落ち着いてからにするか
寝ないようにしても本気で眠い時は起きてられない体質だからなぁ…
特に将棋は頭使うから眠いと次の手予想が出来ないので面白くないしね いややっぱりシャワーだけでもジムに…でも外に出たら絶対将棋用のオヤツを買っちゃう…
色々葛藤があって悩んでるうちに疲れて寝ちゃったが、これが最善手だったなw
今、起きれば10:30に眠くなる事は無いし食べたのも朝食のバナナ2本だけと理想的
あとはヨーグルトでも舐めてれば良いな、最近あまり節制してなかったし…
この機会に少し胃を小さくしよう、運動しない時期だからこそリバウンドしないよう少食にしないとね 郷田先生負けてしまって残念だったけど相変わらずの郷田将棋で美しかった
将棋も麻雀もそうだけど勝ち負けは結果でしかなく過程に人間性が出るよな
勝負所で踏み込む度胸や負け濃厚になった時に見苦しい手は指さない、まさに男らしい将棋だった
そういや病院からの請求書が届いたらしい、明日か明後日には実家に帰らないとな 12月に突入した事に今気付いた…ホント日にち感覚無いのは相変わらずだな…
11月中に1回でも良いから働きたかったな、アポロさんとの約束果たせなかった…
別件で一件、知人と約束があったんだけどそれもキャンセルしちゃったし
母親亡くなって忙しいから今度でも良いかな?→誰の母親の事言ってんの?→自分のだが→当然だろバカか!
こんな感じのやり取りで咎められる事は一切無かったが世間的には母親、というか親が亡くなるというのはやはり一大事件らしいな
ただ個人的には自分のダメージがどうか?で判断すべきだと思うんだよなぁ
そうだな、例えば将棋の羽生先生が仮に明日事故で亡くなってしまったとしたら号泣すると思う(例えでも嫌な話だが…)
そんな感じで自分のダメがデカイなら仕方ないだろ!とも考えられるんだが11/15からの約二週間は単に忙しいだけだったから、
何か母の死を言い訳に使ってるようで後ろめたいんだよね…
まぁグチグチ言ってても仕方ない、支度するか
まだマイナンバー通知カードもコピーしてないし、最速でも実家行きは明日かね
ジム2連してから帰りたいような
なんつーか…次に書くか 本当の本当は母が亡くなってもっと悲しみたかったんだと思う
親父と母親、自分をこの世に産み出す要因となったどちらが居なくなっても悲しくないって人間らしくないじゃないか…
親の死を早く忘れたい人にとってはある意味羨ましいのかもしれない
忘れられない方が辛いのはよく分かるつもりだし
でもなんというか…もうちょっと自分はマトモだと思ってたよ…
正直、親が死んでこれって完全にイカれてるよ
親父みたいに殆ど会ってないならともかく母親は一緒に暮らしてたのだし
思い出そうとすると虐待の記憶まで蒸し返すから心がストッパーかけてんのかもしれないけどさ、
御世話になった瞬間が一瞬たりともないか?と言えばそんな事もないはず…だよね?
んー、ノータイムで出てこない感じを見るにやはり母も異常だったんだな…
普通の育て方してたならば、どんな気丈な人でも涙を流すよ
僕達は双方ともに普通じゃないからこんな形になってしまったんだろう
ホント僕は何の為に生まれてきたのかな?生まれてきた以上は使命があるというが全然見当たらないよ
病を患った体で精一杯生きるのが前世でやらかした事の償いなのかなぁ…とかオカルト的な事まで考えてしまう
この人の為に生きたい、精一杯尽くしたい
僕の子供が世に生まれてきてたなら、そう思えたのかもね
子供をダシに言い訳してるような気もしなくもないが本音ではある
僕は本気になれる誰かに出会えなかった
もしもリアルで…そんな時間軸があったなら命懸けで尽くせたんじゃないか?って人は居るけど仮定の話をしても意味が無いよな
さて支度するか、そういう気分では全くないが気分で行く行かない決めてたら毎日行けなくなるもんねw
体がいけそうな時は頑張る、この1年でそれだけは身に付けたつもり
見守ってくれてる人達が居てくれるんだから愛想尽かされないように頑張るぞ!w やたら体が熱っぽいと思ったら薬を飲み忘れていた件
急いで飲んだけど効くまで30分くらいはかかるな
はぁ…なんだかなぁ…やるせない…母が死んだ事なんかよりアポロさんとの約束を破ったショックのがデカイわ
ちょい前に背中押してもらったのに初めて行けなかったのも合わせて、どんどんダメ人間に戻ってる不安が凄い…
うーん…でもダメならダメで取り返すしか方法が無いんだよな…
ただジム行って体鍛えて痩せて念願のスーツ買って元カノと再会してストレスの対象だった母が死んだ
なんつーか漫画なら第一部完みたいに一通り終わってしまった感がある
ヒキオタ第二章、バイトを始めて世に出る!が11月からスタートの予定だったのだが強制的に打ち切り食らった的なw
やっぱり元カノ諦められないよ…というシナリオもあんのかな?と思いきや、
それは全く無くなったしなw少しは葛藤したかったのにつまらない…
でもこれからも生きるならどこかで再起するしかないわけで、それはきっと早いほど良い
このまま1日過ぎる毎にどんどんだらしない体になっていく…
体は頑張ればちゃんと引き締まったり見返りをくれるが怠けたら容赦無く弛むもんな、ホント体は正直なヤツだよ
僕が理想の自分になりたかったのは元カノを見返したかったからだと前に書いたけど、
その通りのようで、すでにアイツに興味が無くなった今はモチベーションがね…
もういっそ神店員さんにアタックしちゃうか?w何かイベントというか目標が無いと僕はダメなんだろう
ジムの倉木さんも素敵だがジムメンは撃墜されたらジム行けなくなるしなw
はぁ…バカみたい…億が一上手くいってもこんな体じゃ恋愛なんて出来るわけないのに
とりま家を出るか…あー、もう車でも突っ込んでこないかな?色々辛すぎてキャパ超えてるわ
今夜もちゃんとジム行くぞー→頑張った!→アポロさんや名無しさんがレスくれた!嬉しい!
僕はそういう時間が人生で一番幸せだと今ハッキリ気付きましたとさ よし出れた、なんか小雨降ってるな…帰りはどしゃ降りになってたりして
久々のガチトレーニングだ、完走出来るか緊張するわ
消費カロリーや距離はどうでも良い、とにかく完走を目指そう
ちゃんと出れたなぁ…この書き込みをしてる時に「僕はまだ大丈夫、終わってない…」と実感出来る
またこういう日々に戻していこう、生きてる実感を少しでも得る為に
まだ着かないが今日は深呼吸をゆっくりしながら備えよう、準備運動も普段より多目にして
よし!じゃあ今日も頑張りますか! 消費695距離5.73キロ、ジム再開記念貼り
http://imepic.jp/20191202/208480
うん、思ったより悪くなかったな
600いく?それ以前に完走が…と心配してたので700弱消費してキチンと完走も出来て安心したわ
うーん…でもやっぱり前とは違うな…
そろそろ残り13〜14分かな?と数字見たら残り29分?!マジ?みたいのもあったし、
今終わってみて爽快感よりも疲労感が勝っている
もう忘れてしまったがジム通い始めもこんな感じだったんだろうか?
まぁ何はともあれ一からやり直しだな
またあの脳内物質出て爽快感を味わえる体になるまで鍛えよう
ただ病院の請求書が届いちゃったのがね…
遅くとも明日には実家に帰らないとマズイ
どうもタイミングが悪いが実家から帰ってきてからで良いやと今日サボってたら、その未来ではもっと体が錆び付いていたはず
一年は365日しかない、今日という1/365を無駄にしなかった
1日や2日でどうなるもんでもないが、これはきっと良い事だよね なんか寂しい…マイナンバーをコピーしたら久しぶりに朝イチからパチンコでも打とうかな
ちょっと自暴自棄かもしんない、メンタル安定しないなぁ… 今ふと思ったがヒキってた8年間ってなんで人寂しいと感じなかったのだろう??
ゲームをずっとやっていた、部屋から出る必要があまり無かった、昔の事を思い出して泣いてばかりいた
それだけで自己完結してたから?人間はロクなもんじゃないと思ってたから?よく分からない
スレ建ててライフスタイルはめちゃくちゃ変わった訳だが内面にも影響出るとはね…
これ言っちゃ終わりだけど僕は他人と共存出来る人間ではないのだから人寂しいという感情は邪魔なんだよなぁ…
淡々とやる事をこなして孤独でも平気、そんなのが理想
他人と共存しても僕は自己中だし人の気持ちが分からないから上手くいかないだろうし
うん、書いてるだけで嫌気がさしてきて死にたくなるからもう止めようw
適当にパチ打って夕方前に帰って寝て、またジムに備えよう
なんというつまらない人生だろうか…こういうとこは全然変わってないな 独り言の自スレで書くの止めるとかスレ終了やんかw
僕は僕、人は人なんだから受け入れれば良いだけだよな
何も寂しいしイラつくから犯罪犯しに行くみたいに他者に迷惑かけるわけじゃなし
もうね、婆ちゃんさえ看取って墓に入れてあげて四十九日が過ぎたら、いつ死んだって良いですよ
でもそれまでは何が何でも生きる、婆ちゃんに僕の骨を拾わせるわけにはいかない
それが生きる目標、目的で十分じゃないか、色々考えすぎなんだよな
どのみち明るい未来なんか無いんだから毎日自分磨きして、やりたい事やってりゃ良いんだよ
長男として親、祖母はちゃんと看取りました、相手居ないから子孫は残せません
こんな人は世界に僕だけじゃないっしょ?
なんというかマトモであろうと思いすぎるんだよ
元々イカれてんだから最低限の責任果たして他人には迷惑かけない、それが僕の人生でOK!
16歳に戻れるなら頑張って勉強したりするだろうが取り返しつかないんだから考えても意味無いしな 個人輸入サイトでデパスの代用品になるバスピンって薬を買おうか悩んでたけど、やっぱり買ってしまおう
母の後始末が一段落してきて少し落ち着いてきたら予想よりもメンタルやられてる事に気付いた
普通の人にしても遺品整理だの遺産相続だのは大変だってのに、こんな引きこもりが短期間に終わらそうとしたら無理があって当然だ
バスピンの他に2つくらい選択肢があったな、どれにするか決めよう
婆ちゃんがあと20年生きたら105歳、いくら何でもそれは有り得ないっしょ
だから僕の目標はあと20年弱生きる事
このポンコツが20年もつか?は疑問だけど60歳なら何とかなるんじゃないかな
そのあと薬の飲み過ぎで体がやられたら死ねば良いさ
お金がたくさんあれば死ぬ方法も色々あるっしょ
どうせあの世には持ってけないし慈善団体にでも寄付してから逝こう 親の部屋にあった精神安定剤を追加したら一瞬で落ちてしまった…もうパチ屋開いちゃってるよ…
今からでも支度して行ってみるかね 急にバカらしくなって止めたくなってきた、疲れるだけだし
いっそ4パチの初代アリアミドルをツッパしてこようかな?今はアリアくらいしか楽しめる台が残って無い
負ければ5〜6万吹っ飛ぶが勝てば8万くらいのリターンは余裕で見込める博打台
でもギャンブル中毒になっちゃうな…やっぱ止めよう
0.5円なら5000円負けるのも大変ってぐらい飲み込みが遅い
それなら漫画喫茶で遊ぶくらいの気分で良いが4パチや20スロは本腰入れない人間はやっちゃダメなレートだ
しかも今は昔より勝ちづらくなってるし触らぬ神に祟り無しでいかないと 昔こんな時は麻雀を打ちに雀荘に行ってたけど三十路くらいから行かなくなったな
対人ギャンブルは負けるとイラつく奴が多いから嫌気がさした
若い頃は効いてる効いてるwぐらいにしか思わなかったけど年取るとダメだ
はぁ、何か良い時間潰しの方法無いかな
糖尿じゃなきゃ隠れたB級グルメの穴場を探したりと面白い事もありそうだけど食えないからねぇ
とにかく家に居ても気分は晴れないし外に出るか こんにちは^^
ジムお疲れ様でした^^
今日はお休みです
100均に手芸用品店にホームセンターと見に行きたかったけど
土砂降りだったので 引き篭もっています
ヒキオタさんは出かけたのかな?
何もする気が起きずダラダラしてます(汗) >>アポロさん
こんにちは!僕もどしゃ降りだったので薬飲んで寝てましたよー
しかしアポロさんが引きこもるなんて単語使うと違和感ありますねw
昔そういう時期はあったそうですが今はバリバリの主婦ですもん、憧れですよ
僕がアポロさんに憧れたのは同じくヒキからそこまでになれたってのが大きいっす
いつか一度お会いしてお茶でも飲んでみたいなーってのが僕の夢ですよ
アポロさんのおかげで110キロの巨体デブがこんな風になれました!って見せたい、貴女のおかげですから
それに僕の場合、下心が「抱けない」のはずっとスレ見てりゃ分かるだろうし、そういう心配は要りませんしねw
ヤル気が出ない時、躓きそうな時どうやってモチベーション上げてます?とか、その手のコツを伝授して頂きたいですよ
まぁ、いつか会ってやっても良いよって気になったらいつでも言って下さい
捨てアド取得して連絡くれればどこでも行きますよ
首都圏との事でしたが仮に北海道でも飛んでいきますw
リアルで師と呼べる人物が欲しいんですよね
大学の先輩、空手の師匠、カラオケの時のオーナーとか色々居ましたが今は交流無いですから
目標があるから人は頑張れると僕は思ってます
僕はいつかアポロさんに会うのが夢です、その為に日々精進しますよ
もし会ってくれなきゃそれはそれで良いですからね?
ただ僕がそういう日が来るかも…と思える事に意味があるので勝手に夢を見させて下さいなw 羽生先生と同じくらい尊敬してる方にいつか会えるかもしれないと思ったら何か希望が湧いてきたわ
アポロさんはずっとスレ見てきた人だから僕のダメな部分も全て見てきてる
だから、えー…こんなんと会いたくねーわ…ってなってもそれは当然
この世の誰よりも僕の汚い部分を見続けてきてる人だしw
ただそれを口に出さないで機会があれば程度にしといてもらえたら僕は勝手に夢見れるしね
実際に会う会わないよりも会えるかもしれないという期待が自分にとって良い気がするんだよな
勝手に夢を抱いて自分磨きすれば夢は叶わずとも磨いた自分だけは手元に残る、それは元カノの時に実証済みだしね 最近名無しで書き込んでるスレが1つだけある
糖尿病を患ったチワワを飼ってるスレ主さんが居るスレなんだけど、しっかりペットの世話をしてて凄いなーと思う
返事もキチンと書いてくれるし、仲良くやってけたらなぁと
僕もスレ主なんですよーと話を振ろうか一瞬悩んだけど…僕は他人と上手くコミュニケーション取れないからねぇ…
なんつーか懲りたよw一年ちょいでどんだけの人と離れてきた事かw
ここを見てくれてる人達は「こういう奴」というのを分かって見守ってくれてるけど、
普通に出会ってやりとりしたらきっと上手くいかないよね、だって僕が普通じゃないんだものw
だからスレ主と名無しの関係で良いと思うんだ
ちょっとしたすれ違いがあっても名無しなら100%は特定出来ないし相手も気が楽だろう
まぁ僕の場合は名無しでもだいたい特定されちゃうだろうけどwなんせ長文だしねw ルパンの五右衛門とハーロックの声優の人がお亡くなりになってしまった…
初めてカリオストロ見た時に今宵の斬鉄剣は一味違うぞでカッコ良くて痺れたっけなぁ
この人と言えばあれという物を1つでも世に残していけた人は偉人だよ、御冥福をお祈り致します 高校時代の友人が水曜日に一日教官になってくれる事に
せめて引っ越しバイトの相場の一万は包むと言ったら昼飯で良いよと言われたが、それはマズイと断った
僕は友人とはいえ物を教わるなら、ちゃんと包むべきと昔から婆ちゃんに言われて育った
親切でやってくれてると思うと肝心な部分をしつこく何回も教えてくれと頼めない、それじゃモノにならない
だけど日給包めばこっちも遠慮無く教われるし相手も貰う物を貰ってる以上、真剣さが変わる
中には例外も居るけど世の中の殆どの人はタダで使っちゃダメだよ、タダは大抵損する事になるからねと
僕は自分の婆ちゃんを誇りに思う
金銭面で他人に甘えるくらいなら全部私が払うから他人を頼るなとも言われてきた
婆ちゃんが僕の全てを守ってくれた、だから今も生きていられる
究極の婆ちゃん子だよなー、ホント婆ちゃん死んだらその場で首切って後を追いたいよ 他板の常駐スレに未読が減ってきているし新規開拓しようとしても過疎ってる場合が多い
もしかして2ちゃんユーザーの人口が減ったんじゃ…って気がしてならない
10年ぐらい前は常駐スレ回れば一晩中雑談の相手してくれるのが一人は居たもんだけど…
そうか、きっと人寂しさを感じなかったのは雑談系のスレに長らく居たからなんだな
話し合って片方が寝落ちする時はゴメンお先〜って挨拶して終わる
不特定多数が集まる掲示板、もちろんキチガイも多い(自分もそっち側かもだが)
でも最低限の礼儀というか形作りをしてくれる人が昔はたくさん居た、古き良き時代
うーん、真剣に何か本気になれるものを探すかぁ
今さら麻雀は微妙だしパチやスロも暇潰しには良いが真剣にはなれないし…
ジムは日課だから別としたら…何があるんだろう?
嵌まれる遊びすら探せなくなっちまったとか情けない事この上無いな
神社巡り、温泉巡り、何でも良いがストレス発散の手段を探さなくてはね うーん、メイド喫茶とかも良いかもしれない
いらっしゃいませ御主人様〜とか正直アホかと思うが、この葛藤した時間を短く出来るならもう何でも良いわ
今度、実家に帰ったら手続きは全て終わる
婆ちゃんの買い物に週1〜10日に1回帰るのとジムはキチンとこなす
でもそれ以外の時間は趣味、いや時間潰しの何かを見つけて、それに使うのに当てよう
住民税や所得税が発生しない程度にバイトして、それを趣味にするのが一番良い
月5万ぐらいなら、まず大丈夫だろうし
多分だけど、もし母の遺産が残ってるうちに婆ちゃんまで逝ったら…働く必要すら無い気がする
本人が一生働かなくなると言ってんだから相当だろ
贅沢はしないにせよ、辛い思いもなるべくしたくないよ
それでなくてもこの体で十分苦しい思いをしてんだしなぁ
健康な人と同じだけ働くとしたら普通の何倍もキツいって事だし、そこまで無理する必要は無いんじゃねと
人生は一度しか無いのだからやりたい事をやって生きてきたいよ、やっぱ自営も考えるかな あと30分くらいしたらジム行く支度しよ
やっぱ昨日行っといて正解だったな、ジムの時間が近付くと感情が消えていく
スイッチOFFにしないとこんな事やってられないもんな
今日は1食も食べてない、早く親戚のババアを見返す為に高校ぐらいまで体重落としたいし
本当はプラスの感情で生きてきたいよ、でもマイナス要因が多すぎるんだ…
イライラせず、くよくよせず、穏やかにの精神を作りたいが別の形でそこに到達したりして
無感情で思考停止みたいな形、それもまたイライラもくよくよもしないだろうし
もっと欲が出るんじゃないかなーと思ったんだけど拍子抜けしたよ
生活費に困らないだけで何も変わりやしない
これでもし…まぁ良いか、考えるのも面倒臭い あと30分くらいしたらジム行く支度しよ
やっぱ昨日行っといて正解だったな、ジムの時間が近付くと感情が消えていく
スイッチOFFにしないとこんな事やってられないもんな
今日は1食も食べてない、早く親戚のババアを見返す為に高校ぐらいまで体重落としたいし
本当はプラスの感情で生きてきたいよ、でもマイナス要因が多すぎるんだ…
イライラせず、くよくよせず、穏やかにの精神を作りたいが別の形でそこに到達したりして
無感情で思考停止みたいな形、それもまたイライラもくよくよもしないだろうし
もっと欲が出るんじゃないかなーと思ったんだけど拍子抜けしたよ
生活費に困らないだけで何も変わりやしない
これでもし…まぁ良いか、考えるのも面倒臭い なんで連投になってんだよ、意味分からん
とにかくタバコでも吸って、もう少し待とう おはようございます^^
ジムは行けましたか?
今日は仕事です
行ってきます >>アポロさん
おはようございます、今日はジム行けませんでした…
何故か髭剃った後に気絶してたんですよね、感情OFFモードかと思いきや単に眠かっただけなのかな…
明日友達が車の運転教えてくれるというので今日の午後には帰ろうかなと(昼過ぎなら電車空いてますし)
もしジム行ってたら爆睡してたでしょうから良い方に捉えます
どのみち連出来ない日程だったんだし
今日もお仕事頑張ってくださいね!応援してます! 高校時代に戻った夢を見てた、何故か大型バイクに乗ってたな
潜在的欲求だとするとバイク欲しいのと思ってんのかな
ただ当時好きだった彼女と二人乗りしてたし彼女が欲しいのか、どっちなのか
まぁ何にせよ欲しい物は自分の力で手に入れないとって事だね
バイクは免許取り行って駐車場さえ契約してしまえば買おうと思えばすぐ買える
でも起きて冷静になるとそこまでして欲しいか微妙…
もしそうだったら良いな程度の欲求って事かもな
今は夢中になれる何かが無いからという気もする
何にせよ良い夢だった、青春してたな やっぱ教習所に行こう、あんな奴は当てにならん
なんで10時約束を12時にしてとか言い出すかな…
予定があるならともかく起きらんないかもってバカにし過ぎ
あんな奴に一万払うくらいなら教習所に10万払った方が良いわ
実質一万五千くらい払うって言ってんのに数時間やれば思い出すでしょ平気平気とかね
平気じゃないから金払ってまで頼むっつってんのにさ
仕事として捉えてって前もって言ってんのに頭おかしいのか?
オメーは眠いから二時間遅れて出社しまーすとか前もって会社に電話できんのかよ?
まぁ、でも万が一事故って首が痛い…とか言われて働けなくなった、責任取れとなっても困るしな
時間にルーズな奴は全てにおいてルーズ、僕はそういう奴を信用しない
やっぱ友達なんて言っても所詮は腐れ縁の知り合いだよな
婆ちゃんの事だって知ってる間柄で事情を説明してもこれなんだから
他人はやはり信用しないに限る、一人の方が僕は良いわ こんばんは^^
これはどうですか?
://www.megaweb.gr.jp/article/learn_tdc_paperdriver/
1時間300円 トヨタがやってます
が 今見たら11日はいっぱいでした 残念
後は 1日で卒業のペーパードライバー
出張教習なんてのもありますよ
テレビの探偵ナイトスクープでも出張教習やってましたが
1日で乗れる様になってたっけ
多分1日練習すれば運転できますよ^^
普段バイクに乗っているのだから
私なんてペーパー暦6年?広い駐車場でちょこっと練習して
そのまま高速走りました(汗)
バイクに乗ってたからかな
色々調べてみて下さいね^^
今日は夕飯作らなくていいので楽です やっぱり教習所の方が安心なのかな?
色々調べてみて下さいね^^ >>アポロさん
色々調べて頂きありがとうございます!いつもながら感謝しかありません…
ちょうどさっき電話かかってきまして、結局頼む羽目になりましたよ
お前の為に休み取ったんだぞ!ってキレられたんで事故っても知らないよ?と
いや最初は水曜なら休みだから良いよって言われたんですけどね…言ってる事がコロコロ変わるなぁ…
予定を立てたんならドタキャンみたいな真似すんなとも言われましたが10時約束だったのに急遽変えたのお前の方だろとw
まぁとにかく教わってきますよ、それでも不安なら教習所ですね
出張教習も都内に自分の車があるなら考えましたけど田舎ですからねー…
いくらかかるか分からないので、そんなら最初の予定通り四時間33000円のやつを申し込みます
アイツのおかげで教習所に金落とすなんてもったいない…と思えたのが収穫です
今日は家事が少し楽な日なんですね、良かったです、ゆっくり休んで下さいね
はぁ…アポロさんが運転教えてくれたなら最高なんですけどねー
そしたら今までの御礼も兼ねて、もしもアポロさんならば帯封包みますよマジで
そのくらいしてもおっつかない事を僕にしてくれてますからね
まぁアポロさんは要らないって言う人なのも知ってますが
よく病院に入った寝たきり老人が親身に尽くしてくれた看護婦に遺産渡したくなると聞きますが今なら気持ちが分かります
この人だから貰って欲しい、受け取って欲しい、そういう感情は絶対にありますね 良かったです^^
短気は損気ですよ^^
ヒキオタさんの友達は気を使わせない様に
休みだと言ったんだと思いますよ^^
本当は水曜なら有給取れるよ! だったんでしょうね
いい友達ですね^^
それから相続の事はあまり話しちゃダメですよ(汗)
ヒキオタさんが そろそろバイト始めないとマズいと書いていた時
本気で心配していました(汗)
おばあちゃん エアコンを新しくしてないし
掃除を業者に頼んでないし マッサージにも行ってないし
自分の老後でギリギリなんだろうなってね
どうにもならない時 私は?どうする?って
生活出来なくて 死ぬ事を考えちゃったら?
1ケ月分のパート代迄ならいっか! ってね(笑)
真剣に考えてたんですよ(汗)
取り越し苦労でしたね^^
お金が入ったからと言って気を抜いたらダメですよ
体調の事もあるので仕事をするのは大変でしょうが
週3日でも4日でも働いてみて下さい
きっと新しい世界が待っていると思いますよ^^
わざわざ有給を取ってくれた友達に感謝ですね >>アポロさん
友達の「休み」の解釈、目から鱗でしたよ…
確かにメールしてから翌日の仕事明けに返事をくれたので、わざわざ有給取ってくれたのかもしれませんね
感情的にならず素直に「じゃあ頼むよ」と返事をしたのは正解でした
(代わりにスレには本音をぶちまけたけどw)
以前ならふざけんなバカヤロー!と言って喧嘩になってましたねwスレと心のテンプレに感謝です
遺産の話はしませんよ、生命保険は葬式代でトントン、お前への謝礼も香典からだwぐらいに言うつもりですw
あと我が家の事をそこまで真剣に考えて下さって本当にありがとうございます…
僕はアポロさんに出会って本当の母性を知り、そのタイミングで母が亡くなった
これは何かの縁なんだろうな…と常々考えておりました
続く 僕も1つ真剣にお願いがあります、真面目に聞いて下さい
もしアポロさん一家の誰かが重大な病気になったりして金銭的な面で困った時が来た
そんな時が訪れたら必ず相談してください、出来る限りの事はさせて頂きますから
アポロさんは僕の毎日をずっと見てきてくれました、だから僕が今さら散財しないのは分かるはずです
そしてバイトし始めたとしたら遺産から毎月削るとしてもあまり消費せずに殆ど残るでしょうね
もし婆ちゃんが亡くなったら更に増えるはずです
僕は自分がこの人の為ならば…と思えるのはアポロさんしか居ません
何の得にもならない貧乏引きこもりの頃から見捨てないでくれた、変えてくれた
だから今から誰と出会おうが対象外です
アポロさんだけじゃなくアポロさんの人格形成に多大な影響を与えたご両親、旦那様、お子さん、その人達も貴女の一部です
ですから家族の誰でも良いです、困った時は頼って下さい
大きな事言っといて、いざありませんじゃ格好が付かないので絶対にこれならというのを書きますが帯封10本は必ずいざという時の為に取っておきますからね
そんなの貰えないと言うでしょうが「100年後に僕が生きてた場合のみ返済する、死亡した際は無効」との借用書を作りましょう
絶対に有り得ませんがそれなら形式上でも融資になりますので
いつかアポロさんに恩返しをしたい、これは僕の夢なんです
だからアポロさんが困らないにしても僕が余命数年の状態になったら会って下さい
その時に今書いた約束を必ず果たしますからね(贈与税分も計算して手取り10本になるようにしますw)
タダより高いものは無いと言いますが無償だからこそ人の心も動くんです
そんな時(アポロさんが困る)が来ない事を祈りつつ、そのお金はアポロさんから借りてるつもりで取っておきますからね マジな話、今の遺産があまり減らず婆ちゃん死んだら最低50本は現金の資産が出来るもんな
そうじゃなきゃ税理士雇えなんて言うはずがない
それでいて働いてとなったら40本は死に際に残るだろう
人生の大恩人に遺産の1/4を渡す、全然変な話じゃない
そもそも僕の遺産には法定相続人が一人も居ないんだから遺留分の発生も無いし遺言状で好きに配分出来るはずだ
1000万の生命保険の受け取り人は親戚の姉ちゃんの誰かにして遺産の3/4と家と土地も残す
これで文句言う親戚なんて誰も居ないし、仮に文句言うなら全部アポロさんにやっちまうぞ!と怒鳴ろうw
ま、そういうごちゃごちゃに巻き込みたくないから生前贈与にしたいんだけどね
ちゃんと贈与税を払えば誰にも文句言われる筋合い無いしな 実家にもちょくちょく帰るだろうとの事でUSBタップとケーブルを買ってきた
いちいち部屋の充電器を引っこ抜いて持ってくの面倒だしな
ふと考えたんだけどアポロさんが困るような時って旦那様でもどうしようもない時なんだから、僕なんかが力になれるケースじゃないのでは…と
まぁでも出来る限りの事をする、それで良いよな
僕みたいに病気のケースならゴッドハンドでもどうしようもないし
そんな日が来ない事を祈りつつ、アポロさん一家の幸せを今日も御札に願っておこう
来年はちょっと奮発してアポロ家の祈願札を良い物にしようっとw
リアルで繋がりが無いからこそ邪念も混じらず効果が出る
もし御利益なんてものがあるなら、きっとそういう法則になってるはずだしね そういや来年でちょうど三回目になるんだな、そう考えると結構長い付き合いだわ
一回目の時の僕は絶望しかないどうしようもない奴だったなー
今でもどうしようもない奴ではあるんだけどスレ建て時は金が無いから働くのが目標だったから、
今みたいに十分な貯金があったら…あれ?そもそもスレ建ててなかったかw
まぁそれは考えないとしてお金があっても働こう、これは絶対に無かったのは事実
少しずつだけど成長してるよな、自分に少しだけ自信を持とう
自信が無きゃ出来る事も出来なくなっちゃう
過剰にならない程度の自信、これは何かするなら絶対必要だよね ありがとうございます^^
気持ちだけで十分ですよ
ヒキオタさん これから外に出て出会いがあって
誰かと結婚するかも知れないし
常に備えておいて下さいね^^Be prepared!
祈願札を良い物にですか^^
祈願札なんていいですよ
その気持ちだけで十分嬉しいですよ^^
子供が塾から帰って来るまで
ドングリ工作をしてました(汗)
寄せ植えの鉢に刺そうと思って 最初の写真は今作ってたドングリ工作
2枚目は前に作った寄せ植えです^^
この寄せ植えにドングリ工作刺してみようかなって
お店にある私が作った寄せ植えにも
刺してみようと思ってます
さて 明日も仕事です^^
運転の練習頑張って下さいね
おやすみなさい >>アポロさん
いやいやそれだけは実行しますよw気持ちは形にしないと意味が無いw
億が一、僕に恋人が出来て結婚なんて事になってもアポロさんに財産分与はするよ?で納得出来ない女とは結婚しませんし
だってアポロさんは僕の恋愛対象って訳じゃなく恩人じゃないですか?
僕が恋人と出会うとしたらヒキから引き摺り出してくれたアポロさんが引き合わせてくれたのですから、
これから出会う人は恋人に限らず全てアポロさんが作ってくれた縁なんです
それが理解出来ない女ならそもそも付き合えません、あんがい亭主関白タイプなのでw
だいたい一番初期の僕を見てるんだから分かるでしょw
アポロさんが居なきゃ間違いなくヒキ続行してましたよw
だからアポロさんにお返しするのは夢で良いんです
万が一、実現出来なかったとしても何かの為にこれだけは取っておく、それは僕にとってもプラスになりますしね
あと写真見せてもらいました、スゲー器用なんですね!ビックリ!
僕は毎年箱根に行くじゃないですか?そこで米粒に顔を描いたりするお土産も見かけますが、そんな感じですね
あと鉢植えも素敵ですね!水を注いだら降り注ぐ形になってるのもセンスと実用性を兼ねてて素晴らしいと思います!
また何か作ったら見せてくださいよ?
僕は手作りの何かを見るの凄く好きなんでお願いします
最後になりますが祈願札は買いますよーw
僕は誰かの為に祈れる自分が好きなのもあるんです
だからアポロさんや名無しさん達の幸せを祈るのはある意味自己満足も兼ねてるのですよ
やらない善より、やる偽善じゃないですが誰にも迷惑かけない自己満足ならアリだと思ってます >>アポロさん
書き込み途中で気づきませんでしたが、これでもまだ未完成だったんですねー
じゃあ完成したらまた見せて下さいね
明日は僕も頑張りますよ、アポロさんに少しでも追い付く為にw
ではお休みなさい、良い夢を見られるように祈ってますね 公道を運転するんだ…と思ったら一睡も出来ず、電車酔いして吐きそう…
変な汗が止まらないし参ったな、こりゃ
つーか茨城マジ通うには遠い…しばらくしたら福祉の手続きしよう
これから〇〇したいとしても、この東京との往復がダメージデカ過ぎて必ず支障が出るよ… >>アポロさん
今、帰りの電車待ちです
運転は大丈夫でしたよ、ありがとうございます!
ただ死亡一時金?の申請とかが、あまりにアホなシステムで疲れましたね…
明日、区民事務所で出来なきゃ最悪また足立区役所に行って手続きしなきゃいけないかもしれません
もう来週で良いかな…と思ってたり
アフラックも面倒な感じですし
ま、帰ったら気絶でしょうが起きたらポツポツ愚痴るかもw
とにかくお腹が減りましたよ… ただいま帰宅、疲れたー…
今日は久しぶりに外食して好きな物食べたいが布団に横になって一服したら体が動かんw
親の通帳から150万卸して葬儀したわけだが15万ぐらい余ったから釣りやろうか?と婆ちゃんに言われたが要らねーよと伝えたら、
じゃあ死亡一時金と二ヶ月分の年金と葬祭費?みたいな国から下りるもんは全てアンタの口座に入れなっつーから手続きしたけど、
こんな面倒なシステムとはビックリしたよ
一番驚いたのは母親と別居してた事を証明する第三者のサインが必要と言われた事
は?第三者?と聞いたら御近所さんとかだってw
この制度考えた奴頭イカれてんだろ??
証明も何も戸籍謄本提出する時点で俺の住まいは東京だと分かるだろうが
住民票で信じられないならお前ら役人が適当に仕事してますって言ってるのと同じだろ?ビックリしたよ
じゃあお隣さんと仲悪い場合は金出さないの?って疑問が…
これ婆ちゃんの時もやるのかと思うと憂鬱極まりないな…
無駄な必要事項が多すぎる、法定相続人が一人の場合は不要で良いじゃねーかよ
他に貰いに来る兄弟も居ないんだし原戸籍見れば息子一人だって分かるんだしさー… ここ何日かマトモに飯食ってなかったので吐く寸前まで食べて寝てしまった…
こういうストレス溜まってる時にドカ食いすると過食症になりやすくなるし、
糖尿なんだから血糖値スパイクしやすい体だしで止めた方が良いんだがな…
昼くらいに区民事務所行ってみたいが気持ち悪くて微妙だわ、月曜にするかも 昼休みです^^
具合はどうですか?
ここ1ケ月 本当にお疲れ様です
もう引き篭もりじゃないですね^^
やらなきゃいけない事があれば
出来るんですよ
気付かなかっただけで
これだけ面倒くさい事を1つ1つ
片付けていけるんですから^^
凄い事ですよ^^
車の運転はどうでしたか?
普段からバイクに乗っていたから
すぐにコツを掴んだのでは?
ご飯は ちゃんと食べて下さいね
食生活の乱れは体調崩す元ですよ
今日は寒いですね
お花の水やりが辛かったかも(汗)
スルーで構いませんよ
ゆっくり休んでくださいね
おばあちゃん元気にしてたかな? >>アポロさん
こんにちは、いつもお疲れ様です
いやまだまだヒキメンタルですよw僕の理想はアポロさんや大学時代の先輩のように誰かの為になれる人間なんです
それを考えたら全然です、自己中だしw
それにスレにも昔書いた気がしましたが母が亡くなったら婆ちゃんだけは面倒を見る、これだけはヒキの頃から自分の中の誓いでした
婆ちゃんが居たから今、自分は生きてられる命の恩人なのです
育ての親であり命の恩人、そんな婆ちゃんさえ見捨てたら人間じゃありませんよ…
だから頑張れてるってのはデカイですね
今の頑張りを糧にしてバイトを始めた時に活かせたら…と考えております
仕事キツいって時があっても相続の面倒臭さを思い出せ、それに比べたら〜と何とか出来るんじゃないかと
ちなみに今日は区民事務所は止めにしました
どのみち頑張って今日行って手続きしても土日は役人休みなんだから月曜で良いかな?って
アフラックから医療保険、がん保険、生命保険の3つの契約書が届いたのでそれを書いたりしようかなと
続く 今週末はそれだけにして回復に回します、次に実家に帰るまでにどこかでジム連したいと考えてますね
今はやる事が多いですがアポロさんに誉められる為にキチンとジムに行って鍛えるが自分の根っこなんです
その日々があったから今こうして為すべき事をやらなきゃ…と片付けられてる
そんな感じで自分の大切なものなので基本部分を疎かにしたくないんですよね
相続と四十九日の法事(1月になっちゃうので12月21日に前倒しにしました)を済ませ、
落ち着いたら10日に1回くらいは実家に帰って婆ちゃんを買い物や整形外科に車で連れていき、
週2ぐらいでバイトしながらジムにも通い続ける
これが出来て初めて脱ヒキと自分は考えております
車の運転はとにかく怖かったですが技術自体は覚えてたようで友達に後は慣れだけとお墨付きも貰えましたよ
白線の中にバックで入れるのはまだまだ難しいので頭から入れてしまってますが、いずれはちゃんと出来るようになりたいです
婆ちゃんは元気でしたが、やはり僕が都内に帰ろうとすると飯食べないか?とか少しでも引き留めて一緒に居たいんだな…と分かります
でも僕がしっかり一人前にならないと婆ちゃんを守れませんからね
また来週くっから!と寂しいですが、こっちに帰ってきてます
いつかアポロさんみたいに強くなる、それが叶えば婆ちゃんも安心出来るでしょうし
その為にはまだまだジムが必要なんです、心と体を鍛えないと!
寒くなりましたねー、水やりして風邪を引かないように注意してくださいね
アポロさんが倒れたら家族、友人、職場の人、あと勿論僕も心配しちゃいますから
色んな人を支えてる分、負担も大きいでしょうから…ホント気を付けて欲しいです
そういやアポロさんって僕より年上ですか?年下なんですか?
実年齢はともかく上か下かだけでも知りたいなってつくづく思ってました
まぁ仮に下でも尊敬する気持ちに変わりはありませんけどね
良かったら教えて下さいね、ではまた少し寝ますよ、お休みなさい おはようございます^^
おやすみなのに雨 残念です
おばあちゃん寂しのでしょうね
ご飯食べないか?その一言で分かりますね
年上か?下か?ですね
はい^^上ですよ〜
尊敬される様な人間じゃ無いですよ
やりたい放題 我がまま放題で生きています^^ 一昨日お休みだったので 花を買っちゃいました^^
1枚目は買ったお花です
家にあった鉢カバー?
中には細々した物を入れてたのですが
トンカチとドライバーで穴を開け
100均のピックを刺して完成!
1枚目の様に植えようと思っていたのに
気付いたらビオラが逆でした^^ >>アポロさん
こんにちは、画像見ましたよー!
うーん、アポロさんは生け花とかやってたんですかね?
元カノが植物園とか好きだったので行く機会がわりとあったのですが何というかプロっぽさを感じ…
あ、ホムセンで展示の仕方を習ったりするのかな?もし店に並べてるならプロですよねw
めっちゃ綺麗ですよ、花のある生活って良いですねー(僕はすぐ枯らしてしまうから適性無いですがw)
あとアポロさんは年上だったんですね!良かったー…
いや一個でも下だったらやっぱり男として情けないな…と常々思ってたんですよ
年上なら甘えて良い訳ではないですけど少なくとも目上よりは抵抗ありますからね…
だから怖くて今まで聞けなかったのですが良かったです!
こんな母さんか姉ちゃん欲しかったとつくづく思いますよ…
アポロさんは謙遜しますが僕の人生を変えたのは紛れもない事実なんですから僕にとってはそれが全てです
子供おじさんから立派な大人になる、それが恩返しだよなと、これからも頑張りますからね! 親が長期間、皮膚病にかかった時に大量に貰ったであろう皮膚科の塗り薬が出てきて処分に困ってたが捨てるなんてとんでもない代物だった
一時期、皮膚科の薬がアンチエイジングに良くて保険適用で貰おうとする患者が絶えないというスレが建ってた記憶があって念のため調べたんだが、まさにそれだったw
直塗りじゃなくヘチマ化粧水みたいなシンプルなやつを使った後に塗ると高級美容液なんて目じゃないなんてレスを化粧板で見かけて試してみたが…
体質に合ったのもあるのだろうがこれは本当に凄い…ニュースになったのも分かるわ
僕が欲しい欲しいと常に思ってた合計6万超えのスキンケアセット
あれ使った時にも世界が変わった感があったけど、これはさらに凄い効果ある感じがする
長期使用での副作用も見られないとの事でしばらくはこれ使おう
これで少なくとも数年分のスキンケア代が浮いたわ
思いもよらぬ形で使える遺品が出てくるとはなぁ、ラッキーだ >>754さん
レスありがとうございます
凄いですね!合ってますよ、ヒルドイドローションではないですがクリームの方です
うちにたまたまハトムギ化粧水あったので化粧水多目でブレンドさせる感じで使いましたが、なんかモッチリしっとりとするんですよね
ニキビが出来やすくなるデメリットもあると見ましたのでクリームを気持ち少な目にしてます 自分も貰い物のヒルドイドクリーム使ってます
あれはかなりモチモチにしてくれますよね、まさに棚からぼたもち >>756さん
おお、アナタもヒルドイド使ってたのですね
こんな大量の塗り薬どうしよう…と思ってましたが本当にラッキーでしたよ
自分はどちらか言うと乾燥肌体質なのも良かったんだと思います 今ニュー速見てたら上司の前でゴールドカードで支払いしたら若造のくせに生意気だってスレが建ってたので覗いてみた
ゴールドの他にプラチナ、ブラックなど色んなカードがあるんだなーと初めて知ったw
UFJで口座作った時にクレカ作りません?みたいな人が来て断ったが作っといたら便利だったんだろか?
僕はクレカは楽天カードしか持ってない、人生で唯一のクレカw
それもアマゾンの引き落としやPSストアや任天堂eショップなどゲーム系のチャージにしか使わないし、
その必要が無ければきっと楽天さえ作らなかったと思う
なんかカードで買い物とかしちゃうと浪費癖が付きそうで嫌なんだよな
スッとカードを通せばお財布のお金が減らない、これじゃ痛みを感じない
前時代的な感覚だが財布に痛みを覚えるから節制出来る気がすんだよね
まぁ何にせよ楽天が潰れない限りは今のクレカを使い続けるかな
引きこもりにもカードを持たせてくれた恩は忘れたくない
ただこの前、楽天で不具合起きたから指定口座の中身は減らしておいた方が良いかもwなんか不安w
UFJなら潰れる事はまず無いだろうし、貯金はなるべくそっちに移行するかな
もしくは定期作ってとうるさくなったら困るから、りそな銀行にも口座を作るか
家賃は手渡しだし月々引き落とされんのはポケットWi-Fi契約料とジム代だけなので、
いくらなんでもバイト始めればその分ぐらいは毎月払えるだろ、月15000円以下だもんな
今使ってる地方銀行の口座は引き落とし用にしてしまった方が良い気がするわ りそな銀行でスレ検索したが…なんかあんま良い感じじゃないね…
2ちゃんの評判=リアルでの評価ではないのは重々承知だが、
口座管理手数料がどうたらのまとめに嘘を書いたら訴えられるだろうし本当だろう
うーん…他に銀行か、みずほは最近ヤバいと聞くしアポロさんが勧めてくれたゆうちょ銀行にしてみようかな
ゆうちょ銀行って昔で言うとこの郵便局の口座で認識合ってるのだろうか?
それなら全国どこでも使えるし窓口もあるだろうし良いね、検討しよう こんばんは^^
そうですよ!ゆうちょ銀行は昔の郵便貯金です
民営化に伴い ゆうちょ銀行になりました
全国どに支店もあるし ゆうちょ銀行間なら引き出し等
手数料は掛からないし 便利です^^
金融危機が潰れる事を心配しているのかな?
だとしたら金融機関が破綻しても1000万迄保護されます
1000万超えた部分は対象外ですが
銀行さんとの取引は 各金融機関1000万以内で
数カ所に分散する事をお勧めします
1000万なんて無いし1ケ所でいいよ
と考える人も居ますが もしも破綻したら?
引き出しも出来なくなるでしょう
そんな時に困らない様に2〜3ヶ所と
取引し預金を分散するのがいいかも知れませんね^^
みずほ銀行さんはソフトバンクの融資の件で言われてるのかな?
さて明日は仕事です
おやすみなさい^^ そうそう^^お花褒めてもらえて嬉しいです^^
生花も習ってないし ホームセンターで教えてもらってもいませんよ〜
売り場の寄せ植えは 全て業者さんからの物です
写真の寄せ植えは自分でも よく出来てるかも^^
と思ってました(笑)
寄せ植えは家にあっても誰も褒めてくれないので
売り場に飾ってもらいました^^
少しの間飾ってもらって 気が済んだら持ち帰るつもりです^^ >>アポロさん
ゆうちょ銀行=郵便局で合ってるんですね、良かったです
郵便局なら仮に旅行先で〜とかなってもまず間違いなく窓口ありますもんね
月曜は色々手続きあるので分かりませんが近いうちにゆうちょに口座を作りに行こうと思います
あと、みずほはソフトバンクの件で当たりですw
まぁメガバンクと大企業だし大丈夫なんでしょうが、すでに口座があるんじゃなく、
今から作りに行くのにわざわざ選ばなくても…って感じっす
鉢植え誰も誉めてくれないなんて…意外でした、凄く綺麗なのに…
花の配置、量のバランスや彩り、素晴らしいと思いましたけどねー
まぁ旦那様とかは普段から見慣れてるからってのもあるのでしょうね、きっと贅沢なんですよw 何故か今までずっと婚活スレを見ててヘコんだ件
別に結婚願望がある訳じゃないから自分のスペック低い事に絶望したわけじゃない(まぁハイスペックなら良いなーとは思ったが)
問題はそこじゃなくて自分はすでに男として終わってると思い知らされたとこ
たぶん婚活スレのメイン年齢層は3〜40代くらいだと思うのだけど皆なんであんなに必死というかガッついてんの??
そんなに結婚というかパートナーって欲しいかな?
38で年収700万で〜とか、まぁ鵜呑みにしたとして別に独身で遊んでりゃ良くね?と感じる
僕は普通じゃないと思わせられるレスしかなかった
いや当然40過ぎてヒキなんて普通ではないんだが、そういう話じゃなくてw
皆なんというか早くパートナー探さなきゃ…っていうバイタリティっつーか意欲が凄い
でもそれが男というか雄として至って正常な中年の思考だよね
対して僕はもう80過ぎでお迎え待ってる孤独な老人のメンタルに近い、なんつーか終わっとるw
自分はスレに嘘は書かない、だからスペックからして必然的に自虐レスばかりになるのだが、
容姿に関してだけは同年代の平均値からすれば余裕で上回ってる自信はある
それでもパートナーを探したいと意欲的に思えないんだよな…
探したいと思えないんじゃなく最初から諦めてるだけじゃ?
本当は欲しいけど理想高過ぎなだけじゃね?神店員さんとか
こんな感じで自分はもしかして自分に嘘ついて生きてるんじゃ…と不安になってきた…
人は人と思って生きてきたが、あまりに普通とかけ離れ過ぎててショック受けたわ
まぁ一時的なものだろうけど彼女ねー…もうあんな思いはしたくないかなぁ 今日はジムに行けそうな体調なんで行ってみよう
ちょっと腰の筋が痛いが経験上こんくらいならやれるし痛みが増したら、そこで止めてシャワーで良いし
うん、こんな時間に支度してジムに行って〜が日常なんだから普通のメンタルである方が異常だわなw
変わり者上等!誰にも迷惑かけないように生きてりゃそれで良いじゃねーか
僕が独身で迷惑する人なんて居ないからな、婆ちゃんも諦めてるだろうし
でも婆ちゃん、諦めてんのかなぁ?ちょっと自信無いかも…
こうして疑問を持つくらいだから言わないだけかも
アンタそれ(容姿)で女の人見つからない?仕事すれば誰かしら居るんじゃないの?的な事を言われたりするんだから少しは期待してるのかもねぇ…
同年代の平均から見てマシだとしても当然二十歳のイケメンと比べたら敵わないわけで歳を取れば取るほど容姿の恩恵って無いんだがな
僕はそれしか取り柄が無いからアンチエイジングしたりジム行くだけで高年収みたいな強力な武器があったら多分行ってないしね
仮に僕がTOKIOの長瀬君と同じ容姿だったとしても、このスペックで良いという女性は殆ど居ない気が…
持病を何個も持ってて無職で趣味はゲームと2ちゃんの長瀬君w
こう書くと凄く厳しい気がするんだが、あんくらい突き抜けた容姿ならイケメンに限るの法則がまだ発動するもんなのかなー よし出れた、手間取っちゃったなぁ
ああ今日は日曜か、もっと早くに出るべきだった…まぁ良いか
手袋必須の時期になってきたねー、寒い寒い…
でもこれでこそって感じだわ、一番必死だったあの頃の気持ちになれる
もう寒いー…なんて言い訳せずに支度出来る、それだけでもなりたい自分に近付けた
さーて今日も体脂肪をやっつけるぞ!頑張ろう
久々に帰りに麻雀でも打とうかな、良いスレ見つけたしね
よっしゃ、んじゃやりますか 今日は40分ぐらいでギブ、体調的な問題もそうだが、やはり顔見知りになってしまった倉木さんが隣でマシン使ってると集中出来ん…
気にしないようにしてても、どうしても意識してしまうしなぁ
しかし背中がバッキバキだ…ジムの為に体調を整えてジムに行くのと、
何か色々やってる合間にジム行くのでこうも違うとはね
ガチ風邪引いたのもあるからかな、頭はガンガンするし鼻水も止まらん
とにかくもう一回寝よう…起きたら少しは具合良くなってたら良いな あまりに具合悪すぎて帰ってきたら朝御飯かっこんで半袖Tシャツ一枚で気絶という暴挙をやらかしたから、
胃もたれからくる胃部不快感と胃腸風邪がブレンドされて胃が最悪の状態だ…
ああ…でもヒルドイドだけはやらないとな…
母が死ぬ前はいつ死んでも良いと思ってたけど葬儀終わって婆ちゃんより先には逝けんと考えてから少しメンタルもフィジカルも弱くなったかもしれない
いつ死んでも良いってある意味気楽だもんな、少なくとも〇〇やるまでは死ねない!よりは楽
でも結局死期なんぞ神以外の誰にも分からんのだから毎日全力でやって死んだらしゃーないぐらいで良いのかもしれんな
為すべき事を為す責任感と決死の覚悟、ここらを上手く同居させる事が出来たら最高なんだけどな
とにかくこの季節は最低でも長袖一枚で気絶しないとダメだ、これだけは鉄則にしよう
しっかしホント免疫力が無いな…この前の血液検査の結果で白血病ですと言われても全く違和感無いぞ… こんにちは^^
具合は良くなりましたか?
免疫力なんとかならないのかなんと?
以前書いたと思いますが、梅ジュースがお勧めなんですよね
梅干しとは全く別物ですよ^^
来年おばあちゃんに頼んで作ってもらったらどうですか?
今梅ジュースについて調べたら
クエン酸の疲労回復・解熱効果 抵抗力・免疫力の強化
有機酸による殺菌効果 鎮痛作用
ピルビン酸が腸の働きを活発に 胃腸の粘膜を保護・修復
唾液の分泌促進が生活習慣病を予防
クエン酸がカルシウム吸収を促進
と書かれてました
大学生の時原因不明の熱が3カ月位続いた時
伯母が 梅ジュースは効くから と作ってくれ
時期もあったのかも知れませんが、治った事がありますよ
後は やっぱり食事内容の見直し!
せめて 納豆・チーズとか ワカメで海藻サラダとか
バナナも忘れずに^^
もっと気持ちを楽にして プチハッピーを探してみませんか?
そしたらきっと 肩の力が抜けるかも^^
今日はおやすみです https://i.imgur.com/OvxZ4Jb.jpg
https://i.imgur.com/D2xza3r.jpg
作った筆箱です^^
緑色のは今使ってるので ちょいくたびれてます
2枚目のは作ったけど使う当てもなく(笑)
子供の道場のチャリティにでも出すかな^^
さて 片付けて買い物行くぞ〜
頑張れ!私^^ >>アポロさん
今日は区民事務所にバイクで行って風邪が悪化して倒れてました、レス遅れてスイマセン
でも本籍が茨城のままだったので無駄足だったという…まぁ仕方ないですが
梅ジュースですね、詳しく調べて頂いてありがとうございます!
昔、梅酒は作ってた気がしますがジュースはどうだろ?婆ちゃん作れんのかな?
裏庭に梅の木があったはずですが、まだあるのかなぁ
ミカンの木は育ててるみたいですけど、どうなんだろ?
とにかく梅系の何かをスーパーで探してみますね
ちなみに納豆だけは何歳になっても無理でしたw水戸納豆で有名な茨城出身なのにw
あと筆箱見ました、アポロさんは何でも作っちゃうんだなぁ、凄い!
僕は何も作る事が出来ない人間ですけど自分で作った物って思い入れが入る気がしますね
作った物とは違いますけど僕は物は壊れるか無くすまで使い倒す主義です
九十九神(漢字は多分違うw)でしたっけ?物にも神が宿ると日本では言い伝えがありますよね
真偽はともかく、そういうのを信じる事で物を大切に出来るならそれで良いと思います
壊れた時、無くした時が人間でいう寿命だと考えてるので僕の元に来たのも何かの縁
なるべく天寿を全うさせてあげたいなと財布なんかも古いのずっと使ってますよ ちゃんとこの時間に起きたんだ、ジム行きたいなぁ…
体調激ワルだけど確かこのぐらいなら行けたような…意識朦朧としてっけど8度いってなきゃ行けた気がする
とにかくマシン乗って無理ならすぐ分かるんだし行く事だな
母が死ぬ前よりメンタル弱くなったなんて思いたくない
大嫌いだった母だったからこそ亡くしたせいで、どうこうなったと言い訳するわけにはいかないんだ…自分の中で筋が通らなくなる…
はぁ…こんな時にアポロさんの旦那様やお子さんは介抱してもらえると考えると羨ましい
元カノはどうでも良くなったけど旦那もアイツに看病されたりしてんだよな、イラつくぜ
イラつくって事はまだどうでもよくないんだろな…情けない…
彼女や嫁さん、女は道具じゃない
それは百も承知だけど本音言えばこういう時に独り身は辛いわ…
でも独りでいる気楽さ等のメリットもあるんだから、それは考えてはいけないよな
ああ、こんな時に神店員さんに介抱されたりしたら、もう死んでも良いと思うんだろうな…
一番介抱されたいと頭に浮かぶんだから認めたくないだけで、やっぱ好きなのかもね
過去ログ見れば分かるが確か四月か五月以来会ってないよなぁ
アポロさんに商品券受け取ってもらえなかったー!って話をした時が最後で店に行っても居ないし転勤してたりして
次会ったら勇気を出してお茶でも誘って…
いやいやそれやっちゃったら、あの時に下心がありましたって言ってるようなもんじゃないか
はぁ…どうしたら良いのか…世に出たら好きな人が他に出来るのかなぁ
でもジムで会う倉木さんも素敵な人だけど好きになりたくないから、わざと素っ気なくしてるし、もうきっと怖いんだな…恋愛が
人を好きになるのは素晴らしい事だと思うけど辛い方が上回っちゃったからねー…
ひい爺様の遺産の一部を受け継いで少しはまとまった貯蓄を手に入れはしたけど働いてるわけじゃないし
嫁さんが僕みたいに働けなくなった時に自分の力で病院代とご飯だけはちゃんと食べさせてあげれる
そういう人間じゃなきゃ恋愛なんか考えてはいけないんだ…十代とかじゃないんだもんな そういや親の通帳届いてたな、僕の通帳に預金が移行したようだ
んじゃ今日はゆうちょの口座を作りに行こう
その通帳は振り込まれる専用として使いたいから全額引き出す
他銀行からも少し引き出して、まとまった金を用意するか
そういやUFJで口座作った時に500万以上だと色んな恩恵がありますと言われたから500万入れたけど、
何かの間違いで引き出しちゃったりして499万とかになってたら嫌だから100万ぐらい足しておこう
ゆうちょにもそういういくら以上なら特典が〜ってのあるのかな?とりあえず相応の現金は持参して行かなきゃ
UFJみたいにいくら以上なら特典とかってあるんですか?と聞いて、その額を持ってなかったら恥ずかしいしね… ジムまで暇だし油断してると寝込んでしまいそうなので贈与税に関して調べてみた、メモも兼ねて書き残してみよう
他人に1000万贈与する場合、特例ではなく一般税率が適用されるから、
1000万-控除額125万=875万×40%だと350万が税金…
おいおい…贈与税よ、ボリ過ぎだろw
1000万が40%、1500万から45%になるから手取り1000万にする為には相手に1350万あげないといけないわけだ
で、贈与税の時効が6年、故意の時効は7年か
という事は僕が誰かに死んだらあげますねと1350万を預けて(渡して)いたとする
そして渡してから7年以上経ってから僕が亡くなった場合なら時効成立だから1350万あげれるし、
7年以内に亡くなったとしても1000万は必ず相手の物になると
じゃあ仮に僕が誰かに1000万は生前贈与したいとなったら婆ちゃんが亡くなって相続手続きが済んだタイミング
いや相手は相続とは無関係なんだし時効考えたら少しでも早い方が良いから婆ちゃんが亡くなった瞬間に1350万渡してしまうのが良いのだな
念の為、日付でも直筆で書いて袋に一緒に入れといた方が良いのか?
その辺は弁護士にでも聞いた方が間違いなさそう
僕の残り時間や時効を考えるなら今すぐ1350万渡した方が課税される可能性はグッと下がるが、
今1350万貯金が無くなると、この先何があるかまだ分からんからなぁ…
もしかしたら99%前立腺炎が治る手術でも確立されるかもしれんし、高額で払えませんとはなりたくない
まぁとにかく何でも調べておくと知識が増えていいね
よく贈与税は60万までなんて聞いてたけど一年で110万まで非課税なんじゃん
間違った知識を覚えていたから良い機会だったわ あんま金の話はしたくないんだが書いておかないと忘れてしまいそうだし、
こういうメモが残せるのも独り言板の自スレの特権だもんな
いずれ時期が来た時に過去ログ漁って「贈与税」で検索かければ一発で分かるし
なるべく自分に有用に使わないと自スレの意味が薄れてしまうからね
もし婆ちゃんが亡くなってしまったら…ショックは勿論あるけど少なくとも一生お金に困らないのは分かった
勿論、何億もあって遊んでも使いきれません!な額ではないけど、
僕は大金を手にしようがライフスタイルが変わる事が絶対に無い
今もそうだし8年前にヒキり始めた時、通帳には2000万あった
そのお金が1/10以下になったから本気で働く気になったし今に至るのだがw
とにかく散財はせずに今まで生きてきたもんな、これからもきっとそう
お金で得られる物に僕は幸せを感じられない、それは幸運だったのかもしれない
糖尿で体が不自由だから食べたい物も食べれないし、遊びに行っても具合が悪くなるだけ
女遊びをしようにも今はもう快楽ではなく苦痛が上回る体だもんな
これが普通の体なら高級店行って食いたいだけ食ったり、風俗行ったりしてただろう、だけど僕の体はそれを許してくれない
こんな体で何の為に生きてるんだろう…と、ずっと考えていたけど今は違う
無職が遊び回るスレだったら、きっとアポロさんはもう去ってただろう
こんな体でも出来る範囲で一生懸命やってるからずっと見守ってくれてる、そんな気がするな
僕はお金じゃ得られない何かを得る事が出来た、こんな幸せな事は無い
なんか遺言みたいだけど、こんな体でも生きてて良かったと思う事はあるんだなと実感出来る証拠を書き残しておきたかった
もしかしたらこの瞬間の為に生まれてきたのかもなぁ…
スレ建ててから書くの初めてかもしれない、僕は今確かに幸せを感じてます…
幸せと感じるまでに一年以上かかるとか凄く不幸な気もするけど、とにかく良かったw 漫画なら最終回的なレスを書いたら具合まで悪くなってきた件w死亡フラグか?w
でも、ここで最終回にするわけにはいかないんだよね
まだ働いてもないし婆ちゃんをキチンと送ってあげてもない
それ以前に車の運転もまだまだだし体も絞りきれてないし、相続手続きや名義変更も残ってる
むしろ本番はここからなんだよな、頑張らないと
生きてる意味というか生まれてきて良かったという実感が出来た、それは幸せ
でも幸せを感じた時ほど気を抜いてはダメなんだと思う
禍福は糾える縄の如しだったかな?幸せと不幸は表裏一体的な言葉もあるしね
これからも愚痴る事のが多いだろうけど頑張ってみよう
頑張ってみるか、これ書く度にオヌシさんを思い出す
ナイーブというか繊細さと、その中に自分の考えや信念がキチンとある
弱々しさと芯の強さが同居したような魅力的なレスを書く人だった
僕はこの板来てから他板を何スレも覗いたけどレスに惹かれて住人になってみたいと思わせてくれたのは未だにあの人だけだ
久しぶりに覗いてみたい気もするけど…覗いたらきっとレスしたくなっちゃうもんなwやっぱ止めとこw
あのスレは彼女ともう一人のコテさんが生み出す素晴らしい世界であり、僕は異物
それがハッキリ分かったのだから、それはそれで良いんだ
こうやって思い浮かべて良い人だったな、いつか辛い思いを振り切って幸せになって欲しいなと頭に浮かぶ人
そんな人が一人居る、それはそれで人生の醍醐味みたいな感じがするんだよな よし出れた、雨は降ってるけど寒さはそうでも無いな、手袋無しでいける
うーん、この体調と天気が悪くてもちゃんと支度してジムに向かえる、やれてるな!
この積み重ねで自分を変えてきたし、きっと今日も昨日の自分より強くなるはずだ
マシンの数値は最近芳しくないが昼間に色々手続きしたり電話したりと色々やってんだから当然だわな
肝心なのは昼間に何をしてても夜にジムに行ける自分を作る事
意図してなかったが母のおかげで昼間に短期バイトしても夜にちゃんとジム行けそうな自信が付いた
そこは母に感謝しなくちゃいけないね
よし着いた、んじゃやりますか! 消費714距離5.90キロ、久々の700超え!
http://imepic.jp/20191210/199980
うん、母が亡くなってから初めて終わった後に爽快感のある運動が出来た
今日は無理かなぁ…と思ってたが具合の悪さにも色々あるらしく、運動可能な具合の悪さもあるんだな
やっぱりマシンに乗るまでは分からないから、とりあえず行ってから考えるで正解みたいだ
鏡を見ると少しだけ体がだらしなくなったのが分かる
でも今日の数値が出せれば大丈夫!こっからまた絞るぞ!
雨も上がってきたし、このまま降らないと良いんだけどねー
いつも銀行15時までだっけ!と焦るから今日は朝イチに行ってしまおう あああああ!爆睡しちまったー…
久しぶりの完走だったからか、異常に眠かったし疲労と風邪の問題かな…
ホント銀行窓口が17時までやってれば良いのにな…やらかしたわ 今夜ジム行くか悩むわ…明日寝過ごしたら絶対自分が許せなくなる
そもそも何で今日寝ちまったか意味が分からないし
まぁ、とにかく明日は何が何でも銀行に行こう
今夜ジム行くのであれば朝イチで電車に乗り、上野の漫画喫茶とかで時間を潰す
いやホントはもう今から出て前乗りしたいぐらいだがヒルドイドやったばかりだからな…
流すのもったいないし前乗りすると金が掛かるし仕方ないな こんばんは^^
それだけの決意があれば大丈夫じゃないかな
念の為、何かしなければいけない時は
前もって携帯のアラームをセットしておくとか
そんなに自分を責めないで下さいね^^
今のヒキオタさん 去年の今頃と別人ですか?
と思える程、変わった様に感じますよ
おやすみなさい >>アポロさん
こんばんは!レスありがとうございます!
そういや目覚まし時計ってアイテムありましたよねw目覚ましの存在忘れて、ただの時計として使ってましたw
アポロさんに別人のようだと言われると自信が持てますよ!嬉しいなぁ…
今は一日の24時間をなるべく有意義に使わなきゃ!という意識が強いですね
確かにその辺は変わったと思います、あと躓いたら起き上がるメンタルも多少は身に付いたでしょうか?
アポロさんは出会ってから今日まで変わらず素敵ですよ
僕が出会った人間の中では最高ですからね!
今まで僕を変えてくれた人は人生で一人も居なかったけどアポロさんのおかげで希望の光や幸せも見えてくるようになりました
病気の絶望よりもアポロさんの光のが勝ったのです、凄い事ですよ
これからも少しずつですが自分に厳しく生きていきたいです
変わったとはいえ今はまだまだ普通の人より努力が足りませんからね…
だからいつか「人並み」を目指す、それが今の僕の目標です
今日も一日お疲れ様でした!ゆっくり休んで下さいね… うん、やっぱ今夜もジム行こう
「行ける時に行く」じゃバイト始めたら毎日行けなくなるし、先が思いやられるわ
ジム行くのは当然で他の事もキッチリこなす、こうならないと
世間のサラリーマンのお父さん達は朝早く起きて満員電車に揺られて出社、
早くても夕方、遅けりゃ残業しても次の日には同じ時間に起きて家を出る
そんな毎日に比べたら…どんだけ甘ちゃんなんだっつー話だよ
銀行が開いてる時間までに行って手続きして帰ってくるだけじゃねーか
こんなのにハードル感じてどうすんだよ?まだまだ人生舐めてる証拠だわ
この甘えた精神を直していかないとね、頑張らなきゃ…
まだまだ終わってないし何も始まってすら居ない
長男としての役割を果たし自分で自分を食わせなくてはな
家族を支えるなんていうハードモードじゃなくイージーなんだから、そのくらい出来なきゃ話にならんよ 絶対行かなきゃ…行かなきゃ…と思い詰め過ぎたら疲れてきた
自分を信用してないから適度な緊張は必要なんだろうが加減が分からんw
これが一年間毎日同じ時間に起きたりジム行ったりしてれば違うんだろうが
まぁ深く考え過ぎるのは止めよう、起きてたら行くぐらいの感覚のが上手くいきそうな気がする
自分を変えなきゃという考え自体は正しいんだろうがプレッシャーにしてはダメだ、きっと続かなくなる 急に心が落ちてきた、どうしたんだろ??
特に不安も無いし出れたら行くで良いや程度に考えてたのだが…
最近、昼間に色々やってるのにこの時間になったらジム行かなきゃ…と無理に起きてる
そのせいでちょっと頭おかしくなってしまったとか?よく分からん…
とにかくだ、頭おかしくなってようが精神病んでようがやらなきゃいけない事があるんだから無理しなきゃマズイんだ…
って、こうやって追い詰めてるから落ちちゃうのかな…
正直、本音を書くと相続手続きや四十九日の法事が終わったら一週間くらいのんびり旅行でもしたいんだよな
11/15から本当に怒濤の日々だった…少なくとも長期間ヒッキーとは思えないぐらい動いた
さっさと終わらしたいから無理するしかなかったのだが、無理を超えて無茶してたのに気付かなかったのかもなぁ 一日一日大切に生きる事と毎日自分を追い詰める事がごっちゃになっちゃってたりして…
比較対象にサラリーマンだしたけど、あの人達は学生時代からサボらず積み重ねてきた実績があって今がある
仮に全国のサラリーマンを強制的に8年ヒキらせて今日から昔のようにお願いしますねー、
という実験をしたら同じように通勤出来る人は殆ど居ない気がするし
僕は自分が変わろうと思えば何歳からでも人は変われると身をもって実践した
でも少し急ぎ過ぎたのかもしれない、もっともっと…これじゃ全然足りない…と自分の成長に欲が出てきてるのが分かる
ホントちょっとのんびりしたいわ
シーズンオフの3〜4月を狙って日本の色んなとこ回ってみようかな
地方で色んな場所、たくさんの人と触れ合ったら、また人生観が変わるかもしれないし >>アポロさん
アポロさんは新婚当初(いや婚姻寸前かな?)に世界各地を回りましたよね?
外国に旅に出てカルチャーショックを受けたりなど、その時の経験があるから今の自分があると考えたりしますか?
僕は知っての通り、長年のヒキ生活のせいか視野が狭いんですよ…
旅先で色んな人達に出会って刺激を受ける、これは良い効果をもたらすでしょうかね?
僕はずっと死にたがってました、でも今は生きなきゃ、やらなきゃに変わったつもりです
その急激な変化に頭がついてこないのかもしれません…
少し小旅行でもしてリフレッシュ、これは悪い事でしょうか?
どのみち婆ちゃんの為に車を出したり、自分の病院なんかもありますから長期旅行は無理ですけどね
一度に行けるとしてもせいぜい四日やそこらで一回は帰ってくる事になりますが、
旅が人に何かをもたらす、これはあるんでしょうかね?
なんか旅行に行く度にジム連出来なくなってる…とか、どうも僕には逆効果な気もするんですけどw さてと支度しよ、今日はシャワーだけで良いや
5:50台ぐらいまでの電車なら確か座れたしな
今からトレーニングして帰って万が一寝たら本気で精神が病む気がする…
でもこのぐらいの時間に支度して、ちゃんと家を出る
折り合いを付けてのシャワーのみ、それで自分を許そう こんにちは^^昼休みです
退職して海外旅行に行きましたよ
1回目 1人でアメリカ・カナダのツアーに
参加^^自由時間を満喫
2回目友達と2人で スイスに
オルゴールが欲しくて行きました^^
スイスを拠点に ドイツ・フランスと
遊びました^^
欲しかったオルゴールも退職記念?に購入
日本で買うより全然安かった
交通費プラスしても安かったですよ^^
その経験があるから 今の自分?
それはないかな(汗)
友達との海外旅行も 1人で行った海外旅行も
普通の旅行でしたよ
勿論ヨセミテ国立公園を見て感動したりナイヤガラみて驚いたりは有りましたけどね
≫旅先で色んな人達に出会って刺激を受ける、これは良い効果をもたらすでしょうかね?
う〜ん ケースバイケースかな
場所や時期 situationにもよるかな
例えば 熱海
どうでしたか?色んな人に出会い刺激を受けましたか? たとえひとり旅に出たとしても
自分自身が 私に構わないで
オーラを出していたら?
誰かに話しかけられても
嫌そうな顔をしちゃったら?
どこに出かけても只の気分転換にしか
ならないと思いますよ
自分自身が人と関わろうとしない限り
何かを求めない限り
あまり変わらないんじゃないかな?
旅行に出かけなくても 出会いって沢山
あるじゃないですか
青山の副店長さん
素敵な人にでしたよね
それは ヒキオタさんが真剣に
自分の身の上を語ったから
副店長さんは親身に 真剣に応えてくれたんじゃないかな?と私は思いますよ^^
まだまだ書きたい事沢山ありますが
昼休みも終わりだから
またあと続きを書こうと思います
今日は子供は塾だから
では^^ 子供は塾へ
野菜炒めが完成したタイミングで夕飯は要らないと旦那から
仕方ないから明日私が食べるかな^^;
さて昼間の続きです^^
旅行で良い経験をしたと思うのはツーリングかな
土砂降りの雨の中でも 寒くても 弱音吐いても
絶対目的地には辿り着いたっけ^^ 辛ければ辛い程 達成感が得られて
今でも良い思い出になっていますよ 根性もつきましたね
今の自分があるのは日常生活での色んな人との出会いかな?
時々出会う親切な人や 身近な人のフトした行動に
気付かされる事が沢山あったり
例えば子供のケースですが
子供が低学年の頃 自転車のチェーンが外れて困っていると
ある時は大人が ある時は中学生が手を真っ黒にして
直してくれたと興奮気味に話すその顔が凄く嬉しそうで^^
子供は自分でチェーンが直せる様になってからはチェーンが外れて
困っている子を見掛けると直してあげてましたね^^
手を真っ黒にして時々帰ってきたっけ
人にされて嬉しかった事を 今度は自分がやったんでしょうね^^
小さな子の「お兄ちゃんありがとう」が嬉しかったのかな
私もそんな感じですよ
人にされて嬉しかった事を自分もする様に心掛けていますよ
大した事はしていませんが
私は何処にでもいるフツーの人間ですよ
ワガママで自分勝手ですよ^^
けど困っている人が居たら
その時の自分が出来る範囲の事をするかな
見て見ぬ振りはしませんね >>アポロさん
ただいま帰りました、レスありがとうございます!とても参考になりましたよ
そっかー、旅行をしたから人生観が変わるなんて簡単なもんじゃないんですね…
確かに毎年、熱海小田原箱根に行きますが特に出会いなんか無いですし…
日常生活の中で色んな人と接する機会を作る方が確実ですよね
同じ街に住んでれば情報交換なんかも出来るし
まぁ縁も大切だと思いますけど
青山の副店長さんは赤羽にある本社に勤務になってしまったので一期一会だったのが残念でなりません…
やっぱり素晴らしい人は人事部も放っておかないんでしょうね、喜ぶべき事ですがもう一度会いたかったな
とにかくあまり気負い過ぎずに毎日頑張りますよ、ありがとうございます! 旅行でリフレッシュ^^良いと思いますよ
ただ 個人旅行の多い場所じゃないと出会いって少ないかな?
団体さんやグループ旅行の多い観光地だと
寂しかったりするかもですね
新しい何かを求めるのなら 北海道や四国遍路とか良いと思いますね
北海道は一人旅も多いし お遍路さんは一人旅が多いし
四国の人は親戚ですよ
私の知り合いは 庭いじりをしていてお遍路さんを見掛けると
リポDとおみかんやお菓子を持って原付で追いかけ
お接待してますよ(笑)
遍路道はちょっと家から離れてるんですよね
原付で追いかけてまでお接待するって^^;
四国にいた時 子供と温泉施設に行くと
おばあちゃんやおじちゃんにジュースを時々買ってもらったっけ
勿論知らない人です^^
回転寿司で奢ってもらった事もありましたよ
他県ナンバーだったからだと思いますが^^
4日位だと両方キツイですね
自分を大きく変えるくらいの旅行なら
台風の被災地でのボランティアもいいかなとも思いますね
被災地でボランティアする人達って 聖人だな〜と思うので
その人達と話が出来たら得る物も大きいかなと思います
被災地でのボランティアは難しいでしょうが
リフレッシュを兼ねて何処かに旅行もいいと思いますよ^^
何か発見があるといいですね^^ >>アポロさん
四国や北海道ですか、なるほど
色々心暖まるエピソードも聞かせてもらえて嬉しかったです
ただ…今僕がすべき第一優先事項はやはり婆ちゃんの世話だと思うので難しいですよね…
ボランティアなら数日から募集も可でしょうから可能ですね
東京五輪のボラ以外なら検討してみたいです
(東京開催に反対してるので支援するなんて無理w)
あと息子さんのお話を聞きましたがアポロさんの息子さんだけあって、やはり良い男ですねー
あと人との縁にも恵まれてるみたいだし大成しそうですね、将来が楽しみなお子さんですよ 時計を見てやっぱこの時間には起きるんだな、さすが俺!
少し胃部不快感はあれども二時間もすれば〜と考えてたとこで何やら空が明るい…
いやー、爆睡は最近多いが昼過ぎに起きたのなんか久しぶりだわw
昨日は銀行巡りしたのもそうだが、ゆうちょに郵便局時代の口座がまだある→再発行の手続きになっちゃって、
その場でお金を入れられず家に持ち帰って来てしまったから、どこにお金隠しとこうかな?とか色々やってて疲れたんだな
ついでに部屋の電球が切れたからバイクで買いに行く羽目にもなった
やっぱり昼間に色々で夜中にジムは無理だわ、いつ寝るの?って話になるし…
昼間色々こなした日に行けなくとも自分を責めないようにしよう
遊んでんじゃなく、やるべき事やってんだから仕方ないんだ 平塚の友達が今度は逆にこっちに来たいって言うんで遊ぶ事に
うん、何か嫌な予感しかしないなw
楽しい一日とまでは言わないが友達辞める!みたいな事にならんと良いけど…
正直、今誰かと遊んでも気分転換や楽しいって思える気がしないし…
特に彼は僕以上の変わり者だから、たまに怒りスイッチ押されるんだよなぁ、どうか何事もありませんように 特に何事も無くて良かった
さて今日は日用品や医療品の買い物しなくちゃ
昨日の疲れが残ってるが役所や保険会社がお休みの週末に出来るだけ生活に必要な事はやっておかないと…
まぁ明日でも良いんだが月曜は実家に帰るし明日は静養に回したい ガチ風邪でダウン中…明日実家に帰れるか微妙になってきた…
先に婆ちゃんに月曜に帰っから車で行きたいとこあったらメモしといてな!って言わなくて良かった…
最近忘れてたが明日の体調が分からない体なんだったっけな
忘れる程に動けてたのはジムの恩恵か、早くまたジム中心の生活に戻したい… ジム行ったの火曜日の朝か、いくらなんでも週1ペースはマズイわ
最低でも二日は行くようにしないと…
でも帰ってきてから高確率で寝ちゃうんだよなぁ…
いっそ始発で実家に帰る感じで行くか
とにかく頭痛と寒気が収まるのを待とう
こんな体調でジム行って実家帰って役所に行ったり運転したりしたら死んでしまう… 左下の背中痛と膀胱に痛みが…これは…
前にいつ来たか調べてみよう、冬は増えるとはいえ早すぎるような 前回は10/25か、完全に前立腺炎の暴走周期だな…
ホントこの前兆が嫌すぎる…これから来る、つかすでに来てるか…痛みが辛い
薬を多目にして安静にしてなきゃ、今回は何日かかるだろうか?
しかし日記代わりにしてるとやっぱ便利だな、前回の暴走日が一瞬で分かる
ジム連の最中とかじゃなくて運が良いと前向きに捉えよう この病気と付き合ってもう何年になるか忘れたけど、すでにベテランの域なのは間違いない
その経験上だけど今回の暴走、これがまだ前兆ならガチでヤバいやつだ…
地震じゃないが前震がデカいほど本震も凄い
これが本震の痛みなら最速で明日か明後日には治まる雑魚暴走だが今で前兆なら…どうしよう?
大田区のあそこには二度と行きたくないし…あと専門医は海老名に居るらしいが…
遠いよなぁ、確か本厚木とかそこら辺だもんね、平塚の友達の家なら近そうだけど
とりまデパス1.5ミリとエブラン倍量ぶちこんだが…頼むから治まって下さい… まだなった事ないけど尿路結石ってこの何倍痛いんだろうか…
背中というか脇腹を太い棒で刺されてるような痛み、人体の三大激痛の1つと聞くけど、
迷わず救急車を呼び、死を連想させるらしいから少なくともこんなもんじゃないんだろうな…
いやこれはこれで足が麻痺したりとキツいけど結石が二ヶ月に一回だったらマジで死にたくなるな
まぁ二回目からは前兆に気付くらしいから…ってなんか似てるな、あんがい同種の病気なんだろか?
腎臓じゃないけど前立腺結石は10数個あると言ってたし
前立腺の結石自体は普通の人もあるらしいが少なくとも8年前で10数個なら今どうなっちゃってるのか… あ、食べ物が何も無い…前兆のうちに買いに行かないと…
でも駅前まで歩くの無理だしセブンはチト遠いし、どうしよう…
コンビニの食い物高いんだよな、かといって今カレーみたいな刺激物食べたら死ぬし…
もうどうにでもなれだ、どのみちこれは早々には治まらんと判断して今のうちに買いに行っちゃえ おはようございます^^
食料は買いに行けましたか?
痛みはどうですか?下半身の冷えは良くないみたいですね
外に出る時はヒートテックタイツを履くとか
家では小さなホットカーペット?座布団?を使って
冷え対策とかどうですか?
本厚木に専門の先生が居るのなら1度行ってみたらどうですか?
新宿から小田急で1時間位で行けるみたいですね
無駄足に終わるかも知れませんが
痛みが来る度に その先生の事が気になるのなら
1度受診してみては?と思います
痛みが早く引くといいのですが
ゆっくり休んで下さいね^^ >>アポロさん
おはようございます、色々調べて頂きありがとうございます
心配して頂いてありがたいですよ、いつも暖かな気持ちになれます…感謝です
痛みはまだかなりありますけど予想よりは酷くなかったですね
とはいえ今はまだトイレに行くのもしんどいですが…
自分は普通の症状とは違い、温めると逆に炎症が発生するのか痛みが増すんです
だから冬はしんどいっす、電気毛布等が使えなくなりますしね
前立腺炎に効くと噂のノコギリヤシ等のサプリや青汁なども半年単位で試したし、
ジム行ってからの運動療法も効かなかったので別の専門医に見てもらった方が良いですよね
結石ありすぎだから超音波で砕くぞ!とかそういう治療があるかもしれないし
アホな話ですが自分の病気の進行度が怖くて知りたくない気持ちも大きいんですよね
例えば前立腺ガンです!と言われたらどうしよう…みたいな
まぁ血尿とか具体的な症状出てないし、それは無いでしょうけど
最初に当たった専門医がとにかくキツい医者だったので怖いんですよ…
みんなあんなんだったらどうしようとトラウマで…
電話で今この薬を処方してもらってますが〇〇を試してみたいんですが処方してもらえますか?と聞いたら、
受付の人に電話替わって!と怒鳴り声が聞こえてきて「処方しないって言うならアンタは来ないのか?それなら最初から診察に来るな!」と怒鳴られました
ヤミ金の取り立て電話じゃないんだから…と凄くショックを受けましたよ
でもこのまま二ヶ月毎に我慢するのもどうかと思うし、とにかく何か考えてみますね う〜ん それはそうなるでしょうね(汗)
薬局じゃなくて病院なんですから^^
医者には医者のプライドがありますよね
薬を決めるのは先生の仕事ですよ
診察を受けて 今までこーゆー薬を使ってきましたが
症状は改善されず・・・と経緯を話さなきゃね
でも・だから・だって を使わず
はい^^はい^^はい^^と従って
先生との信頼関係が築けてからお願いはしてみる物だと思いますよ
今まで使っていた薬で効果を得られず わざわざ遠くまで
受診しに来たとなれば 先生も違う薬から治療を始めると思いますよ
考えてみて下さいね
きっと良い方向に行くと思うけどなっ^^ >>アポロさん
今の掛かり付けの先生に5、6回は言われてますw
「〇〇さん…うちは薬局じゃなく病院なんですから」って
例えばネットとかでミノマイシン系の抗生物質が非細菌性なのに何故か効いた!みたいな書き込みを見ると、
すぐに先生のとこに行って処方して!と頼んだりしますからね…
まぁ今の先生とはこっちに越して来てからの付き合い(7〜8年かな?)だし、
僕もお金無い中、旅行は必ずお土産、年末は一年の御礼に菓子折りと礼は尽くしてますから、
先生もどうしようもない奴だけど見捨てる訳にもいかないか…程度には信頼関係が築けてるとは思いますが、
新規の病院となるとまた大田区の悲劇が…と尻込みしちゃうんです
今の掛かり付けは内科で泌尿器科は専門外、なので処方箋引き継ぎしてもらってるだけなんですよね
新たに泌尿器科行って薬出されて手術とかじゃなく薬で治していきましょうって方向なら毎回海老名まで行かなくても良いとは思います
掛かり付けの先生は話の分かる方で整形外科の薬も処方してくれますからね
まぁこの前、歯が痛くて抗生物質もうちょい欲しいからフロモックス以外で先生何か出してよ?と言ったら、
〇〇さん…大人しく歯医者行って下さいよ?歯は薬じゃ治りませんよ?それにうちは薬局じゃ〜とさすがに説教されましたがw
多分僕はその先生とコミュニケーション取りたいだけなのもあるんですよ
リアルで一番親身に接してくれる兄代わりにしちゃってるみたいな
あっちからしたら面倒な患者で迷惑かもしれませんけどねw >>809さん
こんばんは!レスありがとうございます!
確かに医者としては当然の反応なんだと思いますが嘘偽り無く一言一句書き込みした通りの台詞なんですよ?w怖いじゃないですか…
僕は今まで生きてきてリアルでアンタとかお前呼ばわりされたのは友達以外では、
その医者と駅のホームで電車から降りた瞬間に傘の柄で頭ひっぱたいてきたキチガイの二人だけですよw
何というか医者という社会的地位が高い人だから余計に驚きました…
そういう人達って丁寧な物腰の人しか見た事無いし
自分が店員側のカラオケやバーではどうしようもないオッサンだな…みたいな医者の人は見た事ありますけどね(当時は二十歳ぐらいなんで)
自分の職場、そりゃ開業医で一国一城の主ですから一番偉いのは分かりますが患者に暴言吐く医者は初めて見たので
まぁネットでも有名な人でしたから、ある程度覚悟はしてたし診察もタメ口だったので初診の時よりかは心の準備は出来てましたが、
自分がこの病気になった事は罪なのか?病人じゃなく罪人か?みたいな心理に陥りましたよ
ただ、その先生の名誉の為に書いておくと腕は確かに一流だと思います
近所の泌尿器科でもエコーを撮りましたが〇〇が結石で〜とか画像見ながら、ちゃんと説明してくれたのはその医者だけでした
ただ手術するなら結果はどうなっても知らないよ?的な正直過ぎる面は苦手でした…
そりゃハッキリ言ってくれた方が良いですがね、口調がまた脅し口調なんですよw
でもその先生は数多くの患者さんを救ってるし今飲んでる薬の処方箋を書いてくれたのも先生
だから感謝はしてますよ、ただもう一度会う気にはなれないだけでねw 平日にならないとダメなんかな?と今日一日待ってみたがアフラックから電話来なかったな
14日以降にお電話しますで昨日まで待ってもかけてこない…別の保険会社に変えようかなぁ
電話すらルーズなとこが、いざという時に金払い良いか?は不安だし
大樹生命の人は対応も支払いも非常に速やかだったし、そっちに医療&ガン保険無いか聞いてみよう
営業の人の仕事具合が会社の全てとは思わないけど、やはり速やかに振り込んでくれた実績がある方を選びたいのは当然だよね
支払うどころか、これから契約変更ってタイミングで三日以上連絡してこない保険屋をわざわざ使う義理は無い
それに保険の見直しもしたいんだよな、幸い婆ちゃんの医療保険は別契約になってるっぽいし
医療、入院、ガン保険は必要だが僕に生命保険が要るとは思えない
仮に僕が婆ちゃんより先に逝ったとしても僕の生命保険が無いと〜ってケースは有り得ないからね
十分な金がある人しか残らないんだから生命保険は無駄以外の何物でもない
これが奥さんでも居れば一円でも多く遺してあげたいとか考えるんだろうが 前倒しの四十九日が今週の土曜か、そんなら実家に帰るの木曜か金曜で良いかな
法事の後は疲れるから一回帰るねってなりそうだし四十九日の前に婆ちゃんを買い物に連れてってあげたい
んで今日が火曜か、一週間ぶりにジム行ってみようかな
正直まだ前立腺が落ち着いてる感じはしないんだが暴走後に運動したら再暴走してしまうのか実験してみたい
炎症が原因なら無謀以外の何物でもないから暴走が落ち着いた直後に運動は試した事が無いんだよな
仮に無謀でした…となったとしても金曜までにはまた落ち着くんじゃないかな?
あー、でももし落ち着いた直後の再発は凄い酷いのだったらと考えると…
わざわざ絶対に外せない四十九日前を選んで実験する必要は無いか
まぁ何だかんだ言うて単にジム行きたいだけなんだろうな
今夜行けて何も起きなきゃ少なくとも2連は出来るし
最近スケジュールに追われてたから早く元に戻りたいんだよなぁ
よし出れた!からジム行って記録書いてアポロさんや住人の人達とやり取りして感謝して…
お金は無かったけど親が死ぬ前のが確かに僕は幸せだった
何だかんだ母親が婆ちゃん見ててくれたから僕は療養も運動も好きに出来たんだ
あんな親ですら失ってから分かる親の有り難みを知る事になるとはね…
母でこれなら婆ちゃん死んじゃったら僕は生きていけないかもしれない、立ち直れる自信が無いよ…
婆ちゃんどうか長生きしてね、婆ちゃんと同じ日に死ねたら理想だなぁ… やっぱりまだ収まってないなぁ…薬と胃腸薬を追加した
しかし我ながらこんなに未練がましい奴だとは思わなかったよ…
スレも終わっちゃうみたいだし何か書き込みたくて仕方ない(とはいえ別スレ移行するだけみたいだけど)
久しぶりに覗いてみたら僕の母が死んだ事に関して御愁傷様と書いてあったし、僕のスレもこっそり見守ってくれてるようだった
って、これ書いちゃって僕が書き込まなかったらどうみてもレス待ちの卑怯者だよなw
うん、御礼も兼ねて名無しで書き込みしに行こう
あの世界を壊さないようになるべく簡潔に(それが一番出来るか心配なのだが…) これが自分の限界です…ってくらいに簡潔にまとめたつもりでも、そこそこ長いのに絶望した
なんでこうも長文が好きなのか…まぁ文章を書くのが一種のストレス発散手段なんだろうな
でもずっと言えなかった事を言えたのはスッキリした!
この板であの人だけが唯一の心残りだったから気持ちを伝えられて嬉しかったな
僕は基本的に自分が嫌いだが己の好き嫌いをハッキリ言える所は好き
好きなものを好きとちゃんと言えないと嫌いなものも嫌いと言えないからね…
うん、なんか運動したい気分になった、速攻で支度してジム行くか
明日の事は明日考えれば良いで今までやってきたんだし足が動くならジムに行くべきだ
それで再発して地獄見たら次はやらなきゃ良いんだし
何でも試してみてから考える、頭だけじゃなく実際に行動してみる
僕はアポロさんから大切な事を教えてもらった
その原点だけは失いたくない、この一年の僕の全てだもんな
アポロさん、これはきっと良い事ですよね?
ホント一日足りともアポロさんの事を考えない日は無いなw
リアルで出会ってなくて本当に良かった…絶対に好きになっちゃってたと思う…
旦那様が羨ましくて自殺してたかもしれないわwww よし出れた、追撃の薬が効いたのか膀胱周りは麻痺してるっぽいし多分いけるな
とにかくこうしてジムに向かえてる、それが幸せ
ここから第二の人生が始まったんだもんな、いつまでもこうして鍛えていきたい
痛みが来て明日ダウン、痛みが来なくて連チャンできた!
明日の事なんて分からんのだから今日ベストを尽くす事だけを考えよう
お、そろそろだな、始めてからの具合で時間は決めよう
30分ならそれはそれで良い、30分や一時間の積み重ねで今の体になれたんだから決してマイナスにはならないもんな 消費708距離5.83キロ、結果からいうと…止めときゃ良かった…
シャワー浴び終わったら突然謎の吐き気が来て腹部が膨れた、なんだこりゃ…
薬の飲み過ぎ後の運動がダメなのか暴走後はダメなのか、はたまたミネラルウォーターに雑菌が入ってたのか
何が理由か分からんけど、とにかく苦しい…
やはり焦りは禁物だな、これからは体調が微妙な時は無理しないようにしよう
吐き気止めが効くといいけど… おはようございます^^
昨日今日とおやすみです
腹部が膨れる?
それマズくないですか?
ちょっと調べてみましたが う〜んマズい様な気がします
自分でも調べていると思いますが、病院に行った方がいいのでは?
無理は禁物ですよ >>アポロさん
おはようございます、今日は天気が悪いですねー…お休みで何よりです
腹部膨満感(実際膨らむけど)に関してはわりと昔からなんですよね
病院で意識不明で倒れた時もこんな感じでドコッ!とした胃の衝撃からブラックアウト的な事はありました
心配で前に胃カメラした時も薬の飲み過ぎで胃が炎症を起こしてる以外は問題ないと言われましたし、
三ヶ月くらいに一回は血液検査してますからガチでヤバイものなら血液に出る気がします
まぁ中年ですし色々ガタは来るんでしょうね、特にこんな体だし
さっき飲んだ吐き気止めが効いたのか、今は少し楽になりました
背中にシップ貼って少し横になりますよ
マシンやってて40分くらいに違和感あったのにムキになって続行したのが悪かったのかもですね
アポロさんもゆっくり休んでくださいね!
(きっと休みとはいえゴロゴロはしないんだろうけどw) ちょっとどっか出掛けたいな、体調悪いのにアホだろ…とは思うけど
何か今日ジム行って具合が悪くなった事を認めたくない謎の心理が働いているっぽい
ここで出掛ければ平気平気!って感じにならないかな?とw
ちょっと出て具合悪くなったら帰ってくれば良いか、雨だしな
昔なら雨の日に宛もなくなんて考えられなかった
それだけでも変われたように感じれて嬉しいな どこも行くとこねーなぁ…と久々にスロット打ったら3000円で6000枚以上出て焦った…
まだ椅子暖かかったし前の人辞めてからすぐだったんだよな
ここまで出ちゃうと何か申し訳無くなるわ DLしようかずっと悩んでたVITAのソフトを4本DLしてみた
普段は2000円のが昨日までは半額の1000円だから4本で4000円
まぁ後になって、やっぱ買えば良かった…となるのも何だし今日は10万以上勝ったんだし、こんくらい良いよね?と
今そのうちの一本をやってるけど主人公が男子高校生
二次元ではあるが流石プロのライター、心理描写が上手い
ああ、自分にもこんな頃があったなぁ…と懐かしい気持ちになる
普段ノベルゲーはあんまやらないんだけど、たまにはこういうのも良いな
主人公を自分に重ねると何だか青春時代を思い出すわ
女友達と映画に行ったりとか買い食いしたりとか今では何とも感じないような事が新鮮だったなぁ
こういう気分になれただけでも1000円払った価値がある
スロットなら3分持たないがゲームはずっと手元に残る、それ考えたら有意義な使い方だったんじゃなかろうか あー…ゲーム進めててようやく思い出したわ、なんで自分がノベルゲーやらないかを…
んー、でも買ったのに積むのもなんだし一通りクリアはするか
それより今夜もジムに行きたいが閉店までスロ打って体バキバキだけど大丈夫かなぁ…
スロを言い訳にサボるのも嫌だけど昨日あんだけ気持ち悪くなったのに今日はさらにヤバイような…
今日こそホントのホントに軽めにしよう、今日は何も食ってないから飲み物だけの摂取カロリーだから大した事ないし
まぁその時間まで起きてられるか?が問題だが…眼精疲労も相まって超絶眠い… 寝たら負け的な強迫観念から起きてはいるが眼球やら体やら痛くて動けん…
しかしなんだな、去年の自分より今の自分の方が好きなのは間違いないんだが…
「〇〇せねばならない」的な縛りプレイをして生きてるみたいで自由度は下がったかもな
去年ならパチやスロで大勝したら泡銭だし美味しい物を食べに行ったり何か買ったりしてただろう(今もゲームは買ったが)
なんだろう、自分でも不思議だが遺産相続してから異常に財布の紐が堅くなった
財布の紐が堅い人はパチ屋なんか行かないと言われればそれまでだけど主に景品のタバコと交換するから必要経費なんだよな
大金があったらもっと遊んだり、どっか行ったりするもんだと思ってた
今はバナナとヨーグルトのが安上がりな上、体に良いからと吉野家の朝定食もあまり食べないもんな
堅実、倹約、良い事だと思う、10億ありますじゃあるまいし浪費癖ついたら遺産なんてすぐに無くなる
でも…あの世には持っていけないのも事実だし、もうちょい何かに使いたいんだよなぁ
やっぱ旅行でも〜って定期的に実家帰るから無理だしなー
はぁ…何というか…生きやすくはなったけど息苦しくなっちゃった感じがする
せっかく生きてるならもっと楽しみたいよ、生き甲斐が欲しい
ジム行って体絞るのは楽しいんだけど…生き甲斐とは違うしねー…
とりあえず薬を飲むか、精神安定剤が切れて情緒不安定なのもありそうだしな
まぁ薬が効いたら99%寝そうだけど、そしたら仕方ないよね 薬飲んで寝るどころか、そのまま裸で寝ちゃうとか最悪だ…
まぁ考えても仕方ない、今夜は行けるように今日は家で大人しくしてよ 冷静になってずーっと考えてたが明らかにキャパシティオーバーしてる、このままじゃ精神崩壊してしまう…
ホントこればかりは長期間ヒキにしか分からないと思うけど支度して外に出るのが苦痛じゃなくなったのがホンの数ヵ月前
それでいて実家の人間関係や婆ちゃんの世話、相続など一気に押し寄せてきた
病気が治った、体を絞りきれた等、「これは片付いた」なんて事は1つも無いのにやる事だけが増えていく…
一般人にも分かりやすく言うと未経験の職場に入って、いきなりその日から責任者やらされるのに近いと思う
そんなん誰でも無理じゃないの?今までやった事ないのにいきなりってさ…
でもどれも切る訳にはいかないから正直積んでるんだよなぁ…
闘病は死ぬまで続くから逃げられない、体を絞るのも捨てる訳にはいかない、自分にはそれしか無いんだから
相続関係も放り投げる訳にはいかない、相続放棄を選ばす相続した以上は手続きする義務がある
婆ちゃんの世話からも逃げられない、それを放棄したら人間じゃなくなる
はぁ…現実逃避してー…こんな時に側に居てくれるだけで気持ちが穏やかになったり、
心がポカポカしてヤル気が出る人でも居れば頑張れそうだが、そんなんも居ない
ヒキの頃の自分は嫌いだけど心は今より穏やかだったな、ギスギスする要素が無いんだから当然だけど
もう疲れたよ…ギリギリの所で踏ん張ってきたけど土俵を割りそうだ
徐々に成長してたとしても一気にやる事増えたら受け止められないのは誰でも同じだろう
人それぞれ器に大小あれども器の大きさ以上の水を注がれたら必ず溢れる、それはみんな一緒だと思うな… 土曜日の四十九日が終わったら少しゆっくりしよう、もうしばらくは何も考えたくない
とはいえ手続きだけは済ませるしかないが
これでも自分の予想以上に意外とこなせたつもりだよ
よくやったと思う、元々が頑張れない人間なのによく頑張ったよ
しばらくは好きな事だけやって穏やかに過ごしたい…って好きな事?なんだ?
やりたい事も特に無いんだよなぁ、絶望しかないw 相続云々プラスお婆ちゃんのお世話はきっと普通?の人でもいっぱいいっぱいになるから
少し前までヒキってたヒキオタさんがちゃんとこなしているのはすごいことだと思いますよ
お疲れさま
何かいいリフレッシュが見つかるといいですね 私もそう思います^^
ちょっと頑張りすぎちゃいましたね
少し立ち止まって
この1年を振り返ってみるのも良いと思いますよ
本当に頑張ってましたからね^^
好きな事?なんでも良いじゃないですか
旅行でも神店員さんのお店で買い物でも
動物園に行ってみるとか
普段と違う日を過ごす
それだけでリフレッシュになるかも知れないし
ここで一息入れましょ^^
躓いた訳じゃないんだから ちょっと一休み^^ >>827さん、>>アポロさん
何回も読み直してます…感謝しかありません…
返事はちょっと待っててください、四十九日を終えて帰って来たら必ず復活してみせますから…
洒落抜きで生きる目的や喜びが無いなら皆さんに良いレスを書く、それだけでも良いやと
僕はスレに嘘は書かない、それは最初からの決まり事です
今までも出来ない事、やれなかった事は正直に書いてきました
だから皆さんにカッコつけたいなら実際格好いい生き方をしなきゃ書けないですからね
必ず起き上がりますからね、リアルに絶望しかないとしてもこのスレだってリアルの一部
皆さんとは面識無いだけで機械相手じゃなく、画面越しには確かに人間が居るんです
その人達に頑張ってますと書く為に生きる、これが理由でも良いですよね?
どうか理由にさせて下さい、生き甲斐を下さい…お願いします…
今日は病院で明日は実家の役場と婆ちゃんの買い物や病院、土曜が四十九日と、
スケジュール詰まってるので早くて帰るのが日曜になります
逃げませんよ、ちゃんとこなしてきますからね
遅くとも月曜にはメンタル復活させますから見てて下さいね 今日・明日はおやすみです^^
今日は母とちょっと遠いコストコまで行きました
コストコ混んでて好きじゃないんですよね
けど 母が買いたい物があるからと言うので^^
道は混んでるし お店も混んでるし
運転しながらイライラしちゃってました(汗)
そこで運転しながら発想の転換^^
この瞬間は10年後の自分がやり直したいと願っての
今なんだ!イライラするな私^^って
おばあちゃんとの買い物
ペースが違うから イライラしたり
まだぁ〜と思うかも知れませんが
10年後の自分の願いが叶った今なんだ
と思ってお付き合いして下さいね^^
買い物帰りに 2人でお茶するのも
気分転換になるかも知れませんよ
返事は要りません
ゆっくり休んで下さいね >>827さん、アポロさん
どう考えてもこれはおかしい…とさっき病院に行きました
インフルのA型だそうでタミフルという薬を出してもらって寝込んでます…
意地でも帰ると言ったんですが婆ちゃんに「この歳でインフル移されたら私まで死んでしまうから頼むから帰ってくるな」と言われちゃいましたw
39℃超えてますし、しばらくは寝込んでますね
治り次第レスします、いつも心配ばかりかけてスイマセン… 当たり前だろ
意地とか自分の気持ちよりお婆ちゃんのことちゃんと考えてあげなよ
インフルって会社とか学校も出勤出席停止になるのに
お大事に >>832さん
ホントそうですね、危うく婆ちゃんを危険に晒すとこでしたよ…
御見舞いレスありがたいです、力になります
しかしインフルってこんなにキツいとは…
前立腺暴走時のが痛みでは上だけど苦しさではドッコイっすね…
何とか早く薬効かないかな…後で卵だけは買ってきて大量におじや作っておかないと…
スーパーまで行く気力無いからコンビニで〜ってコンビニには卵無いか
MAXバリューが空くのを待とう、しんどいよー… 熱だけは微熱に下がったが他の症状は悪化してるような…
咳と痰が凄くて肺の病気なんじゃないかと疑うレベル、早く治ると良いな もうちょい…あと一日二日だな…たぶんそれで治る
保険屋は年明けだが相続手続きは年内にやってしまいたい
木曜か金曜辺りに一度実家に帰らないとな… こんばんは^^
熱は下がりましたか?
インフルエンザは辛いですからね
けど、実家で発症しなくてよかったですね^^
おばあちゃんに移ったら大変ですから(汗)
とポジティブに考えましょうね^^
来年からは、予防接種をしてみてはどうですか?
予防接種しても、罹る人は罹るのですが軽くで済みますよ
インフルエンザに罹ったら
学校では発症してから5日間・熱が下がってから2日間だったかな?
出席停止ですよ^^
実家に帰るのは熱が下がってから3日間位開けた方がいいのでは?
調べてみて下さい
もしもおばあちゃんに移ったら大変ですからね >>アポロさん
思ったより長引いてますね…金曜までに帰れるか微妙ですわ
なんせ昨日より体調悪いというw笑うしかないw
今日はイブですね、家族団欒で幸せな一日を過ごしてくださいね!
いつも他人の為に一生懸命なアポロさん、こういう日にそれが返ってくると良いなぁ…と願ってますよ クリスマスイブか、来年は誰かと過ごす未来でもないかな?
まぁ来年も再来年も自分が行動しない限りは一人だよね
ちょい前までは元カノへの未練もあったが今はもう無いし、パートナー探しも悪くないな
別にいきなり結婚がどうのなんて深く考えなくても良いよね
したいしたくないは相手の意思が第一だから、んな事考えても仕方ない
問題は今の自分に女が引っ掛けられるかどうか?だ
んー…でもやっぱりこの歳で一から関係築くって面倒だなぁ…
いやいや面倒とかそうじゃないかは引っ掛けてから考える事か、それが出来なきゃ取らぬ狸の皮算用だ
まずは行動あるのみ、それで色々分かる
その年で無職のくせに〜が現実か、それともこんなんでも良いという奇特な出会いがあるか
8年も時計の針を止めて淡い期待を胸に抱いていた
それに比べりゃフラレたり貶されたりなんざ安いもんだ
自慢じゃないが若い頃だけで二桁単位でフラれてるし一晩で20人くらいに声かけて逃げられた事もあるしなw
(まぁ街行く人に泊まるとこないから、しばらく泊めて…なんて言うんだから無理もないがw)
そういう経験が今にもきっと生きてるはず
鼻水と咳が収まったら明日か明後日に街を観察しに行こう、インフルは移さないように見るだけ
恋人がどうこうは良いにしてもクリスマス気分くらい味わいてーしな とりあえず熱は下がって鼻水もだいぶマシになった
あとは咳と吐き気ぐらいだな、特に吐き気が酷い…
今日は買い物に出たし、まさかインフル治ったタイミングでノロとか胃腸風邪を貰ったんじゃ…
お腹は下ってないっぽいし胃腸風邪ではないか、単なる胃炎だと良いけど >>840さん
言い方が悪かったですねwでも職場も何も異性との接点が存在しないので、そういう表現になっちゃうのかな?と
クリスマスやバレンタイン等のイベントにそこまで拘りは無いんですが、こうも長期間一人だとやはり寂しい…
それ以上に最後に一緒に過ごした記憶が元カノですから未練は無いにせよ上書きしない事にはどうにも頭をよぎってしまうのが嫌なんですよ
まぁ、そんなら一日だけレンタル彼女じゃないですがお金払って上書きしちゃえば…とも考えましたけど、
きっとそれは虚しいだけで、それこそやっぱり元カノが良かった…となりそうで怖いんです
所詮は偽物の関係ですからキチンとした恋人との記憶を上回るとも思えないし
まぁ何にせよ、色んな面でこのままじゃマズイんで偏らずに少しずつ尽力したいです
婆ちゃんの世話も少しずつやって体調が良くなり次第ジムもコツコツ通い、バイトも探しながら好きな人も探す
何かに偏らずに少しずつ伸ばしていく方が良いのかも?と寝込んでる間に考えてみました
食事も栄養のバランスが片寄らないのが一番なように人生も案外そういうものなのかなーと
何が正しいのかは分かりませんが、それを探しながら生きていくのも人生の醍醐味なのかも?と今は思います >>842さん
唐突な質問でビックリしましたwスレを始めてから女性に関する質問は初ですからねw
40歳以上が有り無し以前に僕が41ですからw
無しなんて言ったら全国の女性からボコられますよw
歳かー、考えてもみなかったかもしれない…
年齢がいくつか?よりも何歳に見えるか?のが重要な気がしますしね
僕は昔、短期間ですが港区でバイトした事あるんですよ
そこでパートの奥様方と仲が良かったのですが皆さん50代前半でしたが、とても綺麗な方々でした
そこで学んだのは女性というのは「現役」で居る限り、女だという事です
30前半でもいわゆる女を辞めちゃった方は老けて見えるだろうし、
50代でも毎日自分を磨いてる方は綺麗だし輝いてます
僕がアンチエイジングとかやってるのも、その奥様方の影響が大きいですね
歳にあがらうのではなくケアする年齢になったからケアする
若い人と勝負しても敵いませんがケアしてない自分よりはマシじゃないですか?
そういう意識が大切というのを痩せてから思い出しましたね
相変わらず長くなりましたが現役なら歳はあまり気にしないんじゃないですかね?
一緒に居てさすがに息子に見られる事は無いだろうwって年齢の人なら容姿はあまり気にしませんね 聞かれたから答えてはみたものの、他人のスペックがどうとか言えるスペックじゃないんだよなw
これ書いちゃうとやっぱりアポロさんが〜って誤解を生みそうで怖いけど、
仮にアポロさんみたいな中身の人であれば変な話、たとえ両手両足が無くとも僕は構わない
僕の命尽きる限り、その人の手になり足になる、本気なら出来るはずだし
とはいえ、むしろ自分が介護される側だろwって体なのがもどかしい…
貧乏だけど一緒に居るだけで幸せと言ってくれる人と生きる人生と一人ならそこそこの贅沢が出来る人生
その2択なら僕は迷わず前者だな、そんな清らかな人はお金じゃ買えないし
もっともそんな人はハイスペな人にとっくに取られてるっていうねw
まぁ外見も中身も少しずつ自分を磨いてれば見てくれる人は居るかもしれないし、
低スぺだからこそ自分磨きを頑張らないとな!
なんかヤル気出てきたぞ!名無しさんに感謝だな
風邪の症状がもうちょい落ち着いたらジム行くぞー! こんにちは^^
体調は復活しましたか?
前にも書いたけど外に出たら
出会いが待ってますよ^^
ジムだって倉木麻衣似の人と
出会ったじゃないですか ねっ^^
仕事始めたら もっと自分に自身が持てますよ
クリスマスは特に何もしませんでした
いつもと同じでしたよ
旦那が会社でケーキ貰って来たくらいかな^^
そうだ!ガーデンの社員さんに靴下貰ったっけ
後はパートの女の子が私の大好きなキャラの
雑貨を沢山プレゼントしてくれたっけ^^
お返ししなきゃね(汗)
いいクリスマスだったかな^^
さて昼休み終わりです >>アポロさん
こんにちはー、昨日は秋葉原のオフ会に参加してきました
インフルの薬も飲みきったけど念のため今週はまだ婆ちゃんには会わない方が良いし、運動出来る程は体力も回復してない
そんなら知らない人とオフでもしてみようかな?と
他板で前からレス交わしてたコテがアキバ来てるって言ったので、じゃあ飯でも行かない?と
彼はお酒呑みたかったみたいなんで居酒屋を予約して、もう一人来た人と三人で仲良く食事しましたよ
やっぱこれから知らない人と会うんだ…どんな人だろ?というワクワクと若干の緊張感は良いですね
とはいえ事前にある程度レスから人間性を見て大丈夫そうな人としか会いませんけどね、物騒な世の中ですし
アポロさんは良いクリスマスを過ごせたようで何よりです
家族はもちろん、職場の方々とも暖かい絆で結ばれてる、幸せな事ですね
僕もジム以外の場所で倉木さんと出会ってたなら、もうちょい会話する機会を増やして食事でもしたいと思いますが、
何せ自分のタイプですから好きになっちゃうのが怖いんですよ…
もう行かなくて良いとこなら構いませんがジムはそういう訳にもいかないし、
あんな素敵な人にお相手が居ない訳がない、居ないとしても僕を選ぶ理由は1%も無いですからねw
目の保養をしたい時は土日の朝に行けば会える、それだけで十分ですね 鼻水と痰と咳が治まらないので今日が年内最後なのもあり病院に行く事に
痰を切る薬を三種類、一週間分処方されたけど、これでまだ治らないようなら慢性気管支炎とかの病気かも
これ以上、病気が増えたら困るんだけどなぁ…
熱は平熱だからインフルは治ったように思うのだけど平熱だからこそ怖いんだよね
熱があれば単に治りかけてないのに昨日外出したのがアホだったで御仕舞いなのだが
鼻水も出てるから新たに風邪ひいただけだと良いな ダメ元で書き込んでみたら一応書き込めたが、このブラウザは使い物にならないな…
遅くとも年始には2ちゃん用のスマホ用意しよう ガラホ規制は解けたようだが油断出来ないしスマホの練習をする為に明日2ちゃんで出会った人がスマホの使い方を教えてくれる事になった
スマホの本体自体は家で打つスロットのデータカウンターとして以前購入してある
何年か前だから中のスペックは古いんだろうけど
回線契約せずともポケットWi-Fiと繋げばネットは出来るらしいと昨日初めて聞いた
具合悪いから動けない…と言ったら最寄り駅まで来てくれると、相変わらず良い人だな
こういう人との出会いもあるから2ちゃんオフは侮れない
そりゃ二度と会わないような人も多いが、それはどんな出会い方しようが同じだろうしね
社会に出たら毎日こういう見知らぬ人との出会いがある、アポロさんはそれを言いたいんだろうなー それは良いとして恐らく今年最後に見るであろう夢が元カノと会う夢だとは
二人でお茶飲んでるとこに旦那が現れて修羅場的な典型的昼ドラ展開、最悪の夢だ…
自分が思うに元カノが好きというより好きな人を奪われたという感覚がいつまでも残ってるんじゃないかと
今は昔と違ってそこまで元カノ自体に思い入れが無いからよく分かる
その人が欲しいんじゃなく奪われた事実がいつまでも許せないんだなぁと
実際は付き合ってる時に奪われたわけでも何でもないのにおかしいよなw
でも僕は一生好きでいるという言葉を心から信じたし、もし病気が治ったら…という淡い期待があったのだろう
だからいつまでも引き摺ってんだ、女々し過ぎて死にたくなる
仮に今、元カノが旦那と離婚するから一緒になってよ?と言ってきたとして、
以前というかスレ建て時なら喜んで復縁したろうな、でも今は微妙…というか断るだろう
もうあっちは今さら案件になってるし、こっちの気持ちも知らないで幸せアピールしてくるKYと気付いてしまった
それでもずっと抱いていた願望というのはもう心に染み付いてしまってるのかもしれない
その人を手に入れたい訳じゃなく手に入れたいという長年の願望がすぐに消えないだけなのかな、きっとそうだ
来年こそはこの悪夢から解放されるような一年になると良いな
でも去年までは「忘れられない人」だったのが「忘れたいのに忘れられない人」に変わったのだし、
この一年は色んな意味で変化の大きい一年だった
きっと毎日一生懸命に過ごせば来年も今とはきっと変わった年になる
母親ももう居なくなった初めての年になるんだしな
来年の12/29には「去年はこんな風に思ってたんだ」と懐かしくなれるような一年にしたいものだ 体力的には多分もうマシン乗れるが鼻水、咳、痰の症状が最後に残ったせいでジムに行けない…
とにかく鼻が完全に塞がってるので普通にしても息苦しいし、ご飯食べても味が分からんという悲しさ…
でもどのみちシャワーは浴びたいし銭湯に行く気分でジム行ってみようかな
いつ再開出来るか分からんから休会しない道を選んだ以上は行かないと損だし
役所関係はどうせ正月明けまで機能しないし、保険屋も6日以降にしましょうとの連絡があったしな
正月中に完全回復して年明けからバリバリこなしてくぞ
ずっと寝込んでたせいかモチベーションだけはやたらあるw
母が死んで葬儀を済ませた精神的疲労がインフル期間のおかげでスッカリ癒えたようだ
ホント人生は何がキッカケで好転するか分からんね
あのままインフルにかからず騙し騙しジム行ってメンタル回復しないままより今のがよっぽど良いかもしれないよ
つーかアフラック今さら連絡来るとか笑ったわw
冗談じゃないよ!とラモス風に断ってやろうかとも思ったが新規の保険契約だと糖尿やら何やら書くしかないし、
ガン保険はともかく医療保険は保険料高くなる?とも考えて話だけ聞く事にした
名義変更するだけなら持病を言わなくて済みそうだしな
持病があるのに無いと書いたら虚偽申告だから後で揉めるかもしれんが、
単に名義変更するだけで契約続行なら調べなきゃ、それはあっちの落ち度
黙ってれば良いならわざわざ言わんし聞かれて保険料上がりますなら新規で他と契約するわと駆け引きしてみよう
解約したら20万弱返ってくるんだし、こっちは別に新規でも構わないんだよ?と言えば、あっちの出方も変わるかもしれない
どんな事情があろうが営業は契約とれなきゃ評価は下がるだろうし、
金を払うのは自分の財布じゃないんだから上手くやりそうな気はする
まぁ、どう転ぼうと僕に損は無いな
そういう駆け引き的なのは好きだしイベントだと思って楽しもうw そういや1つだけ欲しい物が出来た、しかもめっちゃ高い
なにかと言うと…結婚指輪www
親の宝石類の遺品を整理してた時に調べたんだが、どうやら婚約指輪と結婚指輪は違うらしい
(エンゲージリングのがお高いとか今まで逆だと思ってたよ…)
で、どんなのあるんだろ?と色んなブランドの指輪を見てたんだが、ある1つの指輪に心を奪われてしまった…
女性の方じゃなくとも一度は耳にした事のあるブランド、そうティファニーだ
そのティファニーのデザイナーの名前かな?
エルサペレッティスタッキングバンドリング(ダイヤとプラチナのやつ)というものに心を奪われた
実物は見てないから知らないけどシンプルなデザインに下品にならない申し訳程度に輝くダイヤのフォルム、実に良いねぇ…
結婚相手どころか彼女も居ないくせにこんな物を買うとか我ながら頭おかしいんだが、とにかく欲しい…
いつか万が一そんなお相手が出てきた時の為にペアで作っておいたら…そういうの女性からしたら引くんかな?
自分が結婚する人にはこれを付けて欲しかった的に渡したら嫌がるんだろうか?
まぁ、もしそんな事態になったら婚約指輪も別に買う事になるし、
婚約指輪は糞高いからブランドで揃えるなら100万ぐらいは見とかなきゃダメだが、
女性からしてティファニーは大嫌い!って人はあんまし居ないように思うんだよな
いつかパートナーが見つかったらこれをと思い…ってキモいんかね?w
何かそういうの個人的には憧れるんだよなぁ、自分はわりとロマンチストですしw とにかく欲しくなったもんは仕方ないので買う方向で考えて色々検索してたのだが…
アポロさんが言った「指輪の質なんて二束三文」の意味がよーく分かった
ググって出てきたのはまずティファニー公式の新品で約18万(女性用のみ)
という事はペアで購入を考えてんならザックリ40万は見といた方が良いよな、うん糞高いw
で、たまたま楽天市場なんかも検索にヒットしたんで見てみたが…
おいおい、3万以下じゃねーか!ビックリだよ!
まーね、分かりますよ、中古の結婚指輪なんてそりゃー需要無いでしょうね
どっかの誰かが離婚して流れてきた曰く付きな結婚…こんなの欲しい奴居るかwって話でさ
ただ単純に僕が欲しいだけなら中古でも…いやいやでも曰く付きはやっぱり嫌だ
かといってショップ行って男性用の結婚指輪だけ下さい!これまた頭おかしい…
となると、やはりペアで買うしかないのかねー…
40万か、中免と大型スクーター買っても釣り来るわw
なーんでこんな物を欲しくなってしまったか自分でもよく分からない
でも物が欲しくなった時にハッキリとした理由があるケースばかりじゃないと思うんだ
ショップ行くとしたら銀座か日本橋のティファニーになるんだろうな
うん、下手に安いスーツや靴を履いてくくらいならジャージとかのがマシだなw
一回だけ日本橋の三越に行った事あるが、あんなとこにスーツで行く人は殆どアルマーニやらブランドで固めてる人ばかりだろうし、
店員も超一流だから見た瞬間に高いか安いかぐらいの判断は付くはず
そんならいっそジャージで行った方がマシだわ
まぁ買う買わないはともかく、たまにはハイソな場所に行くのも悪くない
「お客様、失礼ですが金持ってます?」みたいな対応はされたくないなー…現金だけは多目に持っていこう
(銀座辺りにそんなボンクラ居たら一日でクビだろうが)
キャッシュレスだなんだ言うても、やっぱり大量の日本銀行券が一番分かりやすいと思うしな うーん、しかし女性用も買うとなると指輪のサイズをどうするかだなぁ
僕が付き合った中で一番指の細い子は5号だったが殆どは7〜9号の範囲だった気がする
間を取って8号くらいで作ってみるか?
普通の女性の指なら嵌める時に8号が第一関節すら通過しないとは考えづらいし、
ブカブカorキツキツだとしてもサイズ直し頼めば良いだけだからな
もしかしたら運命の出会いが…という希望の光を心に灯せる費用と考えれば悪くない
僕も普段からはめるような事はせずに家で眺めるぐらいだろうし、そんならペアのが見映えも良いはず
いつかこの指輪を捧げる女性が出てきたら良いな…大金はたいたんだし、その為に頑張ろう!というのも1つのモチベーションの上げ方だろう
まぁ、そんなの用意してるなんてキモい!だのティファニーなんか嫌!とか拒否るような女性なら、
僕と感性的に合わないんだから縁が無かったと思えるしな
そんな相手なら一緒に生活はどのみち無理だろう 他スレにコテ付きで凄まじい誤爆をした件…
まぁ、そんな悪い事書いてないよな?多分…
はぁ、とりまシャワー浴びに行くかぁ
んでシャワー浴びたらちょっと漫喫にでも行こう
久々のジム…ワクワクしてきたぞ!
>>アポロさん
もし良かったら僕が書いた指輪名をググってみて貰えませんか?感想を聞いてみたいw
僕はああいうシンプルなの好きなんですけどアポロさんはどういったのが好みなんでしょうね?
もしアポロさんが私ならこういうのがタイプってのがあるなら逆に聞いてもみたいです
あ、でもホント深い意味では無いですからね!
アポロさんに指輪贈りたいなー…とか、そんなん一ミリも考えてませんから!(旦那様に殺されるw)
ただ何となく聞いてみたいなって思ったんです
自分はわりと宝石とか眺めるの好きだと気付いたので
そういうとこは母親に似たのかもしれませんね
なんだかんだ言うて親子なんだなぁ…と最近は思いますよ… バスタオルを忘れた…何やってんだか…
まぁ友達は最寄り駅に来てくれるんだし、彼が帰った後に夜中またシャワー浴びに行けば良いか
こんなパジャマや着ぐるみで歩いてたって問題ないような街で一日くらいシャワー浴びなくても冬場は平気…
いやぁ、こういう感覚が普通に戻ったと感動するわ…
ヒキ時代は二週間風呂入らないなんてザラだったし
頭痒くなるか食料尽きて買い出し行く時しか入らなかったもんな…
この一年でだいぶ人間らしさを取り戻したよ
来年はちゃんとした大人に更に近付くぞー
とりあえず婆ちゃんは健康でいてほしい…
来年は婆ちゃんが…なんて事になったら生きていけないしな 自分のために買ってくれた指輪じゃないし、サイズは合ってないし
多分引いてしまいますねー
他の人のために買った指輪を流用されてる?とまで考えてしまうかも
婚約指輪はサプライズで渡すことはあっても結婚指輪は好みのを2人で選ぶという人が多そうなイメージですよ
ずっとつけておくものだしね >>858-859さん
真剣なレスありがたいです、嬉しいですよー
他の人の為に買ったのを流用ですか…確かに…
逆に考えて自分が女だったら…やっぱり二人で選びたいですもんね
仮にそれが自分が気に入ったデザインだったとしても一番かどうか?となると可能性低いし、
何より最初から選択肢が無いってのは何かこれから何でも自分の意見は聞かずに勝手に決めてしまう人なんじゃ…と思うかもしれません
こうして冷静に相手の事を考えるとかなり無礼でしたね…反省します…
ちなみに画像はそれで合ってます!
エンゲージリングみたいに石が出てるタイプじゃないから、ぶつけて爪から外れたりする心配も無いし良いなぁって
なんで急にそんなもん欲しがったのか自分でも訳が分かりませんw
ただカルティエなんかも見てたのですが自分が惹かれたフォルムはそれだけでした
他にもたくさん良いなって物はありましたけど相手も居ないのに欲しい!と感じた的なのはそれだけです
続く よく考えたのですが多分ホンの少し不純な理由も混ざってます…
この前、元カノに会った時に結婚指輪してたんですよね
それ見て何か悔しかったのもあるのかなと
いくらのもんだかも知らないし、どのみち彼女の給料で買った物です
旦那は僕と同じく無収入ですからね、それが何か凄まじく嫌だった
ちっさい男なんでね、彼女が買った物に負けないようなもんが欲しかったのかも…
いやきっとこれも嘘ですね、彼女が嵌めてたのが例え縁日のガラスの指輪でも僕はきっと嫉妬したでしょう
やっぱりなんだかんだ割り切れてないんだなーと思いますよ…
物に惚れたのも嘘ではないですけどね
でも手に入れた後に残るのは虚しさだけかもしれません
なんせ相手も居ない結婚指輪ですからねー…我ながら惨め過ぎるw VITAセールの450円のソフト落とすのにも躊躇して落とせないでいる自分を鑑みて、
良かった、金銭感覚は相変わらずだなと安心していたのだけど、やっぱり気が大きくなっちゃってんのかなぁ…
だって40万だとしたら僕なら三ヶ月は余裕で暮らせるもんな
そんな大金を簡単に考えるなんてダメな証拠だよ
欲しい物があんならアポロさんみたいに自分で稼いで使い道決めなきゃね
自分でバイトして40万貯める、何日働かなきゃならないの?って話で
その上で買えるなら本当に欲しいのだろう
うん、意識を引き締める良いキッカケになったわ
やっぱり僕はこのスレが無いとダメだ、皆さんに支えられて生きていると分かる
いつか機会があれば皆さんにも会ってみたいなぁ…
ヒキオタはこんなにも変われましたよ…ありがとう…と感謝の言葉を直接伝えたい
でも泣いちゃいそうで嫌だなw
他のスレの住人とオフるのは気楽だけど、ここの人達はやっぱり特別だもんね
でも、だからこそ会いたいなぁ…どっちやねん!って感じだが何にせよ僕は皆さんが大好きなんだろう
こんな贅沢な悩みをくれる、これまたありがたいと思うよ
さてスマホについて教えてくれる友達を迎える支度するかな
コンセント使わせてくれるならカラオケみたいなとこがベストだが果たしてどうなるのかね こんばんは^^
指輪の件 答えが出たみたいですね^^
私も名無しさんと同じ考えですよ
欲しい物が出来たら よーく考えてから^^
1ケ月以上その気持ちが変わらなかったら
買うのもありかな
けど金額にもよりますけどね
人生80年^^
計画的に行かなきゃね
明日も仕事です
後1日 頑張れ私^^ >>アポロさん
こんばんは、いつもお疲れ様です
一ヶ月経ってから考えてみる、もしくは働いてその額を自力で貯めたら買う
やはりこんな感じじゃないとダメなんでしょうね
なんか気が弛んでましたよ、体調悪くて寝込む日が多くストレス溜まってたのもあるとは思いますが
買うのはいつでも出来るしティファニーの新品はセールやったり値下がりしないようですし、じっくり考えてからにします
つーか多分買わないですよ、元カノに対する執着が原因だと気付いたので…
今買ったらそれこそ負けたみたいで悔しいですしねw
明日は大晦日ですね、この一年、本当にありがとうございました…
感謝という言葉じゃ足りない、言語化不可能なくらいの思いです
来年はもっと頑張りますよ!どうか新年も見守って下さいね、宜しくお願いします 勝ったも負けたもあるかってーのって話なんだよなぁ…
本気で幻滅したなら意識しないはずだし
はぁ…辛い時はやっぱ顔浮かんじゃうなぁ
忘れなきゃ忘れなきゃ…なんて強く意識してるうちはまだダメなんだろうな
そもそもそんなスッキリ心変わり出来るようなら「好きな人が欲しい」なんて言わずにとっくに好きな人出来てるわ
アイツさすがに10年前より顔は老けてたけど良い顔してたよな、幸せそうな顔というのか
人間って顔の造形は整形ぐらいでしか変わらんが表情はその時の満足度で変わると思う
俺の事を好きでいてくれた時もあんな表情してたかな?
いやきっと今のが良い顔してるわな、だから悔しいんだし
身も心も奪われた挙げ句に男としても負けたんだなー、完全な負け犬だw
なーんでアイツにこんな執着しちゃうのか自分でもサッパリだよ
人口の半分は女なんだしアイツより良い女だって沢山居るはずなのに
忠臣は二君に仕えずじゃないが一回心から愛しちゃうとダメなタイプなんだろうなぁ
前に進まなきゃ…とは思うけど辛い時は顔が浮かんでしまう
頭おかしくなりそうだよ、元からおかしいけどさw
フラれて自殺とかアホかと思ってた時期もあったけど今は分かるな
非情な世界も嘘つきな自分も嫌になってきて、どうしようもねーや
嘘つきになりたかないけど自分に嘘つかなきゃ、やってらんないっぽいからなぁ…困ったもんだ 久々に超ヤケ食いして寝てしまった…罪悪感が半端無い…
怖くて体重計乗れないが、この二ヶ月で5キロはリバウンドしてる気が…
今は体調悪いからカロリー摂取も良いがジム再開したら絞る作業を意識してかないと
でも風邪治ったら婆ちゃんがとにかく一回実家に来て欲しいみたいなんだよね
まぁ墓にお花あげたりとか色々してあげたいだろうしな、娘が逝ったばかりなのだから当然か 僕は母親がストレスを産み出す根源で全ての心理的負担の元凶だと思っていた
でも母が逝ってよく分かった、結局悩みやストレスを産み出すのは自分の弱い心なんだな…
弱いから何かを理由にしたくなる、その第一対象が母親だっただけなんだ
母が逝けば穏やかな日々が送れるとずっと考えていたが大間違いだったな
逆に心が強くなれば普通の人なら責任転嫁して当然の事案も平気に感じたりするんだろう
そういう人間を目指さないとなぁ、誰かのせいにしてるうちはダメなんだ
自分がしっかりすれば何事にも動じないようになれるはず
昔アポロさんが言ってた本当に強い人に僕はなりたい
来年の抱負が決まったな、「心の強さを身に付ける事」、これにしよう
心が強くなれば仕事も意欲的に探すだろうし職場の人間関係も円滑にいくはず
自分が居なくとも何の変化も無く世界は回るが自分の中の世界は自分自身の見方でガラリと変わるはずだしね そういや形的には誤爆したけどオヌシさんから返事があって嬉しかったな
初詣はダメだったのか、教えてもらわなかったら分からなかったわ…オヌシさんに感謝です
初詣がダメにしても健康祈願みたいな御札貰ったり買い物をする分には大丈夫だろう
何となくなんだが親が死んだのにお目出度い行事を行うのは不謹慎から来てる気がするんだよね
だから正月明けの初七日過ぎに神社に行く感じにすればOKだと思う
仮に三月に行ったとしてもその年の最初の一回目は初詣ですという定義なら一年間行けなくなっちゃうもんね
多分そういう事ではないと思うしな、初詣のキチンとした定義があるならググるのも面白そう
まぁ宗派によっても違いそうだし、定義自体わりと曖昧な気もするんだけどね 初詣というか、参拝、お詣り自体が喪中期間(親の場合は1年間かな)はタブーとされているね
神道は死というものを避ける立場にあることから、喪中の人の神社へのお詣りはタブーと考えます。
これは、神社という神様の祀られている神聖なところに正常な状態ではないのにやってくることはとんでもないことと考えるためです。
そして神社によっては喪中の境内への立ち入りすら遠慮していただくという立場のところもあります。
そのため、そのような立場の神社ではご祈祷してもらうこともできない場合もあります。
もちろん、すべての神社が喪中の方お断りという立場をとっているわけではありませんので、参拝したい神社の事務所などに事前に問い合わせてみるとよいでしょう >>869さん
素晴らしい…博識さに感動しました、ありがとうございます!
僕は足立区なんで西新井大師で祈願を考えていました
で、今「西新井大師、喪中」でググったところ詳しいブログが出てきて、
西新井大師は七七日(一般的にいう四十九日だそう)の法要を終えていればOKだそうです
四十九日の法要は正月と被るので前倒しにしましたが実際は一月二日ですので一月三日以降ならOKって解釈で良いみたいですね
まぁどのみち混雑が予想される初七日は外そうと思っていたのでセーフだと思います
そのブログには死=ケガレと捉えるから等、アナタが書いてくれたような内容もありました
いや調べてみると深いですね…少し神道や仏教なんかに興味出ましたよ
>>870さん
ググって出てこなかったら電話したかもですw
>>869さんが色々教えてくれたから助かりました
ホント寺や神社により御断りがあるんですなぁ
まぁ役所じゃあるまいし言わなきゃ分からない事ではありますが、
そういう心構えでは何のための祈願なん?って話になりますからね
僕は自分だけじゃなく、このスレの皆さんや懇意にさせてもらってるスレの人達の御札も貰うつもりで居るのでNGな行為は避けたいと考えています
あと巣鴨のお寺も一ヶ所行きたいとこあるんで、これから調べようと思います 巣鴨のとげぬき地蔵があるお寺、高岩寺、喪中で調べてみたら喪中のワードでは引っ掛からなかった
神社じゃなく寺だから関係無いってスタイルなんだろか?
本当に電話案件になりそうw行くとしたら17日なんで10日過ぎ辺りに電話するかね 明日は一年振りかな、GEOの本気セールが来る事が判明
中古本体2000円引き&1480円以下のソフト3本以上買えば何本買おうが半額になるという神セール
結婚指輪の件で一ヶ月以上経ってから考えた方が良いとの知恵を新たに身に付けたが、
GEOのセールは丸一年待ったからなwこれは爆買いしても絶対に後で後悔しないw
お風呂溜めて下見に行く準備をしてるが店舗行く前のワクワク感はやっぱ良い
どんな物が明日安く買えるかな?と前日下見をしつつ当日値上げしててファック!までがテンプレだから5本は見繕っておかないと
ヒキ時代の唯一の楽しみがGEOのセールだった、生粋のゲオラーだなw >>869の2行目以降はコピペですw すみません
ちなみにお寺は神社と違い、喪中とか関係なく参拝してよいと書いてあった気がします
うろ覚えですが
1年お疲れ様でした
よいお年を〜 >>874さん
いえいえコピペだろうが何だろうが教えて頂いた事実は何も変わりませんから!
どんな頭良い人だって教科書などで勉強して教養や知識をつけるんですから、
その手段がコピペでも何でも同じだと僕は思いますよ
>>874さんも良い御年を!どうか来年も宜しくお願い致します! 住人の皆様、明けましておめでとうございます
去年は本当に御世話になりました、どうか今年も宜しくお願いします
そういや去年は大晦日もジム行ってたっけなぁ…気合い入ってたわ
今ちょっとぶったるんでるから気を引き絞めないとな
年末に今年も頑張った!と言える一年にしていこうっと GEOセールも下見品が全て買えたから大満足
合計で3万ぐらい使ったけどゲーム機本体3台とソフト10本以上買って3万いくかどうか?って破格だと思う、洒落抜きに10年は遊べるもんな
去年の正月から昨日という日を365日待ったのだ、何の後悔も無い
個人的には良い買い物出来たかどうかって家に着いた時に分かる
痛いなぁ…と思うならそれは値段分の価値が無い証拠だし
昨日はこれだけの物が…って満足感しか無かった、大当たりという事だね
さて薬飲むかな、今の薬飲み終わったら一度実家に帰ろう 咳はかなり治まった、あと酷いのは鼻水だけかな
インフルも発症して二週間ぐらいでここまで良くなったんだ、運が良い方だろう
さて今日はどうしよう?買ってきたゲームをやっても良いんだが何か外に出たいような
神店員さんの居る店に行くのも良いが多分居ないだろうしな…
四月か五月以来会ってないな、もう縁が無さそうな気がする
でも良い出会いだったな、会う度に心に潤いを与えてもらえた
きっとこの先の人生でもそういう出会いはあるのだろう
でもどちらかいうとそういう男性との出会いが欲しいよ(ホモ的な意味ではなくw)
青山の副店長さんとは一期一会だったが次に会えたら仕事帰り一杯奢りますからどうです?と言おうと思ってた
男同士なら気心が知れたんだなと相手も分かるだろうし誘いやすい
女性だとどうしても下心を切り離せないのがねぇ…世間的にも相手的にも
僕は男女の前にまず人間として見るから気に入ったら性別は二の次なんだよな(バイという意味でもないw)
なんつーか世知辛い世の中だよな…
まぁね、世の中のクズ男が全て悪いんですよ
甘い言葉で誘って襲って…みたいな事件があるから女性が警戒すんだし
襲うとまではいかなくとも付き合って!としつこくストーカーしてみたりとそういうのがあるから男性が女性を誘いづらいんだよ
そういう下心が全く無い男もこの世には居るんだがなぁ
ま、僕も病気になったからそうなっただけで健康だったらどうなってたか分からんし難しい問題だとは思うけど 出来る事から1つずつ、今日からまた胃を小さくする為に少食にする事に
つーか明日からまたしばらくは摂取カロリー書こうかな
もう書かなくてもオーバーしないだろと思って止めたがオーバーしがちなら書いてくのが一番確実だし お腹減ったらなるべくバナナかカップラで満たす生活にシフト中…
やっばり食い物に制限かけるのって最初は結構ストレス
でも逆に言えば最初さえ乗り切って軌道に乗せてしまえば何とかなる
バナナとヨーグルトとおからとか豆腐が中心の食生活に少しずつジムを混ぜていく
今回は自分の意思ではなく強制的に転ばされたようなもんだが辛いという事は躓いた時と同じだろう
でも何回だって起き上がってこれた、今回もきっと大丈夫、自分を信じよう
他の事に自信持てなくてもダイエットだけは出来るはず、実際間近に出来た事なんだし
今日で薬は飲み終えるから火曜辺りに一度実家に帰ろう
月曜になったら世間が正月明けるから郵便局に行ったりとやる事があるし
出来たら今夜は久しぶりのジムにしたいな
少しずつも積み重ねれば数十キロ絞れる、焦らずコツコツ毎日を過ごしていこう 明日一回日帰りで帰る事に、やっぱ婆ちゃん心配だし
しかし電車賃で往復3000円以上かかるのが地味に痛い…
かといって引っ越したくはないし、難しいな ようやくほぼ風邪は治ったようだ
んじゃ久々にジム!と思ったけど、今日実家に帰るんだよな
あの電車移動&駅から実家までの徒歩での往復を考えると病み上がりには辛い…
「ジムに行く自分」をまた習慣にしたいし、ジムでシャワー浴びたらそのまま始発に乗って実家に帰ろうかな
僕はスレ建ててからアポロさんを始めとした住人の方々に色んな事を学んだし、
引きこもってた頃と比べたら色々試してきたつもり
そこでこれだけは多分間違いないと感じたのは「意味が無いように思う行動も何もしないよりはマシ」という事
もちろん逆効果になる時もある、運動張り切り過ぎて筋を痛めてみたり体調を悪くしたり、
シャワーだけ浴びるつもりがジムの近くに松屋があるから家に居れば食べないで済んだ定食を食べてみたり等w
でも僕みたいなグータラ人間は逆効果になったとしても「動ける自分」で居なきゃダメなんだ
行動の七割正解、三割逆効果だとしても二割分だけ前に進むもんな
行動出来なくなったらまた引きこもる…それだけはゴメンだ
ヒキの8年の間に2000万溶けたもんな…
今は散財が殆ど無いとはいえヒキに戻ったら恐らく10年ぐらいで溶けてしまう
その10年以内に婆ちゃん亡くなれば一生逃げ切れるだろうけど…
そんな婆ちゃん死ぬの待ちみたいな生き方は嫌だ、自分で働いて飯を食いたいんだ!
よし気合い入った!やっぱシャワーだけじゃなく無理が無い程度にマシンを…
でも絶対無理しちゃうんだよな…病み上がりだし日帰りだし、さすがに自ら逆効果に突っ込むのは無謀か
とにかく支度しよ、それから決めても良いしな >>877
ヒキオタさんのおかげでGEOセール知って行ってきましたよ〜
出遅れたから品揃えはまあ…という感じでしたがお得に買えてよかったです
ありがとう!
ヒキオタさんは本体3台?!何買ったんですか?
よかったら買ったソフトなんかも教えてくださいな >>883さん、こんばんは!
中古本体2000円引きと1480円以下三本以上半額はかなりお得ですよねー
GEOスレに居るガチのゲオラーからしたらヌルいリストで恥ずかしいのですが、
VITA本体×2(双方とも2000型、片方8000円、もう片方が6000円)、2DSLL本体8000円
ソフトがVITAはドラクエビルダーズ1、ドラクエヒーローズ2、カオスチャイルド、ワンピ無双3、戦国無双4と4-2、進撃の巨人、初音ミクディーバ2
3DSソフトがマリオカート7、ドラゴンボールアルティメット2、モンハンヒーローズ、進撃の巨人2
何か抜けてるかもしれませんがこんな感じです
僕はDVDとブルーレイ、YouTubeをPS3で見てるのでPS3の予備を買っといても良かったかなぁ…とも思いますが、
PS5が出たら一万円引きやってたPS4中古はかなり値崩れすると踏んでますので今回はスルーしました
今ドラクエビルダーズ1やってますがモンハンみたいに素材集めゲーが好きな僕にとってはかなり合ってたみたいで夢中でやってますw よし出れたぞ、新年初ジムだ!
って>>816の12/17以来か?二十日も行けなかったのか…
こんなに行かなかったのスレ建ててから初めてだなぁ…
ま、インフルで約二週間くらいはやられたと思うけど
水曜の朝には一度帰るしかないから今日明日だけでも何とか行きたい
明日行けるように今日は無理しないようにせねば
上手くいかないとヤル気が出なくなっちゃうもんな
お、着くな、頑張ろう おはようございます^^
ジムに行ったんですね
良い汗かけましたか?
今週はおばあちゃんのお買い物もね^^
頑張れ! 消費707距離5.86キロ(アポロさんのレスで舞い上がっちゃって数字違うかもw)
令和2年の初ジムなので記念貼り
http://imepic.jp/20200107/226740
いやー、かなり体がだらしなくなってるわ…
こりゃ85キロくらいまでリバウンドしててもおかしくない…
まぁ最初は110キロから初めて78キロぐらいまで落としたんだ、これからこれから
今まで何回も躓いたけど毎日コツコツ諦めなきゃ必ず目標は達成出来る
相続関係が落ち着いたら後は婆ちゃんの世話のみになるし、まとまった時間も取れるだろ
身長181.5なら体重75キロまで落としたら後は維持で良いや
まずはジム通い再開を目指し、次は週1でも良いからバイトして社会に出る
いずれバイト週3〜4回やってジム通いと両立、体重維持が出来たらヒキオタ的には完全体だな、頑張ろう!
>>アポロさん
新年初レスありがとうございます!
たぶん母が死んだから新年の挨拶は省いてくれたんですよね?気を遣ってもらってスイマセン!
いやー、やっぱり運動後のシャワーは格別ですよ…
ちょい無理して完走目指したんで今夜は筋肉痛でしょうが頑張って行きたいですね!
アポロさんもお正月は色々忙しかったと思いますが見ててくれてると信じて頑張って回復に努めました
もう体調的には相変わらずの持病以外は大丈夫です!
今年も頑張りますよー、見守ってくださいね!
あ、四十九日が過ぎたので適当なタイミング見つけて巣鴨のお寺と西新井大師に行くつもりです
御札を貰ってきたら今年も画像あげますから是非見てくださいね! 案の定、体が痛い…今日は無理しない!→必ず無理をする
これだけはホント変えたいのに変わらないなぁ、もう気性だと割り切らなきゃダメかもしれん
そろそろ髪切って白髪染めしないとヤバイな
今日のうちに切りに行くのもアリだけど、これから寒くなるし迷う…
でも運動やシャワーの時に髪が長いと邪魔なんだよな、染める時も手間がかかるし
とりまお薬飲んでゴミ出しして化粧水&ヒルドイドも終わったし、寝落ちしなければ〜で良いか
まだゆうちょに入金もしてないから、それも済ませておきたい
んー、どういう割り振りにしようか迷うなぁ…
ある程度まとまった額を入れておきたいしUFJとゆうちょを半々ぐらいにするか しかしホント母親には感謝してるわ
遺産だの何だのは置いといてヒルドイドが最大の遺産だった
良いスキンケア商品だけは欲しいとずーっと我慢してたもんな
高いから手が出ない…って去年の夏ぐらいから言ってても我慢し続けた
それをあんな大量に残してくれたんだもの、ありがたい
そもそも母が亡くならなかったらヒルドイドの存在すら知らないままだったと思うしな
とにかくアホみたいに薬があって捨てるのもなんだし自分で使えるの無いかなーとググってたら辿り着いた、運命的な出会いを感じるw
明日帰った時に全てのヒルドイドを持って帰るつもりだが合計何グラムぐらいあるか楽しみだな
一本25グラムのクリームだから100本あったら2.5キロか
もしそんなにあったら10年はそれだけでいけそう
まだ一本目を使いきってないもんな、塗りすぎるとニキビが出来やすくなるから大量には塗らないように気を付けてるし
母の部屋はゴミ屋敷状態だがホント薬に関してだけは宝の山だよな
ソラナックスやマイスリーみたいな睡眠薬も大量に見つかったし
あんま薬に依存したくはないが、いざとなればこれがある!という保険的な意味合いで精神的に余裕は生まれる
なんだかんだ親としてこうして色々遺してくれたんだ
恨みはなるべく忘れる方向でいこう、引き摺っても良い事ないしね
最後にこれだけの物を遺してくれたんだから虐待は嫌な事の前借りだった
そんな風に前向きに考えていけるようになれたら良いな りそな開設、散髪、銀行に預け入れ完了と色々やって夕方に寝れたから、
これで起きるの0〜1時程度だろうしジム行けると思いきや変な時間に目が覚めてしまった…
経験上、今から起きてるとジム行く時間に眠くなるんだよなー
全く眠くないし根性で起きて行くしかないね
恐らくだけど母が亡くなってから一度も連チャン出来てないので新年早々に2連だけでも良いから連モードを作りたい
今日はアポロさんからもレス貰えたし頑張らないとな!
敬愛する心のお姉さん(母属性だが多分歳近いだろうし)に応援レス貰ったから気合いが違うわ
やっぱ脱ヒキ当初に支えてくれたから特別なんだよなぁ
アポロさんが居なきゃジムもとっくに辞めててダイエット失敗して糖尿悪化、遺産も入ったしヒキ続行!の未来だった
ホント人生を変えてくれた恩人、いや神に近い
毎日感謝してます、ありがとうございます… ちゃんと毎日見てますよ^^
気合い入れて 頑張れ!
おやすみなさい >>アポロさん
ありがとうございます!「よし出れた」を必ず書けるようにしますから!
ゆっくり休んでくださいね、お休みなさい
アポロさんにジムに行くと言って行けなかった事は今まで一度しか無いからホントありがたいわ…
ここでは良い報告をする為には実際にやるしかないもんなw
その最初の決めが多分良かったんだと思う
出来ない事は出来ないで良いやと決めたのだが逆に出来ました!と書く為にはやらなきゃいけないしw
よし、今日もコツコツ積み重ねるぞ、消費と距離のレスする為に頑張る!
そんで家に着いたらすぐに出て実家に帰り今日は役所の手続き、
明日は婆ちゃんの買い物と母が眠る墓掃除だ、気合い入れなきゃな しかしいざ亡くなってみると墓を綺麗にしてやらなきゃみたいな感情が湧いてくるのが不思議で仕方ない
生前はあんだけ鬱陶しい母親だったのになぁ…
なんだかんだ言うても俺はあの人から生まれた
あの人が生んでくれたからこうしてアポロさんにレスしたり等、幸せな瞬間があるんだよなぁ…と考える
決して良い親だったとは言えないが亡くなった後にこう思えるってのは確かに親だったんだろうな
親父の時は何も変わらなかったし、むしろ相続放棄めんどくせー…だけだったものw
生きてる時は何もやってあげられなかったし、する気も無かった
でもせめて死んだ今は出来る事はしてやりたいと思う
生んでくれた事に対しての恩返し、そう考えられるぐらいには親で居てくれたんだ…と思えると何か嬉しいな
亡くなった母も見守ってくれてるかもしれないし、もっと頑張らないとね よし出れた、5時台の電車に乗りたいから今日は早めに出た
ホント久々の連だなぁ、体は痛いけど前に進めてるという実感あって嬉しい
あ、今日は早歩きしたからもう着きそうだ、頑張ろう! 消費704距離5.69キロ、無理矢理消費700超えしたけどキツかったぁ…
今日なんか忘れてると思ったら洗顔、髭剃り、歯磨きを忘れて出てしまった…
まぁ洗顔はどのみち汗だくになってシャワー浴びるから良いとして、
髭剃りや歯磨き等の身だしなみはちゃんとしないとダメだな、今からやろう
なるべく始発に乗りたいから急いで出たけど、こりゃ間に合わないな
まぁ田舎の電車は30分に一本くれば良い方だしサイトで調べて待たないように乗ろう
しかしやっぱりジムは良いな、最高だ
運動中に苦しくなって無心で打ち込んでる時は何も考えずに済む
実家から帰ってきたらすぐにジム連に戻そう
木曜の夜に東京に帰る予定だから金曜の朝は厳しいにしても土曜からリスタートを切れる
この感覚を忘れないうちに再開しないとな、さて一服したら支度するかね 昼間はとにかく運転運転で疲れたわ…母さんの遺影を飾る為に日曜大工的な事もやったし
でもこの時間にはちゃんと目が覚める、良い傾向だな
今日買い物で役所関係は明日に回してしまったから明日は役場と墓掃除か、頑張ろう
婆ちゃんにあれ食えこれ食えで色々食わされてしまったのが…
実家は嫌いじゃないがとにかく食わされるのがネック
婆ちゃんはどんだけ必死こいてここまで落としたか知らないから仕方ないけど、何か食う度にマシン30分…とか頭によぎる
でも婆ちゃん的にはそうやる事で孫になんかしてやれてると実感するんだろうし食べてやるのも孝行の1つだよな
何とかこっちでの食生活から東京に戻った時の食生活にすぐ切り替えられる脳を作らないとね
食うのは簡単だが落とすのは大変、貯金とダイエットはホント似てるわ 家着いた瞬間に気絶したけど、やはりこの時間には目が覚める
この熱が冷めないうちにジムに…といきたいとこだけど、さすがに今日は無謀か
とりあえず薬飲んでからだな、でもなるべくなら行きたい
ヤル気があるうちに継続させないと…心の火は鎮火した後に再度燃やすのが大変だからな よし出れた、が…さすがに完走は無謀だわな、歩くだけで痛みが凄い
でも絶対に無理!と家に居る時に感じないという事は30分くらいならだいたいやれる
実家に帰ってきてからすぐにジムに向かえる、これが大事なんだ
3日前かな?アポロさんにレス貰った喜びが自分を動かしてる
何も出来ない動物の時代でもアポロさんのおかげで少しずつ人間に戻ってこれた
今度は人間から社会人までレベルアップしたい
人の何倍も遅れたのだから何倍も努力して取り返さなきゃダメなんだ
よし、着いたな、やるぞ!頑張れ俺 消費392距離3.34キロ、30分過ぎたら痛みを通り越して足が麻痺してきたから止めた…
やっぱ無理な日は無理だよねwでも転んでもタダじゃ起きない
今日はこのままジムのシャワーじゃなく家のお風呂で白髪染めをする事にした
痛みと痺れが問題で体力はまだあるから、どうせシャワー浴びる今なら一石二鳥
普段みたいに完走した日だと疲れきって出来ないもんな
ジムにも行き1つでもやる事を片付けていく、この習慣をデフォにしたいんだ
そうすりゃ体を絞ったまま用事を片付けたり前に進める自分になる
今日は髪を染める為に麻痺が出ただけ、一生付き合う持病なら前向きに捉えなきゃね おはようございます^^
昨日帰ってきたんですね
お疲れ様でした^^
足が麻痺って?大丈夫ですか?
今日はゆっくり休んでくださいね >>アポロさん
ただいまですー、昨日の20時くらいに東京の家に着いて5分で気絶→1時過ぎに起きたんで薬飲んでジムみたいな感じでした
白髪染め塗り終わったんで、これからシャワー浴びますよー
麻痺というか痺れ?前立腺が炎症酷くなると腰の仙骨の辺りに痛みが出て、
それでも我慢すると左足が痺れて感覚が無くなってくるんですよ
まぁ、もう慣れましたw安静にしてれば治まりますしね
今日はこれからシャワー浴びたら缶、瓶、ペットボトル、段ボールをまとめて捨てて、
昼間はどこか行くかも?余力があればですが…
常にアクティブにして無駄な時間を作らないように生活したくて
アポロさんは朝起きたらお弁当作ったり家事やって昼間は仕事、夜は夕飯の支度
これを毎日しながら資格を取る為に勉強したりしてたじゃないですか?
あの姿を見てたら僕も少しは頑張らなきゃ…と刺激も受けますよ
ホント心から尊敬してます、アポロさんという道しるべがあるから僕は変われた、そう思いますね 余力があったら出掛けたいとか言っといて寝落ちしちゃうなんて…
段ボールなんかは週1しか出せないのにダメダメだな…
ま、まぁ髪はちゃんと染まってるし、取り返しのつくミスは切り替えていこう
頭スッキリしたらとりあえずヒルドイドの数を数えてみよう
個人でこんなに保有してんのは日本一じゃないの?ってくらいあったw
前にヒルドイド使ってるって名無しさん居たけど同じ製品仲間として首都圏の人なら分けてあげたいんだけどな
まぁ住所聞く訳にはいかないし直で会う必要性が出てくるのでオフ大丈夫!って人に限るけど
普段からそんなに怪しい書き込みしてるつもりも無いし危険だのは考えなくても良いはず
もし渡すとしたら昼間の上野やアキバみたいに人が多いとこ前提にするしな ヒルドイド数えたりする前に親の携帯解約しなきゃとソフトバンクに電話した
死亡診断書だけで良いんだ、これなら楽そう
死亡日が11月だから11月分までの料金だけで良いとも言ってた
請求書は12月分も含まれてそうだから、もしかしたらもうちょい安くなるのかな?
まさか一月12000円もかかるバカな契約してないと信じたい
ネットの使い方も分からんのだし通話しまくりのプランに変えるとか普通はするよね
まぁ普通じゃないから分からないが
意外とちょこちょこ支払うもんが出てくるよねー…
まぁ相続を選んだ義務だから仕方ないけど
でもこれさえ終われば残りは車の名義変更だけだ、頑張ろう 今帰ってきた、タクシーで
久々に心折れたわ、死にたい おはようございます(^^;;
心が折れたなんて大丈夫ですか?
コーヒーでも飲んでリフレッシュして下さいね こんにちは^^
昼休みです
今日は思ったより暖かく 仕事も楽に感じます
ダメージは回復しましたか?
嫌な事があった時は 寝る
ひたすら寝る^^;
そうすると 目が覚めた時には少しだけ
気持ちが楽にるような気がします
私の場合ですが
後は日帰り温泉とかかな
早くメンタルリセット出来るといいですね >>アポロさん
レスくれてたんですね、今気付きました(今まで5ちゃん覗く気力すら無かった…)
ありがとうございます&御心配おかけしてスイマセン
僕は本気でキツいと放心状態になっちゃうんですよね…起きてても意識がトンで何時間も同じ体勢で居たりと
実家に帰らない限り話しかけてくれる人も居ないので意識が同じとこから動かないみたいな
で、お腹は空くんでバクバク食べて満腹になると血糖値上がって寝る
テーブルのゴミを見るにコンビニに食べ物を買いに行ってるのでしょうが、その記憶も残ってない
かすかに残ってはいるんでしょうが放心状態なんで、どうでも良い的な…
まぁ、でも今は文章を作れてるのでだいぶ戻ってこれました、何とか早く復帰したいですね
スケジュールをジム連に戻せるようになってきたのですから頑張りたいです 今気付いたけど金曜日だけで20万ぐらい使ってるわ…
65000円のコート買ったとこまでは覚えてるが、あと10万ちょいは…ああ、そうだ…思い出した…
これだから危なくてクレカなんか使えないんだよなぁ
意識が飛んでる時は値段なんか見ないし金の価値を考えない、紙切れぐらいにしか感じなくなる
よくこれで今まで借金負わずに生きてこれたもんだ
いや逆に借金負わないような状態だから直らないのかもしれんが…
結局自分で汗水流して手にしたお金じゃないから直らないのだろう
バイトするようになったら、そこら辺も改善してけると良いな… こんばんは^^
20万かぁ〜(汗)
う〜ん(^^; なんで覚えてないんだろ?
デパスでしたっけ?その薬の副作用だと思いますよ
デパス飲み出す前に同じ様な事ありましたか?
ちょっと前に
厚労省もついに認めた!この「睡眠薬・安定剤」の濫用にご用心
せん妄の問題もあります。意識が混濁して、自分のおかれている状況がわからなくなったり
実際には無いものが見えて、不安や恐怖で興奮状態になる。
このように、デパスはとりわけ高齢者にとって恐ろしい薬であるにもかかわらず、
これまで日本では野放しで処方されてきた。
抜粋ですが
こんな記事がネットに掲載されていましたよ
ひょっとして副作用?と思って
高齢者だけではない様ですし
そうそう 普段クレカは財布に入れない様にしておいたら?
終わった事は仕方ないですよね
次に活かしましょう^^
今日は夕飯作らなくて良いので楽です^^ こんばんは^^
大丈夫ですか?
心配で書き込みました >>アポロさん
また風邪ひいてました…弱り目に祟り目とはこの事か…と落ちてました
身体を回復させなきゃいけないのですが独り暮らしだからゴミ捨てや買い物等は疎かに出来ないし、
でも外に出ると寒気や具合の悪さでバタンキュー…みたいな
何とか復活せねば…と心の奥底では思ってますがなかなかしんどい…
でも最近思うんですよ、人が生きるってこういう事なんだよなって
皆それぞれ形は違えど試練があって楽して生きてる人なんかほぼ居ない
戦ってるのは自分だけじゃないんだよな…と
だから僕も試練に打ち勝てるか?は結果ですから今は分かりませんが抵抗はしなきゃ…足掻かなきゃ…と出来る事を1つでもやってます
フラフラしながらも着替えてスーパー行ってお豆腐やヨーグルト、洗剤を買いました、燃えるゴミも出しました
そして今日は洗濯したいと思ってます
こんな最低限の事ですら身体がしんどいとキツい…
でもゴミは来週で良いや、洗濯も溜まりきってからで…となると、またヒキになっちゃいますからね
普通の事を普通にやるのが今の僕の抵抗です
まだメンタルも回復しては居ませんがドラクエでいえば「たたかう」を選択してますよ
ノータイムで「にげる」を選択してた頃の自分よかマシと自分を励ましながら寝込んでますね 扁桃腺がガッツリ腫れてる…明日朝イチで病院行こう…
しかし今年はろくな事が無いな
まだ始まったばかりだし、これから良くなってくると良いが… こんにちは^^
病院には行きましたか?
風邪流行ってるみたいですね
私も今日は珍しくダウンしてました
朝から頭が痛くて さっき薬を飲んで復活?しましたよ
免疫力を高めるヨーグルトを毎日食べてみたらどうですか?
試しに1ケ月だけでも^^ねっ^^
試してみる価値はあると思いますよ
R –1がいいみたいですよ >>アポロさん
病院行ってきましたよー…そこら中でゲホゲホいってるし待ち時間長いしで余計具合悪くなったような…
ヨーグルトは毎日舐めてますがR1は試した事無かったです
次にスーパー行った時に飲むタイプのを箱買いしてみますね
アポロさんもしんどいのにレスありがとうございます
早く治る事を祈ってますし、僕も頑張りますね 明日でいよいよ相続が終わりを迎える、長かった…
車の名義変更だけは残ってるが保険自体はすでに自分名義なので、そっちは焦る心配は要らないだろう
火曜の夜には帰ってくるから木曜の朝にはジム再開出来るようにしよう
婆ちゃんには悪いがしばらくは行けても二週間に一回くらいと伝えよう
まずは自分の体を鍛えないと何も出来ない
一回は母が死ぬ前のジムの事だけ考えりゃ良い状態に戻したい、そっからスタートしたいんだよな 結局、体調悪くて実家に帰れず婆ちゃんに代筆を頼むも本人記入じゃなきゃダメだから郵送するとの事
また戸籍謄本が必要になるから、どのみち実家に帰らないと返信出来ないんだから資料は実家に置きっぱでも良いのに
でもだんだん体調も良くなってきたし、今夜辺りからジム行けそうな気がしなくもない
今朝も悩んだが37.5℃あったから一応様子見したけど回復したら今夜は行ってみよう 咳も困るが鼻水が止まらないのが一番困る…体力的にはいけそうだが呼吸困難になりそうなのがね
アポロさんオススメのR1ドリンク始めて今日で三日目、一ヶ月くらいで何か変わってきたかも?と思えたら良いな
まぁこの時期は毎年風邪引きまくりなんで、もうちょい暖かくならないと実感出来ないかもしれないし4月〜5月くらいまでは飲み続けてみよう
個人的にサプリとかも3ヶ月で判断してるしな まだ具合良くなってないのに急用が出来て出掛ける事に
こんな天気で出掛けたら、また体調おかしくするわ…
早く御参り行きたいな、最近の展開は何か悪い物が憑いてるとしか思えないよ 完全にやりたい事しかやらないで生きてきたせいか、やらなきゃいけない事が発生してそれをこなそうとすると生活リズムが上手く整えられないな…
他者より責任が発生しづらい人生なんだから、こんぐらいで狂ってたらどうしようも無いんだがね
たまに実家に帰って婆ちゃんの為に車を運転するぐらいでバイトどころかジム通い生活にも戻せない
多少具合が良くなったら、これ片付けないと…とやってるうちにまた具合が悪くなる
ずーっとゴロゴロしてゲームしてただけだから気付かなかったが外に出るとホントすぐに体調崩すような体なんだなぁ
ジム通いで体力自体はついたのかもしれないが免疫力が全く強化されてない
その辺の改善は病気が治らない限りは無理なのかもしれない
病気の治し方が無い以上、騙し騙し付き合ってくしかないかぁ…
なるべく責任を発生させず死ぬまで逃げ切るのを基本として出来る事をやっていく
今までなーんもしてこなかったんだし、いきなりこの歳になってバリバリ生きるなんざ無理だw 一回ジムだけを考える生活に戻して納得がいくまで鍛えたら婆ちゃん死ぬまでは実家に帰るのも検討した方が良いのかも
とにかく東京と田舎までの距離が遠すぎるので実家に帰らないにせよ、もうちょい近くに引っ越しとか
駐車場付きのアパート借りて車で往復出来るようになれば少しは楽に…
無理だな、そういうの多分今より難易度高い
今の住んでるとこが気に入ってるから引っ越しはしたくないもの、余計ストレス溜まるわ
あんま色々考えずに気晴らしでも出来れば良いんだが気晴らしする方法が分からない
ゲームも5ちゃんも何となくやってるだけで、これやってるから楽しいとかストレス発散出来るとかそういう類いじゃないもんな
ジム連してる時だけは体を動かすせいか生きてる実感というか、自分が生き物だと感じられる
そこに喜びを覚えて趣味に出来れば少しは意識が変わりそう
今の所は趣味というより義務的な感覚のが強いもんなぁ
自分にとって良い影響を及ぼす事がやりたい事になる、そういう感じにしていきたい そもそも今考えてる事自体が間違いなのかもしれないな
こうしなきゃ〜ああしなきゃ〜って人並みの人生を選んだ人の道だもの
結婚して家庭を営んでるわけでもなく友達もロクに居ない
こんな人生なんだから人並みの責任を負わなきゃいけないなんて事は無いんだよな
よく家庭持ちのサラリーマンは凄いと書いてるが確かに凄いし自分には無理
だけど無理だと思ったから今があるんであって、その人達は人並みの生き方が出来るからそういう道を選んだって考え方もある
やらなきゃいけない事を増やせば責任も多く出てくるので極力責任が発生しない人生を選んだ
充実感も無い代わりに責任も無い、それはそれで別に良い気がする
要は他人に迷惑かけずに一生を終えれば良いんだもんな
犯罪を犯さず納めるものは納めて死ぬまで待ち
これが自分の生き方で良いし今までもそうだったんだから、これからもそれで良い
〇〇しないと〜ってのは〇〇する代償に幸せや喜びがある人の話
自分にはそんなもん何も無いんだから自由に生きよう、もうあれこれ考えんの止めた
色々出来る人なら最初からそういう道を選んでるし、色々出来るようになってからまた考えれば良いや 病気になって仕事を辞めてから今までずっとコンプレックスを抱えて生きてきた
病気は仕方ないとして肥満、貧乏(借金は無いが収入も無いので散財が出来ない)、
愛せる恋人も心を開ける友人などの人間関係も無い、資格も学歴も特技も無い
ホントこれだけ無い無い尽くしの人って居るのか?と思う程に
で、それらのコンプレックスが悩みで仮にそれが無くなれば悩みも無く幸せになれると思ってたが大間違いだった
1つ悩みを減らす度に他の悩みが出来る、そういう仕組みなんだなと
肥満を解消しても太らない為に好きな物を食べられない悩み、これはデブなら抱かない
恋人や友人が出来るとする、そうしたら最低限の気遣いや約束に労力を割く事になる、これもボッチでいれば無縁の悩みだ
結局のところ、どんな状況でも悩みは自分で作り出すもので現状に充実や幸せを感じられる精神を作らない限り問題は解決しないんだなと 10億円の御年玉ーとかやってる前澤さん、大金持ちで羨ましい
でも大金持ちにもきっと悩みはあるんだろうなと思う
自分の持ってる資産のわりに幸せじゃないんじゃないか?四十代なら日本一の金持ちな割には大した事なくね?俺はもっと充実してなきゃおかしい等
まぁ前澤さんみたいな大物の思考はまた別なのかもしれないけど持っている物の大きさに対して人生に満足はしてないように見えるんだよな
一生使いきれない大金があれば悩みが無いか?と言えば、それもまた違うだろう
お金がたくさんあれば何をやろう?何買おう?など贅沢な悩みだが凡人には無いものが発生するし、
死ぬ間際にもっとこういう使い方もあったよなぁ…みたいな悩みも出そう
遺産目当てですり寄ってくるのも腐るほど居て人間不信にもなりやすそうだし
何でも得れる人は失う数も多い、逆に何も持ってなきゃ失う物も無い
お金があれば色んな選択肢が増える、これは純粋にして最強のメリットだろう
でも選択肢が多いほど最適解を見つける難易度も上がる
命が有限じゃなければいくら間違えても取り返しが利くが時間だけは金持ちも貧乏も一日24時間と平等だしな
時間に限りがある以上、得る方に全力振ってもキリが無い
世界中の資産を自分の物にするのは誰にも不可能だろうし
結局、大金持ちも貧乏人も死ぬまでの生き方の違いであって最終的には死ぬ
生と比べて死は平等で優しい、死ぬっていうとネガティブな感覚を受けるが、
生という苦しみから解き放たれるんだなと母親の死に顔を見て感じたな 1/31と2/22に用事がある、2/22だけは絶対に外せないどころか多分20日くらいから拘束される
1/31は…もう良いかな、自分の中で下らなくなってきたし
とにかく2月の頭には暇が出来る、そしたら一週間くらい旅行に行こうかな
海が見えるとこが良い、もちろん浜辺まで歩いて行けるとこ
でもいつも行く熱海は微妙かな、知らないとこに行ってみたい
観光客が来たとしてもシーズンオフは寂れた街、そんなとこが良いかも
なんか刺激が無いとダメみたいだ、新鮮さが欲しい
民宿みたいなとこに逗留すんのも悪くないかもな、ビジネスのが気は使わないがやはり味気無い
「また来ます」と言えるような宿と街、そういうのが欲しいのかもしれない
病気で酒が呑めなくなる前は行きつけの居酒屋があった
こっちもいい大人だったけど常連のお客さんが若くても五十代で、その方達から見たら僕は息子と同じか年下なんで可愛がってもらったっけ
元カノも何回か連れて行って「いつ結婚するんだ?」なんて言われながら歓迎してくれたっけな
あの頃に戻りたい、もしくはあそこのような居場所が欲しいんだと思う
正直、今は生きてんだか死んでんだか分からんもんな
この場所に来る為に頑張ろうと思えるようなもんを作りたい こんばんは^^
体調まだ良くならないみたいですね
R1 暫く飲んでみて下さいね^^
ちょっと忙しくてバタバタしていますが、読んでますよ
居心地の良い場所が見付かると良いですね >>931さん
煽りとかじゃなく正直読まない方が良いと思いますよ?
脳内で考えている事を吐き出すガチで中身の無い独り言なので長いだけで読み手に得る物が無いかと
僕も気が向かなきゃ返事書かない人間なので相手してもつまんないですよ(三行です)
>>アポロさん
こんばんは、体調自体は改善してきました、後はメンタルですね
体調悪いなりに大樹生命やアフラックの書類などを書いたりしてたので、
次に実家に帰った時に戸籍謄本を取って同封して送ればそれで相続関係は終了になります
やっと肩の荷が下りるなー…という感じですね
あとR1は毎日飲んでますよ!コイツのおかげで回復してるのかも?
必ず効く、効いていると思い込んで飲む方が効きやすい気がするんでそうしてます
僕だけじゃなく巷でも風邪が大流行してるみたいなんでアポロさんもどうか体調には気をつけて下さいね
だいぶ鼻も通ってきましたしクシャミは無いので試しに今日はジムに行ってみようと考えてますよ
鼻が垂れてきたりしたら困るので箱ティッシュ持参でw
アポロさんが見ててくれるんだ…って思わなきゃ、とっくに潰れてますよ
いつも感謝してます、まだ神社行けてませんが来週辺りに行けたら画像と合わせて報告しますねー はぁ…独り言に中身が無いだけなら良いんだが自分自身に中身が無いのが問題なんだよ…
母親が生きてた頃、世界で一番死んで欲しい人間だった
それが死んだ今、世界で二番目に死んで欲しい自分自身に矛先が向くなんて思いもしなかったな…
殺したくて仕方ないのに自殺になってしまうというどうしようもない状況
他人なら死ねば良いのにと思える分100倍マシだった
変な方向だが、また母親が生きてた事に感謝してしまった
このままじゃダメだと思って旅行を思い付いたけど…
前にアポロさんが言っていたように身近に何かを感じられない人間が遠くに行っても意味が無い気がする
単純に現実逃避したいから日常から離れたいだけなんだろうな
気晴らしなら良いけど逃避は良くないというか悪影響を生みそうだし
ずーっと孤独で生きてきたつもりだったけど母親を憎む事で生きてこれたんだな
死にたい、自殺したいと思いつつも「コイツより先に死んだら負け」という想いがいつも心のどこかにきっとあった
やっぱ好きな人欲しいな、こんなネガティブじゃなく前向きになれる誰かが居たら変わりそうだし
社会で生活してる以上、ヒキでも独りじゃ生きてけねーんだな 最低の気分だ、自殺したい、でもその勇気が無い
年間三万人近く自殺してるこの国で自殺出来ないんだからヘタレMAXだな
ジム行ってみようかな
こんな最低な時に行こうとすんの不思議で仕方ないけど
明日が平日ならなぁ、日曜は人が多いから…
平日になったら路上で丸一日座っててみたい、もう「普通」が耐えられない
親が死んで相続手続きし始めた、いや葬儀の段取りからそうだ
人が普通にこなす事を自分がこんなにも苦痛だとはね
今までダメ人間と自虐してたけど今回は本気でダメなんだと感じた
精神科に行くべきだよな、これ以上病気が増えても意味ねーしと逃げてた
つか体がこれで精神も病んでたら本気で死にたくなるんじゃ…と怖かった
でも明らかに病気だし、効く薬があるなら試してみたい とりあえず支度すっか、今たぶん行ける体調だし
今日支度出来なきゃ2度とジム行けなくなる、経験上そうだ
行った後に幸せだったり充実感を味わったりした事はあるけど心底行きたくて行った事なんてないんだよな
躓いたどころか思いっきり転倒してたわw今気付いたw
インフルも風邪も本当の話、あんな時にジム行ったらそれこそテロだ
行きたかった…なんでこんなタイミングで…と悔やんだ
でもホンの少しだけジム行く支度しなくて良い理由が見つかった自分にホッとしてた
ジムには感謝してる、自分のコンプレックスを1つ消してくれた
でも感謝すると好きになるってまた別物なんだなぁ
根っからの面倒臭がり屋だから支度が面倒なのがどうしても消えない
ただそっから始まったんだよな、このスレは
躓いたり転倒したりしても頑張って通った、自信がついた!と思えたらそこは全然変わってなかったけどw
このまま布団に潜ってたらきっと何も気分は変わらない
8年潜ってたんだから誰より分かる、怠惰の誘惑は最強
そしてそれが許される環境だし経済的にも何の不安も無くなった、だから逆に誘惑に負けそうなのかね どのみちこのスレの人とリアルで会う事は無いだろう
まぁ出てきてくれるなら誰だろうが喜んで会うけどね
その前提があるから何でも正直に書けるんだか自分が真性のバカなんだか分からんけど、
自分の状況を正直に書いたら自慢に映るなんて考えもしなかったな
他板の話だが、こんなドン底人間でも一定の金さえあれば幸せに映るんだ?と笑っちゃったよw
そんなに金が大事か?いや生活する上での不安は消えるが、
貯金額が不安になったからこそ真剣にジムに通えたんだしと微妙な気分になる
自分ももちろんお金は好き、でも世の中の人はもっと好きなんだな
健康で毎日遊べる体がありゃ自分も同じだとは思うけどさ
俺が本当に欲しい物はお金じゃ買えないんだよなぁ
全財産と引き換えに健康な体と別れる前の元カノが手に入るならノータイムでそっち選ぶわ
やっぱ何だかんだ言って替えの利かないもんだったのね
頑張って嫌いになろうとするってのは好きな証拠だよな
結婚して幸せそうなアイツ、腹立つけど俺と付き合ってた時より良い顔してたわ
今の旦那に完全に負けたんだって分かったから諦められるかなと
でも手に入らないからもう要らない、人間はそう簡単には出来てないらしい
とにかく支度しよ、3時には出ないと倉木さんと会ってしまうしな 頑張るだの努力するだの、もうそういう次元じゃないほど落ちちゃってたか…
一回リセットしない事にはどうしようもないな、今ジム行った所で〜とか考えて動けない
つーか俺いつから飯食ってないんだ?前に豆腐とキムチ買ってきたって書いた以来?有り得なくね?外食はした記憶も無いし…
ジム行かないで食べたら太るからなるべく食べないってとこから一切食べないに変化してる事に気付いてなかった
これ完全に病気だろ、とりあえず非日常に身を置いて後は委ねる
18?19?忘れたけど一回拒食症になって家を飛び出した時と全く同じ流れじゃん
もう転倒じゃなく崩壊してたりして?終わる時はいつも気付いたら終わってるもんだしな 病気で働けない、頼れる家族も友人もいない、金もない。
もしくは頼れる家族も友人もいない、体調も悪いが働かないと暮らしていけないからギリギリ踏ん張って働いてる。
そういう人も世の中にはたくさんいるから、現状お金の心配がない、ってのは凄く恵まれていることだとは思うよ、、、
その状況でお金の心配をしなくてはならないって凄く辛いことだからさ。常に不安だしみじめだし。
説教くさくなってしまったけど、そういう人からするとヒキさんの状況が自慢に見えることもあるのかもって思いました。
ヒキさんもすごくつらいのにそれが伝わらないのはもどかしいね、、、 >>939さん
仰有る通りですね…甘ったれでスイマセン
金があったらいくらでも彼女作れるのになーとか、全部奢りならいくらでも友達と遊べるみたいな話の流れだったので、
お金があったって体が言うことを利かなきゃ遊べないんだよ?無くて遊べないより、あって遊べない方が辛くね?
こんな感じの事を書いたら自慢かよみたいに叩かれましたw
でも彼らは僕がどのくらい遊べないか?を知らないですからね
単なる虚弱ぐらいに捉えてたら憤るのも分かるし
生活の不安が無い気楽さは確かに凄いメリットですね
実際、母親が亡くなる前ぐらいまではあと2〜3ヶ月で仕事見つけなきゃヤバイし、
そこから半年ぐらいで生活費を上回るぐらい稼がなきゃ暮らしていけない…とかなり焦ってましたから…
そういう焦りが無くなった上に最終的に独りになった時に逆算したら慎ましく生きていけば一生働かなくても問題ないと分かってしまって、
一種のゴールを迎えた安堵感から多分ヌルくなってました
(とはいえ外食などの散財は一切せず今までのように半額弁当などで暮らした場合の逆算なんで大金持ちとは違いますが)
普通の人は一月10万で暮らすってなかなか難しいでしょう
交際費や呑み代、服代、人によれば夜のお店や車など欲求が生じますから
でもそういうのを「やらないじゃなく出来ない」体の代価だと思えばバリバリ働いてガンガン遊ぶ方が充実してるのでは?と考えてしまったのです
続く 最終的な遺産の額が分かっても、それは自分が稼いだもんじゃなく先祖が遺してくれるもの
だから医療費などには使っても最低限自分の食い扶持くらいは稼がなくては…と思ってました
ただ予想以上の相続の面倒臭さや体調が悪いなか、東京→実家間の往復、慣れない車の運転をやってるうちに、
「これ普通に働くよりしんどくねーか…」って考えに変わりつつありました…
というか、ぶっちゃけもう婆ちゃんを墓に入れて一周忌まではやるけど、そのあと自殺したい…って
でもそれは甘えですよね、生きたくても首吊るしかない状況の人から見たら、じゃあ代われと思うでしょうし
それは僕が普段、健康な人と体を交換したいと思うのと同じだと思います
うん…もう一度、とにかく一回ジムに行ってみます
鈍った体を引き締めたら心も締まるかもしれませんしね
あと精神科も近いうちに受診します、病名の告知は怖いですが逃げても仕方ないですもんね…
アナタには勇気を頂きました、本当にありがとうございます
もう一度踏ん張ってみますよ、自分でご飯が食べれる生き方を目指します お昼休みです^^
ヒキオタさん ネットの掲示板だけど
貴方を心配してる人が何人か居るじゃないですか^^
きっとヒキオタさんが外に出たら
リアルの世界?で話を聞いてくれたり
心配してくれる人が出来るんじゃないかな?
お金というアイテムを手に入れたんだから
ちょっと冒険してみましょう
旅行もいいですね^^
出会いが無くても 経験値が上がります
ジムはライフが増えて^^
仕事だったら 技?を覚えるなのかな?
家にいてもなにも変わらないと思いますよ
ジムじゃなくてもいいから
気分転換に出かけてみませんか?
マスクは必須アイテムですけどね
本当に 本気で心配してる人間が
ここに居ることを忘れないでくださいね
お昼休みが終わります
また^^ >>アポロさん
このままじゃいかん…という事で婆ちゃんに相談しました
次に戸籍謄本を取りに帰ったら、しばらく月1くらいで良い?このままだとまたヒキに戻ると
そしたらふれあいタクシーっていう地元の高齢者限定?のタクシー利用するから良いよと言ってくれました
僕、色々考えてたんですが今ジムに行けないのって自分で好きなだけ連の配分が出来なかったからだと思うんです
合間見てちょこちょこ行ってこの間、母が亡くなって初めて2連出来たのに次の日には用事…
こんな感じで邪魔が入るなら最初からやりたくないという性格なんですよ
ですので一回実家は忘れようと思います、両立するにしても介護的なものとの両立はヒキにはハードル高すぎる…
もう体は十分だな!と思えたらジムは一回休会して、まず始めに実家と短時間日払いとの両立を目指してみようかと
ジムは支度→運動→シャワー→疲労の睡魔などが出てくるのが意外に時間取りますからね
実家がちらつくととても通えない…まだ短時間バイトのがマシです
とにかく一度母が亡くなる前の状況を再現しようと思います
続く 明日実家に行く予定ですので早ければ木曜の朝からジムスタートするつもりです
もし心の休養が必要だと思えば先に旅行に行くのも考えています
この前の旅行後もしばらく躓きましたが復活出来たじゃないですか?
だから今の状況なら、まだ旅行後のがマシな気もするし
正直、今はヤル気の問題を通り越してると思うんです
これまでも躓きは何回もありましたが今回は全く異質な感じですね…
ジム行かなきゃ面倒ってのは腐るほどありましたけど今は支度を考えただけで全身が震える…まさにスレ建て前と同じなんですよ
このままだと確実にヒキるので変化をもたらしたいと思います
僕はお金って使いどころが大切だと思うので、ここだと感じています
いくらあろうがヒキってしまえば同じなんですよ
今は相続前と違い思考が守りに入ってますからね、逃げ切れば良い的な
それじゃダメなんだと思います、やっぱり生きるからには攻めなくてはいけません
今こういう風に考えられるのがヒキ時との違いですね、アポロさんや名無しさんのおかげです
行動までは上手く移せなくても心は戦う気でいますので
ホント皆さんには感謝しかありませんよ…
まだ大丈夫だと感じています、ですからきっとやれますよ!
スレ建て時はこんなんいつまで続くんかな?と思ってても出来たんですから
必ず復活してみせますよ、待っていて下さい
スレに良い報告が書ける自分を必ず取り戻します しかし母親の存在が自分の中でここまで大きかったとは想像もつかなかった…
愛憎は表裏一体というけど、あれはホントだな
愛したものを失うのも辛いが習慣的に憎んでたものが突然消えるのも心の負担が凄い
コイツより先に死んでたまるか!って十分生きる意味だったんだなぁ
あとなんだかんだ言ってもやっぱり自分を生んでくれた人というのは特別なんだな
居なくなってせいせいするかと思いきや喪失感がこんなに凄いなんてね…
だが母親のせいでヒキに戻るのだけは嫌だ
あの人を理由にして自分が堕落したみたいな感じにするのは憎んでいたなら、それこそ負けじゃないか
最大の障害だとずっと言ってたんだから逆にバリバリ生きなきゃ嘘になる
まぁ死んで初めて分かる事ってのもあるとは思うけど、それを言い訳にしたくない
自分が死んだ時にアンタが居なくなったから全力で人生送れたよって思えなきゃ今まで恨んでた事が意味不明になってしまう
最愛の母が…なんてケースに比べたら全然マシ
つか単に切羽詰まらなくなって怠け心が出てるだけなのかもしれないんだし
まだまだこれからだ、自分は頑張れるはずだ
幸い食事も大して取ってなかったから服がキツい…とか、そんなんは無い
それなら巻き返せるだろう、リバウンドする前に生活を戻さなくてはな
毎日ちゃんと生きてますという日記を書けるように頑張ろう
しかし母でこれなら婆ちゃん死んだらどうなってしまうんだ…
いや今は先の事は考えなくて良いや、いつか来るその時に強くなってればいいだけの話
だからこそ今鍛えなきゃダメなんだよな、強くならないとね こんにちは^^
ふれあいタクシーなんて便利な物があるんですね
おばあちゃんのお買い物も安心ですね^^
ヒキオタさん 大丈夫ですよ
ここまで来れたのですから
応援してますよ
けど程々にね^^ >>アポロさん
過疎ってる町ですからねw高齢者しか居ないからそういうのに需要があるんだと思います
うーん…気晴らし旅行を考えてはいるが見つからん
つか意外と地方の宿って高いなぁ…これなら東京のビジネスのがよっぽど安い
遠出すると電車賃もかかるし、さてどうするか
人が多いとこはコロナウイルスが怖い…
自分の耐性の無さだと確実に感染しそうだし
日本政府もフィリピンみたいに中国人出入り禁止にしてくれよ
買い物客の需要ガーとか言ってる場合じゃないだろうに
国民の命が最優先、それが政治じゃねーのかよ
まぁそれはどうでもいいとして、ホントどこ行こうかなぁ
無理して行く必要も無いし今週はずっと天気悪いと聞いたしな
とにかく戸籍謄本だけは取りに帰るとして戻ってきてからまた考えるか >>アポロさん
ここは独り言板ですし起きた事を自由に書くのは勝手だと思ってます
でも今は誰かに聞いてもらいたいんです、打ち明けて良いですか?
めっちゃ長くなりますんで気が向いた時にでも読んでください
この前、婆ちゃんと電話した時(一昨日より前です)に衝撃の事実を聞かされたんですよ
僕の父親は僕が赤子の時に愛人作って逃げたと言ったじゃないですか?
あれは家族ぐるみの嘘で実は3歳まで一緒に暮らしてたそうなんです
婆ちゃんが言うには僕は3歳児なのに気の利く子で父親の帰宅が遅くなった時には、
「パパお仕事大変だったの?」とか言っていたそうです
そんな僕に対して無言でピシャリと扉を閉めていってしまう、そんな最低な男だったと
当然なんでそんな大事な事を今まで黙ってたんだよ!と激怒したんです
だってもしかしたら親父はそんな僕がウザくて愛人作って逃げて母親は元凶の僕を憎んで虐待していたのかもしれない…
それが真実なのかも…と思ったら今までの自分の人生はなんだったのかなって
もしそう知ってれば僕も母に負い目を持って少しは歩み寄れたかもしれないじゃないですか?
そしたら婆ちゃんはアンタも覚えてなかったみたいだし言わなくても良いと母に口止めされたと
最後まで言い出さなかったから引っ込みがつかなくなったってのが婆ちゃんの言い分なんですけど、この家は狂ってると思いました…
母は母で僕のせいで親父が逃げたと知ったら僕が傷付くと考えたのかもしれませんけど、
そのストレスで虐待してたなら本末転倒だし、僕としても八つ当たりで虐待されて、
引き取られた方でこんな仕打ちを受けるくらいなら父方に行った方がマシだったという思いがずっとありました
でも真相は全然違ったと、もう訳が分からない…
続く 僕は婆ちゃんだけは心から信じていたし、ずっと信頼してました
婆ちゃんだけが心の拠り所で生きてきました
でも生まれてから今までずっと騙されてたんですね…
もちろん今までの恩は忘れてないですけど…
ずっと甘やかしてた理由は家族ぐるみで騙してた罪悪感みたいに言われてしまって…不憫な子だから歪むのも仕方ないと
歪ませたのは誰だ?という事を母も婆ちゃんも考えないんですかね?
物心ついた高校ぐらいにキチンと正直に説明して謝ってくれれば一時的に怒りはしたでしょうけど、
なんだかんだそれまで育ててくれたんですから僕は許したと思います
でもこの歳になって…しかも母が亡くなったのが理由って…全然僕の事考えてませんよね
そう考えたら介護的な事をするのが馬鹿馬鹿しくなってしまって、いやもう生きるのが面倒くさい…
今はアポロさんや名無しさんが見ててくれんだと頑張ってシャワー浴びて支度はしました
でもどうしても今は婆ちゃんの顔を見たくなくて…
今までの人生で色んな人に裏切られてきたけど婆ちゃんだけは味方だと思ってました
でもその婆ちゃんが母の共犯者だって知ったら…これまでの人生全部なんだったんだろうなと…
次の電車に間に合うようには支度しなきゃ…と数時間かけて電車のサイトとにらめっこ
疲れて寝てしまい今に至る、それを昨日今日と繰り返してます
外に出るのも怖くて面倒臭いだけが理由だったヒキ時より精神的に酷いです…
家に居ても落ち着かないし、頑張らなきゃ…と思う自分とぶつかって頭おかしくなりそうです
僕はどうしたら良いんでしょうね…何か全てが無意味に思えるし喪失感が半端無い
続く 僕は父親の愛を知らないと思っていましたけど憎まれてるなんて全く考えてませんでした
そう考えたら親父が死ぬ時に莫大な借金ありつつも僕に知らせなかったのも当然ですし、
入学式などに御祝いすら贈らない、顔も見せない
これまでの親父の行動に辻褄が合ってしまいましたよ
自分で作っといて勝手に疎ましくなって捨てた親父、それを今まで隠してきた母と婆ちゃん
いやぁ…生まれてくるべき子じゃなかったんだなぁ…と、しみじみ思います
皆さんに心配かけると思って黙ってたんですが、そんな事がありました
精一杯強がってましたけど気分転換なんて次元じゃないですよねw
さてどうしたら良いのか…残りは保険の手続きだけってとこまで来て、
何故婆ちゃんはこのタイミングで喋ったのか意味が分からない、せめて全て終えてから話せと
元カノの前に付き合ってた婚約者を自分の店で一から育てたバイトに寝取られて婚約破棄されたのが、
今まででの人生でのショックでは最大級でしたけど今回は更新しちゃいましたね
なんというか涙も出ませんよ、虚無というか心がどす黒い感じで覆われてます
まぁ話してどうなるものではない、自分で解決しなくては…とは思ってます
でも僕はアイツらと同じにはなりたくないので話してみました
話すべき事を黙ってるのは時として騙すより酷いもんなんですね
黙ってるなら死ぬまで黙り通せば良いのに…中途半端な事しないで欲しいですよ うーん…どうしたら良いのかなぁ…頭が全然働かない
ただ日用品で切れてる物はたくさんあるし、ようやく晴れたんだから買い出しだけはいかないと
すぐ自殺、即自殺しないんなら困るのは自分だし
もうこれだけやったら一生何もやらなくて良いって覚悟で顔洗って歯を磨いてバイク出すか
そのままトラックでも突っ込んできたら楽なんだけどなw
ただ死にたい奴が都合良く死ねるように人生は出来てないんだよね
ホントは何日でもボーッとしてたいけど…自分の人生に起きた事とアポロさんの誠意をごっちゃにしちゃダメだよね
多忙な時でも毎日覗いてくれて支えてくれた人に後ろ足で砂かけるような真似だけはしたくない
何とか足掻かないと…とりあえず顔洗ってくるか… とりあえずバイクで買い物には出れた
ストレス発散と古本屋の80円本を36冊買ったけど10冊以上で30%OFFを止められちゃったから、こんぐらい買うと1000円近く変わるんだな
以前なら余計に15冊くらい買って同じ値段だったと考えると微妙な気持ち
ただ80円本に3冊だけ270円が混じってた
80円コーナーにあった旨を伝えると今回は80円で良いですが次回はちゃんと値札見て下さい的に言われたんで、
「複数冊あった本なんで80円のあるか探してきますよ」と言ったら、ちょっとムッとされた
全17巻で15巻とか間だけ270円、そんで他の本は270円→80円にシール貼り替えてあるんだから、
単純に店側の値札貼り間違いだとしか思えないんだよな…
一冊しかない本ならそこだけ在庫無いから高いのも分かるし、複数冊ストックある場合で高かった事は今まで無い
そもそも高い本なら元々そこに並べないしね
前もこういう事があったから、ここでは複数無い場合は必ず値札を見るようにしてるし
敬語使って丁寧に持ってきますと伝えて客側にムッとするってどうかなぁ…
紛らわしいからそのコーナーに並べんな!って客が怒るならまだ分かるけど
まぁいずれ必ず怒るお客さんは出てくるだろうし、その時に気付くだろう
そう考えたら自分がわざわざ怒るだけ損だ、接客業ってそういうもんだしね 愛の無い家庭で育った、婚約者も二人とも居なくなった、一生治らない病を患った
ホント色々ある人生ですわ…でも大切な事を忘れていたよ
どんだけ足掻こうが喚こうが起きた事は変えられないんだよなぁ
明日100億掴もうが過去は変えられない、そして人は未来を予測出来ない
だったら?現在が一番大事っつーか人間に出来る事は現在しかないんだよな
自由で良いんだ、何に縛られなくてもいい
責任とやらに縛りつけられるのは自分が責任という概念を作ってるだけの事で従う必要は無いんだ
今日やりたい事をやって万人にこれやったと言える人生で良いや
他人は所詮他人で痛みも喜びも自分で作り出すものなんだから
もう大丈夫だ、スッキリした、俺は自由に生きていくよ あと一時間早く起きてたら5時台の電車で帰れたのだが
まぁ良いや、10時台なら激混みって事は無いだろうから戸籍謄本と書類だけ取ってさっさと帰ろ
来週からジム連するか先に旅行に行くか迷うな…
どっちもやりたいから迷うのか、どっちもやりたくないから迷うのか
多分前者かな、別にやりたい訳ではないのだけどヒキに戻るのだけは嫌だし、
ジムで運動した後だけが爽快感を味わえる瞬間だからな
強制じゃないし体がキツくなったらキチンと休みながらでも良いんだ
それで行けないとか言ってたら何も出来ないよ
なりたい自分になるのがやりたい事か、前向きで良いと思う
シャンプーセットの詰め替えは昨日終えたし後はまた睡眠時間の調整をしよう
必ず1時前後には目が覚める、そういう風にしていきたい この時期は過疎ってて港があるような寂れた海沿いの町
それでいて安く泊まれる民宿がある的な設定で探すのなかなか難易度高い
ある程度は宿がある所の方がシーズンオフに空き部屋にしておくよりは…で価格競争してくれるもんな
選択肢が無いような場所は強気に出ても、うちに来るしかないっしょ?的に接客の向上が無くなるパターンも増える気がするし
一泊二食付きだと昼か夜に地元の定食屋に入ってみたりという楽しみが無くなるから朝食だけで良いんだが、
そうなるとビジネスばかりになるし素泊まりはこういう旅行では味気無い
単に滞在したいだけならカプセルみたいな感じでも良いけど、そうじゃないからなぁ
何も無いような町だけどこの旅館は当たり、そういうとこに行きたい
自分の足で探すしかないか、行く前にどれだけ調べようが行ってみない事には分からないしな 別にパーっと使っちゃえ!で価格考えなくても良いけど4泊とか取っちゃった時に1泊目に地雷だ…と感じた時のやらかした感は凄いんだよな
まぁ老舗の高級旅館的なとこは外れないんだろうけど、この旅行で50も60も使う気は無いし
安かろう悪かろうでケチって痛い目を見る分にはまだ仕方ないと思えるが高い宿だとそうでもなかった時にコスパ悪くね?となるのがね
さすが一流は違うな!と感動出来るパターン以外はハズレとしちゃうと、それこそ都内のが教育がしっかりしてそうなw
でも今はコロナが…とか考えてしまうと微妙だし
まぁ病気にビビり過ぎてたらどこにも行けないのだが今回のコロナウイルスは自分の中で嫌な予感がする…今無茶すると疾患しそうな予感というか
流行りの病って定期的に出てくるけど普段こんなこと考えるのあまり無いからな
旅行代理店でも行ってパンフレット貰いに行こうかな
ただ宿は自分で決めるにしても人気の町でもなきゃ取り扱ってないよね、そこが難しい
自分だけの隠れ家的なものを見つけたいなら、やはり足で探すしかないか 実家の最寄り駅着くまで後30分くれーか
本数少ないせいか無駄に人が多いな、やっぱ朝イチ以外はダメだ
駅に着いてから役場まで25分以内に行かないと役場が閉まる
タクシーあると良いがこの時間じゃどうだろう
田舎は夕方の道路が混む、走った方が確実か
本当は明日にしようか迷った、でも明日も起きれる自信が無かったんだよな
ここ何日か朝出なきゃ…で起きられないの繰り返し、そのループがもう嫌だった
今日出来る事はなるべく今日のうちに済ませる、これは目的達成の為に大切な事だよね
でも今は一度「やらなきゃいけない」という精神状態から解放しないと、やはりもたないや
旅行になんのかね、でも行きたいとこ見当たらなくて困るわ なんとか役場には間に合って戸籍謄本ゲット
婆ちゃんに晩御飯と言われたが今日はもう帰ろう
やっぱりそんなすぐに割り切れるわきゃねーわな
今さら何を言われたとこで婆ちゃんを憎んだりはしたくない
リアルで大切な人が一人も居なくなってしまうもんな…それは寂しい
それに婆ちゃんの計らいが悪手だったとしても俺は今まで十二分にやってもらった
自分の感情の問題と受けた恩義は別の話だし
今は混乱してるだけで落ち着いたらきっと元に戻れる
知った当日でさえ一瞬許せないとは思ったが憎むという感情は無かった
次に会う時は今まで通りの顔を見せられるようにしとこ おはようございます^^
戸籍謄本みたら気付くと思って おばあちゃんは話したんだと思いますよ
離婚した日付を見たら あれ?なんで?
聞かれる前に話しておこうって思ったんだと思います
お父さんもヒキオタさんが憎くて冷たくしたのではなく
後ろめたかったんでしょうね
お仕事お疲れ様 なんて言われたら
真っ直ぐ子供の目を見る事なんてできなかったんだと思いますよ
若しくはその頃 不倫相手が妊娠していたとか?
だとしたら余計優しく出来なかったでしょうね
お母さんも良かれと思ってついた嘘だったと思いますよ
お母さんの気持ちはわかります
おばあちゃんの気持ちもわかるつもりです
誰も悪くないですよ
強いて言えば浮気をしたお父さんですね
お父さんも後ろめたかったんでしょうね
事業資金を出してもらったりしておきながら
裏切っていたのですから
時間がないのでここまでで うーん…やっぱり5〜6時台に目を覚ますサイクルになっちゃってる…困ったな
えーと夜8〜9時には必ず寝るようにしてたら、そのくらいの時間に起きた気がする
習慣がつくまでで良いから親の薬に埋もれてたマイスリーって睡眠薬を飲んでみるか
ググったら睡眠導入効果はあるが寝起きに引き摺る感じじゃないみたいだし
ただ睡眠薬って今度は飲まなきゃ眠れなくなるイメージがあるけど大丈夫かなぁ… >>アポロさん
おはようございます、お忙しいなかレスありがとうございます!
原戸籍を取得した時ですら両親の離婚日を見なかったw気にもしませんでしたw
今アポロさんに言われて気付きましたよ、いつ別れたとか全く興味無かったので
でも婆ちゃんからしたら気付いてて黙ってるのかもしれない…
そんなら自分まで死ぬまで黙ってるというのは辛い…とか、そんな心理状態にはなったかもしれませんね
まぁ何にせよ終わった事ですからね、そこは割り切る決意は出来ました
それに二人とももう墓の下なんですから今から更に恨むのもそれこそ今さらですしね
とにかく今は自分が幸せになる事だけを考えますよ
また前みたいに、よし!ちゃんとこの時間には目が覚める!ってサイクル作りからですね
もう僕は前を向いてますよ、こんなに早く立ち直れたのもスレの皆さんのおかげです
今日書類書いて送ったら相続手続きは終了、相続税も所得税も発生しない範囲の相続で助かりました
車の名義変更はまだですが保険は入ってますから、それは気が向いた時にでもやるし東京で出来ますからね
あんな田舎に置いてあるのに足立ナンバーになるという変な現象になりますがw
気負わない程度に気をつけて頑張りますよ!
母が死ぬ前からアポロさんはもう一人のお母さんみたいだと言ってたじゃないですか?それが本当に助かりました
アポロさんが生きてる限り、僕は頑張れます!感謝してますよ そして二度寝して12時くらいに起きる、これも同じ
これだと何も出来ないんだよな、こうしてたくさん寝て夜中まで眠れないからジム行く頃に眠くなる訳で
意地でも寝ないで3時まで起きるとかやってみっか
睡眠薬に頼る前にまずは自力で何とかしてみよう、これ以上薬を増やしたくない…
すぐこうしなきゃいけないってもんでもないんだし時間はたくさんある
自分を追い詰めないように意識的にやっていこう 昼休みです^^
おばあちゃんはヒキオタさんの事を
誰よりも大切に思っていますよ
孫は子供より可愛いと言うし
ヒキオタさんの為にお金を残そうって
頑張っているんだな と時々思います
エアコンだって 古くなったら
新しくすればいいのに
埃が溜まったら業者さんに掃除を
頼めばいいのに
身体が痛いのならマッサージに
行けばいいのに
お金の心配が無いのですから
けどそんな事をしないおばあちゃん
少しでもヒキオタさんに
と日頃から思っているのだと思いますよ
愛されているんですよ
おばあちゃんを大切にして下さいね^^
お父さんの事で嘘を付いていたのは
3歳でと言うより ヒキオタさんが傷付かないと思っての事だと思います
お父さんもヒキオタさんに対する罪悪感から
冷たく接していたんじゃないかな?
そんな気がします
お母さんもおばあちゃんも悪くないと思います
さて コーヒー買いに行って来ます^^
今日は寒いですね
新型肺炎の影響でマスクが売ってないみたいですね
当分この騒ぎは続くと思いますよ
売っているのを見かけたら
買う事をお勧めします^^ >>アポロさん
婆ちゃんはずっと家を守る事だけ考えて85の今まで散財しないようにしてたから使わない癖が完全に付いてるんでしょうね
あと僕が一生働かない(働けない)ものだと思ってますし
相続の話を聞いた時に僕がこの先に働いて稼ぐ額ぐらいは遺すから嫁さん探したら?とも言われました
働かなくてもそれだけの貯金があれば(金銭的には)同じ事だろうって
まぁお金で来る嫁なんかは散財して食い潰してしまいそうですし貯金が尽きたらポイ
そんな未来しか見えないので今のところ一生独り身で考えてはいますけど
婆ちゃんは僕の事だけ考えてくれてる、それはよく分かります
だから腹は立っても憎む事は有り得ないです、大丈夫ですよ
コロナの影響でマスクバカ売れらしいですね
なんかコロナはマスクを貫通してくると聞きましたが、やらないよりはマシらしいんでドラッグストア行った時に見てみます
マスクは息苦しいんですぐに取っちゃう癖がありますが電車に乗る時だけするだけでも違いそうですしね
2メートル以内に感染者が居た場合に移ると聞きましたし、なるべく人混みを避けるつもりです
アポロさんは接客もあるでしょうから不特定多数との接触を回避出来ない時も多いかと思います
くれぐれも注意してくださいね?自分よりアポロさんの方が心配だったりします… また週末が来るな、ヒキってから週末が大嫌いになった
平日働いてる人達、普段学校に行ってる学生がようやく休みでどっかに出掛ける
そういう姿が眩しくてたまらなくて自分がその刻に居るのは不純物のような感覚がするからだ
この認識は今でも変わらない、他人が嫌いなんじゃなくて自分が嫌いなんだから仕方ないね
好きな自分か、自信を持てる自分って事かなぁ
少なくとも部屋に居るだけじゃ何も変わらないんだよな、やっぱ旅行かね
今夜ジム行けたら土日月と久しぶりに3連してみたい
そしたらジム優先にするか旅行が先か、その時に分かる気がする
頭で描いてるだけじゃホントの事は何も分からないんだよな、行動しなきゃ アポロさんが心を砕いてレスしてくれてるのだからよく噛み締めてくださいね。
誰も悪くないというところ、スルーしてるように見えるから。 >>966さん
おはようございます、レスありがとうございます!
はい、婆ちゃんに関してはその通りだと思いました
でも父と母に関しては…どのような事情であったとしても受け入れるのは難しいかなって…
ただ、どのみち真相は墓の下ですから考えても仕方ないんだろうなーと割り切ってはいます
そうだよ、もしくは違うよと言える二人とも亡くなってますからね
まぁ生きてりゃ本音を言うというものでもないし、結局本人(親父と母親)の気持ちはその人にしか分からないと思います
ただアポロさんやアナタは100%善意でレスくれてるのは心から信じてますし、本当に感謝しています
それだけで十分だよなと思わせてもらえる、こんなありがたい事はないですよ 昨日は4時まで起きてたけどジムに行けなかった、行こうとはしてたのに
結論として旅行が先に決まったな、一回非日常に自分を置いてみないとダメそうだ
明日、宿の予約出来るようにこの週末でどこに行くか決めないと
何も考えず現金だけ持って飛び出しても良いけど寂れた町に行きたいなら宿の手配だけはしとかないと無謀すぎる…
うちの田舎のように宿泊施設自体が無いところなんて沢山あるだろうしな
この時期に野宿なんて事になったら死んでしまうもんね… ダメだ、どうしても場所が決まらん…
もう熱海で良いかな…とも思い始めてるけど知ってるとこ行っても意味が無い
箱根に宿取って毎日色んな温泉巡りも考えたけど温泉浸かったら部屋に帰ってきてゲームするだけだろうしなぁ
箱根の観光名所や美術館は恐らく全て制覇してるし
10年以上毎年行ってんだもん、当然なんだが
ジムもダメ、旅行もダメじゃどうしようもないな
今日で最後の覚悟を持ってジムに行くのが正解な気がする
一回行ってしまえば「やっぱり自分はこれだ」と思う気がすんだよな 風邪だの予定だの色々あったにせよ、もう約三週間もジム行ってないのか…
これはマズイわ、経験上一ヶ月行かなくなったら本当に辞めてしまうもの
母親が死ぬ前と今で何がそんなに変わったというんだ?
インフルとかの期間は別としても今日は行ける、いや以前なら行ってた日が5日間くらいはあったはず
確実に堕落してる実感がある、一度落ち始めたら取り返しがつかない
体重も加速的にリバウンドしてるだろうし、このままじゃ振り出しに戻ってしまうよ…
目標を何か作らないと…デブには戻りたくないでも何でも良いが
とにかくジムでも旅行でも何でも良いが明日から行動は始めないと
何でも良い、それこそ電車で〇〇駅まで行ったとかそれだけでも良い
動かない習慣が付いたら自分は終わりなんだ
ここは真剣に考える時だ、勝負どころ
まだ体は取り返しがつく、急激に落としたから膨らむのも早いがすぐに運動すれば萎むのもきっと早い
殆ど汗をかかない事から来る水膨れだろうし
俺は変わったんだ!と思える自分を取り戻さないとダメ
死ねない限り生きるしかないんだ、何か行動せねば そろそろ次スレの時期か、初代スレはダイエットに夢中になったからノーカンとしても、
2スレ前から働く言うてたのに目標達成出来ないもんだなぁ…
母が死んで強制的に相続義務が発生するイベント起きたから仕方ない気はするんだが、内面的に劣化してるのはいかがなものか
今、具体的な目標を立てても恐らく逆効果なんで「前スレよりも自分に自信をつけられるようになって自分を好きになれるように頑張る」を次スレの目標にしよう
とにかく自信が無いと何も出来ないし成せない
小さな事が出来ない奴に大きな事は出来ないんだ
まずは毎日運動した数字を書いて「今日も頑張った」と思える自分を取り戻そう
ジムでも何でも良いけど、とにかく活発になる事を目指さないとね 今、確定申告について色々調べてた
母が亡くなった事で毎月5万円の家賃が僕名義の通帳に振り込まれてるのを初めて知ったので脱税してるんじゃ…と不安になったから
調べてみたところ、仮に家賃収入がいくらであろうが所有してる物件が自分のもので無ければ名義先は関係無い
代行手数料などを取って所得が発生した場合は別みたいだけど
つまり家の名義が婆ちゃんだから婆ちゃんに申告義務があると、良かった
そもそもそんな口座が存在してる事自体初めて知ったしな…
仮にその物件が僕名義になっててバイト始めて100万以下に抑えたのに税金来たらハァ?となってたわ
でも今回調べて1つだけ有意義な情報があったな
今まで103万以下にしてれば住民税は発生しないと思ってたが地域によっては93万、97万からでも住民税だけは発動する地域があるとの事
東京がいくらまでかは知らないけど、この辺を気を付けないと100万働いたのに住民税のせいで93万よりマイナスになるかもしれない
マイナスにはならなくても何時間もタダ働き…みたいな現象が起きそうだ しかし調べてみて改めて日本は狂ってると思った
仮に毎月10万円バイトしました(一年で120万)これで税金取るのは死ねというのと同義だと思うんだよな…
年金は無収入でも徴収してくるから実質一年を100万で過ごさなきゃマイナスになる計算
そっから住民税や保険料も多少上がって…となると毎月7万くらいで生活しろってのか?よく暴動起きないな…
こういうの考えると働くのがバカらしくなるんだよ…
そりゃ一月40も50も稼いでるなら良いけど、そうじゃないもんね
貯金にかかる資産税なんてもんだけは無くて良かった
てか、そんなもんが発動したら金持ちは間違いなく国外に移動するし革命が起きるだろうけど
やはり仕事に関しては貯金で一生逃げ切るスタイルにした方が良さそうだな
仮に婆ちゃん死んで不動産所得の60万(固定資産税や経費が引かれるから手取り60万じゃないが)が僕にかかってきたとしたら、
一月4万ぐらいの収入にしても引っ掛かりそうで危ない…
もうこんな面倒な事考えるくらいなら年収0円です!取れるもんなら取ってみろ!の今のが100倍気楽だわ 結局仕事から逃げるんですねやっぱりな
おばあちゃんの資産があって楽できていいですね >>974さん
仕事で生計を立てるのは正直厳しいですね…
税金が掛かるのを考慮すると毎月15万は稼がないと生活出来ないでしょうから
いや15万じゃ足りないかもしれないな…
ザックリ170万×10%で17万、住民税が来て国保がいくらまで上がるか分かりませんが、それなりの額が来るでしょう
それに年金で20万取られるとしたら…ギリギリ手取り10万ちょい?
まぁ生活出来なくは無いですけど、それなら103万以下に抑えて毎月8万くらいの稼ぎに抑える
そんで足りない2〜3万を貯金から削る方が体への負担を考えたら圧倒的に賢いと思うんですよね
今は自分が仮に80まで長生きしたケースの生涯で掛かる金額を計算してました
一生となるとかなりの額が掛かるもんですね… いやいやどう考えてもバカらしいわ
毎月7万5000円のバイトと倍の時間働く15万のバイト
出勤時間は倍になるのに一ヶ月辺りで割ってみたら一月に3〜4万ぐらいしか変わらなくね?っていう…
ちゃんと働くなら社保に入れてくれる会社が良いし、それなら税金も安くあがるけど、
そうなると最低週5の8時間からは逃げられない
持病持ちの資格無しがそんなホワイトに受かるとはとても思えないけど…
年収200万以下からは税金取るのマジで止めてほしい
平気で海外に数兆ばらまく金があるなら低所得者からの税金を余裕で下げられるだろうに
ニュー速+なんかで政治の文句を本気で言ってる人が多いのもよく分かるよ
国民を豊かにするのが政治だろうになんで血税をばらまくんだか… 一生に掛かる額を計算しててザックリの試算は出来たけど、こんなん絵に描いた餅みてーなもんだな
自分や婆ちゃんの死期もどんな死に方するかも分からないし明日バイクで人を轢いてしまうかもしれない
不確定要素がありすぎて生涯に掛かる額なんて試算しようが無い
まぁ今は先の事より今晩だな、あと3〜4時間後に家を出れるかどうか?これが一番大事だ
夜中にジム行く事すら出来ない奴が働くなんて出来るわけがない、それこそ絵に描いた餅だし
ホント人生舐めてたな…この歳まで考えてこなかったなんて天然記念物並みだわ いいじゃないですか?
あなたはおばあちゃんの資産で楽できるんですから
働かなくていいですよ >>978
そうですね、暮らす為に絶対に稼がなくては…という状況じゃない以上は「ごっこ」の域を出ないでしょう
まぁ何もしないのは暇だし、やりたい事も特に無いしバイトごっこはするかもですね
欲しい物も特にありませんけど生活費は貯金から出して買い物はバイト代で買うみたいな
まぁその時の気分次第ですね、状況が大分変わりましたし 婆ちゃんももう85だし真剣に実家をどうするか?を考えとかないとな、親戚がイラネと言った場合が正直面倒…
後継ぎは残せないにせよ、先祖代々の土地だから親戚に譲渡しない(あっちが受け取らない)としたら、
家だけ解体して土地は国有地にしちゃって下さいというのが第一希望
あんなとこに住むつもりは無いのだから実質、別荘を持つようなものになる
あんな別荘は要らんし墓だけは管理して〜が一番金が掛からんのだが自分が死んだ時に問題が出てくる
最低でも1000万は遺すように逝くから姉ちゃんの娘や息子に葬儀と墓の管理だけはお願いと頼むか
ただ土地を国に渡したら仲が悪くなりそう、いや家を受け取らないと言われた時点で険悪だろうし業者を探すしかなさそう
そんな業者あるのか知らないけど墓だけは守りたいし、自分も婆ちゃんと同じ墓には入りたい
うん、婆ちゃんが亡くなったら姉ちゃん達の娘達に直接コンタクトを取ろう
絶対に損な話じゃないし亡くなった時の通帳額で判断して相続するなら墓も頼むと
相手ももう子供が居るような歳なんだから貰えるもんは貰いたいだろう
そっちの家の墓と隣同士だし自分の家の用事で行く時に、ついでに掃除してくれれば良いからと伝えれば承諾してくれると思うしな 親族が居るとはいえ、家を途絶えさせた最後が自分ってめちゃくちゃ微妙な気持ちになるな…
あの世の概念があるのかは分からんが、もしあったとして会話可能だったりしたら御先祖様から怒鳴られそうだ…
まぁでも婆ちゃん方の一族で考えれば後継ぎはいくらでも居るし考えすぎか
婆ちゃんが嫁いでこなかったら働いてなかった爺ちゃんの代で終わってただろう一族なんだし自分だけ文句言われてもね
まぁ、その婆ちゃんをゲットして母さんを作ったのが爺ちゃんの功績で結果が大事と言われたら返す言葉も無いがw
母さんも一人っ子、自分も一人っ子で順番通りなら相続人は自分だけウマーと考えていたけど実際はそんな簡単な問題じゃないんだな…
まぁ婆ちゃん→母さんの順じゃなくて本当に良かったが
アイツに婆ちゃんの遺産が入ってたら死ぬまでにいくら食い潰してたか分からないし、
今ごろ僕とお互い弁護士立てて法廷でやりあいましょうって話になってたかもしれない…
それが無かっただけでも自分は運が良いと思わなきゃね さて支度するか、ここが勝負所だ
働く必要も無いしゴロゴロしてても良くね?って言えばその通りなんだがデブで醜い自分に戻るのだけは許せないw
このままジムに行かなきゃ100%昔の体型に戻る、それは間違いない
二度と昔に戻るつもりは無い!と部屋着以外の4L、5Lの服は処分しちまったからな、もう引っ込みがつかない
そもそも体力が無いから旅行先もロクに決められないんだよ
この前の夏に熱海に行った時のフィジカルに戻れば旅先での移動手段が〜とかグチグチ考えないし
移動手段?鍛え上げた足が2本あるわい!ぐらいの自信が欲しい
とにかく体が動かなきゃ何にも出来ないし、どうしようもない
絶対に母が亡くなる前の自分を取り戻すぞ、今日からまたスタートだ、頑張ろう よし出れた、久々にこれ書けて嬉しいわ
少しずつ鈍った体を取り戻していこう
んで、その日やりたい事があればそちらを優先する
ジム通いはあくまで自分の意思、義務だと思うとまた潰れるからな…
今日の運動が終わった後に自分の考えがどうなるか?は予想出来ないが、
もし連よりも買い物を選んだなら躊躇せずに買いにいこう
やはり欲しいな…と思う物がある
倹約はしていきたいが使い所なら遠慮する必要なんて無い
やりたい事をやり、買いたい物は買う
ヒキってブクブク太るよりはよっぽど良い
どのみちあの世には持ってけないし現世に居るうちにある程度は使わないと
よし着いた、頑張ろう 消費746距離5.70キロ、ジム復帰記念貼り
http://imepic.jp/20200203/186060
体重をいつも80で設定してるが間違って90にしちゃったから実際の消費は680前後かな
今日は爽快感は全く無く、ただただ苦しいだけだった…
そりゃそうだよね、キチンと通ってた頃と同じ負荷を鈍った体でやってんだから
今日思ったのはジムはやはり嘘の無い世界だという事
ガッツリやってた頃は水の中身が少なくなってそろそろかな?で見た残り5分
それが今日は死ぬ気でやって残り時間見たら負け…と思い、もう限界…で見た時が残り6分だった
残り10分以上だったら完走できなかったかも、ギリギリだな
あと二週間もサボってたら間違いなく途中で心折れてたわ
自分の体、機械の数字、コイツらは嘘つかねーんだなぁ
だらしない生活してりゃ衰えるし、鍛えてれば必ず応える
そういう嘘が無い世界は居心地が良い
なりたい自分になりたきゃ努力するしかねーんだよな
疲れてあんま頭働かない、とりあえず帰ろ そういや母の部屋にあったヒルドイドクリームをこっちに持ってきたんだっけと今数えてみたら88本もあって笑ったw
25グラムが88本だから2.2キロか?そりゃ重いはずだよ
このクリームって期限がどのくらいか分からないが仮に10年もったとしても使いきれる自信が無い…
ググったら楽天市場で50グラムが3本で2700円ぐらいで売られていたな
医薬品の転売ってOKなのか?資格要るんだろうか
それは置いといてマトモに買ったら6本2700円だから60本で27000円、じゃあ4万近い価値があるのか
他にも漢方薬なんかも数百じゃ利かないくらいあったし、どんだけ医療費無駄遣いしてんだよ…
オクとかやった事ないし別に売る気は無いが腐らすのも何だかなぁ
前にヒルドイド使ってますって名無しさん居たけど東京近辺なら2〜30本分けてあげたいぐらいだ >>986
ヒルドイド使ってる名無しです
自分も東京ですが同じく親族から譲り受けて有り余ってます
使用期限は側面に印字されてますよ
期限内に使い切ることは出来なさそうです… >>985
バイト舐めてたらとっくに面接に行ってましたよw
僕は出来ない事は出来ないと正直に書きますから
今の自分じゃどこに行って何をやっても勤まらない、通用しないのがよーく分かりますよ
どんなバイトでも必ず我慢が必要になり、稼ぐ為に耐えなきゃ…って心理になると思います
それが今は無いんで、まず続かないでしょうね
だから「ごっこ」なんですよ、ムカついたら一日で辞めても良いやーって感覚しか持てないと思います
もしやるなら一日単位の登録型派遣でしょうね、それなら嫌な現場は選ばない事も出来ますし
まぁ今は家を出る事自体が訓練ってとこまで落っこちたのでバイトなんか夢のまた夢ですわ >>987
あ、即レスありがとうございます
今見てみましたが2022.04と書いてありますね
あと2年ちょいですか…まぁ期限切れたらすぐ腐るってわけでもないし3年と考えておきます
アナタも有り余ってる状態なんですね、おせっかい失礼しました さてと、そろそろ次スレ建て試してみるか
仮に建てられたとしても何故かしばらくの間、連投規制食らうんだよなぁ…
浪人持ちの友達にメールしてスレだけ建てて!と頼んでみようかな
仕事前にそんなん頼むのも非常識だし、愚痴が多いからあんま覗かない方が良いよwと、
普段から言ってるので気まずいけど、そろそろ起きる時間だろうしな
もし仕事終わってからにして!と言われたら大人しく待つか、規制覚悟で自力で建てるしかない
うーん…とりあえず自力でやってみるかな
幸いこの板は建ててから何レスしないと落ちる的な仕様じゃないし、
もし書けなくなったらしばらく待つでも良いや ホント頭回らない時はダメだな…建てられなかった時の為に起きてるー?とメールだけする分には良いかと送ってしまったが、
それじゃ建てられた時に用事は片付いた的に言うしか無くなるだろ…アホ過ぎる…
それじゃさすがに失礼なんで少し待ってみよう、7時過ぎには起きると思うし
支度なんかを終わらせてからの返信ならもうちょい遅いだろうが、
メールに気付かない可能性もあるし8時までに返信が来なければ自分で試そう 結局頼ってしまった、こんな時間に快く承諾してくれるなんて良い人だ…
次スレになります、これからも宜しくお願い致します
ヒキオタの独り言4
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1580683349/ 一番使いやすいブラウザがぬこなんだけどマジで不調なんだなぁ
建ててもらってから現在もスレが板に反映されてない…
他のブラウザで確認しなかったら間違えて違う板を指定しちゃったのかと思うレベルw
もし自分で建ててたら反映されないは連投規制で誘導レスも書けないはでテンパってたかも…
早く反映されないかな、デモも悪くないけど、やっぱり自分はぬこが好きだ ようやく反映されたと覗いたら、よく分からないコピペ貼られててワロタw
本当にネットは色んな人が居るなぁとしみじみ思う
現実世界ではマトモな人が多いように見えるんだが
まぁ、でも自分も同じかもしれないな
普通に歩いてるだけじゃ何年もヒキってるとか無職で旅行先すら決められねー!みたいな人間には見えまい
ある意味リアルに心が出る場なのかもしれないね 婆ちゃんや親戚の姉ちゃんに最後だから見ときなさいって言われたから母の死に顔をちゃんと見たけど、
あんなに死にたくない死にたくないと足掻いてたのに、いざ死んでみると何であんなに安らかな顔してたんだろうなぁ…
生きてた頃はあんな顔を見た事無かったよ、忘れられない
病気の苦しみからようやく解放された安堵なのか、そっち側のが楽に見えたのか
何なのかは分からないけど自分が思い描いた理想の死に顔してたな
悲しいだの腹が立つだの色んな感情が人間にはあるが真っ先に羨ましいと思った
母を可哀想と思った事はあっても羨ましいなんて一度も考えた事なかった
小さい頃から痛いの我慢して注射してたり食べたい物を食べらんないの見てきたもんな
どんな糞親でも母は母なんかね、安らかに逝けて良かった
あんな目に合わされてこんな風に感じるのは間違いだって思う自分のが間違いかもしれない
やっぱ理屈じゃない感情ってあるわ、生んでくれた人は良くも悪くも特別だ やっぱジム行くとこのぐらいの時間までは必ずうたた寝しちゃうな
昼ぐらいに現地到着すれば良いと考えても寝ちゃうから無理という…
今から支度して16時くらいから出ても良いんだが帰りの電車が激混みで地獄見るからなぁ
今日は大人しくジム連にするか、単発だとまたサボり癖が付くかもしれないし
でもやっぱり出たいような…薬飲んでから決めるか またジム連しなくては…って強迫観念に駆られている
その時にやりたいと思ったらすぐに動く、なんでそれが出来ないかなぁ…
今から出て22時くらいに家に着こうが外出してるだけでも運動になるんだからええやんけ
こうやって夜に備えて、もし行けなかったら何もしない一日が出来上がってしまうのに
出たら必ずジム行けないってもんでもないし、備えれば必ず行けるとも限らない
先の事より今やりたいを優先出来ないうちは何かに思考が縛られてるんだよな
本当の自由人になりたいなら何時だろうが飛び出す行動力を身に付けないと
何も出来なかった日にジム行くかぐらいの感覚で良いんだよ この引っ込み思案を直さないとどうしようもない、思い付いたら即行動しなきゃ
ジムで使う体力と外出に使う体力はまた別なんだし 誘導レスも書いたし後2レスなら埋めて新スレ移行しよう 次スレの目標は具体的なものじゃないんだから達成出来るだろう
頑張ってた頃の自分に必ず戻るぞ
このスレは相続にてんてこ舞いだったな
もう落ち着いたんだし、次スレに引き摺らないようにしなきゃ
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