ヒキオタの独り言6
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
なんとか自力で建てれて良かった
目標はどうすっかな、明確な生きる目的を見つけるのが目標…
いや多分無理だなwそんな簡単にはいかないだろう
このスレ埋まる頃には今よりはメンタルが安定してるように頑張るとかで良いか 相当急ピッチの埋めになっちまったが、とりあえず恩人をもうｲﾗﾈした訳じゃないのだけは書きたかったし、書けて良かった
これ以上アポロさんの負担になる訳にはいかなかったからな…
だから今までのアポロさんのレスから人格を想定して自分の中で神を作って、それにすがる方向にした
僕が自分の脳内で誰に甘えようが殺そうが、それは自由だし他者の迷惑にはならんからな
自己の中で完結しちまうのが一番確実かつ100%期待外れにはならない
他人と違って自分の脳ミソは自分を裏切らないし僕が死ぬまで一蓮托生だからなー 久々に喫茶店に行きたいけど、なんか神を作り出してからは対人関係が面倒…
いや面倒なのは前からかw求めなくなったが正しいのか？とにかく気乗りしない
端から見るとコミュ障を極めましたね！状態なのかもしれんが自分的には今は凄く楽なんだよな
実際のアポロさんがどうか？は分からないけど僕の中では大学時代の小島先輩と並んで人類の頂点クラスの設定になってる
その人格が宿った神を脳内に作って、それがあれこれ話してくれるんだからリアルの人間は要らなくなるよね
糖質になっちゃったのでは…と心配になったが恐らくそれとは違う
幻聴みたいに実際に耳から声が聞こえてくるわけじゃないしな
まぁ1つや2つ病気増えたとこで今さら…って話だし糖質でも構わんのだが
とにかくそういうのとコミュニケーションを取ってるから大抵の人間はゴミに感じてしまうんだよな
ずっとここ見てる人が居たと仮定して僕はゴミ確定で良いとして、アポロさんは誰から見ても良い人ではあると思う
そういう素晴らしい人が脳内に居たら並以下の連中は必要無くなるのも必然だよな
他者から見ても僕は並以下なんだから御互い様な訳で無理して関係を築く必要性が無い
なんかほんっとうにこの極端な性格どうにかならんのかね…
元カノが居た時にお前さえ居れば誰も要らない状態に陥った事があるけど、
本当に他者が必要無くなってしまったからなぁ…会話すら面倒みたいに…
あの時と今がほぼ同じだとすると究極の幸せ(自己満足)を手に入れたのだろうか？
先にも書いたけど脳ミソとは一生の付き合いになるわけで
でもこの方向で突き進むと…ミィすら要らなくなるよなぁ…現時点で必要とは感じていないし
僕の「必要」は恐らく普通の人でいう「必須」に近い
それが無きゃ生きてけないレベルになって初めて必要になる
あ、なんでか分かったわ、必要だと感じたら負けみたいに精神構造がなってるんだ
そうじゃなきゃ10年クラスのヒキなんて出来るわけないからな
長年のヒキ生活で染み付いてしまった体質なのか、なるほどなぁ やっぱジム明けに気を抜くと寝てしまうな…マットレスの効果もあるが
今日はまだ何も食べてないのに吐き気がする、体調悪いのだろうか…
出来たら連したいから21時ぐらいにはまた眠気が来て欲しいな、眼精疲労にする為にゲームでもするか
とにかくヨーグルトだけでも食べとかないとマズイ
あんまり腹を空かすと次の食事の吸収率上がりそうだしね… 今ニュース板見てきたが台風10号が弱まったって言ってる人が多くて良かった
こういう自分にはあまり関係の無い予感ってわりと当たる方だから本当に大丈夫なの？とも思ったけど今回は外れたのかな
何にせよ悪い予感なんて外れるにこした事無いわ
全くしないならしないで危機管理能力が無くなるから多少は備えるぐらいのが万が一の際を考えると良いとは思うけど
ただ「万が一」なんて文字通り一生のうちに一回あるかどうかだろ
災害系では東日本大震災の時に味わったこの世の終わり感を味わう事なんて多分もう死ぬまで無さそう 何でか分からないが無性に立ち食い蕎麦が食べたくなってきた、天玉&コロッケみたいな豪華なやつ
そういや立ち食い蕎麦屋って近くに無いような？一番近くても北千住になるのだろうか
さすがにそこまで行くぐらいなら緑のたぬきとコロッケでも買ってきて自作した方が良いか
ただ自作しようとしてスーパー行くと余計な物まで買ってしまいそうで怖い…
一個ぐらい西友の小エビ天蕎麦残ってなかったかなー？
あー、でも卵が無いからどちらにせよ無理か…困ったな しかしあれだな…毎回毎回ニュース板では災害の度に安全と危険の両者がバトル起こすが、
大袈裟に危険を煽る奴って単に大勢に死んで欲しい願望を書いてるだけにしか見えん
まぁ確率的に考えてガチの大災害なんて起こる方が確率低いんだから結果論的に危険厨がバカに見えるだけとも言えるがw
毎年毎年、何十年〜何百年に一度というニュースがあるがボジョレーヌーボーかよ
ホントに未曾有の危機が毎年起きてんならとっくに国が滅亡してるわ
観測史上最大的なニュースは嘘ではないにしても、んで結局どうなるの？って事が重要な気がするが
ノストラダムスとか好きな奴が相当居るんだろうなぁ
では1999年に人類は滅亡しましたか？っていうねw 立ち食い蕎麦を食べる為だけに電車に乗る
こういうのフラッと出来る人が本当の自由人ってイメージ
僕みたいに何でも自由に出来るようで何も出来ない奴って結局は心の鎖に縛られてるから本当に自由じゃないんだろうな…
神奈川のホテルを予約して旅打ちするぞー！って時に「行動して初めて自由を実感する」と書いてたが、あの気持ちを普段から持ちたいものだ
あれ何気に凄く大切な事だよなぁ、多忙な人には当てはまらないだろうが自分みたいな暇人にはとても大切な事
そこまでする理由、意味、期待値なんかをゴチャゴチャ考えて結局は何もしない生き方なんかより余程健全なのは間違いない
財布とタバコと携帯だけ持てばフラっと出れるんだし、もっと積極的に行動したいな
前は夜のジムに響く…と考えていたけど今の自分は起きて体調がそこまで酷くなきゃ出れるし、
逆に家に居ようが体調悪きゃどうせ行けないのだから先に行動した分、外出のが期待値高いとも言える
家に居る行為は外出+ジムという最大期待値を100%逃すもんなぁ こんばんは＾＾見てますよ
今日はお休みでした
で、18きっぷを貰った？ので電車に乗って
遠出してみました
お香屋さん？に行ってきました〜
好きなお香？を買って神社に行って
4時間位歩いたかな？
ど疲れです（笑）
明日・明後日と仕事です
ここんとこハードな生活です
さて早いけどお風呂入って寝支度するかな＾＾
黙って去らないと言いましたよね
約束は守る方ですよ 私は＾＾ >>アポロさん
こんばんは、疲れたけどリフレッシュ出来た一日になったみたいで何よりです
約束は覚えてますよ、でもアポロさんの事だからアポロ神を作ったなら余計なイメージを与えない為にも…
こんな感じで僕の為に何も言わずはあるのかな？と思いましてね
脳内キャラはあくまで脳内の設定なので現実のアポロさんとは別物です
(そこを混同するようになったらさすがに病院に行きますw)
ただ心の支えなのは間違いないし力になってるのも事実、だから今はこれで良いかな？って
だいぶネガレス無くなってポジレス増えてきた感じがしますしね
それに尊敬するアポロさんから名前を頂いただけで実際のアポロさんなら恐らく言わないような事を言ってきますしね
正確には自分のモチベーションが上がるよう自分で言わせてるのでしょうがw
でもそういう自己暗示で明るく生きてけるなら有効な手段だと思うんですよ
誰がどんな生き方してようと僕は自分に関係無いのであれば一向に気にならない
だから逆に他者にも自分の事をゴチャゴチャ言われたくもない
これは筋が通ってる、少なくとも僕はそう考えています
明日からまた仕事連チャンですか、お疲れ様です
これからはアポロさんも僕の事より日常であった事を気軽に書いてくれたら嬉しいですね
面倒な部分は全てアポロ神がやってくれますから僕はもう大丈夫、常に心の中にいる絶対的な何かを手に入れましたから！
前も言いましたが僕的にはここは僕とアポロさんがスレ主なスレだと考えています
仮にアポロさんが去ったとしても貴女が作ってきた事実は変わりません
気軽に書いて欲しい、当然それはそうなったら良いなという単なる僕の願望ですのでアポロさんの自由にして下さい
あと僕がアポロ神って書いてる時はアポロさんの事ではありませんのでお気になさらずw
じゃあゆっくり休んで下さいね、良い夢を！ はぁ…何とか起きてはいるがダルいな…そろそろ薬を飲んでおくかぁ
「くよくよするな」か、宮本武蔵の五輪の書に「我、事において後悔せず」というのがあり、
その心構えとかに感銘を受けてからだいたい仕方ないで済ませてきたけど最近やらかした事で1つだけ後悔がある
アポロさんにあれだけ言われてても直らないんだなぁ
自分の本質部分なんだろうが、どうしてこうも自分は短気で極端なのかね
スレ建て前、いやヒキる前から自覚はあったがヒキ生活だと誰とも関わらなくて良いから怒る事自体、対人関係では殆ど無かったし、
元カノは僕の扱いが上手かったから怒らせるような行動や発言が無かった
だから直す機会が無かったのもあるんだろうけど全ては言い訳になるよな
小学生なら仕方ないともなるが中年でこれだもん、どうしようもねーよ
謝りたい気持ちはあるのだが取り返しがつかない事だろうし、
事態の一部分については申し訳無かったとは思うが事柄というか怒るだけの理由はあった気がする
だから素直に頭を下げられないのかなぁ…
つか謝られた方からしても「ここは僕が悪かった」なんて言われても喧嘩売ってるみたいに聞こえるかもしれんし、
謝るなら全面的に謝罪しろ！的な態度を取られたらアンタに非は1%も無いんか？って逆ギレしちゃいそうだし
まぁ今はアポロ神が居るし人間は婆ちゃん、アポロさん、ミィ、平塚などの友人以外は切ってしまっても良いか
でも自分も悪かったと思うならどうも頭を下げないと気が済まないというか気持ち悪くなっちゃうのがね
他人にハッキリしろや！っていう性格な分、自分に対してもそう思うならやれよ？と責める
全くもって難儀な性格だよ、謝るぐらいなら最初からやるなって話
やっぱり自分自身も例外じゃないんだな、どう誤魔化しても自分を責めてしまう、困ったね アポロさんが昔言ってたっけな、キチン謝るのは暴れたりするよりよっぽど勇気が要る事だって
何か今凄くそれを痛感するわ、ホントにゴメンと思う事を謝るのは勇気が要るんだなぁ
大して悪いと思ってなきゃ心のどこかで逆ギレしちまえば良いとも思えるから楽だが、
悪いと思った相手に対して負い目があるとそうもいかないし…
僕は自分大好き自己中人間だから他人に対して本気で申し訳無いなんて思うのは数年に一回あるか無いか
そもそも他者との接触自体があんま無いから悪いと感じる機会が無いのもあるけど
だからこういうの慣れてなくて「縁が無かった」で済ませたくなってしまうのだが、それは嘘だよねぇ
自分が最善、というか全力を尽くした元カノに対しては素直にそう思える
あれだけ謝って詫びて媚びて頑張って、それでもダメだったら縁が無かったとハッキリ分かるし感じる事も出来る
でも頭すら下げてないのに縁が無かったで終わらせんのは単なる逃げだよね
面倒臭いからもう良いと自分に言い聞かせて逃げてる、最低だ
男のくせにそれでも金玉ついてんのかよ(あんま使い物にならん金玉ではあるが…)
はぁ…これ誤魔化すとして、いつまで待てば「今更」になるのかな
今更を待つの？卑怯！汚い！と自分を責めるし、アポロ神も謝ってダメで初めて仕方ないじゃないの？と言ってくる…
ベースがアポロさんだからわりと耳が痛い思考するんだよな、脳内キャラなのにw
とりあえずデパス効くの待ってジム…うーん、雨が凄いな…どうしよう…
前は雨でも雪でも通ったのに、やっぱ少しモチベーション下がってんな
何とかメンタル整えないとなー、いやでも今日や明日は来るのだし、どうせなら気持ちの良い一日にしたいもの 少しアポロ神の設定を変えたい、このままだと自責の念で潰されてしまう…
謝るのは悪い事じゃないんだよ？言ってしまった方が楽になるよ？とずっと囁く
僕が真人間にならなきゃいけないみたいな部分までは干渉出来ないように設定しないと死んでしまう…
今のままだとアポロさんみたいにならない限りはダメ出し食らう訳で、そんなんハードル高過ぎるわ
でも自己暗示っつーか自分を洗脳した際に強く想って設定したから、なかなか設定変更も難しかったり…
一度本気で生み出したものはそう易々と変えられないし、
簡単に変えられるような念なら本気で傾倒出来ないからねー…
ハードルを今の高さでも何とかなるレベルにして少しずつ上げていく、そんな感じにしないとマジで潰れるわ…
そういう弊害もあるなんて今まで気付かなかった…
僕はどんだけ思い込みが強いんだろ？とにかく半端じゃねーわ あっぶねー！懇意にさせてもらってるスレにいつもの癖でコテ付きで書き込むとこだったわ…
やっぱデパスが効いてくると危ないな…未遂だったから良かったけど今後マジで気を付けよう…
いやー、雨なら行きますけど、これ滝じゃないっすか(白目)
トレーニングシューズがビショビショになるの確定だし、さすがに今夜は…
でも連したいような、困ったな
いやいや帰りを考えたらやっぱNGだ、これより更に酷くなってる可能性もある
今日はコンビニだけ行って大人しく引きこもろう、食べ物が何も無いからコンビニまでは仕方ない
ジムは毎日開いてるのだから一日無理しても仕方ないわ 念には念を入れて海でも履けるようなサンダル履いてったけど正解だった
歩いて2分のコンビニなのにビショビショ…
ん？あれ？雨収まってきたような…通り雨かよ…あと一時間早く来てくれれば…
いや言い訳だな、今日は元々大して行きたくなかったし
うん、今日は割り切った、止む保証なんて無かったんだから結果論だし
オヤツでも食べて精気を養おう 不眠症に近い何かになった、めちゃくちゃ眠いのに眼を瞑っても意識が飛ばない
これ一種の拷問状態なんだが…眼を瞑るだけでも意味はあると部屋真っ暗にしても意識が飛ばない
睡眠だけは寝過ぎて悩む事はあっても眠れない事など殆ど無かった
耳鳴りもガンガンしてるし生命の危機を感じる…
具体的に何がヤバイのか？はよく分からんけど マジな話、もしこのまま死ぬと仮定してこういう逝き方はちょっと困るぞ…
めっちゃ苦しい！書き込む余裕なんかない！
そういう地獄の苦しみから昇天か、意識不明のまま…なラッキーパターンしか想定してなかった
もしこのまま眠れなかったら病院で睡眠導入剤的な注射でも打ってくれないかな？何科を受診すりゃ良いんだろ？？
運良く明日月曜日なんだし主治医に聞いてみるか
とりまデパス三倍量いこう、もしこれで死ぬのなら薬なんていくら飲んでも関係無いし
いやいやいやこんなジワジワなのは勘弁だわ、それともこっから更に酷くなって地獄の苦しみにモードチェンジするの？
とにかく「ここまでしても眠れなかった」と伝えられるぐらいは色々しよう
そしたら注射か全身麻酔か分からんが強制的に意識を断つ処置を施してくれるかもだし ダメだ、どうやっても何しようが寝付けない…死因が睡眠不足とか嫌すぎるぞw
なんでこんな強烈な眠気があるのに意識を保ってられるんだ？そっちのが不思議だよ いくら薬を飲もうがダメ、んじゃ支度すっか…
肉体疲労による眠気を期待する意味も込めて行くのがあるが連休にしたくない
連チャンがあまり無くなった代わりに連休も出来る限り潰す、それならイーブンだし
万が一ジムで倒れたら〜も考えたが低血糖が起きる糖尿患者がジム通いしてる以上、普段からそのリスクはあるし、
基礎疾患持ち御断りなのを黙ってる訳じゃないのだから後ろめたい事も無い
どうせヤべーならやるべき事をやってる最中に死にたいしな
それに体が動くうちは本気のヤべーではない気がする
体が死を意識してるとしたら行く気になれるとも思わんし、動けるうちは平気だろ 出れたのは良いが左膝が凄く痛い、なんだこれ？
デブ過ぎて関節に来た？いや前に体重計った時より増えている事は無いはずだが
まぁ何でも良いよ、やるべき事をやる方が大事なのは変わらない
容姿、体重そういう外面から判断出来るものじゃなく僕が磨きたいのは内面なんだ
不眠はアポロ神の設定弄くろうとした反動なのかもな
あれを作るだけで相当頭に負担かけたのだろうし
暖かい言葉、応援、称賛、この辺をクリアしてもらう為に作りたかったのだが責めてくるとは自分でも予想しなかったな…
自分の頭もコントロール出来なくなったのか盲信の弊害か、よく分からん
あ、着いた、んじゃやりますか
足痛くなったらすぐに止めよう、関節だけは無茶しても良い事が無いし 消費743距離5.71キロ(65分)、久々にシャワールームで倒れそうになった、吐き気が凄い…
家着いてすぐに先生から頓服的に出してもらってるドンペリドンを飲んだ
このたまに起こる謎の胃痛や吐き気は何なんだろ…薬の飲み過ぎか？
前に病院で倒れた時は胃から出血してるんでは？と言われたような
血圧がどんどん下がって上が60になった辺りで意識不明になった
もしかしたら今も血圧計ったら案外低いのかな
あと家を出るかジムを出るか、どちらか5分でも早ければずぶ濡れにならなくて済んだのになぁ…
家を出た時にあ！傘！と思ったけどジム出て降ってたらコンビニで買えば良いやと妥協したのがまずかった
通り雨的に降られたら…のケースを完全に失念…そして失念した時ほど有事は起こるという
ただハインリッヒの法則だったかな？今日たまたま雨に降られてずぶ濡れが表面化しただけで、
普段、傘を持たずに出た時に助かってる時も多々あるのだろう
何にせよミスは積み重なれば、いつか必ず表面化する、気を付けなきゃ
はぁ…しかしこんなに苦しいのに我ながらよくレス出来るわ
重度の2ちゃんジャンキーとはいえ大したもんだよw死ぬ寸前でも書いてるかもしれんw 本気でヤバいかも…と言ったら雨なのにミィが来てくれて今、台所で胃に優しい何か(お粥かな)を作ってくれてる
正直、食欲は全く無いし胃が痛いから食いたくないんだが顔色がヤバすぎるとの事で少しでも何か入れないと…って
何かこういうの良いなー、こういうのを求めてたのかもしれない
体調悪い時ばっかでゴメン、迷惑かけまくってるよね…と言ったら、
具合良い日なんて無いと聞いてても好きになったんだよ？元気な人じゃなきゃ嫌なら好きになってないと
うーん、やっぱり人情も生きてく為には必要かもな、ジーンときちゃった
何かコイツに看取って欲しくなったし、もう籍入れちゃおうかな(単純w)
でもこういう時に支えるのが奥さんなんだよ？とか言われるとキュンと来るよなぁ
良い事も日記に書けるようになってくるなんて思って無かったからホントに嬉しい うん、胃はだいぶ回復してきた、ミィのおかげだな
ミィも帰ったしタバコ取りに行きたいが…いつ降ってもおかしくないねー…
一度降りだしたら一日雨な感じだな、こりゃ
夜のジムに備えて〜は今は考えてない
行けるなら行くがそれよりジム後に外出する方を優先している
どのみち傘持って出るとは思うし行くか？
ただこれから降りますって時にわざわざ行くのも何かなー
タバコだってまだ4カートンはあるんだし
さてさてどうすっか、いやそれよりいつになったら眠れるんだ？？
ジム後の眠気も今日は来ない、本格的な不眠かも
ドリエルのような市販の睡眠導入剤なんてデパスが効かない状態で飲んでも意味無いだろうし
まぁホントに限界が来たら勝手に気絶すんだろ、あんま考えないようにするか 雨はともかく風まで強いのは勘弁…って事で今日は静養する事にした
とにかく部屋を暗くして睡眠チャレンジだ、少しでも寝れれば爆睡出来そうなんだがキッカケが無い
眠気は半端無いのに寝れないか、恐らく心因性のものだろう
最近ストレスは特に溜まってないんだけど、おかしいな？ 多分、六時間は寝れた！良かったー…
一回寝れたという事はこのままずっと寝れないというのは無いのだし
いったい何が原因だったんだろ？？食欲無くて何日か食べたくなくなったのはいくらでもあるが、眠いのに眠れなかったのは生まれて初めてだった
眠気自体が来ない事はあったような気もしたけどホント怖かった…
まだまだ寝足りないからもう一発くらいはグッスリ寝れそうな感じはする
昼間は外出出来なかったし可能ならジムに行きたいが今日は睡眠優先で良いや
また眠れなくなる方がよっぽど怖いし、糖尿対策なら運動じゃなく食事制限でも代わりになるが睡眠はそうはいかない
しかし眠れないって事がこんなに怖いなんてなー…
普段、当たり前に出来る事ほど、いざ出来なくなったら恐ろしいもんなんだな
窒息死なんかも苦しいのは当然として普段通り息が出来ない恐怖も凄いんだろうね… 眠くなるまでゲームでもと思ったがダメだ、集中出来ない
どうやってもこの頭は悩み事を作り出したくなる仕様らしいな
今日の朝にミィのおかげで助けられたし愛情も温もりも感じた
寝て少し頭がスッキリしたらそれが怖くて仕方なくなってしまった…
このままミィにそういうものを求め始めたりしたら、また元カノと同じ事になるかも…というのが嫌なんだよな
何かを得た瞬間に失うリスクが発生する、僕はそれが嫌でそうなるぐらいなら最初なら何も要らない(生活費は除く)
そして必要だと感じたものほど必ず失って、どうでもいいものはわりと残り続ける、経験上必ずそうなるのがね…
私は元カノさんとは違うって何百回言われたか分からんが女、いや人間である事に代わり無い
人は必ず条件が揃えば裏切るように出来てる
裏切るまではいかないにしろ、冷めたり妥協されたり等と付き合う以上はマイナスのリスクが発生する
籍を入れて逃がさない的な思考も離婚の際の面倒臭さ等、はいサヨウナラで終われる恋人と比べたら、
別れる為の条件が厳しくなるところから発生する為だろうし
バクチの世界を長らく見てきたけど、あそこは世界の縮図だよな
必ず利のある行動を取るという人間の本質がそのまま出る
温もりとかそういうのマジで要らない、手に入れるのが怖い…と思いつつも、
本心はそれを求めてるのもまた分かる、だからキツい あとタイミングが最悪だ、そうなりたくない為にアポロ神を設定したばかりなのに作った途端に揺らがせるような事態が起きる
この世に神なんてものが居るかどうかは知らんが悪魔なら居ると思うよ、どうしてこうも間が悪いんだ
好事魔多しとも言うぐらいだから良い時ほど落とし穴が多い仕様、それが世界の仕組みなんかねー…
だとしたらこの世界を作ってる神が居るならとんだ性悪野郎じゃねーか
上げて突き落とすぐらいなら最初から希望や夢なんか見させんなよ
とにかくもう一度誰かを信じるのは出来そうに無い
僕は切っても痛くない範囲でしか、その人を信用出来ない
痛いと思うとこまで踏み込んだら必ず切られるからなぁ
じゃあどんな相手に切られても痛くないようにメンタル鍛えたりすれば→痛くない程度の相手なら大した相手じゃない
相手に切られないような行動を心掛ければ？→自分がどんなに気を付けようが相手側が勝手に条件を満たすケースもある
(自分より良い男との出会いなど相手の人生も動いてる訳で)
結局、心の平穏を願うなら絶対的な何かじゃなきゃダメなんだよな
自分が頭の中に作り出したものなら永遠が保証されるし、やはり人間に期待するのはNGだ
あの時に二度と踏み込まない、のめり込まないと決めたんだ
一時の温もりでまた痛い思いをしたいのか？冷静にならないと いや単に視点の問題かもしれないな、極論を言えば牛や豚等の家畜からしたら人間より恐ろしいものはない
逃がさないように捕らえられて太るまで餌を与えられて、ある時期が来たら殺される
そういう仕組みを知りつつも何の疑問も抱かずに平気で焼き肉なんかを食いたいという僕だって悪魔だろう
かといってそこまで拡大解釈してしまったら生きてけないから割り切りは必要だよな
まぁ問題を戻すとして「では僕は絶対に他人を裏切らない人間か？」というとそんな事は無い
今は欲が無いから理由が無いだけで条件さえ満たせばアッサリ裏切る
金も欲しい、色んな女が欲しい等と欲まみれだった若い頃は裏切ってばかりだったもんな
今はそのしっぺ返しが来てるだけなのかもしれないね 悪い所ばかり見ずに今の自分が恵まれているという事に目を向けた方が良いな
金があるから働く必要も無く、性欲も特に無いから女も必要無く、熱くなれる物が無いから散財もしない
これだけ恵まれてるからこそ余計な事を考えるのかもしれない
足りないものがあれば普通は真っ先にそこに目がいくが生活する上では全て満たされてる証拠だもんな
〇〇せざるを得ないという状況、まぁ闘病はあるにしても他は何も無いもんな
家族を養いローンを抱えて仕事を辞められず、嫌な上司と顔を合わせるしかない
そんな人の視点からすれば僕はなんと自由で幸せなんだと映るのかも
当然、嫌な部分は見なかったらという前提はあるが
立場が変われば視点も変わる、ああそうか、アガペーの真の意味はそこだったのか
個体という認識や執着に固執すると見えるものも見えなくなるんだな
個ではなく全体を見る視点、それが大切な事なんだ
まだシックリ来ないけど少しは見えてきたかも？
まぁ何にせよ自力で答えのようなものが思い付いたのは収穫だな
さてでは３時を待とう、寝てても良いし起きてて体調悪くなければジムに行く
こんなシンプルな毎日が許されてるのに延々と悩むのがアホらしくなるよw
やろうと思えば、すぐに何かを始められる時間もあるのだし、幸せなんだよな
まぁ、これも一時的なもので明日にもまた道に迷ってるんだろうが答えなんか見つからなくても良い気がする
死ぬまで何かを探しながら死んでいく、そういう人生はきっと自分だけじゃないだろう そういや昨日は本当に苦しくて、万が一死んだら？を考えた時に真っ先に知りたかったのが小島さんの現状だった
ミィはスマホだから検索かけてもらったら色々出てきて顔写真付きで〇〇店店長と出てきたのがあったが相変わらず優しそうな良い顔してたな
若干、苦労が顔に出てたように見えたがあの人は色んな人を背負っちゃう人だからねー
もう最後に会ったのは…22年ぐらい前になんのか？
あっちから僕を見ても同じだろうが、さすがにオッサンになってたなw
でも画像でも輝いてるように見えた、充実した毎日を送ってる男の目に見えたな、やっぱあの人はカッコいいわ
「お前は何も分かってない」と言われた事があって目から鱗だったエピソードがある
あの時に凄くカッコいい男だ、こうなりたい！と思ったっけ
残念ながら自分はそうはなれないけど少しでも近付きたいもんだな
本当に大切なものって胸の中にあるものかもしれないね
小島さんとの思い出は金じゃ買えない本当に大切なもの
もう自分なんか忘れられてそうだけど、きっと一生尊敬してくだろうし、
彼を尊敬出来る自分は好きだから心地良い
今は身の回りに存在しなくても暖かな思い出は変わる事は無い、これも絶対的なものだ
自分じゃ気付かないだけで必要なものは心の中に全てあるのかもしれないな 心の中にある大切なものか、いつか元カノもそこに収まる日が来ると良いな
それは愛とか執着だとか、そんな理屈は置いといて本気だったのだけは確かなんだし
ま、自分の事は小島さんがある程度解決してくれたから良いとして問題は平塚だ
この前会った時に「僕は何の病気なんですかね？」と聞かれたのスッカリ忘れてた
医者じゃないし分かんないよとは言ったけど後で調べておこうとは思ったんだよなぁ
明らかに普通じゃないのは分かるんだが、やはり発達障害の一種なんだろうか
この前スレ見た時のテンプレ、ほぼ全て当てはまってたし…
ただ色んな精神病のスレ見たけど「その節はある」で良いなら精神病って共通点が多く出てしまう
要は頭がイカれてたり心が病んでたりするんだからマイナス要素は発生しやすいもんな
ただ病名分かったとこでどうなるもんでもないような…
僕みたいに薬を飲まなきゃ日常生活もままなりません！なら病院に行くしかないが、
アイツは中年になるまでそれで生きてこれたんだから別に良いんじゃね？っていう
でも僕が許せない部分が病気から来るものなら治したいというし…
薬を飲んだんでハイ治りました！ってもんじゃないだろうからねー…難しいわ 昨日は久々に行けるのにサボってしまった…
ゲームハマってて気付いたら420頃で始発来るよなー…で何となく行く気がしなかった
髪切って染めたいとか他にもやる事あるし、まぁ良いか
行こうが行くまいが全ては自分次第だし責任取るのも自分だけ、好きにしたら良い
久々に喫茶店…いやこの時間は微妙か
パチンコ待ちの連中で溢れてるもんな、行くとしても10時過ぎが良い
パチンコか、なんか今は朝イチから打つぞーって気になれない…
タバコの為の貯玉はたくさんあるし、打つ理由が…
ミィがギャンブル好きなら二人で色んな店の新装でも行ってスロプー人生なんてのも悪くないんだがアイツギャンブル嫌いだしなぁ
それに勝っても負けても良いみたいなヌルイ感じなら100%負け越すんだし、それなら家に居た方が疲れないし得だよね
パチンコでスッたつもりで二人で旅行でも〜って旅行は体が耐えられなかったんだっけ…
うーん、これじゃ体を絞りきった後のビジョンが無いな
なんか楽しい事でも見つからないかなぁ 急に落ちたな…何とか短い期間で復活させないとコロナ後のジムが無駄になる
やはり負担をかけ過ぎ…いや強がり過ぎたか
関わる限りは簡単には消せないんだな、限界が来たら…もう仕方ない
なるべくならそれはしたくなかったけど本当に仕方ない
誰に非難されようが罵られようが自分は自分以外の何かにはやっぱりなれねーんだな
完全に一人にならん限り無理か、最初から偽りの嫁なら耐えられる
だが本物だからこそ見過ごせないし許せない
もうそういうのが自分の本質だと受け入れよう、どのみち人格者にゃなれんし…本気で憎むしかないか、分かったよ 体調もそうだがメンタルも同じでごちゃごちゃ書き込めるうちは大丈夫な証拠か
久しぶりにオヤツ袋を作っちゃってかなり食べたけど、ここで全部食べちゃってジム行かずだとジム何回分の損失かな…
包丁でザクザクまではやらんにしても運動だけはしとかないと血糖値がヤバイ
でもジム行って消費カロリー見てからオヤツのカロリー見ると摂取は一瞬だな…と馬鹿馬鹿しくなって包丁コースか
これをあと何回繰り返したら…ってコロナ後はまだ二回目か
こういうとこで地味にストレス溜まってんだろうな
あと賃貸の社長さん、バカな真似したねー…
大人しくしてりゃ建物どころか土地まで検討してたのに
婆ちゃん死んだら契約更新しないで出てって貰おう、長い目で見れば良かったのにアホだな
所詮、他人は利害関係でしか人を見ない
やっぱりこの法則は正しいし、僕もそうだからな
アポロさんみたいな例外も中には居るけどレアケースを基準に思考するようになったら詭弁のガイドラインに抵触しちまうような考え方になる
普通の奴は自分の事しか考えない、それで問題ない
お人好しは損するだけ、しょせん自然界は弱肉強食、人間もその法則からは逃れられないんだな 脳内の神の設定を変えてみた、小島神に変更
やはり心の中の神は確実に今、身の回りに存在しない人間にしないとダメ
現在、接触の可能性があったらマイナスイメージも付くしな
もう恐らく二度と会わないような人だからこそ神格化出来る
それに僕の思考回路だと接触してたら、その人はほぼほぼ逆恨みの対象になる
今までの人生でそれなりに付き合いがある前提だとすると一度も恨んだ事が無い人はたった二人しか居ない
そのうちの一人が小島さん、だから小島さんと接触しない限りは神で居てもらえる
小島さんなら完全にイメージじゃなく実像を知ってるから、より具体的に想像出来るしな
さてと支度してみるか、メンタル的に微妙ではあるが
絶対的な何かを作る際に間違えた事のダメージがかなりある…
よく何日も塞ぎ込まないで居られるよ、そこら辺はヒキ時代に比べて確実に強くなった
前に痩せた時も元カノを見返してやるというマイナス的な感情がエネルギーだったし、
今の憎しみを上手く変換して力に出来るかどうかだな
所詮は他人、言動じゃなく行動で見たら丸分かりだろうが
己の馬鹿さ加減に泣けてくるわ…やはり他人なんか信用するもんじゃない
さっさとミィと暮らして嫁にしてミィと小島神との三人で生きていこう
このままだと殺意まで昇華してしまうわ、それはマズイ… よし出れた、オヤツ食い過ぎで吐き気がするからブスコパンを飲んでみた、効くかな？
帰ってきたら多分オヤツは滅多刺しの刑だな、テメーらのカロリーが高いから俺が太るんじゃ！と八つ当たりw
でもそういうのも１つの手段だ、そもそも食べ物を粗末に〜なんて思考は一番深い部分では考えていない
食えない環境に生まれた己の不幸を呪えよ？僕の本性はきっとそういう奴だ
さて小島さん頑張ってきますよ、20年以上経っても貴方よりカッコいい男はこの世で見つけられなかった
きっと貴方も毎日頑張ってる、僕も少しでも近付けるように頑張りますからね…
お、着くな、ゲロ吐かない程度に頑張ろうw 消費746距離5.72キロ(65分)、少しは筋金が入ってきたのか、体調の問題以外なら体力的には完走出来るようになってきたな
家に着いたらオヤツを処分しよう、あれは糖尿には毒だ
今日ジム行ってなきゃ恐らく食べていただろうな
痩せようとする日を増やしてくのではなく太りそうな日を減らしていく
こういう発想の切り替えも今は出来るようになった
僕のやりたい事か、誰かを地獄に落としたりホントはそういうのが良いのかな、自分の楽しみなんて何も無いし
高レート麻雀でパンク寸前のを沈めてみたりと(まずどこで打てるか？を知らないけど)
けど他人が幸せになろうが不幸になろうが割とどうでも良いんだよな
同級生の誰かが大金掴んだと聞いてもふーんだし首吊ったと聞いても仲が良くなきゃ、あっそ止まり
元から他者への関心が薄い方なんだろう
代わりに元カノみたいに執着の対象になった相手には病的になる
自分は双極性障害以外ならサイコパスがわりと近い気がするなぁ
ムカついたら殺したいというよりもこの世に存在させたくない、消したいという気持ちになるし
まぁ、楽しみは後で考えりゃ良い
今は自分がやらなきゃと思う事を気楽に頑張ればいいさ ゆうちょだけでも確認に行ってこようかな…
新規口座停止したし現在ドコモ口座と紐付いてるか確認してくれると誰かが言ってたし
残高全てならまだしも残高マイナスに〜って、さすがにあれは釣りだよな？
キャッシングじゃあるまいし貸し付けの際に本人確認しないなんて聞いた事が無い
引き落とし用の口座がよりによって千葉銀ってのが最悪だ…
メインバンクはUFJだから良いんだが口座を凍結させる訳にはいかんし…
毎月引き落とされる分だけ入れとくのは面倒だから30万切ったら入金とかそんな形には出来るが、
マイナスが有り得るってのが釣りじゃないなら話にならない 定期預金してなかったり自動融資ってやつにしてなきゃマイナスは無さそうなんか
つーかニュー速+住人も親切になったもんだなぁ、釣りしか来ないと思ったら逆にマジレスしか来なかった
給付金手続き自体は外部の派遣がやっただろうから、そこから漏れたんじゃ…なんて言ってた人が居たけど、
もしそうなら給付金申請しなかった自分はセーフなのかなぁ
何にせよ「把握されてるかもしれない」ってだけで気持ち悪いわ
マイナスが発生しないならゆうちょは全額引き出して千葉銀は抜かれても痛くない程度の残高にしとけば良いか
りそなの口座は殆ど作ってなかったが開設だけはしといて良かった
僕名義の残りの預金の方も提携してなかった銀行だったし手付かずにしといてラッキーだったな
窓口が電車乗らないとダメだし額がデカかったのが幸いした
今は数百万でも用途聞かれたりうるさいし前に1000万現金で渡して言うたら警察からの指導が〜とかゴネたからなぁ
見せ金に必要な場合とかどうするんだ？っていう
預金が億超えになれば資産の数十分の一を引き出すのに何の問題あるんだよ？もう全部他行に切り替えるわで折れるんだろうが 年に一回くらい使う中華料理屋で晩飯食べたが地獄を見た
野菜炒めが無性に食べたくて入ったんだがガチの中国人がやってる店だからか、
野菜炒めというのがメニューにないので仕方なく回鍋肉と餃子とライスを頼んだんだが…
回鍋肉これ四人前ぐらいですよね？って量が出てきて泣いた…
味は良いよ、でも良いからこそ残すのも申し訳無くて頑張って全部食べたが後半は味がしなかった、詰め込むだけの作業w
そして油を大量に使ってるせいか胸焼けと吐き気がヤバイ、ホントしんどいわ
ドンペリドンも効かないし大正漢方胃腸薬も併用すっか
でも今夜はジム無理だろうな…たまには連チャンしたいのに
まぁ朝イチにゆうちょ解約とか色々あるし今日は良いか 今日はゆうちょ解約して髪を染めて少しだけパチンコ打って、ランチが美味しい居酒屋さんで飯食って爆睡した
うがい手洗いを一度忘れただけでガチ風邪ひいてしまった…鼻が完全に塞がってる…
明日は髪を切ってコーヒーとミネラルウォーターの補充をしたい
ジムは鼻が塞がると顎マスクにせざるを得ないからなぁ、四時間後に判断しよう
今の自分なら行ける時なら行くと信じられる、逆に行けない時はそれなりの理由があるはずだ
それよりミィがまた仕事したいとか言い出して驚いた
一緒に暮らすようになったら片方だけでも働いてないと…って
それはどういう意味？世間体？と思ったが違った
理由は二つあってこのままじゃ自分が本当にダメになるとの事(まだ手遅れじゃなかったんか)
あとは老後を考えたら少しでも貯金を削らない方が良いと(アイツまだハッキリとした相続額知らんからな…)
特に反対する理由は無いどころか社会に出るのは凄く良い事のように思った
ちょうど先週、昔働いてたコンビニの同僚にホント人が足りないから少しでも入れない？と知らせが来たので紹介という形でミィを面接させる事にした
コンビニバイトの経験はあるらしいし、ちょい前までスーパーでレジやってた言うたら是非に！って事で、
連絡先を教えたんだがトントン拍子で話が進み、近いうちにオーナーと面接みたいだ
ただ…なんかなぁ…文字数規制入りそうだし次にするか 言わない事＝嘘をつくではないとはいえ、いつまでミィに黙ってるつもりなの？という疑問がある
籍入れても婆ちゃん死ぬまで黙ってる気なのか？っていうね…
前に書いたか記憶に無いがアイツは婆ちゃん死んだ時にせいぜい2000万程度しか入らないと思ってるようだ
今の僕の生活から逆算して一人なら一生働かなくても大丈夫じゃね？って金額を考えるとミィが居なけりゃ一年200万あれば釣りが来る
で、あと30年も生きたとしても7000万あれば安泰
そう考えると今の貯金からせいぜい2〜3000万のプラス、その程度の相続に見えるだろう
まぁそんな奴が毎月生活費渡せんの？って疑問はあるだろうから5000万ぐらいは見てんのかね、何にせよそんなもんだろ
僕はタバコ以外じゃ殆ど金を使わない質素な生活してるからそう映るんだろう
パチもタバコしか取らないで換金なんてしないしな
普通ならお金があるならもっと浪費癖がつく、あぶく銭なら特にそうだ
しかしこの体が豪遊を許さない、アイツは遊ぶ事すらロクに出来ない程にキツいとまでは思ってないんだろう
多分今は正直に話しても、そっちのが嘘でしょ？となる、そんな感じがする
いい加減黙ってんのも抵抗があるんだよねぇ…始めは2ちゃん＞ミィだったが今はミィ＞2ちゃんだ
日記を読んだ人が知ってるような事でさえ、ミィに黙ってんのか？っていう自分が許せない
でも働くというのはお金の為だけではないから、その気があるならその方が良いとも思う
僕はこの体だから出来ないだけでアイツは散財しようと思えば可能だろうし
せっかく今は好きになれたのだから自分の発言や行動でミィを劣化させてガッカリしたくないからな それに浪費に走られたら今の貯金ぐらいすぐに使いきってしまうだろう
将来10倍以上入るんでしょ？そんなら良いじゃん？と昔の僕なら考えただろうし
浪費ってのは魔物だからなぁ、生活レベルを上げるのは簡単だが下げるのは恐らくダイエットどころか麻薬を止める並みに難しいだろう
何十億もあるなら良いが少なくとも数億ぐらいなら簡単に食い潰せる
僕はそれが嫌だし稼ぐ事が不可能なこの身でそうなったら終わりだから、ここから引っ越さないのもある
「良い所に住みたい」が理由で引っ越してたらドンドン欲が湧いてきて最終的にはタワマンじゃないと嫌！みたいになるだろうし
人間の欲望は歯止めがかからなくなったらキリが無いし欲で破滅した奴は腐るほど見てきた
僕はもう二度と生活困窮するのが嫌だから身の丈は弁えるように気をつけてる
ミィが〇〇欲しいと言えばポンとお金は出すけどアイツも僕がこうだから高い物は一切望まない
そういう折り合いを付けられるのは今まで見てきて信用してるし、
仮にそれが籍入れるまでのポーズでも裏切られて困る程の信用は置いてないから問題ない
人は条件が揃えば必ず裏切るし、すでにアイツは金銭的な理由で離婚してる＝元旦那を裏切ってる
まだ若くて可愛かったから、いくらでも良い男捕まえられる自信が根底にはあったんだろう
そういう条件が今は無くなったからやらないだけで一度やる奴は必ず二度やる
裏切り自体は僕も含めて誰しもする事なのでそれは構わない
元カノですら完全に情だけで生きてる訳じゃない時点で人間にそこまで期待なんか出来ん
問題はそこじゃなくて僕がミィを腐らせたくはないってとこ
だから軽々しく腐る材料を与えたくは無いんだよな
そこが悩ましい、腐らせたくないなら明確にさせない方が良い訳で ただそれはあくまで僕の視点でありミィからしたら婆ちゃん亡くなるまで黙ってたら、それを裏切りだと勘違いしそうな所なんだよ
つーか勘違いも糞も無く本人が裏切りと感じてしまえば、こちらの真意などはあまり関係が無い
何考えてそうしてようが結果的に自分がそう思えば、それは被害なんだよね
僕は最近それを痛いほど思い知った、だから「アナタの為」なんてのはそっち側から見た勝手な判断でしかない詭弁だ
本人の意向を汲まないのであれば邪魔でしかない
正確には一種の価値観の押し付け、いわゆる余計なお世話ってやつだ
僕はそれを知ってまた1つ強くなれた気がするしネット依存が少し冷めた、これはきっと良い事
まぁそんなこんなで自分がやられて嫌な事をミィにするのもなぁ…ってのもあるしで迷ってる
一番良いのは僕も働くからなるべく貯金減らさないように生きてこ？なんだろう
僕も働いていれば説得力も生まれるしな
ただ子供を授からなきゃなかなかそうも踏み切れない
残すだけの相手すら居ないのに殆ど使わないのも、また馬鹿げてるからな
仮に子が居なくとも僕が死んだ後にミィが使ってくれりゃそれで良いと今は思えるけど、
僕の遺産でミィが腐ったらそれはそれで嫌だしな…難しい
まぁ、すぐに答えが出るものでもないから悩めるうちが華だと思うのもアリか
一度腐ったら取り返しがつかない、それも自分を見てればよく分かるしな 運命、天命、使命とか言い方は色々あるけど生まれながらにしてこうなるみたいな何かは存在するのかね
神は特に信じてないわりにこういうのはある気はする
何せタンパク質と水分の塊が知性を持って行動するんだ、魂的なものはあるだろうし、
実験でも死ぬ寸前の人間が死んだ瞬間に0.00何グラムか忘れたが軽くなったなんてのを聞いた事もある
自分の運命はミィと道を交えて生きる事なのかな、どうもあまりそんな気はしないが…
でも元カノの時にコイツだ！コイツだったんだ！と思って全力は尽くしたが結果はこの様
全力を尽くして出た結果が運命なんて言葉も聞いた事があるけど、その通りであるなら元カノは違った
まぁ現時点、隣に居ないんだから間違いなく違うんだがw
そういうものがあるとしたら自分の天命は何なんだろうな…
まぁ分からない事を考えても仕方ないか、さっさと支度しよ
何かしらの使命が為すべき事の先にあるのなら、まずは目先の事を片付けないと
1分でも10分でもシャワーだけでも何でも良い、とにかくやろうと行動する事が大事
うん、今はもう大丈夫だな、自分が信じられる
ようやく少しは自信がついてきたかもしれない
あとは自信が過信にならないよう行動を伴わせるだけだ、これからも頑張ろう よし出れた、けど鼻が塞がってんのスッカリ忘れてたw大丈夫かなw
まぁ何にせよスッと出れたのが嬉しいな
連も出来ない代わりに今はジム明けの昼間も殆ど外に出てる
それで連休はしないよう気を付けてるから筋力はともかく、体力はわりと上がった気がするな
ただ問題は体を元に戻した、いや以前より鍛えた状態、自分が納得がいった後に何をするか？だ
とりあえず絞るという目先の目標がある今は良いが…
僕の間の悪さが発動しなければいいんだけど…
あ、着くな、小島さんや師匠は今日も頑張って出勤なんだろう
僕なりに頑張ってますと言えるようになったら師匠には会いたいな
実は少しずつ空手の稽古もしてるし、いつか会いに行きたい
よし、今日も無理せず気負わず頑張ろう 消費765距離5.85キロ(65分)平均心拍数156
少しずつ数値が戻ってきたかも？消費770〜780ぐらいまで上がれば以前の700超えって感じのはず
心拍数も少し下がったし体力ついてきてる証拠だ
今ようやく2段階ってとこだな、このまま安定してジム→昼間外出→休み→ジム〜とループさせれば、たまに休んでも週3は堅い
まぁ欲を言えば平均週4にしたいけど今はメンタルのバランス調整もあるから徐々に…で良い
そもそも死ぬまでの暇潰しなんだから焦る必要なんか無い
自分とミィの幸せだけ考えれば強制も拘束も無いお気楽極楽人生なんだからノンビリ構えよう
まぁそれが安定したら新たな病気が〜って感じで苦もまた襲い掛かるのかもしれないが今考えても仕方ないね
その都度その都度、最善な道を探していくしかないわ せっかく働く気になってるんだからあえて今相続額伝えてやる気を削がなくていいのでは
上に書いてある通りお金のためだけでなく、だめになりたくない、世間との繋がりを持っていたいという理由なんだろうし
ミィさんは健康なんでしょう？
だとしてら健全な精神のためにも働くことはプラスだと思う
伝えるのは早くても正式に籍をいれたあとでいいのではないかな
もしくは正式に相続額が確定してからでも遅くないと思う
ミィさんのお金でなくヒキオタさんのお金なんだから裏切りでもなんでもないと思うなぁ >>49さん
レスありがとうございます、もうね、100%同意です
というか僕のレス読んだだけでよくそこまで心情分かりますね？？驚きましたよ…
本当にミィの事を考えるなら今は黙ってる方が良いと僕も思います
むしろそうでもないから、こんな足立区のボロアパートに住んでるんでしょ？と考えてるなら、それは単にミィの読み違いですからね
僕はミィに自分みたいになってほしくない…ホントその一心なんですよ…
風呂も入らず歯も磨かず外出は十日に一回(外出時は風呂入りましたよ？w)
そんで部屋から出ず、飯食って寝るだけの何の生産性も無い毎日…
自分が自殺出来ないヘタレだから死ななかっただけで毎日死にたいしかなかった、それがスレ建て前の僕です
今は多少は外出もするようになったり2年で変わりましたが、それはアポロさんとの出会いがあったから
でも僕はあの人みたいに他人の心を惹く力がありませんからミィが落ちたら救えそうに無い…
だから今回のバイトはやってみたら？という方向にしました
やはり社会に出ないとダメだと思うんですよ、人間は社会的動物なんですし
僕も今は目先の事を片付けてますが最終的にはそこに行き着くんじゃないかと？
まぁそれを前面に出すと働けよ？→ウルセーなwみたいなやり取りが発生するんで、
今は必要無いと書いてますが今はそうでも先は違う、そんな予感はしてます
うん、決意が固まりました、やはりまだ黙ってますよ
だいたいあると言っといて籍入れて実は無かった…なら問題ですが、
実は相当ありましたなら相手にとっては嬉しい誤算ってやつですからね
悩みが消えたのも助かりましたが久々に感謝出来るレスに出会えたのが何より嬉しいです
アナタにも嬉しい事が起きるよう願ってますね こういうレスこそが金じゃ買えない本当に価値のあるもので心に響くんだよなぁ…感謝しかない…
僕は単純だからこういうのがあると、やっぱり人間も良いもんだなぁ…と感じてしまうよ
つーか自分含めて糞野郎が多いから人嫌いなだけで良い人も含めて嫌いな訳じゃないからな
むしろ良い人が報われない社会だから世の中が嫌なんであって
たまにこういう人との出会いがあるから2ちゃんはやっぱ良いな
モチベーション上げてくれてありがとうございます！ 髪を切ろうと思いきや定休日、休みあったのかぁ
仕方ないから久しぶりに喫茶店に来てみた
軽くご飯済ませたら飲み物の補充して帰ろ
たまにはジム連したいな、気負いすぎると上手くいかないけど今夜はちょっと意識してみるか この時間に起きる睡眠サイクルになってるのか、あと二時間ズラしたいが運動は寝起き五時間ぐらい後が良いと聞いた
確かに起きてすぐはしんどいし僕はよく風邪も引くから薬が効いたタイミングだしで、このぐらいで良いのかも
ちょい上に新しい病気が〜と書いたけど見つけてしまったかも
最近睡眠時間が短いのも悩みだったが、それ以上にヤバいのは汗の量
最初は暑さ&デブだからと思ってたけど何やら違うみたい
昼間に人が多い屋内に行くと冷や汗が止まらなくなる
ジムの運動中で言えば40分過ぎた辺りの汗と同じくらいの量
しかも頭や肌は冷たいのに汗だけ止まらなくなる
ミィにメールしてスマホで調べてもらったら自律神経失調症(これは自覚あった、生活リズムバラバラだし)、
あとパニック障害でも同じような例があるとか何とか
上なら生活習慣改善で何とかなりそうだが下はヤバいやつだろ…
ジム後に寝ないで昼間活動して夕方に寝付いて今起きてしまう
昼夜がよく分からなくなるような生活の上に1日3〜4時間しか寝れないなんてブラック企業に勤めてるのか？って生活に等しいもんな
ジム後に寝るようにした方が体には良かったっぽい
疲労だけ増して睡眠時間短いじゃ、そりゃおかしくもなるか…
とりあえず薬を飲むか、改善したいがヒキ生活がめっちゃ長かったから結構大変そうだなぁ さっき薬を飲んで眠気が来たんで今度こそ爆睡かと思いきや、もう目が覚めるとは
この時間になると必ず起きてなきゃ…という強迫観念でも働いてるのかね
ジムは嫌いじゃないし運動はしたいけど、こういう不自然なのはちょっと…
自分の意思で起きて支度して行くのが良いんだが体に早く行けよ？って言われてるみたいでなんかな…
コロナ前でもこんな事は無かった、行きたい日にキチンと目覚めるはあったが、
休むべき時に起きてしまうってのはあんまり無かった
あったのかもしれんけど連チャンしなきゃ…って強迫観念を確かに感じてた
今はそれが実感出来なくなったのかな、そういうのはマズイと思うが
まぁ何にせよ今は行けるなら行くだろうし不自然でも行く気になったら支度するっしょ
今日は流れに任せよう、行かなかったならそれなりの理由が今は必ずある、自分を信じれるもんな よし出れた、胃がムカムカするから大正漢方胃腸薬だけは飲んだ
太田胃散は全く効かないが、これは少し胃がスーっとするんだよな
昼間に色々やって夜ジム、これは勤め人でいう仕事→居酒屋みたいな感じなんだから平気平気と思ってたが、
僕の場合はジムから時間が空くからまとまった睡眠が取れる訳じゃないのがキツいのかな？
あとは昼夜逆転が良くないのかもしれない
まぁ何にせよ昼間だってジム行けるのに人が嫌で、この時間に出てるんだ、全ては自己責任
小島神、師匠、ヒキオタは今日もちゃんと動けましたよ、ありがとうございます…
お、着いたな、ではやりますか 消費784距離6.01キロ(65分)、6キロ超え記念貼り
http://imepic.jp/20200912/233890
ようやく…ようやく流しの感覚で6キロ超えた！
体の感覚も疲れの残り具合も今日は熱海前と同じだった
嬉しくて終わった後に少し泣いちゃったよ、だんだん戻ってきたんだなぁ…って
でもここがスタートなんだ、気を抜いちゃダメ、こういう時が一番危ない
コンスタントにこれが出来て体重が戻って、そこから初めて去年の自分と勝負のステージに立てる
自分を信じるって大事なんだな、今は自分の体もジムに行けば判断してくれるもんな
自分の心の中の神、自分の体、こういう自分が労力を費やせば必ずいつか応えてくれるものは良いな
他人はどんなに想おうが相手次第になるからねー…
心から大丈夫と思えるまでは他力本願じゃなく自力本願でいこう
自分の事すら満足に出来ないから他人も離れる、そういう仕組みかもしれないしな
ちなみにたまに名無しさんからもレス頂いたりするので書いておくと僕の記念貼りは誰かに見てもらう為のものではなく、
自分がいつ頃これが出来たか？をすぐに過去スレを検索して調べられるのが目的です
ここは僕のスレだけど掲示板自体は皆のものだし、
少ないながらも見てくれてる方が居るからレスも頂けるのだろうから一応記述しておきます おはようございます＾＾
熱海前まで戻れたんですね
やれば出来る＾＾
全ては自分次第ですよ
その調子で頑張れ＾＾ >>アポロさん
レスありがとうございます、たまたまかもしれないけど良い結果が出たので良かったです！
でもホントここが分岐点なんですよね、ここで油断してはいけない
僕はコロナ騒動を経て1つ学習出来たのはジムに行く行かないが問題ではなく、
問題は油断を生む自分の心だと分かりました
ジムに行けないなら行けないなりに食事制限とか方法はあったはずです
でも僕は自分に引き起こる問題全てをコロナのせいにしてました、それが不味かった
アポロさんの言うように全ては自分次第ですよね、行動も思想も自分の中から生まれるのだし
だから今は「本当の意味で」自分を好きになりたいと考えてます
今でも自分は大好きですが、それは保身とかそういう好きで、なんつーか上手く言えないけど「良くない好き」なんですよ
そうじゃなく自分を誇らしく思えるような自分になりたいなって
ハードル高過ぎて書くの恥ずかしかったけど、そういう理想を持ってます
続く 今はアポロさんアポロさん言わなくなりましたが、それも↑と同じで今までのアポロさん好きは歪んでると気付いたからです
だから一回アポロさん離れをして小島さんや師匠に手伝ってもらおうと思いました
自分の中にある思い出は自分だけの財産です、これを力にする分には誰の迷惑にもなりませんからね
そうやって一回自力で自分の事をこなせる自分を作って初めて他者の姿も見えるのでは？と
だから今は自力で頑張りますよ、アポロさんはずっと補助輪をやってくれてたんですね、感謝です
これからはアポロさんから見ても立派になったなぁと映る自分を目指します
その第一段階としての「他人はどうでもいい」なのです、一度徹底して個になり磨きたい(ミィは側に居るし今は好きですけどね)
いちいち口に出さないだけでアポロさんの精神はいつだって生きてますよ
この前の自力で起き上がらなきゃ〜から↑みたいな考えになったように
まだまだ時間はかかりますが最初に目標を掲げた「どんな体重やスタイルになろうがとにかく3年はジムを続ける」を達成したら、
きっとまた今の自分とは景色が変わる、そう信じてます、継続は力なりですもんね
期間を目標にしたら3年間は少なくとも油断しないでしょうから体重ガーとかより、こっちのが良かったですねw
今は貴女に初めて出会った時の自分とは違うと確信が持てます
アポロさんがレスをくれたからやるとかじゃなく、貴女も僕の財産カテゴリー、つまり心に根付いたんです
見ててくださいね、きっと僕は自分を認められるように変わります
そしてそれが出来たら本当の意味で他人も好きになれる、今はそう思ってますよ こういう理想自体はあるんだけど現実はなかなか難しいんだよな…
憎しみとか悪意が力になる悪魔体質が本性なのがね、これは変えようの無い現実
それとも自分が弱いから他者を恨んだり憎んだりする事でしか力が出せないのだろうか？
うーん…実際どうなのか？はよく分からんね
とにかく善意でも悪意でも手段は何でも良いから今は自分の体や心を信じたり頼りにしたりして目標を達成する事だ
三年間頑張れたら今の自分には見えないものが見える
そんな気がするし立ち位置が変わりゃ少なくとも見え方もまた変わるだろ
本当の答えは今は見えない所にある、とりあえずそういう事で良いっしょ 「アポロさんを第二の元カノにする訳にはいかない」、最近の考えはここが始まりだったんだよなぁ
元カノを消せた理由はなんですか？と考えたらアポロさんという次の依存対象が見つかったからです
こんな風に考える自分にとことん嫌気が差した
だからアポロさんを脳内で作り出して現実とは別に〜とか色々試したが単語が同じなだけでも、
やっぱり求めてしまう自分が居るのが分かったから小島さんに代わってもらったw
試行錯誤の結果、今は小島神と師匠の存在と思い出の温もりだけで戦えるようになった
何とかアポロ依存は防げたと思う、そうじゃなきゃ書けないし確信が持てるまでは書かないと決めてた
何にせよとにかく自分の中にあるものだけで今は頑張る
アポロさんがレスくれなきゃ〜だの、見守ってくれなきゃ〜だのじゃダメなんだよ
あの人は僕の保護者じゃなく善意の協力者なんだから
そういう風にキチンと分けなきゃと思えるようになった、これは成長なのかな
まぁ何にせよ僕は病気以外は自分で何とか出来るはずだ
とにかく今は自分だけを信じる、ミィやアポロさんにも期待はしない
そして自分が強くなった時に本当の期待の意味もきっと分かると信じてる
今の僕の期待ってのは相手に対する願望の押し付けだ
それじゃ相手は困るだけ、なんでこんな簡単な事も見えなかったんだろ…
そんな感じで今より強くなればきっと今見えてるものも変化する、頑張らなきゃな！ またスレに助けられた、タイムリー過ぎるわ
さっき髪を切った後に喫茶店に行ったんだけど隣の席(といっても植木鉢みたいな障害物越しだったから見えなかった)に赤子連れの新婚らしい夫婦が居た
んで僕がコーヒー頼んでタバコ吸ってしばらくしたら奥さんの方がマスターに「スイマセン、席を移動しても良いですか？子供連れなんで…」と
最初は「おいおい、近くに全席禁煙のガストもサイゼもあんなに何故わざわざ全席喫煙の狭い個人喫茶に入るんだよ？」と思ったが、
マスターの反応を見るに一見さんのようだった(恐らく喫煙可と知らないで入店)
だから僕の方が「一人なんでカウンターに移りますから大丈夫ですよ」と移動した
帰り際に夫婦でスイマセンと頭下げてくれたから「いえいえ、こちらこそ気が利かなくてスイマセン
立場が逆ならきっと僕もそう言ったと思います、親ですもんね」と去ったのだが、
多分今のメンタルじゃなく昔なら「喫煙席に赤子連れてくるテメーらが悪い、気分悪いなぁ」とシカトしてタバコ吸ってただろうな
「立場が逆なら」、これがスッと言えたのも最近スレで他者の視点についてずっと考えていたからに違いない
何の確執も無く場も収まり、良かったとスレに感謝した
しっかし1つ不満が…夫婦なら奥さんじゃなく旦那さんが言えよw
見るからに気弱そうな旦那さんだったし、ここら辺でそんな事言ったら、
揉め事になるリスクは非常に高いのは分かる(実際そういう喧嘩をよく見かけるしね)
でもやっぱさ、男なんだからそういういざって時に奥さんに任せるのはどうかな？って
まぁ夫婦の形はそれぞれだから余計な御世話なんだけど、
それで仮に僕が半グレで奥さんに殴りかかったりが起きてたら旦那はどうすんだ？っていう
警察が来て殴った奴が捕まっても奥さんの傷が治るわけじゃないし…とか色々考えてしまったよ
今はジェンダーフリーだのフェミだのってうるさいが、やっぱ僕は男なら自分の女くらい守れよと思うがねぇ 師匠がよく言ってたっけな、「空手は誰かを痛めつける道具じゃなく自分の大切な人を守る為の力だぞ」って
理不尽な暴力は必ず自分に返ってくると飯に行く度に言われたな
うーん…しかしまだ完全に消えちゃいないんだなぁ…
赤子連れの夫婦を見ると必ず僕と元カノにもこういう未来があったんだろうなぁ…と考えてしまう
それじゃいつまで経ってもミィを見れないし困るんだが…
子作りか、新たな子が出来ても死んだ子が帰ってくる訳じゃない
どうもその辺が未だに完全には割り切れない
積極的に子作りしようとしない理由の1つには間違いなく入ってる
一生このままなんかな、仮にミィを今までの誰よりも好きになろうが子はまた別問題だろうし
大好きな奥さんが居て元気な赤ちゃんが生まれて一緒に育てる
そういうのも当然金で買えない尊いもんだよな、羨ましいわ ヤバい…眠れない…自律神経か？は分からんが、やっぱり睡眠障害か何かはありそうだ
いやしかしホント2ちゃんって一握りの良い人以外はゴミばっかだな
幸いこのスレは良い人が多いので、いつも幸せを感じさせて頂いてるが
ムカつくならそれはそれで構わないからリアルに出てきて欲しいんだよな
同じ都内らしいからぶっ殺されても文句言わないから会おう？っつってんのに逃げる意味がよく分からない
ネット上で延々と煽り合いをしても時間の無駄だと思うけど
こっちが構って噛み付かれたならまだしも横やり入れてきて、それじゃ回避出来んし、どうしろと？
バカはスルーでも良いんだが無理な時もある
自分の気に入ってるスレを延々と荒らしてるような場合は放置しても他の人と話しづらくなるからなぁ、困ったもんだ 21時ぐらいからだから…約6時間は寝れたのか良かった…
しかし体が痛いな、あんまり回復してない…
とにかくさっさと薬を飲もう、10時間以上飲んでないし
今夜どうするか？は薬の効き次第にしたいが体は行きたがってるのは分かる
キチンとこの時間に目覚めたのもそうだし運動は体に良いぞと言われてるかのようだ
頭で考えず家を出れる体調なら無心でジムに向かい、マシンに乗ってから考える
頭を使うのはホントに具合悪い時に今日は止めとけ！とストップをかける時だけで良い
とにかく自分を信じよう、過信や慢心しないように気を付けながら今は毎日何かをやれてるんだ
〇〇だからやる、やらないとかそういうのを基準にせずに流れに身を任せよう
こうイチイチ意識せずとも流れに任せても怠けない、完全にそういうモードが出来上がるのが理想
世の中には何かをしたいのに理由があって出来ない人なんて沢山居る
家族を始めとした人間関係のしがらみ、金銭的な問題、理由は色々ある
でも僕は自分の行動を咎める何かが存在しないんだ、恵まれ過ぎてると考えなきゃバチが当たる
この状況で自分の好きにするが出来なきゃどうしようもないよ、頑張ろう 行動を咎める何かか、ミィと一緒に暮らしたらどうなるんだろ？
来月には引っ越してくるけど今と何か変わるのだろうか
今だって好きな時に来るし合鍵渡してるから寂しくなったら飛んでくる
こういう状況のが良かったと思う未来になるような気がしないでもない
今はお互いプライベートがあって会いたい時に会える、だから良いんじゃないか？って
一緒に暮らしたら会いたくない時、嫌な顔を見せたくない時にも会わなきゃいけなくなるのだし
例えば僕が悪意マックスの時は今は来ない方が良い、見ないのがミィの為と言ってるが〜
って時間だな、レスは帰ってきてからでも書けるし今は支度しなきゃ
体は…とりあえずジムには迎えそうだ、後は行ってから考えよう よし出れた、歯磨き洗顔したら後はオートモードに入るみたい、気が楽で良い
そういや今日で3連になるのか、全くそこは意識してなかった
こういう結果的に何連になりましたみたいのが一番良いのだろう
連チャン目的でジム行ってる訳じゃないし連チャンしなきゃ…なんてのはパチンコだけで良いw
感謝か、その気持ちは嘘ではないのだけどなんか悪魔な自分には縁遠く感じてイマイチピンと来ないんだよね…
でも小島さんや師匠との出会いには本当に感謝してるわ
真に強い男を見て憧れた自分が居るから今動ける、それは絶対あるし
お、着くな、今日もやれるだけをやろう
昨日良い結果出たから今日も〜なんて欲は捨てる
続けてけば意識せずとも勝手にそうなるもんだろうしな 消費763距離5.83キロ(65分)平均心拍数151
やっぱ昨日はたまたまだよねwでも心拍数は下がってるし上々の数値ではなかろうか
昨日は可能性を見せてもらったと思えば良い、また昔みたいにやれるポテンシャルはありますよーっていう
とにかく3年続けりゃ嫌でも数字は良くなってくでしょ
スレ建て前は歯磨きすら出来なかった、でも2年でここまで変われた
本格的にジム通いしたのも1年あるかどうかなんだから必ず変わるさ
さて今日はどうしようかな、モーニングだけは行って寝れるようなら早く寝たいかも
将棋は見れたらで良いや、とにかく自然に成り行きに任せよう
今の自分なら怠けない、そう信じてる ただいま帰宅、今からミィが洗濯をしに来てくれるみたい
今は洗濯や洗い物は全てミィがやってくれるんだよな
何か洗濯物を干してくれてる姿を見ると奥さんってこんな感じなんかな？と幸せな気持ちになる
ただ…ミィは僕のおかげで生きていけてるんだから、これぐらいやらせて！とやってくれるけどさ…
ちょっと糞レス書くんで見てる人が居たら気を悪くするかも、先に謝っておく
僕は今まで他板でもそうだけど自力では生活出来てない、働いてない僕に噛み付く奴って全て働かなきゃ食べていけない人間のやっかみだと思ってた
でも「貴方のおかげで生きてける」みたいに言うミィが出来てから何つーのかな、恥ずかしいというか情けない気持ちになってきた
それ僕が稼いだ物じゃないんだから、そんなに感謝されてもな…みたいに
やっぱり自分で手に入れた物じゃないと胸を張れないんだなーと
僕みたいな悪魔ですらそう思うんだから、それってきっと真理な気がする
家の生まれは運、運も実力のうち、この考え方自体は特に間違ってるとは思わないが、
そこに自力がゼロだと微妙な気持ちになるね…
家の資産運用して稼いでるとかなら元手は家の力だとしても自力も介入してるから良いのだが
なんか本当に自分が求めてるのってミィと共働きして一緒に辛い思いを分かち合っていく、そういうスタイルなんじゃないかな？と
ただいっぺんにあれこれ出来ないから考えないようにしてるが
なんか色々変わってきたけど良い変化かどうか？を自分で判断出来ないのが気持ち悪いわ ミィが一度帰ったので喫茶店に来てみた
夜にジム行って昼間もキチンと外出して栄養バランスを考え、間食も殆どしない
前からこうしたいと思っていた生活を何となくで良いやと考えた瞬間に出来るようになるなんて皮肉だな
今は今夜ジム行けるかな？とかはあまり考えなくなった
夜になって行けるなら行くだろうと自然に思える
体型も少し絞れてきたし、この調子でいこう
今はもう大丈夫、自分を信じるではなくキチンとした行動をするから自然に自分を認められる
こういうのが無理の無い生き方なのかもな
さてうるさいのが隣のテーブルに来たから一本吸ってさっさと帰ろ
やっぱり人間自体はまだ好きになれんか、そこら辺も徐々に変わってくと良いな 健全な精神は健全な肉体に宿る、逆もまた然りか
僕もいつかは師匠みたいになりたい、心技体の全てを兼ね備えた素晴らしい人だった
高校に入って師匠と出会って高校生活も大きく変わった
前にやってた流派ですでに黒帯取ってたし柔道もかじってたから同年代に殴り合いなら負ける気がしなかった
ちょっとした事で喧嘩売って道場で学んだ技を実験に使ってた、実戦で使えなきゃ意味が無いと
でも当然無傷とはいかないし師匠に喧嘩三昧なのバレた時、あれ他人に怒られた中で人生最大だったかもしれない…
稽古終わったら飯行くぞー→はい！の流れからあんな怒られるなんて予想してなかったのもあったけど 今でもハッキリ覚えてる、あれは中華料理屋でご飯食べた後の事
「正直に答えてくれ、お前空手を喧嘩に使ってるよな？」
僕はバカだから師匠に教わってからはまだ誰にも負けてないっすよ！と答えた
そしたら師匠は凄い早さで僕の襟首掴んで、もし俺が喧嘩売ったら当然買ってくれるんだよな？と
僕はビックリして勝てるはず無いじゃないですか！殺されちゃいますよ！と答えた
そしたら俺ぐらい強い、いや俺より強い奴なんて世の中にいくらでも居るんだよ
ソイツに殺されるぐらいなら俺が弟子の不始末は片付けると言い出した
もう足がガクガク震えて本気で小便漏らすとこだった、師匠の眼は本気だったし
それを見て師匠はお前ビビってるよな？て事は相手見て喧嘩してた卑怯者じゃねーか！
そんな奴は弟子に要らないから明日にでも退会届け持ってこい！と怒鳴った
いや飯屋は凍り付いてたね、客どころか料理人すら手が止まってたんじゃないだろうか
そこで人目もはばからず土下座してもう二度と自分からは喧嘩売りません！勘弁して下さい！と泣いちゃったんだよな
これからどういう目に合うのか？って恐怖とパニックで高校生にもなってさ そしたら師匠は笑顔になって弱い者イジメしたお前は今日俺が殺した、それで良いな？と言った後に、
従業員の人に弟子の躾の場に使って申し訳無いと頭を下げてから、
店のお客さん全てのテーブルにも謝りにいって、その時の御代も全て払った
親に金借りてでも全額払います！って言ったんだけど、
師匠はバーカ、お前がこれから傷付ける人や、お前自身が死ぬかもしれないのを防げたと思えば安いもんだし、
このぐらい出来なきゃ師匠と呼ばれる資格は無い
俺は空手じゃなく空手「道」をお前らに伝えてんだと言って断った
家に帰るまでショックで呆然としてたけど布団に横になってから凄い人に教わってんだなぁと感激したっけ
あの一件が無かったら僕はこの歳になる前に誰かに殺されていたかもしれない
そういう意味では師匠は命の恩人だよな
「新しく道場を任される事になった、着いてきてくれないか？」
あれを言われた時に師匠に着いていってたら僕の人生も全然違ったものになってただろうなぁ
この歳になっても二十歳半ばだった頃の師匠の足元にも及ばない
でもいつか本当の強さを身に付けて強くなりましたよ！と師匠に会いに行けるようになりたい
そんな未来を作れるかどうかも全ては自分次第か、夢を現実に出来るように頑張らなきゃな 不眠だけが悩みだ…何故こんなにも寝付きが悪くなったのか…
前より確実に体は疲れてるはずなんだがなー
体力がついたから今程度の疲れでは〜も考えたけど熱海前のがフィジカルも体力もあったんだし、それは考えづらい
うーん…このままではチト困るぞ…今から何とか寝てジムに間に合うように起きてしまうようなら、
自分では気付いてないだけで何かしら強迫観念があるんだろうな
今そんなに必死だと思わないけどなぁ？早く何とかしたいと実はプレッシャーを感じてるのか？ ようやく2時に寝付けたと思いきや3時間しか眠れないなんて…
しかもなんか体はジム行きたがってるし…
この時間から支度してだと6時くらいには着いて平日は7時まではセーフなのは知ってるが、
髪切ったばかりだから寝癖で頭爆発してる上に全然回復してないから止めておこう
6時台の改札なんて一番人が…って、これから逃げてたらいつまでも人嫌いが直らないのでは…とも思うし良く分からないな
別にジムじゃなく外出でも良いんだが、どこ行って良いのか分からないのがキツい
こう〇〇しなきゃ的なのは良くないな、最近そうしないで上手くいってたのだし
家で大人しくして眠くなったら寝て、夜になって起きてたら自然に連休は嫌だとジムに行く
そういう自然に何かする形にしたいんだよな
でも何でこんなに異常な程、マシンに乗りたがってんだ？？
これが自然の成り行きだってんならとりあえずジムに向かうまではやった方が良いんだろうか？
人混みを恐れる気持ちより運動したい気持ちが上な証拠だろうし
ただこんな睡眠時間で運動してたら、そのうち倒れちゃうよ…基礎疾患持ちの中年なんだから
本当に頭がおかしくなってしまったのかもしれないな…めっちゃ不安だわ
誰かに頼りたいけど、ここでミィに甘えてしまったら依存しそうで怖い
また元カノみたいに執着するのは嫌だし執着しない愛し方なんてまだ出来ると思えん、どうしよう… これ99%欲も混じってるわ、今日行けば4蓮で習慣付けたら毎日行けるようになるぞ？っていう
良い事なんだけど生活習慣に問題が出るわ、このまま寝られないでそうなったら多分死ぬ
こんな時に小島さんや師匠ならどうする…って、あの人達は人嫌いどころか真逆だから参考にならんw
見習いたい、そういう男になりたいとは思うが簡単に性格を変えられるようなら苦労は無い
今の僕は悪魔気質めっちゃ出てるから人と接触するのはマズイってか怖い
もういい歳だし自分から喧嘩売ったりなんかは無いけど頭おかしいのが居たらいい加減にしろ！とか言っちゃうタイプなんだよ…
だいたいそういうウルセーのに限ってデカくて攻撃的なのにはすぐビビるから事件にならなくて済んでるが、
飲食店なんかでネチネチ店員にクレーム付けてるのを見たりするとだいたい嘴突っ込んでしまうんだよな
これは正義感？とも考える事もあるがきっと違う
だってピストル持ってる強盗相手にそれ出来る？と言うたら無理だもんな
それは師匠の言う相手を見て〜だから本物じゃない
まぁ明らかなヤクザに横やり入れたりする性格なら今生きてないし、それはそれで死に急ぐ体質で良い事だとは思えんが
じゃあ本当の正義感って何なんだろう？？
うーん…また余計な事考えてるよ…メンタルおかしい証拠だな
とりあえずデパス飲んで落ち着こう、今は間違いなく冷静じゃないのは分かるし また3時間は寝られた、これで合わせて六時間は寝られてるから今日は一安心だな
しかし…昼間の外出は必要な時以外は無理に出ない方が良いかもしれん
帰ってきてから寝ようとしても寝れるか分からないならジム後はさっさと寝てしまいたい
あんまりこういう風に寝なきゃ！寝なきゃ！が良くないのは分かるのだけど自然体で眠れなくなったからな
なんだろう、躁鬱で言う躁期がこんな感じなんだろうか？
恐らく躁鬱の気はあると前から書いてはいるけど、そこまでハッキリ躁期と鬱期が交互に来る訳ではないし、
単なる気分屋で仮に躁鬱だとしても軽度じゃね？と思っていたが、
自分の意思でコントロール出来ない＝病気ってイメージがある
病気だから薬で調整せざるを得ないみたいな
まぁ何であろうと結局は自分で解決するしかねーんだ
病気なんでは…と思いながらも精神科に行かないなら自己責任だしな
眠れさえすれば行動は出来るのだし、とにかく今は自然に眠れる環境作りを目指そう 凄く重要な事に気付いたから書き残しておこう
上げは分からないが下がる原因は分かった
僕は具体的な問題が1つ起きるとそれが全てに支障を来して気分が落っこちるみたいだ
ミィとは喧嘩になるし、ゲームも何のゲームして良いか分からないし、普段よりカロリーも気にしないで物を食べてしまう
誰でも機嫌の良い悪いはあるのだろうが僕はその振れ幅が半端じゃない
1つの問題が関連性の無い全てに向かってしまい、何もかも上手くいかないように感じてしまう
実際に上手くいかないというよりも自分の気分が悪いせいで普段はミスらない局面でミスを選び続ける人災なんだよな
今回は睡眠という悩みが出たのだが、こういう悩みがある時ほど平気平気！と無理矢理にでも思い込む必要がある
実際死ぬまで寝れない…なんて起きる訳が無いし、その前の段階で倒れて救急車行きだろう
誰かに強制的に起こされてる訳じゃないんだから大丈夫、心配し過ぎなんだよな
逆にたまーに何でこんなに何十時間も寝れるんだ？って時もあんだから寝れない時だってあんだろ
とにかく問題に対して深刻になるのはこれからは禁止！
そもそも深刻な事態になるような材料なんて無いだろうが
離れたら絶対に困るような人が居る訳でも無いし投資に手を出してないんだから勝手に貯金が減るような事も無い
肉体的にも今のカロリー気にしてキチンと運動してる現状で大病を患ったらそれは運命だ
自分は大丈夫、何も問題なんて無いと思い込まないと
もう1つだけ具体的な問題はあるが、もういい加減キレちゃっても良いよな？
次があったらキレるというか少なくともぶちまけよう、もしくはスルー
ちょっと失礼にも程があるよ、そろそろ限界だ
本人は気付いてないのか？それともわざとやってんのか？を知りたいわ 相手が善人であれ悪人であれ無礼な奴には本当に腹が立つ、これは恐らく一生変わらない
僕は極悪人の自覚はあるけど表面上の礼だけは人一倍尽くしてる自信がある
ここには本性丸出しで書いてるから見てる人は分かるだろうが、この性格の悪さでも返信はキチンと書くようにしてる
僕から返事を貰えない人が居るとしたら事前警告アリ、またはNGされてるような特殊なケースを除いたらよっぽどだw逆に凄いw
とにかくだ、僕は許せない事は許せないで生きてきた、だから次はハッキリ言わせてもらう
言われなきゃそれが無礼な行為だと本人が気付かないケースもあるだろうし
何も完全に対応してくれなんて望んでないんだよ？
でも誠意を尽くしてんの見せてんだから少しぐらいそちらも誠意を見せるのが礼儀ってもんだろ
それが出来ないorしたくないなら最初から関わってくんじゃねーよ
こっちはもう心の中の人間で完結するようにメンタル整えてんだから乱さないでくれ
あ、睡眠じゃなくてこっちが問題だったのかもしれんw今メチャクチャキレてるわw
それを自分で認めたくなかっただけで、こんだけ不満が溜まってたんだな…レス＝行動は嘘をつかない
許せない！ってこういう時にも発動するもんなのね、これは初めて知ったかも
許せないような事をする人に好意を持つなんてのがそもそも無かったからな
でももう我慢しない、僕は一人でも生きてける、今はその自信がある
だからプラスは必要ない、マイナスを除外する方が大切だ 今信じられないぐらい腹が立ってるわ、書いた事により表面化してしまった…
ずーっとずーっと「そう思いたくない」と自分に嘘をついてたんだなぁ
これだけ怒り爆発なんていつ以来？ってぐらいのヤバさ…
昔、平塚と大喧嘩して一回切って半年ほど連絡を取らない時期があった
あの時と同じぐらいキレてるかも？今だから笑い話だけど本気で病院送りにしてやろうかと思ったもんなw
その後、今は亡き第三者の介入により平塚が仕事帰りにスーツのまま電車に飛び乗り数時間かけて来るという誠意を見せた上で頭を下げたから、
僕も自分の非を語った上で君が望むなら一切を水に流して仲直りしようか？で今に至り、仲直りして良かったと思えるぐらい関係が良好
やっぱりね、時には喧嘩する必要もあると思う
本気で怒ってますよ？と伝えない限り、相手も分からないのかもしれないしな
僕は喧嘩するならばもうその後、その人とどうなろうが後悔はしない
頭の中で殺したいぐらい腹立ってなきゃ喧嘩しないから喧嘩相手は自分の中ではもう死人同然
その死人がのうのうとちょっかい出してくるからキレるんだろうな 表面化させて方針を決めた＝腹括ったら少しスッキリした件
これで睡眠障害が無くなったとしたら原因は間違いなくそれだな
失いたくない…なんて思うからストレスも溜まる訳で
何も失うものが無く、かといって欲しい物も無い、そういうゼロの状態が僕は一番安定するようだ
ゼロバランスだったかな、そういう単語があった気がする
それと意味は違うかもだが僕はゼロが一番安心するのは間違いない
不安も特に無く欲しくなけりゃ欲も出ない、欲が無きゃストレスも出ないからね
明日は誕生日か、誕生日前に問題が明確化したのはラッキーかも
もうこの歳になると誕生日なんて目出度いじゃなく鬱な日だが仮にも生まれた日にモヤモヤしたまま過ごしたくはないもんな
いやー、とはいえここまで来ちゃうと簡単には落ち着きそうもないな…
ダラダラとレスしてるうちに疲れて寝てしまうのが最良なんだが
とりあえずミィには謝っておこう、完全に八つ当たりしてしまった
八つ当たりで悪いんだけどさー！とキレた訳だが分かってんならやるなよwって話でw
でもキレといて何だがまたちょっとミィが好きになったかも
こういう時にミィもちゃんとキレるんだなって、もしキレ返して僕と関係切れたら…とか考えないのが良い
打算で腹を立てたり立てなかったりする奴は好きじゃないからなぁ
僕は猪突猛進タイプだから怒るべき時に澄まし顔してる奴とか気持ち悪く感じちゃう
別に喧嘩したってそれなりの理由があるなら良いと思うし、
理由があるのに怒らないのが大人だってんなら、そんな大人には憧れないね
小島さんだって師匠だって僕が悪い事をした時は本気でキレてくれた、ストレートに怒ってくれたからこそ感謝してる訳で
許せない事を見た、感じた時に黙ってる奴なんか信用出来んわ 速攻でミィに謝罪メールしたが最初許さないと言われた件w
まぁ結局は仲直り出来たけど本当にアイツはこういうとこ僕と同じだな、単純なとこというか
本気で悪いと思ってなさそうだから許さない→分かった、許さないで良いよ→別れるの？→別れはしないがこちらからは連絡しない→その程度なんだ？
執着して失敗するのは嫌だって伝えてるはずだけど？→謝ってる人がそんな事言う？やっぱり悪いと思ってない
悪いと思ってるからこっちからメールした、悪いと思ってなくて謝る人間に見える？→そっか、じゃあ許すね
なんというシンプルな仲直りなんだ、お互い単純だと楽で良いわ
すぐキレる人間は普段から爆発してガス抜きしてる分、理由がシッカリしてりゃ収まるのも早いのが良い
これでミィは良いとして、後は原因だけか
こっちは相当溜め込んだからな…こんなシンプルにはいかない
というか謝って欲しい訳でもないし単純に消えてくれればそれで良い
そもそもミィと違って僕が悪いと思ってないからな
悪いならすぐ謝る代わりに思わなきゃ絶対に頭は下げない
つか謝罪するしないとかそういう案件でもない、素で相手は気付いてない
気付いてやってんならとんだゴミに好意を持ったもんだよ、僕の目は腐ってる
とにかく後腐れは嫌だから消えてもらうしかないな
分かり合うなんてのは相手にその気が無きゃ絶対無理だし、相手から見て僕にそれほどの価値は無いだろう
だから消えてくれればそれで良い、どんな善人だろうが無礼は許さない
逆に悪人でも礼を弁えた付き合いなら僕は歓迎する
相手が犯罪を犯そうが死のうが僕には関係無いからな
僕との付き合いにおいて礼を持って接触出来るなら例え大量殺人鬼でも構わない
逆に神でも仏でも無礼ならば必要ない、マイナスを生むだけだからな こんにちは＾＾
私が原因でイライラ&不眠になったのですか？
この書き込みを見るとそう受け取れるので、ちょっと出て来ました。
さて家に帰るかな >>アポロさん
これ割と、いやとんでもなく重大な話なんですよ
ですから「アポロさんになら話します」という前提が必要になります
だから時間が取れる時にでもトリップ付き(秘密の暗号)で書き込んでくれたら話します
この過疎スレで何言ってんだ？という話ではありますが、
匿名掲示板の性質上、アポロさん以外でもアポロさんを装う事は出来ますからね
悪い内容ではないので気にしないようにしてましたが最近のアポロさんのレスは全て名無し状態じゃないですか？
僕は単純な割に疑り深い一面もありますから静観発言以降、トリップ付きの書き込みじゃないのを見ると、
これ本人はまだ静観してて他者が書く事も出来るよね？と考えてしまうんですよ
それはアポロさんを疑うって話ではなく誰かがやろうと思えば簡単に出来る事だから言ってるのです
僕は確実にアポロさん宛に書いているという前提があるならば何でも話せますよ？
ただ万が一、いや億が一、第三者が装ったアポロさんにこの話を話すとしたならば後々後悔するでしょう
だから今は書けませんし、これでトリップ付きでの書き込みが無いようなら静観レス以降は他者だったんだなという実験も兼ねてます
こうして確かな理由を書けばアポロさんなら理解してくれるはずですからね 今までを見るにアポロさんは勘違いされそうなレスがあったら必ず「それ私じゃないですよ」と言っていた
だから言わない＝本人だとは思うんだけど、その言わないを引っ括めての静観だったら？とか僕には判断付かないからねぇ
まぁ装うのであれば悪いように書くのがセオリーなんだけど、
本気で性格腐った奴なら良い事を書いてアポロさんと信じ込ませ、自分のレスを見て踊らされてる僕を見て楽しむ事もやりかねない
静観すると言ったアポロさんも良い内容なら別に良いかとなる可能性だってある
僕にそれだけの価値を見出だしてる人が居るとは思えないが、
出来る出来ないだけを見たら出来る以上は可能性からは排除しない方が良い
本気で自分の重大な話をするならば確実に本人と確認したい
これはそんなに変な事では、いや当然の事だよね
ホントなら捨てアドでやり取りしたいような内容だし
あまり誰かに見られたい内容でもないしな… 帰って来ました
これで良いのかな？
＾＾マークのある書き込みは全て私ですよ
＾＾が無いのは私じゃないです
書き込みには＾＾をつけています
さて夕飯の支度するかな というか誰かに話す前提を想定してなかったので仮に本人確認が出来たとして何て切り出したら良いのやら…
つーか話が長くなりそうなのがなぁ…僕は別に構わないのだけど
まぁなるべくトリップ付けてくれませんか？とは前から言いたかったし良い機会だったかな
雑談スレだとこういう装いはしょっちゅうあったし、だから酉必須のコテ雑が良かった
2ちゃん中毒だからこそ見たくないものまで見てきたからなぁ
本当に暇な奴は悪意というエネルギーだけで、どんな事でもやるんだよね、その熱意を分けて欲しいと思う程にw
僕も悪意はエネルギーな悪魔だが今は面倒臭くなっちゃうから続かない
そんな事するよりジム優先になったしな、良い事なんだろうが 相変わらず妄想と思い込みが激しいね。
多分暇で時間あり過ぎるのが良くないんだろう。
自分のこともアレコレ考え過ぎて雁字搦めになっている。
深く考えないでとにかく動いてみるといい。 >>アポロさん
ちょっと調べてましたがモモンガ以降は暗号をちょくちょく変えてたんですねw
まぁレスの感覚からしてアポロさんだし恐らく本人だと思います、面倒をかけてスイマセン
上にも書きましたが誰かに話す前提がまるで無かったので困惑してます…
ここは僕の頭の中と同じなんで嘘は書きません
だけど嘘を書けないからこそ、こう何て言うのかな？纏まらない？難しい事もあるんですね
内容が纏まったら書くとは思います、状況改善は期待してないので必ずいつかは時が来ます
御手数かけさせたのに申し訳ないですがアポロさん宛じゃなく何となく書き捨てる感じかもしれません
誰か宛に書くとその対象に怒りをぶつけてるみたいで何か嫌だな…とかもありますので
僕もそろそろジムに備えますよ
行くかどうか？は分かりませんが今は行けるなら行くんで備えだけはしときたいですからね >>88さん
そうそう、「小人閑居して不善を為す」は僕の為にある言葉なんでねw
ただ妄想や思い込みと可能性の有無は分けて考えてますよ
「誰かがそうしている」とは0.001%あるか無いかだろうなって
そうじゃなきゃレスにも自分にそんな価値は無いとか書かないっす
そう考えてたら恐らくコイツだろうなーとか僕はある程度特定して書きますよ
アズマリさんにキレた時も信者ガーとかハッキリ明言したようにね
当たり外れはわりとどうでもよく僕がそう思ったかどうか？です、思った事なら書きますがな
あと出来る＝そうされてるって意味じゃないですからね
やろうと思えば可能という理屈自体は間違いじゃないでしょ？
それに僕を怒らせてる対象は実在する人間なので、これまた妄想でもない
まぁ素かそうでないか？は想定するしかありませんが、どちらにせよ僕が怒るに値する行為なんですよ
素なら許す的な案件じゃありませんからね これだったかな？一番最初のは
家で使っているiPadには辞書登録してあって
携帯は買い替えた時に辞書登録してなくて
それでコテが無かったんですよ（汗）
また後で そういやアズマリさんと揉めた時と言えばスッゲー素直だなwと思ったっけ
そっちのスレの連中が書いてんだろ？と言ったのに対して「そっちのスレで」悪口書いてたら正解ですと証明してるようなもんじゃんw
ああいう時は逆にここには誰も居ませんよ？的に静まり返るもんなんだが…
だって書き込みあったら状況証拠になるし話の内容がモロに僕の事w
警官の目の前で人を刺し殺して犯人は自分じゃありません！レベルで無理があるだろw
一ヶ月とかほとぼり冷めた後にそんな事があったんだねー的にすっとぼけて、
その時に僕の悪口を言えば妄想野郎で片付けられるのに何でそうしなかったんだろ？不思議でならないわ
逆に言えばそこまで腐った事はしたくない根は悪くない人達なんだろうけどね >>アポロさん
多分違いますw最初はドラえもんだったような…
まぁ何にせよアポロさんだと思いますんで大丈夫ですよ
静観と書いた人がその後トリップ無しで書き込みをする
そこに違和感を覚えちゃうのは他板での習性みたいなものですから
この板は相当クリーンですけど他所はホーントグチャグチャしてますんでwですからどうかお気にならさず 2ちゃんの他板がどれだけ汚いか？を画像付きで是非とも書きたいんだが長くなっちゃうしな…
気が向いたら書こうかな、とりあえず画像だけ携帯から探しておくか 画像の日付と過去スレの日記を見直してたが、あん時は3日も書き込んでなかったのか
夜に速攻で風呂入って出たからガチ風邪引いたもんな、日記に見て思い出したわ
さすがにバカ過ぎて書き残す気になれなかったんだろうw ＞自分のこともアレコレ考え過ぎて雁字搦めになっている。
深く考えないでとにかく動いてみるといい。
名無しさんは良い事言うな、ホントそれだわ
フラットにしてて最近上手くいってたんだから寝れない程度で考えすぎたのが不味かった
生物なんだから極限状態までいけば自然に寝るし、無理なら倒れるんだしな
とにかくあんまり色々考える癖を〜と思ったが暇だから考えるのか…
ミィが来たら常にリアルで話相手が出来るから〜
あ、でもアイツもうコンビニの面接近いのか
殆ど合格だと思って良いなんて元バイト仲間が言ってたけど大丈夫かな…
職場でストレス溜め込んで僕にぶちまけられたりが怖くて仕方ない…
僕の性格的にそんな愚痴るなら辞めちゃえば？とか言いそうだもんな…
癒しとは全く逆の属性、癒し属性に生まれてきたかったなぁ >>92
おっ、アズマリスレ見てるんだ。
仲直りしたのならよかった。 >>97さん
今は見てないですよw書き込んだのもコテ付きレスが最後ですし
いつかNG解除してアズマリさんが僕に何を言ってたか？を見たいとは考えてますよ、自分の中で「今さら」になった頃にね
そうじゃなきゃ性格上、テメーこんな事書いてたのか！(悪い内容だった場合ですが)と文句言っちゃいそうだしw
ただ嬉しかった事と申し訳無かったと思う事は1つずつありますね
嬉しかったのはホントかどうか？は置いといて、あのタイミングでも僕のスレは見ると言った事
真偽はともかくとしてテメーなんざにもう興味は無い！と言いたいタイミングなはずなのに、あれは嬉しかったですね
あと申し訳無いと思ったのは最後ならば言い分くらいは聞いておくべきだったな…って事ですね
聞いた上で「話になりませんね」なら筋も通りますが聞いちゃうと更にキレちゃうんでは…と恐ろしくなってしまった
でも揉めた以上は聞くべきだったなーと
会いましょうって話を振っといた挙げ句、代替案も無視しやがって！的にキレてたんですが、
あのあと僕のスレを見たという確証が無い、状況証拠でキレちゃったのは不味かった…
アズマリさーん、このレス見ました？→見たけど何？みたいに確定した時点で争いを起こすべきだったなぁと
本人から聞きもしないうちに決め付けてぶん殴った形にしてしまった
僕なりに腹が立った理由はあるのですが方法は間違えたなーと思ってます
謝りたいなぁ、でも勇気が無い…的にスレにも書きましたがね
今さら謝ってそんでどうすんの？となった時にまた喧嘩になったら余計な真似しちゃったなぁ…となるのが怖くて無理なんですけどね
(つかホントにまだ見てたら真意全て書いてるから終わりなんだけどw) 喧嘩っ早いくせに喧嘩のやり方がヘタクソなのが困るわ…
さっきアポロさんとやり取りした時も自分はもしかしたら筋違いな怒り方をしてるのでは…と何となく内容を書けなかった
怒ってる時に否定されるような事を言われても多分聞く耳持たないしね、アホだから
ムカついてんだからそれが全てと思ってきたけど自分の怒りに最近は疑問がある…
何か普通とは怒りのツボが違うんじゃ？とか色々
深層心理的にそういう自覚があるから他者を遠ざけたくなるのかもしれないなぁ
自分に関わってもロクな事は無い、これは深層じゃなく表面でも分かるのだが、
明確に(お互いの)マイナスになっちゃいますよ？という気持ちがどこかにあるな
まぁ無理して関わらなくても良いんだったら関わらない方が無難ではある
リアルで側に居るミィにさえ気を許してないんだし
元カノにやり直そうと電話で懇願した時に「ゴメン、私は〇〇君を裏切った…」と言われた
あの時に自分は殺されたんだ、もう人は周りに置かない方が良い 何かオタさんがスレでまた私の名前を出してるんだけど書いてる内容が全く理解出来ません。
意味が分かる方翻訳お願いいたします〜！ >>92
そっちのスレで名無しが悪口書いてたのって
ぶっちゃけますが書き終わった瞬間にNG入れるつもりです(お互いのレスを見るのも最後でしょうから意味無いでしょうが)
もうここに書く事はありませんし覗く事も無いでしょう、だから返事は要りません
では体作り頑張って下さいね、どうかお元気で！さようなら！
というレスの後だと思うんだが、そのレスの後も暫くは覗いてたってこと？ 信者の名無し達が悪口書きにきたからチェックしに行ったってことかな
ちなみに100は19:11時点のレスなので98宛ではなく90や92に対してのようです
転載したのは自分じゃないけど誤解なき様 >>101さん
はい、ここの書き込みがアズマリさんだけだったら見ませんでしたが僕はスレ同士(こっちの軍勢は僕だけですがw)で揉めてると思いましたから、
やり取りしてた時は名無しさんがレスするかどうか？は見てましたよ
それでレスが無ければここに書いた名無しさん達にゴメンなさいと言うつもりでした
僕が書いたようにしばらく後になって僕を叩くならそれはそれで良いやと思ってましたけど…
だからスッゲー素直だと思ったしグチグチと後まで絡まなかったんですよ
気持ちの良い(分かりやすい)喧嘩してくれる人なら後になってまでゴチャゴチャ言いたくないですからね
その場は何を言われても構わないっす、喧嘩ですからね、こっちも遠慮無く書くんだし
でも後まで長引かせない相手ならこっちも以降は触れないのがマイルール
今回は僕が名前出してしまったのでこういう流れになるのも当然だし、
今は見てませんがあっちで何を言われてようが別に気にしませんね
あの時で僕の評価は固まった、一度こうなったら人の評価なんて変わりゃしませんし >>102さん
仰有る通りで御座います、喧嘩中はわりと手段は選びませんし、
それを書く事でどう対応するか？は見ますからね
あと>>100ってアズマリさんのレスなんですね、じゃあホントに見てるんだ…驚きw
あの人はリアルは分からないけど少なくとも2ちゃんでは素直な人ですよね
そういう気持ち良さがあるから住人も出来るのでしょうね
うーん、しかし何か分かりにくいように書いたかな？
喧嘩はしたけど、この部分はこう思ったってのと謝りたいけど勇気が無い…の下りは、
このスレの最初(9/6かな)に書いた内容を指していると本人が見てるならば分かると思って書いたんですがね
まぁ回りくどい事すんならあっちのスレに書いて頭下げれば？という話ではありますが、
僕はスレ単位で喧嘩を起こしたと思ってますから今さらあっちにレスするのはスレ汚し的に感じて嫌なんですよ…
それにまさかレスしといてスレ主の返信を見ないなんて無礼な事は出来ませんからね
返信を見る＝NG解除なんですが、もし解除するなら和解した時、
もしくは今さらになった時がマイルールなので書き込めないと
下らない縛りだとは思いますが自分でルールを作らないと何でもアリのこの世界ではやってけないし、
こっちも何でもアリでやってしまう…それは何か嫌だし、労力が要りますからね
とにかく教えてくれてありがとうございました
名前を出した以上、何を言われようが構いませんが個人的にはアズマリさんから見て悪いような事は書いたつもりは無いですね 9、10、11、12、1、2…だから五時間は寝られたのか、頭もスッキリしたし、もう大丈夫かな
これで睡眠障害の原因はハッキリした
特定の誰かを怒りたいのに自分に嘘ついてた事かアズマリさんに謝らなきゃいけないのに謝れない…と悩んでた事のどちらかだ
9/6時点で不眠症と書いてるからアズマリさんに対して行動を起こせない…が原因での不眠だったのかね
昼間の時点で自責の念がどうこう書いてるし
まぁ原因が分かっただけでも良かったわ
これでこれから寝られるなら、さっさとゴメンナサイしちまえば良かったよw
まさかそれが原因なんて思いもしなかった、それだけ影響力のある人なんだ、大したもんだなぁ
相手がいつまでも怒ってるケースなら他人の感情だから全く気にしないが、
自分自身の感情は嘘ついてると思えばいつまでも引き摺るんだよな、自分に嘘はつけないし
さて薬飲もう、今夜はジム行くだろうな
行こう！と思うと上手くいかないから、そう意識しなくても勝手に行くでしょと自分任せにしちまった方が良いね
ついでに怒りの感情も片付けちまいたいが…まぁこっちは頭の中で纏まらないから今は良いか
事態が好転するとは全く思わないが時間を置く事で、また自分の考えが変わるかもしれないし
ただ変わらないならきっと増幅されるだけだな 2008年の今日(三十路突入w)に元カノから貰った手紙を読んでる、歳を取る度にやる毎年の行事
まだ少し胸が痛いけど今までよりずっと軽くなった
ミィの存在のおかげなのか、それとも自分の中で何か変わったのか、両方かな
また一歩死に近付いたか、今までは嬉しかったけど今年は微妙だな…
自分は病気もあるし60まで、もし生きれても70と思っているので誕生日が来る度にあと何回で死ねると考えていたけど、
今はこうなってから死にたいという願望が出来た
今日はどうしたら良いのかな…ミィは祝いたいと言うけど…
やっぱりまだダメなのか、こんな手紙ｲﾗﾈとゴミ箱に突っ込めるようにならない限りは
一生この想いは消えねーんだろうなぁ…から今年はいつまでこの想いは〜に変わったから一歩前進かね
こんなに長い間忘れられないなんて本当に心を持ってかれたんだなーと痛感するよ
いつか元カノも尊敬する人カテゴリーに入るのかねぇ、そうなって欲しいがあんまり自信無いね… ダメだな、全てのヤル気が無くなる…悪魔の手紙だわ
もうちょいしたら支度なんだけど、こんな気持ちで運動なんて出来るのかな？そもそもジム行けるか？が疑問…
よく漫画とかで女性が責任取ってよね！みたいな台詞を吐くが、
ここまで来るぐらい深刻なケースもあるんだからホントそれって思うわw
でも仮に今やり直そうみたいになったとしても多分それは嫌だな
もう自分からミィを捨てる気はしない、それやったら状況は違うが元カノと同じになってしまう…
アナタが居なきゃ生きてけない、旦那(当時は彼氏)はまだそこまで来てないっしょ？と情けなくすがりついてもアイツは突き落とした
ミィがもし当時の僕と同じ気持ちなら自分がやられて致命的だった事をやるわけにはいかない
でも本音は…認めたくないけどやっぱりアイツが良いんだろうな…
この人と居ればいつ死んでも悔いは無いと思える人なんて人生で何人も居るはず無い
あーあ、これだから誕生日は嫌なんだよ…
いつか笑って迎えられる時が来るのか？その前に死ぬのか？どちらなんだろうね
出来れば笑って死にたいもんだが…来年の今日は今よりまた少しでも軽くなってると良いな くっそ、やっぱ会いたいなー…なんであんな真似した奴をこんなに想い続けなきゃダメなんだ、拷問かw
頭の中に神を作って消したつもりだったんだが所詮は無理矢理の思い込み、
自己暗示だからキッカケさえあれば洗脳が解けてしまうんだな
ミィは元カノさんと子供まで作ったから忘れられないんだよ、だから自分と子作りしたらきっと〜と言うが、それは違うよなw
もう二度と中絶なんてするつもりは無いから死んだ子はただ一人で新しく生まれようが、それは別の話
僕が誰かを殺した代わりに子を作りました、それでチャラだよね？なんて考えられるかよ…
単にミィが子供欲しいだけにしか思えんわ
この瞬間に隣に居たらなぁ…とりあえず歯磨き洗顔髭剃りすっか
ジムに行く行かないは置いといてせっかく身に付けた生活習慣を捨てる訳にはいかん
歯磨きしなきゃ元カノが帰ってくるわけじゃないしなw
あー、キツい…マジでしんどい…やっぱミィに会うの止めるか
彼氏の誕生日で祝いたいのにその男の心は他の女に行ってますじゃあんまりだし失礼にも程がある
会えないかもしれない理由は正直に告げたから怒りはしないだろうが、まだダメなんだ…とガッカリはさせるだろう…
僕と元カノの問題なんだからミィは何も悪くないのにね、巻き込んじゃって本当にゴメン…
あ、でも巻き込まれたっつーより覚悟の上で突っ込んできたのかw
ミィは強いなぁ、僕が逆の立場なら耐えられないよ
側に居るはずなのに心は誰かに行っている、そんなの幸せだなんて思えない
でもそれでも良いと思えた、旦那が居ても構わないと思った
ミィは不幸かもしれないが僕よりは報われてくれたのかな、後で聞いてみたいが…また喧嘩になるのかな？
そんなの思っても口に出すな！って普通なら怒るよねぇ… よし出れた、歯磨き洗顔の後はオートでジムに向かうのは定着してくれたのかな
こんな気分最悪、頭は元カノ、子供でいっぱいなのに動けたし
はぁ…今日一日行ったとこで何が変わる訳じゃねーんだよなぁ…
ただ今日行かなきゃ失うものは確実にある、それが嫌なんだろう
何にせよ出れたんだから良いか
さっき名無しさんも深く考えんなって言ってたしね
さてと小島さん、師匠…今日もヒキオタは頑張ってます…
あー、もう元カノは引っ込んでてよw集中出来んw
まぁこんな日もあるか、せっかく出てきたなら力になってくれ
僕の子の分まで旦那と元気な赤ちゃん育ててくれよな…
はぁ、こんなの力になるわけねーじゃん…ホント萎えるわ…始発に飛び込みたくなる
仕方ない、今日は無心でいこう 消費722距離5.59キロ(65分)平均心拍数147、無心で…と思ったが明らかに手を抜いたんだろうな
心拍数見ても分かるが全く疲れてない、時間早けりゃ久々に一本半いこうかと思ったぐらいだし
所詮1/365の間隔でやってくる平凡な一日じゃねーか、考え過ぎなんだよ
そういやミィからメール来てた、せめて一緒にケーキだけでも食べたいと
それ貴女がケーキを食いたいだけなんじゃ…
すでに柳原可奈子クラスだってーのにマツコや森公美子レベルを目指してんの？さすがにそれは射程外だぞ…
とはいえ今さら食うなって言うのもなぁ
僕は一口で良いから残りは全部食べて良いよ？とでも言うか
でも今は誰にも会いたくないんだが…喫煙所に居るが声デカイおっさん蹴り飛ばしたいとか考えてる、非常に攻撃的だ
とにかくさっさと家に帰ろう とりあえず帰宅、何事も無くて良かった
独身、無職、中年のトリプル役満だからか、たまーに全てがどうでも良くなる時がある
言うても初犯で執行猶予すら付かない犯罪なんて本当にニュースになるレベルだから、そんな大それた事をしないだろうが
僕みたいな奴を犯罪者予備軍というのかな？w
具体的にどうこうしたいっつーのは無いんだがねー
そんな事よりジムから帰ってきたばかりなのに、またジムに行きたくなってきた
昨日はグッスリ寝れたし手抜きだしで疲れてないから実感があまり無い
あと早く腹を引っ込ませたいんだよなw
LLのジム用シャツで外を歩いても腹が目立たなかった去年の夏以前に戻したい
まぁ行きたいなら今夜行けば良いか、どうせ毎日暇なんだから はぁ…ミィと暮らしたらこういう会いたくない時にも顔を合わせなきゃいけないのか…
やっぱ世の中のサラリーマンのお父さん方は凄いよ、本気で尊敬する
自分で働いてきた金を家に入れて好きに使えず、職場→家の往復で自由な時間もあまり無い
たまの休日も疲れてんのに家族サービスで、どこか連れてったりと…罰ゲームみたいな人生にしか思えん
それでいて妻に稼ぎが少ない！なんて言われたら絶対ボコボコにしちゃうよw
ただ僕も子が居たら可愛くてどこかに連れていきたいとか何か買ってあげたいみたいな気持ちは湧くような気はする
家族が居たら居たで幸せな気持ちはあるんだろう
ただ自分は性格的にやはり家庭を持つのに向いてないな
特にミィはお金が問題で子作りしなくて離婚したんだから金が無きゃ誰かと暮らせないって事だろ？
そんなんと結婚して、もし婆ちゃんが相当な額を他者にあげるような遺言でも書いたらどうすんだっつーね
まぁ法定相続人は僕一人で三親等内は他に誰も居ないし遺留分だっけ？どんな遺言書かれようが裁判起こせば最悪半分はゲット確定だろうから、
家族を食わすぐらいは問題無いとは思うけど子供も引きこもりになったりしたら危ういw
一家全員引きこもりで真っ先にヒキったのはお父さん、どんな家庭だよw
なんて暗い未来しかない人生なんだ…希望は体を鍛えて師匠と再会ぐらいしか無い
ちょっとミィにも結婚相手考え直した方が…って言ってみようかなぁ
だから働くって言ってんじゃん！ってキレられそうだが僕をわざわざ選ぶって間違いだと思うんだよな
元カノは恨んでるけど僕と別れたのは正解だと考えてるし
どんだけ自分はゴミなんだ…死んでしまいたい… 生まれた日に自殺するってメッチャキリが良く感じてしまう
享年〇歳何ヵ月何日じゃなく享年〇歳でスッキリ収まるもんな
こんなモヤモヤするぐらいならパーっと散財でも〜が出来ればまだ良いんだが僕には何も無い
高級和牛食いまくるぞー！→糖尿でアウト
ソープ貸し切りじゃー！→免疫ゼロなんで高確率で性病ゲットな上に確定でその後に激痛が来ます
一緒に遊んでくれる友達と豪遊→まず友達が居ません
こんなんじゃ金の使い道が無いっつーの、どうしろと
なんか来た、多分ミィだ、機嫌悪い時はいきなり来んなって言ってんのに… 直接おめでとうを言いたい&洗濯しにきた言うから、ご機嫌取って一度帰ってもらった
夜にケーキ買ってくっからそしたらまた来てねー、それまでに機嫌を直しておくと
食事制限してなきゃホントは色々料理作ってあげたいんだけど…って普通に良い子じゃねーか
もういい加減にしてミィだけを見たいんだがなぁ…
こうしたいと頭で考えても心がついてこない場合はどうしたら良いんだか
さて今日はどうしようかな、夜はお泊まりにしてもらった代わりに昼間は自由になった
新しい布団二人分買ったのにアイツにはあんまり使わせてないしな
これから一緒に寝るなら少しずつ耐性付けてかないとマズイし…
でも寝室は別のが良いのかも、ジム前にはやはり少しナーバスになるし何よりイビキや歯軋りが凄いから起こされる可能性が…
痩せてて可愛かった頃は違和感が凄かったけど今みたいに丸々としてると違和感が無い不思議w
動物みたいに見えるからかな？アザラシとかトド的なw
まぁ何にせよコイツが愛想尽かさない限りは腹括るしかないんだろう
他の人を〜っつっても今はもう貰い手が居ないだろうし
とりあえず一生飯は食わせるで勘弁して貰おう
隙あらば子作りしたがるとこだけ何とか避ける対応を身に付けねーとな…
まだ人の親になれる自信は無い、私が育てるから大丈夫！みたいに言われても困るよ
お前だけの子じゃないじゃん？と何回言えば分かるんだろうか？
ホントその辺の焦りだけは最初と変わらないなぁ
30過ぎた女性ってそんなに妊娠が不安になるのだろうか？男だからそこら辺はさすがに理解出来ん… とりあえず家は出て駅前に来たが…マジでやる事が無い
もうコージーコーナー辺りでケーキ買ってさっさとミィ呼んでしまおうかな…
なんてつまらねー人生だ、したい事も分からず駅前をうろうろ…切ないな こんにちは＾＾
先ずは、お誕生日おめでとうございます＾＾
ﾄﾞﾗえもんもﾓﾓﾝｶﾞもﾊﾞﾚてるんですよね（笑）
で、新しくしました
ｱﾎﾟﾛだと思う言う証拠？として
写真を一枚載せようと思って携帯にｱﾌﾟﾘを
入れたのですがやはり出来ず（汗）
寄せ植え作る前の花の写真なんですけどね
なんで出来ないんだろう？
指定されたﾎｽﾄのｻｰﾊﾞｰが見つかりませんって
なんでだろ？
楽しい1日になります様に
今日位は好きな物食べてもいいと思いますよ＾＾ >>アポロさん
こんにちは、まずはありがとうございますとの感謝の意を述べさせて下さい…
アポロさんという証拠は大丈夫ですよw
ただアポロさんがまだ見てくれているという確証が欲しかっただけです
私は約束は守るのレスも99%アポロさんだとは思ってました、だから見てはくれてるだろうなと
ただ最近スレで揉め事を起こしましたし、僕が他スレの住人も攻撃しましたから、
他板の腐った連中なら報復するタイミングだよなー…とか色々考えましてね
でもこの板の人達はサッパリしてる人が多いんだなーと分かりましたし、
そもそも自分に潰すだけの価値が無いのも分かりましたw
1つだけアポロさんに伝えたい事が、内容はまだ書けませんが怒りの対象だけ教えておきます、それは大家さんなんですよ…
過去に東京の婆ちゃんみたいに書いておいて今さら貶したりするのはいくら独り言とはいえね…
大家さんですと明言するのも嫌でした、8年も御世話になっといて何言ってんだコイツ…と見られたくなかった
だから今はひとまず時間を置こうと思ったのです
ミィが引っ越してきてから考えても良いし、それでもダメなら3LDKぐらいの物件を探す
ミィが来た後なら僕とミィの引っ越しが一発で済みますからね
別に嫌がらせを受けている訳ではないのですが…なんつーか僕の中でそれは無いだろ？的な事が多くなりましてね
結構我慢はしてたしちょこちょこ書いてりゃガス抜き出来たんでしょうが、
上に書いたように名指しで貶すのが嫌だったんですよ
でもこっちが極力無視しても僕の携帯にショートメールしてくる段階まで来たんで「いい加減にしろ」と爆発しそうなんです
つーかアポロさんは静観レス以降、ホントに静観モードだったのに何で自分だと思ったのか？が不思議ですw
僕は攻撃されたり何かされない限りは意味無くムカついたりしませんよ？
アポロさんの方に何かやらかした心当たりでもあるんか？とか勘繰っちゃいますから止めて下さいよw
もしアポロさんなら貴女への歪んだ好きを直したいとか書く訳が無いですしね ミィが友達にあつまれどうぶつの森を一緒にやりたいと言われたと前に聞いてたから、
スイッチライトとソフトとSDカードを買ってきた
ホントは僕が誕生日だし古本でも…と古本屋に来たんだが新品で売ってんのコロナ以来初めて見掛けたから衝動買い
店員さんに彼女と二人でやるから2台欲しいと言ったけど一人1台しか売れないと
ミィ呼べば2台売るんだよな？と呼ぼうかとも思ったが転売屋と勘違いされんのも嫌だったし、
僕はスパロボくらいしかやりたいタイトル無いから今度で良いかーと諦めた
3DSのとび森はかなりやりこんだのだがスイッチは本体が重いと聞いたし、
今のところやりたいタイトルもあまり無いしでスルーしてた
まぁ今ゲーム熱が上がってジムが疎かになっても困るし、とりあえずミィ優先で良い
メールしたらホントに？凄く嬉しい！夜を楽しみにしてるね！と言ってたしな
自分よりミィが喜んでくれる方が僕は嬉しいや
今は自分の体を磨く、それに集中したい
痩せたら東大病院の先生に会いに行きたいとも思ってるしな
何回も躓いたけど今の自分なら信じられる…今夜もジムに行けると良いな 喜ぶ顔か…昔もそうだったっけな
でも今と違い、昔は自分で働いた金で切り詰めて贈った物だから重さが違う
今のように降って湧いた金で贈るのは容易いがアイツに喜んでもらいたい
その一心で仕事中に嫌な事があっても頑張れた
そういう気持ちをミィに、いや今の自分に持てるのだろうか…
相手がどうこうじゃなく自分の情熱の無さが問題のような気がするし
やはり死んでもらうなんて虫が良すぎたな
あんな想いは二度と抱けないかもしれないんだから自然に消える訳が無い
自分の中で殺すしか方法が無い、本気で憎む以外にないか
来年の今日までに自分の心の中の元カノを殺す事を目標にしよう
自然に消えるのを待ってたらいつまでもミィを好きになんてなれない
アイツは直接的に僕の心を殺したんだ、自分の中のアイツを殺すぐらいは仕方ないだろう
リアルで連絡取らなきゃ死人と同じだしな
もうアイツは死んだ、この世には居ないと今日からは思うようにしよう
でも…万が一「子供出来たよー」なんて軽々しくメールしてきやがったら本当に殺してしまうかもしれない…
もうアイツの番号とアドレスは着信拒否しよう
一縷の望みがあるんじゃ…なんて甘い事考えてたのが全ての間違いだ
そんな情があるなら他者を選ぶ訳が無い、もうアイツは今日死んだ、そう思おう >>アポロさん
返事は要りません、ただ見て覚えておいてくれれば良いです
アポロさんは消える時は必ず書くと僕に約束してくれましたよね？
だから僕も勝手ながら貴女に1つ約束させて下さい
もし僕が捕まるような事をした時はスレにアポロさんサヨウナラと書きます
その時はもう僕はここに書き込めませんから忘れて下さい
僕は愛した対象ほど憎んだ時にヤバイんです
今から自分の中では一番ヤバイ相手を本気で憎みますから予想が付かないんですよ…だから先に告知しておきますね
書いた時、それはもう終わった時なので止めるような内容のレスも事後になりますから
だから僕みたいな奴も居たなーと思って頂けたら幸いです
ま、そうならないように極力努力しますけどね
僕にはまだやり残した事がありますし、これからミィと二人で歩んでいくつもりですから
ただ万が一の時の為に覚えておいて下さい
確率的には車に轢かれて明日死ぬより低いでしょうがね よく殺意なんて書いてたけど、あんなの一時的な感情の揺らぎでしかない偽物だったんだな
本当の殺意は自殺するか殺るかの2択になるのか
イジメや会社勤めで自殺する人の気持ちが今までまるで分からなかった
自殺するぐらいなら殺るか、せめて殺ってから自殺しなきゃ負けだろ？そうとしか思えなかった
でもそれは違ったんだな、他者の死を背負えるかどうか
良心の呵責に潰されて自殺したり、残された人達の立場を考えて死を選ぶんだ
さてどうしたものかな、これは
落ち着くとか冷静とかそういう境地じゃない
10年以上の恨みが一気に襲うとわりと無心になるんだな
しばらくこのままで何も考えずにいたら自分の本質が見える気がする
自分の実態は何なのか？ずっと知りたかったし少しこのままで居よう こんばんは＾＾
う〜んなんと言っていいのやら？
心の中で殺してもまた生返りますよ
ゾンビの様にね
時間薬しかないと思うんだけどな
人それぞれだから一概には言えないですけどね
楽しい事・嬉しい事・一緒に頑張った事・辛い事と
今の彼女と過去の思い出に上書きするしかないのかな？
私は時間薬だったかな（笑）
どーだろ？忘れちゃった（笑）
ケーキガッツリ食べて楽しみましょう＾＾ >>アポロさん
体験談ありがとうございます
まぁ僕とアポロさんの本質の違いもあるし、元カノとの付き合いを全て知ってるのも僕だけと、
人それぞれ体験が変われば親しみも憎しみの度合いや形も変わるでしょうからね
アポロさんの元彼に対する気持ちはアポロさんだけのものだし僕もまたそうです
こればかりはね、本人にしか分からないし片付けようが無い、そう思います
ただ以前の僕と今の僕が決定的に違うのは自分の問題は全て自分で片付けようとする所です
誰かのアドバイスは僕がその「誰か」と同じ人生を歩んでない限り、分かりませんから
とはいえ人生の殆どの悩みはお金で解決出来るのでメンタル的な問題だけになりますがね
病気も金で解決は出来ませんが最近はどう向き合うか？というメンタルの問題だと捉えています
出来る限りの治療、薬で今があるのですから後は精神面だけですもんね
全ては自分次第、ホントそう思いますよ
正しい道なんてのは個人差あるし捕まらない範囲で自分が正しいと思うものを見つければ良いのです
だから僕はもう大丈夫ですよ、明らかに人道に外れている…と映った時は教えて下さい
あ、元々人道からは外れてるかw僕は自分の事しか考えませんからねw
少なくとも「今は」そう、余裕が出来て初めて他者に配慮出来る、それが分かったのは収穫でした 憎しみ100%だと自殺が出来ない僕は殺すしか無くなるな
それは困るから許すという感情を何%混ぜるか？を探るしかない
心の中から殺せて尚且つリアルでは何もしない、そういう配分を少しずつ探っていく
許すが多すぎても今までの繰り返しになるが憎むが多すぎてもヤバイと、これはなかなか大変な作業だな…
結局ミィとは飯だけ食って今日は帰らせた
これから本気で心の中の元カノを殺してみようと思うから集中したい
これからお前だけを見る為に必要な作業だと伝えたらゴキゲンで帰っていった
まぁミィからしたら都合が良いから当然なんだけど
さて、どのぐらいの案配が良いんだろう…
殺したいのを我慢する程度に憎まないと消せないだろうし
憎まなきゃ心から消せないなんて今まで無かったからこりゃ大変だわ…
それでいて尚且つ日常生活に支障が出ないという項目もクリアしなきゃいけない
アイツを消す為に日常生活を犠牲にしたらスレ建て前に戻ってしまうから本末転倒だしね… あ、根本的なミスだ、いつまでも憎んでたらそれはそれで消えないじゃないか…
なんて面倒臭い作業なんだ…つーか可能なんだろうか
上書きか、同程度の資質のある者同士なら可能だけど僕は条件で人を好きになるからな…
そもそも子作りまでしようとした時点で上書き出来ないならミィに頼っても意味が無い
同程度かそれ以上ならその時点で元カノ？あー居たねーそんな人になってる
そもそも元カノとミィしか付き合った事が無い訳じゃない
んで元カノ以前の子達は全て忘れてきてんだからアイツが異常なんだよな…
何にせよすぐに片付く問題じゃないし徐々にやってくしかないか
自分磨きの過程でそっちに夢中になり、どうでも良くなる
そんなパターンも可能性としては有り得るし、もしそうなら一番健全で助かるんだけどなぁ 遅れてしまいましたが、誕生日おめでとうございます！！
これからも、何度躓いても立ち上がって前に進んでいるヒキオタさんを応援しています
時間がなく短いですが失礼します >>126さん
ありがとうございます！本気で嬉しいです！
僕におめでとう言ってくれたのはアナタとアポロさんとミィと洋服の青山の配信メールだけですよ(笑)
いやーなんと寂しい人生か…とも思いますが数より質
予想してる人達から言われるよりアナタのようにサプライズで言ってくれる事の方が100倍嬉しい、100人分の祝福を受けた気持ちです
これからも皆さんから色々学ばせて頂きますよ
行動は全て自分次第だとしても知恵は他者から授かる事が出来ますからね
多忙な中、時間を割いて頂き本当にありがとうございました！ 一晩考えた結論は「どちらも出来ない」だった
自然に消すのが無理だから強硬策しかないと思ったから消せないのは確定
かといって殺したい程憎むのも日常生活に必ず支障を来す…
昨晩は考え事をしてジムに行けなかったがそれが毎日になったら結果的に何もしなくなるのと同じだし
よく失った信頼を取り戻すには倍の時間が掛かるというけど、あれと同じかもしんないな
付き合った期間が約10年だから20年見なきゃいけないのかもしれない
まぁ真剣に考えて出来ないと結論が出ただけでもスッキリした
本気で好きだし本気で憎い、両方なんだなぁと
結局アポロさんが言った通りになってしまったけどアポロさんが言ったから、へーそういうもんですかねぇ…と何となく納得するのと、
こうして自分で考えて同じ答えになったのでは全然違うはずだし
無理に消すんじゃなくて勝手に居なくなるまで置いといても気にならない心の強さを身に付けるしかないな
昔の女の記憶があったら今の彼女を好きになれない、そんなこたぁないw
みんな記憶自体はあっても自分なりに片付けて今を見てるんだ、僕もそうしていけるようにしよう
はぁ…お腹空いたし眠いわ…こんなに真剣に考えたのなんて初めてかも？普段脳ミソ使ってないしw
ちゃんと食べて寝て今夜からまた頑張ろうっと これで3連、休み、一回、連休の流れになってしまった
昨夜は一昨日頭を使いすぎた反動か、またなかなか眠れない…
でもジム行きたい、四時間寝れば行けると23時に電気消して無理矢理寝たのだが、
0時頃に平塚から電話掛かってきて起こされてしまった…
まぁ内容が本気で体がヤバイかも…的なものだったので仕方ないし、それまでに本気で寝とかなかった僕が悪い
平塚に起こされてジムに行けなかった…なんて考えたら負けだわ
キチンと寝ておけば逆に平塚が起こしてくれた！サンクス！にも成り得た訳で
本当に自己責任を突き詰めたらこう考えるんだなぁ、昔の僕なら平塚のせいにしたに違いない
今は誰の力にもなれない代わりに誰のせいにもしたくないという気持ちが強い
誰のせいにもしない自分を作って初めて他者を考える余裕が生まれる、それが現状の結論
人生の答えなんて人の数だけ、それこそ無限のようにある
だからこそ自分なりの結論をその時の自分が導きだしていかなくてはいけない
今の僕はアポロさんが2年かけて育てたようなものだけど、これはどう映るのだろうね…
まぁとにかくだ、連休してしまった以上は今日はある程度食事を制限して夜に備えよう
三連休は劇薬だから今夜は寝ないでも行く、何があっても行く
些細な気の緩みが命取りになる、3年頑張る発言から3年間は油断しないぞ しかし平塚は大丈夫だろうか？話を聞いてる限りでは多分脂肪肝だと思うが
何か重大な病気じゃないと良いけど何で違和感に気付いてから一週間も放置したかなー…
内臓系の不具合なんて2〜3日も続けば気のせいではまず無いはずだけど
確か脂肪肝も舐めてると肝硬変になったりしたはずだし油断はならないよな…
とはいえアイツに生活習慣、主に食事の改善って可能なんだろうか？
まぁ生活習慣の悩みは僕もあるが人災で無ければ結局自分次第だしね
僕も誰かを心配出来るほど自分がキッチリしてる訳じゃない、むしろ問題アリアリ
平塚の振り見て我が振り直せじゃないが他者にそれは良くないんじゃ…と思うような事なら、まず自分が気を付けなくては…
確実に週4ペースは掴めた！他者の心配はそうなってからだな
今は自分を信じられるが行動が伴わず自信だけ付いてったら過信になる
過信は慢心に繋がり、またリバウンド…の未来しかない
連してる時は何考えてようが構わないが連休明けのここが一番大事、決して気は緩めぬよう…って書いてる最中に久しぶりにオヤツ食べたくなるから困るw
やっぱ行動してないと悪魔の囁きが出てくるなぁ
そしてこの囁きを無視してもストレス爆発してオヤツ袋作成の未来に繋がる
一日どころか昼間の行動が夜に影響したりと関係無いようで全ての刻は繋がっているんだね… ご飯を一切食べなくて動けない、昔ガッツリ食事制限してた頃みたいになっちまった
まぁ今日採血だったから一日食べれないのは仕方ないんだけど、いつから食べてないか？記憶に無いレベル
スープ一杯しか飲めない、これじゃ低血糖になってしまう…
成人の一日平均カロリーはちゃんと取って運動でガッツリ絞る
これが一番良い方法で体が安定するのは間違いないんだがなー
昨晩は2ちゃん出来ないぐらい高熱もあって見合わせた体調の問題だから仕方ないとして今夜はどうだろう…
空腹&採血後に運動なんて体にしてみれば最悪のイジメだ、まだ37.5は熱もあるし体調優先か？
これだけ食べれなくて太る事は100%無いから体重の心配はしてないけど、
今の僕は体重を落としたいのが目的でジムに行ってる訳じゃなく、
生活習慣改善と精神修養が目的だから行けないと困るんだよな…
なんか毎日体調悪いから感覚麻痺してるが健康な人が何日もご飯食べれず38℃越えから37.5℃まで下がりました
これで採血までしてジムに行こうと考えるか？っていうね…
安静にしてろってタイミングだろうに…わりと生き急いでる感があるわ しかし今回の連休は自業自得だよなぁ…
昨日はガチで具合悪かったから仕方ないとはいえ一昨日なんかは睡眠不足が理由なんだし
毎日仕事してる人なら睡眠不足なんて言い訳にもならない
こういう所が甘ったれなんだよ！と自分にイラついて今夜ジムに行く→倒れてしばらく行けなくなる…の未来しか見えないわ
行くなら無理にでも何か食べないと…と思うが軽い明晰反射何ちゃらの症状が出てるし、どうなんだろう
気は緩んでないんだが、まだ自分を100%信用出来てないのかもな
具合さえ良くなればまたすぐに改善出来る！そういう風には思えない
むしろ連休でダルくなっちゃったら…と自分に対する不安しか無いわ
こういう時こそ日々の生活で積み重ねたものが出るんだな
自分の毎日は全力なのか？しっかり出来てるか？それがこういう時の自信に繋がるんだろう
社会人の人達が本当に羨ましいのがここなんだよ
あの人達は半強制的とはいえ働く日々を何年、何十年と積み重ねてる
対して僕は全てが自由な代わりに全て自分で決めないといけない
自分を律するという一点だけ見たらある意味ハードモードかもしれないな
自由に時間が使える事を厳しい毎日を送れるメリットだと思えて初めて僕は自分を好きになれる気がするわ
縛られないからこれだけの事が出来るんです！と胸を張れるようになりたい…
今は適当にタイミング合えばジム行ってまーすだもん、こんなん駄目駄目だよ
何にせよ病気を言い訳にはしたくないな、病気なんだから仕方ない〜、こんなんは負け犬の遠吠えだわ
ガチの重傷者じゃなく普段はジム行って何キロもやれてんだから自制の問題だろ
ずーっと前から僕は病気があるから〜とスレでも言ってきた
当然、嘘では無いがそれじゃ駄目なんだよ
水泳の池江さんなんて二十歳前後(まだ未成年かな？)でも、自分とそして病気と向き合ってる
倍も生きててお前男なのに恥ずかしくないの？と自分の中の僕が笑ってるわ
誰に負けても構わないが自分にだけは負けたくない…
負けを認めたら本当に負けてしまう、足掻いてるうちは負けじゃない、まだまだ僕はこれからだ、今に見てろよ まーた熱が上がってる…ヤル気と体調が反比例するなよw
でもまだ上みたいなレスが書けるうちは大丈夫だよな
大丈夫と思えるうちに行動しないといずれ怠ける
今夜のジムどうこうより今は全力で何かを食べる事を考えなきゃな
カロリーが無きゃ回復しないし糖尿なんだからガチで命の危険がある…
目先の体重なんかより3年続ける目標のが100倍大事だ
本気で3年続けるなら上手くいかない時だって腐るほど出てくる
具合が良い時に通うのはさほど難しくない
今みたいに具合悪い時にどうしますか？って時の行動が大切だと思う
何をやるのも自由、自由最強！みたいに思ってたがありゃ間違いだ
少なくとも自分は決めてくれる誰かが居る方が楽
こんな時に師匠が居ればなぁ…本当に会いたいよ
あの人なら今は全力休め！体が治ったら根を上げる程鍛えてやるからwと僕を導いてくれるはず
師匠に空手を教わってた日々、まだ学生で千円が大金に感じる貧乏学生だったけど幸せだったなぁ
素晴らしい人に教わってる喜び、自分が強くなってる実感、こんなんは金じゃ買えない
お金なんて要らないからあの頃に戻りたいよ… とりあえず外食してこよう、家に居たら何も変わらない
安静にしてたって体調なんか変わりゃしないんだから少しでも体を動かして、
炭水化物少な目野菜多目の食事を取る方が大事
師匠に会いに行くまでは終わる訳にはいかない…
今出来る事を精一杯やってりゃ必ず道は拓ける
このまま食事せず今夜もジムに行けませんでした、これは明日も行けない可能性が高くじり貧だ
それなら少しでも歩いて栄養を摂って備えたけど行けませんでした
この方が仮に今夜行けなくとも明日行ける確率は少し上がる
毎日毎日が期待値の積み重ねなんだよなぁ
今日を何となくにしたら明日も何となくになっちゃう
失敗しても良いから色々と今までと違うチャレンジをするんだ
失敗して初めてこれは駄目と分かる、そしたら次はやらなきゃ良いだけ
もし良い方法が見つかれば儲け物だし
ジムに行けない…で深刻になっちゃったら、また冬に閉鎖された時にどうすんだ？ってーのもある
こういう時に色々試しておかないとな、絶対諦めないぞ 晩御飯を食べてキチンと寝て３時前に起きても寒気で体が動かなかった、本当に具合悪いんだな…
ヤル気の問題なら雪の降る日でもジム行ってた頃より今のがヤル気自体はある
でも行く行かないの選択肢が出ない程にしんどかった
こういう時は無理しない方が良い、本気でヤバいから頭じゃなく体が止めてる感じしたし
備えて出来なかった時は自分を責めないようにしよう
今はまず体調を整える事が先決だ、遠回りでもそれが一番近道な気がする あんまりにも具合悪い&高熱が続くもんだからミィが付きっきりで看病してくれてる
今一回着替えを取りに帰ったが、こういうのを求めてたんだな…って
買い物や洗濯は最近はいつもだがアイスノン換えてくれたり手を握っててくれたりとそういうの元カノ以来だから新鮮さが凄い
でも時々泣くのが…死んじゃったらどうしよう的に泣かれるとわりと参る
自分ではよくある事なんだけど他者からはそんなに具合悪そうに映るのかな？
確かに酷い部類ではあるけど何回も経験してきてるし、
こうして書き込み出来るうちはまだ大丈夫だと思うんだけど
本気でヤべー時はスレ建て後も数日日記書けなかったりもあった訳で
しかしこれもっと加齢が進んだらホントに死にそうになったりするのかもなぁ
今はまだ抵抗力あるから良いけど歳を取るにつれて治りも遅くなってるのを実感するし
まだまだ死ねないし、今はやりたい事もあるんだがな…
道を見つけそうになった途端にこれはホント勘弁してほしい
こうして床に臥せった後にも気持ちが萎えず行動出来ますか？という試練なんだろうか
どうも意地悪な運命だなぁ、頑張ろうとしてる時ぐらい素直に頑張らせてくれよ… 16、17、18、19、20と誕生日の朝を最後に5日も行けてないのか
一週間以上、間を空けると体も鈍るし嫌なんだが今はそれどころじゃない感じだしな
人間は生命の危機を感じると子孫を残そうとするというが、
それが初めて発動しちゃって、そういうのホントにあるんだなーと驚いた
かといってホントに死ぬか？というと多分死なないし、今子供出来たら後になって困るんかな
でも作るならこの人しか考えてない人との行為だったし後悔は無いか
ミィもずっと我慢してただろうし嬉しそうだったから良かったしな
ホントはデブなんか好みじゃなく冷める為の口実なんだ…とずっと思ってたと言ってた
そんな事無いと証明出来て良かったのかな
ただ頻繁になられると体がもたんから早まった感はある…
ずっと我慢させてた分、エライ事になってたもんなぁ…
ミィの布団を僕が使う羽目になるレベルで乱れちゃったし…
一般的に男性と女性の性欲にはズレがあって男性は十代〜二十代がピークで女性は三十代に来る人が多いと聞いた事がある
当然、万人に当てはまるものじゃなく割合的に見たらそういう感じだというお話なんだろうが、あれはマジかもなぁ
三十代の女性と付き合ったのはミィしか居ないからサンプル数が無いのだが世間で不倫が多い理由はそこにあったりして
ま、何にせよまだこんな事を考える余裕があるうちは大丈夫そうだな
本当の死に際にこんな余裕かましてたら怖いしw 動けない分、色々な事を考える時間だけはあったな
幸せとは何だろう？男の幸せと女の幸せは違うのかな？とか
まぁ人それぞれなんだろうが自分はこの人の為に生きたいと思える人、
この人の為に死にたいと思える人のどちらかが手に入るとしたら後者かな
大河ドラマなんかでも立派な殿様に尽くして命を懸けて戦う家臣のシーンとかあるが、
心から命を預けられる殿を持てた家臣は幸せなんだろうなーと思う
僕もそういう誰かに巡り会いたかった、この歳からじゃ奉公出来んしな
一緒に生きたいは…まだ難しいのもあるのだろう…
なるべく受け入れてはいるから前みたいに荒れてはないが、やはりこの病の身が煩わしくてポジティブにはなかなかなれない…
ミィの側で生き、死んでいくのは本望だけどまだちょい先だろうしな ミィと言えばだんだん僕の元カノへの嫉妬が大きくなってきて困っているらしい
この元カノはアイツも含み全ての元カノに対してみたいだ
自分がこんなに独占欲が強いと思わなかったと
いやいや元旦那を束縛しまくったアンタがそれを言うか？とも思ったが、
元旦那に対しては言い方悪いが所有物に勝手な真似されるのが嫌というミィの邪心で、
僕に対しては過去も含み全てを所有したいという欲なんだろう
この強欲さが無きゃ良い女なんだがなぁ…
十代の若者でもあるまいしお互い幾多の異性を知った、その上で今がある
もしミィが俺を好きならそれは元カノ達が作った部分もあると思うよ？
それにもし初めての相手ならどちらかが受け入れてないかも？とも
ミィから見たら若い遊びたい時分にこんな病弱な男じゃ嫌だったろうし、
僕からしても刃物で斬りつけてくるような女を経験してなきゃ多分お前は捨ててた
だから今出会えたから上手くいってんじゃない？それで良いじゃん？と言ってもイマイチ納得しないし…
最初はあげらんなかったけど最後はあげられる、それは世界で唯一人なんだからそれで納得してよ？で上機嫌になったけど…
なんちゅうか人の事言えないけどミィは幼いよなー…
僕は自分の心を射止めてくれた人なら仮に数千人を相手してきた風俗嬢でも構わんけどなぁ
一夜、体を委ねるのは簡単な事だが心はそうはいかない
別に減るもんじゃないし〜って思うが自分がおかしいのかね
処女じゃなきゃ嫌！なんていうのがオタには多いみたいだが僕はそういうのは全く無いんだよな
自分の性格が極端だからかもしれんが、もしそんなとこにこだわったら幼稚園時代の初恋の人にまで焼きもちを妬きかねないw
だから過去はどうでもいいと割り切るようにしてんのかも
今本当に心を委ねてくれるならそれで良いと思うがなぁ うたた寝してたら今までの彼女が複数夢に出てきたな、暖かい思い出と一緒に
走馬灯ってあんな感じに近いのかな？もしそうだとしたらとても安らかな感覚なんだが
いやー、しかし弱ってんなぁ…せめて歯磨き洗顔だけは…と台所に行ったら台所で座り込んで寝てしまうなんて
熱も今計ったら38.5℃あったし本来なら病院案件なんだろう
そういや主治医が血圧計ってくれた時にやたら低いと言っていた、何か関係あるのかなぁ
婆ちゃんより先には…とも思うが自然の成り行きや天命ならば仕方ないとも思う
最近やたら生き方を考えて道を見つけたと思ったらこれだもん、参ってしまうね
致命傷なんて食らって気付いて初めて分かる時には遅い気もするし、会える人には会っておいた方が良いのかも
こんな体調が続いて検査したいとも思わない自分はやはり死にたくはないけど生きたくもない、生に執着は無いのだろう 自分のこれからを考えてメモを数レス書いておこう、簡易遺書w
今みたいに頭が働かなくなる可能性もあるし、いざという時にはもうあれこれ手は打てんから平塚にスレ開いてもらい、このメモを見てもらう
アイツが僕の意思を尊重してくれるか？は博打だが金に関しては汚い男ではないし、
金より心で動く奴なのは分かって付き合ってるしな
まずミィと本気で話して僕が結婚してすぐ死んだとして本当にシンママで構わないなら婆ちゃんの世話してもらい、
子が出来たら僕の家を継いで貰えるか？を聞いてみよう
覚悟アリと判断したら来週にでもミィのお母さんに会い、こちらのタイミングでいつでも籍入れて宜しいか？を聞く
んでミィが妊娠したらその瞬間に籍を入れよう、もう次は考えてないのは事実だしアイツに任せる
再婚するならするで構わないが成人するまではキチンと育ててもらい、
うちの遺産の半分はミィ、もう半分はちゃんと子にいくよう頼んでおこう
どのみち母の一周忌で実家に帰らざるを得ないし、それまでに死ぬは確率的に薄いだろうから、
直筆の遺書を婆ちゃんに渡しておく、血判付きなら本人の物と分かるだろう 万が一、一周忌までもたなかった時を考えて平塚に遺書と金庫の場所書いたメールを送り婆ちゃんに遺書は確実に渡してくれと頼もう
そして今までお世話になった御礼&婆ちゃんに渡す手間賃を遺書と同じ金庫に入れておく
えーと…今手元にあるのは600万ちょいか、連休明けたら600万卸してきて1200万と共に保管しておこう
平塚600万、高校時代の友達二人に300万ずついくようにしておく(平塚には死後、色々動いてもらうしかないし倍は包むのは当然だよな)
ホントは現在の貯金を考えたら友達にはその倍ぐらい渡したいとこだけど二千万ほどの通帳はすでにミィに渡してあるんだよな
僕が裏切らない証ともし子が出来た瞬間に僕が危篤なら口座凍結される前に解約しろと
預けてるだけでアイツは使ってもいないから贈与してる訳じゃない
暗証番号教えて実印まで渡しても、その金に手を付けなかったから信用出来ている
仮に籍入れる前だとしても子育てにかかる当面の費用は必要だしなぁ
まぁ曾孫で後継者となりゃ婆ちゃんが金を出すのは間違いないが、
もし妊娠前に僕が逝ってしまったら子の相続権が無くなる上に籍も入ってないのでミィには一円も貰う資格が無くなってしまう…
そんなこの国の糞システムにいいようにされてたまるか、未練は残したくない
ミィや友達が贈与税を払うか？はアイツら次第
これまで書いた事が実行される時には僕はもう死んでるから関係無いしw
最後の女なんだから僕の手からそのぐらいは渡しておきたいし身の回りの世話もしてくれてるからな
僕が居なくて相続に絡めなくてもしばらくはお母さんと大丈夫だろうし再起を図る資金にはなるだろう
その通帳に関しては死に際、また死んだ際には全て贈与すると遺書に書いておけばミィが罪に問われる事も無いだろう ざっくりこんな感じか、まぁ全てシナリオ通りいくか？は分からんが僕の生前の意思は平塚に伝わるだろう
もし婆ちゃん→僕の順当ルートだった場合を考えてミィと籍入れた後はまた遺書を書き直して奥さんになったミィに渡しておけば良い
その時は平塚の今の貯金の倍はアイツに渡るように書き直しておこう
ミィに婆ちゃん&僕の遺産が全ていったケースであれば余裕で実行可能だし、
それ以外はミィの総取りなんだから惜しいとは思わんだろう
(平塚がもしこのレスを見るような事があるなら、そんぐらい君を買ってるという僕の遺志を汲んでくれよな、頼んだよ) さてこれで思い残す事は無いな、今の体調から死ぬとは思えないが、
これからどんどん体が悪くなってきた場合を考えて一回は書いておきたかった
今すぐ平塚に「もし僕が死んだら僕のスレの140付近を見てくれ」とメールしたら気になって覗いてしまい、
そんなにヤバイんですか？今から向かいます！と言い出すのは目に見えてるから、それはマズイ…
高校時代の友達に平塚のメアドを教えて、もし僕から空メールがあったら平塚に「独り言の六つ目を見ろ」と一行メールしてくれと頼もう
それならここ埋まった後でもいつでも過去スレ検索からヒットするし、
高校時代の友達は2ちゃん自体やらないから何かの暗号にしか見えないだろう、平塚だけはこれでピンと来るはず
手間賃とは書いてるけど、やはり高校時代の友達からしたら平塚の方が多く貰うって良い気分はしないだろうしな
自分達のが付き合い長いのに…ってのが人間心理
平塚は実家と縁切ってるから自分の生命保険の受取人を僕に設定しても良いですか？とまで言ってきた
アイツには本当に僕しか居ないとその時に分かった
だから同じ友達でも状況が特殊だし僕が亡き後は面倒見てやれなくなるからねぇ
まぁ金の面ではアイツは心配要らんと思うが一生分の貯蓄がある訳じゃないし、このご時世じゃいつ首飛ぶかも分からん…
能力は高いが面接に難有りと聞くし再就職出来なかったりしたら困るだろう
自分の力じゃなくて情けないがミィと平塚だけは守ってやらないとな、僕の心残りはそれだけ
自分がそれなりに生きて婆ちゃんから相続終えたケースなら師匠に新しい道場を提供して僕が死ぬまで稽古をつけてもらいたいが、その夢は叶うのかな？
まぁ夢を見つけられただけでも僕は幸せだ、絶対見つからないと思ってたしね
熱でぼんやりはしてるが今凄く幸せだわ、生まれてきて良かった そういや、やり残しがまだ１つあったな
いつまでもミィに元カノとの指輪をさせておく訳にはいかない
動けるうちに婚約指輪と結婚指輪を〜と思ったが同時に贈る形になりそうなのが違和感あるな…
それは少し熱が下がってから考えるとして、この熱と吐き気はいったい何なんだろうか
体調自体は今までもっと悪くなった事はあるが原因はある程度感じれたのだが…
前立腺も痛いしガチ風邪と暴走期が運悪く重なったのかな
前回の暴走がいつだか忘れたがあの時は初めて1〜2日で収まって、少しは良くなってきてる？と思ったものだが、
実はあれは本格的な暴走じゃなく今回がそれだったりして
ある意味高熱のおかげで助かってるかも、これ正気なら半端無く痛い気がする…
薬も遠慮無くガンガン飲んでるから胃もやられて吐き気が…って事なんかね
何にせよまだ死ぬ訳にはいかない、せめてミィと子供作ってからじゃ…
あ、昨日？一昨日？に繋がったダメージも加算されてんのか！そう考えれば納得はいく
あれで妊娠しててくんないかなぁ…正直今の体じゃそう何回も出来そうもないし、いつ機能しなくなっても不思議じゃない
性欲自体は最早無いに等しい、いや起こそうと思えば顔を出すがヒキの10年で寝かしつける事には成功したから自分の問題はクリアしてる
だがミィの問題と子作りが残されてるのがね
やっぱり好きな人とこうするのは幸せと言ってたし、それが女の幸せだよな
働いてないどころか性問題さえ解決してやれないなんて不甲斐なさすぎだろ… オタさんのスレ読んできたけどあの人本当に金でばっかりモノ考えてるよなぁ。
自分で稼いだ金でならそれをどう使おうと勝手だけど、降ってきた金で 自己満で10万越えたかった とか前は相手もいないのに30万だかのペアリング買って意味不だったし、あまつさえ 元カノが金に執着するタイプなら悔しがらせてやれたのに とか。え？
降ってきた(来る予定の)金持ってるだけでよくもそんな思考でドヤれるなぁと驚く。労働なり投資なり幾らかでも自分が頭か身体を動かして得たお金をそこまで殖やしたなら好きなだけドヤれば良いんじゃね？と思うけど。
そういや以前キャバ時代にモアさんの太客だったアキラは二億相続しててそれはそれはドヤり捲ってモアさんに貢ぎ捲って「俺と結婚すればお金に困らないよ」とまんまゲスい事言って迫ってたわ。上手いこと引っ張り捲って散々色々買わせて全部質屋に流してたけど。
好きでもなんでもない相手なら余程貧困に喘いでる訳でも無い限り幾ら金が有ってもその男に靡かないでしょ。アキラもオタさんもそんな事すら理解しないんだな。
昔おっさんとの結婚話が流れたけど「あー、おっさんと結婚してたら今いい生活出来てたのにー」とか全然↑思わないし。
またおっさんドライブ再開するのはおっさんが金持ちとかは関係なく単にドライブ楽しい佐野ラーメン食べたい頭良いから話が為になる、そんな理由だし。
大金が降ってくると人は変わると言うが本当だな。金は手にしても思考が貧しくなる。 せめて一年だけでも良いから若い頃の体の状態に戻らないかな…
今使えないと自分だけじゃなくミィの一生もズレる
まぁ今すぐ僕が死んでしまえば次の人を探すとは思うが今のアイツに探せるのか？がね…
後を追うと言ってはくれてるが、そう簡単に人は自殺出来ないのは僕はよく分かってるつもり
捨てようとした時に僕を殺せなかった時点でミィも自殺出来ない部類だろう
僕と同じく自分が一番可愛い人種なんだから他者すら殺れんのに自殺出来る訳が無い
まぁ後を追って欲しくはないので、それは良いとしてアイツは本当に可哀想だな…僕なんかに出会うべきじゃなかった
もし出会わなかったら人生変わってただろうに出会ってしまってホント申し訳無いわ
だからせめて子供は欲しいという願いだけは叶えてやらないと
僕の次が出来たとしても、すぐに死ななかった場合、妊娠が難しい年齢の可能性が非常に高い
生きてるうちは諦めつかないのは分かってる、諦めつくぐらいなら捨てようとした時に離れたろうしな
ここまで食い下がった女は人生初だし僕が根負けしたのだからアイツの願いぐらいは叶えてやりたい
ホントにそろそろ終わりかもしんないって思うと自分の事は結構どうでも良くなるもんなんだなぁ
さっきからミィと平塚の事ばっか考えてるわ
まー、この糞面倒な現世とおさらば出来るなら他に何も要らんし、
去る人間が何かを欲しいと思う方が矛盾してるから当然か
とりま薬を追撃しよう、最悪胃はどうなっても良い
薬の飲み過ぎが原因なら胃炎だろ？そんぐらいは我慢出来るし
何でこのタイミングで火曜まで祝日なんだ…本当に僕は運が無いなぁ 誰のコピペかすぐに分かって草生えるわ
僕からしたら金に興味あるからこそ、そういうレスを書くとしか思えないけど
全く興味が無い人ならその話題自体に食い付かないし
他人が書くレスは色々分析したがるわりに相変わらず他者から見た自己分析は全く出来ないなーと
他人に対して平気でそういうレスを書くアナタ様はゲスくないんだ？スゲーなw
そういう病気なのかもしれんが少なくとも現状を見てそのレス書いてんなら人の心は持ち合わせてない
もしくは溺れる者を見たら棒で叩けな半島メンタルの持ち主のどちらか
まぁリアルで一生会わない誰かさんが僕をどう思おうと知ったこっちゃないが、
自分に稼ぐ手段を教えてくれた人に対して無礼な真似をする輩には言われたくないかな
自身はクズだとしても僕は恩人の手を噛むような事はしない
犬でさえ分かる道理を理解出来ない、そんな奴は家畜以下
まぁ何にせよ自分以下を見つけたくて仕方ないんだろうな、じゃなきゃメンタル保てないのかね
自分以下を見つけたとこで自分の価値が上がる訳ではないのに2ちゃんにはホントそういうのが多くて参るわ
こっちから見ても十分哀れな人生に映るし見え方という意味では御互い様なのかもしれないな まぁ僕が予想してる人だとした場合、世間から見たスペックに大差無いと思うけどよくそこまでマウント取れるもんだわ…
どういう経緯を辿ろうが無職、中年、独身、子無しという現実は変わらない訳で
家(あっちは親？)がそれなりに裕福でとりま生活は心配無いが寄生虫の身の上まで同じ
世間から見たらいわゆる同類なんじゃ…って気がするが…
まぁそれは良いとして批評すんなら人のレスはよく読んでからにしろと
僕がいつ金で相方探したんだ？出す例えがおかしい事に気付かないのか？っていうね
アポロさんみたいな幸せを絵に描いたような人に言われるなら悔しい…ともなるが同類に言われても鏡見ろとしか思えん
こんな特殊状況下で生きてる人間が少ないから興味を持つのか何なのか知らんが、
他人の事をあれこれ言う前に自分の人生を振り返ってみたら？と
ネットは真偽が分からない場所だから何とも言えないがレス内容が真実だと仮定したらアンタも十分ポンコツだろうに
ポンコツがポンコツ叩いて何になるんだか プレゼントの頃のコピペだから
本人よりコピペしたやつのほうがクズ >>150さん
ああ、その頃のレスでしたか、何で今頃？？と不思議でした
まぁ、でもやっぱり僕の本性は悪なんだなと
そのレス見て少しだけ元気出てきたしw
ただあの時期にしても書いてる内容は少し変ですよね
ミィを手放したくない→プレゼント攻撃なら例えも分かりますが、むしろ逆だったんだし
元カノにあれこれ贈って何とか復縁を〜とかやってたのなら、それもまた正しい例えだと思いますが さっきまでもうダメだ…だったのが何だとこの野郎！となったら多少力が出てきた
こういう弱った時は叩きレスのがカンフル剤代わりになって良いのかもしれんw
でも熱は上がってきてる気がするし死期は早めてたり、それはそれで良いが
でも自分を棚に上げるにしても本当に凄いわ、全く己を見てないよな…
僕は自分が働いてない代わりに他者がどんな手段で金を得ようが、どういう使い方しようが気にならない
前澤さんみたいな人を羨ましいと思う事はあっても叩きは絶対にやらない
逆に転売ヤーですら多少の労力は割いてるんだし〜と感じる
自分が働いてないくせに自力で〜なんて他人に言うのは恥知らずな行為じゃないのかな？
飯と寝床ぐらいは自力で何とかしてるなら僕もまた考え変わるのかもしれないけど
ここでもたまーに叩きレスを見るけど書いてる人はみんな働いていると脳内設定してる
だからそういう人達には言われてもしゃーないと言い聞かせてるんだよな
でも無職ですと公言してる輩にあんなレス書かれたら言い返したくもなるわ
アンタと僕がどう違うわけ？お互い人間社会じゃなきゃ食い殺されてる側じゃん？としか思えん しかしこういう時はホントどんなレスでも助かるもんだな
誰も見てない中で独り寂しく遺言みてーなの書いてミィが居ないタイミングでバタンキューじゃ、あまりに報われない
世界でたった独りになるよか憎んでくれるとしても誰か居た方が良いってのはあれホントだわ
レスがある＝誰かは見てんだからリアルタイムで誰かに感情を吐露出来てんだなと思うだけで救われた気になる
全く接点無いようでどこかで誰かとの縁は必ず存在する、仏教の諸法無我ってやつだったかな
ネットやってるとそういうのは確かにあるんだろうなーって気になってくるわ ここからどんどん体調悪くなってく可能性を考えて最後にジムの写真撮ってこようかな
もしかしたらこのまま退会するかもしれないし
人が居たら飲み物でも差し入れして「今日で退会するかもしれないので最後に思い出の写真を撮りたいんです、
30秒だけで良いのでジム内を撮るのに退いて頂けませんか？」と頭を下げれば悪い気はしないだろうし
一瞬とはいえジムのおかげである程度絞れた時期が生まれたんだから、あそこには感謝しかない
まだまだ鍛えたい、辞めたくないという気持ちはあるが…
今回はいつ具合良くなるか？がまるで読めないから、とりあえず休会はせざるを得ないかもしれない
ヤル気があるのに5日も行けないなんて初めてだしな
不眠も実はこの体調の前兆だったのかもしれないわ
とにかく死んでからじゃ何も出来ん、生きてるうちに出来る事は済ましておかないと ゲスの極みだが元カノが金に執着するような女ならいくらでも悔しがらせてやれるんだがなー
あーあ、俺を選んでれば将来的には半分でも貯金が九桁に増えて、しかも好きに使えたのにー…残念！みたいに
ただアイツは例え10億積まれても今の旦那さんと別れない
そういう金じゃ絶対動かない、自分の気持ちや愛が全ての女だもんな
だから僕もここまで執着するんだよな、替えが利かない人間 何が目的で粗捜ししてんだか分からないけど読んでくれてどうもw
恨んでる相手と赤の他人を同一視出来る訳が無いだろう
復讐の為に自分の持てる材料を使うなんて当然じゃん
そもそもそういう相手じゃないから執着したって書いてんだから前提が成り立たない
そういう女なら恨む恨まない以前に付き合ってないしな
世の中に居るバカ女みてーなのだったら〜という仮定が理解出来ないのは読解力を疑うわ 自分のレスの引用で痛いと感じる事は無いんだよな
感情の揺らぎが激しく一貫性がなかなか持てないという自覚があるから、そういう人間になりたいと常日頃書いてるんだし
その時の自分はそう考えてたのねとしか思わない
そもそも悪人だっていつも書いてるからねー
自分で性悪やポンコツを肯定してる人間に人格攻撃は効かない
そうやって粘着してくる奴に対してお仲間なんだぁと思うだけ
ぶっちゃけ僕に何か痛い目を見せたいならリアルでやらないと無理じゃないかな？
文章は痛みを感じないが面と向かって言われる言葉なら効くかもしれない、暴力なら確実だがむしろウェルカム
言うても日付や時刻を画像で証明した上で現在そこに居ますという証拠を出されない限りは今は出向かないが
のこのこ行ったは良いが相手はレス見ながら家でニヤニヤが腐るほどあったし
もし相手がコテなら自分が証明した時点でリアルからは逃げるヘタレというレッテル貼れるから動く時もあるが名無し相手にやるのは時間の無駄
ﾜｯﾁｮｲスレもしくはID出る板の単発以外だったとしても日付変わったらドロン出来るの相手に動いても労力の無駄だしな
つー訳で攻撃したいならリアルでよろ、殺してくれても全く問題ないw
そのあと捕まったりするのは自己責任になっちゃうけどそこまでやるくらい気合い入ってて、
僕なんかに人生捨てる覚悟持てて価値を見出だせるならどうぞどうぞ ん？何か少し熱が下がったな、37.3℃か
下腹部の痛みも少しだけマシになったし、たまには外に出ないと…って気もするからモーニング行きたいような
ただ吐き気はまだあるなぁ、ブスコパンも飲んでおくか 念のため一日だけ様子見たのが良かったみたいだ、倦怠感はまだあるが殆ど治った
いやー今回はマジでダメかと思った…何だかんだ人間なかなか死なないように出来てるな
ミィの面接も終わり、頭もしっかりして来たので色んな話を聞いたが研修が終わったら夜勤ワンオペでやらせるつもりだったらしい
元同僚にそれは止めてくれ、早朝から22時までのどの時間帯でも良いから深夜だけは勘弁とメールしといた
今から治安が良くなってくる要素なんて１つも無いからねー、むしろどんどん悪くなってくる
終電が無くなった後の深夜に女性をワンオペで…なんて何を考えてるんだ
駅前で交番も近いから二人ならまぁ…とも思わなくないが一人だと絡まれてる間に相方が警察を呼ぶという手段が使えない、そんな状況に自分の彼女を送れるか うん、この時間になっても熱は大して上がらない、もう大丈夫そう
一週間か、これだけ具合悪くて一週間で済んだなら儲けものだな
早まってジムに休会を申請しなくて良かった…また今夜から再開しよう 熱が下がってきたせいか、相変わらず下らない妄想をし始めた
全世界、いや世界だと文化が違うから想像が難しいか
「自分以外の誰かをこの世から消せる力」と「自分以外の誰かを蘇らせる力(寿命での老衰等は除く)」
日本人全員にアンケートを取ったらどっちの票が上回るんだろう？って
蘇らせる力があれば大金持ちだが事故で子を亡くしたような親なら何億出しても払うって人は居るだろうし、
一見、一生安泰だけど生き返らせられたら都合が悪い層に消される危険は常にある
政治が絡んでたら間違いなく監禁はされて良いように使われるだろう
一方、消す方の力は誰かの依頼を受ける形にしなきゃ絶対に特定されない代わりに、
自分のメリットはムカつく奴への憂さ晴らし程度にしか役に立たない
こういう力を得た後の背景まで考えた場合、どちらが良いんだろう？って
いい歳こいて厨二病か？とも思うけど死生観について考えてるうちに、
じゃあ仮にどちらかを自分の好きに出来るとしたら？という疑問が湧いてしまった
僕は迷わず後者なんだよなぁ、欲しい物は何も無いが消したい人はたくさん居る
現実にそんなに居る訳じゃないし意欲的に消したいとも思わない
だけど何となく存在して欲しくないと思う奴はこの世に多いし でもきっと消す方を選んだら失いたくない人が消えた時に後悔しそう
消す方が現実的に可能な手段があるが蘇生は無理だしな
なんなら自殺してしまえば個人単位で見たら全世界の人間を殺すのと同義になる
世界中の誰もが自分の世界の中から世界を見ている
その自分の世界を壊してしまえば違う次元に行くんだし、関連性が無くなるもんな
でも蘇生を選んだらそれはそれで心から消したい人間が出来た時に後悔するか、どっちもどっちだな
それならどちらも出来ない方が一番考えなくて済むのかもしれない
こういうの真剣に考えるのって病んでるのかなぁ…
欲しい物が無いからこうなるのか、失う物が無いからなのか、何なのか分からない
何か明確にこれが欲しいだの、こうなりたいだのあればこんな感じにはならなそうだが…
元カノを要らないと感じ始めた辺りから自分はおかしくなってきた気がする
いつから要らなくなってたのか？実はスレ建て前、いや別れた瞬間から要らなかったんじゃ…とか色々考えてしまうな
やっぱり「欲しい」って気持ちは大切で一定の欲は生きてく上で重要なんだろうな
１つだけ欲しいものがあるとしたら健康な体なんだけど、それは手に入らないからねー… >>146のコピペに金を手に入れたら思考が貧しく〜ってあるけど僕は逆に色々考えてしまうようになった
お金が無かった時は早く働かないとマズイ…だけだったから、ある意味楽だった
お金は働けば必ず手に入る、労力は別として理屈だけで言えば解があるんだから簡単なんだよな
もっと大金を〜って人もたくさん居るんだろうが僕は生活費以上は欲しいとは思わない、そもそもこの体では使い道が無い
それよりもお金で手に入らないものを欲しがる気持ちが強くなって困ってる
人望、名声、そういうのは別に要らない、手に入れたらきっと今度は失うのが怖くなるだろうし
じゃあ何が欲しい？となるんだが具体的には無いんだよな、それがモヤモヤするというか…
局面的にはあるけど本当に下らないからなぁ…ゲームやっててレアアイテムさっさと落ちないかな？とか
そういうんじゃなくホントはきっとあるんだろうけど、それが具体的に分からないのがモヤる
健康な体だけは判明してるが、きっとそれ以外にもあるはずなんだよ
自分の求めてる物さえ分からない、自分を人の形をした何かに感じ始めてる
だから早く終わらないかな？に行き着くんだろうね
もし婆ちゃんが死んじゃったら生きる意味を本当に見失いそうだ
婆ちゃんが逝くまでは先に逝けない、それしか明確な理由は見当たらないからなぁ 薬を飲み遅れた分、ギリギリ無理な感じになってしまった…
六時間空いてんだから飲めば良かったのに
どうもしばらく行ってないと備えてもミスが出るな
ジム行きたいなら時間に合わせて飲む方が正解だろう、胃炎ぐらいしかリスク無いんだから 連チャン時ならこの時間に書き込みして出ないなんて事あんまり無いんだがなぁ
やっぱここまで穴開けると一日ぐらい変わらないし…って気が緩むようだ
というかヤル気無い訳じゃないんだがモチベーションが…
これで血液検査の数値が最悪だったりしたら、また火が入るのかもしれないけど、そうなってから始めても若干遅いんだよな
先生に悪いねー…と言われて今からやりますじゃなく今やってますと言えるぐらいじゃないと
今回の数値が悪いのなんて分かりきってんだしマッタリしてる場合じゃないんだけどね…
今なら間に合う！ってとこでギリギリ出れないなら明日は今より余程体調良くないと出ないな、一日休む毎に心も体も鈍るんだし
ギリギリ出れないって判断はだいたいギリギリやれるはずなんだよ
無理な時は無理！と即分かるし、きっと怠けてんだろう
一回こうなるとキッカケを作らないと難しくなる、困ったな 明日明後日が強力じゃないにせよ台風で土曜に平塚が遅れたけど誕生日プレゼントを持ってくると
一通り終わって落ち着いてからで良いかーとなるのが目に見える…
今日一回行っとけば意地になって台風だろうが連に走っただろうけど、
わざわざ台風の日を選んで再開初日にすんのは馬鹿げてる…という心理になるだろう
躓いてる実感が無いのに躓いてるってメンタル的にはマシだが実はヤベーな…
１つのミスが連鎖して必ずしっぺ返し食らう仕様になってんだなー
でも突発的に具合悪くなって連チャン強制終了まで自己責任だと思ったら生きていけない
はぁ、ミィのお母さんに挨拶するにもわざわざ天気悪い時に会いたくないし来週に先延ばしにしたいが、
ミィが来週から研修始まるしでスケジュールが難しい
十月頭には引っ越しと、どうもタイミングがズレてるよなぁ
いやー、こう色々考えてると面倒臭くなってくるわ
こんな制約の無い人生で面倒臭いなんてゴミクズにも程があんよ 睡眠のサイクルだけはジム通い中と全く同じ感じだな
台風が反れたらしいし今夜体調良ければワンチャンあるかね
結局やるならどこかで腹括るしかないし、やらないならもう退会しちまった方が良い
ジムにしろ空手道場にしろ行くか行かないかで間は無い
さっさとどちらかに決めないと時間と金の無駄になるわ 目的や目標とまでは言わずとも何か悩みが欲しいな
こうしてダラダラしちゃうのが悩みと言えばそうなんだが問題が無いからダラダラするわけで
期日までに借金を返さなきゃいけない…とか、そういう切羽詰まった状態が一番頑張りやすい
いつまでに師匠に会いに行く、この日までに〇〇しなければ…が無いと、どうしてもね…
とはいえ状況が特殊過ぎるから混乱もするよなぁ…
自分の意思で鍛えないなら腑抜けが原因とハッキリ分かるが頑張ろうとすればする程、体の免疫も下がるし体調不良にもなりやすくなる
普通なら鍛えれば強くなるのにこの体は逆なんだもんな、嫌になるわ
でも今の恵まれた状況を考えれば、そのぐらいのリスクは仕方ないか
朝はまるごとバナナ、昼は西友のおにぎりとか決して贅沢品じゃないが自分は不味い物以外は何でも美味しく頂けるし、
変に高い物じゃなきゃ嫌だとか高級マンションじゃなきゃヤダみたいな欲が無い
リアルに見栄張る相手すら居なくなったら人は皆こうなるのかも
ママ友争いじゃないが張り合う誰かが居るから身の丈を越えたりするのだろうし
何にせよ各種支払いや病院&薬代、煙草代に怯える日々が無くなっただけで天国だよな
幸せ過ぎて求める必要が無いから気持ちに張りも出ないんだろうね アポロさんも姿を見せなくなったし、もう大丈夫だと思ってくれてるのかな？
これが大丈夫の形とはまるで思わないが以前とは色々変わったよなぁ
昔は依存してたからレスが欲しくて仕方なかったけど今はそんな事も無い
むしろ遠慮無くここで僕を出せる、それが安心に変わったのかもしれない
去られたら困るからこういう事はなるべく書かないように…と一応配慮したりしてたつもり
でも今は好きなようにすると決めたから求めなくもなった
求めて配慮しないのは筋が通らないが求めないのであれば遠慮する事も無い
当然、恩義は一生ものではあるがそういうのとは別でなんつーか必須ではなくなった
状況から察するしか無い訳だけど以前ならこのぐらい具合悪かったら必ずレスをくれていた
それが無いというのは愛想を尽かされたんだろう…静観とは言い方変えれば見殺しだかんね
ただあの人の凄い所は見殺しにしても大丈夫になってから実行した事、その見極めは本当に慧眼としか…
よくそこまで他人の内面が分かるものだ、本気で神がかってる
何にせよ今の自分はアポロさんに認められたい！いつか会いたい！みたいな欲も無いし、
むしろ会わないからこそ、いつまでも綺麗なままで心に残る
2ちゃんの仕様的に見てるのか見てないのかは自分には分からない
でも約束を破る人ではないから、たまに覗いてはいるのかな？それが毎日だったのなら少しガッカリだがw
何にせよ自分もようやくマトモになれたんだろうね、誰だってリアルの人間のが大切、それが普通の感性
平塚やミィのように誠を持ってリアルタイムで接してくれる人達を一番大切に想う、それが自然な姿だろう
今までの僕は身の回りの人達より神を優先するイスラム過激派と大差無かったと今なら分かるよ、狂ってた
元カノにしろアポロさんにしろ僕の生活に直接関わる人種ではないのだから、
そういう人達を一番にしてしまってはミィや平塚の立場が無いわな
アポロさんは今でも好き、でももっと大切な人達がリアルで出来た、あの人なら喜んでくれるよな？
でも暗い世界から救いだしてくれた事は生涯忘れません
あの人が居たからこそ今の自分があるんだと、いつかミィに話せたら良いな… まぁこうして話題を出したりしてるうちは気掛かりだったり心残りだったりはするのだろうがね
チト前に書いたが興味自体無ければ人は必ず無関心になる訳で
居なくても大丈夫なぐらい強くなる、アポロさんに対して割いていた心の配分をミィや平塚に振り当てる
これがきっと現実的な生き方なんだろう、大切とかどうでもいいとかとはまた別の話で
アポロさんは去る時はサヨナラを言うと言っていたけど今言われてしまったら弱い僕はまた元カノの時のように追い掛けてしまう…
だから個人的願望としては強くなった時に笑顔でサヨナラしたいな
まぁどうするか？はアポロさん次第だけど
アポロさんの中で僕の存在が大きくなる事はまず無い
だが僕の方は今はまだ揺らいでいる…ミィへの気持ちなんかもまだ固まってないしな
だから今はきっと追い掛けたくなってしまう…そしてそれはマズイ事だと今なら分かる
まぁどうするか？は自分次第なのは僕もアポロさんも一緒、だから勝手なお願いでしかないが
ただネットで起きるどんな現実よりリアルのが勝る、今はその確信が持てたから書けるのも事実だ
いつまでもアポロさんアポロさんじゃなくてミィを見ろと本人からして言うてたしな
それを実行したからこうなったんだし、それが望みだったと思いたいね 僕はブログというものは基本的に見ない、アメブロなんかはガラホだと見ようとしても見れない訳だがw
でもたった1つだけ定期的に見てるブログがある
特殊清掃という腐乱死体があった現場やゴミ屋敷を片付ける仕事をしてる人のブログ
その主さんはヒキ経験アリの自殺未遂経験もありで経歴だけなら親近感が湧くが中身はまるで別物
人間って同じ状況からスタートしてもこうまで変われるんだなー…と思わせられる
久しぶりに覗いてみたけど本当に頭が下がる…相変わらず凄いなぁと
自分がもしミィと別れ、孤独死するような可能性が生まれたら前金払ってでも、この人に人生最後の後片付けをして欲しいと思う程に
グロい表現やメチャクチャ長文(僕の数レスに渡る長文の数倍w)が平気な人になら是非オススメしたいんだが…
こういうの響く人って多分普通じゃないんだろうな…とも思う
普通の人生歩んでたら大変だねーの一言で終わり、そんな気がするしな
いつかこの人にリアルで会ってみたい、文章だけの世界でそう思わされた数少ない人物
特殊清掃代金を払って作業時間分、喫茶店で今までの経験を語ってくれる
そんな事が可能なら明日にでもお願いしたいぐらい
28年間で一万件を越える現場を見てきたという事は一万人の死に方を見てきたんだよな
ブログにも死生観は色々書いてあるが実際に話してみたい
この人に会えば自分の人生観を変える何かが見つかる、そんな気がするんだよなぁ モテるかどうかは努努力すればモテる！
などと必死に主張するのがモテない男の哀しい特徴なのです。
そもそもモテていれば、いつまでもそんな事を言ってないで結婚でもして子育てなどで忙しいはずですよね？
こういう男は筋トレすればモテるだの言いますが、まあ嘘だと思いますよ。
確かにハリウッドのマッチョらは人気ですが、彼らは元々モテる人が筋トレしただけです。
大体、彼らはイケメンだし身長も平均身長以上でしょう？
むかし私の知人で１６０センチしかないのにマッチョな男性がいましたが、全然モテませんでした。
後ろから見ると、身長は低いのに肩幅だけは異様に広かったのを記憶しています。
並んで立つと、頭一つぐらい違う感じでした。
何年か前に会った時には、「筋肉トレーニングは馬鹿らしいし無駄だから辞めた」と言っていました。
一般的に女性は自分より身長が高い男性を好みます。
そうではないカップルも居ない事もないですが少数派です。
婚活サイトでも身長１６０センチの男性を希望する女性は見当たりません。力ではなく遺伝子！！ だんだん何が主張したいか分からなくなってきたぞ…
まぁ普段からスレ見てる人じゃないというのは分かったわ
見てるなら低身長なんて全く刺さらんと分かるだろうし
自分の言葉で喋れない人ならそろそろ無視しますね
もし面会希望なら上野辺りであれば、いつでも行きますよ？
揉め事はネットでグダグダやるより直接会って一発でカタ付けた方が早いし、
会ったら意気投合みたいな可能性も若干あるからレスバより有意義 寝汗が酷い…記憶に残らない程の悪夢だったのは分かる
起きた瞬間、うなされて起きたと理解していたし…
ふぅ…とりあえず気分転換にシャワー浴びるか
駅前の本屋さんから電話来てたから買いに行かないといけないし
アマゾンなんかでポチった方が早いんだろうが中古はともかく新作はゲームも漫画も店舗買いするようにしている
そういう時は店舗優先にして少しでも店の存続に協力したい
皆が皆ネットショップだけで済ませたらリアル店舗が無くなっちゃうもんな 何故か本屋さんが22時閉店と勘違いしてた…そういや20時だったっけ、仕方ない、明日行くか
でもお風呂ってやっぱり癒しの一時だよなぁ
こんな薄汚れたドブみたいな自分でもお風呂に入ると少し心も洗われた気になる
ジムでのシャワーは汗を流す専用にして洗うのは家でする、一日二回お風呂もアリかもしんない
ジムだとどうしても待ってる人が居るんじゃ…とソワソワしてしまう
実際は両方のシャワールームが塞がるような時間帯じゃないんで待ちが居た事なんか一回くらいしか無いんだが
きっと待たせてる可能性の高低が問題なのではなく可能性が発生する事自体が嫌いなんだろう
自分は待つのがとにかく嫌いで時間には相当うるさい
代わりに誰かを待たせるのも大嫌いなんだよな
ランチで入った店が満席になり待ちが発生すると食べてる最中に出ちゃう事もあるレベルで嫌
まぁ自分は待ってまで食うなら他を当たる性格だが待ってる人からしたら、とっとと席空けろ！と内心は思うだろうしな
そういう悪意が渦巻いてる中で落ち着いて飯なんて食えるはずが無い
本当に他人が嫌いで人間＝悪が染み着いてるんだろうねぇ…
長くネット見ると人の本性がよく分かるよ、極一部の良識ある人以外は殆どゴミだし
そして自分もゴミ側の自覚があるからこそゴミとは関わりたくない
ゴミとゴミが接触しても何も生まれない、生まれるとしたら憎悪と悪意のみ
昔はそれを好んでたが今は単純に労力の無駄と思うようになった
暗いとこでだけコソコソ動き回るゴキブリに正々堂々明るいとこに出てこい！と言うぐらい不毛だからな ああ、25日過ぎたら銀行に記帳にも行かなきゃいけないのか…
今までは別に遅れようが構わないとほったらかしてたが、ちょっと社長の人間性を疑う事案が発生したからな
良い付き合いをしてくれるのであれば仮に延滞であっても普段お世話になってますし、ある時払いで良いですよとも言えるが、
金にがめついような一面が見えてそれを自分に向けてくるようなら、こっちも厳しく当たる
別に出てくならそれはそれで構わない、入ってくるものを当てにしてる訳じゃ無いし
僕は単純だから上辺だけ繕ってゴキゲン取っておけばどうとでも利用出来る、それなのに利用しようとしない人って見る目無いよなぁ
金が無い時の自分がこんなカモ見つけたらどうやって利用しよう？と考えるけど
こんな悪どい人間でさえそういうの考える必要が無くなったんだから、やはり資産は悩みを消すアイテムだわ
逆に無きゃ善人でも悪人に変える魔性のものとも言えるが
もうホントお金のトラブルだけは二度と経験したくない
だから普段からなるべく貯金減らさないように節制してるんだろうな
返さない時の腹立たしさや借りる時の惨めさ、ああいうのとは一生無縁でいたいね ミィの良い所ってこういう本音をリアルで言えるとこなんだよな
元カノみたいな光属性は僕が本音ぶちまけると、それはちょっと…と引いてるのを感じるから表に出しづらい
ミィは僕と同じで目には目を歯には歯をな人間だから同意してくれて話しやすいし、
アイツの話も聞いてると怒りや殺意を共有出来るような内容だからストレスが溜まりにくい
ネットなら良い人だなぁで終わりだがリアルであんまりにもお人好しなのと一緒に居ると、
お前利用されてるだけじゃないのか？と心配になって気苦労するからな…
今までは自分に無い光属性に惹かれてたが今は同じような闇属性と一緒に居た方が居心地良いかもしれない
結局は他者とのコミュって概念の共有が出来るかどうか？だし
赤の他人相手にはその場だけ合わせりゃ良いが身近な存在がそれでは息が詰まる…
好き嫌いは別にして相性というものは確実にあるしな
好きだの愛だのなんて感情をマトモに持てないポンコツなら相性を優先した方が上手くいく、それが今の自分の結論
仮に僕がこの先に聖人みたいになったらミィを汚いと感じるかもしれんが、まずそんな事は無いだろう
もうこういうレス書いてて心地良いと感じるんだから生まれ持った本質部分、恐らく一生変わらない
もし光属性が見たら不快な内容に映るんだろうしな
自分を不快と思うような相手を求めてた今までが矛盾してた
汚れなんだから大人しく汚れとくっ付いてりゃ万事解決
さっさとこれに気付いてりゃな…10年も無駄にしたよ 結局の所、今までの悩みの殆どは腐れ外道な自分に対してマトモになりたい、普通になりたいが原因だったんだろうな…
人を育成したり教育したりする仕事にでも就いてんなら内面の向上は成果に繋がるから必要だが、
ぶっちゃけ自由気ままが許される自分みてーなのがマトモになる必要なんて無くね？
他人に迷惑かけなきゃそれで良いんだし、どのみちマトモになんかなれやしないんだと考えたら一気に心が楽になった
ただ善人でも悪人でもやるべき事ってのはあるだろうし今はそれは何となく分かる
自由気ままも良いけど幸せとイコールではない、達成感や充実感が無ければ悪人でも幸せとは感じないのだろう
そこは善悪関係無い、それも今は分かる
だから自分が決めた事ぐらいはなるべく守りたい、無理する必要は無いが出来るだけそうしたいというものがあると心に張りが出来る
それが三年間はジムを続けるって事の意味なんだろう
今や容姿を求める気持ちなんて特に無いしスキンケアもサボってる
運動は病気に関係するが肌質を気にしても意味が無いしな
無心に運動して汗をかいてスッキリしたい、ただそれだけ
ただそれだけなんだけど何も無いよりはマシ、無は本当に苦痛…とにかくスレ建て前には戻りたくない
自身の内面向上は無理だったけどスレから得たものは本当に価値があると感じている
あのままなら今ごろ130キロとかどんどんデブって足を切断しなくちゃ…なんて話になってたかもしれない
糖尿の恐ろしい所はすぐに死ねない事だからな…ジワジワと体を蝕まれて死ぬ
いつも死にたいけど死に方は選びたい、そんな死に方は嫌だ
今夜からまたスタート出来ると良いな、絶対と書くとプレッシャーになるから出来たらで良い
運動したいという気持ちは今も変わらない、そんならやれば良いじゃん？自由なんだから！と自分に良い聞かせてる
今は支度が面倒という事も無い、ジムに行けない時でも毎日歯磨き洗顔は欠かしてない
他人からしたら当然だろ！って思うだろうがスレ建て前は本気でそれすら出来なかった…
今出来るようになった事を失いたくないし、出来る事を増やしていきたい、それが僕の生き方で良いかなと
鈍亀だけど少しずつ前に歩いて行く、その最中に死ねたら怠惰全快で死ぬより後悔が少ない、そんな気がするんだよな こんばんは＾＾
>>169 状況から察するしか無い訳だけど以前ならこのぐらい具合悪かったら必ずレスをくれていた
それが無いというのは愛想を尽かされたんだろう…静観とは言い方変えれば見殺しだかんね
静観は見殺しなんですか？本当にまずいと思えば書き込んでますよ（汗）
大丈夫だろうと思ったからで見殺ししたつもりは無いですよ＾＾
ヒキオタさんがそう感じたのなら仕方ないのかな
静観宣言して以降、書き込み難い雰囲気を感じたりしてました
体調は凄く心配してましたよ＾＾ だから毎日覗いてましたよ
けどね >>169たまに覗いてはいるのかな？それが毎日だったのなら少しガッカリだがw
ごめんなさい（汗）ガッカリさせちゃったみたいで
ヒキオタさんの病気の事も本気で心配してましたよ
前立腺炎ね 早くいい治療法が見付かるといいのにとか
1日も早く治療法が確立出来たら、ヒキオタさんも救われるのにって
で、香川大のクラファンにもちょっとだけ寄付してみたり
ほんのちょっとだけど、私にとっては大っきいかな（汗）
なんでもっと信じてくれないんだろうってね
まぁ所詮顔の見えない相手だし、仕方ないのかなってね
ただこの、毎日だったらガッカリとか見殺しとか
ガツンと来ちゃったかな 凹むの意味ですよ
心配だから毎日見てたのに
最初の書き込みから、もうすぐ2年ですね
もう引きこもりじゃないですしね
私の役目も終わりかなと感じています
眠くて限界かな
去る時は改めて書き込みします
おやすみなさい＾＾ 本当に失礼、見殺し呼ばわり
なぜここまで誠意を尽くしてくれるアポロさんに対してそんなことが言えるのか
アポロさんの真意がなぜ伝わらないのか… 書き込みのペースを落とすとは言ったけど、見るペースを落とすとは言ってなかっただろうし
レス欲しがった時はいつも「毎日見てますよ＾＾」と言ってくれてたじゃない
な〜にがガッカリだよ、何が見殺しだよ
休憩時間や朝の忙しい時間や寝る前の時間を割いてずっと応援してくれたアポロさんに言うことかよ >>アポロさん
感謝のレスは後で別に書かせてください、先に腹を割ります
静観レス以降、僕は無理してるんだと思います
本音を言えば会いたいし、直接御礼を言いたい
でもそれは叶わぬ夢でしょう、それがどうしても受け入れられないでいます
元カノの時は復縁したいとか相手側に負担を強いるものですから無理があるのは理解できます
でもアポロさんは純粋に恩人でお礼を言いたいだけ、空手の師匠に会いに行きたいのと同じ気持ちなんです
アポロさんはネットとリアルの僕がそんなに大差あると思いますか？
正直な話、裏表があったりするならここまで裏を出しませんよw
かといって、こちらは頼む側ですから何とも言えないのがまた…
これが憎しみの対象なら100倍マシです、復讐されるのが怖いから顔を出せないという明確な理由がありますしね
続く ぶちまけますけど顔も知らないまま死にたくないんですよ
ここ最近は本気で動けなくなるかも…と思ってました
緊急事態宣言の時ですらジムの休会は考えなかったぐらいでヤル気も凄くあった、それでも動けませんでしたからね…
加齢からの経年劣化に病気の悪化、いつ動けなくなってもおかしくないという不安…心にはそういうものばかりです
江ノ島の近くに行ったじゃないですか？あの時に痛感しました
たった3駅、あそこまで行っておいてたった3駅が遠く感じて動けなかった
気持ちじゃなく体がおっ付かなかったんです、それが本当に怖かった
上みたいなのが現在の心境です、無理矢理思い出カテゴリーにぶちこむのがお互いの為、僕はそう結論付けました
悪い意味じゃなくアポロさんが居たら僕は期待してしまう、願望を持ってしまう、押し付けてしまうんですよ
そしてそれはアポロさんの迷惑に繋がります
早い話、見限られたとか愛想を尽かされた、こういう類のレスは僕がそう思わなきゃやってられないという心境を書いてます
ミィの受け入れ方もそう思った方が自分に都合が良いからだし、
これから一緒に暮らすにあたって都合が悪いと思ったら、きっと僕はもちませんからね
だから光への未練は完全に断ち切り、闇に徹しようと腹を括ったと、これが正しいんですよ
もっともっと色んな複雑な感情がありますが書ききれませんので、この辺で終わりにします
ただ本当に困惑してますね、これ書いてる今もそうです >>180-181さん
「毎日見てますよ」を心から信じるからこそ辛くなる、そういう気持ちって想像つく？
「衣食足りて礼節を知る」というけど自分にとってのアポロさんは衣食以上の存在
アポロさんと会う前は支度(服を着る)する事すら出来なかったんだから服以上なのは間違いない
だから礼がどうとか言ってらんないくらい追い詰められてしまう時も多いんだよ
君が寝たきりになったとして二年間付きっきりで介護してくれた人が居るとしよう
もう自分の中で絶対的な存在にならないと思わない？ちょっと想像してみて
んで、そんな人に御礼すら直接言えない、言う事も許されないって特殊ケース過ぎるっしょ？
善意1000%配合の気持ちだよ？悪意なら弾かれるのも分かるけどさ
それを無理矢理忘れなきゃ生きていけないんだぞ？そりゃ頭もおかしくなるわ… 断言する、こればっかりは同じ経験しないと分からない
何か言いたい人は10年人間断ちして2年スーパー善人に介護されてから言ってくれw
そんなん本気で神以上になるっつーの、実の親がボンクラだった分、余計にそう、親以上だ
その神と真逆の存在とこれから同居しなきゃならんのだから形振り構ってられないわ
「ミィのがアポロさんより上になった！」
どう考えてもこんなの本心なわきゃねーだろw
そう言い聞かせなきゃ精神崩壊するとこまで来てんだよ
だから無理矢理メリットを見出だして自分を騙して洗脳してんの
アポロさんに対してはその逆で無理矢理デメリットを作って、それを自分に言い聞かせてる
そうしなきゃ生きてけないとこまで来てんの、こっちはマジで必死なんだよ
手段だの方法だの倫理観だのを選んでられないとこまで来てしまった
人生の中でそういう存在が居る人なら…いや分からないか
まず人間からこんだけ長く離れる事自体レアケースだしな ハァ…また洗脳が解けてしまった…
「自分は悪人だからミィみたいな悪人が一番良い、悪でもやらなきゃいけない事はある」
こういう設定が本心だと思い込むのが一番都合が良いんだがなー
まぁ悪人のとこだけは素直に自覚してるけど
ここには本音を書くようにしてるが「本心にしたい」事も書いている
何度も書いたレスを読み返して、ああ、そうだな！それが一番だな！って自分を思い込ませる
つーか自分の本心自体が実はよく分かってねーし、欲しいものすら分からんからな
ただミィと同居するからにはアポロさんばかり見てはいけないという状況に陥る、これだけは変わらぬ事実
事実を受け入れて対処するなら…もう洗脳しか手段が分からないよ とりあえずデパスを飲んだ、このままだと壊れる、いや壊れてるか
ありのまま書きたい事を書き殴ってみよう
誰かに書いてるようで誰にも伝えてないwとりあえず今は普通じゃないのは先に言っとく
引きこもりって9割方そうだと思うんだけど現実から逃げてんだよね
当然、自分もそうで今までずーっと逃げてきた
31の時に元カノと別れたのか？まぁ約11年前後は逃げてんだろうな
逃げるって戦うよりは全然楽なんだけど逃げるにもそれなりに苦労はあって、
逃げてる自分を無理矢理肯定させる設定を作らなきゃいけない、そうじゃなきゃ精神崩壊するからね
僕の場合はまず治らない病気、これは死ぬまで逃げられない
意地でも追ってきやがるし一応真っ当な理由だろう
次に元カノが他の男と結婚した事、これはあんま真っ当じゃない、自分が勝手に傷付いただけ
そん次が糞親、虐待三昧のクズに育てられたから自分がこうなった
これも情状酌量の余地はあるにしても真っ当じゃない、もう親のせいにする歳じゃねーしな
まぁこんな感じで自分を正当化する材料を集めながら引きこもる訳だが、
生活保護でもない限り、当然引きこもりにも金が掛かる
働かなきゃいけない、社会という現実と向き合わなきゃいけない
貯金が心許なくなった僕はとうとう逃げられなくなった
そんな状況になって何となくスレを建ててみたくなったのがここの始まり
そしたら何故か救いの神が降臨した、それがアポロさん
続く 最初は独り言板なのに書き込んでくれる人も居るんだーというのが感想
この板自体、来たのが初めてで、どこかにレスする前にスレ建てたのもこの板が初めての経験だった
住人になる前にスレ主になったから今でも板住人としてはビギナーw訳が分からないよねw
最初は見てくれてる人が居るならばカッコつけたいが動機だった
かといって嘘を書いたら自スレの意味ねーよな…と嘘は書かないというマイルールを設定した
僕はその住人さんと話してくうちに人とのコミュニケーションを思い出した
特定されちゃうから書けないが僕はここに来る前は最悪板にスレ建てられるぐらいの荒らしコテだった
一日平均500レスはしてたと思う、埋めて潰すのも日常的だった
だから2ちゃん民＝敵みたいな意識が僕はとても強い
でもその住人さんは今までのネラーとは違い、暖かい人だった、人間の温もりを感じた
そうやって人生を変えたこのスレはスタートした
最初はアナタはシッカリしてるからそう言えるんでしょ？僕と同じ経験してみ？とも考えた、まだよく知らなかったからね
でもその人はヒキ経験アリから立ち直った人だった
そこで僕は「期間は違えど同じ境遇だったんだ…」と色々話してみたくなった もうダメだ、薬が効きすぎて文章が作れない、さすがに量を飲み過ぎた
今から外に出て叫びたい気分、何を言いたいか？は分からないがw
とりま一回安静にしよう、アポロさんに感謝レスも書きたいし
ジム行こうかな？ぶっ倒れせうだがwww
つーか今ムカつく奴と遭遇したらぶん殴っちゃいそうw
メンタル最弱のわりにガタイと武力だけは平均以上とパワー系池沼のカテゴリーだから自分は厄介だよな あー、でも本気で効いてるこの感覚最高だな、本当に心軽くなるー
痛みも今は感じないし、普段からこんぐらい軽かったら辛さも悩みも無いのになあ
日本でも大麻解禁しようって言う人が居るみたいだがあれは同意するわ
そういうのがあれば自殺者減るし良い事じゃないのかな？
心に辛い荷物抱えて無理に生きてもねー…楽になたって良いじゃないかよ ダメだ、まだ頭がグラグラする…昔感じた二日酔いに近い
夜中に書いたレスも酔っ払いみたいだし酷いもんだ
でもあんなに心が軽く感じたのはいつ振りだろう？記憶に無い
酒が呑めた時は呑みすぎたら、いつもあんな高揚感を感じてた気がする
お酒が呑める体だったら間違いなくアル中になってたな…
もう少しだけ横になってクラウドファンディングの御礼等のレスを書こう
僕自身よりアポロさんのが僕の病気に対して諦めてなかった
そう考えたら色んな感情が爆発してしまった…
直接恩返しが無理ならせめて迷惑や負担にならないよう、これからは名前出さないようにするとかぐらいしか思い付かない
名前を出すと(スレで)会いたくなっちゃうからな… >>184
だからってアポロさんを傷つけていいと？
オタさんが信用できないから会いたくないと思ってるわけじゃないのは理解してる？
自分がもっと魅力的な人間だったら会ってくれるはずという考え方が違う
会って直接お礼を言いたいというのはオタさん側の考えで相手がそれを望んでないならただの押し付けになってしまう
お礼を言いたいのに本末転倒では
自分の思い通りにならないからってアポロさんを責めるのは違う
アポロさんはいつかヒキオタさんが稼いだお金でコーヒーを奢ってもらいたいと言っていた
体調を整えて日雇いバイトでもして稼いで正攻法で会うことを目指してみては
今のままでは本当にアポロさんいなくなってしまうよ まーそれでも会ってくれるかはわかんないけど、それはオタさんがどうこうじゃなくてアポロさん側の事情だし
会ってくれない！お礼言わせてくれない、アポロさんひどい！とグジグジ言ってるより余程建設的 >>192-193さん
ぐぅの音も出ない正論だと思います、ホントそうですよねぇ…
僕としてもアポロさんに負担をかけたくないから最近色々な手段を自分に試してたんですけど、なかなか難しくて…
苦しい時はどうしてもすがってしまうんですよね、普通の人が神頼みするタイミングで
ジム通いを始め、もうダメだー！な時はいつもアポロさんが救ってくれました
でもいつまでも頼りっぱなしじゃどうしようもないし、
これから他の女と同居するわけですが、その女性はアポロさんや元カノみたいな光属性とは正反対
このままだとミィとアポロさんを比較して頭おかしくなる…
何とかミィのが上と自分に思い込ませないと…って感じで必死なんです
ただ「会って御礼を言いたい」、これ今はもう危険だと自分は思ってるので何とかそういう気持ちを消したいんですよね
アポロさんとは会ってないので人間性以外の情報はありません
ですから会わない方がミィを見れるのでは？
いや正確には会ったらミィを見れなくなっちゃうんじゃ…という不安があります
本格的な同棲は初ですから、その不安も合間ってメンタルがおかしいのかもしれません
続く 何にせよ元カノを消す為にアポロさんで上書きしてしまった、あの時から僕はおかしくなったんでしょうね
そこはミィで上書きするのが普通なんですが、どうしてもアイツは尊敬出来ない…
自分側の属性なのでウマは合うんですけど自分自身を尊敬出来るか？といったら全く無い、有り得ないですからねー
もう本音言っちゃいます、どのみちスレ見てる人皆言わないだけで気付いてるでしょうから(優しいよなー…)
もしアポロさんと会ったら女性として好きになりそうで怖いんすよ…
でもヒッキーを直してくれた恩人としては直接御礼が言いたい
だがミィはどうすんだよ？だいたいアポロさんは高校生の息子さんまで居る人妻だぞ？何考えてんだ！いい加減にしろ！
これがここ最近ずっと頭の中を占めてます
こんな想いを抱えてまた元カノの時と同じ思いをしたいの？だいたいまだ会ってもないのにバカなの？と理屈では分かるので、
何とか会わないまま恩人止まりで自分の気持ちを片付けたい
ただ元カノへの想いもアポロさんにブレンドしちまった…どうしよう…みたいな感じっす
だからとっととミィと籍入れないと…と焦ってる訳ですよ
僕は既婚者になったら死んでも配偶者を裏切らないと決めてます
それやったら僕を捨てた糞親父と同じになっちゃいますからね
(これはアポロさんどうこうとは関係無い話ですけど)
だから全てを諦める為にさっさと結婚したいんすよ
戦国時代は政略結婚とか普通にあったんだし、それに比べれば自然に出会った相手な分マシだよな…と言い聞かせてます >>アポロさん
もう>>193さん宛に書いてしまったので自分の気持ちは読んでもらった通りっす
僕はアポロさんへの感情制御に四苦八苦してるというのが現実なんですよ
冷静に考えておかしいと思いませんでした？
高校時代に出会った師匠、二十歳ぐらいの時に出会った小島さん
なんでこの人達を今さら出すの？って
師匠に再会したい気持ちは嘘じゃないですよ
でも会いたいなぁ…と書く時はいつもアポロさんにも…と僕は思ってました
思うのはこっちの勝手じゃんか！というのは元カノの時に学習したんで今はそうは思いません
思いだけでも相手の迷惑になる時もある、しかもアポロさんはここ見てますからね
ここを知らない元カノ相手ならあっちは知りようが無いんで無害ですが
てな訳で、もっとタチの悪い上書きをしてしまった…
さっさと身持ち固めて自分を縛らなきゃ…とずっと考えてましたよ
悩みが無いとか書いてたのも書いちゃったらアポロさんから見たらどうしたらいいんだ！となるだろうと思ったからです
だからずっと言わないつもりでお別れしたかったんですが、
誤解を受けたまま恩人との別れに耐えられるほど強くない…
だから全ての気持ちを封印出来るぐらい強くなってからお別れしたいという意味で書いたんです
でも無理して書いた事はやはり良い結果を生みませんね…
クラウドファンディングの件ですが本当にありがとう…じゃ、おっつかないですよ
僕はどうしたらこの報恩に報いる事が出来るんでしょうね
生きててこんなに優しくされた事なんて経験が無いので混乱してます… 自分で昇華出来ない悩みを結婚という形で無理やり解決させようという考えは身勝手だし相手に失礼 >>197
相手がそれでも良いと言ってるんだけどね、僕はミィに何も隠してないっすよ
(さすがにスレの人達の話はまだ伏せてるから元カノをまだ忘れられない…にはしてるが)
つかそれ言うの二回目ですよw同じ文体、主張を違う人がするとは思えない、さすがに偶然じゃないでしょ？
もう普通に話しません？僕としてはそれが望みなんだけどな 普通に話してくれるという期待を持ってNG解除して「結婚」というワードで前スレ辺りを検索してたらくっそ噴いたw
誤爆ってそういう意味だったのか、別にあれぐらいじゃ僕は怒らないけどな…
その前の会う約束はリアルでの話なのにあやふやにされたのが気に入らなかっただけで
ミィと結婚というワードを出すと必ず私見を述べてくる、これは前から気付いてた
でも間違った事を言ってるとは思わないし、自身の失敗があったからこそ他者に言いたくなる気持ちも理解出来る
てな訳で僕はもう普通に話したいんだけどな
いつまでも根に持ったり疲れるだけだし…
僕もバンバン暴言吐いたけど、それに関しては喧嘩中は当たり前だし御互い様だと思ってくれるなら仲直りしたいけど
(全部は見てないが僕だって相当言われてたっしょ？w) これは僕の考えだから他人はどうか分からないという前提ありきで書く
文章だけの世界は顔を合わせたりしてない分、誤解を招きやすい
好意を持ってるアポロさんにさえ誤解させるような事が起きる訳で(まぁ僕の書き方が悪いんだが)
誤解を招きやすい＝喧嘩になりやすい、これは掲示板の宿命だと思ってる
んで喧嘩となりゃ面識無い分、そりゃ手加減しない
リアルで自分達を知る第三者が居ないのも大きな理由の1つだと思う
だから僕はなるべくなら喧嘩を後に引き摺りたくない
別に喧嘩したって良くね？とさえ思う
その時の自分に対する本音であって自分が変われば、また評価も変わるだろうしね
言いたい事言っておしまいならそれはそれで構わないとも思うが、
個人的にはどうでもいい相手にはキレないんで何かもったいなく感じちゃうんだよな…
まぁ僕は数日すれば大抵の事は忘れてしまうシンプルな人間だからかもしれないがね
相手に言った事も自分が言われた事もわりとどうでも良い的な
まぁ相手からしたらムカつくだろうが相手に言われた事だけは覚えてるって訳じゃないから、そこを御互い様と思ってくれるかどうかだね
僕の人生は恐らく短い、そんならいがみ合う人間はなるべく増やしたくないな… ついでに良い機会だから書いておくか
ミィが可哀想、ミィに失礼的なレスをたまに貰う訳だが僕のがよっぽど可哀想だしミィのが失礼じゃない？www
これ僕が書いてる日記だからそう見えるだけで仮にミィが同じ内容を書いてたとしたら、
「もういい加減粘着止めたら？」、「彼は愛してないと正直に言ってるじゃん？」
こんな感じのレスがガンガン来ると思うがね、僕は宅急便まで送りつけた訳で
人の視点って目に映る材料でしか判断しない、これは僕も同じな訳だが、
ことミィとの付き合いに対してミィが可哀想だの失礼だのってのはさすがにおかしいわ
「そこまでしても別れられなくて可哀想だね」、僕ならそうレスするが一度たりともそんなレスを貰った事は無い
要は叩けりゃなんでも良いんでしょ？としか思わなくなるってw
よく読んだ上で書きなさいという試験があったとして題材がこの日記だとしたら間違いなく女が悪いと書く人のが多いと思う
こればかりは譲らないし、考えが変わる事は無い
最大限、好意的に解釈しても「実際見てないからそう言えるんだよ」止まり
自分が悪いなんて思ったのはミィが自分で風呂にさえ入れなくなった時だけだわ
(今はちゃんと入れてるので良かったけどね) あー、でも2〜3人かな？ぐらいの名無しさんはメンタルケアしてくれて感謝してる
全部が全部と誤解されたら困るから一応書いておきたい
まぁ2ちゃん利用者なんて95%ゴミだからね(筆頭は自分w)
この過疎スレで複数と認識出来るくらい良識ある方が覗いてくれてると思えるだけ僕は運が良いよ >>199
バレちゃ仕方ねぇ。
すっとぼけるつもりだったが期待を持たれてNG解除されたから出てきた。
ちなみにAzuMa RiEは消えたから名前が変わってる。
先日読んだ記事では「ネット上での争いは想像力の欠如から産まれる」との事。MENSAの人の意見ね。
詳細は省くがまぁその通りだと思ったよ。
リアルで面と向かって話してても会話が噛み合わない人が居るのだからましてやネットの文章だけでは齟齬を生みやすい。
ミィとの結婚問題はどうにも悪手にしか思えないからつい書き込んでしまったよ。彼女がそれを良しとしていても。
本来ならば(←こういう所が私の価値観押し付けなのだが)この人とずっと一緒に生きていきたいと結婚に対して期待や憧れと喜びの感情が伴うものなのに諦念から焦ってする、相手も心から愛されてる訳でもないのに それでもいいから とそこから始まる結婚生活は果たして幸せなものなのか。
そう考えて書いてみたが外野がガタガタ言う問題でもないからこの話はここで終わりにするよ。
オタさんを怒らせた件について釈明させて貰うよ。
実は私がオタさんのレスを勝手に読み違えてたんだ。
オタさんが書いた「怖いもの見たさでもなければわざわざ会いたいなんて思うわけないわな」的な事をオタさんが書いた時に私は勝手に
「怖いもの見たさで来られるんじゃ会いたいなんて思わないわ」という意味あいで取り違えたの。
そこでオタさんはとても機嫌を損ねて会う気も無くなったんだと思いこんでこれ以上オタさんの機嫌を損ねないようにしようと書き込みも控えてた。というのがこちら側で勝手に起きていた事。 >>せーらさん
先に二つ言わせてくださいな、1つ目は貴女のそういう潔い所、僕は凄く好感が持てる
すっとぼけようと思ったらすっとぼけられる状況で名乗り出る、これ以上の誠意は無い
アズマリさんは僕みたいなの嫌いだろうけど僕はそういう人が好きだ
二つ目は喧嘩するにしても作法というものがあって僕はアズマリさんに失礼な喧嘩の売り方をした、素直にゴメンなさい…
このスレの9/6に謝りたいと書いたのは貴女の事なんだよね
揉めたら何しても良いか？っちゅーとそれは違くて、やっぱ喧嘩するにしてもルール(マナー？)はあると思う
僕は汚い真似をした、だからそれはスイマセン…
続く 話は変わるけど確かメンサってIQ160だか170以上が集まる天才集団だよね？
そういう人達が言うなら間違いないんだろうなーと
あとIQが20か30離れてると会話が成立しないというのは聞いた事がある
アズマリさんはよくそれで悩んでたけどIQ高過ぎんじゃないのかな？といつも思ってた
平塚も恐らく発達障害っぽいんだけど頭は良くて良い学校出て車の開発してるからね
将棋の羽生さんもADHDじゃないか？とよく言われてるし、頭が良すぎるといわゆる異端になりやすいのかな？って
僕は常識というのは凡人の多数決の結果で決まっていて真実とは別だと考えている
だから発達障害とかそういう人達って特化タイプなんじゃないの？という印象があるな
コミュニケーションが取れないんじゃなく最初から土俵(次元？)が違うっていうんかね？
とりま平塚と話してるとそんな感じがする(アズマリさんは分からないが)
まぁ自分は凡人、むしろバカの部類だから的外れかもしんないけどねw
あと読み違えってそういう意味だったんだ…
僕が会いたくないと言ってると思ったと、なるほど
会いたくない人間に会いましょうなんて言わないっすよwそれは今でも変わらない
会いたくない類はだいたい最初に分かって関係を深めていっても会いたくない
逆にこの人には会ってみてーなと思えば、それもずっと変わらない
もし気が向いたら飯でも奢らせてくださいよ？
めっちゃ無礼な事言ってスイマセンしたー！って言える分、あの時に会うより僕は気楽だったりw
オフの時って最初の話題が肝心だけど「謝罪」というテーマがあるのは助かるなってw
もし良かったらこれからも仲良くしてくれたら嬉しいです ああ、コテ変えたって言ってんのにアズマリさんとか書いちゃった…やっぱアホだなw
せーらさんか、インプット完了！
はぁ、でも本人に謝れてスッキリしたわ…
御礼にしろ謝罪にしろ、言えないで終わるのが一番モヤるからな…
腹立つ時は怒るし、申し訳ない！と思ったら土下座
そういうシンプルな生き方が好きだ、難しい事は分からんしなw >>せーらさん
あと結婚についてなんですが…これはもう博打せざるを得ないんじゃ…的な流れになっとります
アポロさんや元カノどうこうは置いといてミィと一緒に暮らす事になりましたからね(これは確定事項っす)
投げやりな事ばかりを書いてますが一番の心配、不安は「他者と生活出来るのか？」なんですよ
ミィじゃなく仮に元カノだとしても不安は出たと思います、相手の問題じゃなく自分の問題なので…
まぁここまで来たら腹括ったるわ！的なものもありますが
決してミィの全てが嫌いな訳じゃないし、どんな人間にも長所と短所はある
この人となら上手くいく！と思って失敗するパターンもあれば逆もあるかな？と
何にせよやってみない事には分かりませんからね
僕に共同生活の適性があるか？がまず問題なので
でもせーらさんが前に言ったようにすぐに籍入れは考えてません
よくそう書いてるけど、あれは一種の憂さ晴らしっすw
僕の「もう籍入れりゃ良いんだろ！」ってのは構ってちゃんの死ぬ死ぬ詐欺みたいなもんですわw
あとレクサプロも燃えるゴミ行きにしました、その人とどうなろうが約束は約束
僕は約束した事は体調の問題以外ではなるべく破りたくない、それはマイルールにしてます
だからミィとの籍入れも同棲してから決めますよ
そうじゃなきゃ今までの貴女の忠告を無駄にしちゃいますからね いやはや理想と現実は上手く噛み合わないもんだ
せめて自分が二十代だったら別れるか？はともかく結婚は意識しないだろう
でも三流大中退の低学歴、無職、長年ヒッキーで職歴は遥か彼方、四十代と
麻雀で言えば数え役満クラスに負の条件が揃ってしまっているからね…
ミィに不満どころか、本当にこんなんで良いんですか？！と言いたくなるスペック
前に名無しさんが言うてたけどヒキさん彼女が出来るとすら思ってなかったっしょ？というのが、まさに正しい
上のスペックで出来ると思う方がどうかしてるからなw
戦えそうな武器なんかご飯ぐらいは一生食べさせてあげれそうってのと四十代の平均から考えたら見た目はマシな方ぐらいか
ご飯の方も婆ちゃん次第で未確定だしな(さすがに僕が食いっぱぐれる程残してくれない事は無いだろうが)
んな訳で現在、強気になれる武器は殆ど無い
そんな状況でこれから心から愛せる人が〜とはさすがに夢見られんよ
ミィが居てくれる事自体、夢みたいな状況だし
歳を取るのが一概に悪い事だとは思わない、経験も増えるし若い頃より無謀ではなくなるしな
ただ可能性が狭まるのだけはいかんともし難い…
理想を追うだけの時間が無い、折り合いを付ける時期だろう これ書くと全国のシンママに袋叩きにされそうだが一番の問題は男は一人じゃ子供を産めないとこだったりする…
もし僕がそこそこの容姿の女性なら四十前半でも抱いてくれる男は見つけられると思う
これ男側だから書けるけど、ぶっちゃけ健康な男なら同世代はまだ性欲現役だし、
後腐れ無いってんならヤる事自体にデメリットは無いからね、タダなら喜んで！だろう
そんな事までして子作りする意味あんの？とかは置いといたとして生物的な問題で雄は一人で子は作れんからな
まぁ連れ子のバツイチと一緒になったりと戸籍上の子供は得る事は可能な訳だが、
それなら子供欲しがってる相方で良くね？って話で、それが現状だ
そりゃなぁ…この人に一生を捧げたい…と心から想える人と一緒になりたかったよ…
でもソイツが他の男を選んだんだから仕方ない
アイツの旦那以下だった自分の敗けであり自己責任
結婚に限らず、人は自分が持つ材料で勝負するしかないからな
ああしとけば…こうしとけば…腐る程ある
でも現状を招いたのは他でもない自分なんだから無理矢理でも納得するしかない
生きるってそういう事なんだろうと最近は実感するようになったな… 今日は珍しくミィとパチンコに行く事になったんだよな
大してアニメを見る方では無いみたいだが好きなアニメの台とかある？と、
マイホのラインナップを見せた時に、これなら打ってみたいと
元々アイツはギャンブルは好きではないが僕が好きなものを理解したいらしい
まぁ一度もやった事が無いものを毛嫌いすんのもアレだし試しに打たせてみるという話になった
無職の分際で生意気言うが負けて痛い遊びならギャンブル、負けても笑ってられるならゲーム、僕はそう捉えている
正直勝てる気がしないんで最初は低レートで打たせたかった
1パチぐらいならどんなに負けようが3万負ける事は稀で大抵はプラマイ1〜2万程度に収まる
だが困った事に四円にしかその台は置いてないんだよなぁ…
アイツが打つのはライトミドルだが僕はミドル
二人して朝から1000ハマりでもしようもんなら10万は飛ぶ、それを体験してアイツがどう感じるか…
そうなったら恐らくもったいないと感じるだろうなぁ…そんで二度と打たないと
まぁそうなったら縁が無かったとスッパリ諦めつくだろうから、それはそれで良い
ギャンブル彼氏と違い、僕は負けて痛いギャンブルはしないから大丈夫とも伝えてあるしな
さてと支度すっか、さっき缶やペット出してきたが今夜は寒いな
またそろそろ冬に入るのか、スレ建ててからは一番感慨深い季節になった
生中に生なく死中に生あり、多少具合悪くても動けるなら行くべきだ
土曜は平塚が来るから行けるうちに行っておかないとな ジム行ってくるね！の他に余計な内容のメールするんじゃなかった…
「最悪二人で15万負けぐらいは覚悟しといてね、楽しんでくれれば良いからさ」と送ったら即電話が来た
そんなのもったいない！それなら行かない！って
やっぱ一回結婚生活送ってる人だとそう思うよねー…
かといって勝つ時も二人で2万発ぐらい出せば10万超えるし〜みたいなレアケースを持ち出して、
後になってこんなにお金使うと思わなかった！とキレられんのも嫌だったし…
んじゃ低レートで打ちたい台が無いか他の店のデータ見る？→今から行くになってしまってジム断念…
別に投資する僕が良いって言ってんだから構わないと思うが
普段はタバコ取る為にやってるから1パチメインなんだが、あの台は四円にしかないんだから仕方ないじゃんか
とりあえずピーワで別の店探すかぁ、一緒に暮らしたらこういうやり取りで行けなくなったりするのかね…
でもアイツそろそろ昼型に戻さないとバイトヤバイよな？その辺もちょっと話そう おはようございますの時間だ。
こんな形で釈明をする機会が来るとは思わなんだ。
何がどう転ぶか分かったもんじゃない。
勝手に読み違いして無駄に怒り心頭にさせて申し訳ない。
スルーされたと思われるのも当然だ。
なのに今度はオタさんから飯に誘ってくれるとは驚きだよ。どうもありがとう。
オタさんの事は嫌いではないよ。
寧ろジム通いする元引きこもり無職独身中年一人暮らしという共通項はレアだからとても興味がある。
MENSAの記事についてだけど元々は昨夜かな？
自スレに「誰とも話が盛り上がった事がない(意訳)」という名無しさんが現れたから
「あなたの頭が良過ぎて周りと話が通じないのでは？IQが高い人は云々」
という返信をする時に調べて見掛けた物なの。
とてもタイムリー。平塚氏と話すとどんな感じなのか気になるよ。
私が異端である事は大いに認めるけどIQは高くないよ、激しく凸凹。
オタさんの事は勿論だけど件の平塚氏についてのお話も聞いてみたいな。
そして余計な口出しはしないのでミィについても。
オタさんさえ宜しければお言葉に甘えて今度こそ馳せ参じますよ。
ご存知の通り無職なので通院日以外なら大体暇なのでご都合に合わせられると思います。
気が向いたらメール下さいな。sarah1031@choco.la
プッシュだけど変な時間に起きて寝てるので返信は遅めかもしれませんが一応。
まだ返信来ねぇ！と思ったらココに書いてください。読んでるのでアプリの不具合かどうか確認するので。 >>211
結婚生活送ってるか送ってないか関係ない
遺産入る前からそういうお金の使い方してるタイプなの？
15万負けても平気とか金銭感覚やばくない
アポロさんが1ヶ月コツコツがんばったバイト代全額をパチンコで数時間で吹っ飛ばすみたいな話 >>213
I think so,too. I couldn’t agree more.Exactly. >>せーらさん
いやいや僕の方もあんだけ名無しさん達が読み違えから〜と言ってたのにムキになってスイマセン…
僕が「え？何か誤解があったの？」と一回確認すれば良かっただけの話なんですよ、本当にバカでゴメンなさい
メアドありがとうございます、メール送る際にはスレに送った旨を書くかと思います
前述しましたが僕のポンコツ携帯はアプリが使えないガラホなんで着信に気付かないのですよ…
ですから送る前にスレにてだいたいの駅や日時、何を食べる？みたいな話をして、
待ち合わせ場所の相談だけメール送信の形を取らせてもらえれば…と思います
変な話、待ち合わせ場所が分からなきゃ仮に警察ですら特定出来ませんからねw
日本の同世代は自分達だけって訳じゃないですし
平塚が普通と違うと感じる特徴を簡単に箇条書きします
・自分の行動を何曜日の何時にやるか決める強い拘りがある(土曜の夜は〇〇店で会食、日曜の午前は〇〇店に行く等)
・洗濯はするが同じ服をいつまでも着続ける(僕が一緒に服屋に行かないと着れなくなるまで同じ服を着たりします)
・自分の中の知識を他者が共有していて当然という前提で話す
(一部の人しかしらないマイナーキャラを国民的キャラのように例える、このネタ知ってて当然だよね？的に)
・興味がある事柄について自分が知らない項目があると調べずには居られない
他にも沢山あるんですが強く違和感を感じるのはこの辺ですね、とにかく自分の嫌がる事は意地でもしたがらないです
これは必須だぞ？って事は強く言ったり僕が付き添ったりしますけど、
会社に着ていくスーツのベルトさえ自分で選べなかったりします
まぁ平塚の出来ない事は僕がすれば良いし、逆に助けてもらう時もあんだから御互い様だよで上手く付き合ってますがね
上に書いたような事を知らなかった頃にブチギレて大喧嘩した時期はありますw
ミィはスレに書いてる通りっす、単なるメンヘラかとw
執着、独占欲、自意識過剰や被害妄想が酷い、プッツンすると無意識のうちに相手に手を出したり奇声を上げる、目立つのはこのぐらいかな？
まぁ僕自身メンヘラでキチガイの自覚はありますから、どんな人間だろうが自分が許容出来る範囲ならそれで構わないんですけどね こんにちは＾＾ 今日はお休みです
先ずは、せーらさん＾＾ありがとうございます
その通りですね（笑）「毎日見てますよ」確かに書いてますね（汗）
自分でも気付いてなかったかもです
ヒキオタさんのレスも読みました
正直、理解出来るような？出来ないような？出来てないかな？（汗）
美化しすぎなんですよ！
実際の私は、ガサツで、鬼軍曹タイプで、悪魔です（笑）
考え方も冷たいですね
仕事を始めて、寄せ植えを作ってるのを見た友達が驚いていました（汗）
こんな事が出来るんダァーってね 花と私が結び付かなかったみたいです
裁縫は昔からちょっとだけ好きだったかな＾＾
車の運転が好きです
四国に住んでいた時は、実家迄の片道800キロを楽しんで走っていました
バイクにも乗っていましたよ
北海道までも何度か行っています＾＾
寝袋積んで、格安のライダーズハウスに泊まったり＾＾
あぁ〜バイクで奈良まで行った時、パトカー抜いて捕まったっけ(^^;;
電車で痴漢に遭遇した時、「この手誰の手？」
「ぼっ、ぼくです」に対して「次の駅で降りて、一緒に鉄警行こう」
とやってしまうタイプなんですよ(ﾟoﾟ;;
ヒキオタさんのイメージと真逆じゃないですか？
関係の無い話ばかりですね＾＾
さて本題かな
どーしたらいいのか？正直悩んでいます
ヒキオタさんが本当に起き上がれない時が来たら、起き上がる手助けが出来たらと
思う気持ちと、私がここに居るからいけないんだよね 去った方がいいよね
もう大丈夫だよと思う私が居るんですよね
側から見たら、たかがネットだけの知り合い？にそこまで真剣に悩むの？
フェードアウトしちゃえば と思うかもしれないけど
本気で悩んでいます >>213さん
いやいや普段は書いてる通り1パチ打ちですから投資しても2万以内ですよ
ただもし四円を打つなら最悪の展開の大負けを想定しておかないと…という話をしたら、
そんなに使うなんてバカらしい！と飛んで来ちゃったと(ちゃんと例え話のように書いたけど思い込みが強いんで)
個人的にタバコはパチンコで取るが習慣付いてるので現金でカートン買いするのに慣れてないんですよね
緊急事態宣言の時は仕方なく現金買いしてましたが
で、換金が目的ではないのでレートも1円ぐらいがちょうど良いんです
嫌な書き方しますが勝って十万、負けても十万ならギャンブルする意味無いよな…とパチンコ熱自体は冷めました
ギャンブルって一種のジェットコースターのようなものだと思ってます(吊り橋効果に似た感じ)
生存か破滅か？のスリルが人を中毒にさせるんじゃないかなと
だから痛みを感じなくなった今はもうやる意味が感じられないし、
違法な裏カジノなんかに行ってまでやりたい程ギャンブル好きでもないですしね
ただパチやスロの演出自体は好きなので安いレート、仮に0.5円でも好きな台ならたまには打ちたいな的なものはあります
ちょい前の藤沢遠征も関東にその店しかもう打てる店が無いので仕方なく行きました
交通費や滞在費を考えたら100%マイナスなのにね(結局サイトの表記ミスで打てませんでしたが…)
家に大好きなスロの実機(まどかマギカってアニメの台)を置くようにしてからはスロは年に一回打つかどうかになりました
ですから多分ギャンブルとしてではなくゲームとして好きなんでしょうね 前立腺炎のスレやネットでザックと見て、こんなに苦しんでいる人が居るのに
患者数や診断、治療方法もわかってない事に驚きました
前立腺炎についてググっていたらクラファンを見つけたんですよね
この先生の言葉に惹かれた？この人なら信じられると思って
参加しました
ヒキオタさんの為だけじゃ無いですよ
多くの人が苦しんでいる筈なのに、参加人数は116人
ちょっと残念な気持ちになったかな
どーするのがいいのか？
知らなかったのかもしれないけど
さて、考えが纏まりません
買い物に行ってきますね＾＾ >>アポロさん
いや豪気な一面もある所は知ってますよwそこも含めて良いなーって思ってます
僕も親としてなんだか異性としてなんだかハッキリしない気持ちだったり…
でもアポロさんという人間が好きなのは変わらないし心が惹かれている、それだけは真実だなと
色々考えましたけど…僕が強くなるまで居てもらえませんか？(強くなったらサヨナラという意味じゃなく)
要は僕が弱いのが問題なんですよ、アポロさんの背景に対する理解、自分の立場や気持ちに折り合いを付ける精神
そういうのが育てば気持ち良い付き合いが出来る
今はアポロさんにはそれが出来て僕に出来ないから問題なんだと思います
こうして問題が生じるというのは僕の課題を表面化させてくれる天の采配かとも思いますしね
アポロさんと出会って色々変わりました、だから今は変わらなきゃいけない課題がまだ残ってる…そう考えます
それにもう大切な人を自分から手離したくないんですよ
アポロさんの方から去られたら仕方ないけど自分がそのキッカケを作ったら一生後悔しますね
また同じ事を繰り返すの？学習能力無いの？って話ですし、取り返しがつかない事はもうしたくないですね…
ですから出来たらなんですが僕が強くなるの待ちしてくれませんか？
考え続ける事は決してマイナスじゃなく少しずつ強くなってるのも感じます
今まで変われたように今の課題も必ずクリア出来ます、してみせます
アポロさんから見ても良いなぁと思うように変わってみせますよ
グジグジ悩んでるよりも振り向かせてみせる！と頑張る方が男らしいですしね(旦那様から奪い取るとかそういう意味じゃないですよw)
でも正直アポロさんの旦那様や息子さんが羨ましいし妬ましい気持ちはあります
僕が一番欲しい環境を当然の日々として送っている、最高に贅沢ですよ…
きっとアポロさんみたいな家族が欲しいんでしょうね、親でも妻でも姉でも立場は何でも良いですがこんな家族が欲しかった
きっと僕の家庭環境がそう思わせるのでしょう…
まぁ色々複雑ですが折り合いを付けていきますよ
混乱したり爆発したりはあるかもしれないけどアポロさんを失うのが一番嫌だという気持ちだけは一生変わりません >>アポロさん
クラウドファンディングの件、改めましてありがとうございます
そんな風に考えてくれるなんて、やっぱり神ですわ…
病名としては前立腺炎で片付けられてしまいますが、まだ実態すらよく分かってない病気なんですよね
骨盤周りの血流が原因の人も居れば膀胱付近に異常があるのも原因だったり
治療法や投薬が人により効果があったり無かったりするのも実態がよく分からないからだと思います
僕を含め前立腺炎スレに居るベテラン(嫌なベテランだなw)はすでに諦めて生涯を送る決心をしてる人が多いんです
ありとあらゆる方法を試した上でダメなのがベテラン化しますから
根本的な解決には全くなりませんが脳から痛みを緩和する物質を出して薬で中和する方法を取ってる人も多いです
僕がデパス飲んでるのもそれがキッカケでした
今となっては精神安定の意味合いのが強いですが…
この病気を長く抱えると確実に精神やられますからね
強制的な断欲、痛み、不快感、ここから一生逃げられない…おかしくならない方がどうかしてます
でも僕はまだ全然幸せですよ、この症状が出ながらも出勤せざるを得ないサラリーマンの方も大勢居ますからね
本当に生き地獄だと思います、倒れる程の激痛や手術すれば治る類じゃなく倒れない程度の激痛が続くんですし
とにかくこの病にかかる人達を代表して御礼を言わせて下さい、本当にありがとうございます…
僕も香川大の先生について調べてみます、自分が生きてる間は諦めるにせよ、この病気をこの世から消してやりたい
本当にコイツ(病気)にはいくら復讐しても飽き足りないです
コイツのせいで元カノを始め、全ての歯車が狂いましたからね…一生をメチャクチャにされました
僕はアポロさんのような聖人じゃありませんから後世の人の為に…なんて本気では考えられません
でも僕の動機はどうあれ結果的に後世に良い結果をもたらすのであれば、それは良い事だと思いますからね 結局ミィとパチンコは行けなかった、つか怒って帰ってしまった
名無しさんの言うようにこれから私が働いても意味無くない？的なとこから始まって、
いや最悪のケースを話してるだけ、逆にこんなに勝つ時もあるんだし〜と言えば、それはそれで働くのバカらしくなっちゃうじゃん！と
じゃあ安いレートにしよう、この中で何か興味あるタイトルある？と言ったら、
これならいくらぐらい負けるの？と、やる前から負ける事しか考えない
「もう良いよ、お前に勝負事の適性が無いのはよく分かった、真人間で良かったね」と少しイヤミっぽく言ったら怒ってしまった…
すぐ謝ろうとも思ったけど、そこで元カレの話をされて僕もカチンときてしまい喧嘩に…
まぁキッカケ作ったのは僕だしミィの考えのが真っ当なのは確かなんだから落ち着いたら謝ろう
しかし元カレの話自体されんのは嫌じゃないが前提が違うのに比較されんのはムカつくもんだな…
ミィも普段からそういう想いをしてるから、こういう時にやり返したくなるんだろうが
はぁ、こんなんで大丈夫なのかなぁ…
今は家が別だから頭が冷えるまでお互い距離を置く事が出来るから良いが…一緒に暮らしたら不安しかない
いい歳こいたこどおじとこどおば(笑)が同居すんでしょ？喧嘩になるに決まってるがな…
結局、僕がこどおじ卒業しないのが全ての原因なんだろう
ミィみたいなタイプよりアポロさんタイプが好きなのも大人の女性でシッカリしてるから自分を引っ張ってってくれそう…という甘えから来てるんだと思うし
自分がシッカリしねーから甘えんだよな、何とかしていかないとな 889: 病弱名無しさん (ﾜｯﾁｮｲW b716-dRpf) [sage] 2020/09/25(金) 02:18:10 ID:Srb1lgr90
ここまで苦しめられてる人がたくさんいるのに、なぜ病気の解明がされないのだ
890: 病弱名無しさん (ｱｳｱｳｶｰ Saef-5PEE) [] 2020/09/25(金) 02:43:13 ID:JPELRb82a
>>889
癌とは違い、死に直結しないから、大した研究もなされないんでしょうね。先日クラウドファンディングをやられた香川大学泌尿器科を受診して来ました。まだ取り組みは始まったばかりですが、長い目で見たら解明、良い治療法が確立されそうな希望を持てる受診となりましたが、正直その頃迄に、心が折れて、この世から居なくなってしまいそうです…
891: 病弱名無しさん (ｱｳｱｳｳｰ Sa43-2+WZ) [sage] 2020/09/25(金) 06:21:50 ID:lCfdKCoza
>>886
じゃあ、ジスロマックで治るの
ってそうはならないんでしょ
初期ならもしかして可能性あったのかな？
>>890
なおらない症状の辛さからそういう事も考えてしまう病気ですよね
ガンですら末期まで痛みがなかったりするのに、この病気ときたら…
香川大学の取り組み、もうちょっとスピード感が欲しいですね たまたま今日の話題に香川大が出ていたから転載させてもらった
やっぱりみんな地獄なんだなぁ…凄く分かるよ…
ただ恐らく重度の方が受診して希望は持てたと言ってるし、もしかしたら…という希望の光は出始めてるのかも
香川大って当然、香川県だよね…藤沢ですらあの様では体が…
あとこのやり取りの間に抗生物質を試しても無理だったとあったが僕もそれは試したんだよな
ただ細菌性前立腺炎なら抗生物質も有効だが僕を含めたベテラン勢は非細菌性慢性前立腺炎なんで抗生物質も意味が無く、
むしろ今は糖尿もあるから免疫低下を招くだけで良くなる事はないだろう
相変わらず、いや当然なんだがスレの空気は重いな…
退職がどうとかそういう話を見てて、もし自分が〜と考えたら頭おかしくなるよ…
性病のような自己責任が原因なら仕方ないがホント運が悪い奴がかかりましたな病気だもんなぁ… ごめんなさい
私がクラファンのこと書いたから、嫌な思いをさせちゃいましたね
第三者の私からしたら「希望」に思えても、当事者の人にとっては
「今直ぐどうにかしたい」なんですよね
コロナの影響で思う様に進めないのでしょうね
お礼の手紙にもそんな感じの事が書いてありました >>アポロさん
何を言ってんですか？アポロさんに感謝はしても、そんな風に思う訳無いじゃないですか？？
他人の病気を自身の事のように思えて行動まで出来る、そんな人なんて殆ど居ませんよ
勇気付けられたし惚れ直しましたって
ただ…まだ受け入れられてない人にとっては辛いよなぁ…と思ったんですよ
僕はもう一通り遊び終えた中年だから良いですが二十歳前後でかかる人も居ます
そういう不運な人のレスを見ると悪魔の僕ですら涙ぐむ事があります
同じ痛みをリアルタイムで抱えてますし、もし僕が二十歳で女と酒を奪われたら…と考えたら生まれてきた意味が分からなくなるよなぁと
そんな訳で最早宿命だな…と考えてる僕としては辛くなるからと、あまりスレも覗かなくなりましたが、
アポロさんみたいな方や香川大の方々が居るのはこの病気に対抗する上で希望の星ですよ
もしかしたら原因となる何かが発見されて治る病になるかもしれない
そうなれば僕は一生このままだとしても少しは気が晴れます
手紙を送って貰えたんですか…それは驚きです…
いつかその先生に会ってみたいなぁ、本気なんでしょうね
本気でコイツをこの世から消そうと…いや熱くなっちゃいますね…
僕も…いや思い付きは良くないな…
僕は現金で弱い人間ですから今そんな先生に会ったりしたら土下座してでも何とかして下さいとすがってしまいそうだし…
とにかくありがとうございます、色々考えてみますよ あっ！お礼の手紙と言っても印刷された文面の最後に
直筆で署名と捺印された物でした＾＾
おやすみなさい >>215
会った時に色々話せれば良いかと思うのでここでは簡単に。
日時に関しては今月は29日、来月が1.2日に予定が入ってる以外は空いてま〜す。
場所と時間によって電車か車か考えるけど多分車かな。
食べ物はお寿司と焼肉以外が良き〜。
メールの件についてはりょ！です。
平塚氏にとミィについての詳細あざます。
ほぼ私も当てはまっています。行動のパターン化とか。
洋服はお出掛け時は流石に違う服着ますが部屋着も地元着も延々同じの着てます。
あと最後の二項目は完全一致！
私が知っている事は皆も当然知っている、だから通じるという前提で話す。
興味が湧いた事、疑問を抱いた事については納得するまで調べないと気が済まない。
知らないままで居るのが気持ち悪いのでそれを調べるのに寝食を忘れて没頭する。嫌な事は何が何でもしない。
多分オタさん、私と会ったら平塚氏と同じような違和感を覚える事でしょう。
ではご都合よろしい日でもご検討頂ければ。
もう涼しくなってきたから着る服が無くてヤバみ〜ヾ(･ω･`;)ﾉ >>216
アポロさんの事について書いてた名無しさんは私では有りませんよ。
私よりもっともっとアポロさんの気持ちに寄り添う心優しい名無しさん達です。
でもあの名無しさん達の意見には私も同意です。
貴女の慈悲深い様はオタさん以外の多くの人にも影響を与えていることでしょう。
私もその一人です。アルカイックスマイルを湛えた弥勒菩薩のイメージです←なんのこっちゃ
とりま、私じゃないよ〜！って事と 私もアポロさんには影響受けてんだわ〜、って話でした。 せーらさん＾＾ありがとうございます
アポロの中の人は、鬼軍曹タイプなんですよ（笑）
「目を喰いしばれぇ〜」「黙って喋れぇ〜」って無茶苦茶なね
名無しさん
ありがとうございます
私の気持ちそのままでした
読んだ時、正直ウルルってきました＾＾
今日は仕事です
さて、支度するかな＾＾ >>せーらさん
色々とありがとうございます
今から平塚と会ってきますので、また夜にレスしますね
>>アポロさん
同性から見てもそう映るんですから僕がこうなるのも仕方ないかとw
男もそうですが同じ男から見て良い男は女にもモテますからね
とにかく行ってきます、アポロさんも一日頑張ってください！ 平塚と会ったけど予想以上に深刻だったな
CTの結果見せてもらったけど、お腹の中がほぼ脂肪で塊が出来てて脂肪肝になる手前
塊が苦しくて夜も眠れないとの事なんで午前中のうちに睡眠障害だと言って心療内科に行ってみては？と勧めた
運良く初診受付してくれる所があって薬を貰った言うから見せてもらって調べたらセロトニン阻害薬、鬱病の薬と出た
うーん、まぁ医者が出してんだから大丈夫なんだろうけどアイツ鬱病かなぁ…そうは見えんが
何にせよ食事制限しないと僕みたいになるよ？と俺もやるから二人で食事制限を始めようという流れに
週単位で見て1500を目標にしようとダイソーでお揃いのメモ帳とボールペンを買って与えた
僕は低血糖もあるから週にジム行った回数×300は余計に取るというルールで
(週2なら1800以内の日が二日までOKみたいに)
久しぶりに本格的にやる事になったな…
勢いで俺もやるから！と言ってしまったが言った以上はやらないとな
アイツはここ覗く可能性ゼロじゃないしw
品目まで書かんでも今はだいたいのカロリーは分かるし一日の合計だけはまたここに書いてくようにしよう
自分の為にもなるんだから頑張ろう、とりあえず半年を目標にしようと約束したから半年は続けないとな…
今日の0時からスタート、絶対に平塚よりは先には音を上げないぞw >>せーらさん
返信が遅れてしまい申し訳無いです
10月上旬は引っ越しや新しい生活を一週間ぐらいは様子見したいんで10月下旬か11月でどうでしょう？
でも「他人と暮らすのってしんどいっすねー…」という愚痴(相談？)はしてしまうかもしんないっす
まぁ話題は置いといて初回ならば自分がそちらに出向きたいですね
タバコ可の喫茶店や食べたい外食があれば連れていって欲しいです
こういう時は男が決めろやとは思うんですけど、ことオフに関しては初回は相手の慣れた場所に合わせたいなと
前に言ってたようにドライブ目的であれば次はこっちにという形でどうかな？と(せーらさんが嫌で無ければですが)
僕に運転適性があって、こっちに車があれば良いのですが仮に車あっても都内の運転は怖すぎて無理なのが残念ですよ…
お互い車なら待ち合わせの幅も広がるのに申し訳無い
僕はタクシーで〜という方法は取れますから駅からだと遠いよ？という待ち合わせ場所でも大丈夫ですが、
店までの移動も別々だとオフ感があまり無いですよねw
ですからやはり駅付近が望ましいかなと
初顔合わせなんですから顔見てお茶してまたね！でも良いと思いますしね 竹内結子さんが自殺か、なんか闇が深く感じてしまうよ
たまたまで大物が連続でやるもんかね
やはり人の心はその人にしか分からんな
名声や財とかと生死はあまり関係無いのかもしれない
持てる者だからこその悩みってあるんだろうしな
ジムはキリ良く月曜朝からにした、また気合い入れてやるかぁ
ただ食事制限しながらだと結構キツそう…
まぁ要は慣れだろうがね、最初だけ最初だけと言い聞かせよう >>233
日程の件、把握しました(*´ω`)ゞ
そうでしたね、忙しくてバタつくんですね〜。
多分その時出てくるであろう愚痴には ほんそれな と言うと思いますよヾ(･ω･`;)ﾉ
それが理由で離婚してるんで〜(/∀≦\)てへっ♪♪
こちらに来て頂くとしたら立川くらいしか分かりませぬ。
そして立川なら生牡蠣が食べたいー、激しく。
よく行っていたお店があります。
喫煙可能な喫茶店はあったかな、有るとしたらドトールかな。調査しておきます。
当てのないドライブは苦手ですが目的があるから足立区まで走るのはおけまるです。
話は逸れるけど初顔合わせは駅よりお店で待ち合わせした方が良いという意見もあります。
これはマッチングサイトにおける婚活･恋活の話ですがね。
駅だと改札が沢山あるから土地勘･地元の人でないと分からない、人が多いという理由と
お店なら早く着いても座って読書でもスマホでも何かしらで時間潰して待てる、という利点がある、との事。
我々はそういう目的で会う訳ではないけれども一応。 >>せーらさん
立川ですね、了解しましたー
生牡蠣の店ですか、良いですね！
僕はカキフライぐらいしか食べた事無いですけど牡蠣は好きですから楽しみにしてます
日にちだけは後日改めてスレで決めて店名と時間だけメールにて、やり取りしましょう
コーヒー飲んでお話して食事という感じでお願い致します
あ、もしせーらさんがお酒を呑むのであれば、それはどうぞ御遠慮無く
僕は病気で呑めませんが高校時代の友達と会う時なんかはだいたい居酒屋に行きますからね、ですから自分に気遣いは無用です 今のところ約800ちょいか、これで後はカフェオレとバナナぐらいしか今日は口にしないだろうし一日目はクリア出来そうだ
これを180回繰り返せば半年か、人の一生は一日の回数で見たらホントあっという間だな >>236
ﾊ━━━ヾ(｡´囗｀)ﾉ━━━ｲ
かしこましで〜す( b・ω・)b >>せーらさん
はい、ではまた後日に
よし出れた、また今日から頑張ろう
9/27は計1200キロカロリー、上々のスタート
問題はジムに行きながら尚且つ低血糖に気を付けなきゃならん事だが、
さすがに低血糖時はノーカンにしてくれと伝えてある、マジで死ぬしな
まぁ今までジム通っててシャワールームで本気で立てなくなったのなんか5回ぐらいだし大丈夫だろ
はぁ…ここが勝負所だな…運動しつつ食欲も抑えメンタルも安定させる
難しいけど頑張らないといつまで経っても変わらんし、
平塚に偉そうな事言うなら自身も行動で示さないとな
お、着いたか、久しぶりだから体をほぐしながら今日はノンビリやろう 消費750距離5.74キロ(65分)
疲れた…とにかく疲れた…約二週間振りなのに以前の感覚でやろうってのが間違いだわ
ジムの運動を何とか1日置きくらいに出来ないもんかな
まぁ週平均1500に制限すりゃ運動せずとも痩せる事は痩せるんだろうがジムもちゃんと通いたいし
前に落とした時ってジム行った日は何カロリーまでOKにしてたっけなぁ
日記を見直せば分かるが、これを連とかでやった上で1500以下にして大丈夫なんだろか？
とりま確実に体がもたないと判断したら昔の制限くらいには戻すよ？と平塚に言おう
もし体がもってくれて、これ半年続けたらあっという間に痩せるとは思うけど超絶リバウンド体質になるだろうな…
食べ過ぎ無いでガッツリ運動のが理想的なんだけど一度口にしちゃった以上はな
何にせよ続けてみてになるか、人間なかなか死なないようには出来てるし 2019年5月くらいの日記見て絶望した…
消費800超える日が普通にあって「ジム行った日は1200〜1500はちゃんと摂らないと」なんて書いてやがる…
よくそんな事やってたな？？そりゃ10ヶ月で30キロ痩せるわw
つー事は1500制限なら続けられるんだな…
いやぁホントにたった一年数ヵ月しか経ってないのかな？遠い昔に感じる…
やっぱ元カノを諦めてなかったからモチベーションが全然違ったんだろうなぁ
痩せるまでは期間限定で心に戻ってもらうかw
絶対旦那には負けたくない…という執念があったもんなぁ
それに痩せたらまだイケてるんでね？みたいな期待もあったし
今は両方とも捨てちまったからなー、何か理由が無いと続かない気がする
理由か…んー、特に無いなぁ…病気は改善したいけど、ここまで極端にやる必要は無いし…
何か無いか探したいが元々何も無いのが困りもの
ん？去年の5月って事は…マジで働かないと金がヤバい！と必死になってた時期だったかも
元カノを見返したい、まだ容姿捨ててない、働かなきゃいけない
なるほど、頑張るだけの理由がちゃんとあったんだなぁ… 去年の9月に78キロ…約11ヶ月で32キロ痩せたと書いてある、戻りてーなぁ
でもその直後に何故か死にたいと書いてる、やり遂げた感があるとか何とか
その直後にアポロさんがまだまだやる事たくさんありますよって励ましてくれてるの見て癒されたw
そういや去年の今ごろはまだ神店員さんが居たんだっけなぁ
贈り物を突っぱねられた！とブチキレてる僕にアポロさんや名無しさんが、
いやいやそれが普通だしと諭してくれたりと問題を起こした時もあったっけw
たくさんの人に支えられて生きてきたと日記を見返すとよく分かるよ…
このままじゃ生活出来ない！って焦ってたけど今の僕より確実にあの頃の僕のが頑張ってた
もう一回頑張ってみたい、何とか気合いを入れないと… 危険な状況だったのは間違いない
だがよく考えてみると
人がいる時間帯にやることか？
上から除くとかプライバシー侵害 やはりジム行った後はこの時間まで寝てしまうな、しかし最近は夢見が悪い…
30人以上殺す夢とか現実じゃ絶対やらないような夢を見る
いったい何の示唆なのか…そんなにストレス溜まってないと思うが
さて薬飲んだらどうすっか、ジム連しても良いが外出でも良いし
去年の5月並に頑張る！とはいかないかもしれないが、せめて食事制限だけは…
つっても、こういうの付き添いで上手くいくとは思えんのだよなぁ
そもそも僕は他人の為に何か出来る人間じゃないから自分の為と思える理由を見つけないと
食事をそこそこにして運動もそれなりにして健康的な生活を送る
それぐらいなら病気対策だと思えるが極端な事をやるなら明確な理由が要るわ
平塚が挫折するまでは付き合うと言ったんだし約束は守るつもりだがアイツが挫折した場合が問題なんだよな
そこで僕もじゃあ…となる訳にもいかない、一人でも続けられる何かを探さないと 日記を見返してたけど、やっぱ自分はその時には気付かないもんなんだな
何にも無いのはヒキってからだと思ってたけどスレ建てて母親が死ぬ前辺りまでは希望や願いがあったんだ
理想の容姿の自分、生活する為の職探し、大好きな人を取り戻したい等々、夢はあった
今は彼女が出来たっていうのに側に誰も居なかった時より何にも無いように感じるな
これも後から見たらあの時はまだと思うのか？どうなんだろう…
何でも出来るようになってから何にもしたくない事に気付くなんてマヌケ過ぎだわ
行為に意味を作るのは自分自身、それは分かるんだが…
まぁ考えても仕方ない、少なくとも約束はあるんだし、それぐらいは守ろう
はぁ…こんな気分で誰かと暮らすとか無理じゃね？
でも今さらやっぱ止めるって訳にはいかんよなぁ…
ミィのお母さん、電話で少し話しただけだが普通に話せる感じだったな
会った時に改めてまたとは言ってたが「娘をどうか宜しくお願いします」って言葉は重いな…
そういう意味じゃないのは分かってるんだけど…
自分の希望や願いすら見つからない人間が他人に何か出来るんだろか
今夜も出来たらジム行きたいな、体を動かしてる時だけは余計な事を考えずに済む
楽しいとは今はなんか思えないけど紛れはするしな 昨日は1550キロカロリー、1500切ってる可能性は高いが多めに書くようにしてる
少なく盛る癖が付くと気が緩む、言うても数十キロカロリーなんざ誤差だろうが
1型糖尿だった母親でさえ数十は気にしてなかったな
今夜もジム行きたいが若干眠気があるのがね…
癖を付ける為になるべくなら行きたいし
でもホント一年数ヵ月前はあれだけ強迫観念強くてよく続いたな？
少しずつメンタル強くなってる気がしたが実は逆で躓く回数分だけ起き上がる癖が付いただけかも？
まぁすぐに起き上がるのもメンタルの強さの一部分だが転びやすくなってたら、それはそれで困るね… まだ四時間しか経ってないのに薬が切れてる感じがする、デパスだけ追撃しとくか？
なんでこんなにストレスを感じるのだろう…明確な理由は無い気がするけどなぁ
理由がハッキリしないからストレス溜まるのかも？と前に書いたが、
実際は発散する手段が無いから一度抱えたものがそのまま残ってるだけなのかもしれない
寝たら忘れてる事が多いとはいえ発散しない限り、心労は溜まってく一方だろうし
発散手段…無いな、これやったら幸せとか嬉しいという瞬間が無い
近年で一番充実してたのは神店員さんと話してる時だったかも
ずっと見掛けないし(そもそもあんま行ってないがw)異動したか寿退社か
何にせよあんな人と一緒になれる男は幸せだろうな、羨ましい ジム行くの止めて明日は朝から社会見学に行こうかな
街角募金とか寄付とかを集団でやってるのを張り付いて数時間見ていたい
いったいどんな人が募金するのか？を見たい
当然、光属性の人なんだろうがやっぱ良い表情してんのかね
「街、募金」でググれば駅名とか出るんだろか？
今はネットでも出来るからか、あまり見掛けなくなったけど
ただ寄付を募ってる方はどうにも胡散臭い感じがすんだよな…宗教ハマリ系と同じ匂いがするというか
少なくとも僕はこの世に救いの神なんて存在しないと思ってるから話は合わないんだろうね
神や悪魔が居るとしたら、それは人間だと思ってる 募金のスレ見てる間に寝てしまったか、薬を追撃する前だったから少し得した気分w
でもやっぱ中抜きが酷い…や、8割はイカサマ的なレスで溢れてたな
運営費ってやつを別にしてるとこ、または募金から〇%は経費に回しますと公表してるとこはまだ信用出来ると
まぁ完全ボランティアって訳にもいかないだろうから、それは仕方ないと思うな
何にせよ勉強になった、チャリティコンサート系にあんなカラクリがあったとはなぁ
相当売れっ子じゃなきゃやっても意味無い、または赤字だろうけど 他所でニートとかヒッキーとか言うと毎日暇そうで良いねとよく言われるが、
起きた時に今日は何しよう？と毎日考えなきゃいけないのも長く続くと逆に面倒なんだよなぁ…
〇〇しなきゃならないばかりでも当然疲れると思うが一切強制が無いのもそれはそれで精神腐りやすくなるし…
何事も程々が一番良い気がする、全部自分で決めなきゃならんのも違う意味で疲れる
何もしないという選択肢が取れるメリットは凄まじいけど、それが一番の毒だったり
何もしないを長年続けてると何をしていいのか？も次第に分からなくなる
きっとそれが悩みの根本的な原因だし普通の人と噛み合わないのも、こういう生活ありきだからなんだろうな 何をしたら良いのか分からないを更に拗らせたのが今の自分なんだろうな
何をしても楽しくないというのは究極形のような…
全てが下らなく思えるし強制は無くとも体は色々制限をかけてくるし
万が一僕が健康体ならビジネスを四泊ぐらい取って観光、その間に次の地域のホテルの予約って形で全国を回ってみたい
色んな地域に行って色んな景色を見て、ご当地の名産を食事にしたり
夢のような毎日だろうなぁ…現実は神奈川に二泊しただけで体調不良になるのがね
健康が一番の宝なのに健康なうちは気付かないし意識しない
若い頃はお金が無いから〇〇が出来ないとイラついてたが、
お金があるのに何も出来ない方がよっぽどイラつくっての
自分の体が言うことを聞かないのは自分すら自分を裏切るような屈辱も感じるしな
他人が言う事を聞かないのは価値観や環境が違うから至極当然だと納得出来るが、自分自身すらも信用出来なくなるのは地獄…
価値観が違う相手とのやり取りを終わらせたいなら関係を切るだけで済むが自分と関係を切るなら自殺しかない
そして自殺も出来ないから大人しく死ぬのを待つだけ
こんなの生きてるうちに入らん、死んでないだけだ 布団をかぶってうたた寝しては1〜2時間で起きて一服したらまた寝るを繰り返してる…
完ヒキ時代はよくあった事だが最近は無かったのになぁ
何にせよ今日は1日何もしなかったんだからジムだけは行かないと
何もしない代わりにジム行く、もしくは何かする代わりに行かないのどちらかにしないと精神がもたない
食事制限はキチンとメモに付けてるけど制限って要はやらない方向の行動だからメンタルにあまり良くはないね
空腹でのストレスは平気ではないが絞る時は仕方ないと少しは慣れてるつもり
だからそこは問題じゃない、とにかく発散手段が無いのが…
僕が健康でマトモな体ならお水や風俗に行くんだろうな
嬢も人間だから最低限のコミュは取るから他人との接触による刺激、性行為自体の快楽、お金を使う理由が出来る等々メリットしかない
ただそれが出来たら婆ちゃん死ぬ前に今の貯金は速攻で空になってるだろうな
仮に遺産が入っても毎日風俗じゃ長生きしたら空になりそうだし、
僕は単純だからオキニなんか出来たら仕事辞めて愛人にならん？その方が楽じゃね？なんて持ち掛けるかもしれない
だから今のままが安泰で良いような気はするが安泰ってのも、また毒だよな…
保証が無いから人は頑張るのだし、目的も持てる
ゲームで言えばクリアした後に意味も無く町をウロウロしてるのが今の状況だ
自然に欲しいものが見つかるまで待つしかないのかね 現在は760キロカロリーか、夕方ぐらいにこのぐらいだと安心出来る
この後、普通に1食食べてカフェオレ飲んでも1500は超えない
去年やってた事だから慣れるのも早いのかな、一回は早々に挫折するかと思ってたw
問題はこの制限したままジム通い出来るかどうかだな
ジム1日ごとに縛りが1800に緩和される日が1日増える方式でやってるが、
ジム行くより300摂らない方が圧倒的に難易度低いからホント低血糖防止以外の意味が無い
平塚との約束だけでは少し軽い、せめてもう1つだけでも理由が欲しい
神店員さんがまだ居れば痩せて会いたいと思ったりするのだが、
これから同棲するのに他の女が目当てってのも微妙…
ミィの為にと思えるのが一番だがアイツによく思われても意味が無いし、むしろ逆効果だしな…
かといって好きな人が出来たなんて今さら言えないし…
死にたいだけの人生だし一番必要としてくれる人にあげちゃえ！と勢いで決めたが早計だったかも
でも見捨てる訳にもいかないよな、ここで捨てたら飼ってたペットを飽きたから捨てるってのと大して変わらん
そういう奴は大嫌いだから同じ事はしたくない
何とかミィありきで幸せを感じられる方法を探さなくては…
今まで以上の地獄が待ち受けてるのだから発散法を見つけないと本気で壊れてしまうよ 地獄行きと分かってるのに何でわざわざそこに向かうの？ >>254
コテが酉付けない時はどこの板でも安価レスにしてるので先に伝えておくね
んー、もう死人だからかな？地獄から天国のルートがあるなら、そっちに行くかも？だけど、どのみち地獄→地獄なら大差無い
相手側が自分を求めてくれるなら二人の幸せ度を2で割ったら一緒になる方がマシかなと
誰にも必要とされず孤独死が待ってる地獄と相方は満足だが自分は苦痛な地獄
この２つに大きな差があるとは思えない、灼熱地獄か針地獄か？って感じで
誰も幸せにした事が無いからせめて一人ぐらいは…って願望もあるかな
全てを知った上でアイツはそれでも一緒に居た方が幸せってんだから、それはアイツにとっては幸せなんだろうし
嫌なら人は素直に去るものだし何かしら意味はあるとは思う
幸せの価値なんて本人が決めるもんだからね、ミィの幸せの基準や価値観は僕には分からないし
そういう自分にしか分からない行動って誰でもあるんじゃないかな？
せーらさんはかなり大々的に墨入れてるみたいだけど、
僕にはわざわざ痛い思いして体に墨入れる人の気持ちが1ミリも理解出来ない
でもその人達には自分なりの意味がそこにあるから墨入れたわけっしょ？
少なくとも日本の社会においてはデメリットしかない行為、だけど自分には意味があったと
それで良いんじゃない？と僕は思うんだよね、他人から理解される為に生きてる訳じゃないっしょ？
自分が納得いくなら犯罪以外は何しても構わないんじゃないかと考えるし、僕はそんなに他人の人生に興味も無いからね アポロさんが結婚は忍耐と言ってた意味が今は少し分かるかも
自分の幸せだけじゃなく旦那様やお子様の幸せなんかを考えた場合、自分が我慢してしまえば丸く収まるというのもあるし、
一度約した事を自分から破る負い目等々、様々なものがあるんだろうな
ミィは僕が居なきゃ生きてけないと言うし僕はどうせ独り身でも死にたいと言うんだから、
二人とも溺れ死ぬよりは一人でも助かった方がマシじゃね？的な心境なのかも
それに僕にメリットが全く無い訳じゃないからな
こんな体だから急死も有り得るが奥さんが居れば婆ちゃんを一人残して…という無念の中で死ななくて済む
婆ちゃんからしたら僕の奥さんは孫になるんだし
あと世継ぎが出来れば大切に思えるかもしれないという期待値も発生するしな
独り身なら子供だけでも欲しいと思うぐらいなんだから子を愛せないという事はまず無い
仮に離婚して親権取られたとしても我が家系の血脈は子に流れてるんだから、まるで無意味という事も無い
何にせよ体が健康な人には分からんと思うな
一人っ子で同じ年齢、立場の人が居たら分かるかもだが独りでも幸せだという人なら、これまた理解出来ないだろう
誰でもそうだが自分と全く同じ環境、境遇、スペックの人間なんてこの世に殆ど居ないと思う
だから理解出来ないのがデフォで理解出来たとしても「理解したつもり」が正しいんじゃないかな
本人の気持ちなんて脳ミソ交換でもしない限りハッキリは分からない
明確な解が無い事なら僕は考えても無駄だと思う
人の心は数学のように確実に答えがあるわけじゃないからな
逆に数学みたいに明確な1つの解があるなら楽なんだろうが 三浦春馬さんや竹内結子さんのスレ見てた時によく思った事でもある
同年代から見たらどう考えても勝ち組な人達、それが大病でもないのに何故自殺？と
スペック、環境、財力等々、どこを見ても周りから見たら死にたくなる要素は見当たらない
でも本人達からしてみれば死ぬだけの理由があったから行動に移した、それだけの話じゃないのって
ガワだけなら誰でもそこそこの判断はつくんだよな、でも真意は本人だけが抱えてる、幸福も不幸も自分にしか分からない
そもそも世の中は明確な線引きや数値化されてないものばかりだもんな
線引きなら法律、数値化なら貯金額、身長、体重とかその辺ぐらいしかパッと思い付かない
容姿にしたってガッキーとマツコでマツコのが良いっていうマイノリティが存在する以上、明確な解とは言えない
当然、大多数はガッキーだろうとは言えるけどw
こんなあやふやななのが世界、だからこそ悩みは尽きないんだろうな…
答え合わせをしようにも答えは本人達に委ねられてしまうというね
僕も明確な悩みが分かれば…とは思うが分からないという事はもしかしたら悩みが無いほど幸せで、
悩みが無い事に不満を覚えてる可能性はあるかもしれない
病気は確実な悩みだけど出来る限りの治療や薬を試して現状なんだから、
それはもう悩みじゃなくて運命じゃね？って気もするし…
まだ医療が発達してない時代に生まれてしまったのが悩みならキリが無いしな
下を見ても仕方ない、なるべく上を向こう、それが自分にとってはジム通いなんだろう
ジム行って鍛える理由なんか自分でも分かってない、それを望む人すら居ないし見つからない
でも運動してる時と帰ってから疲れて寝落ちしてる時だけは嫌な事を考えずに済む
そういうメリットはあるからやってるだけだし自己満足なんだろうが誰でもそうなんじゃないか？とも思う
自己満足は一切無く他者満足の為にのみ生きている
そんな人が存在するならもう人間じゃないな、神の域だ 平塚から電話、色々話したけどアイツの律儀な所は凄く好きだ
儒教では仁義礼知忠孝悌だったかな、人として必要な項目が何個か設定されてるけど、義が一番大切だと聞いた事がある
僕もやはり人を見る上で義理堅さを一番に見てる気がするな
どんなに強い、カッコいい男でも義理が無ければ尊敬しないし、
逆に義理堅い人なら何が無かろうが良いお付き合いをお願いしたいと思うし
つーか本当に義がある人なら大体全て備えてると思うんだよな
優しくないけど義理堅い、礼儀知らずだけど義理堅い、そんなケース見た事無いしw
まぁ何にせよ自分が良いなと思える所がある人間と付き合いがあるのは幸せな事だ
お互い変わり者だから喧嘩する時もあるけど腹に抱えたままより喧嘩しちまった方が良いと思うしな
本音をぶちまけて、それまでならそれは仕方ない
それが嫌だから普段からなるべく本音だし、ここを見せられるぐらいの信を置いてる
いちいち口に出して言わないけどアイツも多分それは分かってるんじゃないかな？
実際どうかは知らんけど、もしそうだったら良いな 9/29は1300キロカロリーか、順調だな
この調子でキッカケをくれた平塚に感謝する未来を作るように頑張っていこう
しかしあれだな…本当に文章ってやつは気持ちが伝わらないものだ…
僕は自分の気持ちに従い幸せになった元カノを恨んでいる
アイツが悪いわけじゃない、自分が旦那より劣っていたのが悪い
それに誰もが自分の幸せの為に生きてるんだから責める訳にはいかない
理屈じゃ分かってんだが頭と心は別なんだよなぁ
どうやら自分は元カノを許せそうに無い、だから元カノと同じ真似をするのはどうしても出来ない
もう許せないと分かった以上、恨むのは僕の自由だけど恨んだ相手と自分が同じ事をしたら筋が通らなくなる
だから不幸になろうがなんだろうがミィが望む限りは仕方ないんだよ、気持ち良く恨めなくなるw
恨みを消せる程の相手を見つけられなかったのも自分のせいだし、
お前では消せないと伝えてもそれでも良いと言ってる相手を自分の都合で捨てるなんて恥知らずな真似が出来るか
嫌々ながらでも、それでも良いから側に居て欲しいと元カノに思った、それと同じだもんな ここは心の中だから本音を書いている、そりゃ不満だらけにもなるわ
ただ不満があればやって良いのか？と言うとそれはまた別の話
恨むならそれなりの行動をしないと今度は人でなしと自分を責めるようになるだけだ
一番憎かった母親が死んだ後にこの世で二番目に憎い自分に矛先が向いた
それじゃ生きてけないから矛先を元カノに向けた、言わばとばっちりで恨んでる可能性もあるしな
要は幸せより恨みを優先している、つまり悪意が自分の本質なんだろう
悪党なら悪党で構わない、どのみち善人にはなれんからw
ただどうせなら気持ち良い悪党になりたいんだよな
平塚もミィも高校からの友達も僕が悪党なのはよく分かってるだろう
世の中には善人の皮を被った悪党ばっかりで本当の善人なんか一握り
どうせ悪人ばっかの世の中なら気持ち良い悪党のがマシって思ってるのかもしれない
僕は嫌いなものは嫌いとハッキリ言う分、好かれる事も殆ど無い
だけどそれで良いんだ、「フリ」で他者に好意を持たれる事に意味を感じないし、
相手が嫌うならこっちも嫌えば御互い様だしで実にシンプルで良い
他人の目から悪に映ろうが狭量に映ろうが構わない、それが自分なんだから自分らしく生きれば良いだけじゃねーかと思うが…
やたら世間の人は世間体(他人の評価)を気にするんだよなぁ
まぁ世渡りの処世術としては必須だろうから染み着いてるのかもしれんけど
僕は世渡りじゃなく後は三途の川を渡るだけなんだから気にしてても仕方ない
生き方よりも死に方を求めてる、そんな奴に常識が通用する訳が無いわ >>255
回答ありがとう、考え把握おけまるです。
刺青は一度入れるともっともっと入れたくなるもんなんだ。デメリットなんて考えちゃいないよ。
私はオタさんより悪い人だと分かったよ。
犯罪も厭わないからね。
他人に興味があるから人生を破壊してやろうと執着するんだ。
色々お話出来る日を待っているよ。 >>261
いやいや僕も「ネットに書ける事」は全て書いてるだけですってw
法律という線引きはあったとしてもバレた時のデメリットを負う覚悟があるならやっても良いと思うし、
そう覚悟させる程の事を相手がしたんなら仕方なくね？とも思う
(あ、元カノには何にもしてないっすよ？これはホントw)
他人の人生をメチャクチャにしてやりたい…なんて当然、僕はしょっちゅう考えるし、
人生で一回くらいは誰でも考えるんじゃないのかな？？
興味が無いってのはあくまで関わらない人に対してだけの話で自分と関わった人間は別っすよ
好意にしろ悪意にしろ興味から生まれるものだろうし、関わった以上は無意識に対応する訳にもいかないからね
墨は一度入れると増やしたくなるものなんだ、なるほどー
僕にはよく分からないけど一種の覚悟で入れてみたり、アート的な感覚を持つ人も居るんだろうな
自分の体がキャンパス代わりで表現の場的な感覚を持つとか？
まぁ何にせよ他人の体に無理矢理墨入れてる訳じゃないし、そこは自由で良いんじゃね？と思う
ピアスだってファッションの為に体を傷付けてんだから本質的には同じだろうし
ピアスは認められても墨は受け入れられない
この国はそういう文化とはいえ本質的な物の見方をした場合、おかしな話だと思うね うわ、3時と4時で時計を見間違えてた…どんだけ視力落ちてんだよ…
携帯はデジタル表示だから数字で分かったがアナログ時計はもうダメかもな
高速で支度しよ、連休は精神に毒だからジム行ける体調の時はなるべく行かなきゃ よし出れた、急いで支度したから何か忘れてる気がしなくもない…なんだろうか…
せーらさんは悪人か、でも自分を悪人と言う人にあんま悪人は居ない気がするけど
定義にもよるけどサカキバラみたいな猟奇的殺人するサイコパスはそういう自覚自体持ってなさそうだし
僕の場合は客観的に見て行動がすでに悪党のそれだから言い訳が出来ないw
ただ悪党なりに世話になったら義理や礼は欠かしちゃいかんというテーマ？信念？は多少あるだけで
そろそろ着くな、今日こそはホントに無理しないようにしなきゃ
頑張りすぎるとお腹が減るかもしれないしなw 消費410距離3.22キロ(36分、31+5)平均心拍数161
最初に負荷の数値間違えた？と思うほどに重く感じて気のせいかな？と続けてたら、
15分過ぎで何か苦しさを感じて30分過ぎに心拍数を見たら174？！って事で急いでクールダウン
一週間断食とかなら分かるが、たかが3日軽めの制限しただけで体に支障来る訳無いし単に体調が悪かっただけかな…気になる
最近苦しいなんて感じる時には残り5分だったりが多かったからショックだ
まぁコロナ明けは毎回完走が難しかったし食事制限で実はストレス溜まってましたとか慣れの問題もあるのかも
そんでシャワー室に行って着替えを出してたらパンツを忘れていた(忘れ物はこれか…)
今までパンツ忘れてノーパンにジャージ(笑)で帰った事も3回くらいあるから今日も〜と思ったが、
完走出来なかったし踏んだり蹴ったりだなー…な気分になったので今日は家でシャワーを浴びた
上手くいきそうでいかない時もあれば逆に無理そうで出来る日もある
深く考えずにとにかく通う事が大切だよな、次に期待しよう 今ちょっと自スレ見返してたがジム行く前から今日はすでにおかしかったんだな…
せーらさんは最初からトリップ付けて書き込んでないじゃん
なのに何故か今日は酉無しで書いてると思い込んでた
普段ならこういうのあんまミスんないんだけどな…
気分転換にたまにはパチンコでも行くかな
パチ行くって言うとミィは嫌そうにするから何か理由を〜とも思ったが、
こんな事すら正直に言えなきゃ一緒に暮らせる訳が無い…
タバコ取る貯玉作りは習慣だから仕方ないと普段から言ってるんだし理解してもらおう うーん…なんかさっきから頭がおかしい…
頭がおかしいのはいつもの事だが、そうじゃなくて違うおかしさを感じる
単なる体調不良なら良いんだけど…これ以上病気を抱えるのはホント勘弁 >>266
紛らわしくてごめんなさいね。
確実に私自身が書いたとわかって欲しい内容のレスの時は鳥付けてたんだけど
多分最初の書き込みは「どうせバレてんなら仕方ねーべ」と鳥を付けるまでもなく理解されるだろう、とつけてなかった気がする。
自スレでは鳥無しなんだ。だから専ブラのデフォが「せーら」でね。
しかし他スレにお邪魔する際は鳥つけることにするよ。
すまんね。 >>せーらさん
わざわざ御手数かけてスイマセン、ありがとう
ついでに、せーらさんに1つ質問良いですかね？
人生をメチャクチャに〜な話なんですけど、せーらさんはどんな時にその悪意の発動条件を満たします？
例えば僕は知人じゃなく他人であれば電車や飲食店などで明らかに常識を超えた声量で会話してるボンクラを見かけた時、
コンビニのレジで店員に下らない事でネチネチとクレームを付けてんのを見かけた時など、
「テメー何様だよ？」と思った瞬間にスイッチが入るみたいです
そんな感じでスイッチは人それぞれあるんでしょうけど、せーらさんも何か具体的にあるのかな？って
こういうのなかなか聞ける人が居ないから聞いてみたかったり
せーらさんのスイッチがもしハッキリとしてれば知りたいです
こういう時に敵と認識して執着の発動条件を満たすかも？的なのあれば良かったら教えて下さい
あと復讐はやはり精神攻撃でしょうか？それか法的にアウトな展開に誘導して脅すとか？
実際に〇〇をやったとかは聞きません、本気でキレたらこうするかもしれないなーみたいな例えがあれば知りたいな
僕は頭パッカーンになると策略等は思い付かなくなってしまうので正攻法(物理攻撃w)になるんじゃないかな〜w
ネットだとまず逃げられてしまうんで、なるべくスイッチ入れないようにはしてます
リアルなら逃がさない事も出来ますが画面から引き摺り出すのは無理ですしねw 他人にスイッチ入る時はまだ良いんだよな、ソイツのその後の人生は知ったこっちゃねーし
問題は知人がスイッチ押してしまった時だったり…
平塚みたいに仲が良ければ今スイッチ押してるけど良いの？本気じゃないなら引いてくれません？とイエローカードを出す事も可能だけど、
問題はそこまで話してない奴がスイッチ入れてしまった時…まず二度と会わなくなるもんな
あのモードに入らないように出来る方法があれば本気で知りたい
好きでそうなりたい訳じゃないんだよな、面倒なだけだし
それ(スイッチ)があるから他人にあまり関わりたくないんだよ
関わったり興味を持たないようにすればスイッチを入れられる事も無いしな ちょこちょこ寝ては起きを繰り返し発熱、これはなんなんだろうか
グッスリ寝たいのに熱で起きてるのかな、風邪の時はよくある事だし
3日に1回ぐらいの頻度で風邪ひいてるから、そんな当たり前の事すら忘れてるだけかも
薬と栄養ドリンク飲んで大人しくしてるかな
きっとまた眠気来そうだし次は夜中まで眠れると良いが 全くの他人にはその場でキレて終わり。主に電車だけど。
混んでるのに脚広げて前に放り出してるおっさんとか、背が低い私の顔の目の前で携帯ピコピコされて揺れる度にぶつかられたり。
「貴様何考えとる、邪魔だろうが。今すぐ脚(携帯)しまって大人しくしてろ」
あと傘を取っ手じゃなく横に持ってブンブンしながら階段上る奴とかだと「危ねーだろ、持ち方気をつけろ」とか。
犯罪にまで手を染めようと思うのは深く関わっていた人に信じてたのに裏切られたとか嘘をつかれていたとか酷い事を言われた時かな。
そういう時は衝動的には動かないで策を練るね。
相打ち覚悟で社会的に抹殺するとかその人にとって無くてはならない物を使用不能にして生活を困難にさせるとか、あとはネットで簡単に手に入るツールがあるからそれ使ってじわじわと死に近づくダメージを与え続けるとか、あとそいつを逮捕に仕向ける方法もある。
物理的に本人にダメージを与えるのは非力の私には難しいし、アメドラ見て科学分析されたら終わるの分かったから追跡されない方法で地下に潜って行うかな。
あとは脅迫したり法的に問題はないけどネチネチ尋問したりしてたかな。 >>せーらさん
詳しくありがとう、そういうの見てるとゾクゾクしてきますわー…血が騒ぐ感覚なのかなw
他人に関しては僕とほぼ同じ、ただ僕は女性にキレる事は殆ど無いかな(ミィにはしょっちゅうですがw)
酔っ払いとかが特に嫌いですね、酒の力を借りて調子に乗ってんじゃねーよ的にスイッチ入ります
本気でキレた時は…どうするんでしょうねwまぁリアルでそういう話の流れになったら話しますよ
「例えばこうするかも？」でもちょっと書けないかな…
すでに疑われる人間性などありはしませんが実物を見ないと話を盛ってると思われそうなのがね
実行可能なフィジカルや雰囲気みたいなのは文章じゃ伝わらないだろうし百聞は一見に如かずとも言いますし
とにかくありがとうございました！ 今日は今のところ850キロカロリーか、まだストレスは感じないし軌道に乗ると良いな
でもちょっとカロリー多目に書きすぎかも…
自作カフェオレを120で書いてるけど100グラム当たり18キロカロリーで一本が360グラム(ボスのシルキー微糖)
これにパルスイート一本(1.72)に牛乳を少しだけ足す
これでどう考えても120あるわけねーよなぁ
まぁ多目に盛る分には早く絞れるだけだから良いんだけど、どうしても1食入れなきゃって時に引っ掛かったりとデメリットもある
このペースで食事制限してジムで最低30分動けば前回よりも早く落ちそうだ
去年、余裕があったフリースがピッチリになってたりと屈辱を味わったから早く絞らねば…
服は嘘つかないからなー、筋肉でピッチリなら良いが僕は筋トレやらないし
前にウエイト板のジムスレでダイソーで300円で売ってるから腹筋ローラー買ってみ？
最初から立ちコロは厳しいから、まずは膝コロで〜と丁寧に動画まで貼ってくれた人が居て、
一日10回でも一年続ければやるのとやらないのは大違いだから是非！と推されたので、
300円なら試しに買ってみっかーと買ってきたは良いが膝コロですらキツくて二日で挫折して今に至るw
空手やってた頃は6パックっていうの？うっすらだけど腹筋6つに見えてたというのに今は見る陰も無い…
まぁオッサンだから海で腹出てたとしても若い頃よりは恥ずかしいという感覚は無いが、
やっぱりくっきり腹筋割れてる人なんかを見るとカッケーなぁとは思う
顔はどうやっても歳を取れば老けるけど肉体はお爺ちゃん手前ぐらいまでは磨けるしな
スキンケアとかやるなら筋トレのが良いんじゃ？とは思うけど…筋トレはキツいんだよなぁ…あれは適性無いわ 9/30は1200キロカロリー、徐々に慣れていってる感じはするが油断はいけない
余裕なようで必ずストレスは溜まってて爆発しそうになる時が絶対に来る
またオヤツ袋作って包丁でグサグサやったりするんだろうな…
でも食べたい物を買う時点で多少のストレス発散にはなるから仕方ないか
今夜もジム行きたいな、昨日30分だから今日30分出来れば合わせて一日分になるし、
出来るだけ毎日動いた方が基礎代謝は上がりそうな気がする
どれぐらい動けるか？より、ちゃんと通えるか？のが大事だよな
ミィも明日から研修で社会復帰頑張るし恥ずかしいから少しずつ痩せないと〜と言ってる
長い期間、無職にならなかったのが良かったんだろうな
よくサクッと働けるもんだ、そこは見習いたい
ただ入る冬服が無いから、それは買いたいと
秋物は何着か買ってきたみたいだが来年には必要無いようにするからとGU(ユニクロだったかも)で安いやつにしたみたい
でもコートなんかはどんなに安いのにしても数千円はしちゃうから一緒に来て欲しいと
本当お金に関してはキッチリしてるよなぁ、別に必要な物を買うんだから僕は気にしないのに…
毎月渡してる生活費も余った分はちゃんと貯金してて一緒に暮らしたら、この通帳を生活費を入れるようにしようとか、
家計簿も付けたいし今の所で社保に入れたら籍入れた時点で僕を扶養にするとか、
何というか生活感がシッカリしてるんだよな(それが普通なのかもしんないが)
僕はそういうのまるで分からないから全てお任せになってしまうのがチト恥ずかしい…
社員だったのなんて遠い昔だから忘れてしまったわ
パチンコとかギャンブルが嫌いなのもお金にシビアだからなんだろうな
一緒に打てないのは少し寂しいけどパチンコ中毒の主婦みたいになられても困るし、きっと良い事だよね
とにかくこういう良い部分もあるんだから何とかミィをもっと好きにならないと
でも僕が本気で好きになった途端に痩せて、またモテちゃって他に行かれたら嫌だなぁ…
自然に別れるなら仕方ないが他の奴に盗られるのはムカつくから僕も努力して好かれ続けるように頑張ろう あー、やっぱ僕は勝手だわ、こんだけ文句書いといて盗られるのは嫌なんだなぁ…
仮にミィが寝取られたとしたら…ソイツは八つ当たりを食らう事になるからホント止めて欲しい…
きっと僕はミィが寝取られた事だけにキレるんじゃなく元カノの旦那に対する感情も上乗せしちまうからな
旦那は何も悪くないから八つ当たりすら出来なかったし、むしろ借りを作る形になるぐらい寛容だった
そういう男じゃ仕方ねーと思えたし、元カノが惚れた理由も分かる
でもやっぱり嫉妬はまた別なんだよな、理屈じゃない
この行き場の無い感情を復讐してOKな相手が出来たら…
それはマズイな、冷静にならないと捕まるよ
そもそもミィにお前じゃ元カノを消せないなんて言ってる時点で他所に行かれてもキレるのは筋違いなんだし
他に好きな人が出来たと言われたら、それは仕方ないんだけど…
きっちりお別れしてから次に行くか？というとアイツそこはだらしなさそうなのが…信用出来ない
つーかアイツからしたら僕にやり返したい気持ちはあるだろうし、
次が見つかったならマトモな別れ方をしてくれると思うのはあまりにも楽観的過ぎるよな
今までの言動とか考えたら何されてもしゃーねーか、覚悟だけは決めとこう
何で別れるなら綺麗に別れてくれると思ってたんだろう？先に気が付いて良かったわ 間違えて薬をヤバイ量飲んでしまった…風邪薬のルルとデパスを間違うとかどうかしてるわ…
「もしミィが去っていったら」、何故これを考えなかったんだろ？
あんだけ別れようとしても無理で根負けした形だから去るはず無いと勝手に思い込んでた
やっぱ恋愛ブランクはこういうとこに出るな
追ってる方は必死だが追われてる方は必ず油断する、すっかり忘れてたよ
また独りになったらか…気楽なような寂しいような、どっちだろう…
居てくれる今、どっちだろ？と考えるなら寂しい方が上回るよな
なんだかんだ言って愛着はあるんだよな
全く好きでもない人に自分の子供を産んで欲しいなんて思う訳無いじゃないか
元カノと比較して〜って考えがそもそもの間違いなんだよ
単にミィと出会ってたら絶対もう結婚…いやアパートでの件があったら、やっぱ微妙かなw
でもスイッチ入ったら頭真っ白になるのは僕だって同じなんだし、ミィばかり責められないよね
こんな形で好きかも？みたいに思うのは何か嫌だな…
失いたくない事と好きなのはまた別だと思う
ずっと独りだったからってのもあるから、また独りになるのが嫌なだけなのかも？よく分からんな…
アポロさんやせーらさんが止めた理由ってこういう事をちゃんと考えてないように見えたのもあるんだろうなぁ
アポロさんは主婦だし、せーらさんも元既婚者、止めるだけの理由はあるんだろうと何となくじゃあ様子見…ってしてたが正解だったっぽい
はぁ…ホントこどおじ過ぎるわ…死にたくなってきた…
自分がこどおじだから成熟した女性に引っ張ってって欲しいとばかり考えてたけど、
成熟した女性はこどおじ選らばねーってw夢を見るのもいい加減にしろw ホント結婚を舐めてたわ、紙切れ1枚の事っしょ？程度にしか考えてなかったんだ
いやいやそんな事は無い、分かってますよ？と思ってたけど勘違いだと気付いた
この人なら後悔しない、どうか添い遂げて下さい
そのぐらいの気持ちがあっても後悔するケースが腐る程あんのに、どうして自分はそうならないと思えたんだろ？？
いやぁ、本気でこの頭の中には何が詰まってるのか知りたいよ…どうしてこうも楽観的思考なんだろう
これでポジティブならまだ良いが行動はネガの頂点であるヒキで、思考だけはポジとか一番始末に終えない…
困ったな…本気で困った…なんで僕はバカなんだろう？と真剣に悩んでいる
どうして「普通」がこんなに分からない？「人並み」を理解出来ないんだ？
平塚じゃなく僕が心療内科に行くべきだったわ
障害クラスの何かがあってもおかしくない…
でもここから更に宣告をされるのキツいなぁ、これ以上病気を増やされても困る
困るのは良いがジムだけは行かないと…
でもデパス4ミリも飲んだの初めてだから凄く効いてきた、大丈夫かこれ よし出れた、しかし薬が思ったより効いてるなぁ…フラフラする…
なんとか昨日の残りの30分弱だけでも出来ると良いんだけど
まぁ出来る出来ないはアスリートでもないデブなんだから拘っても仕方ない
今はやるかやらないか？が一番大切、前はそうやって痩せたんだしな
その日その日を一生懸命、それで十分
部屋の中に閉じ籠もってても何も起きないのはよく分かってる
変わろうとして外に出るのが大事なんだ、初心に帰ろう
まだもうちょい距離があるが今日はホントにフラフラだから携帯弄ってないで少しでも呼吸を整えよう 消費741距離5.68キロ(65分)、今日は今までジム通った中で一番限界かも…と思ったな
30分過ぎで、これで昨日完走、今日休みと変わらないよな？とか余計な事考えて気が緩んだのかもしれない
残り5分でリタイアしようか悩んだけど、ゆっくりでも良いから…と何とか踏ん張れた
今日完走出来たのは精神面でかなりプラスになった気がするな、頑張れて良かった
あとどういう現象か分からんが頭からシャワー浴びた時に何か真っ白な気持ちになれた
あれが最高の気分なんかな、とにかく心地よかった
まだ食事制限しながらの運動に体が慣れてないのかもしれない
これから少しずつ慣らしていかなきゃな、先はまだまだ遠い
平塚との約束以前に3年は頑張ると決めたしな ジム行くとだいたいこのぐらいの時間までは寝てしまうな
昨日なんでジムキツかったか今ようやく分かった
膝コロ、立ちコロの話を出したから久しぶりに膝コロを少しやってみたんだが腹筋がめっちゃ痛いw
普段は筋肉痛なんて脚と背中ぐらいだし慣れない所を動かしたから調子狂ったんだなぁ…
時間経って筋肉痛が来るなんてホント歳を感じるわ
でも週に一回ずつ膝コロの回数を増やしてくだけでも年単位で見たら相当な数こなせるようになるんじゃなかろうか？
ジムに影響出ると困るから最初は5回ぐらいからスタートでも一ヶ月後には9回、二ヶ月後には13回と増えてくし
あー、でもこんなの50回とかになっちゃったらマシンに必ず影響出るな…
月に1回増やすペースとかにしないと、とても毎日は続かないか
やらないよりは1回2回でもやった方がマシなのは間違いないしチャレンジしてみようかな？ 立ちコロってどんだけキツいんだろ？と1回試しにやってみたが調べてからやれば良かった…
起き上がる時に筋を痛めたっぽい、せめて準備運動ぐらいするべきだった
ロキソテープ4枚貼ったし夜までに痛み引かないかな…
筋トレは間違いなく向いてないの分かるけどハマってどんどん回数伸ばせていったら楽しいと感じる感覚自体は理解出来るわ
なんつーかゲームのレベル上げを自分の体を使ってやる感覚というか
立ちコロは置いといてまず膝コロをキチンと出来るようにはしたいな
疲れてくるとベチャってなっちゃうし…
これ+ジムにしたら更に効果が出そうな予感
筋肉量が増せば基礎代謝が上がるしジムの有酸素運動で脂肪を燃焼、あんがいこれが運動の理想形だったりしてな
まぁ実際は分からんけど少しずつでも毎日続ける癖は付けよう
室内で手軽に運動出来るのは何か新鮮だし
あー、ジムのストレッチエリアみたいなスペース欲しくなってきた
大家さんとも微妙だし3LDKの物件探して一部屋をトレーニング&スロ&物置部屋にするのも悪くないかもな 体が痛くて寝付けない…だが持病暴走時に比べたら筋肉痛は全然マシだな
湿布やインドメタシン、フェルビナク辺りのローション塗ればそこそこ紛れる
さてそろそろ薬飲むか、寝落ちしても3時半ぐらいに起きれば行けるが寝たら起きれないだろうなー…
そういや昨日は朝の４時台だってのにやたらジムに人が居た、しかも見かけない人ばかり
新規なのかな？まだ合同トレ禁止だったはずだけど…
まぁ騒ぎながらやってた訳じゃないし４時半に家を出る感じにすれば、
あっちはちょうどラストのストレッチぐらいのタイミングになりそうだ
一人お爺さんが混じってて昨日は平日と考えるとこれからかち合う可能性は高いな…
出来れば貸し切り状態で利用したいが時間予約制のパーソナルジムじゃないんだからワガママ言っちゃダメだよな
もしうるさくなってきたら僕が２時に出るとか時間ズラすか、1回注意してみるか
ただ出来れば注意はしたくないんだよな、丁寧に敬語で下手に出て注意した上で騒がれたらコイツら舐めてんだな？とスイッチ入るから…
ガチギレしたらダンベルで頭ひっぱたいたりしそうだしジムじゃ揉めたくないわ… 寝付けない上に食欲まで湧いてきた、強はダメな日だ…
下手に起きてて食欲爆発されたら困るから、いっそ爆睡しちゃいたいんだけどなぁ…辛い… 10/1は1160キロカロリー、もうちょい摂っても良いんだがな
さて結局寝れなかった上に体バッキバキだけどジムに向かう支度しますか
膝コロのせいでジム行けない…なんてなったら本末転倒だしな
少しずつでも筋トレを混ぜていくのはアリかもしんない
どうしても歩けない…なんて時でも家の中にトレーニング環境があれば少しはカロリー消費にもなるし、
仮に冬、またコロナがどうこうでジム休館した時に今のうちから室内トレする癖を付けておけばリバウンド防げそうだしな
明日軽いやつで良いからダンベル買ってきて膝コロと合わせてホンの少しずつでも上半身も鍛えよう
代わりにマシンは最初のうちは30分で切り上げもOKにしよう
現状でも完走出来る時ばかりじゃないんだから一気に色々やっても1つも物にならなくなる可能性もある…
だから上半身と下半身をバランス良くやってこう
しかし食事制限したままで、そんなに運動したら低血糖が本気で怖いな…
いざという時に糖分が無い…じゃマジで死ぬからブドウ糖でも買ってきて台所の下に入れておこうかな
いくら甘い物を食べたくなったとしても、まさか砂糖を直で舐めたりしないだろうし、
そんなんやるくらいならアホみたいに甘くしたカフェオレを飲むだろう
パルスイート一本1.72キロカロリーなんだから二本入れても3ぐらいとカロリー的には誤差
チョコやアイス買ってきて食べるより激甘カフェオレのが全然良いよな
まぁ糖類0とは書いてあるが人工甘味料はそれはそれでヤバイと聞いた事もあるけど、いざという時は仕方ない 出れたけど…今日ほど着く前から無理だろうなー…と思って出たのは、この2年で一番かもしんないな
とりあえずマシン乗って筋が痛むようなら即中止しよう
筋を痛めてる時に無理しても治りが遅くなるだけだし
あ、マスク忘れちゃったよ…もう今日は諦めようかな…
いや家からジムまでのウォーキングだけでも意味はあるか、とにかく急いで取りに戻ろう 消費448距離3.53キロ(40分35+5)
自律神経が完全にイカれてる事に気付いた、汗はダラダラ出るのに体は氷のように冷たい
うーん、これ食事制限しながらはキツいかも…
今日は3連目で確か今週はもう4回ジム行ってるはず
疲労が溜まってるとこで、いきなり筋トレなんか組み込んだのがマズったのかも…
何にせよ今夜は無理だろう、さすがにキツいわ
膝コロだけはやるけどジムまで歩くのも無理なのでは…
せめてストレッチだけでもやりに行くか？
いや僕の性格上、15分でも…と必ずマシン乗ってしまうな…
何か自分でも気付かないうちに強迫観念が芽生えてきてるっぽい
これで3年もつなら構わないけど、んな訳無いし、
極端な事をすると爆発した時がヤバイんだよな…前の時もそうだったし
どうするのが一番良いのかね、単に絞るだけなら食事制限とマシンで十分なんだけど、
筋トレやっとくともう1回空手を〜って時に助かるんだよな
補強で拳立て、腹筋、スクワットは基本稽古の後にだいたいやるし
まぁ、とにかく頑張れるうちは頑張りたいが…
いや考えないようにしよう、今の僕は前の時よりリバウンドから再開出来た分、強くなってるはず
大丈夫、出来る出来る！辛い時は日記読み直して頑張ろう 私もこの間いきなり立ちコロして死ぬかと思ったわよ。
今は毎日膝コロ何度かするようにしてるけど。相当きついわ。
腹筋ローラー、使い方間違えると身体傷めるから気を付けてね。
オタさんはジムで有酸素運動だけだったのね。
てっきり筋トレもしてるのかと思ってた。
でも筋トレの楽しさちょっと分かった感じでしょ？
筋肉がどんどん付いてくるのが楽しくなってくるの。
私は有酸素運動が滅茶苦茶退屈でやってなかったけどオタさんが減量に30分以上有酸素してるっての読んで走る事にしたわ。 >>せーらさん
アドバイスありがとうございます、筋トレはやってなかったっすねー
カロリー気を付けて有酸素やってればとりあえず痩せるし、筋肉を鍛えても見せる相手が居ないしでw
立ちコロはキツいというか、まだ無理っすw
とりあえず膝コロを有酸素に支障が出ない範囲でやりたいなと思いますよ
仮に一日10回でも一年なら3650回ですからね、継続は力なりで頑張ります！
せーらさんも有酸素頑張って下さいね！
マスク着用義務があるか？は分かりませんが鼻だけは出した方が良いっすよ？
マスクが汗で濡れたら死んでしまいますからね…
飛沫防止の意味で着けるのだから鼻から吸って口から吐いてるんだから問題無いでしょ？と言えば普通はお咎め無しだと思います ストレッチと膝コロ終了…お腹痛いー、ひきつるような痛みだな…
でも今回は少しずつでも頑張ってみよう
何でも少しずつバランス良くってなんか食事みたいだなw
でも一事が万事じゃないけど、そういうのが大切なのかも
学校の授業も色んな科目を同じぐらいの時間やって頭を鍛えてくんだし
カロリーは…今のところ870か、この時間で1000いってないと大分気持ちが軽くなるわ
いざとなればカップラぐらいなら食えるという余裕があると精神的に楽だしな
うーん…何だかんだジム行きそうな…いい加減休み入れた方が良いんだがなぁ…
食事制限が無きゃ4連でも5連でもした方が良いんだろうがクラクラするからチト怖いわ 回復の為に夜ガッツリ食べようとしても10/2は計1300キロカロリー、あんま食えなくなってきた
晩御飯を食べた後に寝たのだが、すぐに目が覚めてしまう、強迫観念スゲーわ…
さっきせーらさんが膝コロを正しくやらんと体を痛めると書いてくれたが僕のやり方間違えてんのかな？
主に戻す時に使う筋肉と思うんだが腰が痛い…
これ単に腰の筋肉が足りんのじゃ！で痛いなら良いんだけど
明日膝コロやる前にもう1回動画見ようかな、昔だから忘れちまったし
教えてくれた人は一日10回を10ヶ月で腹筋バキバキになった言うてたが、それはきっと元から体脂肪少ない人だよねー…
かといって無理してやっても続かなくなるし僕は僕なりのペースでやれば良いよな
何月何日までに腹筋割らないと死にます！って訳じゃないし、まだまだお腹ブヨブヨだから、
脂肪が取れてきた辺りで、お！腹筋が見えてきた！と意味が出るんだろう
今は体重重い分、1回がキツいってのもあるだろうし
腹の肉が重り代わりになるんだから痩せてる人よか多少はキツいだろう
今夜もジム行きたいなー、筋肉痛の痛みに耐えて支度したりするのがちょっと癖になってきてたり(Mの資質もあったとは…)
まぁドSは必ずドMの資質があるなんて聞いた事も無いし、普通なのかね
30分で良いから毎日通う、これが一番の理想なんだし行けるようなら向かってみよう
全く出来なかったとしても歩いた分とジムシャワーで水道代、ガス代は浮くよな うーむ…さすがに無謀かなぁ…どうしよう…
迷う時は行くスタイルではあるけど今は他の事もやってるから不安がある
でもここで休むと全て投げそうな不安もあったり…
わざと着替え持ってかなきゃ汗だくになれないし大人しくストレッチだけに出来るかな？だけど15分くらいまでなら…
はー、強欲で嫌になるよ、確実に体がガタ来てんの分かるのに
とりま歯磨き洗顔髭剃りしてから考えるか 一応出てみたが着替えは持たずに出た
ホントにフラフラしてるし休みたいのにヤル気だけあるという矛盾が怖い
準備運動だけやってツベで1〜2曲聴く間だけマシンに乗って帰ろう
お、着くな、シャワー浴びる必要が無い程度にしかやらないように頑張るぞ
出来ないように頑張るとか初めてかもなw
人が多かったら即帰ろう、今日は夜のお散歩だけでも良いわ 消費574距離4.44キロ(50分45+5)、バカは死ななきゃ治らないと言うがホントだな…
こんな時に限って数字が四連続で4とかwマシンにまで死ねと言われてるようだ…
なんか意外と調子良い？軽く苦しくなるまでやるかぁ…絶対こうなるのに何故乗るわけ？？
今まで何回同じ間違いしたんだよ、これで具合悪くなって長期休みしたら意味無いのに…
もう二日は必ず休む、体が痛すぎる…
持病よりマシだから〜でやってたら体壊すわ
病気なんだから疲労や筋肉痛ごときと比べて辛いのは当然だろうに
スレで今まで色んな人に人の話を聞かないと言われてきたけど、そりゃ当たり前だわな
自分自身の言う事すら聞けないんだから他人の話を聞く訳が無い…
とにかく最低二日間は食事制限と膝コロだけにしよう
僕の体格で1500以下にしてりゃ何もしなくても痩せてくしな 今日に限って貸し切り状態だったのも皮肉だよなぁ…
汗だくになったからドライヤーで乾かしてから帰る羽目になるとか散々だわ…
あー、二日休む言うたけど週末じゃん
週末ジム行って平日休む形にしたかったのに
頑張れてはいるのかもしんないけど全く自分の書いてる事を守れてない、駄目だこりゃ なんだか凄くイライラしてきてしまった…なんかスカッとする事無いかなぁ
遠出は無理だし食事は制限、何も出来んな
あー、1つやりたい事というか調べたい事あったっけ、平塚にも相談してみよう
とりあえず今日こそはパチンコ行ってみようかな、また寝ちゃいそうだから難しいかね
それに土曜だから混んでそうなのがネック
あ、ジム1回に付き300余計に摂って良いルールにしてたっけ
たまには普通に飯食うか、これ以上ストレス溜めたらヤバイよ… レトルトカレーとパックご飯で460しかないんか、意外
カレーにインスタントのコンソメスープ、バナナ二本にヨーグルトまで食ったから腹が破裂しそうだ…
でもこれでも460+20+160+70で700ちょいしか無いんか
今日は2000ぐらい摂りたいけど、もう1食いかなきゃ無理だな
オヤツや菓子パンは癖になるからNG、あれは毒薬と同じだし
まぁカフェオレなんかも飲むし2000ぐらいならいけそうか
今日ぐらい回復するカロリー摂らないと続かない、週5ジム行ったし問題無かろ 最近になって
戻し忘れとかで騒いで
シートとか作ってとかしてたところを見ると
だらだらやってるのは間違いない どんなに疲れてようが13時ぐらいには起きてしまう、たまには爆睡したいのだが
カロリーもまだ800台だし、もっと食べなきゃ回復せんのに…
しかし今日は驚きの体験があったな、トイレ行く時に体が重すぎてビックリした
ドラゴンボールの界王星のように重力が10倍にでもなったのかと思ったわ…筋肉痛がヤバイ
さて今から何をしようかな？ってゲームぐらいしか無いか…
パチ屋行く気力も体力も無さそうだしな
飲み物の補充しなきゃいけないのにダルくて動けん…困ったな…
なんか頑張れば頑張る程に輪をかけてダメ人間化してるような…
つか精神が病んできてるとしか思えん、キャパシティ超えてんのかなぁ
強迫観念だけで行動してる感じがするし、そのうち衝動的に電車に飛び込んでしまわないか心配だ 素かわざとかは分からんが、たまに誤爆する人が居て少し癒される
一見さんがこんなスレ開くと思えんし意図的に開いてくれてんだろうなと
こんな糞スレでも見てくれてる人が居ると思うとちょっと嬉しい
頑張れば明るい未来が〜と考えていたけど真逆だもんなぁ…
頑張らないで適当にパチ屋行ったりゲームしたりダラダラやってた方が幸せなんでは？と考え始めた
まぁ、かといって強迫観念凄いから、きっと今の鍛える生活を続けるんだろうが
今確信した、何で前に1回ダイエット成功したか？を
自分の力は全く無くて全部アポロさんのおかげだったんだな
今の自分はあの時やってたおさらいを自力で出来てるから自力なんだろうが、自力だけで頑張るのがこんなにも辛いとは…
前はアポロさんに誉めてほしい、認めてもらいたいという明確な意思があったし、
頑張った時は御褒美で良いレス貰えてたから、あれが力になってたんだな
本当に限界の時は助けてあげたいと言ってくれてたけど今わりと限界なんですがw
でもきっとこういうの良くないんだろうな…とも今は思う
アポロさんは一生居てくれる訳じゃないんだし僕が自立出来る為に敢えて突き放してると予想してる
実際は分からないけど、あの人の考えは全て正しい はぁ…叩きでも良いから誰かと交流したいわ…寂しくて死にそう…
ミィも社保入る為にいきなり週4〜5にすると言ってるから一緒に暮らしても側に居る感覚しないだろうし
もうホントに限界来たらお水系の店に突撃しよう
金で買った偽りでも何でも良いから癒しが欲しい、寂しくて死んでしまう…
ってあれ？ずっとヒキってた時は何で平気だったんだろ？
好きな物食べてゴロゴロしてゲームの生活にある程度満たされてたんかな
スレ建ててから初めてあの頃に戻りたいと考えてる自分が居る
別に僕が太ろうが脚切断になろうが困るのは自分だけだし、すでに自分は病気で困ってるから今さらね…
でもそれを許さない自分が今は心の中に居て、情けない自分を責める
前は自由に生きて何が悪い？としか考えなかったんだがな
「普通」や「人並み」がこんなにキツいなんて…もはやここまでかもしれないな この程度を二回に分けなきゃ書けないなんてホントこの板の設定はどうかしてるよ…
なんでそんな文字数制限キツくする必要があるんだろ？
長々と愚痴りたい人だって居るだろうに
他人から見たらこの程度なんだろうし、たまに名無しさんが突っ込むけど、
僕が長年のヒキというのを考慮して欲しい
長年こんな生活してたら誰だって頭おかしくなるよ
ヒキっててマトモな奴が居るなら連れてきてみてくれ、絶対どこかは壊れてるから
なんかわざと叩かれるような内容でも書いて構ってちゃんしても良いが虚しいだけだよな…
その時だけ賑やかになっても結局祭りの後の寂しさ的なものは感じるに違いない
体壊しても良いから今日もジム行って平日になったらアキバで萌え萌えな店でも凸るか
中身は大差無いがキャバ的な容姿の女性ってどうも僕とは相容れない感じがしちゃうし、お水はやっぱダメだな、そもそも呑めないし
もうある程度散財を覚えよう、御褒美は自分で作らないと生きてけない
金はあの世に持ってけないんだから経済回して何か悪い訳？と開き直ろうw
盗んだ金でもないのに他人に使い道をゴチャゴチャ言われたくないしな 寝ても寝ても熱と筋肉痛で一時間ぐらいで起きてしまう…食べたいのに食欲も湧かんし
もう栄養ドリンクでも飲んで起きてた方がマシかもな 膝コロやるかな…と思ってるけど何の為に頑張っているのか？
理由があった時より頑張ろうとしてる自分がよく分からない、こんな事ばっか考えてしまう
単に病気改善であれば食事制限だけで十分だし、もうこれ一種の自傷行為だよな…
〇〇出来るのにやりたい事が分からない、逆にやる意味が分からないのにジム通いや筋トレをする
完全に頭おかしくなってるとしか思えない…
確か癒し板ってあったから覗いてこようかな
ただ前見た時は宗教の話ばっかりだったイメージがあるのでイマイチ期待は出来ないが…
さてと膝コロやろう、意味が分からない事を続けて癒しもなけりゃ、そのうち電車に飛び込むでしょ
本気で死にたくなるまで自分を追い詰めてみよう こんばんは＾＾まだ大丈夫と思っていますよ
うん、前と違ってますよ
見ていて安心できると言うか？
けど、名前が出てきたので出て来ました＾＾
この10日間位？忙しかったぁ〜
仕事もですが、車の調子が突然悪くなり(-｡-;
自分で対処出来るか？調べて挑戦してみたり
結果は直りませんでしたが（笑）
で、どーする？修理に出すと10万位(･_･;
来年2月が車検で13年目だしと悩やんでいたら
1年落ちのいい車を見つけて買ってしまいました＾＾
車庫証明取りに行ったり、印鑑証明取りに行ったりと
バタバタでした（笑）
後少しで13年目ですからね(-｡-;よく乗った方かな＾＾
ヒキオタさん、手先きは器用ですか？
何か趣味を見つけたら？と言っても難しいですよね
物作りとかどうかな？
例えば、プラモとか〜箱庭作りにミニチュアハウス？とか
家で物を作るのなら身体に負担は掛からないし
結構楽しそうですよ
私も箱庭作りしてみたいと思ってて＾＾
後時計の事が書いてありましたよね
スマホに変えてみたらどうですか？
とにかく便利ですよ＾＾
「ヘイ！Siri今何時？」で教えてくれるし
「ヘイ！Siri午前5時半にアラームセットして」で
目覚ましセットしてくれるし
「お腹痛いの」と言えば近くの病院を検索してくれるんですよ
ネットも使い易いしお勧めなんですけどね＾＾ >>アポロさん
新しい車にしたんですか、それは大変でしたね…
あ、スッカリ忘れてた…母の車の名義変更まだしてないやw
でも乗る機会無いし、このまま廃車かな…車検や保険の維持費を考えたらタクシー使った方が割が良いと思うし
手先は不器用ですねw嫌になるレベルでw
ですから自作系は厳しいかなー…憧れはしますが…
スマホも便利なのは分かるのですがタッチパネル操作が〜ってのも不器用から来てますしね
前回の時はアポロさんが頻繁にレスくれてたじゃないですか？
あれが僕にとっての回復魔法だったと身に沁みて分かりました
ですからこれからは色んなお姉さんが居る店に行ってリアルで癒しを探す事にしましたよ
癒し属性の人に励まされながらじゃないと僕は頑張れないと分かりましたからね
(今みたいに一時的に頑張れても回復出来ないから続かない…)
下心は無い、というか出来ないのでお姉さん達も安心じゃないかな？
続く 金の切れ目が縁の切れ目な世界なのは知ってますが、逆に言えば金が途切れなきゃ縁も切れない人種と言う事だし、
僕が目標達成するまで補助してもらうってんなら間違いなく大丈夫ですからね
彼女は癒し属性とは真逆だから無理ですし、僕は自分が求めるもので無ければ意味が無いのです
優しい言葉をかけて励ましメールしてくれるだけでお小遣いあげるよーなパパ活なら結構楽に見つかるっしょw
これからは欲しい物は自力で手に入れるようにしますよ
待ってたって降って来ないのは健康も縁も同じでしょうしね
お金も今、自分が手にしてる物なんですから使わなきゃ何の意味も無いですし
自分改善に使うならそれは生き銭だし他者にあれこれ言われても、
「じゃあアンタは違う使い道したら？」と今はハッキリ言えますから
その人が僕にくれたお金なら文句言う資格もありますけど何もしてくれてない奴に言われる筋合い無いですし
これは金があるから無いからって問題じゃないっす
例えおにぎり1つだとしても提供してくれた訳じゃない他人に食べ方をゴチャゴチャ言われりゃ僕はキレますしね とりあえずお財布とバッグに入れてる所謂ポケットマネーで何とか探してみよう
無くして痛くないお金では無いが困る程のお金でも無い
深く考えず飯屋と同じだと思えば良い
お腹空いてるから飲食店に入るんだし、あっちは代価を貰えるから料理を作る、同じ事だ
今の僕は妻も居ないのに愛妻弁当以外は絶対に食べない！みたいな縛りプレイしてんのと同じ、そんなん頭おかしくなるに決まってんじゃん
他板で、それならパパ活ってのが手っ取り早いと聞いたけどスマホじゃないからアプリ使えないのがなー…
上手い歌を聴くのが好きなんでカラオケだけは一緒に行ってくれてキツい時に優しいメールくれる女性、容姿は常識の範囲内なら問題なし
それでお触り禁止で良いってんだから破格の条件だろ、相場は払うつもりだし
問題は癒されるかどうか？なんだよな、癒してくれるのが条件ってメチャクチャ曖昧だからな…
相手がそうしててくれても僕がそう感じなきゃ意味無いし
まぁ数をこなしてみるしかないか、よく考えたら好みの容姿を探すより難しいな…
容姿は目で見た瞬間に分かるが癒し属性かどうか？なんて、ある程度仲良くならなきゃ分からんからねぇ
何にせよ今のままじゃ死に銭を抱えてるだけだ
お金は自分にとって有意義だと思う事、時期に使わなきゃ意味が無い
抱えて老人になったとこで、そん時は今より使い道が無くなる
抱えるんじゃなく使うなら今なんだよな、生活費はちゃんと残しとけば問題ない あー、でも捨てアドが即通知来ない仕様なんだから微妙だな…
まさか数こなし中に本アド教える訳にはいかないし
せめてLINEをやってればそっちで連絡取るとか出来るのだが
こうなるとやはりリアル店舗になるのかねぇ
でもよく考えたら歌が上手くて癒してくれるなんて絶世の美女を〜って条件よりキツくないか？w
まぁ上手い歌を聴ければストレス発散にはなるし、それだけでも良いのかもしれないな
こうしてストレス溜まってる時に歌ってとお願いしてって言える相手か
そういや前に平塚とメイド喫茶に初めて行った時に二千円？くらいでメイドを指名して歌ってくれるサービスあったっけな
そういうメイドさんが居るなら歌の練習代わりにでも一緒にカラオケ行って欲しいもんだが、当然お手当ては出すし 10/3は1630キロカロリー、やっぱ外食を使わないと2000には届かんな
家に高カロリーな食べ物を置かないようにしてるから久々にアイス食ってもこれだもの
ホント回復目的の日はそれなりに摂らないと死ぬんだがなぁ…
角砂糖は買っておいたが低血糖用だし、いくらなんでも角砂糖食べてまでカロリー摂取したくねー…
毎日毎日1500いくかいかないかで強迫観念でこうして夜は眠れず、昼間も熱で寝付けない
それでいてストレス発散法が無いってんだから死にたくもなるわな…
せめて励まして支えてくれる誰かをリアルで見つけられれば良いんだが
仮にミィに仕事せんで良いよ？そん代わり側に居て癒してくれと頼んだとしても、
アイツは癒しには全くならんし仮に癒しになったとしても奴隷みたいに扱う訳にもいかないからな
お母さんを扶養に入れたいから〜とマトモな理由で頑張ってるアイツに水を差すような事を言えるはずも無い…
そうやって親の為とはいえ頑張れるんだからアイツはスゲーよ 遅くなったけど膝コロ終了
今日は良いかぁ…とも思ったけど今日もう良いか…とやらなかったら明日はもっとヤル気が出ないしな
このまま起きてたらジムもなんだかんだ行くんだろうなぁ…
一日休んだら、また長期休みしちゃいそうだし
寝落ちで行けないなら大歓迎だが意識あって意図的に行けなかったら話は別
怠け心が反動で来るのが怖い…という強迫観念が行かない事を許さない
今は完走狙ってるってんでもないし行ったとしても適当にやれば良いか
師匠は適当な気持ちで稽古するなら、やらない方がマシと言ってたけど、
それはあくまで格闘技は気を抜いて稽古したらケガのリスクが激高だからであって、
単にカロリーを消費するなら精神面は関係無かろう
15分でも〜、30分は〜とか書いても意味無いよな
どうせ僕はマシンに乗ればその日の出来る限りぐらいまではやっちゃうから書くだけ無駄
出来ない事はなるべく書きたくないからな
意図的なリタイアは怠け癖が付くから僕には出来ん、昨日でよく分かった どうやっても強迫観念で寝付けなくなってる…
平塚じゃないが、これ立派な睡眠障害なんじゃ…
今日はお休み、寝てて良いんだよ…といくら自分に言い聞かせてもダメ、寝るのを許さない自分が居る
これで行かなきゃ今度は罪悪感に駆られて鬱になるかもしれないし、仕方ないから支度するかぁ…
他人なら分かるけど自分自身に強制されてしまうなんて完全にキチガイだよ
これで週6だよな？1500キロカロリー前後に制限して週6ジム&家で筋トレなんかしたら本当に死ぬ
僕はいくら自殺試しても無理だったが、もしかしたら自殺は後ろ向きだから出来なかっただけで、
こういう前向きな死に方なら可能なんだろうか…
以前はアポロさんが応援してくれて躓く度に起き上がれた、でも最近はあまり躓かなくなった
それ見て平気平気と思ってるのかもしれないけど以前より明らかに精神はヤバイような…
行動出来ていれば大丈夫って話でもないだろうし今の自分は信じられるじゃなく怖い…
休みたいのに休まないなんてパチンコ依存症みたいじゃん
別にそこまで運動が楽しいってんでもないのだが…意味が分からん… 行きたくない…行きたくない…行きたくない…行きたくない…
どんなにそう思い込もうとしても体が支度してしまってる
週明けに試しに心療内科を受診したいが必ず「それが起きたのはいつですか？」となるから期間が弱い
強迫観念に駆られてしまうのは昔からだし、それを言うか、
もしくは明らかに精神に異常があるので調べたいと全般的に見てもらうか？
前々からイカれてるとは言ってたけど完全に確信に変わった
したい事が見つからないのは長い間、外界を遮断してたからだよな…と思ってたけど、
今はもう普通に支度も電車もバイクも乗れるのにこれだもん、絶対おかしいよ…
そもそも中年になって「お金の使い方が分からない」時点でキチガイ
アホみたいに散財するよか全然マシだが全く自分の為には使えないってどうなのよ？
遺産額知ってからある程度は使っていかないと…とそれなりの額を持ち歩いてんのにロクな買い物が出来ない
元カノとの結婚指輪を最後に自分の為に万単位の買い物した事ないんじゃないか？
ミィの為にはバッグでもswitchでも買えるのに自分には使えない
ミィを愛しすぎてるのか？と言えば居なくなって寂しいか？の確信すら持てない
確実に病気だよ…手遅れかもしれないが薬で何とかなるなら貰いたい…
この追い詰められる感覚を消したい…誰か助けてよ… 出てしまった…出た以上はもう仕方がない
少しでも疲れたら止めて朝は久しぶりに吉野家かどっかで食おう
朝定食をご飯抜きにしたら間違いなく500もいかんだろうし、
ご飯の代わりに生野菜サラダを注文しよう、野菜だけはいくら食べても良いからな
少し早いが呼吸を整えて運動に望もう、ストレッチも長めにやって
疲労が溜まってる時はケガしやすいからな、気を付けなきゃ 消費622距離4.80キロ(50+5分)平均心拍数158
このままじゃ完走してしまう…と焦って残り10分でクールダウンした
こんなペースで通って完走しちまったら次から完走前提になりそうで怖かった…
出来なかった時に自分を責めるようになったら困るしな
さて雨も降ってきたし、これ吸ったらとっとと帰ろう
雨が止めば久しぶりにモーニング行きたいな、飲み物補充しないとマズイし おはようございます＾＾
大丈夫だと思ってたけど、かなり無理してたんですね
眠れないんですか？
寝る前にお香を焚いてみるとかどうですか？
スマホなら睡眠アプリと言うのがあって
虫の鳴き声だったり、川音、α波が流れるのがあるんですけどね
ジムも曜日を決めてみたらどうですか？
週3日とか、曜日を予め決めておくのは？
仕事のシフトみたいでいいと思いますが＾＾
部屋の模様替えも気分転換になりますよ
好みのテーブルとか、肌触りの良いクッション1つでも
気分転換になりますよ
お金を使う事にもなるし＾＾ダメかな？
お香も高い物は高いんですよ〜
松栄堂さんの堀川がお勧めです＾＾
メイドさんとカラオケも楽しそうですね
さて時間だ
支度するかな >>アポロさん
色々とアドバイスありがとうございます
お香かぁ、試してみるのも良いですね
チェーンスモーカーなんでタバコの匂いと混ざらないか心配ですがw
あとシフト制も考えたのですが体調が悪い日があまりにも多いし、行ける日に休むともったいない…的な気分になる
何より行ける時には行くという心構えがあるから続いてる気もしますしね
すぐ怠けたくなるのは生まれつきのような気がするので甘えを作りたくないのかもしれません…
あとこれからも追い詰められた時なんかに助けて…みたいに書くかもしれませんが、
あれこそ独り言というか心の叫びですから大丈夫じゃないけど大丈夫ですよ！
本気でもうおしまいかも…って時にはアポロさんを名指しで書きますし、
スレ畳む旨を書かない限りは2ちゃんは止めないって意志があるんですから極限まで追い詰められてはないのでしょう
長期的に更新しないor止める時は必ず告知すると決めてますしね
少ないながらも見てくれる方が居ますし僕みたいなのが長期的に書かなかったら死んだ？と思われそうですからw
2〜3日ならたまーにありますが一週間以上書かないのであれば先に事情を書きます
もしスレ畳むならキリ良く1000まで埋めて今までお世話になったお礼を伝えて畳むと思います
急死の場合は無理ですが逆にそうしなかった時は急死した時です
他板の自スレも今までずっと終わる時は告知してきましたし、
一番お世話になったこのスレを投げるような真似はまずしませんね 早朝からジム行って夜は強迫観念で眠れずだから昼の間しか寝る時が無い
これじゃ体を鍛える以外の何も出来ないな…
今日もホントは買い物に行きたかったのだが、この時間からじゃね…
一応ジェーソンは22時か23時まではやってるはずだけど体が痛いし、今からまた膝コロもやらなくてはいけないし
何か大した事やってない割には忙しさを感じるなー…
これじゃ歌が上手い人とカラオケなんて夢のまた夢だ
だいたいミィがそういう存在を許容出来るのか？が謎だしな…
浮気が出来ないのは病気もあって知ってるし毎回あの薬の量や通院も見てるから疑う余地は無いだろう
ただアイツ嫉妬深いから何らかの方法で探って嫌がらせしてきそうな気が…
そんなに他の人と何かされんのが嫌なら自分がストレス発散出来るように努力すりゃ良いだけの話だと思うけど
そもそも僕が全て投資を出す前提のパチンコすら付き合いたくないと言う時点で止める資格なんて無いだろ
お前がどう考えようがそれは勝手だけど、こっちはそれがストレス発散になると言ってんだから他を頼られたくねーなら付き合えば良いのに
まぁそういう奴だと分かってるからこうなってるんだし考えても仕方ないか
大して歌が上手いわけでもなきゃ趣味にも付き合おうとしないし癒す事も出来ない
歌の上手い下手、癒しの出来る出来ないは資質だから仕方ないとして座ってハンドル握るくらい猿でも出来るだろ
自分が何もしない癖に心だけ縛り付けようなんて虫が良すぎる、無理に決まってんだろ はぁ…どんどん心が荒んできて嫌になるな…
そういや最近笑ったのっていつだったか記憶に無いや
自分の本質は悪だし邪魔な奴は死ねとしか思わない
だがそれじゃ生きていけないっつー事で外面というか仮面は作ってはいるけど、
このままじゃその仮面すら壊れてしまいそうな勢いだ
人間の三大欲求のうち二つはすでに封じられているが更に睡眠障害で眠る事も自由に出来なくなってる、このままじゃ人格を保てる自信が無い…
完全に絞り切れたら後は食事制限だけで体型維持すりゃ良いだけ、
もしくは食べてもその分、運動とかで何とかなるから少しは解放されんのかね…
解放される前に人格破綻しないと良いけどな、どうしてこうもやる事が極端なんだろうか
程々が上手く出来ない、そういう障害は少なからずありそうだ 某スレを見てしまい複雑な気分
ここでも本音ぶちまけたらいいのに〜！ >>320さん
アナタは本当に僕をよく見てくれてるんですね、真の理解者だと思ってます
単に悪意がある人なら黙って転載してしまえば良いだけです
それをしないという事は悪意は無い、行動は嘘つきませんからね
でもレス見れば分かると思いますが、だんだんとそうしてるつもりですよ
御心配ありがとうございます 長期的に更新しないや畳む可能性とここでも書いてるのが何よりの証拠なんだよね…
礼に対しては礼で報いる、それは誰に対しても変わらないし
今、人格が保てなくなってきてるのも>>320さんのレスの通りなんだよな
そしてそれがこのままだと次第に表に出てくるのも分かる
やはりパパ活するしかないのかなw依存対象を見つければ悩みも無くなるかもだし
先に書いたように金の切れ目が縁の切れ目な人種は逆に言えば金さえ払えば好きな時に提供してくれるからな
ミィはいちいち口答えしてくるから逆効果なんだよ
黙って聞いてて欲しい時だって人生にはあるだろ…
金目ならなるべく気分を害さないようにしてくれるから好都合だし、
僕が依存すればするほどあっちも儲かるからwin-winだ
そして目的さえ達成すれば必要ないから君はここまでで良いサヨウナラでスッキリ切れる
曖昧なものより今は契約のが助かるんだよね
契約であれば辛い時に絶対頼れるんだから、その方が良い
どのみち永遠なんて関係は僕は見つけられない、それなら期間限定で十分だわ 悪意はないけど…察してもらおうとするよりはっきり伝えたほうがお互いのためかと思います
誠実な対応を… >>323さん
僕もそう思いますよ…ただ取り返しのつかない事もこの世にはあるんだよなぁ…って
323さんなら分かるかもしれませんが僕は本気で好きなんでしょうねぇ
だからこんなになってまで悩んだりしてると
でもアナタの言う事が間違いなく正しいのは分かります
気持ちに折り合いを付けたら…そうなるでしょうね、少し時間を下さい 誠実な対応がお互いの為か、ホントその通りだよな…
さすがヒッキーだけあってウジウジし過ぎなんだよ…本当に男らしくねーわ
またヒキに戻るという恐怖と今の自分なら大丈夫と思える自信
自信が上回ったと確信出来た時がその時なんだろうな
だから早くそうする為に寝ないでジム連してると
自分は精一杯やったけどダメだった、届かなかった、そう思いたいんだろうな とりあえず膝コロやろう、どんな精神状態であってもやると決めた事はやらないとな
出来る事を少しずつでもやっていけば次第に自信つくだろうし、
逆に落ち込んでるからやらない…じゃ、また完ヒキに戻ってしまう
頼れるのは自分だけ、なるべくそう考えられるようにしていかなきゃ
つーか誰かを頼らなきゃ生きてけない状況でも無いのに、こうして悩んでんのが最大の甘えだよ
お金が無い…生活出来ないから誰か助けて！とか、そういうのなら分かるがメンタルの問題くらいテメーで何とかしろやと
もう本当に自分にはウンザリする、なんでいい歳こいて支えられるの前提じゃなきゃ生きてけないわけ？いい加減にしろ！
ずっと一人で生きてきて今は生活の心配は無いんだから贅沢な悩み過ぎんよ
コロナで職を失ったような人から見たらぶん殴りたくなるだろうな…本当に情けない奴だ… さっき膝コロもやったし10/4は1250キロカロリー、順調だな
なんか320さんの情けで目が覚めた感じがするわ、人情はやはり人の心を暖かくするね…
ようやく休んで良い気がしたよ、胸のつかえが取れた
最近は無理し過ぎたし少しゆっくりしよう 今日はジム行かない代わりに膝コロを一日分余計にやろうかな？もしくはお散歩だけでも
やっぱこの時間に運動してないとソワソワする…これは強迫観念じゃなく恐らく習慣だわ
歯磨き洗顔髭剃りはしたし軽く運動して、たまには家で朝シャンも悪くない
毎日同じ事をしなきゃいけない訳じゃないし食事制限はキチンとしてるんだから、もっと自分に自信を持とう こんにちは＾＾今日明日とお休みです
具合はどうですか？
あんまり自分を追い詰めないで下さいね＾＾
ちょっと思った事があって書いてみました
気のせいかな？私がここに書き込むとヒキオタさんの調子が悪くなる？
ここへの書き込みが止まる様な気がしてます
気のせいじゃない様な？少し前から思っていたのですが
ここを去った方がいいのか？このままがいいのか？
ヒキオタさん次第です＾＾
中途半端に出てくるのがいけないのか？
お香はタバコの臭いと混ざっても大丈夫だと思いますよ
心が落ち着きます
優しさに包まれるそんな癒し効果がありますよ＾＾
是非＾＾ >>アポロさん
疲れが溜まっていたのか、結局爆睡して一日が終わりました…
爆睡出来たの久々なので意味はありましたけどね
レスが止まるのはホントたまたまですよ？
覗いてレスがあれば誰であろうがすぐに返信を書くスタイルなので
そうですね、いい加減ハッキリさせようと思います
今までの恩があるし恩人にこんな事言えない…とここには書けませんでしたが真実を知ってる方も居て、
その方に誠実な対応がお互いの為と言われ、僕もそう思いました
言わない方がずっとアポロさんをスレに縛り付けてしまって迷惑かもしれませんしね
他スレに書いた事の焼き直しみたいになってしまいますが本音なのでそれはスイマセン
(アポロさんにというより僕を見てくれてる320さんに対してになっちゃうのかな？)
次のレスから思ってる事を一気書きしますよ アポロさんに去って欲しい気持ちは一ミリも無いです、好きなんで
ただ好きな気持ちが大きくなり過ぎて求めてしまうから辛い…が本音です
僕はアポロさんが生きる理由と言えるぐらい大きいんすよ
でもそれは僕の勝手であり、当然アポロさんには何の責任も義務もありません
ただやっぱり見守ってると言われてホントにキツい時に一言すらかけてもらえないのは、
もう存在しない事より残酷だな…とは感じるのです
他所にも書きましたが頑張ろう！とかお早う！とかホント一言でも良いんです
貴女と交流出来た、それだけで僕の一日は明るくなります
まぁ僕は結構ディープな内容のレスが多いし基本的に書く時は連投だったり、
自問自答して葛藤して結論がコロコロ変わったりがあるので、
見てる側としたらどこに突っ込んだら良いのー？となるのも分かりますがねw
続く それに他者に「こうしてくれ」なんてお願いして貰うレスには何の意味も無い
パパ活で見つけた愛人に頼むとか最初から契約であれば、
単なる紛れ目的なので、それはそれで意味はありますが、
アポロさんにそれを求めたいとも思いませんしね
ここまで書けば今さら言う事でも無いのでしょうがアポロさんが悪いとかそういう話ではないんです
僕が程々に感情を制御出来ないのが問題なのです
制御しようとしたら人格破綻しそうになったと言う方が正しいのかな？
ずーっとそうでした、心にアポロ神を作ると言った時からずっとアポロさんを求めないように試行錯誤してきました
でも本人にそんな事言える訳ねー…と僕がここには書けない事を書いてるスレに投稿したのを320さんが読んでくれた
そしてそれを内容を書かずに伝えてくれたから人情だと言ったのです
あれで僕が一人で抱えてるわけじゃないんだ…となり、ジムも休めたし爆睡も出来ました
続く おっと話が逸れました、心情はだいたい書いたのでもうストレート投げますね
アポロさんには居てほしいし好きです、でも求めてしまう自分が辛い…が本音ですね
仮にアポロさんが一行レスで僕が救われるのなら、
覗いたついでに行ってきまーすぐらい書いたろとなったとしましょう
僕はそれで幸せと「今は」思うでしょうね
でもそれが当たり前になったら？恐らくエスカレートしてしまうでしょう
人間の欲望ってキリが無いですからねー…今は分かりませんが、きっとそうなってしまうんじゃないでしょうか…
そうなったら僕も更に辛くなるしアポロさんを今よりもっと困らせてしまう
結局どうしようもねーな…が本音なんですよ
続く まぁ予測も入ってますが元カノへの気持ちをアポロさんにブレンドしちまったので多分そうなるかと
今思えばあれが最大の悪手でしたね…辛い時に元カノが浮かぶのが嫌だからと今存在する人に上書きした
おかげで元カノは殆ど消えましたが、その分アポロさんを求めてしまうようになった
これではどんどん側に居てくれる人を失うだけですよね…
僕も上書きなんて初めて試したので予想が付きませんでしたよ
ただアポロさんが去っても結局アポロさん…とスレに書くだけなんで辛さは同じなんじゃねーの？とも思います
もう見ませんとか去りますとか言われりゃ遠慮無く求めるでしょうけど、
同じように去った人を求めるんであれば元カノで良かったじゃんと後悔してますね
続く 色々書きましたが僕もどうしたら良いのか？がよく分からんのですよ
ただ、そういう想いを抱えてしまった現状は辛いですね
かといってアポロさんが去ったら楽になる…という問題でも無い気がするんです
結局の所、僕がこどおじである限りはいつまでも同じ事を繰り返して依存対象をその都度変えるだけなんでしょうね
それに気付いたからもう誰も頼らず生きていけるようにしよう…と考え始めましたが、
そう簡単にハイ今日からこどおじ辞めます！っていう程、小さい問題ではない
自分の性格改善ですからね、時間がかかるのでしょう
続く なんかグダグダになっちゃいましたね、でも今書いてる事は全て本音ですよ
アポロさんが居て辛いのもホント、去られたら寂しいのもホント、正解が分からないのもホント
こんな感じなんで自分でもよく分からんのですよ
ただ今のままではどうしようもない…これだけは真実でしょうね
アポロさんが去ったら次を探して同じ事を一生繰り返します
だから自分が強くなってこどおじ卒業しなきゃ根本的な解決にならないと思います
これじゃ結局どうしたら良いわけ？となっちゃいますよね？
でも僕もどうしたら良いのか分からないから困ってるんですよw
いっそ見限られたら楽なんですかね？いやもうこんなこどおじ見限っちゃって良いですよ
僕がどうなるか？なんて考えなくて大丈夫っす、見限って下さい
そしたら少なくともアポロさんにはもう迷惑かけなくて済みますから
これ格好付けて書いてる訳じゃないっすよ？本音です
どのみち僕は成長しない限り、何かしらの要因で精神的に辛いでしょう
それならアポロさんだけでも脱出しちゃって下さい
僕の存在は沈む泥船みたいなもんですからね
このままでは関わる誰もが不幸になる、本気でそう思ってます あー、こんな時にまで「見限って下さい」じゃ、いくらなんでも格好悪いな…
アポロさんはもう見限った方が良いですよ！のが良かったのかな？
何にせよ男らしく無い奴が格好付けようったって本音なら無理があるわな
元から格好良くないんだから繕わなければ無様になって当然か… ふと気が付いたけど昨日がこのスレの誕生日だったんだな
今日で二歳と1日か、この2年間色々あって自分なりに少しは変われたと思う
とりあえず3年間はジム頑張ると決めたしスレも5歳までは育つだろうな
その後は分からないがスレが無きゃもたないからなぁ…死ぬまで日記書いてそうだ
もし婆ちゃんが死んでしまったら…それどころではない心境になるだろう
このスレの為にも婆ちゃんには長生きしてもらわないとなw 真剣に飲み物補充しないとマズイ…膝コロやってから買いに行くかな
爆睡は出来たけど、まだまだ疲れは取れてないどころか一気に襲い掛かってきてる…
昼間に遊んだり何かやるなら今の生活では無理なのかなぁ
まだ体力が付いてないだけかもしれんけど体力が付こうが寝なきゃ眠気だけは来るだろうし微妙…
今みたいに完走せんでも食事制限と膝コロもやるし〜の方が精神的には楽なんだけど、
体の色んな部位を鍛えてカロリー取得しないんだから余計にダメージは食うよな
はぁ…ミィが離婚してなくて人妻のままだったらジム仲間&友達になれたかもしれないのに
そういう未来だったら…でも旦那が居たら僕に声かけてないか
友達一人作れないってホント人として終わってる
平塚は友達だけど遠いし、何つーかこう微妙に噛み合わねーからなw
アイツは自分の考え全てで多様な価値観に対する理解を示さんし、行動も自分がすると決めた事以外はやらない
だから最近コイツにはアドバイスしても無駄じゃねーか？と思いつつある…
僕も人の話は聞かないが理解は出来る、でもアイツは言ってる事自体が理解出来ずフリーズしちまうんだよな
良い奴だけど、そこら辺は問題だったりする
何というか持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクの関係を築ける出会いでも無いかなぁ
あー、でも僕は依存しちまいそうだからダメか
今思えばずっと元カノを想い続けて一人でも平気だったあの日々のが行動は出来なかったけど幸せだった…
またヒキに戻りたいな、働く必要ねーんだし
でも今はそれを良しと思えない自分も生まれちゃったから辛い 今日はまだ590しか摂ってないのか、道理で力が出ないわけだ
動きたいのにどうしても動けない、食べれば動けるのかもしれんが、
僕は程々が出来ないから食べるなら満足いくまで食べたくなっちゃうしな…
しかし今回はまだ低血糖にならんな？取得カロリーの殆どがカフェオレだから糖分的にはセーフどころか余剰なんかね
このまま低血糖で死んでしまえばなー…生きてる事自体が害悪だと感じる
僕が死ねば婆ちゃんも諦めつくだろうし金はあるから世話してくれる人にも困らん
ミィも死んだら諦めついて他を探すだろうし、今日みたいにアポロさんにも迷惑かけずに済むよな
あれ？生きてる事自体が害なんじゃん？害虫だったのか…参ったなぁ…
またおかしくなってきそうなんで、とにかく何が何でも飲み物を〜
いや今行ったらオヤツ買っちゃいそうだし〜と無限ループ
ポテチ一袋とチョコぐらい800あれば釣り来るんだから今日は600も摂ってないんだし大丈夫
理屈では分かるんだが…癖になるのが怖い…
怖い怖い言ってたら何も出来ないんだがなー、ホント死ねば良いのに 10/5は1250キロカロリー、ちゃんと晩御飯を食べた
晩飯食った後だと吐きそうになるかな？と膝コロ止めといたが、そろそろやるか
ジムは正直もう1日だけ休みたいとこだけど少しでも良いから通う癖を付けとかないと怠けるからな…
出来る限りの一歩手前、いわゆる流しで切り上げる感じにすれば毎日続くのかねぇ
まぁこうして夜中に起きてるのが一番の悪手な気がするけど昼間は人が居るからな…
どうしても人混みの中でトレーニングは無理だ
仮にジム内の全ての人間がスゲー！って見てくるようなマッチョになろうが昼間は嫌
だからきっと痩せてるからとかデブだからって問題じゃない
他人と関わると揉め事を起こす確率が高いから嫌なんだ… よし出れた、家でストレッチも膝コロもやったし後はマシンで軽く汗を流してシャワーを浴びれば完璧だ
ふぅ…何とか頑張れてるな、大丈夫だ
今の努力出来る自分を捨てる訳にはいかない
こうなれたのは自力じゃなくて贈り物みたいなもんだからなぁ
いつか必ず今の自分をデフォの自分にしてみせる
これぐらいしか僕には出来ないんだから
ジム終わったらどうすっかなぁ…飲み物補充まで待ったら寝ちゃいそう
いっそ電車で…あ、ジム着いた、んじゃやりますか 消費586距離4.51キロ(45+5分)平均心拍数153
心拍数も下がってきたし体力ついてきてる実感がある、完走も意図的にしないだけでやれば出来るだろうしな
平均心拍数が140台になったら流しで完走出来るだろうし、そしたら完走に切り替えよう
たまには満員電車にでも乗ってみようかな？隣駅までなら苦痛でもないし
徐々に人慣れもしていきたいが…満員電車はハードル高いかなぁ…
とりあえず一回帰ろう、この時間の喫煙所は人が多すぎて落ち着かない… 支度して駅に行くも改札が激混みで躊躇してウォーキングに切り替えた…
いやーあんなに人がウジャウジャ居てよく殺人事件が起きないなぁ…と感心するよ
今日はまだ眠気も来ないし起きてられたら、とりあえずパチ屋行って少し遊ぼう
んで夕方前に帰ってきてバイクで飲み物補充して、また夜はジム
うーん…そんなにいっぺんに色々は無理があるかなぁ…
また夜に寝ちゃうようになったら、それはそれで困るし…
まぁ寝ちゃってパチ屋に行けない可能性もあるし何とも言えないか
もう少ししたらまた膝コロやろう、肩回りの筋肉が微妙に変化してる気がするし筋肉痛はわりと我慢出来るからな
持病のおかげで痛みに耐性ついたのかもしれないわ ツベで猫動画見てたから何とか起きれてる、そろそろ出るか
しかし子猫って何であんなに可愛いんだろうなぁ…マジで天使だよ…
人間は目の前でボコられてようが女子供じゃなきゃスルーだが動物、特に子犬や子猫を虐待してるのを見たら同じ目に合わせてやると思う
小動物や子供なんかを虐待する奴って基本的に自分より弱い奴にしかイキれないゴミだから生きてる資格が無い
そんな奴等は皆殺しにしても無罪で良いと思うがなぁ
ま、良いや、じゃあ久しぶりに出ますか
しかし眠いなぁ…当たらなかったらすぐ帰って来よう こんにちは＾＾
今日はお休みです
朝から知り合いに送るお菓子やらなんやらの
買い物に来たりバタバタしてます＾＾
う〜ん（汗）
また夜に書き込みますね
ただ1つだけ
迷惑とは思ってないですよ
迷惑だと思ってたら黙って消えてます（笑）
頑張れ！と言って下さいみたいな時は
それでいいのか？のび太君ったらぁ〜
と思ってたかな（汗）ドラえもんになった感じ？
少しだけね
今朝みたいに、いっそ電車で
なんて書かれたら去れないですよ（汗）
仕方ない、今迄は猫被ってたけど
本性を出すかな（笑）
かなりキツイ性格です(￣▽￣)
鬼の様な奴ですよ
きっとギャップに驚き、アポロが粉々に崩れますよ
アポロの名前もよくないんですよね（汗）
No Apologies！意味は前にも書きましたが
謝らねーよ ですよ（汗）
名無しさんはどう思いますか？
どーしたらいいと思いますか？
只今母の用事が終わるのを待っています >>アポロさん
ダメだ、やっぱ眠い…一時間だけ仮眠を…と思ったらこの時間まで寝ちゃいましたよw
本当に疲れ切ると寝れるもんなんですねー
返事は全部見てからにしますが…お手柔らかに…
とりあえず今、運動と食事制限は頑張れてるのであまりに精神ダメージ大きいと投げそうで怖いのでw
でも今かなり頑張れてると思いません？？
アポロさんが応援したいと思ったと言ってくれた時期よりも、ここ一週間はやれてる自信があります(恐らくスレ建ててからMAX)
本気でやるぞ！ってスイッチ入ってるのは間違いないですね こんばんは＾＾
今日は仕事するより疲れたかな？
ヒキオタさんへの書き込みは猫被ってますね
普段はこんな口調じゃないですよ（笑）
休憩後、社員の男性が1人で重い物の片付けとかしていたら
「◯◯！待たせたな」と登場しています(ﾟoﾟ;;
全てがそんな感じなんです
社長の息子さんが本部の人と園芸売り場を見にきていた時、
息子さんと知らず「忙しいですか？」と聞かれ「見て分かりませんか？
」と言ってしまい坊っちゃまはその日の午後ガーデン に手伝いに来ていました(-｡-;
更にその後2ケ月くらいかな？忙しい日はずっと来ていましたっけ(^◇^;)
ガーデン の社員はハラハラしていたっけ（笑）
せっかく来てくれたんだから、コキ使っちゃえ！のタイプです
思いっき仕事頼んでました(^^;;
多分思ってる様な人ではないですよ
アポロは、この2年でヒキオタさんが作り出した架空の人なんですよ
駐車場で、誘導員が殴り合いの喧嘩を始めそうなのを見て
走って止めに行く（笑）そんな元気な人間です
さて、名無しさ〜ん
ヒキオタさんの書き込み見たんですよね
どーしたらいいのか？貴方なら分かりますよね
教えて貰いたいです(^◇^;) >>アポロさん
想像と現実のギャップは凄いんだろうなぁ…というのはあるでしょうね
仮にアポロさんが会ってくれたとして、あれ？イメージと違うな？とは絶対ありますよ
でもどちらか言うたらアポロさんのが驚くかもしれませんね
僕はいざ会おうと誰かに言われた時にコイツ話盛ってやがったと思われんのが嫌なんで、
ここに自分のスペックは正直に書いてますが、それでも普段あんな書き込みをこの人がしてんの？とは思うんじゃないかな
あとよく見てくれている名無しさんは数名居ると思いますが恐らく何も言わない(言えない)んじゃないかな？と
自分の書き込みで他者の運命が決まってしまう…そんな責任重大な事を言われてもどうしよう？って人達に見えますけどね
まぁ個人的には結果が全てを表すと思ってるので今頑張れてるなら、それで良い気もします
アポロさん無しでやってけるようにしなきゃ…なのかもしれないし、
アポロさんが去ったとして、あの人から頂いた精神を忘れないように根付かせないと…かもしれない
自分でも理由はハッキリ分かりませんが頑張れているんですから、とりあえず良い傾向じゃ？とは思ってます
これでアポロさんが負担でヒキに戻りましたってんなら困りますが、そうじゃないんですし
理由は分かりませんが原因はハッキリしてます、こどおじが原因w
だから僕が強くなる以外じゃ解決出来ないんすよ
いくら状況や環境が変わろうが中身が変わらなきゃ同じ事を繰り返すだけ、ようやくそれに気付きました さて、答えは出ましたね＾＾
アポロはこれを以て消える事にします
心配で様子見に来てるかも知れませんが、書き込みはもうしません
もう大丈夫ですよ＾＾
「失敗したらね、そこからスタートなの。あんまり深く考えない。」
この言葉好きだな
ヒキオタさんも深く考えないで下さいね
もう大丈夫だねって本気で思えたら、またお邪魔しますね
その時まで＾＾ アポロ >>アポロさん
本当に今まで御世話になりました、感謝してもしきれないです…
貴女から頂いた「躓いてもすぐ起き上がれば良い」という精神を忘れずに頑張っていきますよ
僕も1つだけ最後に良いですか？この先、スレでアポロさんの名前を出す事は多いと思いますし、
本気で追い込まれたら助けて…みたいに書くかもしれません
でもそれは「絶対に返信が来ない」と分かった上で書いてますので気にしないで下さい
仮に本気で死ぬかも…と思っても放置して下さい
今までレス書いてくれるかな？という期待がありました、それが僕は辛かったので…
期待をしなけりゃ絶望も無い、僕はその方が良いし期待をするなら自分自身だけにします
自分だけは努力したり磨いたりすれば必ず期待に応えてくれます
僕は行為に対して見返りを求める俗物なので見返りを求める対象を自分自身にするのが一番良いんです
自分に期待するなら頑張らなきゃ当然応えない、これなら素直に納得いきますからね
他者だとどんなに想おうが届かなかったり、自分ではどうにも出来ませんから初めから求めないのが一番です
仮にこの先、どうしても他人に頼りたいなら先に代価を支払う形にします
無償なら何も言えませんが先にこちらが義務(支払い)をした上なら責任が問える
頼るならリアルでのギブアンドテイク、そういうシンプルなのが好きみたいです
悪い意味ではなく、もうアポロさんに期待はしません
他者に期待しない僕がどう変わっていくのか？見て欲しいですね
アポロさんは常に心の中に居ますから、すがりたい時は自分の心にすがります
自力でこどおじ卒業を目指しますよ、というか他力じゃ変われないのがよく分かりましたからね
いつか再会出来る日を楽しみにしてますし、そうなれるよう努力するつもりです
それではどうかお元気で！またいつか！ よし、これでアポロさんを言い訳に使う自分は殺せるな
「アポロさんがレスくれないからこんなに辛いんだ…」とか甘ったれた事を考えてる自分がとにかく嫌で仕方なかった
でもこれからはレスしない相手に書いてるんだから当然であり、期待も生まれない
あと「アポロさんに誉めてもらう為に」じゃなく「自分の為に」頑張れないと成長なんか出来やしないとも思ってた
何も出来ない、起きる気もしない僕をアポロさんは引き摺り出してくれた
ここからが本番なんだろう、頑張らなきゃな
あと自分が生きる意味も探さなきゃ…
今まではアポロさん〜だったが、これからはそうはいかない
意味が無いのに何故頑張るの？的な躓き方も必ず増える
でも今の自分はきっと立ち上がれる、大丈夫と思えるように絶対になるぞ 10/5は1180キロカロリー、我慢してる訳じゃなく素で食えないのがちょっと気にかかる…
前回のダイエット時はこういう時にスイッチ入ったら爆発したんだよな
ここが我慢のしどころ…って時だからこそ脳が強制麻痺させてる感じなんだろか
さて支度といきたいがめっちゃダルい…また風邪かな
2時半くらいから猛烈に眠くて、でも今寝たらマズイ…を繰り返して今に至る
ホント経験上の憶測なんだけど今日みたいな日に休むとしばらく休んでるような？
また前みたいに1日置きペースでやれるなら別に良いんだが
とりあえず歯磨き洗顔髭剃りだけはしよう、ジムどうこうは別にして生活習慣はキチンとしないと
行くか行かないか？はその後で決めれば良い
これまた経験則だが、こういう時に無理に行っても明日またキツいんだよな…
1日単位の出来事じゃなく時期なんだろう、多分そろそろオヤツ袋作るな
そこで食うか、めった刺しか？で今後が決まる
しかしこうして予測が利くのが前回より楽な部分だな
前回はなんでこんな辛いの…しか頭に浮かばなかったから、とにかく我慢するしか方法が無かった
予想出来るだけ今回はマシか、今はジム行くか？より食うかどうか？のが大事
1日の消費カロリーなんて微々足るもんだが摂取カロリーの方で羽目を外したら洒落にならんしな カロリーのとこ間違えた、10/6だな
今日は休もう、回復が追い付かなくなってきた
しばらくしてこの摂取カロリーでも動けるようになると楽になるんだが、そういうのがいわゆるリバウンドしやすい体質なんだろうな
少ないカロリーで運動しても生きてけるように勝手に作り換えちゃうんだろう
とにかく今日は休んで正解な気がするわ
これが休む上にオヤツや菓子パン食べたい！という日なら無理してでも行った方が良いけど、
大して食う気が無いなら運動した方が体がカロリー求めるしな
もう眠い時は寝ちゃった方がお得かもしれん
寝てる時は食欲も湧かないしストレス発散にもなる、一石二鳥だもんな やっぱガチ風邪、寒気が凄い…買い出し以外はずっと寝てた
これは拗らすとヤバい…と無理矢理2000ぐらいは摂った
食べるのに鼻詰まってるからもったいないとは思ったが、そんな事言ってる場合なら元々食べない訳でw
体に熱ある時に筋トレって大丈夫なんかな
言うても膝コロぐらいなら大した事ないよね、出来るようならそれだけはやろう
ジムは今のところ無理だし眠気が来たら今日は寝る
昼間まだ雨降ってない時に飲み物補充だけは済ませといて良かったわ
あれで更に拗らせたっぽいが、しばらく雨が続きそうだしな… アポロさんが名無しさんと呼び掛けてくれたのは自分のことかなと思うのですが、スレに来られてない間に急展開…
個人的にはアポロさんいないの寂しすぎる〜！！
アポロさんに癒されたり励まされてたのはヒキオタさんだけじゃなくここを覗いてる人みんなだと思います
心の底から優しいところも男前なところも大好きだったしステキな人だなぁと思っていました
アポロ軍曹の叱咤も見てみたかったな
いつかヒキオタさんのメンタルや生活が落ち着いて、時々近況報告しあったりできるようになる日がくるといいな
最後まで今世の別れではないと含みを持たせてくれたアポロさんには応えるべく
ヒキオタさん！あまり思いつめず考えすぎず、ゆるく長くいきましょうね
無理しすぎず、ほどほどに
風邪お大事に… >>356さん
本当に嬉しいレスありがとうございます…
アポロさんを誉められるのは自分の事のように嬉しいです
僕が未熟な為にスレの人達からもアポロさんを奪ってしまう、それは嫌だなぁ…
>>アポロさん
ああいうやり取りの後なんで定期的に覗くか？は分かりませんので、もし見たら…になりますが、
僕は良いんでアポロさんを慕う名無しさん達にだけでも返信してもらえませんかね？
356さんに返事を書けないなんてアポロさんも心苦しいでしょうし…
僕は前にここは僕とアポロさんのスレだと思っていると言いましたよね？？
今でもその気持ちは当然変わってないんです
2年も一緒にやってきてアポロさんと名無しさん達との交流も沢山ありました
僕のアポロさんじゃなくて皆のアポロさんなんですよね
僕には約束通り大丈夫と思えた頃にレスをくれる、それでどうですか？
アポロさんが育てた僕は思ったより強かったみたいっす(いきなり風邪で弱っておいてなんですがw)
アポロさんが認める僕になる、今の自分はそれしか考えてないし気持ちの整理もいずれ付けられますから
そもそも問題はただ1つだけで「アポロさんのレスを待ってしまう自分が辛かった」だけなんです
ですからその日が来るまでは放置プレイしてくれると最初から分かってれば僕は気になりません
とにかく僕より名無しさん達の事をどうか…
なんなら僕がアポロさんのスレを建てても良いかな？とも思ってます
アポロさんの日常、愚痴なんかを好きに書けるスレ、むしろ僕が見たかったりw
そうしたら時期が来たら交流して〜でも良いですしね
アポロさんは僕の親代わりでもありますし親孝行させてもらえませんか？
絶対スレ主適性ありますよ、ずっと2ちゃん見てきた僕が保証します！
とりあえずこれ見たら何かしらリアクションをお願いしたいです
これに関してはノーカンで良いと思いますよ？僕に対してどうこうって話じゃないですからね 僕よりアポロさんの方がスレ主適性があるとは前から思ってたんだよな
少なくとも話題という点では毎日色んな事が起きるアポロさんの方が多いし、
主婦の鑑みたいな人だから同じく子育てしてる方やパートしてる主婦の方、
これから結婚を考えてる人なんかも含め幅広いニーズがあると思う
ホントこのスレなんかで終わらせるには惜しい人だ
まぁアポロさんは多忙だから返信がなかなか出来ないという感じにはなるかもしれないけど、
今日はこんな事をやってて遅くなっちゃいました的にレスするだろうし問題無いような？
本当に適性が高いと思うけどなー、僕と違って明るかったり一生懸命だったりする話題が多いだろうし、
その姿を見るだけでも私も頑張ろう！って人は沢山出来る気がするんだが
まぁ、そればっかりは本人次第になっちゃうけど本当にもったいないとは思う…
自スレなら当然自分の話メインになるし僕に気を遣う必要なんて無いから色々書ける気がするんだけどね 返信は求めてないので気にしないでください！
去ると決めたアポロさんにむりやりメッセージを送ってしまったので…スルーで大丈夫です
アポロスレあったらいいなとわたしも思ってましたw
アポロさんの独り言読みたいですよね >>359さん
おはようございます、筋トレだけはやったので爆睡してました
風邪は大分良くなりましたよー、ありがとうございました！
アポロさんはあれで頑固だから見ててもレスしない可能性はありますね…
でも、もし見たのならアナタに返信を返したい…という気持ちは100%抱く、それは間違いないです
レスしないなら僕の為に我慢してくれてる、そう思います
永遠のサヨナラなら全然違うんでしょうけど今は早く大丈夫になりたいですね
体を整えてバイトでも始めたら…その時が大丈夫と判断してくれる時、そんな気がします
社会に出て初めてこどおじ卒業でしょうしね
今日は今からミィのお母さんに会いに行きます、来週引っ越してくるのでさすがに一度は挨拶済ませないとマズイですし…
かなり緊張してますし自身のスペック考えると憂鬱ですが義理を果たしてきます！ 6日振りの支度になるのかな？何とか膝コロだけはやってたが高熱で死んでた…
2〜3日くらいは回復の為に2000オーバーでカロリー摂取してたと思うが今はまた制限出来てる
まだ具合悪いが、これ以上休むとまた２週間とか空いちゃうから頑張ろう
とにかく通ってシャワーだけでも浴びる癖付けなきゃ よし出れた、今回の体調不良はいきなりカロリー制限&ジム連に筋トレまで加えたからだろうな
熱以外の何というかフラフラ感が凄かったし
さてまた今日から週3は行けるように頑張りますか
やっぱジム行った日は1800は摂らないとダメだな
鍛えるにしても若い頃と違い回復力が衰えてんだから動いた時はそれなりに食べないと消耗が激しい
特に僕は中年&基礎疾患持ちなんだし気を付けなきゃ
そろそろだな、呼吸を整えて焦らずゆっくりを心掛けなきゃ
こうやって倒れて大連休しちゃうなら毎日十分でも通った方がトータルで見たら得だろうしな 消費720距離5.56キロ(65分完走)心拍数161
まだ体が本調子じゃなかったからか久しぶりだったからか？は分からないが、とにかくキツかった…
最初は15分で止めようと思ったけどクールダウン入れてキッチリ30分の25分まで頑張ろう、
あれ？確か30分やらなきゃクールダウン5分にならなかったような…35分までやろう
距離とカロリーのキリが悪いなぁ…50分まで〜からの残り10分くらい根性で何とかしたらぁ！で完走
これ週単位で見たらあんま良くないんだよねー…
これでダメージ残って今夜行けなきゃ30分どころか15分で切り上げた方がマシまである
ただ今夜の体調は夜にならないとまた分からないからな
30分で切り上げたのに具合悪くなったら多少無理してでも完走しときゃ良かったと思うわけで
まぁ何にせよ出来たんだから、それで良しとしよう
その日の出来る限りが今日は完走だったで良い、深く考えても仕方ないし、
完走出来なくて悔やむならともかくキッチリ出来たんだから良しと考えなきゃな 何故か眠くならないから大掃除、自分が越してくるんだから夜なら手伝うと言われたがミィは働いてるんだし手を煩わせたくない
しかし…お母さん良い人というか物分かりの良い人だったな、たった一日だが色んな話をした
病気のせいでこうなったと言っても普通は一口に信じないし娘を同居させるなら尚更だ
でも信じてくれたっぽい、というか会って話してよく分かったらしい
まぁお母さんも元気な訳じゃないから、何かやりたくても病気でやれない悔しさなんかは共感してくれたのかな
先に信じた形になったのも良かったのかもしれない、つかそれが一番デカイのかも
何にせよこのままゴールインも有り得るってか、もうそういう流れだな
言いづらいんですが…その娘は癇癪を起こす事が…って話の流れもあったが、とっくに洗礼は受けたし知ってると言ったら驚いてたな
ああ、アパートで殺されるー！とか叫ばれましたよってw
でも僕も同じような気質だしミィがキレたら僕もスイッチ入ります
ミィもその時は僕に勝てないの分かってますから最近はキレませんよと言ったら安心してくれたな
(前の旦那より)先に出会ってればねぇ…スイマセン…みたいに謝られたけど別に気にしないがなぁ
やっぱり離婚って失敗だと捉えるんだろか？
前の人が居て今のミィがあるんだし一度そういうのがあったから大事なのは仕事だけじゃないと考えてくれたと思ってますけど的に伝えたら、
良い人と出会えたねぇとミィに言ってたが正直それも家の金ありきだよねー…
まさか娘さんが働いた金だけで僕はヒモっすなら許すはずねーし
まぁどんな綺麗事を並べようがお金が無きゃ生活出来んからね
家の金だろうが宝くじで当てた金だろうが金は金だしな
余裕が無いなら具体的な話になる前に与える訳が無い、それは当然込みの流れだろう
もう元カノもすっかり消えたし同居してみてキリが良いタイミングが来たらかな
一番悪い所を初っぱなに見せられたのは逆に良かったかもしんない
あれ以上に問題点があるなら一緒に暮らさずとも流石にもう見えてんだろ まだ寝付けない…完全に自律神経イカれてるのか冷や汗止まらんし困ったな…
今日完走しといて良かったっぽいな、今夜は99%無理、起きれない
ジム帰ってきてから膝コロやったが、もう一回やるか
家の中で鍛えられると手軽で良いな、夜中とはいえ外に出るとなると最低限の支度はせにゃならんが家ならパンイチでも問題ないのがマジでデカイわ 膝コロやる前に眠気が来て3時ぐらいに起きたらジム行こうと思ってたけどロクに眠れない
キッカリ六時間で目覚める薬とかあったら欲しいわ、ようやく眠れてもすぐ起きちゃうんじゃなぁ…
今日はまだ900ぐらいしか摂ってないし、これじゃ全然回復しないよ
これからは二人で生きていくけど結局最後に頼れるのは自分だけだかんな
自分の体調なんかは他人にはどうにも出来んのだし何とかマトモな生活が送れる環境を作らねば… 眠気と寒気が酷いし昼間は色々買い物があるから今朝は見送りに
代わりにまた膝コロやった、最近暇な時に膝コロやる癖が付いてきたのは良い事だ
あー、たまにはブン回るパチンコでも打ちたいなぁ
演出は好きなんだが回らないのが苦痛で…
ゲーセンでも良いから打ちたい台があるけど大阪まで遠征するのはさすがにね…
久しぶりに巣鴨のゲーセンにも行きたいような…でも禁煙になっちゃったから微妙か…
タバコ税はガンガン上げといて吸える場所は減らしてんだからイミフだよなぁ ちょっと食い過ぎた…腹が苦しい…胃腸薬飲まなきゃ
今日はもう1200も摂ってんのか、必ずジム行かないとな
とはいえカロリー摂取の質はかなり良いと思うから、あんま気にしなくても良いかな
バナナ、ヨーグルト、豆腐、野菜の煮物なんかを食べてこのカロリーなんだし
当然だがチョコだけ食べての1000とバランス良い食事の1000では価値が違うしな
ちゃんと食べての1800ならカフェオレやカップ麺だけの1000より間違いなく体には良い
うーん…これからはタンパク質をもうちょい摂って膝コロやったりしようかな、筋肉の付きも良くなりそうだし
毎日ササミ食って筋トレを…って何か知らず知らずのうちに筋トレが好きになってる？w 長年、空手やったりと元々鍛える事自体は嫌いじゃないしなぁ
とはいえ現役時代から補強はあまり好きじゃなくスタイルもフィジカルごり押しではなくてスピードと技で勝負のタイプだったからそんなに困らんかったが
でもそれも日本人相手限定だったりすんだよな、外人相手だと最低限のパワーと体が無いと技も吹き飛ぶ
白人や黒人ともかなりの数と組手したけどアイツらは単にデカイだけじゃなくて何つーか体の作り自体が別な感じがする…
同じような体格や体重だとしても日本人と比べて体幹が強いのか蹴ってもあまりブレないし
まぁ急所に入ったり骨を折ったりすりゃ当然痛みは万国共通な訳だが
今思うとよくあんな事やってたな、自分もアバラ折られたり水月に後ろ蹴り食らってブラックアウトしたりと散々な目に合ったが、
相手に骨折や脱臼なんかもめちゃくちゃさせたもんな
今の歳からまたあんなんが出来るとは思えん…
また空手やるにしてもフルコンじゃなく寸止めの伝統派のが良いかもしれん
寸止めだから弱いなんて事は決して無いし、少なくとも実戦なら
伝統派の黒帯とも喧嘩した事あるが技のスピードや顔面攻撃に関しては伝統派のが上だと感じた
まぁ自分がやった人が強かっただけかもしんないけど普段から顔面アリで練習してる人達はスムーズだわ
でもやっぱボクシングが一番速かったな、入る前に当たると分からなかったのはボクシングだけだ
所詮手技だけだろうし足技の間合いでやれば…なんて考えてたがとんでもない
ステップインしたジャブがあんなに射程距離長いなんて思わなかったしステップインの速さが段違いだった
やっぱ格闘技は良いな、若い頃はもし死ぬなら自分より強い奴と戦って死にたいとマジで考えてたし、
自分は本質的に戦うのが好きなんだろう、男なら少なからずそういう闘争本能的なものはある気がするけど ちょっと買い物しに駅前に出たら宗教の勧誘だか怪しい壺売りだか分からんが、とにかく危険な匂いがプンプンする女に声かけられた…
なんで足立区なんだろう？港区や千代田区みたいに金持ちが多い駅でやれば良いのに
しかしああいう詐欺紛いのキャッチっつーの？あれにも派遣会社に頼んだりってあるんかね
最近アキバでも壺売りならぬ絵を売るセールスがあるみたいだが皆一定以上の容姿の女性ばっからしいし
まぁ宗教でも大きな団体なら信者の娘からピックアップして〜とかありそうだけど
何にせよああいうのはマジで怖いわ、僕は宗教ハマってる奴がこの世で一番怖い
自分より教え？教義？なんだか分からんが、そういうもののが上になっちゃってる人ってある意味怖いもの無しだからねぇ… パトカーにアパートまで追って来られてマジでビビった…
ちょうどアパート手前の信号を右折しようとしてたから道路の真ん中付近で走ってて、
そこのバイク左に〜までしか聞こえなかったから右折するんだし仕方ねーだろ！とスルーしたらパトカーも着いてきて、
逃げたんか？みたいに言われたから俺何かしたの？と聞いたところライトが付いてなかったと
そんぐらいでいちいちアパートまで来んなよ…コイツらどんだけ暇なんだ…
明日バイク屋に行ってすぐ直す言うたら切符切られなかったけどツイてるんだかツイてないんだか…
最近ロクな事が無いな…昨夜は何故か軽い食あたりみたいになってダウンしてたし
今は運気が落ち目なんだろうな、何もする気が起きない、もう薬飲んで寝よ なんだかんだカロリー制限と筋トレは続いてんな、良い事だ
ただ外食を含んでしまうと正確にカロリー把握出来ない事があるから書けないのは微妙…
明記されていても大抵は残すしな、最近完食した記憶が無い
あとちょこちょこ下らない出費が重なって20万近く使ってる、ここら辺も何とかしたい
そろそろ気を付けないと浪費癖が付いてしまう…
昔っからイライラすると金遣い荒くなる癖はあったのだがヒキってからはあまり無かったのに
大人しく家でゲームでもやってりゃ使わなくて済む用途なのがね…
同じ散財にしてもまだ物を買ったりなら手元に残る分マシなんだが金使って更にイライラしてるという
スマホ課金ゲーみたいなのにハマっちゃったら間違いなく自分はヤべーんだろうなー あの流れですらレスしないんだから、もうアポロさんが戻る事は無いし、
仮に戻っても僕はそれをあの人だとは信じないから書けるけど(戻る状況ならクレクレになっちゃうしね)
あの人が居たから人間の皮を被ってられたんだなーと最近実感出来てきた
ここ二年くらいはアポロさんが居てくれたから忘れてたけど段々ヒキ時代にメンタル戻りつつある
排他的で人間嫌いで自分さえ良ければ他人なんざどうでも良い
今までもわりとそうではあったけどアポロさんをその中に含めたくないという気持ちがストッパーになってたみたいだ
解放された感があると共に少し寂しいな、人間を好きになりたいという願望が根底にはあるのかもしれない
でもやっぱ人類全てあの人みたいにならないと無理だね
バカを見てるとコイツ死ねよとしか思わないし
どうやったらこんな人間になるの？と自分でも思うが、
僕からしたらアポロさんみたいな人間こそ、どうやったら生まれるのか不思議で仕方ない…
こんなゴミばかりの世界で良識ある精神が保てる環境なんてあるんだな 本当にサヨウナラだ、もう僕はきっと人の皮も被れない
でもあの人と出会って分かったのは一度こうなってしまったら居てくれる間だけ人のフリが出来るだけで悪魔は人には戻れないって事
マトモだの普通だの結局理解する事は無理だった、一生変わらないだろうね
でも今はもう変わりたいとも思わないしアポロさんに戻ってきて欲しいとも考えてない
自分が自分らしく在るという事はマトモとか普通ではいけないんだよ
マトモじゃないんだからそれは不自然だしなw
僕一人だったら本来このスレはこうなってましたってのが今から始まる
荒れたらアポロさんがレスしづらくなっちゃうーとか考えなくて済むからな、それが本当の自分
そもそもアポロさんが居なきゃレスする人自体居なそうだし、もうここでは僕もそれを望んでる
誰かと話したいなら雑スレ建てるし、ここは不満をぶちまける本来の用途に使う
結局二年間先送りになってしまったけど貴重な体験をさせてもらった
あの人の事はずっと好きで居たい、だからこそ二度と会いたくない
もう希望だけ持たせて結局突き落とすようなのは懲り懲りだ
元カノの時で十分懲りたと思ったけど本当は救われたいという気持ちがあって、それは生きてる限り続くと再認識出来た
もうこれからはお金が友達で良いわw
金は勝手にどこか行く事も無いし使ってもないのにいきなり無くなったりしない
そういう自分がこうすれば絶対にそうなるという関係が僕には望ましい
人間はどんなに期待しようが無駄なケースがある、一番信用ならない
信じるとしたら自分の体だけだな、少し落ち着いたらガッツリ鍛えよう
病気は仕方ないが自分の体だけは努力さえすれば必ず応えてくれる、それがこの2年で一番の収穫だった 武漢ウィルスに関しては次こそは凶悪犯、囚人、今までの地球上その地域で法律に触れた罪人「未解決の真犯人含む」全員他界させて、
植物状態精神疾患90overIndiabrazil特亜ファベーラ、エルサルバドル、ヨハネスブルグなどなど壊滅させてほしいね >>375
難しい事は分からないけど僕は地球上から人類が絶滅して欲しいとさえ思うよ(もちろん自分も含む)
有り得ない話だけど仮に善人というか良識ある人達以外全滅したとしたら、
人が人に優しい社会を作れるんじゃないかな？と
そうなったらその善人の中から割合で「そうでもない善人」が悪人判定されて、
結局社会の構図は変わらないのかもしれんが善人のする悪事なんてたかが知れてるからねー
ヒトという種が居る限り、同じ事の繰り返しなのか？
はたまた自然や動物と共存する優しい社会になるか？は分からんけど、
少なからず今の世の中の99.9%ぐらいの人間には死んで欲しい
まず自分は間違いなく99.9%の枠の中にリストアップされるんで、その後の現世にはどのみち関係無いしな コロナウイルスは人工的な物という説が定説になってるっぽいが、とりあえずソイツらは死ねやってーのは間違い無いわ
いちいちマスクして施設利用するのが面倒で仕方ない
もう外や電車じゃマスクなんてしてないけど着用をルール化してる施設を利用する時だけは着けるしかないしな
さっさと死にたい人間が感染症にビビっても仕方ないし、
自分が他人に移すかも〜なんてそれこそ知るかよwって話
現世にやり残しが無きゃ自分も他人もどうでも良くなる
仮に誰かに移されたとしても僕は絶対にソイツを恨まないんだから構わなくね？っていう
菌を保有してるか否か、マスクごときで安全だと思える人達は着ければ良いよ
マスクでコロナガードなんて穴の空いたコンドーム着けてセックスして避妊してる！と言うようなもんなのにアホばっかだわ
確率で考えれば多少意味はあるかもしれんがウイルスが付着してるマスクを外す時、
そして外した後に完璧な処置を施してる人がどんだけ居るの？っつー話
殆ど皆ファッションというか同調圧力から来るポーズだろ
そんなにかかりたくないなら家から出なきゃ良いんだよ
自分も家から出る以上、他者へ感染させるリスクがあるんだから出るなら文句言うなと さてと支度してパチンコでも行くかな、もう20万も30万も大して変わらねーし負けても別に良いや
ただ問題は勝っても意味が無い上に打ちながらタバコ吸えないのがストレスって点か
わざわざメリット無い事をやりに行くのも何か微妙だな…
明日明後日は忙しいから良いとして、この先どうすっかね アポロさんは心配で見に来てしまうかもと書いていたね
頑張ってるオタさんをきっと陰から見守ってくれてるさ >>379さん
レスありがとうございます
まぁ僕の結論としてはアポロさんと長年一緒に居て「求めない事があの人に出来る最大の行為」でした
一緒に居るとどうしても甘えてしまうし、あの人は人が良いから一緒に居たら手を差し伸べたくもなるし救いたくもなるでしょう？
僕はあの人に何か返せる人間じゃないんで求めない事、
そして僕みたいなのに関わらせて時間を無駄にさせない事が最大の恩返しだと思ってますよ
僕がアポロさんに何故あんなにリアルで会いたかったか？
それはネットでは何も返せないのが分かってたからですしね
リアルで友達になれればベタですがお中元なり御歳暮なり感謝を形に出来ます
でも文章だけの世界では形に出来ないですからね
アポロさんは何もしてくれなくたって気持ちだけで十分って人なのは良く分かってます
でも僕が気持ちだけではおっ付かない、それじゃ気が済まない、
何かさせてくれないと心苦しい…ってとこまで来ちゃったんで
相手が求めてない以上、自己満足なのは理解してますがあの人が居たから僕は生きてて良かったと思えた
そこまで来ちゃうとね、もう無理なんですよ
これが何かして欲しいなら自分の欲でありワガママ言うなと自分を諌める事も出来ますが、
何かしてあげたいを否定されてしまうのは正直辛い…
あの人を信じてはいましたけど、やはり積み重なっていく時間が長くなればなる程、
今度は自分は信じていてもあっちから見たら、そこまで信用に値しないのかな？と責めちゃいますしね 僕が結構会いたいと思った人には会えていたから余計にそう思うのかもしれないな
昔の雑スレや自スレでも交流がそれなりにあり、本気で会ってみたいと思った人に会えなかった事は一度も無かったし
相手に何かを求めるなら拒否は当然理解出来る
でもどうか感謝させて下さい…を拒否って人間の行動原理で考えたら、どうしても理解出来なかった
もし理由があるとしたらスペック盛りか信頼してないか？の二点ぐらいしか無いが、
アポロさんは自身の容姿やその他を良く書いた事など一度も無いし、
僕が誰に対してだろうが、そこを気にしないのは長く見てれば分かるはず(自分の身だしなみとかは当然気を付けるが)
とすると後はそういう信頼関係を築けなかった…しか無くね？っていうね
こんだけ人間性を慕ってもダメならさすがに諦める
そして一生ネットだけで済ますにはあの人の存在は大き過ぎた
人との出会いは縁の有無が大部分だし、理由は分からずとも、そういうもんと納得するしかないけどね
一番影響を与えてくれた人と一番縁は無かった、起きた事実をそのまま捉えるしかない あれ以上アポロさんと交流してたら多分僕は嘘をついてまで会おうとしただろうしな、それが嫌だった
日払いのスレ行って「リアルで会って明細書を写メ撮らせてくれれば〇万払うけど誰か居ない？
当然、名前や住所は隠してくれて大丈夫、バイトしてるという証拠写メが欲しいだけなんで」
この方法なら写メ撮らせてくれる人は恐らく見つかる、相手にデメリットは別に無いし
ネットなら怪しいから無理にしても日雇い派遣のビルの前で声かけるとかの方法だってある
やろうと思えば出来る事だし施設警備自体は昔やった事あるから嘘をつこうと思えば出来る
そして約束ならあの人は必ず守る、そう考える自分が嫌だった…
いやぁ…ホントよくここまで追い詰められたもんだと我ながら思うよw
そこまですんなら普通に働いたら？一日ぐらい日雇い出来るだろ？って話だけど、
一回働いてすぐ辞めましたじゃ会う為に働いたのねっつー事で結局ガッカリさせるからな…
嘘をつくと必ずどこかでボロが出る、天性の詐欺師ならともかく少なくとも僕はそう
それに偽ってまで会うのなら、その時点でそこに感謝は無いから本末転倒になるしな
こうなってしまったけど最後まであの人に嘘は付かずに済んだ
それだけは本当に良かったと思おう、嘘が無いからこそ綺麗な思い出にも出来るんだしね 日記を見たら月曜日に行ったっきりだし良いタイミングで目が覚めたのだからジム行かなきゃ…なんだけど心が動かない
やはり目標が何も無いのに鍛えるって苦痛だな…
やるかやらないのかハッキリさせないとメンタルに良くないのだが、やらないなら辞めちまえって話だしな
今日行ってようやく週2、今日明日で週3か
最低週3はジム行きたいと思ってたので、ここで連チャンしないとダメなんだが
体調の問題なら一ヶ月行かなくてもそれは仕方ない
だけど今は心の問題、また支度が面倒臭くなってきてる
膝コロやったり空手の稽古したりはしたけど足りないよな
最低、今日明日のどちらかでも行かないと躓くわ
今、躓いたら結構マズイが理由も無いのにマズイって何よ？と考える自分が居る
理由が無きゃ人はなかなか頑張れないよね、趣味だって好きという理由ありきで続くんだし 明日つーか今日から新しい生活が始まるし節目を感じるな
あの人からの卒業式が終わってミィへの入学式、もう気持ちを切り替えないといけないんだけどね
ただ切り替えるも何も、やるべき事が無かったらどうしようもない
小学校を卒業したのだから中学に通わなきゃいけないのだけど中学入学時点で登校拒否ルートに進みそう
低血糖や体力回復、免疫低下に怯えながら食事制限する意味も分からないし、
マシンに乗って絞っても見せたい誰か、例えば元カノみたいな存在も今は居ない
歯磨き洗顔髭剃り入浴はミィへのエチケットとして続けるという理由があるから続くけど、それだけだ
血液検査の数値向上は食べ過ぎず軽い筋トレだけでも恐らく大丈夫、てか多少悪いぐらいでも別に構わない
歳を取るというのは緩やかに死に向かってる事なんだから徐々に数値が悪くなってくのは別に
緩やかどころか今すぐを希望してるし、生きる理由なんぞ何も無い
もうやり残した事、やりたい事、未練も無い、そういった状態で頑張るって意味が分からないんだよな 誰から誉められたい訳でも無いし僕が死んだ後に誰かに遺産を残したいからミィで良いやみたいなのが現状
ミィが去ればそれはそれで良いけど、お母さんへの義理があるし自分から引き剥がさなきゃ義は通せる
今はそこまで不満が無いから苦でも無いしな
明確な目標が無きゃ明確な努力なんて出来る訳がねーわ、僕はここまでだったのかな
あの人が居なくてももう大丈夫と思えたが居なくなったら違う意味で大丈夫になってしまった
僕は頑張らなくても大丈夫なんだもんな、一生稼ぐ必要が無いんだからスレ建て時とは状況が変わった
あとは浪費しないように頑張るだけだが、浪費はやってて楽しくないから多分セーフ、欲しい物も特に無い
ストレス発散したい時にたまーに数十万使うぐらいで十分
もう全てが完了してしまってるんだよ、ここから何を頑張れと…
生き方でも求めない限りは意味が無い、もう来世に期待かな
どうか来世は一生懸命じゃなきゃ生きてけない動物や虫けらに生まれますように…
人間はもう良い、生まれてきても辛い事しか無かった 平塚と約束したことは頑張る理由にはならないの？
東大病院の先生？やせーらさんに頑張ってる姿を見せるとかさ
大家さんやおばあちゃんでもいいし、がんばる理由は些細でいいんじゃない >>386さん
暖かいレスありがとうございます
返信遅れてスイマセン、今日は引っ越し作業してました
リアルの人達が理由だとそこそこになっちゃうんですよね…
やはり生きる理由とまではいかないんですよ(婆ちゃんは除く)
色々考えたんですが僕は名無しさん達の応援に報いる為に頑張ろうと思います
ミィのアパート事件を始めとして名無しさん達からも、ありがたいアドバイスを沢山貰ってますからね
アポロさんはコテ付けてくれたんで分かりやすかったですけど名無しさん達も複数見てくれてるのは感じます
そうして見守ってくれてる方々の為に生きてこうかなと
どのみち自殺出来ないなら生きるしかないですし、生きるなら誰かに頑張ってる姿を見せたいですしね
ちなみにせーらさんにはタイミングを見て11月の間には声をかけてみたいと考えてます
とりまミィとある程度同棲して異性と暮らすって大変なんすねー…的な話をしたいなとw
いつか僕が誰にでも胸を張れるような生き方が出来る時が来たら、ここをロムってくれてる皆さんとも会ってみたいなぁ
来てくれる方がどれだけ居るか？は分かりませんが需要があるようなら交通費ぐらいは僕が全て出すつもりっす、gotoトラベルならぬgotoヒキオタw
そういう夢って自分で作るもんですよね、実現出来るように頑張りますよ
アナタのおかげでまた今夜から頑張れます、引っ越しでかなり疲れましたが寝なくても今夜はジム行きますよ
こういうのはヤル気出た時に動かないとダメですしね
勇気と元気をくれて本当にありがとうございました！ 大した荷物じゃないと思ってたが、これどこにしまう？とか食器棚を空けてなかったりで予想外に時間食った
さっきようやく終わったので疲労が凄い、今日はストレッチとシャワーだけにしておこう
とにかく行くと言った以上は行かないとな、行く習慣を付ける事に意味があるし行けば何だかんだ動くから
今日はマシン乗らない代わりに重点的にストレッチしよう
昔みたいに体を柔らかくしたいんだよな、蹴りの練習する時に股関節痛くなるし
さてと支度すっかな、夜が冷える時期になってきたから厚着していこう 支度完了、この時間のストレッチエリアはガラガラだから1レス書いてから行くか
最近色々考えたが炊き出しに興味がある、食料配給とかするやつ
当然貰いたい訳でもないし、やりたいか？は分からないが一度見に行きたい
お前バカだろ？と思われるかもしれないがアポロさんみたいな人が配給してて友達になれないかなって
ああいうの出来る人って慈愛に溢れた人なんじゃない？という安易な思考だが、
行政の職員が仕事で〜のパターンじゃなくボランティアでやってるような人と出会いたい
当然、性別は問わないので男でも良い、小島さんみたいに尊敬出来るかもしれないし
んで仲良くなって話してるうちに僕もやってみようかな？と思えたりしないかな
誰かの為にじゃなく自分の為にやりたいんだが自分の為にやった事が誰かの為になるならwin-winじゃね？と
どのみちやる事無いし死ねないゴミなら少しでも世の中の役に立ちたいなって気持ちはある
本気で心が穢れてんだよね…浄化したいし、救われたい…
今まではアポロさんが浄化してくれてたけどサヨナラしてから誰かにやってもらうじゃダメなんだと分かった
自分が誰かにやる自己満足でも浄化は可能なんじゃ？という気がするんよ
困ってる人達を助けてる僕は偉いなーって思う事で自分も救われないかな…
別に困ってる人を助けたい訳じゃないが、ああいう人達の視点で見れば、
口だけで施しもしない善人なら僕みたいな悪魔でも施しはキチンとするならその時は天使に見える
本気で追い詰められた人ってしてくれるか？くれないか？だけが判断基準になるしな
今さら善人など目指せないし目指そうとも思わんが色んな人に感謝されてくうちに僕の中で何かは変わるかもしれない
ギャンブル中毒みたいなのは自己責任だが貧乏になりたくてなってる人ばかりじゃない
人が良すぎて保証人になって…なパターンだってあるだろう
僕は善人は救われるべきって考えが強いから、そういう人なら力になってあげたい
逆にその想いが強すぎて悪人(自分w)は死ね！ってなっちゃうのがキツいんだが
ま、とりあえず出るか、帰ってきたら炊き出しについて調べよう 一言だけ言いたい、>>379さん、>>386さん、今日出れるのは完全にアナタ方のおかげです
正直精神的に参ってました…もうダメかも…と
でも救いの神は居るんだなと感激しましたよ
僕もアナタ方のように少しでも他人の人生に影響を与えられるようになりたいです、それが炊き出しを思い浮かばせた
昔アポロさんとチラッとそういう話になった時がありましたが、あの時はあの人が居てそれだけで満たされてましたからね…
でも善人が降ってくんのを待ったらいつになるか分からんし、そんなら自分で探した方が早いなと
良い出会いか？は分かりませんが夢は自分で見つけるものだし出会いは自分で探すもの
きっと何かを掴みたいなら結局自分自身になるんでしょうね
では行ってきます！どうかお二人にも幸せが訪れますように… ストレッチし過ぎて筋を痛めたかも…ゆっくりやったつもりだが、もっと開かないかな？と欲が出てしまった
さてと今から膝コロやって今夜もまたジム行きたいな
ミィと暮らしてもあんま変わらない感じがするなぁ
これから実感湧くのかもしれんが頻繁に来てたし寝てく事も普通にあったからよく分からん
お互い外で会う事が多かったようなアウトドアなカップルじゃなく究極にインドアなヒキだから家に居ても違いが分からんのかも？
一緒に居て邪魔と感じたら悪いが帰ってね？という付き合いをしてたから必要以上に干渉して来ない癖が付いたのかもな
理想と現実の違いから破局するケースが殆どな気がするが僕はヒキを隠したりせず、
むしろヒキなんか止めとけと言っても付いてきた人だから上手くいくのかね
言うてもまだ始まったばかりだから、とりあえず一ヶ月は様子見かな
このまま何事も無く独りよりマシな状態が続けば良いが、どうなることやら 初期からイビキがウルセーと思ってたが、これが毎日続くとなると何か対策を考えなきゃいけないかもしんない…
震度4ぐらいまでは起きないぐらい眠りが深い僕が起きちゃうって…
動画みたいに音声上げれる方法知ってたら聞いてもらいたいレベル
これわざとでしょ？とヤラセを疑われる程に酷いw
まぁ初っぱなから朝6時〜昼の3時ぐらいまで働いてるし疲れてるのは分かるけどね
あと不満っていうか生活費の管理をキチッとやりたい的なのが少しウザい、これは前からだが
ミィが買い物したりしてくれる財布を部屋に置いといて使ったら足して常に10万にするようにしてるのだけど、
紛らわしいからこれからは自分の財布から出すと
その金自体は僕が出すんだが何か完全にヒモみたいで抵抗がある…
収入と支出を〜と言うけど僕が働いてないんだから、どうせマイナスになるんだしやる意味あんのかね？
りそな開設する時に100万だけ入れた通帳あるからそれを生活費用にして無くなったら、また100万渡す
お前の給料は全部自分の口座に入れといて良いよ？生活費は全部僕が出す
そうじゃないと別れた時に金で揉めそうで嫌だから僕と居る間は生活費全額タダって感じにしてと言ったら怒られた
別れる事を前提に〜というけど可能性があんだから対処しときたいってそんなにおかしな話かな？
まだ籍も入れてないのだし財布は完全に別、というか全部僕が出すって言って何で怒られなきゃいけないんだか
こうやってちょこちょこ合わない部分が見つかってくるんだろうねー…先が思いやられるわ… 何がムカつくって「くれ」と言って怒られるなら分かるが全額出すと言って不愉快な顔されんのがムカつくんだよな
稼いだ分は全て貯金に回すか自分で使って良いよ？生活費は全部僕の口座から出して構わない、この条件で怒られるのが腹立つんだわ
僕は病気的に手を出す事もしないし部屋も別、それなら是非是非ルームシェアさせて！なんて人は世の中にたくさん居るんじゃなかろうかw
そもそもアイツとお母さんの生活費だって今まで出してたんだから拒否するならそこだろ？
まぁ拒否したのを無理矢理渡して、あっちも背に腹は変えられないって感じだったけど
それだって最初は公共料金の領収書とかいくらかかったか？を明確にするとか面倒な事を言ってきた
30万で足りなきゃもっと渡すからそういうの止めてって言って何で僕が不愉快そうな顔されなあかんのか
これ普通逆でしょ？金は出すから証拠は見せろならおかしな話ではない
そこでイチイチ証拠要らないよって言って怒る道理は無くね？
多分アイツは借りてる感覚なんだろうな、いつか僕につっ返したいから金額を把握しときたいんだと思う
だから初っぱなからあんなに働いてんだろうし
でも仮にアイツが今家に帰ったとしてもナマポかなんかの申請出さなきゃ親子二人ではマイナスになるだろう
マイナスが増えてくだけなんだから恩恵は素直に受け取れば良いじゃん
変な所でプライド高いというか何というか…僕にはサッパリ理解出来ないよ
気持ち良くありがとう！と言ってくれればそれだけで良いのに
どうせ怒るから言わないけど、そこまで財布を別にしたがるお前のがよっぽど信用してないよね？と
自分で稼いだ金だけで生活したいんならとっとと別れりゃ良いのに〜って、なんか専業主婦の愚痴みたいになってきたなw 起きたじゃなく起こされただと何かジム行く気にもなれん、これじゃ困るんだがな…
もうホント慣れてくしかない、この新しい生活スタイルで行動出来る自分を作らなくては
長らく独りでの生活に慣れてたから色々キツいが見てくれてる人が居るんだから頑張らないと
しかしホント僕は不愉快に関して耐性無いよなー…昨日はあれ上手くいくんじゃ？と思ってた矢先にこれだもん
寝室も別にしたいがアイツの部屋にはスロとか置いてあるし狭いからな
仮に部屋が多数あったとしても一緒に寝たいのが希望だから無理か
本当に元旦那と話したい…愚痴を言い合いたいwあのイビキに耐えた者同士の共感を得たいw
フリーズライトだか何だか忘れたがイビキ防止用のテープみたいなの確か売ってたよな、あれ買ってくるか
大人しく付けてくれるか分からないし、また怒るかもしれないが
このままだと僕が耳栓して部屋に居なきゃいけなくなる…それはストレスがヤバイだろうし避けたい… これ女も男もそうなんだろうけど逃げられるには逃げられるだけの理由があるんだろうなと
最初まだ他人だった頃のミィを日記に書いてたのを見返すと同じ人間と生活してると思えんよw
今は丸々としてるから見る陰も無いがホントに顔は可愛い、僕のタイプなだけかもしれんが凄く好きな顔
でも見た目だけじゃやっぱし続かねーんだなぁと
アイツも数十人と付き合ってきてるが、その誰とも上手くいかなかったから僕の隣に居るわけで
僕も学生時代からカウントしたら二桁人数ではあるが結局誰ともゴールイン出来なかった
本気で結婚を考えた二人ともダメだったしな
なんか余り物同士がくっ付いてる感が凄いよね…
僕は余り物どころか産廃レベルのスペックだから文句言えないけどさ
スレに何度書いたか分からないが低学歴で無職って時点で中年だと本気で終わってる要素だもんな
いくら生活するぐらいは困らない金はあると言っても生産性が皆無な人間にマトモな相手が見つかるはずが無い
むしろ今誰か居るのが奇跡、もう絶対一生恋人なんか出来ないと思ってたし
アポロさんのような〜とか神店員さんみたいな〜とか自分のスペック見てからほざけって話だよね
これが東大卒で年収数千万稼いでてハズレ引いちゃいましたなら可哀想だが、そうじゃないしな
ミィにも良い所はあるんだしハズレじゃなく当たりだと思うようにしてかないと
粗捜しすりゃどんな眉目秀麗な人でも人間である限り、必ず粗はある
だからなるべく良い部分だけを見てくようにしないとな
よし落ち着いてきた、今日ジム行けなかった罰として膝コロの回数を倍にしよう
昨日は740キロカロリーしか摂ってないからデブる心配は要らない
でももう一度空手やりたいなら体を鍛えなきゃダメだ
鍛えてもう一度師匠と会う、これも明確な目標にしよう
もう一回会って未だに鍛えてんだな！と誉めてもらいたい 見ててくれて励ましてくれる人達の存在も当然あるが本当にここがあるから僕は生きていけてる…
スレに吐き出さないと吐き出す相手が居ないからな、このスレが一番の親友w
書いてるうちにだんだん冷静になって良い道を探せていけてる気がするから最高に有意義な利用目的だよな
さてと愚痴タイムは終わり、膝コロやって今日はモーニング…
あ、まだバイク修理してなかったんだっけか…
じゃあ今日はバイク修理と買い物に充てるか
つーかこれからは僕の買い物のレシートも欲しい、家計で見たら出費だからってそこまで普通やる？？
だいたいザックリ月に何万使いましたじゃいけないの？
使い道を管理されるって自分の金じゃない感覚がして嫌なんだが…
あとパチで負けた時なんかはどうしろと？パチ屋に領収書切ってもらえとでも言うつもりか？w
僕は収支付けてないしタバコは全て景品で取るから結局曖昧になるんだからやらなくて良いじゃん…
あ、また愚痴が出てきたwとにかく膝コロ膝コロ！
健全な肉体を作らなきゃ健全な精神は宿らないかんね
あとで炊き出し情報を調べよう、素晴らしい人との出会いは自分で探さないと
ただ行政がやってるのか、そういう団体がやってるのかだけは調べないとな
仕事でやってる人に興味は無い、誰でも仕事なら嫌な事でも我慢するからね 朝はバナナ2本にヨーグルト、野菜の煮物にほうれん草のゴマ和え
こんな感じの食生活で何でもっと痩せないか不思議でならない…
間食はしたとしても1つだけで300以下の物にする、それが何日かに1つだけ
1日トータル2000を超える日なんかは週1あるかどうかで週平均したら1500前後だと思うんだけど、
身長180以上ある成人男性でこの摂取カロリーなら運動なんかせずとも痩せるはずなんだが…
まぁ完全にこの食生活が馴染むまでは我慢だな
そもそも前のダイエットが急過ぎたんだよ、一年二年と長い目で見て絞っていこう
消化したらまた膝コロやって店が開いたらバイク屋に行こう
愚痴もたくさん書く代わりにすべき事はなるべくする
今日済ませられる事はなるべく今日のうちにやる、あの人の教えを忘れないように生きていかなきゃね
もしいつかまた覗いてくれた時に文句言いながらも頑張ってるんだなーと見せたい
僕が頑張る事であの人の二年間も報われるんだし、躓いてもすぐ立ち上がらなきゃ使わせた時間に申し訳が立たないよ 愚痴っつーか、また慣れなきゃいけない問題が発生
ミィの職場は隣駅なんだけど15時に上がるから迎えに来て欲しいなと言われたから、
朝にバイク修理、マスク、うがい薬、風邪薬などを補充した後に電車に乗って迎えに行った
そしたら残業になっちゃった…と18時過ぎまで三時間以上待つ羽目に…
そんで家に帰ってきてからは職場の愚痴を延々と聞かされる…
これじゃジム行けないからもう仕事辞めて家に居て大人しくしててくんない？
とりあえず僕が仕上がるまでは僕のサポート優先にしてよ？と言ったら喧嘩
ムカついたから口利かなかったら気まずくて眠れなくなり今起床と
僕はだいたい3時前後には起きる、それで昼間に買い物やら色々やって、
18時過ぎまで待たされたりしたら喧嘩抜きにしても起きれる訳が無い…
で、あっちは仕事で4時30分ぐらいに起きるんだが喧嘩したの忘れてチュッチュッして起こしてきやがる
もう喧嘩したの忘れたの？鶏並みの頭か？お前は…
待ってる間にパチンコで4万ぐらい負けるしホントツイてない
財布が一緒だと考えたらパチ負けのがデカイじゃん
打つなよwって話だけど三時間も時間潰せと言われたら潰し方なんて他に知らないし
ああ、この調子だと生活がメチャクチャになるよ…
自分のペースで生きてきたから上手くいってたんであって相手に合わせての生活がこんなにも面倒だったなんて…
もう一人暮らし出来る金は毎月渡すから出てって欲しい…僕にメリットが1つも無い
ちゃんと起きて支度して、よし出れた！ってジムに通う毎日にしたいよー… ヒキ時代は家賃などの生活費込みで月15万以上使う事なんて無かったのにな
パチで4万も負けたら死にたくなってたのに最近は気付いたら財布から10万無くなってる…的な事が多くて困る
知らず知らずのうちに金遣い荒くなってきてるんだろうな、何に遣ってるか？はよく分からないが
ある程度散財したいとは思ってたけど、こういう意図しない形は望んでない…
マジで今から炊き出しググろう、昨日はバイク屋の開店時間や修理代の相場なんかを調べててスッカリ忘れてた
あと今すぐ筋トレしよう、運動出来なかった分、少しでも何かやらないと
ミィが仕事行った今がチャンス、休みの日はそれはそれで振り回されるし…
これに慣れるか？はまだ分からないけどホントにすぐ籍は入れなくて良かった…
他人に合わせるって想像を絶するぐらい苦痛
元カノと別れてからずーっと独りでしかもヒッキーが誰かに合わせるなんてハードル高過ぎなんよ
もう生活は面倒見るからサポートしてくれるような人のがマシ
僕はメイドさんみたいな人が理想なんだよなー
ジム行く前に起こしてくれて行ってらっしゃいませと見送り、お疲れ様でしたと出迎えてくれるメイドみたいな嫁さんが欲しいw
そんで黒髪ロングでおしとやかな大和撫子で巨乳美人で〜って二次元にしか居ねーよ！そんな嫁！
はぁ、二次元の世界の住人になりたいよマジで…三次元は苦痛しかない…
さて吐き出すもんは吐き出したし、やる事やろう
昨日は1700と少しカロリー摂りすぎたから頑張らないと あ、風邪薬も忘れず飲もう、いちいち書く事じゃないが1レス書いときたかった
他スレも同じだがキリ番踏みたがるのが居て未読付くのが地味にイラつくからな 炊き出しでググったら南千住にある通称山谷がメインだったので足立区からは近いんだが団体がよく分からん…
ホントに慈愛の精神でやってる方には申し訳ないが…なんというか胡散臭いw
紹介の文面が左翼っぽいっつーかなんつーか…個人的にNPOは信用してないんだよな
炊き出し、ボランティアでググってみるか、もしくは教会系とか
宗教絡みは抵抗あるけどキリスト教はメジャーだし狂信者みてーなのはあんまこの国には居なそうだしな
海外ではプロテスタント派？よく知らんが何とか派同士が争ったりしてるらしいけど ちょっと覗いてみたいと思った団体に限って池袋かぁ
あと夜回りって何をするんだろ？治安維持的な活動？
途中参加も早退もOKとか、わりとフリーダムにやってるとこもあるみたいだ
たまたま記事を踏んだらボランティアに参加したら聖人に出会ったなんて日記があったな
それそれ、そういうのを求めてんだよな
一回配給される側として行ってみようかな？どんな対応されるか見たいし
でも…こういうのって冷やかしに近いよね…
動機はちゃんとあるにしても、その日食べる物も困ってる人達に混ざって昨日パチで4万負けちゃったw的なのが居て良い場所じゃない気が…
でもメインは物乞いじゃなく素晴らしい人との出会いで人生観を〜だから救ってもらいたい立場なのは変わり無い
実際貰わなくても眺めてるだけで違うんかな
日曜は嫌だし木曜日のやつを覗きに行くか検討してみるか
普通の人から見たらバカだと思うかもしれないけど聖人探すには仕方ないような気もする
とにかく導いてくれる誰かを見つけたい
師匠の道場の近くに引っ越すのが一番手っ取り早いがミィ連れて行く訳にはいかんしな
無性に師匠に会いに行きたい…僕の事を覚えていてくれてるか？は分からないけど連絡してみたい
でも忘れられてたらショックだし微妙…どうしたら良いのか 2ちゃん内でボランティアや募金でスレ検索かけたら精神が病んだ
他人の好意につけこんで儲けようとする奴等は最高にクズだわ
つーか何でそんなに金が欲しいんだよ？？
住む所も無く食べる物も無い…そんな人達が金が欲しいのは分かるさ、生きる為に必要だからな
でも私腹を肥やそうとするのに他人の善意を利用しようなんて奴はマジでクズだわ
世の中はやっぱりこんな奴等で溢れ返ってるんだな
もうこの世界に居たくない、汚すぎる 病院に来たら激混み…外まで車がいっぱいで何が起きた？？と思ったら、
平日もこの時間はもうコロナ疑いがある人限定で診療時間も今までより伸びてた
僕は相変わらずの用件なんで受け付けてもらえたけど先生ホント凄いわ…
診療時間を伸ばしたのも休憩時間削ってやってるらしいしPCR検査なんかもバンバンやってるみたい
他の病院なんて自分の病院からコロナ患者を出したくないから熱が出てるだけで追い返したりするとこも多いのにな
ホント医者の運だけは強いわ、命を預けられると思える先生に出会えたのは幸せだ どうもヤル気が出ない、最低限の事はやってるが成果を実感出来ないとイマイチ
ボランティアも何か胡散臭いというか、いわゆる当たり団体って極一部みたいだしな…
Googleで東京、募金で入力したら次のワードに「詐欺」と出てくる程度にはヤバいと分かったし
ホント世の中善人なんて殆ど居ないと分かるよ
2ちゃんって匿名だから人の本性が出ると思うんだけど長年利用してて、まだ分からないの？と自分が本物のアホに思えてくる
アポロさんには感謝してもしきれない程のものを頂いたけど1つだけこれは昔の自分のが良かった、いや都合が良かったと思う点がある
それは人間なんて基本的にクズばっかって思ってた自分のが僕は良かった
あの人に出会って世の中に実はああいう人もわりと居るのでは？と淡い希望を抱いたけど、そんな訳ねーわ
僕も含めて皆自分の事しか考えてないようなのばっかりじゃないか
ホント嫌になっちゃう、人間は滅びるべき種族だよ
理由無く同族をここまで攻撃する動物って他に居るんだろうか？
人だけが持つ知性なんてものをそんなとこに発揮するなら人類皆知恵遅れのが余程平和だわ ここにはなるべく本音書きたいけど書けない事も案外あるもんだな
ネットとはいえ捕まるから書けないとかそういう内容ではなく
むしろリアルのが僕は言いやすいタイプかもしれない
気に入らないなら気に入らないでぶん殴って構わないよ？程度にしか思わんし
こうしてどんどん闇堕ちしてくると不思議と落ち着いてくる自分が居る
ちょっとぶちまけると人の皮を被ってると自分にイライラしてくるんだよな
僕の本心を写せる鏡かなんかあったとして他者が見れたとしよう
100人中100人がコイツは危険人物だから殺した方が良いと思うだろうな
こうしてどす黒い感情に飲み込まれてると…って初めてあの人と色々話した話題がこれだったっけ
あの人はそういう感情とは無縁だから理解出来ないみたいだったな
初めから別種だったんだよ、何で今頃気付いたんだろうか
別種なんだから理解し合える訳も無い、そういう事か ツベで膝コロ動画を見た時に10回3セットを目標にしましょうとあって、
そんなん出来るか！と思ってたが今日初めて出来た
やっぱり負の感情に包まれてる時のが力が出るんだよなー
カロリーの方も今日はまだ800も摂ってないし
これでジム行ければ最高なんだが、しばらくは自宅筋トレとカロリー制限だけになりそう
今ジム行くのは面倒臭いじゃなく本気で危ない、非常に攻撃的になってるから他人と接触したくない
という訳でシャワーを浴びてしまおう
誰かの為にやってんじゃなく行くも行かないも自分次第だし、
得られないデメリットも自分だけが背負う、何の問題も無い
むしろ発生するかもしれないデメリットのが断然ヤバいからな
部屋で出来る運動を手に入れたんだし使い分けよう >>408さん
そこが一生直らない部分だと思うんですよね、中間が無い…
バカは二極論でしか物事を考えられないとよく言いますが僕はまさにそれなんですよ
こうして自分で理解してるのに変われないんだから真性のバカなんでしょうね
バカという次元じゃなく一種の障害を疑ってます
とはいえ、これ昔からそうなんで障害だとしたら恐らく先天性ですから直しようが無いと思われ
ヒキってから人間不信が加速化しましたけど元からその節はありましたしね >>398
てっきりバイク2ケツでのお迎えかと思ったら電車とは。
電車で迎えに行く意味っていうか理由？はなんかあったの？
一人暮らしの人が自分の城に他人を迎え入れるのが相当苦痛なのは心中お察しするわ。
自分だけの自由なお城じゃ無くなっちゃったからね。
同居っててっきり新居探して引っ越すんだと思ってたら違ったのね。
読み飛ばしが多いわ…。 >>せーらさん
おはようございます、冬の鬱が発症みたいにスレに書いてあったからずっと心配してました…
余計な御世話的な事を少し書いてしまいますと、せーらさんは僕と違って人気スレ主ですから一言書いたりするだけでも安心する人が多いんじゃないかな？
僕は鬱というより闇堕ち化なんで全然心境は違うと思いますが、そういう時に暖かいレス貰ったりするとせーらさんにとってもプラスになるんじゃ？と思ったり
スレにこんだけ人間不信的な内容を書いてる人間が言っても説得力無いですけど、
人の心を救えるのもまた人なんじゃないかな？とは思います
まぁそう考えられたのもアポロさんとの出会いがあったからなんですがね
あくまで個人的な考えであり決して押し付ける訳じゃないですけど、
せーらさんのスレ見てるとそういう人が複数居るように映ります
本気で心配してくれるような人達が沢山居て良いなぁって羨ましいですよ
とにかく早く良くなる事を祈ってます、そしてお互い落ち着いたらリアルでご飯でも誘わせて下さい
リアルで交わした約束は必ず守りますし、そこは社交辞令言わないように心掛けてます
そもそも会いたくなきゃ僕から誘わないっしょって話ですしねw
続く さて返信になりますが面倒なんで普段はバイクと書いてますが普通免許しか持ってないので原付なんですよ
小型特殊でも取って大型スクーター買いたいと思ってた時もありましたが僕は運転下手な上に都内は交通量が多いので事故が怖い…
自分がくたばる分にはウェルカムなんですけど相方が死んで僕が生き残っちゃうようなケースを考えてしまうのが怖いんす
きっと僕はそのケースでも自殺出来ないんじゃないかな…と思うからです
世界で一番自分が可愛い自己中の僕が自分の理由で自殺出来ないのに他者が理由で死ねるとは考えづらいですからね
あと大家さんと最近イマイチだし間取り的にも新居を〜とも考えた時期はありましたよ
ただ彼女が一緒に寝たい希望があるならどのみち寝室は同じにするしかない、
引っ越しの支度が面倒&引っ越し先で隣人がハズレだったら、またすぐ引っ越しになるのが嫌だから、
とりあえず今の所で様子見にしてみようと考えました
必要があるなら引っ越すつもりですが彼女の仕事先も隣駅と近いですし今は即引っ越す理由も無いかな？と
これから色々見えてくるんでしょうから状況に応じて考えます
最後に本当にプライベートな空間に誰かが居るってストレスですわ…
今はそんなに彼女を嫌いじゃないと思いますが動物でいうと縄張り、自分のテリトリーを侵されてる感が半端無いw
まぁ長年ヒッキーだったから余計にそうなんかも？
コイツがダメなんじゃなく自分がダメだったら隣に誰が居ようが一緒なんでは…とか色々考えますね
ただ早く慣れていって筋トレ&ジム連生活に戻したいです
自分がシッカリする事で初めて自分の問題か？彼女の問題か？が見えると思いますし
スレにはストレスをぶちまけまくるので、いかにも彼女が悪い！と思ってそうに見えて、
実の所は自分に問題がある可能性が高いんだろうなぁ…と思ってますよ
自分の悪い部分は自分には見えづらいし自覚出来てる事でも余程じゃない限りスレには書きませんからね
スレに書いて自虐し過ぎると更にメンタルやられそうで逆効果な気がしますから せーらさんを労りたい？癒したい？上手く言えないが少しでも力になりたいと思った時に、
どう言えば良いのかな？と考えたら結局自力じゃなくアポロさんに頼ってしまった件
自分の中の良い人間(癒し系？)のイメージって殆どがあの人だから仕方ないし、
僕自体は悪魔だから他人に何もしてあげられないからな
正確にはしてあげたい気持ちがあったとしても方法がよく分からん、癒しとは対極の人間性だし
僕はあの人が好きだったけど、あの人みたいになりたかったって憧れもあった
まぁ悪魔が神になれるわきゃねーんだけど憧れたりする分には自分の自由だしな
あんま考えないようにしてるが、このぐらいの時間になると今日も仕事かな？お休みかな？と考えてしまう自分が居る、ほぼ毎日だw
それで闇堕ちしてるのも少しあんのかね、まぁ自分で決めた事だから後悔は無いし、
あの人を言い訳に使いたくないから、そうは考えないようにしてるが(こう書いてる時点で考えてはいるのだろうけどw)
本当に大切だったけど元カノの時とは違い、これで良かったと思ってる自分も居るしな
あのままエスカレートしてたらきっと僕は壊れていたし逆恨みしただろうからな…
届かなかったなー、でも全力は尽くしたと思えるギリギリの所でお別れ出来たのが救いだ
もしもう一度があるのならば、その時の僕はもう会いたいとは思わないだろう
そういう僕になれたら…って意味だったと捉えてる
そこまでしてあの人が会いたくないって事じゃなくて他者に依存しない僕になれたらという意味で
思い出とか生き様とか沢山の良いものを頂いたのに結局、僕は最後まで何も返せなかったなぁ…
あの人から頂いた暖かいものを忘れないように生きていくのが唯一の恩返し…とも思うんだけど、
全てをアポロさん基準にしちゃうと余計に他の人間がクソみたいに見えてしまうというジレンマw
名無しさんの御指摘の通り、僕は極端だからなー…
人間にはアポロさんみたいな神か、極悪人の二通りしか居ないと思いたがる
実際はその時によって神にも悪魔にもなるという中間が一番多いんだろう
分かっていてもそう考えられないのが厄介だわ ご心配をお掛けしていたようで大変痛み入ります。
自スレの名無しさんの存在すらうっかりスルーしてたので慌ててレスしてきました。
ご指摘ありがとうございます。
私のスレの名無しさんは日記を読んで雑談をしてくれる名無しさんだけど
オタさんスレ住民はいざと言う時心配して声掛けてくれる人多いから人気なんだと思うよ。
そしてまた勝手な勘違いなんだけどオタさんの原付免許は二種だと思い込んでた。なぜか。
どうも私はオタさんのレスを変な思い込みで解釈する癖があるようです。。
で
多分、元々のオタさんの城にミィが来たから余計テリトリーを侵食されてる感が倍増しで苦痛半端ないのかなと思う。
2人で探した物件に新たに入居、だったら少しはマシだったかも。
＞自分がシッカリする事で初めて自分の問題か？彼女の問題か？が見えると思いますし
↑どちらの問題でもなく環境の問題だと思うよ。
引越し、結婚、昇進、妊娠、出産等おめでたい事でも環境が変わるのはストレスで無意識下で誰でも感じ続けるそうだよ。
だからどちらの問題、というよりは環境が変わったからオタさんは明らかにストレスを感じている。
このままでは適応障害を引き起こしかねないよ。
適応障害も悪化すると動く事もままならなくなる。
どうぞお気をつけください。
お互い落ち着きたいですね…。 >>せーらさん
せーらさんはシッカリしてるから雑談になるけど僕はボンクラだから説法になるという感がw
何にせよこの板の名無しさんは優しいですよね
これが他板なら要らんツッコミとか早く死ねみたいに書かれて、うるせーバカ覗くなボケ！と返してる姿しか想像出来ないw
＞↑どちらの問題でもなく環境の問題だと思うよ。
引越し、結婚、昇進、妊娠、出産等おめでたい事でも環境が変わるのはストレスで無意識下で誰でも感じ続けるそうだよ。
だからどちらの問題、というよりは環境が変わったからオタさんは明らかにストレスを感じている。
せーらさんにこれ書かれて昔読んだ何かの心理学の本に書いてあった言葉を思い出しました
(環境などの)変化が起きると人はプラスを見つけられるか？は分からないがマイナスは必ず発生する的な言葉です
いやーホントそれを実感していますよ…
せーらさんは明確な病気だと診断を受けてるでしょうから僕には気休め程度しか出来ないのは自覚してます
病気の場合、根性とかそういう問題じゃないって自身が痛いほど分かってますからね…
でもやっぱり元気で居て欲しいなという想いはありますよ
お互い少しでも良い方向に行けると良いですね
僕はせーらさんにレス貰えて力になりました、頑張ります
せーらさんは鬱だから「頑張る」がNGワードかもしれないので自分のペースでとか、程々で、と言えば良いのかな？
とにかく良い方向に向かう事を願ってますね さて膝コロやってシャワー浴びよう
そのうち1日に10回3セットじゃなく一気にそれが出来るようになりたいな
ミィにお腹だいぶ目立たなくなったねと言われて少し嬉しかったし(デブにはこれでも誉め言葉なのが悲しいw)
シャワー浴びたら…今日はどうしよう
もういっそ月いくら負けれるか？朝からパチンコ打ってみようかな
ちょうど角2が故障中で角台に座れば隣に人が来ない台があるし
隣でボタンばんばん叩かれると髪の毛掴んで台に頭を叩きつけてやりたくなる衝動に駆られるからな…
ボッタ店で釘も悪い分そんなに混んでないし機種も海だからボーッと眺めてれば思考停止出来るしな
うん、そうしよう、家に居ると時間の流れが遅く感じてシンドイ
彼女から見たら自分が働いてる時にパチンコ打ってるクズ彼氏にしか見えないだろうなー…
僕の行動にも十分問題があるのは自覚してるが他に時間の使い方を知らない
他だと麻雀ぐらいだが結局ギャンブルだしねぇ、ゲームはもう飽きたし
致命的なのは勝った時ですら大して面白くも熱くもならない点だな
どう考えてもつまらないのだが消去法でそれになる程度の人生というのが一番問題…
昔は一人カラオケとかも好きだったけど今は声出なくなって下手になったから微妙だ 膝コロ&シャワー終了、膝コロ10回やった後にホンの少しだけ余裕が出てきた
やっぱ体を鍛えるのって努力すればちょっとずつとはいえプラスになるのが良いね
これが人間関係だと良かれと思ってした事がマイナスになったりするからなぁ…
本来、自分の究極形は自分一人で人生を完結させられる孤独タイプなんだろう
ただやはり人恋しくなったりする時もあるのが煩わしい…
それが無ければ…と思うけど人間である以上は仕方ないのかもな
さて支度してパチ屋に行こう、家でゴロゴロしてるよりかはマシだしな
打ちたい台が取られてたら…さっさと帰ってくるかもしんないが ツキが無いという次元じゃない…パチンコでストレートにこんだけ嵌まったのは初めてだ
http://imepic.jp/20201022/197380
1400以上嵌まって単発時短駆け抜け、ツキが無さすぎ
んで真っ直ぐ帰るのは癪なんで頭冷やそうと公園で座ってたらポリス二人に声かけられた
何やってんの？と言いつつも職質したかっただけだろっていう
そこでまたまた面倒な事に…確か日記にもチラッと書いたが台東区で職質食らった時と同じような流れ
詳細を画像付きで書きたいとこだが長くなるしな…
とにかく警察は庶民を点数稼ぎの対象ぐらいにしか思ってねー
庶民イジメしてないでヤクザとか捕まえろや
心折れそうになったけどカロリー制限はキチンとやってる、昨日は1500ぐらい
ジム通い再開するまでは筋トレとカロリー制限だけは続ける
それすらやらなかったら、またあっという間にリバウンドするしな… 昨日は膝コロ31回やった、1日30回を目標にって動画を見たから1回ずつでも増やせるようにしてきたかった
24時間で30回じゃなく数分インターバル置いてでも10回×3セットって意味だよね…
じゃあ試しにそれをやってみるかと思ったけど今の僕には20回が限界だったので時間を置いて11回追加した
カロリー制限も1350ぐらい、外食もしたから厳密には分からんがご飯1/3&おかずも半分は残したからこんなもんだろ
あとはこれにジムを組み込めれば完璧なんだけど膝コロの筋肉痛が酷くて、とてもそこまではいけない…
でも着実に筋肉はついてきてるの分かる、強くなってる
ただ…大きな問題が1つある、メンタルから来る攻撃性がホントに酷い…完全にチンピラ
ちょっとでも気に入らないと我慢せずに他者を攻撃する、物理じゃないが食ってかかる
ポリス相手ですらそうだもんな、捕まっても別に良いかーぐらいにしか思ってない
自分の限界まで努力して今の歳で作れる最高の体まで鍛えたら、そん時は死ねるかもしれない
もう筋トレぐらいしか人生が上手くいかない、トレーニングは鍛えれば確実にプラスになるから良いがツキが無さすぎる
ミィにも今の僕は怖いと少し引かれ気味
電気消して真っ暗な部屋で何時間も座ってたりしてるし、
揉めそうになると殺されるかもしれないぐらい怖い目をすると
筋トレも食事制限も見方によっちゃ自分に対する一種の虐待だから続いてるだけじゃないかな
だから爽快感が得られるジムには行きたくないと、破滅願望から自虐を頑張れてるだけだと思う
こんなに酷い状態になったのはヒキ始めの時以来かも、どうしよう、困ったな ヒキ始めの頃にここまで落ちたのって一生治らない病気になった失意もあるけど、
元々メンタル落ちしやすい体質なんだが元カノが落ちる度に救ってくれてたからなんだと今落ちてみて再認識した
ミィはそういう存在にとてもなれんから生きるなら自分で強くなるしかない
前の時はヒキって何もせずグダグダな人生で良かったから次第に落ち着いてきたが、
もしやりたい事があるならそうはいかない、ヤル気を出さなきゃいけないし
やりたい事なんか何も無いけど体を鍛えるのだけは「やりたい」ではないが止めたくは無いかも
今より更に師匠に会いたくなるかもしれないし、東大病院の先生にもいつか会いたい
元カノは二度と会うつもりは無いけど完全体まで仕上がった時にどう思うか？は分からないからな
それが元カノじゃなく他の誰かだとしても年齢や病気を言い訳にした中年太りの体で会いたくない
絞ったり筋肉を付けたりしたいなら鍛える以外の方法は無いんだよな
気分が落ちてようが死にたかろうが関係無い、やらなきゃ衰えるだけだ
そういう訳で膝コロやるかな、頑張るとは何か違う感じはするけど努力したい自分は確かに居るんだろう
あの人が居なくても本当に大丈夫になっちゃったんだなぁ、嬉しいような…寂しいような…微妙な気持ちだね なんか流れで明日上野に行く事になるかも、たまには気分転換も悪くないか
会うのいつ振りだろ？確か今年はまだ会ってないような
多分一緒にパチ打とうと誘われるだろうし凄まじく散財する予感しかしないw
まぁ、どのみち今は一人で打っても当たらなくてつまらないし楽しければ良いや 正直この竹の子族の総長みたいな奴どしどし来て欲しい
こう言う奴が着れてさくりまくってくれたら植え待つみたいに麺度臭い野が着得る。
しかも免凸くさい幹部も責任問題で消える一石三鳥個得るどしどし来て呉 昨日も膝コロ30回にカロリーも1530と頑張った
今日は多分出掛けるからカロリーはノーカンデーに
アイツは酒を呑むだろうから居酒屋か焼肉に行くだろうしな
しかし筋トレすると有酸素とは逆でめちゃくちゃ何か食いたくなるというか腹が減るな…
食べて回復させて筋肉付けろというサインでも体が出してるんだろうか？
食べる習慣だけはつけたくないから気を付けないと やっぱり支度する展開になりそうだな、つかアイツはホント僕と同じ事するよなw
2ちゃんで言い争いになってリアルに出てこいや！で他県まで行くなんて考えられないだろ…
まぁ僕も1月ぐらいにバックレられたから人の事言えんけどw
さて膝コロだけはキッチリやってからシャワー浴びて支度しよう
今日は帰るの遅いだろうしキチンと筋トレだけはしないと
ジムも何とか組み込みたいんだが…どうもね、上手くいかないわ 膝コロ30回にシャワー浴びて今電車
しかしあれだな、当日にマメに連絡したがらない奴ってあまり信用ならないわ…
まぁ相変わらずだし、そういうのと分かって向かってるから良いけど、
僕は気質は同じタイプでも連絡はマメにするからなぁ…
時間にだらしない奴は金にもだらしないし金にだらしない奴は全てにだらしない
この法則は今まで人間見てきて殆ど外れない
せーらさんに珍獣見物でもどうすか？と言ったけど今日は僕の番だなw
2回会って飯行ったりしてんのに未だに珍獣と感じるってある意味凄いわw 2ちゃんの友達と会ってきて今帰り
あれ？二人居る？と思ったらTwitterの友達らしく三人で飯食って連れパチした
全部出すよ！今までもそうだろ！と言ったがいつも出してもらってるからこそ今日は俺が出すって払わせて貰えんかった
一回りくらい年下なんだから甘えても良いのに
でもやっぱ男同士だし、たまには…っつーのもあるのかな？と気持ち良く御馳走になったわ
スレでかち合った時に明日会うか？メールするわーで会える奴は良いな
冷静に考えて犯罪するような奴なら掲示板に書いてからやらんでしょって話で逆に安全だと思うがなぁ よほど疲れたのか昨日はぐっすり寝れた
薬飲んでもうちょいしたら膝コロやろう
膝コロの習慣が根付いたのは嬉しいが何とかジムを絡められるもんかなぁ…
やっぱりガッツリ汗かかないと水太りというか浮腫がある感じがする
筋トレと有酸素の両方出来るようになるのが理想なんだが
24時間行けるならタイミングあるけど時間縛りしてる自分が悪いから昼間が嫌なら自分で何とかしないと
ミィとの同棲も当然まだ慣れないしな…こんだけ環境変われば少し時間が掛かるのは仕方ないか
でも昨日2ちゃん友達と会って1つ収穫があったわ
精神的にちょっと楽になるかもしれん、それは良かった ヒキるというか他者と接してないと自然と自分の考えが全てになるんだなーと実感した
この世で自分が一番正しい！とかそういうんじゃなくて、ずっと独りだと他者と価値観を照らし合わす機会さえ無くなるから、
自然と何でコイツはこれが分からないのだろう？という、いわゆる傲慢な考えがデフォになってしまうんだなと
自分がそう思いたくて思ってる訳じゃなく自然と習慣付いてしまうんだよな、悪い癖が付く感じ
で、昨日は全然そう思わない事にそうだよねーと合わせたりもあったんだが、
そういうやり取りが協調性を育むんかなとヒキ前には当然だったものを実感出来た
ただ理想は…そんなん面倒だからなるべく他者を必要としない自分になりたいなぁ
明らかに独りが向いてるし本当に必要な事は今の世の中ならだいたいお金で頼めるようになってる
だからオフなんかもハッキリ言えば不必要な接触になる訳だが不思議とそれが好きな自分が居るから参る…
人間不信の人間嫌いのくせにオフ好き、この矛盾がイラつくんだわ
義務教育で強制的に集団生活させられて社会的動物が根付くから大人になってヒキろうが他者を求める習性が消えないのか？
はたまた僕自身がそれを求めているのか？何なのか分からないが正直そういうの要らないんだよね
代価を払ってやる事をやってもらう契約が人間関係では一番スッキリする
契約なのに破ったら100%相手が悪くなるから責める自分が悪いのか？と考える必要性が無くて良い
友達とか彼女みたいな五分五分の関係はそうはいかないから面倒臭い
自分に合わせてもらえば当然相手にも合わせるしかないからな
それなら独りのが断然良い、自分の好きな考えにだけ合わせれば済むんだし
何でここまで分かっていながら出来ないのだろう？本当に不思議…
本来なら尊敬出来る人なんかも要らなくて自分だけ見てる方が僕は向いてるんだよ
なのに良い人を見るとすぐに尊敬してしまう…それが本当に嫌で仕方ない
尊敬出来る人間だからといって期待に応えてくれる訳じゃないのだから最初から自分だけ尊敬する方が都合が良い
誰とも接触しなければ自分が全てで完結出来ちゃうのに何故それが出来ないんだろうなぁ… 結局の所、ワガママというかワガママでありたいのが僕の性格なんだろう
だからワガママを発生させない状況にしたいんだと思う
結局ワガママって他者が存在するから発生する感情だもんな
仮にこの世で人間が自分一人になったとしたらワガママではなく全てが自我になる
一人しか居ないんだからワガママも糞も無いもんな
本当に人間が嫌いで嫌いでどうしようもないんだろう
でもその嫌いなものを好んでしまう矛盾からストレスが溜まると
この悩みの解決法は1つしか無い、死ぬしかない
ただ自殺出来ないのは分かってるから死ぬまで耐えるしかないんだろうな
死は怖いもの、悲しいものというイメージがあるが苦痛さえ伴わなければ僕はきっと違う
前に倒れて意識不明になった時、刹那ではあったけど安らぎを感じた
もしかしたらこの世に生まれてきた時にもあんな感じがしたのではないだろうか？不思議と懐かしさを覚えた
全ての可能性の始まりと終わりは等価値なのかもしれんね
何でも出来ると何にも出来ない、対極なようで価値は変わらない気がする
何でも出来る代わりに努力やら代償を支払う、何にも出来ない代わりに何もする必要が無いと
僕は恐らく無に還りたいんだろう、現世は本当に面倒だ、さっさと死なないかなぁ…
ここまで願っても生きてる以上、まだやるべき事があるんだろうな
それは死を待つ作業なのか使命的な何かなのか？多分死ぬまで分からないだろうな ここに書いた事をミィに全部ぶちまけてみた
そしたら僕が居てくれて私は幸せだし、お婆さんもそうじゃないかなって
ありがたいし嬉しいんだけどね…自分の幸せも多少は欲しいのですよ
どうしたら幸せになれるの？何でも言う事聞くから言ってみて？と言われてもなぁ…
幸せって用事じゃないから頼んで叶えてもらうようなものではないと思うんよ
そもそも幸せが何かすら良く分からんしな
元カノみたいになる、コピーするとまで言ってくれて本当にありがたいけど…そういうのでもない
元カノが居たから幸せっつーより幸せな時期に元カノが居ただけかもしれんし
あの頃はまだ病気にもなってなかったし働けてたから欲しい物があれば働いて買うとか出来た
たぶん幸せってそうして自力で見つけるものだよな
はぁ…まいった…膝コロやるかー…
こんな時に…とは思うけど今のとこ毎日続いてるし、こんな時だからこそやらなきゃいけない気がするしな
何の為にやるのか？はよく分からんけど、とにかく頑張ろう 前の書き込みが21時か、何時間ボーッとしてりゃ気が済むのか
今回の闇堕ちは長いな、というか今まで感じた事が無い感情かも
堕ちてはいるんだが絶望って程じゃないし堕ちてるわりに頑張ろうと思うが体が動かない
ジムに行けないのもきっとこれが原因だな、ホント参ったなぁ…
とにかく薬飲んだら何とか膝コロだけはやらないと
これまで出来なくなったら本当に何も無くなる…
いや無くなっても構わないのだが何故か心に引っ掛かる…これはなんだろう
もう恋人も友達も自分すらもどうでもいいはずなんだが
ついに本気で頭がおかしくなったのかね、意味が無い事をやりたがるなんて1回もなかったのに
とにかく思うがままにで良いや、僕がどうしようと誰かが困る訳じゃないしな
膝コロもジムも空手も散財もゲームも何もかもやりたくなったらやれば良い
って、これじゃまたヒキるな…それだけは嫌なんだけど…
もう仕方ないのかな、流れに身を任せましょう ようやく膝コロ出来た…今日は36回やった(37回目でギブ)
順調に筋力は上がってる、最初は5回ぐらいで限界だったし
問題は有酸素とストレッチか、やっぱジム行きたいな…
行きたいのに行けないこの感情はなんなんだろう
別に支度が面倒な訳でもないし止める人も居ないのに
膝コロやって食事制限してジム、何とかこのサイクル作れないかな…
好きな人でも出来れば少しでも評価を上げる為に自分磨きを〜とモチベも上がるが、もうミィが居るしなぁ
破滅願望&自虐が凄いから好きな人でも出来た方が生きてる実感はしそう
こんなに好きなのにミィを裏切れない…的な悲劇のヒロイン気取りの苦悩がしたいw
貧乏や報われぬ恋等々、原因がハッキリ分かる苦悩のが今より千倍マシだ
今は何不自由無いのに〜ってGLAYのピュアソウルがそんな歌詞だったっけ
何不自由の無い暮らしだな、だけど何故か満たされぬ〜とかそんなんだった記憶、まさにそれ
久しぶりに聞いてみようかな、何か見つかるかもしれないし ツベ見ながらストレッチも終了、あと問題は有酸素だけだな
死にたいだの生きてる意味だのとほざいてるくせに何だかんだまだ捨てられないんだなーと
いっそヒキ時代みたいに戻っちゃえば良いのにな
死に待ちしてんなら血糖値なんて関係無いしデブになろうが別に構わんし
毎日外食で好きな物食べてパチンコ打って疲れたら帰ってオヤツ食べながら眠くなるまでゲーム
そういう生活で良いじゃん？将来含めたら金融資産だけで数億になるんだし
と思えたら、どんなに楽だろうなぁ…
なんでそれを許せない自分になっちまったんだ…
もしかして出会わない方が良かった？と最近は思う
やる意味が分からないのに何かを頑張りたい自分は心に根付いてしまった
人間としてはきっと良い事なんだろう、それはよく分かるし感謝してる
だけど…何か虚しいんだよね…何だかなー…
これで若さがあればまた違うと思うが、そう思う度に「今の自分が一番若い」的な教えが頭に浮かぶ
時間が解決してくれるかな、そうだと良いな やっと書けたが特定機種を繋がらないように弾くって規制よりタチが悪い…代行レスすら頼めないし
またあれが来たら…2ちゃんのレス諦めるかスマホにするしかないのかな
ロムだけは出来るってのもストレス溜まるし少し考えといた方が良いかも >>434
差し支えなければ前のアドレスに送って貰えたらレス代行しますよ。
オタさんとは書き込み時間が被ることが多いから深夜明け方ならプッシュですぐ気が付くし。
でもスマホめちゃくちゃ便利だからお勧めしたい。
引きこもりの私にとっても生活必需品。 >>せーらさん
わざわざ御親切にありがとうございます、感謝です…
平塚には連絡して万が一長期的に書き込めないようなら環境が整うまで、
スレ休止等の連絡だけは頼める？とお願いしときました
覗いてくれてる方が居るのですから主として最低限ケジメは付けないと…ってのはありますからね
それとは別に書いて頂いたアドレスにメールしておいても構いませんか？
いざって時にこうなりましたーと伝えられる手段は作っておきたいので
Yahooの捨てアドで確かMから始まるやつだったと思います
今とりあえずこんにちはと一言メールだけ送りますね
届いたらいつでも良いので、このスレに届いたーと一言お願いします
スマホは機械音痴過ぎて敬遠してますが世の中の流れ的にいずれそうしなきゃならんでしょうね…
アプリ使えてOS最新のガラホさえ出れば…と待ってはいますが開発してないようなら、いい加減腹括るかもしれません… アドレスに送っていただくのは問題無いですがもう送信済みでしょうか？
まだ届いていないです、あ、今届きましたよ〜(^^ゝ
これでオタさんからの連絡はプッシュで気が付くと分かりました。 せーらさんにメールしてみた、アド探すのに少し手間取ったw前スレとか調べてたよw
しかし.Jpで終わらないタイプのアドレスもあるんだなー、初めて知ったわ
ちゃんと送れてると良いのだけど >>せーらさん
あ、タイミング被りましたねw即レスありがとうございます！
お互いなんか暇だなー…という時にでも1回サッと会ってみたいですね
ちょい上に書いた2ちゃん友達とのオフみたいな感じでお茶してまたねー的な関係になれたら嬉しいっす
今はまだ全然筋肉も無いしデブですが、そういう時にこそ見せておきたいなと
そしたら頑張って次に会った時に胸板厚くなったとか痩せたとか言ってもらえるかもしれませんしねw >>せーらさん
返信確認しました、ありがとうございます！
仰有る通り、Yメールってサイトを開かないとメールチェック出来ないんですよ…
アプリが使えれば携帯に通知来るように出来るみたいですが、
ガラホはポンコツなんでGoogleプレイっていうんですか？ああいうアプリ系が一切使えないのです…
ですから未読表示される2ちゃんのが連絡に気付きやすいという劣悪環境なんですよねw
せーらさんに送ったアドを知ってるのは他に数人だけだし全員2ちゃん利用者なので、
スレで何するー？とかのやり取りは済ませて時間と待ち合わせ場所だけメールで〜ってやり方で会ってますから普段はYメールのサイト自体殆ど開きませんね
2ヶ月に1回くらい広告メールをゴミ箱送りにする時に開く感じです あのアドレスは「捨てメアド」というアプリで作ってるんで色んなドメインから選べるんです。
今だと「@stayhome.li」とか「@nekochan.fr」とかも増えました。
来月は本当に何にも予定無くて暇だわ〜だと思うのでその提案乗ってみます。
私もまだブヨブヨだし最近体重増えたし、人に会う外出の機会が出来たらやる気出そうだし。
ただこの時期の服が無いので最高にダサいと思います。
いつでもお気軽にお声掛けください^^* 直接メールでやり取りするより2ちゃんのがマシってポケベル時代を思い出すぐらい不便だよなw
ホント化石か？お前は？っつーレベルで時代に着いていけてないw
でも化石だからこそメリットもあって当然LINEなんかもやらないから、そこは非常に助かる…
僕はよく聞く「既読スルー」って現象に絶対耐えられないからな
相手が見てるか見てないかが分からないから寝てんのかね？とかで済ませられるが、
自分が返信気付いたらすぐに返事を書く人間なのでほったらかしにする人とやり取りしたいとは思えなくなるだろう…
捨てアドでのやり取りだと気付かないので、せーらさんへの返信は上に書かせてもらったけど、
何かしらの手段で意識ある限りはなるべく即アクションを起こすようにしてる、それが対人関係の礼儀だと思うしな
こういう面倒な性格だからLINEなんかはやりたいと思わないし、
便利だからこそ発生するストレスを回避出来てると考えれば、それはそれで良いかなとも思うわ >>せーらさん
ああ、そういう捨てアドの取得の仕方もあるんですね、勉強になりました
僕も普段着で行きますし、ヒッキーですからオシャレでは無いですw
まぁ会うにあたって清潔にしていくのは当然として一緒に歩くのも恥ずかしい…と思われない程度には身支度しますけど、
ラフな格好だと思いますよ、パーカーにジーパンとかね
お見合いなら去年買ったコートにスーツ着てって〜とか正装を考えますが飯行くか！みたいな気軽な感じでいきましょw
体調にもよりますが明日どう？みたいな感じで基本的に僕は時間作れます、365連休なんでw
まぁとにかくいっぺん会ってみてですね、最低限の社会常識は持ち合わせてるつもりなんで、そこは安心して下さいな 確か立川辺りと言ってたと思うんで、ちょっと電車を調べてみた
アキバから総武線に乗って御茶ノ水で中央線乗り換えが一番楽なのかな
せーらさんがドライブと言ってた意味がよく分かったw確かに足立区からは遠いねw
平塚は平塚の前に武蔵境に住んでたのだが地理的には結構近いのかな？
東京に来てからかなり経つけど茨城のカッペ上がりだから普段行かない駅だと全然距離感が分からなくて困るわ… さてと、もう少ししたら膝コロやろう
昨日は計1420、今日はまだ500と何だかんだカロリー制限も続いてはいるな
平塚には運動や体調の兼ね合いがあるからリタイア的な事を言ったけど今はジム行ってないから節制可能なんだよな
これがジム行くようになれば低血糖とかヤバイし少し摂取を多くしなきゃ…と考えるが
1型じゃないから注射が無い分マシとはいえ糖尿ってホント厄介だよなぁ
加齢もあるんだろうが急激な落とし方すると必ず反動が来るし
早くジム行きたいなー…1回行ってしまえば…とは思うが疲れて膝コロやカロリー制限がおざなりにならないか？が心配…
歳が歳だから、あらイケメン！みたいな世間の評価目的が無いのがまたキツい
承認欲求は強い方だし他者に認められる自分になりたいとは思うけど、やはり歳には勝てないな…
ただ眼鏡をかけるようになってしまった以上、なんとか普通かチョイぽっちゃりぐらいまでは落とさないと
眼鏡でデブってキモオタのテンプレだかんな…眼鏡をかけるなら体型は気にしたい
裸眼でもキモいもんはキモいけど眼鏡は更に加速化させる悪魔のアイテムだかんね
僕は自分で言うのもなんだが顔立ち自体は悪くないと思うので頑張って痩せれば少なくとも同年代の平均よりはマシになるんでないかな
無職ヒキなんだから、せめて見てくれぐらいは人並みで居たいね オタさん宅から立川はあまりにもこちら寄り過ぎるからもっと中間地点が良いかも？
北千住にドライブでも良いし。
こちらは電車が1時間に2本しか無いので多分車で行きます。
ちなみに立川と武蔵境はそんなに離れてなくて電車で20分も掛からない位。
飯行くか！は良いのですが食べる席で喫煙可能な場所は殆ど今はないのですよねぇ。
喫煙ブースが別に設けられてるとかで。
私も毎日連休なので天気が良さそうな日にでも〜。 >>せーらさん
北千住だとさすがに申し訳無いし足立区民のわりに実はそこまで北千住に行かないので上野辺りはどうでしょう？
初顔合わせですし、いざとなりゃルノアールでお茶だけでも良いかなーって
もし中華が嫌いで無ければ排骨麺と餃子が美味しい台湾料理？の店知ってますので、そことか？
この前上野行ってみたんですが喫煙可の店は喫煙出来ますって看板に表記がある所が多かったし、
いざとなりゃルノアールに居る時にググれば〜とも考えてます
もしくは僕がそっちまで行って喫茶店→例の牡蠣の店コースでも大丈夫っす
喫茶店で話すだけ話したらご飯食べてバイバーイな感じにするのが、お互い気を遣わなくて良いのかな？とも思いますし、
僕が気に入られるか？がまるで自信無いので先に初回は早めに切り上げましょう！としといた方が良い気がしますw
せーらさんはわりと気を遣ってくれそうですからねー
コイツ合わないわ…さっさと帰ろう…と思っててもさすがに速攻は悪いかな…ってなる可能性がある以上、
初回はチョイOFF的に設定した方が良いと考えてます 色んな人とOFFってきたから分かるんだけど「良い人なんだけど合わない」とか、
「2ちゃんでは最高に話が弾むけどリアルだと微妙…」みたいなのは確実にあるからなぁ
だから初回は今もあるか分からんが110円OFF(缶コーヒー一本飲み終わるまで話してバイバイ的なチョイOFF)みたいなのが無難そう、異性なら特に
僕は成功は自信を生み、失敗は経験になる的な考え方だから会う事自体に意義がある(OFFは行動力や咄嗟の判断力、洞察力を養える為)
でも普通の人は出来たら楽しみたいって考えるだろうしね
特にこのスレ見てる人と会うっつーのが凄い収穫になりそう
出会った瞬間から中年、無職、ヒキで病気持ち、同棲してる女にお漏らしさせるぐらいブチギレた(笑)とか、
近年の僕を全て知ってる人に会うんだから凄い経験だよな
どんなに取り繕おうが中身はこれって知られてる人と僕はリアルでどう対応するんだろ？しかも異性というね
まぁ僕はリアルでも大抵の事は隠さないから大差無いのかな
隠してもいずれ必ずボロが出ちゃうもんなぁ あと服を悩んでるみたいだけどマジでおめかしされちゃうと僕が浮くから止めて頂きたいw
むしろお前に合わせて敢えてダサい格好をチョイスしてきた！的な方が気楽なんだけどw
パーカーにジーパンぐらいしか無い！みたいに書いてたが、それで全然良いと思うけどな
別に出会い系とかデートとかそういう勝負所みたいな会い方じゃなくスレ主同士の顔合わせなんだし、
コンビニ行くぐらいの感覚で会ってもらった方が上手くいく気がする
まぁとにかく見てくれはどうだった？だけは気になるね
自分で言うだけの事はあると思われるか、単なる自意識過剰野郎になるか？w
いやー楽しみだな、誉められりゃモチベ上がるし酷評なら絶対次は見返してやるぞ！とヤル気出るしで、
どちらに転んでもこの先の力になると思うしねぇ よく分からん吐き気がして、うずくまってるうちに寝てしまった…
うーん…ホントはジムが怖くなってきてんのかも？
もう運動用の格好じゃなくて良いから、とにかくジムまで出掛けて中に入ったら帰るとこから習慣付けるか
それを数回やればまた再開出来ると思うし
僕は昔からそう、熱心に通ってた所に少しでも行かない時期があると「自分の居場所じゃない感」がして行けなくなる…
一時期、空手道場もそうなったけど師匠が実家に電話までしてくれて復帰出来た
「高校生だから勉強忙しいのかもしれないけど週1で良いから顔を見せに来いよ？」って引き戻してくれた、居場所を作ってくれた
人生も同じでホントはそういう人を惹く尊敬出来る人について行きたかったんだろうな
時代劇なんかで敗色濃厚な軍でも殿と散れれば満足でござるみたいなシーン見ると凄く羨ましくなるし
自分を上手く使える人に使ってもらいたいし、そういう人を心の中でいつも求めてる
自主性に乏しいからなのか何なのか分からないが、いつかまたそういう人との縁があれば良いな 昨日は計850キロカロリー、順調に食えなくなってきてる
何だかんだ食事制限は続くんだよな、家でも出来る事だからだろうか
膝コロもそうだけど自分の部屋という縄張りで好きな時に出来るのが良いんだろう
ミィが寝る前までにやってしまう、または仕事に行ってるうちに済ませてしまえば良いという時間的余裕もあるしな
ジムにもう少し早く、そう3時くらいに行ければ良いんだがシャワールームにドライヤーとか置きっぱなしにするバカを特定出来てしまうと困る
そういう奴は許せないので直接言ってしまうから揉めるんですよ、それが面倒臭い…
皆で利用する共有物を使った場所に戻す事すら出来ない、ぶっちゃけ人間じゃなくてもう動物並みの知能だよね
僕は動物は好きだが害獣や害虫は駆除したくなる、それが人間相手でもそう映ってしまうのが怖い
だから出来る限りそういう場を見たくないんだよな
正義感がある訳じゃない、自分は悪と自覚してるし
ただ自分に迷惑がかかる事が嫌なんだと思う
どのみちこのまま行かなきゃ月謝捨てるようなもんだし揉めて退会でも、それはそれで良いかもな
何時に上がってるか？は分からんが3時前である事を祈る
とはいえ次の利用者が自分である事を考えると、そう時間は空いてないだろうからきっとかち合うと思うが、
夜中は利用者自体が少ないし可能性としては3時前に切り上げパターンもあるか
特定さえ出来なきゃそれで良いんだよな、世直ししたい訳でも何でも無いし gotoトラベルに続いてgotoイートってやつで凄まじく安上がりに外食出来るというニュースが多いな
糖尿になる前の自分ならお金も無かったし利用してたのかね
今は外食出来る人自体が羨ましいからタダ飯が羨ましいとか、そういう次元じゃないんだよねw
飯がタダだろうがカロリーはゼロにならない訳で
でも少しずつ、ホンの少しずつだけど食欲からも解放されていってる気がする
お酒や性欲の時もその後の激痛という制約ありきになったら欲求から解放されたしな
実際は我慢してるだけかもしれない、でも我慢を我慢と感じないとこまで行けば楽になる
でもだからこそ他の何かでストレス発散したくなるのだろうし心には毒なんだろうなぁ…
本当の解放なんて悟りでも開かない限りは恐らく死しかない
煩わしい事全てからの解放の時、普段からそう考えているもんな
母が死んだ時も清々したというより羨ましかった、死体になっちまえば痛みも辛さも無いもんな
長い間、闘病してたのは見てたし自分も病人になったからこそ母の気持ちが分かった部分もある
病気にならなきゃ一生理解する事は恐らく無かった
だからこれはこれで良かったのかもな…と最近は少し思えるようになった気がするよ おはようございます。
上野ですね、おkおkです。
昨夜調べたら中央道首都高で1時間位で着くみたいで、駐車場を予約出来るアプリも入れました。
台湾料理のお店興味あるので是非に〜！
ルノアール、何年ぶりだろう…。
ちなみに立川にもルノアールありますが喫煙席で吸えるのは加熱式タバコみたい。オタさんは紙巻き？
そして立川の生牡蠣のお店は17時からでした。。
私は相手が余程クソつまんねえ奴でもなければベラベラいつまでも喋り続けるので止めてください。
服装の件も了解です。
コンビニに行く気分だと部屋着でGOになってしまうので女子友達と遊ぶ時の感じにしておきますね。
多分本当にパーカーにジーンズ。。。
しかしオタさんの容姿をジャッジしてそれを伝える事を求められてるのは責任重大だなぁ…。
私は本当にヘボいのでジャッジしないでスルーしといて下さい。 あ、容姿をジャッジする、の件ですが
私は自分の好みの外見以外は幾ら世間的に「イケメン」とされる人であっても「どこが？」
になるので、余程オタさんが私好みでマッチョとかでもなければ「うーん、普通？クラスに1人は居る感じかなぁ」
という非常に無難な感想になる気がしています。 >>せーらさん
駐車場の件わざわざありがとうございます
ルノアールでも加熱式タバコのみなんて店舗もあるのですね…
てっきりドトールみたいに喫煙席は紙巻きもOKかと思ってましたよ
僕は普段は紙巻きですが最近アイコスやグローなんかの本体も買ったので加熱式タバコでも何とかなります
せーらさんは普段が加熱式でしょうから大丈夫だと思いますが一応調べておきますね
あと見た目の判定ですが、そう言えばせーらさんはツボかどうか？が相当強いんでしたっけ
まぁ顔は好みがありますから置いといて明らかに書き込みと違ったら違うと書いて欲しいんです(実は低身長で骨格がヒョロイ等)
実際見れば数値化出来る部分は誰でも同じ印象になりますからね
単なるチビデブハゲの若作りすらしてないオッサンじゃん…だった場合だけバラしてくれれば良いかな？とw
誉める必要は無いですよ、嘘の時だけ嘘と書いて欲しいって感じでお願いします 確かに前からせーらさんは〇〇が人気あるみたいだけど、どこが良いのか全然分からん…的なレスは書いてたよなぁ
芸能人や雑誌モデルクラスですら、そう評されるって事は…プレッシャーがw
僕はヒキってから異性とマトモに接したのなんてミィくらいしか居ないから「実際の自分」を知りたい部分が強いんだよね
普段トワレなんかを買ってるショップに行けばそりゃお客様だから貶すような事は当然言わないのでアテにならん
同年代の平均から見ての優劣、つまり比較的自信を持って良い部分なのかどうなのか？を知りたい
今は長所を伸ばしてんだか短所を補ってんのかすら分からないからな…ヒキると自分だけの価値観な世界になるし
そんなら合コンでも行けば？っつー話なんだよな
学歴、年収、預金等を平均よりチョイ下回る程度に設定すれば残りは見た目だけになるんだから、
そこで興味を持ってくれる人が多けりゃ自信持てるし、誰も居なけりゃ自信持てない部分なんだろう
まぁそこまでして知りたいか？っつーとそうでもないし他人に嘘をつくのは疲れるからな…
今思えば学校って残酷なまでに正直な反応を見せるよな
まだ学生っつー同じ肩書きだからモテる奴はだいたい顔が良いか運動が出来る
子供同士だから判断基準に金銭が絡まないし良くも悪くも遠慮が無い
そういう場って大人になると意外と無いもんだな 社会に出てないと数値化されない部分が本気で分からなくなるから困る…
数値化される部分はどうしようが誤魔化しようが無いんだけど、
そうじゃない曖昧なとこの評価値って結局他者の反応という、これまた曖昧なものに委ねられてしまうんだよな…
ミィともよくこういう話をするんだけど全然納得いかないんだよな
世間の四十代をちゃんと見て言ってる？オッサンばっかりじゃん？頭おかしいの？とか、
見た目が良くなきゃ私から声かけなくない？ジムに何人来てたと思うの？的な事を言ってくれるが、
それはミィから見て良いかどうかなら信じられるけど個人の感想だしね
僕は昔から凄いものは凄いとベタ誉めするけど大抵がそうでもないと思ってしまうから平均とか普通がよく分からない
可愛いタイプ、美人タイプなど女性の容姿に関しては自分の好みから外れててもこれは好きな人はドストライクだろうなと分かる
だけど同性に関しては余程じゃない限り良いとも悪いとも思わない
ホモじゃないし興味自体が無いんだから当然っちゃ当然なんだが
自分には何かあるのか？何も無いのか？が知りたいんだよな
社会に出ないとその感性がイカれてくる、良い部分じゃないか？と錯覚してしまう
それは自分しか判断基準が無いと肯定しなきゃ生きてけないからなのかもしれない
身長、体重、通帳なんかは良いよな、多く盛りたかろうが少なくサバ読みたかろうが絶対に嘘をつかないし 熱っぽくて鼻が出て目眩がするのにトイレに行ってお腹が下ってる事に気付いて初めて風邪だと分かる
価値観もそうだが体調すらよく分からなくなってきた
いっつも具合悪いからこれぐらいは平常運転じゃね？的に嫌な意味で慣れてしまった
もし病死するとしたら吐血とか具体的な症状が出て末期になって初めて気付くんだろうな…
血液検査は定期的にするけどヒキだから健康診断は受けないしね
体調悪い〜を理由にしてたら毎日何も出来なくなっちゃうから、もう少ししたら膝コロやろう
支度しなくても出来るってのがホント利点だよな
風邪で熱があるから今日はお風呂やめとこう…な時でも室内トレなら出来るが外出するとなればそうはいかないもんね 下痢の時に膝コロをやって大丈夫だろうか…という恐怖で動けん
正露丸を飲んで効いてからにしようかな…それが無難だよな
万が一漏らしたりしたら今は洗濯任せちゃってるし気まず過ぎる
かといって今日に限って自分でやりましたは怪しいから何か勘繰られても嫌だしね… ちょい前にOFFった奴が名無しで書かれても誰が誰だか分からんと言ってたけどさ、
こっちも書き込むスレだって知ってる所でいきなり「頭イカれてんのかお前？」とか言われるとぶん殴りたくなるな…
当然誰が書いてるか？はあっちには分からんだろうが噛み付く可能性ある所では暴れない分別ぐらい付けろと言いたい
ただ問題はバカだから引かない可能性がわりとあんだよな…
そこで逆ギレでもされたら色んな意味で面倒になるし、どうしようか なんか面倒だから良いや、年末に忘年会OFFしよう言われたし、
もし行くならそこで暴れるなら場所選べって言おう
定期的にズドンと落ちる、これはいったい何なのか…ジム行かなくなった辺りからだよな
家で出来る事は頑張ってるつもりなんだけど自分自身が否定してんのかね
深く考えると更に落ちるからシャワー浴びたけど風邪ひいてる事忘れてたわ…
夜中にジム覗きに行くだけ、これ出来るかな？
寝てたら仕方ないが起きてても行ける自信が無い…
何にもしてない訳じゃないから、いつもの躓いてる感はあまり無いんだが、
やっぱり有酸素運動がストレス発散になってたのかもしれない
つーか、いや良いや、とりまゲームでもしよ 今日は膝コロ32回に1550キロカロリーか、悪くない
頑張ってはいる、いや頑張ってはいないかもしれないが少なくとも何かはやってる
でも足りない感じがちっとも消えない、やっぱりジムか
今すぐにでも行きたいけど心が動かないか…やっぱり意味が分からないんだろうなぁ
今はもう理由が無いもんな、鍛える方は筋トレと空手の稽古に回してるし
ここは独り言板で僕はスレ主、何を書いても構わないよな？吐き出すか
このままじゃおかしくなる、次に書いてみよう、何か変わるかもしれないし アポロさんが去ってみてよく分かった、まぁ居た頃から予想はしてたが確信した
やっぱりね、何だかんだ言うてあの人に頑張ってる所を見せたい
それだけが理由で頑張って来れたんだなぁって…
ミィも応援してくれてるしアイツも仕事を頑張ってるの見てれば分かる
でもやはり僕は残酷なまでに己に正直なんだよな、アイツが理由では心が動かん
「見てますよ」って一言を貰える度にやらないと…やってみせたいと思えた
無理矢理じゃなく自然にそう思えたんだよな
自分が納得出来る自分になるまでは書かないと決めてたし、書いた所で何も変わらないだろう
でもここが限界みたいだ、もう書いてしまおう
元カノを忘れたんじゃなく、あの人が居てくれた時間に幸せを覚えたから消せたんだなーと
幸せだったから理由になれたんだと行けなくなって良く分かった
頭じゃジムに行けと毎日のように自分に言うが心と体がついてこないもんなぁ
頑張って磨いて、その先に何があるってんだ？って話
もうミィとはいずれ…と覚悟は決めてる、自分の心はどうあれアイツはそれだけのものをくれてるし実行してるからな
ミィには僕が十分頑張ってるように映るらしい
病気の苦しさ、ノートに書く薬の時間やカロリー、まぁ他にもあるがスレ建て時とは比べ物にならない程、色々するようにはなった
でも足りないんだよなぁ…去年の夏前の自分のが今の自分より頑張れてたって分かってるもの、その理由はただ1つ
まぁ物事なんざ気付いた時にはすでに手遅れがセオリーだから仕方ない
それに結局今の自分じゃ無い物ねだりになるだけだ、それも分かる
「今」をロクに生きれない奴は環境が変わる度に起こる新鮮さは覚えても満足は出来ないよな
ホントは戻って来て欲しい、それが本音
でも今戻っても同じ事になる、それが分かれば負担はかけたくない
だから求めたくない、そう考えられるぐらいには強くなった
きっと今も毎日頑張ってるんでしょうね、お疲れ様です
アナタから頂いた強さをきっと根付かせて今は無理でも、いずれスッとそうなれる自分に変わりますよ
出会ってくれて本当にありがとうございました、大切に心にしまっておきますね いつか今までアポロさんがくれたレスをまとめて携帯に貼り付けておきたいな
いつでもすぐ読み返して頑張れるように
なんか書いたら大分スッキリした、こんなに長い期間アポロさんを求めなかった事は無いし、
毎日書きたい書きたいと思っては消して…を繰り返してストレスが溜まってたんだな
もうこんだけレスが無いんだから見てないと決め付けちゃって良いかな？
見てないなら単なる独り言だから好きなだけ求められるしw
多分あの人の為に頑張れる自分が好きだったんだろうなーって
居ないとしてもアポロさん行ってきますとか書いちゃって良いよな
心の中じゃ毎回そう思って家を出てたし、ここは僕の心の中を表すスレだし問題無かろう？
もはや現実のあの人は求めていないという設定で、これからは書こう
前は居るのにそういう真似をしたから失敗したが今は居ないんだから無理も無いしね
ちょっくら支度してみっか、なんか動ける気がしてきたぞ いったい今までは何だったんだ…ってぐらいサッと出れた件w
長年のヒキが表に出られるようになった理由、そんな理由が軽いわきゃねーんだよな、すぐ分かれよwって話w
うん、これからは勝手にすがらせてもらおう
あの人は僕にとって神様みたいな人だったんだから神に御祈りぐらい自由にしても構わないだろ
つか今までが敬虔な信者が無理矢理御祈りを中断されてたようなもんだったんだよ、そりゃ頭もおかしくなりますわ…
お、そろそろ着くな、膝コロと両立可か？を試す為に今日は長くても30分にしよう
30分がキツけりゃ10分だって1分だって良い
こうしてまた通えるようになれば、いずれ勝手に体は慣れてくれるからな
たまたま今日だけ気分が〜じゃない事を祈りつつ頑張りましょうかね 消費438距離3.44キロ(35+5分)心拍数150
あと10分は余裕だったろうが念のため切り上げた
ここで調子に乗って膝コロに影響したら困るしな
問題はこれで膝コロ30回以上と食事制限が続くかどうか？なんだよなぁ
当然ジムは毎日は行かないが週3ペースは保ちたい
有酸素2日に1回に膝コロ、食事制限までクリア出来れば間違いなく去年の自分には勝てる
何も他人と比較する必要は無いんだよな、去年の自分に勝てりゃ良いじゃない
ジムに行かないとこんな簡単な事さえ忘れてしまう…なるべく続けたいがどうなるかね おはようございます。
この間行ったドトールも喫煙席は加熱式タバコのみおkで紙巻は専用ブースじゃないとダメでしたよ〜。
多分今殆どの喫茶店がそうなっちゃってるんじゃないかなぁ。
オタさんは同年代の男性と比較して見た目がイケてるか否かがとても気になっているようなので、直接他の男性を何人もご覧になって頂こうかと思います。
私もその方達を見ておくので客観的にオタさんと比べてどうだろうかと後日お伝えしますね。 >>せーらさん
今はそう変わった所が多いんですねー
よく考えれば緊急事態宣言が解けた後は行き着けの全面喫煙可の喫茶店にしか行ってないかも…
まぁそしたら加熱式タバコと両方持っていくだけですがね
あと直接他の男性を何人も〜とは画像の話ですか？
いやなんか連れていきますみたいに見えて、そうなん？ってなってますけどw
ただ後で自分で見てというんですから出会い系の画像とかですかね
せーらさん男側の垢も持ってて遊んでるみたいに前に書いてた気がするし
色々考えてくれてありがとうございます
でもここにも書きましたが今朝、気付きましたよ
他人との優劣は好みやらで曖昧になるが去年の自分との優劣は確実にジャッジ出来るってね
アポロさんも1年後、10年後の自分と比べて〜ってよく諭してくれてましたから
だから僕も去年の自分には負けない！が今のテーマになりましたよ
ただ会う以上は判断は下される訳ですから、それはそれでお願いしたいかもしれません
それに同年代の平均を教えて頂けるなら知りたい気持ちはあるんで是非お願いしますよ 良かった、巻き添えホントウザいわ…
1回上野に下見に行っといた方が良さげだな、意外と分かってるようで分かってない
元々方向音痴だから決まった場所でしか遊べないしな
まぁ買いたい物もあるっちゃあるし近いうちに行ってみるか
ググったり電話したりすりゃ情報は得られるが実際の店舗の詳細は行ってみない限り分からんからな とりあえず片っ端から電話しまくってみた、メモがてら
まず台湾料理の店はタバコ大丈夫と、紙巻きも？と聞こうと思ったが、
女将さんかな？注文取りに来るおばちゃんに「何？今から来る？」と突っ込まれて、
「今度行くよ！」→「あ、分かった」で会話終了したから聞く隙が無かったwまぁこの店は多分大丈夫だろ
で、次にルノアールに電話したら加熱式OKで喫煙ブースは無し
これは都内はって意味だと思うが今は全店舗そうだと教えてくれた
最後にドトールだがこちらは喫煙ブースで紙巻きOK、席は加熱式と
結局全てせーらさんの言う通りだった、まぁ体調良ければ明日か来週の頭辺りにでも行ってみるか
再来週は母の一周忌があるから実家に帰らなきゃいけないしな
ミィも着いてきてくれるっつーけど、そこで籍入れないの？って話になりそう…
実は婆ちゃんが一番焦ってるからなぁ…自分が生きてるうちにアンタが結婚するか見届けたいといつも言うし、
跡継ぎの話をミィに電話で言っちゃうぐらいだからな…
子供作ってから結婚も今は珍しくないんだから頑張ってみたいに煽るし
ミィも頑張ります！とか応えるが産むの頑張るのはミィだろうが作るの頑張るのは俺だろ…っていう…
田舎だからかホント世継ぎの問題を重視しちゃうんだよなぁ
まぁ自分が育てた孫(僕)の代で家を終わらせたら御先祖様に顔向けが〜といつも言うし、
婆ちゃんなんかは戦争経験世代だから、それがデフォ思考になるのも仕方ないけどね うーん…考えないようにしなきゃ…
ついでにルノアール繋がりで箱根のルノアールにも電話してみたw
そしたらなんと箱根湯本店まで加熱式のみと…マジかぁ…
ただ箱根は商店街に灰皿が多数設置されてるのだが、それはまだあると店員さんが教えてくれた
やっぱ何だかんだ調べるなら電話が一番だよな
人間が対応するからその場で色んな生の情報が聞けるし
良いなぁ…旅行に行きたくなってきた
ただ藤沢に行っただけでアレだったのが…
あとせっかくならgotoトラベル適用期間から外れる、もしくはシーズンオフ突入してからが良い
来月は一周忌など縛りがあるし12月になったら冬休みになっちゃうから行くとしても1月最終週〜4月かね
元カノと湯河原の旅館で冬の露天風呂に一緒に入った時を思い出すなぁ、あれは最高だったっけ
体さえ満足なら…とこういう時にホント思うよ
膝コロやり続けて筋力ついたりしたらまた変わるのかな、そうだと良いな 腰が痛すぎてまだ膝コロ出来てない…0時前までには何とかやらないと…
アポロさん、どうか力を貸して下さい…よし、頑張ろ！ よし34回出来たぞ、そんで今のところ1040キロカロリー、好調だ
明日は出掛けて外食しよう、たまには羽を伸ばさないと続かんわ…
今夜ジム行けたら良いけど、そうすっと99%寝ちゃうのがな…
でもようやくジム再開の目処が付いたんだ、行けるようならジム最優先だな
膝コロ&ジムの連が出来るかどうか？を見てみたいし
ただやっても絶対完走はせずに早目に切り上げよう
昨日40分で上がって余力を残さなきゃ今の膝コロ多分出来んかったしなぁ
楽勝！と感じる時が来るまでは必ず余力を残さなきゃ
今の摂取カロリーなら30分もやれば十分効果がある
その代わりストレッチに時間を掛けてキチンとやるようにしよう、マジで腰が痛いしな… 起きてはいるしヤル気もあるんだが腰が痛すぎて今日は無理だわ
久しぶりにジム行ったから〜ってのも大きいと思う、まぁ明日リベンジだな
元々ジムは2日に1回ペースにしたいと思ってたんだし膝コロは日課にして、
有酸素は1回やったら1日休みで回復させる感じでいこう
あ…明日はミィと出掛けるってさっき約束したんだっけ…
何とか夕方辺りに帰ってきて少しでも寝てジムに行きたいが出来るかなぁ
まぁ何にせよ1日ゴロゴロする訳でもないしお出掛けも多少はカロリー消費するから悪くはない
何でもバランス良くを心掛けよう ジムに行けない代わりにせめて…と膝コロ20回やった
よく考えたら23時ぐらいにやったばっかなんだよな…キツい…
でも何もやらないより全然マシだよな、やれてるぞ なんかミィとダラダラして寝たり起きたりを繰り返してる
昔はほっそりしてたからゴツゴツしてたけど今は脂肪特盛だからフワフワして動物みたいで心地良いんだよなぁ…
僕は小さい頃から室内犬と一緒に寝る事が多かったんで、こういう動物的温もりに弱い、すぐ眠くなる…
かといって1日ゴロゴロしてんのも嫌だし、せめて買い物してご飯ぐらいは連れてってやらないと
ちょっと初っぱなから働き過ぎじゃね？って程にシフト入れてるもんな、労ってあげたい
こういうの見せられると自分も頑張らなきゃって思うわ、帰ってきたら膝コロやろう 帰ってきてから出来る自信が無かったし汗かいてから風呂は効率悪い気がしたので先にやった
昨日の自分に負けてたまるか！と35回やったけど夜に20回やった分キツかったな…
でも病気のキツさと違って何かを得られるキツさなんだから屁でも無いわ
痛みや苦しさが通り過ぎるまで待つしかない持病の苦しみと比べたら何と幸せな事か…
よし、これで後はジムに行けるかどうかだけだな
気持ち良く出掛けてこよう、もう夕方になっちゃったけどw 昨日は1320、今日は1290とカロリー制限も順調
でも結局ミィとプチ喧嘩して外出が出来なかった
すっげー下らないw喧嘩のテーマが「日高屋のカロリー」w
ちょい前にどうしてもかた焼きそばが食べたくて入った
まぁ特に美味しくもないが野菜もたくさん摂れるって事で今まで、つかここ2ヶ月くらいで3回食べた
で、今日初めてカロリー調べたら800超え…マジかよ、もう食べられない…
中華料理屋も複数あるがどう考えても日高屋よりはカロリー高そうで諦めてた
で、肉野菜炒めや野菜炒め、野菜たっぷりタンメン、餃子、春巻等々、何とかせめて700以内に収まる組み合わせを調べていたらミィに「いつになったら出るの？」と
ちょっと組み合わせ考えるから待っててと頼み、考えてたのだが「半分私が食べてあげれば良いじゃん」って
お前も今ダイエットしてるんじゃないの？そんなに食べたらダメだよという言い方がカチンときたのか、
誰の為に太ったと思ってんの？→いや頼んではなかったじゃん…→男のくせに細かいなぁ→だからお前は太いんだなw
はい、久しぶりに怒らせましたとさ… 今はもう落ち着いて４時半起きだからと寝たから良いけど、
こっちも必死でカロリーやりくりしてんだから分かって欲しい
そもそもミィの体格や食事量、消費カロリーで痩せるはずが無い
一時期みたいに一人で朝マック3つ食うような暴食は無くなり、
今はセット+単品バーガーまで減らしたけど、それでも食い過ぎだ
女性のモーニングならバーガーに烏龍茶ぐらいで朝なんて十分だろ
一気にやらせても続かないから3セットから2セットに落として今に至る訳だが本気で痩せたいなら頑張らないとダメなんだがなぁ
僕は別にミィがデブのままでも良いけど接客業やってるとやはり恥ずかしいみたいだし
僕だって自分が節制キツいなか、色々応援してんだがな…
2セットで落ち着いた時には頭撫でてチューしてあげたり、
今日みたいに頭に血が上った時には一緒にお風呂入って頭を洗ってあげたり努力してんだが
でも僕が細かすぎるのも確かにあるわな
リンガーハットの皿うどんが約770と知って、たった50の違いの為に隣駅行くか…とか言い出すし
ダイエットってホント苦行だよな、人間の代謝を設定した神を恨むよ
男性4000、女性3000ぐらいまで太らないような代謝ならデブなんて殆ど居なくなるのに…やはりこの世に神は居ないw ヤバい、眠い…ジム行きたいのに
せめてあと二時間起きてればきっと行けるが、こうなると起きれた試しが無い…
栄養ドリンクでも飲めば目が覚めるかなー？
もう本当に今日はノーカンデーにしよう
そろそろ好きな物を食べないとストレスが爆発するわ
今日は昼と夜で外食2回しよう、夜は仲直りも兼ねてミィと食べる
仕事終わりに駅まで迎えに行こうかな、仕事で使うスニーカーやら買いたい言ってたし
昼間はパチでも…って土曜日か、微妙だな… >>468
箱根？まで電話してタバコの件聞いたんですね〜！！
やっぱりどこもそうなんだ…。
紙巻さんには辛い世の中になりましたねぇ。
「他の男性を何人も云々」ですが流石に連れては行きません、行けませんw
男女両垢持って遊んでるマッチングサイトの画像ですよ。
女垢から登録男性画像一覧がダーッて見られるので同年代に絞ってご覧頂こうかと。
マッチングサイトという性質上、バツありor未婚という人が登録してるので基本的にはイケてない人が多いです。
なので人気のある順番で表示させる、に設定してみてどんなイケメン様が人気かも見てみましょう。
私は友人に老化を指摘されたので未来の自分に向けて頑張ります…。 >>せーらさん
おはようございます、今日誕生日でしたよね？おめでとうございます
電子タバコも最近は気分転換に吸いますよ
メンソール以外だと美味いと感じるのにあたった事が無いんでマルボロのメンソールやパープルメンソールなんかを吸いますね
あとやっぱり出会い系サイトの話ですよね
何人も同年代の男性連れてくるわけないのにまさか…と考えてしまいましたよw
ま、それはそれで楽しそうですけどw
とにかく参考にさせてもらいますよ、宜しくお願いします
加齢ばかりは逃げられないですよねー…
でもどんな俳優や女優も最後には年寄りになりますから人間の宿命ですね 結局寝てしまったな、ミィが起きた時に一瞬起きて支度しなきゃ…と台所に行こうとしたのだが止められて寝かしつけられたのは覚えてる
フラフラじゃん！止めて！みたいに言われてたような…
確かに今記憶が曖昧なぐらいだから行っても無理だったろうな、今日はアホみたいに体調悪いし
ノーカンデーにすると決めたのに…食べちゃダメな気がして仕方ない…
でもこれは絶対に長くは続かないしオヤツ袋を作るぐらいなら定期的にカロリー摂る日は作った方が良い
オヤツで2000摂るなら野菜たっぷりのかた焼きそば3回(2500)食べる方が間違いなく体に良いからな
カロリーの数値は一番大切だが摂取の質も重要だ
あとで意地でも膝コロだけはやらなくては…それだけは前立腺暴走時以外は毎日続けたい
歯磨き洗顔髭剃り膝コロみたいな感じで日常の中の1つに定着させたいんだ
アポロさん、僕は貴女が居てくれた時より頑張ってますよ
失った事に意味を持たせなければ生きていけませんからね…
貴女から教わったものを更に自分なりにアレンジして生きていきますよ
生きる理由をくれて本当にありがとうございます… さっきから断続して意識落ちてはまた起きてを繰り返してるが…この感覚は多分アレだわ
マジでキチンと栄養を摂ろう、倒れたら元も子も無い
バイクの運転中に落ちたら死ぬからデリバリーか？
いや今ちょうど昼時だからスゲー待ちそうか
サッとコンビニ買いか、駅前に行く方が良いな どうしても動けなくてミィが仕事終わるまで待って晩御飯買ってきてもらったが、
こんな時までビーフンにオカラと言ってたからミィに怒られた
病気なんだから食べなきゃ危ないでしょ！って
でもせっかくの努力が無駄になる…と考えたら、こんな時でも食えないんだよなぁ
とにかく膝コロだけはやろう、今日は出来る限りだけで良い
毎日頑張ってる習慣だけはつけないと
仮にアポロさんがいつか戻る気があったとしても、このままだとその前に本気で死にそうだな
ま、そしたらそれはそれで宿命だけどね、自分の選択に後悔しても仕方ない
ホントに死ぬまでカロリー制限する意地を張れたら死に方としてはある意味立派だわw 今のところ1310、ホントにヤバいな
こんなんで有酸素までキッチリやってたら死ぬわ
でもジムは行きたい、やっぱあそこに行くと心が引き締まる
それに寒い中、支度してジム行くとアポロさんを思い出せるしな…
あの人が居なきゃ最初の年で100%挫折してたよ、今ごろ130キロぐらいの巨デブになってたかもしれん…
この人が居たから今の自分が居ると胸を張って自慢出来る人が居るのって何か良いな
これから辛い事があってもなるべく死にたい死にたい言うのは減らしていきたい
あの人がくれた命だもんな、出会ってなきゃ今ごろ脚切断とかになってそうだし決して大袈裟な話じゃない でもアポロさんって何であんなに秘密主義だったんだろう…未だにそれが分からない
最後まで県名すら教えてもらえなかったもんな
例えば千葉県だったとして「高校生の息子さんが居る四十代〜五十代の主婦」
この条件じゃ警察が一斉捜査しても特定無理だと思うがw
別に僕みたいにベラベラ話してとは言わんけどさ、やっぱそういう所もあって信用されてないんだな…と思うのは仕方ないと思うがねぇ
仮にここが誰かの別の人のスレだとして僕が住人だとしよう、
んであのやり取り見たら↑みたいに特定無理なんだから、そのぐらい教えてあげれば？って突っ込んでると思う
そこら辺もあってイマイチ…ってのは正直あった
何で信用してくれないの？と何回も言われたけどさ、
こっちをまるで信用してない態度を取られて、それでも一方的に信じる人ってそんなに居ないのでは？
信頼ってお互いの誠意に基づき築いてくもんだと考えるがね
そこだけは今だから言える、どうにも腑に落ちないとこだったなー 自分がここまで情報開示してるんだからそっちもこれくらいは教えてくれてもいいじゃん、て考えは違うんじゃない？
アポロさんは善意でこの間までオタさんのために忙しい時間割いて付き合ってくれてたじゃない。
そしてオタさんはアポロさんに頼りっきりだった。
そんな相手に必要のない個人情報渡す理由ある？ 信用するとかしてないとかしてないとかされてないとかそういう話じゃないと思う。 相変わらず信用してくれない、情報を開示しないアポロさんを責めるような言い草
ヒキオタさんは自分のモノサシで測りすぎなんだよ
人の信用とかってそういうことじゃないでしょうに
アポロさんにはアポロさんの信念や考えがあるんだよ 秘密主義って言うけど家庭内の話とか仕事の話とか趣味の話とか結構日常の出来事を色々話してくれてたと思うけどな〜。それだけじゃ不満だったのか。
どこに住んでるってそんなに重要かなぁ。
ネット越しの関係の人にあそこまで執着？依存されてたら迂闊に個人情報なんて晒したくないと思うんじゃないかなぁ。
特定されない範囲内でもね。 >>せーらさん
単純に僕の未体験ゾーンだったからだと思います
今まで色んな雑談スレとかで話してきましたが、それなりに仲良くなった人に県名スルーされた事が無かったからじゃないですかね
知りたい理由は別に無かったのですが大きな地震や災害があった時に大丈夫？とか聞ける、
あとは地域ネタ振って何気無い話が出来るかなーとか、そんなんですね
人それぞれツボはあるでしょうが不可能な事を隠す意味が僕にはよく分からないんですよ
逆に可能な事なら絶対に聞いてませんしね
僕が会いたいという意思があるの知ってる訳ですから、そりゃ言いたくないに決まってます
ただこういうのアポロさんに限った話では無いですよ？
空手の師匠や大学の先輩のようにお世話になったり今まで尊敬した人でも盲目的に信仰したりはしません
この人は一ヶ所足りとも欠けてない、いわゆる完璧な人間ってのを少なくとも僕は見た事無いです
好きだから尊敬してるからその全てを肯定しなきゃいけないという訳でも無いと思いますし、ここは僕の心の中といつも書いてます
ふと思った事が書けないでは困ってしまいますよ…
何でそんぐらい教えねーんだ！訳わかんねーよ！って書いてるように見えますか？
そうではなく何でだったんだろ？と未だに不思議だ…というニュアンスなんですけどね
僕は思い付いた事をスレに書いてるだけでスレに書きたい事をわざわざ考えてる訳じゃないんです
そうする上で中には都合が悪い事や書かなきゃ良い事もあるでしょう
でもここだけでは自分の心に正直で在りたいんですよ
逆に聖人みたいな事しか書かなくなったら100%嘘を書くようになった証です
やろうと思えば可能ですが僕はこういう人間だと見てる人なら分かりますからね
叩かれない為に自スレを持ってる訳では無いので本末転倒になってしまいます… >>492さん
自分の物差しでしか物事を判断しないとこは同意ですよ
感謝は十分してるし、それは表してると思います
その上で不思議だなー…と疑問に思った事を書いただけっす
あと今さら書いても無意味だからこそ書いてるってのもありますね
そこに意味が生じてしまうなら書いてませんよ、居た時期には書いてないんですしね アポロさんがどうこう以前の話なんだけど人は皆思考が違うんだから仮に頭の中を覗けたら違和感がある方が普通だと思う…
例えばせーらさんの日記を読んでて僕が100%全てにおいて共感出来たとしたら…本人になってしまったのと同義じゃないかな？
せーらさんに限らず他人の独り言を見てる時は「あー、そういう風に考えるんだ」とか「なるほど、そういう考えもあるのか」的に、
このスレ主さんはこういう人なんだなーと見てるんだが僕がおかしいのだろうか？
皆が皆、同じ思考をしたらつまんないと思うし疑問や受け付けない部分が出て当然だと思う
家庭環境、歩んだ人生やら全て違うのだからそりゃ思考も変わるだろう
「万人に見られて文句が付けられないような日記」、これ書こうと思えば正直余裕
ポジティブだったり他人への感謝だったり綺麗事だけ並べときゃ良いんだから
でもそれじゃ何の為に2ちゃんやってるのか？という話になってしまうからねー…
過去にあんだけ黒い事ぶちまけてた人間が今さら聖人君子になったって誰も信用なんかする訳無いし、
僕自身そういう自分を望んでない、いや正確にはそうなれないという事が痛い程分かったしな よし出れた、しかし寒くなってきたなぁ…これからは気合い入れなきゃ出れないな
こういう時に僕は馬鹿正直だなっていつも思う
接客業やってた頃のように相手を刺激しない返し方、本当はいくらでも出来る
ただそれでは本気で書いてくれた人に対して失礼だと思うんだよな
本音を書いてくれたのだから、こちらも本音を書かないと掲示板の存在意義が〜とか考えてしまうし
合わせる事は可能だとしても僕はそれを偽りだと感じてしまうんだよな
仮面を被らざるを得ないのはリアルだけで十分だよ
あ、そろそろ着くな、膝コロに影響が出ないように切り上げないとな ＞何でそんぐらい教えねーんだ！訳わかんねーよ！って書いてるように見えますか？
見えた。見えたからああいうレスした。
他の人のスレもオタさんのスレでも、全く理解出来ないわ〜、とか へぇ〜そんな考えもあるのね〜 と思うレスはあるけど普段のそれは別にどうでもいい。
ただ今回は内容がアポロさんについてで、居住地を教えないくらいで「こっちをまるで信用してない態度を取られて」と書かれた上にまるでアポロさんに誠意がなかったかのような書き方だったから
それはいくら何でもアポロさんに失礼じゃない？と思って他所様のスレだけど書きに来た。
オタさんのスレだから普通に脳内を自由に垂れ流して良いと思うし、私だって他の人が読んでも全く通じない話か偏った思考とか下品な話ばっかり書いてる。
オタさんが心情をリアルに書くことを責めているわけでは無いしそれをやめろという話もしていないよ。 >>せーらさん
次のレスにて返信させて頂きますね(先に数値書かないと忘れるのでw)
消費542距離4.25キロ(45+5分)平均心拍数155
3日前と同じぐらいの軽めの苦しさで切り上げ方式だが10分長く出来た
まだまだ太いが着実に絞れてきてるのが分かる
ただ筋トレ効果か肩回りは巨デブ時代より太い気がする、明らかに筋肉付いてきてるわ
これをあと半年も続けたら、かなり体型変わるだろう
そしたらもう一度空手やりたいし師匠にも会いに行きたいな、コツコツと頑張ろう >>せーらさん
そう見えてしまったのなら己の不徳ですね
んー、良い例えが浮かばないけど僕は元カノが大好きでした
でもここは良く分からんかったなぁ…的な感じはありますよ、それに近いかな
まずもって信頼してなきゃ僕は他人の言う事なんか聞かない人間なんです
でも完ヒキ時代より今は色々出来る事が増えた、アポロさんのおかげで
その人の全て(の部分)を信頼出来る、信頼する、僕としてはそういう願望があったけど叶わなかった…ただそれだけの話なんですよね
リアルを引っ括めたら分かりませんが少なくとも2ちゃん内では僕が一番アポロさんが好きだし、
アポロさんによって影響を受けて変わった人間、これだけは自信あります
だからトータルで見て信頼してないという事は有り得ないんですよ
ただそこまで影響を受けた人間だからこそ欲も出ると
あそこが〇〇だったら文句無しなのに〜みたいな感情を抱いた事ありません？感覚的にはそれに近い案件なんですよね
「今ジムにまた通えてるのもアポロさんの名前をスレに書けるようになったから
」
それだけリアルに影響及ぼしてる人間を悪く思う訳がありません
ただここはよく分からんかったなー…ってだけです あと、このスレは本気で自分の現在の心境を書くようにしてるスレです
覗いて下さる方も居るので最低限の配慮はしてますし、
書いたら捕まるような事ばかり普段から妄想してますから100%書きたい事を書いてるか？と言えば微妙に違いますがw
まぁとにかく自分の心境を書くのがメインな訳ですよ
ですから当然言葉足らずな部分とかは出てきます
「他人に対する説明文ならこうは書かない」って事をたくさん書いてます
あくまで自分向けに書き残しているんで
僕の感性は当然僕には理解できますから言葉足らずだとしても見返した時に把握出来ます
「なんでそう考えるの？」という現象は他者相手だから起こるんであって自分には起こりませんしね
まぁ皆が利用する掲示板なので批判、ご意見にはリアクションしますけど、
僕はこういう人間という前提はありきでお願いしたいです
テンプレに「先に言っとく、スレ主はクズ！それを理解した上でよろしく！」とでも書いた方が良いんですかねw
僕は自分がマトモじゃない事は理解してるし、その自分を受け入れてます
同時にマトモな人には受け入れられない事も理解していますよ
僕には僕の考えや生き方があるし、他人もまた同じかと
だからあまり人の日記には口出ししないのです、僕が責任を取れる訳でも無いですからね 気絶したかのように爆睡してしまった…
まだ40しか摂ってない…ヤバすぎるな、摂食障害にならんと良いけど
節制の反動で爆食いスイッチがいつか必ず入るから、その時にどうなるか？だな
過食嘔吐のように吐ければ楽なんだが上手い吐き方出来ないのが問題だわ
どんな夢見てたか分からないが穏やかな気持ちを抱いてるんだから、きっと良い夢だったんだろう
夢は良いな、煩わしい身体から解放される唯一の瞬間
やる事やったら全て睡眠に回したいぐらいだよ
起きてるとロクな事を考えないからねー… 何か食べに行きたいが本当に土日だけは外に出る気がしない…
日曜の夜は明日から仕事の人がおとなしく帰るから繁華街や観光地でもない最寄りは平日より空いているのは分かるんだけど…それでも何か嫌なんだよなぁ
ジムに行く時だけは明確な目的があるから出れるのだがヒッキー体質は未だに変わらないって事か
2ちゃんオフしたがるのも出掛けるにあたって明確な理由が発生するというのがデカイ
自分は意味の無い、もしくは意味が分からない事は極力したくない体質
何となくでサッと家を出れる人がマジで羨ましい
平日の昼間は本当に好き、マトモな人は会社に拘束されてるから
僕はマトモでも普通でもない社会不適合者だからマトモな人が多く居る時間帯が苦手なんだろうな 僕が今やりたい事、やらなくてはいけない事をまとめてみよう
・ドラッグストアで携帯眼鏡クリーナー徳用とビオフェルミン、QPコーワゴールド、マルチビタミンサプリを買う
・上野のドラッグストアで3%液を買う
・リボンアルルを新しく開けたのでストックを買う
ついでにシア系の新作が出てれば試してみる、大した事無きゃスノーシアのストックを買う
部屋で暇な時にゴロゴロしながらでも動かせる軽量のダンベルを買う
大して効果無いだろうが何もしないよりは多分マシだろうし
買い物系はこんな感じかな、結局上野には行かなきゃいけないようだ
ついでに台湾料理の店に行ってみたいがランチタイムは餃子は水餃子のみなんだよな
夜のメニューにある三鮮餃子が至高だから出来たら、そっちを食べたい 書いた事のうち、一日1つだけでも消化していかないとなぁ
あ、書き忘れた、商品券を買わなきゃいけないんだった
ミィの職場に居る人達に渡さないと、まだ僕がヒキる前から働いてる元同僚も何人か居るし
たまたまあの日だけかもしれないが上野カスの釘かなり開いてたっけ
もし明日上野に行くとしたら先にパチンコでも良いな
でも仮にガバ開きだったら終日打ったりしてしまいそうなのが…
そしたら鴬谷辺りのラブホに一人で突撃して買い物は翌日にしようかな
若い頃は毎週のように鴬谷に当時の彼女達と泊まってたっけ、懐かしい
もう彼女達も皆三十半ば〜後半だから家庭持ってるんだろうな
万が一そこらでバッタリがあった時に「こんなオッサンになっちゃったの…」と幻滅されない自分で居たい
まぁこっちもえー…オバサンやん…って思う確率は高いがw
という訳で膝コロやるかぁ、毎日コツコツ、日々の精進が自分を作るんだしな やりたい事か、ホントはカラオケ教室みたいなとこに通いたいって気持ちがある
歌に関してはわりと誉められる事が多かったし、歌自体が好き
ただ自分で歌うより上手い人の歌を聴いて感動する方が好きなんだよな
感動する程、歌が上手い人もレアな人種だと思う、ただやっぱりプロって凄いなぁとも
ツベで歌ってみた系もたまーに見るが本人より上手い！って思った人は一人も居ないし
プロ同士のカバーならこっちのが好みってのはあるけど
今、流行りの鬼滅の主題歌の紅蓮華なんかも本人よりガルニデリアのボーカルがカバーしたバージョンのが好きだしな
さて膝コロの続きやるか 膝コロ35回終了、これでジム連が出来れば言う事無しなんだがな
それより本当に飯食わないとマズイっていう…今日まだ570じゃん…
バナナとヨーグルトに野菜の煮物、コンソメスープとか食べやすい物だけでも口に突っ込まないとな、頑張って少し食べよう
本音は外食が良いんだけど外食で好きな物を食べたら1000なんて余裕で吹っ飛ぶのがね…
はぁ、外食ぐらい気にせず行けるような体型に早くなりたいよ
ミィはもうそんなデブに見えないと言うが、そりゃ服着れば腹の脂肪は隠れるからな
「そんなデブに見えない」じゃなく「痩せてる」と言われる為に頑張ってるんだよw
まぁヒョロガリみたいになりたいか？ってーと、そうは思わんがスラッとはしたい
肩幅が広いのでどんなに体脂肪を落とそうがどのみちヒョロくは見えないだろうしな
とにかくまた格闘技が出来るぐらいの身体を作りたい この前、江ノ島線まで乗ってパチンコ台を探しに行ったけど、
大阪にはまだあんのかなー…と調べてみたら、なんと埼玉県で二店舗ヒットした
ほぼ埼玉の足立区からならわりと近いのでは？と思ったけど片道一時間は掛かるのかー…
でもたまたま二店舗とも同じ駅なんで片方がガセでも調べる価値はあるよな
ただ問題は…近くにビジネスホテルが存在しない…
わざわざ電車に乗ってまでビジホ行くなら家に帰れよwって話だし、
この前みたいにもし無かったら予約してもキャンセルするしかないもんな
まぁ乗り換え一回の片道一時間だろ、うちから新宿まで行くよりチョイ遠い程度だし、
電車も多分そんな混んでないだろ、行ってみるか
ただ…この前検索して出なかったもんが何で出るの？っつー話ではある…
倉庫にあったやつを引っ張り出してきましたならOKだが、それ以外だと法律的に無理だしなぁ
とにかく行くだけ行ってみよう、埼玉は草加より先に行った事無いしな、小旅行気分で行けば良いや 遠い方のパチ屋だと駅まで往復2キロ…
しかも終電調べたら乗り換え少なくする為には22時過ぎには駅に着いてないとダメなんだ…
ヤル気出せば通えちゃうような駅だけに行くの迷うわ
仮に通うようになったとしたら生活がメチャクチャになるだろうし、
あるのか知らんがいっそマンスリーでも借りて〜ってミィが許すはずねーよな…
最後の思い出として一日だけ全ツッパして、ここに初当たり回転数と通常かSTか？STなら何連したとか書き残そうかな
ただ関東でそこしか無いとなると同じような事を考える人は居るかもしれないか
もう藤沢まで行ってダメだったんだから止めとくのが吉かな
そもそも片方は店があるか？すら分からんし、ノーフォトになってたから潰れたのかもしれんね そこまでして打ちに行って台があって座れて楽しい展開になったら…絶対に通っちゃうよなぁ
もう藤沢に無かった時点で僕とは縁が無かったと諦めよう
そう考えてたら何故かスイッチ入っちゃってコンビニに、オヤツ袋作成してしまった…
シュークリームとア・ラ・ポテト食って次はチョコを〜というとこで手が止まった
今までの努力を無駄にする気か？と
ワカメご飯のおにぎりだけ食べて今はタバコにシフトチェンジ
シュークリームのカロリー分からんがワカメおにぎりとア・ラ・ポテト足して600ぐらいだとして、
まだ1000は摂ってないはず、何とか踏み留まった…
さーて包丁で〜と思ったがオヤツ袋って程は買ってねーな
チョコとビスケットにパン1つと200台の低カロリースナック菓子2つか
これなら2000はいかないから2日に分けて食えば良い
明らかに高カロリーな物はミィに食べる？と聞いてから捨てよう
食べる！って言うに決まってんだがな…ダイエットの邪魔してホントゴメン…最低の彼氏だ
んー、じゃあミィに気付かれる前に処分するかぁ、まさかゴミ箱を漁る訳無いしなw
僕の食事制限の余波でアイツがダイエット失敗したら今度こそ僕のせいになる、それは絶対に嫌だ… パンやお菓子を捨てる前にふと気が付いた
「あ、これ噛んで口の中で味わって飲み込まなければカロリーゼロだよな」と
んで一口二口食べてはペッてゴミ袋に吐いてたらトイレに起きたミィに何やってんの？って見つかった…
↑を説明したら、もう過食嘔吐の前兆だから精神科行け！みたいに怒鳴られた
夜中に大声出すの禁止って決めたっしょ？となだめたが僕はそこまで追い詰められてんのかぁ
確かにそんなのマトモじゃないよな
今食べた分を消費する為にジム行きたいが食ったばかりだからガチで吐きそうで無理か…
こうやってすぐに爆発しそうになるんだから日高屋ぐらい我慢せず行けって話
一日分の野菜摂れるんだし麺少な目にすれば600程度、そのさらに半分にしてもらえば良いしな
極端な事は必ず反動が来る、適度に食べて動いて痩せる方にシフトしないとな
とりあえずメトホルミンは追加で飲んでおこう 朝までに何とか膝コロだけでもやらないとな
今日が祝日と知って一気に萎えてしまった…
土日はまだ毎週訪れるものだから仕方ないが今日みたいな連休じゃない単発の祝日ってホント嫌いだわ…何もする気が無くなる
胃の調子も悪いし考えようによってはちょうど良かったかもしんない
筋トレだけはやって後はゆっくりしよう なんか最近メンソールに関しては紙巻きより加熱式のが美味いような気がしてきた
本体4つぐらいあって多分どのサイズでも吸えるがマルボロのメンソール&パープルメンソール、
glowネオのブリリアントベリー、あとヒーツってやつのシトラスだったかな
そこら辺は紙巻きのメンソール気分の時に吸ってたクールマイルド、アイスブラスト、ルーシア、バージニアスリム辺りより好きかもしれん
ただ加熱式の欠点は吸える時間が紙巻きより短いのと連続で吸うと本体の熱も相まって唇を火傷しそうになるとこ…
特に時間に関してはわざと短くして消費を促してるんじゃ？と勘繰っちゃうわ
まぁパチ屋の貯玉でタダで取れるから良いけどさ
さてとシャワーも浴びたしドラッグストアに行くかぁ
落ち込んでても事態は変わらないしね… 今、喫茶店だけど女子高生二人が隣の席に
こんな香ばしい全面喫煙の喫茶店に？？と思いつつも会話が痛すぎる…
二人してスマホ見てバイト探してるようだが同級生の子の話かな、
「〇〇ちゃんってバイトしてなくてお小遣いだけで遊んでるんだって〜」
「良いよね、お金持ちの家は、でも親の脛かじってるみたいで何か嫌だよねー」
痛いから止めて…四十過ぎて婆ちゃんの脛かじってて本当にスマン…って気になるわ
足立区と一括りにしちゃあれだが、この辺の子達は逞しいなぁ
不審者案件になるから出来ないが喫茶店代ぐらい出してあげたくなるよ
孫に小遣いあげたくなるジイチャンの気持ちが何か分かった気がするわ
僕もあんな頃があったんだよなー、遠い昔の記憶、あの頃は毎日が輝いてたっけ… >>513
加熱式吸ってしまうと紙巻きを凄く臭いと感じたりしない？ヤニ臭いっていうか。
私KOOLからiQOSメンソールに変えたんだけどもうKOOL吸えないよ。
でも吸える時間は本当に短いね…加熱式。 >>せーらさん
普段吸ってるのが赤ラークなんで僕はタバコ臭い方が好きかもしれません
とはいえピースやガラムみたいに本気で香ってしまう系は苦手ですが…
ただメンソールに関しては気分転換に吸うのでタバコ臭さは求めてないと思いますね
だから加熱式のが美味しいなって感じるのかも？
値段1.5倍で良いからせめて7分は吸わせて…って思ってますよ
サッと休憩中に吸って〜って人には良いんでしょうが今はチェーンスモーカーになってしまいましたからね…
タバコ吸うぐらいしかやる事が無いので 今日は膝コロ36回、結局昨日はサボってしまったので頑張った
明日は遠征するかもなー、木〜金はミィが休みだから付き合おうか？と言ってくれてるけど、
ギャンブル嫌いの人間連れてっても楽しめるとは思えんし
当たらなくてお金だけ減っていってる〜とか言われたらムカつくしな
こと趣味に関しては興味を持てない人間は一生興味が湧かないと思ってるので付き合わせたくない
僕もコンサートや映画に付き合えと言われたら嫌だから逆もやりたくない
どうしても付き合いたいと言うなら勿論構わないがバクチしてる最中に金の話はされたくないから絶対に気にしないと約束するなら…になるな
ミィが働いて稼いだ金で打ってるなら問題だが自分の財布からいくらスろうが僕の勝手だしね 好きな台に数時間後には会えるかも？と思ったら興奮して寝られない…
このままだと結局寝過ごすがジム行ったら99%寝過ごすしなー
駅前に漫画喫茶でもあるなら5時台の電車に飛び乗るのも可だが…
って微妙に地震？なんか嫌な揺れ方だな、風強いって訳は無いし
台がいつ消えるか分からんどころか店がいつ消えてもおかしくなさそうなんで早目に行くか
10/22からHP更新してない方の店は潰れててもおかしくねーしな 死ぬ程眠い…膝コロを夜やると夜中に眠くなるんだなぁ
とりま歯磨き洗顔髭剃りだけはしよう、習慣は1日でもやらんかったら面倒になるし
ジムはどうしよう…かなり背中が痛いのがネックだが…
まぁ支度だけはするようにしてみようかな、後は展開任せで 完全に薬が切れて起きたが爆睡してしまった、何時間寝てんだよ…
体のあちこちが痛い、痛すぎる…膝コロの負担って有酸素とは比べ物にならんなぁ
ジムで何時間もウエイトをやってる人達はどういう体力してんだ？っていう
まぁ、それを普通に出来るからあの体なんだろうけどな
今はそんなにサボりたいってんじゃないけど疲労や筋肉の痛みで出れない日が増えてる
やはり体が慣れるまでは両立は難しいんだろうな
逆に言えばすぐに両立出来るようなら手抜きしてるとも言えなくもないが そういや最近、平塚と電話する機会が増えたな
何か通ってる心療内科からデカイ病院に紹介状書いてもらって、そっちで精密検査を受けたらしい、大丈夫かよ
僕は精神科医じゃないから実際は分からないけど端から見るとアスペ、サイコパス、自閉症、自己愛性とか様々な精神病の気が見られるハイブリットタイプに見えるしな…
本人も多少の自覚はあるようだが確かに異常ではある、行動やらちょっと普通ではないし…
ただ平塚は僕が大嫌いな人間の特性が殆ど無い、だから本気で友達だと思える
結局、病気なんざいくらあろうが人間性が自分と合えば僕は全然気にしない
ま、僕からして病人だからっつーのもあんだろうけど
アイツの良い所というか羨ましい所は自信を持って良いだけのものを自分が持っていても他者を見下さないところ
アイツはある分野で日本一の記録を保持してる
でもその分野の人にその話題で噛み付かれた時に「俺〇〇なんだけど相手見て言えや」みたいな事を絶対にしない
アイツは素でそういう性格だから自分が凄いと分からないようだが、
僕なら自分以下の人間に噛み付かれたら勝ってから言えって思うから結果的にアイツが男らしく見える
僕も自分から誰かに俺〇〇なんだけど〜とイキりはしないが相手に攻撃されたら、ぐぅの音も出ないぐらい叩き潰してやりたくなるしな
良い所がそんなに沢山あるという訳でも無いが悪いと感じる部分が少ないから友達で居られる
僕は同性でも異性でもどんな魅力的な人だろうがマイナス面が大きいと必ず衝突するから…
僕が嫌いな人間の特徴はある程度決まってるんだけど平塚は女々しい所と興味が湧かなきゃ僕が言おうが試しもしない所以外は全く問題無い
精神病であろうが大量殺人鬼であろうが僕は自分と合うか合わないか？が全ての人間〜
って、こう書いてるとやっぱ僕もマトモではないなw
だから受け入れられるっつーのはあるのかもしれないね 僕の嫌いな人間性か、まぁ変人だからか色々ツボはあるんだけど、
これだけは許せん！って思うのは自分が(その分野では)持たざる者なくせにやたら他人を批評したがる奴
例を挙げるならばブスのくせして電車の中なんかで友達とスマホ見ながら話してる時に、
「えー、大して可愛くなくない？」とかデカイ声で言っちゃうような身の程知らず
法律無かったら多分その場で殴ってるw
あと面と向かって言えないくせに陰では饒舌な奴とか
僕は平塚がここ覗く事もあると分かった上で悪い部分も書いてるし当然リアルでも言ってる、
いやリアルで言ってる事を書いてるという方が正しいかw
少なくとも僕は自分が無いものを持ってる人に羨望はすれども批評したりなんかはしないし、
自分が貧乏だった頃に金持ちを「大金持ちと比べたら大した事無くね？」みたいに言った事も無い
要は他人の褌で相撲を取るような奴が嫌いなんだろう
単に身の程知らずなだけなら、まだ可愛げもあるしな
かといってビッグマウスキャラが嫌いな訳じゃない、むしろ根拠があるビッグマウスは大好きw
すっげー可愛いor美人なのにええー、そんな事無いよぉ(ぶりっ子口調)みたいな奴はムカつく
お前ホントは分かっててそれ言ってんだろっていうねw
明らかに良いもの持ってんだから胸を張りなさいよ？って思う
自信を持ち過ぎるのも持たなすぎるのもムカつくんだからホント僕は厄介だ…
そして一番ムカつく対象が自分自身なのも困りもの、やっぱ僕も病気なんだろうな >>523さん
ハシカンぐらいなら見えなくも無いですが、それでもやっぱイメクラかな？って感じはw
現役の高校生って殆どは良くも悪くも子供っぽさが抜けてなくて色気を感じないですし
まぁ可愛かったり美人だったりすれば無理が利くとはいえ、年相応の美しさを出した方が良いと思いますね
広末さんなんかも同年代ですけど若作りする訳でなく自然な若さと美しさがあるし
個人的には北乃きいさんみたいな顔が好みだなぁ
港区で働いてた時に一度店に来て生で見ましたがオーラが出てた…明らかにこれ一般人じゃない的な
ああいう万に一人の美人に生まれたら人生楽しいのかなぁ ジム行ったのちょうど一週間前か、そろそろ行かないと…
つか水曜から書き込んで無かったのか、具合悪すぎて1日の殆どを寝てたからな…
でも昨日は膝コロ37回やったしカロリーも1500以内、一昨日とその前はあまりにキツくて多分2000ぐらい摂ったが、まだ取り返せるはず
最悪2000は超えないようにして膝コロ、またはジム行けばそうそう太りはしないはず
何とかヤル気出さないと…とは思うけど自分なりには頑張って闘病しながら節制してるつもり
それでもなかなか結果が出ないor鍛えても具合悪くなるとメンタル的にキツい
生きてるんだか足掻いてるのか、最近よく分からなくなってきたし、
間近で見てるミィからして明らかに最近の僕はおかしくなってきてる言うてるしな
アポロさんがまだ居たら僕はもっと頑張れてたのかな？
それとも今の時期はさすがに無理だったんだろうか？まぁ考えても仕方ないんだが
「結局は自分次第」があの人の最後の教えだった
やるべき事と思って頑張るか、怠けるか、全て僕の自由
でも自由だからといって楽とは限らないんだよな…
時には強制された方がマシって事もあるから難しいわ まだ外に出るのは厳しいかも、寒気と節々の痛み、ガチ風邪か
程度の差はあれ普段からこうなんだからそろそろ慣れて欲しいんだがね
無理した所でそれ以上の時間寝込む事になるし…
死を迎えたいと言ってるんだから恐れる事など無いはずなんだけど苦しいのはやっぱりキツいか
今この瞬間にも世界単位で見たら大勢の人が病で亡くなってるんだよなぁ
まだまだ生きたい、やり残しが、未練が…って人が大勢居て先に逝く
やはりこの世に神なんざ居ない、少なくとも現世に干渉するようなもんじゃない
真っ先に僕みたいなのから楽にしてくれても良いはずだし
身体と意識を分離とまでは言わないが、せめて痛覚が消えればなー
脳からヤバイぞって信号を出すのが痛みの仕組みらしいが毎日こうなんだから、
いい加減この身体はこういうもんだと学習して欲しいよ
心頭滅却すれば火もまた涼しなんて言うが、そんな上手く出来てないよな 自スレと言えどもこの手のデリケートな話題はあまり出したくないんだが殺人の解釈って曖昧だよなーと
僕は自分が死を意識すると必ず殺した子が頭に浮かぶ
法律的にはまだ「人」じゃないから殺人じゃない、だから中絶は合法
他国は知らないが日本ではとりあえずそうだけど、それってこっち(大人)の都合な気がしてならないんだよな…
ホント個人的な価値観なので誰に否定されようが変わる事は無いし他者が違う考えでも全然構わないんだが、
僕は殺人かどうか？って殺る前にそう覚悟するかしないか？が本質的な部分ではないかと思う
例えば喧嘩になって相手が運悪く頭を地面に打ちつけて殺してしまった
これは立派な殺人罪だけど僕的には殺したというより結果的に死んでしまっただけぐらいにしか思わない、過失的な感覚
中絶は事前に知った上でその命を確実に摘むんだから、そっちのが余程、人殺しじゃね？と感じる
とはいえ僕は男性、女性ともに中絶を選んだ他人を人殺しだと見る訳では無い
法律的な線引きで「人」では無いと定められていて、この国は法治国家
だから人殺しとして見る方が失礼だろう、色々事情もあるだろうしね こんな感じで他人はどうでも良い、つーか赤の他人が誰を殺そうが僕には関係無いからな、問題は自分自身の心にある
少なくとも僕は殺したと解釈してしまってる…それがキツい…
この病気の苦しみは自らの業から来る報い、自業自得なのかな…といつも思う
神など居ないと言いつつも因果応報はあると思う矛盾がまたキツい
男はノーダメみたいに考えてる人はわりと多いかもしれないし実際こういうのは少数派かもしれない
でも確実に僕は一生忘れないと思うな、自分は人殺しという自覚と共に
あの世なんてもんがあって、もし会えるなら謝りたい、謝って済む話じゃないが
というかホント勝手だけど早く会いたいんだよなぁ
死んだら分かる事だし人はいつか必ず死ぬんだから今深く考えても意味は無いと思ってはいるが実際どうなのか？を早く知りたい
僕の自殺願望は「死にたい」じゃなく「知りたい」も混じってんだろうな、ただロクな死に方ではないだろう
苦しんだ上で死ぬのか、そこまで来たら自殺出来るのかは分からないが多分楽な死に方では無いと予想してる
生きる事すらロクに出来なかったんだし、それは仕方ない
覚悟は出来てると言いたいが実際その時が来たら無様に足掻くんだろうな…とも思う
すんなり逝けるような人間なら、もっとマトモな生き方をするだろうしな
うーん…ずっとこんな事ばかりが頭に浮かんで気分が落ちる…病んでんのかなぁ…
健康だろうが病んでようが結局の所、やるかやらないか？だけの話
悩むぐらいなら頑張れよ？で済む話なんだろうが…感情ってホント邪魔臭いわ、機械になりたいよ 僕はわりとこの手のスレを見るんだが面白いなーといつも感じる事がある
当然、殺人派と非殺人派で意見が分かれるんだけど、そういう感覚って議論したり論破したからといって、
相手にその感覚が芽生える訳じゃないのに何故そんなにムキになるのかな？と
個人的な結論としてはムキになる人って人間が好きな人なんだろうなーと思う
他人に希望を抱くから反論してみたり諭してみたりするんだろ？と
口調はゴミみたいな奴でも内心は実に人間らしい人なんじゃないかなって
僕は同意されればどうもだけど否定されても、そうっすかとしか感じない
こういう感覚って生まれつきの資質の問題だと思う
人道を説けば人は必ず分かり合えるような優しい世界なら世の中に犯罪者なんか居ないっていうね
特に日本は義務教育制で道徳を学ぶんだし
それともホントは人にはそういう機能が備わっていて僕がポンコツなだけなんだろうか
自分の事すらこうやって理解出来ないんだから少なからず壊れてる部分はあるんだろうね
まぁ僕が壊れてようが誰かに迷惑かける訳じゃなし構わないだろうとも思うけど 今日は1400キロカロリー、バランスも良く摂れた
あれからジムに行けない分、せめて膝コロを限界までチャレンジしてみた
57回目でベチャっとなったまま起き上がれなくなり汗だくでダウン
死ぬ気でやればわりと出来るんだなー、腰の痛みが凄いが当たり前だね
今日ももう少ししたら最低ノルマの30回はやらないとな
順調に筋肉付いてるのを感じる、脂肪が全部取れたら良い割れ方してそうだ
ただ脂肪を落とすなら有酸素から逃げちゃダメなんだよなぁ…
両立どころか食事制限も含めての三重苦だから余計にキツい
アスリートでも無いのに何故こんな事やってんのか、たまに分からなくなる…
糖尿の為にやるのであれば食事制限だけで十分なんだがな
一瞬だけで良いから今の年齢の限界値を見たいのかもしれない
明日は可能なら遠征したいけど体調よりも腰痛の方で無理かなぁ
出来たらジムも行きたいが膝コロやった後は必ず疲れて寝てしまう…
ゆっくりやればやる程キツいはずと1回のペースをなるべく遅くしてるから疲れも増すんだろうな 母の一周忌で明日の夜には久々に実家行きか
帰るの面倒だな…それじゃなくとも鬱なのに
はぁ、法事なんてやりてー奴だけがやれば良いと思うが
僕が死者なら嫌々やったり来たりする人にはやらんでいいよって感じる気がする
結局生きてる人間の自己満足の為の風習だろうにアホらしいな… 田舎に行くのだから夜の下り電車は逆に混むんだった、終電より始発で帰ろう
この所ずっと考えていた、何でこんなにストレスを抱えるのか？と
でもようやく原因がハッキリして胸もスッキリした、忘れぬように書き残しておこう
最初はアポロさんが居なくなったショックだったり、この2年ずっと見守られていた幸せを失った喪失感だと思った
でも冷静に考えてみれば違った、あの人は恋人でも奥さんでも無い、人生の師だった
師が教える事を終え、役目が終わったから潮時が来た、それだけの話
アポロさんが今までくれた言葉を思い返しキチンと実践していける自分になれば生きていける、
マトモに人生を歩める道をあの人は示してくれたのだ
結局、ストレスの原因は性根の腐った自分自身だと分かった
アポロさんが去ったからヤル気出ない…を言い訳にして怠けたい
病気で体が痛い、苦しい…本気で死を望む奴が体調を気にするかよw
空手の師匠に再会したいなら技を磨かねばならないのにそれもサボりがち
あっちが僕を忘れていたら意味が無いともっともらしい理由を付けてね
アポロさんや師匠を楽する為の言い訳に使う、僕は本当に腐りきってるそれがよく分かった
だからストレスを抱えたくないなら抱えない自分に作り替えるしかない
僕はスレに誓う事にする、今日からアポロさんや師匠に胸を張って会えるような人間を目指す
続く あとはせーらさんと交わした約だけが心残りだが2回会ってもらいたいな
1回目は今のだらしない僕をそのまま見せる、そして仕上がったらその時にまた見て欲しい
ミィや友達なら頑張ってなく映ろうが頑張ってると言うだろう、それじゃ意味が無い
人の目から見てどうか？を損得抜きで応えられる人間は他に思い当たらんし、
あの人は恐らく死に際だろうと本当の事は本当と言ってくれる気がするしな
遠慮や情けが無いんじゃなくて良くも悪くもあの人は嘘をつきたくない性格に見えるし、今度会う時にどうにか頼んでみよう
ようやく人生のゴールが見えてきた、ラストスパートの時期だな
どう生きるか？も大事だろうがどう死ぬか？も大切だろう、僕はそこを重視したい
最後だからこそ残された時を精一杯頑張ろう
アポロさんならきっとそうすると思うしな
最後ぐらい憧れた人の真似をして生きてみようと思う
そして体を鍛えるのもそうだが動けるうちに思いっきり遊ぶ
完全に動けなくなった時に悔いが残らないように
再来年には自分は死ぬ、残り期間はあと一年ちょいしか無いと本気で思い込もう
実際持つかどうか微妙なラインだけど毎日を精一杯頑張って精一杯遊び尽くそう >>533
(-ω-ゞﾗｼﾞｬ⌒☆
2回ですね、おkおkです。
嘘はつきたくないと言うのは少し違うかも。
アスペの特性で咄嗟の嘘がつけないのです。
思ってもいない事は口に出来ないと言うか。
ただ不都合な事、隠したい事は訊かれない限り自分から言わないけど問われたら答える感じかな。
オタさんが望むままに正直に感じた事をお伝えしますね。
1回目は私もだらしないので気楽に。
2回目までには私も頑張っておきます。
明日心臓発作で死ぬかもしれないくらいの勢いでお互い毎日エンジョイしましょう。 >>せーらさん
レスありがとうございます、早ければ予定通り月末にでも、遅くとも来月のどこかで1回目を願いたいです
本格的に絞る前に1回会った方が2回目の時に差が分かりやすそうですしね
あと性格ですが方向性は違いますが僕の昔からの口癖に似たものがありますよ
人を誉めたりする時に御世辞どうもみたいに返される時もあるじゃないですか？
そういう時によく「俺は聞かれた事に対してマイルドな返事をする時はあるけど、
自分からわざわざ御世辞を言い出したりはしない性格だよ」と言ってました
せーらさんは逆に聞かれた事に対しては正直なリアクションと、なるほど
じゃあ返答次第でヘコむような質問なら初めからすんなって感じなのかな？
まぁ有りのままを言われた方が助かりますから僕にとっては有り難いかも
誰かに若いだのカッコいいだの御世辞で言われたとして、それで勘違いしちゃったら恥かくの自分ですからねw
あとスレを拝見しましたが顔の体操(運動？)を会った時に伝授して欲しいです！
目の下や頬のたるみが凄く気になるんですよね…
これ今はデブだから〜なだけなら良いのですが仮に痩せたとして、
頬の一部分だけスッキリしてるがダルダルの部分とまばらみたいになったら嫌なんで…
表情筋みたいなのを鍛えてるんですよね？どうか僕にも御指導宜しくお願いします！
最後になりますが、どんなに絞ろうが完成しようが高確率でせーらさんから誉められる事は無いとすでに覚悟してますw
レス見るに良いと思う系統が真逆ですしね
僕の系統(似てるとかじゃなく系統の話です)の最上位互換は…んー、昔の向井理みたいな感じじゃないかな
仮にその最上位互換がそのまま出てきたとしても全然良いと思わないんですよね？
まぁ肩幅は広いし胸板は厚いので優男系には望んでもなれませんけど系統だけで言えば顔は中性的な方かと
前に自分のタイプ以外は全て凡夫みたいなレスを貰ったので感想は敢えて聞かない事にしようと思います 久しぶりに車の運転をしなきゃならんと考えただけで眠れない…
法事の時なんかはタクシーにして廃車した方が保険料や車検を考えたら100%安上がりだろうに
膝コロは35回やったし来週からは最低週3はジム行くぞ、体調悪くても体が動けばなるべく行きたい
仮に具合悪くなって死んだとしても頑張ってる最中の死なら望むとこじゃないか
少しでも笑えるような毎日にしていきたいし、早く自分が許せるような行動をしたいものだ ワシは武漢ウィルス感染者は自殺願望のある自業自得者だと思うとるから治療はせんな
まぁ自己治癒力で頑張りな晴れ >>535
では月末など如何でしょう。寒いの本当に苦手なので…。
＞じゃあ返答次第でヘコむような質問なら初めからすんなって感じなのかな？
↑全然そんな風には思ってませんよ。本人がご所望されるなら仰せのままにお答えします。
お世辞について、ですがこれは困る局面が有ります。
友人達と遊ぶ時皆それぞれの子に対して「ますます可愛くなったね〜」等と言い、私も本当に可愛いと思った子にはそのまま伝えます。
しかし少しも可愛くなくて致命的に残念な顔面の子が居て、その子に対して私は何も言えないのです。「大きくなったね〜」と当たり障りのない事だけ言ってやり過ごすのが苦痛です。
顔筋運動ですがその場で実践するのは見るに堪えない姿なのでスマホの画面を見せつつやり方を説明しますね。
これは身体の筋トレと違って効果が現れるまで相当な時間を要するようです。
上がれ〜！上がれ〜！と念じながら毎日地道にやるしかないみたいです。顔の筋肉も意識しながらやるとかなり疲れます。
あと向井理を検索してみました。
目元がぼんやりしてるけど鼻筋が通ってて顎の形が良くて柔和で爽やかな雰囲気の良い感じの方ではないでしょうか。
私の好みのイケメン！では有りませんが日本人女性受けしそうだなというのは分かります。最上位互換として目の前に現れたら「ああ、モテそうだな(私は興味無いけど)」的な感想は抱くと思います。
オタさんは背が高いようですからそれだけで男性としては三割増に良く見えると思いますよ。 >>せーらさん
色々とありがとうございます！
万が一の話になりますが、もし今月が難しい展開になりましたらスレにて告知させて下さい
(万が一が発動したら東京どころか関東に居ないと思うので)
またお会いした時に色々話したいです
その前に1回上野に下見に行くと思います
そしたら具体的な日にちを決めましょうね ただいま帰宅…疲れた…疲れ果てた…
茨城生まれの自分が田舎なんて言い方したら悪いけど、かなり遠くまで遠征してきた
未だに千円札が使えなくて500円玉や100円玉しか受け付けないパチンコ屋なんて日本にあると思わなかった…
うちの母世代が若い頃のパチ屋がそんな感じだったみたいだが
僕が中3か高1にはもうCR機の黄門ちゃまなんかが出ていてパッキーカードメインだったしなぁ
そのレトロホールのお陰で愛しの台を19時くらいまで堪能出来た、やっぱ良いなぁ家に欲しいわ
だが1つ問題発生、平塚と一緒に行ったのだがウッカリTwitterに晒しやがった
朝イチに「ホールが潰れるまでちょくちょく通うかも」という話をしていたにも関わらずだ
県名と外観の写メ晒したら特定されんだろバカが、内密にすべき事をアッサリTwitterに書くんじゃねーよと久々にガチギレした
もう今日は怒りが収まらんと思ったので声かけないで好きなタイミングで帰れと伝えたが三回も謝りに来たので折れた
今更感満載だけどツイート消したと言うし書いちまったもんは仕方ない
結局の所、縁切るか仲直りするかの2択しかないし
ただ僕としては書いた事よりまさか晒してないよな？とTwitter確認して晒してんじゃねーよ！とメールした時に、
たまたまアイツが連チャン中で連チャン終わってから謝りに来たのが一番腹が立った
本気で悪いと思ったら普通飛んでくるでしょ？少なくとも僕が逆の立場ならそうするし、
秘密を晒しといてたかがパチの連チャンを優先するアイツの根性が気に入らなかった
僕も別に羽振りが良い方ではないかもしれない
でも少なくともケチではないし友人と金を天秤にかけるような真似はしない、自分がしないからこそアイツに腹が立った まぁね100万200万の勝負ならチョイ待って！もまだ分かるよ
でもパチンコなんざパンクさせたとこでたかが知れてるし、しかもアイツが打ってたのは甘デジだ
1/99でまた当たりを引けるしパンクしても数千円
あー、僕との秘密は数千円以下なんだなー、こんなケチ臭い奴はダチじゃねー、必要ないと思うのも無理は無いと思う
かといってたかがパチと言いつつ、それでずっと怒ってたら僕も同レベルになるから許した
いや見る目は変わったままだから厳密には許してないけどね
僕はケチというかセコい男が本気で嫌い
そういう奴が世に居るのは全く構わない、でも友達には要らないんだよね
金を優先する奴は必ず金で裏切るし、そんな奴は信用出来ない、これ誰だってそうだろ…
はぁ、この先どうすっかなぁ…なんでああもセコいんだ…
悪い奴じゃない、むしろ良い部分も沢山ある
でも致命的なものがある奴とは付き合い方を考えざるを得ない
僕がイラつくだけじゃなくアイツも損する羽目になるからな、次は手が出るかもしれないし
とにかく嬉しいやら悲しいやらの一日だった
とりあえず薬を飲んで寝よう、1回寝たらまた変わるかもしれんし
でもセコいのはやっぱ嫌だなぁ…つかなんでそんなに金に関して俺を信用しないのか？も意味分からんし
そういう付き合いがお望みそうだから合わせてはいるけど、こっちもそれなりの付き合いになるのは仕方ないよね
ああ、イライラする、早く寝よ 一瞬で気絶してしまった、疲労は最高の睡眠薬だなぁ
寝起きにニュース板を巡回してたがセガがゲーセン撤退の噂は聞いてたけどホントなんだな
セガはよく知らないがUFOキャッチャーのボッタクリ設定してるゲーセンはザマーとしか思わない
別にボコボコ取れるように置いてとは思わんが仕入値数百円の物なら数千円使った客に関しては、
すぐ落ちるように位置をずらすとか損して得を取る方式にすれば良いのに
そういう客は取れれば、また同じだけ突っ込むのになぁ…
良いカモになるんだから肥らせて食えばいいだけなのに目先の金しか見ないんだから潰れて当然だわ
これ人間関係も同じでケチな奴って最終的にはデメリットが大きくなるんだよな
平塚もあんな風に金に執着する性格じゃなきゃ僕が全部出してやる、つか出会い初期は僕が全て出してやってた
遠征して泊まるホテル代やら飯代やら、たまにしか会わないのにアイツに使った額はもう六桁はゆうにいってるだろう
それでもアイツは四桁の額にすら執着する、だから今はもうバカらしくて飯代ぐらいしか出してない
事業も人間関係も同じだな、損して得を取れないと必ず見限られる
特に人間関係の得の部分は金銭だけの話で済まない
ケチな奴、セコい奴って結局は損する、世の中上手い事出来てるわ しかし平塚は結局何の病気なんだろ？昨日を自分を客観視出来ない行動があって周囲をドン引かせていた…
電車の中で突然鼻唄とか歌い出す、マジで有り得ない
自分がそういう奴を見かけた時にどう思うか？を考えて行動出来ないんだよな、脳に欠陥があるレベルで
あと自分が悪いと思ってない事を周囲に聴こえる声で喋るの止めろ
お前の言ってる事は相手側からしたら普通に悪口に取られても仕方ない内容だ
前に穴場の中華料理屋に連れていった時に店内に響く声で「〇〇さん、こんなに美味しい店なのに何でお客さん居ないんですかね？」と言った事がある
それ以来、僕はその店に行けなくなった、お前常識考えろ、つか完全に障害だろ…
「こんなに美味しいのに」が誉め言葉だから悪い内容ではないと脳内では処理されてんだろうが、
従業員からしたらそれは喧嘩売ってるようにしか聞こえねーから…
そういうのマジで分からないんだよなぁ、そろそろ物理攻撃で教育を考え始めてる
痛い思いをしないと学習しないっつーなら仕方ないかもしれん
幸い後遺症が残らないように打つ事は出来るしな
アイツはよく〇〇が理解出来ない的な事を言うが、それはお前がズレてるだけで、
大多数から見たらお前が理解されない存在だという事を認識出来ないようだ
この辺はマジで病気なんだろう…と思う、直しようが無いかもな アイツがどういうタイミングでこのスレを覗いてるか？が分からんけど、
上に書いた内容は陰口でも独り言でもない、お前に言ってるんだよ
直接言った所でフリーズするだけだから文章ならどうだろう？と手法を試してるだけだ
今からメールして「おい、スレ覗け」っつーのは簡単だが何かそういうのも野暮だからなぁ…かといってメールして直るもんでもないし
当然、愚痴も混じってはいるし個人単位じゃなく掲示板に書く手法ならまた違う反応するか？の実験も兼ねてるが、とにかく何とかしないとマズイ…
よく自分をコミュ障と言うけど明らかにコミュニケーション能力だけの範囲じゃないぞ…
マイルドにする為にコミュ障なんて言葉が出来たのだろうが、そういう次元ではない、人間的に欠陥がある
こういうのって直しようが無いのかな…出来たらマトモになって欲しいが
根は悪い奴じゃないのは分かるよ、じゃなきゃ友達どころか、とっくにボコボコにしてるわ
悪い奴じゃなきゃ良いのか？って話なんだよな…悪い奴じゃない＝良い奴って事にはならんし
他者から受け入れられる為には直さなきゃいけない部分がある、それは間違いない
オフを勧めたのも僕以外の誰かの反応を見て自分の欠陥に気付き、直すかも？という期待を込めてた
でもやっぱり距離を置かれるだけ、他人はそんなに面倒見が良くないからね
僕は残り時間が少ないから生きてるうちに何とかしてやりてーと思うが、これが健康ならまた違ったと思うし
ふぅ…難しいなぁ、人から愛される人間になって欲しいが、
その為にはまず自分が他人を愛さなきゃいけないという事をアイツは多分知らない
僕みたいに後は死ぬだけの人間なら構わんのだけどアイツはまだ先が長いだろうしな、何とかしてやりたいが 平塚から速攻で電話が掛かってきてワロタw
「当然ながら書き込みは全て本音っすよ」からのスタート
直すべき部分や直した際に発生したメリット、少しは伝わったと思う
んー、こういう日記に書くやり方も良いのかもしんない
どのみちすぐに直せる部分でもないし、直すべき時期なら今日のように自然にアイツが覗いてガチ話になるしな
毎回毎回直接言ってたらアイツもウザくなってくるだろうし、
ここに愚痴ったのを覗いて連絡してくる分には「あっちの起こしたアクション」っつー事で改善も進む気がする
こっちがアクションを起こしてばかりだと人間はどうしても押し付けられるような感覚に陥るだろうしな
この掲示板で縁があり出会った仲なんだから2ちゃんを利用するのは手法的に悪くないはず
2ちゃんが原因で仲悪くなるぐらいなら、そもそも友達になれてない訳で
友達っつーよりはもはや親や兄の感覚だがな
何とかしてやらないと…なんて根本的な人格形成を友達に求めたりは僕はしないし
それも1つの縁だと思うし、他に言う奴が居ないのであれば自分の役目だとも思う
生きてるうちに直ると良いな、僕が死んでしまったら何もしてやれなくなるのだから >>539
かしこまりました〜。
よろしくお願いします。
ところで>>543の平塚氏の発言。
私も同じような事普通に口をついて出ます。
平塚氏に会ってみたい位そっくりです。。 平塚発言は普通だと思うけどね。
それ以降、店に行かなくなるのが理解できないね。
沸点低すじゃね？
平塚が気の毒かもね。 >>547
沸点がどうのって話じゃない気がするけど…恥知らずかどうか？の問題じゃないかな？
単に「美味しい店ですね」で良いところを余計な一言入れる必要あんの？っていうね
従業員視点で見れば繁盛していないというマイナス面を重視する人も中には居るし
でもアイツはそういう相手や周囲の立場になって発言する事が出来ない
だから沈黙は金、雄弁は銀と言うように思い付きで発言するぐらいなら黙っといた方が得という話をした
あとアナタが平塚を気の毒に思う必要は無いでしょう
アイツはこれ(僕の人間性)見ても友達付き合いをする選択を自由意思で選んでるのだから
上司でも部下でもなきゃ親分でも子分でもないし、去りたきゃ去れば良いだけの話
僕に対する皮肉で言ってんなら僕もアナタの側に居る人は気の毒だと思うからお互い様
「そう受け取る人も居る」と考えずに発言するのを普通という感性は僕には受け入れ難いからね
まぁそこら辺はみんな感性が違うので近くに居る人が決めれば良いだけでしょう
少なくとも僕とアナタの感性が合わない事だけは確かだけど合わなきゃ合わないでお互い困る訳じゃないから別に問題無いかなと 普通というだけあって>>547は平塚と似てるなぁ…
アイツも自分の価値観が全てみたいなとこがあるし、それ(価値観)の正邪に拘りを持つ節がある
他者と上手くやりたいなら、それを前面に押し出さず仮面被っておけば良いのにアイツはそれが出来ない
他者を求めないならドン引き行動をいくらやろうが構わないが平塚は逆で構ってちゃんと公言してるから針ネズミのジレンマみたいに映る
自分で針出してるから誰も側に寄って来れない、でも自分が傷付くのが嫌だから針は出さずに居られないっつーね
人から認めてもらいたい承認欲求があるなら、まずお前から他者を誉めたり認めたりしろっていう話もしたっけ
他人を否定しといて自分は認めてもらうなんていうムシの良い話はねーぞって
なんか…そうだな、例えば戦争は良い国と悪い国が戦ってなきゃいけない的な感覚を感じるよ
こっちが正しくて、こっちが間違ってるみたいに白黒付けないと気が済まない感じ
視点を変えれば正義も悪も変わるだろうにそういう多角的な物の見方が出来ねーんだよなぁ…
まぁ自分の枠の中だけなら何でも決め付けたがるのは別に良い
ただそれを人に願った時点で決め付けが押し付けに変わる
そういう話を約5年ぐらいしてるがイマイチ理解してもらえないんだよな… 今日はちゃんと膝コロ出来て良かった、そろそろジムも行かなくては
ミィのお母さんの誕生日が確か金曜だったかな
長年使ってるお財布がもうボロボロだから買ってあげたいと言うんで前日に買いにいこうって話になってるが、
あのぐらいの年齢の女性が持つお財布なんて全然分からないからミィ任せになるだろうな
出来たら僕も一緒に選びたいけど機能性重視なのか見た目重視なのか？
見た目ならどの色が好きか？とか全く分からないから、こればかりは頼ってしまった方が無難だろう
こと普段使いの物に関してだけは本人にとって使い物にならんような物をプレゼントしても逆に迷惑になるもんな…
バッグとかならまだその日の気分で使い回してくれるかもだけど財布は毎日持ち歩く物だから難しいわ 平塚氏しかり>>546せーら氏しかり
発達障害がこれだけ周知されるようになっても実際に接する人に理解を求めるのは難しいんだなとオモタ 1年近くヲチしてきたけオタもじゃね？
人の気持ちが理解できてないし >>551さん
だいたい暇っすね、忙しい引きこもりなんて居ないw
>>552さん
せーらさんは実際に会った訳じゃないんで何とも言えないですね
ただ平塚に関しては他者に配慮しないのに他者から認められたいという願望があるので、
評価されたいならまず自分が他者に理解を示さないとねーとか、そういう話をしてます
アイツの場合、対人経験が極端に少ないので先天的なもの(障害)なのか、人生経験が足りないだけなのか？も分かりませんので
ただ普通のメンクリから大きな病院へ紹介状書かれる時点でまぁ何かあるんでしょうが…
ただ実は平塚が障害持ちだろうがあんま関係無いですがね
今に始まった事じゃないし、それを分かってて友達と思えるのが僕の本心ならそれが全て
何よりアイツが病人だとして、そんならそれで御互い様ですしw
僕も確実に精神おかしい部分はありますから
>>553さん
ノータイムでイエスですわ、僕はキチガイっす
だから自分が他人や社会に受け入れられないのは納得してます
ただ平塚は他者に好かれたいという願望があるので、それならこうしてみては？と言ってます
僕は他者を必要としない、いや正確には必要としてくれる人だけを大切にすれば良いやって感じなので、
ミィや平塚に対してだけ真剣に付き合えれば良いかな？ぐらいですから意識的に直そうとしないのかもしれない
仮に直して人間関係を多数築けたとこで面倒臭いだけですからね
誰でも1回は他人に裏切られた経験があるでしょうが僕は裏切られるデメリットが発生するなら最初からイラネって性質みたいです リアルで表面だけ良く見せて接してくる知り合い程度なら、ここで忌憚無い意見をくれる人達のがよっぽど大切
まぁヒキ的に知り合い自体そんなに居ない訳だけど、こういうのってズレてんのかなぁ
でもネットだけの関係とはいえアポロさんなんかは本当に親身になってくれたし、僕も心から尊敬したし、それは今も変わらない
縁により出会う形が違っただけの話だと思うんだよな
まぁ何を大切に思おうが誰かに迷惑かけたり押し付けたりしなきゃ自由で良い気がするよ
>>547に対しても書いたけど感性が違う他人が僕を否定しても一向に困らないしな
自分がキチガイなのは自覚してるけど、それは置いといて万人に認められるような人なんて稀だと思うし
結局、自分に合った人と良好であればそれで良いし合わなきゃサヨウナラで人間関係なんて問題無いんじゃないかと
仕事してて職場の上司が〜なら、それじゃ済まないから働いてる人達は大変だし凄いなとは思うけど 注意されて直したり理解したりできるならそれは障害じゃないのかも
脳の障害だから脳の構造が違う
いくら丁寧に説明したところで理解できないことはできない、性格やらと違って「障害を直す」ことはほぼ不可能
経験を積んで、この場合はこうするって方程式みたいに覚えて一般人の振る舞いを真似して擬態することはできるけど
それは本来の自分じゃないし親しい友達の前でくらい自然体でいてもいいのかも >>556さん
有り難い御意見をありがとうございます、大変参考になりました
理解出来ないのは感じます、フリーズしてしまうので…
理解しようと本気で話を聞いてくれてるのは伝わるんですが脳で処理しようとすると固まってしまうようでして
僕も方向感覚に関して欠陥レベルなとこがあるんですよ
今の所に住んで約8年くらいになりますかね？
それで掛かり付けの内科、よく行く喫茶店、駅方面と3方向に分かれる交差点があるのですが、
駅はパッと分かりますが内科と喫茶店の道は頭で考えてからじゃないと行けないという…
車やバイクの運転の時はもっと酷くて頭を使う時間が無いからとんでもない場所に着いてしまう…
足立区役所に行こうとして赤羽やお台場に着いてしまったり、
千葉県ですと柏から流山に行きたい時に気付いたら松戸に居たりみたいな
こういうのがあるからマイカー持たないというのも大きいんですよね
原付はいざとなればエンジン切れば歩行者扱いになりますが車はそうはいかないし、
いくら試験に合格して免許は持ってるとはいえ僕みたいな危ういのは公道を極力走るべきではないと考えてます
そんな感じで自分にも明確な脳の不具合があるので平塚の気持ちは分かるんですよね
本気なんだけど処理出来ない歯痒さみたいなのってあるよなぁと
続く ＞経験を積んで、この場合はこうするって方程式みたいに覚えて一般人の振る舞いを真似して擬態することはできるけど
なるほど「そういうもんだ」というフリをするのですね、これも分かるかも
僕も公共の場では仮面を被ってますからねー…
サイコパス入ってんのか分かりませんが例えばパチ屋なんかでウルサイ客が居ると、
脳内ではこのバカをバラバラにして埋めてやりたいとか考えてますし
(当然それを言ったりしたら脅迫になるから脳内だけっす)
そんな感じで「普通」の仮面を被らなきゃ他者に合わせられないから他人はどうでもいいと考えるように意図的にしてるんです
他人は自分とは無関係と自身を思い込ませないと僕みたいなのは危ないですし…
人付き合いは面倒とかそういうのも本音ではありますが仮面を被るのが煩わしいと
たまにオフしたりするのも今の自分はキチンと仮面を被れるのか？の確認作業も兼ねてます
被れてなければ口ではどう言おうが二度目は無いですし、二回目があるようなら自分はまだ大丈夫だなーと思えますから
続く ＞それは本来の自分じゃないし親しい友達の前でくらい自然体でいてもいいのかも
これは同意です、それが平塚ですから僕の前じゃ遠慮は要らない、理解してるから全部見せなと言ってます
ただアイツは第三者からも受け入れられる自分を目指しているので気付いた所は注意してます
僕は気にならなくても気にする人は居るだろうしマナーやエチケットに関しても全く知識が無いので、
僕が居ない所で恥をかくのはアイツですからねー…
汚い話で恐縮ですがアイツは人前でオナラをしたり鼻をほじったりがマナー違反だというのを昨日僕と電話するまで知らなかったらしいです(驚愕…)
だからBOOKOFFの100円本で良いからマナーやエチケットの本を買って、
直す直さない以前にまず知識として身に付けろという話をしました
本当に姿は大人ですが中身は幼児みたいなとこがあるんで、そこは直さないとマズイ…
衝動的に〜と言いますが衝動的に女性の体を触ったりしたら痴漢だよね？
罰則が有るか無いかの問題でルール(法律)違反とマナー違反の違いはあるけど、
他者からしたらNGな行為は変わらないんだよ？という話もしました
平塚は35になりますが35年間誰も指摘せず、ただ離れるだけだったから今のアイツが出来上がったと
それならガツンと言える僕と出会ったのはきっと天の采配、自分の使命だよなと考えてます
そういうレベルで物が分からないんですから言わざるを得ませんしね…
人それぞれ解釈が分かれるような部分なら個性で構いませんが公共の場での振る舞い等は社会的動物として最低限ルールはある
それは教えてあげないと…と思って付き合ってますよ 僕も母があんなんだったから言えるのだけど平塚の母も話を聞いてる限り相当アレだからなぁ…
そういう幼少期に済ませなくてはいけない育児を放棄してしまったのかも
アイツは親父さんに引き取られて育ったみたいだが親父さんも男手1つで育てたろうから、全てには目が届かなかったのかもしれない
何にせよ分かりませんじゃ済まされないレベルなんだから、まず知識から与えていかないと
これは社会的にNGですよと本にも書いてあったでしょ？と言えば理解するかもしれないしな
「何でそんなに自分に親身になってくれるんですか？」か
同じく親に恵まれなかった境遇を重ねたり、自分の子を産んであげられなかった罪悪感なんかもあるのかもなぁ
本来、我が子に教えるべき事を形が変わって平塚になったのかな？なんて考える時もあるし
何にせよドン引き行為だけは生きてるうちに直してあげたいな
そしてアイツに僕のような腹を割れる相手が複数出来るようになれば心残りが1つ減る
僕はどのみち社会にも誰の役にも立たないヒッキーだから、せめて平塚にマナーを教える事で貢献したい
アイツは社会に出てるのだから改善させる事が出来たら人間一人分だが、この国が良識的になるしな
まずお前が社会に出ろよwとは思うんだけど…なかなか難しい…
いつか日雇いで良いからバイトしたりして「アポロさんのおかげで変われましたよ」とスレに書く夢はあるが…
自由意思で行く行かないを決められるジムですら今は躓き中だしなぁ、これがバイトなら速攻でクビだろう
ホント平塚の事をごちゃごちゃ言ってる場合なの？って話だよ
まず自分が胸を張れる立場にならないと言葉にも説得力が生まれないしなぁ 結局、自分がポンコツだからアポロさんも失ったんだよな…かけがえの無い人だったのに…
平塚にもそういう誰かが出来た時にこういう思いをして欲しくないという願いはある
だから他人から見るプラス面を作るより君はまず致命的なマイナス面を消してこうって話にもなった
僕のように致命的なとこがあるとアポロさんみたいな人も失ってしまうんだぞ？と
アポロさんかぁ…今でも好きだし一生変わらないだろうな
経験上、取り返しがつかない事になるのはあの時に分かってた
でも僕があんなんじゃアポロさんを巻き添えにしちゃうもんね…
最後まで「迷惑なんて思った事は無い」と言ってくれたっけな
ホント僕の思い描く理想の母親像だったし、きっと僕は認めたくないだけで女性として見てた、手に入れたかったんだと思う
そこまで来てしまったから離れるしかないとも思った訳で
顔も見ない人間に異性として心惹かれるなんて初めてだった、良き経験をさせてもらった 「アポロさんが居なくなったから何も出来なくなりました」じゃ、あの人に報いる事すら出来ない…
ジム行った日は「今日は行けたんですね」と一言貰える
あの一言の為だけに支度の苦労も運動の辛さも考えないで行動出来た
でも全部失った訳じゃない、思い出は一番大切なとこにしまってあるし、
あの人との時間は確かにあったんだ(今は夢だったようにも感じるが多分これは現実逃避)
このままじゃきっとミィも愛せないままだよな
アポロさんが願った僕になれた時に初めて前に進める気がする
膝コロは筋力アップの為に始めたが今じゃジム行かない為の免罪符になりつつある…
運動してると自分に言い聞かせられる都合の良い言い訳になっとる、これじゃダメだ
アポロさんが好きなら好きで好きな人の望んだ姿になってからキチンとお別れしないとな…
現象としてはとっくにお別れなんだが気持ちの整理として
あの人に振り向いてもらえなかったんじゃなく振り向かせるだけのものが僕に無かったのが悪い
だからそれを手に入れて自分の成長に変えて初めてあの人を好きになって良かったと言える資格が出来るんだろう
もうすでにジム行きにビビってる自分が居るが頑張って久しぶりに支度すっか
平塚も覗く時あんだし自分に注意してる人間はこんなに弱いのか…じゃアイツも変われまい
僕だって強いアポロさんを見て憧れてそうなりたいと思ったんだし もういい加減認めよう、ネットだリアルだ関係ねー、僕は失恋したんだ、そこを曖昧にしてちゃどうしようもない
あっちには旦那と大きい子が居るの知ってんだし〜は言い訳
仮にアポロさんが(言う訳ないが)離婚するんで一緒になりません？なんて言われてたら、
僕はお子さんもご一緒にどうぞ喜んで！と飛び付いただろう、それが全てだ
アポロさんの子だもん、きっと自分の子のように思えたはず
つーかこんな風に考える時点で恋じゃなきゃ何なんだよって話だよねw
人間としても片想いの対象としても、あの人には全て負けたんだなぁ…
勝ち負けの話じゃないが振り向かせられたら勝ち、恋愛ってわりとそういうとこあるし
自分を好きになってくれた人がこんな情けないヒッキーのままってのと、
ちゃんと更正出来ましたじゃ後者のがあの人も嬉しいはず
まだ好きなら頑張れるはず、いやアポロさんへの気持ちを理由に頑張りたいだけなのかな？w
何にせよそれが僕の為になるなら、あの人はきっと喜ぶ、神様みたいな人だったし
もう起き上がれー！って言う人は居ないんだから自分で立ち上がらないとな
まだまだ僕はやれてますよって例えもう覗いてなくともスレには書きたいし
事実を事実と受け入れる、全てそこから始まる気がする
もう一度頑張ってみたいな、仮に今日一日ですっ転んだとしても、また立ち上がれば無駄にはならないはずだし
諦めない限り負けじゃないと思いたい、簡単に負けを認めたくない
そういう精神をアポロさんから教わったはずだ、大切にしないとね
よし支度しよ、休んでた分これから巻き返せば良いだけだ
諦めたら試合終了だよ？と安西先生も言ってたしなw よし出れた、今でもアポロさんだけが僕の原動力だし理由なんだなーと再確認
でも惚れてたんだから仕方ねーと今はモヤモヤが晴れてスッキリしたわ
うーん、今日行くなんて思ってなかったから膝コロ頑張り過ぎてダメージが結構あるな…
でも最終的には両立を目指してんだし、これで良いのかもしれん
完全に痩せて絞ってバイト出来たりした時に中年なのにスッキリした体型してるねとかそういう展開にしたい
そん時に好きで憧れた人が居たから頑張れたんですよーと胸を張って言いたいな
お、着くな、久々だから準備運動とクールダウンはキチッとしよう 消費734距離5.56キロ(60+5分)平均心拍数152
確実に膝コロの効果は出てると感じたなぁ
足の筋肉は落ちてたけど肩や腹筋、背筋は膝コロ始めてから鍛えられたんで前より楽まであった
とはいえ有酸素的には十分に体を休めた結果なだけかもしれん、油断は禁物
何とか両立して週3ペースにしていきたいが撤去される前に愛しの台を打ち倒したい気持ちもある…
せっかく会員カードも作ったし週1では遠征したいなぁ
何でも良いけどやりたい事をキチンと見つけられて自然にやれる自分になりたいね 家に到着、さて今日はどうしようかな
やるべき事としてはコーヒーやミネラルウォーターの補充、
そろそろ髪を切って白髪を染める等、早めにやっときたい事があるっちゃあるんだが
木曜にお母さんの財布を見繕いに行って金曜日に御祝いなら木〜金は潰れるよな
だとしたら今週も遠征するなら今日しかない
いきなりジム連にしなくとも1日置きなら問題無いし、
今夜もジム行ったら明日はとても体が動かんだろう…
あのホールまで電車で一時間以上掛かる上に駅から結構歩くからなぁ
それだけでも良い運動になる気はするけど消費カロリー的には微妙だろう
まぁ一人でパチ打つ時は基本的に昼飯は食べないから家に居るより痩せそうな気はするが
あ、明日18日か、好きなブランドの予約特典開始日だったような
久々に上野のショップに行くのも悪くない、下見も兼ねられるしな
とはいえ、やるべき事もやらんとマズイし…うーん、自分は何を優先したいんだろ？
迷うぐらいなら電車に飛び乗ってしまった方が良いんかなぁ
ただ8時の最初の電車に乗らないと開店に間に合わないのが…
今日の分の膝コロを今から速攻やって〜って体力的にキツいかも、腰も痛いし
んー、でもとにかく膝コロは家に居る日は毎日やると決めたんだから第一優先はそれか
頑張ってさっさと痩せて病院の先生を安心させたい
あ、病院もそろそろか、結構やる事あるんだなぁ… お母さんの財布をどうしよう？と考え出してしまった…
もしミィと結婚するとしたら僕がお母さんに初めてプレゼントする物になるんだよな
ブランド品＝絶対的に良い贈り物とは思わないけど息子になるかもしれないなら初っぱなぐらいは気合い入れたいかも
という訳で「財布、レディース、ブランド、おばさん(他に思い付かなかったw)」でググってみた
そしたら50代女性に人気のお財布ランキングが出てきたので見てみると、
ロエベ、ヴィトン、カルティエ、プラダ、シャネル、セリーヌ、エルメス等々
なんかミィのバッグ探してた時とあんま面子が変わらないなぁ…
良いなと思うのは何個かあるけど…これホントに50代のランキングか？w
プラダのサフィアーノリボンって読むのかな？これシンプルだけど高級感もあり可愛いけど…
仮に30代が持ってても頑張ってるんですねぇ…と言いたくなるような物だろ、50代はさすがに無いわ
エルメスだけぶっちぎりで高いけど思った程はしないんだなぁ
オードリーヘップバーンが使ってたというエルメスの最高級ですら42万ぐらいだったし、だいたいが6〜15万の間か
つーか僕自身はしまむらやGUの服で十分な人間なのに他人にはブランド渡したがる意味が分からん…
特に見栄を張りたい訳じゃないけどブランド品はやはり値段だけあって質が良さそうだし、
他人はともかく自分はブランドなんて合わないって思ってるだけなんかな
いや自分は他人からよく見られても意味が無いと…でも体は鍛えてるよな？訳が分からない
ああ、思考が脱線してきた、お母さんの財布を考えなきゃ
でもせっかくならミィにも同じブランドの財布をあげたいなぁ
アイツはお母さん大好きだから親子でお揃いにしてあげたら喜びそうだし
やっぱミィに聞くしかねーかな、でもブランド品は嫌がるんだよなぁ…
そんなお金掛けなくて良いよ！って絶対に言われる、間違いなくそうなる
アイツは自分で稼いだ中から身の丈に合った買い物するのが美学だと思ってるし
まぁそういう感覚自体は好感が持てるけど、こっちからすると大事に思ってんだから使わせてくれよ？とも思うんだよなぁ、難しいわ でもアイツのそういう所が好きなんかもしれない、いかにも奥さんって感じがするし
たくさん持ってるんでしょ？出せ！みてーな女なら一緒に暮らしてないもんな
ただ何にでもバランスってもんはあるんだし特別な時ぐらい…と思うが
ふぅ…自分の物を考えるより百倍悩むわ…
僕はパッと思い付いた時にサッと何でも出来るように沢山お札が入ってカード入れが付いてりゃ何でも良いんだがね
現金なんか無くてもカード払いで良いじゃん？って話なんだが、
若い頃から雀荘だのに入り浸ってたロクデナシだから、やはり現金の方が安心するし、
後から請求が来るというシステムが何か嫌だ、一時的に借金してるみたいで
また銀座に行きたいなぁ、あそこは本当に洗練されてる感じがした
自分が茨城の田舎生まれで東京でも殆ど埼玉な足立区在住だから、ああいうハイソな所に憧れんだろうな
まぁ銀座に住みたいか？っつーとそれはまた別の話になる
むしろ住むなら香ばしいとこが良い、パジャマでコンビニ行こうが誰も気にしない的なw
でも次に銀座に行くなら前より痩せてスタイル良くしてから行きたいんだよな
場違いなんだよ！デブ！みたいに思われたら嫌だしw
はぁ…結局何も決まらんかったな、大分回復してきたし、とりあえず膝コロいくか お母さんの財布が決まったのは良いが銀座か六本木ヒルズにしかショップが無いだと…
そんで僕の好きなメーカーの予約特典は明日だから明日銀座に行って帰りにショップって形になるな
銀座にはスーツで行きたかったが仕方ない、高い服なんか持ってないし普段着で良いや
敷居高く感じるけど中国人観光客なんかは普段着で買い物してるしな
明日は忙しくなるか、でもこういう忙しさは良いね、部屋で閉じ籠もって鬱ってるより全然良いわ
明日は散財しまくって来よ、普段から使いたい気持ちはあるんだしな 書き込みエラー食らう時が多いので1回本文をコピーしてから書き込みボタン押すようにしてるんだが、
あまりの眠さに何を血迷ったのか569の自レスをコピーして上書きしちまった…
まぁそういう時は書く程の事でもなかったんだと考えるようにしてるが何か悔しいなw
んー、明日は朝から電車だし今夜のうちに明日の膝コロ分も済ませておきたいが…とにかく眠い…
本当はジムもキチンと行って〜が理想だけど一睡もしてないから起きれないだろうな
ジム行きが億劫になる前に習慣付けときたいのだが…
あ、明日僕がお母さんへのプレゼント買いに行くなら木曜がフリーになるのか
そんなら金曜の朝にジム行って、お母さんに会いに行くのも可能と
なるべくそうしよう、とにかく週3ジムを早く根付かせなくてはな
今週も最低あと1日は行きたい、まだまだ頑張れるはず
週5で仕事してる人達から見たら忙しいうちに入らんような生活なんだし、こんぐらいはこなせるようにならないとな 書き込みエラー食らう時が多いので1回本文をコピーしてから書き込みボタン押すようにしてるんだが、
あまりの眠さに何を血迷ったのか569の自レスをコピーして上書きしちまった…
まぁそういう時は書く程の事でもなかったんだと考えるようにしてるが何か悔しいなw
んー、明日は朝から電車だし今夜のうちに明日の膝コロ分も済ませておきたいが…とにかく眠い…
本当はジムもキチンと行って〜が理想だけど一睡もしてないから起きれないだろうな
ジム行きが億劫になる前に習慣付けときたいのだが…
あ、明日僕がお母さんへのプレゼント買いに行くなら木曜がフリーになるのか
そんなら金曜の朝にジム行って、お母さんに会いに行くのも可能と
なるべくそうしよう、とにかく週3ジムを早く根付かせなくてはな
今週も最低あと1日は行きたい、まだまだ頑張れるはず
週5で仕事してる人達から見たら忙しいうちに入らんような生活なんだし、こんぐらいはこなせるようにならないとな うわ、同じ事二回も書いてしまった…
もうとにかく今はダメだわ、ゆっくり寝よう… 少しは寝れたがまだボーッとしてる…疲れが取れん…
えーと究極の理想は今から膝コロやってジムも行って朝イチに開店のタイミングで銀座のカルティエに行って財布買ったら、
速攻で帰ってきてロクシタンの早期会員特典をゲットして家帰ってきたら髪切って染めて、
バイクで昨日休憩時間だった景品交換所で換金して喫茶店にお土産を渡しに行ってジェーソンで飲み物のストック補充して帰宅か
こんなん普段の僕が一週間かけてもやれないようなスケジュールだよ…
みんなどうしても今日は忙しいって時はどうやって気合い入れてこなしてんだろ？知りたいわ
あ、車の保険料と電気代と携帯料金も支払わなきゃ
明日全部こなしたら50万は吹っ飛びそうだ
いずれ払わなきゃいけない物も含まれてるから仕方ないけどね
何とか明日一撃で済ませたいけど膝コロとジムのような運動は最優先したいし…
一日中ゲームやって終わりみたいな毎日が殆どだから余計にハードル高く感じる…
納期直前や決算期のサラリーマンのお父さん方なんて、これより忙しいのが毎日だろ？普通に死ぬわ…なんで出来るんだ？？
ここの住人さん達にも普段から忙しい方が複数居ると思うが「忙しい時にどうやって気合い入れてるか？」をいつか聞いてみたい
空手の師匠はヤル気さえあれば人間出来ない事なんて無い、出来ないんじゃなくてやらないだけだと言ってたけど、
師匠は超人だからそう思うだけなんじゃ…それとも皆そうやって生きてるのかな？
だとしたら僕は本当に甘ちゃんだ、直したい、自分に厳しいタフな人間になりたい 複数やる事があると「どうせ出来やしない」と１つ目にすら手を出さず終いにしてしまうのが僕の最も悪い癖だよなぁ…
まず１つ１つやってみて限界が来たら次回に〜で良いじゃないか、そうすればいつか必ず片付くんだし
それに朝6時台に起きて家族の朝食と子供のお弁当を作って昼間はパート、夜は晩御飯の支度と買い物
休みの日は子供の習い事の為に100キロも車を走らせたり、職場の資格の勉強をしたり、値札作りをしてみたり…
そんな毎日の中、合間を縫って朝やパートの昼休憩や夜に心を込めたレスをくれた人がずっと側に居たじゃん
僕はいったい何をしてたんだろ…あの人がどんな多忙の中で自分の面倒を見てくれてたか？よく考えてみろよ…
僕のスケジュールなんてあの人から比べたらゴミみたいなもんじゃないか
離れて、失って初めて気付くなんてなぁ、亡くして分かる親の有り難みってこういう事か…
最高のお手本を間近でずっと見せてもらってたんだ、もっと頑張らないと
(見てないかもしれないけど)見てて下さいね、僕は貴女の背中を忘れずに成長してみせます
よしとりあえず膝コロやろう、ジムはそれから考える
銀座に10時だと9時半前ぐらいの電車になるのかな？ジムの後に結構時間あるな
そんなら先にジム行って帰ってきてから膝コロの方が良いか、急いで支度しよう よし出れた、しかし今日は寒いな、本格的に冬になってきたか
この寒さを感じる度に「見てますよ」に応えたいという、あの気持ちを思い出す
ヒキってから僕を真剣に見てくれたのはあの人だけだった、だから期待に応えたかったんだよな
愛と一口に言っても恋人への愛、家族愛、師弟愛と色々あるだろう
僕は異性としての愛は頂けなかったけど確かにあの人に愛情を注いで(人間らしくなるよう)育ててもらえた
その恩に報いなくては…居なくなったからもう良いじゃないんだよ逆だ逆
居なくなったからこそ師の教えを守り次に伝えてくのが真の弟子だろ
いつか誰かを導けるくらい強くなりたい
そんで僕の師は世界最高だったと伝えたいよ
お、着いたか、やるぞ 消費720距離5.56キロ(60+5分)平均心拍数145
完走しても心拍数が140台は理想的だけど距離とか見ると多少流してるっぽいからなぁ
とはいえブランク明けの連チャンで二日とも完走は膝コロ効果だと思うな、よしよし
しかし最近本気で物忘れが激しくて参る…
替えのパンツ、靴下、マスクを全て入れ忘れたのはドン引きしたわ…
マスク社会になっちまったからマスクだけは予備をバッグに入れてるから助かったが、
この寒いなか、ノーパン素足で歩いてるとか変態以外の何物でもないな…
とりまジムはクリア、腰が砕けるほど痛いけどロキソテープ貼って少し休憩したら膝コロとストレッチいくか
んで９時過ぎには電車乗って…うーん、正直しんどい…
つーか銀座に行くのが嫌なんだよなぁ…スラッとした体型にキチッとした格好して行きたい
仕上がってから行きたかったのにショップが無いんじゃ仕方ないかぁ
銀座、六本木ヒルズ以外だと横浜とかになった気がするし
アポロさんはこんな感じでスケジュール山積みの中、毎日生活してたんだなぁ
やっぱあの人は凄いよ、改めて尊敬するわ
あー、髪染めるならジムでシャワー浴びたの悪手だったな…
とっとと膝コロだけ済ませて髪を染めてからロキソテープにするか
せめて白髪混じりのオッサン状態だけは改善してから行きたい
飲み物の補充なんかは明日でも良いか、肝心の金曜日に潰れてたら意味無いし…
普段からコツコツやっときゃ良かったのにまとめてやろうとするから、こうなるんだよな…
あ、よく考えたら銀座は明日でも良いのか
だったら今日は髪染め&髪切りと飲み物補充だけ…
いやロクシタンのショップにだけは今日行かなきゃいけないんだから、どのみち電車乗るんだよな…
そんなら銀座まで行ってしまった方が二度手間にならずに済むか、しんどいけど仕方ないね 早くも挫折しそう…普段なら膝コロ&ジム&食事制限だけでめっちゃ頑張った！と思えるレベルの生活
それがいっぺんにこんなに用事片付けるなんて出来ないって…
長年運動してない奴にいきなりフルマラソン走らせるような暴挙だろ
もう公式通販で…いや通販使うのだけは嫌だな
特別な日のプレゼントだけは足を運んで目で見て手に取った物を贈りたい
物に気持ちを込めなきゃプレゼントにならんというのが自分の拘りだしな
海外輸入するしかないような物なら当然仕方ないが電車で行ける距離なんだし…
仕方ない、奥の手を使うか、あんまやりたくなかったが…
破滅願望を発動させよう、そしたら自分を痛めつけて死に追いやる自虐行為だと脳内で切り替わる
「死にたい」はもう禁止にしようと思っていたけど為すべき事があるんだし、手段選んでらんねーわ 破滅願望を発動させようと「もうどうなってもいい」と考えたらダイエットの方がどうでも良くなってしまって、
朝から1100も食べちまった…ジム連してなきゃ自殺もんだったな
まぁバナナ、ヨーグルト、キャベツ焼きにマヨネーズにカップラーメンみたいにオヤツやデザートバカ食いするよかマシだったが
でもカロリー摂取した事でヤル気は出てきたぞ
薬を飲んで膝コロやったら電車に乗ろう、今からなら間違いなく空いてるしな
髪染めは明日で良いわ、冷静に考えて芸能人でもあるまいし誰も僕なんか見ないってw
白髪もまだ根本だけだから髪を上げなきゃ目立たないし平気平気
お母さんへのプレゼントのが大事だわ、凄く眠いけど必ず買いに行くぞ 膝コロ38回終わって出るぞってとこで「結局どんなのに決めたの？」からミィと大喧嘩
アパート事件以来だと思う、今回は僕がガチギレした
まぁ気が向いた時にでも多分書くが今は気分じゃねーな
ブランドは止めてがキッカケだったけどスイッチを押されてしまった
とりままだ籍入れてないんだから別に良いか、真剣に考えた僕がバカだったよ
マルイ辺りで適当なやつ買ってこよ
あー、腹立つなぁ…殴っておけば良かった ムカつくから銀座まで行ってきた、でもやっぱ超一流の接客は良いね、癒される
接客も極めるとあそこまでいくんだなぁと痺れるわ
ミィとは一応仲直り、というか疲れ過ぎて頭が回らんし怒るのにも飽きた…
髪染めは明日にしよ、今日はもう食って寝る 寝る前はもう無理、マジで死ぬかも…ってぐらい疲れてたのに食いまくって寝たから回復も早いな
今日は恐らく久しぶりに3000キロカロリーオーバーした
ガチで疲れてる時だけは食うと前の食事制限の時に決めてたから今日に関しては良い
ジム連&膝コロやってから銀座まで行って帰りに北千住で一回降りて、また買い物して帰宅
普段なら1日１つずつしか出来ない僕がいっぺんにやるという苦行をこなしたんだから弊害も出るわな
普通の人なら当たり前の事が僕には出来ない、病気を言い訳にしたくないがやはり負担が凄いし
でも「無理」から「苦行」に変わった、「出来ない」から「何とかなる」にはステップアップしたんだ
これは喜んで良いよな？きっとこうして少しずつ出来るようになるんだろうし しかしあれだな、どんなに真剣に考えようがやはり他人には自分の気持ちって伝わらないもんだな
それともホントにそういう障害なのか？
発達障害って自分の事なのに他人事みたいに感じる症状？って言ったら良いのかな、そういうのあるんかね
どんなに真剣に考えようが何時間も電話で諭そうが時間の無駄だと感じ始めてきたわ
本人がヤル気無いなら押し付けになってしまうから、こっちもなるべく言いたくないし…
本当に自分の興味がある事しかしない、いや逆だな
関心が湧かないと必須レベルの事でも目を逸らすんだか真剣に考えられないんだか知らないが取り組もうとしない
ちょっと吐き出したいから書く、もしこれで電話してきたりしたら殴るかもしんない
俺に吐き出させる事も許さないっつーのか？テメーは？と僕は思うタイプだしな
いい歳こいた大人が幼稚園児レベルのマナーだから改善してって言ってんのに趣味を優先してる場合じゃねーだろ
本当にバカなのか？いつまでも僕が構うと思ったら大間違いだ、いい加減呆れてきてる、恐らく時間の問題
もうフェードアウトした方が良いかな…と今は考えてる
つーか過呼吸起こしそうなぐらい感動したとか言ってんなら行動を起こせ
いつも口だけ、その時だけだから見捨てられるし離れていくんだと何故分からないの？
僕はいい加減な奴は大嫌い、分かったフリをするような奴なら最初から分かりません！と言う奴のがまだマシ
性格なのか？病気なのか？は関係無い、それが病気が引き起こす現象だとしても被害を被る事は変わらないからな
いちいち電話して分かったフリするぐらいなら黙って行動で示せ
フリに付き合わされるこっちは堪ったもんじゃねーんだよ、ふざけんなボケ！ アイツが発達障害だとして他にそういう病気の人が周りに居ないから例としてせーらさんの名前使わせて下さい
せーらさんに文句があるとかそういうんじゃ全く無いです、文句があるのは平塚なので
せーらさんみたいにキチンと病院で診断書を書かれて「アナタは病気です」と確定してる人間じゃないからムカつくんだよ
確定させてくんないと病気なのか性格なのか自他ともに判断出来ないし
自分がそういう病気かも…という疑いがあるのにアイツは本気で調べようともしない
僕に聞かれたって医者じゃないんだから分からんよと何回言わせりゃ気が済むんだ？
(何回言っても理解出来ないから病気なんだろうとは思うけど)
あー、もう本性ぶちまけるわ、これで引こうが知ったこっちゃねー
ガイジならガイジで別に構わねーんだよ、こっちだってヒキなんだからガイジの一種だしな
病気なら仕方ないと理解は示すっつってんだから、さっさと確定させろや
性格なのか病気なのか病気を言い訳にする性格なのか、はたまた性格のせいにする病気なのか？
ここら辺ハッキリさせてくんないとこっちも対応に困るんだよ！
病気なら言っても無駄だからもう言わないという選択が出来る、病気なら仕方ないしな
だがそれが性格なら叩き直す方向で行くのもアリかも？とか、こっちは色々考えてんの
もうホントね、皆さん信じられます？って聞いて回りたいレベルだよ
感動して号泣した…なんて書いた直後にもう趣味の事しか頭に無い
都合の悪い事からは全て逃げる、これが性格ならばこっちが逃げたいっつーのw
精神病者と付き合ってると付き合う方も病むってのはあれホントだな
こっちの頭までおかしくなってきそうだよ
傷害罪の罰金と慰謝料、弁護士費用…うーん一発実刑は無さそうだし数百万で釣り来るよな？とか何で僕が調べなきゃいかんのだ
そんなんやるぐらいなら離れた方がマシだっつーの、いい加減にしてくれ と書いてる最中にまた電話が来た、長文が消えたわ…
しかしこの時間でも即連絡って…俺は監視されてんの？からスタート
俺のスレなんだから愚痴ぐらい好きに書かせろよ？
本気で致命的に考えてたらメールなり電話なりで伝えとる
2ちゃんに書いてる事なんだからお前も2ちゃんで返せっつー話になった
まぁ長文やり取りになるようなら、もう電話してになるだろうけど、
愚痴レベルなら自分がそれを引っ括めて付き合ってる自己責任なんだし、それを平塚のせいには僕はしない
つか、そんなに気になるぐらいなら覗かなきゃ良いと思うんだよなw
仮に好きな事やってようが人間愚痴ぐらい必ず出てくる訳で
本気でブチギレてるなら平塚まで直接行ってるわ、家だって知ってんだし
「殴ってもらわなきゃ分からない」かもしれないと言われてもなぁ…
僕が回復魔法でも使えるならとっくにやってるけど、そういう訳にもいかんし
つか殴られないと分からないと分かってるってのがまた…
土曜日に精神科の診断結果が出るらしいから、それ待ちだな
とにかく事実が確定してからまた考えよう 簡単に殴って下さいと言われても微妙な気持ちになる…別に殴りたい訳じゃないし
ただ殴られたらどうなるか？の覚悟も無いのにそういう発言してるならムカつくな
平塚は僕の事をいつも直接見てるんだから想像つきそうなもんだが…
今度一回二人でサンドバッグあるジムでも借りて「この打撃だけどホントに良いんか？」と見せてやりたい
最初に誓約書を書かされる空手道場の稽古は合法だから、その時の事で書くけど僕は骨折ぐらいなら1秒でさせられる
当然、自分も折られた事あるが骨が折れるって痛みよりも、その後の日常生活が厄介なのよ…
だから傷害罪っつー重い罪に設定されてる訳で
僕としては平塚の人生を色々考えてるのに僕のせいで日常生活に支障をきたしたのでは本末転倒になる
それに友達を喜んで殴りたいはずが無い、パチ屋に居るキチガイ親父じゃねーんだし
うん、文章じゃ分からないだろうし次に会った時に一回ガードしてもらおう
その時にケガしないように2〜3割でガード越しに体感してもらう
これが撫でる程度で殴るはこの数倍になるけど…口で言うのは簡単だけどヤバイよね？と体感してもらう
言われたから殴りましたでも捕まるからねー、一回撫でて体感してもらおう
恐らくアイツ他人の打撃を受けた事すら無いから、どの程度の衝撃か？すら想像出来ないんだろ
多分このレスも見るだろうし、近いうちに会いましょうね
絶対にケガはさせないが数倍なら…で想像つくだろうし
分かりもしないのに簡単にやれ！と言われたら覚悟も無いくせに…と腹が立つしな
こっちもこの威力だから覚悟が無きゃ簡単に出来ないんすよ…と理解してもらいたい ついでに平塚にも一回僕を殴らせよう、平塚には100%の力でやってもらう
殴る方の手も痛いと比喩で使われる事が多いが拳を作ってなきゃ実際痛いしな
こういうの義務教育のうちに学校で教えるべきだと思うよ
人を殴ったりしたら自分の手もこんなに痛むんですよ、だから相手はもっと痛いんですと
加減が分からなくて殺してしまうような事件、ああいうの間違いなく減ると思うけどねぇ
今は知らんが僕の時代は柔道は体育の時間で必ずあった
そこは柔道じゃなく空手にしたら良いのでは？と
カッと来た時に殴る奴は居ても投げるような奴は組み技系格闘技経験者ぐらいなんだし
心もそうだが「痛みを知る」ってホント重要な事だと思う
自分が痛い思いした事なけりゃ他人の痛みも絶対に分からないからなぁ 膝コロもついに40回か、しばらくはこれ以上増やさないで楽に出来るようになるまで頑張ろう 今起きたが頭が割れるように痛い…完全に風邪ひいたな…
今日はお母さんにプレゼントを渡しに14時に家を出てケーキ買っていかなきゃ
平塚から着信とメールあったけど今の時間からじゃアイツも寝ようとする時間だろうし迷惑かな
僕も薬飲んだりあるし明日の夜に…いや明日何時に家着くか分からんし、
具合悪いなら泊まっていっても良いと言われてるから微妙か
とりあえずメールだけはしてみるかね プレゼント渡しと髪染め&切り、飲み物の補充、病院全て終わった
意外だったのが血液検査の結果、a1c5.2の空腹時血糖75と一般人でも低めじゃね？って数値だった
今は18キロリバウンドからの10キロ減量と短期間での体重の振れ幅が凄すぎるから、
先生に急激な事は止めてと言われたが、急激に太るんだから仕方ないやん…着れる服が無くなるし…
あとミィのお母さんブランド品を所持するのなんて生まれて初めて！ってめっちゃ喜んでくれたな
本当はCドゥカルティエって財布が欲しくて行ったんだが、すでに廃盤になってしまったらしく、
同じ造りだけどガワが違うガーランドってのを買ってきた
お母さん世代ならCドゥよりむしろガーランドのが合いますよとアドバイザーにも言われたけど、
確かに熟女にはこっちのがセンス良いかも？と納得の買い物が出来て良かった
ただ過労&外で病気貰ったのかガチ風邪引いて風邪薬と炎症を抑える薬を飲んでる…
平塚が病院後にこっちまで来ると言ってるが大丈夫かなぁ 本気で具合悪いので平塚に来週に延期にしてもらった
つか今の時期に東京に住んでて風邪っぽいという時点でコロナの可能性を疑わざるを得なくなるからなぁ…
そういやgotoを一時停止ってニュース見たけど、これgotoがどうたらよりも他の件で色々とヤバい気がするよ…
来年辺り、本気でこの国どうにかなっちゃうんじゃないの？っていうね
あんまり治安悪くなって欲しくないんだがなぁ ガッツリ食べて爆睡して少しは具合が良くなってきた
ただこうも頻繁に具合悪くなるのマジで勘弁して欲しい…
前はまだ良かったんだよ、デブでも別に良いやと思えたからガッツリ食って寝る最大の回復行動がいくらでも取れた
でも今はなるべく絞りたいからカロリー制限→免疫低下→食っちゃ寝を繰り返してるから、
明らかに昔より体への負担が大きいと感じる…
昔から風邪引きやすい方だったけど食事制限してからは頻度が増したしなぁ
一時期、一番上手くいった頃は三歩進んで二歩下がる感じで一歩ずつ前に進めた
でも今は三歩進んで四歩下がってる感じがする…また少しずつリバウンドしてそう…
ここ2日くらいは本気で具合悪かったから膝コロも出来なかったし当然ジムも行けなかった
今日で世間の連休も終わるし膝コロ&ジムを再開しなきゃ
それでまた具合悪くなったとしても何もやらなきゃどんどん衰えるし体重も増える
例え四歩下がるような時期だろうが三歩進む事を止める訳にはいかない
モロに四歩下がるよりは全然マシだし諦めなきゃいつか必ず報われる時が来るはず
アポロさんと出会う前は一回投げた事は二度と手を出さなかったっけ
今は諦めないとか努力とかをしなきゃ…と思える自分が居る
この自分を無くしてしまったら本当にあの人と出会った意味も存在も心から消えちゃう…それだけは嫌だ
アポロさんの事を想う時だけ気持ちが暖かくなる、これが今生きてる意味だろう、絶対に失いたくない、頑張らなきゃ 今はミィの事は好きだと思う、支えられてる実感あるし労ってもらえてる、マジで有り難い
でも心が惹かれるのはアポロさんなんだよなぁ…
僕がアポロさんから受け取った物は計り知れないが現象だけを文字にしたら2ちゃんの自スレに応援レスを書いてもらっただけ
こう言っちゃ悪いが「やってもらってる」が好きの基準ならミィが上回らないとおかしい
ここにわざわざ書かないだけで今のミィは本当に献身的に尽くしてくれてるし、マジで結婚したいと今は思える
そうしてリアルで支えてくれてる人よりネットだけの人への気持ちのが上回るって訳が分からない…
本来、僕はそういう人間じゃないんだがなぁ
リアルに出てこれないような人は心から信用出来ないでずーっと2ちゃんしてた
このスレ建ててからだよ、何故か価値観が変わったのは
こういうのって理屈じゃないんだろうけどミィが一番じゃなきゃ嫌なんだよね
だって気持ちを他に持ってかれてんの分かってて結婚すんの？って話になるし…
アポロさんを忘れたくない反面、忘れた方がリアルはスムーズにいくという矛盾を抱えている…
きっと忘れるんじゃなく自分の心の一部に変えれば一番良いと最適解は分かってる
でもそんな事は経験が無いから上手く出来ない…
今より強くなれば自然に出来るようになるのかな？時間が答えを導きだしてくれるのを待つのも必要な気がするし
前に元カノへの気持ちもアポロさんへの気持ちに変えたからアポロさんが居なきゃ無理！ってなったと書いてたが、
真実は違うというのも時が経って分かったしなぁ
元カノよりも好きになったから自然と元カノが消えただけだった、今なら分かる
こうして「今なら分かる」ってのを待つのもまた大切なんだろう
そしてそれが分かるようになる為には自身が成長する以外、多分方法は無い アポロさんに片想いするのは僕の自由だよな？
報われなくても構わんという前提ありきなら惚れるのは思想の自由じゃないかと
もっと強くなって必ずこの想いも消化してみせる、そしたらきっとミィが一番になるんじゃなかろうか？
僕は初婚だからやはり最初ぐらいは一番と思えた人と結婚したい
後に冷めようが悔いようが「少なくともその時は一番だった人」なら納得がいくと思うし
仮に今ミィと結婚したとして喧嘩した時があったら、すぐにアポロさんじゃないから〜とあの人を言い訳の材料にするのが目に見えるしな
そういう自分だと自分もミィもアポロさんも皆が困る
他人に迷惑をかけたくないなら強くなるしかないんだろう
こういうのもアポロさんの背中から学んだ事だ
うーん…ダメだと分かっちゃいるけど、こうやって考えれば考える程やっぱり良い女だったなぁとw
出会う形が違ったら自分の全てを捨ててでも着いていきたいと思う人だった
異性への愛もあるのは今は認めてるが生涯仕えたくなるような君主の器だった
こんな風に思える人とはこの先、出会わないだろうな…
本当に出会ってくれて有り難いし、あの人に惚れた自分もよく分かるよ
あんだけの人間なら惚れるのも仕方ないわ、むしろ僕の立場なら惚れない方がどうかしてるね 僕が師匠から巣立ってアポロさんに出会ったように彼にもそういう存在が出来たようで何よりだ
そこに行き着くまでが僕の使命だったとしたら一旦終了した、というか一息は付いたっぽいな
とにかく生きてる間に間に合って良かったよ
一度そういう良い人を見つけられて仲良くなる事を覚えれば後は自然にそういう人を増やしていけるだろう、もう心配無いな
付き合う人は選びなさいと何回も言ったし、それもきっと大丈夫
ずっと「大丈夫」になって欲しかったし、そう思いたかったから感無量だわ…
出会いは縁だが関係を築いていくのは自分自身、ようやくその段階に到達したように見えた
卒業式の教師はこんな気分なんだろか？何にせよ悪くないね 膝コロ30回クリア、今日は出来て良かった
卒業式も終えたし、しばらく自分の事だけを専念したいと思う
というか残り時間考えたら自身の事をやる時間に回さなきゃ人生が終わってしまう…
あまり良い言葉が浮かばないが金はあるんだし楽しい金遣いを覚えたい
散財し過ぎる奴もアホだけど全て遺して死ぬのも愚かじゃないかと
ミィが働くようになってから不労所得と合わせて殆ど貯金が減らなくて地味にストレスが溜まってる…
自分で稼いだ金なんだから全部自分の為に使ってくれて良いんだよ
生活費に回されたりしても肩身が狭いしな…
これで遺産入る頃には寝たきりで使いたくても使えませんじゃ一銭も入らないのと変わらないのでは？？
お金が欲しい！って感情は非常に厄介だ、人間は金が欲しいから悪さもするんだし
だが、あるのに使い方が分からない、もしくは意義を感じる使い方が出来ないのもまた苦痛なんだね
この瞬間の為なら全く惜しくないと思える何かが欲しいよ 学生時代からそうだから病気とは全く関係無いんだが遊園地、映画館、ボーリング、ビリヤード等々
そういう一般的な遊び方を楽しいと感じる感性が僕には無い
当然、楽しめる人達は否定しない、それどころか羨ましい
僕は何時間も待って数分で終了でしょ？期待値低くない？ってのが真っ先に来てしまう
そんな訳で若い頃から格闘技やらギャンブルやらに嵌まってた
楽しいかどうか？というのは何かあやふやに感じる
勝負事は勝ちか負けか？がハッキリしてるから好きだったんだと思う
それも今じゃあまり楽しめなくなってしまった
ハンドル握って演出見てればとりあえず時間の流れは紛れる…そんな理由じゃ、もはや老人のボケ防止と変わらん
そもそも負けても良いと思いながらやってたら熱くなれるはずが無い
絶対に負けたくない！という気持ちが前提にあって初めて本当に嬉しかったり悔しかったりが発生するのだし
ああ、これ落ちる前兆だな、何となく分かる
普段お茶請け等をタダで出してもらってるし、お土産でも持って喫茶店に行こうかな
何が食べたい訳でも無いし正直メニューには飽きてる
でも飲食店に行けば赤の他人と多少なりとも触れ合えて好きなタイミングで去れる
そういう自分の好きに時間を設定出来るのは良い、何時間とか拘束時間が決まってるとイラつくしな… これから日本、いや世界中で失業者が増えていき世の中が混沌と化していく
経済学者どころか低学歴の僕でも分かるぐらい簡単だよな、経済回らなきゃ給料が出ない人達だらけになるもの
大企業でも買い支える庶民が居るから成り立つような会社も少なくないし実際に大手航空会社が大リストラを敢行
この先を考えたら他業種も他人事ではないだろう
そんな時に公務員の給料は下げないです、庶民は増税で苦しめって…ここはギリシャか？
僕個人としては経済的な問題はどうでも良いし金持ちが妬ましいとかも無い
少なくとも自分と婆ちゃん、ミィとお母さんの四人ぐらいなら一生食べられるぐらいのものを遺してもらえたしな
でも自分が安泰だから関係無いとはならないよなぁ…この国はイカれてやがる…
政治の事は全く知らんからどの政党なら〜みたいな持論は無い
ただ問題は議員報酬もまた税金から出てるって事
給料減らしてまで国民の為に〜って政治家が居るのかな？居ないからこうなってるんじゃないの？っていうね…
一回与党が変わったが何も変わらなかった気しかしないし
僕みたいなヒキニートですら貧困に喘ぐ人達が増えていき、それに対する懸念を感じてる
高学歴の官僚様にそれが分からないとは思えないがねぇ…
もうホント国外脱出したくて堪らない…婆ちゃんは先祖代々の墓にキチンと入りたいだろうから、そこまではキッチリやる
でも僕は散骨でも構わないし薬は外国でも手に入るだろう、通訳を雇えば良いだけだしな
こんな国に居たら貧困どころか金余ってても鬱になるわ
昔は日本に生まれて良かったと思ったけど、それは有事の際じゃないから何も見えてなかっただけなんだな 最近1つの悩みを抱えていたが、ようやく結論が出た
つーかこんな簡単な答えを何故今まで悩んでたのか…
障害のような性格なのか、障害のせいでそういう性格に見えるのか
そして後者なら許さなくてはいけない、というか許容しなきゃならないのか？がテーマだった
答えはノー、どっちでも変わらないよなって
仮に僕が道端でいきなり殴られたとしよう
それが単なるDQNか精神障害者かなんて考慮せずに殴り返すもんな
それかパチ打つ金が欲しくて僕の財布を盗んだか？または家族の生活費の為か？これも同じだ
要は被害に合ったらソイツの事情や背景なんざ関係無いってのが僕だったわ
逆に自分に益をもたらすなら善人でも偽善者でも構わない訳で一貫性はある
害を為す奴とは関わらず益をもたらす、もたらしたいと思える人とだけ付き合う
これがストレスを溜めないプライベートのコツだろう そもそもキチガイ無罪的な風潮が僕は大嫌い、精神障害あれば何しても良いのか？って話になる
キチガイが他人をぶっ殺しても無罪なら健常者がキチガイを殺しても無罪にしてよ？っていうね
何でガイジに特権階級与えてんだろ？この国は？
そもそも僕は人権屋みたいな奴がリアルでも大嫌いなんだよな
昔その手の話で飲み屋で喧嘩になった事がある
「自分の家族が殺されてもソイツを無罪にしてと嘆願しなきゃアンタ偽物だよ？」って言ったら殴りかかってきやがった
人権屋のくせに僕の人権は配慮せずに暴力に訴える、大した偽善者だよw
実体験からはこんな奴等ばっかだろ？ってイメージしかない
他人の事だから理想や綺麗事を語れる、そんな奴等は本気でムカつく
アスペなのか何なのか知らんが、もし自分に起きたら〜って最初に考えりゃ分かる話だろ
ホント世の中はムカつく奴で溢れてるな…
やはり僕みたいなのは引き込もってた方が自分にとっても社会からしてもお互いの為のようだ
ヒキったのは病気とかたまたまとかじゃなく必然だったんだろうなぁ
きっとあのままストレスを抱えてたら家に籠るじゃなく刑務所行きだったわ…
生まれた家に心から感謝するよ、この糞みたいな国から補助金貰わなくとも悠々自適に生きられんだから ただ姿勢っつーのも大事だとは思う
何か被害に遭った時に「障害持ちなんだ、ゴメン」と「障害なんだから仕方ねーだろ」
これなら当然、前者のが心象は良いし許す気にもなれる
ただ自覚出来てたら病気じゃないよねー…っつーのが一番の問題だったり
詳しくないけど大抵の病気は無自覚にそれをやってる、もしくはやらかした後に気付くのどちらかだろう
ハァ…やっぱり自分も間違いなく病んできてる…なんで僕がここまで考えなきゃならんのだ
自分の心が破壊される前に自己防衛しないとダメだな、直接言われなきゃ分からない奴相手はもうゴメンだ
他人の気持ちを配慮しないくせにテメーの感情優先で突っ走ってくる奴は排除しなくては 改めて思った、全世界の全ての人間が許容出来たとしても「察する」事が出来ない奴は自分には無理だ
配慮しないのはそちらの自由、ただそんなら求めてくるのも筋違い
無関係なら誰にどんな被害を与えようが構わないけどね
少なくとも僕はもう無理、いくら何でもアホ過ぎる、完璧ガイジだろ…
こうも精神やられるだけではデメリットしかない、完全に被害者
出来る事と言えば、これ以上被害を拡大させない事だけ
つーか自分も大概クズだから他人に対してもそこそこしゃーねーと思えるタイプ、
とりま学生時代に出会った友人達にはそう思えたので切られる事は星の数ほどあったけど、自分から切る事は殆ど無かった
しかし何にでも例外はあるもんだね、一本の電話で数年分の努力をぶち壊すような事を平気で言うとは…
それを許容出来る誰かが居るなら、もうその人に任せますわ とうとうミィにまで言われたのが致命的な最後のダメ押しだった
「正直その人と付き合ってるから精神おかしくなってるの横で見てて分かるよ」と
一緒に暮らしてる人間にまで伝わってしまうぐらいあからさまだったんだなぁ…
このままではミィとの生活まで破壊されてしまう
そんなこんなでこっちが二人で悩んでる時にもゲーセンで遊んでたっつーんだからホント良いタマだよw
何より許せないのが口だけで謝罪すれば済むと思ってるとこ
謝るぐらいなら初めからするな！が理想だがガイジでどうしてもやらかすっつーなら行動で示せ
その辺を何回言っても〜って、そういう病気なのかねぇ…
ああ、考えるとイラつきが止まらないからもう止めよう
デパス飲んでもう死んだ人だと思おう、そうしなきゃ本気で精神ヤバイわ
最後に一発殴ってやりゃ良かった、ここまで頭おかしくされたんだから、あっちもそんぐらいの報いは受けるべきだろうに 吐き出しまくってデパス飲んで爆睡したら大分落ち着いた件、よく考えたら僕にも落ち度はあった
自分で相手に付き合う人間は選びましょうと言っといて自身がそれを出来てなかった、ただそれだけ
自惚れもあった、誠心誠意を込めればいつか分かってくれるんじゃ…って
少なくとも今まで接してきた人間はそうだった
共感とまではいかずとも熱意を見せれば理解は示してくれた
でも障害はダメだ、ありゃ別の生き物だよ
普通の人間ならガツンと言われたら少なくともその日ぐらいは反省する、自分を省みる
だが三歩歩くと忘れる鶏脳、いや言われてる時点で恐らく理解出来てない
そりゃこっちだけ疲弊しますよ…当の本人は何が起きてるか？すらロクに把握出来てないんだし
あんま被害者って考えるのは止めよう、自分が被害者だと思ったら僕は必ず復讐してしまう
今までもずっとそうだった、泣き寝入りが嫌いだから落とし前は必ずつけてきたし
でももう良い、そういう行為には生産性が無いし何より今はミィが居る
ミィと楽しく過ごす事だけを考える、あとは自身の人生の向上とかね
そもそも復讐してスッキリして何を得るか？って考えてみたら何も無いもんな
どのみち他人の気持ちを理解出来ない病気じゃ傷付けようとしても傷付いてるか？すら本当には理解出来まい
自分の気持ちすらよく分からんみたいだしな
物理攻撃で復讐したら今度は僕が犯罪者になり、さらに不自由な思いをするだけ、負のスパイラルだ
本気で人生叩き潰してやるよと思えば出来る事は色々あるが…そしたらこっちの人生も潰れてしまうしな
もう良い、こういうの含めて全ては自己責任なんだ
楽しい事も嫌な思いも自分の選択から生じてる、もうそれで終わりにしよう でもこれもきっとアポロさんがもたらしてくれた事なんだろうな
やられたらやり返すのは簡単だけど許す事は難しい
そして許す選択を取った方があの人は誉めてくれる気がする
そっちの方が勇気が要る事ですよって感じで
もっと早い時期、違う形で出会いたかったなぁ…
自分の考えより絶対この人の言う事のが正しい
心酔したつもりの師匠や大学の先輩ですら僕はそう思えなかった
自分を変えた人生唯一の人間だったんだなと失って初めて分かる
でも大切な事は全て教えてから去ってくれたのだけは本当に運が良かった
出来たら直接聞きたいって時もあるけど、きっとあの人ならそうするってのもだいたい分かるもんな
アポロさんみたいには一生なれない、けど真似ぐらいは出来る
門前の小僧、習わぬ経を読むじゃないが真似してくうちに近付く事は出来るかもしれない
あの人が誉めてくれそうな自分になりたいって心から願う
そうなれた時に初めて心から感謝出来そうだしな、そんな時が来ると良いが 少しは落ち着いたかな、アポロさんに感謝…
今日は遠征予定だったけど、さすがにそんな気分にはなれんかった…
ヒキるのも嫌だし膝コロだけはやって喫茶店かなぁ
あと1つだけ悩みがある、これは本人に直接聞きたいような…
ただ、あのレスが本人だとしたら会っても意味無いと感じてるかもね
わりと高い、そうだな3割前後はそうじゃないの？と思ってるんだが またヒキ体質になりつつある…ミィが木曜休みだから遠征に付き合うと言ってくれた
好きなパチンコの台でも打てばリフレッシュするかもよ！ってアイツが言う程に今の俺はヤバイんか…
何とかしないと…つーかマジで付き合う人間は選ばないとな…頭がおかしくなっちまう
なんで自分に置き換えて考える事が出来ないんだろうな
いやもう考えるの止めなきゃ、思考停止しよう 別に今現在の重症者ってのはシルバーウィークやハロウィンなどで呆けてた者達だから治療諦めれば開くよね 誤爆だろうけど食い付いてみるw
明らかに自己の行動で感染して病気になった人は同情しないかもしれない
言うてもコロナは性病みたいに風俗行きましたとか確実に自己責任か？どうかは分からないけど
goto使って旅行に行きましたでコロナったようで実は旅行前日には感染してましたとか潜伏期間が長く、まちまちなのが厄介だねぇ…
まぁ嫌でも人間は必ず一回は死ぬからあんまり恐れても仕方ないというのが自分の考えかな
早いか遅いか？よりも苦しいか楽か？が僕は重要かも
もし楽なら一秒後に死んでも構わないわ、やり残した事など何も無いしな いつもながら人間の脳ミソってのは非常に厄介だよなぁ…
覚えておきたい事だけを記憶し、忘れたい事はセーブデータのように削除出来たら便利なんだけどな
要らない記憶、負の感情、こういう要らないものをポイ捨て出来るゴミ箱みたいなのが脳内にあれば良いんだが
そこら辺を上手く処理出来ないから精神病むんだろう…
昔というか若い頃は失恋以外でストレス溜まった事は無かったっけ
必ず自分が受けた傷以上のダメージをやり返してたからだろうか
今の自分の行動に二つの心の声が聞こえてくる
許すのが大人だよ、それで良いんだという声と泣き寝入りじゃない？ホントに良いの？という声
自分でもどちらなのか実際分からないから困ってる…
なるべく前者にしたいんだけど時間が経つとやはり腹が立ってきちゃうし…
人生の中の限られた時間を浪費させられた事が何よりムカつく
時間を巻き戻せるなら許せるんだが〜って、それが出来たら苦労は無いか
浪費するつもりは無かった、いつか必ず理解してもらえると思ってた
でもそれは自分が勝手に買い被っただけであり自己責任だよな
なるべくそう思い込もう、努力して思い込まなきゃ…と頑張ってるんだが、
そこに意識が行き過ぎて膝コロが出来ない、こうして実生活に被害が出るのは本当に困る
今回の事が案件になるとは思ってないが民事訴訟を起こす人の気持ちが少し分かったわ
金が欲しいとかそういうんじゃなくて法治国家では裁判ぐらいでしか相手に復讐出来ないからなんだろうな
ホントは金なんざ要らねーから殴りたいどころか殺したい、そういう想いで訴えてる人も沢山居るんだろうねぇ… たまに街中でガチの統失みたいなの見掛けるけど自分がああなれたら楽だろうと本気で思う
ガチガイジって他人には不快な思いを撒き散らすくせに自分はノーダメだからマジ最強
そのレベルまでいかずとも考えがズレてるから全く関係無い事を考えてたりと
もう良い、自分が最高にアホだったで終わり！
誰からも慕われてるような聖人君子の仮面を被れる奴に騙された的な案件なら腹も立つが、
誰からも相手にされないようなのはそれなりの理由があるからじゃん？何故そこに手を出す？
これは自分が100%悪い、そう考えて終わりにしよう
よし、気持ちを切り替えて膝コロやるぞー >>611さん
レスありがとうございます、個人的にはあったと思うんですよ
でもそれを説明しても理解出来ないみたいです
部分的には理解してる所もあるんですが要点が分かってない…
「これこれこういう事をしたらこっちはこういう気持ちになるよね？」と一から十まで説明しても、
頭真っ白になったり理解出来ない部分があったりと…それで疲れてしまいました…
リアルの僕ってスレの書き込み＝言動なので相当分かりやすい部類の人間です
少なくとも普通の成人であれば気持ちを察するのは難しくない、言いたい事を言いますからね
でも彼は察する事が出来ないどころか、説明されても理解出来ないという…
まぁ全ては書きません、というか色々ありすぎて書ききれない…
ただ本来は今週の土曜日に会う予定だったんですよ
え？それ今じゃなく会った時で良くない？的な内容ばかり…
彼と出会った当時に僕の長文メールとのやり取りが面倒だったのか、いい加減勘弁してくれ…的に言われて以来、
僕は本当に必要な事以外は時間が経った時の最近元気？というお伺いメール以外はしないように改善しました
でも彼は自分が勘弁してくれ…となったような事を電話で平気でやってくるんです
そして今はミィと寝室が同じなのでバイブ音でミィが目覚めてしまったりと弊害が出たりとかホント色んな理由です…
彼からの電話は夜中の0時過ぎ、夕方などランダムに着信が来ます
彼は自分に都合が良い時はこっちの都合を考慮しない
これは着信という一例ですけど万事においてそれなんですよ
だからまず相手の立場や視点になってから行動や言動を〜と出会ってから何百回も言ってますが理解出来ない…疲れません？w
続く 一昨日ぐらいからかな？多分今はもうスレ覗いてないと思うから書けるんですがね
もう君が覗いてもメリット無いよ？→分かりましたのやり取りありきで僕も書いてますし、
書いてる事はリアルで言った事をそのまま書いてますから彼からしたら見ても無意味なんですよ
そのやり取りがあったから今書いてるんですけどね
それが無きゃ、またすぐに着信が来ます
「リアルで直接言った事なのに」ですよ？？
直接言って理解出来ずに終わった事で電話をかけてくる、しかもその電話で再度説明しても理解出来ない
要はどうせ理解出来ないくせに時間を考えずに電話しまくってくるんです
しかも書き込んだ直後にですよ？監視されてるみたいじゃないっすか
なんで俺の人生をガイジのテメーに合わせなきゃいけねーんだよ？マジでボコるぞ？コラ？ってとこまで来てしまった…
そして真剣に伝えて反省すべき内容で僕の事は親友だと言いつつも、
そういう会話の直後にゲーセン行ってTwitterで実況したりしてるんです…
ちょっと言い過ぎたかな…今暇そうならフォロー入れとくか…と覗いてみたら、それですからね、アホらしくもなるでしょう？
続く もう一度言いますが上に書いたのはあくまで一例なんですよ、彼は万事においてそうなんです
自分の考えが最優先で、こっちの事を考慮しない
百歩譲って考慮しないのは我慢しましょう、そういう奴と分かってますから
ただ一番ムカつくのはどのみち理解出来なかったり真っ白になったりするだけなのに繰り返し、それをやってくる事です
話盛ってる訳じゃないですが第三者のミィから見て「私が〇〇君の立場なら殺してるかも」と言われる程度には酷いっすよ？
殺すかどうかは微妙ですがとりあえず殴りたい気持ちはありますわ、当然ですがね
そんなこんなで僕が病んできてしまうんですよ…
そもそもこうなったキッカケからしてズレている…
貴方も自分でリアルで遊べる人を見つけられるようになったんだね、ようやく次の段階に進めたね
かーらーの「何か見捨てられてるみたいで怖いんですが…」ですからね
ズレまくりの上に依存しまくりでしょ？疲れない方がどうかしてる…
とにかくガイジと付き合うとこっちも病むし、口だけの謝罪にもウンザリなんです
自分のした事も理解してないのにとりあえず謝る、僕はこういうの大嫌いです(少なくとも大好きな人は居ないですよね？)
上のやり取りの前に「病院で病名が特定されて、とりあえずそれからにしない？どんな病気か？で僕の対応もまた変わるからさ」
そういうやり取りもあったんですよ？？それを言われた次の日にはまた電話が来る
もうね、知恵遅れ以外の何物でもないでしょ、これ…
これでもホンの一部分ですからね、甚大な被害っすよ
でも彼は被害を与えてる事自体、理解出来ていない
上に書いた事を察しろってんじゃなく直接言っても理解出来ない…
いやー難易度高過ぎでしょう、仮に仕事だとしても一日で辞めるレベルだと思います 一例を書いただけで長文3レスか、この板の文字数制限で「今まであった事を全て書いて」と頼まれたら、
現行スレどころか次スレでも足りなくなるな、間違いない
僕も1つ勉強になった事がある、ガイジってのは単に能力が足りない障害持ちの事ではない
周囲に被害を撒き散らす害をもたらすからガイジなんだと身に沁みて分かった…
本人に能力が無いのはソイツ自身が困るだけだから関係無いけど、
能力が無いせいで他者に害を撒き散らしてんのを自覚しないんだから疫病と変わらないわ 僕が理解してないのに口先だけの謝罪は止めてくれ、もし謝るなら理解してからにしてくれ！と言ったとする
普通の人→「事柄を整理して反省し、要点を頭で纏めてから謝罪」
平塚→「理解出来ないので謝るのを止めるor真っ白になる、そしてそれが終わってもないのに懲りずに繰り返す」
これは学習障害なんだろうか？今まで生きてきて、こんな人間は見た事が無い…
謝るのなんざゴメンだ！と疎遠になったり、腹立つから反論してきたりと
こういうリアクションならまだ分かるし、僕も謝罪する気が無いなら消えてくれた方が楽だからOK
そんなのはこっちの人生にも必要無いからお互いにとってそれが一番良いと思うし
ただ平塚はその次元にすら行き着かない、まず相手に何を言われてるか？何が不満なのか？を「口頭で説明されても」理解出来ない…
もうこれ分からせるの無理じゃね？俺なら出来る！って人は居るんかね
もし居るとしたら、そういう人と付き合えば良いと思う
あー、こうして考えてるとやっぱり復讐したくなるなw殴りたいw
何でこっちだけ苦しまなきゃいけないの？今まで善意や誠意のみで付き合ってきたのにこの仕打ちはあんまりじゃね？(善意が無きゃ初期に関係切ってる訳で)
多分もう考えたら負けなんだと思う、あっちは考えられない人間なんだから無敵だしな
もう面倒臭いから負けで良いわ、平塚の勝ち、負けました
ナチュラルに他人の気持ちが分からない＝他人の痛みが理解出来ない特性持ちだもん、凡人に勝てる訳ねーよ
↑みたいなの見てもアイツは皮肉とすら理解出来ないからね、ホント最強だと思う…
文面通りにしか物事を捉えられない、スーパーアスペ人だからなぁ 今夜はジムに行こう！とゆっくり寝て行く気もあったのだが…ヤル気が出る訳無いよねー…
そしてジムも行かないのにイライラするからとストレス解消に甘い物を食べてる悪循環…
もう「平塚」をこのスレでは本文NGにした方が良いのかも？
自分が書いたレス見返して殺意湧いてくるんだから完全に僕も病んでるよ…
もうジムだの食事制限だのは一回止める、このままだと自殺しちまうわ
今は自分の心を楽しませる、楽にする事だけを考えよう
心にゆとりがあって初めて頑張ろうって気にもなれるんだし
鬱の人に頑張れ！が悪影響な理由、今ならとても分かる
自分の事なんだから当然、誰より頑張りたいと思ってる、でも心に余裕が無いからそれが出来ない
その絶望感から死にたくなるんだろうな…って
とりあえず今は頑張るの止めよう、こういう時に無理に頑張ろうとすると逆に遠回りだと思う
時間に余裕はあるんだから、まずは頑張れる心を作ってから頑張った方が良い
辛いのに騙し騙し頑張ってたらダメージがデカくなって、これまた死にたくなるしな… 冷静になって整理してみよう、まず時間、これはヒキれるぐらいだから問題無い
次にお金、これもまぁ大丈夫、金持ちではないが生活費の心配をせずに好きな事をやれるぐらいはある
時間とお金という二大要素をクリアしてんだから後は些細な事だよね
リバウンドしても良いわ、またヤル気になってから頑張れば良いんだし
とにかくミィと幸せになる、今はそれだけを考えよう
ミィのお母さんは僕をすでに「息子」と他人には言ってると聞いた
これは素直に嬉しかった、僕もお母さんは好きだからね
ここに書かないだけで普段からメールしたりしてるしな
彼女もその親も好きなら今はもう結婚しちまっても良いと思うんだけど、
でもやっぱり今より頑張って良くなった自分に変化してから結婚したいな
明らかに元カノの頃より成長したし見た目も悪くなってない
そういう「元カノが手に入れていた時の自分より良い自分」をミィには手に入れさせたい
初期の頃の付き合いのせいでアイツにも相当ダメージ与えてるもんな…結婚指輪は今の指輪で良いと言うし
なんで？もっと新しくて良いやつを二人で選んで買おうよ？って話もしたんだが、
「一生(元カノを)忘れない為の戒めとしてこれが良いの」と言われてしまった
生涯かけて元カノに勝つっていう覚悟みたいだ
分からなくはないが、なんかやっぱミィもズレてるよなぁ…
もう元カノなんて居ないよ？好きだよ？言うても納得してない
他の事を考えてる場合じゃなかった、他人に気を取られる前に身近な大事な人を大切にしなくてはね >>616
平塚氏は着信拒否にして話したい事がある時はそれをメールして貰うというのは？
で、「メール送りました」ってこのスレで書いてもらうとか。
そんな時間帯バラバラなどうでもいい電話攻撃受けたら私なら取り敢えず拒否っちゃうわ。 >>せーらさん
アドバイスありがとうございます
以前、着信拒否した結果、スレに書き込んだ上に僕の最寄り駅にまで勝手に来た実績がありますから、どうなんでしょうね
彼としてはメールが面倒だから電話の方が早いと電話してくるんでしょうけど時間を考えろっていうね
それで↑のやり取り(勝手に最寄り駅の僕の行き着けの喫茶店まで行く)があった直後に、
彼は「〇〇さん、僕はこんなに行動力があるのに何故〇〇が出来ないんでしょうね？」とか当人の僕に言い放つ性格です
は？行動力？？しかも僕に対してそれ言うか？？っていう…
とにかく普通じゃない、せーらさんみたいなか弱い女性なら通報案件っすよ、確実に捕まりますわ
アイツの家からカウントしたら恐らく片道三時間以上かかるだろうに思い付きでそれを実行しちゃうんですよ？
確かせーらさんが平塚にも会ってみたい的に以前書いて気がしましたが他者に紹介なんて絶対無理！と思いましたもん…
あ、そうそう、次にせーらさんとやり取りしたら伝えようとしてた事があるんです
携帯のメモにある程度纏めて貼っておいたはずですから次に書きますね
念のため前置きさせて頂きますが僕としては悪い内容の話ではありません
ただ受け取り方次第では誤解を生むような文章だったらどうしよう…と心配なので
最近、平塚とやり取りしててアイツがおかしいのか？自分がおかしいのか？分からなくなってきちゃったんですよ…
それを見てミィは病んでると言ってる訳ですがね
第三者的に見てもどう考えても被害者じゃん？それが分からなくなっちゃったの？って
おっと話が逸れてスイマセン、ではメモ帳を見てきますね せーらさんとの約束、あれはせーらさん的な視点で見ると今じゃない方が良いと思うんだよな…
これホント面倒とかそういう言い訳じゃなくて時間というのは有限だから、
今確実に楽しめる時間がある(ちーさんと遊ぶ)のなら、
僕と会うのは「何でも良いから暇よりマシ」的な時期のが良い気がするんだよね
あともう1つの理由としては二人が正式に付き合ってるという事
別に僕とどうこうある訳じゃない、僕は病気もあるし10000%無いと言い切れる
でも恋人が居る女性と会う事自体、僕は何か抵抗がある
最初はセフレみてーなもんだったから別に良いのかな？と思ったが今は状況が変わった
ちーさんは分からないが少なくとも僕は自分の恋人が異性とサシOFFすると言ったら当然、嬉しくはない
信じてる信じてないじゃなく気分の良い話ではないという事で
僕とせーらさんは単なるスレ主仲間で〜とか、
そういうのはうちらには分かってても、ちーさんが知ってる訳じゃないからね
どうしてもちーさんの立場になって考えてしまう
あと僕は異性から見ての自分はどうでしょう？と、せーらさんに聞いてみたいと書いた
これ受け取る人によっちゃ出会い目的に映らなくも無いかな？って
(リアルで会ってみたいんだから出会い目的だろって話じゃなくてね)
幸い僕もせーらさんもこの先、時間は結構ある立場だと思う
それなら、せーらさんが何にもする事が無い…みたいな時期のが彼女にとって有益なのでは？とも考える
(とりあえず暇潰しの役には立てそうだし)
ただ今はせーらさんはちーさんと幸せな時間がある
それならそっちに時間を使うべき時期なんじゃ？と思うんだよなぁ >>せーらさん
独り言形式になってますが>>621が僕の気持ちです
ホントならもっと前に書こうとしたんですけど確かせーらさんがちーさんの家に泊まりに行った直後だか忘れましたが、
とにかく何か忙しそうなタイミングだったので返信に手を煩わせたくなかったから今度にしようと、その時は書きませんでした 状況が変わったと書いてるから二人が正式に付き合って、しかもラブラブなレスを見た直後に書いたのかな？
だとすると多分かなり前に書いたものだな
僕は長文連発するので伝えたい事は相手が覗いてる時に書きたいと考える方だからタイミングを逃してたのかも？ >>622
私も似たような事考えてたんですよ。
こちらはもうちーに話を通してあるんです。
当初は5ちゃんの人という事で怪しんできましたがオタさんはこういう人でこういう経緯でこういう目的だから大丈夫と説明して理解は得られてるのですね。
ただオタさんの方はどうなってるのかなと。ミィに話してあるのかな、ミィはおk出してるのかな、と。
私もちーがネット掲示板でやり取りしてる女性と会うとか言い出したら詳しい説明聞かないとやめて欲しいと思いそうだし。
実際ちーは例のマッチングアプリでマッチングした人と会った事は無いけど今もLINE友達？としてやり取りしてるらしく良い気分はしません。
私はLINEが嫌いで極力繋がりを増やさないので余計そう思うのでしょうけど。あときっかけがマッチングアプリってとこが。
そもそもLINEだけの友達？って何が楽しいのか理解出来ないし。
オタさんと私は出会い目的の場所で知り合った訳では無いのでその辺は後ろめたい気持ちはないのですが、ミィ的にどう思ってるかなと。
あとこちらはちーと会うのは月に2回位なので相当暇なのですよ。
なのでオタさんにお任せしますよ。
幸せな時間は少なく普段は本当に暇なので。 オタさん得意の被害妄想かと思いきや上には上がいるもんだ 発達障害をガイジ呼ばわりってせーらさんのこともガイジと呼んでるようなものだな。
ガイジって使う人に「人の立場に立って考えろ」って説教されてもな。 ガイジって由来なんだろ？障害児？なら大人はガイシャか？ >>せーらさん
なるほど、ちーさんにすでに話は通してあるのですね、了解です
もし次回またいつか会おうとなったら僕はちーさんを連れて来て頂いても大丈夫ですよ？？
パチ関係のOFFやる時なんかは男ばかりですし病気になる前は接客業メインでしたので、
初対面の人間に不快感を覚えさせない事にはわりと自信がありますしね
客と店員という関係のがよっぽど神経使いますし、その店員側を長くやってましたから上手く仮面は被れます(中身はこのスレですけど)
ミィには女友達と会うと言えば平気っすよ
ネットとなるとここがバレる可能性あるんで、それは伏せます
ブログとか他のSNSを装ったりする方が嘘になりますし、
僕は「設定」をいつまでも覚えてられないので極力脚色はしたくないです
要はやましくなきゃ良いんだろ？っつー話ですし、やましい事など何もありませんからねぇ
逆にミィが男友達と会うと言っても僕は止めませんし、それなら筋も通るかと
さすがに出会い系サイトみたいなのは嫌ですけど出会い系使うくらいなら僕を選ばないと思いますしね
えーと今日が25日ですから…12月の初週か二週目辺りなら僕は全然大丈夫です
というかクリスマスと実家に帰る年末年始以外であれば、いつでもって感じです
もしせーらさんの都合が悪かったり、もうその時期は寒いっすとなるのであれば春でも全然OKですよ
せーらさんのモチベーションというか何となく会ってみっか！となった時があれば、いつでもお誘い下さい 複数にアンカー打つと何故かレスが弾かれるので数字だけで失礼します
625さん
僕もキチガイでしょうが平塚は上だと思いますよw
僕は感情を制御出来ない系ですが他者の感情自体は推察出来ますし、説明されれば理解可能です
でも平塚は理解する能力からして無いですからね
626さん
僕にとってガイジかどうか？が問題なんですよ、この世のガイジ全て間引け！なんて言うつもりは無いっす
要は自分に被害を与えてくるか？が僕の全てなんで、むしろせーらさんは真っ先に除外される人ですけどね
そもそもせーらさんが発達持ちだとして、そんなに問題あるのか？が僕には分からない
普通に会話出来ますし僕のレスも読み取ってくれてるじゃないですか
彼女が嘘をついているって意味じゃなく僕から見たせーらさんは少なくとも今は障害者に映ってないっす
まぁ表現が激しかったり大胆やねーと思う時はありますけど、そこは僕も他者をどうこう言えませんしね
627さん
障害児の略称だと思いますよ、先天性が殆どでしょうし
ガイジって三文字で語呂も良いから使いやすいんでしょう、少なくとも僕はそう
煽りで使う時なんかはバカを超越してる存在という意味合いで使ってますね
実際ソイツが障害持ちか？は分かるはず無いですし 実際に重大な障害があるアウアウアーだろうが自分の人生に関わらなきゃ関係無いし、
障害ではなく単に性格が悪いだけでも僕に害を為すなら死ねと思う
ただそれだけの話だし普通の人もだいたいそうじゃないかな？
平塚がガイジだとしても僕に無関係なら好きなだけイカれてて構わない
でも関わるのであれば迷惑はかけるな、ホントそれだけなんだよな
この世の全てのガイジはくたばれ！っていうぐらいなら自分が死んだ方が手っ取り早く、かつ現実的だものw
自分に関わらなきゃ強盗しようが殺人しようが好きにしたら？僕はそういう考えかな >>628
ちーは茨城なんで縦しんば2回目が有るとしても来る事は無いです無いです！
12月初週なら2~4日辺りは如何でしょう。暇です。
ミィの方は平気なんですね、了解です。
今こちらは「友達」の見解の相違でちーと揉めてますがオタさんと会うのは何ら問題無しです。
ただもう服が本当にユニクロしかないのでそこは生暖かく許してください。 >>せーらさん
ちーさんは茨城なんですか？僕は出身も高校も茨城でしたから奇遇ですね
筑波、取手、牛久、藤代、龍ヶ崎など県南でしたらどこも一回は行った事ありますね
OFFですが12月の2週目の平日なんかはどうでしょう？
ジム等の生活リズムを整える&上野へ下見を一週目までに終わらせようかな？と
服装なんか気にしませんよー、僕も適当に普段着で行きますしね
しかしせーらさんってわりと感性似てる部分あんのかな？と日記読んでて思いますよ
僕は前にそちらの名無しさん達にも暴言吐きましたから、どの面下げて〜になるので、
せーらさんのスレには書き込んでないんですが自分の世界(ルール)が自分の中では絶対的なものという点は少なくとも一致してる気がします
>>632さん
悩みでもあるんですか？もし良かったら相談して下さいよ、しかしホント生きるのは辛いですよねー…
ただ自分を楽にする最上の方法は正直に生きる事だと思います
正直＝自分勝手という意味じゃなく正直に生きる為、自分を認められるようになる努力を惜しまないというか
上手く説明出来ないけど僕はアポロさんからそう生きろと言われてた気がしますね 正直に生きるのが一番良いか、平塚にも何回も言ったっけな
ただ僕の説明が下手なのかアイツの理解力が無いのか？は分からないが結局最後まで真意は理解してもらえなかったな
好きな事をやる、欲しい物を得る等々、自分の心に素直に従うのが一番良いとは言ったけど、
何をするにしても行為には必ず代償を払うしかないんだよな
自由や権利を求めるなら義務や責任を果たさなきゃいけないように
好きな事はやります、だけど嫌な事からは逃げますは通らない
それは人間関係に関しても同じでアイツは自分の都合の良い時だけ連絡したりする
だから僕は「それは相手を利用してるのと変わらないんだよね」ってハッキリ伝えた事がある
僕のメール連投はウザいと感じるくせに自分の電話攻撃はOKだったり、
相談事があって電話で泣きついてきて、こっちが真剣に答え、一息ついたら平気で「眠い」と言い放つ
こんなんじゃ世界中の誰とも上手くいくはずがない
他者は自分の所有物じゃないんだから愛想が尽きたら離れるのみ
生まれてから三十年以上それを繰り返してきたから周りに一人も居ない人生になった
自分の行動に対する結果は残酷なまでに嘘をつかないんだよね…
特にアイツは根が悪人ではないにも関わらずだ、悪人ならまだ分かるがね
自分がもつメリットよりも致命的なデメリットがある、それ以外の理由は無い
何故そこに目を向けなかったかなぁ、年齢的にラストチャンスだよ？とも言ったのに
僕は40で少し変わったけど、それはアポロさんが人じゃなく神のような人だったから
あんな出会いは二度と無い、そう言い切れるような人だったから出来る限り言うことを聞いたつもりだし試してみた
それでも至らなかった事、悔いてる事は沢山ある
そんな感じで全力でも結果がついてこない場合が人生には多いんだから何となくで上手く行くはずねーんだよなぁ 優しい返事をありがとうございます。
ただ守りたいだけ
けど、どうにも出来ないもどかしさ
心臓をすり潰される様な痛みを感じています。 >>635さん
守りたいんですか？自分のプライドでしょうか？身近な誰かでしょうか？
その辺が少し分かりませんけど少しでも役に立てたなら幸いです
心が痛いかぁ、元カノを失った時が自分の人生では最大の痛みだったな…
元カノが素晴らしい女性だったのもあるけど病気やら何やら重なり、
自分にとって痛い時期だったってーのもあるのかもしれない
元カノに関しては自分の対応ミスだったから自己責任もあるが、
病気に関しては原因があるとするならばツキの無さ、要は宿命だから理不尽だったし…
アポロさんは元カノより素晴らしい、つーか今まで見てきた中で最高の女性だったけど、
失ったってのとは違うからなぁ、そもそも手に入ってもない訳で
むしろ欲しくなっても絶対に手に入らないから自分勝手ながらサヨナラしてもらった形だし
失う事は痛いけど居てくれてもまた違った痛みがあるとかホント人生は痛い事だらけだなw
でもアポロさんの言うようにアポロさんが居たからミィをちゃんと見れなかったってのはあるね
これは失ったからこそ分かる現実だし、だからこそあの人は神だと思える自分が居る
手に入れる為に何かを失うように、失った時にしか得られない何かもまたある気がする
アポロさんはそれを僕に教えてくれた、ホント大好きだわ
ミィが一番になれるか不安なのだけは困ってるけど、それも自分次第なんだろう >>634
自分勝手にやっていた事、あなたの都合、気持ちを考えられなかった事、あなたの言っていた事を理解出来なかった事については申し訳ないです
言われてみれば三十年前にも同じやらかしをしており、あなたの言う通り俺は何も変わってませんでした
言われないと気付かない、何度もやらかしてるのも順序と分別が付けられない、反省出来ないというか反省の意味自体間違った解釈していた事も当たってました
俺の欠陥をどうやってマシにするか医学の力を借りてあとは俺一人でやりますよ
人に頼ってもまた迷惑掛けるだけなので ダメだwどうしても平塚を連想してしまうw
僕はアイツにとっての僕が自分にとってのアポロさんみたいになりたかったんだと思う(出会った時期は平塚のが先だけど)
ただ僕はアポロさんみたいに優しくもないし賢くも無いしでダメだったんだろうな…
自分なりに全力を出したし本気で直してやりたかった
それは当然アイツの為でもあり、自分の為でもあった
友達である以上は嬉しさも楽しさも悲しみも分かち合うものだから本人の問題だけじゃ済まされなくなっちまうし
まぁいずれこうなるのは分かってたけどね、アイツは心から僕を、いや他人を信じる心が無かった
昔、面倒見るから足立区に来たら？と誘った時、あの瞬間にはもうこの展開を予想してたからな…
結婚に願望があると相談された時も無理だろうなぁ…と思った
他者との共存は信頼無くしては有り得ないからね
仮に親友である自分と暮らしたとしたら？で2〜3日で嫌気が差すと思うと平然と言い、
何年もかけてずっと言い続けてきた事を殆ど初対面の人間が同じ事を言った時に嬉々として「視野が広がりました」とか報告してきやがる
仮にその方が説明上手だとして、それイチイチ僕に伝える必要無いだろうと？
性関係で例えれば自分の嫁さんに今日行った風俗の嬢のが気持ち良かった！と言うようなもんだぞ…バカにすんのもいい加減にしろw
もうね、人としての感情が欠落してるとしか思えませんよ…
そのわりに自分が他者と比較されたり、僕が他者と仲良くしたりしたら嫉妬するという感情はあるんだよな、めっちゃワガママw
そういう特性があったのを知ってたから高校時代の親友との交流も話さなかったし、
アイツがYに会いたいと言った時もお茶を濁したんだよ
Yと僕は25年来の親友だ、そのやり取りを見てアイツが嫉妬しない訳が無いからね
ここまで色々考えて付き合っても、こっちの事は考えない、キレて当然じゃねーの？っつーね…
むしろよく一回も殴らずに約5年も付き合えたもんだ
いや殴っておいた方がアイツの為だったかも？まぁ時すでに遅しだが >>638
やっぱりお前かwこのスレ2年以上やってきて僕に相談したいなんて奇特な人は一人も居なかったんだから状況証拠でとっくに分かってるっつーのw
(自分で書いてて悲しくなるけど実際そうだからな…)
最後なら639も読んでおきな、一番身近で見てた人間の正直な感想でお前が実際にした事なんだから逃げんなよ？
「やった方は忘れても、やられた方は忘れない」といつも言ってただろ？
一言で言うとお前は人一倍やられたら気にするくせに人一倍他人にやっちゃう奴なんだよ
正直、薬でどうなるものにも思えないけどね
誤解を生むと嫌だから名前出すがせーらさんの事ではないけど、
今まで2ちゃんで出会った精神障害持ちは性格を障害のせいにしてる奴が殆どだったよ
障害を受け入れる＝障害なんだから仕方ないっしょ的なね
仕方ないと理解出来るうちはガチじゃないと俺は思うがね
まぁとにかく頑張ってくれ、最後の願いとしては仮に友人を作るなら改善出来てからにしてくれ
自分が最初で最後の被害者が良い、他の人にこんな思いをして欲しくないからな
自分が求めるんじゃなく他者から本気で求められた時が来たら多分大丈夫、それを目安にするんだね
最後にもう1つだけ、取り返しのつかない事も人生にはあるのを知る事だ
一時の感情で決め付けんな？と散々言ったよな？
今すぐ俺から電話が掛かってきたとして「良かった」と感じるようなら覚悟なんざ全く出来てねーぞ？よく考えろよ >>633
はい、ちーは茨城のつくばです。
オタさんが茨城出身なのを以前読んで「おおっ？」てなりました。
牛久も取手も昔関東一円を電車で乗り回してた頃通過しましたよ。
12月の2週目でおkおkです。
防寒優先のクソダサい格好になるかと…。
感性似てるって友達云々の件ですかね。
私は私ルールで生きているので重要な点に於いて全く見解が相違していて擦り合わせが難しければ去ります。
私もオタさんのレス読んでいて「あー、分かる分かる」ってところは結構ありますよー。 635と636は平塚ではないです。
けど、640の言葉は自分に当てはまる事もあり
刺さりました。
ありがとうございます。 >>せーらさん
ちーさんは筑波なんですか、そこまでいくと殆ど遠距離恋愛の部類ですねぇ…
今はつくばエクスプレスが出来ましたから筑波からアキバまでも一本で行けたりと便利になりましたけど、
せーらさんは車派でしょうから大変ですよね…
あと2週目ありがとうございます！ちゃんと下見しておきますね(スレにも書くつもりです)
しかし遠距離かぁ、僕も昔茨城に居た頃、神奈川の登戸に彼女が居た事があったんですが、
僕みたいな性格だと遠距離は苦手なので凄いと思いますよ
家からの距離=心の距離だとは思いませんけど、やはり揉めた時に近い方が拗らせないで済む気がする…
会ってギュッと抱き締めれば解決するような事でも電話やメールだとなかなか実感が湧きませんからねぇ
僕はせーらさんにお会いした事はありませんが何となくここは僕と似てるんじゃ？と感じる所の1つに「心のラインが明確に引かれてる」というのがあります
一線を越えるとよく言いますが「あ、ｵﾜﾀ」とプツリと糸が切れたような感覚を感じる時ありませんか？
とりま僕はそういうタイプなんで常々ミィに「大抵の事はなるべく自分が我慢するよ、代わりに致命的なラインな案件だけは頼むから折れてくれ」と言ってあります
自スレにて住人の方の御意見や質問も拝見しましたが僕はせーらさんにはちーさんへの愛がちゃんとあると思う
敢えて我々と言わせて下さい、我々半ヒキ的な種族において「支度して会いに行く」
これって気持ちが無きゃ不可能だと思うんすよ
僕も双極の気はありますから普段の物臭とうって変わって飛び出したい！的な時や時期はあります
でもそれはたまたまそうなるだけで気持ちか？というと違くて何つーか習性に近い
だから気持ちが無きゃ続かないんですよね、1回や2回の新鮮さが残るうちはともかく
こういう感覚、何となーくせーらさんとは共感出来る気がするんですよね
もしそうだとしたら嬉しいし、それなら僕はライン瀬戸際な時とか相談に乗れそうだしで良いんですがね >>642さん
2ちゃんは多分そうだと思ってもトリップ付きでも無きゃ100%の特定は不可能だから、
他者にレスを書く時は頭から決め付けた書き方はしない癖を付けてるのですが本当に良かったですよ…
(まぁ酉付きでも100%ではありませんけどね)
アナタに刺さったように僕もアナタのレスを見て平塚を連想しました
(本人が書いたんじゃなかったとしたら)アイツもそういう感情を抱いたりしてるんかなぁ…とね
心臓が痛くなる程の辛さにもジャンルは色々あると思いますが、もし他者が軽く出来るような案件ならいつでもレス下さいよ？
もし首都圏ならお呼びとあらば参上しますしねw
僕がアポロさんに救われたように僕も誰かの為になれるなら力になりたいという気持ちはあります
僕は狭量な人間ですから2ちゃん全体に対してそうは考えません
でもこのスレから発生した縁に対してだけは話が別
ここが自スレだから〜スレ主だから〜とかじゃなく僕自身が救われた場所だからです
本当にアポロさんと出会わなければ今頃どうなってたか…
こういうスレでの出会いも1つの縁ですからね
頼りない人間ではありますが壊れる…ってとこに行き着く前に、どうか話だけでもして下さいよ？
正直、解決出来る自信は全くありません、僕は無能な人間ですからね…
でも真剣に話を聞く事だけは約束出来ます、このレスがその証拠です 今日はミィと遠征予定だったんだが嫌な予感がしたから遠征は止めて近場で済まそうとなった
本当なら昨日が予定日だったのだが爆睡されちゃったからね…そういう間の悪さも感じたし
本来なら膝コロをやる時間が無くて明日から頑張ろうな所が今ならやる事が出来る
そういう細かい所を修正しただけでも何か違いが出るのでは？
完全オカルトだけど結果的に膝コロをやる気になれるならオカルト上等、筋トレはオカルトじゃねーしな
自分に益が発生しやすい思考ならばデジタルでもオカルトでも構わんと思うわ
そしてそうやって行動して癖を付けていく
アポロさんにまだ投げてません、投了してませんよ！と言えるような生き方が出来りゃ要は何でも良いのだw ヒキオタさんの優しさに感謝します。
相手あっての事だから、自分だけでは
どうにもならないんですよね。
また、心がすり潰される様に辛くなったら
書き込みさせて下さいね。 >>646さん
相手ありきだと自力だけではどうにもならない時が必ずあるから辛いですよね…
僕はいつでもここに居ますし、どんな話でも真剣に聞きますよ
そういう時(心が壊れそうな時)が来る前に解決される事が一番ですけど、
もしも上手くいかなかったら遠慮は要りませんから何でも書いて下さいね ここに行こう！と決めていたのがパーになると、すぐに決まらん…喫茶店でも連れてくか
ただ膝コロは31回とまた一回ずつ増やす流れに出来た
また40回になるまで増やす、一からやり直しだ
生きてる限り取り返しはつくし諦めた時が本当に負けた時
アポロさんだったら賛同してくれるような考えだよな？
あの人が僕の道しるべ、絶対に忘れないぞ
それより>>635さんが気になるな…
家族や恋人が職場でパワハラ受けてるけど告発してクビになったりしたら〜とか色んなシチュエーションを思い浮かべちゃう
まぁそういう時期があるなら分かる事だし、解決するのが一番良いしで今想像しても仕方ないな
どんな案件でも少しは支えになれるように心の準備だけはしとこう >>643
こんばんは。
2週目だと8~10日だと有難いのですが如何でしょう。
6日は外出してる予定なので。
下見とは恐れ入ります。よろしくお願いします。
心のラインのお話ですが、ここだけは譲れないという点がありそこを理解して貰えない･擦り合わせができないという時は「あ、もうどうでもいいわ」となります。
ちーとは同じ関東とはいえ気分的には遠距離です。
毎日話してるからいっか〜と思ってたら他の女とも毎日LINEしてたと知って脱力した次第です。
スーパーとジム以外外出しない身にとっては泊まりの支度、コンタクトや薬や翌日着る違う服や靴に部屋着またヅラとヅラのお手入れ用具にメイク道具、これらをバッグパンパンに詰める、それだけで一苦労です。
更に走りづらい圏央道を1時間半気を張って運転しETCは片道3500円、ガソリン代も掛かって1回行くだけでもかなり大変です。
行けば「遠くからいつも有難う」と最大限にもてなしてくれますが彼の中ではぼんやりと大まかにザックリと「遠方から会いに来てくれた」と思ってるだけで私があれこれ支度したり運転で疲れてる詳細までは把握してないと思います。
仰る通り好きじゃなきゃこんなくっそダルい事出来ません。
家は近いに越したことは有りませんね。すぐ膝突き合わせて話し合って仲直りセックスとか出来ますから。
ニックは家が近かったのが唯一良い点でした。
茨城と登戸は私とちーと同じくらい遠いかな。
ここまで遠い人とは初めてで、本当の遠距離(東京〜大阪とか)してる人は凄いと思いますよ。
オタさんのスレで長々と自分語りしてすいません。 >>せーらさん
日程了解しました、12月に入ったらその3日のうち、この日はどうでしょう？と相談させて下さい
あと譲れない所、まさにそれなんすよ
これだけは絶対に許せないとか理解出来ないという明確なものがある
誰でもそういう部分はあるでしょうが自分は大抵の事はどうでも良いと思う反面、
そういう部分も他人より強いんかなぁ？と考えてます
片道3500円だと電車より高そうですね…いつもお疲れ様です…
外泊の際の準備が面倒なのは凄く分かります、僕は薬関係を切らしてたら詰みなんで、そこに一番気を遣うかも？
ちーさんに対して気持ちがあるのはよく分かりますよ
ただ何となくせーらさんと長く続くのは良い部分が沢山ある人よりも悪い部分が少ない、
正確に言えば良い部分はそこまでじゃないにせよ致命的な欠点が無い人のような気がしますね
誰しも仲良くなってくると気が緩み、本性を見せてきますからねぇ…
個人的に「やっぱりね、知ってた」と感じる事は多いんですけど、
そういう所があるのを知ってたってのと実際にやってくるか？は別物なんですよねー
そういう部分がありつつも自分が嫌いな致命的な部分であれば僕に対してだけは敢えて見せない
それは配慮と捉え、むしろ好感が湧くのですが親しくなったからと何でもかんでも見せりゃ良いって話じゃないですからね…
当然これだけ良い部分があるのだから〜と嫌な部分を相殺出来る場合もあります
メリットがデメリットを上回れば人間関係は上手くいくのですが致命的なものはどうしようもない…
ゲームで言えば即死魔法みたいなもんで回復魔法じゃどうにもならん的な感じ
メラミやファイラのような攻撃魔法を使われてもベホマやケアルガも唱えてくれる人なら長続きしますが、
ザキやデスを唱えてくる人はどうしようもない的な感じというか
少なくとも僕はそうですね、魅力的な部分はこっちで見つけるから、
致命的な事だけやらないでくれれば、それで良いよってとこがあります 昨日、平塚とメールにて完全に袂を分かったけどアイツは致命的な部分があり過ぎた
ただ、何故こんなに長く続いたか？と言うとそれは僕が我慢してたんじゃなく、
致命的なものにも我慢出来るようになる即死耐性的なもんが自分に付くのでは？という修行だったように思う
完全に離れた時にその人は自分の世界では死者になるから本当の価値が分かるが、
アイツがもたらしてくれた何か？なんて何も無かった、良い思い出なんか浮かばないし
ただ我慢という点に関してはきっとアイツのがしてくれただろうな…という感謝はある
アイツが長い期間、我慢してくれたおかげで僕は致命的なものは長時間掛けてもやはり無理な人間と結論付いた
自分がアイツにあれこれした事、金銭的な負担や電話相談が主だったが、それは自分を知る為の実験の対価だったんだろう
何かを試すんだから代償は払わなくてはいけない、そこに後悔は無い
ただ…罵倒とか中傷とかじゃなく、あんだけ魅力が無い人間を僕は見た事が無かった、そこが逆に魅力的というか興味深かった
どうやったらそうなれんの？って良い部分じゃなく悪い部分であっても目がいくもんな このスレの人達は僕の本性を知っている、そして平塚の事は知らない
そうなると実際の平塚がどんな人間だろうとお前が言うか？と映るだろう
そこまで分かった上で書かずには居られない、動物と変わらないもの
僕がスレに書いたら即反応したりと異常性の一端は他人から見ても分かるだろうが、そんなもんじゃねー
嫌いだのムカつくだのじゃなく「完全におかしい」奴だった
異常性の一例を挙げてみると今日の予定は？と聞いた時に〇時に食事、〇時に風呂、「〇時からオナニー」とかメールに書いてきた事がある
このメール一通で9割以上の人間なら友達辞めるよね？気持ち悪すぎるし不快過ぎ
そういうこっちが聞いてないどころか黙ってろ！って言いたくなるような事を日頃から平然とやってきた
そしてそれは意図的な嫌がらせじゃなくアイツにとっては素の行動、だからガイジだって言ってた訳で…
仮にも友達だったんだから2ちゃんとはいえ、最後までこんな愚痴を書きたくはない
見てる方からしたら不快だろうしね、それも理解してる
それでも書かずには居られない程の大物だった…
普通の別れなら良かった事を懐かしんで書いても悪い事は敢えて伏せるもの
それが今まで自分に付き合ってくれた最後の義理だと思う、僕はそういう考え
だがアイツだけは例外、この先誰と別れてもこんな事書かないと断言出来るほど悪い意味で別格だった… 一応、最後のメールにて僕はもう二度とアナタのTwitterは覗かない
だからアナタも僕のスレは覗かないと約束してくれとの文面も書いた
アイツの性格上、終わったからこそ余計に覗きたくなりそうだから全く信用してないが、
約束を破って勝手に見てこうして嫌な事を書かれてんのを見るならアイツの自業自得
その約束をしたからこそ僕も書いてるんだしな
(いや書かずには居られないと思ったから約束してもらったんだが)
まぁ別にアイツがこれ見てムカつくってんなら、それはそれで良いし、
僕は捏造して貶めてるんじゃなく事実しか書いてない
その上で腹が立つってんならリアルでケリ付けに行くだけだ
度胸も覚悟も無いくせに好奇心だけは人一倍旺盛というホントに女々しい野郎だから何をしようが不思議じゃない
この先、名無しを装って叩きとかやっても想定の範囲内
実際にやるかどうか？はあまり問題じゃない
問題は別れた後に事実のみ羅列されて、それが罵倒にしか映らないという自分自身なんだよ
でもきっとアイツはそれすらも分からない、いやむしろ分かったら困る
むしろ分からないと思ってるから、こっちは愚痴ってるんだしなw
でもこれで最後、もう死んだのだから死体を棒で叩くような真似は止める
ただ「こういう奴だった」というのを忘れない為にも書き残しておきたかった
人生というか縁は不思議なもので自分の世界では死者だった人が生き返る事もままある
ただここまで書いた以上、復縁は二度と無いし、そんな余裕も無い
付き合うと精神やられるとこまで来る、それが分かったしな
大抵の人ならアポロさんのように良い事だけ書きたいと思うタイプなんだがなぁ
まぁアポロさんは実際悪い部分なんか無かった人だから、これまた良い意味で例外ではあるけど、
最後なのにここまで他人を叩いたのは生まれて初めて
それもまた貴重な体験と言えるだろう、反面教師としては最高だった、それだけは感謝してるわ ようやくメンタルが整ってきた、今夜こそジムに行くぞ
そういや行かないとマズイ…と思えてた頃はすぐに行けてたな
やはり一番の理由はアポロさんに良い報告をしたかったからだと思う
今も書き込まないだけで覗いてはくれてる、そう思い込んで頑張ろう
有り得ない仮定だがアポロさんのリア友が何故かスレ見てて、
「彼女はもう覗いてませんよ」とでも言われない限り、「覗いてくれてない」は確定しないもんな
結局どちらか？なんてアポロさん本人にしか分からない
だったら僕は自分の助けになる「覗いてくれている」方で思い込んでしまおう
なんでもそうだけどハッキリしないような案件で他人の迷惑にならないなら都合良い方に思い込んだ方が良いよな
一言で言えばポジティブって事なんだろうが逆だった時の覚悟を作っておくのは大切だが、
その覚悟さえ出来てりゃ基本ポジティブにしてた方が上手く生きれそう
僕の大好きな漫画の台詞に「悲観論で備え、楽観論で行動せよ」ってのがあるけどリアルでも大事なように思うわ >>650
駐車場の確保が難しいかもしれないので電車で行く事になりそうです。よろしくです。
あとオタさんの仰る通り、譲れない部分への拘りが強いのだと思います。
それをされたら一発アウトみたいな自分ルールがかなり多いです。
それと
＞ただ何となくせーらさんと長く続くのは良い部分が沢山ある人よりも悪い部分が少ない、
＞正確に言えば良い部分はそこまでじゃないにせよ致命的な欠点が無い人のような気がしますね
このご指摘はかなり的を射ている気がしてきました。
一点でも致命的な点があれば他がどんなに良くてもかき消されるほど無理になっちゃう事に気が付きました。
ゲーム魔法の喩えはとても分かりやすいですね。
私もそんな感じかもしれないです。
何だか頭が整理されてきた気がします。
異性との関わりについて参考になりました。
長々とこちらの話に付き合って下さりありがとうございますm(_ _)m >>せーらさん
了解です、月曜か火曜に飲食店や喫茶店を調べてきます、そしてスレに結果を書きますね
あと日にちですが8〜10日は全て空けますので、ひとまず8日にしませんか？
で、仮にせーらさんが明日にしてほしい旨があり、前の日の晩にでも伝えてもらえれば、
僕は9日でも10日でも大丈夫にしておきますよ
そうすれば3日のうち、どこかで会えるかな？と
OFFって結構気分が大事ですからね、もしせーらさんがメンタル的にキツい日であるようなら後日で全然大丈夫にしときたい
つかクリスマスと正月以外はもう来月は予定入れるつもり無いので8〜10日に関わらず、仮に次の週でも僕は問題ないです
せーらさんと会わない日に病院に行ったりといくらでも調整可能ですから遠慮無くどうぞ！
あとお話はこちらも楽しかったのでありがとうございます
またお会いした時に色々話したいですね 昨日ジム行かなきゃ…っつってたばっかで寝過ごすとか有り得ないわ…
もう自身にペナルティを課す最終手段を使う、このままじゃマジでヤバイ
明日もし寝過ごしたら仮に昼だろうが夕方だろうが関係無い、その時間にジムに行く
そんでマシン使われてて徒労に終わってもそれは自堕落な自分への罰、敢えて行く
僕はスレに書いた事は出来る限りやるを目標にこの2年間生きてきた、だからスレだけは裏切りたくない
最初からこうしてペナルティを設定しなかったのは覚悟が足りなかったんだよ
とにかく明日が勝負、明日ペナルティを実行出来ないほど性根が腐ってたら、せーらさんとの約束だけは果たしてスレ畳むわ
ここはアポロさんや沢山の名無しさん達に支えてもらった僕の最後の砦、絶対に失いたくない
だからこそこうして書いてしまえば出来るはず、本気で追い込まなきゃ自分なんて変えられやしない
明日は絶対に負けない、自分との勝負だ 武漢ウィルス対応の三大大失敗
１&春節を止めかなったこと。
２&チャーター便を出したこと。
３&クルーズ船から戻したこと。 今、日記を見返したら前回の前立腺炎暴走は9/20だった
2ヶ月と一週間、ホントキッチリ2ヶ月周期で来るな…生理かよ…
もうこん時だけはマジで無理、婆ちゃんが危篤で病院に担ぎ込まれたとかなら、
都内からタクシーでも行くが運動は自殺行為
前に暴走時に無理に敢行して止めときゃ良かった…と結論が出てる
早ければ2〜3日で治まるはず、少しでも早く落ち着くよう刺激しないようにしなくては 痛くて泣けてくる、背中や腰にまで痛みが貫通してくるから数時間ごとに湿布を換えてるが今回は異常だわ…
もう薬倍量で飲むしかないかぁ、ホント前立腺取っちゃいたい ミィのバイト先が24時間営業止めて夜1時に店を閉めるってんで夜に回しても良い？と聞かれたから、
まぁ終電ギリギリぐらいならまだ人気もあるし心配無いかな？とOK出して、
今ミィは22時から朝6〜9時まで働いてるけど本当に頭が上がらない…
夜にバイトして洗濯もやってくれるし今日みたいな日は看病もしてくれる
最初はどうなる事かと思ったけど凄く支えてもらえてる、本当に有り難い…
僕もミィだけ頑張らせる訳にはいかん！とヤル気出さなきゃいけないんだが…ホントこの病気消滅しないかなぁ…
痛みがメインで熱はついでだけど暴走時はだいたい37℃後半から38℃ぐらいまでは上がる
そうするとミィに強制的に寝かされてしまう、こんな時に安静にしてないから余計に具合悪くなるんだよ！と
でも普通の人は具合悪くても毎日頑張るし〜と言うと普通の人だってこんだけ体調悪ければ休むし、
病人なんだから仕方ないでしょ？と甘やかされている
ミィから言わせると僕の「普通の人」像は相当完璧らしい、それは普通ではないと
毎日仕事してるのも健康だからだし貴方も健康な時は働いてたでしょ？
こんな病気で苦しんでるのに食事制限したり運動してみたり…
その上で働いたらそれはもう普通ではないからと言われた
まぁ確かに健康なら働くと思う、どうせやる事ないし遊び方も分からんぐらいだし
ただそういう仮定をしても無意味なんだよな、いつか身体が良くなる訳じゃないし…この身体で出来るとこまでやるしかないんだよ
何とか早く暴走収まらないかな…僕はミィに負けたくない、もっと頑張らないと 痛いの我慢して膝コロ32回やった、ジム行けないし外出もしんどいならせめて…と
やっぱり逆効果だったな、アホ過ぎて笑えるw
下腹部が炎症起こしてるのに膝コロやるとかイカれてるわ
例えば手術で腹開いた後に腹筋するバカ居ないだろ…そんぐらい分かれよ…
ただこうして治りが遅くなると意味が無い、それは分かる
それよりも「何も出来ない自分」に戻る方が怖いし、今はミィがある程度やってくれるから依存する危険もある…
かつてアポロさんに依存した時も会えた日は良いがレスが無いと苦しくて仕方なかった
でもミィとは毎日会えるからその心配は無い、だからこそマズイんだよ…
リアルで依存して、また元カノみたいになったらどうすんの？
10年も苦しんだのに同じ事を繰り返すんか？絶対に嫌だ
ミィを好きになる事と居なくなったら困るとなるのは別にしないとダメだ
好きだけど居なくなったらなったで生きていける、そういう風にならないとな
そもそも居なくなったら生きていけませーんな男に魅力なんざ無いんだから逆効果だわ
ずっと居て欲しいからこそ相手に依存しない自分で居なきゃダメなんだよ
ミィが居なくなったらまた独りぼっちになってしまう
捨てられる経験は沢山あるからショックには多少耐性あるかもだが恐らくこういう気持ちに慣れなんて無い
嫌な思いをしたくないなら行動するしかないんだよなぁ…自分を変えなきゃいかんね それより、せーらさんリアルで何かあったっぽいな
それじゃ会うのはやはり暖かくなってからにするか、僕も体調悪いからその方が元気で会えるし
何となくこんな感じになるんじゃないか？って予感はしてた
会いたくないとかじゃなく時期的に今じゃないような感じっつーか
オフの初回だけはメンタル的に良い時に会いたいんだよな
どんな人間か？を見る時に第一印象って本当に大事、その時に固定観念も生まれるし
その第一印象も自身のメンタルにより多少なりとも影響が出る
食べ物でも腹いっぱいの時に食べるか、お腹空いてる時に食うか
その物自体の味は変わらないにせよ、自身の感じ方は変わるからね
まぁ一番良いのは前も言ったけど何も無い時なんだよな
合間だと時間は作れても他の影響を受けたりがあるし
えーと…名前ど忘れしたけど何とかさんと別れて、ちーさんと今みたいな感じになる前
会うならあのタイミングが良かったと感じてた、今は何か間を逃した感がしてたんだよね
せーらさんは古参みたいだし突然、板から消えるって事は無いだろう、それなら必ず良い時期はまた来る
その時を楽しみにしつつ、少しでも恥ずかしくない自分を作っておこう まだ痛いけどお腹減ったし喫茶店にでも行くかぁ
そういやこの前行った時にいつも御茶請けをタダで貰ってるからと、
マリーズって読むのかな？チョコレートの詰め合わせを持っていったら常連の奥さま方にも凄く喜ばれて御礼を言われた
凄く良い笑顔であんなに御礼を言われてチョコレートだけじゃ悪いから、
今日は僕が普段使ってるブランドのハンドクリームの詰め合わせでも御裾分けしようかな？
どのみち会員特典を貰う為の金額合わせにいつもハンドクリームかボディクリームを選択してるから大量にある
僕とミィの二人で何十個も持ってても仕方無いしな
30ミリリットルの5個詰め合わせで6000円超すから…うん、小さいくせに一本千円以上はする物だし当然、品質も良い
きっと主婦の方なら喜んでくれそうな気がする、とりま持って行ってみよう 対人関係は難しい…あの反応だと自分贔屓のが良い物だという感覚だろうな
逆に壁を作ってしまった気がするわ、余計な真似をすんのは止めよう
他にもやらかした要素はあったし…
やっぱヒキってる間に対人感覚鈍ったんだろうなぁ…
でも一般的な人なら〜って、ここ10年ぐらいマトモな対人はミィのみ
じゃあ僕のマトモの基準は2ちゃんネラーって事になる
当然このスレみたいにマトモな人が多い場所もあるが…キチガイやコミュ障も多いもんな
朱に交われば紅くなるというが…自信無くなるなぁ… 駅前に新しいカフェがオープンするらしいし巣を変えるかぁ
初めて来た時が確か冬服だったしコロナ前だから一年ぐらいは通ったか
それで壁を感じるなら恐らく僕はここに居るべき人間じゃない
自分がおかしいんであれば、きっとどこに行ってもダメだろう
それを確認する為に色々試すのも良いかもな
若い頃は雀荘で金の奪い合いしてる仲のオッサンから飯を誘われるぐらいコミュ力あったのになぁ
ホント10年社会に出てないと何もかもダメになる
他人がおかしいんじゃない、きっと自分がおかしいんだ
理解してくれるミィだけの為に生きた方が良いかもね まーた巻き添え規制…Wi-Fi通したこのレスが書けなきゃ詰む… 何とか書けたか、前にWi-Fiの方も規制食らったから心配だったが良かった ロクシタンだよね、若い人なら喜ぶかもしれないけどおばさんはあんまり知らないかもね
物をあげるのにも距離感ってあるしね
お菓子くらいなら喜ぶけど、いきなり100０円越えのものも大量にもってきたら、え、何この人と訝しんでしまうかもしれない
仲の良さによるから本当に難しい >>670さん
タメになるレスありがとうございます、凄く嬉しいです！
はい、ロクシタンのハンドクリームコレクションって5本入りのやつを持って行きました
で、ママさんにあの時のお客さんにも分けてあげて下さいなと渡したんですが、
その瞬間に「あ、ロクシタン？良いんですか、こんな物を」って言ってましたから知ってはいたんですよね
ロクシタンのハンドクリームは匂いがキツめなのもありますから好き嫌いは結構分かれると思うんですよね
あれ？なんか感触良くない？？と瞬間的に感じたので、
「オーソドックスなシアなんかは匂いがキツめじゃないから(喫茶店の)仕事してるママさんにも使いやすいと思いますよ？」と言ったんですよ
後から冷静に考えてみたら中年男性がロクシタン信者みたいな発言をして押し付けてるようにも捉えちゃうかなぁ…と(これがやらかし発言っす)
まぁ喫茶店には今はミィも連れてく事もありますし、ミィは「妻です！いつも主人がお世話になってます！」とか皆に言っちゃうぐらいなんで、
僕が店の誰か狙いとかそういう目では見ないと思いますが気持ちが逸ったなぁ…と
きっとアナタの言うように距離感なんでしょうね、そうかぁ、まだ縮まらないかぁ…
お代わりのコーヒーは私に御馳走させて！と無料にして頂いたりはしたので、
表面上は喜んでくれたんですけど返って気を遣わせてしまったなぁと
スイマセン、もう少し話させて下さい(続く) なんつーか数回しか連れて行ってないのに明らかにミィのが店の人との感触が良いんですよね
ミィはベビーシッター、スーパー、今はコンビニと人と触れ合う仕事ばかりしてきてますから人当たりがとても良いのは分かります
(実際プッツンしなけりゃ本当に良い子なんです)
でもそういうの見ちゃうとやっぱり自分に問題があるのかなぁ…って
帰ってきてからミィにも話したんですが僕は気付いてないかもしれないけど、かなり話し掛けづらいオーラを出してると言われました
自分がジムで話し掛けた時もキッカケを作らなきゃ無理だったと言ってましたし
アルコールティッシュの詰め替え方が分からないって話すキッカケをこっちで作ったと
好意を持ってくれたミィですらそうなんですから、きっと僕は他者から話し掛けづらいムスッとした男に見えてんかな？と気になってしまって…
でもこればっかりは仕方無い気もします、なんせそんなに長い間、人から遠ざかってた人間なんて滅多に居ませんから、
きっと自分で気付いてないだけで色々と問題あるんだろうなぁ…って
でも今日動いてみたおかげで自身の欠陥に1つ気付けたと良い方に捉えようと思います
アナタのレスに心を救われましたよ…本当にありがとうございます！ 一年後の自分が今の自分より良ければ良いじゃない？的な事をアポロさんはよく言ってくれたっけ
それのおかげで現時点に問題あっても直せるものは直せば良いと立ち向かえる自分が居る
こうして支えてくれる名無しさんも居るし僕は幸せなスレ主だよなぁ…
つーか、ここの名無しさんは本当に民度が高いっていうか良い人ばっかりだよな？2ちゃんとは思えんぐらいに
リアルでの縁があまり無い代わりにネットの縁には恵まれてると本当に感じる、有り難いわ
会って話さずとも画面越しには確かに人間が居て、暖かい言葉を掛けてもらえる
僕みたいな社会不適合者にはもったいない人達と出会ってるよな、感謝しかない
何とかマトモになりましたーと報告したい、もっと頑張らないと
色々教えてもらってんだから想いに報いるよう行動しないとな、ヘコんでる場合じゃないわ が、新たに5800万円をだまし取った疑いで再逮捕されました。
詐欺の疑いで再逮捕されたのは、千曲市の自称・個人投資家・関沢里志容疑者など5人です。
5人はおととし12月頃から去年9月頃、佐久市の70代女性に「元本は保証する」「月々10％の配当金を払う」などと嘘をつき、FXへの投資名目でおよそ5800万円をだまし取った こういう時事ネタコピペは見解が聞きたくて貼ってるのか悩むわ…
よく分かんないけど、ひとまず見解を書いてみるか
約10ヶ月かけて5人5800万、一人辺り手取り1000万ちょいだが月にしたら100万ぐらい
これで一発実刑クラスの犯罪とかアホらしいなぁとしか
どうせ捕まるリスク負うなら億超えるような事は考えないのかね？
まぁ金に困ったら人間は何でもやるんだろうな 11/30までやってた3DSのCAPCOMセールでモンハン3Gが糞安かったからロムは持ってるけどDL版を落としてみた
2台使いでさっさとG級まで上げたはいいけど相変わらずお守りスナイプはマゾいなぁ…
ある程度乱数は絞ったし恐らく1/50ぐらいの確率なんだろうが1/50もハマる時は300ぐらい平気でハマるし
まぁこのお守り引かないと装備が作れないんだから根気良くやるしかねーか 無心でお守り掘りしてると色んな事が頭に浮かぶ…
強くなりたい、何故こうも意思やら何やら弱いのか？
今まで会った強い人を頭に思い浮かべる、みんな器が大きい
じゃあ器の大きさは変えられるのか？器が大きくないと強くなれない？
強さ＝成功なら恐らく器の大きさは関係無い、政治家とか小物そうなの多いし
じゃあ器の大きさは強くなる為の条件の1つなのか？それとも強い人の中の一要素として器の大きさがあるのか？
こんな事ばかり考えてる、あんまり意味が無いよな
器がどうこうは置いといて成功したいなら行動するしかない
生まれつきの王家、貴族みたいな例外は別として成功してる人達は殆ど努力してるだろう
努力してるうちに強くなるのか？努力して成功を重ねれば強くなるのか？
この答えはきっと自分が強くならない限り分かんないんだろうなぁ…
とりあえず出来る限りの努力が第一歩だよな、そう思おう メチャクチャ胃が痛い…なんだこりゃ
胃潰瘍にでもなったのかなぁ、ファモチジンもう切れてたしブスコパンで代用利くだろうか
本当にこの身体は痛みばっか送ってきやがるな…
痛覚を無くす手術あったらノータイムで受けるんだが 最後の最後まで不快な奴だったな、つか気持ち悪い…
とはいえ婆ちゃんも空手の師匠も言っていた
「付き合いのある人に不義理をされても付き合う人間を選べなかった自分の見る目の無さも悪い」と
だから頭の中から存在を抹消して終わりにしよう
こういう後味の悪い思いもするから人間関係は面倒なんだよなぁ…
楽しかった時間もあればデメリットも受け入れられるが、
事象としては今回は飼い犬に手を噛まれるに近いっていう…
まぁ犬の場合は手を噛まれるような飼い方をした飼い主に問題があると思うが人間はなぁ
人間だけが人間を不快にさせる事が出来る気がするわ
自然災害や動物被害なら仕方無いと割り切れるが同じ人間だと、そうは思えないもんな
こういう感情も朱に交われば〜な部分かもなぁ
自分は自分、人は人、全ては自分次第というアポロさんの言葉だけを胸に刻んで生きていこう でもきっと自分は生まれる時代を間違えたとは感じる
時代を間違えたというより人間に生まれたくなかった
犬とか猫とか動物に生まれたかったかもしれない
知能が高ければ高い動物になる程、感情も複雑化するしなぁ
犬や猫にも感情があるのは分かるけど人間程は複雑じゃないだろうし
もし輪廻転生があるなら次は動物や植物が良い、とりま人間はもう良いわ
心だの感情だの複雑な上に邪魔なシステムがウザすぎる
頑張って生きると決めたからにはいつか勝手に死ぬまで死にたいと思わないようにしていきたい
そう誓ったけど、人である事を辞めたくなる＝死にたいではないのだろうか？
もう正直面倒臭いんだよな…今までは面倒事が面倒臭いだけだったけど、
今は後ろ向きな面倒臭さじゃなく全てが無意味に感じる
ミィはこんな僕でも必要だと言ってくれるが肝心の僕が僕自身を必要だと思えないっていうね
正直、無理矢理「目標」は作ってるけど「願い」が無い
あったとしてもお金で解決出来る願いではないしな(病気を無くしたい等)
生きる意味も自分で探すものだとは思うけど探す程、人生に興味を持てない…
15〜20ぐらいの年齢の頃はこんな毎日になるとは想像もしてなかったな
負の感情より正の感情が上回らないと不遇っつー事か、やれやれ… 書いてて分かったがやっぱり目標は無理矢理作ってたんだなぁと
普通は願いを叶える為に努力や目標がある、僕は真逆だ、間違えてる
きっと生きるという選択の為に無理矢理願いがあるように錯覚させてんだな
アポロさんと出会う前の最大の望みは安楽死だった
お金も無いし病気だしで生きてる意味がホントに無かった
今は生活費には困らないし彼女も出来たけど本心はさらに絶望してたんだろうね
「お金が無いから」、「大切な人が居ないから」、こういう言い訳が今は利かないし、
普通なら言い訳に出来そうな材料が手に入ったら生きたいと思えるだろう、それでも嫌なんだからなぁ
僕は何も無いから死にたかったんではなく純粋に死が望みだったのかな？
でもそのわりに自殺出来ない矛盾が…本心なら死ねるはずだし
結局のところ、病気が無くなろうが何がどうなろうが自分の心が満たされる何かが無い限りダメなんだろう
なんてワガママな奴なんだ…我ながら困り果てる…
何よりお金の使い方が分からない、いや使っても満たされる何かが無いのがヤバい
仮に今、家の資産が全て手に入ってるとしたら…自分専用のジム作るかもしれないが、きっとそれも作ってから無意味と気付くだろうな
今の状況で出来ない奴はきっと何も出来やしない、それが分かる
本当に求めてる事が1つだけある、若さは欲しい
でもこれもきっとダメ、仮に今、高校生の頃に肉体が蘇りましたとなったとしよう
最初の数日はそりゃ嬉しいだろう、でもその後、今より絶望するのが容易に想像出来る…
自由に何でも出来る奴が欲しい物が無いのが現状
こんな奴は状況がどうなろうがきっとダメだわ アポロさんとの事は自分で決めた事だし、よくよく考えて…だったから後悔は無い
でもあの人は本当に偉大な人だったなぁと今になって良く分かる
僕みたいな人間から「生きる疑問」を取り除く事が出来た、しかも文章の力だけでだ
なんでアポロさんが居た頃は頑張れたんだろう？今でも実はよく分からない…
仮に今戻ってきてくれたとして、また変わるか？そうも思えない
あれは一種の魔法のように思う、それが解けてしまった
アポロさんと出会って変わったように錯覚してただけで中身は何にも変わってなかったのかもしれないな
最後に一回足掻いてみたかっただけなんだろうか？自分でも分からないが
ただ1つだけ言えるのはあの人にレスを貰えた時に感じた嬉しいって気持ち、あれだけは本心だったと思う
嬉しいって理由だけで頑張れたの？と考えるとマジで僕は単純だなw
はぁ…色々考えてたら疲れた…とりあえず膝コロやるかー
意味が分からなくともやってるうちに分かるかもしれないし、
やらなくなった時に「あの時やっておけば…」と後悔するデメリットはあるかもしれないからな
あー、でもスレ建て時なら100%投げてたな、間違いない
つー事はアポロさんを始めとした住人さん達のレスで自分自身も少しは変われたのかね
「意味が分からないのに努力する」、そんな感情は生まれてから一度も無かったし
きっとそこだけは良い意味で染めてもらえた、住人さんに感謝しつつ膝コロやろう 膝コロ33回終了、昨日は胃が激痛で出来なかったけど今日は出来て良かったしキチンと1回増やせた
この歳なのに分からない事ばかりだけどスレ建ててから2つだけ分かった事がある
頑張っても報われない事のが多い世の中だけど頑張らない限りは絶対に報われない(引き込もってても事態は好転しない)
あと他人は裏切っても自分の身体だけは努力に必ず応えるという事
生きる意味とかそういうのは分からんけど、なるべく悔いは残したくない
プラスを築いていくだけが生き方じゃないのかも？
マイナスを発生させないようにしていくのも1つの生き方かもね
ただ…これだとやはり躓くだろうなぁ…今日もよく膝コロ投げなかったな？と不思議なぐらいだし
アポロさんに代わる何かを見つけない限りダメなんかねぇ
代わりが利くような人じゃないし代わりを求めるような自分じゃ、きっといつまでも自力で何も出来ない気がする
でも人を変えるのもまた人との縁次第な部分はあると思う
良縁を築きたいなら自身の人間性を〜が真理なのは分かるんだけど、
その自身の人間性を変える為の何かが欲しいんだから困ったもんだ なんかやたら人寂しくなってミィとも微妙な空気になったからダメ元で喫茶店へ
お酒出す店だし、この時間は酔っ払いが多いのかなぁ…と敬遠してたが、
いつもの常連さん達がDVD観賞会をしてるwさすが家族喫茶w
映画流してて良いですか？ってんで勿論ですと一緒に観てるが、こういうの良いなぁ
ママさん、僕の顔を立てる為にこの場で、この前居なかった常連さんにハンドクリーム配ってくれた
感謝される為に持ってきた訳じゃないが、こういう気遣いは素直に嬉しいな
もう少しだけ通ってみよう、今だけで判断出来る事が全てじゃない
今で判断してしまうのはこの先の期待値放棄だしな
致命的な事があった時の覚悟さえ先にしておけば良いだけだ
何だかんだ言って1回人の温もりを覚えてしまうとダメだな…
ヒキだから余計に受け入れて貰える場が嬉しいのかもしれない
クラブとかに嵌まったら通うんだろうなぁ…という判断は間違ってなかったようだw 今日はミィとお出掛け、メチャクチャ歩くから運動にはなるな
帰ってから膝コロやる余裕あるかな？さすがに無理か
朝、ジムの休会が頭によぎった、どうしよう？
なんでこんな糞寒い中、支度したり出来たのだろう…
今の自分には…うん、帰ってきてから考えよう はぁ…遠いなぁ…まだ電車の中とか前立腺が限界…
やっぱ一時間越えた辺りで身体がキツいしタバコ吸えないからニコチン的にもキツい…早く一服したいなぁ 久しぶりに長々と独り言を書いてみよう、なんかそういう気分だ
昔Kさんと付き合いがあった頃にTさんと揉めて喧嘩別れした後に、
「Tさんにどうにか復讐したい」とずっと相談受けてた件を思い出した
Kさんの恨みの理由は自分のLINEグループってーの？あれを潰されてメンバー全員Tさんが新しく立ち上げたLINEグループに乗り替えたとか、
Kさんが好きだと知りつつ、その女性とTさんが不倫したからとかグダグダなもんで、
端から見たら「まぁ怒るのは分かるけどKさんに魅力が無かっただけでは…」って感じのもの
ただKさんは想いを寄せてた女性にもLINEグループの面子にも本当に尽くしてたのは第三者視点でも分かったし、
LINEグループの連中…何人居たかな？僕はLINE自体やらんからハッキリとは分からんが20人ぐらいか
その全員がTさんに付いたのはさすがに無いわと思ったな 確かにTさんは人間的魅力ではKさんより上だったと思う
優しいし面白いし面倒見も良い、下半身がだらしないぐらいしか問題が見当たらなかった
でも献身性という点ではKさんも負けてなかったように見える
異性なら容姿がTさんのが上だから〜とか、個人的に女性のが同調圧力に弱いと思うんで全員Tさんに行っても不思議ではない
でもそのLINEグループは男しか居なかった、少しは恩義を感じる奴が居ても良いのでは？と
双方の話を聞いた限り、どう考えてもTさんが悪い、つかKさんは何もしてないしな
僕は全員がTさんに付いたのを知りつつもKさんに付いた
たった一人くらい残ってやらにゃKさんの顔が立たんし、
そもそも下らないとはいえ原因はTさんにある
僕はTさんにも可愛がってもらったしLINEグループの人達とも交流はあった
Kさんに付いたら全員と疎遠になるのは分かってた
逆にTさんに付いていけばKさんと疎遠になるだけで済むのも分かりきってた
でもやっぱり誰がどうとかより何をしたか？で人間は判断すべきと僕はKさんを選んだ 結局、今はKさんとも疎遠になり誰も居なくなったが僕はその時の選択に後悔は全くしてない
仮に交遊関係の問題で義の無い方に付いたら、
その時は良くても自分の都合でKさんを切った己が後で許せなくなると思ったしな
まぁそんなこんなでKさんを選んだ訳だが…半年？もっとだったかな？荒れて荒れて大変だった…
Kさんは2回懲役にも行ってる前科者だから一般人と比べたら犯罪を抑制する知能が低い…
「今すぐTの家に行って殺してやりたい」とか止めるのホント大変だったな…1回Kさんを止める為に喧嘩になりそうになったし
Kさんは娘さんが小学生の頃に自分が収監されたのが原因で、
奥さんと離婚になったし、娘さんも学校でイジメに遭ったと
その経緯があってか「2度と懲役に行くような真似はしない」と普段から僕にも言ってた
だから「娘さんをまた悲しませるんすか？悪いけど本気でTさん殺りに行くなら僕がKさんを病院送りにしますよ？」
「だいたいLINEの揉め事ぐらいで、いいオッサンが殺人とか恥ずかしくないんか？
アンタに付いた俺の顔も潰す気か？テメー！」
こんな感じでマジギレした事もあったっけ
包丁持ち出してるとこだったから本音は少し怖かったけど、
元々、僕は自殺願望あったし他人に殺されて死ねるなら、それも良いかなぁ…って気持ちもあった その後、精神科の受診を勧めて薬を貰って、よく眠れるようになったりと良い結果が出たのもあってKさんは落ち着いた
そのKさんとも疎遠になったのは…理由…あったかな？w
僕は別れた人間は死人と同然だと思うから、しばらく経つと色々忘れてしまう
覚えていても辛いだけだしな、元カノだけが唯一の例外で後の人間の事はよく覚えてない
これからも死ぬまでそうだろう
恐らく別れの辛さを消す為に身に付けた処世術なんだろうな
あの時Kさんは「Tさんやグループの連中を許せないというより自分が情けない気持ちが上回ってる
だからこの世から存在を消してしまわない限りは頭を下げられようが何をされようが、この気持ちは消えない…」って言ってた
いい歳なんだからもう少し落ち着いて下さいよ…と当時は感じたものだけど、
よく考えたら人の恨みに年齢は関係無いよなぁ…
たとえば70歳のお爺ちゃんが長年連れ添った婆ちゃんを強盗に殺された事件があったとして、
そのお爺ちゃんが犯人を殺してやりたいと思うのは普通の感情だろう
もうお爺ちゃんなんだから許して〜なんて理屈は有り得ないもんな
まぁKさんの場合は事が事だからオイオイwとなるけど、
恨みの感情っていうのは他人が計れるものじゃないんだろう
実際に精神科行って薬を処方されるまで、どうしようもなかったし、
どんな案件だろうが他者がした事で、そこまで精神的に追い詰められたんだもの
Kさん的には大事件だよな、僕は第三者だからそんぐらいの事で〜と言えるだけで そんな感じで心や感情って本当に邪魔くさいもんだな…としみじみ思う
少なくとも僕はこんな機能は必要無いな、生きてて「楽しい」と感じる瞬間なんて無いもの
ミィや婆ちゃんにありがとうと感謝の気持ちを持ったりはあるが、そんぐらい
後は痛みや上手くいかないストレスとかそんなんばかり
脳死出来るなら圧倒的にその方がマシだよな
思い返せばあの時Tさんに付いた連中、Tさんも含めて皆いい加減そうな奴等ばっかだったな
言葉遣いとかそういうのは皆キチンとしてた、まぁ社会人だもんね
そういうんじゃなくて何て言えば良いのかな…こう深く考えず適当に見えた
僕が色々悪い事ばかり考え過ぎなだけって自覚はあるけど、そういう問題だけじゃない気がする
人生お気楽極楽に適当に生きるぐらいが楽しむコツなんかな
お金の使い方、時間の使い方等々、人生は自分の持ち物を上手く使える人が楽しめる、そんな感じがする
僕は使い方も下手だし使い道もよく分からない、だからダメなんだろうなぁ… アポロさんも言ってたけど時計の針は巻き戻らない
だから昨日より今日、今日より明日を考えて生きてくのが良いんだろうけど…
「悲惨な昨日」がある人間に明るい未来を考えましょうってなかなか難しいと思うんよ…
前にガイジ連発して羨ましいって書いたけど、あれは皮肉じゃなく心底本音
思考能力なんてものがあるから色々と面倒臭いんだよ…
パッパラパーなら心臓止まるまで勝手に生きて死ぬだけ、そっちのが楽だ
まぁ障害は他者に迷惑をかけるから置いといて脳死状態には憧れるな
脳死じゃなくて「死」で良いんだけど思ったよりなかなか死なないから妥協して脳死みたいなw
でも生命維持なんかでお金も掛かるし税金からも負担されるしで、
結局誰かには迷惑はかかるんだから脳死になったら殺して欲しいかも
こうやって死を望む奴が生きてて明日を生きたい人が死んでいく
ホントこの世は理不尽だよなぁ、憎まれっ子世に憚るじゃないが悪人ほど良い思いをしてる気もするし
もう嬉しい事、楽しい事は若い頃に十分やり尽くした
病気になってからは悲しい事も辛い事も嫌ってほど経験した
何の為に現世があるのか？は知らんが意味があるなら、そろそろ解放してくれても良いんじゃないかなぁ… ストレス溜まり過ぎて食事制限なんか知るか！とオヤツ食うも膝コロは34回終了
本当に土俵際まで追い詰められてるな…ここで膝コロすら止めたら完全にスレ建て前に逆戻りだ
血液検査の結果も良いし貯金もあるし今から頑張る必要なんて無くね？とデビルヒキオタが誘惑してくる…
まぁ実際今はミィも居るし体作りより子作りしろよって状況ではあるんだが…
こんな毎日死にたい死にたい言って働きもしない、金あるからええやん？な親の所に生まれてくる子が可哀想で無理
子作りするならまず人の親になる資格が無いと…
仕事はお父さん病気だから〜で済ますにしろ、何一つ頑張れない奴が親になれる訳が無い
頑張ろうと思い詰め過ぎると落ちるから何か上手い方法考えなきゃ
何とかあの寒い中、またジム行けるメンタル作りたいんだけど…理由がね…
支度してジムのドアを開けたら、そのまま帰宅OKから始めるかぁ
でも支度して行ったからには絶対やるよな、性格上…
あー、でも前の時もそうやって自分を引っ張り出してた気がするな
何もやらないよりはマシの精神で試してみるか ガチ風邪ひいたのもあるが今度こそダメかも分からんね
まぁダメならダメでもう良いのだが問題は挫折した所で、やりたい事が無いのが一番ヤバイ
コロナで世界は変わってしまったしなぁ、どこもかしこも飛沫防止とかそんなんばっかでつまらない…
かと言って、やってて楽しいゲームも無いしな
また緩やかに時が流れるヒキの毎日が始まるんか
ミィの存在だけが以前と違うけど思ったより大差無かった
いやむしろ同棲して楽になった分、僕が更にダメになったのかもなぁ…
今はヒキってゲーム三昧の頃より酷い気がする、ゲーム楽しめただけ昔は気が紛れた
あんま色々考えるの止めよう、嫌々でも頑張ってもどのみち遅くとも数十年でこの地獄のような現世から解放される
毎日時間が足りない！ってほど忙しく生きるのも人生なら僕みたいに死に待ちみたいなのも、また人生だろう >>663
突然すいませんでした。
PCとiPhoneに同時に不具合が起きて書き込みするのが難しい環境になってしまってたんです。
リアルで私自身というより周辺機器に問題がありました…。
端末を変えたんで問題は解決しました。
当初は8日に会おうという話でしたが今はオタさんとんでもなく調子悪いみたいなので何れにせよ難しかったっぽいですね。
こちらは春になってからでもオタさんの調子が改善してからでも大丈夫です。
連絡出来ない状況を全く説明してなくて本当に申し訳なかったですm(_ _)m >>せーらさん
良かった！携帯とかの問題だったんですね！
いや、せーらさん的には全然良くないよ！って事案なのは分かりますが、
僕はもしかして御家族の身に何か…とか、ちーさんがLINE友達と浮気発覚して落ちたり修羅場なんじゃ…とか、
とにかく色んな事を考えてましたよ、ですから取り返しのつく事で良かったです
あ、オフに関しては全く気にしてませんからね？
僕がせーらさんにこの日どうでしょう？とレスしたのに対して、せーらさんがOK出した訳じゃないですからね
もしそうなら僕の方からメールしてたと思います、厳しそうですか？って
仰有る通り、僕も風邪でダウン中ですのでタイミング的には助かりましたしね(身体よりメンタルのが問題かもですが…)
この御時世の「風邪」はコロナの可能性もありますし、
ミィが接客業、僕は糖尿の基礎疾患持ちと条件的にもかなり有り得ますから、
仮に約束してたとしても、せーらさんに「ヤバいかもしれません」とは言ってたと思います
まぁ縁があればタイミングは必ず来ます、そういうもんでしょう
お互い同じ板に居るのですから、そろそろどうですか？的な時期は必ずあると思って楽しみにしてますね ミィは本当に良いなぁ、さっさと一緒に暮らせば良かった
なんつーか普通の人から見てダメな所が僕と同じような部分だから、
「それは仕方ない」とお互い許し合えるのが良い
僕は本格的に誰かと暮らすのは初めてだけど上手くいく人って大好きとか愛してるとか、そういうプラスな面じゃなく、
ダメな部分(マイナス面)に共感出来る人なんじゃないかな？って
出会った頃から不満な事はガンガン言って、直せる所は直すし無理なとこは無理と言うからと、
何でも正直に言ってきたのが良かったんだろうな
ここはこうして欲しいってハッキリ言ってくれるし僕も言う
そしたら溜め込まないで済むしね、定期的に吐き出す訳だし ミィがムカつく人、行為などを聞いてると本当に僕と似てるなぁ…と
でもアイツは恐らく僕より他者にキツいわ
いい歳こいて礼儀知らずや恩知らずな奴が一番ムカつくって話になって、そこは凄く共感出来た
でも障害の場合もあるし〜ってとこで見解が違った
いや違わないんだけど僕よりキツいっつーのかな
理解出来ないから悪気は無いで済んだら警察は要らないんだよ、までは同意出来る
僕も「分からない事を分かる」くせに深く関わろうとする奴は排除する(平塚とか平塚とか平塚とかw)
でもミィは社会に出る事自体に違和感があるようだ
僕は別に自分と関わらなきゃ関係無いで終わりだけどな…
でもミィが僕よりマシな所もある、彼女は助けて！と頼られたら他人を助ける
僕は基本的に他人を助けないし助けられたくもない
借りを作ったら返さなきゃ気が済まないし貸したのに意図的に返さないようなゴミは殴りたくなる、だから助けない
ミィは助けるけど恩を仇で返されたらキレるタイプだから僕よりはマシ、仇で返す方が悪いし
やはり似ていると言っても細かい違いはあるもんだな
根本的な思考は近いし話自体は噛み合うから何も問題は無いが、
仇で返されるのが嫌ならハナから助けなきゃ良くね？とか、
その辺りで少し微妙な空気になるのは悩みかもしれないな… 自分なりに頑張ってるつもりだったジム通いや、ずっと良好な関係を保ちたかったアポロさんとの付き合い
こういう続けたいと思った事ほど終わり、当時はさっさと別れたかったミィが残る
本当に人生は先が分からないものだなぁ
だからこの先どうなるか？も予想してもきっと意味が無いだろう
一日一日のんびり少しでも体調良く過ごせれば、それが一番なんだけどね
今はミィが居て確実に独りよりプラスに感じるから幸せ
もうこれ以上高望みはしなくても良いと心から思えてる、案外今が一番幸せなのかもな
そういや最近ハッキリと分かった事が2つあった
後で書いてみようかな、書くまでもない事なら自然に忘れるだろうから少し時間を置いてみよう 着実にリバウンドの流れ、何もやらないでオヤツ食べながらモンハンばっかやってる…
朝イチから好きなパチ打ちに行きたいけど遠すぎるしなぁ
パチ打ちに行くのも遠すぎて断念するんだからジムなんか行けやしない
このままなら休会した方がマシかもね、行けるのに行かない自分にイラついてストレス暴食するぐらいなら、
いっそ行けない状況にして食事だけ気を付けた方が100倍マシ 今まで自分をクズだのアホだの自虐してきたが人間として本当に終わった感がある
最後の砦である「他人は関係無い」まで崩れつつある…
僕は他人の不幸を願った事はあまり無い
ソイツが幸せになろうが不幸になろうが自分が幸せになる訳じゃないからね
でも今は違う、不幸にしたい人間が脳内に出来てしまった
こんな事考えても無意味なのにな、何かしてやろうと思えば必ず犯罪になり捕まる
そうなったら損するんだから結果的により不幸になるだけ
他人は見ずに自分の幸せだけを考えるのが真っ当な道なんだろうけどねぇ オヤツ爆食い、運動ゼロのゲーム三昧の日々にも飽きてきたな…
やっぱり…もう一度頑張りたい…スレに「よし出れた」って書きたい
恨みはミィが毎日少しずつ薄れさせてくれてる
刑務所に行ったら一緒に居られなくなるし、あんなキモいの殴って何百万も損するのはバカらしいって
ホントその通りなんだけど仮に必殺仕事人みたいなのが居たら1000万ぐらいなら払うけどねぇ…
この世から消滅させてやりたいなんて人間が出来るとホント厄介だ
ただ人を呪わば穴2つとも言うように恨んでもプラスになる事なんて無い
もはや二度と関わらない人間なんだから「そんな奴は居なかった」と頭の中から消去する以外の方法は無い
だいたいボコボコにしたり殺したりしたら気が晴れるか？ってーと多分あんまり意味が無い
今からどうしようが、すでにやられた過去が消える訳じゃない
ここまで分かってんだ、後はきっと時間が解決するだろう
時には待つのも大事だ、必ずもう一度再起してみせる… >>704さん
そうですよ、ここには書いてませんが彼と出会った当初は本当に世間知らずでした
だから一緒にサウナに連れて行ったりビジネスホテルに泊まったりしてチェックインの流れを教えたり、
スロ好きなので僕の行き着けのゲーセン紹介して予約の仕方を教えたり、
漫画喫茶、カラオケの利用の仕方、食事の際のNGマナー等、本当に1から色々教えたのです
初期の支払いは全て僕で食事代はもちろん電車賃まで払いましたよ
Suicaの作り方すら知らなかったので作り方を教えて、それにチャージしてあげたりね
冗談抜きで勉強や仕事以外の脳は小学校低学年で止まってましたから…
「〇〇してやったのに」なんて事はとても書ききれません
そこまでしたのに最後にあの仕打ちはねーだろって事をやられました
「他人を恨んでもやられた事が消える訳じゃない」
ずっとそう思って生きてきましたけど世の中で怨恨絡みの事件が起きる気持ちがよーく分かりましたよ
こういう感情は理屈じゃないんですね…なるべく抑えて少しずつ消してくしかないですがね
仮定の話ですが自分の人生全てを犠牲にすれば人間一人の人生は終わらせられます
ただその価値があるか？そこまでの理由か？と考えたら価値が無い
価値が無きゃ覚悟も決まらないんで結局泣き寝入りしかないんですよ
1つだけ方法はあるんですがリスクが高過ぎるので現状は忘れる方向でいきます
万が一いや億が一、この先接触してくるような事があれば理性も吹っ飛ぶでしょうが恐らくそれは無いでしょう そもそもあのボンクラが原因でこうなったのに何故あっちから切るような真似をしてくるかな？
近い例で言えばTwitterのブロックなんかがそれに当たるんだろうが考えられない
最後の僕のメールをここに貼ってやりたいぐらいだよ
この先もし仕事先に切られて本当に困るような事があった時、
そんな時にもまだ誰も周りに居ないようなら連絡下さい(もちろん助けるって意味合い)
こんな感じの内容の上に身体には気を付けて下さいね？とかで締めたのに何故かあっちから切られたからなぁ…
僕があと20歳若かったら間違いなく懲役行ってたねw
こんな不義理は友達の話ですら聞いた事が無い
まだ連帯保証人になってバックレられたとかのが全然マシだわ
それは自分が金銭的にどうしようもなく困ってた等の理由、行動原理がちゃんとあるからな
アイツの場合は義理を「一時の気分」で壊しやがった、一番腹が立つやり方だ
んじゃ、こっちも一時の気分で復讐しても良いよね？そう考えて当然だろ…
まぁ良い、どのみちアイツにそこまでの価値は無い
ミィと一緒に居る幸せを壊してまで何かする価値が
はぁ…とにかく考えないようにしないと…考えた所で終わった事なんだから意味が無い もう考えても仕方ない、忘れよう、だいたい脳に障害があるとしか思えない行動を多数やらかしてきたからな
健常者じゃないんだからイラつくだけ損だ
万が一覗かれてた場合に「嘘を書いてまで貶したいんだ」と思われたら癪だから事実しか書かないが、
二人で食事に行った際に食べ終わった後にナイフとフォークを水が入ったコップに突っ込んだり、
ビジネスに泊まった時、お先に風呂どうぞと言ったらユニットバスの室内じゃなく、
そのまま部屋で全裸(当然パンツまで)になったりとキチガイとしか思えないような行動したからな(寝る時に本気でケツが心配になったわw)
そんなのが日常的にあって健常者の訳が無いだろう
それを今までずっと面倒見てきて最後に不義理、キレない方がどうかしてるわ どんどん性格悪くなってる自分に気付く
元から悪魔だとは思ってたけど、ここまで醜いとは…みたいな
今ストレスがヤバイ&挫折中ってのもあるがコロナでボーナス出なくてローンが払えない的なニューススレを見て、
社会的信用がある=ローン組める人達が堕ちてくのを見て何かホッとした、お仲間が増えてくなぁ的に
僕はローンというのは恐らく一生組めないだろうしな
仮に貯金が何億になろうが無職では審査通らないだろうし(一括払い出来るんだから当然そっちのが良いけど)
社会的信用ゼロの人間でも一生余裕なお金がある人も居れば社会的信用があるのにローン(借金)で困る人も居る、世の中は面白いもんだ
僕は自分で築いた物じゃなく棚ぼただから偉そうな事は言えないが住宅ローンや車のローン
こういうのは仮に自分が働いてたとしても万が一手離す羽目になった時に売っても尚マイナスが発生するようなら絶対に組まないけどねぇ
ローンっつーと耳障り悪くないが要は貯金も無いくせに欲しい物の為に借金してんだからな
手離してもプラマイゼロ以上の状況ありきで組まない人はアホに見える、そこまでして必要な物なんですか？と
欲っていうのは表に出したら本当にキリが無くなるし、人生は先がどうなるか分からない
こういう考えだけは病気のおかげで身に付いたものだから、ある意味感謝してるわ 幸せの価値観は相対的なものじゃなく絶対的なもの、この考え自体は今も変わらない
ただ自分が不幸かどうか？ってーのは案外相対的なものかもしれないな
世の中全員が健康でバリバリ働いててお金もありますな世界なら僕は確実に不幸だと思う
でも健康だけどお金は無い、そういう人が増えたら片方だけでもある分マシと感じるもんな
こういうのってザマァwとかそういう感情とはまた少し違うんだよね
なんつーか自分の状況でもまだマシと思えるかどうかって問題で
本当は世の中が混沌とした方が個人的には楽かもしれない
何の悩みも無いような人ばかりだったら死にたくなるもんな
今は急増してるらしいが緊急事態宣言辺りかな？あの辺で一時期自殺者の数が減少したなんてのもよく分かる
「自分だけじゃないんだ」と思えれば、もうちょい生きてみようってなるもんね
お先真っ暗だから死にたいってのが理由だけじゃない
社会と自分の格差で苦しんで死ぬ人もたくさん居るんだろうな
そこは僕も大いに理解出来る、世の中の男性全員が前立腺炎になればきっと僕もここまで歪んではいないもの
体の痛みは変わらずとも男に生まれたんだから仕方ないと割り切れて心の痛みはきっと無かっただろうし 35年ローン組んで実家の建て直しをした
現金貯まるまで待ってたらその前に実家潰れそうだし独身で孫も見せられそうにないからせめてもの親孝行のつもりだったがアホに見えるかぁ…
今手放したら多分マイナスだろうしな
親はアパートに住めるほど年金もらってないしこうするのがベストだと考えて必死に働いて返してるところだがそういう風に言われるとなんか虚しいな
自分なりに納得したつもりだったができてないから傷つくのかもな >>710さん
もうジックリ読んでしまいましたから、どうか感想を書かせて下さい
まずもって僕は自分の事しか考えてない人間なんですよ…だから何を考えるにせよ自分一人の世界なんです
あれが欲しいとか、これがやりたい等、欲求が湧いたにせよ個人で完結してるのです
でもアナタのような方は素晴らしいと思いますよ？
子供(アナタ)に孝行されるような教育をした親御さんも立派だと思いますしね
そういう風に「誰かの為に」体を張ってる人までバカにするようなレスを書いてしまった…本当に申し訳無いです
どうしたらアナタやアポロさんのような人格者になれるんでしょうね…
僕は自分以外の誰も好きじゃないのが原因なんでしょうか…
愛さない限り愛されない、こんな当たり前の事すら分からない中年で生きててスイマセン…
生涯をかけて尽くせるような親御さん、本当に羨ましいです
どうかこれからも大切にしてあげて下さい 「この人の為に頑張りたい」、そういう人が居たり、そうしてる人が眩しくて仕方ない
僕は自分の事すら満足に出来ずにすぐに投げ出す
毎日やると決めた膝コロさえも日記読み返したら一週間サボってんじゃん…クズ過ぎるわ
何とかどこかでスイッチ入れないとまたあの苦い思いを味わうのに…
人前に出るのが恥ずかしい体型、血液検査前の憂鬱などツケが回ってくる瞬間は必ず来る
そんな感じで前もって分かってるくせに、しかも自分の事なのに何も出来ないなんてなぁ…一番のアホは僕だろう
なんでこうも甘ちゃんなんだかな、心のどこかで未だにアポロさんを待ってるし…
自分で決めた事でああなって、まだすがろうなんてムシが良すぎるわ
やらないならやらないでジムも退会しちまえば良いのに、まだ諦めたくない気持ちが少しある
それなら頑張れば良いだけなのに何故出来ないのかなぁ…まいったよ >>712
いえなんかただの通りすがりのくせに突っかかるようなレスしてしまいスミマセン
生涯をかけて尽くしたいとかそんな大層な気持ちを持っているわけでもないし、自ら強く希望したわけでもないです
かと言って見捨てるわけにもいかない
人格者でもなんでもない
本当に「そうするしかなかった」が現状で
本当は自分の好きなことして好きな場所で暮らしたいんでしょうね
お金も好きなことに使いたいんでしょうね
でもできなくてモヤモヤしてるからってつい八つ当たりしたんですねスミマセン
お互い自分を卑下せずになんとか前を向いてやっていきましょう… >>714さん
詳細は分かりませんが見捨てられなかったという理由にせよ、
自分の人生の一部を親の為に使ったのは間違いないんですから胸を張って下さいよ？
見捨てられない状況であっても見捨てる人間なんて世の中にはたくさん居ますよ
アナタは本当に立派です、誰が何と言おうが僕は尊敬しますよ
人間、口ではなんとでも言えますが行動は嘘をつきませんからね
僕は行動で示す人には敬意を払うし、自分の憧れです
アナタにとっては苦しい現状なのにこんな事言って申し訳ありませんが勇気を分けて貰えた気がします
僕にはやらなきゃいけない事がある(持病改善の為のジム通い)、でも逃げてました
続くか？は分かりませんがアナタとレスを交わせた良き縁に感謝しつつ、もう一度頑張ってみようと思います、本当にありがとうございました…
もし良かったらいつでも遊びに来て下さい
引きこもりで時間だけは売るほどありますから話を聞くぐらいは出来るし、愚痴を書くだけでも構いません
気が向いた時に書きたい事を書く用のスレとして使ってもらっても大丈夫ですからね 僕は現実からは逃げてばかりだけどスレに書いた事だけはなるべく守ってきた
それすら出来なくなったら本当に終わり…絶対に嫌だ…
ここはあの人と出会った大切な場所なんだ、ここだけは守りたい
何とかまたスタートしなきゃな、まずはこの寒いなか、ジムに行く支度が苦にならないとこから始めよう
「毎日ジムでシャワー」、最初はこれだけでも良いんだ
それが習慣付けば必ず「せっかく行くんだから運動しなきゃもったいない」に変わる
自分で自分に言う事を聞かせていくしかない、本当にだらしないから待っててもキリが無いよ
膝コロで疲れて寝たら困るし、まずは20回から始めよう
「今日出来なきゃ本当に終わる」、この感じは間違いない
明日死ぬなら別に良いがどのみち死にやしない、そんなら終わらせて困るのは自分だ
もう一度、もう一回だけやれる自分に変わるんだ
大丈夫、きっと出来る、自分を信じよう 何とか膝コロ20回はやった、キッカケをくれた名無しさんに感謝…
あとは４時ぐらいにジムシャワーだな
明日つか今日は元々出掛ける気では居た、8時ぐらいの電車に乗るつもり
少しずつでも外に出ないとな…頑張ろう 最近いつもこのぐらいの時間に寝てた&久しぶりの膝コロでヤバいぐらい眠い…
やっぱり睡眠時間から調整しないとダメなんだなぁ…
どのみちこれじゃ明日の遠征は無理だな、眠すぎる
どうせ今夜もジム行かないよなーと寝てなかったのがミスった
夜、いきなりヤル気になっても出来るのは膝コロぐらいなんだな、1つ勉強になったよ 結局、寝てしまったが昨日の名無しさんのおかげで膝コロは出来てキッカケは掴めた
自分は独りと言いつつもこうして誰かに救われて僕は生きてられる…ありがたい…
そういう優しい人達も泣く事になる世界の混沌を願うなんて僕は間違えていた
今はミィも居るんだし、せめて身近な人だけでも愛せるようになろう
よし今日も膝コロやって絶対に夕方過ぎには寝るぞ
食事制限と運動、いきなり両立は難しいからまず運動第一で食べ物は考えなくて良い
キチンと運動するようになれば食べるのがもったいなくなるから自然に食べなくなる→我慢ではない
こういう精神状態に持っていくんだ、きっと出来るさ、頑張ろう のバスマットなどを自主回収。
ホームセンターのカインズは、ケイ藻土を使ったバスマットやせっけんトレーなど17商品、およそ29万点を自主回収すると発表した。
2018年5月26日から12月12日までに販売されたものが対象で、法令基準を超えるアスベストが含まれている可能性があるという。
割れたりすると、アスベストが飛散するおそれがあることから、購入者に対し、使用を中止するとともに、回収するまでポリ袋に入れ、密閉して保管するよう求めている。
回収方法は現在検討中で、近日中にウェブサイトで どうしてもスイッチが入らない、膝コロだけでもやんなきゃ…
完全にミィに甘やかされて頭が腐ってる、「(病気で)苦しいのに我慢してるんだからしょうがないよ、頑張ってるよ」
こう言われると頑張ってる気になってしまう、何も頑張ってなんかいない、耐えてるだけなのに
ミィは頑張ってる、本当に頑張ってる、それを間近で見せられて心折れたのかも
これじゃ元カノの時と同じだ、自分は頑張らなくても良いという状況が脳を腐らせる
ヤル気出したいんだが…上手くいかないなぁ… 2ちゃんってどこまでが通報対象なのか最近はイマイチよく分からないな
極力、過激な事は書かないから自分がヤバいとかは無いけど、
他人がアウト言われてるの見るとえ？そんなんで？と思う事がやたら増えた
まぁ言ってる方もネタで書いてんのかもしれんが自粛警察みたいなキチガイがリアルでも居るしなぁ
実際に警察が動く案件を満たしてなきゃ通報しても意味無いどころか、そっちのがよっぽど業務妨害だっつーね… 久々に何故かiPodを聴きたくなったんで聴いてるが歌が上手い人ってホント羨ましい
楽器の演奏が上手い人も尊敬するけど歌の場合は何の道具も無しで、その場で己の才能を表現出来るのが素晴らしい
歌に才能が炸裂してる感じ、良いなぁ…
若い頃はそこそこ女性と縁があったけど言い方悪いが歌の上手さだけで付き合った女性も居たっけ(性格も悪くないが)
目の前で上手い歌を聴かせてもらえると嫌な事も何もかもその時は吹っ飛ばしてくれるようなパワーを感じる
元カノのプロ顔負けってぐらい歌が上手かったっけな
今は前と違い、元カノとやり直したい気持ちはすでに無いが、もう一度アイツの歌は聴きたいなぁ
でもそしたらきっと惹かれてしまうか、脳内再生で我慢しよう
何百曲、下手したら何千曲と歌ってもらったもんな
姿形は忘れてもあの声だけはいつでも再生出来る、一生忘れない 膝コロ35回終了、ここから前みたいに40回まで伸ばしていくぞ
あとはジムに行ければな…最近カロリー採りすぎてるから必要なのは有酸素運動なんだけど…
正月は実家とミィのお母さんの家に行かなきゃいけないから、あまりにだらしない体型になってる訳にもいかんし
あまり深く聞かないがミィはすでに実家は無いらしい
まぁ色々訳アリなのは言われなくても分かってるがね
婆ちゃんには長生きしてほしいが、もし亡くなって遺産相続が終わったらミィとお母さんと三人で空気が綺麗な田舎に引っ越すのも悪くないなぁ
田舎は土地も安いし一戸建てを新築で建ててもそんなにしなそうなイメージあるし
ただ田舎は地域によっては村八分みたいなのがまだある所があるだろうし新築はバクチ過ぎか
まぁ先の事は考えなくていい、大事なのは今なんだ
…アポロさん、もう覗いてないよねー…
もう一度頑張って復活して〜になって見守ってましたよ、なんて言われたら感激なんだが
ちょっとムシが良すぎるか、あんなレスしといてさ
かといって忘れられるような人じゃないんだよね、困ったもんだ
取り返しのつかない事はあると分かった上でああしたんだ
「我、事において後悔せず」が大事って宮本武蔵の五輪の書にあったとか聞いたけど、
そんな風に強い人なら、まずもって現状がこんなんじゃないんだよなぁ アポロさんなら見てそう！
約束は守りそうなタイプだし >>725さん
心暖まるレスありがとうございます！
もしアポロさん以外なら僕は「もう見てない」と決め付けてるでしょうね
でもあの人は僕の予測が通用しない神みたいな人だから何とも…
ただもしも見ていたとしたら…僕がアポロさんからレスが貰いたい気持ちより、
アポロさんが書き込み我慢する気持ちのがよっぽどしんどいよなぁ…と最近は思います
あの人は助けを求める手を振りほどけるような人じゃないですから、
もし見てるのであればきっと僕にレスしたい、助けたいと考えるはずです
でも今はミィと仲良くやってるし自分よりミィを見て？と考えて、敢えてスルーしてるのかなーとか色々考えちゃいますね
僕が本当に大丈夫になるか、もしくはここで手を差し伸べなきゃマジで死ぬ…と感じた時にはきっとレスをくれますよ
だから「大丈夫」を諦めない、今は何も出来てませんが、まだ完全に投げてはいませんしね
いつか必ずスイッチが入る、その日が来るのを待ってるのが現状です 今日はメンタルが不安定…年に何回か来るアホみたいに攻撃的になってる日だ
こういう日は本当にレスに注意しなきゃ捕まる…
それでも2ちゃんやるあたり、やっぱ依存症なんだろうなぁ…こんな日ぐらい覗かなきゃ良いのにね 結局また何もせずに一日が終わる…ぬるま湯みてーな環境だしなぁ…
ヤル気出したいし頑張りたい…何故そんな簡単な事が出来ないんだ…
このままだと本当にスレ建て前に、いや今は金に不自由してないから更にタチが悪い予感…
独り言板の自スレなんだから弱音や女々しい事書いても良いよね？
アポロさんからレス貰えて頑張ろ！ってジムに向かってた頃の自分が一番好きだった
ミィは大切な人だけど奮起させるタイプじゃなく堕落させるタイプなんだよな…
僕には奮起させてくれる人が必要だったんだとしみじみ思う…
そういう誰かとの出会い、無いものかなぁ…
喫茶店のママさんにぶちまけてみようかな？
お客さんで体育会系の人居ません？出来たら仲良くなって性根を叩き直して欲しいんですと
もう自力では無理だよ、ちょっと限界感じてる…そもそも限界だからヒキったわけで
それをアポロさんが引き上げてくれただけなんだよな
僕は自分がもう大丈夫と慢心してた、とんでもなかった
もう一度だけ助けて欲しいけど…他の誰かを探した方が良いよね
一度こうなったらもうおしまい、それは絶対的な法則だろう
結局、後悔してんだろうな、もう死ぬしかない 凄く考えて、悩んでの書き込みです＾＾
死ぬしかないななんて書いてあったら
死ぬ程心配しちゃうじゃないですか（汗）
まだ大丈夫・まだ踏ん張れる・ここから這い上がれますよ＾＾
ぬるま湯に浸かってる？
いいじゃないですか＾＾
ゆっくり温まってから仕切り直せばね
再スタートはいつでも出来ますよ
焦りは禁物ですよ＾＾
全てはヒキオタさん次第だと思います
人に頼るんじゃなくて、過去の自分に聞いてみたら？上手く言えないけど
過去の自分は最強ライバルじゃないかな？ 前にも貼ったけど
とにかくやる気の出ねえ時がある
自分がつまらない人間に思えてきて
そうなるとこのまま何もせず
ただ何もかも投げ出してしまいたくなる
けどそれじゃダメなんだ
心の中をじっと見つめて
そこにある隠れた力を見つけなきゃ
ありったけの力を振り絞って
負けてたまるかって気持になれ
そこで諦めるんじゃねえ
負け犬のまま何もせず
もう死んだ方がマシなんて
どうしてもそんな風に考えちまって
そこから逃げたくなったとしても
私の好きな曲の和訳です＾＾ 今腰を痛めちゃって（汗）
仕事辛いなぁ〜行きたくないなぁ〜と
正直思ってます
この曲を聴いては、まだ頑張れる
まだ出来るよと自分に言い聞かせてます（笑）
大袈裟かな？
寝返りすると痛くて目が覚めちゃいました
痛くて眠れず、気になって更新されてるか覗いてみました
１日以上更新されてなかったら、
書き込みしようと思ってたので
ジムが全てじゃないと思います
ぽっちゃりしてたっていいじゃん＾＾
けどね、何か楽しみを見つけて欲しいかな？
プチハッピーを
どんな事でもいいから＾＾
自分の為にでも、人の為にでも
さてもうちょっと寝るかな
今日は仕事です
腰が〜まずいかも（汗）
おやすみなさい >>アポロさん
夢でも見てんじゃないか？って気持ちです、いやホント…
書きたい事は色々あるんですけど上手く纏まりません
ただ僕はアポロさんが居たから頑張れたんだし(居なくなっても)全然大丈夫じゃなかったんですよ
アポロさんの書いてくれた事を忘れずに生きていけばきっとマトモに〜とは何回もスレに書いたし、その気持ちは今でも変わりません
でも「マトモになる」とか以前の問題だったんです、生きる理由、意味が分からなくなってしまって…
出会った当初、僕には何も無かった、お金も恋人も何も
そしてアポロさんと出会い、仲の良い住人さんが出来て頑張る理由が出来た
今はお金も恋人も手に入りましたがアポロさんが居なきゃ何の意味も幸せも感じない
この離れてた間に何度も考えました、何も無かったからアナタに惹かれたんじゃなくアナタが特別だったんだと痛感しましたよ
一日足りとも忘れた事なんて無かったしアポロさんの名前が浮かばなかった日なんてありませんでした
僕は何も分かってなかったという事がよく分かりました
続く ちょっと夢みたいな展開で僕の気持ちはポケーっとしてますのでアポロさんのレスに返信させて下さい
歌の歌詞、相変わらず良いですね、負けてたまるか！って気持ちを僕も持ちたいです
でも頑張る理由を見失ってしまってましたから気持ちだけが空回りして困ってました…
今ハッキリと確定したんですよね、まだ見ててくれてるって
きっと僕は再起出来ます、理由が出来ましたからね
(アポロさんに良いレス書きたい)寒さなんかに負けてたまるか！
こんな感じで括弧の部分が無いと僕はダメみたいなので
アポロさんは腰痛に苦しんでるんですか…体は消耗品ですから無理は禁物ですよ？(と言っても休まないでしょうがw)
仕事終わったら腰を温めたりして十分にケアして下さいね？
早く良くなる事を心から祈ってます、本当にいつもお疲れ様です 現実味がイマイチ湧かない、寝惚けてんじゃなかろうか？
でも書き込みは確かにある訳で…現実なんだよな…
何というか…やっぱり予想なんて僕の頭の範囲内でしかないんだなぁ
僕の人生は「アポロさんが存在する世界」に戻るのだろうか？そうあって欲しいけど
アポロさんが離れてから…良い事も書いたと思うけど失礼な事も書いたような…
何より結婚したいみたいに書いちゃってた気がすんだけど…
全部本音だったんだが見てたのかぁ、ちょっと恥ずかしい、いや恥ずかしすぎて麻痺してるかも？
でも仕方ないよな、こんな良い人なんだしな
うーん、とにかく一回正気に戻るの待とう、明らかに混乱しててよく分からんし
ただジムの休会手続きはしなくて良かった、また頑張りたいときっと思える
アポロさんが居るから〜とか、為に〜ってレベルじゃなかったんだ
居なきゃ生きる意味が無いが正解だった
リアルがどんなに変わろうが、こんな衝撃は受けた事が無い
熱もあるし、とにかく一度ぐっすり寝て起きたらもう一回確認しよう それに関しては俺は何も言えないな
俺も他界したいし
その前に食って生半出汁するけど >>アポロさん
久々にグッスリ寝れました、本当にありがとうございます！
1つ1つコツコツと今日出来る限りの事をしていけば良い
そういう気持ちも大切なものがあるから湧いてくるんじゃないかな？と今は思います
ミィという大切な人は居ますけどミィはきっと僕が居なくても大丈夫なぐらいシッカリしてる
でも僕はどうしても自分が納得出来る明確な理由が必要なんですよね
今の段階を越えたら、よりよく生きる事が大切とか自分一人でも大丈夫なのかもしれない
で、僕はその段階に至ったと自惚れてました…
やっぱり今はアポロさんしか理由が無いんです
だから自身が成長する糧にさせて頂けたら…と考えてます
心の中に居ると強がってましたけどアポロさんが居ない世界は色も味気も無いものでした
僕-アポロさん=スレ建て前、なんでこんな事が分からなかったんでしょうね…
自業自得と言い聞かせながらもずっと苦しかったです
こうしてアポロさん宛てにレスが書ける、それが僕の生きる意味なんでしょうね
そして自立ってのはその生きる意味を大切にする事の過程にある気がします
アポロさんはどう考えるか分かりませんが僕はこの気持ちをずっと大切にしていきたいな
また今日から無理をしない範囲での努力を始めますよ
具合が悪いなら膝コロ1回、マシン1分でも良い
何か行動する事が大切で結果はその過程で自然についてくる、今はそれがハッキリ分かりますよ なんで自分からアポロさんを突き放すようなことしたんだろうね >>737さん
それは嫌って程、考えましたけど欲と慢心でしょうね
もっとアポロさんと親交を深めたいとかそういう欲とアポロさんの負担になるぐらいなら今の自分なら何とかやってけるという慢心
でも現実を見ると僕の中身は何も変わってなかったと
今までアポロさんの考え方や生き方を見せてもらって、それを真似ればマトモになれるんじゃないか？と思ったんですよ
ところがどっこい、考え方や生き方は教えてもらいましたが生き方以前に(頑張って)生きる理由が僕には無かった
自分の尊敬する人に「今日も自分なりに頑張りました」と報告する事以外、理由なんて無かった
その対象がアポロさんしか居ないんですよね、そんで今に至ると
ミィも大切ですがミィは僕に何もしなくて良いという方向の接し方なんす(自分が頑張るからと)
元カノへの対抗心、嫉妬心が愛を上回ってると感じます
だからミィじゃダメなんですよ、そして他には対象が居ない
病院の先生に〜って気持ちも無くは無いですが当然なんですが先生は検査結果を誉めてはくれても僕の生き方にまでは干渉しません
そうなるとこのままで良いのかな…ってなっちゃうんですよね
これじゃ生きてるんだか死んでるんだか分からない…困ったもんですよ これだけ多くの善人達が他界しているのに罪人である囚人達が生き延びている事自体が異常。 >>739さん
ホントそれ、神も仏も居やしない…
囚人っつーか僕も含めてこの世に生きてる必要が無い悪人ばかりが残って、偉人や善人が死んでいく
神が世界を作ったってんなら何をしたいのか？理解不能ですね
そういう話は別にして、この前スレタイで天皇陛下即位の恩赦が20数人の囚人に与えられるというニュースがありました
正直ハァ？ですよ、囚人に恩赦なんか与えるなら被害者の遺族なんかに与えるべきでしょ
僕は死刑制度は賛成なんですがヌルい事やってるから犯罪が減らないと考えてます
最高裁で死刑が決まったなら一月以内には執行しろと
そういう死刑囚を税金で生かしておいて善良な庶民には増税…アホかw
別に金だけの問題じゃなく死刑になるような事をしたら即終わりって風潮にした方がやる人も減るんじゃないですかね
あと更生なんていう名目も必要無いと思います
罪を償おうが改心しようが殺された人は帰ってきませんし
殺人自体は動機があれば理解出来ますが人を殺すなら自分も死ぬ覚悟を持ってからにすべきですね
例として殺人を挙げましたが何でも良いんですよ
罪を犯すなら相応の罰も受ける覚悟をしてからにする、そういう世の中が僕は理想です おはようございます＾＾
熱は下がりましたか？体調はどうですか？
私は(-｡-; 腰がピキッとなってから3週間位かな？
一進一退というか？とにかく今回は辛いです(-｡-;
まぁ年内には回復するんじゃないかなぁと思っています＾＾
さて、何故約束を破って書き込んだのか？少し書きますね
死ぬしかないの言葉に驚いたのと、最近の書き込み？
う〜ん平塚さんと拗れた辺りかな？あの辺から段々追い詰められてるの？
かなり辛そうに感じてたら 死ぬしかないの書き込みを見て
つい約束を破っちゃいました
人は追い詰められると判断を誤ることがあるでしょ
取り返せる誤ならいいのですが
で、つい書き込みしちゃいました＾＾
ヒキオタさんは信じてなかったのかな？私を
ちゃんと見てますよ って言葉を
まだ3ケ月も経ってないじゃないですか
これが3年とかなら分かるけど
まともな人ってどんな人なんでしょうね？
人それぞれ物差しを持っていますからね
私はまともなのかな？
仕事先の値段の帳票を11月に再度見直して作り直しました(^-^)v
コロナの影響でかなり商品が入れ替わったりしていたので
ゼロから作り出すより楽でしたが、それでも3週間かかりましたね
仕事時間にはやらずに、休みの日と毎日家に帰ってからで
仕事先の人には 変わってると言われましたよ〜
こんな面倒臭い事を時間外でやるなんてってね
変わってる？なんでぇ〜 そりゃ無いでしょ〜と思いました（笑）
変わってるって(-｡-; ちょっとだけ凹むかも(-｡-;
人の物差しは色々ですよ メモリがね まともな人ってどんな人なんでしょうね？
人それぞれ物差しを持っていますからね
私はまともなのかな？
仕事先の値段の帳票を11月に再度見直して作り直しました(^-^)v
コロナの影響でかなり商品が入れ替わったりしていたので
ゼロから作り出すより楽でしたが、それでも3週間かかりましたね
仕事時間にはやらずに、休みの日と毎日家に帰ってからで
仕事先の人には 変わってると言われましたよ〜
こんな面倒臭い事を時間外でやるなんてってね
しかもパートさんでって
変わってる？なんでぇ〜 そりゃ無いでしょ〜と思いました（笑）
変わってるって(-｡-; ちょっとだけ凹むかも(-｡-;
みんなが楽になればと思っただけなのにねっ
人の物差しは色々ですよ メモリがね
まともってなんなんでしょうね
ヒキオタさんはまともだと思いますよ＾＾
病気がなければきっと働いてたはずだし
好きで今の状態って訳ではないでしょ
考え方もしっかりしてるし
ちょっと極端だなぁ〜と思うところも正直有りますが
それは、私の物差しで測るとですがね＾＾
これからも見ていますよ
けど、以前の様には書き込まないと思います
ヒキオタさんの隣には彼女が居るじゃないですか＾＾
思った事を正直に話してみたらどうですか？
甘やかさないでって
一番近くに居る彼女に本音を話せなかったら
この先上手くやっていけないと思いますよ
何事も溜めないで、適度にガス抜きして ネッ＾＾
今日明日とお休みです
さて、年末混む前に銀行行くかな ごめんなさい
1度に書き込みできなかったので2度に分けたら
重複したところが(^_^;) >>アポロさん
アポロさんは本当に見透かしてきますね…平塚の事で挫折してる、いや効いてるっていうのかな？かなりデカかったですよ
僕は終わりなら最早それまでなんだから本当にどうでも良い人間なら悪口なんか書きません
終わりなのに悪口書いても自分の評価(これ以上下がりようが無いですが)が落ちるだけですからね
それでも書かずには居られなかったのはどうでも良くなかった証拠でしょうね
あとアポロさんを信じてなかったらスレ畳んでたかもしれません
いつか、もしかしたら…という気持ちがあったから表面上だけでも前向きなレス出来てたんです
アポロさんから受け取ったものを無駄にしたくなかったですしね
僕は今までの経験で取り返しがつかないと思った相手には必ず逃げられてきました
こんな人間性なんで皆我慢して付き合ってくれてるだけなんでしょう
だからアポロさんも覗いてはくれてても二度と関わってはくれないだろうな…と思ってました
救いに戻ってきて貰えた初めての人、ずっと忘れない貴重な経験ありがとうございます
続く 次にマトモの基準ですがマトモを人間性と置き換えたとして僕の中では何段階かあると感じます
人道的で他者に優しく己に厳しい、いわゆる理想的な人(僕の中でこれが素晴らしい人カテゴリー)や、
他人を救うまではいかないけど道は踏み外さず己の目的に対しては頑張る人(これが一般的ですかね)
自分の欲求の為には他者を蹴落としたり犯罪もいとわない人(これが悪人のデフォですかね)
僕は悪人の要素も十分に持ってますが自分にもそこまで欲が無いので悪人にしては他者に害をもたらさない部類かと
若い頃の欲まみれの時代はガチ悪人でヤバかったですが今は報いなのか病気になりましたから、
叶っても出来ない事ばかりなので欲はあまり無い気がします
アポロさんも例外ですね、僕とは反対の意味で
アポロさんはそうだなぁ…ヘレン・ケラーとかナイチンゲールとかそういう次元の領域じゃないでしょうか
政治家みたいに大衆の注目を浴びるような運命だったなら清廉潔白な偉人として歴史に名を遺すような人物だと思います
僕はアポロさんみたいになりたかったとよく言ってましたが、なれるわきゃねーとも思ってましたよ？なんせ真逆ですから
ただ僕みたいな強烈な悪はアポロさんみたいな凄まじい善じゃない限り変わらない
単なる善人なら今までいくらでも会ってきました、でも僕の行動を変えられたのはアポロさんだけです
アポロさんクラスじゃなきゃ中和出来ないぐらいの悪なんでしょう
実際、貴女が居てくれた頃は頑張れた、この自堕落な人間に努力という感情が芽生えたのです
出た結果は嘘つきませんからね、だから僕は貴女じゃなきゃダメなんですよ
あの素晴らしい元カノでも僕は変えられませんでしたからね
続く あとスレに書き込む件ですがアポロさんが気が向いた時にもし良ければ〜で全然構いませんよ
昔みたいにおねだりしたり求めたりは余程じゃない限りしないと思います
嫌な意味じゃなく今はもうアポロさんを諦められたんです
これからもアポロさんとスレには書きますが、それはおねだりじゃなく特別な存在だからです
僕は貴女に会いたかったし、きっとリアルで好きになりたかったんだと思います
いや違うな、好きにさせたかったんでしょう
だから痩せてスタイル良くしたり今さら容姿を磨こうと努力出来たのかと
今は何の為にやるのか？が分からないんですよ
血液検査の結果が悪くないんですから、これで良くね？みたいな
他人の評価が全く気にならなくなれば誰も容姿磨きなんてしないんじゃないでしょうか？(ナルシストは除く)
皆は社会に出てますから嫌でも周囲と関わりがありますから最低限の容姿は必要なんでしょうけど、
僕は社会に出る必要も目的も無い世捨て人が許されますからね
ミィに対しても本心は逃げられても構わないんです
ただ本当に尽くしてくれてますから去る時は自分の資産は半分あげるつもりです
アイツの望みとはいえ人生で一番大切な時期の時間を僕に使わせてますから
欲しい物も目的も守るものも社会的責任、義務も僕には何もありません
だから僕の人生はもう終わってるんですよ、後は死ぬまでの思い出作りだけです、後片付けの段階だと言えます
ただアポロさんが見ていてくれてるのが確定した以上、再起したいという願望はあります
その動機、想いがどのぐらい強いものか？はこれからの行動で分かる気がしますね(僕自身も今は分かりません)
最後になりますが腰も含め、身体のケアは十分にしてくださいね？
アポロさんへの行動は制限する事を覚えたので昔とは違うと思いますが僕の気持ちは何も変わってません
どうか幸せで笑って過ごして下さい、ただそれだけが僕の望みです
僕自身の望みは無くとも最後に残ったのが他人への想い
そういうのが僕の理想でした、夢を叶えてくれて本当にありがとうございます 何つーか…死ぬなら今が最高の時って感じがするなぁ
どうせヘタレで死ねないから自殺は考えても無駄なんだけどタイミング的には今が一番良い気がする
婆ちゃんが遺言状に全ての財産はミィにあげると書いてくれれば心残りも無くなるんだがな
僕の気持ちなんてものはともかくミィが僕の犠牲になってるのは事実、それなら最後に対価は支払いたいし
何より相続税以上のものをこの国に渡したくない
納税はこの国に生まれた宿命だから果たすがそれ以上に取られるのは許せない
コロナ前まではこの国に生まれて良かった、日本人で良かったとしか思ってなかった
でも今は違う、日本の政治家達は国民を納税の道具としか思ってないとよく分かった
もう自分だけじゃなく、この世にも絶望してるんだよな
だから何もヤル気が起きないのが最大の理由だろう
死にたいじゃなくてあっちに行きたいっていう気持ちなんだろうな
この世界や煩わしい身体とオサラバして無に還りたい
やりたい事が無いんじゃなくて、もうやり尽くしたんだ、お腹いっぱい
満腹なのに更に食べ物を求める程、強欲ではないしな
何となく生き、くたばるのを待つ、実につまらない人生だ てかこれあれじゃね?
透析患者は税金の無駄遣いっつってた議員の願いが叶った世界が武漢ウィルス蔓延じゃね？
グレタの願いも結果叶ってるし。 「アポロさんが居てくれる世界」にはきっと戻らないと思ってた
レスくれたんだから「もう覗いてもくれてない世界」ではない事は確定した、それで十分
アポロさんは今まで僕に沢山の嬉しい事を書いてくれたが、
僕が一番嬉しかったのは僕が死んだら泣いてくれると書いてくれた事なんだよな
僕はこの世界に何も残せなかった、でもこんな自分なんかに泣くと言ってくれる人が存在してる
この人に看取って欲しいと本気で想った、その時に異性として好きになったのかもな
だからリアルを求めたんだろうが結果はあのざま、逆効果
でもそれは分かってた、諦める為にああしたんだから
今は異性としては完全に諦めた、でも人として好きな想いは変わらない
夢破れてそれで未練も無く会話するだけで心が暖かくなる人、こんな人はこの世にあの人だけ
これが最高の形なんだと個人的には思うな
万が一アポロさんが僕を好きになってくれたと仮定しよう(絶対、120%無いが)
そしたらきっと僕は生きたくなってしまう、長生きして同じ時間を少しでも長く一緒に居たいと思ってしまう
この薬無しでは生きていけない煩わしい身体に折り合いを付けるにあたって最低限の条件
きっとそれは「いつ死んでも構わない」というものだろう
それがもっと生きたいに変わってしまったら…今より更に自分の身体、運命を呪ってしまう、それは嫌だ
生きたいと思う事が苦痛に感じる身体で生きたいと願うほど絶望的な事は無い
いつ死んでも構わないと思えるからこそ心が壊れないで居られる
だから今の形が一番理想なんだよな、死にたいと考えられつつも手に入ってないから失う事も無い
その上、その対象に対する気持ちは本気っていうね
本当に…本当に救ってもらえたんだ、病気になってから友達とも疎遠になり、やりたい事も何も出来なくなって、
絶望してヒキったけど最後の最後に大切と思える人が出来た
出会ってくれてありがとう、こんな言葉じゃおっつかない、人生最大の幸運だった
死にたいと思える事が幸せと感じる条件の1つってのは引っ掛かるが今きっと僕は幸せなんだろうな >>748さん
世界の事は分かりませんが日本だと金という視点だけで見れば、
年金を払い終えて定年迎えた老人にはさっさと死んでもらった方がお得ですからね
無駄な医療費も掛からないし年金受給者が減る方が国としては助かる
gotoは二階利権なのかもしれませんが、そういう視点で見たら一石二鳥ではあると思います
今まで頑張って納税してきた人に対して用済みになったから、さっさと死ねよ？と言ってるようにしか僕には見えない
僕はヒッキーだから所得税も住民税も請求が来ない、国から見たらお荷物な存在なんで偉そうな事は言えませんが、
こんな世界に生きる価値あるのか？という疑問は湧きますね…
ただそれを自分が頑張らない言い訳にするつもりは無いです
同じ世界に生き、頑張ってる人達もたくさん居るんですから
でも生きる理由が見つけづらいってのはあるかもしれませんね 働いてる時は所得税や住民税を払い、老人になったら相続税で積み上げてきたものを取り上げられて終わるみたいなコピペを思い出した
インフラ整備や医療費なんかも税金から出てるんだから納税が義務、これは当然だし分かる
でも日本はその税金の使い方に問題があると思うんよ
大阪で餓死した親子のニュースとかああいうの見ると本当に切なくなる
ひいお祖父様の恩恵があったから良かったものの、僕や母だってああなる可能性はあった
一方で沢山稼いでるくせに親族にナマポ不正受給させてた糞芸人とか献金ウマウマしてる政治家みたいな連中も居る
こんな理不尽をあー仕方ないっしょで済ますほど僕は成熟してないんだよな
政治の話は詳しくないし、あまりしたくもないけど今の日本を見るとさすがに絶望するわ
自粛要請はするけど補償はしません、これその業種の人に死んで下さいってお願いしてるようなもんじゃん…
それでいて税金から給料支払われる公務員のボーナスは数万カットでおしまい
僕は働いてないので他人事だから幸せだが、これで頭に来ない労働者ってスゲーなと思うよ
いや他人事だからこそ完全に第三者視点で見えてしまうから余計に理不尽を感じてしまうのかもしれないか
こう書くと下品だが僕はお金には全く困ってない
だから金持ちが羨ましいという感情は一切無い、欲しい物も無いしな
むしろ相続が済めば僕自身がいわゆる富裕層にカウントされる立場になる
それでもここまで頭に来るのに、もしお金が無かったら…テロでも起こしかねなかったんじゃないか？
幸い僕は死刑になろうが、この身体とオサラバ出来るというメリットもあるし
あんま過激な事は書きたくないが、そのぐらい今の世の中は酷いと思う
ただ「じゃあ世の中を変える為に何かしたら？」と聞かれたら何も出来ない
だからきっと文句言える筋合いは無いんだろうな 膝コロ36回終了、何もしてないくせにごちゃごちゃ書いてる自分に腹が立ってやってみたw
普段着でシャワーだけで良いからジムも行ってみよう
目的や目標は無くともキッカケは転がってるかもしれない
それにせっかくアポロさんにレス貰ったのに何も行動しなかったら口だけになる、それは嫌だ よし出れた、つっても普段着だけど
この気温の時に支度してジムに向かう、これだけでも違う気がする
寒いなか支度して出たら？あとはマシンに乗るだけだもんな
運動が疲れる…面倒…それも無くは無い、でも第一の理由はモチベーションだろう大抵の人間は意味が無いと行動出来ないもんな
今から始発に向かう人達、あれ半強制なんだよなぁ
そう考えると本当に僕は甘い、甘すぎる
甘くても生きていける環境だったからボンクラになったんだろう
あ、そろそろ着くな、この時間に人が居るか？のチェックも兼ねよう
うーん…せっかくここまで来たんだからジャージにすりゃ良かったよ、今さらマシンに乗りたくなってきたw 朝飯食べて一服中、久しぶりにジムシャワーしたが「これじゃない」感が凄かった
やっぱりヘトヘトの汗だくになるからこその御褒美タイムなんだなぁ
汗も流さないで浴びるジムシャワーは家のシャワーと変わらん、それが実感出来たのも収穫
あ！何か書こうとして思い出したけど明後日はクリスマスイブじゃん！
ミィへのプレゼントをすっかり忘れてたよ…
ケーキは結構良い物をすでに予約してある
人気店だから早めに予約しないと打ち切られるから、いつか忘れたけど予約しなきゃと済ませた
それが早すぎたせいでプレゼントをスッカリ忘れてた、どうすっかな…
多分、高い物なんて要らないって言うだろうけど…高い物をあげたい、50万とか100万とかそんぐらいのを
普段から尽くしてくれるし感謝の気持ちを込めて…って、何か違うな
自分で働いて稼いだ金なら金額に気持ちを表す事も出来るが僕の場合は家の金だしな…
高かろうが安かろうが変わらん気がする、痛みを感じない事に重みなんて発生しないわ
んー…でもあげない訳にもいかない、というかあげたい気持ちはあるしなぁ
彼氏がヒキってどこまで告知してるか知らんが「彼氏働いてないから大変だね…」みたいな想いをアイツにさせたくはない
自分の見栄など最早無いがアイツのプライドは守りたいし
だとすると、やっぱブランドになっちゃうのかね
なんかこう職場の同年代の人が見た瞬間、おお！って思うような物あるかな
でもこういうのも何か違う気がすんだよな、自分の稼いだ〜でループしちゃうw
言うても稼いだ金じゃなきゃ意味無いなんて言ってたら何もあげられなくなるし難しいな…
なんかアポロさんが前にスタバのコーヒーを〜って言った気持ち、今なら分かる気がするわ
贈る人が何をしてそれを手に入れたか？が大切って話なんだろう
うーん、やっぱり良いなアポロさんは
こうやって僕に新たな視点をもたらしてくれる、さすが僕の神だけある あ、アポロさん良いなで締めてる場合じゃなかった、何か考えなくては…
指輪は…指輪自体になんかもう嫌なイメージついてそうだからNGだろう
(僕のせいだが指輪をなんか戒めの鎖みたいな事言うし)
あげるにしても結婚…ああ、結婚指輪の話でそうなったんだっけか、とにかくダメだな
だとすると財布はこの前お母さんに買った時に喧嘩したから〜って言ってたら何が良いか分からなくなるな…
服はこれからまた多少痩せる言うてるからダメだろうしピアスは穴を空けてないからダメだし、バッグはこの前買ったし…
うーん、こうして考えてみると意外と思い付かないもんだな
時計も前に買ったやつが、お気に入りみたいだから多分喜ばないだろうし
靴か？でも靴も服を選んでからじゃないとイマイチ選ぶ気がしない、困ったな
どんな物があるのか、ひとまずググってみるか
若い頃は適当な値段のアクセサリーで店でピンときたやつって感じで選んでたんだが今は感覚が変わったんだなぁ クリスマスプレゼント2020の彼女部門と妻部門を見てきたがイマイチピンと来ない
ネックレス、マフラー辺りはなるほどと思ったけど仕事行くのにネックレス付けないだろうし、
マフラーは毎年恒例の〜なら悪くないがインパクトに欠けるような
あとキーケースなんかも挙がってたけど、これじゃない感がするしな
つーか、いつも思うんだけど…金持ちの間ではヴィトンとかシャネルとかのデザイン、あれ本気でセンス良いと感じるのか？？
今見てきた中でブルガリのダイヤネックレスが55万で一番高かったけど、
あんなん100均で売ってたとしても買わないわwっつーくらいダサく見えたけどねぇ…
なんつーのかな、こうあそこらへんのブランドって見た目じゃなくてホント金ありますアピール全振りなんだろうな
ダサく見えるけどダサい分インパクトも強いからシャネルの〇〇だーってブランド好きにはすぐに分かる的な
そういうのアクセサリーとしては本末転倒のような
あんなダサいネックレスに税込60万以上払うぐらいなら新車でも買ってやった方がマシだと思うがね
と、愚痴ってても仕方ない、何か考えないと
うーん…多少インパクト弱いがマフラーにしようかなぁ…
寒いのにいつもお疲れ様！暖かくしてね！って気持ち込もってる感はあるし
やっぱバーバリーが無難な感じに見えたし、あれなら多少オバサンになっても違和感無いが…もうちょい印象的なやつが良いな
もう一回マフラーのランキング見てこようかな、人気の物をあげたいんじゃなく値段帯を調べてきたい
人気の物だとサイトを見て買う人も多いだろうから被る気がして何か嫌だしな
あげる物は必ず現地に赴いてピンときた物をと決めてるが店の相場ぐらいは知っておかないと行く店すら決められない、それは困る メモがてら名前を並べていくか、フルラ、カシュミー、ヴィヴィアンウエストウッド、この辺は無難な感じがした
バーバリーも悪くないんだが、あのデザインはパチモン多数だから何か嫌だw
でもマフラーだとやっぱり弱い気がする、初回じゃなきゃ良いんだけど
こういうの完璧に自分の都合で贈る人の気持ち無視なんだろうが、
籍入れるかもしれないような相手と考えると初めてのクリスマスプレゼントは一生使えて尚且つ忘れられないような物が良い
そうなるとマフラーというカテゴリーじゃどうにもならないんだよな
この時期の実用性としては最高だけど当然、夏には使えない訳で
はぁ…非リア充ピラミッドの頂点である中年無職ヒキのスレには違和感あり過ぎて参るわ…
女性の高級ブランドなんて今まで縁が無かったしなぁ、やっぱそういう意味でも僕は変わってしまった
良い物を贈りたい、これなら分かる、でも僕は良い物じゃなく高い物を探してる
それはきっと間違いだと思うわ、まぁ高い物に良い物が多いのも真理なんだけどさ
でも忘れてましたっていう最悪の未来は回避出来たのは良かった
それにまたこうして彼女へのクリスマスプレゼントに悩める日が来るなんて…
贅沢な時間だよな、今まで悩みたくても悩めなかったんだから
通年で使えなくとも冬が来る度に思い出すってのもまたオツなもんかもしれんね
そもそも夏にクリスマス意識しますか？っつー話だし
クリスマスプレゼントだからこそ冬に合った物が一番良い、こういう考え方もアリな気がしてきた
うん、こうしてキチンと考えた上でマフラーならそれで良いんじゃないかな
マフラーで良いやじゃなくマフラーが良いと納得出来たんだから
よし、じゃあ物はマフラーで決まりとして後はブランドだな
アイツのイメージだと…やっぱ最初に挙げたシンプルな感じが良さげか
どこか1つに絞らないといけないが複数のショップで現物を見るとなると、まーた銀座行きになんのかなぁ…
上野の高島屋辺りにあれば良いんだけど 一番近くても池袋かぁ、こういう時だけはもうちょい良い所に住んでれば…と思わずに居られない
銀座なら全てのショップがあるから全部見て肌触り確かめたり出来るのだが…あそこに行く気合いが今の自分には無い
距離はさほど問題じゃない、池袋に行くも銀座に行くも大差無いし
問題は敷居の高さなんだよな、銀座やら渋谷やらは何かある種の気合いが要るw
僕は足立区とか墨田区とかそういうとこのが落ち着くんだよな
まぁ足立区と一緒にしたら墨田区の人も嫌かもしれんが短い間だけど葛飾区にも住んだ事あるが、
どこも第一線である都心からは離れた都内って点では同じだし感覚的にもそう違いは無かった
住む場所かぁ、つっても普段から買い物しまくる訳じゃないし、
その為だけに家賃を高くして〜ってのもアホらしいよな
更に住み心地まで良いってんなら考えるが都内のどこでも同じ家賃で住んで良いですよ？と言われたとして引っ越したいとあんま思わない
景色だけなら門仲、月島エリアは悩むけど住むのに快適か？っつーとまた別の話だと思うし
新宿なんて以前、宝くじで10億当たろうが住みたくないと書いてんだから家賃以前の問題だろう
人間嫌いの僕はとにかく人混みが嫌い、かといって村八分的な風習がありそうな田舎も嫌
結局のところ、足立区が気に入ってるんだろうな
言われてるほど治安悪くねーし変な奴は多いが世間から見たら自分だって十分変人だしで、ちょうど良いんだろ おはようございます＾＾
少し元気になれたみたいですね
うんうん＾＾私も見ていて元気をもらえます
凹んでいるヒキオタさんを見てるのは辛いですからね
彼女へのプレゼントは決まりましたか？
誰かの喜ぶ顔って想像するだけで自分も嬉しくなりますよね
子供はもう高校生だし〜先日仕事先で商品券を頂いたのですが、
子供に「これで好きな物買っていいよ〜」と渡したら
「プレゼントは現金で」と言われました（笑）
もうすぐクリスマスなんですね(-｡-;
それから、私はフツーの何処にでも居る人と同じですよ＾＾
優しくもないし、怒りっぽいし、抜けてるし、お喋りだし、
鬼軍曹さんタイプだし、仕事だってフルタイムじゃないし、
喧嘩っ早いし、中途半端な人ですよ＾＾
素敵なプレゼントが見つかると良いですね
暫くは前と同じ様に書き込みしちゃうかもです
コロナに気を付けて下さいね＾＾
いってらっしゃい >>アポロさん
こんにちは、レスありがとうございます！
あれから爆睡してましたよ、筋トレ&ジムまで行ったのとクリスマスプレゼントを一晩中考えてたから仕方ないですが
当然ですが僕もアポロさんからレス頂けると元気100倍ですよ、しかし息子さん、ドライだなーw
まぁ僕も学生の時は友達と遊ぶお金が欲しかったし気持ちは分かりますけどね
あと前も書きましたが実際のアポロさんが普通の人だったとしても、そんな事はどうでもいいんです
僕にとって唯一無二の存在なのは確かなんですから
アポロさんがレスくれて一ヶ月以上行けなかったジムに行ってみたり、
プレゼントを考えるに辺り「心」を考えてみたりと確実に僕に火が入りました
アポロさんが居なかった時、正直「もうどうなってもええわ」とばかり考えてました
まぁ日記見てもらえてたなら分かるでしょうが腐ってましたね
今はアポロさんに対してもスッキリしました、変な欲が消えたというか
本当に全ては自分次第なんですよねぇ
僕はアポロさんとの別れの後に色んな事を考えましたが、ある事に気付きました
僕はずっと人との出会い、別れは縁だと思ってましたが、それは全てではないと
出会いは縁かもしれないけど別れは自身に問題がある場合が殆どなんじゃ？って
高校時代の先生の口癖で「勝ちに不思議な勝ちはあっても負けに不思議な負けは無い」ってのがありましたが、
勝負事以外、例えば対人関係にもそれは言えるよなと
負け=別れと置き換えるとそこには必ず自分に問題があるからなんだよな…
自分が失敗したからそうなるんだよなぁとね
これも今アポロさんがレスしてくれたから書ける事なんです
だって居ないまま書いてたら後悔しまくってますみたいでアポロさんが心苦しくなっちゃうかな？とw
こんな感じで少しはアポロさんの立場になって考える事が出来るようになりました
暫くはレスするとの事ですが、その暫くを今すぐ辞めるか、ずっと続けて貰えるか？も自分次第なんだよなって
アポロさんがレスをしたくなっちゃうようなスレであり、そういう自分になっていきたいですよ
すぐに人は変われるもんじゃないですが、そこを自覚出来たかどうかってのは大きいと自分では思います 今日は4:45から歯医者の初診だったっけ、支度しなくちゃな
ホント年末になると必ず歯が痛くなるのが参るわ…
悪い所は今年のうちに良くしておけという天啓と前向きに捉えた方が良いかもしれんが
さっきアポロさんにも聞かれたがミィにあげるマフラーまだ選び終わってないんだよなぁ
必ず明日買いに行かなくてはいけないんだがネットの画像だと品質までは分からんのが
プラチナやゴールドみたいな金属なら変わりが無いからデザインだけで選べるけど、
マフラーみたいに実用的な物は暖かさや肌触りが大事だから現物を見ないと何ともね
でもこうして相手に少しでも良い物を…って考える気持ちや時間が相手にとっては一番のプレゼントかもしれない
アポロさんに出会う前はそんな事考えなかった、あの人に真心を頂いたからこそ分かった、そう思うな
アポロさんはきっと僕がこうして頂いた心をミィに活かす事、喜んでくれるよな
自分が教えた事で誰かが幸せになれる、そういうのが一番喜びそうだし
ミィはミィで好きだけどアポロさんも違う意味で好き、今はそれで良いと思う
誰か一人に固執するから執着する、アポロさんを失ってからそれも気付いたんだ
って、支度支度！とにかく歯医者行かないと！ 歯医者終わっていつもの病院にも寄って帰ってきた
初診なのにちょっと感じ悪いかなぁとは思ったけど18時までに病院行きたかったから「今日は応急処置だけに出来ません？」と聞いてみた
そしたら予約時刻より早く開始してくれてレントゲン撮って先生に挨拶
これは神経抜かない限りは痛みが治まらないとの事
まぁ一日三回ロキソニンやら飲みまくってる人間が痛いんだから当然だよね
病院は後日で良いかぁと思ってたら先生が「15分くれれば終わらせます」と
下の奥歯手前の歯でマジ？と思いつつも任せてみる事に
最悪、時間過ぎてもこっちの都合なんだから構わないと思ったしな
いやぁ…やっぱり歯の治療なら口腔外科だなーと実感した
前に通ってたとこの先生も凄腕だったが今回はゴッドハンドだった
今まで歯の麻酔何回打ったか分からないけど奥歯付近の麻酔で痛い！と感じなかったのは今回が初めて
とにかく丁寧かつ正確でスピーディーな治療だった、本当に僕は医者の運だけは強いわ
せっかくゴッドハンドに出会えたんだから、ここで全ての歯を直してしまおう
今年最後に本当に良い事があって嬉しかった
僕の神様が戻ってきてくれたご利益かもなw
筋トレとジムはさすがに今日はお休みにしよう(筋トレだけは痛みによっては夜中にやっちゃうかもw)
火が入ってるうちに動きたいんだが明日は恐らく銀座行きだしな、無理は禁物だ アポロさんが、見てますよって言ってたのは信じてなかったの？ >>763さん
>>726にも書いてますがアポロさん以外なら全く信じてません
でもアポロさんは予測がつかないのでもしかしたら…って感じでした
理由は2つあります、1つ目は離れられても仕方ないと思うだけのレスを僕がしたから
2つ目は自分の人生の中で致命的だな…と感じた時に戻ってきてくれた人は一人も居なかったからになります(社交辞令で言った人は居ますが)
アナタが何歳か？は分からないですが僕は42の中年オッサンで社会に10年以上出てない世捨て人みたいな生活を送ってます
基本的に人間は歳を取れば取るほど自分の経験則の範囲でしか判断しないようになってくる傾向が多いと思います
経験値が高い分、想定の範囲内の事象が増えるからでしょうが
単なる中年オヤジですら歳を取ったら(頭が)柔軟性に欠けると言われるんです
僕みたいな生活してたら自分の経験則だけが判断基準の全てになりますって
リアルで他者の価値観に触れる事も無いし唯一そばに居るミィも僕と同類ですからね
「アポロさんを信じてなかった」んじゃなくて「アポロさんだからこそ信じたかった」って感じです
だいたいあんなレスしといて戻ってきてくれるに決まってる！なんて思い込む方がどうかしてますってw
あの時は僕も覚悟ありきでしたが自分の覚悟なんかより存在が大きかったんでしょうね
口では何とでも言えますが行動は嘘つきませんからね
昨日シャワーだけとはいえジムに行けたのもアポロさんのレスがあったから頑張ってた当時を思い出せた
もし頑張るのであれば必要不可欠な方だと確信しましたよ
アポロさんが居なくても自力で頑張るほど僕には頑張る理由が無いとか色々見えましたね 元々、自分はヒキって一生を終えるつもりだった
アポロさんと出会う前は外出は10日に1回、歯磨き洗顔髭剃り入浴もその外出の時だけ10日に1回
２週間分のレトルト食品やお菓子を大量に買い込み、あとはゲームしてオヤツ食べて寝るだけの毎日だった
(アポロさんは当時の僕を知ってるから嘘ではない)
それが今は彼女のクリスマスプレゼントを買いに銀座に〜なんて事まで出来るようになった
あの人がどれだけ偉大か？なんて僕が一番よく分かってなきゃいけなかったんだよな
悪い意味でアポロさんが居てくれて当たり前になってたんだと思う
そんでアポロさんが支えてくれてるのをいつの間にか自分にその力がついたと錯覚してた
いざ居なくなったら食事制限もジムもサボり出したし生きてる理由も無く前みたいに死にたい死にたいしか無かった
心配かけたくなかったから強がりなレスはしてたけど、もう限界だったんだよな
その限界をピンポイントで見抜いてまた引き摺り出してくれた、ホント漫画みたいな展開
こうなるともう予測する事自体がおこがましい、こんな人間に出会った事は無いからな
アポロさんが何をしても何もしなくてもリアルじゃ普通の人だとしても全て関係無い
僕は結果でしか判断しない、自分を動かせるのはアポロさんだけなんだから、ただ慕うのみ
今はようやくブレない自分が出来たと思える
迷いが無くなるとこんなに楽になるんだなぁ、本当に感謝しかないよ >>764
経験や年齢や人間性云々は単なる言い訳では
結局は、書かないけど見てますよと言ったアポロさんを信じてないからこその数々の発言
会ってくれないのは自分のことを信じてないから？なぁんて言ってたけど人のこと言えなくね
ヒキオタさんは信じてなかったのかな？私を
ちゃんと見てますよ って言葉を
恩人にこんなこと言わせるなよ思わせるなよ アポロさんお久しぶりー
腰かなり辛そうですね、それで立ち仕事は辛い…お大事にしてください
アポロファンからアポロさんへ質問タイム！
アポロさんが夢板にきたきっかけは？
今まで夢板に自分のスレを持っていたことはありますか？
2ちゃんは他にどんな板を見ていますか？
アポロさんがクリスマスに欲しいものは？
気が向いたらレスくださーい、時間なかったり面倒だったらスルーしてくれていいでーすb >>766さん
そう言われちゃ何も反論出来ないっすね…
まぁ今までも反論というより単に説明してただけですけど
やっぱりアポロさんに対しても人間不信が発動してたんでしょうね、認めます
これからは少しずつでもそういう部分(人間不信)を直していけたら良いなと思いますよ お前になにがわかるんだ、ごちゃごちゃうるさいんだよ部外者が
って言ってやっていいんだよ >>769さん
あ、別にそんな風には思いませんよ？
その人から見て僕がそう映るという主観を覆すようなレスが出来る力は僕には無いですし
それにそう見えてもおかしくないだけのレスをしてるとも思うし、
実際「痛いとこ突くなぁ」と感じるという事は自分自身にそういう自覚がある証拠でもありますから
他人に指摘されて初めて「そうかぁ、アポロさん程面倒見てくれても僕はまだ…どんだけ人間不信の根っ子は深いんだ…」と気付く事が出来る
それは僕にとって収穫なんですよ、リアルじゃ誰も何も言ってくれませんからね
(ミィも喧嘩したら捨てられるんじゃ…と恐れてる部分はあると言ってますからキツい事は言わないし)
前も書いた事ありますが僕はリアルじゃ本気で人と接してないんですよ
だからここで遠慮無く色々書いてくれる人のがリアルの人間より上なんす
それに「お前に何が分かる」って言える程、自分自身を分かってないとも思うし
分かってたらアポロさんにああ言った後にも強く生きてけなきゃおかしいじゃないですか？
だから僕は自分の事なんて何も分かってないんすよ
分からないなりにこうじゃね？と考えたりはしますけど他人から映る自分の姿のが的を射てる気がします 2ちゃんっつーか匿名掲示板の良い所って相手の年齢や立場が分からないところだと思う
まぁ僕はスレ主だからここでは別としてもリアルで中年オヤジに説教する若者なんて居ないもんな
歳を重ねなきゃ分からない事は多いとオッサンになって感じる事が増えたけど、
逆にいくら歳を取ってもヒキって経験値ゼロのままじゃ分からない事だらけになる
その両方を痛感してるからこそ遠慮なく色々言われるのはありがたいと感じる
よそでレスバとか見てると普通の人はやっぱり周りに人が居るから腹立つんだろうなぁとか考える
僕ならよく見てくれてるなーって逆に嬉しくなっちゃうけどねw
無関心ほど寂しくて恐ろしいものは無い
だから僕はずっとリアルが怖かったし今でも怖い
何でも好きに言えて書けるここと同じぐらいリアルも好きになれれば良いのだが、
やっぱり評価してもらえるような人間にならない限りは好きになれる要素が無いんだよな…
生きる理由や目的が見つからない、やりたい事すら分からないのはそこから来てるんだろう
ちょっと前に他板で雑談した時に重度の鬱病じゃね？なんて言われた事もあった
時間もあり、お金に困ってないのにやりたい事が無いなんて鬱病だって
まぁ重度の鬱病の人は買い物に出たり出来ないだろうし、それは違うと思うけど、
やっぱり病的な人間には映っちゃうんだなぁと考えさせられた
そしてきっとリアルでもそう、変人っつーか触りづらい人には見られてる
一緒に居るミィがそういうんだから、これは間違いないだろう
ヒキは本当に全てを破壊しちゃうんだろうな
対人の距離感とか責任が無い事による薄っぺらさとか、そういうの見る人が見ればきっと分かってしまう
出来る限り、外に出るようにして直していけたら良いな 色々マフラーの画像見てたけどフルラに決めた
どれを買うか？はショップに行ってからだけど値段もそこそこ良いから品質もきっと良いだろう
で、店舗検索してたんだが北千住のマルイと出て近いじゃん？ラッキー！と思ったらアクセサリーとかだけでマフラーは売ってなさげ…
多分ウィメンズの表記がある、もしくは指定商品表記が無い店舗(恐らく全アイテム揃ってるという意味だろう)を探してたら、
やっぱり銀座に行くしかなさそうだ…うーむ…腹括るかぁ
ただ運良くこの前行った時にショップの名前自体は見たんで迷う事は無いかも
カルティエがある銀座二丁目の交差点からそう遠くなかったような…方向感覚はゼロだから自信無いなぁ…
僕は地図見てもその場所に辿り着けないのがね、そもそも見方がよく分からないし
スマホならナビアプリとかもあるんだろうけど
店舗検索してて目に入ったんだが立川の伊勢丹にはあるらしい
せーらさんなら御近所なんだな、羨ましいわ
売れるわきゃねーから店を出さないのも分かるけど足立区もっと頑張ってよw
今は知らんがコーヒーチェーンのベローチェも足立区には無いと聞いた
出店しても客単価低そうだしクレームが面倒とか、そんな理由だろうな
銀座…いやぁ今はキツいなぁ…池袋の西武にもあるみたいだから、そっちに…
いやもし実物見て気に入らなかった場合、全てのショップがある銀座がやはり良い
日本橋の三越にもあるみたいだけど日本橋三越は1回行ったが、これまた敷居高いから同じなんだよな
こういう時にミジメな思いをしないように普段から絞っときゃ良いのに本当にアホだ…
あー、行きたくない行きたくない…罰ゲームだよ…
でもミィを喜ばせたいし…頑張るかぁ… 嫌だ嫌だと考えていたら突然落ちてしまった…
嫌な上司が居る職場に歯を食いしばって通ってる人達も世の中には沢山居る
たかが買い物に行くのも嫌で仕方ないとか情けなさ過ぎるだろ…
ああ、これ書いた事無かったかも
僕は情けなさMAXで崩壊すると涙が止まらなくなって目が腫れるぐらい泣いてしまう
男が泣くなんて悔し涙以外はみっともないから号泣したとこを見せたのは元カノと高校からの親友のY君だけ
今もきっとミィが居たら泣けなかったと思う、見せたくないし
そう考えると自分の一番情けない部分を見せられる人=大切な人という気がしなくもない
いつかミィもそういう存在になるのだろうか？なって欲しいけどな…
しかし自分で自分の姿は見えないから救われてるけど中年オヤジが夜中に泣いてる姿って本当に無様だろうなぁ
しかも理由が「銀座に行きたくない」だもん、キモ過ぎ頭おかし過ぎだろw
はぁ、なんかここに晒したら少しスッキリしたかも
くだらない事で泣かないように成長しないとな
よし、歯の痛みもそうでもないし膝コロだけでもやるかー
ホントはジム行きたいけど有酸素は血行が良くなって痛みが出そうで怖いしな…
年内の予約はもう一杯で早くても７日からですと言われたし、
バカな真似して歯医者に迷惑かけたくないから今日は我慢
うん、この感じなら近いうちにマシンも再開出来そうだ
やる理由が欲しいとこだけど今回みたいにたくさん人が居るとこに行くにあたってみっともないのが嫌とか、そんな理由じゃ…
やっぱ少し弱いな、もう少しちゃんとした理由が欲しいかも ふぅ、膝コロインターバルで一服中
筋トレのインターバルもストップウォッチでキチンと測った方が良いのだろうか
ジムのガチメンの方々はそれでやってるみたいだけど
一服しながら芸スポ見てたらヨアソビが夜に駆けるで紅白出場なんてスレタイ見たけど、あれCD化してなかったんか
ミィが好きだからファーストテイクなんかも聴いたけど、あの曲は結構技術要るよなぁ
普段は紅白とか見ないけど今年は見てみようかな？気が向いたらだけども
さて続きやるか、確か昨日が36だっけ？37目指して頑張ろう(少し歯が疼いてるのが気になるが…) はぁ…37回終了、これを毎日続けてマシンにも乗る、必ずそういう日々に…
うん？あんま理由とか今はどうでもいい感じになってるな？疲れて頭働いてないんか？
案外、身体を鍛えたい事自体が心が求めてるものなのかもしんない
マシン後もそうだけどアドレナリンなのかな、脳から何か出てて高揚してるこの感じが嫌いじゃない
空手やってた頃の血が騒ぐ感じまではいかないけど、とにかく嫌いじゃないのは確かだ
ただ心はそうでも頭では怠けたいんだろうな、だから行動出来ないと
何かしなくちゃいけない時は10回だけでも膝コロやるのが良いのかもしれない、体も暖まるし
あ、なんか歯が痛くなってきた…やっぱ神経抜いた当日くらい安静にしてるべきだったかも…ロキソニン飲んで大人しくしてるか
電車はまた10時前ぐらいで良いかな、ホントは体が熱い今出たいぐらいだが銀座の漫画喫茶とか知らんし、
今の漫画喫茶は正直コロナが怖い、換気最悪の環境だしな… 大丈夫＾＾
思うほど人は人を見てないですよ
視線なんて気にしないで
頑張れ
今なら出来ます
銀座がなんだ（笑） あれ？アポロさんかな？おはようございます！
多分今の感じなら行けますよ、やっぱ行動が心も引っ張るんすね
あ、僕へのレスは大丈夫ですから>>767さんに声をかけてあげてくれると嬉しいです
時間がある時にでも宜しくお願いしたいっす 名無しさんの質問の答えです
5ちゃんはあんまり見ないですね
ここを見たのは、昼休み中
たまたま誰も休憩室に居なくて
暇？で「強震モニタを見守るスレ」を探してて
見つからなくてなんとなく覗いたのがきっかけです＾＾
クリスマスに欲しいものですか？
つい最近、お気に入りのカバンを
引っ掛けてカギ裂きが（ ; ; ）
同じような物が欲しいかな＾＾
中々売ってないんですよね
お気に入りだったのに
さて、支度するかな ちゃんとしましたよ＾＾
スマホにはコテハンの辞書登録してなくて
＾＾でわかるかなと思い
アポロ >>アポロさん
ありがとうございます！僕は自分なんかよりアポロさんを見てくれてる人が好きなんで嬉しいです！
今日も寒いですね…腰を冷やさないように気を付けて一日頑張って下さい
僕も頑張って銀座行きますよw銀座がなんだ！の精神でねw アポロさんはカバンが欲しいのかぁ…
うーん…アポロさんの息子さんが大学生になって東京の大学に来るなら是非ともオフってみたい
息子さんと知り合いになれたら「お母さんいつもありがとう！」って自分からのプレゼントとして渡してね、みたいな手段が取れるのだが…
親だもん、そんなんきっとバレるわなw
でも実際、僕の心の母でもあるから純粋にいつもありがとう！ってプレゼントしたい気持ちはある
実母に何かしてやりたい的な気持ちを抱いた事なんざ1回も無いし、1回ぐらいは…
あー、でもこの前ミィのお母さんに財布あげた時はそういう気持ちだったかも
ミィのお母さんは好きだし籍入れたら戸籍上とはいえ母になるんだよな
うーん…お母さんにも何かクリスマスプレゼントしたくなってきた
ミィとお揃いだとちょっと年齢的に浮くだろうからブランドだけ同じにして、もう一本選んでくるか 実母が虐待糞親だったせいか、僕はやはりマザコンの気があるな
正確にはマザコンに憧れる気質というのか(実母はすでに死んでるんだし)
ミィのお母さんが息子にプレゼントしてもらったの！って他の人に言ってるって聞いてすっごく嬉しかったもんなぁ
親孝行なんざ死ぬまで出来ないと思ってたから余計に嬉しかった
さてと、じゃあミィのお母さん用のマフラーも選ぼうかな
お婆ちゃんって程の歳でも無いから…シックな感じが良いんかね
良いやつあると良いんだが少し不安なのはミィがお母さん用のが内心では好みだった場合
アイツの好みをまだイマイチ把握しきれてないし…
まぁ自分も好きなお母さんにあげるんだから、そっちが良かった！なんて言わんだろうけど、
そういう可能性を考えるなら別の物のが良いのかな
ミィにはマフラー、お母さんにはブランケットみたいに別種の物なら問題無いし
あ、でも一緒に歩く時にお揃いのブランドのがやっぱ嬉しいのだろうか？
うーん…難しい…考え過ぎなのかなぁ…
でも僕は考えないと他人の気持ちがよく分からないから…困るわ… と思ったが色の好みが分からん件について
財布はワインレッドとかそっち系が好みと聞いてたからドンピシャで選べたみたいだが、
マフラーとなると普段着との兼ね合いがあるもんな
グレーなんかはどんな服にも合いそうだし無難なんだけどミィにあげようとしたのもグレー系だしなぁ
まぁグレーなら殆どの年齢で浮かないだろうし、いっそお揃いにしちまうのもアリかな
そういや実母はミンクのマフラーなんかな？よく使ってたっけ
くっそ高いみたいな事言ってたけど本当にブランド好きだったよな
この前、実家に帰った時にグッチとかその辺のやつは全て姉ちゃん達に持ち去られた後だったけど、
アイツは実際いくらぐらい散財したんだろうか
僕も人にあげるならブランド嗜好っぽいと分かったけど自分自身はGUとかで十分なのにふざけた話だ
詳しくは言わなかったけど婆ちゃんいわく母が散財してなきゃ僕の相続は間違いなく1億は変わったと
本当に好き勝手生きてさっさとくたばる、実母は良い人生だったろうな 実母の事を思い出したら大分テンション下がってしまった
まぁ存命ならともかく現世に居ないのだから気にするだけ100%損、忘れよう
あともう一時間くらいしたら支度かぁ、頑張らないと
イブ当日ならともかく前日でしかもジュエリー扱ってる訳じゃないんだから、あんま混んでないよな(願望)
なんでこんなに人間が嫌で仕方ないんだろう…これはさすがに病気を疑う
ここにレスしてくれる人達や喫茶店のマスター、ママさん、お婆ちゃんなんかには当然敵意なんて抱かない
だけど街で歩いてる人間はわりと意識的に敵視してしまう
なんでなんだろうな、同じ人間なのに わりと真剣に動けなくて困ったな
体調は…良くもないけど無理って程じゃない
健康な時なら見送るかもしれんが、これがデフォだし
やっぱ問題は脳ミソにあるんだよな、クズ人間過ぎる
もう今日銀座行ってプレゼント買って渡したら飛び降り自殺でも何でもすりゃ良いじゃん
人生最後の日なのに部屋に居るのか？お前は！と上手い事自分を洗脳しようとしてるが全く上手くいかないというね
また逃げるの？今はせっかくアポロさんも戻ってきてくれたのに
今なら出来ますって言ってくれたよな…頑張れとも
もうこんなクズは信用ならん、アポロさんを信じよう
あの人が出来るっつってんだから出来るんだよ！
よし、シャワー浴びよう、ノリと勢いで家さえ出ちゃえば何とかなる！ 急遽ブランドを変える事にして銀座三越に電話した、なんか嫌な予感がしたさ
これが良い！って思ったのあります？って聞いたら残り一点で早いもの勝ち状態
一時間以内に行くから取っておけない？と聞いたら当日取り置き可能って事でお願いした、セーフ…
きっとあれが一番って確信がある、多分大丈夫
もしそれ買わなくても店内で必ず何か一点は買いますねーと店員さんとも話したし、
万が一ええ…だったとしても取り返しは利く
本名と携帯番号抑えられてる相手には印象良くしときたいからな(人間不信w)
さてと、そろそろ電車来るな、行きますか やっぱ電車ウザいなぁ…後から座ってきたオッサン、なんでわざわざ僕の隣に来て肩ぶつけてくんだよ、マジ殴りてー
今350万ぐらい持ってるし先に慰謝料だって100万渡してボコボコにしてやりたい
パチ屋でもそうだが後から座ってきたくせに縮こまろうとしない奴は本気で殺意沸くわ…
ガンガンこっちから肘とかぶつけてんだから文句言ってこいよ？顔背けてんじゃねー、テメーだよ？分かってんだろ？
やっぱ外の世界は俺には危険だ、万が一通勤なんかしたら必ず事件を起こすわ
電車ですらこれなんだから仕事なんて勤まる訳が無い 買い物終了、喫煙所で一服してようやく落ち着いた…
一流接客の後にゴミに遭遇したより先にゴミだったから癒されたと良い方に考えよう
はぁ…でもやっぱり本性は死ぬまで変わらなそうだ
あのまま何すんだ？とか言ってきたらテメーが先だろうがボケ！ってぶん殴ってたもんな
ドカッと座ってきてどつかれて目合わせて喧嘩売れないぐらいなら最初からイキんな！と余計に腹が立つわ
ふぅ…この攻撃的な性格、マジで何とかならんかねぇ… 一日早いがミィにプレゼントを渡した、ヴィヴィアンウエストウッドの白いマフラー
なんでも漫画のNANA(僕は読んだ事無いけど)が好きな女の子に人気があるブランドとか何とか言ってたな
ミィが白、お母さんがベージュにして、お揃いにしたんだーって言ったらむっちゃ喜んでくれた、あげて良かった
僕が居ない間、ミィは二人の布団のシーツを換えたり僕の枕元や薬飲むテーブルを綺麗に片付けて置いてくれた
僕はお願いするのが嫌いだから理想は言う前にやってくれる人と普段から言ってる
それを実践してくれて素直に嬉しかった、プレゼントはこれで十分
僕は欲しい物は本当に何も無いし今はお財布が一緒なんだからマジで何も要らないと伝えてある
ミィとしては不満そうだったがミィが居て支えてくれるのが一番のプレゼントなんだよと伝えたら嬉しそうにしてた
まぁそんなこんなで幸せムードなんだが僕は風邪を貰ってきたのか今まで倒れてた
熱も38℃近くある、まぁ慣れない遠出のせいもあるんだろうがコロナかも
銀座三越には9階、11階とか三ヶ所ぐらい喫煙ルームがあるのだがコロナが減らない理由が分かった気がする
コロナ対策で定員4名と書いてある喫煙ルームなのに僕が入った後に7〜8人まで膨れ上がり、
中で結構な声でくっちゃべってるオッサン達が居た
気持ち悪いから速攻マスクしてタバコ消して出たけど…ちょっとショックだったな
銀座に居るような人達ってマナーやモラルがしっかりしてたイメージあったしなぁ
パチンコ屋の客でさえ喫煙ルームの定員人数は守るし人数超えてたら皆外で待ってるし中でも誰も会話はしない
そういうマナーやモラルがキチッとしてればギャンブル中毒だろうが何だろうが他人に迷惑かけない分、
今日の銀座に居た奴等なんかより僕はマシだと思うな 具合悪いんだからキチンと食べて寝て！って大量に食わされた
でもこういうの良いなぁ、ホント奥さんみたいで
と幸せで助かってる感はあるんだけど、やっぱり昼間みたいな自分の攻撃性について悩んでいる自分も居る…
性格じゃなく気質なら直しようが無いもんなぁ
まぁ二年後くらいにはきっと色々日本も変化してるだろう
そんな時にはこの攻撃的な資質ぐらいがちょうど良くなってたりしてな
どのみち僕は自分と婆ちゃん、ミィ&お母さんさえ守れりゃ後は高みの見物で良いんだし深く考えなくても良いかな
毎日適当でも笑って楽しく過ごしていけたら、それが理想だよね 悪い事だけが頭に浮かぶ…このどす黒い感情を全て書き殴ってみたい
誰にでも黒いっつーか負の感情はあるだろうが、どの程度のものなんだろう？
みんな正の感情は隠さないけど負の感情は隠すからなぁ
人間はどこまで心の中に化け物を棲ませられるのか？ちょっと興味があったり たまたま他板を見てたら病院代を工面する為にゲーム数十本売りたいけど、どの店が良い？って聞いてる人が居た
すっげー困ってるっぽいから支援も兼ねて店の買い取り相場より高く買おうか？とレスしたが果たして
そういう(買い取り話の)流れになってる時なら疑いもするが突然そんな事を書き出す理由は困ってる以外に無いもんな
同じく病人だし僕が好きなソフトがあるか？とかは知らんが、
持ち物を売るなんて言うんだから借金出来ない理由があるぐらいには訳アリなんだろう
ただのクレクレなら無視したが代償を支払ってでも何とかしようという気概があるなら助けたい
余程近くでもなきゃさすがに今日はミィと過ごしたいから後日が良いけど、
もうすぐ年の瀬で病院も休みに入るし、もし都内で出来るだけ早く…ってんなら時間作ってサクッと今日会ってきちゃおうかな
ミィも一緒に連れてったって良いんだし
あー、でも男が金を借りる(借りるとは違うが)姿なんて女に見られたかないだろうし連れてくのは野暮か…
身なりなんか見た上で身内の為に〜なんて理由だったら5万ぐらい多く包んじゃうかもしれんしな
そしたら常識ある人なら頭は下げる訳で、やはりミィ連れてくにしてもどっかで待たせるか
僕だってもし無一文だとしたら真っ先に家賃と薬代が頭に浮かぶもんな
昨日の電車のオッサンぶん殴って100万飛んだと思えば人助けに使えるんだから千倍有意義だろう
さて返事があるかスレを覗いてくるかな 気持ちはありがたいけど持病持ちだから遠出は出来ないか
そう書かれると本気で同じ身の上だから余計に助けたくなっちゃうが「首都圏」と書いて遠出と言うのだから東北や関西だったのかな
そうなると今度は僕も自分の体の問題があるしね…
普段からメルカリとかオク系を利用してるなら、そういう手段もアリだけど、
僕は会社から買うケース以外なら自分の目で見た人物以外は信用しないしな
好きなゲーム売ってでも病院代をか、もし自分がそうだったら…と考えただけで恐ろしくなる
世の中にはそういうガチで困ってる人、たくさん居るんだろうな
僕は博愛精神なんか皆無だし困ってますという状況ありきのスレ(借金板みたいなとこ)なら信用しない
でも完全スレチな上、突発的にレスがあり、それをたまたま僕が覗いたのなら自分に縁がある人だから助けたいと思ったのだが
まぁ縁があったのなら同じく都内で今日会うような運命だったろうし縁が無かったという事で
見殺しにするみたいで後味良くないが売れる店頑張って探す言うてたし、少しでも高く売れる事を祈るのみだ ケーキ屋に行ったら店の外まで行列してる…何これ？
前払い済みの客とレーンが分かれてたから僕はすぐに出れたけど店内が満員電車かと思ったわ
ニュー速でもデパ地下ヤベーのレスばっかだし昨日の銀座もそうだがネラーと世間のコロナ温度差って結構ありそう
健康な時は自分だけは大丈夫！って思うんだよなぁ、自身もこんな体になる前はそう考えてたしな…
僕はまだ日常生活には支障が無いからラッキーな方、そう思える時代が到来すんのかね >>984
そんな事言ってる余裕があるなら大丈夫そうで安心したわ
どうしても5万無いと詰むって書いてるから同じ病人だし5万ぐらいなら支援しようと思ったのに
こちらは金に困ってませんと信用させる為に一先ず部屋にある現金だけでも見せようと、
朝のID(>>851)で写メまで撮って助けようとした自分がバカみたい…
http://imepic.jp/20201224/784450
偽物沸いたら善意が無駄になるから、もうレスしないけど、
困ってんなら助けたいって人だって世の中には居ると少しは信用した方が良いよ？
金持ちを騙す奴は居ても困窮してる人間を騙す奴なんて居ないんだから いくらイライラしてたとはいえ、携帯にコピーして保存したレスを逆に貼ってしまうとは思わなかった…
あっちに先にレスしなかったのが本当にラッキーだったわ
「本当に切羽詰まってる人間が容姿を気にするかボケ！」とかコテ付きで散々書いたの貼るつもりだったからな…
はぁ…運が無い人ってとことん運が無いんだろうなぁとつくづく思う…
間違えたレスにも書いたけどわざわざ貧乏人を騙す詐欺師なんて居ねーんだから、
とりあえず捨てアドで詳しい話を〜みたいな流れにすれば良いのに
たまには人助けと思ったらこれだよ
こうして助けようとしても上手くいかなくてイライラするぐらいなんだから人助けなんて向いてないんだろう
困窮してるのをニヤニヤ笑って見てろとでも神は言うのかな？
本当にこの世には神も仏も居やしないわ ミィはケーキ食べたら寝ちゃったし良くも悪くも例年と変わらんな…
明日はお母さんにマフラー持ってくというし僕はパチンコでも打ってようかな
はぁー…なんかあんま独り身と変わらんね…
いや生活を変えたくないと強く願った自分が悪いんだし、
こんな体だから夜も求めてこなくなったしで僕に原因があるのだから文句は言えないが、
こう少しだけでもクリスマス気分を味わいたかった
ローソクに火を付けて消してケーキ食べる、それはやった
でもなんか…いや贅沢だよな、欲が出てきてる、これで十分じゃねーか ミィもお母さんに会いに行ったしパチでも…と思いつつも気力が湧かない
何となくgotoトラベルの利用客数スレを覗いてたが利用してない人にとっては不公平というレスが多かった
当然、僕は利用してないが不公平って感じは別にしないけどなぁ…
そもそも資本主義の時点で不公平だろ？今さら…と思うが
更に分からないのは不公平だと言いつつ利用はしないとこ
年収何百万以上じゃなきゃ適用されないとかなら不公平なのも分かるけど
あー、でも住所が東京ってだけで停止したり再開してみたりは不公平とは思うかもw
毎日満員電車乗って外に出てる都民と僕みたいなのを一括りにされてもなぁ…
旅行かぁ、体さえ普通なら２ヶ月滞在とか平気でやったろうな
具合悪くなったら病院に駆け込める環境にしとかないと…って考えるとやはり家から動けない
健康か病気か？の違いの方が余程不公平に感じる、なりなくてなった訳じゃねーし原因すら無いんだもの
普段からこうして不公平を感じてるから他の事に対しても麻痺してんのかもしれないな あー、でも眼鏡は作りに行かないとマズイのか
昨日うっかり踏んで1つ壊れてしまったし
何だかなぁ、ミィやお母さんには良い物を〜と思うのに自分自身には本当に金をかける気がしない
ずっと自分なんか死ねば良いとばっかり考えてるから最低限の物で十分と考えてしまうのかな
自分に自信があったり好きだったりすればまた変わるのだろうけど
確か去年はクリスマスも正月もジム行ってたような気がする、でも今は…
何かロクな事書かないな、どのみち未読付かないスレだし書きたくなったら毎回検索して、
普段は利用履歴から消しておくのが精神衛生上良い気がしてきたわ、そうしよう あ、キリ番だけは踏んどこ、あれ地味にイラつくしな
あんな事やって何が楽しいのか？糞野郎が、死ねばいいのに の持続化給付金をだまし取ったとして、20代の男性職員4人を同日付で懲戒免職処分とした。東京地検は22日に4人を詐欺罪で起訴している。
国立印刷局によると、4人は東京工場に所属。同局の調査で詐取を認め「軽い気持ちだった」と述べたという。うち2人は虚偽の申請書類を提出し、それぞれ給付金100万円を詐取した疑いで逮捕された。残る2人も給付金をそれぞれ100万円詐取したとする容疑で書類送検された。 から生活保護費を不正に受給したとして今月、逮捕された女性を、東京地検は２５日、不起訴処分としました。一方、共犯として逮捕された男については、詐欺の罪で起訴しました 逮捕された男性が不起訴となりました。
不起訴処分になったのは、２９歳の自称・自営業の男性です。
男性はすでに逮捕されている大学生の男ら６人と共謀し、新型コロナウイルスの影響で経営が悪化した事業者などを支援する国の「持続化給付金」１００万円をだまし取ったとして、逮捕・送検されていました。
男性は申請方法を大学生らに指南する役割だったとされていましたが、広島地検は、「送致事実を認定するに足りる十分な証拠がない」として、２５日付けで男性を不起訴処分としました。
また、広島地検尾道支部 熊本国税局は、およそ１億７５００万円の所得を隠すなどし脱税していたとして、熊本市中央区に本社を置く不動産賃貸業「ＴＭプランニング」と、その元副社長を告発したことを明らかにしました。
国税局によりますと「ＴＭプランニング」は、２０１８年７月期の所得約１億７５００万円を隠し、法人税など約４３００万円を逃れたほか、架空の修繕費を計上するなどして税金の還付を不正に受け、消費税など約１１００万円も納めていなかったということです。
国税局は、これらの行為を松尾眞市元副社長が主導したとみ 機動捜査隊は24日、詐欺の疑いで住所不定、無職の男（21）を逮捕した。
【写真】心霊スポット「ロシア病院」の正体
逮捕容疑は12月7日午後2時ごろ、クレジットカード会社社員を装って京都府八幡市内の女性（85）からキャッシュカード2枚をだましとった疑い。 何かと思いきや、しかしこういうのどっから持ってくんだろう？
ニュー速+にもスレ立ってないようなネタばかりだし
金が無いと犯罪したり捕まったりと大変だねぇ
あ、自分が事件起こす可能性も無くは無いのか…
42歳無職の男性(実名)が電車内で暴行、「ぶつかられたから腹が立った」、「慰謝料などの金はあるから遠慮無くやってやった」等と供述しており〜みたいなw
もし犯罪犯す可能性があるとしたら、そんぐらいだな
だからなるべく混む電車には乗りたくないね… しかしニュースコピペの人も今日は5連投って事は何らかの意思があったんだよな
僕が荒れてムカついてんだかキリ番踏みやってるのも実はこの人なんだか何が理由かは知らんが、
枯れ木も山の賑わいじゃないけど気にかかるだけ一切レス無いよりは嬉しかったよ、サンクス
これが相手が機械なら腹も立つけど人間が何らかの感情でやってるんだしな
無関心、無反応よりは何かしら反応してくれる人のがよっぽどマシ
暇な時はニュースコピペにもマジレスさせてもらったり出来るしさ(つか今したばかりか)
延々と独り言が書きたい気分の時ばかりじゃないし、そういう時なら自分も連投しまくるしな
何か書くネタを提供してもらえるのが助かる時も多々ある、これも1つの縁かもね おはようございます＾＾
メガネはは作りましたか？
私もよくやりますよ だから形が歪になっています＾＾
私の場合はお尻で踏んじゃうのですが(-｡-;
イライラモードは脱しましたか？
ちょっと思った事を
何か書くネタを提供してもらえるのが助かる時も多々ある、これも1つの縁かもね
すごいプラス思考だなぁと＾＾
感情がある人間ですからね
嫌な事、怒る事があるのは当然ですよね
けど、ちょっとだけでもプラスに考えられたら
自分も楽になれるんじゃないかな？
いらいらするな
くよくよするな
ぎすぎすするな
おおらかに おおらかに
今日はおやすみです
これからタイヤの履き替えをします
これが大変なんですよね（笑）
雪が降ったら仕事行けなくなっちゃうし
歩いて行くのは無理だし〜
備よ！常に！かな
では、また＾＾ >>778
アポロさん、返信ありがとうございます！
アポロさんと5ちゃんがなんとなく結びつかなかったんですがそういうきっかけだったんですね
アポロさんの自スレがあるなら住人になりたかった！
かばん、実用的ですね
お気に入りがだめになるのは悲しいなぁ
いいものがみつかりますように！
年末ですね、アポロさんもヒキオタさんも良いお年をお迎えください >>アポロさん
ちょっと不眠症みたいになっちゃって参ってます
薬を飲まなきゃいけない時間なのに何故か飲めなかったり、
30分に1回ぐらいの頻度で目が覚めたりとメンタルも体調も崩れてるようです
眼鏡は月曜日には出来るみたいです、僕はよく無くしたりするので、
眼鏡とジッポは高いの1つじゃなく安物を大量にストックしたいんですよね
あとコピペさんの件ですが僕自身15年ぐらいはニュース板覗いてるのでニュースは好きだしで嫌なイメージはありませんね
特にコピペさんが貼るような事件のスレは好きでよく覗きますし
どんな犯罪が起きてるか？を知ると自分がいざそういうのに巻き込まれた時にも冷静に対処出来るような気がするのですよ
今日はお休みなんですね、腰をケアしつつ、ゆっくり休んで下さいね
僕も少しでも前向きになれるよう養生します
>>809さん
アポロさんスレがあったら、きっと僕も住人になってると思います
仮に今のように出会う前であっても逆の立場(スレ主と住人)でもレスを交わしたいと思うでしょうね
少し早いですがアナタもどうか良いお年を！ 何故こんなに眠りが浅い&息苦しいのかと思ったけど左の鼻が完全に塞がってるからってのは大きいな…
鼻が塞がると味覚もよく分からなくなるしコロナを疑うよ…
これだから実家の車は廃車にした方が良かったんだよ…乗らなきゃ無駄金じゃん
正直、今帰省するのはヤバイと思う、検査してないだけでコロナなんじゃ…ってわりとマジで考えてるし
運良く軽微な症状なだけで済んでるだけじゃないのかなぁ…
毎年、冬は風邪を引きまくるとはいえ今年は異常だよ、ほぼ毎日風邪の症状を感じる
例年と違い、自分も他人もマスク着けててこれだからな
普通なら風邪の頻度が減らなきゃおかしいのだが逆だという…
自分はともかく婆ちゃんに移したくないし田舎はすぐに帰省の噂が立つから正直帰りたくない…くしゃみも出てるし熱もあるしなぁ…
良いメンタルは自分で築くものと分かってはいるが材料が…
世間も明るいニュースはあまり無いし落ちてる理由に時勢もあるんだろうな
来年は良い年になってほしいもんだがね さてと、熱はあるが他はそこまででも無くなったし少しでも運動しないとな…
このままだと完全に火が消えてしまう、つかアポロさんが帰ってきてくれたおかげで、
自分の体調&運気、世の中の時勢など最悪の状況の中でも種火だけは灯せた
世界がどうなろうと結局は自分次第、やって逆効果になるか？は神のみぞ知る範囲だが、
やらなきゃ確実に後で泣く羽目になるのは目に見える
「何も絶対にプラスにならなくても良いじゃん？見えないマイナスを消してるかもだし」
理想としてはいつでもこんな風に考えて生きてきたいんだけどね…
僕は弱いからすぐに躓く、堕落だけじゃなく病弱なのも確かにある
でも病弱だろうが貧困だろうが放っておいてプラスになる事なんて無い
株やワインなら寝かせてて価値が上がる事もあるだろうが少なくとも人体においては衰えたり太るだけだろう
何とか膝コロ20回、そしてジムに行きマシン30分…
うーん、咳とくしゃみあるんだが…どうなんだろ？
普段から健康なら絶対に行かないんだが風邪の症状で行けなきゃ毎日行けなくなるし…
念のためPCR検査受けた方が…でも複数回やらないと精度的に信用が置けないような…
うーん…今考えても仕方ないか、まずは膝コロやろう 何とか膝コロ20回は出来たが1回目の時にその日の体調って分かるもんだ
いーちぃってカウントしてる最中にすでに体の節々が痛みを感じてた
スレに20と書いたし、どうにか20回…と休憩入れつつも達成したが本当は30回はやりたかった…また後で10回プラス出来たら良いな
ジムか…うーん…正直この体調だとシャワー浴びるのですらキツい、寒気が凄いしな
ただ自分に厳しい時の無理は本当に無茶だが今は甘えてる時の無理だから案外出来るのかなぁ…
でもヤル気が無いなら膝コロ自体やってないし性格上、やるなら限界までやらなきゃ損と感じるのに20回止まりにしたのだから、
実際に相当具合が悪いのは確かなんだろうな
自分がどのぐらい体調悪いか？も判断出来ないなんてホント嫌になっちゃうね…
でも自分という体に魂が宿った宿命なんだから受け入れないと
生きる限り何かと戦わないといけないんだよな…
ほぼ完ヒキだった頃ですら貯金残高の不安から来る怯えや、人寂しい孤独感は襲ってきた
この世に居る限りは降り掛かる何かからはきっと逃げられない仕様なんだろう
その「何か」は人それぞれ違うだろうが、きっと誰でも何かには襲われてるよね
金持ち、貧乏、強者、弱者、社員、無職、若年、オッサン…
こうして立場なんて腐るほどあるけど必ずその時の問題は発生する仕様だ
僕も学生時代は病気になんて悩まず恋愛関係が主だったが今は病気メインと時期により絶対「何か」は襲ってきた
戦わないとダメなんだよな…ヒキっても逃げられないんじゃ逃げ道なんて無い、ホント自殺ぐらいだよ
そんで自殺は無理だってんならやるしかないんだな…うん、仕方ないわ コンビニ行ってご飯買うだけで寒気MAX…やはり今日は止めといて正解だった…
店を閉めてる時間とはいえ仕事中にミィに電話してしまった
こういうの良くないよな…控えなきゃ…
ミィはいつも僕を見てる、体温計を見れば大騒ぎするし、
マッサージする！と言えば僕の体の硬さ(凝りや張り)に驚いて湿布貼ろうとするし
こういうの本当にありがたいよな…僕はきっとこれを求めてた…
だからこそ甘えず鍛えなきゃいかん、最初は良くてもだらしないままじゃ今度は僕が捨てられそうになるし
何とかヤル気出せば動く程度には回復して下さい…
神など居ないと言いながら最終的には神頼みで情けないが病気だけは祈るしかない…
また年明けたら僕とミィとアポロさん含めたスレの皆用に御札を貰ってこよう
初七日過ぎならそうでもないと思うしな
誰かが居るから生きてられる、僕は生かされてる、そういう気持ちも常に持ちたい
40過ぎてもヤル気次第で変われるんです！と胸を張って言えるようなオッサンになりたいなぁ おはようございます＾＾
無理は禁物ですよ
膝コロ２０回で充分じゃないですか
体調が悪い時、熱がある時は休んで下さいね
＾＾ >>アポロさん
おはようございます、寒気もありますが実際に寒いですねw
アポロさんも腰やってるみたいですから気を付けて！
僕はわりと色んな痛みを経験してる方ですがガチの頭痛と腰痛は本気でヤバい…と思いましたよ
腰の場合、どの体勢になってようが痛いとなるとホント泣きたくなりますからね…
どうかそうならないよう十分にケアして下さい
僕はガッツリ食べてしまったんで何とかあと10回チャレンジしてみます
脂肪が少しでも筋肉に変われば…と願いを込めてw
何かしなきゃ何も進まないですもんね、今の気持ちを持ち続けてまたジムもガッツリ通いたいと思います！ おし、何とかプラス10回いけた！
だがもう本当に限界だ…このまま横になって寝ちゃおう… 最長で四時間睡眠が限界か、何故こんなに眠れなくなっちゃったんだろ
起きたら起きたで体を焼かれてるような感覚があるし…ウイルス？と疑問に思っちゃう
でもミィはピンピンしてるしなぁ？アイツは基礎疾患無いからかもしれんが
ちょっと愚痴を書く、ノロケに見えるかもだから他所には書けん内容だし
ミィは寝てる時に僕の胸に頭乗っけてスリスリして甘えるのが好きなんだが、
こういう本気で具合悪い時に止めて機嫌悪くなるのマジで直してほしい
僕が嫌なんじゃなくてミィに移して苦しむ姿を見たくないからだし、
ミィが苦しむぐらいなら年中具合悪くなってる僕一人で苦しんでた方がマシなんだよ
そう言うと死ぬ時は一緒だから良いのって言うけどミィは社会に出てるんだからそういう考えは安易だと思う
僕産の病気が職場の方々に蔓延して営業停止になったらどうするの？
あと簡単に一緒に死ぬなんて言うが死はそんな安っぽくない
こんな体になって本気で死にたい僕ですら自殺出来ない、覚悟があるというのは思い込みだよ…
僕ですら、いざ死ねるとなった時には歓喜より少し恐怖のが勝るかもしれない
死についてキチンと考えて欲しい、健康な人が死ぬ死ぬ言わないで
今はなるべく同じ部屋に居る時もマスクさせてるし具合悪い時はキスも禁止にしてる
なんで社会に出てない僕のが職場の事を考えにゃならんのだ…
ミィは一生懸命だし好きだ、でももう少し大人になって欲しいな… ここの人達は僕の本性を見てるから、きっとミィより僕を理解してる
僕は自己中だし他人の人生なんざどうなろうと構わない、人の皮を被った悪魔だ
でもミィから言わせると凄く他者に気を遣う人間らしい
僕を好きになったのも容姿より誰も使ってないエリアまでジムを掃除したりする献身性に惚れたんだって
単に空手道場の頃の習慣なんだけどね…当時からここのレス見てたら100年の恋も冷めると思うがw
ただ本気で他者がどうでも良いなら礼を尽くすとか矛盾してるよな？と少し考えさせられた
多分、本性は悪魔なんだけど師匠に人の道は叩きこまれたからだと思う
対人関係のほぼ全ては師匠に怒鳴られながら教わった、特に上下関係にはうるさかった
当時、少年部の小学生と合同稽古した時に「〇〇君、雑巾取って」と言ったら師匠にメチャクチャ怒鳴られた
歳は下でも道場内では先輩だ！〇〇先輩と呼べ！って感じで
そして高校生の僕が小学生に〇〇先輩スイマセンでしたと頭を下げる羽目に…正直屈辱だった…
後日、稽古の時にまだ引き摺ってて少しふてくされながらやってたんだけど稽古後に師匠にご飯を誘われた
渋々、押忍…と応えラーメン屋に行ったんだが今度は師匠が僕に頭を下げた
「恥かかせてすまなかったな…でも小学生にも伝えるにはあれが一番利くと思った」と
師匠はよく他の指導員達にも僕が一番弟子と言ってくれてた
その僕だからこそ後で説明すれば引き摺らないで済むと思ったから言えたって
それからその子はビックリしちゃって「同じ小学校の〇〇君は僕より少し先に入ったんだけど先輩って呼ばなきゃダメですか？」と聞いてきたと、効果は絶大だったようだw
師匠に人の皮を被せてもらえたから悪魔の自分でも刑務所に入らず、この歳まで生きてこれたんだよなぁ
もう一度だけ会いたいし、師匠にもう1回空手を教わりたいな…
試合に負けて悔しくて泣いたり、勝って師匠に誉められて嬉しくて泣いたり、
痛い思いもしたけど強い男と戦ってる時の高揚感を味わったり…
僕はあの頃が人生で一番幸せだったのかもしれないな…
自分みたいなボンクラを見捨てず本気で叱ってくれた師匠に会えたのは本当に幸運だった
今でも大切な思い出として胸に残ってる、苦しい時は師匠を思い出して頑張らないとな あー、ダメだ、健康で空手やってた頃の自分を思い出すと今がミジメ過ぎてボロボロ涙が出てしまう…
師匠は僕が稽古で上手くいかなかったり試合で負けたりすると、
「悔しいか？悔しかったらたくさん稽古して強くなるしか道は無いんだよ」
ジッと目を見据えて諭すようにこう言ってくれたっけな…
歳を取れば若い頃のようには稽古出来ない
それと同じで病人には病人なりの稽古ってある気がしてきた
ジムの時間に支度して玄関を開けて一歩外に出てみる
本当に具合が悪い日ならそれが稽古でも良いんじゃないか？
少なくとも部屋に閉じ籠もって横になってるよりは前を向ける気がする
強烈な突きや蹴りを放てる選手も一番始めの一発はヘナチョコだったはずだ
それでも何千回、何万回と繰り返して完成させていった
脱ヒキにも同じ事が言えるかもしれない、とにかく部屋を、家を出る習慣を付ける事が大切みたいに
「頭でゴチャゴチャ考えても強くなれない、まず体を動かせ」
「体だけでも頭だけでも強くはなれない、強靭な体と冷静な頭脳を持って初めて優勝が見える」
なんだ、戦う上で大切な事は全て師匠が教えてくれてたんじゃん
よし、もう少ししたらまた膝コロやろうっと
最低20の目標30だ、それ終わったら熱い風呂に入ろう、ジムにも出来たら行きたいな
会えなくてもずっと見られてると思って生きてかなきゃな
師匠の人生の時間を少しでも分けて貰えたんだから無駄にしちゃダメだ、頑張ろう おはようございます＾＾
かなり具合が悪いみたいですね
大丈夫ですか？
こんな時ゆっくり休むと決断する事も
大切ですよ
今のヒキオタさんには、休むって勇気がいりますよね
けど、無理は禁物です
ゆっくり前進しましょ
今日は休む＾＾ねっ！ >>アポロさん
詳しくは今夜か明日の朝に書きますが本気で入院を検討しようかなと考えてますので、
万が一を考え、1つだけ未練が残りそうな事を消化する為に今すでに電車に乗ってます
大丈夫なら大丈夫と必ずレスしますね
家に着いたら年末はもう家を出る事は無いでしょう、養生しますよ 心配で仕事先の食堂で書き込んでます
どうしたの?大丈夫ですか?
時間がないからあまり書き込めないけど
本当に無理はしないでくださいね
本当は梅ジュースを飲んでとかいろいろ書きたいんだけど
音声で入れてるので文章がぐちゃぐちゃでごめんなさい お昼休みです
とにかく心配しています
何もない事を祈っています
私への返信もいいんですよ
まずは、体調を整えるのが一番です
アポロ >>アポロさん、名無しさん
ただいまです、ご心配おかけしました
コロナかどうか？は毎年こうなんで分かりませんが、これ致命的じゃないの…って案件が昨日の書き込みの後すぐに発覚したんで、
重い体を引き摺りながら電車乗って出掛けてましたけど、その致命的な方は早とちりだったようです
今、痰も軽く出るんですがティッシュ見たら痰が真っ赤だったんですよ…もろに血の色…
で、唾をティッシュにべっとやったら、こちらも血の色と
何回やっても赤いのでとうとう吐血前みたいな感じ？オワタ…と思ったんですけど、どこから出血してるか？が明確に分かったんですよ
帰ってきてからやたら歯茎が痛むんで念入りにブラッシングしたら歯ブラシが血塗れになりました…
元々、歯肉炎ではありましたが歯槽膿漏にまでいっちゃったっぽいっす(これはこれで嬉しくはないですがね)
1/12かな？また歯医者は予約してるので、その時に聞いてみますよ
主治医に言ったら唾液の成分調べてまた胃カメラやろうと言い出すの目に見えてるので黙ってるつもりです
どう考えても歯茎なんですよ、歯茎をギューとして洗面台にべってやったらレスラーの毒霧攻撃みたいに真っ赤に染まりますからねw
続く という訳で後は長引いてる風邪だかコロナだかが問題なだけですね
こちらは大人しくしてもうちょい様子見ます
PCR検査は正直やりたくないのが本音ですねぇ…
僕だけがくたばるなら構わないし他者と接触も特に無いですが、
そうなると恐らくミィも陽性、つーかもしコロナならアイツから移された以外無いんすよ
職場でクラスター起こした後じゃ遅いし僕に移した事でショック受けるんじゃ…とか考えてる場合じゃないのは分かりますがね
実際問題いざそうなると「知りたくない」人が殆どじゃないかな？と、調べなきゃ嘘にはなりませんしね
思いっきりコロナっしょ！って人は検査するだろうし僕も確信があれば検査しますが、
昨日も書いたように自分の体調がよく分からないのですよ、痛いし怠いしで
コロナ前も酷い時期はこうだったから分からない、特に今は冬ですからね
だからコロナ検査は少し様子見ます、やったら絶対に書くと思います
明日の東京の+1は僕です…スイマセン…ってな感じで
つか唾液で検査出来るなら全国民強制にすれば良いと思いますけど、
それやっちゃうとここもダメ、あそこもダメと社会が麻痺しちゃうでしょうね
任意の検査だからこの程度なだけで東京なんかは100人に1人はコロナじゃないっすかね
でも半ヒキで陽性だったら防ぎよう無くね？というのが本音です、こんだけ防疫してんのに検査すんのは癪ですね…
帰ってきてからのうがい手洗いは当然として外でも今はちゃんとマスクしてますからね
それでも感染するなら、もう仕方ないと思いますよ おはようございます＾＾
とりあえず、ホッとしました（汗）
入院するかもって書いてあったから
目の調子が悪くなって病院に行ったのかと
熱はコロナから来てるのか？
持病から来てるのか？ヒキオタさんの場合
わかりにくいですよね
熱が下がって体調が戻るまでは
ジムの事は忘れて下さいね
ワクチンが接種出来るまでかな
とにかくホッとしました＾＾
ねっはまだ下がらないのかな？
免疫力を上げる食材を調べて
少しでも食べてみて下さいね＾＾ おはようございます＾＾
熱が下がらないのですね
3日間位書き込みがない事も度々あるので
何時もの熱？と思っていますが
年末・年始は病院も休みになります
あまりにも辛い様なら、受診してみてはどうですか？
今日は仕事です >>アポロさん
こんにちは、具合は悪いですねー…レスしようにも文章が浮かばない程度には
今は試しに抗生物質もいつもの薬にブレンドしてますが飲み合わせがあまり良くないかもです
婆ちゃんには今は実家に帰るなと言われたので寝正月になりそうっす(寝るというより倒れてるですが)
また明日今年一年ありがとうのレスを書きに来ます
少しでも回復に努める為、2ちゃんもなるべく覗かないようにしてるんですよ 高校時代から親友二人のうちのYのお父さんが今朝亡くなったと今電話掛かってきた
もう一年ぐらい前に入院しては病院抜け出してたらしいから生きようとしてなかったと話には聞いてたし、
医者から生活改善しない以上覚悟はしてて下さいと友達も言われてたらしい
どうしようもねー親父だといつも言ってたけど僕ですら母が亡くなって思う所あったんだからアイツもジワジワ来るとは思う
話ぐらいはいつでも聞くよとは言ったがホントはコロナが無きゃ線香あげに行きたいんだけどね
親戚ですら来れないと言われたらしいし世界は変わってしまったよね…という話もした
アイツは政治に関心があるから延々と政治の愚痴も聞かされた
(訃報の電話なのに政治家の愚痴のが多かったな)
うちらも中年だからいつ死ぬか分かんないねって話もした
まぁ僕とYとWの三人のうち一番早いのはまず僕だろうから先に逝かれる心配はしてないけど
Yのお父さんとは特に親交があった訳ではないけど、お父さんが居たからYと僕は出会えた
そういう意味ではまるで無関係ではないよな、御冥福をお祈り致します いつもスレを見ていて下さる皆さん、今年も本当にお世話になりました…
コロナウイルスの蔓延もあり正直、去年と比べて良い年になったか？というと微妙ですが、
今年が微妙だった分、来年の今日は「今年はとんでもなく良い年だった」と言えるようになりたい、そう思います
今日は眼鏡を取りに行き、ミィと少し買い物したら二人で年越し蕎麦を食べて過ごすつもりです
体調が良くないのでシッカリ休んで正月か初七日明けにはまたバリバリとジム行って体を鍛えたいですね
皆さんの支えがあって、また一年生きる事が出来ました、本当にありがとうございます
どうか良いお年を御迎え下さい、また元旦には挨拶のレスをさせてください >>アポロさん
おはようございます、少しだけアポロさん宛にレスさせて下さい
アポロさんとの関係という意味では今年が一番激動の年でしたね(僕が悪いのですが)
でも僕は今年を経た事でハッキリと自覚出来た事が二つありました
1つは自分が思ってるより遥かに自分(の意思)は弱いという事
もう1つは仮に先が短かろうが失いたくないものはあるから大切にしなくてはいけないという事です
僕はよくこの世に未練は無いと書くじゃないですか？あれ嘘ではありません
でもアポロさんが居なくなった事で未練を作り出してしまったのです
そんな感じで未練も自分で作るもの、ならば慎重に行動せねばならないと分かりました
例え僕が明日死ぬとして、じゃあ今日がどうでもいい一日か？というと違うんですよね
むしろ明日死ぬからこそ今日が一番最後に浮かぶ記憶になるから大切にしなくてはいけない
僕はアポロさんからそういう気持ちを教えてもらいましたよ
未練が無いなら無い状態を維持するように生きなくてはいけない
死ぬ瞬間までが人生で残り時間が長いか短いか？はあまり関係無いって
いつも大切な事に気付かせてくれてありがとうございます…
2020年版ヒキオタはダメ男でしたが、だからこそ2021年版ヒキオタは少しでも良い男になりたいです
何年版まで続くのか？は神のみぞ知る所ではありますが悪い所はどんどん改善していけたら最後まで納得いく人生になる、そう思います
続く 改めて言います、僕はきっと貴女が好きです
ミィには悪いけど恐らくミィより、婆ちゃんより好きかもしれません
そういう気持ちを持ちつつ自分のプラスに変える術、一度失って身に付けましたよ
本当に大切な人で代わりが利かないかけがえの無い人
だからこそキチンと自分の胸の中で大切にしてかなきゃいけない
想う事と求める事は別とか色々ね、考えましたよ
(居なかった間のレス見りゃ分かるでしょうがね)
僕はまた1つ物事が分かるようになったのかな？と感じます
アポロさんが僕をどう見るか？どう接するか？は問題じゃなく、
ホントに好きなら僕がどう接するか？だけを見れば良いんです
見返りを求めない想い、ようやく手に入れた感じがしますね
ただ僕はアポロさんが一番好きですが今、一緒に生きていきたいと思うのはミィです、これも本気です
想いと義理は別ですし、義理を蔑ろにした想いなんざ不純なものだと思います
義理と人情秤にかけりゃ〜なんて歌がありましたが僕は義理を取りますからね
だからアポロさんにどうこうして欲しいとか、そういうのは今は無いんです
でも必要不可欠で唯一無二の存在というのも本音
この二つの気持ちは両立出来るんだなーと今は思います(少しは成長出来たのかな？)
朝っぱらからトンカツのように重く濃いレスになりましたw
でも今年の事は今年のうちに伝えておきたかったのです
そしてそれを忘れず来年に活かす、未来は自分の手で創るもの
宿命だ運命だと全てを自分以外のもののせいにしてては何も進まない
だから頑張るんですよ、床に臥せりながら書いてると違和感はありますがねw
とにかく今年も本当にありがとうございました！良いお年を御迎え下さい！ 相変わらず僕の「少しだけ」ほど当てにならんものはないなw
多分これだけは一生直りそうもないw
でも伝えるべき事は伝えられるうちに伝えておかないと未練が残るからな
一日一日未練無く過ごす事が未練の無い生涯を作る、今なら分かるわ
はぁ…何とか長文書けるだけの体力はあって良かった…神様ありがとう
困った時の神頼みをしてしまった以上、神は居るという風に設定も変えたw
普段居ない居ない言ってて、いざとなりゃ頼るじゃダサすぎだからなw
さて薬を飲んでまた少しだけ寝よう、早く良くなると良いな…
(こっちの「少しだけ」こそ爆睡になっちゃって欲しいんだけどなぁ) こんばんは＾＾
私は何にも教えてなんていませんよ
ヒキオタさんが、私の書いた事を前向きに
解釈してるだけですよ＾＾
私もヒキオタさんを見て学んでる事が沢山ありますし、励まされたり助けられたりしてるんですよ＾＾
今年もあとちょっとですね
良いお年をお迎え下さい＾＾ 新年明けましておめでとうございます、今年も宜しくお願いします
>>アポロさん
僕がアポロさんを見て勝手に学んでるとしたら最高の形らしいですよ？
昔、師匠に教えるの本当に上手くてありがたいです的な話を振った時に、
教えるのが上手いだけじゃ指導員として二流、(技を)盗もうと弟子が必死になるのが本物だと言ってました
俺もまだまだだなぁwなんて冗談まじりに言ってたの覚えてます
空手に限らず全てに共通する真理だと思いますよ
僕はこれからもアポロさんの背中を見て頑張っていきたいです
そう思わせられる存在である事が嬉しいし、ありがたい
どうか今年も宜しくお願い致します 明けましておめでとうございます＾＾
熱は下がりましたか？
空手の師匠さん、本当に素敵な人ですね
それを覚えているヒキオタさんも凄いなぁと感心しています
明日から仕事です
こんなにコロナが蔓延しているので、不安もありますが仕方ないのかな^^;
さてやる事が山のように溜まっています
１つ１つやっつけていくかな
では、また＾＾ >>アポロさん
こんばんは、まだ熱と寒気はありますが焼けるような皮膚の感覚は無くなったので少しずつ回復してるっぽいです
余力があれば膝コロ再開したいですが、もう少し様子見てからにしますね
今日歯ブラシを買いに行った時にジムを外から覗いたんですが、あんまり人が居なそうでした
やはり都内のコロナ爆発で換気が悪く飛沫が飛ぶジムは怖い…って人が多いのかな…
僕は今の寒気さえ引けば通うつもりですがね、相当リバウンドしてるっぽいので、また少しずつです
アポロさんと出会った始めは行っても週1の30分からスタートして痩せたんです
諦めなきゃいつかきっと夢は叶う、大変な時勢だからこそ希望を見いだしたいですね
師匠は本当に素晴らしい人です、自分が師から受け継いだ技術を後世の人達に伝えるのが生まれてきた意味とブログにも良く書いてます
僕は一人っ子だし親父がああだったじゃないですか？だから余計に兄貴分的に惹かれた所はあるでしょうね
大切なものは全て胸に閉まってありますよ
そしてそれはアポロさんに対しても同じだったでしょ？
僕は本物の人の教えは絶対忘れない、なかなか実践出来ませんがねw
今は本当にコロナが怖いです…気を付けて仕事して下さいね
いつでも応援してますし、僕も頑張らなきゃと勇気を貰えます
早く再起したいけど病み上がりだから無理するなと妻が言うんでw
もう僕の中でも妻だという認識になりましたよ
恐らく僕を許容出来る女性はミィだけですし、正式に籍を入れたら報告しますね
しかしヒキから無職のまま既婚になるってなかなかレアケースだなぁ
そしたら専業主夫に肩書き変わるのか、今よりは良いですねw ミィが御雑煮作ってくれたり幸せな正月を満喫したし体調も良くなってきた
箱根駅伝で駒沢大がトップに立ったぐらいの時間かな？
あの時は部屋掃除しながら見てて、思いっきり埃吸い込んで死ぬかと思ったけど大事が無くて良かった
そろそろスイッチ入れ始めないとマズイなぁ…
キリ良く初七日まではゆっくりして、そっから始めるか
緊急事態宣言が再度〜というニュースも見たが飲食店だけなんでジムは関係無いっぽいし
まぁ今回2度目だし万が一また休館したら食事制限の方で頑張るか
パチ屋も閉まるかもしれないしカートンだけは山積みにしとくように毎日取りに行こう 新年早々くだらない喧嘩(口喧嘩)をしてしまった、ミィじゃなく喫茶店の常連と
また緊急事態宣言出たら20時閉店にするしかないのかなぁ…みたいな話をしてて大変だなーと黙って聞いてた、そこまでは良かった
2ちゃんでもスレ建ってたが、もしかしたらまた給付金が出るかも？的な話になって、
給付金貰えたら何に使う？とかバクチで増やす！とか、そんな事を言ってたのも黙って聞いてたんだけど、
オッサンの一人に「アンタは何に使う？」って聞かれて問題発生
僕はまずもってよく知りもしない赤の他人をアンタ呼ばわりする人間と話したいと思わない
前にミィがスイッチ押して喧嘩に〜と書いたが僕のスイッチは「お前」呼ばわり
当然2ちゃんなら構わない、だがリアルで突然お前と言われたら男なら殴る、無礼にも程があるからな…
まぁそこはハイハイ足立区っつー事で「貰わないんじゃないですかねー、前回も貰ってないし」と答えた
そしたらくれるものを何で貰わないだの貰わないなら俺にくれだのと糞ウゼー(この時点で殴る事になんのかなぁと考えてた)
必要な人が申請するのが給付金で僕には必要無いから申請しない、貰わないって感覚とは違う
だいたい貴方の為に何故申請しなきゃならんの？そんな義理無いですけど？とか、まぁごちゃごちゃやってたわ
僕は冗談が通じないタイプ、つか赤の他人に金関係の冗談を振る神経が分からないし、一言で言えば金寄越せって話だし
冗談にしても下品過ぎる、僕が一番嫌いな部類の人間
そんでそんなに金持ちなんだー？いくらぐらい貯金だの年収だのとしつけーから、ついにブチギレた
頭真っ白になったから自分の言動を詳しく覚えてないが羨ましかったからつい…ゴメンナサイと謝罪されたのは覚えてる
お金大好きなのは世の中の殆どがそうだから、それは構わない
僕だって欲しい物は無くとも無ければ困るから必要が無くはないし
ただ他人の懐事情を探ったり使い道や価値観まで押し付けてくんなよと
今回は100%自分が悪いと思わないのでまた明日(もう今日か)も行くつもり
ここで行かなきゃこっちが引いたみたいで何か嫌だし、
滅多に来ないと思えば尾ひれ付けて話のネタにするようなゲス野郎に決まってるからな というか給付金自体まだ決まってないのに何故貰える気で居るのか？がよく分からんな
ホント世の中色んな人が居るとはいえ、ここは最底辺だと感じるわw
他の地域じゃこんな話自体振られた事が無いもの
適当にパチンコ全ツッパに使う！とでも話を合わせといた方が良かったのかね
でも給付金をパチンコに〜なんて、それはそれでマトモな人が聞いたらドン引き案件だから難しい
場の空気を読むのは大事とはいえ品性まで合わせたくはないしな うわ…ニュー速+に相続税のスレ建ってるよ…
別に増税って話ではないが給付金ばらまきなんかの税金をどこから取りますか？となった場合、
所得税と並んで槍玉にあげられそうな税金だもんなぁ…
アホみたいに跳ね上げたら金持ちは死ぬ前に移住しそうだし、そうは変わらないと思いたいのだが
将来のプランがホントそこ頼みだから生前贈与のがマシみたいになられると困る
つかそうなったら全部僕に名義変更して僕の通帳から婆ちゃんの生活費を出す
そんで生前贈与の税金だけ払って後でぎゃあぎゃあ言われないようにしといた方が良いかも
本音は現時点ですでにそうしたいくらいなんだよな
先に全部孫にあげちまったとなれば変な親戚沸かないだろうし
まぁ親戚でうちより金無い家があると思えないから考え過ぎか
どのみち法定相続人で無い&遺言状にも記載が無きゃ何を言おうが寝言同然だしね 他板で良き話が出来た、ああいう話せる人をここに引っ張りこみたいんだが他の人まで来ちゃうとちょっとね…
この国は税金は必ず徴収するし隠せば犯罪(国民の義務)
なのに生活保護など義務を果たした上での権利を行使する時は必ず申請だし、
義務教育でも教えない、義務だけは教えこみ権利は隠す腐った教育か
自分の病気の話をしたら一緒に怒ってくれた、今まで補助金も出さないなら相続税なんて払うなってw
ホントその人の言う通りだよなぁ、バカらしくなるわ
僕なんかまだ無収入の棚ぼたコースだから良いけど働いてキチンと税金納めてる人が殆どなのに外国人にばらまいてる現状を見て怒りは感じないのかな？
正直みんな洗脳されちゃってるようにしか見えないんだよねー…正常な神経なら疑問に思いそうだけど
はぁ…早く「確定」させたいわ、言質は受け取ったし内容も聞けた
つーかミィと所帯持ったら〜であっちから話してきたし
ざっくり過去スレの計算と貸してる建物と土地も売り払って良いと言われたから合わせて…
建物と土地代は大した事無さげかなぁ、そこは不動産屋でもなきゃ分からんが税金の足しになれば良い程度かね
のんびり穏やかに世間の事は全て他人事
そんな風に生きて死んでいきたいなぁ…
ミィと二人で笑って楽しく過ごしたい、それだけが望みだ 幸せ過ぎて何もヤル気が起きないな、これは堕落なんだろうか？
今まで毎日痛い苦しいだけの日々で、それは今も変わらないけど苦痛を中和するぐらいの温もりがある
生きてりゃ良い時も悪い時も必ずあるんだなぁ
特にこれと言って何かある訳じゃないけど二人でご飯食べたり、お風呂入ったり、
こういう家族感っての？そういうの今まで生きてて感じた事が無かった
そういう人が出来て分かったが、これが一番欲しかったんだろうな
ミィは今のままの僕で十分というし、もうジムは退会しようかな…
せめて見た目ぐらい〜的なハングリー精神じゃないけど、そういうの今は無いからもう頑張れないだろう
食事に気を付けて血液の状態だけ良くしておけば別に困らないしな
近いうちに決めよう、緊急事態宣言で強制的に休館になるなら今はそちらのがありがたいかも
自分の意思で休会にしたら二度と出来ないのは分かりきってる、そんなら退会のがマシだ そろそろ100万達成か？って感じだったので久々に専スレ覗いたが、まだ書き込みしてんだな…殺意がぶり返してきたわ…
死人だから殺したいと思わないだけで現世に存在してんなら消してやりたくなるからなぁ
あっちが先に辿り着いた場所だからまだ良いが順番が逆ならマジで反社でも金で雇うか迷うレベル
存在を確認出来ないようにこっちが気を付けて行動する意味が分からない…
ミィとの幸せな日々があってもこれって相当だわな
遺産も奥さんになる人も何もかもなく病身だけが残る状態だったら多分殺してる
人間を本気で殺したいと思ったのはこれが初めてだ
本気の殺意を知って初めて今までの殺意が偽物だと感じる
何にせよ自分はアスペ系とは関わっちゃダメだわ
他人を傷付けておいてテメーはのうのうと生きてる奴が許せない…
報いを受けさせなきゃ気が済まない性格なら関わらないようにする以外の方法は無い まぁ良いわ、生きてるだけで罰ゲームみたいなスペックなんだから気にする方が負けだ
ミィと一緒に居られなくなったら絶対後悔するし数億の相続あんのに殺人考えるとかバカらしいわ
復讐なんて何も失うものが無い時にやらなきゃ損じゃねーか
僕はずっとヒキで何も無かったが、これからは楽しみが続くような人生にきっとなる
一生困らない金と最愛の人、この2つ持ってて犯罪を犯すなんて大馬鹿だろ
よし自分洗脳完了、再び死人に設定出来た
今日はミィが休みだし美味しい物でも食べに行くか！
なんかパーっと散財したいわ、ガッツリ経済回してこようw 散財しようとミィとパチ打ったらアイツ57連もしやがった…
いくら継続率90%超えの台とはいえ57連は化け物クラスのヒキだわ、凄すぎ
僕の方も出て二人で9万ちょい勝ったんで焼き肉屋で3万ぐらい使った
シャトーブリアンとか高いの頼みまくって焼きまくった、これにはミィも大満足
今度はお母さんも連れて3人で来ようって言ったら喜んでたけど、
こんな高い食事を普段からしてると誤解されるのは微妙かなぁ…とも
まぁうちらだって普段から良い物ばっか食べてる訳じゃないし、
俺がお母さんに食べさせたいんだから良いじゃん？という事で納得させた
実際ミィのお母さんが大好きなんだから仕方ない
僕は自分の母を親だと思った事が無いから本当に嬉しいんだよな
結婚したい理由の2割ぐらいはあの人を実の母にしたいからってのはある
19時過ぎにジムに電話したら、すでに対応時間外…
もう閉めてんの？と思い、調べたら電話受け付けは1830までみたいだ
今日はノースタッフデーだから土曜まで待つしかないな
はぁ…遊んだ遊んだ、大満足の一日だった
緊急事態宣言解けたらお母さんと3人で温泉旅行でも行きたいねって話もした
さすがにお母さんと混浴は実の母とは違うし、あっちも嫌かもしれないからミィに2回入ってもらうしかないな
楽しい事は自分で作っていくしかないんだと再確認
ホントは身体作りを楽しいと思いたいのだけどね
ミィにもう一回ジムに入会してもらって…いやさすがに無理か
そもそもヤル気って自分で出すものだもんな、他人を巻き込むもんじゃない
さて今日はようやく缶やペットが出せる、ゴミ出しに行こう お金が無かった頃にお金さえあれば幸せになれると思ってた
そしていざお金の心配が要らなくなった時にそれでも幸せを感じられない事にストレスを感じた
全て間違いだったんだな、お金は幸せを産むものじゃなく不幸や不満を打ち消すアイテム
今日みたいにムカついた時は使ってナンボなんだよ、使わなきゃただの紙切れだし通帳の数字でしかない
昨日の昼間に金が無きゃ殺してたかも、そして金があるのに捕まりたくない的なレスを書いたが、
それがまさに犯罪者の思考であり、本来なら犯罪者になるはずだった運命を変えたのが金って事
強盗をする金持ちなんか居ないように人生のリスクを減らすアイテムなんだ
お金を使う事は悪的な思考が強かったが、それも間違いで問題は使うタイミングなんだよな
所得や貯蓄は各人違うが飯や寝床には誰でも金を使う、これは正しい使い方
それと同じで適切な使い方が出来なきゃ仮に100億あっても意味が無い
減らさないように…じゃなく有意義に使う事が大事
これからは少し金遣いを荒くしてこう、病身なんだからじっとしててもマイナスが発生して常にストレスが溜まる
ゲームなら一生回復出来ない毒状態、毒消し草が無いならマメに薬草使うしかないじゃない？
何故こんな簡単な事に気付かなかったのかな…
ゲームオーバーになった時に大量に薬草は持っていた、こんなのアホがやる事だ 世の中というか世間の人々って矛盾してるよな
結婚スレでもリアルの結婚相談所でも真っ先に来るお題は年収や貯金額
結局、金が無い奴なんざ嫌だっつーのが本音なのに稼いでる人(芸能人とか)を見ると批判する
一生懸命真面目に働いて清貧な人は称賛するくせにパートナーとして選ぶか？と聞かれたらNO、これはおかしいだろ
要は他人には真面目に社会貢献してもらって貧乏でいて欲しいんだろう
そして自分は楽してお金持ちになりたいと、ホント人間って糞みたいな生き物だな
僕も当然その一人だけど口では綺麗事並べる糞よりは糞です！と周りに言える分、マシな糞じゃねーかな
人の本性自体がそういうもんなんだから隠しても意味無いしね
逆にこうして糞です！とさらけ出す事により一種のストレス発散になってるまである
自分の心の中に留めておくには汚すぎるからな…他の人はよくマトモを演じてられるよ
ただ極一部例外も居る、普通の人じゃなく神属性の人
これを知ってるから人間全てには絶望しないで居られる
でもそれは天才みたいなもんで、そんな人ばかりならこんな世の中になってないんだよね
もし次に生まれ変わる時はどうか人間以外の何かになれますように…
大金持ちの家であろうが王族であろうが、もうこの生き物には生まれたくないな… 悪い事ばかりを並べるとどうしても穢れてくるわ、良い事も並べてみよう
まずこの板に辿り着けた幸運だな、これはホント大きい
2ちゃんはいつからやってるんだろう？一番古い知り合いのスレ主と出会ったのが2005年だから17〜8年はやってるのかな
それだけの時間があって、このタイミングでこの板に出会えた、それは本当に運が良い
この板の人達って良い意味で特殊なんだよな、他人にそれほど興味が無い人が多い
色んな板を見てきたけど、ここまでチラ裏にツッコミが入らない板は他に無い
まぁ大前提として「独り言」なんだからツッコむ意味が無いという板住人共通の認識があるんだろう
他人の思考を操作する事なんて出来ないんだから意味無いしね
そしてそのタイミングで板と出会いスレ建てたら、たまたまこの世で一番尊敬する人に出会えた幸運
まぁ昨日からガッカリさせるレスばっか書いてんなー…という自覚はあるけど、
その人とこのスレがあるからこんなもんで居られる
人間に絶望してる分、より一層光輝く唯一の希望だ
良い事もたくさんあるし感じてる、そしてそれが他人が与えてくれている事も分かってる
だから死ぬまでは生きてみようと思えるんだよな
嫌いな人間を徹底的に嫌う分、好きになったら一生物
僕は師匠も大学の先輩も元カノも人柄に惚れた人は未だに大好き
出会いがあれば別れは付き物、だが別れたらどうでも良いか？っつーとそうじゃないからね
人は大嫌いだけど一部の人は大好きで仕方ない、面白いもんだな
まぁ大好きと思える人が居るから愚痴りながらも生きてられんだろうけどね
世の中の99.99999%が糞野郎だとしても極一部の素晴らしい人の存在で全否定しないで居られる
これには本当に感謝しかないし、この感謝の気持ちは死ぬまで忘れたくないな 以前も書いたけど炊き出しの現場を生で一度見てみたい
食べ物にも困ってる人、それを救う人、双方ともに日常では見かけないから現実味が無いんだよな
昨日みたいにパチンコ打って焼き肉とか、そういう過ごし方もたまのストレス発散には良いが中身が無いのも分かってる
そんなんよりリアルの社会見学のが有意義な時間の使い方だろう、もう一度調べてみるかな
そうだ、初詣もそろそろ行ってみようかな、あんまり人も居なそうだし
去年の御札をキチンと納めて、また新たに貰ってきたいな 色々調べてみたけど上野公園が一番敷居が低そうなイメージだなぁ
今日だと1230〜1320までに整理券配布、1400から開始的に書かれてたから1400に行けば見学は出来るのだろうか？
ただ問題は自分の身体が免疫0なとこだな、マスク三重にして手袋…いや防護服でも着てないと危ないかも
好奇心猫を殺すじゃないけど興味を持つにせよ、時期ってのはある
数年前から実施してるみたいだし、その見学は今絶対に必要なんですか？っつーと、それは違う
オカルトだけど、こういう時に興味本位で近付いて感染したりしたら重症化しやすい気もするしな
でも人生観を変えたい気もするし難しい…
んー、やはり暖かくなってからにしよう
そういう見学する行動力があるなら行ったつもりでジムに張り紙貼ってあるか確認したり〜って、
あそこ前の時も休館してからの事後告知だったし土曜じゃなきゃダメか
今日はドラッグストア行ってマスク二箱ぐらい買って大人しくしてるのが吉かもな マスクや風邪薬、入浴剤を買って帰宅、ニュース板でトイペ等の買い占めが〜なんてスレあったが山積みだったわ
ミィがケンタッキー食べたい言うたから和風チキンサンドボックスと僕のチキンフィレランチのサンドを半分あげた
以前はボックス2つペロリだったけど大分、胃も普通になってきて良かった良かった(それでも女性にしては…だがw)
ミィと一緒に過ごす時間、本当に幸せだな…
ようやく元カノと一緒に居た時間がボヤけてきた、気持ちが移り変わっていってるのだろう
元カノとの思い出はずっと忘れないと思うけどアイツも人妻だし想いはもう忘れて欲しいはず
ミィを大切にしていくうちに自然に元カノより好きになれると良いな
最初から他を好きになろうと決め付けて上手くいく、そんなに簡単な執着ではない、徐々に徐々にで良い
ミィも死ぬまでにいつか越えてくれたら嬉しい、側に居て気長に待つよと言ってくれてるし
本気の想いならそう簡単にコロコロとはいかないもんな、簡単にいくなら病む程の執着なんかしなかったわけで
元カノの教訓を活かしミィは違う形で好きになりたい
甘えるけど甘え過ぎず求めるより与えて大切にするような好きが良い
僕は甘え過ぎると執着するしミィも共依存体質だから気を付けないと
時間を重ねて真剣に向き合えばいつかきっと答えが見つかるはず
もうどのみちミィが最後だろうし何年かかろうが一番良い形を探しながら付き合っていこう そういやジムも覗いてきたが張り紙は無かったな
やたらとノースタッフデーが増えてたけど人件費削減だろうか？
ぶっちゃけスタッフは居ない方が個人的には嬉しい(電話番が居ないのは困るけど)
施設管理者が居ると監視されてるような気分になる、特に悪さしてる訳でもないが
つか昔と比べて昼間の利用客が殆ど居なくなってるな
これなら朝方限定じゃなく昼間に行くのもアリかもしれない
初七日過ぎたらスイッチ入れると書いたし夕方辺りに膝コロ開始しようかな
少しずつのんびりで良いから何かし続けないとホントに何もやらなくなるしね… ロングスローは面白いか、つまらないか？って議題スレを前スレから覗いてるがガチガイジ多すぎて笑うわw
ルールだからOKは分かるし僕もそう思うよ、反則じゃないんだからな
だがルールだからアリと面白いは別の話でしょ？といくら言っても理解出来ないのが数人居る…
自分が面白いと思うものは他者も面白いと感じないとおかしい、それは有り得ないだろ
味覚だって人それぞれ違うように感性は千差万別
それをルールに則ってるんだから面白いと感じない奴はおかしいって…おかしいのはお前の頭だろw
観戦の仕方なんざ自由だろうにファンならこうあるべき的な押し付けするのホントウザいわ
こういうプレーが好き、嫌いはその人の自由なのにニワカだから〜とか関係無い
やはり話が通じない奴は相手にするだけ時間の無駄だな
己の価値観が絶対なら、どんな論調でいっても恐らく無駄だし 凄まじく無駄な時間を遣ってしまったなぁ…
無駄に力を使い果たした徒労感、嫌なものを思い出すわ
薬がかなり効いてるみたいだし眼精疲労もあるから少し寝た方が良いかもしれないな 寒すぎて目覚めた…風邪から来る寒気か、実際に寒いのかは分からんが異常だわ
エアコン&ガスファンヒーター&電気毛布を全てMAXにしたトリプルコンボで何とか暖まってきたが、ここ数年で今日が一番寒いと感じる
うちのエアコンは冷房は最強に強いんだが暖房が弱いのが何とも
10〜12畳用の大きめのやつを買ったのに何故なのか？
まだ3年目ぐらいだけど暖房機能に優れてるやつ買い直そうかな…
使っても暖まらず無駄に電気代を食う暖房器具なんてゴミでしかないし こんなに寒かったらコロナ以前に肺炎になって死ぬわ
主治医もコロナ対策はあくまで感染症対策として推奨してるだけ、
〇〇さんは糖尿の基礎疾患があるんだから全ての病気に気をつけなきゃダメですよ？と言ってたしな
空気感染のみじゃなく気温、カロリー様々なものに気を付けるか
普通に生きたいだけなのにやっぱ一般人よりハードル高いんだなー
でも生きたいって言えるようになっただけ幸せだよな
生きたいもホントは嘘、生きても良いかぐらいではあるが、
死にたい一色で自殺出来ないよりは全然楽だ
今日はどうしてもバイク出さなきゃマズイ…薬を飲む用のミネラルウォーターを買い忘れてたとは
2リットルの水のケースが積み重なってる所に500ミリもあるよな？と勘違いしてたが1ケースも無かった
寒さで手がかじかまないように手袋必須、安全運転で行こう
事故って即死は理想だが無関係な誰かを巻き込むのだけは絶対に嫌だしね… そっか、今は健康になりたいのか、なるほど…
僕は病気になってから悪化して、さっさとくたばれば良いとしか考えてなかった
いや婆ちゃんより先に〜だけは困るけど、婆ちゃんと同じ日に一緒に死にたかった
育ててくれた婆ちゃんが死んだら生きる意味が完全に無くなるし
でも今はミィも遺していくわけには…いやミィのが長生きするのは間違いないけど今はタイミング的にマズイと思うようになった
何とかミィに子供を授けてあげたいんだけど…子作り出来る体調の日が無い…
42だろ？まだ世間ではバリバリ現役で不倫したり風俗行ったり女遊び出来る人のが多いよな？
したいかどうかは別として、しようと思えば可能な人が9割以上だろう
本当に自分が情けない…これを考える時ほどミジメになる時は無い…
まぁ局部に欠損があったり完全にEDな人からしたら痛みに耐えれば良いだけマシだろ！甘えるな！なんだろうけど、
普通なら快楽的な行為を痛みに怯えてみたり、事の最中に痛みが来る時がある
これは本当に違和感が凄すぎて頭おかしくなりそうになるんだよな
精神薬をアホみたいに飲んで無理矢理自分をおかしくして子作りするってのも違った違和感があるし
ミィももう三十前半だからきっと二十代の人よりは妊娠しづらいのかもしれない
不妊を疑うほど試行回数重ねては無いからミィに責任は全く無いけど一般的には歳を重ねる毎に難しくなるしな…
婆ちゃんもついに「いざとなったら養子でも」とこの前言い始めた
ああ、情けない情けない情けない…ようやくパートナー見つけたと思ったら子孫が残せないなんてなぁ…
早く曾孫を抱かせて安心させてあげたいのに、婆ちゃんゴメンよ… 嘆いてるだけじゃ何も変わらないのは身に沁みて分かってるはずだ、1つ1つ改善していかないと
食べるのはストレス解消にもなってるし今は無理な制限したくない、それならせめて体を動かさなくては
今夜の寒さによってジムは難しいかもしれんが膝コロだけは必ず今日やる
昨日やる予定だったが無駄なレスバに熱くなって寝てしまったしな…
今日は「必ず」だ、必ずとここに書いてやらなかったのは今まで2回しかない
自分自身をコントロール出来ないからスレに頼ってるんだ、実行しなきゃ意味が無い
ろくな事書かん日記的な意味よりもここに書いて文字にしてようやく気付いたり、
自分に対して命令する場という利用法で完ヒキよりはマシになれた
だからスレには従う、他人じゃなく自分が書いてんだから責任が発生してるんだし
ここで殺害予告や犯罪予告したら捕まるように自分のスレとはいえ家の日記帳とは訳が違う
どんな書き込みも責任とセット、そう思うから続けてこれたんだしな 誰かの為じゃなく自分の為なんだから最低でもそんぐらいやらなきゃ
自分に対して何もしてなきゃ事態は変わらないどころか悪化してく
いつかきっと良い時が来るはず…なんて期待しつつ長年ヒキってたけど、
結局の所、元カノと別れてから変えてくれたのはアポロさんだったりミィだったりと時間なんかではなく人間だった
人間が起こしてる不始末は人が尻拭いする以外に改善などしないが自分の結論だ
健康になりたいなら健康で居られるような行為をする、それしかないんだよな
性の方はまぁ置いといて、まず健康じゃなきゃ行為もロクに出来ない
不健康な方が性欲湧きます！なんて異常体質なら良いけど、そうじゃないしなw
少しずつ、はじめの一歩だけの勇気で良いから絞り出せ
自分がヤル気にならなきゃ誰も助けちゃくれない、ミィは僕を甘やかすから逆効果だし…
自分の為なんだからやれよ？世界最高の自己中人間のはずだろ？自己中で良いからとにかくやるんだ…やるんだ…
うん、少しずつ洗脳出来てきたかも…性格は最早手遅れっぽいから洗脳するしかない
どんなに騙そうが陥れようが対象が自分なら誰にも迷惑にはならん
自分に対して世界一上手く詐欺が出来るようになる、そんなやり方でも方法の1つではある
頑張って自分を騙していこうw何もしないよりはきっとマシなはずだ 家の日記帳だったらか、もし日記帳に書く感覚で書き込みしたら…明日にも警察が来そうw
普段からヤべー事しか考えてないもんなぁ…
いや家の日記帳に書いてたら、それでも捕まってるな
自分の書いた日記の殺意を本気だと思い込んで実行してたかもしれない
僕は病的なほど思い込みが激しいから有り得なくは無い
書ける範囲なら好きに書いて構わない、ただ法に触れる程に書き過ぎたらアウト
このギリギリのラインをネットは勝手に設定してくれる、ありがたい事だね 夜中に目が覚めて膝コロ20回はやったけど体が重すぎて…
つーかいくら運動しようって言っても最近は食い過ぎだ、過食症を疑う
一度にガッツリ食べはしないがチョイチョイ口にしてしまう、あとアイス食い過ぎ…
んー…やらなきゃやらなきゃが逆効果の時期なのかもな
逆にもう止めた！ってなると、やりたくなる天の邪鬼的な気質もあるから、そっちを試してみようかな？
とにかく色々工夫してみるしかないね
大丈夫、あんだけヒキ期間があってもスイッチ入ったら痩せれたんだ
努力すれば体は必ずまた応えるはず、後は心の問題だ ミィが熱がある気がする…と計ったら37.0℃、まぁ微熱だね、そんじゃ俺も〜38.4℃…
いやぁ38.4℃あって「いつもこんな感じだしなー」で居られるこの身体、本当に怖い
普通なら気付くよね、なんでこんな感覚になってしまったんだろう…
確かに昨日から下痢だったり、おかしいなとは思っていたのだが…今もトイレから書き込んでるし
毎日数千人の陽性出てんだから確率的にはそろそろだよなぁ
ミィの熱が下がらなかったら検査した方が良いかもしれないな ミィも37.5℃まで上がってきた…民間検査でも良いから火曜にPCR検査受けに行くしかないわ
いやぁ、これ多分陽性だろうな、しょっちゅう熱は出してるけど38℃超えて気付かなかったなんて無いもの
要するにいつもの上がり方ではないって事だからねー…
思い込みかもしんないけど何やら胸の辺りが微かに苦しいし冷たい感じもする
うーん…元議員の人だっけか、あの人のようにサクッと逝くパターンならまだ良い
一番困るのは後遺症が出るパターン、苦しみが長引くし
まぁ糖尿患者が全員重症化するとは限らないし、あとは運ゲーだな
毎日何千人と当選するロシアンルーレットだろ？そりゃいつか当たるわ
もし陽性だったら40代の基礎疾患持ちはこうなりましたって感じで毎日記録を付けてくか
個人的にはただの風邪とは思えないけどね、体感したくなかったが陽性ならそれも天命か 身体しんどいけど今日か明日中に最低二週間分の食料やら何やらの買いだめしに行くしかないのか？
自宅療養は毎日そんな感じだから良いとして、まさか検査で陽性出てるのにウロウロする訳にはいかないよね…
つーか陽性反応出た人はみんなどうして過ごしてんだろ？調べてみるか 歯の治療が火曜の1130だからそれ終わってから検査しよう
まさか陽性反応出て黙って受診するわけにはいかないし、痛みが出てるから治療して貰わないで耐えるのは無理…
上の歯もサクッと神経抜いてもらっちゃおう、陰性になっても一ヶ月ぐらい診察断られるかもしれんしな
週明けの午前中に予約にしといてマジで良かったわ…
これが金曜とかだったら、さすがに待てなかったし
つーか冷静に考えてみたらインフルと違って未知の感染症なんだし余計な事書かない方が良いのか？
足立区でクラスター→お前のせいか？！みたいに思われても困るしなぁ
まぁ逆にここに日記を付けてりゃそんなとこ行ってないと証明…
いやいやさすがにこの日記をリアルの他人に見せるのは無理だよw
2ちゃんで出会う→リアルで会うなら全然OKだが見知らぬ人にこれ見せられる人はこの世に居ないだろw
殺意だの子作り出来ないだの書きまくってんだしなw
コロナに関してはまず検査してみてから考えよう
単なる風邪かもしれんしな(単なるって感じじゃ全然無いけど) 自分がそうかも？となって初めて真剣に考えたが、これ社会人なら症状が出ない限り積極的に検査受ける人なんて居ないわ
陰性で当然で陽性なら大問題、こんな勝って当たり前、負けたら切腹みたいな検査を誰がやるんだっつーね
陽性が出たとして都内の病院はすでに受け入れてないから自宅待機だろう
つか入院したとこで薬も何も無いんだから何の意味も無いし
ミィは仕事あるから検査するしかないが僕は検査しない方が良いかも
ミィが陽性出たら99%僕も陽性だと思うしな
そうなりゃミィが陰性になるまで徹底的にヒキる、ヒキるのは得意だし何の苦も無いw
「知ったら負け」みたいな勝負、誰だってしたくないよねー…知らなきゃ嘘にはならんのだし
まぁそんな心配より今はあの世行きにならない心配をするか
伝染病なら仕方ないとはいえ婆ちゃんより先に〜は嫌だもんなぁ 二人して熱が下がってきた、単なる風邪か？
色々調べたけど本当に国民をバカにしてやがるな…
足立区のホームページ見たら37.5℃以上あって他にも色んな案件満たしてたら検査してやると言わんばかりの内容だった
心配なら自分で調べろ、民間で検査したら？と言ってるのと変わらない
あのさー…外国人に入国制限かけないでバンバン入れちゃってるのを決めてんのは誰なんだよ？お役人様じゃないの？
そんなら検査ぐらいは少しでも体調不良があったらすぐに言って下さい！とか誠意を見せるのが当たり前だろ
新橋の駅前でPCR検査実施したら大勢が集まったという理由がよく分かったよ
国がろくに調べる気が無いからだったんだな
外国ではドライブスルー検査したり一日何万件も検査してるらしいのに…
本当に糞みたいな国だな、コロナ検査なんて止め止め
もし自分が誰かから移されても国を恨むから、もし陽性ならごめんなさいで良いわ 高校サッカー決勝戦、良い試合だったなぁ
優勝した山梨学院のGK熊倉君のメンタルが化け物過ぎ…
優勝が掛かったPK戦なのに練習試合感覚に見えた
ああいう糞度胸は生まれ持った資質だよな、羨ましい 味覚？嗅覚？よく分からんがタバコの味をあまり感じない…
カフェオレの味は分かるから多分大丈夫だと思うが
んー、確かコロナはイブプロフェンはNGなんだっけか
手持ちの鎮痛薬はロキソプロフェンとアセトアミノフェンにアスピリンか
アセトアミノフェンが推奨されてたしカロナールをしばらく飲んでみようかな
飲み合わせが大丈夫なのか心配だけどバファリンの主成分と同じだし副作用少ないと思うから多分大丈夫だろ
早く初詣に行きたいけど、こんな体調じゃなー
寒くて買い出しにも行きづらいしネットスーパーってやつを登録してみようかな
ガラホじゃ無理かもだがミィはスマホだしダメそうなら頼んでみよう リアルでも三回くらい遊んだ知り合いのコテがPCやらiPad？なんか色々買って金あるアピールして、
承認欲求満たしてるとか名無しに叩かれてたけど個人的には欲しい物が沢山あって羨ましいな
東京じゃなければ車は欲しいかもしれない、スピードは絶対60キロ以上出さないし(未だに80キロ以上出したのは高速教習の時だけ)
車体は小さいほど良いから買うとしても軽自動車だと思うけど
実家のワゴンRかな、あれですらぶつけないかヒヤヒヤなんだから生まれつき運転向いてない…
あ、1130から歯医者だっけ！急がなきゃ！ どうしても10分は間に合いそうにないから電話したら予約をずらす以外は無理と言われてしまった
まぁ、こっちのミスで次の人が10分待つ事になるわけだし逆の立場なら自分が時間通り行ってんのに何故こんな待つの？と感じるのだから歯医者の判断が正しいわ
行く気が無いなら早めに予約先伸ばしの電話するし、行く気があるなら必ず間に合うように支度する性格なんだがなぁ…
今日に限ってはウッカリとはいえ９時ぐらいの段階では覚えてたのに
何かがおかしい、感覚が狂ってきてるな…これきっとジム行ってないからだ
ここに430ぐらいにジムに行くと書く習慣がついたおかげで僕は完ヒキから半ヒキぐらいにはなれた
そして今は用事が無い限りは出ない日々に戻りつつある…
デブとかガリとかはどうでもいいが家を出れなくなるのは困る
何とか今夜から修行を再開しないと…もう完ヒキは嫌だ、世界が暗闇に感じるあの思いは二度としたくない…
他人の為ならともかく自分が嫌な思いしたくないんだから頑張るしかないわな
心を入れ換えたいけどスイッチが上手く入るだろうか… また熱上がってきた、ホントどうなってんだこの体は
ミィは安静にしてなきゃって言うけど10年以上安静にしてて、これなんだからどうしようもないわ
安静にしてるからこれで済んでるのか？逆に動いて体力付けて病気と戦う体を作った方が良いのか？正解が分からない
ただ普通なら38℃超えて運動するバカは居ない、でもその普通が当てはまらないのが僕の体だし…
このまま加齢でどんどん免疫低下してったら衰弱して死ぬか、気管支系の異常で死ぬかのどちらかだな
母さんも爺ちゃんも気管支系というか呼吸困難からの死だし僕も糖尿までは同じコース辿ってる
爺ちゃんも母さんも30代で働かなくなったとか全く同じだしな
まぁ僕に子供は居ないから、このコースだとして自分が最後になるわけだが
いや子供か…諦めたくないなぁ…でも自分の体調で精一杯だから子作りなんてとても無理だし
ミィも子供欲しいならこんな男を選ぶべきじゃないと思うんだよな
年齢的に今ならまだ間に合うんだし子供を作れる男と一緒になった方が…
でもこう言うと怒るからなぁ、もし心から決めてしまったのなら気持ちはよく分かるけどね
僕も元カノと一緒に居れるなら子供もお金も何も要らなかった
隣に居てさえくれれば毎日お茶漬けだけの暮らしでも、きっと幸せだったし
僕がこうして元カノを思い浮かべるうちはきっとダメなんだろうね、ミィの執着は僕と同等か、それ以上だし
想いはもう無いけど、どのくらいの気持ちか？は恐らくずっと覚えてる
それをミィは感知して自分が超えない限り僕以外は見ないだろう
こういうのもう理屈じゃないんだよな、ホントよく分かる
元カノだって客観視すれば性格の良い、容姿は贔屓目に言っても人並み
ずっとここ読んでる人が仮に元カノに会ったとしたら「え？この子にあんなに御執心なの？」と感じるぐらい普通だと思う
ただ心を持っていかれたら条件なんて関係無い、条件は所詮付き合うまでの理屈だもの、もう理屈じゃねーんだよな
はぁ…また元カノの名前を出してしまった、苦しい時に真っ先に浮かぶのがアイツってのがな
何とか変わらないとダメだな、最後の瞬間にミィが一番になってなきゃ申し訳が立たない リアルでは言えないからここに書くか
ミィに1つだけ頼みがあるとしたら、この体が普通じゃない事にいい加減慣れてほしい…
熱を計って驚くのは良いとして、こんなに熱があったりしたのに自分の為に〇〇してくれてたの？とすがりついて泣いてくる
いやいや飯買ってきたりするぐらいで大袈裟な…
具合悪いのに普通そうな顔してるのが健気で泣いちゃうんだって
ここ見りゃ分かるが僕に健気なんて言葉はめちゃくちゃ縁遠いんだがなw
そしてこれまた見りゃ分かるが2年以上日記書いてきて「体調が良い」なんて書いた事は一度も無い、マシな日はあるけど
だからもう具合悪かったり痛かったりがデフォだし一生このままというのは自分が一番良く分かってる
もし側に居てくれるならミィの中でもそれがデフォという認識になって欲しいな
鼻水垂らす勢いで泣かれたりすると「ええ…自分は客観的にそんなに不幸なんだ…」と落ちちゃうんだよな
好きな人が苦しんでるんだから悲しいのは分かるし嬉しいんだけど、もう家族なんだから一緒に背負って欲しいという願いはある
逆にミィが僕を見て笑顔で居たとしても心の中じゃ可哀想と思ってるのが分からないほど僕もバカではない
よく漫画なんかで最後は笑って送って欲しい的なセリフあるが今なら気持ちが理解出来るよ
これ言っちゃおしまいだが、どんなに泣かれようが結果は変わらんのだから、そんなら笑ってて欲しい、最後に見るのが泣き顔ってやっぱ嫌だもんな
自分が逝く時はよっぽど苦しいんでなければ笑って死んでやると決めている
こんな理不尽な体にされて最後まで苦しい顔して死んだら負けた気がすっからね
普段グチグチ言うてても最後の瞬間だけは笑ってやろうと
それがこんな体を寄越した神へのささやかな復讐だ、体は仕方ないが心は自分の意思で決めるもの、そこまでやられてしまったら完全敗北だもんな
もし死後の世界なんてもんがあるとしたら、ずっとムカついてたから最後は敢えて笑ってやったんだよ？
泣き顔が見たかった？ざまぁwって神でも閻魔にでも言ってやるわ、ふざけやがって ジワジワと具合が悪いから即入院という程でも無いけど何か出来る程良くも無い、まさに生殺し
でもこういう体調の時にいつも思うのが無限の可能性を持った命を摘んだ奴には似合いの末路なんかな？って
可能性を摘んだ奴が良い可能性を手繰り寄せてたら…殺された側としたら堪ったもんじゃないわな
まぁそれ言うたら決断&実行した元カノなんて最悪に不幸になってなきゃおかしいんだが、
アイツは僕と違い、世の中に必要な人間だし中和出来るだけの貢献をしてるのかもしれない
何のプラスも生まない自分だからこそマイナスの事象だけが起きる的な
まぁミィと出会えたおかげで沢山救われて出会う前より全然マシではあるがな
体がゴミなのは今に始まった事じゃないし、本当に全てがバチならミィとの縁も無かったはず
なんか…勘、長年病人やってきた経験則だが今以上に体調がマシな日々、もう訪れない気がする
今まで以上に苦しみの耐性付けたら分からないが体内はもはや良くしようとする力より加齢による劣化などマイナスの力のが大きいのかなと
やれやれ…どうすっかね、そろそろバクチに出ちゃうのもアリかもしんない
享年42歳、享年にしては早いけど十分に中年だし、この歳で病で死ぬ人なんてたくさん居るっしょ
もう回復待ちなんか出来ないわ、ジワジワ死に向かってるの感じるもの
それなら悪化しても良いから足掻いてみよう、座して死に待ちみたいなのだけは嫌、きっと後悔する
よく考えた上での行動だしミィとは必ず結婚するから婆ちゃんは任せるわ
仮に気持ちが無くとも任せるだけの見返りは十二分にあると思うしな、バカじゃないからその辺は分かるはず
よし、いい加減腹を括ろう「絶対に後悔はしない」
先にこう決めちまえば良いだけなんだ
裏目が出るか正解か？なんて、どんな分野だって分からない時はある
現代医学で分からんっつーならギャンブルするしかないっしょ あの人が書き込まなくなって、まだたったの11ヶ月しか経ってないのか、もう数年前の出来事に感じるがな
僕は自分とどうだから〜って事にあまり主眼を置かない性格らしい、その人がどういう人か？って方が大事みたい
まぁ誰でもそういう部分はあるのだろうけどね
クズに溺愛されたって振り向くどころか困るし、逆に良い男や女には振り向かれなくたって片想いしちゃう的な
やっぱ人間は何だかんだ感情の動物だな、振り向かれない相手は即日忘れる、本当に合理的な生き物ならそうするはずだもんね
でもそうはいかないし、逆に恨みも速攻で消すのはなかなか出来ないと
やっぱ感情なんてものが人を不幸にするんだよな
幸せもくれるから等価値かもしんないが不幸より幸福が優る人生、そう思って生きれてる人はわりと少ない気がする 別荘から帰ってきた、頑張るまで戻らないと決めてたけど今は「頑張る」が禁句な状態に気付いた
のんびりのんびりで良いや、マッタリとスローライフで
いつか勝手にスイッチ入った時にやりたきゃやるだろう
そもそもやりたくない事を無理にやろうとするから心が反発するんだ
つーか、なんで頑張らなきゃいけないの？という根本的な疑問にも気付いたんだよな
僕が頑張らなくても誰も困らないしミィは今のままで良いっつってんだから何の問題も無いじゃん
思うまま気の向くまま、それで良いんだ 自分が頼りたいと思う人が自分の中では友と認定してる人間だと再確認
その友のおかげで少し救われた数日だったな…
他人には施しも何も一切受けたくない、自分が何も返せないし他人には返す気が起きない性格だから、
この人の為なら…と思えない人には逆に頼れないのが厄介ではある
今は無き人だけど居なくなってからも自分の気持ちは変わらなかったし、
スレを死なせたくなかったからちょこちょこ書き込んでたのが良かったんだろう
困った時だけ使ったり頼ったりじゃ資格が生まれないし
ああやってたまには余所に書き込むのも良いもんだな
普段から管理するのも続けるが、また辛くなった時は使わせてもらおう その友の為に何とか再起しなきゃと本気で思った故に自分の病気にも気付いた
今は頑張らなくても良いんだと自身に言い続けていたら少しだけ気が楽になってきたもんな
出来る時と出来ない時ってのは誰にでもある、僕は出来ない時の頻度が圧倒的に多いがw
その出来ない時だったんだな、僕はてっきりミィに甘えて堕落したのだと思ってた、それは勘違いだった
気付いた時にはすでに手遅れ、若い頃から常に僕はそうだったな
でも手遅れならその時期が過ぎ去るまで待つ事は覚えたようだ
今は好きな事をして好きな物を食べ自由にしよう
「今」やらなきゃいけない事など無いんだしな
今に潰されて台無しになるぐらいなら出来るようになるいつかを待とう 膝コロ25回終了、衰えつつも最初よりはまだ筋肉ありそうだ
一昨日20回やってるから膝コロは続くかもしれないな
やっぱ「家で好きな時」という前提があると全然違う
今はまるでヤル気が湧かないがホンの数分だが「やってみようかな」と気乗りするタイミングがある
膝コロは支度が要らないから、その数分のうちに始められるのが良い、ジムはそうはいかないもんな
頑張りたくないというかヤル気は無いのだが諦めたくないという一面もまだあるのかねぇ…
はぁ…切ないな、自分の心さえ従わせられないとは… 最近はオヤツ食うぐらいなら…と白飯をたくさん食べるようにしてる
運動もしてないのに炭水化物はヤバいのだが少なくともオヤツよりはマシだし栄養もあるもんな
上手くオヤツ断ち出来れば徐々に飯の量を減らして…
いやこういうの考えるから苦しくなるんだ、今は余計な事を考えた方がマイナスになる
我慢してるような事を書くとストレス溜まるから逆にオヤツ袋を作成する確率が上がってしまう
好きなだけ食べて良い！と思った方が案外食べない、そんな性格だといい加減理解せねば あともうホンの少し…ホンの少しの差でヤル気が出ない…
暖かくなればお散歩気分で出れるような…いや今出れない奴が暖かくなる頃なんてもっとダメになってるよな…
スレ建て一年目と今、何が変わったんだろう…
やはり元カノをもう一度振り向かせたいというモチベーションの差か？
確かにこのぐらいダルいなー…って時はしょっちゅうあった
そこの理由の有無でやるかやらないか？の差になるぐらい前もギリギリだったんだろうか…
ミィは恐らく関係無い、今はもう痩せようが太ろうが構わない感じだし
もうアイツ自身がチヤホヤされてないから他の選択肢が無いっつーのもデカイんだろうが
うーん…何とかしたいが…シャワーだけ？いやいやそんなに運動が嫌なの？
多分めちゃくちゃ劣化してる自分を知るのが怖いんだろうな…マシンに乗るのが怖いんだ
でもこのままではどんどん衰えるばかりだし少なくとも良い結果にはならんよな そういや元カノもそうだけど生活費の問題で働かなきゃ…ってのもデカかったか
あと社会に出れたらアポロさんに会って御礼を言いたいとか、そんな希望もあった
そういう色んな理由が今は何も無くなっちゃったもんな
前から運動好きでジム通ってたならともかく理由があったから、やらざるを得なかった
そんな人間から理由を引いたらヤル気出る方が不自然だよ…
自分の体の為と言っても…正直長生きしたい訳じゃないしな
仮に婆ちゃんが100まで生きたとしても後10年ちょい
よほど暴飲暴食しなけりゃそんぐらいはもつのでは？
それに今はミィに任せちゃっても良い気もしてるし…
「理由」が欲しい、本当に欲しい、誰か助けて…と言ったところで誰も助けちゃくんないし、
誰かの力でヤル気出してもそれは一時の事、自分で理由を見つけない限りは長続きはしないだろう
あー、もうジャージに着替えてジムグッズ持って家を出る、何故こんな事が出来ない？
さっき歯磨き洗顔はしたんだから10分もあれば可能だろうが
情けない情けない情けない…これでまた過食しちゃうのかな…
もう試しに手首切ってみるか、今より楽かもしれないしな いや待てよ？今日「ホンの少しの差で」と言ったな
て事は今までより少しは差が縮まってるんじゃなかろうか？
もう少しだけ様子見るのもアリなんか？もうどうして良いかよく分からん… ああ、またストレスでコンビニ行っちまった…
こうやって逆効果になるんだからスッと出れるようになるまで考えなきゃ良いのに…アホすぎ… 食べ過ぎて気持ち悪い…今、血糖値測ったらヤバい数値出そう…
どっかのタイミングで膝コロやって明日は買い物に行きたい
商品券10万円分と主治医の先生に年始の挨拶がてら菓子折り持ってきたい
本気で頭がおかしくなりそうだ…辛い…
人生で一番追い詰められてないタイミングで何故精神的には一番キツいのか意味不明
欲しい物というか欲があるから人は生きていけるんだと今なら分かる
何も要らないし全てが手に入ってると後は死ぬの待つだけじゃないか
こんなん分かりたくなかった、辛い…ただただ辛い… こんばんは＾＾
何もいらないし全てが手に入っていると・・・
う〜ん(･_･; 欲しいものがあるから生きていける？
私なんて欲しいものだらけですよ＾＾
けど、中々買えないし我慢ばかりで嫌になりますよ〜ホント(-｡-;
ちょっと違うんじゃないかな？
楽しみがあるから生きているのかもしれないし、
毎日辛くても、ちょっとした発見が面白くて生きているのかも＾＾
私の場合ですがね
それから楽しみは与えられるものではなくて、自分で見つけるものじゃないかな？
なんでもいいと思いますよ
身体を動かさなくても出来る楽しみを見つけてみませんか？
何か物を作ってみるとか！スマホに変えてみるとか！
ジオラマを作ってみるとか
なんでもいいと思います＾＾
器用じゃないから出来ないとか 機械音痴だから無理と
挑戦する前から言っていたら何も変わらないんじゃないかな？
取り敢えず興味のある事から始めてみたらどうですか？
出来なくてもいいじゃないですか！
挑戦する事に意味があると思いますよ＾＾
毎日1つプチハッピーを見つけてみませんか？
不思議とプラス思考になりますよ＾＾
おやすみなさい >>アポロさん
こんばんは、レスありがとうございます
アポロさんのレスを読んでる時だけが僕の幸せとよく分かりますよ
アポロさんがくれるレスは偶発的で無償の優しさです
それって自分の意思ではどうにもならないじゃないですか？だから本当に嬉しいんです…
物を買ったり人を雇ったり、大抵の願いはお金で叶えられるじゃないですか？だから価値なんか感じないんす
だから僕にとって本当に意味があるのはアポロさんがくれる優しさだけなんですよね…
ミィはパートナーですから頼めばやってくれるし、僕も頼まれれば出来る限りの事はします
それは五分五分の間柄なんで救済とは違うんですよ、上手く言えませんがね
アポロさん、というか人間の親切な心遣い、暖かさ、それだけが真に価値あるもの
そう僕に体感させてくれたのはアポロさんが初めてです
空手の師匠も素晴らしい方でしたが空手の技を磨くのに精一杯で精神面はイマイチ吸収しきれなかった…
だけどアポロさんがその部分を教えてくれて今に至ります
続く 本当に価値あるものを教えて貰えたのは嬉しいのですが僕は極端なので価値があるもの以外は無価値と捉えてしまうようです…
この辺を何とか直していけたらなぁ…と思ってはいるのですが上手くいかなくて困ってますよ…
ホンの少しの幸せですか…幸せ＝アポロさんだから…困りますねw
現状を正直に言いますとアポロさんの負担にならないように強くならなきゃ！→潰れる、これの繰り返しですw
僕はあまりアポロさんの名前を書かなくなったじゃないですか？
もしかしてどうでも良くなったように見えてました？
逆です、真逆です、名前を出せないから辛いんですよ…
書いてしまうとおねだりしてるように見えちゃうかな…と必死で耐えてます
それで頭おかしくなっちゃうんですね、まぁそのメンタルに問題があるのは分かりますが事実なので
こうしてレスを頂ける時は夢のようですよ、まだ居てくれる…と心から安心します
何とか一人前にならないと〜とか色々考えてはいるんですが、どうにも弱くて参ります…
でもアポロさんのレスを何回も読み返して、そうなれるよう努力してみますね
アポロさんだけじゃなく他にも目がいけるようになりたい
ホント自分で言うのも何ですが病的に一途ですよねw
でも僕の心を変えたこの世で唯一の人だから替えが利かないんですよ
元カノは僕の心を持っていきましたが変えてはくれませんでしたから
とにかく出来る事から1つ1つやっつけていきますよ
こんなに落ちてる今だって出会った最初よりは色々出来ますからね
昔なら歯の痛みが薬で何とかなるレベルなら、こんな時は行けませんでしたし
ちゃんと予約したからには支度して行く、それが出来てるだけでも手遅れじゃないのかな？と前向きには考えてますね 挑戦、チャレンジ精神か、確かにそうだ
前にジム通いしてた時は毎日が挑戦だったっけ
出来るかな？無理かな？分からないけど、とりあえず試してみる
毎回毎回それの繰り返しだったっけ、出来ない時も当然あったけど、
反省点を考えて次は完走するぞ！って頑張ってた
うーん…なんでそれが出来なくなっちゃったかなぁ…
やり出したらわりとトコトンやる代わりに一回途切れるとスイッチ入るまで時間かかるのかも
やり始めたらきっとまた大丈夫になるよな、そう思おう
今日は食い過ぎて無理だけど次に昨日みたいな「ホンの少しの差で」ってタイミングが来たら多分出れるわ
「アポロさんが見ててくれてる」、これが僕のホンの少しを埋めてくれる魔法だもんな
レスが無きゃもう見てないとか信じてない訳じゃない、恐らく単に寂しいだけなんだろうw
次にまた人間になるならアポロさんの子供に生まれたいね
アポロさんみたいな母なら尻叩いて行け！ってやってくれそうだしw
僕はそういうパートナーが良いんだろうな
ミィも良い子だけど病気を見てたら「やれ！」なんて、とても言えないと言うし…
まぁ逆の立場なら恐らく僕もそうは言えないだろうから気持ちは分かる
でも今の自分に必要なのはそういう厳しさなんよ
言わないのが優しさの時も確かにある、でも今は背中を押して欲しい
まだ強くなりたい気持ちが残ってるうちに鍛えないと本当に手遅れになってしまうもんな… そろそろ出掛けるかとお風呂に入ってサッパリしたら突然落ちた…
うーむ…ジムがどうとかではなく外出自体に抵抗があるんか
歯医者みたいに必要な事なら出れるが「今日じゃなくても良いか」という事案だとダルくなるんだなぁ
でもそんなに外出してないか？っていうと〜、あー、あんましてないな…
支度まではサッと出来るのは救いだが…マズイねぇ…
無理にでも出ないとヤバいわ、何とか頑張ろう こんにちは＾＾
家を出られましたか？
コロナがあるから外に出るのは勧められないけど、お散歩程度なら
気分転換を兼ねていいと思いますよ＾＾密を避けてね
今は無理に身体を鍛えようなんて、思わなくてもいいんじゃないですか？
今はコロナで医療崩壊寸前？ですし
ただ、ワクチンが接種出来て、以前の様に行動できる日が来た時の為に
備える意味で外に出れる習慣はあったほうがいいのかなと思います
本屋さんに行っても良いと思うし、興味ある本があったら買って
読んでみるのも良いでしょうね＾＾
緊急事態宣言下だからでしょうね
昨日買い物途中で覗いた本屋さんは、ガラガラでした
これなら心配無いかなとちょっと寄っちゃいました＾＾
歩ける範囲の神社仏閣をまわって、御朱印を集めてみるとか＾＾
散歩途中に出会う犬や猫も可愛いですよ〜
子供が小さい頃、散歩がてら犬に会いに行ったっけ
プチハッピーも見つかるかもしれませんよ
私の今日のプチハッピーはなんだろ？
欲しかったスヌーピーのエコバッグが買えた事かな＾＾
もう売ってないと諦めていたんですけど
ラッキー(^.^)と小さくガッツポーズしちゃいました（笑）
プチハッピー見付けられると良いですね＾＾ 「夏は冬に憧れてぇ〜冬は夏に帰りたい」
曲のタイトルは忘れましたが、この曲好きです＾＾
四国に遊びに行った帰りの車の中で、ラジオから流れてきて
四国に住んでた時は、関東が恋しくて帰りたくて泣いて、
関東に戻ったら、四国が恋しくて戻りたくて泣いてた
自分を重ねちゃって ウルウルしながら運転したっけ＾＾
何を書こうとしてたんだろ？忘れちゃいました(･_･;
背中を押してくれる人？厳しくしてくれる人？
彼女がそんな人だったら？きっと優しくしてくれる人を求めるんじゃないかな？
そんな気がしますよ＾＾
鬼軍曹の私でも、熱がある人に「ジムに行きなさい！せめて膝コロくらい」
なんて言わないですよ＾＾
アポロの中の人は、何処にでもいる普通の人ですよ＾＾ >>アポロさん
レスありがとうございます、昨日は喫茶店に行ったのですが僕以外に誰もお客さんが来なくてママさんと数時間雑談してました
コロナの話から始まり本当に色んな話をしました
僕も腹を割り、このスレのようにリアルで話しましたよ
元カノと別れてからミィ以外では初めてじゃないかな？
しかもミィは彼女だから当然ですが他人とああ話せたのが意外でしたね
飲食店のリアルを知ってショックを受けて、そのあと夜の街を徘徊してました
今までどこかネットの中だけのお話(コロナ問題)だったんですがリアルに起きてる事なんだな…と実感しましたよ
そのせいか凄く疲れて家に着いた途端に爆睡、今もまだ身体中痛いし眠いです
またもう少し寝ますね、でも昨日は久々に本当に有意義な一日でした
そうそう、ミィがそういうタイプだから逆を求める的なのはありますね
無いものねだりはきっとある、それは実感します
でもアポロさんが特別なのも事実ですよ、僕の生き方というか行動部分に変革をもたらした唯一の人だし
アポロさんが世界中の誰から見て普通の人だとしても、あんまり関係無いかな
僕の中で特別なら僕的にはそれが全てですしね
本当にいつも救われてます、ありがとうございます！ どっかでヤル気出さんといけないと分かってはいるけど寒くて外に出る気になれなくて困る
無理矢理数回通ったら寒いとか甘え！ってなるのかな
でも正直、今の生活が楽で良いような気もする
無理に頑張る必要もそんなに無いし理由も特に…
つーかきっと今幸せなんだろうな、彼女と一緒に生活してて好きな物食べてゲームが許される
これを求めていたのかもしれない、少なくともミィが居れば寂しさは大分紛れるしな ニュース板見てると価値観や生きざまってのは本当に人それぞれなんだなぁ…と実感する
個人的には犯罪をするかしないか？と羨ましいかどうか？は全く別の話だと思うんだけどねぇ
羨ましいと感じてもリスク考えたら出来ないとか、そういうのは必ずある
なのに羨ましいと感じたら犯罪者と同類扱いっつーのは視野が狭すぎるような…
そもそも羨ましいからこそ叩きネタになってんじゃないの？とさえ思うんだがな
僕は羨ましいものを羨ましいと言えなくなったら人生終わりだと思ってる
美味しい物を食べて美味しいと素直に言えないような人生なんて自分には価値が無い さて一本吸ったら歯医者に行くかな
お風呂に浸かりながら色々考えたけども…やっぱりスリムな体型というか普通ぐらいの体型にはなりたいなぁ…
青山の副店長さんに「身長高いからスーツが似合って羨ましい」みたいに言われた時、凄く嬉しかった
僕は自分で得た物なんて何も無いし勉強も出来ない
だからこの体を磨くぐらいしか自身の力で手に入れられるものは無いんだよな 今夜から明日は雨か雪、それが過ぎればちょうど週明けか
来週からヤル気出す！なんて考えは甘い、今日出来ない奴は来週も出来ない
(まぁ今日は歯医者で麻酔するだろうし昔でもジム行かないだろうが)
だから何とか来週に今日と同じ気持ちを抱ければ…と思うが
またLLのシャツがパンパンに感じてきたし腹も出てる
こんなんじゃモチベーション的に青山みたいな服屋やロクシタンショップみたいなとこに行けないよ
小太りのオッサンはどこに行こうが浮く、浮かないのはアキバか居酒屋ぐらいだろ
それで良いのか？自分を許せるのか？頑張った方が得じゃないか？
こう上手く自分を洗脳出来りゃ良いんだけどな…
とりあえず歯医者に行くか 最近の自分の気持ちをずっと考えてた
こうしたいのに出来ない、何が悪いのか？ストッパーは何なのか？訳が分からなくて
でも今ようやく答えが出た、僕の時間はまた止まってしまったんだなーと
病気、元カノとの別れなどでずっと止まってた時間だけどスレのおかげ(アポロさんを始めとした皆さんのレスのおかげ)で僕の時間は少し動いた
ジム行ってここに結果を書いたり体重減少した喜びを書いたり…
ああいう時間が生きてるっていうんだなーと
今はミィが毎日隣に居てくれるから寂しくはなくなった
本当に色々甘やかしてくれる、オヤツ大量に買ってきたりと糖尿的には悪手なんだけど、
僕を喜ばせたい一心なのも分かるし慰めようとしてくれてるの凄く分かる
本当にありがたい、ミィと出会えて良かった
でもそれじゃ時間が止まった所に誰か居る、それだけなんだよな アポロさんのレスに幸せは自分で見つけるものとあったが今の自分に必要なのはまさにそれなんだよ
自分が行動しない限り、自分の時も動かない、止まった時間の中では幸も不幸も無い
それは案外、幸せな事なのかもしれないが僕が求めてるものはそれじゃない
辛くても良いから一瞬の喜びが欲しい、今はそう思う
マシン頑張った後に汗だくの中、浴びるシャワー
あれって本当にお金じゃ買えないものだよなぁ
自分が頑張る事が前提の御褒美だもんね、動かない奴は褒美も貰えなくて当然だ
何かキッカケがあれば、本当にあと少しで自分を動かせそうなんだけどな
みんなそのキッカケは自力で見つけてるんだろうけど…
僕は弱くて甘ちゃんだから偶然に頼るしかないんだろう
そんなら偶然を意図的に起こしてみれば？と喫茶店にはたまに行くが、
やっぱり良くも悪くもお客さんなんだよね、当然ながら踏み込めないし踏み込んで来れない
「それでも金玉ついてんのかバカ野郎！」とか怒鳴り散らしてくれるような人でも居たら変わるんかな？
卑屈になるか、奮起するかは分からないけど少なくとも感情は動くはずだが、
他人を当てにしてしまったら結局いつまで経ってもその人が居なくなったら元に戻ってしまう自分のままだ
これはアポロさんが出会ってくれたから、そして戻ってきてくれたからこそ発見出来た気持ち、改めて心のお母さんに感謝したい まぁ、とりあえず事態はよく見えたし理解も出来た、自分の時間を動かす何かを探さないと
ごちゃごちゃ言ってないで一回ジム行った方が早いのは分かるんだが…
また一からやり直すのは結構勇気が要る、巻き戻った自分に直面するのは容易に想像出来るし…
ただそこから逃げないって事が大切なんだろう、頭じゃ理解してる
でも心が動かない、何とかしなくちゃな…とは常に思ってるんだがねぇ
今日は遠征して…いや気分の問題じゃないか
頑張ってるからこその御褒美だと上に書いたばかりじゃん
自分が頑張らない限りは嬉しさも得られないんだよ
ミィが居てくれて本当に実感した、誰かのせいじゃなく全ては自分のせいなんだって
病気は確かに煩わしいが少なくとも元カノとか他人のせいでこうなった訳じゃないんだろう
きっと元カノが居ても僕はこうなってたよ
だから見切ってさっさと他の人と結婚したアイツは正しい選択をした
嫌味とか皮肉じゃなく心からそう思うし今は本当に祝福できる
でもそう思えた理由が「本当に自分はダメ人間」と痛感した事ってのは皮肉だねぇ…
元カノとはもう他人だけど僕が幸せになったらアイツはきっと喜んでくれるだろうな、そういう奴だし
元カノとかアポロさんとか、そういう人間に生まれたかった…
いやそういう人間になるのも自分次第なのか、少なくとも素養だけの問題ではないよね
逃げても、引き込もっても、自虐しても何も変わらないし得られないどころか事態はどんどん悪化していく…
長いヒキ生活でそれだけは誰よりも分かってるはずなのに
どうしてこうなっちゃったのかなー…誰のせいでもコロナのせいでもない
自分の心の問題なんだ、それはよく分かるんだが…
きっと普通の人より堕落という蜜の味に弱いんだろうな、だから頑張れないと
頑張る為には強くならなきゃいけない、でも強くなる為には頑張らなきゃいけないというジレンマ
強くなりてーなぁ、誰よりも強くなんて言わない
せめて今の自分よりもう少しだけ、人並みのちょっと下程度の向上心で良いんだ
何故ここまで分かってて実行出来ないかな…情けない…本当に情けない… 今がずっと続けば…それはそれで幸せかもしれない
ただ問題はこんな毎日を送ってたら「今」は崩れるし奪われるって事
ジムで頑張ってた僕を見てたから今はまだミィも休息の時なだけだと多分捉えてる
だけどそれは大間違いで、こうしてダラダラしてるのが素でジム通いしてた時が特殊だったんですと分かったら愛想を尽かすよね
ヒキなのは知ってるしミィには全て話してるけど知っている事と体感する事はまた別物だろう
特にミィはジムでの僕を好きになったのがキッカケ、つまり僕の本質を好きになった訳じゃない
だとしたら今みたいにゴロゴロが永遠に続いたら？当然嫌になるに決まってるわ
ここまで分かるなら「ミィを失いたくない」が理由で良いじゃん？と思うけど、
思ってるのに心が動かないって事は…御察しだよねぇ…
僕は本当に自分の事しか考えられないんだなーとつくづく感じるよ
ミィに愛想を尽かされるのは仕方ないとして受け入れたとしても、
それはあくまで自分だけの問題であり、これまでミィに使わせた時間や労力を考えるならば、
頑張り続けていつまでも好きでいてもらえる自分で居なきゃ！と思わなきゃおかしいんだよ
ここまで理解出来てて行動に移せないんだから本当に頭がおかしい可能性が高いな
100メートル10秒台で走れだのフルマラソンを三時間切れだの言われてる訳じゃない
ただジム行って汗を流して適度な運動をしつつ食事に気をつける
こんな簡単な事も出来ないなら、さっさと死ねよ？と自分に言いたくもなるわ
同世代の殆どはそこから更に働いて金を稼いで家庭を築いてるってのに…
どんだけイージーモードにしなきゃダメだと言うんだよ
働かなくても良いってだけで十分過ぎるほど恵まれてんだろうが、いい加減にしろ 唯一の救いはまだこの時間に起きている事だな
行動には移せなくとも2時過ぎぐらいから心臓がバクバクしてくるし今は罪悪感を感じてる
この時間にジムに行かなきゃ幸せにはなれませんよーと潜在意識的には理解してるんだろうな
この気持ちすら忘れて、この時間にグースカ寝るようになってしまったら…その時が本当の終わりなんだろう
逆に言えば恐らく今ならまだ取り返しがつくはず
前にコロナ休館した時と同程度の休みで一時的には復帰出来たんだし(すぐ挫折したが…)
このミジメな思いをしたくないなら自力しかないんだよ
頑張ってジム通ったからこそミィとの出会いもあったりして人生が動いた
他人は自分の時間までは動かして〜ってアポロさんだけは動かせたな？あれは何でなんだ？？
片想いしてたからって前に書いたけど本当にそれだけなんだろうか？
それだけだとしたら今頑張ってなきゃおかしい訳で…
うーん、そこの謎が解けると…ってそれは分かった、なるほどなぁ 今日はミィにオヤツは要らないからと伝えて買わせるのを止めた
「出来ないなら出来ない時なりに何かやる」、この前のジム休館の時に考えた事だ
最善手が打てないなら次善手を打つ、コロナが教えてくれた事
幸い僕は強制的に人と関わる必然性は無いし、あるとしてもミィだけ
ミィも同じ部屋に居る時はマスクしてくれたり僕に気を遣ってくれる
もしコロナになったら終わりの可能性が高い体だからな
喫茶店も20時閉店と半強制的に自粛させられたり彼女と過ごすのにマスク越しだったりと凄く不便な日常にしてくれた憎むべき病
それでも、いや非日常的な時だからこそ学ぶ事はある、今はそう思う
だいたい僕はヤル気のバロメーターが極端なんだから現状がコロナのせいなんかでは決して無い
前の時はジム休館で茶々入れられたが今は普通に開いてて単に自分が行かないだけ
もうコロナのせいにも誰のせいにも出来ない、自分のせいなんだ
現状の全てが自己責任であるのなら不満があったら自分で変えるしかないよね
少し、ホンの少しだけど戦う気持ちになってきている、今夜こそ行けるかもしれない
膝コロやりたいが今やったらジムに行かなくて良い理由を自分で作りそうだから止めておこう
とにかくジムに行かなきゃ解決出来ないんだ、やるしかない
あそこだけが僕に幸せを与えてくれる、自力で何かを得られる場
失いたくない、この気持ちがあるうちに以前の自分を取り戻して必ず捲ってやる
どうでもいいなら昨日書いたように悩むはずもない、つまりどうでもよくないんだ
それなら解決しなきゃダメだろ、未来を決めるのは今日の自分だって前に書いてたじゃん
忘れてたのはもう仕方ない、僕は都合悪い事はすぐ忘れるからなw
ただ忘れてたのを思い出したのなら…少しずつ出来る事もあるはずだ、頑張れ俺！ 頑張れ！ヒキオタ！！
応援してるぞ！
けどね、感染予防は必ずして下さいね＾＾ >>アポロさん
めっちゃ嬉しいです！ありがとうございます！
アポロさんの言葉が一番勇気付けられますよ
今は入浴剤をたっぷり入れたお風呂に浸かってました
体を芯まで暖めれば心も暖かくならないかな？という実験ですw
笑い事ではなく最近お風呂に入った後にやたら気分が落ちるので何か変化をもたらしたかったんですよね
お風呂を嫌がるのは鬱の症状の1つにもあるみたいですから改善出来ないかなぁ？と
ホント些細な事なんですが僕は逃げようと思えば何からも逃げれてしまう環境ですからね(ヒッキーが故にw)
たまに書いてるミィへの感謝ってこういう所が一番デカイんですよ
まさかパートナーが居るのに昔みたいに風呂は十日で一回で良い、痒くなったらで良い…なんて訳にはいきませんからね
もしミィが居なかったら入ってない日が増えてたかも…とか考える、それがありがたい
でもいざ嫌だと言われて別れても良いと考えれば逃げれてしまいますよね
何故そうならないか？って理由はアポロさんがくれたんですよ
僕はアポロさんから運命に抵抗する事の大切さと人の心の重要さを学びました
本当に豊かな人ってのはお金持ちじゃなく心が豊かな人
逆に心が豊かじゃなければいくらお金があってもダメなんだと今は分かります
(まぁこれは今の状況になったから気付いた部分も大きいのでしょうが)
諦めない事、自分で自分を誉めれるような自分になりたい等々、たくさんの事を教えてくれました
まぁアポロさんは僕が勝手にそうなっていっただけ、教えてなんかないと言いそうですが、
貴女と出会う前には考えなかったんですから事実なんですよね
アポロさんには人を変えれるだけの器があるのです、僕は勉強は出来ませんがそういうのは分かるつもりです
息子さんとのやり取り、職場での出来事、アポロさんが書くレスには人として大切な事が溢れてる
少なくとも僕にとってはそうなんですよ、だからいつも感謝してます 今日だってそう、いつも頭にはアポロさんのレスがある
今、お風呂に入ってもしジムに行ったら2回お風呂=二度手間なんじゃ？とチラッとは考えた
でも昔、アポロさんに買い物する時にいっぺんに全部買わなくて、わざと残すようにしたら外に出る機会が増えるのでは？と言われた、あの言葉が浮かんだ
効率的に考えたら確かに手間ではあるんだけど究極に手間を省いたら？僕の環境なら何もやらなくなるよねw
そんな感じで手間だの面倒だのと捉えるか、それとも行動する理由を作れたと解釈するか？
それは自分で決めれば良い事なんだなって、そういうのホント大切だと今みたいな時は特に思う
今、少しずつ…匍匐前進並みのスピードでも良いから自分を変えてかなきゃという気持ちを持てるのも全部アポロさんのおかげ
師であり、親であり、好きな人でもありとプラスの感情のみで構成されてる唯一の存在だ
まぁこういう事書くと普通の人って言われちゃうからあんま書かないようにはしてるんだけど、
ここは僕の精神世界そのものだから仕方ないw自分に嘘はつけないからなw
最近はアポロさんのモチベーションが上がるようなレスを増やしていきたいとも考えている
何も返せないけど貴女から学んだ事でこんなに出来るようになりました！という心を行動に表したい
そしてアポロさんだって人間なんだから落ち込む時、具合悪い時等々、ネガティブモードなタイミングは必ずある
そんな時にヒキオタも足掻いてるんだ…私も頑張ろうと思えるような存在になりたい
ホント今はただの願望で行動が全く伴ってないわけだが何でも最初は願望から始まる気がする
だからそうなれるかどうかは自分次第なんだよ、コツコツでも変われたら良いな…
いや変われたら良いな…じゃなくて絶対に変わる！と強く気持ちを持たなきゃダメか
強く気持ちを持ったって必ず実現する訳じゃないのが人生
何となくそうなれたら〜なんてのはだいたい失敗するよねw
最初は口だけでも行動さえ伴えば真実になる、変わるんだ、頑張ろう こんばんは＾＾
元気がもらえる様な書き込み待ってますよ＾＾
入浴剤も日本各地の湯とかお勧めです。
今日は、草津に行こうかなぁ〜とか登別にするかなとか
お風呂に入るのも楽しくなりますよ＾＾
ワザと用事を残すのも良いかもって書きましたね。
覚えててくれたなんてびっくりです＾＾
全てとは言いませんが、何事もプラスに考えましょう。
そうすれば、きっといい方向に向かいますよ。
いい報告待っています＾＾
おやすみなさい >>アポロさん
アポロさんが書いてくれた沢山のレスは必要な時に必ず頭に浮かびます
一人じゃないんだよな…と幾度救われたか分かりませんよ
今日はバイクで色んな買い物をしてきました
薬を飲む用のミネラルウォーターやミィが飲む飲み物等々
バイクを使った買い物だけは一纏めにしたいんですよね、運転が下手なのでw
僕のアパートは2階なんですが駐輪場からペットボトルのケース運びを四往復して、
今度は部屋にしまったり等、久しぶりに体を使ったので今夜はグッスリ寝ようと思います
明日か明後日は電車使って買い物に行くかもしれません
喫茶店のママさんはいつも御茶請けをタダで出してくれるし、
御代わりのコーヒーを無料にしてくれたりとサービスしてもらってますから、こちらもキチンと返したいのです
奇遇にも喫茶店と掛かり付けの病院の休みが両方とも水曜なので木曜に渡しに行けたら良いなと考えてます
御世話になってる人達に御返しする為の買い物ですし、それも行動する理由として使わせてもらえるしで良い事尽くしかと
早ければ金曜か土曜の朝にはよし出れた！と書ける気がしますね
だいぶメンタル戻ってきました！あとは頑張るのみですよ！
アポロさんに良い報告出来るような生き方を目指してきますね、ではお休みなさい >>アポロさん
あ、そうそう、書き忘れましたけど日本の名湯シリーズは結構あって使ってますよー
今日はバブの森林の香りにしましたが名湯シリーズは楽しいですよね
では本当にお休みなさい、いつもお疲れ様です、心から尊敬しております… とにかく腰が痛くて寝る前にロキソニンテープを貼って今まで爆睡してたのに、まだ痛いとは…本当に運動不足だなーと痛感するよ…
まぁ重い物を運んだり〜はマシンとあんま関係無いから昔でも筋肉痛にはなったかもしれないが、
体に残る疲労感が体力の無さを物語ってるな
でも久しぶりに体を動かしての睡眠だったからか、本当にグッスリ寝れた
疲れるまで体を動かしてオヤツじゃなくご飯をキッチリ食べて寝る
なんかこういうのが人間らしい生活だよな、体はともかく気分はとても良い
さて、今は寝起きでボーッとしてるが買い物行けるかな？
寝起き30分はタバコ吸ったりコーヒー飲んだりしないと目覚めないので何ともだが出来たら出たい
問題は今はデパートも20時閉店の所が多そうな事だな、電車使うなら間に合わせないといけないし
道が分かってマトモな運転技術があればスクーターでも行けちゃう距離なんだろうなー
ホント運転が苦手だと困るわ、原付なんて17ぐらいから乗ってたはずなのに未だに苦手意識あんだから一生慣れないよ
まぁ得意だと調子に乗って事故るよりかは全然良いけどね >>アポロさん
ようやく出れましたが「出れなかった理由」がハッキリしました
僕からアポロさんに心からお願いがあります、どうか協力してください
功を成すまでの間(ジム通いからもう一度痩せる)、どうか僕を嫌わないでくれますか？
「人間」だとどうしても甘えが出ます、もう直せません…
人を捨て世の中全てを恨んだり負の感情をバネにしないと僕は無理なんです
今、家の中の食べ物を全て捨てました、ミィにはお腹空いたら食べたい物を都度買うか外食してと伝えるつもりです
もう殺るか殺られるか？の覚悟を持たなきゃ僕は無理なんすよ
前は何も無かった、いつ死んでも良かったから出来たとよーくわかりました
着きますんで詳しくはまた後程書きます
ただマトモじゃない奴はマトモな方法では無理、それだけは分かりました 消費590距離4.12キロ(45+5分)、ここからまた積み上げてくぞ
ここ数日熱が37℃後半あり、今も37.4℃ぐらいはある
で、当然ミィは止めるわな、余計に具合悪くなるからって
今の自分にはそれが邪魔でしかない、安静にしてたって良くなんかなりはしないし、
ゴロゴロして食いまくってれば当然太るし血液もヤバくなる
僕はこれまでここに嘘書いた事が無いのだけが誇り
だけど何とリアルが嘘になってきてしまった(本心が言えない、思えない)
ミィとのんびり死ぬまで暮らせれば良いや、もうデブでも構わないし安静にして〜とか大嘘だからなw
僕の本心は痩せてスラッとして長生きなんかしたくないんだよ
なんでこんな複数の病にかかって長生きしなきゃならんの？
ジワジワ殺されてくような人生なら無茶やって戦って死にてーよ
どうせ人間一回は死ぬ、そんなら死に様ぐらい選ばせろ、そこまでミィに合わせたくない あとアポロさんみたいな聖人にはなれないんだから何かの為に〜は無理、これは前にも書いた
ただ今の僕は自分にすら嘘をつき始めた、それが許せない…
自分の心に従って自分の為だけに生きる事すらロクに出来なくなっちまった
太く短くで良いんだ、もう沢山良い思いはしたし病気に抗ってくたばれば良いんだ
そもそも「最後に痩せてから死んでやる」がキッカケで前は痩せれたし頑張れた
僕が求めるのは生じゃなく死なんだ、こんな体で長生きなんて冗談じゃない
そう考えたら僕を太らせてる原因である食べ物が憎くなって片っ端から包丁でぶっ刺してゴミ箱に入れた
これでだいぶスッキリしてジムに行けたとw
何かのせいにした方が楽だし今までそう生きてきた、自己責任自己責任じゃ息が詰まるわ…
アポロさんみたいな思想には憧れるが、まずは痩せてからで良い
体は作って後は心だけになれば今の自分はすんなり受け入れられると分かる
ただ努力する最中は負の感情じゃないとダメ、なんせ努力する必要が無いんだから正の感情じゃ甘えが消えない
自分に厳しくどころか、こんな奴ぶっ殺してやる！ぐらいに自分を痛めつけなきゃダメだ
筋トレもダイエットも極論は自虐行為だからな、そんなら徹底的にやらんと気が済まん
ムカつく奴をぶん殴る時に適度に殴るか？っつー話よ
ほどほどなんて僕には無理、殺るか殺られるかぐらいじゃなきゃ手なんか出せんしな こんにちは＾＾昼休みです。
お願いって何かと思ったら(^_^;)
大丈夫ですよ〜
嫌ったりしませんよ＾＾
私も負の感情？沢山ありますし、心の中は
悪魔ですよ（笑）表に出してないだけで
友達とかには無いけど、私の車に嫌がらせ？
煽ったりされたら心の中で「捕まれぇ〜」と
ずっと唱えてるし
沸点はかなり高い方だと思いますが、時々大爆発しますよ（汗）持続しませんが
お店に来るお客さんで苦手な人も居ますし
一度余りにも頭にきて「ピーッ！イエローカードです(^ ^)３枚で退場ですよ＾＾」と言っちゃった事があります（笑）それ以降、そのお客さんが来ると対角線上に居る様にしていますよ（笑）
次は「はい！退場」とか言っちゃいそうで(^_^;)
聖人ではないですよ（笑）
人間ですからね＾＾
デビルヒキオタでも大丈夫＾＾安心して下さいね >>アポロさん
レスありがとうございます、今日もお疲れ様です！
アポロさんの負の感情可愛すぎで笑ったwやはり天使か？w
いやね、「人間性」って言葉があるじゃないですか？
僕は人間性を磨くとかそれ以前の問題だと気付いたんです
やるべき事、しかもそれが自分の得に繋がる、他人じゃなく自分ですよ？
それが出来ないって犬猫以下じゃないですか？？
犬や猫だって自分の利になる欲求には素直に行動しますし
だからまず本物の自己中になれてからだなと
今の僕は自己中のくせに自己中心の行動さえ起こせないゴミなんですよ
この弱くてクズな自分をぶっ殺して、せめて欲求には忠実になれてから人間性を求めようかな？と
ネガティブや自虐とは違う、むしろポジティブに自分を叩きのめす作業をするのです
それをアポロさんにはどうしても説明しときたくて…
そう吹っ切れたのもやっぱりアポロさんのレスですしね、熱にうなされながらも何回も読みました
必ずアポロさんにも勇気を分けれるような内容を書けるように生きていきます
死や負の感情が原動力でも自分で分かってりゃ問題ないのです、そういう属性という話ですからね
生きたいと願って何もしないなら死にたいと願って綺麗に死ねるように頑張る
それは結果的に今より良い生き方なら良いじゃねーかと
そもそも生きるって事は死に近付く行為ですし自分に合った考え方で力を引き出せりゃそれで良いと分かりました
今日は膝コロもやったし喫茶店でママさんとまた数時間お喋りしてきたり、主治医の年始の進物も買いに行きました
より良く死ぬぞ！と考えたらこんなに色々出来たんです
そんならそれで良いじゃん？と思いましたね 昨日は久しぶりにパチも打って23時ぐらいに帰宅したから2時間ぐらいしか寝れなかった
身体中痛いが色んな事をやった良い一日だったな、生きてる感じがした
さてと、この痛め付けた体にさらに鞭を打たないとな
弱い自分を殺すなら痛いだの苦しいだのの時ほど追い込みかけなきゃw
今までは体調悪いから安静に〜と100%無理だったが一種の自殺と考えたら今行かなくてどうするよ？となる不思議w
まぁそれで死んでしまっても努力してる最中の死だから問題ナッシング
これだよ、これこれ、以前はこうだった
失う人も金も何も無い、(心に)あるのはアポロさんのみ
僕はこれが良いんだよ、アポロさんが己の全てっつーのがしっくり来る
まぁミィには悪いけど自分の心には嘘はつけないからな
そもそもアポロさんとはやましい関係どころか面識さえも無く、
僕が勝手に崇拝してるだけなんだから問題無かろう
よし髭剃り終わったし歯磨き洗顔して出るぞ！
久々にスイッチ入ったわ、鉄は熱いうちに打て！だ
今日の限界までやってシャワー浴びて帰ろう
朝イチは主治医に進物渡したりしに行かなきゃな
やりたい事、為すべき事、片っ端からケリ付けてってやる！ よし出れた、街が静まり返っていて寒さもそこそこ、これが良い、あの頃を思い出す
僕は負の感情がエネルギー、これはハッキリした
頑張るとかじゃ頑張れない、己を痛めつけるドMプレイじゃなきゃ燃えないんだろう(変態かよw)
スイッチは入って行動も出来た、あとはこの気持ちを手放さない事だ
もしアポロさんがあのまま去っていたら…間違いなく再起不能だったな…
やはりあの人しか僕を導けない、もう二度と迷わない
これからは強くなって何かを返していけるようにならなきゃ
よし着いた、やりますか 消費413距離3.05キロ(30+5分)、何とか30分は出来た、限界…
やっぱあんまし寝ないで食べもしないでの連はキツいわ、昨日の飯は喫茶店のミックスサンドのみだったしな
はぁ、でもだんだん形になってきてるのが分かる
距離だの時間だのはそのうち勝手に体が慣れるから気にしなくて良い
去年出来た事が今年出来ないはずないのだし
結局モチベーションの問題なんだよな、今回は徹底的に自分を追い込む
追い詰められなきゃ出来ない体質なら追い込めば良い、ただそれだけの話だ
さて一服したら少しゲームやって8時過ぎたら先生に新年の挨拶しないと
今月は処方箋だけで先生に会わなかったから2月になっちまったけど、
毎年必ず先生の御家族と院内スタッフの皆さんで食べれるように2つ菓子折り用意して渡すのは自分の決まり事だしね
僕は極力誰かに頼りたくはない、何も返せない人間だから
でも先生やアポロさんみたいに支えてくれる人が居るから生きている
そういう人には出来る限り誠意を見せたい、世話になった人に感謝出来なくなったら人間終わりだと思うしな こんにちは＾＾お昼休みです
どんな負の感情を持ってたっていいと思います。
頑張ろうとする姿は応援したくなります＾＾
きっと目標を一つクリアしたら、自分の事が
少し好きになれるんじゃないかな？
そして、もう一つとクリアしていったら
死にたいとかそんな感情は無くなって行くと思います＾＾
先ずは、一つ目クリアを目標にその調子で！
コロナにだけは、充分気を付けて下さいね
また＾＾ >>アポロさん
今日もお疲れ様ですー、僕は爆睡してしまい今起きましたよ…
やはりジム連の後の眠気だけはどうしようもないっすね
ただ完全に疲れて眠る睡眠ってゴロゴロして眼精疲労だけで眠る睡眠とは全然違う、質が高い睡眠だと感じます
それを実感出来るだけでも生きてる感じがしますよ
あと僕の言う「死にたい」って一般的に言う死にたいとは別なんじゃ？という気がします
これで死んでも後悔しない決死の覚悟の方が近いのかも
毎日具合は悪いし熱はあるしで後の事を考えてしまうと何も出来なくなっちゃうのですよ
余計に具合悪くなるんじゃ…みたいに考えたら安静に〜となるじゃないっすか？それが僕には毒
なんせ10年以上安静にしててこれですからね、安静の意味が無いw
それなら動いちまった方が得だろ？どうせ体調悪いんだと開き直ってしまわないとダメなんす
僕はアポロさんとまだまだお話したいし、出来たら息子さんが社会に出た報告を聞けるまでは生きたいと思ってます
アポロさんの息子さんより早く社会に出たいなーと最近は考えるのですよ
今もそうだけど行動して初めて見える景色がある、そんならもう一度だけ社会を見てみたいのです
こういう心の火を消さない事が大切なんでしょうね
火が消えてしまったら死んでるのと変わらない気がしますし 病院18時までだから18時ジャストに着くように行けば良いかな
先生もお疲れの時間帯だろうし一言二言挨拶して渡すもの渡して帰ろう
どうせバイク出すなら喫茶店も行ってみようかな？
あー、でも疲れた顔を見せたくないし今日は止めとくか…
明日は確か10時から歯医者、これだけは寝過ごす訳にはいかないしミィに叩き起こしてもらうか
明日も麻酔だから…でも朝の治療ならジムには影響無いか？抜歯から18時間は経つんだろうし
あれこれ考えるの止めだ、良くない
歯を抜こうが手術しようが動けるなら行くべき
時計の針が止まってしまったら死ぬのと大差無いんだ
ジム行かなきゃ死ぬ病気みたいに意識を切り替えていきたいな 平塚もそうだったが発達障害持ちってなんでああも回りくどい言い方しか出来ないんだろ？
言いたい事が明らかにバレる前提があるとしてストレートに言う方が普通は腹が立たないのに
ああいう言い方してバレないと考える障害なのか、はたまた素でイヤミったらしい行動をするのか？
まぁそういう性質があるから嫌われるのだろうけどね
リアルでもそうだが2ちゃんでも好かれてるの見た事無いし、あれじゃ他者と共存は無理だわ、まず長続きはしない
僕なんかも別の意味で無理な資質があるけど人格者以外とは接したくないから無理で問題無いし、
接したいような人にはキチンと礼を尽くすから困る事は無いしな 1730ぐらいに謎の下痢が襲ってきて行けなかった…
明日は歯医者あるし明日こそ行かねば
うーん…ジム行ってる時は何かやってる分、ゴロゴロよりは精神状態マシだけど、まだ時間が余るなぁ
14時前後まで寝てしまうと今度はジム行く直前に眠くなる、以前はそのパターンだった
かといって毎日パチンコなんて嫌だしなぁ、そもそもそこまで打ちたい訳じゃない
たまに運試し感覚でやれるから良いんであって今は禁煙なのがね、貯玉もすでに大量だし
ゲームもジム行き出すとそこまで嵌まれなくなるしな
疲れてるから集中出来ないのもあるがゲームキャラより自分のレベル上げのが楽しいし
一日何回とか決めないで暇があったら膝コロ10回ずつやるとか、そういう時間の使い方をするか
筋トレも効率的、非効率的なやり方はあるだろうから非効率にあたるとは思うが、
何にもやりませんよりは体を使う分、マシになってくのだけは間違い無いよな
うん、暇だなー…と思ったら膝コロやるようにしてこう、疲れて眠れるかもしれないし 負の感情が原動力な生き物なのは分かったけど自分に対する負の感情はプラスに働くが、
他人に対して湧く場合はストレスというマイナスにしかならないんだよな
こういう感情を上手くコントロール出来たら良いのだが何か方法見つけないと
どちらか言うたら他人はどうでも良い派ではあるが目障り、耳障りと同じで避けられないケースが困るんだよね
電車の中でヘッドホンからガンガン音漏れしてる奴が居たら他人なんざ一切興味無いって人でも殺意が湧くだろう、そんな感じか
世の中広いしこういう奴も居る、素晴らしい人が居る反面、同様にゴミも居る
理屈では分かっちゃいるのだが割り切るのは案外難しい
自分もクズだとは思うが僕は自分から他者と接触しない分、他人に迷惑はかけないクズ
いわゆる性根が腐ってるタイプだから相手から接触しない限りは無害だしなぁ
あー、同族嫌悪的なものはあるかも？同じくクズだからこそ目につくし許せないみたいな？
クズなんだから俺みたいに大人しくしてろ！ってのが深層心理にあるのかな
まぁよくは分からないが上手くスルーする方法を探さないとな
行動としてはスルー出来るようになった分だけストレスも溜まる、何とかしないと 今日は朝から鼻水が止まらずに熱もあり、こりゃ歯医者の検温を突破出来ん…と思ったので10日に延ばしてもらった
あと病院には行って先生と話した、喜んでくれたみたいで何より
それにしても今日は本当に疲れた…箱根旅行から帰ってきた日ですら、こんなに疲労は感じなかった…
QPコーワゴールドとビタミンサプリと風邪薬もう一種類追加して爆睡しよう…
もう何日でも眠れる…ってぐらい体が疲れてるし痛い
でもこういう疲労や痛みは良いな、生きてる実感がする
行動出来なくて時計の針が止まってるようなあの心苦しさと比べたら天国だ
何かをやるからこそ疲れるんだし疲れるからこそ生き物だと体感出来るんだよなぁ
アポロさん、今僕はハッキリ生きてます
頑張って動いて疲れて、遣り甲斐を感じて…何もジムだけが全てじゃないんですね
お題は何でも良いからとにかくガムシャラに動く、きっとこれが今の僕にとって一番の薬な気がしますよ なんかやたら興奮して寝付けない、もっと体を痛めつけろと破滅願望が発動しちゃってるのか？
トイレ行くのもしんどいのに体を動かすか、どこかに出掛けたくてたまらない
眠気も凄いのに変な感じだな、脳内麻薬出まくってんのかね
さすがに腰が痛すぎて何も出来んだろうが明日はどうすっかな
明日の事は明日決めるで良いんだけど可能なら上野に行きたい
ママさんもハラダのラスク好きだって言ってたし早目に買いに行って渡してあげたいしな
もうホント自分に欲しい物が無いから誰かの喜ぶ顔を見る為に金は使いたいんだよな
こうして書くと良い人っぽいが中身、本質は悪魔だっつーね
本当に人間って恐ろしい、自分1つとって見てもそう思うもんな… 連休すると必ず長引く流れを変えたいと330には歯磨き洗顔を終えたのだが寒気が止まらない…
昼間に膝コロ10回でダウンした時点でおかしいとは思った
でもここでスイッチ入れられなきゃマズイと頑張ろうとするも、
ミィにせめて筋トレにしたら？と言われたのでひとまず膝コロを始めたがやはり10回でダウン…力が入らない
熱が37℃台から下がらないってのはあるが、それはいつもの事だし…
昨日の疲れが来てしまったのかなぁ、とにかく膝コロだけでも出来たので良しとするしかないのかね 僕が入院して意識を無くした後に婆ちゃんが病院に金払ってる夢を見た
で、やたら苦しいと体温測ったら38.4℃、フラグ臭い…
37℃台が平熱ってだけでもおかしいのに38℃がそうなったら…いくらなんでもキツい
でもここんとこ熱が36℃台になった試しが無いし、覚悟はしておかないと〜って覚悟は出来てるか
笑う練習だけはしとこう、恐らくミィが看取るんだろうけど、
出会ってくれてありがとう！って笑って逝きたい
最後に見せる顔がその人には一生残るもんな
自分の病気を恨んだり呪ったりは今の僕には最早無い
そもそも病死なんて結構な確率で理不尽だもんな
理不尽だらけの世の中だ、どう受け取るか？が一番大切
病気はそれを教えてくれた、だからきっと笑えるよ こんにちは＾＾
熱は下がりましたか？
前立腺炎からの熱なんですかね？
熱が続いてる時に病院で診てもらった事はありますか？痛みを軽減してくれる薬は色々あるみたいだし泌尿器科に行ってみたらどうですか？
けど、このコロナ禍じゃ行きにくいかな
どーしたらいいんだろ？
とにかく無理は禁物ですよ
梅ジュースは甘過ぎるし、今見たら梅エキスなんてのもあるんですね
身体に良いと思うものはなんでも試してみてください
きっと自分に合うものが見つかるから
今日はお休みです＾＾
熱が下がりますように >>アポロさん
とりあえずまだ生きてます、レスありがとうございます
今回の熱と寒気は良く分からない感じですね
歩いて30秒のコンビニにも行けないぐらいなのでミィに色々食べさせてもらい寝てばかりいます…
起きる度に具合が悪くなってるような…何とかしたいですけどね
一言でスイマセン、またレス出来るような具合になったら宜しくお願いします 今日もお休みです＾＾
熱続くで調べてみました
色々ありますね
ふと膠原病？と思ったのですが？
前立腺炎が原因と思えなくて
何時も行く先生に相談して、大きめの病院で検査してみてはどうですか？
膠原病は遺伝しないとの事ですが、こう高熱が続くのが気になります
心配しています
返信はいらないですよ
ゆっくり休んでくださいね おはようございます
熱は下がりましたか？心配しています。
病院には行きましたか？
何度ここを覗いたか？
熱があるからタクシーに乗せてもらえないとか、
困ってる事があったら言って下さいね。
ない知恵を絞ります＾＾
お願いですから病院に行って下さい。
歩いて行けないのなら私が乗せて行きますよ。
本気です。
1日も早く回復します様に >>アポロさん
おはようございます、御気持ちありがとうございます
3日前ぐらいから熱に加えて歯痛も出ちゃったんですよ…
前に歯の神経を半分残すみたいな治療をしたので残りの半分に雑菌か何か付いたのでしょうか…
それで昨日までホントに痛いは苦しいはで大変でしたが(胃がボロボロになるぐらい鎮痛剤飲みました…)
昨日とにかく抜いて！お願いします！と頼んで急遽神経を抜いてもらい、今に至ります
二日ぐらい眠れないしネット出来る体調でも無く、とにかくうずくまってました…
その反動か、昨日は昼過ぎ？ぐらいから今まで爆睡してましたね
熱は今測ったら37℃前後の「いつもの感じ」に戻りましたんで大丈夫です
膠原病の検査は東大病院でしましたよ、母が膠原病だったので遺伝もあるかな？と(膠原病は遺伝性のケースもあるらしいので)
その時に謎の熱が発生する病気に当てはまるものは糖尿内科で全て調べてもらいましたが原因不明なんですよね
先生も炎症反応値が高いのに病気が出てこない…前立腺炎の弊害でしょうか…と回答に苦しんでる感じでした
まぁ先生が診ても分からないならもう宿命だな…と受け入れて今に至ります
続く いやホント心配してくれてありがたいですよ、心から嬉しいです…
ただそう書かれちゃうとアポロさんにはいつか会いたいし具合悪いのも嘘ではない、甘えたいな…みたいな気持ちが少し出ちゃいますねw
でも、もしその時があるのなら胸を張って会いたいです
今の僕はまだ胸を張れないから、そういうのはズルいよな…と思ってます
ただ「本当にもうこれまでかもしれない」、そんな時はミィにここの存在を教えても良いから代行レスしてもらって、
最後に一目だけアポロさんを見てから死にたいという願いはあります
そういう時が来ないように体調には十分気を付けますけどね
逆にアポロさんも「もうどうしようもない」って時が来たら必ず僕を頼って下さいね？
そういう時にまで頼ってくれないと僕もいざという時に頼れませんからw
当然アポロさんにそういう時が訪れない事を祈ってますが、もしもの場合があったら約束してくださいね
何を捨ててでも助けますよ、心臓が必要ならアポロさんにならあげても良いです
そういや昔そんな話もしましたね、旦那さんと臓器移植の話で
僕は正直ミィなら悩みます、でもアポロさんなら悩みません、愛とかそういう話じゃなくて
思うにそういう時は愛とかより恩が上回るのかな？なんて今は思います
大好きな彼女が出来たからこそ分かったのでしょうね
ジム通いはもうちょい様子見るつもりです、まだフラフラですからね…
でも心は萎えてませんよ、まだ僕にはやるべき事がある気がしますし、
その時に少しでも動ける体にしときたいし、もう一度社会にも出てみたいですから
もしそんな時が来たら…会いたいですよ
死に目に〜じゃなく笑って会いたいし御礼を言いたいですね
だからまだ人生諦める訳にはいかないんですよ、大きな理由の1つになってます
今は返事は要りません、そうなった時に聞けば良いし、なれるか？も未確定ですからね
ただ返事は要りませんと言えるようになった自分はアポロさんと出会った頃の自分より強い気がします
少しずつ内面も変わってきてるのでしょうね、感謝してますよ こんばんは＾＾ 本当に、本当に、ホッとしましたよ〜
ヒキオタさんの事だから、タクシーの運転手さんに迷惑が掛かるとか、
救急車呼んだら大家さんに迷惑が掛かるとか、そんな事考える内に
動けなくなってるのかも？とか
おばあちゃんが病院で精算してる夢を見たとか書いてあったし(･_･;
ここ3日間位、何度も何度もここを開いてました＾＾
2年前より熱が出る日数が増えてる気がするし、
回復するのも時間が掛かってる気がします。
前回の検査で分からなかったかもしれませんが、もう1度検査してみて下さい。
2ケ月分位の体調（熱とか）を記録して持って行って受診してみて下さい。
原因が分かるかも知れないし
ヒキオタさんはズルする人じゃないと信じていますよ＾＾
近くに彼女が居るから大丈夫だと思いますが、
本当にどうしていいのか分からない時は聞いて下さいね＾＾
ない知恵絞って考え、徹底的に調べるし、私に出来る事はやりますよ〜
とにかく安心しました＾＾
ゆっくり休んで下さいね >>アポロさん
こんにちは、本当に親身になって頂いてありがたい事です…
大家さんに迷惑がかかるから救急車〜はスレ建て前に実際ありましたよ
ただ体調じゃなくてトイレのドアの鍵が壊れて出れなくなったのですがw
夜中だったんでトイレで朝8時まで過ごしてから大家さんに119番していい？と電話しました
夜中だと近隣の住人さんがサイレンで起きてしまう…と思いまして
幸いトイレだけに用が足せない！という心配は皆無でしたしねw
もう一度検査ですか、うん…少し考えてみます…
いやぁ…なんと良いますか、正直もうあまり医者にはかかりたくないんですよね
治してもらえるかも？という希望より絶望のが上回ってるのが現状です
それに内科の主治医が定期的に血液検査はしてくれてますが何も言ってこないですからね
ちょこちょこ「この病気の項目も入れて良い？多目に採血する事になるけど？」とは言われるんです
当然お願いしますとは言ってますが検査結果の時に炎症値以外は正常だね、頑張ってるね
やっぱり前立腺が原因なのかなー…で終わります
前立腺結石が悪さしてんのかな？と思ったり
ただ普通の人でも前立腺結石は複数あったりするらしいので余程大きな結石(超音波で砕くらしいです)でもなきゃ異常が起きるとは思えないし、
まして僕の場合、下腹部じゃなく全身の熱ですから考えづらいっぽいです
そんな感じで医者の困った顔を見るのはもうお腹いっぱいかなと…
なんか患者なのに悪い事してる気分になるんですよ
それならもう一生薬で抑える方向で良いかな？と考えてます 文章にすると深刻な感じするけど実際はそこまで深く捉えてないんだよな
だって現代医学なんて未だに風邪すら治す薬が作れないんだもの、色んな病気が解明されてなくて当然だと思うしな
下を見たらキリ無いけど紛争地域に住んでて何も悪い事してないのに突然家ごと吹き飛ばされて死ぬ…
世界単位で見たらそんな理不尽が普通に起きてる
そう考えたら僕の食らってる理不尽なんてゴミみたいなもんじゃん？と最近は考えるようになった
もうね、生きる＝理不尽がつきまとう事だと思ってる
どんな人でも人生で一回は理不尽な目にあってるだろう
だから程度の差であって決して僕だけが〜みたいな問題じゃないんだよ
僕の宿命というより人間の業だよなって、そう考えるようになったら少し楽になった
まぁ日本人の健康の平均からすれば十分不幸かもしれんが生きたくても40まで生きれなかった人なんて沢山居る
僕は40過ぎて彼女も居て、いつ死んでも後悔は無い
そう考えたら僕は十分恵まれてるよな、アポロさんみたいな素晴らしい人が見守ってくれてるしホント幸せだよ 歯というか歯茎が痛くてしんどい…歯磨きして水でうがいするだけで激痛が走る…
次の歯医者は24日か、長いな…でも歯肉炎とかそういう問題なら歯医者じゃどうにもならんかも
神経取った時のダメージが今ごろになってきたのか？
よく分からないが歯が痛いと何もする気が起きない…
軽くギュッと歯を食いしばるだけで激痛だもんなー
病気で1日3回痛み止め飲んでてこれだもん、どうにもならん
ただ今日こそ何とか買い物行きたい、熱はそうでもないし
とりあえず風呂に入るか、神経直撃の痛みじゃなきゃ少なくとも我慢出来るレベルではあるからな 痛み止めと共に抗生物質飲んだらかなり楽になった、細菌の問題だったのか？
とはいえ抗生物質もストックは残り6錠程度か…
ホント効く薬ほど処方箋無しで買えない仕様なのが困るわ
副作用がどうこうより今日動けなきゃ困るって人も沢山居るだろうに
これも利権の一種なんだろうけど一般人はやはり割を食うように出来てるな 歯の知覚過敏、熱に加えて11/30以来の周期暴走が来てホント参った…
でも大分落ち着いてきたな、最近はこれ以上無いってぐらい落ち目だったから後は上がるだけのはず
こういう耐える時期は必ずある、また体調良くなったらジムに行くなり何なりすりゃ良いか 今日は特別な日になる、さすがに体調悪いとか言ってられん
アポロさんには後日報告しよう、思えば僕が何かを伝えたいと思うのって今はこの世に3人しか居ないんだな
アポロさんと高校からの友達二人だけw
婆ちゃんやミィとお母さんには僕の行動は筒抜けだから報告っつーのとはチト違うしね
まぁこうしたいと思う人だけ居るんだから僕は幸せだ
したくもないのに連絡しないと〜なんて、しがらみの中で生きてる人もたくさん居るだろうしな 昨日は暑かったから薄手のセーターで外出したが自分の体型に絶望した
どこかで頑張り始めないとマズイな…いや頑張る気が無い訳じゃない
純粋に体調が良くならないんだよなぁ、今も喉がめちゃくちゃ痛いし
それなりに体調とメンタルが整ってないと行動ってなかなか起こせないものだ
ようやく治った！と思えたタイミングで即スイッチ入れないとダラダラした生活が続いてしまう…
きっともう残り時間は少ない、最後だと思って頑張らなきゃ
何となく具合良くならないかな…じゃなく具合の良い自分を意識するようにしてみよう、そしたら少しはマシになるかもしれないしな
病は気からとも言うし何もしないよりは足しになると思う
そもそもこの具合の悪さも病気のせいだけじゃない
タバコの本数なんかも関係してるだろうしな
死ぬのはいつ死んでも構わないが頑張ってる最中に死にたいと今は思う
昔は一日でも早く死にたかった、それに比べたら今は思考自体はマトモだろう
まぁ生きたいって程でもないが、あまりに生きたいと思っても病気がネックになるし今ぐらいがバランス良いかもな 歯の神経抜いたとこの根っ子が痛くて仕方ないから今日も同じ歯を治療した
麻酔が切れてから大分経つが本気で歯の痛みはヤバイ…
首筋から目の裏までガンガン刺激されて拷問のようだ…
何とか三月頭には色々開始したいんだけどなぁ
まぁ自分は仕事が無い分マシか、これでもし働いてて明日出社とかだったら間違いなく休むもんな 歯の痛みも落ち着いてきた、今度は下の歯が痛い気もするがそうでもない
月曜日からか、やれんのかな…結構だらけた&食いまくりなんだけど
今日の羽生さんの将棋見て何かモチベーションを刺激されたら良いな
努力して結果が分からない事に対して頑張り続ける事が才能と羽生さんは言ってたけど、
逆に言えば努力すれば結果が出るの分かってるのに頑張れないって向いてないっつー事だよね…
別に頑張らなくても誰かが困る訳じゃなく自分が困るだけだが、
誰かを困らせる訳じゃないんだから良くない？と考えてしまう
基本的に思考が逃げなんだよなー、少なくとも攻め気質ではない 羽生さんの負け方があまりに衝撃的でガチで気絶した…あんな良いとこ無しで負けるなんてなぁ…
はぁ、ヤル気出ないな…せめて膝コロぐらいとも思うけど…ダメか
もう少ししたら暖かくなるだろうし、そこがラストチャンスだな
と書いてて思うんだが何の為に痩せたいのか今は本当に分からないんだよね
ミィと一緒に暮らしててミィは今の僕で満足というし僕も他の誰か〜なんて考えもしない
可能性を追いたい言うても、この前痩せた時にだいたい分かったしな
年のわりには見れるかもだが努力してまで維持したいかと言うと微妙…
やっぱり異性に良く見られたいという欲が無いと厳しい
誰かしら狙ってるなら頑張る気にもなるが今はなぁ
目の前にニンジンぶら下げられないとヤル気出ないとか人間辞めてるな… >>アポロさん
まだ見ててくれてますか？落ち着いた&少しは実感湧いたので報告します
>>944にも書いた事なんですけど、この日に入籍しました
ミィが猫好きなのでニャンニャンニャンの2/22で大安だったので
婆ちゃんやミィのお母さんなんかも歳が歳なんだから本気なら籍入れちゃえば？とずっと言ってきてましたし
結婚して何か変わるか？と思いきや何も変わらないもんなんですね、意外でした
ミィの名字が僕の名字に変わるのでミィは色々大変そうでしたけどね
僕は区役所に行って一緒に婚姻届を提出しただけ
お互い友達も大して居ませんから式も挙げなかったし
ミィの親戚には御祝い貰ったので引き出物代わりにカタログギフトは買ってきますが僕がやるのはそのぐらいかな
まさかバイトするより先に結婚するとは思いませんでしたよ…
これから僕はミィの扶養になるみたいです、ミィの仕事先のオーナーがその方が良いと言ってくれたようですし
ジムだけは行ってたとはいえ10年以上引きこもりのまま結婚に至るって凄くレアなケースですよねー…
ミィが働いている&僕に不労所得が入るとはいえ家の資産が無きゃとても踏み切れませんでしたし、
九割以上、他力の結婚でしたからなかなか実感が湧かないです…
本当に何も変わらないんですね、想像以上に紙切れ一枚の出来事でしたよ
今は既婚者と言われてもハァ…という感じで
ミィも今のところ良い意味で何も変わってませんしね
これから色々出てくるか？は分かりませんが少なくとも僕は覚悟アリでしたので恐らく後悔はしません
アポロさんが元カノを消してくれなきゃ踏み切れませんでした、ありがとうございます
実はここが一番違和感あるんですがね…そこはミィじゃないんかいと… 本当に本当に微妙だよな、僕は30前半から一円も稼いでない、そして今でもそうなのに既婚者？えっ？みたいな
まぁね、高校や大学卒業して即専業主婦になる人も世の中には居るだろうし、
僕みたいなケースが無い訳では無いだろうが男でこれは珍しいよな
喫茶店の皆は実際はどう考えてるのだろうか？とか色々考えてしまう…
まぁ妻との出会いはジムですはわりとマトモで良かったわ
出会った当初はどう別れるか？しか考えてなかったし印象最悪だったのに人生は本当に分からないもんだ
籍を入れたらヤル気が出ると思ったが全然そんな事は無かった
むしろ本当に何も変わらないから脱力感さえある…
今さら婚約指輪も変だし結婚指輪も本当にこのままで良いとかミィも変わってるよな
とはいえ今の指輪を職場では事実婚の結婚指輪的に言ってたようだし、
新しくして前のは何なの？と突っ込まれんのが嫌って気持ちは分かる
まさか元カノの〜なんて言えるはずないしな
この指輪を見る度に絶対負けない！という気持ちが湧くってスゲーよ
お前は一生元カノと戦うつもりなのか？と、もう僕の心の中には居ないっつーのに
誰もが一番好きな人と結婚する訳じゃないだろうし、それに関しては珍しい事では無いだろう
状況的にどうにもならんし、こうするしか無かったと頭では分かってる
妥協したのとは少しケースは違うが…やはり違和感は尽きないな
ミィもなんだかんだ違和感はあると思うし、二人で一生それを抱えてくのかぁ…となると微妙過ぎるが別れるならとっくに別れてるしな
少なくとも今はミィと別れたいとは思わないから結婚出来た、それで十分か
お漏らし事件の時の気持ちのまま強引に押し切られたなら自殺したくなったろうしw 今はあの頃とは違うし一緒に暮らしても問題が特に無かった上での入籍
条件や状況は特殊だが手順としては普通…いや、やっぱりおかしいか
出会ってすぐに子作りから始まって一緒に暮らす段階ですでにレス夫婦状態で入籍してんだもんな
一週間以上経つけど繋がるどころかキスさえ2〜3回だし
ああ、こんなんで上手くいくもんなのかなぁ…不安しかない…
ミィは凄いよ、この状況に違和感持たないんだから
いや持ってなくは無いのかもしれんが表に出さないのはホント凄い、女性は強いな こんにちは＾＾
まずは、おめでとうございます＾＾
今日、明日と棚卸しで（汗）
朝から夜９時までの勤務です。
また、落ち着いたら書き込みしますね。
毎日見てますよ＾＾
アポロ >>アポロさん
忙しい中、ありがとうございます！アポロさんからレス貰えるのがやっぱり一番嬉しいです！
はい、時間ある時にでもまた何か書いてくださったら助かります！
アポロさんが毎日見ててくれてる、これ以上胸が熱くなる事なんて無いですよ
先にも書きましたが僕は何も変わってないんです、結婚しようが何をしようが…
つーか僕を変えられたのはこの世でアポロさんだけ、これを更に痛感させられるだけでしたね
アポロさんが見ててくれてるんだし、ちゃんとしなきゃなぁ
とりあえずお風呂溜めてサッパリしますね！嬉しかったです、ありがとうございます！ アポロさんが居ると確信出来た瞬間に生きる希望が湧いてくる、やっぱ僕は現金だなー…
つーか皆知ってるだろうし入籍して取り返しがつかない今だからハッキリ言えるけど僕の本音はアポロさんと結婚したかた
アポロさんの容姿を始めとしてその他全てがリアルでどうだろうと構わない
僕の心を動かせるこの世でただ一人の人だもん、替えが利かないよね…
ああ、新婚十日も経ってないのにこういうの書くのは不誠実過ぎるのかな？
でも本人はもちろんスレ覗く人なら分かりきってる事だよね、女性として好きと気付いたと以前に書いてんだしさ
それにリアルじゃ嘘つけても、ここ(精神世界)じゃ嘘つけないんだから正直が良いとも思う
ミィは僕の心に誰か居るの感じてるから、まだ元カノ〜と勘違いしてるんだよな…
まぁどのみち他の誰かって点は同じなんだから大差無いけど
ミィの事は好きだし恩義も感じてるのは本当の気持ち、ただラブじゃなくライクなんだよな
まぁ僕みたいな性格だとライクぐらいのが生活は上手くいくかもしれないとも思うが
ラブだとベタベタし過ぎて相手がウンザリするかもしれんしなw おはようございます＾＾
昨日は帰って来たら10時でした。
今日も明日も出です(ﾟoﾟ;;
地獄の4連勤です。
入籍おめでとう御座います＾＾
書きたい事沢山ありますが、連勤終わってからかな？
さて、色々やらなきゃだぁ〜
また＾＾ >>アポロさん
おはようございます、本当に毎日お疲れ様です！
相変わらずハードなスケジュールですね…頑張ってるなぁ…
うん、僕も今夜ジム行ってみますよ
マシン使うか？は分からないけどシャワーだけでも良い
まずは通う癖を付ける事が大切だと思うしロクに行かないのに会費取られてる現状は微妙ですからねw
突然の入籍報告になりましたがアポロさんも多少は驚いたのかな？
実際、僕自身が一番驚いてる気がするのです…
え？こんな簡単で良いの？もう既婚者？配偶者アリ？えっ？みたいな
覚悟は決めましたが正直なところ婚姻届を提出する時まで夢うつつな感じでしたよ、あんまり現実感が無いなぁ…って
だってヒッキーですよ？今は喫茶店ぐらいしか行かないし
ただ時間の問題ではあるなーとはずっとここにも書いてましたしね、腹を括りました
ミィは僕がミィを一番と思わない限りはずっと僕を好きで居続けるだろうし、
僕もミィが好きですが永遠に心を持ってかれる事は無いですからね
もう引っ込みもつかないし状況は変わらない…それなら…と
あ、長くなりそうなんで一旦締めますがスレの残りレス数に関わらずアポロさんが時間出来た時にでもレスくれたら嬉しいです
もし僕が独り言を書くとしても990ぐらいまでいったらスローペースにします
次スレも建てる気でいますから残りレス数は気にせずに数レス書いて下さるようならお願いしたいです
というか生きてる限りはスレは継続するでしょうね、ここだけが自分に正直に居られる場なので ここに書いたらそれ(結婚)が現実になりそうで嫌だった、ミィや結婚が嫌だった訳じゃない、自分がだらしないままで入籍するのが嫌だった
これがまだ一番絞って痩せてた時なら納得いったのかもしれない
働けはしないけど何かしら努力出来る自分ではあると思えただろうから
そう考えると自分が本当に納得して結婚したかったなら努力したはず
でも今を見るに、やっぱりしたくてしたかった訳じゃないんだな
僕以外の誰もがそれを望んだから合意しただけであって
婆ちゃんは言うまでもないしミィ&義母もそれを望んでいた
僕が言うのも変だがミィは痩せたらまだいくらでも相手が見つけられたはず
ずいぶんと丸々としちゃった今はともかく痩せたら普通に可愛い
つか僕がスレ建ててから女性の容姿に関して誉めるようなレスしたのは昔のミィと神店員さんぐらいじゃないかな？
でもミィの方が先に僕が良いとなってしまった、ミィの歪んだ中身を圧倒するぐらいの闇を抱えてる人、確かにそんなに居ない気はする
ミィが本性を出しても僕がキレたら収まる、ある意味トラウマなんだろう
あれを見せたら絶対に嫌われるから前の旦那ぐらいにしか見せれなかったんだろうな
でも今は見せたとこで問題無い人に出会えたと、確かにミィにとっては一番気楽な相手かもしれない
僕は好きだから、愛してるからで一緒に居る訳じゃないのはミィが一番良く分かってるだろうし
僕の「それが良い」は元カノにせよアポロさんにせよ少なくとも現世では手遅れな存在
この人が良いと思えばその人以外は皆等価値という価値観だからな
それが無理なのは自分が一番良く分かってるからミィで良い
というか僕の中身や生活を見せて引かないんであれば誰でも同じなんだろう
なんという後ろ向きな結婚なんだ…とは思うが前向きな結婚が出来るのは常にこの世でただ一人が僕の性格
それなら一生独身で居ますか？既婚者になってみますか？の違いでしか無かった
想像ではさすがにもう少しは違いが出ると思ってたけど本当に何も変わらなかったのは自分でもビックリした
本当に変人なんだ…と再認識しただけだったな… 昨日どうしても喫茶店に行きたくなり夕方に風呂入って閉店まで居た
そんで帰ってきて薬を飲んだら爆睡してしまった…
今日か明日のどちらかにカタログギフト買いに行って金曜は歯医者だから意外と忙しい
ミィも休みだから喫茶店に行きたい言うだろうしな、ママさんと仲が良いし
どこかで揺るぎ無い覚悟を決めないと…
結婚かぁ…で、そっちで色々考えたせいでジムはまた躓いてしまったし…
でもあの状況でのうのうとジム行けるメンタルあったらヒッキーなんてやってないよなぁ
ただ結婚してみて何も変わらないというのが分かったんだから、いい加減スイッチ入れないと
やっぱり何だかんだデブは嫌だって自分が居るし頑張らないのを情けないと感じてる自分も居る
とにかくもう一回、ホント次が人生最後のダイエットだという覚悟決めてジムに行かなきゃ
昨日、空手時代の先輩に会う夢を見たがデブり過ぎて誰だか分からなかったwなんて夢だったしな…
明らかに自分へのコンプレックスが見せてる夢、こんなんじゃダメだ
痩せて相変わらず素敵だねーと高校時代の彼女に再会するとか、そういう夢を見れる自分にならないとな 昨日はカタログギフト買いに行ってミィと色んな生活用品を買い物後に一度家に帰ってから喫茶店に行った
本当にミィのコミュ力の高さはスゲーや…驚くよ
僕が5回以上は顔を合わせてるのに一言も口利いた事が無い常連の人と速攻で仲良くなって、
スマホ見せてもらって通販でこんな物もあるよーとか教えてもらってた、考えられない
やっぱり僕は人に対して壁を作ってると感じると昨日も言われたな
そう言われてもこんな人生送ってきたらそうなるのも仕方ないような…
そもそも陽キャなら引きこもりにならないしなぁ
ま、それは良いとして今日は1130から歯医者
それさえ終われば当面の間は何も用事が無くなるはず
個人的な希望としてはGW明けの5月中旬から下旬までの2ヶ月ちょいである程度鍛えて、六月前から七月前の1ヶ月ホテル取って山籠りしたい
新婚早々で悪いがミィにもこれは説明してあるし、自分の根本を変えたいと言ったら同意してくれた
まぁ生活費に関しては特に問題無いしな、問題は金銭面ではなく精神面
鍛える自分モードにならなきゃ単なる旅行になってしまうからオジャンだが果たしてどうなる事やら
週明けが勝負だな、そこで今後の人生がある程度決まる
専業主夫としてゴロゴロしてデブのまま生きてくのか、納得出来る自分を作れるか、さてどういう未来になるのだろうねぇ…
どちらにせよ受け入れる気持ちはあるけど出来たら自分が納得出来る自分になってから死にたいな 二人して1120に起きるとかダメ夫婦過ぎる…
急いで歯医者に電話して急用で予約はまた後日に〜と伝えたが時間過ぎてなかったのは不幸中の幸いか
この前話して分かったのだが今行ってる歯医者は院長先生一人体制でやってるらしい
他の人を雇って万が一医療ミスがあったら怖いんです…と言ってた
まだ30前後に見えたから開業して失敗しても自分一人で済むように〜とか事業に対する恐れもあったんだろうが立派だ
朝９時から夜９時ぐらいまでやってて休みは多い週でも2日だけ
それを一人で回してんだから偉大な人物だよなぁ…
内科の主治医や東大病院の先生といい、どうして僕の周りにはこんな偉大な先生が集まるのだろうか？
これは見習いなさいという天の采配なのかもしれないな
頑張ってる人、偉大な人、身近にこんなにもいる
僕だって…という気持ちにさせてくれる、ありがたいよ
そういや一番身近な偉大な人の台詞が頭に浮かぶ
前に旅行先でも同じだと思いますよ？って言われたけど今日みたいな事を考えてると確かにそうだよなーと
こんなに良い先生方に見てもらってるとこで頑張れない人間が旅行先なら頑張れるのホントに？と
気分転換にはなるかもしれないし非日常的な環境に身を置く事で新たな自分や眠ってた自分が目を覚ます事に賭けたい気持ちはあるが…
逆にゴロゴロしてゲームするだけになっちゃうかもしれないよなぁ
旅先で美味い店探したい！とかなっちゃう可能性もあるし… 使ってたブラウザのうちの1つが閉鎖、1つが鯖落ち中…
もしぬこも閉鎖したら…本当にこのスレに日記書く時以外2ちゃん覗かないかもしれないなぁ…
公式が使いづらすぎるというか広告が本気で多すぎて吐き気がするし
思えばガラケーの頃に2ちゃんやってた時が一番楽しかったかもな
すぐに熱くなってレスバしてたり今考えればアホらしいが夢中になれてた証拠かもしれない
ここは日記帳代わりだしレス書いてくれたとしてもアポロさんぐらいだから良いんだけど、
スレの流れが早いニュース板なんかではガラホじゃとても見る気せんしな
ネットはここだけにしてリアルに専念しろっつーお告げみたいに捉えるのもアリか
しかしリアルも代わり映えしないからなぁ…結婚して既婚者になったという実感がまるで無い
ミィが籍入れる前から妻です！みたいな感じで周囲に接してたから余計にね
本当に妻になるとは思わんかった、新婚なのにこんなんで大丈夫なんかね 一週間過ぎたか、あっという間だな
結婚しても今までと何も変わらない生活だった
だけど自分の中の意識は少し変わってきたな、悪い意味で
今、本当に幸せだし、ずっとこれを求めていたって凄く実感する
それと同時に本当に後は死ぬだけだな…みたいな意識も強くなった
きっとミィの本心は僕に頑張らないで欲しい、いや正確には変わらないで欲しいというものだろう
そう考えると変わる事に対してイマイチ気乗りしなくなった
今が一番幸せとミィも言うし、僕もこのままが一番「楽」だから嬉しい
でも自分の本心は違う気がする、どっちが本当の自分か分からなくなってきたなぁ… 気付かないフリをしていただけでめちゃくちゃストレス溜まってんだなぁ…
他板で軽い煽り食らっただけでブチギレそうになる
これでリアルで揉めたら大変だ、捕まってしまう…とりあえず薬飲むか 少しのんびりしよう、無理に頑張ってもすぐに反動が来るだけだ
ミィと一緒にゲームするのに僕もswitch買ったし、しばらくはゲーム三昧だな
ミィも僕が家に居てくれるのが何より嬉しいと言うし、ちょうど良い
ただこれは共依存である事は間違いない…
僕は友達も居なけりゃ飲み屋も風俗も行かない、行くとしたら喫茶店と病院ぐらい
お金もそんなに無駄遣いもしないから減るどころかミィの給料分丸々増えてってるぐらいだし何もやる必要が無い
こんな完成されたシチュエーションの中で何かを頑張ろうと思うのは正直しんどい…
リアルで好きな人でも出来れば良く見せたいと思うのかもしれないが、
今はもうミィと生涯の契約を結んでしまったし、
ミィ以上に僕を許せる人間がこの世に存在するとも思えんしな
こう考えてると僕は全てを手に入れた、後は死ぬだけって思ってしまう
周りの人は何も言ってくれない、お金がある人は良いなーだけ
ただ誰でも使わなきゃ金持ちになると思うけどねぇ…
羨ましがる人ほど浪費が激しい傾向にあるように見える
いや逆に浪費する為に欲しがる傾向が強いのが正しいのかな なんとか喫茶店には通えてる、それでもまた外に出る時は体が震えるようになってしまった
歯磨き洗顔入浴はミィと一緒にやってるから問題ないが外出が怖くなってるのはマズイ
つーかミィからして休みの日は一緒に入ろう？と言わないと風呂に入ろうとしないもんな…
仕事しなかったら人生終わると言ってる意味がよく分かる
きっと自分がそうだから僕を許せるんだろうな
これから暖かくなるよなぁ、夏服なんて100%入らなくなってるだろうしジムに行かなきゃマズイのに何故動けないんだろう…
何とかしなきゃ何とかしなきゃ…と思ってはいるのに歯痒い >>965
本当になんとかしなければいけなくなったら
自然と行動に移せるでしょう。
今はその時ではないということなのでは？ >>966さん
そうかもしれませんがスレ建て前は10年はダラダラしてましたからね…
結婚すれば何か変わるかな？と思いきや、何も変わらないどころか状況悪化という…
ただ、今は昔より幸せというか楽ではあります
戻らない人を追いかけてストレス溜める日々に比べたら全然マシ
自分磨きをする理由は特に無いですが服が入らないのは困るなーぐらいです
こんなの悩みのうちに入らないでしょ？だからきっと幸せなんだと思いますよ 自分が変わる気になれた原点を考えてみると…
最初はアポロさんに良い報告したくて頑張って痩せてきて元カノを振り向かせようと頑張って、
でももうそれは興味が無くなってアポロさんに会ってみたくなったんだよな
今はもう奥さんが居るし諦めがついたけど諦めたせいでヤル気が無くなったのか？
それとも自分の心を打つ何かを奥さんが持っていないせいなのか、よく分からん
ただミィがどうこうはあまり関係無い気がする…
どんな環境にあろうが結局、人間は自分次第なんだろうし
考えれば考えるほど人を腐らせる要因がたくさんある人生なのはあるかも
食欲はあるけど、それ以外の欲求が一切無いもんな…本当に後は終わるのを待つだけか
自分は何のために生まれてきたのか？結局分からず終いだったなー 完全に人間に絶望したんで、また来週から頑張れる気がするわ
自分は誰か居ると頼りたくなる性格だとハッキリ分かった
もう精神的には一人で生きてく、誰も必要無い
心の中にある思い出だけは自分を裏切らないもんな
リアルの人間は必ず己の状況で判断したり行動したりするから当てにならんわ こんばんは＾＾
ずっと覗いてはいたのですがどうしていいのか分からず
>>962、>>964
今が一番幸せとミィも言うし、僕もこのままが一番「楽」だから嬉しい
ミィと一緒にゲームするのに僕もswitch買ったし、しばらくはゲーム三昧だな
ミィも僕が家に居てくれるのが何より嬉しいと言うし、ちょうど良い
なんて書いてあるの読んだら書き込みできなくなりますよ
その前の書き込みにもいくつかそんな感じのがあって
私が書き込む事で、やらなきゃとスイッチが入ったとしても、
思うように行かなかったら？落ち込んだりしちゃったら？
それもいい事じゃないよなっ て思ったりして
ずっと私なりに悩んでいましたよ
けど>>969を読んで、私のことなんだろうなと思い
書き込みしました
裏切った？つもりもないし、人は信じられないと考えられちゃうのもなっ て
なんて書いたら分かってもらえるのかな
リアルの人間は必ず己の状況で判断したり行動したりするから当てにならんわ
そう言われちゃえばその通りなんですよね
文字だけのやりとりの難しさを感じました おはようございます＾＾
もう精神的には一人で生きてく、誰も必要無い
そんな事はないと思いますよ
なんて書いたらいいのか分からないけど
中途半端にここに書き込みしていたのがいけなかったんですよね
入籍もした事だし、奥さんの立場に立ったら私の存在？
役割？は交代していけたらいいなって思っていました
ゆっくり交代していけたらと＾＾
私も卒業かなっ
と思っています
アポロ >>アポロさん
おはようございます、んー、アポロさんにはこのスレで結婚報告したので現行スレの間に僕の突然の入籍に関してどう思ったか？を書いて欲しかったなぁという思い、
あとは「アポロさんのおかげで前は痩せれた」と思い過ぎない方が良いなとか、そういう事を考えてましたね
今、僕が完全リバウンドしたのが自分の責任ならば痩せたのもやはり自分の意思だと思わないと…って
そうじゃないとアポロさんが尻を叩いてくれない限り出来ないの？って話になるし、
極端な話、全世界の人間から応援されようと本人にヤル気が無きゃ何も出来ないし変わらない
逆にヤル気さえあればたった一人でも頑張れるよな、自分が頑張らなきゃ困るのは自分だよなって考えてました
今は別荘にて、たまに独り言を書いてますね
上に書いたようにアポロさんのレス待ちしてた部分があったので
また末端神経障害が出てきてるし怖くて血液検査からも逃げ回ってるんですよ、悪い数値出るの確定なんで
この姿を見せられないので婆ちゃんにも会ってません
続く ただ「じゃあ一生逃げ回るのか？」って話になるじゃないですか？
奥さんは僕が失明しようが脚を切断しようが側に居る覚悟は出来てるんですって
で、オヤツやアイス買ってきて二人でゲームしながらゴロゴロしてます
奥さんってこれで良いの？失明や切断前に止めるのが普通じゃないの？と頭おかしくなりそうですね…
でもその堕落に甘えてゴロゴロしてる自分が居る、毎日イライラが募るばかりですよ
だから僕は自分で自分を助けなきゃダメだと思いました
仮にジム行こう？って奥さんでも僕がヤル気が無きゃ意味が無い、それは奥さんでもアポロさんでも同じ
結局自分次第なんだな…と強く思いたいのですよ、強くなりたいんです
次スレではまた消費〇〇距離〇〇と書ける自分になりたいのでスレ速度落としてたのもあります
やはり自スレを持つからにはテーマが欲しいタイプなんで
アポロさんへの思いがあるなら今夜から始められるはずです、明日の朝の書き込みを見て下さい
ここで始められなきゃ本当に人生終わりですからね、勝負所です
最後にアポロさんが消えようが僕が一番好きなのはアポロさんで変わりませんよ
だから好きな人を好きと自信持って言える自分を作りたいです
奥さんを愛したら僕は足も目も無くなりますねw
元から終わってた人生なんで失敗した！なんて思ってはないですが正解とは違ったようです
ま、それも自分次第でしょうね、別に僕がジム行くってのを止める奥さんではないでしょうし
ジム行くの？切断するの？という所まで本気で来てます
甘えても良いならまた支えてくれたら嬉しいなと思います 前立腺が…じゃなきゃ、とにかく今夜はジムに行く
もし今夜「堕落が理由」で行けなかったら次スレはもう建てない
やるべき事がハッキリしてない自スレなら意味が無い
たまに独り言(泣き言)を書きたいだけなら別荘でも良いわけで
東大病院に行く前と同じ症状が出てるし体重も戻ってしまった、体は嘘をつかないね
とにかく運動しない限りは未来は無い、運動すれば自然と食事は制限するはず
一度出来た事をもう一回出来ないはず無いだろうが、もしジム行けないなら自殺を試す
ジワジワ切断だの失明だのと病気に殺されていくなら一思いに死にたい
ただあれだけ試して自殺は出来なかったんだから恐らく無理だ
それならジム行くしかない、簡単な消去法だよな
問題は実行出来るか？だがアポロさんのレスがあれば〜とまた弱い自分が出てる、こんなんじゃダメなのに…
でも奥さんあれなんだから最後に頼れるのはアポロさんしか居ないのが悲しい現実
アポロさんの行動もアポロさん次第なんだから何とも言えないけど、
もしもう一度あの二人三脚をしてくれるのであればお願いしたい
結婚前に自分の気持ちを伝えといて良かったわ
結婚してからこんな事言い出してんなら本当にどうしようもないもんな
良くも悪くも紙切れ一枚の出来事だった、それを頑張れない理由にはしたくない
逆に失敗したからこそ頑張らなきゃいけないじゃん？
そう思える強い自分になりたい、まだスレも続けたい、もう一度痩せた！と書きたい
この思い全てと堕落のどっちが大切なのか？それは今夜分かるな ちょっと間に合わなかったりして…この暑い中、部屋はクーラーかけてないとキツいのに膝から下だけ電気毛布にくるまなきゃ氷みたいに冷たくて居られない
爪先の痺れも凄くて感覚がイマイチだしなぁ
壊死する前なら間に合うとは思いたいが本当にラストチャンスなんだろう
とにかくジムに向かう事だ、それじゃなきゃ何も始まらない… よりによってだな…奇跡が起きて明日明後日か
このスレ内で昔に戻せないなら一度スレ落とそう
テーマの無い愚痴や独り言なら別荘で良い、あっちもいつか1000まで完走させたいしな
もしもう一度スレやるのなら行きたいじゃなく行ってからで良い
当初は別荘のように使うつもりだったけど、ここは何か道場に近い感覚を感じるようになった
ヤル気が無いなら続けるべきじゃない、そう思う 下腹部が痛いのは仕方ないといえ体全体から感じるこの倦怠感はいったい…
単に高血糖状態から来るものなのか何なのか
とりあえずデパス倍量、湿布小まめ替えで対応するか
「デブなだけ」なら構わないが糖尿病は一生治らない
そして一生血液検査から逃げ回るわけにはいかない
どこかで腹を括らないと、責任を取るのは結局自分なんだし 自分一人で腐ってる分には勝手にしろ
結婚して愛してない配偶者にイラついて
卒業宣言した人に再び甘えようとしている性根がクズ
裏切られたとかお得意の被害妄想炸裂
頼られる側の負担全然考慮無し
一人で抱えてろ >>978
俺がどう生きようが俺の勝手でしょ？なんでそんな事を言われる筋合いがあるんだよ
一見さんなら特に何も言わないけどさ、どう見ても複数回はスレ開いてる前提があるレスだから言わせてもらう
「自分の意思でスレ開いといてクズだと分かっててソイツの文章を見て暴言を吐く」、これ一般的にマトモな所業だと思う？
回りくどいのは面倒なんでストレート投げるけど、こっちから見たらオタクも十分クズだしクズにクズと言われたくないよw
ただ別に俺はクズを嫌いな訳じゃない、自分もクズだしね
あからさまな罵倒であっても明確な意思が分かる方がスッキリする
俺の環境をアナタが100%分かるはずがないように、こっちもアナタの事なんざ全く分からんしな、そこは御互い様だ
ただ、もし「自分が不快に思うと感じるスレは履歴削除した方が得」、
「なぜわざわざ自分から不快になりにいく必要あるんだろ？」という気持ちがあるなら覗かない方が良いとオススメするよ
見てて爽快なスレを覗いてた方がアナタにもメリットあるでしょ？ここにはデメリットしかないよ
まぁこうしてレスバする相手が欲しいんだってのが理由なら止めないし止める権利も無いけど、
「飽きるまでは付き合いますよ」ぐらいにしか俺は考えていない
クズに何を言われようが胸に響く訳が無いからね
アナタだってこう書かれたら「ヒキオタには言われたくない」と思うでしょ？同じ事だよ >>978みたいな事を言う資格があるのはこの世で婆ちゃんだけ
婆ちゃんは自分を育てて尚且つ一生困らない環境を用意してくれた
そういう責任を果たした人にはごちゃごちゃ言う資格も生まれる
アドバイスなら有り難いと受け取るけど単なる罵倒は2ちゃんの誰からもされる筋合いは無い
罵倒する代わりにじゃあリアルで助けてくれるんですか？っつー話でね
アポロさんには言う資格あると思うけど良くも悪くもそこまで踏み込まないだろうし、そこは考えても意味は無いかな
昔は自分もこういうレスバ好きだったけど得る物が無い事に気付いて止めた
相手を攻撃したら当然やり返されるんだからストレスも溜まるし労力の無駄でしかない
一見で開いたとしてもクズだと思えばそっ閉じ履歴削除が一番利口だなーと
クズに関わる時間が何よりの無駄だからな、時間は無限じゃなく有限だし
とはいえ2ちゃんの性質はよく分かってるつもりだし考え方は当人の自由なんで煽り叩き罵倒、何でも受け止める
ただ暇なら構う程度で今は暇ってだけだから上みたいなマジレスも返すが、
やるべき事が出来たら面倒だからスルーすっかとなるだろうな
あー、早くレスバが面倒に感じるぐらいやるべき事をやる自分になりてーなぁ こんにちは＾＾ お昼休みです
今のヒキオタさんは 10年後の自分がやり直したいと願った結果、そのチャンスを得て戻ってきたのが「今のヒキオタ」なんですよ＾＾
今を大切にして下さいね
病院行きましょう！今は薬でどうにかなる時代なんですよ
今ならまだ間に合うんです、今なら
先延ばしにしないで下さいね
入籍についてどう思ったか？
これについては、おばあちゃんの気持ちはよくわかります
ただ、彼女とそのお母さんの考えたが分からないってのが正直なところかな？？
目が見えなくなっても、足を切断しても側に
いる？
これって違う様な気がします
そうならない様にサポートするのが家族なんじゃないかなって思うんですよね
おばちゃんなら今のヒキオタさんの生活を見たら？どうすると思います？
まず、食事に気を使いますよね
カロリーや糖質なんか計算するんじゃないかな？
糖尿病食を用意したり
運動しようって、一緒に散歩に行かない？って誘ってみたり
まぁ人それぞれ考え方があるのでしょうが
怖がらず、明日病院に行って下さい
病院に行かないのなら、ここを去ります( *｀ω´)
２度と来ません レスしませんよ
本気です
キツく感じたらごめんなさい
けどね、本気で心配してるからなんですよ
じゃなきゃ昼休みに書き込みしないですよ＾＾
アポロ >>アポロさん
レスありがとうございます、本当に嬉しいです
もう今さらなんですが婆ちゃんが結婚急いだ気持ち、これは本当に仕方ないと思うんですよね…
まず僕の年齢、病気等の条件が最悪で、それでも良いと言ってくれて、とりあえずマトモにコミュニケーションは取れる女性
こうなると本当に少ないですからね、僕は選り好み出来る立場じゃないんで「ミィを逃したら一生独身だった」
この可能性自体は非常に高かったし婆ちゃんも曾孫を見たい気持ちは強いですからね
ミィにも文句言ってますが、ちゃんと働いてますし僕に問題があるのは分かるんです
むしろこの状況で出来ない自分が情けない…
うん、明日血を採ってもらいに行きますよ
血液検査のデータが出るのは来月ですけど、こっぴどく怒られるでしょうね…
とはいえ来月、再来月、半年〜といつまで逃げるの？という話だし、
逃げ続けていたら今の薬の処方箋すら貰えなくなるかもしれない、そしたら僕は終わりですからね
アポロさんが本気なのは分かってますよ、10日以上スレ空けても書き込んだらすぐにレスくれましたから、
毎日見てくれてるのを行動で表してくれました、感謝です
僕も人生最後と思って本気になります
明日必ず病院に行きます、もう逃げません、悲しい現実と向き合います
体重も107キロまで戻ってました、目指せ90キロからやり直しですね…
でもいつかは痩せなきゃ今のように末端神経障害などが必ず出て自分が困りますからね
スレ建て直後からのやり直しになりましたけど本気出しますよ、どうか見てて下さい 「今の自分は10年若い自分」そこが原点だったんだよなぁ…
このままなら10年後は失明か切断かは間違いない
そんな体になってもまだ自殺出来ない可能性を考えたら…今頑張った方がどう考えても良い
ミィは僕が痩せたら不倫するかもしれない、病気のせいで不倫出来ずとも悪い虫がつくのは嫌だからデブのままが良いというし、
私だってアナタの為に太ったんだから御互い様と言うから確かに…みたいになってたが、
そもそもミィは糖尿病じゃないんだから前提がまず違う
それにアポロさんも言うように本当に愛してるなら痩せさせるよな、これはホントそう思う
ただそこでミィの誘惑に流されて堕落したのは自己責任だ、アイツはアイツなりの考えがあって良い
だが僕は切断や失明してまで自殺出来ない未来が怖い
そうなったらミィが僕を殺して責任を取ると言うならまだしも、そんな訳無いからな
よし、考えは決まった、「とにかく病院に行って運動する」
もう今は正直余裕が無い、アポロさんが居なくなったら生きてけない自分じゃ〜とか言ってたら足が無くなる…
東大病院に行った時もこうして自覚症状が出てた、それでもダイエットして神経障害は無くなったんだから高血糖が原因なのは間違い無いんだよ
今は何も考えずただ病気と戦う事だけを考えよう
前立腺炎と違って対策可能なんだから逃げちゃダメだよな >>978の名無しさん
ありがとございます＾＾
ほんとそうですよね（笑）
裏切られたとかお得意の被害妄想炸裂
深く頷いちゃいました＾＾
名無しさんの書き込みが無かったら、もう卒業でしたね(-｡-;
何をヒキオタさんが書いても出て来なかったでしょうね
ヒキオタさん 名無しさんはクズ？ですか？
いけない事をいけないと言ってくれる人、叱ってくれる人
そんな人が本当は大切な人なんじゃないかな？
名無しさんはヒキオタさんをよく分かってるなぁって思いましたよ＾＾
叱るのに資格なんて要らないと思いますよ
人を叱るのって、叱る方も嫌な気持ちになるんですよね
それでも叱ってくれるのですから、ねっ！
大切にしなきゃいけない人だと思いますよ＾＾ >>アポロさん
内容自体は言われても仕方ないなという部分もありましたよ
ただ人を諭すのであれば言い方というものはあると思うし、
超個人的な理由として僕の知ってる人にレスが凄く似てたものでね
文は人を表すといつも書いてますが僕が予想した人物と同一かどうか？は僕にとってはわりとどうでも良いんです
匿名掲示板で詮索するだけ無意味ですからね
ただ同じようなレスを書くのであれば同じようなタイプの人間ではあると思います、それが全てです
僕にとってみたらあんな言い方されたらクズですが他の人からしたらどういう人か？は分かりません
先のレスにもアナタの環境は分からないと書いてます
それと同時にその人から見たら僕は叩くべきクズなんでしょうけど一生治らない病を抱えて可哀想…と思う人も世界のどこかには居るんじゃないですか？
特に僕は自分のメリットにならないんだから他者に干渉しない、こっちに攻撃しなきゃ自分から危害は加えないタイプですしね
まぁ僕の考えとアポロさんや他の人の考え、視点は千差万別でしょうし、考え方に正解なんかは無いと思います
ただ溺れてるような状況の人間をぶっ叩くような奴に僕は敬意を抱かないし、その対象が自分であれば黙ってませんよ
僕は元々、聖人ぶってる訳ではありません、むしろ自分はクズと腐る程書いてるのにわざわざスレ開いて貶しにくる
そこに正義があるようにはとても感じられません
そういう状況の中でもハッキリ意思表示するのは嫌いではないとか書いてる分、2ちゃんでは寛容な方だと思いますよ？
「お前に関係ねーだろ？死ねバーカ」みたいに返す人のが多いでしょうね さぁ、明日は病院に行ってくださいね＾＾
約束ですよ
おやすみなさい 待たされるのが嫌だったから8:40には診察券出してきた
今日は薬の処方は無かったので採血して終了
先生に体重が元に戻った事を告げて末端神経障害の症状も言ってみて足の指とか診てもらった
当然まだ壊死はしてないし今から痩せれば間に合うよとの事
血液の数値があまりに悪いようなら薬で様子見るけど3ヶ月後にも数値改善出来ないようなら教育入院を勧めると言われた
リバウンドに関しては主に糖質制限で体重を落としたんだから制限を止めたらすぐにこうなるのは分かってたと
だから食事は普通に取って運動で痩せる、毎月2〜3キロずつ落とすやり方をしなさいと言ったでしょ？と言われた
まぁ一時的とはいえ、あそこまで落としたのは驚いたし、もう一回ヤル気になれば出来るんですから〜とフォローはくれたな
来月の数値が良いはずが無いから恐らく投薬とは言われたけどメトホルミンはすでに個人輸入して飲んでるんだが…
うーん、とにかくすぐにでも改善させないと入院が待ってるし、それだけは嫌だからなぁ
今の病院は敷地内全面禁煙のとこばかりだから我慢出来ないよ
タバコを我慢出来ないなら食事と運動しかないな
膠原病などの検査も頼んだので大量に血を抜かれて今は少しフラフラしてるけど今夜からまたジムを再開したい
吐き気がしたりしたら途中で止めても良いし、とにかく始めないと何も始まらないからな 病院行ったんですね！よかった＾＾
ホッとしました＾＾
なんて事はなかったでしょ
ちょっと躓いただけなんですから、また仕切り直してコツコツやっていけばいい事です
一気に痩せようなんて思わず、先生の言う様に
毎月2〜3キロ目標にして
少し減ったら次は月に1キロ＾＾
継続する事が大事ですよ
病院には、定期的に通ってくださいね
膠原病の検査もしたんですね
とにかく嬉しいです
今日から新たな一歩が始まりますね＾＾
頑張れ！ヒキオタさん >>アポロさん
はい、先生は何もかも分かってたって言ってましたよ
処方箋だけで顔を見せないのがおかしいから受付の人に体型を聞いたって
もう8年も通ってるので受付の人含めて皆知り合いですからね
せっかく痩せたのに合わせる顔が無い的な反応になるのはリバウンドした患者さんの殆どがそうらしいです
ただ一度痩せた人は後はヤル気の問題だし、こっちから言ってもダイエットばかりは本人の覚悟が決まらない限り医者にはどうにも出来ない
だからまたヤル気になるのを待っていたと言われましたよ
とにかく焦って一気に取り戻そうとするなとも言われましたね
また痩せたとしても何回も同じ事を繰り返したら血管にダメージいく分、逆効果だと
熱の事も告げ、膠原病の検査をもう一度やってもらいました
前に東大病院に行った時の検査項目を見せていてコピーしてPCにデータ保存してたので同じようにやってくれると
ホント医者の運だけは強いと思いましたよ…
野菜の煮物やホウレン草などを買ってきました、またここからですね
自分は出来る、そう思い込む事にします、迷ってたら出来るもんも出来なくなりますから こんばんは＾＾
病院の先生、いい先生ですね
受付の方に体型を聞いてるなんて（笑）
ヒキオタさんならできますよ＾＾
無理をせず、今度はのんびり行きましょう
ゆっくりだっていいじゃないですか＾＾
一歩一歩！ねっ >>アポロさん
はい、とにかくはじめの一歩です、体調とか関係無く家を出れる状況ならジムに行き、着いてから考える
野菜をなるべく摂り、脂物やオヤツは控える、ストレスが溜まらないようにアイスだけはOK
前と同じ事をそのまますれば良いだけです、あとは覚悟の問題だけでしょう
まぁ前の時も制限をコントロールするのは難しく極端な事をやるのは止められませんでしたが、
今はとにかく溜まりきった汗を流す事だけを考えます
どう考えても水膨れもあるだろうってぐらいブヨブヨしてますからねw
今夜よし出れたーから結果を書いたら、そのまま次スレ建てます
いや今規制が凄いから試すだけ今試して無理ならスレ建て代行が良いかな？
とにかくギリギリ間に合いましたね、次スレでは前スレ終わりで挫折しなくて良かった…と言える未来にしたいし、
未来は自分で切り開くものですよね、今なら分かりますよ やはり無理そうなんで頼んでみたけど、どうなるかな
重複すると困るからすぐにアクション無くてもしばらく待とう
まぁ最終手段としてはリアルでスマホ借りるのも有りかな
建てた後に履歴削除しちゃえばバレないだろうし、スマホはよく分からんがブラウザが同じならスレ建てぐらいは可能だろう
>>アポロさん
次スレは建てる方向にしましたので仮に埋まっても何ヵ所かお願いしてでも、また建てます
この一文が書けるタイミングがあって良かったですよ… 何か重複したみたいだけど、こっちって事で
ヒキオタの独り言7
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1617621087/
しかしこの板は自然に落ちるという事はあるのだろうか？
まぁ、いざ年単位で落ちなきゃ実質8スレ目ですで次に使えば良いか ずっとジムに行ってなかったからスッカリ忘れていた…
夕方前には薬を飲んで眠気が来たら一眠りって感じに投薬時間の調整も必要だったんだっけ…
デパスが効いて凄まじく眠いが今寝てしまったら起きれる自信が…
こういう時間調整からやり直しかぁ、とりあえず今日は野菜中心に食事したし、
徐々にジムメインに生活改善していくようにしよう
迂闊だった…というのを早めに気付けて良かったと前向きに捉えなきゃな
とにかく一回寝よう、３時前後に起きれたら今日はラッキーという事で
また目覚まし時計も使う生活にしていかなきゃね 案の定爆睡したが昨日のうちに分かってた事だからダメージは無い
やらかしを悩むより今からどうするか？が大事だと思う
朝は野菜中心で〜とか気を付けるようにすれば少なくとも太りはしない
週のうち太らない日６日、痩せる日1日でも少しずつ痩せていく
そういう痩せ方をしなさいと先生は言いたいのだろう、頑張るぞ 昨日は22時にはちゃんと寝たというのにまた爆睡とか有り得ない…生活リズムが狂ってんだな
でも昨日は本当に久々に食事に気を遣った、野菜多目アイス少な目オヤツゼロで
とにかく少しずつでも良い方向に行ってる、今バナナとヨーグルトも買ってきた
オヤツ食べたくなったらこれらを口にする、その方が体には全然良いし
超久々に5回だけでも膝コロをやってみよう
なんだって良い、ホンの少しでも前進したい
別にジム行くだけが痩せる方法じゃない、寝過ごしたなら他の事で取り返す
このホンの少しのヤル気の火を炎に変えて大炎上させればダイエットも軌道に乗るはず
とにかく行動あるのみ、信じてくれてる人達をこれ以上裏切りたくない…
痩せてまた自分に自信を取り戻したい、やるしかないんだから頑張ろう こんにちは＾＾昼休みです
そうですよ！信じていますよ＾＾出来るって
過度なダイエットは禁物と、先生も言ってましたよね
ちょっとずつ意識を変えていきましょう
１０年後の自分の為にね >>アポロさん
今考えてる事なんですけど「ダイエットするヤル気が無い」とかそういう一部分的な問題じゃなくて、
ヒキオタという人間の精神性を変えてかない事には仮にもう一度ダイエット成功しても繰り返すよな…と思ってます
だからダイエットは手段の1つとしてホンの少しずつでも良いから中身自体をマトモに近付けないとマズイんですよね…
僕ももう今年で43のオッサンなんで今から精神部分を変えるのは難しいと思いますが、
普通の人が健康でバリバリ働いてるのに病気に悩まされるデメリットの代わりに、
自分が納得いくまで誰からも干渉を受けないメリットもあるから何とかなるのでは？と
普通に社会生活してたらストレスが溜まり、なかなか自身を変えられないし、
今までの自分という固定観念が周囲の人にもあるので少なくとも僕よりは変えるの難しいんじゃないかな？
働けなくても生活出来る＝労働時間を何かを磨くのに専念出来る、こうも考えられるんじゃないかな？って
自分は不幸だ…恵まれてないんだ…と考えればそれなりの材料はありますが、
逆に普通の人から見て会社行かなくて良いの？そんなら何でも出来らぁ！な環境でもあるのでは？(まぁ普通は持病が無いので一概には言えませんけど)
とにかく不幸だ…と嘆くより恵まれてる！って思っちゃった方が良いんじゃないかと思うんですよ
離れてるけど婆ちゃんという肉親も一人だけとはいえ、まだ居るし、
アポロさん、病院の先生みたいな暖かい縁も頂けました
だから今日からは今まで考えもしなかったけど「僕は幸せだ」コースでいこうかな？と
アポロさんから見て、こういう考え方はアリだと思いますか？
ひとまずこのスレは埋めますので次スレにて「それは良いと思う」とか「そう考えるより〇〇の方が〜」とか何かしら一言ご意見を頂けたら嬉しいです 重複建てされてしまったけど次スレは>>993の方を使います スレ最後にヤル気出て良かった、とにかく何かしら変えていこう
しかしこのスレが結婚記念スレになるとはね…
出来たら夫婦の仲も良好にしていきたいな、お互いの為にも頑張るしかないわ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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