もう限界。死にたい。 Part3
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一年の終わりの日だし逝ってきます
かなり酒と薬が入ってフワフワしてるからこのまま吊る。お先に失礼します 今年も生きたまま新年迎えてしまった
今年こそ死にたい
・・・と、毎年思ってるのに死ねない 新年から父に殺すぞって言われた
とりあえず来週雪が溶けてきたら死ぬつもり 年明けたけど全然めでたくないわ
また今年も生きなきゃいけないっていうのが辛い 立て乙です
年々生きたい人だけ生まれればいいのに…て思う死ぬの難しい 産むことを良いことであるかのような
社会全体の意識を変えていかなきゃいけないと思う。 関連スレ見てたら年末から死ぬ人結構いるよ
成功したかは別として
正月明けとか飛び込み多いんかな 本当に死んだ方がいいのに
何とか自殺できないかな
できそうになくて辛い
年間自殺者の中に入りたい 他スレ見たら新年の抱負語ってて輝いて見える
自分は何もする気しないし今年こそ死にたいとしか思わない
2年前は初詣行って「今年こそ死ねますように」と賽銭投げる元気もあったけど
去年は自粛したし今年は行く元気なし クリスマス〜年末年始にかけて本当キツイ
過ごし方に持てる者と持たざる者の差がめちゃくちゃ明確に出る
ずっとひとりぼっちだ家族も友達も恋人もいない いつもと全く変わらない日常だしどこも行ってないしテレビも見てないよ
それで頭痛に耐えてる
便秘の症状もそろそろ出るかもな 完遂できてる人すごいよね尊敬する
まだ安楽死できないかなって粘りたい気持ちを捨てきれない
楽な方法あって実施もされてるのに使えないとか悔しい 身体のどこか痛かったり、呼吸が苦しいとこれが不治の病で突然死しないかなと思うよね
今はポンコツで完遂方法を模索して近場になくて諦めてるけど日に日に想いが強くなる 色々確信した
私が死んだら親は安心する
少なくとも気が変になるとか痴呆になるとかはまずない 自分の親もそうだろうな
怒り狂った父親に「あーもう死ね死ね!」と言われた4日後に交通事故にあった
でも軽症ぽいから残念に思ってそう >>13
あれ宗教だから
気味が悪いよね
こんな地獄に我が子を産み落とさないと非国民扱い
産んだら産んだで育て方も知らない猿ばかり 幸せになれる可能性も死ねる可能性もないなんて
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
がんばって死にたい
努力だけで死ねたらいいのに もう働きたくない
神様金ください
金 金 金 金ください♪
金 金 金 金ください♪
金 金 金 金ください♪
金ください
https://www.youtube.com/watch?v=faJ_NPa1Wn0
youtubeで見つけた面白い曲です
政治家にこの歌を届けてください 親が毒親で虐待されて辛くて自傷行為してたけど
メンヘラ治ってきたのに自傷行為の傷跡
酷いから外出れないまたメンヘラ
私の人生なんだったんだよ
いじめられ不登校で中卒やし
どうして変な親の所に生まれちゃったんだよ
搾取親だから絶縁したけど
親の悪影響で受けた傷が人生にずっと響いてるよ 本当に自分は色んなこと運がないなって痛感する
上手く生きれない >>24
わかる
今なら体調悪くてもコロナを言い訳に病院行かなくても怪しまれないし
受診控えてる間に手遅れになれと思う
翌日には痛みも消えて病気でもなんでもなかったなとがっかりするんだけど >>34
不謹慎と言われようが、不治の病で病院や施設に寝たきりの人が羨ましい
不慮の事故に遭った人も代われるものなら喜んで代わってあげたい
脳死なんて待たずに、せめて使える臓器があれば生きたい病気の人に譲るのにって思うよ
現実無理だから、苦しいんだけど 生き方も死に方もほぼ運次第だもんね
生まれで8割決まって残り2割も影響受ける
死に方くらい選びたい 安らかに死にたい
何かいい方法ないかなってずっと考えてる 毎日ベッドの上で5chの死にたい系スレ見る以外何も手につかず、死にたい死にたいと思い続ける日々
ほぼ廃人で意識があるだけで辛い
もう何もできない
死にたいけど死ねない、最悪
何でこうなったんだろう
せめて死なせてくれうまく自殺させてくれ 私は下見に行ったし確実に死ぬ自信かるよ
みんな本当に死にたいんか?やる気あんの? 死ぬなら首吊りかなあと思ってたけど、橋から飛び降りにしようかな
夜中に車走らせれば2時間足らずで着く 毎日少しずつ頭がおかしくなってる気がするけどそう思えてるうちは正常だよね
いっそ完全におかしくなって怖さ感じずに死にたい 大阪のクリニックに放火した基地外でも結婚してたと言うのにお前らときたら 親より先に死ぬ気が起きないから生きてるけど
死にたいと思い続けてれば最後には自殺することになるんじゃない?
親の最期=自分の最後と思って
できるだけやまないように生きてるわ 死にたい、もう疲れた
色々病気にかかっているけれど
全部が中途半端な状態で苦しい・・・
痛みが辛い、思うように動けないのも辛い・・・
もう楽になりたい 心の寿命はとっくに尽きてるのに死ねないのがつらい
>>45
そういえばセクハラと戦った人の本思い出した
記憶が飛ぶことがたびたびあってある日無意識にナイフとロープを買ってて
このままだと無意識に死ぬと思って会社を辞めたと書いてて
その状態になれれば怖さを感じず死ねるんだろうな
(生きたくて会社辞めた人を引き合いに出すのもアレだけど) >>46
仕事できるけど急に激昂する人格障害タイプと
ただただ無能な人間では前者の方が需要があるから >>40
同じ人がいるのか
少し救われる
この状態辛すぎるよね
ストレスかかりすぎて年々悪化してこうなってしまった
休まることがないんだよね
ヤバイわ
ずっとこのまま生きててどうなっちゃうんだろう
生きてるだけで気分悪い
不安でたまらない >>54
さっき初めてアムカしてきたよ
飛び降りようと屋上まで行った
もう辛い苦しい 一生懸命働いても何しても、親に感情をぶつけられて、なんかもう疲れたわ。
安らぐ瞬間がない。 ラジオ聞いてたらリスナーが友達募集するコーナーで、2年前に福島から愛知に引っ越してきた20前半の女が友達が全然できないって言ってんだけど、
愛知で知り合った人と同棲してるらしくて笑った
2年間友達もできん奴が同棲は速攻できるとか草
ネットのぼっち女もそんなのばっかり >>55
辛いね、本当に辛いね
解放されたいよね… >>57
友達いなくても彼氏、旦那はいるってパターン多いよね
こっちは完全にぼっちだわ
一人には慣れたつもりだけどやっぱり年々辛くなってくる
でも今さら誰かと一緒に暮らすのも無理だしそんな相手も見つかるわけない 努力するぐらいなら死んだ方が楽だし、ましなんじゃないかと最近ふと思う 努力しなきゃ○される
怖いよ恐い
頭が動かない
精神ズタボロエネルギー切れ
楽しかった頃は出来たのに >>58
ほんとなんでこんなに辛いんだろうね…
まだ初期の頃は本とか読めてたけど
今は読もうという気にもなれないや
もう何もいらないから今すぐ逝きたいよ 怪我して病院行ったけど何で行ったんだろう
死ぬならどうでもいいのにね、やっぱり死にたくないのかな 死にたい
自分が精神科に勤めているから自殺失敗した人はたくさん見てる
確実な方法を知りたい 年末年始のぼっちは本当きつかった
何が楽しくて生きてるんだろ?
こんなにたくさん人がいて誰にも必要とされてない >>56
私もずっと家族のサンドバックだわ
両親が更年期迎えてさらに地雷も増えて基地外みたいに八つ当たりしてくる
もう逃げる体力もない
なるべく迷惑になるように死にたい 一時期集団で練炭自殺が流行ってたけど今もうやってないのかね
単にニュースになってないだけなのかな >>71
同じ。
仕事も死ぬほどしたくないけど今日からやっと人と話せる…。職場の人と話したいわけではないけど、事務的な会話しかない人生ってなんなのかと泣いてたわ。こんな人生終わりたい ドラストの店員にすらいらっしゃいませ言われないし買い物行くのも怖くなっちわ >>74
ちょっと違うかもしれないけど座間の事件とかあったからね
いくら死にたいって言ってもあんな殺され方嫌だ 精神疾患有りだけど焦って働いてもダメだった
自分がいかに欠陥人間なのかを確認させられて周りの人から嫌われただけの毎日
高齢の父と住んでる実家出てしばらく生活保護貰って立て直してみようかなと考えてるけど罪悪感で中々踏み出せず
そもそもこんな産廃生きてる意味ないから死にたいのに怖い 異常一族に生まれたら終わり
ドハズレ引いたわ
二度と生まれたくないしもし生まれてしまった場合は小学生で自殺する >>64
わかる
読みたい漫画あるけど読む気力ないし
寝ながらできそうな娯楽系も全部やる気出なくて虚無な毎日
生きることも死ぬこともできない
生き続けるの心底嫌だから何とかがんばって死にたいけど、どうやって死に向かえばいいんだろう…
死ぬための元気欲しい
早く逝きたいよね 片頭痛になるたびスレタイ
頭痛ない人と入れ替わりたい >>85
カフェインとっても駄目?自分も頭痛酷かったけど合う薬見つかって楽になった バファリン、ナロンエース色々試してみると即効くの見つかるかも 食べるのもめんどくさくて横になってるけど空腹が辛い
寝逃げできない
生きるのが辛い 生きてるだけでお金がかかる
底辺の貧乏人は早く死んだ方がコスパいいよね 全人類から俺に関する記憶がなくなって欲しい
独裁スイッチで自分自身を消す >>86
ありがとうね
病院で処方された薬飲んでるんだけど早めに飲まないと効きが悪くて絶望的な気持ちになる
睡眠中に始まると起きた時には痛みMAXで何もできなくなるし頭痛のない世界に行きたくなる 仕事クビになりそう
診断受けてないけど多分発達障害だと自分では思っていて、手先が不器用すぎて社内の技術試験に受からなくて本採用は無理だと言われてしまった
1ヶ月研修受けて、自分だけどうしても受からなくて何度も補習受けて延長もしてもらったのに無理だった
恥ずかしいし悔しいし、今までも仕事できなすぎて短期離職ばかりでようやく正社員なれたのに取り消しになるなんて
親にも正社員受かったと報告して喜んでもらってたのに、どうすればいいんだろう
スキルもないし職歴酷すぎるから派遣も受からなそうだしどんな仕事でも向いてない、難しいと感じてしまう
生きるのに疲れた、働かないといけないなら死ぬしかない気がする >>94
法律相談からの交渉とか やるだけやってみたら? 自分が死ねば全てが解決する
遺恨もなるべく無くしたくない 年末から今日まで誰とも話してない
孤独に押しつぶされる毎日はツラい
はよ死にたい なんでみんな死にたいの?
俺もいっぱい死にたいと思うことあるけど不老不死なりたいけどな。 金ないのにクリスマスだの新築祝いだの引越し祝いだのご祝儀だのバレンタインだの誕生日だのうぜえええ
立て続けに起こるから毎月破産する
何日も飯抜いて食ってもまともな物食えなくて死にそうなのになんで他人に貢がなきゃならないんだよ
渡さなきゃグチグチ毎日催促されてうぜーししねよハイエナ共が 不老不死になりたいと思うのは人生に楽しかった瞬間がある人だけ みんなやりたくない職業だとは思うけど葬儀業だと普通免許持ってたらすぐ正社員でとってくれるよ
ただ離職率高くて毎月入ってきて出ていくわ メンクリで正直にしにたい気持ちを話したら、薬増量になって元気が出るどころか何もできない脱力感に襲われるようになった
ただ意識はあるので余計ネガティブになりどんどん詰んでる
楽に逝きたいよ 発達が葬儀社員とか骨壺割るし駄目だろ
仕事というのは金を稼ぐだけじゃなくその組織に貢献するためにするんだから、発達は組織に入ったら駄目
個人でやりなさい >>109
ここ発達スレじゃないよ
まあ私は発達だから内容には同意 最後見落としてたけど個人でやりなさいって誰目線からだよ
レスして損した 生きたい人と別に生きたくない人を一緒くたにして努力が当然ってするの乱暴で野蛮だよね
先ず生きたくない希望者に死ねる薬配って、それから残った人でがんばればいいのに 確かにうちの職場でご遺体転がした人がいたわ
すぐに辞めてった 働きたくない訳じゃなくてむしろバリバリ働きたいのに、人間関係が辛すぎて仕事行くのが嫌すぎる
どこ行っても意地悪で変なバンパイアみたいな人にターゲットにされる
正社員になったら簡単に逃げられないから非正規転々としてる
もちろん貯金なんかない
でも不景気で仕事切られるのは非正規だから、仕事探すの大変でもう死んだ方が手っ取り早いとよく思う
働かなくていいならナマポもいいと思うのに、人間関係がダメなだけで体力や精神など仕事する能力に問題がないと判断されたら審査も通らず働けと言われるだけだろうな
人間関係構築できない病人なんですとか言っても甘えるなって言われそう
もう嫌だ、仕事辞めて飢え死にしたい >>114
今日かなり寒いから公園で寝たら凍死できるかな? >>116
公園じゃ人来るでしょ
断食して雪山登って酒と睡眠薬とか言うよね >>117
断食ならすぐ始められるね
やる気あるじゃん
がんばって 飢え死にしたいとか書いてるくせに断食すらする気ないの草 |
|
∧
∪
∧ ∧
∩ ) 素人童貞のままだったな・・
| |
| 〜
.∪∪
| ̄ ̄ ̄ ̄ 長文自分語りを唐突に始めて思い通りに構ってもらえないと荒らし扱いするその性格と頭の悪さが原因だと思う
死にたくないくせにかまってかまってーチラッチラッてうぜぇわ >>123
聴いてやれよ
生涯 一人の友人もできなかったようなやつだろ
※全く読んでないがw 今日も起きてから今まで死にたいしか考えられない一日だった
こんなに強く願ってるのにその方法がないのが悔しい
同時にこんな廃人みたいな娘で家族に申し訳ないと思う
でも病気がそうさせてるんだから楽にならせてほしいよ >>108
わかる薬増えるの嫌で下手なこと言えない
ずっと迷惑かけずに消えたいと思ってたけど一周回って最も迷惑かかる死に方って電車以外で何かなって考えることがある >>127
すごくブラックだからだよ
汚いし臭いしね
家族経営が多くて上層部以外入れ替わり激しすぎて若い人ばかりな所が多い
客も普段冷静な人でも取り乱したりしている中、元からキチな客に当たるとほんとひどい
給料も安い休みも少ない
なんで生きてるのかほんと自分でわからなくなる職場 >>128
詳しく教えてくれてありがとうございます 神田沙也加さんが急死のニュースの一報が流れたとき
可愛いくて結構好きだったけど
まずはショックとか悲しいより
羨ましいなぁと思った
死ねていいな…って
勇気あるな 自分は怖くてできないのに 東京がショボい雪で大騒ぎしてるけど、一般人がショボいことで大袈裟に悩んでるのと似てると思った
あいつらは数cmの積雪で大騒ぎのトンキンで、うちらは80cmの豪雪地帯に住む青森民だよ 神田さんにしても、積雪で事故死した人も強烈に羨ましく感じる
行動に移しても失敗する人が多い中、ちゃんと死というゴールに到達して偉いなって >>133
当たり前 タイヤなんかの準備ができてないのだから 自殺もギャンブルだからね
運持ってる人は強い
それもあってなかなか決行できないよね、運なんかないもん 仕事、恋愛、人間関係「デキる人」自殺もできる
仕事、恋愛、人間関係「デキない人」
これは自殺もできない
結局何もできない無能ってことだよ
グズは自殺もできない ここ構って欲しくてしょうがないクズ荒らしいるからスルーでいいよ ごめんなさい
荒らしではないスレタイです
客観的に分析してしまうんです
電通のまつりさんや神田さんが自殺してしまうのは「デキる人間」だからだと思います 辛いよね…
この気持ちが認知の歪みだと分かっていても、その歪んだ認知のままで生きていくのがしんどすぎる
今日も朝目覚めて絶望した 最近は夢の中でも死にたい死にたい言ってる
目覚めて夢かと一瞬安堵するけど現実も夢と変わらない
何やってもうまくいかない自分が自殺試みても未遂に終わるだろうからできないけど 絶対に二度と生まれませんように
万が一生まれたら蚊かセミでありますように ずっと死にたい本当に死にたいと思ってるのか疑われてる気がするから証明するために死にたいみたいなところもあって本当に死にたいのかよくわからないけど、健康ならこんなこと思わないよねもう疲れた 261 :風吹けば名無し:2021/10/14(木) 17:42:42.02 ID:MU1eXPcsd.net
ワイは死にたくなったらなかやまきんに君の動画見てるわ
これで大体メンタルリセットできる
ただ最近一回宮迫コラボあってガチで死にかけた 手術後の痛みも苦しかったけど、死にたい→死ねないの気持ちのエンドレスループは本当にしんどい
精神科に言ってもよくあることととして薬増やされるだけで、飲んでも考え方や現実は変わらない
もう何十年も頑張ったんだから、最期くらい穏やかに逝かせてほしい… 1年以上このスレに書いてるから自分の死にたいはただのかまってちゃんだと分かってしまった 他人に死にたいなら死ねよって言うのに自分も死ねてないとかはね
あと、安楽死できる環境で死にたいのに死ねない言ってたら
それはかまってちゃんかなと思うかもしれんが
今はなぁ… 病気したけど助かってしまった
あのまま逝けていたら良かったのに
と思ってばかり
中途半端な後遺症だけ残って苦しいだけ
再発したら今度は救急車呼ばないと決めた 死にたい
自殺したい
できますように
もう限界なのに死ねなくて辛い 大嫌いな奴が不幸になって死ぬ思いしてから死にたいただで死ぬのは癪
って思ってたけどなんかもう疲れたな
どうせ向こうは勝手に幸せになるんだろうし 毎日、今大災害が起こって不特定多数の死者の一人になりたいと願ってる
もう死ぬことが怖いとか全く感じなくなったよ
ベッドの上で生きるのが辛いと思い続けるのしんどい 人と比べても意味ないのはわかってるけど惨めすぎて生きるのが辛い
自殺は怖いから自然災害か事故に巻き込まれて死にたい なんか女性ホルモンに支配されてるだけのような気がしてきた
おばさんになってきたら死にたいのが本心かどうかわからんくなってきた 生理上がったら一気にボロボロになるらしいね
それまでには死ぬべき 何で結婚どころか彼氏もできないんだろ
普通に結婚して子供産んで家建てて好きな家具揃えて、ってやりたかった
もう子供産めない年だよ健康体なのに
経済的にも精神的にも1人で生きてくのがしんどい 結局貧乏人は貧乏人としか巡り合わないし
家柄が悪すぎて普通の人と出会うための時間と経費投資しても時間の無駄
実家は持ち家も車もないから何かの間違いでも身重になったとき地獄だし
山奥でエレベーターなし5階の実家に戻る選択肢もない
かと言って相手のお世話しながら車も無しにフルタイムで働いて暮らすとか妊娠中地獄すぎんだろ
1人で生活できるお金を稼ぐ力もない
どの手を想定しても地獄しにたい 1日1回は「結局、自分で何とかするしかないんだ」と自分を鼓舞するものの
弱い自分が出てきて全部嫌だ、もうこんな人生終わらせたいモードになる
こんなに毎日毎日死ねないと思いながら生きるのは拷問だよ… 自分だけが家庭に適応できなかった
自分だけがビクビクして逃げまくってる
出来損ないの欠陥品
死にたい死にたい死にたい
でも死ねない
死ねるようがんばってみるけど身の回りのことすらできないし何も進まない
生き地獄が続く… 親がマジもんの精神異常
しらふで包丁振り回したり小学生の我が子の首絞めてくる 人の幸せを素直に喜べない
なんなら死ねばいいのにと思う自分が一番死ねばいいと気付いた
サクっと死ねるなら死にたい 自分のことそんなに僻みっぽいとは思ってなかったけど、
芸能人の◯◯が結婚とか、◯◯が妊娠出産とかの情報を聞くと、
素直に喜べないし、祝福出来ない自分がいる。
それは自分が幸せじゃなくて、自分が出来なかったことに嫉妬しているからだと思う。 わかるわかる…人の幸せ素直に祝えないし羨ましいし嫉妬しちゃうし惨めになるわ 成人式の会場が家の前
毎年昼前に式が終わってみんなで外に出てきてずっと喋ってる
嬌声が響き渡る
あの場所にいたかいなかったかで、決まる ワクチンの副作用で14歳の子が亡くなったニュース見て私が死ぬべきでは?!て思った
不公平だよ 努力するくらいなら死んだ方がいいんじゃないかとさえ思う
大半が報われないし
なんでこんな選択取っちゃったんだろう
もっとほかにあったんじゃなかろうか
なんで逃げちゃったんだろう
しんどかったけど頑張れたはず
頑張りますって言えたらよかった >>183
心身の健康が伴ってない状態で生きてると頑張ることから逃げる術が思い浮かばなくなるよね
自分も本当に苦しくて辛くて寝てるかトイレ行くかしかできない
つらくて苦しくてこの人生から降りたい >>182
親「計画通り。これでガイジを始末できた。私と人生やり直せる」 毎日毎日しにたいっ思ってたけど
結婚が決まってホッとしてる
みんなも頑張って! もう無理だなぁ苦しまずに死にたい
毎日死ぬ事ばかり考えてると頭おかしくなるかと思ったけどそうでもなかった 看護師モドキの菊田涼香ってドブスのくせにポジティブすぎ〜 私は朝起きた瞬間がヤバかった
もし銃を所持できていたなら
引き金ひいてた
でも人生わからないよ 自分の人生が小説より奇なりだから例え病院に行っても上手く伝えることが出来なくてヤバい奴が来たと思われそうで躊躇する みんな遺書とか遺影写真用意してる?
すぐ死ななくても、いつ何があってもいいように準備しておくのがいいよね?
遺影写真はずっと残るから、中でも自分が納得できるマシな写真を選ぶよね? 生きてりゃあれこれしたいとか思うし死にたいと生きたいが交差するけど
死にたくなるのはほんとう
それぐらいで?とか思われそうだけどほんとうにいやだ
嫌なことがあっても生きたいと思える人を理解できない 遺影はないよ
骨は遠くの行政に火葬して安置してもらう
この一家と関わりたくない 葬式してくれるような家族もいない
死んだらただ処分してくれればいい とりあえず死んでないだけの状態を続けてなんとか生き残ってる
死んだら親に申し訳ないと思わないの?とか人に迷惑をかける自殺は絶対ダメだよって真っ直ぐな顔で知人に言われたことがいつまで経っても残ってる
正しいのだろうけど、、納得が一つもできない 小学6年生の死ぬのは心が弱いから作文読んだ
暴力的なまでの無知と無邪気さが眩しい
あのまんま大人になったような人もいるけど羨ましくはないな
言葉で他人を殺したくない
殺したいのは自分だけだから 「死んだら親に申し訳ないし迷惑」とかさ、運転下手な事故で死んだ人にも言えるのかな?
なんで自殺以外は迷惑かからないと思ってんの? >>209
子供のころは死にたい人がこの世にいるなんて信じられなかった
結婚して子供を産んで幸せな主婦になっているて思っていた
大人になったら自殺願望につぶされそうなブスババアなんて皮肉すぎる >>211
自己顕示欲満たしたいだけだから内容はどうでもいいんじゃね
吟味もしてないどこかで聞いた正しそうなことでマウント取りたいか黙らせたいだけ どんな死に方であれ他人の死に対して迷惑って言葉使うのほんと嫌い
自分の死後についてとか巻き添えが出る自殺手段とかに言うならまだしも 引きこもりの子供が自殺したらむしろ親は内心ほっとしそうだけど なにもかもがめんどくさい
自分で終わらせようとしても失敗する
この廃人のままで生きていけとかどんな拷問だよ
生まれてきたくなかった 歯の詰め物が取れたけど金ないし感染広がってるのに歯医者行きたくない
死ねば治療の必要もないよなと思うとますます死にたくなる とある奥歯が1/4欠けててるけど3年以上放置してるよ 自殺できないチキンなので死にたがりと同乗ドライブで崖からダイブでもしてください 何度もチャレンジしてるけど失敗する
成功者はマジで尊敬する
こんな時にも自分は中途半端で情けない ネットでメンタル壊した人らは大体家族やパートナーが支えてくれて〜っていうのが多くて嫉妬するし腹が立ってしまう
支えてくれる人がいるなんてそれだけで幸せだろって思っちゃう
本当にぼっちは死ぬしかないよな 実録漫画とか途中から理解のある彼くん登場で一気に冷めるよね そんな弱い奴が母親になると、育児板の子供いるけど死にたいスレ住人になるに決まってるw 羨ましいし嫉妬もするよ
結局何したって彼氏旦那子供が守ってくれてそこに恩義を感じる必要もなく飽きたり気が変われば次の男に走って・・・
一生小さなお姫様として生きられるじゃん。世界違いすぎるわ 自殺できないことが辛すぎる
常に言い返せない性格だから全てを黙って我慢してるからストレスやばい
根本的に生きるの向いてない
生まれちゃいけない人間だったんだよ
なのに死ねないって拷問だよ
気弱ヘタレな自分が自殺なんかできるわけない 本当によかったのって、小さい子供の時だけだよね?
あの時は、何も考えなくてよかったんだ。 >>225
母親譲りのメンタル弱いけど男を惹き付ける女になるんじゃないの
彼女達は全然底辺じゃないのに辛いアピールするのが嫌だわ 生きるのは助けてもらえるのに死ぬのは助けてもらえない利用価値がないからなのかなこの先どうしよう死にたい >>219
歯医者行ったほうがいいよ
敗血症になったら、しぬより辛くなるよ
脳に近いからやばい 異動はよくあることだしそれが退職になっただけだし別にその人が特別好きだった訳でもないのに昨日から希死念慮がすごくて涙が勝手に出てくる
退職によって希死念慮が湧く意味もわかんないし何に対して落ち込んでるのかもよくわからない
元気が出ないだけだけど機嫌悪いと思われてるしもう全てが嫌 >>233
ありがとう
痛くて我慢できないから歯医者予約した
体の不調なら手遅れになることを期待して病院行かないけど虫歯じゃ死ねないし
死にたいけど歯の痛みに耐えられないのに自殺とかできる気がしない 練炭で集団自殺のニュースがやってた
いいなぁ…私もやりたいけど失敗が怖くて勇気が出ないよ >>238
ニュース見てきた
今だとネットでも仲間募集しづらいのにどうやって集まったんだろうね
羨ましくて仕方ないわ 勉強したいし教養知識身につけたいし筋トレしたい
理想像, あれこれしたいとか考えるけど死にたがり
死んだら全て無駄になるしやる必要ないかな
でも死ねないしながぐるぐるぐる 夜中1人で歩いてればどっかの王子様が車で拉致してくれるかもよ、そして最終的には殻してくれる ないない
その歳まで他力本願だったから
しにたい今がある
この後に及んでまだ王子様がくれるくれるとか
若くない女が夜中徘徊してたら変質者 もう、かれこれ半年も彼氏いない
学校とアパートの往復
生きるの疲れる 拉致でも入院でもいい
少しの間社会から離れたい
誰か拉致ってください事故ってください 人生詰んでる
悲しい、悔しい、寂しい、虚しい
解放されたい、楽になりたい >>251
私が書いたのかと思った
全く同じ気持ちだよ
眠るたびにもう起きたくない通ってるから目が覚めたら絶望する
現実が夢であったらどれだけ楽かと思うよ
逃げたい 物凄い神経質で多分人がそこ気にするの?ってところまで気になってしまったり人からそんな小さい事まで気にし過ぎでしょって毎回言われる言葉もしんどくなってしまう
私からしたらなんで気にならないんだろと思っちゃうのに
言われたことされたこと嫌なことだったらずっと引きずって思い出したりするし
あまり物事気にしなかったりすぐ切り替えられるような人だったらもっと楽に生きれたのかな
生きづらい性格過ぎて死にたくなる 親とペットが死んだら目的はなくなるから
そうなったら、さっさと死にたい
生まれた環境的に人の悪意ばかり見てきて誰も信用できないし
こういった気持ちを持っているので
相手がかわいそうだから付き合わないし結婚しない。
やっすいお世辞とおべっかを使って好き放題したり
責任逃れをして、やらないことが正しいと思うような職場はつぶれてほしい
やりたいことはたくさんある。時間が足りないくらい。
この相反する気持ちを抱えたままずっと生きてる
どこかで壊れてしまっているのだろうとは思う。
でも早く死にたい! どんなに成功したとしても人生100年程度でリセットかかるし人間が得られる快楽である三大欲求の質が変わるだけ
そして実際には成功せず低空飛行のままで終わるんだと思ったら無性に無意味に感じられる
このまま生きていっても鈍臭くてとろくさいからロクな晩年は迎えられないし変な事故や事件に巻き込まれて苦痛の中で死にたくないから安楽死したい
看取ってくれる人がいるうちに終わりたい 自殺は若ければ若い方がいい
小学生の時に自殺べきだった 海外での安楽死目指して英語勉強し始めた人を見つけて、私もやろうと思った
障害が進めば条件には当てはまるから問題は言語だけ
痛い苦しい思いして死ぬ勇気も無いし
救いようないブスの障害持ちで理解ある彼くんができるわけもなく一生独りぼっち確定だし
今の時点で何もかも疲れてるけど我慢しなきゃ
日本で安楽死が許可される日なんて、多分一生来ないだろうな このスレに顔が普通、かわいい、って人はいないだろう 睡眠薬20錠飲んで緊急搬送されて命に別状なし
睡眠薬じゃ死ねないことぐらい常識だと思ってたけど普通は違うのか? 身体の痛み辛くて疲れた
人と同じように生活するのが辛い
緊急性がないから入院もできない
痛みの毎日 生きているのが辛い
早く楽になりたい あとどれぐらい我慢すれば死の恐怖を越えられるのかな
どれだけ我慢しても無理なのかな
苦しむのが怖いのを越えられない ブス過ぎて彼氏居ない歴年齢だわ
普通の人はいつ頃処女捨てるもんなのか知りたい ヤラハタって言葉があるから20歳前後なんだろうか
進学就業一人暮らしをきっかけに捨ててそう 色々考えてたら物凄く虚しくなってきた
惨めな人生だったなぁ
死にたい まだ処女なのが恥ずかしくて仕方ない
ぶっちゃけセツクスしてみたい人生だった 遺書書いたり、知り合いに死を伝える予約メールを下書きしたり、ロープ結んで首を入れてみたりしたけど、結局自殺が怖いって気持ちが勝ってしまってる…
自分には無理なのかな
でも生きることも恐ろしい、好転する希望は望めず確実に悪化する未来が待ってる
酒は朦朧とするほどは飲めないから怖気は取れない気がする
何とか自殺できないかな…無理そうで辛い
せめて自殺が叶う奇跡が起きて欲しい 私もしにたかったな
朝起きた瞬間が最悪の気分だった
でも結婚が決まった今は春が来るのが楽しみ
20代ならまだ結婚間に合うよ!
人生は変わる
頑張って! 失職して部屋の片付けしているうちに何もかも虚しくなって生きる理由を見失った
死にたいというより生きる価値や理由がない
家族も友人も恋人もいなくて経済的にも余裕がないからなのか
どれか一つでも満たされていれば生きたいと思えるのか
でも何かで充たしたいという気持ちすら湧かない
ただ只管虚しい
虚しさが限界値越えたら心臓が停止する機能があればいいのに アル依で脂肪肝であともう少ししたら肝臓癌とか肝硬変になるかも
そしたら病死できる
酒なんてもう飲みたくもないけど死ぬために飲んでる 私もお酒飲んでるけど健康診断もしてないから自分の体の状態がわからんわ…
でも少しでもダメージ与えたいのわかる 私も自傷行為として寿命縮めるために喫煙してる
アルコール耐性ある人が羨ましい リスカとかはしないけど早く死ねればって感じで自分を痛めつけてる
アルコール依存症は本当取り返しつかなくなる
色々とめちゃくちゃになる
このまま死なせてほしい >>264
睡眠薬大量に飲んで意識もうろうでフラフラの状態で飛び降りたら怖くないかなあと真剣に迷ってる 人生山あり谷ありっていうし、死なない程度にゆるく生きようよ 寿命縮めるために毎晩飲んでたら飲まなきゃ寝れなくなった
飲み続けても死ねないし酒代かかりすぎるから禁酒したい気もするけど
このまま飲み続けてれば死ねるかもと諦めきれずにいる お酒飲めるなら温泉で泥酔して溺死コースもいけそうでうらやま
宿に迷惑そうで躊躇するけど社会は弱肉強食だそうだからどこに死体が転がっても仕方ないよねと思えてきた 旅館が一人の客は断るところが多かったのはその為 すごく迷惑だかららしい ホテル旅館なんかでは毎年相当数お風呂での溺死が出るからマニュアルもあるっしょ
迷惑に巻き込まれるのも自己責任だよね ホテルで自殺した場合、損害賠償請求をされるとの質問&回答を見ました。
清掃代や部屋の改修代等。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6303237.html
睡眠薬で嘔吐がなく、ベットの上で静かに亡くなっていた場合、幾ら位の損害賠償請求をされるのでしょうか?
また、親兄弟以外の肉親に請求がいく場合もあるのでしょうか?
たくさんの死体を写真に収めたり 人生のゴールの瞬間を仕事で写真に収めたりしてますからよく知ってますけど。
綺麗に死んだら シーツを他の客と同じようにリネンクリーニングに出して終了?
そんなわけありません。 部屋で死なれたら まず警察やら鑑識やらでしばらく部屋は使えません。
そのうえ、事件性があろうがなかろうがいろいろ動かされたり調べられたりで
営業自体が出来なくなります。客もきにくくなるでしょう
その賠償金を請求されます 1日平均何人の客が来てたのに、の賠償
営業できなくなった日の賠償 もちろん部屋の設備一式 清掃代
排泄も全部終えて 死後1時間程度のド綺麗な状態でも
10時間後のいろいろ出ちゃった状態でも、私有施設で行えば まず 家一軒買える位は請求されます。
裁判なんか表に出ないだけです。
行うなら戸建ての私部屋 公共の河川や国有林 その場所や土地自体が営利目的じゃないところで
行いましょう。 家族に迷惑をかけてやるつもりなら その空間の商品価値が高ければ高いほど
効果的ですが、海外の場合はそもそも人の死に対する価値観が違うので
「あ、なんだ死体か 汚い汚い」程度でクリーニングしてあと知らぬ存ぜぬで営業しちゃいます 電車の飛び込み事故は損害賠償額は多額になります。
一般的に、鉄道会社が遺族(死んでいない場合は本人)に損害賠償
請求する場合、
1 代行輸送料
○振替乗車などで対応し、振り替えた他社からの請求額
○終電間際などで、振替も出来ない場合のタクシー代
○地方などで、長距離列車が動かなく、ホテルなどを手配した場合のホテル代
2 設備損害費
○車両や駅施設等に損害が発生した場合の修理代等
3 人件費
○その事故により、超過勤務や休みの職員を動員したりした場合の人件費
などなどです。
鉄道会社により、考え方は色々あるようですが、基本的にその事故により、
鉄道会社が被った損害は全て本人又は遺族に請求します。
新幹線の場合、特急料金が高額であったりするので、止まった場合の損害額
は大きなものとなります。
噂の域ですが、昔、中学生が修学旅行でふざけて、静岡駅停車中に先生と
口論となり、ホームに降りてしまい、新幹線が数十分遅れたそうで、そのときの
JRからの請求が1千万弱だったと聞いたことがあります。
自殺は決してしてはいけませんが、鉄道に飛び込むのは遺族の悲劇を生みます。
また、自殺でなくても、酔っぱらって転落したりした場合でも、同様に本人に請求
します。 自分の不注意で事故起こして車横転全損したけど当人無傷で済んでしまって
常々死にたい死にたいと思っているのに何で…と泣いた
変に助かったりしないよね一度ならず二度までなんてことは無いよねと考えてしまう
イキガミという漫画読んでからあのシステムが羨ましくて仕方ない理想すぎる
結局の所確実にいける方法なんてないんだよね博打打つしかない
マイカーで練炭かね
薬も大量に飲んでもダメなんだよね飲む薬だって市販薬じゃ無理だろうし
処方薬なら目当てのもの(が何かわからないけど)を処方してもらって
それを沢山貯めるまで通院して処方してもらわないといけないよね
営利施設や公共交通期間はダメだしただ楽になりたいだけなのに考えなきゃいけないことが多すぎて大変すぎる うっかりリアルで「死にたい」と口走ったがために精神科の閉鎖病棟にぶち込まれた高齢喪が通りますよ
死にたい気持ちよりも早くシャバに出たいという気持ちに塗り替えられたわ
それくらい入院はやべーとこだった ババアにひき殺されたチャリの39歳の人が同い年
詳細出てないけど多分子持ちだよね
39で実家住み無職とか自分くらいだろうな
事件事故のニュースで自分より年下の30代の人はいつも子供いるしね
異常すぎて悲しいを通り越して空虚
このまま死ぬんだけど、審判みたいな人にあなたやり直しねとか言われないか本当に怖い
二度とうまれたくない >>302
多分同い年
私も無職ではないけど実家住みで昔から友達すらいない高齢喪
ずっと死にたいって思って生きてきて、自殺も未遂で終わってしまって
今のクソみたいな状況はなるべくしてなったって感じだわ
いい加減楽になりたい >>302
うわぁ一個下だけど全く同じ事思ったわ…
事件事故の女性の年齢に敏感になった
実家住み無職はここにもいるから安心して 同じく実家住み無職
数年前から近所の爺さんから挨拶しても露骨に無視されるようになったわ
いい歳して実家にいるし仕事には行ってないし結婚もしてないしで軽蔑してんだろうな… 実家住み無職の人らって普段何してる?
仕事してたけど精神病発症のため休職のち退職予定
未来が見えなくて泣く 19の時から鬱病毎日寝たきり薬飲んでも良くならない
寝てる間に死にたいよ わたしの場合は病気なのか怠けなのかよくわからない
病院行ってないし
営利目的でいろんな病気を作り出せるから病気なのかもしれないけど怠けと言われても仕方ないと思っている みんな一度でも彼氏居た事あるの?
私無いから本物の非モテだと思う
マッチングアプリ使っても誰もいいねしてくれない 職場でいびられ鬱発症して不眠
自殺の方法調べるのも面倒になってたが自分の体質と現状考えたらいつでも案外簡単に死ねる事に今日気づいた
本当に何故今まで気づかなかったかな
なんか一気に気が楽になったわ
後はいびってきたババアの名前をどうやって広めてから死ぬかを考えればいいだけ >>311
可哀想
お局って若くて可愛い子に嫉妬するから嫌がらせすんのよね
うちのお局もそうだわ 田舎すぎて無職どころかフリーターもほとんどいない気がする
せめて都会なら底辺でも埋もれたのに
あらゆるガチャが外れすぎ
ここまでの人間ているのか >>313
都会は都会で上の水準がものすごくたかいから属する集団によって常に劣等感と自己嫌悪で忙しいお なるほど
結局この世界に生まれたら終わりってことか
動物同士もマウントとか争いあるし、何に生まれても悲惨すぎる 生まれたからには生きようよ
とりあえず何か悩みあるなら聞くよ いないよ
私は特定の友達付き合いでも面倒臭いって思ってしまう性格だから特定の恋人とか結婚とか一生無理だと思う
一度マッチングアプリ入れてみたんだけど恋人欲しいってより面倒臭さが勝ってしまいあれからアプリ開いてないわ ワカサギ釣りしながらテントで一酸化炭素中毒で死にたい
もちろん死ぬ前にワカサギたらふく食べる 必要とされない
感謝されない
愛されない
これらが揃った時、喪女は死を選ぶ >>322
それもそうだし、高齢喪なのでリアルに金銭トラブル抱えて、一生治らない重篤な病気も2つ抱えてしまった
自分だけがつらい訳じゃないんだろうけど、なんで私ばっかりこんな運ないのかなーって思って人生虚しくなったよ 今家の電話に婚活会社の勧誘電話がきて、趣味、婚活サイトに登録してるか、仕事の時間帯とかアンケート答えさせられて、(適当に嘘答えた)
なんかうちの住所知ってるらしくてポストカード送りますとか言われて憂鬱
もうこの世界の人達と関わりたくないのに
その後も質問続けようとしたから切った >>326
社名言わずにアンケートに誘導されたから世論調査かと思って切り損ねた アラフォー処女だけど一回位セッセしてみたかった
経験者は教えてよ
やっぱ凄いんでしょ? 腐るほど嫌な思いしてきた記憶を思い出すたびに自殺したいって思うのに、できない…
全部全部黙って我慢しなきゃもっと精神攻撃されるんだから自殺しか解決法ないのに
黙ってニコニコして平和にやるのも限界が来てズタボロになるんだよ
でもどんなに限界でも我慢しか選択肢がないし
自殺できる人すごい、ある意味強運なのかな
才能もすごいし
死なずに長く苦しむ運命なんて嫌だ、何とか自殺できないかな…できる日が一日も早く来て欲しい
十分苦しんだと思う
死ねないなんて嫌すぎる…
体壊してる上に若くもなくなってきてそのうち本当に歩けなくなるかもしれないし
生きるの怖い 彼氏作って毎日ガッツンガッツンやったら楽しくなる気がする
みんなもそう思うよね? 金ないはずなのに保湿用のクリームとかパックとか美容液とか買ったら結構な額行って死にたい
保湿ケアしないとただでさえ悪い容姿に加えて目も当てられないくらいガッサガサになるから使わざるを得ない つらい >>333
pepeっていうメーカー使った事ある?
保湿効果も凄いよ カバヤのきんかんのど飴毎日5粒くらい食べてたら何か肌荒れマシになったから、よくみたら1粒にレモン1個分のビタミンC入ってた 彼氏居た事ある人に聞きたいんだけど、やっぱ毎日楽しくなるもんなの?
生まれてこの方一回も彼氏できたことないから教えてください >>339
楽しかったよ
お風呂あがりにボディメイクの運動したり、何を買うにも彼が気に入ってくれるかな?っていうウキウキ気分で選んだり
でもメンヘラだからすぐ捨てられて、今はスレタイなんだけどね >>340
聞きづらいんだけど、その彼氏さんとエッチした?
私もそういうのしてみたくて >>341
彼氏というかセフレだったのかもしれないけど何回かしたよ
でも経験があるからこそ喪失感がすごいよ
私が人並みの幸せを求めちゃいけなかったと思う >>342
気持ち良いもんなの?
死ぬまでに一回位経験してみたいな >>343
気持ちいいよ
基本喪だから相手がいればサルみたいに中毒になる
いくつかわからないけど、マッチングアプリ使ったら相手はすぐ見つかると思うよ
でもこんなご時世だし、経験ないなら自分を大事にしてほしい >>344
マジか〜、私もやってみたいな
でも最初にお口でご奉仕しないといけないんでしょ?
私そういうテクニック持ってないんだけど、、頑張れば何とかなるもんなの? >>345
スレタイに反するからノーコメントで
どこかに誘導してくれたらそこで説明する >>346
ネット詳しくなくて誘導のやり方とかわかんないや
あと、これも聞きたいんだけど、どこをどんな風にされたら気持ち良くなるの? >>348
あなたも自分が処女じゃないから私の事馬鹿にするんですね
エチエチするのがそんなに偉いんですか? 出来るなら今すぐ死にたいけど去年父が亡くなったばっかりだから母が病みそうで怖いんだよな
やっぱり母看取ってから死ぬべきか… できないくせに自分が首吊ってる姿のイメージだけはしてしまう やっぱり眠るように…って希望が捨てられなくて練炭に執着してしまうんだけど車置いておける場所知らないしなぁ
高低差ある川に飛び降りでもいいけど引きこもりで年間走行距離3000キロだから高い吊り橋みたいなのがありそうな所まで運転できるか…
マンションからでもいいけど飛びやすいのが下が土で下が石なのが四畳半くらいの吹き抜けスペースだと途中で引っかかってしまうかも
となるとやっぱり酔ってて前後不覚でもいける吊りになるよなぁ…
半分がこれが原因ってことはそれだけ数も多くて完遂してるんだろうし
部屋練炭にしようかな2つじゃ足りないかな
とか身辺整理しながら色々考えてる
本当にどうしよう 英語しゃべれたらウクライナ行くのにな
見られたくないものの処分終わったらいつでもどこでもスタンバイOK 否定されまくって精神病んだ
それに反論したら怒ってると見なされて逆ギレされて人格攻撃されるから何も言えないし
そんなに私が間違ってるの?
もう廃人としてしか生きられないから早く死にたい
毎日ずっとベッドの上 馬鹿馬鹿しいんだけど昔受けたメンヘラの家族からの言葉の暴力が何度も頭の中をループする
健康に気をつけて鬱になりにくい食材買って運動日光浴とかやっても、波のように押し寄せてくる
子供の頃に呪文のように聞かされると意識の中に刷り込まれてしまうものだね
銃社会だったら頭撃ち抜いてそうだわ~ 自分もだけど発達はトラウマのシーンを鮮明に覚えているらしいね そうなんだ、レベルが違うだろうけど、自分は感じ悪い店員の態度とかずっと覚えててループしちゃうな
あと母親に醜いって言われたこととか
部屋に閉じこもってると人生中のそういうのばっかり思い出してしまう >>359>>360
嬉しい思い出はループしないの? 自分も店員や通行人に舐められた時のこととか何年も覚えてるよ
当然学校や職場のことなんて書くまでもない
楽しい思い出って旅行とかならあるけど、その場所のことをネットとかで見たときに、そう言えば良かったなと思うだけ
日常生活でいきなり蘇るのは嫌な記憶ばかり 悲しい思い出も楽しい思い出も同じ位あるのに悲しい思い出ばっかり思い出すって人間て不思議だよね
いつまで経っても感謝できない自分が不思議 わかる
好きなことしてても楽しいことしててもすぐ頭に嫌なことが浮かんで楽しい気持ち全部消えてしまう
虚無感すごい 人と話すことが苦痛になってから、楽しいとか嬉しいって思う頻度がかなり減った 嫌な思い出が残りやすいのって危機管理能力が働きすぎてるのかも 父親の自殺しろって言葉だけは謝罪させたかったが
あなたのこういう言葉で傷ついて支障が出ましたよってどれだけ説明しても完全にマウント取ることしか考えてない
死ね うちのクソ父にも、怒鳴られて一生のトラウマだわ!とか言ったけど
「で?結局何が気に入らないんだ?結局何なんだ?言ってみろ」と質問攻めにされた挙句「大げさなw」と吐き捨てられて終わり
悪知恵とそれを発揮する頭の回転力だけは異様にすごいんだよねー、異常生物だよ
父親からの精神的虐待により自殺しますって遺書に書いたとしても、「何のことだ?」ってしらばっくれるだけだろうな
家族の中で自分だけ取るに足らない扱いだから他の家族もグルみたいなもんだし うちの奴も、現代に生まれてたら結婚なんて出来ないようなドキチガイジョーカー予備軍
まともなオジサンや、子供と歩いてる若いパパ見るたびにあんなのが父親だったらなっていつも思って、悔しくて悲しくて苦しくて無念で辛い
ドブスのままでいいから尊敬できる親がほしかった >>370
クズでも結婚してDVや不倫したり
クズでも恋人が居て浮気してるのに
孤独な喪男がどれだけ苦しいか分かってないだろ 昭和は底辺田舎実家暮らしでもお見合いで結婚してたしな
普通だったら5080問題って言われて当然の子供部屋お爺様お婆様も子供居ればそれだけで言われない
社会から肯定される
知障手前かなみたいな人も子供いることがわかると途端に印象変わるしそういうものよね
でも実際よそから見ると、上の世代に問題が多い家は子や孫が人生潰れてたり苦労してるのは目に見えて分かるんだけどね 都会出て一人暮らしすればいいのに
親の文句言う人に限って何故か親と同居してるのは未だによく分からない 今時30歳で処女とか居ないよね?
経験の無さが恐ろしくなってきた >>376
こういうキチガイに何言っても無駄なんだろうけど
致命的に頭悪そうだし健康のありがたみもわかってなさそう
あんたが健康なのは、間違いなくあんたの実力ではないよ(笑)
生きるだけで必死な人もいる
親にやることなすこと全部否定されて心殺されてる人もいる
それでも自己責任なんて人に向かって言えるのは人間じゃない
あんたの言葉で激しく傷つく人や自殺する人もいることだけは絶対に忘れないでね
人を死に追いやる側でしょ?スレチきしょいんじゃ 自分に家族がいなかったら死んでたな
自分が死んだときの迷惑をかけたくない家族がいるからどんなに死にたくても死ねない
でももう本当に生きていくのつらい
全ての人間との関わりを絶ちたい また世の中変わってきたし疲れた
布団の中でスマホしてても自分にとって地雷な事ばかり コロナ自粛生活がずっと続けばいいのに
私が死ぬまでは続いていてくれ 世の中狂ってる
コロナ拡散し少数民族虐殺してる国で平和の祭典とかヤバすぎる >>389
大丈夫
バカな女の方が男は可愛いんだよ 確かにそうだがどうせ子孫残さないならよくね
できる限り生きたいだけ生きて死にたい時に死のうぜ
死ぬ時は自分で決めたいよね
自分の意思が大事だn 普通に生きたかったな
子供の頃からいつ怒鳴られるか、いつ嫌がらせされるか警戒して生きてたな 人間何歳からでもやり直せる
遅いなんて事はない、なんて言うけど嘘だわ 誰からも嫌われ、特に男から化け物扱いされる人生
一番最初に私を嫌ってきた男は父で、次に兄
こんな人生ありますか
元旦には父に殺すぞと言われる始末 女って、まず女同士でうまくやらないといけないのに
ブスだと女コミュニティからもはじかれて
存在する場所ないんだよ こいつが居ると和が乱れるなって人間を過剰に弾く女が怖い 女の話題は、好きな人→彼氏→旦那→子供 と変遷していく
私は好きな人の話題にしか入れなかった 今日見た悪夢
知らない男に「うわあ、すごいブス!」って驚かれた
もうメンタル限界かな
普通に生きてみたかった はぁ、死にたい
精神病院に入院するなんてほんと落ちるとこまで落ちた
退院してもよくなる兆しはないし、このまま◯してほしいよ もう楽になりたい
薬を飲むの止めたら症状が悪化して
逝けるかな?
失敗して中途半端に生き残ったら面倒だな
苦しんでもいいから確実に逝きたい 苦しんで自分に期待はしなくなって少し楽になったつもりだったけど今年入って他人と比較してしまう状況に出くわしてまた苦しくなってきた 余命三ヶ月になりたい
色々と身辺整理できそうだし丁度良さそう
それでも今際の際になったら死にたくないって思うのかなぁ 夢の中だけでも幸せでいたいのに悪夢ばっかみる
起きた時の絶望感みたいなのがすごい 自分も見るよ
眠りが浅いと特に
二度寝した後のほうが見る みんなもメンタル疾患抱えてる?
喪女でも明るく楽しく生きてる人と何が違うんだろ >>417
家庭環境だと思うな
ちゃんと愛されてきた喪女は楽しく生きてそう >>413
福島で除染員やろうと思う
そうすれば余命云々になるよね >>421
安楽死ではないけどな
酷使されて疲弊して死ぬ
放射能はあまり関係ない 線量計で働いた分の被爆度合い測られるから、一定以上被爆した時点で解雇だよ 不謹慎かもしれないけど亡くなった芥川賞の西村さんの亡くなり方理想だな
50代独身、タクシー乗車中に意識不明になってそのままポックリ
運転手さんには迷惑掛けちゃって申し訳ないけど 整形女がメダル逃して嬉しかった
過剰評価されてる奴が突き落とされると笑える
私は逆で何しても評価されなかったから
それどころか凄いことしても笑われたりヒソヒソされた お姫様物語でも人魚姫は現実的で好きだ
恋愛物語でもロミオとジュリエットみたいな最悪な結末だと嬉しくなってくる
シンデレラみたいなハッピーエンドは嫌い
ほんとは怖いグリム童話系な奴読んで面白がる わたしもオヤジから悪いことしたからだけど、怒られ(叱られたとは違う)
中学生のころ毒兄と、大きい兄弟げんかして
それから絶縁状態
でも15歳のころ、心の優しいシャムネコがいつも私の心配したり
そばに寄り添ってくれてうれしかったのはいいけど
そのシャムネコがすごい死に方をして、ショックだった
それから、いろんな犬や猫とはいい関係だけど
人間と、うまくできない
昨日も町のショッピングモールで、ペットショップの猫ちゃんをみてかわいかったけど
マンションだからペットを飼えない 老いれば老いる程心の隙間風が酷い
この先老いていくだけで酷くなるばかり。
でも自分を大切にしないと
この世で自分を大切に思ってくれる人間が居るとすれば、自分自身だけだ 私が死んだら親は喜ぶから死ぬの悔しいけどもう限界だから死ぬしかない
大雪予報直前に失踪して雪かき要員減らして復讐したい
もう如何にダメージを与えて姿をくらますかしか頭にない 長生きしたくないので意図的に筋肉つけないように運動不足になってジャンクフードを積極的に食べて野菜などを食べないようにしてデブになってるけど
もともと野菜や海藻やきのこ等が大好きなので胸焼けするから苦しい
半年以上体重計乗らなくて90kgいってるかなと思ったけど72kgしかなかった
糖尿病かな せくーすについて、気持ちいいよという意見に騙されないように。
まず男性器の大きさは違いが激しい。どれも気持ちいいとは限りません。
ドンキ等にうっている玩具を小~大サイズを買って自分で入れるのと変わらない。 死んだ猫に会いたいたまらなく会いたい
19年間いつもそばにいてくれたのはあの子だけだった
一緒に行きたかった 自殺幇助の縛りがなくなれば何か変わるかな
死にたい助けてって言ってるのに見ないふりするのかわいそうだと思う自分もそうだからってだけなのかもしれないけど
普通はどうやって抜け出すんだろなんとかしようって気持ちがないからだめなのかもしれない >>437
死んだ人や生き物って、何かに乗り移ってゆかりの人の所に来たりするよ
例えば不自然に近づいてくる鳥とか虫とか
ずっとそのままの姿じゃないけど会いにくるよ 連休中に死ねるかな
正月から今度こそ今度こそと思ってあと一歩が踏み出せないまま2月になってしまった
死体が見つかったら誰かしらが回収作業をしなければならないし迷惑かけちゃうなとか考えたけど自分がこのまま生きてた方が迷惑だな 自殺じゃなくて災害や事故死でも死体片付けなくちゃいけないし同じだお 死ねぬなら殺してあげなよデミグラス
ハンバーーーーーーーーーーグ! 少し食べただけで気持ち悪く感じるようになってきたから、肝硬変の症状調べたら沢山当てはまってて嬉しい
デブ活頑張っただけあった おめでとう!
でもここに書き込めるうちはまだまだだね なんで道端に死体が転がっていないのか
見たことない 厚生労働省 2020/7
平均寿命
独身男性 66.30歳
自分から逝かないで 〜女が男に優る点〜
出産能力、可愛さ、美しさ、華奢さ、繊細さ、柔和さ、家庭的さ、母性 etc
これら全部私に無い
つまり、生きる価値が完全に皆無
これらの能力を得ようとしたことすらないし、ガチで存在意義不明個体
上記に当てはまる人達に嫉妬すら湧かないほど彼女らを異次元の存在だと思う
というか自分のことを女と思えず、女だけが集合する状況があったとして自分も混ざってよいものか葛藤がある
レディースデーの割引利用なども罪悪感や羞恥を覚える
このように女として規格外に生まれ育つと自分の性別への違和感を持たざるを得ないわけだが、
だからと言ってLGBTというほどではなくどっち付かずの中途半端で一番厄介存在として苦しむことになる 1、普通の人 2、LGBT 3、普通でもLGBTでもない人
1、普通の人 2、知的障害 3、ギリ健
3に生まれたら終わり 3連休も仕事
21時定時で24時まで残業
クタクタになって家に帰って
疲れて
LINEを開いたら「今札幌に来ています」 彼女との写真
わろた
何の意図があってその報告なの
そんなことはTwitterだのインスタだのでやってくれ
なぜ私に送った?どうして
愛する人と3連休に旅行する羨ましさ
暦通りに休めない仕事を選んだ自分、人の幸せを素直に喜べない自分の惨めさ
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい! 人がどんどん怖くなってきてドラストに買い物行くだけですごいストレスと苦痛
電車に乗って自殺に行くんだけど面倒臭いしその辺で死ねる人マジで羨ましい >>464
ご自分で稼いでください
大雪の中で警備してる喪女も居るんですから 金があるだけで死にたくないとか余程恵まれてるんだろうな
健康で人間関係も上手くいってそう 人間関係うまくない人が金あったら引きこもりたい言ってるイメージだわ おかねがあれば
けんこうにもなれるし
にんげんかんけいもえらべるじゃん 金あれば健康になれるは流石に貧乏人の僻みすぎ
そんなんで治る病気障害ばっかなら苦労しねーわ お金も健康も人間関係も全部無い
借金しかない死にたい >>469
何でいつも平仮名で無駄に改行してるの?
普通に書けないの? 自殺の加害者は常に被害者(自殺者)自身。自殺の原因は自殺者本人の一時的な勘違い・思い込み・視野狭窄・思考停止・精神疾患。
自殺願望者も体罰・虐待・差別・殺人等の人権侵害者同様、低水準教育の犠牲者。自殺未然防止に必要なのは適切十分な高水準教育。
十分な人権概念・判断力・問題解決力を習得した者は、どれほど劣悪な状況にも適応し自殺念慮はおろか自己否定感すら抱かない。
自殺の口実・動機に過ぎない差別・苛め・パワハラ・誹謗中傷・孤立・貧困・失業・病苦等に責任転嫁しても根本的解決にならない。
周辺環境は自殺の原因ではなく自殺の口実・理由・動機・言訳・条件・切欠・発端・引金。原因を見誤っている限り未然防止は不可。
知的生命体としてその高度文明発達の最も面白い時期を直に体験する貴重な機会を一時的な勘違いを根拠に放棄するのは贅沢の極み。
感情自己責任論(解釈の自由と責任)〜学校では教えない合理主義哲学〜://kanjo.g1.xrea.com/ >>475
そこじゃないけど、自分も余所で見たことある 早く死にたい
こんな人生があと何十年も続くと思うと気が狂いそう 今女性の寿命は87歳
子供産まない女性は90歳ぐらいまで生きるみたいね
その中でもタバコもお酒も飲まない健康的な人は95歳ぐらいまで生きるかな
まだまだ先は長いね
親が死んだ後はみんなどうするの >>479
労働ストレスで頭おかしくなって脳とメンタルが先にあぼーんするじゃないかな 年金だけじゃ足りなくて、80過ぎても働いでているおばあちゃん沢山いるものね
まあ社会進出ってそういうことだし、自分達で選択した生き方だからしょうがない 1:若くてチヤホヤされているうちに結婚して子供を作る
2:チヤホヤされている若い時を堪能し、チヤホヤされなくなったら結婚を考える
現代人は2を選択する人が大半
まあ無理もないよね
楽しいもん
でも一生食べていける何かを持っていないと、失敗した時に詰む
80過ぎても働く羽目になる 46歳の女が弟に殺してもらった事件が最近あった
喪女なのだろう。 基本的にはダイエットのし過ぎで精神的におかしくなってるから
死にたいとか思ってるはずだけどな
トラウマ体験とかいじめとか以外ならダイエットが原因で鬱や死にたいとなる 親への憎しみが消えない
こいつらが無駄なことしなければ生まれてこなくて済んだのに
しかも虐待されてたし
許さない許さない
死ぬしかないんだけど自殺失敗してトラウマになった 自分たちに特別な能力もないくせに、生んだんだろうと思う。
と、最近考える。
私はその能力を超えることができない。
どうしてそれが、私なんだろうな。 >>487
その人旦那と二人暮らしらしい
弟は東京に住んでてわざわざ三重まで殺しに来たらしい
怪しいわ 昨日、珍しく布団入ってすぐ眠気が来た
昨日は美味しいもの食べたし部屋も布団もあったかかったし変なこと考える間もなく寝た
珍しいくらい理想の入眠だった
あのまま死にたかったな あの甲高い声、海外諸国から大不評バカにされてんのしらんのかなあ
ま、威圧の意味こめてんだろうけど 死にたい
助けて
やめて
私を虐めないで
私に酷いこと言わないで
私を独りにしないで 死にたい、助けて、やめて、私を虐めないで、私に酷いこと言わないで、私を独りにしないで 今日オリンピック見てたらまた転倒してて私が転倒した選手の立場だったらめちゃくちゃ落ち込むだろうなって思っちゃった
でもスポーツ選手が鬱になるとか聞かないからやっぱメンタル鍛えてて失敗しても落ち込まないのかな?
私達もスポーツしたら立ち直れんのかな 大坂なおみさんは?
高梨沙羅さん容姿のことやスーツ規定違反についてすごく言われてて自分だったら耐えられないなと思った スポーツ選手に限らず有名人でアンチコメすら耐えられないだろうな
特に最近なんてねじった解釈とか悪意ある切り抜きとか横行してるし 私有名人ならSNSやらないしやるように言われたらコメント欄見ない >>479
怖ろしいことに、平均寿命は87だけ、平均健康寿命は74歳
70代半ばには体の不調が起きてきて痴呆が始まる人も多い
そこから十数年、不自由な体で生きながらえなくちゃならない
お金や家族があれば、面倒見てもらえたり施設にも入れるけど
そうじゃない人はどうしたら良いんだろう 650 名前:彼氏いない歴774年 :2022/02/05(土) 19:38:06.89 ID:7ADUNS8O
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう しにたい
つらい
いきたくない
いきてるいみがない
わたしはなんのためにいきてるの?
なにがたのしくていきてるの?
いきててもいいことなし
いやなことしかおこらない >>523
マウント取り平仮名おばさんは書き込み禁止
死ぬ気もないくせに まうんととってないよ
しにたいといつもおもっているよ >>525
思ってるだけじゃダメじゃん
マウントおばさん >>506
女子バスケのエブリンがTVで
「ネット、SNSは禁止されてる」って言っていたな
そりゃこういう事気にしていたら表舞台には立てないからね。 >>532
おまえは他スレでマウント取って勝ち組気取ってる二重人格だから 650 名前:彼氏いない歴774年 :2022/02/05(土) 19:38:06.89 ID:7ADUNS8O
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう 結婚すらできないアラフォー実家住み
田舎の無駄に広い敷地の雪かきをしてクタクタになって近所からも実家住みなことバレてキモがられ冬を越す
もう無理
せめて都会の底辺ならな 「理解のある彼くん漫画」で知られる女性が離婚
何故か関係ない人たちが大喜びしてしまう
https://togetter.com/li/1727126
最近は閉鎖病棟に保護入院していた
理解のある彼くんを当たり前のように登場させてた
発達障害漫画家が離婚したと言う話を聞いてご飯が美味しい
なかったねぇ!
理解なかったねぇ!
おめでとうございます‼
彼氏自慢ばっかしてっからそーなんだよ笑笑
理解のある彼くんと離婚した事で鬱の人たちがちょっと元気になってるの面白い。
こマ?笑いが止まらんのだけど
ざまぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!www 1彼氏いない歴774年2021/
12/31(金) 07:02
大晦日の朝w
>>1 爺ちゃん 面白い >>541
既にマウント大好き系の発達漫画家3,4人離婚してるwADHDは結婚も離婚もできるから羨ま 特別不幸が続いてるわけでもないけど死にたいなって常に頭の片隅にある
弱い個体なんだろうな 何をしても上手くいかない。
自分なりに頑張っても空回ってて、周りに迷惑かけて嫌われる。それの繰り返し。
こんなに苦しみながら何の為に生きてるのか。
もう嫌だ。早く死にたい。 しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>510
施設に入ると年間200万円はかかる
長生きして施設に10年いると2000万円かかる
両親が施設に入ると倍の4000万円もかかる
親が国民年金で貯金がないと子供は地獄
自宅で介護すると自分の仕事ができなくなる
お金がないと親の介護は地獄です
金ください
https://www.youtube.com/watch?v=faJ_NPa1Wn0
youtubeで見つけた曲ですが名曲だと思う >>552
それでも親は子供に面倒見てもらえるからいいけど
お金がなくなれば生活保護を受けるしかなくなる
子供は孤独死です >>554
自分の食べろよ
おまえ220万稼いでるんだろ
嘘乙1 650 名前:彼氏いない歴774年 :2022/02/05(土) 19:38:06.89 ID:7ADUNS8O
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう 650 名前:彼氏いない歴774年 :2022/02/05(土) 19:38:06.89 ID:7ADUNS8O
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている いつも周りからバカにされてる
庇ってくれる人がいないから誰から見てもバカにしていい対象なんだろうな
好きで生まれたわけじゃないのに
この世が一番の地獄 病気ばっかりのこの重い身体を脱ぎ捨てたい
楽になりたい 駄肉ばっかりのこの重い身体を脱ぎ捨てたい
楽になりたい もうすぐ戦争で死ねるじゃん
でも、その時になったら死にたくないって言うんだよね
知ってた 超絶無能で奇形の身体に魂割り振られたせいで人間らしく生きられなかった
人間扱いされたことないし、私が挨拶とかで口を開けば、動物が人間の言葉話したときみたいな反応されてきた ブス奇形で何の才能もない嫌われるタイプの発達障害
五体満足で自分の世話を自分でできるだけマシかな ずっと近所の道路族や子持ち家庭の騒音に耐えてたんだけどもう限界
療養中なんだけど家にいるだけで涙が止まらない
働けるなら実家を出られるけどまだ無理でどうしようもない
ずっとヘッドホンで音楽流してるけどそれもストレスになってきた 体調悪くなるばかりで辛い
救われた命を大切に・・・と言われるけど痛みや苦しさばかりで疲れる
痛みと苦しさと別れて楽になりたい
もう逝きたい・・・ 650 名前:彼氏いない歴774年 :2022/02/05(土) 19:38:06.89 ID:7ADUNS8O
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう ドラマ見てたら店で知り合った男と意気投合して付き合ってたんだけど、普通の人ってそんな感じにの?
本当に信じられないし同じ人間とは思えない
陰キャ一家に生まれて家族で旅行や食事にも行ったことない
大人になってから自分でネットで予約の仕方とか調べて一人で旅行とか行った
普通は親に連れていってもらってやり方知るよね
誰も何も教えてくれないから自分で調べて人生で実行するしかない人生
女なのに誰も助けてくれないとか生きる価値ないわ
道で倒れてても声かけてもらえるかも分からん 生きるのって本当に面倒くさいね…
生きてるだけでお金かかるし早く死んだほうが合理的な気がしてきたよ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>588-589
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
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220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>598
もくひょうをもつといいよ
>>599
いいきおくでぬりかえればいいよ 今日未遂に終わったけど死のうとして失敗して頭がガンガンクラクラする キエフの産婦人科の映像で戦時中なのに赤ちゃんが沢山生まれてた
母親みんな私より年下だし死にたい
私は戦時中じゃないのに赤ちゃんの一人も産めなかったから雌として生きる価値がない
死にたい >>601
みすいにおわるなんて
あなたにはじさつするさいのうありません
そのままじゅみょうまでいきなさい
>>602
たにんとくらべてもなんのいみもありません
あなたのかちはあなたできめるのです >>588-589
まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
きょねんのねんしゅう
https://i.imgur.com/TK8nRGh.jpg
220まん
すくない?
すくないよね
でもこれ1-2がつのぶんふくまれてない
わたしはたらきだしたの3がつからだからね
ほんとうなら260まんくらいか?
それでもすくないわよね
でもわたし
すきなもなたべたり
すきなものかったり
ふつうにしてるわ
そんなせつやくとかしてないのに
ふつうにちょきんまでできてるし
わたしよりねんしゅうおおいくせに
かねないとかいってるやつは
どんだけむだづかいしてるんだよなってはなしよね
みんなおかねのつかいかたがへたなんだろうね
かちぐみはおかねをじょうずにつかう
わたしはかちぐみになるにんげん
おかねはわたしのみかた
おかねはわたしのぶき
おかねはわたしのいのち
よのなかおかね
おかねがすべて
おかねがあるやつがかちぐみ
おかねのないやつはまけぐみ
わたしはもっとおかねをふやす
だってわたしはかちぐみになるにんげんだから
わたしはかちぐみになる
わたしはかちぐみになれる
だってわたしはかちぐみがなんなのかしっているから
だってわたしはどうしたらかちぐみになれるのかしっているから
ことしはかちぐみになるためにこうどうする
それがことしのもくひょう >>602
喪っぽい女性は皆銃の訓練して男と戦ってる ウクライナでも格差はありそう 喪なら失うものないし体力あれば戦闘要員になるよな
死んでも悔いもない 死にたい死にたいイケメンに抱かれたい死にたい死にたい美少年とキスしたい死にたい死にたい さっさと死ねばいいんだろうけど身辺整理とかめんどいし津波とか火事とかで全てが消え去って尚且つそのまま巻き込まれて死ねたらなと言う気持ちの方が大きい >>608
同じ
身辺整理ができなくて世界滅亡日本滅亡とか大規模災害で逝くとかを願ってる しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 疲れたな、もう全部終わりにしたいし身体も動かない
少し前はもうちょっと頑張って生きてみようかなと思うところまで頑張れてたのにな まけぐみさんたちこんばんわ
ひきこもりさんたちこんばんわ
ひらがなコロちゃん28さい
2がつのきゅうりょう
https://i.imgur.com/HkYpbB0.jpg
17まん8せんえん
すくない
いつもどおりすくない
まいにちしにたいおもいしてるのに
それと
2がつのせいかつひ
https://i.imgur.com/Z2FvmoA.jpg
しょくひ37000えん
ざっぴ3000えん
かーどのひきおとし
https://i.imgur.com/4wrM9nf.jpg
https://i.imgur.com/ATpQvsR.jpg
47000えんと64000えん
37000+3000+47000+64000
ごうけい151000えん
2がつのせいかつひ15まんえん
つかいすぎですわ
やばい
3がつはひかえなきゃ
せつやくしなきゃ しにてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ヘリウムは難しそうだし首吊りは釣る場所がない
今のアパートで死んだら家族に賠償責任が〜とか考えてるうちはまだまだ 小さい子供と一緒にウクライナの国境に逃げてる人みんな私と同世代か年下だよね
産科の映像もあったけど若い母親がたくさんいた
ドイツに逃げて、祖国に残った旦那のこと質問されて泣いてる女性は私とかなり年齢近そうだった
死にたいわ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている この年で子供もいない、雌失格
虫や微生物より生きる価値なし やせたい
きょうのあさのたいじゅう
○8.4きろ
すこしふえた
おもったよりふえてなかった
どにちけっこうたべてたのに
こんしゅうもだいえっとがんばる
きょうはどこにもよらない
そのままかえる
そしてうんどうする 年金の免除申請してるけど自分が65歳まで生きているイメージわかない
野垂れ死ぬわ絶対 年金免除して貰ってるけど、追納の知らせが届いた
催告状ではありません
追納したら将来の年金額が支給額が増えますと・・・気持ちが焦る
生きていくにはお金が必要なのはわかっているけれど
お金お金の人生につかれた・・・
病気持ったまま生きて行くのも疲れた
もう楽になりたい・・・ 【淋しき未来】 日本人の半数が年収300万円以下…「預けるお金さえない」 それでも「資産形成を進めろ」の無茶ぶり6 [ベクトル空間★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646628561/ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 寝てるときが一日の中で一番幸せというかましな時間
ノンレム睡眠のときは何も感じずに済むし
たいていの悪夢も現実よりまし しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>625
自分も何日か前に年金免除の申請したよ
通るのかわからんけど
そして病気持ちも一緒
身体怠いし毎日モヤモヤ悩んで頭おかしくなりそう この世って詐欺だと思う
同じ金かかるのに他の人と受けられるサービスが違いすぎる >>631
私も来年度分申請しました
追納のお知らせの
【追納しなければ支給額低くなる】
の一文が心を苦しめる・・・
あたりまえの事が出来なくて悩んでいるのに将来の不安を煽られてるみたいで心が壊れそうになる
最近体調すぐれず近々検査に行く予定
また病名や薬が増えるのかと思うと
憂鬱
本当もう早くに楽になりたい 〇〇できる幸せって思わないと生きれないなら死にたい 代々遺伝子が劣等の一族です
本当に生まれてきたことに絶望 最近ニュース見てるだけで感情移入し過ぎなのか涙が出てくるようになった
いよいよ精神が限界に来てる気がする 戦争のニュースも鬱々となるけどチェルノブイリ原発のニュース読んでたら息が苦しくなった
もう地球は終わりだよ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 親類や友人が結婚して誰かと幸せそうにしているの見るとすごい惨めになる
私は何年も何年もずっと一人で必死に頑張ってきたのになんでまだ一人なの?なんで誰も支えてくれないの?
今さら誰かと生きられる気もしないけど人の幸せを見るたび私が頑張って生きてきた人生を全否定されるような気分になる
これ以上生きていたくない しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 誰かに愛されたかったし愛したかったなぁ
自分が死んでも誰も気付かないし何にもないんだろうな
生まれてきたくなかった 引きこもりの息子が津波きても家から逃げなくて死んだニュースみてすこし羨ましく感じた
わたしは恐怖で逃げると思うけど、仕事も決まらないし決まったとしても低賃金長時間労働だし生きててもしょうがないし 生きてるだけで気分悪い
嫌な思いしすぎた
否定されすぎた
頭の中が嫌な記憶で支配されてる
些細なことでも否定された記憶は死にたいほど辛くなる
限界死にたい
死ねないことが辛い
早く逝きたい、逝けるよう狂いたい
本当に追い詰められたら吊ることに恐怖を感じなくなるらしいから
十分すぎるほど苦しんでるのに辿り着けない
もう解放してくれ 死にたいと思うのになかなか死ねない
この世に未練はないつもりだけど踏ん切りがつかない
どうしたら楽に死ねますか 高齢化で「8050」から「9060」問題へ (2)
男性は不登校で高校を中退して以来、30年近く引きこもりを続けている。
女性担当者は男性のもとを20回以上訪れ、支援の手をさしのべたが、
男性は一言も発することがない。
玄関前で鉢合わせしたときにも、無言で走り去られた。
結局、母親は本人の希望で高齢者施設に入ったが、男性は支援につなげられていない。 コロナおさまるのおもしろくない
物理的破壊はやっぱりキツイわ
だからま、ころななんかめじゃない
最新医学もお手上げの激しい生物兵器ほしいの >>655
中国やロシアで実験台になれるらしいし今の時代に生まれて良かったね 最新の生物兵器に触れられる ブスだし鈍臭くて無能だし生きるのが辛い
親や兄妹達は普通なのになんで私だけ全部平均以下なんだろう…早く死にたい しにたい
じんせいうまくいかない
どうしたらいいの
わからない >>299
でも、その賠償金って遺族でちゃんと払う人いないって聞いた気がします。 言霊と言うのが本当にあるのなら、ずっと死にたいと言ってきてるのに何で死ねないんだろ >>662
物理的には生きてるけど社会的には死ねてるはずだよ 元気だせ なかなか踏み出せない状況でも、死にたい系スレで絶対自殺するって宣言してみたりしてるよ
それよりは自殺したいっていう書き込みになってしまうことも多いけど
言霊が効いてくれるといいよね…
自殺してる人いっぱいいるんだから自分だってやりたい、自分だけはできないなんて嫌だ ことだまなんてありません
しにたいってかきこみしてるから
しぬきなくなってるのです
かきこみして
やったきになってしまってるのです
ほんとうにしにたいなら
しにたいってきもちをそとにださず
こころのうちにためにためて
げんかいまでためて
じっこうするものです
しにたいってかきこみしてるやつは
ほんとうはしぬきないやつです >>665-666
こっちのスレ忘れてるぞ?
死ぬ死ぬ詐欺おじさん 小学校からずっと死にたいと思ってる
毎日死にたいと思ってる
このスレ見て、みんな死にたいんだって思うとほっとする
自殺はしないけど、80歳超えたら、安楽死を選択できる世の中になってほしい
国もそのほうが嬉しいだろ >>641
同じだよすっごい惨めでつらい
私はクソ狭い部屋で細々1人生きて、同僚はかわいい子供とイケメン旦那に一軒家
無駄に年取ってしまって絶望して死にたくなるわ
稼げる頭もないし本当終わってる ひとりでいきていけないとわかってたんなら
さっさとけっこんすればよかったじゃん >>672-6
説教おじさんの自殺マダー?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン わたしまえまで
おばさんっていわれてたのに
いつのまにかおじさんになってる
しにたい なんで日本人の私が金無くて死にそうなのに
ハイスペじゃない外国人が普通に生きてられるんだ? 今日も、15回くらい死にたいと思った
今思ったけど、思う理由は暇だからだと思う
忙しかったら、考えてる暇ないからね
かといって、仕事増やしたくない
壁に向かって座ってるから、寝てたりしてた
あと、腹減ってうどん食いに行った
ビルの中ぶらぶらしてた
あ〜死にたい
棒買ってきて、嫌いな奴らをたたくつもりで
ベッドをたたくかな 東京ミュウミュウの漫画家の征海美亜さん、くも膜下出血のため死去
42歳だったそうです 身辺整理にのみ意欲がわく
毎日毎日オクに不用品を出品して売れればゾンビみたいに郵便局通い
週の半分は通ってるな
どれだけ無駄なものに囲まれてたんだか
死にたい死にたい…と呟かずにはいられない >>683
漫画家の人は早死が多いね
でも名も作品も残るならうらやましい しにたい?
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている くも膜下出血で逝けなかった
中途半端な後遺症で障害者にもなれず
中途半端な後遺症で健常者にもならず
後遺症で好きな事ができなくなった
楽しみもなくなり再発に怯えている・・・
そのまま逝けたらいいけど重たい障害で生き残るのは今以上に地獄・・・
私には特技も家族もないから
有名人のくも膜下出血での訃報を聞くと【代われるのなら代わりたい】と
いつも思う
他にもいくつかの疾患もあり疲れる
ことばかり もう楽になりたい 小さなことだからと色々飲み込むのももう疲れた
ほんの少しでもストレスがあれば胃がおかしくなるようになった
限界だ、生きていけない
死にたい >>680
岸は外国人留学生限定で10万渡す決定したみたいだね >>689
ほんとひどいよね
自民党は中国にべったりらしいよ
いろいろ弱みを握られてるんだろう
政治家は全とっかえしないとだめよ
みんな選挙へ行こう 政権を任せられる野党がいないんですが。。。
これが日本人の感じてる閉塞感とフラストレーションの主因 >>680
日本がタイやブラジルに近いって言われてるから。。
先進国と思っては駄目 641 名前:名無しさん@どーでもいいことだが。 :2022/03/17(木) 00:04:29.32 ID:URAbEFfZ
えーんえんえん
えーんえんえん😢
じしんこわかったよー
しぬかとおもった
みんなだいじょうぶ?
あ、
おまえらは
にしのいなかのほうだから
かんけいないかw 婚姻数急減「人と会えなかった2年」の深刻な影響、失われた11万組
https://news.yahoo.co.jp/articles/10cb467ca96e501379e130ddac392476a1296824
コロナ禍で婚姻数は約11万組減少
今後、「失われた婚姻」の埋め合わせがなければ
中長期的に約21万人の「失われた出生」につながる >>696
平仮名コロ助
死にたい人間がマウント取るなよクソが しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>701
被害妄想にもほどがある
オーバードーズしとけ >>705
コロ助ひとりでどうぞ
人間ひとりで生まれてひとりで死ぬんだぞ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている きぎょうしたい
ここにいるしにたいやつをりようして
かねもうけしたい またやらかした
とうとうやらかした
一番やっちゃいけないとこで
もうしにたい
自分がだめすぎてしにたい
ごめんなさい >>723
コロちゃんには絵の才能とコロちゃん自慢の高給取りの旦那さんがいるだろ
ぐちぐち悪口ばっかりで多くを望み過ぎよな
女王様になりたいのかよよな 865 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 2022/03/27(日) 16:09:57.75 ID:5/al5Okz
>>861
そのリンク先チラ見してなんか見たことあるなと思ったらこのレスが>>650で草
無視されるのは余程嫌なのか自己レスして自分ageするとかアスカバカじゃないの?高給取りの妄想旦那w
しかも「よよな」って間違えくらい直せ
723 名前:彼氏いない歴774年 [sage] :2022/03/27(日) 10:03:51.61 ID:ZLkYUZw3
おかねがないから
しにたい
たすけて
724 名前:彼氏いない歴774年 [sage] :2022/03/27(日) 14:18:42.02 ID:nUoJzEvY
>>723
コロちゃんには絵の才能とコロちゃん自慢の高給取りの旦那さんがいるだろ
ぐちぐち悪口ばっかりで多くを望み過ぎよな
女王様になりたいのかよよな ※2022/03/28 01:55MBSニュース
3月27日、滋賀県愛荘町にある駐車場で停車中の乗用車から男女4人の遺体が見つかりました。車内には使用済みの練炭が残されていたということで、警察は自殺と事件の両面で捜査しています。
27日午後5時10分ごろ、愛荘町松尾寺にある駐車場で「不審車両がある」と警察に通報がありました。警察官が駆け付けたところ、停車していた乗用車の中で男性1人と女性3人の合わせて4人が倒れているのが見つかり、4人はその場で死亡が確認されました。
https://topics.smt.docomo.ne.jp/article/mbs_news/region/mbs_news-GE00043126 薬で抑うつ症状は改善したけど死にたい気持ちはずっと変わらない >>733
高給取りの旦那にお小遣い貰いなよ
遊んで暮らせるくせに何寝言言ってんの? >>733
コロちゃんさー、貴女そもそも既婚者なんだから鬼女板に帰りなよ ほら
みんながわたしをだまそうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>736
はいはい
良い子は大人しく鬼女板に帰ろうね し に た い
みんな がわたしを ○そうと している
みんなが わたしを おとしいれようと している コロちゃんが馬鹿のフリして他人を陥れようとしている しにたい
どうしてみんななかよくできないの?
どうしてみんなたにんをおとしいれようとするの?
わたしはただへいわをのぞんでいるだけなのに しぬ
ぢゃあしぬ
みんながわたしにしねというから
しぬことにします
わたしがしぬのは
あなたたちのせいです
さよなら
ばいばい
うんこ >>747
うんこはおまえ
二度と書き込むな
死ぬ死ぬ詐欺師 >>747
おい!コロアス
明日になって「えいぷりーるふーるもわからないのかよwごみにーとたち」とか言うなよ
その手には乗らないからな 昨日の22時くらいからずっと躊躇ってできなかったんだけどやっと決心ついた
今から吊ります
このスレが励みだった
ありがとう
みんなもうまくいくといいね
さようなら >>759
お疲れ様
逝ってらっしゃい
向こうで会おう 995 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 2022/04/03(日) 16:08:55.41 ID:EHyvhBx1
喪女板でこいつに絡んでるやついい加減にしろよ、この板の評判まで下げてる
基本は観察のみで友達作りの兆候があったら注意喚起でこのスレをアナウンスすればいい
質問、叩きはここかもうもう一つの専用スレでやればいいだろ隔離スレなんだし >>761
うん、待ってる
>>765
ありがとう 死にたい
皆が私を○そうとしている
皆が私を陥れようとしている しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 写真ガチで捨てた人いる?
子供のときのは残っててOK
あと証明写真が残ってるけど捨ててもいいものか
あっ、パスポートがあったから証明写真は不要だな
捨てよう >>759のレス見て勇気が出たと言うか、
決心がついたと言うか
私も早く逝かないとなって思った
眠剤ODして練炭炊いて逝く予定
大家さんには申し訳ないけどそれしかないんだ
死んで詫びるので許してください
やっとこの腐った世界とお別れ
疲れた わかる
今からいきます系の書き込みはメモ帳にコピーして何度も見返して励みにしてる
自殺のニュースも色々読んでる
いじめパワハラモラハラで人がどんどん自殺してるっていうんなら自分にもできるわ
できない理由がない
がんばろう しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 証明写真は遺影写真に出来るのかな?
だったら、取っておいてもいいかも。
写真1枚もないと、遺影写真に困ると思うから。 酒飲みまくって突然死したいけど、また目覚めてしまった 休みの日にやりたいこと、やらなきゃいけないことはあるのに、身体が動かない。
最近胃がおかしい。おなかは空くのに食べられない。 もう嫌になった
普通の家系に生まれたかった
腐った遺伝子イラネ
ここまで劣等な人間も珍しい >>794 同じ同じ
普通の家庭に生まれたかった
ここにもいるよポンコツが
両親ともにきちがいだけどその子どもである私もきちがい とあるタスクを努力してやるくらいなら死んだ方がマシとさえ思う
死ねば無駄になるのだからやらなくていいのに明日も生きる前提で生活してるの笑える
もう嫌だよ 楽にさせて 逃げたい でも死ねない
いっその事地球終わればいいのにな 寝るときにこのまま目覚めなきゃいいのにな〜と思うけど毎日目が覚める しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている たぶん歌を歌いながら死ねば死ねると思う
パッと浮かんだのが一番背中を押してくれると思う
飛び降りとかは場所的にダンスも可能だからなるべくダンスしながら歌ったほうがいい
例えば久保田利伸のシャウエッセンの歌とかなら明るく死ねる >>804
サンシャインムーンライトってやつ?知らんかった 家でって決めてるけど家族が家にいることがすごく増えた
死ねるチャンスもなくなってきてるのかな…
いよいよとなったらやるしかなくなるか >>806
家の中で場所ある?
私は一人暮らしで見つかるリスクはないけど、室内だと場所がない >>807
階段の欄干っていうのかな、柵の役割の壁があって、穴にロープ通せるからそこなら定型出来る
ただ体重に耐えられるかは吊ってみて確かめるしかない
もしそこがダメなら、ドアの近くに金属製の手すりがあるのが3ヶ所あるからそこかなぁと もうどうにでもな〜れ
*゚゚・*+。
| ゚*。
。∩∧∧ *
+ (・ω・`) *+゚
*。ヽ つ*゚*
゙・+。*・゚⊃ +゚
☆ ∪ 。*゚
゙・+。*・゚ 死にたい
過去が黒歴史しかない存在が黒歴史すぎて死にたい >>809
そっか
私はお風呂の手すりで何度も練習してるけど落ちない
今日も何度もトライしたけど頭痛がするだけで逝けなかった
もうあと何度かチャレンジするけど、お互い楽に逝けますように コロナワクチン3回目接種・・・
持病はコロナワクチンを打つと副作用が重症化して○に繋がった例が何件か・・・
自分も逝けたら・・・と打ったけど
今回も微熱と腕の痛みで終わった
早く楽になりたい・・・ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 脳が疲れた
心も体も疲れた
親にも死ねと言われたし
家族はもちろん他人からも必要とされてない
生まれてきたくなかった 親がかなりの借金をしてたみたいだ
昨日も借金取りが来た
某ドラマみたいにうまく逃げたい 親の借金なら、支払い義務を追わない
場合があるから。 練炭しか考えてなかったけど首吊りの方がいいかな火が怖い理想は好きな音楽聴きながら点滴で安楽死死にたい まともだから。悩んでつらいのに
発達障害とか糖質とか
いっそのこと発狂するか、死ぬか、植物人間になりたい
いまよくいわれるSDなんちゃらも、胡散臭い、草加せんべい臭がする しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている 同じく
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 喪女よ人と比較するのはよせ、マジで詰むぞ。
些細なことに幸せをみつけるんだ、例えば今日仕事1日耐えたら好きなもん食おうとかな
できないことを求めてもつらくなるだけだぞ。
人生なんてそんなもん、キモオタヒキーの俺は悟った。
開き直ると人生楽だよ。 しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>830
ひきこもりのくせに「仕事耐えたら」?
まずは自分が仕事を見つけなよ
ああうざ
やっぱり底辺のクソオスがこの板見てるんだな
きっしょ
死んでほしい 死にたいなメンタルがおかしくてまた逆戻りだ
願いごと別のにすればよかったな生きるの辛い テレフォン人生相談聞いてると、どのオジサンオバサン、そしてその子供たちもほとんど既婚だし子供がいるね
やっぱり喪なんて異常だし死ぬべきなんだ しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている そういえばもう何ヵ月も生理きてないや
ストレスやら何らやらでそれどころじゃないしね
死ぬからどうでもいいけど 健康な身体に戻りたい
返納した運転免許取り戻したい
ささやかな趣味をもう一度続けたい
でも全部無理・・・
旦那・子供もいないし生きている必要ない・・・疲れるし苦しい
どうしたら上手に逝けるかな・・・ >>836
テレ人生は自分も聞いてる
どうみてもアスペや発達の相談者にも奥さん子供が普通にいるよね
パーソナリティの人が恋愛かお見合いか最初にアンケ取ってるけどだいたい恋愛結婚だし
あのコミュ力でどうやって結婚に漕ぎ着けたのか毎度不思議になる 運がなかった分最後の最後に強運になれる
強気になれる運と自殺できる運が手に入る!
じゃないとおかしい
早く実行したいよ
この世にうんざり!早く降りたい早く自殺したい自殺したい自殺したい しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている >>851
変なの湧いてんな
きしょい死んで欲しい しにたい
どうしてわたしだけ
ひどいこといわれるの? しにたい
うまれてきてごめんなさい
いきててごめんなさい
わたしはいきてるかちのないごみくずです
しんだほうがいいくずです 私前世で家畜だったんだろうな
食うことに異常に執着してるし >>860
マダー?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン GWに旅行いくとか浮かれてる馬鹿がコロナで苦しんでほしい ATMをつなぎとめる為かバカにされたくなかったか
パシリに出来る奴隷が欲しかったのかなんなのか知らんが産んでもらって迷惑だった
中絶でもしておいてほしかった
胎児の時に流れなかった自分が腹立たしい 産まれてきたくなかった
産まないで欲しかった
早く死にたい
死んだ方がまし 何やっても上手くいかない
もう嫌だ、早く死にたい
生きてても迷惑かけるだけ アスペアスペって邪魔者扱いされまくってて死にたい
旧優生保護法復活させて根絶やしにしてほしい産まれたくなかった死にたいくそ死にたい >>876
そもそもコロアス死ぬ気ないじゃん
同人板ではウッキウキで住人煽って遊んでるし なんかどうでもよくなってきた
このままいられるわけじゃないし
どれだけ他人のためになにかしても
最期はだれも私をたすけてはくれない
ここからでないとなにかに絡めとられそう 働きたくないしこの先生きてもずっと何も変わらない毎日なら死んだ方がいいよなって思う ここの皆、ロシア兵がガチで日本に侵攻してきたらどうする?国外逃亡を図る?
ウクライナが落ちたら次はフィンランドでその次北海道っていう憶測があるけど
私は英語なんて勿論出来ないし、仕事出来ない板の住人だし、生き残った所でその後人生唯一の楽しみである「ネットしつつ食っちゃ寝する」なんてやってられる状況じゃないだろうから、大人しく日本に留まって虐殺の街ブチャの犠牲者の後を追う事になるわ
ああでも、集団疎開が行われてるなら流れに乗ってしまうかも… 爆撃や侵攻による悪影響の恐怖に怯えるなら吊る方がマシと思って決行できるかもな しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている ドブスのアスペとかほんと要らんよなー
母親から将来どうするの?!と聞かれて、
思わず「好きで生まれてきたわけじゃない」と子どもみたいなこと言っちゃった
いや、これは本心
このツラと内面で社会で生き抜くってどんな罰ゲームよ
病気で手術受けるか悩んでるけどやっぱりめんどくさいからもういいかな 親は子供ガチャ失敗したって思ってるのかな
同世代の人達がTVでキラキラしてるのとか見て複雑だろうな >>898
やっぱりコロアスじゃん
嘘つきは死に損ないの始まりとは良く言ったもんだね 妹が結婚する
自分はそんな予定無いどころか借金まみれ死にたい 結婚願望無いっていったことないけど
多分普通の人からは驚かれるというか信じてもらえないんだろうなと思う
そんなのは普通の人間じゃないと言われるだろうけど
たしかに物心ついた時から本当に普通の子供じゃなかったなと思う
本当に本当に幼稚園でもアスペルガーみたいでみんなと違う世界に生きてて
場違い感というか、産まれる星間違えた感というか
とにかく天界で詐欺師にハメられて誕生してしまったことに絶望してた4歳の頃 精神年齢が異常に幼いというか
たぶん調べたら軽度の知的障害とか軽度のダウン症とかなんかあると思う
顔も骨格からしてガイジ風で変だし
幼稚園や学校では向こうから構ってくる人が居なければ友達ゼロだったし
何十人という人たちに虐められっぱなしだったから
本当に障害者がいく学校へ行ってたら今までの虐めのトラウマなかったのかなって
本当に思うよ。プラマイで考えたらマイナスのが大きいんだよねフツーの学校へ入れられたことが しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている マイナビニュースの産婦人科医が解説〜女性が妊娠に適しているほは何歳まで?
の記事読んで鬱になった
40代で出産する人を見て、自分もいけると思ってはダメとか、、、
温情なさすぎて色々打ち砕かれる 40代でも出産できる人はもっと若い頃に初産を済ませて2人目以降だからできるんだって聞いたことがある 10歳頃から死にたかったけど、昨日PCR陽性でホテル療養決まり結局自分生きたいのかと思った。忙しい中の保健所の方々が優し過ぎて申し訳ない 最近は昔飼ってた猫のことばかり思い出しては泣きそうになってる
早くまた会いたいよ 昨日タヒろうと思ってたけど無理だった
ずっと胃がどんよりしている 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 完徹
睡眠障害になってから何もいいことがないスレタイ 広島に住んでいるんだけど当てもなく東北まで来てしまった
死ぬのはなんとなく家から離れたところの方がいい気がして
ちょうど目の前に何ていう山かは知らないけど山が出てきたから
この中に入って適当なところで首を吊ろうと思う 行動力と言うかもう体が勝手に動いた
自宅で鬱々としてたら絶対に死なないってわかってるから
ロープと手持ちの現金だけ持って出てきた
今遊歩道逸れて山の中歩いてる
もう戻る道は分からない
電波もだいぶ悪くなってきてるから圏外になったらそこで終了
全部終わる なんか死ぬことに対して難しく考えすぎてたなって思う
私は今から逝くけど、今ここで自死を選ばなかったとしても
どうせ数十年後には自然と寿命が来て人生を終える
数十年先か今か、それだけの違い
生まれた時点で死っていうのはセット、と言うか隣り合わせなんだよね
少しの時間の差、それだけ
それで全部楽になるなら早めに逝った方がいいに決まってる
楽になるのが嬉しい >>927
寿命で死ぬとしたって死ぬ瞬間は苦痛はあるでしょ
恐怖だってあるはず
つまりいつどういう原因で死のうが全く同じなんだよ
私>>926の書き込み見てはっとしたよ
この通りすぎて体の重りが全部なくなった気がする
逝けそうな気がする そこが受動的な不可抗力か能動的かな違いはあるから、能動的にやるのはやっぱすごいなと思う
でもその考えで何とか死ねる精神状態に持っていけるなら…
死にたい気持ちは本物、マジで死にたいからがんばりたい、できるようになりたい しにたい
みんながわたしを○そうとしている
みんながわたしをおとしいれようとしている しにたい
しごといきたくない
ってきょうはやすみだったわはw 上の人って死んだの?
自分ももうメンタル無理
結構動いてるし食べてるのにウンコも出ない
ヨーグルト食ったら屁が臭くなっただけ ここ数年の不眠で心も体もガタガタだし
割と早く逝きそうな気がする しにたい
しごといきたくない
ってきょうもやすみだったわはw 死ぬことで努力, タスクから逃げられるならそれもありかなと思っちゃう
生きてりゃやりたいことあるけど死ぬなら無駄になるしもういいよ
地震でも事故でも地球爆発でもなんでもいいや しにたい
しごといきたくない
ってきょうもやすみだったわはw >>950
コロアスさぁ
死ぬ気無いなら同人板に帰ってくれない?邪魔 わたし
コロアスぢゃないし
ひらがなコロちゃんだしぃ 別にバリキャリやってしたい仕事どんどんやりたい!って訳でもないんだよね
経済的に自立するのと転勤有りの仕事が重なった感じで安定求める打算的公務員女とそう変わらないんだけど
世の中には経済的に自立できない女が股パカついてたり家事的無能男がドヤってるのが多すぎてグロいみんな芯で
あとサンプル数少ないだけで実は障害者は若い人も高齢もかなり同様の確率でうまれるしいし(そら育てる体力や経済的にも若いうちにさっさと同世代と済ませる方がいいのは誰だって分かってる話だし)みんな油断せずに行こうな この世は仮想現実らしいよ
どうせゲームの中なら死んでもいいじゃん >>952
平仮名コロコロのアスカ=コロアスじゃん
馬鹿なの? そういうのはキモヲタ専用板でやってくれないかな
喪女板にまで押しかけてくるキモヲタ死ね! 連休前に会社に遺書置いてきてるから、この連休中には間違いなく死なないといけない
早く死にたいのに決心がつかない
怖いと言うより決心がつかない
うまく説明できないけど思い切れないと言うか
風呂に入らないといけないんだけど面倒臭くて入れないの延長みたいな感じ みんな容姿はどうなのかな?
自分はドブスで肌が汚くてワキガだから人生を意欲的に生きられない原因になってる ブスだよ
笑うと顔パンパンで目が無くなる
オマケにデブ
すれ違いざまにブスって笑われたのずっと引き摺って生きてる ブスだけでも最悪なのに+αが多いんだよね
私もアトピーでワキガで多汗症でおまけにアスペ
意味がわからない死にたい 幼い頃から容姿だけはずっと褒められ続けてきたけど、風呂にも半年入れず垢纏ってる
家族以外に顔合わせる機会はほぼほぼ無いから何も得しないよ なんで喪女板にいる?って突っ込みたくなったが
美人でもメンタル系の疾患持ってると詰むよね しにたい
しんだらあした
しごといかなくてすむのに 小泉のしれとこ食堂ならおじいちゃんおばあちゃんが生きてた頃によく行ったなあ
何も孝行できなくてごめんね >>965
自分は、デブス、ワキガ、ブケ症、足に生まれつきの痣がある、発達、髪質がクソ、心臓病、機能不全家族、上半身デブ、 せめてあと10年頑張って生きようと思うけど、先行き見えなくてもう毎日しにたい
本当に死にたい訳じゃない、けど死にたい死にたい思ってしまう。
この苦しさからいつになれば抜け出せるのかな。
転職面接落ちた。
また明日から心すり減らして仕事
地獄だ
つらい 死にたいっていうかそこまでして生きたくないって感じ
つらい思いしてまで生きたくないし努力してまで生きたくないし >>996
めちゃくちゃわかる
考え方同じだ
この先の未来はもう見えてるし、嫌な仕事してしんどい人間関係頑張ってまで生きる必要ある?ってかんじ >>996
わかるなぁ
死ぬ理由がないから生きてるけど生きてる理由もないみたいな
自殺はしないけど明日死ぬならそれでいいや的な このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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