もう限界。死にたい。 Part2
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誰とも関わらずに生きていきたいけどそんなの無理だから死にたい 殺してください
もういいです
自由に生きたかっただけでした 死ぬのはコロナ禍を見届けてからでいいじゃん
あと5年くらいあるけどダラダラ生きてみたら どうにかして自分の現状を変えなきゃいけないと思ってるけど努力するより死んじゃった方が早いと思ってしまう
でも結局そんな勇気も無く現実逃避したり人を妬んだりしながらダラダラ生きて歳だけとった
嫌な事から逃げ続けて死ぬのからも逃げてるクズ 私も20代のときは努力したりもしたけど空回りや失敗で挫折した
立ち直るのにいちいち時間かかるしウジウジと寝込んでる時間の方が圧倒的に長い
死ぬしかないのに死ねなくて申し訳ない 人生で一番楽しかったことで特に思い浮かぶものがなくて終わってるこの先もないだろうし早く死にたい >>11
俺もそうだよ
デオドラントスプレー掛けまくり
そして白髪も増えてきた
大丈夫だよ >>12
どんまい
俺もあんまり読める方ではないが
何とかやってる
無理に読まなくても良いんじゃないかな
それじゃダメなのかな 周りがみんな成功者にみえる
みんなお金持ちで頭いいしきれいだし立派だ
私はなんでここまでだめなのかと情けなくなる >>19
周りの人と比べなくても良いと思うよ
周りのことは気にすんな
自分が満足ならそれで十分だよ 苦しいよ苦しいよ
どうにもできない
身動き取れない >>22
ちゃんとご飯食べれてる?
睡眠とれてる?
あんまり無理すんな 体壊してるしこの先も底辺人生なのが確定してる
どうせ生きるなら充実した人生送りたかったけどもうできないから
本当に長い間ずっと苦しいことばかりだった
まともな生活もできてない
既にボロボロだし希望がない
ひたすら苦しむ運命って何なんだろう
我慢しても何の意味もないのに
死にたいのに死ねない >>27
今日は身体の調子はどうかな?
どんな我慢を強いられてるのか
俺には想像もつかないけど
それで身体壊しちゃったのかな(T‐T)
あんまり無理しないでね もう一度!って願ってせっかく叶ったのに、結局そのチャンスを掴めなかった
周囲に流されてしまい掴み方が分からなかった
「くれぐれも気をつけて」と言って正しい道を教えてくれた人がいたのに、その人よりキチガイの方の意見を優先してしまい壮絶に苦しむことになった
優先できる状況が不運にも整ってしまってたのもある
自ら不幸になりに行ってしまう
呪われてるのか >>30
自ら苦しい方向に行くのは止めた方がいいと思う
と言いつつ私もよくあるんだけどさ >>31
好きで行ってるんじゃないしやめれるなら初めから苦労してないでしょ
何言ってんだこいつ >>32
キチガイの意見を優先させてしまったってかいてあるけど
よく読めよボケ >>33
何を言ってるのかわからない
>>32の内容で正しいけど
何がよく読めなの?
読み取れてないのあんただよ
暴言吐くなよ
読む気ないのに絡みたいだけのただの荒らしだな >>31>>32
前スレから一部引用
文脈読めてないし相当頭バグってるのか何なのか知らんけど、あんたにもがっつり当てはまってるから
これ読んで頭冷やしな
834 彼氏いない歴774年 [sage] 2021/07/26(月) 06:02:14.81 ID:FV+fhSyW
あなたの言ってることってパンが食べられないならケーキを食べたらいいになってるよ
他スレも見たけどあなたの言ってることって何にも考えずにただ適当にその場でアドバイスしていい人になりたい気持ちが見え見えだし
そういうの余計に反感買うから
宗教してる人でもこういう周りが見えていない人は心底嫌われてる
837 彼氏いない歴774年 [sage] 2021/07/26(月) 13:35:37.96 ID:0dX/itl5
アドバイスするばかりがその人のためじゃないんだよ
そっとしておいてあげるのも優しさ
あなたはお節介すぎる
自分より不幸な人を探して手を差し伸べてあげる前に自分に欠けてるものを見つめ直したら?
こういう宗教信者みたいな人って本当に自分のことが見えていないくせにお節介したがるから嫌い
そういうつもりはありませんでしたとか言い訳しなくていいから消えて 何をどう読んでるのか意味不明な、大分アホすぎるレスでボケとかかましてて呆れた
自己紹介じゃんw ここに書き込む人は私も含めてただ負のエネルギーを貯めておきたくないから
吐き出したいだけだと思う
もうどうにもならない状態だから別にアドバイスを求めているわけじゃないし、
同じような人が共感してくれるそれだけでいいと思ってるんじゃないかな?
少なくとも私はそう >>30
二度あることは三度あると言うし
どんなチャンスが巡ってくるか分からない
次のチャンス逃さないように
そもそも今の選択の方が実は正解だった
という可能性もあるよ!
過去の選択を悔いていくんじゃなくて
昨日よりも今日が少しでも良い日だったと
思えるよう生きて欲しい 死にたい系の愚痴吐きスレで妙な励ましなんかで承認欲求満たそうとする人を接待する元気ある人いないんじゃないの
そういうこと言って喜ばれたいなら介護ボランティアとか行って寂しがりのお年寄りにしてあげた方がいいよ
あの年代若いポジティブ話し相手に飢えてるから 死にたいけど自殺する勇気ないから、ワクチン打って死にたい 最近ちょっと体を動かすようになって体型は変わったけど内面は変わらない私もワクチン打って死にたい ワクチンで死ぬなんてレアケース
期待するのは無駄でしょ ファイザーでも異物混入
前はそんなことなかったのにどうした そのレアケースに絶対自分がならないって訳じゃないから、ちょっとだけ期待したい
それか、DQNが運転する車にぶつかられて死んでしまいたい。もう生きていたくない。
難病抱えてて生きたいのに生きられない人に私の臓器をあげる代わりに安楽死させてほしい フラッシュバックつらい
死んだら解放されるんだよな 激しい不安からの鬱で地獄みたいに辛い
神経症は辛い 妊婦ってすごい
例外はあるかもだけど子供産むってことはまだ生きるつもりなんだって驚く
根本からやっぱり違う そりゃ守ってくれる人がいるから既に一人じゃないんだし生きるのに精一杯な人と比べては虚しいだけ
よく安楽死をって意見出るけどそれなら脳死目指して臓器提供する位のウィンウィンな内容考えたいところだな ずっとイライラしたり急に涙出てきたり頭がおかしい
好きだったはずのことも楽しくなくなって毎日ひたすら辛い 人生ってやり直しもできないし嫌なことばかりで毎日その嫌なことばかり思い出して苦痛でこれから先もそうなら生きてても意味ないよなって思ってしまう この日に死ぬということを決めて、それまではやりたかったことやり尽くして死にたい めんどくさい仕事を大量に押し付けられていつも1人だけ残業して必死でやっても無能と言われ(残業代なんか出ないのに)
何かある度全部私のせいにされてボロクソに言われて全員の前で謝罪させられて
最近はワザとミスをするように誘導してきて本当にミスをすると更にボロクソ
(何を言っても百倍返しされるし味方がいないので言っても無駄)
いくら殴ってもいいサンドバッグ扱い
辞めたら住むところもお金もなくなる天涯孤独の貧乏人だし
辞めたら辞めたで尾行されたり嫌がらせをうけるので(今まで辞めた人間皆された)
もう死ぬしかないと思ってる
見放された親戚にもどっか遠くへ行けと言われたので知らない土地に行って死のうかな
どこで死ねば最小限の迷惑ですむだろう どこの会社?訴えた方がいいよ
証拠の動画や音声を録って投稿するとか
そいつらゆるせないわ
毎日頑張ってて偉い! 鏡に映る自分が醜すぎて毎日死にたくなる
顔の作りももちろんブスだけど表情とか挙動も相まって他人から見るともっとキモいんだろうな
普通におしゃれとか楽しめる容姿がよかった なんで人間に生まれたのかと何度も思ってしまう
好き好んで自分の意思で生まれてきたわれでもないのに、スペック以上のことを期待されてつらい
無機物か植物に生まれたほうがマシ
過剰な期待されてもその期待には応えられない
虚弱体質だし、次から次に病気になるし何一つ満足に出来たことがない
生まれてきてもいいことないし、これからもよくなる見込みなし
初めから生まれてこないこれが私にとってのベストなのです 選ばれし人なんて一握りだから大丈夫
ただEQが高いともっと人と上手くやれるし努力もできたのだと思う 他人を妬んでばっかりで見た目だけじゃなく中身も汚い
早く死にたい もうすぐクビになるし家族も誰も頼れる人はいないし生活保護ももらえないだろうから死ななきゃいけない
適応障害で心がズタボロになったので再就職なんか無理だし社会のゴミだから死ぬべきなんだろうな
もうつかれた 今日やった仕事を全部言えと言われたけど必死すぎて全然覚えてないんだよね。キチガイ扱いされたよ。
精神異常者だから早く死ぬべきなんだろうな…
早く死んで家族に会いたいな
向こうは私なんかと会いたくないだろうけどさ 2日一睡もしてない
凄く目が冴えて、疲れてるのに眠れない 眠剤は全く効かないんだ
⚪ロインがほしい
助けてほしい 発達不細工に生まれたせいで絶望の人生だったな
女としての楽しみはもちろん、人間らしい生き方すらできなかった
二度と生まれたくない うつ病の急性期で朝が不安で不安で地獄みたいに辛い
不安神経症が極まってうつになっちゃった
不安と孤独がやばい
普通に生まれたかった 家族とすらまともに喋れない引きこもり
もう死ぬしかないんだ 中卒で発達障害でブサイク
このまま生きてても幸せになれることはない
お先真っ暗だ消えたい 養子に行った親のいない者です
田舎で嫌がらせにあうので残りの人生を頑張って出て生きてみようと
用事足しに出るとカメラ スマホの向けられる
昨日はロングヘアの女子が自転車でuターンしてつきまとわれ
ツイートにも何処も行けへんと、、、どうして写真撮るかな
暇な嫌がらせする主婦の子が なりすましてブログかインスタしてるのかと推測
嫌がらせばかり平気でされて
子供産めなくされてるのに
血をわけたのもキレた内容のメールでキレさそうと あなたのほうがおかしいなーって
ワタシは悪いことも何もしていないのに嫌なことされてて
助けてほしい こんなことするひとおかしいよね
スマホ簡単に向け嫌なことに協力
苦しい
働きたい
イヤなこともうこれ以上されたくない 腸管子宮内膜症になって辛い
生理のたびにケツから血が出る
子どもなんか一生産むことないし生理なんかいらないのに
今すぐ閉経して欲しい 家族も地元も大嫌いだから離れたいのに一人で生きていく能力無くて離れられない
結局そういう自分が一番嫌い
もう死んで全部終わらせたい 働いたらいじめられて
働かなかったらバカにされてズルいっていじめられる
死ぬのは迷惑だし命を粗末にするなって詰られる
生きるのも死ぬのも不自由で
せめて死ぬことくらい楽でもいいじゃない
なんでいじめてくる人達と同じにしなきゃだめなの
おかしいよ 初対面の人相手だと吃って上手く話せないし少し慣れて話せるようになると空気読めない発言してしまって距離置かれる
頭も要領も悪いから仕事も人よりできなくて要らない人間だと周りに思われてるのを感じる
若い子ならまだしもとっくに人格形成終わってる年齢だから今後一生このままなんだと思うと死んだ方がいいんだろうなと思う
ブスでもせめてコミュ力あったり仕事できる人になりたかった ちゃんと働いて普通に生きていきたいけど自分の価値を感じられないから何をしてもどこに居ても迷惑になりそうで行動するのが怖い
でも何も出来ないなら自分はやっぱり価値がないのだから死んだ方がいいのかもしれない 引きこもってた期間長くて低学歴だし正規で働いたことないし年相応の社会性も常識も無い
自業自得だけどどこにも居場所無いし底辺すぎて生きるの辛い死にたい 結局死にたい死にたいって思っても弱いから死ぬのが怖くて今日まで無駄に生きてしまった
本当無駄な人生だったなこんなクズが生きててごめんなさい 生まれてきたいとも生きていたいとも一度も思ったことないのにどうしてこうなった
毒物は用意できるけど人によって致死量違うから躊躇いを振り切れない
安楽死の薬売ってくれ
死ぬ時まで苦しめるとかどこまで無慈悲なんだ 私はバイトすらできないゴミクズ
親が死ぬ前に死ななきゃいけない うちもバイトも出来ない
面接は若い頃何度か受けたな
古本屋の面接で陰気な子はお断りって言われた
今は30過ぎの真性ひき 成功体験が無さすぎるせいか自分には何もできない気がして身動きとれない
実際今まで何一つ成し遂げたことないし
せめて自殺は成功したい 何をやっても人並みにすらできない
すり減らして人一倍努力してようやく普通くらいになる
何やってもサラッと高いレベルのものができてしまう人はいる 人の手により人生が不幸でしかない
生きてる意味ない死ぬ勇気ないし
でも死ぬような理由もない悪いこともしてない
苦しい働いて自由に生きたいのに 死にたいというより消えたい
みんなの記憶から消して欲しい 自分の中身の無さに嫌になるけど興味持てないめんどくさい死んで終わりにしたい 43歳
正社員で働いたことなし
バイト続いたの9ヶ月
それ以上働こうとしたら倒産
死にたいです 親の遺体放置して捕まった引きこもりのニュース見るたびに自分の未来を見てるようで怖くなる
早く死ななきゃ こんなとこに書くより身近な人に死にたいと言ってみなよ
きっとあなたの力になってくれるから こんなとこに書くより身近な人を助けてあげなよ
きっとあなたの力を必要としてくれるよ >>99
まさにそれ。私の存在をなかった事にして欲しい
死んだ後も誰かの記憶に残っている事すら嫌だ
どうせ生きていても周りに嫌われるだけだし早く死にたいし、消えたい わたしは存在感なかったのでみんなに忘れさられてると思う まだ仲の良い子や自分が死にたいって言ったら助けてくれるような人がいるならこんな風に思ってなかったと思う
なんにもないから死にたいんだよなぁ 辛いこと多すぎてもうわからん おかしな精神状態にさせようと
故意に嫌がらせにあい 苦しすぎて老けるの早いし白髪も急速に
嘘やマシンで どうして追い詰めるの悲しすぎて マジで限界
心が限界
でも死ねない…発狂してるけど死ねない
意識あるだけで辛い
解放されたい
準備がまだでタイミングじゃないというのもあるけど自殺できる自信がないことが辛い
なんとか死ねないかな
死ぬしか救いがないんだよ自殺したいできるようになりたい
恐怖もなく一気にいきたい、そうなって欲しい
もうこの世界無理 苦しい、苦しい、苦しい
死ぬ力だけ欲しい
苦しい
何かを楽しむ余裕もない
これだけ追い詰められてもまだ死ぬとこまでいけない 発達障害と精神疾患でろくにバイトすらできず引きこもってる
一応実家に居られるだけ恵まれてると思うけど親ももう若くないし親が死んだら1人じゃ何もできないしとにかく不安
死にたいくせに高齢の親に負担かけて養ってもらってるのも心苦しいからそろそろ死ぬ覚悟決めなきゃいけない 自殺したい自殺したい自殺したい
ある日パパッとやってしまいたい
そこにしか救いない
でなきゃ何十年も生き地獄
嫌すぎる怖すぎる
せめて自殺できる運だけ欲しい
こんなに苦しんできたんだから
毎日我慢我慢でやばい過去も悲しすぎ辛すぎもう無理だよ 根本的に頭悪くて人生の選択肢も間違ってばかりだし努力の仕方も要領も悪くて挫折だらけ
10代から死にたい死にたいって思ってたくせにとんでもない歳まで生きてしまった
想像していたよりひどい現状になってるし早く死ぬべきだった お金があれば、ほんとに、解決することばっかりだなぁ
死にたい 発達ブサイクのせいで何もできない人生だった
やりたいこともなかったから悔しさとかはないけど、ひたすら無駄な日々を送ってきたことについてはゲンナリする 存在が邪魔なのに死ねないから生きてるの気持ち悪い早く死にたい >>126
私かと思うほど全文同意
この前誕生日の前の日に父から誕生日祝いとして3万貰って、これで好きなもの買いなって
泣きそうになった
こんな出来損ないになって本当にごめんなさい
私じゃなくて死産してしまった兄がこの世に生まれるべきだった 社会からはみ出してるというか取り残されてる感じで苦しい
みんなが当たり前に出来るとことも出来ないし常識無いしどこにも馴染めない
私が生きていける場所は無いと思うから死にたい 全く知らない人でも幸せそうにしてると辛くなる
取り残されてる寂しさと劣等感で死にたくなる 子供の頃からいじめられたり周りが普通にできることができなくて苦労した
学校で男にも嫌がらせとか罵倒されてきたから恋愛とか結婚や子供欲しいと思ったことがない
でも今の年齢になるとほとんどが結婚子供いて当たり前みたいになってて独身だってわかると引いたような顔される
せめて仕事とかきちんとできていればよかったけど派遣やバイト転々としてる非正規底辺 もう病気が治ったところで人生やり直せないし気力が尽きてしまった
子供の頃から将来の幸せを考えられない時点で詰んでたんだ
そう思うと薬飲んで延命じみた行為をするのも馬鹿馬鹿しくて何日薬飲まずにいられるかトライしようって昨日から飲んでない
あらゆる意味において自分自身の存在は不要で不毛なものでしかない
親がセックスしたタイミングがほんの少しさえずれていたら私なんて出来損ないが世に産まれることもなかっただろうに 身障1級、毒家族、気弱で生き辛い・タゲられまくり、昔の失恋引きずってる喪
ずっと不幸だった
健康にも家族にも恋人にも恵まれる人もいるのにね
引きこもって生ける屍のように生きてることしかできない
もう生きててもしょうがない
この先好転する見込みはない
不幸中の幸いにも家で自殺できそう
吊る場所壊れないかの確認が難関だけど
怖くても人生降りたいって気持ちが勝てば…
死ぬ前に好きな人にひと目会いたいなと思う
それも叶う望みは薄い
どこまでも報われない
どんどん惨めになるから早く死にたい >>136
違ったらごめん
超未熟児で生まれた人?
生まれつきの呼吸器の病気で酸素持ち歩いてるって人 ごめん
その人見なくなったからどうしてるのかなと思った 死にたい…
元々少し弱ってたけど、昨日他職種の人から怒鳴られたこととか、ただの知り合いの男から急に「お前には興味ない」と言われたこととか、色々複合的に要因が重なって、“死にたい”という感情に集約されてる
今日は朝だけ行って、早退したい… 発達持ちのぼっちでコミュ障で陰キャ
今まで一つもいい事なかった
30代にもなってB型作業所で野菜の皮をひたすら剥いてはした金以下のお金しか貰えないし
子ガチャ失敗じゃん
どうして産んだんだよ
自殺は地獄に行くらしいから病気で死にたい 地獄なんかないぞ
まともな家族なら残された方が地獄になるだろうけど 38歳でバイトしてるけど周りが大学生ばっかりで苦痛
いじめられたとかはないけど大学生同士で男女わいわい仲良くなって飲みの企画したりしてるから居心地悪い
シフトも大学生優先で決められるからあんまり入れなくて稼げない
おばちゃんが多そうなパートは時給安い割に週6勤務とかしかない 死にたいけど自殺は死に至るまでが怖い
限界まで追い詰められたらやれると思いたいけど無理そうだから不可抗力で死にたい 子供産みたいのに日本で産めない
最近ほんとに自分の国が嫌いになってきた 早く死にたい。もういいよ。疲れた。
ただ周りに迷惑かけて嫌われる人生を終わりにしたい。 偶然まともな家庭に生まれた人とか綺麗な顔で生まれた人とかが羨ましくて仕方ない
私がブスで発達障害で仲の悪い家庭に生まれたのも偶然で私のせいじゃないのになんでこんな苦しまなきゃいけないんだろう
自殺なんて選択肢が思い付きもしないような人生を送りたかった 誕生日祝われたことない
誰にも必要とされてないってことだったんだなぁ >>149
>自殺なんて選択肢が思い付きもしないような人生を送りたかった
わかりすぎる
人生ってほんと運で世の中不公平
母親が恵まれた人の余計な情報流してくるのが辛かった
近所の一つ年上の女の子が中学の同級生と20すぎで結婚して子供産んで、相手の親は死んでるから姑いなくて、住む家は親族が用意してくれてとか
周りも中学の同級生と結婚するのが一番良いよねと祝福してるらしいよとか
あと、近所のもう一人のその子の同級生の女の子も結婚して、赤ちゃん連れてくるみたいよーとか
まあ〜ペラペラペラペラと
私が病気で外出れない喪なの知ってるくせに
言われなきゃ知らずに済んだのに
私だって同級生と早くに結ばれたかったわ
付き合うことも叶わず失恋に苦しんだだけであれから10年以上喪だよ
不公平を見せつけられたの辛すぎて死にたい 親が主原因の対人恐怖が酷い
遺伝の病気もある
生まれたくなかったとかいうとなぜか無関係の人がシャシャッてきて責められるしな
たまたま環境に恵まれて上手く成長できた人が、自分のは運じゃなくて努力だからお前も努力して適応できるよう変われとか言ってくる
安楽死さえあれば誰にも迷惑かけずにいなくなってやるよ
でもそれはダメ、苦しんで生きろってどこの誰様だよ
世間に命を統べる神様気取りが多すぎるよ
生まれたら最後は誰でも死ぬわ
生き方が選べないんだから死に方くらい選ばせろ
技術はあるのにお気持ちで使わせないとか幼児かよ 日頃の行いで、誰にどこに生まれるかとか、
ランダムじゃなくて、神様が振り分けているんだと思う。
うまく振り分けてるわと思った。
不公平だとは思うけど、いい条件に生まれられた人は、よっぽど行いがよかったんだと納得することにしてる。
人間に生まれられないことだってあるんだから、そこは感謝したら? スピってるやつよくいる
うざすぎる
子供は親を選んで生まれてくるとか頭お花畑すぎる
お前らが性交したから生まれただけだよ 女の子が欲しいから、男の子が欲しいからもう一人作るとか気持ち悪い
ガチャガチャ回す感覚で作る癖に親ガチャって言葉を否定する
子供ができたらおめでとうってなる感覚もわからない
何もおめでたくない 吐き出させてくれ
自分高校3年生の喪女なんだけど、今年の3月下旬に東京都内に引っ越してからずっと適応障害の抑うつ状態で苦しい
引っ越す前の家に戻りたいけど親曰く「お金無いから無理」だそう
そもそも引っ越ししたのも最低賃金の高い東京で稼ぐためだそうで、私じゃどうにもならない理由だった
というわけで引っ越す前の一軒家にも戻れないし、発達障害持ちだから将来も不安でとても死にたい
逃げ道が全て塞がれててまさに八方塞がりでストレスだけどんどん溜まっていく
精神科行ったら一軒目はハズレ医者で二軒目は医者がやはりハズレでどんどん医者変えてる
カウンセリングが幸い良かったから救われたけどもうずっとハズレ医者にしか当たらないんじゃないかと絶望してたし今もしてる
引っ越してから1年経ったら死のうとか、誕生日に死のうとか考えたり縄を買いに行こうとしてる(今も縄を買いたいと思ってる)
ずっと希死念慮止まんなくて、ラツーダはアカシジアと不眠と食欲不振が酷くて、レキサルティはまだ飲み初めで効果が分からない
どうすれば良いの?これから…
死にたいって言うよりは「もう死ぬしかないか」って絶望感が凄い ていうか過去に戻りたい
引っ越しを止められるなら止めたかった
まさか自分が引越しでここまで精神摩耗するとは思わなくてさ…
母も引っ越しでストレス感じてたらしいけどもう慣れたんだって
私だけだな、時が経つにつれてどんどん精神病んでるの
発達障害の二次障害だとさ
私は適応障害かなーって思うけど
適応障害はストレス源からおさらば出来れば解消されるらしいんだけどもう無理だね
大人しく死んだほうが良いのかな
連投スマソ >>159
私は統合失調症でレキサルティ処方されてるんだけど、個人的には不安感にめちゃくちゃ効いたので処方されてるなら一二ヶ月は様子見てみたらどうだろう こんな私の事を唯一思っていてくれた母が半年前病気で亡くなってしまった
早く迎えに来て 精神科に行って希死念慮あるが実際には怖くてできんという話今日もした 幸せそうな人を妬んでばっかりの自分が嫌
早く死なないといけない >>161
>>163
159-160だけど、ありがと〜!
レキサルティ、効果が出るまで気長に待とうと思う 異常な一族に生まれたせいで生きる気が湧かない
一族のことを考えるだけで絶望で自殺したくなる
まともな一族がうらやましいという気持ちすら最近湧かなくなった
ひたすらすべてを無にしたい ブスすぎて買い物も行けない
空虚感のせいで常に口に何か入れてないとおかしくなりそう
飴やタブレットでしのいでるけど満たされなくておかしくなりそう
普通の人生を送りたかった ほぼ廃人だし未来に希望もない
状況が悪くなるのは確実で良くなる見込みはない 一つ症状がマシになっても
「これで終わったと思うなよまだ第二第三の…」て四天王みたいに次が控えてるのしんどい
倒したと思ったやつも「地獄から蘇ってきたぜ」てよく復活するし
生きてる限りずっとこれだよ
もう嫌だ
治療する優しさがあるなら死ねる薬売ってくれ 将来どうしたいなにしたいってきかれて働きたくない死にたいっていうの我慢してまともなフリするのがしんどい 毒家族への当てつけで死ぬつもりだが、遺書に恨み節書こうか?迷う
死んだ後のことは認識できないから自分さえ死ねればどうでもいいという気持ちと、少しでも罪悪感与えてやって復讐にしたいという気持ちと >>178
当てつけで死ぬのはもったいない気が
恨みつらみぶちまけて家出じゃダメなの? >>179
スレタイの通りだから何がもったいないのかわからん
仮に縁切れたとしても生きていたいとは思わない
嫌な記憶ある時点でもういいわ >>180
そうか
まぁ私も早く死にたいと毎日思ってるよ
寝てる間にぽっくり突然死とか飛行機が墜落してきて即死が理想 >>180
お前かっこいいな
でも毒家族なんて遺書書いても罪悪感感じるのかね?
逆に被害者ぶられる可能性もあるが >>181
自殺は簡単じゃないよね
>>182
何でかっこいいと思ったの?てか男?
確かに自分が悪いって思うような人達ではないけど、言うと言わないでは多少違うかなって ここ 発達障害の人が多いみたいだね
多分私もだけど >>183
男じゃないよ
5ちゃん読みすぎて男みたいな口調になったんだ、スルーしてくれ
私も毒親をどうやって苦しめるか日々考えているよ
かっこいいっていうのは死ぬのに普通勇気とか覚悟がいるから、それを出来るのはすごいなと思っただけ 一歩も外出られない引きこもりから少しずつ出られるようになったけど私はもう手遅れなんだと思い知らされただけだった
コンビニでただ買い物するだけで緊張してキョドってるブス周りから見たら相当キモいんだろうな
早く勇気出して死のう >>189
コンビニは色んな人がいるから、誰も他人の事なんていちいち気にしないよ
イオンとか行くとさ、よくもまあこんなブサイク同士で結婚して子供作ったなっていう家族も多くみかける
頭も悪そうで、どうして自分達の代で劣悪な遺伝子を終わりにせずわざわざ子供を残すのかと不思議になる
それでも普通に幸せそうなんだよね不思議 俺はB型で身長も170未満90kgあって視力も0.1しかなくて無職で服も興味ないし
アニメもゲームも好きだけど40過ぎてもいまだに独身子無しだけど
俺の事がいらない女性が死んでいくならそれは俺を淘汰したんだからそうなるだろ
良質な遺伝子をとうたするには代償行為が必要だ俺の遺伝子と釣り合うのは女性何人だろう? >>189
すごくえらいよ
地域活動支援センター、B型作業所みたいにステップアップしたらどうかな
アラフォー無職鬱の自分も詰んでて上記みたいな居場所探し中 双子の姉が二十歳の頃統失発症して、私は
できる限りストレスを感じないように人生を
送ってきて統失発症ピークを過ぎていざ何かやろうと
しても命以外何も持ってないことに気づいた
障害年金でヲタグッズ買いまくり演劇行きまくりの
姉の方が人生楽しんでるわ
姉は身に構わず巨デブになり肌荒れも凄いけど
体型維持して美肌でいても良いことなんて何もない 死にたい
毎日が来るたびに絶望してる
終わりのない道をひたすら歩いてるみたい
人間いつかは死ぬけど寿命が分からないんじゃ意味ない
かといって自分で命を終わらせるのも怖い
家族に自殺願望とか色々心のデリケートな部分を知られて絶望
なんでもっと早くカウンセラーの世話にならなかったんだろう
両親に心配されると吐きそうになる 去年からずっと体調が悪くて病院に行ってもただの便秘と言われ漢方とか整腸剤とか処方されたけど一向に良くならず
直接命に関わる症状ではないけど医者もあてにならないっていう絶望感とそれでも仕事しないと生活できないし何のために生きてるんだか分からない
最近は食事するのも嫌になってきてほとんど食べてない
セルフネグレクトというより自分で自分の体にストライキしてるようなかんじ
仕事も食事もなんもせずにただ寝ていたい
このまま栄養失調で倒れたり最悪死んだとしても今より楽になれるならいいかなと思う 自分も体調悪くて詰んでる
働いても倒れたりして迷惑かけるばかり
去年入院したりしたけどお金がもう無い
徒歩5分のスーパー行くのもフラフラしてぶっ倒れそうになる
働かなきゃいけないけどこんな体調ではどこでも無理だし…どうしたらいいのかわからない
いっそ早く死にたい あぁおんなじ人達がいるー
私もメニエール病になってから2日おきくらいに寝込んでる
脳ミソ揺さぶられてるような壮絶な目眩と嘔吐、下痢、年中消えない両耳の耳鳴り等など
目眩がない日も食欲も無いし下痢ばかりだし、徒歩1分のスーパーでもふらふら
寝る前に、どうか眠りながら突然死になりますようにと願ってるのに、目が覚めた時の絶望感… 何やっても上手く出来ない、周りをイライラさせるだけの存在だからもう死にたい
私の居場所なんかこの世にはどこにもない
臓器提供する代わりに安楽死をさせてくれるシステムがあったらいいのに
誰かの影武者として死んでもいい
出来れば最後くらい誰かの役に立って死にたい >>202
誰かの役に立って死にたいなんて、偉いね!
私も安楽死させてくれるなら臓器も角膜も血管も皮膚も何でも全て誰にでもあげたいけど、人の役にっていうよりは死ぬ時くらい楽に死にたい 周りに迷惑ばかりかけて役立たずだから死にたい…もううんざりだ何でこんなに駄目なんだろう レキサルティ効いてきた感じ
でもまだ若干希死念慮が消えない
もうちょっと待ってみようと思う
引っ越しで病んでから些細な事で死にたいと思うようになった >>205
前レキサルティ様子見てみて、ってレスした者です
効いてきたみたいでよかった
飲み忘れないようにして主治医の先生とよく相談して
続けて見てね
引越しってただでさえ疲れるのに、家族ぐるみなら
尚更だと思う
しかも205は持病もあるのにね
私は死にたくなったら眠剤飲んで寝逃げしてね、
って主治医から言われてるので今日もそうするつもり デブスなだけならダイエットや化粧や整形で何とかなる
でも病気だけは努力するにも限界がある
よく自殺は罪で死んでから永遠に苦しむっていうけど、
勝手に人間を作っておいて魂の修行だのなんだのって理不尽すぎないか?
本当に万能の神がいて人間を作ったんなら、どうして皆幸せになるようにしないのさ? 神さんも最初からは完璧ではなかったからじゃない?
人間に限らずその他の動物達だって大変な試練の連続だよ
神さんも遥か大昔の大昔には苦労や試練があって宇宙
惑星あらゆる生物も同じように不完全なものからやがては完全に近づけるように神さんが辿ってきた道を愛をもって学ばせてるんじゃないんの? 女でこういうイルミネーションに一緒に行く相手がいないって、生きる価値ないよね
私は別に興味ないけど、こういうの見たら流石に自分存在意義ねーなって思うわ
https://www.fashion-press.net/news/78348 ストレスのせいでモグラ叩きみたいに
次から次へと病気が沸いて出てくる
昔自転車に乗ってて横転したけど車道側にこけとけば
あの時死ねたのに めちゃくちゃ自殺したいけどまだできな
い
準備進まない
簡単なようで難しい
気力体力がついて来ないというのが一番大きいけど
今は衝動的に死にたくなることがあっても準備できてないから無理
いつになるんだろう辛い >>213
多分ほんとに死への衝動が跳ね上がったら、ぽんっと逝っちゃうんじゃないかな
準備とかどうでもよくてさ。朝の電車飛び込みなんかがそうだと思う
私も何度か逝きそうになったけど、なんとか踏みとどまってしまう >>217
身辺整理とかはどうでもよくなりそうだけど吊り予定だから自殺に直結する準備がね
ロープ切っておいたり場所の最終確認や酒の調達など
済ませておかないと死ねないや
でも、いざとなったら跳ね上がって死ねる時が来るって思ってると少し救いになりそう
恐怖もなくぽんと行ってしまいたいよね
今日も生きてるのが辛い そうか、首つりなら準備が必要だね
さっと死にたいのに準備があるのが億劫だね
いざとなったらすごく高いとこから飛び降りとかが気楽かな、それなら逝きたいときに逝けるよね
そうやっていつでも簡単に逝けるんだって思ってると少し気が軽くなりそうだよね 幸せすぎて死にたい
抗うつ剤も効いてきたのに誰かから優しくされると照れ臭くなって恥ずかしくなって死にたくなる
マジでなんなんだろう、死にたい、1人になりたい
優しくされるのが気持ち悪い
幸せだからこそ死にたい 社会不適合者過ぎて親が死んだ後のこと考えると不安で仕方ない
その時が来るまでに絶対死にたい 辛い、辛い、死にたい
いつか自殺できるのかな
マジで限界辛い
何でこんな酷い生活5年も続けてるんだ
食べずに寝たきりでじっとして苦しい
終わりたい 死にたいなんて言わないでって言うような人に死にたい人間の気持ちはわからんだろうな 死にたいってよりやり直したい
けどそれが出来たら苦労しないからやっぱ死にたい
ていうか今はもうやり直したいって気持ちすら無くなってただただ死にたい気持ちしかない
生きていたくないというか、生きてても苦痛しか待ち受けていないというか
八方塞がりすぎてこれ死んだ方がよくね…?とか思い始めてる
死への恐怖も薄れてるし近々本当に死ぬかも 毎日、今日が人生最後の日でありますように
って祈っている
それはいつか叶うけどね
でもなるべく早い方がいい
地球の生態系にも人間社会にも家族にも迷惑をかける日は1日でも短い方がよい
でもあれかぁ、46億年のスパンで考えりゃ、1日後も10年後も同じか 死にたい
でも勇気なくて死ねないから仕方なく生きてる感じ 言い返せないの当たり前だから無神経な人に遭遇したらどんどんストレスたまる
その時は流してしまって後で怒りが湧いてくる、傷になる
今日は結構傷ついた
こんなことの繰り返し
辛すぎる
死にたい よくわかる
リアルでは言い返せないからネットでそういう目に遭ったらやり返してるよ
そういうとこでガス抜きしてる 不安や鬱のせいで常に食べてないとおかしくなりそう
でも食料にも限度があるし胃袋もすぐ一杯になる
「早く食べたいから胃袋空いてくれ」とか思ってお腹すくの待ってるのってヤバいよな 引きこもり抜け出そうとリハビリみたいな事してたけどなんかもうどうでもよくなった
死んだ方が早い 私もほぼ引きこもり
近場に買い物くらいはまだ大丈夫なんだけど身綺麗にしてどこかに外出しなきゃいけないってなったら数日前から緊張して気張って凄い嫌になる
ブスだし外でたくない
世の中の人は凄いな
こんなクズ生きる価値なんてないしさっさと死にたい 死にたい
毎日過去を悔いるだけで未来に希望なんてないし後はこのままどうしようも無いブス喪女として老いていくだけ
趣味だったアニメやゲームにも熱中出来なくなってきてるし、ホントどうすんだろこの先
過去に戻りたい通り越して、過去に戻っても今みたいな未来が確定してるのなら拷問のような人生を繰り返すのは無駄だと言う考えになってきてる
それでも過去を悔いる行為を辞められない、ある種の自傷行為なんだと思う
鬱曲聴いてとことん気分を沈めるのが今の数少ない楽しみだけどそれすらいずれ飽きてしまいそうで怖い
自分で死ぬのも怖いし意識が永遠に無くなるのも怖い
自分という存在が消えるのが怖い
だから今日も自殺出来ずに生きる屍として無駄にうんこを製造して職場と家を往復するんだ
もう寝なきゃいけないのに眠れない
こんな鬱屈とした気持ちがずっと続くならいっそ死んでしまいたい
私の人生はもうとっくの昔に終わってて、今の私は抜け殻なんだ 引きこもり、好きだったことが楽しめない、過去を悔いる、生ける屍…全て同じ
ただ生きるための行動を繰り返してるだけで、それ以外はじっと何千回と再生される嫌な記憶に耐えてることしかできない
何かするなんてもうできない
そんな気力は尽きた
気弱なので生まれた時点で明るい未来はなかった気がする
それでも間違った選択ばかりして更に苦しんできたのも確か
中学の頃に既に終わってたな
生きるなら充実した人生を送りたかった、平常心や安心の中にいられる普通が良かった
こんな毎日に納得出来るはずないし修正も不可能なので早く死にたい
だけど自殺できない
できるよう足掻いてはみるけど…次元が違う
できる人すごいよね >>241
>私の人生はもうとっくの昔に終わってて、今の私は抜け殻なんだ
よくわかる、同じ
死ねないから生きてただけ 好きなアニメや漫画を語るスレに書き込む度に解釈違う!荒らしてる!出てけ!ROMってろ!と言われてしまい凹む
荒らしてるつもりないしただ自分的に良かったところ書いてるつもりだけど空気読めてないんだろうな
好きなアニメだけど楽しさを共有したり語れる場所すらなくて悲しい >>245
5ちゃんってそんなもんみたいだよ。
普通に前向きな良い事書いてる人がよくいきなり驚くような暴言吐かれたりしてるのを見かけるし。運悪くおかしい人に遭遇した事故みたいな感じ?言う方がおかしいのだから、気にしなくて良いと思うよ。 コロナワクチンで死んでしまいたい
自殺やコロナ感染で死ぬよりは家族も周りから冷ややかな目で見られる事がないと思うし
それか、私の家系は癌率が高めだから癌で死んでもいい
もう生きていたくない、何で人に嫌われ苦しみながら生きていかなきゃならないの? >>246
ありがとう
5ちゃんは平和なスレでも突如荒れ出したりして崩壊することあるよね
自分が書く度に荒らし認定とか出てけと言われて余程ひどいレスしてるのかと落ち込んでた なんか有能な人がつべで喋ってるの聞いてたら、人生でやりたいことリストがあるとか言ってて驚いた
普通の人ってそんなのがあるんだね
私はやりたいことなんて1つもない人生だったからそんなものが存在するってのが驚きだわ 最高の人生の見つけ方とかいう映画あるからね
入院してた頃強制的に見せられたわ
なにが生きてるうちにやりたい事リストだよ
幸せな人達はいいよなぁ、こっちはお先真っ暗なのに 色んな希望・可能性・フラグが、人生のいたる場面で散りばめられてるんだろうね
空間上は同じ世界にいるけど、概念的には完全に別世界の人達
そんな人達と分かりあえるはずがない 小学生の頃からずっと無気力でだるくて人と関わってる時は普通の人なんとか装ってるけど長く付き合ってると声質に出てしまったりして暗い人と思われるのが嫌なんだけどなにかをしてもらってもポジティブな感情を演じることしか出来ない自分が嫌 ブスなのに強迫行動や被害妄想が止まらなくて辛いよ
死にたいけど死ぬのもめんどいし所詮ブスなのに人のこと気にしながら生きなくちゃならないのだるい サクラ印の蜂蜜に大量の農薬が入ってる
私カナダ産のよく食べてた
死ねるなら嬉しい 自分も嫌な出来事ばかり思い出す、忘れられなくて辛い。。 何が不安で何が心配なのか冷静になろう
生活保護で生きていてもいいじゃない
何でもいいから楽しいことを探そうよ
ある自治体結婚支援センターのデータ解析結果からわかること
男性が女性に交際を申し込む際に統計上有意とされる女性の条件は「容姿」のみであるという結果が示されています。
だったら整形したらいい
女性はモテれば愛されれば人生が変わるよ 10代は一番辛かったな
学校ではいじめ、やっとの思いで家に帰ってきたら悪態や威嚇やモラハラまみれの空間
15歳の時受験勉強してたらうるさいとか怒鳴られて夜の勉強時間短縮させられ
勉強してたら怒られるとかうちだけだろうな ニートの時夜眠れなくて部屋の明かりつけてたら「電気代が〜」ってネチネチ言われて辛かった 私も10代が辛かった
学校の人間関係が複雑すぎてストレスで円形脱毛症できたり異常に太ったり 本当にもう生きていたくないんだけど自殺について調べたりしてるとどうしても怖くなってしまう
意気地なしで嫌だ 私も死にたいけど、自殺したら永遠に苦しむだの、この世の何倍もの苦しみを何百年も味わうだの、脅されるような説があるのでそれだけが怖い。
本当に死んだら全て終わりなら、首吊りの数分の苦しみくらい耐えられると思う。このまま生きてる方が辛い。 死んだら終わりかは死んでみないとわからないもんな
でも脅しの類は嘘や詐欺だよ
苦痛などのネガティブな情報は脳が生きるために発生させてるものだから、死後脳に血液が行かなくなったら終わり
魂のようなものが存在したとしても肉体という感覚器官から離れた状態で生前と同じように苦しむのはありえない
私は死ぬまでの苦痛と脳が無意識下で勝手にやる生存本能の方が怖い まぁ首吊りなら成功すれば苦しむのはほんの数分だと思うけど、
万が一にもロープが切れたり伸びたりして、中途半端に後遺症抱えて寝たきりで生き残るのだけは避けたいよね
薬は吐きまくるから意外と死ねないらしいし ODは成功率低いからやめたほうがいいらしい
失敗率したら腎機能だけ低下して透析が必要になったりする 飛び降りもたまたま人が通ったりして、他人の上に落ちて相手だけ死なせたりもあるしね
服毒なら農薬と除草剤たっぷり一気飲みとか、
毒キノコやフグを釣って丸ごと食べるとか、トリカブトを天ぷらにでもして丸ごと食べるとかしないと死ねなさそう 自分は遺伝子が劣等ゴミカスすぎる
身内もゴミ多すぎ
あんなのの遺伝子受け継いだと思うだけで悲しいし死ぬ価値がある 今度コロナワクチン2回目だからそれで死ねないかな
1回目のワクチン接種した夜、体がビクンってなるくらいの心臓の鼓動?が何回かあったからこのまま死ねるかなって思ったけどダメだった。
熱もそれ程上がらなかったけど2回目に期待。 今年も誕生日が来てしまってめでたいとかよりまた無駄に歳取った罪悪感で死にたくなる
なーんにもないのに老いだけはくる
体に心が付いていかないし精神の寿命はとっくの昔に尽きたと思ってる 自分もあと数日したら歳取る
毎日焦りや不安で冷や汗だか脂汗かいて過ごしてほんとに発狂しそう
私は生きるのに全く向いてない
なんとかなるって思いながらこの年齢まできちゃったよ
何ともなんねーよ、むしろ年齢上がるにつれハードモードにベリーがつくわ 寿命占いやったら、あと70年後だってさ
耐えられないわそんなに 雌って普通にしてたら雄に求愛されるのに、求愛どころか気持ち悪がられて排除される人生って終わってるなと思った、エラー個体にも程がある
人間は人権という余計な概念のせいでそういう個体も生かされるが死ぬべきだと思う
自分が該当個体だと分かった時点で腹くくって自死するのが喪女の努めではないだろうか
私はそうありたい 喪女の努めとかなんだとか他人のことまで言ってないで一人で勝手にタヒにな いや、生物の多様性()とか必死に言い訳してる人よりましでしょうw どんな美人でも年取ればしわくちゃババァになるけどね
中年過ぎたら女は顔立ちよりも顔つきのほうが重要になるよ、これは本当
根性の悪い女は顔つきも意地悪くなるし おやおや
死にたいのですか?
安楽死合法化にご協力ください! 推しの誕生日を祝えたし、今夜逝くわ
このスレには何度も救われたよありがとう >>283
すごいな勇気あるな
お疲れ様
無事に逝けるといいな >>283
推しかぁ…心の支えだったよな
同士が逝くのはやっぱり寂しいけど、おつかれさま >>283
お疲れ様少しでも楽に逝けますように
昔知人に生き辛い性格してるよねって言われてその時はそうかなくらいの気持ちだったけど今ならよくわかるよ
いつも嫌なことや不安や心配や最悪なことばかり考えちゃって考えないようにしたいけど考えるんだよな
もう疲れた人間関係も疲れた何もかも疲れた生きるの疲れた 親や祖父母が平気で嘘をついたり気にいらないことがあると怒鳴ってくるような環境で育つと終わる
生まれなかったことにしてほしい 怒鳴るのは本当に堪えるよね
周りに言うと暴力はないからいいでしょとかそれでも親は子を思ってるとか言われて発狂しそうになる お金無いのに大量に食べ物買って過食して吐いて頭おかしい
死にたい お金が無いのが本当に辛い
お金さえあれば、絶対に幸せになれる 人と関わらないと生きていけないから死にたい
自分の意志で心臓止めてスッて死ねればいいのに ワクチン打ったら死ねると思ったけど全然副反応もなく全然元気すぎてつらい
全然仕事も見つからないしもう生きたくなくて早くしにたいのに神様はまだしなせてくれないのね
別に愛する人もいないからしんでもこの世に未練はないからはやく4なせてほしい 昨日色々あって15年ぶりくらいに母親の前で泣いたわ
この世に味方がいないことを再認識できた みんなが普通にやってることが出来ない
もう何をどうすればいいのか分からない
なんでこんなにポンコツなんだろう…死にたい 発達障害だし中卒だし生きてる限りずっと底辺で苦しいだけの人生確定してるのになかなか死ぬ勇気出ない
さっさと死ねよ私 6代前のご先祖の妻は、姑や舅とのおりあいが悪く、離婚し、独りで自殺しました。
死後は地獄に再生し、餓鬼となっていました。
頭は爬虫類のように平べったく、白髪がぼさぼさ、やせ細り腹だけは膨れ、シミだらけの茶色い皮膚は膿がたれ、牙のような長く汚い歯。
私をみるやいなや爪で引っかこうとしてきます。
目が恨みで真っ赤になっています。
「地上生活での恨み憎しみや悪口で餓鬼の心に成り果て、地獄に堕ちたのですか?」
「そうだ。自分が作った物は自分が受けとる。自業自得だ」
「地上は苦しみの世界か・・・」
「いいや、学びの世界さ。人は、地上で色々なことを学びに来るのさ」
生前の想念や言葉でこんな姿になり果てるとは。いやはや恐ろしい。 心の内に、言うにいえぬ心配がいつもあるとか、腹立ちの感情を長く抑えていたとか、それでやたらわけもなくイライラするとか、これらが病気や悪しき運命を作る。
すなわち悪想念の集積が流動を起こしているのです。
浄化の方法は、過去に恩恵や世話を受けた事などを思い浮かべ、感謝の思念で調和的な言葉を繰り返し念ずるのです。
○○様、私に○○をしてくださりありがとうございます…。
念じ続けるだけでもよいが、言葉に出すことでより浄化される。 ガチで死にたいわ
苦痛だらけでうんざり
苦痛のない日なんて一日もない
こんなのおかしい
自殺できないのが辛い
狂ってもいいレベルなのに狂えない
自殺する人すごすぎ、沢山いるのが信じられない
こんなに辛いのに何で自分にはできないんだろうな
できる人なら持ってる才能がないのかな
もう疲れた 自分がクズのド底辺過ぎてしにたすぎる
おもしろ半分で人を傷つけたり意図的でもそうじゃなくてもそれが常だった
カス家族の心理的虐待でじいちゃん見殺しにした
私も傷つけていたと思う
これが罰ならしなんほうがいいんかもね 祖母かその先祖が猿かヘビ殺してるかも
祖母、叔母A、叔母B、私の4人が曾祖母に顔が似てて呪いっぽい 美人で可愛く生まれ スタイルも良く
親もまともでお金もあり やりたいことをやれ 健康で丈夫に生まれていたら
今と同じ魂、今と同じ性格でも幸せになれたのだろうか? でもさ、たまにとんでもなくデブスなのに幸せそうにしてる人いるよね
歯がガタガタで真っ黄色で笑うと歯茎も丸見えで、鼻も目も輪郭も体型も、どこといってマトモな所もないのに、やたらとテンション高くて張り切って幸せそうなデブスを見かけると不思議で仕方ない。見苦しい脚だして超ミニ履いてたり。
ここの人はやたら自分を卑下するけど、実はそういう人ほどごく普通だったりする。 育ちが違うのか脳の作りが違うのかなんなんだろうね私はそうなれなかった >>306
失礼だけどそのデブスの人は発達障害かなにかだと思うよ
憧れはしないしそうはなりたくない 昔からおまえは気にし過ぎだ神経質だもっと自分に自信持てとか言われたりしたけど
自信持ったら持ったでただの勘違いブスになるし気を使わなかったら空気読めない自己中ブスになるんだよ
なにやっても駄目 貯金が底を尽きるまでに死ななきゃいけないのになかなか覚悟が決められない
怖くて情けなくて涙が出る
感情が無くなればいいのにな 去年からガクンと体調崩して何回か入院してるんだけど死ぬまでに至らない病気なんだよね
まともに働けないし一番中途半端だよ
せっかく雇って貰って働いても職場で何回もぶっ倒れたりしたら申し訳なくて働き続けられない
いっその事余命わずかになってぽっくり逝けたらいいのに >>311
私も病気で辛くて死にたい
いっその事余命宣告されるような死ねる病気なら良かったのに、命に関わらず苦しむだけ 私も死なずに苦しみ続ける病気
症状は壮絶なのに軽く見られるし
まともな生活できない
マジで終わってる >>313
同じく壮絶な症状で普通の暮らしは出来ないのに死なない病気
誰にも理解されない 生きるには苦しすぎるし死ぬには失敗の確率が高い
失敗したら生きる苦しさがドッと増す
その上成功するまで何度も自死チャレンジしなきゃならなくなる
うかつに手を出せない、嫌になる 10階から飛び降りても下手すれば後遺症だけ抱えて生き残ったりして、そうなれば本当に自力で首吊りも出来なくなるもんね。やるなら本当に確実に首吊りで蘇生不可能な時間を確保しなければ… ストレスが大腸にくる体質で便秘が治らない
生き続けたら便秘の蟻地獄がつづくだけ 感情のコントロールがどんどん出来なくなってるのを感じる
このままエスカレートして他人に迷惑かけたり傷付けたりしてしまう前に死にたい >>319
前の会社に勤めてたとき、精神的におかしくなって凶暴になってしまった(でもこらえてた)
道行く人を突然ボコボコに殴りそうになる衝動を抑えるのに必死だった
怖くて警察に捕まえてくださいと頼みに行こうかとも思った
今は会社を辞め、反動からか正反対の鬱どん底です 30代後半、今まで努力して生きてこなかったツケがいよいよ凄い勢いで押し寄せてきた
母が病死してあとは父親を看取ったら終わり
40代のうちには天涯孤独になるだろうな
正直、生きる事に未練は無いし後悔も特に無い
ただただこの人生が早く終わって欲しい
高校卒業して大学卒業して就職して普通に生きている人、本当に尊敬する 死にたいのに死ぬのが怖い
死んだ後にまた生き物に生まれ変わってそこで今世の記憶を持ったらとか考えると怖い
来世では今世の事は忘れたいわ
死ぬの怖いのに今の現状から抜け出したいから死にたい
どうしよう 自殺なんてよっぽど追い詰められてないとできない
そこまで追い詰められてないから生き続けるしかない
死ねなくて辛い 私も生きていたくないけど死ぬのが怖い
自殺したら地獄行きとか永遠に苦しむとか言われると、霊感とかないけどもし本当だったらと思うと怖い 追いつめられたらそんなの気にならなくなるよ
一番気がかりなのは場所が遠いから途中でトイレ行きたくならないかということ
やはり生きてる時のことが心配だ 自分と同じぐらいの歳の人はもう結婚してたり子供いたりしっかりしてるのに私は精神的に幼いしなんにも持ってない役立たずでこの先もどうしたらいいのかって不安ばかり襲ってくる
早く死にたい いじめられて高校中退してから長期ひきこもり
ずっと現実逃避してきたけど親も老いてきたし先のこと考えると不安しかない
親が死んだら生きていけない
生活保護とか申請すら行けないと思う
いじめられてた10代の時に死ねてたら良かったな 生活保護の申請する労力ないしそもそも生きたいっていう気持ちが無い、なんなら死んで悩みも何もない世界に行きたい
とは言え死ぬ勇気も無い
我ながらほんとクズ人間だなーと毎日思ってる
寝てる間に脳内出血や心筋梗塞で死にたい
両親も兄弟もいない身で親戚とも疎遠だけど私が死んだら家やら何やらどうなるんだろ 自分ももともと精神的に幼い上に重度の不安から鬱になって赤ちゃん返りして年老いた母親にベタベタ抱きついてるよ
まともに生きられない
死にたいよ >>327
この人ッて生物の中でヒレラルキー最上位だから差とか気にならないな
自分は人間にすらなれなかった化け物だからね
化け物の自覚を持てばすべてを諦められる >>328
自分の同級生はだいたい子供が高学年〜中学生
小さくても低学年かな
自分は発達デブス化け物だから仮に人間に生まれていたらそれくらいの子供がいたかもな もう同級生は孫がいるよ
早い子は子供が30代
早く結婚した人はその子供も結婚早くて40前後には孫がいる
平均して中高生や成人したくらいの子がいる
私はドブスだから結婚できなかったけど
結婚できなくてもいいけどせめて他人から容姿をバカにされない人生送りたかった
それと頭悪すぎて何の仕事も向いていないことがつらい
ブスでも仕事の才能があれば人間関係は仕事の時だけと割り切って、お金貯めて好きなことして楽しめそうなのにさ >>331
ごめん本当に気持ち悪いから書き込まないでほしい 死にたいって言い方おかしいよな
死にたきゃ死ねばいいのに でもさ、皆が認めるような綺麗な人や可愛い人なんて滅多にいなくて、ほとんどは月並みで、
既婚者でもよくもまぁこんなのが結婚して子供出来たな(相手の男がよくもこんなのに発情できたもんだ)ってのも多くない?
頭も顔も根性も悪そうな、見るからにだらしのないデブスが子連れで歩いてるの見ると不思議でしょうがない サクッと安楽死できる薬がドラッグストアとかで売ってたらいいのに。
現実的じゃないけど、もしあれば人口めっちゃ減りそうだよね。で、死にたくない人だけが生き残る。
死にたい人間が安心して確実に死ねる環境があればいいのに…。まぁ夢物語よね。実際の自殺は苦しそうだし怖いし死ねなかったら最悪だから選択できない。
死にたいな…って毎日何度も何度も思うだけ。
自分の意識とは関係なく知らないうちに死ねたら最高だよね。 >>337
だから男から見たらそれよりブスで魅力がないから残ってんだよ
私の場合はね >>338
そうなったら私みたいなのは真っ先にいなくなって、残った者同士で競争が始まるだろうな
見下してマウント取る相手がいなくなる >>337
えー、男の嫁は見た目的はやっぱ中の上が多いよ
頭悪そうな感じだけど どの板も顔のことばかりでうんざり
事件とかの関係者の顔画像なんかどうでもいいのに必死見たがる奴って顔面至上主義すぎだろ もし安楽死が希望者に適用されたら生きるの楽しいとか家族や恋人とか守るべきもの()がある人が生き残った勝ち組だらけの世の中になるのかな >>340
人をいじめて結束してた人とかは仲悪くなるかもだね。悲しいけど私らみたいな弱者がいることで上手く回ってるのが現実だ…。
>>343
負け組がいないことでいじめたり、搾取したりできないから逆に死なれると困るかもね。勝ち組の中でも結局はマウント取り出すのかも。
もっと自分の意思があって主張できて、頭が良くてもう少しでも美人だったらこんな苦しい思いすることもなかったのかな。顔がブスなだけだったら整形すればいいけど、考え方とか性格のしょぼさは変えられないもんな… たまに外出ると街歩いてる人みんな自分よりまともに見えて死にたくなる
なんでこんな底辺なんだろう わかる。みんなまともで学校生活や仕事こなしててお金持ってて結婚育児してるのが当たり前な世界
自分は異常で底辺だと思い知る
壊れてるけど使えなくはない家電を修理したり新調するお金なくて使い続けていたり寝具も古くて寝心地悪いけどそのまま
学生たちより安い服や靴を身につけて歩いてる自分が惨め 本当にそう
生きるのに向かない気質
不幸体質
>>344
>もっと自分の意志があって主張できて
これ思った
人の言いなりになってばかりの意思の弱さ、間違った方ばかりに行ってしまう直感力のなさ
口が達者じゃないから周り中から舐められタゲられる
幸せのチャンスも最悪の事態を避ける選択も逃す
不幸になることしかできない
死にたい 本当に底辺な人種の巣窟の団地を見に来ればいい
築50年近いエレベーター無しボロ団地
老人ホームに入る金もなく特養の空き待ちの薄汚いよろよろ老人、目の虚ろな生活保護か何かの挙動不審者、アル中、髪ボサボサで安物で身をかため子供を口汚く罵りながら歩くデブス、唯一の一張羅はネットで買った中国の粗悪コピー品、
そんなのばかりだよ
そして私もそのなかに住んでる >>346
自分もそんな感じ
数年前から
部屋の電気から伸びてる紐が切れて外のスイッチからしか付けられなくなった
壁から伸びてるテレビのケーブルが壊れて地上波が映らない
1年ちょい前に眼鏡踏んで壊れて全然目が見えない
先月くらいからベッドのシーツ破れて足がひっかかるから思い切って切り裂いて引っかからなくしたw >>349
そこ住みたいわ
治安は気になるけど汚らしくても浮かないし笑われなさそう >>349
でもそういう家の子って早々と結婚して子供をたくさん産むんだよね
似たような男と
子供の頃から弟妹の世話しながら貧乏暮らしは慣れっ子だからあの人達はあれはあれで幸せそう
ブスだからバカだからって気にしたこともなさそうだし
世間から見たら私より勝ち組だよ 自分的な勝ち組思い浮かんでしまった
スレ民みたいな理解ある人達と隣同士とか近場で住んで
たまに誘い合わせてお花見とかしたり
病気とかしたら買い出しくらいするし
それで適度なところで安楽死できたらいいなあ
阿佐ヶ谷姉妹とか超勝ち組 起きてる間ずっと不安で苦しい
寝てても悪夢ばっかり見る
死ぬ以外に苦しみから解放される方法が分からない 自分が避けてるキラキラ若者人種やコミュニティでも
仕事となると関わらなくてはいけなくなって精神的におかしくなった
地味そうな倉庫関連の単発バイトだから応募したら大学生やら子供の話で盛り上がる主婦やらがたくさんいてしんどくなった
どちらにも属せない地味な独身無職おばさんっていうのが身に沁みた
人生失敗って私みたいなのをいうんだなって思う
転落系ではなく幼少期からいじめられたり友達いなかったり底辺だったからなるべくしてなった感じ
これからもずっとそう
早く死ぬべきなんだ 世界中の綺麗な景色を直に見たり体験しないまま底辺で生きてくよりさっさと死んでしまいたい
来世は渡り鳥になりたい ついに中学からの親友が毎年送ってくれていた誕生日おめでとうLINEもとうとう途絶えてしまった
もう周りに誰もいない
何とかなると思って怠けて生きてきたツケが一気にきた、自業自得
基本的に頭が悪い。軽い知的障害やら発達障害は絶対にあると思う
仕事もできないしコミュ障だしなんで生きてるんだろう死にたい >>358
今日誕生日なのかな?まだ夜まで可能性あるし、もし忘れてて誕生日過ぎちゃうと送りづらいっていうのもあるかも
軽いネタでLINEしてみるのもいいかも
中学生の頃からのお友達ならそう簡単に離れていかないと思う >>352
治安は意外と良いし静か
なぜなら他人に危害を加える元気のある人がいない
いつ死んでもおかしくない高齢者と病気でフラフラの生活保護とか母子家庭メイン
アル中は滅多に部屋から出てこないし出てきてもかなりヨロヨロしてるのでなんて事ない >>353
二極に別れる
貧乏の連鎖を断ち切るために勉強頑張って奨学金借りて大学出て頑張る意識高い親子組みと、
ろくでもない高校、下手したら中退とかしてそのうち見かけなくなる底辺連鎖組か。 今日会社に元同期の女が子供4人も連れて挨拶来てたのよ
6年前に辞めたんだけど取引先に嫁いだのもあって年一でくるの、呼んでないのに
マウント女だから大嫌いなんだけど今日は部署離れてる私に挨拶来て「まだ産んでないの?あ、結婚してないの?」ってニヤニヤしながら言われて「暇なんだね。早く帰れば?」って返した私も性格悪い
同じ部署の人からも「同じ同期で差がついたね」って言われたからもう何もかも嫌になった
みんなして私のこと扱いにくいって思ってるのかなー私だって好きでこんな人生送ってるわけじゃない、結婚どころか彼氏もいなかったし恋愛してみたかったし子供も、
もー電車飛び込みたい
仕事だけしてれば評価されると思って頑張って来たのに うわべには幸せそうに思えても
子供4人もいればこの先相当に苦労もするし不幸も多く訪れるよ。
子供なんて作らない方がいい。
子供のためにもね。 そういう酸っぱい葡萄は余計に惨めになるからやめましょ
本音では心のどこかで子供いない(男に愛されたことがなくて結婚や子供に辿り着けない)ことにコンプレックスあって羨ましいのバレバレだよ
意識してるから子供がどうのの発想になるんだよ 無理だよ無理
ちょっとしたことでもすごく辛い
もうストレス自体が耐えられない
誤魔化せない
そうしても結局現実見ざるを得ないから引き戻される
モロに来るのを防げない もうやだあああああああああああ
つらいもう無理だ死にたい
私ばっか怒られる
居場所ないしやめたい ジャック・アタリは1981年に詐欺デミックとジェノサイドを予言していた
https://blog.goo.ne.jp/beingtt/e/82a378d7ff3a52f0df50050019c6278b
以下の発言は、ユダヤ系グローバリストのジャック・アタリが1981年に行ったもので
アタリがフランス大統領フランソワーズ・ミッテランの上級顧問を務めていた頃の
ミシェル・サロモンによるインタビュー、『未来の顔』(セガーズ版)からの引用です
「将来的には、人口を減らす方法を見つけることが問題になるでしょう
なぜなら、人間は60〜65歳を超えると、生産するよりも長く生きることになり
社会に多大な負担をかけるからです
次に、弱者、そして社会に何の役にも立たない者、特に愚かな者がどんどん増えていくからです」
「安楽死は、私たちの未来社会では、どんな場合でも、必要不可欠な手段とならざるを得ないでしょう
私たちはもちろん、人々を処刑したり、収容所を作ったりすることはできません
それが自分のためになると信じさせることで、彼らを排除するのです」
「これらのグループを対象とした安楽死は
あらゆる場合において、将来の社会に不可欠な手段とならざるを得ません
もちろん、死刑にしたり、収容所を作ったりすることはできません
それが自分のためになると信じさせることで、彼らを排除するのです・・・」
「特定の人々を対象としたパンデミック、現実の経済危機かそうでないものか
老人や太った人に影響を与えるウイルスなど、何かを見つけたり、引き起こしたりするでしょう
それは問題ではありません
弱い人はそれに屈し、怖い人や愚かな人はそれを信じて治療を要求するでしょう」
「私たちは、治療法を計画するために注意を払い、解決策となる治療法を用意しておきます
愚か者の選別は、このようにして自分自身で行われます
彼らは自分で屠殺場に行くでしょう」 若い頃は若さに任せて死にたいって思ってたけど
歳とってからリアルに死にたくなってきた…この先の事が不安でもやもやする 今、無職で借金返してから死にたいんだけど仕事が全く決まらない(借金は一応少額)
年中募集してる某牛丼屋もこれから繁忙期迎えるパン工場も落ちた
歳とるとここまで雇ってもらえなくなるんだね…
もう面接行く気力体力交通費無いよ
いやー本当どうしよう…もうこれ以上生活費で借金重ねないうちに早く死ぬべきなのか ゴミ人生終わらせたいのに勇気ない
苦痛すぎる
生きてるの怖いのに苦しんで自殺しない限り続くって拷問すぎる リセットボタンがあって押したらシュバっと消えられたらいいのに… >>372
マックも年中募集してるよ
しかも明らかに70くらいの高齢者も多い
借金苦にして死ぬなんてバカバカしい
世の中、老人を騙してふんだくった金で豪遊してる図太い悪人が人生楽しんでる
自分は犯罪を犯す気はないけど 独裁者スイッチがあったら「ミー!」て叫んで秒で押すのに >>372
30代独身女ってやっぱり発達障害と思われて落ちるのかな?
もう最近面接すら受けてないわ 確か女の発達は定型レベルかそれ以上に相手がいる 結婚できるかは本人の質より相手に左右される 発達障害と思われるというより
人間関係を築いて結婚相手を見付けてこれなかったのは人として問題があるのなと思われてる
一緒に働いても面白くなさそうとか
採用しても人間関係のトラブル起こしそとか
もちろん既婚者でもそんな人はいるけど、どうしても独身にそういう人が多いイメージで見られてる
アラフォー以上になると会社側はお母さん的な存在を求めてるしね
若い子を上手くまとめられるとか 育児経験を生かして若い社員のお母さんになってみたいなやつか
気色悪い世界だ
早く死にたい
単に特にスキルなしの高齢より若者雇いたいってだけだと思うけど 一般的に見たら魅力がなくて誰からも結婚したいと思われなかった女の方が気持ち悪いけどね 遺書にどんなこと書く?やはり遺族心情配慮してストレートなこととか書かないほうがいいかな?
「精神病で辛かった」とかさ
うちの親鈍感で私がメンタルおかしいこと気づいてないんだよね、5年以上バイトもしてなくて見た目も引きこもり丸出しなのに 何だかんだ言ってコロナ禍を生き延びてしまったよトホホ 遺書は書いてあるけど片付けのことに関してだけで、あれが辛かったとかあの人を恨んでるとか全く思いつかなくて書いてない。死に方は考えてあるけど、場所がないんだよね。山とか怖いし。 山は遠くて自室だと事故物件、その辺だと人気ないと思ってもひょっこり人がいたりして発見の危険あり
迷惑少なめで自殺も難しいね 信号無視してきた車に轢かれて即死が保険金も遺族にいくし理想なんだけど
中途半端に生き延びてしまったり死んでもニュースになって顔写真と名前なんか出た日にはネットでブスwのオンパレードだろうしって考えたらやっぱりひっそり一人で死ぬしかないんだろうなと思ってる
生きるのも死ぬのも大変だな… 未来が不安すぎて希望もなくて自分は無能だし死にたい
幸せになりたかったな
ただそれだけ 本当に
幸せになりたかった
昔から引きずってることがあって毎日が虚しくてたまらない、毎日泣いてる
大事な人との今生の別れ
他で補えないのであの時既に生きる意味を失ってた
それでなくても多数の人間からタゲられまくってて病気で身体の苦痛も酷くて色々めちゃくちゃなのに
この苦痛に見合う良いことなんてない
救いがない
ただ苦しんでるだけ、死ねないから生きてるだけ
呼吸困難の時どれだけ訴えても救急車呼んでもらえなかった過去があるが、生き残ってしまったし
強い口調で諭された時の絶望感は半端なかった
死なずに苦しむ嫌らしい運命
心底死にたい
首吊りたい
でもできないよね普通、できる人がすごすぎるだけで
ここまで辛くても死ねる才能もないのか
地獄すぎる モデルナワクチン打って昨夜から40度近い熱でてる
このまま心筋炎で死なせてくれ
お金も無いし年越せない >>391
大切な人とずっと一緒にいるチャンスを逃してしまった人?何回か書き込んでるよね?違ったらごめん
あなたの書き込みすごく共感する
私も20年くらい経つけど人生はめちゃくちゃになったよ
無意味な時を過ごしてしまった
大切なものが離れた時から生きる意味はなくなるんだよね 毒親のせいで自己肯定感がー
美人なのに自己肯定感が低いせいでフラグに気付かなくてーってやつ? ラジオでブリグリの曲流れててSNS見たらBBAになってもスッピン晒したりお洒落に囲まれて人生楽しそうで笑った
若い頃から可愛くてファッションアイコンみたいで人生楽しいだろうな
https://pbs.twimg.com/media/ESq_HhAU4AAc8gF.jpg 顔やスタイルがいいと自分のこと好きになれやすくていいな
あと才能があったりコミュ力があったり
幸せって自分を好きになれることだと最近思う
無理ゲーだから早く楽になりたい wiki見たら高校生の時セレクトショップでバイトして18で店長になって20でバンドやってたら、後にブリグリのメンバーとなる2人の男からスカウトされたらしい
顔が良いとオシャレして写真撮りまくったり色んな場所に出かけて人と触れ合ったり人生本当に楽しそう
季節のイベントとかも毎回楽しみでしょうがないんだろうな 自分のことちゃんと好きな人は充実してるよね
私はダメだ。好きになれない。大嫌い
モテたくておかしくなってる人とか、自分を好きになってくれる人を通して自分のことを好きになりたいんじゃないかなって思う
モテはどうでもいいけど充実はいいな 頑張って忘れようとしたり楽しいこと考えたりしててもそんなの一瞬でずっと嫌なことや過去の辛いことばかり思い出したり考えてしまってだめだ
この先も良くなる未来なんてみえない寧ろ年取ってもっと酷くなるだけだろ
死にたい >>399
死にたいスレ
え、ブリグリのトミーって可愛い部類だったのか…
ブスの感性ってやばいな 同人板喪女板化粧板他5ch各所を荒らす江東区無職喪女【ア ス カ】
■ぼっちで同人喪女友達募集応募をしているので注意
【無職こどおばなので募集相手の家に転がり込むのが目的らしいです】
■オープンチャット荒らしや東京オフ会で喧嘩した荒らし10年選手の犯罪者予備軍
【本名】ア ス カ
【生息地】東京都江東区(新木場駅〜越中島駅を利用または中継)
【年齢】33歳(1988年(昭和63年)4月〜12月生まれ)
【職業】無職(貧乏こどおば両親妹)、喪女
※友達ゼロで学生時代は虐められていたそうです
【ルックス】(本人友達募集より抜粋)
・イチゴ鼻の眼鏡喪女
・常に鼻眼鏡装備してる感じ
・全体的に覇気がなく、口元がキモい
・父の妻に見間違えられる老けルックス
・アゴ突出
・不機嫌そうな顔つきとブツブツ肌
・お笑いコンビたんぽぽの白鳥さん似
いつもの人連呼IDコロコロ連呼オウム返しのあの荒らし専用隔離スレ20
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/doujin/1618624686/ ブリグリの人子供いないんだっけ
華奢すぎると普通に生むの難しいらしいし作らないのか知らないけど子供いないといつまでも若いよね
あと若い頃からの経歴見てるとコミュ力や行動力もすごくてそういうとこも羨ましい 自分を大事にするって言葉はよく聞くけど中身の方が大事だな
他人をこき使おうとしたり自分の意見を人に押し付けるとかじゃなくて長期的に見て安定した人間性を目指すって感じで一瞬の愛嬌とか優しさではない部分
元の性格がいいにしてもそれは忍耐とか洞察力とか優しさが染み付いてる人で簡単ではないね
それらができて自分が好きになれる >>400
お前こそ僻みブスに見えるよ
ブリグリさんは男受け結構良かった >>403
それだけわかってても死にたくなるのか… 理解することと実行に移すことは別
殆どの人は頭では分かっててもできないw >>393
ありがとう
書いたかもしれないけどこのスレだったかどうか覚えてないや
393さんも同じような経験をしたのかな?
私も15年以上だよ
かけがえのない存在を失って何で生きてんのかなって感じ
その人じゃないと意味ないんだよね
ボロボロの人生だから、余計に当時の幸せだった僅かな瞬間ばかり思ってしまう
でももう戻れないし取り返せないし惨めだな
その上後もめちゃくちゃなんてね…酷すぎるよね
自分だけじゃないと思うと少し救われるよ 加湿器もなくて部屋が乾燥してるからタオルハンカチを濡らして近くに置いた
すぐに効果を感じたくて横になりながら濡れたタオルハンカチを鼻と口の上にマスクのように置いた
もしかしてこれで鼻と口を覆ったまま寝たら窒息死するんだろうかと考えた
たぶん死ぬ前に苦しくて目覚めるんだろうけど 人生てフォアグラのガチョウみたい
もう要らないお腹いっぱいになっても否応なく食わせられる
肝臓でも腎臓でもやるから自分のタイミングで安楽死したい 自殺は怖いから事故に巻き込まれて死にたい
夜眠るたびにこのまま目覚めなければいいのにっていつも考えちゃう
こんな人生があと何年続くんだろう… 何で続いてるんだろう…て呆然としてる
子どもの自殺過去最多ってスマホ普及で情報入手が容易になったからもあるのかな
私も早く死んでるはずだったのに何か間違って生きてしまってる気がする >>410
好きなもん好きな時間に食べておいて甘いな あれは虐待 起きてる間ずっと嫌なこと辛いこと考えたり思い出してしまって辛い
寝たら目が覚めずにそのまま逝けてたらなぁ >>414
同じ
意識があると常に嫌な思い出がフラッシュバック
忘れてたことが突然来たり
何だこの拷問は 同じ同じ
ずっとつらい
人と関わることで嫌な記憶が増えて生きてるだけでどんどん辛さが増していく > 人と関わることで嫌な記憶が増えて
これすごいわかる 普通の人って生きるにつれて良い思い出が増えていくらしいね
うちらは真逆だから生きる気もなくなるわ もう日本もおわりやね
あとは富裕層が食い潰してどんどん海外流出していって貧困層は自殺しまくって災害や不健康による病死であっという間に死に去って気がついたら国は滅んでる 昔からコミュ障で友達作りが苦手でいつもぼっちになってた
仲良い人でグループ作る時とか悲惨だったな
社会人になってますます酷い
会社でもぼっちだし友達いないし
こんなのが何十年一人暮らしで生きてるとか苦しいわ 死ねなくて年々性格が悪くなっていってる気がする
もっとお人好しで穏やかな性格だったのにタゲられまくって歪んだ
すぐ死ねる薬売って欲しい 第一印象で生理的嫌悪感がする系の顔と雰囲気と体型だから詰んだ
普通の人、大衆の一部になれる人がずっと羨ましかったけどもういいや 女の人と仲良くしたい。
kuzi622@ichigo.me 選挙でなにも変わらなかったし
いよいよリアルでスレタイになりそうだよね 生きたいけど死を待つ人と私の寿命交換したい 何もこの世に未練ないから もう今すぐ数秒後でもいいから交換できないかな 神とかいないって分かるよね >>428
マジレスすると中国のブローカーに臓器を売りたいと伝えてみるのはどう? >>429
中国のブローカーとコンタクトとる方法がわからないし安楽死させてくれるわけでもない 疲れやすくていつもダルくて死にそうなのに意識はあるなにこれリビングデッド
山に行って首吊る気力もない >>436
大丈夫?
あまり辛いなら救急車を呼んで、
安定剤の点滴とかできる病院へ搬送してもらって 普通の遺伝子で生まれ、普通の環境で育ってみたかった
それが無理なら人間に生まれたくなかった 私は健康状態としてはいいんだろうけど知能や人間関係を築く能力、判断力、運動能力、容姿、センス等が全部普通以下 意外と自殺って普通そうに生きてた人達がするものだと思ってる
コロナ禍で女性の自殺増えたってのも非正規切られてとか仕事が関係してるでしょ
私みたいにずっと引きこもりの人は低空飛行でダラダラ生きてしまうもの
誰からも必要とされないのに自殺すらできない一番社会にとって害悪な存在だよ 私も子供の頃からずっと死にたいのにまだ生きてるわ
自殺って自信や確信がないと決行も難しいよね
あと迷惑になる勇気というか
でももうちょっとでやれそうな気がしてきた
「生きやすい社会にすれば安楽死いらない」て言ってた人どうしてるんだろ 忘れてるんだろうな 泣くような曲じゃないのに聴いてると涙が止まらなくなる 私も幼稚園時代から友達いないわ嫌われるわで小4で自殺願望持ち始めてから毎日死にたい死にたいって思いながらすごいところまで生きてしまっている
17歳のときに身辺整理して決行したけど知識不足で失敗して以来、怖くなってしまった
私は計画自殺は向いてないなってわかった
つらさと実行力がmaxになったときに勢いでやるしかないと思う 女性の自殺率15%もアップしたらしいね
今日のニュースで知った
そういえば笑ってないな、もうずっと 悪夢見てメンタルヤバい
小学生のときいじめてきた女が大人になってうちに住んで私の無職無能を笑ってくるというものだった
夜中に5回起きるし眠りが浅すぎて辛い 詰んだ
もう終わった
攻撃され過ぎてもうダメだ
本気で人生終了考えてる 生理前にボロクソ書いた遺書、冷静になったら酷いと思ったから捨てるわ 学生の時に挫けてしまって以来無職ほぼ引きこもりみたいなもので何にもない無駄な人生だったよ歳だけ取ってしまった
こんなやつにお金使わせた親に申し訳なかった
何で産まれてきたんだろ生きててごめんなさい 竹内まりや 「いのちの歌」
機能不全家族育ち、毒親育ち、劣等遺伝子、孤独等の人は絶対聴かないでください
死にたくなります 【政府】経済産業省「『現役世代』を74歳までとし高齢者を支えれば、2065年まで年金制度を維持できます」★6 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1635948988/ さっきドアノブで首吊りしたけど死ねなかった
苦しまないで簡単に死ねる方法ないかな
やっぱり多少の苦しみは伴うもんなの? >>458
むしろ苦しまないで死ねると思えてるのが不思議
若者以外は他人、ペットを巻き込まない事が大前提で自己責任で遂行するしかない >>454
きっとご両親の方がもっと早く気付いてあげれなくてごめんね、と思ってますよ。もう今は側にいてくれるだけで嬉しいんだけど自分ら両親は年老いて行くし貴女を残しては死ねない。だから貴女に迷惑かけないように長生きしますね。孫なんていらないし。でも貴女の笑顔たまには見たいかな うちの母、私がメンタルおかしくても見て見ぬふりしてくる
他のことも厄介事に関わらないようにしてるし、鍋に火付けたまま風呂入るし 私らみたいな生き辛い人達を集めても仲良くはなれなくてその中でも序列が出来て結局死にてーってなるのかな
だったらさっさと死んだほうがいいかね 生まれ変わったら猫になってお母さんのそばにずーっとずーっといたい
人間のままだと働いたりしなきゃいけないし無職のままだと生きてちゃいけないし
年金も健康保険料も住民税も色んなのかかってくる
猫ならそんなのないしずーっとずーっと大好きなお母さんのそばにいられる
一日中寝るときもいっしょお膝の上に乗って撫でてもらえる
人間やるのツラい
無職ツラい
治らない持病ツラい 飼い猫はいいけど野良は嫌だな
私が猫だったら不細工で性格悪くて誰も飼ってくれなそう
不細工でも愛嬌がある顔とかじゃなくて
喧嘩も弱くて猫として生きるのもつらそ
飼い猫に生まれてこたつの中でぬくぬくしてられるのって、もう人間としての学びが全て終わった人じゃね?
それかうんと徳を積んだ人
私は無理だー 猫って犬より人の表情をよく見てたり人の気持ちを察するらしい
それは飼い主が次に何をするかまで雰囲気で理解してるとか 犬にはない能力なんだと 実は人より空気読めるから我儘が許されるとか 見た目だけじゃなく高度なコミュ力技術を持ってる いつも今=今年が人生で1番辛いくらいに感じる
生まれてきたくなかった死産になりたかったなんで生まれてきたんだろ
死んだほうがいいと思う生きてる意味がない
ガイじなのにガイジも認められずいじめられてバケモンに陰口ばかりたたかれて
一人でも楽しめたらいいのに人と関わらないとむなしく感じるくそてんびん座だし
本当に自分の存在をなかったことにしたい
自分の名前をsnsでつかってる人がいたりするのも気分が悪い
珍しい名前だけど使われてる本人はいやなんだよね
人の名前使うな実名使えよって思う自分は変わった名前つけられて不幸になってるし
自殺したら毒素隣人が大喜びしてパーティー開く位に楽しくなるのがわかるから踏ん張ってる 自分も人苦手なくせに人恋しくて一人だと孤独で発狂するタイプ わかるよ
人付き合い苦手だし人間関係で疲れること多くて友達なんてもういないけど寂しくなったり誰かと一緒にいたいな〜って思うこと多かった
でももうどうでもよくなっちゃった
私は死ぬ時は独りだろうな 人間関係は5でたまにレスつくくらいでいい
接触多すぎると死にたすぎでおかしくなる
それで死ねるならいいけど猛烈に死にたくなるだけで死ねないから嫌だ 主体性持てずに自分を地獄に追いやってしまう人生だった
自分なんてって心のどこかで思ってしまってる
何でこんなヘタレなの?
生きるの向いてない悲しい 幸せに生きたいのに同時に幸せ恐怖症でもある気がする
万が一そういうチャンスが来ても自分から避けてしまう気がする
自尊心がないからかな
まあもうチャンスが来ることもないだろう
不幸に慣れすぎてるけどその状態が心地良いわけではないから死ぬしかない
でも死ぬ勇気もない >>473
自分もそれ
幼児期から不幸な状態がデフォの人生だから、平穏になると不安になって嫌なことを探してしまう
そして見つかると嫌な反面どこか安心してしまう >>458
私もやってみたことあるけどだめだった
耳鳴りして顔に赤い斑点がたくさん出来ただけだった やっぱりアスペ毒のせいでスレタイになったと思う
生まれが全てだな
フェイスブックの人はアスペ言われてるが69フェラーの孫だし恵まれてる 父親のアスペが自分にも遺伝してる
生きてても周囲の人間を不快にさせるだけ
私も辛いから早く死にたい
アスペは子供作るなよ うちも発達家系
せめて明るいADHDならマシだったのになあ
近所の後輩(男)がADHD一族だけど早くに子供も生まれ楽しそう >>480
それが逆とも言われてる
ASDは自分を満足されられたら幸せになれるから一人で幸福度をあげられる
ADHDは人に認めてもらう事を必要としてまた人と比べやすいので見た目より心は参ってるとか 要は暗く見えても案外楽天的なASD 明るくみえて悲観的なADHDとも言われてる 前から死にたいと思ってたが数ヶ月前から「死んで終わりにしたい」ではなく
「嫌われないスペックに生まれ変わってボランティアしたい」と思うようになって
だったら死ぬ前にやってみようと思った。
始めてからは「まだまだやれることあるからしばらく生きていたい」とポジティブになれたが
予想通り人間関係で嫌われて辞める羽目に。
唯一の生きがいを失ってもう生きていたくない。
こうなること想定できたのに何やってんだろ。 あるある
「死ぬまでにしたいこと」真似してたら終了リストが嫌な思い出に変わっていく
景色とか人がいない経験は大丈夫だった
生きがい失うと抜け殻になるよね
もう何もしたくない 人と関わりたくない
一切関わらず生きていけるならまだ良いけど何かするなら絶対関わらなきゃいけないし
しんどい
過去の嫌な思い出全部人と関わって出来たことだからもう嫌だ
消えたいな >>482
他の人も言ってるけど自ら動いただけ凄いことだよ
スレタイ通りなんだけど死ぬ勇気は無いからやっぱり生きるしかないんだけど腹括って強く生きることが難しい
喪であることにいつも疲れてる感じ もっと楽しく生きていきたいんだけどどうしたらいいか分からない 母と兄が病気で他界していて、今は高齢父と二人暮らし
父が死んだら天涯孤独だから怖くて仕方ない
精神不安定になって夜も眠れない
普通だったら彼氏、旦那、子ども、友達が周りにいて支えになってくれるんだろうけどね 親は唯一の話し相手だから怒らせないように気を付けて話さないとまた無視されるから
てんびん座のコミュ力を身内に発揮させている
asdadhdだと嫌われて人に無視されるあるあるじゃないかな
>ADHDは人に認めてもらう事を必要としてまた人と比べやすいので見た目より心は参ってる
物凄く当て嵌まるけど贅沢な願望だとも思ってきた 広い部屋に住んで大きいTVと大きい冷蔵庫買って猫を飼いたい
.....一人だと厳しい 将来が不安だから一人じゃ生きていけないからって結婚するのも無理だよ早く死にたい助けて 20代から30代の男女5人 車中で死亡 練炭見つかる 新潟 湯沢町
https://www.google.co.jp/amp/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20211019/amp/k10013313871000.html
19日午前、新潟県湯沢町で20代から30代の男女5人が車の中で死亡しているのが見つかりました。車内には練炭が残っていて、警察は集団で自殺を図った可能性があるとみて5人の関係などを調べています。 推しや好きなもののために生きられる人が羨ましいし尊敬してる
自分にはそんなものないので人生辛いだけです早く死にたいです 3年前に犬を亡くしてから毎日死ぬことばかり考えてるけど自殺する勇気がなくて生きてる
コロナ前はつらいときは電車乗って海行ったりしてたけど今はそれもできないし
近場の公園や川に行けばノーマスクバカが近づいて息吹きかけてくるから懲りた >>492
何十年物の推しいるけど辛いよー
推しがいても妻子発覚したり自分の望む展開じゃなくなったら病む人もいる
好きな相手が二次元のスレ見たらわかると思う、人生狂う人多いよ
私も自殺考えてる 私も推しがいるけど辛い リア充だしよく昔の恋愛のこと話してるから
男女問わずモテるタイプって憧れだから惹かれるんだろうけど自分との格差にまた絶望する 無能すぎて何もできなかった
有能、いや普通レベルだったら難なくできたであろうことがありすぎて愕然とする みんないつかは死ぬ訳だけど
眠るように安楽な老衰死以外は
全部痛いか苦しいかなのよね
その点首吊りは
スーッと意識が遠のいて全身麻酔のように安楽
息苦しいイメージがあるけど
うっ、苦しい時間はほんの数秒。 意識失うまでの数秒は人生最大レベルの痛みだよ 首だけで全体重支えるんだからね 数秒ならいいじゃんって言う人いるけど、例えばめちゃ熱したフライパン数秒も触ってられるかって言ったら無理でしょ そんぐらい痛いと思うけどね 誰か一緒に死んでくれる人いませんか
場所は樹海を考えてます 十代半ばで精神疾患なってそろそろ10年だけどずーっと良くならないし昔から自殺する自殺するって死ぬ死ぬ詐欺してるからそろそろ本当に死ねよって自分でも思う 普通の家庭に産まれたかった
息子ひいきで放置子で親親戚のセクハラに耐えて過干渉な叔母がいて頑張ってきたけどもう無理だわ
金もかからない手のかからない娘が死んだって文句ないだろうよ
せめて死ぬときくらいは自分で選びたいよ コミュニケーション能力が絶望的になくて嫌われるか避けられるかで幼稚園時代から既に孤立してた
頭も悪いからただの大人しい真面目っていう位置にもいけずクズそのもの
容姿も髪は天パだし顔もブスで不潔感があって一番言われてきたのが「気持ち悪い」
脱却しようと頑張ってきたけど何やっても悪い方向にいって苦しいだけだった わかる
ほんと1人で幸せになるしかないし自己満足の世界で生きるしかない
誰にも認められないし共感もされずあいつ痛いなとか思われるだけの存在
ネットみんな顔出し必至になってほしい そしたらまだ闘えるから
顔出さんからって人気者になれてるの多すぎ
親に無視されたら世界が消えるのと同じだから親しき中にも礼儀ありで注意しなきゃ 社会は底辺のクズを受け入れるつもりはない
なのに死ぬことも許されない
おかしいと思う 苦しみ続けるしか選択肢がないなんて
早く楽にしてくれ 何をやっても楽しくない。
本読む元気もなければ海外ドラマ観ても気分が乗らない。
何もする気しないときでも唯一楽しめたクラシック音楽も聴く気しない。
スポーツ(見るほう)にいたっては知り合いでも何でもない人が
スポーツやるとこ応援して何が楽しいのかわからなくなった。
>>492
エンタメは娯楽としてほどほどに楽しんで、そのぶんの対価を払うぐらいならいいけど
推し活動までいくとホストに貢ぐのと変わらないし
熱中してるときはよくても目が覚めたときにお金と時間を無駄にしたと後悔する人がほとんどかと。
>>508
ほんこれ 樹海を一人でフラフラしてると見回りだかの人に声掛けられるみたいのあったけど本当なのかな 黒歴史の数々が走馬灯のようによみがえってつらい
今まで生きてて黒歴史作る以外のことしたっけ?ってレベルで黒歴史だらけ
空気読めなくて散々迷惑かけてきたし今も気をつけてても嫌われる
自分もつらいし世間のためにも死んだほうがいいんだから安楽死させてほしい >>511
そうなんだ
まぁあの辺り一人でフラフラしてたら絶対声掛けられるだろうね 【自民党】岸田文雄、「デジタル田園都市会議」に有識者として「竹中平蔵」を起用 成長戦略会議を廃止→選挙後に再起用 ★6 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1636512827/
【失われた30年】経営学者「30年連続で安定して静かに失われることができたので日本の底力はすごい。他の国だったら暴動が起きてる」★2 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1636520821/ ジャック・アタリは1981年に詐欺デミックとジェノサイドを予言していた
https://blog.goo.ne.jp/beingtt/e/82a378d7ff3a52f0df50050019c6278b
以下の発言は、ユダヤ系グローバリストのジャック・アタリが1981年に行ったもので
アタリがフランス大統領フランソワーズ・ミッテランの上級顧問を務めていた頃の
ミシェル・サロモンによるインタビュー、『未来の顔』(セガーズ版)からの引用です
「将来的には、人口を減らす方法を見つけることが問題になるでしょう
なぜなら、人間は60〜65歳を超えると、生産するよりも長く生きることになり
社会に多大な負担をかけるからです
次に、弱者、そして社会に何の役にも立たない者、特に愚かな者がどんどん増えていくからです」
「安楽死は、私たちの未来社会では、どんな場合でも、必要不可欠な手段とならざるを得ないでしょう
私たちはもちろん、人々を処刑したり、収容所を作ったりすることはできません
それが自分のためになると信じさせることで、彼らを排除するのです」
「特定の人々を対象としたパンデミック、現実の経済危機かそうでないものか
老人や太った人に影響を与えるウイルスなど、何かを見つけたり、引き起こしたりするでしょう
それは問題ではありません
弱い人はそれに屈し、怖い人や愚かな人はそれを信じて治療を要求するでしょう」
「私たちは、治療法を計画するために注意を払い、解決策となる治療法を用意しておきます
愚か者の選別は、このようにして自分自身で行われます
彼らは自分で屠殺場に行くでしょう」 めっちゃ首吊りたい
気持ちだけでできたらどんなにいいか
簡単にはいかない
準備しつつ衝動的にできる日を待ってる
幸せになる望みよりは自殺できる望みのがよっぽど現実的だ 【ジョーカー速報】スポーツクラブの女子更衣室で放火した22歳女を緊急逮捕 けが人なし 愛知 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1636546441/
現住建造物等放火の疑いで緊急逮捕されたのは、
豊橋市牧野町の会社員、山本真由香容疑者(22)です。
警察によりますと、山本容疑者は10日、豊橋市のスポーツクラブの女子更衣室で、
棚に置かれたペーパータオルに火を付け、棚と壁を燃やした疑いがもたれています。
山本容疑者は調べに対し、「間違いないです」と容疑を認めています。
煙に気が付いた男性利用客が、すぐに消火器で火を消し止め、けが人はいませんでした。
警察は、山本容疑者の動機などを詳しく調べています。
https://news.yahoo.co.jp/articles/f611b0b1f109c466c747ca061d6516f0ed9e4f50 失ったものや奪われたものや毎日のストレスがでかすぎて何しても虚無感が拭えない
満足に何かをすることもできない
限界死にたい
死ぬ勇気欲しい ゲームしてるときが満たされる
時間かけた分確実に強くなるし金たまるしリアルと違いすぎ 顔がまともだったら人々は普通に接してくれるんだよな
どんな人生なんだろう
すごいなあ 死にたい気持ちはかなり強いけどそれと死ぬまでの苦痛が怖いのは別物だから、実行に移すまでには大きな隔たりがある
追い込みが足りないとかよく言うけど毎日かなり苦しんでる
本当に死にたい
実行したい
完遂者と同じになりたい、どうなったらそうなれるのか知りたい
もう解放されたい
疲れた これだという方法を見つけた
法に触れるから安易に実行できないが
いつでも死ねる
そう思えるだけで気が楽 安楽死とか贅沢言わないからせめて確実に死ねる方法があればなと思う
このまま苦痛だらけの人生生きるぐらいなら死に至るまでの痛み苦しみのほうがましだろうし
何やってもうまくいかなかった自分が望み通り死ねるとは思えないからズルズル生きてるだけ 嫌だと思っても合わせてしまって後からモヤモヤ
自分の基準より世間や他人の基準に魂を売ってしまう
昔からこの性格ものすごく嫌なのに変えられないから死ぬしかないわ
ストレスやばい
誰が相手でも溜め込んでしまう
マジで死ぬしかない
生きるの向いてない
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
できるようになれ
限界、死にたい 自殺しないと生き地獄が続いてしまう
できるようにがんばらなきゃな… 本当長生きしたくない
このまま生きてても孤独死まっしぐらだわ 死んだ後とかどうでもいいなー
でも親にだけは迷惑かけたくない
なるべく綺麗に死ねたらいいけど難しいよなぁ 試しにやった占いで見たら寿命あと三年って出たそれはあなたの本来の寿命ではなく自業自得ですって説教付き
それ見てから割りかし楽になれたけど死因が自覚のないままの事故死だったから地縛霊にはなりたくないなと思うだけ
元々遺伝子残す価値もない家系なら愛し合ったわけでもなく世間体もいらない家で継ぐ稼業も資産もないのになんで子供作ったんだか
振り返って浸りたい思い出も未来への展望もないし生まれなかったことにしてほしい
二次元を拠り所にしてるけど年齢も年齢だし生きてる間の慰めなだけだから明日死ねるとなったら続きもアプデもどーでもいい
嫌な思い出積み重ねるほどどれも死んだ時全部帳消しになれると思って過ごしてる 信号無視してきた車に運良くひかれて即死したい
結構な保険金が家族にいくからこれなら死んでも少しは恩返しできるし 電車乗ればジョーカーが殺してくれるかもとも思うけど
(相当痛いだろうけど生き地獄が続くよりまし)
殺人被害者になったら報道されて5chやTwitterでバカにされるんだろうな 加害者に甘く被害者に厳しいもんね
酷いうつやってから心が死んでて何も響かないの辛い
心が死んだんだから体も死ねばいいのに苦痛は生きてる
痛覚いらないよね邪魔すぎる もし通り魔とかに殺されて名前や顔写真でもでた日にはネットで同情どころか笑い者にされてあることないこと言われるんだろうなと思うとできればひっそり死にたいよね
心の寿命はとっくに尽きてるのに体は動いてるから心が付いていかないんだよなぁ 外に出たら死ねる確率上がるかなと希望持って最近は外に出てる
でも日本って圧倒的に加害者の方が守られてて被害者の情報は垂れ流しだから死後関知しないとはいえ全国区でアルバム写真公開、顔隠した同級生や元職場の人間から有る事無い事放言されるのは嫌
女が死ぬとネットに即写真が出回ってまとめサイトできちょまんだのブスだの抜ける抜けないって話が始まるし 自然界なら間違いなく淘汰されてる人間
労働できず女としても☓
まじでいらん さっきドラスト行ったら1つ上の40歳の女の先輩が中学生の息子といた
そうだよな、普通だよなそれが
料理とか上手いんだろうな
私はカレーしか作れないよ
最近のマイブームは犬まんま
毎日同じ服を着ています(洗っている)
だからトラストの店員(幹部にも)にキモがられててバイト男には挨拶すらされません
はーあ、死にたいなあ 新潟県長岡市引きこもりいんぶさどうてい
本当に死ぬならおれのいえきてほしいです女の人 大丈夫?生まれたこと自体に号泣するの分かるわ
私の事だけど低スペック過ぎて良く泣いてる 喪で生きてて楽しくないもんね 【三人暮らし】父親が亡くなり1年間部屋に放置 「届け出をすれば年金がもらえなくなると思った」 母親が亡くなり4日後に通報 54歳逮捕 [水星虫★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1637024041/
三重県四日市市のアパートで、父親の遺体をおよそ1年にわたって放置したとして、
同居していた54歳の息子が死体遺棄の疑いで逮捕されました。
同じ部屋からは母親とみられる女性の遺体も見つかり、警察が詳しいいきさつなどを調べています。
逮捕されたのは、四日市市日永西のパート従業員、森下孝容疑者(54)です。
警察によりますと、森下容疑者は、およそ1年前に死亡したとみられる父親の
勝司さん(当時83)の遺体を自宅のアパートに放置したとして死体遺棄の疑いがもたれています。
15日の朝、森下容疑者から消防に通報があり、駆けつけた救急隊員が高齢の男女2人の遺体を見つけました。
その後警察が確認したところ、死後長時間が経過している男性の遺体のほかに、
布団の上であおむけになっている女性の遺体が見つかったということです。
警察の調べに対し、去年11月ごろに父親が死亡し、そのまま放置したことを認め
「届け出をすれば、年金がもらえなくなると思った」などと供述しているということです。
また、女性の遺体については、「4日ほど前に亡くなった母親だ」と話しているということです。
森下容疑者は両親と3人暮らしだったということで、警察は、母親とみられる遺体の身元や
死因の確認を進めるとともに、遺体を放置したいきさつを調べることにしています。
11/16 09:38
http://www3.nhk.or.jp/lnews/nagoya/20211116/3000019389.html 眠ってる間にしんどきたいだけなのに
苦痛崇拝教国だから
国ガチャ大失敗 >>548
ありがとう
みんなが人生で楽しんできたこと何も経験できなかった
旅行とかも一人でしか行ったことないし、家族写真も一枚もないし、家族で外食したこともない
コロナ禍でもライフスタイル同じだし何も苦痛じゃないのに、世間は家にいることが苦痛で頑張って乗り越えようみたいな風潮で、感覚違いすぎてビックリした 考え方を変えた方がいいって言われるけど、そんな簡単に変えられたら鬱になってない。
産まれたくなかった。消えたい こわがらなくていいよ
おそれないで
何をそんなにおそれるの
縛られすぎている
よわくなりすぎている
がんばれたいしたことない >>553
そっかぁ 自分がそうなんだけど家族間で自己肯定感や自尊心を構築していないと大人になっても生きづらいんだよね
世間は人と会えなくて寂しいみたいだけど私はコロナのお陰で人との交流を避けられてるしテレワークという働き方も出来て実は恩恵しかない 他じゃ言えないけどコロナすごく助かってる
でも最近コロナ終了みたいな雰囲気なのか近所の道路族が出始めてしんどい
他国ではこれきっかけで安楽死や色々な議論や政策始まったから日本もって期待してたけどアホみたいなことしかやらないし
コロナ終了でテレワーク終了な流れもあるし
せめてマスクは残って欲しい 同性異性問わず自分よりメンタル持ってる(しかも病識なしな)人ばかり寄ってくる
本当に好きになった人はメンタル持ちの自分なんて相手にしない
生まれた時点で人生詰んだ 疲れた もう楽になりたい
生きているのが今まで以上に疲れる
泣きたいのに泣けない 苦しい
楽になりたいな 本当に楽になりたいね
生きるのは拷問でしかない
毎日毎日ストレスを感じない日がないなんておかしい
ずっと苦痛に耐え続けてる さっき小学校の横通った時侵入する妄想したんだけどさ、後から児童がインタビューで「すごいブスだった」って答える所まで妄想して萎えた
ブスだと妄想も自由にできないよね
ブスは顔面ガンだよ
すぐに精神に転移する 「あと1年つらい人生送ればその後は幸せになれる」か「今すぐ死ねる」か
選べたとしても死を選ぶだろうと妄想するぐらい毎日が拷問。
現実はあと何年生きてても死ぬまで拷問が続くことはわかりきってるけど。
自殺は失敗のリスクも含めて怖いから不健康を心がけてるけど
いつまでこんな生活続けてても死ねないなら自殺考えないと駄目かも。 >>540
外国では被害者の写真とかニュースで出ないのかな、
そうじゃなくても、
出ないようにしてほしいと官邸に要望してみようかな・・・
被害者の写真は本当に、ニュースで出さなくて良いと思った 夜ごろになると何でまだ生きてるんだろう早く死ねばいいのにというのが強くなって死ねないのが苦しい まともな家庭環境に生まれていればブスでもせめて自分を愛せただろうし教養のなさで黒歴史とか作らなかったのか…と考える
普通に生きられたら死にたいとは多分思わなかっただろう
中卒の上ブス、詰んでるのが分かる、この先苦労するから今死にたい
安楽死施設が出来たらいつか行こうと強く生きる人も増えるんじゃないかな…と詮無い事を考える 樹海で首吊ろうと思うんですが、以下があれば事足りますか?
・10mmロープ2m
・折り畳み椅子
・交通費と物資代(一応4万くらい)
・スマホ(樹海までのマップ)
・適当に酒
遺書は2年前に書いたのそのまま自宅に置いとこうと思います
実家暮らしなので、多分家族が見つけてくれるでしょう 最近は樹海も開けてるし自殺防止の為に人が居てふらふらしてると声かけられるらしいから気をつけてね >>569 さん、ありがとうございます
着いたら早く括る木見つけようと思います >>571 さん、そうなんですね
自宅で非定型のほうがいいのかな… でも家だと事故物件になって請求くるんでしょ?
そのへんの駐車場の柵とかで吊るかって考えてたけどやっぱり土地の所有者から請求くるよね?
死に場所すらないわ >>573
幸い実家暮らしで、実家は売る予定なく事故物件になっても家族が暮らしてくれると思います
私は恵まれていますね >>574
いやいや…それでも被害被ってるよね
御両親が家売る時大変だよね 御両親もいつかは亡くなったり老人ホーム入ったりして家を離れれるよ
それかご兄弟がいらっしゃるならいいのかな 将来が楽しみな美男美女や有名大学の学生、大手企業の正社員や有望株のアーティストが死ぬと自分が代わりたかったなと思う
けど常に低いところにいるから毎日鬱にはなるけど衝動的に死にたくなるほど強いストレス抱える度量すらないから今日までダラダラ生きてる
事故や病気で激しく体が傷んだり長期の痛みを感じながらも嫌だし楽に眠るように死にたい >>576 さん、気づかせてくださってありがとうございます
祖父母を見ていると後30年くらいはここに住み続けるはずで、その時築40年。どのみち売却は難しい築年数です 長寿国謳いつつ介護難民は知らんぷりとか少子化嘆くけど馬鹿高い教育費には一言も触れないとか陰湿で察してちゃんで見ないふりの国だなと思うわ
何でもかんでも自業自得で片付けて救済措置は煩雑な手続きと膨大な時間と何重ものフィルターにかけられてて諦めさせるの念頭だし無能が生きづらい国なら安楽死認めるかろくに教育できない親に子供作らせるなと思うわ 今日、自宅近くの公園に二股に別れた太い木があるのを発見しました
本当に近いので自宅から折り畳み椅子とロープを持って移動しても目立たなそうです
>>575 さん、 >>576 さんのレスを参考に公園を決行場所にします 安楽死あれば本当に助かるのにね
長年死にたいと思い続けてずっと自殺企図練ってるのに死にたい気持ちが当たり前になりすぎて慣れちゃって実行力に欠ける
拙くても小学生の時に勇気出すべきだった >>582
樹海行かないの?
私も公園いいんじゃないかなって思ってるけど…とにかく賠償請求がね
死んだ後にも家族に迷惑かけるの嫌だしなぁ >>584 さん、レスありがとうございます
遠いですし、近くの公園の方が警備なくていいのかなと
賠償はほんと怖いですよね。今日はパーキングの10階から飛び降りようかと1.2時間いましたが流石に管理人が来てしまいました。賠償的にやめてよかった… 死にたい死にたいと思っていても、優しい両親を思うと中々行動に移せないでいる
でも優秀な妹がいるから出来損ないの姉の私は死んでもいいかな。もう辛い 私は死にたいと思い続けて何年も経ったことに気付いてもう死にたいとは言わないようにしたよ
だって本当は死ぬ気ないって分かっちゃったから
多分死にたいと言うことでそれくらい辛くて追い込まれてるのだから今の状況を許してほしいって気持ちだった その気持ちすごくわかる
死ぬ気なら幾らでも方法あるし衝動的に飛び込んだり薬飲んだり消極的にだって餓死やセルフネグレクトで幾らでも死に方はある
死ぬほどの決心も付かなくて食べたり寝たりと生きる行動もできる程度には余力があるから何も成し遂げられないギリギリの低い力でその日を凌いでる感じ
本気で死のうと思ったら安楽死出来る様に地道に渡航費用貯めるとか衝動的になら賠償や家族の心配なんかしてる場合じゃないもんね
死ねば楽になれるのはわかってるし毎日生きてるのが楽しいわけでもないけどどこかで死ぬほどではないって意識があるんだろうな踏み切った人はなにがきっかけだったんだろ ユニバース25実験
一部のネズミは、引きこもりとなりました。
引きこもりのネズミは争いをしないため、キズはなくキレイで健康的な身体をしています。
しかし、他のネズミに興味を示さず、交配をすることはなくなりました。
他のマウスとの関りを避けて暮らすようになり、ほかのネズミからも避けられるようになりました。 kanzas city zooのチャンネルでペンギン見てたら陰キャみたいなのがいて、
ボーッとしてたら後から来た他のペンギンに怒鳴られて場所移動させられて、
移動先でも怒鳴られててまた移動させられてた
ペンギンでもこうなのかと嫌になったわ >>587
私もこれなのかな…
本当に「死ななきゃいけない」という考えが24時間巡って苦しいけど、家族にも友人にも迷惑だから言えなくていのちの電話や医師に話してた
でも考えてみれば、いのちの電話や医師に対して死ぬ死ぬ詐欺をしてきたってことだよね
そんなつもりなかったのに、本当自分って生きてるだけで悪害
今は罪悪感から絶食したりしてる 今朝も鏡見たら岡崎体育が映っていた、もうイヤこんな人生 死にたいというか消えたい逃げたいこの世から出たいが近い
この世がサイレントヒルみたいなもん
出ていくために相当痛い思いしなきゃならないし成功の確率もそう高くないので縮こまってる
周りが優しくて生きたいなら生きればいいのにと思ってしまう 生きててごめんなさい
でも死ぬのも怖いから生きてしまってる >>594 さん、同感です
生まれてきてしまって存在自体が罪だけど死ねない >>593
>出ていくために相当痛い思いしなきゃならないし成功の確率もそう高くないので縮こまってる
これ 自殺は簡単じゃないよね
でもやり遂げてる人も沢山いるからすごい
マジで自殺でしか解放されないから、努力はしてみるつもり
怖くて自信なくなっても辛ければ気持ちはまたそこに行くし
できるまで足掻いてみる 無理することはないと思う
人間も動物だから自滅って基本的にはできないんだと思う
でも私は今日逝くって決めてる
具体的に考え出して10ヶ月ぐらい経った
未遂も2回あった
今日は絶対逝ける >>516
死ぬまで首吊りとか怖すぎて無理かな
間違えて気管が絞まったら地獄だよ
絞め技うまい人に絞められたいよ >>598 さん、お疲れ様です
安らかに逝けるように祈っております 借金返済し終わったら死にたい
30万ぐらいだけど負債残して逝くのは申し訳ないよね
死ぬ為に頑張って働きます クレカの支払い20万ぐらい残りあるわ
この金額だって自分の歳なら即金で出せるのが普通だと思ったら情けない
死んだところで普通の人なら気の毒にと思われたりなんで気付いてあげられなかったんだろうと嘆く人がいるだろうけど自分は見た目もスペも最悪だからアレで生き続けるよりかはよかったよねと誰からも悲しまれずに思われそうでそこだけは気が楽 もう少ししたら逝きます
多少の怖さはあるけどこの苦痛から解放されると言う事実の方が嬉しい
元々他人との繋がりはないから誰かに迷惑がかかるということはそれほどないと思う
これで終わり
さようなら >>604さんはもうこの世にはいないのかな
楽になれたかな
世の中って辛いことばかりだよね
私も年内にはそっちにいくつもり 自殺スレとかで今日死ぬって具体的なこと書いた人がいた途端に引き留める空気になるのウザいよな
いつも死ぬ死ぬ言っておきながら他人が死ぬとなると行かないでとか書く奴鬱陶しすぎ
この板の未遂スレにもいたわ 人間の本能なのかね いつも思うけどその人の善意を否定する人は確かに生きにくい性格してると思う 死にたい願望は攻撃的な人とひ弱な人がいる それを善意と思えるならスレ卒業して生きるに全振りした方がいい
頑張れ、良い人生を。応援してる あと引き留める空気になったの見たことない
別スレかな
他も含めると「死にたいは本当は生きたいだ」て流れで「いやガチで死にたいが」ていうレスがついた後「早よ死ねw」て煽りが湧く流れなら2回くらい見た 死にたいつらい
元気なときに申し込んだ仏検も行けそうにない
痛い死に方はいやだなと思ってたけどもうなんでもいい
心臓さしたらすぐ死ぬかな 自殺スレは性格が悪くて八方塞がりも少なくないよね 甘えベタどころじゃない
そりゃ生きにくい 死にたいは生きたいだの格言?たまに見るけど明らかに生きたいではないよね >>606
わかるなぁ
体が自動的に確実に死ぬ方法を実行してくれないかな
もしくはそのぐらい強い衝動が起きるとか
死にたいのにそこに辿り着けないことが辛い
怖いだけじゃなく気力体力がない
生きてるだけで精一杯
この調子じゃできる見通しがない
でも生きていくって考えたら嫌すぎる、死にたい 安楽死制度導入してほしいな
もうすぐ富裕層しか生きられない時代が来そうだし国だって自棄起こされてあちこちで自殺されたり納税者殺しまくる無敵の人とか困るだろうに 春まで働けば身辺整理の費用も貯まる
もう少しだ頑張れ
絶対借金綺麗にしてからいく こんなクズでも死んだら家族が悲しむと思うと行動に移せない
事故か事件に巻き込まれたら死ねたら楽なのにな >>617
ちゃんと家族の悲しみを踏まえられてて偉いなぁ
私は産んだ両親を憎んでるって気づいてから、自殺して両親が悲しめばいいのにって思ってるよ
もちろん遺書は警官も読むだろうから当たり障りないことしか書かないけど 遺書書いてロープをクローゼットに設置してみたわ
思ったより伸びるし椅子蹴った衝撃で親起こしそう
毎日夕方家族全員いなくなるから、決行はその時かな 実家で死ねるのは親不孝だけど望ましい気がする
独りで腐って床までドロドロだと不動産屋にも迷惑かけるし諸々のお金も高くつきそう
病気や事故であっけなく死んだら整理で迷惑掛けそうだから自分で最期に向けて色々処理していいタイミングで死にたいわ
生き続けるよりはその時だけの手間で済むから長い目で見て家族にもいい気がする これから先、結婚も出産も予定無いし施設に入れるだけのお金を稼げるわけもないから看取ってくれるとなったら家族しかいないんだよな
親がいるうちに死にたい >>621 さん、ありがとう
実家の不動産価値下げるってレスもあって悩んだけど、公園だと見ず知らずの人を発見者に巻き込むから申し訳ないし、私は産んだ親を恨んでるから死体発見と不動産価値で困らせてやりたいって卑屈w
ただ遺品整理する体力なかったのは申し訳ない
紙おむつ履くくらいが精一杯 色々あって疲れちゃったな(´ω`)
お仕事の勉強しようと思えば、「お前はいてもいなくても変わらない」と言われてやる気なくしたし…
きもいとかぶすとかコミュ障とか、今週もたくさん書かれましたっと
SNS監視してる人はたくさんいても、周りに頼れる人はあまりいないから、独りで戦わねばって癖が身に付いてしまってる
そういう意味で、一生孤独なんだろうな 本心を押し殺して平気なつもりだけど、本心が出てくれば、いつ衝動的に死んでもおかしくない お前みたいな自己顕示欲の塊みたいな奴は絶対に死なないから安心しろよ でもコロナでほんとに人類滅亡、この世の終わり世界の終わりになりそう
それまで自殺せずにがんばってみようかな・・・
どうしても読みたい本もある
私の人生シャムネコと過ごした5年間だけしあわせだったけど
壮絶な死に方をして、怖くてトラウマで一生立ち直れない・・ メンタルが弱過ぎて他人からしたらそんなことで?と思うような事でも気にしたり傷付いて落ち込んでしまう
でも学生時代一度も話したことも関わったこともない人達からも容姿のこと罵倒されたり弄られたりからかわれたりして本当は嫌だけど辛かったけど我慢して耐えてたよ
でももう疲れてしまった人と関わるの辛い人の顔色伺うのしんどい
そんなことじゃ世の中生きていけないよってよく言われるけど本当生きていけないタイプなんだろうね私は
疲れた めちゃくちゃがまんしてる
なんのためかはわからないけどとりあえず迷惑かけないため アラフォーだけど疲れた
健康上の理由でバイトしかできないし、唯一頑張ってプロ目指してたことも結果が出せなくてもう頑張れないかもしれない
お金もないし、気晴らしに出かけても知らない人から笑われて一人で傷つくのはもう嫌だ
>>628
私も同じ…というか私が書いたのかと思ったよ
傍若無人な人がのびのび生きてるの見ると涙が止まらない 持ち家で死んだらどのぐらい価値下がるんだろう
汚さないようにゴミ袋履いたりオムツしたりする予定なんだけど自殺があったって事実がダメなんだよね 死にたい死にたい死にたい
生きるのクソ辛いもう無理限界毎日死にたい
一瞬でも苦しいなら生きていたくない
生まれたくなかった
生まれさせられたせいで罰ばかり
何もしてないのに
早く死にたい死にたい >>632 さん、同感です
苦しくなかったらとっとと死んでる
癌で亡くなった親友の代わりに死ねたらよかったのに ご近所で自殺した幼馴染いるけど大島てるに
しっかり死因が書かれてるから家で自殺はなぁ
息子が死んでもご両親は淡々と生活されてるよ
うちは養父母だからサバサバして過ごすかもな
代わりに実の甥や姪の子供たちを可愛がり始めそう
部屋に侵入されたら困るから私物処分しよ 核家族、少子高齢化、未婚増加、介護難民って今後心理的瑕疵物件増えそう
別のとこでも書いたけどある程度の年齢になったら生きるか死ぬか自由意志で決めさせてもらいたいわ
そこらでのたれ死にされたり無敵の人になられたりするより安楽死の方が迅速に処理できるし国も助かるでしょ
病院と介護施設が儲からなくなるから踏み切らないんだろうけど >>633
自分の気持ち置き去りにして最悪の結末を招いて壮絶に苦しむことの繰り返し
いつも間違った方にいってしまう直感力のなさ
することも何度も裏目に出がち
何でこんなに呪われてるんだろう
定型でも非定型でも、やってみていけそうって書き込み見ると羨ましい
一度試しに吊ってもう無理ってなったきり
でもこの頃毎日悲しい思い出に関連する悪夢を見る
マジで死にたい、死にたいよね
がんばらないと
どうなれば死ねるんだろう 私は300人同年代がいたら一番ブスで無能
人間の醜い要素集約したようなスペック
それもそのはず、親もその親もお察し 悲しいとか落ち込むとかはずっとなんだけど最近やたらイライラする
何してもだめ
楽しいことがひとつもない 自分の世代、出来が悪い年代の中でも特にダメだったけどそれでも成功者はいるし当時まともだった人たちはなんだかんだで正社員だし既婚になってる
正社員や既婚者の全員が満ち足りてて真っ当とは限らないけどひとつの目安ではある
自分は趣味で成果上げてるわけでもなければその趣味もあんまり楽しくないし人との繋がりもゼロだし今までなにやってきたか自分でもわからない
挑戦もしてなければ堅実な積み重ねも人生経験もない期待も未来もない >>637
よく不細工な男と女が不細工な子どもを連れて歩いてるけど、どうしてそんな遺伝子を残すのかと思うよね この前何気なく見た動画、子供がお母さんって言って駆け寄っていった先に居たのおばあちゃんなんだかお母さんなんだかわかんない女の人だった
その後父親もちらっと映ったけど同レベルのような容姿で自分は男を選べる立場じゃないけどこの男の子供を産むの嫌だなと思った
世の中外見だけが全てじゃないけど10人並み以下なのに顔晒せるメンタル羨ましい 死ぬことしか考えられない
早く楽になりたいとそればかり 死ぬなんて言うなよ
そこまで落ちたならあとは上がるだけじゃん
頑張らなくたっていい
ただ生きてればいいんだよ 悲しいんだったらおまえも死ねばいいんだよ
こっちはお前より数百倍悲しいんだ >>646
は?
気つかって言ってんだろうがボケ
てめーが死んで悲しむ奴なんかいるわけねぇだろ
さっさと死ね今すぐ死ね
まあこういう奴ほど死ぬ死ぬ詐欺で死なねえんだろうなぁ
お前まして早めに死んだ方がいいよ >>647
なんだ本当は悲しくないのか ペラッペラ野郎はさっさと死ねよw >>637
私の年代は中学で一学年300人くらいいたけど女子に限っては私が1番底辺の現状だろうなと思う
みんななんだかんだで資格や手に職つけたりきちんとした仕事就いてたりしてるみたいだし結婚出産もしてる
中学のとき友達いなかったけど田舎だから母親とかから同級生の情報入ってきたり偶然見かけたりする ただ生きてるだけでいいってよく聞くけど
生きるためにはコストがかかるんだよね 普通に暮らしていけるだけの収入と健康があればもうちょっと頑張って生きようかなって思うけどね… どれだけ時間が経とうと引きずってることから立ち直れないから死にたい
いつも昨日のことのように悲しい
苦しい
虚しい >>651
真理
コストを考えると早いうちに殺処分しかない 凄く嫌なことされてそいつが幸せそうにしてるとあーこいつ死なないかなぁ不幸にならないかなーと思ってしまうんだけど
そんなことにはならないだろうからもう嫌なこと考えないで済むように私が死にたい 人間が生きるのにコストがかかるのなんて当たり前じゃね つまりそのコストを自分で払いましょうってことだよ
他人にコストを負わせてただ生きてるだけでいいよは綺麗事 NHKの集金みたいなこと言いますな
生きてるだけでテレビ代。。 産まれることを自ら望んだわけじゃないからなぁ
選択できるなら産まれないを選択するわ
最初から自分自身をなかったことにしたい 地方のラジオ局で公開生放送してて聴いてたんだけど、いつもメール送ってる女性が会場にいたらしく絡まれて喋ってた
でも声聴いただけで明らかに超絶ドブスBBAなのが分かる声だった、、、
しかも男と来てていきなり逆プロポーズして微妙な返事されてたし、、、
ドブスでもそういう人って人生楽しそうである意味羨ましい 高校生の帰宅時に遭遇したら、電車でもホームでもイチャイチャしまくってる高校生が山のようにいた
コイツらこれから制服セックスするんだろうな、と思っていて、駅で降りたら、清楚系の女子高生がいたから、まともなのもいるな、と思ってたら、途中から合流した男とクネクネベタベタし始めて、あ、こいつもこれから子作りするんか、と
少子化対策になってよろしいな 同じ人間だけど本質的に違うんだよね
私たぶんブスじゃなくても独身だったと思う 女のくせに自殺する奴は甘えの極地
これほど女がイージーに生きられる国はない もう死なないとね
自分が死ねば光熱費がかなり浮くし 自分を押し殺してしまって悲惨な結末になるばかりだったけど
何でそんなことになったのかがわからなくて辛い
何であんなにバカだったのかな
当時、指示や強制してきた人の言いなりだった
言いなりにならないってそんなに難しいことだったのかな…
待ってって言ったり動かなければ良かっただけなのに
何でそんな簡単なことも思いつかなかったんだろう 死にたいのに自殺は駄目とか綺麗事ばっか並べるのはなぜ? 昼間はまだまし
夜寝る前になると絶望感が襲ってきて死にたくなる
この年まで生きていいことなかったんだ
この先どんどん老いていくのにいいことなんてなにも待ってないような気がする 迷惑かけるな死体見せるな電車止めるなあたりかな
死にたい=疲れたもう休みたいと泣き崩れるような感じ
限界だけど溶けて消えてなくなれないしなぁ 女が一番楽しい10,20代が一番ブス差別に苦しんで地獄だったとか涙出て来るわ
ジジイにすらもチヤホヤされたことがないとか悲惨すぎ
老若男女から化け物扱いされる人生
二度と生まれないことを誓う 資格やら学歴ないと人生詰むとわからなかった
なんでみんな知ってるの?いつ知ったの?
もう早く終わらせたい 親に散々迷惑かけたから看取ってからじゃないと死ねない…こんな最底辺の人生が後何年続くんだろう 親を看取るのがいいのか、私が先に死ぬのがいいのか悩む
こんな底辺の娘残して死ぬのも不安で成仏できなさそうだわ >>676
わかってたけど、私の場合頭ポンコツすぎて努力したからといってどうにかなる問題じゃないんだよ
学力もだけど頭の回転が悪すぎる
結局一人で黙々とできて簡単な単純作業で、自分のペースでできる仕事しかできないんだよね
今はそういった仕事がなかなかないし、あっても人気すぎて私なんか採用されない
それに今はそういった仕事も難易度高くなってる
コミュ力を求められたり、即戦力を求められたり
これなら比較的簡単かなって仕事があっても、キツい人から
「喪山さんさえ辞めてくれればいいのに」って聞こえるように言われる
おまけにドブスだから存在するだけで嫌われるし 昔誰でも見合いで結婚してたせいで発達障害者が増えすぎてにっちもさっちも行かなくなったのが原因だよ
昔ならそういう人達でもできる仕事もあって何とかなってたけど
コミュ力不要で頭使わない仕事は機械や外国人に取られて、それしかできない者が炙り出された そして女は平均的な人が多いからそこからあぶれた人は男よりも生きにくいという 無能底辺すぎて親死んだら生きていける気がしない
生活保護申請したら確実に共稼ぎ高収入の兄夫婦に養えと連絡行くだろうし
ホームレスになってバス停で殺された人みたいに報道されるのも嫌だから
親看取ったら即自殺しないといけないと思ってるけど
親だって何も言わないけど不安だろうし
兄夫婦も親が死んだら援助求められないか気が気じゃないだろうし
親より先に死んだほうがいい気がするけど
自殺だと親が悲しむだろうから事故死に見せかける方法でもないかなと
考えてるうちに月日がどんどん流れる うちはまだ兄弟結婚してないから独身ワープアな兄弟のせいで破談なんて記事読むと申し訳なくなる
親も資産どころか退職金や持ち家すらないからどっちか一人が介護になった時点で詰む
事故は痛そうだし自分で終われる自信ないし消去法で病気になりたいけど代々貧困でも生き残れてたぐらい地味にしぶといから望み薄 うちは劣等遺伝子すぎて兄も40独身だから良かったわ
結婚の挨拶とかに巻き込まれることもないし 独身兄弟のせいで破談にっていう記事みて申し訳なくなってる書き込みの後に
うちもそう、結婚の挨拶やんなくて良かったっていう反応がよく分からない。
若い人なのかな 三浦春馬と同じ様に酒をのんでその場の勢いで消えたい雪の中がいいなぁ >>688
ただの隙あらば自分語り鬼女じゃないの? ここの人で年齢=彼氏いない歴の人いる?
見た目だけならダイエットやメイクや整形でどうとでもなると思うんだけど… 冬に入水すれば確実に死ねる
夏だと下手したら逃げてしまう可能性がある
冬なら体力奪われて逃げられない
痛くて苦しむ暇もない 三宅雪子が大晦日付近に入水自殺したのは物悲しいものがあった ひきこもってるより外に出て普通の人達と自分との差を再認識したほうが落胆して死ねる気がする >>692
見つかったら凍傷で切断やらになって地獄だなぁ >>681
目鼻立ちがはっきりしてて美人のこういう人がニートで人生詰むなんてあり得ないね
漫画の絵なんだけどさ
こういう人は外に出た方が絶対得だから長期引きこもりなんてならないよ >>681
その作品読んだ事ないから想像だけど美人で男選んでるうちに婚期逃したとか周りが甘やかして調子に乗らせ続けてたとか?
こんな美人なら50になってもバツついた男とか年配小金持ちから幾らでも声が掛かりそう 身内関係で自分が生きてる限りずっと悩まされるんだろうなって嫌な悩みがあってそれを考える度に死にたくなる
でも弱虫だからいざ死のうとすると怖くて
寝たら二度と目が覚めなかったら良いのになぁ… 発達障害で統合失調症な私は死んだほうがいいんだろうな
元より若く自殺する事が私の運命だったんだ
誕生日に死ななかったから今罰を受けてる
希死念慮に苛まれまくる罰を
あと何年生きればいいんだろう
もう早く自殺しろよって話だけど
なんでまだ生きてたいと思う自分が居るんだろう
死んだ方が絶対に良いのに、ラクなのに、もう苦しまなくて済むのに
もういいよ
もう十分生きた
だから死なせてはくれないか レキサルティも2mg飲んで最近効かなくなってきた
単に耐性が付いただけなのか
それともレキサルティで蓋をしてきただけで希死念慮は増えていたということ?
今はロナセン飲んでるけど期待値は低い
もう嫌だ早く一人暮らししたい
両親と暮らすのが本当に嫌だ
死ねば両親ともおさらば出来るけどなんで出来ないんだろう
こんなゴミクズな無能でも生きたいと思ってしまう
長々と自分語りすみません 人生が年々ハードモードになっていくのになんでまだグダグダと生きてるんだろう
スマホ眺めては自分は底辺なんだって他人との格差に落ち込んでる
努力してこなかった、真面目に生きて来なかった、勉強してこなかった、婚活しなかった
自業自得だよなぁ…
40歳の誕生日迎えたら腹括ろうと思ってる 早く死にたいけど自殺する勇気がなくて、死にたい死にたい毎日思いながら生きてしまってる
通り魔や事故に巻き込まれるとかで死にたい
もう生きているのが嫌だ
この世に私の居場所なんかないから 偶発的な死傷なら耐えられる気がするよね
迷惑かけずに一人で自殺しろっていうの理不尽だ
最後くらい苦しまなくてもよくない? 通り魔に刺されるか、車に轢かれるかして即死したい
もしくは寝てそのまま死んでるとか
とにかく生きていたくないし、二度と生き物に生まれたくない
生まれ変わりとか前世の記憶とかやめて欲しい
毎日嫌な記憶がフラッシュバックして辛いし、いちいちその嫌な記憶を分析しては更に嫌な気分になるからホントもう楽にしてほしい
発達障害者な自分が本当に嫌いだ 私も自殺する勇気がない
できる人の能力はどこから来るんだろう
生きるの辛いのと死ぬまでの苦痛が怖いのは別物だよね
だから本当に理解できない次元
死ぬのが一番合理的だってわかってるのにできないから奇跡を祈って願掛けをいっぱいしてる
もう詰んでるからそのぐらいしかできない
でも、そんな確かでないものや自分の力じゃどうにもならないものにすがっているのは辛い
重苦しい
疲れ切って最近は外にも出れなくなってきた
首吊って終わりにしたい… 朝目が覚めた瞬間に嫌な気持ちが流れ込んでくる
とにかく自分が嫌い自分の存在が気持ち悪い、恥ずかしい感覚に埋め尽くされてゾワゾワする
2年間一人暮らししてたけどメンタルおかしくなって金もなくて毒親のいる実家に戻ってきてしまった
毒親と同じ空間にいると鏡みたいになって自分の存在の気持ち悪さを強く意識させられる
生き地獄 グレートなリセットがこれから行われようとしてるのに何言ってんの?
格差とか、今から全部ひっくり返る大イベントの最中なのに
まだ分からないとか >>710
ワクチン打ってない私、ワンチャンある? 先日、また一般人が如何にぬるい環境で生きてるか知って嫌になった
そいつは29歳ラジオDJなんだけど一人でコンビニで買い物できないらしい
どうしても一人で行かないといけないときは電話しながら買い物するらしい
なんでも、一人でいたら周りのカップルやの友達といる人達にマウントされてると感じるそうだ
いやそれって自分がしてるんじゃね ずーっと寝ていたい起きなくていい
でも夢見るのが邪魔
死ねばいいのに ずっと前までどんなに美人金持ち勝ち組に生まれても死んだらそれまでだと思ってたけど寧ろ若くて楽しい事しか知らないうちに死ねるなら勝ち逃げだと思うようになってきた
順風満帆な難関大生でみんなに期待されてるうちに死亡とか若くて綺麗なうちに就活や就職する事もなくみんなからずっと心配されて温かく見守られたまま死亡とかそういう記事が羨ましい
飢えることもさもしくなることもなくこのまま生きてたら幸せだっただろうなってめそめそしたまま生きてるだけでいいって周りから大切にされて何の苦労もないまま惜しまれて死ねるって羨ましい >>714
じゃあ自分が早く逝ってみたら
傷深めたくないくせにまだ生きてんだし
他の亡くなった人達からしたらいい迷惑で全てある人はキラキラした一生を送れる可能性が高いからそういう事を想像できないのは痛い
よく死んだらとかの話になるけど人生って過程 死んだときはもう無なんだし何もそこにはないじゃん 何ムキになってんの
そんな高尚な精神あるならこのスレから脱却できる努力でもしたら? てか死んだら無になるって要は死ぬより生きてる方がマシって意味でしょ
ならこのスレに該当しないじゃん
どうぞどうぞ人に偉そうに死ねなんて言える素晴らしい人生をこれからも楽しんで送ってくださいな
あ、スレからは出ていってね 死んで何もかも無になるならその方がずっとラクそう
自殺すると地獄行きだの永遠に苦しむだの言われるから、100パー信じてる訳じゃないけど万が一そんな事になったら困るから我慢して生きてきた 若くて死ぬ勝ち組は、生まれ変わっても自分に生まれたいと思ってるような自分大好きっ子だから、
いくら苦労を知らずに死ねるといっても悔しくてたまらないと思うよ
最強スペックのキャラでこれから試行錯誤して本格的に物語進めていくという所でデータ消えるようなもんだから 確実に死ねる方法があるなら自殺するんだけどな
一時的な痛み苦しみも生きてる苦痛が続くよりましだから ほんとスレタイ過ぎる 何をしても「恋愛出来ない見た目の自分」を責めてしまう 自分を責め過ぎ 何かもうどうしようもない感に押しつぶされてる 恋愛なんて中学生の時から諦めてたからなんとも思わんな
他のことの方が辛い 人としてもだけどそれ以上に女性として幸せになりたい気持ちが凄く強いんだと思う 諦めたい 諦められない気持ちを抑えたいけど臭いものに蓋してるだけだからまた漏れてしまうんだろうなー
吹っ切れたらどれだけ楽になれるだろう 私は繰り返される毎日に押し潰されてる
これいつまで続くのっていう
かといって自分で終わらせるにはまだ何か足りない 理解のある彼くんは異性が好きで自信のある自分から行けるメンヘラならドブスでもできるよ
閉鎖病棟でそういう人いっぱい見てきた
ただ類は友を呼ぶのはマジで、彼くんもギャンブラーだったりナマポだったりどっかしらおかしい男も多い 兄がいて兄は結婚して子供もいてそこそこ良い会社で働いてて一軒家も持ってる
奥さん美人だからか子供も可愛い
親がその子達(孫)の話する度に自分はそんなの持てないんだなと劣等感で死にたくなる
キラキラした子供の笑顔とか声とか聞くと死にたくなる
自分が幸せじゃないから人が幸せそうにしてると羨ましいしこうはなれないんだなと思って辛くなって死にたくなる
年取る度にその感情が増していく
本当に辛い思いして死にたい人からしたらその程度でって思われるかもしれないけど人並みにもなれなくてみんなが当たり前だと思ってることも出来ない人間って価値もなくて何の為に生きてるのかなって思ってそれだけで死にたくなるんだよね >>734
わかる 結局積極性
彼くんだけじゃなくてなんでもそうだと思う
一生懸命さとやる気を上手くアピールできればなんやかやほだされる人は一定数いる 私に死ぬ勇気をくれ
あと一歩なんだ
もうこんな人生詰んでるから死にたい
どうせナマポも障害者年金も貰えない
黒歴史ばかりで歩く生き恥
生きてる価値のないゴミなのになんで死ねないんだろう
早く死にたい 最後の家族である父を看取ったら家を全部片付けて遺産ギリギリまで使いきって死のうと思ってる
今はまだ認知症セーフだけど発症したらって考えると誰にも相談できないから心細くて仕方ない
申し訳ないけど高齢でも正気でポックリ逝ってもらいたい
40代で天涯孤独コースかなぁ
完全に孤独ってどんな感じなんだろう
両親兄弟と夏休みに海に行ったりしてたのが昨日の事みたいなのに >>737
私も欲しいよ死ぬ勇気
自殺完遂できた人はすごい なんのために生きてるのかわからないけど死ぬ勇気がないから生きなければいけない
眠りについてそのまま目が覚めなきゃいいのにな ほんと生きたくないのに自殺無理
無理って感覚しかなくて悲しい
生きるのに向いてないなら死ぬ才能ぐらい備わってて欲しかった
死ぬのがベストってわかってるのに…
生き続けるの嫌だなぁ 自分は2回現場行ったけどキセルして帰ってきてしまったのよね、200kmくらい離れてるのに
でも今回は電車内でコロナもらってくるかもしれないから帰れないわ 仕事できないモテない自殺もできないとな
本当に何もできない 心筋炎を「重大な副反応」に 厚労省、警戒度引き上げ
http://news.yahoo.co.jp/articles/c737f540fd3ae5a6b170ceb80770c5e1906adb3f
コメント欄
私の妻は、ファイザー2回目直後に
「寝ると心臓が止まりそう」と訴えて
夜座って寝るようになり(当然眠れない)
さらに脚の痺れと激烈な気分の悪さを訴え
食事もろくに摂れずに衰弱し
約1か月半仕事を休みました
本当に一時は自ら命を絶つのではないかと心配する程
身体だけでなく精神的にも追い込まれ苦しんでいました
そんな妻を近くで見てきてもなお、接種するかしないかは
それぞれ個人で判断すれば良いと私は思っていますが
実際にはどんな副反応が起きているのか
正確な情報は提供されるべきだと思います
そして接種しない事を選択した人を差別してはならない
差別を助長するような施策を政府が行ってはならない
そう思います 最近見る夢までパターン化してきた
・無視されたり仲間外れにされる夢
・人前でおならしたり失言する夢
・取り返しの失敗をやらかす夢
・逮捕されたりムショに入る夢
・過去の黒歴史を現在進行形でやってる夢
・小中高生になってて「とっくに卒業したと思ってたのに」「学校行きたくない」と絶望する夢
起きてる間(現実の世界)も地獄、寝ても地獄 私も15年以上見てる夢がある
とある事に追い込まれてるんだけど、起きた瞬間「ああ、とっくに卒業したんだった」って毎回なる 学生時代嫌いだった子達に嫌なことされる夢はよく見る
その子達は私のことなんて忘れてとっくに幸せになってんだろうにな
私だけずっと変わらないままだ
過去のことずっと引きずったまま
死にたい >>702
統失ならふつうの発達より生ポ出やすそう ある日フッと首吊れないかなぁ
頭痛辛い腰痛辛い肩痛辛い
最近は特に頭痛、続いてるし効く薬もない
精神的な凄まじいストレスだけでなく身体的苦痛も酷い
痛みと色んな種類の嫌な記憶の唐突なフラッシュバックに耐えてるだけ、家も悪くてビクビクしてまともに食事も風呂もできない、手軽な娯楽もできないとか人生ゴミすぎ
でもワーッて自殺してしまおうとはなれない
なれる人すごいし羨ましい
死なせてくれ
長年我慢大会続けてさすがに辛い
本当に無力、じっとしてるので精一杯
こんなに耐えてるんだから解放される運があっていいはず
終われないって本当の絶望だ 夜の早い時間帯に飲酒
→そのまま就寝
→夜中に目覚める
→再び飲酒
→また寝て朝起きる
酒代もったいないから早く死んだほうがいいのに死ねない 日本に銃があればアメリカの映画みたいに耳にずどーんで大量の人間が自殺するね
自殺の方法が何にするか難しい ドイツの安楽死協会は、新型コロナウイルスの感染者またはコロナウイルスのワクチンの未接種者に対しては、これから先は安楽死の処置を禁ずることを決めた。
接種者は安楽死可能 >>755
コロナ感染者は安楽死禁止の方が怖い
ワクチン打ってもコロナに感染しないわけじゃないよね 日本って自殺しろ社会なのに自殺方法は規制するよね
ダブルバインドばっかりで適応してる人達どんな思考回路してるのか不思議 車の免許持っていない&家族と同居
首吊りしかないかな
でも首吊りってなんか惨めだよね
昔は睡眠薬飲んで死ねたのに
布団の上で眠るように死にたい 好きなこと、やりたいこと、食べたいもの、欲しいもの、何もない
ただただ死にたい 何もないよね
私も吊り嫌だ 起きて素面で縦で死ぬのはちょっと
でもそれ以外は致死率が曖昧だったり未知だったり
横になって落ち着いて死にたい 本当に何もない
息してる間中苦痛で惨めでずっと下向いてるだけ
死にたい死にたい死にたい いつも寝る前のこの時間になると死にたくなる
ベッドに入るといやなことつらいことばっかり浮かんできて
眠りに落ちるまでがなんともきつい 最近地震が多いので毎回「これが震災級だとしても絶対逃げないぞ」と思ってる
自分が死にたいだけで災害を望んでるわけでは決してないけど 取ろうとしたもの横取りされたから激しくイライラする
横取り横入りいっぱいされてきた
全部全部我慢してこっちが泣き寝入りするしかないから首つるしかないってわかってるのにできないし
揉めてないよ、全部我慢してるから(笑)
生き地獄
早く吊りたい吊る勇気欲しい頭痛い胃がムカムカする終わりたい
吊るのが正しい
でも苦しみたくない
イライラmaxになったら勢いで吊れないのか
でもわからない自分には
生きるの辛い→自殺ってなれない、苦痛が怖い
恐怖ゼロじゃないと無理だ 吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい 吊る吊るいうけど引っかける場所がない
吊るつもりの人はクローゼットかなんか?クローゼット無いんだよね 血液量は体重の約8%
男は1/3出血したら死ぬ事が多く
女は1/2でもなかなか死なない 不眠がひどくなってきて眠剤も効かないや
昨夜は大家族石田家をチラッと見てしまい劣等感が増幅してしまった
自分はなにもない何も達成できない人生だった
子宮と卵巣の腫瘍が大きくなってきてても放置してたから癌になってればいいな
師走の景色と浮足立った家族連れやカップルや友人同士の集団が目に入るとつらいから
パート終わったらさっさとこの1K6畳間に戻るだけ、早く死なないとって焦る >>756
接種したんなら安楽死させてもらえるからいいじゃん >>770
ワクチン打ってもコロナに感染する人もいるんだが ラジオ体操の体ひねるやつか、体前屈のせいで腰痛になった
横になりたいけど耳から汁が出るからなれない
何故出るかというと、騒音で寝られないから何年も耳栓してたら夏に汁が出るようになって、昨夜久々に耳栓したらやっぱり出た 喪板が心の支えなのに沢山書き込むと「ID検索したんだけどアンタこんなに書き込んでんの?www」みたいに晒し者にされてしまう
しかも「あっ晒す気は無かったんだけど〜」って最後に書いてあったんだけどどう見ても晒してるしイジメだよなぁ 最低 甥姪がいる人ってお年玉あげるのかな?
もうすぐ10万もらえる奴に金あげるとか有り得ないわ
お年玉は前回で終わりにしたほうかいいよ
うちはいないけど >>775
お年玉ではなくクリスマスプレゼントにしてる
たいしたものではないけど
このスレよりアンケスレのほうがいいんじゃ? 39だけど発達や不器用や無気力のせいでカレーしか作れないよ
同級生は母親だし凄いの作れるんだろうな
生きてて恥ずかしいからもう死にます
父も叔母も何もできないし60でコーラとか飲んでるし、もうこの一族と関わりたくないです 少しでも嬉しいな楽しいなって思うようなことがあると同時に死にたくなる
普段滅多に嬉しい楽しいことなんてないからこう思える出来事も一瞬なんだろうなって虚しくなるせいかな
毎日不安しかないし
死にたい 首吊りなら確実というレスがあるけど場所探すの難しくない?
自宅だと持ち家なら事故物件になるし賃貸なら賠償金発生するし
樹海も見回りの人に見つかって吊る前に止められるならまだいいとして
吊ってから死に至る前に見つかって死ねずに障害が残るリスクあるし
毒親に復讐したい人ならあえて自宅で吊るのもありだろうけど 難しいよ
吊れるような人通りのないところ探すの難しいし
ロープかけやすい絶対折れない支柱なかなか無いし
昏睡したはずが無意識にロープ解いてたって話もある
自殺はとにかくめんどくさい 自殺する女ってちょいちょい可愛い子いるから勿体ないときあるよな >>778
私の場合、嫌なことしかない日々だったから、いいことがあると不安になるし気持ち悪い
いいのかな?みたいな 首吊りはもうやめたけど場所は色々探してた
最初はヤマレコっていう登山のSNSで木の感じとか調べてたな
グーグルマップ見てたら防風林の存在に気づいて、しかも見に行ったら枝とか太いし絶対死ねると思ったわ
死亡人データベース見たら別の防風林で吊りで何人も死んでたし 防風林は行ったことない
国有林の奥地ばっかり気にしてたわ
枝の位置が高いんだよね
探せばあるだろうけど山歩きする意欲ない
サルコいいなあ >>780
>昏睡したはずが無意識にロープ解いてたって話もある
これは怖い
>>783
防風林は頭になかった
実行するかどうかは別として探してみるかな
>>778>>782
たまにいいことあるとそのあと倍以上の悪いことが起きるし(逆はない)
信号のタイミングがいいとか些細な幸運も「このために運を使ってしまった」と思うと嬉しくない 死にたいキツイもう耐えられない
銃か爆弾があればなぁ せっかく交通事故にあえたのにアザ程度で済んでしまった
死ねると思ったのに >>782
いいことあると落ち着かないのすごくわかる
私の場合子供の頃からずっとどこいても居心地悪くて嫌なことあるのがデフォルトの状態だったからそう感じるんだと思う
それでもしかしたら相性いいかも?いい関係築けるかも?と思った人や環境を自ら遠ざけてしまうこともある
自分から幸せを遠ざけていると自覚してるけどちょっと不幸なくらいが結局一番落ち着く…ずっとそうだったから
この現象なんか病名とかついてないのだろうか 本当に本当に限界くれば死ぬの怖くなくなるんだろう
一瞬そんな感覚になる時がある
持続しないから死ねないんだけど
このまま我慢続けてれば超限界になってその時が来るかも
来てくれること祈るしかない、希望はそこだけ
キチガイに囲まれて何されても黙って我慢、泣き寝入りの凄まじい量の連続
もういいよ ギリギリ保ってたのがとうとうあっちに旅立つ決定的な理由が出来てしまった
本当にバカだ…
さてどの方法が一番確実かな マジで人生終わらしたい
自殺って努力でできるものなのかな
こんなに苦しみ抜いてもまだ解放されないなんておかしい、成功させたい >>792
福島県の立ち入り禁止地区行くとか
福島のヤバそうなもん食いまくるとか。
首吊りも後遺症が怖いもんね 三浦春馬の自殺で死ぬのも運というか才能だと思ってしまう
自分がクローゼットで首吊っても綺麗に死ねなくて後遺症ブーストで今よりも更に辛い人生何十年も送るんだろうとか
妄想じゃなくて身近に自殺未遂からの下半身付随の例を知ってるから他人事じゃない
死ぬかもってときまで妙に運が悪い人って本当にいる あの見た目に生まれる時点で強運なのに、芝居に歌にすべて完璧な人が、自殺だけは失敗するなんてことあるわけないもんな 死にてーーーーーーーー
生きててもなーーーーんにもない いや木にぶら下がった状態で見つかったみたいだから普通に自殺じゃないのか
場所は山の遊歩道を逸れて1キロ程度奥まったところだって 電車に飛び込んで死亡とか、そういうニュースみると
不謹慎ながら やり遂げたんですね、もう生きなくていいんですね、楽になれますね、
と思ってしまう 遊歩道から1キロも離れてるのによく見つかったよね やり遂げてほんとお疲れ様でしたしかないわ 本当に辛すぎるやばいなこれ
不幸すぎておかしい
もう廃人だよやばい
自死どころでもなくなってるけど
やばすぎるから
何とか死ねないかな、動けるの待つしかない
勇気も今んとこないけど
奇跡的にできないかな…辛すぎるから可能性ゼロではないと思いたい ご友人お疲れ様でした
5時半頃になんJで飛び込みあったらしいね いつも気使って人の顔色伺って自分がしんどくても無理してた
そんなことしても私を見てくれる人なんていないに決まってたのに
誰かの一番になりたい人生だったな 何度も自殺しようとしたけど無理だった
だから福島や茨城の食べ物を取り寄せてる
米も福島産に変える
被爆で死んでやるよ
福島産のカキフライとヒラメのフライ頼んだ
継続的にやれば病気で死ねるはず 私もお先真っ暗、もう若くないから体力もないしロクでもない仕事しかしてないから収入も不安定
来世こそもうちょいマトモに生きたいな >>808
それは違うと思う
茨城生まれ茨城育ちの農家で、福島に祖父母がいるからそんな理由で取り寄せしてるとか凄く怒りが湧くわ せやな
検査してるからむしろ安全なんでしょ
ただのグルメやで 桃おいしいよね
起きる度体のどっかが痛い
もう起きたくない 上の人、本当に死にたかったら高所からの飛び降りとかで確実に自殺してるよ
わざわざ福島産取り寄せてまで自殺ごっこするわけない
深層心理では生きてるうちに被災地応援して誰かの役に立ちたいという願望があるんでしょうよ
本人は、気づいていないけれど…
ちなみにガンや白血病になりたければワクチンがいいよ
しかも進行も凄い早いらしい もう人生バッドエンド確定だし死にたい
これ以上何やってもハッピーエンドには軌道修正出来ないんだよ
今すぐ時間が望んだ日に遡ってくれるなら良いけどさ
「生きてればいい事もあるよ」…確かに良いこともあったけどそれを悪いことが掻き消していくから死にたいんじゃん
人生勝ち組に負け組の気持ちなんて分からないでしょ
こんな自分、生きてても黒歴史とうんこしか生み出さないから死んだ方がマシ ホント、人生やり直したいわ
やり直して分岐点に戻りたい
でもそれが出来るかなんて分からないから死にたい
なんで間違えちゃったんだろ、私の人生 私もことごとく選択肢外してばかりだったけど割り切って諦めた
今更後悔してもどうにもならんしね
しかし何で世の中の人は10代のうちから正しく道を歩んでいけるんだろう?不思議で仕方ない たぶん選択肢どれ選んでも正解ルートなんじゃね?
私はどれ選んでも同じだから後悔はないわ 人間に向いてなかったわ
どんな人生でもダメになってたと思う 何でこんな酷い生活しなきゃいけないんだろ
かなり酷い
絶対自殺した方がいいゴミ度なのにな…生きるだけで精一杯 年内考えてまつ、、、
さっき食品買ったら小銭の残金が2円になったし切りが良すぎ 安住紳一郎
この男から滲み出ているそこはかとない気持ちの悪さに吐き気がして仕方がない。
自分の中で創りあげた「飄々とした善人」を演じているサイコパスそのもので、日本人で一番嫌い ストレスで蕁麻疹出まくってるけど薬飲む気力ないし死にたい
何で更にストレス受けなきゃいけないんだ 神田沙也加好きだった
あんな顔になりたいなーと思ってた歌もうまくて
でも死にたいくらいの地獄があったんだろな
悲しいけどそのまま逝けて良かったねもう苦しまないでいいんだね羨ましいなとも思ってしまった 思春期に母が不倫しまくってたとか可哀想
神田正輝と結婚中に不倫した相手
真田広之
マッチ(明菜と交際中)
ジェフ(暴露本出される)
アラン(逆セクハラで訴えられる)
→11歳の時やっと離婚
2ヶ月後、娘が通院してた歯医者にビビビっ!→再婚
原田真二とW不倫、整体師と不倫
→離婚
数年後、別の歯医者と結婚(不倫略奪との情報あり) 昨日ずっと身辺整理していなくなるには何をどうしたらいいかシミュレーションしてたけど
飛んでしまった方がその後のアレコレまで考えずに捨てて処分するだけでいいからお手軽かもと再考してしまった
嫌がらせにもなるし一石二鳥だし飛びたいな
かわいくて才能もあって求められていたのに勿体ない
塵屑無能な私が替われたら良かったのに もう苦しまなくて済むんだよ
どれだけ大変な人生だったことだろう
心から良かったねと思うどうぞゆっくり休んでください
私も続けるかな年内にはいきたいな ユニット組んでた黒崎さんが配信ライブで倒れて脳の手術したときにSNSに変わってあげたいって書いてたよね
やっぱりずっと死にたかったんだね
変わってあげたいって、中高年が若い人に使う言葉なのに同年代に言っててなんか違和感あったわ まだ若くあんなに美しく、仕事も途切れず、世間からも求められていて、お金も十分に
あっただろうに死にたいほどの何かを抱えていたんだね
昨夜の一報では重体って出てたけど後遺症がある状態で生き残ったりしなくて
よかったと思う
もう悩まず、苦しまず、ゆっくりしてほしい 神田さやかが亡くなったのに私が生きてるなんておかしい 抱えてるものの重みが違うんだよ
多分一般人からしたら想像できないようなストレス抱えてるんだと思うわ
母親はああだし
毒親だよね >>830
あなたと神田沙也加、なんの関係もないよ 成功してても機能不全家族出身だとやっぱり駄目なんだという例を見せつけられたね 三浦春馬も神田沙也加も共通してるのは「母親がおかしい」って事かな
母親に問題あるのは宇多田もだけど藤田ニコルが心配 >>833 >>834 まさにその通り
竹内結子もだよ
かなり複雑な家庭
やっぱりそういう家で育つと幸せになれないのかな
ちなみにうちも 家庭に事情あったとしてもあんな綺麗で才能ある人が亡くなってこんなゴミクズが死ぬ勇気もなくて生きててごめんなさいってまた死にたくなった 親に問題あっても発達じゃない人はいいよな
うちなんか親に問題、発達、ドブスだから最初から終わってる 今でも病気障害てんこ盛りで何も楽しくないのに更に衰えながら50年以上、しかも斜陽国でなんて無理 生きたくても今まで受けた数々のイジメを思い出してしまって辛い 何しても忘れられない 心療内科に行っても薬出されるだけで効果無し
今も頭の中でずっとイジメを受けてる >>841
その人たちの連絡先が分かるなら、
恨みつらみ書いた手紙送り付けてやれはわ?
どうせ向こうはとっくに忘れて笑って毎日普通に暮らしてるんだし、あなただけがいつまでも苦しむのは不公平 イジメられてるやつってなんでやり返さないの?
こういう雑魚がいる限りいじめは無くならない
人を呪わば穴二つなんだから自殺するくらいならその前に相手殺して一矢報いろ
負け犬無駄死にとか笑うわ いじめられてる時の恐怖感・孤独感は半端ない
親も教師も味方じゃない
見つからないないように、失敗しないように毎日震えて暮らしてた
やり返す力なんて残ってない
二度と会いたくない人達・・・ ヨシヨシ求めてるわけじゃないけど、誰かに聞いてもらいたくて5chに書いたら総叩き
同じ悩みの人のスレだから受け入れてもらえると思ったのにショックだった
世の中の流れも辛いし、孤独、体調の関係で無職だからそろそろ限界が近いかも
悩み相談できる友達が一人でもいればよかったと思う人生だ だれにも話せないのつらいよね
年内絶対に吊ろうと息巻いてたけど無理そう普段からやる気行動力ないから実行も難しい寝たら勝手に死んでたい わかる、わたしも5ちゃんくらいでしか自分の思ってること話せないけど
たいてい叩きとか否定レスかマウントしかこなくて辛くなるだけってのはある
高齢喪で人生半分折り返し過ぎてるからなんかもう逝くまでのおまけの人生って感じがすごい 父は他界してるし母を看取ったら後追いしようかと思ってるけどそうすると独身の弟が天涯孤独になっちゃうんだよな…
早いとこ結婚でもしてくれればいいんだけど >>848
>>849
同じ気持ちすぎて泣けてきた
Twitter垢もあるんだけど、同じ悩みの人に「死んだって解決しないよ」とか言われて何だかなぁ…と思ってる
毎日夜になるとどうしようもない気持ちになるから、お酒飲んでやりすごしてるわ
>>850
弟さんのこと考えてて偉いね
全レスウザかったらごめん 芸能人の後追い自殺ってその人のファンがやるものだと思ってたけど
もちろんそのパターンが一番多いだろうけど
こんなに美しくて才能があって若くてお金持ちでみんなから愛されてる人が死ぬんだったら
私なんて今すぐ死ぬべきじゃ無いかって思っちゃうんだなってのがよく分かった
私なんてほんとに生きてる価値ないから早く死ななきゃ 22階からの転落で何時間も生きてたんだよな(意識あったかは知らないけど)
何時間も痛み苦しみに耐えたのち死ねるならまだいいけど
何やってもうまくいかなかった自分が自殺試みても失敗に終わりそう
なるべく不健康を心がけてるけど早く死にたい 発見されたときは心肺停止の状態だったらしいから
実質的にはすでにお亡くなりになってたんだろうけど
心肺停止になるまでどうだったかは分からないしね
(多分ご親族が札幌入りして本人確認して死亡確認、発表なんだと思う)
うちの婆さん昼寝中にそのまま亡くなったけど羨ましかった >>811
買ってもらってるんだから理由なんかどうでもいいじゃん
さつまいもも取り寄せたから毎日焼き芋にしてるよ
メチャクチャ旨いけど買わない人の方が多いよ
これで死ねなきゃ謝るけど一年後がんにでもなったらそっちが謝ってくれ >>854
14階のテラスに落ちたらしいから正しくは8階差だ
20メートルもないらしいけど沙也加ちゃん勇気あるよね
飛び降りとか怖すぎる
自殺って失敗が5割位らしい。後遺症が怖いよ。
障害者になって家族にも責められて辛すぎるって人が
自殺スレにいたよ。今の人生ですら辛いのに障害者になって
家族に軽蔑されながら生き続けるとか辛すぎる
沙也加は死ねて良かったよね
即死ならいいけど さやかは他殺の疑いもあるみたいだからなぁ 陰謀論好きな人がそう騒いでるだけかもしれんけど
親の七光りでデビューした割にお母さんの事嫌いそうだから「名前を変えてでも一般人として生きた方が良かったのでは?」と思ってた
心療内科に行くくらいのメンタルなら尚更 マジで最近薬とか大麻とか薬物やる人の気持ちがわかったよ
タバコとか酒とかも要は同じなんだろうな。楽しい事もないし
今までの人生の辛い思い出いじめや虐待とかもう挽回できない気持ちとか
生きる理由も無いのに死ねない苦しさとか何かで紛らわせたい
覚醒剤とかって脳が感じる最大の快楽の100倍なんだって。
要するにそれを買えば人生のいろんな成功体験で感じる
脳内麻薬以上のものを味わえるんだ。
覚醒剤は怖すぎるけどマリファナでもやりたい気分だよ
自分がここまで落ちぶれるとはね
あーあ 沙也加見て思ったのは結局家庭環境が全て
金持ちでルックスが良くて成功者で良い異性と付き合い放題でも
家庭環境の傷を拭えないんだ
金持ちの家に生まれてもそうなんだもん。
さやかは200万もするスイートルームから飛び降りたんだよ
頑張って地位も名誉も成功も手にして贅沢なホテルで
高級な食事をしながら死ぬ事しか考えられなかったんだ その人にとっては地獄だったんだろうけど始めから何も持ってない下の人間から見たら沢山持ってるのになあと思っちゃうんだよな 外野は良いよな
見て見ぬふりしてればそれで済むんだから >>851
そう言ってくる人割りといるよね
私も経験あるし、腹が立つというより悲しくなってしまった
無職歴が長くなって、私なんて生きててもしょうがないんだなと思えてきた
友達もいないし、いなくなったところで誰も悲しまないし、我慢してることもないのかな…と思えてきた >>852
元々自殺を考えてた人が決行するきっかけというだけな気がする。
30年近く前に中学生がいじめで自殺したあと全国で自殺が相次いだのと似たパターンかと。 自分語りでごめん
昔オンラインゲームやっててそこで仲良くなった人が精神の手帳持ちで多分そこで普通の人なら関わったらまずいって分かる筈だと思うんだけど馬鹿で友達もいなかった私は普段は全然普通の人と変わらないじゃん〜と思って話しするのも嬉しくて暫く色んな話してたんだけど
段々自分の病気の事とかリアルの不安や愚痴をいつも言うようになってきて正直しんどいな〜と思いながらも聞いて貰えて嬉しいですありがとう〇〇さんがいてくれるから助かってるとか言われて
依存されて都合良く使われてただけだったのに馬鹿だよな私だってメンヘラなのになんで分かんなかったんだろ
死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいって文字の羅列のDM来た時はさすがにこれはもう無理だわこっちが引っ張られてどうにかなるわと疲れてしまったから何も言わずに繋がってたSNSの垢消してゲーム内での繋がりとかも経って縁切ってしまった
でも久しぶりにそのゲームの話題が出ててちょっと気になって前に繋がってたその人の垢見に行ったらまあ順風満帆って感じで新しい仕事も上手くいって恋人も出来てて変わらずゲームも楽しんでる旨がつらつら書いてて
なんか惨めになって死にたくなった関わった自分が悪かったのは分かってるけど
人に気使ったり優しくしたりしてもそんなの無駄ことで良い事をしたら返ってくるなんてそんなこともなく
人間関係面倒臭いって思ってるくせに寂しくて誰かに必要とされて好きになってもらいたかったなんて考えたのが馬鹿だったんだな
生きるのが上手い人って本当上手いよね
私はこの先も上手く生きれないし都合良く使われて惨めな思いや辛い事しかないだろうから早く死にたいな >>867
大変だったね、お疲れ様
私も人間嫌いの寂しがりだから気持ち分かるよ
物凄く都合のいいことって理解してるのに無理やり隙間を埋めて、耐えきれずに自分から逃げてしまう
我ながら性格悪いし生きづらいなと思う
今年は立て続けに祖母が亡くなったんだけど、家族葬でひ孫まで見守られながら旅立った
私も参列できてよかったと思う一方で、自分の親には孫を見せることができないこと、それから自分の葬儀はひとりぼっちか…と考えたら絶望しか生まれてこない
だったらせめて親が悲しんでくれる(だろう)今のうちに…と思いながらずっと泣いてる >>825
え、聖子ちゃん・・・?
こんなに不倫してたの? >>868
ありがとう
人間関係しんどいし人と関わりたくないって思うのに寂しくなったり人が楽しそうに幸せそうにしてると羨ましくて疎ましくなるんだよなぁ
頑張って人と仲良くしようと思った時あったけど空回りしたりよく見られたいが為に我慢して我慢して我慢してあーもう無理ってなってしまう
先日ツイでトレンド入りしてた人間関係リセット症候群?ってのが自分に当てはまり過ぎて
側から見たらだいぶ面倒な奴なんだろなと思った
何にもないからいつでも死ねるのに死ぬ勇気がない弱虫 >>870
>空回りしたりよく見られたいが為に我慢して我慢して我慢してあーもう無理ってなってしまう
わかりすぎる…我慢の上にしか成り立たせることができなくて限界来る
人との付き合い方わからない 神田さんの自殺の決定打がくだらなすぎて一気に萎えた
かなりのメンヘラだし同情して損した 身辺整理する気力が欲しい
首吊る気力が欲しい
寝る起きるしかできなくて全然自殺に近づける気配がない
勇気もあるわけじゃないけど悪足掻きくらいしたいのに >>872
わかる
結局男かー、へぇ、あ、ふーん…って感じ 自殺する勇気はないから事故にでも巻き込まれて死にたい >>872
えーそう?家庭持つ以外にすることなくない人生って
ハヤクモ消化試合ですわ。。 運が悪い人だから多分自殺しても未遂して更に悲惨な事になりそうだから自殺はする気になれない
今まで何もうまく行かなかったんだから、最後もうまくいくわけない なんかもう限界だな
惰性で生きているけれどそろそろ無理っぽい
年内には死にたいし今日死ぬかあ 自殺もできないのかな…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
毎日の苦痛と嫌な記憶で発狂しそう 過去の嫌な記憶や不安とかが毎日ずーっとぐるぐる頭の中で回ってて辛い
気力湧いてこなくて何もする気が起きない
中途半端にまだ理性があるからおかしくなりきれてなくてこれ吹っ切れたら楽なのかもしれないのになぁと思ったりする
好きだったもの楽しいと思ってたものも今じゃ何の気持ちもなくて悲しいし
人の幸せを妬んでばかりいる
私も幸せになりたかったけどもう無理だろうから死にたい >>881
全文同じでびっくり
もう気力は尽きたし、幸せに生きられないなら死ねるように狂ってしまいたい
生きることも死ぬこともできない状態がずっと続くのはきつい 何もする気しないし何やっても楽しめないし
以前は美味しいもの食べたらプチ幸せな気分になれたけど
今は好きなもの食べて美味しいと思っても幸せは感じない
>>878さんと同じ理由で自殺はできないけど死にたい
死ねないなら植物状態でもいいから(迷惑かかるけど)何も感じなくなりたい 夢があったけど自分の力では無理だったし、病弱無職アラフォーには頑張れる体力も気力もない
おまけに人生ナメた発言してる人達が夢見てたポジションに立っていて、ものすごい無力感と存在価値のなさを痛感する、ひたすらに辛い もう何一つ頑張りたくないのに生きてるの馬鹿らしく思える ストレスで食べまくり
金ないから粗末なもののみ
食べ終わったら次の食事のこと考えてるよ
これ以上太る前に死にたいな
服ほきつくなってきた 西梅田のクリニックで死んだ人達の代わりに死ねば良かったね クリスマスなんてキラキラしててしんどいな
ケーキ屋の前大渋滞してた
クリぼっちどころか一年中ぼっちなんだけど なるべく若い内に事故死(100%相手に非がある)して保険金が家族に行くことなんだけど
そんな上手くいくわけないだろなぁ
もうずっと苦しいけどおまえはまだまだ苦しめよって言われてる気がして >>889
職場のママたちは子供に10万給付あるし、プレゼント交換とかしてるし今日はホームパーティーだそうでキラキラ楽しそう
私だけ輪に入れない
マッチ売りの少女みたいにマッチ擦って色々素敵な夢見ながら死にたい 今頃、全国のホテルと家でパンパンやってるんでしょうねえ 首吊りって思ってたより簡単に意識無くせるのかな?
このまま死ねるんじゃないかと思ったら後悔とか色々出てきて出来なかったから、遺書とか身辺整理きちんとしようと思う 友達も彼氏もいないし底辺職だしなんでこんな惨めな人生送ってるんだろう
こんな生活があと何十年も続くのかと思うと気が狂いそうになる
早く楽になりたい >>893
カップルはクリスマスに限らず年中やってるよ
クリスマスのみお盛んな訳ないでしょw 惨めすぎて泣ける
なんで今生きてんのかな生まれてきたくなかった >>897
カップル未満の奴らもクリスマスにはやるってのがわかんないの? 生まれてきたくなかった
子供できるとおめでとう!って祝福するの不思議
生まれたらそこから地獄の始まりなのに >>901
そういうことにしないと納税奴隷生産できないから 税金と家賃払うために生きてるって感じ…ホント奴隷でしかないんだなぁ… 首吊りってデブは落ちなくない?
私も落ちなかったし海外の動画も痩せてる人ばかりらしいけど はあ死にたい
何やっても駄目
生きてても恥しかかかない ロング髪とスカートを靡かせながら飛び降りることに夢見てるので
美しい女性に生まれたかったと切実に思う 俺の事を差別しまくって死んでく女性様のとか
優秀な遺伝子を淘汰するには代償がいるという事だな
自殺する事で陽キャに尽くすとかそこまでして俺の遺伝子を否定するとか
女性が自殺してしまうのも無理はないむしろ喜んで死んでいくんだろう 鬱や精神疾患で障害年金貰ってるような人らが友達いたり相手いたり遊びまわって楽しそうにしてるとこの人よりも自分はおかしい認定されないのかと思ってしまう
中途半端なのが駄目なのかな
活用出来ることを活用出来ない頼るべき場所や人に頼ることができないそもそも頼れる人いないけど生き方本当下手くそなんだろうな
小さい頃からあー自分って運ないなついてないなって思ってきたけど死ぬ時もそうなんだろうな
惨めな死に方しかできなさそう
一つくらい幸せだったと思えることあれば良かったのになあ >>908
俺の事を淘汰するのは幸せな事だろ
1つ幸せな事があったじゃないか 死にたい限界疲れた
取るに足らない扱いされ続けて疲れた
悪意ない風に嫌がらせされ続けた
もう無理これ以上耐えられないところまで耐えてる
でも自殺できない、とにかく動けない
気力が削がれてる
辛い苦しい解放されたい
祈っても変わらない、容赦なく苦しいことが襲い続ける
でもそれと自殺できるかどうかは別だ
これからもずっとできないのかな
限界、疲れた、疲れた、疲れた、発狂する さやかは凄い
舞台の真っ最中、母のディナーショーの真っ最中、好きな父の誕生日付近に死ぬとか
見習うべき 痛いの嫌だから寝てたら死んでたみたいなのがいい
部屋の片付けや身辺整理しないとと思ってるのに最近荒れてきた 舞台女優ってのがミソよ
普通の人がいきなりたくさんの観衆の前で歌えないのを、訓練と場数とまさに清水の舞台から飛び降りるような勇気でやってのけてる
高いビルから飛び降りる度胸のハードル低いんじゃないかな 年々年をとるごとにみじめさが増す
希望とか可能性が見いだせない つらい 周りの同年代は幸せそうな家庭築いてたり、バリバリ働いてたりで人生を満喫してる感じ
もちろん表に出さない悩みは沢山あるんだろうけどね
それでも職歴ほぼなし無職、友達ゼロの私より全然マシだと思う
この先もっとみじめになっていくんだろうな…考えただけで息苦しい これからどうしよう
不安しかない
生きることも死ぬこともできない
死ぬのがベストだけど、身辺整理する気力も死ぬ気力や勇気もない
でも生きてるのも怖い
現状生きてるしかなくて辛すぎる…
ストレスかかり続けて限界で生命維持だけで精一杯になってる
せめて気力が出るように祈るしかない
確かに生きるのには向いてない性質に生まれたけど、それでも自分に落ち度はないと思う
犯罪犯したわけでもないのに責められてたら心もズタズタになるわ
少なくともこんなに罰受けまくって牢獄にいるかのような生活させられる筋合いはない 雪すごすぎて自殺どころじゃねー
この年で実家の雪かきは草 小学生の頃から死にたかったんだよ
もう精一杯やったよ
周りは親から心配され衣食住を与えられて甘やかされても
こっちはのたれ死んでも白骨化するまで誰からも見つけてもらえないんだ
お金がないから誰とも繋がりを保てない
生きててもたのしい思い出なんてできない
精一杯やったよ 中学生ぐらいから生きたくなくて投げやりにやってきた結果、スペックど底辺で最早這い上がれもしないし這い上がる気力もない
今までは若さという唯一の武器があったけどそれがなくなった今、自分には全く何も無いどころか家族や職場や世間のお荷物になってる
借金返したら死のう、多分春には完済できるはず 私は絶望するのが大学生のときだったから遅すぎた
もっと早くに見切り付けてたらなあ お金がないと人付き合いできないよね
外食したり遊びに行ったり、誕生日やクリスマスのプレゼント
何より結婚式とか葬式とかあれば何万もかかるから絶対無理
働いても必ず誰かに嫌がらせされて仲間外れにされるし仕事もできないから長続きしない
誰にも必要とされてない上にお金もないとか死んだ方がいいに決まってる >>867
いいことしたり優しくしたらいいことが返ってくるとか
嘘ばっかよね。実際は優しくしたり親切な人はただでこき使われて損するだけ
搾取されて時間も労力も取られる
自分の事だけ考えてればいいんだよ ずるくて世渡りがうまい人は人生謳歌できる
倫理観とかあるとブレーキかけちゃう
遠慮しない人、欲が強い人、物おじしない人、社交的で開放的な人
こうならないと日本では特に生きづらい >>924
優しくされたいならまずあなたが優しくしましょう
そんな生き方で人から尊重されることってまずないと思うよ >>923
> お金がないと人付き合いできないよね
> 外食したり遊びに行ったり、誕生日やクリスマスのプレゼント
> 何より結婚式とか葬式とかあれば何万もかかるから絶対無理
> 働いても必ず誰かに嫌がらせされて仲間外れにされるし仕事もできないから長続きしない
> 誰にも必要とされてない上にお金もないとか死んだ方がいいに決まってる
これ
お金ないとどんどん孤独になる
金なくても楽しめるとかほざく奴は政治屋と同じ
口だけ わかる
余裕ないと付き合いを維持できない
そもそもバックグラウンドが違ったりとか
ぼっち平気だけど飽きてもなかなか死なないの困る 逆に言えば、ほとんどの人はお金さえあれば自殺しないし全て解決するんだよね 全ては解決しないな
先立たれたものは生き返らないしお金ではどうにもならないことも多い
お金で助かる人もいるから否定はしないけど >>929
お金は自分の努力でどうにかできるから、このスレは最低限の努力すら怠った人の集まりってことだね >>925
いい人が報われるとか全く嘘ばっかだよね。
搾取されてサンドバックにもされる サッカーみたいにルール守ってたら勝てない
審判の見てない所で相手を痛めつける奴が勝つ >>933
残念だけど日本は特にそういう社会だよね
謙虚な人は好かれないか攻撃受けるな
個人的には謙虚な人の方が可愛く見えるんだけど >>935
虎の威を借りる狐って奴かも
スネ夫キャラやな 死にたいというよりなんで死なないんだろうって思われてるんだろうなって思う
自分でも何のために生きてるんだって
これから先も何もいいことないだろうしな 生きててごめんなさい
毎日惨めさと罪悪感と不安に蝕まれててしんどい 死にたい、死にたい、死にたい
自殺したい
できるようになりたい
終わりたい
辛い この一族生きてても意味ない奴ばっか
直系から40年近く子供生まれてないし父方の従兄弟いないし淘汰家系すぎる
ドハズレのババ遺伝子引かされて時間無駄にした
もっと早くに自殺すべきだった
自殺引き伸ばしてた期間で良いこと何もなかった
ゲームとかは楽しかったけど暇潰しだし生きてて良かったレベルのネタは無かった
それどころか嫌な記憶とストレスが降り積もるだけだった 死にたい
家族も友達も職場の人も大嫌い
人生上向きと思って頑張っても
人に尽くしても
報われない 自分も生きててよかったと思うことがない
他人にも迷惑かけまくって嫌われてるしなんで死なないんだろ自分 ここにいる喪女の方たちは善良で繊細なんだろう
こういう人たちこそ幸せになってほしいけど
こういう国だからね 母親はADHD父親は自閉症スペクトラム
私はADHDと自閉症スペクトラム併発の化け物のデブス
なんとか仕事はしているけど毒親に搾取され続けて反抗する気力もない
アレルギーや胃腸が弱いのも遺伝して精神科以外にもあらゆる病院に通ってて生きるために働くのか働くために生きるのか分からない
死にたいよお そう言えば岸田さんが選挙前に言ってた、弱者や女性に金配るとかいうのどうなったの?
ガチ底辺は無視されて年収制限なしで子持ちに金配るとかマジで狂ってるわ
こんな国で息するのも嫌
かと言って海外も嫌だし世の中すべてにうんざりする
とにかく全てが憎い >>948
この前の国会で誰かが岸田に、非正規とか女性に支援すると言ったのはどうなったのか質問してたけど、もうそれはやる気ないみたいだったよ
子供だけに配るとかも最初は天下の愚策と言われ非難轟々だったのが、今では何も言われなくなってる
職場でもママさん達はご機嫌
車買い換えるとか新しい服買うとか平気で言ってて完全に子供のための10万じゃない
そんな子持ちが年末年始だけじゃなくしょっちゅう休むから私達独身にシワ寄せが来るのに
もうこんな腐り切った世の中で息をするのもうんざりだ はあ?マジかそれ
もう自民党の小野田紀美議員しか信用できないね
小野田紀美参議院議員(39)
岡山県選出、前法務大臣政務官、日米ハーフ、腐女子、一生独身宣言済み、家にテレビがない
元乙女ゲーム会社のhoney bee社員としてstarrt skyシリーズなどを製作
ヘタリア×羊でおやすみシリーズではプロデューサーを勤める 厚労省の42歳女性が特急に飛び込んだらしいね
絶対独身だよね
官僚で家庭あって飛び込むわけないし
家族もいなく毎日残業の日々で、極めつけには子持ちにだけ10万貰えることに絶望して自殺したんだと思うわ 死ぬ時の苦痛さえなかったらな
人間てひどい生き物だよ >>948
>こんな国で息するのも嫌
同意
いいところひとつもない
政治も民度も低下しまくり 私はギリ健だけど、もし頭良くてもこの家系と容姿ならどうせ官僚の人みたいに自殺してたんだろうな
結局自殺ENDなら小学生で死ぬのが一番正解だわ 親にすら愛されなかったのに、赤の他人が愛してくれる訳ないんだよなあ 幼少期の時からずっと死にたいから抜け出せない
小学生の時に死んどけばよかったのは本当にそうだけどあの頃は確実に死ぬ方法が分からなかった
戻れるなら戻りたい マジで自殺したい
恐怖なく淡々と逝きたい
意思だけでその状態になれなくて辛い
早く自殺できる精神状態になりたい 孤独な人間には年末年始が1番キツいよ
虚しくて仕方ない
40過ぎてから何も楽しめなくなった
こんな大人になりたくなかった
普通に結婚して子供産むのってこんなに難しい事とは
当たり前のことかと思ってたのに
生まれてこなければ良かった めちゃくちゃわかる
更にそれ以外にも金銭面も健康面も全て終わってるから早く死にたい二度と産まれてきたくない この国では子供いない人は10万貰えない=生きる価値がないから早く死ねってことらしいからね
ブスで独身の人も、不妊症の人も、卵巣摘出した人も、同性愛者も、子供いない人は理由問わず全員邪魔なんだってさ このご時世で子供持てる人=富裕層=自民党支持者
自分たちに投票してくれる層を優遇するのは当たり前 子供に給付してもパチンコ代に消費したりする貧乏バカ親も、金くれる政党にはそれだけで投票するか又は投票自体行かない >>964
>>967
子供いる人のためじゃなくて子供への10万でしょ
そんなに10万ほしいの 子供に給付っていうなら給食費制服体操服無料とか確実に子供に還元される形にしろと思うし、そもそも今回の10万て困窮者向けだったはずなのに対象がオカシイって話 早く死んどいた方が良かったっていうの
分かりみすぎる 子供の貧困途上国並みになってきてなかったっけ
格差すごいから何も考えず産む人も減ってきた
下流が産んでも色んな意味で上流のための奉公人になるだけだもんな
これで少子化がとか言ってるのへそ茶
私には関係ないけど
安楽死はよしかない 結婚しなくて良かったって本気で思う
家族がいたらすぐ死ねないし >>968
だから子供のための10万を使い込むバカ親もいるって話だよ 持病の関係で働けずに30過ぎで親の扶養に入ってるけど、病院に入ってるカフェで子持ちが10万貰って何かう?うちは30万だから〜って話聞いてたら泣けてきた
お金が欲しいんじゃないんだけど、自分はお金を食い潰すしかない無価値な人間なんだと悲しくなって
消えてしまいたい、けど怖い >>974
あなたの気持ちはそれはそれとして、この10万は別に価値ある人に配るっていうものじゃないよ
子供いてもいなくてもライフラインにも困ってる人に渡してほしいんだけど
だめだ猫の国 困窮者がこれだけいるのに年収2千万近い世帯の子供にも配ってるっていう
岸田は選挙の時に女性と非正規って言ってたんだから、どんな人が本当に困ってる人たちなのかは把握してるはず
なのに公約果たさないのは見殺しにしてる自覚もあるだろう >>975
そういうつもりで書いたんじゃないけど、うまく説明できないや
だけど結局今の社会は子持ちしか生きてる価値ないんだなって思って >>977
突っかかるとかそういうんじゃないから誤解しないでくれると助かる
ただ主旨の違うことも気にして凹んでたらキリないよお大事に、とは余計なお世話ながら思った
ちな私は人間なんてみんな大して価値のない糞袋だと思ってるよ あの政策のせいで自分の無価値を突き付けられる子無し多数だと思う
給付始まって盛り上がってきたら絶望して自殺する人多いんだろうな 大晦日元日仕事だ…今思えば年末年始休める仕事とかした事ないなぁ
体力仕事のパートをフルタイム週5やり始めたけど持病あって体力付いていかない
最低賃金なので大して稼げるわけでもない。それを選んだのは自分なんだから仕方ないんだけどね
友達も家族も、もちろん彼氏もいなくて休みの日はスマホ弄って一日終わる生活送ってると毎日死ぬ事ばかり考える
年末に愚痴ってごめん >>976>>979
自公維に投票した人と棄権した人は自業自得
文句言う資格あるのは野党に投票した人だけ >>981
自公に投票した人だけが文句言ってる訳がない >>979
普通に、浮かれてキャッキャしてる無神経な子持ち見ると暗い気分になる
政策の表向きの趣旨とは別に、世の中の人の多くが独身子無しに持つ価値観は間違いなく低いのは明らかだしね
それが目に見える形で展開されてる訳で 上級からしたら子持ちも奴隷の再生産しただけの奴隷だよ
ばら撒いたカネも子世代奴隷から搾取するだけ まあ実質独身税だから子持ちに10万給付は
未婚子無し不妊の社会的不適合者は全員ゴミだと堂々と政府が表明しただけ 子無しの高市さんが総理だったらうちらにも10万くれたよね
岸田は息子が3人もいるから子無しのこと馬鹿にしてそう 高齢者、独身貧困、子持ちで分けるのではなくそれぞれの貧困層救えばいい あとどこが貧困か率も出せば子持ち家族が一番裕福なのは明らか 岸田さんは国民の声を聞く人で有名らしいので訴えるだけいいかも 死にたい人がみんな死んだらただでさえ少ない野党支持者が絶滅寸前レベルまで減るだろうし
特にれいわ支持者はギリギリ生きてる人が多いから山本太郎は政治生命絶たれるだろう
自公支持者こそ安楽死に賛成したほうが得だと思う 聞く力()
国民だけじゃなく中国の声も聞いてるようですねw 何も無い惨めに生きている
子供の時は大晦日正月とまだ楽しめてたな >>991
乙です
除夜の鐘聞きながら消滅できたらいいのに >>991
乙です
恋をしてみたかった
好きって言ってもらいたかったし言いたかった >>991
おつです
この国って真面目に生きてたらバカを見る典型だしアホらしくなるよね
生きれば生きるほど損する仕組みになってるわ
10万の件が自殺の背中を押してくれそう このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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