ヒキオタの独り言8
いけたか、でも連投とかも規制ありそうだし調子に乗らないようにしないと
でも書き込みを自重しなきゃいけない掲示板に価値なんてあるのだろうか？運営は本当にアホだな
包皮炎の事を調べたら良い市販薬に当たったかも？
まだ二日目だが痛みは大分収まった、痒みだけ
痒みも消えたら今のステロイド軟膏から抗真菌剤に変えよう
それより奥さんとどうしようかな、夜勤で仲良くなった同僚の家に遊び行って来るとまだ帰って来ないし
あんな事があった直後なのに根本的に頭が悪いとしか思えないな
まぁ一人の時間が増えるし構わないが
それより明日ようやく法律事務所からの通知が大家に行くらしい、決戦だな
直接こっちに来たら全て録音するか法律事務所に電話して話を代わって貰おう
ババアと話したくないから弁護士入れたのに言い争いになるのはアホらしいからな クリスマスイブか、アズマリさんにも言ったけど奥さん夜勤で居ないとまるで独身に戻ったような気分だ
離婚は止めたけど、こうして一人で居るとやっぱ離婚しようが自分は変わらないと分かる
まぁ二桁年数ヒキってんだから、あの頃に戻るだけって気持ちが人よりは強いのも当然だろうな
ただ嬉しい事が1つある、ようやくクリスマスに元カノと過ごした記憶が消滅した
どこ行って何をしたか？まるで覚えてない、凄く助かる
毎年クリスマスや誕生日はアイツの記憶で苦しんでたからなぁ
普通ならこれで前に進める…ってなるんだろうが前に進む前に奥さんが出来てしまった、逆だろうって言うねw
今はそばに居るから気付きにくいだけで、きっと奥さんには凄く救われてるんだと思う
だいたい離婚となれば大変なのは女性なんだから軽々しく持ち出さないように気を付けよう
しかし元カノを何であんなに良かったと思ってたのか未だに分からんな…
全ての真相を知ってるのはこの世でアズマリさんだけなんだが、
真相を知った人間から見たらあんな女をずっと想ってるとか頭おかしくなってない？と思うような事態だよなぁ
まぁ未練というより怨みや執着に近かったんだろうな
殺してやりたいと思うなら正常だが忘れられないような女じゃないだろっていうね
この世で~と言えばアズマリさんには自分のこの世で一番好みの容姿である女性の画像を送ったりしたっけ
あの子は美人の上にハイスペックだから、きっと今頃良い男と幸せに暮らしてんだろうな
あの子を長年想ってるというならまだ分かるが何故元カノだったんだろうか…
よく思うが本当に自分でも何を考えてるのか分からない人間だわ 表面上は普通だが内面は相当ストレス溜まってんな…
弁護士が仕事してるかイマイチ分からんし奥さんととりあえず仲直りはしたものの全くモヤってないか？と言えば嘘になるし…
まぁストレスが溜まる要因はあると分かるだけマシか
つか別に奥さんには不満は無い、きっと奥さんでダメなら人間である以上は誰でもダメだろうし
ただ二人か一人か？の問題で言えば案外一人で大丈夫な人間なのが問題なんだよな
全部自己責任の代わりに気を遣わず気楽に自由に生きれる
自己責任という考え方は他人より恐らく強い
こんな理不尽な病気でさえ自分の宿命で自分が悪いと片付けられるしな
じゃあ何で結婚したんだよ？って話になるが…そこホント展開としか言いようが無いからな…
奥さんが不満とかは置いといて、どうしても結婚したい！結婚して下さい！では無かったのは確か
ただ経緯はどうあれ、最終的に婚姻届にサインした以上はこれまた自己責任だよな
つーか今の奥さんの何が悪いって言うんだ？って話よ
こんなヒキでも受け入れてくれてるしデブには勿体無いぐらいには美人だし嫁ママも良い人だし…
どこまで贅沢な思考なんだろうか、この引きこもりは…と自分が他人だったら思うだろうなぁ
奥さんがどうこうじゃなく自分が弱いから悪い、それが問題なんだろう
奥さんだってメイドロボならぬ人間だ、当然欠点はある
こちらの数多き欠点を受け入れて貰ってる以上、自分も奥さんを受け入れなきゃ筋が通らんわ
と、理屈では分かってはいるが、こうして自分に言い聞かせるように独り言書いてる時は大抵無理してる時なんだよな…
長年ヒキってるから一人の生活というものに耐性がついてしまったのもあるか
あと失うという現象も腐る程食らってきたから、それにも耐性があるし
まぁグダグダ言ってても仕方ない、とりあえず薬飲むか 鰻を食べに行きたいのだが背中激痛に鼻血のコンボで今日は無理そう…
つか鰻屋の営業時間が特殊過ぎて参るわ
11:00~14:00まで、これはランチタイム狙い打ちで分かる
(ランチ価格の商品がある訳じゃないっぽいが）
ただ夜の部の17:00~20:00は短すぎないか？？
もしラストオーダー30分前制なら1日5時間しか営業してない事になるが…
俺は鰻屋という所に行った事が無くアズマリさんと話してるうちに興味が湧いただけの無知なんだが、
鰻屋自体が営業時間長いものでは無いのかもしれないな
冷静に考えたら吉野家やマックみたいな感覚で気軽に使えるか？ってーと違うし、
腹減ったし鰻にしようって明らかに庶民の感覚じゃないもんな
リピーター確保してナンボの商売だと思うし常連なら時間内にキチンと来るしで無駄に店を開けないスタイルなのかねぇ
17:00か、無理矢理行ってみようかな
テイクアウト可だし持ち帰りなら…と思ったけど鰻重って出来立てじゃなきゃ味落ちそうで何か抵抗ある…
持ち帰りならモスで良くね？みたいな気分にもなるし
うん、今から背中にロキソニンテープ貼って16:30までに痛みが引いたら開店待ちしよ
足立区の中でも貧民街だし平日に鰻屋の開店待ちしてる奴なんか居ないっしょ
待たされるの大嫌いだから一番で入らないと損した気になるしな 鰻屋最低だったな、本社にクレーム入れてやろうと思って調べるまでしたのは久しぶりだ
17:00に予約してんのに後からフラッと入ってきたジジイの注文を先に取るとか有り得ない
だいたい席をお取りしときますねと言っておいて予約席の用意すらしてやがらねーとか商売バカにし過ぎだろ
少々お待ち下さいとか言って俺を突っ立たせといて後から来たジジイが勝手に席に座るの黙って見てるとか頭おかしいんか？
不幸中の幸いは奥さんと一緒に行かなかった事だな
連れが居てあれだったら店主ぶん殴ってるとこだったわ
だが代わりに良い事も1つあったから機嫌は悪くない
前から気になってた焼肉屋のテイクアウトの弁当があるんだが和牛焼肉を謳ってるだけに少々高めで試せなかった
ただ今日は元々鰻重食う気で居た訳だから高い物でも構わんと上カルビ弁当を買って帰ったんだが、これが大当たり！
韓国人経営の店っぽかったが店内喫煙OKだし、持って帰る時に｢温かいうちに食べて下さいねー｣と温かい一言を貰えた
こうなると鰻屋を外したのはこの店に出会う為と思える
まぁ自分の性格上、本気で頭に来た時は意地でも帳尻合わせたくなるから、
もしその焼肉屋が外れだったとしたら今度は今から家を出て何かしらの高級店に入っただろうけどw
厚切りの和牛カルビ美味しかったなぁ、今度は店内で食べてみよう しかし人の縁というのは本当に助かるな
アズマリさんから鰻屋行くなら予約してから行った方が良いですよってメールを貰えなきゃ、あの店の本質部分が見えなかったし
何も分からないまま食って味はそこそこ美味しかったとしたら自分的には最悪のパターンだった
金を落とすなら潰れて欲しくない良店に払いたいからな
あんな糞店に通って延々と金を落とす羽目になる未来だったら…と考えると恐ろしい…
ちょっと贅沢したい時はあの焼肉屋に行こうと発見出来た、これが人の縁の力だよな
まぁ焼肉屋はランチなら安くて美味い店をすでに知ってるから行くなら夜だが、
近所に使える店が増えたのは素直に嬉しいわ
禍転じて福となすってやつだな、アズマリさんに感謝 また新たな一年が始まるのか、今年こそはやりたい事とか熱中出来る何かが見つかると良いな
毎年毎年、年末年始は必ず何か具合が悪くなるのだが今年は下痢ぐらいで済んでる、いきなり得した気分
去年は鼻血が止まらなくて耳鼻科の開き待ちしてたし一昨年以前もだいたい強烈な歯痛みたいに何かしら苦しんだ
下痢ぐらいなら便秘よりマシだし、いざとなれば正露丸で止められたりと対策があるからな
本当は新年早々必ず良い事が~が理想だけど体調に関しては新年どころか365日悪いしマシな日が数日ある程度だから、
その数日が年明け限定に来られても損した気になるからこれで良い、正月はどこも混むからまず外出しないしな しかし地震やら火災やら酷い年明けだなぁ
自分もそこそこ病気で神とやらには酷い目に遭わされてる自信はあるが、
ホントに突然何も悪い事してないのに生き埋めとかあんまり過ぎる…
やはり神は居ないな、居るとしたら悪魔、こっちなら納得
悪魔に目を付けられなければ平穏で居られるのが現世なら現象的に納得がいく
もしくは現世がすでに地獄か？だな、地獄ならそりゃ悪い事も起きるし
まぁそれは置いといて天災に関しては本当にどうにもならないよなぁ
即死出来た人がマシとは言わないが、この寒い時期のしかも東北で生き埋めになって何日もかけて亡くなった人は本気で苦しかっただろうな…
いっそ殺してくれ！という気持ちともしかしたら救助が来るかもしれないという微かな期待の中で死んでいく、最悪だ
いっそ戦争の敵地みたいなシチュエーションなら期待も希望も持たなくて済んだ分、楽だったんじゃなかろうか…
いやそんな死に方に楽だのマシだのがある訳ねーか、悲惨の一言に尽きる
理不尽だなー…なんで自分が…そういう気持ちはホンの少しだけど分かるつもり
お亡くなりになった人達は無念だったろう、現世でやり残した事がある人のが圧倒的に多いだろうしな
はぁ、考えても仕方ないし気分が悪くなるだけだな
何故こうもこの世は理不尽で溢れてるのか…
自分も死ぬまではここに留まるしかないから他人事ではないが、
仮にあの世ってもんがあるならそっちは凄く楽な世界で死んで良かった！と思える世界なら良いな
現世も苦しい、死後も苦しいじゃやってられないよ 地震や大雨のような大災害が起きると自分がこの世で一番嫌いな人種が沸くスレがいくつも建つから参るわ
動物好きなんで動物虐待系も腹は立つがそれ以上かもしれない
俺の価値観では自分は何もやらんくせに行動してる人にケチ付ける奴がこの世で一番醜い
俺は病人だし同じように何も出来んけど代わりに行動してる人にケチ付けた事は一度も無い
ケチ付けるならそれ以上に行動する、行動出来ないならケチも付けない
それが道理というものだと思うがなぁ もう何日も夢見が悪い…警察呼べだの裁判しましょうだの他人と揉める夢ばっかり…
オッサンになったからだろうな、若い頃の夢でそういうの無かったし
若い頃の夢で他人と揉めた時は必ず暴力沙汰になってた内容だった
今は暴力振るった方が負けみたいなのが意識に染み付いてるから、そういう夢は見ないんだろう、やはり夢と現実の自分の関係は深いんだな
そう言えば元カノの顔を忘れた辺りからアイツの夢も全然見なくなったもんなぁ
夢でまで苦しみたくなかったから助かる
よく考えてみたら一日平均6時間睡眠だとして人間って人生の1/4は夢の世界に居るんだよな
人生の1/4が幸せな夢か悪夢か？って結構デカイ問題だと思う
良い夢しか見ないように自分を洗脳してみようかな、思い込みの力は結構自信あるし意識すればそうなるかも？
次に眠くなったら早速試してみたいが現実でも楽しい事が分からないのにどうしたら良いのか…
｢病気が無い自分｣という設定だと若い自分の夢ばかり見そうだしな、何か考えてみよう グループホームから電話があって出たくない…シカトしよ…みたいな夢だった、ダメダメだな
虫の知らせじゃないがグループホームから電話があるような夢の時は高確率で現実でも掛かってくるから困る…
電話が無い事を祈りつつ過ごしますかね
いい加減外にも出ないとな、年明けてからは任天堂のプリカを買いに出たぐらいか？記憶が無い
こんな毎日じゃ頭もおかしくなるわな こういう辛い時に優しい奥さんが居るのは幸せな事だなと沁々
具合悪い上に生理のエンパスも食らって仙骨辺りの痛みが凄いが定期的にロキソテープを張り替えてくれる、非常に助かるわ
5ちゃんで奥さんの話を聞いてると絶対自分は無理だと思うし、
相手からしても引きこもりの妻とか大抵の女性は無理だろう
そう考えると今の奥さんとの出会いは奇跡的よな、運を使い果たしていても不思議じゃない
アズマリさん宛の宅配便を頼めば夜勤明けでも嫌がらずやってくれるし、
手紙まで添えてくれる(まぁ内容は知らんが悪いことは書いてないだろう）
高校時代の友達に会わなきゃならんとなれば、これまた夜勤明けでも面倒臭がらず付き添ってくれる
うーん、何てデキた奥さんなんだ
でもこんなに良い人なのに何故俺を選んだのか未だに分からん…
まぁ俺が元カノを忘れられなかったようにその辺は理屈じゃないのかもしれないな
奥さんに感謝しつつ喧嘩無きよう過ごしていこう 薬飲み忘れて寝たせいか凄く苦しい…薬が切れてる夢を見て現実でも実際苦しいなんて相当だな…
結局昨日は白髪染め出来なかったから今日の朝９時までに奥さんに染めて貰わなくては
あーあ、まだ半年も経ってないのに頭丸めてた時期が懐かしい、暖かくなったらまた丸めようかな？
白髪染めの手間が省けるのもそうだが何より枕元の抜け毛が気にならなくて良いという利点がデカイ
しかも自分は数年に一回は円形脱毛症になる体質だから丸めてりゃ気付かないで済むのも助かる
ヒッキーにとって髪なんてのはこの時期は少し暖かいぐらいのメリットしかないからなぁ、坊主のがどう考えても合理的だわ
はぁ…具合悪い…でも今日だけは何とか出ないと…
関西から帰省で帰ってくるとはいえ、俺が行けても上野ぐらいと分かっててわざわざ上野にホテル取ってくれる友達だもんな、這ってでも行かなくては
そういや電車に乗るのいつぶりだっけ？アズマリさんにプレゼントしたくてスタバ行った時以来だから12月の頭？案外最近なんだな
用が無けりゃ丸一年でも電車に乗って何処かにって人間じゃないから感覚が一般人とだいぶズレてる…
車は実家にあった頃に運転した以来だしスクーターぶっ壊れて結構経つのに電車に乗った記憶が曖昧ってどんだけ外に出ないんだか
まぁこんな生活を二桁年数しちゃってんだから当然と言えば当然か
コロナ前は年に一回小田原の花火大会に行く為に箱根、熱海、小田原旅行に行ってたが酷い年は電車に乗るの年にその一回って事もあっただろうしな
こんなんで既婚者だってんだからビビるわ、奥さんよく不満にならないな
普通の女性なら見限るっつーか最初から付き合わないだろうし俺も元カノで最後だと思ってたからそれで良かった
でも運命というのは不思議だな、まぁ奥さんは良くも悪くも普通ではないから上手く噛み合ったのかもね
奥さん的にも普通の男では無理だったと言ってる、まぁ分からなくもないが俺と比べたら全然選択肢あったと思うがな
まぁ不満ではないというなら素直に受け取るし実際に不満だったら耐えられないような生活だからあまり考えないようにしよう そういや今日は友達に挨拶だけしたら奥さんは別行動で俺からの電話待ちすると言ってたな
｢男同士じゃなきゃ言いたい事も言えないかもしれないし私はお邪魔する｣と何とも素晴らしい妻かとも思ったが、あれだなマヌルだよきっと
上野で時間潰してるって神社かマヌルしか考えられないもんな
上野はマヌルの聖地じゃないらしいがやはり実物を見れるのは大きいんだろう、マヌルの動画見ない日は無いもんな
好きな物があるのは良い事だし生活に影響を及ぼさない趣味なら持ってた方が人間は幸せだと思う
まぁ俺の生活には影響を及ぼしてるかもしれんが、マヌルの名前でしか呼ばれないし
レフ君が俺に一番似てると言われ続けてるうちにだんだん自分はマヌルネコなんでは？と思う時が増えた
仰向けになって寝てればレフ君の砂浴びに似てると言われるし座って薬飲んでりゃレフ君もそんな座り方をよくすると言われたり
そんな毎日だと洗脳されてもおかしくはないな、最近は動画見せられて確かに似てるような気さえしてきたw
でも住んでるの東京で良かったよ、これが那須に近かったら毎日レフ君に会いに行くと言ってるだろうしな
いや本人が那須か神戸か北海道だったら毎日会いに行くと言ってるんだから間違いないだろう
そうなったら俺もマヌル居るなら俺要らなくね？となって離婚したくなりそうw
ヒッキーで結婚もレアだが猫で離婚なんて更にレアだよな…引っ越すとしたら、そこら辺だけは止めておかなきゃね 何とか髪染めは終了、間に合って良かった
これから電車かぁ、なんか憂鬱だわ…
居酒屋に行くんだろうけど数時間は居なきゃダメだろうし帰りは死にそうになるだろうな
飲食店に滞在とか最長でも一時間が限界だよ…
まぁ上野の居酒屋は喫煙OKの所が多いし、それだけが救いか
タバコは吸いたくて吸ってるってより具合悪いの紛らわす為に吸ってる側面がデカイしな
会いたいのは会いたいけど元気な顔見れればそれだけで十分なんだけどねぇ 疲れた…とにかく疲れた…このまま死にたいぐらい
しかしここ数日で金吹っ飛び過ぎじゃね？いくら使ったんだろう…
何か色々支払いがあったし贅沢もしちゃったような気がする、記憶が曖昧だけど
しばらくはヒキってゲームしてようかな、飯はレトルトかカップうどんとかで
一回贅沢覚えるとやっぱダメだわ、特に食い物
やっぱ当たり前だが高い物は美味いからねー、舌が肥えたら負け
働いてもねーのに飯食って風呂入れるだけ贅沢ってもんだ、自然界ならとっくに死んでるし
つーかやっぱ自分は外出しちゃダメな人間だわ、奥さんにも迷惑かけた
満員電車の中で帰ったら大家殺してーんだけど困ったな…とか平気で言っちゃう
ああ、もうメンタルヤバい、デパス追加して寝よ、気付いたら死んでますように まだ生きてるらしい、本当に人間はしぶといな
セブンイレブンでクラムチャウダーのスープパスタがようやく売りに出されて昨日買っといたし食うか
近所のセブンはすぐにスープパスタ系を打ち切るから困る…
自分が沢山買って今年こそは打ち切られないようにしたいな よっぽど疲れてたんだな、スープパスタ食ったらすぐに気絶してしまった
しかしセブンのクラムチャウダーパスタ、味が落ちたなぁ…
これなら奥さんが買った鮭とほうれん草のクリームパスタのが美味そうだ
晩御飯どうしようかな、セブンの牛丼に生卵は外れないし買いに行くか
あ、でもしばらく倹約するんだっけ、ホイホイ金使ってると癖になるしな
弁当なら近所のイオン系スーパーだけと決めるか、ヒレカツ弁当が298円は破格だし
鳥そぼろ弁当もそんぐらいの価格で美味いし、もう西友は要らなくなった、高いだけで大した事無いし
和牛焼肉の店の人が皆愛想良いから、つい買いに行ってしまう事増えたしなぁ…
この前なんて弁当だけで5160円も使ってしまった、奥さんと二人で食べたとはいえ、それが日常的になるとマズイ…
1つの所の金遣いが荒くなると色んな事に対して金遣い荒くなるのが嫌なんだよな
弁当に5000円使うのにコンビニじゃなくスーパー行くのバカらしくね？とか全てに影響してくる
逆に倹約を心掛けていればスーパーで買った食材で頑張って自炊してんのに努力が無駄になっちゃう…と他の事にも財布の紐がきつくなる
一事が万事というがそういう心掛けが大切だよな
そもそも贅沢しないと幸せと感じなくなる=生活レベルが上がるだから、それだけは嫌だ
ボロアパートでも屋根とエアコンはあり病気だけど薬は買える、それだけで十分だと思わなくては
働いてりゃ収入と支出を考えて使う所は使うで良いんだけど自分は引きこもりだからな
いくらあるとかそういうのは関係無い、自分で稼いでない以上は身の程を弁えないとダメだ 奥さんのイビキが凄くて死にたくなる…
イヤホンしてゲームの音量最大にしてても貫通してくるなんて…
もう耐えられないから薬追加しよう、大音量の音は拷問にも使われると本で読んだがまさにそれ
前立腺炎の炎症や頸椎からの神経痛でさえ抑えられる薬の量飲んでるのに気が狂いそうになるなんて兵器だよ
そういやアズマリさんからの郵便物がそろそろ届いてそうな気がする
昼間は大家とかち合う可能性があるからポスト見に行きたくないんで夜に見に行って届いてたら御礼のメールしよう 奥さんが夜勤週5に増やすと言い出した
何でも奥さんの店舗が全国で4店舗ぐらいしかない週5契約だと時給激増店に選ばれたとか
今、週4で入ってるのを1日増やすだけで給料が1.5倍以上になるらしい
昔からの仲の良い社員に週5契約にして体調悪い週は休むとかにしたら？
必ず週5以上出なきゃ貰えない訳じゃないしと美味しい交渉を振られたらしい
現在が週2~3ならやらないと言ってたが週4出てて週5出てる時もあるし、
週5契約だけど休んでも良いならどう考えても美味しいと
つか奥さんの店舗は全国トップ10に入る売り上げの店らしいけど給料高いよな
週5契約にしたら1日7時間労働のバイトなのに月収30万超えるんじゃ？さすが中央区恐るべし…
ただ問題はお金じゃないんだよなぁ
週5も夜に居ないとなるとますます俺の独身メンタルが育ってしまう…そっちのが問題のような
俺が働けないから私が稼いでレフ君を扶養に入れないとって言ってくれるのはありがたいけど…
こうも頑張られると生きてて申し訳無くなってくるよ
そんだけ稼げるなら嫁ママと二人で十分暮らせると思うしな、俺要らなくね？
良い奥さん過ぎても悩みは出るもんなんだな
つかこれ言っちゃ終わりだが別に非課税世帯でも贅沢しなきゃ暮らせるのにな
ただ一年ぐらい？奥さんが働いてない時期に鬱っぽくなったし、
職場で必要とされてる自分に誇りを持てるのが生き甲斐なんだろう
そういやアポロさんも恐らく旦那さん高給取りだろうに一生懸命働いてたっけな
職場の試験勉強してたりもあったし、やはり金の問題ではないんだろう
ある意味趣味が仕事的な理想的な人生なんだろうな、羨ましいね 少しだけ体調マシになってきたかも、まだ寒気は酷いが
なんかエアコン壊れてるような気がする…暖房機能が明らかに弱い
買い換えても良いんだが業者呼ぶのに部屋の掃除するのがダルい…
大家はなんかもう立ち退き撤回するような流れだけど、まだハッキリしてないからなぁ
ここに長く住めると確定しないとエアコンも換えられないのがキツい
新しいの設置しました、やっぱ出てって下さいじゃ困るしな
ああ結局まだ初詣も行けてないや、1月中に一回は行きたいのに
いつ今回みたいになるか分からないし少し無理してでも行動しないとダメだな
もうすぐあの世行きのような気もするんだが人間って案外しぶといから困る…
辛いよぉ→薬で抑える、これだけの人生に生きる意味あんのかね… 新年初の良い夢だったが俺の見る良い夢って結局アイツ絡みなんだな
起きた瞬間に夢見たまま死ねたらな、なんでまだ生きてるんだと思った
願望が出るパターンの夢だって起きた時にハッキリ分かる夢って誰しもあると思う
健康で若い、そういう願望があるからその時期の自分=アイツと一緒に居た頃だから夢に出てくるんだろな
アイツがどうとかではなくアイツと一緒に居た頃の自分に執着してるんだ
逆に今の奥さんと若い頃に出会ってて結婚したのがアイツだったとしたら奥さんの夢を見たと思う、完全に時期の問題だな
病気じゃなきゃ本当は行きたい所、やりたい事あるんだろうな
例えば全国のホテルを転々として日本一周とかね
行った事の無い地方のが圧倒的に多いもんな、この目で見てみたい
今の暮らしに不満がある訳ではない、むしろ幸せ
ただ人の欲に限りは無いってこういう時に分かるな
まぁ月に1~2回ぐらいしか外に出れないような体になれば誰でも下界に対する渇望は湧くか
自分がそういう人間だってより人間なら誰でもそう願う類いの物のような気がする、仕方ないね 突然、自分が生きてる実感が無い理由が分かった
起きてる時はゲームか5ちゃんのネット世界、寝てる時は当然夢の世界
そう考えたら現実世界に居る時間のが圧倒的に短いんだ
こんな暮らしなら現実味が無くなっていくのは当然だな
普通というか大抵の人は自分ぐらいの歳ならバリバリ働いてる、社会と接してるんだよな
でも自分にはそういうの無いし幸か不幸か働かなくてもとりあえずは生きていける
この中途半端な状況が中途半端な自分を作ってるんだろな
仮に一兆ぐらいの突き抜けた金があったら具合悪い時にいつでも診てくれる主治医を何人か抱えて、
シフト制にして24時間体制で診てもらえるようにするとか自分専用の病院？を建てるとかそれなりに出来る事はあると思う
旅行だってリムジンみたいな大きな車と運転手雇えば横になってゴロゴロしてるだけで現地到着も可能だろうし
あー、でもきっとそうなったら余計に体に不満が出るか…
本当は各駅停車の旅のように自分の足で旅行するようなのを求めてんだしな
一兆円もあるのに治せないとなれば今よりストレスが大きくなるであろう事は容易に想像がつく
結局どんな状況だろうが不満を作り出すのかもしれないな
逆にお金なんか無くたって毎日働けて社会貢献して今日も一日頑張ったと仕事明けのビールが美味しく呑めるような人は幸せだと思うし
お金なんて所詮は可能性を生み出すものでしかないし、値札が付いてる物なんかにあまり価値は無い気がする
本当に価値あるものはお金じゃ買えないもの
奥さんの愛情とかそういうのだよな、そういうものにこそ価値がある
本当に大切に思ってくれてるの伝わるもんな、行動は嘘をつかない
あの時にジムに行けた自分が居たからこそ掴めた縁
結局は行動からしか何も生まれないんだろね
もっと行動したいけど具合が…のループだから精神も病むと
なるほどな、少しは自己分析出来たような気がするわ 今年で死ぬかは分からんけど来年には外出出来ない体になっててもおかしくないな…
昨年末ぐらいから一気に体調悪い日が増えた
スレ建て時から体調良い日は無いと書いてたけど何だかんだジムには行けてたし、ここまでじゃなかった
ジムで運動以前に着替えて外に出るのも気合い入れないと無理なレベルになってる
とりあえず明日と明後日は何とか外出したい、動けるうちに済ませないとマズイ用があるし奥さんにも頼めない事だからな
あと歯医者は2/2だっけか、前歯を作る為の型取りとか言ってたような
まぁ何にせよ行かなきゃマズイ、頑張らなきゃ
頑張るか、何か久しぶりに頑張ろうって単語使ったような気がする
まだホンの少しはやらなきゃって気持ちがあるのかな
この世に未練は無いけど最低限やるべき事は済ませてから去りたいというのはある
婆ちゃんより先に死ねないとか婆ちゃん死んだら実家を解体するとか
でも時が来ないと出来ない事なのが困るな
今頑張って終わらせられるような内容ではないし
とりあえず為すべき事は済ませたいと思える自分がまだ居て良かった
本当に切羽詰まって余裕が無くなったらそれどころじゃない！って必ずなるだろうし
為すべき事が成せる時期が寿命より早い事を願う
まぁ誰だってそういうものはあるだろうが果たす前に死んでしまう人も多数居るし、
こうしてから死にたいと思ってる時点で責任放棄ではないだろう
いつ死ぬか？だけは誰にも予想がつかないもんな
めっちゃ健康でも天災や車にはねられて死ぬ人も居るのだから、
死期に関してだけは予めその歳で死ぬ運命でしたと決まってたと割り切った方が良いね アズマリさんからメールが来た、本当にあの人は優しいな…
こうやって気にかけてくれる人が居るのだから、まだまだ頑張ろうって思えるよ
そうだ、アズマリさんと会ってステーキ奢るまでは死ねないよなw
奥さんと三人でスタバとステーキ行きましょうって約束してんだ、頑張らなきゃ
働きもしないし社会貢献もしてない自分はクズだと思うが大切な友達との約束ぐらいは果たしてから死にたいわ
とにかく心が暖かくなった、アズマリさん、ありがとう 今月になってから1回も書き込んで無かったのか…
アズマリさんにもロクに返事返せないほど具合が悪いし当然か
冷房が付けたくなったり今は暖房付けなきゃダメなぐらい寒いしで体調不良に拍車を掛けるな…
でも今日だけは書き残しておきたい事がある、奥さんとの結婚記念日だもの
色々悲しい事もあった人生だけど奥さんだけは大当たりだった
いつ死のうが未練は無いと思えるのは奥さんのおかげ
奥さんと結婚出来て自分はその為に生まれてきたと思えた
あとは長男として最低限家を畳むだけが役割だな、そしたらいつ死のうが構わない
婆ちゃんも母親の時みたいに俺の骨を拾いたくないだろうし、そろそろ逝かないかな
別に死んで欲しい訳では無いが長生きされるとこっちが持たない
俺は生きられても後数年、長くて10年だろう
婆ちゃんが100まで生きたら絶対に無理、俺が先に逝ってしまう
もうあちこちにガタが来てるの分かる、最近は文章すらロクに作れなくなってきたし…
来年の結婚記念日にはもうレス出来る状態じゃなさそうだ、今年が最後かもな
奥さんと出会えて本当に良かった、きっと死ぬ間際に頭によぎるのは奥さんへの感謝だろうな ちょっと前スレ調べてみたが702レスで落ちてる
んで、ここが100レスちょいで合わせて800レスちょい
前スレにてスレ完走する前に死ぬ可能性が高いと書いたが現実味を帯びてきた
前スレと現行スレを足したら後190レスだろ？とても書ける気がしない…
よし、長文連レスするかな
長文を書くのはスレではきっとこれが最後になるだろう
最後に長文書くならこれと決めていた、そして体調的に恐らく今しかないわ 最後の書き込みから半年は経つしアポロさんにお別れ言っても良いよね
アポロさんに励まされてジム通いしてた頃が本当に貴重な時間だったと痛感してます
正直アポロさんが何故レスをくれなくなったか？お別れを言ってくれなかったか？は未だに分かりません…
何度もいい加減呆れられるよなー…と思ってましたが、その度にまだ見てますよって言ってくれてましたからねw
お互いダンマリで終わるってのは好きじゃないし、せめて僕からは書き残しておきたいと思います
アポロさん本当にありがとう、そしてさようなら
人生の最後にアナタのような聖人と縁があり、自分は幸せ者でした
これからは残された時間をこんなのと結婚してくれた妻に極力使いたいと思います
本当にもう最後なんじゃ？って具体的に意識するまではお別れレスは書かないつもりでしたが、
月に数回レスするのもやっとという所まで来ましたし、
リアルでメールしてるアズマリさんにすら体調の良い時を見計らわないと文章作れなくなりましたので、
この先誰かと5ちゃんで交流という事自体難しいでしょう
死んでしまったら何も言えないままで終わってしまうし、
文章を作れなくなってからでは書けても素っ気無い一言になってしまう
だから今がその時だと判断しました
続く もう見てないでしょうが自分なりにケジメ付けさせて下さい
アポロさんの名前を書くのは今日で最後にします
あ、死ぬ間際に案外余裕ある最後だったらもう一度「ありがとう」ぐらい書くかもしれませんがw
とにかくケジメを付けられるうちに付けさせて貰いますね
オヌシさんとシューマツさんの別れを見た時に自分は凄く寂しかった…
ネットだけの関係とはいえ数年レスし合ってきて最後なのにお互い一言も無しかい！って
まぁ別れ方も人それぞれですから自分が口を挟む事じゃないですが、
少なくとも僕は大切だなと思った人にはキッチリ別れの言葉を言ってきました
アポロさんとは文章だけの世界でしか縁がありませんでしたが確かにアナタはこの世に存在する人間です
だからキチンと別れを言わせてもらいます
どうかアポロさん、旦那様、お子様のアポロ家が幸せでありますように…
本当にありがとうございました、残り少ない人生ですが一生忘れる事は無いでしょう、さようなら もうこれでこのスレにも未練は無いわ、書けるうちに書いとけて良かった
アポロさんが最後のネット友達でアズマリさんが最後のリアル友達
そのリアル友達が建ててくれたスレが最終スレになる、こんな嬉しい事は無い
あと900レスは99%死んでるもんなw
生きてようがレスなんか絶対に出来ない状態だから完走する前に落ちるし
でもスレ主自身が落ちるんだからスレも一緒に…って悪くない最後だと個人的には思う
そもそも今の5ちゃん環境がガラホだと悪すぎて長文書きづらいんだよなぁ…
広告ばっかりでウンザリしてくる…
YouTubeもそうだが無理矢理見せられる広告見て買う奴居るか？という疑問が
むしろ邪魔されてんだから不買しよ！って俺なら考えるけど
はぁ、疲れた…今日はこれが限界だな…
無理に書かないようにとするつもりは無いが書きたい事は書いちまったし、
言いたい事があれば今は世界一の奥さんが居るからな
わりと激動の人生だったが最後の大部分はスレに書けたのは幸せだ
いつポックリ逝ってもおかしくなかったしな、こればかりは神に感謝するよ なんか勢いで元カノにも最後のメールって書いて送ってしまった
まぁ良くも悪くも縁が深くあった人物ではあったしな
あとは婆ちゃんだけだが、もうすぐ死ぬなんて言ったら婆ちゃんビックリしちまうだろうしな
ま、俺亡き後は奥さんに婆ちゃんの事まで全て任せてあるから良いだろう
元カノにメールする時は本当に最後だと悟った時と決めていて、
それを今送ったという事は自身である程度気付いてんだろうな
猫は自分の死体を見せないなんて言うけど人間も動物の一種だし、そういうのはありそうだ 元カノからの返信で目が覚めた
遺言だから返事なんて要らないとは書いたが、
まぁ生きてるうちじゃなきゃ自分の意思も伝えられないし、それは仕方ない
だけど返事の内容が鬼畜過ぎて笑ってしまったw
相変わらず元カノは元カノだった、スッカリ目が覚めたしまったよ
もう少し生きてみない？と言われてもね…別にこれから自殺しますって話じゃないんだが
それはそう見えてしまったように書いた俺が悪いのかもしれないけど、
最後に私と「私の子」に会って欲しいだと？これには目を疑ってしまったよ
私の子は目が綺麗なんだとか自慢まで書いてきた、やっぱりおかしいよあの人…
俺が縁深かったと感じているようにあっちもそう思っているのは分かる
だから最後に会わない？までは理解出来るけど、
あんな事あったのに自分の子に会ってくれない？は正直頭おかしいでしょ
どこまで苦しめれば気が済むのだろうか？
まぁこっちから連絡したから悪いのかもしれんけど 結婚祝いと出産祝いは奥さんから手渡すように言ってあるから受け取ってね→手渡しじゃなきゃ受け取らないって言われましても
生きてるうちに祝う気持ちなんか全く無いんだよな
ただ俺と別れた事とアイツが結婚&出産した事は別問題だから、
仏様になった後なら現世と関係無くなるし、そんなら餞別として渡そうという考えなのだけども
なんというかこの辺ホント話が通じないな
貰う側なんだしそんな時が来ないのを願ってるけど遺言なら従うよ的に適当に対応してくれて良いんだが
とりあえず子供に会うのは有り得ないな、死ぬまで焼き付くの目に見えてるし
そもそもその子の存在を喜べるほど俺は人間出来てない
過去スレにて、よく旦那と子供もまとめて殺してやろうと思わないよ偉いぞ自分！みたいに書いてるレベルなんだぞ
その子が俺にとってどういう存在かアイツには分からんのだろうか…
別に旦那との子だから俺には関係無いけど順番違えばうちの跡取りだったかもしれないって考えちゃうに決まってんじゃん
あー、もうどう返事を返せば良いのかまるで分からないよ
メールしたのはやはり失敗だった
綺麗にサヨナラしたいと思うのはこっちの勝手かもしれないけど、返信内容があんまりだ
やはり人は自分の事しか考えていないと元カノを見てるとよく分かる
同時に俺もまた自分の理想の対応して欲しいと考えてるのだから人間なんだな 高校時代の友人が特別なだけで、やっぱり他人は所詮他人だな
どうせ御家断絶は確定コースなんだから婆ちゃん早く逝って相続を終わらせてから俺も死にたい
自分に時間が無いと分かってきたら焦りが増してきた
今までは自分が先だったら運命と思ってたけど出来る事なら家の資産を自由に振り分けてから逝きたい
奥さんと義母には一生安泰な分を残す、これは確定
だが高校時代の友人にも余裕をもって転職出来るような額を渡したい
今の仕事が辛くてこっちに帰りたくて泣きたくなると言ってたしなぁ…
再就職するまでの家賃と生活費は俺が出すから帰って来いよ？って言っても、
お前にそんな迷惑かけられねーと断られてしまったしな
もうどのみちこれから死ぬってのに何が迷惑なものか
死んだらもう使い道ねーんだから生きてるお前の為になる方が嬉しいって俺の気持ちが分からんのか？
と言いたい所だが喧嘩になるの目に見えるから言えないんだよなぁ
アイツは得とか欲とかで人付き合いしない奴だし
むしろそんな奴だからこそ心残りなんだけども
何か上手くいかないな、俺の場合は自力で得たものじゃないからまだ諦めつくけど、
一代で築いた的な創業者だったら死んでも死にきれないだろうな
渡す義理も無く仲が良い訳でもない親族に取られるぐらいなら燃やしてから死んだ方がマシって自分なら考えそう んじゃ手渡しでも構わないよ、最後に1回会おう、その代わり子供は見たくない
本気で妥協したつもりなんだけどなー
「子供も一緒じゃないと旦那が余計な心配するかもしれないし」だと？
いったい何なんだコイツは？会おうって言い出したのお前だろw
こっちは会いたくないからあの世に行ってから受け取れってとこから話が始まってんのに…
本当に頭悪いとしか思えん…こんなんが学校の先生とか嘘でしょ、義務教育大丈夫かよ…
だいたいそう言ってくるという事は自分が不倫対象になるという自信があるからなんだろうな
んじゃ子供も旦那も連れてきて構わないから、こっちも奥さん連れてって良い？って聞いてみようかな
んー…でもそういうのは良くないね、奥さんに迷惑がかかるし、
そもそもいくら寛容な奥さんだって人間なんだし元カノとは会いたくないに決まってる
まぁ俺は奥さんの昔の男に会ってみたいけどなw
やっぱあのイビキに耐えられずっすか？とか聞いてみたいw
まぁそれは俺が変わってるんであって普通はそうはいかんよな
つかそこまでして渡したい訳でもないし要らねっつーなら別にそれはそれで良いか
あんな目に合わされようが渡すつもりで連絡は取った、それで十分だろ
これで元カノ関係も終了したし、また1つ片付いたな ホンの少しのズレで人生は変わるんだよな
もし母親が今も存命で俺が生活出来ないってなってたら…
元カノ一家を皆殺しにして死刑になってる未来があったかもしれない
母親が亡くなってたとしても奥さんとの出会いが無かったら今も独りぼっちだったしな
まぁ生活は出来るから今と同じく犯罪は犯さないと思うけど
逆にバカ親が他人に金貸して踏み倒されてなきゃ相続ももっと多かったろうし、
婆ちゃんが株でスッてなきゃ更に家の資産はあった
二人合わせて普通のサラリーマンの生涯年収は溶かしてんだもの、アイツらアホだろ…
死んだ親父にしても五千万の借金遺して裁判所に相続放棄手続きさせられる嵌めになったしバカしか居ない
まぁ俺は何もせんでもボロアパートながら飯は食えてる程度は遺してくれたし不満を言うのはお門違いかもしれんがな
婆ちゃんから全て受け継げば奥さんもお義母さんも安泰だし
病はどの世界線でもあったと考えた場合、中間ぐらいの世界線なのかな
もし遺産MAXで俺が健康だったら今より金無かった可能性が高い
投資やギャンブルでスッた気がするしなw
そういや奥さんが前に実家に行った時に株券みたいなの大量にあったなんて言ってたな、婆ちゃんのだろうか
俺は株やら投資はサッパリだけど日経平均株価がどうのってニュースでやってたし案外お宝だったりして
まぁ仮にそれが何千万の株券だったとしても俺にはもう関係無いけどな
数十億あれば何かするかもしれない、マヌルネコの保護に金使うとかw
でも物欲やらは全く無いなぁ、奥さんだけ居てくれればそれで良い
仮に百億で別れてくれと言われようが断るわ、奥さんだけは替えが効かん
こんな風に思える人が側に居る、きっと幸せだよな、良い人生だった こんなレスしてたら休憩中の奥さんから電話があった
良い内容の話だったから良かったけどタイムリーだなぁ
やはり結婚するぐらい縁が深い人だと第六感的な何かで繋がってるのかも？
まぁ繋がってようが繋がってまいが気持ちは変わらないけど、そう考えた方が何か嬉しい気はするな
早く帰って来ないかなー、あと四時間ちょいが待ち遠しいなんて共依存を疑うよ
毎日そばに居てくれるのに変な感じだわ
こんな気持ちは他の女に対して抱いた事が無い
若い頃だったからかもしれないが毎日同じ女だと今日は違う子と会いたいなんて思ったもんだ
歳のせいもあるんだろうけど、やはり奥さんが特別なんだろう
病気で苦しい今、並の女であれば一人にして…ってなってるとしか思えないもんな 一般人ならすでに精神科受診してるメンタルなんじゃないかね
昔から自分は頭おかしいと分かってはいたが今は心までおかしいという実感がある
これ以上通院増やしたくないよ…せめて歯医者の治療が終わってからにしたい
ギリギリ奥さんのおかげで何とかもってるけど、もし奥さん居なくなったら刑務所でも良いかな
吸えないとなりゃ嫌でもタバコ止められるだろうし、
毎日のルーティンを他人に決められる人生のが頭使わなくて良いから楽そう
生きるのって本当に地獄だな、もうちょい良い事あっても良さげだと思うが 尊敬してる人がテレビでボコボコにされるって想像以上にメンタルくるな
藤井が強いのは分かってたつもりだが奥さんに八つ当たりするほど荒むとは思わなんだ
こうもあからさまに一強状態だとそのジャンル自体に興味を失うな
死ぬ前に一度何とか羽生さんをこの目で見たいな、講演とかでも良いから
それが叶ったら将棋見るのも止めようか
完全に時代が変わったってハッキリ分かる負け方だった
一手間違えたらもう終わりじゃあね、見ててもつまらない
AIから見てお互いに間違えても間違えが少ない方が勝つ勝負ならともかく、
一切間違えない奴に人間が勝てるかって話で
体調悪いとか盤外の要素が無きゃ無敵だろ、人間じゃなくアンドロイドが指してるような将棋だった 今日は東日本大震災の起きた日か
生き残った人の中にも未だに心の傷が癒えない人はたくさん居るんだろうな
個人的に心の傷ってのは治るというより思い出さなくなるだけだと思う
辛い事を忘れる、薄れる機能が無きゃ人は生きていけないしな
俺も人生で本当に辛かった記憶がいくつかあるが本気で思い出そうとすればきっと癒えてなんか無い
ただわざわざそんな事する必要が無いから昔の事で済ませてるだけで
地震、津波なんでも良いけど天災に巻き込まれて死んだ人達、そんな悪い事したのか？
神というのは本当に理不尽だな、死ぬべき人間を殺さないくせに何の罪も無い人を殺す
だからやっぱり現世は地獄で天災で亡くなった方々は一早くこの地獄から解放して貰えた
そうでも考えてないと報われないと思う
神の存在は置いといて死者が大量に出た日ではあるのだから神社に行って御祈りしてきたいな
死んだ後にどうなるかは知らんが理不尽な殺され方をしたのだから、せめて良い所に行ってますようにと
単に消滅するだけならそれはそれで構わないし俺にとってもその方が助かる
死んだ後でまで、こんな意識抱えてたくないからな 完ヒキになる前兆が来てるような気がする
実際はあの頃と違い外に出る事はあるがアイツの夢ばかり見るからかな
スレ建て前の外にも出れない、お金も無い一番辛かった時期、本当に毎日のようにアイツの夢を見てたからそう思うだけかも
こうして起きている時はアイツの顔は忘れてるのに夢では覚えてるっぽいのがまた
何より奥さんも一緒に夢に出るのがムカつく、アイツと比べてるみたいで嫌だ
アイツと違って奥さんは本当に良い女だし比べ物にならんはずなんだが
俺がアイツにこうも執着するのはきっと奴が俺の心を殺した人だからかな
少なくとも間違いなく人生はズレた
アイツと別れた直後に奥さんと出会ってたら致命傷にならなくて済んだのかもしれないが、
時間が経ち過ぎてからの出会いだったのがな…
引きこもりのくせに結婚出来た幸運は素直にありがたいし豪運だと思うけど、
やはり死ぬまで人間の欲は尽きないのかなぁ
死んだ母親までセットで出てきたから今日の夢は最悪だった
辛い事より楽しい瞬間を増やさないとダメなのかもしれんね 久々に宿を取った、高校時代の友人が「お前は予定を自分で作らないからダメなんだ、予定が無きゃ楽しみも無いだろ」って言ってたけど、
こんな体じゃなきゃ師匠にも会いに行きたいし奥さんとも旅行したいわ
でも確かに宿を予約した時に何かワクワクした感じはしたな
行った事の無い場所でどんな店に出会えるのか？とか、そういうのは家に居たら考えないし
後は間近の体調と実家関係で何も無い事を祈るのみだな
たまには奥さんと離れてみるのも新鮮かもしれないし
まぁどうしようもなく具合悪くなったら一括先払いだし返金とか要らないから帰りますで良いしな
気軽に考えておいた方が上手くいく気がするわ
できたら奥さんをあと1回だけでも旅行に連れてってあげたいな
俺は死んでも奥さんに思い出は残るだろうし
やってもらってばかりじゃ申し訳無いしな、何か少しでも恩返ししたいよ アクアの運転手なんて言ってたから本人か芸能事務所はヤクザだ半グレだ言われているだけで長期政権獲得した友人を引きずる行為は普通ダメでしょ
アイスタピャーッ😭
ストリームメディア寄り添う 開発が別ではないだろう
連覇貢献なら放映権料や放送スポンサーなどの貢献はない 今日は少し胃が重い程度だし何とかバス乗って神社に行きたい
一ヶ月後にちょっとした旅行だしな、少しでも家を出る癖つけときたい
まぁ都内→都内なんて普通の人なら日帰りなんだけども、この体だとそうもいかないのがね
着いた日はまず動けそうも無いし実質四日間か
1日は予定ある、というか9割方その為に行くのだが他の三日間でどこか一ヶ所ぐらい見れたら良いな
そうは思っていてもSwitchは持ってくし部屋でヒキってゲームしてそう…
それじゃ家に居るのと変わらないし、せっかく滞在するなら美味い店一軒ぐらい当たりを引いて帰りたい
ただ大当たりだとまた行きたくなるのかな？
でも次に行くとしたら奥さん連れてきたいし美味い店は知ってて損は無いか アズマリさん本当に具合悪そうな気がしたな
体調は分からないけどメンタル的には相当よろしくない、そんな感じがしたし今はソッとしておいた方が良さそうだ
何かで読んだ文章だけど「ソッとするのと放っておくのは違う」って一文を見て妙にシックリきたっけな
結局の所、相手の受け取り方次第な部分はあるのだろうが時が解決する事はあると思う
自分は奥さんに支えられて最近メンタルは大丈夫な気がするが結局今日も神社に行けず寝てしまった
薬の飲み過ぎはあると思うが効く量を飲まないと薬は意味が無いとも思うし仕方ないんだが、
やりたいとか行きたい所に行けなくて情けない…って感じてるし実際はメンタルダメージもあるんだろう
まぁ願望が実現できないストレス、こんなんは大なり小なりきっと誰しもあるよな
出来ない体なら出来ないなりに少しずつでも楽しみを自分で見つけていかないと
10何年引きこもって部屋の中にそれが無いのはよく分かったし、外に出る習慣が欲しいなー
ただ外に出るならある程度体調が…っていうのもまたストレスだったり…
勝手に出て救急車じゃ奥さんに迷惑かけるだけだしな、それだけは避けたい
下界に出てふらりと歩いてみる、こんなんがハードル高くなるなんて若い頃は想像もつかなかったよ アズマリさんに会う前に何とか髪だけは切りに行きたいって思ってるんだが具合悪すぎて動けない…
日にちが過ぎるのって意外とあっという間なんだなーと感じる
前に頭丸めたのいつだっけな？もう前髪が口で噛めるぐらいに伸びてしまった
スキンヘッドからただ伸びただけなのに綺麗に伸びるもんなんだねーと奥さんが驚いてたが、
確かにあのマリモ状態からこんな風になるとは思わなかったな
髪を切ってもう少し明るい色にしたいんだよな
GWは外に出たくないし今月中に何とか1回は外に出なきゃ なんとか髪だけは切れたが普段行かないとこで、やたらと喋りかけてくるオジサンで参った
デブなのもあるけど運動不足過ぎて床屋だと大抵汗をかくんだが、
オジサンに暑い？冷房付ける？って言われて、
いやー自分太ってるし引きこもりだから汗かきやすいんすよって言ったのが運の尽きだった…
引きこもり？引きこもりの人が床屋来るの？それ引きこもりじゃなくない？みたいにトーク責めにあってしまった
引きこもりって言っても完引きじゃなく半引きなんで、たまには外に出ます→完引き？半引きって何？
うーん…自身の引きこもりについて床屋で説明した客は日本で自分ぐらいじゃねーかな…
生活費どうしてんの？実家がここら辺なの？とか、まるで珍獣のように色々聞かれた
まぁ月に数回は出ますよ、食糧は奥さんが買ってくるんでそんなに出なくても…
引きこもりに奥さん？！家から出なくても結婚相手見つかるの？！
オジサン声デケーよ…他の客も居るのに…
色々聞かれたが結局病気で引きこもりになる前から付き合ってたんでーともう適当に言う事にした
その店の店主(オーナー？）だったらしく会計の時に今日は色々凄い話を聞けたから千円で良いよって1600円を千円にまけてもらった
あの苦痛な時間が600円…あんま嬉しくなかったけど悪気は無かったんだろうな
いやしかし引きこもりってやっぱ普通に生活してる人からしたら殆ど遭遇しないんだと良く分かったわ
まぁカミングアウトする人のが少なそうだし完引きの人ならそもそも他人と会わないしな
これからは迂闊に引きこもりカミングアウトするのは止めよう、特にオジサンには 久しぶりに5ちゃんで他人とレス交わしたけど…
たまーにこのスレに書きたい事を書いて後はROM専になった方が精神衛生上良いな
昔からよく芸能人がネット民は匿名だからごちゃごちゃ言えるだけの卑怯者みたいに言ってて、
そうかな？別に中傷レス書かないけどリアルに出てこい言われたら体調さえ良けりゃ普通に会えるが？と思ってたけど、
まさか自分が芸能人側の印象を持つようになるとは思わなかった
アズマリさんには普段からリアルでお世話になってて死ぬ前にどうしても一度会って御礼言いたいと思い会ってもらう事になったけど、
アズマリさんみたいな人が良い意味で珍しいんだなとよく分かった
例えば5ちゃんで口論になってテメーどこ住みだ？今から出てこいよ？的な流れになってビビって行けない、これは分かる
本気で頭おかしい奴で会った途端にいきなり刺されたりしたら…みたいにリスク取りたくないだろうし
でも友好的に会話してる流れでもoff板でもなきゃそういう流れにならんからなー
ネット越しだろうがそこには人間が確かに居るのだから詳しい話をしたいなら会話のが早いと思うけど
まぁ何にせよきっとリアルで会うのはアズマリさんが最後だろうな
つーか最後に会う友達がアズマリさんになる可能性も割とある
高校時代の友達が盆に帰ってくれば間に合うかもしれんが次の正月言われたら自信が無い
まぁアズマリさんとは次は奥さんも連れて三人でお食事出来たらなーと考えてるし、
そういう希望を与えて貰えると凄くありがたいなって思う
この部屋に居ると緩やかに死んでってるのがよく分かるしな
外で他人と会って接するのが人間の社会であるなら自分は殆ど人間辞めてるような存在だ 人間を辞めてるか、奥さんは俺をマヌルネコのように扱うが実際ペットだよねぇ
愛玩動物のように可愛くはないが家で御主人様の帰りを待っていて、
スーパーで食料買ってきてもらう、餌やりと変わらなくね？w
まぁ違いと言えば俺が料理する事もあるって事だがその程度だしなぁ
とりあえず半分ぐらいは人間辞めてる感はあるわ
来世があるなら動物に生まれたいな、動物は人間みたいに面倒臭くないのが良い
餌の確保とかケガしても医者に治してもらえないとかはあるだろうが本能のままに生き、死ぬ時が来たらサクッと死ぬ
そういう生き物としての在り方が人間と比べたらとても綺麗に映る
人間はしがらみだの派閥だのと色々面倒臭いからな
なんつーかこう自分を実像以上によく見せようと必死になってる感があるよな
別に他人から実像以上に良く見られようが逆に実際より悪く見られようが、
自分というものの存在や価値が変わる訳ではないんだけどね
社会に出たら実像以上に評価された方が有利なんだろうってのは何となく分かるけど、
評価され過ぎてもまた困っちゃうんじゃないの？と考える事がたまにある
評価されると同時に期待もされてしまうのが人間社会だろうからなぁ
んで人間って勝手なもんで自分が勝手に期待しただけのくせに想像通りにならんと裏切られたって捉える人が殆ど
自分に見る目が無く実像を見抜けなかったのが悪いと考える人は不思議とあまり居ないんだよな
勝手に期待して勝手に幻滅する、なんと愚かな生物だろうか
そう考えると人間はもう良いわってなっちゃうんだよね
もう俺はマヌルネコで良いよ、むしろああいう風になりたいわ 
