TO(個人スレ)
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緑地の芝生であぐらかいてとんかつ弁当食おうとしてたら
ビーグル犬がすきをついて「バクっ」ってとんかつ食いやがった
唖然とした俺の手に残ったのは
よだれのついたメシとキャベツと少しばかりの漬けもんだけ
飼い主の若いねぇちゃんは「すいませ〜ん」とか言いながら
愛想笑いしながら走り去った 純恋板のマロさんスレに偽物っぽい人がずっと湧いてたみたいだった
他スレにもいるのかもしれない
見に行っても何も対処出来ないから悲しくなるから
今は離れて5ちゃんのスレを見ないようにする事しか出来ない
私は片割れとか思ってない
私は最初から部外者だから
去年の11月末からのほんの少しの期間だけ
想って貰ってた期間がイレギュラーだっただけで
私は運命の相手でも何でもなく
しゃしゃり出るのもおこがましい話だった
終わってみて振り返ったら今はそう思う Oくんの錯覚で少しの期間想って貰えて幸せな気持ちをもらった
でも本当は貰えるわけもなかった事だった
私が不思議だって言ったのはそういう事
「運命を感じる」とかそういう彼女候補みたいな
おこがましい事は言える立場ですらなかったと思う
というかOくんから見たらキモいとしか思わないと思うし
Oくんが優しさで社交辞令を言ってくれてただけだったんだと思う
十分わかってたのに私はバカだ 大分前に自分の事を伝えた後
悲しくなってメンヘル板のスレに少しだけ書き込んでしまった時がある
その時にOくんらしい人が純恋板で心配してくれてるような書き込みをしていて
その時に既に気付いてた
リアルの私はO君のそういう対象になりえないって最初から自分で言ってたし
告白した後はそれがOくんにも伝わったというだけの事で
あったはずのOくんの錯覚の恋愛感情が終わっただけの事だった でもそれとは別に
私はずっとmちゃんと私に目を付けてきたアンチに粘着されて来てて
純恋板で私のフリをして執拗に書き込みまくってる人は
私の事を嫌ってるアンチのような気がしてる
でもすべて憶測だから実際はわからない
とにかく私を嫌ってる誰かがたくさん書き込んでて
その事で、ただでさえ悲しい状態なのに泣きっ面にハチというか
悲しい状態の所に追い打ちをかけられまくってさすがにキツくて
でも何も対処出来ないし
辛いから今は見ないようにするしか出来ない 独り言板に来る前に戻りたいな
去年の5月に戻りたい お手紙書いてたんだけど
どうしたらいいかな
困ったね 状況がわからない
詳しい事を教えて欲しい
メールの相手を信用しちゃダメだ 2人を応援していたかっただけなんだよ
ただそれだけだった
それで2年間あの場所にいたんだよ
何も考えてなかった
ただ応援していたかっただけなんだよ 「あなたを裏切った」っていうのは
あなたの事信じられなくなったって事
それって=裏切りだよね ずっと信じてもらえなかったから
最後には自分もあなたが信じられなくなった
それがあなたを裏切ったっていう事
ずっと言って来た気持ちに嘘はなかった でも最後には信じられなくなって
自分で壊してしまった そもそも私が2人のスレを立てなければ
あなたに関わらなければ
あなたが悲しんだり苦しんだりするきっかけを作る事もなかった
あなたが苦しんでいた時、悲しんでいた時、
何も出来なくてごめんね
関わってごめんね 素敵なスレ
消してしまうのかな
そこまで嫌われてしまったってことなんだね
とても苦しい あのスレに書いてあるあなたの言葉のほとんどが
誰に向けているのか私にはわからない
ただ、あのスレを消去するというのは
私を嫌っているっていう意味なんだろうと感じる あのスレとても好きだった
悲しい気持ちの時も元気になれた
全てが消えていくのは苦しい でも私ももう全て忘れる
こんなに嫌われているのに
私だけ覚えていられるほど強くいられない
全て忘れる以外にこの苦しみから抜け出す方法がない
だから全て忘れる もう○誌も本も全て封印した
押入れの奥に入れた
少なくとも数年は開けない 言い忘れてたけど私は元気だよ
もうだいぶ我に返ったから(年齢的な意味で)大丈夫
誰も心配してないと思うけど一応報告しとくね そもそもリアルで知り合ってたら恋愛に発展するはずもないんだから
壊れたのではなく、ただ正常な状態になっただけなんだよ それに仮に君が一時期私の事を気に入ってくれていた場合があったとしても
自分の方が自分ではだめだっていう気持ちが根底に強固にあるから
成就させちゃいけないっていう気持ちが根底にあったから
その通りに叶っただけなんだよ
だから何も気にしなくて大丈夫だよ あと、念のために書いとくけどお返事は一切来なかったよ
2人のスレの事で連絡来る可能性も考えてしばらく待ってみてるけど
今の所どこからも連絡来てません ところでメールの人ってどういう状態だったの?
純恋板や独り言板に行き始めてからわからない事だらけだったから
答えて欲しい事だらけだけどOくんはそういう話は全くしてくれなかったので
最後までわからないままもやもやしたまま終わるんだろうっていう気はしてます ひとつ聞きたい事があります
ずっと曖昧にして来たけど
Oくんはずっと私に対して怒ってたよね
でも私には全く心当たりがない
詳しい事がわからないので一度はっきり言って欲しい
Oくんはそういう所はっきり言うの苦手?
でも言われなければ何もわからない 嫌われてるならそれでいいから
もし私に対して怒ってるなら
独り言のようにどこに向けてるのかわからないように吐き出すのではなく
私に対して直接文句を言って欲しいです でももう大嫌いになってて、話もしたくないんだ、って言うなら無理強いは出来ないし
もうとっくに、嫌われている事に対して抵抗することは諦めてはいるので
無理なら寂しいけどしょうがないかなって思います 鯉のぼりの話の手紙を出したのが、
2人のスレ、つまり○○くんと○○ちゃんスレの1 = 私だよ ここから大事な事だから何度でも言うね
私(=○○くんと○○ちゃんスレの1)はOくんと
メールで交流したことは無い もしもOくんが私とメールで交流したと思ってるなら
それは全て偽者
どんなに君が私だと思い込んでしまう文章でも
それは私じゃない
気をつけて 何度でも言うけど、
メールを仕掛けてくる人には気をつけて 中学生でもできる副業情報ドットコム
時間がある方はみてもいいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
G8FSJ 近所のアパートの赤いエプロンの髪の長い犬ション女。各家を覗き見しながら犬のオシッコ撒き散らしてる。キモい。 犬の散歩中の男性をはね…ひき逃げ容疑で72歳女を逮捕 高松市(KSB瀬戸内海放送) - Yahoo!ニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180814-00010004-ksbv-l37
14日未明、高松市の県道で、軽自動車を運転していた72歳の女が男性をはねてけがをさせ、そのまま逃げたとして逮捕されました。
ひき逃げなどの疑いで逮捕されたのは、高松市亀水町の無職、高橋春代容疑者(72)です。
警察によりますと高橋容疑者は、14日午前4時ごろ、高松市中山町の県道で軽自動車を運転中、近くに住む85歳の男性をはね、そのまま逃げた疑いです。
男性(85)は頭の骨を折るなど、全治3週間のけがをしました。
高橋容疑者は、約1時間後に現場に戻り、「当たったかもしれないという、半信半疑の気持ちのまま、現場から立ち去りました」と容疑を概ね認めたことから、逮捕されました。
男性は犬の散歩中で、犬はこの事故で死にました。 発達山猿は家族と馬鹿犬ともども郷に帰れよ
社会性ゼロ羞恥心の欠片もなくわざわざ外で大声を出す
ここは住宅街50代のいい年したオッサンが裸や下着姿でウロウロすんじゃねーよ
汚い物見せんな不快な怒鳴り声聞かせるな 239−248
ここは個人スレですのでおかしなレスはご遠慮願います 本当は彼女のレスにもう反応したくないけど
「二度と騙されじ」って書いてあるのが気になった
わたしが家で
「Oくんに直接主張するなり私に聞くなりすればよかったじゃない」
とつぶやいた件は
「なりすましたりしないで直接主張してくれれば良かったのに」という意味で言ったんです
例えば、私が悪いからなりすますんだ、と言うなら
私が悪い部分をOくんに直接言うなり、
なりすます前に私に直接疑問を投げかけるなりしてくれれば良かった
そういう意味で言ったんです
もうなりすまされて、そのせいでOくんに嫌われてしまっているから
誤解を解くためには事実を伝えなきゃ誤解は解けない
でも彼女さんは事実を伝えられたくなくて阻止してる
だからなりすましたりする前に、こういう状態にせずに、
こういうやり方をしないで聞いて欲しかったという意味で言ったんです 615への答え方が悪かったのかもしれない
でもこんな苦しい状態で
意図もわからなかったから必死だった 615の件は実際に疑問があって質問してくれていたのかな
もしそうならこんな状態じゃなければちゃんと普通に答えたかった
でも、なりすましを告白してくれない状態がそもそも続いていたから
その状態のままで聞かれても、
あの場所で私が返事をするだけでそれ自体が自演と見られてしまう可能性が高いから
答えたらOくんに疑われる要素が増えてしまうのは同じだから不安だった もういちいち書きたくないけど
大好きな人への独り言スレのも彼女です 誰とも揉めたくない
ただなりすまされたくない
こんな状態にされたくなかった Oくんへ
このスレもそうだけど
別のスレでも、私が書き込む時と近い時間で書き込みされる事があっても
惑わされないで欲しい 今は何を言っても君に届かないと思うけど
でも果てスレや別の場所の、君が私だと思い込んでしまっている
書き込みは彼女が書いているものだから
今は彼女だという事を信じられなくてもいいから
ここや別の場所のおかしな書き込みは
私を嫌っている人が書いてる事を知っていて下さい もう気付いてもらえないのかな
私ずっと何か月も絶望の中にいたんだよ Oくんが見せられていた書き込み、
大量にあると思うけど
私は殆ど読めていなくて
Oくんがどういうものを見て私だと思っているのか
私はちゃんと把握出来ていないの
めちゃくちゃな内容を書かれていた事はわかってるけど
Oくんが私をどういう人だと思っているのか
私はちゃんとはわかっていないの 自分とOくんとの間のやりとりで嫌われたなら
納得出来たかもしれないけど
私が全く知らない所で
彼女がなりすましたものによって嫌われてしまっているから
消化する事なんて出来ないんだよ Oくん、私ずっと苦しい
どうしたらいいのかな
どうすればOくんに伝わるのかな
どうすれば気付いてもらえるのかな 私は彼女にものすごく嫌われてます
彼女はOくんの事が好きだから
私を激しく嫌ってるそのそぶりはOくんには絶対に見せないだろうけど
ずっとすごく嫌われています Oくんには今は信じてもらえていないけど
彼女からなりすましをされ続けて来た事は事実です
ただ、彼女には彼女の主張があるみたいです 私に対して怒っている事を彼女から主張されました
怒っているからなりすましをしている、
という主張もされていました でも彼女にも伝えたけど
私に対して怒ったなら、報復としてなりすます形ではなく
その場で直接怒ったり、
彼女本人として意見を言って欲しかった
成り済ますことをしないで欲しかった なりすまされてしまったら、
Oくんの誤解を解くためには、なりすまされている事実を伝えるしかなくなります
でも彼女はやった事をOくんに知られるのをすごく嫌がっていて
伝える事を許してくれません
それがすごく複雑な状況を作ってしまっています 伝えようとすると何倍もなりすまされて
伝わらないようにされてしまいます
私が伝える度に、なりすましの内容もエスカレートして行きました
ここ数か月、ずっとその繰り返しで
どんどん成り済まし方がエスカレートして来て
その度にOくんの私への誤解は酷くなって行って嫌われ方も酷くなって行きました 今やっと伝える事を書いている状態で
本当は胸がつぶれそうに苦しくて
ずっと辛い 何度も伝えたけど彼女は私をハッキングしてます
私がこのスレを開いた時間帯に
果てスレと大好きスレに書き込みがありました
果てスレはOくんなら偶然だろうけど
彼女なら時間のタイミングを合わせてわざとやってると思います そのままこのスレに書き込んでいたら同時刻に書き込まれた形になっていました
これを書いている今も安心出来ません 今後もそういう事が多いかもしれないけど
別の場所に同時刻や近い時間で私が書き込むことはありません
それらは全て彼女が書いているものです それと、
私はここで伝えた事を覆すような文章を別の場所に書く事は絶対にありません
ここに書いた文章と別の場所の文章を合わせて読まないで下さい
私は別の場所には書きません 彼女はたぶん私が伝えるために書いた文章に関連させて書いたり、
私が書いているように思わせるやり方でなりすまして、
Oくんが読むと私だと思い込んでしまう形にしてるんだと思います でも、私はOくんに対しておかしな文章は絶対に書きません
Oくんを怒らせたり、神経疑うようなレスだったり、
そういうものは絶対に書きません まず、私はOくんが好きだから
Oくんに嫌われるような文を書いたりしません
それに掲示板上にそもそも、そういうおかしなことや基地外じみた事を書いたりしません また大好きな人への独り言スレに
なりすまし臭い書き込みがあったけど
たぶんあれも彼女だと思います 私は果てスレのOくんのIDの書き込みが
Oくんなのか、偽物なのか見分けが付きません
ある程度ワードでわかるつもりだったけど
昨日の9時頃の書き込みは最初彼女だと思っていたけど、
その後の書き込みで651はOくんなのかなと感じた
でもちゃんとは分からない もうOくんはあの板には殆ど書き込んでいないと思ってた
ヤメタマエスレも偽物だと思ってた 大好きな人への独り言263の3日未明の連投は彼女です
(535、538-543他)
「私は一般人」とか「想像するのを生業」とか
Oくんが見たら私だと思ってしまうようなワードをわざと使ってるんだと思います たぶん私が2日の夜にハッキングとか
少しキツめの事をたくさん書いたから
彼女を怒らせたんだと思います でも私はあんなことは絶対に書かない
Oくんだけが大切だった
私にはOくんだけだった
Oくんだけが、たった一人の大切な存在だった Oくん、私どうすればいいのかな
どうしたらOくんに気付いてもらえるのかな 本当ならどのスレも楽しく見れるはずだったのに
今は見てもただ苦しいだけで
スレを開くのがいつも怖くて
掲示板の事を考えると不安定になる Oくんの事を考えると、Oくんがどんな書き込みを見せられているんだろう、
どんな風に思われてしまっているんだろうって
いつも考えてしまって
ずっと胸が潰れそうに痛くて
考え始めると苦しくて涙が止まらなくなる 大好きな人への独り言263のレス538-543と553-557は彼女です
彼女だと書くとOくんに信じてもらいにくくなることはわかってるけど
でもあれは彼女なんです Oくんだけが大切だったのに
私にはOくんだけだったのに
どうしてここまで酷い状態にされてしまうの 私はただでさえ年齢が離れていて
ただでさえ、Oくんに釣り合う事なんてなくて
最初から苦しいのに Oくんを支える事を許してくれるならそばで支えたかった
傍に行く事を許してもらえるなら傍に行きたかった
Oくんがいてくれるなら他には何もいらなかった
Oくんは心を救ってくれた大切な人だったのに
それなのに何でOくんに言葉を届かなくするの
何でこんなひどい形でOくんに嫌わせるの
なんで大切なものを踏みにじるの Oくんの心が大切だったのに
私にとって、Oくんだけがたった一人の大切な人だったのに
Oくんだけだったのに
なんでなりすましてOくんの心まで壊すの
どうして私の言葉じゃないものをOくんに刷り込むの
なんでこんな酷いやり方で壊すの もう果てスレを見ても辛いだけだから
見ない方がいいのに
それにたとえOくんが書いていても見分けが付かないから
見ても不安定になるだけなのに 299は自分自身の独り言です
見ても辛いから自分が見ない方がいいって事 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています