TO(個人スレ)
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あまり書きたくなかったけど
彼女は果てスレで
Oくんとの事を匂わせる事を今までに何度も書いているので 今果てスレ見たらかなり近い時間で書き込まれてた
ずっと延々これをやられてる
でも対処出来ないからもうなるべく気にしない事にする 250-252、289-294は
彼女宛に書いたものです
分かると思うけど
念のため書いておきます 以前彼女に宛てて書いたものを
Oくんに誤解された事があったので 昨日の夜は果てスレを見に行くのをやめました
しばらくゼ○○板を見るのを我慢してみようと思ってます ○○○見たよ
すごく難しい○だと思うし
すごく稽○頑張ったんだろうと思うし
大変だっただろうね
でも素晴らしかったよ
ここにはあまり感想書くのはやめようと思うけど
今日だけ書きたかった
ここに書いてごめんなさい 明美ちゃん、いいじゃないの
ダメよ、ダメダメ
人形だもの
byみつぞを 311はOくんじゃなければ彼女です
306も、上げているのも
Oくんが書いていなければ彼女だと思います もう彼女の事を書くのはやめようと思ってたけど
少しだけ書きます 私がOくんにずっと伝えている事は
普通に考えたらありえないような、
めちゃくちゃに思える事で
それ自体、信じてもらいにくいような事だという事は
伝えながら分かっています >>312
306ですがOくん、彼女どちらでもないです。
アナタが成り済ましやハッキングされてると書いていたので、気になりレスしただけです。荒らすつもりなんてありませんよ。 申し訳ないけど
事情があるので関係ない書き込みは今はご遠慮下さい ア タ マ ダ イ ジ ョ ウ ブ ? ? ? wwwwww 上げているのがOくんの可能性もあると思ってたけど
即レスだからたぶん彼女ですね
もうこういう事を含めて彼女に関して書くのをやめようと思ってたけど
なぜここまで執拗にやり続けられるのか理解出来ない 水曜日の夜からゼ○○板を見に行くのをやめてます
だからもしもOくんが書き込んでいても気づく事が出来ません
Oくんだとはっきりわかるなら読みたいけど
今は見に行ってもOくんと偽物の書き込みの見分けが付かないので
見ても不安定になるだけなので
しばらくゼ○○板に行くのを我慢するのを続けてみます 私本当は全容を知りたい
Oくんがどんなものを見ていたのか
どんなものを私だと思っているのか
Oくんが私をどう認識してしまっているのか 何もわからないままOくんが遠くなっていくのが
苦しくてしょうがない ゼ板、少し気になっている事があって
一度確認しに行くかもしれません 荒らさないで下さい
どうしても書き込む時は下げてください 伝えている事が
Oくんに信じてもらう事が難しいことはわかってます 彼女の事が絡んでいるから
尚更今のOくんには信じてもらいにくい状況になってしまってる ごめん323は荒らされて感情的になって
半分彼女に対して書いてしまいました
Oくんが読むと意味が分かりにくい文章になってしまってると思います
たまに彼女宛に書いてしまう時があるけど
誤解されやすくなるから
もうOくんだけに書きたい まだハッキング継続してるんだね
でももう彼女に対して書きたくない
伝えるならOくんにだけ伝える 337もOくんじゃなければ彼女です
混乱させて私が伝えている事をうやむやにしたいんだと思います 彼女の事を書くのをやめようと思ってた、と書いたけど
本当は、Oくんの誤解を解くには
彼女のしている事を伝える事が不可欠です
でも彼女の事を伝えると、彼女が怒って攻撃が激しくなるので
私がOくんに伝える度に、なりすましや攻撃がエスカレートして来て
果てスレも荒らされるようになって
伝える度に状況が酷くなるので
堂々巡りで疲れてしまったのもあります でも彼女の事を書くなと言われる事は
Oくんの誤解を解くのを諦めろ、
泣き寝入りしろと言われているのと同じなんです 上げないで下さい
ルールを守れないならこのスレに書き込まないで下さい 死亡事故がひき逃げ事件に 34歳看護師の女を逮捕|テレ朝news
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000138448.html
茨城県古河市の国道で64歳の女性を車でひき逃げして死亡させたとして、34歳の看護師の女が逮捕されました。
看護師の藤倉紀子容疑者は14日午後7時ごろ、古河市桜町の国道354号を横断していた近所に住む矢吹幸子さんを軽乗用車ではねて逃走した疑いが持たれています。
矢吹さんは病院に搬送されましたが、その後、死亡が確認されました。
警察官が現場に到着した際に藤倉容疑者はその場にいて、当初は死亡事故として調べていましたが、事故直後に目撃者が通報した時には藤倉容疑者は現場におらず、一度、逃げていたことが分かりました。
藤倉容疑者は容疑を認めています。 暗い記事を貼っているのもたぶん彼女です
とても大切な日にピンポイントで
「このスレ」に嫌な記事が貼られた
同じような時刻にOくんのスレにも
なりすましと思われるものが書き込まれてた
たぶん彼女はずっとこんなやり方で
Oくんに少しずつ私への不信感を持たせるためのなりすましを続けて来たんだと思う
私がわからない場所でもずっとされて来たんだと思う 果てスレで“彼女に永遠に勝利した”と書いているのは彼女なんですよ
なんでわからないの
彼女は果てスレで何度も君と付き合っている事を匂わせているんですよ
彼女は私を虫けらみたいに嫌ってて
果てスレでも私を馬鹿にする事を何度も書いています
果てスレの荒らしやOくんの偽物の文章を読めば私に対する彼女の主張がわかります どうしてここまでされてしまうのか理解出来ませんでした
ずっと彼女から攻撃され続けて、
Oくんに事実を伝える事を悪い事だと彼女に非難されました
伝えようとすると攻撃をエスカレートされて
苦しい状態をずっと強いられていました
一番苦しいのは、Oくんに信じてもらえなくなって行った事
なりすましが大量すぎて、伝えても伝えても
その何倍もなりすまされて、伝えた事をなりすましで捻じ曲げられて
私の言葉が届かないようにされ続けました 4月くらいから私は激しく不安定になっていて
掲示板に来れない事が多くなっていました
その間に彼女のなりすましは大量に続いていて
私が掲示板に来れていないことを、Oくんが気付くことが出来ない状態にされていて、
Oくんが掲示板で私だと思って見ているレスのほぼ全てが、
彼女がなりすまして書いたものだけになっている状態でした
でもその頃は掲示板を見に行くことがほとんど出来ない状態が続いて
Oくんが私の言葉じゃないものを私だと思ってしまっていても
それを否定する対処が出来ない状態が長く続いてしまいました ごくたまに果てスレに行って
病んでいる状態で、伝わりにくい文章をまとめて投下する事をしては
また掲示板から離れる事を繰り返していたと思います
伝えても、伝えなくても大して変わらない状態で
今思ったら、
今諦めるなら、その時に諦めて離れてしまえば良かったのだろうと思います
今の方がずっと状態が酷くて
果てスレもめちゃくちゃにされて、Oくんが果てスレを捨ててしまった後です
あの頃離れていれば、果てスレは荒らされずに済んでいたと思うし
今もあの宝石みたいな大切だったスレが機能してくれていて
Oくんがそこにい続けていてくれたはずだと思うから でも、どうしても
自分が書いた事ではないもの、
自分がした事ではないことによって、
Oくんに嫌われてしまっている状態が受け入れられませんでした
諦めようとして一時離れても
理不尽過ぎる事実がどうしても受け入れられなくて
伝えなければいられなくなっては戻って来てしまいます 347が何だかわかりませんでした
ここに書かれているという事は
何かなりすまされているのかもしれませんが
今は対処出来ません
スルーしましたが気になるので一応書いておきます 今Oくんはすごく大変な時なのに
元気付ける事だけを書くべきなのに
どうすればいいのかわからない ここ数ヶ月苦しくて
Oくんをちゃんと見る事も出来なかった
Oくんの新しい事をまともに追えていない 誤解されているまま
何もしていないのに、彼女の書いたものによって
嫌われてしまっているんです
私はただ事実を伝えたいだけなんです もうOくんの気持ちは全部壊されてしまっているのはわかってます
たとえ誤解が解けても
何も元には戻らない事はわかってます
それにもう彼女と付き合っていて、きっと彼女が大切で
私が突拍子もない事を言う嘘吐きにしか見えないんだと思います
でも私はOくんに対して嘘を吐いたりしない
私は彼女を糾弾したいのでも、彼女の事をバラしたいのでもなく
ただ事実を伝えたいだけです
私だってこんな状態にされたくなかった
本当はOくんには楽しい事だけ書いていたかった
元気付ける事だけ書いていたかった でもこんな形で誤解されて嫌われてしまった今
楽しい事を書いても元気付ける事を書いても
何も届かない
誤解を解かない限り、
生まれてきて、一番大切になったOくんに
私を違うものだと認識されたまま誤解されたままです
それも、あの果てスレを荒らしているような酷い人物だと思われたままです
それが苦しくてずっと暗闇の中にいるみたいで
押しつぶされそうになる 彼女は私を悪い人だと思っているみたいです
果てスレの書き込みでそういう主張をされています
それが彼女の本心なのか、
彼女がしている事を正当化するための口実なのかわかりません
でももし本心なら
私は彼女に誤解されているのかもしれません 私はOくんの見ている場所がわかりません
でも彼女はわかっているみたいです
Oくんがオカ板に居る事も、
教えてもらうまで知りませんでした 果てスレを見つけた初めの頃は
不安定で過去スレもチェックしていなくて
どういう板なのかよくわかっていませんでした
一番最初は果てスレもOくんのスレだという確信はありませんでした
でもOくんのような気がしました URLを貼ってくれたのは彼女だと思います
何故貼ってくれたのかわからないけど
私のレスの直後に貼られたので
最初の頃はOくんが貼ってくれたんだと思っていました
貼られてすぐには見に行きませんでした
Oくんと離れてしまっていたから寂しくなって、
辛くなって、何となく見に行って
そうしたらすごく素敵なスレで、Oくんなのか、違うのかわからなくても
素敵なスレだと思って大好きなスレになりました
とてもかわいいし、文章もとても素敵だったから 読み始めた当初は砂漠の宝石のような
すごく素敵な印象がありました
でもそのうち、少しずつ
状況が苦しくなって
それでも素敵なスレは変わりなかったけど
Oくんの言葉がだんだん悲しくなって
信じてもらえないことは、伝わらないという事で、
気持ちが伝わらない悲しさと寂しさで
胸が締め付けられるような気持ちになりました Oくんはこの板の私の書き込みを最初はどうやって見つけてくれていたのかな
なぜ見つけてくれたのか不思議だった
でも見つけてくれた事がすごく嬉しかった
2人のスレのあの時の書き込みもOくんだったのかな あの頃mちゃんとOくんの2人がすごく大切だった
2人が大好きで、特別で
なんであんなに執着してしまったのかわからないけど
2人の事が心配でしょうがなかった あの頃どうしても2人で幸せになって欲しかった
mちゃんはキミで、君にはmちゃんじゃなければどうしても嫌だった
2人の発表をずっと待ってた
でも本当に発表してくれるのかいつも心配だった ずっと2人の事ばっかり考えてた
2人の事を考える時幸せだった
mちゃんとOくんの2人の存在に救われてた
あんなに2人が大切だったのに、
あの日Oくんに恋愛感情が生まれてから
以前の私に戻れなくなった Oくんを恋愛感情として好きになった後にも
Oくんに救ってもらってる
ずっと長い事苦しんでいた、
どうしても消えなかった事をOくんが消してくれた 救ってもらったから大切になったのか
大切な存在だったから救われたのかよくわからない
でもその時、今まで泣いた事のない泣き方で大泣きして
その事があってから、Oくんは
生まれて来てから今までで一番大切な人だと感じるようになった でも、恋愛感情が生まれた直後からずっと苦しかった
叶うわけがないとどうしても思えてしまっていたから 2人を応援していた頃
Oくんがヒントをくれる度に、Oくんの人柄が伝わって来て
あの2年間で私にもOくんが降り積もってた
あの頃は恋愛感情ではなかったけど、Oくんの優しさがたくさんわかって
時間を追う毎により好きになった 恋愛感情が生まれた後
掲示板のOくんの言葉を見て
好きになり始めた最初の頃よりもっと深く好きになった
誤解されていたから悲しい言葉もあったけど
Oくんの言葉に救われた事もたくさんあった Oくんの事を考えると暖かくなった
Oくんが大切だった
忘れる事なんて出来ない ずっと苦しい
Oくんに言葉が届かない
大切な言葉を書いても
嫌な書き込み一つで伝わらなくされてしまう
果てスレの事も伝えたい大切な事だったのに Oくんお願い
私の書き込みだけを読んで
荒らしの書き込みは読まないで Oくんに伝えるための大切なレスを書いていたのに
気持ち悪い一言を書かれただけで
何も届かなくされてしまう 別の場所の事がわからない
Oくんが見ているものがわからない Oくん、私Oくんからメアドを教えてもらった事は一度もないよ
Oくんから連絡が来た事は一度もないよ
どうすれば気付いてもらえるの
どうすれば伝わるの ずっと届かない
2月頃から徐々にOくんの様子が変化して行って
不安だったけど
ずっと何もわからなかった 392に「何もわからなかった」と書いたのは
2月頃にOくんの様子がおかしくなって行った理由が
しばらくわからなかった事
しばらくしてメールの相手と間違えられている事はわかっても
その後も詳しい事は何もわからなかった事 今は大好きな人への独り言スレにも書いていません
なるべく見に行く事もやめています
今はこのスレ以外は見ることも少ないです
Oくんスレは数ヶ月書き込んでいません
説明ばかりになるけど
書かないと伝わらないから 393の件ですが
今現在は、6〜7月頃に元○ネさんとした掲示板でのやり取りから
たぶん純恋板に居た人がメールの相手なんじゃないかと推測してます
それ以前からも純恋板のその人の可能性は考えてはいました
でも元○ネさんとはまともな形でやり取り出来ていないので
メールの件は私は詳細はいまだに分かりません mちゃんとOくんの事は
今は以前と全く同じ気持ちには戻れなくなってしまったから
mちゃんとOくんへのその頃の気持ちを書くには
その頃の気持ちを思い出しながら書く作業をするので
今現在の気持ちとは違って、単純な形で伝えられないので
上手く伝える事が出来ません
そして、思い出そうとすると一瞬痛みがあります とても大切だった事は覚えていて
その頃の私にとっては気持ちが変わるなんてありえなかった事で
当時の自分に一瞬戻ると痛いのかもしれない
いつかOくんへの気持ちが落ち着いた時、
その時に2人から離れたことを後悔するのかもしれないと少し思いました
でも、気持ちが動いたから
Oくんに対して気持ちが生まれてしまったから
理屈じゃないから ただ、あの頃
どうしても2人じゃなきゃだめだった
2人である事に執着してた
そうはっきり言えるくらい「2人」である事が大事だった
よく2人の夢を見ていました ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています