TO(個人スレ)
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封印する努力したいから
ちょっとキツい事も書く本音ベースで行きます なんか急にむかついて来た
むかつく筋合いまったくないけどむかついて来た
何で信じてくんないんだよ――――――――――!!
誰なんだよ―――――――――――!! 誰と間違えてるんだよ―――――!!
何で信じてくれないの――――――――――!!
ずっと見て来てくれたと思ってたのに
じゃあ何を好きになってくれたっていうの 私は好きな人は一人だけだっつーの―――――!!
私は裏切ったりしない
そんな人間と一緒にしないでよ――――――――――!! 私の何を見て来たの
そんな奴だと思ってたなら何が好きだったの もう封印するから
もう嫌われてるしもっと嫌われたっていい
全部吐き出して封印するから そもそも好きって言う事自体気持ち悪いのはわかってる
ちゃんと封印するから
1年後には今の気持ちじゃなくなってるようにするから あの曲の事は気づいてたよ
勘違いかもしれないって思ってたけど
すごく嬉しかったよ
誰にも知られることはないけど
私の中にはその記憶はずっと残る
大切なものをたくさんたくさん残してくれてありがとう
記憶は残るけど
想いは封印しなきゃいけないってちゃんとわかってるから大丈夫 吐き出してごめん
気持ち悪くてごめん
ど―――――しても重くなってごめん
でもちょっとだけすっきりした 早朝に吠え出す馬鹿犬が近所にいると殺意湧くよな
おかげで犬嫌いになったわ
犬飼ってる奴にDQN花畑多すぎ
そりゃ嫌われるよな 犬飼ってる方ですごく優しくてあったかくて最高に素敵な方いますよ
だから一概には言えないと思います 私はSNSやってないよ
mailも届いてない
嘘は言ってない
でも嘘だって思われてるんだよね 自分が恋愛対象になれない女なのに気持ち悪い事言ってるから悪い
って卑屈になってたから
何もかも自分が悪いって思ってた
信じてもらえない
でも信じてもらえない自分の方が悪いって
でも
なんか力が湧かなくなっちゃった 信じてたら
書き込み内容で判断出来るよね
以前はそういう風に信じてくれてたと思った
今は違うんだよね
信じてもらえてないから不安になる
もうそういうの嫌だから 違う人の書き込みを私の書き込みだと思う
それは内容によってはありうるよ
でも自分は絶対にそんなことしない
っていう書き込みまで自分だと思われてるならキツい 自分が「違うよ」と言ってもそれを信じてもらえないなら
それって好きって言えるのかな
そんな信じられない奴の何が好きなのかな ありがとう
少しずつ現実で動きます
でもあなたはあなたにふさわしい人との幸せを逃さないでください
私は体の入れ物として
あなたの人生の伴侶としてのパートナーにはなれない
あなたは結婚して子供を作って幸せになってもらわないと困るんです
あなたには幸せになって欲しい
私がもし会いに行けても
あなたがその後も会いたいと思うかどうかもわかりません でも私が一度だけでもいいから会いたいから
現実で動きます
あなたはあなたの生活を大切にして
あなたの大切なものを逃したりしないでください
お手紙出します また誤解されたくないので
なるべく純恋板に書き込みたくないのでこちらでごめんなさい
好きな人にメッセージ196スレの207さんはもしかしてあなたでしょうか
もしそうなら
たぶんまだ信じてもらえていない状態だと思うので
また怒らせてしまいそうですごく書きにくいのですが 今はたぶん信じてもらえないのかもしれませんが
私はあなたのメアドがわからないのでmailが出せないので
お手紙を出す以外に考え付かなかったのです
誤解が解けてない以上
またおかしなことを言っているとしか思われていない状態だと思うので
怒らせてしまいそうですごく不安ですが
とにかくなるべく早くに現実で動かないと解決しないと思ってます せっかくあなたが歩み寄ってくれて
気遣ってくれてるのに
一度沈静した事を蒸し返すような状態になってしまってごめんなさい
もしもこの書き込み自体で怒らせてしまったらごめんなさい
でも少しずつ分かってもらえるように努力したいです
でも掲示板でわかってもらうのは限界があるので
現実で動いて伝えられるようにしたいです たぶん誤解が解けてない状態なら
私に対してイライラしてるんじゃないかと思います
誤解され始めた最初に気付いていたら誤解を防げていたかもしれないけど
もう「その人だ」と認識されてしまうと
違うという事を伝えるのは困難なんだって痛感しています
いろんな要素が絡み合ってしまっていて
覆すのはすごく難しい おはよう
たまに書き込み時間が少し長くあく事があるかもしれないけど
少しずつちゃんと書き込みに来ます 誤解されてる原因の一つに
私が卑屈で
あなたに嫌われたくないから必要以上に低姿勢になり過ぎるのも
誤解されやすい原因なのかもしれない 私の言葉を信じて欲しい
私はあなたを騙したりしないよ
答えは単純明快だよ
ずっとあなたの心に私に気付いて欲しくて呼び掛けてる 私が「苦しい」と書いたのは
あなたに違う人と間違われたことで嫌われて
あなたがその違う人を私だと思ったまま
嫌いになったまま離れていく事が苦しくてしょうがなかったから 私が「ここにいるよ」と書いたのは
「ここ」っていうのは私がいる場所の事だよ リアルで私がいる場所
私はここにいるよ
って伝えたかった 私があなたに逢うのが怖かったのは
隠してる事があるから
それはたぶんお手紙を出す時に
観念して書いてしまえば
すぐに私が別人だっていう事はわかってもらえるから
それで誤解は解けると思う
でもその秘密を言う勇気がまだ出なかった
たぶん嫌われてしまうから 卑屈になり過ぎると誤解を生む元だからやめようと思ったのに
また少し自虐的に書いちゃったかも でも隠してる事を伝える勇気が出ないのは本当で
あなたに対する気持ちが落ち着かないと伝えるのが苦しいので
お手紙を出しても最初は書けないかもしれない 秘密の事は置いといて
お手紙に「私」だという事をわかるように書けば
住所や名前から別人だという事がわかるので
私だとわかるようにお手紙を書けば誤解は解けると思う
ただ今の気持ちが落ち着かないと名乗り出る勇気が出ないかもしれない
そこは頑張りたい 勇気が出たらちゃんとお手紙出したい
筆不精でお手紙書くの得意ではないのですが
ゆっくり少しずつお手紙で応援したくなりました
匿名よりもやっぱり相手がお互いわかる状態が不安がなくていいです
2人のスレもあなたや彼女にとってストレスになっていた部分も多々あったと思うから
そういう部分はすごく申し訳なかったと思っています
あのスレにいた間そういう気持ちはこう見えてずっと心の中にはありました 純恋板見に行ったよ
嬉しい言葉がたくさんあった
そして
やっぱり私はあなたの言葉を見つけてしまうのが得意みたい 私はあなたの恋愛対象にはなりえない
それに子供も産めない あなたの大切な時間を
大切な未来のために使って欲しい
あなたの幸せを逃さないで欲しい
幸せな家庭を築いて暖かい光の中にずっといて欲しい 私はずっと応援してるから
恋としての気持ちは
少しだけ後にちゃんとしまうから
あなたを人として好きだから
お手紙出すよ
少しだけゆっくり
でもちゃんと現実で応援したい おはよう
朝来れなくてごめんね
お仕事頑張ってね
また来ます ごめんね
純恋板の言葉読んだよ
伝えたい事があります
夜また来ます
今日も一日あなたが元気に頑張れますように ごめん
朝から暗くなるような書き方しちゃってるね
大丈夫
今日も世界一大好きです
でも私は隠してる事があるし
今現在隠してる時点で卑怯者だし最低の人間なんだ
あなたから見て恋愛対象になる人間じゃない事は本当です
朝からテンション下げること書いてごめん
頭が回らなくて上手く文章が書けなくてごめん
私はあなたに幸せでいて欲しい
あなたが今日も一日楽しく過ごせるといいな ごめん
また誤解受けそうな書き方した
卑屈になってるから気持ちも素直に言えないし
堂々巡りで
もうちゃんと伝えなきゃダメだと思った 卑怯って書いたのは
私があなたを好きって言う事は
あなたから見たら気持ち悪いって思うような事なんだ
それを今こんな状態になってる時点で伝えられてない事が卑怯なんだ
リアルの私はあなたに想って貰えるような対象じゃないのに
苦しくなって言い出せなくなって
伝える機会を失ってた 昨日あなたの大切な言葉を見つけて
苦しくなった
読んだ時凄く抱きしめたくなった
そばに行って支えたかった
その場で何か言葉を書き込みたかったけど
出来なかった 自分の気持ちは全く変わってない
以前より更に大切になってる
最近あなたの事を少しずつ教えてもらうことが出来た気がして
それもすごく嬉しかった
今あなたがとても好きだよ でも事実として私はあなたの彼女や伴侶になれないから
あなたは必ず違う人と結ばれることは決まっている事だから
だから少し前は
気持ちが苦しくなくなるまでしばらく待とうとしてた
必ずお手紙は出すつもりだけど
苦しくない形になってから連絡しようとしてた
そうやってしばらく逃げようとしてた でもあなたの大切な言葉をたくさん読んで
やっぱりこのままじゃ絶対にダメだって思った
ちゃんと伝えて嫌われるなら今ちゃんと嫌われなきゃだめなんだ
って思ってたのに
なのに
ずっと胸が痛いというか胃が痛くなってて
動けない
情けない
自分のダメさしか思い知らされない 今月忙しくなりそうなのかな
体大切にしてね
ゆっくり休んで休養取って下さい
おやすみなさい 最近mちゃんの事が気になってしまってる
何も知らないから勝手に色々考え過ぎてるせいだと思うけど
でもずっと気がかりで頭から離れない
ひとつずっと気になってるんだけど
もしかしてあの「2人のスレ」が
2人の関係に影響した
って事無いですよね? ごめんね
お仕事忙しいかな
適度に息抜きして頑張ってね
飲み過ぎちゃダメだよー ごめんね
私はあなたに甘え過ぎてる
あなたは優しいから私の事を心配してくれてる あなたが好きだよ
ずっとこの気持ちでいていいならずっとずっと好きでいたい
あなたが嫌じゃないならずっと好きでいたい 本当は最近好きって言葉を書くのを内心躊躇してた
後であなたが不快に思わないようにとか色々考えて
でも人としてあなたが好きだから
それはこれからもずっと変わらないから 私はあなたの姿を知っているからあなたという存在がちゃんとわかる
でもあなたには私の姿を見せてないから
あなたにとって私は虚構の中にしかいない
もしも先にリアルで出会ってたら
あなたは私に今の感情を抱くことはなかったはずだから
だから私の存在はあなたにとって不完全だし
それにリアルで会えてない限りは不安も与え続けてしまうんだと思う
こんな状態のままではだめだってもうわかりきってる ごめん
また明日来るね
今日一日お疲れ様
おやすみなさい おはよう
ごめん
66は向こうの美男子さんのレスに反応して書いただけなんで
気にしないでください
っていうかキモくてごめん
今日はちょっと気温低いみたいだから
体調に気を付けてね
明るく元気にお仕事頑張ってね! こんばんは
ごめんね
純恋板見に行くのが最近ちょっと怖くなっててあまり見に行かなくなってた
でもさっきちょっと見に行ったよ
新しい気になるスレが立ってた
それに美男子さんが楽しそうだったからほっとした 本当は
もうあなたに甘えてちゃいけないから
自分は彼女になれる人間じゃないから
もう一刻も早くあなたを開放しなきゃいけないって思って
考えてたのに
あなたの楽しいレス読んで気が緩んでしまった あなたの大切な言葉もう一度読んでた
私はあなたにもう甘え続けてはいけないって最近ずっと思ってる
私はねリアルで会ったらあなたに呆れられる人です
あなたはリアルの私には恋はしない
だからあなたを彼女や伴侶として幸せに出来る人間じゃないんです 私の伝えて来た気持ちは全て本心です
あなたの事はとても大切だし
もしも許されるなら
いつか
あなたの恋愛対象にはなれなくても
違う形であなたを支えられるような存在になれたら
どんなに幸せかって思います でも今は自分が情けなくて
隠してる事を言えないからっていうだけじゃなく
色々なことが出来なくて
頑張っても全然頑張れなくて
「あなたとは何もかも違う」どころか
普通の人間になれてない出来ない
ダメな人間です
そして自分の事をちゃんと伝えられていない 1度はちゃんと自分の姿を見せなければいけないっていう気持ちはあります
会ったらきっとがっかりされると思うしきっと呆れられると思います
嫌われるかもしれません
でも1度はありのままの私を見せなければいけないと思います
それなのに今は勇気が出ない 私はあなたのそういう対象になれない事は決まっているから
理解出来ない事だと思うけど
あなたに逢いに行くことは傷付きに行く事だから
怖いんです
要するに自分が嫌われるのが怖くて
逢う責任を果たせないでいるただのエゴイストなんです でも今会えないなら
あなたの大切な未来のための時間を縛る事は
本当はもう1秒もしてはいけない事です それに
どうしても掲示板にいると不安になる
リアルで会えない以上
この状態を続ける事は
あなたに不安を強いることになるし
私自身もずっと不安だから 私が掲示板に居なければ
あなたはそういう不安やストレスから解放される
それはずっとわかってた事なのに
簡単なことなのに
一度は離れようとしたのに
出来なくてごめんなさい 私はあなたにたくさん救われた
あのスレを建てる前まで数年間
ずっと死ぬことばっかり考えてた
全てを諦めてて全ての時間が止まってた
ずっと生きてなかった あなた達のおかげで
あなたのおかげで
生きる気持ちが湧いた
生まれて来れたからあなたに出会えたから
私を存在させてくれた人達に
生かしてくれた人達に感謝出来た
このままじゃいけない
頑張らなきゃいけない
ダメでも1ミリずつでもいいから逃げないで前に進まなきゃいけないって
あなたのおかげで思えるようになった 2人を応援していると不思議と体が回復したし
2人の事で心配事があった時は具合が悪くなった
あの頃は本当に2人の事が心配で
必死に応援してた 全てを諦めていたからかもしれない
病気のせいで特殊な心理状態だったのかもしれない
何故そういう気持ちになったのか説明出来ないけど
本気で2人に別れて欲しくなくて必死だった
例えて言うなら子供が両親に別れて欲しくなくて必死で縋るような
そんな気持ちだった
まるであなたたち2人の子供に生まれ変わったような不思議な感覚だった
気持ち悪い事言ってごめんなさい でも本当にそういう気持ちで
たぶん精神年齢も低くなってた気がする
書き込み方も子供っぽい書き込み方が多くなってたと思う 気持ち悪い事語ってごめんね
でも2人を応援してた時本当に幸せだった
今頃そんな話されてもキモいだけだと思うけど
でも幸せな発表待ってる時ずっと幸せな気持ちでいられたんだよね
ほんと大きなお世話なのに当事者からしたら馬鹿みたいな話だと思うけど
でも2人を応援することで本当に元気貰ってた でも今はその気持ちは過去の気持ちで
思い出になってる
あなたに気持ちが動いてしまったから
ずっととても好きだったしずっと応援もしていたし
あなたの「2人」のヒントにたくさん幸せ貰っていたけど
それでもずっと恋愛感情になる事はなかった
でもあの日あなたへの気持ちが生まれてしまった あのスレ立てた時から私は夢を見てるのかなってずっと思ってた
あなたを見てると不思議な懐かしさを感じる事があった
あなたのくれたヒントの言葉の中にも
たぶん特殊な心理状態だったせいの思い込みなのかもしれないけど
でもスレを立ててから自分にとって不思議な事があり過ぎて
今もこれって夢なのかなって思う事がよくある おはよう
もしかして風邪ひいてたりするのかな
具合大丈夫かな
無理しないで欲しいけど
きっと忙しそうだから心配です
栄養とって休憩出来るときは体休めてね
大好きだよ
体調良くなりますように 勘違いだったらごめんね
あなたが笑顔でいられますように
お仕事順調に進みますように こんばんは
体の調子は大丈夫かな
栄養とって休める時は休んで
休めない時も無理し過ぎないようにして欲しいです
体大切にしてね ありがとう
純恋板見に行くと後ろ髪惹かれてしまうね
決意が鈍ってしまいそう
でもあなたにはタイムリミットがある
そう教えてくれてたね 離れるって決めたのに
あなたと話していたくて
離れ難くて
甘えて留まってしまっています あなたの言葉が嬉しかった
素敵な曲もたくさん教えてくれてありがとう
嬉しくて幸せで曲を聞いて泣いてしまう 本当はこうして話していられるならずっと甘えていたい気持ちがある
そんなこと許されないけど
私のエゴとしての気持ちはそうなんだ
でもそれはしてはいけない
それにあなたはもう新しい場所に行くことが決まってる
そう思う ごめんね
ちゃんとしなきゃいけないのに
どうしても踏ん切りがつかない
私はあなたの事が好きだから
私が幸せにしてあげられるならそうしたかった
一緒に居られるものなら一緒に居たかった あなたの言葉を読んでしまうと
どうしても踏ん切りがつかなくなる 本当はこのままネットにいる事も怖いんだ
何かあっても私は何も出来ないから
ずっと不安が付きまとってる 離れようって決めたのに
踏ん切りがつかなくてずっと甘えてしまってた
あなたの優しい言葉が嬉しくて
あなたの悲しそうな言葉を見ると離れ難くて
ずっと甘えてしまってる おはよう
ゆっくり眠れたかな
体大丈夫かな
雨だけど気持ちが沈んでないかな
ずっとあなたの事を考えています
あなたが元気で楽しくいて欲しい
笑顔で過ごせていて欲しい 今日も雨だね
午後気温が下がるみたいだから
体調に気を付けてね 念のために書いておくけど
私は純恋板にはもうずっと書き込んでいません
たぶん1週間以上は書き込んでない
でも本当はあなたと話したかった ごめん
今純恋板に書き込んで来た
「アナタって」スレ
そこしか書き込んでません あなたの本スレには私は今一切書き込んでないよ
最近私と同じ半角付属文字使ってる人が
あなたを下げた書き込みしてるけど
あれは私じゃないよ 連続半角ドット(「.....」)を使ってる人も自分じゃないです
以前私が半角ドットと半角装飾文字(「?」とか「!!」)を使ってたのは
2人のスレをやってた頃に荒らしが多く来てたから
荒らしと差別化したい意味もあったけど
今はアンチが使い始めてるのと
純恋板で使ってる人が多かったから
もう使わないようにしようと思って最近変えてます 108の件だけど
「あなたって、どんな人?45人目」のスレに
あなたのレスのような気がする人がいたので
質問をいくつか書き込みました
今日はそのスレ以外は一切書き込んでないよ
ちなみにsageで書き込んだので上がってないと思います 当たり前だけどお返事は無理強いしないので
気が向いたら見てみてね あなたと他愛ない話をしてみたい
本スレでお話したの楽しかった
好きな女優さんの話とか
そういう他愛ない話が楽しかった 今月すごく忙しいのかな
これからもっと忙しくなるのかな
こんな状態でストレス与えてしまってるよね
ごめんね そういえば
あなたじゃないかもしれないけど
「信じられない偶然」って何だろう
違う人かもしれないけど
もしあなたなら聞いてみたいな おはよう
体調大丈夫かな
お仕事大変そうだね
体壊さないように無理し過ぎないようにして欲しいな
お仕事頑張ってね お仕事大変かな
体大切にしてね
息抜き出来る時間がありますように ごめんね
やっぱりずっと考えてしまう
ずっとあなたに甘えっぱなしだ リアルの私はあなたの恋愛対象にはなりえない
それは自分が一番知ってる
あなたが考えてくれている私はあなたのイメージした私で
リアルの私ではないから
リアルではあなたが私に恋愛感情を抱くことはないって事も
自分が一番わかってる だからこんな風にあなたを縛ってはいけないのに
私の身勝手で甘え続けてるだけだ
最低でごめん あなたは心配してくれて
気遣ってくれてそばにいてくれてるんだと思う
それが伝わって来る
私がここにいるから
留まってくれてるんだって思う あなたのヒントから
あなたが早い結婚を望んでること
あなたの伴侶になる人に早く出会わなければいけないこと
そういう事情がある事もずっと伝わって来てた
タイムリミットがある事も そして
あなたが私を心配してギリギリまで待っててくれた事
私の為に色々な事をきっと頑張ってくれていた事
そして
あなたがもうすぐ出発する事も 我慢出来なくなって向こうに書き込んでしまいそうになる
こうやって決意が鈍って
ずっと甘え続けてしまいそうになる ずっと四六時中考えてしまってる
あなたの事
私がここにいる事であなたに迷惑掛け続けている事
お仕事の邪魔もしているかもしれない ずっと四六時中考えてしまってる
あなたの事
私がここにいる事であなたに迷惑掛け続けている事
お仕事の邪魔もしているかもしれない ごめん
書き込めてたのに気づかなくて2回書き込んでしまった
もうボロボロだ
本当に一日中ずっと考えてて
何度も書き込もうとして書いてみるけど
どうしても書けなくて 純恋板であなたを見つけるとすごく話したくなって
書き込みたくなる
でもそれは甘えてるだけだ
自分は今は何も出来ないから
もう甘えちゃいけないって自分が一番わかってる 本当はネット上にこうしていることもずっと不安で
自分が不安なだけじゃなくて今こうしていること自体が
あなたをストレスのある環境に置くことにも繋がってるし
この状態を続けるわけにはいかないって思ってる
あなたのそばに居たければ現実で逢う
それ以外の手段はもう続けちゃいけないって思ってる 決めたつもりだったのに情けない
私はネット上ではあなたを元気づける言葉しか書きたくなかったはずなのに
最近情けない
今の状態は応援どころか
あなたのお仕事の邪魔にしかなってない それにもうタイムリミットが来ることもわかってる
あなたはもうすぐ新しい場所に動こうとしてる事が伝わって来る
こんな泣き言書いてたら
あなたを心配させるだけなのに
ホントダメ人間でごめん 私は何度も書いてる通り
リアルではあなたから恋愛感情を抱かれることはないんだ
自分が一番わかってるから
もう甘えちゃいけないんだ 今日2つだけ向こうに書き込んだ
でもあなたには直接書けなかった
書こうと思ったけど
何度か書いて上手く書けなくて消した
決断したことを書こうと思ってるのに
こうやって自分で話をそらしてしまう 本当はあなたの彼女になれる人に生まれて来たかったよ
でも考えても無理なのは自分が一番よくわかってる
誰のせいでもなく
自分の中で決着付ける事なだけ ちゃんと伝えられてないから理解されなくて当たり前だけど
正直自分の中での戦いというか
今会って嫌われて終わることも出来るけど
苦しいを通り越して痛くて身動き取れなくなるんだ ごめん久しぶりに純恋板をどっぷり読んでたら
ものすごく不安になって
一人で馬鹿みたいに踊らされてしまった
あの板苦手だ こんなに好きになってなかったらもっと楽だったのかもしれない
だから本当は会いたい願望はものすごくある
でも自分の気持ちは137に書いた通りなんだ
自分自身の問題なんだ おやすみなさい
お仕事お疲れ様
ちゃんと体休めてね
大好きだよ おはよう
最近楽しくない事ばっかり書いててごめん
昔みたいに楽しく応援したい もうすぐものすごくお仕事忙しくなるっぽいのかな?
体大切にしてね
お仕事順調に進みますように
遠くから応援パワー送りまくります
明るく元気にお仕事頑張ってね
キミはキミだよ
キミのままでキミらしく頑張れ―――-!! 出来ればもう純恋板からあなたを解放したい
あの板はおかしな書き込みしてる人がたくさんいるし
若干内容があなたの事と被ってるのに貶してる文章を書いてる人がいると
またあなたにストレス与えるんじゃないかって不安になる
私が疑われる事自体も怖いけど
でもそれ以上にそれによってあなたが
不信から強いストレスを感じることが不安だし
お仕事に支障が出ないか心配になる 楽しい応援スレにしようと思ってるのに
まじめな話してごめんね
でも大事な事だから
あなたがストレスなく楽しく過ごして欲しいのに
あなたのストレスになったりお仕事の邪魔になったりする事は絶対に嫌だから もうあまり純恋板には行ってないかもしれないけど
もし行った時にもしちょっとでもストレス感じたら
すぐ離れてね
あの場所は悪意で絡んで来る人が多いし
ストレス感じたり嫌な思いしたりする事が多い板だと思うから
あなたの大切な事を大事にして欲しい でもメッセージ嬉しかった
たくさんありがとう
すごく幸せだよ
大切な言葉をたくさん読んだよ
本当は話し掛けたかったけど
どうしてもうまく書けなかった もうすぐ4時だけど晴れてて明るいね
春だね
無理し過ぎないように
体に気を付けて
お仕事頑張ってね おつかれさま
おやすみなさい
体休めて下さい
いつも想ってます おはよう
大好きだよ
しっかり眠れているかな
体調大丈夫かな
今日は晴れててあったかくなりそうだね 今日からしばらく純恋板は見に行かない事にしました
ごめんね
見ると悲しくなるから
しばらく書き込みもやめます もうすっかり春だね
あなたは花粉症大丈夫かな
春は暖かくて嬉しいけど花粉症の人はキツいよね
忙しいのかな
何もわからなくてごめんね
体大切にしてね
あなたが明るく元気にお仕事頑張れますように 追記ごめんなさい
純恋板は
もしかしたらおはようおやすみスレだけは今日明日中だけ見るかもしれません
でもそれ以外のスレは見ません
そしてしばらくもう板自体を見に行かないつもりです
書き込みは昨日の夜中以降はしていません
しばらく書き込まないつもりです あなたがすごくたくさん頑張ってくれていた事
すごく気遣ってくれていた事
たくさん伝わってる
探してくれていることも
ごめんね 嬉しい事
幸せな事
たくさん貰ったのに
何一つ返せてなくてごめんなさい お疲れ様
夜になると少し寒いね
風邪ひいたりしてないかな
ちゃんとご飯食べれてるかな
休める時に少しでも体休めてね おやすみなさい
風邪ひかないように
暖かくして休んでね おはよう
今日は昨日より暖かくなりそうだね
ちゃんと眠れてるかな
朝ご飯しっかり食べて頑張ってね 純恋板行かないつもりだったのに今少しだけ見に行ってしまった
すごい荒れてたけど
でもそれよりも
たぶんあなたのような気がする書き込みを見つけたけど
もう何も書けなかった
ごめんね 今純恋板見てるけど
荒れてるし
私と間違えられそうな、内容が被ってる書き込みが
ちょうど今のタイミングで投下されてたから凄く気になったけど
私は今日は1レスも書き込んでないよ
見に行ってしまったけどしばらく書き込まないつもりです
そしてやっぱりなるべく行かないようにします クマさんはあなたなのかな
本スレのクマさんもあなただったのかな
可愛くて好きだった 160に書いた
「間違えられそうな、内容が被ってる書き込み」っていうのは
1件書き込まれていた長文の事です
そして結局今さっき1件だけ短いレスを書き込んでしまいました
基本的に自分はsageでしか書き込みません ずっと長いことたくさん書き込んでくれてたんだよねきっと
あまり見れてなくてごめんね
それにあの板は見てると不安になるよね
たくさん不安な思いさせてたんだろうなって思うのに
何も出来ないままでごめんなさい まだ早いけど目が覚めてしまった
純恋板を見るとここの所すごく不安になってしまって
あなたを余計に不安にさせるような事ばっかりここに書いてる気がする
私が純恋板に行くのをやめようと思ったのは
ひとつはあなたをあの板から解放したいと思ったのもある
私が見に行かなければあなたも行かなくて済むようになる
そうすればあの場所でストレスにさらされることもなくなる
そう思った それに見に行くと
嬉しい言葉も悲しい言葉も自分宛に思えてしまって
私自身が不安になって
自身がなくなってここに不安に左右された言葉ばっかり書いてしまう
そうすると結局あなたを不安にさせて
堂々巡りになる ごめんね
私があなたに会えてないから何も解決出来ない
それに尽きるんだよ あなたの立場に立って考えたら
あなたの不安がよくわかる
私が自分でちゃんと誤解を解けないなら
あなたに誤解されて嫌われたとしてもそれは
自分が至らないだけで
あなたには何の落ち度もない事なのに 私ももう疲れた
ここにいるなら
あなたに対して言葉を書くなら楽しい事だけを書きたいし
あなたが楽しくなる嬉しくなることだけを書きたい
それが出来ないならもうあなたを解放して
私は悩むなら一人で誰にも見つからない所で悩む
私がネット上に居なければ
あなたはネットの書き込みを気にする事もなくて
ネット自体のストレスから解放される 朝からごめんね
おはようもまだ言ってなかった
いつもありがとう
大好きだよ ごめんね
好きになってごめんね
たくさんごめんね
ずっと不安にさせたまま何も出来ないでごめんね 現実で一緒に居たい
本当はあなたとずっと一緒に居たい
現実であなたに愛されたらどんなに幸せだっただろう あのね
私は最初から片想いなんだよ
去年の11月のあの日からずっと
現実では本当はずっと私の片想いなんだよ 現実では
本当はあなたは何も始まってないんだと思う
現実では私と会っても
あなたは私に恋はしないって私が一番知ってる あなたも本当はずっと思ってたんじゃないかな
まだ始まってもいないって 今あなたはきっと
本当はもう
私の事が本当に好きなのか
もうわからなくなってしまってるんじゃないかな
最近そんな気がするんだ ただ
私がここにいるから
あなたは優しいから
私を心配してくれてるだけなんじゃないかな
心配してくれて
本当はもう私の事を好きなのかどうか
わからなくなってるのに
私から離れるきっかけが掴めなくなってしまってるだけなんじゃないかな
最近そう感じる 本当は逢いたい
もしもこの気持ちになる前にあなたに会うことが出来ていたら
全く別の形で笑って逢うことが出来ていたのかな 苦しくなく
笑い合って逢うことが出来たのかな
そんな風に会えたら良かった
いつかそんな風に会いたい でも
勇気が出るかな
たくさん好きって伝えちゃった後だから
私として現実で会う勇気が出るのかちょっと自身がない
もしも会えたとしても
私だという事を言わなかったらあなたはきっと気付かないと思う
でもその方がいいのかもしれない 会うこと自体は出来ても
私だと伝えられないかもしれない
会えてみてからじゃないと
その時勇気が出るのかわからない 今は怖い
今は苦しいから
本当は
いつか苦しくなく会えるようになるなら
苦しくなく会いたい
あなたといつか笑顔で逢いたい 会えても
私の片想いは変わらないんだよ
現実では私は最初から最後まで片思いなんだよ おはよう
ごめんね
昨日純恋板にたくさん書き込んだ
私もうあなたを解放しなきゃいけないって思って
ずーっと最近それを考えてた
あなたが私をもう本当は好きじゃないんじゃないか
って最近感じてた 最近
あなたにどんどん嫌われて行ってる気がして
ずっと怖かった
私はあなたに会えないうちは
あなたをどうやっても安心させることは出来ないし
ちゃんと会話することも出来ない
気持ちを投げかけても
あなたがどう思っているのかも
本当の所はわからない ここ1〜2日
あなたがすごく優しい言葉をくれてた事に気付いてた
それがすごく嬉しかった
信じてくれている言葉が嬉しかった
でも最近向こうに書き込むことが怖くなってて
あなたの優しい書き込みに話しかけることも出来ていなかった
本当は自由に書きたかった
あなたの書き込みに本当は自由にたくさん話し掛けたいってずっと思ってた 昨日ここにたくさん気持ちを書いてて
すごく苦しくなって
キツくなって
反動で向こうに書き込みたくなって久しぶりにたくさん書いた
ずっと向こうに書くのを自分で禁じてたけど
どう思われててもいいからもっとたくさんあなたに話しかければよかった
話し掛けないと何も伝わらない
でも話し掛けてもどうしてもちゃんと伝わらないから怖かった
それでもあなたと話せる場所はあの場所くらいしかなかったのに
傷つけあっても
信じてもらえなくても
もっとたくさん話し掛ければよかった 私卑怯だから逃げようとしてた
気持ちたくさん書いて離れようとしてた
もうタイムリミットが来る
でもタイムリミットまでもっと嫌われて行って終わるのが怖かった
どうやっても状況は変わらなくて
今のままじゃ会うことも出来なくて
あなたの気持ちを聞くことすらちゃんと出来ない
でもあなたはそばにいてくれた ずっとあなたを不安にさせたまま
何も出来ない
本当は私にとってもこの状態はすごく嫌で
この状態でいるのが苦しくて
どんどん嫌われて行くのが怖くて
状況を変えたいのに変えられない 本当は現実では私の片想いな事は変わらない
本当は私の片想いなのに
それをちゃんと伝える事
会う事
連絡することだけがあなたの不安を取り除けるのに
それが出来ない状態であなたを縛ってる
現実では好きになってもらえない私があなたを縛ってるなんて
本当は傍から見たらすごくおかしなことで
あなたは私なんかに縛られる必要はどこにもない人なのに
本当は
私が苦しくて離れられないだけなんだよ
現実ではあなたは私を好きになったりしなかったんだよ
ちゃんと伝えられなくてごめんね マロさんのスレで話している2人がいるけど
片方があなたのような気がして今一言だけ書き込んで来た
今日はその一言以外はマロさんのスレには書き込んでない
本当は
どうせこんな風に今まであなたを縛ってしまっていたなら
ちゃんとあなただという認識が出来てあなたも私だという認識が出来る場所で話したかった
誤解されていた時どういう風に誤解されていたのか
今も誤解は残っているのか
誤解されていてもされてなくても現実では私が片想いであること
あなたがどういう風に不安で
どういう嫌な思いをしたのか
私にぶつけてくれるなら聞きたい
そうやって会話してみたかった 今会えないなら
掲示板上で傷つけあってでもいいからもっとちゃんと会話したかった
それによってもっと嫌われてしまったかもしれない
誤解がもっと拗れてしまう可能性もある
でもそれでも
何も伝え合わないよりも気持ちを伝え合いたかった
そうして来ればよかった
そうしたい事あなたに伝えればよかった ごめんね
あなたにあの言葉を言わせてごめんね
最後まで私が解放してあげられなくてごめんね
ありがとう
幸せをたくさんありがとう
私はあなただけが好きです
私の気持ちは誰のものでもないから
私には気持ちしかないから
ずっとあなたを想って生きていきます 私は
これから勝手にあなたに会う努力をします
あなたは私を想ってくれていると言った
でもそれはあなたの優しさだと思います
私は生きるためにあなたを好きでい続けます
私が生きられるようになったのはあなたの存在があったからです
いつかは消えてしまうから
たった1度でもあなたに会いたい
時間がかかると思う
現実的には難しいかもしれない
でもあなたに会いたいから
あなたに会うために私は生きていきます 最低でごめんね
すぐ伝えられなくてごめんなさい
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、 '、:::::ヽ \_)
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`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 緑地の芝生であぐらかいてとんかつ弁当食おうとしてたら
ビーグル犬がすきをついて「バクっ」ってとんかつ食いやがった
唖然とした俺の手に残ったのは
よだれのついたメシとキャベツと少しばかりの漬けもんだけ
飼い主の若いねぇちゃんは「すいませ〜ん」とか言いながら
愛想笑いしながら走り去った 純恋板のマロさんスレに偽物っぽい人がずっと湧いてたみたいだった
他スレにもいるのかもしれない
見に行っても何も対処出来ないから悲しくなるから
今は離れて5ちゃんのスレを見ないようにする事しか出来ない
私は片割れとか思ってない
私は最初から部外者だから
去年の11月末からのほんの少しの期間だけ
想って貰ってた期間がイレギュラーだっただけで
私は運命の相手でも何でもなく
しゃしゃり出るのもおこがましい話だった
終わってみて振り返ったら今はそう思う Oくんの錯覚で少しの期間想って貰えて幸せな気持ちをもらった
でも本当は貰えるわけもなかった事だった
私が不思議だって言ったのはそういう事
「運命を感じる」とかそういう彼女候補みたいな
おこがましい事は言える立場ですらなかったと思う
というかOくんから見たらキモいとしか思わないと思うし
Oくんが優しさで社交辞令を言ってくれてただけだったんだと思う
十分わかってたのに私はバカだ 大分前に自分の事を伝えた後
悲しくなってメンヘル板のスレに少しだけ書き込んでしまった時がある
その時にOくんらしい人が純恋板で心配してくれてるような書き込みをしていて
その時に既に気付いてた
リアルの私はO君のそういう対象になりえないって最初から自分で言ってたし
告白した後はそれがOくんにも伝わったというだけの事で
あったはずのOくんの錯覚の恋愛感情が終わっただけの事だった でもそれとは別に
私はずっとmちゃんと私に目を付けてきたアンチに粘着されて来てて
純恋板で私のフリをして執拗に書き込みまくってる人は
私の事を嫌ってるアンチのような気がしてる
でもすべて憶測だから実際はわからない
とにかく私を嫌ってる誰かがたくさん書き込んでて
その事で、ただでさえ悲しい状態なのに泣きっ面にハチというか
悲しい状態の所に追い打ちをかけられまくってさすがにキツくて
でも何も対処出来ないし
辛いから今は見ないようにするしか出来ない 独り言板に来る前に戻りたいな
去年の5月に戻りたい お手紙書いてたんだけど
どうしたらいいかな
困ったね 状況がわからない
詳しい事を教えて欲しい
メールの相手を信用しちゃダメだ 2人を応援していたかっただけなんだよ
ただそれだけだった
それで2年間あの場所にいたんだよ
何も考えてなかった
ただ応援していたかっただけなんだよ 「あなたを裏切った」っていうのは
あなたの事信じられなくなったって事
それって=裏切りだよね ずっと信じてもらえなかったから
最後には自分もあなたが信じられなくなった
それがあなたを裏切ったっていう事
ずっと言って来た気持ちに嘘はなかった でも最後には信じられなくなって
自分で壊してしまった そもそも私が2人のスレを立てなければ
あなたに関わらなければ
あなたが悲しんだり苦しんだりするきっかけを作る事もなかった
あなたが苦しんでいた時、悲しんでいた時、
何も出来なくてごめんね
関わってごめんね 素敵なスレ
消してしまうのかな
そこまで嫌われてしまったってことなんだね
とても苦しい あのスレに書いてあるあなたの言葉のほとんどが
誰に向けているのか私にはわからない
ただ、あのスレを消去するというのは
私を嫌っているっていう意味なんだろうと感じる あのスレとても好きだった
悲しい気持ちの時も元気になれた
全てが消えていくのは苦しい でも私ももう全て忘れる
こんなに嫌われているのに
私だけ覚えていられるほど強くいられない
全て忘れる以外にこの苦しみから抜け出す方法がない
だから全て忘れる もう○誌も本も全て封印した
押入れの奥に入れた
少なくとも数年は開けない 言い忘れてたけど私は元気だよ
もうだいぶ我に返ったから(年齢的な意味で)大丈夫
誰も心配してないと思うけど一応報告しとくね そもそもリアルで知り合ってたら恋愛に発展するはずもないんだから
壊れたのではなく、ただ正常な状態になっただけなんだよ それに仮に君が一時期私の事を気に入ってくれていた場合があったとしても
自分の方が自分ではだめだっていう気持ちが根底に強固にあるから
成就させちゃいけないっていう気持ちが根底にあったから
その通りに叶っただけなんだよ
だから何も気にしなくて大丈夫だよ あと、念のために書いとくけどお返事は一切来なかったよ
2人のスレの事で連絡来る可能性も考えてしばらく待ってみてるけど
今の所どこからも連絡来てません ところでメールの人ってどういう状態だったの?
純恋板や独り言板に行き始めてからわからない事だらけだったから
答えて欲しい事だらけだけどOくんはそういう話は全くしてくれなかったので
最後までわからないままもやもやしたまま終わるんだろうっていう気はしてます ひとつ聞きたい事があります
ずっと曖昧にして来たけど
Oくんはずっと私に対して怒ってたよね
でも私には全く心当たりがない
詳しい事がわからないので一度はっきり言って欲しい
Oくんはそういう所はっきり言うの苦手?
でも言われなければ何もわからない 嫌われてるならそれでいいから
もし私に対して怒ってるなら
独り言のようにどこに向けてるのかわからないように吐き出すのではなく
私に対して直接文句を言って欲しいです でももう大嫌いになってて、話もしたくないんだ、って言うなら無理強いは出来ないし
もうとっくに、嫌われている事に対して抵抗することは諦めてはいるので
無理なら寂しいけどしょうがないかなって思います 鯉のぼりの話の手紙を出したのが、
2人のスレ、つまり○○くんと○○ちゃんスレの1 = 私だよ ここから大事な事だから何度でも言うね
私(=○○くんと○○ちゃんスレの1)はOくんと
メールで交流したことは無い もしもOくんが私とメールで交流したと思ってるなら
それは全て偽者
どんなに君が私だと思い込んでしまう文章でも
それは私じゃない
気をつけて 何度でも言うけど、
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G8FSJ 近所のアパートの赤いエプロンの髪の長い犬ション女。各家を覗き見しながら犬のオシッコ撒き散らしてる。キモい。 犬の散歩中の男性をはね…ひき逃げ容疑で72歳女を逮捕 高松市(KSB瀬戸内海放送) - Yahoo!ニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180814-00010004-ksbv-l37
14日未明、高松市の県道で、軽自動車を運転していた72歳の女が男性をはねてけがをさせ、そのまま逃げたとして逮捕されました。
ひき逃げなどの疑いで逮捕されたのは、高松市亀水町の無職、高橋春代容疑者(72)です。
警察によりますと高橋容疑者は、14日午前4時ごろ、高松市中山町の県道で軽自動車を運転中、近くに住む85歳の男性をはね、そのまま逃げた疑いです。
男性(85)は頭の骨を折るなど、全治3週間のけがをしました。
高橋容疑者は、約1時間後に現場に戻り、「当たったかもしれないという、半信半疑の気持ちのまま、現場から立ち去りました」と容疑を概ね認めたことから、逮捕されました。
男性は犬の散歩中で、犬はこの事故で死にました。 発達山猿は家族と馬鹿犬ともども郷に帰れよ
社会性ゼロ羞恥心の欠片もなくわざわざ外で大声を出す
ここは住宅街50代のいい年したオッサンが裸や下着姿でウロウロすんじゃねーよ
汚い物見せんな不快な怒鳴り声聞かせるな 239−248
ここは個人スレですのでおかしなレスはご遠慮願います 本当は彼女のレスにもう反応したくないけど
「二度と騙されじ」って書いてあるのが気になった
わたしが家で
「Oくんに直接主張するなり私に聞くなりすればよかったじゃない」
とつぶやいた件は
「なりすましたりしないで直接主張してくれれば良かったのに」という意味で言ったんです
例えば、私が悪いからなりすますんだ、と言うなら
私が悪い部分をOくんに直接言うなり、
なりすます前に私に直接疑問を投げかけるなりしてくれれば良かった
そういう意味で言ったんです
もうなりすまされて、そのせいでOくんに嫌われてしまっているから
誤解を解くためには事実を伝えなきゃ誤解は解けない
でも彼女さんは事実を伝えられたくなくて阻止してる
だからなりすましたりする前に、こういう状態にせずに、
こういうやり方をしないで聞いて欲しかったという意味で言ったんです 615への答え方が悪かったのかもしれない
でもこんな苦しい状態で
意図もわからなかったから必死だった 615の件は実際に疑問があって質問してくれていたのかな
もしそうならこんな状態じゃなければちゃんと普通に答えたかった
でも、なりすましを告白してくれない状態がそもそも続いていたから
その状態のままで聞かれても、
あの場所で私が返事をするだけでそれ自体が自演と見られてしまう可能性が高いから
答えたらOくんに疑われる要素が増えてしまうのは同じだから不安だった もういちいち書きたくないけど
大好きな人への独り言スレのも彼女です 誰とも揉めたくない
ただなりすまされたくない
こんな状態にされたくなかった Oくんへ
このスレもそうだけど
別のスレでも、私が書き込む時と近い時間で書き込みされる事があっても
惑わされないで欲しい 今は何を言っても君に届かないと思うけど
でも果てスレや別の場所の、君が私だと思い込んでしまっている
書き込みは彼女が書いているものだから
今は彼女だという事を信じられなくてもいいから
ここや別の場所のおかしな書き込みは
私を嫌っている人が書いてる事を知っていて下さい もう気付いてもらえないのかな
私ずっと何か月も絶望の中にいたんだよ Oくんが見せられていた書き込み、
大量にあると思うけど
私は殆ど読めていなくて
Oくんがどういうものを見て私だと思っているのか
私はちゃんと把握出来ていないの
めちゃくちゃな内容を書かれていた事はわかってるけど
Oくんが私をどういう人だと思っているのか
私はちゃんとはわかっていないの 自分とOくんとの間のやりとりで嫌われたなら
納得出来たかもしれないけど
私が全く知らない所で
彼女がなりすましたものによって嫌われてしまっているから
消化する事なんて出来ないんだよ Oくん、私ずっと苦しい
どうしたらいいのかな
どうすればOくんに伝わるのかな
どうすれば気付いてもらえるのかな 私は彼女にものすごく嫌われてます
彼女はOくんの事が好きだから
私を激しく嫌ってるそのそぶりはOくんには絶対に見せないだろうけど
ずっとすごく嫌われています Oくんには今は信じてもらえていないけど
彼女からなりすましをされ続けて来た事は事実です
ただ、彼女には彼女の主張があるみたいです 私に対して怒っている事を彼女から主張されました
怒っているからなりすましをしている、
という主張もされていました でも彼女にも伝えたけど
私に対して怒ったなら、報復としてなりすます形ではなく
その場で直接怒ったり、
彼女本人として意見を言って欲しかった
成り済ますことをしないで欲しかった なりすまされてしまったら、
Oくんの誤解を解くためには、なりすまされている事実を伝えるしかなくなります
でも彼女はやった事をOくんに知られるのをすごく嫌がっていて
伝える事を許してくれません
それがすごく複雑な状況を作ってしまっています 伝えようとすると何倍もなりすまされて
伝わらないようにされてしまいます
私が伝える度に、なりすましの内容もエスカレートして行きました
ここ数か月、ずっとその繰り返しで
どんどん成り済まし方がエスカレートして来て
その度にOくんの私への誤解は酷くなって行って嫌われ方も酷くなって行きました 今やっと伝える事を書いている状態で
本当は胸がつぶれそうに苦しくて
ずっと辛い 何度も伝えたけど彼女は私をハッキングしてます
私がこのスレを開いた時間帯に
果てスレと大好きスレに書き込みがありました
果てスレはOくんなら偶然だろうけど
彼女なら時間のタイミングを合わせてわざとやってると思います そのままこのスレに書き込んでいたら同時刻に書き込まれた形になっていました
これを書いている今も安心出来ません 今後もそういう事が多いかもしれないけど
別の場所に同時刻や近い時間で私が書き込むことはありません
それらは全て彼女が書いているものです それと、
私はここで伝えた事を覆すような文章を別の場所に書く事は絶対にありません
ここに書いた文章と別の場所の文章を合わせて読まないで下さい
私は別の場所には書きません 彼女はたぶん私が伝えるために書いた文章に関連させて書いたり、
私が書いているように思わせるやり方でなりすまして、
Oくんが読むと私だと思い込んでしまう形にしてるんだと思います でも、私はOくんに対しておかしな文章は絶対に書きません
Oくんを怒らせたり、神経疑うようなレスだったり、
そういうものは絶対に書きません まず、私はOくんが好きだから
Oくんに嫌われるような文を書いたりしません
それに掲示板上にそもそも、そういうおかしなことや基地外じみた事を書いたりしません また大好きな人への独り言スレに
なりすまし臭い書き込みがあったけど
たぶんあれも彼女だと思います 私は果てスレのOくんのIDの書き込みが
Oくんなのか、偽物なのか見分けが付きません
ある程度ワードでわかるつもりだったけど
昨日の9時頃の書き込みは最初彼女だと思っていたけど、
その後の書き込みで651はOくんなのかなと感じた
でもちゃんとは分からない もうOくんはあの板には殆ど書き込んでいないと思ってた
ヤメタマエスレも偽物だと思ってた 大好きな人への独り言263の3日未明の連投は彼女です
(535、538-543他)
「私は一般人」とか「想像するのを生業」とか
Oくんが見たら私だと思ってしまうようなワードをわざと使ってるんだと思います たぶん私が2日の夜にハッキングとか
少しキツめの事をたくさん書いたから
彼女を怒らせたんだと思います でも私はあんなことは絶対に書かない
Oくんだけが大切だった
私にはOくんだけだった
Oくんだけが、たった一人の大切な存在だった Oくん、私どうすればいいのかな
どうしたらOくんに気付いてもらえるのかな 本当ならどのスレも楽しく見れるはずだったのに
今は見てもただ苦しいだけで
スレを開くのがいつも怖くて
掲示板の事を考えると不安定になる Oくんの事を考えると、Oくんがどんな書き込みを見せられているんだろう、
どんな風に思われてしまっているんだろうって
いつも考えてしまって
ずっと胸が潰れそうに痛くて
考え始めると苦しくて涙が止まらなくなる 大好きな人への独り言263のレス538-543と553-557は彼女です
彼女だと書くとOくんに信じてもらいにくくなることはわかってるけど
でもあれは彼女なんです Oくんだけが大切だったのに
私にはOくんだけだったのに
どうしてここまで酷い状態にされてしまうの 私はただでさえ年齢が離れていて
ただでさえ、Oくんに釣り合う事なんてなくて
最初から苦しいのに Oくんを支える事を許してくれるならそばで支えたかった
傍に行く事を許してもらえるなら傍に行きたかった
Oくんがいてくれるなら他には何もいらなかった
Oくんは心を救ってくれた大切な人だったのに
それなのに何でOくんに言葉を届かなくするの
何でこんなひどい形でOくんに嫌わせるの
なんで大切なものを踏みにじるの Oくんの心が大切だったのに
私にとって、Oくんだけがたった一人の大切な人だったのに
Oくんだけだったのに
なんでなりすましてOくんの心まで壊すの
どうして私の言葉じゃないものをOくんに刷り込むの
なんでこんな酷いやり方で壊すの もう果てスレを見ても辛いだけだから
見ない方がいいのに
それにたとえOくんが書いていても見分けが付かないから
見ても不安定になるだけなのに 299は自分自身の独り言です
見ても辛いから自分が見ない方がいいって事 あまり書きたくなかったけど
彼女は果てスレで
Oくんとの事を匂わせる事を今までに何度も書いているので 今果てスレ見たらかなり近い時間で書き込まれてた
ずっと延々これをやられてる
でも対処出来ないからもうなるべく気にしない事にする 250-252、289-294は
彼女宛に書いたものです
分かると思うけど
念のため書いておきます 以前彼女に宛てて書いたものを
Oくんに誤解された事があったので 昨日の夜は果てスレを見に行くのをやめました
しばらくゼ○○板を見るのを我慢してみようと思ってます ○○○見たよ
すごく難しい○だと思うし
すごく稽○頑張ったんだろうと思うし
大変だっただろうね
でも素晴らしかったよ
ここにはあまり感想書くのはやめようと思うけど
今日だけ書きたかった
ここに書いてごめんなさい 明美ちゃん、いいじゃないの
ダメよ、ダメダメ
人形だもの
byみつぞを 311はOくんじゃなければ彼女です
306も、上げているのも
Oくんが書いていなければ彼女だと思います もう彼女の事を書くのはやめようと思ってたけど
少しだけ書きます 私がOくんにずっと伝えている事は
普通に考えたらありえないような、
めちゃくちゃに思える事で
それ自体、信じてもらいにくいような事だという事は
伝えながら分かっています >>312
306ですがOくん、彼女どちらでもないです。
アナタが成り済ましやハッキングされてると書いていたので、気になりレスしただけです。荒らすつもりなんてありませんよ。 申し訳ないけど
事情があるので関係ない書き込みは今はご遠慮下さい ア タ マ ダ イ ジ ョ ウ ブ ? ? ? wwwwww 上げているのがOくんの可能性もあると思ってたけど
即レスだからたぶん彼女ですね
もうこういう事を含めて彼女に関して書くのをやめようと思ってたけど
なぜここまで執拗にやり続けられるのか理解出来ない 水曜日の夜からゼ○○板を見に行くのをやめてます
だからもしもOくんが書き込んでいても気づく事が出来ません
Oくんだとはっきりわかるなら読みたいけど
今は見に行ってもOくんと偽物の書き込みの見分けが付かないので
見ても不安定になるだけなので
しばらくゼ○○板に行くのを我慢するのを続けてみます 私本当は全容を知りたい
Oくんがどんなものを見ていたのか
どんなものを私だと思っているのか
Oくんが私をどう認識してしまっているのか 何もわからないままOくんが遠くなっていくのが
苦しくてしょうがない ゼ板、少し気になっている事があって
一度確認しに行くかもしれません 荒らさないで下さい
どうしても書き込む時は下げてください 伝えている事が
Oくんに信じてもらう事が難しいことはわかってます 彼女の事が絡んでいるから
尚更今のOくんには信じてもらいにくい状況になってしまってる ごめん323は荒らされて感情的になって
半分彼女に対して書いてしまいました
Oくんが読むと意味が分かりにくい文章になってしまってると思います
たまに彼女宛に書いてしまう時があるけど
誤解されやすくなるから
もうOくんだけに書きたい まだハッキング継続してるんだね
でももう彼女に対して書きたくない
伝えるならOくんにだけ伝える 337もOくんじゃなければ彼女です
混乱させて私が伝えている事をうやむやにしたいんだと思います 彼女の事を書くのをやめようと思ってた、と書いたけど
本当は、Oくんの誤解を解くには
彼女のしている事を伝える事が不可欠です
でも彼女の事を伝えると、彼女が怒って攻撃が激しくなるので
私がOくんに伝える度に、なりすましや攻撃がエスカレートして来て
果てスレも荒らされるようになって
伝える度に状況が酷くなるので
堂々巡りで疲れてしまったのもあります でも彼女の事を書くなと言われる事は
Oくんの誤解を解くのを諦めろ、
泣き寝入りしろと言われているのと同じなんです 上げないで下さい
ルールを守れないならこのスレに書き込まないで下さい 死亡事故がひき逃げ事件に 34歳看護師の女を逮捕|テレ朝news
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000138448.html
茨城県古河市の国道で64歳の女性を車でひき逃げして死亡させたとして、34歳の看護師の女が逮捕されました。
看護師の藤倉紀子容疑者は14日午後7時ごろ、古河市桜町の国道354号を横断していた近所に住む矢吹幸子さんを軽乗用車ではねて逃走した疑いが持たれています。
矢吹さんは病院に搬送されましたが、その後、死亡が確認されました。
警察官が現場に到着した際に藤倉容疑者はその場にいて、当初は死亡事故として調べていましたが、事故直後に目撃者が通報した時には藤倉容疑者は現場におらず、一度、逃げていたことが分かりました。
藤倉容疑者は容疑を認めています。 暗い記事を貼っているのもたぶん彼女です
とても大切な日にピンポイントで
「このスレ」に嫌な記事が貼られた
同じような時刻にOくんのスレにも
なりすましと思われるものが書き込まれてた
たぶん彼女はずっとこんなやり方で
Oくんに少しずつ私への不信感を持たせるためのなりすましを続けて来たんだと思う
私がわからない場所でもずっとされて来たんだと思う 果てスレで“彼女に永遠に勝利した”と書いているのは彼女なんですよ
なんでわからないの
彼女は果てスレで何度も君と付き合っている事を匂わせているんですよ
彼女は私を虫けらみたいに嫌ってて
果てスレでも私を馬鹿にする事を何度も書いています
果てスレの荒らしやOくんの偽物の文章を読めば私に対する彼女の主張がわかります どうしてここまでされてしまうのか理解出来ませんでした
ずっと彼女から攻撃され続けて、
Oくんに事実を伝える事を悪い事だと彼女に非難されました
伝えようとすると攻撃をエスカレートされて
苦しい状態をずっと強いられていました
一番苦しいのは、Oくんに信じてもらえなくなって行った事
なりすましが大量すぎて、伝えても伝えても
その何倍もなりすまされて、伝えた事をなりすましで捻じ曲げられて
私の言葉が届かないようにされ続けました 4月くらいから私は激しく不安定になっていて
掲示板に来れない事が多くなっていました
その間に彼女のなりすましは大量に続いていて
私が掲示板に来れていないことを、Oくんが気付くことが出来ない状態にされていて、
Oくんが掲示板で私だと思って見ているレスのほぼ全てが、
彼女がなりすまして書いたものだけになっている状態でした
でもその頃は掲示板を見に行くことがほとんど出来ない状態が続いて
Oくんが私の言葉じゃないものを私だと思ってしまっていても
それを否定する対処が出来ない状態が長く続いてしまいました ごくたまに果てスレに行って
病んでいる状態で、伝わりにくい文章をまとめて投下する事をしては
また掲示板から離れる事を繰り返していたと思います
伝えても、伝えなくても大して変わらない状態で
今思ったら、
今諦めるなら、その時に諦めて離れてしまえば良かったのだろうと思います
今の方がずっと状態が酷くて
果てスレもめちゃくちゃにされて、Oくんが果てスレを捨ててしまった後です
あの頃離れていれば、果てスレは荒らされずに済んでいたと思うし
今もあの宝石みたいな大切だったスレが機能してくれていて
Oくんがそこにい続けていてくれたはずだと思うから でも、どうしても
自分が書いた事ではないもの、
自分がした事ではないことによって、
Oくんに嫌われてしまっている状態が受け入れられませんでした
諦めようとして一時離れても
理不尽過ぎる事実がどうしても受け入れられなくて
伝えなければいられなくなっては戻って来てしまいます 347が何だかわかりませんでした
ここに書かれているという事は
何かなりすまされているのかもしれませんが
今は対処出来ません
スルーしましたが気になるので一応書いておきます 今Oくんはすごく大変な時なのに
元気付ける事だけを書くべきなのに
どうすればいいのかわからない ここ数ヶ月苦しくて
Oくんをちゃんと見る事も出来なかった
Oくんの新しい事をまともに追えていない 誤解されているまま
何もしていないのに、彼女の書いたものによって
嫌われてしまっているんです
私はただ事実を伝えたいだけなんです もうOくんの気持ちは全部壊されてしまっているのはわかってます
たとえ誤解が解けても
何も元には戻らない事はわかってます
それにもう彼女と付き合っていて、きっと彼女が大切で
私が突拍子もない事を言う嘘吐きにしか見えないんだと思います
でも私はOくんに対して嘘を吐いたりしない
私は彼女を糾弾したいのでも、彼女の事をバラしたいのでもなく
ただ事実を伝えたいだけです
私だってこんな状態にされたくなかった
本当はOくんには楽しい事だけ書いていたかった
元気付ける事だけ書いていたかった でもこんな形で誤解されて嫌われてしまった今
楽しい事を書いても元気付ける事を書いても
何も届かない
誤解を解かない限り、
生まれてきて、一番大切になったOくんに
私を違うものだと認識されたまま誤解されたままです
それも、あの果てスレを荒らしているような酷い人物だと思われたままです
それが苦しくてずっと暗闇の中にいるみたいで
押しつぶされそうになる 彼女は私を悪い人だと思っているみたいです
果てスレの書き込みでそういう主張をされています
それが彼女の本心なのか、
彼女がしている事を正当化するための口実なのかわかりません
でももし本心なら
私は彼女に誤解されているのかもしれません 私はOくんの見ている場所がわかりません
でも彼女はわかっているみたいです
Oくんがオカ板に居る事も、
教えてもらうまで知りませんでした 果てスレを見つけた初めの頃は
不安定で過去スレもチェックしていなくて
どういう板なのかよくわかっていませんでした
一番最初は果てスレもOくんのスレだという確信はありませんでした
でもOくんのような気がしました URLを貼ってくれたのは彼女だと思います
何故貼ってくれたのかわからないけど
私のレスの直後に貼られたので
最初の頃はOくんが貼ってくれたんだと思っていました
貼られてすぐには見に行きませんでした
Oくんと離れてしまっていたから寂しくなって、
辛くなって、何となく見に行って
そうしたらすごく素敵なスレで、Oくんなのか、違うのかわからなくても
素敵なスレだと思って大好きなスレになりました
とてもかわいいし、文章もとても素敵だったから 読み始めた当初は砂漠の宝石のような
すごく素敵な印象がありました
でもそのうち、少しずつ
状況が苦しくなって
それでも素敵なスレは変わりなかったけど
Oくんの言葉がだんだん悲しくなって
信じてもらえないことは、伝わらないという事で、
気持ちが伝わらない悲しさと寂しさで
胸が締め付けられるような気持ちになりました Oくんはこの板の私の書き込みを最初はどうやって見つけてくれていたのかな
なぜ見つけてくれたのか不思議だった
でも見つけてくれた事がすごく嬉しかった
2人のスレのあの時の書き込みもOくんだったのかな あの頃mちゃんとOくんの2人がすごく大切だった
2人が大好きで、特別で
なんであんなに執着してしまったのかわからないけど
2人の事が心配でしょうがなかった あの頃どうしても2人で幸せになって欲しかった
mちゃんはキミで、君にはmちゃんじゃなければどうしても嫌だった
2人の発表をずっと待ってた
でも本当に発表してくれるのかいつも心配だった ずっと2人の事ばっかり考えてた
2人の事を考える時幸せだった
mちゃんとOくんの2人の存在に救われてた
あんなに2人が大切だったのに、
あの日Oくんに恋愛感情が生まれてから
以前の私に戻れなくなった Oくんを恋愛感情として好きになった後にも
Oくんに救ってもらってる
ずっと長い事苦しんでいた、
どうしても消えなかった事をOくんが消してくれた 救ってもらったから大切になったのか
大切な存在だったから救われたのかよくわからない
でもその時、今まで泣いた事のない泣き方で大泣きして
その事があってから、Oくんは
生まれて来てから今までで一番大切な人だと感じるようになった でも、恋愛感情が生まれた直後からずっと苦しかった
叶うわけがないとどうしても思えてしまっていたから 2人を応援していた頃
Oくんがヒントをくれる度に、Oくんの人柄が伝わって来て
あの2年間で私にもOくんが降り積もってた
あの頃は恋愛感情ではなかったけど、Oくんの優しさがたくさんわかって
時間を追う毎により好きになった 恋愛感情が生まれた後
掲示板のOくんの言葉を見て
好きになり始めた最初の頃よりもっと深く好きになった
誤解されていたから悲しい言葉もあったけど
Oくんの言葉に救われた事もたくさんあった Oくんの事を考えると暖かくなった
Oくんが大切だった
忘れる事なんて出来ない ずっと苦しい
Oくんに言葉が届かない
大切な言葉を書いても
嫌な書き込み一つで伝わらなくされてしまう
果てスレの事も伝えたい大切な事だったのに Oくんお願い
私の書き込みだけを読んで
荒らしの書き込みは読まないで Oくんに伝えるための大切なレスを書いていたのに
気持ち悪い一言を書かれただけで
何も届かなくされてしまう 別の場所の事がわからない
Oくんが見ているものがわからない Oくん、私Oくんからメアドを教えてもらった事は一度もないよ
Oくんから連絡が来た事は一度もないよ
どうすれば気付いてもらえるの
どうすれば伝わるの ずっと届かない
2月頃から徐々にOくんの様子が変化して行って
不安だったけど
ずっと何もわからなかった 392に「何もわからなかった」と書いたのは
2月頃にOくんの様子がおかしくなって行った理由が
しばらくわからなかった事
しばらくしてメールの相手と間違えられている事はわかっても
その後も詳しい事は何もわからなかった事 今は大好きな人への独り言スレにも書いていません
なるべく見に行く事もやめています
今はこのスレ以外は見ることも少ないです
Oくんスレは数ヶ月書き込んでいません
説明ばかりになるけど
書かないと伝わらないから 393の件ですが
今現在は、6〜7月頃に元○ネさんとした掲示板でのやり取りから
たぶん純恋板に居た人がメールの相手なんじゃないかと推測してます
それ以前からも純恋板のその人の可能性は考えてはいました
でも元○ネさんとはまともな形でやり取り出来ていないので
メールの件は私は詳細はいまだに分かりません mちゃんとOくんの事は
今は以前と全く同じ気持ちには戻れなくなってしまったから
mちゃんとOくんへのその頃の気持ちを書くには
その頃の気持ちを思い出しながら書く作業をするので
今現在の気持ちとは違って、単純な形で伝えられないので
上手く伝える事が出来ません
そして、思い出そうとすると一瞬痛みがあります とても大切だった事は覚えていて
その頃の私にとっては気持ちが変わるなんてありえなかった事で
当時の自分に一瞬戻ると痛いのかもしれない
いつかOくんへの気持ちが落ち着いた時、
その時に2人から離れたことを後悔するのかもしれないと少し思いました
でも、気持ちが動いたから
Oくんに対して気持ちが生まれてしまったから
理屈じゃないから ただ、あの頃
どうしても2人じゃなきゃだめだった
2人である事に執着してた
そうはっきり言えるくらい「2人」である事が大事だった
よく2人の夢を見ていました Oくんは今はもう元○ネさんと付き合っていると思うので
私が彼女の事を伝える事は
私が不利になる事だし、
信じてもらえない今は余計に嫌われる要因になるだけなので
めげてしまって、伝えるのを諦めてしまいそうになります
でも伝えなければずっと状況を知ってもらえません
それに、事実を伝える事は大切な事だとも思ってます でも今まで、伝えても伝えても、
その都度なりすまされて
伝わらなくされ続けているし
それにもうOくんの心は離れてしまっているから
心が折れてボロボロなので
もう頑張れなくなっています 彼女にはたぶん最初から嫌われていたから
なりすまされていたんだと思います
でも、それを告げ口した後、さらに激しく嫌われて
そこからずっと大量になりすまされ続けました 2月か3月頃にOくんに伝えて、
一度だけ気付きかけてくれた事があります
彼女も気付かれたと思ったみたいで
その後、気付かれないような巧妙なやり方に変わって
量も大量に増えて執拗にやられ続けるようになりました 彼女は私になりすまして、Oくんが嫌うような事をたくさん書いて
Oくんの中の私を壊し続けました 果てスレで激しく怒っている書き込みは彼女が私に対して投下したものです
私がOくんにたくさん伝えている時に投下され始めました 3月くらいから大量になりすまされ始めて
その頃から脅されるような事もたくさん書かれていたから
そういうものに対する恐怖心で激しく不安定になっていたのと
Oくんに信じてもらえなくなって行くのがすごく怖くて不安で
3月末くらいからずっとノイローゼのような状態になっていました
手紙を出した頃は精神状態がすごく酷くて
まともに考えられない状態が続いていました その頃は掲示板を開く事も不安な状態でした
不安で、果てスレに伝えに来る事が精一杯でした Oくん、もしもメールの相手が
君が見てハッキリ私だと思ってしまう内容だったなら
それは彼女がなりすましていた可能性が高いです
私が言える事は
私はOくんにメアドを教えてもらった事は一度もない事
私も、Oくんにメアドを教えた事は一度もない事
「教えて」と聞かれた事もない事 久しぶりに果てスレを見てみたけど
もしかしてOくん書いてる?
いくつかOくんのような気がするのがあった でも違ってたら失礼になってしまうよね
なりすましとOくんの判別がちゃんと付かないなんて
それだけでも情けない メールの件は分かりにくいですが
最初からではないと思いますが
メールも部分的に彼女がなりすましていた可能性があると感じました
それはOくんの書き込みや彼女の書き込みを読んでそう思いました
最初からではないというのは
彼女との掲示板でのやり取りから
彼女が当初のメールの相手を私だと思っていたように感じたので
そう感じました オカ板は私は殆ど行きません
今年に入ってから数える程しか見に行っていません
ただし、ヤメタマエスレにオカ板のスレのURLが貼られた時に
そのスレに行って、彼女に対して1〜2件短いレスを書き込みました
それと
Oくんに創造主の件を聞いた時に一度オカ板を見に行きました
でも精神的に不安定だったのでちゃんと探さずに
すぐに諦めて離れてしまいました 作品見ています
叫びたくなるくらい素晴らしくて
伝えたい事がたくさんあるけど
ここでは詳細を書く訳にはいかないので今は自重します 果てスレやっぱりOくんが書いている気がする
でも確信が持てない 応援したい
気持ちを伝えたい
でも今は言葉を届かなくされてしまっていると感じる Oくん
私は元マネさんに長い間なりすまされ続けて来たの たぶん私は彼女に誤解されている気がする
どうしてここまで酷くなりすまされてしまったのか
理由が知りたい
どうしてここまで彼女に嫌われてしまったのか Oくんの気持ちも、心も、めちゃくちゃに壊されてしまった
もう戻る事はないって、わかる
Oくんの表情を見ていたら伝わって来た
あの日のOくんの心はもうどこにもいないんだって感じた 私にとってOくんに嫌われてしまう事は命を削られるような苦しい事だった
大切なOくんが私を認識出来なくなって行くのを見ているしか出来なかった 苦しくて、怖くて、精神的に酷く不安定になって
激しくなりすまされていた時に何も対処出来なかった 彼女もOくんの事が好きなら、それがどれだけ苦しい事かわかるはずだと思うのに
私に対して大量になりすます事を何とも思っていないように感じた
そこまで嫌われてしまっているという事なんだと感じた
激しく怒っている書き込みの意味も分からなかった
過去スレの話に絡められていてすごくわかりにくいのもあるけど
あそこまで激しく怒っているのは何か誤解されているような気がした 彼女に「嘘をついている」ような事を何度か書かれた
でもそれが何を指しているのか詳細がわからない 私が彼女になりすまされているのを感じて2〜3月頃にOくんに告げ口したと伝えたけど
その時に、憶測でいくつかOくんに話した事があって
その事について怒っているのかもしれないと思った
ただ、気になっているのは本当にその件で怒っていたのか
それとも、他に何か誤解されている事があるんじゃないかと感じた事 誤解されていて、悪い人だと思われてしまったから
ここまで激しいなりすましや、
問題があると思われる事まで彼女にされてしまうのかな 彼女は私がOくんに伝える事に対してすごく怒って
私が伝え続けていると私に対する風当たりが強くなる
具体的には彼女の書き込みが激しくなる でも、土台に彼女に誤解されている事があるから、
ここまで嫌われてしまっているのかな それにやっぱり一番は
Oくんの事があるからこそなんだと思う 彼女はOくんに知られる事をすごく恐れているみたいで
伝えようとするとすごく怒って
伝える事を許してくれない 私は彼女を怒らせたい気持ちは全くないし
彼女のした事をOくんに晒す事が目的じゃないの ただOくんの誤解を解きたい
それにOくんに事実を伝える事が大切だという気持ちもあるの 私じゃないものを「違う」と説明しないと気付いてもらえないくらい
Oくんは私がわからなくなってる Oくん、もう私、Oくんに知ってもらうの無理かもしれない
彼女が全てを告白してくれない限り
誤解を解くのは無理かもしれない Oくん、私、大好きな人への独り言263には
もうずっと書いてないの
8月31日を最後に一回も書いてないの Oくんに全部知って欲しい
彼女が何をしたかを知って欲しいんじゃなく
誤解の部分を、全て知って欲しい Oくんは今、彼女が作り出した
私とは全く違う人物像を私だと思ってしまっている状態なんだよ 長い間、私は彼女になりすまされ続けて来たの
でも、それは私が彼女に誤解されていた背景があるからなのかもしれないの
私が誤解されていて
悪い人だと思われてしまっていて、
Oくんから私を排除する事が
Oくんの為になると思われてしまっていたのかもしれないの
彼女の書き込みから、そういう主張を感じる部分があるの Oくんにも誤解されていて、彼女からも誤解されているからわかりにくいけど
Oくんの誤解と彼女の誤解は全く違うものなの Oくんの誤解は、彼女によって意図的に作り出されたものなの
Oくんが今思っている私の人物像は
掲示板で彼女が作り出したものなの Oくんが掲示板上で目にして来た、
Oくんが私だと思っている嫌な人物の書き込みは
私が書いたものじゃないの
私をそういう人物だとOくんに思わせるために
彼女が熱心に書き続けて来たものなの Oくんは私が掲示板にたくさん書いていたと思っているみたいだけど
それ自体が彼女が根気よくなりすまし続けた事によって作られた誤解なの
私の書き込みの、
大袈裟じゃなく、多い時は何十倍も彼女が書いて来たの 私、ずっと長い事、彼女に嫌われている背景がわかってなかった 彼女が私に対して書いた文章を読んでも
書かれている事がよくわからなくて
身に覚えがない事で攻撃されてると感じていて
長い事、彼女の主張を理解出来なかった 彼女がOくんの事を好きな事はわかっていたから
個人的な感情でなりすまされたり虐げられていると思っていて
理不尽にしか思っていなかった 理不尽な理由で
Oくんに酷い誤解をされている状態を強いられていると思ってた
その状態をただ、我慢して耐えてた だからずっと納得出来なくて
その状態で苦しい状態に長い間置かれていたから
耐えられなくなって何度か爆発して、
感情的に言葉を発したこともあるし
盗聴器に向かって反発したりした でも、それが
彼女にとっては土台に誤解があったなら
更に怒らせたり、誤解を深めてしまったり、
激しく嫌われる要因になったんだと思う 長い間、彼女に対して理不尽さしか感じられなくなっていたから
Oくんへの伝え方も、伝える時の配慮が欠けていたかもしれないし
態度にも反発する気持ちが表れることもあったと思う
そういうことの積み重ねで一層誤解されたり、
余計に嫌われて行ったんだと思う つい最近まで、そういう状態だった
長い間、誤解されているという考えに至らなかった
正直、数日前までまだ半信半疑だった
今も、彼女の文章を目の当たりにしてしまうとわからなくなる時がある でも、彼女に誤解されてる
たぶん現在進行形で誤解されていると感じる 今まで、ただ、淡々とOくんに伝えていたけど
それは、今まで彼女に誤解されているという考えが出来なくて
彼女が一方的に、理不尽な主張をしていると思っていて
なりすました事を正当化するための口実だと勝手に思っていたから
彼女の背景を考えられなかった 本当につい最近になって、彼女の対応から感じた事があって
私も彼女を誤解している部分があったのかもしれないと思い始めたばかりなの 438-444で伝えた事は
誤解を解くために伝えた大切な事なの
Oくんの誤解がどういう状態かを伝えたくて書いた大切な事なの 今までここや、果てスレで伝えて来ている事は全部、
Oくんの誤解を解くために伝えている大切な事実なの
伝え始めた最初の頃は
まだ酷く不安定で、まともに伝えられなかったけど
ずっと、大切な事実を伝えているの 「誤解」と書いているけど、
実際には彼女が大量になりすましたり、
それを伝えさせないために手段を投じたりして
掲示板に彼女が作った人物を、私だとOくんに信じ込ませている状態なの
彼女が投じた手段によって、Oくんが誤解する状態を作られているの
でも、彼女にはそれをする彼女なりの理由があって、
その原因を作っているのは、私が彼女を怒らせた事があったり、
複雑な背景があって、
たくさんの原因が重なって今の状態になっているの Oくん、私たぶんまた更に彼女に嫌われてると思う
元々の誤解が解けていない状態で最近も何度か怒らせてしまっていたから
嫌われている状態はずっと続いていたけど、
たぶんまた更に嫌われてしまっているかもしれない
書き込みから怒っている事がわかる 誤解されているという背景がわかり始めて来て
印象が少しずつ変わって来ていたのは本当なの ただ、正直に話すと
背景があるという事を理解をしようとし始めた後でも、
酷く荒らされた掲示板の状態を思い出したりした時に
嫌な気持ちが思い起こされて、
一時的にその時の感情が戻って
反発的な独り言を言ってしまう事があって
そういうもので最近も怒らせてしまってると思う 掲示板ではOくんに対して、
背景がわかって来た事を書いて、
家で反発する事を言ったら彼女からしたら矛盾していると思われたかもしれない Oくんの誤解が解けていないのに、彼女の話を書いても
Oくんには何のことか意味が分からない可能性が高い事はわかってるの
それでも書かなければならないのは
彼女に嫌われ続けている、今まで以上に更に嫌われた、という事は、
Oくんの誤解が解けない状態にされてしまっている可能性が高いという事なの
書き込みを読んでも、そういう状態にされている事は推測出来るの URL貼られているけど
私は貼っていないので気を付けて下さい Oくん、私は果てスレの書き込みの見分けが
ハッキリとは付かないの OくんのIDを乗っ取っているのは彼女なの
でも、それは、彼女はOくんに対して悪さをしているのではなくて
それによってダメージを受けているのは、
それによってOくんに嫌われる私なの でも、彼女は自分勝手な理由でそれをやっているのではなくて
たぶん一番最初に私が誤解されている土台があって、
彼女だけの責任じゃなくて、
長い間に複雑な経緯があって今の状態になってしまっているの 私は果てスレの書き込みがOくんが書いているのか、
彼女が書いているのか、ハッキリとは判別出来ないの
ただ、7月末頃のOくんらしき書き込みが
私とはもう話したくない、というような意思を示していると感じたので
それ以降はもうOくんは書いていないと思っていたの
それに、同じ頃に「もう果てスレに来ても無駄だ」というような彼女の書き込みがあって
それは、Oくんがもう果てスレにはいないという意味だと受け取れたから
8月以降はもうOくんはずっと書いていなくて
ずっと彼女が書いていると思っていたの でも最近、Oくんが書いているように思えることが多くなって
わからなくなっているの
ある程度は内容で推測出来るけど
確実には判別が出来ないの ただ、最近の果てスレの書き込みで
Oくんがストレスに晒されている事が窺える内容が書かれているのが気になっていて
どちらが書いているとしても、
あの場所に書かれているという事は、
何かOくんに対してストレスが与えられるような事を
なりすましてされている可能性があるかもしれないと感じるので
少し心配になっています 昨日(11/22)このスレを開こうとしたら
スレの上に全面に広告みたいなのが出て触れない状態になったので
もしも広告が出たら触らないように気をつけてください
私は広告に触らずに、一度戻って入り直したら消えたので
もしも広告が出たら、触らずに
一度戻って入り直して
広告が消えてから入った方がいいと思います 24日以降ずっとネットに繋いでいなくて
今初めて繋いでいます
しばらく果てスレを見に行くのをやめます 少し前に果てスレを見に行った時に
お金に関する事がちらほら書かれているのが少し気になっていて
「情報がタダではない」と書いているのがもしもOくんじゃないなら
何か、誤解を解けなくされるようなことをされている可能性があると感じるので
少し心配しています 私がOくんに情報を送ったりする事はないので
そもそもOくんの連絡先を私は知らないので
おかしなものには気を付けて下さい Oくん、私たぶん、また彼女に誤解されてしまってるかもしれない
今は詳しく書かないけど
多分昨日も誤解されてる気がする
彼女は土台で私を誤解しているのと、長い間にすごく嫌われてしまっているので
私が何気なくやっている事や、発している音声も、
彼女とは全く関係ない事をやっていても、敏感に彼女宛てだと捉えられてしまったり
悪い方に捉えられてしまう事があるのを感じる Oくんにとって意味のわからないような事を書く事が多くてごめんね
それに、少し曖昧な書き方になってしまう部分が多くてごめんなさい
でも私がOくんの誤解を解こうとする事は、彼女のやっている事を
必要な範囲でOくんに伝えなければならなくて
それは彼女を怒らせてしまう事でもあって、
板挟みになっている状態なの 最初の発端は、たぶん1〜2月頃に彼女に誤解された事から始まっていると思う
今年の1〜2月くらいから
顕著になりすまされ始めたの
たぶん純恋板の人と間違えられて
悪い人だと思われて、Oくんから排除しようとしたのかもしれない
最初の1件だけはOくんと同じ誤解だったのかもしれない たぶん誤解されたから、なりすまされていたんだと思う
彼女側からしたら、たぶん正当な理由があったんだと思う
Oくんの為もあっただろうし、
彼女もOくんを好きな事も背景にあっただろうし、
誤解されていたなら、
悪い女がOくんを騙そうとしていると感じたのかもしれない もしそう思ってなりすましていたなら、
理解出来ないものじゃないと思う
でも、私はつい最近まで、そういう背景を全くわかっていなくて
最近まで、長い間、誤解されているという考えに至っていなかったの ずっと長い事、なんでこんなに酷い仕打ちを受けるんだろうと思っていて
理解出来ないでいたの
背景を全くわかっていなくて、
彼女の印象が、Oくんを好きで、その個人的な感情のために、
わがままな理由で私に対して意地悪をして来る人の様に思ってしまっていて
「個人的な理由で、平気でなりすましが出来る人なんだ」という印象になっていて
ずっと長い間、理不尽な事をされているとしか思えなかったの
彼女がどういう人なのかわからなくて
私も彼女に対して誤解していた部分があったんだと思う 彼女に対してそういう認識の状態で
彼女になりすまされた事を、1〜2月頃にOくんに告げ口したの
その時に、彼女を激しく怒らせてしまったみたいなの でも私は、彼女がその件で怒った理由を長い事、全然理解していなかったの
私はずっと、
「なりすましを告げ口したから彼女を怒らせたんだ」と思っていたの
でも、なりすましを告げ口した事自体が問題だったわけではなかったみたいなの 実は、もっと前の、17年の12月末以前にもOくん本スレになりすましがあった事があって
その頃の件は詳しい事がわからないけど、
私は告げ口した時に、その件も彼女だと思ってしまっていたの
でも、その件は彼女じゃなかった可能性が高いのかもしれないの 私は、彼女になりすまされ始めた後、
それ以前のアンチの攻撃も混同してしまった部分があるの たぶん、Oくんに告げ口をした時に、
憶測でそういったものも入れて伝えてしまったのかもしれないの
彼女が「(私が)デマや嘘を言った」、と糾弾して来た事があって激しく怒っていたの
「だからなりすましたり攻撃しているんだ」、というような内容の主張をされたの でも、私はデマを言ったり、嘘を吐いたり、していないの
でも、憶測が間違っていたなら、彼女からしたらそう感じたのかもしれないと思ったの Oくんに告げ口した後、大量になりすまされるようになったの
それまでも誤解されていたのに、その件ですごく怒らせてしまって
一層誤解されて、激しく嫌われてしまったんだと思う なりすましの数が尋常じゃない量で
Oくんに徐々に信じてもらえなくなって行って、不安定になって掲示板に来れなくなったの
大量で、どんなに違うと言っても追いつかない量で、
その事で絶望的な気持ちになって、Oくんに信じてもらえない不安で、すごく不安定になったの 私が掲示板に一切来なくなっている間も、ずっとなりすましは続いていて
Oくんはずっと、私じゃなくて、私を嫌っている女性がOくんから撃退するために書いたものを
私だと思ってずっと見て来ている状態になっていたの
だから、私が6月頃、Oくんに誤解を解こうとしてたくさん伝えたけど
もう伝えても伝えても理解してもらえない状態になってた それに、彼女は私に対してやっている事をOくんに知られたくない気持ちが強いみたいで
どうしても伝える事を許してくれなかったの
でもそれも、もしかしたら個人的な感情からじゃなくて
私を悪い人だと思っている背景があったからなのかもしれない でも私は誤解されている背景がわかっていなくて
彼女がOくんを好きで、彼女の身勝手な理由で虐げられている、と思っていたの
だからすごく理不尽に思ってしまっていて
そういう気持ちでOくんの誤解を解こうと必死で伝え続けていたから
そういうものが表面に出て彼女を怒らせてしまったのかもしれない
その時は、事実を伝えているだけなのに怒られている、と思っていたし
怒っている意味が理解出来なくて、理不尽だとしか思えていなかったの その状態で果てスレで伝え続けていたら
6月頃、彼女が激しく怒って私宛の文章を投下して来たの
でも最初は、彼女だという事は気付いたけど
内容が、私宛だとは気付いていなかったの
スレを見返すと、前スレにも彼女は書き込んでいて
後で考えると、その時から私宛に書いていたんだと思うけど
その時は内容をちゃんと理解していなくて、私宛だとまでは気付いていなかった 果てスレの、レス16(6月9日)を投下された時も、
たぶん私を牽制するために書き込まれたんだろう、という事はわかっても
内容は、私とは全く関係ない事を書かれていると思っていて
文章自体は私宛の文章とは気付かなくて
しばらくの間、文章を詳しく読むこともしていなかったの その後も彼女から激しく怒っている文章が何度も書き込まれていたのに
その後もずっと、長い事彼女のやっている事が理解出来ずに、
背景がわからずに、
「大量になりすますことを平気で出来る人」という印象になっていて、
そういう人が理不尽に牽制して来ているという風に当時は感じていたの
文章も怖いと感じて、私も余計に彼女を理解出来なくなって行ったの Oくんに伝える度に、激しく怒っているのを感じたし、
果てスレに書き込むたびに怒らせていたんだと思う 土台に誤解がある事も大きいけど、
その後の長い間の攻防で、修復不可能なくらい
彼女に激しく嫌われてしまって、
ますます、緩解してくれない状態になってしまったの wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 24日から果てスレを見ていません
もし何か問題を感じるレスがあっても
何も対処出来ないし、
気になってしまうだけなので
少し見るのを躊躇しています 上の490の、Oくんに信じてもらえない不安、というのはOくんを責めているのではなくて、
なりすましの量が大量で、
Oくんに信じてもらえなくなって行く事が推測出来てしまって、
それが不安で、
それだけ大量のなりすましをされてしまって絶望的な気持ちになった、
なりすましの数が大量で不安になったという事を伝えたかったの 499-500もたぶん彼女の可能性が高いと感じます 私が誤解を解こうとOくんに伝え続けている間は
彼女を怒らせてしまっていると思うし
嫌われ続けてしまっていると感じます 私はただ事実を知って欲しいだけなの
誤解を解きたい
彼女がやって来た事に背景があるなら、
その背景ごと、
Oくんの為にやっていた部分が大きいならその背景も一緒に、
Oくんにただ事実を知って欲しい でも、彼女はOくんに知られたら関係が壊れると思っているみたいで、
理由を伝えるとしても不安みたいなの
以前彼女からそういう主張をされたの
その主張は今も同じみたいで、今もOくんに伝える事を許してくれないの 「誤解」と言っても、
実際には元マネさんが人為的に大量に作ったものをOくんが見て、
それらをOくんが私だと思って、
Oくんが私だと思っているものと、実際の私が全く違うという事を、
Oくんが知らない状態、
そういう風にOくんの認識を彼女が作ってしまっている状態なの そういう風にOくんが誤解する事を、彼女によって強いられてしまっている状態なの 彼女に嫌われている間は、こうして伝えても、
誤解が解けない状態にされてしまっている可能性が高いと感じる
実際今までにも、
伝えた事を信じてもらえなくするような手段が投じられて来てしまっていると感じるの
どういう手段を使われてしまったのか、詳しく分からないけど
彼女の果てスレの書き込みや、Oくんの書いたものから
過去にメールを捏造されていた可能性は高いと感じます こういう事を伝える事自体が、
彼女を怒らせ続けてしまっていると思うし
今は、どんなに伝えてもOくんの誤解を解くのは難しいかもしれないと感じます 510の「こういう事」というのは
メールの捏造とか、一般的に問題と思われる行為についての事で
そういう件を伝えるのは尚更怒らせてしまうと感じるので
嫌われている間は
どんなに伝えても、誤解を解くのは難しいのかもしれないと今は感じるの Oくん、私はもうここ2〜3か月の間
ずっとこの個人スレにしか書いていないの 正確に書くと、10月16日以降は
このスレ以外は、ネット上のどのスレにも、
一回も書き込んでいないの Oくんの本スレ(応援スレ)は、
覚えているだけでも、少なくとも8月以降、
一回も書き込んでいないの
Oくん本スレは、見に行くことはたまにあるけど
書き込みはもうここ数か月の間、一度もしていないの 大好きな人への独り言スレには
8月31日を最後に、一回も書き込んでいないの こうやって、書いている場所を逐一伝えているのは、
Oくんは今、私と、彼女が書いているなりすましを見分けることが出来ないから、
私が書いている場所と、私が書いていない場所を知らせる事で、
どれが私でどれがなりすましかを見分けてもらうしか方法がないからなの 書いていない場所を全部書くのは不可能だから、
今は意図的に、この個人スレにしか書かないようにしていて、
それを伝える事で、
なりすましを見分けてもらうしか方法がないの 10月16日以降でここ以外で、Oくんが私だと思ってしまう書き込みがあったら
それが、彼女が書いているなりすましの可能性が高いの 私が言える事は、
10月16日以降は、このスレ以外のどのスレにも書いていないという事
今後も、当分ここにしか書かないつもりであるという事 Oくんの作品、すごく素晴らしくて
とても心に深く刻まれて、伝えたい気持ちがたくさんあるけど
今は大切な事を書いても、伝わらない可能性が高いので
今は、どこにも作品の感想を書いていないの
このスレに、作品の初回の後にたった一度だけ書き込んだけど
それ以外、どこにも一度も感想を書いていないの
それらを伝えられる日が来るかどうかも今はわからない
これからもしばらくは、どこにも書かずに
今は心の中にしまっておきます Oくん、私は元マネさんに誤解されてるの
土台の誤解だけじゃなくて、Oくんに彼女の事を告げ口した時に
私が思い込みで伝えた内容が、彼女にすごく嫌な思いをさせてしまったみたいなの 果てスレのリルというコテの人も、
それと同じ内容の書き込みも彼女なの
果てスレの一連の、激しく怒っている書き込みは
元マネさんが私に対して、あの文章に書かれている事を訴えて来ていたものなの でも、私はずっと、背景を全く理解していなくて、
ただ理不尽になりすまされて、Oくんの誤解を解こうとしたら理不尽に脅された、
という風にしか感じていなかったの
正直に言うとそれが以前の受け止め方だったの でも、彼女はあれらに書いてあるような思いをしていて、
私に対して激しく訴えて来ていたのに
私は、以前はただ怖くて、彼女の文章をストレスにしか感じていなくて
ずっと長い事ちゃんと読まずに、理解しようとしていなかったの でも、彼女は私を誤解しているの
そんなに人を傷つける事が楽しいのか、というような事を何度も書かれているの
それに、嘘やデマを言った、という主張や
私が先に攻撃して来たという主張を彼女からされているの
でも、私が一番最初に彼女に対して抵抗したのは
なりすまされて、それを告げ口した時なの
ただ、その告げ口の内容自体が、私の思い込みで、
彼女にすごく嫌な思いをさせてしまったのかもしれないと感じたの でも私は告げ口した時、なりすまして来ている相手が何者なのかもわかっていなくて
うろ覚えだけど、まだ、元マネさんという事もわかっていなかったと思う
告げ口した時に伝えた内容を漠然としか覚えていなくて
それ自体、申し訳ない事だと思うけど
いくつか憶測で伝えたという事は覚えてる
その、憶測で伝えた中の何かが、間違っていて、
さらに、彼女を傷つけてしまうような内容だったのかもしれない ただ、私は嘘を吐いたり、意図的に間違った事を言ったりした事はないの
その時誰かに理不尽になりすまされている、と感じていて、
それがOくんの友人なのか、誰なのかわからないけどOくんの周りにいる人の可能性が高いと感じて
そういう風に思っていて
その時に感じていた事を、そのまま伝えただけだったの
でも、彼女はその時に私の発言のせいで傷付いて
投下された文章に書かれている位、嫌な思いをしたという事だったんだと思う まず、最初に、純恋板の人と間違えられて、
悪い人だと思われていたんだと思う
その上でさらに、私が告げ口した時にOくんに伝えた事が間違っていて
彼女はそれを、わざとやったと感じたんだと思う
悪い人が、Oくんに嘘を吐いたと感じたんだと思う
だから、何重にも誤解されて、すごく悪い人だと思われて
彼女はきっと、危機感を感じたんじゃないかと思ったの
彼女は身を守るために正当な理由で
それに、悪い人だと思って、Oくんから追い払おうとして
そのための手段を投じて来たという事なんだと思う 私が背景を理解しないままの状態で
やり取りを続けているうちに
彼女の私に対する誤解が一層深まってしまったんだと思う でも、私は本当に、Oくんとメアドの交換は一度もした事がないの
本当に、その純恋板に居た人は私じゃないの 私は彼女の意図が理解出来ていない状態で
精神的にも不安定で、必死でOくんに伝えていただけなの
でも、彼女にはそういう風に受け取ってもらえていなくて、
人をからかっている、という風に思われてしまっていたみたいで
伝えている間も、彼女を誤解させ続けてしまったみたいで
その攻防が続いているうちに、彼女の手段も激しくなって行ったの
彼女がOくんのIDを乗っ取り始めたのも、私と彼女が果てスレで言い合いをしていた時なの 果てスレの文章を読むと
「正義のために障害を退ける」というような事が書かれていて、
彼女はあれらの書き込みも、それまでにされたたくさんのなりすましも、
私が誤解されていて、彼女側からしたら正当な理由でやっている事が受け取れるの 今はたぶん、
どんなに伝えても誤解が解けない状態にされている可能性が高いと感じる 大好き263にたぶん元マネさんがなりすまして書いていると感じる書き込みがあったけど
私はあのスレには9月1日以降一度も書き込んでないから惑わされないで欲しい
今も彼女はたぶん私を嫌っていて、
私がここで伝えている事を伝わらないようにしてしまっている可能性が高いと思う
元マネさんに嫌われている限り
もうOくんの誤解を解くのは無理なのかもしれない 私、この一年、Oくんの誤解を解くためだけに生きていたみたいな状態になってた
Oくんは大切な人だから、どうしても誤解を解きたかった Oくん、私はOくんの誤解が解きたい
誤解が解けなければ、どんなに言葉を書いても伝えられないから
Oくんに大切な言葉を伝えたくても今は伝わらないから
どうしても、誤解を解きたかったの 彼女がなりすましを続けるのは、今は身を守るために止むを得ない状態になっているんだと思う
それに元々は、私を悪い人だと思って、Oくんの為に追い払おうとした部分が大きいんだと思う 背景がある事は理解しているし、
なりすましを伝えているのは彼女を責めているわけではないの
ただ、誤解を解くにはどうしても彼女にされた事を伝えなければならなくて
でも、こうやって伝える事自体が、彼女を怒らせ続けてしまっていると思う 気になっている事があるんだけど
果てスレ748は女言葉で書かれていて、私になりすましている事はわかるので
彼女が書いている可能性が高いと感じるけど
「やれるぞ、これは」とか、
「無理なものを強いる事は出来ません」
と書かれているのが、何を表しているのかわからないけど、
何か、誤解を解きにくくするような何かしらの手段を使われている可能性があるのを感じます
でも、私はその文章に該当するような事はやっていないので
何かおかしな事があったら、惑わされないように気を付けて下さい それと、以前、私になりすましていると思われるTwitterアカウントを
一度だけ見かけた事があって
それが、「果てスレと、Oくんの関係」を知っている、私と元マネさんしかわからない単語を
アカウント名にしているTwitterで、
元マネさんがなりすましている可能性がすごく高いと思われる
Twitterアカウントだったの
Oくんがそれをもし見たら、私だと思い込んでしまう可能性がすごく高いようなものだったの
でも、私は今までにツイッターをやった事は一度もないし
アカウントを持っていないので
正確に言うと、アカウントを作り掛けたけど、使える状態になる一歩手前で止めてあって
そのままになっているものがpcに入っているの でも今後も当分はTwitterはやらないし、今までにやった事はないので
おかしなアカウントや、私だと思ってしまうようなアカウントを見掛けた時は
惑わされないように気をつけて欲しいです 淡々と伝えているけど、
彼女は、一連の事をOくんに対してやっているのではないし、
むしろ、Oくんに対しては守ろうとしてやっていた可能性が高いんだと思う Oくんに対してやっているのではない、だと少し正確ではないかもしれない
状態としてはOくんに対してされている状態だと思うけど
それは彼女はOくんに対して迷惑を掛ける目的でやっているのではないという事 Oくん、私は元マネさんに誤解されて、
大量になりすまされて来たの 上でも伝えたけど
果てスレの、謝罪を求めている文章は元マネさんが私に対して書いているものなの
あの書き込みを読むと、彼女が大量になりすまして来た理由が書いてあるの 果てスレ142の文章も、彼女が私に対して切実に訴えて来ていたものなの
私が憶測でOくんに伝えた何かが彼女をあそこまで怒らせて、
元々誤解されていたのに、さらに誤解されて
すごく悪い人だと思われて
彼女は142に書いてあるような思いをして、彼女自身の身を守る為と、
たぶんOくんの為もあって、Oくんから私を撃退する為に
Oくんに私を嫌わせる内容で大量になりすまして来たの 私が「苦しい」と言っている意味も
「気付いて」と言っている意味も
彼女が違う意味に捻じ曲げてしまっている可能性が高いと感じる Oくん、どうすればいいのかな
どうしたら解決するのかな
たぶん元マネさんはまた誤解してると思う
私が誰かに元マネさんの事を相談しようとしていると思ってる気がする
でも、今は特にそういうつもりはなかったし
たぶん、全く関係ない事を元マネさんの件だと思ってしまっている気がする 今日少し取り乱してしまって実際誤解されるような言葉も言ってしまっているんだけど
それは、パニックになっていたので、その部分の事ではなくて
昨日か一昨日くらいから彼女に誤解されていると感じる事があったので こういう、起きた出来事にすぐ反応して書き込むのは
なりすまされてしまう可能性が高いのかもしれないから
不利になる可能性が高いのかもしれないけど
どうすれば良いかわからなかった 説明不足で意味が分かりにくくてごめんなさい
550は549の彼女に誤解されている件を説明しようとしたんだけど
濁してしまっているから余計に意味が分かりにくくてごめんなさい 昨日から書いているものも彼女宛に思われてしまいそうな気がする
Oくんにも今は伝わりにくい件だと思うし
文章もすごく分かりにくくてごめんなさい 彼女が誤解の上乗せをしていて
それがわかる事があったという事を伝えたかったの また他の場所でなりすまされてしまっているかもしれないけど
私は10月16日以降はこの個人スレにしか書いていないので
このスレ以外のネット上のどの場所にも、これからも当分書かないので
もし、他の場所でOくんが私だと思ってしまう書き込みがあっても
私はここ以外には書かないので惑わされないで欲しいです Oくん、私は元マネさんにずっと誤解され続けてるの
誤解だという事を伝えてもどうしても許してくれなくて
憎まれ続けてしまっているみたいで
ずっとOくんの誤解を解けない状態を強いられ続けているの 私はただ、Oくんの誤解が解きたいだけなの
そのために必要な事をOくんに知ってもらいたいだけなの
それでもOくんに伝える事を許してくれなくて
誤解が解けないようにされ続けてしまっているの Oくん、私は元マネさんに恨まれてずっとなりすまされ続けて来たんだよ
告げ口した事を恨まれてずっと憎まれているんだよ Oくん、私は元マネさんに恨まれてずっとなりすまされ続けて来たんだよ
告げ口した事を恨まれてずっと憎まれているんだよ ごめん書き込み確認が出て書き込みミスして
同じ文章連投した 今、すごく苦しい状態で
まじめな話を伝えたいのに
掲示板でしか伝える手段がないからこういう時すごく辛いね 普通の状態なら落ち着いてリロードして確認すればいいんだけど
私は彼女にpcを覗かれていて
何度もなりすましに利用されてしまっていたので
掲示板を使う時いつも不安があって
文章をネット上に出してしまったらすぐに書き込んでしまわないと不安で
焦っていて考える余裕を持てなかった 以前、私が書き込もうとして打ち込んでいた文章を
彼女に先に改変されて書き込まれてしまった事があって
それがあるから、普通の人のように
当たり前にキーボードでその場で文章を考えながら
書き込むという事が安全な状態ではなくて
文章を用意したらすぐに書き込める状態にしないと
なりすまされてしまう不安があるので
いつも掲示板を使う時にそういうストレスが付きまとっているの 元マネさんは、Oくんに告げ口した件の一部について
私が嘘を言って関係を壊そうとしたと主張していて
すごく怒ってしまっているの ずっと伝えている「告げ口」というのは
去年の2月頃に、彼女になりすまされている事をOくんに伝えた件の事を言ってるの
なりすまされていた事自体は本当で
その部分は事実を伝えているの
でも、その頃までに感じていた不安を憶測を交えてOくんに伝えてしまって
その憶測で言った部分の何かが間違っていたみたいで
その件が彼女にとって、Oくんとの関係を壊される事だと捉えてしまったみたいで
激しく怒ってしまって、それからずっと憎まれてしまっているの 彼女は自分の身を守る為に、
Oくんに私を酷い人と思わせて、Oくんに私を嫌わせるために
去年の3月くらいから延々、大量になりすまして来たの Oくんが私をわからなくなるまで、彼女はたくさんの場所に
たくさんのなりすましをやり続けて来たの
Oくんに、本物の私がわからない状態になるまで
私を、Oくんが嫌うような人物だと思わせるようなやり方でなりすまして
Oくんに見せ続けて来たの 果てスレのあの激しく怒っている文章は彼女なの
あれだけ、憎まれてしまっているの でも、私は彼女が主張しているような事を本当にしていないの
なりすまされて、Oくんがそれらを私だと思ってしまっているのが不安で
その時に感じていたままをOくんに伝えただけなの
なりすまして来ている人が何者かわかっていなくて
17年頃から感じていた不安をそのまま伝えただけなの でも何度誤解だと伝えてもどうしても許してもらえなくて
ずっとOくんの誤解が解けない状態にされ続けているの ずっと気になっていたんだけど
果てスレの6月8日の書き込みに
「いい儲け話だと、
災禍に見舞われる前から思ってました」
という書き込みがあって
同じ頃に大好きな人への独り言スレにも「もう利用されたくない」というような書き込みがあって
他にも同じようなニュアンスの書き込みをOくんがしているのを感じていて
そういう、「私がOくんを利用している」とOくんに思わせるようななりすまし方を
されている可能性を感じてずっと気になっていたんだけど もしも、その6月8日の書き込みが私宛てで、
もしも、私がOくんを利用したり、儲けようとしている、と
Oくんが思うような書き込みがあったなら、
それは、元マネさんが私をOくんに嫌わせるために、
私がそういう事をする人だとOくんに思わせるために
彼女がなりすましてやっていたものだと思います Oくんが見て、それがハッキリと、私だとしか思えないような書き方なら尚更
それは彼女がなりすまして書いたものだと思います でも、私はOくんを利用したり、Oくんで儲けようとしたりするような事は絶対にしないので
そういう事をされていると感じるような事や書き込みがあったら、それは絶対に私じゃないから
惑わされないで欲しいです 私が苦しいと言ったのは
私がOくんに対してそんな酷い事をすると
Oくんに思われてしまっている状態が苦しいという事なの
私がOくんに対して儲けようとしたり、
利用しようとしたり、Oくんにストレスを与えたり、
そんな事を私がOくんに対してすると思われてしまっている状態が辛いという意味なの そういう風にOくんに思われてしまう状態を強いられている事が苦しいという事なの
そういう風にOくんが思ってしまうくらい大量になりすまされて来てるの
それによって嫌われてしまっている事が苦しいという意味なの 「気付いて」と言っているのは
そういう風になりすまされて来ている事に気付いてと言っているの 果てスレに、叩き続ける、とか
ディスっていました
ヘイトされた?というような文章があるけど
あれが彼女であってもOくんであっても
あのスレに書かれているという事はそういう風になりすまされている可能性が高いという事だと思うから
そういうものが気になっているんだけど
上の方にOくんが、「君はみんなを泣かせる子」というような書き込みと
「叩き続けられている」というような書き込みをしているのが
流れからも私宛に書かれている可能性が高いと感じるのでずっと気になっていたんだけど もし、私が掲示板にそういう事を書いているとOくんが思うような事があったなら
もし、私がOくんを叩いたり、ディスったりしていると思うような書き込みがあったなら
それは彼女が、私がそういう事をするとOくんに思わせるために書いているものなので
お願いだから惑わされないで欲しい 私はOくんを絶対に叩いたりしない
Oくんが叩かれていたら頭に来るし、叩いている人と喧嘩するかもしれないけど
私がOくんを叩いたりディスったりなんて絶対にしない
それをOくんがわからなくなってしまっている事も苦しいし、悲しいし
そういう状態を、彼女が大量になりすまして来た事によって強いられてしまっている事が苦しいと
ずっと伝えているの 苦しいの
生まれて来てから今までで一番好きになったOくんに
モンスターのように思われる事を強いられている状態なの
元マネさんがなりすまして来てそういう状態を強いているの
去年一年ずっと苦しかった
今も苦しいの 果てスレでOくんが、私が物語を作っている、
物語と捉えている、みたいにOくんが思っている事が覗える事を何度か書いていたけど
私は物語なんて思っていないし、掲示板にそういう事を書いていないの
そういう風に私が思っているとOくんが思うような事が掲示板に書かれていたなら
そういう風に思わせるようになりすまされているという事なの
それだけめちゃくちゃになりすまされて来てるの Oくんの書いているニュアンスから、
私が本気じゃないみたいに思われていて、
Oくんが怒るような内容でなりすまされているのを感じるけど
彼女がなりすまして書いているそういう酷いものを
私だと思われてしまっている事が苦しいし、辛いの 584も元マネさんの可能性あるのかな
以前ならそんな風に思わなかったけど
彼女は大量のコテを使い分けていて
この独り言板でもたくさんコテを使っていて
それを私だと思わせるようになりすましていると感じるものを何度も見ているから
このスレにピンポイントでこのタイミングで書き込むのは彼女の可能性があると感じる こうやって触れる事で罠に嵌められているのかもしれないけど
もし、584がOくんが見て私だと思うようになりすましているものなら
私が苦しい気持ちを書いても伝わらないようにされてしまっている可能性が高いんだと感じる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています