TO(個人スレ)
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あなたの言葉を読んでしまうと
どうしても踏ん切りがつかなくなる 本当はこのままネットにいる事も怖いんだ
何かあっても私は何も出来ないから
ずっと不安が付きまとってる 離れようって決めたのに
踏ん切りがつかなくてずっと甘えてしまってた
あなたの優しい言葉が嬉しくて
あなたの悲しそうな言葉を見ると離れ難くて
ずっと甘えてしまってる おはよう
ゆっくり眠れたかな
体大丈夫かな
雨だけど気持ちが沈んでないかな
ずっとあなたの事を考えています
あなたが元気で楽しくいて欲しい
笑顔で過ごせていて欲しい 今日も雨だね
午後気温が下がるみたいだから
体調に気を付けてね 念のために書いておくけど
私は純恋板にはもうずっと書き込んでいません
たぶん1週間以上は書き込んでない
でも本当はあなたと話したかった ごめん
今純恋板に書き込んで来た
「アナタって」スレ
そこしか書き込んでません あなたの本スレには私は今一切書き込んでないよ
最近私と同じ半角付属文字使ってる人が
あなたを下げた書き込みしてるけど
あれは私じゃないよ 連続半角ドット(「.....」)を使ってる人も自分じゃないです
以前私が半角ドットと半角装飾文字(「?」とか「!!」)を使ってたのは
2人のスレをやってた頃に荒らしが多く来てたから
荒らしと差別化したい意味もあったけど
今はアンチが使い始めてるのと
純恋板で使ってる人が多かったから
もう使わないようにしようと思って最近変えてます 108の件だけど
「あなたって、どんな人?45人目」のスレに
あなたのレスのような気がする人がいたので
質問をいくつか書き込みました
今日はそのスレ以外は一切書き込んでないよ
ちなみにsageで書き込んだので上がってないと思います 当たり前だけどお返事は無理強いしないので
気が向いたら見てみてね あなたと他愛ない話をしてみたい
本スレでお話したの楽しかった
好きな女優さんの話とか
そういう他愛ない話が楽しかった 今月すごく忙しいのかな
これからもっと忙しくなるのかな
こんな状態でストレス与えてしまってるよね
ごめんね そういえば
あなたじゃないかもしれないけど
「信じられない偶然」って何だろう
違う人かもしれないけど
もしあなたなら聞いてみたいな おはよう
体調大丈夫かな
お仕事大変そうだね
体壊さないように無理し過ぎないようにして欲しいな
お仕事頑張ってね お仕事大変かな
体大切にしてね
息抜き出来る時間がありますように ごめんね
やっぱりずっと考えてしまう
ずっとあなたに甘えっぱなしだ リアルの私はあなたの恋愛対象にはなりえない
それは自分が一番知ってる
あなたが考えてくれている私はあなたのイメージした私で
リアルの私ではないから
リアルではあなたが私に恋愛感情を抱くことはないって事も
自分が一番わかってる だからこんな風にあなたを縛ってはいけないのに
私の身勝手で甘え続けてるだけだ
最低でごめん あなたは心配してくれて
気遣ってくれてそばにいてくれてるんだと思う
それが伝わって来る
私がここにいるから
留まってくれてるんだって思う あなたのヒントから
あなたが早い結婚を望んでること
あなたの伴侶になる人に早く出会わなければいけないこと
そういう事情がある事もずっと伝わって来てた
タイムリミットがある事も そして
あなたが私を心配してギリギリまで待っててくれた事
私の為に色々な事をきっと頑張ってくれていた事
そして
あなたがもうすぐ出発する事も 我慢出来なくなって向こうに書き込んでしまいそうになる
こうやって決意が鈍って
ずっと甘え続けてしまいそうになる ずっと四六時中考えてしまってる
あなたの事
私がここにいる事であなたに迷惑掛け続けている事
お仕事の邪魔もしているかもしれない ずっと四六時中考えてしまってる
あなたの事
私がここにいる事であなたに迷惑掛け続けている事
お仕事の邪魔もしているかもしれない ごめん
書き込めてたのに気づかなくて2回書き込んでしまった
もうボロボロだ
本当に一日中ずっと考えてて
何度も書き込もうとして書いてみるけど
どうしても書けなくて 純恋板であなたを見つけるとすごく話したくなって
書き込みたくなる
でもそれは甘えてるだけだ
自分は今は何も出来ないから
もう甘えちゃいけないって自分が一番わかってる 本当はネット上にこうしていることもずっと不安で
自分が不安なだけじゃなくて今こうしていること自体が
あなたをストレスのある環境に置くことにも繋がってるし
この状態を続けるわけにはいかないって思ってる
あなたのそばに居たければ現実で逢う
それ以外の手段はもう続けちゃいけないって思ってる 決めたつもりだったのに情けない
私はネット上ではあなたを元気づける言葉しか書きたくなかったはずなのに
最近情けない
今の状態は応援どころか
あなたのお仕事の邪魔にしかなってない それにもうタイムリミットが来ることもわかってる
あなたはもうすぐ新しい場所に動こうとしてる事が伝わって来る
こんな泣き言書いてたら
あなたを心配させるだけなのに
ホントダメ人間でごめん 私は何度も書いてる通り
リアルではあなたから恋愛感情を抱かれることはないんだ
自分が一番わかってるから
もう甘えちゃいけないんだ 今日2つだけ向こうに書き込んだ
でもあなたには直接書けなかった
書こうと思ったけど
何度か書いて上手く書けなくて消した
決断したことを書こうと思ってるのに
こうやって自分で話をそらしてしまう 本当はあなたの彼女になれる人に生まれて来たかったよ
でも考えても無理なのは自分が一番よくわかってる
誰のせいでもなく
自分の中で決着付ける事なだけ ちゃんと伝えられてないから理解されなくて当たり前だけど
正直自分の中での戦いというか
今会って嫌われて終わることも出来るけど
苦しいを通り越して痛くて身動き取れなくなるんだ ごめん久しぶりに純恋板をどっぷり読んでたら
ものすごく不安になって
一人で馬鹿みたいに踊らされてしまった
あの板苦手だ こんなに好きになってなかったらもっと楽だったのかもしれない
だから本当は会いたい願望はものすごくある
でも自分の気持ちは137に書いた通りなんだ
自分自身の問題なんだ おやすみなさい
お仕事お疲れ様
ちゃんと体休めてね
大好きだよ おはよう
最近楽しくない事ばっかり書いててごめん
昔みたいに楽しく応援したい もうすぐものすごくお仕事忙しくなるっぽいのかな?
体大切にしてね
お仕事順調に進みますように
遠くから応援パワー送りまくります
明るく元気にお仕事頑張ってね
キミはキミだよ
キミのままでキミらしく頑張れ―――-!! 出来ればもう純恋板からあなたを解放したい
あの板はおかしな書き込みしてる人がたくさんいるし
若干内容があなたの事と被ってるのに貶してる文章を書いてる人がいると
またあなたにストレス与えるんじゃないかって不安になる
私が疑われる事自体も怖いけど
でもそれ以上にそれによってあなたが
不信から強いストレスを感じることが不安だし
お仕事に支障が出ないか心配になる 楽しい応援スレにしようと思ってるのに
まじめな話してごめんね
でも大事な事だから
あなたがストレスなく楽しく過ごして欲しいのに
あなたのストレスになったりお仕事の邪魔になったりする事は絶対に嫌だから もうあまり純恋板には行ってないかもしれないけど
もし行った時にもしちょっとでもストレス感じたら
すぐ離れてね
あの場所は悪意で絡んで来る人が多いし
ストレス感じたり嫌な思いしたりする事が多い板だと思うから
あなたの大切な事を大事にして欲しい でもメッセージ嬉しかった
たくさんありがとう
すごく幸せだよ
大切な言葉をたくさん読んだよ
本当は話し掛けたかったけど
どうしてもうまく書けなかった もうすぐ4時だけど晴れてて明るいね
春だね
無理し過ぎないように
体に気を付けて
お仕事頑張ってね おつかれさま
おやすみなさい
体休めて下さい
いつも想ってます おはよう
大好きだよ
しっかり眠れているかな
体調大丈夫かな
今日は晴れててあったかくなりそうだね 今日からしばらく純恋板は見に行かない事にしました
ごめんね
見ると悲しくなるから
しばらく書き込みもやめます もうすっかり春だね
あなたは花粉症大丈夫かな
春は暖かくて嬉しいけど花粉症の人はキツいよね
忙しいのかな
何もわからなくてごめんね
体大切にしてね
あなたが明るく元気にお仕事頑張れますように 追記ごめんなさい
純恋板は
もしかしたらおはようおやすみスレだけは今日明日中だけ見るかもしれません
でもそれ以外のスレは見ません
そしてしばらくもう板自体を見に行かないつもりです
書き込みは昨日の夜中以降はしていません
しばらく書き込まないつもりです あなたがすごくたくさん頑張ってくれていた事
すごく気遣ってくれていた事
たくさん伝わってる
探してくれていることも
ごめんね 嬉しい事
幸せな事
たくさん貰ったのに
何一つ返せてなくてごめんなさい お疲れ様
夜になると少し寒いね
風邪ひいたりしてないかな
ちゃんとご飯食べれてるかな
休める時に少しでも体休めてね おやすみなさい
風邪ひかないように
暖かくして休んでね おはよう
今日は昨日より暖かくなりそうだね
ちゃんと眠れてるかな
朝ご飯しっかり食べて頑張ってね 純恋板行かないつもりだったのに今少しだけ見に行ってしまった
すごい荒れてたけど
でもそれよりも
たぶんあなたのような気がする書き込みを見つけたけど
もう何も書けなかった
ごめんね 今純恋板見てるけど
荒れてるし
私と間違えられそうな、内容が被ってる書き込みが
ちょうど今のタイミングで投下されてたから凄く気になったけど
私は今日は1レスも書き込んでないよ
見に行ってしまったけどしばらく書き込まないつもりです
そしてやっぱりなるべく行かないようにします クマさんはあなたなのかな
本スレのクマさんもあなただったのかな
可愛くて好きだった 160に書いた
「間違えられそうな、内容が被ってる書き込み」っていうのは
1件書き込まれていた長文の事です
そして結局今さっき1件だけ短いレスを書き込んでしまいました
基本的に自分はsageでしか書き込みません ずっと長いことたくさん書き込んでくれてたんだよねきっと
あまり見れてなくてごめんね
それにあの板は見てると不安になるよね
たくさん不安な思いさせてたんだろうなって思うのに
何も出来ないままでごめんなさい まだ早いけど目が覚めてしまった
純恋板を見るとここの所すごく不安になってしまって
あなたを余計に不安にさせるような事ばっかりここに書いてる気がする
私が純恋板に行くのをやめようと思ったのは
ひとつはあなたをあの板から解放したいと思ったのもある
私が見に行かなければあなたも行かなくて済むようになる
そうすればあの場所でストレスにさらされることもなくなる
そう思った それに見に行くと
嬉しい言葉も悲しい言葉も自分宛に思えてしまって
私自身が不安になって
自身がなくなってここに不安に左右された言葉ばっかり書いてしまう
そうすると結局あなたを不安にさせて
堂々巡りになる ごめんね
私があなたに会えてないから何も解決出来ない
それに尽きるんだよ あなたの立場に立って考えたら
あなたの不安がよくわかる
私が自分でちゃんと誤解を解けないなら
あなたに誤解されて嫌われたとしてもそれは
自分が至らないだけで
あなたには何の落ち度もない事なのに 私ももう疲れた
ここにいるなら
あなたに対して言葉を書くなら楽しい事だけを書きたいし
あなたが楽しくなる嬉しくなることだけを書きたい
それが出来ないならもうあなたを解放して
私は悩むなら一人で誰にも見つからない所で悩む
私がネット上に居なければ
あなたはネットの書き込みを気にする事もなくて
ネット自体のストレスから解放される 朝からごめんね
おはようもまだ言ってなかった
いつもありがとう
大好きだよ ごめんね
好きになってごめんね
たくさんごめんね
ずっと不安にさせたまま何も出来ないでごめんね 現実で一緒に居たい
本当はあなたとずっと一緒に居たい
現実であなたに愛されたらどんなに幸せだっただろう あのね
私は最初から片想いなんだよ
去年の11月のあの日からずっと
現実では本当はずっと私の片想いなんだよ 現実では
本当はあなたは何も始まってないんだと思う
現実では私と会っても
あなたは私に恋はしないって私が一番知ってる あなたも本当はずっと思ってたんじゃないかな
まだ始まってもいないって 今あなたはきっと
本当はもう
私の事が本当に好きなのか
もうわからなくなってしまってるんじゃないかな
最近そんな気がするんだ ただ
私がここにいるから
あなたは優しいから
私を心配してくれてるだけなんじゃないかな
心配してくれて
本当はもう私の事を好きなのかどうか
わからなくなってるのに
私から離れるきっかけが掴めなくなってしまってるだけなんじゃないかな
最近そう感じる 本当は逢いたい
もしもこの気持ちになる前にあなたに会うことが出来ていたら
全く別の形で笑って逢うことが出来ていたのかな 苦しくなく
笑い合って逢うことが出来たのかな
そんな風に会えたら良かった
いつかそんな風に会いたい でも
勇気が出るかな
たくさん好きって伝えちゃった後だから
私として現実で会う勇気が出るのかちょっと自身がない
もしも会えたとしても
私だという事を言わなかったらあなたはきっと気付かないと思う
でもその方がいいのかもしれない 会うこと自体は出来ても
私だと伝えられないかもしれない
会えてみてからじゃないと
その時勇気が出るのかわからない 今は怖い
今は苦しいから
本当は
いつか苦しくなく会えるようになるなら
苦しくなく会いたい
あなたといつか笑顔で逢いたい 会えても
私の片想いは変わらないんだよ
現実では私は最初から最後まで片思いなんだよ おはよう
ごめんね
昨日純恋板にたくさん書き込んだ
私もうあなたを解放しなきゃいけないって思って
ずーっと最近それを考えてた
あなたが私をもう本当は好きじゃないんじゃないか
って最近感じてた 最近
あなたにどんどん嫌われて行ってる気がして
ずっと怖かった
私はあなたに会えないうちは
あなたをどうやっても安心させることは出来ないし
ちゃんと会話することも出来ない
気持ちを投げかけても
あなたがどう思っているのかも
本当の所はわからない ここ1〜2日
あなたがすごく優しい言葉をくれてた事に気付いてた
それがすごく嬉しかった
信じてくれている言葉が嬉しかった
でも最近向こうに書き込むことが怖くなってて
あなたの優しい書き込みに話しかけることも出来ていなかった
本当は自由に書きたかった
あなたの書き込みに本当は自由にたくさん話し掛けたいってずっと思ってた 昨日ここにたくさん気持ちを書いてて
すごく苦しくなって
キツくなって
反動で向こうに書き込みたくなって久しぶりにたくさん書いた
ずっと向こうに書くのを自分で禁じてたけど
どう思われててもいいからもっとたくさんあなたに話しかければよかった
話し掛けないと何も伝わらない
でも話し掛けてもどうしてもちゃんと伝わらないから怖かった
それでもあなたと話せる場所はあの場所くらいしかなかったのに
傷つけあっても
信じてもらえなくても
もっとたくさん話し掛ければよかった 私卑怯だから逃げようとしてた
気持ちたくさん書いて離れようとしてた
もうタイムリミットが来る
でもタイムリミットまでもっと嫌われて行って終わるのが怖かった
どうやっても状況は変わらなくて
今のままじゃ会うことも出来なくて
あなたの気持ちを聞くことすらちゃんと出来ない
でもあなたはそばにいてくれた ずっとあなたを不安にさせたまま
何も出来ない
本当は私にとってもこの状態はすごく嫌で
この状態でいるのが苦しくて
どんどん嫌われて行くのが怖くて
状況を変えたいのに変えられない 本当は現実では私の片想いな事は変わらない
本当は私の片想いなのに
それをちゃんと伝える事
会う事
連絡することだけがあなたの不安を取り除けるのに
それが出来ない状態であなたを縛ってる
現実では好きになってもらえない私があなたを縛ってるなんて
本当は傍から見たらすごくおかしなことで
あなたは私なんかに縛られる必要はどこにもない人なのに
本当は
私が苦しくて離れられないだけなんだよ
現実ではあなたは私を好きになったりしなかったんだよ
ちゃんと伝えられなくてごめんね マロさんのスレで話している2人がいるけど
片方があなたのような気がして今一言だけ書き込んで来た
今日はその一言以外はマロさんのスレには書き込んでない
本当は
どうせこんな風に今まであなたを縛ってしまっていたなら
ちゃんとあなただという認識が出来てあなたも私だという認識が出来る場所で話したかった
誤解されていた時どういう風に誤解されていたのか
今も誤解は残っているのか
誤解されていてもされてなくても現実では私が片想いであること
あなたがどういう風に不安で
どういう嫌な思いをしたのか
私にぶつけてくれるなら聞きたい
そうやって会話してみたかった 今会えないなら
掲示板上で傷つけあってでもいいからもっとちゃんと会話したかった
それによってもっと嫌われてしまったかもしれない
誤解がもっと拗れてしまう可能性もある
でもそれでも
何も伝え合わないよりも気持ちを伝え合いたかった
そうして来ればよかった
そうしたい事あなたに伝えればよかった ごめんね
あなたにあの言葉を言わせてごめんね
最後まで私が解放してあげられなくてごめんね
ありがとう
幸せをたくさんありがとう
私はあなただけが好きです
私の気持ちは誰のものでもないから
私には気持ちしかないから
ずっとあなたを想って生きていきます 私は
これから勝手にあなたに会う努力をします
あなたは私を想ってくれていると言った
でもそれはあなたの優しさだと思います
私は生きるためにあなたを好きでい続けます
私が生きられるようになったのはあなたの存在があったからです
いつかは消えてしまうから
たった1度でもあなたに会いたい
時間がかかると思う
現実的には難しいかもしれない
でもあなたに会いたいから
あなたに会うために私は生きていきます 最低でごめんね
すぐ伝えられなくてごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい 僕の知り合いの知り合いができた副業情報ドットコム
役に立つかもしれません
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
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