TO(個人スレ)
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封印する努力したいから
ちょっとキツい事も書く本音ベースで行きます なんか急にむかついて来た
むかつく筋合いまったくないけどむかついて来た
何で信じてくんないんだよ――――――――――!!
誰なんだよ―――――――――――!! 誰と間違えてるんだよ―――――!!
何で信じてくれないの――――――――――!!
ずっと見て来てくれたと思ってたのに
じゃあ何を好きになってくれたっていうの 私は好きな人は一人だけだっつーの―――――!!
私は裏切ったりしない
そんな人間と一緒にしないでよ――――――――――!! 私の何を見て来たの
そんな奴だと思ってたなら何が好きだったの もう封印するから
もう嫌われてるしもっと嫌われたっていい
全部吐き出して封印するから そもそも好きって言う事自体気持ち悪いのはわかってる
ちゃんと封印するから
1年後には今の気持ちじゃなくなってるようにするから あの曲の事は気づいてたよ
勘違いかもしれないって思ってたけど
すごく嬉しかったよ
誰にも知られることはないけど
私の中にはその記憶はずっと残る
大切なものをたくさんたくさん残してくれてありがとう
記憶は残るけど
想いは封印しなきゃいけないってちゃんとわかってるから大丈夫 吐き出してごめん
気持ち悪くてごめん
ど―――――しても重くなってごめん
でもちょっとだけすっきりした 早朝に吠え出す馬鹿犬が近所にいると殺意湧くよな
おかげで犬嫌いになったわ
犬飼ってる奴にDQN花畑多すぎ
そりゃ嫌われるよな 犬飼ってる方ですごく優しくてあったかくて最高に素敵な方いますよ
だから一概には言えないと思います 私はSNSやってないよ
mailも届いてない
嘘は言ってない
でも嘘だって思われてるんだよね 自分が恋愛対象になれない女なのに気持ち悪い事言ってるから悪い
って卑屈になってたから
何もかも自分が悪いって思ってた
信じてもらえない
でも信じてもらえない自分の方が悪いって
でも
なんか力が湧かなくなっちゃった 信じてたら
書き込み内容で判断出来るよね
以前はそういう風に信じてくれてたと思った
今は違うんだよね
信じてもらえてないから不安になる
もうそういうの嫌だから 違う人の書き込みを私の書き込みだと思う
それは内容によってはありうるよ
でも自分は絶対にそんなことしない
っていう書き込みまで自分だと思われてるならキツい 自分が「違うよ」と言ってもそれを信じてもらえないなら
それって好きって言えるのかな
そんな信じられない奴の何が好きなのかな ありがとう
少しずつ現実で動きます
でもあなたはあなたにふさわしい人との幸せを逃さないでください
私は体の入れ物として
あなたの人生の伴侶としてのパートナーにはなれない
あなたは結婚して子供を作って幸せになってもらわないと困るんです
あなたには幸せになって欲しい
私がもし会いに行けても
あなたがその後も会いたいと思うかどうかもわかりません でも私が一度だけでもいいから会いたいから
現実で動きます
あなたはあなたの生活を大切にして
あなたの大切なものを逃したりしないでください
お手紙出します また誤解されたくないので
なるべく純恋板に書き込みたくないのでこちらでごめんなさい
好きな人にメッセージ196スレの207さんはもしかしてあなたでしょうか
もしそうなら
たぶんまだ信じてもらえていない状態だと思うので
また怒らせてしまいそうですごく書きにくいのですが 今はたぶん信じてもらえないのかもしれませんが
私はあなたのメアドがわからないのでmailが出せないので
お手紙を出す以外に考え付かなかったのです
誤解が解けてない以上
またおかしなことを言っているとしか思われていない状態だと思うので
怒らせてしまいそうですごく不安ですが
とにかくなるべく早くに現実で動かないと解決しないと思ってます せっかくあなたが歩み寄ってくれて
気遣ってくれてるのに
一度沈静した事を蒸し返すような状態になってしまってごめんなさい
もしもこの書き込み自体で怒らせてしまったらごめんなさい
でも少しずつ分かってもらえるように努力したいです
でも掲示板でわかってもらうのは限界があるので
現実で動いて伝えられるようにしたいです たぶん誤解が解けてない状態なら
私に対してイライラしてるんじゃないかと思います
誤解され始めた最初に気付いていたら誤解を防げていたかもしれないけど
もう「その人だ」と認識されてしまうと
違うという事を伝えるのは困難なんだって痛感しています
いろんな要素が絡み合ってしまっていて
覆すのはすごく難しい おはよう
たまに書き込み時間が少し長くあく事があるかもしれないけど
少しずつちゃんと書き込みに来ます 誤解されてる原因の一つに
私が卑屈で
あなたに嫌われたくないから必要以上に低姿勢になり過ぎるのも
誤解されやすい原因なのかもしれない 私の言葉を信じて欲しい
私はあなたを騙したりしないよ
答えは単純明快だよ
ずっとあなたの心に私に気付いて欲しくて呼び掛けてる 私が「苦しい」と書いたのは
あなたに違う人と間違われたことで嫌われて
あなたがその違う人を私だと思ったまま
嫌いになったまま離れていく事が苦しくてしょうがなかったから 私が「ここにいるよ」と書いたのは
「ここ」っていうのは私がいる場所の事だよ リアルで私がいる場所
私はここにいるよ
って伝えたかった 私があなたに逢うのが怖かったのは
隠してる事があるから
それはたぶんお手紙を出す時に
観念して書いてしまえば
すぐに私が別人だっていう事はわかってもらえるから
それで誤解は解けると思う
でもその秘密を言う勇気がまだ出なかった
たぶん嫌われてしまうから 卑屈になり過ぎると誤解を生む元だからやめようと思ったのに
また少し自虐的に書いちゃったかも でも隠してる事を伝える勇気が出ないのは本当で
あなたに対する気持ちが落ち着かないと伝えるのが苦しいので
お手紙を出しても最初は書けないかもしれない 秘密の事は置いといて
お手紙に「私」だという事をわかるように書けば
住所や名前から別人だという事がわかるので
私だとわかるようにお手紙を書けば誤解は解けると思う
ただ今の気持ちが落ち着かないと名乗り出る勇気が出ないかもしれない
そこは頑張りたい 勇気が出たらちゃんとお手紙出したい
筆不精でお手紙書くの得意ではないのですが
ゆっくり少しずつお手紙で応援したくなりました
匿名よりもやっぱり相手がお互いわかる状態が不安がなくていいです
2人のスレもあなたや彼女にとってストレスになっていた部分も多々あったと思うから
そういう部分はすごく申し訳なかったと思っています
あのスレにいた間そういう気持ちはこう見えてずっと心の中にはありました 純恋板見に行ったよ
嬉しい言葉がたくさんあった
そして
やっぱり私はあなたの言葉を見つけてしまうのが得意みたい 私はあなたの恋愛対象にはなりえない
それに子供も産めない あなたの大切な時間を
大切な未来のために使って欲しい
あなたの幸せを逃さないで欲しい
幸せな家庭を築いて暖かい光の中にずっといて欲しい 私はずっと応援してるから
恋としての気持ちは
少しだけ後にちゃんとしまうから
あなたを人として好きだから
お手紙出すよ
少しだけゆっくり
でもちゃんと現実で応援したい おはよう
朝来れなくてごめんね
お仕事頑張ってね
また来ます ごめんね
純恋板の言葉読んだよ
伝えたい事があります
夜また来ます
今日も一日あなたが元気に頑張れますように ごめん
朝から暗くなるような書き方しちゃってるね
大丈夫
今日も世界一大好きです
でも私は隠してる事があるし
今現在隠してる時点で卑怯者だし最低の人間なんだ
あなたから見て恋愛対象になる人間じゃない事は本当です
朝からテンション下げること書いてごめん
頭が回らなくて上手く文章が書けなくてごめん
私はあなたに幸せでいて欲しい
あなたが今日も一日楽しく過ごせるといいな ごめん
また誤解受けそうな書き方した
卑屈になってるから気持ちも素直に言えないし
堂々巡りで
もうちゃんと伝えなきゃダメだと思った 卑怯って書いたのは
私があなたを好きって言う事は
あなたから見たら気持ち悪いって思うような事なんだ
それを今こんな状態になってる時点で伝えられてない事が卑怯なんだ
リアルの私はあなたに想って貰えるような対象じゃないのに
苦しくなって言い出せなくなって
伝える機会を失ってた 昨日あなたの大切な言葉を見つけて
苦しくなった
読んだ時凄く抱きしめたくなった
そばに行って支えたかった
その場で何か言葉を書き込みたかったけど
出来なかった 自分の気持ちは全く変わってない
以前より更に大切になってる
最近あなたの事を少しずつ教えてもらうことが出来た気がして
それもすごく嬉しかった
今あなたがとても好きだよ でも事実として私はあなたの彼女や伴侶になれないから
あなたは必ず違う人と結ばれることは決まっている事だから
だから少し前は
気持ちが苦しくなくなるまでしばらく待とうとしてた
必ずお手紙は出すつもりだけど
苦しくない形になってから連絡しようとしてた
そうやってしばらく逃げようとしてた でもあなたの大切な言葉をたくさん読んで
やっぱりこのままじゃ絶対にダメだって思った
ちゃんと伝えて嫌われるなら今ちゃんと嫌われなきゃだめなんだ
って思ってたのに
なのに
ずっと胸が痛いというか胃が痛くなってて
動けない
情けない
自分のダメさしか思い知らされない 今月忙しくなりそうなのかな
体大切にしてね
ゆっくり休んで休養取って下さい
おやすみなさい 最近mちゃんの事が気になってしまってる
何も知らないから勝手に色々考え過ぎてるせいだと思うけど
でもずっと気がかりで頭から離れない
ひとつずっと気になってるんだけど
もしかしてあの「2人のスレ」が
2人の関係に影響した
って事無いですよね? ごめんね
お仕事忙しいかな
適度に息抜きして頑張ってね
飲み過ぎちゃダメだよー ごめんね
私はあなたに甘え過ぎてる
あなたは優しいから私の事を心配してくれてる あなたが好きだよ
ずっとこの気持ちでいていいならずっとずっと好きでいたい
あなたが嫌じゃないならずっと好きでいたい 本当は最近好きって言葉を書くのを内心躊躇してた
後であなたが不快に思わないようにとか色々考えて
でも人としてあなたが好きだから
それはこれからもずっと変わらないから 私はあなたの姿を知っているからあなたという存在がちゃんとわかる
でもあなたには私の姿を見せてないから
あなたにとって私は虚構の中にしかいない
もしも先にリアルで出会ってたら
あなたは私に今の感情を抱くことはなかったはずだから
だから私の存在はあなたにとって不完全だし
それにリアルで会えてない限りは不安も与え続けてしまうんだと思う
こんな状態のままではだめだってもうわかりきってる ごめん
また明日来るね
今日一日お疲れ様
おやすみなさい おはよう
ごめん
66は向こうの美男子さんのレスに反応して書いただけなんで
気にしないでください
っていうかキモくてごめん
今日はちょっと気温低いみたいだから
体調に気を付けてね
明るく元気にお仕事頑張ってね! こんばんは
ごめんね
純恋板見に行くのが最近ちょっと怖くなっててあまり見に行かなくなってた
でもさっきちょっと見に行ったよ
新しい気になるスレが立ってた
それに美男子さんが楽しそうだったからほっとした 本当は
もうあなたに甘えてちゃいけないから
自分は彼女になれる人間じゃないから
もう一刻も早くあなたを開放しなきゃいけないって思って
考えてたのに
あなたの楽しいレス読んで気が緩んでしまった あなたの大切な言葉もう一度読んでた
私はあなたにもう甘え続けてはいけないって最近ずっと思ってる
私はねリアルで会ったらあなたに呆れられる人です
あなたはリアルの私には恋はしない
だからあなたを彼女や伴侶として幸せに出来る人間じゃないんです 私の伝えて来た気持ちは全て本心です
あなたの事はとても大切だし
もしも許されるなら
いつか
あなたの恋愛対象にはなれなくても
違う形であなたを支えられるような存在になれたら
どんなに幸せかって思います でも今は自分が情けなくて
隠してる事を言えないからっていうだけじゃなく
色々なことが出来なくて
頑張っても全然頑張れなくて
「あなたとは何もかも違う」どころか
普通の人間になれてない出来ない
ダメな人間です
そして自分の事をちゃんと伝えられていない 1度はちゃんと自分の姿を見せなければいけないっていう気持ちはあります
会ったらきっとがっかりされると思うしきっと呆れられると思います
嫌われるかもしれません
でも1度はありのままの私を見せなければいけないと思います
それなのに今は勇気が出ない 私はあなたのそういう対象になれない事は決まっているから
理解出来ない事だと思うけど
あなたに逢いに行くことは傷付きに行く事だから
怖いんです
要するに自分が嫌われるのが怖くて
逢う責任を果たせないでいるただのエゴイストなんです でも今会えないなら
あなたの大切な未来のための時間を縛る事は
本当はもう1秒もしてはいけない事です それに
どうしても掲示板にいると不安になる
リアルで会えない以上
この状態を続ける事は
あなたに不安を強いることになるし
私自身もずっと不安だから 私が掲示板に居なければ
あなたはそういう不安やストレスから解放される
それはずっとわかってた事なのに
簡単なことなのに
一度は離れようとしたのに
出来なくてごめんなさい 私はあなたにたくさん救われた
あのスレを建てる前まで数年間
ずっと死ぬことばっかり考えてた
全てを諦めてて全ての時間が止まってた
ずっと生きてなかった あなた達のおかげで
あなたのおかげで
生きる気持ちが湧いた
生まれて来れたからあなたに出会えたから
私を存在させてくれた人達に
生かしてくれた人達に感謝出来た
このままじゃいけない
頑張らなきゃいけない
ダメでも1ミリずつでもいいから逃げないで前に進まなきゃいけないって
あなたのおかげで思えるようになった 2人を応援していると不思議と体が回復したし
2人の事で心配事があった時は具合が悪くなった
あの頃は本当に2人の事が心配で
必死に応援してた 全てを諦めていたからかもしれない
病気のせいで特殊な心理状態だったのかもしれない
何故そういう気持ちになったのか説明出来ないけど
本気で2人に別れて欲しくなくて必死だった
例えて言うなら子供が両親に別れて欲しくなくて必死で縋るような
そんな気持ちだった
まるであなたたち2人の子供に生まれ変わったような不思議な感覚だった
気持ち悪い事言ってごめんなさい でも本当にそういう気持ちで
たぶん精神年齢も低くなってた気がする
書き込み方も子供っぽい書き込み方が多くなってたと思う 気持ち悪い事語ってごめんね
でも2人を応援してた時本当に幸せだった
今頃そんな話されてもキモいだけだと思うけど
でも幸せな発表待ってる時ずっと幸せな気持ちでいられたんだよね
ほんと大きなお世話なのに当事者からしたら馬鹿みたいな話だと思うけど
でも2人を応援することで本当に元気貰ってた でも今はその気持ちは過去の気持ちで
思い出になってる
あなたに気持ちが動いてしまったから
ずっととても好きだったしずっと応援もしていたし
あなたの「2人」のヒントにたくさん幸せ貰っていたけど
それでもずっと恋愛感情になる事はなかった
でもあの日あなたへの気持ちが生まれてしまった あのスレ立てた時から私は夢を見てるのかなってずっと思ってた
あなたを見てると不思議な懐かしさを感じる事があった
あなたのくれたヒントの言葉の中にも
たぶん特殊な心理状態だったせいの思い込みなのかもしれないけど
でもスレを立ててから自分にとって不思議な事があり過ぎて
今もこれって夢なのかなって思う事がよくある おはよう
もしかして風邪ひいてたりするのかな
具合大丈夫かな
無理しないで欲しいけど
きっと忙しそうだから心配です
栄養とって休憩出来るときは体休めてね
大好きだよ
体調良くなりますように 勘違いだったらごめんね
あなたが笑顔でいられますように
お仕事順調に進みますように こんばんは
体の調子は大丈夫かな
栄養とって休める時は休んで
休めない時も無理し過ぎないようにして欲しいです
体大切にしてね ありがとう
純恋板見に行くと後ろ髪惹かれてしまうね
決意が鈍ってしまいそう
でもあなたにはタイムリミットがある
そう教えてくれてたね 離れるって決めたのに
あなたと話していたくて
離れ難くて
甘えて留まってしまっています あなたの言葉が嬉しかった
素敵な曲もたくさん教えてくれてありがとう
嬉しくて幸せで曲を聞いて泣いてしまう 本当はこうして話していられるならずっと甘えていたい気持ちがある
そんなこと許されないけど
私のエゴとしての気持ちはそうなんだ
でもそれはしてはいけない
それにあなたはもう新しい場所に行くことが決まってる
そう思う ごめんね
ちゃんとしなきゃいけないのに
どうしても踏ん切りがつかない
私はあなたの事が好きだから
私が幸せにしてあげられるならそうしたかった
一緒に居られるものなら一緒に居たかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています