親が毒親の喪女12
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男や女を見ると自分の親思い出して怒りがこみ上げてくる
病んでるわ 死にたい 毒親から逃れられなくて悲しい
悲しくて仕方ない 死んだ方が離れられる
死にたい 親何歳まで生きるんだろう
70,80まで生きるとか絶対嫌だ
早く死んで欲しい
できれば一年以内に死んで欲しい 親からの扱われ方とか環境って大事だと思うけど、虐待のせいで暗い表情雰囲気に声も出ないほどの重度のコミュ障になったとしても、学校や職場では100%本人の責任、努力不足であるかのように思われて容赦なく虐められるの辛い
いるだけでキモイって言われて嫌われる
感情ある人間として扱われてなかったからその通り感情あるまともな人間の雰囲気じゃないんだろうね
なまじ表面的な見た目は人間だから不気味なんだろう
もういい大人なのにまっすぐ人が近づいてくるだけで無意識に頭をかばって殴られる構えをしてしまう…殴られるなんて全く思ってなくても体が勝手に動くから意識でどうにもならない
そして無条件に愛されて明るく性格の良い人に育った人は周りからも感情ある人間として大切にされてそれが100%本人の努力の成果であるかのように思われて周りから愛される
いやもちろん努力もあるかもしれないけど土台が全然違う
家庭環境の重要性と人格形成への影響を義務教育から教えて欲しいわ
そうすれば少しはみんな暗かったり見た目がボロボロの人を見ても虐めようとは思わず助けなきゃって思うのでは…そんなことないかな >>9 あのーなんか差し出がましいことを言うんだけど
あなたその辺の人よりよっぽど頭いいと思うよ
長文だけど全然文章破綻してないし仰りたいことよく伝わる
その辺うろうろしてる幸せそうに見える馬鹿どもよりもたいへん良い人だと思うよ
私もそうだったんだけど、周りの人間を必要以上に畏れ過ぎて、自分を卑下し過ぎてるんだよね
声が全然出なかったのも一緒
でも周りを見てあ、こいつら馬鹿だ、どうしようもないな、って確信したら自信が湧いてきたよ
見た目とか雰囲気じゃなくて本質で話ができる人とおしゃべりできるといいね
差し出がましくてごめんね >>9
すごい分かる
まともな家庭で育ってきた人からすると、人格が死ぬほどおかしな親が存在するとは思わないから(目に見えて分かる身体的虐待を除いて)そんな発想すらなく考えようともしないんだと思う
人間というのは、自分が経験したことからしか想像できないから
だから毒親に限らず複雑な家庭で育った人や悩んだ人は自分の経験に重ねて相手のバックグラウンドにまで思いを馳せることができるだろうし
そもそもそういう人は嫌でも人生や自分について深く考えなければならない時期があるから、物事を表面だけで捉えず深く考える力が身に付いていると思う でも学生時代はともかくいい歳しても反射的に不快感を表すような人が成熟しているかと思うと疑問に思う
その人に子供が産まれて、子供が障害持ちだったり、所謂グレーゾーンな子だったり、いじめに遭ってしまった時にちゃんと気付いてフォローしてあげられるの?って 女は金に汚いし、男は性的に汚い
死んだら二度とこの世には来ない >>9
わかりすぎてつらい
「成人したら自己責任!いつまでも親のせいにするなんて…!」みたいな批判は他人がされてるのを聞くだけでもつらい
過去のスレにも書いてしまった気がするけど成人してだいぶ経ってから妻も子供もすごく大事にするしみんなに親切で仕事もできる人に出会ってしまって
親切にされるたびに「この優しさのかけらでもうちの親にあったなら…」と胸が苦しくなる
ちゃんと仕事ができてお金を稼げるって言うのもうちの親にはできなかったから本当にその人の娘さんとは世界観が全く違うだろうなと思ってる
最近は親に愛されて育った自己肯定感が高くて自信満々な人も苦手だ… 意地悪されたり辛く当たられた分、自分は他人に優しくあろうと思うんだけど
そんなことをしたって辛かった自分は癒せるわけでもないんだなと感じる
むしろ他人に利用されてしまったりするし
辛い経験をしたからこそ優しくなれるとかそんなんじゃなくて優しさで純粋培養されたかった 外面がいい毒親多いから素敵な人と出会ってもその人の家族をうらやんだりはしないな 優しくて博愛主義でぜったい人の悪口言わないほっこり()
みたいな人そこそこ見かけるけど、どうしても好きになれないな
相手の気持ちを斟酌する度合いがどうにも浅いし、笑顔で人の心を踏みにじったりするし
家庭環境が悪くて良かったとは思わないけど、深く傷ついて育った自分が今は好きだったりする
chuキモくてごめん なんか分かる
ちょっと捻くれてるとか愛想悪い位の方が本質的には優しい気がする
自分が捻くれてるからそういう人の気持ちしか汲めないだけかもしれないけど
笑顔いっぱい陽キャと誰からも人気がある人も苦手
いつでも笑顔でいることがモットーの人って負の要素を全否定するイメージを持ってるから
陰も含めて向き合った上で悟りを開いた人と出会えたら尊敬すると思う >>18 そうそう!一見ドライな人って実は優しい
>いつでも笑顔でいることがモットーの人って負の要素を全否定する
そのとおり そういう人に何度心を踏みにじられたことか 私は人に心を開かないから表面だけめちゃくちゃ愛想いいよ…
おっとりしてるとかやさしいとか言われる
中身は地獄のような人間なのに
毒母に似て外面がいい 毒親のようになりたくないと真摯であろうとすると
まともなコミュニケーションも情緒も抑圧されてきたヤベー女が出てくるだけだもんね
社会は表面さえ良ければ回る
流れに乗るための教育が出来たのが陽キャの親で
もう貧しくなってきた日本では毒親家系は取り残されるだけ >>21
中学生の時しっかりしてるね親も立派な人なんだろうねって言われた時に親は反面教師ですって返したら私と親を褒めた相手はびっくりしてたは
毒親みたいになりたくないって気持ちだけが生きることの原動力だった 皆さんは実家から逃げられていますか?
私はブラックばかり行って仕事続かなくてお金が無いから何かもう一生無理そう
昔から嫌な思いしてきたけど特に心理学のダブルバインド(右を選んでも左を選んでも結局文句言うみたいなの)が当たり前の母だから
もうこちらの精神は死んでる ノイローゼや鬱みたいにおかしくなってるんだと思う
まともな人の生活をしたい
でも叶わなそうで辛い >>22私も言われたことある
うまく取り繕ってる嬉しさと本当はそんなことない悲しさ
親の事全く尊敬できないし何も学べなかったから本を読んだり周りの大人の見よう見まねして自分で自分を教育するしかなかった >>23
逃げたよ逃げる事だけが生きる希望だったから
貧困自殺確定だけどあいつらに飼い慣らされるよりはだいぶ幸せ
短い人生楽しむよ
ダブルバインド分かる
見栄を張るためにあれやれ!これやれ!って命令するから必死に努力して成功したら嫉妬されて怒鳴られる、失敗したら恥をかかせたなだとかやれだなんていってないだとか平気で嘘つかれた ダブルバインド分かってくれる人嬉しい
ちなみに仕事は何してるの?
私はブラック事務職ばかり 困窮したくないから家出ないって以前書いた者だけど
精神的には修行次第でなんとかなるとか言ったけど未熟だったな
小一時間発せられる奇声(私への罵詈雑言)に耐えかねて(こっちは大事な作業中)コーヒーカップ割ってきた
殴ったら死ぬから切れたときはコップやら茶碗やら割るイメトレを常にしてきた成果だよこれ
陶器割ると意外なくらいスッキリするよ
まぁ近所迷惑だったな
私が殺す前に死んでほしい 奇声に耐えかねてって分かる
親のしつこさってノイローゼになるよね >>28 ありがとう 厳しいこと言われるかなと思ったけど優しくしてくれてうれしい
やっと体が動くようになってきたからスーパー行って冷凍食品買ってくるw もう人生終盤、やっと自分を大切にして少しは人生を楽しむことに目を向けることが出来はじめて
勇気を出して国内旅行申し込んだけど
緊急連絡先とか結局縁を切ってる毒親を書くしかないんだな・・
おひとりだから薄給ながら節約してせっせと貯金してるけど
自分が死んだらこれが毒に普通に育ててもらった兄弟とその妻子に行くのは許せないから
誰か好感が持てる他人を後見人にしようかと考えてる
みなさんはどうするおつもりかなあ >>31私も全く同じ
遺産を渡したい人探してる
遺言に家族に遺産渡らないように書くつもり 最近強盗流行ってるみたいだから悲惨な方法で殺さればいいのに
名簿売りたい あいつ金持ってますよ、身体も弱ってますよ、一人暮らしですよって金に困ってる大学生とかベトナム人に教えたい
今年こそ死んでくれると嬉しいな 常に親の顔色伺って生きてきたせいで「自分の人生なんだよ!」みたいな言葉が響かない
自分の人生が自分のものという感覚もないし、親に支配されて親にこういう不幸な道だけを歩かされている、みたいな感覚
だから仕事とかで条件悪くてしんどい思いしてて「転職したら?自分の人生なんだからさ、選びなよ」みたいなこと言われても「??どういうこと?」という感じになってしまう
不利な道、悪い道を選ぶことが体に染み付いてしまってるんだよなぁ
人生に自分の意思を反映させることができない >>34
わかる
否定される、奪われる、諦めるが当たり前になる
何か頑張れそうでもあえて破滅的な方向に行ってしまう
奪われるくらいなら最初から諦めよう、壊してしまおうって、自分自身を価値のない人間にしていってた
それから妙に運が悪い…毒家族からの仕打ち、意思の弱さ、運の悪さが拍車をかけてる人生 皆さんそれぞれ辛い思いしながら頑張って生きてきたんだね
私はブラック会社ばかり行って退職が多いから稼げなくてもう一生一人暮らしなんて出来ない気がして絶望してる
死ぬことでしか自由になれないけど自死する勇気も無い というか好きでこんなところに生まれた訳じゃないのに何故自死しないといけないのかって理不尽さを感じるからやりたくない うん 人生なんてスペックガチャ外れたら終わりだよ
特に女でルックス悪いなんてとんでもない最低カード
配られたカードで勝負するしかないって言える人はまだマシなカードなんだと思う そもそもカード自体配られないわ
最低限のものすら与えられない 最年少の28歳米田あゆさんと諏訪理さんがJAXA飛行士選抜試験に合格 外科医と世銀専門官 [えりにゃん★]
こういうの配られたカードがいいだけだよな
芸能人とかに至っては顔が良いだけだから全く尊敬してない ルックスカードがダメな女だと内勤の仕事しか無いからつまらない
芸能人やテーマパークのダンサーみたいに容姿がダメだとなれない仕事をしたい人生だった
だから生きてても楽しくないんだよなー そうなんだよねえ
ルックスカード大当たりなら他のカードが酷くても「がんばり」や「努力」次第でうまいこと行くかもしれなくて人生楽しそう
見た目をきっかけにして愛してくれる人もできるしすごく大事なカードだと思う ほんとルックスカードって人生を逆転出来る可能性のあるプラチナカードだと思う
ルックスも家庭環境もとんでもないカードだ もともと醜いうえに毒親にさらに醜くされるよね
美容頑張ったけど無駄だった 些細なことで精神的ダメージ受けて毎日生きるのが辛い 母の希望で土曜に休める職場を探して就活やってんのにさっき
「あの求人今までで1番最悪だと思ったー!」って言われた
何かこういう無神経発言するから嫌いなんだよ 早く家出てえよ ルックスカード酷いし頑張ったけど伸びしろなかったからつらい
「配られたカードで戦うしかない」っていうけど花札みたいにカス札集めたって役を作れない時点でカードゲームにたとえるのおかしいんだよ
ルックスカードが良くないと楽しむのが極端に難しくなるクソゲーだよ ルックスカードと家庭環境カードだけSSRの人がいるけど、逮捕歴すら霞んでるから凄い
大学は3回入り直してるし、本当に逮捕歴がある、それでもめちゃくちゃモテるしどこ行っても人気者
破談にはなったけど、経歴知ってなお婚約をした人までいた
この二つ揃えば他の部分がどれだけドブカード混ざっても人並みの人生生きていけるんだなぁと思う すごいねその人・・・見た目が良ければかばってくれる人っているんだよね
「もう反省してるから〜」みたいな 逮捕歴とか色々あるってことはメンタルカードも強そう 逮捕の罪状にもよるかな
若いころの飲酒運転ぐらいだとまあなんとかなるけど
どう逆立ちしても無理な逮捕もあるっしょ 毒親は嫉妬深いからたとえ娘の造作が美人でも自信をそいで
挙動不審でいじめられっ子の喪に育てるだろうな
今ギャオでやってる映画「キャリー」の母親
程度は違うけど毒母そのもの
こんなキチガイと暮らしてきたんだな自分 美人で生まれたとしても毒環境だと食生活や苛烈なストレスで汚肌・猫背・肥満orガリ・酷い手荒れとか後天的なブス要素てんこ盛りになりそう
自分の家は思春期になってもドライヤー禁止、毛深いのにムダ毛処理禁止で手足の毛がボーボーだし顔の産毛も眉毛もボーボーで口ひげモッサーな状態で学校通ってた
いくら毎日入浴して清潔な衣類を着たって髪やムダ毛が汚らしくなってるとそれだけで不潔感出るんだよね わかる
今の知識持って子供時代やり直したいよ
もう親とか要らないからw ルックスは良いに越したことはないけど、やっぱり家庭環境が大事だよなあ
家庭環境によってネガティブ思考になるかポジティブ思考になるかは人生において大きい
あと毒親というだけで離れて暮らしてても常にストレス要因だし 昔、東大合格した人のインタビューで「はじめて母が褒めてくれた」ってのを読んだ
親はどこまでも汚い生き物だし、子はどこまでも純粋 トラウマ注意だけど
仮に美人に生まれても親が守ってくれないから子供の頃に性被害にあうとかあるしね
子どの頃に被害に遭い大人になる頃にはボロボロで見る影もない
どっちが辛いなんて分からないわ
でもそれでも少しでも、ましな生き方がしたかった
本当に私も良く思う、今の知識や心とお金、今の私で子供の頃の私を育ててあげたい 美人がドブスかの両極端じゃなくて普通でいいんだよ
ただただ普通になりたかった 毒親から連絡なくなったり音信不通になったりそれはそれで凄く悲しくて孤独で辛いんだけどそんなのは少数派?
とにかく何にも興味関心持たれてないのが悲しくて寂しくて病んでる
まだ子供の自分が居て親を欲してるけど毒両親共大嫌いで連絡来たら来たで鬱陶しくて本当に嫌悪する自分も居る >>58 ひっそりと少しわかる
あれがなければもっとマシなところに就職して恋愛もできたんじゃない?て思って20代後半は地獄だった
なんか余裕ができてあ、男の人いけそう大丈夫そうと思ったらもうババァだし男も軒並み既婚者だしあはは 毒親の話題昔より共感されやすい気がするけど
異様に口汚く罵るだけの人もそれはそれで毒親思い出すというか毒の素質感じるんだよな…
文句ばっかりで考えない故に毒親になったりもするから、ただ解決策考えずに貶すだけなのもなにか違うというか >>58確かに
ドデブスの私にですら身だしなみにきを遣おうものなら「男に見せるつもりか!」って発狂してきたから美人が被害にあったら「お前が誘ったんじゃないか」とか言いそう 数年前に天才キッズとかって特集されてた子供の番組見てた
親が強烈なキャラだし子供も生意気なエピソードあるし、見た目も正直ブサイク
それでもこの家族は羨ましいと思ったのが親がちゃんと子供を守る人だったところ
子供の努力のサポートを怠らず、周りからの批判や嘲笑を強烈キャラで吹き飛ばしてた
親への信頼と自分への自信で子どもの顔が輝いてた
外見も中身でも子供の能力を伸ばし、信頼を勝ち得た家庭は強い 家では毒親に虐められ、学校では教師や同級生に虐められ、
生身の人間というものが本当に無理になった
どうやったら人に心を許せるのかわからない
傷付くのが怖いから、常に半歩引いて人と接する癖が染み付いてる
独りの時が一番気が楽だ
でも同時に虚しさも抱えている
皆には仲のいい友達や、恋人や仕事仲間がいて、普通に会話して冗談を飛ばし合ったりしているのに、私にはそれが上手くできない
こんな生きづらさを抱えながら、あと何十年も生きていくのかと思うと気が重い ひとつ思うのは、毒親育ちでない虐められてない且つろくでもない人間ってたくさんいるんだよね
私は30半ばくらいになってから確信したけど、ダメな人間の方がふつうに多いんだと思う(いくら楽しそうに見えても
そんなに自分を卑下することない >>54
自分が書いたのかと思うくらい私だわ(美人というのを除いて)
食生活と虐待のストレスで小学生の時点で骨と皮レベルのガリ、常に攻撃に怯えて縮こまってるので酷い猫背、手荒れも酷くて常にどこかあかぎれで出血
一度だけ担任がハンドクリーム貸してくれた時は感動したわ こんなすごいものがあるのか!と
まあ肌質は大人になった今でも強いステロイド塗らないと出血するくらい荒れてるから元々の体質もあるかもしれないけど
ムダ毛処理も髪にクシ入れるのも身だしなみ全面禁止、で常に髪ボサボサムダ毛ボーボー服はシミだらけで学校行ってた
学校で完全に人権なくて虐められて常に全身傷だらけだったしそれでも先生も誰も助けてくれなかったな
最低限助けてあげたいと思って貰える雰囲気とか容姿が必要なのかな
テレビで児童養護施設のドキュメンタリーとかで虐待受けてた子が出てたりするけど、いまだに普通の会話すら詰まりまくりで体の震えも止まらない私なんかよりずっとまともというか普通に見えて驚く
まあ元は私みたいな感じで?保護されて良い環境で過ごすうちに良くなったのかもしれないけど
私は誰からも助けてもらえなくても誰にも当たらず必死に一人で生きてる、でも誰も褒めてくれないし今でも虐められてばかり… 肌を例に上げると毒親の元でなった汚肌って大人になってからではなかなか改善しないし、毒育ちだと生きていくのに精一杯でフェイシャルエステどころかそれなりのスキンケア用品そろえるのすら厳しいし毒育ちがありがちなブラック勤めだと寝不足で更に肌が汚くなるんだよね
自分は18くらいの時に既に毛穴がぱっくり開いて吹き出物も混在する超乾燥肌だった
それだけならまだいいんだけど(良くないけど)、そこに「汚肌はちゃんとケアしていれば治るはず、ストレスをきちんと発散することも大人ならすべき」みたいな奴がたまに絡んでくるから本当無理、お前私と同じ環境(化粧水乳液日焼け止めやパックやクリーム類禁止、顔剃り禁止)で育って美肌でいられるか?と問い詰めてやりたい
一度クーポン使ってフェイシャル体験に行ってみたら「…これは改善に何年もかかりますね」って言われて貧乏人には無理だと諦めたよ >>69
いやいや、肌ってのは21日で生まれ変わるし
そも汚肌の原因である免疫過剰自体は2日で改善する
たった二日だよ
だからあなたも汚肌の原因を取り除けば
最短48時間から1か月で結構つるつるになるから
自分がそうだったから、本当だよ
自分は難病指定を受けるほどのひどい状態だったけど
(写真上げたらグロ画像扱いされた程)
原因わかって2日で治り始めたもん
お高いクリームやエステは必要ないから
今はその毒親とは離れてるの?
変な化粧クリームよりワセリンのが効果あるから 有能喪>70
今日はピアノの上に飾りっぱなしだったひな祭りの菓子かなんかを
親の部屋にぶん投げてきた 数十年苦しんできた臀部のアトピー(かきむしって浸出液ダダモレ、お風呂に入るのも沁みて痛いほど)に
苦しんできたけど毒親と別居して数日後にあとかたもなく綺麗になった
それから十年以上再発もしていない
嘘のような本当の話
新居にアレルゲンが少なかったのかやっぱり精神的な物が大きかったのかは不明
未だに肌は弱くて作業職だから手は荒れ放題だけどね >>68
うざいかもしれないけど心のなかでギュッてしといた 私は小学校の頃から目の下のクマが酷くてガリガリの痩せ
子供の頃に親とは離れられたけどどっちも良くならない
見た目は他人に気が付かれる上、責められるから嫌だ
トラウマを解放し続けてもう10年以上
やっとつい最近になりクマが若干薄くなった気がする
はーーー、長かった
本当根本から治さないとこういうのも治らないよね
いつか普通の体型になりたい なんで生まれてきちゃったんだろ
上級しか楽しくない世の中、親にくらい愛されたかったし仲の良い家族とか欲しかったわ
一人で戦うの疲れたし、アホらしいからさっさと終わりにしたい うっかり見たCMだけど母×息子のコンボきっついなあ
こんなのよく正気でやってるな反吐が出るよマジョリティ 普通を見るだけで辛いよね
ネットの無料の漫画でいい人を辞めるみたいなのがあって、あるある〜って共感して元気出そうと思ったんだけど
普通な人の普通な悩みで、私はこの人の悩みのスタートラインにも立ててないんだって
実感しちゃって余計に辛くなってしまった
普通は見ちゃダメだね 自分の親はよく普通の家庭は~とか言ってたけど、そもそもあなた(親)が普通の親じゃないと言いたかった
・友達を家に呼べない
・家族で一緒にご飯食べない
・進路を親が決める etc まとも家庭だったら絶対高学歴だったと思う
後出しジャンケンだけど
いとこはみんな東大卒とかだし 自分も違う親だったら人生全然違ったものになったと思う >>73
>>68です ありがとう
何か嬉しくて涙が出た
ドキュメンタリーに出てる子が普通に見えるって書いてしまったけど、よく考えたら震えと言葉の詰まりが酷い私みたいな子がいたとしてもテレビには出せないか
テレビに出るのはある程度元気になった子だけだな…もちろん完全に回復したわけではないかもしれないけど
普通に話せるようになりたい
受け入れてくれる人が一人でもいれば少しずつ治っていくんだろうけどそもそもそんな人に出会えないしいじめられてばかりだから話す時のガクブルは結局治らない
それでさらに馬鹿にされてキモがられて嫌われていく悪循環
一生このままは辛い
未来が見えないけど死ぬ勇気もない… >>81わかる
勉強してる傍で勉強!勉強!って怒鳴られてたんだけどうるさ過ぎて勉強なんてならないだろ
それ言うと親に向かって煩いとはなんだとか親が煩いわけがない、お前はおかしいとか言われたわ 具体策なしに点数とか順位だけ見て怒鳴る親はダメだなと思う
あと1位とかトップ○位じゃないと満足しない病
それでいて、子供の希望の進路は否定してくるから、何のために勉強してるんだっていう
すみません、自分の親の愚痴です >>85
わかるわかる
まともに勉強できる環境じゃないんだよな
しかも家に缶詰で頭おかしくなる
本当に若い時を無駄にした 自分の親も単に怒鳴る、殴るだけだったよ
今自分36歳の自分視点で見ると、親が本当に幼稚すぎる
子供育てていい人間じゃないわ 文章おかしかった
36歳の自分から見ても、当時50?くらいの親の言動が幼稚すぎて信じられない 本当は成績なんてどうでも良くて、難癖付けて殴りたいだけなんじゃないかと思うよ
本人も自覚してなくて潜在意識で
うちは毒親で、他所はまともなんだろうけど、親という生き物自体を軽蔑してる ずっと軽蔑してたから高校まで親って尊敬するものって知らなかった
友達が親を尊敬してるって言ってるの聞いて冗談だと思ってた
ほんと殴りたいだけなんだよね
殴られて泣いてたら煩いとか近所の人にまた言われるって殴られて、かといって泣かないとなんで殴ってるのに泣かないんだ!って怒鳴られたよ
痛めつける殴る事が目的 世間体と自己満のために尻叩いて勉強はさせてくるけど
自信は持っちゃダメだからね
突然「あんたは前から○○(毒母の溺愛子の私の弟)より自分が出来がいいのを
鼻に掛けてたでしょ!」っていいがかりつけてきて唖然としたわ
いやいや進学塾行かせてきたのも勝手に講習申し込んでいかせたのもあんただっての
その熟でもキョドってたからイジメに遭って散々だったのに
まず精神的な土台を作ってもらってないから地頭良くてもその上に家やら城やら立たないっての もし城が建てても今度は嫉妬して潰しにかかってくるだろうし
毒親 頭おかし過ぎる
世間的にはまともな職就いたり家事はやれてても何かの精神病だよねやっぱり 毒親から逃げて精神落ち着いてきてなんとか外面は保てるようになったんだけど仕事してても何しても集中してない訳じゃないんだけど子供の頃の私がずっと助けて、もう殴らないでって泣いてるんだけどどうしたらいいんだろう
インナーチャイルドっていうのかな?私の中にまた子供の頃の私がいてその時の記憶を繰り返してずっと泣いてる もう○にてえよな
生きる理由がないもの
私には何もないものって感じだわ
精神壊されて、でも働きゃいけないし、何のために生きてるんだろ 同じく こんなんで何故生きないといけないのか分からない
楽しくない 娘の意見や希望はガン無視かそもそも最初から聞かない
母親である自分の希望通りに娘が行動しない&反論されると機嫌が悪くって攻撃する
お気に入りで可愛い息子が喧嘩を通り越した暴力や暴言を妹にしても
「悪気があって言ったんじゃないと思うよ〜」
「本気で殴られたり蹴られたりしたわけじゃないんでしょ〜」
「だってその場を見てないからわかんないも〜ん」でスルーされる
そもそも娘には何してもいい存在だと思ってる >>84
自分と他人を冷静に評価できるようになるにはやっぱりある程度自分を高める努力が必要で
つらいし長い時間がかかるけど諦めずに毎日真面目にがんばっていれば
「あ、この人はこの程度なんだな」ってストンと腑に落ちる日が必ず来る
だいいち良い人っていうのは見た目で判断せずに本質で話をするよ
虐めてくる奴なんて100%ろくでもないじゃん
この人いいな、って思う人に近づいていく勇気も必要だと思う
たびたび差し出がましくて申し訳ないけどご参考まで 他部署のとある女が本当に嫌い
出産と同時に消えるかと思いきや、まだ時短しながら働いてる
3分くらい関わっただけで気分最悪になる女
早く消えて欲しいなあ 40すぎだけど母親にトラウマ。
死んだから許されるってわけじゃない。小さい頃から遊びを制限されて勉強できなければヒステリック。きちがい。
蓋をあかせば大人になって私はIQ問題ありだった。大人になった今も高齢独身。母親が憎い。 野球の大谷の両親は、子供の前で喧嘩しないことを心がけてたとか
野球での成功は本人の才能と努力の結果だが、そういう家庭環境は羨ましい
うちの親は気に入らないことあると、すぐ露骨に態度出るから どうでもいいっていうより
関わるとこちらが壊れてしまうからね精神的に
そこまで追い詰められての毒親からの独立なんだよ
誰だって親と音信不通になんてなりたくない
でもそうしなきゃ生きていけないから仕方ないって感じじゃねえの
老後は順調に社会人になれた愛頑子に観てもらえばいいじゃん
こっちは毒親に精神ズタボロにされたせいで
低収入、女一人で生きてて親の面倒見てる余裕もないし 死んだら許せるってもんじゃないよな
トラウマは一生消えない
そもそも自分で作り出しておいてなぜあそこまで憎しみ向けられたのかさっぱり分からない
親なんてやってる奴って頭おかしいんだろうな >>107
私も自分で勝手に作っておいて何故かと思ってきたけど、悲しいけどやつらにとっては自分は憂さ晴らしの道具に過ぎないんだなと分かった
いじめと本当に根っこが同じなんだよね
そういうものから本来守ってくれる親からいじめられるなんて一番悲しい 親に愛されず虐待されてきたのってほんとに苦しいし惨め >>102
こういう話見ると自分の家と比べてしまってすごい辛くなる わざわざ呼び出されてまで両親の喧嘩に何回も巻き込まれてたなぁ
そのせいで人の機嫌ばっか気にするクソな性格になったし
他人が怒られたり喧嘩してるの見ると自分のことみたいに苦しくなる 喧嘩の巻き込みは本当に辛いよね
うちも両親が怒鳴り合った挙句、子供たち呼び出されて正座させられて
今から離婚するからどっちについて行くか決めろ!って言われたわ
毒親って子供を一個人として認めてないんだよな。親のアクセサリーだから何してもいいと思ってる。 いきなり一人暮らししてる所へ押し掛けて来て勝手に推しの物を捨るしまだ朝晩寒いのにエアコンつけるな
(自律神経失調症だから付けっぱなし)
ご飯は千切りキャベツと味噌汁あれば充分
節約しろって麺を茹でたお湯をポットに入れて帰ってった
…早く死んでくれないかな 長文グチ失礼
容姿も家庭環境もいわゆるガチャ外れって奴だから本当に生きてて楽しくない
母が「結婚直前に相手の本性が分かったから本当は結婚やめたかった でも実家も嫌いだから後戻り出来なかった」
って私の思春期からずっと繰り返し何度も言われてきたんだけどそれなら私を産むなよ 結婚から私が生まれるまで3年あったみたいだから働いてお金貯めて離婚して1人で再スタート切ればよかったのに
結婚やめたかったなら私いなくてよかったじゃん そしたら私こんな不遇の人生わざわざ歩む必要なかった 責任取れよ!
って思うけど責任取ってもし死なれても私の容姿も家で嫌な思いをした記憶も何も変わらない
もう私が死ぬことでしか終わらないんだろうなと思うけど死ぬ勇気も無いし何も悪いことしてない私が自殺するのも理不尽
もうどうしようもない 専業主婦タイプの毒親って結局自分が努力したくないからなにかしら不幸を誰かのせいにするんだよね
実家も嫌結婚相手も嫌、でも働きたくないし誰かに養ってほしいから結婚する…みたいなあくまで自分は世の中に流されざるを得なかった被害者になりたがる
昔は女性が一人で生きるのは難しかった!ってうるさく言う人いるけどそれなら選び取った環境の中でどれだけ適応して生きるかを考えたらいいのにそれもしないで悲劇のヒロイン気取り 自分の親は発達障害の疑いが高いと指摘されていて何かにつけて親のキャパなしの被害を受けてたんだけど、今SNSで発達障害なのに子供を二人も三人も産んで悲劇のヒロイン気取ってる毒親予備軍の主婦を見ると母を思い出してイライラする
大体が学生の時から生きづらさや己のキャパの無さを自覚していたらしいのにどうして子供を複数産んで「私の時間がない」とぶつぶつ文句を垂れるのか
こういう主婦に育てられてる子供が可哀想でならない うちも両親絶対に発達障害アスペ
人(子供)の気持ちが分からない理解できない人達だったし友人も一人も居ない
昔は発達障害知らなかったから普通の父親母親の愛求めて苦しかったけど、ここ数年であの人達らアスペだからしょうがなかったんだと思うようになった
毒親はやっぱり発達障害アスペ多いのだろうな あーうちの母親も専業主婦なおかつ友達いないタイプ。うちの母親は死んだけど亡くなってよかったよ。今時のマイナンバーとか絶対わからないから発狂してただろう。 うちの母も専業だし友達と遊びに行くとか見たことも聞いたこともない
そもそも昔から父なしで外出ないし指示された家事やるだけで子供の受験や将来とか全然興味なさそうだったし何か教わったこともない
最近よく思い出すのが私の学生時代の学校行事や入学式卒業式、成人式とか大抵不機嫌になってて父と喧嘩してたこと
なんだったんだろうあれ あーなんかうちは旅行のときにやたら不機嫌になってた(常に不機嫌だけど
せっかくの旅行とかお出掛けなのに何かで機嫌を損ねてキレるの
子ども(私)が可哀そうだわ
今ちょっと思うのは、自分が描いていたように完璧に行かなかったからとか
なにかケチがついて台無しになったような気になったからとかかな
自分も親のそういう性格を長らく引きずってたけど
旅行とか何か特別な時にケチがつくようなことが起きても雰囲気を壊さずに楽しく終わるようにしてる 毒親 頭も精神もおかしいけど
他人の気持ちわからないって訳ではないと思う
愛玩子のことは普通に育てて普通の社会人として送り出してるから
タゲである私らに対してだけ毒向けてくるから悪質 遠方に就職してひとり暮らし始めた時、親には散々お前なんてひとり暮らしは無理だと言われてたけど
生きるのってこんなに楽なんだって思うほど実家にいる時と比べて生きやすい
理不尽な言いがかりつけてくるやつが家にいない
敵が家の中にいるのが敵がいない普通の家庭の人ってそりゃ穏やかだよなと理解した
外に居るより気が休まらないのが実家だったから例え仕事で嫌なことがあっても家で気が休める
最高 ホームシックとか親が死んで寂しいとか「何それ」だよね
こういう気持ちになりたかったよ バカでもブスでも低収入でも、まともな家庭で育ってるだけで私より上だなって思う なんでこんな環境に生まれちゃったんだろ
恥ずかしい 本当にピュアな人なら自○してると思う
私が生きてられるのは臆病でだらしなくていい加減だから 他人から見たら可哀想なBBAなんだろうけど
子供の頃の自由がなにもなく
家族にも適当に扱われて見下される生活より
今の孤独な行き方のほうが遥かに楽なんだよね
幸せとは言い難いけどもw 自分も、低収入孤独でもお一人さまババアの今が一番楽しい
下手くそなりに自分の人生をコントロールしてる感が今になって初めて得られてる
「自分それほどポンコツでもないじゃん、毒親の嫉妬の目を恐れていなけりゃ
いくらでも並以上の人生送れてたんじゃね?」
って時々思ってしまうが >>125ただ子供である以上親が死んだら
色々な手続きに追われそうでうざい >>131
死んだ後の手間暇なんて
それほど身構えるほどのことはない
それより生きてヘロヘロになる方が1000倍怖いよ
私は確かに人の親としての苦労は全くしていない
でも人の子としての苦労は普通の人の何百倍も味わった
私は親の世話になった100倍は親の世話をしてやった
家族なんて不幸の象徴でしかない 反出生主義というのを最近知った
私もこの世に産まれたことに絶望してたし毎日死ぬことばかり考えて苦痛で苦しくて、勝手に産みやがった親を呪ってる
この前父と口論になったとき「何のためにお前を産んだと思ってるんや!」と言われてその続きを言わなかったけど、どうせ老後の面倒見てもらうためとかそんな理由だろ… >>133
父親何歳なの?
むかしむかし、親戚のオバサンが「誰のおかげで大きくなったと思っているんだ」という言葉
を自分の子供に言い捨てていた。
余りの貧相で無教養なセリフに慄然とした記憶がある。 >>134
70代
この年齢の人って鬱や福祉にも理解ない人多いのかな
私は鬱酷くて自立支援受けたいと言ったら恥だ近所や職場にバレると散々怒られた
どっかのスレで似たような人見かけたけど同年代かなって思った うちの毒父親も「誰のおかげで飯が食えてるんだ」ってお決まりのセリフ吐いたことあったよ
本当に言う奴いるんだって思った
あと同じく精神病とか福祉とか理解なし
そもそも子供(私)を馬鹿にしてるから鬱病だと言っても信じないし理解しようとしないだけかもしれないが
あと同じく70代ね >>135>>136
多分、わたしも常に同じようなこと言われていたと思うけど記憶にない。
無意識のうちに記憶から消していたのかもしれない。
中学生のころには、親はバカなのだと考えていた。
高校卒業と同時に家を出て経済的にも自立した。
結婚して、いまは普通に生活しているけど、あのまま田舎にいたらと思うとおそろしい。 >>136
同じ人いてなんだか涙出た…
この年でこんなこと悩んでるの自分だけかなって思ってたから
母は亡くなって私がずっと家事やってるけど「じゃあ誰が作ったご飯食べてるのよ」「同じ事やってみなよ、私より美味しいご飯作ってから言ってよ」って反論したら「出て行け!」だよ
父に言われて在宅介護手伝って終わってみたらもうBBAで仕事探しで苦戦してる
介護終わったら死ねばいいやと腹くくってたけど中々死ぬ勇気出ないし
「出て行け」と言われて出て行けるようになりたい うちも誰のおかげで飯が食えてるんだ系は散々言われてきたな お前が使ってるもんは全部俺の金で買ったもんだっていうのも
最近Twitterでこれ系に言い返した子供のツイートがバズってたから多分年代関係なさそう そうだね年代関係ないかもね
貧乏で仕事が辛くて性格が悪い親から出やすい言葉かな
「頼んで産まれたわけじゃない」と言い返してやりたかったな
そしたら、どんな展開になっていただろう? あのツイートに対する引用で「子供に何を言わせてんの!?感動してる場合!?母親としてするべきことがあるんでは!?」みたいなのがあった てか、誰のおかげで云々って結局期間限定の効力でしかないんよな
いずれ子供は自力で親と離れる権限獲得できるし親は老いて不利になるのにね
まあそうなったらなったでいきなり態度変わって子供に罪悪感植え付けて自分の周りに繋ぎ止めようとするのも毒親あるあるだよな >>143
親と生活してたころは
幸せとか寂しいとか、そんな上等な感情は押し殺していた
結果、感情表現苦手な根暗な人間になった
いまは東京で気楽に楽しんでるよ 最初から金と自分の寿命にしか興味ないならいちいち子供なんか産むなよ 金持ちで親に甘やかされるとか何が悪いんだろうな
それが当たり前だしそうじゃない家庭が異常なだけだろって思うわ 別に貧乏でもそれはそれで良いんだよなぁ
むやみやたらに他人の金遣い探り倒してヒソヒソ文句言ったり身の丈に合わない生活を切望(でも専業主婦のままでいたい働きたくない)みたいなことをしなければ
毒親って全ての人間が何らかの折り合いつけて生きてることを絶対に認めないし他所様が努力して収入増やしたのを「裏であくどいことやってる、今に見てな…すぐに悪事はバレるんだからキリッ」みたいなことまで言い始める
まあ私の親なんだけどね >>152
そんな親の言動や考え方がオカシイと気付くまで、ずいぶん長いことかかったなワタシは
親の思考形態は子供に感染して身についてしまう 実家を出る決意して不動産屋も予約したのに当日になったら怖くて動けなくなってしまった
私が自由になって幸せになれたらそれも母の手柄にされて奪われるんじゃないか怖くて怖くて
このまま実家で不幸なまま死んでいくなのかな今すぐ消えたいや >>154
ここまできたら洗脳じゃないの?
せめて実家近くに引っ越したらどうかな?
親が死ぬ事も考えといたほうがいいよ 父親の墓参り行ったら花置いてあった
ババアまだ生きてるんだな
早く死ねばいいのに 墓参りするなんてあんたもかあちゃんもいいとこあるじゃん >>155
洗脳なのかはよくわからないけど、このまま実家にいたら親が死ぬまであと30年もかかるなあって思って
自分の人生奪われてたことにようやく気付いたところなんだ…
次は近くの不動産屋でチャレンジしてみるよ たまに毒親の遺骨受け取り拒否しました!とかいうエピソードあるけど死人なんだら何も感じないだろって
もっと確実なダメージ与えたいわ 高校3年の時、責任取りたくないから奨学金の保証人欄にサインなんてしない、高卒で就職して出てけって言われたのを根に持っている
兄は男の子だからと大学ok
目的なく学力的にその辺しかなかったのを理由に帝京のAO入試で入ったけど、
私の内定が決まった時に
「AO入試でお兄ちゃんは人間性を認められた!それに引き換えあんたは名前も分からない企業で事務だなんてwそもそもこんな奴誰が雇うのよ!!」
と意味不明なことを言われたのも根に持っている
で、その後緑内障の手術の為保証人になってください!と言われたけど無視した
3年前母が自殺未遂をして入院したんだけど、私は一度も見舞言ってない
お兄ちゃんに頼んで~で全部逃げてる
生活保護を受けたいという手紙が送られてきたので、この手続きだけは即レスで対応しようと思ってる
だって生活の面倒絶対見たくないし >>164
あなたが親の生活保護の面倒見てみない。と書けば国が一生みてくれる。親の事は忘れてお幸せに。 毒親って一々価値観が古いよね
女は行っても短大で働くとしてもその辺の事務でお茶くみとコピー取りして25までに結婚…みたいなステレオタイプ
母親本人が低学歴で大卒どころか中卒でずっと家事手伝いだったもんだから大学は遊ぶところ!みたいな偏見丸出しで恥ずかしかった
某私大のテニサー(ヤリサー)のニュースが大々的にやってたころ、見る度に勝ち誇った顔で「私の言ってたことは間違いじゃなかった!」と言ってきたなあ 大谷の親御さんって歳近いしアスリート同士で理想だね
ほのぼのした絵が浮かんでくる
年の差婚とかしてる奴のガキはロクな人間にならなそう(笑) 母が私が楽しんだり自由に暮らしてる事に嫉妬してか集めてる物や生活用品を勝手に捨てたりする事が本当に苦痛でしかない…。
今一番のイライラの素は私名義で勝手に銀行口座を作り
そこに入れておいたお金おろして来いって言われたけど
行ってみたら印鑑は妹名義の物で結局おろせず
(当たり前だろ!)
何でだよ!行員が使ったんだろ!とか暴言吐いたらしく
明日その銀行へ行かなきゃならない…何したいんだろ
早く死んでくれたらいいのに ナマポ受けるって本当に社会のダニだよなー
子供をまっとうに社会に送り出せなかったくせに社会の御世話になるんだからな
自殺すればいいのにな >>171
自殺未遂未遂して、自分で救急車連絡したんだよw
本当、自殺くらいはしっかりやってほしい
しかも自殺前に離婚しちゃったから父親は俺カンケーない~なのもまた死ねって感じ
どうせ母親も、父親の稼ぎなくてもこれで働かずに生保と子供達に世話させることができてラッキー位に思ってるよ
本当早くしんで欲しい 今までの記憶とか全部捨てて生まれ変わるにはどうしたらいいんだろ >>164
素晴らしい
私も毒の見舞い、葬式、墓、全部拒否する予定
金払ってくれるならやるけど 毒親って親自体が精神疾患か発達障害の率が非常に高いと言われてるけど、それについて触れると発達障害の子持ちの鬼女に攻撃されるから迂闊に触れられない むしろ毒親被害児の方が発達やアスペ扱いされてるのが多いね、毒親そのものからも
先天的な無表情無感動コミュ苦手ではなくて親の洗脳(堂々とすること禁止、楽しむの禁止、感情を出すの禁止)でそうなったのに
以前統合失調症(精神分裂症)は親の育て方に原因があるっていう定説は間違ってるって
統失の親達の抗議で「親の育て方には全く関係はない」ってなったんだけど
どう考えても親が原因だよ、自分の知り合いにも統失の人居たけど親が厳しすぎて変だったもん うちも母親のヒスで私は40すぎても人格形成できてないやら、仕事続かないだの未だに母親恨んでる。あと頭脳は遺伝。努力じゃなく基礎がないと勉強はできん。 >>177
親は無罪で子が悪いってことになってるよね
子ガチャとか言う言葉も出てきてるくらいだし
おかしいだろ >>176
まあ8割方発達でしょうね
コガチャの典型ともいえる、あの上流様の英一郎一家も
伝え聞くと母親の育て方が相当おかしかったようだわね
父親は子に向き合っていたようだけど、官僚で忙しすぎた
夫にかまわれない発達母が子供を責めさいなんだ結果がアレって感じ
英一郎自身も父親を誇りに思いどうきゅうせいに威張り散らす反面
母親(に代表される女)馬鹿糞基地外扱いしていた
子が健常な子なら基地外母を受け止め精神を保つこともできたのかもしれないが
発達だから心が脆弱、結果狂っていったような
あの一家でまともだったのは官僚父だけだったのだと思うわ
(発達だったら事務次官にまで上り詰められないから) 10年ぐらい前にミュージシャン夫婦の子が3人とも引きこもりって
特集番組をみた
ミュージシャンつっても地方のお祭りで呼ばれて演奏してるような
まあ三流ところもいいとこの夫婦なんだけど、食うことはできている
明るいお母さんって感じで番組は進行してたけど
子供が3人とも引きこもりってことは夫婦の育て方に決定的ななにか
欠落があるのだろう、とは思った
番組の中で親の落ち度みたいのは見えなかったけど はよ○にたい
自分が生まれてくる意味って全くなかった 親の引かれたレールの上を歩くだけの糞みてぇな人生つらすぎ ブラックばっかり行ってトラウマばかり作って病んでばかり
だからバリバリ稼げなくて自活出来ない
もう一生檻の中で自由を手に入れられない気がする
だから希望や夢が持てない 妄想だけでも自由にすればいいのに妄想さえ思い浮かばなくなった 親の悪事が誰にも知られる事なくこのまま死んで終わるのが悔しい
外面だけはめちゃくちゃ良くて今は地元の名士みたいになってるっぽいからその化けの皮を地元の人の前で剝がしてやりたい
なんでこんなに理不尽なんだ >>187
わかる
人生は理不尽すぎる
また変な親の元に生まれてきたくないから輪廻転生とか冗談じゃない せめてまともな会社に就職できていれば一人で伸び伸び人生を送れたのに
職場の人間のあれこれに苛まれるの、
生まれて20年以上毎日嫌な思いしてきた毒親育ちと普通に育ってきた人とじゃ
アンフェアが過ぎる みんなの書き込みが分かりすぎる
実家にいるしかない学生時代も地獄だったのに仕事に恵まれないと仕事運や金運にまで見放されてる感じがしていつまでも報われてないんだなとと思う 恋愛運なんて皆無過ぎてもう無理
ガチャに外れるともう何しても報われコースに行けなくて私も生まれ変わりは絶対したくない 親って捨てていいの?もうこのへんで捨てないと私が先に死ぬしかなくなりそう 社会に出て働いてる人はまともな人たちだろうと思ったらなんの
毒親並みにイカれた奴がごんろごろおるわけ
お腹いっぱいどころの話じゃないです 怒鳴りはするけど気まぐれで殴ってこない分、ブラック職場の人間のほうが毒親よりもまだ人間が出来ていると言えよう
というか毒親がクソすぎて座敷牢ぶちこみたい案件だったからこいつらを上回る逸材にまだ出会えていない 凄く仕事できる上に人間力高い人見ると、あーこんな人が親だったら人生全然違ってたろうなって思う
こういう人って子供のこともいい意味できちんと躾けてるんだろうな すみません連呼する奴にイライラするけど考えてみれば自分も若い頃こんなんだったな
今はおばさんだから言わないけどさ >>187
ブログにかけば?
面白い内容なら出版の話がくるよ >>194
そういうタイプが毒親だったり毒親の愛玩児だったりもあるよ
人間なんて裏の顔があるからね
もう他人になんにも期待もせずに自分を愛することに集中しようと思う
毒に洗脳されてきただけで別におかしな人間ではないんだと自分を育て直していってる
だから家で一人ごとで自分と会話して自分を誉めまくってるよ 実母とは3歳から会ってないし継母は音信不通
父親は死んだし兄弟はいない
独身
他人が嫌い どうやったらまともな人生送れるのか全然分からない
習い事でもやれば広がるかな クソ母いきなり来やがった
ガタガタ人の物触るし本当殺意しか湧かない 鬼女板に「子供に泣かされてる奥様」ってスレがあるから
あっちの論理も読んでみたら?
面白いよ 右を選んでも左を選んでも何も選ばなくても結局ネガティブな反応しかしないっていうのを心理学でダブルバインドといって心理的虐待の1つらしいんだけど
基本的に母がそういうスタンスだからしんどくてやってられない
生まれてからずっとそういうスタンスで生活しないといけなかったんだからそりゃ生きる気力失うわな
悲しくて仕方ないよ 36歳になってもまだトラウマが消えない
親って本当に汚い生き物だよな 幼い頃から「どうして兄はこんなに意地悪なんだろう?」と疑問を抱いて生きてきたけど
毒親が自分の代わりに兄に私を虐めさせてたんだよね
私が肉体的にも精神的にもダメージを受けているときに
「どうしてこの親は兄を止めないんだろう?」ってずっと疑問に思っていたよ
今朝も悪夢を見たけど兄と母セットで出てくることがほんとに多い
「やめて」って言ってもやめてくれないし止めない
兄は今も意地悪なんだろうか、それを確かめるために葬式で会うのは楽しみ
ていうか兄→親の順に氏んでほしいんだけど定期
同い年がいてワロタよ>203 たとえ身内の葬式にも出ない方がいいよ
解毒が順調に進んでいたのに
もう大丈夫だろう、と葬式でdokuoya と顔合わせてから
過去がフラッシュバックするようになって辛いよ
こういうスレにまた御世話になる日々になってしまったから >>205
わかる。うちは亡くなってるがそれでもフラッシュバックするもん 私は映画ラプンツェルで再発したから何がきっかけでそうなるか本当に分からないよ そうかぁ
再会して「こいつやっぱりクズだったな」と確信したほうが
私としてはスッキリ解決しそうな予感がするんだが違うかな
まぁ親より先に兄が死ぬことを願ってるよ うちの父親うちが捨てたゴミ漁って使ってたりするからガチでキモい 母親も勝手に人の見てないとこでカバン漁ってたりして怒ったけど自分が気づいてないだけど今もやってそうだわ 私は作る予定ないけど自分そっくりの子供なんてめちゃくちゃ可愛いだろうになんで苛めるかな
苛めてるなんて自覚もないのかな?
自分だけ大変、自分可哀想って思考回路だもんな親って 「こいつのせいで俺は不幸、死ね、死んでしまえ」
↑ガチでこんな感じの思考回路なんだろうな
怖い怖い 坂本美雨のコメント読んだら
自分の人生がみじめすぎて
泣いちゃった >>213
私もあれ読んだけどムカムカムカムカしたよ
はいはいおめでとうございましたって感じだったよ
ていうかあんだけ自分の親のこと好きってキモいわ >>213
ミウのコメント読んで 素直に「うらやましい」と
しか思えないのはかなり読解力が低いぞ
経済的に苦労はしてないであろうが
色々あったんだろうな、と思わせるに十分なこめんとだぞ 坂本美雨父親に殴られたことあるらしいけどそれでも最期には父親の事愛してるとか言えるってことはまぁ大したことないんだなと思える
いや、別にどうでもいいんだけどさ
いちいちこんな事でも芸能人相手に勝手に虐待マウントしてしまう自分が悲しい 世界的な著名人で亡くなったあともまだまだ色んな取引先とかあるんだし仮に何かあったとしても亡くなって日が経ってないときに「父は毒親でしたうぇーん」なんてコメント出せないでしょいい大人がさ…
無名一家の自分に置き換えて考えてみても毒親がタヒんだばかりで親と仕事上の取引先や社会的に繋がってた人達相手にそんなこと言えんし何かテキトーに親に感謝してます☆的な臭っさいコメントひねり出すと思うわ まぁそうだね それにしてもキラキラし過ぎた文面だったけどなw
私が印象に残ってるのは数学者の岡潔の娘さんがドキュメンタリーで
「本当によくしてくれて、知りたいと思ったことはなんでも教えてくれた」などと仰っていて
今より毒親のダメージが鮮烈だった当時の私はほぁ〜〜〜(´・ω・`)ってなってた 自分も確実に毒親の血引いてて嫌になる
メンタル弱いし ≻父はたくさんの人に愛され、近くて遠い存在でした
身近にはいなかったことをダイレクトに書いてる
≻父に会いに行く時は、好きなワンピースを着て、きれいな姿で会いたかった
父親は家にいる存在ではなく会いに行く存在
きれいな姿で行かねばならない存在
(普段の姿だと不機嫌になる)
≻もっと甘えたり反抗したり迷惑をもっとかけて
甘えたり反抗したり迷惑かけることもできなかった、
いい子にしていないと駄目な存在だった
≻これからは父と共に生きていきます
今までは父親とともにいきたことがなかった
これだけのことを書いてるんだよ
ミウちゃんにとって父親はとおいところにいる人気者
でも実態は他人のようなもの
きちんとしてないと不機嫌になる(恐ろしい人だった)と言ってるわけよん ≻父に会いに行く時は、好きなワンピースを着て、きれいな姿で会いたかった
これは確かに強烈な違和感があったね
普段の姿で会うと父が不機嫌になっていたかは分からねど
他人行儀だったのか(それはたぶんそうだろう)
恋でもしていたのか
ちょっと理解が及ばない あ、待って思い出した 坂本龍一って
「ジャージ着て学食で一人で食べている人を見ると不愉快」
「見たくないものを強制的に見せられてる」
とか言ってた奴だなww
>>222の指摘は合ってるかもね 毒親の目が怖くて友達(もちろん恋人も)を作るのが怖かった出来なかったって人居る?
「何お前楽しそうにしてんだよ、生意気なんだよ」っていう無言のメッセージを感じて育った。
でもボッチでいると今度は「友達作りなさいよ!あんたは家に誰も連れてこない!」ってバカにしたり怒ったりしてくるんだけどね。
毒親あるあるのダブルバインドだったって今では解るんだけど。
いつも独り、今も独り。よく耐えてきたな自分。 >>225
遊びは制限されてたよ。だからこんな子供おばさんになったと思う >>225
少しある
恋人もそうだけど友達もそんな感じはあった
>>224
芸術大学って音楽系と美術系で服が全く違うみたい
音楽系はキレイキレイな恰好してるけど
美術系は乞食のとなりみたいな恰好が普通
やってること考えたら、そりゃそうだわな
湯村タラってイラストレーターが多摩美の入学式で
ピンクのスーツにハイヒールで行ったら浮きまくって恥ずかしかった、と
翌日から絵具だらけのオーバーオールになったらしい 学校や職場でもイジメにあいやすかったんだけど
全ては自己肯定感の低さが原因しいては毒親が原因だと今なら理解できる
もちろんイジメてくる奴が最低下劣な奴なのは大前提だけど
自己肯定感持つな!って毒親から洗脳受けて育ったからそりゃこうなるわ
今は職場で理不尽なことされたら「はあ?!」ってキレてやってるけど
昔の自分素直従順過ぎる、可哀そうすぎる
タイムスリップして教えてあげたい、守ってあげたい
でも今の価値観持ったままでも、もう一回人生やりなおしたくもないけどな
色々お腹一杯ですわ、人間って業が深すぎる
来世は無人島の苔にでもなりたいな >>228
めちゃわかる
自分で言うのもアレだが、まとも家庭ならそこそこ高学歴だった気がする
だって貧乏片毒親で中堅レベルだし 経済状況問題なく両親仲がよく情緒が安定しててきょうだい格差もなく全員(発達含め)健常者で容姿も普通で教育熱心だが個々の発育にあわせ適正な養育をされてる家庭って実は超稀なんだけど毒親育ちってこれを"普通親育ち"と定義してそうってツイートを今日見かけた
仮に本当に何処にでも多少ある事例だとしても、
子供自身が単にされて嫌だったことを言う分には別にいいじゃないかと思うけどね
単にされて嫌だったと言ってることをそんなの何処にでも多少はあるよ!うちだって◯◯で…とか勝手に一般化して自分語りに持っていく人ほんと多いよね(このツイートのことではない)
普通か毒かを定義したいわけじゃないしそれ以上にアンタの家庭のことなんて誰も聞いてないよとしか思えなかった まあ大抵の毒親語りは単なる甘えたクソガキオバサンばっかりだからしゃーない 暴力・暴言しない、子供の意見をすぐには否定しないという基本的なことができない親が毒親だと思う(あくまで個人的感想) 皮肉る、あざける、辱める、理解不能なキレ方をする
等々を虐待にならない程度に断続的に行う とかかな 同じ喪でもまとも家庭の喪と毒親育ちの喪は違うんだよな
逆に見た目悪くないのに毒親育ちだと挙動不審でキモイ感じになる 母親の情緒不安定の捌け口にされて振り回されるとか
あぁずるずる記憶が引きずり出されるのでやめとく
まともな家庭の喪ってなんなんかね? 子供の反抗期とか意見の相違とかで一時的に家庭内が気まずい空気になることは普通の家庭でもありそうだけどそんなのと一緒にされたら困るよね
一過性のものだと決め付けて勝手に軽視できる神経が凄い たまに
親ガチャ外れとか言ってるやつは努力が足りないだけ
俺は努力して一流大学入った
とか言ってる人いるけど
それは貧乏なだけで親ガチャ外れではないよな
親なのに子供に興味が一切なかったり子供の不幸を願うようなのが外れなワケで ○○大に行きたい(ボソッ) → あんたなんかにできるわけない(即レス) 高校どうしよう(ボソッ)
→○○高に行きな 制服がかわいいから
それであんたピアノ弾けるんだから○○短大に行って保母さんになればいい
(どうして制服なんかで高校決めるんだ?
どうしてこの人が私の大学から将来の仕事まで決めるんだろう…?) ラスト
一人旅したい(ボソッ) → あんたなんかがしたら絶対ダメ!!ギャアギャア!!
一人暮らししたい(ボソッ) → あんたなんかが一人暮らししたら絶対グチャグチャになる!!ギャアギャア!! 子供が親にとって都合の悪いことを訴えてきたとき毒親はその場凌ぎの対応しかしないんだよな
暴力は論外として怒鳴って黙らせる、何言ってんだの一言で片付ける等
力でねじ伏せて揉み消すのが親にとって一番低コストで済むからね
もちろん後で謝って改めて話を聞くなんてことは一切しない
ただ普通の家庭でも親が心身ともに余裕がなくて子供の話をちゃんと聞いてあげられてない状態ってのは珍しくない
だから「そんなの何処の家庭でもry」とか言われるんだろうな あと毒親であることと親に子供への愛情がないことは必ずしもイコールじゃないんだよな
愛情の有無と適切な養育ができてるかは別だから
正直トラブル対応力、問題解決力、状況判断力なんかが著しく欠けてるとどんなに性格が善良で子供を愛してても結果的に毒親、ひいては機能不全家庭になりかねないと思う
毒親は何も明確な虐待だけを指すわけじゃない >>242
>毒親は何も明確な虐待だけを指すわけじゃない
それなんよね
育児放棄は育児放棄なんであって毒親とは別カテゴリと思うし
たかが手抜き料理も毒親ではない
例えば「私ばっかり!!何にも手伝わない!!」とか叫びながら料理して
手伝おうとすると「もういい!!あっち行け!!」と言って
しょうがないからテレビ見てると「テレビばっかり見て!!!」
食べてるときもギャアギャアギャアギャア 飯の味なんかしないやつ
余談ですが自分で料理するようになったら美味しすぎる且つお腹の調子も良くなりました >>237
こういう「努力が足りない」系の説教マンてさもっともっとはるか上のランクの人間からお前が世界一の大学に入れなかったのは努力不足、年収一億なかったら努力不足、ノーベル賞もらえないのは努力不足…みたいに揶揄されないと分からないんだろうね 人生後半になってやっと親が客観的にみれるようになった。今まで馬鹿みたいに親に合わせようとしてきた。そんな自分がかわいそう。ほんとうに悔しい。どんどん嫌いになる。 >>243
身体の調子が良くなってよかったね
基地外親からは迅速に距離置いた方がいいよね でも結局自分も親と同じような人間になって同じような人生歩んでない?
自閉症オーラと鬱病丸出しの暗い雰囲気で余裕の無いクレーマー気質で人望0の嫌われ者の父親と何処かズレてて悲劇のヒロイン気質のメンヘラの母親の元に産まれたのが私なんだけど、見事に上記の両親の全ての特徴に当てはまってる
ちなみに両親も私も友達0
反面教師で私は両親みたいな人間にならないと頑張って来たつもりなんだけど、やっぱり蛙の子は蛙みたい 今と同じ学歴・職業だったとしても親が毒じゃなかったら納得できてると思う
適当に仕事してうまいもの食べたら幸せ、その辺の男と結婚して幸せ(ウゲェ)なんだと思う
全然納得できない頑張る理由もない はあ〜あ 生まれてからずっと惨め
今年37歳だけど、生まれ育ちがまともじゃないと大人になっても人生うまく行かないんだね
その状態で更に普通の人も受ける学歴差別だの性別差別とも戦わなきゃいけないの無理ゲーすぎる
私が何したんだろ?
生まれたいなんて言ってないのにね 上級以外で子供産む奴って基本頭おかしい
この世に何期待してんのって思う 親の希望に応えるように取った資格を活かして10年ほど働いていたけど
自分の人生これでええのか?と思ってまったく関係ないものに転職した。
それから半年近く親は塞ぎ混んでしまって、やりたいことにもネガティブなことばかり言われ
自分の人生を生きることはそんなに悪いことなの?と思ってしまう 毒親を正当化するわけじゃないけど、
他の家庭をそこまで羨ましいと思うことは少ない
特別離婚する理由もないから惰性で続いてるだけ
(本当の意味で信頼や尊敬を育めてない)、
表面上は平穏だけどお互いに無関心で面倒なことに取り合わない(だから逆にトラブルも起きない)だけって家族も多い
隣の芝も案外ショボいもんなのかな
家庭崩壊ってむしろ解決の見込みがあるから起きるものなのかもしれない
たとえDVや毒親でも本人達が問題だと認識してなかったらそれは問題にならないからね >>253
私と似てますね
未だに、自分が何が好きなのか?どんな仕事がしたいのかさっぱり分からない 人生がうまくいかない原因の9割は、あなたの「自己肯定感の低さ」にある
↑そんなこと言われてもじゃあどうすりゃいいのって感じ
本人が悪いわけでもないのにね
例えるならレイプされて男性恐怖症になったようなもん >>255
コントロールされて生きるのが当たり前だったから、私は中学生くらいからずっと原因不明の無気力でした。
独り暮らしを初めて、何かをするのに誰の許可もいらないんだと気づいて少しずつ主体性が出てきたかな?って思ってます。 >>257
私も中学時代無気力でした
うつだったんだと思う >>258
自分で何かを決めるという経験をしてこなかったから
自己肯定感もずっと低かったなぁ 受験勉強してた頃は夢を見てたな
受験頑張れば幸せになれるとガチで思ってたから
まあ頑張らないに越したことはないんだが >>251
実際のところ先進国の一部の人以外の生物は
何も考えずに生殖してる
呼吸する眠くなったら眠る腹が減ったらなんか食うてのと同じ程度の位置づけ
生殖にいちいち「今なら産めるか」「この先20年育てられるか」
まで考える方が異常なんだと思う >>253
全然悪くないから
親の愚痴は右から左に受け流せばよろしい >>261
ま、それはそうだが
それでは本能丸出しの犬や猫と同じなんだよな
人間はもっと高貴で知的な生き物なんだから、やはりもっと高尚に哲学的に生きるべきなんだよな >>262
ありがとう!
自分が大人になって受け流せることも増えた。気がする。 >>263
高尚に哲学的に生きるのは
IQが130を超える人に任せておけばいいと思うw うちの親は過干渉なタイプで
周りから見たらすごくいい親で、自分もすごく愛されてると思ってた
でも本当はそうじゃないって気がついたらなんだかすごく悲しい もう理解ある彼くんは諦めたから早くタヒんで神様に「よく頑張ったね~」って言われたい 子供を説得する手段が、威圧するとか怒鳴るしかないのは、残念な大人だなと今となっては思う >>266 そういうの気がついたときってつらいよね 「実家のような安心感」って言葉があるくらい普通の人にとって安心できる場所なんだよね 家は逃げ出したい場所でしかなかった
だが私が逃げるとほぼ同時に実家は崩壊した
私一人が必死に家族をつなぎ合わせていたのだ
子供にこんなことやらせて気が向くと私を殴るけるして追い出した
あいつらは糞だ お金無くて一人暮らし出来ない ずっと仕事探しづらい田舎の閉じ込められてる
最悪 悲しくて悔しくて仕方がない >>275
本気で出たいなら方法はある
都市部で住み込みの仕事を探しなさい
いくらでもあるから
そこで2年頑張ってお金ためてアパート借りる
それから通える仕事を探せばいい
短期的にいきなり「理想の仕事」「理想の暮らし」は無理
最低5年がかりで達成するんだよ 会社の役員とか社長を見てこんな人が自分のおじいちゃんとかだったら人生のサポート度合いが全然違うんだろうなって思う
金銭面でも精神面でも
私は片親毒親貧困育ち
知識も経験も自己肯定感も足りなすぎる “料理の味”について母と口論後に父親から怒鳴られたか 娘が父を包丁で刺し死亡させる 東京・八王子市★2 [煮卵オンザライス▲★]
猛毒だね
うちの父親もこの世代
最後は自分も死んで娘も逮捕されて誰も得しない状態
毒親ってこういう誰も得しない方向に行くよね キラキラしたリア充な人に馬鹿にされると腹立つ
あなたは親ガチャに大成功したのであって、もし幼少期からボコボコに虐待受けて人格全否定、女性性も全否定、身だしなみ禁止、ご飯もほとんど食べられない、服も汚れっぱなしみたいな環境で育ってたら、私みたいな暗くてPTSD持ちで人間が怖くて仕方ないどもりまくってまともに喋れないコミュ障になってたかもしれないのよ…と思う
ってそこまで行ったら完全に別人だけど
私だって日々努力はしてる、でもやっぱり雰囲気が普通に育ってきた人とは雲泥の差なんだろうね
なんか変、キモイと言われ頑張って明るく振る舞っても上手くいかない >>275
276さんの言う住み込みもいいけど、私からも一つ案
ほぼお金ない状態で家を出たけど、日雇いバイトしながら、水回りと家電共用の安いシェアハウスに住みました(家電とかの初期費用がかからない)
私はバイトでもいじめのターゲットにしかなれないんだけどね
家を出ようと思えば出られるよ 頑張れ >>279
すごくわかる
キラキラできないのはともかくどうしたら普通になれるのかわからない
なんか変とかキモいって言われるのすごくわかる
生まれ育った環境のせいで安心感とか自信とか自己肯定感がないんだろうなぁ
「大人になってまで毒親のせいにするな」とか言われてしまいがちだけど大人になれば子供の頃育まれなかった安心感とか自己肯定感は埋まらないんだよなあ >>281
大人になればじゃなくて大人になったところで自動的に埋まるわけじゃないと書きたかった
ハッタリでも偽装でもいいから普通に見えるようになりたいのに自信のなさみたいなものがどうしても漏れてしまうみたいだ
人の顔色を伺ってしまうし親に好かれなかったから人と関わるのがこわいよ 某所でハイソサエティな喪女を見かけて戦慄した
彼女はどうして喪女なんだろな うん?
うん
育ちがよさそうで教養がありそうでも喪女なんだなって思ったの 親ガチャハズレだともうダメだよね
親のせいにするな大人になってからでも努力すればとかタワゴト
子供の頃の取り返しのつかないものって限りなくあるから みんな知ってるかもしれないけど、幼少期に親の愛情を感じ信頼関係を結んで安心感や人を信頼する心を育めるかどうかが、生涯の人間関係の構築に大いに影響するらしい
親の愛情をたっぷり受けて脳が正常に発達し人への信頼という土台をしっかり作れた人と、
虐待で人への不信感と恐怖感のみをガッツリ染み込まされ脳はその仕様に発達し、というか萎縮した人を比べて「大人になったら自己責任、努力しなきゃ!」というのは酷すぎるな スレタイで人間が怖い、虐められてばかりという書き込みを見てすごく共感するけど、
明るくて優しくてコミュ強で周りから信頼されてる先輩が、私毒親育ちで人間不信なんだよねと言ってきた
人間不信でどうやったらそんな明るい雰囲気とコミュ強になれるの?
私なんてめちゃくちゃ努力しても虐められるだけの存在にしかなれないし恐怖で声が震えるしキモイと言われてばかりだよ
個人差はあるにしてもスレタイだとそうなるものじゃないのか
躾が厳しすぎるとかの教育虐待系だとそうはならないのか
その先輩がいう毒親育ちはファッションで言ってるように見えてしまう
いや、こんなの自分の妬みだってわかってる…
虐待受けてた人が就職して前向きに人生を歩んでいくみたいな番組をテレビで見た時も、何で普通に声震えずに挙動不審にならずに喋れるの?何で虐められないの?周りに恵まれてるだけ?とか思ってしまった
この自分の妬みの醜さも嫌だしぐちゃぐちゃだわ
連続の長文ごめんなさい 昔母親に言われた「お前が幸せになれるわけないだろw」って言う言葉でずっと呪われてる
褒められることがなくて否定ばっかりされてきたから自己肯定感が地に落ちてて生きづらい
母親は2回も結婚してるけど私は無理そう、生まれてきたくなかったー キャバクラで働き始めたけど、育ちが普通のまともな人間が多すぎて鬱になった
キャバ嬢を見下してた部分あったのに 高卒は当たり前で大学生も普通にいる
あたしなんて通信制しか行かせて貰えなかった
そこも中退 >>284
サーヤかw
日本一ハイソなお宅にうまれながらも猛烈な喪
結婚してすらも喪(処女のまま)
> 彼女はどうして喪女なんだろな
何一点だろう >>279の理由で喪なんだよ
彼女は虐待されて育ったの >>290
自分もなぜか「お前は幸せなれない!」って言われたことがある
他人ですらこんなこと言わないよな
親という生き物が怖すぎる 幸せになれないの話わかる
でも矛盾してて、あんたが結婚とか無理だからwと言いながら、あんたその年で結婚もしないの?wと言ってくる
一人暮らしを始める時、あんたに一人暮らしなんか無理だからwと言いながら自立しろと言う
あんたにできる仕事なんてないからwと言いながら自立しろという
私が人と話してるとあんたなんかと仲良くしたい人なんていないから!と不快感たっぷりの顔で罵倒
まあ今は親のお望み通りキモイと言われ初対面から避けられ攻撃されるゴミ以下のものになってしまったわ つらい記憶を消すなんて無理だよな
ロボトミー手術受けるしかない >>289
わかるよ
自分はネットなんかで「毒親育ちだったけど優しい夫とめぐりあって」とか
「子供生まれたけど正月実家に帰って毒親に会わせたくない」とかのお悩み相談を見ると
本当に毒まみれで育ったら恋愛とかせっくすとか適齢期にできないよ。。とか
白けてしまうんだよ
もちろん毒にも色んなタイプやレベルがあってコミュ力や性的な成長を持つことを阻害しないタイプの
毒も居るんだろうけど
自分から見たら、他者と繋がれてるんだから大したことないじゃん、って思ってしまう >>299
本当にそれ
毒まみれで自己肯定感ゼロだったら恋愛なんて絶対無理、自分なんかのこと好きになる人間とかキモすぎ、ましてや自分の血を分けた子なんて触るのも無理でしょうと
恋愛とか結婚出産してる毒親育ちさんってちゃんとやることやってんじゃんと思う
まあ毒親育ちにしても軽度な方なんだろうね
まあこんなの重度の私の嫉妬なんだけどね
私は恋愛どころか仕事での普通の会話もキョドりすぎて馬鹿にされて笑われてる
というか何もしなくてもヒソヒソされて嫌われる
子どもの頃から長い間そう扱われてきた通り、雰囲気はゴミや害虫以下なんだろう
だからみんな無条件に虐めてくる
守ってくれる人はいない 実母と継母だけは許せない
本当にこの世から消えて欲しい 私は人と話す時に手足や声が震えたりどもりまくったり怖くもないのに表情が恐怖でいっぱいみたいになってるんだけど(無自覚)、それを見て虐待受けてたんだって察して理解してくれる人っていないのかな
ただただキモイと言われ虐められまくりの人権のない人生は疲れた
まあそうやって察してくれるのってベテランの精神科医とかカウンセラーとか虐待児保護とかの仕事してる人だけだよね…
ってそうやって察してちゃんな考え方はダメだよね
わかってるけど悲しい
もちろん普通になる努力はしてるけど人が近付いてきただけで頭を庇って縮こまる殴られる体勢を取ってしまうのが自分の意志で止められなくてどうしたらいいのかわからない
何か変な動きwと周りで笑いが起こる
というか私が立ち上がったり歩いたり動く度に笑いが起こる
何か変な特徴があるらしい
でも具体的にどんな風に変なのか誰も教えてくれない
他にも色々あるけど私だって好きで変な動きしてるんじゃないのに 毎年「母の日のプレゼント何にする?」って人に聞かれて動揺しちゃうから模範解答考えておかないと
絶縁してるから母の日なんて毎年頭にないんだよね >>302
今は服装コーディネートアドバイザーや話し方講座や歩き方レッスンみたいにマンツーマンで見てくれるタイプの講座があるからそういうのを利用してみたら?
自分の前職に明らかに吃音と会話が噛み合わなくて相手をイライラさせる系の発達障害と思しき女性社員がいたけど
(オフィスカジュアルに準じた“服装自由”だったけど昔の中学生喪女みたいな寝癖がくっきりついたボサ髪をくくっただけの髪型と服装でオフィスカジュアルとは程遠い格好してた)みんなあっ察し状態で直接指摘できる人はいなかった
それなりの大人なら直接指摘してくる人はまずいない(ハラスメントになるし)し、こういう系って本人が思ってる以外にも何かしら抜け落ちてる要素があったりするから大人はお金払ってきちんと第三者からアドバイスもらったほうが確実 >>305
レスありがとう
マンツーマンの講座か、なるほど
やっぱりそういうのを受けた方が確実だよね
でもそういうののアドバイザーの人ってキラキラした感じの人が多いよね?
そういうタイプの人からいつもキモがられて攻撃されるから不安だ
というか、嫌われスレにも書いたことあるけど今まで医者とかカウンセラーからも嫌われてまともに診てもらえたことがないから大丈夫かな
でもやってみるしかないよね…当たって砕けてくる、ありがとう
今日も買い物で店員にけっこうな長時間睨まれ、歩いていたらすれ違う人みんなにも怖い顔でじーっと舐めるように睨まれた
自分ではちゃんとしてるつもりでもとんでもないヤバい妖怪のようになってるのかもしれない(そうとしか思えない)
歩き方とか話し方以前に存在自体を笑われてる可能性も大いにあるから変わらないかもしれないけど…
とりあえず近くの講座検索してみる、ありがとう 幸せだった時がない
何のために生まれてきたんだろう >>306
全身PCカメラに写らなくてもいけるオンラインの話し方講座とかだったらストアカとかで1000円や2000円でマンツーマンでじっくり付き合ってくれるのが結構あるからお手軽に試してみて
https://www.street-academy.com/online/all?search=%E8%A9%B1%E3%81%97%E6%96%B9&trigger=keyword_search_class
上はストアカの「話し方」で絞り込んだ結果だけどリンク踏むの嫌だったらストアカでサイト検索して行ってみて
合う講座が見つかりますように 早く人生すごろく上がりたいし神様に「お疲れ様」って言われたい 子どもの時に大きなたんこぶができたり流血するほどの暴力をたくさん振るってきた父
上の方の書き込みにも似たような人いるけど、今でも人が軽く手を上げただけで咄嗟に頭を庇う殴られる体勢を取ってしまうほどこっちはトラウマとして残ってる
でも父は最近何か不安になったのか何なのか、「いつでも気にかけています。身体に気をつけて」というメールをしてくる
キモすぎて腹が立ちすぎて手が震える
暴力振るっておいて身体に気をつけてとかどの口が言ってるの?
他の文章も何か優しく思いやりのある人っぽい感じのもので、あ〜自分って良い親!と自分に酔いまくってるのが溢れている
本当に良い親なら嬉しくて感動するんだろうけどこっちは怒りしか湧かない、ものすごく不快な言葉でしかない >>310
きもすぎるな
でもそれが毒なんだよなー
怖い怖い >>310
あるある
うちのも昔、風邪ひかないようにしろよとか身体に気を付けろとか急にお前を気遣ってるぞ風のメール送ってきてキモかった
幼児の私を竹刀でぶっ叩いてたくせに 少し前にテレビで教育虐待の特集をやっていて事件になるくらいだからうちとはレベルが違うから全然比べられないけど
親が成績を見て
「やるって言ったよな?また私を裏切るのか!!!」
みたいなブチ切られ方するくだりで懐かしさを覚えてしまった
親って家庭の中では王様であり法律だから世間とズレた人だとすごく大変だよね…
成績とか受験って相対的な要素も大きいから本人がすごく頑張っても望んだ通りにいくとは限らないのにって今になると思えるけど子供は分かんないから親の言う通りに自分を責めちゃうよね
社会に出た方が間違いに関しては「ヒューマンエラーはみんなで無くしていこう!むしろ見つけてくれてありがとう!」てな感じで優しくてびっくりしたよ
会社で頭ごなしに怒られたこともないし
そこそこ忙しいしストレスもある業界だけど家より会社の方が全然楽だわ こっちがぶっ壊れたらそれはそれで自己責任、
逆に必死こいて成功したり真っ当に生きてたら自分達の手柄だと思ってるんだよな
お前の成功は俺の手柄、
お前の失敗はお前の自己責任みたいな >>314
すごくわかる
お前の失敗はお前の責任、成功は俺の手柄って上司と部下だとよくあるパターンとして非難されたり同情されるのに毒親だと分かってもらえないんだよね
「俺の手柄」じゃなくて「子供の成功は自分のことのように嬉しい」ってほんの少しの言葉の違いだけどそんな親だったらと思う
環境が整ってて塾にも行ってる子と同じ土俵で戦わなきゃいけないのが今思うと理不尽だったなと思う
自分の中で精一杯頑張っても環境がよくて地頭がいい子も精一杯頑張ってれば中々勝てないよね…
ガチ課金勢と微課金の戦いのようなのだったのかも しかも女の場合、会社でも不利だから、そういう面でも二重の戦い強いられるんだよな 「結婚式やりまぁす!」っておびき寄せて猟銃で仕留めたい 毒親って子供が幸せになることは許さないのに「自分達が子供を幸せに育てた」というアリバイ作りだけは必死こいて取り組むよね
中には見せしめにとことん子供をダメにして「こんな出来損ないを授かった不幸な自分は選ばれし存在」的な選民意識に入り浸ってる毒親もいるし
子供は友人や恋人と違って距離を置くことも関係を辞めることも選べないんだから親の個人的な都合を一方的に押し付けられても困るよね >>318
私もなんらかの方法で毒親、毒姉、毒姉にそっくりな義兄、これまた毒姉似の毒姉の子供たちを纏めて仕留めてやりたい >>320
あいつら「宝くじ当たったから山分けしようよ」って言えばホイホイ来そうだな 毒親との会話はゲームの『はい』を選択しないと同じ問いかけを延々と繰り返す選択肢みたいなもの 自分がダサくいないと毒母の怒りと嫉妬を買うから
わざと垢抜けない毒親育ちも多そう
話し方にしてもハキハキしたり自分の知識を出すと
毒母の嫉妬と制圧を感じてきたから
無意識下だけどわざとボソボソ暗いキャラで生きてきた人も多そう
そうしてるうちに実際性格暗くなったんだけどね
喫茶店とかでギャーギャーうるさく喋ってる女性達多いけど
ああいうの下品でウザくて嫌いだけど元気でうらやましいなと思う
自分の感情を躊躇なく表に出せてて 毒親育ちだし新卒で就職した会社で毒上司と遭遇するって宿命めいたものを感じる 毒上司に遭遇するっていうか
そういうやつらの感情のゴミ捨て場にされやすいんだろうね
あいつらのゲスなレーダーで
「こいつは何しても構わん取るに足らない奴認定」をされるんだろうね
職場に限らず店や病院行ってもそういう扱いされやすかった
今は毒被害からの影響で弱弱しく見えるんであって、自分はそんな酷い扱いされていい人間ではない!って理解できてるから
何かされたら反抗や不快感を表すようにしてる
その方が他人は自分を大事に扱ってくるんだってやっとわかった
まず初めの一歩はすみません、を言わないことと声を大きくして胸を張ること遠慮をしないことだと思う
我々は厚かましくいくぐらいでちょうどいい すごくよく分かる 「ナメてもいい奴」認定を何度されてきたか
他の人には普通なのに自分だけ尊重されないなんて絶対許せないよね
歳をとったりすぐ謝る癖をやめてやっと雑な扱いをされにくくなってきた 夫いないから背後に自分の先祖しかいないし単純に片親だし霊力が低すぎる 「ナメてもいい奴」認定わかりすぎてつらい
一対一だと普通にしてくれる友達もみんながいるときは一緒になって「ナメてもいい奴」扱いしてきたりするのが人間不信になる だって親からすら大事にされてないような人間だもん
そりゃ舐めるよな… どの界隈でも声小さいやつは空気や仕事出来ないやつ認定(体育会系の陽キャの集まりの商社マンでもそう)されて下に見られるから無理してでも背筋伸ばしてできる限りハキハキ喋るのは最低限やるべきことなんだろうな
仕事できなくてもそれができるだけでやっぱり印象違うんだなと思う先輩はそれなりにいた いちいち口出ししてくる親に対して「うるさいな」と言ったら、「うるさいとか言われた方の気持ちも考えて」だって。
私もう30過ぎてるんですけどね、本当にダルい。ただ私が自分で決めて自分で生きていくことが気に入らないだけというのが分かる。被害者オーラ出してため息つかれたりするから本当にエネルギー吸いとられるわ。帰省してきたけどもう帰ろう。 >>310
うちも幼少期に出来ないことがあると頭叩かれて、親が近くにいて手を上げる動作をするだけでビクッてなってたわ。今はそんなこと記憶になくて、子どもが大事で仕方ないらしいけどw
こっちはずっと覚えてるし、児相の知り合い曰く完全に虐待ですねって。 三十代でもいまだに人間関係がうまくいかない
「自分はこれが辛いのでなんとかなりませんか」的な提案がすごく苦手でちょっとしたことなのに下手したら泣いてしまうこともある
親がそういうこと全然聞き入れてくれない人で幼稚園の頃にはそういうの言っても分かってもらえないって思ってたから
もうそのあたりから躓いてたんだなと思う >>340
大人が手をあげる様子を見せた時に
びくっとしたり頭をかばう様子を見せるかどうかが
身体的虐待を受けてるかどうかの一つの判断基準だものね みんな悲しい辛い思いしてきたんだね 私なんだけどみんなお疲れ様
生きるだけで精一杯だよね >>345
ありがとう
同じ毒親持ちでも程度や種類によって分かり合えなかったりすることもあるから
そういう言葉には救われる 既に30代後半
私もいまだに人が目の前で少しでも手を上げると反射的に頭を庇う動作を無意識にしてしまう
相手が別に怖い人じゃなくても
この前仕事を頑張ってると親世代くらいの優しい人が頭を撫でてくれようとしたらしいけど私は無意識に咄嗟に頭を庇ってしゃがみ込んでしまった
何で避けるの?そんなに私のこと嫌?と悲しい顔で言われてしまった
虐められまくってる私に優しくしてくれる人でめちゃくちゃ感謝してて信頼してる人が相手でもこれだよ…
そんな優しい人はその人だけなのにちゃんと嬉しい気持ちと感謝を伝えられない
気付いたら勝手に体が動いてる
もう骨の髄まで染み込んでしまった動作なのかも
それに人と話すだけでガクブルして怯えながら話しているらしい
面白おかしくモノマネのネタにされていることを知って初めて知った
そのモノマネがすごく気持ち悪くて私いつもこうなのか…とショックだった
私にとっては全く笑えないことだけど、事情を知らない幸せに育った人達からしたら気持ち悪い、何かウケるwで虐めの対象にしていいと思われるんだよね >>347
それはもう反射だからしかたない
目の前に何か飛んで来たら目をつぶるのと同じ
ボクサーは目を閉じない訓練をする
(だから網膜剥離とかの怪我をするんだけど)
だからその頭をかばう仕草が「嫌だ」と思うのなら
訓練によって克服できるよ
その優しい人にだけは虐待されていた過去をうちあけて
理解してもらう手段もあると思う 348さんと同意見かな
頭をかばう仕草って相手と自分の間に手を滑り込ませて距離を置いてもいるからコミュニケーションにおいては相手から距離取ってこれ以上の関わりを拒絶しているようにも見えてしまうんだよ
かつて関わった人の中でも多分善意の人もいたと思うけど拒絶のジェスチャーを見て迷惑そうだしこれ以上この人と親しくなるのはよそう、またはなんか重い過去ありそうだし深く関わり合いたくないな、で避けてる人もきっといるはず もう死ぬしかない ここから出れない
出れるような稼ぐ能力が無いしそもそも人間関係ブラックにしか行けない
晴れてても悲しい >>351
晴れてても悲しいなんて美しい感性を持っている人が死んでほしくないな >>352
そんな・・・!ありがとう
とりあえず短期派遣のzoom面談終わった
正社員の応募もしてるけどとりあえずの食い繋ぎの為ね
死にたいと思いつつも通帳残高がマイナスになるといよいよ家から出れないから何とか生きながらえながら就活してる
死にたいのに行動してさ 何かほんと生きる屍だよなー
自分でも矛盾してると思う 毎年毎年ただ同じこと繰り返してるだけだなって思う
だから精神面でも成長しない 職場の人、今は旦那の社宅に住んでいてゆくゆくは旦那さんの実家に住むらしいんだけど毒親と絶縁した喪との格差を感じた >>351
稼ぐ能力がないなんてなんでわかるの
毒親に「あんたは無能だ」と刷り込みされてるだけじゃないの
手元から飛び出していかないように
手元において自由にいたぶれるように
そんなのはただの刷り込みだよ、だれだって親許離れて生きていく力はある >>356
ありがとう 親元を離れないから力が出ないんだろうね
毒親離れて暮らしてる人って引っ越しの保証人とか緊急連絡先とかどうしてるんだろう 18で家を出て本当に良かった
そのタイミング逃したら絶対家から出られなかった 愛情いっぱいかけられて自分もそれを自覚できる感じでのびのび育ちたかった…
そこまでじゃなくても普通に愛されて育った人をみると羨ましさや劣等感で苦しい
前から苦しかったけど人生上手く行ってない時はダメージでかい
結局一緒喪女で幸せな家庭を築くことで穴埋めとかも無理そう
というか幸せな家庭で育ってないのでたぶんそんなの作れない気がする 家族で一緒にご飯食べるとか、友達を家に呼べるとか、そういう基本的なことがない環境で育ったから、幸せな家庭がどういうものかよくわからないという…
友達とかネット経由で情報は得られるとはいえ >>357
私の場合は勝手に親戚の名前つかった
ちゃんと家賃が払っていけるなら何の問題もおきない
(違法だけどそんなの気にしてたらなんもできん)
緊急連絡先は職場 保証人と緊急連絡先がらみの話題、前スレまででも何度も出てくるから次スレからテンプレにして貼ったらいいんじゃない?>>950
物件借りるときの保証人問題
→保証会社利用可の物件を借りる、だめなら以下の緊急連絡先にもある士業の人に依頼するか自治体職員に相談
緊急連絡先
→一般社団法人など引き受けてくれる団体に依頼
→代行サービス業者使う
→弁護士や行政書士に依頼
→住んでる自治体職員に相談
奨学金保証人問題
→申込時に人的保証でなく機関保証にする
施設出身者で身寄りがない人もこうやって生き延びてるのでまず上記試してほしい 知人の被害者は40過ぎても毒実家にへばりついてるんだけど、
ネットで親しい人から上記のような情報を与えられても全部スルーで別の人から引っ越し代振り込むって言われても拒否して、
仮に脱出したところで残りの人生に希望ないしそれ以前に自活も出来ないんだから、
生活を保証してくれるわけでもないのに無責任なことを言うんじゃねえとキレてた
家出れるように頑張るって言ってたからみんなで応援してるのに結局それ あ、追記すると若いとき何度か脱出を試みては結局失敗して実家に舞い戻ったらしい
だから他人が何言っても「そんなのとっくに知ってるし何度も実践した上で今の状況なの、
お前らの言う通りになんか動いてあげないよ」って感じなんだよね
後半は何目線なのかよく分からないけどこの状態まで来れば部外者に出来ることって無いに等しいんだなと思ってしまうよ >>362
ありがとう しかもすごく見やすくまとめてくれて・・・
スクショさせてもらいました
保証会社を利用しても緊急連絡先は?と思ってたけどそこも別に母でなく親族や他の存在でもいいんだよね たとえ親達がヘンでも
一緒にいるとストレスがたまっても
労働能力が無いと自活できないのよ >>363
そこまで来たらもう周囲に愚痴るのやめたらいいのにね…その人自身が周囲にとって毒になってるし
同世代の人で親の介護や子育てなどで鬱や無気力になりたくてもなってる場合じゃない時に自分のことばかり考えていればいいだけの人にそんなこと言われたらイラッとする人もいるよねきっと
毒親育ちが嫌われたり友達がいなくなるのはこういう人の影響もありそう うちの親は幸い免許持ってなかったけど、持ってたら無謀な運転でGW中に一家全滅してたと思う
親だけ生き残ったら「どうして自分ばっかり不幸な目に遭うの~」って悲劇のヒロイン気取って他人に当たり散らすゴミみたいな人間になってそう >>368
今、太平記読んでるんだけど
後醍醐天皇が
「朕になんの不徳があって逆臣に苦しめられねばならぬのか」って
嘆くんだけど
「全部お前が悪いんじゃないかあああああ」って
胸倉掴んでゆすりたくなる
偉い人が野心家にくせにあほだと民が大量に死ぬ
悲劇のヒロイン気取りって聞いてすぐこれを思い出した
お母さん、免許もなくて天皇でもなくてよかったねw 毒親は子をOKGoogleかHey Siriみたいなツールとしか思ってないんだろうな 毒親の機嫌が勝手に悪くなるたびに「あんた何したの?」と遠回しに自分のせいにされるのが本当に嫌だった
昔の子守り女中だと思われてるのか? 親が毒だと理解してて家出て縁を切らないのも悪いけど
自分の人生を圧倒的な不利な状況に追い込んだ毒親は今後ものうのうと生きられるのに
何故自分だけが不利な状況で丸裸で一から人生始めなきゃならんのだ
だったらいつまでも寄生してやる!って気持ちになってしまうのも
わかるんだわ
自分は手切れ金みたいなのをせしめてから家出たけどね
こんなはした金じゃ間に合わんくらい人生ズタボロにされて損失計り知れないけど
とりあえずは家を出る踏ん切りついたわ
ただで家追い出そうなんて毒親居たら都合良すぎるぞ あ、でも今考えたらたとえタダででも
さっさと家出て親と縁切ればよかったと思うよ
愛されて育った奴はさっさと親離れ出来るけど
そうじゃないほど親に執着して人生台無しにしてしまうんだよね悲しいけど 何でも娘と同じにしたがる母親が理解できない
地元で就職地元で結婚地元で出産地元で死ぬはお前の人生
モラハラされても何にもできないのも息子溺愛しかできないのも祖母の過干渉から逃げなかったのも全部お前のせい娘を二の舞にすんなお前に憧れたことは一度もないし娘のことを何でも知りたがるのはただのキチガイだよ なんでこんなことを?ってずっと考えてたんだけど、結局私のこと憎んでたんだな
そう考えると辻褄が合う
理由は知らない 多分だけど、
あんたの母ちゃんは祖母ちゃんから憎まれて育ったんだよ
だから我が子にそれを投影している
自分にもし子供がいたら苦労知らずにぬくぬくと育つ我が子を憎むと思う
というのは職場の同僚(タフで元気で有能でとても上質な人)が
我が子に手をかけて丁寧に育てていることが日頃の言動でよくわかった
その子供に嫉妬したのだ、それに気づいてびっくりした 心理学的なことを言えばあらゆるメンタルの問題は親子関係が根本原因
凶悪犯罪、精神疾患、引きこもり、人格障害、それらは枝葉であって、根本はみんな同じだということ それ、人間関係もそうだよね
親から愛されてる人は外でも自然に愛される行動ができる
良好な親子関係を築いている人は外でも良好な人間関係を築く方法を自然に学んでいる
っていうのを前に確かこのスレで見た
私はどこに行っても初対面からヒソヒソされて害虫でも見るような見下した目で睨まれてガンガン攻撃される
つまり家でもそうだからだね
もう家は10年以上前に出たけど
無意識に虐められるように自分から行動してしまっているのかもしれない
それしか知らないから
見た目きちんとして笑顔で話しかけても、攻撃されてきて人間不信で怯えてるのが透けて見えるんだろうね… 私もそうです
自分の人生が恥ずかしいしなんで産んだの?って感じ 親子間が人生で初めて生じる人間関係だからね
自分は親に抱きついたり膝の上に乗ったりってことしたことないけどこれ異常だよね今考えると
毒親から言わせれば「親しみやすさのない可愛げのない変わった扱いづらい子」だったそうけど
まず初めに親側から拒絶されてそれを敏感に察知して近寄っていけなかったんだよね
色々な親子間の問題、殺人とかも起きてるけど
結局親と子のどっちが原因かといったら親側だよ
子供ってのはもともとは親のこと大好きだからね
その子供の純真さ親を慕う気持ちを利用して最初に横暴はたらいたのは親側だから 喪女は特に母親との関係悪い人多そう
私は過干渉全否定プライバシー侵害理想像の押し付けと全部された
娘は母親の分身とか言われてるけどその通りで娘が自分と同じ道を歩むことしか求めなかったし自分以上の幸せは許さないっていうテンプレ通りの毒だった 自分の分身って割には娘の幸せは望まないよね
社会的な見栄えの良さ(学歴、職業)とかはこだわるくせに
毒親からしたらタゲの子供は分身ってより自分の爪とか髪みたいな認識なんでは
だから出過ぎた真似(ごく一般的な自己表現)したらムカついて押さえつける
よくジャイアンが「のび太のくせに!」ってマウントとってディスってるけど
ああいう感情も垣間見える
ほんとに毒親って複雑でキモい心理構造してるわ ヒステリックになったり、怒鳴ったりする分、子供との心理的距離が離れていくのが分かってない親
なぜその言動しといて子供に好かれてると思うのか謎 てんちむさんってよく知らんけど、親がアレなんだろうなって思っちゃう なんだかんだ普通の親が大半だろうになんでこんなピンポイントでハズレくじ引いたんだろ
生まれたくなかった 子供作った親って存在自体に拒否感出るようになった
今の時代だとまともな親にお目にかかる事自体殆ど無いからというのもあるけど
窓開けたら子供泣かせておいて宥めもあやしもしない親子の声聞こえきて自分の毒親とのことフラッシュバックして辛い
>>383
逆のタイプだ
親が気が強い偉そう下品、だけど悪口ネチネチ我儘自分だけが可愛いな男と女の悪いとこ取りみたいな毒親だったから良い意味での女らしさのない同性が無理だ 虐められてばかりの人生本当に嫌
どんなに努力しても対等になれる人はいない
見下しとかいじめの対象にしかなれない
職場はもちろん店でも銀行でもどこに行っても笑われたりテキトーな扱い
普通の対応されたらめちゃくちゃ驚くし嬉しくて泣く
心療内科とか行っても医者からもテキトーな扱いで嫌な思いしかしない
味方がいなくて我慢するしかなくて辛い >>379
親から人間関係を学ぶ…
虐められるようになる人間関係に関しては英才教育を受けたようなもんだわ
お陰で何もしなくてもターゲットにされ攻撃される
でもその英才教育に特化して他は何も学んでない 空気読んで他人の気持ち推し量って遠慮するのは得意になるよね
でもその気の利き方さがイジメられる要因になる
手柄は普通に育った鈍感力のある奴に横取りされるだけだし
いつも緊張して気が安まらないし
他人と居るのが苦しくて苦手になる なんだかんだ20代半ばまで母の日とか誕生日とかプレゼントあげてたんだぜ
私はふつうに母親と仲良くしたかったんだけど >>388
私は子持ち女さんとは全然気が合わない
タイプが違いすぎて
どんな人なんだろう的な興味とかも全然湧かない
見ただけであ無理ってなる 大事に育てられてきた人って大事に育てられたんだなって思うと「私の人生って何だったんだろ?」って思う
生まれたくなかった 毒親ほど子供産むんだよな 母も私を産まなければよかったのに
産まなければこんなブスで低身長胴長短足で家庭環境最悪な不幸な存在は生まれなくてよかった
悲しいし悔しくて堪らない どうしてこんな人生歩まないといけないのか 死にたい >>399
毒親ほど人生逆転願望で子供産んで教育虐待とかやるんだよね
満たされてる人は子供にこだわらないよ >>400
まさにそれ 実は母は歌手希望だったけどそれが叶わなかったから私を酷い時は1週間習い事づくしにして「あんたバックダンサーでもいいからなって そしたら私はステージママになれる!」って何度か言われたことがある
ほんと教育虐待だよね
というかこんな容姿で人前に立つ仕事はどこも受からないしw
あと「老後の話し相手が必要だからあんたを産んだ」とも言われたから
いわゆる愛の結晶として出来た子供とかじゃなくて都合の良い人形が欲しかっただけだよね なんかな
お弁当にピックに刺さった何かを入れてもらったことがない気がするな
人参とインゲンを肉でぐるぐる巻いた何かは絶対に入れてもらったことない
グラタンミニカップもない
憧れだったなあれ 大人になってから自分で入れた 日常の料理も弁当も基本的に不味かった
名前のない料理が出てくるの
それでも作ってもらったんだから感謝☆食べ物を粗末にしない☆が社会的良識だから
理不尽だよな どんなに社会に文句を言ってても
親のことが好きな人は良いところに生まれた人だと思うよ よかったですね 11歳〜27歳くらいまでたぶん鬱だったから
いい歳になるまで毒に気づけなかったよ(その気力も無い
兄の暴力・性的暴力・精神的暴力も酷かったから
脱出するタイミングを逸した喪女をあまり責めないでね
たくさんレス消費してごめん 他人が図々しいんじゃなくて私が気遣いすぎなんだろうな
まとも人間から見れば私がおかしいんだよなw
恥ずかしいよ 子どもの頃から慢性的に頭痛腹痛有り
具合悪いのが常態
医者に行っても異常無し、精神的なものが原因とされる
かといって精神的なケアをしてくれる医療者も身内もいるわけではない
基本的にほったらかしにされたり脅されたりしていた 子供の頃からストレス性の胃腸障害で小学生から便秘薬を飲んでたし、チック、強迫性障害、うつ、なんかになった
同時に万引き、いじめ、器物損壊、カツアゲと悪いこともさんざんしたな。
今は社会的引きこもりだ
犯罪、精神障害、引きこもりとみんな関係なさそうで、みんな辿れば同じ根っこなんだよね
同じ毒親育ちの姉の子供もみんな神経症になって、結局連鎖したかと思ったけど
私は絶対に子供なんて欲しいと思わない
子供を産むことなんてただの親のエゴにしか思わない その女親をよりモンスターにしたのは不甲斐ないクズ男親だけどね
なんにしろ自分の人生の落とし前は自分でつけるべき
立場の弱い娘を生まれた時から洗脳して感情のゴミ捨て場にして人生を潰した罪は重い
我々は選択せずして喪女という人生にはなってしまったが負の再生産をするような
罪深い真似はせずに済んだ
なのに毒親たちは今世で何も学ばず反省もしなかった
未だに娘のせいで苦労させられてる、とでも思っているのだろう
奴らは死後間違いないまた地獄に堕ちる
そしてもう一度修行させられるだろう
哀れでバカな連中だなあと思う >>402
弁当つくってもらったんだから文句言うなよw
ここはね
「弁当なんてつくってもらったことなんてない」
「弁当の日は昼めし抜きだった」
あるいは「親兄弟の分まで作らされた」
この手の人間のためのスレなのよ
弁当あったけど地味だった、とか不味かったてのは
「毒親とは言えないが微妙な親」なスレに行け! 毒親でも十分に家事や教育費はかけようとする外面はいい奴いくらでも居るよ
そのせいで毒を毒だと気づかず子供は人生潰されやすいんだよ 親なんか汚い生き物だよ
普通親持ちも「私は愛されてた」って思いたいだけ
子供産む奴なんて自分のことしか考えてないよ 殴られたのは主に子供時代だけど今でもあの痛みとか感覚が蘇ってくる
なんで子供作ったんだろあの人 私もよく殴られたなあ
母親からは布団叩きで殴られたな
父親には骨折させられた
病院に連れていってくれず、骨がズレてるのを見せて一人で行った
受験や勉強も放置で底辺高校行ってから近所に恥ずかしいとヒス
誕生日や成人式も何も無し
自分はセールさえ混んでるからと嫌がり、いつもデパートで定価で買う専業主婦 宗教3世だけど改宗して救いを求めたが、結局宗教は洗脳だから教義を丸呑みして100%信じないと何の意味もないから、そこまで信じられずに挫折
スピリチュアルにものめり込んだけど、親も自分の人生も、自分で選ぶとか書いてあって、読めば読むほどしんどくなって挫折
今は心理学にはまっているけど、毒親でぶっ壊れた心を治すのは至難の業だと思う 母の日とかいうくだらないイベントに世の中盛り上がりすぎだろ >>417
スピリチュアルのとこ、わかります
「親は自分で選んできた」は確かに?だよね この世の本質は「金の奪い合い」
どの家庭に生まれてもこれは変わらない スピリチュアルでは人間は成長のために生まれてくるとか言っているけど、完全な神の分身である人間がなぜ成長のために生まれてくるかという矛盾を感じるしね
愛を高めるようなことをいっているけど、この世は生き物を殺して生きている残酷な世界でしょ
こんな生き物が生きていく為に、他の命を奪うような残酷な世界を神がつくったとしたら、神は冷酷な利己主義者なんじゃないかと思っちゃう
全然愛に満ちていないじゃないか >>412
えー待って…
ご飯作ってもらえなかったり子どもがやる必要のない家事をやらされるのは
毒というよりは虐待じゃないの?
そんなに強い口調で言うならずっと我慢してたこと言うけど
負傷するほどの暴力と育児放棄は虐待であって毒ではないよ
「虐待された喪女」と「親が毒親の喪女」の棲み分けでもする? >>423
そっかごめん
分かってる人の方が多いのならいい >>418
まともな母親が称賛される日なのに
なんでクズで理性的な会話も成立しないババアのためになんだかんだしてやらなくちゃいかんのだろ >>425
別に何もしなくて良くない?
って言っちゃいけないのかな
私はここ10年以上何もしてないよ >>419
自分で選んだってのは正直どうかと思うが
前世の因縁引きずってるんだろうってのは
そう思うわ >>422
え〜 ではあなたにとっての毒親の定義ってなに?
子にとって一方的に親を毒と決め付けてよいものなのか?
それはあまりにもヒトとして理不尽ではないのか?
例えば、上にあったように
弁当が可愛くない、地味でまずかった、
この程度を毒と決め付ける行為はそれはもうただの甘えでしかないと思う
そんなことをいちいちアゲつらっていったらどこまでも増長するよ
私立の医学部の入学金5000万はとてもだせないといわれた
こいつは毒親だ、私が医者になるのを妬んでいるのだ
親なら自分の肝臓腎臓を売ってでも子供に進学させろ、とかね
これを毒親と可哀そうな子の関係とみるか
増長したバカガキとみるか、さて世間はどう見るか 叔母は時々連絡をくれるが、実母と継母は完全に音信不通
叔母の子供だったら良かったのに 大卒だったら恵まれてる、
両親揃ってたら恵まれてる、
ご飯作ってくれるなら恵まれてる、
暴力振るわれてなかったら恵まれてる、
そんなこと言い出したらキリないし一つでも該当すれば一方的に軽視されるのもあるあるだよね
毒親の定義がどうなんて別に考えなくていいよ
たとえ大した話じゃなくても子供自身が嫌だったと言ってるんだから否定しなくていいじゃん
しかも恐らくは氷山の一角であろう一つの話を聞いただけで判断下せる神経が凄い どんな親でも毒親の要素を持っている。
どう親の毒を捉え感じるかは子供の問題。 自分は一応大卒だけどめちゃくちゃ毒親だし単純な暴力もボコスカやられたよ
つか頭をボコスカ殴って教育虐待するんだから毒親は本当に頭がおかしいとしか言いようがない 誰だって親のこと率先して悪く言いたくないよ
親だって完璧な人間でないことはわかってる
ただそれを加味しても、いろいろ肉体的または精神的に追い詰めてくるから、毒親と言われる スピリチュアルの勉強は楽しいよな
自分はこの世にはもう期待してないから早くあの世を見てみたい
この世って40年くらいいれば十分すぎるくらいに十分だろ
そこまで見るもんなくね? 養育は「やってない」という証明ができないから反例が一つでもあれば「きちんと育ててます」と言えちゃうのがタチ悪いんだよね
>>431で書いたみたいに大学まで行かせたとか毎日ご飯作ってるみたいにね
多少のアリバイさえ用意しておけば体裁保てるからほんと毒親の思う壺だよ こんなネガティブ親どうしろと
というか子供をペットとしか思ってなくて、進路を全て決めてしまう
〇〇学部(普通の理工系学部)に行きたい →稼げないからダメ
☓☓学部に行きたい →どうせ数年で辞めるのが見えてる コンバースのスニーカーって可愛いね
こんなの中学の頃欲しかったな
昔は青春やり直したいとか思ってたけどもう人間には生まれたくないや 人生には楽しいことも苦しいこともあるっていうけど、私には苦しいことしかない
少なくとも親が死んでくれないと幸せになれない >>437
≻〇〇学部(普通の理工系学部)に行きたい →稼げないからダメ
なにいってんだろな
一番くいっぱぐれがないのにw マジで生きてる意味無い
趣味も楽しめなくなってきた
寝てる時以外全部辛い 私も家が貧乏すぎて手に職就ける為に理工系行ったよ
全然向いてないしセンスもないから今苦労してる
毒親はホリエモンみたいな一攫千金系を好むから理工系?ハア?みたいな感性しかないよ >>442
わかる
平日は嫌嫌起きるけど休日はずっと寝てるわ
起きる理由がない つか理工系行ったらマジで育ちのいい人ばかりで、自分が本当に恥ずかしい 虐待する親も毒親という定義でもいいんじゃないの
要は子供にとって毒になるような親なんだから
虐待的な定義で言えば心理的虐待になるんだろうけどね >>447
そう思うんだけどw
ここの自称「毒親被害者」にとっての毒親ってのは
神様級の親以外は全部毒親だからw 普通に虐待する親も毒親でしょ
精神的にも身体的にも虐待するのは毒親 スーザンフォワードの本の目次だけ確認してきた
・「神様」のような親
・義務を果たさない親
・コントロールばかりする親
・アルコール中毒の親
・残酷な言葉で傷つける親
・暴力を振るう親
・性的な行為をする親……子供への究極の裏切り >>450
だから負傷するほどの暴力と育児放棄は毒親ではないと言ったのは撤回する
だけど、そういった他人に説明しやすい・説明したら一発で理解される
いわゆる虐待以外のものを
毒親から排除しようとすることには断固反対する
うまく説明なんてできるわけがない、断片的にしか話せないために
いつまでも甘えるな系、子どもを嫌いな親なんていない系の誤解で二重に苦しめられてきた
そういう人たちを救ったのが毒親という概念なのにどうしてそれを奪おうとするのか
「毒親というほどでもない」スレを覗いてきたけど
>1は毒親テンプレだったし、書込みも毒親エピソードオンパレードだった
どうしてあの人たちは自分の親のことを「毒親というほどでもない」と思い込まされてるの?
あのスレは誰が何の目的で作ったの?
理解に苦しむ 私は親との対峙はもう済んでいて
家のなかでも没交渉にして心の平安を保ってるの
それでも時折こみあげてくるものがあって
「作ったカレーライスの片手鍋を冷蔵庫に入れようとしたら入らなくて
何が詰まってるのかと見てみたら賞味期限切れのたくあん×2と
カビの生えた何かをタッパーに入れたもの×7くらい、何かの瓶×5くらい」
みたいなことを吐き出さないと精神衛生が保てない
私はもういちいち心の奥底まで分析することはしないの、しばらく再起不能になるから
だから氷山の一角みたいなことをここに書き散らせなくなったら困る >>452
家の中で没交渉にするぐらいなら
もっと物理的に没交渉(つまり家を出るってこと)に
しちゃえばいいのに、って思っちゃう 他人に余計なお世話をする時間があるなら
>>412 と >>429 について今どう思っているのか説明するべきと思う 炊事洗濯をしてくれても、子供と情緒的につながっていなければ、子供は人間や社会そのものに否定的な価値観を持つようになる
加藤諦三の本を図書館で借りて読んでいけば、どれだけ人間の人生が親との関係性で決まってくるのか良くわかるよ >>451
おそらく「毒親のせいで美人なのに自己肯定感が低くて苦悩する」人を攻撃するために作られたんだと思う そして「ニートの親は毒親ではない」と言って攻撃してくる人とか毒親概念自体を否定している人、親がメンヘラや発達障害だけど自分の親を毒親だとは思いたくない人がいるから
私は毒親の愚痴は「毒親」という言葉を使わずに書いてる 自分の親が問題あるって認めたがらない子も多いんだよね
「泥酔した親に殴られて流血した上にまた1日ご飯抜きになった」
→「そんなの何処の家庭でも同じだよ?
自分なんて毎回気絶するまで殴られて救急車で運ばれてるし普通にありえるよ、
それでも育ててくれてる親が大好きだから自分だけが可哀想みたいに言うのやめたら?」
みたいな話もよく見かける
自分の親が「普通」であること前提で上目線なツッコミできるのすげぇなと思う >>454
その通りだとおもってるけど
弁当に文句があるなら自分で作ればいいじゃん
小学校5年になれば自分でつくれるでしょ 弁当が地味だから毒親、というだけの問題ではなく
きっともっと毒な部分があったのだと思うけどね
それを書かずに弁当だけかくと「馬鹿じゃねw」と思われるだけなんだよ 弁当、完全にコンビニだったわ
でも変なもの作られるよりコンビニのようが良いよな今考えると >>458
あるある
親に殴られてそれが当たり前だと思ってる子は、人に暴力振るうの当たり前だと思っちゃうだろうし
親に毒づかれたこと言われてそれが会話だと思ってると、人に失礼なこと言ってヘラヘラ笑うような馬鹿に育っちゃうよね
実際に私も母親や母方の叔母達が失礼なこと言ってヘラヘラ笑う馬鹿で、それが普通の会話だと思ってたから
さすがにあの人たちよりはマシだったけど、それでも無意識で人に不快なこと言ったりしてたことあったわ
なので相手が親であろうと他人であろうと、人から嫌なことされたり言われた時ははっきりと「嫌だな」って意識しないと
自分も人に対して嫌なことする馬鹿になっちゃう
人ってそういうところで常識みたいなものが身についていくんじゃないのかしらね >>462
自分がその人やその人のご両親に憧れてて参考にしたいと思ってるなら別だけど、
そうでない(むしろ参考にしたくない)奴に限って一方的に聞いてもない自分語りしたがるんだよね
むしろ人の話を平気で軽んじる今のお前自体が親の育て方に問題あった証拠になってるじゃん、
悪い意味での参考をどうもって言いたくなる
けど会話の仕方や他人との接し方もやっぱり影響受けるものなんだね
小さい子供はなるべく親以外の大人とたくさん接して親=全ての基準にならないで済むような糸口が必要だと思う >>463
≻なるべく親以外の大人とたくさん接して親=全ての基準にならないで済むような糸口
これは深く同意
人間は本来核家族で子育てするようにできてないんだよ
大勢の中で複数の大人が複数の子を子育てする
(ライオンのプライドに近いのかも)
母親がイラついて子供を虐待するのもこのあたりにポイントがあると思う 私はごめんだけど
402を読んだ時点でNG設定させてもらった
402を見ただけでは自分の好みを親が受け入れて当然と思えてる
普通の子の悩みに見えて私が傷ついてしまった
そういう私が傷つくのを防ぐ為に毒親のスレに来てるので
できれば世間一般的に見ても毒親だなって思う事だけをここには書いて欲しい
でも本人から見て毒親なら毒親だというのもわかる
うちは両親とも毒親だけど、父の方が強い毒だったけど
私の人格形成に強く影響したのは母親の方だった
自分を癒す為に毒親だと認識するのは必要な事だと思うので
なんで毒親スレに書いちゃいけないのよっもわかる
難しいね
私的にはお互い傷つかないように
NGなり違うスレにいくしかないのかな 402のあと連投してるんだけどね
毒って勝つためなら論理破綻も辞さないよね
周囲の誤解も招いてくれるし >>465 下二行はあなた宛てじゃないということを念のため伝えておくね 全ての人間関係、物事の解釈は幼少期の親子関係で学習したものだからね
真面な親に育てれれば他者も、世の中も、ポジティブに捉えるけど、毒親育ちだと他者はみんな敵だし、世の中は地獄だもの
人生なんてほとんどが親ガチャでい決まってしまうんだからね
ここに居る人はその原因に気が付いているだけマシなんだろうね
多少なりとも変えていくための努力は可能なんだろうから 一番いいのは親から愛されて育つことである
二番目は親から愛されてないと気づきながら育つことである
最も悪いのは愛されていないのに愛されていると勘違いさせられて育つことである
加藤諦三さんの名言 一生この監獄から出れないのかな 出たいけど就活上手くいかないしブラックばかり行ってしまうから働き続けることが出来ない
悲しい 神様見てる?見放されてる訳じゃないと思いたいけどやっぱり親ガチャ容姿ガチャ外れてるからなー 毒、あと何年生きるんだろ
早く死んでもらって安心して生きて行きたい >>469
加藤諦三の本は素人向けに臨床心理学的な視点で書いているから参考になるね
全部の本が別々の内容のようで、全部の本が繋がっている
人間のメンタルの問題の根本はすべて同じ根っこだとわかる
それぞれの心理学者の言っていることが、同じことを別な表現で言っていることにも気が付く
図書館で借りて読んでいる ≻愛されていないのに愛されていると勘違いさせられて育つことである
あーこれ私w
親が死んでからやっと気づいた
もう遅いよw なんの本読んでも「愛されなかったお前が悪いよね自己責任だよ」って感じ >>475
別に悪かないやろ
気付くのが早けりゃ早いほどいいとおもう 「悲しい出来事は神様からのテスト☆」とか言うけど同じ人間に何回テストするんだよ
もういいわ さっきツイートで、
「メンタルが潰れやすい人はストレスを抱えつつ別の問題に手を付けようとする習慣がある」みたいな文言が流れてきた
そんなの毒親被害者は日常茶飯事というか、
24h365日否応なしにその状態がデフォじゃん
少なくとも義務教育中は大人と違って環境も関わる人間も選べないのにどうしろと?
同年代は色んなことで悩みながら人格の基盤が培われてるのにこっちは問題の二重処理に追われてむしろ壊れていく一方なんだよな 毒に早く死んで欲しい
あいつが死なないと私の人生が始まらない 少子化対策で子供持つ奴にもっと手厚い政策を、とか言ってるけど
介護要員目当てで搾取子を作る毒親と考え方が同じで反吐が出る
世間体と自分の保身のために自分で勝手に結婚して子供産んでる様な連中が大きな顔して
色んな事情やポリシーで一人で頑張って生きてる人を攻撃してるのが許せない 毒親も自分自身が毒親に育てられてんだけど、その事実に気が付いていないからね バリ島の獅子舞みたいな顔で発狂してた毒親の顔が忘れられない
なぜあそこまで憎しみ向けられたんだろ 自分の毒母の場合毒親育ちって感じには見えないんだよな
父親が早くに亡くなって成績優秀なのに進学できなかった(その時代進学しない人が圧倒的)
どっちかっていうと「自分はモテて色々なないい家から嫁に、と望まれていたほどの
いい女なのに夫はそんな私を軽んじて浮気三昧姑もイジメてくる
家に金も入れない、DVされるって!不満を持ってたみたいだけど
これ生まれ育ちとは関係ない不満だよね
もこんな自分を大事にしてくれない男を結婚相手に選んで共依存し続けるような性格は
育ちからきてるんだろうか? 私が作った料理だけ冷蔵庫入れてくれてなかったのドン引き
ほんと嫌がらせが陰湿なんだよな 強度の毒親だと子供は離れられなくなる
決して甘やかしてもらってるわけではない
離れられるのは「自分は本来愛されるべき存在なのに愛されないのはおかしい」、って気づける人だ
毒被害が強ければ「自分は親に愛されなくて当然のみっともない人間だから社会にでてもやっていけるわけない」って
自信喪失させられて出ていけないんだよね うちの母親が罪悪感抱かせる人だった
私は高校卒業と共に家出たけど、従姉妹の○○ちゃんはお母さんの側に居るのに
あんたは好き勝手して親不孝者みたいなこと言われたな 悲しいことに実際労働能力無いから社会人になりたくてもなれないんだよね… 自分から離れていかないようにするのは母親あるあるだと思う
進学就職とか遠回しに地元地元言われたり息子はどこでもいいけど娘は絶対近くにいないとダメっていう
母娘って距離が近いから遠くに逃げないと依存されて終わるよね 親から死ねって言われたい
最後くらい私の意思を尊重して応援してほしい
文字通り死ぬ気で死ぬ努力する 過干渉つら
かと言って家出て一人で生きていける気力も能力もない ある人の意見で「親にキツイ言い方とか気持ちのねじ伏せをされて上下関係が酷い感じで育った場合家の外でもエネルギー的に他人の下に入ってしまう
だからイジメというかナメられやすい・キツい言い方されやすくなる」みたいな感じのこと言ってたんだけど
まさにそれだよなと思った 私だけでなくここの毒親育ち且つ喪はその傾向あるのかなと思う
でも家庭環境なんて子供にはどうすることも出来なかった訳だし なのに家の中でも外でも嫌な思いするってどんな罰ゲーム人生なの? そうなりがちだとよく本で読む
昔中学生の時に不登校になって精神科に行ったが
(……私がこんなふうなのは「自分だけのせい」ではないのでは?)とうっすらと思ったことを医師に言ったが鼻であしらわれただけだった… 鼻であしらうなんて酷い医者だね 心無くても頭が良ければ医者になれるからなぁ
どうすれば良かったのかと思い返しても家庭環境は変えられないからどうすることもできなかったよね あれやってもだめこれ言ってもダメ(世間的には決しておかしなことも悪いことも言ってないのに)
なんでもかんでも否定されて育ったらそりゃ自分に自信なんかつかないよ
自分の考えることはおかしいみたいだし、と人前でしゃべらなくなるし
自分と話しても楽しくないだろうし、と本意じゃなくても人付き合いを避けるようになる 父親が死んでから継母との縁が切れて、気味の悪いメールが来なくなってホッとしてる
早く死んでくれるとなお嬉しい >>496
≻鼻であしらう
ん〜精神科医ってのは絶対に患者の言い分を否定しないのが
鉄板のセオリーなんだけどなあ
どんな基地外じみたこと(宇宙人から頭に電波が届くんです、みたいな)でも
「そうですか、それは大変ですね」とこう来るはず
つまり鼻であしらうなんてありえないよ
本当に精神科医だったの? (内科医ならありえる)
あるいは本当にそのころ精神的に病んでて医者の言動を自分で作り出した可能性は? >>501
書き方悪かったかな
医師はただ何も言わず冷笑したんだ それが記憶違いだとしたら
まあなんだか穏やかな言葉でなだめられたというかいなされたというか
まあどっちにしろ呆れられたと思う 日本の精神科医は心の問題をあくまでも体の問題として向精神薬の薬物療法で対処することしか出来ないのが現実だからね
ヨーロッパの精神科医は心理学の研修をかなりやっているけど、日本の精神科医の研修で心理学はほとんどやらないから、そもそも診察で薬を出すことしかできないし、5分診療で薬を出すのが一番利益が出るやり方だから、それで経営的には問題ないわけ この本参考になると思うよ
「本当の自分」がわかる心理学 すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある
シュテファニー・シュタール著 毒被害のことなんて経験者にしか理解共感できないと思う
医師にも優しい温かい人はいるだろうけど
基本、順調に人生運べてきた親ガチャ当たりの人達だし
毒親育ちならたとえ自頭よくて努力家でも思春期あたりに電池切れ起こして
エリート人生から脱線してるだろうし 医者一族で医師以外の進路を認めないと言われている毒親育ちっぽい子が昔いたな
まあこういう子も貧困タイプの毒親育ちから甘えって叩かれるんだろうな 若い女医のツイッター見たことあるけどマジで傲慢すぎて引いたな 毒親って、基本複数の要因が積み重なって言われるからな
普段の関係が良好なら、進路多少限定されてもそこまで文句はでないと思う(そもそもまともな親なら進路について子供の意思尊重で、アドバイスするくらいだろうけど) >>502
冷笑が思い過ごしではないのか、と
>>503
あきれたとしても顔にだしたら医者失格
精神科医は患者に信頼してもらってナンボ
(冷笑したら患者=客が逃げる、自分にとっても経済的損失)
八百屋で白菜買って「今夜は鍋なの」といったら
鼻さきで冷笑する八百屋の親父がいないのと同じだよ 「私が過保護に育てられたのは私のせいじゃないじゃないですか。なぜ私だけが責められるんです?」的なことを言いました
医師は(…中3にもなってなんという幼さ…)と思ったようで私に愛想の良いことは言いませんでした >>511
あなた精神科にかかったことあるんですか?
グサっと傷つくようなことをズバッという精神科医もいますよ 毒親育ちの医者も結構いると思うけどね
明らかに共感能力のない精神科医、いきなり暴言を吐いてぶちぎれる精神科医もいるからね
精神科医の一言で患者が自殺するなんてことも想像できない無能な精神科医が多いと思うよ
まあ、5分診療で問診して処方箋を出すだけの医者が大半だから精神科医の資質なんて必要ないのかもしれないけど
あるライターが東京23区の23軒の精神科を受診したら、診断名もバラバラ、処方薬もバラバラだったなんて本があったけどね
日本の精神科医は心理療法の知識もないけど、薬物療法の知識も世界最低レベルだからね >>513
母親の「高度脳機能障害」に絡んで
(付き添いで)3か所の精神科医に通院+入院した
私自身は会社の健康診断で精神科医に1度行ったことがあります
友人の兄が精神科医で、友人経由で精神科医の基本事項みたいのは
聞いていたのでその視点から医者の態度を観察していた
「絶対に否定しない」は「本当だな」と
会社のメンタルクリニックはあえて凄い回答をして受けてみるようにした
(精神科医を観察したかった+母の件で母と関係ない医師に相談したかったので) >>513
≻グサっと傷つくようなことをズバッという
それはおそらく医者があなたのことを
「精神科の患者ではない」と診断したのではないですかね
人格障害の人には「寄り添ってはならない」が基本です
寄りそうとどこまでもどこまでも症状が悪化する
精神科医に「ズバッ」と否定されたということは 人格障害と考える方がいい
医者よりカウンセラーの出番ですね
(かねてる人もいますが) >>519
確かに私はカウンセリングを必要としてますが
診断名の病気には無効とされていて受けられません
自分で認知行動療法の日記的なことやモーニングノートなどを書くとか、ロールレタリングをするとか精神科医、臨床心理士の書いた本をいろいろ読むとかしています どこに行っても舐められ虐められ一挙一動を笑われたりキモイと言われまくる人生
PTSDで人と話す時に震えるし表情もひどく強張るからなんだろうけど
でもこれでも恵まれてる人なんかより何十倍も努力して必死に生きてるのに
本当に努力家だねこんなに頑張ってる人他にいないよ本当に偉いねって誰かに褒めてもらいたい >>520
そうなんだ、大変だね
カウンセリングが必要、と診断してくれる医者に
出会えるといいのだけど
ガチな糖質以外には精神科医って無力だわな >>512
中三なら幼いとは思わないけどなあ
中学生だもの、まだまだ子供だよ
でも過保護に育てられたという自覚があるのなら
矯正可能ではないですかね 箇条書きにできるものだけが努力ではないでしょ
あと、独学はすごいと思うけど
訓練を受けて実務経験があるわけではないのに
医療関係のアドバイスはあまりしない方がいいと思う 恵まれてる人なんかより何十倍も…って書いてるし己の努力が数値化できてる自信があるみたいだし何らかの具体的な事例は提示してほしいかな
その数値の根拠がどこから来てるのかも知りたいわ
提示できないなら単に自分の世界を守りたいためだけに他人の人生disってバカにしてるだけの人になっちゃう
まあ発達障害の人が事実を盛って大げさに話してるパターンに近いかなと思う 意地悪って…人様の人生勝手にジャッジして上から目線でイージーモードみたいにdisってる方がよほど意地悪だと思うんだけど…
自分が悲劇のヒロインでいたいのは勝手だけど人様のことをsageるのは人として良くないでしょ 私は521ではないけど
>>522
521は箇条書きで何か書いてる?
あと521は医療のことを何かアドバイスしてる?
違うレスも読んでる?
>>523
確かに何十倍もは言い過ぎかも知れないけど、ただの例えでしょ
私も普通の人よりは努力してるつもりだわ
毒親育ちは皆こういう感覚だと思ってたけど違うみたいだね
普通生まれは親から与えられたものを、そのまま使えばプラスにいける
それに対して毒親育ちが与えられたものは、毒親や周りにはプラスに働くけど
本人の人生においてはマイナスに働く
だからそれをまずゼロにするようにして、それからプラスに働く様にシステムを作っていく
そこからやっとプラスに動けるようになる
そんな努力が日常茶飯事なんだから
普通の人より努力してるのは間違いない
しかも、周りは本人が変わるのは嫌がる
周りにプラスに働いてたのがなくなるから、足引っ張ってきたりする >>521
それはリアルじゃなくてここでもいいのかな?
私から見るとあなたは綺麗に見える
自分の弱さを受け入れるだけの強さがある
傷ついてる自分を受け入れるのは辛いでしょう、頑張ってるね
休んでいいんだよ
私は子供の頃の記憶がほとんどないし、汚さも持ってたから
今はまだ普通でいれる部分があるのだけど
あなたはもしかして、子供の頃の記憶もある方なのかな?
見当違いだったらごめん あ、私がまっさきに頭に浮かべたのはお母さんではなく
会社の若い男の子だけどね、この手の論理飛躍がある子なのよ
頭が悪い、陽キャだけど多分知的にはボーダー
愛想の良さで何とか仕事を乗り切ってる感じ
客先にはこちらが折れるから問題おきないんだけど、下請けとか業者とはトラブル続き
「なんで俺だけ・・・」と嘆くから「(度重なるトラブルは)自分が悪いのだ」と
遠回しに言うんだけど、本人には全く通じてない
論理飛躍はお母さんの問題ではなく「知能」の問題だと思う
ではなぜ母親だけが話題になるのか、というと家庭内で全権を握ってるからだと思う >>531
なんかこういうの父や母とそういうやりとりをしたことが過去にたくさんあったような気がする 吉川ひなのの毒親エピソードきついな
母死んで良かったな 結婚と出産は「高所得層の特権」に…日本の少子化を深刻化させる「世帯年収600万円の壁」の分厚さ これでは子供以前に結婚を諦めてしまう [ぐれ★]
本来それが正しい >>536
本当にそれで少子化人口減少ならそれはそれでいいんだけど
世帯年収200万未満の半ナマポがぼこぼこ
半池沼(+反社会的)のクソガキ産んでるのが
かなり問題なんだよね うちの母は私が機嫌いいといつもボソッと嫌味言ってきたな 普通の人って自立できる立場になったら年老いた親に恩返しするのが多数派みたいだよね
与えてもらったものをきちんと還元する力がきちんと培われてきた所以なんだろうな
毒親育ちはたとえ毒親に対してほんの少し良心が残ってたとしても、
現実的に自分のぶっ壊れた人生取り戻していくのにキャパが全て持ってかれてるから親孝行する余裕なんてないんだよね
仮に完全に毒親を嫌ってるわけじゃなくてもね 毒親の言うことを聞いてご機嫌損ねないようにして自分のやりたいことを諦め続けたけど結局は何も残らないで空っぽ 父が毒親、母は数年前死んだ
知的障害の妹がいる
自分自身も精神障害3級
二人揃って毒親から逃れようと、あらゆる支援の人に助けてもらってる
運がいい方らしく、なんとか妹はグループホームに入れそう
妹がグループホーム入居を考えてると言ったときの父の反応に改めてドン引きした
妹を心配するふりをして、自分の面倒を見てくれる人間をそばにおきたいだけ
支援の人たちも父の言い分には呆れていた
それでも父の言葉の防波堤になってくれて助かっている
でも父が怖くて苦しいから、早く楽になりたい
早く妹のグループホーム入居決まれ
そしたら私も家を出る 今から10年ほど前から、毒親の拒絶の話を2chでしていた
たぶん最古参なんだけど、
2chですらほとんど理解されなかったし、その話を嫌う人は多い
だからしなくなった、という感じ
ただ正直いい年して新しいこと始めるのはダサいと本気で思ってる
それなら「興味ない」で通した方がマシ
やりたいことやるのを単に先延ばしにするだけのことに意味は何もない
暴力暴言を受けていたことに関しては思い出したくもない DQNですら七五三とかの写真持ってるのに私は一枚もない
DQN以下の家庭
なんで生まれてきたんだろ 私も七五三してもらってない
それ気付いたのつい最近だった
幼少時の写真ほぼない おしゃれさせてもらってる小さい子とか見るとコンプレックスがひどくなる
6歳ぐらいの頃ディ〇ニープリンセスに憧れて似ている服を着たいと言ってみたらその歳でwって一蹴されたの覚えてる
それからおしゃれがなんか恥ずかしくなってユニクロのフリースばっか着てた
今も自信持てなくて似たようなもん 貧乏、精神障害みたいなキーワードに当てはまってるとたとえ子供に愛情があっても結果的に毒親の部類になりかねないと思う
しかも子供に遺伝→ますます育児の難易度上がる→鬱発症→虐待、育児放棄のフルコンボで家族全員壊れた家庭を幾つも見かけた
何故かそういう親に限って三人以上子供がいるのも本当に謎 元々片親だったし親死んで天涯孤独になってから「なんで生まれてきたんだろ?」って毎日考えてるわ
男作る能力もないし辛うじて会社行ってるけど孤立気味だし、私には何もない 人生ずっーと孤独で夜自転車で徘徊するっていうのを子供の頃から繰り返してる
ヤバイ人だよね 大丈夫?私も片親 もうどちらもいない方がマシな親だったけどね
私も男作れるルックス無いし職場もブラックばかり行って病んで結局無職 うちはネグレクトだから逆なんだけど
押見修三さんの血の轍読むと鬱になる
年取ったカーチャンとか自分の未来やんってなる うちは七五三とかひな人形とか割と豪華なのセッティングされてたわ
金かかる進学塾とかも尻たたかれて黙って行ってた
だから自分の親はマシな人、スキンシップとか物心ついたときからなかったし
楽しそうにしてたら不機嫌にたったり愛情の出し惜しみは感じてたけど
金かけてもらってるから愛されてんのだろうなーと錯覚させられてきた
でもここにも以前書き込んでる人が居たけど 毒親って自分は完璧な子育て
愛情のある子育てをしてきた「アリバイ作り」に尽力する、ってあって
ああ、自分とここのタイプだったんだって思ったわ 男作れるルックス・・・
実際ルックスって関係なくね?
大事なのは自己肯定感
こんな自分が男と一緒に楽しんだり大事にされたりなんて想像もつかない
それを親に見られるとかとんでもないって潜在意識で生きてきたから
普通に将来の夢お嫁さんとか
男性タレントとかがテレビ見てるの見て「自分はこの子がいい」とか
親と話せる環境でもなかったもん
男に興味ない振りを装わなきゃならない環境だった 人生辞めたいって言葉がよく分かるからね
もう最近はずっと「こんなスペックで生きてるってすごいんだからもう無理しない」って自分に言い聞かせてる 自分で自分を誉めてあげてるよ
一見人生失敗した孤独なお一人様だけど並の根性だったらこんな環境で生きてこれなかったし
それも一度最底辺にまでたたき落とされ低スペ孤独ながらもしぶとく女独りで生きている
自分偉い 私テンション上げる為に「幸せだなー!」って独り言呟くんだけど脳が「え?」ってなる 「自分でシナリオ書いて生まれてきた」とか信じられない
あと「辛いことは神様からのテスト☆」とかも同じ人間に何回テストしてんの…って思う
でももう私はスピリチュアルしか縋るものがない 小中学生の頃とかジャニーズとかの誰が好きとかみんな言ってたけど自分の家では親の前でそんなこと言えなかった
かっこいいなと思う男性タレントがいてドラマとか観てたら「あんたこの人好きなの?」とか変にネチネチ言われて
「芸能人なんてみんな女遊びしてる汚ない世界にいる」とかネガティブな話を毎日聞かされるようになった
当時の友達の家では部屋にジャニーズのポスターとか貼ってたけど私の家では考えられなかったな
いつの間にか好きな芸能人とかも隠すようになったし男には興味ないふりを徹底していた ディズニー映画を観てる時に「王子様カッコいい」って呟いたら母に、「白人は私達を馬鹿にしてるんだよ」って言われた
当時の私はまだ11〜12歳だったし、もう少し夢見させてほしかった 自分とこは当の毒母はヨン様の恋愛ドラマにはまって平気で推してたし
学生時代のスターの公演にも行ってた
弟も母と平気で「自分はこの女性タレントが好きだ、かわいいw」とか話してた
毒母は自分に対しては「あんたは誰が好き?」とか話を振ってくることもしなかった
ちょっと恋愛要素が入ってる少女マンガも隠し読みしなけりゃならなかったし
その隠してるマンガを部屋で漁られて「こんなことばっかり感がえていやらしい!
あんたはマセてる!」とか鬼に形相で怒られたことがトラウマ
恋愛の要素ってもキスシーンとかもないりぼんやなかよしに掲載されてるようなマンガだよ 毒母は死後間違いなく地獄行きだ
やってきたことひどすぎる
振り返って自分の人生かわいそうすぎた
せめて今からでも自分は自分を愛してやろうと思っている >>567
わかる 私も家族の前で男性アイドルに興味ある素振りを出せなかった
わーカッコいいなと思っててもシラーッとしてたw
学校でアイドルの話題出してるのは一軍女子だった
私はなんかマニアっぽいというかそっちの雰囲気を醸してたので嫌われてたと思う ネット上で毒親の拒絶の悩みを持った人の書き込みを見て、
自分も未だに解決策なんか全く見つからないからもやもやしたことがある
「自分が親になった時にそういうことをしないためのもの」みたいな反応ばかりで…
「あなたが将来女の子の親になった時はきちんと買い与えてあげて下さい」とかいうのも
悩みに対する答えにはなってないと思った 自分が高校生の時は2chで「そんなことで親を恨んでるなんてお前はメンヘラか」みたいな感じだった
子供いないけど、自分の子供が親が理解できないようなものに興味持つことは十分考えられるよな なぜか外では箱入り娘として全く苦労せず可愛がられて育った人、みたいに思われることが多い
家事やったことなさそうとかお金に苦労したことなさそうとか苦労してない人の顔、とか
謎すぎるし腹が立ちすぎて相手を殴りたくなる
仕事もできないしトロいしコミュ障だから全部親にやってもらってたみたいに思われるのかな
一人暮らし10年以上してるしどんなにメンタル死んでも必死に我慢して働いて努力してるのに
バカっぽい顔立ちと芯がなさそうな雰囲気は自分では変えられないな…自分で言うのもなんだけど芯はしっかりしてるのに(じゃなきゃ一人で生きていけない)
コミュ障なのは虐待の後遺症だけど理解してくれる人なんていない 自分もマジで小5くらいで止まってる(情緒も見た目も)
でも苦労知らずとかじゃないんだよなあ あるあるだね
自己分析では普通の人だったら不満を言ったり戦う所を譲ったりしてるからだと思ってる
普通の人達ってよく見ると悪意なくズルしたり誤魔化したり人のせいにしたりしてるのに
自分がされた時はちゃんと相手を責めれるんだよな
そういうのをしない、できないからおっとりしてるとか育ちだいいみたいに見られる
逆なんだけどけどね
そんなんしたら酷い目にあうだけだもの 「自分を出すことは悪」だと親に洗脳教育されてきたから
何やっても怒らない自分の意見を言わないから軽く扱われるようになる
実際は誰よりも色々考えてるのに 長野の立てこもり、そこそこいい親っぽいし金あるのに何で精神狂ったのかよく分からん
正直、金あるだけマシに思える
うちなんかハイパー毒で金もなかった ほんとそうだよね
自分がある事自体が悪みたいに思わすよね
それで思い出したんだ
小学校低学年の頃にある子の事を失礼だけどすごい幼いなって思ってたんだ
すぐに泣いて喚いて我慢できない子って思ってた
でも小学五年生の時、その子が先生に理不尽に責められたことがあってんだけど
その子は冷静に順を追って説明して先生に対抗してた
その時の私のショックと言ったら
あ、私、置いてかれたって思ったよ
他の子達は幼かったんじゃないんだ
自分を作り上げてたんだ
言葉でまだ言えてないだけだったんだみたいな感じ >>580だけど、訂正
思い出したんだ→思い出した 自分の子供が自己無価値感と自己否定で苦しんでるのを見ても自分は無関係だと思ってるんだよね… 富裕層でも教育虐待とかあるから分からないよ
うち貧乏じゃない程度に金はあったけど暴力あったし
とにかく子供が子供らしくないことするのが許せないって親だったから、
大学受験することに決めた時「アンタにできると思ってないから」って反応で、そんなんでうまくいくはずもなかったし
滋賀の事件起こした人の話を知った時は「どこが虐待なの?ええやん?」と思ってしまった(後からひどい虐待であることが分かったけど) つみたてNISAだのふるさと納税だのしながら生きてくほどこの世って価値ないよな 金を無心され続け…実の母との関係に苦しんだ女性が、里親の葬儀で再会した運命の人
https://newsdig.tbs.co.jp/articles/-/372505
これ自分と境遇似ててキツい 特殊な環境で特殊な人が気軽に子供作った事に産んでんじゃねーよって言った人が居たらしく
その意見の反論で生まれてこなかったら喜びを感じることもなく全くのゼロなんですけどwって言ってる人が居て
なんかうちの親みたいに産んでやったんだありがたく思え!とか言ってそうな奴だなと思った
どんな辛く理不尽な目に遭おうがこの世に生まれて来た事が最高の喜びであり幸せって奴が親だと地獄だぜ そういう奴ってレベル低いよな
まだそんなところにいるんだ、みたいな
永遠に輪廻転生して子供産んでそう そういう思考の人が永遠に輪廻転生して子供産み続けるのならそれはとても幸せなことなのでは?
子供の方は知らんけど 腹の中で他人に対して「気軽に子供産んでんじゃねーよ」等思うのは自由だけどそれをSNSでも対面でも直接相手にぶつけにいくのは一線超えてるし対人関係難アリのヤベー奴
発達障害ある母親がそういうタイプでリアル路上や電車内で小学生みたいな正義感かざしてわざわざ相手に聞こえるように自分の意見(笑)を大声で私に向かって話すことが多くこっちはいつか刺されるんじゃないかとヒヤヒヤしてた
それも若いのに座席に座ってる(自分が座れなかったからイライラしてる)!とかあの人足太いね!みたいなクッッッソどうでもいいやつ 単なる一時的なすれ違いや意見の相違による家庭内不和と同列に考える人が多すぎて嫌になる
子供が諦めて何も言わなくなったらなったで「もう落ち着いて今は仲良くやってるんだな」とか勝手に判断されるのももううんざり
アニメやドラマでありがちな「子どもが自分の気持ちをしっかり伝えることで親の心境にも変化が訪れて◯◯家に平和が戻ってきました」みたいなのと一緒にされたら冗談じゃないよね
もしくは「苦楽を分かち合う仲間ができました」みたいなその場しのぎの精神論で解決したような雰囲気だけの展開が多すぎる なんで生まれちゃったんだろ
なんで子供時代にさっさと死ななかったんだろ >>593
まじか
家をでて10年以上経つけど未だに苦しい 1人部屋に盗聴器付けられてドア外された状態で思春期過ごしてきたの頭おかしすぎる
バカがよ >>595
もちろん私もそうだよ
今でも苦しい
けど実家で同居し続けてたらもっと苦しくなってたと思うからさ 決めた
今年の父の日は何もしない
私なにも悪くないのに「こっちから折れなきゃ」って、いつも意識が自動的に先折れ謝罪ルートへ考えてしまってるけど
これ常識的客観的に考えておかしい、
和解の誘い水を私からしなきゃ!みたいなの間違ってる
人間なんだから汚点だって失敗だってあるのは、
それは当たり前なんだ
過去の自分に非や負い目があったって、
それを元に、
今の親のモラハラ行為がチャラ!にはならんのよ
そういう思考がデフォなのもうやめよう!
つか私は「子」で、あっちは、あっちが「親」なんだから
許す許さないの話するなら「許す」のも「折れる」のも
向こうがすべきことなんだし、毎度毎度私が罪悪感まで持って背負うことじゃないんだよな
向こうは「親」なのよ、向こうが「親」なのよ
私の罪や失態は親に許されも甘やかされもしなかったのに
なんで子の側が大きな心で甘やかさなきゃならんのよ
本来甘やかされるべきは、甘えが許されるべきは
関係の原則に則すなら私の方なんだ
それをしてこなかったから、
順序がおかしなことをおかしいと思わず続けてしまったから
今の今まで、
こんな歳までこんなしょーもないモメごとが起きてるんだ
よし!なんもしない!
もう「たかがそれくらいのこと」なんて、折れない!
許さない!なぁなぁにしない!
私は私を大事にすることを優先する
私は、なんも、悪くない!
私は、私を「キチ○イ」呼ばわりしたテメーを許さない!
それは、人に向かって使っていい言葉じゃないです 肉親と疎遠の状態で独りで生きるのキツくない?
日曜日の夜は特に憂鬱 うちは、父も毒だけどババアがヤバかった
毒っていうか犯罪者に近かった
基本的に同性が無理になったけど、特にババアと同じ年代の女は恐怖を感じるよ
ババアってさ、一見悪いことやらなそうで人を油断させるからヤバいんだよ
みんなも気を付けてね >>600
めっちゃキツイしにたい
友達も居ない
心の支えがない
皆何を支えにして生きてる?
何にもなくて辛い >>600
親が毒とか言っといてそりゃないでしょ
なら文句言わず親に媚びへつらって生きなよ 一人辛くないわけじゃないけど
家族と一緒にいた時の方がさみしかったし辛かったから今の方が幸せだな
私は趣味に生きてるよ
年取ったらコロっと死にたいけど上手くはいかないんだろうなあ 私も何もない
毎朝会社行って働いて、税金納めるだけ
会社でもなんとなくアイツ変って扱い マジで人生に疲れたから貯金頑張って会社辞めて引きこもりたいな
誰とも関わらなくて廃人になるだろうけど
もう疲れた 小学校入る前から近所の子達の群れの中に入ると5分経たない内に泣いて逃げて帰ってくるタイプ
それ以降も友達はまともにできたことない
当然家でもいい思い出は何一つなし
ただ親のことに首突っ込まれなくなっただけで少しは楽になったかな
完全に忘れて頭の中から消えたわけではないけど
一般人は毒親のことなんて理解もできないし、理解できない方が幸せなんだしお願いだから黙っててくれよ >>600
毒親に煩わされない生活最高
いらない罪悪感に縛られない人生最高
「私は自由だ」って思える
つか「普通のご家庭の肉親」は疎遠だと寂しかろうけど
「毒親家庭の毒親」ってのは疎遠だとようやく息ができるのよ、ようやく自分がずっとしたかった普通をやれるのよ
それまでずっと、毎日いつ破裂するかわからない爆弾抱えて
毒親のその日のご気分で振り回されてた
そっち優先だから私のしたいことは何もできない
友人つくりたくても「私のしたいこと」は妨害されるし
寂しさなんかその頃の方がずっとあった
疎遠バンザイ
今は自分の人生を自分で決められる
自分の寂しさに自分で付き合える 毒親が医療ミスで体調不良気味だけど70代なのでそのまま放置で
行くことにしてたら、愛玩子の妹がその病気の権威に連絡して
東京に行ってみてもらうことになって激萎え
地方から東京行く付き添いも妹がやればいいのにそれは私らしい
妹専業主婦子ども高校生、私独身フルタイム週6勤務で有給取れらしい
秋口受診だからその前に死んでくれないかなが偽りない本音 自分が先輩とか上司の立場になると明るいDQNの方が接しやすいんだよな
何か拗らせてる感じの奴は面倒臭い
真面目でも変な拘りがってなかなか仕事終わらないし >>610
えっ、可哀想というかわざわざそこまでやってあげるの?
私なんて、早く病気になって施設入れとしか思ってないわ 思ったんだけど、子供らしい子供っていうのはいい年しても子供っぽい子で
そういう子って中高じゃ思いっきりいじめやからかいの対象だよねぇ
それが身体のことだったりすると異性の目に留まって性的な方向になることもある
他人と違うというだけでいじめに遭う可能性くらい想像できないのかな
やることが色々裏目に出ているんだよ というか思い出して鬱になった >>610
こういうスレに来ていて毒親について理解してるのに
まだ洗脳されているような行動をするのは何故? 子供をうっかり死なせたら即座に弁護士入れてきて金取ろう、みたいな親が多いな
出産にかかる55万までが上限でいいよ 母親が悪事を全部私のせいにする
トイレットペーパーひと巻きだけ残すのやめなさいよ!!と唐突にキレだすので心当たりないと伝えるも
女の方がペーパー使うんだからあんたに決まってるでしょ!いっつもいっつも!!と聞く耳持たない
(あとの家族は父・兄・弟)
濡れ衣に腹が立ったので分からせることにした
朝トイレでペーパーの残り少ないな(1センチぐらい)と思ったら、その日は部活とか行事の準備だとか言って遅く帰り
そして帰る直前にトイレを済ませて家でできるだけ入らずに済むようにした
それでもしばらくは認めたくないようで帰宅直後の私を睨みながら「あんた帰ってからトイレ入った?」とか聞いてくる
今帰ってきたばっかだよ?とキョトン顔してやるとグヌヌ顔でどっか行った
すると今度はひと巻き残しの犯人に仕返ししたくなったのか母親もひと巻き残しするようになった
お母さんの直後にトイレ入ったけどペーパーちょびっとだったよ?案外気づかないもんなのかもねぇ(^^)
とバカのフリして言ってみたら「あぁ…そうなのかもね…」って気まずそうな顔してた
馬鹿みたい
自分も同じことしたら私を怒鳴りつけたのどう落とし前つけんの?って話だし
男家族には何も言わないんだねー
男好きでキモい本当にうんざり 毒親じゃなくても母親は娘に当たり強くて息子に甘いってパターン本当に多いね
なのに家事手伝いとか自分の介護や話し相手には決まって娘を利用したがるの
生まれる前は女児希望が圧倒的に多いあたり闇を感じずにいられない
この国で女は(性欲処理含む)ケア要員としての利用価値しか求められてないよ
毒親+長子の長女なんてもう絵に描いたようにそのパターンばかり >>600
家族が普通の家庭がある人が世間に沢山いるのはそれは幸せな事だし良かったね大切にしなよと思う
保証人や緊急連絡先がないと説明に困るし一人で生きてて辛くないといえば嘘になる もちろん寂しい時もある
でも腹割って話せる家族じゃなかったから実家に戻りたいと思わない
どんなに寂しくても安心できない実家なら戻らない方が良い
新しいお家や環境で新しい居場所を作る時間重ねるしかないなって所に行きつくよ >>617
身に覚えがあるなあ
私は末っ子長女で上に兄が複数いて母親は女の事が欲しかったから女の子が産まれてきて嬉しかったと幼少期から何度も言われてた
それで実家では兄達や父親に家庭内暴力受けてたんだけど、母親は逆らわないで騒ぎ立てるなって言われた
辛くて母親に「家族の中で私の味方にならなくていいから、兄達や父の味方にならないで中立でいて欲しい」って真剣に切にお願いした
でも母親はお母さんの事を敵だ言ってるのかってブチ切れてヒスってた
まあ家族とは全員縁切って、今現在は平和だからいい感じにメンヘラの治療してるよ 女大嫌いだから娘生まれてたら絶対毒親になる
良かった作らなくて >>609
600ではない横入りレスだけど、同意できる共感してる
自分の人生は自分で行動決めて生きていこう
お互い気持ちを適温適量心がけて頑張ろうね 自分がさっさと死にたいけど、その前に親に早く死んで欲しい
見届けないと死ねない 世間って女親を美化しすぎだよね
よく「母親は何してたんだ」とか言うけど、女親に何期待してんのって感じ ジャニーズの性的虐待で騒いでるけど親の性的虐待もクソほどあると思うけどな
表に出ないだけで 同じ毒親育ちでも学費出してもらってたり、実家暮らしの人とは仲良くなれない
文句たらたらなのになんで家出ないの?って思っちゃう。自分は借金して寮付きの仕事就いて家出たのもあって理解できないな >>625
家出決行まで我慢して我慢してる最中なんじゃない?
ギリ働けるくらい精神やられてなければ、家出決行できるけど
働けない状態での家出決行は、そんな体力も気力も無かったりするよ
出たい気持ちだけで出られるなら何の苦労もないよ
鬱は甘えみたいに極端な暴論すぎる
人間ってやる気あれば何でもできるわけじゃないよ 実の母親捨てるの、って一人暮らし始めようとしたら
母親ヒステリー起こして反対されたなぁ
親子の役割逆手してて私が母親の世話しないといけなかったりして
共依存抜け出すのも難しいしさ
皆が皆簡単に家出決行出来るとは限らないんだよ >>625
自分ができて何であなたはできないの?という思想は社会では引っ込めておいたほうがいいよ
みんなが同じ思想同じ手法で人生が上手くいくなら弱者なんて生まれ得ないのだから 同じ毒親育ちでもマウントというか格差あるよねそれは仕方ないし
それぞれ事情が違うけど毒親と思っているんだから互いを認め合いたいものだね
私は出来たのになんで出来ないんだみたいなのは弱者が弱者を叩くみたいで好きじゃない 【芸能】おのののか、どうして「子連れにこんな当たり強い?」バス運転手のありえない行為に「心臓止まるかと…」 [フォーエバー★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1686297663/
潜在的に子供産む奴は馬鹿だってみんな分かってるんだよ
特にバスの運ちゃんなんか覚めてそうだし 自分も環境も才能もないから「自分ができたのにあなたはできないのはおかしいでしょ」って思いがちだったけど
最近かなり無茶な条件(無職じゃないとできないような練習量)で「自分はできたのにあなたは出来ないのは努力不足」って言われてハッとしてしまった…
でもまともな親持ってる人からも親関連でそう思われてそう(なんで親を尊敬できないの?とか仲良く出来ないの?とか)でそれも辛い そういうのうちの毒親が大好物なんだよなぁ
貧困家庭で高校でもアルバイトして家にお金を入れていて予備校にも通ってないのに東大首席合格!みたいなやつね
客観的に見てそれが一般的に広く実現可能か否かの区別ついてないやつってある種の世間知らずでもあるんだよね >>632
うちの親と同じで草
あとホリエモン大好きだったな初期の 幼なじみが3兄妹がうちの兄妹と同じような歳
こちら大工の父、仕事不安定年金無し、不仲
あちら公務員の父、仲良し夫妻、町長にまで出世
ずっとあの家族は…いい大学に子供行っていいとこ就職して、子供産んで孫6人
かたや、こっちは兄姉は大学行ったけど未婚、離婚、私は不登校引きこもり精神病の末離婚
孫2人
ずっと比べ続けて生きてる母。うんざり 【芸能】中田敦彦「(松本人志さん)は俺にとって邪魔な存在」「入院したら病院行くから。カメラ回しながら」「墓石を蹴り上げる」★5 [冬月記者★]
毒親と私みたいな関係だな >>632
うちもそういうのある
〇〇さんなんてシングルで子ども3人育てながら会社経営してるんだよ?〇〇さんなんて癌の闘病しながら自分でバイトして大学出たんだよ?野球選手の〇〇さんなんて働きながら睡眠時間1時間で野球の練習してたんだよ?〇〇さんなんて病気ですごく苦しいはずなのにいつも笑顔で明るいよ?〇〇さんなんて発達障害だけど△△の分野で有名人なんだよ?
何であんたにはそれができないの?
↑の例に上げた人は本当にすごいと思うし尊敬する
でもそれを自分に強要されるのは…
学校行きながらバイトして普通の会社員並みの収入得てたけどストレスで不眠と食欲不振で倒れた時にこれ系のこと言われた
少しは頑張りを認めて欲しいのに 毒親に対して年収一億ないのはお前が努力不足で甘えてるだけって言ったら絶対キレるだろうにね ○○さんなんて会社経営しながら総理大臣だよ
××さんなんて大学教授しながらノーベル賞だよ! あるあるですなあ
よく有名人や出来のいい他人と比べておとされてたけど
貴方の言うその立派な子供を育てるのにその親は
ネグレクトのあんたらの何十倍もの金や手間や愛情をかけたんだよって言いたかった
数少ない成功例の結果だけ見てその親の努力は見ないんだよなあ
アホだから 教育虐待されてる奴の方が勉強できないんだよな
家に軟禁状態で頭狂うし ドクオヤってタゲ子がノーベル賞取ろうがミスユニバース世界一になろうが
嫌味言ってくると思うよ
それに何よりタゲ子が社会的成功するのを心底では願ってないから
尻たたいて進学塾には行かせるけど自分や愛頑子より出来がいいのが憎たらしいから
嫌味を言ってきて混乱させるというダブルバインドが常 虐待のニュースとか観ると「可哀想に」とか言うからビックリする
お前も似たようなことしてたじゃんって
都合の悪いことは全部忘れるんだねえ >>640
勉強できないから虐待されてんだよw
>>641
それあるみたいね
グレースケリーの父親が猛毒で
娘はあの美貌でハリウッドで大成功していても
他の兄弟をほめたたえてグレースのことは絶対に認めなかったのだそうだ
それでやけくそで隙でも無い男と結婚して王妃様になってしまった
王妃になれば父親も認めざるを得ない 親にテストで満点とっても
お前は宿題してるから満点で当たり前だ、お姉ちゃんは宿題やらなかったのに満点取ってた、全然偉くないって言われてすごい苦しかった
テスト隠しても強制的に見させられて怒られるし
でも先生は満点だと、点数の下に頑張ったねみたいなメッセージ書いてくれるから大好きだった
先生に褒めてもらいたくて宿題して満点目指してた
中学生になったら満点は滅多にとれなかったけど高得点とれた
親には相変わらず毎回怒られた
お姉ちゃんは課題しなくても平均点とれていた、お前は課題してるんだから点数とれて当たり前って言われた
中学では満点とっても点数の下にメッセージなかったけど、クラス最高点だとクラス全員で拍手してもらえた >>642
殴らずエサ与えてれば虐待じゃないと思ってるんでしょ あれはしつけだと
もしくはそういう時代だったから今更文句言われてもどうすれば満足なのって逆ギレしてくるよ >>642
うちもそう
虐待のニュース見て可哀想と涙を流し、家族愛とかのドキュメンタリーを観て感動して泣いてる
良い人ぶってるようにしか思えない… あたまオカシイんだと思うよ
そしてそのオカシさをターゲットにしか向けないからタチが悪い
他の子供や職場の若い子にはいい人ぶってるみたい
そりゃはけ口があるから他人には優しくなれるわな 親子関係でも学校でも会社でも長らくダブルバインドの環境下にいた人は、
自分の意思で選択したものが認められないので、自信が育ちにくくなります。
「自分が悪いから怒られる」「自分がダメなんだ」という
自己否定の思考回路に陥りやすくなります。 性犯罪者とかもそうだけど毒親も認知がゆがんでんだろうね
だから話すだけ無駄だというかやられ損 毒親だって気がついて距離置いてから、自分の心の傷の深さや
すごい根本的な人間不信たと気が付いた
途方もない程自信ないけど、一人暮らしも数年たって何とかなってて少し自信持てた 人間不信どころか、人間確信だよ
男も女も本当に嫌い 毒親育ちってどうやって家出たの?
あと毒親育ちって普通の人よりかなりメンタルやられてると思うけど仕事には恵まれた感じ? >>655
寮付きの工場とか喋らない軽作業探したよ 中学生の頃入院したときに、ブラも持ってきてほしいって母親に言ったら入院中にブラなんてしないんだよ!ってキレられて
膨らみかけの乳浮かせて男子の見舞い対応させられてた私の気持ちここのスレの人ならわかってくれるよね
たまにその時のこと思い出して吐きそうになる なんであんな人間が子供作ったんだろ
死んでもまだトラウマから解放されない >>655
会社でも恵まれてたわけじゃないけど
家族よりぜんぜんマシ
だって働けばお金くれるし殴らないし >>658
性欲優先でちゃんと育てるまでは頭に無いんだと
思うわ、認知の歪みも凄いしね
うちの母とにかく男が好きで医師の勧めで手術3回して
体調が悪くても通院時は風呂入っておしゃれして化粧していく
家に来る業者も男だとまとわりついて女だと
その場にいない 毒親って聞いたら
・生活費を払わない
・衣食住を与えない
・アザや流血レベルの暴力
・アルコールやギャンブル中毒
・子供の将来を全て勝手に決める
みたいな如何にも要素が連想されるけど、
本当の毒親はこんな一発で分かりやすいことをみすみすやらかさないことも多いよね
引っ掛かろうものなら毒親にとって一番の優先事項である「まともに養育してますという世間体」が作れないじゃん
これらは全てクリアした上で巧妙に子供の人生を破壊するからこそ厄介なんだよな 計算できるほどの頭はないだろうけど(本当に頭良かったら自分が腹を痛めて産んだ子を
イジメるような効率の悪いことはしないだろうし)
結果としてターゲットだけを悪者にして自分はイカれた子供や伴侶に恵まれなかった
被害者ポジションに居てるんだから
そのお手並みや見事なもんだよね
そしてそのお手並みに見事に引っかかってしまったお人よし過ぎた過去の自分が歯がゆい >>663
子どもの時って無条件に親が好きだし愛されたいから仕方ない
毒親でもお人よし対応して支えて、自分を好きになってほしいんだよ そうなんだよなあ
今になったらなんであんなに親の顔色うかがって
自分殺して親の言うことだけ聞いてたんだろって思うけど
過去に戻れるなら目を覚ませって自分にビンタしたい 虐待されてても親と離されるより我慢してそばにいたい褒めて欲しい子ども
過去の自分に普通の家の子どもとしてやり直してほしいよ >>665
精神科でカウンセリング受けた時に「当時の自分に何て言ってあげたいですか?」と言われて、早く大人になって家をでろ!しか思いつかなかったの思い出したw 私の場合父親が毒親だったなぁ
母親は良い人だけど父親にコントロールされてて今も離婚できずにいる
私が子供の時に離婚してほしかった
母と父を今でも恨んでる >>662
すごくわかる
外から分からないように深部に傷をつけるみたいな感じ 家庭内暴力が原因の不登校やメンヘラになった時期、母親が外面良くて保健室や相談室では学校で私が悪者ワガママみたいにされた
子どもの居場所を奪うのが楽しいらしい
精神破壊されて不登校とメンヘラが悪化した 本当に厄介だよ
家庭内暴力からは全くかばわないし逆らうな大人しくしてろって言うし
でも学校にも居場所はないという 毒母はクソ夫からDV受けてて不満タラタラだった
自分もかわいそうだと思ってたし度々かばってた
なのに自分が兄弟から受けるDVからは守ってくれなかった
「悪いことしたからたたかれたんでしょー」ってシラっとした感じで言い放された
もうこの時点でこの家を出ているべきだったんだけど
洗脳してたから「ああ自分は悪いんだ、男からたたかれても我慢して当然だ」と納得してしまってた 自動車教習所でもオッサンにたたかれたんだけど
特に反抗的なこともしてないのに「自分が悪いんだ」と思って我慢してた
あれはやはり育った環境故の「何やっても怒らないオーラ」を出してたからされたんだと思うし
思い出すと悔しい >>674
叩かれたってどこを?
ブレーキの踏み間違いとかで膝叩くとかなら
ありかもしれない 30代だけどやっと毒親から逃げることを決心した。祖父の葬式がきっかけで、親もやばいし兄弟もやばいのが改めてわかったから。九州から関東に引越して逃げる。仕事も決まってないし頼れる人もいないけどなんとかやっていけると思ってる。甘いかな? 体が健康で精神がそれなりにタフなら全く問題ないと思うよ
30代なら仕事もすぐ見つかると思う
なるべくやりたい仕事場の近くに住むと良いよ
最初は安いところに住んでもある程度貯蓄出来たら少し高めの家賃の部屋を借りるといいよ
安いところはほぼ確実に住人に問題があるので最初にそういう場所を選んだら半年を目処に引っ越したほうが良いよ
住み込みの仕事は何かあったら逃げられないからあまりおすすめ出来ない
なるべく自分がやりたい仕事を見つける様にするのが都会で長く生活するコツだよ >>677
私も同じく30代で自立を考えてるよ
九州から関東なら引越し費用もかかりそうだけど働き始めて贅沢しなければ生活はできると思う
ちなみにどうして関東が良いなって思ったの?やっぱり関東のほうが仕事が多いとか娯楽が多いから? >>678
ありがとう
具体的なアドバイスもらえて嬉しいです
>>679
祖父の葬式での兄弟の対応見てたら、親が亡くなったとき全部私任せにされる(しかも文句だけは言う)と確信したからなるべく遠くに行きたくて関東に決めたよ。もちろん仕事もたくさんあるし、唯一の趣味の一人飲み歩きができるのも決め手。
30代で自立、しかも遠方になんてレアかと思ってたけど同じように自立を考えてる人がいて嬉しいです。 >>680
全部自分に被せられたら嫌だよね
私は親の治療費(病院)の連帯保証人になったせいで20代前半頃から私宛に督促状が来るのが日常だよ
頼れる親族がいなかったせいで私が保証人になったけど絶対毒親の保証人なんてなったら駄目だなって死ぬほど後悔した
なるべく遠くに行きたい気持ちも分かるし誰も自分のことを知らない新天地に行きたくなるよね >>676
たとえどんなことでも暴力なんて許されないんだよ本来は
客、それも女をたたくのがアリって
考えもドクオヤに育てられたが故の思想だと思うよ 普通に育てられた娘さんなら暴力受けたら即
親に報告して警察に出向くんだろうけど
毒親家庭だから親と連携とれてないから
そんなことも出来ず何もかもが
損な流れになってしまう
親に訴えても「お前が悪いことしたんだろ」で済まされるんだろうな
あいつらなんでも心配を名目に干渉してくるけど
本当に助けてほしい時は突き放すからな >>682
でも「叩く」の印象が膝と顔では大分違うでしょうが
あ、あと私は親にたたかれたことはないですよ
(兄には殴るけるされたけど)
674からの返事まってます 自分が674だよ
「違うだろー!」って腕を何回もたたかれたんだよ
自分の教え方が下手なのを棚にあげた
火病みたいな教習所のオッサンにな
どこをたたかれても許せないし悔しいっての
そこまでマゾではない
同じことしててもヤクザみたいな客にはたたかなかったろうしな たたかれたのが顔じゃないなら
仕方ない?
思考がキモいわ >>685
危険なギアチェンジとかアクセルベタ踏みするからでしょ
安全運転するように叩き込まないと公道に出せないんだから仕方ないよそれだけあなたの運転がダメだったんだからさ ちなみに危険行為して叩かれたんじゃなくてね
ガラスドアの開け方スイッチがどこかわからなくて
手こずってたら暴力受けたんだ
ま、毒育ちなんてどこ行ってもキチガイに目をつけられて
苦労の多い人生ですわ
家庭崩壊してて親の車にもロクに乗ったことなかったしね お前が悪いから暴力受けてもしょうがない
煽情的な服装してたらレイプされてもしょうがない
ハイハイw モロ毒親じゃん
話も聞かないで決めつけて
このスレなんで居るの
アホかw あ、やっぱWクンか
試してみたらいつものリアクション過ぎてワラタ
今日はこのスレで暴れてるのね
以降は皆さん彼の事を放置しましょうねいつもの作文ですから >>691あんた負けず嫌いだねー
毒親を憎んでいながら毒親と同じになってるよ・・
あんたが喪でよかったよ
子供産んでたら子供が毒被害に遭ってたねー とりあえず自分は正当防衛以外の暴力は反対なんでね
いかなる理由があろうとも そんなやばい教官なら
すぐに学校側に言うなら診断書とって警察に被害届だせばいいのよ
診断書が取れない程度の暴力なら録音するなりなんなり対処すればいいでしょ
腹立ったのはわかるけど、反応がどんくさいすぎる
こんなとこでブチブチ言って何になるんだよ
申し訳ないけど「だから舐められる」「だから殴られる」だ
暴力はいけないことだとわかってる、でも正論言っても殴られるときは一瞬だからね
身を護ることは自分しかできない 助手席にブレーキついてるんだから
暴力の必要性なくない?
すぐに手が出るって人間じゃなくて動物みたい
教習所の指導員って見るからに育ち悪そうだし親に暴力当たり前みたいに
育ったのかも
家では奥さんにもDVしたりしてるんだろうね
生徒に暴力なんて今の時代なら警察案件だけど 教習所の教官って教育者としての素質がないのに車の運転ができるってだけで人にものを教える立場になる職業だからね
さもありなんだよ 毒親育ちってゲスな連中のゲスレーダーですぐに判明するから
家の中だけでなく外でも苦労が尽きない。イジメ、パワハラ、セクハラ
モラハラ。ジャニーだって毒親持ちを重点的に犯してたらしいじゃん。
キムタクみたいな親が割としっかりしてて家族中良さそうな奴には酷い仕打ちはしてなさそう。 自衛隊銃乱射の奴、私と家庭環境似てて草
こりゃ性格歪むわ
顔画像はモザイク入りですが文春オンラインが公開しました。
(小学校の卒業アルバムから)
文春オンラインの取材によると、18歳の自衛官候補生は
・父親はトラック運転手
・母親は東南アジアの出身
・6人兄弟の上から3番目
・小学校から遅刻、欠席が多かった
・中学校から不登校
・近所付き合いのない家庭
との事です。 >>699
自分も指導する側になると「あっダメだこいつ」みたいなのはすぐ分かるからな
メンタル病んでる奴はめんどくさい
まだ明るいDQNの方が接してて楽 今日も親を殺しちゃう夢を見たわ、何回やってもゾンビのように生き返るー 自衛隊の兄ちゃんは母親はピーナだって
ピーナとの子ってまあ頭悪いよね
やぱ民族で特有の知能ってあると思う
フィリピンの原住民はバカじゃなかったかもしれないけど
入植したスペイン人がもれなくバカだったと思う
もともとスペイン人そんな頭良い方じゃないし、
さらにそこ食いつめた連中だから馬鹿の二乗三乗 >>699
なんだろうね
壁にいたずら書きしてある所にはいたずら書きしやすいって感じなのかな
すぎいわかるわ
>>701
そういう事言われると愚痴を言いづらくなるからやめてもらえるとありがたい やっぱり毒親育ちはどこに行っても大事にされないんだね
私もどこに行ってもいじめのターゲットだよ 言うことなすことなんでもかんでも親に否定されて
育ったから自分に全く自信がなくて「生きててすみません
自分なんかのお相手させてすみません」っていう観念で生きてきた
そりゃ意地の悪い奴ズルい奴の恰好の餌食になる 50代で銃で死ぬるって楽でいいな
この前の町田の銃殺事件もヤクザのくせに楽に死ぬるなんてずるい 親にすらかわいがられない子が何で他人にかわいがられようかって何かで読んだな 毒親家庭に生まれるのって改めて考えたら滅茶苦茶ホラーすぎるよな
本人は何が何だか分かってないままガチャの結果としての人生がスタートさせられてるし、
徹底的に人生全壊させられている自分の状態を把握できる頃にはもう自分の意思なんて残ってないのに存命中の人間として生きていかないといけないって怖すぎる
今世は言わずもがな次生まれ変わってまた毒家庭だったらとか考え出すとガタブルしかない
冗談じゃなく本当の本当に恐怖 自衛隊のやつ、段々背景見えてきたかも
自衛隊に入って人生やり直すつもりでいたんだと思う
でも育ちおかしいから周りと馴染めなくて恨み積もらせて発狂
やったことは許されないけど、わかってしまう自分がいる >>709
改めて振り返ったら自分の人生修羅場過ぎて引く
当時は淡々と「自分が悪いから仕方ない」と
無感動無表情で過ごしてきたけど
今考えたら自分を粗末にし過ぎ、怒らなさすぎで引く 誰もが普通に経験してるような
喜びなんて無い人生だった
自分を哀れまい、憐れむと
ドクオヤの思う壺だと平然と
日々生きているが
自分はいったいなんだったんだろう 今が私は1番楽しいよ
毒親から41でやっと離れて喧嘩しながらも同棲楽しんでるよ メンヘラなんだけどなぜか男作れないメンヘラになってしまった >>709
思ってることをそのまま文にしてくれてる 全く同感
真夏の恐怖体験!みたいな特集をわざわざ見なくてもこちらの人生の方がよっぽどだよね
ガチャ外れたらあがなえない不幸ばかり なんであんな人間が親になろうと思ったんだろう
でも歳取るとむしろクソみたいな奴ほど親になる傾向高いよな
特に女
まともな職就いてたら産んでる暇なんかないはずだし アニメや漫画でうちの親ちょっとアレだからさぁみたいな話は普通にあるけど、
だいたい揉めてるシーンでは子供も普通に反撃するし言葉でのやり取り自体は成立してるよね
父親と子供が両方ヒートアップして母親がアンタら良い加減になさい!!みたいな
実際の毒親だと言葉そのものが届いてなくて子供は萎縮からの沈黙(一方的に親のターン)が続くし他のメンバーはすごすご逃げていくから「揉めてる」というシチュエーション自体が成立しない
それでも他人は「親に分かって貰いたいなら自分の気持ちをちゃんと伝えなきゃ」とか言ってくるんだよね ドクオヤ反面教師にして自分は新しいまともな家庭作ろうとは思えなくなるよな
本当の毒被害とそれに付随する家の外での数々のハラスメントにあった経験あったら人間そのものに
愛想が尽きるというか
これは甘えでもなんでもない >>719
うーんうんうんめちゃくちゃピタリだわ
あなたスゴいよ
親はそもそも聞く耳を持ってない
いや聞く能力が無いのかなあ
あくまでもこっちが悪い自動的に立派に育って来なかったのが悪いとしか思ってなくて
他の家庭みたいに足場を与えないでいて結婚相手を見つけられない私を平気で責めてくる >>719さんの書き込みを脚本家とか作家がよんでるといいな
テレビの毒親表現に深みが出る >>709
そして育ちによって形成された人間に対する強い不信感も人間関係が上手く作れないのも、虐待による暗い雰囲気やボロボロの見た目も、全部自分の責任、努力不足として周りからは評価されてしまうんだよね…
明るいオーラを放って物怖じせずに人と良好な関係を築ける人は、きちんと愛されて育って人に対する恐怖感や不信感を植え付けられなかった人なんだ 私もほんっとに人間嫌いで人間不信
男も女も嫌い
視界に入れたくないから下向いて歩いてる 自分に子供いたらめちゃめちゃ可愛がる自信ある
産まないし産めないけど
自分から作っておいて肉体精神虐待するなんて意味不明すぎて理解できない 大人になって普通に給料出るから高すぎないちゃんとした服着て「ちゃんとした育ちです!」アピしてるけど異質なオーラ放ってんだろうなw 男にも馬鹿にされてきたけど、女のあの「ちゃんとしてない人」に対する陰険さときたらね
同性が本気で嫌い たぶん毒親なんだけど、本人から「どうしたら許してくれるのか」と聞かれた。
聞かれても答えられない自分がいたわ。 >>729
恋愛ですよ
恋愛結婚が増えてから、「男を見る目がない女」という新種の男運の悪い女が出てきて
うちのマッマは時代の最先端ですわ
決まってヒステリー化するのも特徴です
お見合い結婚から恋愛結婚になったら、魅力のない人は淘汰されるというのは嘘
現実は、男運が悪くて荒れ狂う魅力のない母親の方が増えやすい
そういう母親は積極的でチャレンジ精神が旺盛だけど、頭を使って考える習慣がないから
それ以上に失敗が多く荒れ狂って発狂しやすい。そういう母親は子供と周りの人に八つ当たりする
最近「親ガチャ失敗」というワードが、流行語になってるのもその証拠 自分の毒両親も余り者ではないなあ
どっちもモテてきてルックス知能や学歴もその時代の並より上
だから「こんな優秀で美貌の自分がなぜ夫に虐げられるんだ!」っ
て怒りを娘に向けてきたみたい うちも恋愛結婚で母親がちやほやされて育ったから夫が何においても妻を最優先しないこと、そして妻より娘を優先することにキレ散らかして
非人道的なおぞましい振る舞いで父子の人生崩壊させときながら被害者ぶって死んでいったわ
娘が幸せになることを全否定して全力で阻止してきてすごい自己愛だったしババァになっても悲劇のヒロインぶるの気持ち悪かったな なんだろ
実娘が女性として幸せになるのは許せないくせに
赤の他人の若い女性や溺愛息子の嫁には甘々なんだよね
やっぱりキチガイだよ
まだ嫁イビリするオバサン達の方が道理が通ってる うちは母が金持ち息子と向こうの親の反対により結婚出来ずでヤケの見合いで結婚したと一昨年おばさんから聞いたよ
仲良い所なんか見たことないぐらい最悪の家庭なのに何子供3人も作ってるのってシラケまくり
若干頭の弱い母。まあ父からお前はアホかってことある事に言われ続けたら頭もおかしくなるわなー ちゃんと衣食住も与えられてたし短大も出してもらえたし、毒親ではないと思ってたけど、
この間心療内科でのカウンセリングで愛着障害ではと言われた
父親の不倫や夫婦喧嘩のダメージってこんなにも大きいんだなあ っていうか、男親は不倫するよ
だからそもそも一緒にならない、子供作らないのが正しい 「老後あんたたちに迷惑かけえないように
だんなの年金受け取れるように離婚しないでいた!」
って恩着せがましく言われたわ
自分がダメ男好きで執着してきただけだろ
娘をストレスのはけ口にして喪にさせておいて
もうさんざん迷惑かけられてるってんだよ
絶縁してるけどねこんなドクオヤw 欧米は子供でも自己責任という風潮が強いけど、
代わりに子供は社会全体の一員という形でしっかり選択権も与えてるから様々な場面で一個人として扱われるんだよな
社会全体で育てる存在だから親以外の大人が子供の存在に介入することも多い
それに比べてこっちは何なの??
最低でも15年間親という肩書きの大人と一つ屋根の下で所有物として生きる以外の選択権なんて一切与えられないじゃん
家庭なんて絶対親政のブラックボックス、無法地帯でしかないよ
子供の声は大人の勝手な都合で悉く揉み消して自分で責任取るための選択の機会すら与えない癖に何が自己責任wなわけ?としか思えない >>733
あなたの毒親、私の毒父と同じだ
さらにうちの毒父は妻と娘には暴力振るって構わないと思ってる
さっきも窓ガラスに頬を押さえつけられて顔面や目が痛いし、太腿蹴られた 言葉の暴力がDVて知らん人結構いるんだね
知り合いと話してたら殴られてないからセーフみたいな感じで少し引いてしまった 何年も前、自立して家を出るタイミングで母に絶縁宣言した
しつこく土下座して泣いてすがられたから様子見しながら形式上娘役を続けている
笑い話もするし、誕生日プレゼントは送るし、頼み事があれば力になってあげている
※逆に食材もらったりもしているので一応双方メリットがある
でも10年以上苦しんだ上で絶縁を決めたせいか母への愛情が枯渇したまま全く回復しない
内心では死んでほしいとも生きてほしいとも思っていない 関心が無い
こちらに迷惑かけてこないならいつ死んでも構わない やられたことは許さないけれど反省して態度を改めていることは認めている
世の毒親と比較すればよく変わった方だと思う
でももう娘としての愛情とか優しさを求めないでほしいんだよね 本当にどうでもいい >>742
私もそれ。LINEはする。
でも、一定の距離感は常に保ってて家に帰ることすらしない
甥っ子には会いたいけど我慢 >>740
レス嬉しい
(心が腐りかけてたので)
目尻があざになりそうだけど大丈夫です、ありがとう 兄弟差別する毒親だったから
親とはもちろん兄弟とも疎遠
兄弟は私が親にされたことなんか知らないし
知ったところで理解されるわけもないしね
葬式にも行かないし来ない関係だわ 皆さんも行っている「毒親と物理的に距離を置く」はやっぱり解毒に一番有効だと思う
多少交流するか絶縁するかについては
親に執着せず自立もできていて気持ち的に辛くないならばどちらでもよいのではないだろうか
うちは娘のご機嫌取りをしてでも親子ごっこを続けたいらしいから気分が乗れば関わるし都合よく利用する
絶縁宣言以降虐待行為は一切無いが 少しでも不快なことをされたら過去のことを蒸し返して黙らせる
私と縁を切らない限り虐待の罪を思い出し続けるなんて残酷だけれど それでも絶縁したくないらしい
母が死んだら葬式くらいはするが泣きはしないんじゃないかな
こんな娘にすがるなんて馬鹿だと思うよ 毒親と共依存関係続けるのはもうマッピラだな
絶縁してるけど数年前に親族の葬式で再会してしまってフラッシュバック
頻繁にするようになってしまったから
こうしてまたこの手のサイトに入り浸るようになってしまった
記憶を消す薬でもあればいいのにな それぞれの事情、その時の状況により辛くない距離感や関わり方は変わる
絶縁して楽ならそれが正解だと思う
全ての毒親持ちのトラウマが癒えるよう祈ってる よく親と死別した人や実親に捨てられて施設で育った人なんかを不幸な人として引き合いに出されるけどこっちからすれば早めに死んだり捨ててくれたりって凄いラッキーだなと思う
適切な養育がされてることと血の繋がった実親が健在なのはイコールじゃないのに本当何も分かってないよね
離婚だって普通は片方と離れなきゃいけないことを悲嘆するらしいけど、
こっちからすればどっちみち引き取った方とは離れられないんだwって感じしかしない
結局みんな他人の事情なんて話題にしやすいネタしか見ないんだよね
実親が両方存命してるからこそ厄介なことだってあるのにね >>750
そうそれそれ、私の恋人は片親育ちだから、私が毒親で辛かったって言っても、でも両親揃ってるからいいじゃんで話終わるから
結構そこがしんどい部分でもある >>751
喪女板ですよー
恋人の居るひとは速やかに立ち去りましょうね
そういう恋人との愚痴を言われても困惑します わたしはブスです
彼氏もいないし結婚相手も見つからないと思います
恋愛も経験せず歳とっていくのでしょう
母親に「何でわたしを産んだんだ」と言ったら
「わたしも産みたくなかった」とかえされた 親子関係が悪かったからなんだろうけど外での人間関係が壊滅的
もうどこに行っても虐められる以外の関係が作れない
小学生の頃のいじめの主犯格も社会人になってからの主犯格も一度も話したことない人だったし
いじめの一環なんだろうけど仕事の報連相も全部歪めて受け取られて会話がおかしくなる
唯一普通に話してくれる職場に一人いるかどうかの人格者の人にはちゃんと言葉が伝わってるから私の言葉がおかしいわけではない…はず
その一人の人としかまともに話せない状態
どこに行ってもこういう状態 読んでる毒親漫画ってなにかある?
自分は田房栄子の漫画全般
えりちゃんちはふつう
血の轍かな
血の轍って完全なフィクションかと思ってたら作者も毒親持ちなんだね 毒親とはちょっと違うけど
昔りぼんでやってた愛してるぜベイベって漫画を先日ブコフで見つけて立ち読みした
主人公以外の登場人物全員が家庭のことで何かしら重いテーマ背負ってる割に一つ一つは「えっ、これで解決?解決してなくない!?」のオンパレードだった
当時は好きだったのに今読むと見方が変わってた 愛してるぜベイベ懐かしい
男子高校生が小さい女の子育てるような漫画だった記憶
永田カビも毒親持ちかと思ってたけど最近の漫画読むとめちゃくちゃ恵まれてるなと思っちゃった 「宝だと思ってるんやで」
父親が自分のことをそう言ってくれるなんて
羨ましいとしか 毒親関連のエッセイ漫画よく読むけど大体理解のある優しい彼くんと結婚するパターン多い
生まれてくる親は選べないけど自分の家庭は作れる的な
父親が亡くなってずっと落ち込んでる友だちがいて、そこまで凹めるいい父親を持ってたことが羨ましいよ >>761
そういう人ってとりあえず恋愛結婚できるだけの社会性、コミュ力、自己肯定感が持てた人だよね
毒親でも軽めか、または親以外に自分をしっかり見てくれる人と出会えた人
虐待されてたらコミュ力底辺で重度の人間不信、重いメンタルの後遺症を持って雰囲気も暗くてまず人から好かれない
好きになってくれる人が現れたとしても自分に向けられた好意なんかキモすぎて拒絶するよね
私は一切好かれないどころか無条件に攻撃されまくるけどね 毒親以外の人間関係は至って良好(友人や仲間、恋愛面では特に問題なくて職場でも嫌われてはない)って人もいるよね
本人は肉親と違って付き合う人間は選べるし自分自身が幸せになるために築いてるものだからって言ってるけど
搾取されまくって瀕死状態なのに赤の他人とゼロから信頼関係を構築+維持するためのエネルギーを費やすの大変じゃないかな 【愛媛県松山市】自宅で10代息子の首を包丁で刺す 介護職の母親(41)を起訴 [煮卵オンザライス▲★]
こういう親、見せしめに拷問すればいいよ 家庭環境が複雑だと早く結婚したりするのに、自分は彼氏すらできたことないわ
心は幼児のまま止まってる 女性としての成長を押さえつけられる系の毒親だったら
本人の見た目や性格良かろうが一生喪女だよ
自分が楽しそうにしている姿を見られるのが恐怖だったから
(毒母が不機嫌になるから)
異性はもちろん同性の友達も作れなかった そうでもないんじゃないの?
早く実家から逃げたい、その方法が「男と引っ付く」なのか
自活するか、の差だよ
手っ取り早く男と引っ付く方法をとる人間は
恐らく99%は不幸の再生産だ
自活することを選んだ人間は幸せにはなれなくとも
ドツボ不幸にはならないでしょ
家庭が嫌で逃げた人間が家庭を上手く作るのは至難の業だよ 同性の友達居たこともあったけど
家に連れて行ったらその子帰ったあと
「やっぱり似たようなさえない子とつるむのねw」とか
バカにしてきてその子のことが気の毒になってもう家に連れてくるまいと思った
容姿も可愛いかったし冴えてないことないのに それで一人で居ることを選んでもう友達も家に連れていくことなくなったんだけど
今度はそれはそれで怒るの
「誰一人連れてこない!友達も居ないなんて異常だ」とかなんとか >>767
ガチの毒被害だと
家の居心地が悪いのは親のせいだとは思わないからね
自分がヘンテコな人間だから生きづらい、こんなヘンテコな
人間と仲良くしてくれる他人様なんて居ないだろうって
考えになるよ
だから恋愛や結婚をして他人の人生をある意味頂くことなんて考えもつかないんでは >>765
心は幼児のままってすごく分かる 特に異性関係がそれ
人間関係の辛さや怖さに対する耐性が無くてトラウマが増えていくだけ >>763
ほんとそういう人いるよね…良い人間関係なんてどうやって作ってるんだろう
私も、明るくて優しくてみんなから好かれて評判が良い人と話した時に「私過去に色々あってー人間不信なんだ」とか言われたことあるけど、いやいや人間不信だったら周りから大勢から好かれるような人間関係築ける!?って思う
私なんてリア充タイプの人に初対面からターゲットにされるし虐められてばかりだよ
良い人間関係築きたくて努力してるけど全然ダメだわ
明るく笑顔で話してるつもりだったのに「いつも怯えてビクビクして泣きそうなの何で?」って言われてショックだった
自分が思ってるのとかなり差があるみたい
身体的精神的暴力を受け続けたせいで染み付いてしまってる 赤ん坊の頃の私はあまり笑わず、表情も乏しかったらしいけど
恐らくその頃から毒母のことを「こいつはヤバい」と
赤子なりに感じ取っていたんだと思う
うちはは身体的虐待はほとんどなかったけど、生まれた瞬間から
毒にタゲられて逃げ場もなく20年間精神的虐待を受け続けて
脳がまともに育つはずはないんだよ 毒親育ちで人間不信で精神的トラウマが残ってるのに外での人間関係が上手くいってる人、どうやってそうなれたのか本気で教えてほしいわ
お金はいくらでも出す、払うのに一生かかる大金だったとしても
それだけの価値があるから
このままどこに行っても一生攻撃されまくりでまともに喋ることすらできない人生なんて何の意味もない >>774
あんまりそういうこと書かない方がいい。詐欺師に狙われるよ
お金かけなくても毒親本が一杯出てるから図書館で借りるとかしたら?
毒から逃げられた人の成功例もあると思うよ 私の友達は年1回も遊ばないけどLINEはしょっちゅうやり取りしてる1人がいればそれで十分。
お互い毒親もちで独女で。
仕事関係は仕事だけの人間関係で終わらしたいから、人と遊びにいく飲みに行くなんてしないけど、それぐらいの関係性じゃないとしんどくなるわー 母親がゴミだけど父親が聖人だったから対人対応はまともに出来るんだと思う
でも人に対してベストな言葉を選ぼうとか言われて嬉しいことはなんだろうとか考えて会話しようとするから疲労困憊していて
休みの日とか家に引きこもって一人でいられるのが安心する >>776
相手がそう思っていてくれてなくて関係が崩壊した私にしてみれば私より上級なあなたが眩しいけれどね 毒親問題って何をどうやっても「解決しない」んだよな
そもそもコイツらは家庭を持つべきじゃなかった
ましてや自我を持った人間を育てる立場になんてなってはいけなかった
という結論しかなくて何をどうしたら全員が幸せになれるかという未来の話に行くことがない
それでも周囲は被害者の方をいつまでもウジウジ悩むなよみたいに言うんだな
そもそも生まれるべきじゃなかったのに数十年自我を持ったまま生きるってどんな感覚か分かってんのかな 広末涼子の不倫騒動で思ったけど本当に勝ち組だよなこの人
少し不幸にならないと人生のバランスがおかしいわ そもそも生まれるべきじゃなかったのに数十年自我を持ったまま生きるってどんな感覚か分かってんのかな
ぐうわかる
もう出世とかもしないしリストラ候補だろうけど死ぬまでの暇つぶし感覚で会社行ってるわ
会社行って帰宅して寝る、の繰り返し
全然始める必要なかっただろこの人生 YouTubeで赤ちゃん動画見てるとマジで癒やされる
自分もさすがに赤ちゃん時代は虐待されてなかったと思うけど、自分の子供を傷つける神経が理解できない
産むなよ さっきTwitterで毒親関連のツイートを見かけてまさに自分だと思った
機能不全家族で育つと家は戦場 幼い頃からその環境だと人は適応しようとする つまり戦場モードがデフォで穏やかな日常の方が非日常になる
今何もされてなくて平和なはずなのにあらゆるトラウマのフラバがしつこくて常に悩まされてたけど
自分にとっての通常である「戦地モード脳」になろうとしてたのかも
悲しい話だよな こういうのって自分で癒していくしかないんだよね
フラバする度に「また戦場モード開始してるよ〜戦争終わっていいよ〜」となだめるしかないのかな 両親に愛されて健やかに成長してそうな子供見ると羨ましいなーってなんか凹む
毒親もちの人が幸せな家庭築いた漫画読んだことあるけど、途中から自分の子供がこんな幸せでずるいと感じたり羨ましくてしかたなくなったとか書いてたな 単なる一時的なすれ違いやわだかまりだと決め付けて自分の気持ちを伝えて話し合えば分かる!で思考停止してるおめでたい人ほんと多いよね
それで終われる立場にいるから結局他人事だし、
こっちの話なんて最初から聞く気がないんだよね要するに >>785
一旦それで終わってみればいいんだよごちゃごちゃ言わずにまずは飛ぼうぜ
お話はそれからだ >>779
ホントだねえ
自分なんてこれから親族が私と話しにやってくるよ
話しとか言ってるけど毒親の言うことのサブスピーカーを務めるただの説教なのは電話で確定してる
バックレも出来なくて困ったなあ >>783
脳波がベトナム帰還兵みたいになってそう 壊れたテープレコーダーみたいに金の無心メール来て怖すぎる
なにかに取り憑かれてるとしか思えないんだが
ホラーすぎる >>788
そうかもね 電車に乗ってる時もこれまでの人生のフラバがすごくてまともではいられない心境になってしまうのでしんどい F9嵐のあとこのスレ立てたとき、普通に前例踏襲でワッチョイつけたのね
なんでここワッチョイありになったんだろうってスレ遡ってみたら
「家出れば解決」って粘着する荒らし対策だったんで納得した
きちんと読んでこの辺もテンプレコピペするべきだった↓
継承できてなくてごめんね
0002彼氏いない歴774年 (オッペケ Src5-+ch7)
2019/11/25(月) 22:11:54.12ID:dtOZrH/Ir
注!定期的にアスペの傾向ありと思われる荒らしがわきます
ワッチョイ指定NGnameで個別に対策推奨
共通点はよく見られど毒の内容は様々、程度も様々です
人には人の地獄があると覚えつつ、辛くなったら吐き出してください 一定期間が経つと毒親をどうしたいとかじゃなく自分が自分であること自体がもう耐え難いし早いこと終わらせたいとしか思えないよな
毒親をフルボッコにしようが毒親と別居しのうが最悪毒親が死のうが解決はしない
それほど取り返し付かなくなるまで毒親に全権限握らせて一つ屋根の下に閉じ込めるシステム自体がもう無理だしあり得ない 家が平和じゃなかったから脳が常に戦場モードみたいに興奮状態というか錯乱状態になってる
今何も起こってないのに嫌いな人から過干渉されてる妄想をしてしまったり今やらなくていい妄想に囚われてる
無駄な時間なんだからもうこれやめたい 推薦したい本
セルフケアの道具箱
「本当の自分」がわかる心理学 40過ぎてるし今更どうにかしたいと思わない
ひたすら死にたい >>783
わかる
私は物心ついた時からなぜか感情と痛覚のスイッチを自分で切る力がついてた
殴られても流血しても冷静で痛くない
学校でもガンガン虐められてたけど終わったら立ち上がって傷だらけ泥だらけのまま平然と席について授業に参加する
家でも学校でも人権なくて助けてくれる人もいなかったからやめてとかの意思表示をすることすらせず無感情
やめてとか助けてとか言えるのって助けてくれる人がいる、またはいるはずだと思えてこそだと思った
でも大人になっ一人暮らし始めて一人でいる時にふと普通の感覚と感情が戻ってきてフラッシュバックして暴れたり泣いたりしてしまう…
今も職場でも人権ないし感情のスイッチ切るをついやってしまってる
そうしないと耐えられない
本当に人間関係わからない…
昔のフラッシュバックと今の人間関係のいじめのストレスで二重三重に辛い 傷ついてても平然として感情を表さないから
毒系の人間のいいターゲットにされる
外でもパワハラセクハラされ放題
Noと言っていいんだって最近(おばさんになってから)
気づいたよ
過去の自分に謝りたい
守ってあげられなくてゴメンって >>795
ありがとう 読んでみるね
心理学系の本って沢山あり過ぎるから誰かの推薦図書があるとありがたいよ 子供虐待してる奴に比べたら子供いない人の方がよほど尊い 実親ですらコレなんだから
義親なんて苛められなかったら僥倖レベルの幸運なんじゃね?
喪女だから知らんけど >>802
その通りだよ
継母、継父なんか人間のクズしかいない というか毒親である事を説明しようとしても大概通らないよね
親を大切に論みたいなのに阻まれてさ わかる
親の事悪く言うけど本当は好きでしょ?葬式ぐらい出るでしょ?て言われる
普通の家庭の人にはこっちの気持ちなんてわからないんだよ
しょうがないけどね わかるの一言がどれだけ気持ちを軽くしてくれるかなんてこのスレの人しか分かってくれないよね
ありがとう 本当どこにでもある一時的な親子喧嘩ぐらいにしか思ってないよねみんな
嫌な部分があるのはお互い様でしょ
じゃああなたは親の気持ち理解してるの?
多少合わないことなんてどの家庭にもあるよ
良い歳なんだから折り合い付けなよ
幼稚な反抗してないで年老いた親を気遣うぐらいしたら?みたいな
何言っても無駄だから基本他人に親の話はしない
地元に戻れば嫌でも親の話が出るから極力戻らないようにしてる あと子供自身が周りから見て好ましい人物じゃなければ親のこと悪く言ったところで余計こっちの悪印象が加速するだけなんだよ
あなたの方こそ完璧とは程遠いのに何故親にだけ完璧を求めるの?
人のことどうこう言う前に自分を省みたら?
みたいな批判まで追加される
しかもその好ましくない人物像自体が他ならぬ親由来な側面もあるわけだよね
親から奪われたものを取り戻すために無限に周囲から搾取してしまうということで好影響を与え合う関係性とは程遠いんだよ 精神科に通ってたら医者に
いざとなったら親連れてきなー、
親の方が問題あるから父親入院させて、
その間休みなーとありがたい事を言われたよ
でも、そうなったら外面だけはいいから措置入院じゃない限り出てきちゃうよね >>812
いいなぁ。そんなこと言われて
ウチは両親祖母とそれ以上に姉なんだけど「姉を見てもらいたい」とカウンセリングの人と先生に両方頼んだらきっぱりと拒否された
本人の意思で……とかすらも言われなかった >>812
お医者さん惚れた
なんか最近毒親スレでも「それくらいで」みたいに言われたことが
地味に長く引きずっててけっこうしんどい
書いたらまたなんか言われるかもしれないけど >>814
そういう内容のレスが見当たらないけど勘違いの線は? 最近っていっても先月の話なの
勘違いとか追い討ちかけないでくれ >>814
それくらいとか言われる奴は相手にしちゃダメよー、嫌だと思う基準は人それぞれだし >>818
ありがとう、泣きそうで喉が痛い
相手にしないっていうのなかなか難しい >>364
それって単にミスマッチなだけじゃないの?本人のやる気論に終始してるのは違和感有るなあ
もう知っている事柄、何度も既にやっている事柄は応援して欲しい箇所では無い訳でそこしか言わないのに応援しても呼応しないうんぬんにはモニョるなあ
その人が欲しいのはあなたや周囲がしきりに働きかける夜逃げ屋的なパートではないと思うなあ
その先のそこに定着するための足がかりを何も提供出来てないなら乗ってくる訳ないでしょ 足がかりの提供って…
そこまで他人に寄りかかろうとする人(デモデモダッテで愚痴ばかり)なんて放っておくが吉だよ、お金もらって依頼された仕事ならまだしも他人がそこまでしてやる義理なんてないし
SNS見てると毒親の元から脱してもまた毒親と接触図ってグズグズうるさい既女が割りとゴロゴロしててびっくりする
離婚して複数の子供連れて実家にあれこれ世話焼いてもらいながら毒親呼ばわりしてるシングルマザーとか、わざわざ出産で里帰りして親の愚痴言ってる主婦とか 今日も親を殺す夢見て起きたわ
薬飲んでるから悪夢見やすいんだけど、父も母も殺してもゾンビのように戻ってきては
また対決からの殺害
家から離れて1年経つのにまだ奴らが夢に出てくるあたり、まだまだ毒親からの脱却はできてないんだろなー 世帯を離れてもまだ親が金の無心してくるようなら毒親呼ばわりも分かるけど搾取されるどころか都合よく自分と子供の衣食住たかりに行っておきながら毒親呼ばわりとか面の皮厚すぎだろと
こういう奴らが毒親育ち自称してるの違和感しかない >>821
いやいやいやどうしてそんなおかしな話が出てくるの?
最寄りの駅まで歩き電車で地元ターミナル駅まで移動し新幹線に乗り換えて大都市に向かえている人に必要なのは向こうで新幹線を降りてからの旅程の手助けな訳で
地元の駅前止まりや地元ターミナル駅の話しか出来ない人びとがさも何か手伝ってるかのような物言いで上から目線ならそりゃ応じないよ え何?元スレの人そんな事書いてなかったでしょ
いくら手助けしても自活できないとは書いてあったから手助けしてもらってもなんだかんだで仕事続かないってことは読み取れたけど
そんなの周りがどうお膳立てしようとしても無駄だし応じようともしないってそりゃ働くよりママのもとでぬくぬくご飯食べてたほうが楽だと思う人なんて梃子でも動かないんだからそっとしておくしかないでしょ
自分は絶対に実家に戻りたくなかったから都内で派遣やりながら正社員に転職したけどそこまでのガッツがない人がいることも分かってるわ >>826
そうそう元レスの人はそんな事書いてないんだよ
シングルマザーだの子供の衣食住たかりだのと元レスに無い創作を始めるからビックリしてそんなのおかしいでしょと書き込むわけでさ
毒親に苦しむ喪女に説教を始めるタイプに限って役立たずなんだよねw 改行して話題変えてるって読み取れない人なのか
あなたとはやり取りができなそうなのでこれ以降絡まないでくださいね 自分の親のことと自分の感情を完全に説明することなんて不可能
だから他人の気持ちやその親のことを推測するのにも限界がある
毒親育ちなら痛いほど分かってるはずなのに 毒親と生活するのやめて15年経つけどマジで平和だわ…ある日急に電話で怒鳴られて依頼着信拒否
自由って最高だね >>830
素晴らしいなあ
私は昨日着信拒否したよ
死んでくれたらなお安心
遺骨はもちろん拒否 世の中コロナだ何だでやたら騒がれてるけど
毒親被害者からすれば生まれた瞬間からずっと緊急事態みたいなものだよな うちの親頭おかしすぎて仮に私が婚約者を紹介しても相手ドン引きして破談になったんだろうな
縁のない人生良かったわ あと茹でガエルと同じで自覚する頃には手遅れってのもタチ悪いんだよ
表立って不仲も虐待もない一見普通の家庭でも大人になった子供が何となく生きづらくて、
よくよく考えたら親から良い影響受けてないことに気付いたって話もよく聞く
鬱や糖質、精神障害になる例も少なくないしね
そうなってから気付いたところで今更親を責める気にもなれないよねきっと
「何処でも多少はそう」とか言って思考停止したらダメだと思うけど、
日本の教育自体が「余計なことは考えず大人の言うことを聞いとけ」的な方針だからなぁ ほんとそう
けなされてバカにされて全部自分のせいにされて自尊心めちゃくちゃ
やりたいこともチャレンジしたいことも回避して回避して
希望することも下げて下げて、気づいたらなんかおかしい
仕上げに「甘えてる」「人のせいにするな」でとどめを刺される 言われた言われた
「ひとのせいにするな」ってさんざん
自己責任論というものの力のみが強くなりすぎ 着信拒否だけじゃなく接近禁止令とかも裁判所から出して欲しいレベル 娘の話は聞かないくせにボトラー兄優先なの笑う
かわいい息子でよかったですね ボトラーが存在しないと私の好きなドクターペッパーが入手出来なくなるからなあ
どの部署の人か知らないけど感謝しかないわあ
>>838はそんなにボトラー勤務のお兄さんを蔑むほどご立派な身分なの? 変な難癖つけられてる…
>>839
ボトラーって勤務先のことじゃないんだわ
ペットボトルにトイレする人間のことだよ おせっかいなんだけど、某ブログの著者の娘を心配している
娘が中学生になって吹奏楽部に入ってから
いきなり自分のサックス買っちゃったり(娘は学校のホルンを借りてる)
合唱コンクールの話題が出たら一方的に熱く語りまくったり
自分の青春を贖うために娘を喰ってないか…?と
母親本人が学生時代鬱っぽかったし
娘の青春をダシにして自分を救うとかやめてほしい
まぁいいんだけどさ >>841続き
娘は第一子だから、中学行事の新鮮さ楽しさとかは最初に消費してしまって
娘を食い物にして自分の精神を満たすから落ち着いてきて
長男・次男のときには彼らを主役にして応援するんだろうな
なんにせよ母親って娘は自分の分身(というより形代)
息子は恋人か旦那代わり(不仲や離婚しているならなおさら)
ブログの娘は賢いからそのへん察知して病むかもしれない
ブログは怖いもの見たさで見てる >>840
ああそういう都市伝説みたいなのでした?
空想力豊かなあなたにはお兄さんも実在しないでしょと誰にも分かるお話ですね
私はちゃんと見た事が有りますが男性のアレって売り場で一番高いバナナよりも太く長さもあんな感じです
到底ペットボトルの口に入るような物ではなくトイレにするとか不可能でしょ 私がよく父親に言ってたお言葉
「遺産だけ残してシネ」
「お前は普通ではない」
「キチガイは話しかけるな」です!
母親には
「離婚してくれないから子供時代悲惨だった」です! 元々人権を持たずに生まれてきたのかなと思う
家でも外でも攻撃対象、心身ズタボロになりながらも必死で頑張って自立して寝ずに働きながら学校行ったり頑張ったけど、どこに行っても虐められて笑われて見知らぬ人からもヒソヒソされたり睨まれたり店とか銀行でも明らかにテキトーに扱われたり笑われたり
そこらの人なんかより苦労してそれでも前向きに頑張ってるのに何で?
こんなに頑張ってるのに私は何でこんなに舐められ虐められオーラが出てるの?もう自分で腹が立つわ 文脈関係なくヴァカの一つ覚えみたいに親のせいに以下略って言ってくる人って、
病院に行った患者が高熱で頭がクラクラしますって容態を説明してる時も病原菌のせいにしてないで努力しろとか言うのかな
別にそれを免罪符にして出来ることもやるつもりないって言ってるわけじゃないし、
むしろ今後改善のために現状の把握と状況整理は必須だと思うんだけど
とりあえず原因と結果として今自分がどんな状態かを説明するぐらい許してくれないものかね
まぁ話をさっさと終わらせたいからこっちを黙らせるためにそう言ってるんだろうけど >>844
汚部屋動画見てごらん、ペットボトルに小便ためてる引きこもりは腐るほどいるよ >>850
住んでる世界が違うからわかり合えないんだよね… 私が親のところへ帰らなくなってからお金くれたり食べ物くれたりするようになった
人の心は金や食べ物で買えないぞ
あと逆に腹立つからやめてほしい >>850
親のせいに以下略言う人って、今自分自身がちゃんと社会でやっていけてるのは親がちゃんと自分を尊厳ある人間として育ててくれたからだってわかってないんだよね
全部自分の努力だけと思ってる
その人だってもし虐待されて人間以下のゴミ扱いで育てられてたら今ごろ体にも心にも重い後遺症を背負って人間関係もまともに作れない底辺になってたはず
私みたいに
私はどこに行ってもゴミを見る目でうわ…みたいな感じで凝視される
悲しすぎるけどどう扱われてきたかでオーラは決まるのかな クズを着拒してるから快適
以前はスマホが振動する度に心臓バクバクしてた >>850
親のせいに以下略言う人って、今自分自身がちゃんと社会でやっていけてるのは親がちゃんと自分を尊厳ある人間として育ててくれたからだってわかってないんだよね
全部自分の努力だけと思ってる
その人だってもし虐待されて人間以下のゴミ扱いで育てられてたら今ごろ体にも心にも重い後遺症を背負って人間関係もまともに作れない底辺になってたはず
私みたいに
私はどこに行ってもゴミを見る目でうわ…みたいな感じで凝視される
悲しすぎるけどどう扱われてきたかでオーラは決まるのかな 母親が年取ってきてより気持ち悪くなってきた
自分の言ったこと忘れてるし私がもうしないでって言ったこと繰り返すし
昔からそうだったけどなんかよりわざとらしくなってきた感じがする
吐き気がするや
私のことなんだと思ってるんだろ
結局私が一番楽だからか今更擦り寄ってくんの本当に気持ち悪い
見下してるくせにさ >>853
受け取ってるの?
私も腹立つから全部受取拒否してるよ >>849
自分が書き込んだのかと思った
同じく子供の頃から家でも学校でもいじめられ、成人してもいい歳した心理士の男から舐められて「父親から暴力受けて怖かった?何言ってんだ!お前なんか養われてる身分なんだから何をされても耐えるべきだろ!」と怒鳴られた
誰からも舐められるのなんて自分だけかと思ってたよ >>849
私が書いたのかと思ったくらい同じ感じ
会う人全員ではないし社会人になったら学生の頃よりはだいぶマシになったけど
転職先の教育担当とか同じ部署でペア組んでやる仕事とかそういうここぞという時にものすごくアクの強い人と縁が出来てしまう
これは学生の頃から治ってない もうどうしてもそうなってしまってどうしようもない >>857
あー確かに「私はそんな事していない」「そんな事絶対言ってない」と言い張るね毒母は
こっちは小学生の頃からのトラウマなのに全部否定してくる
言われてめちゃくちゃ傷つけられるけどボケて心底していない言ってない状態ならば底なしにキツいよ私 >>861
横からだけど、何その心理士!
めちゃくちゃ腹立つ!
なんか子供の頃の役割って大人になってからもやらされるのわかるし
自分も慣れてるから普通にしそうになる
私の場合も舐められるし、優しい昭和のお母さん役にされる事が多い
カウンセラーには、私の事情より父両親の事情を考慮して
あなたが我慢しろ的な態度を取られたわ
もうそういうのが嫌だからカウセリングを始めたのに、ここでも同じ事の繰り返し
やっと最近自分のために行動していい、怒っていいと思えるようになってきて
カウセリングをやめて10年以上経つのに
口コミに色々書いてやったけど、ま、いいかと思ってる やたら癖の強い人とか仕切りたがる強気系の人に目を付けられて何かにつけて仕事中に文句付けられるようになるの本当だるい
その人はもう既にそういうキャラが確立されてるせいで今更誰も言及しないんだよな
何でああいう人らって自分の方が上にいる前提で平然ともの言えるんだろう
これはまんま毒親にも当てはまるよね
結局みんな見下せそうな人の上に立って気持ちよくなりたいだけと言う >>864
友人知人がいないからお礼の仕方もよく分からないんだけど、分かってくれてありがとう 大人になるとますます「自分の子供を虐待するってあり得ない」って思いが深まる
自分の子供時代の写真とか見て、「なんでこれを殴ったり暴言吐いたりできるんだよ…」って思う 兄に小さい頃性的虐待を受けてたんだけど親に打ち明けたら『事実かどうかはわからない』『悲劇のヒロインぶりたいのか』とか言われて悲しくなった 自分の子供にすら親身になれないなら産まないで欲しかった >>868
あるあるだよ
娘の性的な成長を忌み嫌う(少しのお洒落さえ不潔呼ばわり)くせに
その娘はいざ性的被害に遭うと「世の中男と女しかいないんだし・・w」とか
あっさり突き放す
>>869
愛玩児に対しては普通に愛情持ってるから
自分が異常だとも思ってないんだよ毒は
ターゲットの我々に対しては「育てにくい相性の悪い子にも愛情注いで
あげてる自分偉い」って思ってそう >>868
おまおれですよ
あるあるとか言わないでほしい
どれだけ傷ついているか
取り返しのつかないことか
親のひとことで目の前が真っ暗になったでしょう
わかりますよ >>870
>>871
ありがとう
母はダンマリ、父はキレるしでどっちも信じない&否定しかされなくて辛かった
わかるって言ってもらえると本当に安心する 母親が父親になにかにつけアホかって怒鳴られ言葉が直ぐに出ない吃音が出てるんだけど、
私もいつの間にか、ちゃんと文章になってない話し方しかできなくなってる
カタコトでしか喋られないや 家庭内性暴力とか暴力肯定は毒家庭アルアルだよ
本当あいつら人間じゃない 自分は夫に殴られて愚痴悪口不満タラタラだったくせに
私が兄弟に殴られても
「あんたが悪いことしたんでしょw」で済ますのが
毒母のアルアル 世間体気にしていい成績とることを強要するくせに
ある時は「あんたは●●(毒母の愛玩児の息子)より
出来がいいからって調子乗ってる!」と怒ってくるのも
毒母のアルアル ダブルバインドがデフォ >>873
私も重度の吃音
最初の音を20回くらい繰り返さないと言葉が出ない時があるし、ちょっと呼ばれた時の返事とか挨拶さえも難発で出なくて10秒以上相手と対面したまま固まってたり
変な奴と思われてるだろうしどもるのはモノマネのネタにされて爆笑されてる
虐待とかいじめとかのトラウマによるものだしこっちはすごく苦しんでるんだけど、そんなの知らない人からしたらバカにしていい特徴でしかないんだよね 外から助けてもらえる人と助けてもらえない人の違いって何だろう
テレビで、児童相談所とかに保護されて良い環境に行けて自分の将来について考える、みたいな話を見ると羨ましくて仕方なくなる
私は誰からも助けてもらえずひたすら耐えて大人になってもトラウマ抱えたまま生きてるだけ
小学生の時に担任に相談したことあるけど「あんたトロいから親をイラつかせてるんでしょ?あんたに原因がある」と一蹴されて終わった
毎日服も髪もボロボロでガリガリだったのに汚い、キモwだけで誰も心配してくれなかった
なんで?可愛かったら心配してもらえたの? 家庭内性暴力と加害者擁護/被害者否定の事例が多かったとしても
「あるある」なんて軽薄な言葉で言及するのは控えてほしい
血縁者による性的暴力がどれだけ忌まわしく汚辱にまみれたことか
20年以上経っても生々しい記憶が消えないのよ
毒親とはまた違う意味で取り返しのつかない深い傷なので少し配慮してほしい あるあるなのは事実
毒親ってやること言うことに「毒親教科書」があるのかってくらい
古今東西同じことして子供を傷つけてきた
性加害、見て見ぬ振り、再婚夫への差出しとかね 犯罪被害者に対して「そんなのよくある話だよ」
なんて配慮のない声かけはしないでしょう、という話だよ
あなたの書き込みは被害者への「共感」を示してるようにはみえなかった
だから少し配慮してね、と言っています >>878
犯罪のレベルに至らない虐待こそ最もひどい、と言いたくもなるよね
心の中はズタズタなのに周囲からは普通の人間として振舞うことを要求されるから >>875
ほんそれ、
亭主にされて嫌だったことをそっくり私にするし
兄がやってても「あんたがわるい」という
それでいて生活面は私に全よっかかりする 自分は家族からも家族からじゃなくても性被害受けてきたよ
教習所でも密室でなぐられたし
ここで書いたら
仕方ないだろお前の運転が下手だから(笑)、で済まされた
アルアルには過剰反応するくせに
まあそんなスレだ >>878
見た目の可愛さ100%
発達の子に理解ある彼君ができるのも顔
統一被害者で有名なあの子もかわいらしいから素敵な夫が救ってくれる
マスコミも同情的論調
あれがドブスだったら誰も救わないし、マスコミは洟もひっかけない >>885
父が毒で母がズレてるんじゃなかったの?
首尾一貫性のなさが最高にサイコパスしてるね また始まった
都合が悪くなると相手をサイコ扱いする毒親と同じ行動パターン
喪じゃなけりゃ負の再生産してるわこりゃ >>887
顔がよくても毒親の嫉妬を買って地獄の人生送る人も居るし
顔ですべてが決まるならそんな簡単なことはない >>890
>外から助けてもらえる人と助けてもらえない人の違いって何だろう
という質問に対して「顔」と答えたのであって
≻毒親の嫉妬を買って地獄の人生
はこの質問では関係ないっしょ 私に粘着してる人に聞きたいわ
ずれてる親スレに書くなというから 単純な毒親スレにかいても駄目なんか?
私に文句があるなら粘着するだけじゃなくて私に質問しなよ
私はかなり変な成育歴を持っているのだが、
毒親のせいで〜 みたいな感情を持ったことがない
だからそこが不思議なのだ 持つ人も不思議だけど持たない自分にも不思議を感じてる
その不思議の正体を知りたいと思ってる その一つの答えた890みたいな人かな、とか推測
外から助けてもらえるのはどんな人か、という質問に回答したことに対して
顔が良ければ親から虐待される、と別な問題を持ち出すなど
ようするの論理性が低い=頭が悪いのか?
馬鹿だから物事の因果関係がわからず何でもかんでも親のせいにしているのか、と
そのバカなところは毒親が育てたからか、もともとバカなのか
馬鹿なのは親の遺伝か 馬鹿だから毒親になるのか 等々… 頭良くとも毒親になるひともいるし、まあ一概には言えないけど
子供時代に虐待されると知能が育たないこともあるそうだし
(一説によると知能指数が平気で30位下がるとかなんとか)
まあ色々あんだろうけどね
私に粘着してる人はどうやら私が優性思想を持ってることが気に入らないらしいが
だれでも普通に持ってるんじゃないのか?
とくに毒親スレの人は「産まないでほしかった」とか書いてる人多い
それに対して「あなたは産んでくれた親に感謝がない」とか言い出す人がいない
つまりみな自覚しないままに優性思想を持っているということだ
優性思想を叩く人はなぜ「産んでほしくなかった」という人を叩かないのか?
それこそが究極の優性思想ではないのか?
私は一度も「産んでほしくなかった」とは書いたことがないよ
自分が産まない選択をしただけだ 自分の娘に幸せになって欲しくないと思ってる毒親って、自分ではそう思ってる自覚ないのかな
幼少期からおしゃれ以前の身だしなみも禁止されて髪を梳かすだけで睨んできて服はボロで私が人と話してれば「あんたなんかと付き合う子が可哀想」と言い引き離そうとし、いじめに遭ってもあんたなんかいじめられて当然と言い、仕事に関してはあんたなんかにできる仕事ないからwと言ってくるけど自立しろと言う…というのがずっとだったから、私に不幸になって欲しいんだねと言ったら「そんなわけないじゃん幸せになって欲しいと思ってるよ、そんなこと言うなんて悲しい(/_<。)」とか言われたわ
まあ「そんだよw絶対に不幸になって欲しい!!」なんて言うわけないか >>896
毒だ、と書いてるじゃないかw
あんた1行で罵ってるだけじゃだめだよ
それやってるから社会から排除されるんだよ 母親のせいで苦しんできて大嫌いなのに母親に似てきて人生を終わりにしたい >>890だけど何か誤解を生んでしまったようでごめん
結局助けられるかどうかは運でしかないんだよね
私はずっと誰からも認められない攻撃されてばかりの人生だから悔しくて悲しくて何で?という気持ちが大きくて顔かなとか書いてしまいました
今日もキモイと言われ一挙一動を笑われミスを押し付けられて帰ってきました
ボロボロのゴミとして扱われてきたから大人になって見た目を整えてもオーラがゴミなんでしょう
死ぬ勇気もなくて淡々と働くしかない救いのない人生だ… 毒親とは学術用語ではないが大前提として
「子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親」(スーザン・フォワード)
>私はかなり変な成育歴を持っているのだが、
>毒親のせいで〜 みたいな感情を持ったことがない
あなたは【親に人生を支配され、害悪を及ぼされた】とは感じていないようですよね
ここは「毒親、毒家族の被害を受けた喪女が情報交換するスレ」だからあなたは該当しない
>だからそこが不思議なのだ
>持つ人も不思議だけど持たない自分にも不思議を感じてる
>その不思議の正体を知りたいと思ってる
あなたはが自分のことを知りたいのでしょ
あなたは毒親の被害を受けたのではなくて
「毒親」という概念を、自分を測る物差しとして利用してみようとしているだけでは >≻毒親の嫉妬を買って地獄の人生
>はこの質問では関係ないっしょ
↑こういう感想とか
毒親を悪意の有無で線引きしようとするところとか
毒親被害者から見るとあなたの感覚ってずいぶん見当違いなの
父が毒、母がズレてる/毒?
ご自身でもはっきり分かってらっしゃらないでしょ
「毒親のせいで〜みたいな感情を持ったことがない」から、つまり
親に感情や精神を支配されず、害悪を受けずに育ってこられたからでしょう
繰り返すけどここは「毒親、毒家族の被害を受けた喪女が情報交換するスレ」
だからあなたの書き込みはいつも場違いの様相を呈している 毒親の概念を知ってから、ご自身の親がどうもそれに該当するようだ、
だけどご自身は今までそれを毒親と感じなかった、その理由を知りたい
ということなら申し訳ないけどスレチだと思うよ
ご自身のことを知る物差しとして毒親スレを利用してみてどうでした?
ここで書込みを続けてわかりそうです?
そろそろ他の該当板やコミュニケーションサイトで聞いてみたらいかがですか
私あなたのこと適当にサイコパスって言いましたけど
あなた他人の気持ちに共感したり他者の痛みを感じたりしますか?
共感性が欠如しているから、親の言動に振り回され支配されることもなかったと
たとえばですけど言えませんかね 毒親の被害者が「産まないでほしかった」と言うのと
優生思想は別の問題ですよ
それが直観的に分からないということはやはりあなたは
毒親被害者ではないのだと思いますよ
優生思想については別スレで十分な回答をもらっていたでしょう
「女が結婚しなくなったのは」スレ40、42
私も昨日知人に相談してみましたけど
障害や知能が遺伝で決まるかどうかなんてはっきりしていない
栄養・教育も当然あるだろうし、周囲の環境もあるでしょう
いま他の人にも質問投げかけているけど回答待ちです
優生思想についてはスレチですし
機会があればまた別のところで話しましょう 887、892
外から助けてもらえる人ともらえない人の違いは顔
見た目の可愛さが100%(で決まる)
890
顔ですべては決まらない
なぜなら顔が良くても毒親の嫉妬を買って地獄の人生を送る人もいるから
890はふつうに論理的
助けてもらえるか否かは【100%】見た目の可愛さで決まるという
887の方がむしろ非論理的、感覚的
878(=901)は本気で「外から助けてもらえる人ともらえない人の違い」
を問うたのではなくて、胸の中にわだかまっている悲しみを
形はともかくここに吐き出したんでしょう
悲しみは言葉にならない ですから
890をバカ呼ばわりするのは間違ってますよ ごめんなさい
901は>>890ではなく>>878です…
またややこしくしてすみません 土台がよくても毒親育ちで
猫背で暗くて遠慮ばっかりしてて
お洒落など自分を良くみせるようなこともしない
(毒親に禁止メッセージ受けて育つ)ったら喪人生になるのが普通だよね
逆にブサでもノビノビ育てられたら男にも大事にされる人生 >>897
>自分の娘に幸せになって欲しくないと思ってる毒親って、自分ではそう思ってる自覚ないのかな
自覚無いんだと思いますよ
「自分はわが子の幸せを思って人生を捧げてる良妻賢母だ」と
本気で思ってると思います。人格障害があるヤバい人種だと思う。
実際100パーセント娘に対して意地悪なんじゃなくて
親の七かけ幸福論っていうんだそうだけど
娘がド不幸になるのは気の毒だけど自分より幸せになるのは
許せなく阻止しようと嫌がらせ嫌味を言って娘を心の病にさせていく それから娘が年頃になっても彼氏も出来ないのを心配もしませんね
だってそうなるように無自覚であっても自分がしてきたんだから
嫁に行けそうになくても普通の親なら結婚相談所に相談しに行ったりするんだろうけど
毒親はまずしませんね
だって自分がてにいれられなかった幸せな既婚女性に
娘がなるなんて一番耐えられないことだから >>906
≻本気で「外から助けてもらえる人ともらえない人の違い」を問うたのではなくて
そんなの知らんがなw
なにも文学作品の感想文かいてるわけじゃなし、
書きこまれたことで判断するしかなかろうて >>905
自分は毒親の99%はなんらかの精神的問題由来だと思ってる
一番多いのはおそらく反社会的人格障害、他人の苦悩が美味しい
それから発達障害の親が多いと思ってる
反応のレスポンスがおかしい(いわゆるずれた親)
極端に自己中なので子供はストレスを抱えて生きることになる
遺伝性が高いので「産まないでほしい」は優性思想そのものだよ
優性思想を否定する人は
人格障害や発達にもどんどん子ども産んで育ててほしいんでしょw
苦悩する子供がどんどん生まれる、
そーゆーの大歓迎ってことになると思うけど? ≻「毒親、毒家族の被害を受けた喪女が情報交換するスレ」
被害はめちゃくちゃ受けてますよ ここで「あたしはこんなにかわいそー」ばかり繰り返してるのが
どうなんだろう、って思うわけよ
現状が悲惨なら、なんでそれを克服しようとしないのか、が判らん
私は自分のことがよくわからんのだけど
では自分のこともよくわかっている人とは
「私の人生がドツボなのは親が毒親だったから」がFAなわけか?
もうわかってるのなら情報交換の意味ってなにもない
次スレからテンプレを
親が毒親の喪女が互いに愚痴垂れ流して傷のなめ合いするスレです
に変えればいい
そんなら私は近寄らないから 安倍首相事件から一年経って宗教虐待が取り沙汰されるようになったけど
毒親のいる家庭ではニュース見るのも一苦労だわ〜 毒親、精神的にもおかしいのはあきらかだけど
愛玩子に対しては適度な距離感、大いなる愛情をかけてるよね
キチガイモード全開にするのはターゲットに対してだけだから
本当にタチが悪い 親に対して恨みはないけど、逆に振り返る思い出もない
あれが好きだった、あれを機に大人になったとか
ニュース見ても興味ないし何も思わないことが多い
特に芸能人関係
別世界の人間だし、普通の人よりはるかに恵まれてたくせにとしか思わん 自分が子供のときには毒親なんて言葉なかったなぁ…ただのクソジジイ呼びだったわ 毒母が10年早く◯んでたら結婚してたなと思う
もう一生独りだと思うけど
高校生の頃に母親が自◯未遂したんだけどその時に◯んでくれてたらと思う
いなくなって大分楽になったけど遅過ぎたなー 私は物心つく前から何十年と苦しんできたのに医者に言うともう◯んだんだから前を向きなさいと言われるの理不尽
こんなのやり逃げと変わらない >>919
あなわた
あいつがいることと同じ血が流れてることの恥を背負って他人を拒絶して若い時期を過ごしたこと取り返しがつかなすぎて
死んでもなおもっと早く死んどけよとしか思わない >>920
でも結局それしかないでしょ
過去はもう取り戻せないわけだから
鬱憤晴らしの方法として考えられるのは
・同じ方法で親に復讐する(親が生存している場合に限る)
・子を産んで同じ方法で育てて面白がる(自分も鬼畜化する覚悟)
・小説など文章化して昇華する(文才が必要)
・掲示板に垂れ流す (一番簡単で楽な方法)
文章化した場合は反論は必要なくて、ただただ拝読してもらいたい
読んでくれる人が多ければ多いほどカタルシスになると思う
小説にして賞でもとって映画化なんてされたら
恨みつらみはほご消えちゃうかもしれんねw 普段このスレ見てないけど良い兆しが見えたかもしれないからここに書きにきたよ
毒親に限らず暗黒の学校生活とかその他嫌な記憶全般に適用できると思うけど色々記憶捏造して本気でそれを信じ込むと良いかもしれない
捏造記憶の親は本物を元に作っても良いし知り合いの素晴らしい親とか親くらいの年代のいい人が入ればその人を当てがってもいい
本物のそれらは捏造記憶を阻害するので極力絶縁断捨離してどうしても無理なら例えば母親は身寄りがないから親切でたまに世話してる認知症の親戚とかって設定にしてそう思い込むと良い
統合失調症とか記憶喪失ってあると思うけどアレを意図的にやる感じで効果は定かじゃないけど胡散臭い催眠術とかを頼ってみるのも良いかもしれない
どうあれ昨日本気で殺したくなって明確に殺意と本気で自殺してほしい旨を伝えたきり返信が途絶えた母親がそのまま自殺してたらと考えて今朝からそんなことを考えてたら驚くほど胸が軽くなって20代女にしておでこに爺みたいな横皺が刻まれたほど常に強張ってた眉間が緩んで世界が綺麗に見えた
想像力の問題とかで実用レベルに持ってくのが難しいところがネックになるけど理論上は素晴らしいアイディアだと思ってる 親の劣等遺伝子を受け継いだ容姿に栄養失調で子どもの頃から髪も肌もボロボロ
虐待からの暗いオーラと性格で重度コミュ障
周りを不快にしてるのはわかってる
でも虐待の原因はあなたにある、あなたの場合は虐待されても仕方ないと言われるのが辛い
誰か虐待は親が悪いんだと言って欲しい
私は悪くないと言って欲しい 毒親
特に母親ってさ「心配」を隠れ蓑にして
娘が男とエッチして幸せになることばっかり想像して「キィーっ!!阻止しないと!!」ってなってやがる
キチガイですわホンマ
普通の親なら喜ぶところを >>923
記憶ねつ造だけは絶対にヤメロ
キチガイになってしまうよ
それより「毒親に上手く言い返してやった、あたしって頭良い!」とか
「トラブったおかげで、マトモな人と会話できた、ラッキー!」とか
ポジティブ思考をしたほうがいいと思う
それでなくても毒親て自分に都合がいい記憶ねつ造が得意なのに
同じような事したらダメだよ >>926
まあ人によるんだろうね
私の場合もう手遅れで次善策としてそうするくらいしか生きる術がないんだよ
家庭だけの問題ではなくて幼少期から学校ではクラス全員敵で毎日のように殴る蹴るのいじめを受けて家では家庭内別居状態で父親は歩く💩として刷り込まれ事あるごとに「〇〇(父親及び私の苗字)の血」「××(父親の名前)の子ども」と人格否定されって具合にずっと身の回りの世界全てに否定されて育ったしその後は延々悪循環の人生だった
おかげで日本人という生き物に憎悪を持ってしまってそれは今に至るまで払拭できないばかりかむしろさらに色々あって強化される一方だった
だからもう始まりから捏造して歴史そのものを改変するしかないんだよ えっ!?どうして敵意の対象が毒親じゃなくて日本人全体になっちゃってるの?
この人だけスレに即していないなあ きっと過去の事実が悲惨すぎて仕方なく過去の捏造に走った
日本人大きらいなあの方々よw 女の愚痴は母親があたしをお姫様として扱ってくれなかったムカチュク!が9割りでうざいw
何でもかんでも搾取しようと文句ばかり言ってるばばあ見ると乞食みたいって思うw生ゴミ 山神様はまぁ仕方が無いし天使だけどよ、他のばばあの毒親語りは所詮女の欲、もっと私に与えて寄越せって言いたいだけだろってね。寄生虫が
ばばあとか女って大して男程働かないから寄生虫の生ゴミにしか見えん >>923、>>927のことで少し言いたい
記憶の捏造を肯定するわけじゃないけど、完全に心が壊れるとこうなるんだよね
それほど脳のキャパを超えて辛いから作るしかなくなる
例えば暴力であまりに辛いから、解離を起こしてこの暴力を受けてるのは自分じゃない知らない他人だと思い込むことで別人格を頭の中に無理やり作る
この多重人格や解離の原因は激しい虐待だし
↑にも解離(乖離?)の話してる人いたよね
ただ923は妄想って自分で理解しててやってるからそれとは違うけど(もし不快になったらごめん)
私も923と同じで家だけじゃなく学校でも虐め受けてて解離起こしてたからわかる
何か署名する時に解離してる間の別人格の名前書きそうになったりしてた 今でもある 頭壊れるよ廃人になるよ
半島人みたいになってもいいの? >>933
私が提唱したアイディアはそれともまた別物だと考えてるそれも昔はよく使ってたな
中高でいじめとか晒し者にされてどうしようもないときはメタ視点に切り替えて現実世界を一つの箱庭として地獄の責め苦を味わってる自分はゲームとかのアバターのように捉えて自分はそれを操作してるに過ぎないという発想をしてた
それで脳内で他人事のように実況とかナレーションしたりもしてた
そういえば子供の頃は毎日のようにやってたことなのになんで今じゃすっかり全くやらなくなったんだろうと思い返したら本当に人間が大嫌いになってしまったからだと気付いた
嫌な思いしてがっつり応えるのは前提としてそもそも相手のことを認めてたり仲良くなりたいと好意的な感情を持ててたからなんだよね
でも大人になってからは世の9割くらいの人間はもう最初から見下してて侮蔑と憎悪がデフォルト
だから何かあっても基本「ほらこれだ」と呆れるだけだしまして幼稚な虐めとかなんてもう感覚的に同じ生き物とすら思えなくてバカ犬に吠えられたくらいの感情しか湧かなくなる 私の毒親はお姫様タイプ
自分中心じゃなきゃだめで相手の気持ちが考えられない。いつも被害者ぶる逆ギレする
今もまた喧嘩した。これは嫌ってはっきり言っている行動を何度も起こして注意すれば被害者ぶる
父の介護が終わったら母を捨てて音信不通になる 3人きょうだいなんだけど母親はいつも「3人もいるから子育てが大変」と理由をつけて私だけ雑に扱っていた
一人だけ誕生日のお祝いしないとか一人だけ風呂に入れないとか一人だけ食事抜きとか一人だけ殴るとか
その内父親が私に子供のいない家庭に養子に行く話を持ってきたので了承したが結局話は流れた
あの時養子に行っていれば親に殴られる生活も終わって一人っ子として大切にされて精神病まずに済んだのかなあと思う
養子先の夫婦もちょっとおかしい人達だったけど実の両親よりはマシだったと思う
自分で産んでおいて子育て大変とか馬鹿じゃねーのって思う
産まないで欲しかった
誰にも望まれない命それが私 親に対する恨みはなくなったけど(いい年なので)、
じゃあ物事がうまくいって悩みが解決したかって言ったらそうじゃないもの
事あるごとにとにかく揉めまくって何でもないことでも全く前に進まない、
そんなものがうまくいくはずもなく
そのうち諦めたかどうでもよくなったというだけの話 毒親の恐ろしさは徐々に蝕む毒みたいに身心にダメージを与えてくること
底が抜けたバケツで水を汲もうとするのと同じで何もかも徒労に終わる 「そんなことしてないし、言ってない」
「あんたの被害妄想じゃないの?」
「もう(忘れちゃったから)わかんないわよ~しつこいわね」
毒親の常套句 子どもの人生がどうなっても関心無いんだろ
親は親の人生の主役なので脇役の私のことはどうでもいいと思ってる 親捨ててきた
写真アルバム全部ズタズタに切り裂いて
荷物全て処分したから2度と実家には帰らない
親捨てたことへの罪悪感とか普通の人からは理解されないであろうことが苦しくてつらい
絶対にもう顔見たくないんだ恩も全くないただ憎しみがあるだけ 写真ズタズタというので少し違うけど物心ついて間もない幼稚園児の私に母親が父親だけを全部一枚一枚切り落とした家族写真のアルバムを見せつけてきたの思い出したよ
私は昔から写真が大嫌いで中高の集合写真とかなんてわざわざ前の人に隠れて映らないようにとかしてたけどそれは親に否定され続けたことによる自己嫌悪と本能に刷り込まれた「汚物は写真に写ってはならない」という強迫観念が重なった結果なんだと今なら分かる
まあ前者に関しては親だけじゃなく学校も何もかも私を否定してくれたけど >>945
呪いかけてくるみたいな事するよね、こんなに私は苦しんでるのよってわざと見せつけてきて同情を得ようとする
私すごくあなたと写真の写り方が似てる
私も子供の頃の写真見たら目線をカメラの方を見るんじゃなくてそっぽ向いてたり隠れたりしてた
子供の頃は私はいない、いたらいけないって存在自体を否定してたのを思い出して子供の頃の写真は全て捨てた 毒親育ちって写真嫌いな人多そう
私も子供の頃の写真は仏頂面でつまんなそうで
大人になってからはそもそも写ってる写真がないから遺影はネトゲのアバターにしてほしいと思ってる >>941
全く一緒だわ
忘れきっているのかトボケ切ろうとしているのか 子供の体感時間は大人の6倍あるらしい
今日ツイートで見かけた
そんなら生まれてから義務教育終わるまで15年ってつまり大人の90年分ってことじゃん
もう人生終わってる人もザラにいるじゃん
そんだけ長期間無条件で耐えろってつまり人生捨てるしかないって言われてるのと同じじゃん
いい加減に義務教育中の子供も自分の意思で親と決別できるように体制整えろよな
自分にとって有害なものを判断するのは生きていく上でかなり大事なのにマジで何なの >>949
6倍という数字がどこから出てきたのかは謎だけど人生が20くらいで既に半分終了というのは有名な話
考え方も実に単純だから高校数学か最低限のexcelスキルでもあれば概算なら簡単に自分自身で計算できるよ
ついでに言うとこの話からも分かるように無駄に頭だけ良かったりお勉強頑張っちゃったりすると人生は一層地獄になる 毒母の願いは私が不幸であることだから幸せになってやろうと思ってたけど毒両親譲りのブスと発達、更には虐待で脳も萎縮してるだろうし無理だった
もう自殺しかないんだけど正直怖い
こんな人から愛されない産廃でも人を好きになってしまうの辛い
ゲーム通じて仲良くなった人なんだけどゲームの登場人物が天涯孤独って設定が明らかになって生きる理由がなくなったとき「これはキツい」って言ってたけどこれが普通の感覚なんだよね >>950
>ついでに言うとこの話からも分かるように
ごめん全然わかんないや「この話」ってどの話なのかバカの私にも分かるように説明お願い
>無駄に頭だけ良かったりお勉強頑張っちゃったりすると人生は一層地獄になる
頑張らされちゃうって事だと思わない辺り私よりは幸せね羨ましい このスレもいろいろと幅広いけど(私もそう。おのおの闇があるんだろうけど羨ましい人を見かけたり)ある喪女オープンチャットの人達がヲチってるらしくたびたび話題に上がってるよ。
書いてる住人なのか知らないけど人の不幸話に「あのスレ。住人同士で嫉妬しててウケる。見ると安心する」みたいな雰囲気で 恵まれた人よりもずっと頑張って生きてるのに馬鹿にされるだけの人生
ちゃんと尊厳ある人間として育てられた人はいいな >>953
頭が良いと世の中の嫌なことまでより多く知ってより深く理解できてしまうからその分だけ一層不幸になるという話
まあお勉強お受験に関しては幼少期はともかく中高は実際勝手に自分で自分の首を延々締め続けてたし元凶の母親すらそんなことは望んでないとのことだったよ
もっとも他のあらゆる希望も逃げ道も何もかも奪って視野狭窄に追い込んで私がそうなる状況を作り出した元凶は母親だからそういう意味で毒親本人の意向がどうあれやはりそれは「頑張らされた」のだと言われれば一理あるけど 考えすぎるのをやめて気楽に生きたい
感情を手放したい 虐待されてきたのに甘やかされて育ったって評価されやすいの何でなんだろ
否定してもしつこく言われたからついカッとなって「私、親に殴られてました」って言い返しちゃったんだけど笑って信じて貰えなかった 毒母と何年もあってないし葬式にも行かない
薄着の季節になってそれなりに地味に涼し気な恰好してるんだけど
自分の女性性を母に目の敵にされたことを思い出して
胸がチクっとする
ほんの少しだけ襟元が開いた服着ても売春婦呼ばわりされたから 成人もとっくに超えてて彼氏も居ない化粧もしない
そんな娘をなぜあんなに女として敵視してきたのか
親と離れてそれなりに身なり整えたら他人にはキレイ扱いされるから
それが脅威だったんだろうけど
気がくるってるよアイツ >>949
小学校の6年間って36年って事か
そりゃ長いはずだ
20まで地獄だったら
120年地獄の学校や家庭で拷問をうけてたことになるのだから
そりゃ学習された無力感で無気力になるわ 癇癪持ちの5歳児という感じだようちの婆さんは70近いのに
いきなり猿みたいに飛びかかってくるし
もともとボダで発達障害なんだけど認知症入ってきたのかな 私はブスだし
幼児期からお世辞おだて含め
周囲にちやほや持ち上げられることが嫌いだったし
男が嫌いで怖かったし性欲がないので着飾ることに興味ないわ
男が寄ってこないように太って、男みたいな格好して防衛してる >>958
虐待というのは親が子に甘えてる状態なので
甘やかし=虐待
甘やかされたのではなく親が子供に甘えまくった結果が
他人から見ると甘やかしという表現に擦りかえられる
一般人はこれをわかって無い やっぱり
常に怒られて批判された馬鹿にされて笑われて
やることなすこと全否定でダメだしされてサンドバッグにされてきたから
こんなに学習された無力感で無気力な幼児だったんだと気付いた 脳が委縮っていうけど
幼児のころにその後90年の人生の全てが決まるなと思う >>958
わかる
苦労したことないでしょ?すごく可愛がられて育ったでしょ?親に怒られたことなさそう、全部親にやってもらってるんでしょ?家事とかやったことなさそう
いやいや虐待されてきていつも殴られてたし理不尽なことで怒鳴られたし何も教えてくれない親だったから周りを見て見よう見まねで覚えました
でも自己流だから他の人とか何かズレてるんだろうなと思う
虐待のせいで重度コミュ障なのは周りからしたら「全部親が先回りしてやってあげちゃうタイプだから」とかって誤解されるのかな
何かと常識がズレてたりできないことが多いのは親が過保護だから
全部全部違うのに
虐待サバイバーとして必死に生きてるのに
本当はすごく褒められるべきなのにね… まず苦労した事を認められたいよね
普通を装ったり習得するだけのことが本当に大変だもん
普通と違う自分をまず認めるのが辛いし
認めてからも普通の人を手本にすること自体が
自分はおかしいだって再確認して自尊心を減らす作業になる
けど普通の家の人達は当たり前に与えられてるからわからない 本当は子どものうちに虐待死してたはずだった
または学校のいじめで死んでたはずだった
実際にそのレベルのこと毎日されてたし
それなのに自殺もできず大人になるまで生きてしまった
今でも職場で毎日虐められてるのにいまだに死ねない
大人になると殺人レベルのことなんてそうそうしないもんね…
メンタルは完全に殺してくるけど 熱中症多発してるんだから早く死んだらいいのに
まあ死んでも私には連絡来ないと思うけど
吉報が聞けないのが残念で仕方ないわ 最近色々あって踏み込んだ話をする度に化けの皮が剥がれてくっきりはっきりあの人の悍ましさが露見して逆に安心したわ
ああやっぱりこの人頭おかしいゴミクズなんだ私はこの人の被害者で悪者じゃなかったんだって
自分自身確証がなかった冤罪が晴れていくようなそんな心境
まあ冤罪と同じで失われた莫大な時間も壊された精神もボロボロの社会的立場も何もかも取り返しはつかないわけだけど
先週からのやり取りで完全に「それでも一応親」という認識すら綺麗さっぱり消えて最後は自然に敬語になったしたぶんもうまともな会話することは二度とないだろうな 虐待サバイバーか
ほんとサイバイバーだよね
学校でも虐めにあってたから虐めサバイバーでもあるんだけど
サバイバーすぎて20になる前に精神すり減りすぎてへとへとボロボロだわ わざわざヲチしてイジってくれなくても、底辺負け組であることくらい分かってるよね
小学校高学年の時にはもう自分は異性と交際する資格も子供を持つ資格もないと思ってた
その時から今もカースト上位は別の世界で、住み分けて視界に入れないのが一番だと思う
どうせ理解できないんだし 親自身も世間からすれば底辺負け組なのに、自分よりさらに下の存在=子供
がいることで負け組じゃないと思い込んでるよな
日本人て自分が見下せる相手がいる限り(在日とか)自尊心を保っていられる つかね、女は結婚していれば勝ち組という時代じゃないし
外国人も入って来るし、老害は死んでいくし、人生一度きりだし
そろそろ下剋上を考えろよ 妊婦の動画が好きで見ているという人がいて何気なく驚いてしまった
そんな動画があるのもすごいや
自分はスレた目でしか見ることできないだろう
「何でこんな子が生まれてきたのよ」って親に言われて泣かれたことがあるし、
自分もそう思ってるし >自分もそう思ってるし
自分を大切にしない人間は他人からも大切にされないよ? やかゎ:で
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マジで無駄な数十年だった 毎日毎日心が苦しい
極度の社会不適合者で生きてる意味無いから早く終わらせたい 思い通りの返事や行動しないとキレるのやめろ
テメェはなんにもしねぇくせによ 開店準備をしている店舗に侵入し、現金などを盗んだとして、埼玉県警捜査3課と川越署の合同捜査班は1日、建造物侵入と窃盗の疑いで、宇都宮市西川田3丁目、無職の女(67)=建造物侵入と窃盗罪で起訴=を再逮捕した。
こいつ名前も年齢も似ててついにやらかしたのかと思ったわ
別人で残念 さっさと首吊って欲しいし自殺教唆にならないように言葉は選んでその旨既に伝えてもいるけどあいつは絶対自殺なんてしないんだろうなあ
だって根本的に過失の自覚も罪悪感も何も無いのだもの
あいつが私の人生をどう破壊したかどんな異常な言動をしてきたかその言動が基づく根本的な思想がいかに異常か事細かに具体的に説明したのにそれは無視で数日後にはご都合主義鳥頭のスキル発動で「自分だけ不幸だと勘違いするな」「甘えるな」「文句があるなら死ぬ気で頑張れば良いだけ」
もうね本当に○したくなるよ 会社で使えない無能とかクズ女に苛ついても、「でもこいつは子供虐待してないし虐待されたこともないんだろうな」って情けなくなる 古代ローマの奴隷の方がまだ大事にされてたんだろうな >>995
で、貴女は家事、炊事してるの?
まさか上げ膳据え膳の世話されて私は奴隷以下とか言ってるわけじゃないよね? してますがなにか?
>>996みたいにそこまで思い込みの激しい恥知らずじゃないです このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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