親が毒親の喪女11
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テンプレにとまでは言わないのだけど、前スレ988の禁止リストを
こっちにもコピペしておきたいと個人的に思うの
書いた人いかがです？
あとあれに「勉強すると嫌がる」「読書していると嫌がる」も追加してほしい 親が毒だろうと何だろうと社会人になったら普通に働いてる人は凄いと思う
もうずっと精神を消耗してるしこちらがノイローゼになるくらいの異常なしつこさをモロに受けてきたから
生きるエネルギー自体が弱ってる いつも死にそうな一歩手前みたいな感じ
だからなのかブラックばかり行って家庭以外でも死ぬ思いしてきた ほんと何なんだろうねこの人生
今の短期派遣の職場は有難い環境だけどいつかは正社員にならないと詰む たて乙
今Twitterトレンドに未婚のまま40代になったら狂うってのが入ってるけど
うちの既婚子持ちの母親は40代でトチ狂ってましたから残念でした 好きでこんな性格になった訳じゃない
家でも学校でも会社でも攻撃されてたら、もう誰が敵で誰が味方なのか区別が付かなくなかった
好きでこうなった訳じゃない わかるよ
好きでこうなってるやってると毒親も思ってるよね
生まれた時からお前に洗脳されてきたから身動きとれなくなってるのに 貧乏だったから遠足がいやだった
わたしなんかさ
みんなキャラクターの可愛いキキララみたいなランチボックスに
お洒落なサンドイッチやらフルーツが入ってるの持ってきて交換したりして食べたり楽しんでるのに
わたしだけ銀紙に包んだ塩むすびとぬか漬けでさ
まーにおう、におう
酷いときなんかひきわり納豆入ってたこともある
小学生だよ？しかも入れ物もわら半紙とか広告紙だし 同じことやり返されたら被害者ヅラ師ててウケるわあ～
○ねって言われたから死○って言い返しただけなのに被害者ぶっててほんま草 会社のトップとか見てると自分とは全然違う人種だなって思う
まともな親族しかいないし、相乗効果でレベル高い人間になるんだろうな
こちらは出目が怪しすぎるし、情緒不安定危険おばさんだわ
窓際だし 愛されて育った人と虐げられて育った人って姫君と奴隷ほどの差があるなといつも思う
住む世界が違いすぎてお互いに相手の気持ちが分からなくて当然というかね… コピペしたいと思ったけどお返事ないので断念する
先日も食物の提供を断ったら人格否定定期
家族の作るおいしいあったかいもんが食べてみたい
体調の心配とかされてみたい（咳すると「嫌な咳！」とか言って嫌な顔するあるある）
人格否定されながら食うものは不味いし体に悪い
愛されてると感じる美味いもんが食いたい うちの親の料理の特徴
・まずい
・提供が遅い
・味がしない
・大量
・食べなかったり嫌ったりすると人格否定
・作る段階から罵詈雑言の調味料たっぷり
・食べてるときも罵詈雑言
・片づけてるときも罵詈雑言
・手伝っても罵詈雑言、手伝わなくても同
コウケンテツのyoutube見てたらこの人の作ったごはん食べたいと心底思った
奥さんうらやまし うちの親の食物の提供はあれだアリバイ作りなんだ
食べるとアリバイの味がするで
それでもこれをきっかけに普通の仲になりたいとうっかり食べてやってしまうと
ふつうに話しかけてからの明後日方向よりの罵詈雑言人格否定がまたやってくるのさ 今日は連投の日だ 母はもとより父もね だ
先述の料理研究家動画を見てたらなんと小さい娘が出てきた
その父娘の距離感のなんとふんわりしたこと
昔勤め先のイベントで娘を連れてきた人（男）がいて、その娘がなんとまぁ
父に抱っこされて恍惚とすらして父の首もとに顔をうずめて寝てるんだ
わたしゃそんな記憶皆無だ 父に愛される娘、というのも体感してみたかった ほんと育児って実は選ばれた人しかしちゃいけないよね
経済力と人間性と
子供を産めば人生逆転できると勘違いしたのが私の毒母 子供で人生逆転ねえ
そう思ってるくせに子供の自主性が育つのを嫉妬して抑圧して育てるだろ
いい学校、会社に入ってくれて自慢の種の操り人形、介護要員にはしたいが
その子が人間として女性として活き活きと幸せそうになるのはシャクだからそれはダメ
矛盾してるからその子は途中で狂うよね 数か月前に毒母の危篤心肺停止の知らせがあっても行かなかったんだけど
年末だからと家の前まで様子だけ観に行った
死んだあと家も売り払ってるのかなーと予想してたんだけど
ちゃんと洗濯も干してあって家も元のままで
どうやら生還して日常生活送れてるみたい
一回危篤だったくせにどこまで悪運が強いんだろう
なんかモヤモヤしたわ >>22
それは残念だったね
うちの継母も早く死んで欲しいな
月10回くらいワクチン打てばいいのに >>21
> そう思ってるくせに子供の自主性が育つのを嫉妬して抑圧して育てるだろ
いい学校、会社に入ってくれて自慢の種の操り人形、介護要員にはしたいが
その子が人間として女性として活き活きと幸せそうになるのはシャクだからそれはダメ
まんまうちの毒母だ
結局は己のメスとしての本能が勝って踏み潰すんだよね
この前外食してて隣のテーブルが50代から60代のおばさんグループでそのうちの1人が、子供が20代も半ばになってくると親子で頑張ってきた家とそうじゃない家で差がついてるでしょ？だから迂闊に〇〇ちゃんはどう？とか聞けないよねーそしたら子供の話しかしてなかった人とはばったり会っても話すことが無いのよーって言っててこのおばさんは「親子で」って言ってたからなんか信頼できる人だなと思った
うちの毒は親子で頑張るなんて発想は全く無いから まともな家ってみんなで闘ってる感じだよな
対して毒親持ちは一人でずっと闘ってる状態
そりゃ負けるわ 進学も就職も自己流で頑張るしかないんだよね
この前知り合いの人の子が受験する話を聞いたんだけど、
あんまり出来が良くなさそうだしたいした受験先でもなさそうなんだけど
母父そろって穏やか〜に大事に支えて応援してる感じだったよ
あれなら微妙な進学就職でも自分の好きなことを伸び伸びやれて満足する人生なんだろなと思ったよ なんかいやな感じの書き込みしてしまった>26
その子はなんか芸術方面のセンスのありそうな子なんよ 羨ましい 某韓国アイドルさん、絶対大事に育てられてる
19歳になっても父から愛されてるしバレエ留学のちアイドル選択しても応援されてるし
食べ方やら人当たりやら上品だわ
ああいう人には誰もセクハラパワハラモラハラしないでしょう、したら壊れてしまうもの
それで彼女は周りの人に感謝して生きるんだわ 皆に愛されながら
いや、好きなんだよ彼女のことはかわいいし あ〜〜自分だけが嫌な感じだよ
大きくなっても父に愛されてるってのはいいよ夫婦仲がいいってことだから 母も満たされてるはずなんよ >>21うちの毒母だ
しかも娘を自分の所有物と思ってるから自分のエゴなのに「お前のためを思って言ってやってる！」とか喚くんだよね
コイツは親なんかじゃない、敵だと認識したときから逆に親を利用し返してやる就職したら捨ててやるって決めてて実際に捨てたけど初めにやり出したのは毒母だからね 一番いいのは親から愛されて育つことである
その次は親から愛されていないと自覚して育つことである
最悪なのは愛されていないのに愛されていると勘違いさせられて育つことである
加藤諦三さんの言葉
仰る通り
毒母は娘を見て無性に憎たらしくなるくせに、それでも娘を愛している
教育費や身の回りの世話はしてやったから自分は立派な親、だと思いこんでそう
どうしたらあんなモンスターが出来上がってしまったんだろう
娘以外の息子やその嫁や職場の人には善人キャラで通してるからﾀﾁが悪い 最悪のパターンで育ってしまったから憎くてしょうがない
気がついた時には私の人生の大事な分岐点で足引っ張られてコントロールされまくってて人生詰んでた
小学校高学年や中学で分かってたら毒親の考えを優先させられることなく自分で考えて色々選択出来ただろうから自分自身ここまで人を恨んでしんどくなることも無かったのに う〜んわかる
私自身が、家族は仲よくあるべきだ論を謎に持っていたうえ
家庭内で色々あってたぶん10年以上鬱で離脱の機会を逃した
進学就職前に気づいて脱出計画を立てられた人うらやましい
早い年齢で状況判断できたのってやっぱ優秀なのかな姫野カオルコとかさ
私は30手前になるまで気づけなかったですよ 両親がおかしい事には小学校低学年で気付いてたけど母が難病になって介護押し付けられて脱出失敗
中年まで介護で潰れた上遺伝病で私も同じ病気になってしまった
母にも最後まで当たり散らされてたし私の人生ほんと何なんだろ
今は全部虚しいし途方に暮れてる 結局中年まで毒と一緒に居ちゃうと子供側からしても毒に執着するしか無い人生になっちゃうんだよね
中年の女がここから人生楽しむとか言って楽しいこと搾り出すのも虚しいもん
毒の思う壺だよなぁ
若いうちに離れたかった ＞子供側からしても毒に執着するしか無い人生に
激しく後悔
でも自分にはそれしか方法がなかったんだと自分を責めるのは止めたよ
わかりにくい巧みな毒親だったから、ネットでしかわかりあえる人いないけど
物心ついたときからあんな目にあって犯罪や家庭内暴力に走らなかった自分を誉めてやりたい
ヒキって自分の若い時期の人生を捨ててしまったけど 物心ついたころから親に洗脳されていたんだもん、幸せになってはいけない、って
女性として社会人として順調に成長できるはずないよ
しようとしても阻害されてただろうし
正気を失わなかっただけみんな偉いよ >>31
本当にどうしたらあんな化け物が出来上がる？と思うよね
あんな化け物をこの世に産み落とした祖母を憎らしくも思うけど、まさか祖母も自分の産んだものがそんな化け物だったなんて知らなかった
少なくとも二十歳くらいまでは普通だったのにいつから狂ったのか 毒親はターゲット以外にはバケモノの片鱗を見せないからなあ
そのターゲットも違和感、いきぐるしさは感じながらも相手がバケモノだって気づかずに何年、何十年と過ぎて うちの母は過干渉ぽい。
「あなたの幸せだけを考えてる」と言いつつ母の希望から外れることをすると落ち込み、自虐的になるのでめんどくさい。
ただ母が子どもの頃は、祖母から人前で怒鳴られたり、なにもしてくれなかったという話を聞いているので、これは母のメンタルの問題なんだなと思っている。
子どもとしてどう対応したら母は幸せになれるんだろう？希望に沿う以外で。 気持ちはわかるけど
娘が母を幸せにする必要ないよね…知らんよね…てなる
それはそれでつらいんだけどね 娘をどこまで振り回せばいいのか 空しい希望
多くの被害者の持つ驚くべき矛盾点は、これほど苦痛に満ちた人生を生きているのに、加害者である「毒になる親」との密接な関係を断ち切ろうとしないことだ。彼（彼女）らの苦しみは、まさにその親のおかげでこうむっているというのに、その苦しみをなんとか軽減しようとしてその親にまた近づく。大人になった被害者が「幸せな一家」の幻想を断ち切るのは、それほど困難なことなのだ。
「親の愛と承認」を得るための、終わりのない “はかない彷徨” こそ、虐待を受けた子供がへたをすると無意識のうちに一生追い求めてしまう「虐待の遺産」なのである。この彷徨はまるで流砂のように被害者を実現不可能な夢にはまりこませ、自分の人生を自分自身のために歩むことを阻んでしまう。
出典・引用元
「毒になる親」スーザン・フォワード著
玉置悟＝訳
講談社+α文庫版
第七章 性的な行為をする親
173ページ抜粋 「毒になる親」を持った多くの大人は、いまになるまで自分の親が愛情をはぐくんでくれるようなあたたかい態度で接してくれなかったということは、将来もそのようなことは起きないということだろうと頭のなかではわかっている。だが、いくら頭ではわかっていても、感情の面ではなかなか割り切って納得することはできないのが現実かもしれない。
心のなかにいまでも住んでいる “小さな子供” はあいかわらず奮闘を続け、いつの日か親にも自分の素晴らしさがわかり、愛情を注いでくれる時がくるに違いないという希望にしがみついている。それはたとえ親の余命が少なくなっていても変わらない。
なかには、なぜ親が自分のことを悪く言うのか理解できないが、その非難も甘んじて受けよう、と心が切り刻まれんほどの思いで悲壮な決心をしたことのある人もいることだろう。だが、そこまで努力して、子供時代に与えてもらえなかった「愛情」と「理解」と「承認」を求めて接近しても、水のない井戸に戻ってもう一度水を汲もうとするようなものだ。何度バケツを投げ入れても、引き上げてみれば空のバケツが上がってくるばかりである。
出典・引用元
“毒になる親” スーザン・フォワード
玉置 悟＝訳
講談社+α文庫版305ページ
エピローグ もがく人生との決別 怒鳴り声とか金切声とかしない家で暮らしたかった
まだ子どもだったのに常に皮膚とか神経が痛かった 父親は有名大卒
母親は名前知らない短大卒
両方毒だけど母親の頭の悪さと下品さが辛かった
常に嬉しそうに人の悪口や噂話して避けられて友達ゼロ
小学校の宿題に口を出すけど答え全部間違ってて教師に呆れられるのは私という 毒親や発達の動画のコメント欄
「自分の親と全く同じです。（中略）今では結婚して〜」率高すぎｗ
たいがい子供にも発達遺伝してるけどｗ 毒親エピにしろ虐待ニュースにしろ有名なのはいくらかあるのに、未だに親って良いよなってなんの前置きなしに言える人ヤベェなと思う
せめて全員じゃないけど自分の親は～とかなら分かる
普段どんな優しい情報だけ見てるんだろ 高校生の頃に母がヴィーガンに目覚めたんだけど本当にしんどかった
運動部に入ってるのにお弁当がほとんど野菜だけのサンドイッチ
しかも庭に生えてる草や鉢植えの葉っぱを摘み取って使ってた
足りないからご飯にして欲しいと頼めば菜葉と醤油で和えただけの炒り豆腐丼か醤油ぶっかけたおにぎりしか出してくれなかった
ヴィーガンでも料理上手ならまだしも典型的なメシマズなので食えたもんじゃなかった
何度もお肉を食べさせて欲しいと懇願したが私が菜食を否定すればするほど目を輝かせて
肉食の罪や動物愛護の話を延々と聞かされた
結局部活はしんどくなって退部してバイトで稼いだお金でこそこそ肉を食べてた 前スレで親が凸してきたので警察に通報した者です。
さっき買い物から帰ってきたら1階ロビーで父親がうろうろしてたから慌てて迂回して別のルートから部屋に戻ってきた。
多分目が合ったと思うけど、気づかれなかったかな。心臓バクバクいってる。
警察に連れて行かれるまでしたのに、1ヶ月経たない内にまた現れるの異常すぎる。
もう二度と外に出られる気がしない。最悪の年末年始だよ…。 そろそろ私に対して精神DVを始めた頃の毒母の年齢に差し掛かる
こちらは誰とも深い関係を築かず社会でも上手くいかず老年の毒母がそうであったように孤独と孤立を極めてる
呪いが解けない ＞こちらは誰とも深い関係を築かず
はげどう
もう今更誰かと一緒に居たくないけどね
人と一緒にいて楽しむ、リラックスするって感覚
生れてこのかた味わったことあっただろうか
毒母は私が楽しそうにしてると不機嫌になる人だったから
いつもポーカーフェイスで過ごしてきた苦しい時も泣きたいときも
内面なんにも感じてないかのように
本当は人より過敏なのに そしてポーカーフェイスで居ると
毒母は今度は「愛想が無い、アスペじゃないか」って虐めてくる
感情を出してもダメ
無表情でいてもダメ
でもまだ無表情で楽しそうじゃない方が毒母のウケがいいからそっちを選んできたな
今なら冷静に分析できるんだけど
当時はなぜ自分が他の子の様に子供らしく明るく振舞えないのか自分でもわからなくて悩んでた 過干渉親とは自分では思うけど、客観的に見て本当にそうなのか分からん 過干渉と言うのは子供が意志を表明する前にその芽を潰したり、
あたかも母親がいないと何も出来ない子と洗脳されてる状態かな
コントロールしたい相手に意志を持たれたり自立されちゃ困るからね
うち典型的な過干渉だけど
・将来の夢を持つ事を許さず自分の願望を押し付ける
・お嬢様っぽい習い事を嫌々させられる
・成人しても服装やメイクに口出ししてくる
・基本何も出来ない子供やペットのように扱う
・外で知り合いに合ったら「ほら〇〇ちゃん挨拶しなさい」と言ってくる
・外食時メニューを注文しようとすると「ほら〇〇ちゃん言いなさい」と余計な一言が入る
・他人が私に質問をして答えようとしても母親が勝手に答える
・出かける時に誰とどこで会うのか問い詰められる
対人恐怖と鬱病を発症してほぼ引きこもり現在無職のアラサー >>56
多分自分で疑問を持って悩んでるんならあなたの予想が当たってると思うよ
「うちの親おかしいけどまさかね、そんなに暴力は振るわないし
衣食住は提供してくれてるし教育熱心ではあるし・・・自分の感覚がおかしいのかな・・」
って迷うのはよくあること 自分の毒母はしぬまで自分が好かれてると思い込んでたけど
どんな親でも親は親と言ってた毒母の世代と
親でも捨てていいと言う自分の世代では断絶があったんだろなと思う 特に生理前になると毒に言われたことされたことがフラッシュバックしてきて怒りでどうしようもなくなる
>>57
私の毒とほとんど同じ
外の人間にあの子が何にも出来ないから私はこんなに苦労してーってアピールする為に側に置いておく必要があるし何が何でも手放さないよね あと娘が自分の見えないところで幸せになるのが嫌なんだろう
娘を虐める時だけやけに要領良くてムカつく >>56です、みなさんレスありがとう。
一人暮らしをはじめてから、本来何かをするのに誰の許可もいらないんだってことに気がつき、親がおかしいのかも？と思うようになった。「親の言うことが正しい」というのをよく聞かされていた。
親が望むような選択をして生きてきた自分を変えたくて、行動して事後報告したら、親は心配を理由に落ち込んでみせたり「今のままがいいと思うけど後悔しない？」と何度も言ってきたり、最終的にはそっけなくなった。
これが普通の範疇なのか分からないけど、連絡を取り合わなくなって案外快適な自分がいる。ちなみに姉妹も親とは音信不通です。 実母も継母も早く死ねばいいのに
早く遺産寄越せ、生前贈与しろ 近所から仏壇チンチンしながら入院中の祖母について「はやくしねーしねーしねー♪」
って声が聞こえてくる、気分最悪 本当に毒親なのか、毒親と言って親のせいにすることで自分を正当化しているのか分からなくなる 今日は最悪だった あり得ん接触をした マジでなに考えてるのか？バカなの？
「他人のせいにするなそんなんじゃ幸せになれない」とかおっしゃってましたけど
あんたが嫌われてるのは あ ん た の せ い だ よ
絶対に取り返しのつかない決定的な言動を一度ならず幾度も畳みかけてきたのに
まだ嫌われてないと思ってる というか「嫌ってるお前が悪い」ていう思考は
私はもう 知 ら ん よ
マジでなに考えてんの？バカなの死ぬの？
10年以内に長男→親の順で死んでもらうと私の人生大団円なのでよろしくお願いします なんであんな人間が子供作ろうと思ったんだろう
もう親は死んだけど、未だに呪いがかかったままだ ひねくれてる 愚痴る 感謝できない
呆けてるのか？と思うが昔からだから素なんだろうな >>69
私の場合は愛玩子の毒姉が「いもうとがほしい」と毒親に言って、経済的に一人しか無理だと分かってたのに言うことを聞いてやりたくて私を作った
生まれてきた私が理想通りではなかったから全員にいじめられた
可愛くて利発な妹が欲しかったんだろうね すぐ怒鳴る気に入らなかったらキレ散らかしてイライラアピール中身子供のクソ親父
今度何か言ってきたら自分の首さしてお前のせいで私はしぬんだっつってのろってやる 自分で自分の人生の決断をしたら親の態度が冷ややかになった。
「悲しい」と言われるも何が？って感じだ。罪悪感を植えつけたいんだろうか。
決断できたことを褒めたり応援したりという視点はないんだなとこっちが悲しいわw
いつまでも小さい子供でいてほしかったんだろうなあ。 小さい子（外の世界、異性などに興味を持たず）で居て欲しいけど
いい学校会社には入って欲しいんだろ
小さい子で居るには引きこもるしかないよね 親に劣等感があるから自分の子供には成長してほしくないのは共通なんだねぇ
うちはあからさまに子供扱いする親で家の中は世間に公表できないぐらい幼稚な会話で成り立ってるわ
30過ぎた娘にクレヨンしんちゃん見る？と言ってくるあたおかな母親に絶望しかないよ 謝ったらしぬ病気なの？なら謝らなくて良いから早くしんでくれ 昔は結婚して子供欲しかった
子供も赤ちゃんも好きだった
昔それをポロッと毒の前で言ったら、あんたに子育ては無理〜
私が子供や赤ちゃん好きなの知ってたから敢えて言ったんだろう
めちゃくちゃ意地悪そうな顔で嬉しそうに言ってたわ
今なら、あなたも育てられなかったもんね！って言ってやるけど >>76
「お風呂に入ってない！歯も磨いてない！洗濯もしてない！」と幼児に言うように過干渉されておかしくなりそう
あんたの知らないところできちんとしていると言っても「またそんな嘘をつく！」などと言うから話にならないしキチガ○だよ、本当に絶望する
早く死んで欲しい…… ○○がしたい→「あんたには無理」構文あるね
潰されまくったな
小さい子に抵抗は無理（ナチュラルボーン反骨精神じゃないと無理） 子供の頃から全否定されるのってあるあるだね
毒が被害者ぶってこっちを悪者にするとかも 大人になってから振り返って「いやできただろ」って思う
他人はどんだけ立派なんだろうと思って育ってきたけど
周りを見たらクズだったりトロかったりするの多いもの あんたらは悪くないよ
あんなキチガイ相手にキレずに犯罪も犯さずに生きてきただけ立派よ 毒親って何であんなに行動制限させたがるんだろなぁ
そのせいで近くの商店街すら行けなかったし高校入るまで電車の乗り方すら知らなかった
押さえつけてばっかでやりたいこともさせてくれなかったしこどもを自分の所有物と思ってんのかね 行動の制限は子供が外の世界を知って成熟したり出て行かれたら困るって言う心理があるみたい
毒は自己肯定感がないから子供と言う自分より劣った存在があってこそ存在できるし
子供を自立させずに家族みんなで仲良く不幸と言うのが奴らの願い 自分より劣った存在であれかしと同時に有能さを求めてくるザ・ダブルバインドよね 子供が複数居る時は一部だけをターゲットにするけどね
他の子の成長や恋愛や趣味には口出さず応援してるからそいつは普通に社会人になって
結婚出来てる
タゲにされた方はたとえ見た目よくて地頭よくても年齢＝彼氏無し、自己肯定感ゼロさ
介護要員にしたいってのもあるんだろう 自分は親が毒だとネットで気づいて10年以上家出て音信不通にしてたんだ
中年になってから人生再開させるのに夢中だったしそのせいで毒のことも思い出さないようになってたんだ
でも数年前にある親族が亡くなって仕方なく葬式に出て毒とも再会
それ以来、過去のことがフラッシュバックするようになって辛い
だから今毒と絶縁してる人はなるべく身内の葬式だとしても行かない方がいいよ 横からごめん
フラバしてしまうから「毒親からの完全解放」という本は読まない方がいいよ
言われたこと、されたことが沢山書いてあって死ぬ思いをした
著者も「フラッシュバックの恐れがあるので無理をして読まないでください」と書いていた 裁判官が同情して刑が軽くなった母親殺しの子いたよね？
医学部を目指してたんだっけか 毒親も嫌いだけど女が全面的に嫌いだから喪女も嫌い、つか喪女って男にモテない時点で毒親になる可能性が大いにある。ギャルママは良い人も多いけど喪は自分が遊んで来てないし度胸無しでうじうじ恵んで与えて貰うことしか頭にないお姫様気取りだから毒親になる。うちの母親も喪タイプ女だったから反吐が出る 女はリア充以外は嫌いだ
自分ももう離れて思い出さないで幸せに生きてるけど、生きてると会いに来たりいつかされたら嫌だからさっさと死んでくれ頼む！っていう不安はある。ババアは大概嫌いや、親じゃなくてもババアは嫌いだし女は嫌いだ。女いらない
男だけでいい 母親は高卒看護師ボッシーの癖にエリートスパルタ教育するアホだった。お前の遺伝子から生まれた子じゃ無理だからお前が嫌ってる私の父親は確かに大卒だけど大卒の遺伝子が入ってても高卒の障害者みたいな馬鹿女に育てられてエリート街道行くとか無理だから。 確かに私も女が苦手だなー
母親いなかったし
身だしなみが整えられなくて、いつもクラスの女に馬鹿にされてたな SNS見てると女は重度のアダルトチルドレンであっても結婚してる事に驚く
母子共依存の女性はリアルで見かけるから
一生独身のACも多いと思うけど
そういう人はSNSやブログをしないって事かな 実家で過ごしてるが家族が家族のチーズ食べて不機嫌になってる
無言の年越しだったわ、食べて怒られたほうがすぐふて寝しちゃったし
意味不明 母親は明らかに女が嫌いな女だったな
下品で頭悪くて男からチヤホヤされるのが至上命題みたいな人で子供の頃から軽蔑してた
歳取ったら誰にも相手にされなくなって発狂八つ当たり
父親もDV酷くて嫌いだけど有名大卒で勉強は出来たから頭の出来だけは遺伝して良かった >>104 いいなぁ〜スレチだけど聞いていい？
頭の出来の遺伝ってどんな感じなの？
勉強しなくてもできるとか一度聞けば分かるみたいな感じ？ >>105
勉強しなくて良い訳じゃないけど記憶力良くて暗記系なら一度見ただけで覚えられるタイプ
だから教科書パラパラめくって頭に入れておけば歩きながらでも考え続けて理解を深めたり問題解けるから
はたから見たらあんまり勉強してない様に見えたかもしれない
学歴はそこそこ良い
母親は低学歴だし今思うと境界知能とかだったのかもしれないと思うほど話通じなかったな
遺伝しなくてほんと良かった >>105 いいなぁ〜うらやま 記憶して歩きながら考えるか〜〜〜ｶｺｲｲ!!
私も母と接しててこいつほんとに私の親か？と思うほどバカに見えるけど
父方の遺伝て強いんかね
小さいころから父とほぼ交渉がなかったから分かんないんだけどね 間違えた！自分にレスしてるｗ
>>106 ありがとね 昔、父子家庭で父親と買い物してたら店員に「奥様」とか言われたの今思い出しても吐き気がする
自分は老け顔どころか童顔、しかもまだ学生の頃だと思うし
年の差婚してる馬鹿な夫婦いっぱいいるんだろうな
本当に気持ち悪い 正月早々駅で喧嘩してる親子見たわ
母親からしつこく仕掛けてる感じだった
なんでこういう人って子供産むのかな
産まなきゃいいのにって思う 母親との口喧嘩の中で「あんた」と言われた返しに自然に親にあんた呼ばわりしてしまった(´・ω・`)ショックうけてる うちは過干渉タイプの親
「なに不自由なく育ててもらったくせに」的なことを言われてもやもやする 母親と歩いてても他人同士に見られる
ベッタリ共依存だけどお互い心は開いてないから家族には見えないんだろうな 毒親持ちで既婚ってさあｗ
毒親育ちだからこそ他人と一緒に過ごすの苦痛だわ自分は まぁ話が通じない人間がいるってことは嫌というほど理解するよね 身内だけじゃなくて他人もね
何言ってもだめなんだこいつら…状態だよね
好きな人の本読んでるのがいちばん心が落ちつく 毒親は論外にせよ基本親になる奴ってロクな奴いないと思うね
金持ちだと精神に余裕あるからまともに見えるだけ
追い詰められたら豹変する 毒親エッセイとか読んでも必ずといっていいほど理解ある彼君や理解ある先輩とか出てくるの興ざめ
自分はどこ行っても誰からも嫌われてたからケッてなる >>119 身も蓋もないｗ だがしかし
望んで生まれたのでもないのに生きることのつらさを解っていたら
どうして新たに産めるものかと思うね
恋をするまでは分かるけど妊娠出産することとの整合性がとれんよ自分の中で 自分を好きになること、ましてや恋愛とか楽しいことするのタブーとされて育ったから
既婚子持ちの毒親育ちとか、何それって思うわー
そこまで出来てるんならもう親のせいにせずに前向いて生きていけよって思う >>120
分かる
女って例えどんなハンデがあっても
理解してくれる男が必ず横にいるよね >>45
心の中の子供がまだ希望を持って期待してるのとてもよくわかる
私は今日決別できたみたい
５年前に絶縁した母親と元々交流ほぼなかった父親が一緒に年末にいきなり家にきた
その時は居留守使ったけど年が明けた今日また来て友達がうっかり出てしまって挨拶するはめになった
父親は涙ぐみながら「顔が見たくて」母親は絶縁したことが記憶から抜けてるみたいで昨日まで普通に交流あったかのような馴れ馴れしい感じで「元気だった？」
５年の月日の中で私の心はすっかり整理されていたようで家にもあげずに電話番号も教えず物凄く冷たく追い払った
それでも今までずっと感じさせられていた罪悪感が今回はなかった
驚くほどスッキリしてせいせいした
親の言動や今まで辛かった過去のことは何一つ忘れられないのに、この５年の間に親の顔もどんなだったかよく思い出せないくらい存在そのものが薄く消えかかってたみたい
顔をみても他人のように思えた フラッシュバックしないことを祈る
自分はせっかく忘れかけてたのに
毒と10数年ぶりに顔を合わせてしまってから
時々思い出すようになってしまった >>126
自分らのタイミングで親子ごっこやりたがられてもね そんな資格ないよと
おつかれ つ旦~ 本当に困ってる時は助けてくれないからね
毒親ってｗ 父と口論になると何が何でもこっちを傷付けようとすることを言ってくるんだけど(私の容姿や病気の症状のことなどその時口論してることとは脈絡のないこと)
それらの言葉をずっと覚えちゃってて思い出しては死ぬほどイライラしてしまう
その衝動で自分のこと刺したくなる
周りの家族は本心じゃないんだよとか言うけど口に出してる時点でダメだろって思う
ほんと産まれたくなかったわ >>129
娘のピンチなんて察知しょうものなら、
罵って更に突き落そうとするのが毒親だからね
これまで抑えてた娘への僻みの感情も爆発させてくる。私たちは相当鍛えられてる
あんな恐ろしい化け物を産み育てた母方の婆さんまで憎たらしい
こっちも倍返しで罵り倒してやりたいけど、娘が家を出て、ひたすら無視し続けるのが一番の復讐なんだよね
毒親に感情のぶつけ場所を失わせるのが一番効くとかｗ 罵り返しても明後日方向の罵り返し千本ノックになるわ ちょっと口喧嘩になった時にこっちが言ったことを歌詞にして演歌調で歌って馬鹿にしてくるのがほんと人間性疑う
こっちは真面目に話してるのに
目の前で首切って死んでやりたくなる >>50
仕方無い、諦めよう
何故ならそういう人は、「優しい普通の人間」だからなんだよね
だから我が子に対して、ネネちゃんのママがぬいぐるみにやってる様な扱いをするなんて現実、意識の範囲外
私の知人の女で、別に普通の親元で育ったんだけど性格ゲロくそ悪い女が居るんだけど（転んで泣いてる子供見て『ざまぁwww』って言ったり）、「私の親は毒親じゃないけど、毒親に苦しむ人の事は理解出来るよー」って言ってる
そりゃあんたは分かるだろうなwww 本当に父の言い方が嫌だ
ちょっとしたことでも嫌な言い方をしてくる
子どもの頃からぎくしゃくしてるから大人になった今もぎくしゃくしてる
何か報告する時とかも緊張して話せない
子どもの頃からだからもう一生このままだろうな
実家出れたらいいけど、発達障害で人と上手く関係を築けなくて仕事長続きしないから実家を出れない…
一人暮らししてる人は本当にすごい >>137
まさに私も「実家出たいけどブラック会社ばかり行って特に私の教育係がブラックで毎月誰か辞めてるって職場ばかり行ってしまうから
仕事長続きしないから実家を出れない…」という状態
まず最初にこの家庭に生まれたこと自体が引きが悪いんだもんね
それからずっと学校も職場も人間関係において引きが悪いことが多い 何なんだろうねこの人生 30手前で毒親かも？と気づいたのだが
もっと早く気づけていれば…ともやもやする 私が精神病だからお前がいなくなれば家が平和になるって言われちゃった
それで私が元々出て行きたいと思ってたことを伝えたらお前なんかが一人暮らし出来るわけねえだろｗｗとさっきと真逆のことを言われてわけわかんないよ 毒親、毒兄弟の発言をすべて真に受けてしまうんだけどどうしたらやめられるのかな
どこかでわかってもらえるかもみたいな期待を捨てきれてないのは自覚してる ここの人毎年初詣行ってるの？
私はもう十何年も前から行ってない
リターンねーもん
母の日等の親へのプレゼント、神社への賽銭、国への税金なら税金が一番マシだ
他の2つはリターンが欠片もない 毎年行ってるよ
毒親のこと以外は友人にも恵まれて感謝してる >>141 問答千本ノック
あるときに「あ、これだめなんだ」って瞬間がくる コップがいっぱいになるように >>141
もし社会で生きづらさを感じてるなら家庭内の常識やコミュニケーションは
世間からかなり逸脱してると言う事なので、当然毒親の言う事はほぼ嘘
親より世間の人の言う事を真に受けた方がいいよ 私が産まれる時すごい難産だったらしく、
「産まれる時から親不孝な人間は一生涯親不孝だ」
手が荒れて手にささくれができても
「親不孝の証拠」などと産まれて今までずっとなすことすべて親不孝だと言われる
そのくせ「親より早く死んだら天下の親不孝」とまで。
難産とか知らんし頼んで産んでもらったんじゃねーわ
だったら仮死状態で産まれたとき助けずにそのまま死なせてくれたらよかったのに
ほんとにこっちはずっと恨んでいる 自分も逆子でへその緒が首に絡まって死にかけで生まれてきたけどその時に死んどきゃよかったと思ってる 自分が家族コンプレックス半端ないから人の家庭の幸せ話を聞くのが無理すぎる
例えばこういう時期だとお歳暮とかで兄夫婦からギフトセット貰って〜とか
こういう些細な場面でも「私って本当に家族が居ないんだな」と思って勝手に傷ついてしまう
親と縁切って一人暮らししたことで精神面は多少まともになったけど、
まともな家庭で育てず、何かあった時に頼る先も無いというのが本当に辛い
普段生きている分にはあまり気が付かなくても、ふとした会話で察してイライラしてしまう
でもうちが異常なだけで世間的には正常な会話だから、
「私はこういう環境で育って家族の話題が苦手で傷ついてしまうから一切言わないでほしい」とは言えないから辛い 自己肯定皆無で育てられたから
友達も居ないよ、出来ても毒に貶されるから作ることもはばかられたし
家を出ておばさんになってから何人か親しい人出来たけど
自分の経歴をしらせたくないし踏み込んだ付き合いはできない
もう孤独を極めることにした >>149
家族の話題が苦手という時点で
未だあなたは「家族」というものに幻想をもっているんです
そんなものきれいに捨て去っちゃえばなにも感じなくなるよ
例えばさ、アフリカのある部族の人が
村に代々伝わるキレーなペニスサックを自慢したとしても
別に全然うらやましくないよねｗ 私も友達ゼロ
見下されて虐められてばかり
無理やり家は出たけど何度転職しても虐められに行くだけの毎日
攻撃されるためだけに生まれてきたんだなって思う
でも今ごろ親は、子育て終わった♪自立させた♪とか思ってるだろうと思うとモヤモヤする
こんなに酷い状態にされて心は完全に死んでるのに引きこもりも親殺しもせず犯罪者にもならずに表面上普通の社会人になってることに、親は地面に頭擦り付けて、いや地面に頭埋もれるくらい感謝しなきゃいけないんだよ！！と思う 最初は「あなたは本当に礼儀正しいね～」とにこにこ接してくれるけど、次第に舐められる
いつもその繰り返しで疲れた 連投ごめん
私は礼儀正しい人を見下したりしないけど、私の場合は自己愛性人格障害の人に目をつけられやすくて思い返すと舐めるようになる人はほとんどそうだった 私もよく見下されて舐められる
家族からも親戚からも見下されてきたから
染み付いてるんだろうね
今は成人式の話題がつらい
うちは当然晴れ着なんて買う金はなく
生活費すら危ういから
バイトしなきゃいけなくて
式典に出るヒマもなかった
誰からも新成人おめでとうとか
言われなかったせいか
何がどうめでたいのか未だによく分からない 私もクラッシャー上司→サイコパス上司にターゲットにされたｗ
なんだろ、正直でおべっか使わないからかなｗ
人の話を真に受ける、っていう人いたけど、私もそうよ（今はあんまりないけど
うまくやってる人は適当に調子合わせてるよね
あの人たち外で欺瞞だらけやっても帰って美味いもん食えばそれで幸せな人らなんだと思う 家族仲いい人を羨ましいとも思わない
そもそもあんな家族と仲よくしたくない 20歳以上年上の既婚者からアプローチされたことがあって
今思えばその人は自己愛っぽかったし自信のない私の何かを感じ取ったのかなって感じ 自分は淫乱ズベ公だったのに
娘に友人ができることを恐れおののいてる人って何なんだろうと思う
警戒心が強いのか弱いのかよく分らない人だなと思う 家族以外は信用するなみたいなことだったのかもしれないけど
だったら何で自分はアッチコッチデ男女問わず
交友を広げているのか分け分からんです
自分は良いけど私だけは他人と関わる名みたいな感じ？ 毒親父が亡くなった。最後まで理解できなかったし、憤りを強く感じてる。子供の頃からずっと父親が欲しかったけど、これで一生手に入らなくなったという言い知れぬ悲しみもあり。亡くなってすぐも嫌な思い出がフラッシュバックして悲しみなんて込み上げなかった。外面は良いから友人たちも看護師達も物凄く悲しんでくれて、泣いてくれた。そういう良いところを私たちにも向けて欲しかった。 >>161
おめでとう
私も去年の今頃にやっと毒父が死んだんだけど暴言、暴力、性的な目で見てくるのキチガイでやっと普通にトイレもお風呂も入れると本当にほっとしたよ
トイレを立ち聞きしていて「いやあ、結構音がするもんだねえ」などとにやにやしながら言う異常者だったから… 夏にキャミを着てると食い入るように谷間を覗き込んできたりしてレイ○されるのではと本当に怖かった…
やっと地獄に堕ちて本当に良かった 父親の妻もさっさと死ねばいいのに
邪魔で仕方ない
実母も早く死んでもらってなけなしの遺産もらいたい >>138
「引きが悪い」すごくわかるわ
うちの毒母は陽キャイケメンＡＤＨＤ系の父親と結婚した陰キャデブスなんだけど
毒母と一緒にいたり話してることを真に受けるとどんどん引きが悪くなるの
私が子供の頃や社会人になって、いい人と出会うと、必ず嗅ぎつけて妨害してくるような
ところがある
だからなんか自分勝手な男に振り回さされるデブスみたいな友達が多かった。男児餅で
お洒落やきめ細かさのない人とか。もちろん男児餅でも時々意識が高くておしゃれで
素敵な人もいるんだけど。そういうのじゃないんだよね。
しかも今年そういうタイプの友達数人から、年賀状が来なかったり軽くあしらわれたから、自分が変わってきて
人間関係も変わってくるのかなとちょっと思った
私自身もダサい母親に育てられたから、ダサい友達と付き合うのがお似合いだと考えてて、そういうのが無意識に出てて
向こうも不快だったのかもしれない
自分が変わったと思ったのは、ここ数年、自分を責めずに素直な気持ちで、母親や母方親族のの嫌な部分と向き合って
気持ちや身の回りを整理してるの。まだまだ完全じゃないけど。
実家にいるうちは難しいけど、そういうのも出来る範囲でやってみると気持ちの整理が進む うまく言えないんだけど
自分がダサい母親に育てられてるというコンプレックスで
わたしなんかわたしなんかと思ってると、無意識で人に対して失礼だったとか
自信をもってマイペースにしてる時に自然に知り合いになれるのが、いい出会いなのかも
まあ私はコミュ障で偏屈なところが多いからあまり期待はしてないけど出会いがなくても
あっても気にしないメンタルがほしい
楽しいことや幸せを受け入れるのが苦手というのは毒親育ちあるあるみたい 周りと比較されて否定ばかりされてきて、褒められた経験が足りなくて自己顕示欲が強すぎる
私はこんなに頑張ってる！みんなより頑張ってるのになんで誰も褒めてくれないの！！みたいな気持ちが常にある
比べられて育ったので、相対的に他者が上になる状態は嫌いなので、人を褒めたり労うのが大嫌いで「お疲れ様」すら絶対に言わない
例えば私が資格試験に受かったらサプライズパーティーとかして欲しいなとか、そういうレベルで褒めて欲しい、ちやほやして欲しいという欲がある
せめて顔が良ければ若い頃ちやほやされてこういう欲もおさまったろうに、ブスだからダメだ
何も認められずに育った人間ってこうなってしまうんだなぁ なんかこう悪い方ばかり気にしてしまう癖があるんだよね
例えば、友達なんかも子蟻でも小梨でも、綺麗でいつも機嫌よくて偉そうなこと言わない人と
いればいいんだよね
でも、なぜか自分はダサい芋だという思い込みが強くて、母親に似た暗い不美人、サバサバしてるけど
子育てが大変で乱暴な不美人と仲良くしようとしてしまう。そして嫌なことや嫌な態度されて気に病む
自分に嫌なこと言ってきた人に対して「ダサいよね〜」とか「男児が２人または一人でも手がかかりそうな子がいたら大変だよね〜」
「だだでさえ子育てで大惨事なのに、暇そうな小梨が話しかけて来たらストレスマックスだよな〜」
と、現実をそのまま受け入れればいいだけなのに
人生に不満を持ってそうな人に近づいて、怒られて自分が悪い自分が悪いと責めてる気がする
不美人の男児餅でいろいろ大変そうな人と友達になろうとして、不美人の男児餅に言われたいやなことを
気にする。自分もどうかしてる・・・
毒親に育てられると、そういう人といるのが自分の環境だみたいな洗脳が強いのかなｗ
毒親育ちって、綺麗目でニコニコしてる社交的な美人系に遠慮して、男児餅や子育てに余裕がない不機嫌なブスに
近づいて自爆してる節があると思うの
もちろん同じ男児餅でも、綺麗でニコニコして意識高い人もいる。そういう人の存在も「どうせ私なんか」で
適当に遠ざけてる気がする。急接近してもビビるだろうから馴れ馴れしくもしないけど。遠慮しがちになって上手にコミュニケーション取れない ラジオ聴いてたらどこかもの毒母っぽいメール読まれた
「週末いよいよ共通テスト。今までの努力が無駄にならないように頑張ってほしい」だってさ
案の定DJに突っ込まれてたけど 母方の祖母がめちゃくちゃ性格悪くて私の母がすごく嫌な思いして育ったみたいなんだけど
でもその母に育てられた私も嫌な思いを沢山してきた
私が喪になったのはこういう負の遺伝子の淘汰の為なのかななんて思い始めた とは言っても犯罪者だって結婚したり子供いたりするけどね
でも私みたいな喪は生き物として弱いからもう淘汰の対象なんだろうな 淘汰と言えばうちは機能不全家族の家系で精神病とか自殺者とかチラホラいるけど、
美人やかわいい従姉妹たちはみんな結婚して子供産んで負の連鎖を継続させてしまってる
私はブスで淘汰されるから自分だけでも負の連鎖がストップする事ができて良かった 自分の家系はみんな中年なのにきょうだいイトコ誰も結婚してないわw
本来もっと早く途絶えるべき血統だったんだと思う
私も生まれたくなかった 兄妹だから当たり前なんだと思ってたけどなんであんなに毎日
殴られたり蹴られたり痛い思いしなきゃいけなかったんだろな
物理だけじゃなくてほんとに追い詰められるようなひどいこともよく言われた
（極めつけは強制わいせつ）
両親はそれぞれのやり方で是認←ひどいでしょう悲しくなってくる
最近おさまってきたな〜と思ってたけど一昨日また悪夢を見て叫びながら起きた 地獄ってこいつのためにあるな〜とか復讐するは我にありか〜とかいろいろ考えたわ
いまもう20年以上前のことだと気づいて愕然としたｗけど全然癒えてないわ
一生これだ 年取って理性が利かなくなったら○してしまいそう
私の手を汚す前に死んで なるべく惨めに惨く 惨めと惨いって同じ漢字 長男には長男のストレスがある
長男はいつも気を遣っていて優しい
お前は自己中 わがまま 泣けばいいと思ってる
長男の進路については親身になって相談に乗ってたの目に焼き付いてる
おかげさまで長男は優良企業に就職して結婚して子ども複数作っとる
こんな調子じゃ今日も悪夢だな( ´_ゝ｀) 生理関係あるかな もっと自由に生きたかった
親も強要された宗教も足枷でしかなかった
これしちゃダメあれしちゃダメ
辛いことあったら祈りなさいで放置
何にも良いことなかった カウンセリングに通ってるんだけど話してても邪魔されない否定されない
間違ってる時は優しく諭してくるのが暖かすぎる
一般的な家庭はこういうコミュニケーションが普通なのかな
そりゃプラス思考で楽観的にもなるわ〜 初対面でも緊張しないで喋れるよね
親と毎日食事するの怖くて仕方なかったのに 母親がイキリまくってヒステリー起こしてた頃の年齢に差し掛かるわ
私はヒステリーではないし親のせいで病気になったから嫌味で煽ってるけど本当にこいつ無能だなと思う
年取ったからか最近媚びてくるようになったけど顔見てると明らかに誤魔化しとか嘘ついてる時の顔にみえる
可愛げなくてみんなから嫌われてるし何言っても無駄だし誰からもアッシーくらいにしか思われてなさそう
ある意味哀れだけど ごめん本当はこっちに書きたかったけど別スレに書き込んでしまってこっちに再掲
鬱で寝れない
本当に色んなことで運が悪く今日もまたそうだった
よく転職してしまうんだけど、ここ三回連続で初就業日の前日に毒兄が実家に訪れる
兄とは遭遇したくないから毎回外で時間を潰すんだけど目的がないから時間潰しの為にうろつくのが疲れる
就業してもまたすぐ辞めてしまうのではないかという不安も重なるからかなり精神的に負担かかる
明日行きたくない
でも行かなきゃ両親の騒ぎが酷くなる 寝れない理由を検索したら脳にストレスで負担がかかると中途覚醒してしまうと書いてあって少し納得した
朝は鬱にならずに初日も無事に過ごせたけど社員が性格きつそうな人ばかりなのが気にかかる
あちらこちらでよく喋り声が響きコロナを考えずに声だして笑う女性がいる
こういう人って毒親思い出して凄くいらつく
前向きな気持ちに切り替えてればいらつきはしないけどそのパターンでも一週間くらいで負担になってくる
死んでくれないかな SNSで親にされて嫌だったことの愚痴に対してそんなの何処の家庭だって同じだよみたいに自分の体験談を語り始める人も本当ダルい
しかも無自覚被害者も少なからずいるし
あんたの親の話なんて誰も聞いてないし全国の全家庭を覗いたのか？って感じ
自分の親が一番酷くて自分だけが苦労しててお前は楽だよねとこっちが直接言ったなら別だけど、
単に自分が嫌だったって愚痴ってるだけなのにいちいち上から目線のコメントウザすぎる
しかも自分が親にされたことが普通だと思い込んで他の可能性を考えないのもヤバい
そんな奴らが封殺してくるからますます声上げにくくなるんだよ うんやめて次行こう
今回働いたおかげでオフィスで働く気力が出てきたからこのまま転職活動する 親族間殺人だけは気を付けてね
40代50代の女性によるそれが多発してるからね
5080問題既にここまで大変なことになってたのか なんとかあの悪魔が住む家から逃げてきたけどあのままいたら間違いなくさしてたな
毎日さついをフーフー言いながら押さえつけてた 私もあんな糞のために人生台無しにしたくないっていう信念だけで犯罪おかさず家を出て自分の人生を生きることが出来た
だから他人事ではない まだその年代じゃないからしっくりこないだけかもだけどそれでもピンとこないな
一線越えるのは毒親でも毒親に悩む子供でも早々いないから
殺人事件ではない傷害事件だって周りで起きたことないと書こうとしたら
けっこう手をあげる復讐考えてた人もいて驚いてる
頭にきても手をあげるやり方はまずないな
経済面では普通にしてもらってたとはいえ父はたまにで母親からはしょっちゅう手をあげられてたきたからなのかな
でも一般人も手を上げるのを賛同する人はまずなかなかいないよね 手を上げるのは毒親と同類になるから何とか経済的に追い込めないかと思ってる
奨学金返済免除の申請に恥かかすなだのとごねてサインしないだろうからそれネタに裁判起こしてしぼりとるとか…
金に汚くて私のお金を適当に巻き上げてた奴にはそれが効くだろうし まーた北海道で80代の母親が52歳の寝込みに切りつけた
将来を悲観したんだってさ、勝手に始末するな >>187
今さついをこらえながら耐えてるよ
なんとか理解してくれそうな協力者を見つけられてやっと逃げられそう
思えば7才のときから耐えてるから偉いよと子供の頃の自分を撫でてあげたくなる ほんとに自分を誉めてやりたい
世間からみたらポンコツ底辺人生かもしれないが
自分よくやったよ
毒からの洗脳ゆえ自己肯定感が低くて嫌な目に一杯遭ってきたし
毒母の罠に気付くの遅かったから
いわゆる世間並の女の幸せとは無縁だったが
もう絶縁して低収入節約生活ながら趣味的な物が出来てそれのグッズを買えたり
公演に行ったり自由に生きられてババアになった今が一番幸せ
まずこういう何かを好きになることが許されなったもん
毒母自身はヨン様にハマってたくせにｗ 身体的な虐待らしいものは一切されてないし、
大事に育てられたはずなのにと思っていたけどそう思うように洗脳されてたのかも
振り返れば私の意見とか全無視されてたわ
服の色一つ選ぶのでさえね
最近病気してメンタル弱った親は老後の面倒は頼むけど、親が死んだあとは自分らしく好きに生きろとかよくわからないこと言ってる 思い出したからもう少し吐き出させて
母親が人と違う物に憧れるタイプで、
中学生頃まで学校で使うピアニカとか習字セット、絵の具、裁縫道具などの道具は全部違うところで買ってた
先生が配るチラシに載ってる中から仲良い子とおそろいで一緒の物選びたかったけど、
親がみんな同じもの持ってダサい、私には意地でも人と少しでも違うもの持たせるっていうのがあった
ランドセルの色も形も定番で赤と黒しかいない時代の人間だけど、私はマゼンダ色の横長の物。背負うのがイヤだった 幼少期に両親の大喧嘩何回も見せられて人格が歪みまくった
違う部屋にいるのに毎回わざわざ呼び出して
どっちが悪いか聞いてきたけど今考えるとかなりの精神的虐待だ
子供ながらなんとか離婚しないように立ち回ってたけど
だんだん精神おかしくなったし結局離婚した >>191逆のパターンは男では結構あるけど
女性では少ないよね >>197
私も離婚しないよう立ち回ってたけど今考えればそんなことしない方が自由に生きられたかも うちの親も離婚寸前、一時別居してたけど今では共依存の仮面夫婦してる
共通の敵見付けるとものすごい仲良い
マジキチ あー思い出した
両親が言い争いしてると喉の辺りがギューッって痛くなるんだ
そんで涙がポロポロ出るの
小さい子にあんな思い何度もさせやがってな うちも共依存の仮面夫婦だ
娘の私から見て一見仲良いと思ってたけど、
私が無意識にサンドバッグになり仲を取り持ってたらしい
カウンセラーに、あなたの親は全く機能していないと言われて
初めて酷い環境である事を認識したよ
自分では普通の家庭だと思ってたから慣れは怖い
幼少期から希死念慮や自殺願望がある謎が大人になってやっと解明したわ 不仲なのにお互い依存してるよね
学生時代の友達の親の話聞くと仲良かったり気を遣わない感じでびっくりしたけどそれが当たり前なんだよな 最近は5080じゃなく6090問題になってるもんね
90近い親が寝込みの娘を刺したりとか結構あるよね 数年ぶりにライン見たら毒母からおととしの誕生日におめでとうメッセージが入ってたわ
なんかケーキやらの動くgihu？やらyoutubeも張りつけて有った。みてないけど
こっちはもう○○歳なのにいつまで 子ども扱いなんだろう 気持ち悪すぎ
去年もだけどおととしだって毒母から殴る蹴るの暴行受けたのに
それがなかったことになってる・・ 趣味の集まりですごく優しくて面倒見のいい人がいて
最初は「やさしい！すごい！」って思ってたけど、段々「この人の1/100でも自分の親にこの優しさと思いやりがあったなら…」
と凹んできた
娘さんも羨ましすぎる
なんで良くされてるのに気持ちが滅入ってくるんだろうと悲しくなるし優しさの受け取りも上手くできなくてつらい 毒母の知人に凄く優しい人がいて色々相談とかしてたんだけど、私が毒母からの過干渉がつらいと書いたら音信不通になった
相手からしたらただの知人の娘だから厄介事には関わりたくないんだなあと分かった 職場でとても人間的に尊敬できる素晴らしいなと思える天使みたいな年配女性が居て
好きだったんだけど、ひとづてにその方の娘さん30代が引きこもってる人だと聞いた
もしかしてこの女性、外面がいいタイプの毒親なのかなーと穿った見方してしまうようになった。
毒親被害にあったせいで人間関係でも余計な雑念が入るわ 外面良くして、溜めたストレスを家の中や娘相手に発散してたタイプかな？と私も穿った見方しちゃった
ここから自分語り失礼します
子育て向いてないのに、社会的圧力から見合いして結婚して子供産んで、結婚生活のストレスやら仕事のストレスやら身の回りのストレスを娘に向けた母親の罪って重いわ～
それで一丁前に女の人生歩んできましたって顔をして生きてるのも本当に腹が立つ
誰のおかげだよって言いたくなるw言わないけどね 毒親育ちだと独特なフィルターがかかるよね
ちょっと長いしおかしな事を言っていい？
この前、ネットの無料占いをしたのだけど
個人のエレルギーを数字で表してくれるみたいな初めて見た占いだった
私のエレルギーは普通より高くて普通の人の2.5倍ほどあった
え！なんでそんなエレルギーがあるのにこんな人生が上手くいってないの？って思ったら
そのエレルギーは、人を惹きつけるエレルギーと人とコミュニケーションしたいエレルギーだけが異常に高いっていう
均等のとれてないものだった
均等が取れててバランスが良いほど人生は上手くいくらしい
それにこのエレルギーって、赤ちゃんみたいだなって思った
私を見てほしい、注目してほしい、構ってほしい、会話してほしい
なんか、その通りだなって思ったら凄い泣けてきて
私はずっと赤ちゃんの頃の欲求を感じながら生きてるわって思えて
初めて占いで私をそのまま見てくれたなって癒された 最近アラフォーになったんだけどもう死ぬまでこどおばなのかなと絶望してる
親の怒りの捌け口にさせられてきたり私の「NO」を尊重してくれない感じだったからなのか学校や職場でもイジメや意地悪のターゲットになりがちになってしまう
だから仕事続かなくて自立すら出来ない 今も非正規でヒーヒー食い繋いでる
何なんこの人生 社交的で明るくて人懐こくていい人だけど娘息子が引っ込み思案で虐められっ子
みたいなタイプは外から見た感じと親としてどうなのかというのが違う場合が多い >>210
うちの毒母も外で無理していい人ぶってるストレスを
家庭の中で爆発させてます >>213
私の母は無理してるのにそれが一人前の大人の対応って思い込んでるところがあって呆れてる
健全な大人は多少の無理はあっても家の中で爆発するほどには無理せずに社会で折り合いつけてるし、
家族にまで当たるほど無理する時は改善したり離れるとか色んな選択肢あるはずなのに、それをしない、できないのかな？
娘に自分で処理できない感情を強制的に共有させて平気なのってやっぱりおかしいよね 子供の頃に精神的虐待で人格めちゃくちゃにした挙句
離婚するなら最初から産んでほしくなかった
社会に全然馴染めなくてほんと生きづらい 外面良くても離婚歴有りの人はなんだかんだヤベーの多い感
大抵人に語るときも自分がしたことの方は隠して被害者ぶるから信用ならない
というか自分の親がそうだから他人見るときも子供の視点で見るとどうなるかが気になる 既に家庭崩壊してて離婚するべきなのに
仲良い家族の振りを続ける仮面夫婦の方がやばいと思う うちの毒親60過ぎてやっと離婚した
離婚届の証人？に名前書けってひたすら言ってきたけど突っぱねてやった
もう何一つ関わるの嫌だった
今では家族みんな音信不通 普通に愛情たっぷりかけられて健全に育ってきたのに、雰囲気が異様でどこに行ってもいじめられる人間になる…というのはありえないんだよね？
どこに行っても私が最底辺なのは変わらないんだけど、職場で暗いいじめられキャラ(と言っても私より10倍はマシなんだけど)の人ってもれなく毒親育ちで虐待受けてたんだろうか
と勝手に想像して親近感を持ってしまう
いや、失礼かもしれないけど… 川端康成の「山の音」っていうの読んでたんだけど
出戻りの房子という人が自分の娘の様子（ちょっと嫌なことした）を見て
「こういうところは相原（旦那）にそっくり」
みたいなこと言っててげんなりした
わかりづらくてすまんが、つまり子の気に入らない部分を配偶者のせいにするという
ある…ある… 父親を悪く言う、というのは、自分に流れている「血」の半分を侮辱されることだから
子にとっては複雑という言葉ではとても足りない何かとんでもないことなのだ
父は父でな…まぁ…うん… 離婚はするもんじゃないよ
というか離婚するなら結婚するな なぁ？ 母親が父親のこと下品な蔑称で呼んでたんだけど「どうせお前は〇〇（蔑称）の子だからな」って蔑まれてたこと思い出した
いや、お前の遺伝子も入っとるやろっていつも思ってた ウケるｗ うちの母も父のこと変な呼び方してた
おまえらほんとなにがよくて結婚したんだと思う あるあるだねw
うちは両方が陰で私にそれやってた
だから私は自分の価値を両親それぞれに否定されてるように感じていたので、自己肯定感は皆無です
長くなるけど吐き出し投下失礼
母が旧姓：鈴木、父(と母と私)：佐藤姓
母：佐藤家の人間は自分勝手で人の都合を考えずに好き勝手してる
相手のことなんて一つも考えられないし、攻撃的で幼い
鈴木家の方が相手の気持ちを考えられる思いやりのある人間が多い、攻撃性もなく知的だ
あんたの○○なところ佐藤家の特徴だよ
父：鈴木家の人間は暗くてコミュニケーションが取れない
鈴木家は頭は良くても人として愛嬌のないダメ人間ばかり
その点佐藤家はみんな自分の意見を持ってて偉いよな？
お前は佐藤家の人間なんだから鈴木家みたいな人間にはなるな
お前の○○なところは鈴木家だな、お母さんのせいだ
お父さんに似れば良かったのに、残念等
(※○○家って言ってるけどただの一般庶民で由緒正しい部分は一切無いです。先祖はお百姓)
見事にそっくりな夫婦だよね
実はこの互いの罵り合いのこと、夫婦の仲良しプレイだと思ってたの
喧嘩するほど仲がいい的な
けど心が傷ついた自分の存在に気が付いた時に私の親っておかしかったんだとやっと認識できた
自分の愚痴を言う相手も見定められない大人が子供なんか作ったらダメだよな～ 乙乙
抜け出して俯瞰できるようになるとなんか強くなるよね ありがとう
思い出すのも気力･体力必要になるね
上の長文書いてから急に疲労感が出て少し寝てしまった
自分のために強くなりたい
ここの喪女たちに平穏な日々が訪れることを祈る 優しいレス貰えてる人いいな
私は書き込んでも誰も反応してくれないし批判とかマルチコピペの連投が来たりする
寂しいし悲しい >>231
どんまい…無理しないでね
自分も掲示板はそんな感じ、人が多くて勢いあって優しそうな人多そうな所でも駄目だった
周りが会話する中で自分の書き込みだけ独り言になって浮くのが辛くてどこでも悪目立ちしてるような気分になるよ >>231 いつも何書き込んでるんｗ
馴れ合いになっちゃうから匙加減も難しいし
優しげなレスも角度によっては余計なお世話になるし難しいんよ 自分は気力あるときだけレスする
レスなくても共感してる人が居ないわけではないよ
特にこういうスレだと気分不調の中で覗いてる人も多いだろうし >>231
板やスレによって違うと思うよ
あとはそのときのタイミングかなあ…
私も某スレでとても優しい言葉をかけてもらったり、逆に誰からも無視されてつらかったこともあるよ
真剣に相談したから無視されてつらかった
余裕のあるときに私も優しいレスするようにしてる 親から暴行を受けたとか性的虐待を受けたとか
客観的な行動なら万人から理解を得やすいけど主観で長々と書かれた抽象文ほほぼスルーされるだろ 誕生日だからと親が突然家に来た
寿司と焼き肉セットと果物と手紙と銀行の封筒にいれたお金持って来た
ちょうど宅配便待ってて親の顔忘れるくらい会ってなかったから段ボール持ってる人がモニターに写ってて業者の人だと勘違いして出ちゃった
父親にいらないって言ったんだけど横から母親が出てきて嬉しそうに「お金いらないの？ｗいらないなら〜」って自分が貰おうとしだしたから怒りがわいて受け取ることにした
寿司と焼き肉セットと果物はもったいないから食べたんだけど手紙は読んでないし封筒も開けてない
あれから１ヶ月近く経ったけどまだ手紙は読んでないし封筒も開けてない
親の顔も忘れてたくらい親のことすっかり忘れてたのにあれから毎日夢に出てきて悪くないのに罪悪感が積もってしまってた
今日みた夢は過去に親から受けた暴力のフラッシュバックだった 高校生のころお祭りの日に同級生の女の子グループに誘われて一緒にお祭りに行くことになった
家に帰って祖母に「今日友達とお祭り行ってくるね20時までには帰るね」と門限18時から遅れることを許可を得て出かけた
結局不安で19時前に家に帰った
帰ったらいつも無駄に玄関の電気一日中つけてるのに消えてて鍵までしまってた
リビングの窓をノックしてただいまって何度も言ったけど中から祖母の笑い声と祖父と父の声が聞こえて誰も開けてくれない
夜中になっても開けてくれないから仕方ないから歩いて母親の家まで行ったら父親に言ってから来たのか何度も聞かれて迷惑そうにされた
言わないでと言ったのに父親に連絡されて帰れと言われて追い出されてまた歩いて泣きながら家に帰ったのをずっと忘れてたけど思い出した
帰ったら祖父に顔を思い切り叩かれて父に太ももを思い切り蹴られて髪の毛掴まれて廊下を引きずり回されて髪が何本も抜けて週刊ジャンプで頭を何度も叩かれて祖父と父の気が済んで暴力が終わったあとに祖母が出てきて私の顔に向かって使用済みのテーブル布巾を投げて悪口言ってきたことも記憶から消えてたのに鮮明に思い出した
母親からも何度も首絞められたり包丁を首に当てられたり暴力振るわれてたことを思い出した
ずっと忘れてたのに全部思い出してしまった
親を大事にできていない自分に対する罪悪感は今日の夢で薄れたけど昔のこと思い出して辛い
手紙は読まずに燃やしてお金は見たくないから封筒ごとコンビニに寄付してきたわ
今さら仲良し家族にはなれない
演技以外で仲良かったことなんて一度もないんだからこれでいい
私は間違ってない ここに書いて良かった
書いてるうちに心が落ち着いてきて手紙も封筒も処理できた
書かなかったらまだ手紙と封筒を置いた場所を定期的に見てずっとモヤモヤしてたと思う >>240
可哀想に
たくさん辛かったろうに立派に生きてて本当に偉い
私も親から手紙受け取ったことあるけど破ってリビングのゴミ箱に捨てたな
あいつら自分に非があるのに手紙渡してくるのなんの習性なんだろ？
頭悪いんだろうな あーあ、なんでお金受けとっちゃうかね
父親はこれから1万回以上「俺が金を渡してあいつは受け取った」って色んな人に風潮するだろうな >>241 ほんとにおつかれ
243は完全無視でいいよ >>245
ホイ、アスペ。
貴女は人が打ち間違いする度に嬉ションするの？ >>239
最初は羨ましいって思っちゃったけどそんな酷い事されてたんだね
思い出す度に辛いよね吐き出せて少しでも楽になれたのなら良かった
私も父親にされた暴力思い出すけど、貴方のされた事読んで同じような人が居るんだと少し安心しちゃった（申し訳ないけど） >>246 アスペルガー症候群を蔑称として使うタイプの人なんだね >>239
こういうプレゼント攻撃してくるのって毒親なんだよね
受け取りたくもないのに受け取らないとこっちが罪悪感持たされる 知性も感情も一切持ってない、何をされても傷つかない、悩まないモノだと思われてきた
いじめで傷だらけで帰ってきても、高熱があっても吐いても絶対に学校休ませてくれなかったし
感情を出せば、あんたが悲しいとかwwなに大人ぶってんの？wそんな頭(知性)ないでしょとか言われてた
大人ぶってるというより、人間らしいことするんじゃねーよ人間ぶるんじゃねーよってことだよね
そんなに私に感情があることを認めたくないなら何故産んだのか 手紙といえば私宛の手紙を勝手に読んで捨てて私に内緒にしてた事まだ許してない
誰からきたのかもわからないから手紙出してくれた人に謝ることも出来なかった
人間関係作ろうとするとめちゃくちゃにされた 毒母のママ友仲良しごっこに付き合わされるのしんどかった
子供同士では仲良くないし、それどころか異性でも関係なしに一緒に遊べと強制されてたし
しかも学生時代に悪質な嫌がらせを延々と飽きずにやってきたのは毒母のママ友の子供がほとんどだった
自分の娘が怪我させられても怒るどころか「いいのいいの～気にしないで～」で笑ってたし
ママ友や他人の前では本当に素敵なお人柄だったな ＞人間関係作ろうとするとめちゃくちゃにされた
そのくせ娘が年頃になっても一人で居るとバカにしてくるよねー 娘は手放したくない家から出て行ってほしくないいつまでも私を愛してそばにいてほしい
けど周りは孫持ちだからマウンテングされるのが不快なので私も孫=オモチャが欲しい
こんな感じ 1番は孫を抱えて出戻りしてくる事なんだよな
親子3代でドロドロ共依存 毒親って勉強やら習い事は周囲と比較してやたらせっついてくるけど
むすめの嫁入りには超消極的だよね、口では「いい結婚して欲しいからいい学校入って欲しかった」とかなんとか言ってるけど
普通女の子を持った親なら学業なんか二の次でまずは幸せな結婚してほしいって願うものだろうけど
娘が女の幸せ掴むのは許せないんだろうな
キモ この時期に思い出すこと
うちの雛人形は三月三日当日か前日に飾られそのまま五月人形の時期まで飾られ続ける
女の子はおませなので周囲では「ひなまつりがおわったらすぐにかたづけないとおよめにいけなくなるんだよ〜」
という話をよくしていたので私は飾られっぱなしの雛人形をたいへん複雑な思いで眺めていた
うちの母は夜中に爪を切るなとか縁起の悪いものにたいへんうるさかったのに雛人形に関してはこれだった
推して知るべし 過干渉な毒親の説明として子供に愛情がありすぎるためと
言ってるサイト結構見かけるけど毒親の事分かってないんだなぁと
過干渉になるのは旦那との不調和を誤魔化したり子供を自分に依存させる事によって自分の精神安定を図るためであって
そこに強烈な自己愛はあれど子供に対しての愛情は一つもないんだよな >>257
うわ、分かりやすくてゾッとした
まさにコレだわ ドクボには理彼みたいな旦那という全肯定のイエスマンがいるのに
何で娘の人生まで乗っ取って操縦しようとするのか謎すぎ
欲張りすぎだし人に甘えすぎじゃないですかね YOSHI(19)死んだね、儚いにゃ
, -∧,,∧-- 、
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r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
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~`''ー--‐' >>264
その毒母の旦那が理解ある彼くん(健康な人)じゃなくて
同類者(病的なアダルトチルドレン)だからでは
理解ある彼くんならACの妻を労わって子育てに協力したり
妻に代わって子供に無償の愛を与えたり、
そもそも機能不全家族にならないでしょ 今日は親がいないから早くお風呂に入れる
いなかったらこうやって早く風呂入って早く布団入れるんだよ 傍目には理想的旦那でも嫁を選ぶ目が狂ってるってことは
人間として男としてやっぱりおかしいんだろう
おかしいもの同士がくっついて心の底にある不満を子供にぶつける >>257これだよね
娘が母親以外の世界を持つことが許せない 自分の家族がおかしいと若い内に気づいてサッサと家を出ていく人はいいけど
世間に馴染めず実家にダラダラいて歳いってから
自分の家族の方こそがおかしいと気付いてそこから実家脱出しようとする人って
人生ハードモードすぎない
自分の事ですけど 自分も気付くのが遅すぎた
親が生きてるうちはとことん利用するしかない
親が死んで一人になってから本当の自分の人生が始まる 270 271 おまおれ
スタートが悪すぎて諸々悪条件すぎるもの
退路断って困窮するのはヤだから家にいるお〜
お金に余裕があると文化芸術も楽しめるしの…
精神的には修行次第でなんとかなる
実家出ている人を悪く言ってるわけではないですﾖﾛｼｸ 自分の場合はサクサクと外にでたんだけど
後から親が追いかけてきたからなーｗ
自分が働いて稼いだ金で済んでるアパートで親住まわせて
それで世間一般の親みたいに私にあーだこーだ言うんだよ
そのくせ「結婚しないの？」とは絶対言わない
だって結婚したら一番困るのは自分だもんね
そうして無事貧乏喪の道をまっしぐら
解放されたても時すでにお寿司ｗｗ えぇすごいね！？ 養ってるの？
有能喪( ﾟДﾟ) 自分的には有能喪なんだけど世間的にはただのコドオバ
「早く結婚しないと親不孝だよ〜」などカラカワレて悔し涙だよ こどおばじゃないしふつうに有能喪だよかっこいいじゃん
つうか今どきそんな時代錯誤なこと言う人いるんか〜 いや今時じゃないのよ、
時すでにお寿司ってかいたでしょｗ え？
あっ（察し 察し？たぶんそういうことかと
察しが悪くてごめんぬ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
