もう限界。死にたい。 Part5
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前スレ
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1640901732/
【重要】
ひらコロ爺は出入り禁止
反応も禁止
喪女板LRを遵守してください
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は一切禁止です。
・ルール違反者へのレス・歓迎・馴れ合おうとする行為
煽り・荒らしは完全無視＆放置して下さい。
もう限界。死にたい。 Part4
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1652186083/ 何で死にたいの？
ブスだから？
やっぱり醜いと生きずらいの？
何で？
どうして？
教えてよ！ ウォシュレット壊れて自殺延期した者だけど今日新しいのきた
でも前のやつの方がいいからトイレが嫌になった 睡眠導入音楽おすすめ
自力で眠れる方も癒されるからおすすめ
用事しながら聞くのも良い 死にたいんじゃなくて消えたい
消えたいんじゃなくて人生ログアウトしたい 死ぬの怖いことが辛い
こんなに辛いのに異常な精神状態にはなれないみたい、そういう星の元にいる呪いなのかな
でも怖いままでも決行できるかもしれない
死んでいった人達全員が薬の力でも借りないと辿り着かないような常軌を逸した精神状態だったとも思えない
そういうものに頼れないであろう小中学生や囚人でも自殺してるし
本当に限界、無理 何も未練や希望がないのがつまらない
親兄弟と不仲友だちいない喪だから彼氏旦那も当然いない
発達だからか一人のほうが好きだけど、その分世の中への未練とかもないよね
宝くじが当たるとかでもない限りお金ないこどおばなの確定だし生きててもつまんないなーと
お金さえあれば生きてたいと思ってるあたりまだまだ執着はしてるんだろうけど、裏を返せばお金ないなら死んでもいいってことだしね >>20
お金あったら何に使う？
お金あっても結局何も変わらない気がしてる
他人から否定ばかりされて嫌なことを嫌と言っても気にしすぎと言われ
親に死ねと言われる
お金あっても解決できないことで苦痛が多い
産まれてきたくなかった お金あったらひと通り整形してひとり暮らししてひとりの時間を満喫してから死にたいな >>16
クババによる仮想現実（シミュレーション仮説） / やりすぎ都市伝説2021年・秋
っていう動画を寝る前に聞くとすぐ寝られる 自分は大金入手したら親にあげてすぐ死ぬ
学費などの借りを返せてすっきりするだろうな 家族が嫌いすぎて死にたい
戸籍上の名前呼ばれると吐き気がする気持ち悪い死にたい 私は金あれば死なないかも
一番きついの仕事だし
正直生活できないから死にたいって思う不自由なく生活できるだけ金が入ってくるなら死ぬ必要がない 発達一族でつらすぎる
馬鹿父と叔母は60代のくせに炭酸飲料とか飲んでるキチガイで、クズだから免許返納せずに絶対将来事故とかで他人を殺すだろうし
叔母は高齢独身で指がひん曲がってるのに運転してるらしいし怖すぎだしアパートで自殺か病死ほぼ確定
そしたらうちが賠償金払うんだろうしヤバすぎる
祖母は叔母とべったりのキチガイ親子
死んで縁を切るしかない >>29
産業医の先生に診てもらって
死にたい
↑って自殺願望とか、き死ねんりょが強い、虚無感が、って訴えて、鬱病認定されて障害年金ってのは、どう？(死んじゃう前に)取れそう？ >>28
なにもない方が楽なんだよ
家も土地も車も年金も株も預貯金も金も。
何も。
課税強化せれてて、超高齢者でも医療費介護費の保険料と自己負担率が急上昇してるから、なまぽっぽの方がわりと良い温泉病院とかに入れます🤗 >>32
↑子供や孫も。
なんにもない人ほど救済の優先順位が高くなるから。 子どもを潰しながら介護されてるのが辛くて無理して我慢して虐待施設に頑張って泣きながら居る必要もないし。
ご飯も食べさせてもらえなくて、歯磨きも、おむつ交換も、薬を飲ませるのも、何もしてもらえなくて、骨折までさせられて放置されて殺されかけることもないよ。
きちんと見てくれるシステムを構築できれば、ダメな子供より頼りに出来ると思う。
子どもを守るために殺されちゃうのが分かってるところで、
私が死にます！
親が変わりに死にます！
なんて、虐待されながら、泣きながらダイイングメッセージを残す必要もないんだから。 意識があるうちに動けるうちに話せるうちに子無し喪女は近未来の自分自身を守ってあげるために、重度の認知症になって赤ちゃんみたいになっていっても安心して最後まで暮らせる施設や社会やシステム構築や法整備に残りの時間をかけるチャンスが残ってるね 今も、頼りになる子どももいなくて、月に２０万円も毟り盗られながら、私物のマスクまで盗まれて交換もしてもらえず、ご飯も食べさせてもらえず、喉が乾いても水道水一滴も飲ませてもらえないまま、ガリガリに衰弱しきらされて、全身傷だらけ、あざだらけ、骨まで折られて重傷を負わされたまま、救急車どころか、ばんそこひとつ当てられもせず、劣悪な放置と酷い虐待を世間に隠蔽されたまま、酷い虐待の果てに、幼女のように小さくなってしまったからだを小さく固めたまま息を引き取って命を終えていってる悲しい人生が、無数の暗数に隠されて喪われて逝ってる。
未来の喪女の姿だよ。
生きてるうちに彼らを救う事が出来るように、じぶんが倒れ込む時に安心して眠れるベッドが用意できるように、時間が与えられてるのはチャンスだよね。 子どもが当てにできないほとんど全ての人の末路が悲惨
変えるチャンスが与えられてるのは生きて自分で話したり動けたりできる人、できるうちだけなんだよね 猛獣とか毒ありの生き物、植物で死ぬのってどうなんだろう
即死タイプだとなにがいいんだろう 8年前から膝に爆弾抱えてるんだけど、さっき家で歩いたらいきなり爆発して激痛がきた
血の気が引いて座ってたらマシになったけどあのままだったら怖すぎた
いつまた爆発するか分からない
予定地まで駅から20分以上歩くからそのことが真っ先に怖くなった
次に爆発する前に死ぬしかない >>89
痛みは怖いよね
不安になるし生活蝕まれるから何もかもストレスになるよね
私も全身に慢性疼痛があって激痛もあるのに効く薬ないから死なないとやばい
年行ったらもっとやばくなりそうで更に恐怖 >>20
私も孤独なのは全然構わない
ただ生きてく(稼ぐ)には人と関わらなきゃいけないし、
今切実に思うのは金欲しいな～と
金さえあればセキュリティのしっかりした家買うし、
毎日デリバリー三昧
病気になっても金に糸目付けず最新医療受けれるし
先細り確定だから早く死にたい
なーんもいいことなかった
遺書を遺したい相手もいない >>21
いい家に住んで整形してずっとニート
ニート向いてない人いるらしいけど信じられないわ
三年ニートやってたけどお金あるならずっと続けたかった
人と関わるから嫌な経験したしあなたも関わるのやめたら嫌な思いしなくてすむと思うよ
フラッシュバックも満たされた生活してると自然となくなってくるだろうし
>>42
本当にね
貧乏で孤独で希望がないから辛いだけでお金あったら大抵のことはなんとかなるんだよね
お金さえあればこのASDも上手く作用するのになーって思っちゃうわ
お金なくて働かないと発達は本当大きなハンデ >>44
若くないよ
むしろ歳とったほうがお金にしか縋るものなくなると思う
不治の病持ちならまだしもたいていの病気や健康はお金でなんとかなるしね
お金ないから死にたいってのはありふれたよくある理由だと思うけどね いい家に住むための不動産屋ガチャ
整形失敗しないための美容外科医師ガチャ
ここらへんクリアできたらいいよね
人と関わるのやめても外に出たら名前も知らない他人からのストレスって結構ある >>44
41のババアだけど切実にそう思うよ
不摂生してなくてもなにかとガタが来る
女独り身だとなおさら金が大切
金が無い喪女は本当に惨め
長生きしすぎたなぁとしみじみと感じる
酒だけが友達 紐ギシギシいってる
涙止まらないけど後はこの台から降りるだけ
もう勢いでこのままいく
先に逝ってるから >>48
歳取ったほうがお金大切だよね
病院だってただじゃないし >>49
夜通し悶々として朝が来ちゃって焦って逝った感じかな…
お疲れ様です
先に逝ってるってなんかいいね、一人じゃないと思える 死ぬなら床の染みになったり土に帰るのは嫌だな
誰も来ない前人未踏の雪山で凍死して人類滅亡の日まで見届けるか遺体をロケットで打ち上げて地球に帰ってこない軌道に飛んでいきたい >>51
何だかんだ言って若々しさや健康って大事よね
体の衰えや経済的困窮が見事に気力を削いでく
>>49
お疲れ様
今までよく頑張ったね ハイベして定型で吊ればすぐ意識が飛ぶ
苦しんだとしても2～3秒
動画見てももがき苦しんでるのはあまりないね
暴れてから戻ってるのもあったけど多分当たり所が悪かっただけ、正しい位置ならすぐ飛ぶ
痙攣や腕が動くのはラザロ徴候ってやつだし
非定型でスッと逝ってるのは天才的だが真似できそうにない
覚悟を決めないとな
もう生きてはいられない この先も生きてて楽しい事があるとは思えない
今までもなかった
しんどいの積み重ね
それだけ
この先もずっと
生きてたって苦しい記憶が増えるだけ 安楽死制度と緩和ケアの充実を政策に
あげている比例の上松正和氏(国民民主党)に投票予定
上松氏は元がん医療の専門医なので緩和ケア案にも説得力がある 死にたい
皆が私を○そうとしている
皆が私を陥れようとしている 若い頃も女としても恩恵何も受けなかったな
なーんにもない
男女問わず教師からも目の敵にされたし
教師から受けた古傷が痛み、怒りのあまり奴のFacebookを削除に追い込み満足
思い残すことは無い
すっきり！
何でてめーは3人もガキ作ってんだよ！
暴力教師！ 犯罪は極端だけど、そういうことしてから死ぬ人にどうせ死ぬのに何で？と思ってたけど最近気持ちが少しわかるようになった
復讐的なことやって未練なくしてからの方が逝けるメンタルになるんだな
私も恨みつらみのレビューなり手紙なり書きまくって、できること全てやってから逝く
対象が多いから大変だわ >>62
どうやって追い込んだのか気になる…
絶望的にそういうことする才能ないから泣き寝入りばかりだよ >>64
復讐まとめブログで本人よりも本人が大事にしてるもの(妻や子ども)に攻撃するのが効果的と読んだんで、
そいつの家族にも嫌がらせの年賀状を送ってやった(そいつの過去の悪行を告発)
奴の名前をググったら住所でポンというサイトで容易に住所を特定できた
アホほど家族の名前や個人情報を堂々と晒してるから復讐は容易い >>67
復讐まとめブログなんてあるのか
なるほど、あからさまなことするようなキチガイならそういう手があるんだね
家族に宛てて送ったのか、すごいね
それでどうFacebook削除に繋がったの？ どうして普通の人みたいに生きられないんだろう
人よりいいところも優れたところも一つもない
早く死にたい 吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと吊らないと 死にたい人はリアルに周りに死にたい意志を伝えたらいいと思う
そしたら周りも何かしら力になってくれるから この暑さが追い討ちをかけそう
これから涼しい夏がくることなんて無いんだろうな
ただでさえ楽しくないことだらけなのにしんどさがプラスされる
エアコンがやばそう
もう買い替えたくない もう嫌だ。生きていたくない。
何で生まれてきちゃったの？
早く死にたい。
死んだ後は私の臓器を提供するよ。
生きている間は出来なかった人の役に立つことを最後くらい何かしたいから。だから、死なせて。 心の重荷を一人で抱えるのに疲れちゃった
もう嫌だよ
よくも安楽死すらない発展途上国にヒリ出してくれやがったなゴミ親
徹夜でやろうが擦り切れるまでやろうが自由だけど、やるときゃゴムつけてほしかった
子供が「この条件なら生まれたくなかった」って言ったら責任とれないんだからさ 今年いっぱいの命って思うと、まだ現実味はないけど、もう苦しまなくていいんだなって少しスカッとする
順調に行くかわからないから仮の予定なのが悔しい
少しでも早くスタンバイできるようにしたい >>81
じゃ、こんなところに書き込んでる無駄な時間で即死ねば？特大ブーメラン！
偉そうにするのは死んでからにしろよw
こういう人って、自分が自殺できないことが確定してる人間なのを人に当たり散らして発散してるだけだったりして(笑)
老衰で死ぬまでこういうスレでイキってそう(笑) 惨めだねw 81みたいな自己愛性人格障害って自分のことを棚にあげるのが大得意なんだよね
なぜか自分だけはルール適用除外w 人格腐ってるから平気平気w
みんな思考のパターン同じで笑える 意味不明
俺は死ぬ気なんてねーし
荒らすためにいるんだから ここは死に｢たい｣スレなんだから決心ついてない人がいるのも当たり前でしょう
願望持つのと実行するかは別
今から死ぬスレなら適切な煽りなんだろうけどね
ズレてるな せっかく女の身体に生まれたのに勿体ないよ
自分は性同一性障害ではなくて性自認も男だけど
昔から女に憧れて女になりたくてどうしようもない
女の身体になって女として扱われ女として生きれるなら
死にたいなんて思わないよ
女になれないなら死にたい >>84
64歳のおばちゃんでよければチンチンしゃぶらせて！ 自分の場合女の体じゃないんだよね
化け物と女の混血って感じ
そこらへんの女性見ても同じ性別や同族と感じないもん
精神的にも女であることが幼稚園くらいから気持ち悪いけど、かと言って男でもない
化け物や妖怪って性別がないから、そういうことなんだろうな みんなは何で死にたいんですか？
私はやっぱり主に金銭面かな
生きるためには当然働かなければいけない
働きたいんだけどアスペADHD自閉症など精神身体障害のデパート状態で
当然仕事も決まりにくいし、ようやく決まっても続かない
たまに続いたとしても低賃金で生活は苦しく、ストレスを溜めながら仕事を続けてことによって
障害がどんどん悪くなっていく
この負の連鎖を断ち切るには死ぬしかないと思ってる 知的障害スレスレの発達障害でどんな仕事やっても続かない
無理しないと1週間で辞めるし、ゴミ知能の自分に嫌気がさして毎日会社のトイレに駆け込んで泣くくらい相当無理して2年弱やっと続くってとこ
体は病気の山で、多けりゃ月7回の病院通い
おまけに病気で女の臓器取ったから何億回やっても妊娠しない完璧な不妊になってしまった
万が一言い寄ってくる人が出来ても、その人から子供や孫に会う可能性を奪ってしまう罪悪感を抱えて生きるか、
その罪悪感に耐えられそうになきゃ交際の提案をお断りして孤独に生きるかしかない
ま、喪だからそのへんは杞憂だがね
なんにせよ生まれてきたのが間違いだとしか思えない >>91
仕事が続かないのが死にたい原因っていうことですか？
つまり仕事で悩んでるっていうことはやはり金銭面だよね？
金が腐るほどあれば仕事なんてしなくていいものね 自分も発達障害だけど、仕事には恵まれてる
人間関係は終わってるが 大事な人が6日に亡くなっていたことを今日知った
血の繋がりはなかったけれど実の家族なんかよりもずっと大切でかけがえのない人だった
わあわあ泣けたらいいんだろうけれど胸にぽっかり穴が開いたような感じ
まだいなくなったことを受け止めきれてないからだろうけど死にたい DEATH MACHINE 「5分で安らかに死ぬ」
話題のSarco「自殺カプセル」にゴーサインが出る
????では、来年から、コーヒーカップのような自殺用カプセルが使用される予定であることが発表された。
この自殺ポッド「Sarco」は、使用者が横になって、数分のうちに自分でそのプロセスを起動させる事ができる。 あの人の代わりに私が死ぬべきだった
なのにどうして私の方が生きてるんだろう
私なんて生きてて何の価値もないのに もう亡くなって1週間も経つなんて悪い冗談みたい
いつもの場所に行って名前を呼んだらひょっこり出てきてくれそうな気がするけどそんなことはもう二度とないんだと思うと頭がどうかしそうになる
早く死にたい
もうこんな人生終わりにしたい >>90
> みんなは何で死にたいんですか？
アスペってこういう質問してくる
あと死にたい死にたい言いつつ実行しない奴にイラつきがち
それで自殺を促してきたり
逆に理由聞き出して解決策とか提示してくる
誰もそんなん求めてないのに ここで死にたい死にたい言ってる人は
何を求めているの？ >>103
ただの吐き出しだが？
逆になんで求めてるものを気にするの？アスペだから？ 書き込みをする＝何かを求めてるはず！
こんな謎思考回路を持って生まれてしまった脳障害者に同情する >>103
何も求めてないんじゃねーの
俺にとってはただの死にたい気持ちを吐き捨てるための場所 >>103
お前が顔面ぐしゃぐしゃにされて惨殺されること 鉱山用トンネルに入り酸欠か、男性2人死亡 埼玉・秩父
17日午前11時ごろ、埼玉県秩父市中津川で、「トンネルに入った2人が意識をなくした」と119番通報があった。県警秩父署によると、男性2人は30～40代くらいで、病院に運ばれたが死亡が確認された。酸欠が原因とみられ、署が身元などを調べている。
秩父消防本部によると、死亡した2人は男性4人のグループで現地を訪れていた。このうち少なくとも3人が鉱山用のものとみられるトンネル（直径約1・2メートル）に入ったという。通報を受けた救急隊が午後2時15分ごろ、トンネルを約300メートル入ったところで2人を救助した。
救助隊の計測では、トンネル内は酸素濃度が5%ほどの地点もあったという。
https://www.asahi.com/articles/ASQ7K66VTQ7KUTNB01J.html 日付変わったら逝きます
7月20日
誕生日であり命日
何も悔いはない >>116
誕生日に死ぬとかかっこえーー
いいな
どうしたら勇気出せるんだ
お疲れ様 このスレマジでちょくちょく決行者出てるよね
お疲れ様でした 自殺者はそれなりにいるから
書き込んで逝くか書きこまずに逝くかの違いでしょうに 子供部屋おばさんが一人暮らししたところで、ただのおばさんに家賃が7万くらいかかることになるから、マイナスだと思うんだけど… これページあってるの？
場面がコロコロ切り替わりすぎて理解が追いつかない せっかく生まれたのにこのまま死ぬのももったいないきがする
生きたくても生きれないお方に骨髄とか臓器とかはたまた献体とかで最後ぐらいは誰かの役に立ちたいな 起死回生したいって気持ちとスレタイで揺れ動いた人生だった お金の心配さえ無ければ働かなくていいし死ななくても別にいいんだけど 無差別殺人の被害者の人と変わってあげたいと何億回願っただろうか
何でこんなに死にたい殺してくれと毎秒思ってるのにのうのうと生きてんだよと絶望する
死ぬ勇気も生きる気力もなくて本当に生きてる意味も価値もない >>138
全く同じ
きっと被害者達は死にたいなんて願ってなかっただろうに、死にたいってずっと思ってる自分が生きてるんだもん
病気だってそう、まだやりたい事沢山ある生きていたいって思ってる人と変わってあげたいと本当に思ってる
だけど変わってあげられないし、自殺する勇気もなくて死を願いながら長々生きてる自分が嫌だ わかってくれてうれしい
たぶんここのスレの人は1度はそう思ったことあるだろうけど
希死念慮の強さで死ねたらいいななんてことも思ったりする
人には見えない裏パロメータみたいなのがあって希死念慮が一定数溜まっていって限界に達したらそこで死ねるみたいな
そんな漫画のネタを考えたりしてたけど今は書く気力もないや
物欲もないことはないけどどうせもう死ぬしいらないやって思っちゃうようになった
食べたくもないのにお腹がすくのに無性にイライラしてしまう 裏パロメータいいなぁ
現実もそういうとこあるかもしれない…ある日プツッと張り詰めた糸が切れて死ねるかも
そうだったらいいな、死によって解放されるイメージすると希望が湧く
実際、死にたいって思った回数が一定に達したら死ねるとかだったらいいのにね
マジ理想だわ
死にたいけど死ねない辛さだよね
本当にきついよ
早く死んで終わりにしたい 余命10年って映画あるけど、10年って結構あるじゃんって思う
今すぐ死にたい私が余命10年宣告受けたら、10年もあるのかよって絶望だわ
いつ死ねるか分からないよりはいいけど 10年!? も有る--と言うよりあっという間に過ぎ去ります!!
10~20年は意外に速く過ぎ去る感覚
年齢が40歳過ぎると過ぎ去る年の速さのスパンが変わるらしいよ(また聞き) 1.5週間ぐらいがちょうどいいよな
長すぎると実感わかずでダラダラすごしそうだし短すぎると生前整理ができない どっかの無名バンドの若い女性がガンでガリガリになってた
何のガンか調べたら子宮頸がんだった・・・ 辛く苦しい毎日をどうすることもできない
何かを我慢してない瞬間なんてない あの社長の愛人ではないと言いながら限りなく怪しい自称歌手のおばちゃんか コロナになったかも
熱と喉の違和感と咳と関節痛と腹痛
ただの夏風邪かもしれないけどね
うまくこじれてぽっくり逝きたいけどコロナだとただ苦しむだけの可能性が高いから憂鬱 最近大切な存在を失い、精神的にもう無理です
40歳目前ということで前から考えてましたらいよいよですね
オカルトや超古代や宇宙の動画ばかり見ています
ひたすら異世界にいきたい 私も異世界に行きたい
この世界はもう嫌
地球はもう懲り懲り
異世界に行くか、身も心も次が無いように跡形も無く消滅したい
異世界に行っても適応できない可能性を考えると、やっぱり完全消滅がいいかな
転生なんてしたくないし、消えたい 私は今晩逝く
同じ人っているのかな
仲間がいれば多少は気が楽だけど
いま全部準備終わった 死にたいって思うばっかで最近は未遂すらやってないや
何回も失敗したからまたどうせ無理だしってなって何も出来ない なかなか死ねないのが辛いね
死ぬの難しいよ
もう死ぬしか道はないしとっとと降りたいのに
毎日苦痛が重なるばかり
本当におもんない人生
生まれたくなかった >>164
無責任に引き留めるのやめなよ
生活費払ってあげられるの？ 0788 名無しのアビガン(茸) (ｽﾌｯ Sd9a-CvX/) 2022/07/31 11:58:36
安楽死、尊厳死はありだと思う。
俺も苦しむだけの不治の病や身体が動かなくなって人の世話にならないと生きられなくなったらその時は死にたい。
しかしそんな状態の人は金づるだから医師会とかが法案に猛反対して、政治家達も医師会票欲しさと綺麗事言いたさで安楽死法には反対するだろうな。
でも今回は政治家側も医師会側もワクチンを勧めたり接種した側だから「お前らがこんな身体にしといてどの口で言ってんだ！」って世論にもなるだろうな。
ワクチン接種で安楽死法のハードルは前よりかなり低くなったと思う。 >>163
５ちゃんを拠り所にしながら一緒に生きようよって言いたいところだけど無責任だよね お疲れ様でした 非正規だし顔もスタイルも悪いし友達いないし無趣味だし…何のために生きてるのか本当に分からない
長生きなんてこれっぽっちもしたくないから早く死にたい
Amazonでロープとか練炭とかそんなのばっかり検索してしまう さっき祖母と喧嘩した
理由は、祖母（発達障害）が汚いモップで仏壇付近を拭いていたから
5月にも真っ黒になった水で何度も洗った雑巾でご飯食べる場所のガラスを拭いていて、後で臭いを嗅いだら臭かったから私がやり直した
ちなみに祖母は数年前に祖父が他界してから2回くらいしか線香をあげたことが無く、お盆や命日もお供え物を全くしないキチガイである
通夜も葬式も風邪を理由に行かなかったし色々ヤバい
祖母は週一で独身の叔母（マザコン）におにぎり3個と卵焼きを作って渡しており、前に叔母がご飯が柔らかいのを文句言ったので、先週からは祖母の炊飯器ではなくうちらの炊飯器の硬いご飯をこっそり使っておにぎりを作っている
私はそれを知っていたが黙っていたけど、昨日うちらの硬いご飯を使った後、減った場所になんと自分の柔らかいご飯を混ぜて隠蔽工作を図りやがったのだ
色々キチガイすぎてマジギレした
隣の家に声聞こえてただろうけど死ぬしもういいや
数か月前、祖母に関する注意事項を手書きで書いておいたんだけど、色々追記したら増えすぎたから今からパソコンで書き直す ご飯が柔らかければ水を減らして炊けばいいだけじゃないの？ しゃーなーななななタクトホームて歌が頭から離れない死にたい >>176
そうだよ。愛する娘（）のためにそれをすればいいんだよ祖母は 不動産屋に迷惑かけたくないから部屋での自殺は出来ないので
近所の大きな川に飛び込もうと思ってるけど遺体発見して貰えるのかちょっと不安
それならそれでもいいんだけど永代供養の生前契約してきたから勿体ないかなって… 加藤智大の弟は餓死で自殺したんだって
すごい意志だねえ 川は海と違って沈むから良いね
良い川ないんだよなあ
琵琶湖ならあるけど死んだら京都新聞に個人情報晒されるし 山で死ぬのもいいと思うよ
景色が綺麗だし運がよければ熊さんのご飯にもなる 病気になってちょっと入院してた
医者に「この薬はこれから喪山さんの命を支えていく薬になりますので一生飲んでいただきます。
飲み忘れは命の危険に繋がりますので絶対しないでくださいね」って言われて
命の危険？えっいいじゃんと思って「どのくらいの期間飲まなかったら死ぬんですか？」って聞いたら「それは分かりません」だと
なんだそりゃ
しかも「体調が悪くなって苦しむことは確実ですが本当に死に至るかどうかは……」とか言ってるし
じゃあ命の危険うんぬんは脅しかよ
なんで死ぬのってこんなに難しいんだろ。サクッと死ねてる人もいるけど私にとっては難しい
定番のやつは死に損ないになって頭に障害残ったまま生きなきゃならなくなるのが怖くてできないし
もう疲れた 眠るように死ねたら一番楽だよね
なんかそういう薬とかないのかな >>188
それはもう安楽死の域だろうね
理想的な死に方だけど 私はプロポフォールが快感過ぎて週1であちこちで胃カメラ受けてる
金がなくなったら死ぬ予定 >>191
すっげぇわかる
私物とか周りの記憶とか残るもんねぇ
初めから存在していなかったかのように死ねたらとっくに自殺してるくらいにはそれらが足枷になってる 死にたい
健常の学校に通わされて人生ぐちゃぐちゃになった もう十分頑張った頑張ってダメだった
死んで終わらせたい いろいろ詰んできたのに行動も遅くて落ちこむだけだ
もうむりなのかも 別に嫌なこともないんだけどあれこれ考えるのがもう面倒で死にたい
イライラして奇声あげたくなるし壁とか壊したくなるし発狂しそう
なんの刺激も受けないまま死にたい 金ないし底辺過ぎて免許も失効したし顔もキモすぎるし膝の病気だから何もできない
スイーツ食べまくりたい
画像みて死にたくなる
こんな人生意味がない 自殺できるほど狂えなくて苦しい
地獄の人生なのに
十分すぎるほど苦しみ抜いたのに
この生きる苦しみが死ねた人とそんなに差があるとも思えないほど毎日苦しい
死にたい死ねない死にたい 先週最後のドラストに最期の買い物行って来たら残金がちょうど800円だった
その後どうしてもバスマジックリンとかがほしくて本当に最後の買い物行ったら残金102円だった
小銭が多くならないようになってて運命感じるわ 自分は最終的に幸せに死ねるのかって考えると不安しかない 幸せに死ぬってどうな風に？
自殺なら辛くて自分から死にに行くわけだし希死念慮あっても病気なら最期は嫌だって思いながら逝きそう
私は躁のときに勢いで自殺できたらいいな ZARDが転落した場所の映像見たけど柵が１２０ｃｍだし意図的に乗り越えないと無理だし、パジャマじゃなく外出着だったらしいから自殺だろうな 養子縁組殺人事件の犯人
Tシャツで首吊ってあっさり成功
悪運強いなあ羨ましいわ 上半身裸の男、東京駅前交番でいきなり包丁で自分の胸刺す…搬送先で死亡
５日午後６時半頃、警視庁丸の内署東京駅前交番（東京都千代田区）に２０歳代とみられる上半身裸の男が訪れ、いきなり包丁で自身の胸を刺した。男は搬送先の病院で死亡が確認された。丸の内署が詳しい経緯を調べている。
同署幹部によると、男は交番横で半袖のシャツを脱ぎ、リュックの中から包丁（刃渡り約１３センチ）を取り出して刺したという。当時交番内には男性警察官と、遺失物届を出しに来た男性の計２人がいたが、けがはなかった。
勇者現る 死にたいのに怖くて死ねない
まだ未練があるみたいだ
馬鹿じゃないの なんか結局こどものころに健全に育てられてないと
自分が思う幸せな生活ってないんだなーって最近思う
自己肯定感の自己啓発とかあるけど、
今更上げたところでなに？？って感じ
マイナスを0にしたところでなんも変わらないわ
早く死しにたい 二度と産まれたくない。
本当産んだ親が憎い 私も自己肯定感がないや
周りのどんな人たちよりも自分が一番劣ってる存在と無意識に認識してるし、それが言動にも現れるから当然周りからも見下されてますます自己肯定感もくそもない無限に落ちて病んでいくループ
そういう生き方を数十年続けてきたからもう染み付いてるし、自分が見下されていてもそれでいいとヘラヘラ受け入れて現実から目を背けて生き続けてきた
そんなんだから今さらそれを直したい変わりたいと思っても変われる訳もなくますます自分は劣ってるからだめなんだとしか思えないもう死にたい なんか死にたかったけどサムライマック食べたら元気出た
みんなも少し贅沢して美味しいものを食べると前向きになれるかもしれないよ 18からヒキって来年入ったらすぐ27になる
人生貴重な若い時間無駄にしてきた
外出て傷つきたくないしきっとこれからの時間も無駄にすると思う
そんで3040くらいで後悔すんだろいな
最後まで空っぽで無駄な人生
早く殺してよ 大学行っときゃよかった
二浪三浪の年齢のうちに気づいてりゃよかった 今日自殺しようと思ったけど昨日好きな人できたからやめた
ちなみにユーチューブで見た人 えー誰？
タイプの人を見てときめくのって一気に気持ちが明るくなるよね Will増刊号っていう保守系チャンネルの司会してる人
今迄なんとも思わなかったけど熟女好きって聞いてファンになった ちなみに31歳慶應卒の編集長
30後半と思ってたから若いってだけで最高 ありがとう
ちょっと見てみた おぉー何か見た目も声も落ち着いた男性って感じでいいね >>228
8月中に死のうと思って食べてみたかったものを積極的に食べるようにしてたら
いつの間にか希死念慮がなくなっていた
何でだろうと思ったら食で満たされたからなのか 簡単・確実に遂行できる首吊り方法！とかあったらそれを支えに生きれる気がするんだけどな
失敗した時のこと考えるとだるい 失敗して障害残って今より悲惨な人生になったら怖すぎてだったら今のままでいい…みたいになる
Twitter情報だけど今救急に搬送される患者、コロナじゃなく自殺未遂が一番多いらしい
後遺症残った未遂者いっぱいいるよな 自分は人に見つかっても容易に助けられない方法だから安心かな
てか予定日決めても怖くて延期してしまうから、もうその日にしぬことにしようかな 勢いはかなり大事だよね
三浦春馬とか常々自殺自体考えてただろうけど朝に突発的にやったパターンぽいし 死にたい原因はわかってるけど現状から抜け出す努力ができない
というか面倒くさくてしたくない
現実逃避で毎日無駄に過ごしてる
自殺する勇気もないから不慮の事故で死にたい >>241
わかる
逃げ続けてきたからこうなったのわかってるけどこの後に及んでまだ逃げたいと思うんだよな
死んだら解放されるのかな 親兄妹はどうでもいいけど姪だけはなぁ…
私が逝くことで嫌な思いさせたくない
間をとって失踪でもしようかな >>243
なんで姪に思い入れあるの？叔母が消えたところで特に問題なくない？ >>241
原因ってなんだろう
私はお金とか資格とか同世代がやってるような勉強をやってないこと
看護師資格あるのにもう2年程使わず生きてて次雇ってもらえるかわからない
他の人たちはスキル伸ばしてるのにさ
あと痩せたいのに食べてしまうとか
もう面倒くさい >>244
単純に気持ち悪くない？まだ子どもだし
人格形成に影響出ても困るし…って自意識過剰かな 叔母が自殺してたら自殺のハードル下がるのは間違いないよ 自室で鶴のが良さそうだなと思うけど、問題は肝心の紐括れる所がない事
引き戸でドアノブないし
それさえなんとかなれば鶴のは出来そうだ
家には無職の父と私だけ
母は仕事で日中いないし
父は病気で寝たきりなのでまず自室に来る事はない。というか物理的に来れない
鶴のに失敗さえしなければ早く発見されたせいで助かってしまうというパターンもない
デブすぎて鶴場所を選ぶというデメリットさえなければ… いつでもタヒねるようにぶら下がり健康器買ってある
普段は服掛けカムフラージュしてるけど また台風来るらしいから海で死ぬかも
そんなに接近してなくても太平洋なら波は高くなるし
大学生の時最初に死を考えてから20年経った
もうこんな生き方したくない
これ以上、魂を穢したくない
魂について調べていたら、ソウルメイト、ツインソウル、ツインレイなるものがあるらしい
どれも前世から繋がった存在だそうだが、私にはいなかった
ということは、来世もいないということだろう
もう、限界 自殺行為へのハードルが下がって来てる感覚はあるけど、まだ死ぬまでの苦痛を超えるってとこがなぁ…
予行したら怖気付いてしまうかな
前やった時そうだった
でも徐々に近づいていけばいいや
ストレスかかり続ければ気持ちはまたそこに向かうし
早く自殺したい
非定型で吊ってる動画見てたらみんな苦しむ様子ないし、すぐ意識飛んでるように見える
すごいなぁ
何であんなプロみたいに死ねるんだろ 一瞬でいけるならやっぱり飛び込みかな
迷惑かけない方法論他にないものか
人生がそのものが苦痛だったから最期の瞬間は痛み感じたくない 自殺するのにわざわざ飛び降りとか飛び込みとか不特定多数に迷惑かける上に
見世物になるような方法を選ぶ人って頭悪すぎると思う
ツイッターで飛び降り失敗してる人を見たけど、若いのに下半身不随になって歩行も排便も出来ないとさ
神経とか器官とかいろいろおかしくなって人工呼吸器もつけてるって
一生入院して母親と看護師に全介助してもらう生活らしいよ >>254
何も考えることが出来ないほど追い詰められてるんじゃないかな
だって普通に飛び降りなんて怖くて出来ないのが人間だしさ 女子高校生の死を背負って生きる 薬物の過剰摂取「オーバードーズ」の果てに 大津地裁から 司法記者の法廷報告｜社会｜地域のニュース｜京都新聞
https://www.kyoto-np.co.jp/articles/-/825707
オーバードーズって言葉初めて聞いたけどはやってんの？
割とお気軽に○ねちゃうな オーバードーズはメンヘラにはむかーしから馴染み深いものだよ
あと薬でそんな簡単には死ねないよ >>254 そんな状態で生かしてしまう救命救急って罪だよね
自殺を図った人は救わないでほしいわ
中途半端に助けるなんてあまりにも残酷 >>259
家族が人工呼吸器付けてくださいって言うんだよ
最終救うのは医者だけど決定権は家族にあるから 嫌な仕事してる時は思わないのに連休中に好きなことしてる時にふと死のうかなぁって思う やはり首吊りが一番手堅いのかなあ
人生サクッと終わらせたいだけで苦しみたいわけじゃないから楽にいける方法ないものか考えちゃう 世界的に見てもつるのが一番ポピュラーだと思われる
ぶら下がれる場所さえ確保できるなら誰にも知られずこっそり実行できる
自宅でじっくり行える分気持ちが揺らぎそうではある
どの方法も失敗するリスクはあるけど
コストや手間を考えると最強なのはとびおりかとびこみになるのかな
人に見つからず静止されずに実行できるか？という所と身を投げるタイミングと瞬時の決断力が求められるけど(線路の場合
どんな方法でもいいから確実に今すぐ命を絶ちたいという自ころ希望者と
死にたいけど苦しむのは嫌だから安楽死しか嫌！苦しんで死ぬくらいならとりあえず生きる！
って人だと結構変わってくるよね… 苦しむのは嫌だけどそれ以上に失敗が怖い
首吊りでも飛び降りでも電車飛び込みでも生存者はいるんだから油断できない
半身不随とか全身麻痺とかになりたくない
できれば覚悟して死にたいので突然の事故より病気の方がいいな
もちろん安楽死できれば一番いいけど多分日本では無理だと思うので 青葉の妹は中学校の倉庫で吊ってたらしい
朝の部活で倉庫開けた生徒が見つけたっぽい
兄妹で迷惑かけすぎだろ ttps://www.youtube.com/watch?v=rfOWEnHTcTw こんなスレに来て>>254みたいな事言い出す奴ってマジでうざい
世の中いじめやパワハラとか他人に傷つけられたせいで自殺する人達だっているじゃん
こういう奴ってそんな人達に「他人に迷惑かけるな」とは言っても他人を自殺に追い込むほど傷つける奴らには絶対に何も言わないんだよな何故か
そっちの方がよっぽど迷惑かけてんのに
大体自分が死を選ぶほど追いつめられてる時に他人の事なんか考えられる訳ないじゃん頭悪いなぁ >>269
相手しちゃだめだよ
誰も相手してくれないからわざわざここにのこのこ来るんだよ
身辺整理しようにもある程度のやる気が無いと無理
横になってばかり 普通の人が大人になって自立するまでに積み上げていく過程を私は途中で外れてしまって戻れないまま嫌なことからも逃げてずるずるここまで生きてきてしまった
生きることからも逃げたい
自分より低スペな人いないだろうなと思ってる
何でこんなやつ産まれてきたんだろ いじめの大量のフラバもやばいけど体壊してるので身体面がきつい
外に出るのが辛くて仕方ない
病院や役所行かないといけないのがきつすぎる、常にではないけどそれでも辛い
生理でも大ダメージ受ける、2週間ぐらいシャンプーできないの当たり前になるし体もまともに洗えない
もう何もしたくない
自殺する力も出ないけどこの人生が続くと思うと恐ろしい耐えられない
これに老化が加わったらどうなるんだ…ただでさえ歩けないのに
病院では、健康維持できないのは努力不足だし動かないから動けなくなる悪循環になってるって金払って言葉いじめされまくってトラウマなのに
逆なのに…
早く終わりにしたい 頭痛い
効く薬ない
今日もシャンプー無理だろうな、着替えだけ無理矢理しないと
もう辛い死にたい 自殺する気力と勇気出ないかな
早く恐怖なくならないかな
こんなに願ってるのに叶わない >>276
少しずつでもいいから公園や山で朝の散歩するだけでも気分転換になるし気持ちいいよ ブスブサイクな癖に産むなよ馬鹿親
私にまでそれが遺伝してもう地獄だよ 手を繋いでるカップルが羨ましい
そんなことすら出来なかった人生 何なんこれ 異性と付き合うなんて奇跡
世の中の人が普通にしてることが出来なかった 仕事が決まらず辛い でも仕事しても辛いんだろうな
幸せになれなくて悔しい 助けて 33歳1年以上無職。前のは5年アルバイト2年業務委託。ちゃんとした職歴もなし。
正社員になる気はさらさらないがバイトで食い繋ぐ自信もなし。さっさと死ぬのが最適解だろうな〜安楽死はよ。それかどっかの国安楽死させてマジで。 もう限界だと思った時に宝くじが当たった
「金ください」という歌を聴くとお金が入って来るという都市伝説がある 自分の事が嫌いすぎて鏡も見たくないし全てをやめて死ねばいいと思うのに自分について迷惑かけるのも嫌 早く死ね >>291
わかる。
見た目も頭も悪い。自分に吐き気がする
そんな自分を産んだ親はもっと嫌い。 消えたい
消えてなくなりたい
誰にも迷惑かけず死にたい
生まれてこなかったことにしてほしい 母親は元は美人だけど、年取ってどんどん中身のがさつさが出てきた
人前で平気で鼻ほじるし、ぶくぶく太ってくるし、相変わらずゴミ部屋
そりゃこんなアスペクソブスひり出すわ
死を覚悟すると色んな物が捗る捗る
PCぶっ壊しに光回線解約に口座引出
どんどんゴミ袋がパンパンになる
家族のために少しでも金残そうかと思ったけどもうどうでもいいや
>>291
分かる
アルバム見てると自分がクソブス過ぎて吐き気する
今までは周囲に対する恨みつらみばかりだったけど今は存在してすみませんて感じ
私のせいでクラスメイトに不快な思いをさせて本当に謝りたい 中途半端に残ってる理性が消えて完全に気狂っちゃった方が良いのになぁと思ってる
色んなこと考えるのも疲れた 私もブスすぎてつらいよ
マスクしてないと落ち着かないから昼食もとりたくない
外した顔見たらなんで産まれてきたのって思う
お見合い結婚の余り物同士からとんでもない顔を産んだ責任取ってほしい G出た死にたい
見たくないから食事も歯磨きもできない
前ムカデだって出たし
こんな世界に産み落とされたくなかった
死ねば見なくていいんだよね
生きてたせいで何度も見る羽目になる
色んなことが全部辛い上にこんなことまであるんだから早く死にたい
早く死ねるメンタルになりたい
どうなりゃ死ねるんだ
死にたい そんなに簡単に死にたくなるのに何で今も生きてられるのか逆に不思議に思える
今までに遭遇した命の危機の回数100回じゃ足りないだろうに
その全部を生還してきてるってことはそれだけ「生きたい」という思いが強いってことだよね 既にいっぱいいっぱいなところにちょっとした嫌なことでもあると厭世感溢れるよな
わかる 死ねるって何？生きてるのに意味不明
生活に支障出るんだから死にたくなるよ
自室に出た時はショックで持病の激痛発作出て涙止まらなくて大変だったし
死骸が一旦行方不明になったからめちゃくちゃ怖かった、見つけた時もショックで首痛くなった
簡単に死にたくなるとか結局生きたいんだろって301に対して言ってるの？だとしたら失礼すぎる
「色んなことが辛い上に」って書いてるのが読めないのか…人の辛さを簡単とか言えるのも性根腐りすぎだよ
だったら知った風にほざくお前らが即死してない理由はなんなの？
こんなスレでまで無神経なキチガイに絡まれて居場所奪われるしほんとこの世界終わってるわ
人の苦しみ馬鹿にするとか辛さを勝手にジャッジするとかいい加減にしとけや…
ほんと悪趣味なキチガイ湧いてんな
少しでも楽になるために吐き出してるのに気分悪くなった、最低 何でもかんでも自分を攻撃してるみたいな否定的な意味に捉えちゃうんだろうな
Gもムカデもただ生まれて生きてるだけなのに「世界が自分に嫌がらせしてる」みたいに思っちゃうんだ
そりゃ生きづらくてたまらんだろうよ みんな自分のことしか考えないだろさ
相手の気持ちなんてわからんわ
死にたいなら死ねばいい
俺は明日死ぬって覚悟したし
死ぬ勇気もないのに死にたいなんて言うなよ Gが出るの小さなことって思える人達は幸せで羨ましい
だったらそれこそ生きていけるでしょ、生活空間に怖いものなんてないんだから
こっちは本気で怖い、怖いものは怖い
いじめに遭うとか激痛発作出るとか望まない別れをするとかと同等のレベルで辛い、Gのがマシなんて一度も思ったことない
死骸も怖いし、同じ空間に居られないから色々我慢しなきゃいけなくなるし本当に耐えられないよ
これ以上生活おびやかされたくない 田舎とか一階だと出やすいから、都市の二階以上に住むと遭遇率減るよ 「何でも」って主語がでかいですね(笑) やっぱあたおかじゃん
死にたい人間に向かってそれって生きたいんでしょ？って言うのが嫌味攻撃じゃなかったらなんなんだよ、キチガイ
こんなスレ下世話な覗き趣味感覚で見てねーで強く生きる()か即死するかしとけやボケ 人の辛さをそんな程度でって言うヒトモドキだけにはなりたくないね そんな風に全部悪い意味に取っちゃうからどうしようもないね
「そんなに簡単に死にたくのに」に込めた意図は
Gの出現程度のよくある日常的な出来事で死んでしまいたくなるほど不安に弱い人にとって
この世の中は死にたくなるようなつらいことで溢れてて大層生きづらいだろうなって推測でしかなくて
そこに「そんなん大したことないだろww」みたいな含みは特にないのにさ で？君は結局何がしたいの？書いてたら落ち着くのかい？
なんで怖くて死にたいのに生きてるん？
死ねば解決するやん
死ぬ勇気がない？情けねぇな
なら適当に生きてろよ
Gがなんだよ北海道にでも行っとけよ
生きてたらお前が言うGも嫌味言ってくるやつも沢山湧いてくるぞ
それでも生きてんだからそういうことだろ 死にたい人はお金ちょうだいよ もう要らないでしょ
お金無くなれば死ぬ決心もつくだろうし
こちとら困窮してるから本当に死ぬならお金もらいたい…メールちょうだい
bunaya@exdonuts.com 兄弟いない、親とも絶縁状態、友達も恋人もいない
寂しいけど人間嫌いって矛盾してるよなあ
前までは一人でも平気だったんだけど段々孤独が辛くなってきた
死にたい 他スレにも書いたけど動画で評論家のオバサンが以前、元議員の紹介でモナ夫と知り合いになった（変な意味じゃなく）こと喋ってて、
普通の人って知人に誰かを紹介されて人脈広げるのが日常茶飯事なんだろうなと思った
色んな出会いがあってさぞ人生楽しいだろうなあ
そういうの全く経験させてもらえない（というかしたいとも思わなかったし、もしフラグが立っても折ったに違いない）人生で、気づいたら初老になってたし、もう終わりたい気持ちしかない
今はネットで勝ち組や楽しんでる人達の生活が目に入るから比較して死にたくなるわ こんなはずじゃなかったとか
もっとこうしとけばよかったとか
こうしたからこうなってるとか
いきてりゃあれこれしたい でもできない
しにたいけど しんだらあれこれできない
とかいろいろぐちゃぐいゃ もう無理っぽそうです
何で自分に生まれたんだろう
でも私が私に生まれてなかったら、別の魂が私に生まれさせられていたかもしれないから、その魂を救ったのだと思っています 何も変わらないまま歳だけ取っていくのが怖い
早めに死にたい >>325
別に魂がその体を選んだだけで、性格は別問題 いや、自分がいなかったら別の魂が底辺家庭に生まれさせられたんだろ >>327
話わからない？魂がついたのとその後の性格は関係なしと
言っているの もう来週で終わりかな
寒くなったら死ぬ気もなくなるし もう41
老化が止めをさしてくる
なーんもいいことなく年だけ取ってくのか
なんだこのクソ人生 私以外の兄妹は結婚して子供がいる。
私は実家に住んでてよく兄妹が子供連れて遊びに来るけど、帰った後孤独を倍感じてつらい。
これから先も死にたいと思って生きてくのかな。
もう限界だーまじで死ぬしか道がないんだよな 表じゃ言えないけど寝てる間にミサイル飛んできたら楽に死ねるのかなと考えてしまった ほんとそれ
北朝鮮のミサイル云々聞く度に私に直撃してくれと思う
何だったら早く核戦争起きてほしい もう生きることに飽きた
パートして休みの日は何もなく、本当に退屈で頭おかくなる
自死する勇気もないしどうしよう
どうしようもできなくてどうしようのループ 全ては顔が始まり
顔がまともに生まれてやっとスタート地点に立てる
私は、まだ誕生していなかっただけ
今、私は宇宙に存在している
悠久の時を経て、地上に舞い降りるその日まで、ミ・アモーレ 遅レスだけど>>319がわかりすぎる
支えになる家族も居ないし友達恋人も居ない
今の仕事向いてなくて上司から嫌われているしいつも怒られている
休みの日は暇すぎて、仕事の心配事とか嫌なことを考え込んでしまって落ち着かない
もう本当死んでしまいたいし、皆言ってるみたいにさっさと核戦争になってほしいし、核落とされる時は被爆地のど真ん中に居たい 兄二人いるけど仲が良いわけではない
兄二人のお嫁さんたちには嫌われてるんだろうなと会うたび思う
今日久しぶりに家の用事で会ったけど目を合わすのも嫌そうだった
第三者がいる前では普通に振る舞ってくれただけマシか
友達恋人他頼れる人がいないしそういう人間関係築けない
関わる人たちにストレス与えるだけの存在
自殺しないととずっと思ってるのにずるずる生きてしまってる 戦争なんて嫌だ
私が早急に安楽に後腐れなくぽっくりと死ねれば世の中は平和でいればいい
私が早く死にたい
一刻も早く楽になりたい 弟いるけど仲良くないしいない方がマシなくらい何の役にも立たない
無職長引いてるし田舎だから仕事もないし生きてても今後何もいいことないのわかってるからもう消えたい 鬱の私に対して身内が言ってきた言葉。
仕事が続かないのは甘え、努力不足
結婚できないのも努力不足（結婚願望ない）
考えすぎはナルシストなんだよ
鬱を理解してくれとは言わないが追い込まないでほしい。
もう本当にギリギリで生きてるんだよ うちも兄弟不仲、というか私だけ家族からはぶられてるわ 自殺したネット民の情報アカウント
@Alprazolam_inc >>349
私も家族と価値観合わなくて不仲とまでは言えないけど疎外感ある なんか女性ネット民が11日に自殺したってね
歩道橋から飛び降りたらしい 鶏ガラ体型なのに顔だけとにかくでかい
なんなんこれ 札幌の死体遺棄事件見てると被害者が本当に死にたくて容疑者に頼んだなら気持ちはちょっとわかると思ってしまった >>357
だよねえ
事実はわからんけど頼みたい気持ちはよくわかる 自殺したくても勇気が出ないから実行できる人が羨ましい さっき自殺現場から帰ってきた
電車で3時間の海行ったけど、怖くて無理だった（三回目）
自分が死体になって打ちあがるの想像したら怖すぎるのと、みんなは人生楽しんでるのに何で自分だけ自殺しようとしてるんだと思うと悔しくてね
ちなみに帰りは毎回キセルなんだけど今回は失敗しそうになってヤバかった
もうあんな思いは二度としたくない
3回も無理とかもうあそこは駄目なのかなあ
運命の地かと思ったんだけどなあ
どうしても勇気が出ないわ
方法云々より死そのものが怖いんだからね
ギリギリまで追い込まれればいけるのかなあ 家出る前に書置きして、親が見たから何か今後気まずいわ
死にますとは書いてないけど、家を出ますとか、今後の家のことお願いしますとか
あと電車でまともに生きてる人達を見てたらますます死にたくなった
一生死ねないのが一番怖い
今はひたすら焦りと恐怖とこれからどうしようってのしかない >>362
だって死ぬんだから帰りの交通費は持っていかないでしょ＾＾ じゃあ自殺完遂させろよw
結局何度もビビって死ねずに帰ってんだから >>364
じゃああなたは自殺決行したことあるんですか？＾＾ キモいBBAだなぁ
どうせ自殺なんか出来ないよコイツは 自分のこと人間じゃないと思うとスっと死ねる気がする
人間だという勘違いが未練の元なんじゃないかな 北海道の女子大生も死にたいっていって
殺されたんだよな
本気で死にたいなら、別サイト行ったらいいのに 近くでビルの建設工事やってるんだけど近く通る時鉄骨でも落ちてきて即死できないかなって妄想してしまう 首吊り考えて実家で余ってた大人用オムツこっそり貰ってきた 親のきょうだいに高齢独身者が2人いて、1人は50代男性で病気で急死して、1人は60代の叔母
しかも叔母の若い頃の写真見たら私のブスがマシになったような人で笑った お見合い全盛期の余り者同士が結婚し42歳同士の高齢出産で産まれた私は
20歳頃から親の世話をじわじわやらされアラフォーになり退職をきっかけにほぼ介護生活がスタートした
現在82の両親はまさに男尊女卑タイプで父は朝遅く起きるとトイレ以外は立ち上がらずTVに向かい文句ばかり垂れ
母はそんな父にストレス感じ体調不良なのに文句を私に向かって吐きながら世話をしている
昔はそんな判定されなかったんだろうけれど明らかに父は発達障害で母は精神疾患
家族不適合者同士を見合いでくっつけて後は野放しにする昔の風習の被害者の私
親を見合いさせた全ての者が許せない死にた
い 朝から親に当たってしまった。あっちが嘘つくからいけないんだけど。日に日に親への当たりが強くなってる。
しにたい 人が気分よく布団干してたら真似して干してきたり、近くに牛乳パック干してきたり、もう気が狂いそう
発達異常一族、マジで滅べよ！
孫いないし良かったわ
ちなみにハトコや従兄弟はみんな結婚したりまともｗ >>384
本来なら淘汰されるべき奴らをむりやりお見合いでくっつけて、子供を作らせてた時代って異常だよね
家もそうだけど、結婚して子どもを作ってあたりまえみたいな考えで、社会不適合者増やすだけじゃん
両親共におそらく発達と他にも精神疾患持ってるし、なんで産んだんだよとしか思えない 弟の子供がADHDの診断を受けたらしく母親が「絶対あの嫁の家系はおかしいと思ってた！全部嫁のせい！」みたいに言ってて無自覚こわ…ってなった
弟も弟で「俺の子供が障害者なんて認めたくないから手帳は絶対貰わん」とか言ってて本気で頭おかしいと思った
まぁそもそも頭おかしくなかったらこんな血筋の子孫増やそうなんて思わんよな… 太ることを気にしてるの知ってて母親がまた太ったねと言ってくるのしんどすぎる 吐けないからなんか棒で胃でもかき回せばいいんかなそのまましねばいいけど 診断受けたわけじゃないけど私も多分ADHDだと思う
それに加えて自己肯定感も底辺だから絵に描いたような社会不適合者
仕事も決まらなくてお金もないしもういなくなりたい 本日の読売新聞の身の上相談
80代主婦「同年代の認知症になった夫の自宅介護を頑張ったが結局入院させた
介護のつらさから逃げてホッとした自分に心が沈む
邪険に扱った後悔を誰にも話せず悶々」
回答 樋口恵子
「自分を責めるよりはゆっくり休養して、これからも長く続くかもしれない「介護」につぶされない自分を育て、戦略を練ってください
コロナ禍でもある時に大切なのは、「人間関係」
家族であれ、友人であれ、何でも話せる良好な人間関係こそ、この苦境を乗り切ることができると存ずる」
良好な人間関係をどうしても築けない私は、生存において決定的に不利なので自殺という選択は自然の理に適っているのだろう 最近マジでメンタルおかしくなってる
平松さんの部屋とYシャツと私がラジオから流れてきたら死にたくなった
今までは何とも思わなかったか、「そんなの新婚のうちだけだろｗ」て馬鹿にしてたのに・・・ 生きるのが面倒くさいからから死にたい
楽に死ねる方法があればいいのにな 安楽死できたらこの時代だとどれくらいの人が死を選ぶんだろうてふと考えたりする 親父は家族全員から嫌われてるから死ねばいいのに
親父のせいで死にたくなるが俺が死ねばいいけど
それはおかんがかわいそうだし親父が死んだところで
希死念慮が消え去るとは思えない
いっそのこと地球ごと爆発して欲しい >>389
父親は私を作ってから自死した
作る前にシネよ本当に迷惑 >>409
あなたを作らなかった父親はいっぱいいるのですよ
私もその一人 死にてえ！
死にてえてえてええぇえええええええええぇぇえええ！！！！！！！
死にてえが止まらん！つらい！！ 持病悪化してきてきっついわー
熟睡してる時以外痛いとか、年内自殺確定かなこりゃ 長生きしないように何かしてますか？
自ら逝く勇気もなくせめて早死にできるように祈る毎日です 発達障害っぽいし、見た目はブス以前に健常者感ないしその他諸々の問題で生きる気力がわかない
寝てる間に隕石衝突しないかなと思ってる 上にも書いたかもしれないけど病気が悪化してきて来月死ぬつもり
豪雪地帯だもんで、この身体では雪かきできないから冬になると困る >>424
今も独り暮らししてるのなら思い切って雪のない都会に出てくるのはどう？
大都会とかじゃなくても
雪がないだけで生活は過ごしやすくなると思う 私も寝てる間に隕石落ちてこないかなて思う
お金あるなら都会に出たい
田舎は仕事なくて余計に死にたさが増す もう死にたい
誰からも愛されないし愛すこともない
生きてるだけで迷惑かけて人を不快にすることしかできない
死んだ方がまし
死んだらその時は迷惑かけるけど、ずっと生き続けて迷惑かけ続けるよりはまし 私奇形だ
不細工なんだけどいい点が一つもない不細工
すごい何もかもおかしい
頭も悪いし声も汚いし字も汚いし悪い点しかないいい点が一つもない清々しいくらい不細工の権化
絵に書かれる不細工そのもの
産まれてきたくなった >>431
>>432
全く同じ
良い点は、死ぬ気があるという点のみ 今度生まれてくるときは普通に生まれたい
何もかも普通に
普通になって普通の生活をしたい
人並みに愛されてみたかった 人並みの経験してるくせに病んでるやつは全員●ねよと思う
贅沢言ってんじゃねえ 私ろくに他人を愛したことない
20代の時バイト掛け持ちしてて、両方の店で1人ずつ好きな男いたしｗ
明らかに自己愛だよねこれｗ お酒飲んで幸せな気持ちで寝ながらゲロ吐いて喉に詰まっていつのまにか死にたい
腐ってもまあどうにかなるだろうしそれくらい許して 生きなきゃいけない理由なんて何もない
死ねないから生きてるだけのゴミ
私は誰にも好かれないし認められないし必要とされない
役に立たない醜いゴミだから早く消滅したい >>444
私が書いたのかと思った
自殺する勇気もない 10年まえにipodシャッフル使ってて久々に起動したら当時聞いてたアニソンやボカロ曲大量に聞いて死にたくなった
この10年何も成長してないし
同級生は出産して子供が小中学生とかになってる一方、私は死ぬ死ぬ詐欺をするだけの10年ｗｗｗ 同い年のゴルフの古閑美保さんは最近離婚したらしい
40歳というリミットでのことらしい
やっぱり40歳に動かないとダメだね
40歳で離婚する人、40歳で自殺する人、色々ですわ 死にたい死にたいって考え続けてるだけで何も動けないままでいる
衝動的な何かがないと駄目なのかな
寝たらそのまま目が覚めずに逝ってました が一番理想なんだけどまあそんなの無理だよな 踏切の前に立った途端警報機が鳴り始めバーが降りてくる辺りでここで突っ込んだらって思うことある。 >>452
それでいいんだよ
生きていれば救いはあるから 本当生まれてきたくなかった
生まれてこなければ黒歴史を作ることも無かったし悲しい寂しい悔しい憎いなんて感情を抱かずに済んだ
嬉しい楽しい幸せなんて感情は生まれてきたところで1%あったかなかったかぐらいだしそんなあったかなかったかも分からないようなものの為に生まれてきて散々な目に会いたくなかった
死にたいんじゃないんだよ
生まれてきたくなかった もう何も考えず、何も悩まず、何も不安に思わずにいたい
死ねば全部なくなって楽になれるだろうな…
もう何もかも疲れた…しんどい 私も誰にも好かれないんだから生まれてきたくなかった でも生まれてこなかったら「生まれてこなかった幸せ」を感じることが出来ないんだよね
これって禅問答？論理学とかで証明できるの？ だったら死ねば全部なくなって楽になれる幸せも認識できないですよw 親にすら大切にされなかった愛されなかったって罰ゲームすぎ
神は私のことが嫌いだったんだ >>459ｰ460
人間は生きてるときに同時に死んでるのですよ
自分の居ない場所では死んでいる 自分の前に1人流産したらしく、でもどうしてももう1人ほしくて私が生まれた。そこでもう運の悪さが発揮されてる。
流産した子には申し訳ないけど私が生まれてくるべきじゃなかった。 また不採用連絡きた
もうどこにも雇ってもらえない
死にたい 芸能人に恋するのやめよう 出会えもしないのにバカだよ私は
でも現実でその人以外にタイプの人がいなかったんだよ
でももういい加減自分の人生報われるようにしないとな 例え交際すら出来なくても仕事やお金の面くらい報われたい >>464
運がいいのかと思った
何か役目があって来たみたいな >>464
母は祖母が死産した後に産まれた子供で私も私で産もうかどうか迷われた子供だしなんかそういう子供って幸せになれない何かがあるのかな 死ぬ勇気なんてないと思ってたけど色々あって今すごく気持ちが落ちてる 必要とされたい欲が暴れて子供みたいな心境
心理学でいうインナーチャイルドってのが癒されてないんだろうな 仕事探してるけどどこにも採用されなくてここまで世間に不要と思われてるならもう生きてる意味ない
不要な人間なんていない 誰でも生きてる意味があると言われたことあるけどそれはないと思う 死への恐怖だけじゃない
親や家族、親族、知り合い、友人、親友、記憶、私物
死ぬまでにやんなきゃなんないこと、死だけじゃ解決できない問題
全てが足枷になってる 斜向かいに父親が警察官の家庭があって、今朝洗濯物を干してたらジッーと見てきた
本当に下らないけどアッカンベーをした
私は別にお前らに危害加えないし、何勝手に警戒してんの？
回覧板を配った時もカーテンをサッと開けて警戒してたし
というか、てめーらの父親が酔って「面！胴！コテ！」と叫ぶのやめさせろって
最近本当に自分がどう思われようか気にしなくなって本能のままに行動してる
挨拶もめんどくせ
どうせ私には望みの人生を歩むなんて無理
最初から全部間違ってた 発達つらいよね
うちも両親とも完全に発達で遺伝させられた
こんな連中が平気で子供作れた時代が狂ってた 子供のスペックは遺伝でほぼ決まるというのが社会に認識されつつあるのは嬉しい
発達が遺伝子残せない社会になれば、私みたいな生まれて来ても苦しむだけの生物が生まれなくて済む 子供の頃から、どこに行っても初見で笑われてイジメが始まる人生だよ
みんな私を見るとサンドバッグを見つけた喜びで目がギラギラし始めるわw >>477
お見合いであまり者同士くっつけてた時代はおかしいよね
遺伝子を残さなくてもいいやつまで子供作って当たり前みたいな風潮バカじゃねーのと思う
家も未診断だけど両親共に発達だと思う
遺伝子が良くない上に子育てが出来ない人間がなぜ子供産むのか理解できないわ >>476
私も最近そんな感じ
他人に気を遣ったって優しくしたって譲ったって私に返ってくることが一つもなかったどころか軽く扱われてサンドバッグにされただけだったし 昔は子供を作らないという選択肢がなかったんじゃない？
喪の親は今なら社会不適合者になるような人種で自分のことで精一杯
仕方なく結婚して仕方なく子供を産んだ人が多そう 普通の顔も不細工だけど笑顔がとびきりの不細工
頬がＵ字になってさらに縦線になって松井秀喜そっくりになる
しかも老化で普通の状態でもＵ字の頬が目立つようになった
ぶっっさいくな父親そっくり
全部そっくりだからおっさん顔顎も輪廓も男生理が来る男ってレベル
母親も障害者でそんな余り物が結婚して子供作って迷惑にも程がある
特に父親がくそ不細工で恨んでる40近くまで結婚できなくて参観日に来たとき禿げてて頬がＵ字に垂れ下がってひげは白くてあれおじいさん？って聞かれた
母親だけの遺伝子ならまだマシだったそれが姉
生きてて良いことなんかなかったし不細工遺伝子なんか絶対残さない不細工は遺伝しやすいし
こんな役目を果たすために生まれてきたなんて辛すぎ無責任すぎる普通の顔で生きたかった
年取って更に醜くなっていくこれ以上は辛い
結婚もしたかったし恋愛もしたかった
お腹の中にいるとき高いとこから落ちたらしいけどそのときこんな顔潰れたのかな
そのとき流産したら良かったのに 私も頬にU字できるタイプの笑顔ブサイク
もうずっとマスクしてたい うちの両親も今だったら二人とも結婚できなかったと思う…
何かの講座で「親を許せない人は親を許してみよう！子供の立場だと酷いと思うこともあったたかもしれないけど、たとえば同級生だったらどうだろう？駄目なとこともあるけど仲良く出来たんじゃない？」って言われて
いや普通に避けるわって思った覚えがある あと遺伝子が酷い
「配られたカードで戦うしかない」っていうのは生まれちゃってからの話で
自分みたいな普通に生きることすら難しくなるような遺伝子を誰かに渡すなんてかわいそうでできない
結果的にだけど選ばれなくて当然だと思う…
逆にいうと自分がどうやったって得られないようなものを生まれつき持ってる人が沢山いる世界なんて生きづらすぎる…消えてしまいたい 遺伝子の怖さはわかる
自分がまさにゴミ父母のゴミ遺伝子から作られたから
父母のどちらかがマシなんて無いね
まともな人なら避けるレベルのゴミ異性と、わざわざ結婚子作りするような奴もやっぱり池沼ゴミ
結婚したい子供産みたい！と言う人は、
いい親に育てられて自分も上手く生きれるから、自分の遺伝子に自信があるんだろうね 前に職場の上司が「子供っていうのは自分の分身みたいなもんなんだから可愛くないわけが無い！」と自信満々に言っててただただすごいなと思った
逆に自分の分身だからこそ可愛いわけないしそもそも欲しいとすら思えない 毎朝死にたいって思いながら目覚めるの辛いよね
かといって行動に移せるわけでもなくだらだら生き続けてる
中学校とか若いときに決断するのは正しいと思う
でも美人の子が自殺したら生きてたら幸せ掴めたんじゃないかなって惜しくなる 私の分身がもし存在したら、食べ物でおびき寄せてサツ害するわ 本当に生まれてきたくなかったわ
容姿がどうとかいう以前の問題
子育てが出来ない人に育てられたら、自己肯定感がなくて人間不信で孤独になるしかないし、
空虚感がずっとなくならない
子供を産んでは行けない人っているんだよ
育てられないなら里子に出してもらったほうがマシだった 同意
はっきり言って施設育ちの人とか羨ましい
可哀想扱いされてるけどクズ親でも一応親がいる子供扱いされて親からも他人からも目をかけてもらえず何らかの制度の世話にもなれない底辺家庭の子供の方が可哀想でしょ
クソ親に邪魔されるぐらいならいっそ居ない方がマシ
親に邪魔されるってのが1番子供には応える プロフィール
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@44444444aaaaad
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Twitterでは、Twitterルールに違反しているアカウントを凍結しています。詳細はこちら >>493
わかり過ぎる
子供褒めたりできなくて子供に自己肯定感持たせてあげられないような人間は子供作らないで欲しい
私の両親は親になるの向いてないんだなて自分が大人になってわかったよ 死ぬまで働かなきゃ生きていけないけど
老いて出来る仕事も無くなってくあたりどうなるんだろうとは思う
生活保護になる前くらいが一番しんどそう
生活保護って制度すら無くなってたりするかな
野垂れ死ぬの大変そうだよね
そうなる前にサクッと確実に、自らタヒねたら良いなぁ >>497
本当頑なに誉めない肯定しないのになんで作るんだろうね
子どもに嫌われても仕方ないことして感謝しろみたいな態度してくるし傲慢すぎる >>481
ほんとそれ
他人に気を遣っても意味無かった
「こいつに何やっても怒らない。お人好し」とばかりに踏み台にされただけ
出会ったばかりの人間にいきなり重いお悩み相談をされて真摯に向き合ってあげても、
結局そいつは私を「何でも助けてくれる保護者」として見てただけ
せっかく母親は美人に生まれたのに選んだのは明らかに発達持ちの顔デカ不細工男
がっつり父親の遺伝子受け継いだわ
母親も母親で賞味期限が二年も前に切れた海苔を私が捨てたらブチ切れて、
ごみ袋から引っ張り出すごみ屋敷住人だし
母が年老いて不潔に磨きがかかって見るだけで吐きそう
ほんと何で生まれてきたんだろう
わたしの人生嫌すぎる >>500
何も考えずに子供産んだからじゃない？
少なくとも家の親は結婚して子供生むのが当たり前の風潮だった
親は子供よりも偉いんだから親が間違っていようが、親の言うことを子供は聞くべきと思ってた
外面は良かったから家の中と外での態度が全然違ってて、私が親の不満を言っても誰も聞いてくれなかった
むしろ私が悪いと思われてたんじゃないかと思う
でも家の両親は本当にどこかおかしいと感じていて、発達障害のことを知ったらああこれだわと確信した
家の常識は世間の非常識
親に都合のよいマイルール押し付け、外でいい顔をして家の中では不機嫌なので
家にいても安心感を感じたことがない
どうでもよいことでくどくどとお説教されたり、怒鳴られたりする
おかしな親に振り回されてそれだけでエネルギー使い果たすので、普通の人がやっていることすら出来なかった
もう人生終わってるし、とっとと死にたいわ うちの祖母の血筋が異常で、呪われてる
とにかく呪怨遺伝子 私のとこも父方の祖母が今思うと発達だったのかなて思うところがあるわ
他所のおばあちゃんは優しい人たちばかりだったのにうちの祖母は自分勝手なクソババアでしかなかった 母親がおそらく発達だわ
その時したいこと優先で後先考えず金使うしなんとかなると思ってる
なんとかならなかった祖母見ても変わらないんだからもう諦めた
父親はイケメンで器用だったからこっちに似たかったのにブスで馬鹿な母親に似た
最悪 >>507
>その時したいこと優先で後先考えず金使うしなんとかなると思ってる
家の母親にそっくり
衝動買いしては飽きて私のところに押し付けてくる
いらないし、お金ないんだから余計なものを買うなって何回も言ってるのに
全然直らない
一度生活保護受ければいいじゃない？とか言われて、この人本当にバカなんだなと思った
贅沢三昧してる人に生活保護受けさせてくれるほど世の中は甘くないんだよ
家の中は片付かず、物や時間の管理が出来ないし、節約とかしたことないんじゃないのかな？
使えない安物のガラクタを買ってきて、節約した気になってるけどそれゴミだから
こんな人のために人生振り回されるとかごめんだわ >>508
お金の使い方下手だよね
今必要ないでしょって物買ってきたり
両親共に貧乏育ちなんだけど父親と母親の金の使い方や価値観あってない
同じ会社で同じ宗教じゃなかったら父親は絶対母親と結婚してない
本人も失敗したと言ってたわ 似たような親を持ってる人が喪女板に集い死にたいスレにいる
親が子を産まなければこんな不幸なことなかったのにな
子供を産む行為ってそれ自体が虐待 >>511
同じ宗教内で出会ったからね
妥協婚だよ 父方の大伯母が○○(地域名)のキチ○イババアと呼ばれてる
そりゃ父親も頭おかしいわ
最近実家整理始めたら、母が昔はまってたタッパーウェアやアムウェイ製品が出るわ出るわ
母の口癖は「金が無い、うちは貧乏」だったけどこれなら貯まらないよね
お金の使い方がおかしい
当時数十万したものが未使用でもたったの数千円でしか売れない
こんなもので惨めな思いをさせられたかと思うと情けない
そんなに物が大事だったのか
タッパー製品見るだけで殺意わくわ >>513
Amwayって製品は良いとか聞くけど市場価値はそんなもんなんだね もうこの容姿で生きていくのが無理
顔も体もダメ でも私は何も悪いことしてない
なのに男から好かれないしそもそも女として見られない
有名人から一目惚れされて結婚する女が恨めしい
ふざけるな私だって女なんだよ いい加減にしろ 仕事、プライベート、何やっても上手くいかない
すぐ人に嫌われる、仕事出来なすぎて干される、居ない人扱い‥もう嫌だ
でも勇気がなくて死ねない
言霊に力があるのなら、死にたいと言い続けてる私を何らかで殺してよ キムタク信長の動画見てたらせいで娘のインスタライブの切り抜き動画がお勧めに出てきたから見てたら死にたくなった
別にキムタクの子供に生まれたかったとか金持ちがよかったとか贅沢なこと思ってないけど、
晩御飯は4人で食べてて、食べ終わったら「もう食べ終わっちゃった」って言ってるって聞いて、なんて幸せな家族なんだって死にたくなった
私は父親と住んでたのに一緒にご飯食べた事なんて3回くらいしかないし、一緒に歩いたことは一度もない
家族で仲良くご飯食べるのが普通の家に生まれたかった >>518
私もまさにそれ
こういう家族っていいなと思うと同時に死にたくなる
私の場合、シンプルにお金持ちの家に生まれるってだけでめちゃくちゃ羨ましい
大きな家に帰って犬と触れあって…
>>514
そうそう
品質はそれなりに良いんだけど、じゃああの値段で買ってくれる人がどれだけいるのかって話
案の定母は大量の在庫を抱える羽目になった 朝いらない
私を見て嘲笑いイジメる連中が起きて動き出すから 自分の顔見て何回死にたいと思えばいいのか
朝起きて鏡見たときが一番きつい
こんなどぎつい顔マスクのお陰で隠れてるけど一緒に仕事する人は見ないと行けないのかと思うと同情するね
その上老化でほうれい線やら頬のたるみシワシミおまけに髭も濃くなってきてこれ以上醜くなったら害悪すぎる 私のことなんだけど綺麗じゃない女の人生ってハードモード過ぎ
とっとと死なないともうどうにもならないのに「醜女に病無し」って言葉があるからなのか
インフルエンザになった事も無いしコロナワクチンも打って死ねる人もいるのに全然死ねない
無駄に丈夫 何なんこれ 524 527
私のこと書いてくれてありがとう
阿呆すぎて作文できないし >>527
同じ女の人生でも美人かそうじゃないかでまったく違ったものになるよね >>527
私もだけどブスに生まれてさらにコミュ障でもう人間扱いされないなって思う 太く短く生きたい
約40年生きたから、僅かな貯金を好きに使い果たして消えたい >>530 >>531
容姿に恵まれないなら仕事の才能はあるとか別分野で長けてないと理不尽だよね
実際は容姿がいいとナメられないから嘲笑されないし他にも理不尽でおかしな人生は送りにくい
喪は逆 ほんと何これ 美人薄命という言葉があるのはブスが早死にしても見向きもされないから、と昔2ちゃんで見て納得
どれだけ痩せても肉饅頭顔で嫌になる
かといって食に楽しみを見つけようにもあまり食べるの好きじゃない
気を紛らわすために毎日運動してるけど虚しい 私らが踏み台にされてるおかげで、
中〜上位の女がオイシイ思いしてるんだよね
そいつらの踏み台を無くす為にも、自分は早く消えたい、そろそろ限界だし 9人殺害の白石某が言ってるけど
自殺願望の「死にたい」と言いながら其れなら白石某がお手伝いしますの誘いで呼び込んだ人の誰一人も実際には「自分の死を望む者はいなかった」そうだ
死にたいと言って実際に死を遂げる者は他者には語らずやり遂げる >>535
ほんそれ
ドブスが絶滅したら普通のブスがドブス枠になるだけ 正直普通のブスとドブスて壁があるよ
女としてというか人として論外だから
最近よく思う普通の人と違うって
よくここまで不細工になったなって
全てが不細工で極めつけは顎割れだよ
こんな不細工にしといてなんで顎まで割られないといけないの？
なんで自分だけこんな酷いパーツが集まったの？
せめてなにか、一つでもいいパーツが欲しかったよ 体が痛くて、いつ限界が来るか怖すぎる
動くうちに死にたい
親は死んでほしいと思っているっぽい
病気のことは言ってない 日曜日が終わるの怖すぎる
月曜日からまた幼児の頃からずっと続くイジメの世界に引き戻される
イジメに耐えて働いても底辺アパート家賃ギリギリしか稼げない
でもここの家賃も払えなくなったら隠れる場所もなくなる
親もこんなレベルのギリ健だったくせになんで結婚して子供作った
ギリ健親にこんな遺伝子押し付けられて生まれた自分が虚しすぎる
そこらへんのゴミに生えてるカビより自分が生きてる意味がわかんない 別にドブスでも馬鹿でも良いけど親には特に母親には大事にされたかった
正直母親にさえ真に愛されて思われてたらドブスでも馬鹿でもこんな人生にはならなかったよ 世間の皆さんのストレス解消サンドバッグとして役に立ってんのかな私w
皆さんはサンドバッグがあるとスッキリするだろうけど
サンドバッグとしてはどうすればいいのこれw 美人イケメンや頭良さそうな人は私の事なんか最初から見てないから楽なんだけど
ちょうど平均レベルぐらいのスペックの人が私サンドバッグに大喜びで寄ってきてボコボコにしてくるんだよねw
世の中は平均人の方が圧倒的に多いから、私サンドバッグはどこに行ってもどうしても平均人を吸い寄せてしまうw
何この人生w底辺遺伝子のくせに無駄な子孫作りやがって底辺親が もうこの社会から降りたいよ
強制的に誕生させられて強制社会参加させられたらこの有様
なんだこの命w 私も誰にも愛されないのに生まれてきたくなかったなあ >>545
サンドバッグとしてはどうすればいいのってすごくよく分かる
私も「私って他の人が損な役にならなくて済むように犠牲になる役？！」って思ったことが何度もある
でも私より大人しい感じの人なんて沢山いるのに何故私がターゲットなるのか理不尽さを感じてた
でも他の人もターゲットになって欲しくないけどね 後ろに何か憑いてて私以外の人にはそれが見えてるのかな？ってぐらい嫌な目に遭う
ちょっと機嫌良く家から出た日も嫌なことが何も起こらず帰宅できて良い気分で眠れる日なんて本当にない
絶対にコイツを幸せになんてしてやらねーって気合いを感じる 憑いてるとか何らかの存在が「コイツが1番傷つくシチュエーションにしてやる 絶対幸せにしてなるものか」って思ってそうなのは分かる 見える訳じゃなくて感覚ね
神社でご祈祷とか今日も護摩炊き参加してきたけど効果あったらいいな >>550
わかる
世の中の悪いもの全部私が引き受けるように出来てるのかと思うくらい変な目に遭う
自分の性格にも問題あるけどなんで？て出来事起こったりする 運悪いんだよね
人生の外れくじ引いたってずっと思ってる >>553
私は特に人間関係で「よりによって・・・」な人と隣になったりペア組まされたりするよ
そのよりによってな人が他の人とペア組んで嫌な思いしないように神様か運命みたいなのが私にハズレが行くように操作されてる感覚さえする
人生のハズレクジや遺伝子虐待って言葉もよく分かる もうとにかくツイてない
いいこともあるんだけど不幸の度合いが激しくてフラッシュバックがすごい >>557
高校時代ちょっと登校拒否気味な時に席替えで男女ペアなはずなのに、
私が休み明けに来たら同じく登校拒否(こちらは入学以来一度も来てない)女子と隣同士だったことを思い出したw
おそらくくじ引きで私の隣引いた男子がヤベェてことで勝手に変えたんだろうな
まあ私も隣に人がいない方が気楽だから良かったけど
「子供を殺して下さいという親たち」をKindleで読んでるけど、我がことのように思う
療育すべきだったんだろうけどこんなもん親の理解やお金ないと無理だよね
性格や根性の問題で片付けられる
もう私の人生終わった 毎日いつ起こるかわからないことへの心配や不安に襲われて死にたくなってる >>554
それ
ハズレだけのガチャ回され続けた人生
しかも途中まではいつかアタリが出ると思い込んでいた 思い出したけど高校の時20人の男にブス差別されてて、ある日私の座席（一番前）の真上の電気だけが切れてて暗かったことあったな
ああいうのとか何者かがやってるんだろうね 集合写真がしばらく教室の前に飾られるんだけど、
中学の時私の顔に落書きされてたわwww
もう笑うしかない
いじられキャラとかでなくシンプルに嫌がらせ
我ながら静止画は更にブス 細身にこだわって痩せて
睡眠時間もいつの間にけずられて
死にたくなるとか
ダイエットは死の三重奏だな
今死ぬ人は他人に無理なダイエットはするなと伝えると自殺者を減らせるよ
ぜひ他の人が自殺しないようダイエットするなと言ってほしいな >>560
同じく生まれたくなかった
人生思い通りになったことがない
毒親のところに生まれた時点で終わってた これからも人に虐げられる人生なんだろうな
もう終わりにしたい 無能だから馬鹿にされ嫌われメンタルがどん底だよ
この世に味方なんて一人もいないと感じる
早く終わりにしないと 有り金全部使って借金して好き勝手やってから死んだろうかなとかたまに思う ラジオ聴いてたら「息子の彼女と会うことになりました。何を着ていけばいいのか〜」みたいなのが読まれてた
結婚するなら相手の親に会わないといけないし地獄だな
うちのキチガイ親なんか会わせられんわ
底辺で良かった >>570
女だったら有り金全部寄付して脂肪だろ
それが女らしい >>573
なんで優しくもしてくれない社会にわざわざ貢献しなきゃいけないんだよバカタレが 健康のために酒をやめたが、酒が飲めないのは辛くて死にたい
馬鹿みたいだ ほんっっとに運がない
生まれ持ったスペックもハズレだけど自分で何かを選ぶ時に選んだ方が悉くハズレ
ここまで運が無いんだったら歩いてる時に車が突っ込んできて即死とかそこまでいけばいいのにそういうことは起こらないんだよね
毎日ジワジワジワジワ首絞められてる感じ 百田尚樹の家族写真（10年前）見たら娘可愛かった（大学生くらい）
娘は普通父親に似るのに、運が良い人って不細工な父親に似ずに喪女人生上手く回避するよね ちなみにこれが百田の嫁（京大卒）
なんか恋愛番組で知り合って猛アタックしたらしい
娘の画像はなくてようつべの情熱大陸の動画で見た
https://pbs.twimg.com/media/EgT_Q6lUMAA34_I.jpg 本当それ
こんなクソスペックなら生まれてきたくなかったのにメンヘラ自己愛の母親から産んでやった育ててやったと言われるからしんどすぎる オカルトスレよしさん話題は還暦前の人生だからそりゃ周辺で色々あって当然かと思ってしまう
華やかで目まぐるしく変動する世界に身を置かれてるし
地球で空き缶みたいに蹴られてるような存在の自分が
スピや占いとか馬鹿の現実逃避って感じに客観視する
コジコジしか味方がいなくてそれも妄想で逃避っていう
しにたいきえたいうまれてきたくなかった 今から頑張っても下の中、良くて下の上ぐらいの生活レベルにしかなれないからさっさと死にたいし頑張りたくない 特殊清掃の人の漫画読んでるけど、自殺者の部屋によくあるのが完全自殺マニュアルなんだと
確かにあの本は抑止でなく背中押すよなぁ
酒が生命維持装置みたいなもん
夜酔ってないとやりきれない
>>577
それの男版がまさに弟だわ
親の良いとこ取り
この「当り」を引くための失敗作が私なんだなーと 失敗作の俺
同じ両親から生まれたとは思えないできのいい兄と弟
なんで俺だけって考えてしまう 良いとこ取りの人って魂が強欲なんだと思うわ
生まれる前から欲望まみれで「絶対勝ち組に生まれたい、〇〇がやりたい」って思って生まれてくるんだと思うよ
私は人生で何もやりたいことはなく欲が何もなかった
まあ低スペが故に謙虚になってしまったのかもしれないけど >>585
托卵とかよくあるらしいし、それじゃない？
あなたはどっかの無能男の子供だよ 欲はそれなりにあるんだけど頑張ってまで手に入れたいとは思わない
空から降ってきてほしいとか思ってる正真正銘のクズだよ 最近本当にメンタルおかしくて、５ｃｈのスレで男が自分の結婚式の時のことチラっと書いてるの見ただけで死にたくなった >>584
沖田×華の漫画かな
面白いよねあれ
でもあのマニュアルは書かれてるとおりに行かないことばっかりなんだよねー 「完全自殺マニュアル」の著者が最近「人間関係を半分降りる 気楽なつながりの作り方 」を出版 完全自殺マニュアル持ってるわ
いつか実行にうつそうと思ってまだできてない
死にたい死にたい思ってるのに自殺する度胸すらない自分が本当に嫌 私も持ってる
もう何のため働いて嫌な思いしてまで生きるのかわからんからボーナス貰ったら仕事辞めて貯金尽きたら自殺する
流石に追い込まれたら死ねるだろ… 完全自殺マニュアル、当時池袋西武のリブロで買ったんだけど今リブロって閉店してもうないって聞いて感慨深い 外出ても正しい判断が出来なくて落ち込む
ブスでもせめて頭良かったらな
自分が何も出来ない人間だと思い知らされて苦しい >>602
人間なんだから間違えることくらいあるよ
次に活かせばいいんだよ 今年40になってから限界を感じてる
持病の関節痛が悪化
絶望でメンタル悪化
生理の血が減少
心臓がたまに痛い
昨日段差でスリッパが滑って派手に転倒
正直来週かなと思っている >>605
甲状腺や所謂女性ホルモンの血液検査した？ >>605
私も体の限界を感じてる
メンタルだけでなく体の不調も追い討ちをかけてくる
治してしたいことも何もない >>597
そうそう、その漫画
内容はなかなかキツいけど絵のタッチのお陰でサクサク読めるよね
今Kindleでずっと読んでる
久しぶりに完全自殺マニュアルを引っ張り出したら第10○版とあった
どんだけ刷られてるんだよw >>605
私も40超えて膝関節の痛みや生理の血減って老化をすごく感じる
まだなんとか体動くから生きれてるけどこれからどんどん体力も落ちるし人に迷惑かける前にいなくなりたい 人生疲れた
この年になってもこんなにしんどいとは思ってなかった 97歳の上級歌人にひき殺された42歳の町職員の調理師の人、絶対旦那と子供いたよね
普通42歳ならそう思われるよね・・・
自分がいかに異常者が突き付けられる 私もなんだけど結婚してない女って人権ないよね
田舎だから未婚だと余計に珍獣扱いだよ
子供も産む予定ないしもう人生終わりたい わかる
田舎住みでアラフォーだけど結婚してないと言うと、ものすごい顔をしながら「なんで！？」とか言われる
結婚してないのがおかしいという固定観念や価値観の方が狂ってると思わないのかね 同じアパートに住む自分より少し上くらいの女が挨拶しても無視する上に通りすぎたあとボソッと聞こえないくらいの声で何か言ってきた
おそらくブスとかダサッみたいな悪口
こんな性格悪い幼稚な女でも旦那いるんだよな ブス過ぎて人と関わりたくない。
人と関わらなくていい仕事ないかな。
調べたら一人清掃、配送が出てきた。
おすすめの仕事などあれば教えていただけると幸いです。 配送員は顔合わせるからだめでしょ。テレオペいいんじゃないの。 清掃も他の仕事よりはマシだけど結構挨拶とか報告とか求められる 私ももう人と関わりたくないからIT関係の資格取ればよかったと後悔してる 完全自殺マニュアル最近買って読んだけどビビリのせいかどれも痛そうで辛い
眠るように死ねないのかな >>612
喪女って生きれば生きるほど損するシステムだよね
年金と一緒だわ 歌の動画見てて、「当時の彼氏と温泉に泊まりに行って一緒に聞いてた」と思い出話が書き込まれているのを見て惨めになった
自分には一生そんなイベントない
今までもこれからも
本当にもう死んだ方がいい
死ねないから生きてきたけど、そんな幸せも一切なくて無駄に虐げられてばかりで
惨めなだけなんだよ
我慢したって何もないんだよ
これからも普通の人の話、幸せな人の話を見聞きしてその度に泣きながら老いていく未来しか見えない
昔失恋もしてるから余計に
そのことが辛くない日なんてなかった
無理だ、もう >>624
赤の他人への嫉妬心をもうちょっとコントロールしたら？
精神病かな ツイで「旦那 サイコパス」で検索したら↓みたいなの沢山出てきた
子供出来るまでは優しいパターンが多いみたい
せっかく女としてまともに生まれてもこういう目に遭ったら意味ないし、子供できたら自殺もできないね
悩んでるのはうちらだけじゃないんだと安心できた
でもうちらが底辺なのは変わりないけど
@ 20時間
最近は娘に向かって失敗作とか言い始めた。可愛いし賢いし何が失敗なのか私には分からないけど、閉じ込めたり縛ったりするから旦那と娘を二人きりに出来ないし、私自身も人間の出来損ないとか言われながら2人ワンオペしてるの絶望しかないな サイコパスというかモラハラ気質な男多いよね
自分の父親もそんな感じ psychopath living in your mind 【特報】丸山大輔・長野県議を逮捕 妻殺害の疑い｜信濃毎日新聞デジタル 信州・長野県のニュースサイト [377482965]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1669639543/
サイコパスだと評判だよ 生きてるだけでえらい的なツイート見るけど本当かよと 子供虐待するような男掴むのは普通にやばい葡萄じゃん たぶん40代スレであうあうあーとか書いてた人だと思う 酸っぱい葡萄もやばい葡萄も美味しい葡萄も手に入らない人生か、やばい葡萄が手に入る人生なら、前者が良いに決まってるｗ 前世で何をしたから現世がこうなってるのか教えて欲しい
前世とかアホらしいけど前世で大罪を犯したとかじゃないと納得できないよ 前世なんてものはない
と信じたい
だってもし前世があったら、来世もあるってことだから
死んだら生まれ変わらず無になりたい
無くなりたい >>640
わたしだったら前者がいいな
人生で異性から求められないって本当に人生の半分は損してると思う
バツありが中年喪女より世間的に評価されるのもそういう理由 バツあっても1回は人に選ばれてるってことだもんね
私は一生誰からも必要とされないんだろうな
それならもうさっさと人生終えたい 美人だったら独身も悪くないけどね
誰も魅力がなくて売れ残ったなんて思わないから
レズビアンとか性格悪いとか不倫してるとか言われても、容姿が悪くてお察しと思われるより何十倍もいいわ
私なんて顔見たら結婚できない理由が一目瞭然だもん
ブスでも結婚してる人もいるから実際は性格やら積極性の問題もあるんだろうけど、
それを売れ残りブスが言うと負け惜しみになるよね 美人っつってもかなりの美人じゃないとそうは思ってくれなさそう モテないのも不幸なのもネガティブなのもあなたは悪くないすべては遺伝子のせいだった！？
この動画見たらやっぱり全部遺伝子で決まってたみたい
G型遺伝子ってのを割り振られたら終わりっぽい 自分の人生が虚し過ぎてふとした時に涙が出そうになる やっぱり日本人って白人に比べたら劣ってる
わたしは顔は平均で平凡だけど背が低いし
リカちゃん人形体系で
やっぱりバービー人形かジェニーになりたかった
最近ちょっと自３２したくなるようなショックなことがあったので
いっそのことあの男がほんとに５６してくれないかとおもう
高野悦子さんの２０歳の原点３部作の心境です
遺書を書く気力もない ずっと大丈夫大丈夫って言い聞かせてきたけどそろそろ本当に無理かもな わかる
私も虚無感が高まってきてると同時に
明日の月曜日に最悪のイベントが発生するのわかってるから
今日逝くつもり
もう少し元気があったときは身辺はちゃんと整理して
PCなどのデータは完全破壊して金も全部使い切って
綺麗にしてから逝こうとか思ってたけど結局何もしていない
そういう気力すら無くなった
まあ消えればチャラだしいいや 私もあれこれしたいけど気力ない
がんばれない
でもこれでいいんだ、がんばるのやめれば幾分か楽になる
死ぬことだけがんばるようにする ドブスな上に場面緘黙症
整形に300万かけてもドブス
親はヒステリーと池沼でハイブリッドの私
終わってる
初めから終わってたんだなぁ
身辺整理も終わってやっと逝ける
さようなら 今までよくがんばったね
少しでも楽にいけますように >>624
もう全文同意
学生の頃はずっと女3人の人間関係に苦しんで社会人になったら底意地の悪いブラック教育担当の女に悩まされていつも恋愛どころじゃなかった
普通に恋愛して普通にデート出来る人生を歩んでみたかった
異性に求められないルックスに生まれるって地獄過ぎ
メイクやファッションも楽しめないし
>>641
私も前世で何かやらかしたからその罰だと思う
じゃないとおかしい たまたまこの容姿と人生は理不尽過ぎる
霊視してくれる人に何人か聞いてみたことあるけどみんなそれそれぞれ違う事言うし
私に霊感無いからどれも信じられなかった 唯一の楽しみである食べる事にも興味なくなった
まずステルス値上げでお菓子買う気なくなったし
精神安定のためにゲームしてるけど虚無でしかない
身体もめちゃくちゃ
雪降ったら地獄
年内にﾀﾋにたい たまに喪女板に占いができる？霊だか前世が見える？という人が来たことあるけど、いつも私だけ納得行かない結果を出される
ほんと自称だし信じるのもアホらしいんだけど
他の人はこれから脱喪するとか、○○の仕事が向いてるとか言われるのに
まあどっちも私には無理だから、そういうのを言ってほしいんじゃないんだけどね
現実的に募集してないような仕事や、例えだけど新聞配達とか生活できるだけの賃金のもらえない仕事が向いてると言われたり
私のことを好きだと思ってくれてる男性が身近にいると言われたり
男性どころか人と接することがないのにいい加減だし気持ち悪い
あなたは幸せになるために生まれたから前世の罰ゲームじゃないですよとか
まだ前世の罰ゲームと言われた方が納得できるよ
全く幸せになれるわけないのに >>664
死なないで
その書き込みと同じことを親や友達に話そう
きっと親身になってくれるから 働きたくない
でも働かなきゃ生きていけない
だから死にたい
早く死にたい 金さえあれば全てのストレスから開放されるのに
でも過去のトラウマは一生消えないか >>667
分かる
以前までは食べてる時だけは幸せだった
今はもう食べることすら義務になってる
お腹が空かないし、後片付けを考えるとうんざり
良性腫瘍が背中を圧迫してしんどいけどもう何かいいや
お金かかるし、手術もだるいし 悲しい
同じだよ
悲しくてたまらないよ
限界死にたい もうだめだ
迷惑かけてしまった
いやだ死にたいごめんなさい
死んだ方がいい消えたいごめんなさい あーーああもう
本当に生きるのが面倒くさい
この年になってもまだこんなにラク出来ないとは思わなかった 好きな芸能人の結婚報道で気持ちが沈んでしまう
それなら好きにならなきゃいいけど現実で恋愛沙汰なんて皆無だから少しでもキュンとしたくて芸能人を好きになってしまう
人気芸能人と付き合ったり結婚する女性って前世でどんな徳を積んだのかな 私は前世の罰でも受けてるのかな 再放送してるドラマに若くして亡くなった俳優さん出てるのを見てどうしてこの人が亡くなって私みたいなクソが生きてるんだろうて落ち込んだ 早く死にたいけど死ぬ勇気が出ない
殺されるか急な事故にあってぽっくり死にたい
これ以上苦しみたくない
解放されたい 申し訳なくて死にたい
ごめんなさい
どうか誰にも迷惑かけませんように もう無理。この人生何だったのか。何のために生まれてきたのか？嫌な思いをし修行するためならもう目的は達成した。 飲んだら眠るように昇天できる薬あるなら欲しいわ
今までの人生では悪いことばっかり起きてきたし今後もお先真っ暗
リア充ってなんの努力もせずに常に有利で楽しい環境を手にできてずるいわ
私は前世で一体全体どれだけ悪いことしてきたんだろ
人生あまりにも不遇すぎる 今年は本当に酷いこと辛いことばかりで最悪だった
昔なら来年はマシだったらいいなって思えたけど今はもういいやって気持ちが強い
私の人生にいいことなんてない
来年こそ死にたい 睡眠薬飲む度にこのまま死ねる薬あるやろとは思うけど実際どうなんかな >>686 自分が書いたのかと思った おんなじこといつも考えてる
人生は魂の修行だっていうけど、それならもう十分すぎるくらい修行しました
もう解放してください 私も前世で何か酷いことしたのかなて思う
飲んだら眠るように死ねる薬開発してほしい 海外にはあるよね
スイスだっけ？ 癌の女性が家族に見守られながら飲んで何分後か忘れたけど
穏やかに息をひきとったって
そういう薬、あるんだよ なのに日本じゃ承認しないんだよ まったく使えねー国 変な政策して無駄な税金使うなら安楽死施設作るなりしてくれた方がいいよね 吊る
もう勢いで逝く
ぐずぐずやってたって絶対に状況は好転しないし
なんのために生まれてきたんだろうな
むなしい
誰かに必要とされたかった
人生で最後の書き込み
5ちゃんだけが他人との繋がりだった
さようなら 日本は奴隷が必要なんだよ
外国人技能実習生にも平気でひどい扱い
上級国民の幸福はこういう奴隷によって得られている
安楽死認めたら奴隷が一気に減るから日本では無理だろうね 私もこの一年は人生で一番辛かったな
まず1月1日の午前中に親から「殺すぞ」と言われ、「ああ、今年はこういう年になるのか」と悟ったら現実になった
今週雪が積もりそうだ
この膝が壊れるまで、スコップを握りしめよう 本当に心も身体もボロボロ
特に精神的に辛いことが多すぎて次で確実に折れそう ほんと不幸に際限ないの怖すぎる
どこまでも転げ落ちるし終わりや底がない
不幸はどこまでも不幸になるし死しか止める術ないんだろうな あまりにも人生ゴミすぎて叶うことのない希望にすがってしまう
神社やパワーストーンやパワースポットやソルフェジオ周波数の動画で願掛けしたけど意味ない
今はあちこち行く気力もなくなったし
死ぬしかないんだよな
わかってる
一生物の出会いもせっかくあったのにすぐ逃したし、心に空いた穴が塞がらない
幸せに生きたかった気持ちが強くて、でもどうにもならなくて苦しい
吊る練習もうまくいってないけど、死ななければならなくなる時が近づいてる 毎日言葉を発するのは二言のみ。
「おはようございます」と「お先に失礼します」
友達いないからずっと何するのも一人
LINEの登録数は4人だけ。職場の連絡網のみ
仕事辞めたらスマホもいらないわ
悲しむ家族もいないしね。自殺にはもってこいの環境かも。 親はともかく兄弟は不安要素がひとつ消えてほっとするだろうなと思う >>706
私も邪魔な姉がいなくなってくれたとホッとされるだろうな 兄弟いても仲悪かったり疎まれてると地獄だよね
私も兄と兄嫁には早く死ねって思われてそう 私も老後、甥っ子姪っ子に迷惑かけるなと絶対思われてる。 アラサーで死ぬ前に婚活してみようかなと思ったけどもうどこにも需要ないよね
無駄な抵抗だよなー 死ななきゃいけない
自殺怖いのに
最悪だ
死ぬ時も苦しむんだろうな
こんなに苦しみまくりたくなかった
あと数ヶ月の命 >>716
ストレス過多で外出と掃除片付けが完全に無理になった
絶対に必要に迫られる時が来るのでそれまでに死ぬしかない
もう終わりだよ 外出も掃除もしなくていいよ
のんびりしなよ
私も思考停止中 もう無理
これから悲惨になるんだろうなとしか思わないしもう生きてない方がいい 同じくこれから生きてても年取って今以上に色々としんどくなりそうだし体動くうちに人生終えたい
>>692で話題に出てる安楽死の番組で安楽死選んだ女性が体が動くうちにって行動起こしてたな 死にたいけど死ねない人はこれからどうやって生きていきますか？
寿命まで待ちますか？
人生に絶望してるけど死ねなくて辛いです。 もう本当に死のう 死のうと毎日思うのに行動に移せなくて惨め
仕事なんとかしてるけど迷惑かけてるし生きるためだし
じゃあもう生きなくていいから終わりにしたい
この世に向いてないから生まれてきたくなかった 遺伝子ガチャ病気ガチャ障害ガチャくそくらえ
なんでこんな身体で生きなきゃいけないの わかる
生きてても迷惑かけるし死んでも迷惑がかかるなら最初からいなかったことにしてほしい
消えたい 産まれてくるかこないかは選べないし
親も選べないし 容姿も選べないし 病気も選べないんだから
せめてもうお手上げだと感じたら早期リタイヤさせてほしいよね
苦痛なく
それをさせてくれないから親兄弟や親せきだのに迷惑かけたり
生活保護になれば国のお荷物になる まともな親に生まれてまあまあな仕事に就いて友達はみんないい子だけどからっぽで死にたい あるようでなにもない人間 満たされてるはずなのに孤独で消えてしまいたい 何やっても全て裏目に出るからもう消えたい
選んだものがいい方向に進んだことがない 私も
どれ選んでも損するように生まれてきたんだと思う 私もずっと裏目に出てるわ。
本当に運がないと改めて思う。 今日たまたま通りすがりの占い師に占ってもらったら
今は頑張ったことが全部裏目に出る星回りだけどもうすぐそれが終わって運気が上がってきますよって言われて涙が止まらなかった 生きててももう救われることなんてないんだよね
更なる苦痛ならいくらでも待ち受けてるけど
その逆は一切ない
運のない人間に生まれたから
本当に嫌がらせのように苦しいことばかりだった
後々意味があったなんて全く思えない無駄な苦しみばかりね
尊厳ズタズタにされまくって心が弱くなっただけ 歳をとるごとに自分が弱くなっていくのと他人の怖い部分を知ることが増えて絶望してる ここの人達が働いてる風俗にも行ってみたいな
自殺される前に１回でもしたい 車内で20～30代の男女3人が死亡 七輪を発見 千葉・御宿
毎日新聞2022年12月12日（月）21時2分
画像：千葉県御宿町
千葉県御宿町
12日午前9時半ごろ、千葉県御宿町実谷の林道で有害鳥獣を駆除していた60代男性から「車で男女3人が自殺しているようだ」と110番があった。県警いすみ署などによると、林道に止められた県外ナンバーの普通乗用車の後部座席から、男性1人、女性2人が見つかり、現場で死亡が確認された。3人は20～30代とみられる。
https://news.biglobe.ne.jp/domestic/1212/mai_221212_8226859790.html 「30代喪女」って字面が怖すぎて30歳になる前に死んでおきたい 競馬の騎手（２２）が「味方がいない」って遺書に書いて練炭したってね
全く同じこと考えてたし年内かなと思ってる 競馬の騎手か・・
愛馬と信頼関係築いてもだめだったのかね 若くて私なんかよりも優秀な競馬の騎手ですら自殺してしまうのか
私なんかほんと生きてる意味ないな なんか父親に会った後に行方不明になったらしい
静岡の中学生も父親と話した後に塾行くふりして家出して2週間不明らしい
結局自殺するのってそういうことだね 20年前に死んでたら20年分の苦しみがなかったと思うと 柏崎市で車で一酸化炭素中毒で亡くなった方のニュース見て不謹慎だけどこの死に方なら苦しまずに死ねるかなて考えてしまった ttps://www.youtube.com/watch?v=MBJX89MzyoQ >>753
ほんそれ
しかもこの20年間で楽しかったこと＝一人でライブ遠征に生きまくったこと、アニメゲームくらい 自殺怖いのに死ななきゃならんわ
まぁもうすぐ生きる方が怖くなるからな…
死ぬ時くらいは恐怖もなく淡々と死を受け入れていきたい 馴染まなきゃと思うけどものすごく嫌だしそんなことするくらいなら死にたい うっすい壁のアパートで初めてのクリスマスを迎えたけど、中々のカオス
お隣の初老独身男性は通風の発作かな？また夜中に呻いてるし、上の階は飲み会してるのか歌ったり話したり物落としたりで夜中までうるせえし眠剤の効きが悪くなって寝れないし早く人間やめたいな 私ほど神の救いを必要としているのに神から見放されてる惨めな人間いないと思うわｗ
人生が全体的にドブ同然としか言えないわ
酷すぎて笑えてくる >>768
隣のカップルが毎晩盛ってるこっちとどっこいどっこいの環境だね 独りで逝ってきました。。。
tps://i.imgur.com/rlQRwLk.jpg
tps://i.imgur.com/CGEylGl.jpg 孤独がつらい
友達が欲しい
死ぬことばっかり考えてたら死相が出てる
ストレスのせいか抜け毛も酷い、後頭部が一つ結びしててもパッカリ割れてる
あまりにも他人と話してないせいで雑談が出来ないから友達が出来ても困らせるだけ
最後にみんなで盛り上がって酒飲んだ後に集団凍死自殺したい 幼児期から消えたかった。病気や難病もつらいしパニックになるし無駄に生きてたって意味がない
普通にいきたかった 産まれてきたくなかった
無駄に黒歴史作っただけだったし >>769
何をしても報われなかったから
昨年末パワースポットとして有名な神社へお参りに行ったところ、
いわゆる「斜め上」の叶い方をしてしまいストレスから通院生活
私には神頼みも許されないのかと思ってしまった
私も泥沼のような人生 >>776 私もずっと辛い人生でここ何年かで神仏に頼り寺社参拝よくしてる
だからこそ気になったんだけど「斜め上の叶い方」ってなんですか？
よかったら詳しく教えてほしいです もう何年もクリスマスひとり
年末年始もずっとひとり
家族も恋人も友達もいない。ずっとずっと一人。
LINEは職場の連絡網のみ。もういなくていいよね。 >>777
>>776 ですが、願った内容が自分に不利益な形で叶ったということです
わかりづらくてすみません
「今年中に仕事が決まりますように」と願ったところ、
やりたかった仕事は悉く受からず条件の良くないアルバイトのみ受かりました 5ちゃんとかTwitter見てても私が一番底辺でみんな楽しそうに見えるから疲れた
もう潮時なんだろうな 今年こそは死のうって思ってたけど結局死ななかった
自分で死ぬは怖いから車でも突っ込んでこないかな >>270
もう一回戦争で焼け野原になったら第二次朝鮮進駐軍・第二次ライダイハンみたいな事が起こってお前らも被害者になる可能性あるのにお前らそれでも良いのw？ しにたい
しなないけどしにたい
生きる！
けどしにたい 年々人に会うのが怖くなる。
もう疲れた、人間辞めたい 消えたい。生まれたくなかった。幼児期から消えたいとずっと願ってた 起きてたってしょうがない。無駄。今日も睡眠薬飲んで寝逃げするけどいい加減目が覚めたくない
本気で布団の中で死んでた。昨日は普通だったが起こってほしい ここまで酷い人生なのに早く自殺する才能もないことが辛い
無駄に長く生きて無駄に苦しみまくってる
嫌な記憶がどんどん増えてどんどんすり減っていく
こんなに辛いことばかりであらゆる方面から追い詰められてるのに、何で生きる苦痛が死の恐怖を上回ってくれないのかすらわからない
もうやり過ごして生きることができなくなる時が近づいてる
死ななければならないのに怖い 生まれてきたくなかったこんな人生なら生きてるだけ無駄
皆大嫌いだけど自分が一番大嫌い早くしねば良いと思ってる
取りあえず事故か何かでしにたい自分でしぬのは無理そうだから 核ミサイルの爆心地にいれば
何も感じる間もなく蒸発するように跡形もなく消えるらしいよ 原爆の映画かなんかで砂みたいに消えてなくなる描写あったな ネットニュースに出てたけど埼玉で母親と小学生2児が電車に飛び込んだね
よっぽどつらかったんだろう
やり遂げてすごいわ 糞女に生まれさせられて、１番無邪気に楽しい時期を友達が過ごしてるなかで、電車に飛び込みさせられるとか子供が可哀想過ぎるな
母親の一族郎等全員逮捕してやれば良いのに 最近は糞オス声優の不祥事だらけで、ほんとイライラさせられたわ
なんで京アニって鈴木達央をクビにしないの？
またチンコ割引？
糞オスと京アニってどこまでも女オタクなめてるよな
来年には潰れてますように☆☆ さっき兄が家に寄ったらしくて存在思い出して死にたくなった
仲の悪い兄弟って年取ったら最悪だね
親が死んでも会話できないんだけど
まあ自殺するけど 普通の人が悩まなくていいことも悩まなきゃいけない
ハードルが多すぎるし乗り越える力もない 誰でも経験してるようなほんとーに些細な幸運しか降ってこないのに不運だけは特大のが降ってくる
小さな幸せを云々って虚しすぎるわ 家族いないのに身体障碍者
日常生活やっとなのに何故か5級で何の補助もなし。
下手に何とか働けているから余計に苦しい
どうやって生きて行けばいいの
巨大隕石でもやってきて地球丸ごと潰れないかな 年金貰ってる人のツイ垢見てたら旦那に養われながら料理や裁縫してる人だったりバンド仲間が居てライブや練習に行ける大学生とかそんな人が受給できてて何で10代から体調崩して進学も出来なかったし10年以上安定しないからまともに働けない私が申請すら拒まれるの
結局障害年金ってサポートしてくれる人が居てコミュニケーションはまともに取れて医者に気に入られる人が有利なんだね
福祉ってなんだろう それな
障害者や難病者は当然大変だけど
ギリギリのラインで認定されないけど常に身体に痛みがある
毎日つらい、っていう人、ものすごく多いと思う
具合悪いから仕事できないのに認定されないから手帳も年金もないっていう
そして周囲からは理解されず怠け者扱い 明るく笑って過ごしてきたつもりだけど不幸ばかりだったよ
友達家族その他人間関係もみんな破綻、ドロドロバッドエンドの連続
体も心もボロボロ
何も報われなかった、心が救われなかった
大きな悲劇は何度も何度もあっても奇跡はなかった
>>805の言う通り
小さな幸せで特大の苦痛は補えない
笑顔が幸せを呼ぶなんてもう言えない
そんなの真っ赤な嘘
死にたい 何回も同じこと繰り返してしまう
もっと頭良かったら回避出来たのに
しんどい 今年も独りぼっちで年越し
4日から会社だけど、それまで何の予定もなし
帰る実家もなし。死んでも誰にも気づかれないな。 >>813
私も1人で年越し
まだ休みに入れてないw
年末だし奮発して美味しい物食べると元気出るかもよ やっぱり年明けに死にたいな
Uターンラッシュが終ったら >>814
ありがとう
年末年始７日間一言も言葉を発しない
誰とも会わない
これが私のお正月
なんでこんな人生になったんだろう・・・ 年末最後の最後でメールでだけど人から酷いこと言われた
言われてから心臓のバクバクが止まらないや
自分の動揺っぷりにビックリしてる
こんな高齢女にする仕打じゃないよ… 本当に打たれ弱い
生まれてきていい個体じゃなかった
ストレス耐性が無さすぎる 9年前にヤブ歯医者のせいで奥歯おかしくなって、かみ合わせずれて足とかの関節も痛くなって、
奥歯の詰め物みたいなやつが欠けて、穴がずっと開いてて、年末に更に穴がでかくなったせいでかみ合わせまたおかしくなって、
そのせいで舌にデカイ口内炎が1週間できてて、3日前から別の場所にできた
死ぬから絶対歯医者にはいかないけど 歯医者って失敗しても手抜いてもバレないからずるいよね もうずっとだけど正月早々死んじゃいたいて気持ちでいっぱいだ >>822
優しい方ありがとう
昨日よりは落ちついたけどずっと食欲なくて
年末年始にこんな事になるなんて 常に体は怠いし不安なや心配事ばかり考えたり嫌なこと思い出すし生きてるってだけで疲れる 少し前まで感情による死にたいだったけど
冷静に考えても死ななきゃダメだわ
底辺すぎて詰んでる 体ボロボロすぎて怖い
風呂入ったら乳首が痛いから見たら根本に亀裂ができてて血が出そうになってた 今仕事の休憩時間だけど本当に死にたい
あと10分で戻らなきゃいけないのが耐えられない ブスとか頭悪いとかも辛いんだけど何より人と関わることが苦手すぎてそれが苦しい
空気読めないし嫌われて嫌がらせ受けるばかり バイト嫌で死にたくてやめたくて休んだ
お金いらない、なんなら罰金もなんでも払うから仕事行きたくないって思ったらもう末期だと思う
お金もらうための仕事なのに本末転倒 >>832
バイト辞めるなんて簡単だから死にたいくらい追い込まれてるなら辞めなよ
でも自分が払う罰金とかもらう給金とか自分のことばっかり考えてたら駄目だよ…
年末年始の忙しい時期だろうに休むとか迷惑なだけだし辞めるにしても筋通してやめないと >>833
レスありがとう そうだね
なるべく迷惑かからない方法で１日も早くやめられるよう頑張る、あと少し 向かいの家の子供、私が大学生の時小学生だったんだけど、さっき妻子つれて規制してた
めったに帰ってこないしリア充っぽい 私も都会行ってる従姉妹が家族で立派な車乗って帰省してるの見かけてますます死にたくなった
従姉妹は小狡くて要領良いタイプだから生きるの上手そうで嫉妬してしまう 6日ぶりに買い物に外に出てみた
家族連れとか多くて、家族のいないぼっちには辛い
結局誰とも会わずお正月を過ごした
LINEするような友達もいない
年賀状は美容室から1枚届いていたわ 病気はしんどくて自殺は勇気がないので事故に遭って即死を希望 >>837
自分男ですが似た境遇で思わずレスしちゃいました。
夢中になれる趣味でも見つけて気晴らし出来ればいいね 年末年始はよその家族の幸せを見せつけられ、3が日が終って世の中が動き出したら出したで無職を再び突き付けられ地獄
自分は行方不明死をする予定だから、死体見つかるまでの間に役所から税金の書類くるかずだからそれがどうなるか気になってる
確定申告までいきるのも面倒くさいし ガチの天涯孤独の辛さが半端じゃない
結婚して子供までいるのに心は天涯孤独なんて舐めた事を言ってる奴見るとハラワタ煮えくりかえる 生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい頑張れなくてごめんなさい社会に貢献出来なくてごめんなさい思いやりがなくてごめんなさい死にたい 死にたいのにどうやって助けるの？
まずはロープを買って来てとでも言えばいいの？ 死にたいのに死ぬのが怖い状態ってめちゃくちゃ辛いよね >>849
本当にそう
こんなに生きるの耐えられないんだからせめて死ぬの怖くなくなって欲しいよ
正気といういらない物抱えてる
マジでいらない発狂して自殺したい この日と決めた夜に眠るように安らかに逝きたい
生かされている時は辛いことばかりだったからせめて最期くらいは好きなものに囲まれて穏やかに… 私も安楽死したい
今だと安楽死望んでる人結構いそうに感じる 正月は私には年賀状もあけおめLINEも誰からもこなかった
両親には孫自慢年賀状がいくつか届いて肩身が狭い
私よりはるかに年下の親戚とかが子供いて家建てて立派にやってます報告がくるから正月はつらい どうせ死ねるしって感じでいつでも死ねるとわかっている方が頑張れる気がする
そういう意味でも安楽死制度はある方がいい Twitter見てると安楽死制度があればいつでも楽に死ねると思い込んでる人多いけど無理だよなって思う
安楽死制度を取り入れてる国でも末期のがん患者や難病の人だけなのに、ただのメンヘラとか発達障害者が真剣に安楽死制度取り入れてくれって言ってて笑っちゃう
もちろん自分も安楽死したいけどさ ドヤ顔でこれ言う人絶えないけど実質の自殺幇助合法化を願ってるって意を読み取れなさすぎ
あとオランダだったかは発達障害とか性被害から立ち直れないとかで実施されたケースあるよ ないものねだりってわかってるし仮にできたところでいますぐしにたいの ?いいよいいよーって簡単に認められるわけないけどさ
ネット上ぐらいさ好きかって言わせてよ 死にたいけどどこで死んでも騒ぎになっちゃうな
誰にも知られずひっそり死にたいし消えたい >>709
同じ。兄夫婦はメルアド変更も私に知らせないし電話も出ない
老親こっちに全任せなのに親戚にはこまめに挨拶状とか送ってるようだから
親戚内では私が諸悪の根源になってる。でも私がお金も時間も割いて
面倒見てるんだけど、兄夫婦は親に電話はすれど会いには来ない
搾取子だっけ？ずっとそんな人生。自分の人生を生きたかった 安楽死どころか比較的楽にきれいに死ねる方法は規制しちゃうからね
ネットで志願者が集まって各自材料持ち合って練炭で逝くのが流行ったときもすぐ帰省したし
10年くらい前までは自殺掲示板があって盛り上がってたけどそれも消された 向こう1か月、全国的に暖かいらしいよ
もうやるしかないかな 汚物がとうとう崩壊した
多分手術になる
死ぬのはどうでもいいけど過去から現在まで体調不良のデカイ原因の一つだったから二十代で不調訴えて取ってくれと言った時になんでやってくれないのか本当に呪う
無駄繁殖虐待にしたキチゴミクソまだ生きてんなら呪詛残さないと
来月つる予定だったのにまともに動けないっていう最悪さ どう頑張ってもそんなの無理だけど生まれてきたことを無かったことにしてほしい
黒歴史すぎる
お前のことなんて誰も覚えてないって感じだろうけど他人は案外覚えてるんだよ
そりゃあ毎日思い出さなくてもさ
地元から近いところに住んでるんだがこの前小中の同級生と偶然すれ違っちゃって向こうが先に気がついててなんか視線を感じるなと思ってそっち見たら「ぷっ」ってバカにしたような感じで目をそらされたんだよね
どうでも良い存在でも他人の記憶の深層にはあってそれが耐えられない
生まれてきたくなかったー 祖父の介護施設の担当介護士が中学の不良だったことある
どちらかというとあっちの方が嫌だっただろうけどこっちも最悪だった >>863
自分も近い将来もきっと同じになる
元々兄弟仲は悪いのでもう何十年も口聞いてない
結婚式だけ体裁を考えて出席したけどそれ以降は顔合わせてもない、甥っ子の顔も一度も見てない
親も近いうち介護や病気になると思うけど、兄は元々冷たい人間だし一切協力はしてくれないと思う
友達もいないし、親戚付き合いもないから誰も頼れる人や相談できる人がいない
母親は統合失調症だし、将来介護ノイローゼになる不安しかない
逃げるようでずるいけどその前に死にたい
せめて免許があればどこかに逃げられるのに 天涯孤独の唯一のメリットは親の介護がない事かな
たった一人の友達が毎回子供連れて遊びに来るから
見せつけられているみたいで苦しくなった
これ以上惨めな気持ちになりたくないから関係切った
他人の幸せ微笑ましく見れるほど自分に余裕ないから 親の介護がないってホントいいよね
若い頃は「早くに親が亡くなって可哀想」って言われても
年取って来ると不謹慎だけど「介護する人がいない勝ち組」になる 私も将来親の介護するの嫌だ
母はまだマシとしても父の面倒なんて見たくない 私以外の兄弟はみんな結婚子持ちになったし、親の介護は私の役回りになりそう。
特に父はすでに足が悪くて１人で家から出れないし、あと数年で自由な一人暮らしも終わりか～。
在宅で稼ぐ能力を身につけて引っ越しと車購入出来るくらいの財力をつけないとな… 幼少の頃からずっと惨めな人生
来世はもっとマシな人生でありたい 何ひとつ楽しいことがない
生きてても苦しいだけ早く死んで楽になりたい ここのスレなん人が書き込んでるのかな？
5～8人くらい？
100人は絶対にいないですよね
死にたい同志がいっぱいいた方が嬉しい >>879
書き込んでないけど同調してる私みたいなのもいますよ 最近気がおかしくなりそうなくらい辛い
死ぬしかないんだろうなって考え始めてから悲しくて仕方ない
普通に生きていくのに明らかに向いてなくて間違って生まれてきたとしか考えられないのに
なんでこの間違いを正してくれる人はどこにもいないんだろう 自分が無能なのは怠惰な自分のせいだからせめて責任取って自殺したい
自殺すら成し遂げられないのが無能らしくて泣ける せめてそれだけは成し遂げろよ 親殺した60のジジイ、判決重かったよ
子殺しなら軽いのにね
クソが 1年間で収入ないのに確定申告行かなくちゃいけないのクソだるい
田舎だからそんな無職ほとんどいないし
スマホもないからデジタルでもできない
前に無視してたら手紙きた
ちなみに年金とか一切貰ってない
今年申告したら1年後また申告
でも死んだら何も申告しなくていい 私も無職だから収入0で申告に行く
こんな私が生きてていいわけない かなり追い詰められた状況になってきた
そろそろ終わりにしないといけないけど死に場所がない
寒いし出来れば家の中がいいけどな 唯一の現実逃避だった妄想すらうまくできなくなって楽しくなくなった 悲しくて悲しくて毎日毎日泣き暮らしてる
そろそろ終わりにしたい 本当に 前は現実逃避してそれでなんとかなってたけど、今はもう無理だ
精神的にも肉体的にも限界
何のために頑張らないといけないのか分からない
ただただつらい
終わりにしたい 今月法事、来月確定申告終わったら死にたいけど寒すぎて延期してしまうんだろうなあ
酷寒の太平洋に入水だもなあ どうせ死ぬんだからセックスとか大麻嗜みてぇな
とはいえラブホのシステムとか分からんし
大麻もわからんしエスコートしてくれるお方が
いなきゃいけないというのがめんどくさい
(1人でもできるやりたいことは着々とやってる) 今日は２か所で集団練炭自殺見つかったな
どっちも３人
どこで募集してんのかな >>899
いいな…最近は募集も削除されがちだし車停めてたら見回りとかあるし難しくなってるけど完遂してる人たちもいるんだね 安倍「辻元？俺が死ぬって？心配しすぎだよ」
安倍「日本は安全な国です」
フラグ回収率99%のやつ安倍も言ってるんだな
死にたい人にも教えてあげたい 何が辛いのかももうよくわからない
死にたいし生まれてきたくなかった もうがんばれないよ無理だよ
でも生きてたら無理でも無理しなきゃいけない
限界
早く発狂させて死なせてくれ
気持ち良く死ねる怖くないって思いたい早く
もう楽になりたい 山形で練炭あったね。
親子3人風呂場で完遂したっぽい 幼児期から消えたいって思ってたけどやっぱりその願望はなくならない 自殺できたとて他人の記憶には残り続けるのが嫌
はじめからいなかったことになれば もしガンになったらみんな喜ぶの？
私は怖いや
自ら死ぬのと死を待つのは全く違う 痛いしお金かかるから嫌だ
生きるために医療を受けるんじゃなく、痛くてどうにもならないから医療を受けなければいけないからね
入院や手術の時の保証人とかいないし 何で勝手に産まされて頑張らなきゃいけないんだろう
平均的な人間でも生きるの大変なのにすべて平均以下な自分がうまくいくわけないじゃん
運が悪いよ何もかも 生きてるだけで既に頑張ってるのにね
生まれた時から生きる元気ないからずっとしんどい >>912
自分が書いたのかと思った
マジで何もかも運悪すぎ
あらゆる方面から追い詰められてる 恵まれた人でも自○するし絶対的な優生の基準なんて無いから優生思想も完璧とは思わないな
本人の同意抜きで勝手に人生始めさせる横暴がやべえと思うから反出生思想だわ 高嶋ちさ子の姉みたいに軽度のダウン症で金持ちの家に生まれるのもある意味恵まれてるなと思う
福祉のサポートと親兄妹のサポートどちらも受けられる存在 実家の近くの病院の娘がそれ
生まれつきだか子供の頃の病気だかで手足は麻痺してて言語障害がある
でも病院スタッフの肩書きもある
車椅子で病院を散歩してるだけらしいけど それ周りが勝手に思ってるだけでしょ
障害や持病そのものが苦しくて自殺したいって思ってる人だっているだろうよ
人間に向いてないから死にたいって思ってる人もいるだろうよ
俺がなぜ死にたいのかは単純じゃないから言語化できないし相談もできない
死にたいに隠れた気持ちなんて万人差別なんだ
上記2人の登場人物だって簡単に嘘つけるんだし本当に生きてたいと思ってるかどうかなんてわかんないよ 自○もできないヘタレな男は女の板に来るんだよな
男のいる板じゃ女の板以上に傷付くようなことを言われるから
喪女板なら自分でも受け入れられると勘違いしてる
気持ち悪い そんなんだから喪女なんだろなってことが誰の目にも明らかな文章
言葉は自分の心を映す鏡っていうけど本当らしいね >>912
まったくの同感だわ
望みもしないのに勝手に生まれてこさせられて、出来が悪いとかさんざん責められて
否定しかされてこなかったから自己肯定感が低いし、何もまともに出来る気がしないししたいとも思わない
生まれてこなければこんな問題もなく、世界は回っていたのに
何をとちくるったのか発達夫婦が子供を産むとか迷惑だからやめて欲しかった
全部、親のためであって子供のための視点が欠けているからこういう不幸が起きるんだよ
経済的にも精神的にも問題がないかどうか検査してから子供が産めるようにすればいいのに >>925
私が書いたのかと思った
否定ばかりして子供の自己肯定感高められない人たちは結婚して子供作れないようにして欲しいわ
生まれてきたくなかった 私がもし子供産んでたら不幸にしてたから結婚も出産もしなかったのは良かった 病んでる人の自助会に参加しました。数名の男女にお話を聞いたら、孤独から抜け出す一歩で友達を作るときの難易度に男女で差があるっぽいことがわかった。
女性は孤独に対処するために趣味の集まりなどに参加したり地域の人と仲良くして、けっこうどんな人でも輪に入れてもらえるらしい。そこから仲良くなれる人を見つけれるかはまた別ですか。
病んでる男性はそもそも輪に入れてもらえてないっぽい。趣味の集まりに参加してみるけど、いつも失敗するんだって。おそらく、病んでるから素をみせない→理解されない→警戒される→うっすら嫌われるの負のスパイラルっぽい。
男性は敵か味方かわからない見知らぬ男性を、防衛本能？でうっすら嫌いあってるのかと。
そこだけは女に産まれてよかったなぁと思いました。 女だけど自助会や趣味の集まりに参加する積極性もないし仲良くなれるコミュ力ないわ
人と関わりたくないし向こうにも嫌われてるから 発達無職だし嫌われ馬鹿にされ詮索されるしかないから趣味の集まりとか無理
自助会も女性は結局そういうのに参加して大きい顔できるのは彼くん旦那くん持ちらしいし 田舎過ぎて自助会とかサークルとかそういうの一切ない
消えたい >>936
話せた人は彼くん旦那持ちくん率100％やったな
男性の独身彼女無し率も100％ >>935
「むこうに嫌われる」という発想が女性からは微塵もなかったなぁ。友達いませんって言うと不思議がられた。
男性はなじめない、理解されない、話せない、威圧される等、むこうに嫌われるエピが多くて諦めた感があった >>935
分かる
その手の集まりって自分には拷問に近い
誰とも話もせずポツンと空気な存在になるから絶対にいかない
死にたいと思ってるのに友達なんて不要だわ そんな会で話したってなんも解決しない
誰とも会いたくない 大人になって女の集団も無理になってしまった
子どもの頃は普通に遊んでたのにな 死にたい気持ちをどうにかしたい→仕事や人間関係が原因かも？→辞める→社会から外れて孤独になる→鬱酷くなる→孤独をどうにかしたい→友達や恋人などの理解者がほしい
の流れみたいです。で、欝で認知が歪んでたり人間関係を構築する気力がないから挫折して孤独をさらに抱え込み鬱ウン十年ルート突入
鬱同士で共感はできても何も解決しないのは確かですね。次は宗教でも受けちゃおうかな？という気持ちです。楽になれるかな 理解者欲しいって時点で生きる気満々。
本気で死にたいと思ってる人に前向きな話は逆効果
他人と関わると死にたい気持ちが加速するから誰とも関わらないのが一番です。 なまのにんげんとかかわりたくないんだよわかってねーなー >>946->>949
そこまで粋がる元気あるならお前らも大丈夫
死ぬ気ないでしょ？ 人と話すことで救われる人は自発的に精神科行ったり自助会に参加するってことか
自分は人が原因で鬱になるし精神科の予約取ったり何があったか話すのも苦痛のタイプだから
積極的に人と関わる人が理解できなかったけどそういうことね 私も人で鬱になるわ
よく世間がいうリフレッシュの仕方が飲み会や友達恋人と旅行に行ったりすることらしいがまったく理解出来ない
人と関わることが多いほど辛くなってく
基本的に人が怖いし気を遣うんだよな 孤独だしつまらないし本当なら昔みたいに友人と遊びたい
ワイワイしたい
でもみんなそれなりに幸せになってるのに私だけなんにもなくてみじめな人生だから
会いたくない ていうか会えない こんな人生でいったいどの面さげて普通の人たちと
会えと？ >>952
私も
1人でぼーっとしてるのが1番楽だ
人と関わるのが疲れる 学校の友達ですら心から楽しいって思うことなかったな
遊びに誘われたら正直ダルいけど仕方ないみたいな感じだった
人の顔色ばかり伺うビビりだし本当の自分を出すと嫌われるから出さない為に気を遣うから疲れるんだよね １日中誰とも話さない
ネットやテレビ観て疲れたら寝転ぶ
お腹空いたらコンビニで菓子やサンドイッチ買ってきて食べる
向かいがコンビニだから助かる
こんな生活ずっと続けてる
声帯が退化して声が出なくなりそう
まだ限界というほどではないけど、生きてる意味あるのか >>956
それ自分にとっては幸福を感じる生活だわ
生きてる意味とか考えなくていい
自分の意志で生まれてきたわけじゃないのだから 働いてるけど一日のうち話すのは
「おはようございます」と「お先に失礼します」のみ
言葉を発してるだけで人間との会話なんて数年間していない >>957
「生きてる意味とか考えなくていい」
めっちゃ深い……！ >>956
私もただ横になってスマホしてる
他人からみたら不幸な人生かもしれないけどこれが一番落ち着く
外に出てもいいことないし なんにでも意味を求めすぎるのかなぁ〜
生きてる価値ないんじゃないかと
……ただ生きてりゃいい
そう思うと泣けてくる
辛い 誰にとっても
生きてる意味なんていくら考えたって答えなんて無いわけだし、
そもそも生きていくことに意味なんて無いし、生きていくことに意味なんて必要も無い
誰にとってもね 父親の怒鳴り声に怯えて育ったんだけど、40になった今でもあれに似てる声を聞くと心拍数上がって腹痛がする コンビニのレジで芋どうですか、最後ですよと言われた
芋、好きだけど毎日食べるわけじゃない
昨日食べたからと言い訳して
今日はスフレプリンにした
なんかモヤモヤする
消えたい >>964
私もまな板で叩かれてたからまな板見る度に暗い気持ちになる >>964
最近怒鳴り返すようにしたよ
さっきも怒鳴り散らした
お前は激情型だと言ってきたけど我慢がならんことにはぶち切れて当然だ
今まで自分がしてきたことを忘れてるらしい >>964
私の父も昔から怒ったような喋り方ばかりするから父の話し声聞くのすらも嫌 >>964
うちの父もそうだった
いまだに声の大きい男性とイライラしてる時にたてる物音が大きい男性がいるとビクッとして泣きそうになるわ いい歳して何でもかんでも他人のせい…
貴女より遥かに恵まれない過酷な環境で生きてきながらも成功している人達が世の中に沢山いるのは理解してるよね？
貴女とその人達の違いにいい加減目を向けたら ごめんなさい
自分以外の人を見る余裕なんてないです
自分が死にたいってだけです このスレにいる働いてない人たちってどうやって稼いでるの？
不労所得があるの？ >>976
傷病手当金で今のところは暮らせてる。来年までに働かなくてはという感じ >>971
なんで成功してないって決めつけてんの？
他人から見たら成功してても死にたいんだよ >>979
>他人から見て成功してても
具体的にどう成功してるの？ >>964
私も。父の機嫌が悪いといつも家族にあたるから怖かった
父の声も物音も全部怖い >>982
980踏んだんだから立てないならお願いしなきゃいけないのはお前だよクズ
基本ルールも守れないなら5chから出て行け >>984
> 980踏んだんだから立てないならお願いしなきゃいけないのはお前だよクズ
980を踏んだら立てないといけない？
どこに書いてあるの？ 5chは>>980が次スレ立てるのが基本で流れ早くてもっと若い番号が立てるスレはテンプレに書くって暗黙のルールだよね
何しろ踏み逃げならスレ消費しないで書き込まないで
私へのレスもいらないよ 次スレ「死にたくない人の書き込み禁止」をテンプレに入れてほしい >>984
勝手なルールの押し付けもそのような暴言もこのスレでは止めようよ…
観ていて辛くなる… >>984 >>986 次スレにはくんなよ うざいから オナニーしたら解決するって
限界までやってみろって >>997
このサイトもスレも貴女だけのモノでも、貴女の所有物でもありません スレタイに反してる奴は所有権以前に書き込む権利ねーから このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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