自殺未遂した事あるor自殺を考えている喪女 Part.3
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
自殺未遂した事ある自殺を考えている喪女が自殺について語らうスレです。
・sage進行
・荒らし、ひやかしはスルー
※前スレ
自殺未遂した事あるor自殺を考えている喪女
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1599121715/
自殺未遂した事あるor自殺を考えている喪女 Part.2
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1620721429/ 死に場所探しとひも結びつりかた練習はやくしないと
身辺整理も
まだなにもできていない!
ところでみなVHSテープ捨てた?観ればそれでもまだあのころは良かったとじーんときてしまうこれをどう処分できるのか… 捨て難いなら死に場所へ一緒に持っていくのはどうかな やばい
今ものすごく自殺するって行為を軽い気持ちで考えられるようになってる
前に見つかって未遂で終わった時と同じ感覚だ
「いつもはA定食だけど今日はB定食にしようかな」と同じくらいの感じ
これなら何の恐怖心もなく実行できる
今度は見つからないようにだけ気をつけよう
それじゃお先に お疲れ様
それが理想だよね
そんな日が早く来て欲しい
準備がんばる どうしても一矢報いるために死ぬしかないんだ
音声ある。「死ね!早く死んでくれない?早く首吊るか飛び降りるかしろよ。いつになったら死んでくれるの?さっさと首吊るか飛び降りるかして死ね!」って言ってる音声「嫌だ死にたくない」って言う私の声
これ公開して死ぬんだそうしたらもしかしたら復讐になるかもしれないから >>11
誰から言われたの?
ちなみにこれですか?
541優しい名無しさん2022/05/31(火) 20:55:51.27ID:B5AG5eLt>>542>>552
私に首吊るから飛び降りて死ねって言った元旦那の録音音声Twitterとかで公開してから死のうと思う
自殺教唆で捕まってほしい ここ喪女板なんで、わざわざ旦那のこと隠してまでどうでもいいこと書かないで貰えますかね Amazonでカフェイン売ってたから買った
致死量は25粒
苦しいか意識飛ぶかどっちだろう
たった3粒で吐き気が凄くて息苦しくなる 既に死にたいほど苦しいのに嫌がらせのようにまた新たに嫌な出来事があった
なかなか自殺できないせいで嫌な記憶が追加されてると思うと惨めでしょうがない
何でこんなに罰ばかり受けなきゃいけないの
呪われてるとしか思えない
早く死にたい Amazonでトリカブトの種買って育ててるところ
根っこに1番毒性があって葉っぱ1gで致死量らしい
そして解毒法はないらしい
どう料理して食べようか 自殺に限らず生きている人誰もが死ぬし火葬は免れないけど
火葬してる時も体は悲惨な状態になるらしいね…
死んだ後のことなんてどうでもいいなんて思えない自分が存在していたという事実そのものが嫌
自殺もしたいけどまだ怖いし本当に生まれてきたくなかった
どうせなら水子になりたかった 死なないといけないのに
頭でわかってるのに体がわかってくれない
まだ恐怖を越えられない
体が半自動的に自殺決行してくれればいいのに
死にたい、死にたい 超長く音沙汰なかった人からいきなり結婚自慢されたし死にたい
排卵でもしんどくて風呂入れなくなるから死にたい
生理の時でも2週間しんどいのに
少しでも辛いことあるのが嫌だもう耐えられない
少しでも会話噛み合わないだけでも辛い
とっくにうんざりしてるのに死ねないから強制的に耐えてきただけ
首吊りスレ読もう死ねる日までずっと読もう
非定型で練習したって結局最後は一発勝負になるよな
絶対に死にたい テレビで、持病とか何もない健康な若者の突然死の話をやってた
私にも来てくれないかな
こういうのって周りから愛されてる人ばっかりだよね
この前心電図とる機会があったんだけど不整脈だらけだった
何も自覚ないけど期待しとく… たまにドクドクドクッて心臓なるからその感じで止まらないかなとは思ってる
最近芸人の方もお腹痛いって呟いた2日後亡くなってた
惜しまれてるのをみると本当に自分が生きてるの申し訳ない なんかまだ色々未練とか気にかかることがあって死ねないけど、そういうの全部どうでもよくなっちゃえばいいのになと思う
本当に最低限に絞ってやれば、ほとんどそのままでも死後は気にしなくていいことなのに
生きてると毎日苦痛でしょうがない、新たなストレスがどんどん積もっていく
昨日より今日辛くなることの繰り返し
少し良いことがあったって全く割に合わない
辛いのにうまく解放に向かわない 業者に頼まないと無理なレベルの汚部屋で消防点検とかは断ってきたけど、全室にネットを整備するらしく拒否できない工事みたいだから決行するしかなくなった
今までズルズルと生きてきたのが最後通牒を突きつけられた感じ
人間関係も仕事も続かず汚部屋の原因にもなった買い物依存と溜め込み症も、発達障害のせいでまともに生きられなかった うちの両親は多分どちらも交際経験がなく30をとっくに越えてから好きでもない相手とくっつけられた非モテ同士の見合い婚
本来なら淘汰されるべき遺伝子だったんだよ
モンスターみたいな舅と不潔な姑、味方してくれるどころか親と一緒になって妻を罵る夫
こんな異常な嫁ぎ先さっさと出て行けば良かったのに、世間体を気にして離婚せず無理して産んで子供も自分も苦しめただけ…本当に馬鹿みたい
アラフォー近くまで生きてしまったけどやっぱり高校生の時に死んでおくべきだった
今はもう死ぬための場所探す気力もないから賃貸だけど室内でやるわ
最近地震が続いてるからここで南海トラフがドカンと来てアパート潰れてくれないかな
自然災害死なら賠償しなくていいし地元で噂される事もない >>26
汚部屋かぁ、辛いな
私も廃人になっての汚部屋だからわかる
追い込まれてるのもそれが一番大きい
このままじゃやばいってかなりの不安要素になってストレスで蕁麻疹も出るし、G出てショックで持病の激痛発作出たこともあるし、もしエアコン壊れても対応できないし、窓付近とか色々と掃除もできないしで苦しんでる
同じように誰かを入れないといけないようなことがあったらマジで詰むと思うわ
もうどうしようもないよね…早く死んどきたかったというのもわかる
無事に逝けるといいな >>28レスありがとう
セルフネグレクト状態でもう夏なのに風呂も10日入ってない
髪も1年半以上切ってない上に櫛で髪を梳かす習慣が無いから絡まりまくって巨大な毛玉になってるし
食事はお金かけたくなくて自炊してるけどキッチンもシンクの生ゴミ受けが詰まったのを2年くらい放置して食器とかもそのままだから真っ黒いヘドロだらけでドブみたいになってるよ
食器洗いとかは浴室でやってる
他の人が見たら卒倒しそうな環境で我ながらよく自炊なんかやってるなと思う
面倒くさすぎてギリギリまで空腹我慢して作り始めるけど、作りながらこんな生活が続くくらいなら死んだ方がマシだってうんざりする
発達障害なんかに生まれなければ、そもそも母親が産まなければこんな惨めな思いせずに済んだのにって発狂しそうになりながら泣いてる
自分が妥協の産物というだけでもコンプレックスなのに楽しみは普通の人の10分の1もなくてストレスは100倍みたいな
本当に辛いだけの虚しい人生だった >>28レスありがとう
セルフネグレクト状態でもう夏なのに風呂も10日入ってない
髪も1年半以上切ってない上に櫛で髪を梳かす習慣が無いから絡まりまくって巨大な毛玉になってるし
食事はお金かけたくなくて自炊してるけどキッチンもシンクの生ゴミ受けが詰まったのを2年くらい放置して食器とかもそのままだから真っ黒いヘドロだらけでドブみたいになってるよ
食器洗いとかは浴室でやってる
他の人が見たら卒倒しそうな環境で我ながらよく自炊なんかやってるなと思う
面倒くさすぎてギリギリまで空腹我慢して作り始めるけど、作りながらこんな生活が続くくらいなら死んだ方がマシだってうんざりする 昨日の夜に心臓のあたりが締め付けられるように苦しくなったんだけど、今朝普通に目覚めてがっかり
早く逝きたい 心臓ぎゅってなるのあるある
でも普通に目覚めるよね
健康すぎる 睡眠導入音楽おすすめ
自力で眠れる方も癒されるからおすすめ
何か用事をしてる時とかにリラックス音楽かかってると良い ディスガイアっていうゲームやると過去のいじめやトラウマが湧いてくる
ゲーム内容とは関係ない
たぶん単純作業のゲームだから脳がどうにかなるんだと思う
でもそのゲームすごい面白くて中毒性あるしやめられない >>37
音楽で癒されるとかいうレベルなんてはるかに越えて辛すぎて死にたい人のスレだから
みんなそういう努力は嫌というほどやったと思うよ 体は動くから覚悟と勇気さえあればいつでもできるのにずるずる
情けないな
産まれてきたくなかった やっぱり私にとっては死ぬのが一番良いよー
なんで死なないかな
小さい一粒で確実に死ねる薬がほしい
100万くらいでどうにか頼む 12mmのロープ太すぎと思ってたけど意外と結べるね
しかし恐怖と戦いながらハングマンズノット作るので精一杯で、ドアノブに結びつけるところまでいけそうにない クローゼットのポールに革ベルトで輪っか作っていけそうだった >>45
メンヘル板に革ベルトで失敗したって人いたから気をつけたほうがいいかも
スレではベルトの太さでは首に食い込むまではいかなくて
首を包み込む感じの状態になったんじゃないかって推測されてた 死ぬ方法を考えると少し楽になる
できたら〇体が見つからないといい >>41
>体は動くから覚悟と勇気さえあればいつでもできるのにずるずる
>情けないな
>>42
>やっぱり私にとっては死ぬのが一番良いよー
>なんで死なないかな
>>43
失神の練習すらビビって上手くできない
わかる
死ぬのがベストってわかりきってるしもうそれしかない
なのになかなか死ねなくて、「また生きてたせいで嫌な思いした…」ってことの連続なんだよね。現在進行形でずっと、嫌な記憶が増え続ける
ジワジワジワジワとストレスかかり続けてる
本当に早く死にたいのに辿り着けない、道具揃えたり遺書書いたり色々がんばってるけど準備終わらない
死ぬの諦めない気持ちだけは持ち続けようと思う
逝ける日が早く来て欲しいね いつタイミングが来るかわからないから準備だけはしときたいね
人生にも慣性の法則があると思う
ずっと生きるをやってきたから自殺にはそこから逸れて飛び出せるだけのエネルギーが必要
体力も気力もないからなかなか難しいよ >>51
思い立った時にいつでも決行できるようにしておくのが大事っていうよね
そう、生きる方向性と死ぬ方向性って真逆だからその板挟みになる
生きてる間は生きなきゃいけないから自分を生かす作業に追われるし、それだけでヘトヘトになってしまう
思うようにいかないね 認めたく無いけど、死への恐怖が凄くて生きたがってるし生きられる程度の環境や状態ではあるってことなんだよな私は
誰か、何かに壊してほしい
もしくは私が一時的に分裂して自分で自分を殺したい 癌とかに罹りたい
痛いだろうし死ぬ恐怖で泣くだろうけど頑張って治療は拒否して、やっぱり死にたくないって後悔したりしなかったりしながらちゃんと死にたい 自殺に成功するのを前提として、苦しむのは少しの時間なのにそこまで行くのに足がすくんでしまう
生きてたほうがずっと長く苦しい時間が続くのにね
生きたい誰かの代わりに死にたいし、正直今すぐ地球滅亡してくれれば楽なのになって思う
死にたいけど誰かに迷惑かけたいわけじゃないんだよ 隕石とか自分に落ちてこないかなと思ってる
何もわからないまま即死とか前途ある人なら悔しいけど自分だったら後悔もないし問題ない >>55
わかる
生きる苦しみの方がずっと長いのにそれでも怖いよね
でも本当に耐えられないようなことならこんなに沢山実行できる人はいない、だから必ずできる時が来るって思うようにしてる
自信なくても自分に言い聞かせてる
生まれたくなかったし、生まれなきゃいけないなら死にたい時に安楽死できる世界が良かったよね 死ぬ恐怖や不安にさいなまれたら、この言葉を唱えて
「でもそんなの関係ねー!」 7月頭予定だけどまさかこんな暑くなるとは思わなかった
予定では梅雨の雨の中ひっそり逝く予定だったのに
暑いとやる気削がれるから嫌だな 首をベルトで締めてみたけど、
頭が割れそうに痛くなって
なんとなくやめた。
体は最後の最後まで生き延びようとして
抵抗を続けるんだな。たとえ無駄でも。
なんかそう考えたらこの体がかわいそうになった。
しょうがない。最後まで面倒見てやることにするかな。
死ぬまで面倒見切れるかどうかは知らんけど
ん?? >>59
自分も。でも入水だから暑い方がいいや
地獄の苦しさで生きてる時の辛かったこと忘れるかもなw >>61
吊りか入水かだいぶ迷って結局吊り
こんな暑い中処理する警察も困るだろうなとか決行場所まで歩いて行くけど暑いだろうなとか考えちゃう
まあそれでもやるんだけどw 結局、大勢の前で、見せしめのように悪者扱いされるだけなのよ
皆の前で唯一褒められるのは、見ればすぐに嘘だとわかる容姿だけ
まるで、言われてる私だけがお世辞だと気づいておらず、滑稽な人間であるかのように
努力も能力も絶対に認めないのよね
恐らく一生
自分が志す道に、向いてないとは、あまり思いたくなかったけど
「気持ち悪い」と言って、評価を下げると同時に、自尊心を傷つける
具体的な改善点なんて誰も教えてくれず、ただひたすら「気持ち悪い」「ブス」と言うだけだから、同期の笑い者になると同時に、ただ自信喪失して孤立するだけ
今月中に死ぬかあ
皆それを望んでるのよね
人の不幸が好きな人が、人を見下したい人が、寄ってくるのだから 無能だって見下すのは簡単だよね
私が一番経験浅いんだから
文章の一言一句にけちつければ良いのだから
皆の前で叱って「無能だ」と言えば、マウントとれるもんね
言われた方がどんな気持ちになるか、追い詰められるかなど、考えてないもんね皆
だから月末に鬱になりかけるんだから
根拠なくとも、皆の前で「この人は無能ですよ」と先に書いた者勝ちだよね
聞いた人々は、ソースの有無なんて関係なく、「ああこの人は無能なんだな」と思うだけなのだから 死ぬために頑張れることってなんだろう
身辺整理と死ぬ場所探しは終わってるし、断食熱中症チャレンジくらい? 咳止め100錠とお酒か
首吊りよりは量あっても薬の方が特別感が少なくて恐怖心も減るかな?
お酒苦手だけど… ODは吐き戻しちゃうみたいだから大変と聞いた
この前動画で感電する人を見たけど一瞬だった
感電するぞ!だと怖いけど事故ならあんなに簡単なのかと思ったわ 来週から全国的に雨で梅雨っぽい感じらしいね
さあどうするか >>66
ODでは死ねないよー
吐いて意識もうろうとして糞尿漏らすだけ
ODで死ねるのは疾患とか体調様々な要因が重なったごく一部 >>70
そっかぁ
熱中症併発させれば成功率上がるし、首吊りよりは発見者のダメージも少ないしで良いかなと思ったけど
そもそも死ねないんじゃ無意味だしね
でも首吊り怖い…こわいいい >>60
自分で首絞めたら防衛本能 働くんだ
そういえば自分の首絞めてタヒんだ話し聞いた事無いわ どの死に方でも失敗すれば後遺症があるだろうけど熱中症は失敗したら後遺症が不安。
うろ覚えだけど何年も前に部活中に熱中症で倒れた女子が学校を訴える裁判所に行く映像を見たことあるけど
車椅子に乗せられてるその人の顔つきが、家族が持ってる元気なときの写真と全然違って(美人だった)知的障害系?になって太ってよだれがたれた人になっててインパクトがすごかった >>73
その人知ってる
告訴の会見で母親が話してる時に重度池沼みたいに奇声上げてた 調べたけどこれ
大阪高裁平成27年1月22日逆転判決,熱中症を認定し約2億3700万円の賠償を命じる
2007年5月24日に兵庫県立龍野高校の女子テニス部キャプテンが練習中に倒れ心停止となり低酸素脳症による重度の意識障害が残った事案で,一審の神戸地裁がウイルス性の心筋炎の可能性をあげ請求棄却としたのに対し,大阪高裁(森宏司裁判長)は,熱中症と認定し,さらに,顧問の教諭の義務違反を認め,兵庫県に約2億3700万円の賠償を命じたとのことです. >>73
それ見たわ
やっぱり何事も中途半端が良くない
熱中症でも吊りでも練炭でも同じことだよね
だからこそ絶対失敗したくない
タヒぬことより失敗の方が怖い 失敗を恐れすぎた結果ぐずぐず無駄に生きてる気もする
100%は求められないからどこかで踏み出さないといけないよね
贅沢いってるのかもしれないや このまま生きるよりは後遺症もちになるほうがマシ!ってくらい覚悟を決められれば…
いやでも楽になりたいのに更に辛くなりそうなのはちょっとね…
植物人間とか重い意識障害で辛いとすら認識できないならいいかもしれないけど選べないし 終活中
やりたいことができなかった人生で、今僅かに最後にやりたいことをやっていってるけど虚しさの方が大きい
正直まだ死ねる自信があるわけじゃない
でも、死ななきゃいけない、そうするしかなくなる時が来る
追い込まれ具合がやばい
早くて今年の秋冬、遅くても来年中には…必ず、必ず実行できて成功しますように
また頭痛出てきた、これももういい加減辛い
精神の苦痛も体の苦痛も二度と感じなくていいように死にたいなぁ 220cmのぶら下がり健康器具は160くらいなら浮けるかな?
ぎりぎりに輪っか作ればいけそうだけど体伸びるっていうしちょっと不安だ 四日後決行なのになんだってこんなに暑いの…
最後まで色々と厳しい人生だわ 明日吊ります
ここで色々知識仕入れられてよかった
ありがとうございました 秋に家族の資格試験があるからその後決行を目標に身辺整理がんばる この夏で最後
次の夏は迎えない
不調と悪環境の二重苦で思うようにがんばれないけど、決行出来るように持っていきたい
何でこんなに頭痛出やすいかな、ただでさえきついのに すごい昔にこのスレで最後の晩餐の話になった時私はココスの魚介入りスープパスタとかなんか答えたんだけど約束通り今日食べてきたよ
食べていても全然味がしなくて自分はなんてみっともない人間なんだろうとか色々考えてしまった
私は逝くしかないから逝くけどなんとか頑張れる人は頑張ったら良いと思う
何気ないことで幸せな気持ちになったらそれを支えに生きていくこともできるかもしれないから
それでは 最後に食べるものを決めて食べたのに味を感じなかったんですか。そういうものなんですね。教えてくださりありがとうございました。
お疲れ様でした。
自分は最期になにを食べようかな。なにが食べられるかな
自分も何度も輪をかけて締まりながら直前で怖くなって怖じ気づいてしまって今日も惰性で生きてるけど続きます。こんなに暑いと夏を越したくない >>87
もう逝ってしまったのかな
予定日を決めてちゃんと決行できるのすごい
どういう理由で今日にしたんだろう
自分はノリと勢いでやるしかなさそうだ 私もノリと勢い頼みだ…
準備はずっと前からできてる 私も日を決めるのは無理だな
計画自殺の人すごいな
でもマジでやばくなってる
半年はもっても1年はもたないかな、やらないと…やばすぎる
怖くてもやるしかないほど追い込まれてきてる
できなかったら地獄の苦しみが待ってる
ガラッと何かが変わるってより、これまでのストレスの蓄積でもう心の寿命来そうな感じ
破裂しそう
常には動けないが最後の準備がんばろ… 死にたい死にたいと思いつつ、もう20年以上たってしまった。
情けないよね。
自殺した人たち偉いって思ってしまう。 同じだ
今すぐ消えてもいいと思ってるけど恐怖心が消えなくて 親より先に死なないと意味がないのに
来月までに死なないとと思ってたのに 本当にそう
これ以上生きてても悲しい事が増えていくだけなのに動けずにいる もう日付け変わって明日は誕生日だ
誕生日までに死のうと思ってたのに 知り合いに自殺した人たくさんいるし
葬儀の仕事もしてたし、死を身近に感じるのに出来ないんだよなー 実行できる人がたくさんいるのが本当に不思議だ
苦痛に耐えきれるものなのか
生きるの限界なのにどうしても恐怖を超えられない
めちゃくちゃ自殺したいから道具は揃えたけど、まだできる気がしない…
実行できる人と同じになれる方法はないんだろうか、辛いな
まだ希望があるからとかよく言うけどそんなことはない 昔、終る世界 っていう自殺カウントブログ見てたわ
知ってる人多いでしょ
まだインターネット創世記だった 30になったらと思ったけど引き伸ばしても意味ないし首吊りの道具揃え次第死のうかな 先月から毎日のように悪口を書かれるようになって、まず不眠になり、希死念慮も出てきた
多分職場の人
頼れる人は周りにはいないね
若くて可愛ければ誰かしら守ってくれるからその中で無邪気に人間関係を築いていけるけど、私みたいなブスだと守ってもらえることなんてあり得ないし、何かあればすぐに叩かれるし、打算的な人間関係の中で利用されるだけ
信じられるのは自分だけ、他人は信用できないし何もしてくれないし何も示してくれない
不利益がないよう、自分の身は自分で守るしかない
そういう生活に疲れた…
自分が若くもないし可愛くもないから誰も守ってくれないんだろうね
可愛くない人間だからか、職場には敵しかいないさ
早く死にたいわ生きてる価値ないわ アメリカは日本を守ってくれるかみたいな議論テレビで見るけど
毎回「なんで守ってもらわなきゃいけないんだよ」って思う
アメリカに誰から何を守ってもらうのか?
頭おかしいんじゃないの?
守ってもらうってなんだよ、自分でなんとかしろよバカ 先ず間違いなく更年期からくるものなんだろうけど些細な事にも直ぐ神経に触れて苛々してしまう
常に腹立たしい気持ちでちょっとの事にもムカついているんだけどふとこの腹立たしさを原動力に飛び降りられそうな気がしてきた
よく鬱から回復した弾みで、というのを聞くけれどこれも似たようなものかな
死にたくなった時に今のような精神状態が合わされば上手く逝けそうな気がする
苛々したくはないんだけどこの苛立ちを上手いこと活用したい
苛々ガリガリしている中年期女もこの世から消えるし
そう考えたら何もかもが腹立たしく感じるのも悪くないのかもしれない
こんな風に考えてる事自体もう狂ってるんだろうな 生きることに向いてない
この世で毎日生きなきゃいけないのがつらい
子供の頃からずっとそう思ってるのに何故死ねないんだ >>109
全く同じ
少子化と言われて問題視されてるけど産み落とされて苦しむ人が減っていいとすら思う 同じ
生まれないの羨ましい
いい加減死なないとと思うけど失敗とか色々考えてああでもないこうでもないやってると自殺って「生きる」じゃないか!くそが!てなって疲れる まじか
雨というか雷や台風大好きだわ
心が落ち着くし、むしろワクワクしちゃう 山上くん留置場で腕立て伏せ開始w
生きる気満々ワロタw ヤマカミくんちはみな頭いい遺伝子なのに大変もったいないことになってしまわれた 骨の一欠片も残さず消滅したい
最初からいなかったことになれたらいいのに
山か海で死んで100年見つかりたくないと思うけど奥地まで行く気力が湧かない
難しい >>117
わかるわかる私も同じ感じで行旅死亡人狙ってる
でもまず行動が起こせないよね… 山上くんの父親は京大卒で自殺、兄は小児がんで自殺だってさ
山上くん可哀想だから懲役5年でいいよね 最近は職場にも恵まれているはずなのに、週末になるたびに希死念慮が出てきてしまう
先月は逆に、はっきりと嫌がらせをされたり他人の前で批判されたり、軽くトラウマになるような嫌な思いをしたから、そのときの疲れが出てきてるのかな…
今でも思い出すと動悸と吐き気がするし、あの場所に戻りたくないもん 昔は睡眠薬を大量に服用すれば死ねたけど今は自殺防止のために成分?変えたから難しくなった
眠りながら死にたい >>121
本当にね…
安楽死に使われてる薬、昔は睡眠薬として普通に処方されてたと知って悔しい
もう入手もできないし 10代の頃から3回失敗したけど、生きるの楽になったよ
何かあれば死ねばいいし、そんなに怖くないってわかったので、かえって自殺願望なくなったというか、別に自殺は大層なことじゃないから嫌になったら死ねばいいやって 山上被告はベンジン一本をアルコールで流し込んだあとに
朦朧とする意識の中で生存本能が働き自ら救急車を呼んだ >>124
3回も失敗してて簡単にやれるって自信はどこから来るの? 死刑になりたかっただとさ
福岡の商業施設で32歳の無職喪女が男子中学生の首と腕を切りつけて現行犯逮捕 今朝、夢かうつつかみたいな時、蛍の光が流れてきたわ
今週考えてる 覇気がないというのかな
子供の頃からずっとやる気ない、面倒臭い、何もしたくない
メンタルの病気が原因とかじゃなくて何もしたくないから死にたい >>29
あまりにも自分過ぎて滅茶苦茶分かりすぎる 死んで親に謝罪がしたい
口ではいくらでも謝れるけど何も出来ないから >>123
処方してくれなくなったの恨むわ
自己責任で迷惑かけずに一人で死ぬのに苦しみが少ない方法だったのに
上にプラスして「苦しめ」はあまりにも人非人だよ
宗教かなと思ってたけどこういうの本当にカルトの教えにあるみたいで感情が渋滞してる 衝動的に自殺未遂をした、その時は恐怖も感じなかったって人の話を聞くと期待しちゃう
こんなビビりで中途半端で死にたい=現実逃避みたいな人間でもそういう瞬間がきてくれるといいな 生まれさせられて大迷惑だった
マジで無駄に悩み苦しんだだけの三十数年
早く終わらせたい 身辺整理ですらやらかした
発達池沼だからね、しょうがないね
早くこいつ処分しなきゃ 本当に空っぽの人生だ
誰かの迷惑になるだけ
ひたすら害悪な存在 ミスチルの歌で「良いことばかりではないさ〜」って歌詞あるけどさ、やっぱり普通の人って悪いことより良いことのほうが多いんだね
うちら良いことなんてほぼなくて悪いことばかりなんだけど 反ワクの人とかを見てると、みんなそんなに長生きしたいんだ?って純粋に疑問に思う
コロナで死ぬのは苦しそうだから嫌だけど、ワンチャンワクチンで死ねるなら…と思って
毎回ソッコーで打ってる
長生きしてどうするんだろう?人生にそんなに希望を持てる感覚がまずわからない 自殺志願者としては、ワクチン打つのと打たないの、どっちが死ぬ可能性が高いんだろう? >>137
未遂した時は全然怖くなかったよ
もしかして死んじゃえば「死にたい」って苦しむのも全部終わりじゃん?って気づいて、目の前がパーッと晴れた感じで爽快で、
死ぬのが怖いって思ってるうちは何も出来なかったけど、あの感覚が来たらまたやると思うし、今度は人に見つからない場所でやる >>126
自殺する方法じゃなくて、精神的なハードルがすごく下がったからかな
死ぬのが怖い、希死念慮に悩まされてる、つらい苦しいが死ねば終わるな?って気づいたので、よし死のう!という
1度目は隣の家の人に通報されて、2回目3回目は病院の窓から飛び降りたのと、退院してから大量飲酒で処方薬や市販薬も一緒に飲んで首のあたり刺して庭で寝てた
今でも死ねば解決だし、死ねる!やった! 吊りも飛びも無理そうだし、ここで運良く逝けた人の話聞いたからODに賭けようかなって思う 逝けた人の話聞いたって君もうこの世にいないんちゃう? >>152
ODで逝けた知人がいるって書き込みが前にあったからそのことでしょw ODあんま詳しくないけど今って致死率高い薬何があるんだろう
流通禁止になったベゲタミンがよくOD自殺に使われてた気がする
ただ半端ない量飲まないとだよね
昔自殺じゃなく自暴自棄で処方薬おそらく1000tODしたことあるけど飲んでる途中で意識なくなって気づいたらゲロはいて失禁してたし動けるまでに3日はかかったw
大変だよ 祖母が残した血圧を下げる薬を飲めないお酒と一緒に無理して大量に飲んだら寒気がして手足が寒くなって意識が遠のいて気づいたら寝てて終わったな 薬を大量に飲んだり飲めないお酒を飲んだりってヤバい事だけど、数日間意識失っても体は頑張って代謝して薬を解毒して、意識が戻るところまで回復させちゃうんだよね…
人間の身体ってすごいよね…そんなに頑張らなくていいのにね 今私の部屋から見えるくらいの距離の民家で二人自殺した
一人は車庫で一人は玄関で恋愛の縺れだったらしい すごいな 恋愛でお互いにそこまでの心境をなれるのが実はちょっと羨ましい 私みたいに喪でモテなくてなくもないよりマシ 実家の近くに切腹自殺した人いたな
母親から聞いたけどおばはんってなんで情報網があんなに発達してんの 整理しなきゃとか死ぬ前にやっとかなきゃって事の8割方は死んだ後はどうでもいいようなことにも思える
でも細かいことが気になってると自殺のストッパーになってしまうのも事実
潰せることは潰していく
全部どうでもよくなれたら楽なのにね
なかなかそうはいかない
最低限に絞れば多くないけど、体調と環境の制限がきつすぎて最低限すら困難な状況で辛い
頭痛も出やすいし効く薬ないし
でも少しずつ進めていってる 近所に死んだことバレてもいいけど事故や病気と思われたくないわ
それだと本当は生きたかったのに死んだと思われてむかつくし
いや、私は死にたくて死んだんで、同情とかしないでね 私の近所の自殺は自殺か他殺かわからないから
スーツの刑事が来るからすぐわかる
ブルーシートやるしね 首吊り自分も練習したけど苦しいだけで落ちる気配なかったからやめた
家で死にたくないし水死して普通にもがき苦しんで死ぬわ 自殺怖いけど、じゃあ生きる?って自分に問いかけたら答えはNoだ
やらなきゃいけない
もう生きていられない
ストレスが限界値に達して衝動が来ればいい 毒キノコの可能性は?
取ってくるのが困難だし苦しそうか… キノコは症状がえぐいからやめとけー
死ねても何日も苦しむケースもあるから
でも毒キノコほど美味しいそうだし即死できるなら食べたいね 今日こそはと思ったのに結局泣くだけで何も出来なかった 未遂の時の痛みがやっと消えた
吊りで椅子の上で爪先立ちになって縄をかけて後は椅子を蹴るだけだったけどやっぱり躊躇ってしまった
それでも爪先立ちになってたから不安定な体勢で半分首がしまっていて左の首の筋がミシミシガキガキって音を立てて引っ張られていた
ものすごい汗と足のいたるところを蚊に刺されて(公園だったので)喉の痛みを残して未遂に終わった
唾を飲み込むのも痛くて1ヶ月ほど経ってやっと痛みが消えた
椅子を蹴ることができなさったのは「このやり方で正解なのか」という確信が持てなかったから
ヘタレでごめん、今度は頑張る 死ぬなら吊りかなと思ってるけど身辺整理とか死に場所選んでる人すごいな
死んだ後の事とかどうでもいいから身近な自分の部屋でやると思う 179だけどもう一つ
私は165cm62kgの巨なんだけど使ったロープは太さ12㎜
でもそれじゃとてもじゃないけど自分の身体は支えきれそうになく途中で首が切断されるんじゃないかと言う感じで心許なかったよ
調べたら死刑囚に使うものは太さ25〜30㎜らしくて私が使ったものがいかに細かったかを知って愕然とした
尼で24㎜を買い直した
痩せてる人は8㎜とか12㎜でも大丈夫だと思うけど参考まで 技術的に可能なんだから安楽死させて欲しいよ
頼み込んで生まれてきたわけでなし
なぜ苦しいことで死ななきゃならないんだ
できる限り苦しまない方法を探してるけど調べるほどに人間の生命力しぶとすぎて怒りを覚える
もっと雪虫みたいに死ねよ 安楽死制度ができたらお金払ってでもしたいから働くの頑張るから安楽死制度作ってよ 硫化水素は1000ppm以上あれば一呼吸で即死だよ
他人の巻き込みだけ注意だけど ネットいじめに合わなければ、
家族から嫌がらせされなければ、
私の人生もっとましになってたろうな
ネットで醜い面を晒して、多分もうまともに恋愛したりもできないのかなと思うと、たまらなく死にたくなる
今さら嫌がらせやめても、遅いんだよね
怒ってる姿は自分が一番嫌いなのに、あえて私を怒らせて、私が晒したくない姿を晒したんだから
自己嫌悪はなくならない
私が死ねば、きっと嫌がらせをしてきた人は満足するのだろうな
兄のせいで、嫌がらせしてきた全ての人のせいで、きっと私は40前には自殺することになる
兄と、以前暮らしてた街の人達のせい 自分が10代の頃にネットなくてよかったわ
あってもぼっちで何も楽しいことないんだろうな
それどことか盗撮されてアップされてバカにされるのがオチ 死ねる人すごい
生まれたくもなく生きたくもないのに苦痛と失敗が嫌で実行できてない
でもこのまま生きててもいずれは死ぬし始末つけないとな
生まれなければ死ぬのやらずにすんだのにクソが
うちの親あのスペックで安楽死もないのに子供作るとかお花畑で自己肯定感高すぎ
遺伝で苦しめてくる割に私とぜんぜん似てないの草 以前の職場で私に「あなたって〇〇先輩の犬ですよねw」って言ってきやがったあの女死ね 職場で不倫して被害者ぶって泣いてる意味不明な女
不倫はするわ新人を犬呼ばわりするわ最低すぎ 地獄に堕ちろ
死にたくなるけどほんとに自殺したら私を馬鹿にした女どもが喜ぶから悔しくて死ねない ネトゲでいうとサービス終了決定してるのに必死で素材集めて課金させられてるような人生 >>190
今は親によるデジタルタトゥーから人生始まった人も多いんだろうな 死ぬことすら満足にできない
まだ悲しんでくれる人がいるうちに死にたいのに ダラダラ生きるのは可能だから日本の没落をギリギリまで見届けたい気もするけど以外としぶといなー > 彼らはよく、社会に貢献したいと口にする。
> なんでも社会悪のネトウヨを自殺に追い込むことが、社会に貢献することなんだそうで。
> イジメや嫌がらせで社会に貢献できる教師や警官になるために、あえて帰化したんであって、祖国同胞を裏切ったわけではなく、心は●●人なんだそうだ。
>
> 昔は帰化すると裏切り者と呼ばれたりしたが、祖国に国籍を残したまま帰化する方法が確立された現在では、社会に貢献するためにむしろ帰化することが推奨されている。
> 拳銃所持で前科のある生粋の反日家ですら、今では普通に帰化している。
>
> ●●学会などはネトウヨ認定した日本人を盗撮して、痴漢の写真だと言ってばらまいている。
> それらの写真は、集団ストーカーに使用される。
> 彼らは集団ストーカーを、[地域で子供を守る安心安全パトロール]と称している。 こないだまた自殺できなかった
前日の寝る前から緊張して吐き気して甘えで動けなくなった
でも40歳まで1か月切ってるからもう耐えられないからやるしかない 吐き気がするって、それは心も体も抵抗してるからじゃないかな
本当は生きたいんだよ
それに、やっと40まで来られたのにもったいない
これから自然と楽になっていく年齢なのにね
気になって仕方なかったことが気にならなくなってく
恥ずかしかったことが開き直れるようになっていく
〜しなきゃと自分を追い立てていたことが諦められてどうでも良くなっていく
ダメな自分を受け入れて焦りが無くなって、やっと楽にれるまであと少しだよ
みんな多かれ少なかれ、そんなもんだよ 中途半端な体調不良が嫌い
ちゃんと癌とかで殺しにこい 老化していく自分を受け入れられなさがひどくなるだけ。 あと一歩かな
早く覚悟決めなきゃと思うけど
安楽死あれば決めるだけで色々考えなくていいのにね 昔知り合いが凍死自殺した
家出して、みんなが探しても見つからなくて1週間くらいした後に離れた場所の大きな公園で発見された
1月だったけど雪はチラホラ降る程度だし、しかも関東だから寒いって言っても東北や北海道に比べたらそこまでじゃないはず
なのに凍死
解剖したら胃の中は空っぽだったから家出してから数日間何も食べてなかったと
体力低下で衰弱してたから亡くなりやすかったらしい
元々凍死自殺を狙ってたのかは不明だけど、自筆の遺書があったので死ぬために彷徨っていたみたい
凍死って苦しくなさそうだけど一番難しそうだよね、羨ましいと思ってしまう
あと安倍さんが亡くなった時も苦しまず一瞬で死ねていいなと思った 空腹+寒さか…よっぽど意志強くないときつそう…でも悪ないな 大好きなお酒飲んで雪山で最期も良さそう
てかこれが自分の死に様かも 安い車買って雪山行って練炭焚こうかなって思ってた
睡眠薬とおやつも持って行ってぐうたらしながら死ぬの
他にも計画あってまだ絞れてないけど 12日連続ウンコでなかったから薬飲んだ
全開は13日前に飲んだ
日が沈むのが早くなってきたから現地までの時間変更しないとな
面倒クセー ごみはごみでも中々捨てられないごみってなーんだ
わたしです もうすぐタヒぬよ
人生意味不明
目標、夢、楽しみ、何もなかった
全部、腐った遺伝子のせい
親も無趣味、テレビばかり見ている テレビが趣味ってことなんじゃないの?
趣味は音楽鑑賞ですとかよく聞くけど、あれってただ音楽聴いてるだけでしょ
パチンカスだって趣味とか生きがいとか言ってるけど、ただやめられないんでしょ
逃避とか依存とか、生きる上で必須なツールだよ しんだ気になれば何でも出来るやりたいことやって後悔無く生きたら良いって言われたりTVとかで語ってたりするけどそれはそういうのが出来たり考えられる余裕や才能がある人なんだよ
それすら出来ずに毎日しにたいって思う 昔のことだけど本の完全自殺マニュアル通りにOD自殺図ったけど
見事に失敗して結局病院送りになってしまった
ちゃんと容量は守ったんだけど吐きまくって駄目だった。
それ以来死ねないから生きてるだけの人生 生きたくない
今日も生きてしまった
繰り返しだよ…もう終わりたい
生まれてこないかうんと小さい頃に何かで死んどくのがよかった
親さえいなければな 精神が未熟な奴が親になったら駄目だよな
結局親のせいで今日もしにたい カフェイン錠の致死量飲んで失敗した人いる?
失敗したら精神科に入れられる? 2度とそんな気を起こさせないように胃洗浄をかなり辛くするって聞いたことあるけど本当かな てか今ってコロナで病院パンクしてるんだよね
コロナの人の搬送先すら見つからないとか
そんな時に自殺未遂で救急搬送されたりしたら胃洗浄は最大級に苦しくされそうだね 橋の欄干にロープ結んで首にかけてあと飛び降りるだけの一歩が無理だった
殺してくれる人いないかな 外国にある「座ると死ぬ」っていわれてる椅子に座ってみてぇ… 水死体が見つからないで死ねる場所ってないかな?死体を誰にも見られたくない。そのままゴミはゴミらしく海に消えたい。
41にもなって片思い失恋。惨めすぎる。
デブスで発達障害と二次障害の双極性障、性格悪くて貧乏で無職、低能で生産性がないしキモい。
こんな人生早く終わりにしたい。 辛い思いして働いてまで生きるメリットがない
死ぬのが自分にとって一番いい選択ってことはわかってるけど死ぬ勇気が出ない
最近は只でさえ陰毛レベルのチリチリ縮毛だったのが、さらに人生のストレスのせいか脱毛症になり死ねと言われてるみたい
反出生主義どんどん拗らせてる
産んだ親が憎い ほんと死にたいのに死ねない
でもストレスやばすぎて惨めすぎて死ぬことを諦めることもできない
何とか死ねないものか…
躊躇なく吊れる運が来ればいいのに
こんなに苦しいのにまだ絶望や追い込みが足りないとか意味わからん、でも事実足りないんだな
半端にまとも、発狂しそうで全然できない
もっともっともっともっと苦しんで、それでも死ねるかわからないのか…でも死にたい、死にたい、死にたい
苦しい 追い詰められてるほど死ねるってわけでもないべ
首吊りオ○ニーの手違いで逝っちゃう人もいるんだし >>233
???
死ねないのはまだそこまで追い込まれてないからとか散々言われたけどなぁ
実行できるかと成功できるかもまた別では?未遂繰り返した後完遂する人もいるよね あらゆる遺伝子ガチャ外しまくってて本当に終わってる
常に病気のことばっかり頭にある
本当産まれてきたくなかった 私もここまで劣等要素がよく集約されたなってくらい劣等
書ききれないけど、心臓病とかもあるし、何といっても脚にある生まれつきの痣(2cmくらい)
普通の人でこんなの目立つ場所にある人はいない
明らかに神様が「この痣誰に付けてやろうかな、あ、あいつなら痣があっても気にしなさそうだし、もし気にしても底辺だしいいだろう」って付けたに決まってる >>182
自分もあなたと体型近いしロープの太さも同じ(クレモナ金剛)だったけど、首が似たような感じに痛くなったから中止したよ
布類とか色々変えてみてもどれも痛いし吊りは諦めた
勿論非定型や尻浮かせるのもやったけど全然駄目 私が急に逝くと田舎なのにペーパードライバーの母が生活に困ると思うけどしょうがないよね(父は他界)
私も勝手に生まれさせられて大迷惑だったからそこまで配慮する義理ない
マジで困ったら面倒事から逃げまくった妹がおんぶすればいいんじゃね
私には死ぬ権利がある ・疲れたので死んで終わりにしたい
・自殺にはかなりのエネルギーがいる
・疲れててエネルギーが足りない 葬式で泣いてくれる人ガチで0人説だから葬式しないでくれって遺書に書くかな 葬式はやってほしいけど身内に来てほしくない人が一人いる
でも来ないでくれって書くの失礼らしいからやってもらわないほうがいいのかな 自殺する時点でそれこそ色んな身内に失礼するとも言えるし、1人に対してそのくらいの失礼するくらいどうでもいい気もする 金がもったいないから価値のない命のために葬式なんてしないで欲しい
残された人間の自己満や世間体の為にどうしてもって話なら仕方ないけどさ 葬式も結婚式も成人式もなかったな
こんな惨めで哀れな人生有り得るのかってくらい酷い
毎年成人式のニュースで振袖着て〜みたいなの見ると異世界の話のようだ
羨ましいとすら思ったことが無い
まずブスすぎて女性らしい服装をしたいと思わないしそういう趣味もないからね
ブスじゃなかったらファッション楽しかったのかな
虚しすぎでしょ 養子縁組殺人の犯人切り裂いたTシャツで首吊り成功してるのが凄い
結局はやる気の問題なのか運なのか 凄いよね、あれで成功したことに関してだけは羨ましいなと思った しかも発見まで10分か15分位しか無かったというね
どんだけ強運なんだよあいつ… 彼氏いない歴48年です。もう死んだほうがいいですよね? 男に縁がなくても仕事がまともにできたりドブスじゃなければ楽しいこともあるんじゃない?
私は頭悪すぎてできる仕事がないし、他人を不快にするドブスだからなあ
もちろん喪
せめて仕事が人並みにできればお金稼いで人生楽しむのに 私は単体でも詰んでるけど日本自体オワコンだし自然死で人生終われる人自体少なくなりそう
身辺整理頑張らなきゃなー >>256
若いのかな?
仕事できても女は結局家庭か生涯の愛人がいなければ年取ってから虚しくない? >>228
死んでからの事とか気にしなくてよくね?
自分な死後便所の中に捨てられてようが
腐ってカラスに突かれてようがどうでもいい 私も
葬式要らんし死に顔まじまじと見られたくないからむしろめちゃくちゃになりたい派 私も気にしなくていいと思ってる派だけど気にする人は気にしちゃうよね
せっかく自分で死に方を選べるわけだしこだわってみるのもいいと思うよ
ちなみに本題の場所は全く思いつきません 自宅で首吊りが良いわ
深夜の森や公園のトイレで吊し人多いけど一応二十代の女だから夜中出るの怖いしそもそも車もないから遠出できない
次ロフトの物件に引っ越すかなぁ 首吊りの為にロフトベッド買ってみたよ
高さはドアノブよりちょい高い位だけど当然ドアノブよりしっかりしてるから体重掛けても余裕
他にも考えてるからこれ使うかは分からんけどね キャンプで一酸化炭素で亡くなったニュースを見てこれだと思った 私もそう思ったけど圧倒的に首ツリが多いのはやっぱりリスク少ないからなのかな 外に出たくない、アリバイの道具を揃えるのが無駄とか考えちゃうのはわかるけど事故死に見せかけたい いきなり寒くなったし死ぬハードル上がったわ入水だし
でも死なないと秋冬の衣類を買ってこないといけない
もう無駄なことは一切したくないからさっさと終わらせるしかない 無駄なことしたくないってわかる
また何か買わなきゃとかあれしなきゃこれしなきゃとか…
自分の世話しんどい
まだ死ぬ勇気も自信もないのに死にたい気持ちめっちゃ強くて、この秋か冬のうちには死ななきゃって思ってる変な状態
勇気ないままでも首吊り予行はできる気力出て欲しいな
気力さえ運任せにするしかないのが辛い
>>242もめっちゃわかる
死ねないかもしれないけど動ける時が来たら死ぬために動く 死ぬ勇気がない
ベルギーやオランダみたいに精神病の人が安楽死できる国であってほしかった
あるいは生まれない方が良かった いま検査してて(最終的に3つ検査するんだけど)1つめの結果が悪性だった
よっしゃ死ねるかもしれん 衝動きて調べたけど縄の結び方もよく分からない
ドアノブに適当にかけてみたけど
留置所でTシャツで死んだ人はすごいな 複数のTシャツを切り裂いてつなげて、天井の網みたいな部分に結んだらしい モジョなんて結局は勝ち組女の踏み台だしね
私らが生きてるからアイツらが幸せなわけで
勝ち組女さんの下支え役はもう嫌だわ早く抜けたい楽になりたい もう無理
耐えられない
気が狂いそう
せめて顔面偏差値が40以上あればな 生きてまでしたいことがない
何かが手に入らないから嫌とかじゃなくて何もいらない
早く静かに死にたい >>284
結婚したいとか子供が欲しいとかないの? >>285
ない
健康じゃないから他人と関係を築くのも苦痛
じゃあ健康が欲しいかと言えば今更働けても買いたいものもないし
あの世に何も持っていけない何も覚えていけないから何にもいらない 私も子供の頃から恋愛出産に興味無いし人を好きになったことがない
将来の夢とかも全く思い付かなかったし口癖は疲れたと面倒臭いだった 苦しいね
精神科医に言われた暴言紛いの言葉を急に思い出してしまった
もうすっかり忘れたつもりでいたのに
あー死にたいなぁ 私も精神科医に暴言吐かれたよ
向こうの落ち度を背負わされて化け物扱いされた
金払ってるのにね…あの医者はそんなことしても金もらえて何の制裁も受けずにのうのうと生きてる
誰も注意する人いないからやりたい放題
患者いじめるために医者になった人って多そう
家族も全員クズだし他にも嫌な思いしまくってるし、ストレスまみれだから早く死にたい
でもなかなか恐怖がなくなってくれない
こんなに辛いのに何でかわからない
死ねる人いっぱいいるのにね
死にたい 精神科医に暴言…?
私だったらグーグルの口コミに名指しでこう言われたって晒すなぁ >>291
名指しで書いてもよかったのかな?できるならそうしたかった
一応消されるか反映されないリスク恐れて、名指しせずに口コミ書いたよ
でも当の本人にはさほど影響ないんだよね…新規で行かなくなる人が多少増えるかなって程度
いいね28件ついたから見る人は見てくれてるけど
他にも口コミ書きたい病院山ほどあるけど、すぐ編集繰り返したのが良くなかったのかずっと反映されなくて詰んでる 最近色んな医者回ったけどどの科の医者もただの業務としかみなしてないよね
頑張っても症状説明しても知らねーよボケみたいな顔して
作業の一環だからそれっぽいお薬適当に充てがっとけばいいやって感じ
工場とかのライン作業みたいに早口で雑に捌いてる奴ばっかり
患者がどうなろうが自分の人生には関係ないからどうでもいいんだろうね
恵まれた人間は想像力働かせる必要ないし質なんかどうであれ金は入るもんね
あんまり酷いんだったらペン型の録音機とかで録っておいたら何かしら使えるかもしれないよ 今のプライバシーのない嫌がらせばかりの生活が続くのかな…と考えるといつも自殺したいと思う
いじめられてるのは私なのに、いじめている方が面倒だとか言い出して
意味わかんないよねほんと
だったら自分はいじめたくありませんって主張すればいいのに、弱者に当たるってめっちゃ卑怯だなって
頭悪い、共感性もない、自分を振り返るだけの理性もない人がシレッと言える言葉なのだと思うけど
そんな、文字にしたら生きる価値がなさそうな人が、人を傷つける手段(気軽にプライバシーを侵害して悪口を伝えるための手段)を手にしてるのが怖いなって
いかれてる、今の世の中 医者は診断するのが仕事で
ぐちぐち聴くのはカウンセラーの仕事だから
聴いて欲しいならカウンセラーのところ行けって聞いたことあるよ >>295
そういう話じゃないよ
失礼な話の飛躍気持ち悪すぎてドン引き…何で「症状説明する」が「ぐちぐち言う」っていう失礼な表現にすり変わってんの?
何でも被害者側に原因持ってきたら気分良いの?
このスレに何しに来てるんだよ
こういうキチガイいるから死にたくなるよね…スレ民追い込むとかあたおか >>295
マジでスレ民の居場所奪うなや
殺意沸いたわ >>1
>自殺未遂した事ある自殺を考えている喪女が自殺について語らうスレです。
病院の愚痴をネチネチ言うスレじゃないから、お前らの方がスレチ なったとしたらいの一番に撃たれて死にたい
頭狙ってくれ 世界が停滞して元気がないから戦争で活気付けるのよ
スクラップ&ビルド 毎日毎日死にたくて10年以上死ぬことばかり考えてる
二段ベッドの上にロープ掛けて座る感じで首吊ったら愛犬にボコボコ殴られて失敗した
この子より先に死んじゃダメだと思うようになり二段ベッドの上を取って捨てた
去年その愛犬が亡くなり家族もクソだし私が生きてるのも迷惑だろうから毎日死ぬことを考えてる
ドアノブで首吊り難しそう
ぶら下がり健康器で首吊りの成功率上がるかな?
買ってみようかな… ぶら下がり健康器奇しくも母親が健康のために買ってきてて凄く使えそうではあった
警察にメールした後に家の鍵開けて実行すれば腐乱する事もなくスムーズに処理されるかも 近所の森林公園みたいなところを早朝散歩してた時、東屋で休憩
ふと上を見たら頑丈そうな柱だった
なんとなく過去にここで誰か吊っただろうなという予感といつかするならここだなと思った twitter でバイクで日本一周して素晴らしい写真とか載せてた若い男の子、
ADHDの診断書載せて、遺書めいたこと書いて、そのあと本当にダムに飛び込んで
亡くなったらしい ずっと孤独でずっと生きづらくて本当に苦しかったんだな
本当にやり遂げてしまったんだな なんとも言えない気持ちだ 二輪免許持ちで日本一周を3周するだけの資金稼げる若いイケメンでも死にたくなるんだな
自殺青年が旅仲間?フォロワー?と焚き火囲んでるキャンプ場行ったことある
私はずっと一人きりだったけど 今更人と関わったところで上手く生きられない自分を実感するだけでもう死しか救いがないって気付いてしまうんだよね、私はそう 安楽死制度がなくて政府側は死にたいなら自殺しろだから仕方ないんじゃよ 迷惑迷惑うるさい奴が安楽死自由化の活動でもすりゃあいいのにね 安楽死認めたら医者が稼げなくなるから医者側が安楽死を反対してる政党に味方する コロナに罹って自宅療養中に意識不明になって救急搬送されたんだけどかなりヤバい状態だったらしい
あの時逝っとけば今の苦しみや悲しみはないのに バイクの人に引っ張られる人多そう
自分もさっきちょろっとツイ見ただけだけど、死んでる人いるなら自分も死ねるかもなってなった 神の祝福を受けた、究極の癒しの羽プレミアムのことは聞いたよね? バイクの子、めっちゃイケメンじゃん(涙)
旅の絶景とともに素敵な写真たくさんあげてて、この笑顔の裏で22年たくさん
苦しんできたのかと思うと・・・ バイクの人の話つい最近の事なんだね
数年前にも同じようにバイク乗りの人がずっとバイクの旅続けて同じように毎日ツイートして
最後に「ここが旅の終点」って言ってダムの画像で終わった(自殺した)
その人のことかと思ってたら別の人だったんだ
しかしツイッター上とは言え、ああやって沢山の人と絡めたり心配されてたりして羨ましい
自分は多分死んでも親ぐらい
高齢親だから見送りたいとは思ってるけどそしたら本当に誰もかなしまない孤独死 あれだけコミュ力と行動力があっても生きるの難しいんだな
社会に生き続けるだけの魅力がどんどんなくなってるのが大きいかな
なんで私まだ生きてるんだろうってなってる >>324その人に憧れてて、その人のなくなったダムを聖地と呼んで写真あげてたみたい
芸能人の自殺とかよりくるものがあるな、ツイートで少しの内面が見えてしまうからかな
やたら今世は結婚ムリとか来世とか言ってるのが切ない >>324 >>326 知らなかった
前にも同じことしてた人いたのか そしてその人を真似て逝ってしまったのか
今回亡くなった方のtwitter で言ってたよね
同じ旅好きの人と結婚して一緒に旅したいけど今生は無理 来世で って
切ないよ
でももう生きなくていいんだね 解放されたんだね そうだよね、苦しみから解放されたなら本当に良かったと思う 自殺完遂で迷惑がとか言ってるけど自殺未遂で救急搬送されるのも十二分に迷惑だから
救急隊員、医療機関を舐めてるでしょ?
せめて助けてくれる医療従事者に感謝くらいしろキチガイ
自殺未遂するにしてもせめて家の外でやれ
※喪女の身内より それならせめて縄跳びとかの方がいいんじゃ…百均にも紐売ってそう 生まれなかったらこんな悩まなくて済んだのに
生まれてしまったから自分でケリつけるしかない鬱 >>336
そっか家にあるもので直ぐにやりたかったのか
吊るなら12mmの太さのロープが良いとどっかで読んだ事あるので私はそれ買っておいてある
実物見ると確かに吊りやすそうだけど非定型だから丁度いい長さや角度が見付けられなくて苦戦だわ 私は練炭が合うかなって考えてる
ロープも12mのやつ買っておいてるんだけど
お守りにはなるけど吊る気にならない
七輪買わなきゃ… 結局は生物学的敗北なだけだよ、私は
潔く認めてるし、何も望みません
だから来世も不要です
絶対生まれなくちゃいけないなら、風や雨となります 30代後半の時に練炭かって自殺しようとしたけど
火災防止器が発動し、隣人が通報して消防隊員?がかけつけむっちゃ怒られてた
大家さんも同じアパートなので困ったことあったら相談して、家賃困ったなら半年と言わず1年免除で良いよと言われた
でも仕事の失敗、いわゆる凡ミスが多く怒られまくった。
派遣しか採用されず、いつ首きられるかビクビクしながらだったし、前職の正社員時代ブラックのネット通販会社だった
電話対応多くて梱包仕入れ客対応などで電話応対してたら発送手続きも出来ず12時間労働の休憩30分程度
辞めてたタバコもトイレで隠れてサボって吸ってた 酒も浴びるようにのんで
電話恐怖症になり電話がなるのが怖くて心臓バクバクになり黒いジャムのような血を吐いて退職を決意
友人からの電話も取ることができず、それで電話が来ることが無くなった
その後、ネットで知り合った子と付き合うことになりその子が済んでいる群馬に近いし前に済んでいた埼玉へ
その引っ越し先が練炭自殺未遂の場所で前記通り凡ミスが多く、同僚に迷惑かけまくりで呆れられ
邪魔者給料泥棒と言われ続けた
笑いながらなので悪意鳴く冗談で言っているのはバカな自分でもわかっていたのだけど
直属の上司がいい人でそれでも何とか見捨てないという信念があったのか助けてくれた
それでももうダメぽとなって契約打ちきり
次の仕事が決まるのか不安と追い詰められ今度は物干し竿で首釣った
ボロアポートもあってか物干し竿の根本が折れて未遂で終わった
風呂入るのもこの体のせいで鏡を見るのも辛いので風呂入るのも嫌
子供の頃から浴槽の鏡を見るのが苦痛で入らず身なりも汚い
そのせいで貧乏だから風呂に入れない、不潔と嫌われていた
ギャンブルと酒にはまって借金200万
前の派遣も首切られ今はお給金減り借金返済家賃はらったら月2万くらいしか残らない
クレカのリミットもあと30万今障害者年金申請の為に診断書依頼
病歴・就労状況等申立書を書かかなきゃいけないんだけどやる気がおきない
これで通らなかったら心臓に包丁ぶっ指して今度こそキメると思う 艦これの絵師が自殺したってね
仕事も成功してて旦那さんもいるのに死にたくなるんだから
喪のうちらが死にたいって思うのもしょうがないよね 旦那さんが「自らの意志で天国へ旅立ちました」って書いてたね
いい表現だなあと思った 友人や彼氏はおろか親しい人なんていなくて一歩外に出れば見下しか攻撃対象にしかなれない私からしたら、優しい旦那や子どもや友人がいるのに自殺する人って何なの…?と思ってしまう
店員に普通の対応してもらえただけで嬉しくて涙が出る私からしたら友人が一人でもいたら十分幸せだわ
まあ私ほどの底辺は他にいないかもしれないけど 外向けには優しそうな家族こそが実は問題だったりもするから本当のところはわからんね >>348
わかる
愛すべき人やペットがいるのに死にたがってる人、何で…てなる
死にたがってる暇あったら愛せばいいのに
言えないけど贅沢だなって思う
特に子供生み出しといて死にたいはわけわからん 分かる、そんなことなら私にその人生くれよと腹立つけど、そういう人は心の問題じゃなくて重い鬱なんだとは思う 竹内結子とかもね
結局産後うつが理由ぽいけど旦那さんと子供のことなんか考えられないんだわなあ 旦那とか子供はいたことないからわからないけど愛してるペットがいても希死念慮強いときは全ての後始末なんてどうでも良いから死にたいって思う >>348
同じく店員さんに少し優しくされただけで泣きそうになる、乙女ゲーしてて(こんな自分がこんなに優しくされていいのかな)と罪悪感を覚える友達ゼロの底辺だよ
友達が一人でもいてくれたら全然違ったんだろうなと思う 私はPSP時代に乙女ゲーしてたけど、「でもこのキャラが画面から出てきて私を見たら嫌いになるんだろうな」って思ってたな 人間何があったら幸せって事は無い
幸せの元がむしろ大きな不幸を呼ぶからね 泰葉も松居も豊田も二言目には「殺す」「死ぬ」と言うのう(´・ω・`)
ダイアナは狂言自殺をし、松居一代(サイコパス)は「【自殺しに】船越宅に侵入した」と嘘を言ってるが、、、
糞フェミ糞左翼は宇宙の果てさえ突き抜けた下劣(愚劣)な連中だけど、これもそれを示す無数の事例の1つじゃ。
『男の自殺者数は女より遥かに多いのに、自殺未遂者の大半は女である』
この事実から得られる結論は只一つ。 『女は狂言自殺をよく遣る』
それなのに左翼「女性の自殺未遂者数は男性より遥か に多い。 女性は虐げられている」
もはや何をか言わんや(嘆)*
ちなみにテレビで女の人が「800回自殺未遂している」と言っていた。
それ、自殺じゃないですから・・・残念!
* 「左翼が皆、白痴にしか見えないのは何故?」
それはね、マルクス主義を始めとしてイデオロギーを持つ者*1 の発言が全て、目的(イデオロギー)の為の、子供騙しの嘘 だからなんだよ(´・ω・`)
*1 「マルクス主義であれ、フェミニズムであれ、あるいは宗教であれ、イデオロギーを持つ者との対話などは不可能である」…林 道義 私がやったことある乙女ゲーは主人公のキャラクターがはっきり出てたから自己投影はできなかったな
さっきニュースで火事で親死亡娘は屋根に登って助かったとやってた
わたしだったら逃げずにしぬかな焼死いちばんキツイらしいけど煙で意識なかったら熱さ感じないのかな ちなみに小森 純(ペニオク)は彼氏と喧嘩して「死んでやる!」とマンション3階の部屋から植え込みに足から飛び降りたことを「過去に自殺を図ったことがある」と言っている(爆) 女の自殺の原因は、「狂言自殺の失敗」が断トツだろうな。
狂言自殺の失敗といえば・・・
三浦和義が狂言自殺を失敗して死んだのう。
三浦和義は心が女だったんだろうな。 三浦和義といえば・・・
【鈴木邦男】
「三浦和義さん」なんて言ってる底抜けの馬鹿(憐)
そもそも、「人間は酸素と嘘を吸い込んで二酸化炭素と嘘を吐き出す生き物なり」とビアスも言っとるが、儂以外の* 人間の口から出る物なんか三重四重の嘘なのに 選りに選って 娘さんからも「本物の嘘つきを初めて見た」と言われている三浦和義(呆)
* 信じられんじゃろうが、これを書いとかないと「じゃあ、おまえの口から出るのも三重四重の嘘だ」と言ってく知障が本当に居るのじゃ(´・ω・`) 屑に「さん」付けといえば・・・
木村三浩は反日極左の後藤健二に「さん」を付けて「後藤さん」なんて言ってる反日極左 >>356
これ言ったら酸っぱい葡萄と思われるんだけど、
幸せな人って家族がある日死んだりするの怖くないのかな?
私がもし家族がいたらいつ死ぬかヒヤヒヤして落ち着かないと思うわ 夏に失敗したけど冬に完遂する!
幸い雪の降るところなのでうまくやり遂げたい 米ミズーリ州セントルイスにて、銃を持ってライブ配信していた14歳の少女が誤って従兄弟である12歳の少年の頭を撃ち抜いて殺してしまい、その直後、少女も自分の頭を撃ち抜いて自殺した映像。
https://i.imgur.com/BeTccPu.mp4 首吊りで間違えて気道が絞まったら地獄の苦しみなんだろうな 無呼吸症候群ってあるじゃん
あれ息止まってても全然苦しいとか気づかないんだよね
あれやってそのまま死ねればいいのに 愛するペットを亡くしたら生きていけないって気持ちとペットを置いて死ぬなんてその後のペットの幸せを考えるとどうなんだろうって気持ちで看取るまで生きた
今は虹の橋でペットに会いたくてどう生きるのかどう死ぬのかわからないけど死にたさはずっとある
はやく会いたい 女子中学生の自殺ほう助をしたって男が逮捕されたけど、どう思います?
SNSで「しにたい」と発信した10代女性にコンタクトをとり
死ぬのにちょうどいい場所を積極的に探しておススメして飛び降りさせた
その子は水死体で発見された
楽しかったんだろうなあ、自分が直接手を下す訳ではないけど思い通りにしんで
中学生はその人を信じて、むしろ感謝してしんだのかな? 最近カラスがベランダに来るようになった
洗濯物は部屋干しだしゴミも何も置いてない
調べたらその家から死者が出る前触れというのがあった
自分しか住んでないし数日前にロープ入手した
カラスってすごいな 昼夜働いて睡眠時間すごく短くて食事の栄養バランスなんて終わってて早く過労死しないかなって思ってるんだけど、体はめちゃくちゃ辛いけど死なない
早くしてくれ…
体が丈夫すぎて憎い
死にたいんだから身体は頑張らないで生命活動やめていいんだよ わかる無駄に健康
病気になって働かなくてもよくなりたい 無駄に健康すごくわかる
でも貧血とか頻繁な胃痛とか苦しい不整脈とか、生活に支障はあるけど病名がつかないレベルの体調不良はずっと続いてる
こういうのすごく腹立つわ
不謹慎だけど寿命縮まる病気でもなってないかなって数年に一回ドックとか健診みたいなの行ってる
そしてどこも異常なく健康ですって言われて絶望して帰ってくる
ストレスで死ぬことってできないかな
こんなに攻撃されてばかりの人生で味方なんかいなくて、メンタルは完全に壊れてるし食生活も終わってるのに何で入れ物だけこんなに元気なんだ
早くぶっ壊れろ わかる
ずっと健康の範囲内の最悪の体調
体調不良による痛いの慣れるくらい けど死なないの腹立つ
心臓の痛みなら耐えられる自信あるから心筋梗塞とかならないかなってずっと思ってる コロナさん全然本気出してくれなかったな
資産家のいいオモチャになっただけじゃん腹立つ なんか芸能人とか社会に必要とされている人が癌になったりするのにこの世に不必要な自分のところに回ってこないのも見放されてるというか
臓器交換で癌患者が生きられて私が死ねるなら手をあげたいわ >>378
分かる
それを許可すると裏で金銭のやり取りが発生して被害者になる人がでるから駄目なんだろうけどね
とはいえ闇で行われるより表に出して管理してほしいよ
今ならそこそこ健康な臓器あげられるんですけど…
骨髄も、死なせてくれるなら後遺症の不安も無いしごっそり持ってってくれていいんですけど… >>380
理想だよね
使える臓器全部使っていいから頼むよと思う 同意
メンタルは完全に死んでるのに馬鹿みたいに体だけめちゃくちゃ健康だから、周りから愛されて必要とされてるのに重い病気や癌の人に臓器全部あげたい でも実際できるようになったとしても事前の検査で
「お前と適合する人なんていねーよカス苦しみながら生きとけ」
ってなりそうな気がしないでもない 勢いが大事なんだろうね
私は怒りに支配された時が1番勢いでやりやすい気がしてる 何か体調不良があると死ねるかもと嬉しくなるようになってしまった
貧血が少し進んでた
いいぞそのままゼロになっちゃえ
心臓の鋭い痛みをしょっちゅうある
でも結局中途半端に辛いだけでしねないんだよね… >>386
わかる
前まで体の痛みを感じると心配になってたけど、今はどこか痛いと嬉しくなる。頭おかしいと自分でわかるけど自死できないからそれに期待するしかない。 昨夜寝る前に布団の中で心臓が2〜3秒痛くて怖かったよ
ワクチンは打ってない
40になったんだけどこれからあんなのが頻繁に起こるようになるのかな
6歳から20歳過ぎまで不整脈だったし怖いわー 何かしらワクチンの裏効果が出ないかと期待している
今日吊り予定の公園の大樹を切り倒してたからびっくり
道路拡張で公園縮小って…
樹がなくなるならせめてジャングルジムと滑り台だけは残して欲しい これ見てもまだ真面目に生きる気があるなら、何か愛する存在でもいるんだろうね
【YouTuber】登録者139万人ユーチューバー、驚きの収益を告白「今月の収益、567万9949円」 月収7万円の視聴者には「あなた次第じゃん」 (910) 女の自殺が増えてて今8000人位みたいだけど皆どうやって死んだんだろう
やはり王道の首吊りかな >>391
人身事故もかなり増えた
でも人身事故は自殺扱いにならないからやはり首吊りかもね… 毎日自殺してる人がいるのにまだ死んでない自分が情けない いま生活保護
仕事は見つかったしやりたい組織の仕事だけどどうせ障害者雇用だし非正規のパートだしな…
16万円で低収入なのに、就職支援金の対象外だし馬鹿馬鹿しい
仕事決まったくらいどうにもならないし、時間引き伸ばしてるだけ
将来孤独死だろうしいま死んだ方がいいんだろうな
どいつもこいつも役に立たないしイライラする街から引っ越したいけど金はないし 今度検診に行く
病気が見つかりますように
病気が見つかりますように
病気が見つかりますように
頭おかしいのはわかってる
誰かが亡くなったという話を聞いては「いいな」と思ってしまう
絶対に口には出さないけど 首吊りなんてしなくても入浴中の浴槽に充電中のモバイルバッテリー落とすかコンセントに繋いで電源入れたドライヤー落とせば一瞬で感電死できるらしいけど
みんな感電死とかは嫌なの? 痛みなく一瞬で死ねるならいいけど本当なのかな
どのみち落とすまでの過程が怖いから風呂で寝てる間にやってほしい バカだから硫化水素を発生させる方法がググッても分からない…理解出来ない…
バカだと死ぬのも苦労するね
だから生きるのも無理だから死にたいのに
昔は入浴剤と洗剤混ぜれば簡単に死ねたらしいけど、危険視されてもう発売されなくなっちゃったり、薬品も劇物扱いだから購入も難しいらしい
ほんっと余計なことすんなよ…
苦しむのは嫌だから致死量吸って楽に死にたいのに
睡眠薬とアルコール飲んで、眠くなったら首吊りがいいのかなやっぱり >>399
このスレ本気で死ぬ気ある奴なんていないよ
見てたらわかるでしょ 確かに死のうと思ったら何故か安堵する
実際自殺するのは行動力のある明るい人が多いらしい 十数年前に硫化水素が流行った時に買ったムトウハップが未だにクローゼットの奥にあるけど一本じゃ致死量にならないらしい 昨日吊りの練習で頸動脈探してグイグイ押してたら今日はずっと頭がぼーっとして脳に酸素が行ってないような息苦しさがあった
みんなも練習し過ぎには気をつけてね >>405
そう
頸動脈の場所の確認と落ちるって感覚を知っておきたかったの 自分と周りの皆がほんとに気持ち悪いから首吊ります。16年間出会う皆に迷惑をかけて嫌われて生きてきました。もう耐えられません。さようなら。 ここ数日衝動的に逝きたくなる
あ、今逝こうって感じでロープを掴んじゃう
恨みと憎しみもあるから家で吊る 衝動的にベルトで吊ってみたけど、思った以上にミシミシ言うから千切れるんじゃないかと思って中断しちゃった
次の衝動に備えてちゃんとしたロープを買って軽く身辺整理もしておこう 結局頸動脈の落ちる場所が見つけられないまま決行の日を迎えそう
苦しい窒息死をせざるを得ない
頸動脈の場所すらわからないポンコツだわ 私も落ちる感覚掴めないまま
もう後がなくなってきてる
何が何でもやらないといけなくなる
辛いよ
顎のすぐ下の首部分にしっかり食い込ませる、ロープが顎骨に沿ってフィットしてるのが正解らしいが
あと僅かな練習のチャンスでうまくいって欲しい 首吊りって高めの所からガクッと吊れば体重がかかって失神?するからあとは死ぬだけで楽って聞くけど
死刑だって高いところからガクッと落とすから一瞬なんだとか
しばらく吊ってから降ろすらしいけど
そろりと首吊っても苦しいだけでめっちゃ地獄なんだろうな
そんな高いところないよね 富士樹海で首吊り自殺の遺体写真を見たけど、腐乱して首から下の身体がずり落ちてて、首から背骨だけがジリュッと繋がってて気持ち悪かったな
鳥や動物が少ないのか案外肉が残っていたよ
富士樹海って2キロ範囲だし案外狭いから、歩いてればどっか出るから迷いようがないし見つかりやすいよね
夜はめっちゃ怖いと思うけど 失敗した
どうしてもロープが首に食い込んで痛い
気を失うとか嘘じゃん
喉仏の上にロープはわせてもグゥッ!って声出て意識保ったまま苦しくて痛い
12㎜じゃ細すぎるの? >>399
3才のときに水で濡れた手でコンセント挿したら感電して暫く気絶してた
入浴中にドライヤーを入れて一瞬で逝けるならやりたい 食生活酷いから栄養状態悪くてストレスで不眠で、免疫力下がってるはずだし人混みの中通勤してるのにコロナにかからない
なぜ…
めちゃくちゃ気を付けてても罹って亡くなってる人たくさんいるのに
深夜に街灯もない人通りの少ない道を歩いても殺してくれる人にも出会わない
めちゃくちゃ気を付けて防犯完璧でも殺されてる人たくさんいるのにね
私にとって生きることが最も辛いことだから無理やり生かされてるんだな…と思う >>421
分かる
これから先、もし生きるのが楽しくなってきたらその時にはあっさり死んじゃうんだろうなとも思う 嫌がらせみたいな人生だよ
>>421
私も突然死期待してたけどぜんぜん
軽い風邪みたいなのしかならなくてガッカリ
まあ亡くなってるのほぼ高齢者だしね… 家で吊るしかないのに家族が家にいまくり
週に1回の午前中しか一人になれる時間ない
冬が厳しくなれば午前の方が寒くて体にもこたえるのに
しかも生理で月の半分から3分の2くらい体調悪いし、体壊してるからそれでなくても体調悪い
今日も動けそうにない、昨日の夕方風呂に入った疲れが取れず背中痛になってる
もう地獄
自殺もできないのかよ、そこまで運ないのかよ
やばすぎて焦ってくるし怖くなる
でもいざとなったら死ねるよね
そう念じるしかない
場所とロープだけはオッケーだ
緩衝材の調整や踏み台がまだだから、準備はまだ色々必要なんだよ 首吊りは虐待のときに毒父にギリギリ首を締められたのがトラウマだからできない
他の方法を模索中 >>422、>>423
421だけどレスありがとう
共感してくれる人がいるだけで嬉しいよ
職場でクラスター発生した
一気にゴソッと出勤してる人数が減った
私は数少ない元気()な出勤してる人のうちの一人
何でこうなるんだ…
部屋も除湿機ガンガンかけて乾燥させて栄養睡眠は最悪、外に出れば攻撃されまくってわざと咳をかけられまくる
コロナに罹りやすい条件は揃ってるのに
メンタルは完全に壊れてるのに
体丈夫すぎて笑えるレベル
咳をかけてくる大勢の中にはコロナに無自覚でかかってる人もいるはず
咳かけるならコロナ移してほしい 一般人でも劇薬が割と入手しやすかった時代に生まれたかった
覚醒剤だと知らずに単にやる気の出る薬みたいな感覚で飲んでいた作家とかは気の毒に思うけど 三浦春馬はサーフィンに使うチューブとやらで吊ったそうだけど付け焼き刃な道具で上手くのは運なのかなんなのか…引き裂いたTシャツで吊った殺人犯も居たし
うまくハマるまで何度もチャレンジするしかないのかな ドアノブで首吊ろうとしたら家が古い作りでドアノブの位置下過ぎ&古過ぎで折れた コロナに罹るのはやめた方がいい
後遺症残ると辛いよ
後遺症外来に通っても治ってるように感じられない 年末やクリスマスより年始の方が死にたいな
つらすぎ >>429
海外での安楽死に使われる薬、昔は日本で普通に睡眠薬として処方されてたらしいね
じゃあ昔はその薬をODしたらすぐいけたのかな…
羨ましい コロナ罹ったけど治ってしまった…
また攻撃されるためだけに働く日々に戻る
喉の痛みが引いて治っていくのを感じた時、死ねなかったことが悲しくて治るのが寂しくて泣いた
栄養摂らずに体力落ちろと願ってたのに何故か回復してしまった
その回復力どこから出てきたの…
復帰して早速道行く人にも職場でもガッツリ睨まれてバンバン攻撃されてきた
なんでこんなに体丈夫なんだろう うつ病だと感染症には強くなるって研究あったな
体内で炎症起こしやすくなって結果免疫力も上がるとか
上手く回らなくて嫌になる >>437
そうなの?
逆に私は免疫力を上げるには笑いがいいって聞いた
ナチュラルキラー細胞の働きが上がるとか
笑って楽しい気分になる→NK細胞で免疫力上がる
うつ→炎症がよく起こるから免疫力上がる
みたいな?
私の免疫力なんてもう働かなくていいのに
何生きようとしてんの?って思うわ
でも昔から自分一人だけインフルエンザに罹らないとか賞味期限切れのもの食べても当たらないとかよくあった
子どもの時から死にたくて激鬱だったけど
それで強大な免疫が身についてしまったのか…
もう事故か殺されるかしかないかな 不規則な生活とか過度なストレスとかは、それまで健康でも突然死のリスクがあるらしいけど
私すごく不規則で睡眠時間1時間で次の仕事とか夜勤とかだしいつもいじめられてばかりでストレスやばいどころじゃないんだけどいつ突然死来てくれるんだろ
早くして… 私もいじめられてばかりで辛すぎて精神がどうにかなりそうで、突発的に大声出すほど苦しいのに、自分の体はストレス過多で死ぬって事象は存在しないらしい
体の不調も山ほどあるし壮絶な症状もあったのに、検査で異常無くて死なないようなのばかり
死なずに苦しむ運命が辛い
本気で自殺考えてきたけど実行できるメンタルになるのも難しい、できる人すごいって思ってるところから抜け出せない
早く発狂して吊ってしまいたい 自動車買って雪山行って雪に埋もれながら練炭焚く行動力がほしい 雪に埋もれるならエンジンつけたままで一酸化炭素中毒狙えるよ
夢で友達が屋上から落ちていく夢を見たんだけど怖くて後追いできなかった すごく情けなくて悔しい >>443
慎重派だから練炭も使って一酸化炭素の濃度を上げたい
プラス睡眠薬ODで完遂したい
計画練ってばかりで実行力に欠けるのつらい
未遂後遺症とお節介救助者が恐い はあ死にたい
どうせ口だけって思うタイプの人、少量で死ねる毒を私の前に置いて実験してくれないかな
口だけだから大丈夫大丈夫 >>440
同じ
攻撃されるため、みんなのサンドバッグになるために仕事行ってる
辛すぎて解離状態でロボットのように働いてる
てか子どもの時からずっと解離起こしてた
たまにふと普通の感覚が戻ってきてあまりの状況のヤバさを自覚して叫んだり泣いたり
同じく体の不調もありすぎるけど全部病名がつかないレベルで耐えるしかない状態
こんなに辛いのに自殺完遂できないという弱さ
突然車が突っ込んできて事故死したり心臓発作で突然死したり仕事中に殺人鬼が来て自分だけ刺されて死ぬ妄想を一日に何度も何度もしてしまう
ずっと誰か殺してと思いながら刺される妄想をしながら歩いてる 首吊りより練炭の方がいいのかって気がしてきたな 遺体の綺麗さとかでは 首吊りは失禁脱糞するとか聞くし 自殺した奴より
したいけど出来ない奴の方がきついよ
肉体か精神か両方かに
死ぬまで続く拷問だから >>451
わかるわかる
決してそこまで辛くないから死んでないわけじゃないもんね
心身共に拷問のような日々に耐え続けてる
ただ、運悪く死ぬための発狂ができないんだよ
別スレで、ある自殺した人について、20代のうちに死ねたのがまだ救いだなって書き込んだら
「お前よりそいつの方が苦しんでそうw」ってとんでもないキチレスがついてビックリしたけどwそういうことじゃないよね
とにかく早くするに越したことないってだけ
年行っても死ねないの辛いよ
ストレス蓄積されて若さも失って、どんどん状況悪くなり虚しさも増していく 惰性の力って強いし早いうちに勢いでやるの大事だよね
ただ失敗例も多いから
情報を集めるほどにやりにくくなる部分ある 今死ぬしかないのに無能すぎて死ねない
気合いさえあれば死ねると思ってたけど場所が無さすぎる
調べれば調べるほど選択肢が少なくなっていくのが怖い 私も死ぬしかないのに死ねない
でももう追い込まれ具合やばい
勇気ないまま決行することになりそうかな…ガチで生きられなくなる時がもう来そうだよ
できるのかは最後の最後までわからんけど
それがまた辛い
せめて死ねる自信があればな 寿命売れればいいのにな
メルカリに出したいわ
1人用テントで練炭いいなと思うけど中から目張りいるかなとかちゃんと上手くいくのか不安すぎてなかなか
首吊りも体重軽くて失敗とか聞くしね >>461
詳細知らんけどどっかで見た記憶
なんにせよ確信か勢いがないと難しそう 刑務官が書いた死刑の本で読んだよ
絞首刑で体重ある人はすぐ死ぬけど痩せてる人は最悪死ぬまで20分かかるって つまり頸椎が折れないで20分 窒息の苦しみなんだね >>457
本当にそれ
Twitterとか見てると周りから愛されて必要とされて生きたいと強く願ってるのに若くして癌で余命◯ヶ月とかの人がたくさん
誰からも愛されないどころか嫌われて攻撃しかされない私はどんなにメンタルを壊しても体は健康
本当に切実に交換して欲しい
>>458
私も生きたい人に全部売りたい
てかタダで貰ってくださいと土下座したいレベル 私は大事にされてるペットに寿命あげたい
飼い主さんも喜ぶ 住人じゃないけどこのスレにいるってことは精神状態まともじゃないでしょ 死ぬ気力も勇気もなくて困ってるけどもっと追い込まれたら絶対に死ねますように、頼むわ
もっと追い込まれるより前にもう死にたいぐらいなのに
とっくに限界超えてるよ
死ねる精神状態になる必要があるから
それを誘発するには苦しむしかないのかな
今まで発狂するほど苦しくても死ねなかったからね
でもロープの結びも強度確認も緩衝材も全部オッケーな状態ではなかった、今はそこが違うから
これが衝動に繋がって欲しい絶対に 怖くても酒飲んでがんばって死ぬというより、恐怖も麻痺した状態で衝動的にやるのが普通なのかな
計画自殺の人はどうなってるのかな
でももう生きるの限界
怖くても死にたい…勇気や恐怖を超えることもそうだけど気力もなくて困ってる
最後くらい楽に逝きたいよ もう本当に生きるの無理どうしよう
まだ準備できてない覚悟できてない 葬式したら香典にも実母は五千円入れてくるのかな
もしそれが幽霊となって見られるのなら即死にたいわ やりたいことできる環境や体調じゃないから死ななきゃいけないけど
アイメイク大好きでもっと沢山して出かけたかったって未練がすごい
現実には全く外に出れないほど弱ってるのに、塗り方の研究したり欲しいコスメチェックしたりしてしまう
まぁ無理だろうな
あと1回できるかできないか…
そうこう言ってるうちにリミットが来てしまう
生きるストレスにいよいよ耐えられなくなる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています