鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女 2 [無断転載禁止]©2ch.net
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助けはしないのに役にたつようになれと口出しはする。バカにしながら見下しながら
もちろん自分の力で努力して自己責任で
社会の一員になれないしなりたくないから安楽死させてほしい。双方のためだと思う
何で死ねないんだろう 分かるよ、働きたくても作業所は鬱程度では入れないし、精神雇用も田舎だからない
一般枠で作業系の仕事しても、暗い、やる気なさそうって受け入れられないからね
私はドブスだから日雇いでも追い出されたし、行くところない 法律変わったからってすぐ何か変わるとは期待してない
でもメンヘラ枠になんとかして滑り込んで自活は続けたい
お風呂入る元気もないから頭かゆいけどとにかくなんとかしたい 身体動け 風呂は昨日入ったから入らない
明日に備えてもう寝る 自分はなんでこんなにいつも死にたい死にたい思ってるんだと思った時、母親が糖質で、病院でセロトニンが少ない体質と言われたと言っていたのを思い出した
セロトニンを調べてみたら、ドーパミンやアドレナリン?と並ぶ脳内物質でこれが少ないと不安感や苛立ちを抑制できないんだと(ちょっと違ってたらごめん)
セロトニンを増やすには太陽光を浴びたり、ウォーキングやものを噛むなどの一定のリズム運動を毎日30分程度行うと良いんだと
運動はできないからとりあえずガムでも噛んでみたら確かに若干頭がスッキリしてましな気分になってる気はする 運動や食事療法で改善するセロトニン量なんて微々たるもんよ
合う薬見つけたら死にたい死にたい言いながら運動するよりずっと動けるようになって一層好調になるよ 鬱の人は歯の治療からオススメします。
割とマジで。
実体験。 歯の治療の過程で出されるお薬に抗うつ効果がある
これ以上は言えない! このスレの人たちはホントに鬱なの?
ただのダラとしか思えない 鬱どころか普通に精神病で他の疾患の併発で鬱になってる
辛くても働けてる人とかは日常生活はおくれてるからちょっとスレチなのかもね ダラって何?
ダラダラしてるってことかな?
だとしたらスレタイに包含されてて別におかしくない気がするけど 鬱状態未診断と鬱病診断済みは全く違う
ここは前者だと思ってた 親戚が家に泊まりに来る(一週間ほど)
大好きな親戚だから会いたいし一緒にご飯食べたいし楽しみなんだけど
伯父伯母の前で急に泣いてしまったらどうしよう
驚かれるだろうし恥ずかしいし耐えられない
その一週間ビジホにでも避難しようか…お金あんまり無いけど 食欲はあるんだけど何食べてもいまいちおいしくない
何故か眠いし暖かくなったから色々頑張りたいところなのに あー でもメンヘラスレに自称メンヘラ来られると迷惑だからこっちを実質上の未診断メンヘラスレにするのはありかも >>384
鬱状態だけど、病院に行ったら「あなたは鬱ではない」と言われるかもしれないから、やっぱ行けない!と家で怯えてる人のスレだよね… そう、医者は重度でないと鬱と認めないからね
社会だって、うつ病は認めてくれても、鬱状態は甘えと言われ、働かなければたたかれるし うつ状態治してあげたいから危険日の時だけゴムつけるからチンコ入れさせて なんとか平日は仕事に行ってて普通のふりしてるけど帰ったらぐったり
家事もろくにできてないし土日は寝てばかり
テレビも最近つけてない
こんな状況を話しても医者には表面上は元気そうに見えると言われる
それは社会で生きてくために身に付けた術だよ..
食事もろくにとれてなくて運動もしてない。健康に明らかに悪いとわかってるけど動けない
会社に行けるうちはまだ大丈夫とか、発作起こして救急車で運ばれたとかよく聞くけど
そうなるまで頑張らなきゃいけないのか..
限界なんてとっくに越えてる 働くためにはなにか食べなきゃとおもって何が食べたいかもわからずふらっと定食屋に入ったら
会社の人に目撃されてていいもん食べてるねー!とか言われるし
違うんだよスーパー寄ってもうろうろして何も買えずに出てきてご飯作る元気もないから栄養補給してるだけだよ
勘弁してくれ 暗くなったら買い物行こうかな
ゴミだし以外六日ぶりの外出だ
明日の用事が終われば10日程全く外出なくていい
明日さえ乗り切れば スーパーで何かって良いかわからずウロウロしてそのままぼーっと出てくることアルアルだわ
オフィス出た途端頭がストップするから誰とも会いたくない もうみんなスプリングコートは着てないのかな
働いてもなく、外も出てないから分からない
カーディガンで行ったほうがいいのかな
働いてる人教えて
スーパーいくくらいなんだけど >>395
ニュース気象情報見て、気温が15度以下ならスプリングコートで出る
16度以上なら要らないけど、雨なら要る
スーパー行ったついでに寒暖計を買ってみたらどうかな ありがとう
もう行ってきた
防寒着着てる人着てない人半々くらいだった
カーディガンでいったら寒かった
寒暖計、部屋にはあるけど
持ち歩き用ってことかな
天気予報の1時間ごとの気温みて
参考にします
ありがとう >>398
歯槽膿漏になったり抜歯したり神経抜いたりしないと薬出ないよ
つまりそういう治療にまでこぎつけるが吉 ロキソニン?
抗うつ剤に匹敵するレベルならドグマチールみたいに認められてるだろうし大したこと無いでしょ
医者に行かず治療したい人はオオサカ堂とかから取り寄せてるだろうしインスタントに楽になりたいならブロンのが効く >>399
全然吉じゃないワロタwww
黙って鬱の薬貰った方が早い そういえば小学校6年の時に神経抜くとき薬もらったな
また銀歯とか嫌だからそれからは虫歯の予兆があったらすぐ行くようにしたからしばらく縁なかったなぁ 個人輸入のサイトで初めて薬買ってみた
家から出られるようになるかな >>401
鬱の薬がもらえない人の方が真の住人だって言ってるのに
本当に鬱薬貰ってる人はメンヘル板に住んでたら良いじゃないの 鬱がよくなる食べ物なんて効果ないからね、安全な薬ならほしいわ
一番の薬は他人に肯定されることだと思うけど、、難しいね 私も年金もらってるけど年金だけじゃ生きていけない…厚生だけどマイナス3万は確実に出る
短時間でも働きたいけどマジで身体きつい うつで障害年金1級なんてナイナイ
私は障害者手帳3級で働いてるよ
まともな仕事してないけどね >>404
薬を貰う為に神経殺すまで放置したり歯槽膿漏になるまで待つならもう精神科で処方してもらった方が早いって話だったんだけど? 若い人はきっと分からないのよ
鬱じゃなくたって普通に暮らしてたってある程度年取れば歯槽膿漏になることを
昔治療した歯がもっと奥の方まで虫歯になっていることを >>407
同じく基礎2級だけど貯金がじわじわ減ってる >>405
カフェインとか?
ただ私は鬱になってからカフェインはダメになった
最初はいいんだけど後から不安に襲われたり凄く死にたくなったり
こうなる前はカフェインはやる気出たんだけどね バナナとかフルーツね、砂糖や科学調味料はよくないね
不安おさえるハーブもあるから、お茶にするといいかもしれない
私は好きな紅茶飲むと少し落ち着く
天然の精油もいいかもしれないと、アマゾンで探してる 昨夜思い出せない悪夢らしきものみたら
躁状態から今朝鬱に切り替わったわ
\(^o^)/オワタ 人は皆この世に誕生して来る前にあの世において、次の
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献:シルバーバーチの霊訓 健全者のように過ごせる日なんて一日、一瞬たりともやって来ない
風呂、入らないのは慣れたけど足の指と頭が気持ち悪いんだよね。汚い話すまんね。 髪洗うの面倒だから坊主にしたいわ、キョガオで頭の形も悪いからショートにもできない いや女だけど、昔から坊主やショートに憧れる
身の回りのことやるのもしんどいけど、ポスティング決まったよ、早く働きたい 私は男に憧れる
性同一性じゃないけど
女って器用なイメージがあるからそれが重荷になる
でも私は発達だからがさつな所もあるし作った物が汚いとか言われたそれで女かよみたいな風潮も
プリントとかも大事に使ってるつもりでも気づいたらぐちゃぐちゃ
男が女になりたいっていうイメージも物を綺麗に扱ってるイメージだし 増えてバサバサした髪もムダ毛もそのままだし人間としてなんかもう本当に無理
大した仕事もしてないのになんでこんなに気力ないんだろう うん、仕事してちゃんと生活できてるのすごい
私は求職するかすら迷ってる
自活できたとしても上手くやれないだろうし楽しみも何もないしどうせまた死にたくなるだけだって思ってしまう
未来が暗すぎて動けない 全然ちゃんとした仕事じゃないんだよ…
それなら別の職探さなきゃなのにその気力は無く、
というかそういう活動するくらいなら死ぬ方が早いじゃんとしか思えない屑 死ぬ方が早いはよく思う
報われないことを頑張るより死ぬ方にエネルギー使う方がいいんじゃないかっていつも思ってる >>427
そう、報われないことがわかりきってるからね…
私経歴ボロボロだからほんと報われようが無くて
安息って死だけだよな…としか思えない >>424
私かと思った
求職すら迷ってる←もやもやしつつも言い表せなかった自分の気持ちを言葉にしてくれたようでハッとした
早くなんとかしなきゃいけない状況だと認識しつつも心のどこかでちゃんとわかってない 未来が見えない、本当はもう生きていたくないからだと思う
もがいたところで救われない、ドロップアウト組だからこの先一生後ろ指指されて生きていくことに意味なんてあるのかなって 全部に疲れたよ… 数か月前まで何とかしなきゃと思ってたのにどうでもいいやになりつつある…
また昼夜逆転しだしてるはぁ やっぱりどこかで死にたい気持ちはある
長く見据えた時に生涯まで生きたいなぁなんて思わないし
普通の人はこんな事考えないんだよね凄いわ わかるよ
ひどく虚しい 歳をとって今よりずっと状況が悪くなるのに生き続けたくない
一種の現実逃避なんだろうけど借り物の体のような、ここに生きてるという実感が湧かないというか自分ってなんなんだろうといつも思う
求職というよりただ求人眺めてるだけ 前向きに就職活動している人が眩しい そんなあなたには、やる気の漲るあの薬を飲んでもらいたい 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓
(シルバーバーチの霊訓より)
主人を失い、失意のあまり自殺まで考えた婦人が次のような質問を寄せ、それがシルバーバーチに読んで聞かされた。
(問)みずからの行為によってそちらの世界へ行くことは許されることでしょうか。 たとえば最愛の伴侶を奪われた人の場合です。
(答)許されません。 あくまでも摂理にしたがって寿命を全うしなければなりません。神の摂理はつねにその働きが完璧だからです。
完全な愛によって、つまり全存在に宿り全存在を通じて働いている神の意思によって支配されているからです。
その摂理の働きに干渉する権利は誰にもありません。 もし干渉して与えられた寿命をみずからの手で切り上げるようなことをすれば、
それに対する代償を支払わされます。 たとえばリンゴを熟さないうちにもぎ取れば、リンゴの美味しさは味わえません。
それと同じで、霊的に熟さないうちに無理やり次の世界へ行くようなことをすると、(地上での悲しく苦しい期間よりも)永い期間に
わたって辛い体験を支払わされることになります。 おまけに、せっかく一緒になりたいと思った愛する人にも会えないことにもなり
ます。 その摂理に背いた行為が一種のミゾをこしらえるからです。 自分も求人検索の端末いじりながら頭の中では「いやもう死ぬか…」にベクトルが傾いてる
40になってこれから訪れる人生のイベントは母の介護経由の看取りだけ
苦行しかない人生を生きるモチベーションが一つもない、おまけに早朝覚醒で眠れない >>433
ミャクピタンか?それともダイオー錠か? 435 自分が書いたのかと思った
早朝覚醒つらいよね >>437
4時前に目が覚め、その後は心臓バクバクで眠れないつらいねー
もういっそ心不全で召されたいよ
なんだこの大ハズレ人生は!って心で叫びながら天井の模様見てる… せめて鬱状態でも働く場所があればいいけど、作業所は入れないし、作業系バイトは暗いこと言われるし、どこでも悪口言われるから働く場所がない、ポスティングやってるけど、年金くらいしか払えない、無職だと余計に辛いが働いても辛いんだから、死にたい 心療内科に行こうと思って電話したらGWで混むから新規はお断りだって
じゃあGW後なら大丈夫かな?って思って聞いたら混雑具合によるから未定だと
また一から病院探すの嫌だなぁ 前に行ったところは女医の態度が大きくて怖くて1回でやめたんだよね…
就労支援の人に相談したら「初診で貰う薬は大体が同じだから、GWで仕方ないと思って前の病院に行ってみない?」って言われた
他の病院を選んで早くても1カ月後の受診になりそうなら
嫌な病院でも今の状態を薬で何とかした方がいいのかな… 幼い頃からの思考の癖なのか希死念慮が消えない
死にたい消えたいと思わずに生きていられるのに憧れる
この気持ちが消えたら少しは生きやすくなるんだろうなぁ わかる
毎日死にたくてしょうがない生まれたのが間違いだった 「生きる」て覚悟ができない
普通なら意識すらしなくていいことなのに 死にたい、私なんて死ねばいい、と思う度に
私なんかが命を粗末にするなんておこがましい、とも思う 連投ごめん
生まれてきたこと自体が申し訳ない、生きててごめんなさいって思うけど
世の中には生きたくても病気や事故で生きられない人がいると思うと
私なんかが命を粗末にしていいのか?その考えが傲慢なのでは?って思って自己嫌悪のループ 死んで悲しむ人いるなら死んだらダメ、私も死にたいけど家族いるからできない
少しずつでも働いて生きるしかない このスレ同意すぎる
子供の頃からこの世界に馴染めなくて、希死念慮がずーっとあった。
幸せになりたいといいつつ心の底では自分なんか大嫌いで幸せになることを許せないから
潜在意識は現実化するというか、自ら悪くなる選択をしてしまうこともある
あと自分で自分を罰してしまう。
けど周囲からも認められてこない人生で、見た目もお察しの通り。
そもそも普通の人とは脳の作りやら伝達物質やらが違う気がする 毎日きちんと身づくろいしないととか
メイクして清潔にして振る舞いも気をつけて
てのが耐えきれないほどしんどい
ダサさはどうにもならないし
それをカバーできるほどの精神的な何かもない
ひたすら疲れる日々 お風呂や歯磨き洗顔もできないし、この状態でも鬱病ではないから無職は非難されるし、働いても暗いって言われるし、どうしたらいいのか リスカ跡が目立つので半袖になれない憂鬱な季節がくる
まぁ病院以外であまり外には出ないけど
働いてる皆本当にすごいよ尊敬します
>>450
病院行ってそう診断されてしまったの?
薬で少しは楽になれるよ 金曜日に上司の目の前で泣いてしまって明日からまた行くのに気まずい…
ゴールデンウィークで有給の人が多くて会社に来る人が少ないのは救いかな
いややっぱり人が少ない分、いる人とのコミュニケーションがきつそう >>451
病院は何年も行ってないが、行ってもご飯食べたりネットできるなら重度でない、働かないのはダメと言われ、病名もつかない、2か所でそうだったから、また同じかと思ってしまう。働きたいから薬もらうしかないね、暗くても許される仕事ないし。 >>451
私もリスカ跡あるから夏場でも薄いカーディガン着てる
>>453
医者に行っても、体重減りまくりで食事ろくにとれなくて外出もできてなくても
仕事行けてるならいいじゃんって感じだもんな
でも抗鬱剤も副作用でダメだったし、医者としてももうなにもできないんだと思う
考え方を変えるしか。
今も不摂生な生活してるけど、リスカとか、自分のこと大事にできなさすぎて悲しくなってくる >>450
なんか定義がよくわからないよね
知り合いはちゃんと働いてはいてコミュニケーションもとれるけど医者に入院すすめられたって言うほどらしいし
パニック障害の人は寝てても歩いててもグラグラするって言ってて休職してた
多分日常生活に支障でるくらいなら診断でるんだろうけど。
けど歯も磨けないとかだって、ネットとかだと前兆です。すぐ受診を。とか書いてるよね。 >>454
そうなんだよね、病名つかなければただの甘えと思われ、
抗うつ剤だけ出され、次の予約もなし、できる仕事するしかない、作業所行けず、一般の作業系バイトでも、鬱状態なんて理解されないからね、
なるべく一人黙々できる仕事探すしかない
リスカは辛いね、自分傷つけるのやめて、ここで愚痴ったり運動するのはどうかな >>455
歯磨きできない言っても、一日一回はできてるよ、虫歯あるから悪化が怖い、虫歯放置もよくないから、歯医者行かないと 存在してるだけで辛いのがベースで
更にその上にいろいろ重なってもう無理ってなってる
それを表面だけ見て甘えで片付けられるほど幸せなのに、そのことに気づくことすらしなくても楽に生きられる人の図太さ羨ましい
図太い人が世間の大半で馴染めないから消えたい >>454
私も夏場は薄めの長袖着てる
もう今はやらなくなったけど数年衝動的に何度もやってたからかなり傷は深くて治らない
今は衝動的になることはないけど何にもしてないのに人生疲れた 眠剤他薬漬けだけど2〜3時間おきに目が覚める
そこからまた寝付くのが大変
今一旦あきらめて2chしてるけど何にも頭に入ってこない 汚い話になるけど
ガチになるとお風呂の中でおしっことかしちゃわない?
シャワー中だったり
元気な時はトイレ行ったりあがるまで我慢する元気はあったけどそれが出来なくて
やっちゃったら恥ずかしくもなくあぅあうあーって感じ >>435
20代まではまだ頭の中に就活や婚活があった
一生できる仕事を見つけないととかもしかしたら将来結婚する可能性があるかもとか思ってたけど
30すぎてそういうのがなくなり頭の中が終活だけになった
若い時はどうやって生きていこうって考えてたけど年取るとどうやって死のうとかどこで死のうとかばかり考える
できる限り片付けて死のうとか
この先を生きてもまさに親の介護葬式自分の病気や死の地獄イベントしか待ってない >>447
愛する恋人や我が子がいるなら生きるモチベになるだろうけどさ
喪女の場合親が介護要員として生きててほしいと思ってるだけじゃん?
自分も体調悪い時に親からお前に倒れられたら困る!介護してもらおうと思ってるのにって言われたけどむしろもっと生きる気力なくなった
親は生きるモチベにはならないよ
例えば今の時期恋人や旦那子供とGWにグアム行きます〜みたいな人とかは
その楽しみイベントのために毎日仕事やつらいことも頑張れるわけじゃん?
人生全体においてもつらいことや病気があっても子供の入学式まではとか子供が成人するまで頑張ろうとかモチベになる
でも親の介護奴隷として前向きに頑張ろうとはやっぱり思えない
リア充ですら親の介護って避けたがるしうつ病になったりするわけで
高齢親って生きようと思うモチベーションにはならないよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています