【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.14
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人付き合いが苦手なのよね
なんていうか関わりたくないのよ深く
特に日本人って割りと平気で人のこと影でコソコソ言う人すごく多くない？
あとちょっと親しくなるとズケズケと入り込んでいい気になって批判してきたりとか
あんた何様なの？ってのが思いのほか多いわ
これ多分他のアジアの国でもそうよねベトナム人でも台湾人でもいい人ぶって裏でコソコソ言いふらすの
多分みんないい顔がしたくて他人と付き合ってると思うのよ
それもとてもナチュラルに
私って裏表を使い分けることができない人だから疲れるのよね
優しく接するとつけ上がれるし、冷たく接すると悪口言いふらされるし
人付き合いがとても疲れてしまうわ
どうしたらいいかしら 障害者枠ではじめて働きはじめて、不安に思ったことを正直に主治医とケースワーカーへ相談して会社の上司に伝えてもらったのだけど、軽く一蹴されてしまったわ
些細なことかもしれないけど、私にとっては大事な事だったの
なんだかもう疲れたわ、眠れないし、休憩時間はトイレで啜り泣くか下痢してる 全スレ、ブルガリアおまんまんカキコミ禁止でいいんじゃないかしら 全スレでコールセンターをって話したものです。
生活は逼迫してきてます。会場調査や座談会で稼ぐことしか今は出来てないので、もう貯金も底ついてきてます。
兄妹もメンタルやられてて、これ以上父の負担はかけたくないのですが、もうどうしようもない。 鬱関係なら最近読んだあの本が良かったわ。
あれよ、あのーちょっとマイナーな作者の本よ。知ってるでしょ？
あんたも読めば楽になるわよ。 あたしが入院勧められるほど酷い鬱から一瞬で回復した方法教えるわ 過敏性腸症候群だわさ
心療内科行って精神的には落ち着いたけど
便がまだ普通ではない 泣ける漫画読んでデトックス？とかいうのしようとしたけど、ただただ鬱が悪化するだけだね とくに老人になった死別する話
置いていかれる側は苦しくてたまらないよね
いつかまた会えると信じてもう読まない 貧困と鬱って表裏一体だから前向きに生きるなんて精神的の前にまず物理的に無理
障害年金やナマポが最後のセーフティネットだったけど今のご時世ハードル高くなってるし減額真っ最中だし、今あるギリギリの生活費でギリギリに生きていくしかないわ >>4
それは主治医やケースワーカーが悪いわ
あなた、もっと誰かに相談してほしいわ、諦めないでね。 調子悪くてデパス飲んだら眠くて眠くて仕方がねーわ
どうしましょう ノンケ専だから絶対に叶わない恋ばかりでやる気が出ないわ。心が死んでる。仕事は行くけど休日は廃人。部屋はゴミ屋敷。 >>17
これでも結構人に頼ってる方なのだけど、どこに相談すれば良いのかしら…
家族には全部話してて、主治医とケースワーカーと家族は信頼出きるわ。ハロワにも一応担当がいるの >>19
わかる。わかるよ。
叶わなさすぎて鬱悪化するし、もう渇ききってるよ…… メンタルヤられてるのに正気だと思いこんでる人の言動って見ててツラいわよね。
同情もするしアドバイスする人が近くにいないのかしら？と。
自分もメンタル酷い時に無理して働いてた時の言動を思い起こすと恥ずかしいわ。 >>18
眠くなるわよね。
あたしはそれで就活失敗したわ 貧困、本当の貧困は地獄よね。
生きている意味がないものね。
あたし、シンプルライフごっこしてる金持ちどもを憎んでるわ。
もううんざり。 あたしデパスって眠剤扱いよ
いちばん合うの
常用よくない薬らしいけど あたし精神科に通えるってだけで
わりと余裕がある金持ちだと思うのよね
まあナマポの精神科通いや入院も多いらしいけど 自立支援受けてて無料だわ、
今通院でクリニックに来てるわ >>21
なぜか処方されないのよ
アタシのって朝に症状出るし
回復傾向だから整腸剤で様子見ましょうですって
一時期一ヶ月で5キロ落ちたヤバかったわwww 腸は神経が多いそう
腸の健康は
心身の健康なのだと思うわ 人間も動物も植物も、よく出来ている体でしょう
宇宙の神様なら作れるの >>33
過敏性腸症候群では体重は減らないわよ
体重が減るのはヤバいけど
内視鏡検査した？
他の病院でも診てもらった方がいい あたし、どんどん薬を減らされてるの。
以前の精神科医は大量処方だったけど、悪化するだけで、別の医師に変えたの。
よくわからないわ。
ただ、薬の大量処方は意味ないわね。 人間は、嫌な記憶のほうが多いが、脳には容量があるので、いい記憶を覚えれば嫌な記憶は忘れる。
いつまでも嫌な記憶を引きずっているということは、新しいことをあまりやっていないということになる。
コピペよ あたしが20歳の時から２年間位コンビニバイトしてた時
好きな常連客が居たわ身長185cmでくらいでガッチリした強面の人だった
よくあたしと視線が合ってたからゲイなのかな？って勝手に想像してたけど
結局好きなんて言えないままバイトを強制終了させられて会えなくなったわ
もう７年も前なのに今でもその人の事忘れられないのよ >>36
したわよ
大腸検査異常無かったわ
あの時下痢しか出なかったから痩せたんだと思うわ
今は体重キープしてる >>40
忘れられないのはわかるけど、もう会えない人をいつまでも想い続けるのは精神的に苦しいだけよ
新しい恋を探しましょ♪ 仕事辞めて好きなことだけして3ヶ月も過ごせば全部治るわよ >>37
引っ越し。
日当たりと風長通しのいい物件選んでね。 >>43
そんなんで治ったら苦労しないわよ
あたし、仕事やめて自宅療養始めてもう4年になるけど、
いまだにひどい鬱に苦しめられてて毎日つらくてしかたないわ >>46
そんなあなたにマインドフルネス（＝宗教色除いた科学的根拠に基づいた"瞑想"）おすすめ
上手に実践すると外的要因で萎縮した状態（＝鬱状態）の脳神経細胞が修復されるらしい アタシ鬱になりかけの時
心療内科の先生に食欲戻せ！って言われたわ
そこ凄く大事らしいの この季節どうしようもない寂しさと虚しさがこみ上げてくるわ。
電車は満員でワイワイしてるのに自分は一人ぼっち。
新宿駅のホーム歩いててふらっと総武線のホームに落ちてしまいそうになったわ。
電車が接近してきて我にかえったの。あんだけ人がホームに溢れてりゃ跳ねられても自殺とは思われないわよね。
最近胃の辺りもズキズキ痛むしもう死んでしまいたい。 >>50
あたしもよ
人が楽しそうにしてると虚しさと寂しさでどうにかなりそうになるわ
何もイベントがないときがいいわ >>51
そうね。マスク持っていくの忘れて息が出来なくなってパニックに陥ったわ。
あとちょっとで電車と接触出来たのに、勇気の出なかった自分にムカついてるわ。 あたしは仕事を続けることで鬱やパニックから回復しいる気がしてるわ 昨日から超落ち込んでてずっとら死にたいと思ってるの。街を歩いていても飛び降りに良さそうな高い建物を探しちゃうの。
でも私にはペットがいるから逝けないわ。 >>55
ペットいるのっていいわね。ペットとご一緒したいわ。 あたし、自分の鬱と生活でいっぱいいっぱいで愛犬の病気に気付けなかったの。黒い液体を吐いてネットで調べたら末期の癌らしくて、手術代もなかったし家で看取ったわ。最期はご飯はもちろん水も飲んでくれず眠るように逝ったの。
この子はうちに来て幸せだったのか？もっと長生きさせられなかったのか？情けなさで涙が止まらなかったわ。
今でも後悔が消えないの。 自分を責めてはいけないわ
自責の念が強すぎて自分の首を自分で締めてしまう人が多いのよ(もちろん比喩よ)
もう散々悩んで自分と向き合ったんだからたまには人や環境のせいにしてみなさい
プライドが許さないのもわかるけど自分が壊れてしまっては本末転倒よ
あなたの考え方が劇的に変わっても世界は変わらず廻るんだから思い切って開き直りなさい >>58
さらに言うとね、母親が病気で余命わずかって時にも電話にも出ず、最期の時、葬式にも行かなかったのよ。好きな母親だったのに。こんな惨めな息子の姿を見せたくなかったっていう意識もあったの。
あたしはもう人じゃないかもしれないわ。涙は出るけど身体がついていかないの。 会社退職して、
無職でお金もないから、
ずーっと寝てるんだけど、
尻が褥瘡っぽくなってきたわ。
色が変わってきた。痛い。 >>63
お米食べられないんでなかった？
昔のタレントの山田まりやがクローンで米食べられないとか >>65
猫可愛いわよね
次に引っ越す時は、ペット可の物件に越して、猫飼いたいわ。 あたいも猫派だわ
ツンデレが可愛いわね
気まぐれでSぽいとこが好きなの
自分の都合で触ってもよくってよ♪って時と呼んでもつんけんしてるとこがMのあたいにはたまらないわ 猫って普段はツンデレなのに
こっちが落ち込んでる時には
寄り添って来たりするわよね
アタシは飼えないわ
亡くなったら立ち直れないもの 猫カフェってとこに行ってみたいけど
40過ぎのじじいが１人で行ったら
浮いちゃいそうで行けないわw 鬱で３年働けてないけど、なんとか生きなきゃお金無くなるわと思って、勢いで郵便局の年賀状仕分けにネットから応募してしまったわ。
学生の時仕分けやったことあるけど、出きるかしら。電話かかってきたらどうしましょ。 >>72
あたしの場合だけど何をしてても楽しくないし、何もする気力が起こらなくて、いつも憂鬱で塞ぎこんでるわ >>72
あたしはやる気はあるけど踏み出せないのと、未だに死にたいってふと気がつくと考えてるわ。あとは眠りが浅く寝付きが悪い。あと鬱から派生して医師から社会不安障害とも診断されてる。人と接したり人前に出るのを極度の緊張でパニックになるの。 今日お昼寝から目覚めたら凄く気分よくて悩みなんかどうでもいいって思えたわ。
あれが幸福感というものなのかしら。
きっと神様仏様のプレゼントね。 >>63>>64
エレンタールというドブ水みたいな味の流動食以外なにも食べられないのよ、鼻からチューブを入れてね
つまり一生食物は食べられないと言う事
あたし発病当時は10カ月間何も食べなかったわ、それ以降は半年とか3ヶ月とか1ヵ月とか
合計すると4年間くらい何も食べてないのよ。今寛解状態だから普通に食べられるけども脂っぽい物や乳製品は食べてないわ。
今でも調子悪いと思ったら1週間何も食べないわ、エレンタール以外
そして鬱、パニックだから大変だわよ うつ病にも関連する幸せホルモンのセロトニンは、腸内で体全体の95パーセント合成されるわ
よって腸内環境の向上が、うつ病改善の鍵よ
夕食に納豆とヨーグルト摂取をお勧めするわ >>79
出来れば毎食食べた方がいいとは思うんだけど、カロリー過多になりそうだしね〜
寝てる間の消化吸収合成が一番確実だと思うわ
詳しくは[セロトニン 腸]でググッてみてね >>76
あたしも同じ病気だわ。
もう二十年だわ。
自殺に失敗。
最近は腹膜炎で死ぬために色々ヤケ食いしてるわよ。
病気の苦しみから解放されるためには、死ぬしかないの。 信じられないかもしれないけど鬱は完治するわよ
程度は違えど心の風邪だから
正確に言うと脳ね ええ、そうね。
今日は夕方から会社の大掃除。
体力ないから、凄い汗が出でハーハーしちゃうの。
とても疲れるのよね。終わった後はどこかで横になりたいわ。 今障害年金申請中なのだけど
ハロワから失業手当貰ってもいいのかしら…
3ヶ月の待機期間中なんだけど… 勢いでバイト応募してしまって、明日面接だわ。上手く話せるかしら。 >>89
>>90
貯金もヤバいし、どうにかしなきゃって思って、昔やったことあったから、勢いで深夜勤の郵便仕分けに応募してしまったわ。
年末年始だけかと思ってたら、電話で2月上旬までって言ってたわ。
面接では正直に言った方がいいのかしら？ 正直に言う必要なんかないわよ。親の介護してましたったらいいのよ。 >>92
そうなのね。今から緊張して胃が痛いわ。働けるのかしら。 >>76
結構重症だね。
エレンの不味さは世界一だとおもう。フレーバーとか意味ないよね。
ちなみに鼻チューは昔は一般的だっけど、いまはフレーバーで割と経口してる人が増えている模様。
治療というか症状を抑えるのはやってる？
ヒュミラがスタートだとおもうけど、最近はステラーラってのもあるよ
専門スレ行けって言われるからあれだけど、専門スレの「俺の方が症状重いんだよ！」感がほんと嫌いで。気持ち悪くて行かないようにしてる。
自分はゲイで結婚できない。けど、クローンを言い訳にして、持病があるから相手に負担かけたくないからとか言って一生独身！とか言ってる……
プラス鬱もあるからさらにキツイ。人生お先真っ暗。 >>94
医者も患者も症状が軽いとイジメさながらの説教してくるわよね。
難病のグループみたいのには入らないのが一番よ。
誰だって自分が症状重いけど、前向きなんです！とか言ってないと、生きていられないのよ。
クローン病で前向きな人は、潜在意識では鬱そのものよ。こんな病気になって人生楽しめるわけないわよ！
あたしは死にたいわ。 人の集まる街角には社会がある
街角から離れた土地にも社会があった
あたし街角の、人が沢山集まるお店では、
満員電車もなんだか疲れるし、
仕事も多いしで、また疲れると思う
今は、街角から離れた所に働く場所があるの
満員電車の行き先とは逆方向で
疲れ知らずでいられるわ
街角に行くことも減ったわ
また仕事探す時は
街角じゃなくても楽しめると思う >>78-80
食べ過ぎてはいけない「危険食品」――納豆、えごま油…健康に気を使っている人こそ要注意
https://t.co/q5pJgZTbpB
あたし、納豆は毎日朝に、ヨーグルトは夜にたべてるんだけど、もう15年以上、 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) あたし、鬱、パニック持ちのクローン病なのよね、
クローンは二次障害でなのよね、当時パニック障害なんて病名無いし
あたしが罹患して20年後に出来た病名よ >>98
あたしはクローンに不安に回避よ。
辛いわ。 あたし40代なのに痩せてるの
食べても太らないんだけど
自律神経がおかしいのかしら？
疲れやすいし髪も抜けやすいわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
