自殺未遂した事あるor自殺を考えている喪女 Part.4
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頑張れないから死にたいのに死ぬためには頑張らないといけない 三環系抗うつ薬致し量ODしたけど通報されて無駄に生き残ってしまった
ODの後遺症？ で簡単な単語もパッと思い出せなくなって草
らりった私を見た親は泣き兄は泣き
必死に何も思わないよう自分に言い聞かせた
よせば良いのに働く細胞BLACK OD回見て細胞達に見限られたことが悲しくて
でもこんな身体で生きようとしてくれる奴がいて救いの手に見えるのに疎ましくて
もう責任に耐えられないから全細胞休んでほしいと本心から思う
私の意識を構成している誰かが変わればいいのに 23の時近所のデパートの駐車場で37歳の女性が車中で自殺したけど同い年になったわ 私も元SPEEDの夫の人を参考に車中自殺しようとしたけど失敗した
車中だと非定型だろうけど非定型は苦しすぎて無理だった 死ぬの怖いのに死ななきゃいけない
恐怖感じてたら死ねないとは思うけど
限界が来たら恐怖なくなって欲しい
本当にもう生きられない 確実に逝けるのってやっぱ電車飛び込み？
後々のこと考えるとさすがにちょっと実行にうつす勇気出ない
確実に死ねて苦しまない方法をずっと考えてる >>10
電車は確実性には欠けるんじゃなかったかな
失敗して大怪我した方のブログがあったような >>10
ひろゆきが20m以上の高さからなら確実って言ってた 死ぬ覚悟だけ決められたらどんなに幸せかと思う
もう解放される権利はあると思う
十分耐えた 神田沙也加（飛び降り）
坂井泉水（飛び降り）
山田花子（漫画家）（飛び降り）
竹内結子（首吊り）
上原美優（首吊り）
ねこぢる（首吊り）
戸川京子（首吊り）
川田亜子（車内練炭）
木村花（硫化水素）
飯島愛（？）
ある種勇敢というか、意思の強い人が決行するのかな 精神科医が言ってたし
暗い大人しい人は案外自殺しない
するのは行動的なタイプって
てか、こうして見ると恵まれた（ように見える）人ばっか 竹内結子はびっくりした
直前まで家族団欒してたそうだね >>15
本当、恵まれてる人ばっかだよね
美人なのも周りから愛されてるのも本人たちにとっては当たり前すぎて、幸せでも何でもないことなんだろうね
私なんて幼少期から攻撃対象のゴミ以下の扱いしか受けてないけど必死に生きてるのに…って死ねないだけだけど
私だったら良い親とか友達とか一人でもいたら幸せすぎて何もいらない 美人で有名な人ばかりだけどちゃんと調べてみると家庭環境が悪かったりエピソード的に発達障害ぽくてかなり生きづらかっただろうなーって人ばっかな気がするけど…
花さんはあれだけ大勢の人に叩かれたら一瞬で心殺られるの分かる 死にたいし○したいやつがいる
自分の余命と引き換えにそいつも○んでほしい 死ねない方がおかしい
本気でおかしい
自分が未だに生きてることが自分で信じられない
こんなに辛すぎて狂ってないのおかしい
死ぬ準備はしてる
あともう一歩なのかな
早く実行したい 健康な若者の突然死が増えてるっていう話を見たけど、私にも来て欲しい
原因は不規則な生活やストレスとか
私も日勤と夜勤で不規則だし睡眠時間も短いしお金ないから食生活も終わってるし、子どもの時からどこに行っても虐められまくってそれでも頼れる人はいなくてひたすら耐えてるだけの人生で、ストレスなんてとうの昔に致死量超えてるはずなのに死なないのなんで？ 夜、布団に横になると前やってたパート先での嫌なことばかり思い出してなんでさっさと死なないんだろうって眠れなくなる
結局怖いってだけだけど 突然死いいよね
寝るとき心臓痛いくせにちゃんと朝目覚めるのが腹立つ 自殺もなかなかできない自分にイライラする
生きてるせいでどんどん嫌な思いしまくるんだから
でも色んな意味でタイミングが限られるから本当に難しい
体壊してるのはきつい
自分の世話もまともにできないような日々の中でがんばらなきゃいけない 死ぬためにずっとがんばってるけど、うまくいくだろうか
怖くてもこの人生続けるよりマシだよな
でも死ぬのすらしんどいし何もかもがしんどい
しんどいな、しんどいな、しんどいな 簡単に安楽死できたらいいのにね
すずらんには猛毒があって過去に亡くなった人とかいたみたいだけど人それぞれ体質が違うからなあ… 安楽死できるならちゃんと身辺整理をするし葬儀の手続きもする
ボケてない本人が求めてるんだからやらせてほしいよ 去年の連休中にロープと現金だけ持って東北方面に向かって行った人がいたよね
夜道を歩いている時とか深夜にふと目が覚めた時に思い出す
私もﾀﾋぬ時は住んでいる所から遠く離れた自分を見知っている人が誰もいない土地がいいな 事故物件にするの申し訳ないから無理だけど布団の上で死にたいな
やはり突然死が理想 突然死いいよね
健康診断受けてきたけど結果は異常なしで絶望
激務で体酷使して生活習慣も食生活もメチャクチャでメンタルも昔に完全に潰してて心身共にボロボロのはずなのに何で壊れてくれないんだ 近々自殺しなければならない現実に心が押しつぶされそう
まだ準備も終わってない
本当に逝けるのかすらわからない
ギリギリまで足掻いてから逝く
リミットが迫ってるからか、首吊りのシミュレーションしてても前にしてた時よりも異様に気分悪くなってしまって、少しお腹も下してしまって、あまり進まない
やばいやばいやばい
自殺に耐える心身の力だけは何としてでもキープしないといけないのに
恐怖もすごいけど絶対に実行できるように祈るしかない 失敗して家に警察呼ばれちゃって病院に運ばれて頚椎の検査とかされたー
あーあ 厳密には死にたいというより自我を手放したいのかもね お金が欲しい宝くじで高額当選したいお金があれば悩みは全部解決できると思う
それができないから死にたい 癌家系だからワンチャン期待してる
親には申し訳ないけど >>48
同じ
うちもみんな癌
不謹慎だけど早く来い 癌で死ぬのが１番いいと聞くけどね
身辺整理できるから 緩和しても苦痛と聞くけど確実に死ねるのは幸せだよね 身内が癌になってから時々入院しつつ10年以上普通に生きてる
癌保険が少しだけおりたけどとにかくお金がかかりまくるし退院したら無理してでも働かないと生活できなくてすごく大変そう
自分はもっと苦しくなくすぐ逝ける病気がいいなと思ってしまった 食欲ないし運動不足だから体は確実に弱ってるけど生きたくもないのにまだ生きてる
休職して引きこもってたら過去から今までの嫌な思い出が脳内再生されてつくづく死にたい
子供の頃からずっと良いことなんてなかった気がするよ
親友と思える相手が居たことがない
いつも私のほうが相手の顔色をうかがって必死についていったけど見下されてた
うまくやれた相手とも距離感が測れなくて結局縁が切れていった
貧乏だし暗いし鈍臭いしで取り柄がないから当然だよなと思う
人付き合い全般が苦手で多分発達障害もあるけど鬱発症していよいよお先真っ暗だ
親兄弟とは絶縁に近いし友達も知り合いも居なくて孤独死するんだろうな 家の中で死んだら事故物件になるから車の中で死ぬのが廃車にするだけで済むから一番マシな気がする >>52
治療するなら大変だよね…抗がん剤とか
無治療で緩和ケアだけとか無理かな
遠い親戚が癌のステージ4で緩和ケアで苦痛はほとんどなくて(ほとんどと言っても本当かどうか不明だし信じられないけど)、きっちり身辺整理、最期は家族とゆっくり話して眠るように亡くなった人がいたけど超レアケースだろうな…
苦しくなくすぐ逝ける病気って何だろう
そんなのない気がする
やっぱり寝てる間の突然死かな 美人でみんなから愛されてるけど病気で余命わずかで生きたいと願ってる人と代わりたい
代わるというか病気だけ欲しい
私は底辺スペックで誰からも愛されず虐められるだけの人生なのに体だけ人一倍丈夫
私にとっては体だけ丈夫なんて残酷なことでしかない 不謹慎だけど、自殺願望のある鬱の人が事故死したという話を聞いて羨ましくなってしまった(事故に見せかけた自殺、ではないらしい)
死にたい人に限って事故や病気には絶対ならないものなんじゃないの？
あーー私にも早く早く わかる、悪いけど事故死は本当に羨ましい
轢かれにいっても私なら怪我だけで終わる気がするな ここ数日の寒暖差のせいかメンブレ酷い
このまま衝動的にサクッといけないあたりが意思弱くて嫌になる 猿之助は親は死んだのに自分だけ助かって地獄だろな
首吊るなら確実に死ねるまで発見されないようにしないとダメだよね
私なら親道連れになんて絶対にしないわ
毎日方法と実行日について考えてる わかる
絶対助かりたくない
中途半端に助かったら地獄だけが待っている
でもさ、自分には確認する方法がないのが怖い
中途半端に助かって意識だけが戻らないとかありえない話ではないし
私はそれが一番怖い >>61
中途半端に助かって身体はまともに動かず重い障害が残り、でも意識はあるというのも怖い
てか猿之助さんの話、両親は向精神薬でって言ってたけど今時の向精神薬じゃ4桁飲んでも死ねないみたいな話なかった？
元々持病があったのか、高齢だからなのか
体だけ馬鹿みたいに健康()ならODで完遂なんて無理だよね 働きたいと思うけどそれよりも早く死にたい気持ちの方が大きい。 >>61
中途半端に助かって身体はまともに動かず重い障害が残り、でも意識はあるというのも怖い
てか猿之助さんの話、両親は向精神薬でって言ってたけど今時の向精神薬じゃ4桁飲んでも死ねないみたいな話なかった？
元々持病があったのか、高齢だからなのか
体だけ馬鹿みたいに健康()ならODで完遂なんて無理だよね >>47
亀だけど私もそれ
お金でなければ仕事が欲しいずっと働ける仕事 生活と貯金できる良い仕事 また不謹慎なこと言います
健康診断の結果が返ってきたけど異常なしだった
絶望
激務だし生活習慣もメンタルも終わってるのに何で？
私みたいなのを健康に生かして生きたいと願っている人を病気や事故で早く殺す
神様は本当に意地悪だ 日勤夜勤ごちゃ混ぜで夜勤明けにそのまま日勤とか睡眠時間１時間で15時間勤務とか10年以上続けてるのに
自分の壊れない体が憎い
早く壊れてお願いだから >>68
それはきついね
私も状況は違うけど、長年身体に無理に無理を重ねてるのに心臓が止まってくれない
我慢するのいつものことだけど本当に辛い
躊躇なくふらっと死ねたらいいのに
こんなに辛くても死ぬのも難しい 激務とパワハラで胃潰瘍と難聴と血尿出たけど
医療費かかるし有給が全部通院で潰れるだけで全然しねない
労災とか傷病手当とかの対象にもならないから普通に働き続けるしかない
過労でいきなりぽっくりいけるのは相当運がいい人だと思う、羨ましい >>70
似たような状態
ストレスで体はあちこち壊れて胃潰瘍でも数日間食べられなくても眠れなくても、ただ体が辛いだけで死ねない
過労で突然死ってどうしたらできるの
既にキャパ超えて何年も経ってるのに
私なんて既にフラフラで歩くのすら辛い状態なのに… 自殺すると地獄に行くってきいて躊躇ってる
ただの迷信だろうけど現世でも辛いのに死んでからも辛いなんてね >>72
自殺で地獄行き？ご都合主義だな
それを言うなら人類全体が他の生物に対してひどい行いをしてきているのだから
連帯責任で全員地獄行なのでは？？？ そういう地獄教育って危ないと思うんだけどな
私は基本1人でひっそり死にたいけど、その言葉を聞いたあと
どうせ地獄行きなら道連れにしてもいいかって考えがよぎった事がある 地獄があるなら「地獄に落ちると嘯いて人を恐怖させた罪」でそいつも地獄行きだろうなとは思う
他害の分自殺より罪は重いからもっと酷い地獄だろうな
自分は大丈夫と思ってるならメデタイ頭だ 自殺は地獄行きって宗教多いけど
組織的に子供を性的虐待したり同性愛者差別したり女性差別したりでクソじゃん
そんな奴らに言われてもな 宗教的に自殺はだめってんならともかく無宗教なら特に何も気にしなくていいはずなんだけど子供の頃から地獄の恐ろしさを説かれてきたから考えちゃうわ
実際あるのかなんてわからないのに 自殺なんてロープ1本ありゃ猿でも決行できるのに何で自分は生きてるんだろうなって思ったけどやっぱり死ぬ際の苦痛とか死んだらどうなるのか分からないから怖いっていうのがあるから躊躇してるのが大きい
麻酔で眠ってる間に毒殺してくれる闇組織ってないの？臓器でもなんでもあげるから 神経難病の人がお金払って医師に頼んで安楽死させてもらったってニュース見たけどどうやって知り合ったんだろう
有り金全部渡すから私も安楽死させてくれる人紹介して欲しい >>79
本当、臓器あげたい
長期に渡る虐待いじめ暴力の激しいストレスに晒されても、食べられなくなっても眠れなくても一切病気にならない、周りで感染症大流行しても自分だけ感染しないという完璧に健康な体
メンタルは完全に壊れてるのに、この健康な体が憎くて憎くて堪らない
私は早くこの体を捨てたい
周りから愛されてる生きるべき人なのに病気で苦しんでるという人に全部あげたい 自殺したいのに自殺出来ないのが最大の地獄。
死ぬまで長い間苦しむ。
人生＝拷問。 コロナワクチンを打つほど寿命が縮むってやつ最高じゃん
本当だったら打ちまくりたいよーーーー しにぞこなってやむなくひきこもりになったんだけど
さいきんせいしんのげんかいをかんじるよ
それでもはたらきたくない
いかれたしこうかいろ
なんとかならないのか 年取ると、孤独が身にしみる…。唯一の理解者である高齢の母が死ぬ前に死にたい みじめでつまらない人生を送って、将来は孤独死、腐乱死体で発見される >>87
理解者いてすごくすごく羨ましい
私はいないよ 自殺はダメ。悲しむ人がいるから。
っていうけど、悲しむ人がいなければ？
自分が実行したとして、身近で死ぬ人が出てびっくりする人はいても、悲しむまではいかないと思う
後処理のいろいろが迷惑だからやめろをやわらかく言ってるようにしか聞こえない 私が死んだら親は、祖母の遺品片付けたり風呂掃除する要員がいなくなることが一番困ると思う 困る（世話、カネとか）だろうけど、悲しむは無いだろうな
悲しんでもすぐ日常におわれるだろうし＞身内
もうつかれた 貧＆病＆狂田舎でもうだめ >>85
それは事実だよ。
知人の何度も打ってる人は、打つたびにどんどん弱って行ってる。
打って突然死の人の話を聞いて打とうかどうしようか本気で悩んだけど、手足切断や失明や寝たきりとかになるのが怖くて諦めて、結局一度も打っていない。 早く死にたいけどどうしても死ぬ勇気が出ない
昔から自殺願望があって20歳になったら死ぬって思ってたのに、勇気が出なくて20歳なんかとっくにすぎちゃったよ よく、色々なことが重なって心労がたたって突然死とかショックなことがあってその後すぐ病気になって死亡みたいな話を聞くと、どうやったらそれできるの？と羨ましくて仕方なくなる
私だって長期間に及ぶ莫大なストレス受けてるのに
ショックなこと一つ二つのレベルじゃないのに
ストレスでどうにかなるにしてもすごく辛くて生活に支障は出るけど死にはしない程度の中途半端な病気にしかなれない >>98
全文同意
とにかく生きて苦しんでるだけ
ストレス量も期間もものすごいし体も壊してるのに、決して死なないっていう
何の罰なんだよ
早死にできる人羨ましいよね 水井真希って人が死んだ
タメだわ裏山
アベマ出てたし出演作品も見たことある知ってる人だった
最近の活動もちょこちょこ見てた
腎臓の病気もあったらしいけど、死因公表されてないってことはやっぱ自殺なんかな
もう苦しまなくていいんだよな
あー死ねる運分けて欲しい >>100
同じく
この人だってハードモードな人生だけど頑張ってるんだからと思っていつも見てた
でも亡くなったのなら私も 1人暮らしの生活保護は月13万円なので年間156万円
額面年収200万円で手取り160万円額面年収190万円で手取り152万円なので
生活保護は実は額面年収195万円相当
夫婦2人と子供2人が生活保護家庭だと年間273万円
額面年収350万円で手取り274万円なのでだいたいこのくらい
額面年収350万円だからそらそこそこいい生活してるわな 精神科に通院してるとすごい生活保護通りやすくなるぞ 生きてても仕方ないし、何をやってもダメだから死なないといけない
でも死ぬための家財処分にさえお金がかかる
迷惑かけずに、見つからずに死にたいから車で練炭の予定だけど、車買うのも高い
しかも私はペーパーだから講習にも行くべき
死ぬだけで何で20万円近くかかるんだろう
安楽死を合法にしてほしい
子供も産めない、金も稼げない、男を悦ばせることも出来ないゴミは処分してくれ 死にたいから10年以上不正出血もうつぶせの時の胸の痛みも血便も放置してるけど
末期がんにならない このスレの本気で自殺企画してるタイプの喪女と友達になりたい
情報持ち寄ったりアドバイスしあったりしたいついでに雑談もしたい
ツイというかXはどしたん男か死ぬ気は無い彼氏持ちメンヘラ女子みたいなのしか居なくて駄目だ >>107
ぜひお話ししたいです。
主婦？や家族がいたり、変な男ばかり >>108
5ちゃん内で直接友達募集したらダメみたいだから下の
喪女が喪女の友達を作る避難所(したらば掲示板)
http://jbbs.livedoor.jp/internet/3694/
で友達募集してみたので良ければメール下さい
他の方も興味あったら気軽にどうぞ
当然ですが喪女限定です >>105
10年以上の不正出血て結局何だったの？
ピルとかのんでなければかなり癌の可能性ありなんだけど >>110
105じゃないけど原因不明の不正出血ってある
私もだけど
期待しながら検査受けたけど異常なしで様子見とか言われた
長期間続いてるのに…
原因はストレスとか何とか
こういう死ねない中途半端な体調不良って腹立つ 過疎、過疎、過疎((꜆꜄ ˙꒳˙)꜆꜄꜆過疎過疎過疎過疎過疎
盛り上がれるオラッオラッタココラッ！！ 自分自身はとっくに死んでるのに身体だけ生きてるへんなの
金稼ぐ→税金取られる→貯金出来ない貯まらない→自己責任、あまえんな
もうハムスターみたいな生活いやだよ
楽になりたい 私もし病気になるとしたら大腸がんだろうな
ストレスがもろに大腸にきてて分かる氏
昔から便秘だし最近も10日出なくていきなり腹痛が来て9割出るの繰り返し 生きててなんの楽しみもなかったなぁって思って夜涙が止まららない 飛び降りようとして場所へ行っても踏み出せない
首吊ろうとして準備しても体重かけられない
痕も残らず何もしてないかのような未遂ばかりしてる
いつか勢いづいて完遂できる日がくるのかな
それともずっとこういう未遂を繰り返しながら生きるんだろうか 初めて首吊りで失神寸前？のふわふわした感覚まで行きつけたのに逆にめっちゃ怖くなって中断して怖いよって号泣してしまった
もう全部怖いじゃん
なんでこんな怖い思いしなきゃいけないの
生きたくないけどさあこんな怖い思いも嫌だよ
怖い
怖かった >>119
失神寸前までいけたのすごいよ
私なんてそこまで行く前に少し体重かけただけで怖くて号泣して、お腹まで下しちゃった
マジ怖いよね
死ねなくて生きていかなきゃいけない恐怖で更に涙が止まらなかった
恐怖を感じないくらい狂わないと自殺できないのかな…
こんなに生きるの苦しいのに何でそっち側にいけないんだろうね
いける人いっぱいいるのに何で自分はダメなんだろう
死にたい気持ちだけは本物だったのに
死ぬ時まで怖いの嫌だし、死ねないの辛すぎるよね >>120
ありがとう、共感してくれる人がいて嬉しい
前は踏み台を蹴ろうとして怖くてかたまるだけだったよ
体重をかけることもできなかった
その反省をいかして少し体重をかけてみたらこのざま
未遂で終わるならあとはつかないようにしたかったのに少しあとがついてしまった
私も吊る直前にどんどん体調悪くなっていったから、お腹下すのも全然不思議じゃないよ
こんなに怖いのにじゃあ生きますともなれない
皆成功しているような、未遂にしてももっと先の段階で未遂になってる人が多い感じがするよね
本当に自分が情けなくなる
でもきっとそれは氷山の一角で、私たちみたいに怖がって立ち止まる人も多い…と思いたい
死ぬ時ぐらい安らかに死なせてほしい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
