疲れた、死にたい喪女3
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やっと家の片付け全部終わった
5年ぐらい一緒に過ごした観葉植物だけは捨てることができなかった
なんかつらかった時も楽しかった時も一緒に過ごして妙に愛着がある
これから最期の時間をこいつと一緒に過ごして明日の未明にはいきます スレ立て乙です
前スレ最後にあった愛され貯金
私も貯金ゼロだ
自分でやりくりすることも他人に分けることもできない >>5
私も長年育てている観葉植物あるから愛着湧くのわかるよ
覚悟を決めた人のレスを見るのはやっぱり悲しい 自分も愛され貯金がない愛着障害だ
愛着障害を自覚してから克服目指して関連書籍たくさん読んでるけど
理解してくれる恋人作るしか解決の道はないみたい
それが出来れば救いを求めて本なんか読まないんだよ・・・ 愛され貯金ないから人と付き合っても、私なんかただの穴だって常に思うから卑屈になってギクシャクする
死にたい 死にたいと思ったらこんな所になんか書かないで家族友人に相談しよう
きっと親身になって相談にのってくれるよ >>8
私も愛着障害だけど治療で詰んでる
男性不信の傾向があるし治る気がまるでしない 前スレ942
両親に感謝してる奴の気持ちがわからん
それだけ大事な人がいるなら死ぬ必要あるのかな 愛され貯金とかいうパワーワード
そろそろ自己破産しようかな 身内に自殺企ててること気づかれはじめた
ヤバいはやくやらなきゃ 前スレの最後のほうの人も書いてたけど女として愛されたことなくて死にたい気持ちわかる
結婚した友達は店や職場で出会ってるけどそんなこと一度もないわ
やっぱりある程度魅力的じゃないとだめなんだろうな
親が死んだら本当に一人で生きて行くのかと思うと辛い…
別に親と仲良いわけじゃないし話さないけど
今から一人暮らしするべきなんだろうけど仕事するだけで疲れて他のことやる気力ない
一人暮らしで働いてる人すごすぎる >>5さん逝ったね
なんかビビっと伝わってきた
最近逝く人多くて淋しいしおいてけぼりで焦る 仕事続かない。仕事自体できないし同僚とうまく話せなくて気不味くなって緊張や不安がどんどん酷くなって行けなくなるの繰り返し。事故で即死できれば一番楽なのにな コロナ後に世界がお祭り騒ぎになってからが本当の地獄
陰キャの居場所は完全になくなる
それまでに死ななければならない >>23
自分が書いたのかと思った
自分も今無職だけど働くと必ずそうなる
一挙手一投足緊張してヤバい奴になる
だからといって人の少なすぎる職場だと孤独で頭おかしくなる 人と関わりたくないから長く勤めたところやめた後は短期のばっかりやってる
その度に履歴書書くのも面接受けるのもめんどい、でも長く同じ人間と関わり続けるとか2度と無理だと思う
だから死にたい >>23
自分も仕事続かない
最後はもう逃げるように退職してひきこもりになってしまったしもう死にたい
サポステや病院とかもいろいろ行ったけど結局死にたくて無駄だった
とにかく解放されたい
生前整理終わったらロープで逝く 日本人の女はブサガキ製造機 (笑)
不幸
日本人の女はブサガキ製造機 (笑)
不幸
日本人の女はブサガキ製造機 (笑)
不幸 この遺伝子が腐ってるから努力しても意味なかった
努力した時間と労力を自殺の研究に使えばよかった お腹痛いのも不愉快だから死にたい
体調不良とか生ぬるいのじゃなくて死なせて欲しい 仕事決まらないのに家族は早く家を出ろ家を出ろ毎日のように言ってくる
仕事はどうでもよくてとにかく私にいなくなって欲しいんだな
いなくなりさえすれば私がどんな生活しようが関係ないもんね
仕事が決まらない無能な自分も家族も嫌い
今まで何をやっても否定されてきたけどこの世からいなくなれば初めて家族から感謝されるかもしれない 一族がとんでもないクズ
あの血筋だと思うと心がバラバラになりそう >>33
なかーま
さらには祖母に一族の恥とか言われたーす
お前のせいでこうなったんだと言えない自分がまた腹立たしい 死にたいってより消えたい
初めから存在自体を失くしたい 身辺整理とクレカやアカウント解約意外に死ぬ前にしとけばいいことってあるかな? 私は首吊りで考えてるから浣腸とオムツは用意するつもり
他にはなんだろう、スマホのデータを消すとか? 外でやるなら遺書は自宅に置いとく用と自分で持っとく用の2通同じものを用意しようと思ってる 死ぬ勇気もないくせに延々とそんなこと言ってて恥ずかしくねえの? わざわざこんなところ覗きに来て悪態つく暇あるとかクッソ暇で誰からも相手にされてなそうで可哀想、心から同情するよお気の毒さま 親が人間のクズの場合、生まれてきた時点で犯罪者かメンヘラ確定だから生きる意味がない まさに親がクズでメンヘラ
発達障害は子供作るな。去勢しちまえ さっき大野尚斗っていう凄い経歴のイケメンシェフのことテレビでやってた
高校卒業後アメリカで修行してフランスの凄いレストランで外国人で初めてチーフになったとか
子供の頃の写真見たら家の内装が金持ちでお察しって感じ
父親もインタビュー受けてたけどいかにも上級だしうちの奴思い出して死にたくなった シェフを目指したきっかけが、子供の頃誕生日に父親の知り合いのフランス料理店に行って美味しくて、自分でも作りたくなったらしい
うちのカスはファミレスすら行ったことないし、家族で外食すらしたことないわ
そら私は底辺だわな
腐ってるわ 産まれ育った環境でほぼ人生決まるよね
覆せるのは運に恵まれてるか才能がある人だけ
片付けしてたら昔の手帳が出て来てまだ人生に希望を持ってた頃の自分がいて悲しくなった
あれやりたいこれやりたい頑張るぞって言ってるけどほぼ全て挫折するし何も好転してないよって過去の私に教えたい 子供の頃から良い教育良い教養良い経験良い人脈を身につけさせてもらった人らが実際に存在するんだから恐ろしいよね 否定否定否定貶す貶す貶すで自己肯定感叩き潰されて死にたい喪女が私です 私は何か始めよう→病気→落ち着いてきたから何か始めよう→病気ですわ
自分の身体が自分のやる気を否定してるんだから笑えるね 毒親育ちのアダルトチルドレン喪女もいるよ
死にたい >>51
治る病気ならまだいいじゃん
私は進行性の病気で治ることは絶対にない
ただただ体が動かなくなって死んでいくのを待つだけ
今はギリギリで歩ける状況だけど自分で歩けなくなる前に絶対に実行する 産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとうとか思った事ない。勝手に作って産みやがって、何が選んで私たちのところに来たんだよ!だよ。誰がこんな頭おかしい親選ぶんだよ、寝言は寝てから言えや
もし選べるなら、ちゃんとお金あって、他人を愛しむ気持ちがある、まともな神経した親を選びます、間違ってもお前らみたいなキチガイ夫婦は選ばない絶対に選ばない 今日外出しなきゃいけない。
準備するの辛い。
玄関開けるの辛い。
誰かとすれ違うの怖い(コロナとか一切関係ない)。
ダメ人間すぎ死にたい。
適応範囲自室のみ、死にたい。 >>53
同じく進行性の持病もち
人から病気の話聞かされても治るならいいじゃんってつい思ってしまうよね
病気はそれぞれ大変なんだろうけどさ コロナで収入減ったシングルマザーとかバカ
ガキが迷惑だろ最悪なクソアマ。
ワイは外食で数千円分メシくってきます(^^) 私は生まれつきの障害持ち
進行性の病気でも健康だった時期があるならいいよねと思うときあるよ
まあ妬むなら健常リア充妬んだほうがいいけど 皆自分の世界では自分が一番苦しいよね
健康なら健康で容姿良くないと女に生まれた意味ないってなるしね
私も容姿に出る持病持ちで容姿悪いけど
それより親さえまともだったら人生違っただろうなと思う >>51
だけど病気って言っても癌よ
今は普通に活動できてる全然動けない人らからしたら恵まれてるのかもしれないけど 今時癌なんて二人に一人かかるんだぜ
それで死にたいってどんだけ精神ショボイんだよ 癌が辛いから死にたいとは言ってなくね?
ドロップアウトすると戻れない社会だから中途半端に体やられるのもキツいよ >>67
>>51で病気が原因で死にたいって言ってるようにしか理解できないけど 生きていける自信がない
仮に生きたとしても更に瀕死のまま限りなく精神的に死体として生きるだけでしかない >>66
いざ自分がなると結構ダメージくるよ
私は20代だったからまさか自分が的なあれで鬱になった
癌になったことは一生付き合わなきゃ行けないしもう自分の人生における幸せの持って行き方が全然分からん 病気になって苦しみながらとか生きていたくないわ
腹痛いだけでも殺して欲しいのに どんなメンタルだよw てか、不幸自慢スレか私の愚痴スレに名前変えたら? 好きなスレ建ててそこで王様やってれば良いじゃんさいなら 前スレの山でいった人みたいにサクッといく人に本当に憧れる
ここでグチグチグチグチ言ってないでさようならだけ言っていく
私はそうなりたい 死にたい人にも色々いるからね
本当は生きたいけど現実がままならなくて死にたい人
本当に死にたいけど自殺できなくて死ねない人
疲れてるのは共通 >>76
それと同じように、どんな背景があろうと死に様がかっこいいダサいは共通
どうせ逝くなら格好よく逝きたい 死に様もあるし時間もあるよね
10代のうちの自殺はわりと劇的に感じるけど、中年になるともう生々しいだけ
20歳までに死んでしまいたかった >>77
それは言えてる
最期ぐらいかっこよく行きたいよね ほんと何見てもトラウマ発動させられるわ
池沼から生まれてきたせいで全てを奪われた 死にたい死にたいってノイズみたいにずっと感じてる
子供の頃から死にたかったけどノイズを年々強く感じる きょうだい児育ちなんだけどもうその時点で詰んでた。誰か助けて >>83
だいじょぶ、私にも居場所ないよ
何が大丈夫なのかサッパリわからんけども >>83
私も特に恋愛市場では私の席なんてないんだなと思う 恋愛でなくても「必要とされるレベルじゃなくても攻撃対象ではないレベル」の人でありたかった ツイッターで人はまだ終わらせてないことに苦痛を感じるってあったけど、人生そのものじゃん >>87
まさに
なんか生まれてから今まで1日も途絶えず生きてること考えると気持ち悪くなる 都合良く使われたり人には優しくしたり気使ったり何か与えてばかり我慢してばかりの人生だったな
全部自分が人から貰いたいものだった自分が人にして欲しいことを自分がしていたらいつか返ってくるかもって思ってやってた
実際はそんなわけなかったわ馬鹿にされて傷付けられて蔑まれるだけだった
ほんと馬鹿らしい惨めな人生
誰かに好かれたかったな 32歳になったんだけど自分には何もない
人から嫌われ続ける人生だった
祝ってくれる人もひとりもいない
死にたいや もう誕生日おめでとうっていうレスやめようぜ
下らない
死にたい人間に来る誕生日なんかおめでたいわけないだろ
スレタイ見ろ なぜ罵られなきゃならんの?
今日もあんたの取り分4万円越えたんですけど
天国に行った愛犬に会いたい 私も愛犬に先立たれたので会いたい
家族と思えるのは愛犬だけ 思春期の第二次性徴で全部悟った
自分には女としての魅力ゼロなんだなーって
あのとき自殺してればよかった学校いってもいじめられるばっかりだったし その時期からブス差別激しくなるよね
ほとんどの女が男の性欲のおかげでオイシイ思いできるのに私は真逆だったな ブスシネキモい来るな息すんなこっち見んなとかね
当て付けに修学旅行とかで死にたかった
一人の喪女の死なんてすぐ忘れ去られるだろうけど 私もニキビひどいしホルモンバランス崩れて毎日倦怠感がひどかった
倦怠感は今も継続中だし喪なんだから二次成長いらなかったし中学までに死ぬべきだった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています