【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.13
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あたし昨日辛くて沢山の薬飲んだの。
少しは働いてるアピールしようと思って、ツィートで店員やりましたってアップロードしたの。
そうしたら、嫉妬に狂ったオカマどもが場所とか勝手に特定し始めたわ。。今日は薬あまり効いてないし、動悸やめまいが酷い。
もう手足縛られる生活だけはゼッタイ嫌よ。発狂しそう。 私、粗大ごみの予約したわ
壊れたモノ5点、やっと捨てられるわ
なんだか爽やかな気持ちよ
早く収集日来ないかしら >>595
フミィちゃん悪いこと言わないからちゃんと治療しなさいよ。 >>598
それはちょっと違うのよ。
死んでやる！っていう奴には関わってはいけないわ。 >>595
辛い癖にツイッターやってるバカ釜さっさと死になさい アンタは承認欲求が激しいだけの
かまってちゃんのキチガイよ >>596
あたしもブラウン管のテレビ３つあるから
捨てたいのよ
でも捨てるのにお金かかるからアホらしいのよね 前田フミィさんはここには来ないで。お願いだから来ないで。 （ ＾ω＾）イケメン男性社員のヌードをホームページに掲載しているﾘｺｰの子会社が
鳥取にあるわよ
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ﾘｺｰの弱みを握ってるからこんなものばらまけるｗｗｗｗｗｗ
業務用複合機の販売点検をしている
ﾘｺｰの営業マンに「鳥取ﾘｺｰ事件になぜ沈黙しているの？」
と聞いてみてｗｗｗｗｗｗｗ
ﾘｺｰのアホ話ｗｗｗｗｗｗ
https://goo.gl/fZhBhm いま仕事から帰ってきた
今朝なぜか目覚めから調子が良くて部屋の掃除頑張ったらなんか気分がいいわ ホモにとっての「自分らしさ」とは
大抵の場合、「逸脱行動がどれだけ許容されるか」とほぼ同義。
公共の場での見るに堪えない集団での蛮行
職場での不調和行動(俺はゲイだ！おまえら女の話するな！）
詐病、仮病(プチ鬱、気分のムラ、ホモなのは私が悪いんじゃなくて病気が悪いんです！)
責任の放棄(配慮のない日本社会が悪い。好きじゃないからできません、ゲイだからできません、特別な人間だからできません)
異常に肥大化した尊大な自意識の曝露(こんな仕事はゲイじゃなくてもできる、もっと私に向いている仕事があるはず、そのために自分磨きしなきゃ、仕事なんて二の次。) >>607
これはホモが、じゃなく、あなた自身の深層心理を突いてるレスね
そうやって自分の苦しさを吐露するのはいいことよ
あなたみたいな人は一行でもいいから毎日いいことやプチ幸せがあったことを寝る前に書き留めたり毎日自分を褒めることでストレスが軽減されるわよ
今日からおやんなさいな クソマンコってホント頭が腐ってるから自分語りのブーメランしかできないのよね
さっさと孤独死すればいいのにね >>611
止めて。この板だけは安心して来たいの。
前田を貼るのも、前田、お前が書き込むのも絶対嫌。 鬱で通院しててナマポ受給しててゴミ屋敷掃除できなくて激太りしてヘビースモーカーでそれなりに趣味に金費やしてる友人がいるんだけど、これは鬱だから仕方ないことなの？
少しでも立ち直ってくれたらいいと思うんだけど、叱咤とか頑張れとかはダメなんでしょ？ >>613
難しいとこね
金遣いが荒いなら単なる鬱じゃなくて実は双極の可能性も無きにしもあらずだわ
お金に関してあなたが迷惑かけられない限りは静観が吉じゃないかしら >>607
マンコさんパクるんなら元ネタも貼った方がいいんじゃない？
646 陽気な名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ bf9c-aYah) 2017/11/27(月) 08:32:47.75 ID:Xnmx5D9r0
万個にとっての「自分らしさ」とは
大抵の場合、「逸脱行動がどれだけ許容されるか」とほぼ同義。
公共の場での聞くに堪えない大声での談話、
職場での指示不履行(不公平だ！私だけにしろというならみんなにも言え！)
詐病、仮病(プチ鬱、気分のムラ、不機嫌は私が悪いんじゃなくて病気が悪いんです！)
業務の放棄(上司の指示の振り分けが悪い。分からないからできません、
知らないからできません、やったことないのでできません)
異常に肥大化した尊大な自意識の曝露(こんな仕事は自分じゃなくてもできる、もっと私に向いている仕事があるはず、
そのために自分磨きしなきゃ、仕事なんて二の次。)
http://hissi.org/read.php/gaysaloon/20171128/RFA4SGJmVFYw.html >>615
あたしといるときは至って普通に見えるから厄介なのよね。旅行もきゃっきゃ言いながらついて来るし。
金遣い荒いかってのは判断基準によるけど、コンビニ大好きで日に何度も買い食いしてる。え、また？って感じ。
働いてた頃の収入よりナマポ受給料の方が高いとかニヤニヤしながら言うのだけはやめて欲しい。
薬飲み忘れると死ぬほどつらいって言ってるから本当に病気なんでしょうけど。 >>617
コンビニで買い食いは薬の副作用による過食かしら？
生活保護だと、食費とかチェックされない？ >>617
薬飲み忘れると、死ぬほど辛いのはその気持ちわかる。薬手放せないもの。寝るときのデパスも必要。 >>617
立ち直って欲しいって具体的に友人にどうなって欲しいのかしら？
ナマポが借金してまではダメだけど支給されたなかで何使おうが口出しすることはないと個人的には思うの
間違っていたらごめんなさいね、ツレを見下しながら今後も友人関係を続ける感じなのかしら？ これから、彼氏と夜景見ながらディナーしてくるわ。負け組はそんなことも出来ず、寂しく一生を終えるといいわ。 >>622
このひと前田文也のなりすまし、愉快犯よ
スルー推奨 >>620
35キロ増えた体重を半分でもいいから元に戻して、床が一切見えなくなったゴミ屋敷から脱して欲しいわ。おまけに虚勢してない飼い猫のスプレーで、家中とんでもない刺激臭よ。
ナマポ受給については何も文句言ってないし。なんでつっかかられてるか分かんないけど、きっとあたしが訊く場所間違えたのね。 >>626
あたしは飲んだこと無いけど、昔の担当医が今自分のクリニック開業して漢方も処方してるわ。
結構、すごいやつあります。って言ってたわ。
どうすごいのかわかんないけど。 あたしは希死念慮が２０年よ。
自殺するのね。
母が死んだらすぐ飛び込むわ。 柴胡加竜骨牡蛎湯を3年間飲んでた。効果なかったから止めたわ。 >>625
ごめんなさいね
ID変わったと思うけど質問した者よ
ナマポでメンヘラだったら精神手帳取得させられてるから無料でヘルパー呼べるわよ
だから汚部屋の解消はどうにかなるわ
デイケア行けるようだったら食事も出るから少しはバランスの取れた食生活送れると思うわ
自治体によってだけど公営ジムやプールも手帳で無料になるところあるから一緒に行ってあげて運動を癖付けてあげるといいかも 運動を習慣にできるタイプなら
そもそもメンヘラにはならないと思う ついにメンクリの予約入れたわ
決戦は13日よ
でも医者の前にいって説明できる気がしないの漠然と激しく死にたすぎるわ 今から医者に行くまでの間に話したいことをノートにまとめておくのよ
そうして整理しておけば説明しやすくなるし最悪ノートを見てもらえばいい
自分は初めて医者に行くときそうした 書き出すのお勧めってネットで調べてやってみたの
でも書けば書くほどこんなの生きている意味無いじゃないってなって
死にたいの４文字で終わってしまうの
どうして安楽死システムがないのかしら 死ぬにしても1度『死にたくない状況』というのを経験してみたいと思ったの。
だから病院に行く決心をしたのだけれど
言葉を出せば否定される家で育ったせいで医師に説明できる気がしないの…
でも説明出来なければ医師もエスパーじゃないんだから対応出来ないわよね
予約したのを後悔し始めているわ… 書いたメモは必ず持っていきなさいな
話すのが辛いから読んでください、ってお願いすれば良いの。自分の控えでコピーとっとくと記録として残るからすると良いわ
死にたいのたった四文字も、症状の一つよ
もし医者が良さそうな人だったら、回数を重ねる内に過去のことも話していけばいいわ
紙に書き起こすことも人に話すことも、自分の一番苦しい所をさらけ出して改めて見詰めなきゃいけない作業だからとっても苦しくなるし、少しずつで良い
一度の診察で何もかもわかって解決してもらうってのは無理で当然なのよ、ゆっくり自分の体調と相談しながらそのクリニックが信頼できるかどうか見極めていけばいいの >>635
死にたいって言うと、通報される恐れがあるから気をつけて。あたし最初の頃そうだったから。 >>636
すごくためになる
今はもう予約した自分を責めていてどうしようもなくなっていたの
ありがとう
なんとか当日までに頑張ってみるわ
>>637
宣言でなくても危ないのね…
気をつけるわ。いつもこのスレは見ているだけで書き込むのは初めてだったの 精神科に通い始めてこの数年すごく太ってきたの。薬の副作用もあるかもしれないけど、とにかく食欲がすごくて、血液検査したらコレステロール値が異常に高かった。下げる薬出されたわ。
先生に食欲無くす薬ありませんか？って聴いたらシャブしか無いね〜wと言われたわ。
頑張ってダイエットしなきゃ。 あたしもトリプタノールで1年で17kg太ってここ5〜6年中性脂肪とか高すぎるんだけど、
下げる薬があるときいたのですが、といっても何も処方してくれないわ >>635
死にたくない状況なんて精神科行ったって変わんないわよ
精神科なんて薬局みたいなもんよ
子供の頃から死にたいって思ってるなら死ぬまで何かにつけ死にたいって思って生きていくことになると思うわ、悲しいけど現実よ
人生てほんと不公平よね
親を選べないし最低よ パニックで服用してたゾロフト徐々に減らしついに断薬したら３日ともたずパニック再発したわ
その後も連発したので医者に相談し結局以前のようにゾロフトが処方されたわ
薬なしでパニック治すのって難しいのかしら
友人の母親が数ヶ月かかったけど治したと言っていたから自分もできるかもと希望を抱いていたのよね
ボケーっとテレビ見ててもパニックくるから生きた心地がしないわほんとに >>631
運動の習慣のある希死念慮持ちの自分は終わりw 就労移行支援とかのサイト見てるんだけど障害者枠がある会社に入社するってこと？ 食欲ないけど何か食べなくちゃ、でも今日は異常に調子悪くて部屋から出たくないの。
デリバリーもお金の無駄遣いだし、さてどうしようかしら。
昼に、サイレースで夜まで眠ってしまおうとしたけど2時間で目覚めたわ。
あーもうやだ。 >>646
カップラーメンでも食べたら？なければちょっと保存食を買い置きがいいかもね。 >>646
レトルトのおかゆ
いいわよ！
そのままでも食べられるの。
あたしは動けない時用に買いだめしてあるわ。 >>647>>648
アドバイスありがとう。
１日１回はスーパーなりコンビニなりで外に出るように、意識的に食べ物の買い置きを最近止めてたの。
でも確かに、保存食的な日持ちするモノを少しは備蓄しておいた方が良いわよね。 食後のエビリファイは気分がhighになるわ。今日は何錠飲もうかしら。
https://i.imgur.com/7IBj2WQ.jpg あたしさあ、車で男女７人で
揃って施設外の労働に行ってるんだけど
車の中３人で座らないといけないんだけど
隣の二人が糖質なのよ
で、昨日、あたしの横、二人で交代で座ったりするから
私嫌われてるのかと思って、
スタッフに「隣の人たちが私のこと嫌いみたいなので
歩いて帰っていいですか？」って言ったんだけど
これまずいかしらね。
私、いらない人間と思ってるのよね。
なんで生まれたのかしら？なんの病気かしら？ >>651
あなたそれ措置入院させられるかもよ。あたしコールセンターでそれやったら、ハブられて措置入院までいったの。退院直前に脱出したけど、あの生活は嫌だわ。 >>652
コラ！フミィ‼
あんたここには来るなっつったでしょ！
もう寝なさい！ >>654
エビリファイ今日は5錠飲んであげあげよ！ >>655
そういうことする人がいるから、薬を出す量とか制限されちゃうのよ。 >>653
あたしは妄想性障害よ
その横の二人さあ、いつもパチンコの話してるのよ
生活保護でパチンコ、障害年金でパチンコ
最低だわ。 んで皆の職種は何？
>>657
最低な人達なんだから嫌われてたっていいじゃない。
心の中でバカな連中だと思っておけばいいのよ。 午前中 足が重くて思うように動かないんだけど
重いというかしびれる？感覚に近い感じよ
でも午後になると元に戻るの
一応薬は飲んでるけどこんな症状になったのはここ1ヶ月ぐらいなの
なんなのかしら >>656
あたしもエビリファイ飲んでるけど、医者には1日1錠って指定されてるの
でもつらくてどうしょうもない時は、もう1錠増やして1日2錠飲んでしまうことがあるわ
1日5錠はさすがにやりすぎだと思うけど、1日2錠くらいならどうってことないわよね デパケン100mgが出たわ
イライラが収まればいいいけどね 双極性障害って病気の波に合わせて薬の量を調節しなくちゃならないけど、躁転って楽しくて気持ちよくて結局鬱転するまで放置してしまうわ。 >>666
薬効いていても波があるの？効いてないんじゃないの？ >>666
楽しくて気持ちいいなんていいわね。アタシ鬱しかないわ。 アタシ、ジプレキサ処方されてたけど、飲むの先生にやめるって言ったわ。今でも量が多いのに、ジプレキサまでは飲めないわ。仕事もやめるの。 皆さんは何を飲んでるのかしら？
あたしは、
朝昼晩 アナフラニール 1錠づつ
夜 レクサプロ
寝るとき ハルシオン デパス
エビリファイも処方されてるけど、飲めてないわ。。 アタシ、ゾロフト、レキソタン、ドグマチール、アモキサンを1日3回飲んでるわ。仕事疲れたわ。今月でキツイところ辞めるわ。 アタシはエビリファイとか飲んでいるわ
抗精神病薬はどれも副作用が発生するわね
不安になる、太る、足が勝手に動く、口渇する、
光でチカチカするとか、性欲がなくなるとか、
他にもいっぱい副作用はあるみたいだけど
人それぞれだけど誰もが薬を飲み始めてから
副作用が発生しているわ
薬の量を少しずつ減らす、薬を変えるとかで
副作用は減るみたいだけど
精神科に行く前に薬がなくなった場合には
離脱作用が発生して
眠れなくなり
心身ともに苦しくなったり大変な思いをするわ
その場合は手元に薬がなくなったら大変な思いをするから
すぐに精神科に行って薬をもらうべきだわ >>669
言えることや判断力は評価されるべきだわ
薬で人生が変になったら嫌だし
他にも薬がいくつもあり自分に合ったもの、
副作用がないものを選べるんだから
アタシもジプレキサ飲んだことあるけど
ジプレキサを処方されていたことは失敗だと思うわ 食後三回
ロナセン リボトリール(副作用止め)
寝る前
トリアゾラム エチゾラム アルプラゾラム ラボナ サインバルタ 30mg 歴6年
パーロデル 25mg 歴5年
エバミール 1mg 歴2ヶ月
寝る前飲んでる
パーロデル飲んでる人って少ないのかな サインバルタ効果なかったわ
医者に昔っから使われてる薬なのに効果なかった？変だね
他の薬なんかないの？って聞いたらないこともないけどって言われて医者が数分固まる あんた使えないから紹介状書いてって言ったわ
次の病院で双極を知ったあたし 何週間経っても副作用で具合悪くなるだけでちっとも聞かない薬、苦手だというのに変えてくれないクソ医者なんなの >>679
心の病気治すことも大事だけど人と相対したときの物の言い方も直したらどうかしら？ 簡単に掃除してみたわ。キッチン周り、ユニットバス、部屋。
冷蔵庫の後ろとか洗濯機の後ろとか、細かい所が未だだわ。でももう疲れた。 それだけ掃除できたら十分じゃない？
水回りと生活スペースを最低限清潔にしてれば大丈夫よ
あたしも明日から新しい仕事だから、健康診断と眼科と歯科に定期検診行って、部屋の大掃除も済ませてご飯まとめ炊きして保存食買ってきたわ
疲れたけど、達成感があるし少しでも不安要素を無くせたのは大きいの 何このお薬披露会。しかも前田も居るなんて。悲しいわね。 >>674
あなた、ラボナ飲んでるってよっぽどの不眠なのね。お察しするわ。 >>686
50mg×2だったのが最近1になったわ
強い薬だから、処方が2週間分がマックスで面倒くさいわ 死にたいわ。一緒にハグシナガラ今年中には死にたいわ。 アタシは最近モンスターになってしまったのだろうか。
バケモノに執着している自分が怖い。
しかもアタシの方が上手なのだ。
立派なモンスターだと思う。 頭がふらっとすることが1日1回はある
自律神経の問題なんか、体の部位の異常なのか判断がつかなくて困る >>688
同じく死にたいわ。最近切に思う。このままいくと犯罪者になりそうな自分が怖い。なら、いっそのこと死にたい 自殺願望のある人多いのね
私も死にたくて死にたくてたまらないわ
でもいざとなると怖くなって実行できないの… >>692
そうなのよね。一人じゃ怖い。何かみんなで鍋とか囲みながら、ゆったりとした気分で死ねたらいいと思う。
用事があって朝の電車乗ってるけど、各駅にしか乗れないわ。通勤ラッシュは怖い 今日は内臓の病気で通院。昨日はゆっくりお風呂に入って、早めに薬飲んで、眠剤を飲んで12時に寝て、7時30分まで熟睡したのに、目覚めと同時にドドーンと堕ちてるわ。
人に嫌われてばかりで何も楽しい事なんて無い。 >>691
あたしも全く同じ事考えながらモンモンとしてるわ
犯罪者になって刑務所じゃ自殺出来ないからその前に確実に死ななきゃならない
昨日も親と喧嘩で死にたくなったわ
辛くて辛くて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうどうすればいいのか分からないのよ
誰に助けを求めれば >>695
あたしもそうよ。誰に助けを求めればいいのか、分からないの。働きたいけど一歩踏み出すのが怖いし、相談できる人もいない。 あたしも死にたくて死にたくて、辛くて辛くて仕方なかったけど、今は毎日が充実して楽しくて仕方ないわ。10年かかったけど、あなた達も諦めないでなんとかやり過ごして。辛いときは薬で寝ちゃって現実逃避しちゃって構わないから。 あたしは死にそこなったの。
その直後、母が病気になってしまったわ。
毎日、お母さんお母さんってブツブツ独り言呟いちゃうの。苦しみが2倍になったわ。 >>696
ほんとそう、何をするにも怖い
これじゃいけないと思えば思うほどイライラしてどうすればいいのか分からないし
病院行ってるけど根本的には何も解決しなくて毎日薬のんでるだけ クリスマス辺りにみんなで一緒に死にませんか。もう今年中には全てを終わらせたい。 あたしも辛いけど、ダメよ、ダメダメ！
メンタル疾患もあるけど内臓なんか特定疾患の難病よ
花はミツバチを探しに行きますか？？
待つの。
待ってれば必ず良くなるから、慌てずに待って。 理解ある身内がいる人が羨ましいわ…
私は身内が全部クソであたしもそんな奴らからできた失敗作なのよ
生きてて恥ずかしい
死ぬことも出来ないで… 待ってたってただ辛いだけで年取ってもっと辛くなるだけの気がします
後悔するくらいなら死にたい >>704
>>703
一緒に最後くらいは笑いながらでも酒盛りしながら死ねたらいいですね。ほんと寒さも身に堪える。 死にたい人やメンタル止んでる人とオフしたいですね、傷の嘗め合いとか言われそうだけど、なんか色々語りたい。 >>706
そういうのって、デイケアとか行ったらいいんじゃないかしら？アタシ京都のデイケア行ってたとき、友達できたわよ。 >>707
メンヘラ釜専門のデイケアってないのかしら？ そうやってコロされて解体されてくんでしょ ちょうどいい自浄作用ね >>708
釜専門ってのは難しいわね。ノンケ向けても友達ができるだけでも得るものは大きいわよ。同じような病気持ってるもの同士の連帯感とかあるし。とりあえず保健所主催のデイケア行って、何回か続いてみれば？関東は保健所がデイやるのよね。関西は病院が併設でデイやってるわ。 >>709
殺された人羨ましいわ
あたしも頼みたかった
もう苦しまなくていいんだから
勝ち組よね ていうか 死にたい人に なにがなんでもイキロ！！！ｔっていうのも虐待よね
死にたい人は死なせてあげればいいのよ >>711
そうよね。あの報道見てうらやましいと思った。 >>712
そうなのよね。いろいろもがきあがいてやっぱり無理なら、生きなくてもいいと思うのよ。 死にたくても死ねない人が増え続ける日本社会。自己責任ではないわ。 >>708
メンヘラのLGBTの自助グループは関東にあるみたいね。
どんな感じなのかしら？
関西にはないのかしら？ >>716
なら誰の責任なの？
自己責任てあたしも嫌いよ >>719
分かったから続きは自分の日記に書きなさい
あたしはあなたに勝手に死になさいとは言うつもりなんてないわ、だからといってこのスレで延々と死にたい死にたいって書き連ねるのは止めたほうがいいんじゃないかしら？ あちこちのスレに的外れな穢い書き込みしてるのがいるわね。かわいそうな人ね。 >>726
分かりました。死んだ方がいいってことですね。とりあえずエビリファイ沢山飲みます。 >>727
くれぐれも自己責任でお願いね。人のせいにするんじゃないわよ。 >>728
いや、あなたにそそのかされました。引き金はあなたです。 >>715
わかる
でも太るからちょっとにしてるけど >>729
そうやって人のせいにしてばかりいるから余計に辛いのよ
やるならひと思いにね。後遺症が残ると辛いわよ もうニセモノの前田ウゼエのよ。
しかもエビリファイごときでよくハイになれるな。笑える。 >>718
今、月1回くらいで行ってるわ、斎藤さんとこに。 基本的に「糖質」と「うつ、パニック障害など」は違うのよね。
糖質はメンヘラに入るのかしら。 あたし生まれてこの方彼氏できたことないの。
あんたたち死ぬくらいなら私の彼氏になってよ。
どうせ死ぬならいいじゃない。 >>735
恋人ができないまま死ぬ人のほうが多いんじゃない？ 私はゲイかなとおもうけど正直性的に人を好きになったことがないわ
だからいまいちわからないの
でも女は嫌いよ
これはまあ母のせいね みんな同じようなこと考えてんのね。最近毎日病気にならないかなとか、交通事故にあわないかなとか思ってんの。でも実際そうなったら後悔するのよ。そんな自分が嫌になるわ。 あたし電気ショック療法を受けたいの。
こんど躁転したら先生に頼んでみるわ！ マジで効くらしいわね
木箱に入った電極だらけのヘッドギア見た時
戦慄したけど(仕事でね) ちんこにはつけるなっていちいち律儀に説明書きが受けるわね
つけるけど… 電極付きのローターとかコックリングって気持ちいいもんね 激鬱で食欲ないし、布団から動けない
いつまで続くのかしら
涙がこぼれそうなくらい辛い 自殺未遂して寝たきり状態になってから約二年、やっと再就職出来たのだけどもう厳しいわ
職場にいる間は冷静でそれなりに愛想よく丁寧に過ごせてるけど、一分足りとも気が抜けなくて辛いの
仕事の内容自体は本当に単純なものなんだけど、とにかく本当に立ち居振舞いやマナーや挨拶に厳しくて常に監視されてる気分で…
休憩場所もないからトイレしか落ち着ける場所がない
こんなんで大丈夫なのかしら、って思うけどいま辞めたら一生ダメな気がするわ… 正しいことが書いてあるのはわかるけれど母親から嫌味なメールと手紙が届きまくるわ
正しくても出来ないからこうなっているのよ
病院でも子供の頃のあんたの恐怖政治のせいで声が出なくて説明出来ずに先に進めないのよ
何なのよもう… >>738
毎日考えてるわ。どこか事故が起こりそうなところないかとか、事件に巻き込まれたりとかしたいと。今も死にたくて死にたくてたまらない。 北朝鮮の活動が活発化してまじ危ないとか悲報スレとしてたってるの見ても
とっとと核でもなんでも落としてよ！！
って願ってしまうの… >>751
早く落として欲しいですね。そうすれば一瞬で消えれるかもしれないと、期待してみたり。 寒さもメンタルに堪えますね。寒いってだけで余計なこと考えて、結果死にたいって思う。
体動かすのもだるいし、風呂つかったら出たくなくなる。行動が極端化しますよね。 今日休みだから布団にくるまって薄暗い部屋で極限に明るさ落としたスマホをずっと見てるわ
ポケ森ばっかりやってしまう
単調作業してると気が休まるの
何かを考えるのはいやよ >>751
ほんとじっけんばかりしてないでさくっと本番やっちまいな！と思うわ
アメリカと戦争でもしてくれたら気が紛れるのに 夕方から夜寝る前に薬飲むまで
不安と恐怖がだんだん強くなってくのは
何の病気かしら？
不安神経症？ >>758
めっちゃ不毛なスマホゲーよ…
でもどうぶつがかわいいわ… 大量の薬処方されてるけど、調子が良くて会社が楽しくなってきたわ
諦めないで良かった 寒さはやはり心を弱くしますね。
薬飲んでも、含死念慮が強くなりすぎて、ついつい薬飲みすぎてしまいます。ボタン１つで死ねたら、どんなに楽なことか。 >>760
羨ましいわ
あなたにあやかれますように
風邪ひかないでね
おやすみなさい ポケ森、あたしもやってるわ。
どうぶつに感謝されるのが嬉しくてついついやっちゃうの。 職場の便所で大泣きしてるわ
辛すぎて何が辛いのかもどうすればいいかもどうしたいのかもわからない
死にたいわ >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>764
難しいことしないで釣りして虫捕りして果物とって
それで感謝してもらえる
現実でもせめて出来ることをやって生きていきたいだけなのにちゃんと出来ないと切り捨てられて蔑まれる…現実はハードル高すぎるわ >>766
人気はあんまりないけどもう不審がられるとか気にする余裕もないわ…
支援員にも電話繋がらなくて我慢するしかない 電話繋がらないのね
かけようかどうしようか迷ってたの >>769
貴女優しいのね。貴女にいいことがありますように。 すいません
通院歴なしです
中野高円寺阿佐ヶ谷であまり問題ない病院を教えてください >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>772
そういうのはメンタルヘルス板のほうがいいと思うわ
精神科や心療内科って医者との相性が大事だから、
自分がいいと思っても、他の人にとってはダメダメだったりするのよ みんな大変よね。
もっと精神疾患に関するサポート体制を強化しなければいけない自殺大国なのよ、ここ。
あたしは、住む場所変えたら、悪夢を見なくなったわ。環境を変えられるといいわね。 >>775
悪夢障害に悩まされてるからうらやましいわ〜
悪夢と寝しなの頭内爆発音症候群で睡眠もままらないの
あたしお金なくて恥ずかしながらついに実家に出戻らなきゃならないんだけどさらに悪化しそうよ…
メンタルやっちゃった原因が親なのよ…
>>771
ありがと！ メンタルがお金の不安と紐付いてるから仕事辞めれないわ。働けるだけマシとか言わないで働けるけど直ぐに辞める精神2級よ >>777
アタシとおんなじね。アタシも2級だし、仕事すぐ辞めちゃうわ。今回も9ヶ月しか続かなかったわ。 ピンポンの月本君も言ってたわね
なかなか暇つぶれないわね たまぁに
ムックリするときに
ちゃっちゃと済ませるわ 今日は居酒屋行って、ゲイバー行って来るわ！体重減らさないといけないわ！高血圧気味なの！ もう生きていく方法がわからないわ
降りるべきバス停をいくつもすぎてる
田舎だからどこまででも行くわ このままでは終点まで行って入水しそう
落ち着かなきゃって思ってるけどなんかもう無理だわ >>791
こっちまで来たことなかったわ。
いつも乗ってるバスの終点も見たことなかったなんて不思議 >>793
帰るところなんかないわ
生まれるべきじゃなかったのよ >>794
今日は帰りなさい。
あったかい布団で眠るのよ。 >>795
家賃払えず大家にはられてるのよ
もうなんもかんも情けないわ >>796
とりあえず月曜日に福祉課に行きなさい。
大家には何とか言い訳するかなんかしなさい。 >>796
年の瀬に何やってんのよ
悪い事は言わないわ
797の言う通りになさい >>796
大丈夫なの？逝く時は一緒に逝きたいわ。 一晩中海を見てたわ凍死できればいいくらい寒かった
Twitterは自殺関連のツイートがどうので通報されたらしくて自動メールが来た。追い討ちかけるようなメールなのね
バイト休んだら迷惑かけるからとりあえず行くわ
何日か休みがないの
死ぬからってドタキャン出来ない弱さが嫌いよ
ギリギリまで行くのだわ… その情況、状態でバイトに行ける事が不思議なくらいだわ。
陶酔してただけなのかしら？絶望しながら徘徊して書き込みしてバイトに行くなんて。
まぁ生きてて良かったわ。 連勤後に数日休みがあるからそこ狙うことにしたの
一人勤務だから死んでないなら当日穴あけられないわ
風呂に入れないから冬でよかった そうね
今までありがとう
最後に妄想にされて悲しかったわ
何度かここに救われたけどもう必要ないわ >>808
あんた月曜日に福祉課に行くのよ。
やれる事はしっかりやって。
それでもだめなら、
それから死になさい。 >>808
どうやって死ぬつもりなの？一緒したいです。 >>813
一緒にとかトラブルのもとだけど
だいたいうまくいかないわよね 目覚めたのにまだベッドから出られないわ
いい天気なのに >>816
あたしもよ
もうこんな時間なのにまだ布団の中にいるわ
早く布団から出て、ごはん食べなきゃいけないんだけど、気力がわかないの
はぁ〜、困ったもんだわ
毎日、毎日こんな時間まで布団から出られないって異常よね >>818
私、食べ物の買い置きを止めて、強制的に毎日一度は外に出るようにしてるわ。 >>819
何とか布団からは出たわ
これから顔洗って食事とるわ
あたしの一日が今やっと始まるの
っても16時だけど
はあ〜、ため息しか出ないわ
>>820
それいいわね
それなら強制的に布団から出て、外出しなきゃ食事にありつけないものね
あたしもそうしたいところなんだけど、実家だから親が何かしら食料買ってきていて、そういう状況を作り出せないのよね 自分も奥多摩までバスで来てしまいました。どうやって来たのか、あまり覚えていません。 ノンケ専だから生きてて地獄だわ
死ぬ勇気も無いけど >>824
あたしもノンケを好きになった時はつらかったわ
どこまで行っても叶うことのない想い・・・ほんと地獄だった
それで断ち切るためにアプリを始めてみたんだけど、
素敵な人がいっぱいいて夢見心地だったのもつかの間、
自己紹介を見たらたいてい、｢大切な相方がいます｣
って書いてあって、これまた違う地獄に突入よ
ノンケにもゲイにも届かない想い・・・
もうどうすればいいのかわからなくて生きてるのがつらいわ 薬服用してても自死の衝動に駈られたり、１日全く動けないものなの？
あたしサインバルタっていうやつと睡眠薬処方されてなんとかリワークできるようになったのだけど耐性ができてそのうち効かなくなっちまうのかしら？
このスレ読んでると逆に不安になってしまうわ 一日中寝てたわ。
食事の支度もできないわ。
辛いわ。 >>825
アプリって素敵な？オカマばっかりだもの
絶望だわ >>821
うちも実家だけど親は何も言ってこない？ うちはウザッタイから早く仕事しろ！とか食費入れろ！とか出て行け！とか煩く言われるわ
親のせいでこんなんなったのに理不尽よね
産んでくれるなって言いたいわ
その前に交尾するな！って ほんっと憎たらしい親
時々殺したくなるわ
しね！クソパパア！！ 死ね市ね死ね市ね死ね四四市値しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね アタシは毒親から離れられたと思ったら彼氏に四六時中見張られているわ。
心配症も度が過ぎると恐ろしいわ。 スキンケアを始めたらどうかしら？
肌が明るいと明るい気分になれるわ >>826
>>826
薬服用してるからこそ、自死の衝動に駆られるわ。飲み忘れたらそれこそ地獄よ。多目に飲んで死にたくてたまらないこともあるしね。 努力さえすれば、ゲイでも幸せな人生を送ることはできるの？
誰か教えて頂戴。あなたが3歳からやり直せるなら、どんな努力をするの？ >>837
生きてることそれだけで幸せと思えるようになればいいんじゃない？
毎日平凡で3食たべれて、寝るところもあるこれが幸せじゃなくて何が幸せと言うのかしら？ >>837
女も子供も嫌いだからゲイで良かったわ。
気持ちいいこともたくさん出来たし、短い間だったけどモテ期もあったし。 月曜日、夕方から面接だわ。
転職４回目の39で
直近２社はどっちも１年で退職だから、
どーせ落ちるだろうし、
ほんと憂鬱だわ。
もう貯金も20万切ったから
働かざる終えないけど、
万が一にも採用されたら、
また知らない人の中で
一から覚えなきゃ行けないかと思うと
辛いわ。 受かっても地獄。落ちても地獄ね
そういうこともあるわね アタシ、全てにやる気が起きないのよ。
惰性で会社に行ってる感じかしら。
あとは、解決しないといけない物事を先送りにしてしまうのよね。
アタシ自身、病んで大学中退してるし、もちろんゲイであることを自覚してから、明確なビジョンを立てられなくなったのよ。なんていえばいいかしら…… >>842
あてしもよ
解決しなくてはならない事を先送りして後悔してるの
それでも決断出来ないのよ
もう10年以上前から決断出来ないわ
それで後悔するのに学ばない人間なのね、ハァー嫌だ >>843
分かるわ。でも、目が覚めてしまってまた後悔するの。
今夜辺りまた貯めた薬沢山飲んで眠りにつこうかしら。
2度と目覚めないことを祈りながら。 >>842
会社に行ってるだけうらやましいわ。
会社に行くための勇気が欲しい、通勤電車が怖くて無理だからダメね。。 天気よくてファミレスでパフェ食ったらめちゃしあわせよー！！ >>850
いいなあ。
少し落ち気味なのか寒いせいか外に出られなかったわ。 >>829
うちの親も昔はあなたの親御さんみたいに｢早く仕事しろ｣とか言ってきたこともあったけど、今は何も言ってこないわ
もうあきらめたみたい
あたし、鬱患って長いのよ
もう10年くらい経つわ
そして仕事も10年くらいしてないから、今さら再就職なんて無理だと親も思ってるんじゃないかしら？
あたし自身も、もう今さら社会復帰できる気がしないの
親のせいでこんなんなったって、あなたの親御さんは毒親なのかしら？
毒親家庭で育つと鬱になりやすいみたいね
そんな家庭で暮らしてたら、いつまで経っても病気良くならないんじゃない？ >>852
あなたの親は鬱に理解あるのね、羨ましいわ
仕事10年もしてなくて買いたいものとかはどうしてるの？
親からお小遣い貰ってるの？ >>853
あたし、物欲ないから買いたいものってほとんどないのよ
生活用品とか、どうしても必要なものだけ親からお金出してもらってるわ
携帯料金も出してもらってるけど、ほとんど使わないから最安プランよ
月に1100円くらいの基本料金だけ
家からほとんど出ることもないからデータパックは付けてないの
アプリとかのデータ通信は自宅のWi-Fiに繋いでやってるわ
でもたとえ少しの金額でも親にお金出してもらうのも悪いから、障害年金申請しようかと思ってるの >>855
うつ病で年金通るのはなかなか難しいわよ。アタシ落とされたわ。民主党の長妻昭に。あいつだけは死んでも許さないわ。 >>856
そうなのよね
だから社労士さんにお願いしようかと思ってるの
個人で申請してもなかなか難しいみたいだから
あなた、年金落とされてどうしてらっしゃるの？ >>857
50も近くなって未だに派遣よ。死ぬまで励んで働くわ。仕事が1-2年しか続かないから、仕事してる間に貯め込んでおくの。あとはハロワマネーよ。45歳以上は１年間もらえるのよ。 外人やガキには税金使いまくってるのにね。
精神疾患者、貧困者には、甘えだの自己責任だの。
戦争でも起こってほしいわ。死にたいわ。 あと仕事もろくにしない公務員の給料ばっかり上げやがるのよ。人間のクズよ、あいつら。 >>858
精神疾患抱えているのに派遣でお仕事されてるなんて大変ね
45歳以上がもらえるハロワマネーって知らなかったわ
あたしも45になったら、それいただきたいからちょっと調べてみるわね
ちなみに今40前なんだけど、45になっても多分このまま変わらない生活送ってそう
もうリア充な生活はあきらめてるわ >>861
ハロワマネーって、失業保険のことよ。1年勤続してないともらえないわよ。アタシは手帳持ってるから1年もらえるだけよ。手帳なしだと3ヶ月しかもらえないわ。 私、学校でたった一人で過ごしてた事が多かったんだけど
今思い出すと凄い事よね、って思うの
凄く辛いのに行かざるを得なかった若さも怖いし自分も怖いわ この12月〜1月半ばあたりまでって苦手だわ
年末年始って何だか心身ともに調子崩さない？
単純に真冬で体調崩しやすいのもあるけど
世の中のフワフワした雰囲気とか平常運転の狂う感じとかが凄く苦手な気がするわ >>864
あたし去年の１２月に自殺したわ。年末まで閉鎖病棟で過ごしたわ。
今年も死にたいわ。 >>865
分かるわ死にたくなるの
何だか情緒不安定にもなるわ >>845
あたしエビリファイで
希死念慮から解放されたわ。
あと起床時の辛さもなくなって
ぱっと目覚めてすぐ動けるようになったわ エビリファイとドグマチールはアカシジア出て無理だった。
アカシジアって本当に辛い。生き地獄。 >>864
５月生まれなのに
５月後半から梅雨までの時期がキツイわ
あの湿気と生温かいのが駄目
知人が今、精神病院に入院中
お見舞い行ったら、思ったより元気そう
聞けば、オナニー徘徊する
凄いイケメンのボンボンがいるから気が紛れて楽しいとw 春先は落ち込む、梅雨時期は憂鬱、夏は暑くて体力無くす、秋はセンチメンタルになる、 冬は寂しい、年末年始は意味もなくそわそわして不安になって疲れて何もかも嫌になる
一年中辛いけど
年末年始が一番辛いわ あたしは秋晴れの日だけ元気なの。
まあ一年中死にたいわね。 体調悪いわ、乾燥芋食べ過ぎたからかしら、歩くのにゼーゼーいって倒れそうだわ、とても疲れている
家に戻ろうかしら、電車の中であー倒れそうだわ
そして買ったばかりのiPhone X落としてガラス 面割ったわ
ツイてないわ コントミンを飲むと鼻の粘膜が腫れて鼻呼吸ができなくなるんだけど同じ人いるかしら？ これから面接だわ。
買い物と病院以外で、人と話すの
３ヶ月ぶりだわ。
吐きそう。 不安と恐怖が半端ないから
デパス飲んだけどいまいちなのよ
だからレボトミン飲もうと思って
探したけど見つからないの
仕方なくレンドルミンを飲んでみたわ
明日通院日だから先生に相談するわ >>882
デパスは段々と効かなくなるわよ。
辞める時は離脱症状が出るけど、５日くらいでスッキリ止められたわ。 あんた達クリスマスはどうするの？
友人や家族とパーティ？ この鬱やパニックのストレスで、メルカリで買い物依存よ。安いから買っちゃうの。ても2/3は私が着れない服なのよー。半月で、20万円も違っちゃったわ泣。 上野動物園に行きたいと彼氏に言ったら冬眠してみんな寝てるって言われた。
本当かしら？ >>888
ほんとよ。中には死んでるのもいるわ。うらやましい。 >>887
あたし、今月あと5,000円くらいだわ。
歯医者は来年に予約伸ばすわ。 今月ってアンタ…正月越せるの？
笠地蔵の昔話思い出したわ… わたしはとにかく環境変えたくて旅三昧。
大阪、神戸、名古屋…でも結局、ホテルでほとんど過ごして朝方泣いたり、仕事休んで1カ月半ぐらい。
ボーナス振り込まれててびっくりしたわ。 昨日受けた面接、受かったわ。
15日〜勤務だわ。
何ヶ月ぶりかしら？働くの。
うつ病隠してるから、続くか心配だわ。 >>893
おめでとうよ
今の内にゆっくり体を休めとくのよ 何年も引きこもりの友人外へ連れ出したら、1キロも歩いてないのに足が痛いって言い出して結局すぐ家に返したわ。もう誘わない。 身体のあらゆる筋肉が衰えてるからほんとに足が痛くて歩けなくなるわよ
普段歩き回ってる人からするとちょっと信じられないかもしれないけど
あたしの場合は歩くスピードをすごくゆっくりにしたら歩けたわ 過食は胃もたれね
すりおろした生姜の汁を飲むと
胃もたれに効くわよ >>895
>>896
入院したりすると分かると思うけどあっという間に筋力って落ちるのよね
嘘でも甘えでもなく本当に体が弱ってるんだと思うわ
たまに寝込むとやっと起きられた時にちょっとそこまで歩くのがしんどくなっててびっくりするわ ノンケ専ってホントにつらい
生き地獄
これから先なんの楽しみも無い
老いてくだけ
仕事もあって健康なだけ幸せって思わないと罰当たりよね
でもアタシ恋愛したいのよしたいのよしたいのよ >>900
誰からも愛されてないなんて
氏んでるのと変わらないじゃん >>894
結局、採用をお願いするか、保留にしちゃったわ。
辞め癖が付いてて、直近も転職繰り返してるんだけど、
すべて対人関係からうつ病で辞めてるから、
正直、働くのが怖いし、
辞め癖からか、他にいいとこあるんじゃないか？と
青い鳥を探してしまう。
結局どこも一長一短なんだけどさ。
貯金もないし、働かざるを得ないんだけど、
足が前に出ない。
もう死にたいと思ってしまう。 この時期ってクリスマス近づいて街はイルミネーションでキラキラしていて恋人がいると最高に最高に最高に
楽しいのに恋人居ないと余計落ちるわ、寒いわ、寂しいわ、昔の楽しかったこと思い出して涙出るわ辛いわよ
ハァーため息しかでない
ボーナス出る人はルンルンよね
羨ましいわね
生まれてから一度もボーナス貰ったこと無いわ やだ恋人とか欲しいのね？あたしゃいらんわあんなん面倒くさい。ひとりが一番。 >>906
欲しいわよ、寂しくないの？あなた
欲しくて欲しくて欲しくてたまんないのよ
死ぬほど欲しいわよ
愛し愛される恋人が せっかく有給休暇取ったのに起きれなくてさっきまで寝てたわ
ちょっと出かけてくる >>907
あたしも恋人ほしいなと思うことあるけど、半ばあきらめ気味よ
メンヘラでブサイクなんて、なかなか相手にしてくれる人いないもの
それでもいいっていう理解ある優しい人がいたらいいけど、そういう人に出会うのってなかなか難しいでしょうね
今年も一人ぼっちのクリスマスよ あたし、今月、1400円しか残ってないわ。
お金借りなきゃいけないわ。
また借金が増えるわね。 >>911
何回目の栗ボッチ？
あたしは今年で４年目よ涙
もう栗ボッチは嫌あああああ
初詣も一人よグスン 寒いわね。彼氏と2人でホットカーペットの上で丸くなってるわ。 明日絶対に仕事休めないのに眠れないわ
日に日に続けていく自信がなくなる
苦しい。もう辞めてしまいたい
辞めるなよっていうプレッシャーがすさまじいの、耐えられないわ なんとかお風呂に入って、溜まってた食器洗って、明日の準備したけどまだつらいわ
起きれるかしら…本当に気力だけでぎりぎり繋いでる感じ NHKでタモリと山中信也先生の番組やってるけど、筋肉は鬱を予防するみたいね。やっぱり筋肉をつけていたほうがいいのね。がんばって筋肉つけないと。 >>926
お風呂と食器洗い、凄いじゃない？
二大面倒をやったあんたは偉いわ！
アタシなんかひとつ出来れば良い方よ。
ちょっと書いて出せば良い郵便物を中々手が出ないアタシ。
今日はシーツ換えて電気毛布敷いただけで仕事した気分よ。 >>929
ありがとう、シーツ変えるのだって大事だと思うわ。寝床の環境をよくしてあげるのって、睡眠の質があがるし大切よ
頑張って寝るわ… お風呂４日入ってないんだけど、
チンコとおしりの匂いがかぐわしいわ。
けど入る気力が沸かない。 5時前から起きていて、死にたい気分よ。
いま安定剤飲んだわ。
なんで生きなきゃいけないのよ。
死なせてよ。
自殺しても失敗、生きていても失敗。
死にたい。 >>932
自殺に失敗って重い後遺症残ったんでしょうね
それも大変だわね やだ、このスレ、アラフォー結構いるのね
あたしもアラフォーなんだけど、こんなおっさんでメンタル病んでて、
恋人もいなくて、一人ぼっちなのはあたしだけだと思ってたから、
仲間がいると思ったら何か心強いわ みんなほんと一人がつらいのね。
あたしもともと一人が大好きでほんと良かったわ。
旅行や映画、外食はもちろん、舞浜や海外の観覧車もひとりでルンルンよ。ルンルンて死語だわ。 出来れば悲しい思いなんてしたくない。でもやって来るでしょ? ここに誘導されてきました。
心療内科に通う日々にも疲れてきました。一生このままなのかな？と。
皆さんはカミングアウトしてますか？
自分は主治医にもしていません。また友人や家族全くです…
したほうがいいのか、しないほうがいいのかもわからなくて苦しくて涙が出て出てきます。。。 早稲田大学政治経済学部卒ならノンケ社会でも重宝され、必要とされることに
発展場受付やめてから改めて気付いたんだから
タバコの副流煙を吸わされる発展場受付に戻るメリットがないのよ。
しかも、発展場受付でなくても、試験勉強と両立できる仕事をノンケ社会の中に
見つけたのなら尚更もう発展場受付の仕事には用無しだわな。
それから、やっぱり高学歴は実社会では本当に重宝されるわよ。
高学歴が沢山集まる職場は、どんどん伸びていくし
高学歴を採用しない職場は、これからの時代絶対に伸びないわ。
それから高学歴って品質保証書みたいなもので、一定の能力を保証するものだからね。
低学歴ほど、そうじゃない！学歴なんか関係ない！！！
ってムキになるんだけどね。
低学歴を１０００人集めた会社より高学歴が５人いる会社の方が伸びるのよ。
それぐらい能力が違うということ。 >>942
カミングアウトなんてするわけないじゃない
あたしは主治医にも家族にも誰にもしてないわ
だいいち、あたしみたいな髭面の太ったおっさんがカミングアウトしたところでお笑いにしかならないから、するだけ無駄なのよ
あなたも別にそんなことする必要ないし、そんなことでわざわざ苦しむ必要もないわ アタシも主治医にも家族にもカミングアウトしてないわ。する意味もないわ。 高学歴をありがたがる業界っていうのが存在するのよね。
そういう業界では何歳になっても、
７０代のおじいちゃんになっても高学歴が重宝される業界があるんだよ。
そういう業界で生きていけば良いだけ。
飲食店とか老人ホームは、低学歴ばかり集めてる職場だし、高学歴を採用する必要性もないから、わざわざ、そんな業界には行かないこと。 みんな主治医にもカミングアウトしてないんだ
私だけじゃないのね
ちょっと迷ったけどゲイが原因でメンタルやられた訳じゃないから言わないで良かった >>945
あら、デブ専かしら？
あたし、過食で激太りして100kg近くある糞デブおっさんだけどｗ
しかも鬱で髭剃るのも面倒だから、もみあげから顎髭、口髭まで全部繋がってて熊状態よ >>909
結局、辞退しちゃったわ。
百貨店勤務なんて、やっぱり無理だったわ。
ハードル高すぎる。 寒くてなかなかメンクリ行けないわ
今日こそ行かないと薬が無いの
寒いわー体が動かない >>944
ありがとうございます。
そうですか、してないのですね。。。
最近、いろんなことで泣いてしまい
もういっそぶちまけてやろうかと思っていました。
もしかして、ゲイ？って聞かれたらどう答えてます？
自分の場合、ネトゲするのですが、ネトゲではかなり言われます(笑)
一応否定してるんですけどね… >>952
たとえ泣くようなことがあったとしても、あなたがゲイであることを他人に知らせる必要なんてないのよ
あたしはもしかして、ゲイ？なんて聞かれたことないけど、もし聞かれたとしても、違うとしか言わないでしょうね
あたしのことを相手がゲイだと認識することによって面倒なことになるのが嫌だから
ネトゲってあたしはしないからよくわからないけど、そんなにゲイだとバレやすいものなのかしら？ >>952
否定が一番よ。
精神科医にカミングアウトしても、別に変には思われないわよ。臨床心理士も変には思わないわよ。
家族には死んでも言わないことね。あたし、地獄を見たわ。 やる気が出ないからここ来たけど、
とりあえずネトゲでゲイバレって釣りじゃないの？
そもそもバレた所で実害はないじゃない。
彼にとってネトゲが実社会の様な物だとしたら辛いのかしら…ね。 コールセンターdeサポート位はできそうな気がするけど、応募する勇気が出ない。空白期間４年はきついよな。死にたいわ。 >>958
コールセンターは精神に問題ない人でも精神病むから、絶対やめた方がいいわよ。 聲の形ってマンガ読んでるわ。
直接メンヘラ話ではないけど、
いろいろ身に染みることあって興味深い。 >>961
空白期間の前は10年コールセンターで働いてたわ。 >>964
全く違う業種でも受けてみたら？
生活がひっ迫してる風ではなさそうだし、
面接が気分転換になるかもよ。 >>953
すごく暖かい言葉ありがとうございます、
その言葉だけでも涙が出てしまうぐらいで……
認識が変わることはやっぱりありますよね。それが面倒なことになることはわかっているのですが、この世のどこにも自分が素直になれる人がいないと思うとなんだか切なくて。
>>954
否定しました。
というより、しています。
主治医にも伝えのはやめておきます。鬱が少しでも軽くなればな…って思ったりもしましたけど、変わらないですよね。
家族へ伝えるのはハードルが高すぎますね…地獄は見たくないです…。 >>956
どういった反応とかもらいましたか？
親戚に広まるっていう怖さ？みたいなのありませんでしたか？
>>957
ゲイバレというより、持ち上げ上手過ぎて怪しい！みたいなことをよく言われるのと、
周りの空気を読み過ぎて察しがよすぎて怪しいとも言われました。
生活と一部になっているかもしれないです。
毎日1日1回はチラッとやったりしますし。この世界だけが自分の居場所というわけではないですが、失うのは凄く凄く怖いです。 >>963
話を描くのは上手ですよね。
身に染みる、わかります。
絵も繊細ですごく線が細く冷たく感じますが、言葉と聲でこんなにも違うんだと考えさせられる漫画だと思います。 >>969
なんだか面倒な世界にハマってしまったのね。
ここでたまに書き込めば良いんじゃない？即レスは付かないし
ゲームでもないけど窮屈さはないでしょ？ >>971
ネトゲはもうかれこれ15年以上やってます。いろんなネトゲをやりました。今のゲームも最初出会った頃の人は皆結婚して引退、リアルも周りが結婚して幸せな家庭を築いていっているのをみて
心が苦しくなりますね。
ここの人たちはとても優しくて暖かい感じがします。
たぶん、いま鬱期なんだと思います。 >>972
他人の結婚を知るまでとなるとそりゃあんた、
普通の社会と同じだわね。ある意味社会適合者よ、
あたしなら早々に投げ出しちゃうと思う。
通りすがりで生きてきたからね… >>968
この世のどこにも自分が素直になれる人がいないって・・・同じゲイの友達はいないの？
ゲイ同士ならお互い気兼ねなくゲイとして自分をさらけ出せるし、素直にもなれるわよ >>973
LINEみたいなものがあるんです。そこで、「僕、結婚しました！」みたいな報告があったりーぐらいですかね。
でも、やっぱり現実は現実ですし、社会には不適合なんだと思います。付き合いで飲みにも行けないし、二次会でキャバクラなんて以ての外ですし……。風俗行こうぜなんて言われたら地獄そのものですからね…。
それを避けてたら自然と社会から遠ざかってました。
>>974
いえ、全くいないですよ。
全くほんとにチリ一つもいないレベルです。
でも自分がゲイだということが一度バレたことがあります。その人は僕の連絡を全部ブロックして目の前から去って行きましたね。
ゲイの友人もいません。どうしたらできるのかがわからないです。バーにでも通うとかですか？ >>975
東京のマトモなゲイバーに行けば、友達できるわよ。掲示板やアプリはおすすめできないわ。 >>972
今はバーなんか行かなくてもアプリで簡単に知り合えるわよ
あたしもアプリで知り合った人で仲良くしてくれる人が何人かできて、ちょくちょくメッセージのやりとりしてるわ
あなたもアプリやってみれば？ >>976
アプリ、ダメだった？
あたし、仲良くしてくれる人できたし、結構いい感じだと思ったんだけど
人によって向き不向きがあるのかしらね >>978
顔出してる？
メンタル病んでる事は隠してるの？ >>976
友達できたらいいんですけどね……
東京かー、沢山あるお店からマトモなお店探し当てるのも中々難しい気がしますけど、どうです？
>>977
自分もアプリ使ってみたことあるんですけど、
アプリで来てたメッセージは全部ヤりませんか？みたいな感じで、そういった出会いは違うんです…向き不向きがありますね、、、 >>978
それは友達関係を前提として会ったのかしら? >>979
顔出してるわよ
仲良くしてくれてる人にメンタル病んでることまでは、まだ言ってないわ
言ったら離れていきそうな気がして、ちょっとこわいっていうのはあるわね
あなたは言ってるの？ >>980
ヤリ目ばっかりだって最悪ね
そうじゃない人もいるんだけどね
ヤリ目お断りって書いておけば？
そしたらヤリ目はシャットアウトできると思うわよ >>982
あたしはヤり目しかメッセ来ないから
友達出来る前に退会したわ
勿論メンタルの事は隠してたわよ >>983
ヤリ目お断りって書くという考えがありましたか
今度やってみたいと思います。
自分は身体自体弱っちいので、書いたらみんな引くかな？笑 >>981
もちろんそうよ
リアルしたのはまだ一人だけだけど、その人、彼氏いるし、
あたしも彼氏持ちにアタックするつもりはないから、普通にお茶しただけよ
とは言うものの可愛かったから、あたしに不純な気持ちが全く湧かなかったと言えば嘘になるわね
でもそこは大人としてきっちり線引きして友情を育めればいいなと思っているわ ネトゲで気配りができたりするのはアタッカー一辺倒の脳筋よりかは遥かにマシだと思うんだけど、被害妄想的に捉えがちなんじゃないかしら？
リアルのことを話さなくちゃいけない時は適当に脚色してるわ。別にゲーム上だけのことなんですもの。オフ会くらいでしか関わりがないわけだし。
長く続けてるネトゲだったら、たまには別キャラ作って息抜きしてみるのもいいかもしれないわよー。 あたしはセックスをコミュニケーションの手段にしてきた。
10代の頃からそれしか方法を知らないのだ。
なのでセックスをした相手としか友達になれない。
友達の友達が自分の友達になる。という事がありえないのだ。
セックスすれば友達になれるのだろうか。 >>984
やっぱりそうよね
アプリで知り合った人にいきなりメンタル病んでますなんて言ったら、ドン引きされそうだものね
でももう退会しちゃったのね
それにしてもヤリ目しかメッセ来ないなんてこともあるのね
確かにヤリ目もたまに来ることは来るけど、あたしはそういうの全部スルーしてるわ
いちいち相手するだけ時間の無駄だもの
お互いフリーで、お互いタイプで、リアルしてたまたまそういう雰囲気になって、そういうことになってしまうんならともかく、
最初からいきなり「やりたい！」とか「ガン掘りしてほしい！」とかって来られたら、あたし拒絶反応起こしてしまうの ねえ、チャットするなら他所でやってくんない？ウザイのよ。 >>985
そんなことないわよ
ダメなものはダメなんだから、はっきり書けばいいと思うわ
身体が弱っちいってどういうことかしら？
身体が小さいってこと？ スルースキルないキチガイの方がイヤね
いちいち噛み付いてきてめんどくさいわ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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