【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.14
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人付き合いが苦手なのよね
なんていうか関わりたくないのよ深く
特に日本人って割りと平気で人のこと影でコソコソ言う人すごく多くない？
あとちょっと親しくなるとズケズケと入り込んでいい気になって批判してきたりとか
あんた何様なの？ってのが思いのほか多いわ
これ多分他のアジアの国でもそうよねベトナム人でも台湾人でもいい人ぶって裏でコソコソ言いふらすの
多分みんないい顔がしたくて他人と付き合ってると思うのよ
それもとてもナチュラルに
私って裏表を使い分けることができない人だから疲れるのよね
優しく接するとつけ上がれるし、冷たく接すると悪口言いふらされるし
人付き合いがとても疲れてしまうわ
どうしたらいいかしら 障害者枠ではじめて働きはじめて、不安に思ったことを正直に主治医とケースワーカーへ相談して会社の上司に伝えてもらったのだけど、軽く一蹴されてしまったわ
些細なことかもしれないけど、私にとっては大事な事だったの
なんだかもう疲れたわ、眠れないし、休憩時間はトイレで啜り泣くか下痢してる 全スレ、ブルガリアおまんまんカキコミ禁止でいいんじゃないかしら 全スレでコールセンターをって話したものです。
生活は逼迫してきてます。会場調査や座談会で稼ぐことしか今は出来てないので、もう貯金も底ついてきてます。
兄妹もメンタルやられてて、これ以上父の負担はかけたくないのですが、もうどうしようもない。 鬱関係なら最近読んだあの本が良かったわ。
あれよ、あのーちょっとマイナーな作者の本よ。知ってるでしょ？
あんたも読めば楽になるわよ。 あたしが入院勧められるほど酷い鬱から一瞬で回復した方法教えるわ 過敏性腸症候群だわさ
心療内科行って精神的には落ち着いたけど
便がまだ普通ではない 泣ける漫画読んでデトックス？とかいうのしようとしたけど、ただただ鬱が悪化するだけだね とくに老人になった死別する話
置いていかれる側は苦しくてたまらないよね
いつかまた会えると信じてもう読まない 貧困と鬱って表裏一体だから前向きに生きるなんて精神的の前にまず物理的に無理
障害年金やナマポが最後のセーフティネットだったけど今のご時世ハードル高くなってるし減額真っ最中だし、今あるギリギリの生活費でギリギリに生きていくしかないわ >>4
それは主治医やケースワーカーが悪いわ
あなた、もっと誰かに相談してほしいわ、諦めないでね。 調子悪くてデパス飲んだら眠くて眠くて仕方がねーわ
どうしましょう ノンケ専だから絶対に叶わない恋ばかりでやる気が出ないわ。心が死んでる。仕事は行くけど休日は廃人。部屋はゴミ屋敷。 >>17
これでも結構人に頼ってる方なのだけど、どこに相談すれば良いのかしら…
家族には全部話してて、主治医とケースワーカーと家族は信頼出きるわ。ハロワにも一応担当がいるの >>19
わかる。わかるよ。
叶わなさすぎて鬱悪化するし、もう渇ききってるよ…… メンタルヤられてるのに正気だと思いこんでる人の言動って見ててツラいわよね。
同情もするしアドバイスする人が近くにいないのかしら？と。
自分もメンタル酷い時に無理して働いてた時の言動を思い起こすと恥ずかしいわ。 >>18
眠くなるわよね。
あたしはそれで就活失敗したわ 貧困、本当の貧困は地獄よね。
生きている意味がないものね。
あたし、シンプルライフごっこしてる金持ちどもを憎んでるわ。
もううんざり。 あたしデパスって眠剤扱いよ
いちばん合うの
常用よくない薬らしいけど あたし精神科に通えるってだけで
わりと余裕がある金持ちだと思うのよね
まあナマポの精神科通いや入院も多いらしいけど 自立支援受けてて無料だわ、
今通院でクリニックに来てるわ >>21
なぜか処方されないのよ
アタシのって朝に症状出るし
回復傾向だから整腸剤で様子見ましょうですって
一時期一ヶ月で5キロ落ちたヤバかったわwww 腸は神経が多いそう
腸の健康は
心身の健康なのだと思うわ 人間も動物も植物も、よく出来ている体でしょう
宇宙の神様なら作れるの >>33
過敏性腸症候群では体重は減らないわよ
体重が減るのはヤバいけど
内視鏡検査した？
他の病院でも診てもらった方がいい あたし、どんどん薬を減らされてるの。
以前の精神科医は大量処方だったけど、悪化するだけで、別の医師に変えたの。
よくわからないわ。
ただ、薬の大量処方は意味ないわね。 人間は、嫌な記憶のほうが多いが、脳には容量があるので、いい記憶を覚えれば嫌な記憶は忘れる。
いつまでも嫌な記憶を引きずっているということは、新しいことをあまりやっていないということになる。
コピペよ あたしが20歳の時から２年間位コンビニバイトしてた時
好きな常連客が居たわ身長185cmでくらいでガッチリした強面の人だった
よくあたしと視線が合ってたからゲイなのかな？って勝手に想像してたけど
結局好きなんて言えないままバイトを強制終了させられて会えなくなったわ
もう７年も前なのに今でもその人の事忘れられないのよ >>36
したわよ
大腸検査異常無かったわ
あの時下痢しか出なかったから痩せたんだと思うわ
今は体重キープしてる >>40
忘れられないのはわかるけど、もう会えない人をいつまでも想い続けるのは精神的に苦しいだけよ
新しい恋を探しましょ♪ 仕事辞めて好きなことだけして3ヶ月も過ごせば全部治るわよ >>37
引っ越し。
日当たりと風長通しのいい物件選んでね。 >>43
そんなんで治ったら苦労しないわよ
あたし、仕事やめて自宅療養始めてもう4年になるけど、
いまだにひどい鬱に苦しめられてて毎日つらくてしかたないわ >>46
そんなあなたにマインドフルネス（＝宗教色除いた科学的根拠に基づいた"瞑想"）おすすめ
上手に実践すると外的要因で萎縮した状態（＝鬱状態）の脳神経細胞が修復されるらしい アタシ鬱になりかけの時
心療内科の先生に食欲戻せ！って言われたわ
そこ凄く大事らしいの この季節どうしようもない寂しさと虚しさがこみ上げてくるわ。
電車は満員でワイワイしてるのに自分は一人ぼっち。
新宿駅のホーム歩いててふらっと総武線のホームに落ちてしまいそうになったわ。
電車が接近してきて我にかえったの。あんだけ人がホームに溢れてりゃ跳ねられても自殺とは思われないわよね。
最近胃の辺りもズキズキ痛むしもう死んでしまいたい。 >>50
あたしもよ
人が楽しそうにしてると虚しさと寂しさでどうにかなりそうになるわ
何もイベントがないときがいいわ >>51
そうね。マスク持っていくの忘れて息が出来なくなってパニックに陥ったわ。
あとちょっとで電車と接触出来たのに、勇気の出なかった自分にムカついてるわ。 あたしは仕事を続けることで鬱やパニックから回復しいる気がしてるわ 昨日から超落ち込んでてずっとら死にたいと思ってるの。街を歩いていても飛び降りに良さそうな高い建物を探しちゃうの。
でも私にはペットがいるから逝けないわ。 >>55
ペットいるのっていいわね。ペットとご一緒したいわ。 あたし、自分の鬱と生活でいっぱいいっぱいで愛犬の病気に気付けなかったの。黒い液体を吐いてネットで調べたら末期の癌らしくて、手術代もなかったし家で看取ったわ。最期はご飯はもちろん水も飲んでくれず眠るように逝ったの。
この子はうちに来て幸せだったのか？もっと長生きさせられなかったのか？情けなさで涙が止まらなかったわ。
今でも後悔が消えないの。 自分を責めてはいけないわ
自責の念が強すぎて自分の首を自分で締めてしまう人が多いのよ(もちろん比喩よ)
もう散々悩んで自分と向き合ったんだからたまには人や環境のせいにしてみなさい
プライドが許さないのもわかるけど自分が壊れてしまっては本末転倒よ
あなたの考え方が劇的に変わっても世界は変わらず廻るんだから思い切って開き直りなさい >>58
さらに言うとね、母親が病気で余命わずかって時にも電話にも出ず、最期の時、葬式にも行かなかったのよ。好きな母親だったのに。こんな惨めな息子の姿を見せたくなかったっていう意識もあったの。
あたしはもう人じゃないかもしれないわ。涙は出るけど身体がついていかないの。 会社退職して、
無職でお金もないから、
ずーっと寝てるんだけど、
尻が褥瘡っぽくなってきたわ。
色が変わってきた。痛い。 >>63
お米食べられないんでなかった？
昔のタレントの山田まりやがクローンで米食べられないとか >>65
猫可愛いわよね
次に引っ越す時は、ペット可の物件に越して、猫飼いたいわ。 あたいも猫派だわ
ツンデレが可愛いわね
気まぐれでSぽいとこが好きなの
自分の都合で触ってもよくってよ♪って時と呼んでもつんけんしてるとこがMのあたいにはたまらないわ 猫って普段はツンデレなのに
こっちが落ち込んでる時には
寄り添って来たりするわよね
アタシは飼えないわ
亡くなったら立ち直れないもの 猫カフェってとこに行ってみたいけど
40過ぎのじじいが１人で行ったら
浮いちゃいそうで行けないわw 鬱で３年働けてないけど、なんとか生きなきゃお金無くなるわと思って、勢いで郵便局の年賀状仕分けにネットから応募してしまったわ。
学生の時仕分けやったことあるけど、出きるかしら。電話かかってきたらどうしましょ。 >>72
あたしの場合だけど何をしてても楽しくないし、何もする気力が起こらなくて、いつも憂鬱で塞ぎこんでるわ >>72
あたしはやる気はあるけど踏み出せないのと、未だに死にたいってふと気がつくと考えてるわ。あとは眠りが浅く寝付きが悪い。あと鬱から派生して医師から社会不安障害とも診断されてる。人と接したり人前に出るのを極度の緊張でパニックになるの。 今日お昼寝から目覚めたら凄く気分よくて悩みなんかどうでもいいって思えたわ。
あれが幸福感というものなのかしら。
きっと神様仏様のプレゼントね。 >>63>>64
エレンタールというドブ水みたいな味の流動食以外なにも食べられないのよ、鼻からチューブを入れてね
つまり一生食物は食べられないと言う事
あたし発病当時は10カ月間何も食べなかったわ、それ以降は半年とか3ヶ月とか1ヵ月とか
合計すると4年間くらい何も食べてないのよ。今寛解状態だから普通に食べられるけども脂っぽい物や乳製品は食べてないわ。
今でも調子悪いと思ったら1週間何も食べないわ、エレンタール以外
そして鬱、パニックだから大変だわよ うつ病にも関連する幸せホルモンのセロトニンは、腸内で体全体の95パーセント合成されるわ
よって腸内環境の向上が、うつ病改善の鍵よ
夕食に納豆とヨーグルト摂取をお勧めするわ >>79
出来れば毎食食べた方がいいとは思うんだけど、カロリー過多になりそうだしね～
寝てる間の消化吸収合成が一番確実だと思うわ
詳しくは[セロトニン 腸]でググッてみてね >>76
あたしも同じ病気だわ。
もう二十年だわ。
自殺に失敗。
最近は腹膜炎で死ぬために色々ヤケ食いしてるわよ。
病気の苦しみから解放されるためには、死ぬしかないの。 信じられないかもしれないけど鬱は完治するわよ
程度は違えど心の風邪だから
正確に言うと脳ね ええ、そうね。
今日は夕方から会社の大掃除。
体力ないから、凄い汗が出でハーハーしちゃうの。
とても疲れるのよね。終わった後はどこかで横になりたいわ。 今障害年金申請中なのだけど
ハロワから失業手当貰ってもいいのかしら…
3ヶ月の待機期間中なんだけど… 勢いでバイト応募してしまって、明日面接だわ。上手く話せるかしら。 >>89
>>90
貯金もヤバいし、どうにかしなきゃって思って、昔やったことあったから、勢いで深夜勤の郵便仕分けに応募してしまったわ。
年末年始だけかと思ってたら、電話で2月上旬までって言ってたわ。
面接では正直に言った方がいいのかしら？ 正直に言う必要なんかないわよ。親の介護してましたったらいいのよ。 >>92
そうなのね。今から緊張して胃が痛いわ。働けるのかしら。 >>76
結構重症だね。
エレンの不味さは世界一だとおもう。フレーバーとか意味ないよね。
ちなみに鼻チューは昔は一般的だっけど、いまはフレーバーで割と経口してる人が増えている模様。
治療というか症状を抑えるのはやってる？
ヒュミラがスタートだとおもうけど、最近はステラーラってのもあるよ
専門スレ行けって言われるからあれだけど、専門スレの「俺の方が症状重いんだよ！」感がほんと嫌いで。気持ち悪くて行かないようにしてる。
自分はゲイで結婚できない。けど、クローンを言い訳にして、持病があるから相手に負担かけたくないからとか言って一生独身！とか言ってる……
プラス鬱もあるからさらにキツイ。人生お先真っ暗。 >>94
医者も患者も症状が軽いとイジメさながらの説教してくるわよね。
難病のグループみたいのには入らないのが一番よ。
誰だって自分が症状重いけど、前向きなんです！とか言ってないと、生きていられないのよ。
クローン病で前向きな人は、潜在意識では鬱そのものよ。こんな病気になって人生楽しめるわけないわよ！
あたしは死にたいわ。 人の集まる街角には社会がある
街角から離れた土地にも社会があった
あたし街角の、人が沢山集まるお店では、
満員電車もなんだか疲れるし、
仕事も多いしで、また疲れると思う
今は、街角から離れた所に働く場所があるの
満員電車の行き先とは逆方向で
疲れ知らずでいられるわ
街角に行くことも減ったわ
また仕事探す時は
街角じゃなくても楽しめると思う >>78-80
食べ過ぎてはいけない「危険食品」――納豆、えごま油…健康に気を使っている人こそ要注意
https://t.co/q5pJgZTbpB
あたし、納豆は毎日朝に、ヨーグルトは夜にたべてるんだけど、もう15年以上、 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) あたし、鬱、パニック持ちのクローン病なのよね、
クローンは二次障害でなのよね、当時パニック障害なんて病名無いし
あたしが罹患して20年後に出来た病名よ >>98
あたしはクローンに不安に回避よ。
辛いわ。 あたし40代なのに痩せてるの
食べても太らないんだけど
自律神経がおかしいのかしら？
疲れやすいし髪も抜けやすいわ ツイッター見てると先週末のアゲハ楽しかったってツイートが何件か出てくるの。
羨ましいけど、夜にナイトに行く体力なんてないわ。あたし夜8時くらいになると一日の疲れてぐったりしてるの。 >>101
楽しそうなゲイを見ると死にたくなるわ。やめて！ 私もtwitterもインスタも見るのやめたわ。
楽しげに振舞ってる写真を見て自分の孤独さに耐えられなかったわ。 >>103
分かるわ～
私も知人のTwitterとインスタのパトロールしてたけどやめたわ
「はぁ、悩みなくていいわよね」って思えてしまって(きっとそれなりに悩みはあるんだろうけど) ダメなことわかっているけど、ご相談させて
飲酒の後にマイスリー飲んで就寝してるの
5㍉を割って2.5㍉にして経口
でもこれじゃ中々寝付けなくなってきてて、一時間後に追いマイ2.5㍉飲むの
まずは飲酒時のマイスリーをやめることから実行かしら… あたし、地方住なんだけどなんか結構大きな集まりがあったみたいで、疎外感を覚えるわ
まぁ活動もしてないんだけど、ノンケ界もこっちの世界からも孤立してる感じ >>105
お酒やめよ。
マイスリーは脱抑制があるから、何かと一緒に飲むと抑制が効かなくなっちゃうハズ
お医者さんに聞いたから確かだけど、副作用って人によって出たり出なかったりするから…
自分の場合リフレックスと飲んでたけど、脱抑制で食欲抑えきれなくて30キロ増えた………
脱抑制があるっていうのを聞いたのは30キロ増えた後。手遅れだった… >>107
アドレス有り難う
まずはお酒やめることよね…
飲んだら呑むなですわね >>108
自分の友人は相当のアル中だったけど、病院通って完治したよ。いまは飲まないし呑まれないから、アルコール禁酒外来みたいなとこあるかもだから、
元気があるときに行ってみるのも手かもですね >>100
トリプタノールやジプレキサを飲んでごらんになったらいかがかしら
半年でだいぶ効果が出ると思うわよ 躁に近くなると薬が飲めなくなるわ。さっき先生に怒られたわ。 いま友人が、いちばん症状が重かった頃の自分そっくりな状態なんだけど、それが許せないのw
喉元過ぎれば何とやらって感じで、なに引きこもってウダウダしてんのかしらってイライラしちゃうw
自分もひどい思いしたのに、ひどいわよねw これから面接だわ。どうしましょ。緊張してきちゃったわ。 >>114
夜ヒットに初登場だと思い込むといいわよ！ ネトフリでサンフランシスコの空の下ってドラマを6シーズン配信しているから、観てるの。あらゆる社会問題をテーマにしててメンタル引きこもりベッドには調度いいわ。
と思ったら鬱やパニック、PTSDテーマの部分で共感し過ぎて具合悪くなってきたわ。
メンタルの時にヘビーなテーマはダメね。
映画やドラマで電話やチャイムの音も苦手だし。
テレビなんてジレンマ感じる話題ばかりで見られない。 面接終わったわ。履歴書必要なかったから、職歴とか病歴は特に聞かれなかったわ。結果は郵送で来るってことで緊張するわ。やっぱあたしダメね。 あたしひょんなことから4,000人の前スピーチする事になったんだけど、2時間前にワイパックス、1時間前にインデラル、30分前にデパス飲んだら、全く緊張せずに言いたいこと言えたわ。ちょっと自信ついたわ。 amazonでkindle読んで集中力を鍛えようと思って漫画からにしたの。そしたら雷神とリーマン？ってやつの主人公がゲイで雷神に恋をする？みたいなのがpixivにあってね。
終わりが切なすぎてかなり鬱になった…… >>119
郵便振り分けの面接って履歴書無しでいいの？なら良いわ、あたし履歴書書くの苦手で
あなたおいくつだか知らないけど面接行けただけでも凄い事よ
郵便局だから郵送で来るんだろうけどきっと受かるわよ
今年は人手不足で大変みたいだから >>120みたいな景気いい話は無いの？世知辛いわよ、年の瀬にそんなの・・・ >>122
履歴書はなくて、住所名前と身分証確認で面接だったわ。
郵便局今年は忙しいみたいね。応募したあとニュースで見て怖じ気づいたわ。。。でも、夜勤で人とそんなにふれ合わないだろうし生きるためには仕方ないわね。 あたしも応募しようからしら。去年はもう人埋まってたから。 郵便局なんて非正規にとってはブラック会社よ。まだコンビニの方がいいと思うわ。 休職中の皆、日中何してる？あたしもう半年経つんだけど、流石にやること無くなって来たわ。かといってすぐに復職できる体調でもないし。
数ヵ月前はドラクエの新作をずっとしてたから暇潰せたんだけどね…。 >>128
私は海外ドラマを見続けてるわ
テレビはもう長いこと、辛くて見られないけど、海外ドラマは日常とかけ離れていて見られるわ >>129
すっごい分かるわー
日常が辛いほど入り込める 対人恐怖症のおかげで40年近い人生、本当に損をしてきたと思うわ。
この20年くらいはどうにか克服しようと頑張った時期もあったし私も若かったからどうにかなった部分もあった。
でも、もう今はただのコミュ障のオッサン。
夢やぶれた。 また食べ過ぎたわ。
辛いわ。
でもいいの。
幸せだったことなんて、ないもの。
早く死にたいわ。地獄のほうが色々やることありそうね。 アンタ、そんなこと言ってるとスカトロ地獄に堕ちるよ！ フライドポテトとフライドチキンとたこ焼き食べたいわ 眠れないわ。眠剤飲んでもダメね。でも夜中の暗い静けさが好きよ。
眠ったまま死にたいわね。 今日低体温すぎる
34.2度からのヤバイと思って白湯飲んでヒーター当たって36.6まで上げたけど、、
また寒くなって測ったら35.2度！
つらいよー >>139
あたし３０℃になったわ。自殺未遂のとき。 >>139
ﾊｯ！あんたもまさか早まるじゃないわよ？！
だれか、だれかぁーーーー！！つうほう、通報してぇーーーー！！
>>139をつうほうしてぇーーーー！！ 「私は～～なのだ。」の姐さん、いらっしゃらないかしら。年末に大笑いしたいわ。 >>107
私もリフレックスで25キロ増えたわ…。でも年相応にむっちりしてモテるの…複雑極まりないわ… 生活保護が金額下降らしいわね。自己責任という名の格差社会。遺書や物的証拠がなければ変死扱い、実際には発表できないほどの自殺者がいるのね。
希望なんて持てるわけないわ。 それで公務員は給料アップよ。絶対許せないわ。政治家はみんなクズよ！ でも政府の悪口言ったら捕まってリンチよ。
早く安楽死認めて欲しいわ。 賃金さがってんだから
最低限度の生活レベルも下がるのよ
だから生活保護が下がるのは間違ってないと思うわ 首コリが酷くて頭痛がするレベルなんだけど、みんな平気なの？
市販薬のコリホグス飲んで少し落ち着くレベルで、
コリホグス16錠でも800-1000円するからキツイ… >>154
なんで首がこるの？
あたしは寝不足の時しかこらないけど睡眠薬飲んで寝てるからこらないわ 頚椎が痛いのかな？
MRIは高いから無理だよねー…… >>125
バイト採用決まったわ！今電話きたの。来週からだわ。 安楽死したいわ
安楽死できる国に行けばすぐ死なせてくれるのかしら？ >>154
あたしは寝る前の湿布と頭痛がきたら痛み止めでしのいでるわ。
病院で検査したけど異常なかったのよね。自分専用の枕とか使えば治
るかしら？でもお値段高いのよね >>154
なんで首がこるの？
あたしは寝不足の時しかこらないけど睡眠薬飲んで寝てるからこらないわ >>160
自分も整形外科でレントゲン撮ったけど骨に異常がなかった。頚椎なんじゃないかってすごい心配
でもMRI払う金が無い。 >>158
おめでとう。無理しちゃダメよ。ほどほどに頑張ってね。 あたし、生きている理由がひとつもないの。
ミサイル落ちてこないかしら？ >>163
ありがとう。来週からだけど、今から緊張してるわ。 >>158
おめでとう。
あたしは駄目だったわ。もう埋まってた。 ストレス性の首コリ肩コリが酷いと言われて、リリカカプセル飲んでるけど、デブだとプチODしないと効き目が出てこない
って言っても2錠にするだけなんだけども。
スッと楽になるんだよねぇ 今日は会社を休もうとしたけど、なんとか遅れて出勤してるわ。30分遅刻。嫌だわヤダヤダ。会社の人たちの視線が怖いわ。この役立たず！と思われているのよね。惨めだわ。ベンゾ、大目に飲んだわ。 >>169
無理せずに遅刻するくらいなら有給にしてやすんじゃいなさいよ。余計ストレスじゃない？遅刻って。 >>164
ほんと、ミサイルとか地震とか来てほしい
クリスマス前に >>172
クリスマスイブ当夜に地震来てほしいわ。 会社の人間だってたいした連中じゃないじゃないの
たいしたフリはしてるだろうけど 難病の年金申請してきたよ
前に年金機構と病棟を2往復して、病院の診断書書いてもらうのに2ヶ月かかってブチギレた…2-3週間って言われたのに！！！
それで今日診断書受け取って年金機構行って市役所行ってまた年金機構行ってきた
辛い
もうね、1週間は動けない >>182
金を取るのは素早いのよね。
だけど、国民を助けるのは手間と時間かかり過ぎなのよね。
日本終われ。 >>183
日本ほんとおかしい。
だから、貰えるもんは貰っとこう。 ｢ゲイは障害者だ｣と訴える44歳男性の貧困
｢両想いになれる可能性はゼロに近い｣（コメント 49）
藤田 和恵 : ジャーナリスト 2017年12月07日
http://toyokeizai.net/articles/-/199559
これちょっと笑ったわ。どんだけ甘えてんのよｗ
コネ採用してくれなかった父親を恨んでるとか言ってるけど
就職してもゲイを理由に転職繰り返してるくせにｗ ｢ゲイは障害者だ｣と訴える44歳男性の貧困
｢両想いになれる可能性はゼロに近い｣（コメント 49）
藤田 和恵 : ジャーナリスト 2017年12月07日
http://toyokeizai.net/articles/-/199559
あたしもノンケ専だからこの人の苦しみはわかるけど。。
どんだけ甘えてんのよｗ
コネ採用してくれなかった父親を恨んでるとか言ってるけど
就職してもゲイを理由に転職繰り返してるくせにｗ ゲイは障害者？は？アンタが障害者なのよ！
両想いのゲイはいくらでもいるわよ！
なんなのよ！ 今日は銭湯行って身体洗って歯磨くわ。
明日からマトモな生活を送るの。 >>188
ノンケしか愛せないって意味がわからないわよね
ただたんにオカマの集まる場所に来る人が嫌って偏見を持ち続けてるだけ
それはこの人自身がオカマだって認めたくないのを長々と引っ張ってるだけよね
そしてそれを理由にしていろんなものから逃げてるだけの甘ちゃん この人周りがノンケ友達ばかりだから疎外感に襲われるんだと思う。だからといって、ゲイ活動はそういう友達たちにバレるのが怖いのと、同族嫌悪からなかなか出来ない…幸せの定義は分からないけど、この人に合う生き方って無いものかね！？ 自分、ノンケの方とは1人しかセックスしたことないなぁ
キスなら何人かあるんだけど。
セックスも挿入はしてないから、なんとかセックスね。
なんとかの部分を失念してしまって…
とろけるようなセックスだったなぁ……またやりたい。 あたしは長年虐待していた親を憎んでいるわ。今でも思い出すと憎しみが湧いてくる。でもゲイであることには何にも思ってないの。
虐待のせいで病気になったあたしを、オメーはわざと病気になってんだろ！と親戚を集めて全員で罵倒するから、
僕はホモで男のチンポしゃぶってんですけど？あんたらおじちゃんらのチンポもしゃぶりてぇんすよ、チンポ出したらしゃぶってやりますよ？
でっけーチンポケツの穴にいれられてアヘアヘよがってんすけど？ホモなんすよ、ホモ！
と言ったわ。親に恥をかかせたくてね。シーンと静まりかえったわ。これ実話なのよ。
それから親と喧嘩になると、近所にも聞こえるように窓を開けて大声張り上げてホモだ、オカマだ、と怒鳴ってやっていたわ。 >>195
辛かったわね。頑張ったわね。
あたなは親と暮らしてると病気が良くなるのに時間がかかりそうね。 >>199
いつになったら議員数削減するのかしら？
日本滅亡しろ 日本しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね 周りがみんな結婚していく中で置いて行かれる感じ。死しかない。
日本死ね >>202
家族や身内関係の中にいると除け者状態よね。かといってそんな場を遠慮しようかとすると非難されるのよ。職場関係の方がむしろ楽。辛いのは身内関係だわ。全員殺したくなるのよ。 >>203
ほんと、身内のウザさ半端ない
正月１日から来んなよって感じ
ぶっ殺してヤリテエワ
めったざしにして腹の臓物えぐりだして猫に見せたい >>205
とりあえず眠る事。眠れなくても。頑張って! 俺、友達がほとんどノンケの女の子。一人ビアンがいるけど。
特にビアンの子は男気wがあって、俺が寝込んでると「飯くってるかー」ってご飯作って、
余計なこと言わないで帰ってくれる。恵まれてるんだな。 >>208
漫画に描きなさいよ。めんどくさいから。 好きなことを我慢するって
本当にストレスだわ！
そりゃあ鬱も悪化するわよ >>211
あなた可愛いわね
くだらない愚痴に、レスありがとう 35過ぎれば大体みんな病んでるから気にせず生きなさい 50キロだった24歳。クローン病にもなりました。
心療内科のリフレックスという薬の副作用とマイスリーという副作用の脱抑制でプラス30キロ。80キロだよ。
今はこの体型がコンプレックス。
クローンの先生にも怒られるし、それでも自分の方が辛いから黙れと言ってくるクローン病スレ。二度と行かねー
せめて働けないぶん、申請だけでもしてみてって優しい心療内科の先生の計らいによって障害年金を申請した。障害年金スレで叩かれながらID変わったらまた書き込みして少しずつ情報収集(笑)
無事通った。
嬉しかったなぁ、、
クローンも申請できるみたいだけど、俺はやらない。
クローンになったとき、年金スレで「永久年金おめでとう」と言われ泣いた。
年金スレ、クローンスレ死ね >>216
あたしもクローン病よ
不摂生も重なって病状悪化して今は小腸をガッツリ切られちゃったから痩せてきたけど、ひところは100kg超えのクソブタ野郎だったわ
でもゲイ的にはデブの方がモテるのよ
あたしも年取って痩せてから誰も見向きもされなくなってつまらない人生になっちゃったわよ >>217
100……逆にすごい
体脂肪率とかやばかったんじゃない？
いま自力で抑えてるけど、すぐ体重増えて困惑。痩せはしないのにね。
でも同じゲイ(?)で同じ疾患抱えてる人もいて心強い。
一応小腸大腸型なんだけど、肛門にも潰瘍できるしで普通に痛い…座れる時間も限られてて仕事もできないしで使い物にならない 私、昨日頑張って一人カラオケに繰り出したんだけど、一時間でギブアップしたわ。
でも久しぶりに声を出した。あと表情筋が固まっていると思い知らされたわ。笑ってないもの。
だから、とんねるずの全落水落オープンのBOXをポチッたわ。笑うわ。 >>221
アタシも安楽死の事、よく考えるわ
生きる自由があるんだから死ぬ自由もあっていいじゃないって思うの
死ぬかわりにアタシの臓器で使えるのあったら提供するわ
自分の意思で死ぬんだから葬式なんてしてほしくないし、必要ないわ
日々、こういう事を考えてるの
アタシね、長年の精神科通院でもらって飲まなかった強い眠剤や安定剤全部取ってるの
いつでも死ねるんだからと思いながらなんとか生きてるわ
お守りみたいなものよ 死にたい。
生きるってなんなんだろ？
死ぬなら周りに迷惑かけてやりたいから練炭にするつもり。 >>223
周りに迷惑かかるのはダメよ
死んだ後に語り継がれてしまうわ
もし死ぬならひっそり一人で苦しむのがいいわよ
でも死ぬって意外と目立つことなのよね・・・ひっそりと人目に付かず生きるのがいいのかも >>224
語り継がれても死んでるからこちとらには迷惑こない、迷惑かけてやりたい人もいる
一石二鳥じゃないかなって思うんだよね
一人でひっそりと死ぬかぁ…
方法が思い浮かばない。なにより一番楽に死にたいから練炭かなぁ… 練炭って苦しいはずよ
車中でやって、すごく苦しくてたまらず車から飛び出してきたって話聞いたことあるわ
迷惑かけてやりたい人がいるって事はまだこの世に未練があるのよ
迷惑かけてやりたいほど憎い人を忘れられる時間がやってくるといいわね
それか、そいつらを心の中で死んだ事にしたあなたが生きるのよ
とにかく、あなた生きててよ、時々またここで会話しましょうよ
アタシこのスレ読むと、同じ気持ちの人がいたりして安心するの
皆死にたいと発信してるのね、自分の気持ちを知ってほしいのねって >>219
常に痛いのはツラいわね。
あたしも長い事仕事出来る状態じゃなかったし、かと言って障害認定取れる程でもなかったから開き直ってすぐ生活保護受けたわよ。
不自由な面はあるけどおかげで医療費は全く困らないし助かってるの。
罹患してから17年で入院20回、手術も6回じゃまともに働けないしね。 >>228
大変すぎる人生だわね。すごいわ。
クローン病の治療に光とかいう記事が出てたけど、年寄りになってから治っても戻ってこないものが多すぎるわ。まあ、完治出来るようになるにはまだまだ時間がかかるんでしょうけど。
金持ちだけが得する世の中。嫌だわ。 >>228
凄まじい人生送ってるね……
生活保護、受けたい…世帯ごとらしいから家を出るために団地にでも応募してみる。
そうそう、ヤフニュとかで話題になってたクローンに治る兆しがとかあったけど、まだ全然だよねあんなの。ペンタサで悪くなった腎臓はどうするのって話よね、、 >>230
20年も前から特効薬が出来る日が近いとかなんとか言われ続けたわ。
20年後も同じこと言ってそうね。
まあ、あたしは20年後には確実に死んでるわね。 >>229
通ってる大学病院で見かける患者さんたちもいい歳のジジババが多いわ。
みんな発症時は若かったんでしょうけど、あたしも含めて歳を取っていくわね。
仕事や家庭を持てたり家族の支援がある人はいいけど、あたしみたいに家庭環境も悪くて学もない状態でこんな病気じゃホント悲惨よね。
生活保護が恥って人も世の中多いけど、何年か前に死ぬつもりで色々準備してた時にちょっと思い直したの。
地獄みたいな現実ももう少し体験してみようってね。 >>230
内科治療で治まってるならいいけど、もう切ってしまった臓器は戻らないわよね。
生活保護受けるなら大都市がいいわよ。
金額も違うし、障害手帳あるなら地下鉄やバスも無料になる所もあるしね。 >>231
仮に治ったとしても何の経験もしてない年寄りに出来る仕事なんてないのよ。
仕事や人生経験の少ない年寄りなんて人間的な深みもないしね。
あたしもとりあえず生きてるけど、今死んでもたいして変わりがないのよね～なんて心揺れ動いてるわ。 >>233
あーやっぱり東京とかのほうがいいかなぁ
かなり地方のほうに住んでて、月7-8万って噂を聞いたときは愕然とした…
いまは生きていけるならって思って応募しようか迷ってるんだけど、また東京行くのもダリィんだよなぁ
主治医も持病の通院先も下手したら検査も最初からとかあり得るから、、
ここから出られるならそうしたいんだけどねぇ…
障害者手帳は2級を持ってる >>234
そうなのよ！
中途半端なジジイちょっと前の年齢で完治したとしても、まともな職歴もなくて超高齢化社会で一体どうやって生きていくことになるのかしらね？
突然、難病患者から健常者になっても困るわね。 東京都って、大腸内視鏡を毎年やんないと特定疾患申請できないんじゃなかったかしら？
年々厳しくなるわ。 >>235
転居はともかく、あたしらみたいな病気だと転院は敷居が高いわね。
今は電子カルテでデーターのやり取りも容易だけど、検査は一通りやり直す可能性が大ね。
あたしも出来るなら東京に出たいんだけどなんせ入院が多いから身内が近くの所じゃないと病院も受け付けてくれないのよ。
まあ、生活保護で落ち着いて暮らしたいだけなら名古屋や大阪辺りは部屋も探しやすいしオススメだけどね。 >>238
厳しくなってきてるわね。しかも軽症だと落ちる場合も結構多いみたいよ。
あたしは生活保護だからその辺まだ緩いけどこの先どうなるかわからないわ。
まあメンタルの方も大変だから仕事も無理なんだけど。 >>239
メンタルも難病も本当に辛いところだよね
名古屋近辺かぁー
岐阜なら知り合いがいるけど、遠いなぁー
地方だけど医療がそこそこ発展してる今のとこがいいのかもしれない。。
入院が多いのも辛いねぇ…
治療はレミケかな？ステラーラはヒュミラとレミケの間って感じなんだろうかな…… 日中観葉植物の水やりが面倒くさくて、ベランダに一斉に集めてホースで乱暴にバサバサ水をかけてしまったの。
今になってなんて可哀想なことをしたんだろうと泣けて来た。 >>243
それ、夜中に報復があるわよ。絶対にやってはならないことよ。 なんでこんなに自己憐憫に浸る奴らばっかなわけ？こんな辛気臭いスレだったかしら。
死にたいやつはしねば良いじゃない。 >>243
そんなに自分を責めないで！
観葉植物を育てているだけで素敵だと思うわ
あたしはすぐに枯らしてしまうから >>247
あたし１つの観葉植物をもらい受けてから17年育ててるわ。ジョナサンて名前なんだけど、小さいながらも葉っぱを絶やさずにいてくれてるわ。枯れたら、あたしの命も終わりかしらって思ってるの。 東京にも引きこもりは多いみたい
なんかオタも多いから、
そうなのかなと思ったわ でも、死にたい気持ちはちっとも小さくならないのよね。。 >>245
あら、知らないの？
難病患者や障害者がポジティブな発言したりするのは、そうでもしないと生きていられないからなのよ。潜在意識ではネガティヴそのものなのよ。
死にたいやつは死ね？
あんたみたいのが日本にいるから、甘えは駄目、自己責任、生活保護はやめろ、
そういう世の中になるのよ。
あんた１匹死んでくれれば、誰か一人助かるんじゃなくて？
あんた死ね！ なんか、ひとは結局、
ひとの考えていることは言わなきゃ分かっていないし
ひとの気持ちなんて分からないのよね
周りにひとが居ても孤独なの あたしクリスマスだし、どっかーんとポジティブな発言でもしようかと思ったけど何も浮かばないわ！ >>253
私は死なないわよ。死ねないし。死にたくないし。
希死念慮はずっとあるけど、それは「死なないといけない」っていう強迫観念と生きたいがせめぎあって苦しむ事だから。
死にたい、とは分け隔てられるものだと思う。 なんか最近、時刻の変わるタイミングが私に同機して来て、気になって、嫌なのよね
一度気になると深みにはまっちゃう 私サイレース×リフレックスでも眠れなくなってしまったわ…全く効かないの。
主治医に相談したら「これ以上強い薬にすると後戻りが出来なくなるからね」って言われちゃったし、どうすりゃ良いのかしら。
薬のせいで少し眠れても悪夢で途中覚醒する始末だわ。ぐっすり眠ってみたい。昼寝なんかここ数ヶ月、しようと思ってもできない。 友達というか知人と飲み屋に行ったら
知人の友達が来て
知人がそっちと盛り上がり始めて
自分がすごく邪魔にしか思えなくなって
帰って来たわ
ただ居るだけでも邪魔なブスなのに
知人がわたしが居るために気を遣って
友達と盛り上がれなくて
わたしのことを邪魔に感じてるとしか思えなくて
みんなに死ねって思われてそうで
怖くなって逃げ出した
友達になんかしてもらえるわけないし
知人の人たちにも邪魔に思われるしか能がないのに
なんで友達ほしいなんて思ってしまうんだろう
今は一人で部屋で死にたいって強く考えてる
本当にみじめ
さびしい
死にたい
死にたい 今日は無理に寝ても明日にはまた厚かましくも起きてしまう
このまま起きずに死ねたらいいのに
友達も恋人もガチでいないし
お金もないし本当に疲れた
こんなにみんなに嫌われてるのに
死ねなくてごめんなさい
死ぬのを怖いと思ってしまってごめん
死にたいよ 死にたい
これ以上恥を晒したくないし
もうつらい思いするのはいやだ そこまであなたを気にしてないわよきっと。
早くぐっすり寝てね。明日にゃ明日の風が吹くわよ。ドンマイドンマイ。 眠れないなら運動して、うんと疲れてみるのはどうかしら。
水泳とかおすすめよ。 >>264
そうよね。それは具体的に考えてみるわ。ありがと。 >>262
ていうか自分がブスで邪魔くさい存在だって理解できているだけ良いと思うし、逆にそれを分かっていて何故友人とも呼べない人と飲みに行くのかが謎だわ。
思考回路がブスね。私もだけどw >>261
わかるわ～。
勝手に第三者を呼ばないで欲しいのよ。
悪気は無いのかもしれないけど、
あたし達は見ず知らずの人間にあっさり心を開くように単純には出来てないんだからさ。 ケツマンコを開くようには出来てるわ。疼いちゃうのよ。 >>268
私ヤリマンだったけど鬱になってから、約束して部屋に来てもらう事自体が億劫で…。
本当にお気に入りの三本くらいに絞ったわ。 あたしも良さげな人が出来そうだったけど、部屋片付けるの面倒だし、13才サバよんでて、年下の演技するのも疲れたから、もう手放そうと思ってるわ 「薬漬け」ストップ…厚労省が指針案、副作用の有害性明記 国レベルで初
ttp://www.sankei.com/smp/life/news/171224/lif1712240011-s1.html
多くの薬を服用する「薬漬け」について、厚生労働省が、医師や薬剤師らを対象に服用の適正指針案（骨子）をまとめたことが２３日、分かった。
国レベルで精神神経の内服薬に関する指針を作成するのは初めて。薬の多種類の服用は副作用などのリスク増が指摘されている。
日本では「患者がとりあえず薬をもらいたがる」といわれ、医療費の削減も期待される。指針は来春にも完成し公表、一般国民向けも来年度に考案するという。 >>266
>>261-262だけど、自分はカスみたいな人間ってわかってるから、もうほとんど誰かと飲みに行くようなことはしてなかったの
一人で行動するようにしてたけど、
なんか年末だしたまには人と会おうと思ったのよ。
何度もご飯した人と、初めて飲みに出たらこのザマよ。 >>267
まあ昨日の場合は呼んだんじゃなくて、本当に偶然同じ店に来たんだけどね。
ただその第三者は俺の知人にはガンガン絡んで来て、俺のことは完全に無視するタイプ。
「そんな奴はほっといてこっちで飲もう」的な勢いがすごかったからこっちは完全に恐縮したわ。
まあそこで先に帰ってしまう時点で俺が悪いのよね。
他の友達が来たらすぐに相手にしてもらえなくなるようなレベルでしかないのに、
そんな相手に酒おごりたくないって考えるような人間性だから、すぐに切られるんだわ 案の定、起きてしまったわ
高い飲み代を払って、数少ない食事に誘える相手に切られるようなことをして、、
こんな腐ったような人生をまだ続けていかなきゃいけないなんて地獄でしかない
もっと普通に友達ができる人生がよかったわ
全部俺が悪いんだけど 薬の副作用は強いから
自分でも気がつくものだわ
勃起が弱くなった
射精しなくなった
睾丸が萎縮した
太った
手足が勝手に動く（アカシジアといいます）
目が上を向く、とか沢山あるの
薬を徐々に減らして
副作用を無くさないとダメよ
ゲイとしてはおちんちんと睾丸の副作用は
見ていられないわ
あと太る薬もダメ 早めに薬を減らせると
睾丸は普通に戻り
勃起も射精もするようになるわ
他にもあなたに合う薬は沢山あるのだから
それを処方して貰えたらいいわ
あと急に薬を止めると離脱作用が出て
夜眠れなくなったりするわ
不安定になったり、こわくなったり >>276
そこで先に帰ってしまう
そんな相手におごりたくない
少なくとも私にはあなたは真っ当に思える。 そういえばチンコもキンタマも萎縮した気がするわ。
一幸さんが使わないと萎縮するって言ってたからてっきりセックスもオナニーもしてないからと思ってたけど薬の副作用もあるのね。
でも今となっては性欲なんてわずらわしいだけだし無くていいわ！ >>281
どんなに親しい間柄でも、自分の分は自分で払うべきよ。
あたしは、おごるおごらないの関係になる人とは関係を切るわ。 >>281
>>283
奢るっていうよりは、
あたしがボトル入れてる店だったから
そのボトルで二人で飲んでたってだけよ
あたしは放置されてつまんなかったから
あまり飲まなかったけど、
知人は他の人たちとガンガン盛り上がって飲んでたから、すぐボトルが空いて。
あたしが新しいの入れたけど、バカバカしくなって帰ったのよね。
知人は昨日のことなんてなかったように
今日も友人とクリスマス満喫してるわ
なんかキレてたけど、飲み代儲けたからまあいいか、程度なんでしょうね
消えていなくなってしまいたいわ でも高いところから飛び降りたり、
首をくくって苦しみながら死ぬのは怖いわ
まだ自殺する資格がないってことかしらね
つらい >>286
そんなことないわ。充分資格あるわよ。あたしも死にたくて死にたくてたまらないけど、高いとこから飛び込みとか怖いもの。
電車も直前で怖じ気づいてしまったわ。
でも、もうなにもかも限界な気がするのよ。ODでもして意識無くしたいわ。 >>277
一緒に鍋でもつつきながら逝きたいわね。最後位は笑って。 >>261
分かるわ。誰からも必要とされてないって考えるともう死にたくて死にたくてたまらない。
薬飲んでるのに、朝起きるとすごい鬱でもうダメ。
薬の勢いで鬱の原因だったの人に死ぬってメールしちゃってるし。 >>285
人のボトル飲んで他の人と盛り上がってる訳？それで帰ったらキレるの？
自分が消える前に、そんな人との関係をまず消しなさい。 土日も そうだけど、毎年 この時期から年末、お正月にかけて 独り身の孤独感から来る鬱で苦しいわ
年を重ねるごとに ひどくなっている感じがするわ
でも、主治医は あたしに合う抗うつ剤を見付けられない、って事なの
発作的に自殺でも しないように DHC のセント ジョーンズ ワート(西洋オトギリソウ、ハーブ)を飲んで鬱気を散らしてるわ
これは効くの
助かってるわ
ただ 今日は何かソワソワするから抗不安薬も飲んだわ
早く大晦日も元旦も三が日も終わって欲しいわ 年末年始は世の中のペースが変わるから、精神的に落ち着かないわ。
あたしは自殺したときの記憶がないまま、気づいたら病院で寝てたわ。恐怖で記憶喪失になったのかしら？薬沢山のんで、真冬に飛び降り入水したの。覚えがないわ。 会社で上司の言う通りに作ったファイルがあって、それを会社全体に送ったのよ。そしたらファイル自体が間違っていて、数十通の怒りのメールが送られてきて。
で上司が、ファイルを修正したからこれを使ってくれと言われそのファイルを元に計算。そしたらそのファイル修正していなくて、再び間違った情報を会社全体に。
この連休死んでたわ。ほんとにそうなりたい。明日会社に行けそうもない。まじでどうすんのよ。 >>295
大変だわね。どーすんのよ？誰かアドバイスさしあげて！ >>295
一刻も早く死んだ方がいいわ。伝染しないうちに。大変だったわね。 質問です
自立支援医療受給者証だけではハロワの障害者枠には応募できないですか？
障害者手帳を持っていないとダメ？ 買い物行ってきたけど今日はなんか疲れた
美味しいもの食べてさっさと寝るわ マライアキャリー聴いて無理矢理テンション上げるわよ‼ 土日は暇な時間ばかりだから気分が沈むわ
平日に動いていることは精神にいいわね
常に動いていないと活き活きしないひともいるし
土日はお金がないと遊べないし、何かしたいわ
いっそのこと土曜か日曜のお昼頃に働こうかしら ハローワークの障害者雇用は障害者手帳が必要って
ヤフー知恵袋に書いてあったわ
精神、知的、身体ともに障害者手帳が必要だそう
ないと一般枠になるみたい
あとあたしがハローワークの障害者雇用の窓口に行った時は
医師の意見書も必要で無料ではなかったわ
医師に相談したら、障害者手帳の、
診断書の話になると思うわ
無料ではなくって、いくらか負担だったわ >>253
>>259
嗚呼、アタシこの話が分かる人と出会いたかったの！
死にたいんじゃないのよ、簡単に死ねないし。死にたいなんて口に出したこともないわ。
でもね、アタシみたいなのは生きていてはいけないんじゃないかっていう苦しみが常にあるわ。
「もう死なないとダメだ」みたいな感覚に長年囚われてるの。
だから他人が何かに失敗して簡単に「やべ、もう死にてぇ」って言ったりしてるのには腹が立って仕方ないわ。
貴方は明るい人生を送ってるのねって思うわ。
【自殺願望】と【希死念慮】は全く、全く別物なのよ。
これ、分かって欲しいわ。ここの住人なら分かってくれる人多いと思う。 >>303
レス番、間違えたわ
>>253じゃなくて
>>256よ >>301
そうね
家に居ると色々考えて滅入るのよ
土曜の夜に食料品の買い出しとかの用事を入れるとアッサリ週末を遣り過ごせるのに最近 気が付いたわ >>303
リストカット症候群の人達の気持ちに似たものかしら？ >>303
私>>256よ。苦しいわよね。
私もわかる人が居てくれて少し救われたわ。
今、帰宅して本当にキテるから早く暖かくして眠りたい。深い睡眠すら中々取れなくてつかれちゃうわ…。ふぅ。 >>292
いやキレてたのはあたしよ
別に怒鳴ったりしたわけじゃないけど、
「もう帰るから好きなだけ飲めば」って言ったから、
相手は嫌な思いがしたでしょうね
だから切られるのは相手じゃなくてわたしなの >>307
>>256さん、応答ありがとう。
この気持ちの説明って難しいわよね？もし気持ちを話したら自殺願望が強いんだねって言われてしまうわ。
違うの、そうじゃないのっていつも心の中で叫んでるし、説明してもきっと伝わらないわ。
リスカ症候群の人も色々あるみたいね。
自分を傷つけ血を見ることで生きてる証を見たいと思うような人も居れば、
リスカ写真をツイッターに平然とアップするタイプもいるわ。後者は大嫌いだわ。
リスカ跡は人に見せるものじゃなく隠すものだと思ってるわ。
アタシ、ファッション死にたい、ファッション病みの人が多すぎるのが許せないの。
偏見かもしれないけど、そういう人に限って精神科にかかってると言わず、心療内科にかかってるって言うわ。
どこかで全て病む事に深入りしてませんって合図を出してるのよ。
・・・こういうひねくれた考えの自分も嫌いよ。
>>256さん
ゆっくり眠れるといいわね。風邪ひかないようにね。 最近、ヤフーの広告で風俗嬢の漫画が表示されるのってアタシだけかしら。
あれ見るたびにゲンナリするのよ。 >>309
リストカットを自慢したり、
死ぬ死ぬって言ったり、
それこそ、精神科に通院してるのに、心療内科って言い張ったり。
そいつに人生破壊されたの。
あたしは真冬に川にボチャンよ。
なぜ助かったのか分からないわ。
そいつ、自己愛性なのよ。虚言癖で。
なにもなかったようにアプリで募集してるわ。
もちろん、詐欺画像。
◯してやりたいわ。 みんなが友達や恋人と楽しくて大切な
愛にあふれた時間を過ごすクリスマス
わたしは昨日受けた仕打ちが今もつらくて
一日中 死にたくて死にたくて仕方ない
クリスマスが楽しかったことなんて一度もない
ちゃんとした友達なんてできたことがない
なんで今まで生きてきたんだろう
普通の人より圧倒的に楽しいことや嬉しいことの少ない人生だったのに
変な親に育てられ学校ではいじめられ
ゲイの世界では裏切られ続けて
ここまで人間以下の扱いばかり受けてきたのに
なぜ死ねないのか不思議
普通の人より圧倒的に楽しみや嬉しさ
愛される喜び
まったくない失敗の人生なのに >>312
あなた前にも書き込みされてた草むしりの方？ みんなケーキやチキンやらを友達や恋人と食べて
かけがえのない幸福なクリスマス
なぜ自分だけこんなどん底で
地べたを這いずり回らないとならないのか
人生が不公平すぎる
今までクリスマスに恋人や友達が
一緒に過ごしてくれたことなんて
一度もない
全部俺が悪いからなのか
全部
死にたい。死にたい死にたい。 みんなケーキやチキンやらを友達や恋人と食べて
かけがえのない幸福なクリスマス
なぜ自分だけこんなどん底で
地べたを這いずり回らないとならないのか
人生が不公平すぎる
今までクリスマスに恋人や友達が
一緒に過ごしてくれたことなんて
一度もない
全部俺が悪いからなのか
全部
死にたい。死にたい死にたい。 こんな惨めな人生をまだ生きなきゃならないの？
もう十分我慢してきたのに…
死にたい……
死ねたらどんなにいいか…… 何、甘ったれた事言ってるのよッ！ あんたまだ生きてるんでしょう！？ だったらしっかり生きて！ それから死になさい！！ >>318
甘えることも許されず、自己責任と罵られ、必死に生き抜いてきた人に、しっかり生きて？
は？ >>317
一緒に鍋でもつつきながら逝きたいわね。最後位は笑ってたいわ。 >>318
あんたに何が分かるのよ。我慢に我慢を重ねた結果こうなってしまったのよ。 >>319
甘えてるわ、誰だってつらい日もあるのに
ちょっとうまくいかないくらいで大げさなのよ
それとも慰めて欲しいのかしら？
もっと頑張って生きなきゃならないの！！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！ >>319
おまえはまだ全然頑張れてない
もっと頑張って生きろ！！
甘えるな！！！
気合いを入れろ！！！
全然頑張れてないぞ！！！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！ あたし、辛い時はコンクリート詰めにされた女子高生の事考えるの。
ああ、あの子の地獄よりマシだわ。
頑張れ頑張れあたし。と思うの。
あの子も絶望と恐怖の中で、頑張れ頑張れと呟いていたそうよ。 コンクリ詰めにされても頑張れ頑張れと呟いた女の子に比べたら、ここでくだらないカスみたいな弱音ばかり吐いてるホモなんてヘドが出るわね。
「死にたい。」ですってwwwwwwwww
たいした人生でもないくせにバカかしら >>327
人は自分より酷い立場の人間と比較しないと生きていけない。
人は醜い。 >>326
自分より不幸な人間を見つけて見下すことで、生きていける。醜悪な人ですね。 >>329
そうよ。辛い時は下を見ろ！もっともっとヤバい状況の奴らがいるのさ！
そうしなければこんな世の中生きてけないわよ。
あたしだって何年も病院かかってるし障害者認定されてんの。
毒親と暮らして学校ではイジメのターゲットにならないように必死で生きてきたの！
とにかく生きるのは綺麗ごとじゃ済まないのよ！
でも死ぬわけには行かないの！
犬死にするもんか！クソッタレ‼ 体調悪いからとずっと寝てるんだけど、ずっと鳴ってると頭が痛くなるわよね。
頭を起こすと余計に酷くなるわ。そして吐き気も。ロキソニンも効かないわ。救急車呼ぼうかしら。 女として生まれて、普通に男性に愛されたかったわ
でも実際自分は180cmの普通の男だし・・・
もう数年間男にドキドキしなくなったわ、かと言って女にドキドキすることもないし
何も感じなくなったのよまだ27歳なのに >>310
私もよ。普段そんな漫画開かないのになんでかしら。でもあたし読んだわw >>310
設定で見れないようにできるんじゃないの?広告の右上の印をクリックしてみて 今日、休んでしまったわ。頭が酷く痛くて吐き気がおさまらないのよ。もう解雇になるかも。皆んな呆れかえって誰も相手にしてくれない状態だしね。辞め時かしら。頑張ってきたけど。辞めたらおそらく自死するわ。 最近激しい書き込み増えてるわね
年末だしみんなじゃんじゃん、吐き出しなさいよ！
もう、アタシの辛い事全部聞いてって泣きながら長文書くといいわ
ここはそういうスレだわ
アタシらもともと性的にアンバランスな人種なんだもの、心だって病みやすいわよ うごけないわ。歯医者の予約キャンセルしたわ。電話できそうになくて、薬飲んで暫くしたらなんとか電話できたわ。歯医者なんていく必要ないのに。もう総入れ歯にしてほしいわ。あしたは精神科医だわ。お金がないわ。もういいわ。死にたいわ。 障害者だったって人は存在するの？
障害ってなんなの？ずっとなの？ 気持ちを吐露して少なからず楽になっているかもしれないから決して批判の意味ではないのだけど、ちょい前のここのメンヘルスレってあまり死ぬ死ぬっていう書き込みなかったわよね
あたしの気のせいかしら？あんまりスレ見たくないのも事実 うんうん
>>313
>>316
>>317 らへん書いた奴は
このスレの住民としてふさわしくないから
二度と書き込まないでほしいし、
このスレに来るのも禁止とさせてもらうわ。
次もしこいつが何か書き込んでも
みんなで無視しましょう。 >>313
>>316
>>317
早く死んでこのスレ来ないでね。
これはあたしじゃなくて、>>343の意見よ。 ホントよ。死ぬ死ぬ詐欺のオカマなんて見たくもないわ。出入り禁止よ！以前はこんなスレじゃなかったわ！ 朝起きたときの絶望感といったら、最近特に酷いわ。死にたくて死にたくてたまらないの。
午後になってようやく明日以降も頑張って生きるしかないわ。って思うんだけど、また次日目が覚めると同じことの繰り返し…
この負の輪廻打ち切りたいわ。 >>347
夕食をなるべく早く終わらせて、しかも少量でね。
そうすると朝腹減って目覚めるわ。そして菓子パンだのドーナツだのケーキなんかをガッツリ食うの。
そうすると、とりあえず今日一日頑張ろう！って気持ちになるわ。おためしあれ。 >>347
早く打ち切っちゃえば？その方が貴女にとっえもいいわよ？ 人生をサボるのと、休むことは違うよ。サボるのは怠けだし、休むことは絶対に必要なこと。他人から見たら一見同じように見えるかもしれないし、自分でも焦ってしまったりするけれど。
休むと決めたら、じっくり休む。見分け方は、サボったら自分が錆びていくし、休むことは回復していく。（小池一夫） 全然、頑張れてないのに
なんで疲れたフリして休もうとしてるの？
全然頑張れてないよ？
もっと頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！ メンタルクリニック行ってきたわ
ドグマチールとセディール処方されたわ
軽いうつ病だわね >>354
病気のせいにしたがってない？
それは頑張ってないってこと！
もっと頑張れ！
甘えてたらダメになるよ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！
今のままじゃ全然ダメだよキミ！ やだ、おかしな雰囲気になってきたわ！
アタシ>>338にもっと色々吐き出してって書いたけど、こういうの書いてほしいんじゃないわ。
なんか嫌な感じのスレになってるじゃない。
ネタみたいなの書くのやめてね、お願いよ。精神病んでる人って本当に苦しいの。 たまに恐ろしいほど寂しい気持ちになる時があるわ。
そういう時は混んでないサイゼにワイン飲みに行くの。
一人でぼんやり飲んでる人が他にもいるとホッとするわ。 死ぬ死ぬ吐き出すのが悪いこととは言わないけれど、読んでるとやっぱり引き込まれていっちゃうのよね。
座間市の事件が注目集めていた時も、ジサツやらクビツリやら物騒なワードがTVから聞こえてきてすごく不快な気分になってしまったし…。
最近、買い物依存気味なのが止められなくなってきてるわ。 死ぬ死ぬなんて言われたらドン引きだわ。そんなこと言って他人に不快な思いさせるなら、さっさと黙ってお先にどうぞよ。ここで死にたいっていうこともないわ。 ようやくクリスマスが終わっていったん平常に戻ってほっとするわ
すぐ正月来ちゃうけど 今日会社休んで弟の夫を読んでたわ。
マイクと涼二とても幸せそうだった。誰かと付き合って、あんなに幸せと思えた事がないわ。つか付き合った事ないわ泣。彼氏と笑顔で2ショットなんて一生無いわ。アラフィフだし。
今でも頭痛が治らないわ。
涼二のカナダでの写真など、益荒男さんの写真を借りて描いたんですってね。 わたしは41だけど
同じくちゃんとした彼氏できたことないわ
来年からコロッと人生が変わるわけないし
これからも彼氏も友達もいない
何の楽しみもない毎日をやり過ごすしかないわ
そうしてる間に50,60…
お願いだから今すぐ死にたい。 腐ってるやつ消えろって言われるかもしれないけど、
ここで名前みた
雷神とリーマン
面白いね
引き込まれて少ししょぼーんってなる 死にたいって書いてもいいのよ。
正直な気持ちなら。
世の中がおかしいのよ。
少なくとも追い詰められなければ死にたいなんて思わないわよ。 死にたいなら、そんなこと書かずに死んだほうがいいと思うわよ？ハタ迷惑なの。 見たくない人は「死にたい」をNGワードにしたら？
そうすれば書きたい人は好きなだけ「死にたい」って書きなぐればいいし見たくない人は不愉快な思いをしなくて済むわ よりそいホットライン
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24時間、固定電話はもちろん、携帯、公衆電話からでも通話料無料よ
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悩んだり、苦しんだりしてる人はとりあえず電話してみて あたしは命の電話に掛けたことあるわ。なかなか繋がらないけど、話してみて気持ちが楽になったわ。 座間の殺人事件だと、死にたい死にたい、とSNSに書いても実際に死にたい人はいなかった、と犯人は言っているわね。あたしもそうかも。 自分もいのちの電話にかけてみたことあるけど「精神科に見てもらった方がいいですよ」みたいな感じで拍子抜けした
過大に期待しすぎてたのかも >>374
あたしは既に精神科にかかってたんだけど、1時間聞いてくれたわ。1時間がmaxみたい。
2回かけたことがあって、2回とも良かったわ。 イフェクサーってお薬処方されたんだけど、飲み始めは吐き気が来るらしく、今まさに来てるな
吐いてもいいのかしら >>375
鼻ほじりながらアンタの話聞いてんのよ。 LGBT専用のホットラインかけたらこっちが心配するくらいか細い声の人が出て目が覚めた覚えがある笑
あと明らかに当事者じゃない女が「ナイモン知ってますか？」って言ってきて吹いたわ。 明日は病院だからちゃんと行かないと。
ここ3ヵ月くらい調子悪くて予定通り行けなくて薬切れての繰り返しだわ。
鬱ってほんとに薬飲んで良くなるのかしら？
何もしないよりはマシなんだろうけど自分でも生活正す努力はしないと酷くなるだけよね。
わたしはまだ今は普通に元気になりたいなって思えるくらいは持ちこたえてる方だと思うけど、ほんとに酷かった時の事を思い出すと恐ろしくなるわ。 出勤中。気分が悪いわ。頭がクラクラする。貧血かしら。デパス2錠目飲もうかしら。眠くなるかな、心配。
飲んだわ。 命の電話とか寄り添いホットとか繋がったことないわ
何か繋がるコツあるの？
何回も電話したりしたけど 命の電話とか寄り添いホットとか繋がったことないわ
何か繋がるコツあるの？
何回も電話したりしたけど >>384
あたしデパス4錠だったとき自殺未遂したわ。
だんだん効かなくなって、量だけ増えて、
減らすときに離脱症状で苦しむわ。
よく相談したほうがいいわよ。 >>389
あたしはデパス12錠、アナフラニール10錠、エビリファイ7錠、レクサプロ15錠飲んで未遂したわ。どんな未遂したのかしら？あたしは河原で寝たの >>390
怪しい。
頭悪そうなネエチャンがリップグロス塗りながら回答してそう。 >>390
なにこれ？占い商売じゃないの？
怖いんだけど
詐欺っぽいわ >>391
真冬に川に飛び込みよ！
精神科変えたわ。 >>395
例えじゃないの？
清水の舞台からと一緒の >>395
なぜか生き残ったのよ。嫌だわ。
チンチンに管入れられてて激痛だったわ。
あの管は外してもしばらく痛いのよ。
尿と一緒に空気が出て激痛だったわ。 >>373
それなのよ、死にたい死にたいって日ごろから病んでるアピールしてる人ってホンﾄに死ぬ覚悟なんか出来ちゃいないわ。
弱い私をアピッてるだけ。上にも書いたけど、そういうやつは精神科に通ってるって言わない、心療内科って言うの。
本気で病んでたら、やたらに死にたいは口にしないわ（たまに近しい人にだけそういう話する）。
アタシは希死念慮なのよ、常に自分が存在してるのが苦しいの。
「お前なんか生きててはいけない人間だ！」といつも言われてる気がして縮こまって生活してるわ。 >>399
すごい！あなただけは他の人とは違うのね！
人間としてのレベルが違う！すごい！！
素晴らしい人格だわ！尊敬する！ 先週郵便局面接受けたものだけど、明日が研修だけど、初出勤よ。
不安で不安で堪らないわ、働くの3年半ぶりだし。薬多目に飲んでった方がいいかしら？ >>401
大丈夫？
面接のときに薬飲んでるとか伝えた？ >>403
伝えるような暇なかったわ。
でも、生きるためには、自分に出来る事から始めないとって思ったの。 >>400
どう受け止めていいのか迷うわ。誉められてるのか、馬鹿にされてるのか分からないわ。
大抵、馬鹿にされてるか相手にされてないと思ってる人生だからよ。
アタシを尊敬する人間なんて居ないわ。こういう文章を書くのが好きなだけよ。
ここは心を丸出しにした状態で書けるからいいわ。 >>399
あたしは自己愛が極端に弱くて、存在しているだけで苦しいの。自己肯定感が無いに等しいのよ。
甘えたり頼ったり、恋愛することで成長できるものが、あたしには無かったわ。 >>404
危険を感じたら辞めてね。
でも、続くといいわね。
応援してるわ。 一昨日、会社で意識失って倒れたわ。
何度も経験あるんだけど、目の前が砂嵐のようになって身体に力が入らなくなり、気付いたら救急隊の方々に呼び掛けられてて…ヒス女に怒られた後だからパニックだったのかも。
他にも電車の中やホーム、面談中に倒れたり。
病院行って検査しても異常無し。薬飲んでるけど急に来るから対処できなくて困ってる。
同じような症状持ってる方いますか？ >>408
それ脳貧血よ多分
あたしも体の力抜けてそのまま失神、10秒後意識取り戻したら視界砂嵐。
パニックのさらに酷いものと考えてるけど血圧やら体温とかも関係してるかもしれないわね
なんか冬が一番なりやすい気がすんのよね >>409
確かに冬になる事が多いです。
脳貧血…初めて聞きました、調べてみようと思います。ありがとうございます。 マイスリー飲んだけど眠れない
明日大事な仕事があるのに マイスリーに戻したいけど、脱抑制→リフレックスの過食のコンボで見事に太ってもうたよ……
まじで外見コンプやばい >>417
大丈夫よ。この世界デブはモテるんだから
あたしも過食で20kg太ってしまったんだけど、その姿をアプリにアップしてみたらいろんな人が食いつく食いつくｗ
20kg太る前にもアプリやってたけど、その時はほとんど見向きもされなかったのに太っただけでこうも世間の反応って変わるものなのね >>418
血圧高くなって降圧剤とか飲まされてない？アタシそこまでさてデブろうとは思わないわ。ダイエットするつもりよ。あと、中性脂肪でも引っかかって、中性脂肪を落とす薬も飲まされてるわ。 >>419
あたしもそこまでしてデブろうと思ったわけではないんだけど、
薬の副作用で過食になって勝手に太ってしまっただけなのよ
でも20kg太ったって言っても、まだ90kgくらいだからそこまでデブってわけでもないのよ
だから血圧も正常だし降圧剤も全然不要よ >>418
ありがとう。
でも、細いままのほうが堂々と外を歩けたのは確かなんだよね……。出会いとか求めてないから見向きもされないし……はははははははひはは
久しぶりに遭遇した人には誰かわからなかった！！！とか言われるぐらいwww
血圧とかには引っかかってないけど、脂肪は引っかかったなぁ…
最近は持病も悪化して食べる気力もわかないからピーク時より6キロ減った。それでも85キロだから相当なパンパン野郎だったんだ笑 初出勤への時間が近づいてるわ。
緊張と不安で押し潰されそう。
あたしなんかに出来るかしら、でもやらなきゃって考えるとそわそわがとまらないわ。 >>423
適当にやってる奴ほどチャッカリしてて、あなたみたいな真面目でナイーブな人が損しちゃうのよね。
嫌なところに目を向けないで、あたしにもできたわ！って喜びの方に注目するのよ。
やれるだけのこと、やればいいわ。自分の力以上の事（見栄をはるとか）しようと思わないでいいの。
あなた、それならできるわよ。絶対大丈夫。 >>424
なんだか私も勇気付けられたわ
ありがとう。
常に責められている気がするしどこへ行っても邪魔者な気がするの
私働けていないしほぼ引きこもってるから423さんのように外出て働いてるだけで尊敬する。すごいのよ貴方は >>424
>>426
ありがとう。そういってもらえると嬉しいわ。
四時間座学の研修だったけど、乗りきれたわ。
あとは明日からの夜勤で人と上手くやっていけるかだわ。立ち仕事だから動けるかも心配。
でも、お正月あまり家に居たくないわと思ってたら年末年始が休みだったのが残念よ。 >>425
うらやましいわ。あたしは働かなきゃ生きていけないと思い立ったの。 あたくし、独り言とか寝ぼけているときは
「あたくし、疲れているんだわ」
「こういうときは、寝るといいわね」って
布団に入って2、3時間寝ているわ >>426
働いてなくてひきこもってるって、生活費とかはどうしてんの？
私は無理矢理働いて何とか稼いで生活してるわ
だって誰にも頼れないんだもの
明日はいよいよ仕事納めよ
メンタル病みながらも今年もよく頑張ったわ私
働いてなくてひきこもってても生活できる人はいいわね
うらやましいわ >>428
初日、大丈夫だったのね、良かったわ。心配してたの。アタシ>>424よ。
明日から夜勤が始まるのね。
人と上手くやっていけるかなんて気負わなくていいわよ。
人と上手くやる事があなたの仕事ではないわ。
あなたはその職場で自分ができる事を無理せずやればいいのよ。
そしたら、無口だろうがなんだろうが最終的には認めてもらえるの。
真面目が損することだってあるけど、それも含めてあなたなの。
一歩踏み出せた自分をほめてあげてね。 >>431
精神的にきついのに、お仕事してるのね。偉いわ。
会社にメンタルの病気に理解が無い人がいるとヘタにカムアも出来ないものね。
相当しんどい思いしてるわよね？そういうあなたの事、とても尊敬するわ。
アタシは貯金を崩しながらやってるわ。
元々、人が苦手で趣味もなくお金も使わなかったから、今それに助けられてるわ。
でもそろそろその生活も限界が来てるの。
メンクリ通いながら仕事探してるけど、ブランクが長いからなかなか決まらないわ。
それに面接行って、メンタル病んだ職場と雰囲気が似てるとそれだけで尻ごみするわ。
あなた、明日が仕事納めなのね、お疲れ様。年末年始はゆっくりしてね。 >>431
私もあなたと一緒だわ
誰にも頼れないから頑張って働いてるわ
毎日周りにどう思われてるか気にしながら
安月給で働いて来て、何とか今年も大晦日を迎えられそう。
働かずに済む環境に甘えて
「本当はダメなのはわかってるけど…」とか
ぐちぐち言ってる奴らはいいわよね アタクシ、土日が暇だから
お昼頃に短時間のお仕事がしたいわ
何もない休日ほど
辛いものはないわ
アタクシ、土日に病んでいるの >>434
ほーら。また始まった。
甘えられる奴が羨ましい？
あんたいつか地獄を見るわよ。 >>435
分かるわ。あたしも働く決意をしたときのきっかけがお正月に家にいるのもなんかいたたまれないわって思ったの。
結果として休みになってしまったけど、
なんか出来たらいいなとは思うの。
会場調査や座談会は年末年始休みなのは残念だわ。 >>438
障害者雇用で土日に勤務とかしてみたいわ
今より収入が増えちゃうのが心配だけど
今やりたいタイプの仕事を土日で実践してみる
というのもありかも ちょっと早いけど皆さん今年もお世話になりました。
姐さま方の優しく適切なご助言に助けられました。
アタシは自営で踏ん張ってる鬱釜だけど、来年は、お客様のことで自分を犠牲にするよりは、少しは自分のことに重きを置いてみようと思います。
そう思えるようになったのも、今年一年の地獄で、多少はいい意味で図々しくなれたのかしら…
何はともあれ、来年の皆様に幸あれ…
マイスリーのんでお休みいたします >>443
そういうコメントやめな！
妬み地獄の住人は幸せに絶対になれねーんだよ！ まだ心療内科に行ってもないのに障害者年金センターに障害者年金について相談してしまった。。ただのうつとか不安障害だけでは認定されないの？ >>445
当たり前までしょ
いきなり年金センターに凸撃したってもらえるわけないじゃない
年金もらうためには、1年半の通院期間が必要だから、今から1年半通院して出直してらっしゃい
尚、初診日の前々月までに年金保険料の2/3以上納めてないとダメだから、そこもよく注意することよ 年金センターにも凸ったし、来年は支援事業所で働いてみようと思う あと三時間で初の夜勤だわ。。
緊張とドキドキが、止まらない。 年末年始辛いわ。
実家と絶縁状態ですもの。
父親を許さないわ。 自殺した後に、相談してくれれば力になってあげたのになんて言うのは絶対に嘘。 鬱に、日記療法ってあるらしいけどお試しされたかたいらっしゃる？
毎日の書き込みは１ページの2/3位に留め、残りの1/3を空白にしておき
、一週間後とかにそのページに戻り過去の自分に(なるべく第三者の気持ちで)コメントする…今日の(現時点の)日記を書きつつ同日に一週間前の自分にコメントするのを繰り返すとのこと。
心配性に有効らしいわ
年明けからやってみようかな 監禁されて衰弱死よりも恵まれてるんだから自死連呼釜はメンヘル受け容れて生きるのよ 駅に着いたわ。心臓張り裂けそうなくらい緊張してるけど、夜勤いってくるわ。無事に終えられますように。 「不安」って頭の中で火事を想像して消さなきゃと慌てるようなもんよね？
落ちつけばいいだけだわ
現実に火事になったときに消せないなら知識やスキルの無さが問題
トレーニングして出来るようになるしかないわ 無事に夜勤終えられたわ。
最初は緊張で倒れそうだったけど、ひたすら動いてるからなんとか耐えられたわ。体がヘトヘトよ。 自分のことすらまともに介護できないのに他人を介護できるのかしら？ 嫌味のつもりはないわ
逆にできるのなら教えて欲しいもの他人の介護 今日が仕事納め。1月4日からまた仕事。
はー、、、 あんなに笑えたご長寿クイズを見てもちっとも笑えないの >>470
やだあたいも
どうやら吉田こと名人だけ好きだったみたい >>473
ありがとう。
今日もこれから夜勤いってくるわ。 不安は喜びにも悲しみにも紐付いてる感情だから不安を消すには廃人になるしかない。当たり前のことに気づかせてくれた先生に感謝。喜びを増やして不安の領域を減らす努力をしなさいと。 心労の原因が親なんだけど、親と同じ部屋だから、かなりつらい
趣味のネトゲもできない
一人の部屋のときはまあ小声だったけど、スカイプが唯一の社交場だったのがなくなって。。
聞き専になってかなら虚しい苦しい
うちの親、PCつけるだけですっげー鬱陶しそうな態度になって不機嫌度MAXになる
明るさも０にしてほとんど暗くしてるのに、、
アルコール入ってるからのもあるし、もともとこんな感じだからってのもあるし…… >>477
親と一緒の部屋ってどういう事？
ワンルームなの？
寝るときも布団並べて寝るわけ？
もしかして中学生位？ 暇だから昼間から酒を飲んでしまうわ
アル中まっしぐらね アルコールという逃げ道があるだけ、下戸からしたらめちゃ裏山 アルコールは飲みすぎると
肝硬変になってガン化するおそれがあるのよね…
あとタバコは肺が真っ暗になって肺ガンになる
おそれがあるの…
アルコール酔いもニコチン酔いも
依存度が高いわ カフェイン酔いはどうかしら…
これも興奮剤のような アタシたばこは辞めた。
コーヒーも好きじゃない。
酒は大好きだけど最近少し飲むと頭がガンガンして飲めなくなった。 >>489
抗うつ薬とか精神科の薬飲んでるひと？
薬とは合わないよね
あたしも飲めなくなったわ >>490
飲んでる。やっぱりそうなのね。
酒飲むと頭痛くなるし、まず気持ち良く酔わないのよ。
でも飲みたい気分になる時もあるよね。 眠剤や抗不安薬を使いながら飲酒してると多剤依存に陥るわよ？
認知機能も下がるし barやスナックでたまに酒飲むと雰囲気作りに頑張ってしまって翌日グロッキーよ。
明日、帰省するんだけど家族団らんで酒飲んで翌日ダメだろうな。
甥にあげるお年玉が無いわ。悲しい。 息切れや発汗が酷いから内科で血液検査したら白血球が16000越えですって
20000超えたら白血病の疑いも視野に入れなきゃいけないらしいわ
でもメンタル系の色んな薬が悪さしてる可能性もあるし喫煙やストレスでこれぐらいの数値になる人も結構いるらしいから
今のところ何とも言えないみたいなのよ
姐さん達は血液検査してる？ >>495
薬が悪さしても白血球に影響したことがないわ。肝臓くらいよ。 好きな人のことを考えてしまって心が苦しい
その人は多分ノンケなんだけど 多分ってなによ。
アタシもノンケに恋してたことあるけども、いいことないわね。。 あたしもノンケの同僚好きになって家に遊びに行って酒飲んで寝ちゃったとこを襲ったら笑いながら拒否られたけど目がマジだったわ。
何もしなくて横になってるだけでいいから。って言ったけどダメだと言われたわ。 >>499
ノンケに恋したって不毛なだけよね
あたし、今年の夏、不覚にもノンケに恋しちゃったけど、結局切なくなっただけだわ
もうあんな切ない想いしたくないから、ノンケには二度と恋しないって決めたの
今はアプリでタイプのゲイをヲチしまくる日々よ
やっぱりゲイワールドの中にいた方が落ち着くわ >>502
アプリでタイプのゲイをヲチしてても相手にされないのに楽しい？ 相手が多分ノンケでも自分の思いは伝えた方がいい？その人は昔のクラスメイトでもう日常的に会うことはないんだけど >>503
それがなぜだかわからないんだけど、イイねくれたり、メッセくれたり、ブリしてくれたりする人がたまにいるのよ
しかも結構なイケメンもいるのよ？
あたし、決してモテ筋ではないんだけど、そうやって優しくしてくれる人もいるからゲイの世界ってわからないものよね 見事にレスもいいねもゼロ
マジでウザがられてるんだから年内にやめろ
これ以上フォロワーにストレスかけんな
いい加減嫌われてることに気づけカス
https://i.imgur.com/k7a41vY.jpg >>502
アプリは利用してないのよねぇ
というより色恋沙汰関係 も 友人関係もすべて断ち切ったから、、 これから実家行くんだけど
なんか気が重いのよね
ドグマチール2つ飲んでみたけどいまいちだわ
独り暮らしの姐さん方は
みなさん帰省されるのかしら？ >>507
心境の変化から色恋沙汰関係を断ち切るのはわかるけど、友人関係まで断ち切るってどうなの？
普段、連絡取り合える友達までいなくなったら天涯孤独で寂しいんじゃない？ つらいわ。一人暮らしよ。実家とは縁切ってるわ。
早く年末年始が終わるのを待ってるだけよ。
上の階の女が最近毎日うるさいわ。 659 名前:陽気な名無しさん :2017/12/31(日) 18:47:13.48 ID:VYSKkgRF0
相変わらず叩かれてんなーd9clover
見た目も中身も終わってるからいろんなゲイバーやイベント会場で出禁くらってるって聞いてるけど、こんなに叩かれるなんてよっぽどだよなー、それでもTwitter続けてるのが異常だと思うわ
まだTwitterがゲイコミュの主流だと勘違いしてんだろうなーみんなとっくに別のところに移住してるのに
俺はこれからホムパにお呼ばれしてるからワイワイ年越しする予定だけど、d9cloverは一人で寂しく年越しするんだろうなー
そこまでしてゲイ社会にしがみつきたいものか？不思議でしかたないわ、需要ゼロなんだから引っ込んどけばいいのに
最底辺を見たい奴はこちら→d9clover 今の紅白って剣玉したり踊ったりラジオやネットまで駆使して
忙しいのね
怖くなって消したわ 元旦は弟が子供を連れて家に来てうるさいからお年玉だけ置いてショッピングモールへ行ってくる
天気が良くて散歩するのに気持ちいいわ 寂しすぎるから、喫茶店にでも行きたいんだけど
混んでると具合悪くなりそうだわ。 家庭内トラブルで鬱MAXで年越しだわよ、、
落ちた気分は中々戻せないし、つらい。 双極性障害2型の診断で薬飲んでたんだけど、
仕事でミス連発が止まらなくて、大人のＡＤＨＤかなと思って
心理検査と知能検査、成育歴を調べたら、見事にＡＤＨＤだったわｗ
40歳にもなってＡＤＨＤだとは思わなかったわ。とりあえずストラテラ追加になったわｗ 過呼吸を演出に利用した紅白最低ね
見なかった人は正解よ >>518
コンサータ出して貰えばいいのに。
鼻からスニってキメオナに使えるわ。 >>519
見てなかったけどネットニュースで見かけて吐き気したわ
話題作りのためなら本当に何でもやるのね豚一族 あたし、正月のこの雰囲気が大嫌いだわ
余計にウツが酷くなって寝込んじゃうわ
携帯の電源も切ってしまうの やっぱり喫茶店混んでたわ。
家族連れだらけよ。
並ぶの無理だから帰ってきたの。 >>518
あたしの場合は多分若年性アルツハイマーだと思うのよね。
同じくミス連発。必ず忘れ物をする。
実家戻って行き慣れた近くのスーパーに行くにも3回も道を間違ったわ。
今年は脳のMRIを撮ってもらいたいけど、パニック持ちだからあの中に入れないの。
どうすればいいのかしら、、 ドグマチール飲んだわ。
後でプロチゾラムを今夜は2錠飲んで、ぐっすり眠るわ。 >>524
正月はひきこもりかしら？
あたしも外出るのが億劫で今日は一日中、家にいたわ
明日も明後日も多分一日中、家にいると思うわ
早く正月終わらないかしら
正月の雰囲気って何か憂鬱なの あたし手帳３級なんだけど、障害年金落ちたのよね
一緒に働いてる統合の子なんか
生活保護でパチンコ毎日やった話二人でしてるし
６５くらいの変なずる賢いイヤミ言う、知的のくそおやじ
で生活保護もらってるくそじじいとか
なんでそういう人が国からお金もらえて
あたしみたいな困ってる人がもらえないのかしら？
世の中不公平ね 眠れない…
>>528
障害年金スレたまにROMってるんだけど、就労状況はすごい大事らしい。あとは介助者あるなしでどのぐらい動けるかとか、かなぁ。
でも国の金でギャンブルとかは間違ってるよね。本当に困ってる人がいるのに、、
なので生活保護受けたいんだけど、今一歩踏み止まり中。障害年金は受けてる。
初診日で受ける年金も変わるからそこらへんはスレチかもだけど、自分の場合は基礎年金の方。
市役所や年金機構通ったりするの本当に大変だし、診断書代もバカにならないから困ったもんよねぇ そうよ障害年金の診断書８千円なのよ
で、落ちたの
同じA型で働いてる子なんて障害年金貰ってて
借金の支払いがありますから？なんて言っときながら
毎日パチンコ行ってる話を生活保護受けてる子と話してるわ。
あたしも障害年金もらいたいわ。 >>528
病名は鬱病ですか？
あたしも障害手帳は三級だけど年金事務所に聞いても鬱病だけじゃ難しいんじゃないですかね～て言われて診断書書いてもらうの躊躇してる
余程重く書いてもらわないと通らないって
糖質はいいよね、簡単に取れて >>531
アタシ手帳は2級だけど、年金は落とされたわ。鬱だと厳しいわね。アタシ仕事もしてるから厳しいのよね～ 社労士さんにお願いしたら鬱でも通るみたいね
成功報酬だから、もし通らなかったら費用も手付けしかかからないから、あたし、
年金申請する社労士さんに 年金申請するなら社労士さんにお願いしようかと思ってるわ >>533
やっぱり社労士に頼まないと取れないのね
手付金て平均いくらくらいなのかしら >>534
あたし弓道1級よ
段持ってるって凄いわね!!
尊敬するわ >>531
あたしは妄想性障害と診断されてるけど
自殺願望あるし、発達障害ぽい感じも自分でするのよ
１４才の時から時が止まってるの。
スーパーとか行くと、同じ商品なのに
手に取った時になんか変なこと思ったら
また同じ商品のうしろの方を取り直したり
それを５回くらい同じ事やって、繰り返したりするのよ。 糖質なら社労士の手間いらずで年金受給できるけどね
自力で手続きして受給できたわ
二十歳から年金キチンと払い続けてよかった 年金や手帳の話が出てるからついでに聞いてちょうだい。
うつ病で14年くらい通院中。もういい歳よ。
色んな抗鬱剤飲んだし、体重増減も±20kgぐらいあったわ。今はガリよ。
14年の間、調子が良い時に途中で何度か仕事したけど結局再発して辞めちゃうの。根がクソ真面目なのでぎりぎりまで頑張っちゃうわ。
自立支援の手続きの時、チラッと見えた書類（診断書？）には「うつ病（重度）」って書いてあったわ。
もう15年目に入るし、手帳か年金かって考えるわ。周りからも言われる。
でも医師は「君は働いている時はキチンとやる人だからそっちの方（年金貰って生活する）に流れないほうがいい」と言うのよ。
あたし、もう40過ぎたの。ブランクが飛び飛びにあるから派遣からも断られるわ。
派遣の営業って相当な人数（正社員で働けないような人たち）を面接してるからメンタル弱いのなんてすぐ見抜いてくるの。
っていうか派遣の工場勤務で最初にうつを発症したのよ。まだ20代だったわ。
だから、もう派遣は行きたくないって思っても、40過ぎのあたしを雇ってくれる所ないの。
お金もなくて最近実家に戻ったわ。凄く居辛いわ。
だから、年金もしくは手帳を・・・って思っちゃうわね。
もちろん、あたしを採用してくれる会社があったら真面目に働きたいと思ってるの。
レキソタン3錠のんでこの文章やっと書き上げたわ。爺釜が長文ゴメンナサイ。 >>542
そうよ
>>543
就労支援A型事業所辺りから始めてみたらどうかしら
最寄りの保健センターの保健師が相談に乗ってくれると思うけど
あたしはAもちょっとしんどくてB型からスタートしたけど >>544
あたくし、B型だけど、並のお給料が欲しいから
A型や就職したいわ
就職したら仕事を自慢できるかもしれないし >>544
情報ありがとう。
そういうのも少し考えて調べてたの。若い人が多いらしいわね。
実家のわりと近くに就労支援事業所っていうのがあったなーと思ってたら、今は物流会社の事務所になってるの。
ほんとうにそこは1年から2年くらいしか持たなかったわ。
たくさん、車や自転車が停まってたのに・・・通ってた人が可哀相だわ。
そういう所は一人雇うごとにいくらって国から補助金出るんでしょ？
実家の近くの事業所は何か不正してたのかもしれないわ。
・・・メンタルやられると何もかもに不信感もってしまうからだめね。
ちゃんとした実績のあるところに入りたいわ。
とにかく保健センターに問い合わせてみるわ、ありがとう。 >>546
無理しないでね。
自分も今月、就労支援事業所で働いてみようかと思って、調べてるんだけどちんぷんかんぷんだ 年賀状5枚頂いたわ。
今まであたしの方から30人程送っていて、あたしが送ったからお返しという形で15枚ほど頂いてた。
今年は作ってないの。
やだ地震！！ >>545
Bだとどんなに頑張っても中学生くらいの子のお小遣い程度にしかならないから辛いわね
Aなら時給最低賃金は頂けるのに
普通に働いてたころよりアットホームで場の雰囲気が悪くないのだけが救いだわ
意地悪な同僚とか上司へのストレスがなくて セックスしたらいい汗かいて、スッキリしたわ。運動って大事ね。 セックスしたい
最後にしたの、ノンケの子よ。
お酒飲んでたらキスされたのよ……
そこからディープな関係になってしまった。その子、いまは子持ちになってるけどたまに連絡取るわよ。 >>547
ちんぷんかんぷんって近くに障害者センターないの？
そこに行って相談するのよ
で、支援さんを紹介してもらって
A型見学行って、体験して気に入ったら面接受ければいいわよ
あたし施設外労働行かされてるけど
結構楽よ。
労働が、９時半から１４時半までで休憩が１時間４５分あるわ
で、月８万円くらいかしら >>554
月8万くらいでどうやって生活してるの！？ ウッカリしてて、薬が切れちゃって・・明日で9日目。
明日本当に出社できるんだろうか？ヤバいわ 大晦日が一番辛かったわ精神的に。
普段まず泣く事がないけどツツー..と涙が少し流れたりして。 1年前に復職して以来、先月は初めて無遅刻無欠勤+40時間の残業+休日出勤1日できて、元旦も出勤したし、昨日は初詣行って30分並んで参拝するほど調子が良かったのに、今日は無理で午前休んでワイパックス飲んで寝てたわ。
午後も休みたくて、さっき会社に電話したら、半日でも来て欲しいと言われたので頑張って仕事に行ってくるわ。 >>555
親と暮らしてるから親に少し渡して
ほとんどあたしのお金になってるわ
貯金もしてる。
血圧も高いけど心療内科で出してくれるから１割ですむし。 >>561
ホント、あたしもそう
年末や正月ほど気分が落ちる時期ってないわ
テレビ付ければ、お笑い寄席、正月番組、箱根駅伝・・・だからラジオ付けてるわ
早く通常の日常に戻って欲しいの
あたし、最近ほぼ寝たきりで年明けに病院行くのも辛いわ
なのに心は働かなくちゃ、って焦って苦しいのよ
働いてない自分をいつも攻めてる感じよ
無理に働くと半年もしない内に再発しちゃうわ、でもしばらくは苦しくても薬飲みながら通うの
すると一睡もできない日々がやって来て、退職せざるを得ない状態になるの
↑ずーっとこれの繰り返し、何で生きてるのか分からないわ
でも、死にたいなんて人前では絶対言わないようにしてるわ
せめてここでは言わせて、あたし、消えてしまいたいわ！ >>563
実家だったら8万でも余裕ね
でもそれプラス障害年金ももらえたら、さらに余裕のある生活送れるわね
あたし、今、実家住み、無職、無年金の身なんだけど、今後お金が必要になってくるから障害年金申請して、障害者枠での就職も考えてるの
障害者枠での就職が厳しかったらA型でもいいかなと思ってるわ もう嫌
叔父がホントに嫌いなの
会話のキャッチボールが出来なくていつも自分の話ばかりまくし立ててる
自分がいかに特別で趣味に秀でたすばらしい人物だと周囲にわからせたいのね
実際はハゲてガリで吃音の挙動不審じじいなのに
多分何らかの精神障害持ってるわ
一緒の部屋でそれを聞いてると叔父を殺したくなるからずっと避けてるの
昨日それを叔母にたしなめられたわ
この年になって一時間も説教よ
まぁ昔は殺したいとも思わなかったから症状がマシになってきたのかもね >>566
家族親戚って一番厄介な人間関係なんですって。
あたしは二人の精神科医に実家から離れるように言われたの。保健師さんにも言われたわ。
いまは、貧乏だけど気持ちが少しずつ楽になってるの。
家族だからって我慢して辛い人生を送らないでほしいわ。 うちの近所にB型の支援所を発見したの！どうすれば通えるのかしら？
チャリで3分位よ
ずっと家に引きこもってるのにも
飽きてきたのよ アタシ、B型に行くようになる前、
メモって時給はなん円～、
A型やはなん円～、って書いておいたわ
通う前に心の準備は必要よ
イメージ出来てきたら
お医者様にお話しして、
どうすれば良いかを聞いてみるの
診断書の話も出ると思うわ
確か生活保護法か障害年金かを受給している人が
サービスを受けることが出来るわ
あと福祉サービス受給者証を申請するの
受付は役所にあるわ
これはB型のサービスを受けるにあたり
必要なものよ
いろいろな福祉の連携によってB型に導かれるわ >>568
直接見学させてくださいって連絡取るのよ 部屋がゴミ屋敷なの。
片付けたいけど出来ないのよ。 >>569
支援さん見つけて、障害者手帳と、受給者証が
あればいいんじゃないの？
あたしA型だけど、支援さんがいろいろやってくれて
受給者証だけで最初A型入れたわよ
そのあとに手帳作ったわ。
手帳あってもバス半額と、携帯代が安くなる程度だけど。
なんやらかんやらでA型１年半くらい働いてるわ。 受給者証は市役所ないし区役所でもらうの？
調べてるところだから、わからないことだらけだ…… 今日から会社だけど、
あまりにも体が動かないから
休みの連絡入れた
年末年始の休みは
あまりしんどくなかったのに・・・ 今日から仕事。はぁー、嫌だわ。
できるわ。あたしはできる！ あたしは出来る人間よ！ >>578
貴女ならできるわよ。無理しない程度にがんばるのよ。 仕事してる人が羨ましいわ
あたしなんか無職だから正月休みが終わってもそのまま家でぐだぐだするしかないわ
今日はアプリ見ててもログインしてない人が多いわね
みなさん、頑張って仕事してるのね
何か一人だけ取り残されてるみたいで鬱になるわ
とりあえず布団からは出なくちゃね >>576
200～300円
最低賃金法は適用されない
契約じゃないから >>582
うちなんか100円よ。支給される交通費の方が多いわ
交通費支給されなくてもAに移行したいわ >>580
あたし仕事してなかった頃のほうが
良い出会いあったわ
みんなヤリ目のバイでナイスガイでハンサムだったの
B型で働くようになってからは
スピリチュアルが変化したのか
エッチのお誘いがけっこう減ったわ
仕事をしてない頃は同情してくれて
身体を許してくれたのかもしれないわ ベンゾ、2錠目投入。
気分上がってほしいわ。いつも苦虫噛み潰した顔してるっぽいから なんか年末年始ってだけで疲れきってしまったわ。１年分生きた感じよ。疲れたわ。 >>586
あたしもよ
この世の終わりのように
くたびれ果ててるわ
早いけど、もう寝る前の薬飲んで
布団に入ったわ >>587
あたしも動くのしんどいけど、なんとかシャワー浴びなきゃ。昨日は動けなかったのよ。
上に住んでる女が男連れ込んでてうるさいのよ。洗濯機まで回してるわ。気が狂いそう。 >>573
支援センターの人が作ってくれるのよ
あたしは障害者センターの人がいい人で相談に乗ってくれたのよ。
病院のケースワーカーさんみたいな人に相談するのもいいかも。
ついてくれる人によっては嫌な人もいるからね
あたしは最初男性の方だったけど（超こまめな方）
次にまんこに変わったけど（こいつは最初あった時に
私でいいですか？とか、あなた一人が困ってるんじゃないんです
もっと助けてあげないといけない人がいるとか言うマンコ）
だったから、即、最初の男性の人にかわってもらったわよ デパスはおやつ代わりよね、、、
あたし、介護職なんだけど利用者より早く死にそうだわ、、、 「人生ここにあり」でも観たいけど、DVDプレイヤーがないの
pcでも観られなくて、、 >>590
マンコのケースワーカーはあたしはダメだわ。
精神科医もマンコはダメなの。 気がつくと勝手にネガティブなこと考えてるの。
なんなのかしら。ポジティブな考えは浮かばないのに。 夜勤終わったわ。忙しく動いてるとネガティブな事考える暇がなくて気が紛れるわ。寝るわね。 >>594
基本的にどんな人間でもほっとくとネガティブな事を考える生き物なんですって
やっぱり死に向かって生きてるからかしらね
本能的なものみたいよ ドグマチールとセディール飲んでるけど微妙だわ
これからまたメンクリ行かないと
薬変えてもらおうかしら？ >>600
そんなマイルドな薬で保てるなら全然良いじゃない。あまりキツいのは色々身体にクるから止めときなさいね。 病気と貧乏生活と縁が切れるよう、今日、縁切り神社でご祈祷してもらってきたんだけど、
神社の最寄り駅でおしっこが我慢できずにトイレに入ったの。
あたし、過敏性腸症候群も持ってて、おしっこと一緒にうんこが出たら困るから、できる限り
座りション派なんだけど、今日はお腹の具合が良かったから、立ちションにしたのよ。
でも、おしっこがなかなか出なくて力んだら、ブーっとでかいおならが出ちゃったわ。
トイレ混雑していて恥ずかしかったけど、いい歳して屁くらいで恥ずかしがるな！と自分に
言い聞かせながら神社に向かったわ。
補中益気湯で頻尿になるのはあたしだけかしら。 あたしなんかババアになって括約筋ゆるゆるだから、しょんべんすると必ず屁ぶっこくわよ？
会社の人と一緒になっても、どうしても出ちゃうんだけどそのままにしておくわよ。たじろがない方がいいと思うからよ。 ドグマチール
セディールから薬変更になったわ
スルピリド
エチゾラム
リフレックス
ロゼレム >>605
あらら、こりゃまた一気に変わったわね…辛かったでしょうに…。
私も似たような処方だけど、リフレックスまじで体重ガンガン増えるから食生活に気をつけてね。 ＞＞660
体重増えるんだ
気をつけなくちゃ
教えてくれてありがとね >>607
効くと本当に助かる薬なんだけどね、私も助かったけど先生に「ごめん、先に言っておくね。太るから。」って言われたの。気にせず食ってたら25キロ増えたわ。
スリ筋だったけど今やムッチムチの悩ましい体躯になったわ。 エチゾラム 私も飲んでるけど
動いてないと眠気がすごいの >>605
スルピリドとドグマは同じ薬よね
リフレックスあたいも睡眠薬として飲んでるけどやっぱり太りますね
そんなに食べてないのに リフレックスのせいか夢がかなり鮮明でよく覚えてるんだけど昨日はよく二時間サス物に出る村上明弘？て人と旅行行って夜ご飯食べて…さぁこれから抱かれるのねってワクワクしてるとこで目覚めたわ
いつもセックスまで辿り着かないのよ >>611
夢はかなり鮮明になるわね。私途中覚醒しても続きを見ようと思ったら見られるようになっちゃったわ。 プロチゾラム飲まないと、眠れる時間が短いわ。試しに、飲まずに眠ってみたら、中途覚醒するし、二度寝になかなか寝付けないし困ったわ。今日が休みでよかったわ。 マジで上の階のばかマンコ夜中に洗濯機と掃除やめてほしいわ。夜中の2時半に目が覚めたわ。朝からまた洗濯機よ。
イライラがすごいから安定剤飲んだわ。 >>614
文句言いに行きなさい
あたしの場合、管理人に言ったらおさまったわ >>614
マジでそんなことをする女は頭のネジ飛んでるから、管理人が吉よ。見た目がまともに見えても結構こわいわよ。マジ卍。 年末からいた親戚どもがやっと全部帰った。つらかった(´；ω；｀) >>593
医者はチェンジ出来るけどケースワーカーはチェンジ出来ないからね。 街中で女とすれ違うときに必要以上に避けられる
別に女なんか興味ないからどうでもいいって考えればいいんだろうけど、やっぱり気にしてしまう
身長高いから威圧感があるっぽくて、できるだけ清潔感出るように身なりにも気をつけてるつもりなんだけど、女が小声で「いや…いや……」とかつぶやきながら女の彼氏の方に身を寄せて俺を避けるようなしぐさをされる
それは極端な例だけど街中では女の半分以上が俺を避ける、警戒する、睨みつけてくるといった行動をしてくる
子どもの頃から女にオカマキモいっていじめられたから、嫌われないように努力してきたつもりだけど、やっぱり雰囲気とかオーラとかで一発で嫌われるみたい
女に避けられるのが嫌すぎて外に出るのも減ってしまった
見た目で他人に気に入ってもらえる人たちはいいなあ >>620
そんなにひとの事見てなくない？
特に都会だとスレ違う人はただの空気みたいになってるわ
中途半端に田舎だと気にするのかしら？ >>621
田舎なんて大変よ！
すべての人間をジロジロ見るだけじゃないわ。
なんでそんなこと知ってるのかしら？ってことまで知られているわよ。
あたしはど田舎の母の実家には一生行かないわよ。 >>621
都会で暮らしてるから人が多いわ
で、ほとんどの女に避けられたり脅えられたりするの
電車で近くに立ってるだけでチラチラ振り返って睨みつけられたり
エレベーターに俺が乗ってるだけで女が乗るのをためらったり >>623
それって被害妄想はないの？
あんまりあたし周りでそういうの見たことないわ
どんな外見か逆に気になるわ
物凄く背が高いとか太ってるとか？？ >>625
被害妄想って思いたいけど、女子にキモいっていじめられてた経験があるから、やっぱり嫌われるのかもとしか考えられない
背はかなり高いわ、190近くあるから
痩せてはないけど太ってもない感じ
たぶん雰囲気とかオーラで気持ち悪がられてる気がする
それは男も同じで、初対面の人にも無視されたり攻撃されたりする >>626
お前、なんか「違う」から二度と書き込むなよ >>627
何なのよそれ！
よくそんな酷いこと言えるわね ドグマチールから薬変更になった釜だけと
薬変更の影響か12時間位グッスリ眠れたわ
ただ、起床時や日中ずっと頭がボーッとしている感じがするわ
明後日から久しぶりの仕事なのに大丈夫かしら？
医者からは診断書書くよと言われているけど 泣いてるわ。死にたいわ。
前に書いたけど上の階の女が本当にうるさいの。安定剤飲んでもイライラや涙が収まらないの。管理人は休日みたいだし。
子供の時は家族から、その後はありとあらゆる人間からいじめられたわ。
いつまでこんな >>630
生活音がうるさいのは集合住宅の定めと諦めて耳栓でも使うこと
昔の諸々のことと関係づけて連綿と嫌がらせが続いていると信じているなら病気の症状だから主治医に相談すること 転職して一ヶ月くらいたつんだけど、しんどすぎて薬も飲めずに眠ってしまってほとんど飲み残しちゃってて、それでさらに辛くなっててこの先続けていけるか不安だわ
いま薬の残りを見てこんなに飲めてなかったの！？ってびっくりした
上司に泣くな、人前で落ち込んだり取り乱すなときつく言われてるから仕事中はかなり気を張り詰めてて逆になにも感じないんだけど、休日にその分の辛さが爆発する感じ…仕事に慣れればなくなるのかしら？もうわかんないわ 泣くなって上司に言われたってことは仕事中に泣いたりしたのかしら >>632
休日に添い寝してくれる彼氏がいたらいいわね。 >>632
仕事に慣れれば緊張は少なくなっていくと思うわ。それでも気持ちが安定しないなら先生と相談ね。 >>614
その人知的なんじゃない？
あたしの上のばばあも何度も文句言ったけど
治らないもの。
職場に知的いるけど、ずる賢いわよ。
そしてケチなの。 メンヘラなのに支えてくれる彼氏がいない奴って
どうやって生きてるの？
あたしには絶対無理だわ
やさしい彼氏がいてよかったわ >>631
まぁあなた冷静で素敵だわ！掘らしてよ！ 昨日、治療効果の確認でCES-Dを受けてきたわ。
直近1週間の状況でって設問だから、年末年始休暇のことになるから、治ったかのような回答ばかりだったわ。
しんどいのは、週明け以降なのに！ リスパダールで女性化乳房になってきたわ
もう人前で脱げないわ >>637
一人孤独に生きてるわよ
言わせないで！
てかあたし、病気が治るまでは彼氏なんて作るの無理だと思ってあきらめてるわ
毎日、憂鬱だし、楽しいことも何もないから、こんなあたしみたいなのと付き合ったとしても相手も全然楽しくないと思うの
あなたの彼氏は支えてくれるなんて、病気に理解があってやさしい人なのね
この世界でそんな人と巡り逢うのはなかなか難しいことだから大切にね >>641
もうお昼回ってるわよ
思い切って、せめて布団からだけでも出ましょ
あたしは布団からはだいぶ前に出てるんだけど、ごはんはまだだわ
朝から何も食べてないからとりあえず今からブランチにしようと思っているところよ >>642
あたいも彼氏いないわよ～
最後の彼氏には鬱がうつりそうって言われて振られたわ
もっと鬱が酷くなったわ
起きて菓子パン食ったわ
料理とか今はしたくないから買ったものばかりよ お金のかからないデートでいいって、なかなかいないものね。 アタシは理解のある彼氏がいるから精神的に助けられてるわ。でもセックスレスだからちょっとハッテンバ行って来るわ！田舎町だから爺さんしかいないと思うわ。 正月の親戚の集まりで仕入れてきたみたいで、母が甥っ子たちの近況報告を羨ましそうにしてくるの。
どこそこの高校に推薦で受かったみたいよ、とか、誰それの子は一人っ子だからあんまりやる気がないみたい。とか。
ええ、あなたの一人息子は40過ぎて独身ホモで家でグダッとしてるわ。
もう何もやる気が起きない。涙が出てきちゃう。 一人息子なのに甥っ子がいるの！？
どうゆうことかしら やだ、ごめんなさい…。
おじおばの子どもの更に子どもだから、いとこの子、ね。ネットで調べたわ。
こういうこともよく知らない頭悪いオカマなの。恥ずかしいわ。 いとこの子どもね
親戚の集まりにも参加してないならもう交流なさそうだしあんまり気にしなくていいんじゃないかしら
お母さんは近況報告を伝えてきたのかもしれないけど逆に言うと親戚同士の集まりって若い世代の子供たちに関してぐらいしか話題がないのよw
あとは誰がどんな病気になったとか死んだとかw
親戚たちの期待のまなざしを集める子どもたちの方がプレッシャーで可哀想なぐらいよ
仲良いわけじゃないなら距離とって心穏やかに過ごすのがいいと思うわ 去年から三週間近く欠勤して
明日から久々の出勤
今日も16時過ぎ迄寝ていて怠いわ
明日行けるかしら？ 安静にしてても辛いし、好きなものを見るのも辛くなってきたわ。もうなんなの、どうしたらいいの
悔しいわ。人を羨み妬んでばかりの自分の弱さが腹立たしい、悔しくて苦しい >>653
その前に3週間も欠勤させてくれる
職場が羨ましいわ >>655
もちろん嫌味たらたら言われたわよ
でも自分の身体のが大事だからね
ちなみに介護釜よ 主治医からは出勤難しいなら診断書書くよと言われているわ
とりあえず頑張ってみるけど 介護も色々あるけどなにやってんの？
介護士？ケアマネ？
今外国人からも嫌われててすんごい人手不足らしいけどこういう時って変な奴も面接受かっちゃうから上にたつひとは大変よね
LINE募集で未経験OKて書いてあったわ やっぱり筋肉って鬱を予防するのね。
筋トレは重い物を持つと頭クラクラして貧血起こすから出来ないわ。
明日は雨降る前に5kmくらい歩いてこようかしら。 >>653
そこまで休むならもう思い切って休職すればどう？３週間やすんで明日行けるかどうかで悶々と不安になるのも貴方に良くないし、周りにも迷惑だと思うのだけど…。
私は休職中だわ。生まれて初めて休むって事の大切さと休める有り難みを感じてるわ。 >>629
休めるなら休みなさい。心配してる周囲も内心そう思ってると思うわ。 >>645
鬱がうつりそうってとんでもない彼氏ね…。
私は仕事が原因で鬱になって休職なうけど、きちんと有給消化からの傷病手当て生活で休んでいても30弱は毎月入るの。
彼氏に「何かそんなの許せない」って言われて別れたわ。理解してもらおうと頑張っていたから正直肩の荷が下りたわ。 >>663
毎月30万ももらえる自慢なんて誰も聞いてないのよ？ここにはもっと不幸な人がいっぱいいるの。自慢するなら他所でやってくださる？アンタ、最低な釜よ！ >>663
やっぱりとんでもない人格なのかしら、あたし麻痺してるのか言われてまぁ、そうよねぇとか納得もしてしまったわ
あたしが逆の立場でもキツいなぁと思うもの
まぁそんな風にうつりそうだからって言うことはしないけど >>665
言い方というか、そういう言葉や思考を内包しているって解って良かったわね。
あなたが鬱じゃなくてもどこかでそういう一面見えてたでしょうね…。 >>665
気づいてないみたいだけど、
>>663はあなたのことなんてどうでもいいのよ
同情してるふりをしながら
働かなくても月30万ももらえるってことを自慢したいだけよ ほらね
こうやって「お前は鬱じゃなくても性格が最悪」って追い詰めてくるでしょ 自慢もくそも私がもらえる手当ては現実を述べたまでよ。
メンヘラ同士喧嘩しても沼にしかならないししないけど。 >>669
間違えたわ>>645の元カレね。
「鬱がうつりそう」なんてあり得ないわ。 月30万の不労所得なんてすごいね！
勝ち組だね！
うらやましいな！ >>663
なにを許せないんかな（笑）
ハートの狭い男なんて別れてくれて感謝 手当で30万とるのもその人の実力だと思うけど。
メンヘラで支えてくれる彼氏もおらず貧乏、
そんな人生終わってるホモは黙ってろよ
俺は>>663が正しいと思うし、応援する 私は働いて暮らしたいわ。
「仕事で頑張って来た自分が消えてしまった、笑うことができない。元に戻れないならもう消えたい。」って大の男が泣きながらクリニックで話すわ。夜中に膝を抱えてずっと考えては堕ちるわ。
今は以前の自分に戻れないことや、その事で起こりうるストレスの受け皿を作るためにリワーク機関を探してるの。
なんか荒らしちゃったのかしら私。
優しい言葉をくれた方、ありがとう。 傷病手当で30万ってことは45万くらいもらっているのね。
賞与入れると年600万くらいもらってるのね。
あたしの3倍だわ >>676
鬱と経済的事情って表裏一体なのは誰も分かることでしょうに
そんなデリケートなことも想像できないのって不幸よね、あなた >>652
ありがとう。
３年くらい前には参加してたのよ。でも、おじの１人が認知症気味で空気読めない人だから、食事の集まりで「○○君はまだ働いてないのか？」ってストレートに聞かれて睡眠薬大量服用してしまって以来、集まりには一切出なくなったの。
前の職場を辞めてからもう何年経つか覚えてないくらいだけど、私もまた働いて彼氏作ったりしてみたいわ。 一度休んじゃうと社会復帰のハードル上がっちゃうわね 企業ってストレス耐性を従業員に求めてるからいかに打たれ強いかで人を判断してるのよね
近ごろは社会的にも鬱病に対する理解が深まってきたとはいっても、なんだかんだ前線でがむしゃらに働き続けられる人が評価されるという
一度レールから外れたらおしまいのこういう息苦しい働き方を変えて欲しいわ >>687
休職しとさても30万とか自慢釜がいるからこうなるのよ。マジで勘弁して欲しいわ。 頭痛いから、ついついロキソニン10錠飲んでしまったわ。眠剤と合わせてぐっすり寝れるかしら >>690
私もはじめて聞いたわ、じゃあ鎮痛剤は何を飲むの？ ロキソニン乱用していると体の赤信号に気付かないまま手遅れになる事もあるわよ
あたしの友達はある日突然それで逝ったわ >>694
突然逝けるのは羨ましいわ。15錠追加で止めといたわ。眠気が凄い。 >>631
壁(天井)自体がゆれるのは耳栓ぢゃ防げないから >>697
どんな構造なのかわかんないけど、角部屋で鉄筋でもうるさいと斜め上の音だったりすることもあるわよ。
絶対に上なら、きちんと苦情を管理会社や管理人を通して言いなさいね。
あくまで独り言調に「うっさい！」で止む場合もあるわ。 【ガチホモ】【変態ストーカー】
http://mbok.jp/_u?u=5356118
個人情報を収集する為に落札する笠原
モバオク、ヤフオク!要注意人物です
ID:m2607055
通報してるのはコイツですよ
なんでもかんでも通報しまくる
ヤフオク!粘着違反申告のクズです
ヤフオク!やモバオクで365日 毎日、昼間、深夜問わず違反申告する
新潟県の超有名な無職の嫌がらせ違反申告の常習犯のアホ
ヤフオクID:m2607055
モバオクID:alcyone555
理由なく毎日、通報してるのはコイツ
40代の無職のキチガイおじさん要注意人物
いまだにAKBグッズ出品してるアホ
通報されると逆ギレする分かりやすい
知恵遅れの笠原啓介おじさん
9501235
新潟県 新潟市南区 高井興野350-2
09018832706 【新潟県のホモ】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:788642fc016123182050670be3a64039) ドグマチール飲んだわ。やる気が起きないときの頓服にも使えるから助かるわ。
三連休の休みが終わると思うと、動こうにも動けなくなるのよね。 アタシ躁転きたかしら。
去年の今頃はミシンを買ってボンデージファッションデザイナーになろうとしたの。
そしてさっきは作曲家になろうと思いついたわ。
ヤバイかしら。 思いつくことは誰しもあると思うんだけど、そこからすぐに実行に移すっていう点が躁状態の特徴だと思うわ
あたしの周りにいる躁だと思われる人もそんな感じで、思い立ったら即行動に移しては、少し時間が経つと興味なくなるってのを繰り返してるわ
極端に熱しやすく冷めやすいタイプね 確か、ロキソニンって胃薬も一緒に飲むように処方されたわ
腰痛の時にそうだったの 鎮痛剤って、飲んで直接胃壁を荒らすわけじゃないのよね。座薬でも胃薬が一緒に処方されたりするのよ。 介護釜よ
結局今朝出勤したんだけど
夜眠れないし倦怠感だし頭痛いしで結局帰ってきたわ
施設長と話をしてしばらく治療に専念する事になったわ
診断書はもちろん必要だけど
帰り際スタッフに挨拶してきた
みんな優しかったけど内心はお怒りよね？
なんだか怖いけど早く治さなくちゃ >>708
怒ってなんかないわ。
もしあなたの同僚が病気になったら、あなたは怒る？
きっとみんな心配しているわ。早く良くなるといいわね。 ノンケ専だからあたしは何の為に生きてる理由がわからないわ。ただ哀しい思いする為だけに生きてるみたい。
バチあたりかしら。
でも何の張り合いも無いのよ。
女装でも始めてみようかしら。 >>708
ざけんじゃないわよ、この愚図っ！
あたしも同職種だけど、デパス噛んで泣きながらこれから夜勤よ！！
お大事にね、もう戻って来ちゃ駄目よ、、、 >>709
>>711
優しい言葉ありがとう
なんだか涙が出てきそうだわ 低気圧と雨の影響か、不安とそわそわが止まらないわ。寝ても寝ても不安が取れないの。なんか起こりそうな胸騒ぎもして怖いわ。 朝からずっと薬師丸ひろ子の
あなたをもっと知りたくてが
頭の中で繰返し流れてるわ
何なのかしら あたしも低気圧からか凄い嫌な胸騒ぎを感じてるわ。薬飲んでも紛れないの。
関東大震災の前にもこんな胸騒ぎカンジタワ >>715
あなたのレス読んで久々に聴いてみたけど、やっぱり名曲よね
歌詞もメロディもアレンジも全部素晴らしいわ
ジャケットもとっても素敵
今日はヘビーローテーションするわよ！
もっと～もっと～あ～なたを～♪
もっと～もっと～知～りたい～♪
今何してる～？今ど～こにいるの～？♪
そ～して愛してる人は～誰ですか～？♪
https://www.youtube.com/watch?v=uw3PxrT7_G8 やっぱり気圧は関係あるのかしらね？
鬱々とするのにそわそわして
泣いて眠りたいのに叫びながら駆け出したいみたいな変な感じで
何だかおかしいと思って今ソナラックス飲んでスレ覗いたところよ >>719
関係あると思うわ。雨や寒さから凄い不安感が来てるもの。関東大震災の前にも同じようになったし。なんか不安な胸騒ぎが凄いするの。薬飲んでもふらふらした感じがするし。 関東大震災だなんてずいぶん昔から生きてらっしゃるのね そうねえ
気圧や天気や季節に敏感な気がするわ
でもそれがどう自分に作用しているのか掴めないから厄介だわ
体温計みたいにどのくらいのダメージ受けてるのか計れたらいいのに。
年末年始の世の中の落ち着かない感じも苦手でそれも引きずってるから辛いのよね
年末年始って凄く苦しくなって鬱がひどくなってぐったり疲れてしまうの
明日病院だけど行けそうにないわ… 低気圧が近づいてくると気分が落ちるわ
それは研究もされててほんとにそうらしいわ >>723
東日本大震災と勘違いしてらっしゃらない？
関東大震災って95年前よ >>725
あら、そっちだわ。関東大震災だとあたし100才超えてることになるわね。いやだぁ。 あたしは春が駄目よ
気圧が安定してなくて生暖かい南風が吹くと頭がぼーっとして嫌な気分になるわ皆春が好きとか言うけどあたしは大嫌い
あと台風の前とか気圧の変化についていけなくてよく庭に向かって叫んでるわ あたしは春夏秋冬皆駄目よ、これから入水するわっ！！ >>727
わかるわ！あたしも春嫌い全然過ごしやすくないわ
そんでもって新生活だの桜だので皆浮かれてるから
それに混ざれない自分っていう虚しさったら凄いのよね
冬場でもたまに気温上がって春みたいな匂いを感じると悲しくなるの 昨日、仲良い友達に「最近、地震が多いからお互い気を付けよう。お風呂の水は貯めておくと良いよ」って、何人もに連絡しちゃった。
大きなお世話ね。 職場に知的の６５才の変なじじいがいるんだけど
お前は「イモムシ」みたいだと言われた
どういう意味かしら？
親に言ったら、人間なのに失礼ね！って怒ってたわ 今日から初の夜勤5連勤なの。
所々昼間の予定も入れてしまって、ものすごい不安だわ。寝ないのは慣れたけど、体がついていくか心配だわ。
薬は多目に飲んでいくわ。 >>734
そうそう、わかんないのよね。夏場で窓を空けて明らかに隣で騒いでたりするとわかるけど。
こないだ23時ぐらいからやたら隣の物音がうるさくて、続くようなら対決ね！と思ったけど、斜め上の階の バカが引っ越してきて組み立て家具を作っていた音だったわ。翌朝ゴミ捨て場に山のように段ボールが棄ててあってわかったわ。 うちは、チッとも物音しないわ。
大きな通り沿いだから車の音がややうるさい程度。
アタシは電話とチャイムと換気扇の音が苦手だから少し他の騒音の方が増しよ。 >>743
22時半までなら私は許すわー。私は９時以降はしないけど。 躁鬱だけど今躁っぽいわ
鬱を持ち上げる方法は色々あるけど層を抑える方法って何かある？
怖いわ >>709
心配の声は、きっと本心よ。あなたが自分の異変に気づくより前からきっとみんな心配してたんだと思う。
きちんと休める体制はありがたいし良かったわね。
私も休職してるからその場の空気感なんかわかるわ。ゆっくり行きましょう。 >>745
睡眠薬はもらってないの？ちょっと温かい飲み物でも飲んで、寝てしまうのが一番よ。 >>747
睡眠薬はもらってないのよ
暖かくして寝るわ、ありがとう 鬱中で円形脱毛症で以前書き込みしたんだけど、
とうとうヒゲも脱毛してきたわ。
もうどうなるんだろう。 >>748
深呼吸も意外と効くから、ゆっくり大きくすれば良いわよ。お大事にね。 >>738
俺も3交代勤務してたけど、夜勤明けとか熟睡でいないよね
今はもう辞めちゃったけどね... 明日通院だけど、もう行くのも辛いわ
仕事あるから行くなら明日しかないし…
本当に苦しい
仕事っていつなれるのかしら。帰ってきたらしんだように寝て、起きて体引きずって仕事いって…いつまで続けられるのかしら 通院の日ほんと辛い
先生と何話していいかもわからないし、わからないからイライラさせてしまってる
行きたくない こんな↓質問もこのスレ大丈夫かしら？
独り暮らしだと精神2級難しいかしら？ イフェクサーを飲みはじめて約３週間
年末までは凄く気分が楽だったのに、
年末年始の休みをはさんで、仕事に戻ったら
また、気持ちが不安定になってきた・・・
こりゃあ長期戦だな またアルフォートの大袋一気食いした跡があるわ。記憶ないわ。アモバンとデパス合わせのみ怖いw 睡眠薬で過食する人は食べ物を溜め込まないようにした方がいいわ ただあたし昔に過食してた頃は睡眠薬飲んだ状態でコンビニ行って大量に買って食べてたわ
そういう人はあきらめてちょうだい もうすぐ雪が降るみたいで
ソワソワするわ
気圧の関係かしら 今日の様な寒い夜に暖かい布団の中で眠りながら死にたい >>764
あたしもそうよ
毎晩そう思って寝るんだけど、朝になると目覚めてしまうわ
そして今朝もまた目覚めてしまったわ
目覚めると絶望と憂鬱で死にたくなるの
毎朝そうなの
だから目覚めたくないんだけど、なぜか目覚めてしまうのよね
つらいからもう一回寝るわ もう一回寝たけど、ちょっとしか眠れずにまた目覚めてしまったわ
10時間以上寝てるから、さすがにこれ以上は眠れないみたい
しょうがないから起きるけど、どうせ昨日と同じ一日をリプレイするだけなのよね
昨日と同じ一日をただ繰り返すだけの何の変化もない毎日・・・
一体、何のために生きてるのかしら 私は今年は動こうと前向きになってたのに風邪が長引いて出掛けられないわ
うまくいかないわね 冬になると寒すぎて外に出られないわ
どうしても必要なとき、一月に2回ぐらいしか玄関から出ないわ ほんと生きることに意味なんてないのよね
死ぬまでの暇潰し
だったら楽しんだもの勝ちよね
そう思うと鬱々と家で寝てるのが馬鹿らしくなるのよね >>768
いつもと同じ何も変わらない普通の毎日が
どれだけ幸せな事か。
辛い今も、未来になれば幸せな過去と思えてしまうのよ。
まぁ鬱の時はそんなこと思える余裕なんてないわよね。
今を生きるのに精一杯で。 風邪なのに寝られないわ、普通にお昼に腹減るわ、でご飯にしたわ
おうどん、玉葱人参エリンギ卵入りよ
頭痛があって嫌だわ
早く熱を発散させたいのに、、 >>771
全く同じだわ
あたしも月2回の通院の時くらいしか外に出ないわ
寒いっていうのもあるんだけど、外に出たところで何もすることないのよね >>775
そうなのよね
同じ毎日をただ繰り返してるだけだけど、よく考えたらあたし幸せなのよね
ただそれを実感できずにいるだけね
未来になれば幸せな過去だったと思える日が来るのかしら？
そんな未来が来るなら、あたしはたどり着きたいわ
病気が治って笑顔溢れる明るい未来がいいわね
そしてあたしの隣りでは、まだ見ぬ大好きな相方さんが微笑んでいるの 相談させてください。。
躁鬱二型なんですけど鬱が強くて仕事辞めました。
そろそろ1年経つので焦りが出でます。
母と同室に住んでて、かなりの毒親なので精神が参ってます。
この状況を主治医に話したところ、鬱は外に出たら少し軽くなるから、支援事業所で働いてみてはどうかと提案されました。
支援事業所が家の近くにあるので、そこに応募してみようかなとおもったんですが、
昨日行った自分の趣味のお店が、たまたま時給良く急募していました。
趣味のお店で働いて精神壊れたら、今度からそこに行けなくなると思いますが、そっちの時給が支援事業所の2倍で、、
でもやっぱり支援事業所からがいいのか……って迷っています。。
スレチですが、ここしか話し相手がいないので。
マルチでもないですよ！
真剣に悩んでます。支援事業所でパートか一般企業で契約社員か……。 原田知世のeyjaってアルバム良いわね
こんな状態になった私にぴったりだわ >>779
支援事業所はいつでも行けるから
最初は一般にチャレンジしてみたら？ >>778
大丈夫、生きている限りあなたには絶対に来るわ。
人生、幸不幸は繰り返していくものなのよ。
でも絶対幸の感情だけは忘れず、不幸の感情だけをすぐに忘れるように人間って都合良く出来てるの。
些細な事ですぐ病むメンタルの弱いあたしでも
やっぱり生きてるって楽しいと思えるの。
鬱で首吊りしたこともあるわ。
そんな私でも生きていて楽しいと思える瞬間を繰り返せてるの。だから生きることを止められないわ。 通院しか外出ない人って買い物とか食事とかはどうしてるの？ネットスーパーとかてんやもの？てんやものって死語よね。 >>783
てんやものって数年ぶりに聞いたわw
仕方ないから、スーパーは嫌々行ってるわよ >>781
いつでもいけるんですね、……
一般の方なんですけど、アルバイトの募集でした。少しでも社会復帰したいのでそこからにしようと思います。
重ねて質問で申し訳ないんですけど、精神2級などは言った方がいいですか？
クローズ？っていうのかな…にしたほうがいいんでくかね？ 精神障害者って風当たりつよいわよね～。
シンショーなんて超エラそうに権利だ差別だ言って肩で風切ってキコキコ車椅子こいでるわ。 躁鬱の1型よ…
もういい歳なのに貯金も殆ど無いし
母に毎日怒鳴られてるわ…
治って欲しいわ… >>786
そうよね……
特定疾患もある役満釜なので、それは言います。
面接明日になりました…急スギィ！！ アモバンとロキソニン飲んだわー
ペペロンチーノも食った 意思が濁ると意地となり、口が濁ると愚痴となり、徳が濁ると毒となる(´･ω･｀) >>791
ごめんね。
外で書き込みしてて、家に着いたからWi-Fi繋いだの。 >>793
アモバン飲むの早すぎない！？
もう寝る気かしら 今日は残業がキツかった…
いつも9時には布団に入るのにもうこんな時間…
明日も不安です…
辞めたい… 俺も福祉受けてそれのみで生活したい…
でも返って辛い生活になるんだろうな… 今働けてるなら逆に辛くなって来る事もあるって主治医からと担当のワーカーさんからも聞いた
家族には本当に申し訳ないし酷な事かもだけど俺は絶対にこれ以上見送る側にはなれない切実に俺が先に安楽死したい 何とか金貯めてスイスに行って安楽死するのが中年になった今の俺の最大の目標
ただその場合生命保険の免責事項クリアできるのかが素人考えでもグレーだけど
安楽死だけなら100万円もいらないそうだ性転換手術とかよりずっとコスパ良い 介護釜よ
また薬増えたわ
なんだか切ない
早く治して職場復帰しなくちゃ
スルピリド
エチゾラム
リフレックス
アルプラゾラム
ベムソムラ
ロゼレム >>801
ちょ、あんたそれ利用者がガシガシ飲んでる薬ばっかじゃないの、、、 >>801
わたし不眠の薬をリフレックス⇒ロゼレム⇒ベルソムラの順に変えてもらったんだけどあなたそれ３つとも飲んでるの？ 今日は寒すぎて布団から出る気起こらないわ
このままだと終日、布団の中コースかも ドグマチール飲んだわ。
今日はおでかけするの。やる気が起きたらいいんだけど。ひどいときは、金縛りにあったように意識はあるけど体が動かないのよね。 >>803
全て飲んでるわ
起床後はかなり怠いしフラフラ感もあるわ
他の症状は余り変わらない感じだし >>809
横だけど夜中にトイレに起きた時にふらつかない？
私は半分に割って飲んでるわ 連続夜勤今日で4日目よ。体がなかなかついていかないわ。昼間予定入れてしまうとなかなか睡眠確保出来ず、眠剤飲んでも起きたらボーッとしてしまうわ。
病院から帰ったからまた少し寝るわ ふらつきも、慣れてくると少しは上手く舵とりできるようになるのよね >>800
>不治の病で末期かつ耐え難い苦痛を伴う場合などで安楽死を希望する場合、自殺幇助機関に登録すれば苦しまずに自死することができるのだ。
>安楽死を幇助するためには、会員の医療記録を徹底的に分析し、生きつづけていくのが困難だと判断された場合のみ、致死薬が処方される。うつ病などの精神疾患は安楽死の対象外となるという。
安楽死も簡単ではないみたいよ >>810
夜間はほとんどトイレ行かないので大丈夫よ
その反面起床時半端ない倦怠感とフラフラ感に頭がボーッとするわ せめて夢の中だけでも幸せになりたい
夢迄悪夢とか勘弁してほしい 病院行っても受付の馬鹿万個にイライラするわ！私、ホントに万個が敵に思えるの。 今夜もお薬飲んで、ゆっくり眠りたいわ。
昨日はお薬飲まずに寝ちゃったわ。途中で起きたけど、疲れてたから眠れたわ。 あたし今介護施設で夜勤中なんだけどデパスとフルニトラゼパム飲んで
朝まで寝るわ、コールとか知らない、、、 躁状態の時、薬飲めなくなるわ
同じような方いらっしゃるかしら？ はじめて障害者枠で働きはじめて、すごく苦しいけどちゃんと決まったペースで通院して
支援員にもたくさん相談にのっていただいて、それでもまだまだ苦しいから新たにジョブコーチ支援に入ってもらおうって事になったの
色んな方に助けて貰いながら少しでも長く働き続けられたらいいなと自分なりに頑張ってるんだけど
上司に報告したら｢それあんまり意味ないんじゃない？｣って言われたわ
上司と面談する度に｢夢や希望を持たずに諦めて淡々と働け｣と言われたりして…なんかもう、心が折れたわ それってその上司の意見でしかないわよね
いちいち他の人の言うことに影響されたらダメよ
大多数の人は自分のことしか考えてないような人ばかりだからあなたのことを大切にするつもりなんて最初からないのよ >>822
そんな糞上司の言うことなんて、いちいち真に受けることないわ
上司であろうが何であろうがクズはクズなんだから、
そんなの気にしてないで、あなたはあなたらしく輝いていればいいのよ 傷つきやすい人って他人から影響を受け過ぎてると思うわ
世の中って他人のことを考えずに自分のためにやりたい放題してる連中がたくさんいるのよ
そういうやつが周りにいたとしても
「うわっイヤなヤツ！ こいつ嫌いだわー」ぐらいに思っておいて、表面上の最低限必要なやり取りだけしとけばオッケーよ！
くれぐれも関わる全員と心から通じ合おうなんて思わないこと！ ID変わってると思うけど822よ
レス有難うね…
真に受けちゃダメって頭では思ってるし、なにくそと思って頑張るんだけど、やっぱり言われたショックに抵抗できるほどの力は残っていなくて情けないわ
それでも頑張らなきゃね…レスいただけて嬉しかったわ、本当にありがとう >>826
他人から言われたことに抵抗したり、頑張って受け止めなくていいわ
コツは、「受け流す」ことよ
「あーまたバカなこと言ってるわーこいつw」って聞き流すことがポイントよ！
心が通じるような相手とのためにそのエネルギーを温存しましょう♪ >>830
あたし先生と話すのは全然構わないんだけど
チャリで片道30分の行きと帰りが本当に辛いわ 今日で夜勤連続５日目なんだけど、身体全身が疲労を訴えてて、今日午後に合った約束をキャンセルしたわ。
この後の夜勤が憂鬱でたまらないのと、
明けたらそのまま渋谷まで行かなきゃ行けないのが身体持つか不安だわ。
親によく寝るわねって言われたけど、
仕事中ずっとミスしないように精神張りつめて仕事してるから、その分眠いのよ。。分かってもらえないのが辛いわ 夜勤なんでしょう？
お前の寝てる間にこっちは働いてるんだよ！って言いたくなるわよね。
あまり無理しないようにね。 >>834
そうなのよ。これから６時まで乗りきってくるわ。そしたら休みだし。 >>831
医者が来いって思いながらの通院ねそれ…… あたし、きょう動画作ってようつべにあっぷしたわ～～！
これで胸張って肩書きはユーチューバーだと名乗れるわ～！
ヒカキンやはじめしゃっちょー見てなさい！
いひひひひ🌚 おととい、病院に行ってきて、先生に根底にある悩みを話しました。
薬(ﾐﾘ数)増やそうか言われたけど、私はどうしても薬から卒業したくて、「今のままでお願いします」と言いました。
今も、その不安が大きいです。
助けて。私一人では対処できません。辛いです。
今日だけは、私の我儘聞いて下さい。
お願いします。 ここ２年間、それなりに頼りにしていたアマチュアカウンセラーが突然壊れたわ
訳のわからない事柄がメールで送られてくるわ
「僕の考えは全部正しいのです！」って、教祖にでもなったつもりかしら？
「幸せになる覚悟があるのです！会社も辞めカウンセラー１本でいきます」
って嫁と幼い子供二人抱えて本気なの？
カウンセリングするのは、アタシが初めてで、客もアタシしかいないじゃない
アタシも金輪際頼まないわよ
半年前までは心理学に基づいた論理的な説明をしてくれていたのに、
突然、「ワクワク感」「覚悟」「全部我慢」等の稚拙な単語のオンパレード
何かが彼を一線越えさせちゃったのよね、その原因だけは気になるわ 天下人の様に躁転するセラピストやスピリチュアルカウンセラーはしばらく放っておいた方が良いわ。
とにかく止まらないアドレナリンで何でも出来る鼻息荒い人になってしまってどうにもならないわ。
新入社員や新規アルバイトがモチベーションたっぷりでシャシャリ出てくるのも同じ。
冒険も必要だけど、謙虚でいる事が後からどれだけ良い事かわかるわ。
正直者がバカを見る事があっても嘘つき近道するズルは結局損して遠回りで信用なくす。
セラピストやカウンセラーは自分を疑いながら謙虚でいる精神力が必須。 >>841
本当にアナタの言うとおり！そのとおりなのよ！
そのカウンセラー、元々は地味で地に足が着いているタイプだったのに
送られてくるメール内容が、恍惚としてるというか、イっちゃってるというか、自分宗教っていうか
突然だったから驚いたわ
庇う訳じゃないけれど、その彼は純粋で性格が良いから免疫がなくて、一線越えてからの暴走が凄かったんだと思う
しかし、アナタ、本当に的確ね！
今度からアナタにカウンセリングしていただきたいわ 家族が理解してくれなくて偏見もたれてるのがツライわ やっと5連勤夜勤終わったわ。腕が上がらないわ。。でも、体力的になんとかもってよかったわ。 >>842
誉めて頂いて気持ちが良いけど、図に乗らず謙虚に。
と自分に言い聞かす。
回答やアドバイザーとして甲斐がかると言う事が何よりのご褒美よ。
宗教じみてしまうと不気味だからこれ以上ありがたそうな事は言わないわ。
良いカウンセラーに出会って下さいね。
アタシは20年くらい独り暇な店でお客さまとセッション？してるから癖ついたのね。
なのに自分が病んでしまい、休業中。 謙虚でいようとしたら自分の発言がなにもできなくて、、 完全に躁転してる…
昨日まであれだけ落ちておいてガーッとあがって突き抜けて行くのやめてほしいですね…… >>839
懐かしい内容に思わず初レスよ
２、３年前まではあたしも薬じゃなくそういう世界で治したいと必死だったわ
でも大抵、自分を愛してとか、あなたの今の現実はあなたの今までの波動から創られたもの
で終わり
頭ではわかっているんだけど未だ病んでるのは結局わかんなかったってことよね
もうあーいう禅問答みたいな乱痴気騒ぎっぽい世界は一切やめて
あと残りの人生20年ぐらいはひっそり隠者みたいに迷惑かけずに終わらせたいとばかり思ってるわ アマチュアカウンセラーなんてのもいるのね
よく分からないんだけど、フリーランスのカウンセラーじゃなくて無資格って事かしら っていうかアマチュアカウンセラーに相談してることが恐ろしいわ
占い師に相談してるようなものよね
まだ産業医のほうが信頼できるわ、あたし おかあさまと同室でバイト面接した人は受かったのかしら？ >>845
>>849
アタシたち（おそらく皆さんも）自己評点が低いから
「自分を愛して」までは理にかなってると思うのよ
ただ、波動だの前世だのＵＦＯだのってなると、絶対無いわよね
精神科医でも突然、「インドの匂い袋が液体が」って言い出して、最終的に行方不明ってのもあったし
論理的な心理療法からスピリチュアル・宗教への距離が近すぎるというか、鞍替えが早いというか
もう仕方ないことなんでしょうねこれは、本人たちも制御不能なようだし
イっちゃった本人は妙に幸せそうなのが、端から見てると？だけれど、大概が行方不明になるのよ >>853
しばらくして帰って来たらそれを糧にして再び深みあるカウンセラーさんになれると良いわね。
自分も少しイッてしまった時期があって妄想だかスピリチュアルだかその時はお構い無しに取り憑かれてたわ。
卒業してから、メンタル系に起こりやすい症例として自分の資料アルバムとして反省を込めて自分の中にしまってあるわ。
その時期を恥じると辛くなるから費やした時間を讃えると言う事にして1ページにしておくの。
ただ、イッてしまっている時に歯止めは友人でも家族でも難しく逆に害になる事もあるから見守るって立場でいた方が良いと思うわ。 >>854
個人的にスピリチュアルにハマるのは仕方ないとしても
精神科医やカウンセラーの看板出して金取って、ブレブレで暴走するのは、勘弁して欲しいわよね
今回のはアマチュアだったので、まあ仕方ないかと見切りをつけてるけど
アタシに面と向かってのカウンセリング時には、何も言えずに
その数日後のメールから好き勝手に言いたい放題送りつけてきたのも、少しカチンときているわ
面と向かって言えないカウンセラーって何よ？卑怯じゃない？って
それより、スピリチュアル卒業出来たのね？
その卒業のきっかけは何かあったのかしら？
アタシの周りはイってしまったら戻ってこない人ばかりだから 根本的にメンタルの病はツラい経験と我慢の積み重ねか突然の恐ろしい体験による脳内物質のイタズラと理解してたから、スピリチュアルに傾いても自分を傍観できてたのよ。
ハマってたけど傍観っておかしいだろうけど覚悟しながら共感して憑依や怨みのパワー等を考えてた時期があって酷く疲れてしまったの。
他人のせいにせずに自分の作り出した負のパワーの悪循環に気付いて消耗する事を止めたの。
だからスピリチュアルから得たモノも無駄ではなかったわ。
共感体質でツラい時も、同じ体質の人の話しを理解するうちにエンパスである事もアルバムの一部にして忘れるよりしまっておくと言う作業ができる様になったわ。
メンタル系の病の引き金も絶対に忘れられないモノだから、上手に整理してしまっておく事を心掛けてパニックにならず冷静でいたいと思っているのよ。 そこまで分析できるのであれば、たしかに戻ってこれるはずよね
なるほどだわ あなたたち大丈夫？スピリチュアルスレになっているわ。 スピリチュアルもいいじゃない
それで一時安らげるなら
私は希死念慮に揺られているわ
このまま( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝと逝きたいわ ただでさえ認知の偏りがある精神科患者に別の偏りを植え付けるスピリチュアル思考は精神の汚染だと思うわ 早く合法的に安楽死できるようになって欲しいわ
自分みたいな鬱カマは国にとって不利益しかないものw スピリチュアルな方法でドロドロした呪縛から解き放たれヒーリング。
メディカルでの投薬やカウンセリング。
ひっくるめて上手にセラピー出来れば良いんじゃない？
精神科や薬で解決出来ないメンタルな問題は絶対にあるし。
怨み辛み、呪い生き霊、酷く疲れてパワーの要るモノをきちんと片付ける手助けでスピリチュアルを利用すれば良いのよ。
磨り減るモノは少なくしてお薬が充分効けばラクになれると思うわ。
怪しい新興宗教と分けた方がいいわ。
洗脳でメンタルが治ったと勘違いするのも不健全。
一刻も早く解き放たれたい妙な衝動や不安は柔らかい脳で掃除したいもんだわ。 スピリチュアルは私もはまったけど、結局何の薬にもならなかったから冷めたわ。
いくら占い師がいいこと言っても当たらなければ意味ないし。
スピリチュアルで金取るのは詐欺だと思うわ。 スピリチュアルかはわからないけれど、ガムランボウルの音やヒーリングCDなんかのフワフワボワワーンとした感じの音を聴くと安らぐわ。 昔行った献血カーにぼけた婆さん医者がいたわ
色々需要があるのねいいわね 介護釜よ
今日病院で診断書もらって会社に提出したわ
来月末日迄就業不可と記載されていたわ
施設長からはゆっくり休んで欲しいと言われた
何だか申し訳ないけどその言葉に甘える事にしたわ
また多少薬変更になったの
スルピリド
エチゾラム
オランザピン
ベムソムラ
アルプラゾラム
ルネスタ
ゆっくり休むわ 最近自殺する事ばかり考えてる
一番確実に楽に死ねる方法ってやっぱり練炭なのかな ジョイフル本田でロープ買ってきたけど
死ぬ度胸も無くてロープ眺めるだけの毎日よ。
hideみたくドアノブとかでも可能かしら。 あんた達そんなに辛いなら草薙龍瞬（くさなぎりゅうしゅん）先生に相談しなさいよ。
それでも駄目なら諦めればいいじゃない。 とっくに諦めてるわよ。
死ぬ勇気が無くてグタグタ呟いているだけ。
周りにも迷惑かけまくって。
最低だわ私。 死を恐れてるうちは死ねないわ
そこらへん超えるくらい悲しみや虚無に侵されないと
よってまだまだあんた達は死ねないわ
あたしが慰めてあげるわ あたし、人が怒って大声で怒鳴り散らしたり女性がヒステリックに叫び倒すのも本当に苦手で、自分に関係無くても耳にするだけで胃がムカムカして吐きそうになってフラフラになるの。
日常茶飯事に起こる普通の会社で働いていく自信が無くなってきたわ。
今日も営業のイライラ電話を間近で聞いて吐き気と闘ってる。
みんなどうやって働いてるのかしら。 twitter .Facebook (採用)-ホーム
祝！関西高校卒業！4月から山陽セフティ(あの天下の天満屋グループの警備会社だぞ)！！
勝ち組エリート確定！人生上がり！
https://twitter.com/kentokanzei
ザキニシがツイート 2014年1月16日 オナニーしてぇ
オレ様のようになりたい負け組底辺のオマンラは下記ビイン10か条をﾋ毎日最低3回は唱和すること
【ﾋﾞｲﾝの心得（ﾋﾞｲﾝ10か条）】
1 一切のプライドを捨てよ。希望を捨てよ。夢をみるな。
2 現場では顧客、通行人は神様と思え。どんなに理不尽な扱いをされても怒るな。自分の分を弁えよ。
3 厳めしい制服で仏頂面すると私服とは比べ物にならぬほど傲慢に見える。 よっていつもニコニコ笑顔を保て。バカに見えないか等と心配するな。 ﾋﾞｲﾝはそのままでバカそのものだ。
4 利口ぶるな。顧客と政治経済の話などするな。バカが虚勢張って背伸びするな。
5 人並の生活を望むな。ﾋﾞｲﾝと結婚する女など居ないから心配するな。
6 挨拶を返してくれない人がいても悲しむな。分を弁えよ。
7 普通の仕事が何も出来ない自分が一応の生活を送れていることの幸せを思え。
8 性欲は1人で慎ましく処理せよ。ﾋﾞｲﾝが性犯罪など起こせばこれほど惨めなことはない。
9 時給が安いと文句を言わず立て。昔から言うではないか、ﾋﾞｲﾝ、閑居して不善を為す、と。勤務時間中はﾋﾞｲﾝの心得でも諳んじろ。女性を観て 妄想を逞しゅうするな。一般人から見ればﾋﾞｲﾝなど犯罪者一歩手前の存在に過ぎないことを忘れるな。
10 給与の低さに不満を持つな。自分の仕事が人並の給与を要求できる内容のものか、胸に手を当ててよく考えよ。知性のない者にしか務まらない 仕事であることを肝に銘じよ。
以上 >>876
まったく一緒だわ！共感性羞恥とかはまた違って、怒鳴り声や注意する声聞くだけで本当に精神が削れていく
いま働いてるところがまさにそれ。注意や説教を受けるとみんなそこでパニックになっちゃって余計にミスして、さらにパニックとミスを叱責してまた失敗…の繰り返しを本当に何時間とやってるわ
もう聞いてるだけでノイローゼになりそうなの
自分がHSPってやつかはわからないけど、外界からの刺激に敏感過ぎて苦しく思うわ
人の話を聞くだけで泣いてしまったり、ボールペンをかちかちする音が気になって仕事が手につかなくなったり、CMやニュースを見たり音楽を聴くだけでも泣いちゃって恥ずかしい >>871
上原美優だっけ？あのこもドアノブで死んでるけどいまいちやり方がわからないのよね
ハァーでかいニュースないかなぁ ここは落ち着くわ。深い話も出来るし。
あたしが以前頼ってたヒーラーはクリスタルボウルもセッションで使う人で支持者も多くて世界中のパワースポットで支持者らとツアー組んでクリスタルボウル奏でに行くの、浄化しに。
ここ２、３年のアタシには手も足も出ない世界よ。バカ高いクリスタルボウルだの海外ツアーだの。一年ぐらい前まではFacebookに支持者らの歓喜の報告が上がってくると血圧上がって薬を多用せずにはいられなかったけど、
ようやく今は「そんなにお金かけないと世界平和って祈れないの？」って洗脳から帰還できたわ。たまにザワつくけど。
半径100キロメートルの幸せより身近の、例えばバスに乗った時に困ってるおばあちゃんがいたら助けてあげたいとか、そんなこと思うわね。 >>881
仕事上の注意の中身つまり解決課題よりも、注意の仕方や音声の方に反応した結果仕事にならないなんて困りものね 背中を押されてバイトの面接に電話
そのまま次の日面接になって
帰宅後にとてつもない不安感に襲われるいつものパターンから鬱状態になって、つい先日、突き抜けるかのように躁状態になって、そこからやっとでフラットに戻った
年末年始にいろんなことが起きすぎて、すぐ調子崩してしまってて辛い。 あたし子供の頃から掃除機の音が大嫌いなの。なんだか攻撃されているような気分になってくるの。なんなのかしら？ >>886
それ分かるわ
あたしも掃除機の音大嫌いよ
幼児や小中学生の奇声も無理 >>885
薬飲んでないの？薬飲んでいても躁鬱繰り返すの？ >>889
飲んでますー
リフレックス、イフェクサー
あと頓服でソラナックスが処方されてます
でも、寝たらリセットされる感じです…
寝起きが悪いのとは違うんですよーなんか膜みたいなのに包まれてる感じといえばいいのか…… >>890
楽しんじゃってるのかしらって思ったの。フラットが続くといいわね >>891
楽しんでないです…
フラットは1日か2日で終わるので今日はまたかなり落ちてますね……ラピッドサイクラーってこのことなんですかね？ 4,000人の前でスピーチした釜だけど、デパ（空でも可能）とインデラル飲んだらなんだかかなりいいわ。ドスンと落ち込んで明るい顔の一つもできなかったけど、楽になってるわ。 インデラルって不安的な解消もしてくれるかしら？
余りまくってるのよね うらやましいわ
あたし心臓に時々激痛が走る上に低血圧だからメンクリでも内科でもインデラルの処方断られるのよ
ランドセンで何とかしのいでるけどね 4,000人の前で歌ってみたいわー
フルオーケストラで インデラルって今じゃ個人輸入出来なくなってるのね
昔はできたのに、、 血圧を低くする薬だから簡単に飲んではダメよ。
あたしもここぞという時にだけ飲んでるのよ。
心臓の鼓動を弱めるクスリだからあがり症の対策にもなるんですって。 あたし20の時に行く未遂したの、いや行けなかったから未遂でもないけど
誰かに自分の痛みを知ってもらいたくて仕方なかったわ
分かり合えたと思えた事もあったけどあたしはいつも行きたい気持ちが消えなかった
歳を取るごとに希薄になるの
やっとわかったわ。この世にいても拉致があかないの。今年気持ちの準備をして行くわ🏃
行けばずっと探してた答えが見つかる気がするの 人間でも無理、妄想でも無理、作り物でも無理。神だけがあたしにかけた呪いを解く事ができる気がするのよ 本当に困ったら神の救いを求めるのも一つの手なんじゃないかしらね
もともと宗教ってこの世でうまく行かない人に救いの手を差し伸べるものだし IBSになってからウケだったのなタチになっちったわ あんたたち、ちゃんと薬飲んでるわよね？
ぐっすり眠るのよ！ あたしはさっきアモバン飲んだよ
今もうすぐ寝る前に5chみてるの 正月明けから昼夜逆転がまた始まっちゃったわ…。
夜になると目が冴えて昼間は寝ぼけてる。
風邪引いてるんだけど、咳しただけで母親が部屋のドアノックして入ってくるの。息が詰まりそうだわ。
一人暮らしの方が良かったかしら。 >>913
一人暮らし安定ですよお金の面以外は…
いま母と同室なんですけど、狭いし監視されてる感じあるし、キッツイです。。
母も鬱っぽくてそこからアルコール入るので機嫌くっそ悪くて話しもろくにできない
仕事はしてるから、その時だけシャキッとするけど、夜中も寝起きにプシュって開けるからまじでアル中に近い…… ずどーんと落ちてるから、自分を守るために薬飲んで寝ちゃうしかないんだけど、となるとちょっと寝すぎだわ。でも他に逃げ道がないんですもの。身体どんどんなまってくのがよくわかる。やれやれ。 薬の副作用かもしれないわ
たまに多めに薬を飲むという人も居るけど
多く飲んだ日の次は少なく飲んだとか
離脱症状が出てしまっているのかもしれないわ
体調が良くないのは
薬の副作用と離脱症状かもしれない >>914
バイト面接どうなったの？
母親と同室ってのは避難生活からですか？ >>917
覚えてくれていて嬉しいです
面接の結果はまだきてないんですけど、正直諦めてます
同室なのは、叔母の家に居候させてもらってて、部屋がないからです
広いほうの部屋なのでまだマシですがタンスが倒れてきたら直撃して死にますねｗｗｗ そうなんだ、なんか肩身狭いわね。同居人が程よく話し相手になってくれるなら有り難いけど、過干渉や無視だと逆に病みそう。
私は一人暮らしだけど、病院以外で声をほとんど出してないわ。話してない。
かといって友人に会ってひとしきり話すと凄く疲れちゃうし。
やんなるわ。 >>876
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
あたしよく外とかでも怒鳴り散らしちゃうの。
うるさい子供とか非常識な若者とか許せなくなっちゃって、
でも家に帰ると自己嫌悪で死にたくなるの。
統合失調とは診断されてるけど被害妄想がものすごく強くて。
あなた達みたいな繊細な方達に迷惑かけてると思うとまた死にたくなってきたわ。 >>918
そうなんだ、突っ込んで失礼だけど何故伯母さんのどこに居候なのかしら？
避難生活って訳じゃないんですよね？
そんなにストレスなら独り暮らししてしばらく生活保護のお世話になってみるのもありかと思いまして
どう考えても精神的に良くないわ、母親と同室なんて >>918
そうなんだ、突っ込んで失礼だけど何故伯母さんのどこに居候なのかしら？
避難生活って訳じゃないんですよね？
そんなにストレスなら独り暮らししてしばらく生活保護のお世話になってみるのもありかと思いまして
どう考えても精神的に良くないわ、母親と同室なんて また、始まった。
さっさと、オナニーでもして、寝れば良いのに
https://i.imgur.com/RJ4Skm1.jpg このところ過食してしまうわ
満腹感が得られないと言った方が正しいかしら
十分食べてるはずなのに食べた先からおなかがすくの
眠気も酷くて食っちゃ寝していきなり太ったわ
鬱も酷くて食べる以外は寝たきりで運動をする元気はないの
意志を強く持って我慢しようとするけれど負けて食べてしまうの情けないわ
どう凌いでいいのかわからないわ 空腹感を減らすのにいいのは糖質を少なくするといいわよ
糖質→血糖値が上昇→下げるためにインシュリン分泌→血糖値が下がって食欲発生
っていう仕組みだから
肉、魚、卵、乳製品、大豆製品で食事をするのがやりやすいわ
ちなみに油脂もとって大丈夫だしむしろ満足しやすく腹持ちもよくなるわ
糖質制限するとメンタル面でも安定してくるから一度試してみる価値はあるわよ 普段買い物に行けないのと極貧だからインスタントラーメンかパスタか食パンに頼ってるのよね
卵と牛乳は摂れるけど
どう献立立てていいのかわからないわ
料理もできないし 献立というと難しいけど例えばヨーグルトやチーズはそのまま食べられるわ
ゆで卵だったら鍋で煮るだけでできて簡単よ
あと嫌いでなければ納豆や豆腐もそのまま食べられるわ
肉や魚が好きだったら冷凍の唐揚げをストックしておいてもいいかもね
たんぱく質と脂質がほとんどだから少なめでも満腹になりやすいわよ あと眠気のことも上で書いてたけど食後の眠気も糖質でインシュリンが出るから眠くなるっていう仕組みだから糖質制限の食事にすると眠くならないわよ
インスタントラーメンかパスタか食パンに頼ってるって書いてあるけどそれがまさに糖質中心の食事になっちゃってるから体調がよくない原因はそこにあるかもしれないと思って少し試してみたらどうかしら
うつ病もあるなら糖質制限で調子よくなるわよ >>924
今服用してるお薬のせいではないわよね
逆に食欲増進作用もあると聞くからアドバイスにもならないと思うけどあたしが鬱過食になったとき処方してもらったエビリファイは個人的に効いたわ
適宜通院先で先生に相談したほうが吉よ
因みにあたしは糖質制限で痩せることはできたけど鬱には効かなかったわ
糖質制限って一生しなきゃ止めたとたんリバウンドするのよね…
自分的には筋トレのほうがまだ鬱軽くなってる感じよ
手帳で公営ジムが無料だから助かってるわ 向精神薬を長期間に渡って使用してる人は遅発性ジスキネジアに注意よ！ >>928
ありがとう
貧乏だとどうしても保存の効いて安い炭水化物に頼るしかないのよね
空腹になったら卵や納豆を食べたり牛乳を飲むようにしてみるわ
>>929
薬も変えてないけどここ２週間くらい心身共に調子がおかしくてね
慢性の鬱に冬季鬱も重なってるのかしら… >>921
生活保護って
一人暮らしが前提ですよね？
いま、実家だけど、
手順的に実家から出ている人が前提なのか、
一人暮らししていないと生活保護受けれないのかわからなくて、、
市役所行かないといけないですよね。
団地に応募しようとしてるんですけど、何年も待つからキツイ。
どう考えても悪化するだけだし、、、 実家暮らしのうつ病なんて、ふざけんなって話よ。ダラダラダラダラ生きてきた癖に今さら被害者ぶるんさじゃないわよ。 なんだこのオカマ
働きすぎて鬱なってんだよカス
煽りが雑魚すぎんだよ、もっと勉強してこい偽鬱病 >>935
自治体によって違うかもだけど、福祉事務所(保護課)の敷居が高かったら自立支援センター、弁護士会の無料相談、役所や共産党とかの生活無料相談会とかで相談してみたらいかがかしら？
ナマポ以外の方法も教示されるかもしれないわ
なかにはメンクリでも各相談窓口紹介してるところもあるわよ 寝たらID変わってその間にID変わってしまうからなぁ
この偽鬱病のゴミ人間はなんでここにいるの？
生活保護受けてる人のことを糞とか言ってんだよ
そういった制度があって、それを受けないと死が待ってる。それがわかるからその制度があるのに
このゴミ人間はそれもわかってねぇ
死ね >>938
少なくともここ十年はあんたらより社会貢献してきたわよ。
ざけんじゃないわよ。
やることやらずにやりたいようにダラダラ生きた上に生活保護？
ふざけないで。 身内1世帯で収入あるなら生保は先ず無理よ。でもね、友達の家の居候になれば生保はOKなのよ。
その代わりに身内の援助がないことを証明、申告しなくてはいけないわ。 インスタントラーメンやめて蕎麦とうどんにしたらどうかしら
めんつゆ買ってきて
インスタントラーメンよりかは良いでしょ
私はその時々で安い野菜入れて食べてるわ
最近は人参とえのきと卵よ！ >>940
結局マウティングするしかないのね、あなたも >>940
貴方も今働いてないんでしょ。
じゃあ一緒よ。 やっぱり人生なんて本当は生まれ落ちた時から決まっちゃってるのかしらと虚しいわ
努力した時期もあったけど最初から体力気力コミュ力に長けた人にはやっぱり叶わなかったわ
息切れ釜の成れの果ての見本みたいな人生を受け入れるしかないの 甘いもの好きだから糖質制限は辛いけど、できる範囲でやるしかないわね... このスレageる人は通りすがりの一見さんかしら
そういうノリのスレじゃないのにね…
ひっそりとした病院の静かな待合室みたいなスレって前に誰かが書き込んでいたのを思い出すわ むかしラボナ でしにかけたことがあったっわ
当時の彼氏と同棲やめてメンクリ変えて
あれから10年
人ってそう簡単には終わらないものなのね ラボナ毎日飲んでるけど全然効かない。寝付くのに2時間はかかるし、最悪一睡も出来ないし 眠剤に頼りきってしまってるのだけど、だんだん耐性ができてしまって効かないのよね
飲んでるのはルネスタ
苦味にやっとで慣れてきました >>950
アンタの生命力が強いのと、死ぬ勇気がからっけつなだけよ。美化しちゃいけないわ。 とりあえずsageましょう
上がってるとたまに変な人がちょっかい出しに来るのよこのスレ >>945
決まっているのは当たり前よ
いとこ同士の子供って遺伝子的に生まれ持って体も精神も弱いのってわかるわよね、動物的に
いとこ同士の子供ではなくても、偶然にも遺伝子が近い場合は弱い子供よね。あとは高齢出産の子供。
逆に体もメンタルの屈強な男もいる。これは千葉紘子の子供を見れば一目瞭然。 >>609
エチゾラム服用すると、意識を失ったような眠り方になりませんか？ 睡眠って意識失ってるのと一緒でしょ？
眠りながら意識あるってどういう状態の睡眠してる訳？ 何も飲まないで寝てると色々な夢を見るんだけど
毎日薬飲んで寝てると夢の記憶があまりないわ >>949
そんなんだからオメーは職場でもどこでも嫌われるんだよカス >>961
分かる。薬飲まないで寝てしまうと、悪夢ばかり出てくるの。起きたらストーリー言えるくらい鮮明で誰かを罵倒してたりする夢とかで寝起き悪いわ。
寝たまま気を失いたい。
4日夜勤で明けた今日午後から予定があって出掛けたんだけど、終わったあと気が抜けたのか、10分くらいベンチで気絶してたわ。 >>961
ある意味羨ましいわ
ロヒ満量服用してるけど明け方の悪夢率高いの
だからワイパックスも併せて服用してる始末
先生もロヒで見るという声は確かにあるって仰ってたけど 私が気にして、気を向けなくなって、自分優位に自分の好きな事したら、嫌がらせ来たわ。
一回来たら、調子に乗って何回も来る。私が嫌な気持ちになれば、平和になるからよね。
よっぽど私の感じが許せなかったみたいね。
ほんと何回も嫌がらせ。くたばってほしい。大破して、市んでほしい 大地震が来て机に潜る夢見たわ。とうとう来たわねーって思いながら。みんなちゃんと準備してる？ 二度寝するとすごい汗かくのよ
体から蒸気が出てるんじゃないかってぐらい湿気も纏って…
自律神経の乱れかしら？ おはよう。朝起きた時の憂鬱さは異常ね
布団から全く出る気が起こらない
気分が悪すぎてつらいから、もう一回寝るわ
毎朝こんなことを繰り返してるあたし
もう死にたいわ ちょっとあんた待ちなさいよ。
もう一度寝る前に温かいコーヒーでも飲みなさいよ。つ旦 >>969
もう一回寝たけど、あんまり眠れずもう起きちゃったわ
そりゃそうよね
昨夜22時頃から寝てるんだもの
これ以上眠るのはもう無理なんでしょうね
ありがとう
後でコーヒー飲むことにするわ
その前に何とか布団から出なきゃね
姐さんは朝は起きたらスムーズに布団から出られてるのかしら？ あたりきよ！
あたいは朝起きたらまずは好きなことをするの。好きな事ならやりたいから起き上がるのが苦じゃないわ。
あんた本を読むでもゲームでもエロ動画でも何か好きな事はないの？
朝起きてすぐ好きな事をやるのよ。 今の時期は寒いのも布団から出られない理由にあると思うわ
起きる時間に部屋が暖かいと起きやすいわ 知らない人と関わるのが何よりも苦痛なの
半年前に転職して、
客との打ち合わせは営業が全部やってきて
自分は外に出なくていいところに行けたんだけど、
入社してから半年足らずで体制が変わって
今度から自分一人で客のところにいっていろいろ話さなきゃならなくなった
求人情報に「客のところに行くことはありません」ってあったから安心して応募したのに、完全に騙された気分だわ もう嫌だわ
友達も彼氏もいないし楽しいことなんて一つもない
アラフォーなのに低収入すぎてお金がない
酒もギャンブルもせず節約してるのに貯金できない
親は間もなく病気するか死ぬわ
親も貧乏だから何かあれば私が借金することになる
どうやったって不幸にしかなれないわ
でも自殺は怖くてできない
地獄だわ >>971
好きなことって例えばどんなことかしら？
あたしは鬱過ぎて興味や関心がほとんど湧かない状態だから、好きなことってあんまりないのよね
読書もゲームもしないし、するとすればエロ動画やアプリや2ちゃんねるくらいかしら
でもそれらって全部布団の中でできてしまうから困ったものだわ >>975
ムリに布団から出なくてもいいと思うわ
エロ動画やアプリや2ちゃんねる、いいじゃない！
起きたら布団の中でそういう好きなことを楽しんで過ごしたらいいわよ >>978
そうなのね
でも起きてから布団の中でそんなことばかりしてたら、いつまで経っても布団から出られない状態になってしまうのよね
それだと下手すりゃ一日中、布団の中で過ごす羽目になってしまいそうでこわいの
ということで、さっきやっと布団から這い出て今から食事よ >>958
>エチゾラム服用すると、意識を失ったような眠り方になりませんか？
>> 959
>睡眠って意識失ってるのと一緒でしょ？
>眠りながら意識あるってどういう状態の睡眠してる訳？
言い方が悪かったです。
エチゾラム服用すると気絶したような感じになりませんか。
起きても、数時間眠って起きた感じがしなかったです。
薬が合わないってことなんでしょうか。 59陽気な名無しさん2018/01/21(日) 18:57:39.17ID:dNSMhUh20
>>38
同性愛サロンでゲイのふりしてる57歳の未婚女性です。
風俗嬢の集まるホスラブという掲示板で「かっぺたん」を名乗っています。
同性愛サロンでは「スラヴ池田」などを名乗って連投してた時期もあります。
（ゲイ住民からは「とりま婆」「ブルガリアおめこ」「ブルガリアおまんまん」など
と呼ばれてた時期もあります）
母親の妊娠中に父親が他に女を作って逃げたため、母子家庭の私生児
として生まれ育ったため、パソコン1台も買えない貧困育ちに強烈なコンプレックス
があり、池袋の熟女喫茶ハナコなどで1万円で売春してた女性です。
未婚の母親は男癖が悪くキチガイで（本人談）、虐待をされていたそうで
学校でも集団リンチされたり罵倒されたり苛め抜かれたトラウマから
ネットでその鬱憤を晴らすべく凶暴に暴れ狂って、裕福で幸せな家庭に
育った人を見つけるや否や、「妾の子」「捨て子」「手足切ってダルマにする」
など嫌がらせをしている中傷犯です。
妾の子というのは、もちろん事実と真逆の嘘です。
裕福そうな人、両親の夫婦仲が良いと分かる人にほどわざとこれを書いてます。
本当に自分と同じ母子家庭の人に対しては噛み付きません。
本人の生い立ちから来るコンプレックスです。
また、東北出身・東北人が嫌いというゲイスレでも虐められた過去をいつまでも
つぶやいています。
攻撃的なのはネットだけでリアルでは文句一つ言い返せず泣き寝入りして
ウジウジウジウジ鬱憤を内に溜めている気持ち悪い老婆です。
1960年11月生まれの57歳で、自称設定は20代、30代、40代などコロコロ変わり、
「平成生まれの妹がいる」「兄が居る」「娘がいる」などよく嘘をつきます
（妹も兄も娘も実在しません）
>>981
すらヴ池田って女だったの？
すっかり信じてたわ
いつも金がない、酢豚食いたい言ってるひと >>980
薬が強すぎるのでは？
てっとり早いのは半錠にしてみるだけど早めにお医者様に相談を
作用は個人差があるから 今日、会社休んでしまったわ。今月2回目。
あさし週末鬱みたいな感じで、土日は体が鉛のように重くて動けないの。それがたたって月曜日まで影響しちゃうのよね。どうしたらいいのかしら。 遊んだ翌日にドーンと気分が落ちてしまうときもあったなぁ
気づいて、遊ばなくなってしまったけど 動けないわ。
誰か私の代わりに次スレ立ててちょうだい。 あたし双極1型で通院して1年位なんだけど、そろそろ手帳が欲しいのよね。
手帳って先生から勧められるものなのかしら？
それとも患者からお願いするのかしら？
手帳持ってる方、教えてくれたらありがたいんだけど… >>993
主治医によると思うの
どうしてもっていうなら自分から言わないとダメよ
総合病院の精神科へ行ってる知り合いは通院歴10年とかだけど断られたらしいわ
個人クリニックのほうがいいのかもね >>993
自立支援手帳(黄緑)ですよね。通院してから、手帳が届くまで、2,3ヶ月くらいでしたよ。カウンセラーの方に勧められました。市役所で申請して、１ヶ月で自宅に手帳が届きましたよ。 >>994
そうなんだ…
やっぱり難しいのかな
>>995
自立支援じゃなくて、
精神障害者手帳が欲しいの >>993
あたしは自分からお願いしたわ、通院して1年ちょっと経った頃だったかしら
先生は2つ返事で了解してくれたわ
「手帳があったら障害者枠で働けるようにもなるしね」って言われたわよ
ちなみに双極2型で、2級いただいたわ
お願いしてみたらどうかしら？ >>996
身体2級、精神3級手帳持ってるけどそんなに役に立たないわよ
都内なら都営交通無料パスと民営バス半額、美術館.博物館無料とかくらいかしら
自立支援の方がよっぽど使いでがあるわ 1000ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! このスレッドは１０００を超えました。
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