おれ式ノート
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俺がしっかりしないとって感じか。いま逆境の中にいるな。 キャンセルカルチャーに負けるなよ。この俗世は負の感情に満ちているからな。 友人からうっせぇわという歌を知った。
>>483のようなレスに向けて言える。 大地にそそぐ夜明け
旅立つ時を告げる
未来を目指して こころの戦争と向き合う。
人間とは恐ろしく、そして儚い。 恋愛小説は好きだが、恋愛を通して人を好きになることはないようで。
それでも男性だったらいつのまにか好きになることはあるかもしれない。
今のところ、居て安心する、が好きの定義だと思う。 やっぱりこういう話題を女性に向けて話すのは残酷だろうか。 人のこころの移り変わりが好きで小説読んでるけど、
いざ自分が恋愛したいかと訊かれると、それは返事に詰まる。 恋をしたいとは言うが、いざ自分がとなれば拒んでしまう。
あくまで小説の中の登場人物が愛のために心のやり取りをする、
そんなことを考えることに有意義さを感じる。 根本がゲイだから、女の子の容姿についてはそっけない。
ここまで話をして好みだなんてお世辞も言えないなんて、
やっぱり相手を傷つけているのだろうか。 相方に早く会いたい。
朝から会えないだけで焦ってる。
落ちつかない。 彼が本当にいなくなったら、おれの心はダメになってしまうのだろうか… 今日は気遣いがまわらないと感じている。
神仏がいるところで挨拶もせずに入り、
無礼だったなと自分の中で思う。 己の欲望は己を混乱させる。
相方に顔に小便をかけられて抜いた。
鼻の奥に匂いが残っている。 今日は昼中寝ていた。当然だ。自分を大切にしない暮らしをしているのだから。
丁寧に暮らしていないから。 辛い気持ちはあるのだが言葉が浮かんでこない。
それほど強い気持ちでもない、気にするなってことなのか。 少しだけ持ち直したかな。
早寝早起きで体調がいい。 経済学、実用の話になると頭に入らない。
小説のが読んでいて楽しい。
こんなんでいいのか? 身を滅ぼすのような行動をしてから二日目。
ムラムラはしている。
疲れるまでやるか…いや、今日はジムだ。 好きなわけじゃない。
自分が嫌いで、自分を苛めている映像があるから抜けるんだ。
そのために相方を利用しているのか、それは相方に対しての冒涜ではないか。
こんなことを考えて許されたいと思っているのか、
自己保身に走る自分に何もかも嫌になる。 金閣寺を読むのが苦痛だ。
早く話の流れを知り、
暁(あ)けない夜明けを読みたい。
ノンケの男色の葛藤だろう。 すっかり男色の脳みそであることを自覚するのは大したことではない。
ただ他人にそういう目で見られると自己嫌悪に陥るだろう。 相方は僕の性癖に対し大して引かないようだ。
守備範囲が広い。
さっき性癖の話をしたら、なんてことない風に言う。
こんなんでいいのか。
不思議と今は悩んでいない。 久々にヴェスペリアを起動した。
リタが仲間になって操作することにした。
ファイヤーボールの使い方が難しい。
詠唱始めと敵の位置が一致してないと明後日の方向に飛ぶ。 表向きはさわやかだが、
内面はドス黒い醜い人間性が渦巻いている。
ねらーのスタンダードだね。 しかし一度統失になったが故に、
意識の裏が表に出ちゃったこともある。
いま最早ペルソナと一体となって人格を手なずけている…(?) 自分に明日はこないかもしれない、と思う。
この日常に未来はないのではないかと考える。
それを実感として感じることが強ければ強いほど、
いま、この瞬間を大事にしようという気になってくる。 5chに頼るのが辛いと思えるようになった。
こころが痛い。 自分がいきているって証明ができなければ、
しんでしまっていることと同じなのかな…
どこまでも消えぬ淡い靄のなかでさまよう旅人。 虚数の情緒、宇宙の誕生はもう体感で話せるくらい身につけるようにしたいな。 虚数の情緒の宇宙の誕生の項目を読み終えた。
日本語も英語も大切だが、数学を学ぶ理由が、
やる気を出すくらい鮮明に書かれていると思った。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています