私専用
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やっぱりノートは書いておく
書かないでもやもやするのは嫌だ 少し寝たいけど目覚ましまであと4時間しかない
寝れそうな睡魔が来ない 靴屋さんに
コンバースオールスターのベージュや
VANSオールドスクールのベージュがあるか見に行きたい 知ってる人の目があるかもしれないと思うと不便だけどやる気が出て
誰も知らない板だと訪れるのも億劫 もしかしたらと期待した
知らない誰かであればいい
同性のあの人であったらいい
元彼であったらいい つまり誰とも話したくない気分というのは嘘になる
あなたとは話したくないだけなのである
それは母親や姉にも通ずる 届いて一週間くらい放っておいたダンボール箱を開けた
元彼とお菓子作りをしようと思って注文した泡立て器
使い道がなくなったわけではない
一人でお菓子作りすればいい
そのたびに思い出してつらくなりそう だんだん冷静になってきているのだろうか
泣かない日も増えてきた
10日も返事がなければ夢や希望も薄れていく
その人へ抱いていた憧れや尊敬の念も大衆の声に圧倒されていく 眉は眉マスカラだけでいいな
黒髪だけどマジョのバニラブラウンが合う
ヘビロテのアッシュグレーの事は忘れよう 腎臓内科と呼吸器内科と心療内科と脳神経外科の前の待合室
自分は呼吸器内科だからか隣で咳をしている人がいても特に気にならない
周りも気にしてないみたい
咳をしたらもっと殺伐とするのかと思った
老人でマスクをしていて痰の絡んだ咳だからコロナではなくCOPDや喘息や風邪の咳だと周りも思っているのかも 化学物質過敏症
日本でこれを病気として証明するには検査で異常がなければ国は認めない
なので検査をしている
本当は問診だけで化学物質過敏症と言える
アメリカではもう既にそうなっているけど日本ではまだまだ
1年半後にまた来てください
その時に障害年金に必要な診断書等を書きますと言っていた 眼球運動検査っていうのか?
引き続き暗い部屋でぐるぐる回る一つの光を目だけで追う
顔や体を動かさないこと
これの結果が心電図みたいに波打つんだけど波の形が正常ではなかった
これも化学物質過敏症を判断するうちの一つ 瞳孔反応検査
薄暗い部屋
椅子に座り特殊なゴーグルを膝に乗せて落とさないように両手で持つ
タオルで目隠しをされる
電気を消して12分放置される
時間になったら目隠しが解かれる
目をつぶったままゴーグルを正しい位置で装着する
目を開けてゴーグルの中に映る眩しい光を目を閉じずに見る×数回
瞳孔の調節がうまくいってなかった
正常じゃないらしい
化学物質過敏症の人はここに異常が出るらしい 重心動揺の検査
薄暗い部屋
身長と足のサイズを伝えてから体重計みたいなものの上に乗る
2,3mくらい先にある黒丸を見つめる
黒丸は目線と同じ高さにある
今度は目を閉じて同じ場所に見えてた黒丸のあった場所を見つめ続ける
ふらついて危険だと思ったら止めること
これは少しふらついたけど平気だった
平衡感覚の検査で異常がなかった 要は自律神経の検査
・眼球運動検査
・瞳孔反応検査
・重心動揺検査
確かこの三つの検査をした 昨日でランソプラゾール飲み終わり
5週間飲んだ
明らかに腐ったものを食べた時以外は下痢しなくなった
ランソプラゾールを飲む前は2,3日に一度は下痢してた
吐き気は治らなかった
むしろランソプラゾールを飲むと気持ち悪くなる時もあった
機能性胃腸症なのかもしれない
胃カメラ飲むのは怖い >>20
重心動揺検査(平衡感覚)→異常なし
眼球運動検査と瞳孔反応検査→振れ幅が異常
交感神経と副交感神経の検査→副交感神経優位で異常 入れない[化学物質]→解毒
・ビタミンC アスコルビン酸原末 食後1.0g
芋
グルタチオン
グルタミン酸
(オクラ、山芋、モロヘイヤ、ツルムラサキ、ワカメ、昆布)
化学物質→ビタミンB12活性酸素→過敏反応
ビタミンC
カロチン(トマト、カボチャ、ニンジン)
ポリフェノール(ココア、コーヒー、チョコレート(高カカオだと効果的))
ω3脂肪酸(青魚、シャケ、鶏肉)
亜鉛(貝、小魚、ナッツ)
マグネシウム(ニガリ)
ビタミンD(キノコ、しいたけは高い)
細胞○○低下
コエンザイムQ10(卵、麦?、肉) 薬・サプリメントとしては
ビタミンC(シナールよりアスコルビン酸原末が安くておすすめ、1日3g摂取)
ビタミンB12(ノイロビタンでOK)
グルタチオン(薬)
ビタミンD(サプリメント)
亜鉛(サプリメント)
マグネシウム(サプリメント) ダンボールで手が腫れて痒く炎症なるのは接着剤が使われているから ・腹式呼吸
仰向けになると腹式呼吸になる
やり過ぎると気持ち悪くなるので2分くらいでいい
・軽い運動
疲労が残らない程度にする
疲労で活性酸素が作られるので激しい運動は逆効果
ゆっくり30分くらい歩くと良い
・早寝早起き
起きたらすぐ太陽光を3,4分浴びる
そうする事で体内時計がリセットされる
日光浴でビタミンDも取れる 入浴が効果的
取り込んだ化学物質は汗を掻く事で排出できる とにかく疑わしいものは排除すること
反応が出るという事は身体にとって毒だということ
化学物質過敏症になる人は異常なのではなく有害物質に対する検知能力が優れているから
結果的に毒を排除して生きられて身体にいいとかなんとか どんなクリニックだったかといえば
来診にあたって
・なるべく無香料のシャンプー等で入浴後は化粧水、整髪料等を一切をつけないこと
・化粧、香水、柔軟剤の禁止
・食後30分は体内から何かの気体が放出されるので、30分経ってから行くこと
・クリニックでは水かお湯のみ飲んでいい
・ヘアキャップに髪を入れること
・クリニックで用意したオーガニックコットンの靴下に履き替えること
・荷物と上着は入口のロッカーに入れてなるべく軽装で待つこと 診療内容は
自律神経の検査をして結果が出たら診察室へ
医師が問診票と検査結果に目を通して診断、生活指導など
初診15000円、再診13000円
診断書代、弁護士なんちゃら代など料金表が受付のところに書いてあった
初診は検査等も含めて15000円で済んだ シナール要らない(市販の安価なアスコルビン酸に代える)
ランソプラゾール要らない(吐き気は治らなかったから)
清肺湯また欲しい
補中益気湯が欲しい(以前通ってた精神科で出されてた) 眼球追従運動障害
自律神経機能障害
検査で明確に検出された パブロン飲んで行ったのに油断すると水っぱなが出て困る グルタミン酸の間違いじゃないのか
それかグルタチオン
先生の書いたメモにグルクロン酸は無かったぞ
グルクロン酸を調べても何だかよく分からないな
グロンサンは疲れに効くからグルクロン酸もそうなのかな グルコサミンとグルクロン酸が合わさったものがヒアルロン酸らしい、なるほど グルクロン酸とグリチロンは違くないか?
グリチロンはグリチルリチン酸だし
でも先生が間違えるわけないか… グリチルリチン酸はステロイドみたいな効果があって…
グリチルリチン酸は甘草で漢方薬によく入ってる
摂りすぎるとやばい 先生の本を買って読んだほうがよさそう
他の患者のブログも見てみよう 980円の完全ワイヤレスBluetoothイヤホン、右のイヤホンが壊れてた
返品交換しに行くのめんどいな お風呂は入れなかったけど歯を磨いてメイクを落とした
ステロイドを塗って吸った
小鼻の炎症が善くなりますように
寝る前にノートを書く 私は接したい人を選んで話す。受け身をやめる。って書いた
日本語がちょっと変
私は私がいいと思った人達と付き合っていきたい
私の事を好きな人はいい人とは限らない
だからそこに居場所を見出さない
受け身でいるといいように利用されてしまう
自分の居場所は自分で作っていく 当時を思い出すから曲を聴かないとかはしないでいい
きっかけはそうだとしても自分がいいと思って好きになった曲なんだから構わず聴く 濃いグレーと淡いグレーのパンツを買った
以前だったら黒かベージュにしてた
元彼のパンツがグレーかネイビーというのを聞いて、その色にも興味を持ってみた
ネイビーは素材柄ブルマ感があったのでやめた
グレーもいいなと思った
元彼のおかげで視野が広がった 自分が立てたスレに悪口ばかり言う人が住み着いた
それに釣られてくる人も攻撃的で貶し合いになっている
スレの趣旨に沿って書く人もたまにいるけど
とても嫌な気持ちになるのでスレをNGに入れた 昨日から粉瘤が腫れてる
もう一つ小さな粉瘤を見つけた
通常時1cm大にならないと手術できないと言われたから大きくなるまで着るものに気をつけて我慢するしかないな 薬剤師に訊いたら
グリチロンはグルクロン酸と同じだって言ってた
やっぱり医師と薬剤師の知識は確かだな 吸入ステロイド→勝手に切られてた
シナール→要らないって言ったのに出されてた
ランソプラゾール→要らないって言ったのに出されてた
グリチロン→一日一錠で出しておくと言ってたのに一日三錠で出てた
医師の処方箋めちゃくちゃだ
不要な三種類の薬35日分のお金もったいない 風邪なのか花粉症なのか分からない
多分どっちも
アンブロキソールとカルボシステインをやめて清肺湯だけにしてみる
パブロンのカフェインによる覚醒と頻尿は避けたい
補中益気湯で様子見
頭痛と熱にはまずロキソニンで
そういえば古い小青竜湯があったかもしれない
鼻水はこれで防ぎたい
くしゃみが出そうなむずむずは鼻孔にメントールのリップクリームでも塗ってみよう
グリチルリチン酸がステロイド同様というなら花粉やハウスダストのアレルギーにも効くはず
グリチロンを一錠飲んでみた
むくみと体重増加に注意 ヤオコーのNZ産大麦若葉青汁
とても安くて栄養も優れているみたいなんだけどどうも口に合わない
山本漢方の大麦若葉青汁が一番飲みやすい
同じ山本漢方でもケール青汁と桑の葉青汁はたまにならいいけど毎日飲みたい味ではない 山本漢方の大麦若葉青汁で
粉末3g中
・ビタミンE…0.4mg
・ω3…0.06g
・亜鉛…0.1mg
・マグネシウム…5mg
・ポリフェノール…0.04g
・グルタミン酸…111mg ハイクリアのホエイプロテインで
・抽出ビタミンE
・ビタミンD >>59
細胞内に発生した活性酸素を分解する酵素である
重要なやつだ
NZ産青汁は国産青汁の6倍
スーパーオキシド消去活性があるからこれも時々飲もう プロテイン残り半分くらいになった
青汁と混ぜるのが一番飲みやすい
青汁だけより飲みやすくなる
もう1kg注文しておこうかな 残り4点だ
売り切れたら再入荷しないのかな?
せっかく元彼に教えてもらった元彼と同じプロテインなのに買えなくなったら悲しい 100%無添加のほうが安い
ビタミンが入ってないぶん味もよさそう
ビタミンはサプリメントで摂ればいいし
次は無添加のにしようかな トイレに起きた
カフェイン摂ってないのにトイレ近い
寝る前はトイレに行かなくても平気そうな具合だった
薬や食べ物の何かで頻尿になってるのかも 好きな人の夢を見た
相変わらず面白くて私のツボだった
別れた引きこもりの男女二人が無人島で二人きり、これからどうする?っていうゲームを作ろうとする夢
「でも俺たちもう別れてるし」
「終わってるし」
「何も始まりやしないし」
そんなツッコミが頻繁に入ってた また好きな人の夢を見た
もう覚えていないけど優しくて穏やかだった
現実は刺激が強かった
思い出と夢の中は安心できる 好きな人の夢を見てた
好きな人が幸せに暮らしていける未来が訪れるといいな 3回に分けて14時間くらい寝てた
寝汗掻いてたのに起きたら寒気がする 毎日しっかりプロテインを摂るなら筋トレ・ストレッチもしたいな
貼ってあった動画を無理のない範囲でやってみよう イワキのアスコルビン酸原末500g
ドラスト閉店セールで何となく買った
飲みきれなくて使用期限が過ぎてた
今も1日3gはなかなか難しい、胃が持たない
1kgを買ったとして約一年は持つ
一袋でじゅうぶんそう
コロナ予防で家族も飲むならあと一袋あってもいいけど シナール6錠、口内で溶かして飲んでも胃がおかしくなった ハイクリアのプレーンナチュラルプロテイン在庫なしになってしまった
無添加のを買っておくか やっぱり花粉症ぽい、鼻むずむず
パブロン飲む
清肺湯だけでは痰が絡んで頻繁に咳払いが要る
アンブロキソールとカルボシステインも必要 ケロッグ玄米フレークちょうどよい甘さ
グラノーラみたいに揚げて固くないし食べやすい
でもお米で出来てるのか
炭水化物はあんまり食べたくない 台湾カステラを作った
OXOのエッグビーターを初めて使ってみた
結構大変だった、泡立てに一番時間がかかってる
炊飯器に油をもっと塗ればよかった
砂糖はもう少し控えめでもいいかもしれない ケーキクーラーみたいのがあればいいと思った
炊き上がったカステラをすぐにお皿にひっくり返すと底が蒸れてしまう
焼けてる表面はパリッとさせたいからやっぱりすぐにひっくり返したい 台湾カステラ(2回目)
https://i.imgur.com/4HNUYLa.jpg
見栄えはあんまりよくないけど美味しい 人間関係の嫌な夢てんこもり
ネットの仲のいい人からブロックされてたり
姉夫婦グルで敵だったり
どうやっても勝てなかった
悲しくて悔しかった 元カレ元カノの話題で盛り上がった
胸が苦しくなった
やっぱりまだ吹っ切れてない
新カレが出来ることはないし
片思いが実って付き合ってもらって振られた側だし
ずっと引きずるんだろう 台湾カステラ
父は一口も食べてくれなかったけど母は完食して美味しかったって言ってくれた
また作りたい 終わらせる前の放置や態度に出てた通りだったと思う
重かった、うざかった
今度は一方的に終わらせようとしなかったぶん我慢させてた
終わる運命だった たくさん色々楽しいことあったなぁ
私がこんなんでなければもっと
憧れのまま近づかなければよかった
苦しい思いさせないで済んだのに 生きていても相手が望まなければ二度と会えない
一生の別れなんだ
拒絶されてるってことで 移住先を探していつの間にか彼を探してた
見つかるはずない あのスレに新着レスが2つ付いてる夢を見て飛び起きた そろそろ風呂入らないと
不良品のイヤホンを返品しに行くんだ
マイクロファイバーのバスタオルを買ったから髪を乾かすのが楽になるはず 指のホクロの盛り上がりが気になる時がある
それを気にして、気にならない時に触ってみても盛り上がりは殆ど分からない
たぶん気になる時は盛り上がってる また食べたいもの
乾燥イチジク、玄米フレーク、ひきわり納豆、タピオカミルクティー、とろべ〜(おしゃぶり昆布)、明治エッセルスーパーカップのバニラ 嬉しい気持ちはあるけど、それは自分が思うより人に好かれていたという気持ち
それはきっと元彼もそうだったんだろうと思う 安易に告白を受けて付き合ってしまうと相手の好意に対して申し訳ない気持ちになり後悔する 彼女じゃなくて友達や親友になりたい、もっと仲良くなりたいとかだったらよかったのに それは元彼にも思う
好意を明確にする事なく親しい友達の関係でいられればよかったと時々思った 彼の事が大好きで憧れで大のお気に入りだったから何でも許せた
でも私の好きは恋愛をしたい好きではなかったのかもしれない
ファンの好きか恋の好きか 今回彼女に告白されてみて元彼の気持ちが分かってきた 元彼のほうから告白してきて
すぐ別れたがって何度も別れたがって私は泣く泣く承諾して振られた
勝手だなと思ってた
だけど彼女に告白されて気づいた
断ると彼女を傷つけてしまう 元彼は私の好意を確信した
親友ではなく異性として見ている事を
「好き」という告白はしないまでもバレバレだったという
ここは元彼の読み間違い
思ってもない事を言う日というイベントで私は本当の気持ちも混ぜて言った もはや告白同然の言葉に元彼は男らしく自分から好きだと言ってくれた
私もそこで初めて好きだと答えた
私を傷つけないために元彼は私の好意を受け入れた 思いのほか私の好意が真剣で
ここ数日で抱いた恋心ではなく
何ヶ月も前から元彼の知らないところで寄せていた思いだと元彼は知らされる
ここまで思われていたら参ってしまう
同情や中途半端な優しさで受け入れた自分を激しく嫌悪する事だろう 元彼は私から逃げたかったというより罪悪感から解放されたかった もう他に好きな相手ができたと言った事も
男に目覚めたと言った事も
私がどんなに言っても何も返事をくれない事も 私の事を思うからこそ振った
早く別れて他にいい人を見つけて幸せになってほしいと 私も本当に元彼の幸せを願うなら別れるしかないというのは分かってた 私の幸せは何だろう
定職がある男性と結婚して子供を産む事?
子供は考えられない
持病で他の人と一緒に暮らす事も考えられない
心身共に駄目な自分を本気で幸せにしようなんて思う人がいるわけない
だから出会えない 風呂2時間経った、暖房タイマー切れた
風呂場で泣くと拭う必要もなくてティッシュも要らないから便利だ 胸焼けしてきた
薬が切れてる
さっさと体洗って風呂出よう 文字だけの彼女って何だ
真剣な告白なのか分からない
ひきこもりな事を考えるとありえるけど
彼女は外に買い物に行けるようだし
ひきこもりなのかすら分からない
一人暮らししてるっぽいんだよな
お金もある程度自由になるようだし働いてる人かもしれない 私は他スレにも同じIDで色々書くから
もしかしたら色々把握されてるのかもしれない
彼女はあのスレにしか書かないみたい
食べてるものと排泄状況くらいしか分からない 告白されたら全くその気がなくても
元彼の事が忘れられなくてほぼ毎日泣いていても
告白された事で頭がいっぱいになってしまうものなんだな いや、嫌悪感のある相手から告白された場合はなるべく見なかった事にするけど ひき板が本格的に居心地悪くなってしまった
彼女のいるスレは秘かに失恋の傷を癒せる場だったのに
彼女の好意的な感じが心地よかった
彼女は恋の好意だったのか
それともそういう遊びがしたいだけか 私の周りは惚れた腫れたがあり過ぎる
私が悪いのかな スレを毎日埋めるだけになってしまったあの人も私の事を過大評価して距離を縮めようとしてた うーん
そんな誰も彼もが私の事を好きなわけない
明確に告白された場合しか信じない タモさんが
年を取ると肌が水を弾かなくなる
って言ってたけど普通に弾く
体を石鹸で洗ったあとの肌が脂浮いてるはずないし
そういう事じゃなくて肌のハリがなくなって弾かなくなるってことか
十代の頃どれくらい弾いていたのか憶えてないけどきっと今よりは弾いていたんだろう 足のスネに猫か引っ掻いたような6本の跡
お風呂に入った時に気づいて今数時間経ったけどまだ消えない
自分で引っ掻いたのかと思ってた
それにしては間隔が狭すぎる
寝てる間に猫に引っ掻かれてたのかな
ミミズ腫れでもないし少し掻いただけみたいな赤い跡
不思議
カマイタチかな なんでこんな事で悩まなきゃいけないんだ
真剣な告白じゃないだろうに
文字だけの彼女って何よ
私は付き合うなら真剣に交際したい
結婚は考えなくていいけどせめてリアルに持っていきたいとかそういうの
同性だから結婚はないけど
ひきこもりでもせめてボイスチャットを望むとか
それとも彼女もまた元彼のようにヘタレなのか 正直に他好きを伝えるのが一番いいと思った
胸が痛い 残高不足で口座引き落としが出来なかったという報告をしたいから連絡してくれメールが入ってた
たまにやらかす
今回は連絡を入れる前にコンビニで払ってきた
そのあと連絡したらお互い何も用がなくて私めっちゃしどろもどろ
まともな社会人じゃないと分かるような応答をしてしまった恥ずかしい 電話応対のある仕事や普段友達以外とも電話する機会のある人ならこうはならないんだろうな
一応電話注文受付のバイト経験あるんだけどな
社会経験が少なすぎてダメだ 明日はほぼ晴れだから明日イヤホンの返品に行こう
今日は午後から雨
風呂入って疲れたし
告白されて考えて断って心が休まらないし
今日はもう寝よう 寝る前にノート書こう
元彼は今もノート書いてるかな 洗った枕カバーの真ん中
皮脂汚れが落ちてなくてベタついてる事に気づいた
ステロイド軟膏のベタベタも多分落ちてない
なんとなく頭皮臭いというか
もっとマメに洗濯に出そう 彼女に励まされてしまった
彼女こそ傷心だろうに
叶わない恋なんてなくて
みんなが両思いになる世界ならいいのに 元彼は新しい好きな人と幸せになれ
元彼が新しい恋人と付き合う事になったら元カノは邪魔な存在だ
元カノと友達として仲良くするなんて新しい恋人は良く思わない
そうか待っても無駄なんだ
今わかった
それって私との関係は終わりって事だったんだ 付き合った日々に後悔はしてない
幸せな毎日だった
もしも時間を戻せるのなら私は彼への好意を悟られず親友を突き通したい
そうしたらきっと一スレで終わってしまっていた
別れたあとの変な関係をつらくても続ければよかった
振られてから私は自信をなくして元彼の一挙一動にびくびくしてダメになってた
やっぱりこんな自分ではどうやっても終わる運命だった 彼女の告白は考えさせられる
やはりネットでも誰とも関わらないというのはよくない 病名を聞かれて嫌だなと感じた
一般的にもそうらしい もう使わないで済むようになったN95マスクや合わなかった活性炭マスクの個包装残り
今なら需要あって売れそうと思ったけど適正価格で出品しても色々言われそうだ N95はそうでもないようだ
見たものがたまたま運が悪かったのか
安すぎる出品が多い
災害対策に備蓄しておいた等の旨を見てると手放す必要もないなと思えてくる
また症状再発するかもしれないしタンスに眠らせておこう 部屋に水がないのに貼られていた漫画を読んで泣いてしまった
英語はよく分からないのに アマゾンのタイムセールで山本漢方の大麦若葉青汁220包3500円くらいの買っておけばよかったかなぁ 本当はfire7じゃなくてAndroidのタブレットが欲しい なんでも真似したくなる
元彼になりたい
ツーブロックにはしたくない
ニット帽をお店で色々試着してみた
元彼の事あんまり知らない 最後のトムヤムクンを食べてしまった
多分親が買ってきたやつ
自分で買ってこないと意味がない
自分が買ってきたやつは賞味期限が切れてたから急いで食べた
ドラストでトムヤムクンを見た
迷ったけど買わなかった コンビニで香るブラックを見た
思い出に浸りたかったけど買わずに出てきた
香るブラックの両隣の缶コーヒーが値下げされてた
買い時じゃないと思ったのが一番の理由 ウエルシアでメルペイデビューしたいな
今月は何にも予定が入ってなくてこのまま1ヶ月ひきこもるのかと思っていたけど何だかんだ用事は入るものだ
今日コンビニ払い、明日イヤホン返品
ウエルシアでメルペイ使う
サンドラッグでクーポン使う
歯医者の再予約
銀行ATMに預け入れ
やる事いろいろある テーピングスパッツ300円かと思ってアクセスしたら300円OFFで高いやつだった・・・
歩きやすそうで気になる
歩かないけど 今夜はお菓子作りたいと思ってるのに何かやる気が出ない 誰も見てない場所での独り言と
誰か見てるかもしれない場所での独り言と
誰かが見て何かレスついたらいいなと思う独り言
どれも他人から見たらくだらない内容で
自分でも読み返さないくらい
特に誰も見てない場所での独り言は
雑談スレでの独り言は読まされる側がいい迷惑だ
長文は読まずにスルーする人か
よっぽどの暇な物好きの人が読んでくれてるならいいんだけど レギンスMとLを試着してLを買ってきたつもりだった
お店の外に陳列されてたからホコリ被ってると思ってまず洗濯に出した
Mはフィット感はちょうどよいけど寸足らずで
Lはゆるいけど丈が長めでいいと思った
洗濯から帰ってきたレギンスを見たらMで
履いてみたら寸足らずのゆるゆる
特にウエストの下に変なゆとりがある
おなかが出たらぴったり合いそうな
どうでもいいか 後ろでペチャペチャ聴こえると思ったら
療法食で食事制限中の大きい猫ちゃんが
他の猫が床にこぼした餌をめっちゃ舐めてた
大きい猫ちゃんが食べられる餌の種類がもっと増えたらいいのになぁ
ウェットフードを何個か注文してあげようかな かわいい猫ポーチ半額だ
特に使い道ないけど欲しい
送料も加えたらあんまり安くない
https://i.imgur.com/4eKqxxz.png メルカリのほうが安く売ってた
他の写真を見たら黒はあまり可愛く見えなかった
やっぱり白がかわいい
白のリップケースが一番
でもかさばるし製品臭がしばらく抜けなくて困ってた
やっぱりやめよう メレンゲ作りに失敗した
卵黄が割れて少し混じってしまったけど問題ないかと思ってた
前回は卵白に砂糖を入れるのを忘れて泡立ててた
今回は忘れまいと早いうちに加えた
これもいけなかった
最初から液が重くてとにかく疲れる
エッグビーターで30分以上やってた
途中、メレンゲを復活させようと冷蔵庫で少し冷やした
なんとか少しふわっとしたくらいで諦めた
ベーキングパウダーもないし
オーブンもないからラングドシャに変えられないし
前回はたまたまうまくいってたんだな
今回は勉強になった
ベーキングパウダーを買っておこう 台湾カステラ3回目
https://i.imgur.com/PPvEdY7.jpg
メレンゲを失敗した割りにはまあまあふっくらできた
レシピ通りだと甘すぎると思って砂糖を5g減らしてみた
表面に変な筋が入ったけど気にしない >>78
前回より表面はパリッと中はしっとりきめ細やか系
https://i.imgur.com/oWvCwFi.jpg
なぜか炊飯1回でできた
いつもは2回しないとダメだった
味は砂糖を減らしたから玉子っぽい感じ 爪をきれいにしておく。ってノートに書いた
そして爪を磨いた
交際中に磨いた爪が伸びて境い目が気になってた
全部ピカピカになった
これで爪を見ても悲しくならない 今日は風が強いみたいだからイヤホン返品しに行くのはやめとこう
明日もし行けなくてもいいや
500円損しただけと思えばいい 今朝風呂に入って整髪料を付けた父と深夜に濃厚接触した
喉がいがらっぽくなって咳が出そうになったけど堪えた
父が部屋から出た隙に咳払いをした
さっきまでなかった痰が絡んでいた
父がいなくなった後は症状が治まった 昨日のメレンゲ作りの筋肉痛と疲労がひどい
今日も作りたいけど作ったら明日もぐったり寝て終わってしまう
明日こそはイヤホン返品しに行きたい 新しい吸入ステロイドを出すのが億劫でここ数日吸入していない
たまに少し喘鳴が出る
家族と居ると息苦しさも感じる
口角が切れているのは多分ステロイドの影響だし免疫が弱まるからあんまり使いたくない
気管支拡張剤も入ってるから心臓にも悪そう
状態がそんなに悪くならないならこのままいきたい アッサムのリーフで作る
いつも濃くし過ぎて不眠・動悸・頻尿になるから飲み過ぎないように気をつけよう 振られた彼女はごはん食べれてないみたい
元気がない 振った側だから慰めの言葉も見つからない
ただ居なくならないでほしいというのは感じたからいつも通り居る 私は元彼に知られる事なく終わる
そして元彼も私の知らないところで ステロイド数日吸入しないでいたから
外出前に2回吸入しても喘鳴が出た 市内に感染者出たし
その感染者が行った病院はその後私が訪れたし
呼吸器疾患持ちだし
元彼に会えないまま終わるのは嫌だ なんか思ったより男くさい人だった
性別のないイメージだった
年下のくせに偉そうな態度だったりして何か面白かった イヤホンは質が悪そうだから交換じゃなく返品したかったけど勇気が出なくて交換にした
両耳で聴いてみたら音質はそんなに悪くない
すぐ壊れるのかもしれないけどとりあえず交換にして良かった 優しさは返ってこない
悪意が返ってくる
分かり合えないんだと悲しくなる 元彼がいなくなったって私は元彼を心の支えにしている 本当に救われてた
その存在に価値があった
いろいろ克服できた すごく頑張ってくれてたんだと思う
私はその努力を忘れないように生きたい 昨日はドラストで小さめの香るブラックを見つけて買った
もしかしたら元彼が自販機で買ったのはこっちのタイプだったかもしれない 昨日行ったドラストにはトムヤムクンヌードルは売ってなかった
こんがりブレッドシリアル フレンチトースト仕立て いちごとマンゴーも見つけた
マンゴーは好きじゃないので買わなかったけど一度食べてみたい コロロのマスカット味を探してるけどぶどう味しか見つからない
コンビニに行けばあるかもしれない ラミーチョコを3つ買った
在庫限りなのかも
同じロッテのラズベリーリキュールチョコも買ってみた
ラズベリー=フランボワーズで元彼が食べた事のあるイスパハンの飴を思い出した 歯を磨いたのに寝る前に寝ながらラズベリーリキュールチョコを食べる
元彼とさよならした私はいつ酔っ払ったって自由だ
誰にも迷惑を掛けないで済む 元彼がいなくて淋しくて
振った彼女の事を考えてしまう
彼女に失礼なのに寄りかかりたくなる気持ちがどこかにある 私のコーデを見てみたいと言ってくれた人が見てくれた
感じが良くてみんなおしゃれだねと言ってくれた
優しい世界もある
一人の人を除いてみんな優しい
やはりあのスレは捨てたもんじゃない 自分が紅一点みたいに目立ってる気がして嫌
男のフリしてちゃ自分のファッションは語れないし
5chでは男だったらよかったのにと思う事が多々ある みんないい大人だから嫌な人の事はスルーしてる
私も嫌な人に必要以上に絡んで子供みたいに拗ねなくてよかったと思った
何事もなかったかのようにまた穏やかに楽しくファッションをみんなで語って励まし合いたい 告白されると断った後もまだ彼女は私の事好きなのかな?と気になってしまう
断られたら諦めて次へ行ってるかもしれないのに
私はもう望みがないのに元彼の事をずっと好きだからそう思うのかも 音楽は元彼が貼ってたMVと
二人の思い出の曲しか聴いてない 眠気と倦怠感で食器を洗えなかった
少しだったからトイレに起きた母が洗ってくれたみたい 私がいいなと思う人達だけ集めて交友関係を作りたい
気持ちは一方通行だろうから叶わない 頑張らないを頑張る。って書いた
ノートのもっといい書き方を聞けるまで待てばよかった まだ夜が明けていないのに日光浴をしに来た猫が寒くなって布団に潜ってきた
私のおなかにぴったりフィットして温めてくれてる
ずっとゴロゴロ言っててご機嫌だ 変な関係は一生だって続いたはずなのにどうして私はやめてしまったんだろう
後悔しかない 好きな気持ちに温度差があったっていいじゃないか
元から私がずっと片思いだった 三ヶ月待とう
三ヶ月距離を置いたらいいのかもしれないと思った事があった
何でだったっけ ティッシュがない時に泣くのやめたい
何か泣かないで済むこと探さなきゃ 熱くて出てきた猫が毛繕いして新鮮なお水を飲んだらまた布団の中に入ってきた 結局付き合ってても別れても変な関係をやめて一人になっても泣いてるのは変わらない
なんで泣くんだろう
こんなに泣く人じゃなかった
泣き虫だって思われたくない
普通でいたかった 今度もし素敵な人と知り合えたら私は絶対自分から終わりにしたりしない 私が素敵だと思う人は私の事を相手にしてくれている
私が終わりにしようとしたらすっと身を引いていなくなる
対等だと思ったり相手が求めてくれてるとか思うのは間違い
夢が叶ってる最中なだけだ
手放したら二度と戻ってこない 幸せな思い出に浸って生きていけると思ってた
絵を見てもその時気づかなかった彼の優しさが分かったりして後悔が募る
私ももっと優しく励ましてあげたかった
精神年齢は私のほうが幼い
彼にしてあげられたことが少ない クリネックスで鼻かみたい
トイペはガサガサすぎてびっくりする
涙が鼻に流れてこなければいいのに 彼とお近づきになれた5ヶ月を一生有難がって生きていこう もう恋愛はいいや
彼以上の人なんて人間界に存在しないし
彼は人間か疑わしいほどの天使だったし たくさん食べて排泄して気を紛らわせられたらいいのに
食欲もあまりなくて便意も来ない
涙と鼻水が出るだけ もうこれ以上彼を傷つけないためにも二度と彼に近づかないのが彼の幸せなのかもしれない 台湾カステラを作るつもりだったのに
眠くてだるくてお腹痛くて悲しくて泣いてて猫が足を突っ張ってきて考えられない 嫌いな人に傷つけられた時は全然涙は出ない
悪意では泣かない 彼が言ってた通り、優しくされてなかった
優しい人と話せることが夢みたいに幸せだった 元彼はいつか死んでしまうんだろうか
私の知らないところで
助けを求めたら元彼は返事を返してくれるのだろうか 三ヶ月経ったら別れた彼女の事を嫌じゃなくなるって恋愛の記事に書いてあった
彼は今も嫌じゃないって否定してくれたけど三ヶ月経ったらもっと良いように気持ちが変わるかもしれない 私と彼の生年月日が同じだったら年の差なくなる
生まれた時間も一緒か不明で
そうしたら年齢を気にしないで済む 明日へ歩き出すってどっちの方向だ
二度と戻れないことを悔いるのは無駄な時間なのか ちゃんと生きていけばいいんだ
やる事がたくさんで考えてる暇がなくなる
親と接したりして罵倒されながら 私の事を好きだと言ってくれる人と一緒にいたら幸せか
長い事そう思って時々優しくされながらひどい扱いを受けてた
私は私がいいと思う人と一緒にいるのが幸せだと思う 好きになってもらえなくても一緒にいる時間を作ってくれるだけで嬉しい
好きな人にひどい事はしない
ひどい事をする人は私の事を本当は好きじゃない 私も自分の事が嫌いだった
あまり気づいてなかった
彼に対して劣等感を抱いていた 彼に対して強い憧れを抱いている
幻想や妄想ではなくて
私にないものをたくさん持っている 元彼は私の理想、なりたい自分に近かった
あんな魅力的な人に私もなりたいと思った でもどうしてなのか彼はあまり周りに評価されていなくて孤独に見えた
彼の周りには彼を愛する人達が集まっていそうなのに彼がそれを求めていないのか 毎日のおはようとおやすみなさいを言えるだけの関係でいいから保てばよかった 元彼は愛に飢えていたと言ってた
私は愛を与えられたんだろうか
好きという気持ちを一方的にぶつけていたような気がする
元彼はそれでも満たされたと言ってた
ならどうして別れたがったんだろう 彼が幸せになるためなら別れてもいいと思った
彼の幸せはなんだろう 彼は私と付き合ってすぐに
つまらない、飽きられる、捨てられるかもしれないという心配をしてた 付き合ってる状態は彼にとってよくなかったのかもしれない
だけど別れを了承するのは間違っていた気がする 好きな人の性別がまだ判らない頃
その頃はまだ好きの種類も分からなかった
女の子だったら友達になれないかな?
男性だったら緊張するな…みたいな感じ 男性だということを知ってしまった
戸惑った
男性は怖い でもずっと見てたら
私が嫌だなと思う事はほぼ言わない人で
嫌じゃない異性も存在するのか?と思い始めた 一人では気づかないままだったと思う
なんか恋愛の記事に辿り着いて
自分の好きはファンではなく恋の好きなんだと知った 同性だったらどうだったんだろう
私は友達になりたい!と思ったと思う
てことは私は多分異性愛者だ 同性から告白されても嫌な感じはしなかった
でも私は彼女と友達になりたかった、残念だと思った
これは別に性別は関係ないと思う 自分の無価値さは分かりきっていて目を背けて忘れていたのに
こんな自分を過大評価してくる人がいる
ダメな自分と向き合わされる 元彼は私の幻想を壊さないように振舞っていた
だけど私は元彼の本当の姿も知りたかった
私の知ってる一部分の彼が素晴らしいから
そうでもない大部分を知ったとしても安心するだけでがっかりしない自信はあった 私は彼女に大したことない自分を見せたくない
好意や尊敬の念が消えるどころか幻滅されて低評価に変わるのがつらいからだ お互い大した事ない似た者同士が惹かれ合っていただけ
それが分かれば少しずつ心を見せ合っていけたかもしれない 元彼は私と自分が似ている事に価値を見出しているように思えた
似ていると確認できる事で安心しているような
私は自分と元彼はあんまり似てないと思っていたけど言わなかった 私は元彼みたいになりたかったから見習った、真似た、合わせた
でも無理したり嘘ついたりはしなかった 似ているのもいいけど
何一つ似ていなくて惹かれ合うというのも素敵だと思ったから 同じである、似ているということは重要じゃない
違ってても「合う」のが重要だと思う お互いに惹かれ合って
お互いのいいところを吸収し合ったら
そりゃ似てくるみたいな 年齢について判るような情報は避ければよかった
多分私のほうが年上だと思うとどうしても見方が変わってしまう
私のほうが精神年齢は幼かったのにお姉さんぶったり
彼は彼で背伸びしたり
どちらもきっと年相応じゃない自分を隠してかっこつけてた でもある程度大人のフリしないと嫌われそうで怖かった 彼が私に掛けてくれた言葉で検索をかけると幸せな気持ちになる 新しい彼と破局すればいいなんて思ってしまう
そうすれば元カノは友達として居られる
恋人がいたら元カノは完全に要らない人だから 振られた元カノなんていうゴミな存在になった私はもう元彼と対等になれない
ゴミ捨て場に持っていかれないように機嫌を伺うだけ 全然平気にならないよ
何もなかった毎日に戻って
ずっと彼がいなくなった日を繰り返す 元彼に新恋人がいるなんて絶対嘘だと思う
しかも男に目覚めたなんて
真に受け・・はしないけど半信半疑くらい いや、相手が男でも別にいいと思うけど
新しい相手が出来たのは嘘だと思う
だってもう恋愛はいいって言ってた でも素敵なおじさまに巡り会えて脱引きするのか引きったまま生きるのか分からないけど
元彼が幸せにこの世を生きれるのならいいな 本当は私が彼を幸せにしたい
私が働いて彼を養えれば・・・
住み込みの家政夫でもいい
外の用事は私が済ませる
彼は家に居てごはんを作ってくれたり癒してくれればいい 私が安定した収入を得て自立出来れば
自分に自信を持って彼を迎えに行けるのかな
車の免許も取らないと
自家用車も必要だ 外で働くのは難しいけど起業系なら何とかなるかもしれない
PCで出来る仕事・・・ 元彼はまだ若いのにしっかりとした考えを持っていた人だった
私は今がよければそれでいいという考えの浅い人
こんな奴の事なんてちゃんと考えてくれなくてもいいのに
ダメになったら死ねばいいと思ってて幸せになれないと思ってる
私が願うのは彼の幸せで、彼が願うのは私の幸せだった 彼が私の事を大切に思ってくれるから私は
大切な彼の想う大切な自分を大切にしようと思った 私では彼を幸せにする自信も力も健康もない
どうしたら彼が幸せになれるのか分からない
私といると彼は苦しそうだった
だから手放した 私は彼を幸せにしたかった
今も幸せにしたい
だけどその力がない、悔しい もうおやすみを言ってくれなくなったんだって気づいた 彼のログを探すのは楽しくて
読み返すのは幸せだったのに
終わったあとは我に返って悲しい 恋人になってもらうのは諦められても
好きな気持ちはなかなか消せない 振られても連絡くれなくなっても
恋してときめいている
好きすぎて胸がいっぱいになる これじゃあいつまで経っても彼に連絡できない
彼が望むのは友達なのに お願い聞いてほしい
返事が欲しい
3日に一回でいいからおやすみって言ってほしい 夜空を見上げたら彼も見ていてくれたらいい
たぶん月が同じ方向に出てないのと
窓の向きが違って同じ空を見れない
日の出の時間もこっちが早い
あっちは曇りだったりする
彼のところで吹いた風がこっちに来る
今日の雨もきっと昨日彼のところにあった雲が降らせている
空気で繋がっている 元彼を好きになれてよかった
素敵な人を好きになれた
見る目なくなんてない 元彼は素晴らしい人
努力家
料理をたくさん作れるようになった
食材を無駄にしないように考えている
前向き
家族に優しい
人に優しい
掃除機がけ、床拭きを頑張ってる 後半の私はめんどくさすぎて
彼が参っているように感じる
読み返したくない
彼が好きだと言ってくれるラブラブ期は短くて
取り残された私は彼の気持ちを取り戻そうと必死になっていた 付き合い始めの好きがもっと欲しかった
落ち着いて安心しないで安らがないで
求めてほしかった
愛していると言われてもピンとこない
言われたことがなかったから 愛しいと愛しているは違う?
愛ってなんだろう
もう恋じゃないのかな 何県に住んでるのか知りたかった
県じゃなくて都か府かも
都は東京都、府は大阪府だから違うか
県だ
そうしたら向こうが晴れてるのか雨が降ってるのか知れた 今日は全国的に雨か曇りだ
1月20日ぶりに全国天気を見た
来年の初日の出は晴れて見れるといいな、彼が誰かと幸せな気持ちで 変な関係のままか新たに友達か
どっちでもいいから
待てと言うなら待つから
終わりは嫌だ つらかった
振られてからも彼と続く毎日が
不安で心細くて
いつか終わるのが怖かった 情緒不安定で自分軸がなくなって
彼の顔色ばかり伺って怒られて
彼が好きになってくれた私じゃなくなってた
このままじゃ嫌われて終わると思った
がっかりさせたくなかった
自分を変えたかった 一方的に変な関係を終わりにした事を後悔した
彼も一方的に縁を切った 振られた時に
別れはどちらかが望めば成立することを知ったのに
永遠の別れは二人の間には来ないと思っていた 毎日うじうじ泣いてばかり
もうすぐ一ヶ月
何もしないで部屋に篭って寝てるだけ 成長しないんだ私は
起きてる間じゅう考え事をしていても精神的には成長しない
何かの知識は得ても賢くなるわけでもない いや昨日元彼のスレに書いた
スレの趣旨に合った使い方だからセーフか
元彼のスレが落ちるのは嫌だった 彼には未来があるからいずれ手放さなければいけなかった 彼が冷たかったり素っ気なかったのはもう私の事を好きじゃなくなってたから 彼にとってはきっと随分前の事
私との関係に飽きてうんざりしてた 私は彼のような人になりたい
なれたらモテまくる
老若男女がメロメロ ノートに
元彼に見られても恥ずかしくない自分になろう。って書いた
恥ずかしくない自分というのは実際の容姿や体型までは含めなくて
元彼のように綺麗な心でいたい、人に傷つけられても黒く染まらない自分でいて
元彼が好きになってくれた私でいたいという感じ 失恋板でカウントするだけ
むなしい
みんなを励ましてくれてた人が叩かれてスレが静かになった
私は止めに入ったり庇えばよかったのか?
新参者だし空気がよく分からなくて失敗して逆効果になりそうで静観してた
毎日カウントしに行く意味ないかもと思った
ギスギスしてる
ちょっと寒いくらいが暖かかったのに 今日はお風呂入りたい
父が5時に起きてくるから調子が狂った 点描の唄 Mrs.green apple(feat.井上苑子)
https://youtu.be/UlbJQTXY9Vs この動画のコメント欄に
好きなんだけど付き合いたくない
必ず別れあるでしょ?
別れがあるの?結婚しよう! 好きな人との男女交際をして別れたあとは口約束すらなくなる
次の瞬間にもう終わってるかもしれない
好きだと言っても明日いなくなっても自由 何らかの誓約が欲しかった
男女交際なら別れ話が必要
変な関係は何も無い
紙切れ一枚で繋がっていたい 結婚って言っても普通の結婚生活じゃなくて籍を入れるだけで今のままとか
婚約でもいい
変な関係を解消するのもめんどくさかったらよかった 非現実的すぎて元彼がついていけてなさそうだった
私も自分でも思う
元彼を好きになった事もそう
あまり人には言えない 彼の現実の何かを見たかった
声とか持ち物とか手とか窓から見える空とか
私は見たいものを彼に見せてた 食欲があまりないし
食べても味が濃いとか美味しくないと感じる
すぐおなかいっぱいになるし
いつものコーヒー牛乳や青汁プロテインにきなこやチャーハン・・・全然食べる気にならなくて栄養が偏る なんとなく日々は変わっていってるんだなぁと思う
部屋では泣くけどリビングではぼーっと長居できるようになったり
以前は泣きそうでリビングに居られなかった それでも相変わらず両親を避けている
元気がなくなったことを悟られたくない
元気で話せない
元気がない
誰かに気を使うのも面倒だ
誰かに話しかけられたくない 人と話すのは難しい
誰か一人と親しくなって距離が縮まると失敗する
嫌な思いをさせてしまう これ以上どうにもならなかったのかもしれない
彼がどうしたかったのか聞けばよかった 一ヶ月待って、よく考えて
彼にとっても私にとっても社会的にもよい答えが出せたら何か書きに行こう ちゃんと頭を冷やさないといけない
距離を取らないといけない
好意を示すと相手が引くから抑える 道徳の教科書をちゃんと読み進める事
いやでもYouTubeを観たりして違う事を考える時間を作る 彼とのログを最初から最後までちゃんと読む事
今後彼とまた接したいと思うなら、楽しいログだけ切り取って思い出に浸っていてはダメだ
自分を客観的に見て、何が彼を苦しめたのかちゃんと考える事 連絡したくてしょうがない
もう待たなくてもいいじゃんと思ってしまう
きっと連絡したあとは後悔する
だから薬飲んで寝る 黙祷か・・・
付き合ってたら5ヶ月の記念日だった
やっぱり今日は書かないほうがいい 多分きっと彼の他にもいい人はたくさんいるんだろう
彼よりも素晴らしい人もたくさんいるんだろう
だけど私は今のところ彼以上の人を知らない ただぴったり何もかも合う人じゃなかった
年の差や遠距離や感覚の違い
越えられないのはやっぱり年の差だった
いくつなのか知らないけど さよならも愛の一つだから
いつかきっとめぐりあう出逢いを今は信じてる 気づいてしまった
胸がざわざわする
死ぬ事ばかり考えている いや違う、彼は悪い人じゃない
彼も自己肯定感が低いから私の好意から逃げたかった
私が好き好き言い過ぎた
蛙化現象ってやつかもしれない 私を好きだと言ってくれる人のところへ逃げたい
そうしたら後戻り出来なくなる
私は人を傷つける人になってしまう
優しい人を悲しませたくない
誰にも頼ってはダメだ 薬を増やしたほうがいいかもしれない
何か精神に良い事をしなきゃ
瞑想とか認知行動療法とか 本当は今日ドラスト行きたかった
お風呂入ったし顔の毛処理したし
前髪切ったしアイロンで伸ばしたし
天気がいいし風は少し収まったみたいだし
木曜でポイント4倍だし
メルペイで50%還元だし 一人では解決できそうにない
元彼はいつも一人で抱えていたんだ
私は誰かに頼ってきたのかもしれない
人間不信なんだろうか
元彼のがうつった?
元彼の態度がバラバラで私は不安定になった
振り回された
元彼のせいで人間不信になった 多分お互い様
私も元彼が安心できるような安定した人じゃなかったと思う
恐怖症がたくさんあって彼を苦しめた
彼は私を安心させようとしてくれてた
二人とも頑張っていたけど不完全だった 私にも恋愛はまだ早い
そして恋愛はもういいや
向かなかった 元彼にもっと頼ればよかった
いっぱい助けてもらってたし負担を掛けたくなかった
元彼はちょっと頼りなかった
逆に守りたかった
守れなかった
傷つけた 元彼にもっと甘えてほしかった
だけど私は頼りなかった
泣いてばかりだった
元彼の前で強くなれる人になりたい 友達になりたい
恋愛感情を取り除いた好きに変えたい
さみしい
彼も私の事を好きじゃなくなるっていう事だ
悲しい
友達以上恋人未満というように友達より恋人のほうが上だ
下がるのが悲しい
ただの友達
でも会えないよりはマシ
早く失恋の傷がふさがれ セディールが見つからない
また飲もうと思ったのに
目眩と頻尿で合わないと思って捨てたのかも
来月の呼吸器内科で出してもらえるかな 私の白髪は多分一過性のものが多い
トラネキサム酸の副作用
白髪がすごい増えて憂鬱
体質的に多分染められなくて更に憂鬱
トラネキサム酸常用をやめたいけど
最大量を常用していても喉が痛い
原因は多分体質 私を必要としてくれる人のところへ行きたい
私には元彼が必要だ
必要としている人に必要とされなくなったのが悲しい 悪夢2本立て
そのあと見た夢はもう覚えていない
怖い夢ではなかった
悪夢は殺される女の子を間近で見てた、視聴者みたいな感覚
臨場感があって怖かった 失恋板で叩かれてた
私がごく一般的な環境にいると勝手に決めつけられて、人間性を否定されてた
ただの嫌な人なんだと思ったけど何か悔しくて、そうじゃない環境にいることを説明した
どうでもいい その人の中での私の設定は
・友達が複数いた
・彼と交際中は友達と遊べなかった
・健康体で働いてる
そして別れたあとは
・やっとまた友達と遊べるようになったのに友達が戻ってこないのはお前の性格に問題がある
こんなこと全く触れてないのに想像上で決めつけられて叩かれてた 友達らしい友達はいたかなぁ
変な繋がりが多かった
交友関係は細々とあったけど
友達の元彼だったり
仕事のお客さんだったり
私がお客さんだったり
薄く浅い繋がり 同級生の友達が何人かいた
バイト仲間の男に逆恨みされて陥れられた
メンタルやられて数年間
友達から連絡が来ても返せなかった
もうこんなになった私は連絡しても友達が困るだけだと思ってそのまま縁が切れた メンヘラ同士ならと思ってネットで友達を探して会ってみたけどいつも私が損な役
同性同士で相手には恋人や旦那さんがいるのになぜか私は交通費をかけて会いに行って話を聞いてあげる役だったり
深夜遅くに泣きながら電話をしてくる子の愚痴聞き役だったり
DV夫から暴力を振るわれないために夫婦の家に何日も居させられたり
帰宅するとDV被害妻が避難してきたり
そんなのばかりで疲れた 結局みんな、人を利用したいだけ
都合のいい人が欲しいんだ
私の気持ちなんて考えてくれてない 私が体調悪くてベッドでのたうち回ってるところだと言っても
浮気がバレて彼に振られた自分の今の状況のほうが切羽詰まってるから心が落ち着くまで聞いてくれという
そして浮気相手の彼が迎えに来てくれることになったからまたあとでね!とか何なのか 健康な人が恨めしく思えてくるような人達ばかり
そして私を羨ましがる
そんなに仕事してないのが羨ましいなら仕事辞めればいいのに 人に利用されてばかりなのは自分がないかららしい
自分って何だろう
他の人は自分があるんだろうか 今日は栄養と食べ順も気にして食べる事ができた
にがり水→青汁プロテイン→タコとネギの酢味噌和え→焼きそば→コーヒー牛乳 私があの板から居なくなったら元彼が幸せになれる気がする 私を見ていてほしい
元彼が簡単に見つけられる場所にいつも書くから、今日も生きているって安心してほしい 本当は私が安心したい
元彼を見つけたい
他の場所も探したけど見つからない
生きているのか心配
元彼が今日も生きているって知りたい 私を見つける人はいつもあの人
私や周りを悪意で傷つける人
私はあの人が嫌い
あの人は私の事が好き 蓋の裏はケチャップの匂いがしないかも
元彼はまだ空き缶取っておいてくれてるかな 私はモテるんじゃなくて多分、こいつ俺の事が好き?って勘違いさせやすいんだと思う
私は誰にでも精一杯優しくする
だから利用されやすい 見返りを求めて優しくしてるわけじゃない
私にできる事は少ない
相手の気持ちになって考えようと頑張る
相手を思いやるくらいしか私にはできない 自分がある人というのは芯が強い人だと書いてあった
自分を持っている人
私と真逆な人 昨日からなぜか死ぬ事ばかり考えていて
寝ても悪夢ばかり見て胸が落ち着かなくて
いよいよ死ぬしかないのか
それとも精神科に駆け込むのか?と思っていたけど
どうやら一過性のものだった もはや何を持って連絡というのか分からなくなっている 考えるの難しい、もやもやする
考えるとむずむずしてトイレ行きたくなる
コーヒー飲んでるせいもある 私は何を終わりにしたんだっけ
変な関係って何だっけ
別れた男女が二人きりで仲良くするのが変な関係? 死ぬ時はみんなと一緒がいい
最後は笑顔で手を取り合って仲良く死にたい 今の自分は障害年金を待つ身の引きこもり状態
一年半後の自分は障害年金を受給しての引きこもり状態 色んな病気がなかったら派遣やバイトで働きたい
フリマアプリの監視の仕事とか面白そう
通販の返品センターの仕事もイライラしそうだけど何か面白そう
アマゾンの工場もいいな
出会い系のサクラのバイトもやり甲斐がありそう
能力が低いからみんなの足を引っ張らないで済む仕事がしたい
給料は安くていい
働いてる人になりたい Office搭載のパソコンを買ってWordとExcelを勉強して在宅でできる仕事を探そうかな 元彼はなぜ働きたくないんだろう?
働いた経験はあったのかな
何があって働きたくないと思ったんだろう
聞けなかった 聞いたら傷つけると思ったら聞けない事だらけで彼の事は殆ど聞けなかった
聞いても傷つかない事は何?って聞けばよかったのかな ワードウルフ、4人参加表明してる
多分ほっこり人狼の時と同じメンバー
私だけROMってる
新しい事を覚えるのに苦手意識を感じてしまってサイトを見に行ってさえいない
好奇心は旺盛なほうなのに団体でやるゲームは足を引っ張るのが怖くて飛びつけない 子供の頃から引っ込み思案や照れ屋と言われていたけどそうなのかな
やだな ひょうひょうとしてるとも言われてた
真逆じゃないのか
周りは好き勝手言う
私は自分がどういう性格なのか自分でよく分からない 香るブラック美味しいけどカフェインがきつくて具合悪くなる 無理をしない。ゆっくり休む。
自分を大事にする。何もしない。って書いた
ちょっと矛盾してる カフェインで胃が荒れてる
下痢して喉が渇いている
脱水症状
気持ち悪い、吐き気 悪いところを直せば いい事が起こる。ってノートに書いた
今日はなかなか思いつかなかった
もしも今、元彼が帰ってきても私は同じように苦しめてしまう
人付き合いは相手の気持ちをよく考えながらするもの
私がこうした事で彼はどう苦しんだのか、ちゃんと考えて反省していこう 外に出られる事、病院に行ける事、やむを得ない理由があって働けない事&引きこもっている事
決定的な違い これじゃあ私の正当化だ
元彼を批難しているみたいだ 私もみんなと大して変わらない
メンタルな部分が大きい
嫌な事から逃げてる
病気や体調不良があって都合がいい
私のほうが最低だ もし病気が治ったら逃げ場がない
治る病気じゃないけど なんで引きこもってるのか訊かれたから答えた
あまり言いたくなかった
訊かれたというより責められた
外の世界の人達と付き合えって言われたのが嫌だった
私には私の事情があった 彼の事情は訊いてない
何があったのか気にはなっていた
訊いたら彼が嫌がるかと思って訊けなかった 自分の事は言いたくない訊かれたくないのに、私には色々訊いてくる元彼が悪い
元彼が自爆しただけだ いや普通は疑問に思うじゃん
元彼めっちゃいい人、素晴らしい人なのになぜか引きこもっている
私の人生にはかすりもしないような人がこんな掃き溜めになぜか居る
どうせ終わりになるなら私も訊けばよかった 寝起きが疲れている時は
・前日、起きている時間が長かった
・薬やカフェイン等で元気の前借りをした
・前日、少し動いた 元彼の両親も自宅待機なのかな
両親以外の家族も自宅待機かな
誰と一緒に住んでいるのか分からない
そんな事すら聞けない 下でやる事が多くて気が紛れてるかも
もう私の事を考えていないかも 何もしないでも時間は過ぎていくけど
私はどうやって生きていけばいいんだろう 雨の日は掃除機を掛けるのにちょうどいい
窓も開けられない雨だとちょうどよくない 雨がたくさん降っていて花粉があまり飛んでいないかも
喉が痛い こんなに雨が降っていても
こんな事態でも父はパチンコに行くんだなぁと
きっと37.5℃以上の熱が2日続いてもパチンコに行くんだろう
パチンコに行きたいから隔離されたくなくて受診を拒否するんだろう 彼を責めると少し気が晴れて
またすぐもやもや後悔する 付き合ってたら5ヶ月記念の日も
ホワイトデーも何もせず乗り越える
一ヶ月経ったら連絡していいなんて勝手に決めてる
連絡が来なかったらもっと落ち込むのに 気持ちが晴れない
胸がざわざわする
苦しい、つらい
全身がかゆい 私の事を好きとか、一部分だけしか見てえなくてちょっと笑いのツボに入っただけのようなものだ
どうせ色々見えてきたら幻滅するくせに
私の事を好きとか言う人は嫌いだ 好きになったらいずれ嫌いになる
勝手に好きになるな
無関心でいてほしい 空が曇ってて雨がたくさん降っていて
カーテンを閉めていて電気も付けずにずっと暗い部屋で
昨日よりぐんと冷えて寒くて
音楽も聴かずに布団を被って寝てるだけ
暗闇でスマホをいじって5chと暗いニュースを見てるだけ
明るい気持ちになるわけない 友達になりたいと秘かに思っているうちが一番いいし美しい、何も壊れない
いざ告白したり友達になってみたら何か違うってうまくいかなくなるんだ
それは悲しくて残念だから独りのままがいい 友達になりたいと思った同性が異性ならよかったのかもしれない
また私は過ちを繰り返す
異性への好意は友情じゃなく恋に発展していく
どうしてなんだろう
同性相手だと何か対抗意識を感じてイライラしたり疲れる 原点回帰
私はいつも心も体も健康でいる。って書いた さびしいな
スレにいた人達みんなチャットに移るんだ 性別やら色々誤魔化して楽しい妄想を書くと一緒に盛り上がれる
馬鹿な妄想だと言われても事実私が存在するし
やっぱりそんな女は私くらいしかいないんだと思わされたりする ガチ恋してたようなアーティストの曲がSpotifyから流れてくるとスキップしたくなる
曲も何だかイマイチに聴こえる
親がこの曲はいいって言っていた曲は今になっていいと思えた
夢から醒めたって事なんだろう ルックスで一目惚れしたアーティストだった
歌詞や歌声があんまり好みじゃなくてもそこがまた良いとか思ってた
きっと今好きな元彼もいつか
どこがよかったの?って思う日が来るんだろう
その前に死にたい 元彼の事は中身で好きになった
外見は知らない
アーティストの事は中身を見ないようにしてた
限界が来た、夢が壊れた
でも夢を見させてくれるなら好きだった 人と会わずに誰かと友達になりたい
ネット限定の友達じゃなくて
会えないから会わないだけのリアルっぽい友達 向こうも同じ状況ならいいんだ
できれば家族とも一緒にいるのが難しいほど孤独がいい
料理もできない人がいい 向こうに家庭やパートナーがいたら卑屈になる
どうしようもない自分みたいな人間と友達になりたい ビタミンC大量摂取とグリチロンでは治まらないみたい
早く時期が過ぎるといいな メンヘラ製造機、メンヘラホイホイ
依存、お互い依存し合う
気分屋、自分に自信が無い
元彼もメンヘラ どうしよう、おなかいっぱい過ぎる
プロテインとポテト食べただけなのに
母の作ったおかずと父の作った肉野菜炒めに手をつけられない 寝起きの疲れがひどい
薬を飲んでも疲れが取れない
体を動かすのがだるい
喉が痛い、トラネキサム酸飲んでも治らない
昨日も痰でドロドロ
今日も何となく頭が痛いし風邪かも メンヘラって言われるのが嫌だ
罵られてる感じがする
私自身は元々神経症持ちだからメンヘラである
ただ、メンヘラと他人が言うのはそういう意味じゃなくて最悪な女っていう意味に取れる
だから誰かにメンヘラと言いたくない
引きこもりなんて大体心に何かしらの問題を抱えてる
だからメンヘラなんだけど自称する人は少ない
元彼もメンヘラなんだと思うけどメンヘラって言い方はなるべくしたくない
だけど私もメンヘラだし元彼もメンヘラだった
どっちかが健全な心だったわけではない
恋愛は自立した健全な心を持つ同士でないと難しい
私たちは頑張った
うまくいかなかったけど精一杯お互いを思いやった 昨日は泣かなかった
泣きそうにはなった
今もおなかいっぱいだけど何か泣きそう
泣いてばかり→泣きそう→泣かなくなった
段階を経て平気になった頃には元彼を忘れているんだろう
ただのいい思い出になる
忘れたくない 慢性疲労症候群も診れる病院が少ないんだな
シェーグレン症候群の検査できただけ今の病院はマシなのか ノート書かなきゃなんだけど部屋が寒すぎて布団から出たくない 冷たいプロテインと
冷たいフライドポテトと
冷たい牛乳を飲んだ
寒い洗面所で歯を磨いて冷たい水でゆすいだ 薬物依存な気もするけど実際薬が色々必要
薬を飲んでからできるようになった事が増えた 相性が悪いっていうか感じの悪い医者に通い続けるのはやめる
メリットが一つもない
気分屋の医者は嫌だ 荻窪の先生は初対面なのにニコニコしてすごく感じがよかったなぁ
さすが権威
それを鼻にかけない人の良さ
できてる人はいるもんだ
大金払ったけどああいう人と接する機会は滅多にないだろうから会えてよかったな 私が知らないだけで
私と縁のない世界で
素晴らしい人間はいる
そんな人達の中でなら生きていたい
人と関わりたい
好きになりたい
友達や恋人を作ってみたい
なんて思うけど
私の世界にはそんな人いない 元彼レベルの優しい人にまた逢えたらいいのに
元彼がよかった
悲しい 諦めなくちゃいけない
なんて思う前に無視されてるんだから何も手立てはない
メールしたら嫌がられるだろうし
これ以上嫌われたくない
掲示板に書いても多分嫌だと思う
いい思い出のまま終わらせたい
もうみっともない事をしてしまったけどこれ以上は汚したくない
終わらせたくない 私は彼を好きなままで
彼には一切接触しない
彼が好きになってくれた私のままでいたい
「私」はどんな私だったんだろう
私は私らしくいてほしいと彼も願ったはず
私が私らしさを失ったから彼がいなくなった
私らしさを失った私も私だったのに 親の作ったごはんを無理して食べなかった
私は親より自分を大切にした
自分を大切にできた
親を大切にできなかった 元彼とキスできた子いいな、羨ましい
私がその子になれたら元彼をずっと大事にしたかった 元彼は私と付き合ってから、より自分の事が嫌いになってしまった
私なんて存在しなければよかった もし一生のお願いが叶って
元彼と一日だけヨリを戻せるとしたら
幸せな一日が終わる前に私は死にたい
彼には知られずに
寝落ちしたとか終わるのが嫌で逃亡したとか思われればいい 最終的に握手してもらうのが夢だった
叶うと終わりになるから好きなまま想うだけでいいと思った
付き合う事になってしまった
振られてしまった
無視されて終わってしまった
夢が見れなくなってしまった 夢を見た
最近おはようって言ってないなと思って早速挨拶しに行こうとしたら思い出した、関係が終わっていたことに 24時間経つ前に肉野菜炒めを食べに下に降りた
思い切った、一ヶ月ぶりくらい?
冷蔵庫になかった、たぶん捨てられてた
父を悲しませた 母のチキンと野菜を食べた
チキンがすごい量だった
野菜だけでおなかいっぱいになって食べるのが大変だった 医療費等の請求と
期間限定ポイントの進呈と
預け入れのお金と通帳を渡した
これで溜まってた件は全てなくなったはず 一昨日あたりから各種痰の薬を飲んでも痰が切れず
二度寝から起きた時はより一層疲労感と倦怠感が増してた
昨日寒かったから風邪引いたんだと思う やっぱりBLはいいな、少女漫画だ
夢が叶う
自分なんて好きになってもらえるはずないのに
とか
彼が優しくて嬉しい
とか
少女漫画よりピュアだ 彼女が私を過大評価している
尊敬されている
私はそんな人間じゃないのに
化けの皮を被っていたつもりはないけど
大した事ない自分を知られるのが怖くなる
私なんてネット検索を取り上げたら何も分からないバカなのに 彼に「おはよう」って言われるだけで嬉しくてたまらなかった日々に戻りたい 東京ドーム公演か
解散の時に行ったな
もうLIVEに行ける体調じゃない
ファンに睨まれながら退室するのはつらい
もうLIVEには行けない 彼は今頃何してるんだろう
起きてるかな、寝てるかな
泣いてないかな
体調崩してないかな
アニメ観てるかな
料理作ってるかな
日光浴してるかな
あれからまた髪切ったかな
失恋で坊主にしたかな
台湾カステラはもう作らないかな そろそろメルカリ再開したい
春物を売る
買ったけど若過ぎて着なかった服や
お水や女装需要がありそうなミニSK 風呂も入りたい
頭皮と顔の湿疹がやばい
痛くて痒い アクティブな彼氏が欲しい
都会、人混み、ショッピング大好きな彼氏
イルミネーション、おしゃれなファッション、おしゃれな食べ物飲み物
インスタ映えみたいな場所、物が好き
一人暮らしをしていて部屋が綺麗に片付いてる
私があんまりおしゃれじゃなくても辛口に批判したりしない
君の好きなものを着てる君が好きだって言ってくれる人 そんな人いないわ
私がもう一人いたら私は私と付き合いたい だけど意気投合して盛り上がるくらいだ
私は私にときめかない
私はあんまりおしゃれじゃないし
(どういうのがおしゃれと言われるかは少し分かってきたけど、私はあんまりおしゃれと言えないようなものが好み) 今日の運勢は牡羊座一位だよ、おめでとう
元彼にとって良い日になりますように わたし今日は女だから〜の歌詞が気持ち悪かったのに頭から離れない 振られてよかったのかもしれない
不安から開放された
もう振られる恐怖も嫌われる恐怖もなくなった セディールを見つけて飲んで
パブロンも飲んで
風邪でぼーっとしてて
SpotifyでJPOP TOP50を聴いて
Googleフォトの整理をしてた
ふと最後の彼のメッセージのスクショに目が留まって涙が出てきた
昨日は泣かなかったから今日も泣かなくて忘れていくんだと思ってた
今日は下にごはんも食べに行けて立ち直ってきたんだと思ってた 一ヶ月経ったら何かが変わるって信じていた
彼から連絡が来るかもって 幸せにしなくていいから
私は一人で勝手に幸せになるから一緒にいてほしい Abema Radioに行けば
他人のフリをした彼にまた会える? どうしたら
やっぱりまた話したいって思ってもらえる? どういう好きか分からない
人として好き
優しいから好き
面白いから好き
ファン感覚で好き 元彼がもう新しい恋人がいるというなら私も新しい相手を探さなきゃ
元彼と友達になりたいがために新しい恋人を探すのは何か間違っている 元彼も、恋人ができたら恋人しか見えなくなるって答えてた
元彼に新しい恋人ができたら私の事なんかどうでもよくなる
私も新しい恋人ができたら元彼の事どうでもよくなる?
新しい恋人を作れない事はないけど元彼以上に好きになれる気がしない
今まで生きてきた中で元彼が一番だった 早く人生終われ
彼がいなくなった人生なんてもう長く生きていたくない
つらい日々を終わりにしたい 人間じゃなくてもよかったのに
だから働かないでもいい
リアルに会えなくてもいい 音楽も漫画も
別れたあとは思い出させるところがあって泣いてしまう 私のお気に入り名無しさんがまた傷つけられた
知らないところでもたびたび傷ついてる
気の利いた面白いレスをする人なのに、ただ攻撃するだけの人の捌け口にされる
心優しい人ほど標的にされてる気がする その場に入っていってその人をフォローしたらもっと荒れるかもしれないし
今の私にはそんな気の強さもなくて入っていけない
すごく遠回しな遠隔レスするくらいしか・・・
他の人達と楽しくゲームをやる事で気が紛れるといいな それにしても今回のお題は難しすぎて全然頭に入っていかなかった
少しくらい参加したかったけど私の頭では無理なようだ
楽しみにしてたんだけどな
ついていけないって悲しいな 幸せな人と入れ替わりたい
と誰かが言ったけど私は
もうすぐ死ぬような人と入れ替わりたい
死は幸せなこと
死にたくない誰かは私の心身でも何とか使って生きるのかもしれない
それも見てみたい idなしスレの連続攻撃ってどうにもできないな
標的にされた人はパニクって自分が悪くて叩かれたのかとか
複数の人から攻撃されてると思ってしまう
そこに一人でも味方かいれば違ったんだ
彼も袋叩きにされてた
泣いてたかもしれない
優しい人が5chにいてくれたら私は嬉しくてまだここに居たいと思うけど
優しい人にはもっと優しい世界にいてほしいとも思う
私もそこへ行きたいけどどこにあるのか知らない 夜食べないと日中おなかが空くから食べておかなきゃなんだけど今晩も無理そうだ
眠いし胃がしくしく痛むし食べるのがめんどくさい 遠回しな遠隔レスが本人に伝わったようでよかった
優しい人が報われる世界になるといいな
私は優しくない ノアール ブラックココアスティック抹茶が驚くほど美味しかった
久しぶりに抹茶を味わった
粉末緑茶と全然違うや
粉末抹茶を買ってきて抹茶ミルクを作りたい
けど抹茶ミルクを飲むと微妙に気持ち悪くなる
カフェインが強すぎるんだろうか
ノアールは基本のやつも美味しかったからまた食べたいな
出掛けたら自分でもノアール抹茶を買いたい 歯磨き回数を増やそう
歯医者さん曰く、一日一回適当磨きの人の口臭はひどいらしい
とりあえず一日1.5回を目指そう 誰かを守りたいなんて自分はそんな大層な人間じゃない
その人が自分にとって必要だから守りたいんだ
その人に何度も救われた、支えられてる
せめて助け合えたらと思う
優しいのとは違う
優しいと言われると何か少し苦しくなって泣きそうになる 優しい人には優しくしたい
人をけなすことしかしない人には言い返したくなる、見下してしまう
これをやめたい
もっと余裕のある大人にならなきゃ 今日も猫に起こされた朝の4時台
今日も食欲なくてごはん食べる気になれない
栄養のためににがりだけは部屋に持ってきた
青汁プロテインくらい飲めばよかったんだろうか、めんどくさい
おなかいたい、喉も痛い
今日もぐったり疲れてる 一昨日の風邪はよく寝て一晩で治ったと思ってた
昨日は疲労感がなかった
今日はまた風邪なのか 最後の連絡から30日経った
一ヶ月我慢できたらえらいと思っていたけど虚しいだけだな
次の目標はどうしよう ゲイの人ってすごいおしゃれそう
美意識も高いしきっとポジティブだし
近くにいたらいい刺激になるんだろうな ノートを書く前に泣いてしまった
元彼との縁は続いている。って書いた 謎の下腹部痛が異常じゃなくて正常らしいということが分かった、よかった 嫌いで気になってもやもやするのは何なんだろう
あまり考えたくない この世の中には元彼みたいな男の人も存在する
女が憎くない男の人もいる 私も瞑想をちゃんとできるようになれば低俗妖怪みたいな汚れた魂を浄化できるのかな みんな頭いいな
どこのコミュニティに入っていっても劣等感がひどい
一対一だと劣等感をぶつけてしまう
複数人いると姿を消す
自分みたいな低学歴で難しい事を考えられないような人が近くにいたらいいのに 元彼も頭の回転が速かった
誰かと二人で超高速しりとりをしてた
私も普通のしりとりには参加してたけどいつの間にか超高速しりとりになってからは
私が遅くて邪魔しまくってしまって参加するのをやめた
元彼と学歴自体は同じでも能力は全然違う
私は元彼も学歴が低い事を先に知ったから自分の学歴を打ち明けたんだ
私はずるい、元彼に甘えてた コミュニケーション能力にはそんなに悩んでいない
普通よりは苦手かなとは思うけど
それよりも仕事の能力が低い
何やっても遅い
そういうのでいつも味噌っかす扱い 知能検査は普通だった
一部は普通より上だった
普通は約2時間で行う検査を私は6時間掛けてやった
時間制限はないというけれど・・・
自分のペースでよく考えれば理解できる頭はあるらしい
一見してこれ無理と思うような難題もいつかは解ける
実生活ではそんなに時間かけていられないし自分がついていけてないのもよく分かる
長年の服薬の影響はあると思う
薬をやめたからといって今更回復もしないだろうし
薬をやめたらやっていける自信がない 元彼が好きだ
私の事を見下さない人
元彼だけが私を尊重してくれる 今日はいい事があった
人違いされたけどフェチの人に心配されてた
そして5ヶ月ぶりにレスもらえた
邪魔者なんじゃないかと思ってレスを控えてた
嫌がられてはないんだって知れて嬉しかった 今年は花粉症が軽く済んでいるのに
泣いてばかりで鼻をかむティッシュの消費が激しい
ティッシュ大事にしなきゃ
なるべく仰向けで泣こう 日中にバカやってたぶん落ち込みが激しい
セディール10mg1日3回は眠くてだめだ
夜のぶんを抜いたから落ち込みと動悸がきているんだろうか 流行りや無難とはいえあまり丈の長いスカートはだめだ
自転車に乗れないし、あらゆる場面で裾が床に付いて不潔極まりない 何だか無性に気になる豹柄とドットの切り替えスカート
あまりお洒落じゃないし野暮ったいのは分かってる
だけど欲しい
洗練されたものよりいまいち垢抜けないもののほうが可愛く見える 好きなファッションモデルの私服コーデや持ち物がイマイチに思えたりする
好きじゃないモデルの私物のほうが好みだったりする
私がいいと思うものだって誰かもいいと思っているはずだ
周りにウケなくたっていいじゃないか
私は私の好きなものを着たい くるぶしが隠れるほどの丈じゃなければ自転車に乗れる
中途半端ロング丈は意外にいいのかもしれない 上品で控えめな豹柄が欲しい
豹柄アイテム一つも持ってないから年々欲しくなる 補中益気湯を数日飲まないでいたら食欲が落ちて少し痩せたみたい
漢方高いし痩せたいし飲む回数減らそう 荷物を減らしたいな
一番大きいバッグにしてからまた荷物が増えた
なぜなのか
あとでよく考えよう パブロン飲んで眠気覚まして元気が出たらお風呂に入ろう
まだ夜寝て昼起きる生活だと下に降りれなくて何も出来ない
しばらくは昼夜逆転して深夜にお菓子でも作っていよう ニュース見なきゃよかったな
お腹の辺りがもやもやする
夜にお風呂入るのが不安になる 巾着バッグがこんなに流行るとは・・・
外に出てないから本当に流行ってるのか謎だけど
サイドを少し絞ったデザインや
大きい巾着バッグ(メゾンドフルールにあるようなやつ)は好きでそういう感じのバッグを選びがちだから
あまり流行ると廃りが怖い 足袋みたいになってる靴も履いてみたい
親指がとっても楽そう
指の間が死にそう
中に5本指ソックスを履くのかな?
裸足だと蒸れて臭くなりそう、靴擦れしそう
やっぱり履きたくないかも VC粉末届いた、飲んだ
シナール錠よりサッと飲みやすい
これなら一日3g続けられそう 頭皮用に出されたローションのステロイドが
顔用に出された軟膏のステロイドと強さが同じだった
軟膏は油っぽくて嫌だった
ローションを顔に塗ったらベタつかなくていい感じ
皮膚炎を治したい
首にも塗った たまにはふわふわのくせ毛のまま寝る
エルセーヴを使わなかったから、ふわふわというよりごわごわ
アイロンで伸ばさないほうが顔周りの毛が落ちてこなくて便利
凪のお暇を観てみたいな 枕カバー、シーツ、掛け布団カバーを替えた
オーガニックコットンのベージュで揃った
なるべくお気に入りの寝具で過ごしたい 寝る時に窮屈な服を着たり、下半身の厚着をし過ぎないこと
寝起きに疲れてるのは服のせいもあるかもしれない 青汁プロテインにがりオオバコダイエットに、はちみつ、きなこ、プレーンヨーグルト、牛乳も加えたいな
黒蜜でもいいな
いっぺんに色んな栄養を摂りたい げんこつ飴は食べ終わった
もう買わないのかな
元彼との変な関係を終わりにしてから新しく買ってない
トムヤムクンも食べ終わった
トムヤムクンもげんこつ飴も付き合う前の品
これを食べていたらまた付き合う前のように戻れるかな 1kg痩せると肌の張りがなくなる感じ
極端な食事制限をしたからか
栄養は摂れてると思うんだけどな
炭水化物を摂らないのがいけないのかな 髪がごわごわすぎてタワシの上で寝てる気分だった
ふわふわじゃなくてボサボサだし
アイロンで伸ばしてサラサラにした 母が私の事を嫌いで
母の言動でどれだけ私が傷ついているかを必死に説明した
母は聞く耳を持たなくて
私は悔しくて母の近くにあらゆる物を投げた
こんな事をしたらもっと嫌われるのは分かっていた
姉に接するように私にも優しくしてほしかった
という夢を見ていて
それ以上続きを見るのがつらくて無理矢理起きた 仕方がないんだ、諦めよう
私は、
母親の人生の中で
こんなに性格の悪い人を見た事がない
びっくりするくらい性格が悪い
すごく意地悪で人を傷つけようとする
私がそんな人間でも、親は子供を愛してるに決まっている 相性が合わないのは仕方がない
父親に似て不細工だ
誰に似たのか口が達者だ
母に似たところは一つもない 愛がなくたっていいじゃないか
風呂疲れで悪い夢を見ただけだ 傷つけられるのには慣れてるから平気
部屋に閉じこもって接触を避けていれば向こうから傷つけようとしてくる事もないし 猫には当たらないでほしい
私が間に入らないと猫がストレスで禿げちゃう 拾ってきた猫すら愛してない人間だ
きっと姉の事もそんなに愛してない
愛されたくて必死な猫を見て哀れに思う
懐かなければ傷つく事もないのに
それで私では駄目なんだ
親子関係に猫まで参入してきてぐちゃぐちゃだ もしかしてSpotifyって通信量多い?
ここ数日、動画はほぼ観ていないのに3日10ギガに届きそう スポティファイ
Spotify
スポティファイ
読み方覚えよう
多分発音する機会はないけど
スポティファイ
イントネーションが分からない 音質も選べるのか、知らなかった
聴きながら寝てたりした
無料で聴けるのは高音質まで
1ギガ=何MBなのか分からない、1000MBが1ギガ?
調べるのめんどくさい まぁいっか通信制限かかっても
ADSLの頃よりは速度あるし殆ど困らない 4Gのギガはなるべく使いたくない
Spotifyを使う時はなるべくWi-Fiにしよう
低音質は1時間聴くと10MB
標準音質だと43MB
高音質だと72MB 初期設定だと音質が自動になってる
高音質だとすると3日間聴き続けても5ギガだ、大した事ないな 屁理屈推理合戦、出題内容は頭に入った
それ以外は頭が働かない
じゃれあいみたいなのは見てて笑える
なんでこんなに頭が働かないのか分からない
何も考えられないとか頭が真っ白とか
よく元彼が言っていたけどそういう状態なのかな 元彼の住む地域はだいぶ暖かくなってるかな
薄着して風邪引いてないといいな ほうじ茶はカフェイン少なめ
外で飲み物を買う時にお茶系しかない時はほうじ茶を選ぼう いや、でも頻尿ひどい
カフェインレスコーヒー(カフェイン3%)でも眠気覚ましと利尿作用が大きい 覚醒と頻尿だけじゃない
動悸、吐気、頭痛、下剤効果もある
もともと頻脈だからきつい
高カカオチョコはカフェインが多い
普通のチョコもカフェインが入ってる
純ココアよりミルクココアがカフェイン少ない
今日はチョコレートをたくさん食べたからほうじ茶でカフェインオーバーしたっぽい
気持ち悪い、頭痛い 青汁+プロテイン+水+ビタミンC1000mgが不味すぎた
はちみつを加えても不味くて一気飲みした
口をよくゆすいだ
牛乳で口直しした
口をよくゆすいだ
やっぱり気持ち悪い
二度とビタミンCを混ぜない
ビタミンC粉末を入れたら泡立ちすぎてよく混ざらなかった 今日まだにがりを飲んでないな
栄養ばかり考えると摂るのが苦痛になってくる それ、むしろ相手を傷つけてる。やっちゃいけない自虐LINE
https://cancam.jp/archives/686057
自称「ババア」はよくない
ババアとは
主に成人女性、特に高齢女性に対する侮辱した呼称。くそばばあ等の酷い蔑称の意味を含む表現に用いられる。
自称ババアが「ババアは〜だよね」と周りの同年代女性に同意を求めるのは攻撃とも取れる
良い印象は抱かない
まだ若いつもりでいるの?とかいう問題じゃない
自虐はしたくない でも無意識で自虐してしまうこともあるかも
気をつけたい 遅レスでもそのぶん気遣えて凝ってたり人を喜ばせる事ができる人は素晴らしいと思う
って伝えたいけど伝える場所が見つからない みんなにプラスになるように、マイナスにならないように伝えるのは難しい
謙遜と自虐は紙一重
言葉はよく選ばないとだめだ いつも寝る前は楽しい事を考えろよって元彼が言ってた
また明日なって言ってた 背中の吹き出物をまた掻き過ぎてしまった、ひりひりする
夏までに痕が消える気しない バセドウ病の猫の体重がまさかの1.6kgだった
健康だった時の半分以下になってる
スピスピ聴こえるのは鼻の音か、鼻づまりなのか息切れしてるのか 「理解できない」という反応を示された時、示す時にモヤッとしている アファメーションは元彼がよくやっていたように思う
元彼は誰かに苛つく事が殆ど無さそうだった
八つ当たりはするほうらしいけど
全然感じの悪いところがなかった
人に対する姿勢がきちんとしてる人なのかもしれない 私は彼女を尊敬していない
内心引いてたりする
距離を取っている
あんまり大事に思ってないから返答も丁寧にしない
こういう失礼な態度で彼女に接している 「私は彼女に失礼な態度を取っていた」
なぜか?
自分をさらけ出すのが怖い
嫌われたくない 自分に対して言う言葉
「間違ったことや馬鹿げたことを言ったとしても、人にどう見られるかなんて気にしなくていいよ。相手の話を真摯に、誠実に聞いていれば、相手もあなたに誠意ある言葉で返してくれるはずだよ」 「私は相手の言っていることに真摯に耳を傾けます。自分にできる精一杯の答えを返します」そして、アファメーションを声に出すか、頭の中で1日に何度も言いましょう。 彼女へのイライラが消失して、自分へのもやもやが現れた
私は駄目な人間だ 私はヤケクソになって、彼女と話を合わせ始めた
その私を彼女は気に入った
本当はそんな話をしたくないし、聞きたくもない
だけど彼女と疎遠になるのは寂しい そんな本音を今更彼女に打ち明けるわけにはいかない
彼女を傷つけたくない
では、どうするか そんな話ばかりではなく、挨拶や他の話もしてみればいいんだ
本当の私を知ったら嫌われないだろうか?
私は性格の悪いところがある もう浪人持ってない自分は用無しなのか・・・
スレ立てた人だけど最初から今までずっといるしゲームも参加してきたけどidなしの次スレを立てられない
浪人持ってないならスレ主を名乗り出る必要もないか・・・なんか寂しい
私は自分の立てたスレをみんなが使ってくれているのが嬉しかった
こんなところで自分をアピールしたいだなんてどうしようもない奴だ バナナ食べると元彼を思い出す
元彼の前では会食恐怖を克服できた気がした 倦怠感、疲労感、特に脚の疲れがひどい
足首を冷やしたのがいけなかったか
のどが痛い
風邪かも 会員登録したサイトからは気軽にメールが来るのに元彼からは来ない
gmailに新着があるたびがっくりくる ウェッティーで顔を拭いたらすっきりした
ついでに顔にステロイドを塗った
鏡を見ながら首にも塗った ノートに
身体を冷やさないように気をつける。って書いた 温かくして安静に寝てたのに風邪悪化してる
頭痛い、のど痛い、痰絡む、息苦しい サンドラッグ行きたい
15%offクーポンを3枚使いたい
遠くの店舗にも行ってもう3枚使いたい
ついでにタカハシで色々見たい
片耳にワイヤレスイヤホンして行きたい
タカハシはあと一回行ったらスタンプ3個貯まるから3%offにもなる、一気に買いたい アレルギーの疑いの猫にアレルギー対応フードを買ってあげたいな
膀胱炎の療法食でそういうのがあればいいのに アレルギーか膀胱炎かどっちかにしてほしい
肥満も困る
痩せたら全部よくなればいいのにな
暖かくなってきたから今度おしり洗ってあげなきゃ スキニー気に入ってるのに流行り終わったのか・・・
テーパードはあまり好きじゃない
ワイドは似合わないと知った
やっぱりタイトストレートがいいな
ブーツカットはどうしよう
パッとしないの全部売ってしまいたい auブックパス読み放題プラン無料開放で漫画「俺たちつき合ってないから」1巻を読んだ
コミックシーモアでも1巻無料になってた…
最初は、彼と付き合えて幸せいっぱいの彼女だと思って、恋っていいなとその彼女に共感した
彼女は外では綺麗にしていても家では汚く散らかった部屋で自炊せずカップ麺ばかり食べていて
風呂場のシャンプーも大容量詰め替えを詰め替えずそのまま使ってる
そういうところも親近感や反面教師にしようと自分の部屋を片づける意欲が湧いてきた
私が今現在、元彼と交際中で幸せいっぱいな設定で元彼にふさわしい彼女になるべく部屋を
ひめにぃの部屋みたいに女の子らしく、WEARで見るナチュラルで素敵な部屋の背景みたいにするべく
綺麗に片づけて変えていこうと思った
そういうパワーを漫画からもらえるのは嬉しい
恋する彼女のときめきも自分の気力が上がる
読み進めていったら男性側がひどすぎて彼女がかわいそうで悲しくなった
いいところで一旦読むのを止めて空想したり片づけに入ればよかった トルソーに服を着せておくのは良い
何度も目に入って勉強になる
時々着せ替えよう
・コンバースのミニショルダーバッグのベージュが濃くて合わせづらそうだなと思った
・モカベージュの半袖ニットワンピ、こういう色合いがとても好きだ
高級感があるし上品だし優しい色合い、このワンピはデザイン的にとても合わせづらいけど、このような色合いのニットをまた買いたいと思った
・半袖ニットは今後買わないようにしよう
・くるみボタンはやっぱり好き
・ボタン多めは可愛い 具合い悪くてじっとしていられないくらいだったけどパブロン飲んだら落ち着いた
この体調だったら近くのサンドラッグくらいは行けたかも、でも買いたいものが特にない
買いたいものを普段から考えておこう
今度は我慢せずに早めのパブロンにしよう 何となくla farfaを読んでみた
ダイエットなんてしなくて好きに食べたらいいんじゃないかと思えてきた
後半の食べ物特集がやばい
太りたくない
我慢せずに普通に食べたいけど体型は維持したい
痩せてると自信が持てて自分を好きになれるし体が軽くて楽しい
白米は食べないとして、パンやパスタはたまには食べよう
冷凍チャーハンも食べたくなるけどお腹が空くようになるのは嫌だ
食欲はあまり無いまま保ったほうがいい
la farfaの逆みたいな雑誌が読みたい
食に全く興味がないような、なくなるようなSサイズ以下の雑誌 オオバコでわらび餅を作ったぞ
冷やし固め中
美味しくできてるといいな ついでに台湾カステラも作りたいところだけど
パブロン効果が切れてバテてる
夜ごはんとわらび餅作り後の食器洗いも溜まってるしどうしようか オオバコわらび餅、固まったけどゆるくて切ってもまた繋がってしまう
そして美味しくない
きなこと黒みつをかけてもオオバコの味がイマイチ
これなら水や牛乳に溶かして飲むほうがよかった 好きに温度差があったらやっぱりダメなんだよ
私は好きと言ってくれるからと言って好きになれない 元彼はいつ私の事を好きになったんだろう
私の好意に気づく前だったらいいな オオバコわらび餅、あとから水を飲みたい欲がすごい
飲まなかったら便秘になるやつだ 連絡しなかった日をptで数えるスレ
・元彼から無視されてる日数
・元彼と縁が切れて何日経った
・何も変われない自分を数える 元彼は別れたい理由を自分がダメ男なせいだと言ったけれど
原因は私にあって、私が悪いんだと思った 私は気を使えてなかった
マイペースに突っ走ってた
元彼が傷ついてる事に気づきもしなかった 人付き合いをもっとちゃんとうまく出来るようになりたいと思う
もう元彼とまた付き合いたいなんて思えない
人とうまくやっていける自信がない 振られた側、二度と付き合わないと言われた側、それでいい
迷惑な自信は失って、もう元彼に好き好き言えなくなるといい 秘かに元彼を好きなままでいていいけど、もう二度と元彼に気持ちをぶつけないように
自分の身をわきまえよう 元彼が自分から好きになった人はきっと元彼にふさわしい素敵な人だ、元彼以上に素晴らしい人かも
私と無縁の世界
だから元彼が幸せになる事を祝おう
それが友達だ 元彼と出逢えて幸せだった
私も綺麗に終わればよかった
きっと元彼はもう気持ちの切り替えが出来てる、振った側は強い
私は格好悪い、惨めったらしい、諦めが悪い 3ヶ月経っても半年経ってもきっと何も無い
あるとしたら私が一方的に連絡を入れてみるだけ、元彼からは反応無い
元彼がさよならを言わなかったのは何でだろう
私は言った、愛しい人に対してのさよならを 死んだらいい私なんて
元彼にひどい事を言った
傷ついてないなんて嘘だ
だから元彼はいなくなった なんか不安感が
親が出掛けている間にリビングでごはんを食べる事が怖かった
いつ帰ってくるか分からない 来月また病院に行って帰ってきたら社交的になってそうだな
病院の用事じゃなくてもたまにどこか出掛ければ、対親恐怖が和らぎそう 眠過ぎて寝てしまった
食後の眠気だったんだろうか
カフェインレスコーヒーじゃ頻尿にしかならないのか 炭水化物を食べたからだ
居眠りもしてたし炭水化物やばい 台湾カステラ4回目
https://i.imgur.com/DvY29lj.jpg
https://i.imgur.com/fg6ICOf.jpg
メレンゲを失敗しないように気をつけた
砂糖は90gのところを70gにした
炊飯2回で出来た
炊けた後しばらく冷ましてからお皿にひっくり返した
メレンゲをふわふわに出来た割りにはしっとりきめ細かい仕上がり シフォンケーキみたい
甘くない紅茶のシフォンケーキみたいにアレンジして作れたらいいな ひしわのアッサムブレンドティー
少し花の香りがしてミルクティーにするには気に入らなくて残してた
黒糖タピオカシロップ漬けを入れたらちょうどよくなって美味しい
タピオカがこんにゃくみたいなやつだった、失敗
ミルクティーが美味しいからまぁいいか 36pt
九九が分からなくなりそう
5週間と1日
5週間といえば通院もそんな間隔
先生の顔なんて未だによく憶えてないけど久しぶりって感じもしない
季節が変わっていたりする
5週間はそんな感じだ 牡羊座の期間中、毎日誕生日を祝う
私の誕生日を知らずにおめでとうと言ってくれた彼への恩返し 思いやりの世界、綺麗な友情
自分の気持ちを正直に相手に伝えて相手も優しく返す
繊細で美しい
現実の男同士でもそういう仲があるんだな
男女ではうまくいかないのかもしれない 若くて可愛い時が一生涯続くなら女の子に生まれたいけど
そうじゃないのなら私は草食系男子に生まれたい
男に生まれたらきっと性欲が強くないほうがつらくなさそうだ
そして男友達を作って友情を育みたい 私は多分、女同士だとうまくやれない
一対一の男女が一番ラクだ
女友達も男友達も彼氏も全部、ギリギリまで我慢して最後に爆発するか音信不通になる
その前に鬱で音信不通が殆どか 次の診察、オンライン診察がいいな
コロナ指定病院の呼吸器内科医なんてコロナ陽性患者を何人も診ていそう
行ったら伝染りそう
その前に先生が伝染らないか心配
いい先生なので長くお世話になりたい オオバコわらび餅おいしい
前回のは罰ゲームみたいに切れなくてまたくっつく強力でろんでろんだったけど
今回のは色んなブログを参考に硬めに作って泡立て器でよくかき混ぜて仕上げたから
四角く切れて再度くっつかないしもっちりぷるんぷるんしてる
歯ごたえもあってきなこ無しでいける
おなかいっぱいになるしまた作ろう 牛乳寒天は甘過ぎた
寒天の賞味期限が一年切れてたから固まらないかもと思って水分少なめにしたのに
砂糖はそのままの量にしたからプリン並みに甘い
寒天もしっかり固まって硬めだった
次は砂糖半分くらいにしてゆるめの寒天を作ろう
寒天を作ったあとの鍋はこびりついて面倒だから、作るなら多めに作る 前回メレンゲを失敗して苦労したから、レシピの通りに細かくやるようになった
それでも失敗した時にはまた調べて次に生かしてる
失敗しないで作れるようになったお菓子は得意料理といえるかもしれない
少しずつ上達するかも
作れるお菓子が増えていくといいな ノートに
願い事がたくさん叶う。って書いた
願かけノートみたいになってる 一ヶ月くらい前に買った生成りデニムのワイドストレートタックパンツがZOZOアイテムランキング一位になってる
サイズ選びに失敗したのかどうかが気になる
一番小さいSサイズでも少しゆとりがあったんだけど、わざとオーバーサイズで穿くのが流行りっぽい
SとMが売れ残っててL〜XXXLまでが売り切れてる
ゆるっと穿いてみたいけどワイドは苦手だし腰を落として短足に見えるのも嫌だ
ベーシックめに着て少しだけゆるっとでいっか 紅茶ティーバッグ2個使わない事、1個でじゅうぶん
2個だと頻尿つらい、胃も痛い そんなに好きな人に嫌われるのが怖いなら、色えんぴつだと思いなさい
https://www.mag2.com/p/news/358839
彼に嫌われるのが怖いと思い始めた頃に読みたかった
私は私の良いところを探したい 一ヶ月ぶりくらいに日中のリビングで母と話した
去痰薬は2種類効いているはずなのに痰が絡んで声がガラガラで窓を開けた
母が料理を始めて父が窓を閉めてストーブをつけた
父は今日お風呂に入ったから整髪料の匂いが強い
咳払いしながら話すのすら無理になると思って退散した 甲状腺機能亢進症の猫が甲状腺機能低下症になってた
薬の過剰投与かもしれない
大変そうだ、もっと優しくしてあげよう 父が小腹を空かして冷蔵庫を開けた
その時には台湾カステラも牛乳寒天もなくなっていた
残っていたオオバコわらび餅を一口食べてみて苦笑いして冷蔵庫に戻した
台湾カステラを食べてほしかった
また作ろう、あとコーヒーゼリーも作っておこう 今日は泣いてばかり
昨日も深夜にリビングで泣いてた
台湾カステラを作りながら泣きそうになってた
元彼のプレイリストを聴いてた
叶わなくなった夢がたくさん
他の誰かじゃ意味がない
元彼と叶えたかった ノート書いた
みんなどこかで繋がってる。
縁は切れない。孤独じゃない。って書いた 匿名掲示板にしか居ない私だって何人かの人達に認識されてる
覚えてもらうのって有り難い、幸せな事だ 母が父への怒りを私にぶつける
私はそのために存在する やっぱり母と会っても嫌な思いしかしない
八つ当たりされたら私がつらいのを考えてくれない 父親の悪口を聞かされたくない
猫に暴力を振るわないで
何度も言ってきたのに変わらない 不倫相手のノロケ話を私に聞かせないで
これ絶対内緒にだからねと最後に付け加えないで
そして
内緒にしてって言った事も内緒だからね、あんたは言わないでって言った事をバラすんだから、人の気持ち考えた事あるのって責めないで
私の事をひどく扱うから悪口をバラしたくなる、全部壊したくなる
バラしたら私の立場も悪くなる事だって分かってる
もうどうなってもいいくらい傷ついてる
死んだら分かってもらえる? お菓子いろいろ作ってみんなに喜んでもらいたかったのに 私の事を少し大事にしてくれるのは父だけ
父には私しかいないから
私にも父しかいない
普段は罵り合いでしかコミュニケーションを取れないけど、完全に関係が壊れないようにはお互い気を使っている
普段話さなければ、たまに具合が悪い時には優しい
父が本当に弱っている時はモラハラじゃなくなる
父は本当は優しい
モラハラな自分に悩んでいるのかもしれない
私は父から解放されたい なんで喉も痛くなるんだろう
トラネキサム酸もロキソニンも飲んでるのに痛い
また風邪かな こういう時もミラーリングして彼女に感謝しないといけないのか イライラする時のミラーリング、別の記事を読んだ
イライラはしていない
彼女は悪意を持って言ったんじゃないと思うけど、まさか彼女からそんな事を言われると思ってもいなかったのでショックだった、悲しかった
これは一次感情
それを相手に正直に伝えるかどうか
めんどくさい
スレッドはもうNGに入れてしまった
絶対あとで見に行くだろうけど
とりあえず今は向き合いたくない
これ以上傷つきたくない 人間関係は些細な誤解や傷つけ合いがつきもので
そこをうまく二人で乗り越えてより深い仲になれて
お互い成長できるんだろう
彼氏から「うざい、相手したくない」と言われるのはきつい
傷つくひどい言葉は何度か言われた
それを言われたら殆どの人が傷つくであろう言葉だと思った
価値観が似ていたら傷つかないのかもしれない
私と元彼はあまり似ていなかった 熱があるから寝ていようと思ってたけど明日はメルカリ発送しに行かなきゃだったんだ
お風呂に入らないと 彼女とは少し時間や距離を置くのも必要かもしれない
とりあえず今は時間を置く
私は感情的になっている 人の言葉ですぐに傷つくあなたへ
https://gamp.ameblo.jp/lifeshift/entry-12415443410.html
元彼もこんなような事を言ってた
当時は何言ってるんだか分からなかった
元彼はたくさん悩んで乗り越えたんだと思う
私もそうなりたい ノートに
私は人を見る目がある。って書いた
きっとそうなれる。絶対なれる。なる。 寝起きから37.2℃ある
動くとグラグラする
頭痛、喉痛、鼻づまり
補中益気湯と清肺湯を飲んだ 37.5℃
痰、倦怠感、パブロン飲んだ
メルカリ発送行かなきゃ メルカリ便コンビニ発送
いつもは半分部屋着で靴も合わせてなかった
今日は全部外着で靴も編み上げブーツを合わせた
すっぴんマスクではあるけど髪は横に三つ編みしてバサバサ感も減らした
ちゃんとできた、がんばった
ANDJカーディガン
LEVI’Sデニムジャケット
zootie白無地バスクシャツ
Re:EDITブラックデニムスキニー
Dr.Martens黒8EYEパスカル
黒の靴下
宇野亞喜良mookトートバッグ
白黒青の3色コーデがうまくできた
宇野亞喜良の白黒青バッグがうまくハマった
やってみたかったANDJカーディガンの中にデニムジャケットを着るコーデもできた
インするデニムジャケットはXOXOよりLEVI’Sのほうが合う
そしてとても温かい事を知った
想像以上にごわごわして動きづらかった メルカリ便がLoppiと対面レジじゃなくてスマリボックスに変わってた
初めてやった、ちゃんとできた
小学校の桜がとても綺麗で嬉しくなった
桜をずっと見たいと思っていたのが叶った
花桃かな?赤い桜のような花も綺麗だった
家の庭にも綺麗な花がたくさん咲いてた
名前が分からないけど庭をかっこよく見せてた木が小さく切られていたのは残念
スマリで全部済ませられて楽だったけどちょっと寂しかった
対面は苦手だけど店員と接する事を期待していたのかもしれないと思った 元彼の事は諦めた
付き合えたのは奇跡
身の程を知った
復縁など恐れ多い 色々な事に気づき始めている
あまり考えたくない
文字にしたくない
私は彼女の元から去った
彼女に嫌な事を言われたから
元彼が私の元から去った気持ちが色々思い浮かぶ ただの風邪みたい
熱、頭痛、痰、くしゃみ、粘性の鼻水、咳は殆ど出ない、少し息苦しい ノートに
私は体調が良くなる。って書いた
毎日サラッと書き過ぎ
もっと強く思って書かないと
寝る前に書くからいつも眠くて身が入らない
書く時間を変えたらいいのかも ブルーベリー食べたい
急に無くなり過ぎ
冷凍庫ぱんぱんに入っていたのに一日でスカスカ
カトキチのうどん食べたい 腕が筋肉痛だ
微熱ありそう
お腹空いた
まだ朝じゃん
眠いはずだ 代わりなんていくらでもいるんだ
だから簡単にいなくなる いつかまた逢えるならそれに向けて頑張りたい
その時もヒキなら私もヒキでいる
社会復帰を目指すなら私も
同じ立場にいないと傷つけてしまいそうで怖い
それは相手を下に見ているから
気遣いなんかじゃなかった ちび、病院行ってきた日だったのに夜鳴きしなかったな、えらい Tゾーンがガサガサでひどい肌触り
ステロイド塗らなかったからだろうか 元彼がクズすぎるかもしれないという事に気づいてしまった
元彼は早々に自分がクズ男だと自覚して苦しんでいた
元彼の全ての言動を肯定した私もいけなかった
どちらも相手を苦しめたかったわけではない
音信不通はひどいようでこれ以上相手を苦しめないという優しさでもある
気づいた事は大きな一歩だ 元彼とはまた違った形で復縁できたらという想いはまだ捨てられない 元彼がクズでも私の知りうる人間の最高峰だという事実はまだ変わっていない
そしてまた人間に失望する 誰が人を好きになるのも自由だ
好きになっても迷惑はかからない
告白は結構迷惑、ラブホの上野さんも言ってた
本気じゃない告白は悪だ
都合のいい告白は、された時点で怒ればいい 誰が何着てたっていいじゃないか
性別も年齢も容姿も関係ない
好きな服を着ればいい
人に文句つけるな
メンズやKIDSからの掘り出し物話は見てて楽しかったのに
これから更にスレが荒れそうで嫌だ 元彼と同じプロテイン、値上がりしてる
どうしよう
無添加のほうは安いけどビタミンが入ってない
そのぶん味は良さそう オオバコ/アマゾン
・井藤漢方500g(無添加)1791円
・山本漢方450g(香料甘味料添加)1885円
・山本漢方150g(香料甘味料添加)736円
・山本漢方500g(無添加)1973円
・ニチガ150g(無添加)1050円 37.8℃、頭痛、喉痛、痰、倦怠感、疲労感
37.5℃以上の熱が続いて6日目だけど
コロナというより咽頭炎ぽいな 寒気と咳が出てきた
食器洗いして歯を磨いて撤収したいのに体がだるい コロナ指定病院に行きたくない
市内の近場に耳鼻科がない、呼吸器内科もない
ヤブで有名な総合病院には行きたくないし
もっと町医者が増えるといいな 雪は屋根に積もっているけど道路は全く、寧ろ乾いてるところもある
今日は曇りだし昨日が最後の雪だったのかも
降ってて道路にも積もっている時にもっと見ておけばよかった オオバコは買わなくてもいい気がする
オオバコわらび餅は美味しいけど水分補給が大変で便秘になりやすいし
青汁プロテインにオオバコ(香料甘味料添加)を少し入れるのは気休めだし、入れたほうが何となく美味しくなる気がしてるだけだし
青汁プロテインににがりを入れたほうがいい、にがり水だと不味い、もう慣れたけど
オオバコを買うより今は残ってるお茶類を賞味期限内に使い切る事を考えたほうがいい
オオバコよりヨクイニンが欲しい ノートに
人は迷惑なしには生きられない。
代わりに人の役に立つことをしよう。って書いた
ラブホの上野さんが言ってた
「世界に迷惑をかけるのは仕方がないから、せめて他に良いことをしてプラスマイナス0にしよう」 プロテインを飲み始めたのが去年の12月25日
頭皮が痛痒くなったのは12月23日
脂漏性皮膚炎にプロテインは関係なさそうだけど一旦やめて様子を見てみるか 今日は色んな事にイライラする
イライラする事がたくさんあったからなのか、イラつきやすい日なのか分からない ・屁理屈推理合戦が何日も全く解けない→魔女も自分にもイライラする
解けないのは自分のせいじゃなくて魔女のせいにしたくなる
・自分の立てたスレに避難民が来たから優しくしたら全て喧嘩腰で返された→モヤモヤする
もっとうまく返せばよかったと自分にダメ出しをする
「つまんない」と言われてグサッと来た 答えを見て余計にイライラした
それを完全に隠す自信がない
だから何も言わない 何か「癒されたい」ばかり思い浮かぶ
志村けんの訃報は悲しい
どこでも目にしたくない
心が追いつかない
常駐スレに反社会的な人がいるのは分かっていたけど
この死まで笑う人が目について本当に嫌だ やっぱり挨拶だけはしてこよう
モヤモヤは大きかったけど楽しめた事も確かだから なんか今は元彼との別れより志村けんが死んだ事のほうがショック大きい
死は何よりも大きい
17の時に大好きだった人の事も何年も引きずっていたけど
飼い猫が死んで上書きされてしまった
飼い猫の死を上書きしたのは祖父の死だった
誰かが死ぬのは嫌だ 2020/03/20(金)
52.4kg→51.6kg
やっと52kg台から抜け出せた 51.6kg→53.0kg/30.0%
52kg台は抜け出せてる…
栄養ばかり考えた食事制限生活が嫌になってた
昼夜逆転して、昼に起きてお菓子を食べたら二度寝して、深夜に起きてどかんと食べてた
やっぱりオオバコやプロテイン等のダイエット食は続けよう
53kgはごく普通の体型、細くもなく太くもない
ベスト体重は52〜53kgなのかもしれない、JK時代もそのくらいだった
48kgは何か大きな出来事があった時になる体重
52kg台に戻そう 元彼がもう私の事を想ってくれてなくても
最後の別れの時まで私の幸せを願ってくれていた
私も元彼の幸せを願ってる
だからお互いそれぞれ幸せになろう いつものスリッパ手洗いに
今日は洗剤の他に精製ソーダを加えてみた
洗濯の水がかなり汚れた、汚れ落ちアップ度がすごい
また使おう 元彼がすすめてくれた、元彼と同じプロテイン1kgを今日飲み終わった
また同じプロテインを買っても、元彼はもう違うプロテインを飲んでるかもしれない
元彼のほうは多分まだ飲み終わってない気がするけど
元彼のおすすめや二人の想い出の食べ物にいつまでもこだわっているのはあまりよくないのだろうか
別にいいのだろうか、分からない
それは自分がない人かもしれない
そんな人を元彼は好きじゃないだろう
食べ物を少しだけ変えていこうか 恋はいつ終わるのだろう
失恋したら終わり?
付き合ったら恋愛に変わるから終わり?
別れてもまだ好きだったら恋に戻る?
別れてもまだお互い好きだったら何になる? 洗濯機で洗濯する時にも精製ソーダを使ってほしいと思ったけど
お風呂のお湯に精製ソーダを入れたから残り湯で洗ってくれれば精製ソーダ入になる
枕カバーとかの皮脂ベタつきが取れるといいな
無りんのトップにしてから汚れ落ちが悪くなった気がする
洗剤の使用量が少なすぎるんだ
精製ソーダを別容器に移して使いやすくしよう
お風呂に入らない時も浴槽にこっそり入れておこう 離れると相手の嫌なところが見えてくる
近くにいると気づかない
普通逆じゃないのか 鈍いんだと思う
相手と接する事でいっぱいいっぱいになってる
自分の事も見えていないのかも 窮屈な服を着て過ごしたくない
特に寒い日以外はインナーダウンを脱いで寝よう パブロンを飲まずにお風呂に入れた
プリンペラン常用から抜け出せた
時々吐き気や胃痛はあるけど少しなら我慢してる
ネキシウム服用期は余計に症状悪化してた
もしかしたらセディールが効果ありだったのかもしれない 手荒れと唇の乾燥対策をもっとちゃんとしよう
ロコベースは一日一回は塗る
寝る前にも塗る
唇が割れるからモアリップ塗って治してサベックスで蓋をしよう iHerbデビューしたい
送料無料金額まで欲しいものが見つかってない
iHerbスレやサプリメント・健康食品をもっと調べて勉強しよう
とりあえずオオバコ マイプロテインを買ってみたい
セール情報等をチェックしよう auブックパス読み放題プランが4月も無料だから時々読もう 190円のパンツで履き心地が一番いいのを見つけてしまった
いつもの1000円パンツを履いたら違いが分かった
190円パンツはどこも締めつけなくて伸縮性もよくて快適だ
色違いで色々買い足してみよう
LLだともっと開放的かもしれない
耐久性が分からない、だんだん伸びてきてる気がする
試しにLLを一枚か二枚買い足してみよう お風呂前はおなかが出てなくて
お風呂上がりにはおなかが出てた
お風呂は3時間くらい入ってた
食べた物がヘソより上にある時は何でもない
ヘソより下に降りてくるとおなかが苦しい
苦しいと思う時って確実に太って肉が付いてる
ダイエット食を楽しむ工夫をしよう 春は明るい色のマウンテンパーカーが流行ってるみたい
ファーとライナーを外したモッズコートじゃ重い感じ
丈の問題か、ベージュでも重く感じる お尻が隠れない丈のアウターだとスキニーを履きにくいな
だからスキニーも流行ってないのか
ワイドパンツかテーパードパンツ…
ハイウエストのパンツが流行りだからショート丈アウターでもいけるのか
ハイウエストワイドパンツは何か似合わなかった
テーパードパンツを見てみようかな 何か息苦しい
静かに息をしてるとじゅうぶんな酸素が入ってこない
大きく息をすると喘鳴がする
吸入ステロイド(気管支拡張剤入り)は吸ったばかり
頭が痛くなってきた
酸欠か熱が上がってきたのか テーパードパンツはOLの仕事服や親世代が穿いているイメージで抵抗がある
かと言ってスキニーを穿きこなせるお尻や太ももでもない
お尻を隠してスキニーを穿くのが好きだ
そもそもあんまりお尻のラインを出したくない
お尻が見える丈ならスカートを穿きたい タイトスカートで作るIラインに憧れる
膝下タイトスカートは歩きにくかった覚えがある 家族の食事中に食卓で排尿日誌を付けてるのは目を瞑るとして
自己導尿用のグリセリンをなぜかいつも食卓に置いておくのも目を瞑るとして
自己導尿の新しいポンプを取り出して食卓に置いたのには流石に引いて食事を中断した
リビングのゴミ箱には使用済みポンプをそのまま廃棄
シンクに採れた尿を流すし
自分のご飯と他人の排泄が同じ場所で行われてて気持ち悪くなる BBAが気持ち悪いと言い出した人がいたから
BBAの気持ち悪い話をたくさん書いた テンションがおかしい
ちょっと面白いだけで吹き出してしまう笑い上戸になってる
薬が切れてるな ノートに
自分を許す。どんな時も許す。
自分の味方になる。なれない時も許す。って書いた
自己啓発板があるのを知った
許すとはどういう事なのか勉強になった セカンドライフという仮想世界のゲームを教えてもらった
その中で何かを成し得て成功体験を掴みたい
パソコン買い換えないとダメだ キャンベルのスープ缶
色んな味がある
水か牛乳を加えて煮るだけ
今度売り場で見てみよう 化学物質過敏症の美容師が結構いる
自然派サロン等化学物質過敏症に配慮した美容院も隣の市に行けばある
白髪染めもヘナならいけるのかもしれない
髪型と髪色はどうにかできる 37.5℃、頭痛、寒気、ひどい倦怠感、痰
食器も洗わずにベッドに戻ってきた ノートしばらく思いつかなかった
誰かの記憶に残りたい。って書いた 一眠りしてから食器を洗えた
ついでに早い朝食も取れた
また食器を洗った
歯もしっかり磨いた 熱下がらなすぎて嫌になる
明日は病院だ
呼吸器内科で風邪診てもらえるのかな 友達ができないぼっちじゃなくて
ハブられてるほうのぼっち ハブられてるというより
早くしねと何人かから言われてて
言わない人も言う人と仲良し 明日電話診療にしようか迷う
熱が続いていると打ち明けたら主治医に嫌がられそう
万が一コロナだったら移しかねないし
主治医に移したくないし 少数人で何とかやっていたスレがもう2〜3人しか来ないというなら
3人集まるまで2人で募集を続けるよりも
最少2人で出来る遊びで遊んでいたほうがいい気もする ・のどが痛いのに、つばを飲んでも痛くない場合は風邪ではない可能性が高い
多分また喉の奥に細菌が感染してる
耳鼻科に紹介状を書かれて鼻からカメラコースだ >>894
満腹で52.6kg/28.6%
オオバコもプロテインも切らしてる
プロテインの代わりにきなこ青汁にしたらとても美味しい
青汁一日三回飲んだりしてる
筋トレやる気力が出てきたらプロテインをまた買おう
今はよく寝て身体を治そう ほぼ外着用のカットソーを最近は部屋着にしてた
背中に小さな穴を見つけた、虫食い?
脇付近にも幾つかの穴を見つけた
ついでに比べてみると脇部分が黄ばんでる、嫌になる
気に入ってつい部屋着にし過ぎてたパターンメッシュの花柄カットソーも
久しぶりにタンスから出したら脇付近が予想以上にビリビリになってた
ほんの少しの破れだと思っていたのに
誰の物か分からない特大サイズのユニクロのタートルネック白も脇付近に穴
袖口にも穴
代わりに違う物を部屋着に下ろせばいいんだけど着心地のよいカットソーはあまり持っていない
ファッション性重視で買った安いやつだから繰り返し着たらすぐダメになりそう
ボロい服を捨てるいい機会だと思おう
多分虫食いだけど防虫剤は使いたくない こんな体調だけどタカハシに寄ってパンツ買いたいと思ってしまう
もしかしたら家に居過ぎで具合が悪くなっている、という可能性もなくはない
お風呂上がりには熱が下がってる
シックハウスとデトックス
病院に行くなら自転車で行こう
帰りに薬局に寄らなきゃいけない事も考えよう 背中のゴムが少し伸びたブラを捨てようか迷う
タンスに眠らせておいたら劣化が進んでた
服持ちで困るなんて悩み
よく見ればきっとどれもくたびれている、毛玉だらけ
部屋の中がそうなようにクローゼットの中もガラクタばかりだ 毎日フロスするようにしたら八重歯の歯間も臭わなくなったけど
数日〜一週間置きにするブリッジ下のフロスは臭い
ブリッジ下も毎日フロスしよう
そして面倒くさすぎるならフロススレッダーを買おう
毎日ブリッジ下をフロスしても臭うならタフトブラシを買おう 親はブリッジ下にフロスした事がないって言ってたけどどうなっちゃってるんだろう
口臭の元になってないのか
歯科医も、歯ブラシでブリッジ下に差し込むように磨けばいいって
そんな隙間空いてない イソジンを口に含んで長時間うがいしてから吐き出すと無色に変わってる不思議 年末のCDTVで気になっていた
家入レオの「未完成」の歌詞
後でよく見ながら聴こう 人の死は大き過ぎる
今日もどこかで元彼は生きているんだと思うとそれでいいかと思えてくる 迷ったけど今日も追い炊きしてお風呂に入れた
精製ソーダは手洗いのお湯と湯船に入れた
アイマスクも洗えた
精製ソーダで下着も洗濯機での洗濯物も汚れ落ちすっきりだ
前回洗い過ぎてパサついた髪もトリートメントして時間を置いた ノートに
いつも安心して暮らす。って書いた
病院行くまで少し眠る 湯船に浸かったら一時的に熱が下がって大分楽になった
また近いうちに入ろう マイコプラズマ肺炎とコロナの検査
・レントゲン
・採血2本
・喉の奥を綿棒でこするやつ コロナの検査じゃないのか、とりあえず胸のレントゲンで肺炎があるか調べるだけだ
レントゲンで上半身裸になるのかと思ったら検査着を貸してくれた
助かった この病院じゃコロナの検査は出来ないらしい
感染症指定病院って何なんだろう
コロナ患者が入院してるんだと思ってた
相談機関なだけなんだろうか 腎臓内科、呼吸器内科、心療内科、脳神経外科のある待合室…誰もいない
いつもの患者はどこに消えたんだ
みんな電話診療で済ませたのか
いつもの体調より悪くて対面診察の必要がある人だけ来てるのかな 家の中じゃ、外が強風の時以外ほぼ花粉症の症状が出てなかった
VC3gが効果あったんだと思ってる
外に出掛ければ水っ鼻で鼻すすり必至
むずむず、くしゃみ、痒みは出ない
ただ鼻水が垂れてくるだけ
パブロン飲んでも鼻水に効かない 心療内科に通いたい
今度はちゃんと、自分の症状を得意としている医者のところへ行きたい
「○○さんは何なのか、私にはよく分からない」はもう聞き飽きた、聞きたくない 喉の検査で看護婦が分かりやすく「のどちんこ」と言ったのが衝撃で何の説明をされてたのか分からなくなってしまった
まあ、のどちんこの検査なんだろう 要らない
・シナール(VC粉末を買った)
・ランソプラゾール(タケプロン)
・プリンペラン(吐き気殆ど無くなった)
今回出してほしい
・フルティフォーム
迷う
・グリチロン(グルクロン酸なら昆布で摂れてるような…→医師が「ウコンが主原料」って言ってたような…昆布で摂れるとも言えないらしい) 検査結果
・肺…全く異常なし。マイコプラズマ肺炎もコロナ肺炎の心配もない。
・血液検査…いつものように素晴らしく良い数値
・のど…マイコプラズマ検出せず
抗生物質は多めに一週間分出す
当病院は電話診療は行っていない
体調が悪い時なら電話相談には応じる
病院は危険だから来ないように
薬は8週間分出します 主治医が元気でよかった
4週間に1回の診察を、8週間に1回に伸ばすのは患者の為でもあるけど医者の感染リスクも減りそう
だから「相談なんですが…」と言ってきたんだ 洗面所で顔を洗えた
半年?一年ぶりくらいかも
化粧水・乳液は部屋に戻らないと無いからニベアで済ませた
歯もブリッジ下までフロスした
あとは食器洗いだ ノートに
毎日 自分を褒める。って書いた
・昨日は具合悪いのに頑張って病院行ってきてえらい
・快適なパンツも買ってきて、これから毎日快適に過ごせる
・今日着たニットとパンツはシワにならないようにちゃんと畳めた 色々なモヤモヤやイライラは出来るなら我慢して抑えて黙っていたほうが自分の為だと思う
誰かに愚痴ったら相手に迷惑も掛かる
昨日あった嫌な出来事は母親に話して共感してもらった
気持ちは晴れなくてまだ話したいと思ったけど長々聞かせているのも分かっていたから
これ以上は自分の首を絞めない為にも切り上げた
幾らでも簡単に気を紛らわせられる
どうでもいいようなスレを読んでいても忘れられる
ふとした時に思い出す、忘れていないから何度でもモヤモヤする
例えばここに書く事を何度も想像した
そんな自分は見たくない
不特定多数が見ている場で主に共感が欲しくて相談事でもすれば、絶対に自分の思い通りでない意見や指摘も出てくる
更に嫌な思いをする事になる 足の爪は切り過ぎると痛くなるから注意。って書いた
親指の爪は白い部分を残して長めにスクエアカットしても肉が食い込んで痛く腫れる
出掛ける前日に少し短めに切ったのは失敗だった
切らなければ多分反り爪が靴に当たって痛くなってた
つま先が痛くなる靴は処分したい
右足の外反母趾?親指の付け根が出っ張ってズキズキと痛む
出来れば治療して履ける靴を増やしたい
この部分がパンプスの履き口に当たる事が多くて、試着→返品しまくってしまった 強剛母趾というやつだった
左だけ骨棘がある
昨日履いた靴はマーチン
そんなに歩いていない
アッパーが硬い靴はよくないのかも
反り爪が当たらないゆとりのあるつま先で気に入ってたんだけど
他のマーチン欲しい熱を冷まさなきゃ
スペースクラフトの短靴が欲しい ノートに
飼い猫のいいところを見習おう。って書いた
灰色は素直、いつも機嫌がいい、嫌な事をされる時は我慢せずに嫌がる、お礼や挨拶をちゃんとする
茶白は規則正しい生活、日光浴→日陰休憩→日光浴を頑張ってる、甘え上手、お水をよく飲む、お出迎えをする
白三毛は穏やか、優しい、我慢強い
日本三毛は運動量がすごくてデブから痩せになった、筋肉がついてる、人をよく見てる
ごちゃ三毛は一人運動会で体型を維持してる、ごはんを綺麗に食べる よく泣いた
そういえば最近は泣いてもスレに書かなくなった
スレに他の誰かの書き込みがあると遠慮してしまう
私がいつも書いていて動きのあるスレだから他の誰かも来たと思うんだけど
バトンタッチして私は消えてしまう 自分(新しい人)が来るまでに居た人(私)が居なくなった事を気にしてるような(新しい人の)レスを見て、
私はなんか悪い事をしたなと思う
相手のほうが思ってるだろう
それでもなんか入っていけない
人見知りしてるんだろうか
新しい人とどんな風にやっていけばいいのとか距離感とか考えると面倒になってしまう
だから私は新しい人を時々応援する人という新キャラになる ゲームスレは3人以上いて時々人間関係が難しく感じる
フォローしたらいいのか、口を出すべきじゃないのか
話し合いをしてる時に、話し合いに参加しない人がきつい指摘をしてきた
私は話し合いをしたい人が一人で傷つかないように間に入った
そうしたら、きつい指摘をしてきた人が私に謝ってきて変な空気になってしまった
どういう人物か分かっていないネット集まりだと、どんなに気を使ったところでどちらの真意も伝わらない
ゆるく和気あいあいとやりたい
優しい世界で安心したい
顔が見えないんだからギスギスし始めたらもう終わってしまうかもしれない 不安があるから出題者をやらない
出題者が不安でいっぱいである事は何度も目にしている
その不安を取り除けるのは回答者の自分だ
回答者が複数いるから自分は途中離脱してもいいわけじゃない
その途中離脱が出題者を不安にさせているんだ
もっと責任を持って、参加したら最後まで回答し続ける努力が必要だ 私が一日の食事内容を書いた時に彼女は「なぜか栄養ととのっているね」と言った
失礼な、栄養を考えて食べているからととのっているんだ
そう怒ればよかった
その時には気づかなかった
あとで読み返してモヤッとした 彼女が少食な事は聞いていた
食が細い人もいる
少食アピールや女の子らしさを伝えたいのかもしれないけど、同性相手に何の意味が…とも思っていた
マウント取ってきたのかもしれないけど、好きな人相手にそんな事するわけないと思っていた
チャーハンとオムライスを私が同じ日に食べたと勘違いした彼女は凄い量を食べると言い、
昨日チャーハン今日オムライスと分かった彼女は、びっくりした〜と胸をなで下ろした
私の事をギャル曽根さんですか?と聞く日もあった
いつもいつも失礼な人だった
何がよくて私は彼女と一緒にいたんだろう 好きな相手に何されても許してしまうところがある
私の価値は低くなり、相手に見下されていく
好かれている相手にも同じように甘くしてしまう
好意を示してもらった=有難い人物=私の自尊心を高める為に必要な存在、
私も好きになれなくて申し訳ないと思う、好意に甘えさせてもらう代わりに誠心誠意尽くしたい
そして私の価値は低くなり、相手に見下されていく 相手を思って優しくし過ぎる、甘やかすのは、私が誰かにそうされたいからなのかもしれない
そしてそれはどちらにとってもよくないこと
何か嫌な事を言われても私の思い込みだと思ってスルーする
自分の気持ちを無視したのと同じ事
相手に怒らなくてもいい
どうして嫌だと思ったのかよく考えてみる
ミラーリングする
自分を知る 穴の空いた部屋着のカットソー(インナー使い)をどうすべきか
・裁断して猫の粗相処理用ボロ布にする→心のダメージが大きい
・縫って穴を塞ぐ→修復した箇所の肌あたりが悪くて結局捨てる事になりそう
外側が出っ張るように縫うとまさにボロ着になってテンションが下がりそう うどん食べたい
ひきわり納豆ごはん食べたい
パスタ食べたい
自室で空腹時に思う食べ物は大抵炭水化物だ
色んなスレを見てても大体主食を書いてる人が殆ど、それに釣られているのもある
うどんを食べようと下に降りて、食べ順と栄養と食べ過ぎを気にして、まず青汁を作る
冷蔵庫には副食盛り合わせや大量のサラダが用意してある
食べなきゃいけないと思っていつもそれを先に食べる
そして主食を食べるほどの空きがなくなる
満足しないので少しずつ色んな物を追加で食べる
結局満足しないで数時間後にはお腹が空く ロキソニンがよく効いている時は喉の痛みも和らぐ
だからトラネキサム酸を飲まないでみる
時間が経つと喉の痛みだけ復活する
喉の痛みにどうにか耐えられないか
トラネキサム酸 半量で一日我慢してみよう 元彼は人とコミュニケーション取ってないと発狂しそう、死にそうと言っていた
親兄弟はそれに含まれないっぽい
きっとどこかでネットの誰かと交流してるのだろう
無気力で寝てばかりいる、泣いて暮らしているなんて私の願望に過ぎない
私はもう必要なくなったのだ 嫌な事を思い出して嫌な気持ちになってしまった
ノートを書きたいけれど今の心境じゃ書ける気がしない ファ板に いい人がいた
あるファッションアイテム=おじさん、おじいさんの象徴であると若者がバカにしてる内容のスレが立ってた
スレの中は若者vs中年、中年vs中年みたいになってたけど、その中で良いところにだけ注目して褒めてる人がいた
浮いてて目立ってた
IDを辿ったら、感じ悪い事ひとつも書いてない
芯がしっかりしてて、澱んだ空気の中でも汚れない人なんだろうなと思った
元彼もそんな人だった
私はやっぱりそういう人を目指したい ノートに
人のいいところを見習おう。って書いた
私は悪いほうに捉えがちなところがあるかもしれない
不穏な空気を感じたけれど、あの人はプラス思考で感謝のレスを返していて感心した
スレの雰囲気がよくなった
返し方一つでこうも変わるんだなと思った
相手はチクリと言ったのかもしれない
嫌な言い方をしたのに嫌な部分だけは受け取られなかった
そうだとしたら相手は自分が向けた棘に苦しめられる事になる 南の空に満月が出てた
夜空を見たのはいつぶりだろう
空を見る時に元彼を思い出す 緊急事態宣言出てくれてよかった、親のパチンコ通いが一時的にでも強制的に止む
その代わり一日二回行ってたスーパーが3回に増えそう
ホームセンターや喫茶店等に行き始めるかもしれない
3.11、パチンコ屋で被災して駐車場に避難
その後は少しパチンコ通いが出来なかったんだっけ
入院中もギャンブル休んでたな
一ヶ月もパチンコに行けなかったら家で母子にストレス発散されるんじゃと不安に思ったけど大丈夫そうかな
父にはアニメチャンネルがある ここ数日、牛乳寒天を食べたいとずっと思ってた
やっと作った
洗い物が増えた ノートを書いた
ホモソーシャルとルッキズムという言葉を知った。
モヤモヤの正体が見えた気がした。
知ること・学ぶことは面白い。
もっと知識を身につけたい。 知恵袋に面白い人を見つけた
noteを読むのも面白い
自分とは体型違うけど、インスタで着痩せコーデを紹介してる人も面白い
Twitterでも面白い人見つかるかも このスレッドは1000を超えました。
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