1と好きな人の独り言
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1と1の好きな人だけの為のスレです
本当はなるべく邪魔が入らない場所でなるべく誰も見ない場所に立てたかったので
「思い出の場所」に立てる計画をしてたんだけど
やってみたら立てられなかったので断念
とりあえずここに立てました このスレは一時的に使うために立てました
出来る範囲であなたの不安を取り除きたかったのと
自分自身の不安も減らしたかったので
そのための会話がしたかったけど
純恋板や大好きスレだと悪意のある茶々が入る事が多くて
その悪意のあるレスを
お互いが「相手がやってるのではないか」というような錯覚にとらわれて
メンタルが不安定になるので
そういう邪魔がなるべく入らない、
メンタルやられない場所で必要な会話をしたかったことが目的です 色々あり過ぎて私も精神的に不安定になってて
疲れて来てしまってるので
すごくゆっくり出来る範囲でやって行こうと思います 立てたはいいけど何から書いたらいいかわからない
ここに来てもらって会話したいと思ったけど
というか
純恋板や大好きスレで会話するなら
なるべく安全な場所の方がマシかなと思ったのもあるし
あと
あなたの不安を取り除きたいのと
私自身もあなたに不信感を持たれていることが不安で
最近すごく精神的に不安定なので
出来るなら少しでも状況改善出来ればと思います >>7
あなたは誰かな
1の好きな人(○○くん)ならいつでも来てね! 上がると荒らされやすくなるので
sage進行でお願いします 1と
1が好きな人(○○くん)
の2人が使うスレです 1の想い人さん
良かったら好きな時に遊びに来てね
1に対する愚痴とか不満とか
吐き出したい事なんでも
他の場所を使うよりもここの方が荒らされにくさはマシだと思うので
(1の想い人さん限定で)なんでも吐きに来てね おはようおやすみでも何でも
1の想い人さんなら何でも好きに使って下さい 寝ます
また少し気温下がるみたいだね
暖かくして風邪ひかないようにね
おやすみなさい おはよう!
ゆっくり眠れたかな
考えたんだけど
もう私はしばらくここにしか書かないようにしてもいいかな
そう決めておけば他スレの書き込みで不安になる事も減ると思うから 大好きスレ見に行ったら不安になってしまった
時間のタイミングが近い書き込みが
内容が怖いと気になってしまう
あなたが私に対して怒って書いたんじゃないかっていう思い込みになったり
私が書いたと思われてまた誤解されるんじゃないかって考えたり 大好きな人への独り言260だけど
84は書き込み時間が近いけど私じゃないよ
本当だよ
こうやって説明するから余計に疑われたり
不信感持たれたりするのはわかってる
でも
純恋板をみてあなたのレスをたくさん見て
その中には私があなただと思い込んでる思い込みも含まれるとは思うけど
たぶん誤解はちゃんと解けてなくて
それどころかどんどん悪い方向に行ってる気がして
最近すごく不安で怖くなって 不安で何も手につかなくなって
怖くて
どうしたらいいのかわからなくなってしまってる
せっかくの2人のスレにしようと思ってるのに
ネガティブな事を書いてごめん
でも不安を隠して
あなたが不安や不信を抱いていることを感じているのに
それを見ないふりして表面的にだけお互いに楽しく装うんじゃ何の意味もないから
あなたの気持ちをわかれないなら意味がないから
あなたが不安になっているなら知りたい
私を嫌いならそれは悲しいけど
でもそうならちゃんと知りたいしなんでも受け止めたい ごめんね
書き込みにくくなっちゃうかな
本当は楽しく会話したい
出来るならあなたが元気になる事だけを書いていたい
楽しく会話出来るスレにしたかった
どうしたらいいかな
何でも言って欲しい
楽しい会話だけしたいならそうする
私に対する愚痴があれば全部聞くし
あなたがしたいようにしたい おはよう、早起きだね。
分かったよ。
不安や不可解な事があったらここで聞くね。 君がいつ何て思っているのか知りたいからポジティブでもネガティブでも待ってるよ。 ありがとう
今何を書いていいのか頭が回らない
私本当に色々出来なくて本当にダメな人間で
だからこそ
寂しくて2人に依存してしまったことから全てが始まってる
あなたを巻き込んでごめんね
でもこんなに関わってしまったから
自分が怖いから不安だからと言ってこのままあなたを置いて行くのは苦しくて
だけど嫌われるのが怖いから何も出来なくて
全て自分がやり始めた事から始まってるから私の自業自得なのに
なかなかちゃんと出来なくてごめん 私が自分の素性をちゃんと伝えられていないから
言葉だけで信じるのは限界があるのは当たり前だし
その事が結局あなたの不安を取り払いきれない原因だと思うから
あなたに私の事を伝えなきゃいけないって気持ちはずっとある
なるべく早くに伝えて
あなたの反応も怖いけど知りたい気持ちもある
たぶん呆れたり嫌われたりすると思うけど
それでも本当は伝えてからじゃないと怖くてリアルで会えない気がしてる
だから掲示板にいる間に伝えてしまいたい気持ちもある でも一方で
リアルの私を知らせずに
あなたを応援する存在として
あなたを元気づけたり癒せる事があるならそうしたり
そういう存在でいることが出来るならそうしたいっていう気持ちもある
でもその場合はあくまで
あなたが許してくれた場合だけで
もしもあなたの前から消えて欲しいと思われた場合にはあなたの意向に従うし
あなたがどうして欲しいかあなたの気持ちに沿いたい 24の上に書いた事みたいな事を考えたのは
リアルの私は女性としての対象として見られないと思うから
というか恋愛対象でない事は間違いないと思ってて
それどころか嫌われる可能性が高いから
だから知られたくないっていう気持ちも正直な気持ちとしてあったから
あなたを応援する存在として
あなたを元気づけたり出来るなら知られない方がいいのかもしれないと
思う気持ちがあったから でもあなたを好きになってから凄く臆病になってしまって
ネット上にいると色んな事が不安になって
正直に言うとネット上にいるのが限界に近くなってる気持ちもある
私の存在があなたに不安を与えているのかもしれないし
自分の不安の事もあるし
あなたにも私にとっても私がネットから離れるのが望ましいのかなって考えてる
でも必要に感じてくれてたりする場合に勝手にいなくなったりしたくないし
あなたの気持ちに沿いたい なんか不安定なレスばっかりでごめんね
なるべく色んな書き込みを気にしないようにします きっと嫌いになんてなれない
伝えてくれるのを気ままに待つよ
暖かくなってきたけど風邪ひかないでね。 ありがとう
朝あなたのくれた書き込み見て泣いてしまった
たくさん書いてたら少し不安が落ち着いて来た
しばらくはここにいてゆっくりのペースだけど書き込みに来ます 春だね
あなたが笑っていてくれるならもう何でもいい
あなたが楽しく幸せな気持ちでいて欲しい あなたが必要としてくれるなら私はそばにいるよ
私はあなたの事がずっと大好きだから
それは変わらないよ
でも私の事を伝えたら
きっとあなたは私をいらないって思うと思う
そうしたらあなたの前から消えなきゃならなくなると思う
でもあなたがして欲しいようにするから
必要と思ってくれてるのに勝手に消えたりしないから そっか
視力あげるのってなかなか難しいし辛いね
目は大切にしてね
なるべく睡眠とって
あまり目を疲れさせないようにしてね 優しいものは とても怖いから
泣いてしまう 貴方は優しいから
誰にも傷が付かないようにと
ひとりでなんて踊らないで
どうか私とワルツを 45のガラケーさんもあなたかな?
お掃除お疲れ様
鬼塚ちひろさんなんだね
素敵な曲たくさん教えてくれてありがとう そうなんだ
ありがとう
美味しいもの食べてゆっくりしてね
ゆっくり出来るのかわからないけど
体大切にしてね ごめん
私仕事辞めてしまった
恥ずかしくて言えなかった
日記スレに書いて伝えたつもりになってた 今新しい仕事探してます
こうやってあなたと会話してるのも本当は恥ずかしい
私なんかが関わっちゃいけないって自分が一番わかってるのに 大丈夫だよ
教えてくれてありがとね。
もっと関わってくれていいよ! つらい事何かない?
何でも言って
怒ってる事、不安な事
不信があったり愚痴があったり
そういうこと全部何でも言って
何でも言ってもらうために立てたスレだから ごめんね
私は以前誤解されてたから
その誤解が解けたかどうかが分からなくて
もしも解けてなくて
あなたが不安に思ってたり不満があったら全部言って欲しかったの それと
さっき純恋板を見に行ってしまって
不安になってしまって
咄嗟に少し書き込んでしまった
(しかもお友達がいるようにも見えたから男性口調で書き込んだ)
全く関係ない書き込みなんだけど
色んな可能性考えて気になるレスに対して書き込んだ 私が最近不安に思っていたのは
今までのあなたのレスを純恋板で見て来て
感じた事があったのと
あなたのような気がする人がやっぱり誤解してる気がする書き込みをしていたのを見て
もしも何かあるなら全部言って欲しいと思った
どうせ嫌われてるなら嫌われたままでも何でもいい
あなたが不満を抱えたままならそれが嫌だし
それを知らないままなのが嫌だ 純恋板に行くと不安になるから見ないようにしてた
でも私が行かなくてもあなたが行っていて
そしてあなたがそこの書き込みを私だと思っていたら
私は行かずに不安にならないで済んでいたとしても
あなただけが不安になったり不信感を抱いたりしてしまっている可能性がある
そう思ったらもうどうすればいいかわからなくなった
あなたの不振をもうどうしても取り除けないなら
嫌われたまま私はもうあなたの前から消えるしかない
でもあなたの心にはずっと嫌な気持ちが残ってしまう
それが嫌で
出来るなら何とかしたくて何度も戻って来てしまった 今の状態で私の事を伝えても
それがあなたには本当の事かどうか
あなたの気持ちに届かないかもしれない
でも私はここを立てたのは
出来るだけの事をしたら
私の事を伝えてから離れるつもりだった
私の事を伝えればあなたは私に興味がなくなって解放されるし
それだけじゃなくてキモいからもう好きとか言わないでくれって思うだろうから
伝えたら離れて欲しいとあなた自身が思うだろうから でもあなたが別人と同一人物だと思っていて
その人が本物だと思っているなら
私の事を伝えてもそれ自体が架空のものだと取られてしまう気がする
実際私のイニシャルも本物だと思われてない気がするし
私が伝えた私の住んでる場所(はっきりとは言ってないけど)とは違う場所を
あなたは私の住んでる場所だと思っている気がするから
それをちゃんと知りたいの
そう思ってるかどうかもわからない状態だから
私の憶測だから
本当はどう思ってるのか
怒っていいから何でもぶつけて来てくれていいから
知らないと何もわからないから知りたい 私が今思ってること全部が
純恋板に惑わされているだけの可能性もあると思う
だから全くの勘違いだったらごめんなさい
あなたかもしれないと思っているレスのうち勘違いもたくさんあると思う
せっかく来てくれてたのにごめんなさい ごめんね
もう無理かもしれないけど
心の整理して伝えてから去ります
また来ます
体大切にしてね
何も出来なくてごめんね ごめんね
少し純恋板見てた
私最近不安になり過ぎて思い込みをたくさんしてたのかもしれない
大好きな人をちゃんと信じてなかったのは私の方だったのかもしれない
あなたはずっと優しい言葉をたくさんくれてたのに
ごめんね おはよう
ごめんね
昨日ね
少し前のレスを見てたんだ
私が一番不安になってた頃に
たぶん信じて言葉をくれてたんだなって思った
でも私最近不安定になり過ぎて
もう怖くてもうどうしていいかわからなくなって あのね
私はあなたが好きだから
あなたに嫌われたくなんかないから
嫌われるようなレスをしたりしないよ
私は私だよ
ずっと書いて来た気持ちに嘘はないよ おはよう。
ずっと不安だったんだね
俺が見てるスレ教えようか? 書き込まれた別人の思いになりきってレスしてる時もあるから自分たちと違う環境だと思ったら気にしないで飛ばして読むといいよ 「私じゃないけど、誰が書き込んだか分かるんだよ」って書いてなかった?
てっきり運営のうちの1人と仲が良いものだとばかり思ってたけど違うのかな >>70
ありがとう
そうだね
不安になってて思い込みも激しくなってると思うけど
状況を理解したくて誤解されてる可能性がある前提で読んでしまってたので
あらゆる可能性考えて自分宛のように錯覚する事があって
そういう読み方してたらすごく不安定になってしまってた お住まいの都道府県のイニシャルは何ですか?
知り合いの人かと思いまして >>71
私はそれ書いてないよ
そもそも私5ちゃんに全く詳しくない
イメージ的にネット依存みたいに思われてるかもしれないけど
2人のスレ以外は2人の情報のあるスレとかツイとかをちらほら見る程度で
書き込みも2人の関連のある場所にしか殆ど行ってなかったよ
純恋板も去年あなたを今の気持ちで好きになってから行き始めた
数年前にも少しだけいた事あるけど >>72
ありがとう
不安定な書き込みばっかりしてごめん
来てくれて嬉しい
書き込み遅い時あるかもしれないけどごめんね >>75
誰宛てですか?
1宛なら違う方だと思いますよ ちなみに住んでる所は
長文にあった3つの場所のうちの一つです 手があいてる時に来てる事が多いから
こちらこそ遅くなったらごめんね。 忙しいのに来てくれてありがとう
体に気を付けて無理しないでね 気になった事なんでも聞いてね
最終的に自分の事も言うつもりだけど
少しの間あなたがもし何か気になってる事があるなら言って欲しいし
些細なことでも何でも疑問があったら聞いてね
71みたいな疑問とかも全部もやもやしてるものがあったらどんどん言って欲しいです
もし愚痴や不満があったらそれもぶつけてね
受け止めるから大丈夫! >>69
教えてくれるなら嬉しい
でも純恋板はしばらく板に行くのをやめてみようと思ってるけど
安定してる時にそこだけ見に行くなら大丈夫かもしれないから 純恋板はこの二つだよ。
職場の恋 Part248
想い人にいいたいことを書き込むスレ part54 >>87
ありがとう
職場の恋スレ見てるんだね
ちょっと意外
私は職場の恋スレはもしかしたら一回も書き込んだことがない気がする
見ることも少ないかもしれない
想い人に――のスレは私もたまに見たり書き込んだりしてました
教えてくれてありがとう あなたにクソアマって言われたの思い出しては引っかかってる
リアルで好意見せていきなりそういうこと言われるんじゃないかなっていう懸念もある あと
不安を払拭するために私からも疑問点を聞いてもいいかな
もしかしたらまた怒らせてしまう可能性もあるけど
どうしても気になってしまっているので
聞かずに後悔したくないので
私の精神状態が不安定なせいの思い込みかもしれないけど
大目に見つつ聞いてもらえると嬉しいです >>89
想い人さんですか?
私はそんな事は書き込んでません
でもそういう不信があるならもっと詳しく教えて欲しい
お願いだから全部教えて欲しい >>94
言った覚えがないのなら人違いかな
ごめんね >>97
本当にそれで納得してますか?
不信に思っているならぶつけてくれていいし
もしもあなたが怒っているならそれもぶつけてくれて大丈夫です
ただ出来ればその場合概要がわかる形で教えてくれるとありがたいです >>90の件です
順を追って書きます
私は空気が読めない部分があるのでもしも怒らせたらごめん
でも今かなり必死です
あなたが好きだから
どうしても全容が知りたいから
昨日あなたのような気がする書き込みを見つけて
その人があなたのような気がすごくしてたんだけど
その人のIDを追ってみたら違う人だという事に気付きました >>99
君って?
私じゃないよ
信じて欲しい
証明しようがないけど
でも92があなたじゃないなら
私はあなたと私を知ってる誰かがやってる不信感があります >>101
ごめん
わからない
とぼけてるわけじゃないです
その件がすごく気になってるけど
少しだけ横においておいて
100の件をがまだ途中なので続きを書きたいと思います >>100の続きです
違うと判断した理由は相手の名前を書き込んでいて
私の名前ではなかったから
そもそも私の名前をあなたに教えていないので書き込まれていないのは当たり前ですが
相手の方は「みづき」という名前でした
でもどうしてもあなたのような気がしていて
それは
名前書き込みスレ以外のレスが
どうしてもあなたのような気がしてしまったから
続きます あげてしまった
>>104の続きです
私は以前誤解されていたけど
その誤解について自分は全然把握出来てなくて
そのレスがあなたのものかどうか
それを聞くことで
もしかしたら新たな何かがわかるかもしれないと思ったので
聞きたいのですが
聞いてもいいですか? >>102の件だけど
誤解しないでね
あなたの友人がやってるとかそういう意味じゃないんです
その件は少し後で書きます
ただ92の書き方は大好きな人への独り言スレに湧く人に似てる気がするから
上がった後に書き込まれた可能性もゼロではないかもしれないけど
(このスレに「好きな人」「独り言」と入ってるので) >>107
ありがとう
色々迷惑掛けてごめんね
ごめん
少しだけ時間空くかもしれないけどいいかな
せっかくあなたが来てくれているのにごめんなさい
あとでレスを持って来たりして聞きたいと思います
忙しい時に付き合ってくれてるのにごめんなさい
大変な時は無理しないでね
来てくれてありがとう
本当にごめんね ごめん
探してみたけど
あなただと判断した理由のレスが見つからない
でも同じIDの人が
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1520556428/
このスレの86番にいた
私とあなたの特殊な状態を表すキーワードを言ってて
そういうレスが2つくらいあった人で私はあなたのような気がすごくしたの
この86番の人はあなたかな 私は専用ブラウザを使ってなくて
IDを追うのが遅くて
いつも純恋板に行ってもトップ画面に上がってるスレをざっとチェックするだけで
最近はあまり長居をしないで離れてしまってます
浪人も使ってないです
pcから書き込んでいて固定IPでIPは一つしかありません
なので板ごとにIDは1日一つしかありません
回線主とシェアしてるのでその人がネットにつないだ時に同じIPになる可能性はあります ごめんね
最近あなただと思えるレスをたくさん読んで
感じている事があります
その前に
私があなたのレスだと判断しているのは
私たちの特殊な状態だったり
あなただと判断出来る内容についてあなただと認識してます
例えば美男子さんと同じIDだったり 書いてないよ。
必死チェッカー使ってみたけど「みづき」という名前の人は知り合いにいない
専用ブラウザ?
この掲示板は下記のアドレスから見てる。
http://itest.5ch.net/medaka/test/read.cgi/yume/1521180002 >>114
そうなんだね
ごめん
私はあなたが私と間違えていた人の名前を知らないから
(メールを送っていたらしい相手の人)
111に書いたIDの人があなたのような気がして
でも「みづき」という名前を書いていたので
その人がそうなのかと思って聞いてみようと思いました >>115
ごめん
もし可能なら
あなたが私だと思っていた相手の人の名前って教えてもらってもいいですか
あとわかる範囲で情報がわかれば
把握してないと何もわからない状態なのが不安なので
教えられる範囲でいいので教えてもらえると嬉しいです あなたは相手から連絡先書いたメモ受け取ったことある? >>118
相手というのは想い人さんの事ですよね
受け取った事はないです 掲示板に縛られず睡眠はちゃんと取った方がいいですよ。
では O君だよね
O君に私は直接会った事がないから
連絡先は受け取れないよ
お願い
わかるように教えて欲しい
あなたとお友達が純恋板に書き込んでいたレスとか
私に対して書き込んでくれたレスから
あの掲示板の女性と間違われていることはわかってる
でもどういう風に間違っていて
あなたがどういう思いをして来たのか
それを知ることが出来なくて
でも
あなたが最近すごく怒っている気がしていて
それは89の書き込みで確信したの たぶん
もうあなたが私を信じることは出来ない状態にいて
私の事をすごく嫌っているんじゃないか
そして
もう好きな気持ちは全くなくなっているんじゃないか
そういう事を感じていた もう私にわからない所で
全て終わってたんだね
もう届かないけど
私本当に嘘は言ってないよ >>115の意味が
私があなただと思っていたレスがあなたではなくて間違ってるっていう意味だと思った
でも>>120で確信したけど
本当はそのレスはあなたのレスで
その「みづき」っていう人があなたがメールを送っていた相手なの? お願い
リアルの私を伝えたらどうせ嫌われるの
でも
その人は私じゃないよ
あなたを誹謗中傷なんかしない
あなたが言ってた「他にいる」っていうのはその人に彼氏がいるっていう意味なら
私は一人だよ
私の住んでる場所は東京のH市だよ >>128
そうなの?
あなたが怒っている事を全部教えて
時間が出来た時でいいから
ずっと待ってるから >>128
メールを送ったって言ってたのは違う人だったの?
私が勘違いしてたの?
あなたがなぜ起こっているのか教えて
何もわからないままなのが苦しい 怒ってないよ。
それと住んでる地域はそこからけっこう離れてる どういう意味?
違う人って事?
それとももう私との事を無かった事にしたいからって事かな
ごめんね
もう嫌われてしまったから
何を書いてもあなたには何のメリットもない もしかして
もうoくんじゃない人が代わりに書き込んでるのかな 嫌ってなんかないよ。
まず、誤解を解こうか
君の想い人であるO君と俺は違う人 私はあなただけが好きだよ
私は本当に嘘は吐いてないんだよ
どうしても
どうやっても信じてもらえなくなってしまったけど
でも私はあなたへの気持ちやここや今まで書いた事に嘘はない
私の気持ちは私のものだよ
2人の事がずっと好きで
2人に助けられて今生きてるし
去年の11月22日から
ずっとあなたを好きで来た でもここ数日すごく怖くなった
嫌われてしまった事
嫌悪感さえ抱かれていることがレスから伝わって来たから
89のレスからも
そこまで嫌われてしまった事だけも悲しいけど
その上リアルの私を教えてもっと嫌われるのが怖い でも私はあなたに対して誹謗中傷のレスなんて絶対にしてない
あなたに嫌われるような事を私はしたくない
それに誰が相手でも誹謗中傷なんてしない
私は信じて欲しかった
私の事を信じて欲しかった どうしたら君の不安を拭いきれる?
俺ら会ったことないんだよね?
2人って誰? >>141
ごめんね
会った事無い
連絡もまだ出来てない
その通りだね
でも
私は絶対にあなたに対してあなたを苦しめるようなレスはしない
嘘は吐いてない
でも逢えてない
自分を伝えるのが怖くてお手紙もまだ出せてない 俺が君の想い人のO君じゃなくともまだやりとりする? 私が
ずっと何度も
私はあなたの恋愛対象いなりえない人間です
私を恋愛対象と思わないで下さいって言って来たのは
それはあなたに恋愛対象に思って貰う訳にはいかないから
そう思わせたら申し訳ないから
実際に恋愛対象にならないから
言って来たの ごめんねもう伝えます
でも一つだけ言っておきます
私はあなたが大好きでした
今まで何度も言って来た気持ちは本当です
今まで伝えて来た気持ちに嘘はありません たぶん不快な気持ちになると思います
もうすでにすごく嫌われてしまってるみたいなのに
今以上にもっと不快にさせてしまうからごめんなさい
きっと私の事は今以上に気持ち悪いと思うと思います
全部忘れたくなると思うから
だから伝えた後は
私の事は忘れてくれていいです
忘れないでなんて厚かましい事言えない 俺は君の事何も知らない。
俺が君の言うO君じゃなくてもいいのなら話し聞くよ
情報が少な過ぎて
君の事嫌いになんてなれない 私はあなたよりもずっと年上です
お母さんよりは年代は下だけど
お姉さんよりも大分年上です
あなたの恋愛対象にはならない人間です
不快な思いをさせてごめんなさい
不快だと思うから忘れてくれていいです 私の気持ちは封印しないといけない気持ちだと思います
このままだとあなたが不快な思いをするから
私はどうかしてるんです
封印してまともな感覚になって
今までもこれからもあなたに近づかない事
それをあなたも望んでいると思うから
あなたに今後迷惑は掛けません もう気持ちを伝えてはいけないから
私の応援自体が不快だと思うから
あなたの近くから消えることをあなたが望んでいると思うから
迷惑はもう掛けません
本当にごめんなさい 私は今どうすればいいのかわからなくなってます
年齢的に恋愛対象ではないという事を伝えたのは
必要があって連絡を求められた場合にちゃんと連絡出来るようにするためです
内緒にした状態で連絡出来るような度胸は持ち合わせていませんでした
伝えて意向を聞いてからではないと勝手に出す勇気が出ませんでした まず「気持ち悪いから見ることもやめてくれ」というなら意向に従います
普通に考えて私からの連絡は欲しくはないと思いますが
ただそれでも
「不安が残るから連絡だけ、するだけしてくれ」というのであれば
連絡は可能です
少しゆっくりになるかもしれません
それと
少し怖い気持ちがあるので
気楽に出すという訳にはいかない部分は少しあるのが正直な気持ちです 全然気持ち悪くなんてないよ
怖がらせてごめんなさい 一つ聞きたいのですが
私が連絡する事で
私が東京都のH市在住で
あなたよりもずっと年上の女性だという事がわかれば
あなたの苦しみや悲しみを減らすことが出来るのでしょうか ごめんなさい
少し考え過ぎて文章が事務的になりました
もう一度念を押しておきたいのですが
私はあなたが考えてるよりずっと年齢が上です
一般的にあなたの年齢の人が恋愛対象に思わない年齢です お姉さんよりはずっとお母さんに近い年齢です
たぶんあなたの近しい方は私が近づくことを嫌うと思います
私が連絡するのが怖いといった理由はそういう意味も含まれます
それ以外にもあなたの立場や会社に関することなどで少し怖い
そういう意味もあります 年齢の事で念を押したのは
もし別人と捉えられているなら
恋愛対象になるように考えて貰ってしまっている可能性がある気がして
そうならがっかりさせることももちろんですが
私自身が連絡しにくい部分があるので ごめん
戻って来た
少しだけいさせてください
私やっぱりあなたという存在に出会ったのは運命だったのかもしれない
でも私の悲しみは
あなたを好きになってしまった事でした あなたが今思いを寄せている人は私じゃない
私はその人の名前を知らなかったけど
私の特殊な誤解されやすい能力のおかげで
あなたのキューピッドとして必要な知識を手に入れてしまいました
上に貼った純恋板のあなたのレスにあった「みづき」という人が
あなたの好きな人なんですね
メールを送った相手も
そして「好きだった相手」も ここからが大事です
その人は本当に相手があなただという事を知りません
もしもその「みづき」さんに想いを伝えたいなら
まどろっこしいやり方ではだめです
たぶんあなただという事をわからせれば一発で会えます
相手があなたの○。○かどうかはわかりませんがもしそうだったら余計にスムーズです
そうじゃなくてもあなたやお友達のレスから感じた印象だと普通のリア充で
普通に見た目のいい人が好きそうなお嬢さんのような気がするので
きっと「あなた」だという事をわからせれば会えます
まだその人が好きなら手遅れにならないうちに
ハッキリあなただとわかる形で連絡した方がいいです そしてもう一つ大切な事があります
その人は「2人のスレ」を立てた人ではありません
あのスレの存在すら知らないはずです
一連の私のレスも知らない
私の「好きな女の子」のファンかどうかもわかりません
あのスレにいた、ここにいる私とは別人なんです
本当に冗談みたいな話だけど
本当にそれが事実なんです ごめん
名前違うのかもしれないけど
あなたがmail送ってた相手が
あなたの19歳の時に好きだった相手って意味だよね?
たぶんsnsやってる人らしい人
相手は本当にあなたを知らないんだよ
ややこし過ぎるけど 恵美子さんだか香苗さんだか佳栄さんだか何子ちゃんだか知らないけど
そのあなたにmailを送って来なかったとかいう人 173は純恋板で相手かもしれないって目星付けてた人です 読み違えてるのかな
ちなみに
私は19歳の時のあなたに会ってるわけないと思う
会ってたとしても私はすごい年上なんで
あなたが10年前に私を好きになってる事なんてありえないと思う
あと、その話を私からのヒントで知ったみたいな事らしいけど
私はその話は初耳です ごめんなさい
興奮してよく考えずに書きなぐってしまった
もうちょっと隠語にするなり言い方変えるなりニュアンス変えるべきでしたごめんなさい
でも相手の人はあなただとわかればきっと状況変わるよ
そのために私の連絡が必要ならお手紙出すよ 初耳って書いたけど
ただ
あなたのレスだと思えるレスに
「昔会っていた」とかそんな感じの言葉が出て来ていたのに気づいていたので
それはまだ知らない私らしき人と夢で逢ったって意味なのかと思ってた だから長文に出てきた場所で
東京都のH市です
渋谷から高尾の間 あれがあなたが書いたものかどうかは確定してないけど と、いうか
好きな人出来たのここ最近なので
何歳設定ですか?
あなたと俺の年齢を教えてください。 ごめん
すごい消耗して
ちょっと手が震えてる
2人のスレで頑張ってた時自分がキューピッド的な存在だってずっと思ってたんだよな
その理由が今わかったわ
長文読んで来なさい どこのスレの長文ですか?
コピペしてください 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>185
ストレスになってるのか空腹だからか
書き込むのやめて休んでは? >>188
ありがとう
少し休みます
186-187同じ人かな?
長文っていえばあれかーってなる人に言ってます
ここ見てるかな 百草園
高幡不動
南平
平山城址公園
長沼
北野
片倉
山田
めじろ台
狭間
高尾
高尾山口
どこ? どうしよう
もう私が連絡するしか方法ないのか
心の準備が… お手紙以外に連絡方法ってないよね
ネット上でメアド安全に交換する方法とかないよね >>183
ごめん
何度も念を押すけど
私はoくんの年齢の人から見て恋愛対象にならない年齢です
oくんのお母さんに近いと思う たぶんもう私から連絡貰うのは不快に思われるような気がするし
それどころか今はすごく嫌われてしまっている気がしてる
だから連絡していいのか
連絡しても大丈夫なのか判断がつかないけど
でも今の状態だと状況が何もわからない おはよう。
嫌ってたらここで連絡しようと思わないよ >>201
おはよう
ありがとう
連絡しても大丈夫?
でも私あなたが最近想ってたその相手の人と違う
年齢はあなたよりずっと上であなたが今まで思ってたイメージとも全く違う
連絡する事で違う人って事がわかるくらいしかあなたにメリットはないかもしれない
それでもよければ連絡する >>202
とりあえず最初はお手紙で連絡するしかないよね
お手紙に連絡先を書く形でいいかな ごめんなさい
勘違いだったらごめんね
もしかして新しく好きな人がいるのかな キューピッドなんて張り切ってしまって恥ずかしいおばさんでごめんなさい
何も出来ないで
あなたが苦しんでいた時に自分の隠し事も告げられずに
長いこと本当にごめんなさい 一つだけ
私はあなたに対して何も言う資格なんてないです
ただ
私は人の悪口を書いたりしません
もうぐちゃぐちゃになってて
信じてもらう事はたぶん不可能だと思うけど 気持ち悪い思いをさせてごめんなさい
本当にごめんなさい
嫌な思い出を残してごめんなさい 最後と書いて情けないですが1回禁を破ります
連絡に関して少し書きます
あなたと新しいあなたの好きな人があの場所で会話していると感じたので
もう私が連絡する事は気持ち悪いと思われると思いました
あなたの書き込みだと思われるもので
接触しないでくれという意思を受け取りました 実際あなたの立場で考えると接触しないで欲しいと思うだろうと感じたし
「接触しないでくれ」という意思のレスのいくつかが
あなただと感じたので連絡してはいけないのだろうと思いました
ですが把握するために連絡が必要だという場合には連絡出来ます
たぶん今のあなたの私への不信の状態では連絡は迷惑にしかならないような気がしますが
もしも万が一必要なら連絡します ごめんなさい
信じてもらえなくて頑なになって
最後に感情のない言葉だけになりました
たくさん感謝しています
ありがとう
すぐに年齢の事を言えなくてごめんなさい
そのせいでたくさんたくさんごめんなさい
不快な思いさせてごめんなさい
信じてもらえないのも私が連絡出来なかったせいなのにごめんなさい 大切でした
きっと「会えた時」はあなたから冷たい視線を受けるのだと思います
だから笑うことは出来ないと思います
でも感謝しています 生きる力をもらったというのは本当です
今は苦しいけど全ての大切なものはあなたから貰ったものです
ありがとう
こんな自分が関わってごめんなさい 連絡してもいいよ。
だけど手紙でやりとりって住所教え会うの?それともメールのこと?
新しい好きな人?いないよ 連絡します
でも届いた連絡を少し察してもらう必要があるかもしれません
濁してごめんなさい
私が信じられるのはあなただけなので
ここは不特定多数が見てるので なんか全部なりすましっぽいんだよね
ただの気のせいかな? >>218
14のコテの人はわかりませんが
私は本人です 私は本人ですって言われても誰かは分からんし
一斉にレスがつくのはなんで? >>222
217と219は私です
218と220は自分ではありません 199は別板に参戦するという事をある人宛に告げる意味で書いたレスです 別板に連投していた人が
ある人が私と間違えていた人だと思ったので
話を聞こうと思いました 純恋板を見ましたが
私を彷彿とさせるようなたくさんの書き込みを見かけました
ですがあれらの悲しみを綴った文章は私ではありません 私はもう気持ちはキチンと封印してスッキリしているので大丈夫です
いろんな件について心配しなくて大丈夫ですよ
きっとあなたにとって私という存在は今不安材料しかないのではないかと思います
ですが私はあなたの事はもちろん、あなたの大切な人の事も
傷つけたり叩いたりするような事は絶対にしません
心配しないで下さい
気持ちの上でですがもう2人の事を応援する気持ちになっています
だからいろんな事を心配しないで大丈夫です
以前のように実際にネット上で応援したりはしないのでそれも心配しないで下さい 彼女はあなたの事をとても大切に想っていると思います
それがとても伝わって来ます
2人のスレを見ていた時のあなたの気持ちはフェイクです
その記憶は全て封印して大丈夫です
全力で本当の最後の相手の彼女を大切にして守って行ってあげて下さい
絶対に彼女の手を離さないでよそ見をしないで
ずっと大切にして絶対に幸せになって下さい
彼女ならきっとあなたを幸せな場所に連れて行ってくれます
2人とも幸せになって下さい ん? あ?? また勘違いしてないよね???
辞めるのは本当のお仕事の方よ(笑) 書いた事は感じていた事です
一度ちゃんと書きたかった あなたが前に私の事を5ちゃん運営の人じゃないかって聞いてたけど
私は逆で、スレを落とされたこともあるし
あなたの会社の人に運営の人がいるのかと思ってた
それに2人のスレをやり始めて少し経ってからアンチが付いて来てる気がしてしょうがなくて
本スレに書き込んだ後近い時間で来たり
純恋板でも自分に見せかけたような
被ってる内容をネガティブに印象悪くしたようなものがたくさん貼られたり
攻撃的なレスを付けてる人があなたの情報のようなワードを使って
まるであなたを特定するように書き込んでいたり
そういうものを知っているのはあなたの周りの人か、私か、監視してる人しかいないと思うから でも私はあなたに嫌われたくなんかないから
嫌われるような書き込みなんて絶対にしないし
特定してる人もそれをしたらあなたは恐怖を感じると思うし
そんな事をして恐怖感を与えるような最悪のイメージを
持たれるなんて私にとって恐怖以外の何者でもないし
あなたに嫌われていいと思ってるなら2人のスレをあんなに大切にずっとやって来れたりしない
荒らされるのを怖がりながらずっと大切にして来たし
噂板にあった2人のスレはたまにアンチが来て荒れるけど
そのたびにすごくストレスだったし
本当は本スレだって荒らされたくなんかないし
あなたに私が荒らしだと思われてること自体がすごく苦しくて恐怖で
2月7日以降だんだんレスから感じる印象が変わって来て
ずっと怖くて 何も言える立場じゃないのに頑なになって
言える立場じゃないような事を今まで何度も書いてごめんなさい 私が嫌われても構わないと思ってたのはアンチに対してだよ
2人を攻撃する人たちには容赦なく接してたし
そういう人達には嫌われてもなんとも思わなかった
でもあなたに嫌われるなんて私にとって一番の恐怖だったし
あんなスレでもあのスレなりに絶対にあなたに対して否定的な事を書きたくなかったし
元気づける事だけ楽しくする事だけをなるべくしようってずっと考えてたし
あなたが好きだからこそ大切な場所だったんだよ ごめんなさい
もうちゃんと封印してます
近寄りません
気持ち悪くてごめんなさい 落ち着いてください。
このスレを始めから読み直してみてください。 ごめんなさい
250と252に書いた気持ちに嘘はありません
それにネット上の書き込みに関して嘘は吐いていません
ただ249に関してはずっと疑心暗鬼にはなっていましたが
249に書いた事はただの憶測です
憶測を書いてごめんなさい >>249
聞いてないからね。
日本語理解出来ますか…? 僕の知り合いの知り合いができた副業情報ドットコム
役に立つかもしれません
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
62JWL ごめんね
私は自分の事を少しずつやります
自分の事もまともに出来ていないから
やりながら連絡もしたいです
でも待っていてもらったりする事は出来ません
私はあなたのお母さんに近い年齢です
そういう事を伝えられなかった事自体も人として最低で
あなたと交流していい人間にすらなれていない
あなたはあなたの近くで現実で出会う人を一番に大切にして
あなたの人生を大切にして行って下さい
私は連絡するつもりですが
その事は忘れてしまってもらっていいです
届いた際にご迷惑にならなければいいなと思っています 私はあなたが考え付かない程のダメな人間です
私は自分という人間が恥ずかしい気持ちが大きくて
あなたに接触すること自体、
自分自身の問題で怖い気持ちがあります
まず自分の事をまともに出来るようになりたい
それでも出来るだけ早くに連絡したいです
連絡は少し前まではするのが怖かったのですが
それに連絡をする事が迷惑行為にならないかという不安もあったのですが
連絡をしないという選択肢は今は考えられない気持ちです
送って迷惑になる可能性もありますがその時はお許しください そして5chに書き込むのも掲示板を見るのも
私にとってマイナスな事ばかりと感じています
見ると不安な気持ちになって
また堂々巡りになりそうになる
私も現実を大切にして
少しずつ前へ進みたいです ごめんなさい
必要な時以外は出来るだけ来ませんが
このスレだけ必要な時に書かせてください ごめんなさい
伝わらないかも知れませんが
ネットを離れるのは逃げるためではなく
直接連絡することを決めたからです
ネットでは誰が誰だかわからないのでちゃんと伝えられないし
直接ちゃんと怒られなければいけないと思ったので
直接連絡しなければいけないと思ったからです そして
私はダメ人間で、こんなダメな状態でも
これでもまだ少し見栄を張っている部分があったり
本当にあなたが考えないようなダメな人間です
あなたが私に持ってくれているイメージにいい所がもしもあったのなら
きっと錯覚で
現実の私をちゃんと直接伝えて
あなたにちゃんと怒られないといけないと思いました 新しい生活が始まっていると思います
もしかしたらこれを読んで
直接連絡して来ても迷惑だ
と思われている可能性があると思います
それをちゃんと知る事が出来ないのも自分のせいです
迷惑になった場合は申し訳ありません 最初の連絡は、普通のお手紙になると思います
謝罪など込み入った事や
伝えなければならないことなどもそのお手紙には書きません
本当は謝りたい事などありますが
それは1度目のお手紙を出した後
少し待った後2度目以降でちゃんと書くことになると思います
もしもお手紙を送った後に
メールなどのご連絡を頂く機会を頂けた時には
その時に詳しく書かせていただきたいと思います
そうでない場合にはもう一度キチンとした謝罪のお手紙を出させていただく事になると思います 少しかかりますが
必ず連絡はします
ご迷惑になったら申し訳ありません
連絡の準備が整ったらまたお知らせに来ます 本当は最近絶望して一度全てを諦めて逃げようとしていました
でもあなたがもう一度だけ
一瞬だけかもしれないけど信じてくれた事を知って
そして
あなたがどれだけ悲しんでいたのかを書き込みで知って
私が関わってしまった事であなたを苦しめてしまった事
怖いからと言って自分可愛さに動けなかった事
逃げる前にちゃんと1度でもいいから直接会って
直接ちゃんと謝らないといけないと思いました
あなたに直接ちゃんと怒られなければいけないと思いました
あなたの私に対する疑問や不満や溜まっていた事があれば全て
直接ぶつけてもらわないといけないと思いました 逃げるのは全部出来る事をやってからでも出来るから
何もせずに逃げたら生まれて来た意味も
あなたに関われた意味もなくなると思いました
こういう事も本当はもう直接連絡して伝えたい
ネットに書いても届かない気がするから
あなたが何度も信じてくれた事
嬉しかった
その一瞬でもう少し頑張ろうっていう気持ちが湧きました
今どう思われていたとしても
信じてもらえていなかったとしても
直接連絡します 連絡する一番の意図は
私という人物がどこの人間でどの場所にいるか把握してもらう事で不安を少なくしてもらう事
あなたが私にぶつけたい事があれば
匿名ではなく相手がわかる状態でぶつけてもらえるようにする事
そう言った事が目的でもあります
連絡は上に書いた通りお手紙です
ですので意思表示がない限り
謝罪のお手紙を出すだけにしますので
こちらから近づいたりする事はありませんので心配しないで下さい それから
私は今純恋板を一切見ていないので
どんな状態になっているかわかりませんが
今までの経緯から
もしかしたらここや向こうのちゃんねるの私の書き込みに寄せた
私風のものが投下されたりしている可能性があるのではないかと推測しています
たぶん掲示板を見ていると信じられなくなると思います
でも出来ればどうか
ここや向こうのちゃんねるの一部の私の書き込みや昔の2人のスレの私
以前のあなたが「私だと認識してくれていた私」だけを私だと信じていて欲しい
これはただのお願いです 私が「純恋板に書き込んでない」という言葉をあなたが信じられなくなったのは
純恋板の書き込みをあなたが読んだ時に
それが私のものだと信じてしまうような書き込みが大量にあったからだと思います
でもそれらの書き込みをずっとして来ているのは私ではなくて
私を嫌っていてあなたに私を嫌わせたい人
恐ろしく頭が良くて文章構成能力に優れている人
そういう人が
あなたが読んだ時に私だと信じる巧妙なレスを
以前からずっと大量に投下し続けて来ていています
そしてあなたが私を信じられなくなった理由は
それらの書き込みを私が書いたと信じてしまったからだと思います その人の書き込みは巧妙で
あなたはそれらの書き込みを私だと信じて疑わなかったみたいで
私はがどう抗っても絶対に信じてもらえなくて
その人の望んだ通りの結果に今なっていると思います
もうこうなってはたとえ連絡してもあなたに信じてもらう事は難しい気はします
だから怖いですが
でもあなたは最近
一度信じてくれたから
怒られても嫌われていても
連絡したいと思いました
あなたが疑問や怒りがあったり
書き込みに関してどうしても信じられなかったりしたら
連絡した際に直接聞いて貰ったり
ぶつけて欲しいと思いました 今は信じてもらえるかどうかわかりませんが
私はずっと純恋板には書き込みはしていません
そこに私にしか思えない巧妙な書き込みがあっても
私ではありません
私が純恋板にいないという事をわかっていて欲しいです ごめんなさい
信じてもらいたくてずっと言って来たけど
どうしても伝わらなくて
怒らせないようにすごく丁寧に説明しようとしたけど
丁寧過ぎて馬鹿にしてるみたいな文章になってごめん どうしてもあの書き込みの人に叶わなくて
どうしても信じてもらえなくて
それに大量に投下されてた一部しか追えてないので
どういう事が書かれてるのかわからなくて
あなたがどういう件に対して怒ってるのか
判断出来なくて
あなたの書き込みを見るたびに不安だった ごめんね
大好き260で逆切れしたみたいにレスしたけど
あれは自分の甘えです
あなたがどこかでちゃんと信じてくれている気に勝手になって
思い上がってた
それにあなたが向こうのちゃんねるに書いた言葉で
自分も気付かされたことがあって
ちゃんと主張しようと思ってたからというのもあったのかもしれない
でもそれは思い上がりだった
あなたはずっと頑張って傷付いてたのにごめんなさい
ちゃんと冷静に主張すればよかった 純恋板に行かないで欲しかったんです
あの板に書き込まれている悪意のあるレスをどうしても私だと思われてしまっているから
それなら
そういう悪意のあるレスをたくさん見る事をせめてやめて欲しくて
私じゃない人の書き込みを私だと思ってどんどん怒りが積もって行くのを見ているのが怖くて
何とかして気付いて欲しくて
それでもどこかで信じてくれていると勝手に思い込んで
思い上がってた
あなたの心境もちゃんと気付けずに
最後に自分の甘えであなたに更に嫌な思いを残してしまった
本当にごめんなさい おはよう
体調は大丈夫かな
純恋板の書き込みをめぐる事でずっと不安でした
信じてもらいたくて不安から先回りして
あなたに信じてもらいたくて考えて頑張れば頑張るほど空回りしてしまって
余計に疑われて行ってしまっていたのを感じて
怖くてどうしていいかわからなくなりました 純恋板を少し見に行ったのですが
誰が誰なのかわかりませんでした
以前ならあなたをはっきり見つけられていた自信があったけど
今は怒っている人がそうなのか
それとも誰か好きな人に対してメッセージを書いている人がそうなのか
ちゃんと判断がつきませんでした 2月の初め頃から少しずつあなたの怒りが進んで行ってる気がしていました
純恋板であなたに絡んでる人をたくさん見かけていたり
自分が見て来て感じた事で
どうしてもあなたが怒っている事が伝わって来て
怖くて不安で
「あなたに信じてもらいたい」という事ばかり考えて
ずっとぐるぐる頭の中が回っていました
ずっとあなたに信じてもらう事ばかり考えていました
あなたがどういう気持ちでいるのか
どんな嫌な思いをしているのか気遣う余裕さえ持てなくなっていました
自分が信じてもらいたいという事ばかりで頭がいっぱいでした 私は気が小さくて怒っている人に対して敏感で
怒られないように怒られないように
先回り先回りして立ち回って
そうしていつも気付くと
行きたくない方向にばかり自分を追い込んでしまいます
そうしていつも大切なものを失います
ずっとそんな人生でした お手紙書いたよ
でも私はOくんの周りの誰かに激しく嫌われてる
Oくんに直接出せるなら今すぐにでも出したい
でもそれは無理だから今迷ってる
例え目を付けられて狙われていても
自分一人だけならなんでもいい
自分だけなら誰にも迷惑掛けないから
でも自分には一人肉親がいる
Oくんは信用出来るけど
純恋板の書き込みを見ていると
私はあの書き込みの人に激しく憎まれてるのがわかる
そしてOくんはその書き込みを私だと思ってる そしてあの人は何か企んでる
あの人はとても頭のいい人だから
ヘマはしないんだと思う
あなたを怒らせるような書き込みを堂々として
書き込んでない人間を追い詰められるだけの冷酷さもあるんだと思う
だからずっと怖かった
でもOくんは完全なる被害者で
何一つ悪くない
Oくんが私を疑って私を憎んでいたとしても
Oくんは一つも悪くない 以前から漠然と怖かった
あの人の書き込みを最初に見たのは噂板の某さんと彼女のスレ
たった1件だけだけどインパクトのある書き込みだった
記憶にずっと少し怖い印象で残ってた 2度目に見たのは純恋板で
たぶん1月か2月初め頃までのいつかだった気がする
綺麗な難しい文章であなたを称えつつ
でもあなたは「私」のような人間の方に下がるべき人ではない
というような文章だった
でもそれを見た時
自分も「その通りだな」と思った
自分は近づくつもりはなかったし
自分の方に降りて来てもらうつもりも毛頭なかった
Oくんにその文章を何回も読んでもらいたいって思ってたくらいだった
そしてその人がO君の事をすごく考えてる人だってわかったし
だからこそ私の事を嫌っているのはよくわかってたし
それはOくんにとってマイナスにはならない
どころかその人はOくんにとってすごく力になってくれる
頭の切れる心強いOくんの味方という印象しかなかった ごめん
こう書くとその人が純恋板を荒らしていると決めつけてるみたいだけど
そういう訳じゃなくて
ただ
1件だけその人が書いた文章をOくんがすごく怒っていた事があって
その文章を私が書いていると思っていた事があった
自分ではないと説明したけど
どうしても私が書いてると思ってる気がした 私も思い込みが入って
その件があったから
その人がその後巧妙なレスを考えて
私だと思わせる文章をその後も書いていたんじゃないかって
思い込んで決めつけてた部分があったかもしれない そもそもその頭のいい人が私には女性か男性かもわからなかった
文章から感じたのはものすごく頭が良くて
もしかしたら男性なのかもしれないって気がしたけど
最初の綺麗な文章の時に既に私をすごく嫌ってた事はわかっていたので
あなたを慕っているあなたの近くにいる男性の可能性もあるって思ってた Oくんを怒らせる書き込みをしてる人が誰だかはわからないけど
Oくんがそれを私だと思ってる事はずっと感じてる
でもOくんが怒ってる書き込みは私は書いてない
もう純恋板に書いてない お手紙は書いてみたけど
手が震えて字がどうしても上手く書けなくて
何回も書き直したけど送れるレベルじゃないくらいよれよれで
それ以前に
内容を結局普通に謝罪のお手紙にしてしまったので
これをお手紙として会社に出して大丈夫なのかよくわからない
でも出さないと気になり過ぎて苦しいし 288に書いた件は
弟がいて迷惑掛けるのが怖いから 連絡したいのが主だから
どうせ会社にお手紙出して中身チェックされるなら
いっその事会社に電話してしまおうかって気になってしまう 純恋板の書き込みは誰がやってるのかわからない
一度だけ、Oくんが頭がいい人が書いた文章を
私が書いたと思って怒ってた事があったから
その事で他の事まで思い込んでしまってた部分ありました
お名前も性別もどなたかもわかりませんが決めつけてごめんなさい すみません
もう一度あの頭の良い方に謝りたいです
あの文章はOくんの事をすごく考えた渾身の文章で
愛がある文章だって自分にはわかります
あんなにちゃんとしてる人がおかしな事するわけないって考えればわかる事なのに
不安から疑心暗鬼になり過ぎて失礼な事を言ってごめんなさい
その人だけじゃなくOくんの周りにいる方はちゃんとしてる方ばかりで
おかしなことをするような人なんていない
そんな事考えればわかるのに不安になり過ぎておかしくなっていました
嫌われて当然です
本当に色々ご迷惑おかけしました
Oくん本当に沢山ごめんなさい 友達も一人もいなくて誰にも相談出来なくてずっと一人で抱え込んでたけど
初めて他人に相談した
他人とこんなに長く喋ったの久しぶりだ
でもそしたら色々気付いた事がある 私はあなたにどう思われてるのかばかり気になって
卑屈になってた Oくんは
「(私を)疑っている事も含めて丸ごと認めてくれ」
って言いたかったのかな 認めてたよ
最初の頃は全部
疑われるのは怖いし悲しいけど
それでもそういう部分も丸ごと好きだったよ 私はあなたが信じてくれているならどんな事でも我慢出来る
でも一番大事なあなたが私を信じてない お手紙は書いた
でももう一度書き直す
謝罪のお手紙を書いた
最初からひたすら謝ってる
でも何を謝罪するんだろう 2人のスレは純粋に2人を応援してた
某カプヲタみたいにツイッターで噂をバラまくわけでもなく
噂板で噂を立てるわけでもなく
ネット上にあまり上がってこないスレで
検索しにくいスレタイで
そして極力伏字で
でも大好きな2人を楽しく応援してた あのスレではあの人が姫だったから
なるべく女性を出さないようにしてた
たぶんOくんは私の事を男性なのか女性なのか
1〜2年はよくわからなかったんじゃないかな でも某ちゃんねるのOくんの言葉を見て
胸が痛くなった
Oくんが泣いていた事
謝りたい部分は
Oくんにそういう形で関わってしまった事
自分のダメな部分をもっと早くに伝えなかった事 でも
私はOくんに対して酷い事を書いたりは絶対にしない
単純な事だよ
Oくんが私を見つけられなくなって
私じゃない人のレスを私だと思い込んでる それとも最初から
私の事を見つけてくれていたわけじゃなかったのかな あなたに書いて来た気持ちは全部本当だよ
あなたにとっては私が関わってしまた事でたくさん迷惑をかけてしまったけど
私は関われて幸せだったよ
本当はこの気持ちになった後すぐに
全てを伝えて1度ちゃんと会うべきだった
そうすればあなたがその後のたくさんの悲しい思いや苦しい思いや
沢山のネット上での嫌な思いをしなくて済んだ
私が謝らなければいけないのはその事
私のせいであなたをネット上に縛り付けていたのは間違いなかったから Oくんはわかっていないと思うけど
Oくんを怒らせた純恋板やその他の板の書き込みをしている人は
私にとって敵です
あの書き込みをしている人はOくんが私を嫌いになるような書き込みをたくさんして
私に対してダメージを与えたい人だってことはわかる
そしてあの人はそれに成功して
Oくんは私を嫌いになった でも私には何も出来ない
ただOくんがあの書き込みの人のせいで
私を嫌いになって行くのを見ているしか出来なかった 何も対処出来ない
書くのをやめてと言ってやめてくれる人なら最初からこんなに粘着して来ない
私が困れば困るほど喜ぶ人間なんだと思うから
Oくんと私が険悪になればなるほど喜んでいる人間だと思うから 私が出来る事はもうネットを見ないようにして
その間にもOくんがあの書き込みの人のせいでどんどん私を嫌いになって行っていたとしても
私には何も出来ないから
ネットから離れて考えないようにするしか出来ない 元の方は落ち着いていてね、今年も大きな移動などはなし。。
ひとりひとりいろんな気持ちでいろんな方向を向いて働いてるので、
長さえその人たちを穏やかに穏便にまとめてくれさえいれば、もう
御の字であろうというのが最近の元への考え方です。。。 私はあなたを怒らせていた一連の書き込みはしていません
書き込みの一部は見ていますが全部は把握していないので
どういう書き込みがあってどう怒っているのかも詳しくわかっていません 2月以降のネットの件がなくても
元々私は
現実的な話としてあなたにとってのそういう対象にはなりえない訳で
いくら当時のOくんが私を良く思ってくれていても
実際に会えばそんな事はないわけだし
あの当時私は気持ちとして会う事は辛かったので
実際の接触をしたりせずに
時間が経って冷めるのをやり過ごすつもりでいました あなたがいいイメージを持ってくれてるのも心苦しかったので
何度も、私は恋愛対象になれるような人間ではないし
私があなたに好意を示す事自体
あなたにとって気持ち悪いと思うような事だと伝えて来ました
そもそも良く思って貰ってる事自体がおかしい状態なんだと思いました
でもどんなに言ってもちゃんと伝わってなかったのかもしれません
そうやって自分のイメージを伝えて冷ましてもらおうとしていたのは
自分がOくんに会ったりするのがその時の気持ち的に辛かったから
会う勇気は出なかったからです
どんなに会う前の状態でOくんが思ってくれていてもそれは錯覚だから
会えば辛くなるだけなので
当時はとにかく時間をおいて冷めるまでやり過ごそうと思っていました 元々あなたとどうこうなるとか、そんな厚かましい事を考えた事もありませんでした
というか会う事すら勇気が出ないし近づくことすら出来ない気持ちでした
ただ最近連絡する気になっていたのは
あなたがその当時悲しんだり苦しんだりしていたという事をあなたの言葉で知ったからです
私が関わってしまった事で苦しめてしまったり叶しめてしまっていた
あなたのあの言葉を見た時胸が苦しくなりました
私なんかあなたの人生に関われるような人間じゃないのに
本当にダメな人間で人生も諦めていて
あなたにいい影響なんて与えない関わっちゃいけない人間なのに
なんであんな風に良く見てくれたんだろう
そう思ってくれた事で本当に救われて幸せな気持ちになれて
なんで私がこんな思いが出来たんだろうって本当に不思議だったけど本当に幸せな時間でした
生きて来た中でたぶんこの2年半と去年の11月からの3か月が
一番幸せな時間だったと思います
ありがとう メンヘラ板久しぶりに見に行ったらすごい私の偽物が大量に湧いてて辟易した
Oくんはあれらを全部私だと思ってるんだね
でも私はずっと書き込んでない
あんな気持ち悪い事をわざわざ書いて
わざわざ自分の印象性格悪く見せる書き込みをなんですると思うのかな
何であんなのを本人が書いてると思うのかな
もうそういうのが疲れたんだよ
純恋板は22日以降1度も書き込んでいない
単純な話なのに
なんであんなに気持ち悪い印象悪くするレスを本人が書き込んでると思うのさ
こんなこと説明するまでもないって思ってたから今まで言わなかったけど
説明してもわかってもらえないならどうしようもない Oくんは私がただ従順な女だと思ってたのかな
「従順だから好き」だっただけなのかな
私だって理不尽な事言われれば怒るよ
私は従順でも何でもないよ
ただ
Oくんの繊細なのに頑張ってる所
怖くても負けずに立ち向かっていくところ
教えてもらった孤独な部分、人間臭い部分、
そういう部分に惹かれたから
大切だから絶対に私はOくんのそういう大切な部分を否定したりしない
私の気持ちは私のものだよ
勝手にあれらの書き込みを私のせいにしないで
あんな気持ち悪い書き込みなんかしない もう終わり?
久しぶりにヤバい人見られて
面白かったのに 久しぶりに来た
生まれて来てから今までで一番大好きだったよ
11月末からずっと好きな気持ちは変わらなかったよ
途中あなたに嫌われた頃から拗ねてあなたを嫌いになろうとしたりしたけど
自分の気持ちに嘘をついても苦しいだけだった 純恋板に久しぶりに書き込んだ
あなたのような気がするメッセージに対して連投してしまった
でもその連投は、あなたに新しい彼女がいると思って書いてました ここに来てるのはOくんなのかな?
よくわからないから勝手に決めつけるのやめた
今Oくんがどう思ってるのかも私にはわからないから
純恋板でレスくれた人がOくんに似てたけど
違う人かもしれないね 最新のOくん見て
心が痛くなった
最近苦し過ぎてOくんの事見れなくなってた
あまりにも苦しかったから
しばらく離れようと思ってた 誰よりも好きだったよ
また穏やかな気持ちになれたら
前みたいに応援したい Oくんかどうかわからないからなんて答えていいのかわからない 私はOくんの事が
生まれて来てから一番好きになった人だった
事実だからそう言っただけ 本当は
Oくんかもしれない人に煽られるだけで
胸が痛過ぎて苦しい
震えて来るし涙が止まらなくなる
まだ吹っ切れてない証拠だからやっぱりしばらくは離れないと無理
いつかまた穏やかな気持ちで応援したいけど
今は喋っているのを見ているのも苦しい 純恋板のレス見た
やっぱり新しい好きな人がいるんだね
とりあえずしばらく離れるから大丈夫です
もうだいぶ落ち着いてるから
板にもまた当分は書き込みに行かないようにします Oくんいる?
もしかして明日会おうとしてる人って
前にmail拒否されたとか言ってた人の事?
だとするとその人は私じゃない
理解出来ないかもしれないけど本当に違う人なんだよ
でもOくんにとってその人が運命の人っていう認識なら
もう私に何も言う資格はないし
もしもその人と上手く行って本当にOくんにとって運命の相手になるなら
私がやって来た2年間はその人と引き合わせるためのお手伝いだったって事になるのかもしれない
私に興味を持たなければその人とも再会する事はなかったわけだから ただ、一番心配なのは
その人のイメージがあまり良くない事
Oくんがずっと怒ってたのってその人なんでしょう?
まず本当に会ってくれるのかが心配だし
会ってくれたとしても
今までOくんが嫌な思いさせられて来たような気がするから
かなり心配です
どうなったか結果を聞きたいけど
Oくんと確実に話せる場所がないし
Oくんはその人を私だと思ってるなら
私の言ってる事が理解出来ない気がするし
状況がわからない状態になりそうなのが少し不安です やっぱり前に言ってた女教師の人なの?
お願いがあります
この件が終わるまでだけでいいから近況報告して欲しい
お願いだから私の言葉を信じて下さい
もしもちゃんと会えて上手く行った場合
その人を私だと思われたままなのは苦し過ぎる
私はここにいるのに
あなたがそう思ってるって事は
「私」という人間が多重人格みたいに
別人を演じてるとでも思ってるんじゃないかと思ってるんだけど
そうなら尚更ずっと私をその人だと思われたままになりそうで苦しい リアルの私は恋愛対象にならないから
あなたに想われないのは同じかもしれないけど
でも2人のスレにいた私を別の人として認識されるのは苦しい
どうでもいい相手にならなんて思われてもいいけど
あなたにこの先そう思われてしまうなら苦し過ぎる
お願いです
その人と会うなら、
しばらくの間近況報告して下さい
そうじゃないと不安でどうにかなってしまいそうだから Oくんにお願いがあります
出来れば会う時間の少し前に
ここに書き込みをしてもらえないでしょうか
一言でも何でもいいです
ずっと掲示板を見てるわけじゃないので
タイミングが合うかどうかはわからないけど
あなたがその人と会ってる時間に私がここに書き込みをすれば
ある程度は別人とわかる可能性もありますよね
お願いします
会う少し前の時間に書き込みして欲しいです もしくは
会う時間を大雑把に教えておいてもらえたらありがたいけどそこまではダメですかね
会ってるはずの時間に書き込めれば書き込みたいので とりあえず
会う約束をしてるならどうかその人がちゃんと現れますように
ちゃんと会って
出来れば誤解が解けますように 私が会えたら良かったのに
私がちゃんと恋愛対象だったらこんなに拗れなかったのに
あなたを誰かに傷つけられたりしなかったのに
でも私じゃダメなんだ
それならせめて
どうかキミの好きだったその人がちゃんとキミに向き合ってくれますように >>355
ありがとうございます
Oくんかどうかわからないけど
わからない状態なのも自分の行動の結果だから
今までの事全部
自分の自業自得の部分が多いと自覚してます
こういう事書くとまた違う意味に捉えられかねないけど
書いたままの意味です
直接会えてれば直接真偽を伝え合って確かめる事も出来るわけだから >>356-357
sage進行でお願いします
>>357
40代です Oくんなのかどうなのかわからんけど
純恋板で怒ってた人がOくんならまた相手がすっぽかしたとか
不義理な事したのかな
何度も言ってるけどその相手は私じゃない
でもそれ以前に
その相手って本当にその教師の人なの?
一つ気になってる事があるんだけど
もしかしてその過去の情報を誰か周りの人に話した事ある?
誰にも言ってない情報ならいいけど
ヘタすると過去にあなたがその人の事を好きだったって事を知ってる人がいるなら
その人が最初から成り済ましてる可能性もゼロじゃない気がするから ageるなっつの
面接大失敗してちょっと鬱で
本当は今日病院だったんだけど朝具合悪かったんでキャンセルしてしまった 状況が分からな過ぎる
メールの相手が女教師だってわかった根拠とかあるのかな
snsやってるんだっけ
写真とか見て認識出来たって事かな もう一度昨日の向こうの板の書き込みを一部読み返してみたけど
会いに行くって言ってたのはやっぱり新しく好きになった女性の事だったのかな
正直疲れた ageてるのOくんじゃないと思って対応してるんだけど
そうすると誰なんだろう
このスレあんまり浮上させない方がいいだろうし Oくんは私がすごく年上だって事を信じてないんでしょ
でも
本当に私の言ってる通りの年齢だった場合
私になんて会いたくないでしょう
Oくんは本物の私が好きなのではないのだと思う
好意を示してくれてすごく嬉しかったよ
すごく幸せだったよ
私は本気で好きになったよ
でも私は想いを叶えることが出来ない事は最初から分かってたから
すごく苦しかった
苦しいからと言って
終わりにする事から逃げてた
長い事あなたを幻の私に縛り付けたままで
解放しないで逃げてた事になる
今もまだそうだよね 即レスくれてありがとう
でもちゃんと読んでないでしょ
全部嘘だと思ってるの? >>372
40代って言っても後半だよ
あなたのお母さんとそんなに変わらない年齢だと思う
とりあえずあなたの恋愛対象年齢ではないって思ってるよ ごめんね
私が好意があるっていう意思表示をしてしまったからめんどくさい事になったんだよね
ずっと心の中にしまって押し殺しておくべきだったのかもしれない
あなたにとっては迷惑なだけの気持ちだと思ってるから
というかずっとそう思ってたから
どうにかなろうとか、そういう
気持ち悪い厚かましい事は本当にこれまでも考えてなかったし
封印する努力はずっとしてたので
大分気持ちの整理は付いてるから
迷惑はかけないので心配しないで下さい 会うことが出来なかったのは
あなたが私の言葉を理解してなかったから
年齢がすごく上で恋愛対象ではないっていう事を理解してくれてないと
会うのは心情的にちょっとキツかったので
つまり
年齢の事をわかった上で
「恋愛対象にはならないけど、『2人のスレの人』に1度会ってみたい」
っていう事ならあまり問題なく会うことが出来ていたのかもしれない どうしたらいい?
まだあなたが苦しんでるのがわかる
悲しんでるのがわかる
どうすればいい? 私が直接会えば
年齢の事が本当にわかればあなたは解放されるのかな
ちゃんと会えばきっと私に対する恋愛感情が無くなるから
そうしたら本当の意味で解放されるのかな
直接私から2人のスレの話や色々な事を聞けば
全部理解出来ると思うし色んな事が解決すると思うし
そうすれば
あなたは新しい幸せの為に前に進めるのかな Oくんが会いたいと思ってるのか
本当はわからない
年齢の事を理解したら会いたくなくなったのならそれで構わない
それでもうOくんの心が解放されてるなら
Oくんが会う必要がないと思ってその意思表示をしてるならそれに従う >>358
なりすましが多すぎるね
こういうスレはすぐ荒れるから
あまり書き込みたくないんだけど
今度会ったら、ちゃんと俺から話しかけるから。
あと、あなたのことは恋愛対象で見てます。 好きでいてくれてありがとう。
俺たち友達になれると思うよ。
会える日を楽しみにしてます。 >>384
ありがとう
確かに成り済ましがいてもよくわかりませんね
でもわからないから
好きな人が書いてくれてる可能性を常に考えておきます
来てくれてありがとう
恋愛対象云々の件に関しては
そう思ってくれるのはありがたいですが
私自身が引け目があるし
それに会えばあなたの方の恋愛感情はたぶんなくなる気がします
ただ人として大切だから
あなたにとって一番いい形をとりたかったから
379に書いた事を思いました 会う方法考えます
しばらく就活がんばる
明日は病院の予定だけどまた具合悪くなってキャンセルしないように
今日は体休めたいです ありがとう
一つ心配してる事があるんですけど
前に言ってた私と間違えてた相手とはまだ連絡取り合ってたりするのかな
純恋板を見ていてたまに気になる書き込みを見かけるので
少し気になってます
私はここに書いた通りの人間です
それがもしもいまだに伝わってないなら悲しい
というか現時点でも伝わってないのなら
もう伝えるのは困難のような気がしています
もしそうなら
あなたにわかってもらうにはもう直接会うしか方法はないのかもしれないと思います ごめんね
あなたはずっと苦しんでたよね
それは伝わって来るのに
私の言葉がどうしてもあなたの心に届いてくれない
ずっと前からすれちがったままでいる感覚でいる
でも心の奥はずっとずっと同じ気持ちなのがわかる
それなのに私がどんなに伝えてもあなたの心に届かない
あなたがずっと苦しんでるのがわかって
それが悲しくて、あなたの心を抱きしめたいのに
どうしても私の声が届かなくて
少しずつあなたが遠くなっていくのを見ているしか出来なくて
悲しくて、不安でずっと苦しい 本当は394の件はずっとすごく気になってた
あなたが今どういう風に思ってるのか知ることが出来ない
私の言葉はどこまで届いていてどれが届いていないのか
それも詳しくわからないけど
少なくとも年齢の事はちゃんとあなたが理解していないような感覚があります
どこまで信じてくれているのかがわからない
もしかしたら全く届いていないのかもしれない気もしています ネガティブでごめんね
あなたを全力で応援したい気持ちはずっとあるし
その気持ちはちゃんと別の場所にあって
心の中で全力で応援する時はしてる
ただ
それとは別に
私のあなたに対する恋愛感情や感情的な部分が
どうしても消化出来ない
でもそれは自分の中だけで解決しなきゃいけない事 事実だけを考えると
私は元々あなたに愛してもらえるわけはなかったんだよね
年齢の事を最初から伝えてたら
あなたが私に対して恋愛感情を持つ事はなかったはずだから
私と会えば
きっとあなたの恋愛感情は終わるんだと思う
だから「会う事」は「あなたを解放する事」で
同時に言ってみれば私が振られる事なんだよね
この言葉もあなたに届いてないなら虚しすぎるけど
でもちゃんと届いた瞬間に
あなたの私への恋愛感情が終わるという事だから
私の方は複雑というか
ずっと苦しいから今まで動けなかった 振られるって言い方はちょっと違うかな
本来ある形に戻るだけで
あなたがすっきりと解放されたら
私も
最初は苦しくても徐々に本来ある形に戻れるのかな
それとも私だけ
ずっと想ったままで取り残されるのかもしれないけど
そうだったとしてもそれは自分で消化するしかない自業自得な事だから
自分が苦しいからと言ってあなたを縛り付けておくのはやってはいけない事だから 苦しかった
本当はずっとずっと泣いてた
だって叶う訳ないから
最初から叶う訳なんかない
私はここにいるよ
この場所にいるんだよ
綺麗に空に泳ぐお魚を一緒に見たかった 叶わないのはOくんの気持ちじゃないよ
私の気持ち
Oくんは私が年齢ずっと上っていう話信じてないんでしょう? あのね
純恋板の「振り回されてもお前が笑ってるなら」って言葉
私は振り回した事なんてないよ
それOくんが私と間違えてた人の話じゃないの?
その人って19歳の時に好きだった人なんでしょう?
でもその人は2人のスレとは全く無関係の人間だよ 私が苦しいって言ったのは
あなたが好きなのは本当の私ではない事がわかってるから
もうOくんが好きなのは本物の私ではなくて
その19歳の時に好きだった人になってるんじゃないの
もしもリアルの私が本当にあなたよりずっと年齢が上だという事がちゃんとわかったら
そうしたらあなたは私に興味がなくなるんじゃないの? そりゃそうだよね
だから言ったんだよ
最初から私の想いは叶わないって
それはしょうがない事だから
それについてあなたに対して何も言う権利も資格も私にはない 私はあなたを縛り付けたいわけじゃないし
苦しめたいわけじゃないし
私の存在自体であなたが苦しんでるならどうすればいいのかな
私はあなたがずっと好きだよ
今も好きだよ
でもあなたは「本当の私」が好きなわけじゃないのではないかな もう疲れた
全く言葉が届いてないよね
私は会いたいよ
私はあなたのメアドも電話番号も知らない
会うために出来る事は
会社宛てにあなたの名前で手紙を書いて送るくらいしか出来ない Oくんにお礼言うの忘れてた
純恋板の
4日の書き込みと6日の夜から7日にかけての書き込み
すごくすごく嬉しかった
ありがとう 416に書いた件は
純恋板にあったOくんに似てる、嬉しかった書き込みを
Oくんの書き込みだと勝手に思って書いたんだけど
違ってたらごめんね
Oくんのような気がしたの
すごく嬉しい言葉だったの
もしもOくんだったらありがとう お仕事お疲れ様
忙しいのに昨日からネガティブな事書いたりしてごめんね
ストレスになるような事書かないようにしなきゃいけなかったのに
よく考えないで書き込みまくってしまってごめんなさい お手紙もう一度ちゃんと書きます
この間書いたやつはひたすら謝ってるお手紙で
会社の人がチェックすると思うけど一目瞭然で誰だかわかってしまうアウトなやつなので
ちゃんとした○。○レターに近い形のものを書こうと思ってます 今はたぶん
あなたは誰か違う人を私だと思ってしまってるままのような気がしています
「そんな事無いよ」って言ってくれていても
それはあなたが優しさで言ってくれているだけで
本当は今は信じてもらえてないような気がしています
それは、そういう事をずっと感じていたから
すぐに状況が変わる事は無いような気がしているからですが それなら
ちゃんとわかってもらう為には
私が連絡して本当の私を知ってもらうしかないんだと思います
ちゃんとあなたがわかってくれるまでの間は
ずっと信じてもらえない状態が続いてしまうんだと思います
それは
その間にもどんどんあなたが遠ざかって行ってしまうということなのかもしれません
あなたが遠くに行ってしまって会うことが出来なくなる前に
ちゃんと会える状態になるのか
そういう状態にこぎつけることが出来るのかは今はわかりません
だから不安はたくさんあるけど
出来る事を少しずつやって行こうと思います まだちゃんと会える状態になるのかどうかもちゃんと決まってないうちから
心配するのもおかしい事なのかもしれないですが
会えたとしたら
私の年齢が言っていた通りだという事があなたがちゃんとわかって
それは
私に対する恋愛感情がきっと無くなる事だと思うので
会うことが出来る状態になった時に私は相当緊張するし
きっと不安だし
また勇気が折れそうになるかもしれないけど
その時はここに弱音を吐きながらでもなんとかして会えたらいいなと思います
それまでにちゃんと心の準備と気持ちの整理をしなければいけないと思っています Oくんおはよう
ちゃんと眠れてるかな
ご飯ちゃんと食べてね Oくんごめんね
メールの相手の人は本当に私じゃないよ
きっとこの言葉もOくんを怒らせてしまうだけなのかな
ごめんね 私が本当にそのメールの相手の人だったら良かったのに
そうしたら何の問題もなくOくんの彼女になることが出来ていたのかもしれないのに
私がその人だったらOくんを悲しませたりなんて絶対にしなかったのに
その人は馬鹿だね
Oくんにあんなに愛されてたのに気づく事も出来ないなんて
人生を9割くらい損してる人だね Oくん今どうしてるかな
不安にさせてたらごめんね
一度だけでもいいから会って話したい >>429
お手紙出さないと連絡取れないのです
でもその事もまだ好きな人に伝わってないから
お手紙出します ここで書いてる事はちゃんと伝わってない気がするから
直接連絡して伝えないとだめなんだってわかってるから
詳細な事は連絡出来てから考えます
ここで色々書いても意味ない気がするから
やる事が遅くてごめんなさい もう少し待っててね
でも重荷に感じたら私の事はあまり気にしないで自由にしていてね
OくんはOくんの色々な大切なことを最優先にして
いつも幸せでいて欲しいです もうすぐ小さな橋に大きな綺麗な魚がたくさん泳ぐんだ
寂れた場所だけど一応東京の端っこなんだ 純恋板見に行った
今手が震えてる
今日はネットに来たのは9:45分以降だよ
マロさんのスレ見て分かったけど
やっぱりOくんと私が仲良くする事をどうしても許せない人がいることはわかった どうすればいい?
私はどうすればいいかな
いつも私が連絡しようとするといろんな場所が荒れて
Oくんを必死で怒らせる人が湧く
あともう少しで連絡出来るって言う時に
いつも壊す人が湧く 私はあの
たぶんOくんの事が好きな、私をOくんから遠ざけようとする人が怖い
ずっと延々私に見せかけた書き込みを何度も見かけた
大量に 私がOくんを応援していたのは誰の為でもない
私の意思だよ
私がOくんを大好きで尊いと思っていたから
応援したいから応援していただけだよ
マロさんのスレに湧いてやり合ってる2人のどちらかがOくんのような気がしたけど
Oくんじゃない側の人が私の事を嫌ってる誰かだっていう事だけはわかる Oくんと私が仲良くする事がどうしても許せない人がいるってことはわかる
でももう拗れ過ぎて
どうすればいいかわからない
どうすればいいかな
Oくんがしたいようにする 連絡必要なのか
それとももう会いたくなくてネットの書き込みも自重した方がいいのか
想い人さんの望みに従います
想い人さんが幸せでいてくれればもう何でもいい 会いたかったけど
Oくんはもう私に対して気持ちはなくなっている気がします
私が会いたかったのはOくんから不安を取り除きたかったから
なかなか連絡する勇気が出なかったのは
Oくんが私の年齢を正しく認識していないと思ったから
連絡して本当に年齢の事が伝わった時に拒絶される気がしたから それでもここ数日
絶対に連絡したいって思うようになってた
Oくんから不安を取り除きたい気持ちが強かった 純恋板見に行ったけどまたすごく荒れてた
無理かもしれないけど私の言葉を信じて欲しい
私の言葉っていうのは2人のスレやここの事
純恋板の書き込みは私に似せた違う人がたくさん沸いてるから
私はあなたを苦しめるような文章は絶対に書かない
たぶんあなたのレスを見つけたけど
何か悲しんでた
全部把握出来てないからどんな文章が書き込まれていたのかわからないけど
私はあなたを悲しませるような文章は書かないよ
大好きだよ
悲しまなせたくない
幸せでいて欲しい >>452
ごめんなさい説明不足でした
純恋板が荒れてたって書きたかった
でもレスありがとう
気にするのやめます ありがとう
病院は予約日変更しました
就活中だけどすごくやりたかった仕事受からなくて
ちょっと引きずってました
でも考えてもしょうがないので前向きに新しい所探します 純恋板に成り済まし臭い人が湧いてて心配になった
その人がメアドを貼ってたけど
もしも貼ってあったメアドがO君の知らない新しいメアドなら
何か騙そうとしてるのかもしれないから気を付けて
あれが以前から言ってるメールの相手のメアドなら問題ないのかもしれないけど
もしも新しいメアドなら、誘って何か仕掛けようとしてる可能性あるから
誘いに乗っちゃダメだよ 一つ言っておくけど
私はメアドはネット上に貼ったりしないので気を付けてね
もしも2人のスレを見て来ている人で壊したい人なら
メールのやり取りでも成り済ます可能性あるから
気を付けて下さい
心配です 今日は迷惑掛けまくってごめん
今日に限らないけどいつもいつもごめんなさい Oくんおはよう
ちゃんと寝ないとダメだよ
Oくんは何も心配しなくて大丈夫
メールの件了解してくれてありがとう
お手紙書いてるけどめちゃくちゃ遅筆だからちょっとだけ待っててね
でも絶対出すって決めたから心配しないで でも私は本当に50歳近いおばさんだから
年齢の事は本っっっ当に期待しないでね
私はもう年齢の事で嫌われるとかは吹っ切れたから大丈夫なんだけど
Oくんがショック受けないかちょっとだけ心配
でもOくんは何も心配しなくて大丈夫
あなたは絶対に幸せになる人だよ お仕事終わったらちゃんと寝てね
体が資本だよ
まだお仕事中かな
安全確認してお仕事頑張ってね! お疲れ様
今日はしっかり睡眠とってね
体大切にして下さい
もう少しだけ待っててね
言い訳ばっかりでごめん
出来れば今は私の言葉だけを信じていて欲しい
無理かもしれないけどしばらくの間なるべく信じていて欲しい ちょっと気になる事があるんだけど
そのメールの相手って本当にちゃんと存在してる、わかってる人だよね?
それ自体が成り済ましだったって事ないよね?
状況がわからないから不安
どっちにしろ、その人は私じゃないから
もう絶対その人に騙されちゃダメだよ
今はOくんには何を言ってるのか意味がわからないかもしれないけど
信じるのは難しいのかもしれないけど
あなたを傷つけられるのはもう嫌だから
もし何か仕掛けて来ても誘いに応じちゃダメだよ おはよう
体の調子は大丈夫かな
ちゃんと睡眠取らないとらないとダメだよ
体に気を付けてお仕事頑張ってね しばらく純恋板控えた方がいいよ
行く意味あるならしょうがないけど
あなたが行かなければ私も行かない
決めてしまえばいいよ
行くとどうしてもあの場所にある怖いレス読んで嫌な気持ちになるでしょ
誰が書いてたってあんなレス読む必要一切ないし
しばらくネット上でコミュニケーション取る機会が減ったとしても
あなたが嫌な気持ちになるよりずっとましだし
その方が私も安心だから出来ればあの板になるべく行かないでくれた方が嬉しい こことかしたらばにある素敵なスレとかに書き込めばいいよ 純恋板は>>87しか見てない。
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体大切にしてね
おやすみなさい おはよう
ちゃんと睡眠取れていますか
体大切にして下さい どうすればいいかな?
たぶんお手紙出すことを荒らしてる人は嫌がってるように感じる
今の彼女を大切にして幸せな時間を過ごすのが
あなたにとって一番有意義だと思う
もしも私の存在がちょっとでも邪魔とか嫌がられてるなら
私が接触しない方が彼女にとっても心の平穏になると思うから
それに私もかなり疲れた 同じ事繰り返してごめん
弱くてごめん
Oくん救ってくれてありがとう
大好きだ こんばんは。
付き合ってる人なんていないですよ。
手紙待ってますね。 もしもあなたに新しく好きな人が出来ても
連絡だけはちゃんとします
1度だけでもいいから会ってちゃんと話がしたいです
明日にも新しい彼女が出来るかもしれないから
お手紙届いた時には迷惑になる可能性ありますが
お手紙だけは出させてください ありがとう
ちゃんと睡眠取ってね
風邪ひいたりしてないかな
体労わってゆっくり休んでね
おやすみなさい お仕事忙しいかな
体休められるときにちゃんと体休めてね
朝ご飯ちゃんと食べてね 純恋板ちらっとだけ見たけど
しばらくあまり見ないようにしようと思ってる
書き込みに関してはもう気にしない事にした
私結局メンタルがダメで
「気にし過ぎ」とかそういうレベルじゃなくて結局心の病気なんですよね
ダメ自慢大会とかメンヘラ自慢みたいな事をしたいんじゃなくて
私に対する実際の私よりもいいイメージの部分があるなら
それを正したい気持が強い 先に言っておくけどお手紙はちゃんと出します
そして1度はちゃんと会いたい
会う事はあなたを本当の意味で解放する事でもあると思ってます 純恋板の事に関しては考える所は色々あるけど
それでも気にしないでいれば良かったって今は思えるけど
でも気にしてる時は精神状態が悪くなり過ぎて
自分ではどうすることも出来ない状態だった
それは結局心の病気の部分なんだよね あなたに対する気持ちもあるから
どうしても余計に不安になりやすくなってたのもあります
ただ私はあなたから見て好きになってもらえるような対象じゃないっていうのは
自分でわかってて
そんな私があなたの時間を縛ってるのが心苦しいっていう気持ちがあるのに
自分の気持ちがコントロール出来なくて
気持ちの整理がつかないまま
あなたの時間を奪っている事が本当は情けないんです 上にも書いたけど
あなたをちゃんと解放したいし
あなたの不安も取り除きたい
私があなたを好きなので問題が複雑になってしまってるけど
あなたはリアルの私には恋愛感情は持たないと思っています
だから会う事であなたはスッキリすると思ってます メンタル面に関しては
最近あなたも私の心の弱さに気付いてると思うし
徐々に伝わってる気がしているから
それによってあなたの気持ちが冷めていくのは
私にとっては正直に言えば色々ある事はありますが
でもそれが正しい状態だと思ってるし
それがあなたにとっても良い事なんだと思ってます ちゃんとリアルで会って
リアルで私を見て知ってもらって
しっかりちゃんと幻滅される方がすっきりすると思うし
あなたも私も進めるんだと思ってます 純恋板は今日は書き込みはしてません
気持ちが落ち着くまで見に行くのも減らそうと思ってます
そして何が起きててももう気にしないようにします 今はもしかしたらあなたの出会いのチャンスや
もう出会ってる人との恋愛のチャンスを奪っている可能性があるけど
その間もあなたは自由にして欲しい
チャンスがあったら私に気を使わないで欲しいです
私はあなたにたくさん幸せを貰ったから
最近も救ってもらったから少しずつ強くなるから大丈夫です
ただ、ちゃんと会いたいです 490を書き始めた時気持ちが落ち着いていて
スッキリしていたけど
今書いてる間にも
少しメンタル面が落ちて気持ちの重い状態に戻りそうになりました
でも不安になったらあなたが掛けてくれた言葉を思い出して
一切気にしないようにして前向きでいる事を心掛けます
会えるかどうかはあなたの意思もあるので横に置いておいて
ちゃんと連絡だけはして最低限あなたの不安は取り除きたいです
その後の事はその時に考えてもらえばいいと思います また何かあった?
何か疑問があったら聞いてね
もやもやしてる事があったら言ってね
リアルで聞いてもらうのが本当は一番だと思うけど
今解消したい疑問があれば聞かないよりは少しでも気持ちが晴れるなら
何でも聞いてください メンタル面おかしいなら薬もらって飲んで
無職なのそのせいなんだ ありがとう
ごめんね
最近ずっと頭が重くて作業が進まなかった
今年の2月半ばくらいから徐々におかしかった 仕事は2015年までの数年間は病気で体が全く動かなくて働けなかった
でも最初にお仕事辞めたのはもっと前で
メンタル面が原因です
仕事辞めてから数年間働いてなかった
今は就活してます
でもここ最近精神状態悪くて止まってた ここ最近本当におかしかった
ここまで酷くなったのって最近無かった
素敵なスレにも迷惑掛けてごめん 無理しないでください。
様子見つつ調子良い時にでも会えたらいいですね。
お大事に。 >>506
ありがとう
しばらくあまり考え過ぎないようにして
お手紙なるべく早く出します おつかれさま
しっかり睡眠取ってね
体が資本だよ
おやすみなさい おはよう
今日はお仕事かな
ちゃんと眠れてるのかな
体大事にして欲しいな 大好きな人ごめんなさい
いつもごめんなさい
嫌われてしまったとしてもちゃんと連絡したい
もう迷惑かな
迷惑になったらごめんなさい
それでもちゃんと連絡したい こんばんは。
こまめに返事しなくてごめんなさい。
俺も好きですよ。
桜見に行きましたか?東北はまだなので一緒に見れたらいいですね。 >>512
ありがとう
嬉し過ぎて言葉が出てこない
桜は見れたけどあなたと一緒に見れたら幸せです
来てくれてありがとう ごめん
もしかしてまたmailの相手と会おうとしてる?
違ったらごめん
でももしそうならその人に騙されちゃダメ
私はその人じゃないよ
すごい不安
頼むからメールの相手は違うって気づいて 想い人さん、メールの相手って顔とか知ってるの?
本当に知ってる人?
最近また交換したって事は
騙そうとしてる人があなたのメアドを取得したんだよ
もう私には太刀打ちできない
頼むからそのメールの相手と接触しないで
お願い 接触しないでっていうのはおかしいね
たぶん相手は絶対に会わないと思う
だって架空だから
O君がメアドを教えてあげた相手は私じゃないよ
気を付けて 最初から偽者だった気がする
私ずっと引っかかってた事がある
2人のスレの終わりに近い頃
純恋板に私に凄く似た書き込みの人がいて
何となくもやもやして不安だった
1件だけその人の書いたものにすごく似た書き込みを一度してしまった事があって
そのせいで間違えられたのかもしれないってずっと気になってた
純恋板でメアドを交換したならそれは偽物だよ
お願いだから気を付けて ごめん
情報が全然わからないから心配なんだ
新たに(?)メアドを教えたという件もすごく心配だし
会う約束をしたならそれも心配なんだ
私はメアドは貰ってないです 時間かかっててごめん
想い人さんを幸せにしたい
ちゃんと会いたい
ゆっくり休んで下さい
おやすみなさい おはよう
素敵なスレに少し書いた
あの素敵なスレに似つかわしくないこと何度も書いてごめん
あのスレ700に書いた
>私は別に反対はしてない
はある人の事を言ったんです
でもただの憶測だから詳しくは書きません
それに偶然その人に見えただけで全然見当違いの可能性の方が高いかもしれない
憶測でもの言ってごめん あと何度も言うけどメールの相手は私じゃないから
気を付けて
リアルで言えてなくて本当にごめん 純恋板少し見たけど荒れてる気がする
土曜日だから人が多いだけかな なかなか来れなくてごめん
お手紙は普通のファ○○○ーとして書いています
見分けがつかない可能性あるので某スレ708を書きました 頭が重くて何もかも遅くて何もかも出来ない
弱音吐いてごめん
あなたに対して感情があるから不安になるのかもしれない
何とも思ってなかったらどんなに荒らされてても嫌われてても
ネットから離れてしまえばいいだけだから
でも気持ちがあるから
何度か離れたけどあなたの言葉を見ると苦しくなって
また戻って来てしまう
その繰り返しだった
暗い事ばっかり書いてごめん ごめん
私本当に最近何も出来てない
あなたのリアルの応援も物理的に何も出来てない
今日お仕事だったのにおはようも行ってらっしゃいも言ってない
ごめんね 無理しなくていいんだよ。
進むのはほんの少しずつでもいいと思います。 ごめんね
優しい言葉をありがとう
女々しい事を書いてごめん お手紙書いたよ
送れる状態にはなった
お手紙についての事は少し後で書きます 私、伝えなければいけない事があります
たぶん嫌われると思います 私は会社のFCに2度入りましたが
その際実際の年齢より若く登録しました
情けない恥ずかしい事をしました 登録には住所は必要なかったと思いますが
名前は本名で登録してます 嫌われてしまっているかもしれないけど
お手紙を出します
今はちゃんと責任を果たしたい おはよう
大好きな人へ260が賑わってたけど
今日はまだ書き込んでないです 謝りたい人がいます
私、憶測で人を傷つけました
本当の事なんて何もわからない
本当にごめんなさい
謝ってもやったことが無くなるわけじゃないです
謝る事は自己満足でしかないと思います
それに私に謝られる事も不快かもしれない
でも自分が憶測で決めつけられたらどれだけ嫌な思いするか
自分の身になって考えたらすごく酷い事をしました
弱い人間でごめんなさい
人を傷つけてごめんなさい 私は50歳近いおばさんです
私のような年齢の女がOくんを好きになることは
普通に考えたら気持ち悪いって思われる事だと思います
ずっと、自分を見られたくない気持ちが強かったです
私がOくんに近づくことは普通に考えたら不快に思われるような事です
そう思われるのが怖くて自分可愛さに逃げてたんだと思います
最初は知られること自体怖くてなかなか言い出せなかったくらいです
本当に弱い人間です
魅力なんてただの一つもない人間です お手紙を出すのは
ちゃんと責任を果たしたいからです
もうOくんは私に対して気持ちは無いような気はしますが
でも少しでももやもやが残っているなら
ちゃんと連絡しなければいけないと思いました ネットでは誰だかわからない
私もネットで不安になったし
勘違いもたくさんして人を傷つけた
想い人さんの事まで勘違いして傷つけた事も何度もある
そういう不安になるネット上にずっといさせてしまった
年齢を告げれば想い人さんは私に冷めて解放されると思っていました
でも伝わらなかったのか想い人さんはそれでも寄り添ってくれていました
たぶんもう嫌われているから
お手紙が届いたら不快な思いをさせると思いますが
出してもいいかな
答えは貰えないと思うから自分で判断するしかないですが
私なんかからお手紙が届く事自体で不快な思いをさせたらごめんなさい
気持ち悪かったらごめんなさい 残念ながらまだ嫌いになってないなw
手紙はのんびり待ちますよ。
桜が咲きましたー >>545
ありがとう
お手紙について少し書きます
お手紙は全部で4枚です
3枚が本文です
4枚目に住所と名前と電話番号(自宅・携帯)を書きました
メアドは書きませんでした
文字は相手がわからないからもう嫌なので でも届いたらたぶん本当に50になるおばさんって事が
ちゃんと実感として認識出来るだろうから
その時点であなたは解放される気はします
後はあなたの望む形に従います
お手紙自体は普通のおばさんの普通のファンレターです
気持ち悪かったらごめんね
あと緊張で手に力が入らなくて何度書いても字が汚くて
恥ずかしいですが大目に見て下さいませ お手紙は今日出しました
会社宛てなので少し不安です
ちゃんとあなたの手元に届いて欲しいです
届いたらここや素敵なスレに報告してもらえると助かります 何もないと
届いたのか届かなかったのか
わからないままになる可能性があるから
お手紙届いたら教えて下さい このスレだと不安だから
素敵なスレに報告欲しいかもしれない
それでも確実じゃないけど
ちゃんと届く事を祈ります
そうしたらみんながすっきりして前へ進めるから 明日届くといいな
ちゃんと寝るんだよー
おやすみなさい おはよう
まだ届いてないかな
今日少し具合悪くて横になってる事が多いので
電話に出れない時があったらごめん
早くちゃんとスッキリして卒業したい
年齢の事が本当だと伝われば
あなたは解放されるし
私もちゃんと前を向けるから >>553
ありがとう
お手紙はキャラが大分違うのでドン引きしないで下さいませ
ちょっと気取って書き過ぎました
一応わかるようなワードは入れたつもりです 明日届くよね
ちゃんと手元に届きますように
体大切にして下さいね
おやすみなさい おはよう
今日は届くよね
普通お手紙が会社に届いたらすぐに手元に届けられるのかな
ワードを色々入れてしまったから少し心配
でも考えてもしょうがないから
まず届くの待ってみる
音沙汰がなかったらまた対処考える
朝ご飯しっかり食べて
お仕事頑張ってね お手紙は23日の5時少し前に出したから
今日の朝には届いてるはず
お願いOくんの手元に届いて
ちゃんとOくんに渡してください
お願いします
ちゃんとスッキリしたい 会社に郵便物が届いてからタ○○○さんに手渡されるまでに
間空いたりする?
何もわからない
聞きたいけどOくんはここでは会話はほとんど
してくれないことが多いから無理かな?
可能なら教えて下さい 心配してもどうにもならないから
もう少しだけ待ってみる
一般的に都内なら今日までには会社には届くはず
届いてから本人にすぐに手渡されるなら
今日中にOくんが受け取るはず
もしも届いてから本人に渡るまで間が空くとしたら
何にもわからないけど
一般的な考えでいくと2〜3日中には手渡されるよね
普通に考えたらすぐに渡るはずだと思うから
今日中に手元に届いて報告がある事を祈ります
報告待ってます 素敵なスレに書き込みました
アドバイス欲しいです
もしもお返事が何もなければ
「届いていて、私がお手紙送った事が迷惑だった」のか
「届いていないから怒っている」のか
わからないままにはなりますが
お返事がなければ動くことが出来ないので
このまま離れるしかなくなります
出来ればちゃんと責任果たしたいです
アドバイス下さい
最後まで頼ってごめんなさい ハッキリとはわからなかったけど
届いているけど不快だから報告も連絡もしない
という事なのかと判断しました
気持ち悪くてごめんなさい
何度も伝えたけどどうしてもネット上では信じてもらえず
離れることが出来ませんでした
どうしても正しい事を伝えたくて
伝える事に執着していたんだと思います
でも伝わったら不快な思いをさせてしまったんだと思います
どちらが良かったのかわかりません
間違われていても嫌われていても
今みたいな不快な思いをさせるよりは濁したまま
2月頃に去っていたら良かったのかもしれません あなたには絶対に近づかないし迷惑は掛けません
ちゃんとすべて封印します
それがあなたを不快にさせないただひとつの方法だと思います
ネットにあなた宛てに文字を書く事も終わりにします
不快な気持ちにさせて本当にごめんなさい >>564
本当ですか?
すいません、普通どのくらいで本人に手渡されるのかな
会社に届いてから本人に渡るまで時間が空くとかありますか? 本当に届いてないなら
第2弾を出してもいいですか?
でも今回出したものが届いてないなら
本人に確実に届く方法で出さないとまた届かなかったら不安です
何かいい方法あったら教えて欲しいです でも少し不安です
届いていて不快だったのかと思ってたから
もしそうならもうここから離れます
ただ、届いてなくて
送ると言ったのに約束が果たせてないという状態なのは嫌なので
届いてなくて、出していいのなら
もう少し確実な方法で出します
出していいのか
出さない方がいいのか
お返事もらえると嬉しいです お返事がなかった事と
素敵なスレの747を読んで
お手紙は届いていたんじゃないかという気が何となくしました
たぶん本当は不快な思いをしたんじゃないかっていう気がしたから
もしそうなら私がここにとどまっているのは
あなたを不快にさせるだけのような気がします 届いてないのに2通目出しても届かなくね?相手に届くの待つしかないだろ 届いてないんですか?
でも届かなかったって事は
会社が届けないように判断したって事なのかもしれないですね
でも私の年齢の事は伝わっている気がします
不快にさせてしまってごめんなさい 私想い人さんに言わなければいけない事があります
想い人さんに以前も言ったと思ったけど
私、リアルで人に相談していました
相談しようと思った最初は
すごく心を病んでいた時で
想い人さんに信じてもらえなかった事が苦しくて
思いつめていたので
もし何も伝えられず消えたら
想い人さんに永遠にわかってもらえることはないと思ったから
苦しくて誰かに伝えておきたかったからです 最初はほとんどの事を伏せて話していたけど
「顔が全く見えない相手同士」という話では辻褄が合わなくなってしまって
名前や職業は言わないけど
私がある程度知っている相手だという事を話さざるを得なくなりました 最初は込み入った事は話さないつもりで
苦しい気持を吐き出して終わるつもりだったけど
想い人さんに信じてもらえないという気持ちがずっとどこかにあって
信じてもらいたい気持ちが強かったから
ずっと自分の中で何かが溜まって行って
どんどん拗ねてしまっていて相談を続けていた部分もあった気がします
相談相手にはその拗ねた気持ちのまま
もう好きな気持ちは封印したとか気持ちと違う事もたくさん言った気がします
それに相談すると
自分が思ってない事、違うと思った事も
流して聞かなければならない時が多くなった
反論するには更に詳しく説明しなければならなくなるから そして
そんな気持ちのまま
昨日、ネットのトラブルに関しての話になった時
想い人さんが誰だかという事はもちろん伏せてあるけど
私の浅はかさから言うべきでない事を言ってしまった
その話の流れで
想い人さん(相手は誰だかは知りません)に関しての事を
相手から悪く言われてしまった時
庇う言葉をその場で言うことが出来ませんでした 庇うには私が想い人さんをどの程度知ってるかなどの
今まで濁していた部分を説明しなければならなくなるのもありました
相手の言い分に対して
「そんな人じゃないよ」という事を言おうとしても
「ネット上の相手の事を何故庇えるほどわかるのか」と言われて
それを説明しなきゃならなくなるから
咄嗟に何も言えなくなって
その場は相手の言われるまま流して話し続けました 想い人さんを悪く言われていたのに
違うと思っていても反論もしないで言われたまま
ただ頷いてその場を流すことしか出来ませんでした
ずっと大切だったはずの想い人さんを
悪く言われていたのに
自分の中の想い人さんを悲しませて壊してしまった 2人のスレは2人の邪魔をしてしまったのかな
2人がとても好きだったし子供に戻ってた
とても幸せな時間だった
今苦しい時にも思い出すとあったかい気持ちになる
mちゃんが言ってた
楽しい事はその時の気持ちで思い出せるって
辛くなった時私は2人を応援していた時の事を思い出します
もうあなたを恋愛対象として見てはいけないと思ってる
ただ、人として好きですよ
幸せになって下さい すいません
一つ聞いていいですか
本当にお手紙届いてないんですか?
そんな訳ないですよね
届いたけど気持ち悪いからまともに対応したくなくなったとかですかね
そうだったら延々書き込んでごめんなさい
万が一本当に手元に届いてないなんてことがあるなら
事○○が害のあるお手紙と判断したって事なのかな
50歳、おばさん、川にたくさんの鯉のぼり
っていうワード入れたから見ればわかるし
あと会社の周りの人はネットチェックしてるだろうから筒抜けだろうし
リスクはあると思って出してはいるけど
届いているなら届いていると言って欲しい
気持ち悪いって罵倒されても構いませんので本当の事が知りたい 2人のスレにいた時
本当に2人が大好きだった
あのスレにいた時はとても幸せだった
ずっと書いて来た気持ちに嘘はなかった
Oくんの事もずっと大切だったのは本当だよ
ずっと長い事気持ちに嘘はなかった
でもネット上のトラブルに巻き込まれてる間に
こんな遠くに来てしまった 人に相談したのは
ネット上の事で信じてもらえなかった事が苦しくて
鬱になってしまってすごく思い詰めていたから
Oくんにわかってもらう事は無理だと諦めてはいたけど
誰にも気づいてもらえないまま消えるのが苦しくて
たった一人だけでも伝えておきたかったから
昔親しかった人に吐露した
最初はそれだけだったけど
私がパニックになっていたので相手の人が整理してすごく考えてくれて
相談する形になった でも相談はあくまで自分がネット上で巻き込まれている事についてで
Oくんには一切落ち度がなく自分とネットの問題であって
ネット上の事はOくんは完全な被害者です その事はOくんの名前も職業も伏せて相手にも伝えていました
でも曖昧にしてるせいで伝わらなくて
正すための説明も出来なかった
その状態で相談が進むうち
こんなに遠くに来てしまった 言うべきでないことを最後の最後に言ってしまった
その事で
Oくんを応援していた私という存在はもう過去のものとなってしまった Oくんは一つも悪くない
私が弱いだけ
守るとか言って真逆の事を最後の最後でしてしまった
もうOくんを応援する資格なんて一切なくなった
それなのにこの期に及んでまだここや素敵なスレにいてしまった 最後まで信じてもらえなかったね
私だって人間だからいくら好きでも
あれだけ言っても信じてもらえなかったらキツいし
何度も悔しい思いはした
でも根本的な所はずっと変わらずとても好きだったし大切に思ってた
そのはずだった
でも今の私はもうOくんを応援する資格も
ここや素敵なスレにいる資格もない ずっと行動出来なかったのは
行動したら不快にさせるから
実際お手紙だけでも不快にさせた気がするし
不快にさせるから会いに行けなかった
たった一度会いに行ったのは16年の7月の○台の時だけ
会ったのではなく見たというのが正しいけど 挨拶の最後に誰に向けたのかわからないけど
手を振ってくれた事
始まる時
○が上がって出て来た一番最初に不思議な表情をしたこと
心に何故か残ってる Oくんが直接聞いてなくても
私がOくんを悲しませる事を言ってしまったのは事実だから
最後の最後に傷つけてごめんなさい :::::::::::::::::::::``ヽ
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