言いたい事だけ言って立ち去るスレPart2523
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何でも良い。
愛の告白、愚痴、苦情、カミングアウト、etc. …
とにかく自分の言いたいことを言って、何処かへ立ち去って下さい。
次スレは>>950さんよろしくね♪
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http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1518302164/ ガタガタするのは攻撃を受けてるのだ
だが丈夫で長持ちな特別仕様なので100人乗っても大丈夫 素敵な出逢いだから
大事にしてるの
これでもあたしなりにね 血の繋がった実の兄がこんなに憎いって凄いな。
向こうは和解したがってるけど、私には無理。
うつ病になって、ぐちゃぐちゃになって自殺して欲しいって本気で思うレベル。
何事も無かったように話しかけてくるんじゃねぇよ。 ふたばで「人間は15Gに余裕で耐えられる」とか言ってる人いたけど、どういう事？
7Gで限界だったんじゃ？ >>673
そうじゃなくて警察が出動するんじゃない >>677
警察が出動するとはどう意味なのか教えて欲しいです 兄を溺愛した母。
だって、兄は何でも母の言いなりだったもん。
だから、何をしてもやりたい放題。
私のものを勝手に持ち出した挙句壊しても、母は兄を庇う。
私が兄のものを偶然ぶつけてしまって（傷1つ無い）物凄い嫌味言われても見て見ぬふり。
母も兄も本当に嫌い。
今朝、起き掛けにふと兄に壊された旅行鞄を思い出して、一日気分悪かった。 >>674
僕も妹な感じがします。けど680を書いた人の文を見るとなんか自分とは違います。
これは本当に自分と関係がある話か気になって仕方がないです 妹な。
学生時代は、いい成績を取ると兄にいじめられるのが怖くて勉強できなかった。
一度成績優秀者で表彰された時は、あいつ（兄）に知られたらどんなにかいじめられるか・・・
って怖くて仕方なかった。
進学した専門学校を中退したのも、兄からのいじめが原因の一つ。
なのに、物凄く嫌味言われた。
最初の彼女は、堕胎させた挙句捨てて、しかも捨てた後で陰口くような糞男。
一生独身でいるつもりだ、という言葉も守れずに、しれっと２児の父親。
お前なんか、人の子の親になる資格なんかねぇんだよ！
お前の娘も、将来やり捨て去れるんだよ！ >>681
つまり、妹に恨まれる心当たりがあるって事じゃね？
それは、この書き込みが自分の関係するかどうかとは別次元の問題だろ？
情けない男だな。
私の兄に似てるわｗｗ キーキー
四捨五入したら50歳（´ω｀）ｵﾝﾅｵﾜｯﾄﾙ 現代戦闘機の機体の大きさの最適解はF-15という説がある
ミサイル空戦、電子戦に必要な質の電子装置と兵装を積めて
長大な後続距離を満たすための燃料を積めて
そこそこの運動性能のある大きさ
それがF-15クラスの大きさの機体だと
俺も2年半ほど現代機の事を軽くだが勉強してそれを理解してきた
あと、F-15にアフターバーナー無しでのスーパークルーズ機能があれば凄かったな 面と向かって言ってやりたいけど、年甲斐もないからとかろうじてこらえてやってる。
それを恨みが薄れてるんだろうと、勘違いする図々しさが嫌い。
アンタが壊したカバンや勝手に上書保存したVHS返せよ。
アンタが勝手に私の部屋のもの全部外に出したのを忘れない。
家族からの虐待から逃げたくて、本当に無理して家を出た。
それでも・・・と帰省した時に自室さえなかった私の気持ちがわかるか？
思い出の詰まった机が無くなっていた気持ちがわかるか？
何年も客間で寝起きしなきゃいけなかった気持ちがわかるか？
それなのに、偉そうにピアノの音色にまでケチつけて。都合のいい時ばかり兄ぶって。
お前の車の爆音の方がずっと騒音だろうが！
私はお隣さんに気兼ねして、夜９時以降は弾かないようにしていたんだよ！
深夜に爆音鳴らして帰宅したお前は何なんだよ！
ホント、鬱とかになって、自殺しちゃえばいいのに。 クライアントに横恋慕して、仕事も家族も富も名声も信用も全て失った男が、相変わらず逆恨みしておるｗｗ
新聞配達は朝が早いんだろ？
寝なくていいの？
まぁ、どうせそれ以外に仕事ないんだろうしなｗｗ
明日、またお前の会社に電話してやるからな。
苦情の手紙やファックスも送るからな 兄弟に疎まれてるっていうそしり言葉が通用しなくなったら、
年齢ディスに、根拠ないオワリかよ。
絶対に証言掴んで訴える。
ネットさえできないようにしてやるからな。 小型の機体で格闘戦みたいなのは浪漫があるけど
小型の機体にはでかい電子装置やレーダーは積めないから弱いらしいな 四捨五入すると還暦。
自称カウンセラーだったけど、クライアントに横恋慕。
結婚できると思い込み、妻子を捨てる。
しかし振り向いてもらえず・・・
カウンセラーとしての良心は欠片ほどもない事への自覚なし。
信頼を失い、顧客激減。
新聞配達で食いつなぐ日々。
自分に振り向かなかったクライアントに逆恨み。
５ちゃんに張り付くだけが生きがいの日々。
・・・惨めだねｗｗ ＞思い出の詰まった机が無くなっていた
＞何年も客間で寝起きしなきゃいけなかった
クッソワロタｗｗ(´ω｀) 何年も前に姉に盗まれたFFのCD
あのゴミ山のような荷物から探し出すのは無理だな
wifiの充電器どこいったかなー
家の中にはあるけどなんかの拍子に落としたとは思うけど
2階か？ お前の娘もハクチ呼ばわりしてやるよ。
私、子供好きだけど兄の子供だけは可愛いと思えない。
っていうか、顔知らないしｗｗ 人の思い出の机に笑うような男だから、還暦近くなっても新聞配達くらいしか仕事が無いんだろうなｗｗ 読書をするのが好きだった。
文章を書くのも好きだった。
絵を描くのも好きだった。
あの机で多くの本を読み、その感想をノートにまとめた。
詩や小説を書き続り、辛い事があると日記帳に気持ちを吐き出して何とか正気を保った。
家族からの虐待にも、学校でのいじめにも必死で耐えた。
耐えられたのは、文学と美術という心のよりどころがあったからだった。
そんな私の思いは、あの小さな学習机が受け止めた。
思い出の詰まった机。
大人になってからも使いたかった。今でも、残念に思う。 ふー今日も疲れた。
その時は本音から出た行動だったんだが、後で思い返して、その本音から出た行動を「パフォーマンス」にとどめておこう、
という、言い換えれば、周りに誤解を与える行動を、自制の効いたメンタルでもち直す、という、苦しい過程を最近歩んでいる。 今読んでいる本に触発されて、抑えていた感情が溢れたな。
兄の事、ずっと恨んでいたしこれからも恨み続けるんだろうな。
一生かけても許せる心境にはなれない。
学校でいじめてきた子の方が、よほど許せる。反省してる人もいるからね。 血のつながった兄に対して、うつ病になって自殺したら気分いいだろうな
って本気で思う自分がいる。
これ、あいつ（兄）が自発的に反省したならまだ違ってたんだろうけどね。
さんざん、いじめて、物質的にも搾取された。
私が「優等生の顔の陰で弱い者いじめをしている」という点を指摘しなかったら、今でも虐められてたと思う。
そう思うと、とても和解する気になんかならない。 兄を批判すると母は大ヒステリー起こす。
未だに溺愛してるのね。何でも自分の言いなりになる息子だから。
そんな母親に疑問１つ抱けないからあんな性格になったんだろうな。
普通だったら、何か変だって思うよ。
中学時代だって、先生に素行について注意されてたんだもの。
「お前は成績はいいけど、行動がバカだからダメだ。先生は認めないからな。」
って、部活顧問に言われたらしい。
優等生の陰で弱い者いじめをしていたのを、薄々勘づいていたんだろうね。
でも、ふてくされてた。
幼心に、「それ、反省するところじゃね？」って思ってた。 >>713
そうじゃなくて逮捕劇が明日の朝にでもあるかもしれないってこと しかし還暦過ぎて新聞配達か・・・
うぬぼれて、妻子捨てて、自分の仕事の責任を忘れて信頼うしなって。
あと２０年の人生を、逆恨みしながら、ここに張り付いて生きるのかな。
ここだっていつまであるか分からないし。
そのうち、「孤独死した男性は実はかつて・・・」とかいう報道がでそうだなｗｗ >>721
とにかくね、宴会脱け出さないと俺は何も始まらないのね
まじで辛いところだね >>720
あーわかりました、これだったり、ストーカーやめてほしい？という文は一体自分に関係あるのでしょうか。
心当たりはあります。知っていたら答えてほしいです。
この辺りでレスはしつこい感じになるのでそろそろやめようと思います。
最後によろしくお願いします >>732
どうしたらいいんでしょうか自分が今までやってきた行為最悪でした。
それを正す考えや意識だけではまだ何か足りない気はします必要な事があったら教えてほしいです。 私は兄みたいに入学同時に机買ってはもらえなかったのね。
だから、自分の机を持てた時は本当にうれしかった。
何より、想いを受け止め、支えてくれた場所だったんだよね。
詩や小説、日記、イラスト…書くこと、描くことで必死に自分を支えていた。
手紙もね。
ずいぶんと書いたな、あの机で。
一番触ることの多かった、Rの部分の丸みを今でもよく覚えている。
だから、家を出てほんの数か月でベランダに出されて雨ざらしにされているのを見た時は、本当に悲しかった。 >>745
それをメールに送ってもらうことはできるでしょうか 今日の昼頃、僅かに揺れたんだけどなぁ
あれは地震ではなかったのかなぁ もうさ、俺さ、「ロック」と「火の鳥」の間を行き来してさ、ほんと刹那なんだよね。
新しい俺を模索して、キャラバンク見渡してんだが、キャラも尽きたねどうしよう、て感じよ・・ どうだろ
ふたそくもさんそくも靴を履いて突っ走るエネルギーが戻ればね 暫くは、兄への感情の整理をする必要がある。
あいつの事が、今でも深く心の傷になっている。
ホント、悔しいよ。
でも悔しがっていても何も変わらない。
感情を吐き出して、整理して、忘れて行かないといけない。
そうでないと、次にいけない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
