長い休暇
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ここは>>1の独り言スレであり他者の書込みに対する返答は約束されないものとする 楽しい人間になれますでしょうか
自己憐憫に苛まれてウン十年のこの私が 行動することで人は救われるなぁ
今日はありがとうってことで
私の行動で誰かが救われるようなのが理想だ
与える人間になりたい この先のことを考えると苦しいけど久しぶりに清々しい気持ちです 苦悩しながらLINEやってる
文章ひり出すのが困難だわ
レスポンス悪すぎて 積み上げてきたものがない
何しゃべってもうすっぺらい 高校の時にはじめて携帯買ってメールに四苦八苦してた頃を思い出す
あの頃はネタに走りすぎてスベりまくってたなぁ
普通とか丁度いいところに落ち着けないのはなぜか 人と関われば関わるほど自分の異常さが浮き彫りになるんだよなぁ 誰もいないんだよな
嫌なことをされたとしてもそれを訴えることが出来ない アイツにこんなことを言われた、ムカつくわーと誰かに喋れるだけでも違うんだろう
ムカつく、で済む事象なんだよな多分 陰気な人というのは本当に嫌われる
こうネガティブな事ばかり吐くのもネットだから出来る訳だがネットでもこういう発言は嫌われる あなたには代用できるものが沢山ありますが、私はそれを失ったら立ち直れないので 【朗報】意識低い系 爆誕 何もかも諦めながら努力せず無駄を省きのんびり生きていく人生 [593285311]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1553584252/ なんで人を欲してるんだろう
まともに人付き合いは出来ないんだから孤独を楽しむ方向へ考え方シフトしたほうがいい まともになる事を目標にして社会復帰したけれど
折り合いをつけるのも大事だよな 人と比べない、というアドバイスはよく見かけるが
そんなことは可能なのか もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
海を見に行くといいよ。
海辺の酒屋でビールとピーナツ買って、海岸に座って
陽に当たりながら飲むといいよ。
ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。
そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。 というコピペがあるが、海岸でひとり寝転んで過ごすのって勇気いるよな 相対的な幸せを人はみんなそれを求めてるんだよね
ボーッと生きてる私を見てそんなんじゃいけないと言う奴らは親切心なのかマウントなのか
何かを成し遂げなければならないと強迫観念を植え付けてくる
もしかしたらどうでもいいんじゃね?これ 人々は努力しろと言うけれど
これが私の人生なので、と言えたらいいんだけど ひきこもりは名詞として広まっているけど動詞だと思う ひきこもりの人生相談会、どうやって外に出ればいいんだ・・・ [826238881]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1554134600/
444 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ワッチョイ 9b70-twBZ) 2019/04/02(火) 14:25:08.17 ID:8Q6sV3jh0
何だかんだ助言してくれる人間のやり方もありがた迷惑であまり為にならないことが多い
人間は結局一番大切な決断は自分でするしかなく一人で積み上げて行かないと進みようがない
人に支えて貰って復帰しようとすると依存心が芽生えて
少しの躓きで不安や恐怖がオーバーシュートして怯え、引きこもりに逆戻りしたりする
450 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ワッチョイ 9b70-twBZ) 2019/04/02(火) 14:57:28.04 ID:8Q6sV3jh0
相手も違った生き方、考え方、経験上の善(自分がそう思っている)があるから
何で認めてくれないんだと言ったりすると「俺だって大変なんだよ!」って反発くらうからね
他人は変わらないと思って自分のキャパを超える要求は即断る
または関係を切る
それがお互いの為になるんだ ちょっと気分が上がってきてよし行けるぞとなる
ふと立ち止まるといやそれはおかしいとなる だめだ〜
人の人生垣間見ると何で死にたくなるんだろう 大体の人は既に構築された人間関係があってそこに私が入り込む余地はないのだ 脳内の他人が唯一の交友関係っていう
あなたも私の脳内住人の1人なんですよ
もう現実では会話できませんけど 「普通の人間」に固執してるだけなのかもな
普通になるには交友関係が必要だから他人を求めてるだけで
自分のことしか考えていないんだよね
よく考えりゃ親も姉も同じだったわ
私だけ例外ってことはないわな まともになりたいと思っていながらキチガイ行動ばかりしてんのマジキチガイじゃん 人類の発展のためには遺伝子の多様性が重要らしいから私の遺伝子も将来役に立つことがあるかもしれない
でも現代でゴミクズ扱いされるなら遺伝子を残したくない
子を守れるような力を持っていない
弱い母親を持つ子供は悲惨だからな
反出生主義なんて大仰なことは言わない
ただ現代人としての能力が低いという話だ お前も徒党を組むんだろうな
愚鈍だから気付かなかっただけで、周りと親交を深めればあいつはおかしいと言いはじめる
その兆候が出てる 私は何もしてないんだよな
だから不気味だし想像の余地が人々の格好のネタになる 女の自己愛と男の性欲に立ち向かわなければならない
と最近思っている 太田は「“一人で死ね”ってことは…それは“もう甘えるな”ってことだと思うんだけど、この犯人の場合は、自分も死ぬわけじゃないですか。
自分の命も重く見ていないというか、自分が自分が思っているような自分じゃなかったんだと思う」と指摘。
その上で「それは“俺って生きていてもしようがないな”と。だけど、最後に一つ大きなことをする。特定の病気ってわけではなくて、そういう思いにかられるってことは誰しもがあるもの」と自らの考えを述べた。
そして、自らは事件の容疑者と同じ50代で、高校生くらいの時に、何も感動できなくなった時があったと言い「物を食べても味もしない。
そういう時に“これはこのまま死んでもいいな”っていうぐらいまでいくんだけど、そうなっちゃうと人の命も大切には思えないよね。
だけど、その時に俺のきっかけだけど、たまたま美術館行ってピカソの絵を見た時に急に感動が戻っていた」と告白。
「何を見ても感動できなかったんだけど、ピカソが理解できたってわけじゃないけど、その時の俺には“表現ってこんな自由でいいんだ”っていうことで、
そこからいろんなこと感動して、いろんなものを好きになる。
好きになるってことは、それに気づけた自分を好きになるってことで、それは人でも文学でも映画でも何でもいいんだけど、
そういうことに心を動かされた自分て捨てたもんじゃないなって思うと、他の生きている生物や人間たちの命もやっぱり捨てたもんじゃないってなった」と明かした。
さらに太田は「つまり、すぐ近くにいると思うの。彼のような人は。そういうところを今、誰かが助けてあげれば…」と熱っぽく語り、
「今、自分が死んでもいいって思っている人はもうちょっと先に…、それを見つけるすぐ近くにいるよってことを知ってほしい。
きっかけさえあればって思うんだよね。すごい発見ができる。すぐ近くにいると思うんだよね」と強調していた。 躊躇していても否応なく彼らの人生の登場人物に組み込まれていくんだから
悩んでいる時間は無駄なんではないか 今年これから何かは起こる
身は外にいるわけだから
引きこもってる内面を維持するのかどうかが分かれ目 良いにしろ悪いにしろ感情を動かされることに強いストレスを感じている 職場にしか人間関係がないのはマズいってずっと思ってたのにまだどこにも居場所を作れていない
元ヒキだとメンヘラ系コミュニティしか選択肢なくね
って思ってネット上のやつ探して入ってみたが自己紹介書いただけで数カ月経ってしまった
5chですらレスのやりとり苦手だからチャットを目の前にするとあー無理ってなる 悪意を受け取ることが多くて擦り切れそうだがよく状態保ってるよな やっぱりねぇ引かれちゃうんだよねぇ
そして誰もいなくなった ウケ狙いで自分に不利になる情報与えてしまうのがいけないんだわ 思考の瞬発力がないため適切な時に対処できない
長期連休に入ってしまったから挽回できるか分からない 交友関係が狭いから特定の人の影が亡霊のように付きまとって離れないんだわ
嫌な奴の影が常にあって気持ち悪い
刷新していかなきゃ 思考が固着してる
自ら制限をかけて身動きしづらくしてるところがある なんだよ情報が入ってこないから知らなかったけど私は奴を打ち負かしてたんだな
イキリマウント野郎に精神削られて逃げずに耐えてたの後悔してたけどさ 不甲斐ないけど生きてかなきゃいけない
おまえらありがとう 社会復帰したおじはガイジ化がひどく進んでいたが私も同じようだな
社会復帰すればまともになると思ってたわ 受け入れてくれることを期待しちゃだめ
受動的なところがだめなんだよ 世界が違うから
優しくしてきた人を一生の友、運命の人のように思うのはやめろ
勝手に親しみを感じて勝手に傷付く馬鹿 現実に悪口言われたり嘲笑されていたとしてもそれを訴えると被害妄想や自意識過剰と切り捨てられる事は多い
そのように言われるのは自業自得だと多くの人は思っている "普通の人のようにしていろ"
って周りの人はみんなそう思っているのよな
ズレた人達には当たり前の苦しみ
https://anond.hatelabo.jp/20191012223813 すぐタゲられるからな
カモられないように気を引き締めろ 挫折してんなー
でも駄目だった所が分かってきたよね
得るものはあったと思う 苦手意識でトゲトゲしてたとこが溶解してきた感じはするわ
まぁ次頑張るわと思えてきた ちょっと爽やかな気分になってきた
新スタートってことで 態度で示せない自分が悪い
そういうことばかりだったもんな なんにも見えてないから怖いよね
なんでこんな事してんだろって後で思う 愚者は経験から学ぶっていうし
その経験すらあまりないからガチでヤバいんだけどスンマセンって感じで生きてくしかない 焦燥感のせいで失敗してたな
ゆっくりしよう
歩くのも早すぎる
ひとつひとつの動きを確かにしてみよう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています