長い休暇
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ここは>>1の独り言スレであり他者の書込みに対する返答は約束されないものとする ゲロ吐くほど発狂したらスッキリしまして
馬鹿にしやがってよぉってさ
馬鹿にされてんだよ
自覚しろよってさ なにも落ち込むこたない
ムカつくもんはムカつくんだよ
それでいいだろ シュミレーションしすぎて自己破滅してしまいましたよね
以前何も考えず挑んで失敗したからしょうがないね 厄年最後の月に死にたみが増すこの頃
今日は年末ジャンボ買いに行くぞ 小学生時代の再演が多い
これは一体どういうことよ
成長してない、克服出来ていないことが多いのか まんべんなく人付き合いしないといかんな
特定の強い人の言いなりになって袋小路に陥ってしまう 支配できると思ってんのかあの野郎
翻されてどう感じただろうな わたしゃ溜めて溜めて一気に爆発するタイプである
穏便に済むはずだったものをブチ壊して後味悪くさせることが幾度もあった 味方が欲しい味方が欲しい
そう言って孤立してんの意味分からんよね こんな状態でも留まれるんだから、たいしたもんよ
心が死んでる 面倒見の良い兄貴分気取りでいながら人を侮辱するお前が嫌いだ
気に食わないなら近付くな
馬鹿にするために情報収集してるだけだろあれ 子供の頃から埒外の人だったからイジメとは無縁だったがここに来て問題にぶち当たってる
今現在、社会人として労働してるわけだ
異物混入してるようなもんじゃん
排除したいのは仕方がないね だからといってあいつの侮辱を受け入れるつもりはないぞ この人におっぱいを吸わせたい
そう思って毎日過ごしてるんですよ… 健全に生きてる人を目の前にするとそうなってしまう
これ不健康過ぎるから改めたほうがいいんだろうけど 心に闇を抱えている人と共依存的な関係になる事しか現実的に考えられない 私の存在はあなたの人生に暗い影を落とすだろう…
という訳で今年あと残り僅かであるが、あの人と会話する機会なく冬休みに入りそうだ まだまだ会話の取っ掛かりすら掴めない相手についてアレコレ考えている訳である もし仮にこれから恋愛することがあるならば、と考えてみても悲観的になってくるわ
自分に結婚子育ては無理だろうと思うし、ただ恋愛するだけってのも終わりが見えるからつらい
はじまる前に終わることばかり考えてしまう ちょっと近付けたような気がしたんだわ
また遠くなっちゃったけど 帰りに少しだけ会話ができまして
この思い出を糧に冬休みを鬱々せずに過ごしたいと思います あの人普通に出会いがありそうだよね
ジムとか同じスポーツやってる女捕まえられるだろ
身体引き締まっていておまんこの締りも良い女がよ 人口減少によって結婚ステマが激しくなるネット界隈で高齢未婚者への圧力が強まっていると感じる 自動車事故に遭う確率 1/250
竜巻が人を巻き込む確率 1/60,000
雷が人に落ちる確率 1/135,000
隕石が人に落ちる確率 1/1,600,000
年末ジャンボが当たる確率1/10,000,000 10連休のうち4日を寝て過ごしたわけだが残りはどうにか有意義に過ごさねば ここ3年の間に転換期が何度かあったよな
選択違ってたらどうなってたんだろうと思う 必要とされてると感じたことが社会復帰のきっかけでもある
今は打ち砕かれてあのときの感情はなくなっちゃったわ 存在意義がなくても居座ってるしクビにならない限り仕事はそれでいい もはやコンプレックスがアイデンティティになっている 世の中の女の子ってすごく女の子だけどいつ女の子になったんだろう 人間の雌に生まれが女にはなれなかったよ
性体験とかの話ではなく 172 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (エアペラ SD7a-8o6H) 2019/01/10(木) 23:35:06.87 ID:ayxDJquaD
高齢童貞は、元々発達障害っぽいコミュ障特性があるところに、
このスレでもわかる通り幼少期のころから悲惨な目にあっているので、
現実の女性が望むような男性になることを拒否し、
女性と深い関係になりそうなチャンスが来ても、無意識に拒否してしまう。
理由は「それじゃ今までの不幸はなんだったのだ!」という激しい怒りが無意識にあるためである
このトラウマとコミュ障性はかわらないので
永遠に女性と深い関係になることができない みんな喋るの好きだよな
人間であるなら基本的なことなんだけど 珍獣が喋ってもネタとして消費されるだけなんだよなぁ 認知の歪みとかいうやつなんだろうけど
根っからのネガティブ思考が改善なんてするのか
考えが前向きになって上手くいくってのは一時的に落ち込んでる人の事だろ
順序が逆なんだよ
ダメだからネガティブになったのに 歳をとるほど状況は悪化する
親を看取るまでは死なないと決めたがそれまでどう取り繕うか たまーに希望が見えるときがあって期待してしまうのが苦しみの原因だ もしこれから彼氏が出来たとしても結婚したいと思ってくれるほどの関係になれるんだろうか
人間的魅力がないからセックスに飽きられたら終わりじゃないか
結婚願望が強い人なら妥協してくれるかも知れんが家庭内は冷え冷えだろう
そんな家庭で育つ子供も闇を抱える 犯罪者の親になってしまう可能性は充分にある
そのような素質が私にはあると思う
少なくとも子供をリア充にさせることすらできんと思う 経験少ないから右往左往しすぎなんだよな
本来なら自分の立ち位置把握出来てる歳だろ 喋ることが更に困難になってきた
池沼化がひどい
まともになることはあきらめた 今まで生きてきて存在意義を感じたのは親に金渡した時ぐらいだな
しょーもないわ 午前中に同僚と多少会話弾んで満足してしまい午後は全く無言だったわ
相手は居心地悪かったろうな
向こうから話題振ってくれてただけで自分からは何も発していないのに満足してんじゃねぇよっての しかし多少の会話で暖気してたおかげか帰り際に結構スムーズにあの人とおしゃべり出来たのでまた満足してしまった 私はあなた方が怖いですけど、あなた方は私のことが怖いみたいです 喋るの苦手ってだけで職場の雰囲気を悪くしててワロタ
そんなにアカンか
私ごときが影響力与えすぎだろ あの子たちが嫌だと言ったら私の居場所はない
喋らない人間というのは性犯罪者と同じくらい女性に嫌悪されてる気がする 冷やかしに来て「楽しい?」とか聞いてて苦笑いするしかない 私が相方で苦痛の1日だったろう
そんな事は理解してるぞ 望みが叶ったとしても悩みが尽きないのは想像に難くない 今日の出来事を経て自分の姿を見たくない
醜い!マジで私は醜い
自意識がモリモリ湧いて出てくる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています