あること 5
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>>304
インフル大変だったね
会社休めるけど体調悪いとしんどいしね
でも明日行ったらまた土日休みじゃない?
病み上がりだから無理せずがんばってけろ 今日もずっと昔の彼氏となんで結婚しなかったんだろう
悪いことしたな申し訳なかったな
なんであんなこと言っちゃったんだろう、などと思い
昔の楽しかった記憶思い出して悲しんでる
結婚したい、僕と結婚してくれる?って何回も聞いてくれたこととか
雨の日、仕事帰りに私が通りそうな道を探して車で送ってくれたこととか
盗まれた自転車探すの手伝ってくれて、車に積んで家まで運んでくれたこと
今は子供2人いて、幸せだよね
逆に私なんかと結婚しなくて今の奥さんでよかったよねって思うけど間違ってる
結婚するべきだった
もう遅い
遅いけど今更すごく恋しいし悲しいし謝りたい もう2度と戻れないね
でも最後にひとりだけ誰かと付き合ってみようかな
バツイチ30の女なんて誰も付き合ってくれないかもしれませんけどね(^_^ゞ もし付き合ってくれる人ができたなら
私の今までの悪行を洗いざらい話そう
今まで後悔したこと全部言って、だからこれからはどうしたいか どう相手と信頼関係作っていきたいか
ぜんぶしっかり言葉にして相手に伝えないとね
話しながら号泣しそうだな
ワラ 面接も受かったら
演技でも嘘でもいいからキャラ設定してその通りに振舞おう
周りと協調して
あーなんかでもまた元彼思い出して
唯一素の自分出せたなって思ってつらい
中学から心療内科通って安定剤飲んでるっていうの言えたのも昔の元彼だけだったな
でも結婚したら前旦那みたいに離婚になってたのかな
私のことだから
もうわかんないや 嫌な記憶を忘れるために
・「ま、いっか」を口癖にする
・欠点よりも、長所に目を向ける
・楽しいことで脳を満たす
・やるべきことだけに集中する
・やりたい仕事に没頭する 写真捨てずにとっておけばよかった
Facebook子供の写真しか載ってないや
でも息子はそっくりだね
やっぱり私と結婚しなくてよかったのかな
死にてえ 彼氏ができればまた気持ちも変わるだろ
でも結局比べてばっかだったりしてね
HAHA 母がいつも寄り添ってくれて
申し訳なくて悲しい
もっと喜ばせたいのに
早く子供見せてあげられればよかった
もう64だし、長生きしてくれるかな
お母さんにも私もっと早く生んでくれてればもっと長くいられたのに
なんか悲しいな ねぇ
私今日から毎日ご飯作るわ
洗濯もやるし掃除も風呂掃除も
ずっと布団の中で死んだように寝てるから余計な事考えるんだよね
元彼のこととか昔の職場のこととけ楽しかったことばっかり
余計なこと考えないうになんかやるわ >>319設定値が低すぎます。とりあえずの目標を30Kgにすれば2Kgぐらいすぐやせられます。 30キロもやせたくないw
多くて4キロ、目下2キロでいいよ
1番やせてたときで46.5だから
今50.2とかじゃないかな 草抱えてワロタァー!
じゃあやっぱり4キロかな
でも私もスタバの桜の飲んどきたいし
ケンタの辛ダレ食べときたいし 秋山のクリエーターズファイルテレビでちょろっとした見たことないけどやっぱおもしろそうだね
>>322は番組のやつだけど 今までヒカキンとかのユーチューバーも全然みたことなかったけど最近みるようになったよ
ヒカキン、セイキン、はじめしゃちょーというベタな感じだけど
若いけどふくれなも好き なんか今日は一周まわって元彼と結婚しても振り回して引っかき回してズタボロにしてたかもしれないし、これでよかったと思ったりした
けどそしたら私これからどーなんの?詰んでんじゃん
と思って涙目
今日は泣くまで行かなかったけど運転中と帰宅後涙ぐむ
昨日は母いたけどがまんできずお風呂でガチ泣き
明日も泣くのかよ、お前
ばかじゃねーの 元彼のこといつまでも申し訳ないとか戻りたいとか悲しんでても仕方ないね
唯一いい恋愛の思い出作ってくれたし、感謝だね
でも写真見たくて昔のガラケー見てみたけど別れあとのケータイしか持ってないや
どこいったんだろ
手帳も昔の全部出したけどなにも載ってないや
最初の会社は土日休みで平日出勤時間決まってたから手帳なんて使ってなかったんだよな
写真捨てちゃったの後悔
今まで別れたら写真とかプリ全部捨ててきたからなぁ もらったピアスとネックレスは一生大事にしよう
一生懸命選んでくれたんだろな
10年前に元彼が付けてくれたネックレスなんだなと思うとなんだかうれしいよ 5年前の元旦那からのネックレスはシルバーくすんできた
けど元彼がくれたのは10金か18金なのか、変わらずきれい
指輪ほしいって言ったら「いや、指輪はもうちょっと待って」って言ってたのも懐かしい
私は結婚指輪じゃなくて普通のかわいらしいのがほしかったけど、元彼は指輪=結婚指輪って思ってたんだろな
指輪はいつかちゃんとプロポーズする時に渡すものって考えててくれてたんだろな
今の奥さんにはどんな指輪あげたんだろ
結婚式どんなの着たんだろ
チャゲアス熱唱したんだろうね好きだから モヤさま見るたび思い出すよ毎週
さまーず好きで 車でよくマイナスターズのCD聴いてたな
ていうか毎週
毎週これから一生思い出すのかよさまーず見るたび
チャゲアス流れるたび
笑うわ
でもそういうもんだよね思い出とか記憶って
いいのも悪いのも 物や歌や色になんでも結びついてますよね
たけしの万物創世紀でやってたわ
毎回脳から分泌されるなにかしらの物質のCG出てた気がする シナプスという物質が
アドレナリンが
ほにゃららを司る
この時脳の中では
過剰に分泌されると脳が
的な 履歴書書かないといけない
印鑑持ってかないといけない
写真撮るのめんどくさ
でももう若かりし頃のは使えないか
ネイルの試験では使い回してたけど 今日もジム行こうかな
昨日がんばったけどまだ顔のむくみ全然取れてない
1日じゃ無理だわ
今日も元彼の笑顔とか声とか思い出してつら
今さら
自分が弱ってるかって都合いいわ
まぁ復縁できるわけじゃないなら都合よくもないんだけも もういい人になんて絶対出会えないし一生1人なのかな
家族に迷惑かけて死んでいくのかな
なんかな 1人でもまともに生きていけないのに家族なんて持てないか
お母さんごめんなさい でも人生に後悔は付き物ですよね
ジム今日もがんばった 私の周りの人って、まだ私が健常者だと思ってるのかな
もう分かってるよね
今度ADHDの相談に行ってこようかな
ADHDだってあらかじめ言えたら納得してもらえるよね
その上でなるべくがんばろうと思える気がする でも四柱推命やその他もろもろの性格占い見るとこれまたADHDっぽい性格だって出るんだよな
空気読めない
もう少し自分を抑えましょう
他人を受け入れる心の余裕を持つべき
世の中グレーなことも多いのになんでも白黒はっきりさせようとしする
人のアドバイスを素直に聞き入れない
自己流で突き進み失敗を繰り返す
浮き沈みがはげしい
長期的な努力が苦手
テンションが高い時 人との距離が近くてウザがられる
謙虚さを持ちましょう
などなど
オワテルよ 性格なのか障害なのか
でも昔てんかん発作起こして倒れた時脳波とかMRI撮ったけど特に何も無かったしな
なんかなぁ
お薬で全部治ればいいのに 性格占いで結婚を直前で取りやめたりや離婚を繰り返すとかも書いてあったんだよね
救いがないな
でもまともなふりしてイメトレしてなんとか普通に近づけて行かないとさらにやばいからな
これから巻き返せるかな
ていうか健常者と結婚して健常な子供が産めたら何も言うことはない
1人では生きていけないし、親もいつまでも元気とは限らないし
でもこれってただの寄生だよな
私は私が相手に与えられるものも持たないとな
謙虚に生きないと あと愛嬌と素直さ
それに気づくの30っておせーよタコ もうぜんぶボロボロであちこちほころんでて
壊死してるけど 今日昼チキンラーメンで
ネギがないからもずく入れて、食べようとしたら母が「ゆでたまごいれたら?」と
私たまご入れるの好きじゃないって何回も何回も言ってるし卵焼き食べてるからたまご足りてる
いらないと言ったけどさらに「ひとつ食べなさいね」と母
私ブチ切れ
カーッと頭に血が上ってしまって死ね!しつこい!!と思い手づかみでゆでたまご口に放り込んでチキラーの汁で流し込んだ
なんで嫌なことさせるのか
なぜいらないと言ってるのに押し付けてくるのか
そのゆでたまご食べないと栄養失調で死ぬのか?私は
昨日の夜卵焼き食べたよな
そのゆでたまご私に食べさせないとあんた死ぬの?
でもどなったり責めると余計最悪なことになるのでゆでたまご食べたあとチキラー持って和室に避難した
もうだめだこんなことでイライラするなんて でもさっきアプリ見たら生理10日前だね
これかな
生きるのってこんなにつらいのか でもホルモン異常ないんでしょ
そんなわけねーだろタコスケ あまりにつらいので久しぶりにマイ3つ飲んでしまった
胃が荒れるかな と思い無駄に乳酸菌&オリゴ糖も3つ飲んだけど意味無いよな
ここでラリって何書いてもいいけど、ラインでやらかすのだけは避けたい
もうすでに生き恥さらしてるけどな キシリトールガム2個食べてるからのどに詰まって死ねたらいいのに
でも苦しいのはいやだな
小3の時受験に失敗して飛び降り自殺した近所のお兄ちゃんは痛かったのかな
そんなことも感じるまもなく死ねたら救いがあるような
なんどかすれちがったことあるけど、いつも時間遅くてもう誰も登校してないような時間に歩いてた
周りの目も気になってたんだろな
私みたいにくよくよ考えて落ち込んで立ち直れなかったんだろな
やっぱり自殺するのは要領悪くて弱いやつなのかな
損な世の中だね
いや、得か ぽたぽた焼きが食べたいけど全然見つからない
製造終了? 私が結婚するはずだったのに
私が結婚するはずだったのに
憎い
元彼と毎日一緒にいてマイホームも建てて
毎日幸せに暮らしてるのね
子供も2人いて毎日にぎやかで楽しいんだろうね
元彼と連絡とって不倫してめちゃくちゃにしてやりたい もっと飲んでやる
たまにはいいよこんな日も
仕方ない 今日はオレも精神状態がよくない
今日一日何もしなかった
意図的にわざと何もせずに無駄に休日を潰した
自分は他人に優しくありたいと思う
皆がそうすれば皆幸せなはずなのに
でも世の中の皆は全然優しくなんかない >>356
ですよね
昨日ラリって寝ちゃって、歯磨かずで最悪だったよ
歯は磨かなきゃね
虫歯多いし
あさって歯医者詰め物4万なんだ…ハハハ… >>357
なんだろうね
よくないときはほんとよくないよね
どうにも
でもみんなに優しくするのえらいね
私も優しくしたい
けどほんとその通りで
世の中悪口言ったり人のこと貶めたりネチネチした意地悪なやつほど要領よく立ち回ってる
殺してやりたい
けど基本は優しさだよね
見習うよ 週の恋愛運(2.12〜2.18)
二人の想い出がつまった引き出しが突然開きそう。
現在の本命か、もっと前に好きだった人と忘れていた記憶が不意によみがえって、懐かしく嬉しく感じる週。
誰かやいつ頃の相手かは不明ながら、復活愛もあり得るとき。
同窓会や元いた職場の人との集まりは参加して。
これまじか 誘われたら行くわ同期会
でもこんなパンパンな目じゃ
二重通り越して三重だし
でもたとえ会えても不仲で離婚考えてるんだ、とかならねーだろ
絶対円満家庭だろあそこ
でもなんでもいいから会わせてくれよ
今日なんてmixi登録して元彼の垢探しちゃった
バカだな
もう2009年とかなのに
昔のガラケーも見たくて充電器ポチっちゃった
写真出てくるかな
削除してる気がするけど何かあったらいいな それにこう書いてあるからって世の中の全ての同じ星座の人があてはまるわけないよね
はいバカ
面接がんばるわまだ履歴書書いてないけど 見てやったよfacebookも新しい垢わざわざ作って元彼と嫁!
こいつら私が結婚したあとすぐfacebook始めたな
とりあえず元彼の写真だけスクショした
そういう意味ではありがとう嫁
それに友達多いし社交的だし全然私と結婚するよりよかったわ
私付き合い悪いし
うん、よかったね でもそしたら私も子供欲しいな
今年結婚できるかな
私が仕事真面目にがんばったら神様がごほうびでくれるかな 少し気がスっとなった
元彼がfacebookやろうと言い出したのか嫁からかは知らんけど
私の名前検索したり携帯チェックするくらいだから私のfacebookも見てるだろ
ざまーみろ
私も設定うまくいかなくて投稿のいくつかは全体公開だから誰でも見れるし
その中で唯一私が写ってる写真見たりして
おセンチになったり
してろよ!
タコ!! でも私が結婚して苗字変えたのに離婚後また旧姓に戻したり結婚式の写真消したりしたのは生き恥だよね
あは 最近は化粧も20前後によくしてたメイクに変えてる
そんなことしてもなんのリセットにもならないけど
オレンジのシャドーばっかり
まぁアイシャドーしか変わらないけど
いんだよ少しでも
気休めでも
ごまかしでも
まやかしでも 今まで通り1日1日だましだまし生きてくしかない
後々いろんな事に気付いて死にたくなったり殺したくなったりしたとしても
そうやってしか生きていけないんだから
それでも普通とかまともとか 人並みとかに一生憧れるんだろな 最近のご乱心、完全に生理前のやつだろ
落ち着けよ
家帰ったら生チョコタルト作るわ でもさー履歴書書くべきだよね
服も決まってないしさ
受け答えとかなんも考えてないし
印鑑どこにあるのかよくわかんないし
でも帰ったらスマホやってタルト作ってうだうだして終わるんだろうな
写真も撮ってないのに
なんでこんなに後回しにしてしまうのか
水道料金を払えたことだけはよかった
それだけはよかった ストッキングあるかな
明日朝なかったらコンビニだな 死にたいから苦しいんじゃない
死にたいのに死ねないから苦しいんだ そうそう
スっと死ねたらいいよね
でもやはり普通になりたいな
まともに
そしたら死にたいなんて思わずにやってけれるもんね
今日は面接だけど緊張や不安からか調子悪い
母が風邪だから猫の世話しに実家に行かないといけない
また行ったら嫌がらせが始まってストレスフルだし
殺したいなあいつら
早く今日が終わるといいな 神経過敏で自分に疲れる
もう限界かなぁ
伸びしろなんてないよな セキレイが飛んでる
セキレイは人間じゃなくていいな
でもコンビニから出てきた中学生を見ても
あの中学生は私じゃなくてうらやましいなと思った
自信がなくてだめだなー 人見知りするのって自分に自信がないだけなんだよ
いろんな経験して、自分に自身持てば緊張したり人見知りなんてしなくなるよ
っていう元彼の言葉思い出す
もっとずっとそばにいて迷った時悩んだ時話聞いて欲しかったな 今日も朝はなかなか動けないな
どうしよう
これから 面接の時は我慢してた反動で今日は唇の皮むいてしまった
30分で復活する薬があればいいのに 欠陥品
返品交換できれば親も助かったのに
申し訳ないな 私みたいな女は早くいい人と結婚することが幸せにつながるってやっと気づいたよ
もう遅いけどな
自分から棒に振ったからな
もうだめだな 私の子供はまともな子供に生まれてくる気がしない
ぽたぽた焼久しぶりに食べたらおいしかったよ あの時はこうだったな〜等、過去を振り返りながら、溜め息をつき、思い出の中をお散歩中かもしれませんね。
現状は、自分から大きく動く事はなかなかしずらい時期のようなので、
彼からたまに来る連絡だったり、来ない連絡を待っているような雰囲気ではないでしょうか? その通り
今月当たるなー
やたらと思い出の中をお散歩中だよ
こんなことなかなかなかったのに
よっぽど今は後悔して弱ってるんだね
バカだね あーあー死にてえなあ!
ていうかやせたい!
デブほんとデブ
4キロ落としたい さびしいさびしいさびしい誰かに甘えたい甘えたいよー
10年前に戻って甘えたい
バカだなぁっていいながらまた頭なでてほしい
昔に戻りたい
結婚したかった
ずっと夫婦で一緒にいたかった
今も会いたい
不倫でいいから会いたいなぁ ほんとは夜母と同じふとんで抱きついて寝たいけど小さい頃からベタベタされるの嫌で拒絶されてるからできない
そんな親います?
甘えたい抱きつきたい抱きしめたり撫でられたりしたかった
父さんにそのぶん抱きついてたけどあいつただの人形みたい
抱きしめたり撫でたり一切なく
私は丸太にしがみついてるだけみたいだった
愛情ほしい愛されたい満たされたい
けど下心のある男からの誘いクソ気持ち悪いから無理 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています