あること 5
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バームクーヘン、歌舞伎揚げ、ジャガビー、ほろにがチョコリングを食べた
生理まだ終わってないのにホルモンバランス崩れてるのかな
亜鉛不足かな
過食 マルチビタミンミネラルとフィッシュオイル飲んだけどどうかな 私もうすぐ申酉空亡の天中殺終わるけど、今年も3年目の大殺界らしい
しかも今年前厄で来年本厄 頬がこけたし、やせた?と父に言われたけど
全然やせてないしむしろ前より2キロ増えてる
頬がこけたようにみえるのはただ表情筋の衰えで頬肉がたるんでるんだと思う そういえば>>204だとそっこー胸焼け吐き気を起こしそうだけど大丈夫だったな
やっぱり食事内容よりストレスやその時の状態によるのかな
逆に厄介 コイン580億円てすごいね
誰かが、もしくは組織が580億円手に入れたってことだよね
ホワー 今日も頭がもやもやしてて動けないけど朝は完全無欠コーヒーもどきを飲んだ
インスタントコーヒー2杯に豆乳、ココナッツオイル
まだ無塩バターとブレンダーはない
昼から買いに行けるだろうか カフェインて自律神経やホルモンバランスによくなさそうだけど今まで飲んでなくても何もよくならなかったし飲んじゃえ
変わんねーんだよそんなもんで
プラシーボ効果でもなんでも少しよくなってるような気がすればいんだよ 爪がいい感じにスクエアで伸びてきた
今日は髪洗って化粧したけど外に出なかった こんな考えて心配してくれる親にこんなこと毎回思って自己嫌悪
そして父がアパート出たあとすぐ出てくる下の階の夫婦うぜー
どいつもこいつも常に監視ですか 私統失も入ってるのかな
これが後天的なものだとしても、もうすこしまともなベースの脳みそに生まれたかったな 小3の頃引っ越してから周りの動向や物音、声や咳払い鼻すすりに異様に気にする神経質な性格になってしまった
もう治らないだろうな
こんな風じゃなければすぐ実家に帰りたいのに
実家が丸ごと畑の真ん中とかに移動しないかな こだわりを捨てて神経質にならず 周りに心を開きおおらかに過ごすことが現状打破の第一歩だと分かってはいるのだが 母は父が来たら絶対居間に来ず台所かお風呂場に避難しているが
父の話し声や物音にイラついてわざと台所でガンガンしたり水出したりしてるのも嫌悪感の連鎖
たまに追加でおかず持ってくる時もイヤそうにガチャン!
そして去り際にため息か鼻すすり
嫌悪感の表れだよねそういうの
だから私も周りのそういう生理的な音に過敏に反応するようになり 永遠に悪循環 嫌なら早く仕事探して離れるか結婚しなきゃな
それもできないのに文句だけ言うのは傲慢だよな
親孝行したいなぁほんと
父さんにはマフラーあげたけどそんな事じゃなくて
物とかじゃなくて
バレンタインもチョコあげるけどさ
そういうその場しのぎ的なのじゃなくて
まぁ今はそれしかできないけど 今眠いけど歯磨いてお風呂入ってとかやってたら結局寝る時にはなかなか寝付けないんだろうな なんかちょっと元気になった
寝るだけだから意味無いけど どうしような
全然変わらず死にそうにだるくてしんどくて
チョコモナカジャンボ2列おいしく頂いたんだけど、それとは別件なんですよ
ええ、全く 今日帰りにシャトレーゼ寄っていいかな
それが源氏パイ食べたい そしてホームパイのファミリーパック
え、ていうか源氏パイの予定だったの今気づいた
源氏パイがよかった
ホームパイ
そんなに変わらないか
まぁいいか 今日は恵方巻き食べた
コンビニの横のお寿司やさんで恵方巻き買おうと思ったけどコンビニはまったく人気なく
一生懸命呼び込みしてがんばってるからコンビニのにする?と母がまたもネ申を発揮したので今年はコンビニのを買った キールズのサンプル使ってみようと思いながら忘れた
明日は日曜日
日曜日だよ インスタは動物系以外にもジュエリーやインテリア系も好きでよく見てるんだけど、たまにふと我に返って
「ていうか結婚してない彼氏もいない30の無職ニートが結婚指輪やおしゃれな家やインテリアとか見てどーすんの?なんかあんの?なんか意味あんの?」って思う いつも現実逃避してばかり
ケジメつけろよ
逃げるなよ
もっとがんばれよちゃんとしろよ
と、思う反面
普通の人と同じようにがんばれないの分かってるし、今無理してもまたつぶれるだせ
今まで嫌な思いばっかりしてもう限界でしょう
もう潮時でしょう
という気持ちもあり、身動きが取れません 後悔
あの時ああしてればっていう無駄な思考
切り替えが大事だよね
笑いたいなぁ もうこれ以上動けない
がんばれないんだよな
もう無理って心が折れてる ハタチの時結婚しとけばよかった
すごいいい人だったのに今回みたいに自分でダメにしちゃったんだよね
でももう遅いし、だからといってこれからまたがんばれない 排卵日でもないのにどうしたんだろう
とりあえず最後のホームパイ食べるわ 大げさなんだよ毎回
恵まれてるくせに
心が弱くて毎回同じ失敗繰り返して
30代は少しは変われるのかどうなのか
もう遅いけどね
HAHA 春にはおじいちゃんや兄ちゃん夫婦と交流再開しようと思ってるんだよね
だから
3月中にこの状態どうにかしないといけないんだよね
働けてたらなおいいね
何か自分で 変えていかないとね 背中のニキビがすごいよ
どうしたんだろうか
どういうことなんだろうか わかるでしょう
死んだ方が世の中の役に立つレベルだよ
なんで人間に生まれてしまったのか
こんなに迷惑かけて周り振り回して生きてるの私くらいじゃないかな
せめて身の程をわきまえて大人しく生きてればいいものを 浮き沈みがはげしんだよ
もっと安定しろ
もしくは死ね またがんばれるかな
今度こそ謙虚に控えめに親切に優しく
それでいてちゃんと自己主張できて
報連相しっかりして
人懐っこく気さくに
自分を抑えて
明るく
明るく 余計なことは話さず
空気読んで
出しゃばらず
まじめに一生懸命
いつも笑顔で 今日は卵焼き作った
100均のミルクブレンダーで混ぜたらムラなくきれいな黄色になった
すき焼きのタレを少量混ぜたらほんのり甘くおいしかった
明日は外出て運動したいな
明るく
前向きに
笑顔
笑顔ね うん
気持ち切り替えて
くよくよせず
最後にもう1回だけがんばってみるよ
応援してけろ 今日は朝から泣いてる
自律神経かホルモンバランスか
とりあえずつらくてさびしくて悲しいので我慢せず泣くわ
ハタチの時の彼氏をやたら思い出す
もうあんな人には出会えないだろうな
ハタチなら許されてたいろいろももう三十路となったら許されない
でも私はハタチから何も成長していないので世間に許されない
1番思ってくれてたし素を出せたし、頼りになったのにな
自業自得だね 婚活などしてもスペックではじかれて鼻で笑われて終わり
そもそも自分が心を開けない みんな人生を仮装して生きてます。女優気分で楽しい人生演じてみなよ。 そうだよね
いつまでもうじうじしてたら始まらないし
ありがとう
自分で考えると限界あるし視野も狭いままだからありがたいよ とりあえずスクワットと腹筋100回やってみるわ
運動不足から来る不調も多そうだから 小学生の頃と同じくスクワットと腹筋で体重減るだろうか また夕方に泣きタイム
そろそろ母が帰ってくるので泣き止みたいのだが
最近どうしたんだろう
元々ずっと沈んでたけどこんなに毎日泣くのはなんなんだろう
でもオリモノ出たりあごニキビできたりちょっと下腹部違和感あるのでやっぱりホルモンバランスかな
昼yogiエキナセアの豆乳割り飲んだけど変わらないや
こまった 結婚式の時飾ったおひな様を今日母がまた飾った
そして結婚式の引き出物にしたチョコをお供えしてる
あれから5年… ハタチの時結婚しとけばうまくいってたのかな
子供も2人とかいたのかな
そんなこと考えてももう遅いんだけど こんなときに例の鼻息フンガフンガからメールwww あるちゃん、体調どうかな?
ずっと連絡取れずあるちゃんのことを想うとどうしているか心配でなりません😢
前にあるちゃんの実家に電話をした際にお母さんには体調がよくなったら連絡をいただけるとのことだったんだけどそれから半年ほど経ってしまって…またなにかしらで連絡をいただけると嬉しいです😢 いやうちの母そんな事言ってねーから
実家に電話してきた時私もいましたからw
え?頭大丈夫?
相変わらず盛りグセひどいなこいつ
とりあえず死ね お前以外には返信してるっつーの
最近来てた不自然な迷惑メールもこいつか
母娘もろとも死ね ていうか髪伸ばしてみようかな
コテもアイロンも買ったけど全然使ってないし 今日は早く起きた
早くどこかに行かないと
できれば毎日 最近5時半に目が覚めるけど少し自律神経よくなってるのかな
にしてもハタチの彼氏ばっかり思い出す
1番スペック高かったよな
両親もお金持ちだったし次男だったし
それ抜きでもほんとに私の事1番大事にしてくれたし考えてくれてたのに
バカだな 仕事できたし、うちの親ともよく会ってくれてたし
あーあ もうあんな人とは出会えないよな
また1から出会って恋愛して結婚て長いよな
今30なのに
若くて結婚した方が絶対いいのになんであんなバカだったんだろう
マリッジブルーだって分かってたらまた違ってたんだろうけどもう遅い いつも暴走して自分でダメにしちゃう
あの人と数えると3回結婚ダメにしてるわ
結婚指輪なんて今回で買ってもらうの2回目だし
バカすぎて判断力なさすぎて死にたい 若い頃はいい人だったのに自分でマリッジブルーになっていろいろ不安になって悪いとこばっか考えちゃってダメにして、
20代半ばは明らかにやばい人、家族、状況だったのに1回目の事があるから悪く捉えないようにしなきゃって思って
でもそのせいで結婚後やっぱり無理!となって離婚してしまって
今回の30は薄々違和感感じてたのにもう30手前だし早く結婚したいのもあって、自分をごまかしながらズルズル付き合ってしまった
親も反対してたのに
ギリギリになってやっぱり無理!となって
でも今回は結婚式直前でやめたのでまだ離婚には至らずで不幸中の幸いだけどだめでしょう 1人目の人と結婚しとけばよかった
後悔しても仕方ないけど今は後悔したいし幸せだった頃思い出して自分のバカさ加減を再確認して反省したい なんかもう今はボロボロで疲れてくたびれちゃった
最近知ったけど間違った結婚した24歳から宿命大殺界らしい
20年続くから44まで
死 でも結局性格的なものだよな
次は周りと協調してうまくやって
もし付き合う人できたら自分の思ってることちゃんと言葉にして伝えて
周りの意見ちゃんと聞いて素直にやってきたい 私のこと打算的な感情抜きで好きになってくれる人なんているのかな でもそろそろいろんなこと気にせずに切り替えてやってこうかな
とりあえず薬飲むわ 会社に行ったのは先週の土曜日が最後
その後はインフルエンザで休んでた
でも休みも今日までだ
明日からまた気合入れてがんばろう
今晩は最後のだらけた夜だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています