大好きな人へのひとりごと [無断転載禁止]©2ch.net
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伝えたら嫌われてしまうと思っていたから
勇気が出なかった
でももう嫌われてしまったみたいだから
自分にはどうしても何が起きていたのか本当の事がわからなかったけど
それでももう嫌われてしまったから
もう伝える必要性はなくなってしまった
でも伝えてからじゃないと
あなたのヒントを読み取ってからじゃないと怖くてお手紙出せなかった 自分があの場所でずっとあなた達やあなたに書いて来た気持ちは
全部本当の事だし
あなたへの気持ちに嘘は一つもない
信じてくれなくても
自分の気持ちに嘘は絶対にないです でも自分の知らない所であなたが傷付けられていたのに
気づくことが出来なかった
自分と文章が似た誰かだったのか
それとも何か他の形だったのかはわからないけど
あなたが中傷されていたらしい事がわかったから
それに気づけなかった
あなたの誤解を解くことが出来なかったから
あなたがずっと傷つけられたままで
その傷つけた相手が私だと思ったままで
きっとすごく悔しい思いをしていたんですね
今もずっとあなたの心は傷つけられたままでいるんですね 自分がこんなだから
あなたが傷付けられていたのに何も出来なくて
今もずっと傷付いたままなんだね
ごめんなさい
ごめんなさい おやすみなさい
ずっとずっとずっと大好きです
去年の秋からずっとあなただけが好きです
もうしばらくここに居させてください お手紙出したとしても気付いてもらえるのかな
「自分」だという事が気付いてもらえるのかな >>381
このキャラは祝賀会で、たて続けにうな丼を三杯も平らげる。
ウナギの不漁がとても心配だ。
昨年、あるイベントで幸運にもウナギにありつけたが、ひょっとするとアレが我が人生最後のウナギになるやもしれぬ。
ウナギは絶滅種になるんだろうか・・・ AV女優と別れて離婚届に捺印貰おうと、
「ハンコちょーだい、ハンコちょーだい、プップー」
とTVカメラ前で悲しいダンスしてたラッキー池田。 何が起きてるのかもわからない馬鹿でごめんなさい
あなたに「伝えなきゃいけない事がある」と言っていましたが
それは1月の時点ではあなたに絶対に伝えなければいけなかった事でした 今はもう嫌われてしまったみたいなので
「伝えなきゃいけない」情報ではなくなりましたが
その頃は苦しくて嫌われるのが怖くて伝える勇気が出なかった たぶん伝えたら気持ち悪いって思うと思います
こんな女に好きって言われてたなんてキモいって思うと思います
だから先に言っておきます
こんな気持ち悪い自分が好きと言ってしまってごめんなさい 本当は自分は「あなたを好き」なんて言っていいような女じゃなかった
それはあなたに誤解されていた意味の事ではなくて
自分は数年前から病気で底辺中の底辺である事
そして自分は子供が産めないからです 自分はあなたに近づいていいような人間ではなかったし
好きという言葉を言っていい人間ではなかった
それは言われたあなたを不快にさせるだけの事だから 不快にさせる事だとわかっているのに
気持ちを伝えてしまっていた自分は最低の人間です 自分というイメージが白紙だった時だから
ネットだから言えていた事
リアルだったらあなたの近くに近寄る事すら絶対になかった人間です
自分なんかが好きなんていう言葉を言えるわけもありません たぶん気持ち悪いと思ってると思います
こんな女に好かれてたなんて気持ち悪いから二度と好きと言うなって思ったと思います
そして好きと思われるのも嫌だから思う事すらやめてくれって思ったと思います
だからこれを最後に気持ちは封印するように努めます こんな自分なんかが好きになっちゃいけない人だけど
好きになってしまっていて
伝えなきゃいけなかったその頃に
苦しくて嫌われるのが怖くてもう言い出す勇気が出なくなってた
自分は卑怯者です だから
誤解されててもされてなくても
どちらにしろ自分は最低の人間です そして何より
あなたが苦しんでいた時に
何が起きてるのかもわからず
それなのに
何が起きているのかを知るための
リアルでの行動が出来なかった最低の人間です どんなにダメでも勇気がなくても
リアルで動かないと意味がないから またアノスレにコンピューターウイルスを仕込む奴が現れた。
蹴りたい〇〇とかいう輩・・・ 萩本欽ちゃんが大巨人キンドコングと化す水木しげるの漫画を読んだ。
メチャメチャ面白い。 おはよう
昨日は暴れてごめんなさい
自分は誤解させる発言ばっかりしてる
誤解されてるのも自分のせいでしかないのに
ごめんなさい 自分は最低の人間です
昨日暴れたのは今の自分が出来る最後の「誤解に対する抗議」でした
ずっと状況がわからなくてもやもやして身勝手に暴れてしまった
でも考えてみたら
自分に何かを抗議する資格なんて1ミリもなかった それに私は大きな大きな間違いをもう一つ犯していたことに昨日気付きました
あなたの大好きだった人に対して大きな誤解を一つしていた
大好きで応援してるはずのあの人を自分は傷つけていたんだって
傷つけることを言ってしまった でもそれは考えたら全部自分の思い込みでやっていた
何も確定してないのに
「そうじゃないか」というだけで
決めつけてはいなかったけどそれでも「そうじゃないかと思ってる」ニュアンスの事をあの場所で話してしまった
彼女を傷つけた誤解はもう取り返しがつかない
彼女に謝る場所がもう今はなくなってしまったから でもこの事は今は考えても解決しないし
ここで懺悔しても何の意味もないからここではやめます ごめんなさい
誤解が解けない以上自分が頭おかしいと思われていて当然の状態だと理解してます
というか実際自分は頭おかしい
今の状況作ってるのも誤解させてるのも何もかも自分の責任なのに 書けば書くほど誤解される構図になってるけど
それも全部自分自身が元凶です あちらは人が多いのでこっちに書きます
今は信じてもらうすべはないですが
私はあなただけが好きです
たった一人大好きな人です
本当にそれが今の嘘のない気持ちです でも「今の気持ち」は必ず封印します
○タとしての大好きに戻る努力をします 何度も書いてしつこいと思いますが
私はあなたの恋愛対象にはなりえない人間です
自分はまだ隠してる事があります
それはいつかリアルで伝えます 「大好き」という言葉をもう書かないようにしようかと思ってました
あなたにとって気持ち悪いと思われる事だから
でも今まで通り「大好き」という言葉も使って応援することにしました
ただし○タとして応援して行きます
そういう風に努力します
ずっと応援して行きたいから あなたにずっと甘え続けて来ました
でも甘えるのはやめます
今の気持ちを封印する努力をします
普通の○タにきっと戻って
今まで以上に大好きになったあなたを○タとして応援します 「今の気持ち」が落ち着いたらお手紙を出します
手紙に連絡先とメアドも書きます
でも内容は普通の○。○のお手紙として出すつもりです
だからあなたは差出人が「私」だという事に気付かないかもしれない
気付かれなかったら何度か出すつもりです あのね
あなたに疑われてたことが伝わって来てたから
もう一度だけ言うね その前に
濁しても良い事何もないからもう一回ハッキリ整理して書くと
あなたは
他人を誹謗中傷している誰かと私を同一人物だと思ってた
その誰かにあなたはメールを送ってて
メールが帰って来てない
あなたは私にmailを送っていると思っていた
私がmailを返してないと思っていた
その人があなたまで誹謗中傷している
その人は他に相手がいてあなたを裏切っている
そういう人物を私と同一人物だとあなたは思っていた こういう事が伝わって来てたから
今その誤解が解けているのかどうなのか
自分にはわからないから
もう一度だけあなたに言うね 私はネット上でメアド教えたりしない
私はSNSはやってない
まだあなたにメアドは教えてないし
当たり前だけど私にはあなたからメールは届いてない 私は他人を誹謗中傷したりしないし
あなたを悪く言ったりなんて絶対にしないし
あなたを裏切ったりしない
私が好きな人はあなた一人だけだよ
男友達と呼べる人も今はいない あなたがメールを送っている相手は私じゃない人だよ
私のイニシャルはあの場所に書いた
手紙を出そうと思ってたからヒントにして欲しかったから 今までここで書いて来たことも本当だし
嘘は言っていない あなたが私だと思っている人は私ではない別人だよ
その人は私じゃないよ
これが最後の訴えです 一つ聞きたい
あなたは「今」も
その誰かわからない人を私だと思っているのかな
今現在も私の言ってる言葉を嘘だと思ってるのかな
今あなたが思ってる事教えて欲しい
聞かないと自分がどこに進んでいいのかわからないから 本当は上に書いた事をあなたが思っていた
という事が伝わって来た時点で絶望的な気持ちになって
何度訴えても誤解が解けないとわかった時にもう心は折れた それでも何度か
もう誤解は解けてるんじゃないかって勘違いして
期待して
もう少し頑張ろうって思い直して
でもやっぱり誤解が解けてなかった事に後で気付く
今も昨日勝手に少しだけ伝えた気になって
誤解が解けたんじゃないかって淡い期待をまた抱いてしまってた
だから私は進めないでいる 今あなたがどう思ってるのかあなたの気持ちを聞かないと
どこにも進めないから
あなたが今どう思ってるか教えて もしもずっと誤解が解けないままだったら
あなたが自分じゃない誰かを私だと思ったままって事だから
その状態が辛くて
誤解が解けるまで頑張り続ける自身がなくなって
頑張る力が湧かなくなって
それにどんどん嫌われて行ってる気がしたから
苦しくなって
でもこのまま放置して私がいなくなったら
あなたはその人を私だと思ってずっと頑張り続けてる可能性あるから
どうすればいいかわからなくなった どうすればいいのかわからないのは
あなたが今私に対してどう思ってるのかわからないから
ですね
誤解は解けたのか
それとも
やっぱりその人を私だと思ってるのか
単純に答えが知りたい たぶん不安なんです
ごめんなさい
でも今どういう状態かわからなくても
私はしばらくここで応援してます 好きだよ
今あなたが好き
忘れなくちゃいけない気持ちだけど
今私はあなたが好きだよ もう誤解は解けてるのかと思ってた
でもずっと信じてもらえてなかったんだね
もうずっとあなたは私をその人だと思ったままなんだね あなたにとって私は不安を与える人間だったんだね
今もずっと不安を与えてるんだね 人生に絶望しないで生きるなんてこのご時勢厳しいよね
よくみんな子どもなんて産めるよ と思う あなたもろくなこと言ってないし、あなたで息をしてるわけでも
搾取してるわけでもないからさ(笑)
でも、そういうわれるのは気になるよね 申し訳ないと思うよね
少しね 464-465
もしかしてあなたなの?
465の上の文章に意味がよくわからない
そのsnsの人に何か言われたの?
私はその人じゃないよ
どう言っても伝わらないみたいだけど あのね
昨日あなたから言われた事整理したけど
あなたはたぶん私があの板で暴れてるって思ってる?
私はそんな事絶対にしないよ >>465
>あなたもろくなこと言ってないし、あなたで息をしてるわけでも
>搾取してるわけでもないからさ(笑)
この書き込みで思ったけど
純恋板にいる愚痴連投してる人の事言ってない? たぶんあなたが私と間違えてる人の目星付いて来た
相手があんまり会ってくれないとか
お金がかかるとか愚痴言ってる女性じゃないの
それ私じゃない その人が自分と文字の使い方がすごく似てるから
ずっと気になってた
書き込み内容は詳しく追ってないけど
正直あんまり気分いい内容じゃなかったから
その人と間違われたら嫌だなってずっと漠然と不安はあった
最近はたぶんその人と間違われてるんじゃないかってずっと疑心暗鬼になってた もう濁して避けても意味ないから
ここで放置して逃げてもあなたに嫌われたまま去るだけだから
もう終わるから
大切なもの全部否定されちゃったし
どうせボロボロなら嫌われてもいいから少しでもすっきりしたい 私がその人と間違われそうな気がするって不安に思ったのは
間違われそうな被り要素があった事と
あと書き込み内容が正直下品だったからその人と間違われたくない気持ちがあって
最初の頃は結構気にしてレス読んでたけど
最近は読むと余計気になってしまうので
なるべく気にしないように見ないようにしてた つい最近はほとんど読んでないから内容わからないけど
以前読んだレス内容でわかる範囲で書くけど
その人が相手に一方的に会いに行ってるみたいで
相手の人からあんまり大切にされてないみたいで
たぶん貢いでるのかそれとも遠くまで旅費がかかるのか詳しくわからないけど
その人にお金をつぎ込んでるっぽくて
それでお金の事で愚痴言ったり相手の悪口をよく言ってるみたいだった
もしかしたらホストかなんかなのかもしれない
他にたくさん女性がいるらしい書き込みもあったから
あとはあの板(純情恋愛)にちょっとそぐわない下品な書き込みが目立ってた 473に書いた間違われそうな被り要素っていうのは
その「会いに行ってる」「お金がかかる(貢いでる?)」「他にたくさん女子がいる」
辺りの事で
あなたの○タである自分と関連付けようとすれば関連付けられない事もないから
誤解されそうな気がして気になってた 濁して誤解されるの嫌だからハッキリ言っておくけど
私はあなたに関して使ってるお金は
自分が嬉しかったり喜んだり自分を満たしたりする
そのために必要なものに出してるんだよ
だからあなたに対してのお金は大切で有意義なお金の使い方しかしてない
「お金がかかる」なんて考え方しない
もう少しお金あったらもうちょっと応援出来るのに申し訳ないとは思う事はよくあるけど
使ったお金は私自身の幸せのために使ってるんだよ 言い方悪いけど
正直あんな下品な人と一緒にされたくない
でもたぶんその人と間違われてるって事なんじゃないの?
直接レスしてくるのが嫌いなことはわかってるけど教えて
もう終わりだから
ハッキリスッキリしたらもうここから去るから
あなたに縋ったりしないから 杉本彩さん、「子犬工場」に怒り 動物を「モノ」定義が問題の根源 福井新聞ONLINE
http://www.fukuishimbun.co.jp/articles/-/300939
―福井にある「パピーミル(子犬工場)」状態の動物飼育施設の動画を見て。
見るからにスペースと犬の数が合ってなく過密状態です。(激しく回り続ける行動など)大きなストレスがかかっていて、心身ともにかなり厳しい状態でネグレクト(必要な世話がされていない状態)だと思います。
大量に子犬を生産し、流通に乗せるということ自体、人道的なビジネスではありません。こういう業者は許せません。 〇〇〇〇〇=男性の収入
これが答えだ、なんていう宮台真司の本もあったな。
今年は戌年だが、下らない件が多い。 https://goo.gl/images/Aq6RP3
この写真の人は誰?
@カール・ルイス
Aウザイン・ボルト
Bマイティ・ハーキュリー 参考までにマイティハーキュリーをどうぞ。
マイティ・ハーキュリー: http://youtu.be/yO9_QTnHqk4 僕の知り合いの知り合いができた副業情報ドットコム
役に立つかもしれません
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
U06OY 子どものころ、いつも忙しく何かしながらのお母さんに
納得いかなかったけど、あなたがそんな感じそう。。
あたしは真逆だからなあ。。。 昔からすごい勘違いをするようなところあったから
もう傷つかない ただ、頭の中、楽しく生きるだけ
幸子さんと一緒にされるのは嫌だなあ。。。
違うし。。 あなたの事が大好きで…
でもこのまま監視や操作のが続くのなら
もう悲しいけれど 追えない 好きはいつもいい言葉しかない方がいい
どうせ一生春なら 監視や操作はされてる方
悲しいことしか浮かんでこない
好きが空しい
マイナスなんて書くとまたマイナスしかない
こんなところに好きな人を縛り付ける人なんて
いない そんな人いない
文字なんていらない
空気になりたい 空気になったら海の上をぷかぷか漂いたい
いい男をみつけたら吸われてみるとか すきなひとはいませんか。。。
いつも傷ついてる 一生
うつ病はあたしじゃないよ
めんどくさい勘違いの空想による訂正
ああめんどくさい めんどくさい人生にしてしまったのは
自分 こんなときにきのきくほうこうてんかんもない
無駄な天才 絶妙に「コレジャナイ」感を醸す妻が愛しくてタヒねる。
「明日は手作り豆腐で麻婆します!」と宣言して大豆を水に浸す妻。
翌日は朝から豆乳を絞り、天然ニガリで豆腐作り。
半日がかりの豆腐作りだが、出来栄えにご満悦の妻。
ところで、台所の丸美屋は何に使う気だ?
家庭菜園で無農薬のトマトとレタスを収穫する妻。
その日も朝早くからパン生地を捏ねて手作りバンズの美味そうなこと。
ケチャップだって庭で完熟したトマトで手作りなら、ピクルスだって自家製。
ところで、そのマルシンハンバーグをどうするつもりだ?
そうそう、言い忘れていたかも知れないが、
麻婆豆腐も、ハンバーガーも、アホみたいに美味かったぞ。
お前と結婚出来て本当に俺は幸せ者だ。 >こんな所に好きな人を縛り付ける人なんていない
確かに、確かにそうです
なんでここから離れられなかったのか…疑心暗鬼になっていたから
ここは離れます 核武装した国の責任者は、その重圧が相当なものがあると何かで読んだ。
今週の週刊新潮の記事。 他人が上から目線で見やがるとか抜かすクセに、他人を見下した内容の匿名貶し怪文書を書く輩は、メビウスリングみたいな自家撞着に陥っている。
自分の出身国を激しくジチョウもするし。 あいつから君を奪う。そのためなら手段は選ばない。どんな汚い手を使ってでも奪い取ってやる。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています