日記帳な独り言 [無断転載禁止]©2ch.net
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ラインじゃ起きねえよ!
なんで電話しないんだばかやろう てかそんながっつり朝まで起きてられないよ
もーーーー
結局大晦日と元旦会えないとか
もうやだ 起きてりゃ良かったのか
連絡来るまで寝なきゃ良かったのか なんかもう新年早々めんどくせえ
言わなきゃわかんねえし初詣そもそも今日とか確定だったのかよ あんたの起きる時間予測して昼までに出掛ける準備しとくべきでしたねそうですね
そんなん知るかボケ てか体調悪かったわりに朝まで飲むんか
そこちょっと冷めるわ 自分の都合でひとを振り回すな
私を何だと思ってんだよ 先にさっさと参拝しちゃうのはちょっとどうかと思った
せめて一緒にしたかった
混んでて忙しないのは分かるけどさ いっしょに住む話久し振りに出してみたけど
このままでもいいような気がする
でも先を考えるとそう言うわけにもいかないんだな そもそもこんな愚痴満載のスレ書き込んでて私こそ一緒に住む覚悟あるんだろうか 自分が満たされてる時は忘れられる存在なんかな
どうせ私なんか暇潰しなんだろう さすがにちょっとそれは無理があるんじゃねって私でも思うわけで まぁほんとなんだろうけど
全くのぶっ通しでは無いよなあ この会社はほんと眩しいほどホワイトだな
人も良いし初めての職場がここで本当に良かった
できることなら正社員になりたいぐらい まあホワイトデーなんて何もないよね
去年もなんも無かったし
面倒臭がりな人だしべつにいいけど まぁストレス溜めてんのは私だけじゃないよなあ
少し離れた方がいいのかもね あーやっぱむかつくわ
あの女なんもやらねーじゃんよ
自分の酒癖の仕事以外はシラネってか 酒癖ってなんだ、、
とにかく私も余計な仕事はしないようにするわ
みんな勝手にやればいいわ 私が脅された相手なのになぜ普通に会話して絡みにいくのか
理解できない 仕事忙しいのは分かるけど免罪符にされてるようであれ こうやってFOされんのかなあ武蔵野台彼女さん達みたいに 浮気してるとかは思わんけど
普段くれるLINEや電話が無いとああ、てなる ぶっちゃけ浮気してる方がまだ疎かにしないよね
理由はともあれ蔑ろにされるのが嫌なんだ私は
自分勝手な女だ 疲れてるからゆっくり休みたいかなあとか思って結局何も言えない
こんなんだったら予定入れときゃ良かった なんかもういいや
励ますの疲れた
あたしだって疲れてんだばかやろう 仕事ながらもエロ漫画朝からずっと読んでるとゲロ吐きそうになる 最近お腹の調子がすこぶる悪いんだが
大腸癌とかつらそうだしますます死にたい 彼の事で悩んだりは最近あまり無いけど
自分自身の事は死ぬまで悩みは尽きないのよな 健診結果出たけど腎結石がちょっと大きくなってたくらいで他は特に異常無かった
いつか苦しむことになるんかなあ結石で 人形切り裂こうとしたのあれマジな目で怖かったんだけど
人って誰でもそういうとこあるよねって思うけどやっぱ無理かも いつでも別れる覚悟をしながらも刹那的に今を楽しめばええんかな
私はもう子供産める歳でもないし早めに別れた方がいいんだろうけど 色々考えてたら辛くなってきた
蔑まれるのには慣れたはずだったんだけど
たまにどーんってくるから辛い 分かってるんだよ貧乳なのもババアなのも
誰より本人が一番身に染みてる
そうじゃないなんて微塵も思ってない
ただ、たまには少しでもいいから褒めてほしかった もーいーかげん岡村さんの名前だすのやめてほしい
文字すらも見てイライラするわ 会ってるとイライラしてることが多くなってきた
なんで普通に会話出来ねえんだ
めんどくせえんだよ お店がやってなかったからって機嫌悪くなるのほんとやめて欲しい んで他の店行くわけでもなくだったら夜いらないとか
お前が良くても私も腹減るんですけど 別に疲れてないしいいかと思って適当ではあるけどごはん作ったのに
食べながら絶対自分が作った方が美味しいお思ってそう
負けず嫌いにもほどがある 今日、大切な人が大切じゃなくなった。蹴りいれられた時一気に冷めた。好きだったら蹴らないと思うの、顔面殴る宣言された時ショックだったよ。
もう君はいらない、さようなら 今日彼が珍しく謝罪してきたが何が?って思った。
蹴った事?今まで傷つけてきた事?でも案の定、今まで通り酷い言葉を吐いてた。
つまり何も反省していない、ただ適当に言っただけ。
つまらん態度も変わらない、鬱陶しいからかいも変わらない。
そして大事な話には耳を傾けない自分の事ばかりで面倒事は私に押し付ける。最近は母をよく馬鹿にする、凄く悔しくて腹が立つ。
言ってもやめない、でも自分の母は褒め称える。確かに君の母は私達を助けてくれた、だがやはり母を馬鹿にするのはムカつく。私の母だって食料くれたり多少はお金を工面してくれてる。
失礼だし変なとこあるけどそれでも私の母だ。自分がされた時傷付いてたのに何故それをするのか、馬鹿なのか無自覚か。どちらにせよ恐ろしい 今日1週間仕事行った、キツいけど達成感がある。これからは俺は自分の為に頑張ろうと決めた。ゲーム買ったり、貯金したり、好きな物買ったりする。それが夢。
彼はもう変わらないみたいだから放置しておく事にする、構ってたらダメ。
これから頑張って働くぞ 結局皆俺を好きな時に利用して都合悪くなるとキレたりするんだよな、そんで我が儘おしつけ自分正当化。
今地獄、頭悪い塵とこれからずっと一緒にいなきゃいけない。
人生死んでる、このゴミクズのせいでつまらない。
余所の女のとこ行けよ、気持ち悪い 好きな相手にお金支払いさせるのは無理・・
たとえ別れても・・ちゃんと面倒は最後まで見るな 俺は 会社休んでやったわ
毎日残業で気が触れそうになってたからなあ
働きすぎは身体より精神にくる 付き合い長いのもわかる
気が合う友達なのもわかる
でも既婚者のくせに人の彼氏をちょいちょい誘わないで欲しい まあ別に彼氏好きな訳じゃねえんだろうな私も
他にいかれるのが嫌なだけだ 余計な事言うようだけど
だらだら続けて いいことあるのかな・・
自己満足だけのように思えるけどさ >>787
ごもっともで。。
愛じゃなく依存なのかもです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています