日記帳な独り言 [無断転載禁止]©2ch.net
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幸せだなあ
幸薄い私だけど、今とても幸せを感じてる 友達とランチの後軽く飲んだけど驚くほど食欲無かった
食欲より睡眠欲が>< 家に着いたらコーヒー飲もう
牛乳買って帰らないと
あとお水 コピーペーストが辛いと感じで左手小指の重要さに気付く 仕事しながら考えてたけどなんとなく答えか出た
自分がどう思おうと結果を見れば、傍から見たら同じ事なんだ
申し訳無いのと恥ずかしい気持ちでいっぱい 愛想を尽かされるのが怖い
でも出会った事で私は変わるから
信じてほしい 過去は消せないけど
やっぱり自分はバカだったんだなと思う 逆の立場なら耐えられるか自信無い
本当に消したい自分自身を コートのボタンが取れてたから付けたけどしつけ糸じゃないから心もとない このまんまかなあ
でも生活する上で支障は無さそうだし
ちょっと不便かなくらい ご近所のご飯友が今日空いてるぽいから行くか
飲みは止めとこ でもこの人酔うと最近変な事言うようになってきたから今日が最後かな
私の勘違いならあれだけど 彼氏がいようとシングルだろうと関係無くて
異性として見れないしな
悩ませるくらいなら私も楽しくないし 今日中にレポート一個これはOK
明日の二個がきつい 電話でまた明日ねって言ってくれる彼がとても愛しい
幸せや ぐるぐる考えてたけど今までとは違って悩みとかしゃない
わりとそんなネガティブじゃない 今日は早めに寝よう
なんかなー、今までと違うんだよな
変に熱くなってる訳でもなくわりと冷静
だからこそ永くお付き合い出来るんじゃないかと思う 相手が何してようが気にならない訳じゃないけど
肝心なとこでは私を大事にしてくれて想ってくれてるって信じてる 分かっててああいう事書くの嫌
わりと本気で焼きもち妬いてしまうから 頭切り替えて仕事しないといけないんだけどやる気出ない
仕事が増えていく一方で給料変わらないとかほんとやる気出ない 気にならなかったけどあまりアホアホ言われるとほんとにアホだと思われてんだろうなってちょっと悲しくなる
まあアホなんだけどさ 他にもわりと落ち込む事が多い
悲しくなることも
でも大したことじゃないんだろまだ時間が浅いから慣れてないだけで そして同じくらい私も彼を悲しませて落胆させているんだろうと思う 考えるのやめ
どう思ってるかなんて本人だって分かんないんだから考えたって仕方無いわ 株とか難しい話は分かんないしお金の事には疎い私だけど
一緒にいて笑って過ごせたらそれだけで私は充たされる
私より10個も下なのを感じさせないくらい彼から色々教わることは多いなあ しかし今日の鍼は痛かった(>_<)
久し振りにファミレスでまったりご飯そしてコーヒー ここ来ると必ずチキンステーキ頼んでしまう
あとアヒージョ
お腹いっぱいや 1時までには寝よう
食べても睡眠足らないと太れない 今週末はぼっちや
でもちゃんと予定教えてくれるの嬉しい 私が原因では無いのだろうけど気になってしまう
調子に乗ると昔から悪い方にばかりいくから 仕事中なのに余計なラインしなきゃ良かった
忙しい時はそっとしてあげよう まだ解らない事いっぱいだ
当たり前だけど
でもゆっくり分かってゆきたい 珈琲おふスレ久し振りに読んでたら懐かしくてあれ
この時私は何をしてたんだろう 家で飲むカフェオレも好きだけど
豆の香りがする美味しい珈琲飲みたいな ほんと何でもお見通し過ぎて笑ってしまうw
こんな人初めてだよ 私の方が気にしいに見えて案外相手の事を思い遣れてないのかもな
彼の方が繊細な部分もあるから今後ゆっくりと把握してゆこう くしゃみと鼻水とまらない
風邪のひき始めかな
寝る前に藥飲んでおこ 土曜に美容院カットの予約入れた
日曜は親知らず抜きたいけど担当の先生空いてるかなあ チョコアピールむかつくw
もーさーあんなん書いたらあげようかなとか思う人が出てくるじゃんよ><
まぁもらう分には何も言えないけどさ、、 ○○子欲しいとかチョコ欲しいとか彼女いないフリーですよだから僕の事想ってる人はどうぞ来てください的なアピールに思えて仕方無い いい加減にネタと真実の区別がつけられるようになりたい やっぱむかつくてか悲しいわ
あんなに重ねて書かなくてもいいのに(>_<) あんまり夜の営みの事ばかり絶賛されるとそれはそれで不安になる
それだけじゃないのは十分分かってるけど 不安だったり安心したり忙しない
でもそれが楽しいのかもね 明日髪切るのにカラーリングしてる
ほんとは切ってからの方がいいんだけどね
プリンに耐えられなかった(´・ω・`) やっぱり切ってからにすれば良かった
結構伸びてて服に付かないか気をつかってしもうた(´・ω・`;) まだ仕事するんだな
シビアな世界だ
私みたいな事務職に比べたらきっとストレスも半端ないだろうなあ
身体だけは大事にして欲しいけど 若干切りすぎた感
でも短い方が自分的にも好きになってきた なんだかんだで今日ほぼ一日一緒に居れて嬉しかった
こんなに自然体で寛げる事に我ながらびっくりだけど
とにかく、幸せ 焼きもちも度が過ぎるとなあ
時間さえ経てばなんとかなりそうだけど デリカシー無いんだろうけど
そこも含めて好きなんだろうなあ
なら自分が変わるしかないんだろう もう怒りたくないし不安な気持ちにもなりたくないんだよなあ
長い目で見ないと 夏までは何も考えないようにしよう
それを越えたらまた考えよう おまけに今日仕事やる気でなくて捗らなかった
明日からがんばろ、、 何気ない電話でも嬉しい
忙しいなか一緒にいてくれて感謝 引き継ぎの仕事がいっはいいっぱいでルーチンワークがたまってゆく
最近残業一時間はしてるけど月末になったらもう少しやらないとだめかな 見なきゃいいのは分かりきってる
気にするくらいなら見なきゃいい
やっぱり身体的な部分をつかれると悲しくはある さんざ貧乳は言われ続けてでもそれもステータスと思ってポジティブにやってきたけど
好きなひとに否定されるのは辛い 胸が無いのも加齢による皺もつかれる度に心では泣いてる
心ない言葉だけどそれは真実だから受け止めなきゃとは思ってる
傍に居てくれて愛情感じられる限りは受け流していけたらいいと思ってる
でも時たまやっぱり悲しくなる 勝手に落ち込むの止めよう
口先だけ気持ち良い事ばかり言うくせに浮気したり別れの言葉も何もないまま離れていく人に比べたらよほどいいわ みてくれで惚れられた訳じゃないんだろうけど
私の微かな自尊心が挫かれるw ちょっと集中して働いたら脳みそ疲れた
ラーメンもいいけど甘いもの食べて帰ろうかな わりと信頼してるんだけどなあ
私が自分に自信持てないだけで
離れていくんじゃないかと不安に思ってるから焼きもちも妬くし勝手に被害妄想強くなって悲しくなってるだけなんだ ムショーにサンマルクのデニブラン食べたいんじゃあああ 確定レポート1個×3社分
ヤフーのまとめ
OD入稿
契約一覧の更新 卑屈な自分がほんと嫌
もっと楽観的な人間になりたい 依存や執着は止めよう
ちゃんと彼の事を好きなら
もっと私も素直になる こんな時に限ってご飯の誘いやなんかが重なる
結局あまとーしか友達と呼べる人いないんだよな
もう誰ともサシで会いたくない なんでもかんでも言えばいいってもんじゃないな
今回の事で彼にも気がかりを作ってしまった 辛さが勝るなら今までの恋愛と同じわけで
そんなの御免こうむる
自分で自分の首絞める事だけは止めよう 今まで自分を大切にしてこなかった
でも今回は自分も相手も大事にしたい たぶん電話もラインもこれから減っていくと思う
不安な事もいっぱい出てくると思う
それをどう受けとるかは自分次第
下らない事で愛情を測らないように ホットサンド食べるか迷う
今食べたら朝きついよなあ あのイオさんがってフレーズよく聞くけど
私どんなイメージだったんや 仕事やる気出ないけど午後から追い詰められる予定だから今のうちほげらっとしてよう あのスレにあの方の名前が
家近いのかな
どのみち行けなかったな 読み返したらこのスレひどいw
せっかくなんだからもっと楽しいこと書こう 今更だけどブーティの予備買った
今履きまくってるのと併用したかったけど今のやつがもうダメになってるのよね
もう一足同じやつ買えば良かったかな また来季の冬はデザインも変わるしやっぱり一足で良かったか
でもシンプルなデザインしか買わないからなあ 迷うくらいなら買わなくて正解か
ココア飲んだら帰ろ 携帯のお天気マークが会社にいた時世田谷区で今新宿だけど千代田区になっとる
なんかびみょーにおかしい(´・ω・`) 最後にもう一回会いたかったな
でも会ったら余計寂しくなっちゃうか ナンパされた
新橋の男大丈夫か
やっぱ飲んべえの街だな 暇でつい第3の男スレを熟読してしまった
特にショックは大きくなかった 左腕やっぱり肩と首の凝りが原因みたい
今もう動くけどめっちゃ凝ってる感 私ばっかりエロみたいにあまり言われると冗談と分かっててもさすがにうざくなってくる まあエロなんだけどね
お腹すいたなーなんか食べて帰るか作るかどうするか 1ヶ月じゃお互いまだ分からない事だらけ
自分の気持ちばかり優先しないで相手の事も考えて言わなきゃダメだ 気にしすぎなんだよね
くよくよ考える癖もう直そう
言って後悔するくらいなら言うな私のばか 五明祐子てモデルさん、とらぶりさんに似てる
年齢倍くらい違うけど Max酔った彼を初めて見た
大事にされてる事を再認識
ありがたや 休みの前日は気が楽
お酒少ししか飲めないけど楽しみ 酔うとケンカ腰になるのは何かストレス溜まってるのか元々そういう酔い方なのか お金下ろさんと><
鍼とチョコプラスαの後だから厳しいわん 最近浪費がちょっと激しいかな
締めるとこはしめてこ かなり受け流せるようになってるけどたまにズキッと痛いんや 今月再検査無理かなー来月必ず行こう
あとあれも近々にカタをつけないといけないんだけど会いたくないし面倒臭くなってきた 東中野→新宿→恵比寿→六本木
定期だと同額で中野からまで範囲広げられるのか 素直に大江戸使えば安いんだけど普段使わないし新宿出るの面倒なんだよなあ 本日のミッション
ミスターミニットで靴を直す
定期買う
服 自スレに歌詞書くやつはメンヘルって音速さんの言葉だったか
ファッションメンヘルなのは否めない 靴直して定期買って下着いっぱい買った
服はまた今度だわん カンペキ風邪だな
薬飲んで寝たのにまだ治り切ってないや しかしなぜか、仕事が捗る
追い詰められると力発揮するタイプなのかな私
でも出来ればギリギリじゃなく余裕を持って仕事したいわ ほんとに上司に直談判しよう
これじゃやってらんない 疲れたん
明日ちゃんと上司に話そう
取りあえず1〜2ヶ月は引き継ぎ業務しっかり把握したい 残業しても遅刻してたら意味無いわね
起きれんかったわ 今日は19時には上がろう
カラーリング剤と洗濯柔軟剤とコットン買わなきゃ
帰りにらぽっぽ寄れたら寄りたい 気付いたら20時かあ
帰りたいけどもうちょいやらないと 再検査行ってきた
簡単だったけど血が止まらなかったみたいでガーゼ当てられたまま
明日また行かなきゃいけなくなってもうた
明日も午前休だわ 痛くもないしもう血も出てないんだけどな
ガーゼ取ったら出てくんのかな
取れないけど ブラックジャック思い出した
あれはガーゼじゃなくてメスだったか 検査結果は23の水曜
いっそ一日休むか有給たまってるし
でもこの時期は仕事もたまってるという 真面目にやってんのがほんとバカみたい
適当に手抜かせてもらうわ
じゃないとまじで病む 週末はあったかいみたいだしお花見したいな
二人でぶらっと軽く出来たらそれで満足や 今の職場マジで考えよう
って言いながらぬるま湯浸かってるんだろうけど それより定期買ったお陰で渋谷経由が面倒臭い
中目黒乗り換えだと倍近く違うんだよなあ
せこいけど一ヶ月換算するとわりとでかい 仕事量よりも人間関係だよな
私合わないんだろうきっと
この会社の人たちと いち社員として責任も感じてるしある程度は任されてると自負してたんだけど
くっだらねえ事でミス扱いされて上長に報告とか
くっだらねえ事とは言え私も反省点はあるけどさ
じゃメクラ判押すなや まあミスはミスなのかな
反省はするけど
コンベア的に仕事こなしますわ今後は 判断を委ねるとそれくらい自分で判断しろと言われ
独断ですすめるとなぜ確認しないのかと問われ
どうすりゃいいんだよ
それとも私の判断がおかしいん 変な怖い夢見た
自分じゃないけど身体を大きな針で何度もえぐられる夢
肩辺りの肉がほとんど落ちて、その傍でお医者さんがすぐ治して、でもまた針でえぐられる
という無限地獄を傍観してる 疲れてんのかな
でも結構寝たせいか身体は楽になったかも ベッキーのいないにじいろジーン初めて見てる
特に問題はない とりあえず何でもなかったけど軽度異形成があるからまた3か月後
これの繰り返しだなあ ウイルスは毎度出ないから安心してたけど
こうたびたび検査してると不安になってくるわ
私の異形成ずっと軽度なんだけどなんなんだろう 3か月後に組織診やってもらう予定だけどなんだかよくわからないもの抱えて待ってるのも不安だわね 上司に残業のこと言われた
しない方向でってお前こないだまでいくらでもして構わないっつったやろーが
朝令暮改な上司きらいや>< ドーナッツのラインナップ見て思ったけど
ミスド迷走しとるね 山芋は摺るより細かく刻んだ方がシャキシャキして美味しい 豚小間とアスパラ舞茸の炒め物とキムチに山芋
豆腐とワカメのお味噌汁 乙武の奥さん見て反面教師にしようと思った
何でも謝ればいいってもんじゃない そうなったのは私のせいって気持ちも若干分かってしまう自分が嫌だけど
結局自分自身が悪者にならないよう動いてるって事かも知れない 一人脱落したからやっぱり無理しないとダメみたい
気負わないでやるしかないやね テレビのCMで今年のGWは二日休むと十連休です!っていうやつ見るとイライラする。
こっちはそんなもんないんだよ! >>279
連休なんてどこ行っても混んでるし高いしろくなもんじゃないヨ 明日の仕事が鬱だけど頑張ろう
まう無理はしないし出来ないや 家に入れるのはやっぱり抵抗あるんだな
本人じゃなくて相手の気持ちがあれな限りは トイレがトイレ臭い
まあ当たり前なんだけど
パイプスルーするか >>294
胃が弱ってるんだね
消化の良いもの食べて早く良くなるとよいね ギリギリなんとか今月の仕事片付きそうかな
KAT-TUN並にいつもギリギリで生きてる感じ 明日半休取って公園でぼーっとしに行こうか迷う
明日で有休消えちゃうし 同フロアで経理二人なんだけどやっぱもう一人と決定的に合わないわ
だからと言って挨拶もこちらからはするし対応は変わらないけど
挨拶も無視だし仕事では手間取らせるしほんと腹立って仕方無いわ でもこんな糞事項で腹立てるのも損だよな
切り替えてこちらは無関心でいこう 眠いー
最近また心臓ズキズキする
たぶん睡眠不足
そして痰の絡んだ咳いいかげん止めたい 42ババア貧乳ってワードに慣れてきた
落ちるとこまで落ちたらこれ以上は落ちないって 刹那で構わないしそういった所存でいることは忘れない バレンタインのネクタイ誕生日にすれば良かった
もうプレゼント分かんないし何あげても喜ぶタイプじゃなさそうだし 欲しいものって即決出来ないなら買わない方がいいのは同意なんだけど ホワイトデー義理のやつ買う時あんな面倒臭い言ってたから欲しい言えんかったな
でも何かしら気持ちが欲しかった 記念日に拘る癖やめよう
彼に似合いそうな何かを見付けられたらプレゼントしよう 担当者の失念で済まされてしまう私の業務ミスらしい
おめーに指示されたんだけどな6年前に 帰ったら洗濯して午後に高円寺行ってみるか
一人立ち飲みチャレンジ でもそれだけ楽しいんだろうなとも思う
私が幼いだけ ずっと毎日一緒に居てくれてるのに欲張りなのは分かってる 適当なメニューにしちゃったな
もっと手の込んだものにすれば良かった ご飯炊かないで良かった
お味噌汁は冷蔵庫に入れとこう 映画見に行きゃ良かったけど
映画も久しく観てないから今何やってんのかわかんないんだよね ずっと二人ならさすがに嫌な気分だ
他にも人がいると思いたい 付き合い始めてからほとんど飲み行ってなかったもんね
楽しんでるなら良かった 家に鍵あるからあっち帰れないだろうし
どうするんだろ
終電か始発かな 普段は電話すぐかけてくるのに
ラインも返事無いし
飲んでる最中だから仕方ないだろうけど だめだネガティブ思考にはまっとる
トラウマてなかなか消せないんよ 一人が気楽だと思うけど出会ってしまったんだから仕方無い 連絡あればまだここまで思い詰める事も無かったんだけど
でも楽しんでる最中にそんな余裕は無いか 心の片隅に申し訳ない気持ちがまだ残ってるのかちょっと痛い
馬鹿かもしれないけど 誘ってすぐ都合つけてくれる人ってほんとにありがたいと思う 洗濯終わったら飲み
大井町しか行ったこと無いけど高円寺はどんなものか 次の生理まで日があるのにここ1週間くらい薄く出血がある
来月の検診前に今月行ってくるか
でも出血治まらないと検査出来ないんだよなあ 3ヶ月前に比べたらかなりマシになったんだけどな
でも根本があれだからやっぱりきついんだろう私の正格だと なんでも笑い飛ばせる事が出来たらいいんだろうけど
今の私は力無く笑うだけ 社内すげ雰囲気悪い
特に上司の機嫌が悪いからみんなオドオドしてる
悪循環てやつだ 来月の予定だけど 今週病院行こ
不正出血がちと気になる 昨日その事で考え事しててちょいと態度悪いとこあったかもだ
八つ当たりしてるつもりは無いけど
そして毎回怒ってる?って聞かれるのも申し訳無く思う 結果は1〜2週間後
まあ問診の感じで大丈夫ぽい
ピル飲み忘れあったからそれが出血の原因らしいけど その気持ちがない訳じゃない
出すか出さないか相手の態度や対応で変えるところ 思いやりも無い訳じゃない
寧ろ深い人だと思うんどけど 仕事忙しいけどそこまで追い詰められてはいない
プラベも前ほど悩ましい事はそんな無い
理由がよく分からないけど生きてく気力が出ない 月末に余計な仕事入れるなや(>_<)
予想外の残業だわ 納豆食べたくてご飯炊いてオカズや味噌汁作ったまではいいけど
食べ終わったらもうこんな時間かよ(>_<) 休薬期間無視して本来の開始日である今夜から飲み始めるか
土曜から飲み始めてスタートをずらすか
悩ましい 前は毎晩電話くれたのになあ
開店セールももうとうに終わってる頃だけど 貶されてのりが悪いと機嫌悪くなるのもいやだ
最近は少ないけど 精神おかしくなる
もっと普通の会話したい
表向きだけでもいいからもう少し優しくされたい
最初の頃のように 君に色んなもの見せてあげたいって言いながら二人で眺めた青空忘れられない
君が思う以上に俺は君の事が好きって言ってくれたあの頃 分かってる
最初の開店セールなんてそんなもの
分かってる 吊り橋って最初からお互い笑ってた
きっかけは何でも構わない関係ないって
私今でもそれは思ってるよ 暗に自分と重ねて私が作るより自分のが上と言いたいのかとちょっとひねくれて受け取ってしまう
なんかもうやる気無くすよ 褒めるのに疲れた
ドヤられても嬉しくない
ありがとうとは思うけど とりあえず料理は暫く作る気出ないなあ
心のなかではこう思ってるのかと思うとさ 久し振りにボソボソ呟き聞いたし
面倒臭いって思ってるのも分かった 生理ん時に立ち飲みってのも悪かったよな
でも誕生日に一人とか寂しすぎるわ でも面倒と思われてる人と一緒に居た所で私もきっと辛くなると思う 私の体調より自分がもっと飲みたいって気持ちを優先しちゃうんだね 誕生日一日一緒に居てくれてケーキ買ってくれて
幸せだよ
ありがとう 時折見える黒い部分はやっぱりまだ苦手だけど
でもそれを凌ぐくらいあなたが好きなんだ 我儘で自分本意で
数え上げたらきりがないけど
私もそんな偉いこと言えるほど大した女じゃない 欲しいもの言わない自分も悪い罠
気持ちが分かったからそれだけでマジで満足だわ お金の事で渋い顔するのやめよう
後味悪いし我ながら落ち込む 離婚される男の法則があまりにも当てはまり過ぎててワロエナイ 独り言多い黒い下着多い愚痴に対して正論で返す
一番やばいのは独り言 あっさり話切って電話終わらせたのは
会いたいって言いそうになるから ジャムさん誘ったけど会えないかな
どのみちTSUTAYA行ってこよう
TSUTAYAも久し振りだわ 余裕がない時に会ってもいいこと無い
会ったところで もう身内みたいな感覚なんかな
にしてはセックスはするという 今が楽しいからそれでいいと思う
先を求めちゃいけないのは分かってる でもやっぱり思い出す
この先の話を色々としてくれたこと 遠出じゃなくても街ブラとか温泉とか行きたいなあ
谷中で猫触りたい
車辛いけどほったらかし温泉また行きたい 疲れてんの分かるけどネガティブな事ばかり言われてももうなんも返せねえわ 今のままお互いの家往き来するのも楽しいんだけどね
落ち着かないのと服が面倒だ まだ半年だしどう思ってるのか分からんし
正直私は迷ってる 髪切ってから思ったけど私ロングは死ぬまで無理だろう 気分屋なとこやっぱりダメだわ
態度には出さないよう気を付けてるみたいだけど
分かるんよ でもあと1、2年もすれば
私が劣化したら離れてくんだろう ツバ吐く隣で毎日怯えてる
かすかな呟きに過剰反応してしまう 彼の機嫌を損ねないよう
気分がころころ変わるから
予定は未定のままだから ナルシスト乙
ふざけんな自分
別れたけりゃ別れりゃいいし一緒にいたけりゃいりゃいい話
助けてなんて馬鹿じゃねえの 今夜はそっちの家ねって話だったから服持って出たのに
気分害したのは私だけどのんでそんな事で?って思う
帰ろうって言うからそっちの家行くかと思ったら家まで送るって、は?だよ
しかも寝ぼけてたのかもだけど面倒くせぇとか呟くし 私も今日は自分ちに帰るかなと思ってたから別にいいけど
なんで言わないんだろ
暗黙の了解みたいに空気読んで何も言わない私も悪いけど
ポケモンはどうでもいい、私が引っ掛かるのはそこなんだよ
今日はほんとにちょっとどうかと思ったわ こういう事凄く多い
前は態度にもろ出てたけど最近は抑えてるみたいで
でも抑え切れてないのよな 江の島行くっぽい事言ってたからちょっぴり期待してた私馬鹿だった ごめんラインはたぶん罪の意識
私も相手の事あまり考えず発言しちゃったからそこは悪かったし謝れて良かったけど
今夜はもう何も無いはず
そして朝になったら何もなかったみたいに元通りなんだと思う もう月曜だ
気持ち切り替えないと
今週は健診もあるし色々めんどくさい 一人の時間があると色んな事考えてしまう
この先のことや身体のこと仕事のこと 誰だって損得は考える
それだけじゃないって、信じてる
あまり卑屈になるのやめよう 昨日あんま寝てないからだるい
お腹の調子もイマイチ
そんで疲れた顔してる云々言われても 毎日一緒に居る事が有意義とは思わないけど
出来れば相手を優先して会いたいと思うのはおかしな事じゃないと思うんだ 蔑ろにされるのが寂しいし辛いわ
言ってくれればこちらも他に予定入れるのに 何が琴線に触れるのか分からない
価値観の相違ってこの事か 出会って半年以上経つけど少しだけ空気は読めてきたはず
でもたまに琴線に触れるともう子供みたいになるからどうしていいか分からない 私が最も嫌がる反応をする
かなり慣れたし自分も悪いとこあるから反省してるし勉強もさせてもらってるけど
何もそこまでの態度じゃなくてもいいんじゃないってのはまあよくあるよね 飲みいく予定ドタキャンしちまった
眠いし軽く寝るかな 嘘でもいいから会いたいとか寂しいとか言われたかった 忙しいのは分かるし毎日LINEもくれるし
私がわがままなのは分かるけど
言葉が一番分かりやすくていい なんかもう気持ち薄れてしまったのかなあと思う
元々自由が好きだもんね
私酒飲めないし上手い返しも出来ないし
つまんないよね マッサージとセックスだけだよね
ばばあだしいいとこなんもないや 週末一緒に食べよういられない娘とがこんなに不安にさせるとは
気付かなかったよ
例え仕事だとしても 浮気だろうが仕事だろうが関係無い
私は私をぞんざいに扱われることが辛いだけ 要は自分大好きってやつ
だから私はこんな扱いしかされないんだ 会いたくなったら連絡来るだろうし会いに来るだろう
私はそれだけの存在だ Twitter上げる余裕あるならLINEの1つもくれてら嬉しいんだけど 広島優勝かな
樽募金のイメージが強くてあれ
まあここまで盛り上がれて良かったね 行って良い雰囲気じゃ無かったじゃん
仕事忙しいのと掃除で
呼ばれなきゃ行きにくいわ 正直こんなにあっちの家行けないとなんかあるのかと疑ってしまう 江の島行った日からおかしいんだな
ゆうに一ヶ月あっちの家に行ってない
てか行けてないし呼ばれない 風邪悪化したの私のせいか
早く病院行かなかったから 私も眠いのと疲れで朝機嫌悪かったのは申し訳なかったけどさ
でも正直どうしていいかわかんねえんだよこれ以上 誰が悪い訳でもないけど連休もう終わってしまった
ずっと眠かった おめでとうとか意味わかんねーよばーか
長く居りゃいいってもんでもないべ
むしろ恥だわ なんで来たがるの?って言った時の目忘れられない
家に上がり込もうとかじゃなく体調悪いならそっちの地元の方が楽でいいんじゃないかと思っただけなのに 体温計写メってたのもLINE仲間に「見てみてー俺体調悪いんだ」アピールのアイテムに使うんだろうなあ 体調悪いと気が回らないのは分かる
でもいみふめいな八つ当たりは本当に無理
私の存在がイラつくなら傍にいないほうがいい 会わない時間が増えていく
一人の時間も大事だけど週末や休日に会わないのはやっぱり納得いかないんだ ここ2ヶ月忙しいって言葉を頻繁に聞く
仕事って分かってても悲しくなる もう来ないってか
聞こえてんだけど
満員電車はあたしのせいじゃねえわ 本当になんで嫌なことばかり言うんだろう
デリカシーとかそんなレベルじゃない
本人分かっててやってるから尚更たちが悪い カラオケも料理も何も褒めてくれない
自分大好きなんだね
それは私も人の事言えないけど 貧乳43歳ババアだってそれなりにプライドはあるんだよ
付き合い初めと態度変わりすぎだろ
好きな気持ちがあるならたまには態度や言葉に示せや馬鹿野郎 ああひまたんのこと言えねーわ
そんな嫌なら分かれればいいのにって 月末に集中させないでくれ
まじでレポート作る暇ねえし いっそ浮気してそれがばれてくれたらって
どこかでそれを願ってる いいところも悪いところも合わせての好きだと思ってたんだけど
無理だって気付くことが最近多い 子供じみたキレ方がやっぱ無理
理不尽なところも
つまらないイジリも
機嫌の良い時はとことん楽しいんだけど 3日おきくらいがちょうどいいのかもね
あなたもそれに気付いたんでしょ? ここ見てるんかな
それならそれで構わない
思ってること書いてるだけだなら なんだかんだここに愚痴や汚い言葉連ねて書きなぐってるけど
好きなんだろうね なんだかんだ一緒に部屋借りる話無くなったよね
まだ別々でいる方がいいとは私も思うけど
うやむやされんのほんと嫌 当初の予定と違うこと言い出すってことは提案しといて実は変えたいのが本音よね
んで私も別に今日じゃなくても構わないから特に問題ないす まあ終わる時間を加味してもう家出て向かってたのは内緒や 中野のカフェか高円寺の雑貨屋行くか
でも今から雑貨屋はなあ
中野のカフェでまったりして大判焼き買って帰ろ 一人でいたい時間ってあるのは分かる
正直わたしも今日は一人で居たかった なんか、ないわー
せめて食べる?て聞いて欲しかった 別にいいやもう
自分のことしか考えてないの良く分かった そして冗談でも前彼のチンコでもしゃぶってろは言い過ぎだと思う
何も考えてないんだろうし私も真に受けてる訳では無いんだけど 怒ってはいないんだ
ただ寒いのと明日の朝起きれるか不安なんや 仕事忙しいのはわかってほしい
自分だって忙しいとそうなるくせに レスくらいしてほしい
なんか言えよって
気にしいだから私 てか電話なんなの
ワンギリとか有り得ないんだけど
間違ってかけたんか
てか誰と? あーもう嫌だ
なんなんだよほんと
気になるし寝れねーんだけど 疲れてちょっと料理は今日は気が乗らないんだ
すまない ヒートテックとニットもう1着買わないと
東口と西口でお店が逆だから面倒臭い セックスしたいわけじゃない
肌恋しかっただけなんだ 久し振りに他の娘可愛い言われるのムカついた
んで私は貧乳ババア扱いでしょ
なんでつき合ってんのと思う
たまには誉めてくれたっていいのにさ
好きとかもたまには言ってくれてもバチは当たらないのにさ 今思えば
身体の触れ合いはほとんど無くとも
色んな場所に連れていってくれたあの人は
とてもいい人だったんだな 元々は短気な人だろうに
私の前では全くそんな気配見せなかった
むしろこの人は怒りの感情があるのかと思ったけど
私の我儘でストレス感じさせてしまった 私をとても大事にしてくれたあの人は
据え膳上げ膳で私をほんとに可愛いがってくれた
政治絡みの話になると少し面倒だった事と私に似て頑固な所があった
でもそんなのどうでも良くて、私が心から好きになれなかっただけだった 結婚をリアルに考えたあの人は
私の独りよがりな願望で真綿で首を絞めるような生活を3年も強いてしまった
こないだ数年振りに再会したけど
思い出は美しいままにしとけば良かったのよねと後悔した もっといっぱいある
でももういいや
暇でちょっと思い出しただけだから 思い出す以上に忘れてる事の方が多いから
私は強いし、幸せなんだろう 気を遣いすぎなんだろなあ
行く時ちゃんと連絡しとけば良かった
でもそれで仕事切り上げたら悪いし
時間読めないから早めに来ちゃったけど もう少ししたらラーメン食べて帰るか
今日は私が勝手に来たんだから別に怒ってもないしむしろ気を遣わせたら申し訳無く思うわ 既読つかないのはやっぱ悲しい
心の隅にも私の事は無いんだなって ちょっとくらいごめんとか言ってくれればいいのに
いやいいんだけどさ
今日はそっちの予定言ってたの忘れてんだろなあ 忙しいが口癖なんだろう
ほんとに忙しいんだろうけど
分かるんだけどさ 私が待ってた日、飲んでたんだ
仕事の飲みかも知れないけど
飲んでたこと斯くされたのなんかもにょる 飲んでたと思ったって言ったらいや、って言ったよね?
なんで嘘ついたの 私も彼に合わせないで予定入れていいのにな
でもやっぱ他の人より彼に会いたいんだろうな
てか他の人に会うなら一人が気楽でいいやと思ってしまうわ あの人上野行ったんだ
人のこと言えないけどまだオフ出てたんやな 私のせいでストレスためてあんな切れ方するなら別れた方がいい
てか私がもう限界 5000円札で返す気遣いは有り難いけど
あそこまで切れられる筋合いはねーわ しかも財布ボロボロニしたの自分がやった事じゃん
なんで私に当て付けで買わなきゃーとか言うわけ?
バカじゃねえの もう隠し切れてねえんだよ
隠すつもり無いかもだけど 時間が経っても今までは元に戻るのに今回は戻らない
別れることばっか考えてる なりみやああ
つらい、、あの顔面見れなくなるとかもう辛いしかない しっとり系な化粧水と乳液買いたい
サンプルのやつ良かったから試しに買おうかな 別れることと続けること交互に考えてる
第三者の目で見たら別れた方がいいんだろうけど 人のこと言えんけどキレ方が無理
機嫌が悪いときがほんと無理 2ちゃんで出会った人とは有り得ないとか何
私達って何 本命現れるまでの繋ぎだと思えばいいのか
そうあう存在か私は ラインじゃ起きねえよ!
なんで電話しないんだばかやろう てかそんながっつり朝まで起きてられないよ
もーーーー
結局大晦日と元旦会えないとか
もうやだ 起きてりゃ良かったのか
連絡来るまで寝なきゃ良かったのか なんかもう新年早々めんどくせえ
言わなきゃわかんねえし初詣そもそも今日とか確定だったのかよ あんたの起きる時間予測して昼までに出掛ける準備しとくべきでしたねそうですね
そんなん知るかボケ てか体調悪かったわりに朝まで飲むんか
そこちょっと冷めるわ 自分の都合でひとを振り回すな
私を何だと思ってんだよ 先にさっさと参拝しちゃうのはちょっとどうかと思った
せめて一緒にしたかった
混んでて忙しないのは分かるけどさ いっしょに住む話久し振りに出してみたけど
このままでもいいような気がする
でも先を考えるとそう言うわけにもいかないんだな そもそもこんな愚痴満載のスレ書き込んでて私こそ一緒に住む覚悟あるんだろうか 自分が満たされてる時は忘れられる存在なんかな
どうせ私なんか暇潰しなんだろう さすがにちょっとそれは無理があるんじゃねって私でも思うわけで まぁほんとなんだろうけど
全くのぶっ通しでは無いよなあ この会社はほんと眩しいほどホワイトだな
人も良いし初めての職場がここで本当に良かった
できることなら正社員になりたいぐらい まあホワイトデーなんて何もないよね
去年もなんも無かったし
面倒臭がりな人だしべつにいいけど まぁストレス溜めてんのは私だけじゃないよなあ
少し離れた方がいいのかもね あーやっぱむかつくわ
あの女なんもやらねーじゃんよ
自分の酒癖の仕事以外はシラネってか 酒癖ってなんだ、、
とにかく私も余計な仕事はしないようにするわ
みんな勝手にやればいいわ 私が脅された相手なのになぜ普通に会話して絡みにいくのか
理解できない 仕事忙しいのは分かるけど免罪符にされてるようであれ こうやってFOされんのかなあ武蔵野台彼女さん達みたいに 浮気してるとかは思わんけど
普段くれるLINEや電話が無いとああ、てなる ぶっちゃけ浮気してる方がまだ疎かにしないよね
理由はともあれ蔑ろにされるのが嫌なんだ私は
自分勝手な女だ 疲れてるからゆっくり休みたいかなあとか思って結局何も言えない
こんなんだったら予定入れときゃ良かった なんかもういいや
励ますの疲れた
あたしだって疲れてんだばかやろう 仕事ながらもエロ漫画朝からずっと読んでるとゲロ吐きそうになる 最近お腹の調子がすこぶる悪いんだが
大腸癌とかつらそうだしますます死にたい 彼の事で悩んだりは最近あまり無いけど
自分自身の事は死ぬまで悩みは尽きないのよな 健診結果出たけど腎結石がちょっと大きくなってたくらいで他は特に異常無かった
いつか苦しむことになるんかなあ結石で 人形切り裂こうとしたのあれマジな目で怖かったんだけど
人って誰でもそういうとこあるよねって思うけどやっぱ無理かも いつでも別れる覚悟をしながらも刹那的に今を楽しめばええんかな
私はもう子供産める歳でもないし早めに別れた方がいいんだろうけど 色々考えてたら辛くなってきた
蔑まれるのには慣れたはずだったんだけど
たまにどーんってくるから辛い 分かってるんだよ貧乳なのもババアなのも
誰より本人が一番身に染みてる
そうじゃないなんて微塵も思ってない
ただ、たまには少しでもいいから褒めてほしかった もーいーかげん岡村さんの名前だすのやめてほしい
文字すらも見てイライラするわ 会ってるとイライラしてることが多くなってきた
なんで普通に会話出来ねえんだ
めんどくせえんだよ お店がやってなかったからって機嫌悪くなるのほんとやめて欲しい んで他の店行くわけでもなくだったら夜いらないとか
お前が良くても私も腹減るんですけど 別に疲れてないしいいかと思って適当ではあるけどごはん作ったのに
食べながら絶対自分が作った方が美味しいお思ってそう
負けず嫌いにもほどがある 今日、大切な人が大切じゃなくなった。蹴りいれられた時一気に冷めた。好きだったら蹴らないと思うの、顔面殴る宣言された時ショックだったよ。
もう君はいらない、さようなら 今日彼が珍しく謝罪してきたが何が?って思った。
蹴った事?今まで傷つけてきた事?でも案の定、今まで通り酷い言葉を吐いてた。
つまり何も反省していない、ただ適当に言っただけ。
つまらん態度も変わらない、鬱陶しいからかいも変わらない。
そして大事な話には耳を傾けない自分の事ばかりで面倒事は私に押し付ける。最近は母をよく馬鹿にする、凄く悔しくて腹が立つ。
言ってもやめない、でも自分の母は褒め称える。確かに君の母は私達を助けてくれた、だがやはり母を馬鹿にするのはムカつく。私の母だって食料くれたり多少はお金を工面してくれてる。
失礼だし変なとこあるけどそれでも私の母だ。自分がされた時傷付いてたのに何故それをするのか、馬鹿なのか無自覚か。どちらにせよ恐ろしい 今日1週間仕事行った、キツいけど達成感がある。これからは俺は自分の為に頑張ろうと決めた。ゲーム買ったり、貯金したり、好きな物買ったりする。それが夢。
彼はもう変わらないみたいだから放置しておく事にする、構ってたらダメ。
これから頑張って働くぞ 結局皆俺を好きな時に利用して都合悪くなるとキレたりするんだよな、そんで我が儘おしつけ自分正当化。
今地獄、頭悪い塵とこれからずっと一緒にいなきゃいけない。
人生死んでる、このゴミクズのせいでつまらない。
余所の女のとこ行けよ、気持ち悪い 好きな相手にお金支払いさせるのは無理・・
たとえ別れても・・ちゃんと面倒は最後まで見るな 俺は 会社休んでやったわ
毎日残業で気が触れそうになってたからなあ
働きすぎは身体より精神にくる 付き合い長いのもわかる
気が合う友達なのもわかる
でも既婚者のくせに人の彼氏をちょいちょい誘わないで欲しい まあ別に彼氏好きな訳じゃねえんだろうな私も
他にいかれるのが嫌なだけだ 余計な事言うようだけど
だらだら続けて いいことあるのかな・・
自己満足だけのように思えるけどさ >>787
ごもっともで。。
愛じゃなく依存なのかもです。 うん しかし考えてみると
夫婦だって 仮面夫婦が相当多いから
ずっと愛し続ける事が出来るのが 逆にまれなのかも
よくわからなくなりますよね・・。 ぜひ会長になってください、お願いします
会長以外だったらなんでもします 会長? 町内会か何かで希望されてるのかな
ぽきも町内会の副会長を2年しましたけど
やりたくないよね・・・あれは
最近はなりてがいないから くじびきらしい これも不公平だよね
さて 独り言の邪魔してごめんね
いろいろあるみたいだけど がんばって んじゃ
お邪魔しました〜 ノ はぁーい おはようございます。
お言葉に甘えて〜
今日の予定はなにかありますか?
寒くなりましたねー 疲れがひどいの?
何か持病でもあるんですか?
ずっと来ないから心配です。 ぎどらちゃんごめんね
元からたまにしかここ書かなくて、体調悪い訳じゃないから大丈夫よ! 嫌なことがあると口汚い言葉でここに書くとすっきりしてたから、そんな使い方になってたのかも
でも昔は癒されたり励まされたり、そんな場所だったのに
ぎどらちゃんのお陰で昔を思い出したよ
ありがとう、これからはちょいちょいここ見るね(´・∀・`) おはよーございます。
よかった お元気ならなによりですー
昔は って もう長い事2ちゃんしてるんですかー 今は5ちゃんだけど
愚痴も吐きださないとね あんまり溜めると健康に悪いし
いつでも愚痴でもなんでも聞きますからw
しょっちゅう 来てくださいね 待ってまぁーす
あー 僕のスレも久しぶりに立てたんで 暇なときにでも 覗いてみてね〜 おひさしぶりーふ!
暫くここ来なかったらぎどらちゃんが書いててくれた(´・∀・`)
元気だよ!ぎどらちゃんも風邪ひいてない? 毎日寒くて辛いね
お風呂が幸せすぎて、このまま眠りたいzzw こんばんはー
お風呂で寝ちゃだめですよー
溺れたらいけません!
でも気持ちいいよね 眠くなるねお風呂 最近はもうお風呂が楽しみだよ
あと甘いもの食べてまったりするの
デブ一直線だよ! 最速ですw
お風呂 あったまるからいいね
デブ なかぁーま
みんなでデブれば怖くない! 今日は小雪がちらつく寒い日でした
い さんとこは どうだったですかね? 一時死んでもう一度貰った命だと思ってこれからは
人の為に役立てる真面目な人間になろうと思う
何でも勉強する、お爺さんお婆さんの世話をして
リハビリしながら少しでも役立つ存在になりたい 今日仕事納めだったんだけど納まらなかった
年明けが今から憂鬱 おはよー
仕事納めで 納まらない 残念!
ゆっくり お休みくださいね
こちらこそ 来年もよろしくー
ってか 年内もう来ないのかな? 年内はもうこないみたいですねー
良い年をお迎えくださいね。 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
| あ け お め |
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| U2018 |
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wwWwwWwWWw |,,n
|::::・ヽ
|;;●;;)
| ゚・ ・゚) <クソさっみーでちゅ。
|つ o Twitterだと書きにくい事をここに書こうかと思ったけど後で自己嫌悪するのが目に見えるからやめておこう もう二年経つけどストレス禁じる事の方が多くなってきたかも
そろそろ潮時かな
一人がやっぱり合ってるねん 友達だったら良かったよ
結婚とかやっぱ無理だし考えられん よくあのモラハラ耐えたと思うよ私
怖かったし嫌われるのが辛かった
もう今は好きにすればって感じだけど |;;●;;)
| ゚・ ・゚) <おひさー
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