今日、大学で一人泣いた話をする [転載禁止]©2ch.net
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今日、大学で泣いてしまった。
理由は些細なことだ。ぼっちで休学して留年した俺の行動がどう
やら可笑しくて、一番後ろで隅っこに座ってた俺のことを見て
後輩グループが噂話をして笑ってた。
余談だが、俺は中学生のときに統合失調症と診断されて、今でも
診断名を発達障害に変えて、二週間に一回注射を打ってる。
治療の終わる目処はついてない。
でも、俺には幻聴も聞こえない。
小学生の頃から見た目や、自分自身の存在を笑われ、いじめられて
きた。
思えば、幼稚園の頃にはキモイとか、仲間外れにされてた幼い記憶
がある。 高校に入った俺はこの頃から目立たないように生きようとしていた。
人を避け、一人で真面目に授業に顔を出す。
昔の友人とも自分から連絡を絶っていった。
でも、おまえら分かるか？
ニートをやったことがあれば分かるが、日にちや日付、今ここで
自分がどんなんでどうなのか忘れてく。
次第に俺は現実と相反する、理想の妄想世界に没頭していた。
人から必要とされる自分だけの世界をな。
話長くて、脱線してきているがちゃんとまとめる。 ある日俺は同じ学校の生徒を殴ってしまった。
妄想世界に倒錯した俺はいっそのことと勢いに任せてやってしまったんだ
その時不運にも注射を自己中断していた。
俺はその時試験期間中で別室に呼び出され、どうしてこんなことをした
のか、先生の監視の下、試験を受けた。
その後転院し、再び通院するようになった。
この時は自分が必要とされる妄想世界を失った喪失感だけが虚しさを
感じさせた。
謹慎が始まり、なんとか膨大な課題を提出して、謹慎は解けた。
けど、俺には、そこに居る意味も、資格も、居られる意味も無かった。
俺は高校を辞めた。
ごめん、まだ続く。 辞める少し前の高２の夏頃先生や親父と話し合って、高卒認定を受けること
にした。
受かるか不安でしょうがなかったが、意外なことに高判定で受かった。
その時は、そろそろ７０目前の親父も大喜びしていた。
それで今通ってる都内の大学にAOで進学することになって両親も一安心
してくれた。
けど、この頃の俺は何をしても悲しくて、虚しくて、孤独だった。
両親以外とは年に数回会うか会わないかの昔の知り合いくらいだった。
大学に入った頃、もう、少し可笑しくなってた。
注射は打っていたが、ストレスから妄想が再発した。
それで、不調になった俺は唯一の相談相手の親父に相談し、注射を
また自己中断してしまった。
日に日に、以前より激しさは増して加速して、家の壁に何個も穴を
空けたりした。
前期や夏休みをそうやって過ごし終わり、後期に復帰した時だった。 俺は大きな怒鳴り声を上げ、エレベーターを蹴飛ばし、大学の校舎を
飛び出した。
付き添いで来ていた親父が慌てて追い掛け、俺に電車の中で
「休学するか？」
と優しく聞いてきた。
錯乱状態の俺は了解し、休学した。
治療を再開し、その頃から毎日の様に悲しさ、虚しさ、孤独感は増していった
２ちゃんに勢いで妄想の内容のスレを立てたり、その感情から逃れたくて
藁にもすがった。
とにかく、毎日病んでたと思う。
でも、そんな俺を立ち直らせ、何とか頑張ろうと思えたのは何より、
７０目前の親父や、家の家族、家にある幼い頃の家族のアルバムだった。
ごめん、涙が止まらん。 俺はどうなったっていい。家族の幼い頃の思い出を差し押さえで廃棄処分
されたくないんだ。
親父の喜んでる姿とその為だけに頑張ってきた。
どんなにそれだけは譲れなかった。
けど、俺は弱い。
大学を辞めてしまえば、中卒と同じ扱いだ。
もし、この話を聞いてくれた人が居たら、ありがとう。
そんな親父のよく言う片隅の幸せの家族に俺は憧れてるんだ。
なんだかんだ言って、親父に手を上げて、親父に分裂病呼ばわりされて
警察に引き渡された時もあったし、視線や同世代の集団の中に居て、
怖かったり、不安で、自分自身違和感を感じて逃げてる俺だけど、
ただ、その家族の姿を「知って」もらいたくて、自分自身のことを
誰かに知ってもらいたかったんだ。
現実は甘くない。俺のことを、自分の世界に入りすぎだと思ってる
奴が居るかもしれないけど、俺は初めて、ここに書くしかなかった。
本当に話それたし、一言言われたくらいで腰ぬかして、逃げてる
クズだけど、とりあえず話しはもう終わりにする。
明日どうなるか分からない。
でも何かしら変わることを、自分でも願ってみる。 レスしようと思ったけど、知的財産権だか著作権の問題でURLもレスすることが
出来なかった。いくらか冷静になってみて、不可解なことはあるもんだと思うが
俺にもよく分からない。 ちなみに、それはここにも書いてある妄想のことだ。
いつの間にかユーザーが消されてる。
何故なんだろうな。気にし過ぎかもしれないが。 事実でないことなら分かるが、その判断に基づいて動画アカウントの
ユーザーが消されてるってことだよな・・・。
変な妄想乙と言われるかもしれないが、確かようつべのURLは載せる
の禁止か。
まぁ、俺もこんなんで新参者だからな。
変に突き詰めて考えん方がいいかも知れん。 本当にマジでなんなんだろ？著作権は転載禁止じゃない場合、URL載せる
だけだったら、今みたいに出来たよな。。。
通報ってその事実確認の判断素因はこのことと言うか、一体何なんだろうか
謎だ。記憶のない妄想なんだけど、こんな公的なものの『ユーザー自身』
が消されてる。
違反してても何で、相手方には何の通告もないように見える気がするけど。
このレス自体もおまえらからみたら意味不明かもしれないけど、
独り言はここまでにした方がいいかもしれないな。
あとは、事実確認が何なのかは分からないが。 やっぱり、ここは独り言板だ。中途半端に途切らせるより、主は俺だけだから
万が一の念のために書き込んどくな。
その疑惑の妄想っていうのは、ようつべのURL見れば、分かる人は分かる
と思うが配慮して名前は出さないで置く。
その内容ってのがある有名ボーカルダンスユニットのゴーストライター
をほんの一時期したことがあるってものなんだけど、記憶では二つ歌詞
を送ってる。
気になるのはそれだけじゃない。
気のせいかもしれないが、歌詞に妙なところがある。
ある時は造語、これの記憶はあるんだ。
でも他の歌詞も見てみると漢字であるべきところが全部ひらがなになっ
てたりする。
その例を仮にあげるなら、東北大震災のある復興支援ソングだ。
偶然かもしれないが、発売日が俺の誕生日に限りなく近い。
あとは、あるドラマの主題歌になってたボーカルのソロ曲のPVに出てくる
印は詳しい意味合いが検索してもヒットしない。
でも、一つ心当たりがあるなら、それは俺が小学生時代遊びに書いていた
マークそっくりなんだ。アルバムの太陽のエンブレムのロゴも同じだ。
微かな記憶だ。確かじゃない。
当時の俺がもしかして、多少妄想気味になってた時、その漢字で書いては
ならない、何故なら命を狙われてるからだ、これは確かに糖質気味だが、
その感覚的な記憶は思い出せるんだ、不思議なことに。
時々、現実が分からなくなるが、ある意味、それらしき真実がうやむやに
なるところだろうな。
まぁ、もし事実だったとしても今更俺なんかに何か言う余地は無いのかもし
れないが、果たしてあの時のあれやこれやが本当だったのか事実だったのか
うやむやになることはあるな。
下らないこと書いたかもしれないが、一応これを最後のレスにする。
真実がどうであれ、俺の気にしすぎかもしれん。 >>1だ。妄想が昨日泣いた後、交感神経が刺激されたせいなのか
再発しそうになってるのが分かった。
病院に行けるぐらいの気力ならあるが、学校に行くのが流石に
怖い。散々後輩にキョドってるところを、敢えて一人で目立たない
様にしてるとこを現実に突然いわれたからな。
正直言われた時は白昼夢を見てるみたいで、そのショックだけが、
頭を反芻した。後輩のイケメンやキョロ充の思うつぼだな。
その度に辞めていって・・・ずっとやられっぱなしだな。
情けないだろうけど、誰からも必要とされない人生で自分に
対する痛い目線に堪えて生きるしかないんだろうな。
自分を押し殺して人の為に生きる。
どうせ報われても、2chでも散々叩かれ、笑われるだろうから。
そもそも、ワロタとかwww←使ってメールしてるリア充とか、
大学生自体のノリについてけない。
真面目に経済とかやり直して勉強したかったなとも思うけど、
駄目だ。今の若者社会の方が俺にとっては生きにくい。
対人恐怖や視線恐怖、恥の意識の塊みたいな俺には好きにさえもなれない。
もう、妄想世界も何もかもの身の保証もない今、誰もが情けないと思う
だろうけど、今日最後に一つだけ言う。 自意識過剰とか本人が気にしてる様なこと言うとか、「人は思うほどあなたの
こと気にしてない」とかアドバイスになってない。
そういうこと言う人多いが、特に「皆おんなじだよ、皆だって苦労してる」
と言う人が俺には無責任に見える。
だって、「同じだから」というのは普通だから、とけ込めてるじゃんって
どこか、小馬鹿にしてる。
それが世の中なら、日本を賞賛する番組もバラエティーも白々しくて見てられないよな。
誰にも気付かれないのも世の中だけど、紙一重で人生変わるもんな
自分には持ってるものも何もない。
だから、批判とか説教は懲り懲りだよ。
ごめん、もう止めるよ、自分が情けなくなって来た。
今日は取り敢えず、学校、病院行ってから行ってみる。
人の視線とか怖くて、ふとしたこっちを見る笑い声とか怖くて
学校飛び出すかもしれないけど、おまえらには関係ない。
俺はずっと一人ぼっちで生きてきた。
これからも気付かれない人生だって、経験からも、感覚からも分かる。
最後まで見てくれた人はありがとう。
本当にこれで終わりにします。
ありがとうございました。 辛いだろうけどまず自分の病気を受け入れるんやで。
受け入れれば良い方向に向かってくよ いじめを許さない社会にしようぜ！！！！
↓
上松煌（うえまつあきら） 作
★「九月の葬奏」（１作目「友だちを〜」と共に、作者の出生の本懐です）★
https://slib.net/71188
『作品紹介から』
初作の『友だちを殺した』と共に、作者の出生の本懐といえるものです。
世間を震撼させた「多摩川・中学生虐殺事件」に衝撃を受け、日本社会に警鐘を鳴らし
たくて書きました。
時間のないかたは、後半〜末尾にかけての主人公の「独白」をごらんください。
社会のあり方、人間の人間たる倫理正義・矜持襟度・慈悲情愛の大切さを、死をもって
訴える場面です。 問題提起の性格上、過激・苛烈な表現があります。 ２０１５年。
作順では５番目。
プロフィール ←作品けっこう意識高いぜ。命は大事にしろ。
http://slib.net/a/21610/
社会が傍観者ばかりになったら、コワイでぇ！ 早朝にギャン吠えする御犬様には毒まんじゅうでも放ってやりたいねｗ
今流行の睡眠導入剤入りでも良いけどｗ >>14
昨日花火見に行ったんだけど、周辺の馬鹿犬が終始吠えててうるさかったな
花火を認識できない馬鹿哀れだねぇ この家を探しています。
https://i.imgur.com/dfIcjof.jpg
ご存知の方はこちらまでご連絡を。
wherehouse@via.tokyo.jp 335 名前：名無しさん＠１周年[] 投稿日：2017/11/01(水) 07:31:17.23 ID:cGqiUcOF0
吸湿性の砂に埋めるとか、干し首でも作ってたのかな
370 名前：名無しさん＠１周年[] 投稿日：2017/11/01(水) 07:34:32.59 ID:F+KJ7+kQ0 [5/9]
>>335
腐敗スープが出るのが一番辛いだろうからな
トイレットペーパーやティッシュは高くなったし
安くて軽いし定期的に買っても怪しまれない猫砂に汁を吸わせては捨ててたんじゃないか
髪の毛つきミイラ状態だったみたいだね
413 名前：名無しさん＠１周年[] 投稿日：2017/11/01(水) 07:38:28.89 ID:F+KJ7+kQ0 [6/9]
>>379
もし犯行のためにクーラーボックスやプラボックス、鋸、猫砂を買ってるとしたら
50万持ってきたレアな人が居なかったら完全に赤字だよな
他は500円とか1000円だったみたいだし
なんかチグハグ
458 名前：名無しさん＠１周年[sage] 投稿日：2017/11/01(水) 07:41:51.96 ID:ViLl2ysZ0 [12/20]
>>425
不謹慎と頭では解ってるのに、それでも笑ってしまったｗｗｗ
クーラーボックスに臭い消しの砂入れてたらしいが、
そんな程度で９人の痛いと同居できるんかマジで… ほぼ完全に防音できる厚型のイヤーマフ（3,500円）をつけて寝ることにも慣れたから、いくらか平穏な日常は取り戻せつつある。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
