古文が嫌いな◆Ps58mANKHC6jの日記
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懐かしかった
東大と同じくらい難しいらしいが
やっぱり駿台がいいのかな
喋りながらもいいけど
中学のときの友達とも未だに会う
そんなに多いほうじゃないけどだからこそ関係を大切にしたい
早稲田のセンター利用に通用する実力と
東工大に通用する数学力と
東京外語大に通用する英語力と
単科医大に通用する理科力
が必要になってくる...
まぁATPでもあるんだけれども
運動しなくては
ある程度やってる人からみたら大したことないけどね
でも嬉しかったねぇ
しばらく来ることはないだろう
この一年間いろいろなことがあったね
辛いことや嬉しかったこと全て良い思い出になってくれることを心から願う
再びこの地に戻ることを誓って
不安だらけだけど前に進むしかない
でもそんなことは忘れて来年は最高の気持ちでいられるようにしよう
本当にやりたいことやりたいから
三年前の振り出しに戻っちゃったけどね
高校卒業したのが三年前、そのさらに三年前、つまり高校に入学した頃...
あの頃は第一志望の高校に落ちたという軽い失意に満ちていた
高校に行ってやりたいことなんて見つからなかった
どこかしらの大学に行きたいとは心のなかで思っていけどね
なんとなく部活入ってなんとなく勉強
クラスメイトは本当に良い人ばかりだった、大げさな話あの人達がいなかったら中退してたかも
一応は進学校だったし粗暴な人はいなかった
クラスメイトに初めて会ってからだいたい一ヶ月後、交流を兼ねたお泊りがあった
未だにあの日は覚えてる、町並みを散策したこと、川から見た景色が綺麗だったこと、
夜の食事の時に中三の修学旅行を思い出して心が動かされたこと、浜辺で地引き網をしたこと、全部いい思い出
高校と大学の狭間をさまよう未成仏霊ってところだね
高校の友達はみーんな成仏した
残るは俺だけかな
って思ったらまだ数人いた
その人達も大学中退
数学と英語が70超えて理科が50ちょっと
この模試は母集団のレベルが低いから70超えてないとまずいという感じ
だからご無沙汰だったとはいえ理科が低いのは問題
しかも次の模試は母集団のレベルが高いし問題が難しいので大変
今から範囲全部やるのは無理なので当日はある程度出来そうな問題からやりましょー
(あ):昭島
小六くらいにフォレストイン昭和館に泊まった
モリタウン懐かしい
(い):飯田橋
高一のとき壊れたパソコン直しに行った
けっこう都会
(う):牛久沼
遠くからみただけ
(え):海老名
大学に入る前にサービスエリアで一休みした
(お):大泉学園
小学生のときよく映画見に行った
(か):鴨川
小学生の時に鴨川シーワールドに行った
八景島シーパラダイスとごっちゃになってる
(き):
中一のときに鬼怒川沿いのホテルに泊まった
(く):草津
中三と高一のときに泊まりで
プール楽しかったね
(け):蹴上
高校入学前に南禅寺に
(こ):高麗川
小学生のときにバーベキューした
川遊びスポット
悔しすぎる
本番も次の模試でも絶対にこうはならないようにしよう
けっこう疲れて筋肉痛で腕が痛い
明日は勉強頑張ろ
特段苦しくも辛くもないよ
いつも見るあの人に会えるってだけで毎日予備校通う気になれる部分ある
見てるだけでいいってのは嘘、本当は良く知りたい
また向こうから話しかけてるきてくれるだけできっと幸せな気分になれるに違いない
あっという間だったね
高校入学からだいたい2200日目だそうな
それくらい今までが大事だった
将来に希望は持ちたい、でも今はただ過去を見つめていたい
この人は今までどんな風に生きてきたんだろうって、特に高校
とりわけ好きな人に対しては一層
過去がその人を形作るわけだから気になるのは当然なのかもしれない
やらなきゃいけないことが多すぎてなにからやって良いのか分からない...
とりあえずやろう
全然やってないのに明らかに昔より筋肉付いてる
昔と変わってない
期待してたわけじゃないけどね
なんかそう思った
もう別れたも同然
最強の守りを手に入れたい、だから頑張る
好きになる理由、前を向く理由
もうどうすればいいのか分からない
前だけ見ていればいいのにそれが出来ない
蒸着させるのがポイント、べったりだと駄目だ
むしろ好きなものを好きになると言った方がいいかもしれない
ある人を好きになるたびに何が好きかというものが再定義されるから
自分が好きになるものの一貫性を持たせないもとい持たせられない生き方ってどうなんだろう？ここが他の人と違う点かもね
もちろん生まれや育ちが大きく異なるからその分の違いは出てくる
心のないロボットのような人間なんていない
誰しもが同じようなことで喜ぶし同じようなことで落ち込むはず
例えば人の価値の測り方
人の価値を誰と関わったかで測られるという考えと自分自身そのもので測られるという相反する考え方の2つを同時に持っている
でも自分にとって芯となる考えは絶対に揺らがない
逆に言えば最善を尽くせないということはそんな信念が無いということなのかもしれないね
体調崩しかけてるが頑張ろう
「過ぎ去りし 三年(みとせ)を胸に 今日も行く」
気づけば高校入学から卒業までの三年、高校卒業から現在までの二つの三年間が過ぎた。
高校入学の時代は既にもう遠い懐かしい記憶、それどころか卒業の時のことまでもが。
石の上にも三年などの言葉にも言われているように三年間という期間は一つの区切りなんだと思う。
いまから六年と五ヶ月前、第一志望の公立高校を受験した。結果は不真面目な受験勉強に見合ったものだった。第二志望には既に合格していたのでさして落胆することもなかったのだろう。でも落ちたことを引きずる瞬間がきっと来るという予感も心のどこかにあった。
その瞬間は六年も先の時を経て今、やってきたのだ。
高校入学時、誰もが違う生き方で中学の三年間とそれ以前を生きてきた。そんな人達が一堂に会してこれからを過ごしていく。見てきたものも、触れてきたものも何もかも違う人たちが。
そして時は過ぎて今度は大学へ、またも高校の三年間とそれ以前を全て異とする人達が一堂に会して。
あの時は勉強得意だったよね
誰に対しても二人称が「お前」なのもすごくいい
異常に眠かったりやる気無くしたり
あっという間な感じしないなぁ
高校三年間はすぐだったのに
英語は普通だけど理科はいい感じに取れた
C判定より上は出るでしょう
自分にマイナス掛けたようなあの人見てて思う
犬吠埼にも九十九里にも
整理がついたら行こうと思ってる
自分の人生の創成期である2010年以来だ
そんなことが必要なときもあるかもしれない
でも今は時間の無駄でしかない
過去のしがらみを乗り越えられるのは他でもなく自分だけだ
全て未来のための布石だと信じたい
都合の悪い現実に目を瞑るのではなくただ前だけを見ていこう
あの人のこともいつか忘れなくてはいけなくなる、でもそれが初めてではない、きっと出来る
でも課題も多い
慢心することなく挑もう
切り替えていかないと
時間を惜しんで勉強しよう
ここ6,7年で自分の感受性は大幅に向上した
物事の結果だけでなくなぜそれがそうなったのかまで考えるようになった
異性だけでなく同性に対しても人間的な魅力がどのようなものであるかを真剣に考えるようになった
異性に対する好みの種類が増えた、これは他人の良いところを積極的に見出すようになったことの結果であろう
未来はある、信じよう
深刻な病気は寛解したし鬱病は全快したけれども自尊心は損なわれたまま、大きな心の傷もそのまま
大学辞めたのは後悔してない、今年入って色々考えさせられたし
やっぱり医学部に戻るべきだと思うんだ
自分の人生に真剣に向き合わなくてはいけない
確かに不条理なことや、やるせないことに苦しむ日だってあった
でも、たとえそんなことがあったとしても前に進むことを躊躇ってはいけない
好きな女子の中になりたい女子が含まれている感じだ
近頃なりたい女子は身長約165cm、細身でスタイルが良くて東南アジアっぽい濃い可愛らしい顔をしていて、地元の進学校を出ていて同性異性関係なく仲良く活発に接して愛嬌も愛想もある女子
字面だけでもその凄さが伝わってくる
この人は性別関係なく人間としての魅力があるみたいだ
この人になってみたいなぁと本人を見るたびに思う
おい、この時の俺
約二ヶ月には別の好きな人出来てるぞ
あっという間だなぁ
地方の人が東京に来るみたいに
なんとも言えない気持ちやわ
心残り色々あるけどその時はどうでもよくなってて欲しい
早く勉強しに行こう
今は受験のことだけ考えてればいい
未来に進むための最後の関門を越えなくてはならない
まだ見ぬ明日に舵を切らなくてはならない
今までの思いを全て込めて...
受かったときちょっとだけ嬉しかったこと覚えてる
初めて高校に合格した瞬間だったから
もう7年も前なのか...きっと切ないってこういうことを言うんだろう
あの頃の全てに
言うほど悪い点ではなかった、普通に二次試験で戦えるレベルには取れた
あとは二次試験に向けて勉強するだけね
とっても切ない気持ちになってくる
あの頃はどんな気持ちだったんだろうか
お金とかそういうのではない
手に入ったらこれより幸せなことはないと思う
ものって呼ぶべきではないか
大学合格したら詳しく書いてみよう
結果として遠回りだけど人生深く考えるきっかけになったと思う
きっとこれからは迷うことなく歩いていける
長かったように感じるよ、高校はあっという間だった
全てあの日から続いてることだもんね
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