古文が嫌いな◆Ps58mANKHC6jの日記
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
偏差値をあと10上げないといけない
64じゃ駄目だ 早く寝ないといけないな
そうしないと二度寝してしまう 俺も浪人っぽいです
まあ勉強嫌いじゃないし頑張りますわ
スレ汚してスマソ さて琉球か信州か徳島か福井かどうしよう
センターの得点でほぼ決まるから95%が目標になるね
演習からスタートできるからしっかりやれば絶対無理ってことはないだろう あぁ古文は基礎からやんなきゃ駄目だ
50点なめちゃいけないね 国立の出願を明日しよう
わざわざ調査書を学校に取りに行くのが面倒だった 英語は単語と熟語からやり直す
ターゲットをコンスタントにこなす 一日で4.2×2で8.4キロ走れそうだ
足がとても痛いが あまり運動してなかったせいだ
仕事するにも体力が必要だし
毎日運動は必ずする
勿論勉強もだ
合格したら下宿することになるから身の回りは全て自分でできるようにしよう これまでがどうだったかじゃなくてこれからどうするかを考えたい 今から河原でランニングしよう
排気ガスがあまり無いからとても安心する
国道なんてもってのほかだ ちょっと良くなったかな
健康って本当に大事だよ
進路もこれに影響しているよ 今日は登校日だった
50分だけだけど
友人も苦戦してた 漠然とした不安に襲われて恐い
アンニュイっていうのだろうか 久しぶりに書き込む
あと少しで前期だよ
来年試験受ける練習のようなものだから
とりあえず受かっておきたいね 教科書最初から読み直すことにした
それにしても一年の頃は酷かった
基本居眠りだったからね
あの頃怠けたツケを支払わされてると考えたらこの一年は必然なのかもしれない 予備校に行きたい
だけどそのためにバイトするのは避けたい 勉強がこんなにやり甲斐があるなんて数年前には夢にも思わなかった
昔からやってればと思うことはあるけれど
その分をこれからやるつもりで取り組みたい 部屋の片付けをしよう
ちらかりすぎた
明日は学校のプリントを見直そう 来年から二次に英語が追加されるからありがたい
数学だけだとなんかいやだ 足につける重りを買った
これつけてランニングしよう 試験前だけど江戸川に散歩に行ってこよう
あともう一回走ろう こんな時間にまだ起きてるから今日は辛いね
とりあえず復習は終わらそう やっと自分の中での区切りがついた気がする
後期もあるけれどとりあえずこれで今年の受験は終わりだ
来年はもっと厳しくなるだろうね
精神的にね 勉強ができなければ大学に入れない
今が人生で一番大事でなおかつ辛い時期だと確信している
だからこそ絶対に手を抜いたり妥協できないしそんなことしたくない
一年後の自分が今に戻りたいと絶対思わないようにしよう
正直自分は数年前に戻りたいと思っている
でもそんなこと絶対に叶わない
これからを一番大事にしたい 先日の卒業式はなんか切なかった
蛍の光歌ってる時は泣きそうになってしまったよ
浪人決まった人も多いし来年はみんなで合格したいなぁ
にしてもこの三年間はあっという間だった 5月に最初の模試があるからそのときにはC判定を取れるように頑張ろう
自分にとってはマーク模試が一番重要だからそっちをメインで進めて行く方針 後期の面接に備えて時事ネタを勉強中してる
看護科だけど面接の練習になるから受ける 最近筋トレも始めた
10kgのダンベルでへたるもやしさんだけどね 運動も楽しいと思えるようになってきた
今までは辛いだけと思ってたけれどね
そうかんがえると少しは変われたのかもしれない 筋肉隆々になりたいわけじゃないけど
せめてもやしじゃなくなればいいかな 勿論勉強も両立させる
むしろそっちがメインだしね
両立できればきっと今までで一番充実した一年に出来そう 今日も勉強できた
数学は1Aからやり直してる
英語もぼちぼち 再来年度から新課程みたいだね
来年落ちたら新課程やり直さなきゃいけなくなる
だから来年で決着つけないといけない それにしても筋肉痛がひどい
ここまで痛くなったのは生まれて初めて 昨日は友達から参考書をもらった
自分も問題集あげた
やっぱり同じ浪人の仲間がいると心強いね 一日のノルマをきめてやってるけどなかなか達成できないね
12時間くらいかかりそう 英語は割と出来るほうだけど長文300からやってる
すぐに終わらして700までいくつもり ある人に遭ってしまったよ
すこし鬱になってしまった
そういうときはたいがい後々躁になるけれども
やはり双極性障害というものなのだろうか もうそろそろ模試が帰ってくる
いい結果であってくれ 模試が返ってきて第一志望がB判定だった
これからも気を抜かずにやっていく 一年も半分終わってしまったよ
これからはもっと気合入れてやるよ どうしても会いたい人がいる
でももう会えないのかもしれないね
そうなったのも全部自分のせいだけれど 24時間やってる自習室があるらしい
8月はそこに行こうか検討中 時たま高校行ってた頃を思い出してなんとも言えない気持ちになることがある
数カ月前にはまだ行ってたんだけどね
今高校行ってる人もこれから行く人もみんなが高校時代を楽しんでほしいな
もちろん浪人しないうにね(笑) 今が一番大事ってわかっているんだけど
つい昔のこと思い出しちゃうってのがね
今のこともきっと後で懐かしく思っちゃうんだろう
だから勉強や運動とか精一杯頑張って来年には少しでも気持ちが軽くなりたいな
贅沢言うなら彼女ともまた会いたいよ 今の一瞬一瞬が一番大事なんだって浪人して気づいたよ
いつかこのことを誰かに教えられるといいな
ちょっと感傷的になって書きすぎちゃったよ(笑)
とりあえず勉強に戻るか もう>>1の頃が懐かしくなってたよ
なんだかなぁ〜(笑) 山梨県の高校とか行ってみたかったなぁ
理由は特にないけどね
この受験が(もし)終わったら自分も北海道なり長野なり沖縄なり地方に飛ばないといけない
そして六年間そこで暮らすことになるんだ
ちゃんとやってけるか不安な気持ちになるね
その前に受験のこと心配しないといけないってわかってはいるんだけどね
なんか最近悲しいことが多すぎると思う
浪人って本当に辛いね
顔にも学力にも否 何にも自身がない自分だけど
それでもただひとつ必ずやり遂げたいことが人生でやっと見つかったと思う
今が辛いのは多分今まで何事にも取り組んだことがないということも一因にあるんだと思う
泣けてきたよ
高校の入学式の光景が思い浮かんできた
あの頃はこうなるなんて夢にも思わなかった
大学どころか文系理系も決めていなかった一年のあの頃
周りに流されて選んだのは理系の生物の選択
あれで人生変わったね
あれで文系いってたら今頃何してたんだろう たった三年前の出来事なのにとても懐かしくて
懐かしい気持ちってのは本当に切ないね
決して後悔とかではないんだけどね
三年前は六年前のことを懐かしく思ってたのにね
きっと人生その繰り返しなんだな
この世を去るときに人生全体を俯瞰して懐かしく思える瞬間が楽しみになってきた
それは大分あとのことなんだろうけど
でもその一瞬のために一生懸命頑張る価値はあると思う
来年高校に入る弟にもぜひ頑張って欲しい
あまり頭は良くないけど自分と違って色々できる人だから やっと自宅浪人の辛さがわかったよ
人にあまり勧められるようなものではないね
でも自分みたいな人はぜひするべきだ
まだ途中だけど一年という長い猶予期間という中で色々考えさせられたよ
人生とか他人のこととか将来のこととか好きな人のことまで
あと半分くらいの猶予期間でもっと色々なことを考えて行きたい
勉強も大切だけどこういうことも同じくらい大切だと知ったよ
辛さに耐えないと先には進めないよ
人生で一番つらい時期がいまだと思う 今日はいつもほど勉強しなかった
たまにはこういう日もあってもいいのかな
もうそろそろ一日も休めなくなるだろうけど
とりあえず体動かしに河原に走りに行こう marbleが好きで結構曲聴いていたりする
たたここにそばにいるが特にお気に入り ここまでだらけられるのは今日だけだ
明日からはまた勉強に戻らないといけないね
風呂に入って眠ろう 受験までさほど遠くないから油断せずに勉強しようと思う 今日風呂入ってるときに気づいたんだが腕がかなり太くなってて笑ってしまった
4月から数日に一回くらいは懸垂とかしてたんだけどこんなすぐに効果が見えるとは思わなかったよ
やっぱり継続って大事だと気付かされた とても不安な気持ちがしてつらい
勉強だけじゃなくて先行きとかも これで>>100か
来年までに>>1000まで埋まるのだろうか 今日卒業アルバムが届いたよ
中身見なきゃよかったぁ
泣けるから(´・ω:;.:... ノンフレーム眼鏡なつかしいねこれ
これ割れたんだよね 同窓会には行くよ
みんながどうなったか見たいしね
いつか知らないけどそんときは大学生でいたいね 7月も半分おわったね
7月8月のうちに学力を底上げしないともう絶望的だろうね
よし、気を引き締めて勉強するよ 受験合格したらやることをまとめて書いてみる
・読みたかった漫画を漫画喫茶で全部読む
・友達と焼肉食べ放題に行く
・物理の勉強をする
・1日だけおもいっきり散財する
受かったらしてみたいと思う
落ちてたらそりゃ勉強だけどね
昔より勉強に対しては苦ではなくなったよ
というよりは今はそれ以外のことが苦になっているのかもしれないね
辛いのは今だけってどうやっても考えられないんだよね
勉強しているときはそんな事考えなくて済むしね 浪人って人生の中でも特殊な期間だと思うんだよね
基本的に休みだしさ
どんなに怠けても誰にも何も言われないからね
でも結果を出さないと抜け出せない
そう考えるとなんか怖いね
まさに孤立無援ってわけだね
今はとても辛いよ
夜寝るときに涙ぐみそうになることだってしばしばあるしね
在学中はそんなことなかったんだけどなぁ
もう人生において前向きになれないんじゃないかって思うこともある
多くの分野で劣等感を抱かざる負えない時だってあるんだ このスレッドの主題でもある古文なのですが
まだあまりやっていないのです
国立理系だからそこまでやらなくてもいいのだけれどね
でもセンターで9割周辺を目指すからにはやらなくてはいけなくて困ってる
国語が半分に圧縮されるとはいってもね
もちろん数学と英語には十分すぎるくらい力を入れているつもりだ
在学中に古文が一番嫌いだったこともあり手を付けるのが億劫になってしまいましたが
そこはやらないきゃいけないことだと割りきって行こうと思う もうそろそろこの日記を始めてから半年が経つんだね
時の流れってはやいね
もう半分行ったら一年経っちゃうね 2009年と2010年の出来事は今でもときどき思い出す
中学から高校への橋渡しの期間だったからよく覚えてる 第一志望の公立高校に落ちたときのショックはあまりしなかった気がする
あのころは将来何したいかなんてまったく考えてなかったからね
三年前の三月に京都に行ったときのことがまだつい最近のことのように思えるよ >>1からもう半年が過ぎたんだね
浪人を始めてからは時間の流れが遅いなと感じていたがそうでもなかったよ
あと半年もしたらセンターも終わってて二次試験の勉強に追われているんだろうね
そして一年後は何をやってるかな? 夏期講習は受講しようか迷ったのだがお金を工面できそうになかったので断念した
自分のペースで受けられない予備校の授業はあまり好きではなかったけれど
冬期講習は受講したいところだ 図書館は本当に良いね
家だと暑くてとてもやってられないが図書館なら涼しいしね
自習できるブースがある図書館があってよかったよ
一日十何時間も家で勉強してたら気がおかしくなっちゃうからね 防戦一方だね
最近つらいこと多すぎて心が折れそうだよ
明日は高校の友達にあう予定 最近筋トレにはまってる
筋トレって言っても15分くらい体動かすだけだけどね 山梨大学医学部の数学は難しいね
立地には憧れるがやっぱり厳しい物があるね フライングガーデンって店でご飯食べたよ
おいしかった 今日は花火大会があったみたいだね
数キロはなれているけど少し聞こえてきた うわぁやばいことになってるよ
とりあえずトリップキ−変更で こんなこわいことってあるんだね
トリップキーが2chのサーバーに保存されていたとは 九月からの有料自習室満席だったみたい
九月中に二週間くらい図書館が閉まるから行こうと思っていたのだけれど >>121
●利用者の個人情報が漏洩したのはご存知かと思いますが直近に使用されたトリップキーもなぜか漏洩したようです
自分にとっては大した影響はないんですが一応変えておきました もう九月になってしまったね
受験もこれからが正念場だよ
気を抜かないようにやっていこう 生活リズムが狂ってきてしまった
こんな時間に起きているせいだ センター試験の願書を取り寄せた
それにしても受験料が高くて困った
万が一出願し忘れたら恐ろしいことになるよぅ これから台風が来るらしいけど今日も勉強してこよう
午後には過ぎてくれるらしいね 整数問題難しいの多いね
自分が受ける大学は難しいのは出ないけど
とりあえず基本的な問題はできるようになってるはず
modも活用できる 神戸と横国の数学は全体的に難しかった
(1)と(2)をしっかり利用しないと解けない問題が多いみたいだね
埼玉も駅弁の割りに難しい問題多く出すね
京都は誘導が少ないからかなり手間取ってしまう
もうそろそろ赤本買わないとね
自分が受けるところは地方国立だけれど学部が学部だからかなり苦戦しそう
数学は一番頑張ってきたから絶対に完答するよ 英語の進み具合を上げていこう
それと平行にセンターも
やることが多すぎて暇なんて言ってられないね
高一のときなんかほぼ暇だったのに(笑)
これがツケってやつなんだよねきっと 三年前の研修旅行が本当に懐かしい
その時に入れ違いで卒業した先輩10人が東大受けて全員落ちたって聞いたときは受験の厳しさを痛感したという思い出 その時にやった綱引きには燃えたね
クラスで二チームに分かれてどちらともいいところまで勝ち残っていたから
優勝した時の歓喜は今でも忘れない
その後の昼食でうちのクラスが総合優勝(?)したんだよね
あの頃が戻ってきたらどんなに嬉しい事か 一年二年のときに手も足も出なかった問題が
今ではたやすく出来るようになったことにも喜びを感じる
少しは進歩したはずだよね?
古文は相変わらず(笑) 自分は過去を振り返るのが大好きなのかもしれない
三年前にもさんざん六年前のことを懐かしんでいたよ
良い未来が見いだせないから過去を振り返りすぎてしまうのかも
医学部に合格してもむしろそこからが始まりだしね
だから今から不安でしょうがない
勿論合格するかしないかの不安も大きいよ 覚えることが多すぎてすこし焦ってくる
暗記は得意なほうなんだけど量が量だけに 今センター化学をやってる
久しぶりだから忘れていたことばっかりだけど一度やったことだから楽に理解できるね
このままいけば化学は9割はまずとれると思うあと生物も
油断はせずに続けよう 今さっき帰宅
今月中は数学はやらずに英語をやる方針だけど思うように進まない
ポレポレ買ってすこし読んでみたら意外と読めるけど難しいところは全然
十月からは自習室を借りる予定
自習室でしっかり演習に取り組みたい 紆余曲折あれど着実に少しずつ前に進んでいると思う
もうちょっと急ぎ足で行く必要がありそうだけどね
もし二浪になっても苦しくないよ
自分がやりたいことがはっきり見つかったからね 駿台全国模試はやっぱりすごく難しい
二完できたら十分なくらい 今日はいろいろあって疲れた
心が折れることも多々あるね
勿論勉強してて分からない問題にあった時も
明日から自習室が利用できるので行くことに
学習が遅れている科目があるので大変だが追いつけるように頑張ろうと思う
ということで少しだけ体を動かしてくることにする
体を動かす習慣はほぼ無いので日課として取り組めるようにしよう 正直とっても辛い状態かもしれない
でも自発的に動かなければ何も得られないのは分かっているからね
辛くても前に進もうね 前から欲しかったロードバイクを贈ってもらった
江戸川サイクリングロードで走るととても楽しい
入門用だけどかなり軽いしスピードも出て大満足だね
大学行ったらもっと上のも買いたい 今日もCRで走った
ロードバイクはなかなか奥が深くて面白いね
国道は怖くて走れないけどね
体力付けられるようにしたいと思う 最近勉強が充実してる気がする
もうそろそろ何かしらの模試を受けたほうがよさそうだね センター試験まであと約三ヶ月
そろそろもう一度あの試験を受けることになるみたい
理科や地理にも手を出しはじめたことだしこれからは完全に計画的に勉強していこう センター試験は何より過去問が大事だから過去問を中心に演習をしていこうと思う
二次試験の英語と数学も対策をしつつどちらとも合格点まで持って行きたい
それにしても今日は寒かったね
やっと冬が来たっていう実感があったね
今日の雨のせいでサイクル用の服が濡れてしまった
明日までに乾いてくれるといいな 二次試験は地方で行うから泊りがけなんだよね
泊りがけで試験受けるのって初めてだから今から楽しみ
今年で受かってほしいって気持ちは大きいけどそれ以上に受験を楽しみたいよ
試行錯誤して成績を上げていくことは楽しいし出来るようになったって実感はとても嬉しい
去年は全くわからなかった問題が今あらためてやってみたらいとも簡単に出来たから
進歩は絶対にしてるからその進歩を最大限にしていくことでこの受験は終わるはずだよね ここで一番頑張らないといけないって分かってるから頑張ろう
頑張らなかったら分かってないってことになるし
卒業してから七ヶ月ちょっと経ったね
ちょっと懐かしい
一年の頃のあの懐かしさはどこから来るんだろう センター試験数学重要問題集というのを買った
基本題と重要題が分かれてていい感じ
センター試験の数学はやっぱり別個に対策しないといけないと思う
英語はぼちぼちかな
500単語くらいの長文を中心にやってるからセンター試験くらいのレベルならすらすら読めるはず
後は過去問を多少やって点数を安定させていこう
発音とアクセントは直前くらいになったらやることにして長文読解を徹底的にやろう 週ごとにしっかり予定を立てた
これ通りにやれるといいけどね
国語の進度が深刻 自転車で葛西臨海公園まで行ってきた
日曜だから人がたくさんいたけど西なぎさには行けなかった
今度行くときは早朝から行こうと思う
今日は遊びすぎてしまったので明日はしっかりやろう 古文単語覚えるのが大変
英単語より覚えにくいから嫌になってくる
でも覚える量は10分の1以下だからまだ助かる
来月中までに完璧に覚えておきたい 一日二十単語覚えてみることにした
これなら無理なく積み上げられるはず
古文単語覚えなきゃ話にならないもんね 帝京大学も入らないけど受けてみることにした
いきなり国立受けるのは避けたい
二次試験が英語だけだから合格するために一生懸命取り組もう 変な話だけどコネ無いと0点にされそう(笑)
私立もどこかしら受かりたいし受けよう 速単の上級編も買った
必修編はだいたい終わっているしちょうどいいね しないといけないことがたくさんある
きっと去年も一昨年も同じくらいあったはずなのに 今日はしっかり勉強できた
少し足りない部分は今日中に終わらせよう 勉強の優先順位がつけられなくて困る
これからはもっと時間が必要みたいだね 今日はまずまず勉強できた
明後日は出かけてしまうのでその分を補えるように勉強しよう 速単の上級編はやっぱり単語のレベルが高いね
正直いらないかもしれないけど語彙力は大事だからやるよ
その前に必修編を完璧にする予定 空間ベクトルの方向余弦の部分はまだあまり理解できてないから早めに終わらせよう 英語の長文読解は少しずつながら出来てきていると思う
センターくらいのレベルならもうすらすら読めるだろうね
あとはできるだけ語彙力つけて構文を見抜ける力を養う必要があるよね
そのための勉強は毎日しているはず 今日はもうちょっと勉強する予定
この時期はいくら勉強しても不安に感じてしまうよね
メンタルも大事だもんね
何が何でも合格したいと思う 予備校の冬期講習は行かないだろうね
お金余裕ないし吸収できることも少ないだろうし
自分でやる、って決めたから少なくとも合格するまでは頼らない 4日はmarbleのライブがあって行きたかったんだけど無理だった
この時期に行くのはちょっと厳しいね
受験終わったら行こうと思う 勉強しているだけでいいってある人にとっては退屈だろうけどまたある人にとっては最高なんだろうね
自分はどっちなんだろう
今の生活は退屈といえば退屈なんだけど決して嫌なものでもない
だけど数年も続いて欲しくはないね(笑)
やっぱり勉強して終わらせよう 家にいると勉強する気が失せてしまうものだよね
今も勉強してないし
今は図書館にいる時間だけ勉強してちゃ足りないから
家で積極的に勉強しないとね そういえば金町の図書館には最近行ってないね
遠いけどたまには行ってみようと思う
会いたい人にも会えるかもしれない 古文の問題が出来そうになくて困る
とりあえず助動詞の活用を完璧に覚えるところから始めてみる 化学があまりできなくなってるからできるようになるまでに時間がかかりそう
生物はあまりやってないけどすぐできるようになるはず
英語のマーク模試の過去問で9.5割行ったので英語に関してはかなり上がっている
数学に関しては着実にではあるができるようになっている
最大の問題は国語だね
漢文もほとんど覚えていないし古文は全然だめ
現文も得点源になるほどは取れないし
これから今以上に忙しくなる見込み
十五時間やらなきゃいけないっていうのも最もだと思う
この時期に時間を惜しみなく使うことが受験の結果を左右してくるはず ここ数日勉強に身が入らなくなってきてる
この時期にこれだとあまり良くないことは分かってる
明日はしっかりやるよ ネット調べてたら七年も続くブログ見つけた
こうやって日常的に記録して後から見返すと面白そうって思って自分もやってみることにした
人に見てもらうというよりは自分で見るって感じ
写真撮るためにカメラも買ってみようかな カメラで思い出したけど大学生の親戚がいて高校時代は写真部だったらしい
もう四年以上あってないけどもし会える機会があったら会ってみたいな 日々何らかのコンプレックスで潰されそうだけどそれをものともしない強い人間になりたいと思う
浪人というこの生活が終わってくれることは勿論このさき大学に入っても充実して生活していけることを切に願ってる
だからこそいつでも今を大事にしていきたい
もう日も変わってしまったし寝よう いろいろ不安も多いけど頑張って行きたいと思う
遠くに自転車旅行してみたい T.O.P. (THUGMINATI) - FLY BOY feat. A-THUG http://www.youtube.com/watch?v=Fn95YFJucwU 受験は辛いですね
全国の同じ志を抱いた強豪達との戦いであると同時に、自分の甘えや驕りといった弱さとの戦いでもありますから 頭が拒絶するような文系の苦手科目は、
第一に、必ず覚えなくてはならないものを録音し何かあるごとに聞いて
第二に、参考書などを隠してその日に覚えたことを白紙に書き出すようにするといいようですよ。 >>183
全くです
受験を甘く考えてた自分に後悔してます...
>>184
アドバイスありがとうございます
早速実践してみます 今日は調査書を発行してもらうために学校に行った
担任の先生ほかどの先生にも会わなかった
受験終わるまでは会うつもりはないだろうね
調査書は6枚申し込んだ 昨日調査書を受け取った
その時演習授業の先生に会った
願書書くのが大変だけど仕方ないね 今日はこの時期なのに全く勉強してなかった
センター試験まで一ヶ月を切ったしここからが正念場なのに 今日はまんべんなく勉強できた
カノジョは嘘を愛しすぎてるの明日もって曲いいね
早く起きよう 化学の計算問題の出来があまり良くないみたい
問題まともに読んでないしつまらない計算ミスしてしまったり
本番までには無くしていきたい
知識問題はほぼ問題なくなったはず 数学UBはベクトルが不安
計算量が多いからミスしたら大変だし
パターンはひと通り抑えてあるからあとは慣れるだけ
年内にセンターの過去問はひと通り終わらせたい 二度目だけど受験終わった時にやりたいことを書いておこう
自転車旅行はまず第一
これはかねてからやりたかったことだから
せっかくロードバイク買ってもらったのに今は使う機会が少ないし
もう一つは読みたい漫画とか見たいアニメとか全部見る
漫画喫茶いって好きなだけ読んでツタヤでとにかく借りる
あとロードバイク用のビンディングペダルを買う
ビンディングペダルのほうがかっこいいしメリットも大きいみたいだね
それと友達と食べ放題に行くことだね
食べ放題は最近行ってないからとにかく行きたい
受験の先にはこんなに楽しいことが待ってるんだから絶対受からないとね
二浪はできればしたくないもん 昨日ありがたいことに近所の自転車屋さんからただでペダルもらった
アルテグラだから良いペダル
専用のシューズ予約しに行ってたとこ 年が明けたね
センター試験で良い点取れるようにギリギリまで頑張ろう 気づいたら>>1からもうそろそろ一年経つんだね
あの頃はセンター試験のあまりにひどい点数に辟易していた
とても二次試験を受けられるような点数ではなかったよね
センター試験の英語なんて八割ちょいしかとれなかったしね
でも今は違うよ
英語にかぎらずどの強化も実力が底上げされた
英語は既に安定して九割超えてきた
数学だって公式は勿論問題を見てどうやって解けばいいかも分かるようになってきた
志望校の判定も一、二年前のE判定からB判定にもなったんだから
一年前より確実に出来るようになっている
絶対合格したい
自分のためだけじゃなく周りの人のためにもね 不安は完全に取り去られたわけじゃないけれど
自信もついてきたよ
あとは出来ること全部やって本番に行くのみ
目標はたとえ二浪することになっても後悔しないように勉強すること
これだけ 地理の完成度に問題あるかもしれない
漢文も少し心配
もう少しだからしっかりやろう
もう寝よう 二、三年前の昔のこと思い出すと涙が出てくるんだよね
辛かったことだけじゃなくてあの頃どうして目標持って勉強できなかったんだろうってね
一年生の頃の光景が浮かんできて懐かしさのあまりにね
三年間とおして周りは良い人ばかりだったなぁ
あの頃にはもうもどれないけどさ
少しくらい憧れてもいいよね 化学はほぼ完璧
あとは実力出しきるのみ
地理は細かい知識が抜けていたが一週間でどうにかする
英語もほぼ問題なし
時間が時間だから寝よう >>200行ったね
一浪だけで>>1000まで行くとしたら全然足りないね、3月は一杯思い出を書き込むことにしよう(笑)
センター試験一週間前に2chやってたら怒られるよね普通は
だからおいとまします(笑) 勉強の息抜きにちょっとネット見てみた
ふと小学校や中学校の同級生がなにやってるかfacebookで見てみたのがいけなかった
楽しくやってるようだった、みんな
それに対して自分はなんて惨めなんだろう
一緒に勉強する仲間はいるものの毎日屋内に閉じこもって勉強勉強勉強
そりゃしなきゃいけないことだからするんだけどさ
クラスは一緒だったけど人間の種類は全く別物だったのかな?
なんかそんな気がしてならないんだよね
病気で悩んで人に迷惑もかけたけれど今まで生きてこれたことは感謝はしているつもりだよ
でも少し親に対して不満を言いたくなる気持ちは隠せなかった
良く両親が自分は頭はいいのだからやれば出来るよと言う
でも自分自身頭はいいと思えない、まして仮定条件のやればということも満足には出来ていない
はぁ、どうしようかな でも以前と違って前に進もうとする気持ちはあるんだよね
不思議だよね、こんなに辛い思いしてるのに
落胆することが多いんだ
特に落ち込むのは自分の姿を見た時
自分ってこんななんだなぁって思って気分が沈むからなるべく自分の姿を見ないようにしている
内面は変えられるけど、いや、変えにくいけど外見は変えられないんだろなぁって思ってしまう
整形とかあるけどあまりする気にはならない
まぁ持って生まれた物だから仕方ないけどね
強く生きよう でも好きな人と結ばれるための障壁になっているという懸念が拭いきれないのも悲しい
親を恨んではいけないというのも分かってはいる、分かってはいる
でも、心のなかではたまに思ってしまう
出来の悪い子息でごめんなさい
せめてお金には困らないように働けるようになりますって
けど僕が病気に苦しんでいたこと、そしてそれで高校を辞めかけたこと
それは分かって欲しかった
これからもそれをいうことは無いので心にしまっておきます そりゃ楽しかったこともあったよ
特に旅行なんかは今でも覚えているものばかり
伊豆は良かったなぁ、熱海とかね
今思えばいろいろな場所に連れてってもらってたんだって
受験が上手く行けばもうそろそろ家を離れることになるけれど
そのときは今まで育ててくれてありがとうって言えるようになりたいな
そしてもし今年も駄目だったら
あと一年で絶対うまくいきます、あと出来るだけ働きますって言えるようにしたい 涙も乾いてきた
明日は図書館は休みだからレストランでやることにしよう
また時間が遅くになってしまった
いつか今日という日が懐かしく思える日まで頑張ろう
また泣きたくならないうちに寝よう あの病気は治っていないだろうしこれからどうなるのかな
有効な治療法は見つかっていないし病院に行っても病気として認められていない
でも症状ははっきりと出る、周りの人もはっきり分かる
この病気はなかなか手ごわいよ
せめて受験だけは上手くいってくれますように 今リスニングの対策中
英語必修例文600ってやつをやっておる 今日も懲りずにfacebookを覗いてみた
楽しそうにしている写真を見た瞬間自分の中で何かが爆発した気がした
それは羨望であったりするわけだけど主に負の感情だった
でもその負の感情でさえ自分への動機付けにつながっている、自分でもこわくなるくらいに
きっと負の感情であったとしても絶対値が大きいがゆえのことなんだろうね
そして合格した瞬間のことを思い浮かべる
きっと大声あげて喜ぶだろうね
そんな嬉しい事を考えつつ今日も勉強しよう 手を伸ばしてやっと届くもの
大変であればあるほど手に入れた時の喜びは大きいよね
それは他の人にとっては当たり前のものなんだけど、そうでもいいよ
自分が欲しかったものを自助努力の末手に入れたい
困難なことやくじけることも多いけれどそれでも頑張って行く
それが僕が一番したいことだったのかもしれない
昔は何の目標もないつまらない生き方をしていた
若さゆえではなく辛い思いのせいで前が見えなくなっていたんだろうね
今も同じだけどしっかり前を見据えられるようになったよ
そこが一番の成長だと思う
あと向上心もついてきたと思う
顔以外完璧だねって言われるようになりたいな
勉強も運動もどっちも出来る、いわゆる文武両道を目指そう
過去の自分のいわば真反対を行く、そんな人にね 今日はセンター試験本番
一年ぶりのセンター試験だけどなぜかあまり緊張してない
自信はあまりないけれど頑張りたい いままで散々落胆してきたにもかかわらずまだ希望を持っていられる自分は
学習できないのか楽観的なのかわからないけれど
それのおかげで今日も生きていられるんだ、よかった
好きな人との仲も進展しそうだしちょっと期待してもいいよね
最初から無理だって気持ちで行くことにしている、自分を守るために 最初は地理だから地理を見直そう
少しだからといって当日に2chやってる人なんてあまりいないだろうね
まあいいや、がんばろう 国語が大変だったよ
英語はほぼ完璧
地理も問題なし
理系としては今日が最大の山場だね
理科と数学 やっぱり顔が駄目だなぁって思う
受験に関係ないよ、そりゃ関係ないけどさ
何か辛いなぁ、はぁ
勿論頑張ってはいるんだよ
最大限ではないことに反省すべきだけどね 昨日感慨深いお話を賜ったので書こう
友達と一緒だった帰りの電車であるおじいさんに声をかけられた
というのも僕達がセンター試験のお話をしていたものだから興味があったらしい
そのおじいさんは70過ぎで一浪して中央大学だったらしい、当時は早慶より上だったそうな
その人が言うには若い頃はとにかく勉強したほうがいいということ、今が一番頑張らなきゃいけない所
など僕にとってはとてもためになる言葉ばかりだった
偶然なことに家も近所でうちの周辺も良く知っているらしい
いい出会いが出来てよかった
まさか試験の帰りにこれからについて考えさせられるなんて思わなかった
普通は思うか わら 気を(無理やり)取り直して頑張ろう,,,
二次試験終わったらすぐ好きな子に会うつもり
その子も浪人だしむこうも大変そうだよ
楽しみだなぁ、辛い現実見ることになるかもしれないけどね 自分は国立医学部を目指すということを盾にしてなんとか生きていると思う
諦めちゃいけないことはわかってる
でも行かなきゃ意味がない
今年で終われるか分からない
だけど絶対に絶対に受かりたい やっぱり理科と数学は出来たよ
自己採点して配点も確認して国立を決めよう 自己採点してみたら結構国語以外良い点数だった
あとは二次試験次第で合否が決まるって感じになった
出願する大学も近いうちに決定して一生懸命勉強しよう 勉強に対するやる気も出てきたしすごくいい感じ
結果も大事だけど試験に至る過程も大事にしたいから 今日も落胆の連続だったよ
なんとか二次試験への希望を見いだせたのにね
今日はゆっくり休めた
明日はいつも通りに勉強しよう SMAPのオリジナルスマイルって曲は名曲だよね
自分が生まれた年にこんな名曲が出ていたとは あとは二次試験に賭けるだけだよ
もうこれだけ
まだまだ足りないけど本当に今まで頑張ったと思う
二次試験に望みを託せる点数だった時点でかなりの進歩だよ
去年なんてどうしようもなかったんだから 国立の前哨戦である帝京大学の入試が来月中旬にある
英語だけだから東大の赤本で対策してるところ
とにかく受かりたい 国立前期はもう決めたので泊まる所を探してる
できるだけ近いところがいいけどどうだろう 好きな子と付き合うのと大学に合格するの
どっちが可能性が高いのだろうか
どっちも成功して欲しいよね
せめてどちらかは 泊まるとこ決まったよ
大浴場とかあっていい感じ
大学の願書も届いたから気分転換にすぐに全部書いて出願してしまおう 今日は良く休めたかな
毎度のように泣きたくなったけどこれから良くなると期待して我慢だね
受験終わったら好きな子と会おうかなって思ってる 志願理由書の下書きもなんとか書けたよ
誰かに見てもらって校正してもらうつもり
あとは受験料振り込めば出願できるよ 周りの人の有能っぷりを垣間見てなんと自分は出来損ないなんだと悲しくなる時もある
そんなこともあったね 昨日前期の出願が終わった
後期はまだだが医学科以外にしようと思っている
後期の医学科は難しいからしょうがないね
筑波あたりがちょうどいいかなと考えている
前期落ちた時点で二浪確定だから少し冒険してもいいかな UBまでは完璧にしたと思ってたけどまだまだ基礎が抜けてる部分があるね
基礎問題が出来ないわけじゃなくて応用問題なんだけど基礎を理解していれば出来るような問題とか
三角関数は出来る方だと思ったんだけどまだまだだったね センター利用で落ちたと思ってたところがボーダーとほぼ同じ点数だったからまだ分からない
合格してるといいな、法学部 そういえば>>1からもう一年が過ぎたみたいだね
長かったのか短かったのかわからないね
そして高校入試からもう四年も経つんだね
あのときのこと今でも思い出すよ、あのときには思い入れがあるから 同じ失敗はしたくない
何事も万全に準備して挑みたい 明日はとうとう中央法の合格発表だよ
五分五分だからわくわくするよ
受かってても行かないけどさ、これ落ちてると第一志望にも悪影響だし受かっててほしい やっぱり強くなるしかないよね
単に腕力だけじゃなくて色々さ
でないと劣情に潰されてしまう 今日はいつもと違って色々あった日だった
思わず声を荒らげてしまった
四年前と違うのは辛いことでも努力するための糧になっていることだよ
昔に比べたら変わったよホント 今の生活は正直荒んでいるがそこに心地よさも感じつつあるところがいやなところだ
もうそろそろ受験も終わらせられるといいんだけど 昨日明治を受験した
出来はとっても良かったからまず受かってるだろう
落ちたらある意味洒落にならないからね
国立志望だから自分にとっての本番は前期試験だよ
前期で落ちたら二浪突入さ
後期は筑波を受けるけど受かっても行かないだろう いろいろあったけど気を持ち直してきたと思う
今日はチャートのVと筑波の赤本を買ってきた
一応二浪の準備も進めないとね
バイトの予約も入れておいた
27日からやる予定
この時期は落ちてても受かってても勉強しないだろうしね
なら少しでもお金を貯めておこうと思う 今日は結局眠れなかったから起きてたよ
一睡もしない日は日中が辛いんだよねすごく
勉強の効率も良くないしさ
多忙でも無いのに生活リズムが狂いやすいってのは改善すべき点 邪道でも構わない
自分が選んだ道を進むよ
もう泣きたくないんだ 明治合格したよ
合格して当然っていう気持ちはあったから嬉しさはあまりない
あとは本番の国立前期を受験すれば今年度はおわり
一浪で終わるか二浪突入かこれで決まる
たとえどちらになったとしても気合いを入れて頑張ることは同じ
今までの代償を払っていると考えれば当然のこと 二浪が決まったら化学と生物を勉強し直さないと
あと数学の一部の単元もやらないといけないね
結構大変そうだよ この一年で自分の悪いところがだんだんわかってきた
どうやら自分は根拠の無い自信を持つことが多いようだ
自信を持つことは悪いことではないんだろうけど足元も見ずにそんなことしていては情けない
勉強に限らずだ
あとその時その時の出来事に感情を左右されやすいことだ
プラスの方向しかりマイナスの方向しかり動きやすい
双極性障害の影響があることもそうだろうがやっぱりこの十年間で培った悪いものが悪影響を与えているんだろう
この十年間振り返ってみれば悪いことばかりだった
勿論良いことだってあったさ、でもね 自分はやっぱり馬鹿なんだと思う
3、4年前よりも辛い状況に立たされているのにこの状況を心のどこかで快く思っている自分がいる
今までさんざん現実突きつけられてきたのにだ
きっとそれは3、4年前と違ってやりたいこととか見つかったからだと思う
昔は何もやりたいことがなかったんだ
高校はどこでも良かったと思っていて勿論大学もどこでも良いと思っていた
でも今は違うよ
やりたいことがちゃんと見つけられた
それに伴う障害も多いけど今はちゃんと耐えられる
昔とは変わったんだよ スピッツって名曲ばっかりだね
定番なんだろうけどチェリーとか本当にいい曲だと思う 明日は試験の前日だから現地に出発する予定
今の気分はあまり良くないが一時の感情に揺り動かされないように気を引き締めたい でも一年前と何が変わったのか考えてみると悩んでしまう
何か変わったのかな?
そりゃ学力は一年前と比にならないくらい変わっただろうけどさ
学力が変わったのは当然だとして、だってそのために浪人したわけだし 今日は寝ないでしっかり勉強しておこう
どうせバスで寝られるだろうし これからすることは負け戦かも知れない
でもやらないといけない
なぜなら何もやらないことは許されないから 宿泊先から書き込んでいる
途中で起きてしまって寝られそうにもないのでパソコンいじってるところ
今日で高校入試からちょうど四年
面持ちはあまり変わってないのかもしれない
長かったのか短かったのかよくわからない
確かに四年前第一志望だった公立高校を受験しにいったんだ
あの日のことは今でも覚えている 今日は受験本番だっていうのにあまりやる気が出てこない
ここまでやってきたという感じもあまり沸いてこない
勉強はできるようになっているのだが
四年前と心境が似ているのかもしれない お腹の調子も悪いし不摂生がたたったね
試験中は無事であってほしいが
今日の試験が終わったら明日は面接だけ
明日は気持ちも楽になっているはず 昔のこと思い出していた
もうそろそろ部屋に戻って勉強しよう 一日目の試験が終わった
明日は面接だけだからね
これから風呂に入ろう ____
/⌒ ー \
/ (●) (●) \ +
/ :::::⌒(__人__)⌒:::::ヽ
| |r┬-| | +
. \_ `ー'´ _,/
/ \ +
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ | トン
_(,,) 不合格w (,,)_
/ | | \
/ |_________| \ 今日のご飯は美味しかったです
>>1君も来年に向けてがんばってください こんなスレにレスくださってありがとうございます
こんなことで食事が美味しくなるのであればある意味光栄です
試験の結果は必ずここに記しますのでしばしお待ちを どうしてもやりたいことがあるから
誰にも邪魔させない 完全に道を逸れた執念深さに自分でも恐くなってくる
何が正しくて何が間違ってるのかわからなくなってるかもね
まあいいよ、昔は何もしなかったんだから
絶対それよりマシなんだよね したいこと、しなければいけないこと、していることをはっきりさせるのが大事だと気づいた
昔と変わったことはしたいこととしなければいけないことがはっきりしたこと
でもしていることを明確に出来ていない点でまだ未熟
これからは以上の三点を重視して行動することを心がけていきたい もう惨めな目には遭いたくないです
だってそんなの嫌だから
変わるために必要なことは何だってやるし障壁は全て取り除く
もう嫌なんだこのままでいることが 市のトレーニング室いってきた
設備が充実してていいと思う
これからは週二回くらいは行こうかなと 今月中に生物と化学さっさと終わらせようか
あと古文も単語から丁寧に
もう逃げない 頑張って。僕は病気で寝たきりです。
医療ミスだけどね。 >>282
見てくださってありがとうございます
頑張ります 今日はあまり勉強できなかった
明日はまず九時からトレーニングしてから勉強しようと思う
早寝早起きを徹底する、こんな当たり前のことが出来てない自分をまず変えたい 貴方には貴方の一番良いやり方が有るのかもしれません
貴方に合ってるやりかたが 今日はトレーニングした
なかなかいい運動ができたと思う
勉強よりやりがいあるかもしれない >>285
自分に合ってるやり方、今探している最中なのかもしれません
こういうことって中学生までに探しておくべきだったのでしょうかね
本当に僕は未熟ですよ 今日は高校の友達に会った
最近になって気づいたことだが僕は友達とは根本的に別種の人間だということだ
在学中にもうすうす気づいていたのだが
どうしてここまで仲良くなれたのかが不思議になるくらい
類は友を呼ぶという言葉があるがほとんどの場合においては正しいと思う
だけど僕の場合はどうやら違うらしい
でも友達がいたおかげで途中で学校を辞めずに済んだと思っている
特に一年生の頃の友達には感謝している
僕は彼らを同一視(実際は違う)していたことで最低限の心の安静を保ってきたことは確かだろう
僕が変わることができて清々しい気持ちで再会出来る日を楽しみにしている
そのときはもちろん感謝の気持ちを表さずにはいられないだろう 昔の事を思い出すと涙が止まらなくなる
決して嫌な思い出ではないはずなんだ
後悔でもあり懐古でもあるこのよくわからない気持ちが今の僕を苦しめると同時に前に突き動かしている気がする
僕の浪人は一年じゃ済みそうに無いけれど、合否以外も含めていい結果になることを切に願う
そしてそれを実現するために僕が出来ることを全てやる、その後はただ天命を待つのみ そういえば今日は東日本大震災から三年経ったんだね
あっという間だったよ 震災当時はテストだったのかなぁ確か
学年末テストだったよね、一年生の頃のあの時
何かつい最近のことのように思えてくる
そうそう、ちょうど対数の勉強をしていた時のことだ 周りで二浪する人は殆どいなくなっちゃった
いないほうがいいんだろうけど、なんかますます寂しくなってきてしまう
我が道を行くなんて大層なことは言えないけれど、自分で選んだことなのだからやらないと
僕には理想がある、たとえその理想が安っぽいだのくだらないなど言われようが僕はやる
それが僕の理想だから 担任だった先生は僕のことどう思っているんだろう
まあ良くは思ってないだろうけどさ、僕が合格できないだろうとさえ思っているのかもしれない
仮にそうなのだったら合格してやろう
一矢報いるわけではないけれどもし成し遂げられたらきっと僕に対する気持ちも変わってくれるだろう 明日は一応予定がある
東京まで出かけないといけない >>300いきました
さて一年後はどこまで埋まるかな 僕の安っぽいプライドのお陰で前に進める気がしてきました
とにかく今日は合格する 試験終わった
まぁまず受かってはいるだろうけど多分受かっても喜べない
勉強以外にやらないといけないことが多い 今日は中学の頃からの友達に会った
大学では色々なことをしていて楽しそうだった
みんなそれぞれの道を進んで充実している、浪人している人でさえも
どうして僕はこうなってしまったんだろうかと悔いてやまなし
僕の時間は中学生頃から止まってしまっているが来年は全てを変えてまた動き出してほしい 中学の時に歌った合唱曲の涙をこえてという曲を聴いている
この曲は今の自分にぴったりだと思う
「涙をこえていこう 無くした過去に泣くよりは」って部分なんかまさにそう
この曲に限らず合唱曲はいい曲ばかりだと思う
当時は歌うことに関しては乗り気ではなかったが今となってはいい思い出になっている 僕は歌ってはいないが時の旅人も懐かしい
中学一年生の時を思い出してしまう 四年前は高校受験が終わって高校の説明会とかに行っていた時期かな
あの頃は第一志望の公立に落ちて落ち込んでいた
新しく行く高校にも希望が持てなかった
でも一年生の頃は楽しかったこともあった
すべてが新鮮だった
そう、あの頃はすべてが新鮮だった 僕が一番楽しみにしていること
過去を清算して新しい気持ちであの頃を懐古すること
トラウマや悩みも因縁も全て払拭して
そして過去との向き合い方を変える日が来ること
そのためにはただ勉強しているだけじゃ駄目なんだ
そう、ほとんどの人が高校の時にしていた事を今度は僕がやる
僕に出来るか分からない、でもやるって強く決めた
今まで萎縮していた分その思いはとても強いものだと思う
そうこれから、これから変えていこう 僕のこの悲しい気持ち
誰かに気付いて欲しいな
誰かに同情されたいわけではない
この気持ちを自分でどうにかするしかない
どうすればいいかは分かっている
どうしてこんなに悲しい気持ちになるんだろう
きっとここまでならないと僕は動き出せないのだろう
だから与えられた境遇に屈せず強く生きていこう
そしてこの日に感じた屈辱や後悔や虚無感をいい方向に働きかけるための力にしよう llllllll ,,,,,, ,,,,,, ,,,,,,, ,llllll
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,llllllll,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, llllll llllll ,,llllllllllllllll,, llllll ll,,,,
''''''''''lll'''''llllll'''''llllll''''ll''''''''''' ,,,,,,,,lllllll ,,,,lllllllllllllll,, lllllllllll'' 'llllll, lllllllllllllllllllllllllllllll llllll' llllll,,
,,lllllll'' llllll llllll llllllll,,,, llllllllllllll,,,llllll'''' '''llllll, lllllll' 'lllll, ,lllll' lllllll ''llllll,
llllll''' ,,,lllll' ,,llllll '''lllllll' llllllllll'' 'llllll llllll lllllll ,llllll ,lllllllllllllllllllll llllll ''llllll,
,,,,llllllllllllll,,,'''''''' , '' ,lllllll' lllllll lllll llllll' lllll' llllll 'llllll,
''''''',,,llllllllllllllllllllllll' ,,llllllllll llllll lllll ,lllll' llllll' ,,, lllllll 'llllll
,,,,,lllllll'''llllll,,,,,llllll'' ,lllll'' lllll ,,llllll' ,,llllll ,llllll' lllll'' 'llllll lllll, 'l'''''
'llll''''' ,,,,,llllllllllll,,,,, '''' lllll ,,,,,,,llllllll'' ,,,,lllllll'' ''llll' llllll,,, 'llllll,,,llllll'
,,,lllllllllllll''''''' '''''lllllllllllllllll llllll 'lllll''''''' 'llllllllll''''' ''''lllllllllllllllllllllll ''lllllll'''
'''''''''' ''''''' 心の中で強く思ったことはこのように大文字で書いていく ,,,,,, ,,llll llllll llllllllllll
,llllll llllllllllllllllllllllllll, lllllll,,,,,,,,lll llllll lllll'lllll ,,,,,,,, ,,,,,,,,
,,,,,,,lllllll,,,,l,,,, ,,lllllll'' llllllllllllllllllllll''''''''' lllllllllllllllllllllllllllllll llllllll llllllll
''''''llllll'''''llllll ,llllll'' ,,llllll,,,,,,,llllll, ,lllll' lllllll llllllll
lllll' llllll lllllll ,lllllllllllllllllllllllllllll'''''''' ,lllll' llllllllllllllllllllll llllllll lllllll
,lllll' lllll' lllllllllllllllllllllllllllllll '''' ,,,,,,,,,,,,,llllllll,, lllll' lllllll lllllll
lllllllll,,lllll' lllllll ,,llllll''''''''''''''llllllll' llllll' ,,, '''''' ''''''
'''' lllllllllll,,, llllll ,lllll' ,,lllll' ,lllll'
,,,lllllll''''''llll'' llllll llllll,,,, ''lll'' lllll,,,, llllllll lllllll
lllll''' llllllllll' '''llllllllllllllllllllll '''lllllllllllllllllllllll ''''''' '''''''
' ''''''''' 最難関大学への数学っていう本を買ってきた
タイトルの割には問題はめっぽうに難しいわけではなく解説も参考になる
TAUB版だけどいつかはVC版も買う予定 最近友達とカラオケに行った
友達はとてつもなく上手で僕はすこし自分が情けなくなってしまった
昔はあまり上手でなかった友達でさえかなり上手くなっていた
僕は下手だからこれからたまにでも練習して上手くなろうと思い一人でカラオケに行っている
一年続けたら上手くなるのかな 後期の発表も終わって受験も一段落
とりあえず理科と古文から片付けて行きたい 早慶の英語の対策にはだいぶ苦労しそう
この一年で英語が得意になるくらいに勉強する 高校の友達が早稲田の教育に合格したらしい
現役の頃から行きたかったみたいだし良かった 明日から4月
別に新しくない生活も板に付いてきたんじゃないかな? 4月に入った
今月の勉強時間の目標は300時間
1日あたり10時間だね
先月は怠けて80時間しかいかなかったので反省している 勉強がなかなか進まない
一度やったところじゃないと遅くなる 朝起きる習慣がついてたのに今日は午後に起きてしまった... 高校の時の話だけど同級生の中にはもっと努力したほうがいいのにと思う人がいた
もちろん彼らなりには努力しているんだろうがどうしてもっと頑張らないんだろう、もったいないと度々感じる 色々な意味で酷い僕が最上位の大学を目指しているんだ...
彼らのほうがポテンシャルがとても高いのになぜ上を目指さないのだろう
僕が涙堪えて必死で頑張る姿はぜんぜん美しくない、いやむしろ汚い
でも彼らが行えばそれはとても美しく見応えもあるストーリーになるに違いない
どうして努力しなければいけない人があまり努力せずに僕みたいな努力しなくていい人が必死になっているのか
よく分からない 僕は高校時代に何かを失ったのかそれとも得たのか分からない 高校のあの頃の思い出
他人から見たら大したものではないんだろうけど僕にとってはとても大切な思い出
周りの人たちはそれぞれ輝いていた
それぞれがそれぞれの恋をしたり部活をしたり
あの頃の思い出、風化させたくない
確かに辛いこともあったけれども 中三の修学旅行からもうすぐ五年
奈良と京都はとても楽しかった
座禅体験で教えてくれたnow or neverというお言葉は今でも覚えている
その言葉こそ今の自分に贈るべきなんだろうと思う 好きな人と江戸川の河川敷行きたいなぁ
そういうことに縁ないから余計にさ
何をどう頑張ればいいのかは分かってるんだけどね これからは僕がストーリーを作っていく
どんな内容だとしてもそれが僕のストーリーになる
今まではつまらないものだったかもしれないがこれから傑作に作り変えて行こう
そのために僕はいかなる努力も惜しまない
あの頃
あの頃に流した涙を無駄にしたくない こんなに胸が高鳴ったのは生まれて初めてだ
好きな人がいるだけでここまでなるのか
感謝せずにはいられないね 滑り止めの私立高校に行って本当によかったと思ってる
当時はショックだったけど
この高校に行ったおかげで国立医学部を目指したわけだし色々な人とも会えた
もし公立のトップ校に受かっていたとしていたら夢を追うような人にはなってなかったと思う ここ数日で友達とも会って楽しかった
泣かざるを得ない時もあるけど希望だけは絶対に捨てたりはしない 楽しいこと考えてると気持ちが前向きになってくる
これをやる気に変えていこう 好きな人とカラオケとかディズニーとか行きたいもん
それするためならなんだってやるよ lllll' lllll' ,l,,, ,lllll ,,,,, ,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,llll,
lllll'lllllllllllllllllllllllllllll, ,llll' llllll 'llll, 'lllll,,,,,,,, '''''''''''''llllllll' llllll
,,llllll ,,llllll,,,lllll,,, lllll lllllllllllllllllllllll' ,,lllllllllllllllllll'''lllll, ,,lllll''' llllllllllllllll
,,llllllllll,,lllllllll,,lllll,,,llllllllll,, lllll llllll 'lllllll'lllll 'lll'' lllll ,,lllllllllllllllll,,, llllll
'' llll'''''lllllllllllllllllllllll'''' lllll ,,,, lllll lllll ,ll,,,,,,,,lllll' ,,lllll'''' ''lllll, lllll
llll lllllllllllllllllllllll lllll ,,lllll''''llllllll,,,, 'lllll ''''''''''''' '''',llllllllllll,, ,lllll ,,,lllllllllllllllll,,,,,
llll llll''''lllll'''''''''l,,,, lllll, llll,,,,,,,llll''''llll' lllll 'llll,,, 'lllll,lllll'' llllll ,,llll''''llllllll
llll lllllllllllllllll' '''''' '''''''''''' 'lll'' ''''lllllllllllll'''' '''llllllllllll''' '' スピッツの水色の街を聴いてると色々な思いが浮かんでくる
好きな人も川の向こうに住んでるし スピッツの曲っていいのばっかりだよね
定番だがチェリーもいい曲だし この一年で色々なことを知った
捨てたほうがいい気持ちがあることも知った
もしその気持ちがどうしても捨てられないのなら全身全霊で努力する、努力しなければいけないということも 明日はトレーニングしたらあとは勉強
たいていこんな感じ 好きな子の楽しそうにしてるところを垣間見て色々考えていた
多分僕が折れればいいんだ
そうすれば全てうまく行く
でもそうできないのはきっと僕がごう慢だからなんだろう
誰しもに願いがあるということを分かっておきながら自分の願いだけを見て求める
そんなことはしてはいけないと分かっているのに...
そう、今は勉強するしかないんだ
あの頃失った日々を取り戻すために あの人がこれからも幸せならそれでいい気がしてきた
この気持ちは諦めから来るものなんだろうね 無駄にしている時間が多すぎる
2chはこれ書く以外は見ないようにしている 虚無感に襲われることが多々ある
薬で抑えられればいいのに 僕は他人に話したらほぼ引かれるような行動をしている
意味不明だがその人に申し訳なさを感じていないことに申し訳なさがある
過去のことはおいておいて今は自分の中で完結してはいるがエスカレートしていくのではないかと思うことがある
決して犯罪ではないのだが... あの人のことは今は考えないことにしよう
受験終わったらのお楽しみにしないと 仕事もだんだん慣れてきた
勉強を圧迫しないようにするつもりだけど最初のうちは無理そうだ... 今日から三連休だからその分しっかり勉強しないと
勉強量が先月とほぼ同じだからかなりまずい
筋トレも行かないといけないし大変だ〜 服脱いでからお風呂入ってパジャマ着るまでの時間を計ってみよう
きっと無駄な時間が多いことだろう だいたい11分
いつもだったらもっと浪費しているはず
徹夜する気力はないから寝よう やっと昼夜逆転が治った
仕事も辞めたし
高い山だと思って頑張って登っていこう 日中は眠ってばっかりだった
まだ完全には治ってなかったようだ 明日東京に行こうか行かまいか迷ってる
行って後悔したほうがいいかもしれない やっぱり行かない
行きたい気持ちは大きいし変な気は無い
でも立場が立場だしね
僕が国立医学部に合格することで全てが終わり、そして始まると信じよう 彼女の気持ちを考えればこれでいいんだ、そう
僕はこの選択肢を選ぶしかないんだ 自分の容姿には本当に自信がない
情けなくなってくるんだ
だから鏡は苦手だよ
背丈は普通だよ
体格も顔もすぐにでもましになればいいのにな
せめて自分で普通だって言い切れるくらいに
あの人が認めてくれるくらいに 高一のときには二浪なんて全く考えてなかった
物事に対する姿勢の悪さは昔から積み重なっていったんだよきっと 今日した選択はおそらく間違っていた
調査不足だった ミニマムプライドマキシマムコンプレックス
最小限の自尊心、最大限の劣等感
これ僕が考えた造語 自尊心も劣等感もありすぎてはいけないないしなさすぎてもいけないと思う 今日あったこと、ここに詳しく書くことが出来なくて残念だ
でも聞いた人は皆僕を否定するのかもしれないね 今日は12時就寝7時半起床とまあまあなスタート
喫茶店で勉強して友達とジムいってレストラン行って帰ってきた
しかし日中の眠気がひどい
薬の副作用かな? 友達に電話で恋愛相談的なことをしたら
今は勉強だけに専念しろだってさ
そりゃそうだよね
気づかせてくれてありがと その矢先間違ってある人へ電話
また話が広がってきたよこりゃ
合格したら会ってくれるとのこと 最初の試験まであと4ヶ月ちょっと
完全燃焼するのが目標
合否はあとからついてくればいい facebookとか見てるとやる気があふれてくる
決して見返したいわけじゃない
自分で自分を褒められるようなことがしたいんだ 自分で悲しくなるような出来事を作ってしまっているんだろうなと気づいた 電話の件で感じたことも前に進むための燃料になってくれればいいと切に思う (あ):秋葉原
前々から知ってたけど初めて行ったのは小学五年生頃
つくばエクスプレス開通したときだったかな
あの独特な雰囲気の街は行くたびに面白い (い):入間川
飯能あたりでバーベキューしたなぁ
もう十年くらい前 (う):浦安
高校のとき釣りをしに
釣れたことはない 笑
(え):越中島
小学三年くらいのときに空手の合宿で来た
あまり覚えていない
(お):奥多摩湖
小河内ダムをみたなぁ
10年以上まえのことだよ
(か):鴨川シーワールド
はとバスのツアーで行った
十年前くらいだろうか
(き):京都駅
中学校の修学旅行で行ったね
京都市は一通り見たけど
京都駅の大階段と展望には感動すら覚えた
今でもいい思い出です (く):黒部ダム
中学二年の時の夏休みに祖母に連れて行ってもらった
アルペンルートは楽しかったなぁ
帰りにバスから落雷を見たのを今でも覚えてる
(け):華厳の滝
中学一年のときに鬼怒川に泊まる前に寄ったところ
圧巻だった
(こ):小淵沢駅
中学三年の夏休みに弟と長野の祖母のうちに行こうとして中央線に乗ったが小淵沢止まりだったのでここで一時間ほど待たされた
後に帝京第三高校があると知る なかなか思いつかない
でもそうしてる過程で色々思い出して楽しい (さ):佐原
高校入学してからしばらくして行った思い出の土地
伊能忠敬記念館、酒造、醤油ジェラート、道の駅
四年過ぎた今でも心に強く強く残っている
高校の友達とまた行きたいなと思う 気づいたらもう>>400
二浪終わるまでにどこまで伸びる???
そしてそこで受験は終わるのか??? (し):新習志野駅
祖母と水泳場に度々行ったなぁ
たしか小四のときから
そして去年の12月に模試で久しぶりに行った
ほぼ昔のままだった (す):諏訪湖
諏訪湖周辺を周った
小学生のときだ
いつか諏訪湖の花火大会を見に行きたい 二浪か。つらいよな。俺もにろうだったわ。
浪人時代にちゃんやりまくってた。
しかしコツコツやれば何とかなるぜ
無理せず適度に継続してくれ
応援してる。 まあ少子化で、大学なんてあんま関係ない時代になるだろ
受験のときはそれが全てだろうけど
結局卒業してからがスタートだからな >>404
>>405
応援ありがとうございます
最近は無理してやってたので少し休むことにします
>>406
そうですよね
受験が目的になってしまったらダメですね
国家試験もパスしないといけないし大学でもしっかり勉強できるようになりたいです 昼間からお酒飲めるのもこの生活だからこそ
あぁいい気持ち 亜鉛とビタミン飲んでる
栄養偏ってるだろうから一応 亜鉛飲んでなにを元気にする気なのかしら(´・д・`)ヤダわぁ >>408
みたとこ駿台か?
飯田橋近辺だったら呑もうぜ! 俺の友人の東大生も半端なく留年してるから
年齢関係ないぜ。
今楽しみながら頑張ってくれい 久しぶりに書くなぁ
>>410
亜鉛摂らないと味覚に悪影響ですし一応です、変な意味はありません
>>411
宅浪です
受かったら一杯どうでしょう?
>>412
もしかして東大生の方ですか?
二浪されたとのことですが浪人中はどのように息抜きしていましたか?
僕はどうも今を楽しむという余裕というか未来と過去しか見ようとしない人みたいなのです
わざわざスレを読んで頂いてレスポンスをしてくださるのはとても嬉しいです
たまにでも覗いてくれましたら幸いです
助言などございましたらなんなりと仰って下さいね
参考にさせて頂きます ここ最近平均して1日7時間は勉強している
これでは心許ないので8月は390時間が目標
1日13時間ってことだね
8月と9月合わせて800時間できるようにしよう
受かるために必要なことだからやるよ
1日だけ友達とプールと釣りに行くお楽しみもあるよ
気合い入れて頑張ろう モデルガン買っちゃった
主に観賞用でたまに部屋で的当て
ガスガンは撃ってて気持ちいいね 受けないけど帝京大学医学部の赤本をやってみたら問題自体は難しくなかった
でも時間がちょっと厳しいかも
二年前に高校主導で各自行かされた大学見学のときに無料でもらったものを使ってる
もちろん当時は問題訳分からず 今日はお休みの日
勉強はしない
やったとしても3時間程度 >>1から一年半経ちました
この時はまだ高校通ってたんだよね
良い高校だった、本当に
後から分かったことだけど >>413
いや俺は東大ではないよ。
息抜きねー。
浪人中はブックオフで8時間立ち読みしたり
鬼のように映画みたなー。
未だにその時の知識で
大勢の人と満足いくコミュニケーションとれてるかな。 物理とか化学はおもしれーって思える参考書があるとモチベーションに繋がるし
ラストで力になって帰ってくるよ。
図書館とかうまく利用しながらやったりすると、持続しやすいかも。
宅浪だと大変だろうけど頑張ってな。 >>414
俺の5倍は勉強してる。
何とかなるもんだぜ。
適度適度に楽しみながら、それを勉強に結びつけてな。
暗記は寝る直前に覚えて起きた直後に確認するといいぞ >>420
読書とか映画とか良さそうですね
僕も今度見たかった映画をまとめて借りに行こうと思います
>>421
>>422
宅浪って本当に大変ですね
全部自由な分自分で色々決めないといけないですし
暗記は午前中だけやってました、これからはそうやってみます ああそういえば
受験で、英語だけはもっとやっとけば良かったと思ったわ。
いま英語やり直してるとこだけど、
文法の大切さというか
文法マニアになると受験は失敗するんだけど、
日本語と同じである程度適当に構えるとおもしれえんだなっていうことが分かってから、
ああこれ受験で知ってたらセンターとか楽勝だったろうなと思う。
1億人の英文法読んで、アプリの動画英文法やったら面白くなってきた。 >>425
文法を理屈で暗記せずに原理を知ろうというわけですね
その本を読んでみることにします
大学受験だけに留まらずに英語を学習するのが大事ってことですか
と、いうことでTOEICにも余力があったら取り組もうと思います 今日は6時間しか勉強できなかった
もっともっとやらなきゃいけない
この生活を自分で始めたのだから自分で終わらせよう 過ぎ去りし 三年(みとせ)を胸に 今日も行く 輝く彼方へ 踏み出せずとも 四年前の今頃はまだ一年生のときで宿題をほぼやらずにいたねぇたしか
結局そのまま新学期になってしまった
今は宿題なんて誰からも出されないけどあの頃よりやらなくてはいけないことが沢山ある
もちろんあの頃やらなかった分も含めて 一年の時の古文の先生は新任だった
その女の先生は僕が質問した助動詞「き」と「けり」の違いをちゃんと説明してくれたなぁ
教科書に普通に載ってたことだったけど聞いたんだ、余りにも不真面目で授業を聞いていなかったからだ 中学の時の同級生は現役で国立医学部に行ってしまった
もちろんとても真面目で高校でも一年生のときから結構やっていたらしい
中学当時はほぼ同じ学力だった、でも今はこのざま
あの人と自分は積み上げて来たものが違う、こうなって当然という訳だろう 努力を積み上げていくことって本当に大変だね、特に僕みたいな怠惰な人は
浪人してからやっと気づいたこと そんな怠惰な人間が変わっていく、変わってきている
そんな過程を経験できる浪人というのも無駄な時間だと一概には言えないのかもしれないのかもしれない
勿論長くしていてはいけないけれど
受かるか受からないか不安になってきたのは正直今年になってからだった
去年までは受験と真剣に向き合ってなかったんだろう
とはいえ今だって完全に向き合っていると言えるわけでもない
受験に受かってわだかまりなく懐古できたらそれはきっと幸せなことなんだろう
受験はあくまで通過点と言うひとがいる、それは正論だけど僕にとってはゴールに近いものがある
そしてスタートでもある、止まった時間が動き出すそのスタートが 今日は釣り行ってて勉強していない
明日からはまた勉強しよう >>403
(せ):西武球場
中には入っていなくて前を少しみただけだった
もともとあの土地周辺は幼稚園の頃から行っているので馴染み深い
引っ越してからは行かなくなってしまったけど (そ):蘇我駅
誉田駅への乗り換えで寄ったのだけ妙に覚えてる
誉田駅からエアロビクスセンター現生命の森リゾートに行ったね
コテージとかなかなかいいところだったなぁ
また行きたい ラジコンヘリとか面白そう
操縦が難しいみたいだけどやってみたい
カメラ付けて江戸川の上空を撮影してみたい
これも受かったらしよう いつのまにか10月に入ってしまった
あっという間に来てしまった もうあれから一年か、早いなぁ
センター試験の受験票はいつ来るんだろう あと三ヶ月で受験だね
もう頑張るしかないみたいだね 11月はアベレージ8時間月250時間が目標
飴と鞭ってことで達成したら欲しいもの一つ買う、駄目だったら財産一部没収な感じにしよう
国語は夜にしっかり時間とって勉強してあとは理科を中心に
数学と英語はほぼ完成しているので演習のみ
これで行こう
絶対に時間を無駄にしないことを念頭に入れて
十分演習すれば本番のときも精神的負担になりにくいからね この前にふと思い出した、中三の修学旅行で行った庭園
CMで放送してるのをみてどこだったのか気になって調べてみたら智積院だった
いいところだったなぁ
法隆寺とかも含めてまた京都に行ける日が来るかなぁ?
とっても行きたい 今日はある程度勉強できた
あと久しぶりにクレーンゲームをやったらなんと景品を獲得した
素人だったから結構嬉しい
きっと合格したらもっと嬉しいに違いない、そう思ってやっていこう 明日の予定はとりあえず銀行に五千円を預金
手元にあるとすぐ使う悪い癖、治さないと
あとは国語のやりそびれた分をまとめて終わらせる
そして化学1をおおまかに復習
余裕があったら数学を少し
センター試験まであと77日
きっと年が明けたら試験まであっという間だろうね 千葉県ってつくづくいい所だなぁと感じる
北総や房総あたりがとても好き 浦安、印西、香取、銚子、九十九里、木更津、あと松戸と柏
全部好きだ
近いうちに自転車で巡りたい 正直今とても辛い
勉強がしたくないわけではなくて、なんだろう
大学に行ってないからか自分の中では高校時代が続いている感覚が少しあるのかもしれない
かといって毎日通学するわけでもないから違和感がある
学校の近くを自転車で通ると物悲しくなってくる
あぁ数年前は毎日ここ来てたんだって
決して悪い思い出でもないわけだけどね、クラスのみんなは今何をしているんだろう... そして、たった3、4年前のことなのにこんなに懐かしく思うのはなんでなんだろう... 10年前は小学4年生だったね
大学どころか高校のことさえ考えていなかった当時のこと
小学校で二分の一成人式というちょっとした行事があった
内容はなんてことはない、10年後までの抱負を各々語るだけ
当時自分が何を言ったか覚えていないが、きっと大学あたりに行ってるんだろうなぁって見立てはあったんだろうね
20歳の節目には当時の自分が想像し得なかった自分がおりましたとさ 2007年と2010年、ついでに2009年は自分にとってかなり思い入れのある年
中学一年と三年と高校一年に当たる年だね
共通するのは進学の節目ってことかな
その当時のことはおいおいくわしくかこう 今欲しいものを書いとく
・東京マルイのM9A1 13000円
・東京マルイのガス式のM4 45000円
・東京マルイのg18c 15000円
・SUREFIREのハンドライト 17000円
・ほかカスタムパーツいろいろ
今年からなぜかエアーガンにハマっている
確かに小学生の時も2000円くらいのを買ってたことはあった
一浪が終わった直後に衝動買いに近い形で2万円近くのガスガンを購入
昔に買ったものより完成度が桁違いで感動し後に2丁を買ってしまった
受験が終わったら必ず取りにくると誓い、今では遠い地の蔵にしまってある
エアーガンで撃ち合うサバイバルゲームなるものには余り興味はなく
あくまで飾りつつたまに部屋で的に向かって撃つのが楽しくて買っている
最近は両手で構える銃、いわゆる長物に惹かれて上のような45000円もする、おもちゃにしては高すぎる物が欲しくなっている この45000円のエアーガン、おもちゃというより精巧な模型といったほうがいいだろう
もちろん本物に触ったことはないのだがとてもリアルで重く、飾っているだけで満足できそうな出来栄え
さらに発射方式はガス式で、ハンドガン同様とても撃ち味が良いだろう
人によってはタダでも要らないシロモノだけれどとてつもなく欲しくてたまらない
だから受験を成功させて買いに行きたいと強く思っているので、頑張る 欲しい物ではないがロードバイクで東京と千葉を巡りたいと思っている
小学校から高校までに行った思い出の場所の数々を見たらきっと感慨深い気持ちになるに違いない
受験がうまくいって心の突っかかりが取れたらまた前に進めると思うから、頑張る こんなふうにただ受かりたいじゃなくて受かったらこうしたいと思って取り組むことが大事なんだと思う
思ったことは文字に起こすと思考の整理になるとどこかで聞いたから実践する センター試験まで今日であと50日
そして3ヶ月後にはまたまた国立の受験が待っている
センター試験という名の前哨戦に勝たなければもう国立への道はない
どうせここまで来たんだから第一志望に合格したい
でも自分はその分頑張っているのかと聞かれたらきっとはいとは言えないだろう
もうこんな生活嫌だというのが正直な感想なのかもしれない
とっても苦しい
一年半以上続けたこの生活の中で、自分の将来をいろいろ考えた
医学部を念頭に法学部、薬学部など色々模索した
国立医学部しか無いわけじゃない
それ以外に進んだとしてもきっと自分はやっていけると信じるようになった
でもだからといって開き直ることもきっとないだろう、二浪して行けなかったことを不本意だと絶対思うだろう
もう受験が終わるまでは地獄だと思って燃えつきるしかない
この2年間で高校時代の禊を済ませると信じるしかない
成功をはなむけに出来ると心に刻んで励むしかない 本番まで毎日思いの丈を綴るようにしよう
90年のセンター試験の地理は81点
データが変わっていることを考えてもこれでは不十分すぎる
間違えた問題を細かく分析していく どうやら欧米や中国の地誌が圧倒的に出来ていないみたい
ほとんどがこの部分で失点してる
地誌を集中的に行うことにする 戻らない日々は色褪せて新しい時を飾る〜♫
好きなフレーズ 調査書申し込んだらあっという間に来た
さすが先生しごと早い 友達から初詣誘われた
どうしよう、行こうかな
友達は楽しくやってるみたいでよかった 早く自由になりたい
平日の朝私服で自転車漕ぐ自分を生徒が見たら自由な人だなと思われるかもしれない
でもこちらからすれば逆に生徒が自由に見える
学校に通えるって色々な意味でありがたいことだったんだと痛感している 在学中にろくに勉強もせず卒業してからも受験にしがみつく自分みたいなひとが出てこないように後輩に伝えたい
今やらなければいけないことを今やることの大切さ
とりあえず弟は大丈夫そうだ >>473
応援ありがとうございます
定期的に見てくださる方がいらっしゃることに驚きつつも嬉しく思います とうとう年も明けて2015年
高校入学からそろそろ5年、なんか長いように感じる
渡す側になってもおかしくないのにお年玉を貰った
そんなことを恥ずかしく思いながらもお金は大事にしまっておいた センター試験は間近
焦る気持ちばかりがつのる
センター試験で足を引っ張ったら後に続く二次試験に希望を託せなくなってしまう
今日は眠れないので日中は辛いけれど起きていることにした
行く末が全く分からない 地方で自由に勉強したい
そんな夢ももうすぐ叶うのかな? センター終わってかなり楽になった
自己採点の結果85%
足切りはされないし最低限は取れたはず
あと1ヶ月頑張ればいい 最近コーラばかり飲んでる
糖分無いけど健康に良くないらしい 出願も終わったし一安心
宿も予約してある
あとはバスと特急電車の予約だけ 高校入学からそろそろ5年...
感慨深さを身を持って感じている
今日は中学の友達と食事した
卒業から5年過ぎても続く関係、嬉しかった
車の免許持っていたり企業に内定貰ったりしている人がいる中で自分も頑張らないといけないなと気付かされた 明日からは英語の復習もやることに
英語で得点を取っておきたい
あと少しだからと自分に言い聞かせることが大事だと思う あと10日で試験
受験が終わったら何がしたいか思い浮かべると良いらしい
とりあえず喜びたい 先日、長く続いた浪人が終わることが決まった
国公立の前期で合格
本当に長かった... 高3の終盤に始めたんだね
>>1から773日後
年数にして2年と1ヶ月ちょい
今日まで完璧にではないけど頑張ってきて良かった 東大に行きたい
大学に受かった直後にも関わらずこんなことを思い始めている
そもそも自分が本当にやりたいことって何だったんだろう 自分の限界に挑戦してみたい
大学に通いながら自分のしたいことを真剣に考えると同時に東大を目指す
医学部から東大へ入るのは聞いたことはないが挑戦してみたい 東大受験に関しては傍に置いておくとして
4月からのお金のやりくりはちゃんと出来るか心配ね
親戚や親族からのご厚意でお金はかなりもらったけど、今月中は自分でもバイトしてお金を用意している
何せ自分は欲しいものが沢山あるいけない人間だからどうしようもない
節制とお金を大事にする気持ちを心がけていきたい 他の大学と同様に学費免除制度があるらしい
成績がよくて世帯収入が一定以下の場合は学費が半額もしくは全額免除されるようだ
他にも成績優秀者は学費免除されるみたい
うちからの支出を少しでも減らすことで僅かながらでも孝行になってくれればうれしい 少しでも学業に注力したいからもう4月からはバイトしない
その代わり学費を減らしてもらえるように頑張る
欲しいものがあっても我慢する
遠い地方で一人で生活していくことが良い経験になってくれることを願いつつ寝よう 懐かしくて感慨深い
なぜか暗い気持ちになってしまうくらいに 明日からやっていけるかな?
とりあえず住む場所に馴れよう 講義が始まるのはこれからだけど寮の生活も軌道に乗ってる
意外と活気のある寮で驚いた
知ってはいたが教科書代が高すぎて面食らった
やはり医学の専門書は高いみたいだ ブログとやらでも始めてみようかな
他人に見せるというよりは備忘録的に使っていきたい
画像とか載せとくといいかも
受験勉強と大学の勉強を両立できるかが不安
だからといって最初から単位を捨てるようなことはしたくない
悩ましい いずれにしろ英語はやらないといけないから毎日勉強していこうとは思う
東大もTOEICもリスニングがあるからそっちも重点的に学習していきたい 最近夜更かししすぎて困る
それでもちゃんと起きられるから少しは進歩したのかな? 自分が為さなければいけないことに関しては常に進歩が必要だ
どこかで力を入れたりまたどこかで手を抜いたりできるほど器用には生きられない
微かな光さえあれば人は前に進んでいけると思う
人からのちょっとした善意で救われることがある、逆もそう
自分が窮地に陥ったときほど他人の痛みに気づいていける生き方をしたいし、しなければならない 地元を離れてからもうすぐ三週間
こちらでの生活も少しは慣れてきた
未だ悩み多き時分ではあるが試練だと思って乗り越えるしかない
もともとほとんどは自分が蒔いた種ではある
深淵の向こうに夢見た景色を思い浮かべると生きる気力になるし辛くもなる、不思議だ
そろそろ周辺のジムに入ろうかなと思ってはいるが月会費高いなぁ 今の状況はまさに防戦一方、いやもっとひどいかも
高校時代の大切な思い出が未だに胸を締め付ける
色々なところから湧き出す劣等感
道を作るのは自分自身にほかならない >>1の時期すらも懐かしく感じてくる
時間が経つのはあっという間だ
他の人はどんどん前に進んでいく、自分は立ち止まったまま... 大学に入ってからも好きな人ができた
高校卒業のときにもう誰も好きにならないと決めたはずなのに
LINEでの相手の一言一句に一喜一憂
軟派は嫌いだった、硬派が良かった
自分の憧れている人間は恋愛に興味がなさそうな硬派な人間、でも異性からみた魅力は甚大
質実剛健で律儀、そんな人間
自分は真逆、女々しい軟派な人間 異性との交際を切望している
愛されたいし愛したい
周りを見れば見るほど気持ちが曇る
いつかそんな曇った気持ちが晴れて欲しい、晴らすしかない 色恋に悩まされ続ける自分がしょうもなく感じられる
周りの人はいっちょまえに経験してきているであろうことを...
昔の自分は無頓着すぎた、いま身を持って感じる... 今日バイトを入れてしまったことを後悔してる
勉強しなきゃと思ってるから バイト疲れたー
風呂に入ってすっきり
夕食食べに行こう 眠いから寝よう
小テストの勉強は朝するということで 苦しさの先に何があるんだろうか...
何もしないまま苦しむのと努力をして苦しむことのどちらがいいのだろうか
どっちがいいかは決まっている、でも...
どうして一歩が踏み出せないんだろう 力というのは持ってるだけじゃ意味がなくて使い方を知らないといけないと思う
自分にとって最大の力は若さだと思う
でもいつかは力を失ってしまう
だからこそ力の使い方を知ろう まだ高校2年生だった4年前...
医学部に行きたいとなんとなく決意する
それが全ての始まり 何が自分をここまで国立医学部史上主義に駆り立てたのか
おそらく幾多のコンプレックスだろう
運動能力の無さ、田舎の高校への憧れ、将来の夢がなかったこと、バイタリティ溢れる周りの人たち
それらが自分を傷つけていった
そこから逃れる道を探した結果だろう
高2のとき、医学部に行くことは試練の道であると覚悟したが勿論そうだった
今悔いることは特にない、どうすることも出来なかったから 少し気になってた子の夢を見てしまった
その子に関してできることがほとんどなくてやるせない 新しい薬は眠気が強くてね...
効き目はあるっぽいけど 好きな人からlineが来たときってどんな化学物質が分泌されてるんだろうか
人工的に合成できないものだろうか 自分が尊敬する人達の真似をしてみる
体力をつける
打たれ強くなる
この3つをやり遂げられれば必ずうまくいく なんかもやもやする
辛さと不安と少しの期待が入り混じっている状態 恥ってものをちょっとだけ捨ててみよう
自分がやることに自信を持って取り組もう 大学一周コースのランニングしたら33分かかった
ここから何分にまで縮められるかな 朝食も食べたし勉強再開だよ
辛くない、絶対辛くないから 本日の今後の予定
1930まで勉強したらそこから運動
終わり次第風呂行ってご飯食べて2100まで休憩
2100から勉強再開眠くなり次第また風呂入って酒飲んで就寝
こうしよう 今日は眠りすぎて全然だめだった
どうすればいいんだろう 好きな人のこと考えてしまう
どうすれば手に入るかな?
付き合いたいよ もし好きな人に男がいたらとか考えてしまうと気持ちが暗くなる
何気ないボディタッチだけでもどきどきしてしまう自分がいる
もしかしてこれが純情、そう、でも自分のは汚い純情だ、断罪されるべき presentって英語で贈り物と今という意味がある
"今"は自分に贈られるものだということだ
そんな"今"に花を向けられるような自分になろう 他人に対するコンプレックスが自分を締め付ける
他人と自分を勝手に比べてその差で悩む自分がいる
きっと昔からそうだった 戦い続けるしかない
色々なことに対して
今はコンプレックスや受験と戦うしかない
コンプレックスそのものや原因を全力で叩き潰す
心が折れそうになっても勉強し続けてやる
全ては未来の自分のために 強い言葉で自分を鼓舞していかなければならない
弱い言葉は自分を弱くしていくから 色恋に迷ったっていい
でも勉強に絶対に干渉させるな 何とか持ち直した
これからはstudyplusでランカーになれるくらい勉強しなければ明日はない センター試験まであと63日
勉強時間が少なすぎて困る
授業だってあまり取ってないから時間は十分にある
試験までわりとすぐだということを心に念じながら勉強しよう 心の内側にしまっておいたほうが良い気持ちもある
誰かに話せばいいってもんじゃない この生活だから発揮できる力を信じよう
そして燃え尽きよう 本当に行きたい大学に行って全てを変えよう
そのために変わろう 必ず春が来るって信じてる
だから光のさす方に進む
ここで終わりじゃない
ここから始めよう 他人に対してコンプレックスを持つのはやめよう
自分の良さを作ってみよう 自分の対人関係の能力の低さにうんざりすることがある
好きな人にろくに話しかけられない
向こうは誰とでも話せるような人なのに 1日10時間以上集中して勉強するのって難しい
今までの自分は大して勉強してなかったということか... 結局大学に入ってからもやりたいことがやれてなかった
あと3ヶ月の辛抱
結果を出そう 今日はそこそこ出来た
明日はもっと早く起きて勉強しよう センターまで遠くないので1日ごとの綿密な予定を立てることにした tokioの花唄が自分の好きなある人のテーマソングになってる
ほんといい曲 やらなければいけないことは分かっているのになぜか迷いが生じる 自分ははじめて受験生になったと痛感した
今までの浪人時代はただ勉強しているだけだった
今は明確な目的意識と受験に対する真剣な悩みを持つ一人の受験生だ そんな受験生が色恋に溺れようとしている
なんてくだらないことだろうか
そんなものは受験が終わってからすればいいのに 受験で得たものは必ず役に立つと信じてる
4年前の思いが蘇ってくる 最近勉強に手がつきにくくなった理由がわかった
ちゃんと計画を立てていなかったからだ だって、自分にはそういう生き方しか選べなかったのだから これからは1日16時間勉強するのを目標にする
すると残りの8時間で食事や睡眠をとらなくてはいけない
なかなかしんどい でも勉強に手がつかなくなりそうで心配だ
もうなりかかってはいるが 今月の分のお金が底を尽きそうだ...
どうにかしないと
でもバイトももう出来ない 気になるけどきっと勉強に専念しろってことなんだろうな 心が折れそうなとき、今まではそのまま折れてたけれど
これからはそれに動じない強い心を養いたい 素晴らしい思い出がたくさんある
だからこそ前へ進める 本当に行きたい大学に行こう
そして悲しみやつらさを洗い流そう 好きな人のことばっか考えてて勉強に集中できないとかじゃ駄目だろうに
受験が終わったら好きなだけやっていいからいまは絶対に思い詰めるな なんかテンションが可笑しいような気が...
勉強出来れば関係ねぇ! SAFEE
Special action for entrance examination 入学試験に対する特別行動 俺はいわば合格という名のイスカンダルを目指す戦艦ヤマトの乗組員なのだ なんてくだらないことを書いてしまったのだろうか
真面目に勉強しよう 人生の主人公はいつだって自分
主人公らしい振る舞いが大事だ 宇宙戦艦ヤマトが自分の中で勝手に受験のBGMになってる きょうラジオでメッセージが読まれた
こんなこと初めてや 最近勉強に手がつきにくくなった理由が分かったかもしれない
最近運動をしていなかったからそのせいなのか 好きな人のことを思いすぎて大学合格に意味が見出せなくなっている自分がいる
このままじゃ駄目だと分かっているのに... 俺の好きな人はきっと万人から見て可愛いとは言えないけれど自分から見て可愛くてしょうがない
失礼だけどその可愛くなさがより一層可愛く見えてくる
安直だけど結婚したいとまで思うくらい 眠れない...
このまま眠ろうとするかガストで夜を明かすかどちらにしようか 好きな人のことを思い詰めすぎて辛い
それどころではないのに センター試験まで地元に帰ることにした
集中するためだ 四年越しの想いを実現するために頑張ろう
前のことだけに集中しよう やっぱり自分の場合は勉強の合間に休憩しないほうがいいみたいだ
再開するのに気力が要る やっぱり勉強するのって疲れる...
まだ勉強足りない 後から気付く幸福もある
高校時代はそんな幸福だった 次の大学に行ったら筋トレとスポーツを本格的にしたい
あと家庭教師やってみたい
奨学金も借りたい
こんな風にやりたいことばかりだ
努力しない理由なんてないんだよ 図書館行かずに一日中家で勉強してたほうが集中できるかもしれない そもそもなぜ受験の頂点を目指したのかだ
きっとこれまで感じてきた劣等感や無力さを払拭するためだろう
つい最近も、そんな感情が自分を悩ませていた 本当の大学生になるための旅はもうそろそろ終わるだろう、おそらく
その時になってはじめて何を得たのか何を失ったのか分かる このスレッドはそんな旅を書いたものだ
来年3月までに>>1000まで行こう 受験の頂点を目指していることで自分を傷付けると同時に加護になってるんだよね 好きな人のせいで大学合格に意味を見出せなくなっていた自分
今日やっと好きな人に関連して大学合格に意味を見出す方法を発見した
もうこれからは無敵や 自分を高めていこう
好きな人のために
何よりも自分自身のために そう、あの頃とは変わった
だからこそ前へ進むことができるし、しなければならない 今の時点ではどうにも出来ないわけだけどあの人のことをいつまで好きでいられるだろうか
このまま何も起きないんだったらはやく好きじゃなくなりたいところだが
今までの経験だと好きじゃなくなるとその人に全く興味を示さなくなってた
今回はどう転ぶのだろうか 好きな人に関して必ず気持ちを整理しなければいけない日が来るだろう
彼女のことを完全に忘れないといけない日が 1日17時間勉強に挑戦する
キツイに違いないがこれしか道はない 1ヶ月弱で現時点から東大合格レベルに引き上げることはできるのだろうか 辛いけど机に向かう勇気が必要だね
最初さえ乗り越えればあとはきつくない あと出来ることと言ったら勉強中は手元にスマホを置かないことだろうか 勝手に自分の中で色々なことにたいしてテーマソングが設定されていく 自分にとってのレコンキスタとは地元に戻ることではなかった 自分の願望がただ一点に集中していくのが分かる
自分の中の価値観がその願望にとって正なのか負なのかという二元的なものに移っていく その変化は決していいものではない
恋と呼ばれるものに自分の中の価値体系が揺さぶられていく 受験に失敗してしまってもいい、彼女と結ばれるのならとまで思うくらい強い願望だ
この気持ちをいかに整理していけばいいのか皆目見当つかない 北大に落とすという手もあるけど実際それしかないのかも 俺が国医に進もうと思ったのは惨めな経験を薄めさせるためだったに違いない
自分には誇るものがないから学歴の力を借りたい、そんな思いから なんだかんだ年が明けたが昨年はそれなりには成長できたと思う
でもまだ根本的な改革には至っていない それと大学に進んで色々なことが分かったな
意外な人物が影で恋愛に積極的だったりとか人間関係の構築が上手い人だとか 大学に進んだこの一年は決していい思い出にはならないかもしれない
でもこれからを生きる糧になってくれたらいいなって思う 全体的には不本意な一年だったんだろうなぁ
恋愛もそうだし勉強もそう 周りの人の話を聞いて励まされたり勇気が出たりもした
みんなそれぞれ頑張ってるんだから自分も頑張らなければと思ったり 胸が締め付けられる思いとはまさにこのことか
やるせなさと熱望が胸を締め付ける 今感じている辛さもいつか喜びに変わってくれたらいいのに
もう辛くて限界だよ お酒を飲んでもちっとも気持ちが収まらない
どうすればいいんだろう 去年一年のキーワードは反省だろうなぁ
自分の怠惰が原因でいますごく苦しい 好きな人のことが頭から離れずに辛い
一年後にまた連絡とって会ってみたいけど会ってくれるかな?
また一緒に食事行きたいなぁ そろそろ引き揚げのことも考えなきゃならんね
ちょっと憂鬱だ あの頃に戻りたいと思ってしまった自分が嫌になる
でもあの人と出会わなければ良かったとは切に思う あと2ヶ月もしないうちに高校卒業から3年経つんだね
あっという間だったのかな?わかんない
みんなそれぞれの道に進んでった
今度は自分の番だ
昔を思い出すと胸がいっぱいになる
だからこそ前に進める たった一言で救われたり励まされたりする
今日もそんなことがありました 好きな人にお疲れって言われただけだけどね
なんか少しだけ満たされる 地に足つかぬ者に幸福は訪れない
訪れたとしてもそれは偽物だ 退学手続きめんどくさ
担当の先生と面談しなきゃいけないし センター試験も明日で今日で終わり
早く終わって欲しい 古着探しに行って友達に会いたい
早く終わって欲しい とうとうここまで来てしまったのか...
もうそろそろ>>700へと 受験なんてもうたくさんだ
はやく東大に行ってしまいたい もし第一志望の高校に行ってたらどうなってたんだろうか
なんだかんだいって今と同じになっていそう そういえば周りの人みんな進学校出身だね
自分のところも一応そうだが見劣りするね modifyよりもchangeが必要だ
でも簡単には変われない 北大か東北大のどちらかだけどたぶん北大になりそうだ
頑張らないと 4階からダッシュするときに聴いていたサブリナは忘れることはないだろう 道を見失うときもある
そんなときは原点に帰ってみよう 大好きなあの人は今カラオケしてるそうだ
羨ましい、あの人の歌声が聞けて 学生結婚してみたい
医学生だと卒業までに時間かかるしね でもまず最初に相手ですよね
とりあえず相手を作ることからだよね 秋田県立本荘高校に通ってみたかったとつい思う
理由は田舎にあるから むなしさがこみ上げてくる
3月9日を聞いたら余計に 田舎の高校に行きたかったなぁ
なぜか良いと思ってしまう
今日日田舎でもインフラは整っているし欲しいものがあったらアマゾンとかで買えるしね
カラオケとか最低限の娯楽は揃っているし
自分の中の田舎の定義は曖昧だけど
田舎の高校という響きが好きだ
やはり山々に囲まれた田舎の情景は心に来るものがある
それが直接ではないが地方の大学を目指す契機にもなっている 前向きでいることはとても大事なことだと思う
努力する原動力になるから 自分は他者へのコンプレックスが相当強いので問題だ
他者の自分より優れている点を見つけ出してしまい劣等感に襲われる
自分のいいところが見出せない、見つからない
そんな自分の壊れそうなプライドを守るために学歴にすがろうと考えた、それが5年前 伝えたいことは伝えられたからいいと捉えるのかもっといいやり方があったと捉えるのか 一生会えなくなるわけじゃないかもしれないがもう良い関係は築けないだろうね もっと良い人が確かにいるだろうよ
でもそういうことじゃない
代わりなんていやしない
今はそうとしか思えないから辛いのだろう 自分にしかできないことがある
それは自分自身を救うこと
絶望の境地から自分を救い出そう
自分にしかできないことに命を燃やそう そう簡単に忘れることはできない
代わりの人なんて見つかりそうにない 暇なはずないのに暇だと思ってしまうのは自分が怠惰だからか 大学も中退してしまったことだし予備校はどこにしようかな
やっぱり駿台がいいのかな お酒は一人で飲むほうが好きね
喋りながらもいいけど 友達がいるってことは本当にありがたいことだと思う
中学のときの友達とも未だに会う
そんなに多いほうじゃないけどだからこそ関係を大切にしたい 自分が確実に受かるには
早稲田のセンター利用に通用する実力と
東工大に通用する数学力と
東京外語大に通用する英語力と
単科医大に通用する理科力
が必要になってくる... 俺の動力源は間違いなくコンプレックス
まぁATPでもあるんだけれども カラオケで86点取った
ある程度やってる人からみたら大したことないけどね
でも嬉しかったねぇ 今日でこの地を発つ
しばらく来ることはないだろう
この一年間いろいろなことがあったね
辛いことや嬉しかったこと全て良い思い出になってくれることを心から願う
再びこの地に戻ることを誓って 今後の人生を左右する戦いはもう始まっている
不安だらけだけど前に進むしかない 一目惚れしない質だったけどどうやら変わってしまったようだ この3年間は一体何だったのだろうかと思うことがある
でもそんなことは忘れて来年は最高の気持ちでいられるようにしよう 大学辞めてよかったとはおもう
本当にやりたいことやりたいから
三年前の振り出しに戻っちゃったけどね ちょっと昔話
高校卒業したのが三年前、そのさらに三年前、つまり高校に入学した頃...
あの頃は第一志望の高校に落ちたという軽い失意に満ちていた
高校に行ってやりたいことなんて見つからなかった
どこかしらの大学に行きたいとは心のなかで思っていけどね
なんとなく部活入ってなんとなく勉強
クラスメイトは本当に良い人ばかりだった、大げさな話あの人達がいなかったら中退してたかも
一応は進学校だったし粗暴な人はいなかった
クラスメイトに初めて会ってからだいたい一ヶ月後、交流を兼ねたお泊りがあった
未だにあの日は覚えてる、町並みを散策したこと、川から見た景色が綺麗だったこと、
夜の食事の時に中三の修学旅行を思い出して心が動かされたこと、浜辺で地引き網をしたこと、全部いい思い出 大学に行って進路が決まったことを成仏したとするなら俺は未成仏霊だ
高校と大学の狭間をさまよう未成仏霊ってところだね
高校の友達はみーんな成仏した
残るは俺だけかな
って思ったらまだ数人いた
その人達も大学中退 模試が返却された
数学と英語が70超えて理科が50ちょっと
この模試は母集団のレベルが低いから70超えてないとまずいという感じ
だからご無沙汰だったとはいえ理科が低いのは問題 日曜日にまた模試を受けることになってる
しかも次の模試は母集団のレベルが高いし問題が難しいので大変
今から範囲全部やるのは無理なので当日はある程度出来そうな問題からやりましょー 昔にもやったけど五十音順に昔行ったところを書いていこう
(あ):昭島
小六くらいにフォレストイン昭和館に泊まった
モリタウン懐かしい
(い):飯田橋
高一のとき壊れたパソコン直しに行った
けっこう都会
(う):牛久沼
遠くからみただけ
(え):海老名
大学に入る前にサービスエリアで一休みした
(お):大泉学園
小学生のときよく映画見に行った
(か):鴨川
小学生の時に鴨川シーワールドに行った
八景島シーパラダイスとごっちゃになってる
(き): (き):鬼怒川
中一のときに鬼怒川沿いのホテルに泊まった
(く):草津
中三と高一のときに泊まりで
プール楽しかったね
(け):蹴上
高校入学前に南禅寺に
(こ):高麗川
小学生のときにバーベキューした
川遊びスポット 今日の模試あと少しで4完だったのに...
悔しすぎる
本番も次の模試でも絶対にこうはならないようにしよう 今日は久しぶりに友達とトレーニング行った
けっこう疲れて筋肉痛で腕が痛い
明日は勉強頑張ろ 何か最近昔のこと思い出してばっかり
特段苦しくも辛くもないよ
いつも見るあの人に会えるってだけで毎日予備校通う気になれる部分ある 本人にとっては俺の心の支えになっていることなど思いもよらないだろう
見てるだけでいいってのは嘘、本当は良く知りたい
また向こうから話しかけてるきてくれるだけできっと幸せな気分になれるに違いない スレッド立ててからもう1225日目らしい
あっという間だったね
高校入学からだいたい2200日目だそうな 大学以降ってもしかしたら自分にとっては余生なのかも
それくらい今までが大事だった
将来に希望は持ちたい、でも今はただ過去を見つめていたい 高校卒業以降に出会ってきた人達を見て思うの
この人は今までどんな風に生きてきたんだろうって、特に高校
とりわけ好きな人に対しては一層
過去がその人を形作るわけだから気になるのは当然なのかもしれない 勉強めちゃくちゃ忙しい
やらなきゃいけないことが多すぎてなにからやって良いのか分からない...
とりあえずやろう 自分って筋肉つきやすい方みたいね
全然やってないのに明らかに昔より筋肉付いてる 思ったような反応が得られなくてちょっとがっかり
期待してたわけじゃないけどね 自分のこと好きになってくれる人より自分が好きになった人に多大な関心がいくことは仕方ないことなのかな?
なんかそう思った
もう別れたも同然 今は自分を守るしかできない
最強の守りを手に入れたい、だから頑張る 自尊心保たれたり失ったり
もうどうすればいいのか分からない
前だけ見ていればいいのにそれが出来ない 弱気で悩める自分に自信を蒸着させたい
蒸着させるのがポイント、べったりだと駄目だ いろいろなタイプの人を好きになったことから考えると自分には〜〜な人が好きというようなものはないようだ
むしろ好きなものを好きになると言った方がいいかもしれない
ある人を好きになるたびに何が好きかというものが再定義されるから
自分が好きになるものの一貫性を持たせないもとい持たせられない生き方ってどうなんだろう?ここが他の人と違う点かもね 最近の調べではどうやらここ数年においてはあの人たちと心の機微はほぼ変わらなかったことが分かっている
もちろん生まれや育ちが大きく異なるからその分の違いは出てくる
心のないロボットのような人間なんていない
誰しもが同じようなことで喜ぶし同じようなことで落ち込むはず 自分の考えの中の一部にはあえて一貫性を持たせていないものもある
例えば人の価値の測り方
人の価値を誰と関わったかで測られるという考えと自分自身そのもので測られるという相反する考え方の2つを同時に持っている
でも自分にとって芯となる考えは絶対に揺らがない 確固たる信念さえあれば最善の行動が取れるはずだと思う
逆に言えば最善を尽くせないということはそんな信念が無いということなのかもしれないね 前も言ったけど、
「過ぎ去りし 三年(みとせ)を胸に 今日も行く」
気づけば高校入学から卒業までの三年、高校卒業から現在までの二つの三年間が過ぎた。
高校入学の時代は既にもう遠い懐かしい記憶、それどころか卒業の時のことまでもが。
石の上にも三年などの言葉にも言われているように三年間という期間は一つの区切りなんだと思う。
いまから六年と五ヶ月前、第一志望の公立高校を受験した。結果は不真面目な受験勉強に見合ったものだった。第二志望には既に合格していたのでさして落胆することもなかったのだろう。でも落ちたことを引きずる瞬間がきっと来るという予感も心のどこかにあった。
その瞬間は六年も先の時を経て今、やってきたのだ。 全く同じ生き方をしてきた人なんていないだろう
高校入学時、誰もが違う生き方で中学の三年間とそれ以前を生きてきた。そんな人達が一堂に会してこれからを過ごしていく。見てきたものも、触れてきたものも何もかも違う人たちが。
そして時は過ぎて今度は大学へ、またも高校の三年間とそれ以前を全て異とする人達が一堂に会して。 脚は色白だけど腕は色黒っていう面白い状態になってる 793は確か中学の最初の期末テストて取った点数だった
あの時は勉強得意だったよね 自由奔放で天真爛漫で才色兼備な異性って素敵らしすぎる
誰に対しても二人称が「お前」なのもすごくいい 誇張なしに高校受験のときの100倍以上勉強してるなぁ たまに不調になる
異常に眠かったりやる気無くしたり 高校卒業前に立てたスレッドが三年以上の時を経てもう>>800へと到達してしまった
あっという間な感じしないなぁ
高校三年間はすぐだったのに 今日の模試の数学満点近く取れたね
英語は普通だけど理科はいい感じに取れた
C判定より上は出るでしょう 自分が欲しかったのは即物的なものではなかっただろうしそれも分かってた
自分にマイナス掛けたようなあの人見てて思う 思い出の波崎海岸にまた行きたい
犬吠埼にも九十九里にも
整理がついたら行こうと思ってる
自分の人生の創成期である2010年以来だ 物思いにふけていた
そんなことが必要なときもあるかもしれない
でも今は時間の無駄でしかない
過去のしがらみを乗り越えられるのは他でもなく自分だけだ
全て未来のための布石だと信じたい
都合の悪い現実に目を瞑るのではなくただ前だけを見ていこう
あの人のこともいつか忘れなくてはいけなくなる、でもそれが初めてではない、きっと出来る A判定でた
でも課題も多い
慢心することなく挑もう 他人の多くのことを肯定できるようになったのは有り余る自己否定の裏返しだということに疑いはない
ここ6,7年で自分の感受性は大幅に向上した
物事の結果だけでなくなぜそれがそうなったのかまで考えるようになった
異性だけでなく同性に対しても人間的な魅力がどのようなものであるかを真剣に考えるようになった
異性に対する好みの種類が増えた、これは他人の良いところを積極的に見出すようになったことの結果であろう
未来はある、信じよう 高校の時に深刻な病気にかかったことも自尊心が極限までに損なわれたことも鬱病になってしまいとても苦しかったことも親は知らない
深刻な病気は寛解したし鬱病は全快したけれども自尊心は損なわれたまま、大きな心の傷もそのまま 今まであった色々なことが未来を生きていく強い動機になった
大学辞めたのは後悔してない、今年入って色々考えさせられたし
やっぱり医学部に戻るべきだと思うんだ
自分の人生に真剣に向き合わなくてはいけない
確かに不条理なことや、やるせないことに苦しむ日だってあった
でも、たとえそんなことがあったとしても前に進むことを躊躇ってはいけない 好きな女子というものは昔からいたけれども近頃ではなりたい女子という新概念が生まれた
好きな女子の中になりたい女子が含まれている感じだ
近頃なりたい女子は身長約165cm、細身でスタイルが良くて東南アジアっぽい濃い可愛らしい顔をしていて、地元の進学校を出ていて同性異性関係なく仲良く活発に接して愛嬌も愛想もある女子
字面だけでもその凄さが伝わってくる
この人は性別関係なく人間としての魅力があるみたいだ
この人になってみたいなぁと本人を見るたびに思う >>736
おい、この時の俺
約二ヶ月には別の好きな人出来てるぞ もうそろそろ一年が終わっちゃうのか
あっという間だなぁ 今度こそ新しい気持ちで地方へ飛び出そう
地方の人が東京に来るみたいに あと1ヶ月ちょいで>>1から4年なのかぁ
なんとも言えない気持ちやわ 長い間人生に迷ったのだからきっと感動のフィナーレを迎えるに違いない
心残り色々あるけどその時はどうでもよくなってて欲しい もうベッドから出よう
早く勉強しに行こう
今は受験のことだけ考えてればいい もうそろそろ長かった旅も終わりに近づいてる
未来に進むための最後の関門を越えなくてはならない
まだ見ぬ明日に舵を切らなくてはならない
今までの思いを全て込めて... 思えば7年前の今頃は第三志望の高校を受験していた頃だったね
受かったときちょっとだけ嬉しかったこと覚えてる
初めて高校に合格した瞬間だったから
もう7年も前なのか...きっと切ないってこういうことを言うんだろう センター試験終わった
言うほど悪い点ではなかった、普通に二次試験で戦えるレベルには取れた
あとは二次試験に向けて勉強するだけね もうそろそろスレ立ててから4年経つね
とっても切ない気持ちになってくる あと4日で4年
あの頃はどんな気持ちだったんだろうか 欲しいものあるよ
お金とかそういうのではない
手に入ったらこれより幸せなことはないと思う 欲しいもののためだったらお金とか全部投げ出してもいいのに
ものって呼ぶべきではないか
大学合格したら詳しく書いてみよう 大学辞めてよかったよ
結果として遠回りだけど人生深く考えるきっかけになったと思う
きっとこれからは迷うことなく歩いていける 気付いたら>>1から4年過ぎてた
長かったように感じるよ、高校はあっという間だった 最後のひと押しで頑張ろう
全てあの日から続いてることだもんね 精神的に押しつぶされそうになったときは昔の懐かしい思い出を思い出すことにするよ 今まで色々あった
とうとうここまで来たかって感じ
鬱っぽくなったり大学入ったり辞めたりして
好きな人できたり別れたりとかさ
明日の試験で自分の人生に区切りをつけたい 高校1年生だった7年前のことを今日に至るまで思い出さなかった日は一日もなかったかもしれない 中3のときの修学旅行のときからご無沙汰だった新幹線に乗ってる
あの頃のこと色々思い出す 7年前の今日あたりが高校の入学式だった
あの日のことまだ覚えてる
第2の人生の始まりって思った もう他の人は好きになれないって思ったことあるけど結局は他の人好きになってるんだよね
当時の気持ちのままでいられないと思う
それが良いことか悪いことなのかまだ分からない... けっこう美人な人見かけて気になってしまったわ
女子なのに鼻がかなり高い人
俺は無いものねだりしやすい人だからとっても羨ましいわ
まぁ好きにはならないしなってはいけないだろうけど 不甲斐なさと遣る瀬無さを痛切に感じるわ
去年は特にそうなった 見た目と印象は切って離せるわけがないと思う
人間の知覚の殆どが視覚だからだろうね
しかも五感を通してしか物事を感じ取れないしね
だから五感を通してしか他人を感じることができない
テレパシーなんて使えないもんね これで>>850になったぽい
人生に踏ん切りつけられて無いわ
大学とか就職とかそういうのとはまた別
どうしても7年前のこと引きずってしまう
解決する方法は今の所1つだけ知ってる
でもそれはちょっと実現できそうにないかなぁ
それが実現できたらこれ以上に幸せなことは無いと思ってる
だって、今までの選択が結果として全て正しかったことになるんだよ...凄まじい事だわ... ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています