【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ31
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう!
悩みを吐き出す事によってストレス解消&不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ30
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1676634187/ 向かいの家が玄関先でバーベキュー
ふと2階に上がったら燻製ぽいなんとも言えないような煙臭さでベランダ出たらバーベキューやってる
首都圏の密集住宅街で迷惑ってわからないか?
2階全部屋窓開けてたから全部煙臭い
洗濯物も全部煙臭い
最悪 >>1乙
首から上だけものすごい汗かき
毛量が多くて頭から滝汗出て、身体は暑くないのに顔だけがいつも暑くて美容外科でボトックスを打ったこともあったけどほぼ意味なかった
なんとなく会社の後輩に「頭がとにかく暑い」と喋ったときにポニテが良いですよとアドバイスされ、少しだけ高い位置のポニテにしたら劇的に変わった
首の後ろ、そこからの背中に髪が当たらず、首と背中に風が通るだけで顔の温度が全然変わった
夏はお団子とかクリップでまとめていたけど、お団子もクリップも通気性悪くて熱が籠っていたようだった(なにより汗でずっと中が湿ってる)
うわぁ!解決した!やっぱり首が冷えるといいんだなぁ!と喜んだのも束の間、ポニテで頭痛になった
もう良いことなんもないわ いちもつ
喪女板の雰囲気が悪すぎる
重箱の隅をつつくような意地悪なレスとか
気に入らないレスは全部男性や発達障害のせいにするとか
そもそも文章ややり取りの流れが理解できてなさそうなレスとか
全然ホッとできない >>4
ネタスレや長く続いてた色んなスレもことごとく無くなっていってるし寂しいわ >>1
乙
これからのことが不安すぎる
この年まで好き勝手やってて計画性もなく活きてきたツケが一気に回ってきてる感じ
せめて金があればもう少しなんとかなったんだろうけど
後悔してももう遅いな…
もう生まれ直したい… 体力がとにかくない
今の仕事は10時始業なので7時半に起きれば最悪間に合う
少し早く起きてお弁当作ったりしたいけどまず起きられない
土日はどこにも出かけず本当に1日寝てるか横になって動画を見ているだけ、昨日の歩数は30歩
昼間寝ていたくせに夜も23時には寝たのに限界眠くて起きられずお弁当諦めた
30歳にしてあり得ないほど体力がなくて今後が怖い いちおつ
仕事について愚痴をこぼす
↓
わかってるなら最初からやるな(お前が悪い)
そんなのできて当然だろ(お前が悪い)
こんなことばっかり言われるんだけど
努力をした上での愚痴だし
別に寄り添って欲しいとは思わないが
速攻でこういうレスしてくる人がほんとに増えたなあと思う 仕事のやり方について後輩にケチつけられまくった
仕事量無視して気づいた人に丸投げするのは辞めろ
部下に作業を丸投げする癖に後出しで口出してやり直させるのも無責任だって
こっちにはこっちの事情あるのに何で無視してここまで言われなきゃいけないの?
作業丸投げってリーダーだからって面倒見ないとだけなの?
もうやめたい 今月ももうとっくに車検切れてる車のローンと駐車場代4万くらいを払ってほしいって言われた
生活費10万入れて自分のカード代とかも払わなきゃいけないのになんでもう乗れないし動かない車の代金払わなきゃなんねーんだよ
だからさっさと売れって言ったのに1年ズルズルなあなあにして、いざもう家に金が無くなったから売るってなったら売却相手が外人で国に帰っちゃってるから…とかんなもん知るか
せめて自分の食い扶持くらいなんとか自分で稼いでくれりゃまだ許すけどやったことない仕事だから…とか行って鼻から話聞く気もない 私だって今の仕事なんかやったことないのに入ったんだよ
母もクソほど効率悪い内職で数万しか稼げなくて、絶対時短のバイトのが稼げるっつってんのに何だかんだと理由つけて働かないし、自己破産も嫌がるし、ほんとクソクソクソクソクソ
ボロカスに責めるとじゃあ殺せよ!とか煉炭買ってきてとか言い出して話がそこで終わるのほんとにクソ ようやく知り合いがただ私を支配したいだけなんだと気づいた
今まではウジウジして何も進めなかったから知り合いの言葉をずっと助言と思っていたけどいざ動いたら馬鹿にされて私がいないとダメとか言ってきた
それで気づけた
さっさと縁切ろう
そう思うとすっきりした 生徒に職場体験をさせたいと大体1時間おきに同じ中学校の3人の先生から三者三様に連絡が来て疲れた
同僚はクラスが違うんじゃないの?って言うけど同じ学校なんだからまとめて1人だけが電話するって形にならなかったのかな
学校事情がよくわからないけど 親と同居するのがそろそろ限界かもしれない
ひとつひとつは些細なことのはずなのになんでこんなにイライラするんだろうと考えたら
全てにおいて軽んじられて馬鹿にされてると感じるからだとわかった
やめて欲しいことを伝えても言い方が失礼だ親と子は対等じゃないと言われるし
夜勤明けで寝てると休みが多くていいね家でゴロゴロしてばかり仕事も自分のためにやってるくせに偉そうに言うなと言われるし
1人で全部食べないで少し取っておいて欲しいと伝えても食べ物のことであれこれ言うのは卑しい食べ物に執着してるから恨みがましくて怖いと言われる
生活費は多めに出してもらってるけど全然もっと出せるのにそれを拒否するのも親
今年の初めまでは親の体調が悪くてその間は私に頼りっきりだったけど元気になった途端にこれ
私もいい歳だし一人暮らしできるだけの稼ぎはあるしここまで馬鹿にされて一緒にいる義理もないよな
来年引っ越しする予定があって一応一緒にするつもりだったけど
本気で話し合って改善しないようならそのタイミングで一人暮らしを始めようと思う 真実がどうかなんて一生分からないけどいちいちテンションが下がってしまう
一番候補の説じゃないといいけどそうじゃなくても何かしらあるだろうし
もっと軽い気持ちでいれたらいいのに 仕事ミスをして慌ててやり直したんだけど、そのやり直しをミスった気がして胃が痛い
もう駄目だ辞めよう 私も仕事のやらかし抱えてる
しかもかなり罪の重いミスで、最悪の場合懲罰の対象になるようなことをしてしまった
発端はうっかりなのに、なんかいつも大事になって解決するまで本当に食事が喉を通らなくなる
会社が懲罰を受けるかもしれないけど、そこから私も減給処分とかあり得そう
去年も本当に些細なうっかりが「最悪損害賠償」みたいな話になったことがあったし、本当ただのモンスター社員だわ 私も仕事柄なにかと「損害賠償」とか「処罰」みたいなのがチラつく仕事だから本当きつい
ちょっと見落としてうっかり…で即死の割にワンマン業務だらけだからそりゃミスもするよと思う
今後本当になにかあったら「ワンマンでやってました」「ダブルチェックありませんでした」「担当が厳重に行う、が罷り通ってました」で戦おうと思ってる
経験上、本当に悪意を持ってわざととか、ミスした人が利益を得るようなことがなければ「うっかりです!」を信じてもらえるから大体何とかなるよ >>15だけどやり直しのミスはしてなかった
私もうっかりとか、見直したはずなのに見落としてたというミスがたまにあって肝を冷やすことがあるわ
年々そういうミスも減ってきたけどヒューマンエラー的なミスは減らない
今回のミスもダブルチェックしていたのにチェック漏れが原因で、私と先輩がトヨタ式のなぜなぜ作って上に報告した
先輩と私のお互いの見落としが原因だけどなぜなぜなぜなぜなぜなぜして人手不足による焦りってことにした
来週も対策の報告があるから今も胃が痛い
人手不足とかワンマンとか、そもそもの落とし穴の多い業務なのに損失の度合いが大きいと本当嫌になるね 自分も仕事でのやらかし続きで周りの人が話してるのを見てると
早く辞めろって言われてるのじゃないかと気持ち悪くなってくる
4月から楽しみにしてたイベントが明日だけどなんか行きたくなくなってきた
チケット代3300円ぐらいもういいかな >>20
せっかくだから行って来なよ
どうせ行けば行ったで絶対楽しいから インスタとかでよく宣伝されてたハンディファン買ったら音がうるさかった
インフルエンサーとかがバズらせてる商品で何回も失敗してるのに「ハンディファンくらいなら」と今回も甘い判断で口コミも5件くらいしか調べず買ってしまった
ちゃんと口コミ調べてからにすれば良かったー
と毎回反省してる
いつ私は正しい判断ができるんだか
自分で自分を情けなく思う >>21
結局行かなかった
都市間バスで片道1時間ぐらいかかるしストレスでお金使ってしまうのが分かったから
そのイベントが実は落語の独演会だったんだけど
私の嫌いな「千両みかん」の噺をしたらしく
メンタル落ちててわざわざ嫌いな噺聞かなくて良かったとちょっとホッとしてる
気持ちの立て直しに無理して動かなくてもいいこともあるんだとか学習した 自宅は防音に気を遣ったアパートなんだけど、さっき静かに過ごしてたらとなりの部屋からかすかに牛蛙?みたいな不気味な声がした
壁に耳つけてみたらとなりの夫婦がヤってた
牛蛙の音は、壁のなかで女性の声が反響してこっちには変に聞こえてたみたいで、そういえば最近何回か夜にこんな音が聞こえてたのを思い出してギャーってなった
普段の会話は一切聞こえない
家で静かに過ごすのが癒しだったのにな… 人生枯れきっている
仕事の日は起きた瞬間からストレス、働くということが大嫌いすぎて先延ばし無能してるから職場の立場も悪い
早く休みにならないかな〜と思いながら生きてる
じゃあいざ休みが来ると楽しいのかというとそんなことはなく、朝ごはん食べて二度寝して夕方起床、適当にご飯食べてゴロゴロして気づいたら夜
なんにもやることないから起きてる時間も本当にずっと寝てるかたまに部屋の掃除をする程度
最近は「せめてサブスクでも使い倒してみるか」と🎞見たりしてるけど眠くなって途中で寝てしまうことも多い
映画も「何もしないよりはマシ」とない頭で考えた結果なので別にそんなに見たいわけでもない
生きていて本当に何一つ楽しみがない
職場の同僚は結婚して子供もいて、家族ぐるみの仲良しが5家族くらいあって毎月何かしらイベントがあるらしい
自分とあまりにも格差があってびっくりした
もし仮に、価値のない人間や不要な人間は処分していこうみたいな制度ができたら真っ先に対象になるんだろうなと思う >>25
全く同じ生活をしていても幸せを感じて生きていける人もいるわけで
考えが固すぎるんじゃないか
格差って何?
結婚して子供がいて友達がいたら価値があるの?
あなたは同じ状況になっても満足しないんじゃない 前このスレで書いたかもしれないけど
癌で入院してたんたけど別の感染症にかかってしまい抗がん剤できなくて一度退院してきた
感染症由来の紅斑が全身に出ていてそれを服薬と塗り薬で治してるところ
紅斑はだいぶ薄くなったから入院を決めるため一度通院することになったのに
その感染症を移した相手に噛まれて首に新しい紅斑が出たみたいになってる
生まれてこの方好きだとか言われたことなかったから浮かれてたけど
本当は治療受けさせたくなくて治療の邪魔してるんじゃないかと思えてきた >>25
ある程度の年齢の人って休みの日は大体ネトフリ見てます、本読んでます、が多い気がする
案外みんなちゃんと休みは「休む」をしてるんじゃないかな?
金銭的に自立してたら交際費も限られるから出かける予定も月に1回とかだし、誰とも会わない月もある
アラサーとかで休みはほとんど予定埋まってる〜!って人正直「こどおば?」って思うから、ゴロゴロしてネトフリ見てみたいな生活って休みらしくていいと思う 底辺の人達にとって人とわちゃわちゃして馴れ合うっていうのは
絶対正義みたいな何かだからな…マジで
できなければ集団から爪弾きにされる、人間扱されないという
自分もずっと生きてる心地しなかったし
どんな仲良しでもいつもベッタリってキツイと思うんだけど違うのかな
でも趣味の合わない友達切って良かった
到底話が合わないし、話についていくこともできないし iOSの5ちゃん専ブラ軒並み氏んでて朝からイライラする
5に依存してる生活終わってる 自分でも怖い方向に進んでいるのかもしれないけど
競馬や馬術とかが大嫌いになりすぎてそういう場所があるような市町村自体を軽蔑しているし
乗馬体験ができる牧場とかすらも無理になっている
でも周囲は理解してくれない 社会の下位層でありながら犯罪を犯さない人はいるのは分かるんだけど、
上位層には理解もできないから認められることもないし、
そもそも視界にすら入ってないだろう
「単に悪いことをしないこと」は評価に値する何かって、そんなの聞いたことある? アラサーあたりから人間嫌いが加速してる
人と付き合うの面倒くさいなと思うし、ちょっとのことでかなりイライラしてしまう
元々世間体を気にして仕方なく友達関係を維持してたみたいな側面があって、別に遊びたいとか出掛けたいわけではなかった
結婚したら仕事が成功したり格差が出てくる中、人と関わること自体が苦手だからどんどん底辺になって、比較したくないから人と関わることがより嫌いになった
完全に孤独死まっしぐらなんだけど、仕事の業務会話でちょっと周りの人と話すのすらすごいストレスを感じる >>32
日本って動物愛護の精神育ってないよね
某保護団体批判とかネットで目に付くし 弊社上司、お金を貰っていないところへ有料で作成する書類発送するというミスをした人が出た時は別に怒りもしてなかったのに、
私の些細な入力ミスとかはちくちく言ってくるのなんなんだろうと思う
前者は主任職の人で、私は平社員
主任職の方がそんなアホみたいなミス許されないと思うんだけど、なんかいつも部内の男には甘くて私にだけ厳しい
ゲイなのかな 匿名のSNSで知らない人から死にたい的なつぶやきが届いたんだけどなんて返せばいいんだろう…
ランダムに届くやつでスルーもできるんだけどこんな内容でスルーできない アホみたいなレスしてたのそっちだろうが
安価つけてくんなゴミ
カスオタしか残ってないしこのままスレごと落ちろ。久々にムカついてイライラ止まらん >>34
アラフォーになる頃には吹っ切れて人と比べることもなく一人を楽しめるようになると思うよ ふと気が付くと、自分には友達が全然居ないことに気が付いた
正確には深い友達が居ない
そもそも今年に入って個別にラインのやり取りをした人が10人に満たないし、その中で「親友」と呼べる人も居ない
月の予定は多くて2回くらい、大体の人とは3〜4カ月に1回くらい会えばかなり会っているという判定になる
「アラサー独身なんてこんなもんだろ」と思っていたけど、SNSとか見ていると皆結構こまめに遊んでいるし深い付き合いの友達も沢山居て、
社会人になってから友達の一人も出来ず、学生時代から続く薄い関係しかない自分が恥ずかしくなった
仕事ばかり(とは言ってもブラックなだけで有能だからとかそういうわけではない)で休日は休むだけで精いっぱい
妙な焦りを常に感じていて、楽しいことに目を向けられず、人間関係もおろそかにしてきた結果だなと思う
何でも誰かとじゃないと…という年齢でもないけど、「お互い親友!一番!って言える子居ないんだ」って思うとなんか寂しい 私なんか友達一人もいないわ
私の性格の問題だということはわかるのだけど
(毒親育ちで、否定や悲観、悪口ばかりだったからそりゃそうだ)全員ケンカ別れ
気がついたときにはだれも周りにいなかった。
親元を離れて10年ほどぼっち生活して、歳もとり、あの頃の私はどうしてあんなに穿っていたんだろうとすら思う >>42
私かと思った
20代半ばくらいで「家ガチャ外れた人間は人生詰む」ということを察して、周りの恵まれた環境と比べて辛くなって人付き合いが細々として年々友達が居なくなっている
「楽しい話してワイワイしたい!」が苦手で「人生辛い、はぁ」みたいな話なら本当に永遠に語りつくせる超マイナス思考
家庭ガチャ失敗すると根本の土台がめちゃくちゃだから歳を取れば取るほど人間関係拗れて皆すっと離れていくよね
自分の中ではマイナス思考とマイナス発言ってデフォルトだけど、普通の人にとっては一緒に居て疲れる人、マイナスに引きずり込まれるから離れなくてはいけない人、って判断になるんだと思う
元々評判も悪いし、それでも関わってくれた人も「喪子ちゃんはもう関わりたくない」って人居るだろうから、
久々に同窓生で会おう!とかなっても芋づる式に誘われるとかも絶対にないから人間関係しぼむ一方で詰んでいる 歳をとるにつれて人間関係が終わっていくの、毒育ちあるあるだよね
普通の家庭育ちの人と話すのが苦しい、少しでも軽く扱われるだけで傷ついてしまう、感情のセーブができない…
色んな面で自分は子供のままだし、人として未熟で周りのレベルについていけてないのを感じる
人間関係って流動的だから、年相応の人間になれなかった人はどんどん人の輪から除外されていくんだなぁと感じる 私は逆に愚痴とかネガなことを誰にも言えなくて疎遠になっていったなぁ
幼馴染にすら家族の暗の部分を言えなくて繋がりを絶った
ネガ発言をして嫌われて離れていかれる前に、何も言わずに自分から離れていった
幼馴染の家族や他の友達の家族や環境と、成長するにつれてうちとの違いがわかってくるから比べて嫌になってというのもある
結局誰にも本音を言えず心を開けず、悩みすら言えず、こういう匿名性のところで吐き出すのがやっと 私も同時期に立て続けに友達失ったなぁ
うち一人は親美化主義で、こっちが話してもないのに家庭のことを聞き出してきた挙句、
親のことで傷ついてるっていうと全力で親の肩持ってくるっていう
もう何がしたいんだよって感じ
他はまぁ失言とかプラス空気が微妙になったとかで
でも失言してきた奴も休日は友達と遊んでることが多いって言ってたし、自分より幸せそう
自分だけが舐められてんのかなー
私の場合は、言い返せなくて舐められるからってパターンが大半
意見言うとか全くさせてもらえなかったから、人との付き合い方わからんからね
FOもあるし、後からメールや手紙でブチ切れたこともある 自分は取る足らされやすいタイプっていうのもあるなぁ
他の人にはそんなことしなくね?みたいなことを割と当たり前にされる
異常に遅刻をされたり、そこで既読無視する?みたいなことが起きたり
25歳あたりと30歳あたりでバッと人間関係変わって、その度に縮小していったなぁ
25〜28くらいまで1人の子とベッタリで他の関わり殆どなかったのが良くなかったなと思う 取る足らわかる!
約束忘れてるのかな?って思うレベルに遅刻してきたのに事前連絡も謝罪もなしだったり、
メールでこっちが相手の辛いことに共感しながら愚痴聞いたのにこっちが辛いこと話したらスルーされたり 取る足らあるある
待ち合わせ時間に起床して完全なる寝坊大遅刻なのに、私に連絡するより先に「やべー寝坊寝坊」ってTwitterに呟かれたりしたことあるよ
何で私との約束なのに先に全世界に発信するんだよってイライラした
しかもこういうことをしてくる人でも、人を選んでやってるから社会的には信用があるし、ちゃんと他に友達もいる
私は舐められ人間なので相手の人生が陽の光に溢れてきたら切られる
性格良い悪い、誠実不実関係なく親ガチャ成功して大切に育てられて「大切にされるべき人のオーラ」を纏えたかどうかが人生最高の分かれ道なんだなと思ってる
わたしは実の親にすら大切にされなかったから、当然のように見下されて都合よく扱われて切られるだけの人生だよ 取る足らあるある
待ち合わせ時間に起床して完全なる寝坊大遅刻なのに、私に連絡するより先に「やべー寝坊寝坊」ってTwitterに呟かれたりしたことあるよ
何で私との約束なのに先に全世界に発信するんだよってイライラした
しかもこういうことをしてくる人でも、人を選んでやってるから社会的には信用があるし、ちゃんと他に友達もいる
私は舐められ人間なので相手の人生が陽の光に溢れてきたら切られる
性格良い悪い、誠実不実関係なく親ガチャ成功して大切に育てられて「大切にされるべき人のオーラ」を纏えたかどうかが人生最高の分かれ道なんだなと思ってる
わたしは実の親にすら大切にされなかったから、当然のように見下されて都合よく扱われて切られるだけの人生だよ とるたら扱いされやすいの私もだからわかる
趣味で少人数の組み合わせ作って練習があるんだけどなんでも自分起点じゃないと何一つ話が進まなくて心が折れそう
他のグループはワイワイ楽しそうにやってるの見るとうらやましくなる
最初は私とだとやる気がでないのかな?私が頑張らないと!と思ってたけどもう頑張らなくていいかな…ってなってきてる 10代20代と友達は多くて楽しかったけどだんだん飽きてきて一人行動が好きなタイプだから友達と会うのも面倒になってきて40代の今は誰にも会わなくなった
楽しかった思い出が残ってるぐらいで結局友達がいないのは必要ないからなのであっていないからと悲観することはないと思うよ
おばあちゃんになってでも友達を作ってワイワイしてる人はたくさんいるし何歳からでも遅くないしね 信号無視して四車線の道路のど真ん中で立ち往生してしまった
自転車をどう動かせば良いかわからず焦った
そんなことあるかと自分でも信じられないけど赤と青を見間違えたみたい
家に帰ったら頭が痛いし何か熱っぽい
明日から早めの夏休みだから休めば治るか
老化だったらどうしよう インスタでなぜかよく表示される横顔が綺麗になったわけって人実際痩せたのも多少はあるんだろうけど痩せる前は顎ひいてて痩せた後は顎めっちゃ付き出しててそりゃ輪郭出るに決まってるじゃんってなって毎回モヤる
こういう系のやつちゃんと同じ角度、明るさとかでやって欲しい 開始と同時にサイト行ったのに在庫無さすぎて予約すらできなかったわ
転売屋が購入して早速高値で売ってんのマジで腹立つ
本当に欲しい人が買えない制度もクソだし在庫もクソすぎる
考えて物売れよ 体調悪いならちゃんと体調悪いって言うなりアピールしろよ
ちょっと悪いって事にして後で大事になると困るの分かってるのに何聞いてもんーちょっとーで済まそうとする
体調良くなる為のこともしないし迷惑かけたくないのか何なのか分からないけど心配するのも疲れるし健康になろうとしないのに対してもイラつくんだよ 最近急に独りが辛くなってきた
ずっと友達いなくて毒親できょうだいとも仲悪くても全然平気だったのに
年齢的なものの気がするもう36だから
なんかこの年齢なのに頼ったり信頼出来る人間一人もいないのかって虚しくなってきた
この前学生時代私をいじめてた奴が子供連れて歩いてるの見ちゃって具合悪い
あんなクズがエリートで家族もいるのに私は独りで精神障害持ちか
あいつら殺して私も死にたい 話題の映画を観にいったんだけど普段は人の少ない時間帯を狙って行くのにサービスデーで話題だからか平日昼間でも人が満員に近いくらいいた
予約の段階で多かったから不安だったんだけど案の定ずっとどこかしらから何かをガサガサしてる音が常にしていて気が散ってしまってだめだった
前に行ったマイナー映画ばかりやるミニシアターは食べ物を買うと音の鳴らないビニール袋に入れ替えてくれて感動したけどつぶれてしまった
飲食禁止の回がある映画館が近くにできないかな… 仕事が本当に嫌
数ヶ月前に先輩が辞めてしまい、先輩のやっていた仕事を全部押し付けられた
不慣れなので毎日2時間くらい残業して何とか終わらせてる状況なのに、
さらに上司が「こういうことをやりたい」と言い始め、手続きやら使っているシステムの変更やら全部私に丸投げ
銀行が関わることで、これをやるために300枚近い書類を書かなければならない
ただでさえ2時間残業してやってて、特に誰かのフォローもなく丸投げ、上司は毎日私より1時間以上早く帰宅している
別に私はやらなくてもいいと思う内容だけど、上司がやりたいというので何の意義があるのかわからないけどやってる
でも帰れなさすぎて、正直やりたいと思ってる人が手続きも書類の準備も全部やれば良くない?と毎日イライラ
辞めたい そうやって従ってばかりだから舐められるんだよ辞めなよ 仕事の愚痴って辞められないからこそじゃない?
喪なんて特に実家頼れないとかだったらブラックでも続けるしかないとかあるし
仕事辛いに対して簡単に「辞めれば解決」って言う人って物事の背景想像する力ないのかなと思う 自己主張出来ずに言われるがまま従ってのが悪いんじゃん
意見も出来ないとかそれこそ甘えでしょ 実際中小とかだと1人の犠牲で成り立ってるはあるあるだと思う
辛いなら職を変えるしかないけど、変えるまでの期間の愚痴くらいはいいんじゃないのかな どうせ辞めるならそれまでの間だけでもいいなりにならずに頑張ってほしい >>58
頑張ってきたんだね、無意識に傷付く事がたくさんありすぎて抱えきれなくなってるのかな
私も似た状況でいじめっ子を憎んで心がボロボロになっちゃったから共感する 友人と今日お茶したんだけどこの前誕生日だからっておごってもらった
それはうれしいんだけどまた一つ年取ったんだなって自覚して憂鬱になってしまった
それなりに恵まれたほうだと思っているけど年取るたびに自分の情けなさや若い人に対するコンプレックスを強く感じて辛い
10代からこんな感じでもう20年以上経っているよ 若い人の方が優れてるところって実際そんなにないよ
気にするな ジャニオタの親戚がどんどん陰謀論にハマってきてて辛い。ほぼ唯一テレビ通話できるくらいの仲だったからよけいに。 最近体調が悪くて食事量は減ったしずっと下しているのに余計に体重が増えた
久々に喪服を着たら身長153cmなのに15号がパツンパツン
年齢なのか急に太ったし最近いつも腹痛だしお腹がガスが溜まったみたいな感じでパンパンで苦しい >>70
アラサーぐらいになると加齢で急に太るのは普通にある
代謝が悪くなる上に消化機能も衰えるから
食べ物の量と質を見直しなよ 以前、子供を産みたくない理由として
小難しいことを書いていた人がいたんだけど(内容忘れた)
自分は単純に自分の体に他人の体と体液入ってくるのは気色悪い
自分のような底辺の子供生まれてきたら色々困ると思った 私は自由に動きまわれるのが制限されるのがやっぱりね 自分は血液型が珍しい型だから妊娠出産の際に自分の身が危険にさらされるのはゴメンと思ったのと
母親が姑にいびり倒されていたのを見ていたので結婚は絶対すまいと固く決めていたのもあって今に至る
最近体調崩したので誰か側にいてくれたらよかったかなというのは思うけど
自分はその誰かの看病はしたくないという… 今の仕事が辛い
ストレスの多い業界だし、人も少ないし、私の業務は私しかやれる人がいなくて毎日2時間3時間と残業
しかもみなし残業なので何時間も残ったところで1円もお金にならない
でも、自分が何が向いているとか、何なら頑張れるのかわからなくてズルズルとここにいる
周りの友達が定時ぴったりに帰ったり、在宅勤務でノンストレスに過ごしているのを見てイライラしたり嫉妬してるのに、動き出せない
考える余裕もないし、訳あって頼れる親族もいないので金銭的に退職してから活動して…というのが難しい
毎日果てしなく疲れてすぐ寝てしまい、休みの日も休むだけで精一杯
こんな生活嫌だと思っていても次を考えて行動できず、ただ時間だけがすぎて、もう32歳で転職も厳しい
こういう人間がブラック企業に使い倒されて無駄に人生過ごして終わっていくんだなぁと感じる その生活から抜け出すにはまずは辞めて気力体力を取り戻すことだよ 場所にもよるけどスキルがある程度あるなら取ってくれる場所もあるにはあるよ 私の業務は私しかできる人がいないって私も思ってたけど
いなくなってもそれなりに回っていくよ
困るのは会社だもん 敢えて言うけど在宅勤務で余計に仕事量増えるたし、人目がないせいで以前よりパワハラ受けたせいで
在宅勤務でノンストレスというのは幻想だって思っちゃう
本人がそう言っているならそうなんだろうけど オカルト話&胸糞話注意
呪いってあるんだろうか?
昔の知り合いが下手したら警察沙汰なことをやらかした
知り合いの大半は縁を切り、私も心底その人を軽蔑し一気に疎遠になった
だけどしばらくしてその時にその知り合いをひどく非難して縁を切った人全員不幸になった
中には不可解な事故に巻き込まれた人もいてそれだけで怖かったんだけど偶然その人のツイを見かけた時にその人が自分をひどく批判した相手を呪ったと呟いていて恐怖を感じた
その人は妙に勘が良くて自分が知る中でも5回は嫌な予感を当てていた
そんなことはないと思ってはいるものの呪ったせいで不幸になったのか?と思ってしまった
後、そのツイを見て思った以上にヤバい人だっていうのにようやく気付かされて疎遠になれたのは運が良かったとホッとしてしまった
少しでも敵対したら何されるか分かったものじゃない 私がアラフォーだから32歳は若いと思ってしまう
長く無職だったからリハビリとしてパートで働き始めたけど給料が安すぎて全然貯金が出来ない
フルタイムの正社員で仕事探してるけど田舎だから正社員なのに賞与なしとか年休少ないところとか待遇悪いところしかない
このままギリギリの生活しかできない給料で働き続けないといけないのかと思うと死にたい 環境をすぐに変えるのが難しいけどしんどい時は、やりたいことリストとか叶えたいことリスト作るといいかも
引き寄せの法則とかに近いけど、自分がどうなりたいか書くだけでもちょっと意識変わるよ
「出勤が辛いから、週の半分は在宅できる仕事に就きたい」「職場から30分圏内に住みたい」「お給料は手取りで25万円以上ほしい」とか
自分も今職場めちゃくちゃだしパワハラ上司だしで心折れかけてるから、理想の自分をリスト化して35歳までに叶えようと思って行動してみてる
変な話だけど昔新月の願い事やってて、一応勤務時間とかは近い会社に入れたからそれもおすすめかも >>81
世の中には因果応報が通じない人間が一定数いる。逆になにもしていないのにアンハッピーばかり起きる人は、因果律で前者の尻拭いをさせられているのだと感じる。 ※下ネタ注意※
年がいく(over30)と
何もしないのに膣口(分かりやすく言うと中?)が拡がっていくような感覚があるんだけど、
これは何だろうか
ただし入り口は狭いままなので何も入らないよ >>85
主に老化と筋力の衰えですね
他の臓器も同じように支えが緩くなってくるし肌も弛むよね ほんの少しでも否定されると腹を殴られたかのような衝撃を受ける
なんでこんな弱小メンタルになってしまったのかはわからない
ソフトな言い方してくれるなら耐えられるのかもしれないけど、強い言い方されてるように感じてしまう場面が多い
本当にしんどい
少しのことでもかなり疲弊してしまう
苦しくて体が動かなくなる
こんなんで生きるの嫌すぎる
でも自殺できないから耐えていかなきゃいけなくて辛い 将来が不安なんだよな
全く明るくない
家族がみんな亡くなった時、自分はどんな生活を送ってるんだろ
その時にはもう開き直って気楽に生きてるんかな
もしかしたら先に地球のほうがヤバくなって、家族諸共そこまで生きられなかったりして 怒鳴られたり強く言われて育ったか甘やかされて怒られずに育ったかの2択 大丈夫なのかな
悪い方にばかり考えがいってしまう
推しが唯一の楽しみだけどそれすら一喜一憂してしまってただただ楽しんでパワーを貰うって事が出来ない
無能だし孤独だしどうすればいいんだろう
なんなら死んだ方が楽なんだろうな
でも死ぬ勇気もない体調悪くなったら苦しいから良くなることしちゃうし
死ぬにしても何かの行動するにしても何にしてもやけくそでいいから動き出せるパワーが欲しい 自分は生粋のネガティブ思考の人間で
いつも言葉の裏を探ってるような感じで「なんでそんなに悪い方に受けとるのか」と呆れられることが多い
小さい頃同じ住宅の子達と遊ぶのも嫌だったし幼稚園のころから不登校ぎみだったから
昔からの性質のようなものかなと思ってる
ポジティブな人からは自分のネガティブ発言をポジティブな方に言い変えされることがあるんだけど
こんな考え方ができたら人生もっとましだろうなと思う ポジティブな人ってもう人として全然違うんだなて思う
前に職場で失敗した時も私の周りの人たちが言わないような言葉で安心させてくれて
ポジティブな人ってこういう考え方してるんだなと感動してしまった
こういう人とずっと一緒にいられたら私も少しはマシになれたのかな… 楽観的な人か心配性な人かみたいな元からの性質が違うんだと思う 札幌すすきのの事件で思い出したけど、喪女のオプチャにいた女装男もやばかったと思う
過去の発言遡って見てたらあの男LGBTのBってカミングアウトしてた、管理人達はそれ知ってて擁護してたみたいだし
もう1つのオプチャでは精神疾患ある喪女(重度の男性嫌悪)とツイッター教え合って、リアルで飲み会した話題も出てた
私も最初は心が女ならよくない?くらいに思ってたけど、あの時指摘されて追い出されてなかったらと思うと怖い
やたら喪女に固執してたし、まだ喪女の中に隠れてる可能性高い ちなみに今はいないけど喪女寂しい部はその男が作ったオプチャだから入らない方がいい その昔、鬼女なのにこの板に書き込んでる人いて、
それは男から好きだ好きだと言われたからセックスしたのだが、
セックスだけして捨てられた、それならセックスせずに喪女の方が良かった
というものだった
だが、喪女だとそもそも男から好きだ好きだなんて言われないんだよな
むしろ嫌い嫌いと言われて男が寄ってこないかもね
アンタの思ってるほど喪女はいいもんじゃないぞ!!!!!!!というお話… 大丈夫なのかな
調べると不安にしかならない
なんでこうなっちゃうんだろ 害獣駆除は間違ってない的な世の中に怒りを感じている
生きている動物殺すことが間違っていないって
何故というのは知っていても腹立たしい 仕事が閑職すぎて本当に苦痛なところ人が一人辞めて二人分を一人でやることになった
大変だけどそれで丁度いいくらいの仕事量だったのに何故か三人も人を採用する計画がたってるらしい…
上って何にも分かってないんだね…一応訴えてはいるし雑務でも何でも下さいって頼んでるのに本当に三人入ってきちゃったらどうしよう
ガチでメンタルやられてるんだけど採用計画見てから頓服飲みまくってる… パート女性の出勤して第一声がおはようではなくてしんどいはやめてほしい
体調不良で動けないと言って仕事放棄で仲のいい子と延々とおしゃべり
まあいつもこの調子だけどさ
その人はここの職場はみんな優しくて良かったっていう
でも裏ではパート女性についてあいつまた何もしないんだけどってグチグチ言われるのにも疲れた 解決したわけではないけど安心出来る結果だったのに他の疑いが出てきて不安に逆戻りしてしまった 職場に来た新人の子
初日からナチュラルにノーマスク、頬杖、あくび、個人スマホ開いてLINEの返信
2日目の今日は「何かやることあります?」とかもなく定時になったら爆速で帰宅
自分は初日とか緊張して借りてきた猫のような感じだし、入社数年経っても基本事務所でスマホは開かない
帰りも使用期間中くらいはやることないか一言聞いてから帰ってたから恐れ慄いた >>106
その新人が態度良くないのは確かだと思うけど全てダメなの?
ノーマスクは今は問題ないよ
定時帰宅も、上司から残業の指示が出てない限り問題ないはずだけどあなたはその新人の上司なの? >>106
そういうタイプって後々揉めたり人間関係ぐちゃぐちゃにするからあまり首突っ込まない方がいいよ……
気になってる人が出てくるまで様子見したら
上司とか教育係なら別だけど >>76
ちょっと亀だけど、残業してるような仕事してるなら少なくとも雇用保険入ってるんじゃないのかな
仕事やめて失業保険もらいながら考えてみたら?
全くの無収入になるわけじゃないでしょ
何もやらないのが怖いならせっかくなら職業訓練行って何か勉強してみたり
待遇面では給料良くて〜やりたい仕事だから〜とか色々あるなら簡単な話じゃないかもしれないけど 地元の田舎帰って数年何も考えずそのまま実家近くで暮らして働いてたけど市役所とか公的機関行っても顔知ってる人いるし同級生の親いたりめちゃくちゃ惨めな嫌な気分になることが多い
結婚して子供いて主婦やってて〜とか堅実に働いて固い仕事してれば違うんだろうけど
お金も労力もかかるけどまた都市部に出るかな
面倒臭いなあ
田舎ってほんとクソ >>106
偏見凄そう
堅物人間
結局君みたいな頭の悪いやつが振り回されてまた愚痴が爆発するんだろうな >>110
気にしなきゃいいじゃん
具体的に何か被害があるの?
都会は都会で無理だから尻尾まいて帰ったんだろ
他人のせいにしてばかりほんとクソ 1週間平日仕事以外ほとんど何もせずぼーっとしてた
今までは何かしら勉強したりしていたのに全然しなかった
疲れてしまってする気がなかったんだけど後悔している 愚痴や悩みを言った時に否定されるのがイヤ
そんなのこうすればいいんだよ、とか上から目線のアドバイスも不要
かといっスルーも不愉快
共感と同意だけして欲しい
そしたら次からまた頑張れる 昨日からすごくイライラする
一昨日までは抑えれてたのに昨日からイライラが勝ってきてため息すごいしお腹がずっとモヤモヤしてる
どうすればおさまるんだろ 仕事の飲み会だるすぎ
会話苦手だし話入らなくてぼーっとしにいくだけ わたしのバカ
写真集とDVD間違えるとか何考えてるんだ やっぱりこっちの事なんて何も考えてないんだね
聞く気なんてさらさらなかったわけだ 父親の時もそうだった
体調崩して介護してたけどヤバそうだから病院行こうと言っても聞かず行きたくない理由を聞いても答えずキレられ兄が来た途端兄には理由を話し病院に行く
母はその時喪子がこんなに言うなんてすごく心配してるんだよお父さん病院行こうと言ってたのにいざ自分が体調崩したら私の言うことなんて全く聞かない
世話はさせるけど調べてこうした方がいいとか提案してもそもそも聞こうとしないし聞いてもでもでもで聞き入れない
兄が言ったらどうせ聞くんでしょ?体調以外のことでもそうだったもんね
兄は世話なんて一切してないし事情もなにも知らないのにちょっと帰ってきて私が言ったことと同じことしか言ってないのに素直に聞き入れて貰えてほんと私って何なんだろう
存在してる意味ないじゃん
誰からも愛されないし大事にもされないしいなかったことにして消えたいわ 空気を読めないイヤなイジリ方する人だなーと思ってたけど、親愛とか友情とかの表現だったらしい
誰かのコンプレックスを突っついて笑うのが「お酒の席なら普通、もう仲間だし」
親戚の集まりに来た姪だか甥だかの婚約者をみんなでいじり倒して怒らせたことも、「もう家族なんだからあれくらい普通なのに、怒るなんてプライド高いのかな?」
こいつやべーなと思うけど、この変ないじり方がなければ職場では親切で優しくて気のいい普通のおばちゃんなんだよな
疲れた 自称繋がってるファン
繋がってるかは不明だけどお金は持ってて全コンサート行ってるっぽいけどずっと名前間違えてるのが気になる
あえてのなのか分からないけどモコリーナをモコリーヌみたいな地味な間違い
そもそも正直みてる限りガチファンってよりこんなに追えちゃうアテクシ、他のファンに気が使えるアテクシ、すごい人と親しい(風)アテクシでガチガチのファンには見えないんだよな 仕事環境が劣悪で、本当に嫌な人間になっているのを感じる
友達と話しても仕事の話をぐちぐちと言ってしまう
「もう辞めたら?」「転職活動しないの?」と聞かれても「夏のうちはスーツしんどい」みたいな回答して「…お前はずっとそうなんだろうね」みたいな反応される
根底に「私は頑張ってるのに誰も認めてくれない」「色んな苦労をしてるのにまだ私だけ頑張らないといけないの?なんの苦労もなくいい会社入ってる人たくさんいるのに、その人たちが私に席譲って辛い思いすればいいのに」
というような気持ちになってしまって「自分の人生なんだから、自分でやるしかない」みたいなマインドまで行かない
どこに愚痴ったり相談しても「でも今が嫌なら動くしかないよ」「少しずつでも積み重ねよう」「まずは退職して休んだら?」としか返ってこないんだけど「その手のクソバイスいらないです」「辞めて活動できる余裕あるならこんな相談しませんよね?こちらの環境想像できませんか?」となって突っぱねてしまう
自分のマインドが悪いのは自覚してる、でも、もう本当毎日が辛すぎてそれどころじゃない
友達がSNSで毎日19時前に「帰宅〜」とか言ってると正直「死ねよ」とすら思ってしまう
自分が何かを頑張るのではなくて、みんなに不幸になってもらって相対的に自分が幸せになりたい、みたいな気持ちで動けずにいる >>127
そんなに嫌なのに愚痴りながらも行ってるの尊敬する
休みたいなと思って休んじゃったりしないの? >>128
言ってて悲しくなるけど本当搾取される側の真面目タイプなんだよね
怖くて手を抜けないし、気が弱くて言いなり
仕事は毎日行くところだから、下手に人を不快にしてはいけない、と思ってて、態度に出したり怒ったりも絶対しなくていつもニコニコ
だから余計疲れて帰るともう動けない
そうはいっても心の中は真っ黒で愚痴や鬱憤が溜まっている
友達とかからしたらもういい加減にしろ、転職活動もせず愚痴ばかり、って思われてると思う
でも、資格も取って、普通にただ働いてる人より努力もしてるのになんで私ばかり?みたいな気持ちになって、変に否定されたり言われたりするとイライラしてしまう
割とメンタルやばい状態なんだけど、新卒の時から決まりにくい、ブラック引きがちで、こんな年齢で仕事を辞めたらそれこそ次はないかもしれない、
みんなはなんの努力しなくてもぬくぬく正社員なのに自分は派遣になるかもしれないと思うと怖くて動けないんだよね
堂々巡りで自分でもメンタルめちゃくちゃ、でもギリギリ仕事だけは真面目に頑張ってて、でも誰にも褒められないし認められないからしんどい 本当に辛いなら短期間休職するのも手だよ
産業医が居るなら相談してみればどうだろう
何らかの精神疾患になりかけているのかもしれないよ
お金の心配があるかもしれないけど心ぶっ壊れたら立ち直るのに時間かかるよ… >>130
みんながなんの努力もせずにぬくぬくしてるっていうなら130も好き勝手すればいいよ
嫌味じゃなくてそのままの意味です >>130
自分と似たような考え方だから凄く気持ちはわかる
世の中本当「運」「生まれガチャ」だと思うし、努力だって「成功出来るかどうかガチャ」で努力したからその分報われるわけじゃない
勿論努力している人も居るのかもしれないけど、なんかいつも良い思いしている人って同じじゃね?と思うことはよくあるよ
とはいえ、まずは休んだ方が良いと思う…というとクソバイスになってしまうから、具体的に、お盆休みとかあるならまずはそこで徹底的に休んで欲しい
1日寝たっていい、食事なんか全部ウーバーでも宅配ピザでもOK、全部全部自分を許してあげて
メンタル病んだ時に、まず死ぬほど寝て、死ぬほど食べて、あと本当にLINEやSNS全部遮断して一人っきりで数日過ごしたら凄いすっきりしたことがある
完全にメンタル壊れてたらもう無理かもしれないけど、ぎりぎり路線くらいなら少し落ち着くかも モテない故の慣れなさや強がりなのかもしれないけれど、恋愛に対しての気恥ずかしさが強すぎて、人と関係を深めていけない
自分が男性とデートしている姿を想像するの気持ち悪い、「こちらが私のパートナーです」って親や友達に誰かを紹介するの恥ずかしい、「結婚しました」って自分たちの写真入りのハガキを人に送るの恥ずかしい、結婚式なんて逆に300万円貰えるとしても恥ずかしくて絶対やりたくない
その気持ちは変わらないままいい歳になったら、更に加えて「この歳で独身なのが恥ずかしい、周囲から惨めだと思われるのでは」という恥ずかしさまで加わってきた
相反する2つの恥ずかしさに折り合いが付かなくて、最近本当にどうしたらいいか分からなくて引きこもるまでにもなっている
人格形成からやり直したい 「目の前から消えてくれ!」とずっと思ってて、自分から消える
で、今度は「頭の中から消えてくれ」って状態になる
長年そんなんだから、そういう病かもしれないね 体調もそうだけど不調が出てすぐ対象すればいいのに放置して壊れてから対応しようとするから大変な事になる
こっちが最初の段階で色々言ってるのに聞かないで悪くなりきってたからヤバイかもーってそりゃそうでしょ
で全部のしわ寄せがこっちにくる
いい加減にしてくれ 親退院したばっかなのに気にせず規制して来て退院した人に色々やらせ気遣うこともなく遊びに行くってどういう神経してんの?
離れて暮らせば会う回数減るし入院したとなれば心配になるだろうしだから帰ってきたの思いきやただお盆だから帰ってきてきただけと思われても当然だろ
親本人はお花畑でそう思わないんだろうけどなんか失望したわ 謝りもしないほんとクズ
自分がやらかしたことなんだから自分から行動しろよ 去年ものすごく死にたくて吊る用の紐用意したり包丁自分に向けてみたりずっとどうやって死のうか考えてでも怖くて出来なかったけどあの時もう少し頑張って死ねば良かった
死にたい気持ち自体は今の方がはるかに弱いけど結局ずっと嫌な思いして存在してる意味ないなとしか思えない
なんでずっと傷つかないといけないんだろ 会話出来ないんだもん
こっちから頑張っても黙りで何も進まない
黙ってたら何をどう思ってるのか分からないのにただただ黙ってそれで終わり
気が滅入るしこっちの言ってることすら伝わってないみたいだし地獄だ
本人は反省してるつもりなのかもしれないけどこっちを責めてるように感じるし結局こっちが苦しい 女性用下着のレビュー欄に「嫁に買いました」系の男がいるのが気持ち悪い 楽な方へ、楽な方へ、と行ってしまう自分に嫌悪感
仕事環境が悪いと愚痴を言うけど、転職活動はしていない
かなり太っていて(90キロ近い)、ダイエットをしなきゃいけないのに仕事帰りのマックなどが我慢できない
休みの日に1日起きていることが出来なくて、午後丸々寝てしまって気づいたら夕方ということがよくある
1日20分、30分でも何か頑張ればきっと変わるのに、何も動けず口だけで「ダイエットしなきゃなぁ」「転職しなきゃなぁ」
良く話す人からは「喪子は本当に口だけだよね」と半ばあきれられ「全部諦めて現状に甘んじてる人」という扱いを受けている
悔しいと思うこともあるけど、ダイエットや仕事関係、その他色々頑張っての結果が今で、
頑張っても結局私はダメなんだ、みたいなのが強くてそれなら楽に生きた方がいいか、となってしまっている
本当は頑張って、素敵な自分になりたいのにもう何から頑張っていいのかもわからない 太ってるところ以外自分と一緒だわ
愚痴は一切言わないけど楽しか勝たんと思ってる >>143
太っていることに慣れていてそんな不都合はないし仕事も転職活動というとてつもなく面倒なことをするなら今のままでもいいかなって感じなんじゃない
痩せてるだけで周りからの扱いは全然違うしおしゃれも楽しいしっていう快感を知らないから頑張る気にもならないんだと思う
歳とってからもっとこうしておけば良かったと後悔しないなら今のままでもいいと思う 4人いて物が8個あったら普通2個ずつと思うじゃん
それを1人で6個取るやつがいておかしいっていったらあいつはたくさん取ると怒るからって言われて笑えると思う?
また怒っちゃった?とか言われてそりゃイラつくに決まってるじゃん
普通それを誰かに伝えたいなら取ったやつのことを周りのことを考えずにたくさん取ったって話せば良いことなのに何で私が怒るやつの扱いされなきゃいけないの?
悪いなんて思ってないみたいだしそういう無意識に私を下げることいい加減やめろよ ちょっと言っただけでクレーマー扱いしてくるやつって何も考えてなさそう 仕事行けなくなった…どうしたらいいのかもうわからない… >>143
とりあえず少しずつ成功体験積み重ねていってみては?
帰り道のマックを1週間我慢してみる、新メニューの時だけの楽しみにしてみるとか。 休みの日に寝てるの同じ
平日まめに休憩挟んだりとか体力の管理ができてないんだろうな
カウンセラーに1日の終りに体力が8割残る状態を目指しましょうと言われたけど上手くできない アラフォーなんだけど今祖父が亡くなって親戚で集まってる
祖父の孫たちの中で私だけ結婚してないから安定の居心地の悪さ
女孫は全員子ども3人ずついて亡くなった祖父も「孫たちでこどもの人数競い合ってるみたいだな」って言ってたよねーって盛り上がってて当たり前だけど私だけ除け者
私は非正規で仕事バリバリやってるとかでもない
姉も従姉妹も正社員で時短で働きながら子育てしてる
母は私が親戚に何か言われる前に予防線を張ろうとしてるのか「この子デブで非正規で結婚もできなくてー」ってみんなに笑いながら紹介してる
努力できない自分が悪いのは重々承知しているけどもういっそ殺してほしい >>143
自分も似たような生活をしていたことがあるから分かる(今も底辺であることには変わりないけど)
数カ月〜半年スパンの目標と、それを達成するための1週間単位の目標を立てるのおすすめ
ただし、あまり意識高く行くとすぐ潰れるので、まずは仕事の日のスケジュールを把握
その上で、体力的に無理のない計画を立てると上手くいくよ
私は当時、残業が酷くて帰宅が毎日22時を超えていたので、平日はお弁当を持参すれば目標達成
早起きに慣れてきたら、朝調理をしてより丁寧なお弁当を作る、床にクイックルワイパーかけて、換気をしてから家を出るも追加
休みの日は土日どちらか1時間だけジムで運動する、食事は自炊で丁寧に、一汁三菜を意識、昼寝は時間を決めて目覚ましをかけて行う等からスタートした
まずそうやって少しずつ「まともな人」になっていくと同時に「もっと自分を大切にして丁寧な暮らしをするには?」と問いかけた結果、
今の職場ではダメだと感じて、自分を大切にしてくれる環境で働くことを目標に転職活動をしている
1日10分とか15分、ちょっと頑張るだけで変わるよ >>151
わたしもアラフォーで年下の女従兄弟は新社会人除く全てが子持ちで居心地悪すぎて集まりをサボるようになったよ
わたしの場合は精神障害持ってるし最近は非正規のバイトすら行けてないから情けなくて顔出せない
ご先祖様に悪いと思わないのかと言われるけど集まり行くともう愛想笑いすらできなくなったよ 今日は休みなのに昼に職場から電話が一度あったみたい
起きたのが今だから仕方ないや
よっぽど理由があるならまた掛けてくるかLINEするかしてくるだろ >>151
親戚一同クソだよ
何よりも子下げする親が一番最悪 そっちが不快なことしたのに何故私から行動してあげないといけないの?
毎回そうだけどお前がやらかしたんだからお前が謝って関係改善しろよ 仕事ででかいミスしてるのに気づいた
A案直してB案にしたら抜けてるところがあってC案にして進行してもらったら間違ってるという
そもそもサンプルのA案が人の作ったデータだったけどそれが間違ってた
間違ってたというのはA案は前任者の作った仮のデータで進行可になってたデータはまた別のものだった
自分に回ってきたときに一から変えてしまえば自分で直せたのに手直しだけでいけるよと言われたのを鵜呑みにしたのがまずかった
進行までに自分以外の人も見てるのに今更…
あの人もみてるはずなのにと思ったけどそれは責任転嫁だよな
自分の担当に回った時点で自分の責任だからねと怒られたばかりなのに
もう駄目だ他の人の仕事が増えるけどもう知らんぷりしよう
一から十まで責任持てないよ
今の今まで気づかなかったしだれも気づいてくれなかった
現物進行の許可出したのは私じゃないもの >>152
働いてる上に一人暮らしかな?家事や運動や健康管理までしててえらすぎる >>158
ありがとう
実は恥ずかしながら3桁寸前のデブです
本当にダラダラと生きてしまいこうなって、遅ればせながら人生取り戻そうと思い努力を始めた
職場の体制変更で地獄のような労働になってしまい、ストレス過食で20キロ以上太った
それでも「疲れてるんだし仕方ない」「食べないと頑張れない」でずるずるでついに90キロ突破
30超えてて落ちにくいから、まずは健康に暮らそうと思い生活を少しずつ変えて、月2キロ減目標にしてるよ
散々甘えてきたんだから当然だろと言われたらそれまでだけど、前よりは目標持って生きてるし楽しい
今年中に70キロ台を見るのが目標 私が言ったごくごく普通のビタミンサプリは薬との飲み合わせが分からないから~とか言って飲まない(医者はビタミンサプリなら別に大丈夫と言ってた)のに兄がくれた寝る前に飲むやつは飲み合わせとか一切気にせず飲むんだ
何かもう全てが腹立つ
本人は兄も私も同じ扱いしてるつもりらしいけどどこが? 裁判で退去決定したなら話なんかする必要なくね
出ていくだけ 空気清浄機壊れて異音がする 大昔のフィルター使い捨てのやつ
呪われてると思った 従兄姪が従兄に洗脳されて人前では自衛のためにも露出の高い服は着ないようにしているみたい
まだ10代なのにゾッとした
何でまだ10代の若い子が自衛を考えて行動しなきゃいけないの?
自衛しなくて良いように子供を守れよクソ従兄 その気になれば10人並んで歩けそうなだだっ広い広場みたいなところを歩いていたら他に人がいるわけでもないのに
早足で寄ってきて真後ろで盛大なため息をついて抜き去っていった男性がいて心底気持ち悪かった
息がかかったもん
人が密集しているところなら仕方ないかと思えるけどさ 何においても運が無さすぎる
お陰で楽しくなりそうなこともつまらなくなる 夜になるとすごく不安になる
結婚して、子ども産んで、とかしてたらここまで不安にならなかったんかな
これまで希望的観測通りになんてなったことがないから、明るい未来を想像してもきっとその通りにはならないんだろうな
宝くじ一等当選しないかなぁ… 自称勝利の女神さん行く試合ほぼ負けてて草
来てない日の方が目当ての選手も活躍するしチームも勝ってるから行かない方が推しのためになるのに モンスター社員だと思われることは間違い無いけど、上司をパワハラ通報することにした
ちなみに今年2回目
コロナだから療養のために休んでるのに仕事させてくるし、在宅勤務ない会社だから社内システム家で開けないのに新人に指導や指示出し命じてくるし意味がわからない
ちょっとでも面倒なことさせると騒ぐ社員、と捉えられそうだけど、こちらの体調も確認せず指示出しをさせるのはおかしい
前回からまだ日が浅いし、なんとか減給や降格まで持っていきたい 高校生まで、友達いなくて誰とも群れていなければ人間扱いされず、
今度は男がいなくてセックスしてないと人間扱いされないのか
もううんざりだ 末妹がそろそろ結婚しそうな感じで、遂に来たかあって感じ。
これで3姉妹で私だけ独身だよ。素直に結婚を喜べない自分が嫌だ。
今後旦那さんになる人と挨拶とかで会うかもしれないけど、
何思われるんだろうな。 友達の愚痴
ツレの紹介をしてきて取り巻きまでうざい
便宜を要求(道案内から始まって、好きでもない趣味の押し付け、休日付き合わされる、仕事の紹介まで、アンタとそんな仲だっけ?と思うほど図々しい)
トラブルなどに首を突っ込んできてかえって話をややこしくする
くらいやばくなったら切っていいかなと思っている
おかしいと思い始めたのは仕事の話をしたところ憐れむような物言いをされ、
本人はいい人面だったんだろうけど惨めに感じたこと、
聞きかじった程度の情報しか持ってないことが分かったから
そんなものに従う必要はない そんなことないって言うけどやってる行動はいつも実子<甥っ子なんだよな
私が悩んでたり困っても何もなければしてくれないしそれをちゃんと伝えても言い訳して何もしてくれなかったのにおっさん甥っ子には自分から心配事して体調崩したり怪我してもやってあげる
体調崩した時看病するのは全部私なのにね
甥っ子は何もしてくれないしやって貰ってたことに感謝も何もないのにね
あーあ色んな感情でぐちゃぐちゃだわ
でもこの前みたいに涙は出てこないから呆れが強いんだろうな
馬鹿馬鹿しい 男女均等雇用法が憎い
新人の時に荷物運びの仕事を男の同期に奪われて
それを抗議したら「重そうだったから手伝ったほうが良いと思った」と言い訳されたのに腹立って会社辞めてからずっとアルバイト
男を信用できなくなって女性しかいない職場を探しているけど給料が良い職場が見つからず実家暮らし
学生時代の友人に比べてどう考えても収入少なくて腹立つ 最悪…職場の飲み会するらしい
コロナ禍でできなかったけど数年ぶりに復活なので全員参加で!!と貼り紙までしてあった
ずっとコロナ禍であってほしかったよ
理由付けて行かないけど全員参加とかがもうハラスメントだよね
断る話するのも今から憂鬱
何で仲良くもない、まず楽しくないであろうメンツと外にまで行かなきゃいけないの?
飲みニケーションが必要みたいな風潮根絶されろよ やばいおじさんが会社に入ってきた口数少ないが私の時は返事もしない >>177
私も今週末食事会の予定だったけどコロナが心配だって言って断った
断るのしんどいけど頑張れ! >>177
私は会社の飲み会復活したら事前に断るのも面倒くさいし
とりあえず参加にしておいて当日夕方くらいから体調悪くなったことにしてドタキャンするつもりだ
翌日は「一晩寝たら良くなったので」って言って普通に出勤する 最近母がぬい活のようなものに目覚めたんだけど昔私が遊んでたリアルサイズの赤子人形に幼児服を自作して着せてる写真を送ってくるのがキツすぎる
地元の同級生はみんな結婚して子どもいるからかお母さんも孫が羨ましい赤ちゃんのお世話したいみたいな無言の圧を感じてしまう
ひとりっ子なんで私が産まないとその夢は叶わないんだけど結婚どころか彼氏もいたことないしもうアラフォーなんでそろそろタイムリミットも見えつつあるから今生では無理そう
孫の顔見せられず申し訳ないとも思うしプレッシャーが重くて気持ち悪くて人形の写真を送ってこられるたびに本当にしんどい
リカちゃんとかシルバニアとかならまだ全然見られたんだけど >>181
おばさん世代は基本的にオンラインできる友達があまりいないから絡んできてるだけでそんな深い意味はないかもよ
まぁでもうざいよね 仕事帰りに駐車場から車で出る時に隣や前の車の位置がちょっと悪くて切り返しながらゆっくり出たんだけど、それを同僚に怪訝そうな顔でずっと見られてた
絶対に他の車と接触してないんだけどその人に擦ったとかぶつけたとか言いがかりつけられたらどうしようかと不安で仕方ない
そういう因縁つけるような人じゃないし堂々としてればいいとは思うんだけどどうしても不安がぬぐえない、明日が怖い zoomで研修に参加するんだけど毎回毎回グダリすぎでイライラする
大体序盤10〜15分はホスト側のトラブルで無駄になる
チャットが「すみません何も見えないです」「音声が聞こえません」「同じくです」で埋め尽くされてる
始まる前に準備できるんじゃないの?時間になってから調整初めてもおせーよ
というかそんなこと普通に分からないのはだいぶヤバいんだが 夜になると将来への不安がピークになるなぁ
ずっと実家暮らしのガチこどおばだから親にもし何かあったらと思うと不安で泣きたくなる
病気になって弱ったりボケて別人みたいになる姿を見たくないよ
でももう年齢的に後10年もしないうちにそうなるんだよね
この年で親離れ出来てないからこんなに不安になるんだろな
将来必ずやってくる別れが本当に怖すぎるよ 結婚してファンやめるってその程度なんだって馬鹿にする人いてモヤモヤ
そんなの自由だろ 余計なことペラペラ話してこういう人が詐欺とかに狙われやすいんだろうな
自分から情報与えてるんだもん 自営業なんだけど大きめの仕事の話がきた
最近仕事減ってたから受けない選択肢はないんだけど自分にできるのか役不足な気がして不安しかない ここ最近ずっと思い通りというか、理想通りや計画通りにならず最悪の結果で終わってて、これはもう今後何をしても上手くいかず絶対に願望は叶わないと確信し、もう何もしたくなくなってる。行動してみてもどうせ駄目なんだろう。
何をやってももう手遅れの場所にいたんだ。 >>193
全く同じだ
最悪の結果になることのオンパレード
かなり引きずってることもあるけどもう手遅れ
原因はあったにしろ、不幸や後悔の回避のために行動や判断できなかったことはかなりの傷になってて、毎日苦しい
生きてる限り癒えないのが辛い ちゃんと治した方がいいのはそうなんだけど治療激遅なんだよな
普通の所にみたいなペースならまだいいけどそうじゃないから治療終わってからの一番重要な部分がどんどん遠退いていくのがきつい
何もなければいいけど小さい影みたいなのがあったからやらなくていいにはならないだろうし
別の所に行くのもありだけど馴れた所がいいのもあるし色んな所行くと後々面倒だしお金もかかるし
全部がめんどくさくなってきた
普通に生まれればこんなのやらないで済んだのにな かなり捻くれてる感じ方だと思うので叩かれるかもしれないけど正直に愚痴る
自分が通る道は大体決まっていて信号のない道でズラズラ車が続いてる時ほど全く止まって行かせてくれない
なのに1台だけだからそいつさえ行きゃ何の気兼ねもなく渡れるという時ほど止まりありがた迷惑に感じる
じ〜っとこっちを見ながら待ってるので速歩きや小走りで渡らなければならなくなる上まったく助かってないのに頭まで下げなければいけないあの空気
心身のコンディションがそれなりに良い時じゃないと正直付き合いたくない
渡れなくて困ってる時にこそ止まって欲しいし助かったーという気持ちでペコッとしたい
今日はあまり体調が良くなく暑いしで徒歩でなく自転車で近くの駅まで行った
その帰り、信号のないとこで女連れのオッサンの車が来てたので止まって一応どうぞとやってから通り過ぎるのを待つことにした
自転車相手には道を譲る義務はないらしいのは知ってたし
しんどくてすごく面倒くさい気分だったのでそっちを見ず、カバン弄ったりいかにも今渡りませんを装ったけど全然行かないので視線を向けた途端「行けよ」というジェスチャーして来て心底うんざりしてしまった
そしたら考えるより体が動いてしまってその車を迂回して渡った
すごい嫌味というか嫌らしい真似をしてしまったなと数秒後には我に返ったし気分がスッキリしたわけでもない
どっちかと言うと更に嫌な気持ちになった
でも同じ感じに遭遇したらまたしてしまうかもだわ 近所を毎日徘徊して人を捕まえては親切そうな口調で悪口や噂話ばっかりしてた嫌な婆さんの足腰がかなり弱ったらしい
徘徊はしなくなったけど玄関を全開にしてそこに仁王立ちして知り合いが通らないか見張りつつ通行人をガン見
今朝家を出た時ちょうどやっててじーーーーーーーーっと私が曲がるまで見てた
年寄りってなんであんな無遠慮に人を見てくるの
スーパーとかでもジジイがよく見てくるし
気持ち悪いんだよ もうじき兄に子供が産まれるらしい?
来月結婚するよ、再来月に子供が産まれるよ、結婚式はしないよって電話で報告だったから母は非常識なとブチ切れてた
兄の結婚相手のお嬢さんとは会ったことがないしそれ以前に顔も知らないし現実味がない
兄は飛行機の距離に住んでいるからちょっと会いに行こうかなとはならないしね
でも何やかんや言いながら母は初孫だって喜んでる
それから母があれほど我が子の結婚式に夢見ていたことを知らなかった
先日も近況報告の電話をかけてきた兄に本当に結婚式しないの?って催促してたし
電話が終わってからももうチャンスないのにってブツブツ
娘は絶望的だもんねwゴメンよ やっぱ男を好きになってイチャコラしたことないのが今の自分の全ての悩みの原因なんだよなー悩んだところでこればっかりは相手がいないことには無理だし
学生カップルとか見てもやってんだろな、私より人生経験上だな、と思う
好きだ嫌いだでワーワーできる人はもう天上人 >>199
知恵袋とかで中学生が彼氏との恋愛相談とかしてるのみると別の生き物かと思うわ
アラフォーの自分より色んな経験してて自分がいかに薄っぺらいか思い知らされる >>197
わかるすれ違うときとか首が横になるまで見てくる人いるよね 割安だからって半年かけて使う量のマスクのセットを買ってしまった
部屋もクローゼットも狭いのに 小さいことなんだけどいつも自分がやってることなのにいつもやってるわけじゃない後輩が上司からコツを教えてもらってて後輩からアドバイスを受けた
自分よりもコミュ力あって要領もいいしかわいくて好かれててだから周りからいろんなことを教えてもらえるし
普段からやってる仕事じゃなくてもいつもやってる私よりうまくできる
モヤモヤと劣等感に地味にうちひしがれてる マイナースポーツの社会人サークルに参加してる
ピッタリの言葉ではないかもしれないけどサークルの姫的存在が最近しんどい
少し前にサークル外の彼氏と別れたとのことでサークル内の独身男性をキープ的にしてる雰囲気になってる(まわりの男性たちも「誰にする?」って感じで面白がってる)
40代後半でもこういう人がいるっていうのもカルチャーショックだしキープの人達の中に私が気になってる人もいたりでその場にいるのがしんどい
あと姫に「こんなに彼氏がいない期間があるの初めて!惨め!」「今までは寂しいから次が見つかってから別れてたのに!」って嘆かれると喪女としてはすごくしんどい どうでもいいけど気づいてしまって悔しい
昨日0のつく日だからと楽天ふるさと納税をガンガンやったのにキャンペーンにエントリーしてなかった
5日にエントリーしててひと月に一回エントリーすればいいもんだと思ってたけど
よく調べたら毎回エントリーしなきゃいけないらしい
くそーいっそ気づかなきゃよかった 実家暮らしこどおば
父がコロナ陽性の診断受けて次の日自分も発熱と喉の違和感あったから
会社休んで検査行ったら陰性
そのあともっと熱が出たので検査受けるのが早すぎたのかと
家で検査キットで調べても陰性
39度まで上がったときもあったけど処方された解熱鎮痛剤だけで土日なんとか過ごしたら
今日にはほぼ平熱扁桃腺ちょっと腫れてるなーレベル
また医者に掛かってきたけど喉の状態見ただけで同じ薬出て終わり
会社の人にコロナじゃなかった夏風邪だったのかもって言っても信じてもらえるのか不安
規則も何もないけど診断書でも貰えば良かったのか
陽性だったらそれ相当の薬貰えてたのにとかコロナじゃないなんか別の病気なのかもとか不安で過ごしてた
仕事やりかけ納期前あるから早く出勤したいけどコイツ出てきてんじゃねーよとか思われないか心配でたまらない 友達がいなくなった
裕福な旦那と結婚した友人、実家極太の友人、飲み歩いて異性を取っ替え引っ替えする友人、もう全員気持ちもお金もついていけなくなって疎遠 YouTubeのタロット占いで「嫌なことを言ってくる合わない相手が大人しくなり
あなたは勝利して新しいスタートを切れる」みたいなことを言われた直後に
相手の屁理屈レベルの言い分がうだうだ書かれた弁護士からのメールを見ちゃったんだけどw
いつになったら解決するのかなーもういろんな占いで上手くいくって結果になってるのになww
まあ無料の占いなんて所詮気休めだけどさしつこすぎてうんざり 弁護士絡んでるならもはや「合わない相手」どころの話じゃないと思う 相談も入っているのでこちらに
職場にいる後輩は仕事は出来るので重宝するんだけど時々すごく面倒くさい
資料提出する対象の製品は予想できるのに以前資料提出する製品が予想と違っていたから確認した方が良いと言い出して手間をかけてくる
なんで私のいう事素直に聞けないの?
その面倒なところを何とかしてほしいけどどうしたら良い? あのまとめ見ると何とも言えない気持ちになるな
主が物凄く頑張ってきたのも分かるしそれに対して何も返さない家族が酷いのも分かる
スレ民が言ってることも分かる
でも主が自分の母に似ていると感じがする身からすると主だけが素晴らしい人で正しく家族は極悪かと言われるとまた少し違うんだよな
主は確かにすごく家族の為に頑張ってたしそれが当たり前ではないけど家族に向き合ってはなかったのではと思ってしまう
それこそ終盤倒れてから娘と二人暮らしするようになってから娘と腹を割って話すの初めてかもと言ってるように今までちゃんと話してこなかったんだろうな
スレ民の中にはこんな家族にしたのは主が原因なのが大きいと思うって人もいたけど自分も似たようなことを思った
表面的には体調崩しても家事育児をやる素晴らしい母なのかもしれないけど少しでも体調悪い時はちゃんと家族に伝えてやって貰うって大事なことなんだよ
隠して隠してスーパーマン演じるのはちがう
まあ主の家を実際見てるわけじゃないから育児とかでも子供の心に寄り添ってたのかもしれないけど あのちゃん好きでも嫌いでもなかったけどただのひねくれ者でそのひねくれで周りを否定してて一気に苦手になったわ 何でか連絡が来るのが遅いといつまでもじーっと待てなくて、結局どんどん自分から連絡メールしちゃう。それでうざい奴になりがち
だからこんな自分はラインなんて向かないからやってないけど、Eメールでこんなんになる
毎度スムーズにいかなくなるのは分かってるのに、自分で自分の首を絞めてるようなもんだよね 私より人生終わってる人なんて居るの?
今26歳だけど躁鬱だしデブだし死にたい
今から大学生なるけど通信だし、身長157の体重53も有るクソデブで片想いの相手ともうすぐ会う約束してるのに食欲止まらない
病気は毎日毎日辛いし、勉強もちょっとしか出来ない
ここまでクソな人生歩んでるのって私位だよね
早く死にたい デブじゃないよーって言って欲しいのかな
実際そのくらいの体重が1番体型気にする微妙なラインなのかもしれないけど
痩せてはないけどデブでもないよ >>218
デブじゃないよ待ちはしてないです
体重以上に見た目がデブです
しかも、好きな人の好みはすらっとした女性と聞いてるから辛いです そんな若くないから片思い出来るのも羨ましいし通信でも大学生になれるの羨ましい
男女関係なく一緒にいる人は自分の事をそのまま好きでいてくれる人にしなね、前向きに痩せられるならいいけど、気に病むほど相手の好みに合わせようとするのは不健全だよ まーなんのなぐさめにもなってないけど体重が身長の半分以上あるけど
開き直って好きな物好きなだけ食べて生きてる人間もここにいるから元気出して >>217
217より人生終わってる人なんて腐るほどいるでしょ
もう少し年取ったら他人と比べる癖も落ち着くと思うよ
自分も躁うつだけど底辺でもぼちぼち生きてるから
無理しすぎずに勉強と恋愛頑張ってね 152cm77kg46歳独身の私も来た
死なない程度の難病持ちでそれを振りかざして短時間バイトで実家に寄生
生きてても仕方ないからなるべく人に迷惑かけず実家にお金を残す感じですみやかにどうにかなりたい 163cm45kgもうすぐ50歳の私がきました
26の頃は生活保護ケースワーカーしててストレスめちゃ食べてて64kgだった
病気して痩せた
今年度に入ってからも3kg落ちた
よく職場で貧血起こして同僚に抱き抱えられたり休憩室に連れていってもらうけど
「また痩せた? もう少し太れ」って言われる
トイレで便座にはまってしまったこともある
58kgくらいが一番可愛かったと言われる 163センチ87キロ32歳の私が来ました
毒育ちで各種保証人が必要な手続き(転職に伴う入社手続きなど)ありとあらゆる場面で詰む
一人暮らし、貯金50万円だけ、帰る実家はもちろんない
そのためパワハラ企業でも辞めることはできず、胃に穴を開けながら日々仕事をしている
友達とは疎遠、自分から誘わないと予定が立たない
「いてもいなくてもいい人」という扱いになりがち あんなに承認欲求が強いと生きづらいんだろうな…
最初は見かけると浮きまくっててもやってたけど今は悲しい気持ちが勝る
どこにも居場所がなくていつも仲間外れだから人を見下して自分は優れている!正しい!って正当化しないと心が壊れてしまうんだろう 定期的に気持ちが下がるようになった気がする
ちょっとしたことでショック受けて虚しくなる 自分のものじゃないのに嫉妬して結構なダメージおってしまうのやめたい
自分が相応しい人間だったら良かったのにな
羨ましい 本人の言葉ならなんかやだな
私が細かい事を気にしてるだけであっちは何の意図もないのかもしれないけどそれなら本人は意識してなくても深層心理はとかわざとなのかとか思っちゃうわ
なんか最近ネガティブだ 物価爆上がりなのに給料は下がったうえに会社も潰れそう
40代折り返してて今更職能スキルない婆を雇うとこなんてない
婦人科系の不調を検査してもらってがんとかはまだ来月結果聞きに行かなきゃだけど急を要する病気はなかったけど不正出血続いててナプキン消費して憂鬱
そのうえ郵便物誤配されて嫌な騒音源の住人に名前漏れたっぽい
引越したいけどこの年と収入で条件いいとこ移るのは不可能
ブラックついてない一応正社員なのに入居審査蹴られた(多分年齢でアウトだったくさい)
実家は毒で頼れない
ささやかな趣味も楽しめなくなった
直ちにではないけど夢も希望もないし詰んだ
さっさと消えてしまいたいくせにあの病気怖いこれが不安と健康に執着している矛盾 男の同期と手取りが違うことに気付いて鬱
単にそいつは場合によっては後輩のフォローとかで残業もしているけど
私はそういうのをそいつとかに丸投げして定時帰りしてるからその残業代分が加算されてるらしいけど
女と男で体力違うのに基本給や残業代の加算分同じって悪平等だと思う
会社に直訴してやりたい、日本って本当に男尊女卑 は?
言ってる意味がわからない
別に基本給や単価で差があるわけじゃないんでしょ?
働いてる時間がちがうのに文句言うのおかしいよ
つか自分の仕事を他人に丸投げして定時で帰るとか釣りなの? 自分の仕事とは限らなくない?
後輩のフォローで残業しているという事だからあくまで誰かがやらなきゃいけないことであって
男女で生まれ持っての体力とかあるのに給料は平等というのはちょっと理不尽だなって自分も思うよ >>237
誰かがやらなきゃいけないことならやってる人が残業代加算されるのは当たり前だけ評価上がって基本給上がるのは当たり前だと思うけど(基本給に評価つくとこなのかは分からんけど)
そこで女は体力ないから配慮してっていう話になるのはなんか違うような気がする そういうのが嫌なら女だけの職場かみなし残業の教職とかに就けばいいのに
大体残業男に丸投げなら勤務評定相当悪いからボーナスの査定や出世にも響いて生涯年収も下がるでしょ
なのに体力がないから基本給上げろって正気とは思えない 嘘であって欲しいなー
自分が選ばれないのは分かってるけど例え噂でもすごいショックを受けてる自分が嫌いだ あれだけの結果を出しても大して認められてないって…
これ以上は無理です!もう一度同じことやれって言われても無理なくらい運も良かったし自分でもmaxで頑張れたんだけど
結局ブスが何やっても認めて貰えないのかな
美人や可愛い子が全くダメダメでもフルサポートとかめちゃくちゃ応援してくれるの見ててつらい
私は放置気味でも頑張ったのに
なんかもう人として扱ってもらえる最低限の容姿がないのかな
もうお前らだけでやってくださいって感じ シェパーズパイを食べてみたくて昨夜材料買って朝から作ったんだけど失敗した
しかもいざ食べてみるとかなり量多い
2〜3食分かなぁと予想してたけどこれは絶対それ以上だ
こんなに捨てたらもったいないしゴミも重くなるしでもめちゃくちゃ飽きる味
かなり手抜きして挽き肉追加した以外ミートソースはレトルトだからまずくはないんだけど…
冷蔵庫古いくてスペックも低いので冷凍したら絶対よけいにおいしくなくなる
いや冷蔵庫は何も悪くないし長年頑張って動いてくれてて本当感謝してるんだけど
何か食べたくて普段よりちょっとお金遣って作ると作りすぎたりさほどうまくは作れなかったというのを繰り返してる
アホすぎて腹立つ
もうたべたい衝動の時に作るのやめよう
絶対やるなよまじでもういい加減にしろ自分
とにかくこのシェパーズパイもどきだけを今日は食べよう なんだかんだあっても帰る所があるから
これはどうかなとは思う 時間かけたブログ誰も読んでくれないし、誰も読まないなら時間の無駄だしやめたいけど毎週更新しますと言った限りやめられない。更新止まったら陰口言われる気がする。今だって誰も読んでねえよwwwって陰口言われてるんだろうなって四六時中考えちゃう。書いてる最中も過去記事との矛盾とか誤字脱字とかで全部陰口言われる気がして、陰口と戦いながら書いてる感じでつらい。そうやって苦労して書いても誰も反応しない。やめたいのに変なプライドあってやめられない。毎週この繰り返し。つらい。 >>244
ランキングに参加とかしてるとか?
自分も映画の感想ブログやってるけどつまらなかったもの限定で書いてるからそんなには更新しないけど自分の吐き出し用なつもりなので何も気にしてない
もちろん訪問者めっちゃ少ない
陰口というのがよくわからないけどそこまで頭がいっぱいなら都合によりお休みしますとだけあげといて放置して離れた方がいいのでは 寝てたら3時半頃目が覚めてカサ…みたいな音がしてて嫌だなぁGか!?と警戒しつつ時間確認がてらスマホ見てたらでかめのブーンッていう羽音と共に何かが肩に触れて眠れなくなった
たまにするカサ…という音
ビニール袋のストックをたんまり置いてあるスペースなのかゴミ箱なのか薬を入れてある袋の方なのかはたまた別のとこにビニール袋に入れて保存してある雑貨か
とにかく整頓した方がいいのはわかった
収納に入り切らず物であふれてる
虫を見つけないとたぶんまた今晩もやりやがる 大したことやってないし、
まして自分のために何かするわけでもないのに
いい金貰ってる人間に何の義理もねぇわ
どんどん金取られたらいいのに〇〇〇に >>245
自分はライブ関係の感想ブログなんだけど、自分の気持ちの吐き出し用にやってるつもりなのに自己顕示欲からなかなか逃れられなくてしんどい感じ。ツイッターと連携しててそこそこフォロワーもいて、更新お知らせする度に鍵垢から引RTされるしフォロワーの反応もほとんどないしで結構しんどい。245の言う通りしばらく休んでみるわ >>244
ブログがこの書き込みのまま改行も無しに詰めていたらかなり読みにくいかも >>248
あー連携しちゃってるのか
私はほんとにブログ単品でランキングや交流にも不参加、コメント類も一切受け取らない完全引きこもりで一方的なブログ
更新しないととかも思わないから数ヶ月放置もよくあるし何のストレスもなく好きに書けておすすめ
そんなのでも映画タイトルがヒットすると読んでくれる人がいるみたいでちょくちょく訪れてもらえてるよ
休みの間どうしても感想だけを書きたくなったら試しに一方的ブログ初めてみてほしい
憑き物が落ちたみたいにすっきりするかも 最終催告状が来たから年金事務所行って分割払いの手続きしたばかりなのに督促状が来ちゃった
掛け持ちで働いてるから収入はよく見えるかもしれないけど全部生活費と親と自分の病院代に消えるから貯金もない
生活も苦しいから福祉とかそういうのに相談したけど全部駄目で年金の免除もされなかった
延滞金ならまだしもこのまま差し押さえになったらどうしようってずっと悩んでる
諸事情あって消費者金融ではお金借りられないし親戚も友達も頼れる人は誰もいない
親を看取るまでは生きてるつもりだったけど自◯がずっと頭にちらついてる >>252
そんなに高いなら高額療養費制度使えないの? 今休職中
去年の所得高かったから高額療養費使っても毎月20万以上かかってカツカツだったけど(2ヶ月は入院してて毎月50万以上払ってた)
多数回該当っていうのになって今月から安くなったよ
それでも金銭感覚がバグっててやばい
また来月から入院でいくらかかるか…
病衣の貸し出しが1日50円だったのに480円になるって書いてあったし
病院では頻繁に洗濯できないし
困ったなあ >>253
親が手術したときは使ったけど今は定期的な検査以外は薬もらうだけだから無理なんだ
とっくに親は年金もらえる年齢なんだけど年金払ってなかったから私の収入一本で何とかしなきゃいけない
介護認定されてるけど障害年金は当然もらえないし勤めてる会社もまともじゃないしで先行きが不安すぎる
若くないし何の資格もないから転職も難しいし絵に描いたような弱者家庭だなって自分で思うよ >>256
年金の件もう一度相談行けない?
自分非課税だった時期があって同じく督促状みたいなのが来たので行ったらとりあえず免除で通るか通らないかはわからないけどするならしていいよと申請だけはしてもらえた
非課税だったからかもしれないけど
で、駄目だったら相談に来ていいか訊いたらいいよと言ってたので
払う意志はあるけど治療費があるとまったく余裕がなくて本当に払えないので安くなるとか分割にするとか何か方法はないか泣きつくだけ泣きついてみたらいいと思う ごめん、すでに分割にしてもらってからの通達か…
なら医療費控除は?
高いなら薬も適用だよね
毎月の医療費は基本別に高くないけど生活費が圧迫してて他に回すお金がないという感じかな >>254
どうせタオルや下着洗わないといけないからパジャマも洗えばいいと思う >>258
医療費控除は受けたけど微々たる金額だった
家が賃貸なのと親が分割払いにしてた国保を代わりに払ってるのもあるんだけど何より自分の税金が一番きつい
家賃と親と自分の税金合わせると25万近くいってここからさらに光熱費と病院代とって色々かかるからまったく手元に残らない
家賃安いところに引っ越して仕事も増やしたのに税金が一気に上がっちゃったから手取りは去年より少ない状態
カードローンも申請通らないし会社にお金前借りもできないし何もかも嫌になる >>260
そっか
家賃と税金だけで25は確かにかなりきついね
書いてる通り収入がある程度あるから使える手段が然程ない状態なんだね
私も母を介護してるから詰みの気持ちわかるけど母は障害があるので介護支援受けられてるから全然状況違うんだろうな
少しばかりでは逆に迷惑とは思うけど私は大阪に住んでるんだけど近所なら食料支援ぐらいならちょくちょくできるよ
詳しくはわからないけどきっと税金も安くなる可能性のあることはしたんだろうし困ったね 風呂に入ると瞬時に機嫌良くなるお前ら温泉なら飛び上がる程
夕食朝食バイキングつき
昼は天ぷらうどん >>260
お母さんだけ生活保護っていうのはできないのかね?
こんなに困ってるのにどの制度も使えないの 少子化は正しい
自分が必要とされていないことも分かっている
誰も助けてくれないことも知っている >>252
お母さんは一切収入はないしすぐに売って金に出来るような資産もないってことでいいんだよね
そうであれば、もう養うのはやめて別居してお母さんに生活保護受けてもらうのはどうだろう
252が頑張って稼いでお母さんを養ってる以上福祉で支援が必要な対象にはならない
でも252がお母さんから離れちゃえば、お母さんは収入も資産もない病気の老人なわけだから、
お母さんの生活保護であれば申請通る可能性はかなり高いと思うよ
別に親見捨てろとか縁切れと言うわけじゃなくて、役所には、自分の生活があるからもう金銭的支援は一切出来ないけど
精神面の支援(定期的に連絡取ったり入院時の緊急連絡先になったり)だけなら出来るとでも説明しておけばいい >>261
ありがとう!
私は千葉なので気持ちだけ頂いておくね
親の介護って想像以上に大変だよね
月並みな言葉だけどお互い頑張ろう
>>264>>267
生活保護も代理で申請しにいったんだけど審査通らなかった
親は家の中なら一応一人で歩けるからか働けるって判断されて駄目だった
1度目の申請時は別居するって伝えたけどその時点では同居してたのもいけないのかもしれない
別居してから再申請してみようかとも思ったけど年齢がネックで中々貸してくれるところが見つからない
あと親もどんどん体調悪くなってきてて一人で暮らすのが不安だって泣かれたのもあってどうしたらいいか悩んでる >>268
申請時点で同居してるなら当然同じ世帯として判断されるから「これから別居します」っていう申告は何の意味もないよ
お母さんが働けるから申請通らなかったってことだけど、申請受けたら申請時の収入と資産の状態で生活保護が必要かどうか判断するから
生活保護申請時に保護が必要な状態であれば、仮にお母さんが働ける状態であっても
実際に働いて保護が必要なくなる金額の給料貰うまでの間だけ生活保護受けることは出来る
なので、お母さんが働けるから申請通らなかったんじゃなくて、あなたの給料と資産が生活保護必要ない金額だから保護を受けられないんだと思うよ
このまま共倒れしたくないなら、お母さんに泣かれようが喚かれようが家出ていく覚悟をしないといけないかもしれないね >>268
てか268の文面もう1度読んだらそもそも生活保護の申請まで行ってないんじゃないかとも思ったんだけどどうだろう
申請却下通知には何て書いてあった?
もし本当に「家の中で歩けるし働けるはずだから」という理由で却下されたなら違法の可能性があるよ
そもそも申請まで行ってなくて、相談段階で「あなたも働いてるしお母さんも働けば生活楽になりますよ」的なこと言われたのを
申請が通らなかったっていうことだと思ってる可能性ない? >>252
私が252の立場なら世帯分離して母親に生活保護受けさせる
親子だからって背負わないといけない責任を明らかに超えてる
自殺がよぎるくらいなら母親の問題と252の問題は分けて考えた方がいいと思う
あと本当に失礼な言い方だけど年金も払ってこなくて今も娘に養ってもらっててその上一人で暮らすのが不安って泣きつくお母さんはちょっとおかしいと思う…
そんなことは252も分かってるだろうけどさ、偉そうにごめんね ここでお母さん責めてもどうにもならないけど271と同じことは思ったよ
お母さんも病気があって自分のことで精一杯だろうけど、娘が自殺考えるほど追い詰められてるのに
一人暮らしが不安だって泣いてるような状況じゃないよ
介護認定受けてるならヘルパーだって使えるんだし
結局は252が自分を犠牲にすることでギリギリでも生活が成り立ってるから、
お母さん本人ですら自分達がそこまで追い詰められた状態だって分かってないのかもしれない
お母さんにこれ以上心労かけたくない気持ちはあるだろうけど、
もう1人暮らししてもらうしか方法がないっていうのを突きつけるべきかも 読んで思ったけどそもそも本人は吐き出しに来ただけで別に相談してないんだからしつこくこうしたらあーしたらはウザイだけだと思う
いちいち書いてないだけで色々事情はあると思うしこれ以上は絡みでやればいい 人に家事あれこれやらせといて楽しいとこばっかり横取り同居人の楽しそうな声が聞こえてきてイライラが止まらない
部屋に籠もって堪えてるけど暴言吐きに行きそうで辛い 見たい映画やドラマがあってあらすじが足りなすぎる時や時間の無駄にならないかも含めて先に評価チェックする
作品のレビューせずに自分もそういう経験があって〜とかフォロワーさんがとても褒めていたから〜とか長々自分語りしたりポエム書いてる人って何なんだろう
話さなくてもわかる!めちゃくちゃ面倒くさい奴だろお前ら
レビューサイトでやることじゃない
個人ブログやSNSだと誰にも読まれないからわざわざあそこでやってるんだろうな いよいよリストラされそう入り口までやってきてる
自分が他社から委託されてやってる内容を委託元が土日やりたいから設定してとせがまれ通ってしまった
データミスだらけで送りつけてくる委託元だけどこの手の業務ってミスだらけだろうがコストカットでやれたもん勝ちになり
これ委託しなくていいじゃんてことになったらこれが今メイン業務になってる自分が必要なくなるし他の社内に自分がやれそうな業務が全然ないや
委託元は有名大企業だけどこうやって零細を切り捨てていくんだろうなあ
40代後半職能スキルなし体力なしやる気なしで終わった 派遣とかじゃなくて社員ならそれで首切られることはないんじゃない?
総務とか経理とかの内部管理に回されそう うちの会社は定期的に部署移動があるんだけど
上司Aが今の部署での部下Bを連れていきたいと言い出してゴネだした
その上それを突っぱねた人事を色んな人巻き込んで非難してて迷惑この上ない
同性だから恋愛とかはないと思うんだけどそこまでBに執着して何なんだろ?
B自身はAと離れるのを受け入れているせいか余計に意味が分からない 表立って叩かれてる政治家や政党の不正よりも
NHKのあれこれ難癖つけて見たくない国民から受信料をとろうと画策してそれが表立って報道されたりXで反対運動すらなってなくてなすがままなところがすごく腹立たしさを超えて生きていたくなくなってくる
いや他の国から比べたら国ガチャマシな方だろうけどそういう問題じゃないんだわ デイ(DAY)をディって書く年寄り何なんだよ
一瞬何かわからんわ コロナ禍真っ只中によく見かけたけどジジイやオッサンをスーパーに連れてくる行為まじでいい加減やめろよ
家族連れでレジに並んでないだけあの頃よりは少しマシかもしれないけどサッカー台の前に突っ立って嫁持ってるのホントに邪魔
大荷物だから荷物持ちでいるのかと思えばまったくそんな事ないし袋詰を手伝うでもない(荷物持ったり袋詰手伝うとしてもサッカー台で飼い主待たれるのはクソ邪魔だけど)
車か邪魔にならないとこにでもいろよ
節分とかイベントになると昼でも普段の倍こいつらが増えるのも謎
巻き寿司選ぶために来てんの?そんなことのために仕事休んだの?ってなるわ
まじで意味わからん tk.tk (NG用)
更にご家族等などに教えて、プラス¥4000をゲット可能
https://i.imgur.com/AN7fuMc.jpg >>239
そういう職場が全部じゃないし
生まれつきの不平等に対して何もフォローないのはおかしくない?
似たようなことで夜勤の方が給料良いのに危険とかそういう理由で女性に夜勤にやらせない企業もあるし 半年前転職したばかりの頃、支店の中に妙に仲が良い60代と40代の男女がいた
そのうち2人が一緒にいる場面を見なくなり、それぞれ私とは結構仲良くなったんだけど
やがて女性の方は「あの男性にセクハラされていた、最近可愛がられてるから気を付けて」と言ってくるし
男性の方は「あの女は腹黒だから気を付けろ」と言ってくる
よくわからないと思いながらやがて男性退職の日を迎え、退職を喜んでたはずの女性が送別会で号泣
二次会でも隣同士でくっついて座ってずっと今後の激励を受けていた
腹黒と聞いていてもセクハラされてたっていうからその日もこれまでもめちゃくちゃ気を遣ってきたのに何だったんだよ
良い仲だったのを仲違いしたのか知らねーけど新人を巻き込むな 6時半頃から始まりまだ外でベラベラ喋ってるおっさん共どんだけ暇なんだよ
朝こんなのんびりしてられるの無職だろうからジジイかな
シーンとしてる中よーやるわ
井戸端会議して留まられるとうるさいし通行の邪魔にもなるから散歩でもしろや 満員電車で背中が異様に熱い男が後で最悪
午前中は涼しかったのに熱気をモンモン一人で放っててくっついてる箇所の服が湿りそうで心配した
そして位置的に捕まるとこないんだけど両腕を伸ばして上のポールみたいなの握ることを死守しだしてそいつの腕が頭に当たって首をまっすぐしてられないアホかよ
でもそいつの前にいた人はもっと最悪でそいつの腕のせいで首痛いだろうなという角度でずっと俯いてる状態だった
身動きできないぐらい混んでるのに何回も体を折り曲げて足元をゴソゴソ触ったり自由すぎだろ
その後大学の前で一気に車内がガラガラになりマスクを二重にしてビニール手袋した人が歩いてきて潔癖症かなと思ったら目線と様子がおかしくてちょっと緊張した
隣の車両へ入るとすぐよいしょって感じで座ってたから激混み車内で単に疲れてたのかな ここにも出たよ生きづらそうババアw
お似合いの絡みから出るな ゴネたら要望が通ると思ってるクズおやじ
訴えられたらいいのに
恥ずかしくないのか あーそっちも使ってるのかー…
楽天ではヤマトだったからこっちもヤマトだと思ってたのに
日本郵便遅いんだよ
金曜に間に合わなかったら月曜になるじゃん 凄くモヤモヤする
社内研修の資料について提出予定日間近になってもほとんど出来てなかったので同僚に相談したら
同僚がある程度資料のたたき台作っていたのでそれを参考にして何とか提出した
でもそれを聞いて同僚が「忙しいのは分かってるけど大分前から貴方に言ってたよね?色々と提案もしていたよね?それずっとスルーしていたのにこれは酷いでしょ」と思いっきり嫌味を言われた
普段はそういうこと言わない、むしろ宥める側の人なのですごくショックなのとこの人こういうこと言うの?っていう同僚への不信感を感じてしまった
私が悪いのは分かってるつもりだけど リストラされるし賃貸の付帯設備が表記詐欺で契約書には残置物扱いで自費修理しなきゃだしこれからのこと考えると何の希望もなくて現実逃避できる趣味にも不安愚痴が圧勝して集中できないしかといって生きるのをやめる勇気もない >>295
え
でもその人がいなかったらあなたどうしてたの?
思わず嫌味の一つぐらい言いたいほど腹に据えかねたのではないの
不信感があるのは同僚の方
自分のことを棚にあげて何て言い草 旅行そのものは楽しみだけど服のセンスないし
1週間分の服の組み合わせが全然思いつかなくて憂鬱だ すっごいシミだらけで絶対50代後半だろって思ったのに40代前半…だと?
老けてるなあ
あ、孫いるんですね
じゃあお婆ちゃんですね
ていうか社会人なら身だしなみとして会社には化粧くらいして来いよ
見苦しいんだよ 向上心高い後輩のやっていることがブレブレでどう接しようか困ってる
数年前に入社してからずっと面倒見ていた後輩
向上心が高い子で自分から色々と教えてほしいと言ってきて、仕事後に勉強会開いたこともあった
だけどこの前私が今の会社からヘッドハンティング受けた会社に転職することになったので一緒に転職しないか誘ってみたら断わられた
明らかに転職する会社の方が後輩の成長を望めるのに意味が分からない
別に転職しろとは思ってないけど後輩は上に行きたいのにどうして断るのか理解できない
言ってることとやってること矛盾してないか?って正直後輩に怒りすら覚えた
そういうブレブレな人間が許せないので今後どう接しようか悩んでる 別に昇進とか興味なく平社員として一生過ごしますならそういえば良いのに
口では昇進したい、もっと色々とスキル身に着けたいって言っているから許せない 自分が言ったのにやらない人っているよね
後輩もそうだった
休みの日の勉強時間増やすよう注意しても聞かなくて、腹立って休みの日の予定を問い詰めたらハラスメントって言い出した デジタル苦手な人仕事してるんだけど相手がわからないことが多すぎて話が進まないし仕事が増える
こういう人って普段スマホで調べものとかしてるはずなのにすぐわかりませんて言うのなんなんだろう ドラッグストアで働き始めて長いけど未だに避妊具的なものをレジに持ってこられるとアワアワする
特にカップル
ずっとレジにいるわけじゃないから月に一回くらいしか遭遇しなくて慣れない
鼻息が荒くなってそう。バレてそう
目を合わせたらダメか?とかわけわからなくなる
オススメ聞かれた時は適当に言ったけど正直何もわかってない。申し訳ないと思う >>304
「このへんがよく売れてはいますね」みたいな感じで
ワシはわからんがみんなはこれ好きらしいっていう言い方で勧めたらいいんじゃないかな >>304
オススメって避妊具のってことだよね?
それセクハラじゃない?普通にあることなの? 薬局とかで働いたことないから知らないけど
薬局にあるものである以上はおすすめはどれかという質問はセクハラには当たらない気がするな 会社の後輩が和を乱して迷惑
仕事のやり方について方針決めようとしたときに以前行ったことを元に「そのやり方はダメだって言ってませんでした?」って言い出して面倒くさい
確かに言ったけど何で流してくれないの うわーそこと繋がってるの本当なんだ
何か知らないからいいように捉えてたけどそうじゃないんだろうな
向こうからした私が勝手に萎えようがなんも関係ないわけだけど 自分の望まない引っ越しが続いて思ったんだけどサブスク解約しにくくしてるのもそうだし
ネット携帯カード会社あらゆるコールセンターも何にしても電話が繋がりにくくなっててまるで全企業諦めて電話するのやめさせて放置させようとしているようで心が折れそう
あと思ったけど平日しか受け付けてないような病院銀行とか連絡するのに平日勤めの休みとりにくいブラック勤務の人とか手続きむりじゃない マクドナルドで月見バーガーを買って食べたけどあんまり味がしない
かなり薄味に感じる
生理中で疲れているから?それともこんなものだっけ
シェイクとか他のものはいつもと変わらない味だったけど
マクドナルドで薄味に感じるって体が変になってないか不安 人が何のSNS使って何を書き込もうが、職場の人らには関係なくね?
人間関係や客の愚痴ぐらい好きに吐かせろよ
気持ち悪い >>312
職場の事書いてるの?
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