鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女6 【抑うつ状態】
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一乙
私は高濃度GABAのんで寝ると爆睡出来て少し鬱状態がましになる 最近、糖質になったかもしれない
昔母がすごい荒れ狂っててやばい話が通じない糖質かも?って思ったけど更年期障害(未診断)だったぽくて、今は落ち着いて丸くなった
まあ母は元々気性難だから今も瞬間湯沸かし器ではあるんだけど
私は母みたいに他者を攻撃する感じではないから単に自分が生活に不便なだけなんだけどさ
もうアラフォーなので私も更年期かなぁ
更年期なら時間が解決してくれるから大丈夫だよね…
親父が病気だから余程の事じゃなきゃ病院は無理だわ 私が見てる美容コスメ系のアカウントで糖質診断済みの人がいるんだけど、いつも楽しそうに今日のメイク画像や使用した化粧品を載せてて糖質=やばいという訳でもないのかなと思うんだけど
どうしても糖質と言われると、引越しおばさんみたいなのを想像してしまう
私はあんな感じではないしそもそもあんなに騒ぐ元気も気力もない
自分の日常生活すら思うようにできないからセルフネグレクトは疑っているけど 引っ越しおばさんは元々は近所付き合いがよく挨拶も交わす明るい人だったそうだよ。
子供のことでうるさいと言われるようになり、宗教関係が絡んでからあの複雑な状況になっていった。
今日は朝9時には30℃超えてた。梅雨はどこ!? 皆睡眠はどう?
中学生の頃からほぼ毎日夢見るけどここ数年悪夢とか寂しい夢ばかり見て寝起き悲しい気持ちになる
不安とか悲しみって夢にまで反映されるのか 悪夢ばっかりだよ
でも実家出てから大分マシになった
というか夢見なくなったというか起きたら忘れてることが増えた 私も悪夢多いな
乗ってるエレベーター落下とか地震で家が崩れそうになるとか
でもそういうのって夢の中で被害受ける手前でいつも目が覚めるから不思議
エレベーターなら着地前にはっと意識戻る
この間は、バスに乗ったらなぜか知らない街に行ってしまって、運転手さんに聞いても戻れるかはっきりしなくて不安になってる夢を見た
出かけて疲れてたりすると寝れるけど、そうじゃないと睡眠時間バラバラ
夜寝れない日が多い 暑さで更に食欲がなくなりお腹の調子も悪い
エアコンはつけてるよ…疲労感もあって洗濯だけすませて横になってることが多い 明日は出勤だから気合いでシャワー浴びた
サッパリしたけど疲れた 皆掃除できてる?
最近また寝たきりになって何も出来なくなってしまった
こんな状況でGと遭遇したらどうしようとか考えちゃうな
まだ出てないけど… 今日は風があるから涼しいな
みんな怖い夢みてるんだね
私はうなされて?自分の声で起きるときがあるわ 障害者手帳の更新に行ってきたよ
汗だくだよ、疲れ果てたよ このスレの人たちはみんな優しくて好き
早く死にたいな 鬱とは無縁と思ってたのに30歳でショックなことがあり鬱になった
薬飲みながら仕事してたけど副作用なのかアホみたいに食欲出たりおかしなこと言ったりで激太り
怖くなって通院も薬もやめて生活してたけど昨年母と愛犬続けて亡くして仕事も上手く行かず辞めてしまった
それから無気力になり寝たきりみたいになり、最低限のことしか出来てない
足の筋力衰えて来たと思ったら寝ても寝ても眠くて寝てしまう
物忘れも酷いし滑舌も悪い
足の筋力弱まると眠くなるのかな
このまま死にたい ここの人は働きながら生活しててお風呂には入れてる?
私は一週間にいっぺんが限度
見た目とかやばいと思う
でもセルフネグレクトスレに書き込んだら働いてる人はスレチだと言われて追い出されてしまった
皆さんはどんな感じですか? >>30
働いてた時は二日に一回シャワーだったな
今は無職だし週一だけシャワー
正直それすらもめんどくさいが
シャワーしたタイミングで翌日は買い物(食料品)行ってる感じ 私も2日に1回
夏は外に出て汗だくになったら1日1回になるけど冬とかごまかせるんじゃね?って思って3日に1回になりがち
汗ふきシートだけは毎日してる >>29
副作用が怖いこと、その不安な気持ちを先生に話したかな?
薬には副作用や合う合わないがあるから時間をかけて自分に合った薬を探した方が良いと思う。
私も食欲増進や下痢、体調がおかしいと思ったらプロラクチンの値が1500超えていたり、他にもいろんな副作用がでたよ。
母の存在は大きいよね。母の死をまだ受け入れられない自分がいる。 >>30
私は美容師さん曰く「髪がとても油分が多くてうねる」らしく、自分でも二日洗わないと多分人の倍くらいベタベタするから仕方なくシャワーに入ってるよ
どうしても気力も体力もないときはざーっと洗髪だけで済ませちゃうけど >>33
×1500
○150
1500もあったら大変だわ汗 もう何もかも無駄だ無意味だはよ死にたい…
と
どうせ死ねないからやれること探そう…
の間を行ったり来たりしてる 同じだ…
全てから解放されたいな
死にたくて死ねないまま生きてる
毎日ほとんどベッドの上とかもう嫌だ
でも変われない、一度壊れた心は修復不可能 死にたさが消えないからやろうとすることが続かないよ
何やっても最終的には死ぬわけだけど
そこまでガンバロウ!とかじゃなくて早くショートカットしたい気持ちの方が強い
あと単純に疲れ切ってて動けない
賽の河原で石積んでるみたいな現世 出勤日はとにかく早く帰りたいと思うのに帰宅中に散らかった部屋とどうせ帰っても寝たきりだしと思って家に帰りたくなくなるし
休日も寝たきりだし毎日疲れる 痛みなく余命半年とかそういうのがいい
自○はさすがに悪いなと思ってしまう
積極的なしにたさというより生きていたくない、生きがいがないから未練がない 生き甲斐も無いけどそもそも生きてる理由が分からない
何故生きてなきゃならんのかと
楽しいとか幸せな人生ならそりゃ生きてる意味あるだろうけどさ
正直この人生で生きてなきゃならない理由が無いっていうか
かと言って出産したかったとかも全く無いし
そういう事じゃないんだよなぁ 生きていたいって思える人生じゃないね
若い青春も心の安心安全もないのに、このまま年だけとって老化してもっと色々衰えていくとか地獄すぎ
既に普通に生きれてたら楽しいであろう時期は過ぎた 外で遊ぶ以前に一人でも遊べない、ゲームもできないテレビも見れない、起き上がってやりたいことできない
生きるのに怯えてずっと横になってばかり
部屋も汚部屋だしQOLやばい
人生降りたいのにそれも簡単じゃない 結婚出産にそれじゃないってなるのわかる
てか切れない人間関係こわすぎ
親ガチャってあるけど、言わないだけで子ガチャも絶対あるじゃん
事故る未来しかない
そういえばかなり遊んでたゲームで、
めんへら美女のラスボスに脳筋男が俺と子供作ろう!でハッピーエンドになったの気色悪すぎてゲームやめた <正直この人生で生きてなきゃならない理由が無いっていうか
<かと言って出産したかったとかも全く無いし
これとてもわかる
何が何でも生きていたいってタイプじゃない
やりたいことより楽になることの方に惹かれる
この世に価値を見出せる人は全てがキラキラして見えるんだろうなと思う >>44
子ガチャハズレ〜とか言ってた親さん親ガチャが流行る前からいたよ
正直この親にしてこの子ありでしかなかった
遺伝子って強いわ しなくてはならないことが出来なくて
人に迷惑ばかりかける
こんな無能どうして生まれてしまったんだ
辛い 今日は在宅勤務
ありがてえけどやる気が起きないよ
とりあえずパソコンログインして寝てるか 事務というか雑務
ファイルの名前を変えて保存とかいう作業を延々としてる うつ病で障害者雇用だから進捗管理も適当
できるだけやればいいって感じ
だから在宅勤務のときは寝ていられる そっか〜いいなぁ 人間関係が無理すぎて私もテレワークしたい いいな在宅
久々にストレスで大食いしてしまってつらい
消えたい 私なんて久々どころか毎日ストレスで過食しまくってるよ… 暑い
けど今日はそろそろヘルパーさんが来て掃除機かけてもらうので窓開けて待機
はよ来てはよ帰ってほしい 今日会社に行くかどうかクソ悩んでる
仕事のタイミング的には行くのがいいのだが、拒絶反応がすごい 薬は飲んでるけどそれでも突発的にイライラしたり泣きそうになった時ってどうしてる? 家だったら我慢せず泣くなぁ
泣きすぎて疲れたら眠くなるから寝る
あまりに衝動的になっちゃうと自傷に走るから時が経って楽になるのを待つ感じ
明日メンクリなのに風呂入れなかった
起きたら頑張る… 泣きたいときは我慢せずに泣きますよー
親が亡くなったときは毎日泣きました。今も泣く日は多くて、どうしようもないときは
頓服を飲んで64さんのように泣き疲れて眠る感じです。 泣きたいのに泣けないときが一番つらい
泣きたいほどつらいのに涙が出てこないというか今 大号泣できたらスッキリするのになというときが多々あるけど泣けないんだよね…
その代わりたまに泣けたときはスッキリするし泣き疲れて寝るのが気持ちよく感じてしまうぐらい
泣くのもストレス発散なんだなとしみじみ思う
63さんも泣きたいときは思いっきり泣いていいと思いますよ 抗うつ剤飲むようになって泣けなくなった
涙が出なくなった
でも心は泣きたい気持ち
明日仕事行きたくない ゆっきーなの発達の件、詳しくないけど女性だと天然ドジっ子扱いでそのまま進んじゃうのあるよなって思った
あと若いと色々しかたないとか
若い女じゃなくなると許されなくなる
自分もう若くないけど今より年取るのしぬほど怖すぎる
全員アバターの世界になってほしい 会社に休みの電話入れた
あっさり承諾された
もう呆れられてんのかなあ クソだるい、ずっと寝てる
明日仕事なんだが大丈夫だろうか 今日仕事が辛いって泣いちゃった
もう限界だったみたい 私は無意識にキレてその辺の物ぶん投げてた
悲しい気持ちはあったけどイライラしてるわけじゃなかったのに急にきた
以前も無意識に叫んでて自分で怖いんだけど 一週間くらい風呂入ってない
前は風呂入らないと全身気持ち悪くて痒くて不快だった
今はなにも感じない お腹がめちゃめちゃ空いて胃が気持ち悪いのに何も食べる気が起きない
めっちゃお腹空いてるから何か食べたいのに食べる気力がないというかスレタイ民さんならわかってくれるはず
デブ喪だから衰弱する心配はないけどね
カップ麺にお湯そそぐのも冷食をチンするのも無理になってしまった
唯一アイスは食べられるけどもうストックがない…外に出れないから買いにいけない… 食欲ない時具合悪くなるのさえなければ食べなくていいから楽なのに
そのまま死んでも一向構わんのに
苦痛の信号出してくるの腹立つ
あらゆる人体メンテめんどい ぐおおわかる
食べておかないと後でもっと辛くなるから、無理矢理起きて根性で流動食でもヨーグルトでも何でもいいから食べて…って、きついっすわ
食べないとやばいの精神
ほんと、辛くなかったら喜んでアボンするのに >>77
食べる気力ないまま24時間以上経ってしまっていよいよやばいと思って無理矢理食べるのよくある
たまにもっと長い時もあるかな、40時間とか
胃の空腹感嫌だよね 食欲ないしめまいや胃痛なんかで苦しいし代謝落ちて大して痩せもしないしムカつくわー そうなの!お腹は減っても食べたくないんだよね
我慢して食べるとお腹壊して体重が減ってく とにかく寝逃げがひどい
時間を無駄にしてる感がハンパない 77だけどやっぱり共感してくれてる人多くてうれしい
あと新たな発見だけどたまに食欲が出てきたときって甘いものが異様に食べたくなるんだよね
アイスやらプリンやらバームクーヘンやら…
ざっと調べてみたけどあまりよくないことが書いてあって落ち込んだ
元々巨デブだから糖尿病とか気をつけた方がいいんだろうけど食べたくて仕方ないからそうしてる
すぐ死ねる病気なら喜んで受け入れるけど面倒なのはごめんだ
普段から甘いものは好きで食べるけどここまで鬱じゃなかった去年の健康診断では糖尿は引っかからなかったけどね
>>83
私も1日のほとんどは寝てるよ
鬱のときって防衛本能?で過眠状態になるって聞いたことがある気がする
今は休職中だし気にせず寝ちゃってる
特に眠たいときでもしんどくて寝ちゃうんだよね 今日は涼しくて過ごしやすい
体調最悪なときに通院日が重なると大変だよね… 今日は確かに先週までの猛暑に比べれば過ごしやすいけど、まだまだ暑いよ
湿気がすごい メンタルやらかしたらもう元には戻らないって言うじゃん
でもどのみち加齢で今みたいになったのかなと思う
ずっと低空飛行してる 食欲無い人多いみたいだけど自分は食欲ありすぎて困る 食欲ないよ
朝バナナ食べただけ
夜まで何も食べない わかるわかるよ、寝てるときが一番幸せというかね
何も考えたくないから寝るしかない
ちょっとしたことでも健常者より倍以上の体力気力を使うから結局できなくてできることは寝ることぐらいって感じ
昔はゲームとか読書とか好きだったんだけどな 体力関係なくやたら疲れやすくなる
ちょっと集中したら横にならないとしんどい
やる気も出ないしとにかく気力が湧かないよ 余命半年とかになりたい
本気で闘病してるとかの人はごめん この世に未練なんか無いし、いつ死んでもいいと思っていた
でも乳ガン摘出手術の前日とかは怖くて眠れなかった
死にたいとは思いつつ、本能的に生きる事に執着するんだね と言うか死んだ後の事が不明だから恐怖なだけな気がする
仮に死後は100%幸福になれる保証があったなら
半数の人間は喜んで自殺するでしょう
しない人は現在がとても幸福な人だけ 私はキチガイヤクザにターゲットにされ 殺し屋に三千万払い依頼したと言われてる
音声送信で言ってるから証拠ないから警察にいけない
すぐ死ぬ言ってるから、来年には殺される
怖いよ生きていたいよ 私は安楽死がいいな
1000万くらいなら用意できる
安楽死したい 甘いもの食べたくなるね
ひどい食生活だから血液検査心配したけど大丈夫だった
一人暮らしする前はジャンクフードやレトルト、カップ麺等ほとんど食べない食生活
でその健康貯金がまだ残っていたのかも笑
この先はわからないけど 寝る起きるしかしてない
毎日ずっとベッドの上
5chくらいしかできない
私の場合、一度壊れた心は戻らない感じがしてるからこれからもずーっとこうなんだろうな
6年前に心にガタが来て、それでもまだ週2~3くらい外出たりたまに料理したりする余力あったけどここ数年はそれもなくなった
必要に迫られる用事がない限り外にも出られない
生まれたくなかった うつで休職しているけどどんどん悪くなってる気がする
先生は休めば少しずつ良くなるって言ってたのに毎月会社と話すたびに悪化してる
休職に追い込んだ人をさらに追い詰めて何したいんだろうあの会社 真面目に通院してちゃんと薬も飲んでるのに徐々にどんどん悪くなる 悪くなるのは薬があってないんなじゃないだろうか
病院と相談するべき 侮辱されたりナメられたりしていた過去の思い出が蘇ってきて辛い フラッシュバックがしつこくて毎日頭を占領されてる
私よりも社内不倫したり人を犬呼ばわりしたりする女の方が結婚出来るわけね こんなのしんどい 悔しい馬鹿にされる筋合いは無い 心身のバランスが完全に壊れて休職した
でも今度はお金の不安で余計状態が悪化してきた
今やらないとだめなことに手を付けられないし目を向けられない
こんな状態は初めてだ 世にあふれるメンタル改善みたいな本みてすごいなってなってる
改善する気力もないし
そもそもなんで治さなきゃいけないの?みたいなモード 治して対人で悪化して治ったふりして対人で病んで体壊しての繰り返し
引きこもってやっとちょっと映画見る元気が出てきた
人と関わりたくないこのスレくらいの軽い関わりで済ませたい 早退したり休んだり職場に迷惑かけること分かってるのにまともに働けない
辞めたいけど辞めたら生きていけない 最初に違和感を感じた時点で辞めるべきだった
無駄に頑張った結果心身を病んでしまった
後悔しかない 職場を追い出されそう
今後の身の振り方を考えなきゃならないけど頭が考える事を拒否してる
こメンヘラババア雇ってくれるところあるのか不安 >>112
私と全く一緒
頭の思考機能が麻痺してる 毎日死にたいって考えててしんどい
どうにか他のこと考えようと思ってもずっとその思考が消えない わかるよ
常に希死念慮あるし生きてる価値ないから早く殺してほしいって思う
今日は欠勤することにしたけど面談されるかもしれないな気が重い なんかこの死にたさってファッション死にたさなのかなとか考えてる
結局しんでないじゃん私はって >>118
共感してくれてうれしい
今日はゆっくり休んでね
面談があるかどうかはとりあえず横に置いとこ…
>>119
私もファッションかもと疑ってるから気持ちはわかる
でも仮にファッションだったとしても現状の自分の心情的には死ぬほど辛いし耐え難いものがあると感じていて
本当にどうしようもない
楽になりたい また失敗してしまった
もう生きていたくないけど家族を泣かせると思うとできない
これ以上迷惑かけたくないのにいなくなることも迷惑かける 死にたさがある程度溜まったら任意でシュワっと消えられればいいのに 昨日からセルトラリン2錠になって飲んだあと頭痛がしんどかったからバファリン飲んだら経験したことない全身の感覚の異常と頭の混乱が起きて恐ろしかった
2錠に増えたことで脳が混乱したのかバファリンが駄目だったのかその両方か
おまけに生理も来るタイミングだったからとにかく脳内物質が完全に混乱をきたしたようで10時間ぐらい眠ったあとの今も頭しんどくて息上がってるし全身に力が入らないし生理でお腹重いし下着は汚れてるしで最低な状態
昨日までちょっと良くなってきたのかな?と思ってた矢先の異常事態で悲しくなってしまった
もう二度とバファリンは併用しない
ちゃんと元の自分に戻れるんだろうか >>124
セルトラリンとバファリンは併用注意の薬みたいだよ
ロキソニンもジクロフェナクナトリウムもそう 大丈夫?もし身体の異常が続くようだったら7119に電話してね
しかし薬の飲み合わせでそこまでなるとはこわいね
よく飲み合わせが〜とは聞くけどまぁこれは大丈夫だろうと自己判断してしまってるから気をつけよう
死にたいはずなのに何故かそういうところだけ本当に気をつけようって思うのはやっぱり生きたいからなのか 昼寝はできないんだけどだるいから横になって目を瞑る セルトラリンとバファリン併用注意の薬だったんだね
カロナールがなければ私も飲んでいたかもしれない…
>>124
お大事にだよ 私もジェイゾロフト飲んだな
デプロメール
エビリファイ
リフレックス
なんか色々飲んだけど何も改善されず
今は乳ガンでタモキシフェン飲んでいるからSSRIもSNRIも飲めない
ワイパックスと睡眠導入剤で生活してる
鬱状態からは抜け出せないわ >>127
死にたい=楽になりたいだもん
死にたい=嘔吐下痢でのたうち回りたいわけじゃないもん >>132
死にたいならどんな苦痛も受け入れるだろうって考え方の人いるよね不思議だ
ドMじゃあるまいしね 会社の保健師さんが変わった
前任の人にはいろいろとお世話になったが、新任の人はなんだか冷たい
嫌な予感 ひどい悪夢見慣れすぎてて最近見た夢が悪夢なのか特にそうでもないのか判別できなくなってきた わー
全角やった…
隣の住人のいびきがまたひどくなってきた
本人が録音して確かめてみたらいいのになー 隣の人は薬は飲んでないと思うけど
私が起きている時にゴーゴー鳴ってる >>140
壁際で寝てない?
寝るとこ反対側にすれば良くなると思う
今日もしんどい
台風の影響か 久しぶりに出社した
仕事してても常に死ぬことばかり考えてる
でも仕事しなきゃ生きていけない 何してても憂鬱な気持ちが紛れない
前は映画やドラマや音楽も好きだったのに
今は音楽を流してるのすらなんか耳障りになってしまった
でもただ何もせずじっとしてるのも無理
ずっと薬で眠っていようかとも思うけど、すごい速さで時間が過ぎて行くのが怖い こんな人もいる
12 彼氏いない歴774年 sage 2022/08/23(火) 13:54:58.00 ID:VRDYfNqr
適当に余ってる薬一粒飲んだらスーッと眠れて、起きたらさっきまであれだけ悩んでたことがどうでもよくなった
睡眠ってすごいわ、あと食事も
現実から逃げたくなったらこれだね 睡眠不足の日、まともに食事とれてない日は情緒ジェットコースターだよね >>143
どっちのベクトルで辛いの?
20年以上前だけど
鬱だった時も毎日働いてたの思い出した なんて言うか、意欲がないね
嫌なことから逃げてばかり 食器も洗濯物も溜まったら洗うだけ
掃除なんて今年していない
庭の雑草も抜かなきゃいけないんだけどダルくて駄目
ベッドと背中が磁石のように引っ付いてる このスレの人たちはコロナに対しての考え方とかどんな感じ?
私はコロナ禍入ってから鬱悪化の一途で半ば強迫性障害じゃないかって位潔癖になってしまった
元々引きこもりだったけど外食も一切できないし友達と繁華街に行く気にもなれない
毎日感染者数に一喜一憂するし平気で出掛けられる人達がうらやましいし半ば憎い気持ちもある
一人暮らしだったらもう少し気楽でいられたのにとまで思ってしまう ワクチンになにも抵抗ないのに3回目の接種予約を今日やっとできた
面倒見てくれる人もいないし自己管理はできないしで
あらゆるタスクが先延ばし 鬱って心の病気じゃないよね
脳の機能障害って言われるほうがしっくりくる
本当に脳が明らかに機能してなくて体も思考も動かない
めちゃくちゃ活発でフッ軽な人間もこうなるんだから恐ろしい 20歳の頃に無理やり母親に加入させられた生命保険で休職中の保障ないのかなって調べたら15年以上月5000円も払ってんのに糞みたいな保証内容で笑った
無駄金過ぎるし保証はないし金銭面で詰んでる… 解約しようとすると新しいやつ勧められて、「支払いは半年先からでいいよ」と言われる
6ヶ月分の保険料を返戻金で充当するから払わなくていいと言われる
でも返戻金欲しいよね
6ヶ月分
金額にすると9万円くらいだった 会社連続で休んじゃったー
そろそろ退職勧告されそう
抗不安剤飲むとぼんやりして仕事にならないしレクサプロ効かないしで詰んでる うつしばらく通院してるけど 風呂はいれない、クレカ解約が出来ないでヤバかったけど
やっとクレカ解約できた
みんなうつになる、前にクレカとかサブスクは解約しとくのおすすめ、 私がクビを経験したのは22歳のとき
ショックを受けるなら早い方がいい クビって会社側はなかなか出来ないんじゃないの?何て言われたの? 仕事もう無理
会社に休職を申し出た
診断書もらえって言われたからもらってくる
とにかく休みたい 試用期間中なら会社からも結構簡単にクビにできたはず
だから試用期間なんてものがある会社はブラックとか地雷率高い >>165
自分も全く同じ状況、昼からメンクリ行くよ
お互いゆっくり休めるといいね そっか試用期間というものがあったね
過去のトラウマに頭を占領されてるから私もメンクリ行った方がいいとは思うんだけど何聞かれるんだろう
私に色々質問しないと対処できないから仕方ないとは思うけど「ずっと質問され続ける」というシチュエーション自体が辛いから大丈夫だろうかと思って躊躇してしまう >>168
私は頭が回らないから事前に症状・原因を書き留めて行ったよ
実際に見返すことはなかったとしても安心材料になる
メンクリによってはhpに問診票はこんな感じですよ、こんなこと訊きますよって載せてくれてるところもあるから幾つか見てみたらどうかな
症状以外にも家族構成・仕事・学歴なんかも聞かれた
私は薬ですごく楽になったから恐れずに一度行ってみてほしい >>169
ありがとう 行くなら私も事前にメモしていこう
ちなみに認知行動療法みたいな○○療法というのもやったの? 私もメンクリ行ってるけどほぼ質問もされないし診断やアドバイスもないし薬出て終わりって感じ
自分がどういう状態か、原因は何か、根治するためにどうするか、とか具体的な話一切ない
上司に話したら医者変えた方がいいのではって言われたけど親身に対応してくれる医者っているのかな >>171
聞いてくれる医者はちゃんと聞いてくれるよ
前のメンクリがひどくて医師は薬出すこと以外はろくにしないのに何故か予約時間より1時間以上待たされることとかざらであれこれ調べて今のクリニックにたどり着いた
合う医者を見つけるまでが大変だけど価値はあったと思う >>172
レスありがとう
やっぱり相性や当たり外れってあるんだね
一応メモ作って色々伝えてるけど、何も言ってくれないから出した薬だけ飲んでろと言われてるみたいで信頼できなくて
結局医者のことを上司達に相談するっていう訳のわからないことになってる…
他科にも行ったけど、どこの先生も真剣に症状聞いて原因考えて検査もしてくれてメンクリと違いすぎて感動した
よかったら今通ってるクリニックの先生はどんな感じか教えてください >>173
今通ってるクリニックの医師は女医で話を聞かない医者ってそもそも聞きませんってオーラを出してるけれどその真逆って感じ
話をちゃんと聞こうとしてくれてるのが態度だとか色んなところ滲み出てる
実際に時間がかかっても必要な話なら最後までしっかり聞いてくれるしそれを受けて助言もしてくれる
話すと長くなるからノートにあれこれ書いてまとめたもこのもちゃんと目を通してくれててるしそもそも人として真摯だなと思う
個人的に飲んでみて副作用が強い薬はすぐに変えてくれるのも助かってる ここ数日、お通じがないなと思ったら4日前から食事してなかった
体中ベトベトして気持ち悪いと思ったら3日間シャワーも浴びてなかった
昼も夜もなく昨日も今日も明日もない
泥のような時間がただ過ぎてく
もう既に死んでいるかのようだ 私も仕事休むようになってから一日一食、風呂は週に一度
もう死んでる 喪失の悲しみにはどう対処したらいいのか
情緒不安定、心が痛い 喪失の悲しみは吐き出した方がいいよ
私も2ヶ月カウンセリングに通って毎回泣きながら話し聞いてもらった
あのまめ一人で抱え込んでいたら狂っていたかもしれない けどやっぱり結局のところ働かずにいられてる今の期間は幸せだと思う
勿論心が不安定になる事は度々あるけど
仕事してる時より1億倍マシだ
また働いて地獄の様な毎日を送らなければならないと思うとほんとに死にたい
10月に失業保険が切れるから働かなくてはならない
死にたい ありがとう
やっぱり吐き出した方がいいよね。
通院日が先なので電話が苦手だけど身内に連絡とって気持ちを吐き出したり少しは落ち着いたのだけど
喪失は二回目でまだ最初の傷が癒えてないから苦しくて
一人で抱え込まないようにします 衝動とアルコールの勢いが重なってまた浪費してしまった
ただでさえメンタルぼろぼろなのに、同居の病気持ちな親もちょいちょい瀕死になっては復活してまたひと具合悪くなるを繰り返してるのが更につらい 私は救急車を呼ぼうと思った
でも母は絶対呼ぶなっていって死んでしまった
あの時救急車を呼んでればとか、私が殺したのかもって罪悪感があって
カウンセラーに話を聞いて貰ってた 前みたいに眠り込んでしまったり頭と体の配線が切れてて身動き取れないってことはなくなってきた
でも先週は低気圧でどんよりしてたり雨が降ったりすると前みたいな感じではないけど頭が重くてベッドでボーッと過ごす感じでそれが健康なときとどんな違いがあったのかわからなくなってきた
自分が寛解したって感じるのはどんなタイミングなんだろう
今週も雨だらけだから自分がどんな状態になるのか心配 寝たきりからは脱却しつつある、こうやって座って5ちゃんができるようになってきた
なんとか日常生活を取り戻したいところだ 病んで仕事辞めて実家に戻って来て数年経つけど父のモラハラで鬱が悪化して辛い
子供の頃に母が亡くなって私が家事してるけど一人暮らしがいかに気楽かわかった
モラハラ親父と住むと頭から否定されてばかりで自己肯定感が消えた感覚
家出たいけど貯金ないし仕事探しても何が出来るか不安になって二の足踏んでしまう
父のモラハラでストレス溜まってそのまま死ねたらいいのに
全裸で陰毛全剃りした下半身プラプラさせて話し掛けて来るのも気持ち悪い
家出たいから働かなきゃなのに倦怠感悪化して来て動けない
40代だしもう逝きたい >>192
検索してみた
すっかり鬱の引きこもりみたいになってしまって一歩踏み出せなくなってる
勇気出して連絡したい…
>>194
社会福祉協議会
生活に困ったら無料で相談に乗ってくれる場所
あなたの市にもあるはずだよ 昼夜逆転してしまっているから治したい
予定ないから昼間寝てしまうから夜眠れない
図書館行くとか動かなきゃなぁ >>164
163だけど、個人事業主から直接雇用されてたの
若くてバカだったわ、当時は
世間知らずでごめんなさい
と今なら謝れる
今通い始めて12年経つ近所の医者、内科も整形外科も先生がおじいちゃん過ぎて心配
周りがどんどん歳を取っていくのがもう鬱の種
次、誰に頼っていいのか分からない
跡継ぎいればいいけど…個人医院だし心配
ちょっと離れたとこには通いにくいし混んでるし、もう世相が移り変わるのを受け入れられない ベッドを掃き出し窓側に置いてるんだけど日中カーテン開けて陽の光浴びながらずっと寝てるからこの夏通院ぐらいでしか日中外出してないのになんか日焼けしてるの草
おまけにほとんど歩いてないのに巻爪になりだしてるのワロタ 鬱で今働いてないのに服ポチってしまった…
ごめんなさい 毎日ベッドに寝転がりながらスマホぽちぽちしてる人生
働く体力もないし気力もない
どうしたものか… うわー、一緒だ
一日中ベッドの上だよ
何もできない
起きただけで疲れる
自分を生かす最低限の世話だけで全エネルギー使い果たす ちょっと本読むだけで滅茶苦茶疲れる
スマホは何故かそうでもないから中毒気味になってるやばい ひどいときはそうなるよね…外に出るとき気をつけて。
体力がないのと暑さで吐き気や腹痛、冷や汗がでて倒れそうになったから >>204
私は本を読んだ先に何か新しい発見を得られるから読むんだけど、いまんとこ何も発見したくないので読む気が起こらない
新しいことを知りたくないって鬱の典型症状だよね
ネットのニュースもテレビのニュース番組さえも見ない
とにかく吉報もバッドニュースも知りたくない 小説は読めないわ
同じページを何度読んでも頭に入ってこない… その日の調子を見るのに手軽だから
駄目な日は子供向けの図鑑とか眺めてる
小説読めなくてビックリするよね
どうでもよさがすごい 流れぶったぎってごめん
目をしっかり開けるのがつらい
なんか頭も常にモヤがかってるし目もダラーっとまぶたが下がってくる
躁鬱ではないけど気分転換してハイになったりしたときは目もパチッて開くけど基本力ない目してる 小説は読めなくなってしまうんだよね、悲しい
私も10代から頭にもやがかかった状態が多くて、通院するようになってからは大分良くなったと思う 実用書は読めるのに昔はよく読んでた小説をここ何年か読み通せたことない
老化なのかと思ったけど鬱の症状でもあったのか
なんで小説読めなかなるんだろう 私は小説読めてるな
活動できるときだけだけど
でも鬱発症する直前まで読んでたハードなSFは開いて文字が目に入っただけで頭がぐちゃってしてすぐ閉じてしまって今も読めてない
今は美しいストーリーの純文学を借りてきて調子の良い日に読み進めてる
一応鬱の改善に読書は効果があるって認められてるらしいので読書は続けたい
同じく調べ物で文字を追うのも調子の良い日にしかできないしすぐ脳が疲れてダウンしてしまうから
文字が読めないってのは単純に脳を使うという行為が鬱で難しくなってるのが理由だと思う 最後の2行いらんかったな…
皆わかって書いてることなのに余計だった いや213のレスを見て書き出したからそれでいいのか
駄目だやっぱ文字読めてない >>211
双極性障害って診断つきにくいけど、自覚あるなら多分そうだよ >>214
鬱の時って「知りたくない」「読んで知って何になるの?」っていう意識が強くなる >>218
211だけど私はただの気分変調性障害だよ
素人が診断できるようなもんじゃないよ精神疾患は 明日からずっと雨マークだから食料買い込んできた
天気悪いと脳の機能停止するからほんと嫌だな 躁状態が止まらないっていうのは感じるよ
体は物凄く疲れているのに頭の中がハイテンションで寝られない
謎の高揚感でネットで高額商品買ったりしてしまう
リスパダール飲んだら大人しく寝られるようになったけど >>222
鬱病だけどたまに躁状態になることがあってちゃんと自覚もある
私の場合は散財をするようになるっていう分かりやすい症状があるからなんだけど ヘルパーさんが来てくれてる
掃除してる間起きてなきゃならないのがつらい
寝ていたい 落ち込みと一緒に過食衝動きた
でも自分に必要って感じる >>225
しんどいから横にならせてもらいます、って言って寝てるよ 尊敬してた人が亡くなってたのニュースで知った
あの方が亡くなって私が生きてるの意味わからん
逆だろ この世界おかしい 悪いけどその人は尊敬してないわ
某作家さんだよ
素晴らしい本を出されてたすごい方だったよ
鬱 自殺のニュース見るたび勇気あるなあ、凄いなあ、苦しみから解放されて羨ましいと思う
自分が病気になったら痛みだけ取ってそのまま死にたい
自殺は失敗してもう勇気ない
毎日死ぬことばかり考えてるの疲れた
愛犬の所に早く行きたい やべーよ、寝たきりになっちゃったよ
11時になったら通院で起きなきゃなのに起きれる気配がない
誰か助けて >>233
無理せず寝よう
寝るのが一番の治療だよ >>235
お疲れさま、ゆっくり休んでね
急に寒くなったから身体がついていけないぞ なんか目の様子が変だと思ってあっと思って確認したら2weekのコンタクト10日オーバーして使ってた
全然ここに意識回ってなかった
目まで余計な治療費かかりたくないからしばらく眼鏡で過ごそう… 朝暑かったらお風呂シャワー浴びれるかなと思ったらもう肌寒い季節が来てしまった…
もう2年以上鬱治ってないしこの先治るきっかけもなし
でも20年以上前にうつ状態だった時は、様々なきっかけで治った ここ数日ロクなもの食べてないからか頭がスッカスカになってきたゃったよ
栄養失調かな リワークに通うにあたり、規則正しい生活をしなくてはならないんだけど
夜更かし好き、食に興味無しだからこっちのがしんどいかも 今日は訪問介護の日だった
体調が悪い話をしてたらますます体調が悪くなってきた >>241
リワークの前にB型で生活リズム整えるのは? >>244
ありがとうございます
10月から始まってしまうから、脱落しそうならそっちに行かせてと相談します
助かります エアコン壊れた
去年買ったばかりなのに
まだ暑い日もあるのに困るよ
鬱 言いたいこと全部我慢しなきゃいけない状況で鬱
そうしてなきゃキレられて人格否定される
人権ない
あと何百回我慢したきゃいけないんだろう
とっくに限界なのに死ねない
もう何もがんばれないし永眠したい >>247
辛いね
せめてここや愚痴スレ活用して少しでも吐き出そう 1年の中で最も体調が悪化する季節が近づいてることに戦々恐々としている >>249
ありがとう
生きてる限り我慢を重ねなきゃいけないからね…最大限苦痛を避ける努力してても完全には防げない
かなり苦しい 昔は乙女ゲーするのが唯一の趣味で癒やしだったけど、うつが悪化して楽しいと思えなくなった
起動するのもきつい >>254
電磁波の悪影響感じる
鬱の時テレビつけるのもツラくて消してた 寒暖差きつくて脳が死んでる
割といつも死んでるけど >>252
たまには逃げる選択肢があるってことも思い出してね・・・ 逃げ場ない時はマジで石みたいになって時間過ぎるの待ってた
一歩も家の外に出られなかった
お金無くて >>257
だから最大限避ける努力してるって書いてるのに、何でそんな言い方すんの?日本語読めない人か
逃げるって具体的に何?たまにはって何?意味不明 >>257
何か謎の上から目線で気持ち悪いよねこういう人
相手の状況見えないくせに妄想で自分の世界に入り込んでるw
スレタイにも該当してなさそうだしスレに何しに来てるんだろ…きもー >>257
「こいつ逃げるって当たり前すぎる選択肢忘れてそうだから教えてやろうww」という妄想ストーリーからの「たまには」???
なんか究極にキモイな…自分に酔いしれてんのかな…うげーーーキモーーー!!!オェ~ゲロゲロ まったりいこうよ
今年の冬は例年より気温が下がるかもしれないって
動けなくなる前に早めに冬支度しておこう 元気だねぇ
生理の時なかなか動けなくて下着汚しちゃうことが多々あったんだけど
オムツ型のやつ、すごいよかった
他のより高いけどね そんなにイラつけるなら鬱でもないだろって思うよね
そんな元気無いわ
まさに虚無… 早く横になりたくてもうお風呂に入って寝る準備してる
脳がしんどい >>270
無職になると失業保険もらえるの?
うつで就業不能だともらえないとも聞いたけど
どうやって生計立ててる? >>271
271の会社は休職中は健康保険の傷病手当金を申請する制度になってる?
休職中に傷病手当金もらってて退職までに一度も出社しなかったら退職後も一年半引き続き傷病手当金がもらえて
まだ一度目のお金も受け取ってないけどしばらくはそれで生活するよ >>272
いま傷病手当金もらってるよ
それが切れたら失業保険でしょ? >>275
傷病手当金切れたらすぐ失業保険もらえるの?
ちなみに障害者手帳は持ってます 連投ごめん
一年半の間に体調が良くなったら失業保険に切り替えることになると思うけど
まだそこのフェーズに行ってないから私も詳しく調べられてないんだ
とりあえずしばらくは傷病手当金で生活するよ >>277
つまり277さんは会社辞めた後に傷病手当金もらってるんだ
手続き大変じゃない?健保とやりとりするんでしょ? >>278
投稿入れ違いになっててごめん
私も休職中に傷病手当金を会社経由で申請してて
退職後の一度目の申請はこれからなんだけど今後は会社に出したのと同じ申請書を自分から定期的に支局に送るだけでいいみたい
自分から出す場合も医者に申請書を書いてもらわないとだけど、こないだ持ってったら「あ、はーい。書きますね」って感じで特にややこしいことはなさそうだよ
私もまだ辞めてから一ヶ月経ってなくて正確なこと書けなくてごめんね >>279
返信ありがとう
辞めてまだ一ヶ月ならいろいろわからないよね
先が不安じゃない?
私は傷病手当金生活でも不安だよ… また寒くなってきて鬱がぶり返す
春になってきた時は『このまま調子も上がるといいな…』と前向きになれたけどこの先何ヶ月も冷えていく一方、ってのが気が重くなる うち冬になると一切日光が入らなくなるんだよね
それが憂鬱
だから駅チカで安いんだと前向きに思うことにしてるけど わかる
しかもうちの地域は雪が積もるから外を歩く度に滑って転ばないよう身体がこわばる
冬は嫌いじゃ 9年間の長期鬱の末期2年は冬の方が調子良かった
ひょっとして冬が好きになる、寒い方が調子良くなるって鬱を抜けるサインなのかしら??? 回復期のサインかもしれないね
私はまだまだ先っぽい…
寒くなってから過眠傾向 涼しいから買い物行こうとしたけど眠気とだるさがひどくて動けない 本当は死にたくないのに仕事や今後の人生のことを考えると頑張れないから死ぬしかない
私はもうアラサーなのに子煩悩な父と母なので私が死んだ後落ち込んだり病気になったりしないかだけが心配
私のことは忘れて明るく長生きしてほしい 外出るの気力いるよね
お腹空いてるとなおさら
リワーク思った以上に気を使う
目が虚ろな人とか大丈夫か心配になるが、自分のことだけ考えなくては 図書館とか病院とかそんな感じの場所を用があって4箇所巡ったけど病院以外の3つとも休館やら何やらで無駄足&近日中にまた巡らないといけないのウケる
この下調べの足りなさもうつの思考力の低下の影響だよね…
疲れ果てた なんとか夕飯買ってきた
19時になったら食べよう
そんで20時になったら寝よう 障害年金の申請って色々やること多くて大変なんだね
今日市役所に相談行ってきたんだけど用意する書類が多くてゲンナリしてしまった 障害年金もらうとしたら社労士に頼むわ
自分じゃ無理 頭空っぽにして先のこと考えず積極的に生きればいいってわかってるけど脳が壊れててどうしてもできない
何やっても虚無なんだよなあ無理 >>299
書類だけで大変だよね
申立書は過去のことを思い出さなければならないからメンタルが削られる
体調悪くなって書き終えるのにかなりの時間がかかった
提出してから受給がはじまるで半年以上はかかるので早めに 図書館また休館してた…
必死の思いで出歩いてるのでイレギュラーな休みはしんど過ぎる… 決死の思いで夕飯の買い出しと資源ごみのごみ出ししてきた
もう外出なくていい
少し寝る >>304
おつかれ
面倒だろうけど図書館のサイト見て開いてるか確認してから出かければ?
>>305
おつかれ
外出きついよね
自分は昨日買い物行ってきたから、今日は1日外出なかった >>306
ありがとう
先日が祝日振替休館日だったから今日まさか閉まってるとは思わなくて調べるのさぼっちゃった
入口で今月のカレンダーチェックしたから次は大丈夫…
私もクタクタだから少し寝るよ >>303
ありがとう、半年もかかるんだねびっくり
かなり尻込みしてるけど体調良いときに少しずつ書いてみる
とりあえず今日は昨日の疲れでベッドの住人だった…こんな調子でいつになったら終わるやら チェンソーマン見たいけど気力が追いつかなくて再生できない
ファイアパンチからのファンだったのにこんな意欲も奪われるなんて悲しい >>309
22歳の時に分かった双極性障害なんだが、鬱の時より躁状態の時の方が欠かさず観てるテレビを見られなくなった
なんでこんなの面白いのかな?って
おかしなこともあるもんだね アルコール依存です
土日は昼間から飲んでます
泥沼です >>313
現状ありのままに伝えて入院したいって伝えたら うちは診断書がもっとかかった
病院によって差がありすぎるよね… ストレスを感じると手の甲に湿疹ができる
いまものすごくかゆい
うおーつらい 明日からまた仕事か
土日2日じゃ疲れ取れないよ…… 昨日4ヶ月ぶりに髪洗ったよ
でも髪がゴワゴワすぎて先に何度もトリートメントですすがないとまともに洗えなかった
お風呂やシャワーは半年入ってないけどまだ無理そう イジメのトラウマが常に忘れられず日常を邪魔されてるし勉強や仕事みたいに集中すべき時にトラウマがフラッシュバックしてさらに邪魔されてるんだけどこれも鬱かな?
こういう感じで精神科か心療内科行ってる人いる?
「忘れられないんです」って言っても「はぁ・・・」としか言われなかったらどうしようと思ってまだ踏み出せてない >>324
PTSDっぽいね
一度病院行った方がいいかもね PTSDのフラッシュバックって薬で可決出来なそうだから病院行ったことないけど、パニック発作の時に飲む薬で「怖いことが思い出せない、なんか思考か前向きになる」という謎の経験をしたことがある スマホ認知症だかいう記事読んだら2年鬱が続くと認知症発症率2倍になるとかサラッと書いてあって落ち込んだ
2年どころじゃないわ >>325
ありがとう 確かにPTSDかもしれない
フラッシュバックが人生に邪魔過ぎる 薬で何とかなるなら飲まないと次の仕事にも支障が出そうだ 安倍さんの事件以降明らかに具合が悪くなってる
特に好きでも嫌いでもなかったのにな
ニュースでやってた今日の弔辞でもなんかグズグズしてしまった
父が亡くなった時にも暗転したけどそれに近いもんなんだろうか 抗うつ剤や抗不安薬の長期間服用も認知症のリスクを高めるよ 10月全然出勤出来なかった
よくクビにならないよ
分からんけど
働けない
死にたい 家族の不仲が原因で鬱悪化してる人いない?
医者には一々気にするなって言われるけど赤の他人と違って血縁関係にあるわけだし気にするわ
鬱の診断おりたきっかけは仕事だったけどここまで家の問題に振り回される人生になるとか思わなかった
一人暮らしから呼び戻されたし両親の夫婦仲がよくて介護問題もない人がうらやましい ここにいまーす
弟ギャンブル依存症で母親パニック障害
仕事でもトラブルだらけで
マジ辛くて逃げ場がない 私も
母親アスペで他の家族や親族も全員典型的な田舎のマイルドヤンキーで一緒にいるの苦痛過ぎるわ 不仲どころか母親が自殺しちゃったよ
母親の自殺の原因は自分なんじゃないかとか
危険な兆候があったのに何故救えなかったのかとか
自分を責めまくったし、今でもしんどい >>338
大変な経験をされたんですね…
あまり自分を責めないで下さいね わかる
歯磨くのもゴミまとめるのもしんどい
でもお腹は空く自分が情けない いま休職中なんだけどさ
休んで2カ月、全然良くならない
てか、休む当初より具合悪くなってきてる
良くなるのこれ? 会社の規定でやらなきゃいけないストレスチェックみたいなやつ
あなたのストレス大したことないですねみたいな結果でもにょる >>342
私も休職中
休職するとたいてい前より悪くなる
休職前の疲れが出てるだけだと思う
YouTubeの精神科医がこころの病気を解説するchを見てみて
そこで解説してたわ
落ち着いたらリワーク通ってみてもいいかも 結局休んだらまた復帰しなきゃいけないっていうストレスで潰れるよね 自分も休職中だけど
最近は急激な気温の変化で普通の人でも辛いらしいよ
だから具合悪くなったらそういう時期で気候のせいなんだって思うようにしてる 面接が辛いんよ
落ちると自分の全人格が否定されたようでショックで寝込むし 認知行動療法のアプリとか色々あるんだね
なにかやってみようかな 実家に帰ることにしてたんだけどキャンセルしてしまった
なんだかだるくて動けない ここの人は冬季うつにもなりやすそうだね
自分だけど おねしょだけかと思ったら起きてる時に普通に大漏らしてしまった おならだと思ったら実だったりはあるよね
特に下痢気味の時は本当に判断難しい時ある
私は怪しいときは念の為トイレ座ってからするけど クッソ不安で寝込んでたんだけど、レキソタンとリボトリール飲んで少ししたら落ち着いてきた
薬の力すごい 躁鬱と診断され、約1年半です。私31歳(女)、相手52歳(男)と約2年付き合ってます。
躁鬱のせいで、いっぱい迷惑かけました。先日、振られちゃいました。でも、またすぐによりを戻しました。
3ヶ月前から遠距離で、なんかまたすぐに振られそうで、ただ、付き合っていても幸せなのかわからなくて、私が周りを不幸にしそうな毒のような気がします。
人との付き合い方がわかりません。 いま休職してるんだけれども、二回目というのがあり、傷病手当金がもらえないかもしれない
詰んだ 今の職場で躁鬱病と診断され、今はだいぶ業務量減らしてもらっていますが、立ち直れず、転職することにしました。そうの時に転職活動をしてしまったんでしょう。。大企業から内定をもらい、今更無理じゃないのかとすごくプレッシャーになってきました。怖くて怖くてまた周りに迷惑かけるんじゃないかって不安です。 最近は割りと調子が良かったのに先月末からいきなり具合が悪くなった
なんでだろう原因が思い当たらない
気温が下がって来たからそのせいかな
それにしても具合が悪すぎる
まじで何もできない風呂にも何日も入ってない苦しい 休職中なんだけど職場に荷物置きっぱなしだから取りに行きたい
半年ほど休んでようやくここまで回復したんだけど非常識かな?
元々直属の上司にめちゃくちゃ敵視されてたから色々やりづらい 自己解決
出社すると傷病手当金貰えなくなるのか
それはまずいな
同僚にも会っておきたかったが もう働くの無理かもしれない 寝たきり
実家に帰ろうかな 晴れてない日はなんにもやる気が起きなくなる
ずっと寝てたい 分かる
鬱で部屋とかもゴミ屋敷だし葬式代とかもそうだし
無職で貯金もゼロで死んだ後にも
人に沢山迷惑がかかるなと思って困ってる
産まれてから今までが全てまるごと消えるボタンがあったら
迷わず1秒後に押すのに 喪女40おばさんの婚活物語。主人公はなおにょろおばちゃん 耳鳴りは慣れるしかないのかな
ほとんどの人が死ぬまで続くなんて恐ろしい >>372
本当にね
重度メンヘラだから世の中に貢献なんて何もできやしないし周りに迷惑かけるだけの害悪でしかなくて全くこの世に必要ないと思う
自分自身のこと見限ってるし嫌いだしうんざりする わかる
鬱で楽しいこと何にもなくなったし出歩くのも怖くなってビクビクしてるし人が怖くて関わりたくなくなったし外食も落ち着かなくて気分悪くなるし治る気配もないし死にたい ここ最近は体調がいい!
気温が高くて過ごしやすいからかな あぁ…私も体調は良い気がする
一部分ずつだけど掃除も少し出来るようになった
しかし気分は最悪
最近やけにイライラする…
何もできないくらい鬱な時はイライラどころかまさに無なのに
動けるくらいに回復すると途端にイライラしてくる
こういうもん?とても辛いんだけど 躁鬱でも2型ならちょっと活動的なだけとかあるから気になるなら病院で検査して貰うといいかも 色々ありがとう
実は薬を飲み始めたばかりで>383見て納得した
副作用でこんな事にもなるんだね?
少し薬に慣れてきたのか今日はイライラしてない… 寝る以外何も出来ない
生きてる価値がない
死にたい
死ぬことばかり考えてる 今日ほとんど寝てたわ
いきなり寒くなったからかな
これで夜寝れなくなるのは本当に勘弁 いいでしょ、脳と身体取っかえて変わってあげようか? 病院で以前に「体に合ってないから変えてくれ」って言ったはずの薬また出された…
また診察料出して薬変えてもらうの腹立つんだけどクレーム言っていいかな 薬変えるって医師に言われなかったの?言われたら何出されるか聞いた方がいいよ レスありがとう
医師は薬変えるとか言ってくれない
世間話8割診察っぽい質問2割って感じ
薬剤師の説明の段階でアレ?とは思ったんだけど
薬の名前メモしてもう一回行くわ
ちょっと痛い勉強代だけど >>321
半年ってすごいな…
自分は真夏でも2〜3ヶ月が最長だったのに更に強者が >>397
ありがとう!
しかし起きて歯科急患で行き力尽きてしまった…
明日も歯科
帰ってきたらがんばるぅ~ なんか寝てばかりいたら頭が悪くなってきたみたいだ
何も考えられない
何も思い出せない 親が亡くなった頃は休みの日は寝たきりだったな
かなーーりひどかった
今は頭痛や耳鳴りとか体の不調はあるけど心がポジティブ!
あと過食がとまらない… 先週までずっと動けず部屋で粗大ゴミになってたのに
週明けてから通院買い出しその他外出する用事を済ませたり
部屋の整理したり風呂も入ってる
睡眠時間も短めで過食に傾いてきてる
これが躁状態か…?
部屋は片付かないまま
年があけてしまうどうしよう
年内いっぱい持ってくれー 引き籠ってて一歩も出れないとかいうくせになんで通院は出来るんだよ結構距離もあるのに
結局都合よく現実から目を背けてるだけじゃねぇのかと
全ては振りじゃないのか?突っ込んだら急に思い出したかのように鬱設定になったりして、本当に何一つ分からん いい天気なのに希死念慮
世間の人みんな元気に生きててすごいな
虚しくなったりしないんだろうな >>410
みんなそんなもんよ?
お手当金もらうための申請なら血反吐ブシャーしながらやるし ストレスが全部内臓にくるタイプだから毎日吐き気がひどくて泣くほど辛いけど病院は行けてる
入院できたら楽なのになーとは思ってるけど >>410
お前の想像力が貧相すぎなんだろクソオス ずっとベッドで寝たきり
障害者
一生このままなのかな 15時から来客なんだけど、なんか人と会うのダルいな
その人も体調悪いこと知ってるからパジャマのまま会おう ストレス性胃炎で久々にトイレの住人になった
長年うつ患ってるけど年を取るごとに肉体的ダメージが強くなってる気がする >>425
お疲れ様!
暖かくしてゆっくり休んでね
>>424
年を重ねるにつれて体のあちこちが弱くなってくる 今日はヘルパーさんが来てくれてる
掃除してもらってる間、こちらも何かしてなきゃならん
しんどい うつが悪化してる自覚がなくて全身症状が出てるのに風邪引いたかな~って一週間くらい苦しんだ
病気に理解のない家族に風邪くらいで大げさに苦しむなと言われたのもあって本気で○ぬかもと思ったわ… 5年以内余命宣告されたらうれしくてすぐ元気になれるのに 余命宣告させるだけで元気になれるほど軽症でいいですね
5年後に自殺するって決めればいいんじゃない?
すぐに鬱も治るよ >>434
症状が軽いかご新規さんなのかもね
攻撃的でエネルギーあってすごいね 逆だよ
余命宣告される程度じゃ元気になんかならないし毎日ウキウキなんかにもならないくらい重度
だからお前らみたいに死ぬって分かったら元気になる~って能天気なこと言ってる奴がマジでいらつくんだよ
元気になるならさっさとしね ツイッターでフォローしてた人病気で亡くなったんだけど
終盤やっぱり大変そうだった
余命○年はピンコロじゃないのがね…
やっぱり永眠装置がほしいな お前より私の方が重症!お前は軽症!とか言ってマウント取ってる人の方が攻撃的だし元気だと思うけどw まったりいきましょう
明日も寒くなるよ、みんな体調に気をつけてね 今日は運転免許の更新に行けた
ダルい中自分頑張った うつで休職して4カ月がたつが、休む当初よりも具合がどんどん悪くなってる
最近は午前中は寝たきり
夜寝付く時間は同じなのに寝てる時間がすごい増えた
社会復帰できるのだろうか そのうち働くのが億劫になってあの界隈のようになっちゃうよ
気をつけてね 今めちゃくちゃ寒いし普通の人も具合悪くなってる人多いから
焦らず休んだ方がいい お茶淹れて、ベッドに横になって、うつがきて、そのままお茶放置してる
もう冷めちゃったよね
でも起きられない 自分にしてはうまく撤退戦できてると思う
友達減るの寂しいけどがんばる 蓋付きのステンレスマグがいいかも
保温状態が続くから時間が経っても温かい 二度目の休職してて、二回目の傷病手当金の請求してたんだけど、審査にものすごい時間がかかっててこりゃ不支給か?と恐れていたんだが、さっき健康保険組合から郵便が届いて支給するってよ
よかったよかった、無事に療養できる… クリスマスイブですが皆さんいかがお過ごしですか
私はテレ東の大久保佳代子の番組見てますわ 今年は親が亡くなって天涯孤独になってからずっと寝たきりだー
最後の方は介護でしんどかった、いまは自分のためと思って休んでるけど今日みたいな日は起き上がれないし寝てるのも辛いしかといって何もできない
部屋もぐちゃぐちゃで家事もできない トイレ以外ずっと寝たきり。動けない。毎朝睡眠薬が切れて目が覚めてしまうけどそのまま眠り続けたい みんな何年寝たきりなの?
自分は来年で10周年だけど 寝たきりの弊害でラグが身体のカタチに変色
びりびり破れてきたので新しく注文したラグが届いた
でも交換する気力体力無い
散らかった狭い部屋に鎮座しているラグがでかくて威圧感凄すぎ 5年10年寝たきりの人に比べればまだまだですが
9月から休職してるんです
それまでは一応働けてたんだけど
休んだらそれっきり一気に体調悪くなって寝たきりに
午前中は完全に寝たきりで今くらいから寝たくなってくる
どんどん動ける時間帯が減ってきて恐怖を感じてる 自称HSPメンヘラ喪女のなおにょろは仕事が続かない >>463
リワーク行こう!
同じく夏から休職、10月からリワーク通ってるよ
行く場所あると昼夜逆転なおる 寂しいと虚しいが入り混じった気持ちが止まらなくてつらい
でも面倒くさいし気力もないし寝たきりで人と関わりたくない
でも寂しい虚しい… >>467
自分と同じだ
自我と関係者なく朝目覚めると虚しくなってて困る 自分長いこと寝たきりだったけどずっと3級だ
先生の診断が渋い気がする 私も手帳3級だけど等級が変わると手帳更新しに行かなきゃならんし面倒だから今のままでいい 寝たきり状態からやっと少し働けるようになったけど、仕事以外は全然だめでこの年末年始も寝込みそう
手帳更新面倒だけど、2級になったら年金も受給しやすいのかな(基礎) もう寝たきりじゃないから無理かな
でも寝たきりの時に年金の申請なんてそれこそ難しかったと思う 10周年の人だけど
先月やっと通院始めれたばかりだから手帳はまだ持ってない >>476
身体も心も本当にしんどい、辛いと病院にも行けないよね
そういう時こそ必要なのにね
でも精神的に辛くても鬱じゃ救急車呼ぶ訳にもいかないし >>477
重篤だと助けてくれる家族とかいなかったら普通に病院なんか行けない
自分は鬱以外にも色々発症してて症状を言語化できなかったから10年も経ってしまったし >>479
ありがとう
通い始めてまだ1か月も経ってないけどこれから良くなっていくのか不安だ あけましておめでとうございます
睡眠がぶつ切りでどうしても夜中に目が覚める… あけましておめでとう!
みんなにとって良い年になりますように 普段朝からしっかり食べてないとお餅は胃に重いかもしれないね
私は生前母が好きだった伊達巻きを食べたよー 芸能人格付けチェック始まった
正月番組でこれだけ毎年楽しみ 私も大掃除終わらなかったって言うかむしろ散らかしてしまった感がある
今年一年かけて色々断捨離したいな 物って気づいたら増えてる…
格付けはそうだね!あと箱根駅伝も
駅伝は小さい頃から親と一緒に見てたから懐かしく感じる おはよう
もう潰れて無い西友の福袋に並びに行く夢を見た 本当にそれ
人生なんて死ぬか自殺に踏みきるまでの消化試合でしかない 発達で無神経な発言や振る舞いで散々人を苦しめてきたクソババアの葬式を台無しにすることしかしたいことがない
どうか苦しんで苦しんで死んでくれますように 6時間しか眠れないから日中眠くてしょうがない
日中眠いのに夜は結局6時間しか寝れないから頭がつねにビジー状態 歯医者に行く気力がない
去年の11月に歯の詰め物とれてから放置してる
いい加減行かないとなんだが予約して時間通りに通える気がしない >>500
歯だけは行っておいた方がいいよ
セメントが緩んで詰め物がとれただけだったら治療なしで即日つけてもらえるよ
虫歯になってたら詰め物作り直しになっちゃうから通わなきゃだけど >>500
行った方が良いよ
同じように詰め物取れたの放置してて虫歯になっちゃって抜歯する羽目になった 昨日歯医者行って1時間近く治療椅子に横になって疲れた
身体中痛くて起き上がれん 起きなくていいんや
寝ながらできる簡単なストレッチとかして少しづつ動けばいいと思う 今日も歯医者1時間コース
麻酔うたれたら身体中変になってじっとしてるのがつらかった
疲れた 日中に夕飯の買い出しに行ってきたんだけど、食欲なくなっちゃった
もう寝る ずっと横になってると腰がやばいけど整体とか行くお金なくて悲しい 生理は来たら来たでムカつくし来なければ来ないでストレスになるから本当にいらない 飲んでたんだけどやめちゃったんだよね
やっぱ楽だよな 5年寝たきりになってる間に全身がガッチガチに凝り固まって動かなくなった
気力があるときにマッサージとか整体に行ったりストレッチしたりしてるけど数年たってもまだ治らない
凝りを治すためにいったいいくら使ったんだろう…
鬱病のせいでこうなったんだから保険適用にしてほしいわ 夕飯は肉食ったよ!牛肉!
タンとカルビとハラミのセット
ごはんも食べたしこれでスタミナついたはず!
もう寝る! 肉は美味しいと思うし鬱病にも効くんだけど
如何せんうんこが凄い臭くなるのがキツイ…
若い頃は食欲に負けて肉三昧だったけど
年取ったらその嫌さが勝って殆ど食べなくなった
たまに食べると本当に臭くて臭くて笑う 牛は鬱にいいんだよね確か
更に年取ると胃が受け付けなくなるから大丈夫だよ…食べたくても食べられない バイトしてるか寝てる(横になってぼーっとしてる)
寝ても寝ても疲れが取れない 掲示板とTwitterとあまり疲れずにできるスマホゲー もう寝てる時しか救いがない
眠剤貰いにクリニックに行くのもダルいし寝てる間にポックリ逝きたい ネットももう見尽くして毎日やることが無くて暇すぎて辛い 5ちゃんくらいしか出来ることないのに過疎ってるからまじで暇だ
休日なのにどのスレも全然レスないし
昔は面白いスレがたくさんあったから一日中やってても飽きなかったのにな このスレは被害免れたけど荒らしがスレ埋め立てたからね
それ抜きにしても最近男の書き込みが多いからスレ覗かなくなった人も多そう 明日病院行ってその足で会社に診断書持ってく予定だけど死ぬほど辛い
ベッドから出たくない
家から出られない
死にたい 銀行行かなきゃいけないのに動けない
外出たくない
しんどい
家の中の食料もなくなってきたし買い出しにも行かなきゃ
誰か代わりに行ってくれ… 分かる
眠剤飲まないと寝られないからクリニック行くのが精一杯だ 資源ゴミ出してきた
家と捨て場を二往復もした
クタクタに疲れた もう寝る 外出てきた
キッツ…
でもこれで寒波がすぎるまでは引きこもってられる ワイも外出てきた
カイロ貼り付けてったら汗かいてしもうた テレビとかYouTubeとか見て笑ってるのに心の中は罪悪感とか焦りでいっぱい
普通に楽しみたい 笑えてるだけいいよ
もう10年以上笑った記憶がない 下の話
なんか大きい方出すと謎の多幸感ある
それくらいしか生活での快の感情ない 最近は体調が安定してたんだけど今日いきなり悪化した
ここまで悪くなったの久しぶりでしんどいわ
病院行かなきゃいけないのに無理… 私は動物園で飼われるような希少動物に生まれ変わりたいな >>547
私も
さっき太い一本グソが出た
スッキリ~ あんな可愛くても死んじゃうのに私なんかどうしたらいいんだ みんな美容室どうしてますか?
全然行けなくてほとほと嫌になってる
前から考えてた出張理美容頼もうかと考え中
家に来てカットと、白髪染めを全体に塗るところまでやってほしい
あとはお風呂で自分で流すから 派遣のエントリー頑張ってたんだけどいざ面接決まったら不安で怖くて辞退しちゃった
せっかくやっと決まったのに何やってんだろう
家族は焦らなくていいっていうけど泣きたいほど焦ってしまう >>559
美容室行けないよね
行けないからそっちから来て欲しいって気持ちはすごくよく理解出来るけど、この物騒な世の中自宅に美容師を呼ぶのはどうなんだろうか
私は一番出張をお願いしたいのは心療内科の先生だわ…
病院に行ける時はむしろ調子良い時なんだよね >>562
私も派遣エントリー頑張って職場見学も頑張って明日からその派遣先に行くよ
就業が決まった時はホッとしたけど開始日が近づくにつれ鬱がひどくなってる
明日のこの時間きちんと社会人出来ているんだろうか
焦らなくていいって家族が言ってくれてるならもう少し甘えてもいいのでは 体調がかなり悪いときって薬がなくなると分かっていても動けないから病院にいけないんだよね
薬がきれるからますます悪化して1ヶ月とか通えなくなったときもあった
今は良くなったり悪くなったり不安定だけど毎月通えてるからあの頃よりは良くなってるのかなと思いたい
後は何年も続くこの気持ち悪さをなんとかしたい 気力がなくて1ヶ月以上掃除と片付けしてなかった部屋を少し片付けた
明日は床掃除できるといいな
埃とか塵とか溜まっててやばい こんな時間に昨日買ったおにぎり食ってる
私も掃除と片付けがんばってやるかあー 休職して5ヶ月、休職当初より体調が悪い
復職できるのかな、毎日午前中は寝たきりだ 今日は床に掃除機をザッとかけて溜まってた洗濯物を洗って風呂に入った
我ながらよくやったと思う >>570
私も休職してるわ
リワーク行きだしてから生活リズム整ってきたから
週1とか午後からでも活動してみるといいかも
お大事にね 片付けも掃除もできんかった
洗濯物だけ干した
明日があるさー あー今日は通院だ
そろそろ出かけなきゃいかんのだがクソだるい
行きたくない いま休職中なんだけど、会社辞めたくなってきちゃった
でも仕事やめたら一人暮らしできなくなるから実家に帰ることになるけど、親がそれを許してくれなそう
どうやって説得するか… 冬物の服を買おうと思ったが今から買うとまともに着るようになる頃には暖かくなってそうで買いづらい
買ってもそのまま未開封で放置してるパターンも結構あったが
時間の概念が飛んでる上に時間が経つのが早すぎる 某スレでうつだと言ってる子がよく元気に暴れてる
少なくとも従来型のうつではないんだろうけど、うつがそういうものだという誤解の元になるからやめてほしい
そもそも全然違うものに似たような名前が付いてるのが良くないんだろうけど 部屋がどんどんペットボトルとかゴミで埋まってく
生ゴミはないからいいけど散らかりっぷりやばい 転勤でおかしくなってまた転勤で今は比較敵心穏やかに過ごしてる
攻撃的で今では信じられないほどネガティブなこと考えてたし職場でも涙出たりおかしなくらい暗くなってた
つか5年無駄にしたわファッ○ 休職中だとか転勤があるってことは正社員ってことだよね
それだけですごいと思うし羨ましい
私は高齢喪だけど非正規(派遣)
将来が不安だけど鬱で長く勤められない
私も病院行かなきゃ、それだけで一苦労だ 自分も派遣
すーぐうつ病再発するから休みがちになっちゃって3年まともに勤められたことないわ
今失業保険で休めてるけどもう疲れた 新卒カード使って奇跡的に正社員なれたけど一年半で休職→退社
その後も契約社員で休職退社、派遣で休みすぎて切られてブラックリスト入り
まともな仕事できる気しないしもし受かっても周りに迷惑かけるだけだから障害者雇用で働いてる
仕事は楽だし欠勤も咎められないけど将来が不安で仕方ない 障害年金貰うのって結構ハードル高いのかな
働けないのに受給資格無かったらって考えると怖い 布団から出られなくて昼になってしまった
最近ずっとこんな感じ 4時間くらいしか寝れなくなった
二度寝したいのに寝れなくて数時間布団の中で過ごして少しだけ寝て起きるという変な習慣がついてしまった
生活のリズム崩れてきてる
昼夜逆転するのは嫌だな >>588
私も派遣の障害者枠で働きたいなと思って少し調べたら逆にハードル高くて諦めたよ
ここの住人の私が言うのもなんだけど先のことは考えず今少しでも楽な気持ちで働けるならそれで良しとすればいいと思う
>>595
私も睡眠障害やばい
デエビゴとアメルを服用していて飲むとすぐ眠れるんだけど2時間も経たずに目が覚めて朝まで眠れない
何なんだこの体 キッチンでふと目眩がしてふらついた弾みに長年愛用してたマグカップが腕に当たって割ってしまった
それだけでも気が滅入るし割れ物になってしまったマグの片付けをしてたらすごく惨めな気持ちになった 眠れなすぎて眠剤の量を2倍にしたら眠れたけど眠気が残ってつらい デエビゴって悪夢見ない?
実際私も少し飲んで悪夢見たから飲まなくなった デエビゴは悪夢でやめた
あと入眠する時の変な感覚がすごい
幻覚とか落ち続ける感覚とか
ちょっとした非日常体験 せっかく書類選考通ったのに面接辞退しちゃった
何やってるんだろうほんと
家で寝てるだけで情けない 求職活動実績欲しくて応募したところ書類選考通ってしまって面接になってしまった
まあ筆記大の苦手だから受からないと思うけど憂鬱だ 病院行かなきゃもう薬ないのに寒いし雪降ってるし外出無理…
明日は祝日だし詰んだ メンクリ通院するの苦痛だよね
オンラインか通話診察で薬も郵送してほしい
そもそも外に出られないくらい病んでるのに通院とか無理や 薬が切れて身体がだるい
病院行けるのは月曜以降かしんどい
その前に風呂に入らなきゃ
無理… 復職したんだけど挨拶が嫌すぎる
キョドってしまうし、なんだアイツってなりそう
なってるか
もういいや 睡眠の質が終わってる 寝ても必ず3時4時に起きてそのくせ昼は寝て悪夢を見まくる 寝不足で眠いし疲れてるから眠りたいのに短時間しか眠れなくて辛い ぶつ切り睡眠になる、連続で3時間くらいしか寝れない >>619
えらい
私なんか多分1ヶ月以上ゴミ出してない
トイレットペーパー使い切ってしまったのでやむを得ずコンビニ行って買ってきた
トイペないとマジで焦るわ
疲れた >>618
まったく同じ
3時間ぐらい寝て目が覚めてあとはウトウトして1時間おきに時計見て朝が来る
もうイヤ 自分も早朝覚醒辛すぎてしんどい
どんなに疲れてても風呂入ってリラックスしても無理
薬効かないしこのままいつかどこかでぶっ倒れるのかと怯えてる 書き込みごめん…昨日から鬱悪化してベッドから動けなくて今日は仕事すら行けなくてつい書き込んでしまったんだ 働いてても日常生活に支障をきたすようになったら仲間に入れてあげようよ >>632
謝らなくていい
疲れてるんだから無理すんなし 私も一応会社に籍あるし
辞めるかもしれないけど働いてるといえば働いてる 変な時間に💩出た
ついでだからゴミ出ししてきた
外寒くて身体冷え切った 【精神病院】看護師が入院患者に暴行していた八王子市の「滝山病院」、死亡退院率が2019年は100%、2020年は80%と極めて異常な状態だった [ニョキニョキ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1676640521/ しにたい人ワンチャンあったね
もう改善されちゃうんだろうけど 実家に居させてもらってる身で贅沢なのかもしれないけど両親の言葉にいちいち傷つく
夜中に起きちゃうと「なんで夜中に起きてるの?」って必ず聞くしそれで昼間寝てると「昼寝るの良くない!規則正しい生活しなさい!」も何回も言う
「気晴らしに出かけてきなよ」は毎日のように言われる…
うつ病だからやめてくれ、って説明すると悪気なんかないのに!って逆ギレ
いっそ独り暮らししてた方が楽だったかもしれない 食器洗い、洗濯物嫌だからコップ箸皿全部紙皿使ってるよ タオルは紙ナプキン(髪短いしそんなに風呂入らないので…)
気楽になって少しは食事と風呂のハードルを下げることができた >>641
お疲れ様。
うつに言っちゃいけない言葉スリーアウトって感じ
私も母親がそのタイプで医者に行ったら「無視してください」って言われた
まあ実家暮らししてるからそれ100%は無理だけど
自分の口からうつ病だからできないんだっていうのすごい嫌なのにね 何で?とか聞かないでほしいよ 寝れないよ せっかく明日出よう!って決めたのにどうしてどうして 実家で生活保護受けてる方っていますか?相談乗ってくれるか不安で二の足を踏ん出るんですが近いうちに行かないと人生が終わりそう… 実家で生活保護はおりないよ
家族も生活保護ならともかくだけど 外出られないからネットスーパー頼みたいけど対面受け取りが嫌だあああ >>650
世帯分離はしてるんだけどね……勇気を出して行ってみるよ
サンクス 洗濯も洗い物も溜まりっぱなし
台所が寒くて何も出来ない
所謂汚部屋になっている
どこになにがあるかわからない >>652
自分も同じことで悩んでた
報告待ってる! 一緒に住んでる人がいるとそれだけでアウトなんだよね
自分もルームシェアしてて生保もらえないか相談したけどダメだった
住民票は関係ないと言われた 世帯分離は関係無い
一緒に住んでる時点で赤の他人だろうと誰だろうと
経済的に頼れると自動的に見なされる
あくまでひとり暮らしなら家族に「援助できませんか?」
って連絡が行き「援助できません」と答えたら
生活保護受けられる【余地】が出来るという感じ
何故余地かというと勿論ひとり暮らしというだけで受けられるわけではなく
住んでるとこの家賃が生活保護基準範囲内である事や
車を所持していない事など色々な項目を満たしている必要がある
全てクリアしていなければ生活保護は受けられない
役所仕事だから全てキッチリ決まっており
例外は無いと考えるべし >>656
詳しくありがとう
とにかく行ってみるわ 何年も前から自律神経失調みたいな症状と気持ちの落ち込みがあったけど
とうとう鬱で休職することになるかもしれない
昔から発達障害グレーっぽくて不登校歴もあったけど今の職場に入って
ようやくマトモに生きていけると思ってたのに駄目だった
生来のサボり体質なのか本当に精神が擦り切れてるのかよくわからない部分もあるが
眠れないし涙も出るのは異常なんだろうなあ 動けないときは食器がたまって見るのも出来ない自分も嫌になるよね
私は食事だけでなくお菓子類も箸で食べるから割り箸は買いだめしてる >>648
私そういう時はそのまま寝ないで出かけちゃうかも
その後フラフラになるしこんな不規則生活だから自律神経ぶっ壊れてるけど 会社休んでも気持ちが楽になるどころか「さぼってるって思われてるのかな」「明日こそは行かないと」って辛いよね
それで夜に眠剤飲んで今晩は寝付けるといいなって思ってても一向に寝付けなくて朝動けなくて起きられなくて絶望する
そんなことの繰り返し >>661
周りの理解も多少あるのかな
私は半年くらいで切られたよアルバイトだけどね >>662
一応は正規雇用だけど休みすぎて有給の残りが不安になってきた
そろそろ退職か休職するしかなさそう
周りからは腫れ物扱いで責められることはないが罪悪感まみれで勝手に追い詰められてる 全く同じ状況で思わずレスしました。
今3社目だけど1社目でも同じことなった。
周りの人がまともで、仕事できる人が多いほど、時間使って人一倍仕事しなきゃいけない+劣等感から自己否定し続ける→睡眠不足、休みの日も気が休まらない→体調崩す、になる。
自滅だから、周りの人が悪いわけでもなく。
合わない環境に来てしまったのかな。
マジで無職直前です。 >>656
どうも知人はしているようだ
自治体にもよるのかな 心臓がキュゥーと痛くなってきたので頓服薬…明日は病院めんどくさい 1週間ぶりのゴミ出ししてきて歯磨き顔洗ったので寝ます まともな食事を用意する気力がなくてお菓子とかカップ麺ばかり食べてるんだけどそんな生活続けてたらいつか絶対身体壊すだろうし怖い
かといって食事の準備が出来るわけでもないしどうしようもなくて詰んでる 病院完了
私も今はマシだけど夜のカップ麺チョコドカ食いしててカウンセラーに行ったらきゅうり勧められたよ水分補給にもなるって
結局試さなかったけど笑調子悪いとき買いに行く元気もないよね、せめて水は飲んでね >>669
支度も含めてよく食事面倒になるから気持ちは解る
サプリメントやバータイプの完全栄養食常備しとくといいよ
ちょい高くつくけど
サプリはスピルリナ辺りが食品との中間って感じで色々栄養素とれるからお勧め 昨日から優れないなー
気圧のせいかな
泣きたい寝てたい 主治医から栄養指導されたけど食品が値上がりしててげんなりする 眠剤が合わないと感じて何回か変えてもらったけど結局の所は薬の問題じゃなくて
翌日が休みなのか仕事なのか次第で眠れるか否かが左右されてるような気がする
仕事行く日の前夜は1時間もまとまって寝られないで中途覚醒と早朝覚醒の繰り返しで
睡眠不足で体も頭も動かなくて欠勤しがち
次の日が休みなら10時間でも12時間でもノンストップで寝られる
今の薬からまた変わるかもしれないが辞めない限りは駄目かな
でも無職になったらそれはそれでストレスと不安で眠れなくなりそう 無職になったら今度はちょっとした用事(通院とか)があるだけで寝られなくなったよ
豆腐メンタルすぎる >>664
663ですがレスありがとう
周りの環境や人が悪いわけじゃないのに自分の問題で追い込まれて擦り減っていくのはしんどいよな
私は背伸びして身の丈に合わない職場に入ったような気がする
一時的に休職して復帰したところで年齢相応の責任果たしていけると思えない
664さんもお大事にしてね >>678
こちらこそレスありがとうございます
> 私は背伸びして身の丈に合わない職場に入ったような気がする
でもポテンシャルはあるってことだと思いますよ。本当に身の丈合ってなかったら入れないだろうから。
人一倍不安やストレスを感じやすくて、少し疲れてしまったんではないかと。
> 一時的に休職して復帰したところで年齢相応の責任果たしていけると思えない
これも全く同じ。年齢的に役職や部下もってるような年なので。
思うに、自分は、主体性をもって仕事できてない=自分が本当に興味ある仕事できてない。
はりきりすぎたり、自信なくしすぎたり安定しないのは、仕事の目標を見失ってて、周りを気にしすぎてるからだと思う。
世間一般に合わせた姿でいなきゃって思って、自分自身の望みと行動が知らないうちに乖離していって、ストレスためるのかなと思う。
> 664さんもお大事にしてね
ありがとう。なんとかお互い、前向きに生きていけるように祈ってます。
応援してます >>677
寝坊できないとかだけなのに変にプレッシャーになるよね… いま一応働いてるから一人暮らししてるけど、もう無理だから退職して実家に戻ることを考えてる
けど、親が同居を拒んでるんだよなあ
親子関係は悪くないんだけど、親が介護必要になったとき子供に面倒みて欲しくないみたいなんだ
なんて言って説得したらいいかな >>682
私はしれーっと帰ったよ(笑)
もう四年になるがNHKやら孤独死やら昨今のおし入り強盗やらでなんやかや一人よりもいいかもと思ってると感じるが……まあ普通にやっている
てか元々一緒に住んでたんだしね >>682
子どもに介護されたくない親なんてSSRじゃん老後資金きちんとしてるんだろうな
毒親じゃないみたいだし説得せずに勝手に帰っちゃえば
生保でいいじゃんて正直思ったけど選択肢にも無い状況みたいだから親に生保ちらつかせたら帰ってきなさいになりそう 我ながら疑問に思うくらい本当に動きたくないし何もしたくない
トイレに行くのもしたくない 669です
遅くレスだけどアドバイスくれた人ありがとう
とりあえずサプリ買ったよ
そういえば完全栄養色系の食べ物って買ってなかったから今度コンビニに行く時に買ってくる
スーパー行けた時にきゅうりも買ってくるよ
いつも疲れててコンビニ行って日持ちする食べ物を適当にまとめて買ってたけど、考えてみたらけっこう食生活改善できるよね
これからは出来る範囲で健康に気を使うよ 薬がやっとやっと効いてきたのか躁なのか
最近調子が良いと思ったら今早朝覚醒
やはり本調子ではないみたい
あんまりこの自分に期待しすぎて落ちた時に心底落ち込むから気をつけなければ 少し元気出た時に使った食器を結局洗えずに溜まってしまうので紙皿、紙コップ、割り箸にしようと思う
スプーン、フォークも紙製のものあるのかな?と考えてみたら100均のプラスチック製くらいしか思い浮かばなかった
ちょっと割高なのと罪悪感わいて躊躇してる 箸とかフォークはずっと洗わず同じの使ってる
汚れるもの食べたらティッシュで拭くくらい 自分も鍋は余程汚れたり何かこびりついたりしない限り洗わず使ってる 普段全く動かないせいかたまに風呂に入ると血流がよくなりすぎて頭痛がするし心臓にも負担がかかって苦しくなる >>695
あるある
ちょっと長風呂しただけで心臓バクバクするからなるべくお湯の温度ぬるめにしてるよ
毎日横になってばかりで心肺機能確実に落ちてるわ 私は食後すぐ風呂入ると心臓が胃に圧迫されて死にそうになるなᴡ もうすぐ薬なくなるんだけど病院が週に4日の午後しか開いてないから体調悪くなくて外出できるタイミングが合わなくてなかなか行けない 風呂入らない
シャワーでワキとお尻と足の指だけを泡のボディーソープで少しこすって終わり
シャンプーはしているから臭くは無いだろうと思ってる スマホ弄るくらいしか出来ることないからずっとスマホ弄ってるんだけど、それももう飽きてしまってすごく暇…
何か有意義な事したいけど気力がない
時間もったいない
何か寝ながらできる面白い事ないかな アラフォーになってもっと孤独を感じるようになった
このスレは若い子多いのかな 最近35になったよ 実は高校生の頃から入り浸ってる 多分2個下だねもうすぐ38なんだよ
おばちゃんで嫌だよ孤独だし35過ぎたら本当あっという間 私も38
35から38にかけての老いが半端なかった
最近調子良かったのに今日は一日中意欲わかなくてぽけっとしてた
薬の量増えたからバランス崩れたかな 20歳からあっという間だよーって聞いててほんとだなと思ってたけど35歳も・・・?! >>708
同じ38で嬉しいです
アラフォー過ぎたら本当老いがやばいですよね
体調大丈夫ですか?私も今日は怠かったりしましたよ >>709
コロナ禍があったりしたから35はあっという間で外出とかなかなかできなくて楽しめなかったもともと引きこもりだけどさ >>710
やっぱ同い年同世代は嬉しいね
気遣いありがとう、怠いのは季節の変わり目だからですかね…?
コロナ禍で婚活できなくて鬱にもなって老け込むわでろくな事無いや >>712
元々不安障害があって抑うつがずっと続いてる感じで通院も15年くらいでなかなか薬も合わずでしたよ。
怠いのは薬の副作用や花粉だからかもです。
同世代は結婚子育てやらで孤独感ありで辛いです。 36だけどどんどん孤独を感じるようになるの分かる
でもどんどん孤独でも気にならなくなってるわ
もともと1人でいるのが好きだし人と関わるとストレスしか感じないから人との関わりが薄くなっていくのラッキーだしこのまま一生1人でいたい
ゲーム好きだからずっと部屋に引きこもってゲームしてたい 収入面にさえ困らなければ独身でいいんだけど職場環境に恵まれないことが多くて詰んでる
ほんと何か報われたいよね >>713
15年も薬合わずで大変だったね
私の不調は悪化じゃなくて花粉のせいだと信じたい…
同世代は私の周りも皆家庭子持ちなんだけど孤独は私も気にならなくてむしろ孤独でいることを選んでしまう
そこが自分の欠陥であり欠点なんだろうなって思うけど慣れすぎて人の求め方を忘れてしまったよ 35ならまだまだ見つかるよ
一番キツイのは40代だと思う
これが50過ぎると社会的にも就職困難者という扱いになるから
失業保険や生活保護なんかも融通されるし 44で無職だよ
貯金尽きて年金国保払わなきゃいけなくて今年こそは働かなきゃいけないのに引きこもり期間長すぎて求人見ては出来るかわからず諦めるを繰り返してる
30代のうちにもっと動いておけばよかった
市の就労支援センターってのを最近知ったんだけど相談したらどうにかなるのかな
今日も電話する勇気出なくて死ぬしかない >>725
貯金尽きたのにどうやって生きてるの?
と思ったけど実家なのかな?
それなら働かなくても当分行けそうで羨ましいまである >>725
自分も引きこもり期間長くて普通に働けません
作業所にも行けない自分が情けなくて早く寿命来て欲しいですよ >>654
遅くなったけど行ってきました
基本的には出来なかった
そして別住所にて一人暮らしをする、というのが私にとってもっともシンプルな方法なようでした
なので私は近くのアパートに引っ越して手続きを進めることにしました
が、条件が様々あるようなので相談してみるといいです
同居の状態でも受ける事は可能なようです
思った以上に親身に話を聞いてくれご助言を具体的にくれたので行ってみるといいかと思います
敬具 >>727
>>725
わかる、私も毎日タヒぬことばかり考えてる
家族と愛犬続けて亡くなってショックでおかしくなってしまった
月日が経つほど病んで来て「外で誰かと話さないと!」と思ってたのに無気力過ぎて起き上がれなくなった
最近頭痛してこのまま逝けたらと体の不調全部放置してる >>725
国保は何とかして払うとして(保険証ないと困るし)年金は免除してもらえばいいよ >>728
報告ありがとう
やっぱり同居人いると難しいか…
働けなくて一人暮らしする資金もない自分にも無理かもな >>731
条件によるっていうところや色々な制度と組み合わせたりあるようなので行ってみるといいよ
無理ですとは言わない暗黙なルールがあるように感じたょ >>728
同居で生活保護もらってるって話他でも見たことあって「嘘乙」みたいな流れだったけど夫婦だと無理でも兄弟や親子なら行ける場合があるのかな?
検索してみたけど出て来ないや
自分も同居だけど親に世帯分離も止められて年金の請求来るし払えないから免除申請したけど全額免除にならなくて詰んでる
貯金なくなって税金払えなくなったら死ぬしかないと思って毎日首吊りや死ぬ方法調べてたら「死ななきゃ!」ってなる日が来るのに勇気が出なくて死ねない
早く寿命尽きて欲しい
お金や税金が一番鬱の原因になってるから働きたいけど勇気出なくて、無気力で寝たきり
心療内科行くお金もなくて通院やめて健康診断もずっとしてない 同居してる人も生活保護ならわかるけどそうじゃないなら無理だよね
持ち家や車も障害者とかじゃないと駄目だし
病院行かせてくれないなら世帯分離するとか言っても無理そうなの?
それって毒親だし相談に行った方がいいんでは… >>734
関係性よりも住んでいるところや同居人の収入、資産に着目しているようでした
あと世帯分離の話なんだけど一方的にできたと思う
お金がなくてもとりあえず一人世帯になりたければその種の特定非営利法人の用意してくれる住まいに住んで後日引っ越すという手段もあると説明頂いたから切迫する前に然るべき役所や社会福祉法人にいくといいと思うよ
私も医療費で悩んでたからかなり気が楽になった >>735
私の知ってる人は四人ぐらしでもらってる
生活保護は彼女一人 >>725
年齢制限にひっかかりそうだけど…
就労支援って就職したらはいさようなら、老後まで自力で頑張って、って感じ?
ハロワでブラック求人にばかり当たって鬱悪化した自分はかなり怖い >>736
私も気になってたから続報ありがとう
友達の家に転がり込んだ無職が生活保護受けれたみたいなの見たことあるけど、これって友達の家に住んでるから家賃扶助なしで他人だから世帯も別で同居出来たってことなのかな
生活保護受けて引っ越したとか後日談わからないんだよね
うちは築50年近くの持ち家マンションで管理修繕費月4万、固定資産税9万
売れば2000万くらいらしい
親が亡くなれば会社員の姉(結婚する気なし)と2人暮らしになる予定
でも兄からは援助受けれないし自分でやれ、扶養には入れないと言われてる
姉と世帯分離したら国保や年金安くなるのかな
ニュー速で世帯分離で税金安くする話去年知ってまだやってない
世帯分離したとして、家が兄名義なら私は住みながら生活保護受けれるんだろうか…
異性なら内縁の夫婦とみなされて無理と見たけど
それ以前に姉いなくなったら管理修繕費4万払えないし仮に住みながら生活保護受けられても自腹で4万払ったらお金なくなるし、いずれ出るしかないのかな >>737
手帳持ちか障害年金もらってたりするのかな?
自分も親と同居で鬱の人が生活保護受けてる書き込みみたことある
そういう人がいるようですが同居でも受けられますか?と質問して無理だと叩かれてた人も見た
親年金暮らしだし私は鬱で生きてるの申し訳ないから受けられるなら受けたい… 同居でも行ける場合あるんだ
世帯分離が鍵なのかなあ >>739
姉と兄ごっちゃになってるけど姉と2人になる予定ってことだよね?
姉名義の家なら家賃扶助抜いた保護費貰えるのでは。
私も持ち家マンションだから調べたことあるけど管理費や修繕費は自腹になるから無理だよね。
高く売れないなら住める場合あっても。 >>741
生活保護の「世帯」はいわゆる世帯とは違うらしい >>740
持ち家あると生活保護無理なんだよね
自分も年金の親と同居で申し訳ないと思ってる >>739
売ればお金になる(2000万ぐらい)マンションならまず売れというだろうし
売りたくないから自分は遺産相続放棄して兄もしくは姉に相続してもらい
自分はそこに住みたいということなのかな?
相続者が兄か姉ということなら管理費や修繕積立金は相続者が払うことになると思うけど
裕福な兄や姉から家の提供を受けた上で世帯分離して生活保護もくださいというのはできるのかな
売っても値段が付かないような古家だったら住み続けられることはあるけど
それなりに金になる物件の場合兄や姉が生活扶助もできるでしょうと判断される恐れ >>743
親と同居だし分譲マンションだし貯金は税金でなくなるから100均の買い物も控えて自殺考えてるけど世帯分離して生活保護申請しに行ったらワンチャンあるだろうか…
生活保護の「世帯」は違うっての気になる 自分も>>739みたいな感じの持ち家マンションで古いし売り値も高くないから住もうと思えば住めるのか?
と、親いなくなってからどうしようと生活保護調べたら管理費等は自腹と見てどっちにしろ引っ越さないとと思った
でも家具や物多すぎて途方に暮れるし家系途絶えるから仏壇どうしようってなるし
鬱ですぐ横になって動けないのに1人で引っ越し準備や家の売却、沢山の家具どうにか出来る気がしない
手伝ってくれる知り合いもいないし
そんなんで生活保護受けられず親いなくなったら管理費とか滞納して衰弱死して液状化してる未来しか見えない
親より先に死にたい 私も持ち家だから生活保護になったら出て行く場合大量の家具どうしようと悩んでるよ…
みんなどうしてるんだろ
大型家具捨てるにも粗大ゴミとかお金かかるし捨てるにも持ち運べないし >>748
>>750
こういうの手伝ってくれるNPOとか福祉サービスあるのかなあ
鬱だし体力も気力もなくて元気なときにパートしてるけど年金免除してるから老後は生活保護になると思う
断捨離して行かなきゃとは思ってるけど途方に暮れて私もそのまま衰弱死だと思うわ 親いなくなったら孤独死液状化腐乱死体覚悟してるからYouTubeで特殊清掃の動画見てたら関連でホームレス支援の動画出て来て見まくってた
大阪だけど最終手段でNPOの生活支援ALLってとこの坂本さんに連絡したら助けてくれそうとは思ったけどご本人は寝不足で動いてくれてるから大変そう 私もだよ…
頭も体も動かないから支援求める前に腐乱死体になってると思う
持ち家だから生活保護申請しても頭ボケてるから家売ったり家具処分したり1人で出来る気しなくて
生活に困ったら民生委員に連絡しろって言われたけど何もしてくれないと思う 同居で生活保護の話気になる
持ち家マンションだけど兄が相続して2人で住んでる
世帯分離はしてなくて私は数年前から無職
家のことは私がやってるけどお金がなくて趣味も買い物も何もしてない
国保と年金も払ってるけど今は兄が世帯主になってるのかな
年金全額免除無理だった
病院もお金なくて行けてない
兄も職転々として安定しない
私も何かしないとと思うけどハロワ遠くて通う交通費ない
生活立て直したい
世帯分離して私だけ生活保護受けられないかな
お金がなくて動けずどんどん病んで屍みたいになってる >>753
自分も持ち家だけど売って生活保護は難しそう
生活保護でも家賃かかるしその前に親不孝だけど先に逝きたい 持ち家って言っても田舎の過疎地だと二束三文だし難しそう 駅近なら売れるだろうけど古くなった家売るのにも金掛かるんだよね >>754
何故ハロワにこだわる?
ネットでいくらでも求人は探せるでしょ…
ハロワは紹介状取りに行かないといけないしろくな求人無いから
むしろ避けてる >>752
その人テレビで見たことある
大阪住んでるからいざとなったら連絡しようなんて思ってる
市のNPO支援もチェックしてる
私も今の鬱状態の悪化はお金の悩みが大きくて、元々喋るの好きで明るかったけど引きこもってるうちに無表情で自信ないダメ人間になってしまった
この前どこかのスレで長年引きこもりだったけど働いてお金使えるようになり、仕事つらいときあるけど無職の頃よりマシって言ってた
私も長年引きこもりだからソトに出たら元気出るかと求人見てるけど手が震える
リコリタ?って就労支援(何種類かあった)ってどうなんだろ
昼食や交通費出る就労支援もあったけど国が引きこもり対策でやってるやつなのかな?
市の就労支援サービスと何が違うんだろ 資産価値のない家になら住み続けながら生活保護受けられるよ確か ハロワの求人て何年もずっと載ってるとこあるし嫌な思いしたトラウマで避けてる
でもタウンワークやネット求人敷居や競争率高くて受かる気しない
リコリタ見てみたけど通院費なくて何年も病院行ってない鬱持ちでも行けるのかな リタリコね。
ランチと交通費出るのは別のとこ。
私も見てたけど登録だけしてみようかな…
市の就労支援と何が違うんだろね。 早朝覚醒&ぶつ切り睡眠
昼間は過眠 どうなってんだこの身体 上で出てる生活保護の引っ越し
多分市の社会福祉協議会で相談したらボランティアで手伝ってくれるんじゃないかと思ってる
前に同じ不安で調べまくったことある
>>760
そうそう、自分が住むための家なら行ける場合あるみたいよね
ただ何人か言ってる持ち家マンションだとどうかな…
住めても管理費やら自腹だと生活出来ないもんね
私も持ち家マンションで老後生活保護もらいながらシルバー人材センターの紹介で働けば管理費分どうにかなる?と思ったけど働いた分は没収されるから足しにならないんだっけ?
今は90代まで働けみたいな風潮だけど70代の親戚見てたらしんどくて体動かない人多そう
私も妹と親いるうちに死にたい 世帯分離の話出てるけどデメリットあるんじゃ?と思ってしてない
同居してる人達は世帯分離してるの?
親の扶養だけど年金の支払い自分でしなきゃいけなくて貯金もう尽きる
免除申請したら老後貰える額減るから頑張ってたけど貯金尽きて催促状来たら差し押さえだよね?
私のせいで家族の物や家差し押さえられる前に死ななきゃと思うけど勇気出ない 世帯分離のデメリットは家族の役所や何かの手続きを765がする場合、又はその逆の場合、代理人の署名書くくらいじゃ?
手間が増えるとか >>765
高年収でもない限り差し押さえは無い
そもそも貧乏人で取るもの無いのは向こうも分かってる
形式上督促状と差し押さえの文言を送るだけ 同居の世帯分離で生活保護…
例外であるって本当なんだ
でも今ニュースになってる生活保護の家族の娘が世帯分離して看護師目指してバイトしたら保護打ち切られて裁判になってるよね
打ち切りは間違ってるって判決出てたから同居で生活保護って意外といるのかね 自分も年金の督促状来て慌てて払ったことある
赤い封筒で来たりして恐怖
差し押さえないなら無視しとけばよかった
マジでお金なくてストレスあっても働いた方がマシな生活出来るのわかってるのに寝て起きたら無規律に戻ってて動かない
心療内科でパキシル出されて飲んで廃人になってから怖くて心療内科も行けなくなったしお金もない
自立支援受けようとしたら親に周りにばれると怒られ、周りからは私がどんなに病んで死にたくても普通に見えるらしくツラい パキシル飲んでるけどそんなにダメ?合わない薬あるからね。違う薬にしたらよくなるかもよ。 昔心療内科通院してた頃にもらったパキシル大量に残ってる
何かに使えないかな 去年の夏から休職してるから夏物の服が出っぱなしだ
クリーニングにも出してない 古いパキシルなのでは?
今はパキシルの副作用減ったバージョンになってるよね >>772
いや、医者もなんか病んでたし診察の途中で居眠りされるし合わないなと思って行くのやめただけ
>>774
そうなんだ知らなかった >>775
そっかそんな医者居るんだね
パキシルcr って言うのがあって副作用も減ったよ
自分は一生薬飲まないと再発したりしてしまう 愛犬いなくなってペットロスになってから物凄い無気力になってしまった
しかも一気に老けたし笑わなくなったから顔も暗いまま
全てがどうでもよくなった
このまま衰弱死してもいいと思って餓死しようとしたけど2日でリタイア情けない
炊事担当私だから料理してたら結局食べてしまう
愛犬がいるときはこの子より長く生きなきゃ、守らなきゃって気持ちが強くて頑張ってたけど守るものがなくなると本当に生きる気力なくなる
早く愛犬のとこに行きたい 食べるもの買いに行かなきゃ
でも外出るのしんどい
食料って買っても買ってもすぐなくなる
もう嫌だ疲れた テレビの音が苦痛になる人いる?
普段はテレビ付けてるのに何かの拍子でテレビの音がうるさくて食欲もなくてダメなときがある
鬱悪化してるのかな
1週間くらいするか何かの拍子でまた大丈夫になるんだけど自分でもよくわからなくて悩む テレビはニュースやスポーツ中継でないと見れないな
バラエティとか無理 >>777
ペットロス辛いですよね
シニアの愛犬居ますがこの先考えると不安で、私もペットロスになり鬱がひどくなりもっと気力無くなると思います。 テレビは見れるけど漫画やアニメや映画が一切見れなくなった
視界に入るだけで苦しくて死にそうになる
>>779
そう言えば鬱だと音に敏感になるって聞いたことがある 実家の犬死んだとき心の底から参ったわ
マジで死んでた 777です
>>782
シニア犬いるんですね
20才くらいまで、せめて15才までは一緒にいられると思ってたのに14才になる前にお空に行ってしまいました
体調崩して介護してあっと言う間
初めて鬱になったときに我が家に来てくれたのがこの子で、一緒にいると鬱も和らいで私も何故か社交的になり多少の困難にも立ち向かえる気力がありました
最後は腎不全で介護しながら弱って行くの見てると心配で私も食事や睡眠取れなくなりガリガリに痩せました
それでも愛犬のお世話する気力はあたのに、いなくなったら一気に落ちて今は廃人の引きこもりコミュ障です
人間は愛情かけるものがないと生きて行けないって言われたけど本当なのかも
SNSでペットロスの方々と知り合い仲良くなったけど経済的に余裕があったり主婦の方は次々と新しい子お迎えして元気になって行く
私はこんな状態だし最後のお別れまたするの耐えられなくてもうお迎え出来ません
782さんも愛犬との時間大切にしていっぱい写真や動画撮ったりツーショット撮ったりして下さいね
私は愛犬とのツーショットあまり撮ってなくて後悔
>>784
やっぱりペットロスきついですよね
もう二年くらい経つけど立ち直れるのかなこれ >>785
SNSでペットロス…私も見てるからどこかで会った可能性あるかも?
私も愛犬いなくなって2年くらいだよ
もう何のために働いてるのかわからなくなった
私一人だし旅行や食べ歩きする気分でもないしペットロスで塞ぎ込んでる
愛情かけるものもない
ミニトマト栽培してみたら?って言われたことあるけどミニトマト喋らないじゃん…
愛犬みたいに鳴いたり甘えたりしてくれるならいいけどさ 愛犬思い出して涙出た。
ほんと、愛情かけたりお世話する対象がいれば違うと思うよう。
自分も今は守るものもないし何のために生きてるかわからん。 推し活いいよ
愛情かけられるし
お金ないから愛でるくらいしか出来ないけど 母が死んで
祖父が死んで
父が死んで
祖母も死んだ
ロスどころか生きる目的ももう無いし天涯孤独なので死んでも誰も悲しまない
早く死にたい ペットロスは本当にキツいね…
それで鬱悪化中
結婚しなさそうな弟と無口な父と同居してるけど家族バラバラで会話もなく
私が部屋で首吊ってても晩御飯の時間まで気付かないよ誰も
孤独死確定だけど死んだ後のことなんてどうでもいい
生きてるのがしんどい 毒親で家族全員クソだから早く死んで欲しい
家族がこの世に存在してるのが凄い嫌
天涯孤独になりたい ペットロスつらい
鬱になってから猫を飼いはじめたんだけどこの子の為だけに生きてる
いつも一緒に死にたいと考えてるけど無理なんだよね
まだ生きてるけどそんなことばかり考えて辛くなるときがある 猫逃げちゃった友人もしばらく落ち込んでたな
いつ帰ってきてもいいように窓少し開けて餌用意しとくって
もう一年くらい帰ってきてないんじゃないかな 私もペットロスだ…
我が子みたいに愛おしくて人間の家族が亡くなったときより悲しくてずっと引きずってる
多分一生治らない
同じペットロスの人に「ペットロスは治すものじゃなく付き合って行くものだと思ってる」って言われて納得した
無気力だし家いる間は電気代かかるしで、電気つけず横になる生活してたら体力落ちたのか寝たきり老人みたいになってしまった
あまり食べてないのに太った
寝たらもうそのまま死にたい 突然だけど、公営住宅で一人暮らししてる喪の人いる?
私、今はかろうじて会社員してるけど、メンタル壊して休職して、もうこのまま辞めようかと思ってる
無職だと家賃負担が大変なので実家に帰ろうかと考えたけど、親が嫌な顔をする
公営住宅なら家賃も安くて、一人暮らし続けられるのかな、と
経験を参考にしたいです… 私も公共住宅の独り暮らし調べたことあるけど生活保護なら行けるんだっけ?
どうだったかな
私も持ち家マンションの維持費払えなくて追い出される未来しか見えないから頭が痛い >>796
それこそ生活保護受ける選択肢はないの?
公共住宅は外国人多くて安い民間賃貸に逃げた人の話見たけど場所によるのかな やっぱ単なる無収入(障害年金生活?)では公営住宅入居は厳しいのだろうか…
僅かながら貯蓄はあるし、生活保護は抵抗があります 私ならもう働けないと思ったら貯金で住宅扶助内のところに引っ越して貯金なくなったら生活保護申請する
公営住宅に独身で申し込んでる人いたけど生活保護だったか障害手帳持ちだったか忘れた うちの地域は古い建物なのに申し込み大変で抽選だしで諦めた事ある
あと役員とかあってちゃんとできますか?って言われたし 都内の公営住宅は生活保護だと抽選が有利になるくらい
優先はしてもらえないらしいよ うちの市は単身の条件が60歳以上、身体か精神障害者、DV被害者、戦傷病者、原爆被爆者、ハンセン病者とあったから普通の独身は無理そうだな 昨日と今日会社行けなかった
明日行きづらいな…
誰か偉人の言葉で「あなたが今日歩かないなら、明日は走ることになるだろう」っていうのがあったと思うんだけど明日は全速力で走らないといけないんだよな もう一生誰かと暮らすことはないんだろうな
仕方ない 自分も一生正社員なんて無理だし老後は死にそうになりながら働いて体動かなくなったらマンションの管理費払えなくてライフライン止められて衰弱死のところまで予想出来てる
覚悟したけどつらい 皆さんお疲れ様
かれこれ数ヶ月、低空飛行で働いてきたけどとうとう墜落して休職開始だ
復帰できる気がしないし実家とは絶縁に近いし自分しか頼れるものがないのに
これからどう生きていったらいいんだろうな
生きていたいわけじゃなくて死にたくてたまらないけど自殺のための苦痛が怖い
しかし休職したら毎日何して過ごせばいいんだろうと思ってたけど気力も体力もなくて
ぼんやりしたり泣いたり落ち込んだりしてるうちに何もしないで時間ばかり過ぎていくね
安楽死させてくれるなら臓器も貯金も全部あげるんだけどなあ
長文でごめんなさい 最悪家売って生活保護申請するけどリバースモーゲージとかリースバック?てのを最近知って調べてた
でも分譲マンションだと難しそうだな
国のものになるのは良いけど分譲マンションでなく賃貸として借りるのか家賃も扶助内で収まるのかもうわけわからん >>808
お疲れ様
泣いたり落ち込んだりしてるうちに時間過ぎていくのわかりすぎる
何もしないのが仕事、ともいうからそれで良いんじゃないかな
他の人は働いてるんだよなとか街歩いてる人はみんな目的意識持って生きてそうだなとか、見るだけで落ち込んでしまう
休職ということは帰れる場所があるから思い切り休んでほしい
私は自営なのにこんな状態になって詰んでるよ(私の方が大変と言いたいわけじゃない)
長生きしたくない >>809
それ調べたことあるけど貧困ビジネスとか注意喚起みたいなの書かれててどうなんだろね
うちは親いなくなって私が死んだら家継ぐ人いないから国に取られても構わないけど死ぬ前に結局住めなくなったら嫌だなあ 友人と2人でルームシェアしてたけど友人がパワハラから鬱になり休職、私も職場倒産してパートしたけど色んな不安で頭パーンとなって仕事辞めてしまった
貯金で食いつないでたけど貧乏からの不安で鬱激化して心中考えてたら別の友人に止められた
生活保護申請することにしたけど友達同士で住めるのかな
同性だしお互い天涯孤独だから結婚したいくらい…もう何言ってるかわからん、しんどい >>812
落ち着くんだ
友人同士でも同居なら受けられたはず
ただ、後に揉めたりしても保護されてから引っ越すの難しいかも
近場か同じアパートに部屋借りて別々に住んだ方が良さそうだけど
天涯孤独でお互いが支えになってるならアリなのかな 同性婚賛成
20年以上続いてる親友と添い遂げたい
恋愛とか同性愛とかそんなんじゃなく一緒にいて落ち着いたり人生楽しむパートナーとして 友人さんと別々に住んだ方が色々福祉使えそうだけど…
酷い鬱持ち2人でいると鬱伝染したり悪化しないか心配
落ちてる方に引っ張られないかな? >>809
最近は家売らなくても生活保護できるようになったらしいよ。家売るの大変だと思うよ。 友達かぁもう疎遠になってしまった歳取ったら結婚子育て自分はこんな廃人だから疎遠さ >>816
横だけど、そうなの?
私も持ち家マンションでリバースモーゲージや生活保護詰んだと思ってたけど調べてみる こないだ持ち家で生活保護できると言ってる人がいたよ。
今は世の中生活が大変な人多いからね >>818
マンションはちょっとわからないけど戸建なら大丈夫なのかも ローン残ってない住むための家ならOKって生活保護申請マニュアルみたいなツイッターで見たなあ
うちも築50年過ぎる分譲マンションだけど資産価値の調べ方がよくわからない
他の部屋が1600万くらいで売られてるのは見たけど
それ以前に大地震2回直撃して次は南海トラフ控えてる地域だからマンション保つかな…
ダメージ増えて修繕費また値上がりしそう >>822
分譲マンションは資産価値なくて生活保護もらえたとしても維持費自腹だから修繕費上がると終わりだよね そうそう
目安で資産価値2000万以下なら住んだまま生活保護受けられるとか 某芸人が母親をタワマンに住ませて生活保護もらって炎上してたけど仕組みがイマイチわからん
芸人がタワマン購入する→生活保護の家賃扶助内で母親に賃貸として貸す→家賃扶助でタワマン買ったローンをちまちま返す
ってことなのかな
こんな悪知恵思い付くと色々生きやすいんだろなあ >>825
生きやすくはなさそう
あの芸人今も叩かれてるし一時期干されたし
>>824
へえ、そうなんだ
うちも持ち家だけどボロいからワンチャンありそうだ 持ち家に住めても分譲マンションは維持費自腹だし一軒家は地震や台風で屋根や一部壊れても自腹修理(補助金出る?)だし悩ましいね
マンションは不利なのかなあ >>825
あの芸人は在日だから生活保護じゃなかった? 資産価値なくて分譲マンションに住むとして維持費は2~4万くらいかかるよね
それ自腹するとして生活保護受けながら働いたらその分払えないだろうか
働いてても最低生活費に満たなかったら差額は生活保護受けられるみたいだし
でも給料申告したとして差額で手元に残るの僅かかな
マンションの維持費に満たないかな メンヘラ板だかでそんな人見たなあ
元々パートで働いてたけど収入少なくて固定資産税やらキツくて差額申請したら固定資産税払わなくてよくなったとか
働いた分は少し手元に残るけど維持費分にはなるのかね
詳しい金額わからんね >>829
二万くらいまでなら大丈夫みたいだよ。
維持費三万ならちとキツいかな。
四万なら引っ越すしかなさそうだね。 多分働いた方が心身共に元気になれると思うんだけど鬱酷くなると起き上がれない
お金ないから心療内科行きたいけど親が鬱は恥という感覚なので自立支援受けようとしたら激怒されて親戚からも止められた
私の体調より世間体かい…
本当は通院して手帳もらって作業所から社会復帰目指したいけど「お前の兄も妹も健常者だろ!お前も普通だ」と怒られた
絶望しかない
鬱理解してくれる家族が欲しい
自殺することしか考えられない 鬱状態で日常生活がまともに送れないはずなのに皆ずいぶんお金のこと詳しいんだなあ
それにしても資産価値2000万以下の家って逆にハードル高いよ…
うちは23区の戸建ローン無し(もちろん親が建てた)だけど土地代だけでけっこういっちゃうよ
でも私名義になることはないから売れない >>832
私も自立支援受けてるけど親にいっさいバレないで申請出来るよ
親の扶養に入ってるのかな?
その場合でも親の同意はいらないはずだから申請して受給者証作って家から少し離れた心療内科通っちゃいなよ >>833
鬱で日常生活出来ないからこそ福祉や生活保護のこと調べてしまう…
生活保護知ったのも芸人の不正受給の時で「将来もらえたら大丈夫かも」と思いきや持ち家マンションだったり家族と同居だったり
そこで詰んで死ぬしかないってなってる
無職だから引っ越し費用もないし賃貸探す気力もないし家族に保証人にもなってもらえないし
孤独死するのはいいけど最近やたらと見掛ける8050問題みたいなので更に追い詰められてるよ 皆さん障害年金貰えてるの?基礎年金は三級無いから難しそうだ >>835
私は地域の民生委員と包括支援センターも調べたよ…
この先家族もみんないなくなったら生活力ないしニュースでやってる親死んだ引きこもりが餓死みたいになると思う
今は体調良いとき単発バイトしたりしてるけど鬱酷いときは動けない
詰んだとき相談したらアドバイスもらえるか監視(見守り?)してくれるかと思って
その頃には身寄りなし高齢者になってるだろうし65歳から対象だったかなあ…
って調べたはいいけど動けるかは別なんだよね
無気力になって何も出来ずやっぱり衰弱死かな…
>>836
もらってない
手帳取りたいけどそんな話も出てない 私も将来不安で色々調べたよ
でもいざそうなったら動ける自信ない
生活保護申請なんて水際作戦されたら諦めそうで共○党か創○に泣きつくしかないと思ったけどまず泣きつきに行く勇気もない
働くか少しでも外の世界と繋がりあれば気力出るのはわかってるんだけどね >>838
最近は水際対策も厳しくなったから単独で行っても条件満たしてたら行けると思うよ
でも水際されたら自分も食い下がったり暴れる勇気ないわ… 抑うつ多くて尚更調べたりしたら鬱になって調子悪くなるから何も調べてないw 生活保護よりも障害年金申請できるのかモヤモヤだ >>833です
皆将来が不安で色々調べてるんだね
私ももちろん不安だけど調べる気力すらないよ…皆偉いな
実家でニートさせてもらってるけど1人になったらタヒぬしかない >>832
うつ病は遺伝要素が強いからそれは間違いだと思う
あなたの両親のどちらかの家系がそういう遺伝子持ってるよ
あなたの兄弟も勿論持ってる
発症するかしないかの差だけで
あなたはたまたま発症しただけ >>810
808ですがレスありがとう
本当に、長生きしたくないよね… なんで死んだらいけないのか分からない
何もできないで時間過ぎていくから焦燥感が大きくなるばかりでどうしようもないね
経済的に・精神的に頼れる相手がいたらもっと安心して休めたのかもしれない
復帰できるか分からないけど現状で他に転職もできないから制度活用させてもらうよ…
810さんのほうが大変なわけじゃないって書いてくれたけど実際のところは勤め人より自営業のほうが
働けなくなったときは大変だと思います
でも自立支援医療とか生活保護とか活用できる制度は何でも使って、少しでも気持ちの安心感が得られますように >>834
親の扶養です
郵便物や保険証の使用で親にバレないか心配なのと世帯分離もやる必要ないと止められて年金もそんなに免除してもらえなかった
世帯分離や収入関係なしに受けられるのかな…
自立支援受けて作業所行ってゆっくりでも社会復帰したいのにいきなり普通の企業入れ働け言われて怖いし、思い切って応募しても落ちたし最近求人見てたら手が震えて泣いてしまう
もう家でしてホームレスになって雲隠れしたいけどそんな勇気出ない
>>842
遺伝なの?
母方の祖母、叔母、叔母の娘が自殺してる
うちの母の精神病んで事故死
父方は鬱は恥、世間にバレたらダメみたいな感じで母の理解者いなかった
私は子供だったから母の気持ちわかったり味方になれず、大人になって自分が鬱になってから母の気持ち考えると泣けて泣けて…
父が理解してくれないからまさに今の私は当時の母だよ
下の兄弟は普通に働いたりリア充なのに私は長女だから鬱の遺伝強かったのかな
10年以上毎日死ぬこと考えるし首吊り失敗してから勇気出ない 今の状況が辛かったり不安な人は地域生活支援センターに行って相談してみては
当たり外れはあるだろうけど >>837
手帳は先生に聞いてみたらどうかな
患者側から聞く場合も多いからね >>844
自立支援の作業所(就労支援型)は最長2年→企業の障碍者枠で就労が前提だから
障碍者手帳は必須じゃないかな
自立支援自体は手帳なくても医者の診断書で受講可能だけど
作業所出た後採用してくれる企業がない >>844
完全にカーチャン側の遺伝かつ父親のモラハラのせいで自殺してるじゃんね… 言わないだけで日本人なら誰でも身内に自殺者っているものだと思ってるけど違うのかな
年間の自殺者ってかなりの数だった気がするしうちの親戚にも1人いるんだよな… >>846
>>848
ありがとうございます
A型作業所やB型作業所行くなら手帳取らないと就職に繫がらないんですね
お金がなくて10年以上心療内科行けてなくて父もそれ見て「鬱じゃない」「精神科なんか行ったら薬漬けや」と言って来るのがしんどい
働いてないので家事や料理をしていますが揉めると「出て行け!」「居候のくせに!」「飯が不味い!」と怒鳴られ、出来ることなら出て行きたいけど逃げる場所もありません
世帯分離してない(止められた)ので自立支援は引っ掛かりそうです
手帳取って作業所通って鬱も治したい
通院費どうにかしたいです
>>849
私もそれ少し思っていて、母が鬱になったときや入院中も父方の親族にいびられていたので、亡くなったのも母は生きる気力が尽きてしまったのかなと未だに思います >>851
あまりにも酷い、典型的毒親だね
録音して役所に行ってありのままを話せばいいと思う >>850
うちも母方父方の両方に1人ずつ自殺者いるから親戚に一人二人は普通にいると思ってたわ お風呂に入りたくないと逃げ回って6日目
ついに入らないといけない瞬間が来てしまった
今から入ってくるぞー
オー!! 自殺どころか親が拒食症こじらせて餓死したなんて私ぐらいだ 餓死ってどんな感じだろ
生きてるのが辛くて死にたくて食欲なくて今ご飯一日一食小鉢に少しだけで1週間
無気力で寝た切りみたいなもんだから食べなくてもいいやと思うけどお腹は鳴るんだよなあ…
餓死に挑戦した人の動画や体験談読んでも中々難しいみたいだね 生活保護の話題になるとよく出て来る餓死した人の写真思い出した
バケツに顔突っ込んでトイレットペーパー側に置いてるやつ
正座して前に崩れた感じの体勢
どういう状況なんだろう…餓死する過程で吐いたのかな… 泣ーいてばかりいるー♪子猫ーちゃーん♪w
いーぬーのー♪おまわりさん♪
困ってしまーってー♪ワンワンワワン♪ワンワンワワン♪w 家庭環境やらお金なくて働かなきゃなのに体動かないし毎日死ぬことしか考えらなくなって自殺の方法調べてたら出て来た、こころのホッとチ○ットってのに藁をも縋る思いで連絡した
SNS相談の
話は聞いてくれたけどたまにオウム返しで「○○なのですね」「大変なのですね」って返って来るだけで話聞いてんのかな?って思ったし、父のこと話してたのに「お母様」と母と間違えてるし
母は最初亡くなったと伝えたのに
結局最後相談窓口のURL来ただけだしAI みたいだったし何の意味もなかった
鼻くそほじってテレビ見ながらやってるだろ、みたいな感じした いのちの電話も意味なかった
やっと繋がったのに半分寝ながら聞いてる?みたいな
相談てあるけど多分気持ちを吐き出しながら「うんうん」だけ言って欲しい人には向いてるけど、本当に助けて欲しい、アドバイスが欲しい人には何の意味もないとわかった >>861
私もやったことある
最初にニックネーム決めて地域や年齢聞かれるから支援団体か何かに繋げてくれるのかと思ったけど、聞いてるのか聞いてないのかわからない反応だしテンプレみたいな分ばっか
最後に「相談したら良い場所をお伝えします」てurl来ただけ
とっくに見てるのに
>>862
ほんとそうかもね
満足するのは1人で悩みひたすら吐き出してうんうん言って欲しい人だけかも ちなみにニックネーム決めたけどニックネームさえ呼ばれなかった あれって確かボランティアだよね。
一応研修あると思うし向こうも力になりたいと思ってるのかもしれないけど、私も去年似たようなので相談したけどテンプレ返って来るだけで何も意味なかったし気持ちももやもやしたままだったからもうやらない 電話や相談するだけ偉いよ…
私はそういうサイト見てるけど電話する勇気も相談する勇気もなくてずるずる沈んでる 歳のせいなのか芸能人にもハマらなくなったし楽しいことがないよ
昔はライブ行ったり好きな歌手いたのに今は何の楽しみもない
つまらない人生だ どこかのスレで見たLITALICOってやつ、手帳ないけど鬱持ちだからLITALICO仕事ナビっての登録したんだけどweb履歴書やら頑張って書いたのに「現在お勧めできる仕事はありません」てメール来てた
自力じゃもう無理と思って就職支援サイト何個か登録したけど年齢的にもう無理なんだな…
お金なくて鬱が激化するし体がだるくて動くのしんどいしこのまま逝きたい
>>863
ほんと何の意味もないよね
市の相談窓口なんかとっくに調べてるし
心の電話繫がらなくて粘ったときあるけどあれも意味ないんだろうな このままだと廃人になるとわかってるから役所の人が引きずり出して近場で強制労働させて欲しい
多分自分が病んでるのは人と関わらないからだ…
料理はするからスーパーの惣菜コーナーやコーヒー店の販売のパートやバイト見てたけど出来る自信ない 休職始まって数日目
不謹慎だけど「休みになったら積読の本を消化したり部屋の片付けもできるだろうか」とか考えてたのに
実際は何もする気力がなくて心身の調子も良くない
生きてる理由なんてずっと前からないけど社会的な役割がなくなったからいよいよ死にたいわ
自殺する気概がないから惰性で生きてるうちにとうとうドン詰まりに至ってしまった 医師の診察とは別に心理士のカウンセリング受けて効果あった人いるかな?
良い先生と薬に巡りあえて一年前よりかはマシになってきてるけど、根本的な解決には至ってないと自分自身思うのでカウンセリングも受けてみようかと迷ってる
上手く話せるか心配なのと、弱さを見せる勇気がないのと、金銭面で悩んでる >>867
自分と全く一緒だ
昔は漫画とか好きなことあったのに楽しいことに全く興味が持てなくなった
朝起きたらいつも心が謎の虚しさに襲われる いのちの電話は無神経なオペレーターのオバハンに「あたしも人生色々あったけど大丈夫だったからあんたも大丈夫よ〜ギャハハ」みたいな話されて、かえってめちゃくちゃ傷ついて号泣したって話を聞いたことあるから電話しないって決めたわ >>871
心理士もいのちの電話と一緒だよ
患者を否定しない、話は聞いてくれるけど
患者の本当の困りごとを解決してくれるわけではないし(鬱原因の解消には至らない)
家族や友達ではないから鬱病患者の人生に寄り添ってくれるわけでもないしね 心理士のカウンセリングといのちの電話は違うよ
いのちの電話はただ話し聞くだけだけど、カウンセリングはカウンセラーと対話したりする事で認知の歪みなどを矯正していくもの
まあいのちの電話は無料だし何も得られないのは当然だよな
効果が欲しいなら金払わないと 時間だけはあるから部屋の掃除をするとか簡単なものでも自炊するとかしたらいいのに
出来合いのものを食って寝てネット見てだらだらしてるだけだ
身よりもなくて連絡取り合える友人知人もいないから本当に孤立してる
孤独死したら誰かが気づいてくれるまでどれくらいかかるんだろう 私も実家だから家事炊事やってるけどもう生きてるのが嫌だし愛犬いなくなって何も楽しくないし同居の兄弟は「マンションの管理費?固定資産税?なにそれ知らん」「親いなくなったら出て行くわ、家いらん」みたいな感じで胃が痛い
私1人でこの家維持できないから弟で行ったら売って生活保護かな
すんなり行けなかったらそのままありとあらゆる自分の境遇をアメブロとTwitterに書いて衰弱死するわ >>871
私の通院先だとカウンセリング30分+診察5分未満っていう流れが多い
近況の確認とかは心理士さんが聞いて先生に伝えるから診察の場面は本当にあっさり終わる
通い始めたばかりだから効果はまだわからないけどカウンセリングも医師の指示で行われるから
保険適応になってるみたいで安い
医師の診察だけのクリニックよりも話はしやすい 連投でごめんなさい
皆さんはここに書き込む以外にSNSやブログや非公開の日記は付けてる?
生活の記録と気持ちの整理のためになにか書きたいと思うことがある
ツイッターの鬱垢見ると共感できても自分がツイートする側になったら承認欲求で病みそうだし
インスタはリア充の世界だから縁がない
「つながらないSNS iruka」っていうものが気になってるがこれも結局はIDなしの匿名とはいえ
共感された数とかが表示されるからツイッターと同じ理由で気にしすぎて良くないかもと思う 私はTwitterに鬱専用アカウント作って壁打ち状態で垂れ流してる
フォローもリムもお好きにどうぞって感じ
鍵垢にしてたけど結局誰かに聞いて欲しい、同じ気持ちの人に見て欲しいみたいな気持ちが強くなって鍵外した
助けを求める気持ちもある
もちろん誰も助けてくれないけどたまにいいね付くと嬉しい 5ちゃんにスレ立てて日記書いてる
ツイだと結局人の目気にして好きなこと書けなかったチキンだから5ちゃんが1番合ってる
たまに反応あるとやっぱりうれしい 有料のメールカウンセリングも微妙だった
ちゃんと資格持ちの人だったんだけど
のれんに腕押しというか、オウム返しと相槌ばっかりで馬鹿にされてるのかなって カウンセラーもピンキリだからね
上手い人は本当に上手いんだけど下手な人はマジで酷い カウンセラーのマニュアルのおうむ返しや相手の仕草を真似するってやつやられるの嫌い
しない人もいるんだろうけどさ やっぱりカウンセラーでもオウム返しなのか…
上で出てるこころのほっとチャット自分も昨日やってみたんだけど「話して下さい」って言われて色々書いてたらたまにオウム返しで一言入るだけ
死にたい気持ちが強くて死にたい、死ぬ勇気がないと書いたら「命は無駄にしたくありませんね」
書き終えたら暫く無言
「大変でしたね」
「相談窓口を紹介します」
でリンク届いて終わり
本当に人間?てくらいAIみたいな反応だったしたまに相槌入るだけで寄り添ってもいない
めちゃくちゃ虚しくなって余計鬱悪化した
オウム返しって基本なの?
あれほんといらない 対話型AIに鬱や悩みの相談をしたらどうなるんだろうね
うまくいったら儲けものだし変なこと言われても笑って許せそう
機械に寄り添われても…って思う人もいるかもしれないけど生身のカウンセラーさんだって
私情じゃなくて職業意識で寄り添ってくれてるだけ(別に悪いことじゃない)なんだから
自分の苦しみが減るなら話し相手は下手な生身よりも上手な機械のほうがいい AIが発達したらAIでカウンセリング出来るようになりそう
精度が高ければ人間と違って答えを間違わないから人間がやるよりも効果があったりして >>887
私も最近こころのホッとチャットやった…
本当にそんな感じでがっかりした
テレビやYouTubeでも話題になってたのに本当にこんなんで救われる人いるの?って思った
カウンセリングもだけどオウム返しするだけの返事って人間味なくてそれこそAIみたい
あなたを肯定しながら聞いてあげるよって気持ちは有難いけど人間味のない反応って虚しくなるし「何も意味なかった」って絶望しかない >>889
それ期待したいわ
ロボットが感情を持ち始める話ってよくあるけどAIもそんな風になるのかな
人間になりたいとか言ったニュースを見たような
YouTubeでたまに見てる華沢紫苑て精神科医の先生が鬱だったか死にたい気持ちを解決する方法みたいなのやってたけど、悩みを紙に書いて根本的な解決法を見つける良いらしい
私もやってみたけどお金がない、働きたいけど体が動かない、市役所に相談行きたいけど遠くて気力が出ない→何も解決しないで詰んでる >>884
親戚に臨書心理士がいてカウンセリングやってたが本人が病んだ このスレの皆さんは何が原因で抑うつになったの?自分は不安障害から抑うつでその原因は最近わかってきたよ。発達グレーと境界知能なのかもしれなくて、本当生きづらい。 障害者手帳持ってる人いるかな?
10年以上前に色々あって鬱になったけど働けなくて通院費もなくて行くのやめてた
双極性、パニック、不安障害あるって言われて今は働かない方がいいって言われたけど親が鬱だと認めてくれなくて病院から電話かかって来たとき「もう治りました!」って切られた
自立支援受けて通院したいと言っても怒られた
働け働けって言われてバイトしたけど続かず鬱も悪化して毎日死ぬことばかり考えてる
働かなきゃと思うけど何故か起き上がれなくなってしまって、でも家事とかはやってる
調べたら手帳2級レベルだし障害者年金もらえそうなのに…
作業所行ったり障害者雇用も使えただろうに
10年以上通院出来てないからもう無理かな
もらえても親にバレたら殴られそう
私は精神障害あって発達障害もあるかもしれない
受け入れてくれなくて苦しくて遂にどうしていいのかわからなくなってタオルで首絞めたけど死ねなかった
保健所に相談したらバレずに病院紹介してもらえたり手帳や年金申請出来るのかな
世帯分離の話他で見たけどそんな知識なくてしてなかった
勝手にしたら怒られるけど 障害者手帳持ってるよ
でも手帳も障害年金も病院にかかってないとどうにもならないよ
まずは受診することから すみません、移動してID変わってるかもだけど>>894です
病院は10年以上前まで通ってたけどお金がなくて行けなくなったんだ
その病院は先生が話ほとんど聞かず薬色々出したり検査したりで高いし合わないしでやめたんだ
自立支援受けて別の病院探してちゃんと鬱直して仕事探すと言ったらめちゃくちゃ怒られて親は自分の娘が鬱病だと絶対認めたくないようで
結局新しい病院探す前に通えなくなって10年以上死ぬことばかり考えてた
市役所に相談しようと思ったけど遠くて行く気力出なくて…
でもこのまま生きるのしんどすぎて、頑張って相談したら良い病院教えてもらえるんだろうか
それとも前の病院行って自立支援受けたいと言ったら手帳と一緒に申請出来るの?
調べたら長年症状が治まらない場合ってあったけど、病院行くの10年以上振りになってしまう… >>896
市役所や保健所で病院紹介はやってないよ
自分でネットで調べるか前の病院の精神科か心療内科を受診
投薬治療を継続して6か月以上やっても治癒の見込みがないなら
医師の判断により障碍者手帳、障碍者年金の申請ができる
医師の診断書なしに市役所行っても何もしてくれない >>896
とにかく病院行くのが先決だよ
役所では病院紹介は行ってないよ
何が良い病院なのかは人によって捉え方が違うので、自分で合う病院を探すしかない
前の病院は合ってないみたいだからグーグルなどの口コミを見ながら新規開拓したらどうかな
今は初診を受け付けてない、或いは数ヶ月待ちもザラだから根気よくね
症状を強く言えば予約早めに受け入れてくれる病院もある
あなたがとても大変な状況なのは伝わってくるけど、書類上で見たら健常者と一緒なんだよ
だから手帳等の行政の支援を受けたいならまずは通院して診断受けて、(変な言い方だけど)実績を作るのも大事だよ
自己申告だけで手帳作れたら元気な人も不正に受給できてしまうじゃん?
医療費が高いのがきついなら自立支援医療を申請したいと医師に言ってみて 病気なのに治療受けさせないって完全に虐待じゃん
児童相談所みたい何か手助けしてくれる所ってないのかな 親の理解が得られないならひとまず障碍者はおいといて
市の生活相談で一人暮らししちゃうことかもね
あと薬じゃなくて話を聞いてほしいということだけど
精神科や心療内科は投薬治療が基本だし
話を聞いてほしい場合は別料金や自費診療でカウンセリングになることが多い
精神障碍者手帳は2年更新でその都度医師の診断書が必要なので永遠に投薬は必須
通院しなくても投薬しなくても生きていられるなら障碍なしで2年後に剥奪されるよ 上のほうでAIカウンセリングの話が出たけど
ぴよったー っていう名前のサービスがあると知った
対話型AIが使われていて、アカウント登録やログインは不要で
自分の悩み(「生きることに疲れた」とか)を入力すると返事がある
試しにやってみたら返事の言葉は優しかったけど綺麗事だな…って感じでした >>897
>>898
ありがとうございます
グーグルレビューや口コミ見てもどこも評判悪くて…
遠くは行く気力も交通費もなくて
ダメ元で別の病院探してみようと思います
その時にお金がなくて10年以上通院出来ず悪化したこと、自立支援と手帳と年金もらいながら作業所へ通いたい先生に伝えたら良いのかな
>>900
自分も誰かに助けて欲しくて調べたんだけどDVの窓口くらいしかなくて…
自立支援受けてる友達いるし普通のことかと思ってたけど、親からすると「国の税金だぞ、恥晒す気か!」って怒られた
周りに言いふらすなんてしないのに…
>>901
同居してるのに私だけひとり暮らし出来るのかな
生活保護とかになると更に親は激怒して保証人になってくれない
相談したら無理にでも引き離してくれるのかな
もうダメだってなったら相談してみます
お金がどうにかなればもちろん通院したいし楽になる薬が欲しいです
ただ薬で太ったり廃人になったことあってそれも怖くて
心療内科って元々そんな感じなんですね
めちゃくちゃ話聞いてもらったって人いたから
ありがとうございます 連投でごめん
役所や保健所に相談しても病院の紹介はしてもらえないけど「精神福祉相談」って制度がある
実施してるのは市町村だったり県だったりするが、県主催でも最寄りの市町村役場で受けられることもあるよ
内容は精神科医や精神保健福祉士への相談(自治体によって違うと思う)
病院にかかってないけど辛い…っていう人を適切な医療や福祉の支援につなぐ機会として設けられてる
病院の紹介はできないと思うけど自治体の福祉関係とつながって今後相談していくキッカケになるかもしれないから
自分が住んでる街の名前 精神福祉相談 って検索してみてほしい >>903
親にアパートの保証人になってもらうじゃなくて
市や女性センターに通院のため自宅から出たいと相談して
DVシェルターみたいなのに避難するとかを想定したのだけど
どうしても通院できないわけではないならそこまでではないのでしょうけど
>>904
精神福祉相談は月に1回ぐらい保健所に精神科医が来て話を聞いてくれるものだけど
継続診療できないしその場限りで終わるので普通に病院へ行った方がいいと感じた
その都度市に雇われた先生が輪番で来るし市の福祉関係者に内容話すとかありえないし
日常の困りごとなら民生委員に相談した方がいいと思う >>905
私が知ってる自治体の精神福祉相談だと
輪番の先生と話をするとともに保健所の保健師かPSWが同席して
必要があればその後も継続的に相談に乗ったり関係機関につないでくれたりした
やり方は自治体によって違うんだろうね >>904
探してみたらそれっぽいのありました
心の健康相談みたいなので他の市もフリーダイヤルなのかな?
相談の内容に基づき診療や治療、就労等社会復帰の支援みたいなこと書いてある
1人になったら勇気出して電話してみようかな
社会復帰の支援してもらえるといいな…
>>905
DVシェルター私も調べたことあるんだけど、母子家庭や子供の虐待云々て書いてて私が行っていいのか悩んで結局そのままなんだ
よく「出て行け」って言われるから出て行きたいのに行く場所とお金もないから行きたいくらいだった…
民生委員さんてボランティアだからこんなの相手にしてもらえないと思ってた
一応調べてみるよ >>906
でもこの人の目的が障碍者手帳や障害年金の取得なら輪番の先生では対応できないよね
どのみち担当医を決めて通院してくださいになる
継続相談と言っても輪番の先生は毎回変わるので初診で精神科へ行ってみたい人が1回だけ試しにって印象を受けた
毎回違う先生に1から話すのはしんどいし精神相談で治療や投薬はないので >>908
「継続的に相談に乗ったり」というのは、精神科医とのことじゃなくて
保健所の保健師やPSWとの関わりを続けるっていう意味のつもりだった
分かりづらくてごめん
手帳や年金については、精神福祉相談の医師に何かしてもらえるわけではないね
私の場合は正直言うと医師にはあまり恩恵を感じなかった(その時の医師によると思う)
でも自治体の保健福祉部署とのつながりを持てたのは後々からプラスになったよ >>909
保健福祉部署は具体的に何をしてくれたの?
私が受けたときは男性医師と2人きりはまずいということで
もう一人女性(おそらく保健師か看護師)の同席はあったけど
福祉担当者を紹介されてあれこれ継続して心配してくれるとかはなかったな >>869
江戸川区の引きこもり支援駄菓子屋で働きたい
開業のニュースを見たんだけど、遊びみたいで生ぬるい場だった
私ならものすごく棚を増やして日本中の駄菓子取り寄せて、ここに来たらどんな駄菓子でも手に入るという店にするわ
これなら大量の引きこもりを雇えると思うんだが
私が考えた最高の駄菓子屋 この自立支援受けたいけど家族がうんぬんの人
大変な状況なのは分かるし同情もするけどデモデモダッテだし長いしもうここのアドバイス聞いて自力で何とかして
スレタイな人みんな大変なんだよ この人どのスレでもでもでもだってやってるよ
長文で自分語りばっか 自分語りは別にいいじゃん?
何のための匿名掲示板よ?
ただ1日10行くらいでお願いします。 その長文の人も困ってるんだろうけど
長文は読めないから力になれない 鬱で長文無理だわ
長文よく書けるよね本当に鬱なの?って感じ 同居や世帯分離止められて詰むことはあるな
某相談掲示板で見掛ける うちも自立支援とか福祉のお世話になったら怒られる家庭だから病院やめて鬱放置してたら治った
と思ったら一気に落ちるで何かの拍子で気分落ち着くの繰り返してるから鬱ってわけわからんわ >>919
双極性だよ
気分良くなったとき唐突に死のうとする人いる
気をつけてよ うちの母親も亡くなった父の介護でうつになったけど、父が亡くなって一年くらいしたら自然治癒してた
人によるのかな 竹内結子が亡くなったとき双極性の話よく見掛けたなあ。
普段から希死念慮ある人が調子良くなったタイミングが一番ヤバいとか。
変な無敵感出るもんなあ。 >>921
YouTubeで鬱やメンタルの動画たまに見るけど根本的なことが解決すると治るらしい
うちも在宅介護だったけど心配やストレス、介護する相手が入退院繰り返したりめちゃめちゃメンタルやられるんだよね
921のお母さんが介護でメンタルやられてたなら介護終わって原因消えて和らいだのかも ずっと地元にいて実家暮らしで鬱
その場を引っ越したりするのもうつの解決策になるのかな >>924
自分や周りの友達が親とか祖父母の在宅介護に関わる年になって来たけど確かに病む
高齢者になると転倒して大腿骨骨折したら一気に寝たきり、認知症来るからなあ…
この前親の在宅介護してる友人遊びに来てくれたけどお互い一気に老けたねって話してた
無気力ですぐ横になっちゃうから足腰の健康のために散歩行こうと思ってたのに気力出ないわ 山口江美さんだったか三江さんだったか美人な女優さんが親の介護で一気に老けた写真見てビックリした記憶ある
もう亡くなったそうだけど、うちも父娘だから他人事ではないなあ
そうなる前に鬱治したいけど原因の半分がお金ないだから 私もお金なくて貯金尽きそうだし自分のもの全然買わないし出掛けもしないし、同年代の人がしてるようなことしないまま長年過ごしてたらコミュ障と鬱悪化してどうしょもない
お金ないから安い店しか行けなくて友達にお茶誘われても断り続ける
それ以前にお茶とかする気分にもなれない、家にいたい >>930
めちゃわかる
鬱になる前は働いて好きな物食べて買って人並みに楽しんでたけど今は100均でも買い物悩む
鬱の原因も大切な人の死とパワハラと、その時悪い事が何故か続いて頭おかしくなってそこから年々悪化
薬飲んだら気分上がるけど謎の食欲出て太ったし
前にFB久々に見たら同級生がキラキラ生活したり偉い人になってるの見てまた病んだ 頭がパーンってなるって感覚ほんと的確だと思う
もう前の自分に戻れる気がしないのに人生がまだ何十年も残ってるのエグい 私も友人の誘い何年か断ってるな…
心配して声かけてくれるの嬉しいけど遊ぶ気力なんてないし何やっても楽しくない
FBやインスタはリア充のマウント取り扱いだから見ない方がいいよ 私は元々の鬱が愛犬のペットロスでトドメ刺されたから毎日早くそっち連れてってとお願いしてる
早く愛犬に会いたい >>928
山口美江、CNNキャスターからテレビタレント・司会業
基本、女優ではない
でもドラマチック22のなかよしでは主演してた >>934
ペットロスはマジでダメになるよね
薬でマシになってた気分もペットロスだけはどうにもならなかった
薬変えてもらっても全然効かない
生きてるのもしんどいから早く迎えに来て欲しい 自分も鬱発症した頃に愛犬が来て、薬より愛犬撫でたりお世話してる方が気持ちが落ち着いて鬱治った!
と思ってたのにペットロスでまあ元に戻った
しかも悪化した ペットセラピーってあるもんね
ペット飼うことで鬱や認知症が緩和した話よく見る
自分もペットいるけどこの子いるうちは絶対死ねないってどうにか生きてる
でも年齢と金銭面で次の子お迎えするのはもう無理だし今の子いなくなったらと思うと怖い たまに犬やペット関連のスレ見てるとほぼ必ずペットロスの話題出て来るけど、一番の回復法は次の子をお迎えすること
とよく言われてるけど、>>938みたいな事情もある人いるしペットロスを新しい子で埋めてたら最後どうなるの?ってと思う
何匹も飼ってるうちにお別れすることに慣れるのかな 私もわんこのお世話してる時はご飯やお世話で今より元気だった
いなくなってからは行ける屍になってるし病院行くのすらしんどい >>939
慣れるのかなあ?
自分は親がお迎えした子で気は紛れるけど、全然慣れないし最初の子思い出して辛いときある ペットロスして新しい子を、とか簡単にいうけど
こっちも高齢化してて新しく飼うとか無理なんだよ 知り合いに独身で年齢も引っ掛かって保護犬お迎え出来ない人いる
飼うにしてもコロナ禍でめちゃくちゃ高くなったよね
うちのわんこペッと博でお迎えして9万くらいだったのに先日ペットショップ行ったら同じ犬種30~50万だった
うちもこの子が最初で最後
新しい子迎えてペットロス和らげるって何か違う…
その子も可哀想だし >>944
ローンで買って面倒見れないから手放す人多いらしいけど理解出来ないわ この流れなら言える
新入新卒で会社入ってすぐに子どもの頃から飼ってた犬が死んだら寝込んで会社二日ほど休んだんだけど
会社の人からはかなりドン引きされてた模様 >>944
自分とこもそんな感じ
次の子は親が保護犬お迎えして来たけど新しい子迎えてペットロス治るは嘘だな ペットロスで病むのめっちゃわかる
>>941
気は紛れるけど慣れないし多分一生治らないもんだと思ってる
>>948
理解がない人からするとそうなるだろうね
自分も犬飼うまではそうだった
今はドン引きしないし寝込む気持ちよくわかる >>948
介護もだけど同じ環境の人にしかこういうのわからないよね
自分も会社の同僚の猫が亡くなって毎日お線香上げてる話聞いてびっくりしたけど今は自分そうなってる
介護終わって鬱治る人もいるけど自分は悪化した 祖父の在宅介護手伝ってたけど終わってみるとそれまでやってたこと突然やらなくてよくなるし、祖父がいない喪失感凄い
介護してた母がよくキーッてなってたけど今は祖父ロスで燃え尽き症候群みたいな鬱状態
私は元々鬱だけど介護してるときは決まった時間にやることあったから今より体力あったなあ
今はどんどん廃人に向かってる 鬱から抜け出したくて精神科医のYouTube見てるけど規則正しい生活して散歩する、筋トレするってよく出て来る
ペット飼うのも良いらしい
介護やペットのお世話で今より動けてた人は毎日やることあるからしんどくても動かなきゃいけなくて頑張れてたんだと思う
筋トレで鬱治るってのはよくわからん 介護終わったりペットロスで鬱悪化してる人達はまさに燃え尽き症候群状態だから、何か愛でる対象作るといいよ
推し活でもいいみたいだよ >>950
>>951
ありがとう
会社に電話して「犬が死んだから休みます」って連絡したら、おまえ大丈夫か?とか呆れられた >>953
私もツイッターの筋トレの人の言葉がたまに刺さるからよく見てるけど鬱になったら筋トレしろみたいな理由がよくわからん
筋トレしたらセロトニン出るらしいけど筋トレする気力が出ないし一人で散歩も楽しくないししんどい >>955
犬飼ってたらそうなるよね
私の知り合いはお骨をペンダントに入れて御守りみたいに着けてるんだけど職場で「えーw」って言われたそうで落ち込んでた
でも理解ある職場の人達が励ましてくれてどうにか立ち直れたみたい
私は愛犬いなくなったら生きて行く自信ない >>956
鬱で寝たきりになってた時期あるけど「もうこんなの嫌だ!」って筋トレや散歩始めたことある
ストレッチみたいなやつだけど続けてると元気になった感じしてやる気が出たから確かに筋トレありかも
続ける気力なくて終わったけど トリマーの友人がわんこ見送ってからトリミングに来た元気な子見てどんどん病んでたなあ
犬好きばかりの職場だから体調崩して休んでも励まされて今は復帰してるけど
自分は多忙と人間関係て鬱になったのがきっかけだけど人間関係良い職場の人羨ましい ど田舎住みで散歩してたら知ってる人に見られそうで恐怖
結果ひき 人間関係良い職場いいよね
障害者枠で仕事してる人も羨ましい 自分も元々の鬱に家族亡くなって愛犬亡くなって長女だから色んな事がのし掛かってて一人で鬱々した気分を抱え込んでたら起き上がれなくなった
家族と同居してても孤独だし常にアレやらなきゃこれやらなきゃみたいなのが頭ぐるぐるしてしんどい
長女やめたいしこの世から早く解放されたい わかる…
私も長女だけど妹弟自由に人生謳歌してるの羨ましい
しかも自分から人に相談出来ない性格で助けて欲しいのにそれも言えずしんどい 長男長女って人に助けを求めるのが苦手な人多いよね
私もそうだけど毎日死ぬことしか考えられないくらい病んでるのに家族や周りからは普通に見えるらしい
鬱悪化してずっと無表情だし声も出てないのに親に「元気そうなのに?」と言われて、この人何も見えてないんたまなと思った ID隠して荒らしてる基地外こっちに逃げて来てるやんw >>964
>>943
必死チェッカーで晒されてフルボッコにされたの恥ずかしくてID隠すことを覚えたデブの無職喪男乙 IDあるとNGされたり晒されてスルーされるの寂しいから隠してるんだってさw
無職喪男の見本だわw 鬱でもそう見られない人は就活の面接とかでも普通に見えるからそのまま通って就職したものの鬱悪化して結局すぐ辞めてしまう人が多いと主治医の先生が言ってたの思い出した むしろID消して暴言吐いたり荒らしてるのはチャーシューばっか食ってる無職のデブ喪男だと一発でわかるし相手にもされてないっていう >>969
それ自分だ…
面接では何故か明るく話せて採用された
後で聞いたら「明るい対応出来そうだったから」って言われた
どんなに鬱が酷くても家族以外と話すと何故か明るく振る舞ってしまう
その場では乗り切れてもちゃんと働けるか、人間関係はどうかみたいな悩みが増えて気にしすぎる性格だから鬱悪化した
薬飲みながら頑張ってたけど限界来て辞めてしまった 上で出てるけど竹内結子も鬱に見えないから元気そうに見えて突然だったよね。
鬱を表に出せない人って危険かも。 >>971
私も自分で異常だと思うほどHSP酷い
育った環境なのか元々の性格なのか…
母の家系が鬱多くて、私が子供の頃「この子は私と性格似てるから心配だ」と言ってた話を叔父から聞いた
自分の性格ほんとしんどいから母も大変だったんだなあと思うと泣けて来る 鬱の遺伝てあるよね
一番上の私だけ親のメンタル面がっつり遺伝してるけど下の2人も自殺未遂やったことあるって最近聞いた
親戚集まると早く結婚して子供産めとか言われるけど、私の遺伝子引き継いだら間違いなく子供もこんなしんどい思いしながら生きて行くだろうから子供絶対いらん
今度お見合いさせられそうで鬱 >>974
私は父に「日本の少子化に貢献しろ」と言われたことある
今思えば「早く孫が見たい」の意味だったのかもしれない
なんかごめんなさいって気持ちもあるけどそんな言い方する親だからこっちも病むんだわ… >>953
鬱だった時、無理矢理家の近所でバイト始めたら9ヶ月目くらいの時に光明が見えたな…
>>974
発達障害遺伝、双極性障害遺伝からの鬱発症
1回目の鬱症状出るまで双極性障害だと気づかない人が多いってNHKきょうの健康で言ってた
発達障害無い人は、鬱にもならないと、私なんかは感じてる HPSって発達障害だっけ?
私も異常に気にしぃで生き辛さを感じてたけど最近その名称知った
薬でどうにか出来るならどうにかしたい >>977
昨夜親が見てた番組で鬱の話してたけどそれかな?
病院で診断受けてないけど私も子供の頃から発達障害っぽいのあって今もそんな気してる
鬱も酷いし治る気しない 父親がモラハラなのと頭から否定したり否定から入って討論するタイプ
でも子煩悩なところもあり周りからはいい人だと思われてる
中学の頃、勉強しないでゲームばかりやってるから親がよく私の話をしてたけど全て悪口に聞こえてた
それが何年間も続いて大人になって鬱発症したけど子供の頃から鬱や発達障害あったのかも、と思った 鬱を表に出せる人ってどんな態度になるんだろう?
家で沈んでるあの暗ーいままでどんよりしてるまま受け答えする感じ?
私も外面だけはいいから明るく感じいい人演じてしまうから気になる >>980
立て乙
モラハラや毒親の元で育つと自己肯定感低くくなったり褒められたら素直に喜べず警戒してしまったりするらしい
中学って多感な時期だし今後の性格に影響受けやすいのにね
>>977
発達障害ない人は鬱にならないってのあるかもだけど、発達障害あってめちゃくちゃポジティブな人いるじゃん
あれもああ見えるだけで一人の時は病んでるのかな >>982
乙です
>>984
私も外面よくしてしまうタイプ
明るくて気さくって言われるけど今は鬱酷すぎて顔が無表情だし目が死んでる
鬱酷い人の顔って目に光がない
魂が抜けた独特の顔みたいな
無性に明るい人は心に傷を抱えてる人が多いって看護師さんに言われたけど本当にそれかも
>>987
私も自己肯定感低いし自信もない
明るく見えると言われるのは無意識にそれを隠そうとしてるのか何なのか…
今すぐ死にたいくらいなのに 無性に明るい人いたら注意して見てる
鬱酷い人って外では明るく振る舞って一人になると潰れてるって話は聞く 外面をよくするとか無理なんですけど
よく目が死んでるとか言われる >>987
双極性障害は躁の時めちゃくちゃポジティブだよ
1回目の鬱症状出るその瞬間まで躁状態なのでは… >>980
モラハラ父で不安障害になり鬱だよ
顔色伺ったりして我慢してきたから今はストレスでおかしくなってしまった 鬱なのに明るくしてしまうのは微笑み鬱ってやつだよ
だから普通に見えたり元気って言われる
カウンセリングで言われたけど自分もそう
HSPみたいに周りに気を遣いすぎるタイプに多いとか
相手に不快感与えないようにしんどくても笑顔で接してしまったり自分の辛さを無意識に隠してる
その反動で鬱が悪化して行くからそういう人は気を付けてね >>991
双極2型っぽいけど鬱が多めでポジティブになったことないな 双極性鬱持ちだし微笑み鬱っての私もそれだ…
お金ないし家で倒れてたら働けと言われて最近死んでた
でも何の前兆もなく突然やる気出てパート応募したら辺鄙な場所のせいか内定出た
あんなにテンション高くて元気だったの操状態出てたんだな
鬱に戻った時が怖くて吐きそう このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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