もう限界。死にたい。
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早よ吊りたい
でもそうはいかない
全てが辛いな
もうしばらく踏ん張らないと…
遺言考えてる時が一番落ち着く 現実逃避しては我にかえって死にたくなるのを繰り返してる
妄想で頭がいっぱいで自分が気持ち悪いのに癖になっててやめられない
そんなことしてる間に周りはちゃんと自分の人生進めて大人になってるのに私はいい歳して引きこもり
今更変われないだろうから親が死ぬ前に死ななきゃいけない 親も高齢だから亡くなった時の準備してるらしいがこういう時には絶対兄には頼らず私に言ってくる
好きで生まれたわけでもないし親も兄も嫌い
私が生まれる前に流産してくれりゃ良かったのに 朝目覚めるたびに「また生きたまま朝を迎えてしまった」と絶望する
一体いつになったら死ねるのか
アストラワクチンいらないから安楽死させてほしい どう考えてもこのまま生き続ける方が怖い
決行の日までがんばろう
廃人に近くて何もできない日が多すぎることが怖くなるけど、できる時にできることをするだけだ
必ず辿り着きたい 自殺はできそうにないから少しでも早く死ねるように不健康を心がけてるが
いつまでたっても死ねないし自殺考えるしかなさそう >>857
まだ準備してるだけマシかもよ
家の親は土壇場になるまでやらない
子供を勝手に産み落として後はなんとかなると思っていたのか、計画的に何かをするってことがない
両親共に発達障害みたいだからどうしようもない
子供を産むなら精神的にも肉体的にも健康で人格者以外は産まないで欲しい
こんな世界に生まれてきたとか何の罰ゲームなんだろう 中身が全然成長しないままどんどん歳だけとっていく
社会性0で人との会話すら上手く出来ないブスのおばさんとか生きてるだけで周りに迷惑
なんで私はこんなに何もかもダメなんだろう >>863
自分もだよ
年齢と共に成長ってしないんだなと思った
発達なんだろうなぁ
子供の頃から常にオドオドしてる 行けるとこまで行こうと思ってたけどそろそろ限界かも不慮の事故とかで死ねたらいいなあ 未練も何もなくて強いて言えば部屋の荷物さえ一瞬で消え去るならすぐさま命をたつよ
終活がおっくうだからしねないだけで
金がない生活は死んだも同然の生き地獄だ >>867
身辺整理終わらないから生きてるってあるあるだよね
同じだ
早くしたいけど難しい 死ぬ死ぬ詐欺の
只の自業自得甘ったれクズの溜り場っすなw 仕事が怖くてできない
どこかに所属するということが怖くて採用されても断ってしまう
もう終わった
ほんと無理だ 対人恐怖が悪化して近所のコンビニとかですら行けなくなってしまった
通院もできてなくて毎日何もせずひたすら時間だけが過ぎていく
ここから立ち直れる未来が想像できないし死ぬ勇気が欲しい 今月末には東京1日30000人感染だって、
ワクチン効かないラムダ株も上陸したし
罹らないうちに逝くわ 今日も何もしなかった
死にたい死にたいって思うだけで私には結局そんな度胸無い やや長期計画になるからそこがな
まだもうひと踏ん張りして頑張りが必要
本当に辛い
早く辿り着きたい、早く解放されたいよ もう生きるの怖い
毎日怯えてる
もう耐えたくない
死ぬの怖くなくなってバッと決行したい
死ぬことだけできるメンタルになりたい
狂ってしまいたい いまから逝く
首吊りの準備したんだけど怖すぎて踏み出せないから同時に準備してた練炭でいく
車に練炭持ち込んで山の中まで来て今目張り終わったとこ
後は眠剤飲んで火をつければ終わり
清々する 死ぬなとか生きてられるだけで幸せだとか言う人まじで最悪
自分の考えが人としてクズで最低だってわかってるけど
そういうこと言う人が死んだほうがマシだって思う状況になって
その上で「前自殺はだめだっていったよね?
そう言ったの自分自身なんだから!自殺なんかしちゃだめだよ!寿命まで頑張って生きなきゃ!」
って励ましたい
こんな性格してるからこんな人生になったんだろうな 自殺すると大好きな家族が悲しむし鬱になるきっと
自殺できない
治って元気になるしか道がないけど今日も辛い 大好きな家族がいるのに死にたいと思うんだね
家族に恵まれてないからさこっちは 確かに恵まれてる方かもしれん
でも治して元気にならないと家族も幸せになれないって相当のプレッシャーだよ…… そんな大切に思える家族がいるっていう事は、家族からも大切に思われてるわけで
支えてくれる人がいるっていうこと
それなら最悪仕事も何もかも全部やめて家族に頼ればいいだけ
私にとってみればに鬱になる必要がない
まあ私自身も鬱だからそんなの理屈じゃないことは分かってるけど
あまりにも羨ましい状況すぎてちょっと愚痴っちゃった
ごめんね 私の場合うつの原因が会社のような外ならいいんだけど内だからなあ…
支えてはくれるけど寄りかかりすぎると共倒れするのでそれは避けたい……支える方も力がいるので関係をこわれたら元も子もない。やっぱある程度自分で治すしかないんだよね… >>896
それなら関係を断って独立すればいいだけじゃん
どんだけ甘えてんだよ
ガチ双極の私ですらイライラするレベル >>897
だから結局一人で頑張ってるって話だよ
たまには助けてもらえるけどたまにだ また間違ったことしてしまった
ちゃんと考えないで思い付きで行動して失敗して後悔してって何回繰り返すの
私は本当に頭がおかしい
何一つまともに出来ないんだから悪あがきしないでさっさと死んで全部終わりにした方がいい 同じだ
初歩的な失敗の連続で頭悪すぎて自分死んだ方がいいと思ってしまう 私は頭も要領も悪いくせにズルをしようとして失敗するクズ 来年の31で死ぬ
遅れたとしても32
もっと早く死んどきたかったけど何やかんやで遅れるわ
22で発狂した時に死ねてたら一番良かったな
あれからバカみたいに苦しいことの連続だった
不幸の回数がすごすぎておかしかった
さすがに追い詰められた
生きる方がよっぽど怖い
それでも死ぬのも怖いけど何とか越えられるようにがんばる そもそも生まれてこなければ苦痛を感じることもなかったんだよな
自分が人間に向いていないのは分かってるんだ
なぜ人間以外のモノに生まれなかったんだろう
寄ってくるのが利用しようとしたり、傷つけてくるような奴ばっかりで人間不信になった
生まれてくる前の状態に戻りたい 死にたすぎるのに段取り進まなくて辛い、イライラするし気分悪い
死にたい
早く死んでラクになりたい
嫌な思い出のフラッシュバックがすごい
脳にこびりついてもう生きるの無理
こんな体は必要ない
自分という粗大ゴミを早く処分してしまいたい 現実世界じゃ誰の視界にも入ってない消された存在だけど自分の意思だけは残ってる空しい 最近なんか勘違いして前向きになりかけてたけどやっぱり私は死ぬしかないんだと思い知らされた 空回りして頑張れるぞやれるぞ!とか変なテンションになるのに次の日になるとやっぱり死のうってなる
躁鬱なのかな ラムダ株が致死率10%近い上死に方も苦しくないという噂を聞いて期待が高まってる
他の人にも死んで欲しいとかないから安楽死の方がいいんだけどね
ないからね 調子いいと思ってたが薬切れてきたら死にたい
だめだこりゃ ペルーで流行「ラムダ株」恐怖の感染力…日本に五輪関係者が持ち込んでいた事実を政府ヒタ隠し [首都圏の虎|#fc0584★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1628919518/ コロナで自粛で遊びに行けないけどみんな頑張ろうとかいう論調がイライラする
私は生まれてからずっとこの状態だけど誰も励ましてくれなかった 禿げたおっさんの悩みが
ちんちんが小さくて包茎だと聞いて
どうでよくなった 思いやりのかけらもないから助けないし助けられない野垂れ死にたい 禿げたおっさん「どうせなら俺とカップルチャンネルやらない?」
身長もちんちんも小さい人来たな 近いうちに生まれ変わって今度は猫でお母さんのそばにずっといたい
前回は猫だったけど寿命が短いから人間でお母さんのところに行きたいって願ったから人間になったけどこんなに辛いとは思わなかった
次はまた猫でお願いします お疲れ様
どうか安らかに
私も時期が来たら逝きます
もうちょっと動けるようにならないと自殺もままならないよ うちは家族で旅行にも食事にも行ったことないよ
親が陰キャで飲食店でどうやればいいのか分からないんじゃね?
私は大人になってからすべて一人で旅行や水族館やスポーツ観戦や色々行ったけど、何してもつまらんわ
人が嫌いだから誰かと行動するという選択肢はないけど、人と楽しくしてる人が気になる >>913
フラバつらいよね。私も苦しめられてる
もうこんな身体使いものにならないし、しにたい >>937
そう、これがあるから仮に今ある問題の一つや二つが解決したとしても生きていたくない
意識があるだけで辛い
しかも日々フラバする記憶が追加されていって死ねって言われてるかのよう
生きれば生きるほど増えるので、マジでこんなの寿命まで耐える気はない
脳を破壊するしか救いがない >>938
それ。まさにそれ。
脳に刻み込まれて、こんな脳破壊するしかないじゃんって思う。しんどい。 時を戻したいとか異世界行きたいとか変なこと考えるようになった 疲れた、疲れた
それでも続く拷問
生きるだけでめちゃくちゃしんどい
もう無理と嘆いてもがんばって死なない限り終われない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。