もう限界。死にたい。
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図々しく生きてる人もたくさんいる
そこまでして生きたくない
熱意がないというか
ちゃんと死ぬのも難しいんだよね
未遂怖いし気力ないし
自分の意思で生まれたわけでもないのに
自分の意思でマジメに死なないといけない
安楽死がない社会すごいな
あらゆる面でそびえ立つクソ >>750
わかる
生きるの向いてないし生き抜きたいなんて思わない
「もっとこうすれば」みたいな意見あるけどそれやるぐらいなら死にたいって気持ちしかない
もう疲れたんだよ
さっさと降りるのが合理的で自分に合ってると思う
でも死ぬのも簡単ではない
生きて散々苦しんでるのに何で死に向かう時まで苦しまなきゃいけないんだろう
生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのに 安楽死認めてほしい。何歳まで生きるって決まってればまだ頑張れる。お願いします 私ももう、死ぬしかないところまで来てる
これ以上生きても、歳をとればもっと生きづらくなるだけ
なら、今なのかな
勇気がでない 家族への恨み節書いた紙持って死んでやろうかと思うけどそれ見たら何のことだろうね?って笑うんだろうなぁ、キチガイクソ家族
かなり追い詰められてるけど生きるだけで精一杯で準備できないよ 何してる時もずっと不安でモヤモヤする
死んだら楽になるのかな 自分がおかしいんだろうな
周りの色んなキチガイにそう言われてきた
辛いと感じるのがおかしいとか
甘えや言い訳だとか
でもそれが正しいのだとしても感じるものは変えられない
自分が辛いということすら自分で尊重できないけど変えられない
心がグチャグチャだな
ただ消えたい
消えた後も否定されるんだろうけどとにかく消えることがただ一つの救済
キチガイだけが楽しく生きればいいと思う 昔から顔も挙動もガイジ感丸出しで劣等感がすごくて
母親は目を合わさないようにされてたし愛されてないと子供ながらに思っていた
父親はたまに顔合わすと暴力振るうから怖かった
今思えばそりゃ母親は専業主婦するため、自分の養分にするためにガキを産んだのに
出来損ないが出てきて失望するに決まってるわ
父親が出ていった時も私が出来損ないだったせいにされたし
ギリギリ健常者の中のバカの範囲に収まった低iq発達で
まさに健常者にこいつよりマシとサンドバックにされるために生まれてきた存在
頭の回転遅すぎるのとメンタルもおかしいから職場の人間関係全くうまくいかない
女性同士の会話が何を目的にしているのかわからない
このまま下限健常者として生きるより死ぬか障がいしゃとして生きる方が楽だけど
障害者としては中途半端すぎる発達だし健常者に合わせるとメンタルやられる
一人でいれば誰とも比べなくていいのにな
安楽死選べるようになんねぇかな >>757
同じすぎて
マジで死ぬしかない
年取ればもっともっと苦しい、もっと絶望的になる、そうなるのがとても怖い
でもまだ踏み切れない
早くいきたいのに
まだ追い込みが足りないのか
でももう十分苦しんでる… 物心ついた頃から蔑まれて人間の嫌な部分ばかり見せられて疲れた
これから先の未来に希望なんて皆無だしむしろ絶望しかない
貯金はたいて超絶美少女に整形してすこしだけ人生を謳歌してから死のうかな 限界でこの前死のうとしたけど
やっぱり怖くて出来なかった
本当にこんな自分が嫌い >>766
整形すれば美少女になれるって希望があるんじゃん 辛いことばかり思い出して死にたかったけど、辛い記憶しかないことに気付いてしまった
死にたい >>771
わかる。よくこんな辛い思いばかりして生きてきたと思う。死ねなかったからズルズルきてるだけ。 何してても何見てても何聞いてても過去のトラウマ思い出して純粋に楽しんだりなんかできないし辛い
この先そのトラウマを打ち消すぐらい良い出来事が起こるなんて都合の良いことあるわけないだろし期待するのも馬鹿らしいから生きていたくない
考えるのが辛いから楽になる為に死にたい >>750
> 自分の意思で生まれたわけでもないのに
> 自分の意思でマジメに死なないといけない
ほんとそれ
今まで母親の罵倒を受け流してきたけどもう限界で言い返した
結婚しろ?あんな環境で育ってどうしたら結婚に前向きになれる?
愛想よくしろ?物心ついてすぐ母親から父親似の容姿をけなされてどう笑えと?
将来どうするのか?好きで産まれたわけでも無いのに生きろと言われてもね…
「可哀想に、将来はあの男の女装よ」とけなすならせめて整形資金くらい用意して欲しかった
そもそも不細工と結婚したお前が悪いんだろ
挙げ句に離婚とか何なんだよ
不細工な上に老化も加わってもう死ぬしかない
ひたすら私は醜い 理由もなく 小さなコミュニティで
生きられないようになってしまった
助けてほしかった
バイアス持たず接してくれた人
ありがと
どうして集ストが問題ないとまで言い切れるんだろう
法に問われずホームラン 葬らない になれば
生きて居られるのに 生活が苦しい
生まれてから死ぬまでずっと貧乏って悲しいなあ 精神的に自分を傷つけたい痛めつけたい罰したいという潜在下の欲求がとてもある
自分がひどい目に遭うと辛いけどどこか安心する
でも本当はひどい目になんか会いたくない
でもそうする生き方しか知らない
だから死にたいもう苦しみたくないから このまま生きててもどうしようもない
死ぬことばかり考えてるけど結局実行出来ない
死ぬ勇気も生きて頑張る勇気もない
死ぬなら寝てる間に死んでて欲しいし、生きるなら誰かにレール乗っけてもらいたい
こんなんだから駄目なんだよな このまま生きててもどうしようもない
死ぬことばかり考えてるけど結局実行出来ない
死ぬ勇気も生きて頑張る勇気もない
死ぬなら寝てる間に死んでて欲しいし、生きるなら誰かにレール乗っけてもらいたい
こんなんだから駄目なんだよな 親の交尾と期待で勝手に生まれて勝手に外れガチャ呼ばわりされて
自死するな恥をかかせるなってそれ身勝手過ぎない??
好きで発達ドブスに生まれてきたわけじゃねーよ 生まれてきたくなかったわ
自殺失敗したら自然死まで強制介護されるコースもあるとか残酷すぎる
せめて遺書があったら治療なしでそのまま死なせるような慈悲がある社会ならよかったのに パニック障害も対人恐怖症もただの甘えなのかもしれないと思って頑張ってみたけどもう無理
普通の人が毎日当たり前にやってるようなことも出来ないしまともに働けなくてお金も無い
ただ自殺するのが怖いっていうだけの理由で生きてるけどもう終わりにしたい このまま生きてても人生が好転することはないだろうしむしろどんどん悪くなっていく一方なんだろうな
未来が本当に怖い 自殺は生きる努力を放棄してる甘えとか見かけたけど私は本当にその通りで全部から逃げ出して死にたい そもそも生きる努力するのが当たり前になってるのがおかしいんだよ
やりたい奴だけでやればいいんだよ
運動会や五輪の時だけみんな一緒に絆したがるやつじゃん
その裏で苦しんだり犠牲になってる人がいる
おかしいよ
無理矢理参加させられたんだからせめて安心安全に離脱したいのは甘えじゃなくて正当な権利だと思う
ホント安楽死なんとかして 誰かに必要とされてるわけでもないし自分でも生きていたくないと思ってるのになかなか死ぬ勇気が出ない
今から急に人生が良い方に変わることなんて絶対無いんだから早く死んでしまえ自分 ドブスな上に年相応の社会性も常識もなくて本当にどうしようもない
死にたい 道具揃えてハイパーベンチちょっとやっただけだ
ロープで試しにぶら下がったり試しに非定型で吊ったりというところにすら辿り着かない
物も捨てられない
何もできない
やばい、苦しい、苦しい
もっとやりたくないことをする必要に迫られる前に死んでしまいたいのに
もう疲れたよ生きたくないんだよ
なのにうずくまってることしかできないよ
もっと追い込まれなきゃいけないのか
それも嫌だもう限界だ 自殺は苦しいから嫌だ…安楽死したい
損で、安楽死に肯定的なイメージをもってほしい
自殺はイメージも悪くて死んだ後でさえ人から非難されるなんて理不尽だ
誰も認めてくれなかった人生なんだから、最後の最後の死の瞬間くらい認めてほしい 肯定してほしい
それってそんなに贅沢か? >>797
わかる
きちんと後始末して確実にきれいに死にたい
「本当に死にたかったら迷惑とか考えずに死ぬハズ」みたいなご意見あるけどあらゆる方向から死にたくないことにしたいんだなって圧と疲労がすごい >>799
自分の気持ちの良い世界 の維持のために
死にたい人の意志をねじ曲げても良いって思想を感じる
ホントみんな傲慢だよね
死にたい、生きてる方が苦しいって思いくらい、認めてほしいよ 人間に向いてないのになぜ人間に生まれてきてしまったのか
生まれてきたくて生まれたわけでもないのに、全部自己責任だと言われ、
努力を強いられる
もっと違う無機物に生まれたかった
無駄に年をとって楽しいことも何もないのに、いろいろあって自殺するチャンスを逃してしまった
本当はもっと前に死のうと思っていたのに、長生きしてもいいことないのにだらだらと生きてしまった
そろそろ潮時かもしれない 死にたいってよりこの世から消滅したい
去年までは転生してやり直したかったけど最近はもう終わりにしたい 死なないとヤバい
追い詰められてきた
まだすぐには無理だ
負荷かかり続けてガチの廃人寸前でいよいよヤバい
このまま生きてたらもっと状況悪くなって取り返しがつかなくなってしまう
壮絶な身体症状に耐えてきた方だからそれ思ったら耐えられるはずだけどな
今は動けるタイミング待つことしかできない
大分やばいよ早く進めたいのに
がんばれ自分、体が動いてくれ
勢いでパーッとやるんだそれしかないよ
このままじゃ怖いよ どうしてこんなに辛くて苦しい思いしなきゃ行けないんだろ
死ぬときくらい安心して死なせてほしいよ 安楽死認めてほしい確実に死にたいもう苦しみたくない疲れた死にたい誰かと一緒に死ねると思ったのにいっつも連絡取れなくなる意味わかんない死にたい 発達でデブスで貧乏とかまじ終わってる
生まれたくなかった死ぬの怖いから生まれなかったことにしてほしい消えたい >>801
全く同じ
喪女板で底辺自称する人で私より底辺見たことがない
リアルでも女で私よりスペック低い人間を見たことがない
容姿が有り得ないくらいドブスだし、頭悪すぎて何の仕事も向いてない
ただブスなだけなら仕事で頑張ればいい
でもそれも無理
そのへんの一般的な仕事すら本当に覚えが悪すぎて無理
特に体でコツを覚える見様見真似系が壊滅的にダメ
かといって障害者認定されて障害者枠で働けるわけでもない
「ブスでも結婚してる人はいくらでもいる」
「発達障害でも得意なことを見付けて働いてる人はいくらでもいる」
この言葉にどんどん追い詰められるよ
ただブスなだけの人はそりゃ結婚もするでしょうよ
発達障害でも得意なことがある人はそりゃいるでしょうよ
でも私は違う
その人じゃない
外を歩いてるだけで見た人に不快を与えるし、外で働けば迷惑かかるしで本当に何のために生きてるんだろ
生きないといけない意味って何なんだろ 発達障害で得意分野ある人はごく一部なのにメディアはそういう人しか取り上げないから厄介だってわいの主治医が言ってたわいはただのポンコツなので死にたい みんなは所持金5億とかになったら、死にたさなくなると思う? 死にたいというのは生きたいという気持ちの裏返しだよ 電車飛び込みだと肉片散らばって最悪だし
首吊りだと失敗したら植物人間で最悪だから
頸動脈切ろうかな!
5~15秒で意識不明で12秒ほどで死ねるらしいよ
10分もほっとかれたら確実に死ねるでしょ 仕事できなさすぎて居たたまれないよ
自殺した漫画家 山田花子の言葉
何の取り柄もなく人に好かれない人生なら死んじまえ
悪いことは言わない
生きたところでどうせ負け犬
だったっけかな
それが頭の中をぐるぐる駆け巡る
恋愛はおろか友達もいない
仕事もろくにできない
長年勇気が持てずにだらだらと負け犬のまま生きてしまった
既に45歳
今年46になる誕生日までには勇気出して逝きたい 自分の場合は何とかがんばって生きようっていうのがもうバカバカしい
もがいて何かを変えたとしても、リスクがあったり一瞬でも苦痛がある時点で全てがバカバカしい
嫌なことも100%セットでついてくるとか割に合わないんだよ
どっちみち詰んでるからもう変えようがないけど
悲しい記憶があるのも十分生きたくない理由になる
我慢し続けてもその先には何もない
老いやそれに伴う新たな問題が待ってるだけ
更に苦しむだけ
何の意味もない、何もかも
難しいことだけど死の実現でしか解放されない
こんなに苦しんでるのに解放まで難しいなんて何の拷問だよ
一日も早く自分を救いたいけど身動きが取れない 苦労してまでしたいことがない人間向いてない早く死にたい 本当に生き物の中で一番面倒くさいのが人間だよね
金持ちの家のペットの方がよっぽど私たちよりもいい暮らししてる
エサの心配もなく、眠りたいときに眠り、食べたいときに食べる
生きてるだけで可愛いってかわいがられて、羨ましい
金も美貌もなく、特に何の能力もない人間に生まれてきたら、何かしらで苦しむ
最後には病気か事故で苦しんで死ぬ
一番の勝ち組は生まれてこないことだ 生まれてきたくなかったな
こんなブスで発達障害でコミュ障で家族仲も悪いしどう考えても幸せになれることはない
一生底辺なんだろうな 死ぬ勇気がほしい
車があればひとりでもいけるかもしれんけど免許取れるレベルの脳みそすら持ってない死にたい
誰か練炭するなら誘ってほしいもう疲れた 喪で病気でうちも家族仲悪いし
こっちがビクビクする側だし
人の顔色見る超絶気弱な性格だからどう転んでも幸せにはなれなかった気がするわ
こんなに辛いのに簡単に死ぬこともできない
死ぬ勇気欲しいよね
もうこれ以上苦しみたくないけど、もっともっと追い詰められないと恐怖越えられないのかな
辛い
逝った人の話ばかり見てる >>831
今は実家暮らし?
一人暮らしすると気が楽になるんじゃないかな >>832
それは全く興味ないな
それより死にたいから
生きるの向いてないし年取るのも嫌だから死んどきたい >>832
あのねえ
このスレの住人は綺麗な言葉を掛けてもらって死ぬのを止めてもらうことで気が休まるわけじゃないと思うよ
一人暮らしできる環境かどうかはその人その人によって違うんだし
あなたの言ってることってパンが食べられないならケーキを食べたらいいになってるよ
他スレも見たけどあなたの言ってることって何にも考えずにただ適当にその場でアドバイスしていい人になりたい気持ちが見え見えだし
そういうの余計に反感買うから
宗教してる人でもこういう周りが見えていない人は心底嫌われてる 軽はずみなレスしてすみません。
ただ自分が置かれている状況などもう少し詳しく書いてもらうとアドバイスしやすいのですが >>835
アドバイスするばかりがその人のためじゃないんだよ
そっとしておいてあげるのも優しさ
あなたはお節介すぎる
他スレも見たけど
清潔感さえあればあなたのことを好きになってくれる人が必ずいるよみたいたこと書いてたね
じゃあその方は清潔感がないんですか?って受け取れるでしょ
しかも自分はいい人が既にいるような言い草
しかも婚活スレでもなく底辺すぎてできる仕事がないスレ
自分より不幸な人を探して手を差し伸べてあげる前に自分に欠けてるものを見つめ直したら?
こういう宗教信者みたいな人って本当に自分のことが見えていないくせにお節介したがるから嫌い
そういうつもりはありませんでしたとか言い訳しなくていいから消えて これ以上生きたくないのに死ぬのが怖すぎる死んでる状態になりたい 暑さと五輪のせいで自殺から遠のいてた
終ったら死ぬけど >>810
マジで私かと思った
どんくさくてバカで何もできなくて働いても働かなくても社会のごみ扱い
能力は明らかに健常者じゃないけど健常者扱いで社会に適合できない
で、ブスだから風俗にも行けないってもうおしまいだよね
おまけに自分で死ぬ勇気も無いっていう
中途半端な発達じゃなくて就労不可レベルの基地外とかなら生活保護もらえたのに
うちらみたいな半端もんは自殺ルートしか無くてマジでなんなの 闘病とかそんなんする気力もない死んだ方が早いし楽なのにな 闘病とかお金すごくかかるし保証人もいない
田舎で車運転できないとなると交通手段もないし
死んだ方がマシ 中卒の引きこもりなので死ぬしかない
自業自得だけど虚しい人生だった リアル友人ではないけどネットで繋がってたメンヘラの人自殺した
頻繁にTwitterとかのSNS更新してたんだけど
ここ一か月ほど突然更新なくなって逝ったかなと思ってたら家族が亡くなったって書き込んでた
なんか現実突きつけられた感じ
私もそろそろ逝く >>845
同じだ
虚しいよね
こんなヘボい人生しか歩めないとは
死ねってことなのかなー、終わらせて楽になりたい >>845
同じだよ
こんなゴミクズが生きててごめんなさいって毎日考えてるのに死ぬ勇気がない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています