疲れた、死にたい喪女
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マイノリティの人達が声高に権利を主張したり差別をなくそうとしてるけど贅沢過ぎて吐き気する
ブサイクだとそんな主張する事自体認められないし今後ブサイクの人権が回復するなんて事はないんだけれど
あらゆる人のストレス発散の為にだけ存在するブサイクは必要悪なんだろうな 生きてる人より死んだ人のほうが羨ましい
生きてる感覚がなくなってきた
離人症かなんかなのかな 差別といえば一時期あんなに迫害されてたオタクへの差別が
いつの間にかなくなってたのはなんでなんだろう
特に今のマイノリティみたいに声を上げた訳でもないのに
全ての差別があんな感じで自然と雲散霧消すれば少しは生きやすくなるのになー 霊同士は反発し合うそうだから名所とかで死なないほうがいいかも
霊になっても、結局生前弱かった人がいじめられるから 喪女もチー牛とか不細工をめちゃ馬鹿にしてる一方で三浦春馬君の月命日に毎月お花お供えしてる
容姿差別はお互い様どころか女の容姿差別の方露骨なんだって いつもラジオ聞いてるけど家族の絆エピソードのコーナーや親馬鹿の人と電話するコーナーでch変えてる
あと子供への愛を歌ってる歌とか流れると死にたくなる
こちらに配慮しろなどというLGBTみたいなことは言わないけど、普通の人からしたらそんなことで嫌な気分になる人間がいるなんて思いもしないんだろうな
はーあ、ノウノウと生きてて人生楽しそう >>957
自殺未遂したことあるスレで似たようなこと書き込んだよ
ドラマとかでもふと親子愛が描かれるとそっ閉じするわ
あと子供が親に挨拶しないシーンとか見るとハラハラする
うちはしなかったり言ったのに聞こえてないとドスの効いた声で怒鳴ってきて身がすくんだから
書いてて辛くなってきたわ 出家考えたことあるけどスケジュールが完全に体力勝負で無理だった
この世で生き抜くには体力と記憶力に恵まれるしかない
それがなければ図々しさと忘れっぽさと人懐っこさ
全部ない 自分は親にそこまで期待してなかったな
親だって生まれた子供を無条件に溺愛する決まりなんてなくてどの親見ても子供への愛情は兄弟でバラバラなもんさ
兄弟の中で一番愛されたいとかこうして欲しかったとか誰しも皆持っててそういう気持ちが家庭を作って幸せになりたいっていい方に流れていく 本当に仲いい家族の子供も結婚したがらないけどもう満たされてるんだろう 愛される以前に虐待されてたんでね
兄もされてたし比べたことはないな
でも兄のほうがきつくされてたかな
愛される愛されないで悩んでる人は羨ましいわ
普通の底辺なら殺される殺されないで悩むんでね
殺されかけたこともないくせに自殺したがるとかメンタルよわ
ザコが ブスな女はそれ相応のブサメンと付き合ってるのがいる^^
ブサメンに好かれて幸せらしい。 積極的に頑張って恋愛を経験しておけば良かったと後悔してたけど
今恋愛ドラマ多くて見てたらやっぱり脈無しの方が諦めるのが道理な空気だよね
喪女なら尚更 世界に嫌われてるのを感じる
そんなに嫌いなら早く殺せ アメリカ人ハーフ爺のラジオDJのコントみたいなやつで、
タクシー運転手がある客を乗せなかったから、私がマスクしてないからなの!?みたいに言ったら、ブスだからだよ!とか…ドン引きしました
未だにこういうのは許されるよね なんか色々考えたけど面倒くさくなってきた
10代20代を怠けて無駄に過ごした時点で終わってた
ここから好転させるだけの才能もないし努力もできない 10代怠けてなかったのにガチ無能だからどうにもならなかった
ある意味諦めがついて良かったのかもしれない 10代の頃から自尊心ゴミカスで自分には何もできないと思って何もしなかった
社会人になってから自分が思ってたよりは何かできることに気づいたけど
今更何やっても手遅れだし別に器用なわけでも技能があるわけでもない
終わり終わり 中学生の頃いじめにあって一年間バイキン扱いされたのが原因で未だに他人が近くに来る度に緊張してまともに話せなくなる
そのせいでどこに行っても暗いとか余所余所しいとか言われてずっと嫌われ続けてきた
世の中人とまともにコミュニケーション取れない人間に居場所はない
私の人生を地獄に変えた連中は私の事なんか忘れて普通に友達作ったり恋愛したりして楽しくやってると考えると悔しくて気が狂いそうなるから早く死にたい そんなに見た目の良い奴らからいじめられてたのか
それはつらいのう。 何もかも狂ってるし理不尽だし笑えるし色々疲れた
今はただ確実に死ぬことに集中するしかない
現状打破するしかない 即死が難しいのが辛い
睡眠中や昏睡中も
人体てしぶとくて嫌 幼稚園から職場まで、どの所属先でも男にいじめられたり無視されたりパワハラされて嫌な目に遭ってきた
父親も怖くて厳しくて嫌な存在だった
だいたいの女性は表面上だけでも優しくしてくれるけど
男は嫌いな女には露骨に嫌悪感を出す
たまに人間扱いしてくれる男性はすぐ好きになってしまった
もちろん実った事はない
こんな人生で性格が歪まない訳ないわ そうそう、陰湿だとしても表面上取り繕ってくれるだけ女の方が楽だよね…
男は怖い、不要な人間に対して容赦ない 愛嬌があって愛され系だと人に必要とされてそれなりに重宝されるけど
私みたいにブスで胸がない女だと幼少期から大人になってからも男に嫌悪され攻撃されて性格が歪むから
愛想もクソもなくてますます男に嫌われて人生詰む
男には死ぬまで近づきたくない
女友達と平和に生きていければ良いんだろうけど
性格が歪んだせいで同性の友達も出来ない
一人ぼっちで生きていく理由も気力もない
早く死にたい ヒスの被害妄想みたいなんに粘着されてからおんなも信じられん 治験もテキトーな急造で不安視されてるコロナワクチンが出来たら誰より速く打つといいと思う
何割か死ねそう
アルミニウムや水銀入りだし さくっと死ねるならいいけど苦しみもがいた末の死とか死ねずに後遺症まみれとかになったら嫌だな 躊躇なく話の輪に入り込める人は、愛されて育ち疎外された事がないんだろうなと思う
輪に入った途端に話が止んだりされた経験が何度もあるから、横で話してても絶対に入らない
疎外されてもダメージ受けないメンタルの持ち主だとか負けん気の強い性格でもないから 弟の結婚式に出席したけど死にたくなった
結婚はしたくないから、そこが羨ましいわけじゃなくて
親からも弟からも大事にされてこなかったから、お嫁さんのご家族のあたたかさが羨ましくて、自分はこんな風に扱われることなんてないんだなと
お互い親友だと言える友達はいるけどさ…でも離れて住んでてコロナ禍で1年会えてない
大事にされたい
死ぬ前に一回でいいから安心したい >>990
凄いわかる、学校では本当にそんな感じだった
親からも、その時は普通にうんうん話聞いてくれるのに後で親戚とかに思いっきり馬鹿にしたようにネタにされたり
溜まりに溜まった不満と蔑みが爆発したような感じで
対人関係と会話そのものにポジティブイメージが何一つない 私がいじめや虐待されてても誰も助けなかったり、後で声をかけてきたりしなかったのは、いじめられて当然と皆に思われてたからだろうな
つまり世界が私を排除しようと必死だったと
ならばお望み通り消えてやるだけ 階段から落ちようとしたけど無理だ
自分はまだまだ死にたくないらしくてめんどくさい 痛すぎるかなと思って避けてきたけど、抱きつくためのデカいぬいぐるみを買おうかな
もう疲れた、泣けてくる
34年何してきたんだろ自分 何て苦しい人生なんだろう
何でこんなに苦しまなきゃいけないかわからない
辛いよ
救いがどこにもない
幸せで、でも掴めなかった瞬間を思い出し続けてどんなに泣いても涙が止まらない
何もかも初めからない方が良かった、こんなに苦しいなら…
何で生き続けなきゃいけないんだ 子供の時に想像したのと同じ人生になっている
やっぱり生きても無駄だった とち狂ってpairsってアプリ入れてみたけどプロフィールに載せる写真がない
私を撮ってくれるような存在なんて母くらいしかいないしそれも写真嫌いだから(ドブスなので)避けてきた
自撮りしようにもクソださ・メイクしたことない・センター分け一つ結びのモッサモサ肌も汚い
どうにかしようと思って色々調べたけど
服をどうすればいいかわからないスキンケアとかメイクの仕方も調べたけど色々ありすぎてわからない靴もカバンもどうしていいかわからない
顔面が絶望的すぎてメイクでどうにもならない可能性
とか考えたら面倒で何もかも投げ出したくなった
こんなグズいる?
マッチングとかそういう以前の問題だよ
全部が面倒で死ねば何もしなくていいみたいな思考になってきてる 顔と頭がクソすぎて何もできない&何処にも行けない
人生クソつまらんしアホみてー
生まれつき車椅子と同じ 人間が嫌いだし信じられない
人のやることなすこと全部悪意に感じる
生活そのものが負担で生きてるのしんどい
この状態があと数十年続くとか無理 このスレッドは1000を超えました。
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