鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女 2 [無断転載禁止]©2ch.net
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パニック障害発症から9ヶ月
鬱のぶり返しもあり3ヶ月寝たきりを過ごしたあとたまたま外科的治療をした際に貰った薬に抗うつ効果があり、日常が戻ってきた
6ヶ月くらいは平常時が保てている
その薬が切れそうという不安で、3週間くらい抑うつ傾向…
パニック発作も待ったなしの神経不安を引き起こす事件多過ぎ
(テレビなどで、不安を煽るニュース見ると途端に倒れてしまいます)
薬飲んだあとだと、倒れずに座っていられる
薬効が切れて来ると倒れる
大変分かりやすい >>302
精神科で出ない薬なの?痛み止めとかかな
悲しいニュースでダメージ受けるの判る
虐待とか非正規の人のドキュメントとか見るともう死んだ目になってしまう
今日は朝ちょっと仕事しただけで体は大丈夫なのに
鬱思考でどんどん落ちて行って午後は寝てしまった
寝たきりヒキ生活を何年か経験してるだけに簡単にまた戻ってしまいそう
ちょっと前まで脱ヒキして仕事する何とかする!って意志がまだあったのに
今はひたすらどうでもいい廃人
抗不安剤飲んだら少しはポジティブになれるけど鬱思考の時に飲もうと思わず
ただベッドに入って目を閉じてて気付いたら一日終ってる
薬飲んだらやっとスマホ触ったり飲み物飲むくらいする気力が沸く
でも生産性のあることはできないし仕事や取ろうと思ってる資格の本とか見ると
吐き気してまた廃人に戻る 立ち上がれない
トイレだけはなんとか這っていくけど本当にうごく事ができない
仕事もあるのにどうしたらいいんだ たった1時間の用事のために出かけるのがしんどくてつらい
寝たきり生活には戻りたくないけどそのためにふんばってる事自体が良くない気もする
はたらきたい 弱者になったのは自己責任だって認めてますからせめて安楽死させてほしい
何がダメなの?無能は死ねっていうじゃん 迷惑なんでしょ
お金もらって豪遊したいでーすなんて言ってないのに 死ぬって言ってんのに
かといって自分で始末つけてもネチネチいうやつはいる なんなんだよ 辛くて辛くてしかたないこの頭のモヤモヤどうすればいいんだろう 病院に行った方が良いんだろうけど先生に何を言えば良いのかわからない 毎日こつこつ
日記じゃないけど
体と精神の状態を時間とともにメモるのがオススメなり 恋愛相談、雑談、暇つぶし、
八つ当たり…なんでもOK!
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茶番w晒そう! テレビも普通の情報番組、旅番組でもイライラするようになり観れなくなった
でもパソコンだけはできるし、食欲も最低限ある
部屋が汚すぎるので、明日は少しでも掃除しよう 私もテレビ観れない
動画がきつい
なんだろ、観るのにエネルギー使うのかな
音楽聴けるのはちょっと調子いい時 >>315-316
脳のホルモン分泌が減っている
ドパミンとかそういう系統の
クスリに頼って良いと思う
自分は1錠で2週くらいもった
服用に依存性はないから症状を感じた時だけ飲めば良い
去年の6、7月ごろはしんどくて全くテレビが見られなかった
今は見られるようになった テレビのどんな些細な情報も不安で消してた
どんな些細なニュースにも怯えてた
これはクスリで治る
まずは相談してみて(うちは町医者が総合診療医だった) 315です、そうなんですね、私の場合は災害や殺人のニュースなどは見たくないと思いますが、
これは誰にでもあることかなと思います
普通のテレビ番組でイライラするのは、単純にキラキラしている楽しそうな人を見たくないからだと思います 鬱の薬、もらえなくなってしまった
病院変えるしかない危機的状況!
一つ気付いた事がある
鬱状態になる直前は目を酷使しているという事だ
もっと早く寝たい
今日は8時から布団に入っているのにいまだに起きている
11時くらいにうとうとしてたのに…
色々ダメだ 昼間に久しぶりに津波映像をしこたま見たせいで、全然眠れないね
寝るの怖い
さっき薬飲んできたけど(眠気を覚ますものではないのに)覚醒しちゃって、全然ダメ
いつも23時には寝てたのに、本当に眠れない 本当はテレビもあまり見ないほうがいいし、ネットもやらないほうがいいとわかってるのに
中毒性あるから
解毒剤欲しい 2回くらいノンレム睡眠をやり過ごして結局脳の疲れが取れないまま朝
目が覚めた時に、全然寝た気がしなかった
脳だけ興奮状態で疲れてると思う
目も疲れ目を感じてないから、しばらくしたら視覚に異常が現れると思う 一般で働いている方は周りを不快にさせずに感じよく働けてます?
私は顔死んでて覇気がないから、どこでも嫌われてしまいます、、
作業系でも明るさを求められるので辛い いろいろと役に立つパソコン一台でお金持ちになれるやり方
一応書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
S25AS 私をノイローゼにさせた同僚女がSNSで人生楽しそうな画像を上げててイラつくわ
こいつの笑った歯茎全開の馬にそっくりな顔が最高にイラつく >>328
なんでそんなのわざわざみてるの?
不要な情報は自分からシャットアウトできるでしょ そういうのは見ないほうがいいよー
自分から不安定になる要素作っちゃうと辛いよ 鬱でトイレ掃除できないなう
6週間以上放置中
トイレの輝きは心の輝き あと、他人でもつるんでるとメンヘラって移るよね
以前職場に入って発狂して辞めた糖質さんが密着してた人が段々と見た目もやる事も糖質さんと似てきてる
一見愛想はいいから、後からきた新人さん達を人気の無い休憩室に集めて自己啓発セミナーみたいになってて草生えるわ
いや、怖いし害は有るし、笑ってる場合じゃ無いけどさ 愛想のいいメンヘラっているのか・・みんな私みたいな対人苦手な人ばっかりかと思ってた。 >>332
そういうのって等質じゃなくてクラスターB群人格障害系じゃない?
まぁ他人を巻き込むメンヘラには近づかない方がいい
生理とうつのダブルパンチはしんどいね >>332
職場って閉鎖的だよな
人が多いところは違うのかな
コントロールしやすいされやすい空気が気持ち悪い 昨夜は久しぶりにパニック発作の症状が出たわ
昨日は、どうも寝相の問題らしい
体の下に布団だ挟まったりして気道が圧迫されると起こる
少し風邪気味の時に起こるのも1回目のパニック発作と共通している 新年度はキラキラしたニュース増えるからテレビつけるのやめよっと…ツライ 自分もテレビ見る気力や集中力すらなくてずっとつけてない世の中でなにが起きているのかわからない
鬱になるとバラエティ番組のガヤガヤした雰囲気とか音声とか無理だし読書しても内容が頭に入ってこなくてつまらないし辛い 顔が死んでいるからどの職場でも嫌われてしまう、作業所は鬱では入れないから作業系やっているが、どこでも暗いこと言われる。
暗くても許される仕事はまずないから、どうしたらいいか分からない
日雇いでも言われるし 鬱じゃない人と比べてちょっと疲れただけで顔の死にっぷりがすごいよね
精神的な疲れでもあっという間に死ぬから説明できないし 就労移行通うようになって今の自分がどのくらいの元気度なのか振り返るようになったんだけど、あれ難しいね
最悪これができてなくても通所はできるラインと寝たきりラインが紙一重
ニュースでも動画観るのはきつくて無理
入浴とか食事とか服薬とかそのあたりで手間取ってるレベルでもなんとか働けるようにならなきゃいけないしなんかもうしんどい 在宅で作業所のような作業できたらいいのにね、もうどこも一般では受け入れられないかと思う さっき何気なく見ていたテレビ実況スレで「パニック障害を誘発する」レス(単発カキコだけど)を目撃してしまった
ツライ
テレビ消した その辺のスーパーに行って商品棚見てるだけで呼吸しづらくなって、冷や汗ダラダラになってぶっ倒れそうになる
もう嫌だ 鬱を初めて患った時、1ヶ月間は闇の中に居るみたいだった
鬱の原因が仕事以外のことだったので、勤務地と家を毎日ごく自然に往復していたけど、数ヶ月間は記憶が曖昧で、鬱が治る直前くらいの風景しか記憶になかったが、最近になって20年も前の当時のことを思い出すようになった
パニック発作の兆候が現れると、過去に見た凄惨な風景が全部フラッシュバックして寝られない←イマココ
自分の中では抑うつ期間とパニック発作の出る期間は全く相関性が無いように思えるけど、逆を返せば同時に起こる可能性もあるんだよなあ… ハワイで安楽死合法化だって
鬱も回復不可能な病気に入れてくれないかな
もう治る気がしない >>348
ほんとそうだね
私もう10年以上薬飲んでるよ
治る気配なし >>348
ハワイ 安楽死 合法 字面もいいね 私も鬱13年未だに過呼吸発作起こるし適用されたい人生だわ >>348
それ最高だね
もし今後また鬱発症して人生に絶望したらハワイ行くついでに死のうw いや、安楽死ってとりあえずは入院していないといけないよ
医師が手をくだすわけだから
旅人が勝手に行って死ねるという意味ではない なんかもう、私以外はみんな幸せそうに見える
人を見るのがつらい 仕事のストレスで生活が荒廃してる
1週間ほとんど風呂に入らない、洗濯物も溜まりっぱなしで下着も靴下も私服も毎日同じもの着てても平気になった部屋の中ぐっちゃぐちゃ、髪も伸ばしっぱなし、眉毛ボーボーで身なりにも気を使わなくなった、お金も食べ物と酒に使って休日は一日中酒飲んで寝て何もしない
もう生きてるのしんどい 「しょうがないからやることやるか…」て時と
「もう何やってもだめだ…めんどくさい…自分の醜さに耐えられない…もうやだもうやだ起きたくない生きたくない」て気分の時との振れ幅がしんどい
躁鬱の人はもっと振れ幅大きいのかなキツイだろうなって思う
もうやだ 仕事がつらすぎて休みの日も気が休まらない
普通の人はどうやってストレス発散というか精神的に安定させてるのか不思議でならない 仕事してるだけで偉いよ、私は合わないと思ったらすぐ辞めるし
普通の人は友達や恋人と過ごしてストレス発散しているよ
私は100均でたくさん買うことかな 同じく働いてるだけですごいと思う
私は耐えて耐えて限界きて倒れて長期休むバカだから
今は年金貰いつつもうすぐ仕事辞めて二年だけど働く気がおきない 仕事してるだけですごい 数日〜数ヶ月単位で辞めてるし空白だらけのボロボロの経歴だから詰んでる
>>360
私も100均大好きでたくさん買ってしまう あと100均グッズのアイデアをネットで調べるのも好き 358です
私も空白や短期離職ばかりで今の仕事も始めて1週間だからすごくはないよ
毎日つらくて辞めたくて死にたくなるけどギリギリ何とか耐えてる感じ
仕事中に周りの普通の人と比べても仕方ないのにあまりの仕事のできなさに
自己嫌悪が酷くて更に自分を追い込んでしまう
今は電車通勤なんだけど月曜日に電車が遅れやすい理由が痛いほどよく分かる 鬱気分発散のため今月バスで一人旅の計画立てたのに気分が冴えない
行きたいところなのにまだ無職だし貯金が減るだけだと思うと気重い… 日帰り?
鬱々してる時に出かけて気分変えようとすると疲れてよけい落ち込むよ
元気が出てからでも良いんじゃないかな 薬もう辞めたいわ太るし
でも太ることが嫌だって思うのは鬱が治ってきてる証拠だとも言われた
確かに1番酷いときは「とにかく何でもいいからこの鬱状態を治したい!」って思ってた
でも薬辞めたらまた鬱状態が酷くなって繰り返しなんだろうな
というか自分が鬱の薬飲んだりODしたりとかするとは思わなかった
唯一してないのが摂食障害の類
過食嘔吐なんて絶対しないと思ってるけど太ってきた今
鬱も治ってない状態だししてしまうんじゃないかと自分が怖くなる 行けたかな?私も明日面接
働きたいけど受かっても不安だ、顔死んでるから受け入れられないだろうし、注意受けるかも じゃあ私は面接の予定入れよう
ずっと死んだ方が楽死んだ方が楽と思いつつも死ねなくてダラダラ生きてる
いじめパワハラ働いてたくさん嫌な目にあったから働くの怖くて求人眺めるだけで電話するの怖かった
こっちが鬱だろうと世間はほっといてはくれないが助けてくれもしない
みんな前に進んでて偉いね 助けはしないのに役にたつようになれと口出しはする。バカにしながら見下しながら
もちろん自分の力で努力して自己責任で
社会の一員になれないしなりたくないから安楽死させてほしい。双方のためだと思う
何で死ねないんだろう 分かるよ、働きたくても作業所は鬱程度では入れないし、精神雇用も田舎だからない
一般枠で作業系の仕事しても、暗い、やる気なさそうって受け入れられないからね
私はドブスだから日雇いでも追い出されたし、行くところない 法律変わったからってすぐ何か変わるとは期待してない
でもメンヘラ枠になんとかして滑り込んで自活は続けたい
お風呂入る元気もないから頭かゆいけどとにかくなんとかしたい 身体動け 風呂は昨日入ったから入らない
明日に備えてもう寝る 自分はなんでこんなにいつも死にたい死にたい思ってるんだと思った時、母親が糖質で、病院でセロトニンが少ない体質と言われたと言っていたのを思い出した
セロトニンを調べてみたら、ドーパミンやアドレナリン?と並ぶ脳内物質でこれが少ないと不安感や苛立ちを抑制できないんだと(ちょっと違ってたらごめん)
セロトニンを増やすには太陽光を浴びたり、ウォーキングやものを噛むなどの一定のリズム運動を毎日30分程度行うと良いんだと
運動はできないからとりあえずガムでも噛んでみたら確かに若干頭がスッキリしてましな気分になってる気はする 運動や食事療法で改善するセロトニン量なんて微々たるもんよ
合う薬見つけたら死にたい死にたい言いながら運動するよりずっと動けるようになって一層好調になるよ 鬱の人は歯の治療からオススメします。
割とマジで。
実体験。 歯の治療の過程で出されるお薬に抗うつ効果がある
これ以上は言えない! このスレの人たちはホントに鬱なの?
ただのダラとしか思えない 鬱どころか普通に精神病で他の疾患の併発で鬱になってる
辛くても働けてる人とかは日常生活はおくれてるからちょっとスレチなのかもね ダラって何?
ダラダラしてるってことかな?
だとしたらスレタイに包含されてて別におかしくない気がするけど 鬱状態未診断と鬱病診断済みは全く違う
ここは前者だと思ってた 親戚が家に泊まりに来る(一週間ほど)
大好きな親戚だから会いたいし一緒にご飯食べたいし楽しみなんだけど
伯父伯母の前で急に泣いてしまったらどうしよう
驚かれるだろうし恥ずかしいし耐えられない
その一週間ビジホにでも避難しようか…お金あんまり無いけど 食欲はあるんだけど何食べてもいまいちおいしくない
何故か眠いし暖かくなったから色々頑張りたいところなのに あー でもメンヘラスレに自称メンヘラ来られると迷惑だからこっちを実質上の未診断メンヘラスレにするのはありかも >>384
鬱状態だけど、病院に行ったら「あなたは鬱ではない」と言われるかもしれないから、やっぱ行けない!と家で怯えてる人のスレだよね… そう、医者は重度でないと鬱と認めないからね
社会だって、うつ病は認めてくれても、鬱状態は甘えと言われ、働かなければたたかれるし うつ状態治してあげたいから危険日の時だけゴムつけるからチンコ入れさせて なんとか平日は仕事に行ってて普通のふりしてるけど帰ったらぐったり
家事もろくにできてないし土日は寝てばかり
テレビも最近つけてない
こんな状況を話しても医者には表面上は元気そうに見えると言われる
それは社会で生きてくために身に付けた術だよ..
食事もろくにとれてなくて運動もしてない。健康に明らかに悪いとわかってるけど動けない
会社に行けるうちはまだ大丈夫とか、発作起こして救急車で運ばれたとかよく聞くけど
そうなるまで頑張らなきゃいけないのか..
限界なんてとっくに越えてる 働くためにはなにか食べなきゃとおもって何が食べたいかもわからずふらっと定食屋に入ったら
会社の人に目撃されてていいもん食べてるねー!とか言われるし
違うんだよスーパー寄ってもうろうろして何も買えずに出てきてご飯作る元気もないから栄養補給してるだけだよ
勘弁してくれ 暗くなったら買い物行こうかな
ゴミだし以外六日ぶりの外出だ
明日の用事が終われば10日程全く外出なくていい
明日さえ乗り切れば スーパーで何かって良いかわからずウロウロしてそのままぼーっと出てくることアルアルだわ
オフィス出た途端頭がストップするから誰とも会いたくない もうみんなスプリングコートは着てないのかな
働いてもなく、外も出てないから分からない
カーディガンで行ったほうがいいのかな
働いてる人教えて
スーパーいくくらいなんだけど >>395
ニュース気象情報見て、気温が15度以下ならスプリングコートで出る
16度以上なら要らないけど、雨なら要る
スーパー行ったついでに寒暖計を買ってみたらどうかな ありがとう
もう行ってきた
防寒着着てる人着てない人半々くらいだった
カーディガンでいったら寒かった
寒暖計、部屋にはあるけど
持ち歩き用ってことかな
天気予報の1時間ごとの気温みて
参考にします
ありがとう >>398
歯槽膿漏になったり抜歯したり神経抜いたりしないと薬出ないよ
つまりそういう治療にまでこぎつけるが吉 ロキソニン?
抗うつ剤に匹敵するレベルならドグマチールみたいに認められてるだろうし大したこと無いでしょ
医者に行かず治療したい人はオオサカ堂とかから取り寄せてるだろうしインスタントに楽になりたいならブロンのが効く >>399
全然吉じゃないワロタwww
黙って鬱の薬貰った方が早い そういえば小学校6年の時に神経抜くとき薬もらったな
また銀歯とか嫌だからそれからは虫歯の予兆があったらすぐ行くようにしたからしばらく縁なかったなぁ 個人輸入のサイトで初めて薬買ってみた
家から出られるようになるかな >>401
鬱の薬がもらえない人の方が真の住人だって言ってるのに
本当に鬱薬貰ってる人はメンヘル板に住んでたら良いじゃないの 鬱がよくなる食べ物なんて効果ないからね、安全な薬ならほしいわ
一番の薬は他人に肯定されることだと思うけど、、難しいね 私も年金もらってるけど年金だけじゃ生きていけない…厚生だけどマイナス3万は確実に出る
短時間でも働きたいけどマジで身体きつい うつで障害年金1級なんてナイナイ
私は障害者手帳3級で働いてるよ
まともな仕事してないけどね >>404
薬を貰う為に神経殺すまで放置したり歯槽膿漏になるまで待つならもう精神科で処方してもらった方が早いって話だったんだけど? 若い人はきっと分からないのよ
鬱じゃなくたって普通に暮らしてたってある程度年取れば歯槽膿漏になることを
昔治療した歯がもっと奥の方まで虫歯になっていることを >>407
同じく基礎2級だけど貯金がじわじわ減ってる >>405
カフェインとか?
ただ私は鬱になってからカフェインはダメになった
最初はいいんだけど後から不安に襲われたり凄く死にたくなったり
こうなる前はカフェインはやる気出たんだけどね バナナとかフルーツね、砂糖や科学調味料はよくないね
不安おさえるハーブもあるから、お茶にするといいかもしれない
私は好きな紅茶飲むと少し落ち着く
天然の精油もいいかもしれないと、アマゾンで探してる 昨夜思い出せない悪夢らしきものみたら
躁状態から今朝鬱に切り替わったわ
\(^o^)/オワタ 人は皆この世に誕生して来る前にあの世において、次の
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献:シルバーバーチの霊訓 健全者のように過ごせる日なんて一日、一瞬たりともやって来ない
風呂、入らないのは慣れたけど足の指と頭が気持ち悪いんだよね。汚い話すまんね。 髪洗うの面倒だから坊主にしたいわ、キョガオで頭の形も悪いからショートにもできない いや女だけど、昔から坊主やショートに憧れる
身の回りのことやるのもしんどいけど、ポスティング決まったよ、早く働きたい 私は男に憧れる
性同一性じゃないけど
女って器用なイメージがあるからそれが重荷になる
でも私は発達だからがさつな所もあるし作った物が汚いとか言われたそれで女かよみたいな風潮も
プリントとかも大事に使ってるつもりでも気づいたらぐちゃぐちゃ
男が女になりたいっていうイメージも物を綺麗に扱ってるイメージだし 増えてバサバサした髪もムダ毛もそのままだし人間としてなんかもう本当に無理
大した仕事もしてないのになんでこんなに気力ないんだろう うん、仕事してちゃんと生活できてるのすごい
私は求職するかすら迷ってる
自活できたとしても上手くやれないだろうし楽しみも何もないしどうせまた死にたくなるだけだって思ってしまう
未来が暗すぎて動けない 全然ちゃんとした仕事じゃないんだよ…
それなら別の職探さなきゃなのにその気力は無く、
というかそういう活動するくらいなら死ぬ方が早いじゃんとしか思えない屑 死ぬ方が早いはよく思う
報われないことを頑張るより死ぬ方にエネルギー使う方がいいんじゃないかっていつも思ってる >>427
そう、報われないことがわかりきってるからね…
私経歴ボロボロだからほんと報われようが無くて
安息って死だけだよな…としか思えない >>424
私かと思った
求職すら迷ってる←もやもやしつつも言い表せなかった自分の気持ちを言葉にしてくれたようでハッとした
早くなんとかしなきゃいけない状況だと認識しつつも心のどこかでちゃんとわかってない 未来が見えない、本当はもう生きていたくないからだと思う
もがいたところで救われない、ドロップアウト組だからこの先一生後ろ指指されて生きていくことに意味なんてあるのかなって 全部に疲れたよ… 数か月前まで何とかしなきゃと思ってたのにどうでもいいやになりつつある…
また昼夜逆転しだしてるはぁ やっぱりどこかで死にたい気持ちはある
長く見据えた時に生涯まで生きたいなぁなんて思わないし
普通の人はこんな事考えないんだよね凄いわ わかるよ
ひどく虚しい 歳をとって今よりずっと状況が悪くなるのに生き続けたくない
一種の現実逃避なんだろうけど借り物の体のような、ここに生きてるという実感が湧かないというか自分ってなんなんだろうといつも思う
求職というよりただ求人眺めてるだけ 前向きに就職活動している人が眩しい そんなあなたには、やる気の漲るあの薬を飲んでもらいたい 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓
(シルバーバーチの霊訓より)
主人を失い、失意のあまり自殺まで考えた婦人が次のような質問を寄せ、それがシルバーバーチに読んで聞かされた。
(問)みずからの行為によってそちらの世界へ行くことは許されることでしょうか。 たとえば最愛の伴侶を奪われた人の場合です。
(答)許されません。 あくまでも摂理にしたがって寿命を全うしなければなりません。神の摂理はつねにその働きが完璧だからです。
完全な愛によって、つまり全存在に宿り全存在を通じて働いている神の意思によって支配されているからです。
その摂理の働きに干渉する権利は誰にもありません。 もし干渉して与えられた寿命をみずからの手で切り上げるようなことをすれば、
それに対する代償を支払わされます。 たとえばリンゴを熟さないうちにもぎ取れば、リンゴの美味しさは味わえません。
それと同じで、霊的に熟さないうちに無理やり次の世界へ行くようなことをすると、(地上での悲しく苦しい期間よりも)永い期間に
わたって辛い体験を支払わされることになります。 おまけに、せっかく一緒になりたいと思った愛する人にも会えないことにもなり
ます。 その摂理に背いた行為が一種のミゾをこしらえるからです。 自分も求人検索の端末いじりながら頭の中では「いやもう死ぬか…」にベクトルが傾いてる
40になってこれから訪れる人生のイベントは母の介護経由の看取りだけ
苦行しかない人生を生きるモチベーションが一つもない、おまけに早朝覚醒で眠れない >>433
ミャクピタンか?それともダイオー錠か? 435 自分が書いたのかと思った
早朝覚醒つらいよね >>437
4時前に目が覚め、その後は心臓バクバクで眠れないつらいねー
もういっそ心不全で召されたいよ
なんだこの大ハズレ人生は!って心で叫びながら天井の模様見てる… せめて鬱状態でも働く場所があればいいけど、作業所は入れないし、作業系バイトは暗いこと言われるし、どこでも悪口言われるから働く場所がない、ポスティングやってるけど、年金くらいしか払えない、無職だと余計に辛いが働いても辛いんだから、死にたい 心療内科に行こうと思って電話したらGWで混むから新規はお断りだって
じゃあGW後なら大丈夫かな?って思って聞いたら混雑具合によるから未定だと
また一から病院探すの嫌だなぁ 前に行ったところは女医の態度が大きくて怖くて1回でやめたんだよね…
就労支援の人に相談したら「初診で貰う薬は大体が同じだから、GWで仕方ないと思って前の病院に行ってみない?」って言われた
他の病院を選んで早くても1カ月後の受診になりそうなら
嫌な病院でも今の状態を薬で何とかした方がいいのかな… 幼い頃からの思考の癖なのか希死念慮が消えない
死にたい消えたいと思わずに生きていられるのに憧れる
この気持ちが消えたら少しは生きやすくなるんだろうなぁ わかる
毎日死にたくてしょうがない生まれたのが間違いだった 「生きる」て覚悟ができない
普通なら意識すらしなくていいことなのに 死にたい、私なんて死ねばいい、と思う度に
私なんかが命を粗末にするなんておこがましい、とも思う 連投ごめん
生まれてきたこと自体が申し訳ない、生きててごめんなさいって思うけど
世の中には生きたくても病気や事故で生きられない人がいると思うと
私なんかが命を粗末にしていいのか?その考えが傲慢なのでは?って思って自己嫌悪のループ 死んで悲しむ人いるなら死んだらダメ、私も死にたいけど家族いるからできない
少しずつでも働いて生きるしかない このスレ同意すぎる
子供の頃からこの世界に馴染めなくて、希死念慮がずーっとあった。
幸せになりたいといいつつ心の底では自分なんか大嫌いで幸せになることを許せないから
潜在意識は現実化するというか、自ら悪くなる選択をしてしまうこともある
あと自分で自分を罰してしまう。
けど周囲からも認められてこない人生で、見た目もお察しの通り。
そもそも普通の人とは脳の作りやら伝達物質やらが違う気がする 毎日きちんと身づくろいしないととか
メイクして清潔にして振る舞いも気をつけて
てのが耐えきれないほどしんどい
ダサさはどうにもならないし
それをカバーできるほどの精神的な何かもない
ひたすら疲れる日々 お風呂や歯磨き洗顔もできないし、この状態でも鬱病ではないから無職は非難されるし、働いても暗いって言われるし、どうしたらいいのか リスカ跡が目立つので半袖になれない憂鬱な季節がくる
まぁ病院以外であまり外には出ないけど
働いてる皆本当にすごいよ尊敬します
>>450
病院行ってそう診断されてしまったの?
薬で少しは楽になれるよ 金曜日に上司の目の前で泣いてしまって明日からまた行くのに気まずい…
ゴールデンウィークで有給の人が多くて会社に来る人が少ないのは救いかな
いややっぱり人が少ない分、いる人とのコミュニケーションがきつそう >>451
病院は何年も行ってないが、行ってもご飯食べたりネットできるなら重度でない、働かないのはダメと言われ、病名もつかない、2か所でそうだったから、また同じかと思ってしまう。働きたいから薬もらうしかないね、暗くても許される仕事ないし。 >>451
私もリスカ跡あるから夏場でも薄いカーディガン着てる
>>453
医者に行っても、体重減りまくりで食事ろくにとれなくて外出もできてなくても
仕事行けてるならいいじゃんって感じだもんな
でも抗鬱剤も副作用でダメだったし、医者としてももうなにもできないんだと思う
考え方を変えるしか。
今も不摂生な生活してるけど、リスカとか、自分のこと大事にできなさすぎて悲しくなってくる >>450
なんか定義がよくわからないよね
知り合いはちゃんと働いてはいてコミュニケーションもとれるけど医者に入院すすめられたって言うほどらしいし
パニック障害の人は寝てても歩いててもグラグラするって言ってて休職してた
多分日常生活に支障でるくらいなら診断でるんだろうけど。
けど歯も磨けないとかだって、ネットとかだと前兆です。すぐ受診を。とか書いてるよね。 >>454
そうなんだよね、病名つかなければただの甘えと思われ、
抗うつ剤だけ出され、次の予約もなし、できる仕事するしかない、作業所行けず、一般の作業系バイトでも、鬱状態なんて理解されないからね、
なるべく一人黙々できる仕事探すしかない
リスカは辛いね、自分傷つけるのやめて、ここで愚痴ったり運動するのはどうかな >>455
歯磨きできない言っても、一日一回はできてるよ、虫歯あるから悪化が怖い、虫歯放置もよくないから、歯医者行かないと 存在してるだけで辛いのがベースで
更にその上にいろいろ重なってもう無理ってなってる
それを表面だけ見て甘えで片付けられるほど幸せなのに、そのことに気づくことすらしなくても楽に生きられる人の図太さ羨ましい
図太い人が世間の大半で馴染めないから消えたい >>454
私も夏場は薄めの長袖着てる
もう今はやらなくなったけど数年衝動的に何度もやってたからかなり傷は深くて治らない
今は衝動的になることはないけど何にもしてないのに人生疲れた 眠剤他薬漬けだけど2〜3時間おきに目が覚める
そこからまた寝付くのが大変
今一旦あきらめて2chしてるけど何にも頭に入ってこない 汚い話になるけど
ガチになるとお風呂の中でおしっことかしちゃわない?
シャワー中だったり
元気な時はトイレ行ったりあがるまで我慢する元気はあったけどそれが出来なくて
やっちゃったら恥ずかしくもなくあぅあうあーって感じ >>435
20代まではまだ頭の中に就活や婚活があった
一生できる仕事を見つけないととかもしかしたら将来結婚する可能性があるかもとか思ってたけど
30すぎてそういうのがなくなり頭の中が終活だけになった
若い時はどうやって生きていこうって考えてたけど年取るとどうやって死のうとかどこで死のうとかばかり考える
できる限り片付けて死のうとか
この先を生きてもまさに親の介護葬式自分の病気や死の地獄イベントしか待ってない >>447
愛する恋人や我が子がいるなら生きるモチベになるだろうけどさ
喪女の場合親が介護要員として生きててほしいと思ってるだけじゃん?
自分も体調悪い時に親からお前に倒れられたら困る!介護してもらおうと思ってるのにって言われたけどむしろもっと生きる気力なくなった
親は生きるモチベにはならないよ
例えば今の時期恋人や旦那子供とGWにグアム行きます〜みたいな人とかは
その楽しみイベントのために毎日仕事やつらいことも頑張れるわけじゃん?
人生全体においてもつらいことや病気があっても子供の入学式まではとか子供が成人するまで頑張ろうとかモチベになる
でも親の介護奴隷として前向きに頑張ろうとはやっぱり思えない
リア充ですら親の介護って避けたがるしうつ病になったりするわけで
高齢親って生きようと思うモチベーションにはならないよ そうなのか、私はモチベーションになってるよ、感謝しかないもの 親といると治りかける鬱も悪化する
やっと元気になってバイトのめどもたった途端毒攻撃
家も出たけど本当に緊急だったから下準備も無しでただただ高い家賃の為にバイト掛け持ちしても休みが2日辺りでも貯まらない生活
助けを求めたには求めたでも誰も助けてくれなかった
どうすればいいんだか
祖母が一番酷く毒吐くのやめてっていっても母が本当の事を言ってくださる有難いお言葉なんだよっていって辞めようともしない
宗教かなんかの家なのかな怖い
もう精神が限界だったからカッターだして脈切ろうとしたら本当に死にたい人を馬鹿にしてるって言ってきた
やっぱ死ぬしかないのかなぁ >>472
その短文だと少し理解しがたいのだが、家族には死んでいいか聞いたことある?
聞いてみて? >>468
うんわかる。20代はまだ淡い期待というか普通の人の思考で生きてた。
30代で色々どん底になって、もう8年ぐらい「どうやっていつ死ぬか」が頭に常にある生活してて
そんな日々の中でも唯一の癒しだった愛犬が正月に死んで完全に心が壊れた
散歩中に枝ぶりのいい木を見つければ、この子看取ったらここで逝くかとかそんなダメ飼い主だったけども
40代になりハロワ行き検索しながらも「死ぬしかないな」という結論に達しつつある
親も私に将来の介護を期待しているだろうし、置いていくのは申し訳なさすぎるけど
本当に追いつめられてるのが分かるしもう限界が近い
今年のGWは人生史上最強につらいわ >>469
30代で父が死んだとき、同時期に親亡くした同級生が
「こーゆー時、自分の家庭があるのとないのとじゃ悲しみの深さがちがうだろうね…
私はつらいけど旦那子供の世話があるから気が紛れる、ずっと悲しんでいられない」
本当にその通りだと思ったわ
喪は起こる不幸すべて一人で受け止めて戦わないといけない 毒親による抑圧は憲法違反だよ
幸福追求権というものがあるので、毒親由来の鬱の人は行政に相談してほしい
相談がないと始まらない >>472
私もバイト始めて少しは認めてもらえると思ったら毒は変わらなかったよ
そりゃ世間からすればフリーターも良い印象じゃないかもしれないけど
一歩踏み出したことを認めてほしいよね
家を出たあなたは行動力があってすごいと思う
私は一人暮らしを目指して実家で貯金中
家族との会話はほとんどないけど向こうが勝手に言ってくるから病む
貧乏でキツいけど精神的に耐えられなくてメンタルクリニックも予約した >>472
あと>>473は荒らしだからスルーで
気にしなくていいよ 荒らしではないけど
家族との意思疎通がどれくらい取れていないかは把握しておいた方がいいと思う
もし勝手に死んだとして、あの子なんで死んだの?って思われたら癪じゃない?
もう少し家族に爪痕残しておいた方がいいよ みんな頑張ってるね、私も頑張ろう
皆さんが穏やかに暮らせる日がきますように >>476
全く同じことを30過ぎてからずっと考えてる
昔祖父母が立て続けに亡くなったけどその時も今思えば自分達兄弟がまだ小学生で子供がワイワイしてたから紛れたんだよね
高齢独身で親を看取るとなると暗い雰囲気の中何の未来も希望もなく独りで全て受けとめないといけない
父親も小さい子供がバタバタしてるうちに祖父母の葬式も終わり死後も子供が毎日騒いでたから紛れたわけだし
母親も母方の祖母は伯父が老後面倒見て看取ったから死んだ時連絡きて葬式行ったぐらい
見合い婚して嫁いだから女にとったら実家が他人みたいになるよね
これが見合いできずに高齢独身で親と同居だったら親の介護や葬式も100%で受けとめないといけないし死後も完全孤独の毎日を送るだけになる
前に何かの毒親に関する記事で結婚した人が結婚してから実家で起きることが他人事と思えるようになったので楽になりましたってのを見たけど
特に女にとったら結婚って人生の苦痛を軽減する便利セットみたいなもんだと思う
結婚したら実家と疎遠になって離れて住んで名字変わって
それまでの独身の人生と別人の人生になる
独身だと自分の人生を100%で受けとめないといけないけど
結婚したら何々さんの奥さんとか何々くんのお母さんとか自分自身の人生が他人事みたいになる
人生やキャリアが充実してる人ほど夫婦別姓や自分の人生を生きたいって言うけどさ
でも底辺喪女とか人生が充実してない人にとって結婚で他人に乗っかる人生ってすごい楽なことだよね
母親も見合いによって名字変われて実家から遠くに住んで専業主婦になれて
高齢独身で生きてたら受けてたはずの苦痛から全て逃げれて救われてるから
自分は結婚できない人生になったけど子供の頃から名字変わって別人みたいな人生になることに憧れてた
30過ぎてから家に送られてくる封筒やハガキを見ると当たり前だけど独身だから旧姓のままじゃん?
母親も毒親だから娘が結婚できなくてざまあと思ってるのがひしひしと伝わってくるし
特に母親は旧姓が珍名で見合いによってマシな名字に変われて人生救われてるから余計娘が旧姓のままなのがざまあって感じで勝ち誇った感じだし
結婚できなかった実家の籍から抜けれなかったという現実ですごいみじめになる >>480
横だけど毒家庭の場合意志疎通がどれくらいというレベルではなくこの親とは全く一切意志疎通が取れないと子供側がすでに自覚してる状態だと思う
勝手に何も言わず死んだとしても親にこれだけ苦痛でとか暴れたりアピールしたり遺書残しても何も響かないよ
毒親には何も響かないから爪痕も何も残らないから意味がないんだよ
まともな家庭だと親子で響きあったり何か問題起きた時はすぐ対応したりするけど
子供に愛情がない人に何かを訴えても何にも響かない
死ぬ時に何かを訴えてもさらに酷い言葉が返ってきたり悪循環になるだけだから
よく口論になって家族殺人とかの事件ってあるけどあれも理解者ではない親に訴えて何も改善されずさらに悪化して事件になっちゃってるんだよね
理解者ではない人とぶつかっても良くなることはないし悪化しかしない
自分がもし自殺するなら何も言わずに遠く離れた場所でひっそり死ぬのが一番マシな死に方になると思う 自殺願望あると、仕事で人間関係築くのも面倒、電車通勤も面倒、仕事覚えるのも面倒だが、働かないと非難される
在宅ワークできる能力もないし、どうしたらいいか分からない
ポスティングだけはできたが、稼げない >>484
でもお前は読んでる
よくそんなの誰も見てないとか言う奴いるけどそういう奴ほどジロジロ見てる
本当に見てない人は一言も発しない
いらない一言をポロっと言う奴って他人をすごく見てるし陰湿なだけ
リアルでも2ちゃんでも同じ 今日荒れてる川見たけど
引き込まれた
本当にヤバかった 毒家庭と毒親の負の連鎖を断ち切るべくして喪って感じ >>490
半分あるかもよ
センスが奇抜で変なセンスの物を持たせて学校から浮いたり大人になってくると化粧品、おしゃれな服は捨てられたり容姿を乏す言葉やマイナスな言葉を魔法のように言われ
毒でも結婚してる人もいるけど幸薄な感じとか女をらしい事をすると怒られるって概念を持つ人が多そう 昨日は寝たのに眠くて辛かったのに今日は割と体調がいい
違いがよくわからん…早く仕事探そう 体調が日によってムラがあるのもつらい
体調いい時と悪い時の落差がすごい
周期的にいい・悪いを繰り返すわけだが、悪くなるきっかけは特になく、毎日が出たとこ勝負
もうやだ 天気にも大分振り回されるね
風邪引かないように気を付けよう あーアホなことばっかりやらかしてる
失業保険受給期間中(3ヶ月の給付制限)なんだけど短期アルバイトしようとしてるんだけどめんどくさすぎ
でも就職なんてできないし…あーもうなにやってんだろ 足を負傷して患部固定した生活送り始めたんだが、身体の一部を拘束することがパニック発作を誘発することに気づいて、慌てて全部取ってしまった
どうしよう…
気を付けながら、固定具なしで生活するか… >>483
マジでこの状態だから笑えない
毒親には何を言っても無駄だから諦めてる
断言するけど毒親が改心する事は絶対に無い
あいつらはあいつらのままだから私達には離れるしか選択肢が無い
私はもう誰にも期待しない事にしたよ
勿論自分自身にも期待しない
その方が精神衛生上良いし裏切られる事もない >>500同じく
でも家族は一つにならなくてはとか言い続けて一方的に電話してくる
こっちの出たくない、今は距離を置きたいって気持ちはガン無視
とりあえず携帯は電源オフのまま やっと仕事決まって両親に報告したらものすごい喜んでくれた
知り合いの紹介だったしハードルも低かった
でもダメになってしまい愕然…
何より両親のあの嬉しそうな顔思い出すと泣けてくる
また探さないといけないけど今は気力が完全に尽きた
どこまでいってもこんな人生
私って何なんだろう 今月は締めつけるような頭痛続きで気分悪い
去年の今頃嫌なことがあって同じような症状だったしまた体が思い出したような
呪われてるみたいだ 去年の今頃、猛烈な鬱症状とパニック発作に苦しんでいたけれど、食生活と仕事を変えたら治った
自分はそれまで甘いものや肉が好きだったんだけど、甘いものと肉断ちした
季節的なこともあるかも
11月になると頭が冴える、やる気がでる 今もベジタブルファーストを守って肉食べてる
別にベジタリアンになったわけではない 肉は適度なら体にいいと言われてるが、かなり沢山摂っていたのかな カレンダーにお風呂入った日にマルをつけたんだけど
前回の日付みたらもう一カ月以上入ってない
曜日や時間の感覚なんてとうに失ってるし衛生概念も危うい
このスレにここまでの人はいないよね・・・ >>508
それはすごいね
確かに風呂は入るのにエネルギーいるけど、この時期さすがに一日おきには入ってるわ >>508
セルフネグレクトだから1ヶ月入らないとか余裕なんですが…
劇鬱だった年は、1年のうち300日同じワンピース着てたわ
2011年の話で、プチ自慢できるくらい回復したけど >>510
7年前かぁ・・・今はそこそこ生活できるレベルなのかな?
というか自分みたいな人間は通院したら精神障害者手帳とかもらえるんだろうか
無職だから働かないと通院費用ないし働けたら働けたで障害者ではないと言われそうだし・・・ 私は一応フルタイムで働いてるけど年間を通して休みまくり(欠勤しまくり)の状態なので精神障害者手帳3級持ってるよ
医師に勧められた、税金がいくらか安くなるので助かってる >>512
そうなんだ、いつ働けるかなんてわからないけど参考になったありがとう >>513
私は今の会社に在職中にうつになったから、これから働こうとしてる人には直接参考にならないかもだけど
我慢して我慢して通院しながら働いてガタガタになったところで医師が助け船を出してくれた
ちなみに精神障害者手帳を最短で受けるには半年の通院履歴があればいいらしいけど、私は6年経って申請した >>513
うつ病で就業不能と判断されたら精神障害者手帳2級もらえるよ(たぶん)
私は働いてるから3級だけど
世の中、働いてる3級なんかゴロゴロいるよ 一番酷い時期からは脱せられたけど未だに出勤日は憂鬱さと動悸と不安感が押し寄せてくる
おかげで欠勤したり早退する日がほとんどで職場に迷惑かけてるし給料も少なくて病院代とかに消える お風呂掃除が厄介だ
放っておくと直ぐに床が黒くなる 長くお風呂入れない人、生え際後退しない?私は元々でこ広だが更に禿げてしまった、、
美容院でやったことあるが、自動で洗ってくれる機械ほしいな >>516
正社員なのかな
じゃなきゃ切られるもんな ここの皆って不眠気味?それとも過眠気味?
私は不眠で薬無かったら一日中起きていられる
だから鬱状態が軽くなっても不眠の薬が手放せない >>519
後退もそうだけどスッカスカになった
女性って地肌が少し見えるだけでハゲてる印象与える気がする 私もスカスカ。毛が細く薄くなった
一時期あまり洗わなかったせいかストレスのせいかわからないけど
ここ数年は毎日洗ってるが復活しない >>529
過眠わかります
鬱で眠れない人もいれば、たくさん寝たにもかかわらず日中眠くなってしまう
そしてやらなきゃいけないこと何もできずに一日終わってしまう 1人暮らし、空いた時にのんびりご飯作って食べてると1日あっという間に終わっちゃう メンクリ行かねばと思うものの
原因は毒親の二次障害とか認知の歪みとかだと思うと薬で無理やり底上げしても長く持たないし行く意味あるのかって考えて動けない
結局は自分しか頼れないのわかりきってるし
頑張った先に何も見えないと立つのもきつい 起きてるとぐるぐる思考に飲まれて天井見てるだけになるから眠剤で寝て起きたらデパスを朝まで繰り返す毎日
泣いたりできたらまだ肉体的に疲れて眠れるのに いやもう完全に人生詰んだわ
40歳スレタイで職歴空白だらけのうえ群発頭痛発症してしまい
やっと決まったパート2日欠勤、今後薬で抑えられないなら辞めてくれとの示唆…
自分がぶっ壊れたせいか、片親も持病悪化でそろそろ天涯孤独になる
心身ともにもうギリギリで、親の葬儀とか色々な手続きとかその後の人生考えると
もう無理だよつらい、この人生何の罰ゲームだろうかって毎日苦しい 整形もしてないのに顔が変わったわ
鬱ってコワイ
鏡の向こうに誰か知らない人がいる
鬱の期間(6〜7年)多分まともに洗面台に立った記憶がなく、その間に老化だの何だの容姿の変化があったのだと思うが、ホント「誰?」って思う 昨日から急に新聞が読めるようになって自分でも驚いてる びっくりだね
活字読めなくなるのなんでだろうね
文自体は認識できるし意味も分かるのにのに読んでも読んでも連続した内容が入ってこないあの不思議な感じ 死にたいんじゃなくて、積極的に生きていたくないだけだって言い訳してる
もっと穏やかな世界ならまだなんとか我慢できるのに
不可抗力で襲ってくる出来事に心がどんどん疲れていく 去年の暮れに鬱が悪化してから家事がまともにできなくなりました
一人暮らしなので責められることはない代わりに際限なくなる
仕事は這うように行っています
人前に出るために身なりを整えることで精一杯 梅雨は一段としんどいね
私は作業所すら行けないから契約もせず家でじっとしてる
今日こそお風呂入るんだ 頭かゆいよ 鬱認定されない人は一般の仕事で頑張るしかないのに、作業バイトでも暗いの許されないからね、かといって病んでる言っても非難されるだけ 去年から急に6月になると不安障害を発症します。
不安障害に関係しないお薬飲んでますか?
意外と、精神疾患に関係のないお薬が不安障害解消に効果をもたらすことがあります。 >>545
私は朝に猛烈な不安に襲われます
目覚めた瞬間はノーマルですが、1秒くらいするとお腹のあたりがザワザワ重くなって不安感に飲みこまれて怖くなります
去年からほぼ毎日続いているので朝が地獄で、この先も続くのは耐えられないと思っています
自律神経のエラーなのかな、とも思います
運動不足や栄養の偏り、マイナス思考がひどいのを改善すべきと思うのですが、今、悪循環に陥っています 朝起きた瞬間ブワーって色々と思い出すよねクソしんどい テレビとか動画は観たらめちゃくちゃ疲れるから観ないけど文字のニュースなら読める
ここ何日か地震でバタついてるのに出産だの結婚だのは自重しないんだなーと思ってたらアレだ6月だ
鬱で沈んでるうちに俗世から離れ過ぎてた
正直あんまり興味ないけど健康な人には人生を謳歌してほしい そして今日も眠れない 眠剤追加しよう このまま働けずにこの部屋で死ぬような気がしてならない
もうやりたいこともないし、片付けばかりしてる 18時〜0時くらいが精神的に一番楽に過ごせる時間だなと思う
その辺の時間なら集中力もわりとある
これ↑を以前の主治医に話したら、
「夜のお仕事なんて合うかもしれないね(笑)」
と言われたことを思い出す
見た目もアレだしそういう仕事出来るコミュ力がまず無いからな… 短期清掃応募したよ、都会まで電車で通うのが怖いけど、やるしかない 辞めた会社の人達がボーナスやプレ金を楽しんでるのかと思うと鬱になるわ 精神科で不眠の薬もらってるけどカウンセリングには行ったことがない
ググッたらやっぱりカウンセリングって高いんだね…
家族も友達も話し相手ゼロだから良さそうと思ったけど私の薄給では無理だ
でも薬に頼ったままの生活も嫌だなぁ >>557
健康保険によっては無料でカウンセリング受けられるサービス付いてるから
いちおう調べてみて
私派遣だけど 派遣会社の健保で受けられた ちなみにリから始まるところ
結局 予約しただけで まだ過去の事を人に話す勇気持てなくていかなかったけど
病院でいろんな検査受けさせられて
鬱ではなくて心身症と言われた >>560
病院は街のクリニックか、大きな病院とどっちが詳しく検査してくれるのだろうか
過去二回行っても、診断くだらず、しいて言えばうつ状態くらいだった >>558
特にないかな…
正社員になりたいとか一人暮らしがしたいとか自立の夢はあるけど
私の場合は仕事もだけど家族がうつ状態の原因だから離れたいとは思う
>>559
そんなのがあるんだ?
バイトの健康保険証だけどどうなんだろう >>555
言われました
訳あって診断書も書いてもらいましたが、
その先生による診断書には「うつ状態」と書いてありました
(後の別の先生による診断書には「気分障害」) ありがとう、うつ状態と言われどんな治療?受けましたか
薬など知りたいです >>562
健康保険の名前(○○保険)と、カウンセリング でググってみてね >>565
ありがとう
健康保険の名前って保険者名称の部分だよね?
ググッたけどそれらしいものは見当たらなかったよ…
心理系の大学でやってるカウンセリングは安いけど
代わりに大学院生が相手の可能性があるんだよね
でもバイトの私にはそっちの方が金銭的には合ってるのかな >>564
治療はやはり主に投薬治療でした
処方はパキシル(後にジェネリックのパロキセチン)最大40mgと、
マイスリー5mgでした
マイスリーは服用→入眠してから夢遊病みたいに何かしてる事が発覚して、
それを伝えたところデパス0.5mgに変更になりました
たまに(多分)臨床心理士さんが面接してくださる事もありましたけど、
「変わった事等はありませんか?」と聞かれても「ありません…」としか答えられず、
進展はありませんでした
全て過去形なのは、現在通院等していないからです
確かに良くなった気がしたし、
これ以上自分が通院してもお金かかるだけの上に国の医療費の無駄だなと思ってしまって ありがとうございます
薬代馬鹿にならないですね
飲んだところで他人から攻撃されるのは変わりませんし まずはストレスに触れない生活を送るようにするというのはわかるのだけど、信用しきれないまま通院するから医者の視線や診察代・薬代自体がストレス源になってるのつらい
飲めば飲むほど苦しくなるし蓄えへの不安も増していく… >>570
わかる…
貧乏だから家計簿で今月いくら病院代に消えたのかを考えただけで病む
私が健康だったらこのお金は消えなかったんだよなって思って駄目だ
肝心の病院を信用できてないところも同じ
なんかもう通院してもしなくても結局は精神的に辛い気がする >>572
その1割上限毎月払うのさえ苦しい経済状況なんだ 働きたい 自立支援、年収が少なければ無料になるんじゃなかったけ? 自立支援と手帳の更新にいかねばならぬ
とてもおっくうだ メンヘル板も見てるけど喪板と違って粘着質な人多すぎ
ID調べてきたり過去のレス掘りだしてあなたでしょって見当違いの決めつけとか
見知らぬ相手に執念深くて被害妄想も激しいと病むのも当然だな…自分も気を付けよう 生きるのがつらくて毎日「死にたい」「自分なんて死ねばいいのに」って思うけど
最近また自分や周りの人が死ぬことが怖くて眠れない
元々バイトと家のストレスで不眠になって病院で睡眠薬もらってたけど
せっかく睡眠薬なしで眠れるように頑張ってたのに駄目かもしれない
睡眠薬は朝起きる時にキツいのと日中のバイトで効きすぎて居眠りするからやめたのにな
西日本の豪雨で亡くなった人や熱中症で亡くなった小学生のニュースを見てしまうと
他人の話でも死を考えてしまって余計に怖くなる 病院で睡眠薬がきつすぎるって相談してみたら?
容量や種類も色々あるし、一発でピッタリの処方とは限らないから >>580
ありがとう
一応相談はしてて別の薬というより私が飲まないようにするって言ったのが賛成されてる
最初に2種類を試す→1種類に選ぶ→効きすぎて1錠を半分に割る→まだ眠いって流れ
薬を飲んだ翌日は水をいっぱい飲んで薬を尿で出した方がいいってアドバイスはもらった
飲まないと夜中に何度も目が覚めるけど薬を飲み続ける生活もつらくて
なるべく薬に頼らないように頑張ってるところ
そもそも病院が就労支援の人に言われて行ったから乗り気ではないというか
うつ状態は医者にも結局は今の仕事を続けて自信をつけることと
人と積極的に関わっていくことが大切って言われて
「(家族も友人も頼れないから)男を作ったらどうかな」って言われてげんなりしてる
就労支援の人には1年くらいお世話になってるしバイトも決まってよかったけど
病院の通院を強く勧めてくるところは苦手なんだよな
最後に選ぶのは私と言いながら通院をやめたいって言ったら反対されたし… >>581
私も家族も友人も頼れないって言ったら男を作れみたいなこと言われた
基本医者の言うことは素直に聴くけどその時ばかりはなんかげんなりしたしだったら男も処方しろやァ!って後で怒りが湧いたよ 統合失調症の人居る?自分が病気だと気付くのってどんな時なの?24時間見張られてる、すごい機械で誰にも解らないように攻撃されている!となってる時、何て言って欲しい? パニック障害の発作が出てる時に、発作だと気づかれないのがツライ
その時、なんと声掛けされたら嬉しいのかもわからない
糖質のなり始めってどんな感じかわからないけど、パニック発作を何度か繰り返すと、幻視が現れたりして、自分は糖質なんじゃないかと思うことがある
(昔、路線バスに乗り合わせた糖質の人の行動を思い出す)
パニック発作は薬で戻る(治る訳ではない)けど、糖質って診断おりた時点で、もう現世には戻れない印象…「どこ行った、おーい!」…って感じ
パニック発作の薬を飲んでも、こっちの世界に戻ってこられないのかなあ… なお、屋外でパニック発作になったことがない
発作が出るのは常に家にいる時
脳に刺激が無い時
緊張状態になれない時
屋外にいると、どこか緊張しているのだと思う 抑うつも経験したことあるけど、パニック発作と鬱は真逆だなと思う
鬱→死にたい
パニック発作→死にたくない
という感情を持つ >>584
うん。家族だからこっちも我慢できなくて怒鳴っちゃうんだけど、妄想は否定も肯定もしてはいけないってどうすればいいのかな。保健師も医者も「あまり刺激しないように…」としか教えてくれないんだよね。
入院無駄だったし精神病院は本人がとても嫌がるので、今日は入院設備の無いメンタルクリニックに連れてってみる。無理矢理だけど
>>585
友達もパニック障害だが、主に電車の中で発作起きて困ってたけど、合う薬見つけてからは発作起きそうな段階で薬飲む、で今はほとんど発作起きず普通に暮らしてるよ。個人差あるだろうけどね >>588
否定も肯定もしないって難しいよね
こういうことがつらいって言ってきたらいったん受け止めるというのかな
そうか それはつらいな 少し眠るとどうだ みたいな感じで症状そのものを裁こうとしないといいかも
病気がそうさせてるとはいえ 本人は幻覚だったり幻聴だったり妄想だったりの症状に苦しんでることは事実だから
薬さえちゃんと飲んでることを確認できたらあとはあまり構わない
難しいけどね >>582
まだ同じ病院に行ってるのかな?
私はうんざりしちゃって余計に乗り気じゃなくなった
医者に何かあったら来てくださいね〜って言われて念のため次回の予約してるけど
帰りの受付で次回は予約ないですよね〜って言われて
とりあえず予約しておこうって言われましたけど…って答えたら予約になった
恋人が出来たら一緒に連れてきてくださいよ
ちゃんとした男かどうか見ますから、とも言われたけど冗談としてもキツい >>589
アドバイスありがとう!
本人病識皆無だから薬飲まなくてさ。
妄想はもう私に言われても解らないから医者に言ってくれと返してる。今度の休みに一緒に病院行って医者に聞いてもらおうよ、というと来てくれたし、一歩前進だと思おう 今週また病院なんだけどいよいよ自立支援の申請しようかな…
なんかまだ自分が通院って信じられなくて行かなくてもいい気がしてる
自分じゃ自分がおかしいって分からないから行くしかないのかな >>592
ナマポ?
いつまで自立支援に頼ってんの?
いつまでもあると思うな親と金 >>593
これから申請しようかなって人にいつまでも頼るなって馬鹿? 鬱状態で顔死んでると作業系の仕事でも嫌がられるし、迫害受ける 波はあるけど寛解しないまま十何年も経つと死にたいって思わない鬱の人なんていないって思い込んでた
人によるよね 当然ながら
自他の境界が曖昧なんだろな
しんどい 毎日死にたいとしか思えないが、ご飯食べられ、ネットも漫画も読めるから、働かないと非難されるし、鬱でないから一般の仕事しかないのに、暗い、しんきくさいと言われ忌み嫌われる 暗くて自信ない人に優しい社会って一生訪れないよね
死後の世界でも行き場があるとは思えんし
成仏できなければ野良猫みたいに影にずっと隠れてるんだろうな
生きてる今もそんな感じだけど お経あげてくれる人いないだろうから自分でお経唱えられるようにしてセルフ成仏するつもり
せめて先祖には受け入れてもらいたいけど墓参り行ったことないからまずいね… >>601
YouTubeでお経いろいろ聴けるらしいよ >>603
昔、悪霊が取り付いてるから動けないんだと思ってよく大音量で流してたよ
やる気でないからまだ暗記始めてないけどあれ何言ってんのかわかんねw
いつか木魚とおりんを激しく鳴らしながらかっこよくお経をシャウトしたい >>604
変な方向にやる気がみなぎっててわろた
ありがとう この辛さからどうにかして抜け出したいいつか抜け出せるって思ってたけど
共存するしかないとやっと分かってきた 二日ご飯食べてない
即神仏になりそうだわ
みんな元気かお 鬱状態でも堂々働ける場所がないのが辛い、たまにポスティングしかできてない 田舎だからないと思う
作業所はうつ状態では入れない 鬱々としてここ来たら>>601と>>604読んで笑ったわwありがとう
何かこういう喪女さんのテンション低いユーモア?好きだわ 1週間ぶりにシャワー入ったよ!
さっぱりした!
薬飲む前より記憶力とか色んなことがバカになってる気がするんだけどそういうもんかな?
何年も薬飲んでるから単に老化のせいもあるかもしれないけど母親とレベルの変わらないボケみたいなのがあって困る うつ状態ってか、普通にうつ病と診断されてるけど
トレドミンとアモキサンを最大量飲んでるよ
しにたい 転職したばかりなんだけど、仕事中急に涙が止まらなくなった。
ふとした瞬間に過去の嫌な記憶が蘇り、最近まともな精神状態でいられなくなっている。
鼻をかんだり目薬をさしたりしてしのごうとしたけど、多分周りにもバレてるだろうな。 >>621
どんな仕事か分からないけど羨ましい自分にはそれすらももう無理だわ >>620
いるよー
学生の頃からだから働いたことない >>620
今は半ヒキ位だけど(月に何度かは外出する)
無職歴は長いよ
遥か昔の学生時代のバイト位しかなくて、履歴書は真っ白...
親がいなくなったらどうしようもない >>620です
>>623
ま若いのかな?
>>624
自分も親が死んだらとか考えて絶望してたw
ちなみに引き無職歴は5年目で引き中に三十代突入しました 最近鬱期に突入して苦しい
頭のモヤが一日中取れないし、涙が止まらない
もう本当にしんどい 作業所以外で低賃金でも気楽に働けたら救われるのに、働けないか、一般の仕事で少ししか働けないから、余計鬱々してくる 私も最初は一週間に一回程度お風呂入れてたけど今はもう一カ月に一回くらいになってる。もうやだ うん敷布団のシーツもいつの間にか破けて敷布団丸出しで寝てる
白かった布団が真っ黒になった 気力ないから仕方ないよね、お金あったら人に洗髪と家事頼みたいくらい これは精神障害でいったら一級の生活が不能レベルにならないのかな
自販機や数ヶ月に一度くらいは生活必需品買いに行ける程度なんだけど >>641
ありがとう、ただ無職で貯金も無いどころか病状を説明することもできないレベルなので今は行きたくても行けない状況です >>642
どう考えても行政の助けがいるレベルじゃないの...
鬱状態とかじゃなくてガチ過ぎるよ >>639
>>642
医者いけマジで
障害のレベルを計る「生活能力の状況」
ア 適切な食事摂取
イ 身辺の清潔保持、規則正しい生活
ウ 金銭管理と買い物
エ 通院と服薬
オ 他人との意思伝達、対人関係
カ 身辺の安全保持、危機対応
キ 社会的手続や公共施設の利用
ク 趣味、娯楽への関心、文化的社会的活動への参加
これらの多くが「援助があればできる
」「できない」に分類されると精神1やら2になるよ
私は3だけどね 面倒なことやらずに生活してるだけで障害年金もらえるようになるんだ
いいこと聞いたわ >>643
>>644
>>645
ありがとう
毒親で片親なんだけど病気のことはほぼ言ってなくてスマホ代だけ何とか借りてる
他人との意思伝達がもうできないレベルだから誰かに病院付き添ってもらっても今は話すことができないかも
少し前まで自分の意思を書き込むことすらできなかった
ここまで至ったのは原因があるんだけどそれも話せないから余計に苦しむ羽目になってる
ア〜クの殆どかできないかそれレベルに当てはまってる >>647
文章しっかりしてるから聞かれそうなことを事前に書くなり印刷なりしておいたらどうにかならないかな
お大事にね どこかの機関に相談できそうだったらそうするありがとう >>647
私はあなたのことが心配だよ
今どき心療内科とか予約待ちでいつ初診が受けられるかわからない状況なんだから、準備だけは早めにしたほうがいい >>647です
>>650
本当ありがとう
過去に総合病院の精神科に通院してたことはあるんだ服薬しても良くならなかったけど
自己診断なんだけどとある疾患がベースで躁鬱も併発してて感情のコントロールもできないし
現実検討力も落ちてるからやらなきゃいけないことは分かってるけどできずにいる
またいつもの生活に戻ります もう4日もベットの中にずっといる
食欲も無くて辛うじて死なない程度に飲食してたけどもう無理かも
一生ここから出られない >>652
近くに誰か頼れる人はいないの?
近所だったら行ってあげられるのになぁ… 鬱による自分の異常さを共感し合うスレかと思ってたけど動けない程度で不安がられるのか なんかごめんなさい
私も鬱で持病の発作持ちだけど、薬使えば少しくらいなら外出出来るし本当に困ってるなら…と思って
親切のつもりが皆さんを嫌な気持ちにさせて申し訳ない
すみませんでした >>660
あなたは悪くないよ
誤解させてたらごめんだけど
>>659は>>657に対してだから >>661
大丈夫です誤解はしてないです
わざわざフォローありがとうございました お前らはただの怠け者
障害年金貰おうだなんて烏滸がましいんだよ
まともに生活もできないなら死ね 近くだったら行って「あげる」
メンヘラにはこういう奴が寄ってきて自己満に使ったあげくこっちのメンタル削って去っていくんだよね 精神病院に入院したことある人いる?
私は3回あるんだけど
メンタルヘルス板に自分の経験談書き込んだら当時のきつかった記憶が蘇ってきてしまった
書き込まなきゃよかった それを書くことでまた思い出すのでは
自分で自分をセカンドレイプしてない? なんかもうここ最近ずっと生きた心地がしない
死んだ方が楽になるんじゃないかって毎日思う 簡単に楽に安らかに死ねたら誰も何も苦しまなくて済むのにね
生命力溢れた人のエゴが苦しみの素だ 関係ないスレに来てまで暴言吐く時点でもうすでにごく普通の精神状態ではないことを自覚してない
叩ける弱い者としてメンヘラスレを選んでるんだろうが、
あらゆる存在から今の自分にに見れる対象に精神病患者を選び、
精神病患者に関心を持ち執着をしてるのは無意識に自分と近しい属性と認識してるから
口汚く罵る人に精神的に安定した人はいないんだよ >>677
消えてた訂正
あらゆる存在から今の自分より下に見れる対象に精神病患者を選び、 ストレスで胸痛まであり辛い
あまり働けないのがストレスになるが、鬱々した顔だとどこも受け入れてくれないから 私もストレスからひどく胸痛になって、心臓かと医者にかかったらストレスからくる肋間神経痛だったよ
お大事にね ありがとう
どんな検査して分かりましたか?
どんな治療してますか?
街のクリニックですが、心電図撮っただけで、病名つかず もう昔のことなのでうろ覚えですが、胸が痛いと言って(循環器)内科に行ったと思います
お風呂に浸かってる時も異様に胸が痛くて、いつかこのまま裸で○んだらどうしようと思ったのがきっかけでした
やっぱり心電図も撮ったし、横になって胸を軽く叩かれたりしました。これは町医者です。
セカンドオピニオンとして総合病院にも行きましたが、肋間神経痛と言う町医者と同じ判断でした
私の従兄弟が医者なので電話で訊きましたが、やっぱり肋間神経痛だろうと言われました
痛み止めの薬をもらって働いてましたが、薬も効かないくらい痛くなって退職しました
二十歳くらいの時です。結構若い女性も肋間神経痛になることがあるそうです
なんで心臓検査にこだわったかと言うと、実家の家族はみんな心臓病だからでした
長々と書きましたが、参考にならなかったらごめんなさいね(汗 私も以前、全く同じでストレスから肋間神経痛になったよ
寝れないし痛み止めの常用も怖いし、つらいよね
もしかしたら肺に穴あいてる可能性もあるので病院は行ったほうがいいですよ
本当無理せずにお大事に、横からごめんね 肋間神経痛の人多いな
私もだわ
夜中にすごい痛みで目が覚めたときは心臓発作かと思ったよw
気づいたら治ってるけど何かの拍子にまた再発(?)を繰り返してる
私も母親が生まれつき心臓病だから怖くて検査してもらったよ
クリニックより心臓科のある総合病院のほうが検査機器もあって検査してもらいやすいかもしれないね ありがとう、私はたいしたことはないですが、酷くなったらいきますね 外で働けないから内職してるけどそれすらままならなくなってきた
納期延ばしてもらって謝り倒しだったわ
本当に何も出来ない自分が嫌になる >>693
内職でも働いてるだけ偉いよ
あんまり自分を責めなさんな >>608
わたしもまだ30前半なのに覚え悪くなりぼさっとしてるボケてるといわれ働くの難しい 今日もやっぱり気持ちが落ち込んだけど
美味しい物食べて好きな曲聞いてなんとか気持ちを立て直した
そんな毎日の繰り返しで、正直大変だけど、なんとかやりすごしてる
もう必死 ここの人は例の公務員障害者雇用に応募しようとか考えてる?
いろんなスレみてると、女というだけで合格率高そうだから 毎日寝たきりで動けない
頑張って掃除しなきゃ、植木に水やらなきゃ、
洗濯しなきゃ、掃除機かけなきゃ、頑張らなきゃ!
って思っているのに全然頑張れなくて寝たきり。
自己嫌悪で鬱。 メンクリは行ってるけど効果ないなぁ。 しなきゃとか思わなくていい
同じ寝てるでも療養の効きめが違うよ
急がば回れだよ 去年初夏(6月中旬)にパニック障害と鬱を交互に発症して4ヶ月かけて寛解したんだけど、今年は今頃になって鬱症状が出てきた
去年寛解したのが11月で、そのあとはすごく体調良かったから11月は安全だと思ってたのに、季節感ってあんまり関係なかったんだな… わたしも去年の今頃は調子よかったけど今年はいまいちだな 最近ご飯が美味しく感じない
何やってても楽しくない
つか何もやる気が出ない 布団の中で安心してる時だけ鬱じゃないわ
ふわふわでどんなに酷い自分でも包んでくれて唯一私を否定しない
実際は干しもせずきったない布団なのに、本当に本当に大好き 鬱の時は寧ろいいよね
パニック障害だった時には布団辛かったw 朝起きてすぐじわじわ辛くなって死にたさのピーク
夕方ごろから少し落ち着いてくる
朝が一番きつい目覚めたくない 活字はもちろんテレビも見れない
なんてーの?落ち着かないってか
じっとしていられないの 本当に鬱になると本読んでも内容が全然頭に入ってこないよね 寝て起きたばかりだけど意識あると辛いからまた寝るよ さっきパニック発作になる夢を見て夢か現実か全く分からず辛かった
結果的に夢だと分かったが、猛烈に頭痛い
寝たのに疲れてる… 鬱?発達?で不安ばかりで楽しめることがない。死ぬことばかり考えてしまう。
病院に行くのすら怖い、誰かに相談したいのに。
せめて仕事できないと生きてけないのにまず外に出る段階で辛い
皆障害年金の手続きは自分でしてる?社労士に依頼ですか? 小説雑誌漫画新聞大好きだったのに読めてないわ
読んでも内容すぐ忘れる
テレビも1週間に1時間見ればいいほう
障害年金初めて申請して1年経ったけど
自分の病状を書く欄に発症のきっかけになったトラウマな出来事を書いたら目の前で読まれるし隠してた家族にも見られるし生きた心地がしなかった
年金もらえるように読んでアドバイスしてくれたんだけどね
飛躍的に調子が良くならない限り来年もこのまま更新お願いするんだろうけど
将来のこと不安だし早く働けるようになってきちんと国民年金納めて納税もしたい 私は障害年金のこと知ったのが26のときで20前から病院通ってたから過去分も障害年金申請したんだけど
過去分はは5年分しかもらえないから6年前の1年間分はもらえなかった
もう少し早めに知ってたらなって思うよ
通院にかかる費用や薬代も両親に出してもらってたからそれを年金から出せるだけ今は気持ちが楽 テレビの音がないと精神を保てない
道路族の騒音を避けるためにさらにイヤホンで耳をころしてる
働き続けられないから少しでも年金欲しいんだけど医者がなんでもポジティブに受け取って軽く見て殺しにかかられてる気がする
早く治りたい人にはむかつく話かもしれないけどお金がまずありきだよ >>717
>>718
自分で申請したの?当たり前だけど貰えない場合もあるよね、
一人暮らししてる人いたら聞きたい、年金だけで生活できる?
何もできない自分が嫌なのに行動できなくて嫌になる 死にそうな気分だけで死ねないの苦しい
寝るの怖い起きるの怖い >>721
>>717だけど年金用の形式の診断書も役所の窓口で色々話さないともらえなかったり結構面倒だったけど母親に付き添ってもらって申請した
うちの市の場合は窓口で病院はここにどれだけ通ってるとか症状が出たのはいつとか全部話してはじめて必要な書類をくれた
↑のことは全部紙に記録されてて診断書持って申請するときもその紙の記録がないと受け付けてもらえない雰囲気だった
お金に関することだから厳しくしてるんだとはいえ病気持ちには結構疲れたよ
私は年金2級で実家暮らし
田舎だとしても年金だけで一人暮らしは無理じゃないかなと思う >>723
有難う、手続き大変だね…
自業自得で実家に居場所もないし生きるために何とか働いてるけどそんなに生きたくも無い
外出したり人に会うのが辛い、やりたい事も無いしどうしていいかわからない
そういえばいつも普通になりたかった 普通にするのって凄い体力いるよね
そこまで頑張っても普通で特にいいこともないという 厚生2級だけど年金だけでは暮らせない 実家頼れないのもあるけど田舎で3から4万は赤字出る それを補填するために働くけど擬態したり無理してるからフルタイムは無理 すぐ倒れる
障害者雇用も週5を求められる 結果 扶養範囲内で働く主婦に混ざらざるを得なくなる 高齢独身ひとり暮らしは根掘り葉掘りできっついダイバーシティ()
生きるのしんどい 実家があったかくて過ごしやすいなら障害年金もらってのんびり暮らすのが理想的
そんな実家存在しないけど
そもそも実家がそんななら鬱になってないな 何か、急にある周波数の音とか、過去に聞いたことのある(トラウマ的な)音声を、ふと耳にしたときに心拍数が上がることってあるよね?
ドキドキするんだけど、それが不安障害の引き金の1つなんだと今確信した(薬…飲みたい)
その鳴っている音を排除しないことには、不安も取り除かれないんだけど、こういうデジタル社会だから自分の力だけではどうにもならない
スマホやめるか、っていう極論にまで達する
今から少し泣きます…泣いてどうなるのか… 不安障害、去年の11月を最後に一度も出てなくて、薬も残り僅かだけど、飲むか迷うな
泣こうと思ったけど涙引っ込んだので、散歩に行く
先日、散歩に出かけてマフラーを落として10分後に戻ったけど無くて、歩いた道を2往復くらいしたけど見つからなかった事とか、全部悲しい!!
泣けてきた… >>726
どんな仕事してますか?私も働いてるけど使えないし続けられる気がしない
ある程度通院歴ないと年金受給はできない?他補助金とか貰ってる?質問ばかりでごめん
こんな手続きすら出来ないの自分ぐらいだろうなちゃんとしたいのに
無理して働いてるけどこんな生活続けられる気がしない朝が来るのが苦しい
病院行きたいけど怖いどこにも居場所が無い 来週後半は寒くて雨なんだって@東京
もう既に会社に行けない気がしてる 働けないのが一番のストレスになるが、一般の仕事で鬱は受け入れられない
作業系でも暗いと言われ、どうしたらいいか分からない
鬱状態では作業所にもいけないし >>728
集団ストーカーでそういう嫌がらせあるよね
ターゲットが嫌がる周波数や音をわざと流して不安にさせる嫌がらせ 集団ストーカーって真面目に言ってる?だとしたらいるべきスレはここじゃないよ 食品工場こそ生産ノルマがあるから
出勤にムラが出るだろう鬱の人は向かないのでは
敷居低い作業や接客系バイトほど
人件費ギリギリで回すのがデフォな割に1日ごとの売上積み重ねてナンボだから当欠に不寛容なのは痛いよね >>732
鬱や糖質でも作業所ぐらい通いなよ
言い訳して怠けたいだけでしょ?
甘えないの 主治医が作業所に行ってもいいとか働いてもいいって言うまでは安静にしておいたほうがいいよ
>>738は病気の程度が軽いのかもしれないけど重度だと動くことすらできない
その状態になったことがある人じゃないと苦しさはわからないからね >>742
喪女板なのになんで男って思うの?バカなの?しぬの? つーか、作業所ってなんだろ?
まさかA型とかB型とかあるアレのこと?
と過去ログ読んできた。
>>738がそもそも誤解しているのがいけない
鬱程度では作業所行けない(入る資格が無い)と言っているのに「作業所行け」と返すのがおかしい。
だから作業所っていくらぐらいもらえるのと質問したって誰も答えようがないよ。誰も行ってないんだから スレタイは鬱病じゃなく鬱状態だから、作業所入れてくれないと思う
精神科行ってもできる仕事やれで終わりだし 私は在宅ワーク時給換算で200くらいのやってる
外で働けないのはクズ言われても仕方ないが >>747
鬱って都合よく働けない理由をつけてるのがいけない
鬱でもお仕事してる人いーっぱいいるから
てか、親が亡くなったらどーすんの?いつまで甘えてんの?バカなの?しぬの? 鬱の原因によるなあ
原因が仕事に関連していなければ、抑うつ状態でも働ける
その逆だと働けぬ いつも死にたい死にたい言ってるけど本格的に陥ってる時にしょうもないことをツイッターに落としたら
的確なタイミングでリプをくれるフォロワーがいる
こっちからは全然反応してないから申し訳ないのだけど、わりと生きる糧になっててとりあえず明日は頑張れる気がする いやいやついったーなんて見ず知らずの人からリプもらってそんなにうれしいの?かまちょなの?バカなの?しぬの? 金曜日バリウム飲んだら便秘気味になったんで、下剤飲んで早く寝ます オタクって…鬱で言い訳にして2ちゃんにしがみついているあなたたちのほうがオタクでしょうに…
ここに書きこむ気力があったら、その気力をハロワや就活に使いなよ
てか、ネットで高齢とかどうしてわかるの?エスパーなの?バカなの?しぬの? その涙目って言い方も古いから
てか、ここでそーゆーレスする労力をもっと他のことに使えば?鬱なのにレスする元気だけはあるの?バカなの?しぬの? シャワーがんばっても週一しかできないしそれが辛くて泣くほど憂鬱(入りたくないけど親に追い出されるから仕方なく入ってる)
調理したりできなくてレンチンの炒飯とかカップ麺とかしか食べないしそれを過食
一人で出かけられない(出かけたくないけどこれも親に言われて買い物手伝えって言われて出かけてる)
歯磨きできなくて虫歯だらけ
2時には布団に入るけど5時頃まで眠れなくてやっとやっとで起きられるのは夕方4時頃
親も最低限の家事とかできないならもうお金も負担だし家から消えてほしいってかんじ
こういうのって障害年金もらえるのかな
前に心療内科に通った時は半年くらいしか続けて通わなかったからなのかそんな話一切なかったんだけども該当しそうなら医者から言われるもの?
自分からしつこく聞かないとダメなのかな >>766
躁鬱診断でその状態なら障害年金通りそうなスペック
鬱診断なら医者の診断書次第って感じかな
医者に障害年金のこと相談してみればいいよ >>766
辛いと思うけど一度役所にでも行って相談してみなよ
ただ病院に通って半年は経ってないと申請できなかった気がする
まず治そうとする素振り(現在通院や入院してる)がないとそういうのももらえないだろうし
読む感じ年金もらえたとしても家族が全部取っちゃいそうだけど
通院するのも根気と体力がいるから近くの病院がいいんじゃないかな 範馬刃牙みたいな影のある肉食系?男子好きなんだけどわかる人いない?
https://www.losershogiblog.net/ バカなの?しぬの?ってもう古いよおばさん
色んなスレでファビョって荒らすのやめてね、醜い メンヘル板に障害年金や手帳の詳しいスレあるよ
あと障害年金は年金払ってないと申請出来ないし1年半の通院が必要 今年最後のメンタルクリニック通院してきた
この病気、治るんやろか
生きてるのがつらい どんな症状で原因は何ですか
原因によっては薬に頼らずとも寛解すると思います 医者でもないのに何言ってるの
スレタイじゃないのに来たの? 私は奇形ドブスでいるだけで罵倒され鬱状態になったから、死ぬか整形するまで治らない
暴言気にならない薬でもあったらいいのに バイトで働いても暗いと言われてしまう
鬱と言っても嫌われてしまう
人前に出ない清掃でもそうだった 鬱カミングアウトしなければいいのでは?
言ったって普通の人はわかってくれないよ 言わないこと多いが、暗いしんきくさいと必ず言われる
結局嫌われる 外に出るのが辛いけど働かなきゃいけない生きるのが辛い
頼る家も無いしこれからどうしていいかわからない
何もできない自分が嫌で死にたいでも怖い 自責できないくらいうすらぼんやりしてないとつらい
どんなペースで寛解に近づいてんのかさっぱりわからないけどひとまず服薬寝逃げ飲酒 病院行くだけなのに恐怖感がある
意識あるときは不安で苦しくて何もできない一人で居るのが辛い
このまま金が尽きたら野垂れ死になんだろうか… 何喋っていいかわからない
いきなり死にたいとか言っていいのかな あと無言になりそう… 鬱状態だけど病院に行く気もおきないので病名はつかない
ついでに歯がぼろぼろなんだけど治療するのが無意味な気がするから歯医者も行きたくない
酒飲んで適当に導入剤代わりの薬飲んで寝てる間に死なねーかな >>800
全く同じ状態だわ
行動を起こす意欲も気力もなくひたすら死ぬの待ってる ■100%近くで遺伝によって決まるもの
集中力・顔・スタイル・歯並び・体臭・巨乳
■80%近くは遺伝によって決定されるもの(20%は環境次第)
知能・精神疾患・身長
■貧困家庭生まれ程、劣等遺伝子の傾向
・受刑者の20%は知的障害者、貧困生まれ
・金持ちほど優秀と実証されている「知能と収入は比例する」
・美人ほど高IQ金持ち男と結婚→子供は優秀
・ブスは低IQ貧乏男としか結婚できない→子供も不幸、負の連鎖 歯なんて良い医者に当たればいいけどヤブに当たったら余計痛くなったり噛み合わせ狂って体調まで壊すから、
下手に歯医者なんて行かんほうがいいよ
経験上からのアドバイス 年末年始モードに入って、板自体が活気ない
シーンとしている
寂しい
世界に自分一人のような気がしてきた 結局なんだかんだでみんな予定があったり、年末年始らしい事をしてるのかな
高齢無職一人年越し貯金ももうすぐ尽きる、そしたら怖いけど終わらせなくちゃならない 大掃除どころか掃除も片付けも買い出しもお風呂も歯磨きもできてない ひたすら薬飲んで寝てる 風呂入らないまま年越すのは嫌だから、せめて今日か明日は風呂入ろう 10日ぐらいお風呂入れなくて流石にあんまりだと母親に風呂に入れてもらって
洗うのも髪乾かすのも手伝ってもらった
来年は髪を切りたい 髪洗うのも乾かすのも面倒だよね
私は坊主になりたい ひきこもり時代に坊主にすればよかった、それかベリーショート ひきこもれた頃って実はブルジョワだったと気付いた…
経済的に苦しいからこもってられないよもう 鬱と言ったら嫌われ、言わなくても暗い辛気臭い言われ結局嫌われ
ただ働きたいだけなのに、追い出される
暴言の嵐に耐えられなくなる
作業所には障害者でないから入れない
清掃でも追い出され、働ける場所がない 清掃の現場はホウレンソウ(報告連絡相談)が必須だからツライでしょう?
シール貼りとかもっと楽な現場ありまっせ
座ってるだけとか、あまり動かないとかもある
都内なら時給1000円以上 それ日雇いですか?私は重度ブスだから日雇いはなめられ罵倒されまくりでできなくなっま >>824
ずっと座ってる仕事とか、コミュ取れないと同僚に煙たがられない?
コミュ能力が物言う世界で辛い >>827
仕事に関係のない雑談はしないクールキャラでいいじゃん
シールや仕分けは仕事内容を瞬時に把握してとにかく手を動かせばいい仕事
単発で入れる・1日だけ入れるとかオーケーなところ多いよ
トライアルで働くのにオススメ そういうキャラで行けるんだね
前職では無理してコミュ取ってたよ
喋るの嫌いなのに 病んだ
知り合い程度の人との沈黙が未だに苦手 沈黙の間どんなことを考えているの?
沈黙苦手ってちょっとよくわかんない
私も立って黙々と作業をする仕事だけど(各々が適度に離れた場所で作業しているが、その人らは雑談していることが多い)
沈黙している時は様々なことを考えているから脳の中は結構忙しいよ
誰からも喋りかけられたくないし個人的なことも聞かれたくないからむしろ「喋りかけないで」オーラを出している >>830
あなたとは何か色々と違う気がする
沈黙の間は何か喋らなきゃって考えてたね
仕事だからそんな必要ないのにね
そのキャラで行けるようにするわ
助言ありがとう 鬱の原因が何か、もう分かってますか?
働いている間は無我夢中
バイトに行く電車の中で人を殺す白昼夢を見たことがある 醜すぎて他人から毎日攻撃受けるからだから、顔変わらない限り一生続く地獄 >>835
カネカネ言わないところに週3バイト行き始めてラクになった 最低賃金でも株式会社より一般財団法人とか社団法人とかのほうがマシ
賃金的にはA型作業所だけどフルタイム求められないところになにも考えず応募しまくった
残りの週4は寝たきりだけど人との接触が少なくて済むぶんMPの消費を節約できる うちの市では清掃の仕事くらいしかないや
その上ここ半年求人が停滞して毎回同じ所しかない
あとはキツくて前の応募者が辞めたような職場 >>838
どんな仕事ですか?
私は容姿原因でスレタイなんですが、作業の仕事でも顔のことや暗いこと言われて、嫌われてしまいます 容姿でどうこう言われないような地域に引っ越すことができればいいのに(例えば東京)
お住まいの行政の包括支援センターに相談してみて欲しい うちは10万人の田舎だが、手帳もちでなければ作業所には行けない
大都会名古屋でも言われまくるから都内でも同じかと
名古屋まで仕事しに行ってるから、民泊清掃など完全一人でできる仕事探してるよ >>842
たまにこのスレッドで作業所の名前出す人いるけど、鬱で作業所には行けないから、そもそも名前出さないで ◯鬱という理由だけでは作業所に通う資格を持てないから そうなんですね、どこかのスレで手帳なくても鬱で作業所行ってるとみたので
勘違いかもしれません 普通の短時間バイトでも駄目になってきた
作業所を本気で考えてみようかな
今更だけど自分は手帳貰えるレベルだと思い始めてきたよ…兄が自閉症、知的障害だったけど私もそういう要素持ってる可能性ある気がする ありがとう
やっぱり検査料とか結構かかるみたいだね
今度行ってみようかな… パワハラでの鬱で通院してる時に別料金で発達の診断受けたら認定されたよ
昔から思い当たる事が多かったからやっぱりなって感じ
今は手帳取ってヒキってる セルフチェックやってみたら私も割りと該当する項目があったな。もう少し暖かくなったら病院に行ってみるか パワハラでの鬱は今ほんと増えてるね
職場とか国で防止対策を徹底してやってほしい 月曜日から体が鉛のように重く頭の中は死にたいしか浮かばなくなり同居の片親ととにかく顔を合わせるのが嫌で自室に引きこもり寝逃げしてる
でも夜中にお腹が空いてこそこそと軽食を取りに行く卑しさに腹が立つ
もういっそ殺してほしい
産まれたくなかったのに死ぬのも本当に恐怖しかない 抑うつ症状になったときどうするのが良いのだろうね
急性鬱だと死に至る可能性もあるから、まず財産を管理する人、家族などと一緒に心療内科に行ってみて 部屋掃除やらなきゃって何ヶ月も前から思ってるのにできなくて足の踏み場がなくなりつつある
こういう汚部屋状態なのも精神的に良くないんだろうな
歯磨きとか風呂とか洗濯とか出来ない事が増えてきて今日もだめだったと自己嫌悪
何をしてるのかわからないまま1日が過ぎてる 朝、一応起きるけど、30分ほど起きてるとまた眠くなって寝てしまう 四六時中フラッシュバックしててかなりしんどい
恥、怒り、恐怖、辛い記憶が多過ぎるし何年経っても何十年経っても傷が癒えない 昨夜グラミー賞でミュージックビデオ賞をとったという作品を全く知らずに見てしまった(NHKだったかな)
パニック発作(予期不安)を誘発する動画でとても危険だ
ビデオ自体が“社会風刺で素晴らしい”とか言われたらしいが、病人には危険すぎる
自分は寛解状態だったが、薬を服用しなければならないほどだと感じる
薬も残り少ないので、不用意に不安を煽る動画をテレビで流すのはやめてほしい
日本では悲惨なシーンが流れる前に「今からそういうシーンが流れます」と注意が出ない(NHKだと津波映像に限定して注意文が出るが)
昔居たイギリスでは、テレビで不適切映像が流れる前は注意文が読み上げられる、今は知らないが…
日本もそうなってほしい 外出したり運転したりしてるけど鬱っぽい
表情作れなくてずっと無表情だから隠す為にマスクしてる
風呂や歯磨きも数日間隔で服も下着を変えるだけで同じ服ばかり
何着ようとか髪乾かさなきゃとか考えるのがすごく疲れる
ずっと布団に入っていたい 鬱の時、自分で髪をバッサリ切った
でも本当は美容室で着るのをお勧めしたい
ショートボブくらいが良いよ 帽子とかマスクで顔面を隠せば隠すほど落ち着く
お風呂に毎日入れるようになりたい
美容院に行けるようになりたい
歯磨きやスキンケアを最低限できるようになりたい
こんなに頑張れないけど少しくらい文字にしてみたかったんだ >>864
私にも全部当てはまってるよ
一番重要なのは歯磨きかなぁ…虫歯になったら絶対歯医者行かなきゃいけないしお金かかる
わかってるんだけどできないんだよね
あとは別にどうとでもなれって感じ 今日、やっと髪カットする気になった。家から5分位のところだし。
しばらく、行かなくてもいいように、短くする。 美容院行くのってかなりの試練だわ
メイクしっかりしていかないといけないし、美容師さんとの会話、何より不細工な自分の顔を鏡でずっと映されている苦痛
セルフカットでここ数年凌いでるけどそろそろ限界だ… 喪女でも化粧はできるしおしゃれはできるし会話も普通にできる
なのに元の見た目が悪すぎると喪女のままなんだなこれが >>869
わかる私も髪切りに行きたいけど中々めんどくさいし勇気が出ない
顔動かさないようにしなきゃっていうのとあまり目を合わせたくないし無駄に会話したくないからひたすら雑誌とかスマホ見てると帰りは首と肩が痺れるくらい凝る
頭取り外してセルフカットしたいし肩と首取り外して揉みまくりたい ロングにして普段は一つ結びにして、のびたらざく切りでOK
梳かすだけですける櫛型ハサミもいい 美容院でスマホ見るってよく聞くけど画面見られてるか気にならない? 気になるよ
美容院なんて行く機会ないが、雑誌読みます?の感覚で聞いてくるんだね
スマホ画面は雑誌と違って激しくプライベートな空間だから後ろから絶対に見られたくないよねえ
美容院がタブレット端末のDマガジンとか貸してくれるなら別として… 鬱だからかわからないけど同居してる父親の生活音がうるさすぎておかしくなりそう
特に酔っ払った時が酷くて足音はかかと落としみたいなレベルで家に響き渡るしドアの開閉音も凄まじい
マンションなんだけど、よく下の階の人から苦情こないなと思う…前に一回うるさいよって言ったらお前が言える立場なのかって怒鳴り散らされた事があるから第三者に苦情入れて欲しい
普通に働けたら一人暮らししてこんなストレスともおさらばなんだけど寄生するしかないから我慢するしかない
情けない >>880
親父は完全にパワハラだね
貴女はずっと家にいるの?
できれば会話などをICレコーダーに録音して警察の安全課や無料のDV相談した方がいい(守秘義務のあるところ)
今は何か無くても家にこういう人がいるということを警察に届けた方がいいかも(守秘義務を守ってもらって) >>880
ずっと一緒に生活してると鬱じゃなくても無駄にイライラしたりするからお互いの為にも離れられれば一番いいんだろうけどね
耳栓買ってみるとかは?最近のはすごいらしいよ
イヤホンで音楽流しとくとか
お父さんも疲れてて
880も鬱で落ち込んでて、って感じだとお互い余裕なくなるからどうしてもきつく当たってしまうのもあるかも わかるよ、出たくてもできる仕事に限りあるから低収入 最近、「テレフォン人生相談」をYouTubeで聴いている。
うつ病や統合失調、中高年のひきこもり等の相談が多い。
回答者からのアドバイスは、時として為になることもあるが、実行するのは難しい。 鬱は甘えってはっきりわかるな(笑)
ただのワガママだろ
嫌なら家でろやゴミブスが 都会はいいよ、清掃でも掛けもちすれば生保くらいの収入は得られる >>889清掃は体力いるからかけもちなんて無理だよな 削除依頼も出来るけど
まずは弁護士に相談してみたら 5ちゃんのニューススレ見る限り、削除依頼はしないほうがいいみたいだね
管理人が悦にいるためだけに削除依頼人の個人情報を集めているようだ
むしろこういうデータ(削除依頼時に記入した内容)が悪用される恐れあり 恋って鬱になるわ
おかげで食事が喉を通らないから体重落ちたのはラッキーだけど それに合わせて筋トレもしたほうがいいよ
鬱から回復した時に太る イライラ、モヤモヤするクセがカルシウム摂取で大体治まった
勉強できる! 奇蹟のカーニバル
開 幕 だ
n: ___ n:
|| / __ \ .||
|| | |(゚) (゚)| | ||
f「| |^ト ヽ  ̄ ̄ ̄ / 「| |^|`|
|: :: ! ]  ̄□ ̄ | ! : ::]
ヽ ,イ / ̄ ̄ハ ̄ ̄\ ヽ イ / m \
/ ⌒ ⌒ \
| /\ /\ |
ノ//, | <`(゚) X (゚)´> |ミヽ <メロメロメロメロメロメロ!!!!
/ く |O \/o\/O |ゝ \
/ /⌒ \ トェェェイ ノ ⌒\ \
(  ̄ ̄ \ しw/ノ / ⌒ ̄ _)
 ̄ ̄  ̄ ̄ ̄
_____
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ノ//,| <`(゚) X (゚)´> | ミヽ <メロメロメロメロメロメロ!!!!
/ く |O \/o\/O | ゝ \
/ /⌒ \ トェェェイ ノ ⌒\ \
(  ̄ ̄ \ しw/ノ / ⌒⌒ ̄ _) 重い腰を上げたくて市販薬ODをし始めたら鬱が悪化した
もう死にたい 食欲のないまま放置すると便秘で臭いがやばい
他の人たちはどうしてるの? そもそも臭わないのかな 飛び降り自殺動画が話題になってたけど(動画は怖いので一切見てない)、あれパニック障害(予期不安)だわ
自分も寛解した人間だから判る
パニック障害を患って無職だと(仕事辞めちゃうと)、もう死神がビルの淵に誘導する幻想ばかりが見える
見えないものが見えて、見えてるものが全部嘘に見える
パニック障害発症した時はできるだけ早くあの薬を飲んで欲しい
長く患うと(いえ、短期間でも)、行き着く先は死しかない
とはいえ、薬に出会うまで苦しいね
薬に出会えなかったら、私も死んでたかもしれない
お医者にも通えなかったから辛かった
鬱も昔何度か患ったけど、鬱だと死にたいと思ったことがない 本当の意味で死にたいわけじゃない
働きたいし、遊びたいし、普通に生きていきたい
怖いしやりたいことも色々あるから絶対死にたくない
でもあまりに低スペッククズすぎて生きていくには辛すぎるから、寝てる間にキュッと死にたい
努力が報われるとか楽しみとかもういいから神様仏様これくらい叶えてくださいお願いします セルフネグレクト状態か〜
投薬でだいたい治るかも
飲む薬さえ間違えなければ、ね
根本的に鬱だと思ってる人は二次障害であって本当の原因ではないかもしれないよ
多面的に意見を仰いでみてほしい 鬱状態だと医師も真剣に診てくれないよね
鬱病は診てくれるのかもしれないが
社会では鬱病も理解されないから、鬱状態は甘えと思われるのが辛い
私は顔に出て周りに迷惑かけるから一人こもってできる清掃してる
他にできない 病院にかかる時は「私は鬱状態で困ってるんです」とキッパリ言った方が良いよ
漠然と「鬱状態を治したい」だと相手にされない 生理時の鬱が酷くて嫌になる
普段なら考えないようなネガティブな事考え始めてしまうし
生理前後の精神の不安定さも目視で確認できる何かがあれば良いのに >>911清掃の仕事できてるなら偉いよ
動きっぱなしだから、体力いるしね 掃除ができないね
トイレとか異様に汚いんだけど、なんにもする気が起きない >>917
宥めてくれてる人間の気持ちも分からなくなるんだな セルフネグレクトだから部屋が汚すぎる
いつも服の上を歩いて移動してる 大人になっても自分にうんざりして1人部屋で泣くことが多くて嫌になる 小学生「イジメつらいから助けて」担任「…」→2年間放置し続け失明
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190612-00000055-asahi-soci
大阪府吹田市の小学校に通う女児が、同級生からいじめを受け、骨折したりストレスから目が見えにくくなったりしたと市の調査委員会が発表した
女児はいじめられていると訴えたが、学校は約1年半にわたって放置
保護者が被害を訴えた後も、市教委は第三者による調査を検討しなかった
女児は同級生の男児5人からボールを再三ぶつけられたり、階段で押されたりした
一部の男児は女児の家に押し入って2階まで追いかけたり、トイレに閉じ込めたりした
女児は左足を骨折し、目が見えにくくなり、PTSD(心的外傷後ストレス障害)と診断された
保護者は学校側に被害を訴えたが、担任「いじめは知らなかった」と説明された >>909
私も普通に生きたかった
まじめに頑張ってきただけにしんどい >>923
こいつら畜生男子生徒の名前と親の名前も晒せよ 寛解から丸1年8ヶ月何事もなかったのに
今パニック発作、出そうになった
やっぱり忘れてなかった、あの死にそうな感覚 母親が臭い魚を焼いたせいでダルい
今日ははを磨けなかった
今、窓開けて何とかしてる状態 親となんてよく一緒に住んでるね
尊敬するわ
私は親と住んでたら今頃精神完全に崩壊してるわ 一人暮らししてたけどスレタイすぎて精神崩壊したから実家に連れ戻されたよ 動けるときっていうのがたまにあってそのときに色々こなさないといけない
判断力とか決断力がなくなって考え込むことが多くてつらい 汚部屋のみなさん、家事代行はどう?
私はたまーに頼む。綺麗になるよ。
病気でできないって言ってる。
1Kなので掃除してもらってる間はなんとなく気まずいので
通院日とかぶせたり。特に盗られて困るものもないし・・・
布団かぶって部屋にいたときもある。
それくらいひどい日は他人がどうこう気にしてられないし お金ないからできない
3000円くらいでももったいない 最近うつ病と診断されました。
私も家事やりたくないけど一人暮らしだから洗濯とか最低限だけやってる。
そうじとかは無視。
これってうつ病とめんどくさいのとどう違うの?
健常者でもめんどくさいとやらないよね 鬱だと脳の分泌物資の量が減る
セロトニンとか?
どうやって図るのかは知らん
めんどくさいのはセルフネグレクトの入り口みたいなもんだと思う
自覚のない鬱では?
セルフネグレクトだと病院にも行かないですし ユーチューバーの女 全裸わいせつ行為ライブ配信か
テレ朝ニュース [2019/06/28 12:28]
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000158226.html
https://youtu.be/lOtttGD5QXw
ユーチューバーの20代の女が動画配信サイトでわいせつな動画を配信したとして逮捕されました。
女は少なくとも7000万円を売り上げたとみられます。
ユーチューバーの「広瀬ゆう」こと佐藤亜耶容疑者(28)は、全裸でわいせつな行為をする様子をライブ配信した疑いが持たれています。
警視庁によりますと、佐藤容疑者は3年ほど前から自宅に設置した機材で動画を配信し、これまでに少なくとも7000万円を売り上げたとみられています。
佐藤容疑者は取り調べに対し、「金もうけのためだった」「顔をマスクで隠していれば警察にはばれないと思っていた」などと容疑を認めています。
◆類似スレ
【警視庁】全裸わいせつ行為を動画配信か 元AV女優「朱音ゆい」とスカウトの男逮捕(動画あり)
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1561543939/
【北海道】同居の女2人で撮影、わいせつ動画配信「指示役から金を受け取った」
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1561592326/
【社会】FC2ライブでわいせつ動画配信疑い主婦(25)ら男女7人逮捕
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1561518872/
【福岡県警】わいせつ行為を「FC2ライブ」で中継 2容疑者を逮捕
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1561522761/
★1: 2019/06/28(金) 12:54:02.21
前スレ
【警視庁】ユーチューバーの「広瀬ゆう」 全裸わいせつ行為ライブ配信の疑いで逮捕…少なくとも7000万円売り上げ(動画あり)★3
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1561713945/
メンヘラのゴミババアが怠けてる間にこいつは7000万稼いだ 鬱で休職してからこれまで特に親に何も話さなかったけど、この間夜中に眠れなくてつい母に不安を吐き出してしまった
そうしたら「喪子は家にいてくれればいい、ずっとお母さんの子どもでいてちょうだい」って背中撫でられて号泣してしまった
頑張って転職しようと奮起する一方で、どうにかして家族の記憶からもこの世からも自分の存在を消せないかと思う
こんなダメな人間になってしまって本当に申し訳ない >>942
20代の頃、普通にヘッドフォンステレオで音楽聴きまくる生活で、ある期間(8ヶ月ほど)急性鬱から慢性化そ、治るまで(寛解まで)、聴いてた音楽はその後しばらく(10年以上)聴けなかった
なんかすごく嫌な思い出が蘇って
10年以上経って聴き直せるようになった 店で流れるJ-POPなんかを聴いてると気分が悪くなる
洋楽だとあんまりならないけど レトロゲームのBGMメドレーとかニコニコ動画で聞いてる
愛とか恋とか歌ってなくて落ち着くし童心に帰れる 音楽で嫌な思い出蘇るのわかる…いつからか
jpopの直球の恋愛歌詞も気持ち悪くなるから無理になった 私は最近twitterとかで回ってくる若い男女の淡い恋愛ものが苦手
リプに神とかついてるけどそんなに良いか?と思う
秒速5センチメートル並みに良さがわからない
昨日午前中から出かけて夕方帰宅してから疲れてぐったり
体力が無いというか多分鬱ゆえ脳ミソぶっこわれてるからの易疲労感なんだろうけど翌日予定ある時は前々から体力温存しないといけなくてしんどい
足の裏が痛い ツイッターやってるなんて超陽キャじゃんか
私なんてネットですら人と関わらなくなってきたわ >>942
ほぼ毎日聴いてる
音楽は寝ながら聞けるから楽 >>118
大嘘
倉庫も食品も工場系はみんなに合わせてパキパキ動けないとやれないよ
例えるなら体育会系中年なイメージ
大量募集するから鬱でも採用されやすいってだけ
採用されると務まるは全く別物 上で日雇いやってる人いるけどすごいね
自分はことごとく出禁になったからもう紹介してもらえなくなったよ
トラックの助手席に乗るだけの仕事さえもう来ないでって言われた
欠勤も遅刻早退も全然しないのに
しょうがないから国に養われて生きてる 家事溜めちゃうからヘルパーさん頼んでる
水回りだけでもやってもらうと楽になる
調子悪いと音楽も無理だし部屋の照明つけられない
テレビも無理だな
照明つけられない人いるかな? >>955
暗くなったら豆球付けてる
真っ暗より薄暗いの落ち着く ヘルパー頼めるていいね
音楽もあまり聞けないし、テレビもほとんど駄目
電気も確かに明るすぎるのは苦手
オレンジが気分落ちついていいと言うからほしい >>959
貧乏ひとり世帯だからヘルパーさんは自己負担0円だよ 自律支援はB2
障害者手帳と自律支援手帳と障害福祉サービス受給者証を使ってるよ
地域の福祉センターに訪問支援受けたいって言ったらいいよ 音関連で電子レンジが古くての音がうるさくて辛い…
あと道路沿いだから時々走るバイクのやかましい音が本当に苦痛 なにもたべたくない
前は食べるの大好きだったのに、味がしない
お酒も酔うと少しは楽しいけど罪悪感の方がある
仕事も休んでるし一人だとなにもする気になれない
今までうつ状態だったのに日々の生活をがんばりすぎたのかな
そんなにがんばってた自覚ないんだけど 何か食べたいものが思いつかないし食べてももさもさ咀嚼して飲み込む作業ゲーみたいだよね
空腹なのに 調子良い日は出かけたりできるんだけど最近不調で家から出られないどころか寝床で過ごす日が増えて凹む
希死念慮の発作に見舞われたり穏やかな気持ちで元気な日々を過ごしたい 瞑想して改善しようよ
毎日21時からの「平和のためのオンライン瞑想」を聞くといいよ
詳しくは検索しよう! 心療内科からは「鬱状態」と言われたけどさ
鬱病ってこれよりしんどいんだね
自分もつらいけど、鬱病のひとは本当に無理しないでゆっくりしてって思うわ 食べたくない
でも朝は食べとかないと仕事にならないから無理やり口に押し込んでから行ってる
食器の上の食べ物を、早く無くなってほしいと思いながら食べてる 鬱になってから本が読めなくなった
目がすべって行を追えない
内容が頭に入ってこない 休職中で薬飲みつつ生活してるけど、昼にならないと起きられない
それより前に起きると目が回る 守護霊と言うか背後霊が今朝からついてるんだけど、統合失調症の前段階かもしれないと怯えている
目に見えない物が見え始めた… 夏休みにお金を落としてしまって、そのお金が毎晩「俺を探してくれ」と夢に出てきてすっかり鬱状態w
流石に3週間も経つと忘れてきたけど、また今晩思い出してしまいプチ鬱… >>979
場所は不明
カバンの口が開いてて無くなってた
金額は3000円
基盤号が分かるから、遺失物届は出してオッケーなんだろうけど、足が重い… アパートのエアコンが壊れたけど業者を入れられる部屋じゃないから放置してる 部屋の掃除ができない >>982
私も先日の台風の際に雨戸閉めたら開けられなくなったけど、部屋が荒れ果てていて親に言うこともできず放置して暗い部屋で過ごしてる
元から苦手だけど鬱が酷いと部屋の片付けなんてできない 久々に死にたくなる位鬱がきつくなった原因なんだろう
最近は今日も隕石落ちてこなかったなーって思うくらいライトな自殺願望だったのに
うちのマンションなら1番上のフロアから落ちれば上手く行けば死ねるか?
位の死にたさになってる
部屋の中見てもあそこに紐結べば死ねるなーとかばっか考えてる
最近少しだけ日常に戻れるようにって考えたからそれで行動力が活発になって死ねそうって思い込んでるのかも
鬱は行動出来るようになると死にやすいっていうけどこういうことか
ちょっと今日病院行ってみようかな…でも電車に乗るし突発的に飛び降りてみるかも…難しいな 空気が冷えてくるとむしろ鬱が改善する
11月くらいからがよい セルフネグレクト状態の時の方が暮らしやすかった
風呂入る時も、適当にぐちゃぐちゃ後脱いで入って烏の行水して出てくる
あーなんて楽だったんだろう!
まともな生活に戻ろうとすると、お風呂に入る前の入念な準備とかが本当に大変だなと感じる
また怠惰な生活に戻りたいけど、そうも言っていられいられない事情があるから今徐々に頑張っているわけだけど、基本、世捨て人 ズルズルだった下着とかも買い替えたから、当分は洗濯機使わず手で洗わなくちゃなんないし、鬱状態からの脱却は大変だ
でも鬱が治って(寛解して)よかった
しばらくはがんばってまともに生活しようと思える
いつまで続くかなあ〜 鬱だけど恋人や旦那がいて支えてもらってますって人は何が鬱だよって思う
支えてくれる人が誰もいない人より幾分マシだろ
多分恋人が出来るなんて当たり前の事だから理解出来ないんだろうが 次スレ立てにあたって、テンプレート見直してみませんか? うつの1番の原因って過度なプレッシャーに対する脳内麻薬のガス欠だと思う
脳内麻薬(本物の麻薬じゃないよ!)の増える食べ物とか良いのないかなあ? >>994
メンヘラスレかこのスレ忘れたけど以前同じ事書き込んだ時「鬱なんて人それぞれなのに視野狭すぎるでしょ」って反論?レスついて叩かれたのが未だに腹立つわ
喪女板なのに
メンヘラ板から出張してきてる非喪だと思うけど >>992
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