【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ23 [無断転載禁止]©2ch.net
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ22 [無断転載禁止]c2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1481562103/ 被ってしまったスマン
立ったのは一分くらいこっちが早かったかな >>1乙
職場のパートの息子が入院した
息子といっても40代でそのパートさんも70代と高齢
右半身麻痺でこれからリハビリ生活だと聞いたけど、その息子さん独身らしくて他人事には思えず、私なら相当しんどいなと感じた
だから上司にその話聞かされた時独身じゃ色々大変というようなことを言ってしまったけど、同じく独身の上司には悪い意味に聞こえてたらしく、「独身でも本人のやる気次第」「家族がいるからって回復しやすい訳じゃない」「生き甲斐は 「生き甲斐は自分で見つけていける」などと口を挟む隙も与えないくらい熱弁された
言ってる事は分かるんだけど、独身という単語にそこまで反応されるといたたまれない
申し訳なかった >>5
お疲れ様…
確かに上司の発言は正論だけれども
こちらはそんな話をしたい訳じゃないのにね 髪切ったらなんかボブみたいになってしまって変
また梳くためだけに金払って治すのもなぁ
でもやっぱ変 >>1
乙
毎日10時まで残業＋土曜日丸一日休日出勤で病院や銀行行く暇がない
明日は半ドンで帰れるけど両方閉まってるし、来週も全く休みないし
ついでに母親が情緒不安定になってるけど聞いてあげる暇がない >>1乙
心療内科行ってみようかな
高校生の時に一度受診したことがあったけどコミュ障だから言いたいことが伝えられなかったのと、あと家族にも言えず診療費を捻出できなくて3回くらいで行けなくなった
今シミュレーションしながら号泣してるけどいざ先生を目の前にしたら愛想笑いしかできなくなるんだろうな
別に毎日落ち込んでるわけじゃないし楽しいことも勿論あるし、ただ子供の頃からずっと苦しさ生きづらさが続いてるってだけで何を治療したいかって言われてもよくわかんないし受診へのハードルが高すぎる 何ヶ月も連絡してない知り合い（A）から急に連絡が来たんだけど、
A:〇〇って、こないだxx駅（Aの会社の近く）にいた？
私:いましたけど？
A:デニム履いて、駅の～側にいたでしょ
私:いやー履いてた覚えありませんねぇ・・・駅のそっち側にも
行った覚えないです
A:はあ？〇〇みたいな人が、同じ日に何人も同じ駅をつかったとでもいうつもり？（なんか怒ってる）
服装がああでこうで・・
私:ああ、そうですね、それは私だと思います
A:デニム履いてるなんて〇〇らしくなかったから、本人かどうか確信がもてなくてさー
私:？？
A:それに、目を逸らされたから、〇〇かどうか確信持てなかったんだよね～
私：（そんなの、すれ違った覚え無いし・・・）
相手が何が言いたいのかわからない・・・ 私にだけ結婚報告を怠った友人から披露宴の招待状が届いたんだけど素直に祝福する気持ちで出席する事にした
だけど後々友人の行動を考えると集金としか思えなくなってきた いちおつ
どう考えてもおかしいことが起こった
以前からおかしいねおかしいねと噂していたが誰も指摘しないのでとうとう私がこれ間違ってますよと言った
そうしたら皆が皆おかしくない正しいお前の頭の方がおかしいヤベェじゃんお前なんかと仕事したくない関わりたくないと言われた
ガチで言われた
皆さん以前からおかしいと言っていて度々議論になっていましたよね？と言っても聞く耳を持ってくれなかった
ショックの余り放心して金曜会社帰りから今朝までの記憶がない
仕事内容に直接関わることじゃないし部署で全否定されたから詰んだ
もう嫌だ何もかも嫌だし誰も信用できない
でも生きる 友達の結婚式で実家に帰るのだが、その間に旦那が不倫しないか不安。。。 休みが終わっちゃう
1ヶ月くらい誰とも会わず部屋に閉じこもってたい
一人暮らしの家から出たく無い 【社会】全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 出会い系サイトで知り合った女性に送信 2ch.net
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう！
このサイトなので頑張ってください https://t.co/ZnfYxTtgRp 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:c92e242c679f316e653ea9e02c8cae80) 太ももに怪我してしまって、取り急ぎ治るまで楽そうなガウチョパンツを買って着ることにしたんだけど
知人の男の人が「わかってない、男の人はガウチョとか嫌い」とか普段服装の話をしてこなかったのに嫌味を言って来て気持ち悪い
何様目線だかわからないが気持ち悪い
今までもノンノから成長するのに失敗したような地味な格好だったのに、今更異性の目を気にしてガウチョパンツ穿いてるわけないのにね
それに異性の目を気にしてたら御簾の向こうで段ボール被ってると思う こちら喪女
異性の目から逃れる事に成功した
＿＿＿＿
／ ／ ／|
＿|￣￣￣￣| |＿＿
／ |＿＿＿＿|／ ／
￣￣ |し | ￣￣
し⌒Ｊ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ガウチョパンツがどんなのかわからんかった…
スパッツやかぼちゃパンツならわかるけど…ファッションに疎すぎ… 居場所ない金ない人脈ない私以上の底辺なんかいないわな死にてー勇気ないけど >>23
ここにもいますけど
どこに行っても仲間はずれ
貯金なし学歴なし >>24
まじか わたしも学歴はボロッカスだから仲ようしてくれや 一応生きる気はあるけど、すんげぇしんどい。もうだめだ。
どうあがいてもダメだって言われてる。
向いてないのはわかってるけど、肯定されたことがなくてつらい。
あーあ、、、憂鬱とかそういうレベルじゃない。いつもふっとばされて壁に叩きつけられて起き上がろうとしたところをバットで殴られる感じ。
つらい。つらいよぉぉぉ 心療内科行ってみたら？ってアドバイス、私が同じ立場でもしただろうけど、なんていうか、そんなに簡単に言わないで欲しかったっていうか
高校生の時一度受診したことはあったけど、周囲の偏見とか、自分の中の偏見とかで、私にとっては受験や就職、いやそれ以上に重大な決断だった
看護師だと感覚が麻痺するのかわからないけど、普通の人にとっては心療内科とか精神科なんて行こうと思って行けるようなところじゃないよ
精神を病んでて普通じゃないんだから尚更
じゃあ相談なんかするなって話ですよね 電気の消し忘れを注意したらたかが数十円でそんなに怒られる意味が分からないって言われたんだけど
http://cokol.warmkessel.com/1040.html いつも自慢しかしてこないのに「自信ないの><」「私、人よりもずっと自己評価低いから…><」とかまたまたご冗談を～ 部署の雰囲気が最悪すぎてもうダメだ
みんながみんなきっと私の悪口言ってるんだろうなという疑心暗鬼が疑心暗鬼を生む悪循環て感じ
上司はなんもわかってなくて空気読まない席替えとかしちゃうし
私に嫌な気分を味わわせる者みんな滅びてほしいよ 自立心が弱すぎて良い年して未だに実家にパラサイトしてるのが辛い
余りにも情が無さ過ぎて自分が怖い >>31
家族とトラブルないなら別にいいんじゃないの 新人に仕事教えてたら２個もミス見逃した
昨日も違うミス見逃したけど、その時は社員が何も言わずに直してくれてた
今回の事も謝ったら大丈夫とは言ってくれたけど、ただでさえ忙しかったしめちゃくちゃ目が怒ってた…
新人はいい人だからすごく反省して謝ってくるけど、まだ入るの４回目だし完全に気付けなかった私が悪い
情けなくて泣けてくる >>31
家族がなんとも思ってないならいいのでは
生活費ぐらい払ってるんでしょ？
ただすごく気持ちはわかるでも言っててもなんにもならんから
金にそこまで余裕なくないなら家出てみたら？
自分もこんなクズにできるはずないと思ってたけどなんとかなったし
家族にどれだけ負担かけてたとかわかって勉強になったよ >>33
私は今その新人の立場だわ
覚えなきゃいけないことが沢山あっていっぱいいっぱいで
夜は寝付けないし毎朝吐き気はするし
なんとか毎日仕事行ってる感じで
自分だけ辛いって思いがちだけど
教える側も大変なんだよね…
いつも本当にありがとうございます 同業者に転職したら今まで居た所よりレベルが高すぎてついていけない 数年前に入社早々鬱になった後輩の存在が邪魔でしょうがない
いつまでたっても私が悪者扱いでヒソヒソされてあーーもうやだ
遅刻サボり常習でも飲み会はガンガン参加して何が鬱だよクズ 複数人で会話ができない
一対一の時とテンション違いすぎて絶対キモがられてるわ
小学生になりたい >>38
あるある
一対一なら余裕だけど三人以上になるともう駄目になったりするよね
私なんか2ちゃんですら対話できないんだぜ。安定のスレストッパーよ レスストッパーあるある
盛り上がってる感じのとこにノリノリでレスしたら引いてったみたいにシーン…
ってw
リアルでもやってしまう
あと話しかけてるのにスルーされたり
自分生きてるのかな？w 漢方薬処方されたけど、味が吐くほど嫌いなシナモン系
毎食後に飲まなきゃいけなくて、吐きそうになりながら飲んでる
食後が鬱だわ 例えば学校なら校内だけ(100歩譲って在学中だけ)、スポクラならスポクラ内だけ、会社なら会社の中だけ、
ネットならネット上だけで和やかに楽しく過ごしたいってそんなにダメな事なのかな
それ以外は放っといて欲しいのにさらに時間をさかせてコミュニケーション取りたがる人が大っ嫌い
断っても断ってもしつこいしなんでわざわざ遊びたがるのか会いたがるのかムカついて仕方ない クラウドソーシングサイトでデザインのコンペで採用されて
データ納品したけど相手から全然連絡もその後の手続きの様子もなかったので
連絡したら相手はなんかよくわからんが気づいていなかったか忘れたみたいで
すぐに手続きする、と言ってくれたけどまた何も進まず…
もう少し待って相手に再度連絡か運営に相談しなきゃ なんであんな場所でクラクション鳴らすんだよ！
自分かと思うじゃん
あーもう最悪！
一人だけずっともやもやしてるわ オーダーメイドの商品を取りに来ないお客さん
代金は先払いでお願いしているのですが、そのお客さんには「〇〇日に絶対に取りに行くから後払いにして」と懇願され、後払いで受けました
案の定、約束の日付になっても取りに来られません
電話をしたところ「お金の都合がつかなくて行けなかった。〇〇日なら大丈夫なのでその日に行く」と言われ、待っていましたが来ませんでした
再び電話をしましたが、呼び出し音が延々と鳴るだけで出る気配がしません 何日か掛け続けてやっと繋がり「今日行きます」と言葉をもらうも、やはり来ませんでした…。
代金が支払われないという損失よりも、お客さんに裏切られた、嘘をつかれた、というショックの方が大きく、気が滅入っています
似たようなことは何件かあって、同じように取りに来ないので電話したら「覚えがない！」と怒られたり、オーダーメイドではないが品薄の商品をどうしても購入したいと言うのであちこち在庫を調べてやっとのことで取り寄せたのに、「やっぱりいらない」と言われたり…。
本当に人間不信になりそうです 帰りの電車で遭遇するオッサンに腹立つ
座席の少しの隙間にネジ込んで座りたがるのは仕方ないけど
今日は女性のお尻半分くらいのスペースに無理やり入って元々座ってた女の人が狭すぎてどいたのを見てイライラした
何の仕事か知らないけど臭いし汚いリュックのそこの部分を隣に当たるようにするのにも腹立つ >>47
私の職場も治療費未払いで音信不通の人とかいるよ
個人でやってる病院だから「お金がなくて…」って治療を諦める人がいると
院長が後から分割で払ってくれればいいからって引き受けちゃう
そのときは「ありがとうございます！」って凄く感謝してるのに
治療が落ち着いた頃にパタっと来なくなって電話にも出ない
いちおう身分証明書の控えはとってるので身元は分かってるから
かなり高額でバックレた人には弁護士通して連絡とって払わせたこともあった
世の中そんな人もいるんだなくらいに思ってればいいんだよ
別にあなたが裏切られたとかじゃなくて
その人がそういう人だっていうだけ >>48
電車の男ってなんであんなうぜーんだろうな
ねじ込みオヤジは知らないけど、足開いてる男のせいでスペース狭い時は座り直すふりしてヒールの踵で足閉じるまで踏んだり、満員電車で脚組んでるやつの前立ってしまった時にはわざと傘や買い物袋ぶつけた
かなり大人気ないけどイライラしてることに気付かせてやらないと気が済まない
黙って席を立つ女性みたいに荒波立てない対応しないとな… なんだ、こっちが先立ったのかー
>>1ポニテなんちゃら >>50
それやりたくなるのわかるわ
私はわざと軽くぶつかったりして
「あっ、すみません～」って言うw
大抵の人はそれで気付いて直してくれる
すごい嫌味っぽいなと自分でも思うけどw
無言で踏んだりしたら相手も反抗的になって
むしろ意地でも退かない！みたいにならない？ >>50
やっぱりやるよね
自分もやるけど割り込みしといて蹴ってきたりして
周りもスルーだしムカつき治らないことが多い
相手が男ならしないくせにほんと消えてほしい 「そんなこと言わずに」「そこをなんとか」待ちうざいよ
なんでバブル世代の女ってこういうかまってちゃん多いんだろ
少しくらい考えてモノ話せば良いのに「勢いで言っただけのに」「引き止めてくれない酷い寂しい」とか
良い大人なんだし口に出したこと話した事には自分で責任もつじゃないかなぁって言ったら年下のくせに生意気って言われた
相手に肯定されるの嫌だったら最初から余計な事言わなければ良いんじゃないかな 障害者施設で暮らす情緒不安定型人格障害のアラフォー女性の話をテレビで見た
刑務所に何回か入ってて、妄想に取り憑かれて人を殺しかけたこともあるという人
思春期の頃父親から性的虐待を受けてて、言っちゃいけないと思って誰にも相談できなかったと言ってた
そして16歳の時に父親の子供を妊娠したらしい
その経験のせいでおかしくなったけど、数年前に父親が死んで、そこから気持ちが楽になったとか
私は心理的虐待だけど、父親が死んで精神状態が良くなったっていうのは同じ
でも父親が死んだのは私が責め続けたせいだからむしろ私は加害者だし父親相手に一貫して被害者だった彼女とは違うのかもしれないけどさ 変な人と連絡先を交換してしまって、拒否るかどうか悩み中
昼間のLINEを今は既読スルー中だけど、スルーしない方がいいって意見もあるし、どうしたらいいんだか…
正直もう気持ち悪くて連絡取りたくない
LINEが来るのもイヤだ
でも、共通の知り合いとか共通に集まる場所があって気まずくなるのも如何なものかと思う いつもカード使いすぎて落ち込む
本当は私みたいなのがクレカとか使わない方がいいんだろうけどでも使わずにはいられない
今年に入ってから楽天カード作ってそれをメインにしてて、あー今月払えないわどうしよーと思ってたら後から支払い回数変更できるんだね
ちょっと高めの買い物を3回払いに変更してなんとか支払いができそう
ほんと馬鹿だ 片道3時間の日々の通学の疲れと生理痛も重なってバイト行きたくなさが高まる
休日にバイト入れられてるから毎週休みが一日しかない
体力無いからもうやめたくなる
週1にしたい >>59
うへえ往復かと思えば片道で3時間はきついね
バイトもしてたら自由な時間ほとんど無いんじゃない？
生理痛しんどいよねお疲れ 慢性膿皮症に罹って脇の下に腫れ物ができた
それで先週切除手術を受けたんだけど、出血が止まりそうで止まらない
昨日はそんなに血が滲まなかったのに、今日はじわじわ滲んでるように感じる
早めに連絡した方がいいとは思うんだけど、今日は休院だし、痛みはほぼないから迷ってる
他にも予定はあるし、明日の朝イチでも大丈夫かな… >>61
どうしてる？大丈夫？まだ倒れてないよね…？ いい歳して料理ほぼしたことない（カレー作った事も数回しかない）
自立出来ない理由のひとつだと考えてる
この歳で親のせいにする訳じゃないが、小さい頃から親は私がキッチンに入るのを嫌がってた
（のちにこれが隠してる煙草を吸いたいが為だと気づく）
で、今日作った訳だが「なんでこれポロポロなの？ちゃんと作った？？なんで？」と母親に聞かれた
「ちゃんと火通したし嫌なら食べなくて良いよ」と言ったら「あんた他の家に嫁いでそんなこと言え（ry何にもろくに作れないって言われるわよ」
いや正論だけどさ…好きでやってないし文句ばっかでやる気削がれるよ
私がキッチン入ろうとすると何かにつけて拒否してくるから作れないじゃん
材料使っただけでもブーイングくらうのってどうよ
なんか面倒くせーなって思って、余計作れなくても良いやとか危機感がなくなってくる
と言うか私が掃除やら料理やら家事をすると何かにつけて文句ばっかなんだよな
小さい頃から褒められたことひとつもないや
あー面倒くせ
じゃあさっさとどけろよ料理出来ねーじゃん フリルである品を購入したら、同じものを多分同じ人がメルカリで出品してた
知らずに買ってしまったんだけど、2日経ってもメルカリの方を出品取り消してくれてない
購入額がメルカリの価格よりかなり安かったのもあって、このままシカトされるんじゃないかと心配
メッセージも発送連絡もないし不安だー 料理出来ないのは何とかしなきゃならんから日々少しずつ練習しよう
母親の言うことばかり聞いてたら堕落してしまう
そうだよなぁ別に褒められることなんて求めてないんだから好きに生きれば良いんだ
何を期待してたんだろう
他人からどうこう言われても好きなことして好きに生きるよ
迷惑かけない程度にやってりゃ文句もないだろ >>63
なんかわかるわ
子供の頃までは手伝おうとしたり1人で作ってみようとすると文句散々言われ横取りされるからやらなくなったのに、今更「良い歳になっても料理すら出来ないなんて！！私なんか子供の頃から台所に立ってた。そんなんだから結婚もできないんだよ」とか言い始めた
いやぁ娘の花嫁修業邪魔してるのお前じゃん フケがすごい
昼間、光の下で何気なく頭かいたら落ちるの見えて愕然
頭かいたら爪の中に結構ついてしまう
え…昨日頭洗ったばっかなんだけど…
とりあえずこれから数日間毎日頭洗ってみてまだだめだったら考えよう…
ショックだ >>67
シャンプー変えるだけでも改善することがあるからすぐに変えた方がいいよ 駅でいきなりすれ違いざまに男から「デブ、どけ」と言われた
どう考えてみても別に邪魔にならない位置にいたのに
私の見た目が気に食わなかったからストレス発散の捌け口にでもされたんだろうか？
たしかに最近太ったけどさ…
それ以前に、見知らぬ人間にああいう悪態つける人間信じられんわ
落ち込んだ 駅でいきなりすれ違いざまに男から「デブ、どけ」と言われた
どう考えてみても別に邪魔にならない位置にいたのに
私の見た目が気に食わなかったからストレス発散の捌け口にでもされたんだろうか？
たしかに最近太ったけどさ…
それ以前に、見知らぬ人間にああいう悪態つける人間信じられんわ
落ち込んだ >>69
見知らぬ人に暴言吐くような人間の言うことなんて気にしない気にしない！
可哀想な人だなって思っておけばいいんだよ
お疲れさん 妻子持ち店長とべったり、店長もお気に入りだからシフト全部二人合わせてて、仕事しないでずっとお喋りばかりでたまにしか一緒にならないけどうざすぎる
資格もなにもないパートなのに資格ある人より時間長くてお給料多いし、50近いのに私物には性ではなく名前書いてて痛すぎる
人のミスは誰もが見れる場所に書いて注意喚起のつもりのバカ どんだけ傷つくかわからないのかよ本人にだけ言えよ
私はもう辞めるから自分とこだけきっちりやってる、インフルも引けないギリギリ人数だけどそんなの知るか。 >>72
ありがとう、ちょっと元気出た
あんな人間のことは気にしないようにするわ！ >>62
61です。心配してくれてありがとう
医者に行ったらもう血は止まってたよ
特に問題もないと診断されたから安心した やっぱ一人でいないと嫌
違うコミュニティだけど二日続けて飲み会で仕事関連だから断れず今日せっかくの休みなのにイライラが収まらない 嫌なことしてきた相手が成人して髪染めたり髪型お洒落にしてるとすごく気持ち悪い。特に男。しかも似合ってないとさらに気分悪い。容姿についてバカにした人が茶髪にしてたのを見たことあるけど、気色悪かった。 フリーターでぐずぐず働いてたら、年収が税の壁越えて働き損だ
本当に考えなしの自分が嫌になる
国保払っただけで自立してるとか受かれてた自分がバカみたい
専業主婦優遇制度にまた劣等感が募る >>68
遅レスだがありがとう
ちょうど終わりそうだからちょっとフケに重点おいたシャンプー買ってみる 美容院で髪洗ってもらった帰りに頭触ったらフケが落ちてきた
何故だ 自分の発達障害受け入れられない
とある国とのハーフも受け入れられない
現実が受け入れられない
考えなしな自分がヤバい 東京生まれ東京育ちで転勤で福岡に引っ越してきたけど何もなさすぎてつらい
Facebookで友達が東京の新しいスポットとか行ってるとうらやましくて仕方がない
福岡なんて何もないし買い物行ってもまったく物欲がそそられない
食べ物も口に合わない
行ってみたいところができても車がないと不便なとこだったりしてペーパードライバーには無理
何より福岡民の自画自賛がきつい
こじんまりして住みやすいでしょご飯がおいしいでしょって井の中の蛙乙って感じ
地域係数で給料もさがったし
早く東京に帰りたい 日本一カワイイニートねこ○んちゃんに嫉妬してしまう
嫌いなわけじゃなくて、むしろ好きだし癒やしももらってる
この子はぼっちの経験もあって彼氏もできたことない喪女らしいけど、
そこを除けば容姿や年収や周りの態度も私の正反対、、、
自分に持ってないものをたくさん持ってるからかな、時々すごく悲しくなるよ
比べたって仕方がないのにね
アンチスレを覗いてみたけど、そんなに伸びてなかったよ
ファンスレにこの子は愛されキャラだみたいなレスがあったけど、
本当にそのとおりだね
世の中って結局顔なんだ 友達が毎日愚痴を言ってくるのがつらい
会社違うからしらない人の話ばかりだし、毎日他人に愚痴らないと続かないなら会社に言ってほしい
できるだけ聞いて励ましてるけど、励ませば励ますほど言ってくる
マイナスな言葉って聞くだけで気分落ちるし大切な友達だから元気になってほしいけど、ゴミ箱になった気分になってこっちがつらいよ 弟の咳の声がゴホゴホ本当にうるさい…
もう一週間位ずっとゴホゴホゴホゴホ…
本当にストレス。
この時間は部屋でリラックスしたいのに、席の声がするたびストレスが蓄積されてく。
弟なんて欲しく無かったし、本当に嫌い こうやって書き込んでる間にもゴホゴホゴホゴホ
あーもううるせぇ糞が！！氏ね！！ はーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
とにかくなにもかもがいやだ >>86
大変だね
私は鼻くそ家中に飛ばす兄が嫌いだったが、兄が一人暮らしし始めて一年経ち存在も忘れかけてたところで、ミイラ化したカピカピの鼻くそ踏んでイライラしてる >>83
これ分かる
自分も同じ
福岡の人って自画自賛が多くてうんざり。東京出身の自分に、福岡は何もかも東京よりレベルが上とか言ってくる。井の中の蛙で仕事もろくに出来ないくせに、っとムカツク。
食べ物が日本一美味しいとか毎日毎日しつこくて、大して美味しくないし味付けが濃すぎて嫌い 同じ地元愛強めでも大阪は好きなんだけど福岡は好きになれないわ
福岡の人の自画自賛ってもれなく他の地方下げがセットだし福岡出たことのない人間が他の地方をイメージで貶めるから本当に井の中の蛙だなと思う
通勤時間が短くて済むのだけがメリットだった
家賃も大阪と対して変わらないのに賃金は安いというねｗ そのうえ虐められても無理やり登校させて精神病にして甘えてる呼ばわりしやがって
いじめというか犯罪だった
警察も来たし ダメなときは何してもダメだな
信じてたものがまやかしだったのかと思って絶望してる
口に出したら絶対だめだから我慢はするけど辛い 美容院の予約で
今週の午後空いてる日でって言ってんのに
日にちは？時間帯は？って聞いてくるってバカなの？
空いてる日にちと時間教えてくれればいいだけなのに
そこから自分で選ぶっつうの 昔はいじめてきた相手に対して怖い怖いだったが今はそれに加え気持ち悪いという感情が強い。なんかゾワゾワする。顔が生理的に受け付けない。 妄想の世界で、アストンマーティンかポルシェかどっちにしようかすごく悩んでいたけど、クラウンの仄に一目惚れした。
二千万獲得することがあったなら、一人暮らしはじめて駐車場確保して、クラウン買おう。
食事中にクチャクチャしたり口を塞がずに何度も咳したり、とつぜん叫び出す父親といい加減離れたい。
最近、金を稼ぐ方法とクラウンのことばかり考えてる。でも、私みたいなのが外で働いたって稼げる額なんてたかが知れてる。
一発逆転したい。 先輩のひとりに嫌われてる気がする
初めて触る機械で、ここを気をつけないと失敗するっていう箇所をことごとく教えてもらえない
そして失敗して怒られる
当然指導役の先輩も怒られるんだけど、これのせいで私だけ遅々として作業が進まないで肩身が狭い
周りの人に聞くとその人の教え方自分と全然違うみたいだし
それでいて私が得た情報はちゃっかり聞きにくる
確信が得られたら私ももうその人には有益なこと何も言わないでおこうかな 日々雇用で働いてるんだけど職場にいっても毎日仕事なくてビクビクしてる
デブで暗いしダサいし正職員の男性の若い人から本当に嫌われてるし（他の職員の人と明らかに態度違う）
まあこんな30過ぎた使えない頭悪いブスダサな女だし嫌われて当然だと思ってるけど
皆みたく愛想よく面白いこと機転聞かせて笑い取れないし普通にしゃべれないしどもるし
それでも皆から変な人と思われて見下されるの辛くてビクビクしながらいきるの疲れた
あと毎日ファッションに気を使うとかできなくて毎日なに着てけばいいかわからないしストレス凄い
将来不安しかない孤独死コースだし唯一理解してくれるおばあちゃんが死んだら私も死のう
こんな書き込みも職場の人に発見されて怪しまれたり笑われたりしないかっていうほぼ妄想にとりつかれてビクビクしてる >>100
自分のことかと思ってしまった...
私もいい歳なのに愛想よくできないし気持ちよくわかるよ
なんで言葉じゃ理解できないんだろうか
指示が耳をすり抜けていく....
電話対応みたいに台本作っちゃえば理解できるんだけどなあ
要領悪すぎるから私が帰ったあとみんなで悪口言ってるって毎日思ってしまう 未だに申し訳ないと思う。
メンヘラだった頃に新幹線乗って相席を丁寧に申し込まれて断ってしまって。一人だから別に良かったのに・・・。 会社の同期の男がうざい。
成金自慢と、人の誹謗中傷と、俺は仕事やってる話を聞かせて来てすごく疲れる。
こっちが必死に仕事が円滑に進むようお膳立てしてるの気づかず、
「俺だけやってる！お前らより頑張ってるじゃん！」とか馬鹿馬鹿しい。
その男と、もう一人KY不思議ちゃん(アスペルガーかも)と共に数人グループで企画やってるから、毎日疲労がやばい。 怖い北朝鮮が怖い
ついに戦争かってまだ死にたくないよ
まだミニオンパーク行ってないのに
死にたくないよ 美容院変えたらちよーブスにされた
変えなければよかった あーほんと嫌だ
明日大切な日だったのに
肩に付くくらいって言ったのに顎より上の長さまで切られた
前髪も切り過ぎで幅も広くされたから顔がデカく見える
お直しって言っても髪短すぎだからできないでしょ 字がものすごく汚い
綺麗に書くコツとかはよくネットで調べるし、ダイソーだけど練習帳買って練習してる
でも汚い
大きな理由は左利きだからだと思ってる
書いてくうちに手で文字が隠れるから同じ高さで書けない、線を引くのではなく押すようにして書くのが難しい
でもこれはただの言い訳だし左右対象に書けないのとか等間隔で書けないとかは左利きは関係ない
思い返してみれば、小学校低学年のころから授業のノートは「丁寧に書く」ではなく「早く板書する」ことに重きを置いていた
これがダメだったんだろうな
今本当に悩んでる >>112
３０日で綺麗になる本とか書店でいっぱいあるから
２冊くらいやると全然違うよ！ 姉が結婚した。
私とは違って姉は小柄でくっきり二重で目が大きくてよくモテてたから自分なんかとは違うとは思っていたけど、結婚となるとキツイものがある。
年子で同じ親から生まれて、同じような学歴を経て同職種の会社に就職してても沢山恋をして、職場の人とオフでも仲良く、結婚して幸せいっぱいの姉と職場とアパートの往復で二十代を消費する真喪の私。
十代の頃やった自傷痕もあるし、ブサイクだし誰かと恋したいとか愛されたいとか考えちゃいけないなと思う。
せめて姉みたいに可愛く生まれたかった。 ご飯に誘われてて風邪が酷くてご飯を断った
それからもなかなか治らなくてそれでも数日おきに誘われるから元気になったら連絡すると言った
それからもまた数日おきにお誘いがあって返事してなかったらこっちは心配してるのに連絡しないなんて不誠実だと言われた
そりゃあ連絡はできるよ
でも元気になったら連絡するって言ったし気力がなかったんだよ
こういう場合そっとして連絡待つのが正しいのであって好意の押し売り本当に本当に本当に本当にむかつく 女は力が弱い分暴言が酷いって毎回被害者が女だと犯人擁護して女叩きしてる男に言われたくねーよ
男は女より屑率高いから最近男を見たらこいつもこう思ってるのかなって不信になる 私がグループラインで何か発言しても返信もらえない
他の人だったら「了解！」とか「ありがとう！」のレスが連なるのに
全員に把握しておいてほしいことなんだからスタンプくらいちょうだいよ 人間関係リセット癖が治せない
面白くない人間だから切られることも優先順位が低くなることも傷つくことも分かり切ってるから
そうなるくらいなら最初から壁を作るかある所まで仲良くなっておかしいなと少しでも思えば解決せずに一切連絡を切る感じ
27歳にもなってこれはありえないと思う
20になってから切った人は両手じゃ足りない 別にいいんじゃん
仕事じゃないんだし、自分が嫌な相手と無理に付き合うことない あーわかるな
私は数年ごとに知らない土地を転々としてる >>119
仕事を転々とするにも年齢のこともあるしさ
職場でもそんな感じだからダメなんだよな
まだ2つ目だけど既に優しくしてくれる周りに見放されるのが怖くて辞めたい
40代になれば我が道を行く変人orプライベートに触れてはいけないような存在になれるからそれまで我慢なんだけども 面倒臭いことを後回しにしてしまう
今もメールとツイッターのリプを放置している…
こうやってただでさえ少ない友達を減らしてるのはわかってるんだけど、ちょっとでも面倒だと思ってしまうと手がつけられない
とりあえず返信するまで寝ない、そうしよう 反論できないの本当に苦しい。やってないのに
それが事実として広まってるせいで的 途中送信
敵が増えて辛い。もうどうしようもない
こいつが犯人だろうなと思っても100%そ
うだと確信をもって言えない。確信した
ときに間違ったことがあるからだ。怖く
て逃げる自分も嫌だ。逃げてばっかりい
るから余計に誤解を受けるんだ。ちゃん
とガツンと言い返したい。そいつらに私
はやってない!!!って言いたい。日に日に
不幸になっていってる。しかも年月が経
ちすぎていて尚更無理だ。あいつらのsns
公開されて嫌な目にあえばいいのに。不幸
になればいいのに。無理だけど。ふと、何
であんなに遭遇したんだろう。偶然にして
もおかしい。そいつにあんな感情何て持っ
たことないのに。何でいんの？こっちが聞
きたいわ。 赤ちゃんに戻りたい
町で赤ちゃんや幼い子供を見ると、可愛いとかより先に「なりたい、羨ましい」って思ってしまう
適応機制としての対抗への欲望なんだろうけど
私は身なりも経験も考えもまだ子供だし、同年代と比べて色々幼い
だからもう一度純粋でも許されてどんな風にも成長できる赤ちゃんになりたい
歳を取るのが怖過ぎて夜泣く事もあるし家では赤ちゃんぽい音を発してる
どうしたらいいんだろう どうやったら赤ちゃんになれるんだろう
どうやってこの先の人生を乗り切ろう… >>125
すごくわかる。優しくされたい。抱っこしてほしい。
金稼ぐのが大変すぎて死にたい。
人生やり直したい。
年取りたくない。私の場合、今でも激ブスなのにここに老いが加わったら何になる？って思ってしまう。
お金持ちの家に生まれたかったな。両親仲が良くて一人っ子がいい。
兄弟いて良かったと思ったことがない。
お金があれば一人でもなんとかなりそうな気がする。 鏡見るとブスって思うんだけど周りの人は可愛いって言ってくれる
どっちなんだろ
まあ本当に可愛かったら彼氏できてるよね >>127
常識のある人はブスに対してブスって言うわけがないし、女子の「可愛い」は対して可愛くなくても可愛いっていうから…… >>127
本当に鏡見てブスって思ってるならただのお世辞
内心自分でもまあまあ整ってるよね自分！？って思える容姿で且つ周りからの評価もそこそこならそこそこ可愛いんだと思うよ
ただ顔がそこそこ整ってても男から見て可愛いかどうかは違う
女性らしい雰囲気や明るい性格エロい身体、全て総合しての「可愛い」だから
女として敵になるような相手に女は絶対褒めないし、可愛いって言ってくれるということは、可愛いと言って嫌味にならない程度には整ってるけど、男には絶対もてないから安心だと思われてる そんな、かぁわいい～～すら言われない身からすればうらやましいわ
言われもしないって本当にブスってことだからな 昔ネットの男に嫌なことされたのが頭ら離れなくて鬱
悔しいしなんでわたしばっかりこんな目にあうのかな…？相談できる友人欲しかったな >>128
男から言われてるんだったらかわいいんだろうな。
でも、年寄りは別だね。
私は女性と還暦過ぎのおじいちゃんからかわいいって言われるけど、あいつらなんでもいいんだろうな。 お金持ちの子に生まれたかったは同意すぎる
普通に一軒家の２階建てに住んでペットも飼えてちゃんと自家用車もある
こう書くと普通かもしれないけど貧乏で育ってきたから憧れる
結婚してこういう生活できれば良かったんだけどもう諦めるしかない
もうマンション買って自分で生活できれば幸せと思うしかない
とかいいつつ明日にでも死にたい 長い長い愚痴
年下いとこが結婚、出産したんだけどその頃から叔父(そのいとこの父親)が「喪子は結婚しないのか？」「親に孫みせろ」ってしつこくてくそウザい
心配してるんじゃなくて明らかに馬鹿にしてる感じ
親戚の中でも結婚してるのなんてその子いれて二人だけなのに
おばさん連中にむかって「あなたの娘まだ結婚しないの？」なんて言えるか？立場の弱い方にばっかり言ってきて
しかもあんたの娘は非正規とのデキ婚だろうが何をそんなにドヤ顔してんの？……って言ってやりたかった
いとこちゃんのことは好きだし波風たたせたくないから笑ってごまかしたけど
セクハラしてきたりしてて大嫌いだったけどもう家の敷地またいでほしくないくらい死ぬほど嫌いになった なんか疲れた
自分の金使うのにもお窺い立てなきゃいけなくて〇〇したいって言ったら、そんな事に使うの？って昏昏と説教されて最後はキレ気味っつーか、ヤケクソだったし気分悪い 子供の頃、泣いて煩い等の理由で頭を親に殴られてた
上の兄弟に当時の頃の事を聞いたら、小突く程度だったと言われた
そんな訳ないし、何で自分だけ殴られてたんだろう？
親の前では何とも思ってないふりしてるけど、今でも恨んでる 先週くらいから全然良いことないもうやだ
元気になりかけたら心が折れるようなことばっかりの繰り返し
しんどい休みたい 恋愛対象になりうる男との接点が皆無でつらい
周りに既婚者と独身だけど40代後半とかのオッサンしかいない
無理してオッサンも視野に入れる努力を続けてみたが、至近距離で話した時に
受け付け難い臭いがして「やっぱ無理！」と強く感じた
オッサンと付き合ったり結婚出来る人は選ばれし人だと思った
もう一生、人を愛せないかもしれない… 職場にいる嘘つきで自己顕示欲まみれのおばさんが気持ち悪い
職場の人達が見てるSNSで、パートなのに正社員で働いてると書いたり、仲いい職場なのに仲悪い風に書いたり。しかも自分が社内の仲を取り持ってるとか、職場が違う人がみたら信じてしまうような書き方で書いてる。
実際に信じた人に、大変ですねーとかコメントされてるし、会社のイメージ悪くなるし本当にやめてほしい。
いつか言いたいけど、他の社員が見てるSNSに堂々と嘘書いちゃう感覚が理解できなさすぎて怖いし気持ち悪い。 フルタイムで働いて10万前半の収入しかないんだけど、給料のことはあんまり考えないように仕事してる
過度な現実逃避だからかあり得ないミスをしてしまっても、給料のせいにして逃げている
そんな自分が嫌い 跡継ぎってあんなゲスの肩持ちまくるジジイなんか知らない
もう一人はジジイの事でごちゃごちゃ言ってる間に急にいなくなっちゃったから余計に腹立つ 昔はいろんな板行っていろんなスレ見てそれだけでも楽しめたけど
今やネットの中でも閉鎖的になってきたなあと思う
限られたスレしか見てなくて、新着レスがあったらチェックして終わり、たまにレスみたいな
そこもあまり伸びてないスレだとすぐ読むとこなくなるし
自分の中で年々NGワード的なものが増えてきて見たくないニュースや話題避けてるからネット徘徊も減った
そのくせパソコンやスマホ自体は手放せずページ更新したりチェックだけはしてしまう
もう何回も見て飽きてるくらいなのに同じ動画や漫画読んだり洋画ばかり見てる
本当は新しいことしたり趣味探したりしたいけど、独りでする勇気と経済的余裕もない
この先もっと辛くなるんだから強くならないと…でも辛いものは辛い ついてないと信じたくなくて前向きになろうとしてるけど辛すぎる
部屋思いっきり片付けたい
断捨離するかーそしたら夕飯も美味しく食べられるかも
その前に仕事しよ >>143
私も同じ感じだよ
2ちゃんの新着レスと昔の漫画読み返すだけの繰り返し
心の底から楽しめる事はもうないや
昔は大人になれば臆病も克服して色んな事出来るだろうと思ってたけど、臆病が悪化する一方で家に篭りきり
ふと色んな所に連れ出してくれる人現れないかなって馬鹿みたいな事考える
結局いつも他力本願 >>143
私も同じ感じだよ
2ちゃんの新着レスと昔の漫画読み返すだけの繰り返し
心の底から楽しめる事はもうないや
昔は大人になれば臆病も克服して色んな事出来るだろうと思ってたけど、臆病が悪化する一方で家に篭りきり
ふと色んな所に連れ出してくれる人現れないかなって馬鹿みたいな事考える
結局いつも他力本願 >>118がすごく分かる
この前初めて会社の飲み会に参加したんだけど一軒で終わるかと思いきや四軒も飲みに行って、普段の職場の人の変わりように驚いてよく分からないんだけどこれからやっていけるか不安になってる
仕事の心構えについても皆意識高くてプレッシャー感じることも言われてびびってる
たぶんこの職場の人間関係に入っていけないだろう自分の性格も分かって軽くパニックだ
もちろん職場に馴染む努力も必要だと思う
ただ、皆が望んでいる仕事に向上心を持って、自分から仕事を覚える姿勢とかさ、、、
入って２ヶ月でそろそろ私が仕事出来ない、逃げ癖ある、真面目系クズなことがバレてきそうだなー やんなきゃいけないことは沢山あるけどやりたくない 逃げ出したい
でもここで逃げたら、ただでさえ真っ暗な未来がさらに暗くなるんだよなぁ
無条件に信頼出来て甘えることもできる相手が欲しい 全部曝け出しても嫌わない相手が欲しい
なんで私がこんなに苦しまなきゃいけないの？ もう戦争でもなんでも起きて世界めちゃくちゃになればいい
他人なんていくらでも死んでいいから私を幸せにしろ それが世界の役目なのに何やってんだ本当によ >>148
強気だね、ワロタ
私を幸せにするのが世界の役目なのにって凄いw
割りと嫌いじゃないよ ミサイルがー戦争がーとか騒いでるけど平和ボケし過ぎやろ
もしかしたら明日誰かに刺されるかもしらんし事故って天国かもしらん
明日生きてる確証なんてないのにぎゃーぎゃー騒ぐなよ
みんな死ぬのは同じだ 子持ちの女性と再婚して遠くに行った叔父がうちに来るので
叔父の好きなお菓子を買ってくるよう言われ普段より遅く帰宅
こそこそ入る気はなかったんだけど何も考えず静かに家に入り居間近くまで行ったら
叔父が両親に離婚の相談してるとこだった
再婚てやっぱ難しいんだなあ
相談というより背中押してほしいってだけぽかったし離婚するんだろうな
つーかお菓子いつもより種類多めにって叔父元気づける為だったのか
はあ 近所の親父が、ストーカーで、怖い。
当方、糞BBA… はー金かコネか趣味の才能、どれかひとつで良いから欲しかったな
世の中には全部持ってる人も居るんだもんなぁずるいよ
天は二物を与えずなんて大嘘だね
まぁなーんにも持ってない底辺の僻みだけどね… 自分が本当にしたいことって、
若くて、金もあるなら何をする？でわかるとかいうけど。
それならアイドルになってチヤホヤされたい。
素人が聞いてもなんだこれはーのレベルだけど金の力でソプラノ歌手になった人いるし（CDだしてる）、金あればなんとかなるよね？
チヤホヤは難しいかな。でもそれ以外浮かばないんだよね。 くっだらないけど愚痴
カップルが多い物件に越してしまった
休日になるとカップルとエレベーターが一緒になる確率が高くて地味なストレス
今朝のはなかなかきつかった、9時前に乗ったら男体育会系イケメン女デブサで髪も服装もちょっと汚い
その女がエレベーター内で「あっふ～ふぁ！」と大きなあくび（というより声が凄かった）をした
寝不足アピールか？と嫌な気分になった 昨日母と日帰り旅行に行った
歩き疲れて何処かで休もうということになったけど何処も人がいっぱいで入れない
母は何処でもいいと言う割にここはどう？と提案しても微妙な感じで中々決まらない
イライラして思わず母にキツいことを言ってしまった
せっかく久しぶりの母との旅行だしイライラしないようにしようと思ってたのにやってしまった
母だって疲れてた筈なのに何であんなこと言ってしまったんだろうって後悔した
帰り道に楽しかったねって言われた時はちょっと泣きそうだった >>156のレス読んだだけで泣きそうになったw
楽しんでもらえて良かったね >>156
お母さんと仲は良いけど毒親でしょ？そんな気配がする
大丈夫だよ気にすることも気に病むこともない
そうやって娘に気を遣わせて喜んでいるだろうから 旅行に行くと人の嫌な所が目立ってくるよね
時間にルーズとか我儘とか
慣れない環境で疲れるからかな 遊園地みたいな人混み行列とかも喧嘩の原因になったりするしね 愚痴。 今日新幹線に乗ったらトラウマ級の嫌な目にあった
新幹線の指定席を取ってあったんだけど席に行ったら幼稚園児とみられる男の子が座っていた その席（通路側）の隣にお婆ちゃん・お母さんとおぼしき2人が立ってて3人で談笑中
あれ？と思ったけど券を確認するとやっぱ私の席だから声をかけたら
お母さんとお婆ちゃんが険しい表情で男の子を立たせて引っ張っていった
茫然としたけど周りも皆注目してて恥ずかしかったから戸惑いながらも座ったら
婆「いやあ、意地悪だねえ、座らせてくれないんだねえ」
母「子供いないんでしょ 婆「いるわけないよ、あんな女に」
母「子供立たせて平気でいられるかなあ、普通ー」 等々、その他にも少し、車両中に聞こえるすごいでかい声で言い合いながら出て行った
すごく恥ずかしかったし悔しかったし腹が立って涙まで出そうだったが聞いてないフリをした
後で車掌さんが通った時に近くにいたお爺ちゃんが立って「さっきこの方がね、色々言われたんですよ」と報告してくれて
私の方をみて「大変だったね」と言ってくれた
アラサーだが不覚にもボロ泣きしてしまっ
車掌さんは代わりに謝ってくれて「（その人達を）ちょっと探してみる」と言ってくれたけど
私が降りるまで特に戻ってきて報告とかはなかった（揉めるのが嫌だったからそれでいいが）
最悪のＧＷになってしまった、里帰りなんかせず家にいれば良かった
明日奮発して何かいいもの食べる予定
長文ゴメン まとめでそういう指定席トラブルの話ちょいちょい見るけど、本当にあるんだね…乙
自分達が子供のために指定席も取ってあげられないガチ底辺ということを棚に上げて頭おかしいな
美味しいものガッツリ食べて帰省楽しんでね >>162
大変だったね
お爺ちゃんが一言言ってくれたのがせめてもの救いかな…
そんな親に育てられる子供も心配だわ
可哀想な人達だなぁくらいに思って気にしない気にしない！
帰省満喫してね ならお前らが立てよって話だよね
子供立たされても自分らは座る気満々でどっちが可哀想なんだか >>162
こういうのって自分が悪くないのに引きずってしまうよね
実家に帰って羽伸ばして >>162は何も悪くないから好きなもの食べて元気だしてね
ドンマイ >>162
うわぁぁ、書き込みみるだけで腹が立ってくるわそのバカババァ2匹、162さんの代わりに殴ってやりたいw
本当、子供が可哀想って思うなら初めから席買ってやれよって話しだよね！ 数週間ぶりにちゃんとした寝床についた…
今までずっとこたつでうとうと寝て風邪引いたりしてたから幸福感パネェ
やっぱりああいう所で寝るのは身体に悪影響だよね
分かっちゃいるけどうとうとし始めて朝になってシャワー浴びる生活ほんとやめたい
馬鹿すぎる 病院行こうと思ってたのに色々怖すぎて無理かも
今日行こう行こうと思ってたら昨日一日胃痛が酷かった
そして眠れずにこの時間
寝不足で行って吐いたりしないかな
初めての場所も苦手でしかも行く予定が総合病院だから尚更怖いよ
目的のフロアまで迷わず行けるかとか心配しなくてもいい事まで考えちゃってもう足がすくむどころじゃない
今日行かないなら予約の電話だけでもしようか
それなら覚悟決められるかもしれない
でも電話も大嫌い
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでごめんなさい >>162です
昨日その件を家族に話したら母親と姉になんでその場で言い返さなかったのかと叱られてついウダウダ書き込んでしまった
読み返すと恥ずかしいねorz
今日は昼間っから地元の友達と飲んできます
泣き言なのに優しいレス下さった方ありがとう 愚痴
親も高齢だからとおばの入退院の面倒みさせられてる
おばの息子は引きこもり いつまでその言い訳で通すんだろう
病院の先生なんかは良い人そのものキャラだから
馬鹿息子との差に打ちのめされてる
自分よりも年上息子の尻拭いまでさせられて心身ともに疲れた 人生楽しく無さすぎてきつい
仕事の都合で地元出て一人暮らしして働いてるけど、友達一人もいないし、近い職責の人と少しでも仲良くなれたらと思ってたけど
こちらがちょっと年下なせいか物凄く上から目線で物を言われて、話してると気分が悪くなるし
地元の友人たちとは休みが合わないから帰省しても会えないことが多いし、そもそも帰省できるほどの連休が年に一度程度しかない
せっかく一人暮らししてるんだからバーとか行ってみようと思ったら隙だらけに見えるのか既婚者に遊びに誘われたり、
真性喪だからああいう場所独特の恋バナみたいな話題にもまともに参加できず嫌な思いしただけで終了
休みが安定しないから習い事もできない
そもそも脳みそポンコツだから仕事するだけでも精一杯なのに、最近やっと仕事が上手く回るようになったと思ったら異動が決まってしまった
苦労して構築した人間関係もまた一からやり直し
診断出てないけど発達障害っぽい症状で前職で一度人生詰みかけて、今の仕事はまだ自分の適正があると思ってるけど、
最近職場にいると仕事が楽しくなくて仕方ないし、家にいても元々趣味だったはずのゲームが楽しくないというか何かにつけて不満が出て文句言いたくなってしまう
せめて趣味だけは楽しめるように戻りたい
アラサーというかもうすぐ30だけど、もう更年期なのかな 私ニートだから毎日毎日暇なのと暇なのと鬱でしんどいから外出たり人と喋ったりできないからつらいながらも行動する元気がある人は羨ましい
もうなんか疲れた
私だけ世界に拒絶されてる バイトの面接が怖い
何聞かれるか分からない
事務バイトなのに服がジーンズとカジュアルしかない
金欠で買えない
お腹痛い 飽き性で困る。
ある声優さんのことを本当に好きだと思ってたのに最近そうでもない。
ラジオも聞かなくなった。
既婚者だと知って冷めたのかな？わからない。
好きだと思ってた頃にイベント予約したのに、もうあんまり行きたくない。
そもそも好きだと思ってた声優さんと嫌いな声優さんのイベントだから気が重い。
田舎に住んでるから日帰りできなくて、飛行機プラスホテルで4万、チケットで6000円。
その他空港までの交通費で最低でも5万はかかる。予約したときは、何とも思ってなかったけどその他飲食費等・・・考えると高すぎる。
最近は他の声優さんのことが気になってる。
私は芸能人が気になるとその人の悪い情報を検索する癖がある。名前に性格悪いをくっつけてグーグルで検索したり。
最悪エピソードがあると、すぐ冷める。
今気になってる声優さんのこともめちゃくちゃ調べてて自分でも気持ち悪いと思うのにやめられない。 外出が億劫
例えば映画を見ようと思いついて予約するんだけど
当日になると家から出られなくてそのまま家で過ごすことになる
頑張って服も着替えて化粧もしてるのに玄関前で固まってしまう
事前にチケット代払ってるものでも行けなかったことがある
人と待ち合わせしてないからいいけど時間が決まってる予定が苦手
歯医者も美容院もは迷惑が掛かるので時間通りに行くけど出かける直前はとても憂鬱 60代の母親が女として張り合ってきてつらい
理系で女子率少ない学科なんだ～という話をしてただけなのに、あんたみたいなブスが優しくしてもらえるのは今だけだから。生ぬるい環境で良かったねとか唐突に攻撃的になるし
家族旅行で衣装体験したとき、母親が真っ先にベビーピンクのフワフワのドレスを選んでこれ私に似合うわ！と騒いでたら
スタッフさんが「そちらはお若い方向けのデザインとなっておりまして…、お嬢様に丁度良いかもしれませんね」
と言って結局母はゴールド、私はピンクのドレスを着ることになったんだけど、あんたより私の方がピンクが似合うのに、と恨み節を並べられてうんざり
若い頃の母は美人だったから、自分がブスな私より地味な色を着るのに我慢ならなかったんだと思う
ブスな私は最初から戦ってすらいないのに、この手の話になると当たり屋みたいにいちゃもんつけてくるのやめてほしいな 発達障害辛い
この先ちゃんと身を立てて生きてけるか不安
それに加えとある国とのハーフな事が辛い
普通に生まれたかったしかない
生きるの辛いし怖すぎて泣き叫びたい
なんでなんで自分なのって思う はぁ…フォローしてた絵師の人が18になりました^_^とか呟いてほんと鬱…なんなん5年くらい先に生きてるのに底辺の私って生きてる意味ないじゃん
鬱悪化したわ死にたい 友人のSNSが彼氏とのデート報告ばかり
当てつけとかではなくて純粋に楽しかった報告なんだろうけど喪の自分には段々とそう思えなくなってきて辛かった
先日デート報告に加え私が行きたいとSNSで言っていた遠方の展覧会にも行ってて写真がアップされているのを見て、もう無理だな～と思ってブロックしてしまった
自分が就職に成功して都会で暮らしていたら妬むようなことも無かったのかなーと考えてしまう
全部自分が悪いんだけどあの時ああだったらって考えが止まらないし悔しい
もう早く死にたい ツイートの内容関係なくTwitterに呟くたびに、今度会おうねってリプライ飛ばしてくる人がいて
だんだん気持ち悪くなってきて自分の事は呟かずにリツイートだけにしてたら
それにも「会いたいな～」ってリプライ飛ばしてきた
嫌になってブロックして鍵つけたらフォロー許可してって連絡きた
アカウント名気に入ってたから変えたくなかったけど引っ越しした 親戚に会いたくない
一回避けたら、ものすっごい気まずくなった
なのに結構な頻度で会いに来るようになった
親は自分の悪口言うからきつい何か前から親が苦手に感じるようになった 愚痴アプリ居心地悪くてここにきた
愚痴アプリだと身内や友達っぽいのに投稿で批判されるから(被害妄想かもだが)
安心して愚痴吐けないんだよね
たまに思ってもない悪口書いちゃったりとかする発達障害気味だしここのがいいかもばれなくて >>176
某アイドルグループのファンだけど
自分は結婚してても気にならないけどな
寧ろ人気が落ちて、イベントのチケット取りやすくなるかもって思うわ >>174
鬱って病気本当にあるのかなと思うよ
凄まじくだるいよね
他に病名つかないから鬱って病名ができただけなんじゃないかと思ってる
元気な時の自分で表現するなら2～３日おきに40度の熱が出てる感じ
40度の熱が出た時にニコニコ笑って外出なんて出来るわけもなく月に2～3回なら耐えれるけど数日おきで酷い時は毎日なんてさすがにギブアップした
仕事が辛くて自分は鬱なのかなと思ってる時なんて人生で何度も何度もあったけど比じゃないわ
元気な時の自分も悩んでた時はその時が1番辛かったわけだから外出できる人に対して羨ましいとは思わないけど何でもいいから治って欲しい 家事能力なし、ダサい、言動が女らしくないことを直さなきゃだという点
やっぱ人並みに出来ないとダメだよね
見て見ぬフリしてきたけどそれも限界がやって来た
一人で生きてくこと考えるにしても家事能力は必要だしいずれ自立しなきゃならない
だから喪なんだろうな… そして歯並びガッタガタなのもコンプレックス
笑うの苦手だ
こいつガチャ歯だな～って思われるのやだ
相手に優越感与えたくない心理？自分が下に見られたくない心理？
どっちにしろプライドの塊なところがあるんだろうか 全部が辛い
就活中のニートでなかなか仕事決まらないのがすべての原因だけど
家族でどこか行こうかという話の中で「その年で家族としか出掛ける予定ないの？」と言われた
お金無いから誘われても応じられないと思ってここ暫く友人達とは連絡切ってしまってて
親には心配かけたくなくて言ってなかったけど思わずそのこと言ったら
「そんなの働いてないからでしょ？将来友達失くすよ？だからってわたし達頼りにしないでね」って
正論だなって思ったけど普段親とは仲良いからショックだった
その後から上手く会話出来なくて部屋に籠ってしまってる
友人関係もだめにしてしまったし、就活は断られてばっかり、親にも迷惑がられて
本当に誰からも必要とされてない >>190
そんな絶対考え過ぎだって
自分が頑張ってるのにうまくいかないことなんか
親にしたってどーにもしようないし、ちょっと
はっぱかけるのにそういう言い方しただけだよ
就活頑張ってね 愚痴
新人の女の子がめっちゃ可愛い
佐藤しおりの目を可愛いぱっちり目に変えて縦に少し縮めて童顔にして小柄にした感じ
目ぱっちり涙袋ぷっくり鼻の下短くて口角きゅっとあがっててさ
ショートカット似合ってて華奢でさらに声まで可愛い
ヘビースモーカーなのはちょっとビックリしたけど愛想もいいし完璧すぎる
歳は聞いてないけどなり若そう
いままでの人生ちやほやちやほやされてきたんだろうなー
ショートカットでも可愛いっていいなー
ロングでも絶対可愛いしさ
あー憎いにクイニクイ
しかも仕事よくできるしさ
仕事成績いいだけが取り柄だったのに最近転落して能無しになってなところにこんな仕打ち
はいはいただの嫉妬だヨーン
美人しんでくれ 職場の先輩にプライベートで行った旅行に水指されてウンザリする
昼休みにお土産配ってたらありがとうも言わず配るの遅いだの、私に聞こえる場所でこんな時期に旅行に行くのは馬鹿だの
仕事中もひどい嫌味と八つ当たり
弱きに強気で強い人に弱い
自分の中にどす黒い感情が溜まってくる >>171
遅レスですまん。こう言う座席横取り糞野郎と直接やり取りすると絶対に嫌な思いをするから、
始めから車掌さんに来てもらった方がいいよ。
本当にたまーにシステムのミスでダブルブッキングになってる事もあるみたいだし。
ググると似たような話が結構出てきて、どれも糞親子側がボロクソに叩かれてるから良かったら見てみてね 月１で両親と姉夫婦と食事をするんだけど正直辛い
姉は妊娠していて幸せいっぱい
自分は何もなくてどうにもならなくてみじめになってくる
もちろん妬みとか独身の私を叱咤したりとかはまったくないんだけどその場に自分がいなくてもいいじゃんと思って行きたくなくなる
実家出てるからこういう機会じゃないと会わないし、行かなかったら後悔するとは思うから毎回行くけど気が重い >>194
なるほど
自分で声かけずにまず車掌さんに相談するのか
171じゃないけど参考になったありがとう もうダメだ。
家族と一緒にいるとイライラする。お金貯めて家出よう。誰にも悟られない様にしないと 愚痴
学生の時は特に意識しなかったけど就職してから自分の従姉妹は富裕層なんだと気付いてから嫉妬してしまう
親は大手企業の役員で都内の高級住宅街に家持ちだし従姉妹自身もコネらしいけど大手の会社勤めだしおまけに美人で可愛い
誕生日にはブランド物を買って貰ったりしてるし海外旅行だってよく行く
同じような仕事してるのに私は地方で薄給残業三昧、従姉妹はアフター５も楽しめてボーナスも３倍くらいある
母や叔母から従姉妹の話を聞くたびに悲しくなるし自分が不甲斐ない
母や父にもっと楽をさせてあげられる給料だったらよかったのにと申し訳なくも思う
学生時代にもっと就活を頑張るべきだった
今更何を言っても遅いし生まれた環境を恨んでも仕方がないけどこんなこと誰にも言えないから吐き出し やっぱり親って関係あるよね
コネなのか優秀な遺伝子をうけついでいるのか
どういう生き方したらいい暮らしができるか子供のころから教えてもらえてそう
本人たちにとっては当たり前だから無自覚なんだろうけど 遺伝子レベルで嫉妬しても仕方ない
卑屈なのは親から褒められたことがないからか？ストイックと言えば聞こえはいいが
褒められない→もっと上がいる、頑張らなきゃ、認められなきゃ
自分を否定する癖もそうだ
肯定されずに育ったから自己評価が低いんだ、今更気付いたよ
せめて自分だけでも自分の味方であってほしい
私は私を応援するよ >>200
ストイックにがんばれるって凄いと思う。
前向きでいい。
私、子供の頃から無気力でダラーンって生きてきたもん。
確かに褒められた記憶がなーんもない。
思い出そうとしてるけど、本当にない。
中身もあれだけど容姿もひどくて、親族にそんな顔でかわいそうって泣かれたww 生きてくのに疲れたからちょっと吐き出したい
共働きで発達障害っぽいのずっと放置され続け、気持ち悪いって小学生から中学生とずっといじめられ続けて、
それでも父親に長女だからと言う謎の理由で押さえつけられ、いじめが辛くて学校に行きたくないという訴えも聞き入れられず
毎日学校に行くだけで精一杯で体調は常に悪く、成績も最悪
高校は逃げるように遠方へ行ったらいじめはなくなったけど、馬鹿高だったし私立大学なんか行くお金なかったから高校出たら専門か働くかの二択
専門はやっぱり父親に却下されたからなんとか就活して働いた先では発達障害大爆発して笑えないレベルのミス連発
退職して転職した今の会社でもうずっと働いてるけど激務で薄給、唯一の救いは全国転勤ありで住宅手当が厚いところだけど
発達障害の特性を死ぬ気でごまかしながら毎日生きることに疲れてしまった
実家には帰りたくないから今の会社に何としてもしがみつくしかないのに
誰かに優しくされたい、もう疲れたよ デキ婚したイトコが、また妊娠したらしい
出産して半年経ってないのに、、
出来ちゃったって言ってたから、無計画？ 昨日、神社で結婚式みた。
一般の観光客がいるところに突然現れてびっくり。
白無垢本当に憧れる。でもあんなに観光客にバシャバシャ撮られたりジッと見られたりするなんて。
神社で結婚式って結構ハードル高いな。
それより相手がいないことが問題だ。あいてで変換したら空いてででてくるし。いろんな意味で空いてるし相手いないよ・・・。寂しい。 勿体無いよ！髪の毛伸ばそ！眼鏡外そ！ちゃんと化粧してる？って言われるけどうーん…
コンタクト合わないし縮毛は髪傷むし化粧濃いめにして全て試した結果なんだがなぁ
努力の方向が違うのか、独学だからダメなのか…
アドバイス受けてみたりしたら違うのかな >>203
今の世の中、計画的にと思って自分のキャリアや遊びを優先してなかなか作らずに30超えて不妊治療するか出来ちゃったで作るかって感じだと思う
年取るくらいなら出来ちゃったで若い方が良いと思ってる
おめでたいことだ
その子供の税金が将来の私達を楽にしてくれるw 私が子供の頃は十代でデキ婚する人が増えてテレビで問題になってた気がする
コメンテーターが計画性が無いですね～貯蓄もないのに全く～やれやれ嘆かわしい…みたいなこと言ってて
すぐに結婚するのは褒められたことじゃないんだ…って子供ながらに思った
今は晩婚化で真逆だけど 母が意見を求めるときに「私だけ？」って言い回しを多用するのがイライラする
そんな些細なことにイラついて刺々しい対応してしまう自分の心の狭さも嫌だ >>208
ソンナコトナイヨーって言って欲しいんだろう。
鬱陶しいね。そんなことに付き合ってくれる人って、漫画に出てくる王子様か、現実だと大金払ってホスト様かくらいしかないと思うのに。
ネットでもうざいうざいと叩かれる。 ぐあああああああああああ仕事でミスった…！
今までミスなくてわーいわーいなんて安心してたらこれだよほんとやだわ
脆い自信も砕け散ったし周りの信用なくなったな
なんでいつもこうなんだろう
しかも一件のみならず複数件見つけてしまったし死にたい
クズで役立たずと言われても仕方ないよな
ごめんなさい 盗撮されても何もできない自分が嫌だ。確たる証拠はないけど、いきなり止まってニヤニヤこっちにカメラ向けてるの見るとやっぱりやってるだろう。今度こっちもカメラ向けてやろう。 >>176
私も似たような感じ、たぶんものすごく好きすぎるんじゃない？
ましてやイベントなんかで実際見てたら余計にさ
ちょっとストーカー気質入ってんなとは思う、私の場合はね
私は本当些細な事で自分のイメージと異なると嫌いになっちゃうから、イベントとかもあんまり行かない
その人に近付きたいけど、私とは別世界に生きててほしい、という矛盾 根に持つ性格が変えられない
昔された嫌な事とかずっと忘れられない
自分でも執念深いと思ってるけど、どうにも出来ない 記憶力が良すぎて気持ち悪いって言われた
だいたいどれくらいが一般的な記憶力なんだよ
むしろなんでみんなそんなに忘れっぽいんだよ
しかも絶対忘れた方が偉そうで覚えてる方攻撃するのがむかつく >>215
これ自分もそう
よく覚えてるね～！と言われるたび執念深いと言われている気になるわ
特に食べ物関係とかお店とかの記憶が残るんだけど皆忘れちゃうもんなんだね 唐突に過去の自分の変な行動を思い出してはのたうち回ってばかりいる
こういうことは前々からたまにあったけど最近は本当に頻度が異常
新しく覚えることがほとんどない退屈な生活してるから脳が暇なんだろうか 仕事は好きだけどミスが恐ろしくて確認行為がやめられず、時間内に仕事が終わってても確認で結局退社が遅い
病院には行ってないからわからないけど強迫性障害かもしれない
確認は自分でも馬鹿らしいと思うんだけど頭の中でミスしてたらどうしよう迷惑かけたくないって思いが強すぎてやってしまう
確認しても安心できなくて何度も何度も確認してようやく諦めがつく
早く帰れって注意されることが多くて、その度にどうにかしたいと思うのに出来ない
他人から見たら奇妙なんだろうなあ
もう早く死にたいよ 私は自分が恥ずかしいと思ってなくても顔が熱いと思ってなくても人と話すと顔が赤くなるタイプらしくて、
そのせいで会社のキモいオジサンと付き合ったらどうだと冷やかされるのが苦痛
一時期オジサンに粘着されてて、本気で拒否したら逆恨みのような態度を取られつつも話しかけられることなくなった
でも時々意味不明な八つ当たりをされることがあるから警戒してる
今までどんな嫌なことをされたか説明しても、
不愉快すぎて否定しても拒否しても顔が赤くなる→深刻に受け止めてもらえなくてまた冷やかされるのループ
私はオジサンに対して気持ち悪さと不気味さを感じて警戒してるけど、オジサンを馬鹿にしているわけじゃない
だけど周りがオジサンの奇行エピソードをコントを見るように笑いものにして冷やかしてくるのが怖い
思い込みのが激しく仕事できないのにプライドだけは異常に高く自分が都合良く捏造した記憶を信じ込み、
周りがその矛盾や真実を指摘しても絶対に捏造したボクの記憶が正しいの一点張り
そしてしつこく悲劇のヒーローアピールして、まるでゲームキャラとの会話みたいに相手が自分の満足する反応をするまで一つの話題を繰り返し繰り返ししつこく言い続ける重度の構ってチャンのオジサンに
「喪子が周りと一緒になって陰でボクを馬鹿にして笑ってる」と思い込まれでもしたらそれこそどんな攻撃をして来るかわからないし、やりかねない
こわい 気がついたら無意識に手の甲にキスを繰り返してた。いくら相手がいないからってキモい。末期だ・・・。 父親が死んだ
実娘とは言え最後に会ったのは10年近く前だったと思うが…記憶が定かじゃないくらい
それくらい疎遠だから私がやることは何も無いみたい
ほぼ天涯孤独で部屋で孤独死だったらしい
喧嘩別れして以来、私からは一切連絡すらせず忘れた頃に父親から実家に連絡があっても居留守を使ったりしてた
離婚してるから母親は父親のことをよく思ってなくて、母が私と連絡取らせるのを嫌がってたのもあるけど…もうちょっと優しくしてあげれば良かった
お父さん、ごめん 20代前半で働いてた時は全く気づかなかったけど、無職になってしばらくしてから家族で食事中にTV見てると「仕事」「就職」「結婚」のフレーズがやたらと耳につくし気まずくなる
そりゃあアラサーで無職とかヤバいの自分が一番よくわかってるけどさ、自分が社会不適合者すぎてどうしたらいいか分からない
学校卒業してから就職して、6年は働いてたから親から見れば急にダメ人間になったと思ってるかもだけどそもそも働いてる間ずっと自分はここにいちゃいけないって思いながら何とかやってただけだから
何なら高校の時からすでに人間不信気味だった
家族には知られたくないから家では一切出したことなかっただけで。
それが限界がきただけのことなのに
あー自分が悪いのかな しにたい >>214
自分も根に持つ性格変えたい
喪女な上に根に持つ性格なんて救えないよね
その癖覚えてなきゃいけない事は忘れるし
ダメ人間すぎてワロタ…ワロタ 高校時代、めちゃくちゃ憧れてた同級生のFB＆インスタを発見
相変わらず可愛くて華奢で…自分がなりたかった理想の女の子
卒業後は代官山でショップ店員、旅行やライブによく行き、２年前に結婚して…
調べたって理想(あの子)と現実(自分)の差に絶望するだけだと分かっているのに調べずにはいられない
同性ストーカーの気持ちが初めて分かったわ 家族と友人と楽しい趣味と好きな食べ物だけある世界で生きていけたらなあ
チーズの海に沈みたい プライベートで色んなこと重なってイライラが募ってて仕事中に態度に出てた
隣のカンのいい年下上司に伝わってるんだろうな
休憩出る時いつもなら「飯いってきまーす」とか声かけてくれるけど、今日は無言だった
気まずい
でも、言わせてもらうと人が配ったお土産くらいはどんな風に思っても良いから、自宅に持ち帰れよ
確かに配った本人が言うのもどうかと思うけど、あれは不味かったし、見た目的にもネーミング的にも微妙だったのかもしんない
職業柄あの人達は舌が肥えてるだろうし、もっと考えるべきだったとか無難なものにすべきだったとか我ながら反省してる
でも、机の上に放置したままってどうよ？割と失礼じゃない？
食えとは言わないけど持って帰れよ、私の分からない所でなら捨てても何してもいいからさー
隣でそれが目に付く度に惨めになるからどうにかして欲しいわ… >>219
赤面恐怖だね
対人恐怖の一種だから本当に悩んでるなら心療内科で薬処方してもらうのもありだと思うよ
私も赤ら顔→からかい→赤面でマスクを外せなくなったからつらいのわかる
相談しても赤面かわいいじゃん、くらいにしか受け止めてもらえないよね 引っ越してからなかなか美容院が決められない&行けなくて髪が伸び放題に
もう髪切れるならどこでもよくなって、今日仕事終わってから家の近くにある予約いらなそうな床屋に入って早々に要望を伝えた
そしたら「女性のカットは行っておりません」だってよ
婦人顔剃りはやってもカットはやらんのかい…
調べなかった自分が悪いけど、もう髪切ってすっきりするつもりだったから失望が大きい なんか体調も悪くてどうしても吐き出したい
この間仕事を退職したんだけど
その職場の人から仕事の愚痴、悩み、質問メールが来るのが苦痛
こっちはその職場が嫌で辞めたのに
ようやく解放されて毎日穏やかに暮らしてるのに
そこに前の職場の話を持ってこられると色々思い出してしまうしつらい
かなり間を開けて返信するようにしてるけど
こっちが返すとすぐ返信
今どれだけ大変かみたいな自分の話ばっかり
内部の辞令の話とか普通に情報漏えいだと思うからそれももやもや
Twitterが繋がってて、返信してないとTwitterで絡まれる
この間車を買ったって呟いたら「車種は？いくらだった？(原文ママ)」って聞かれて
なんて下世話なんだろうとまた嫌になった
やり返したくはない
返信もちゃんとしたいけど間を開けて返信するのさえ苦痛、な場合は
やっぱり放置しかないのかな
放置も気になってしまって
嫌われてもいいから距離を開けなきゃいけないけど上手く出来ない
未熟者だわ 連投ごめんなさい
仕事のことを話されると思い出してしまうし動悸もする、
と伝えて
それでも分かってもらえなくてこれ以上同じようなメールが来るようなら
返信はなしにしようかなと思う
相手もいっぱいいっぱいなのかもしれないけど
健康を損ねてまでは申し訳ないが付き合えない
家族にも愚痴ってしまって多分嫌な思いをさせてるし
なかなかすぐに上手く対処出来なくて
沢山考え込んでしまってつらいや… 年下とは言え、上司？先輩？なのに割と自分も失礼なこと言ってるわww冗談のつもりだけどさ
「喪田さん、オレ今日靴下裏返しに履いてたよ。体調悪いせいだわ」って言うから「え、性格じゃないんですか(・∀・)？」とかwww
これ分かんないけど、相手がもし私の事を嫌いだったら相当イラつかせてんだろうなあ
嫌われてはない、と思う
いや、思いたい
嫌われてたとしたら今までの数々の発言や行動を振り返ると立ち直れない…
光の速さで退職させていただきます。 >>227
上司はそのお菓子を食べた事があるの？
いつからかわからないけど、そのうち食べようと思って置いてるのかもよ
もう食べられないほど古くなってるのかもしれないけど
今度機会があったら「お菓子お口に合わなかったですか？ずっと置いてあるので気になってしまって」とか聞いてみたらどうかな >>231
お疲れ様
私も前にLINEするのやめてほしい相手がいて
最初は当たり障りのない返信をしてたんだけど
本当に嫌になってきてとうとう
こういう理由であなたからのLINEが苦痛だ
必要な用件でなければLINEしないでほしい…って内容を
クッソ長い文章で送ったら音沙汰なくなった
「苦痛」とか「迷惑」とか直接的な表現はせずに
あなたのメールに満足に返信出来ない私はダメ人間
本当に申し訳ない…っていう
自分を下げるスタンスで書いたんだけど
あとから読み返したらメンタルやられてるみたいな文になってたw >>233ありがとう
あのね、チラシにも書いてきたからマルチになっちゃうんだけど、>>227のあとに何故か食べてくれてた
その物自体は上司も初めて食べたと思う、地元のお土産なんだけど私自身も初めて見たし
「それ微妙じゃないですか？私が買ってきましたwww」って言ったら「そうっすか？自分けっこう好きっすよ」って言ってくれた(もちろん、気を使ってだと思う)
「カップ麺の味しますよね(笑)」って言ったら凄く納得してたw >>234
ありがとう
>>234さんも大変だったね
嫌な相手でもなかなかスパッと切るのも難しかったりするから
文章とか考えるのもほんと疲弊するよね…
ハッキリ言わない>>234さんの優しさがすごいと思うし
メンタルやられてる系長文で上手く向こうが引いてくれてよかったw
さっき返信来たけど
私が不安になること、動悸がすることに対してはどスルーで
人事異動の発表が出て今こっちは大変だよー！こうでねこうでね！あの人が泣き出してね！
みたいなやっぱり下世話な話だったから
もう返信するのやめたよ
びっくりしてしまった
楽しい話してる時は楽しかったんだけど残念 トイレの話
サニタリー用のゴミ箱に包装を巻かないで、使用済みを捨てる人間が我慢できない
蓋にペッタリくっついてたり、中見えてる状態で捨ててあるのが有り得ないと思ってる
これは女じゃないわ。
自分が潔癖過ぎるのか？ >>230
イライラするのはわかるけど、長い目で見たら、長い間
以前の職場の関係に苦しめられることってまずないと思う
自分ができる範囲で対応し、相手に批判的にならないほうが吉かと
仕事でもないことで誰かを批判しても何も返ってこないし、ただ時間とエネルギーの無駄 >>236
その相手の人は鈍いのか何なのか…
とにかく自分のことを聞いてほしいんだね
>>238も言うように
辞めた職場の人に振り回されるなんて時間がもったいない！
ほんと無理に返事送る必要無いよ >>238
>>239
ありがとう
ほんと、時間もエネルギーももったいないね
調子悪いからか引っ張られて
なんかよく分からなくなってたのかも
もっと楽しいことと大事な人にエネルギー使うわ
ほんとありがとうございました
締めます 仕事が辛くて来月退職することを親に伝えた
「辛いなら辞めればいいよ」と言ってくれたけど
「仕事の愚痴なら家で言えばいいのに。なんで辞めるまで言わないんだろうね」と
ブチブチ言い始めて不機嫌になった
家で職場の愚痴を言うと親の機嫌が悪くなるから言えなかったのに
釈然としない >>237
トイレの話レス
流さないで詰まらせる女とどっちがいい？ 昨日の深夜2時38分に電車の音で起こされた。沿線住みだから並大抵のことでは起きないと思ってたけど、貨物が旧ブレーキをかけたような甲高い金属音だった。身を乗り出して駅の方をみると、普段はいない明かりを消した車両がホームからはみ出るように停まってた。
いくらなんでも夜中にそんな音をたてるのはマナー違反だろうとJRに文句を言ったけど、回答は
「深夜の騒音には気をつけているが貨物列車の音は勘弁してくれ、夜中の貨物はこれでも減らしてるからすまんな。でも、アンタが行った時間には電車走ってないしホームにも停まってた記録はないで（要約）」
なにそれこわい
でもあの電車の存在感と質感は間違いなかったと思うし…JRにかつがれてる？ 隣に新しい人が引っ越してきてその人が新聞取ってるみたいなんだけど、
新聞配達の人がめちゃくちゃ足音うるさい
毎朝4時頃猛ダッシュでドンドンドンドン！と階段上がってくる音で目が覚めてしまってすっかり参っている
全然音しない人がほとんどなのに、もう少し普通に上がれないのかな 上司がウザい
退職の申し出をした時にできる範囲で改善するからなんでも言ってというから
言ったら一方的にブチ切れられた
ざーびす残業したくないって言っただけなのに…
逆に辞める決心が固まったけど
事実を指摘されて切れるとかどうしようもないおっさん 新しい職場でペア組まされた相手にイライラしっ放し。
仕事内容的にパソコン操作必須なのが明らか(募集要項にも明記あった)のに
ブラインドタッチどころか普通にタイピングも出来ない。
それをドラッグしてくださいと言われても理解出来ない。
前職で使ってたとか言ってたが、たぶんマウス操作だけで済む社内ツールと
テンプレが作成済みで名前とか日付とか変えるだけのエクセルとかだと思われ。
私はパソコン操作は問題ないけど、それでも前職とは全く関係ない業界だから、
いっぱいいっぱい。だから自分のことに集中したいのに、
くだらないことばっかり聞かれる。お前がダウンロードしたデータの場所なんか知るかよ…
なのに上の人から「面倒見てやって」とか言われても辛い。
でも同じタイミングで複数人入社してるから、
邪険にしたら私が悪者になるのは間違いなく…
どっかで爆発しそうで怖い 嫌がらせって物理的な暴力だと証拠が残りやすいけど、悪口だと残りにくいから辛い。録音しても雑音入りまくりだし。特にボソッと言われるものは無理。泣き寝入りしかできない。 >>244
管理会社に言って静かに階段上がるよう貼り紙してもらうか新聞の販売所に言ってもらえないかな
起こされるの毎日だと参るよね
私も隣のババアが五時に雨戸開けるから目が覚めちゃって損した気分になる 仕事中に小腹が減ること良くあるんだけど、さっき頂いた煎餠をバリボリ食ってたら周りが若干冷ややかだった気がする
すみません、音の出るお菓子は休憩中に食べるようにします… 髭剃り&ネクタイと化粧&ヒールの労力を一緒にされたくない
髭剃りなんか女もやってるわ
不細工が多いから化粧強制も仕方ないって言うなら不細工なジジイもやれ 父が家の中で煙草吸うから臭くて仕方ない
姉が生まれた時に煙草やめる宣言したけどやめなくて
せめて家の中では吸わない宣言したけど結局家で吸ってる
姉も私もみんな喘息持ちで小さい頃は何度も救急車のお世話になったのにこれだもんなー
早く家出なくちゃ 叔父さんも娘が赤ちゃんのころに間違えてタバコ食べて死にかけたっていうのにやめれてないな…
その後も度々寝タバコでカーペットに穴開けたりしてるけどなんの変化もなしだし
依存性ヤバイと思う タバコ目の前でふかすのやめてほしい
喘息っぽいのか煙で咳き込むんだけど、咳してるところをものすごい嫌な顔で見られる
わざとじゃないよって言いたい
あぁ…今日せっかく休みなのに無駄に過ごしてしまった
今年は濃密な一年過ごすって決めたのにな
仕方ないのかな 婚約に嫉妬してイライラして・・・
こんなに注目されるなんて羨ましい。
テレビつけるたび、ネットを開くたびイライラする。
嫉妬とかみっともないって思ってたのに・・・。 わかるわ
しかも相手もハイスペックで同じ国に住んでるのにこの格差に愕然とする お目出度いニュースだけど番組見るたびその話題ばっかりで正直うんざりしてしまう
自分には全く関係の無い話だしどうでもいいなっていうのが本音
久々の抜歯で死にかけた
麻酔あんまり効いてなかったのか抜くとき痛くて麻酔増やしてもらった
抜いた今もジンジン痛むし麻酔切れたら痛みでのたうちまわらないか心配だわ
終わったら出かけようと思ってたけどムリそうだな
諦めて家で寝てよう 今日思わず「結婚できない 縁」でググったらほぼ相談者フルボッコで落ち込んだわ よく行くスーパーがあるんだけどさー
そこの店員が私にだけいらっしゃいませって言わないんだよね
私の少し後ろにいる客にいらっしゃいませ→私をスルー→私の少し前にいる客にいらっしゃいませ って感じで
私舐められてんのかな？
どんだけお前んとこの店で買ってやってると思ってんだクソ店員コラ
でも安いから行ってしまう…くやしい… 汚い話
先週から●をする時に大量の鮮血が出る。痛みもあるし痔かな…貧血になるんじゃないかってくらい出てるから怖い。
仕事も追い込まれてるし死にそう 久しぶりにFacebook覗いたら大学時代に好きだった人が結婚するっぽい
自分は未だに喪だし現在無職だし辛過ぎて泣いた 先輩上司周りに悩みは話せよ～ってよく言われるけどさ…言えない内容な時はどーすりゃ良いの
このくそばばあどーにかしろやとかうわマジ腐ってるわとか
そういう内容をオブラートに包んで毎度話せと？？結構な頻度でイラついてるんだけど？？
多分言ったらドン引きするやんけ
人の愚痴は言うなよ～って言っといて自分それだしさ
だから何も話したくなくなるんだよ 今年32で、10年働いた職場も半年後に退職予定
転職先、正社員で見つけられるかな
資格とかきちんと取っておくべきだった
今度は若い子ばっかりじゃない職場に行きたい 満員電車で足元に荷物置いて出口でボケっと突っ立ってるアホなんなの？邪魔なんだよ！カバン蹴飛ばされるの当然だろうが。足の間ならともかく、足元付近に置くことで近くの人が変な姿勢で立つことになったりするのわからないのかよ
ほんと最近のガキは頭が悪いな それでメンヘラってwwww甘えだろ
家庭環境だって複雑でもなくありふれた一般家庭
私大にも行けるなら何も悩む必要ないじゃん
でも…わたし可哀想…とか思ってんだろーな
そんなんでメンヘラなってたら何回自殺しても足りんわ
あ、脳味噌がおかしいからメンヘラなのかwww 人と会うのが本当に性に合わないんだなと思った。
仕事辞めて引きこもりになって元気になったし、ヤケ食い、ヤケ買いしなくなったし。
よくにちゃんのまとめサイトで在宅で仕事～って設定出てくるけど、なんの仕事してるんだろう？
在宅仕事で生きていけるって凄い。
もう外でたくない。
友人さえ、話してるとどっと疲れるから何年も連絡とってない。 母親からよくお前は親を大事にしないから不幸になる！バチが当たる！もっと親を大事にしろ！って言われる
実際私は幸せじゃないし言ってる事は正しいと思うけど、子供の面倒ロクに見てこなかったくせにどの口が言ってんだ とも思う ニート気質すぎて仕事が長続きしない
仕事といってもバイトとか契約社員とかだけどその程度でもすぐ辞めてしまう
周りに迷惑しかかけないしこんなこと続けてたら自分も生きていけないし
ネットでもテレビでも何でも「仕事頑張るぞ」みたいなの見ると
皆はこんなに頑張ってるのに私だけ…と自己嫌悪ですごく死にたくなる 弟が腕時計を２本買ったんだけど、私の車より高くて、この格差は何・・・？と思ってしまう
240万の大金を腕時計に遣ってしまうなんて・・・ >>270
弟すごいお金持ちだね
収入少ないからそういう人が身近にいるときついわ そんなの買えるくらいの仕事してるなら良い時計は必要なんじゃないの？
何十年ローンで買ってるとかならともかく >>265
電車で足元にデカいエナメルバッグ置いている学生の集団見るとげんなりするね 今までは親戚の結婚は年上の親戚だけだったけどついに年下が結婚しそう
こんなことそのうちあるって分かってたし気にするのも仕方ないんだけどやはり心にグサッと来る >>277
はとこって両親のいとこの子でしょ？同世代じゃないの？ >>278
ごめんいとこの子供だ
今まで勘違いしてたよ教えてくれてありがとう 姉の家遊びに行ったら汚すぎて落ち着かない
汚いまな板の上になぜか小銭と電池置いてあるし、賞味期限１ヶ月過ぎて茶色くなったおにぎりとか、食べかけのお菓子の袋たくさん、空ペットボトル、シンクに山盛りの皿、炊飯器にはカッチカチになった米
収納スペースはまだまだ空きあるのになぜここまでごちゃごちゃにできたのか
介護職で忙しいとはいえこれはあんまりだわ
よくこれで小動物飼おうとか思ったもんだ
私もずぼらだけどここまでじゃない
今から片付けるけどさすがに洗い物や掃除機、洗濯は昼からだな…… >>267
乙女ゲームのシナリオ書いたら
いま沢山求人出てるよ 仕事で上司に「仕事を教わったらメモを取れ」と言う極々当たり前の事を注意されて落ち込んでる
いい年こいてそんな初歩的な事で注意を受けるなんて情けないし恥ずかしい
あと、わざわざ上司から注意を受けたって事は「アイツ物覚え悪いくせに何でメモ取るくらいの事しないの？バカなの？」って周りの誰かがクレーム(？)入れたからだと思うんだよね
そう考えると余計に恥ずかしいというか…何故言われる前に自分で気付けなかったのかと。
でも、今日改めて言われるまで余りメモを取るってことを意識したことないんだよね
でも、よく考えたら前の職場でもちょいちょい言われたことあるし、今の職場入る前にもある人に「メモ取るのだけは心がけといいた方がいい」って言われたのを思い出した…
はあ、ほんっと馬鹿だわ
ごめんなさい
ちょっと一回死んできます おまえら、結婚や恋人・友だちには気をつけろ！
ガイ児に触るとキショイで。
甘ったるい恋愛小説も、ガイ児がからむとオカルトになっちまうｗｗ
健常者はガイ児に触るな。
★彩を愛した者 （巷に増殖中のガイ児の話）★
http://slib.net/72935
上松煌（うえまつあきら） 作
プロフィール
http://slib.net/a/21610/ 十年来の友人が出産した
それ自体は本当におめでたいし赤ちゃんもかわいいんだけど
赤ちゃんが何かするごとにLINEで送ってくるのやめてほしい…
そりゃ目の前にいたらご飯食べたとか寝返りできたとか些細なことでも一緒に喜ぶよ
でも夜勤で疲れて寝てる時に大量に写真送られてくるの正直すごく鬱陶しい
私が頻繁に連絡されるの苦手だって知ってるはずなんだけどなあ…
まあ昼間は旦那さんもいないし赤ちゃんと二人きりで寂しいんだろうな
反応しなくても怒られたりはしないしもうしばらく我慢しよう 昨日母と妹が誕生日だった
妹にはSNSを通しておめでとうを言い、母には夜に電話をかけた
「ありがとう、妹には連絡した？」
と言われたから、連絡したことと、妹がボウリングで筋肉痛だという話を(SNSで)していたことを話した
「そうなんだよね、行ってきたから。お盆まで(妹に)会えないしね」
私以外の家族みんなでボウリングに行ったらしかった
てっきり友達と行ったもんだと思ってた
自分だけハブられてた
私は仕事だからお盆も帰れないのに
GWに問題が起きて(私が原因)一応解決したと思ってたけど、まだ許してもらえてないのかな
まあ二十歳過ぎて一人暮らししてるくせに何言ってんだって感じだけどなんか悲しいな >>280
そこでやってあげちゃうと結局は人に頼るようになって更にひどくなりそう やってあげる→もーっ、信用してうちに呼んであげたのにうちのものを触るなんて酷い
か、
やってあげる→ありがとー、助かる～、また遊びに来てほしいな～！！（<ーただで掃除させる気まんまん）
のどっちかの流れしか思いつかないな 病院に行きたいのに仕事終わらないせいで行かせてもらえない。終わる量じゃないし、早く処置してほしいのに…
社員も自分たちの事で精一杯でフォローも入れてくない。
倒れないとわからないのかな。
土曜日も予約とれないし最悪。 仲のいい知人らがみんな旅行好き外出好き飲み会好き
飲み会くらいならいいけど
「こんど出かけようよー出かけないとストレス溜まっちゃってー」「わかるぅ～旅行行きたくてたまらない！」とかにどう答えて良いかわからない
「え…全然わからない。一人で家にいてゲームしてたり家でぼーっと一人でいた方がストレス解消できるなー」
とか言いたいけど空気読まないとと思ってぐっとこらえて黙ってると「んじゃこのメンバーで旅行行こうよぉ～いつにするぅ？」が来るので面倒臭い
社交辞令ならいくらでもOK良いねぇーって盛り上げるけど本音は「嫌だ面倒臭いし旅行行くなら一人で行かせてよ」なんだよなー
「あー今実家バタバタしてるから私抜きで行ってね？」て返すけど「なら落ち着くまで待つよ～？」てもう本当に嫌だ
良い人達なんだけど申し訳ないけどこれ以上一緒に居たくない 0か100の性格を改めたい
前ほどは許容できるようになったけど結局自分の首を絞めている
嫌いなものを増やすのはストレスだ 母親がずっと過去のことを根に持ってる。
「アンタを大学に出さなければお金があったのに」「こんな生活になるなんておもわなかった」「あの時結婚してなければよかった」延々と過去のことを掘り返して愚痴をこぼす。
今日の朝も「大学なんて行かせないで23くらいで結婚すればよかったのに」と言われて、さすがにカチンときて「今更そんな事言われてもどうしようもない」って言ったら「そうやってすぐ反撃する！だから言いたいことも言えない！」って言われた
いやいつも言いたいこと言ってるじゃん……歳をとる事に親が面倒臭くなる 行かせないで、ではなく行かないで、の間違いです。
誤字すみません 得意先の嫌味なおっさんから電話中にあなた頭おかしいですよとか言われてワロタｗ
言われたとき一瞬頭真っ白になって適当にあ～はいすみませんとか返したけどよくよく考えたらめちゃくちゃ失礼なこと言われててびっくりした
私の回答が求めてたのと違って気に入らんかったのか知らないけど会ったことも況してやロクに話したこともない奴にとやかく言われたくないわ
イライラしてスイッチ入るとすぐ嫌味なこと言ったり人の揚げ足取って貶してくるとは知ってたけど目の当たりにすると中々に酷い
このおっさんに不幸なことが起こるよう心から願うわ >>274
これ見て思い出した
妹の娘が2才で彼氏が出来て3年付き合ったそれが保育士さん公認だったと聞いて2才に負けたと鬱になったわ 浮いてる派遣先で唯一、契約社員みたいな派遣の管理も任されてるひとが話しかけくれてた
でも最近話しかけられなくなってこっちから話しかけてもちょっと嫌そうな感じで嫌われてるのかなと思ったら
今日業務の質問したときに「仕事の事だったらいつでも聞いてくださいね」と言われてプライベートの雑談はNGと言うの事かなと察した >>294
そんなことあるわけないじゃんw
冗談だよ。ね？ 同僚が正社員なってから面倒ごとが増えたとぐちぐちずーーーっとうるっさいもういい加減にしてほしい
正社員の何がいいのとかもう辞めりゃいいじゃん
席が隣だから辛い >>296
残念ながら･･･
妹の｢よりによってなんであんな｢おすぎ｣みたいなのを選んだんだか｣
に不覚にも笑ってしまった
オムツも取れない年なのに 自分はDVする側の気があるんじゃないかと最近不安になってる
イラっとすると無意識に悪態ついちゃってたりして、後から後悔する事が多い
もしそうならモテないまま一生過ごした方がいいな >>289
その流れわかる。
私はのっかって行きたいっていっちゃう。
結局ぐだぐだして行かないんだけどね、、、
あー明日面接だー嫌だな。 湿疹が治らない
正確には治る→ぶり返すのループが終わらない
貰った薬がもう少しでなくなりそう
でももう病院にかけるお金ない
色素沈着と湿疹で肌が汚ない
痒みを我慢するの辛い
掻きむしってしまいたい
一生このままかもと思うとしんどい
…長く続くようならもう○のう… 出来事や考えを文章化するのが本当に苦手
仕事で報告しないといけないときも説明ができなくて怒られるし、リアルタイムで文章化出来なくて翌日になってようやく「あの時ああ言えばよかったのか」と府に落ちること多数
一度失敗したら次に気を付ければ良いって言うけど、会話なんて同じ場面は２度とないし応用もできない
中学でいじめられた時も言い返す言葉がフリーズしてでて来なかった >>302
あなただけじゃなくて、みんなそういうのって別にそんなに出来てないと思うし、
むしろ、あんまり口が立つ人って案外好かれてないよ
翌日になってわかってるんだったら徐々に改善するだろうし、
一つのことでくよくよしないほうがいいよ 女の赤ちゃんを産む夢を見た。
かわいい赤ちゃんを見ながら考えていたのは、
相手(赤ちゃんの父親)いないし、私まだ処女なのにとか、あれ、無意識にヤっちゃった？無意識にできるのかな？とか
本当に最低だ。 iPhone使ってて4年になるのにiTunesの使い方とかバックアップとかアップデートとか良くわからない
ググって大丈夫そうでも何かしらエラーでたりうまくいかずサポセンの人の世話になったりばかり
パソコンの知識もあまりないし何から勉強していいかわからん 自分だけ新入りで、知り合いほとんどいない場所に行くのが嫌です。
行きたくなくてもう吐きそう。
要注意人物を教えてもらったけどどう回避していいかわからない。 可愛くなりたい美人って言われたりあからさまにちやほやされたい
好きな人に好きって言えるようになって付き合ってみたい
好きな人なんて何年もいないけど…
いつも可愛いねって言われる人の横で空気になってることばかり
なぜか過去にキャンペーンガールやってたりミスコン一位みたいな子と一緒になる
本当に綺麗なんだそれはわかるんだよ
だから余計に比較されて傷つく
そんな上の人と比べられてもって言うけどみんなあからさまなんだもん
はははって笑ってるけど一人になると真顔になる
あーーーーーーーーー 不安でも悩みでもないが
動物育成アプリで餌をあげても見向きもしない時があってむなしい 人生はまあまあ楽しいけど毎日何もしたくない
やる気が何も出ない 毎日いつの間にか寝ちゃうから後片付けダルくてお弁当を買うんだけどプラスお惣菜を買ってしまう
スーパー数件あるから梯子して時間帯的に割引まで待って時間もお金も無駄にしてる感じ
夕飯買うのが唯一の楽しみになって家着くまでは楽しいんだけど食べたらお弁当だけで大体足りるから毎日後悔してる
それで寝オチするから太るし何も良いことない 普段カツカツの節約生活なんだけど、昨日仕事でむしゃくしゃして金曜日だしやけ食いしようと思って、普段行かないセブンイレブンで酒やらつまみやらデザートやら買い込んで3000円ぐらい使ったんだけど、700円でくじができたって今知ったよ…
店員さん何も言ってくれなかった
あと近所のパン屋でよく朝ごはん買ってるんだけどそのお店にポイントカードがあることも最近知った
最初からポイントつけてたら今頃めちゃくちゃ貯まってるじゃんってケチな私はもやもやしてます >>312
アホ店員なのでよく忘れます。
商品が多いと、袋詰めとか、レジ打ちとかそんなんで頭いっぱいになってしまったり、お客さんが多かったり寝不足だと、疲労でぼんやりしてしまい、後であーっまたやらかしたーってなります。
本当に申し訳ありません。 街コンで知り合った人が夢に出てきて胸糞悪い
何度か遊びに行ったけど、年齢詐称と気遣いできなさ過ぎが発覚してFO
夢の中では外出先でバッタリなシュチュエーションだった
あっちから声掛けられて「え？何でここいんの」ってすごく嫌そうな顔
あの嫌そうな顔が鮮明すぎて気持ち悪すぎる
しかも随分前のことだから顔なんて忘れてたのに 肩凝り酷くて、そこそこ評判の骨盤矯正もセットになってるマッサージに今日初めて行った
マッサージやってくれた女性は上手だし丁寧で良い人だったんだけど、骨盤矯正から30代くらいの院長男に代わってから最悪だった
やたら胃の辺り押して｢うわあ…これ相当だな…｣って呟いたり、カーテンの仕切りだけで他のお客さんに丸聞こえなのに｢これ相当酷いですよ？｣｢こんなに異常だと排便毎日ないですよね？｣と言ってきて凄く嫌だった
確かに運動もしないしぐうたらな生活だけどここまで言うか
早口な上やたら%とか～割を使って説明が非常にわかりにくい
おまけに高いコースを強制的に通わされそうになったので｢また何かあれば電話します｣とやんわり断ったら、気にくわなかったのか｢自分と向き合うか、逃げるかはあなた次第ですからね｣と言い放ち去っていった
そのコースというのも、エネルギー何とかっていう1回1万円もする怪しいコースで、この地域ではこの店の自分しかやってないと力説された
会計で言おうと思ったけど、マッサージやってくれた優しい女性だったから我慢した
胸糞悪い上に、押された胃が痛いし頭痛も出てきた 前の職場は仕事してる間たくさんの人としゃべってて、しゃべるのも仕事のうちだったけど無職期間５ヶ月と就職して２ヶ月で全然人と会話が出来なくなってしまった。
前はどんな人でもわりと楽しく会話出来てたのに、今は変な間があったり変な返しをしてしまったりする。
人と会話するのが好きだったのに全然会話が出来ないのが辛い。 >>315
＞｢自分と向き合うか、逃げるかはあなた次第ですからね｣
うわ～ムカつくわ～
あんたんとこに通うか通わないかはあんたの態度次第ですけど？って言い返したいw
あとどっかの口コミに晒してやりたいw
会計でぐっと我慢してよく頑張ったねえ
体調これ以上変になりませんように もうすぐ30になる喪女
友人の結婚出産の報告も聞かされることが増えてきてる
一つ一つは素直に嬉しいしおめでたいと思う
けど同時に最近仕事があまりうまくいかなくて、ついでに長年続けてきた趣味もうまくいかなくなってきて
そんなときに友人の祝福をして帰ってくると、散らかり放題の部屋を前になんか唐突に生きてるのが辛くなってきてしまった
学生時代のいじめに加え、片想いしてた人に遊ばれて以来人間不信拗らせてるから一生喪女なのはもう諦めていたし
幸せな友達にこんな重い愚痴聞かせたくない
実家は毒入ってるから仕事辞めて帰るわけにもいかない
死にたいとは思わないけど、生きてるのがつらい 価値観を押し付けませんよ！の人が押し付けまくってくるの笑える
バカにされてつまらない人間と言われてるようで２度と会いたくない
それなのに誘ってくる意味がわからない
約束をしてる分は会うけど距離置く
ストレスしかたまらない 公務員相手との合コンに行った。一緒に行った友達がちょうど相手の仕事と似たような仕事してて、私以外で話盛り上がって私は会話についていけずポカーン状態だった。
私の会話スキルが低いせいもあるけど全然話せず相手のことわからず終了。
その中でも雰囲気いいなって思う人がいたからお礼のラインしたけど一往復あって未読スルー
以上のことがあって合コンもう怖くなったわ…話下手でブサ喪は引きこもって全てを諦めるしかないのかな。
付き合うことすら難しいのに結婚なんて夢のまた夢なんだわ 天気いいからベランダ外干しして出かけて今帰って取り込もうとしたら、
前の一戸建ての馬鹿一家がバーベキューやっててせっかく乾いた洗濯物臭くなってて台無し。
住宅街の狭い場所で仲間呼んでバーベキューなんかやるなバカ！ >>317
変な自己啓発のセミナーで言われそうな台詞だな >>320
お疲れ様
参加したことに意味があると思うし凄いよ
今回は縁が無かっただけと思って元気出してね
就活失敗して中小で働いてることがコンプレックスで仕方がない
自分に能力が無いから周りからすれば身分相応なんだろうけどプライドだけが無駄に高いから辛い
東京に憧れがあって業務内容も興味のあるとこを受けて誰かが辞退したら採用ってとこまで行ったんだけど結局は誰も辞退しなくて駄目だった
今現在そこの企業が中途採用を募集してて駄目元で受けてみようか悩んでる
嫌なら自分が変わるしかないのに行動できない自分が嫌だ >>323
私もコンプ強くてプライド高いからわかるわ…転職頑張ろう
選考多いところ最終まで行ったけど落ちてリベンジして受かった人わりと見てきたよ
私もそういうので受かったこと一回あるし門前払いみたいにダメだったこともある…
だから応募するだけしてみたらどうだろう？
意外と何度も受ける人っているよ
誕生日近い友達が旅行先でプロポーズされたってさ
めでたいと思うけど私はなんもなかったなってむなしい
浮かれるのもわかるけどこっちにはおめでとうもなくて悲しい 来月誕生日だから、給料明細とクオカードを貰ったんだけど、
「これ、みんな貰ってる物だから。○○さんだけに特別あげてる物じゃないからね」
とお局から嫌味言われてハァ？ってなって、遣う気になれずに父にあげてしまった
お局も私と同じ誕生月だからクオカード貰ってるのに、何でこんな嫌味言われなきゃいけないのか分からなかった・・・ おじとの関係に悩んでる
おじは一年に一度会う程度
家族の悩みを聞いて貰ったりしてたんだけど、酔っぱらって絡まれて、セクハラ紛い(背中をべたべた触る等)の事をされてしまった
それで、ちょっと私も酔ってたので、怒ってしまった。後に兄弟からは、あの態度はないと言われた。でも、兄弟は見てただけで助けてくれなかった。
そこから何か関係がおかしい気がしてる
問題を気にしてくれてたのに、全く問題の話を降って来ないし、二人で居ると何か気まずい
どうするべきか？
基本的にいい人。子供居ないから、普段は可愛がってくれてるし
誰にも相談出来ないから悩んでる >>327
あなたの年齢によるけど会わない選択肢はない？
不快って思ったら近寄らないのが一番だよ >>326
そんなこと言う奴、本当にいるんだ
明らかに意地悪な発言なのにそれを大の大人が口にするなんてみっともないね まだ限界ではない
もう少しぐらい頑張れる
けどできることなら頑張る理由が欲しい
何も楽しくなく目的もないまま将来への不安だけ抱えて頑張り続けるのは空しい
これのために生きていると思えるほど強いものじゃなくていいから
何かひとつ楽しみに感じられることがほしい >>324 >>325
お二人とも背中を押してくれてありがとう
ぐだぐだ悩んでるよりは応募して駄目ならそれでいいやって思えてきました
勢いで応募してみようと思います！ 結婚できないかも＞＜って言ってる子たちが普通に彼氏いるの聞いてすごいやるせなくなった
結婚前提で同棲するか話し合ってたり今年籍入れるかもとか言ってるのに結婚できないかもってどういうこと？？
なんかすごいショック受けてる
そりゃ恋人いても相手がいい人でいつも楽しいことばっかりじゃないんだろうけど
どう見てももう秒読みじゃん…
それでいて婚活一緒に頑張ろ☆って言ってくるのマジで見下されてるとしか思えない
ちょっと前のレスの人みたいに私も馴れない合コンして疎外感味わったばかりだから惨めさが増した
寂しい ネトゲでの付き合い注意
こっそりいいなと思ってた人が、他の女性と会うのにわくわくしているのが寂しい
さーーみーーしーーいーーーー
相手は聞き上手で話し上手でリアル美人かつ裕福らしい
何にも張り合える要素がない喪は大人しくレベル上げに勤しむのであった
少しだけ他人の不幸を願ってしまうのも嫌だ
どうか上手くいきませんように… 母の話聞いてると祖母が典型的な毒親で笑えない
姉（母）はこき使う、妹（叔母）は徹底的に甘やかす
三畳ぐらいの狭い部屋が姉の部屋で六畳ぐらいの部屋二つ妹の
姉は成人式も祝わないし結婚式も自費だったけど妹は振り袖もウエディングドレスもちゃんと買ってもらう
姉の初任給で妹に十万以上するブランドもの買わされたりしたけどそれが当然だと思ってたなど
ろくでもないエピソードがボロボロ出てくる
今も祖母の介護はほとんど母がやってて叔母は新興宗教に夢中の買い物依存症
うちの母なんとなく変だなと思ってたけど納得した
自分が冷遇されて辛かったからって自分の娘全員やたら甘やかした結果
喪女・DQN・引きこもりとそれぞれタイプの違うクズに育っちゃったのがなんというかやるせない気になる… 父は母のことブス呼ばわりしたりサンドバッグ扱いして楽しそうにしてるモラハラDVメンヘラだし
母の人生って本当になんなんだろうと悲しくなる
まず自分のことをなんとかすべきなんだけど 何言ってもいい人扱いされてるけど傷ついてるよ
相手が不快に思ったらそれはいじめだよ
それなのになんで遊ぼうっていってくるんだろ
くさいんだよ 妹のことが殺意に駆られるぐらい嫌い
家ですれ違う度ブスや死ねって行ってくる(妹の顔は普通レベル)
下学歴注意
片親で貧乏だから公立行って欲しいって言ってるのに受験から逃げて私立高校(県内最底辺)に進学、挙句に4大に行きたいって言い出した。
都立受験すら逃げて私立単願のくせに何が「あんた(喪女)のせいで私が大学行けないじゃん！」てめぇの3年間の学費の分があれば喪女が通ってる短大分払ってもお釣りが来るレベルだよ！ >>335
自分が辛かったから子供には優しくしようって思える335のお母さんはえらいと思う
でもモラハラ家庭で育つと優しさと厳しさのバランスが難しいんだろうね >>328
レスありがとう
自分ははアラサーです。
地方の親の実家に帰省で色々と世話になる人なので、ぞんざいには出来ないです。
しかも親より話が分かる人なんです。 こだわりが強くて辛い
くだらない些細な事だと頭では分かってても
100％が99％になりかけただけでものすごい吐き気がする
大雑把で適当な性格になりたい >>339
話がわかるならセクハラ紛いのことをやめてくださいと言えないかな
セクハラという言葉を使うのが憚られるなら人に触られるのが苦手と言えばわかってくれるんじゃない？
それも無理なら我慢するしかない 見合いの話を持ってきた知人から追っての連絡がない
趣味繋がりで地位のある糞忙しい人で、少しルーズなのは百も承知だったけどさ
どうなったか聞くのは恥ずかしいし、ノリで言ってきただけなのかもしれなくて動けない
早く楽になりたい ブスで鈍臭くて、頭も悪くて、格好の見下し対象として、散々嫌な目にあってきたけど、親からは、『喪子は苦労知らずだからね』と言われてつらい
学生時代のいじめとか、社会人になってから理不尽な目にあったりとか、いちいち話さないから、何の苦労もなく生きてきたと思われてるのかな
母親は並の容姿と明るい性格で友達も多く、いじめられる側になったことはないから、わからないのかな
身内にすら理解されないって、なんなんだろう 結構最低なことしてたことってばらされた人が
その情報知らない人たちに媚びて媚びて巻き返してるの見てもやもやする
顔がいいと得だよなあ
ずるいなあ >>343
私と同じだそれ…
いじめられっ子かつ相談苦手というthe溜め込み体質なのに親からはのほほんと生きてると思われる 私も同じような感じだけど、幸せそうに見えるならいいやと思うようにしてる
悩みとかないでしょ？
いつでものほほんとしてるよね～焦ってるとこ見たことないw
等、親からも他人からも言われてきたから、よっぽど能天気に見えるんだろうな
苦労してきたんだね、苦労が顔に出てるね、不幸そう、って言われるより、能天気に思われた方がいいや
嫌味ってわかってるけど、散々いじめられてきたから、もう慣れてる 数年前、パスポートを作ったけど、係りの人に、五年にした方がいいですよーと強くすすめられた。
結婚して苗字が変わったら、パスポートを作り直すことになるとか。上書きだと、いろいろ弊害が起きる可能性が・・・とか。
10年でいいんですと押し切って良かったと思う今日この頃。。でも悲しい。 同居している祖母のことが嫌い
昔はあんなに好きだったのに何でだろう
今は嫌悪しか感じない
母の姉と同居してたんだけど仲が悪くなって結局はうちに住むことになって何でもタイミング被るし発言にイライラする
同居時代も実の娘に遠慮して好き勝手されては泣き寝入りしてて可哀想と思うよりも何でハッキリ言えないわけ？ってイライラした
体調崩した時の入院費もうちが出したし看病も殆ど母がしてた
最終的に母の姉が同居を解消したいとか言い始めて母にお鉢が回ってきた
母は苦に思ってないみたいだけど父と私は正直祖母と母の姉を軽蔑してる ここ半年、ろくでもないバイト先ばかりにあたって転々としてる
今度のところはエリートばかりで馬鹿にされてる
なんでこんなに嫌われるようになったかなぁ
そんな言い方することないじゃん…と言いたいけど
持病のせいで居眠りばかりしちゃう私が悪いんだよね
こんな体に生まれたくなかったな どうしたらここまで悪い事が起きられるんだろう
いや、実際は大したことないのかもしれないけど自分の精神が弱すぎる
他に何も無いから一つの事に過度に依存して期待してしまう
それがなくなったら路頭に迷う
いつもギリギリ 見た目のコンプレックスについてすごい嫌なことを言われたことが何回もあって思い出してはうわあああってなる
からかったとかただ思ったから言ったとかそれくらいの気持ちなのかもしれない
でも私は相手について言わなかった
言ってやればよかった
男のくせにチビで顔デカが強調されて本当に可哀想とか
デカ目が自慢みたいだけどでか鼻でか唇は自慢しないんですか？とか
自分のこと可愛いと思ってるかもしれないけど歯茎むきだしで笑うのやめたらとか
あーーーーーもう嫌だ
ずっと苦しんでる 数少ない友人の1人が最近すごくマウンティングが激しい
リア充アピだったりスタイルいい私アピだったり
自虐風自慢を盛り込んでる感じでいちいちイライラするようになってしまった
単に妬んでるだけかもしれないけど、もう限界 世の中マウンティングの連続だよね
今もマウンティングされたところだよ
妬んでしまう自分に何もないのがいけないのだが
家や職場や環境といったものが底辺だから
何年経っても何もないし その差は広まるばかり
世の中には良いおもいをして暮らしてる人が
多いのに自分には何もないなと思うと辛い >>352
会社で自虐風自慢されてイライラしてたけど某スレ思い出し勝手に脳内で殿堂入りのワードを追加してみたら
今度はニヤニヤ笑いを堪えるのが辛くなってしまったw >>354
面白そうなスレね
どこにあるの？ヒント下さい 買い物へ行ったら不審者に遭遇（たぶん）
お気にのメーカー商品を物色してたら小柄なジジイが背後に来た
この時期にカシャカシャジャンパーとマスクと帽子の暑そうな格好
邪魔になるの悪いから少し横にどいたけど、商品チラ見してまた私の背後に下がる
ほんとに見たいなら「ちょっとすいません」くらい言うし、もっとじっくり見るよなぁ…
しかもジッパー下げる音聞こえてずっと背後にいるし
思い出すだけで気持ち悪い 美容師さんが女性だと高確率で失敗するのはなんでだろう
せっかく美容院行ったのに失敗して短くなりすぎて変になった
女性の方が安心するのにカットはあまり良くないなぁ
しかもカラーが頬について染まってるしあり得ない… >>341
規制されて書き込み出来なかった
苦手と言ってみます 朝はEテレを付けっ放ししてたんだけど4月からえいごであそぼが始まってすごく嫌だ
朝からスッと入らない他国の言語を聞きたくない。例え子供向けだとしても
発音がどうのとか聞きたくない。疲れる
英語のイントネーションも好きじゃない。ファ～～↑ォ、ファ～↓ファ～↑ォ～～！！みたいなのが疲れる
だから今は0655からしかテレビ付けなくなった
終わってほしい 「これはあなたの仕事だからね」と言われるのが本当にヤダ・・・
口に出さないで心の中で延々と嘆いてたら、涙がボロボロ出てきてしまった 職場の飲み会で緊張してたのか記憶無くしてしまい、夜中に自宅の玄関でゲロまみれになってるところを母親に発見された。
次の日母親にあなたが心配、と泣かれてしまった。
昔から優等生で親に心配かけたことなんか一度もなかったんだけど、就職して10年近くたって責任のある立場になったり
ストレスで激太りして、どんどん女じゃなくなっていく私がずっと気がかりだったけど、
めったにしないお酒の失敗を目の当たりにして母の気持ちが爆発してしまったみたい。
私だってどうしたらいいかわからないよ…。 好きな芸人の単独ライブのDVDを購入したら、とある客の笑い声がうるさくてネタに集中出来なかった･･･。
そこまでして存在をアピールしたいのか。
レビューみたら案の定「女の甲高い声がうるさい」「客席に猿でもいるの？」みたいな書き込みが沢山あった。次からはレビュー見てから買おう。残念すぎる。 これ？
客が本当にウザい
2015年7月23日
ライブは面白いし、漫才ネタも新しくてよかったですが、
とにかく客の女の笑い声が尋常じゃなく鬱陶しいです
終始ｳｯｷｬｯｷｬｯｷｬ！！という甲高い声が全編で聞こえます
DVDで音量調整してコレだから実際にライブ行った人最悪だっただろうな
このDVDを見てお笑いの方に集中できる人は皆無かと思います 100人いたら100人が客の変な笑い声に不愉快な気分になって終わりです。
購入の際は十分におしりおき下さい
15人のお客様がこれが役に立ったと考えています >>361
なんか切なくなってしまった
抱え込むとさらに辛くなるだろうから
うまいこと何かで発散してね 旧友のtwitterが痛々しい
高校時代に部活なんて入ってなかったのに吹奏楽部に入ってたと書いたり
出かける度に「お店のお兄さんがー」と必ず男性店員とのやりとりを書いたり
「お店のお姉さんがー」と書くのは見たことない…
嘘ついて何か満たされるんだろうか？
もう見るの辞めよう… >>366
あれっ？帰宅部だったよね？ってリプしたらブロックされそうw 嘘松さんって言われてるけど、
ああいうのって止められないんだろうね ただの虚栄心満たしたいだけの嘘松ならいいけど、
リアル知り合いが見てるとこでそれやるって、ガチで精神病んでる可能性あるんじゃ… 長文
少し前に気になってた人(今は別に意識してない)が自分の知り合い(若い、可愛い、性格よし)と付き合い始めたことを聞いた
もう彼のことは意識してないはずなのに複雑というか、何と言うか…
悲しいとかではないし、嫉妬？とも違うような気がするし…この感情は何なのか？よく分からない
単純に羨ましい？？
やっぱりお前も結局そこ(見た目)か！！的な感情なのか？？
全部か？
何だろう？
とりあえず共通の知り合い(彼女含め別の友達も)居るのに私からのメールをシカトしてる彼には腹が立ってる
まあ、私の事が嫌いだったり、私からのメールがウザかったりしたんだろうけどガキじゃあるまいし、適当にサラッとでも返信しろよksg！！と思っている
あぁ、そう考えると良かったわ上手く行かなくて。
私、余裕のある人が好きだもん 占い師にも男に騙される友達にも男には気をつけなよーとか男に捨てられてナマポでシングルマザーやってそうwとか職場の人にも男には気をつけなよー
話のネタのつもりで占いの結果言ったらガチなトーンで「…だろうね」って言われるしなんか知らないけどなんで会う人会う人男に気を付けなって言われるんだろうストレス
付き合った事もないからわからないだろ私の何を知ってるんだよなんかお前はまともな男には好かれないって言われてるようなもんでイラつく
同時にみんなには私が頭が弱い尻軽女ってイメージなのかと思うとますますイラつく
喪だからって男に免疫ないから言い寄る男を簡単に好きになると思うなよ 学生が苦手。
いちいちつっかかってくることがあるのと過去のいじめ思い出してすごくいや。
子供自体特に地元のが苦手嫌い気持ち悪い。 抑うつ状態で心療内科にかかってたけど、回復してきたからと勝手に通うの止めて数年
また気分の落ち込みとかが出てきてしまった
もう一度診察してもらいたい気持ちと気まずくて行けない気持ちの板挟みでさらに精神が磨り減る……どうしよう テレ東いいかげんにしろ！！！！！
なんでERランダムに放送するんだよ
こっちは何話見逃してると思ってんだよ！ざけんなクソが！！！！ 私より早く来るはずの人が常に私より遅く現場に入る
休憩明けなのかと思ってたら常に盛大に遅刻してるだけだった
要領悪くて仕事遅いのにせめて早めに来ようとか人より頑張ろうとか思わないんだなあ
周りから白い目で見られるわけだわ ガラケーからスマホに変えたのでLINEのアカウントを取った
以前にバイトしてた店の店長が友達として表示されてて驚いた
調べたら、自分の電話帳に登録していなくても
私の電話番号を相手が登録してたら勝手に友達になる設定だった
5年も前に辞めたのに何でまだ番号登録してるんだよ
気持ち悪いんだけど…電話番号変えたい… >>377
私も数年前に退職して連絡とってない後輩の番号入れっぱなしだわ…
そういうのって消すものなのかな？
喧嘩別れした相手とかじゃないし
消すのもなんか悪い気がして >>379
たしかに個人情報だもんね
そうなると
学生時代の部活仲間とかも
今は全く連絡とってなかったら消した方がいいのか？
連絡先すっからかんになりそう いつ見てもすごいブスだ名状しがたいインパクト
メイクで修正できない長い長い顔の中心を上から見ていくとまず眉間にごっつい皺
そこから真下に向かうと横幅の広い鼻が真っ黒な穴をあらわにして待ち構えている
深く長い人中の先にはベタっとだらしなく垂れ下がった厚ぼったい唇が居座り
全体を俯瞰すれば歪んでデコボコな輪郭とアトピーの色素沈着でくすんだ肌
もちろん毛穴はフルオープン、シミとクレーターも完備で抜かりない
うーん、ブス！今日もブス！確認おわり！ 何かいいこと無いかなあ
毎日毎日パッとしない
大笑いするくらい面白いこととか楽しいことだったりとか、そうじゃなくても「これがあれば頑張れる」とか「これの為に頑張る」とか、そういうのが欲しいんだよ
皆そういうのあるんだよね？だから頑張れるんだよね？
それとも、そういうのがあるのはリア充だけ？ 隙あらばマウンティングしようとしてる自分がいや
他人の悩みを聞くのが下手すぎる
「でも私は～でうまくいきましたけど」とか
「それって～すればいいだけじゃないですか？」とか
相手のいたらなさを責めつつ自分の話ばかりしてしまう
後から気がついて本当にいやになるけど
話してるときはそれがやめられない
ただ「うんうん」と相手の話を聞ければいいのに
どうしてこんなに相手の優位に立とうとしてしまうんだろう
もうやだ なんかもうやる気が出ない
仕事も前は楽しかったけど今はあんまり楽しくない
部屋の片付けしなきゃとは思うけどぼーっと部屋を見つめるだけで気がついたら寝てる
映画観ても漫画読んでも内容がすんなり頭に入ってこなくて家族に説明してもらってなんとか理解してる
前は何時間でも小説を読んでいられたのに今じゃ文字が文字として読めない
休みの日も何してるのかよく分からなくてなんだかふわふわしてる
寝るのも好きだったけど数十分置きに目が覚めて起きてるのか夢なのかたまに混乱する
特別疲れてる訳じゃないのになんでこんなに頭が動かないんだろう お客用の待合室の冷蔵庫いたずらされて一部ホットになっちゃった…
言われた時はびっくりしたよ勿論破棄だし勿体無いに尽きる
しかもこの時期多く入れて冷やしてたから悲惨
誰もそんな事しない前提冷蔵庫なんで無防備なんだよね
ホットにするスイッチ剥き出し…
ガキンチョも年寄りもいくらでも来るし触れるのにさあこの先二度三度ありそうで怖い
まだ在庫頼んでないやつもあって慌てて注文した 小出恵介と田中圭の見分けがついてなかった。
ドラマであれ？出てる？大丈夫なのー？って一人で大騒ぎしてて恥ずかしい。 廃棄される在庫とかこういう事故で食い物飲み物が廃棄って言われるととても勿体無いしちょっとでも食べてあげなきゃっていっそ休憩室なら置いて配れるのにとか貧乏性な自分が出てくる
家の食事の残り物棄てるのも頭の中で食べた事にして棄てる
貰っていいと言われるとつい貰ってしまうし端からみて職場でがめついように見えてそうで押さえなきゃとは思うけど 褒められたり認められたこともあったんだろうけど
どうしても否定されてきた過去しか思い出せない
どうせ何もできないし何やっても無駄
人並みなんか無理だと分かってるからせめて
趣味くらいは楽しみたいのにそれすら難しくなってきた
はやく死にたい ブサ喪だけどがんばって恋活とか婚活とか始めてみたけど全然ダメだ
該当スレも覗いてみたけどみんな喪女といいつつも全然喪女じゃないよね....
すごい....うらやましい.... 間違いなく今人生で１番落ちてる
この先不安な事しかないお先真っ暗
こんな娘でただただ親に申し訳ない うぜえ…電車遅れなのに「何やってんの遅いよー」とか考えなしで真っ先に言うバカ死ねよ
少しぐらい頭使って考えてから口に出せよ
こちらの同意ありきで話すなうざい
キョロ充気質の客ってほんとうざい
ヒス女の分際でこっちに好かれてると思えるのがおめでてーな
客だから話してやってんのに何調子こいて勘違いしてんだよそんなんだから他の客からハブられるんだよボケ 話が長い人もロックオンされやすいみたいだ
本人は自分の喋りたいこと言っていい気分なんだろうけど
私はあなた達の感情のごみ箱ではありません 場面緘黙症かつADHD、小さい頃から明らかにおかしい子供だったのに何も対策してくれず怒るだけだった親を恨んでる
いじめで警察沙汰になった時も怒鳴られて登校して晒し者になった
ブスなだけならともかく頭も悪い性格も暗いでいいところが何一つない
段々メンヘラまで加わって本当のゴミ
職場の人から聞こえよがしにさっさとやめろって言われてるし友達いないし人生つまらないし今日寝たら死んでたらいいのに フェイスブック登録したら知り合いかも？の欄に疎遠になった学生時代の友達が出てきた
みんな結婚式とか旅行の写真とかいかにもリア充なプロフ画載せてる中で、喪で非リアな自分が恥ずかしくてそっと退会した
惨めすぎる 以前にここで背中を押してもらって転職の求人に応募してみたら書類選考に通過した
ただ次のステップで写真入りの身分証明書が必要で、免許証もマイナンバーカードも持ってないからパスポートを作ることにした
パスポートの申請って調べてみたら結構細かくて書類も必要だしかなり焦ってる
もっと早くに写真入り身分証明書作るべきだったなって後悔してる 家族で出かけると言われたけど自分が邪魔者としか思えなくて断った
居場所が欲しいな あれもこれもやれわからない知らない初めてやるも通用しない
ちゃんと教えないけど自分で考えて完璧にやれ覚えろ責任も取れって所で泣きそう
みんなにそうだったらまだ分かるけど絶対に人を選んでやってる
それがわかって更にガッカリした
なんか無気力で気晴らしも出来ない
仕事だから仕方ないとか上に行きたいから頑張ろうって思えない
面倒くさい帰りたい辞めたい 悲しい。苦しい。
私そんな駄目なんですか
ちゃんと仕事してるじゃないですか
オタクやめなきゃだめですか
私が好きなものは全部我慢しなきゃだめですかやめなきゃ駄目ですか
全部無理して我慢してそれで褒められたってちっともうれしくない
無理して我慢しなきゃ受け入れてもらえないなんて辛い
この先一生無理し続けて我慢し続けるなんて嫌だ
無理しない我慢しない本当の自分はダメなんだと言われてるようでつらい
何一つ認められないのがつらい
つらいつらすぎる悲しい >>388
お菓子の仲卸し会社で働いてるけど、賞味期限間近になった商品は次々に廃棄されてるわ
営業の人たちが「売れる！」と期待して発注して、予想が外れて大量返品になる場合が多い
商品が大量入荷されて、置き場所をどうしようか倉庫内を必死に歩き回ってると、
「いつまでちんたら仕事してんの！」と怒られて・・・
大量廃棄は確かにもったいないけど、営業の人たちは、
「今回はダメだったけど次こそ売れる！」と期待し続けてるから、
入荷数を抑えたりしなくて・・・その結果荷受けが大変になる
商品数がどんどん増えるから名前を覚えるのも一苦労だし、夏休みの時期になると大津波が押し寄せるようにドカンと大量入荷される
ちなみに手取り11万
廃棄されるお菓子の方がお金掛かってると思う バイトの応募をしたらお店の人から
「6月15日の水曜〇時に来てください」って言われて
何の疑いもなく6月15日（水）〇時面接ってメモしてしまったんだけど
今確認してみたら15日って木曜じゃん・・・。なんで気が付かなかったんだろう
15日なのか水曜日なのかどっちだよ・・・単に電話して確認すればいいだけの話なのに
自分でもなんでこんなしょうもない事でモヤモヤしてんだろうと嫌になる 今更ながらブスすぎてつらい
朝テレビつけたら女性アナウンサー達が映る劣等感で気が狂いそうになるからテレビすらつけられなくなった
この人達は幼稚園時代からブスブスブスブス言われ笑われつづけてきた私の気持ちなんて一ミリも理解できないんだろうなって
美人はいいなあそりゃイージーモードだろうよ
両親の悪いとこばっか引き継いだのが私
いっそ子供のころにさくっとしにたかった >>397
私も今マイナンバーカードの申請してる
通知カードの状態で長い間放置してたけど、就職する時とか
いろんな場面で必要になると聞いて今更ながら大慌てだよ・・・
もっと早くにやっておけばよかったかなと後悔してる >>403
世の中結局顔だよね。
アナウンサーはタレントじゃないんだからとか、原稿読めてりゃいいんだよとかネットで言うじゃない？
でも実際にたいしてかわいくない子がアナウンサーになったらブスのくせにアナウンサーwって叩かれるんだから。
私も接客業なんだけど、なんだかんだ言ってかわいい子にはついサービスしたくなっちゃう。
ちょっと笑顔でありがとうって言われるとね、いくらでも尽くしたくなる。男なら尚更だろうな。
蓼食う虫も好き好きなんていうけど、一度でいいから男性にかわいいって言われてみたい。 >>403
私も両親の悪いところばかり受け継いだわ
母親は、はやく恋人作れ結婚しろ子供産め言うけど、おまえもこの顔にうまれてみろと思う 楽しく遊んでたゲームが一人のフレのお陰で楽しくなくなってしまった
仲良く遊んでたフレだったけど生理的に受け付けなくなってしまってしんどい
赤ちゃん言葉気持ち悪いし私が年上だからって全開で甘えてくるのも気持ち悪い
切りたいけど逆上されたら怖いなあ 親が年金払えって煩い。
払ってると言ってるけどホントは払ってない。
年金高すぎるし、働いてないからお金ない。
でも働きたくない。面接が嫌だ。人間と会うのが嫌だ。接客業したら改善するかなと思ったけど、年々悪化して無理になってやめた。
免除申請はしたし、通った。実は２０歳の誕生日から一回も払ったことない。ずっと全額免除。年取ったらどうのとかいうけど将来のこととか考えられないし、考えたくない。 >>408
本当死んだら？何のために生きてんの？
働けよ年金くらい払えよクズ。
お前みたいなウジウジしてる奴、本当イライラするわ。 >>409
>>410
>>411
とその家族と親しい人たちが大事故にあって植物状態になりますように 下らない事書き込んでる暇あったら求職活動でもしとけよゴミ。
お前みたいなクズが1番に死ぬべき 働けよ
金もらうんだから人と会うくらい我慢しろよ甘えんな 私はとにかく賢くないようで、いらないことをついついポロっと喋ってしまう
後から思い出してやっちゃったな…とは思うんだけどそれが日常茶飯事で直したいけどなかなか改善できない
元々話すのが苦手という意識が頭の中にこびりついてるから言わない方がよいこともネタになるなら、とついポロっと口に出してしまうのかも
言わない力をつけたい 隣の部署のリーダー職に異動になった
そこの部署は全員退職希望出してるんだそうで
新規採用かけてるけどなかなか新人が捕まらないと
とりあえず全員来月まではいる予定だから普通に希望休聞いてシフト組んだら
「体力的にきつい」
「連勤は●日以内にしてもらえますか」
「●時以降は旦那に止められてるんですけど」
……うるせーバーカバーカバーカ！！！
一番バカなのは上記を何一つ引き継がずにいち早く退職願い出した前任リーダーだバーカバーカバーカ！！
元の部署と次の部署は担当する商品がちょっと違うだけで職務内容は同じ
なのでシフトや仕事のやり方は私のやりやすいようにと一任されている
人員配置も元とそう変わらず全員フルタイム希望
貴様らわたしが辞めたらリーダー不在で一人分の仕事量が残りのメンバーに掛かるんだぞ
どのみち再来月には全員消えて休み潰して一人で業務こなすようになりそうなんだけどさ
もういい歳だし異動するのもいい経験だと思っていたけど、辞めたくなってきた 市内に住んでる不仲な父が海外旅行に行ってる間、母が晩飯食べに来いと言う
美味しいし金銭的にも助かるけど一週間も続くと疲れてきた
たとえレトルトを食べても、まっすぐ自分の家に帰って過ごすのが一番いい…
母の愚痴や前にも言ったよねって話ばかり相手するのも疲れるし
申し訳ないけどさ ネットショップである絶版本を新品で売っていた。私はどうせ買えないだろうと思いながら購入したんだけど、案の定取り寄せられなかったらしい。
私は本を新品で購入したい質だからよくネットショップを徘徊して絶版本売ってたら駄目元で購入手続きをするんだ。
気長な気持ちで放置してたら今回注文した店から取り寄せられなかった、申し訳ないってポイント付与するメールきてて申し訳ない気持ちでいっぱい。
どの店も取り扱い終了になっててどうせ無理だろって内心思ってたから。 上京してる幼馴染夫婦が離婚前提で話し合いしてて
他に知人がいなかったからその子供二人数か月面倒見てるとかいう喪女らしくないことしとる真性喪女だが
散々話し合った結果来年４月から地元の親類のとこで二人とも面倒見てくれることに決まったらしい
しかし二人ともすごく嫌がってるし地元の過疎地に馴染めるかどうかも不安
離婚の話は親権主張し合っててどっちも譲る気ないようだし亀裂深すぎて修復不可能すぎ
ほんとどうしたもんか
私も一人に戻ったらさびしいだろうなあ
朝起きたら布団の中で一緒に寝てるなんてことももうなくなるんだ
心構えもしとかないとな… 脱引きこもりしてバイト始めたけどバイト先のおばちゃんたちが
割と性格にクセがあってメンタル削られまくってる
中でも、普段は妙に優しいのになんの前触れもなくキレたり喧嘩腰になる
おばさんがめちゃくちゃ怖い。何かミスったり失礼な事をいったわけじゃないのに
キレどころがおかしくて、何がキレるポイントなのかもよくわからない
陰で地雷って言われてるらしいけど本当に納得したわ・・
でもここで逃げたらダメな気がするからもう少し頑張ってみるけど
いつまで続くやら・・・ 上司(というかリーダー)が無能すぎる
自分も一応複数いるリーダーの一人だが
とにかくそのおっさんがうざい
言ってることが意味不明すぎる
サービス業で、お客さんに出すものでミスがあったので代わりのもの出したら
「何で対応する前に何も報告しないの」
だと
お前に報告したところで結果は変わんねえから言わねえんだろうが
そもそもその場にいねえやつにどうやって報告相談すんだよバカ
挙句の果てになぜか呼び出されて説教、その上店長にも説教くらうし
相談しようとした女の先輩も結局自分の話と愚痴しか言わないし、
店長は店長で意味わからんし、
みんな消えてしまえ 近所に痴呆独身老女いるんだけどどうしてか
助けてあげたいって気持にならないくらいイラッとする
昔から上から目線の人で苦手だったけど
今じゃ「私呆けちゃって困ってるのよ」といいつつ話し相手が欲しいみたいでいちいち話しかけてくる
こっちも暇じゃないし、被害妄想の話なんて聞いててもうんざりするし
そう思いつついつか自分もこんな風になっちゃったらと思うと鬱だ 仕事出来なさすぎてどうしたらいいのか分からないや
今までミスしないように、工夫してなんとかやって来たつもりだった
昔に比べたら数段こなせるようになったと思ってた
それが一瞬で崩れた
普通の人なら出来るのかな、出来てるのかな
なんで努力してもミスするのかな
仕事ってこんなに難しいものなのかな
もしあのお局様達が言ったように頭おかしいなら、直しようがないってことだよね
救われないね ため息うぜぇ
テメェの機嫌なんて知るかよ耳障りなんだよ分子レベルで消え失せろ バスに乗る時順番抜かして先に乗ろうとしながらステップ上がるの激遅なオバさんが最近出て来た
抜かすなよでなきゃ死んでくれよ 汚い話で失礼
職場のテナントビル内の女子トイレ、二つあるうち一つに、
常に結構な量のウ○コが着いてる
うちの階は他に二社いるから、誰がやらかしてるんだかは分からないけど
流し切れてないの自分で分かるだろうしささっと拭いてもう一回流せよ
昼前に見た日にはホント気持ち悪くて弁当が食べられない 飲み会が苦手
話に上手く入れないし話を振られることもなくひたすらお酒飲んでるだけで終わる
同期のかわいい子はニコニコしながらお酒飲んで食べてるだけで話になるし楽しげだなぁと思う
私は特に話すこともないからずっとお酒飲むしかなくて今は頭がガンガンして気持ち悪い
いつもこんな感じ
さっき帰り道に年上の営業さんから冗談半分？に明日は予定何も無いんでしょ（笑）可哀想（笑）って言われたり、先輩から喪さんは男に飢えてるとか言われてたよ～（笑）とか言われて本当か嘘かわからないけど酷いこと言われてんだな～ってびっくりした
怒る気にもなれなくて笑って流した
女の独り身ってそんなに酷いのかな？
そりゃ結婚して家庭を持つって素敵なことだけどさ
転職したいなと思ってしまったわ 職場とか親しくない飲み会とかいやだね
酒のまなくてそれなりに楽しくやってても飲みましょうってうるさい
酒がないとつまらないというのがわからないから何回も言われてイラつく
飲めないならくんなってことかと思う
酒飲みは、酒飲めば楽しくなって普段と違って明るくなるはずと思ってる
田舎で代行で帰らなきゃいけないからそんな飲めないよ
正社員じゃなくてお金ないの
あなたたちとは違うの 異性からの好意を少しでも感じると気持ち悪くなってしまって困ってる
ご飯に誘われたり、付き合いたいと言われたり、ノリ的に冗談なのがわかってるけどそういうことを言われると途端に女として意識されてることが気持ち悪くなってその相手のことをシャットダウンしてしまう
こんなんじゃ一生誰とも付き合えないと思う。どんどん人を好きになれる人がうらやましい。 ニホンカワウソもニホンカワウソを意識されると恥ずかしくなるよ 同期の女の子と仲良くなりたいと思ってたけどその子は私や他人にあまり興味が無い
話していても余り自分から話してくれないし私が質問したり話題振ったりすることが多い
ロッカールームで一緒になっても私から話しかけないとひたすら沈黙して終わる
繰り返してるうちに段々と壁を感じてしまってムリだなって思ってからご飯とか誘うのをやめてしまった
寂しいけど向こうは別に仲良くなりたいとか思って無いんだろうし仕事に支障のない程度の付き合いでいいや 父親が馬鹿すぎる
定年して家にいるんだけど無趣味だからずーーーっとテレビ見てる
で、テレビ見ながらそのまま爆睡してるんだけど夜になると眠れない眠れないって騒ぐ
昼にあんだけ寝てれば寝れないでしょって言っても「あれは寝てない！！ちゃんと意識はある！！」って…ガーガーイビキかいて寝てますがな…
そして遂に病院行って(病気持ちで元々通ってる)睡眠導入剤もらってきた
もちろん昼寝てることは一言も言ってないっぽい
本当に馬鹿すぎる 母親が２２時に出かけて行ってから帰ってこない。
書置きやメール、電話も出ない。
原因は父親の浮気だろうな。
何か進展があったからなのか、無かったからなのか。
こんなところまで、あんな奴の真似しなくていいのに。
夜中まで一人で仕事だライブだ映画だって、信じていれば、
ふたを開けると、女性と二人、朝から晩までドライブ。
いい加減相手の名前、白状すればいいのに。
公務員が職場で不倫なんて、馬鹿かよ。
しゃべんないから出て行ったんだろうな。
連絡なしの朝帰りは、心配するって一番わかっているだろうに。
ちょっと勘弁して欲しい。
せめてラインの既読だけでもつけて。 産休明けの先輩の話題が全部子供のことでアウェイ
こっちは歳近いのに独身だし話題には入れないし他人の子供に興味ない
めんどくさ
しかも若干マウンティングしてくるから嫌い 腰痛と神経痛持ち
素人の知識であれいいよーこれやりなーと勧めて来ないでほしい
勧めてくるようなストレッチとかは逆に腰に悪くてできないんだよ
病院に行ってるんだから構わないでほしい
痺れるんだよね？わかる～とか言うのも要らない
私の場合症状が出るときは痺れじゃなく激痛だから実際仕事休んでた時期もあったよね
動けない、靴下も履けない、トイレにハイハイで行って泣きながら排泄、夜痛みで30分置きに起きる、鎮痛剤が効かない
説明したよね病院行きながら誤魔化してるような状態だよ
大げさな…っていうのが伝わってくる
じゃああなたもなってみて。自殺ものだよ >>437
体調悪そうに振る舞ってるからじゃないの
元気そうにしてればそんなことは言われないじゃん きっも…
さりげなくアピールするから周りも仕方なく気を使ってんだろ
なにが説明したよねだよｗ
きんも 自分の馬鹿さ加減が憎らしくてならない
ツーリングに行こうと思ってバイクを置いてある15分離れた実家に行ったら
バイクの鍵を忘れたことに気付いて今日は取りやめ
帰りに明日の食材を買い込みに行ったらセルフレジを通した後になって
財布の残金が200円足りないことに気付いて差し戻してクレカ払い
帰ってきたら戸締りできてなくてベランダの窓が全開
頭おかしいんじゃないのと最近割とマジで思う
こんなだから仕事もできないんだよ 私は接客業してて、時々赤ちゃん連れのお母さんが、
この子は若い女の子が好きなんですよー、ほらーお姉さんだよー
なんて言うから私も仕事だし愛想笑いでこんにちはーとか言って両手を振ってみたりするけども私に興味を示した子はいない。
20代の女だからってなんでもいいわけじゃないんだね・・・。 >>439
死ね
アピールはしてません
入院したからバレたの
普段は元気に振舞ってるよ、当たり前だよね仕事だから。お金もらってんだから
クソニートまんこは死ねば？まんこに鉄くず入れてやるからよ >>446
優しいな
aEmiGlLvは実際体調つらいにしても性格クソ悪そうだからなんも同情出来んわ >>447
何を言われても気に触るようだからそれだけでスルーするのが一番いいんじゃない？ 母の日もそうだったけど、父の日何かしたの？って聞かれるであろうことがつらい
普通の両親がいる体で話してるけど、実は両親いないし、家庭環境も最悪だった
だから贈り物をし合える親子関係が心底羨ましいし、両親に対して憎しみしかない私は欠陥人間なんだなと思い知らされる ああまた明日から日常が始まる現実が始まる
つらいなあ
会社だから仕事だから全員と本音で付き合うことはないんだけど
嘘つくの隠すのつらいなあ
でも自分のことも自分の好きなことも馬鹿にされるの嫌なんだあ
ほっといてほしい
頼むよ
現実来るの怖いなあ悲しいなあ 試験勉強結局全然してこなかった。もうチャンス今年しかないのに
今の会社でも正社員じゃない。というかアラサーなのに正社員経験ない。契約社員とか嘱託社員の経験しかない
転職したところでまともな会社に行ける気もしない。結婚も出来ない。他人がいるだけでストレスになるからしたくない
割と詰んでる状態だ。これからの人生どうしよう
と思うんだけど私より詰んでる年上の従兄弟が複数人いるんだよな…彼らもどうするんだろう >>441
こないだ病院に行って調べてもらって、若干ADDかもしれないと言われた
ハッキリそうと言いきれるほどのレベルじゃないらしい
でもここまでひどくなったの去年からなので怖い 職場が2階にわかれてるんだけど、事務の人が自分がいないフロアのことはほったらかしなこと
備品とかも管理してくれなくて一々申請しないとだし、その度にそれ買わなきゃ駄目？とか渋られる
その割に自分いる場所の備品は家電とかもバンバン買い換えててイラッするわ…
しかもことあるごとに何かこっち汚くない？とかいってくる
元々同じワンフロアだったのを社内の拡張時に2フロアにしただけだからお前だってここ使ってただろ！っていうね…
偶々こっちが故障とかで新しいのに買い換えたら(冷蔵庫とか)ズルい！こっちのほうが必要なのに！とかいって社長に両方替えさせたりホント嫌な気持ちになる… 生理中の匂いが好き。人のはわからないけど、自分のは好き。
あとなんか力入れてドバッーと出すと爽快だし。生理痛もないから終わるとがっかり。
でも普通嫌いなんだって知って衝撃的だった。
中学生の頃すでに、アリスの人生学校とかいう本で欲情してたド変態。いや小学生の頃からエッチなことばっか考えてた。
私のスマホはかなりヤバイ。
どうしてこんなに異常なんだろう？って最近悩む。
エッチなことで頭がいっぱい。彼氏できても物足んないんじゃないかなって不安。可能性ないけど。 色んなことから逃げ続けた結果が今の現状で全部自分のせいだしその分頑張らなきゃいけないのにまた逃げることを考えてしまう
死ぬ勇気もなけりゃ必死に生きる気力もない自分を好きになる努力もできない
人に迷惑かけて不快にさせて厄介者としてこのまま生きていくんだ
今日は誰かに笑われてた気がするなんで生まれてきたんだろう 心が沈んでる時に支えてくれる人がいないっていうのが一番辛い
他人との交流がなく喜びのない日々
プライベートで誰からも必要とされていない自分が悲しい >>385
怖すぎるほど同じ感じ
本を読むのも寝るのも大好きだったのに、続けられなくなってる
休みの日の前日の夜に外食しているときははっきりと「楽しい」と感じるけど
それ以外の時間が、ふわふわとしていてなんかあまり実感がない感じがする
32歳ぐらいからそんな感じで、今３４歳なんだけど、
おいくつですか？年齢的なものなんだろうか…… 症状的に更年期っぽい？ホルモンバランス崩れてるんじゃなかろうか >>456
月並みなレスだけど…
私たちがいるよ！
いつでもここに吐き出して！ ラインのテンションが一定じゃない人が多くてしんどい
前は絵文字や文章量多めだったのに急に嫌味みたいに絵文字なし、短文、同じ絵文字ばかり(目が笑ってない笑顔、目を瞑ってる感情がよくわからないもの等)になると何か気に障ることをしたかと不安になる
わざとやってるの？って問い詰めたくなるけど文章でしつこく聞いても余計こじれそうだから言わないものの本当やめて欲しい
こういうラインやメールでの駆け引きみたいなの面倒くさくて仕方ない 夏に親戚が泊まりに来るまでに体力つけたかったのに変化無いし四ヶ月前から体重が減ってない
住人多いと洗濯物重くて足首を痛めるのがつらい いつ死んでもいいとおもってたけど方法を調べるとやっぱり怖いね
1番は突然死なんだよなー眠るようにが理想
老衰でもなきゃ無理だよね
安楽死させてくれ >>462
わかるよ。
安楽死望む人多いだろうね。
この前ここに安易な気持ちでつらつら書いたら死ね死ね言われて辛かった。人間そんなに簡単に死ねないし、失敗して後遺症なんて考えるとゴミが余計にゴミになるだけって思うとできない。
私の場合、死んでも悲しむ人はいないから早くしんでしまいたいけど、あっさりはいかないね。
社会不適合なのは小学生の頃から自覚しててその頃からどうしたら死ねるんだろって考えてるけど答えは見つからない。 >>457
>>385だけど年齢はアラサーに入るくらいです
２年もこんな感じのが続くと流石に辛いね…
自分は喪だし更年期ならもうそれで良いんだけど趣味が楽しくないのが嫌すぎる
肌が青白いんでせめて普通の色まで焼けって職場の人達に日焼け止め禁止されて馬鹿正直にその通りにしてた
今日去年ぶりにまじまじと自分の顔見たら見事にシミまみれになって笑うしかない
前は造形ブスだしせめて肌だけはと思ってたけどここ数ヶ月の堕落っぷりも拍車をかけたのか本当酷い 派遣の面接に四人も出てきてそれでいて変なテンポの面接官で最悪すぎた 
人事の女性はこっちがちゃんといくつか質問したのにしつこくまだないですか？と聞いてきたり 
上役のおっさんはつばをごっくんごっくん何度も飲み込んで音まで聞こえるし早く帰りたかった
新人の研修を面談でさせるてるし、入力じゃなくてただのプルダウン選択だし駅から遠すぎだし時間の無駄だった 部屋の不具合が酷い半年前に引っ越してきたばかりなのに
ここ半年間であったこと、玄関の鍵穴が突然緩んで鍵が合わなくなる、浴室のドア取手が取外れる、洗濯機置場の蛇口が緩んで水漏れする、いつの間にか小窓にひびが入る、部屋の真下にカラオケスナック入るし
そして今朝、網戸の網がベロンと外れてるのを発見する
なんなのこの部屋、呪われてるの？
また大家に電話しなきゃならんの？また家に修理業者のおっさん招き入れなきゃいかんの？鬱過ぎてイライラする
高い敷金礼金払って入居したのになんなの？ 今電車で隣に座ってるババア2人の口臭が最悪
ずっと喋ってるし咳とあくびのあとの息漏れが本当に臭い 自分たちが買ってっていうから買ってきたのにありがとうもごちそうさまも無しでただひたすら食ってゴミだけ無言で捨てていくとかおかしいんじゃないのと思った
でも私が善意で買ってきたから文句言えないわ、買うんじゃなかった
私が馬鹿だったわ >>466
とりあえずお祓い行って、清め塩をいただいて盛り塩してみるのはどうだろう… 夜の静かな時間帯が好きで、ニュースとか見終わったらテレビ消して
部屋が静かになると落ち着くんだけど
今年の春ぐらいから一緒に帰宅してるのか家の前通っていくカップルが急増して激鬱
なんでそんなに毎日毎日一緒に帰れるんだろ
シーンとしてると外からの話し声が響いて聴こえてくるんだ
何話してるかまでは分からなくとも甘い雰囲気とかキャハハって楽しそうな感じは伝わってくる
イヤだなあって思ってしまう自分が嫌でさらに辛い 多分結婚も恋人もできずに生きてくんだろうし
もう仕方ないと納得もしてるんだけど
一生誰からも愛されずに死ぬんだと思うと悲しくなる
偶に本当につらくなる ネコ飼いたい。在宅ワークだし、インドア一人暮らしだから大丈夫かな。ペット可のとこに住んでるし。部屋ボロボロになりそうだが。
でもいつか子供が産まれたらどうしよう？一緒に暮らせるかしら？とか思っちゃう。
予定ないのに・・・。 在宅ワークいいなー
自分なら小鳥とかハムスター飼いたい >>473
万が一子供出来たって大丈夫だから飼っちゃえ
私も姉も産まれた時から猫がいたけど全然平気だったらしい >>473メスがいいよ
雄はなわばり意識が強いから一回外に出しちゃうと
また外に出たくてボイコット(マーキング)する子が多くて大変だった あああああ余計なこと言っちゃったかもしれないそりゃ好かれるわけないよね
辞めるのがいいのかしばらく続けてみるべきか自分で決められないこんな性格だから嫌われんだよなぁ Amazonで本を買ったんだけど、新品購入なのに、カバー外したらえぐれた（？）みたいな傷。
返品して届いた新しい本も角が思いっきり凹んでて・・・。
6000円する本だから妥協したくなくて返品することにした。
何かクレーマーみたいでモヤモヤ。
アカウント停止とかあるのかな・・・ >>478
アカウントのことはわからないけど6000円もするなら私も返品する
1000円以下なら気にしないけど 当事者同士のことなのに関係ない人(知人)に勝手に悪い印象抱かれて悪口言われた
あなた関係ないじゃん
なんで突っ込んでくるかな 職場の人達が出来婚、出来婚からのバツイチ多過ぎて「うわぁ…レベルひっく」とか思ってしまう自分が嫌だ
でも嫌いな輩が9割方↑なもんだから笑える
冗談じゃなくマジでレベル低すぎ
そもそも出来婚とか計画性なさ過ぎだし下半身だらしない人間ですって公言してるようなもんじゃん
喪だから億が一ないけど出来婚なんぞ死んでもせんわ 人に上手く説明ができないしかも人より不安に感じやすいからあれこれ繋げてしまう。
あの時のとあの時のは違うかもしれないけど、絶対関係はあるだろう。でも相談しても上手く説明できないせいでできたとしても信じる人はいないだろう。辛い最悪。 >>481
いつでも結婚していいから避妊しなかったタイプは長続きしてるけど、マジで無計画で出来たとこは離婚してるな 私の周りだけかもしれんけど続いてる人達でもすったもんだあって職場や家庭、身内を騒がせてることが多いんだよね
だから出来婚する人ってその程度なんだな、ってしか思えないし見下してしまう
子供を理由に結婚するって子供が可哀想過ぎるよ 何よりそんな人達が大半を占める集団組織に所属してると思うと胸糞悪い
あっちからすれば喪は見下し対象だろうがどうせ相容れないからそれで充分だな
出来婚が誇れるものだとは思えない
望まれずに産まれたと知ったらとてつもなく悲しい 午前中の授業がない日だけ早朝の清掃バイトをやってるんだけど、
そこで長い間働いてる主みたいな人たちの性格が強烈でいくら新たに
バイトが入ってもみんな辞めていってしまって、本当は7人～でやるところを
4人前後でやらないといけなくなってしまって体力的にやや辛い
「なぜかみんな1日2日で辞めちゃって～」って言うけど当たり前だわ
いつも集団で誰かの悪口とギャンブルの話ばっかりしてて空気が悪すぎるもん
正直辞めたいけど私自身低スペコミュ障だしこんなに条件のいい所が他にないから
辞められないでいる。こんなしょうもないバイトにも面倒臭い人間関係が
存在するんだなと思い知らされてる。正直清掃バイト舐めてた・・ 大人のくせに機嫌の悪さを隠せない人間ってほんと恥ずかしいと思うわ 誰にでも話しかけて明るくていい子だなって思ってた人たちが
裏でもてない男の人のことを
あいつやばいよ彼女できたことないって！だろうねwwって言っててものすごい衝撃だった
やっぱりもてないのって嘲笑の対象なんだなって
その男の人の女バージョンが自分だって思ってるから余計悲しかったのかもしれない
私もバカにされてるんだろうなぁ
別に好きで恋愛できないわけじゃないのになぁ
普通に彼氏欲しかったな…
っていうと喪女板でさえ努力足りないからだ！とかレスが来たりするのもつらい >>489
努力でどうにもならないこともあるよね
そういうこと言う人は想像力ないんだろうなと思ってる 高校の時酷いいじめを受けていて、(明らかに喪女な容姿と性格だったのに)ああ見えて男好きの援助交際しまくり性病持ち女木嶋佳苗の後継者とか全くのガセを流されたうえに、スプレーで公共物に誹謗中傷されて問題になった(書いた奴は不明)
高校は中退し、数十キロ離れた通信制高校に入学したんだけどどこから広まったのか同じ噂で白い目で見られつつ何とか卒業した
精神的におかしくなってて同年代が怖く進学どころじゃなく、卒業後県外で貧乏フリーター一人暮らし生活してるんだけどお金がないので実家に帰りたいけどやっぱり地元が怖いのジレンマ
同級生の現住所と職場特定して根も葉もない噂ばら蒔いて生活めちゃくちゃにしてやりたいくらい恨んでる 要領も頭も覚えも悪いのに変に期待されてて怖い
本当の事を知ったら皆呆れるだろうな 3ヶ月ぶりに話したけど相手は会ってない間色々頑張ってて
何も成せてない自分が恥ずかしくなった 母親が亡くなってから、死に対しての恐怖と将来が不安すぎて、
気持ちに波が出てきてしんどい
非正規社員だし、弟無職だし父親はあと2年ちょいで定年だし
母親がまだ元気だった頃は、
「お父さんが定年迎えても、お母さんが家計を何とかするだろ」
って、変な安心感みたいなものがあったけど、それが無くなってしまった今、
全部身に降り掛かってきた
自業自得と言えばそうなんだろうけど、これからが不安すぎて、
いい歳したババアが、時々泣いてしまうのが情けないわ 何だよ付き合ってるならわざわざ喪に話しかけんなよ
どうして私の近くばっか寄ってきて私にばかり話しかけるの？目障りだよ
他の人に話しかけろよ、喪の私でなくても良いじゃん可愛い子いっぱい居るし
ご機嫌取りや同情なんて要らん
関わらないでくれ クラスの女子でキャンプしようってなって、近場でやるのかと思ったら、他県だった
それはまだいいけど交通費も費用も相談してないのにもう予約しちゃったとか言われた
キャンプだからもちろん僻地にあるのは承知だけど、電車かバスで行くもんだと思ってたからレンタカー借りて行くことも相談なしに決められたし
免許持ってるの私含め二人だけで、行きか帰り運転させられるだろうし、保険入ってたとしても乗るのも運転するのも事故怖いし馬鹿みたい 母親が自称サバサバ系みたいな性格で本当めんどい
私はそういうこと一晩あれば忘れるけどね！私は仕事だと思えばそういうことは何でもないけどね！とか言いつつ家でグチグチグチグチ言い続けてる
いつの話？それ10回は聞いたわ…な話をよく蒸し返してグチグチ言ってる
しかも遅れてきた厨二みたいに宿題しなかった自慢とか化粧のことあんまり知らない自慢とかしてくる
疲れてるときにされるとしんどすぎる 会釈くらいしろよ糞野郎
体育会系で育ちました！みたいな人ほんと無理
なんで日焼けしてんだよキモいんだよバーカバーカ 自分が死にそうになっても、多分一人で逝くと思う。
絶対に人は呼ばないと誓った二年前 全方位嫉妬で困る
何よあいつなんて性格悪いじゃんてネチネチ叩くのではなくいいないいなーって方だけど止めたい
世界が違すぎて嫉妬しないよって人いるけどそう思えない
何事も出来てもほどほどだし出来た！って思っても後から考えるとそうじゃなくて
何か秀でたものが欲しかった >>500
私もずっとそれで、あまりに生きづらいから色々調べたら
認知が歪んでるって事に気付いた
良い部分しか知らない他人と、悪いところも知ってる自分を比べて自己評価を下げてしまう
良い事があっても自分でわざわざ悪い事に上書きしてしまう
そういう考え方のクセがあるって自覚したら、だいぶ楽になったよ
本当はカウンセリングに行った方が良いんだろうけどね
褒め日記とかおすすめ >>501
３行目目から鱗だった
いい考えだねサンキュー 今日の午前中にミスが発覚して、記憶が曖昧だったから怒られて惨めで仕方なくて、
昼休憩の時間になったことに気づかず仕事してて、教えてもらい慌てて休憩に入ろうとしたら、
「45分休憩取ることになってるから、自分の都合で休憩時間をずらす気ですか？
前の会社でもそうだったんですか？そういうのは許せないので、変な小細工は止めてください」
とまた怒られて、何も食べる気になれず、ずっと泣いてた・・・
何で私こんなに馬鹿なんだろう
濡れ衣を着せてしまったから謝ったけれど、プライドが馬鹿みたく高いから自分のミスを認められない
６月は私の誕生月なのに、一日に何回も怒られて、誰にも見られないようにずっと泣いてた・・・
もう、生きていくのがしんどい 部署内にあった二つの事業のうち一つを手離して、全員で一つの事業に取りかかることになったんだけどその無くなった方からきた人が仕切り初めて面倒
自分よりも社歴長く歳も離れてるから口を挟みづらく全然よくなくても(あなたが働きやすいなら)それでいいと思います、とか言っちゃう… ピカチュウとウッドストックが好きで、ピカチュウの婚姻届にスヌーピー・ウッドストックのクリアファイルが付いてくるっていうから、ゼクシィ買った。
行きは晴れてたのに帰り土砂降り。雨具は持ってなかったからゼクシィビッシャビシャになった。
お前には必要ないだろってか。クソが 歩きスマホしてる人が鬱陶しくて苛々する…
私の前を歩いているやつはとろいし追い抜こうとしたら左右に揺れながら歩くし邪魔！
向かってくるやつは一切前を見ずに平気でぶつかってくるしマジで邪魔だな
邪魔だし、危険なんだから止めろや駅でもアナウンスしてるし
自分は相手を怪我させない大丈夫と思ってんのか頭おかしい 時給がちゃんと付いてなかった
早く来ても実際の所何してるか分からない場合もあるし・・・って
仕事してるんですけど・・・
ずっと毎日一時間とかタダ働きしてたのか私は、って凄いがっくりきたし、信用されてもないんだなって落ち込むわ
何かダブルでショックだ
もっと早く言ってくれって感じもするし・・・何か会社が嫌になった 結婚式には憧れる。ウェディングドレスとか、白無垢とか。披露宴はいいや。少人数で食事くらいで。
でも結婚生活には憧れない。両親は喧嘩ばっかで不仲だし、嫁姑戦争も凄まじかったから。
理想の結婚生活っていっつも仲睦まじくていちゃいちゃしてる感じ。
バカップルみたいなのが憧れ。路チューとかしたい。
彼氏いたことないからはっきりわかんないけど、そんなに上手くいかないんだろうなってのはなんとなくわかる。だから、相手いないけど結婚したくない。でも結婚式したい。
そんな自分がよくわからない。 父親が色々と持病があり、金が掛かるから医者には行かないと言い出した
死ぬのを待つだけの人間は良いよね
もう、過去の暴力と暴言の数々で憎しみしか沸いてこない >>509
正直りゅうちぇるぺこみたいなカップル羨ましい
しょっちゅう自撮りしあったり
学生の頃勇気出して好きな人に一緒に写真をと頼んだら断られたから、一緒に仲良く写真ってのに憧れがある… なんで普通の家に生まれて普通に大学まで通って恋人が出来て結婚して子供が生まれて…っていう人生を歩めなかったんだろう
生まれたこと自体間違いって気付いた瞬間死ぬ権利が生まれれば良いのに
ただひとりで老いてくだけ
死ぬことは逃げじゃないと思うから寿命早く尽きて イトコがかなり無計画な結婚の仕方をして、披露宴もネットによく書かれる呼ばれて迷惑な披露宴の項目全部チェック付くようなの計画して、話聞いてるこっちは不安しかないけど
お嫁さんの実家がお金持ちだから何の問題もなく過ごせてるところを見ると
ほんと、お金さえあれば（もちろん犯罪以外）どんなに行き当たりばったりでも人生イージーモードで幸せに生きていけるんだなって思うわ素直に羨ましい >>513
お金ってほとんどの問題を解決出来るよね
ワープアだから身に染みる… >>514
普通なら人生詰んでる状況だったのに向こうのお家がお金持ちだから最初から問題なんてなかったみたいに普通より恵まれた暮らししてる…ほんと羨ましい
イトコは運良く逆玉の輿に乗ったから自分たちの無計画さに苦労しなくて済んでるのを分かってなくて勘違い発言してて、肩身の狭い思いをするのは叔父さんと叔母さんだけ
話聞いた私も正直親族として恥ずかしいし、向こうのお家が取り仕切ってる完全アウェーな披露宴なんて行きたくないよ…
イトコが向こうへ婿に行けば良かったのに こういうことを言うと痛いやつみたいだけど
これまでの人生、いいことも悪いことも、肝心な時に言いたいことを全部言えた試しがない
心の中では自分なりにぐるぐるたくさん考えてるのに、伝えたいこと、聞いて欲しいこと、思ったこと、いざ誰かを前にするとその半分も言えなくなって終わってからいつも後悔する
さっきだって上司や先輩が気を遣ってくれて、辛くないか、他に悩みはないのかたくさん聞いてくれたのに、中途半端に弱音を吐いてしまい後悔してるし、本当にしんどいことは誰にも言えてない
いっそ全部隠し通そうと思って、頑張ってニコニコしてるつもりでも、たまにすごく疲れた顔してる時があるみたいで周りに気を遣わせてたり
なんかもう生きていくのしんどい 映画の前売り券買ったのに行くのが億劫。
公開してる映画館の数がものすごく限られているので行くのが大変すぎる。
おまけに公開期間が短すぎ・・・。
往復三時間で6000円かかるし、映画代も支払い済みだけど、いったいいくらかけてんだ。これで先着順の特典終わってたら悲しすぎる。
いくら好きな芸能人が出てるからって何も考えずに買うの本当にやめようって後悔中・・・。 まだ20代だけど最近孤独死っていうワードが頭に浮かんでは消え、浮かんでは消え…を繰り返してる
友達本当にいないし実家帰るつもりもないから本当にこのままだと孤独死一直線だよ…
喪女だけ入居可能なシェアハウス誰か作ってくんないかな～ 満員電車で腕グイグイや押されて嫌な顔したり荷物床に置くガキなんなの！？いま狭いのは世界にあたちだけでしゅかわいちょうとか思ってんのかよ
みんな狭いんだよ嫌ならタクシーで通えやブスが
テメェが教科書と荷物広げてるからテメェの目の前に2人ぶんは空いてんだろうがよ
そんな常識もわからないなら意味ねぇよ学校なんてやめてしまえクソが いいねシェアハウス
身辺調査からしっかりやらないと >>522
孤独死するのは構わないが周りに迷惑はかけたくないかな。 バイトのおばさんに大したことない陳列ミスで長い長い説教食らった後あなたAB型かB型でしょとか言われて
暗に自己中だとディスられたわー地味に傷付いたし辞めたくなったわ 誰にも言えないけど容姿で勝負する仕事がしてみたかった
可愛い人見ると落ち込む
誰かが美人って言われてるとああ私もそう言われたかったとか
あの人が誉められてるってことは横にいる私は本当にそうじゃないんだとか
街あるいてて可愛い人や若くてスタイルいい人ばっかりだって思って惨めな気分になったり
化粧頑張っててもお気に入りの服着ててももうどうでもいいや
ってなったりでも化粧も服も好きだから頑張ろうってなったり
もてたかったのかもしれない
あああ今日はダメだ 地元が嫌いだから絶対出てやると思っていたけどクズすぎてそんな力すら持ってないことに気付かず、一人前と言われる年齢をとうに過ぎてしまった
そろそろ若いから仕方ないよね～で済まされる状況じゃないけれども同年代とは差が開きすぎて何から手を付けていいか分からない
マイルドヤンキーとかなら幸せだろうけど地元の人間には１秒でも会いたくない 会社の本社の人の適当さやばい
担当者電話中なんで折り返しますって言われてかかって来ず3日経過、今日かけても電話中なので折り返しますと言われ結局かかって来なかった
この不安な時間どうしてくれるんだよ >>525
ちなみにどんな仕事？
芸能関係とかかな、容姿重視の仕事ってなにがあるっけ 誰かに愚痴を言って、「こうすればいいんじゃない？」って言われるのすら
「がんばれがんばれ！」に聞こえてしんどい
他人が一回や二回事情を聞きかじって考えつくことなら自分で既にやってるとか思ってしまう
毎晩泣いてるぐらい情緒不安定な上に性格悪いし、
まわりの人はすごく親切なのに、今ほんとに誰とも話したくない 525じゃないけど勝負の前に容姿で選ばれる職業みたいなのに就ける人は羨ましい
受付とか人前に出るような仕事
もちろん顔がそれほどでなくとも接客トークや商才あって出来る人もいるけど
人事や上の人間の好み丸出しで皆同じ美人ばっかりな店とか会社とかあるよね
母のパート先（施設に入ってる食堂）でも店長の好みで似たような美人の主婦取ってる話聞いて
そんなところでもそんな風に選ばれるのかと絶望した テレビ見てても幸せそうな家族や一軒家見るだけで辛くなってきた
内情はわからないしとひがみ根性で思ってみてもむなしい >>530
客の目線、経営者の目線から考えたら仕方ないのかなとも思う・・・
この前クソ田舎なのに、よく行くコンビニにハツラツとした美人店員がいて(本部から派遣でもされてたのかな？本当に数日しか見なかったし、こんなとこで働くにはもったいなさすぎる感じだった)
普段ガラガラな店に男性客が増えた気がした
それに美女がいると職場の男の士気が上がりそうな気も
イケメンも然りだけど
美女に生まれたかったな バイト先の先輩が苦手
普段はニコニコ愛想良くて可愛らしい感じなんだけど
その場にいない人の悪口を常に言いまくってるし
「◯◯さんが◯◯さんの事悪く言ってたよ」的な報告を
わざわざしてくるし、地味にマウンティングかましてくるし
本当に女性の厄介な部分を凝縮したような人だった
今頃私の事も悪く言ってるんだろうな…
人付き合いって本当に面倒臭い 転職してまだ１ヶ月たってないんだけど、ろくに研修もしてないまま自分の担当もたされて、しかもそれが新規の大きい企画
初めて入った業界で右も左も分からない
上司は「分からないことがあったらいって」っていうけど正直「何が分からないかが分からない」状態
しかもその取引先がやたら横暴でこっちがメールや電話で仕事について質問してもほぼ答えないし、本当にギリギリまで仕事しない
電話でもため口だし、こっちが下請けだからしょうがないかもだけど、見下してる感が全面に出てる
本当にこのせいで吐くくらいいつも憂鬱だわ…
でもせっかくフリーターから正社員になれたからすぐ辞めたくない
ここでやっていけるか本当に不安 ホルモンがイカれてる
立て続けに人には言えない泣き言が出来て辛い >>535
ホルモン焼きと焼いたイカを連想してしまった
ごめんなさい。 容姿がダメならせめて一人で生きていける程度の知能は欲しかった
役立たずすぎて居場所がない 将来が不安になるとき、昔夢で見た自分が死ぬ瞬間を思い出すようにしてる
どんなに辛いことがあっても自分は独居老人と言われる歳に、父の実家（まだある）の廊下で真夜中に倒れて死ぬって決まってる 自分は双極性障害 鬱の時が多い
家族は父親だけ 父親に依存してきた
その父親が脳出血で3度の手術
病状は落ち着いてリハビリ病院に
安心していいはずなのに その日から強い不安感
頑張ってハイに保っていた心は下り鬱傾向に
朝起きて少し経つと 胸をかきむしりたくなるモヤモヤ
不安感 主治医に薬は貰ったが合わないのか消えないモヤモヤ
ホント辛い そして何も出来なくなってきて困っている こっちの理解力がないみたいみたいにしてキレてきたババアがいたんだけど、おまえの説明が下手なんだよ
なんで同じこと何回も言わせんなみたいな態度なんだよ
人にもの聞く態度じゃないだろこの老害め なんでも「◯◯しないなんて勿体無いよ～」とか言う奴なんなんだろう
「勿体無い」は持ってるのに捨てるとかできないのにやらないとかそういう人に言えよ
私はやりたくてもそうできないのを我慢してるんだよ
何も知らないくせに軽々しく発言しないでほしい
こういう人見ると さぞ今までの人生思う通りに生きてこられたんだろうなと腹が立ってくる はいはいごめんなさいね私が全部悪いのねー
まっ、一人で全部完璧に出来るスーパーマンでも他に探してくださいな
こんな多忙な中全部一人に責任押し付けられて出来る人なんていないだろうけどねー
私は10月で一抜けさせてもらうからどうでもいいけどね
あー馬鹿らしい テニスが好きでまとめサイトをよく見るんだけど、
ある人が女子のNo.1プレーヤーを「男子でプレイしたら700位程度」と発言したってまとめがあって、
そもそも比べるのが無意味っていう意見が多いだろうと思って覗いたら、
アマチュアとやっても負けるとか、700位はむしろ褒めてるだろうとか、
本当の事言ってるだけじゃん批判する方がバカ
とかいうレスばっかりで本当にウンザリした
いつも楽しみにしてるサイトでこんな思いするなんて思わなかった
こういうの見ると、現実社会でもこんな男ばかりかと不安になるからつらい 受け答えが下手
話しかけてもらえたのに無愛想な返ししかできないし、冗談も「はぁ？」って感じのリアクションされる
あとあと「あー、こういえば良かったのか」ってモヤモヤ 別のところで普通に書き込んだら
アドバイザーに絡まれて勝手な妄想含まれてるのか
あなたのはダメ私はこれがよかったって全く的外れなこと言われたから
いやそうじゃないけどまあどうもを柔らかくしたレスしたら後出しだなんだってキレられて
しょうもなと思うんだけどイライラしちゃう
元よりアドバイスなんか求めてねーんだよ勝手なアドバイザー大嫌い 断捨離にハマったアホの迷惑率ほんとウゼェ
断捨離とかお前のぶんだけ捨てろって意味だろ
意味もわからないアホが断捨離断捨離～～って周りのも捨てたがって迷惑
それじゃただの捨て魔だろアホか 先週だけど喪友達に誘われて初婚活パーティーに行ってきた
お察しの通り、友達はカップル成立で私はフリータイムからぼっちになるという結果に
それを思い出しては本当に惨めで凹んでる
さらに金曜日に発覚してたミスを報告してなくて月曜日に言わなきゃいけない、っていう自業自得の憂鬱さでもうしにたい
自己愛強くて自分の非を認められないから余計にやばい
私だけのミスじゃねーわ！！ふざけんなよ感満載なんだけどそんな考えになるあたりもモテないんだろーな
うるせーわ！ごめん、あー憂鬱 友達いない恋人勿論いない仕事できない趣味ない残業と資格(取得がほぼ強制)の勉強で余裕もない
もっとお気楽におちゃらけた生活してる同年代なんか山程いるのに
その癖既婚子持ちからは独身は遊べていいね
いや、遊べてませんけど
遊ぶ相手いませんけど
あなたは独身時代さぞお気楽だったんですね、いいですねと言ってやりたい こっちは愚痴りたいだけなのにいちいち正論ぶつけてくる人なんなの？
ほんと嫌なんだけど 職場の隣の席の人がくさい
刺激臭で喉が痛いしマスクは蒸れるしどうしよう 人生がおもしろくない。じゃあなにやったらおもしろいんだよっていうのもわからないぐらいおもしろくない
どこいったってなにやったっておもしろくないと思うこの性格がクソ
昔は蟻見ただけで「ｷｬｰ！蟻さん！」ってテンションあがったり
休日に日光浴しながらゴロゴロして「幸せﾊｯﾋﾟ～！！！！」って感じだった。
今では蟻見ても「ﾌｯ・・・・」という感じ。日光浴しても「ｱﾂｯファッキン太陽」とか言ってしまう。
今の仕事が全く面白くないから、転職考えているけど
その転職先に行ってたとしても受かるかどうかってのもある
おもしろい女でなおかつ面白い人生を歩みたい 食べて良いって言ったけどさ、アイス3個も食うか？
もやっとするわー 某女性芸能人がいう理想の結婚生活が自分と一緒だった
お出迎えも見送りもイッチャイチャして、いつまでたってもラブラブでいたいって
子どもが出来たらまた～お母さんは～なんて言われるくらいラブラブでいたいって
あ～わかるわかる～って思って聞いてたけど、聞いてる側の男性は、そんなのワンクールで終わるぞ、ご両親やお姉ちゃん夫婦はそんなことないでしょって
確かに子どもがいたり何十年も連れ添ってラブラブうふふって夫婦は漫画やドラマくらいでしか・・・
グサッときた 自分の性格が悪すぎてもう嫌だ。
後から後悔する言動ばっか。
金さえあれば誰とも関わらずに一人でずっと部屋に引きこもってたい。 上でも出てたけど喪女のシェアハウス作ってほしい
でも女同士だったらあわよくば異性連れ込んで
マウンティングしてやろうって奴出てくるだろうし
喪のシェアハウスなんて謳い文句にしたら犯罪男に目をつけられそう
眠れないからって下らないこと考えてしまう 使えない女・アスペ・発達障害・ACの塊の喪女なんて集団にならない方がいいんだよ
よく店の通路で邪魔になるのにいつまでもスマホいじって動かないもっさい女がいるじゃん
あれだよ喪女 妹が出産したばかりなんだけど、旦那は全然子供の面倒も見ずになんなら「俺は仕事してるんだから家のことと子供のことはお前がやれ」とか言うらしい
産まれたばかりでこれならこの先もっと酷くなるだけだよな…妹がだいぶ参ってるみたいでこっちも辛い
男の人にとって子供ってなんなんだろうと思った
痛い思いをするわけでもないし、極端な言い方をすれば「これがあなたの子供よ」っていきなりほいっと渡されるようなもんだろうし…
結婚も出産もなんの予定もない私が考えても意味ないんですけどね…なんかこういう普通の人はそこまで深く考えないことまで考えて勝手に疲れることが多い >>565
出す側の人間が子供の性別が判明した途端
「男がよかった」と平気で言うしね
ナチュラルに子作り、子育ては女側だけの責任なんだなって思う すごい恵まれてる人がそばにいてつらい
明るくて取っ付きやすいタイプの美人でキラキラしてる
旦那は優しくてなんでも言うこと聞いてくれるし
ずっと仲良しで大手勤めでお金もある
子供は双子で可愛いしとにかく可愛い絶対にもてるようになる
その人の難点としては仕事ができないことで重要なことは任されない
ミスしてもいいよいいよ大変だからやらなくていいよ～ってなる
そんな待遇ならいつでもニコニコしてられるよなあって思う
面倒な案件は全部私
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに更に追加される
その人のこと全く嫌いじゃないけどひいきする周りは嫌いだし段々悔しくなってきた
なんで私ばっかりって卑屈になって更に嫌なことループしてる
人手がなくてーって誰もカバーしてくれない
ばっくれたい >>565
男の人って結構そんなもんらしい
休日家でゴロゴロしながら俺は仕事しているからお前は家で好き勝手していて楽でいいなとかのたまうと言うから
そりゃ掃除機で殴りたくなるわ
こういう話を聞くと喪で良かったと思う 喪女ってブスばっかだなって知り合いの男が言ってた
喪女は下の下で豚みたいだってさ
言い返そうと思ったけど言うのやめた
相手金持ってたし言い返すと脅してDVするから 共通の友達の誕生日祝いしよとか誘われたけど、前日まで音沙汰なし…
こっちは休み取ってるからどうなってるのか聞くと明日だったのかー！なんてあほらし
自分のスケジュール把握出来ないないなんてどうなの？
いつも私に丸投げで、もうほんと疲れた無理
どうしよう？なんて言うだけで私がなんか提案してくれると思ったのか >>567
そんな忙しい中で仕事が出来ない人がミスをする、そしたら一々指導するの面倒臭いと思う人もいるはず
その｢やらなくていいよ｣ってのも、良い意味ではなかったんじゃない？
暗に役立たずと言われてるような感じ
みんな同じようにお金貰ってるんだもん、美人とかブスとかより仕事出来る人が一番だと思う
嫉妬する気持ちも、私ばっかり苦労してると黒い感情渦巻くのもよく分かるけど、私にはそういう風に見えた
でもそうならそうで、もうちょっと上司なりがよくやってるって認めてくれたらいいね
不真面目な人間は放置で、真面目なこっちにばかり当然のように努力を求められたら、馬鹿馬鹿しくもなる
愚痴を言える人がいるなら、聞いてもらうといいよ
辞めるのはちょっともったいない 腐豚に喪女が乙女ゲーや夢や男女カプ好きとかｗｗｗって笑われたがうるせえんだよ腐豚の分際で！！！死ね！！！！ >>571
美人が優遇されるのは事実だよ
うちの会社も、ブス～ちょっと可愛いくらいの人は、割と同じ扱いで平等だなぁと思ってたけど、ものすごい美人が入ってきたら変わった
その人には全く大変な仕事がいかない
いかないというより、いったとしても他の人がやるよやるよと言って結果やる必要が無くなる
恐い上司もデレデレで、美人がタメ口っぽくいじったりしてもニコニコしてる
飲み会でももちろん皆がチヤホヤ
美人が入社してきてから5年はたつけど美人への扱いは変わらない
その分私達がひどく扱われるということも無いから別にいいけど 人気があるらしいと試しに見たゲーム実況がクソすぎてイラついてしまった
ギャーギャーうるせえしテンポ悪いしゲームの内容把握してないし
ネタじゃなく本気でやってるからすげえむかついた すぐに見るのやめたけど
見なきゃよかった… ドラえもーん学生時代一番仲良かった友達がメンヘラ化したよー病名出してtrtrしてくるよー
関わりたくないし拗れない内に縁切りたいよーたすけてー
何でこうなったかな趣味もあうし面白いし好きだったんだけどな
5年間ずっと仲良くしてた分情もあるけどやっぱり私は私が可愛いし面倒なことは嫌だ
元々甘やかすと調子に乗るタイプだしこのままだと絶対寄生される分かってるんだよ
なんか気持ち悪い方に拗らせてるもんな！なんだよ愛してるってやめて怖い！
どうすればスパッと切れるかなー変に直球でいくと面倒なことになりそうなんだよなー
あぁくそ何でこうなったんだもう
たまに馬鹿話出来る友達でいたかったよ畜生 体の悩みなんだけど下ネタかもしれないから一応
中学辺りから自分の胸の形や体型が気になって仕方なくてどんなブラジャーも違和感あってできないで、いい年した今もできないでいる（シャツやランニングとかを重ね着してごまかしてる）
最近ではそれでも胸周辺と自分の姿勢に違和感あってじっと座ってられないし変にきちんとしようとして変な姿勢になってしまい余計ストレスで
仕事もままならないし コミュ障なこともあって周りからも完全に浮いてるぼっち
なんか胸の周辺が気になって気になって不自然に手の甲あてたり姿勢ガチガチになって毎日毎日すごくつらい
こんなのどうやって誰に相談したらいいか直るのか
もう何十年もずっとこんなでもうつかれて死にたい >>576
ユニクロのブラトップとか
トリンプのスロギーとかでも駄目だった？
それ以外にも無印とかしまむらとか
色んなところがカップ付きキャミソールみたいなの出してるから
色々試してみてはどうだろう
…って、もう散々試したあとだったらごめんね >>576
ちょっとお高めのデパートのちょっとお高めの下着屋さんに相談すると
大体相談乗ってくれるしアドバイスは的確だし普通にお試しできるし
まだ試してなかったら行ってみたらどうだろう 胸や体型に違和感があるって、精神的なことじゃないの？
性同一障害とかそういう >>576 ランニングやタンクトップにブラカップが
ついてるのがユニクロなどのブラトップだから
ダメもとで試してみたらどうかな
悩みが身体的か精神的なものかが分からないけど
服についてるタイプは下着よりも抵抗感が少ないかも 長文です
父親がパーキンソンで夏はとくに辛いらしくすぐにキツい疲れる体が動かないと言う
ある程度は病気だし仕方ないよねって母親と言い合ってたんだけど
私と母親が仕事から帰ってきて寝転がってガハガハ笑いながらテレビ見られてると本当にイライラする
もちろん家事の類いは一切やってなくて洗濯物も外に干しっぱなし、自分が昼に食べた食器もそのまま
○○くらいやってよ！と指摘するとそんなことしたら(体調が悪化して)死ぬぞ！そんなことして死んだらどうするんだ！と二言目には死ぬが口癖になってる
じゃあもう死ねば？って言葉が喉まで出かかってるけど何とか理性で押さえつける
この死ぬぞ！に言い返さないからか父親の中で俺はこの家に必要だ！俺がいないとだめなんだな！に変換されてるっぽい
リハビリに行けというのに行かないし疲れる 2歳年下の知り合いがいるんだけど、自分の知らないことは｢普通は知らなくて当然｣｢知ってる人はテレビの見過ぎ。私そんなにテレビ見る暇ないし｣で片付けるところに苛々する
もしくは、私は若いから知らな～いとか
くそうっぜ 嫉妬ばかりで辛い。
学生時代の友人が結婚すると言ってから、ずっと嫉妬してしまう。彼女には「良かったね」と言いつつも嫉妬ばかり湧いてくる。
Twitterで「マリッジブルーぽい。色々不安」といつも弱音を吐かない彼女が辛そうな書き込みをした時も「幸せな悩みでいいね～」なんて嫌味なコメをしてしまった。
その後、彼女をフォローするかのように他の友達が「大丈夫？」とか「話聞くね！」みたいなコメをしているのを見て「やっちゃった」と思った。
「こっちは結婚出来ないって悩んでるんだから結婚出来るだけマシだよね。マリッジブルーとか（笑）」って別の友達に愚痴ったら「それとこれとは別じゃん。どんなに周囲からは幸せに見えたって辛い事も不安もあるでしょ」って言われた。
正論すぎて辛い。こんなひねくれた自分辛い嫌い >>585
私も、披露宴で流す曲に悩んでて～最近悩みばっかで辛いよ～みたいなの聞くとイラっとする
独身も結婚もどっちも好きに選べる上で結婚を選んだくせにと思っちゃう
既婚者でも独身には何も悩みがないと思ってる人沢山いるし所詮そういうものじゃないかな
同じ立場じゃなきゃやっぱ完全に理解なんてできないよ
理解してるっぽく振る舞うことはできるだろうけど 家族がヒステリー気味だから距離を置こうとしてもそれはそれで避けられてると思ってまたキレるからどうしようもない
刺激しないようにひっそり大人しくしてもコソコソしやがってと言われるし 登録ない電話番号からかかってきた
最近異動したばかりで職場の人はメアドしか入れてなかったりするし
遅い時間にかかってきた番号にかけ直すのも…
今から職場を見に行くべきか
15分くらいだし もう遅いからやめときなよ
大事な用事だったらまた掛かってくるや >>589
だよね
職場の人ならせめてメールくれるはずだし
着信も日付変更間近で５分以内に２回、着信時間は５コールくらいと
短かったから悪戯とか怪しい電話の可能性もあるし
電話番号検索では全く引っかからなかったけど…
ただ不安だから念のため朝７時くらいに一度行ってみます 子供の頃の記憶があまりないのは幸せだったからなんてネットに書かれていて鵜呑みにしていた、というかそう思いたかったんだろう
でもよく考えたら私は親に愛されていないと思っててすごく辛かったということに気がついた
虐待されてたわけじゃないけど
母がハキハキしてて動の人。私はトロくて静
母から見てイライラして仕方なかったと思う
朧げに思い出せるのは、どう思ってるの？ハッキリしてとか金切声で言われて、怖くて何も言えなくて、泣いてまた怒られていたこと
父のことは同居してるのに記憶がないや
今考えたら母だって大変だったんだろうってわかるけど当時はわからなくてとにかく悲しかった
それから待望の長女だったんだって触れ回ってたことも思い出した
私には兄がいて、二人目は女の子がよくて希望通りだったって
愛されている実感がないからそう言ってまわってごまかしてたんだろう
未だに、優しいお母さん(ゆっくり話を聞く、抱きしめる)を見かけると涙が止まらない
こうして欲しかったって願望があるんだろうな
最近、ついに脳内ママを作り出しちゃった
脳内彼氏もいるんだけど
本当に優しくて何しても許してくれて
実在しないってわかってるからセーフか？いやアウトか・・・ 最近入った新人の派遣腰悪いのになんで立ち仕事力仕事なんか選んだだよー
「この荷物運んで下さい」って言ったら「私腰悪いんで重い物持てないんですよ〜これ私がやんなきゃダメですか？」ってその場にいた人たちポカーンだよ
それで他の人がじゃあ私がやりますよって言ってもありがとうございますもなく「はい」の一言だけ
どのくらい腰が悪いのか分からないけどそんなんじゃここでは厳しいよ…
元々仕事の説明してもメモとかとる素振りもなく聞いてるのか聞いてないのか分からないし覚える気があるのか疑わしい態度だったけどさ
というかいくら人手不足とはいえ採用する方もどうなのこれ 密かに良いなと思ってた人の婚約が発覚
子リスみたいな顔した会社の女の人とで、えっ？ってなったわ
もう結婚してるんだと思ってたしひょっとすると子持ちかと思ってた
まぁ私が良いと思う男には相手が居ますよね
当たり前だけどさ バイト先が人手不足でみんなピリピリしてて
まだ完全に仕事覚えてない自分がめっちゃイラつかれてるのが
わかって辛い。毎日憂鬱で辞めたくてたまらないけど
辞める勇気もなくて一人でずっとウジウジ悩んでる
最近は子供の頃に見てた懐かCMの動画を見て一人で浸ったり
昔買ってた漫画とか買い戻したりしてひたすら読んでみたり
なんか現実逃避する時間が増えてきた。
夢の中までも楽しかった時の思い出を必死に追いかけてる
私の人生どうしてこんな事になってしまったんだろう。
朝が来るのが怖くてたまらない。 父が亡くなって４年目だけど悲しい気持ちが強まるばっかりで苦しい
父が無くなる直前まで看病とかしなくて死に目にも間に合わなかったし生前もほとんど親孝行なんかしていなかったので綺麗事言うなって思われるだろうし
こんなこと誰にも言えないけどどんどん苦しくなる
毎日いつも父のことばっかり考えている なんでもかんでも「でも～」で否定して自分の意見を押し付けてくる母と
スイッチが入ると自分の過去話を２時間くらい話してくる父（しかも毎回同じ話）と
最近あまり話さないようにしてたら、「おまえ自閉気味だから病院行ったほうがいい」と言われた
お前らとは会話にならないから話したくないだけだっつーの 日記みたいな内容のLINE送りつけてくる知人に「用もないのに頻繁にそういう内容のもの送られると困る」と伝えたら
「話したいのが用なんだけどダメなの？」って返ってきてイライラする
会話がしたいなら少しぐらい話題を選ぶなり相手の都合考えるなりしろよ
今どこにいて何してる身の回り実況もこっちが一切興味ないソシャゲのガチャに対する意気込みも本当どうでもいいわ
かなりきつめにやめてくださいって言ったからもうやらないとは思うけど
次やられたらブロックする トイレ行ったあとなにげに体重計乗ったらえらいことになってた
ダイエットしなきゃと焦ってたら医療関係に勤めてる兄に
夏バテしまくってヘロヘロなくせに減量とかダメ
今は規則正しい生活の方心がけろ
と言われてしまった
てか結構食べれてないのにこれって、つまり数週間前はまだ＋数キロあったんだろうか？
やばすぎる早く夏バテ直さないと >>597
そういう人は非通知にして既読つけるだけで読まないようにしてる
嫌われて全然構わなければブロックもいいよね 妹から妹の彼氏の話聞いて昔あった嫌なこと思い出して妹の前で号泣してしまった
姉は気持ち悪い喪女なのに妹はリア充とか残酷すぎるわ
彼氏とかいらないから社会不安障害治して普通になりたい 「◯◯さんが喪山さんの事悪く言ってたよ～」的な事を
わざわざ言ってくる先輩がいて凄く不愉快。
こういう人ってどういう心理状態なんだろう。 自分も思ってるとか、
人が人に嫌われたり、人の不幸が大好き
そういうタイプ
一番嫌だわ 職場で隣の席の人の口臭がきつくて毎日つらい
うんことかおならみたいな臭いがする
喋ってないのに口呼吸してるのか臭いが漂ってくる
集中できないし不快すぎてものすごくイライラする >>603
好きな人がそうだった
なんなんだろうね 打たれ弱いって言うか自分が情けなさ過ぎて勝手に涙出る
相手に本当に申し訳ない、こんなんで泣くとか迷惑だやめろって思うのに勝手に出る
本当にごめんなさい 配送会社の最終ルート？にされてるのか時間指定無しだと遅い時間にくる
最近は配送会社が人手不足で大変というニュースも見るからどうしようもないけど
地元の集配施設から3日も届かないときとかあって腹立つ 少し下注意
クソ叔父一生目の前に現れないでほしい
家にいとこ(叔父の娘)が赤ちゃん連れてきたんだけど、おむつ換えする時に
「ほら！喪子！喪子！今のうちにち○ち○見とけ！一生見れないかもしれないからな！」とか言ってきやがった
結婚できないこと言われるのは別にいいけど下ネタを一々言ってくるところが本当にキモい
こっちが角がたたないように笑ってごまかしてるから調子に乗ってるっぽい
セクハラ発言今回だけじゃないし、孫から嫌われて寂しい一生を送れクソが 何でもすぐ周りの人に対して嫉妬してしまうので本当に自分頭おかしいのかなと思う
なんの長所もないからあらゆることか羨ましくてしょうがないんだろうな
絶対に外には出さないようには努めてる
でも内心は嫉妬しまくりなんて自分が醜すぎて辛い なんで結婚できなかったのか聞かれたって
婚活しなきゃ出会えないし出会えても選ばれない可能性の方が高いのに少しでも確率上げる努力するのが面倒だったからズルズルこうなった
婚活以外の場でも出会いがなかった
だけどそれを「出会いがないわけないじゃない理想高すぎ」と説教してくる周りはクソウザイ
出会い？ああそう言えばありましたね
サークルで多汗＋ワキガ＋風呂で体を洗わない（合宿で一緒に入浴した他の男部員談）
激悪臭男に粘着されてしつこくアドレス聞かれて断り続けたら今度は嘘ついて他の部員から聞き出そうとして
最終的に周りも奴に同情して情けをかけてやれとか言われたり
自分当時２０代・相手４０代の独身社員に名簿で勝手に住所調べられるわ
拒否しても執拗に話しかけてくるわその他かまってちゃん全開で粘着されるわ
周りは冗談で付き合ったらどうかと冷やかしてくるわでマジ最悪だった
喪女にも拒否権があるんだよ
面倒くさがりの自分にはブーメランかもしれないけど、
“出会ったから”ってだけで生理的に無理な男とくっついてまで彼氏も結婚も欲しくない
もう変な男しかいないからって変な男に人生捧げるくらいならこのまま喪でいる方がずっとマシ
だからもうほっといてよ なんかあったら全部こっちで対処するからとかそっから先はあなたは考えなくていいとかそれ優しさじゃないからな？
ナチュラルに私を無能扱いしてるからな？
そういう所に気づいてないから話せば話すほどムカついてくる
決まってないならそれは決まってないから今はそのままで出しておいてくれ決まったら随時連絡対応してきますでいいじゃん
ありもしない責任押しつけられても困るけどあなたに全部おんぶにだっこして責任とってもらわないと何もできない人間じゃないし
か全部あなたにやってもらわないといけない状態になるのが嫌でしかたない
私は子供じゃない
仕事をしに来てる大人なんですよ >>586
585だけど分かって貰えて嬉しい。
結婚する友達は花嫁様でもないし、悩みも深刻ぽい。
だけど、586の言ってくれたように「好きなことしてるんじゃん」という気持ちが消えない。
あの後、正論言った友人にも分かって欲しくて話したけどやっぱり「は？」って感じだった。
友達も喪なんだけどね。
「幸せな人の悩みなんて下らないって思ってるの？」
「友達はサンドバッグじゃないよ」
「Twitterだって気に食わないなら一々あんな突っかかる言い方しないでスルーしたら？」
「はっきり言って、あの子が結婚するって言ってからあんた性格悪いよ。私だって彼氏いないし羨ましいけど、それとこれとは別でしょ」
だって。私が悪いけども凹む >>614
ちょっとわかる
自分がすごい嫌な奴になってる自覚もあるし頭で理屈はわかるけど感情が追いつかない時はやっぱりあるもん
イラつくときはイラつくし嫌なもんは嫌だ
表に出したら大人としてはいけないとは思うけど思うことはやめられないし
自分ならそんな正論言われたら友達同士ならいつ如何なる時でも正しく友達の悩みを受け止めてあげなきゃいけないのかよ
私の悩みは正論で殴りつけてくる癖にと思ってしまうわ 最近の様相をみて、自分は関係ないからいいやが危険なものだったと気づかされた
ある外国にいる活動家の女性のことや戦争してる漫画でまるっきり他人事でみてたものが
なかなか身近なものになってはっとさせられたというか
この人の苦しみは自分のものだ、明日は我が身と思うように心がけようってのも分かってはいたけど
（きょうぼーざいの件で不当に拘留されていた基地反対のじいさんは我が身と思って厳しく監視しようて話が元）
本当に他人事じゃなくならないと分からないものなんだな
どうしても自分のことじゃないと安堵したくなってしまう、結果いいように誘導されてたような
自分のことを勝ち組だと思い込んで見下す人には簡単になれるし、みんなそうなればいいって弱者軽視が目に見えて酷くなってた
隷属性の強い従順国民だから、鬼姑みたいのが嫁をいびるように軽蔑する目は圧倒的に増える
まだまだギスギスの鬼厳しい社会になるのかとおもうと気が重い… 健康診断でちょっと引っかかって、なんか物凄い勢いで将来のことを考えてしまった
20の頃、片想いしてた相手にからかわれて以来全く彼氏が出来る気配もないまま今年で30
恋愛は向いてないと思っていたし、地元に住んでる友人たちとも話が合わなくなってきて疎遠になってきていて
仕事柄単身で転勤しながら自分一人食わせつつ、向かない仕事で毎日クタクタで生きるだけで精一杯だった
今なら病気になっても、両親くらいは見舞いに来てくれるかもしれない
けれどこの引っかかった項目が5年後10年後に病巣となったら、と思うとなんだか虚しくて、寂しくて仕方ない
本当に都合のいい話だけど、いざというときに相互扶助するための家族が急に欲しくなってしまった
婚活パーティーは一度行ったきり心が折れたんだけど、折れてる場合ではないのかもしれない
でも慢性的な面倒くさがりで家事もろくにこなせないし、これからもこなせるようにならないであろうこんな女、誰が欲しいと思うんだろう
私の人生ってなんなんだろう やるべきことがわかってるけど手を出せない
何か心にぐっときてくれよ…そうしないと動けない ちつの本が流行ってるから読んだし、マッサージやってみようって思ってオイルとか必要品を買ってみたけど不安で仕方ない
処女だから何も入れたことないし、嫌悪感が先立って仕方ない
本を読んで今日もできない、ゔーってなってる・・・ 不器用・経験不足・近眼の三重苦で全くといっていいほどメイクが出来ないのに、明日はメイク必須の用事がある
いい年してメイクも出来ない自分が悪いんだけど、本当に憂鬱で仕方ない
無理して変な顔で行くより、ファンデーションとリップだけの方がまだマシなんじゃないかと思ってる
あああ行きたくない… 父親みたいな男とは結婚したくないわ 喪女だけど
嫁が馬鹿だから子供も馬鹿とか思ってんだろうな
自分だって大した学歴でもないくせに 小さい頃から体に不調がありすぎるんだけど田舎だから大きい病院が遠くて自力で通うのが難しい
本当に一回ちゃんと診てもらいたい、癌家系だし
好きな漫画が完結するまで死にたくない
母親が野生の熊やスズメバチみたいな性格で何か不安なことがあるとその不安を全部攻撃に転換するから
私が体の具合悪いと本人的には心配しているつもりでも物凄く機嫌悪くなってきつく当たられる
子宮頸がんの無料クーポンが来ても
「あんたは若いんだからそんなの行かなくていいの！馬鹿馬鹿しい！時間と金の無駄！」って怒る
なるべく隠して病院に行きたいけど、一行目に書いた通り病院に行くのに時間かかるから
友達もいないのに理由を隠して長時間の外出してると絶対怪しまれて問い詰められる
常に腫れてる喉が痛み出したけどなんともないといいなあ ドラマの主人公はいいなあ
どんな酷いこと言っても逃げ出しても相手が追いかけてきて好きだって言われて付き合って幸せに終わる
テレビって感じだ
でもリアルにそんなことが起きてる人は結構いるんだよね
自分にはあり得なくて、そんなこと夢見ることさえできないのに
人ってやっぱ平等じゃないなと思う 趣味友達のことが分からなくなった
困ることがあるとどうしようわかんないの繰り返しで自分からは一切何もしようとしない
予定してた企画も後は本人が行動するだけの状態で一年以上ズルズル引き伸ばされてる
本人がやりたい、やる気ある、このままじゃ嫌だって言うからできる範囲で手伝ってきたけど
私がお節介焼くから引けなくなっただけで本当はもうやりたくないんじゃないかな
実際のところは分からないけど無駄な労力と時間だったことには変わりない
放っておけばよかった そういう子いるよね
「○○行こー！」って提案すると「周辺に△△もあるよー」って提案されてそのまま放置
自分から「△△がどこにあって何時からやってる」すら情報もない
集合場所とか何時集合とかスケジュール決めるのも全部わたし
いっそ遊びたくないならそれでいいんだけど、あっちから誘われることもあって謎
あと歩くスピードも合わせてくれなくて何度か歩くの速いよ…って言ってるんだけど直してくれない
その割に「元彼が全然旅行の企画とか自分で決めなくてさ～」なんて言ってたりする 与えられた仕事量に作業が追いつかない
私の処理能力が低いんだと思う
残業や休日出勤でカバーしてることを少し愚痴ったら一言
「でも世の中にはリストラされる人や衣食住さえない人だっているんだよ？」
いや、いるけどさそりゃ
今まさにそんな目にあってる人日本人の何%なの
まさかテレビで見たどこぞの見知らぬ誰かとか持ち出して言ってるんじゃないよね？
そのくせご自分はこの三連休は楽しいお出かけ
なんで他人の不幸借りてきてさも自分の苦労のように説教されなきゃならないんだろう
なんで大半はそこそこ楽しく生きてるのに一部の苦しんでる人達と比較しなきゃいけないんだろう
私の人生はそりゃ離婚やら家族問題やらリストラやら抱えてる人に比べれば大きな谷はないよ
ただそういう人達の人生にはある大小様々な山も一切無いけど
地下二階くらいのところをずーっと横ばいしてるような人生だよ >>585それ普通。 不妊様が友達の子供見たら爆発するくらい辛いらしい。 子育て漫画ほんと苦手
普段自分からは見ないのに、好きな作家さんが絶賛してたからうっかり読んでしまった
そして案の定モヤっとした
子育ての大変さは共感してくれる人多いから、発信もしやすくて良いよね
結婚しない人できない人、子供産まない人産めない人が日常的に感じてる辛さって人に言えない >>632
わかる
子育ての大変さに共感できない人って人でなしか人として未熟みたいな空気がある
対して独身や子供のいない人の悩みってなんか妙に贅沢で我儘な悩み扱いされる気がする
悩みとして程度が低い扱いというか
貴方の気持ち次第でしょう？とか努力不足の一言で片付けられたり
真剣に悩んでることを伝えたら伝えたで重い空気になるし その立場にならないとわからないことって絶対あるはずなのに一方だけ大変だよねーわかるーと言われるのに
もう一方はそれはあなたが未熟だからとか努力が足りないとかで片付けられるの納得いかない たまたま高齢独身の先輩達といっしょに仕事することがあったんだけど、独身の理由がなんとなく分かった
基本上から目線で言い方がいちいちキツイ、棘がある
独身だからそうなるのか性格でそうなるのか…はたまたどっちもなのかは分からない
でも共通して雰囲気は似てるしそうなんだろう
わたしが喪なのも歴然だよな
なんかやるせなくなった 自宅の敷地内に鳥の死骸があった。
業者による処理費が極貧喪にとっては高額の1500円(税抜)だったから泣きながら自分で処理した。
去年の夏も2羽処理した。
なんで鳥たちは死に場所にうちを選ぶんだろう。
なんかもう自分の不運さと処理費用を払えない情けなさとかで涙が止まらない。 >>636
庭が広いとか？
死骸が敷地内とか人生で無い 無知で失礼だけど全然気にしません自分が自分がって若さゆえの無敵感丸出しみたいな子が職場にいて
若いなあと思いつつ言いたいこという時は人選んでるところも見えて
明らかに私のことは見下してるんだなってわかる
でも可愛いんだよね
男だったら好きになるかもしれないって許してるかもって可愛さ
それにその子は仕事もゆるくて彼氏もいて家族には甘やかされてて遊び回ってて充実してる
そういうところが羨ましいのとむかつくのと
余裕なくてつまらない喪女なのは自分のせいもあるし若さは取り戻せないしって色んな気持ちでしんどい
会いたくない >>637
昔、いろいろあって実家に一人で住んでたときに庭で猫死んでた
カラスが死んでたこともある
庭と言っても敷地ギリギリで建てたからほぼ通路なのに
どうしたらいいのかわからず放置してたら数日後になくなってた 普通に生きてたら一通りのものが手に入りましたみたいな人生送ってる人との会話が苦痛
悪気なく、え？でも◯◯が普通ですよね？とか言ってくる
この手の愚痴言うと「順風満帆そうな人も努力してる」と言われるけど彼女が努力不足と言ってるんじゃない
特定の成果を得るのに必要な努力の量に差がありすぎるって言いたいんだよ
普通はゼロからのスタートでも私はマイナスからのスタートだからまずマイナスをゼロにする努力をしないといけない
私がスタートラインに立つ努力をする間に彼女達はゴールへ向かう努力をしてる
一生埋まらない差があって、その差を見て周りはおかしいとか普通じゃないとか見下すんだよ
どれだけ遅くなってもいいなら頑張れるけどこの歳までに◯◯してないとダメっていう制限時間付き
もうどうしろって言うの なんか喋らないでいたい
本当に
喋るたびに自分が痛々しく気持ち悪く見える
辛い お金ないから実家に帰ってきたけど実家に居たくない
辛い 姉が出産する前に死んで甥っ子を見守ろうと思ってたけどだめだったわ
自殺とかじゃなくて単純になんとなく死ぬかもなと思ってたのに 女性は男性より少なくとも2～5歳くらい早く人生を歩んでる感じがして損してる気になる
俳優やアイドル見てても女性はアラサーにもなればある程度の峠を越えたベテラン扱い、男性は下手したら30半ばくらいでも初々しい若手扱いでチヤホヤされる
男性俳優の恋人相手はアラフォーでも10～20代前半の若い女、女優はアラサーにもなれば一回り二回り以上歳上のオッサンとかが相手になったりする
女性は未成年で人生経験も少なく自我も確立せず地位も経済力もなく法律的には飲酒等の嗜好品や娯楽も禁止されてて遊びも限られててそんな頃に絶頂期を迎えて色んなことを知って経験を積んでこれから人生楽しみたいって頃には需要も減って…って何か悲しい
女性の旬は早くて短過ぎないか
芸能界は現実とはまた別としても女性は子供でも産まないと人生オバサンの消化試合期間が圧倒的なのかな
自分が一番嫌だと思ってる男尊女卑思考に染まってるのが嫌だ
でも憧れる女性のロールモデルが圧倒的に少な過ぎてこれから先不安ばかりだよ… にちゃんのスレで愚痴書いてると私のレスにはいつも説教や批判がつく
それまで全く荒らしのような書き込み無かったのに
少しの文章で見ず知らずの人もイラつかせられるなんて流石嫌われ者過ぎて逆に自分に感心してきた 歯医者で歯のホワイトニングするために37000円出したのに
アレルギーが出てしまい全身に発疹が出た
下着の線やヒザの内側、肘の内側など肌が触れ合う部分に集中して発疹が…
一番酷いのが太ももの内側
なるべく掻かないように気を付けたのに、たった一日で色素沈着みたいになって
汚いブツブツの跡が残ってしまった
誰かに股を開くことなんて無いけど、それでも嫁入り前なのに太ももほ内側が汚いなんて悲しすぎる >>646
どの程度か分からないし軽々しく言っちゃってもアレだろうけど、でも私もアレルギー反応起こして全身に湿疹出たけど、ほとんど消えたよ
とくにふくらはぎが掻き毟りすぎて膿んでグチャグチャだったから、先生にも｢跡になっちゃうかもね｣って言われてたけど、1年経ってだいぶ綺麗になってきた
痒みが厄介なんだよね、治まってもトラウマのようにぶり返すから…
良くなるといいね たいした言い合いでもないのに横から
喧嘩しないで～
と言うか、そっちが不機嫌で不快なことを言っておきながらこちらが受け答えすると
なにイライラしてんの？
って先制的に言うとかムカつく。
こういうのも会話上のマウンティングとかの作法なんだろうなあ 車の運転に苦手意識があるんだが、仕事で運転せざるを得ない。
事故を起こしたときの様子が鮮明に想像できてしまう。(車に乗る前はだいたい想像してしまう。)
明日乗りなれない社用車で一人外出。
無事に帰ってきたい…… >>649
気をつけてね
せめてお腹を冷やさないよう早く休むんだよ 父が喜寿近い年齢なんだけどコンビニのエロ本コーナーでDVD付きの雑誌を買っていると母から打ち明けられた
男は生涯現役なんだなあという気持ちとそういうのは知りたくなかった気持ちでモヤモヤしてる
母もすごく嫌みたいで口聞きたくないって言ってる
家族運悪いなほんと…円満だと思ったこと数えるくらいしかないや 何しても何見ても笑えない
好きな野球チームが勝った試合とか好きなバラエティ番組見ても全く笑えない
かまってちゃんみたいに思われるかもしれないけど本当にもう駄目かもしれない
既にうつにはなっているような気がする 学生なんだけどバイト先の主婦二人に変わり者扱い受けてる
もともと人見知りで口数も少なく発言しないせいだと思う
「不思議ちゃんとか天然って言われない？」「◯◯さんってB型にしか見えない」とからかわれる
悪気はないとしても、私も一応人間だから躊躇なしにずけずけ言われると不快になる
こっちが何も考えてなさそうに見えるから何言ってもいいと思ってるのだろうか
成人式の着物の色をきかれたので黄色と答えたら「変わってるね」と目丸くして言われた。何故そこまで変わり者扱いしたいのか？？
主婦二人はお局様ポジションで口達者で他の人にも冗談などガンガン言うタイプだから単なる無神経なんだろうと思ってる >>653あんたアスペなんじゃないかな・・・・辛いけどさ・・・・黄色は基地外の色と言われるね >>656
黄色の振袖可愛いと思うんだけど
成人式のなんだから柄ありなんだろうし 私もクリーム色っぽい黄色だったけど好評だったよ
そういうBBAって何言っても否定してくるから会社の上の人に相談して部署移動するか辞めた方がいいよ お祝いなんだから好きな色着たらいいじゃん
昔と違って今なら種類も多くて選択肢も多そう 早くから知ってた癖に七時半に来客がある連絡を七時半にしてどうするんだよアホ
それで「教えてやったんだから感謝しろ」？「もてなしの用意もできないバカ女」？ハァ？
なんで無意味な行動に恩着せがましく感謝を求められて感謝しなきゃならないんだ
連絡として成立してないだろ感謝するところゼロだろアホ
それ注意したら「あっそう！！人が親切に教えてやったのに調子乗りやがって！！じゃあもういい助けてやらない！！」とヘソ曲げる
だから、最初から親切にも助けにもなってないんだよ怒ってるのはこっちなんだよ馬鹿 早くから知ってた癖に七時半に来客がある連絡を七時半にしてどうするんだよアホ
それで「教えてやったんだから感謝しろ」？「もてなしの用意もできないバカ女」？ハァ？
なんで無意味な行動に恩着せがましく感謝を求められて感謝しなきゃならないんだ
連絡として成立してないだろ感謝するところゼロだろアホ
それ注意したら「あっそう！！人が親切に教えてやったのに調子乗りやがって！！じゃあもういい助けてやらない！！」とヘソ曲げる
だから、最初から親切にも助けにもなってないんだよ怒ってるのはこっちなんだよ馬鹿 まじ黙れ
料理下手でレシピ少ないし惣菜物&冷蔵庫詰めっぱなしのくせに
しかもそれで専業主婦だからうけるw
説教する前に、料理の腕磨いたら？
いつも料理&ダイエット番組録画するくせに、作らないしやらないじゃん？
ただのアホか？
っていうか、１人行動しただけで友達居ないってうるさい
１人で行動出来ないってバカみたいなんですが、そこまで他人見ないし
１人で行動してる人見て、可哀想って思うあんたの方が可哀想
年くうと頭固くなるよねーこれって固まった考えしかもてないんだから 出先で大道芸人さんの芸をやっていたから少し見て帰ろうと思ったら
「なんで帰るんですかこれだけみて全部だと思われたくないんです！」と言われ
他のお客さんが一斉にこっちを見て帰りづらくなったのでそのままいた
そしたら今度は「そんな帰る準備した人に見られたくない、本当に見たい人だけ見てほしい」
と何度も言われて去ったんだけどどういう態度が正しかったんだろう 聞き間違いか勘違いで早とちりしておいてあんなに怒鳴るとか逆切れすんなよ
もうお前には関わらない話かけるなよガキとゲームでもやってろ糞野郎 せっかくだけど名前の！と：は半角の!と:にしないとIP消えないと思うよ さっき久しぶりに盛大な転びかたしちゃったよ
おかげでレジ袋に穴空くし
鍵につけてたキーホルダー壊れるし、手は擦りむくし
近くにいたおばあさんに「あら可哀想～大丈夫～？」って言われるし
ありがとうおばあさん
でも早く忘れてーーー >>666
うわー腹立つな
ばいばーいって手振ってやりたい 休日予定なくて1人で過ごしてるやばい～って話してる所に入ってくるのは良いんだけど
私彼氏いるけどそれ以外は1人…とかママ友とは会うけど親しい友達とは会ってない…やば…とか
予定もあるしずっと1人でもないじゃん
貴方たちお呼びでないからね
なんで自分が場違いだってわかっててかつ場違いであることを宣言して話題に入ってくるんだろう
話に入りたいなら彼氏いるけど 旦那いるけどみたいなの言わなきゃよくない？
私も最近1人で過ごすこと多いわ…でよくない？
まぁ私は貴方達よりはマシだけどーってことなんだろうか スカッとジャパンとかいう番組が大嫌い
もともと精神が弱いから再現VTRでもう不快だし、気持ち悪くなる
家族が好きで、チャンネル絶対かえてくれない
食事中にこんなの見たくないわ
テレビ見ないようにしても音声聞こえてきて吐き気がする 自分もスカッとジャパン嫌い
スカッとする前になんで毎回毎回胸糞人間出てくるドラマから見なきゃいけないのか嫌になるし
スカッとする話じゃなくてざまーみろpgrって話ばっかりで何がいいのかわかんない
それとニンゲン観察モニタリングも嫌い
試験でもないのに人を試して面白がってるのがゲスいと思う
自分はテレビ自体あんまり見ないし家族が好きで見てる間はなるべく離れるようにしてるけど
何でこんなの好きなのか本当に理解できない 職場に「いい人」「めちゃくちゃ優しい」と言われている女性社員がいるんだけど、
自分が誰かに何かを注意したいことがあっても、それを言ったことによって嫌われたくないから
「どうしよ～＞＜ちゃんと言った方がいいのかな（チラッチラッ）」みたいな困ったような顔して
他の社員さんに上手いこと嫌われ役を押し付けていることに気が付いた。
そして注意された相手に対してすかさず近寄って
「気にすることないよ～みんな最初はそうなんだよ☆」みたいな聞こえのいいことばかり言う。
最初はそのことに気づいてなくて、なんて優しい人なんだろうと感激したけど
実際はずるい人だったんだなと。
毎朝同じ時間帯のバスに乗るのでよく話したりするけど、今はそれすらも苦痛 上司が私と同じ部署の若い女の子を歳が近いからとやたら仲良くさせようとする
正直こっちも苦手だし向こうも私の事嫌そうにしてるからやめて欲しい
凄い生意気で私に対しても当たり前のように失礼な事言ってくるしそれを上司が見て楽しんでるようにしか感じない
その若い子と同期の男の子もくっ付けようとしててそこでまた無理無理！言ってて無駄に男の子悪口言われて可哀想
女の子は所詮学生気分抜けない馬鹿だと思えばまあ許せるけど上司の性格悪過ぎ 情緒不安定すぎてだれかに話たくても友達いないし
トクパとかいうアプリで愚痴ってたら変な社畜に絡まれ嫌な思いするしほんと居場所ない
しんどすぎる 太りたくないから食べる量を少なくしてたら高カロリーのものを食べられなくなってきた
友達といるときはちゃんと食べるし飲むからまだ平気と思いつつこういうのが拒食症になっていくんだなと納得してしまう 正式な育休・産休制度を利用してるわけじゃなく、
そもそも妊娠しているのが本人や本人の配偶者ではなく自分の娘なのに
本当にその時が来るかも分からない「喪子さんの時も融通きかせてあげるからね☆」で
社員じゃない店長娘中心のシフト組まれて好きな時間に遅刻早退して、その代わり私は休憩１０分程度の１２時間フル勤務と連勤
（人数不足で二人体制＋他店から応援一人の店舗）
更に「店長会議に出たくないから“喪子さんがこの日どうしても休みたいっていうから”てことにしたから口裏合わせてね☆」
もちろん、勝手に言うなと何度注意しても事後報告で「言っちゃった☆」
他の店舗の店長も自分がサボりたいからグルになって私に口裏合わせを要求
私が本当に休みたい日は「会議の日に喪子さんが休みたいことにしたから諦めてくれる？」と却下される
体が辛いことを言えば「喪子さんは若いから大丈夫よぉ！私なんて…」とスルー
「昨日娘と病院帰りにカフェでケーキ食べちゃった☆」と聞いてもないのに遊びの報告
（私はあんたのせいで無茶なシフト組まれ休みも却下され遊びの予定も立てられないのに）
あんたは自覚して都合良くシフト組んでるのに私は理不尽に付き合わされる
先月、過労で倒れてお盆超えたら辞めたいって言ったら「ハァ？」だってさ
今までさんざんワガママに付き合ったことキレーに忘れられて手のひら返されて嫌がらせの毎日
情のない人間には今後一切尽くすもんじゃないと学んだよ
恩義がある本社部長から慰留求められて揺らいだけど店長にあれだけ罵倒されて「心入れ替えてこれからも店長と頑張ります☆」なんて言うわけないだろ店長のバーカ（部長ごめんなさい）
あと少しで解放される >>679
いい人すぎるよ……お疲れ様
今までのことちゃんと部長に言った方がいいと思うなあ >>679
店長クズすぎるな…
最後っ屁で部長に全部ちくっちゃえ！ 嫌なことから逃げたくて仕方がない
精神的に弱過ぎるのは分かってるが逃げたい
思えばずっと逃げてきたからこんなに弱いんだなと
文句を言える立場じゃないけどコミュ障で喪にも疲れたな 私は女だけどピーターパン症候群なのかもしれない
働きたくないし、結婚したくない
働いたり、結婚したら大人として扱われていろいろ責任とらなきゃいけなくなるけどそれが嫌なんだと気付いた
子供の頃、大人ぶってたし、大人しい子ねってよく言われてた
なのに、本当は無邪気に振舞ってる同級生が妬ましかった
子供の頃は漫画読まない、頭のいい子であろうと勉強したり、騒がないように大人しくしてたけど、今は一生子供のままでいたい
最近、引きこもりから抜け出す方法ではなくて、一生引きこもれる方法ばかり考えてる
ダメな自分を受け入れろーって本に書いてあったけど一生子供のままでいたいはありなのか >>683
ありな訳ねぇだろwどんだけ馬鹿なんだよw 私も大人扱いされたくない
こいつは駄目だからって思われてれば気が楽だから適当に生きてる 私も大人になりたくない、といっても年齢的にはもう社会人でも中堅になってしまったけど..... それが普通だよ
人間誰でもしんどい労働や家事なんてしたくない
昔の人は中卒、高卒で有無を言わさず社会に出されたり25歳までに嫁に行かされ、
悩むヒマもないほどガムシャラに働くしか選択肢が無かったから私っておかしいのかも、と鬱になる事もなかった
今は大学生の期間や、ニートでブラブラしてるモラトリアム時間が増えたから選択肢に迷い自問自答する人が増えた
人間ヒマだとろくな事がない、とは良く言ったものだw >>676
会社の外部のパワハラ相談電話とかない？
カウンセリングのところに全くの匿名で話したらスッキリするよ
私はそれをしてなんとか仕事行ってる
結構相手、くだけてて｢藁人形でもしかけるとかｗ｣
とか言っててお堅くなくて笑えたし(もちろん向こうは仕事だとわかってる) 地元の祭に某ダンスグループのメンバーがパレードに来るとかで面白がって見に行ってきたんだけど観客が色々酷かった
撮影禁止のアナウンスが何度もあったのに堂々とスマホ掲げて撮影して人の頭にぶつかってくるとか、肘打ちで無理矢理進路を確保しようとするとかは百歩譲って仕方がないとして
だいぶ後ろの方から子供の痛い痛いって声が聞こえてて人混みに巻き込まれたのかと思ってたら背中が強く押されて、前は人混みで進めないんでそのまま耐えてたら子供のもうやだ痛いって声が真後ろで聞こえて振り向いたら抱っこした子供の背中で人押してる父親
それでも前にまだ進めなかったんで仕方なく耐えてたら拳で腰をぐりぐり押されるわ振り向いたらそっぽ向くわで本当ムカついた
あと芸能人見ながらキャーキャーはしゃいで歩道のふちで止まってたベビーカーにも容赦なくぶつかってたグッズ持ちのファン達
たまたまベビーカーの前に押し出されたけどママさんは困ってるし後ろから凄い勢いでタックルかまして来てて下手に動いたらベビーカーが大変なことになりそうだったんでしばらく止まって壁になってたけど一体どんな頭してるのあの人達
ベビーカーのママさんに壁になってたの伝わってなさそうだったし自分もあのファンと同類扱いなのかなと思うと胸糞 今年入社した会社で毎年秋に会長社長も含めて大きな飲み会をやるらしいんだけど
その時に社員の出し物を強制させられるとの事で今から吐きそうな程不安
新入社員はとりあえずほぼ「絶対」なにかやらされるらしい
今から漫才やろうとか言ってる人もいるしカラオケやる人もいるし
何かしら皆一発芸レベルでも「あれやるからいいか～」みたいに気軽に考えてるらしい
私なんも出来ない
しかも引っ込み思案だからただでさえ浮いてるのに
嫌すぎて夏の終わりに会社辞めようか考えてる程イヤ
どうしてこういう事させるのーーーーー馬鹿じゃないの 昔から人の顔を覚えるのが苦手で、学校では40人クラスのうち10人くらいは毎年あやふやなまま
特に男は髪型が似てるからすごく覚えにくい
芸能人も覚えられなかったからドラマやアイドルにも興味沸かなかった
恋もしたことないけど生きていく上で必要でもなかったから気にしたことなかった
今仕事関係とかで、他部署の人が分からなかったりとものすごく困ってる
物覚えは悪い方じゃなくむしろ記憶力はいい方だと思う
最近、相貌失認という病気が一般的にあると聞いて、それなのかなと気になった
治療ができるならやりたいけど、障害みたいな診断されるのは困る >>693
他人事ながら想像しただけできつい
誰かと組めたらまた違うけど、入社したばっかじゃ難しいね
笑いに持っていくのは難易度高すぎだから手品とか？
リア充はみんな何だかんだそういうの経験積んでて度胸あるんだよね…
私も苦手だから分かる >>693
そういうのほんと嫌だよね
自分は教育実習で行った中学校で似たようなことやらされそうになった時はその学校の校歌歌って逃げたけど
会社だとそうもいかないしお笑い芸人さんのマネしてみるとかどうだろう
ブルゾンちえみとか >>693
一発芸、新入社員の時に配属された部署の歓迎会で順番にやらされた
私も卒業した大学の校歌を歌ったんだけど、後日一部の女性先輩社員3人に「あれ学費の高い◯◯大学だよね」「新入社員歓迎会でお嬢さまアピールと学歴アピールですか？キモッ」って心無い陰口言われててショックだった
他の同期は芸人の物真似とか替え歌歌うとか、真言宗のお経を唱えてた同期もいた
AKB系列のダンスしてた人も多かったけど、そういうのが大丈夫なら会いたかったって曲が簡単でおすすめ
いっそ社員の人の物真似とかは？ >>693です
レス下さった方々ありがとう、励まされます
歌が一番いいとは思うのですが、
そもそも人前で何かやるってだけで過剰に緊張するタチで
多分びびって声が出なくなるだろうと（よく起こるんです）
アドバイス頂いたので有名所でもいいので手品を一つマスターするか
某古株声優（てかタラコ）の声に少し似せられるのでちびまるこちゃんの声真似の一発芸orz
>>697
頑張ってやってその反応は辛いですね…
私のキャラでは笑いは取れないと思うので、
一瞬で終われる一発芸的な物にしておこうと思います
むしろお経がすごく私っぽいのでそれもいいな… 平日もちろん仕事、遅くまで残業
土曜仕事終わらず休日出勤
日曜仕事関係の資格取得(ほぼ強制)のための勉強
というクソみたいな毎日を過ごしてる
そのくせ同年代の友人達の楽しい毎日の情報だけは入ってくる環境なので比較してしまって辛い 初めて訪問するお店で担当さんの呼び出しお願いしたら
「●●さーん、なんか滑舌悪い人」って社員が遠くで言ってるのが聞こえた…
聞こえないとこで言ってほしい、店の雰囲気も悪いし最悪
夕方までここで仕事しないけない、本当に早く帰りたい >>693
流石に同期に1人位そういうの嫌だなと思ってる仲間いない？
誰かと組んでやれば失敗しても恥ずかしさも半減するしとにかく何処かのグループに混ぜてもらったほうが良いと思う >>694それは完全に○○障害ですやん・・・・・・・・・ 専門学校中退しちゃった
ニートに逆戻りだ人生オワタ >>693
漫才とかお笑い系は難易度高そうだけど
練習さえすればなんとかなる真面目な一発芸とかならできるんじゃない
動画サイトで自分にできそうなもの探しまくってみれば >>704
優しいレスありがとう
高卒認定で専門入ったから実質中卒＆バイト歴なし
専門入る前5年くらいニートしてたんだけどついに８月末に家追い出される
どうやって生きていけばいいのかわからない
ただただ不安なんだ…… 若さはひとつの武器だよ。
別に対異性とかじゃなく、社会人として。
これからどんどんスキルを身につけられる。
覚えられる体力と柔軟性があるじゃないか。
別に資格取れってんじゃない。
日々の小さな雑事とか、ちょっとした心遣いとか
立ち回り方とか
学歴・学力とかじゃないウリを身につけられる時間がある。
不安になる気持ちは良くわかる。
けど、仮に実家にいて優しい家族がいたとしても
結局のところ自分の力で生きてくしかないんだぜ。
と、ヘタすると貴女のお母さん位の歳のオバちゃんは思うんだな。 非喫煙者のいる場所でタバコ吸う奴はクズとしか思えない。いくら換気扇があって職場のリーダーだからって吸うなよ、クソが！ 下の歯の治療の副作用で首のリンパが腫れて5日
抗生剤も飲み切ってしまったが未だ腫れが引く気配なし
それで何が困るって、腫れが口の開閉の筋肉まで波及してるらしく、口が1cm位しか開かない為、歯もろくに磨けず飲み物しか口にできない
お腹減った… 私の人生って何だったんだろう？
って最近思う。
若い頃努力を怠ったからそのツケが回ってきたんだろうけど。
無職になりそうでかなり不安。
今の会社も何年も就職活動して30手前でやっと雇ってくれた会社だからこれから仕事見つけるの、絶望的だよね。
20代で就職出来なかったんだからBBAになった今、尚更ないよ。
バイト掛け持ちするしかないかー。
喪のくせに楽な道しか進まなかった自分が情けない。 趣味でタロット占い勉強してるんだけど、占い板のタロットスレ荒れてるし、依頼は恋愛相談ばっかりで正直うへぇってなる。
「いつぐらいにどんな人と出会えますか」ってそこまでタロットで分かるものなのか…？ 極めれば分かるものなのか…？ 人と話すのは楽しくて好きだけどぐったり疲れる
たぶん無駄に気を使いすぎてると思う
そのせいか怒らなそうとか言われる
でも疲れるグッタリ >>711
そういうことを占う有名なスプレッドがあるよ
でも711は人を占うのは向いてなさそう >>713
ホロスコープではなくてまた別のものかな？
あと単純に疑問なんだけど、向いてなさそうって思った理由を教えて欲しい。文章で分かる？ 気を遣いすぎて疲れるの分かる
変な間があるのが嫌でとりあえず話題をあれこれ提供してしまう
頬の筋肉痛いし変なほうれい線出来るし散々だなと思うけど楽しいとは感じてるからもうちょっと気軽にしたい また自己嫌悪するようなことしてしまった
家族にバレたら割と死にたいレベル 育児と仕事どっちが辛いか比較する人がむかつく
さらに仕事してる人の設定がホワイト勤務すぎるとすごくイラっとする
あと仕事は達成感もあるし褒められるけど育児は終わりなんてないし褒められない！とか
仕事で達成感得られるのも褒められるのも一部の人でしょ、全員じゃない
この人って育児でつまずく前は学生時代も仕事も大して苦労しなかったんだろうなと思う
働いてる人はみんな私より楽してるってひとまとめに言われるとすごく腹がたつ あー…失敗したかも。ラインで愚痴送ってから返事無い
そりゃ嫌だよね愚痴られてもほんとすみません
はじめからこういうとこで吐き出しすれば良かったな すぐ他人の見た目のことを言う人が苦手
うちの家族がわりとそうなんだけど、すれ違った人とかテレビとか見てて可愛くないだの足が短いだの言う
あとオタクっぽい人を見てもすぐバカにする
コンプレックスをこじらせすぎたのか、自分に言われたわけでもないのに聞いててめちゃくちゃ落ち込むしブスなのがつらくなる
まず思ってもいちいち口に出さなくていいじゃん…
なんか他人の悪意？みたいなものにどんどん敏感になっていってる気がする、前は気にならなかったようなつまらないことですぐ落ち込んだりもやもやするようになってしまってしんどい >>719
すごくよく分かる
私の姉夫婦がまさにそれでいつも他人の容姿バカにしてる
彼氏いた事ないけど、彼氏が他人を嘲笑って同意求められたらドン引きすると思う
私は私で姉夫婦のそんなとこ心の中で思いっきりバカにしてるから似た者同士だけどさ
旦那が他人を馬鹿にしてるの見ておかしいと思わないんだろうかと不思議
他人の悪意にどんどん敏感もよく分かる
年取るにつれて私もそうなっていってる >>719
うちの母親とその一族もそう
綺麗な女優は整形、容姿勝負ではないアスリートにもけちをつける
わざわざ駅伝にチャンネルを合わせて走っている選手の容姿pgr
そして自分たち(正直不細工一族だと思う)が言われると烈火のごとく怒る
同世代の身内(皆真面目で温厚な人物)が離婚や婚約破棄をして、
当時は何でだろうと思っていたけど今となっては
身内見てドン引きしたのも多いんだろうなと思う
難関大卒で大企業や公務員のお嬢さんなら危機感じて逃げ出すわ 兄弟のやってる仕事を親が否定するようなことを言う
心配して言ってるのは分かるけど…
もしも外国だったらむしろ「誇りに思う」とか言っちゃうとこだろうにと切なくなった 今週末引越しするんだが、引越しが決定してから嫌がらせのように毎日残業させられてげんなり
今週も休憩なしの早出の残業フルでしんどい
泣いてもスッキリしない…もう仕事行きたくない…… 未経験ですって事前に言ってあるのに
上手い下手は別としてその業務をメインでやれるのが私しかいない
それに追加して請求書とか官庁に提出する書類も担当してる
早く帰れるし休みやすいから低賃金でも派遣で働いてるのに....
そしてついにその業務に対する厳しめのダメだしがでた。もう嫌辞めたい
責任とったりメインを１人ではる程度の能力は勿論まだ無いし、そんな賃金も貰ってないよ～ばかやろ～ 死ねよ
マシとかマシじゃないとかお前も毒親の気質受け継いでんぞ
下らないレスする為にレスアン付けてくんな
死ね死ね死ね死ね 前に面接を受けて落とされたところから自分のかわりに採用した人が急に辞めることになってその人の代わりに採用したいって連絡があった。
でもすでに別の所で働き始めてばっかだから断ったけど、今になって後悔してる。
月給は今の所より高いし何より全面禁煙ってところがいい。
今の所は人間関係悪くないけど月給少ないし喫煙者が多いからしょっちゅう近くで煙草吸われて目が痛くなるし服が臭くなるしでイライラする。
何でもっと早く言ってくれなかったんだよ。 クソむかつく毎晩毎晩愚痴きいてやったのに最後は一番楽な方法でしにやがった
しかも私を第一発見者にしやがった
いしょにも私の名前一番最初に書きやがって
まるで私が悪いみたいじゃないか
車持ってるんだから、もっと遠くでしねただろうが
最後まで私を巻き込みやがって
鬱になって何も手につかなくなっただろうが
本当勘弁してくれ
最後まで自己中だったな 家出るまでずっと父親に虐待されてた
先月母と会った時にふざけ半分で父の名前を出された
普通の家庭なら本当に何でもない一言なんだろうけど
こいつは私があの糞野郎を定期的に思い出して懐かしむとでも思ってるのかと思うと怒り通り越して泣きたくなる
私や姉が散々殴られてきたってのにあいつにとってはその程度なんだろうな
その時は流したけど今思い返すと舌打ちの一つでもしてやればよかった
確かに定期的に思い出しては殺してやればよかったと思ってるよって言えばよかった
ついさっきまで気分よかったのに今唐突に思い出して一気に最悪の気分になった
やっぱり実家と関わると碌なことないわ 全てが不安だらけ
何にビビってるんだかわからなくなってきた。30過ぎて家を捨てられない捨てる勇気もない癖にストレスだけは一丁前に溜め込んでどんどん追い詰められてる 私が持ってるのは不安それだけ 今周りにいる異性の99%は恋愛対象じゃないのに、なんで無理だの付き合えないだの言われなきゃならないんだろう
頭に来る >>731
自分もそういう対象に見てない奴から興味ないだの何だの言われたことあるがこれ何だろうねムカつくよね 行きたくもない結婚式のために、でも親戚だから行かなきゃならないから
せめて仕方なく頑張って痩せたのに生理来て太ってパー
浮腫んでドレス苦しい本当に行きたくない
台風だって直撃してて飛行機しかないのに帰れなくなったらどうしようって言っただけで非常識とか言われるし
年に一回も会わない顔も思い出せないような親戚の式なんて会社に迷惑かけるほど出たい情も無いわ
「行っちゃえ行っちゃえwww」って言ってくれた会社の人たちの方が好きだしだからこそ迷惑かけたくない >>731
>>732
たぶん恋愛対象に見られてないの気付いてるから、
自分から先に興味ないと伝える事で優位性を保とうとしてるんだと思う
自信ないくせにプライドは高い男にありがち 今知らない番号から電話かかってきて驚かされた
夜中にやめろ
と書き込もうとしてる今もまた来たんだけど何なの 給料が安い仕事やめて転職したけど転職先でいじめにあって、
もうやめたけどその頃のことが忘れられなくて今本当につらい。
返事一つや他の部署の人との会話にも、上げ足とるように何気ない言葉に文句言われる。
一緒に働いてる障害者の人の言動を真似て笑うとかいう最低なことを日常的にしてたから、
耐えかねて「そういうのはあまりよくないと思います」って言ったらミーティングと称して3対1でフルボッコ。
頑張って頑張って頑張って頑張ってやっと得た内定だった。もうこれ以上頑張る気力も無いし、
かといってこれ以上仕事にも一日だって行きたくない。
だから死ぬかあいつら全員殺すかどちらか選ぼうと思って、
死ぬことを選んだけど結局死にきれず、病院に運ばれて療養してもう一年になる。
今でも怒りが収まらない。憎くて憎くてたまらない。
そうやって怒りを抱いてるからか、最近変に人にキツく接してしまうことがある。
以前はこんなんじゃなかったのに。こんなの私じゃない。
30代手前でニート、今は傷病手当金でなんとかやってるけど貰えるのも11月まで。
こんな精神不安定で働けるのだろうか。追いつめられてる。不安で仕方ない。 あなたが死ぬ必要もないし、そいつら殺してあなたが人生台無しにする必要もない
時間はかかるけど、時間が解決してくれることを信じて生きよう
私も職場で理不尽な目にあってて、毎日怒りが収まらなくて、前は我慢できたことが我慢できなくて、
人にきつく当たったり、家でかなり大きい独り言言ったり、自傷行為したり、完全に病気だけど、こんなだけど生きてるよ
きつく当たった後は後悔するし、自傷行為も情けない。まわりの人に迷惑もかけてると思う
過去を思い出して今感じてる怒りは、過去の出来事だから、考えても変えられない
過去に囚われて、今を台無しにしたら勿体ないから、今を大事に生きよう
私も全然できてなくて、毎日思い出し怒りで大変だけどさ >>735
検索してみた？
知らない番号からの着信、予定のないインターホンってなんであんなに怖いんだろ >>737
ありがとう、本当にありがとう。
誰にも理解されなくて、自分がおかしいの？って感じることが多いから、
ここを見てると自分だけじゃないって思えてすごく励みになる。
もう少し吐き出させてください。何度もすみません。
病院に運ばれて、やっと家族以外と連絡とれるようになって、まず友人に連絡した。小学校時代からの一番の友人。
覚悟を決める意味でSNSに死ぬことを書き込んでいたから、きっと心配してると思って。
なんて言われるか不安だったけど逆の立場だったらどうするかな、まずは「大変だったね」って声をかけるかなと考えて、
勇気を出して連絡したら、「そういうことしてると友達無くすよ」だって。
なんだか裏切られた気分だった。ショックで頭が真っ白になって、その時はただただ謝ることしかできなかった。
退院してからは、色んな事溜め込まずにもっと愚痴をこぼしていいんだよって言ってくれて、
それで職場であったこと、自分が感じたこと、いっぱい話したけど、
「そういう風に考えるからいけないんだよ」「言い返してやれば良かったじゃん」みたいなことばかり言われた。
私がおかしいの？考えないように努力して何とかなるなら悩みを抱える人間なんていない。
言い返したって状況が悪化するだけなのに無責任なこと言わないで。
内心はそう思ってたけど、愚痴を聞いてもらってる手前、恩を仇で返すみたいで何にも言えなくて。
最後に連絡とってから数日間、最初に連絡とった時に言われた言葉も含めて、ずっとぐるぐる考え続けて、
でもやっぱり友人に対する憤りが収まらなくて。分かった。お前が言うとおり溜め込まずに言い返してやるよと思って、思ってたこと全部言ってやった。
友人からしてみれば数日前に連絡とった相手が突然キレだして訳が分からなかったと思う。
少し経って冷静になって、流石に悪いことしたかな、多分SNSに何か書き込んでるだろうから、
様子見て落ち込んでたら可哀相だからその時は謝ろうと思って見たら、
あのメンヘラ女こっちは本気で心配して愚痴聞いてやってたのに。お前はいつも自分自分だよな。死にたいならさっさと死ねよ！！
ああもうあんな気持ち悪いやつさっさと忘れよう。
要約するとこんなことが書いてあった。
メンヘラ？私が自分の悩みのことで誰かに何かを要求したり脅したり同情を得ようとしたことがあった？
本気で愚痴聞いてやってた？本気だったの？あれで？ただの私の努力不足みたいな返し方しかしてなかったのに？
聞いてやってた？自分から言えって言ったくせに？あんたに話聞いてもらって楽になったことなんて無かったけど？
あんたは私の話聞くだけ聞いて友人の悩み聞いてあげてる自分偉いって自己満足に浸ってただけじゃないの？
有言実行して私の言葉を悪い方に考えないようにしてみたら？
本当に腹が立ったし友人になったことを心底後悔した。
自殺する前に相談しなかったのだって、そういう風に返されるだろうなっていうのが分かってたからだし、
上辺だけで、本当の意味では理解して貰えてないんだろうなっていうのが伝わってきてたから。
類は友を呼ぶって本当だね。私は自己中あんたは無神経。最低だね。もう友人じゃないけど。 あるお店に怖い人がいる
その人が話しかけてきても普通に接することできるけど何か怖い
笑顔の奥に負を感じて
ちょっと憂鬱 何でも終わってから後悔するの本当にやめたい
やらなきゃ良かった、言わなきゃ良かった、感情抑えれば良かったて思うことが多くて生きるのが最近辛い
生理前だから余計なんだろうな
人の言動にすぐカッとなったり深く考え込んで沈んで不安になる 私も生理前だからかそんなことばっかり考えて死にたくなってる
今の記憶持ったまま過去に戻れたらあんなことしないのに 逆に、言えば良かったって後悔も多い
理不尽なこといわれて何も言い返せなかったのが今も悔しい 魚釣りで、エイッて釣り針投げたら近くにいる人の目に釣り針がささったというのをテレビの再現Vで見て以来、釣りの映像見るたびにヒェってなる
ささるんじゃないかってヒヤヒヤ
体験したわけじゃないのにトラウマ 某夢の国での話。
グリ障の喪女だけどキャラからサイン貰うのが好きでオリジナルのサイン帳を作っているんだけど、サインをお願いしたキャラ達からサイン帳を褒めてもらうことが結構あるんだ。
でもその時にそのキャラ担らしきヲタさんから舌打ちされたり、
睨まれたりすることがあったし、前回はサイン貰ってキャラが退場した後にヲタさんから「ワンデーにわかの癖に下手な作品で私の○○(キャラ)を取るな」「そもそもサイン帳は公式のしか使えない。マナー違反だ。」などの文句を言われてババアこっそり泣いてしまった
今思い出しても吐きそうで本当に無理
年に数回行けたら御の字な地方民だから楽しい思い出にしたかったのになあ ずっと仲良くしてくれてたと思ってた人が私に対する暴言を2ちゃんに書き殴ってた
色々と訳あって分かってしまったんだけど本当つらい
自分のイタタ行動が原因なんだと思うけど正直引くぐらいの暴言だったからびっくりした
無言で垢消してきたけどオフで後一回は会わなきゃいけなくてつらいしこわい 兄から「お前◯◯病院通ってる？」と聞かれた
「通ってるけどなんで？」と聞いたら
「病院の受付に俺の同級生がいるんだよ～喪子ちゃん着てるよって言ってたから」だって
勝手に個人情報流してんじゃねーよ！クソ受付が！！
マジでクレーム入れたいけど、絶対に私がクレーム入れたとバレるから言えない！！
っつーか、相手が患者の家族だからって軽々しくそういうこと言っていーわけ？
本当にムカつく！！！！ >>748
医師や看護師は、刑法上守秘義務があるんだけど
受付には不思議ですがありません。
どーしてもなら偽名で
山田と申しますが通院している事が受付の方から漏れている
個人情報の漏洩を防ぐよう徹底して欲しいと申し入れる
ただ馬鹿な人は例えばそれで朝礼の際に伝達されても
他人事、自分はやってないと思ってしまう所なんですけどね >>745
わかる！
私も遠方在住で一人で年に数度のインで楽しんでたけど某抽選ショーでパスポート見てたら隣に座った年パ持ちが「あーあワンデーはよく当たっていいなー年パスは辛いよねw」と大声で言ってて怒りで拳が震えたよ こっちは年に数度しか来られないし別によく当たってないよ
あの年パスの方が偉い！みたいなの何なのかな？
きっと745のサイン帳が素敵でキャラ達に喜ばれてるのが悔しくて悔しくて仕方なかったんだよ 心が貧しいんだね
そんな素敵なサイン帳なら私も見せてほしいくらい！
フリグリだと変なオタいるから余計に嫌なことや恐い思いするよね
おかしなオタは気にしないで楽しい思い出作ろう！ 今３0過ぎなんだけど、ここ半年ほどで急に多方面から男性紹介の話が来た
結婚願望が強かった時期はないし、更にこの年でもう結婚しない人生をほぼ心に思い描いていたんだけど
「結婚しません！」と言ったらそこで全ての可能性が閉ざされるのもなんとなく怖くて
今回は勇気を出して紹介を全部受けて会ってみた
のべ８人と会い
5人からはやんわり断られたり私が断ったりしたけど３人とはそれぞれそのあと数回二人きりで会ったりした
紹介されたどの人も飛び抜けて悪いポイントはほぼ無く、見た目もちょっと不細工とか背が低めとかくらい
女慣れはしてなさそうだけど、みんな仕事もきちんとしててまともに稼いでて、会話が普通に出来て…
はっきりいえばとても私とスペックが似てて、釣り合ってる人を紹介されてるなと思う
ただときめかない、この年でときめきとか言ってる場合じゃないって頭ではわかってるんだけど、
相手ももう後が無いから私と会ってるけど、全然私のこと好きじゃないのがよく分かる
私も相手のこと全然好きじゃない
二人とも笑ったり会話したりしながら早く一人になりたいなと思ってるのがわかる
美しさもなく、愛称のよさもなく、愛もない
それなのに世間体とか老後の心配とかのためにこうやって結婚して時間を費やして行くのかと思うと虚しさで死にそうになる
こんな気持ちになるくらいならもう心を決めて一人で生きていく覚悟を決め、「やっぱり結婚に向いてないから異性はもういいです」宣言をしようかと思うんだけど、
そしたら試合終了だぞ、いいのかとやっぱり迷いが生じて
もう紹介が始まってからのここ数ヵ月とても苦しい
でも自分が惨めに感じて死にたくなるくらいなら心穏やかに覚悟を決めて生きたほうがいいよね >>748
私はバイト君が市役所で働き始めて早々に私の住民税滞納をバイト仲間みんなにバラされた
守秘義務何それおいしいの？って奴はどこにでもいると思われ 友人が結婚できないっていう愚痴をものすごく辛いことのように話してる
でもその友人結婚以外は全て上手くいってる
仕事は順調で毎日定時退社残業ゼロ
そんなだからアフターファイブに習い事もしてるし趣味も多い
その趣味関係の友達もたくさんいる
男女混合の友達同士で夏は海に祭りにと出かけてもいる
外見もスタイル良くてベースの顔立ちからして美人
知人から異性の紹介もあるみたい
ちらっと写真見せてもらったけど間違いなく婚活パーティーにはいないような(良い意味で)普通の人
もちろん結婚できないっていう悩みがそれらで消えて無くなるわけではないのはわかってる
でもその環境で不満を口にするのかと理不尽な気持ちを抱いてしまう >>753
恵まれてる人の愚痴なんて真面目に聞くのは時間の無駄だしストレス溜まるだけだと思う
私も既婚友人の愚痴はまともに取り合わず距離おいてるよ
「でもその悩みって旦那さんや子供ちゃんがいるからこそだよ、独身の私からしたら羨ましいよ～」とかなんとか適当に持ち上げて後は流してる
どんなに愚痴を言ってたって自分より数倍恵まれた人生送ってるし、いずれ解決してもっとキラキラした生活送るの分かってるしね
かといって愚痴のゴミ箱にされるのも嫌だから、距離置くしかないなーと思うようになったわ >>752
コンプライアンス以前に社会人としてダメ過ぎだよ
私は身内が役所に勤めてるけどそういったケースは事の大小に関係なくクレームいれた方がいいそうだよ
実際の問題が提起されないと対策や注意などお役所はしないってさ
それもどうかと思うけど 自殺は出来ない健康的に早死にするのって難しいよね
とりあえず遺書書いておこう
死神どこだ >>753
恵まれてるからこそ辛いんじゃないのかなと思う
恵まれた環境が基準になってしまいがちだろうし >>757
死ぬならスパッと死にたいね
後遺症やら病気やらで誰かに延々世話されながらズルズル逝くのは嫌だな >>759
そうなの迷惑はかけたくないんだよね
死ぬこと自体が迷惑だ、と言われるけどその人が面倒みてくれるわけじゃないしなあ >>745
グリ障ってなんのこと？
ググってみたけど分からなかった >>761
グリ…キャラクターと写真撮影したりお話して触れ合うこと
グリ障…上記のようなコミュニケーションが思うようにできない人
つまりコミュ障みたいな感じ
ググった結果こんな風に解釈したけど合ってるかな 愚痴
コネ入社の新人のJAの人が突然来る
電話で20分ぐらい前に急に電話が掛かって来て、今からいきますって言われるときが多い
酷いときはいないって伝えてある日でも来る
最低限のアポ取りぐらい社会人としてやってくれないかな… 良い歳してテーマパークの人形に夢中になってるって気持ち悪い
キグルミのサインとか意味不明だしそれに嫉妬して怒ってるのも気持ち悪いし
専門用語みたいなの勝手に作って関係ない板で発言してるのも気持ち悪い
案の定伝わってないし 個人の価値観の違いだから
人に迷惑かけたりしなければ何に夢中になってもいいと思うけど
色んな人が見たり集まる場所で専門用語や業界用語を使うのは
これだからヲタクは…みたいに言われる要因になるからやめてほしい 自分の知らない世界を覗けて結構興味深かったw
夢の国なのに怖すぎw 頑張ってる、苦労してると見られやすい人は特だよなぁ
白髪できやすい人とか
基本残業ありみたいな仕事多い職場なのについこの間まで定時で帰りまくって休みも取りまくってたじゃん
なのに久々に残業したら、彼はいつも遅くまで大変だなぁだって
私この間突貫の仕事で死にかけて平日は終電で土日も働いたのに誰に何を気にかけられることもなかったわ
態度が暗い、もっと元気出せとか言われたくらいで
そんな生活で明るくしろもクソもない
今週の土日も来週の土日も、というか当分土日が仕事関連でつぶれるのに
そもそも仕事以外が幸せいっぱいのやつなんかちょっとくらい仕事頑張れるの当たり前でしょ 「明日、朝のうちに息子夫婦と孫とそっち(実家)に寄らせてもらうわね」
という連絡を！夜８時過ぎてから！しないで！せめて！日のある！うちにして！
と一人で伯母にキレてるパラサイトデブ
普段昼過ぎまで寝てるし居間に洗濯物畳んだまま放置してる私が悪いんだけど
それはおいといて愚痴りたかった
以下も実家暮らしニートが言えた台詞ではないけれど愚痴
伯母よ義伯父よ旅行に行くなとは言いません
伯母は癌の治療が辛いようですし旅行に行けるくらい元気なら喜ばしいです
学費が足りない入院費が足りない返すからと泣きついたことは過去なのでしょうね
散々お金を借りておいて旅行に行くのを嬉々として伝えてくるのがわかりません
でも実家暮らしすねかじり無職もどっこいどっこいかそれ以下ですね
それでも腹が立つので呟き捨てる
ちきしょう早く完治？寛解？だかしろ！宝くじでも当たれ！
起業したいな～とか言ってる楽天家従弟はいいからそのまま真面目に勤めてろ！
聞く限りホワイト企業だ！いい嫁もらえ！
うちに愚痴が持ち込まれる状況になんな！ >>751
分かるよ
私も一度そういう経験したけど、｢妥協しなきゃ結婚出来ない｣現実を受け入れられなかった
惨めで虚しくて踏み切れず、結局今も一人
後悔はしてないけど、現状に満足も出来てない
ググッたら同じような人の意見が結構あったよ、結婚してる人もいた
自分とは違う視点も参考までに見てみてはどうかな
よく考えてね 誰とも会わずずっと家にこもってたい
一人で家にいる＝寂しいはずだから飲み会とか遊びに誘うと喜んでOKしてくれるはず！
と思い込んでる奴らが多すぎて断るのも疲れる
家で一人で読書し漫画読んでゲームしたいのに「なんで？そんなんじゃストレス溜まっちゃうよ？」
としつこいしつこい
嫌です。ダメです。も遠慮しないで？ってさー
あーもうその日風邪ひいて高熱出す予定ですから！と言ってようやく相手がキレ気味で引き下がった
しかも「せっかく誘ってあげたのに」とか被害者ぶりやがってむかつく >>739
私は737じゃないけど、おつかれ
大変だったんだね あなたは今ちょっと弱ってるから配慮すべきだったよね
私も数ヶ月前まであなたみたいな感じだったけど、モヤモヤして夜走ってたら軽くなったよ
憎しみの対象の家に行くぞって勢いで走ってた
ちょっとマシになった 入社して初めて教育係と話したのが先週で、その間本来はやっておきべきだった
「月単位で教育係と目標を決めて毎週自己評価を記入する」ワークシートが白紙なことに気が付いたのが今日
福利厚生あいまいな会社だからこういうのこそがめついくならないといけないのに
これじゃ初査定も初ボーナスも無いな…お金無いのに何やってるんだろう 自分のお金使うのにガミガミうるせえわ
おめーの金じゃねえだろが
あんたが他に使ってるお金をこっちは自分が納得してるのに使ってるから 些細なことをいつまでもイライラしてる
他に考えることないからだろうなぁ 小さい頃からときどき不思議な体験をすることがあった。
昔は本当に時々だったから気にしてなかったんだけど、
最近ちょっと怖い体験をして、ビックリして思わず人に話した。
けど全然信じてもらえなくて、一方的に嘘つき呼ばわりされた。
信じてもらえなかったのはいい。けど一方的に嘘つき呼ばわりされたのが悔しい。
お前の尺度で人をはかるな。何も知らない癖に。
私はそんなつまらない嘘を付くほど腐ってない。 嫌いな親戚が来るかと思うと
心底鬱気分だわ。しかも泊まり。
来るなとは言えない 長いニート生活からいい加減抜け出そうと面接受けたけど落ちちゃった
自業自得だよなあ
次決まりますように 昇給したけど上がったの基本給のほうじゃなくてみなし残業代のほうかよ
あと上司も「××さんの仕事ぶりは認めてない」的なことうだうだ言っててうぜー
真面目にやってんだろ
就職できたときは嬉しかったけど今はただ疲れるだけだわ
早くお金貯めて転職したい >>778
ワッチョイ喪女がオカルトを語るスレ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1498967825/
是非ここに書き込んで頂きたい！ 今の職場いるだけで気力が奪われるから1年は頑張ったあと辞めて転職活動して
今よりも良いところに勤めて前向きに頑張ろうって思っていたのに
ここ最近全然やる気がおきない
何やっても無駄だよとか無気力に近い？みたいな感じ
あと友達と比較して自分の容姿があらためて劣ってると感じて
顔が駄目なら表情はせめて明るくしようと思ったけどやっぱり自信がないから難しい八方ふさがり
おまけにちょいちょい体型のことで軽くでも冗談でも他人に言われて思い出しては腹がたつし悲しくなる
好きでこんな体型、容姿に生まれてきたわけじゃない
無神経に体の特徴を言う人マジで腹がたつ。ぶっ殺したい…
感情がぐちゃぐちゃ。色々どうしてこうなった
もうどうしたらいいのか誰か教えて欲しいし神様に縋りたい気分 >>783
宗教にハマると楽なんだろうなとは思う
やらないけど… >>784
宗教にハマるくらいならアイドルにでもハマった方がマシだと思う 金のために自分似合わない仕事ばっかりしてきて精神やられてニートになった。
今度は自分の好きな事で生きていこうと思って、近所の古い飲食店が正社員募集してたから応募してる。
けどそれを親に言ったら、友達に話しづらいだの、よりによってあんなボロ店だの、世間体を気にした発言ばっかりしてきてイライラ。
あんだけ正社員正社員言ってたのに、結局他人に自慢できるような会社に入って欲しいのバレバレでうざい。 >>786
一旦ニート経験してるのにそこからまた正社員になろうとしてるんだからえらいよ 昔から時々なるんだけど周りの時間の流れは普通なのに自分の中だけ時間が倍速というかすっごい急かされるような感覚になることがある
自分の中で誰かに騒々しく急き立てられているみたい
何ヶ月に1回とかだから普段忘れてるけどたまにくると本当に気持ち悪いし不安になる いわゆる量産型女子がうらやましい
茶髪ロングゆるふわ、女らしい服装、華奢な体格
高い声で無邪気にキャッキャ笑って、男の人って本当そうですよね～とか昼休みに女同士盛り上がってる
羨ましいけどありとあらゆる面で彼女達と真逆のところにいて、自分は到底ああなれないなと思う
職場がそもそも茶髪ダメだし、体格も骨太？で痩せても全体的に幅が広いまま
奇跡的に見た目を近づけれたとしても、地声低いし幼少期から培われてきた変な引け目みたいなのが染み付いてる
量産型女子って一部では馬鹿にされてるみたいだけど、私は心底羨ましい >>789
それ凄いわかる
「今時の普通の女」をできてるのって何気に凄いと思う… >>789
分かる
私は大学入試、仕事で手一杯になりがちだ(った)けど彼女たちは
勉強や仕事と並行して社交もおしゃれも趣味も充実していて本当にすごいなと思う わかりすぎる
何も馬鹿にする要素が自分には無い
普通に羨ましくて眩しい存在だわ
インスタとか何それ？って感じだしナイトプールとかリア充羨ましいよほんと 派遣担当の男の人が、私のことを未知の生物を見るような目でみてきて胸が痛くなる
その人体育会系のリア充って感じなんだよね
そういう人からしたら私みたいな人間って本当に不気味だろうなって思う 大好きだった祖父の新盆なのに、送り盆の墓参りをしないまま帰ってきてしまった
普通の人なら苦もなく出来ることが全然出来なくて辛い
それでも自己中な自分が不甲斐ない
お盆中にやろうと思ってたことが全然出来てない
明日から仕事なんて無理
他にも色々なことを考えてしまって涙が止まらない
もう嫌だ…何もかも投げ出したい。死にたい 母親が卑屈で面倒臭い
旅行に行くと「私は行けないのに～」「あんた達さえ育てなければお金なくならずに今頃～」と文句
確かにその通りだけど、自分のお金で旅行いってるわけだし、ちゃんとお盆休みがある仕事に就職したんだから文句言われる筋合い無い
家事を手伝おうとしても「いいからいいから」と悲劇のヒロインぶる
なんなんだよ 妹の就活がまだ終わらないことが悩み
私も就活は苦労して卒業後はしばらくバイト→その後正社員になれたから
当時の自分と重ねてしまって自分までブルーになる
家から全然出ないし大丈夫かな この時期の平均内定率って70～80%だっけ
まだ大丈夫だよ
大学によっては50%ってとこもある 本当にこの世界は生きづらくて、それでも頑張って生きてきた
学生時代は苛められていて、それでも学校を休むのは親が許してくれなくて、
家の事情で高卒で、学も無ければ最初の就職でブラックに当たって体壊して職歴もろくに作れなくて、転職に苦労した
バイトで入った会社で数年かけて社員になって、本当にここまで全力だったんだけど、
ふとこのまま頑張り続けないといけないのかなと思ったら、急に辛くなってしまった
もう頑張りたくないけどここを辞めたら実家に戻らなければいけなくなるし、またあの地獄の転職活動が待っている
どのみち死ぬ気で頑張らないと生きていけない
疲れたなぁ 話すのが苦手で、電話だとそれが顕著になってつらい
とっさに単語とかフレーズが出てこなくてなんて言えばいいのかわからなくなって、すごいつたない返しをしてしまう
こういう言い回しをすればよかったんだ…って後で反省会することばかり
いい歳なのに受け答えもまともにできなくて落ち込む >>799
わかる、私も電話苦手だ
私は苦手意識と焦りが先行した結果めちゃくちゃ早口になってしまう
まくしたてるようにしゃべる癖に、相手の発言には脳がついていかないから言葉が出なかったり…
あとで落ち着いて考えると適切な言葉がいくらでも出てくるんだよね
若いアルバイトの子とかがハキハキとでも落ち着いたトーンで話してるの見てまた凹む あと一週間で家追い出される
中卒でバイトとか見つかるのかな？働いたことないからわかんないや
なんも現実味がない 子供の頃からいじめられっぱなしだなぁ
もちろんすべての人にじゃないんだけど
なんかこいつには何しても大丈夫みたいないじめっこの心理でやられてる感じが
ひしひしと伝わってくる
人間ってこういう事しないと生きてけない生き物だよなぁ
わたしも自分より下だこいつと認識したら同じ事するんだろうか ツイでガチャレア出ました自慢がウザイ奴がいて
あまりにもウザかったから自分のガチャ結果ツイしたら途端に静かになってワロ
レア出してる人間なんてごまんといるのになんで自慢になると思うのかね
あーウザかった 電車や喫茶店でよく頭が普通ではないっぽい男に目をつけられる
普通の人にはモテないのにこんな人間未満みたいなのにだけ好かれる、あと虫も
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
さらに足怪我するわスニーカー壊れるわで本当についてない
お祓い行ったら？って言われるレベル 帰りの時間帯で電車混んでるっつーのに後ろに立ってるおっさんが本開いてガンガン何度も頭にぶつけてくるから睨んだら、待ってましたと言わんばかりの勢いで絡まれた
お前が俺のテリトリーに入った、勘違いするな、撮影しただろ、気持ち悪いなど言われ放題
持ってた本からSEっぽかったけど、やっぱり頭おかしいの一定数いるなSE 親がとうとう離婚しそう
私も26歳だし親元離れてるし悲しむ年齢じゃないかもしれないけどめちゃめちゃ辛い
あと今月で仕事退職するし
これからどういう風になるんだろう恐い 妬みが強くて疲れる
人は人って思うし歩んできた物が違うんだから仕方ないのに家にも人にも才能にも運にも恵まれていて尚かついいこがいてどうにもならない
これからも順風なんだろうな
大器晩成を信じてここまで頑張ってきたけど年齢的にまだなのかな
もっと努力しなきゃいけないのにどうせやっても変わらないのが長い人生でわかってしまった
逃げでも良いから早く死にたい それすっっっごくわかる
わたしもつらいよ…
趣味で描いてた絵ももう見るに耐えないレベルだし学歴ボロボロだし友いないしなんでいきてんのかな 中途で入った職場で早々にお局に嫌われてしまい、キツイ態度取られたり陰口叩かれてたんだけど
表立っていじめられてるわけじゃないので一人でモヤモヤしていた。
ある日、お局と表面上仲良くしてるAさんと、お局の事が大嫌いなBさんが組んで
私がお局にいじめられてまくってるみたいに上司に報告したらしくて、
突然上司に呼び出されてあれこれ質問されてしまった。なんて答えていいかわからなくて
「確かにお局さんは厳しい所もありますけど、特にいじめられてないです
AさんとBさんには心配かけちゃって申し訳ないです」みたいな事を言ってしまった。
更にAさんBさんは職場でもお局が私をいじめてるみたいな噂を広めまくり
それが原因でお局と余計にギクシャクするようになってしまった
確かにこのままだと私はお局にいじめられてた可能性が高かったので
釘を刺すという点では成功したのかもしれないけど、お局と毎朝顔を合わせるたび気まずくて
空気が重くて辛い。しかもAさんとBさんが報告したって地味にお局にバレてるっぽくて
今後の人間関係は大丈夫なのかと心配になる
AさんもBさんも上司も頼むからこの件についてあまり刺激しないで欲しい。私の紙メンタルじゃ
耐えきれないよ・・・ >>807
同意しかない
私はだましだまし三十年生きてみたけど世の中努力でどうにもならないことのほうが多くて
はじめから持ってる人間と持たない人間との差は広がっていくばかりだと
身を以てもう十分に思い知ったからそろそろ死なせてくれよと思いながら毎日過ごしてるよ 脇脱毛してから汗の量が増えたのかワキガが更に酷くなって、
市販の制汗剤が効かなくなってきた。肌弱いからあまり強いのは使えないし
手術する勇気もない 用事以外で連絡してくるのが重い
基本的に私と関わる人は用事以外連絡してこない人つだけど、たまにうっかり教えた相手がそういうタイプだったりする
どうでもいいことで連絡くると、あんまり頻度が多いと携帯手放したくなる 昔から自分の気持ちとか悩みを人に吐き出すのが苦手で気を許せる友達がいない
一人っ子だから話せるような兄弟も居ないしましてや親なんて論外
何でも打ち明けられる親友がいる人が羨ましい
昔から仲良い友達グループがいるけど住んでる世界が自分だけ底辺すぎて何でここにいるんだろうって思うし集まると実感して辛い
友達も私のことなんてどうでもいいだろうし
彼氏もいない友達もいない私の人生って詰んでるなあとしみじみ思う 今月一杯で退職もうすぐ有給消化に入るんだけどめっちゃ引き留められてる
実際退職決めてから吹っ切れて少し未練感じてたし教育だから生徒や仲良い同僚と離れるのは辛い、一から新しい場所で働くのも不安
ただ退職決めるまで辛かったし毎日モヤモヤしてたのも事実だし給料安いし物凄いストレスになるババアと一時同じクラスだし
もう自分がどうすれば良いか分からない 私達の仕事楽だと思ってるんでしょう？とか言われてもお前らの仕事実質楽じゃねーかよ……
自分もそうしたかったけどコミュ障根暗ブス喪女には不可能だったから出来なかったんだよ妬みだよバーカバーカ
私のこと仕事意識低いとか座ってるだけとか言うけどじゃあ毎日週6で休み無く何をやっても周りの男達に虐げられながらいつ給料が減らされるかの恐怖に怯える生活を送ってみて下さい
お陰様で7㎏痩せて常に心身共に衰弱しましたよ
隣の芝生は青く見えるよな……あーあリア充モテ女に生まれたかった こんなこと絶対言えないけど、親ってなんであんな低スペック同士で結婚しよう、ましてや子供作ろうと思えたんだろう
子供に自分達の悪い部分がいくかもしれないとか一切考えられなかったのかな
お見合いならわかるけど恋愛結婚みたいだし
自分が子供いてもおかしくない年齢になって余計にこんな遺伝子残しちゃいけないと切に思う 落ち込んでも嫌なことがあってもお酒飲めばなんとなく緩和してたけど今はお酒飲めないくらいのメンタルで困っている
何も楽しくない希望もない
何もしたくない 寝てる間に生理きてて最悪だ
寝具が大変なことになってて替えもないしこの状態で放置が嫌すぎて仕事休んでしまった
ただでさえ今月体調不良で既に休んでるのにこんなんで休むの最低で落ち込む
自分が嫌になる 母の知り合いが母を通して年上の独身男性を紹介してくれた
母知り合いが私の事を良い子と言ってくれたみたいで相手は会いたい紹介してみたいに言ってるらしい
でも私は過去にとある難病を発症しててその影響で多分子供は産めない
今も通院してる
それを全部説明してくれた上で、相手の人は人生色々あるからそんな事は気にしないと言ってると
私からしたら凄く有り難い話だ
でも私は全然可愛くない
会った時相手ががっかりして拒否されるのが怖くて怖気ついてる
いきなり会うのは怖いからとりあえずLINEかメールから始めるべきなのかな >>821
LINEやメールから始めちゃうと
相手のなかでイメージばっかり膨らんで余計ハードル上がるから
さっさと会ってはっきりさせた方がいいと思う >>821
時間の無駄だから会った方がいいよ
がっかりされてから落ち込めばいい 可愛い子は性格もいいなんて嘘だわ
リア充は性格がいいからリア充なんだっていうのも嘘
リア充だろうが喪だろうが性格の良し悪しは人による
この一言に尽きるとしみじみ思った
可愛い可愛いモテ子ちゃんが少しも悪びれず二股三股自慢してるのとか見るともう
本命にはゾッコンみたいだけど、二番手三番手のキープ君のことは明らかに下に見てる
別の可愛い子もとんでもなく気が強くて平然と相手を馬鹿にするけどめちゃくちゃモテるんだよなー
世の中ってなんなんだろうなー そういう圧倒的な強さも含めてリア充なんだろうなと思う
ブスだろうが美人だろうが、メンタル化け物級に強くて図々しくて
自分が唯一絶対の正義と言える位自身のある人は幸せを掴んでいる気がする
後、何故かそういう人って運が強い >>821
私もそんなんで怖気付いてたけどいざ会ったら向こうが私と同レベルの顔面＆喪男で拍子抜けしたよ
おかげで緊張はしなかったけど会話がまったく弾まず未だこの板にいる 胃も腸も悪いのであんまりご飯が食べられないので、いっぱい食べられる人が羨ましい
美味しそうな物を見るとあれもこれも食べたい！と思うのに全然入らなくて悔しい
ちょっと食べ過ぎたらすぐお腹痛くなったり壊したりするし、人とご飯食べに行っても少食なのが申し訳なくなるしもはや苦痛
こういうこと言うと痩せ自慢とか少食アピールとか思われるのが嫌
なんで太ってるのは悩みにカウントされるのに食べられないのは悩みに入れてくれないんだよ エタノールをかけると経血が落ちるってネットで見た気がする 友人の発言が段々鬱陶しくなってきた
今の仕事暇だし毎日定時で帰れると喜んでて仕事終わりは趣味に習い事にと楽しんでる
休日も予定詰まってて女子会や男友達と遊んだり
しばしば聞く職場の愚痴は社内恋愛中の彼とうまくいかないだの有休しょっちゅう取るといい顔されないだの
仕事の悩みは一切聞かない
正直何しに職場きてるんだろうとか簡単な仕事なんだろうなとか思ってしまう
仕事恋愛人間関係外見なにもかもその子の遥か手前で壁にぶち当たってるから僻んでしまう
自分も同じようになれるよう頑張る余裕がない
ちゃんと髪セットしてお洒落してっていう気力もない
仕事を終わらせるだけで精一杯 >>827
わかる
私は太ってないけど別に痩せてもいないから何の得にもならなん、更に悲惨だよ
細くないから普通くらいには食べるでしょ？って思われるし
友達の家とか会社の付き合いとかでバンバン料理出されると、残すのも申し訳ないから食べるけど本当につらいよね 派遣で働いてるんだけど、客先に出向いて仕事もする
二重派遣の線引きはどこなんだろうとか思う >>832
客先と派遣先との契約が派遣契約なら二重契約となりアウト
請負契約や準委任契約なら問題ない Aの仕事は他の人がやってるからBの仕事をやろうと自分の判断でやるものの、他の人がほぼBの仕事をやらないことにモヤる
けど私がそれを放置した結果、何でやらないの？みたいなこと言われたりするのが怖くて結局Bの仕事をしてしまうんだよなぁ… 何もかも中途半端
食べるのが唯一好きで、四六時中食べ物のことばっか考えてる
がめついと思うんだけど、食べ物あると凝視してしまう癖がやめられない
その割に食べてると飽きる
コース料理が完食できないのは昔からだけど、この前ラーメン食べられなくなっててびっくりした
三分の一くらいで飽きてなんか気持ち悪くなって残した
無理して食べると異様に眠くなって床でも平気で寝ちゃうし
食べ物のことばっか考えてるのに食べはじめると飽きるとか疲れるってどういうことなのか自分でもよくわからない
自分の好きなことを活かしましょうっていうけど、何でもすぐ飽きるしこれってものがなくて困る 繁忙期と閑散期の仕事量が極端なバイト先
繁忙期はフルタイムで13連勤とかもあるけど、閑散期は昼前にはその日の仕事が全て終わってしまう日もある
前日の準備とかで仕事が全くないわけじゃないから、稼ぎたい人は残ってくれていいよって感じ
昼前で仕事が終わりそうな時は、お局のAさんに何時に上がりたいか尋ねられるんだけど、閑散期で早く帰れる時期くらい早く帰りたいって人が多いから早上がりを選択する人が多い
そんな日が3日くらい続いてたんだけど、いつも自分の意思で遅くまで残ってる稼ぎたいAさんとその人の腰巾着が「毎回私たちばかりが残るのはズルイ」的なことを店長に言ったみたいで、「閑散期で仕事がさほどない時でも皆最低15時まではいて欲しい」とか言い出してきた
挙句、「嫌な仕事だからって帰るのはおかしい。仕事の選り好みはするな。」だと
は？誰が仕事が嫌だから帰るって言った？そもそも職場は真面目な人ばかりで嫌な仕事だからって帰るような人は一人もいない。Aさんに一体どういう風に聞かさせたのか、早上がりしてる人達が完全に悪者になってるのが腹立つ
早上がりって言ったって最後の全体掃除からゴミ捨てまでその日やらないといけないことは全てやってから帰ってるのに
そもそも、Aさん達だってそういう気持ちでいるなら「今日は帰りたいし代わりに残ってくれる？」とか言えばいいのに。そういうのなしに、帰るか帰らないかの選択肢与えられたらそりゃ皆帰るでしょうよ
帰りたい時は帰る。稼ぎたかったから残れる。そんなスタンスが気に入ってた職場だったのに、Aさんのせいで最近本当空気悪い そんなのは言い訳にしてるだけだと言われるかもしれないが、実家のペットが死ぬまで家を出ることが出来ない
年なので引っ越しに連れてってストレスは与えたくないし、家族は最低限の世話しかしないのでもし自分がいなかったらいつの間にか死んでたってことになりそうで怖い
撫でられるのが好きなのに、撫でられることなく衰弱していくのとか想像したら耐えられない
だけど自分も家族と過ごすのが限界なんだ
妹が贔屓されて比べ物にならないほどお金をかけられていたり、欲しいものも二つ返事で与えられているのをみているのが辛い
妹は家事をやらないのが当たり前で、自分はやるのが当たり前
やらなければ文句を言われる
ペットももともとは妹が飼いたいと言って飼い始めたのにもはや可愛がらないし、たまに餌をやっていないのでたしなめると逆上してきたりする
そしてその時母親が言ったのが、「エサあげなければペットが死んで妹が困るだけなんだから、嫌なら放っておきなさい」って…
気になるなら黙ってお前が餌をやれ、それが嫌なら放っておけって理論らしいが、おかしいと思う自分が間違っているのか？
一事が万事こんな感じで母が妹をかばうのでもう疲れてしまった
辛い…どうしたらいいんだろう >>837
ペットにとっては引っ越しの負荷より冷遇される環境継続の方が辛そうだけどなあ
親戚の家が、一人暮らしの次女が勝手に飼った犬を丸投げされたけど
(彼氏が犬嫌いという理由もあって冷遇されていた)
落ち着いた環境に変わったからか人相(犬相？)が180度変わった
引っ越しのストレスなんて全く感じられない あんたには女の子産んで欲しいんだよね！と姉に言われてびっくり
いやそもそも相手がいないし産む気はないって中学生の頃から話してたじゃん
これを言ってもどこかズレた返答しかされない
育児ノイローゼになりかけてるからあまりキツいこと言いたくないけど反論したよ
子供産むと変わるってよく言うけどまさか姉もこうなると思わなかった
近寄りたくない >>837
ペットにしてみたら、一番自分を大切にしてくれるご主人がいるところが居場所だよ
引っ越ししても新居にあなたがいて、今まで通り大切にしてあげたらストレスなんて心配しなくていいよ >>837だがありがとう
掃除してレイアウト変えただけでケージから出てこなくなるような臆病さだけど、引っ越し大丈夫かな…
前の飼い主にも恵まれなくてこうなったみたいだけど
何が最善とか分からないけど、自分の気持ちだけを考えるなら連れて引っ越ししたい
無理だって思考停止してたけど、現実的に考えてみるよ
ちなみに実家はど田舎なので、近場への引っ越しは考えてない >>842
大変だね…
どんなケージか分からないけど、もし檻みたいに周りが見えるタイプなら、
扉の面以外に布とか掛けて周りを見えないようにすると
引越しても周りの景色が正面しか変わらないからストレス減るよ
あと慣れない環境だとご飯食べなかったりお腹壊したりはよくあるから、
引越ししたては水分の多い食事を採らせて、もし食べなければ病院に行けば栄養剤注射してくれたり、
栄養補助食品売ってくれたりすると思う
前の飼い主から今の環境に慣れたように、その子なりに新しい環境にも慣れるよ
上手くいくよう応援してる >>843
詳しくありがとう、ほんと参考になる！
見える景色とか気を使えばストレス軽くできるかもしれないんだね
引っ越し先でいきなり布使ってもびびるだろうから、今から慣れさせてみる
病院も先に調べておいてすぐ対処できるようにするよ
どうもありがとう 少し愚痴こぼしただけで言わなくてもいいような正論の追い討ちをかけて来る
愚痴って言ったって、ふー疲れたわーとか今日すごく大変だったとかそんな程度なのに
世の中には理不尽にリストラされたり生活にも困ってる人がいるのに甘いこと言うな とか
だからあの時散々言ったじゃん とか
お疲れー とか 大変だったね、休んだら？とかじゃだめなわけ？
そもそも過去にまで遡って揚げ足取られたってそんなの今更どうしようもない
今どうにかできないことを今の私に言わないでほしい
家族が正論で弱音を禁じるタイプと、何も聞かなかったことにして露骨にスルーするタイプしかいない
とにかく愚痴が禁じられてる
もう愚痴に対して不幸比べされるのも正論で叩かれるのも的外れなこと言われるのも嫌
友達にもそれが怖くてあまり愚痴れない
ネットしか愚痴る場がない
今日あった楽しいことをひけらかす場所は世の中にたくさんあるのになぁ
私だって楽しいことばっかり話したいけど話す楽しいことがないんだよ 楽しいことやる相手も時間もない >>846
分かる
旅行から帰ってきて疲れた～とか言おうものなら、遊んできたくせにガタガタ言うな！って父親に言われてた
楽しかった？とかそんな言葉出ないのかねとずっと思ってた
友達に愚痴るのは同じ愚痴を会うたび聞くのは嫌だけど少しなら良いんじゃないかな？ 何に対しても意欲がなさすぎてこんな自分に泣きたくなってきた
頑張らないとだめなんだ…っていう気持ちになるたびに胸が詰まって死にたくなる やる気が出ない
やらなきゃいけない事は山ほどあるのに頭の中が何も動かない
掃除すら面倒でいっそ物を捨ててしまおうかとも一瞬よぎるけど捨てる作業すらめんどい 首の下に長さ２センチぐらいの横長の赤い腫れがあって
なかなか良くならず気持ち悪い
原因なんだったかも全然記憶にないし
触ると痛い程度だったけど今日は小さく痒みとひりつきがあるから良くなってきてるのかなー
うーんもう数日は軟膏塗りつつ放置 汚肌のニキビ跡がもう一生再生しないきれいになれないと知って絶望
もう一生自信を持つこともできない心の病も治らない
もう生きたくない死にたい クソ忙しい時期なのに今日から二泊三日の出張だ
派遣だし日当も出ないし出張したくないよ
家でやりたいことが一杯あるのにさ
やだなぁ 真性陥没乳首が辛い
しかも両胸共
別の病気の薬代だけでも支払いきついから胸の手術するのは無理
姉は片方仮性陥没だから多分遺伝
こんな胸だとただでさえ見た目に自信ないのに更に恋愛に対して臆病になる
まぁ彼氏なんていないんだけど こんなの当たらないって思いつつ、～歳で結婚できますの心理テストをしてしまう
だいたいその年齢を通り過ぎてる
さっきやった奴は、ギリギリ過ぎてなかったけど、明後日また年取るよ
ホントに明日までに結婚できんの？彼氏もできたことないのに？ >>854
外出していれば出会いがあるかもしれない
こういうの期待しちゃうよね 急に昔体験した嫌な事を思い出してしまって地味にダメージ大きくて辛い
小2の時席が隣の子とすごく仲良くてよくふざけたり遊んだりしてた
ある日その子の授業で使うノートに小さい落書きがされてて何故かそれが席が隣でふざけあってるからという理由で私のせいにされた
やってないと何度言っても担任もその子も信じてくれなくて凄い形相で睨まれたのが今でも忘れられない
仲の良かった子に信じてもらえなかったのも担任に疑われたのもショック大きくてその時やってなくても自分が謝っていたのか記憶がない 思いやりがあったり優しかった担任や先生って考えたら1～2割しかいなかった気がする
小5と小6は担任変更なくてちょうどクラスでいじめられてたけど
「積極的に遊びに加わったりしないで一人でいるお前が悪い！」の一点張りで私だけが問題児扱いされてた
授業は塾のやり方で解くとやり直し、理科である星が視力悪くて眼鏡かけても見えないのに「なんで観ようとしないの。眼鏡買ってもらいなよ」
眼鏡はもうかけてるけど視力のいい担任には眼鏡かけても見えないというのが理解できないらしくて
とにかくしつこくて「見えました」って初めて嘘をついてしまった
黒板は見えてるのに眼鏡新調してもらうとか子供でも無いって思うのに余計お金かかるから親に頼めるわけない
昼休みはドッジボールに参加しないと嫌味言われるから嫌だけど参加してた
なんで小学生が担任のご機嫌とったり思い通りに動いてやらないといけないの
保健室の先生も関わってるクラスでいじめがないかのアンケートで「いじめられている」に丸つけて内容書いたけどスルーされた時は呆然としたな
別の学年で保健室登校の生徒いたから本当は私もそうしたかった
でも親にクラスでいじめられてるとかバレたら悲しむだろうし申し訳なくて我慢するしかなかった
中2中3も悪口とハブられるのが続いて地獄だったな
私がハブられたりいじめられたりしてない時ボッチになってる人がいたら声かけたりしてたけど
自分がグループに入ってて安全ならボッチの人はスルーでみんな自分が楽しければいいし忙しいから放置なんだなって知った
大人になって私をいじめてた人達はだいたい結婚して子供も産んで幸せらしい
顔が良ければ違ったのか立ち回りが良ければこういう目に合わなかったのかわからないけどこういう自分のネチネチした性格の悪さも原因にあるんだろうな
せめて仕事になってお金を稼げるような凄い特技や能力があればよかったのにな 趣味で年齢層の広いサークルに入ってるんだけど、そこのアスぺの人に対応するのが辛くなってきた
その人は私の母親くらいの年齢の女性で、ちょうど私と同じ頃にそのサークルに入った
最初から浮いててみんなうわーって感じだったけどそこでさらに私も避けるといじめみたいで嫌だし、その種目がやりたくて入ったのであって友人作りに入ったわけではないし
と思って練習やたまのイベントで一緒に行動するくらいいいやと思ってた
でももうすぐ三年たって、そろそろ自分に限界が来てる気がする
この終末イベントだったんだけどずっとイライラしてこいつ早くどっかいかねーかな…と思ってたし
終わってからも調子っぱずれのデカい声とか、いつもずれてる会話の内容とか変な歩き方とか、デカい口の笑い顔とかが頭でリピートしてしまい
精神がじわじわ蝕まれてるような気持ちがする
今までもアスぺの人には出会ったことはあって、でも学校とか職場とか大体知能レベルや環境が同じような人たちだったから結構平気で「私アスぺの人そんなに苦手じゃないな」と思ってたんだけど、思い上がりだった
毒のようにイライラの織が溜まるんだね
はあー、何も悪気がない、何も考えてないのわかるから仲間はずれにするの気が重い
でももう無理そう バイトが決まらないし続かないこと
学年的に厳しくなってきてるんだろうけど、わざわざ面接受けても、採用されなかったりでうんざりしてきた。それに人見知りだから電話で予定決めたりするのでさえ嫌なのに
お金ないから働かなきゃいけないのはわかってるけど行動できない… やりがいもなくただ毎日を無駄に消費してるのが辛い
学生の頃は趣味とかあったけど今は趣味するのにもエネルギーがいるのかやる気が起きない
仕事も簡単だけど低賃金だから独り暮らしは出来ないし何のために働いてるのかなって
気分転換に旅行でもいきたいなって思ったけど暑くてやる気でない
もう疲れた >>860
避暑地的な涼しいところに旅行行ってみたら？
疲れたときは癒しも大事だよ 【社会】全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 出会い系サイトで知り合った女性に送信 2ch.net
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう！
このサイトなので頑張ってください http://goo.gl/WUyWLF
※女性は登録も利用も無料です >>861
レスありがとう
一晩経ったら少し落ち着いた
関東は明日から涼しくなるみたいだから今週なんとか頑張るよ 派遣先の同じ部署の元ヤン男がウザい
自分がちょっとでも否定されると俺が元ヤンだからって見下してんだろ！
そのくせ自分が絶対に正しいと思っていて、明石家さんま並みに人の話を遮っては否定してくる。
その上学生の時クラスのオタクをイジって（イジメて）た話を面白い話としてしてくる
しかも聞くにイジメの主犯格だったっぽい。
それ以外の話はほとんどが行った風俗やら見たAVやらのどぎつい下ネタ。
元ヤンコンプあるみたいだけど、私はこいつと出会う事でやっぱりヤンキーは色ボケクズなんだと確信した
コンプ強い男は他人にぶつけるから駄目だ
そしてぶつけられるのは私が見下されてるからなんだと思うとやるせない
くっだらねえ下ネタ気持ち悪いんだよ死ね！！！
クズのくせに他人の事笑ってんじゃねえよ
何が誰も話を聞いてくれなくて頭ごなしに否定された…だよ
てめーもただ見た目が冴えなくて趣味が漫画ってだけの人間イジメてたんだろ？因果応報だよ。苦しめよ
自分がイジメられた側だったのもあってどうしても拒絶してしまう
もう後がないのに辞めたくて仕方がない ボーナスが同僚より低いっぽくて萎えた
もともとやる気は低いんだけどこの事のせいで底をついたどころかマイナスになった気分
やる気なさそうだから上がらなかったんだろうけど…
同僚も私も言われたことしかできないって点では同じだと思うのに
今まで丁寧に仕事してたつもりだけど今後は体力温存して適当にやるわ
どうせ悪く言われることはあってもよく言われることがない仕事なんだから
あーーーーだるいさっさと目標金額貯めて転職したい モラトリアム人間ってのを最近知ったけどこれ私のことだ
いつまでたっても未熟でフラフラしてるダメ人間
変わりたい変わらなきゃと思うけど現実逃避ばっかりしてる 職場でお局に退職に追い込むような嫌がらせを受けてる。小さな嫌がらせも積もれば人は自殺する。国家レベルで人を自殺させる方法なんだがそれを模倣している。
具体的にわざと音をずっと朝から晩ギリギリまで立てる。私の仕草や動作を真似してくる。
毎日毎日本当に気持ち悪い。発狂寸前。殺したい。そろそろ転職活動する。 毎日朝から晩までは盛りすぎじゃ…その人は何にも仕事してないの？
もし本当ならそのお局という存在はあなたの 学生時代いじめられてから人のこと全く信用できないしすぐ嫌われてるのではと不安になる
今の職場の人たちはみんなすごく優しくて私をいじめる人はいない
なのに全然心を開けないしいつも私は必要ない存在だという思いが心にあってすごく生きづらい
一生こうなのかな なんでお前らにそこまで言われなきゃならんのやー！
こっちだって毎日一生懸命やってわかんないことも食い下がってやってんのに
努力努力努力とかチームワークとか報連相とかほんとうるせーわ
人の悪口毎日影で言いまくって誰かsage自分ageしてるようなヤツらがチームワークとか笑わせんなヘソで茶が沸かせるわ
報連相とかも私以外にできてないやついんのにソイツは免除で私だけですか？？はあ？？
あーほんとうざいまじでうざい
辞めてやるこんなクソ職場もう今のポジションにこだわるのやめた。
ギスギスしないで羽伸ばして仕事したいわ。
好きで円形脱毛何回も再発させたくないし！ 出会いを求める同僚のために元同級生に連絡とって紹介したけど、空回りまくった結果両方からの信頼をなくしたようだ
連絡用のグループも私の発言から誰も言葉を発しない
頑張って積極的に動いても良いことなんか無いな
慣れないことはするもんじゃねえわ
すみませんでした生きてて 妊娠してしばらく経ってからとかまだまだ小さい子供がいるタイミングで特定の場所へ行くのを控えるってそんな難しいこと？
なにも家から出るな！お前は一切の娯楽を捨てろ！とか言ってるんじゃないよ？
絶対静かにしなければならない場に行くなって言ってるだけだよ？
炎天下の過酷な場に行くなってだけだよ？
少し静かにしたほうがいいくらいの場ならうるさくするときだけ外せばいいだけだよ？
それがそんなに難しい？娯楽なんか他に山ほどあるのに？
母親って本当世間から甘やかされまくってて羨ましい
社会人で仕事溜まってて休んだら迷惑かけるけど有給とってリゾートいっちゃいまーす！とかだったら絶対ゆとりだのと叩かれるのに
責任や義務より自分の欲求優先させて叩かれないのって頑張るママ()だけの特権だなぁ >>873
他板で妊娠七ヶ月だけど映画の4DX見てもいいかな？って書きこみ見てびっくりした
あんなアトラクションと変わらんものになぜ一ミリでもイケると思ったのか…
今のママ()って行きたいところ＝行くところって感じで配慮しない人多いよね
真夏のアウトレットで何時間も子供連れ回したり、夜遅くまで娯楽施設に入り浸るとか
色んな意味で妊娠中や子供が小さい内って特別な時期なんだから、もう少し考えて行動しないのかなと思う
言ったところで「子供がいない人には分からない」って下に見られて終わりだから言わないけど、内心軽蔑してる >>873
親戚が出産予定日まであと3ヶ月ってころで温泉行ってきたとか言ってて驚いたわ
しかも親が行こうと誘ってきたらしい
揃いも揃ってアホかなと思ったよ
あんまり浸からなかったから大丈夫～とか言っててそういう問題じゃないだろ…と
こうやって非常識は遺伝していくんだろうな 仕事辞めたら映画見たいし観光も行きたいし海外旅行も行きたい！絵を描く趣味にも没頭したいと思ってたのに何もせず半年経った
日程やプランを自分で計画して考えるのがめんどくさい
たかが数千円でも自分の娯楽のために使うことに抵抗がある
何かしたいけど何もしたくなくて日がな一日布団で寝転んでるし夕方ぐらいから覚醒しだす
こんな生活やめて働きに出ようと思うけど働いたら次はいつまとまった休みが取れるかわからないから最後に何か好きなことしてからにしようからの
やっぱりめんどくさいのループだ
生きてて全く楽しくない 汚い話注意
もーほんとやだクズ親父
人が食事中に自分の小便の話し出すなんて頭おかしい
ていうか普段から食事中に大便の話も普通にするし
自分が食ってる時は絶対しないのに
早く死なねえかなマジで
これがどうしても本音だわ
あんなゴミ精子からできた娘の私なんてそりゃゴミで仕方ないよね 生き方がわからない…
内向的で子供の頃から自分の中で遊んでるのが好きだった
魔法使いだったら？とかお姫様だったら？とかの妄想
動くの嫌いでじーっとしてる子
今も変わらない
どんなに親しい人でも一緒にいると疲れる
妄想の時間の邪魔だし
いかに外に出ないで暮らしていけるか？そんなことばかり考えてる
接客業をしてたこともあるけど、パニック障害？でやめた
接客中に普通の会話でツーと涙が出てきてワーッて涙が止まらなくなって
そんなことが続いて自分からやめた
息苦しくなるから人混みや窓がないというのも辛かった
不器用だし、取柄が何もないんだ
内向的でも生きていける場があるんだろうか… 卵巣がんになって子供が産めない体になった
元々、結婚願望もないし子供も嫌いだから子宮と卵巣の全摘はショックじゃなかったんだけど
ヘタしたら5年以内に死ぬ可能性がまだ残ってる上に絶対子供は産めないにも関わらず
結婚しろと説教してくる輩がいっぱい居て腹が立つ
病気になったからこそ信頼できるパートナーを見つけろとか言うけど
結婚ってほとんど子供産む為にするんでしょ？
どんなに絶世の美女でも子供産めない体になったら結婚は大変だろうに
てか子供も産めない上にいつ死ぬか分からない女と結婚させられるとか相手めっちゃ可哀そうじゃん
親の介護押し付けるパターンと同等の嫌がらせだよそんなの
物理的に子供が産めなくなったらもうこの手の説教はされないと思ってたのにふざけるな
私は出産願望なかったからイライラするだけで済んでるけど
産みたくても産めなくなった人にまで同じ説教をする人間がいるとしたら究極の無神経だな >>878
妄想の時間の邪魔凄くわかる
私も妄想大好きだから人と居るのが苦痛
というかそもそも外に居るのが苦痛
ずっと一人で妄想の世界で生きていたい 死ぬ権利があってもいいと思うんだけど駄目なんだなー
でも家族とか友達がそんな権利主張したらやめてよ！とキレる
自分勝手なのはわかってる >>878
すごくわかる
もう人に合わせて会話すること自体が「自分だけの時間を邪魔されてる＝ストレス」だ
別にその人が嫌いとかじゃないんだけどさ >>882
あっても良いと思っていたけど、この間夢で祖母(90歳近い)が安楽死すると言い出したときに
必死に止めてどうにかできないかと焦りまくったから中々難しいものだと実感した 寝たきりの祖母の面倒を家族みんなで見てるけど
近所の年寄りと親戚の人達が押し掛けてきて勝手に
いろいろやろうとしてきて困ってる。
介護の経験もない上に祖母の現状を全く理解しようとせず、
とりあえず何かしら腹いっぱい食べさせればいいと思ってて
みかんとか寿司とか腸の具合を悪くするような物ばかり
持ってきて食べさせようとしてきて、何度止めに入ったか
わからないし、こちらが何を言っても聞き入れてくれないし
なんの連絡もなく思いつきで来るから油断も隙もない。
祖父にも、誰かが祖母に食べ物を与えようとしたら
止めるように言ってくれと頼んでるけどいくら説明しても
せっかく持ってきてくれたのに失礼だろとキレられたり
ムッとしたような態度を取ってきて協力してもらえない。
あんたらは暇潰しのイベント感覚で家に来てるんだろうけど
こっちは毎日必死なんだよ PMSの薬貰おうと思って引っ越し後初めて行く婦人科に行ったらあちこち検査されて、
問診で色々話してたら「聞きたいんだけど、あなたは誰に対して強く当たれるの？家族？友達？」と言われて、強く当たるとは？と目が点になってしまった
自分の意志や考えに嘘を吐かず話せる相手みたいな意味で聞いたみたいだけど、
そんな存在誰もいないやってことに気がついてしまった
家族にそういう態度とると不機嫌になられて、あんたは好きに生きてて良いじゃない何贅沢言ってんのって言われるし
地元離れてるから友人とも疎遠だし、アラサー喪で彼氏はおろか新しい友達も出来るはずがない
先生に「そういうのも精神状態悪くする原因だよ」と言われたけど、毎日働くだけでクタクタで休みの日は一日中寝てるような奴にそんなハードル高いこと言わないでくれよ
更年期指数も高いみたいでその歳で！？と言われてしまったし、心療内科への受信も勧められてしまった
死にたくはないのに生きてることに疲れちゃった
明日も仕事、嫌だなぁ 友達からの近況や雑談メール＜＜＜ゲームや漫画
クズなのはわかってるけどどうしても未読放置してしまう
返信しなきゃしなきゃと思っても漫画読んだりゲームしてるとあっという間に一日経っちゃう
みんな他人になんでそんなに興味持てるんだ 最近イライラしてばかりでダメだなぁと思ってたら名指しでクレーム入れられた
指摘されてることが本当にその通りで返す言葉もないって感じだった
これから気をつけようって思うけどまたやってしまいそうで怖い
本当に自己嫌悪、自分が周りの雰囲気悪くしてたことに改めて気付かされた
そりゃー人に嫌われますよね
反省して頑張るって言うのは簡単だけど、なかなか心の中を切り替えられない
言い訳ばっかり出てくる >>888
そこまで分析できてるから、変わると思う。変われる。
余計なレスしてすまん。
でも、多分変われる。 >>889
ありがとう涙出てきたわ
とりあえず明日1日、穏やかに余計なこと言わずに過ごす！
本当にありがとう 同僚男に仕事関係の物を手渡したときにたまたま手が触れたら、その場でゴッシゴシズボンで手を拭われた
いやそこまでするか？
別にこっちも好きで触れた訳じゃねえよ勘違い不細工死んでくれ >>891
いい年してそんなことする人いるんだなあ
高校時代、特定の男子に触られたら「うわー！腐るぅ！死ぬ！(面白いでしょ？とばかりにリア充の方をﾁﾗｯ」
言いながら暴れてたキョロ充がいたけど
その年齢ですらクラスメイト(主にリア充)に「お前いくつだよ、
勉強の邪魔だし煩いし何やってんの」と一蹴されてたのに >>891
無意識で鼻ほじったり咳くしゃみの時に手で口覆ってたりしてない？ 前の職場がブラックで、メンタル病んで退職して数年引きこもってようやく社会復帰したけど
昔だったら何とも思わなかったような事でも変に深読みしてめちゃくちゃ落ち込んだり
すぐに泣いてしまうようになってしまった。
いい年してメソメソしてて凄くみっともないし周りも呆れてるんだろうなってわかってるのに
自分でもどうしていいかわからない状態。どうやったら前みたいに戻れるんだろう >>896
年関係なく、人間なんだから泣きたい時は泣いていいんだよ
社会から一度ドロップアウトした後、また戻るのは本当に難しいのに
働いてるだけで偉いよ 部屋汚すぎて掃除に挫折した
物が多すぎてもうわけわかんない >>896
復帰して頑張ってるんだからもっと自分を認めてあげて
数年たってまた自分を奮い立たせられるなんてすごいよ
自分も同じようにドロップアウトした身だから、>>896が復帰するときどれだけ勇気を出したかよく分かるよ
一緒に頑張ろう 引きこもりから社会復帰の途中というか、三ヶ月セミナーの参加で悩んでる
座学から始まってパソコン教室やボランティア、職場実習
一週間の宿泊研修と料理教室もあるらしい
金銭的に余裕がなくて悩むのもあるけど、単純に参加が怖い
一番怖いことが料理教室で、偏食だから絶対に何かを残すと思う
食べられる料理がなくても私は構わないけど、周りに気を遣わせそうで申し訳ない
自業自得とはいえ、想像しただけでいたたまれない 周りもみんなヒキニートの屑共だろうし誰もそんな事気にしないでしょ 家族が心配
肉体的にも精神的にも大丈夫かな
早く帰ってきて欲しい 仕事で担当のお客様から担当を変えてほしいと言われた
私が嫌いで変えたい訳ではなくもっと出来る人にしてほしいらしい
ショックで立ち直れない 乗り越えるべき課題があるのは幸せなことだよ、ある意味ではね >>897>>899
レスありがとう。なんだか元気が出ました 掃除してたら借用書出てきた
返したかわからない
私は子供の頃から金遣いが荒くて兄に金を借りてばかりだった
兄はきちんとしてたから、小学生でも借用書書いてたんだ
今でも金遣い荒い
欲しいものがあると後先考えずに買う
カードローンで150万
税金の未払いというか猶予してもらってるのが100万くらい
なのに無職
働いてるうちにパニック障害みたいになったし、イライラして異様なまでに買いまくった
働いてるのに借金が積み重なっていって、ただの会話でもご飯食べててもいきなり泣くようになったりして仕事やめた
外出るのが怖い
自分でも何したいかよくわからない
こんなことを書くと死ね死ね言われそう
でも死に切れなかったら迷惑じゃないか、とか、借金どうなるんだろう、とか、死んだら死んだで迷惑じゃないのとか思う
生きててもしょうがないけれども 日帰りで旅行することになって、最初は電車で行こうって話をしてた
私と友人は住んでる市が２つ違って(友人の方が目的地寄りに住んでる)、色々調べた結果私は高速バスのが使い勝手がいいのでその旨友人に話した
そしたら「できれば出発地点から一緒に行きたい」と言うので、駐車場を確保しておいた
「朝早いも起きれないかもしれない」と言うので、友人をうちに泊めてもいいか家族に聞いて許可もとった
翌日連絡がきてて「うまいこと電車で行くとバスより安く行けるので電車で行く」とのこと
色々考えてたのが馬鹿みたいに思えてきて、もう旅行なんて楽しめそうにない
完全に萎えた 美人や可愛い子への嫉妬が消えない
物心付いたときからずーっとブスブス言われて笑われて生きてきた
友達と思っていた子らも男の前では同じように笑っていた
この顔のせいで人生楽しいと思えたこと一度もない
世の中顔という事実だけは悲しいくらい身を以て学んだ
ブスの努力など優に超えて先を行く、上り詰める、得をするのは可愛い子
顔の良い子が悩んででも顔が良ければどうとでもなるやろ、と冷めた目で見てるし
例えば美人が悲惨な事件とかにあってもあんまりかわいそうと思わない
これからもずっとこうしてコンプレックス抱えたまま死んでいくんだろうな
特別整っていなくてもいいからせめて普通レベルの見られる顔に生まれたかった
何で私だけこんな整形でもどうにもならないブスなんだろ
産んだ親を恨めってことかな
こんなキモいの産まないでほしかった >>908
外見なんて関係ないよ
でも今書き込みを見た感じだと心までブスになってるよ
もっかい言う
外見なんて関係ない、心までブスになるなよ
そりゃ美人なら特をする事もあるだろう
周りもチヤホヤしてくれるだろう
だから？なに？
たった１人に心から愛されれば良いだけでしょ？
でも今の感じだとそれすらも難しく自分でしてる
アファメーションやコーチング受けて
心根変えちゃえば？ >>908
すごく気持ちわかるから読んでて辛くなった
日本は本当に顔面至上主義で、可愛い子は可愛いだけで明るく前向きだから人生もトントン拍子に進むんだよね
私は少し整形して、周りの対応が変わって生きやすくなったから(それでも可愛いには程遠いけど)どうしても気に病んでしまうなら整形もいち手段として考えたら気持ちが軽くなるかもよ >>906
ガード止めて精神科にかかった方がいいと思うよ
買い物依存に強い病院とかネットで探したら出てこないかな >>908
内面がこれだったら外見が佐々木希でもちやほやされなさそう
仕事でハイスペイケメンとその奥さんにしばしば接するけど
決して美人ではない人が大半だし、すごく朗らかで明るい性格か
きつい性格だけど行動的でハキハキしているかの二つが多い
逆に、どんなに美人でもうじうじぐずぐずタイプはいなかった 行動して何もならなかった時が怖くて動けない
実際動いたときも望んだような成果はなくこれが実力かと落ち込んで今はそれが傷になってるのか余計に守りに入ってしまった
その癖他の人見て羨ましがることだけは一人前
情けないプライドなんてないんだからやれよ自分 休日だけど生徒の親から学校やめますって電話きた
なんかもう疲れたなー元々学校嫌で出席もぎりぎりだったけど私に注意されたことがきっかけで本当に辞めたくなったとかなんとかツイートしてたらしい
いやそりゃ注意すべき時はするよ…
不登校気味だからって特別扱いはないと思うんだ 最近ブラ着けなくなった
アンダーとの差が8cmくらいだし、もういいかなって思い始めた
肩凝るとか垂れるとかいうけど、巨乳羨ましい
女なのに飛び込んでズリズリしたくなる 夕方、交差点で右折するために信号赤で
待ってたら
対向車がハイビームで嫌がらせしてきた
向こうは車高の高い車で、もろに目線の高さに光が直撃
眩しいから手で遮ってたら、運転手男でそれの真似してケラケラ笑ってたらしい
性格悪すぎるし、頭おかしい
天罰下ればいいのに！ >>919
間違えた
×信号赤で
○信号青で直進の車が途切れるの待ってたら 仕事でどうしてもできないことがある
週に2回くる人にすることなんだけど、もう3回くらいトライしてるがどうしてもできない
以前はできてたのに急にできなくなった
勉強したり他の人で経験積んだりしてるけど、結局その人を相手に練習してるわけじゃないからあまり意味がない
失敗すると文句を言われ「どうしてできないの？」「他の人なら簡単にできるのに」とか言われる
痛みを伴うことだしそれを仕事にしてるんだから文句を言われルノも仕方ないし、できないのがめちゃくちゃ悔しい
他の人に変わってもらうのも人数少ないし、毎回になると申し訳ない
辞めたいくらい憂鬱
あの人の顔も見たくない逃げたい 小さい時から学歴至上主義の一族の中で育ってきた
母親もそういう考えだったし、こんな事言ったら叩かれるかもだけど仕事＝公務員か医者か弁護士 みたいな教えだった
私もこのうちの一つを目指して多分世間ではそんなに悪くない学校まで行って頑張ってきた
数年前母親が死んだ
父親ももう他界してる一人っ子だったから相続とか全部やらないといけなかった
もう何も手がつかなくてでも親戚仲も悪いから困った事があっても誰にも相談出来なくて、物凄いストレスだった
ちょうどその年に入学した学校がクソブラックで、課題と予習復習に追われて週に2、3日眠れればいいようになった
あとは徹夜か1時間半睡眠
そんな事してたら体壊してぶっ倒れて今休学してる
後遺症ありつつなんとか退院できたけど、ふと母親の教えや親族に蔓延する学歴至上主義みたいなのは間違いだったんだと思えてきた
だから恨むとかそういう事は全くない
でも小さい時から親の行けって言った進路や学校に全部進んできたしもう自分の好きな事していいかな、と
でもその「好きな事」がなんなのか、そもそもここまで出してもらった学費を思えば親に恨まれるんじゃないかと考えて怖くてなかなか次の一歩が出せない
あとまだ体調不安もある
でもどうしても人の役に立てて、出来ればちゃんと週休二日で夜も眠れる仕事に就きたい
なのにそれがどういう仕事なのか検討もつかない
もうアラサーなのにここにきて進路に悩むことになるとは
長文すまん >>922
周りでそういう環境・がっつり休んで働きたい人は
親や親戚がボス(院長)やってるところで勤務弁護士(勤務医)
そういうつてがなければ週3外来バイトか楽なクリニックで週4～5常勤
公務員は官僚か法曹らへんを指すんだろうけど、そこらへんは辞めた後に弁護士やってる人が多い
同級生も同じようなスペックで職業について考える時期にきてる人が多いだろうし相談しても良さそう 本当に友達が少なくてそこそこ気軽に誘える人なんて一人しかいない
知人と呼べる(休みに会うほど親しくはないけど稀に話したり食事に行ったりする程度が理想)人もいない
職場の人とは仕事の会話以外ほとんどしない
そんななんだけどたまに唯一の友達さえ私を補欠要員くらいに思ってるような気がしてきた
他の友達全員都合がつかない場合or一緒に行こうと誘いにくいマニアックな場所へ出かける場合に自分が誘われてる気がする
一度そう思い出すともうそうとしか思えなくなった
友達増やしたくても仕事が結構忙しいから仕事終わりに習い事とかは無理
そもそも習いたいような興味のあることもない
休みの日に友活パーティみたいなのに行ったりもするけど、その場ではそこそこ話せても後に続かない
新しい人間関係がほしい
数が少ないから依存しちゃって補欠要員じゃ？！とかめんどくさい考えに至るんだ
もっとたくさんいたらなぁ
でも新しいところでうまくやる自信も、人に気に入られる自信もない
でもでもだってと言っていても仕方ないけど 複数人で共同でやってる仕事を自分だけハブにして進めたり必要な連絡を他人経由でやってきたり
内線電話かかってて取ったらガチャ切り（ディスプレイにはそいつの名前が出てるからすぐにわかる）等をしてくる社員にむかついてる
○○（自分）さんが前にいた社員の仕事を教えてくれればいいのにと言ってたが同じ場所でも全く別の仕事してた自分に聞かれても困るし
だいたい前にいた社員の仕事を引き継いだのはお前の隣にいる上司だろ
上司に聞けよ席隣なんだろ
前とやってた仕事と違うので僕はわかりません知りません（だったら仕事引き受けんなよ）から本社の指示に従うんでと言うならちゃんと返事もらいに行けよ
僕が全部責任持ってやるんでこれで進めて下さいとかも言ってた気がするけどもう一ヶ月放置状態のこれどうすんだよ管理ぐらいてめーでやりやがれ
そうそう顔も合わせなくてすんでるからまだいいけどタイミング悪い時に限って作業にやってくるから完全に無視もできなくてイラついてしょうがない
リア充なら軽く流して掌で転がしてなんてこともできるんだろけど無理嫌あいつ嫌いだ
愛想も愛嬌もないのは分かってるし嫌いなもんは嫌いだ >>923
ありがとう
外来バイトって初めて聞いた…本当に無知で恥ずかしい
でもそれだと確かに自分のプライベートをそこそこ大事にできそうだね
親戚にボス弁やってるのがいるけど入れてくれないだろうな
父親が公務員だったし公務員は興味ある
健康診断とかで引っかからなければいいな
あと同級生には相談出来ないんだ…
ストレスが溜まりまくってるからかみんな誰かの粗探ししてて、もし他の進路を考えてるなんてバレたら徒党組んで袋叩きにされるし学校側に変なチクリ入れたりされる
そういうので精神的にも身体的にもおかしくなってここ数年でメチャクチャ人が辞めてってるんだ
だから今学校自体潰れそうだし、自分もいろいろ学校に不信感があるから見切りつけてもいいかなと思ってる
取り敢えず私はもう親と違って弁護士だなんだって仕事にこだわる気はないから、医療事務でもまずは取ってみようかな
ありがとう、少し楽になった >>926
医師弁護士と並ぶようなエリート公務員はかなりの激務だし、
プライド落として市役所レベルになってもそれはそれで激務なところも多い気がする
相談するのは潰れそうな今の学校ではなく、そんなに悪くない学校(進学校や早慶レベルの大学を想定)時代の友人が良いと思う
資格を取るのは良いことだけど、アラサーでホワイトに勤めたいのなら
なおさら将来使えるのかはきっちり見ておいた方がいいかと 私も友達欲しいなあと思うけど面倒くさくなっちゃうんだよね
我慢してるなーと思った瞬間に時間とお金の無駄！と疎遠にしてしまう
諦めてきたわ >>927
自分はむしろ公務員になるとしたら国より自分の地域の役に立ちたいから市役所レベルだ
地元はまだ年齢制限に引っかからないから少し安心する
何も調べてないのにこんな事言うのは絵に描いた餅だけど
でも年齢という制限じゃなくても、民間でもそれ以外でも他にもそういうものの制限はやっぱり出てくるんだね
周りがよく30になると転職大変～とか言ってる意味がなんとなく分かった気がする
友達いないからあまり人に話も聞けないけど頑張ってみるよ
ありがとう >>929
市役所はきちんと調べないと週休二日ホワイトは難しいと思う
課(特に税と福祉)によってはサービス残業午前様メンタル崩壊当たり前だから注意 >>930
きちんと調べないと、というかその辺は誰でも配属の可能性あるから何とも言えないよ
まあ忙しい部署のあとは比較的暇なところに回されることが多い
意外と鬼門は公民館とか出先機関だね
ローテーションで土日のどちらか+月曜休みってパターンになる場合も 普通に通用する学歴持ってるなら市町村は少し勿体ない気もするけど
試験は簡単だけど国や県より地域ボランティアへの動員、半強制の消防団とかのただ働きが多い
生物の腐った死骸撤去からケースワーカー、滞納者への対応等幅広く心折ってくるし
仕事をプライベートに引きずらないように気をつけて クレンジング買いにカウンターに行ったんだけど
肌質のカウンセリングぽい会話から急にお仕事何されてるんですか？って聞かれた
クレンジングと仕事なんて全然関係ないし買うものも決まってて伝えてたのになんか面倒になって買わずに帰った
やっぱカウンター苦手だわ >>933
ただの雑談もしくは職場環境の確認（外回りで紫外線に晒されないか・内勤でエアコンによる乾燥をしてないか） このご時世だから雑談では
接客でさほど親しくもない客に仕事聞くのは避けるなあ
情報として必要ならともかく
無職とか本人が不本意な職業とかだったら
気まずくなるか相手に嘘つかせるかになってしまう 仕事聞かれるのは普段いる環境がどういうのか確認するためでもあると思う
私も実際聞かれたし 職場の15～20歳は年上であろうおじさんに、遊びに誘われた
その人、動物の写真をとるのが上手いんだけど、私も写真が好き
たまたま話の流れでそれが解り、まだ初心者の自分に教えてくれる、
という事で今度の休日に一緒に写真を撮りに行く事になった
職員全員と連絡先交換してるし、誰にでもいつもニコニコ、
フランクな感じのおちゃめなおじさん（おじいさん？）って感じの人
こちらは万が一にもそういう事がないような見た目＆コミュ障なんだけど、
一応女性だし、既婚かどうか知らないけど奥さまは嫌じゃなかろうかとか
職場でコソコソ噂されたら嫌だなぁとか、でも写真撮りたい気持ちが上回って
OKしたけど、たった1回の遊びでこんなクソ真面目に考えてるから喪女なのかな
とりあえず既婚かどうか、奥さん大丈夫か聞いてから遊びに行かないと
誰かに相談したいけど、家族は過保護だし友達いないしここで吐き出した バイト先のめちゃくちゃ怖いAさんが来月までに辞めるかもしれないという話を聞いた。
Aさんの事はかなり苦手だけど、Aさんが辞めたらこれまでAさんにビビって
大人しくしていただけの人達が調子に乗り出して今よりも人間関係が悪くなるのが
目に見えてて恐ろしい。まだ辞めると確定したわけじゃないから何とも言えないけど SNSでやたらブスアピールネガティブツイート連発してその上自称メンヘラな女って絶対彼氏いる
そうじゃないパターンを見たことがない
男に相手にされないとか言いながら大抵男に相手にされてる
なんなんだあれは
男に相手にされてるんだから大人しく人並みにモテてるって言えばいいのに
なんでわざわざ数ランク下のカテゴリに所属したがるんだ 33さい。本当にこれから独りで生きてくのかと思い泣けてきた。 >>940
なら死ねばいいよ
別に人生なんて続けねばならない道理は無いし潮時だと判断したところで首吊ればいい
もちろん自爆テロとか死ぬからこそできることを最後にやるのもいいし >>937
> とりあえず既婚かどうか、奥さん大丈夫か聞いてから遊びに行かないと
本人に聞いても意味なくない？既婚かどうかはさりげなく同僚に聞いとくと参考になりそう
１５歳～２０歳位上だったら、相手からしたら普通にターゲット年齢だと思う
喪だからこそ、手が届く範囲と思われるって可能性もあるからね
自分にその気がないなら、面白そうな何かがあったとしても
ひとけがないところには絶対に付いて行かないことと、夜まで
食事したりとかダラダラ一緒にいないで、用事だけでさくっと早く帰るように
気をつけてね 歯医者に質問しても聞いたことと違うことが返ってくる。
最終的にどうするかしか言ってくれず、色々な行程がある治療なのに何故何をどうする説明してくれない。
なにかと不明瞭で結局家でネットで治療の内容を調べてる。
歯の神経抜くとか結構おおごとだと思うんだけど専門用語で説明されたりして、最近はもう諦めてるけどこの歯がこれから保つかとか不安。
もう二度とこの歯医者は行かない。 ネットでサークルのメンバー募集を見て連絡したんだけど、応募先の人と何度も連絡が行き違ってしまったので吐き出させて下さい
一回目にこちらからメンバー応募の連絡をして、すぐに既読がついたけど返信なし→24時間後に応募先から「今日これから他の応募者と会うので一緒に会いませんか」と連絡がくる
→その時間に用事があったので一回は無理と返したところ、また既読スルー→その後こちらの用事が予定外で片付いたので「ダメ元なんですがまだ会えますか？」と連絡するけど、未読のまま返信がないので帰宅する
→帰宅してから向こうから「会えるよ！おいでおいで」と返信がくる
→もう帰宅してしまったので行けない旨を平謝りで伝え、次回は改めて余裕をもって約束して会えないかと連絡したところ、→「言動には責任を持って。不愉快です」との返信
こちらも一旦断った上で返信を待たずに帰宅したので本当に申し訳ないと思っていたんだけど、散々既読スルーでこちらを振り回した人に不愉快と言われるのはモヤモヤする
こういう連絡のやりとりでテンポが合わないなら縁が無かったんだろうなと思って諦める 前職辞めたこと後悔して頭から離れない
先のこと全然考えずに一時の感情で仕事することから逃げただけだった
今考えたら別に大したことじゃないし、なんで辞めてしまったんだろう
能力のない自分には十分すぎる会社だったから辞めるべきじゃなかったんだ
ダラダラして気づいたら数年経ってて就活するのも怖いし採用される気がしない
そのくせ選り好みしてる甘えた自分が嫌だ
死にたいけど自殺も失敗しそうで怖い >>945
もしそのサークルに参加しても
今後同じようなやりとりで苦労しそうだから諦めて正解 >>946
私も今全く同じ状況。
人間関係と仕事が辛くてやっと入れた仕事を辞めてしまったことをすごく後悔してる。
今転職して違う所で働いてるけど、前の所みたいにやりがいもないし仕事も楽しくなくて、なんで辞めちゃったんだろうって毎日後悔してる。
自分に甘かったとかもっと頑張れたんじゃないかとか。
あの時仕事辞めてなかったら今頃自分はどうしてるんだろうとかばっかり考えちゃう
でも当時は当時でかなり辛かったし仕方ないと思うようにしてる。。。 バイト先にかなり性格がキツくてキレやすくて、こちらが用が
あって話しかけても吐き捨てるような冷たい返答をしてくる
おばさんがいる。みんなそのおばさんに怯えてて、新人が
入ってきてもみんなおばさんと上手くいかなくて辞めていく。
私もおばさんがいる時の重苦しい空気に耐えられなくなって
辞めようか迷ってる。
そんな矢先におばさんがみんなで飲みに行こうと言い出して
急遽飲み会を開くことになったんだけどみんな怖がって
断りまくり結局私とおばさんを含めて4人しか集まらなかった
しかも他の2人はおばさんの太鼓持ち的な人。断ればよかった >>949
でも、もしかしたら飲む事で打ち解けられて今後そのおばさんの当たりが柔らかくなる可能性も少しあるし辞めると思えば気楽に行ける
と開き直るしかない >>950
多分いない人の悪口大会とか私に関してのダメ出しや
マウンティングみたいな事になるんだろうけど、
そうやって開き直るしかないよね。覚悟を決めて行ってくるわ 鈴木砂羽のニュース見て思い出したんだけど中学の頃死ねって言われたのがムカついて相手に土下座させてやる！って先生に愚痴ってたら他の先生に言ってたらしく私がめちゃくちゃ怒られた
私が相手を見て笑ったっていうのが原因で相手がそうしたらしいんだけど私はそんなことしてない
でも運悪く先生に怒られる前の笑ってる時に先生と目が合ってしまってそれが事実にされてしまって悪いのは私ということになってしまった
それ以降私に死ねって言ってきた相手は調子に乗って私の自転車倒したり、そいつの後輩とクラスメイトだったんだけどそいつが卒業までしつこく嫌がらせしてきて大変だった
一時は私が悪いんだと思ってたけどそれを受け入れてきたけどそんなことする奴らがまともなわけないし先生にちゃんと反論すればよかった
悪人と見られたまま卒業しちゃったしネットでやり返したいけど名前なんてしらないからずっと後悔してる ライングループの私以外の人達でモーニングしてましたとさ
まーーーーたこれかーーー
学生時代から何度同じ事が繰り返されるんだろう
後から来た人のほうがグループに溶け込んで私が省られるのも、もう飽きた
本当に私っていらない存在なのだなあ 父親に殴られて育ったんだけど
幼子が泣いて煩いからって睨み付けて、頭殴って黙らせるのが愛なの？本人覚えてない。
これで、「子供愛してる、大好きだから♪」と言われても、？としか思えない 自分のやってる仕事数年後にはなくなってそう
１０年後になくなる仕事ランキングとかにも入ってる
たいしたスキルないし若くないから今の仕事なくなっちゃったらどうしよう…
今はない職業一覧とか見てるとその職業に就いてた人たちってどうしたんだろうとか思ってしまう 会社に財布を忘れ
帰りの電車で傘を紛失し
問い合わせたら傘は見つかったけど身分証明書が財布に入っているので引き取れなかったから明日また遠い駅まで取りにいかなきゃいけない
自分がボケすきてて嫌になる… 仕事うまくいかないし残業ばっかり
もっとひどい職場を辞めて転職してこれ
友達少ないしその数少ない友達にさえ最近疎遠になりつつある
趣味ないし新しいことに挑戦する心と時間の余裕がない
喪だから当然恋愛事は皆無だし男友達すらいないし好きな人もいない
楽しみなこともない
なんのために生きてるんだろうか
死にたいとかは思わないんだよ
ただ楽しく生きたいだけなのにそれができない
できないなら幸せそうな他人が私レベルまでみんな落ちてほしい
それ考えたら上手くいかなくて自分一人が消えればって考える人って優しいなぁと思う >>956
疲れすぎると物忘れって激しくなるよぬ
わたしも朝から車の鍵を忘れ、仕事の書類を忘れ、仕事場に携帯忘れたよ・・・
ポンコツ過ぎて嫌になる、ゆっくり休みたい 電話に出たのがお気に入りの女の子でなく嫌ってる私だったからって無言で切るとか馬鹿じゃねーの
仕事しろやおっさん
内線だから名前表示されてるからな？無言で切ろうが誰からかかってきてるかわかるんだぞ？
私だってお前からの電話になんぞ出たくないが仕事だからちゃんととってるし外線かかってきたら繋いでるだろうが
こっちの島は人数少ないけど出入り業者のチェックもしないといけないから電話に出るだけで人手が割かれるのがすっげ迷惑だわ
嫌がらせかよ暇なんだなーこっちはそんな暇ねーから2度とやるなクソぼけ就業時間中くらい真面目に仕事しろや
そのくせ直接こっちの島に来て確認したくないからって上司使って確認させるとかほんとばっかじゃねーの？
別の仕事とこっちの仕事とを兼任してるけどこっちの仕事しなくていいんじゃね？
マジでいる必要性がないんだけど10月にこいつ転勤しねーかな
今事業所集約してるから無理かな
別棟の地獄の統制部署にでも行ってお局様にいびられたらいいのに >>956
見つかっただけラッキーだよ。
私なんてお気に入りの傘電車に忘れて問い合わせたけど見つからなくてすごいショックだった。
見つかるだけ運がいいよ！ Jアラートって鳴ってるのかな
アイフォンで通知されてるけど気づかないし、それで起きたことない
気付ける人ってすごい
というか、私ヤバい・・・ 旅館のレストランで働き初めて一週間なんだけどきつすぎる…
料理の説明とか覚えて３日目くらいから他の人と同じレベルの接客をさせられる
食器の扱いを間違えたり作法に少しでも不手際があるとその場でお前呼びされて怒られるから、気持ちを立て直して接客に戻るのも一苦労だわ
昨日みそ汁出すとき急に手が震え初めてお盆の上でこぼしてしまって、それからみそ汁持つときだけ手が震えるようになってどうしたらいいかわからない
ファミレスでちょっと接客の経験があるのと、小心者で仕事を覚えないと不安で眠れない性格だから最初は誉めてもらえたけど、これが120%なのでこれ以上尻を叩かれてもすぐにクオリティをあげられないよ…
まだ一週間だよ、お客様の前ではみんな同じ従業員ってそれは分かるけど、一応研修期間で給料低いんだから配慮してよ…
今朝も卓数増やされてミスがでたし、夜も同じようなとこでミスって厳しい人のヘイトを溜めるんだろうな
そんな風に考え初めると気分が落ち込んでもっとミスしやすくなるから無理やり上げなきゃいけないけど、それもしんどい
長々とごめんなさい >>962
随分厳しい職場だね
性格的に気にしがちなタイプなら職場があってないんじゃないかな
同じレストランでも作法にうるさくない店の方が良さそう >>963
ありがとう、やっぱり厳しいよね？
そう言ってもらえるだけで救われるよ
辞める人多いみたいで、またかって思われるの悔しいからもう少し頑張る
ミスしないようにってプレッシャーに弱いだけで、自分を否定されたのでなければ引きずる方じゃないから乗り切れると思いたい… どんなにキモイ男でもそいつが独身と分かると周りが（実の親さえも）
必ず一度は結婚相手にどうか？って前提で話振ってくるのが本当に嫌
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
そこまでして彼氏欲しくない >>964
やめる人が多いっていうのは、
労働量に対して見返り(賃金や得られるスキル等)が少ないと判断した人が多いってことだよ
書き込み内容見てると>>964は真面目な人ナンだろうなって印象受けたから、無理しすぎて体壊さないようにね 彼氏なんてすぐ出来るわよ！という無責任な発言する人が大嫌い
あ？喪なめるなよ？ 母親が25歳を超えるとババアとか年寄りと言う
例えば、テレビでスポーツ観戦してて、選手に25歳以上が多いとうわあ年寄りばっかwwwって
父親はテレビ見て、えー!?老けたwwwと連呼
子供の頃から年取るのが怖かった
でも私も年取って25歳の誕生日にもうババアだwと言われ、それ以降、母親にババアババアと言われるようになった
もう女として終わりなんだっていつも悲しくて堪らない
お前の方がババアじゃって思うし、言うけど、すごく傷付く
母親は短大出てすぐに結婚して子供生まれたから、早く結婚早く子供産むことに価値を置いてるのか
それができない奴はババア？
なんでもいいけどババアババア言わないで欲しい・・・
兄のこともジジイって言うけどそれもやだなぁ 25がばばあじじいならあんたらはお爺さんお婆さんだよって言いたいね
何ならそれ以降お父さんお母さんじゃなくてお爺ちゃんお婆ちゃんと呼びたい 私立4大出させてもらってフリーターから正社員で現在ニート
在職中は転職活動してたけど退職してからは求人票すら見たくなくなった
退職して3ヶ月経ったけど転職活動どころかバイトの求人すら見たくない
親から常にプレッシャーかけられるから家にいるのも嫌だけど金が無いからどこにもいけない
家事をしても親からそんなことより就職しろと言われ苦しい
やりたいこともないし働きたくないけど働かないと金が無いし世間体的も最悪だと分かっている
自分の甘い考えや行動が招いた結果だけど後悔しても遅すぎる
生きるのがつらい ツイッターだったかで就活やら婚活やら○活とつくものが上手くできなかったり苦手だったりしたけどその最たるものが生活ですとかやってて
ほんとそれなんだよね
生きる活動それ自体が難しいのに楽しさとか前向きとかそんな気力ないよ 祖父母が入院したんだけど心配だって思えなくてお見舞いにも行けてなくて
それを非常識だって咎められた。
それでも未だに私が行く意味がわからなくて、自分は薄情なんだろうか。
咎められて身体が重くてなんだかんだ3時間以上動けてないや。
常識ってなんなんだろうか。 毎日毎日自分が言った言葉を後悔して反省して
いつも嫌われてないかな浮いてないかなと他人の顔色を窺って
もう疲れるけど絶対この思考は変わらないと思う 好き嫌いするなみたいなのよくわからない
別に嫌いなら嫌いでいいじゃんって思う
好きなものしか食わない
やりたいことしかやんない
好きな人としか一緒に時間を過ごさない
でもそんな人の方が案外長生きしてて幸せそうじゃないの？
ワガママでなにが悪いのって思う 労働組合の冊子にセミナー参加した日の私が映っていたけど、なんでこんな垢抜けないんだろ
単なるブスはいくらでもいるけど、私みたいな垢抜けてなくて中学生のまま年取ったようなブスってかなりきついものがあると思う
写真なんてずいぶん撮ってなかったし、化粧も髪型もそれなりに大人としてやってきただけにこんな気持ち悪いとは思わなくてへこたれた
社内全員に配られてるしもうやだ 最近、持ち物をなくしたり仕事でちょっとしたミスすることが増えた
身体と精神ともに疲れが溜まっているのが大きいんだろうけど対処方法がわからない
リフレッシュってなにすればいいんだろうな…
身体はいずれどうにかなりそうだけど精神的なものはもうどうしたものか >>976
私がちょっと楽になった方法だけど、
仕事はやろうと思うといくらでもあるものなので
割りきって早く帰ることと、ストレスがいくら溜まっていたとしても
寝る時間をずらさない努力をすることと、
休日はきちんと休むことと、部屋は常に掃除しておくこと、
ご飯は３食和食を中心に健康的なものをきちんと食べることと、
うちに帰ったら仕事のことは忘れることかなあ
趣味があるともっといいかもね
でも、趣味も思いついて始めても趣味自体がストレスになったりして
なかなか続かないからね… >>976
何かするより何もしないのがいいかもしれないね
ゆっくりお風呂で体温めてぐっすり眠るとか
いい香りを嗅いだらリフレッシュされたと友達が言ってた
アロマテラピーとかもいいのかな 知人はリフレッシュは旅行と買い物っていってたな、休日のたびに
金と体力がいりそうなリフレッシュだ コミュ障&頭悪い&怠け者でだらしない性格なので滅茶苦茶社会向いてない
何故人間に生まれてしまったのだろうか >>981
新スレ乙
向いてないのわかるわー何一つ美点がない… >>981
乙です
今年といわず今月中に死んでもいいんだけど病死は無理だろうな
寿命売りたい >>981
スレ立て乙です
時々なんだけど、近所のA社のFAXが間違って我が家に送られてくることがある
どうもA社のFAXの番号と我が家の固定電話の番号が似ているらしい
最初はこちらから連絡して送り返してたけど、「すみません」とか「ありがとうございます」とか
一切なくて「は？じゃーこっちに送ってきてくれます？それじゃ（ガチャ切り」みたいな
反応で、ムカついてそれ以来全部スルーしてるけどここ2年で10回以上送られてきてる
もうこれって登録してある番号が間違えてる状態なんだろうか。A社も相手側に番号が違ってると
指摘しないんだろうか。なんかもういろいろ突っ込みどころが多いけどもう関わりたくない >>981
スレ立て乙です
時々なんだけど、近所のA社のFAXが間違って我が家に送られてくることがある
どうもA社のFAXの番号と我が家の固定電話の番号が似ていることが判明。
最初はこちらから連絡して送り返してたけど、「すみません」とか一切なくて
「は？あー・・じゃーこっちに送ってきてくれます？それじゃ（ガチャ切り」みたいな
反応で、ムカついて今は全部スルーしてるけどここ2年で10回以上送られてきてる
もうこれって登録してある番号自体が間違ってる状態なんだろうか。A社も相手側に番号が違ってると
指摘しないんだろうか。なんかもういろいろ突っ込みどころが多いけどもう関わりたくない >>985
A社の本社が別にあれば本社にクレーム入れる
なければFAX送信者に連絡する
本社もなくて送信者もわからないなら我慢するかな
我慢できないなら番号変えるしかないと思う FAXで
・間違えられても困る
・以後全て破棄するつもりですのでそのつもりでいろ
・これこれこう言うことがあったがどういう社員教育してるのか敬語もろくに使えないのか
と送っちゃえば？ あと紙代とか連絡する通信費も無料じゃないんだし
・通信費、それに対する人件費、受信した紙代は無料じゃないんだからおたくに請求して良いよね
も追加で書いちゃえ 唯一いた友達の誕生日当日に遊ぶ約束してたのに急な仕事でキャンセルしてから、
ずっと既読スルーだったのがとうとうブロックされたっぽい
唯一の友達だったのになんで仕事を取ってしまったんだ……
もう友達1人もいなくなった
ついでにケンタッキー行ったら、ほぼ骨だけのチキンだった
もうやだ 職場内コミ障ニートが通りますよ。
LINEみんな使うから入れてるけれど、
結局は現実の人付き合いの面倒臭さと変わらんような気がする。
その友達も、>991さんの事情も考えんで黙ってブロックすることは、失礼な事とは思う。 >>991
随分遊ぶハードル軽いなと思った
そんなたかが一回仕事で用事ドタキャンしただけで縁切るような奴をよく遊びになんて誘うなと
あとケンタッキーは部位指定が基本 >>991
相手の誕生日だったということかな
特別な日に前から約束しててキャンセルならショックかもね
どうしても外せない仕事なら仕方ないけどフォローもないと
プレゼント送るとかできなかったのかな？
今から手紙とプレゼント送ってみたらどうだろう
その人が大事でそれに値するならだけど >>991
緊急の仕事と遊びなら仕事をとるのが普通だと思うけどな
誕生日くらい別に数日すぎたら祝っちゃ駄目ってわけでもなし
謝りもせず当然のような態度で断ったとかなら別だけどそうでも無さそうだし
代わりの日時決めればいいだけなのにブロックまでしなくてもと思っちゃうわ
文句言っても仕方ないけど…
その友人もよほどその日を楽しみにしてたのかもね 同僚の体臭が臭い
毎日カップ焼きそばと調理パンの昼飯にしてから臭さが増してる
内臓悪くなってんじゃないのと思うけどニキビひとつ作らない
元の健康的ワキガ臭に戻って欲しい
ワキガもできれば治して欲しいけどさ 中身が不健康でも美肌が羨ましい
無いものねだりなのはわかってる
親友が万年便秘で悩んでるけど、色白の超美肌
私は快便だけど、地黒で顔中毛穴パカン＆毛穴詰まりの超汚肌
毛穴にアブラが詰まってて見た目も超キモい
食事は超気を使ってるしよく寝てるし基礎化粧品もやり過ぎずに丁寧にやってるけど遺伝には敵わない
まだ20代なのに肌年齢(見た目)は倍以上だわ 20後半がおばはんならお前はお爺さんだろ黙ってろ
年下にイキるおっさんをよく見かける このスレッドは１０００を超えました。
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