スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part446
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
スルー推奨案件
・IT、自営業などのワードを含み兄弟や家族と揉めているというネタ
・メガネのせいでもてないネタ
・娘下げする母親ネタ
・ユニクロのリンクをはり、どちらがいいか聞くオッサン
・会社での歩きタバコ、受動喫煙に関するしつこい愚痴
・発達障害であると自称し、かつ恨み言を延々と複数レスに渡って書き込む男
・関西弁で延々と荒らす承認欲求の塊ババア
・複数のスレにレスのコピペを貼り回る荒らし
★次スレは>>970が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★
!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。
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※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part445
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1628025724/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part445
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1630207251/ >>839
相手の性格にもよるけど
結婚相手は能無し男がが良かったわけだし、
人前では男として立ててあげたらいいし
何かと主人のおかげでって言ってればいいのでは?
そのうち何かしてくれるようになるかもしれないw
>>838
収入が多い人が世帯主であり大黒柱なんだけど
ぶっちゃけ自分で俺様のほうが偉いんだからなーとか
俺様のほうがすごいんだぞーなんて内容のセリフ
言っちゃおしまいw >>841
とりあえず二択にして選ばせてるけど逆効果?漠然と投げたほうが良かったかね
謝罪しないから無理だな〜
なんせ「能力はないが嫁より上に立ちたい旦那」だから
>>842
婚前は私が自尊心がなかったから旦那が能力不足と感じなかった、むしろスゲー!って思ってた
けど私が健康的になるにつれ卑下する程能力不足ではないと気づき、現状は旦那を抜いた
(さっきのたけしのくだりでウチも似てるなと思った)
外では、相対的に私をsageて自分をあげて見せようとするから積極的にヨイショするべきか… こんな発達の人格破綻者とよく結婚生活できるよな
俺なら3秒で離婚するわ 賢い旦那ならヨイショされた事にある意味感謝して嫁を労うんだけど
だめな旦那ほどヨイショを本気にして、なおかつ嫁を下げるから面倒くさい
すごいすごい偉い偉いと持ち上げながらやる気にさせて動くように仕向けれたらいいけどなぁ >>839>>843
割れ鍋に綴じ蓋
能力が上ってあなたが自分で思ってるだけでレベルは変わらない
似たもの同士 >>839
貶しもせず褒めもしなければいいんじゃない?
基本的に男って嫁に甘え根性丸出しだから自分を持ち上げてくれないと我慢ができないんだよ
褒めれば付け上がるし貶せば拗ねるし言うことを聞かないと怒る
立場が上とか下とかじゃなくて、単純に夫婦は「甘えるな甘やかすな」から始めないといけない >>839
能力?
うーん
能力っていっても色あるし必ずしも能力が上なら常に正しいって
わけでもないから、家族間で能力の上下に対して白黒付けなければいいんじゃないの
逆に、旦那さんの方が人前で俺が上アピールするようなら
能力の上下に関わらず離婚案件 奨学金の申請する時に兄に連帯保証人になってもらったんだけどそれを兄嫁が最近知ったらしくて怒ってる
当たり前だけど今まで返済が滞った事はない。一応電話で結婚するときに伝えなかった事を謝って、もしも失業とかで返済が難しくなっても延期とか減額できる制度もあるから絶対にそちらには迷惑をかけない事は伝えた。
兄嫁は一人暮らしで悠々自適に好き勝手するお金があるなら少しでも節約して繰り上げ返済するべきって考えで
兄は若いうちしか出来ない事もあるし、万が一病気とか怪我で働けなくなった時に貯金がなかったら困るし、利子無いんだから繰り上げ返済せず貯金しとけって考え
今日、兄はこう言ってるけど常識的に考えたらどうするべきかわかるよね?て兄嫁から電話来た。繰り上げ返済してくべきかな >>849
お兄さんに、義姉からこう言われたけど返済した方がいいかな?ご迷惑をかけるなら…と相談かな
まぁ揉めるだろうから手段としてアリだと思う
お兄さんに保証人になってもらったと言うことは親御さんに頼れないってことかな
自分の子供ならお兄さんと同じ答えに正直なるよ
義理兄弟となると感情が損得になるのかもしれないけど、これまで滞納なしなら様子みてもいいと本当は思う
ややこしくなるなら返済も手だけど、その場合は間違いなくお兄さんにはこう言われたとは伝えておくべき 繰り上げ返済しておけばもう電話も来ないし兄嫁と関わらずに済む
けど今更そうしても兄嫁からの悪意が消える事はない
難しい問題だ メルカリ始めると500もらえるよ
MNC…TSYの6文字を入力するだけ
さらにdポイントと提携すると+1000もらえるよ
コンビニ等で使えるよ! >>839
その「能力」を経済的分担割合の重軽を言ってるなら
それは勿論夫婦なり家族なりの持続性に寄与する所は大きいと確かに思う
でもじゃあ経済的分担割合が相手に比して大きいから
何事にも全面的に「上」の立場で何らかの決定権の多くを握って当然だと感じるのは危険だと思う
何事も上下だけで判断する価値観は危険なんだと思うんだよ
逆も真なりと考えれば分かり易いんじゃないかな
家庭の生活面でのアレコレを一切合財を嫁に丸投げした上に嫁のパート収入で生活してながら
収入の低い仕事に没頭して半ばヒモ状態だった旦那がいたとしたら
その時点では嫁は自分がこの家を支えてるって自負心にあふれるだろう
じゃあその旦那の過去には「収入の低い仕事」だった事に没頭してた成果が大成して
莫大な経済的分割割合が増大した場合に
嫁さんは「ああ、私はこの旦那の下になったんだな。従うべきなんだな。」って思えるだろうか
逆に今まで私が支えてきたからこそこの成功があるんじゃないかって思わないかな
勿論そんな旦那が将来大成する確率なんて低いとは思うけど思考実験の可能性として
今現時点でのその経済的分担割合つまり収入の多少がどうであっても対等で
感情的な好意によって結びついてる関係であるって認識が夫婦間の絆なんじゃないのかな >>839
前置きが長くなったけど
「旦那が嫁より上に立ちたい、ってのは男のサガとして理解できる」って見解を持てるなら
旦那にとってはありがたい嫁さんだと思う
外で特に旦那系の知り合いの前では無理矢理にでも旦那を立てる事が一番だろうね
プライド偏重の傾向がある男としてはそれが一番気分いいし
可能ならば家の中でも何かと持ち上げて気分を良くしてやるとかね
豚もおだてりゃ木に登るって事もあるしね
後は旦那の素養次第かなー
「ふがいない自分を立ててくれてる得がたい嫁」だとちゃんと認識してくれてるかどうかだよね
自分は家長で主人なんだから経済的な事を含めて何がどうであれ
自分が上で下の嫁は従うべきだってな人なら報われないかもしれんけど >>850
電話で謝ったときに3人で話し合った結果、繰り上げ返済はせず万が一の時の為に貯金しておくって話になったんだ。
そのときに兄嫁もわかった。今まできちんと返済してきた貴方を信じるねって言ってくれたんだよね。
なのに電話してきたなんて知ったら兄は絶対怒るから言いたくないなーて思ってたんだけど相談するしかないか
>>851
親はお前は高校出たら好きにしろ。こちらは一切口出さないからお金も出さないって考えだから兄が進学したいならって保証人になってくれたんだ。
それもあって貯金しとけって言われてる。
兄嫁と結構良好な関係築けてると思ってたんだけどなぁ…。自業自得だけど信頼失うのは一瞬だわ >>847
あー、あれ甘えてるんだ
女の甘え方と違いすぎて厄介だな
「疲れたからぎゅーとして」とか「〇〇が食べたいなー」とかなら可愛げあるけど
相手を貶して郵政に立とうとするのが甘え、って歪んでる希ガス
>>848
旦那は、人からどう見られるか把握できる人で馬鹿そうに見えるので人前で自慢げにすることはないね
だけど言葉の端々に見下しを感じるが慣れてきた。
前述したけど自尊心なかった頃の私を認めてくれて旦那はメンタル回復の一部だったのに
今や私のメンタル削ごうとしてくるのがマジ意味不明、私がしょげてるのが都合いいのかな〜と考えたりもする
>>854-855
分かりやすい文章ありがとう
「今」じゃなく「過去」の続きが「今」だもんね、言ってることは理解できるよ
旦那は対等で居たいといいつつ私が同等になっても認めないってのはそれは対等ではないと思うんだけど
私はそもそも夫婦は男女差があって対等なんかあり得ないと思ってるんだけど対等対等いうからさ
そうなんだよ、「あのときはありがとう」とでも一言ありゃヨイショというより本心で持ち上げるのになー
まあ周りは薄々気づいてきてるからそれが救いかな?
正解はない相談にも関わらず真剣にありがとう >>855
('・c_,・` )プッwww
「カチョーでシュジン(笑)」
テンケーテキな「ショーワのローガイ(笑)」
※超ウケるんですけど?www >>856
>>良好な関係
まあそんなもんなんじゃないの
実際に利害が対立してるんだから仕方ない
保証人になって貰ったのは結婚前の事で、何ら悪いことはしてないけど
兄嫁にしてみたら返済が終わるまでは気が気でない。
何かあったら自分の家計に直撃することになるんだから
(と言っても、直接電凸してくるのは珍しい)
一緒に育って信頼関係のある兄と違って他人だし気にすんな >>857
嫁の事を母親みたいになんでもやってくれるし自分を中心に考えてくれると思ってるんだよ
強く言っても怒られないから
いつまで経ってもボクチンなのよ >>857
ひとの旦那つかまえてこんなこと言うの申し訳無いんだけど、そんなカスみたいな男とこの先何十年も暮らすの?
時間の無駄じゃない? 友達の部屋に行ったら、某店のノベルティとしてもらったと思われるアイドルのカレンダーがあったんだけど、
普通にマジックで予定が書き殴られてたしなんならアイドルの部分なんか付箋がベタベタ貼ってあった。
っていうかその上からハンガーに吊られたジャケットがかかってたし。
それを見て、マジでイラついた。俺はそのアイドルをめっちゃ応援してて、
そのカレンダーだって欲しかったけど手に入れることができなかったのに。
多分たまたま店に行って貰ったんだろう。でも、ハッとした部分もあって、
興味ない奴にとってはこういう世界の見え方なんだって、そいつは鉄オタでPCオタで、
アイドルは興味ないだろう。
『あーマジ電車の音うるせぇし引っ越してぇわ』ってこの前の俺の発言にも、あいつはイラついてたかもしれないんだな。と。
自分の視点でしかモノを見て、モノが語れてなかったな、と反省すべき点でもあったかもしれない。 >>863
なんか似たようなの読んだな
ペットボトルの水がどうの 姉と同居してて家事全般大体は私がやってるんだけど、最近ちょっとした事でイライラしてしまうから吐き出させて下さい。
姉が仕事で夜遅い事が多いのでご飯作って待ってるんだけど、帰ってきておかえり!って言ってもだいたい人と通話してて空返事で、帰ってきてからずっとその状態が続く。
ご飯できてるよ。って言っても通話に気を取られててなかなか気づかないか、「うん」とだけ不機嫌そうに返される。その後通話しながらゴロゴロ。
疲れてるとそのまま寝てしまって結局2人とも深夜に食べる事もある。
冷めるからって何度も声をかけてると、しつこい!って怒られた事もある。
ここまでは仕事で疲れてるんだろうな、仕方ないなと思う。
でもいざ食卓についてもずっと誰かと通話してる。美味しいって言ってもらいたくて得意ではないけど作ったのに、味の感想とか、美味しかったとか、何も言ってくれない。ただ食べて、洗い物も放置して、また通話に戻る。一緒にいるのにほとんど会話がない。
食事中にいつも誰かと通話してるのもイライラするし、私はその会話には入れないから黙って食べるしかなくて、なんかもう虚しいです。
家事するのは当たり前の事だし、相手のリアクションを勝手に期待して勝手に落ち込んでる自分も悪いのだけど。 >>866
作らなくていい
頼んでないしっていいそう
放置したら >>867
体調悪くて寝込んじゃって、作れてない時もあります。そういう時は私にご飯どうするの?ってずっと聞いてきます。
あと、帰宅して出来てないと通話相手にご飯まだらしい〜多分今から作るんじゃない?って言ってます。
こういう時は大抵心が荒んでるので、自分で考えられないのか、とか思ってしまいます。 >>866>>868
あなたが作るのが当たり前で感謝なんかないんだよ
一度ブチ切れてみたら
そこに書いてるそのままの事を言ってさ
作っても反応ないしいらないと思ったとかいくらでも言えるじゃん
こっちだって疲れてるんだし外で食べてきてとか >>869
自分、鬱で療養中で日中もほとんど家にいるんです。外で仕事してる姉と比べたら疲れてるなんてとても言えません。
面と向かって言えないのにこんな所にグチグチ書いてしまって自分が嫌になってきます。 暇でも何でも感想やありがとうすら言わない失礼な人に作る義理は無いでしょ 美味しいとか、ありがとうって言ってもらいたいって思ってしまうのは悪い事じゃないんですね。
少しだけ気持ちが楽になりました。ありがとうございます。 >>825
アドバイスありがとうございます
お金の管理は私がしているので、最悪離婚になった時は半分返してもらおうと思ってます
離婚しない場合でも出費やらが安定したらいずれ少しずつ返してもらいます
説明したんですが「お前の怒るポイントは分かった!」とトンチンカンなことを言ってました
>>826
それは本人も言ってました
養われていた時代は辛かったのでもう無職には戻りたくないと
今回やめてほしいことを伝えましたが、それでも続く様だったら誰かから伝えてもらうことを考えてみます
ありがとうございます
>>828>>829
説明したところ、とりあえず今回は分かってくれたようです
ありがとうございます
>>834
金銭的に少しでも多く出してくれているなら分かりますが、キッチリ割り勘でむしろ私の方が負担が多い状況なので…
でも夫からしたらもっと敬って欲しかったのかもしれないですね
一応昇給のたびに褒めていましたがもう少し敬い方を考えてみます、ありがとうございます >>870
それはしょうがないわ、自分が無職の兄弟と暮らせって言われたら絶対断る
姉も無職の妹養うことにイライラしてそういう態度なんだと思う
面と向かって何も言わないだけ優しい
どうしても態度で発散されちゃうんだろう >>874
あ、養われては無いです。生活費は折半。食費に関してはほとんど私が出してます。 >>875
それなら一人暮らしもできる(なんなら一人暮らしの方が食費も浮く)のに一人暮らししないのは
鬱で孤独に耐えられないからでしょう?
実のきょうだいや家族だって、自立した大人の他人と暮らすのはストレスが溜まるものだけど
お姉さんはあなたと"暮らしてあげてる"
その代わりあなたは"食事を提供してあげてる"
対等な状況だよね
そこを文句言うようになったら、感謝してないのはあなたも一緒、ってことだよ 「自分がされて嫌な事は人にしてはいけない」というのが分かりません。
例えば仕事で自分だけが粗探しをされて他の人が同じ粗があってもそれには何も言わず、他人のミスまで自分のせいにされても「反論するな、人の言う事はちゃんと聞きなさい。」
となりますよね?
で、仮に同じ事を自分が他人にやったとしたら「自分がやられて嫌だった事を人にやるのか、最低だな。」「かわいそうだろいい加減にしろ!」
となるわけです。
要するに自分は何をしても悪者にされ、他の人はどんなミスをしても庇われる。
自分がされて嫌な事は人にするな、自分が傷付けられるのはどんだけやられてもオッケーで我慢しろ、でも他人を傷付けるのは絶対ダメだ、これが世の中の常識なのはわかります。
ただふたつ疑問があるのです。
(1)ではなぜ最初に攻撃してきた人は非難されないのか、同じ言葉を最初の攻撃者にも言うべきではないのか。
(2)自分ばかりが攻撃され、人に同じ事をしてはいけないのだとしたらその鬱憤はどこで晴れるのか、死ぬまで貯め続けるしかないのか。
という事です、アドバイスお願いします。 >>875
生活費を折半してるどころか食費をほとんど出してるなら
鬱の療養中で一日家にいるからって下手に出る必要は一切ないと思うな
>>875は自分自身の休養をしているだけで立場の上下はない
それで時間があるから「好意で」お食事の用意をして「あげてる」側なんだし
>>868みたいに
>そういう時は私にご飯どうするの?ってずっと聞いてきます。
って時は「さあ? 外食か、自分でコンビニで買って来たら?」って返したら?
もしかしたらだけど「あーそっか」って理解してくれる人なのかもしれない
ただ日常の流れだけで妹が飯作ってくれるのが当たり前と「甘えて」思ってるだけで
他の選択肢が浮かばなくなってるだけの人なのかもしれない
でもそれでキレる様なら一度ちゃんと現状を説明してあげて立場を思い出すのを促すか
それも嫌ならもう別居するしかないよね
多分だけど
お互いの生活費を切り詰める為に対等な立場で同居してるだけの状況だよね
だとしたらだけど一方的な負担を強いられる道理はないと思う
それが鬱の改善に寄与するならまた別だけど
何より一番は>>875さんが今苦しんでる鬱を克服するために
どんな環境でどう生活するべきかを考えるべきだと思うな
勿論その為とは言え他者に過重な負担を掛けない様にだけど >>877
一人暮らしについては自分も考えました。それまで実家暮らしで家庭のゴタゴタがあったので。
親の意向で二人暮しなら、という条件で許可が出ました。ここ書くと長くなるので割愛しますが。
それでももちろん、"暮らして貰ってる"は正しいかも知れませんね。
ただ、私は何事にもお疲れ様。とかありがとう。は忘れないように伝えていますし、家族だとしても最低限の配慮はしているつもりです。
私は姉に迷惑をかけないようにと部屋で縮こまって、対して全く遠慮なく振る舞うのが対等なんでしょうか? >>878
まず仕事のミスを咎めるのは
当たり前の事で嫌な事と受け止めるのは間違いです
ミスをして咎めれない人がいるから不公平だと思うならお子様です
管理者上席の問題であって
それを自分が嫌な事はしてはいけないに結びつけるなら
自分が責任者に成った場合部下を公平に取り扱おうと思えない貴方は未熟ですよ
自分のストレスは皆自分で解消法を見つけていくものです
それのミスの原因を見極めて再発しない様にすれば𠮟責もへります
原因分析対策対応されてます? >>879
そうですよね。私が「さぁ、自分ですれば?」って言えないのが1番なんですよね。
私も、言わなくても分かってよ。って何処かで思って甘えてるのかもしれません。
姉の事は好きだけど、だからって言えないなんてウジウジしてるのも違いますもんね。
私あまり、人に面と向かって怒ったことがなくて、これって悪い所だなって気づけました。ありがとうございます。 >>878
>例えば仕事で自分だけが粗探しをされて他の人が同じ粗があってもそれには何も言わず、他人のミスまで自分のせいにされても「反論するな、人の言う事はちゃんと聞きなさい。」
>となりますよね?
あえ、なりません >>878
「自分がされて嫌なことは人にしてはいけない」
はまだ善悪の価値観が構成されていない子どもの問題行動を
手っ取り早く減らすための教えでしかないよ
「自分の嫌なことと人の嫌なことは違う」
「自分にとって嫌であるとかそうでないとかではなく、
全体の利と相手にとってどうであるかを考えて行動する」
という道徳概念は中学生くらいで身につけるものだから、
あなたの道徳的価値観が小学校からアップデートされていない、問題はそこだけ
「〜となりますよね?」とか「これが世の中の常識」とか
全然そんなことはないめちゃくちゃな前提で話をしてるから、文字通りお話しにならない
でも大人になってから道徳を学ぶのって難しいんだよね・・・ >>882
今日は休みでアルコール入りで>>879のレスをしました
読み返せばなんかエラソーな言い方になっててすみませんでした
「さぁ、自分ですれば?」って意図を伝えるにしても伝え方や言い方は考えた方がいいかもしれませんね
今まで毎回ニコニコ食事の用意をしていた人がいきなり例えば「自分で考えろよ」みたいに言っちゃうと
言われた方は自分を省みるどころかコイツいきなりおかしくなっちゃったんじゃねーのかって方向に
なっちゃいかねませんからね
いきなり段差が大き過ぎると逆にこちらの意図が伝わり辛くなる事もあり得るので
バシッと衝撃を与えたり切々と言い聞かせて立場を整理整頓するのも一つですが
感じるに>>882さんにはハードルが高いのかもしれませんね
現状を改善したい欲求の強さによっては覚悟を決めてそうするのもいいのかもしれませんが
にわかに考えるに
「今日ちょっと調子悪くて夕食作れないから外食かコンビニでなんとかしてねー。」とか
「夕飯ナシだから自力でヨロ」とか
早めに伝えてあげる事で相手を慣らしていく事がいいのかなー >>880
対等だよ、関係は
生活費も折半・お互いにしてもらってる同士で貸し借りは0の状態なんだから
その上でどう振る舞うかは各々の自由
傲慢な態度が上下の上位だと思うならあなたは対等の意味を履き違えているよ
卑屈にへりくだった態度で自分を下位に置いてるつもりならあなたも傲慢な態度でいれば対等ってことになるじゃない
違うでしょ?
一人暮らしを親に許可されないからできないってあなた何歳よ?自立できる年齢・経済力があるならいつまでも"親の子供"でいる必要はないよ
それとも今の経済力は親の援助で成り立ってるとか?そうなら仕方ない
相手の態度が気に食わないならやはりあなたが変わるしかない、相手は変えられないのだから もうだめだ
首絞められて殺されそうになった
DVも受けたし
頭がおかしい
離婚はしてくれないからしばらく実家に帰る
https://i.imgur.com/3tGYie9.jpg
https://i.imgur.com/J8oZbDD.jpg
2枚目は顔 >>888
一時的に実家に逃げて籠っても何も変わらないよ
病院に行って診断書をもらい
警察に行ってDVを訴えて >>886
いえ、意見を頂けてありがたいです。
「自分で考えろよ」みたいな態度で言うつもりはなかったのですが、書き方が悪かったですね。
ただ、元気な時は食事を作るのが嫌なわけじゃないんです。相手の反応が貰えなかったり、食事中に空気のように扱われるのが辛くて…。でも、姉にしてみたら作ってるのが当たり前、になってるからって私も作らなきゃって思う必要はないんですよね。それがしんどいなら自分で変えようとすべきなんでしょう。ちょくちょくそうやって伝えてみます。 >>888
診断書
警察に被害届
弁護士に相談
家庭裁判所で同意なくても余裕で慰謝料もらって離婚できます しょーもな、そういうネタはツイッターでやれよ・・・
ガチでこんなところにわざわざうpしてるなら病気だわ >>887
そうですよね。冷静になってみれば私が勝手に卑屈になってるだけなんですよね。
ご意見ありがとうございます。 今日とあるお店の駐車場でトラブルになりました。
今日はそのお店が混んでて、駐車スペースが中々空かない状況で、何周も回って空きを探してる車がいました。
ただ、私の場合、そのお店に入った瞬間、運良く?目の前の駐車スペースが空いたのでそのスペースに車を前から入れました。
その駐車スペースは前にも後ろにも抜けられるタイプのスペースです。
ところが、スペースに車を入れたタイミングでちょうど近くにいた別な車もそこに入れようとしてきました。
そしてドライバーが降りて来て、こっちは何周もしてたんだから譲れ、って言ってきたのですけど、この場合、譲るものなのでしょうか?
特に誘導員とかもいない駐車場です。 >>894
あなたの書き込みややってること、鬱である現状から、あなたが生真面目で優しい人なことはわかるよ
人に強く出られないのは元来の優しい気質と、鬱によって自分に自信をなくして卑屈な気持ちになってることも
あなたとお姉さんの関係に貸し借りはなく対等だ、あなたは気後れする必要なんかこれっぽっちもない
姉妹仲悪くないなら一回本気で腹を割って話し合ってみたら?
されて嬉しかったこと、嫌だったこと、伝えても変わらないようなら食事はもう作らない、ぐらい宣言してもいいよ
というか生活費折半、の時点で既に関係の対等は成立してるんだよな本来
あなたは十分良くやってきたと思う >>895
単なる待ち行列の追抜きですから
普通はゆずりますね >>895
やかましいわボケで済む話のような気がする
何周もしていた奴は運が悪いけどたまたま目の前が空いている奴が入るのは当然の事 出先なのでID変わってます
>>897
行列のような規則的な順番待ちにはなってません。
入り口も複数、その一つから入り目の前が空いたのは運で、そこに一番近かったのは私なので、
探してた人には何ですが、正直早い者勝ちと思ってます。
それは一番最初に書いた通り、規則的な順番待ちが形成されていないからです。 うわぁやな人に回答つけちゃった
そう思うならなんでここで聞くのかねぇ 駐車場探してる時に周りに車が居なかったらそりゃそこに停めるわ
列で順番待ちしてなかったなら知らんがな、空いたら停める
別に嫌な人でも何でもない
それに仮に自分が待ってた側だったとしてもあー運悪かったなーとは思うけど、わざわざ車降りて相手にイチャモン付けたりなんかしない
そのイチャモンマン、煽り運転とかしそう >>899
そのような状況になる駐車場良く利用してたからわかる
順番待ちの列ができてるわけじゃないなら、目の前のスペースが空いたら普通に入るよ
先にぐるぐる探し回ってた奴に譲るつもりで自分が素通りしたとしても、自分の後から来た状況わかってない人が停める可能性だってある
その結果駐車場内ぐるぐるする車が増えるだけで駐車場内の渋滞にもつながり危険度を上げることにさえなるから
スペース空いた所から埋めるのは合理的
駐車場内整理する警備員のいない場合、はっきり言って運だし早い者勝ちで間違ってない
文句言ってくる奴は関わり合いにならない方がいい奴 コロナで2年間が一瞬のようだった
というか無情に過ぎていった糞が それなー
20代の楽しめる時間のうちこんなんで2年も持ってかれたとか泣くわ >>905
世間的にはコロナで過ぎた暗澹たる2年だけど、個人的には躁うつに苦しめられた2年だった。
2回も入院になってしまった 痔で辛いけどリアルでは誰にも言えない
一大決心して旦那に告白したら過剰に気を使われて辛い >>870
ここが居場所でも別にいいじゃないですか
治すまでの時間稼ぎです。良いことですよ。
明らかな法律上の誹謗中傷でなければ問題ありません。 >>849
奨学金の連帯保証人制度が悪いよね
全員貧乏だと詰むから ここの方が適してる気がするのでここに書きます
お姉ちゃんの旦那さんとLINE交換して個人的にやり取りしてるのってそんなにおかしいですか?
別にお姉ちゃんには言ってませんでしたが、やましいこと何もないです
正月の挨拶とかみんなで集まった後のお疲れ様LINEとか、年に数回元気ですか?って内容なだけです
あとたまに、お姉ちゃんはこういう性格だからとアドバイスしてあげてます
そしたらお姉ちゃんにそれがバレて、少し怒ってました
「それなら私がIくん(私の旦那)とLINE交換して、年に数回のLINEしてもいいってこと?」って言われました
私は「別にいいけどIくんが許せばね」って言いました
そしたら「あなただけ私の知らないとこで旦那とLINEして、Iくんには許可がいるっておかしくない?別にIくんとLINEしたいわけじゃないからもういいわ
これからは旦那と個人的にLINEするのやめてほしい」
って言われました
一応謝りましたが、まるで私が悪いことやましいことしてるみたいに思われたのがすごく気分悪いです
お姉ちゃんの旦那さんだから仲良くしたいし、ただの親睦なのに、なんであんな被害者面されなきゃならないんですか? マルチ
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ882
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1634499556/
522: おさかなくわえた名無しさん [sage] 2021/10/24(日) 22:16:33 ID:LV+QBg3l
お姉ちゃんの旦那さんとLINE交換して個人的にやり取りしてるのってそんなにおかしいですか?
別にお姉ちゃんには言ってませんがやましいこと何もないです
正月の挨拶とかみんなで集まった後のお疲れ様LINEとか、年に数回元気ですか?って内容なだけです
そしたらお姉ちゃんにそれがバレて、少し怒ってました
「それなら私がIくん(私の旦那)とLINE交換して、年に数回のLINEしてもいいってこと?」って言われました
私は「別にいいけどIくんが許せばね」って言いました
そしたら「あなただけ私の知らないとこで旦那とLINEして、Iくんには許可がいるっておかしくない?別にIくんとLINEしたいわけじゃないからもういいわ
これからは旦那と個人的にLINEするのやめてほしい」
って言われました
まるで私が悪いことやましいことしてるみたいじゃないですか?
お姉ちゃんの旦那さんだから仲良くしたいし、ただの親睦なのに
なんであんな被害者面されなきゃならないんですか?
むかつきます >>913
マルチじゃありません
お姉ちゃんの大事な旦那さんだから仲良くしたくて気軽にLINEし合ってるだけなのに、私をまるで悪者にしてくるお姉ちゃんが理解できないし腹が立つって話です
私は間違ったことしてると思いません
何でそんなに嫌がるのかもわかりません むしろ妹旦那が哀れというか情けないというか
しょうもない旦那なのはなんとなく察しがつくけど 姉の旦那さんとLINEで挨拶や雑談や相談し合ってただけでしょ?
それだけで怒るお姉さん心狭いね
たったそれだけでもうLINEやめてくれって嫉妬深すぎw >>914
550 522 sage 2021/10/25(月) 01:00:30.39 ID:NoaBghCL
>>547
夫婦関係ちょっとギクシャクしてる事は、妹の私が何よりわかってます
何よりお姉ちゃんの性格に原因あることもわかってるし、あの気難しい性格でうまくいくってなかなか無いですから
だから昔からお姉ちゃんの性格をよく理解してる私が、旦那さんに時々アドバイスしてあげてます
自分で言うのも何だけど、私は余計な事どころか夫婦うまくいくよう誰よりも願ってるし、うまくいくよう最善を尽くして、考えて考え抜いて旦那さんにアドバイスしてあげてるんですけどね
それを不快だからやめてほしいと一方的に悪者にされたらただただ悲しくて腹立たしいです
何にも悪い事してません
551 522 sage 2021/10/25(月) 01:05:15.38 ID:NoaBghCL
夫婦うまくいくようにいつも祈って考えて旦那さんにアドバイスしてるしやましい事は何もないって事もちゃんと言ってるのに、それを聞き入れず一方的にやめてほしいって被害妄想強すぎますよね
ここまでお姉ちゃん夫婦の最善をいつも考えてる事に、むしろありがとうの一言ぐらい言ってくれると思ったのに >>916>>917
ちゃんと読んだ?
世間的には悪い事でも何でもないでしょ
>919
わざわざ貼って性格悪すぎ
ただの晒しストーカーだよあなたのやってる事 まとめやようつべ動画にでもするつもりで自演してるの? >>921
あなたがひねくれすぎ
どう見ても自演じゃないし 年に数回挨拶してるだけ、ただの親睦って言ってるのに
なんで>>918は本人が後出しするより先に「相談し合ってる」って分かってるんだろうね
これ以降はスルーして次の愚痴悩み相談どうぞ コロナで人生が暗転した人は多いと思うけど、これ政府やマスコミによる人災だよな
被害者数はインフルエンザと同じくらいなんだから普段通りの生活を送っても良かった めいいっぱい対策してインフルと同じくらいだから普段通りにしてちゃダメに決まってるじゃん そういうことは最低でももう十数年経って歴史の一部になった時にわかることだと思う
エボラもSARSも十数年後分析されて公表された、最初のスプレッダーが誰で・何処で・どんな風に振舞い・どう拡散していったか
神視点で見ると、何故そこできちんと検疫しなかった?早く情報が拡散していたら、ロックダウンしていたら…というのがわかってきたりする
まだまだ渦中の今、これが正しかったのか大袈裟だったのか、誰も本当のところはわかるはずがないよ >>924
あのー海外の死者数わかってて書いてます? 良い歳してバスの運転手なんてやってるから当たり前みたいに遅延なんかしてんだろうな
アルバイトのドライブ気分で運転してんだろ >>925
インフルエンザはまともなワクチンや治療薬あるのに、それがないコロナと同程度の被害だからなあ。
>>927
大事なのは日本ではどうかでは。国によって体質(免疫)も文化も違うから、そのぶんコロナへの耐久力が違うから。
あとなんといってもコロナの死亡者の平均年齢は80歳だろ。。
これほとんど寿命じゃん。
あと驚いたのが、日本ではコロナによる子供の死亡者は一人もいないこと。
インフルエンザでは子供も結構亡くなってたのに。 ガンでは毎年40万人くらい死ぬし、風呂の事故では2万人死ぬ。
国を挙げてコロナ対策に全力注ぐかたわらでは、そ他の病気や事故でそれ以上の人がバタバタ死んでるわけで、
コロナに注力して経済細らせて国民苦しめるのは本当に人災だと思う。
しかもコロナ対策であるワクチンでも死亡者が1000人超えていて、もうやってることがでたらめすぎて >>930
そういう考えの人もいるし、まだ対策が遅い!ロックダウンできてたら死者はもっと少なかった!という人もいるし政府は大変だな >>929
コロナはワクチン出来たじゃん
次は治療薬待ちだね
でも専用薬じゃないけどコロナでもステロイド投与など効果の認められた治療をしてる
あと入国制限と濃厚接触者隔離もしてるからね
大体インフルのように季節性でないと判明したし潜伏期間も長くて症状も三日ほどで熱が下がる保証なんてないのに
経済回してる社会人が周りに移しながらダウンしていって結局経済回らないって可能性は全くないと言い切れるのか まだワクチンを信用してるのか
てかいつまでマスクつけるのか
これはコロナを恐れてるからじゃなく単なる同調圧力で、みんなが外したら自分も外すに違いない 最初は普段通りにして途中から耐えきれなくてロックダウンに方向転換ってのもあったかもしれない日常か… 土曜日にデカいタッパーに大量に仕込んだ山形の出汁をタッパーごと義兄に持っていかれた
ぶんぶんチョッパーで簡単に作れるとはいえ、がごめ昆布が周り近所に売ってないから頻繁に作るわけじゃないのに
さっき、義兄嫁からお礼のメール来てたけど、勝手に持っていきやがった旨を旦那了承の下に送った
もうあいつ等とは付き合いたくない
という食べ物の恨み愚痴 コロナ収束してもマスク生活と除菌、消毒、レジなんかでのソーシャルディスタンスはずっと続いて欲しい
てか今までが他人との距離近すぎ、飛沫お互い飛ばして浴びせ過ぎだったと思う
家族、友人、恋人以外は正直顔がマスクに覆われてても何も不便じゃないし淋しくもないし
むしろ職場や公共の場で他人の顔を間近で見たり息がかかるとか嫌なんだけど
周りは早くマスク生活から解放されたいみたいな風潮だから言いにくい
それでもマスクはするし除菌ウェットシートは持ち歩くけどさ >>935
勝手にそれは許せないね
まあ貰ってもいいか聞かれてもなんて図々しい奴と思うし自分ならあげたくない
ところで山形の出汁ってやっぱ昆布の方が主流なのかな
うちの祖父の家は枝豆やとうもろこしや茗荷で作る出汁だった
だいぶ見た目が違うけど出汁って呼んでたな >>936
さすがにちょっと潔癖過ぎ
無菌室で育った生物は長生きできない
感染力の強いウィルスが蔓延してるこのような事態以外は
これまでくらいの衛生感で丁度いいんだよ、生物的には >>936
わかる!わかるよ!
何かに並ぶ時、息がかかるくらいの距離の人とかほんとストレスだったから今の状況が最高と思ってる
除菌シートもコロナ前から持ち歩いていたし今後も持ち歩く、選択肢増えたし少し安くなったし
マスクしなくても良い状況になったとしても一生マスクはする
潔癖と嫌味っぽく言われていたけど今後は気をつけている人ってことで嫌味は言われない社会になってほしい 出入り口でアルコール除菌出来るのもマスク生活も良いよね
インフルの患者数もかなり減ってるし終息後も定着して欲しいわ >>938
いやどちらかというとずぼらでだらしないし潔癖ではない方だよ
ただパーソナルスペースは広めかな
だからぐいぐい接近されるのが本当に嫌なんだ レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。