ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part446
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愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
スルー推奨案件
・IT、自営業などのワードを含み兄弟や家族と揉めているというネタ
・メガネのせいでもてないネタ
・娘下げする母親ネタ
・ユニクロのリンクをはり、どちらがいいか聞くオッサン
・会社での歩きタバコ、受動喫煙に関するしつこい愚痴
・発達障害であると自称し、かつ恨み言を延々と複数レスに渡って書き込む男
・関西弁で延々と荒らす承認欲求の塊ババア
・複数のスレにレスのコピペを貼り回る荒らし
★次スレは>>970が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★
！！！！！注意！！！！！
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
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※前スレ
ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part445
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1628025724/
ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part445
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1630207251/ >>783
若干田舎な場所住みだけど無い
郵便局で出すときは職場方面の郵便局で出してる、バス通勤でバス停から近いけど間に合わないんだよね 祖母が敵だった話。
夫が10月から海外赴任になり、生後半年の娘がいるので賃貸（関東）を解約して私は実家（中部）に戻った。
実家の家族構成は祖母、養母（実母の妹、後述）、私、娘の四世代。そこに、10年前に家出した実母が突然現れた。
お節介焼きの知人に伴われて、謝罪するために来たらしい。
この実母というのが、私が幼稚園児のとき離婚して実家に戻り、働かないうえに化粧品等に浪費を繰り返し、最終的には祖母の大切にしていた着物を質入れして揉めに揉め、最後は縁切り上等で恋人（80過ぎた爺さん）のところへ泣きついて出ていきそのまま。
養育は主に叔母だったし、私は母が嫌いだったので、家出を機に自ら望んで叔母の養子になった。
もちろん、実母には結婚したことも娘が生まれたことも伝えていなかった。
実母が来た時、たまたま私は不在で養母が娘を見てくれていたのだが、祖母が突然ラリった。
娘を養母から取り上げ、実母に抱かせて「あなたにも孫ができたんだから自覚を持って更生しなさい」と説教、涙する母…
キレた養母が、家出したんだから二度と来るなと知人もろとも追い返し祖母にもキツく言ったらしいけど、後から顛末を聞かされた私はもう身の危険しか感じない。また凸されて娘に何かされたらと思うと不安。
もし抱かせた時に害されていたらどうする気だったの祖母？と思うと腹が立って仕方ない。
でも祖母が母親として娘（実母）の更生を願い、自覚を持たせたかったことも一片の理解の余地はある。
でも、祖母にとって実母は大切な娘であると同時に、あなたのひ孫は私の大切な娘だから、私のいないところで勝手なことはしないでほしかった。
あと半年は実家にお世話になるけど戸締りをしっかりするしか対処法はなさそうで憂鬱 >>757
ゴキブリが出そう
アル中知っちゃこっちゃないがゴキブリだけは無理！ 祖母が敵だった話。
夫が10月から海外赴任になり、生後半年の娘がいるので賃貸（関東）を解約して私は実家（中部）に戻った。
実家の家族構成は祖母、養母（実母の妹、後述）、私、娘の四世代。そこに、10年前に家出した実母が突然現れた。
お節介焼きの知人に伴われて、謝罪するために来たらしい。
この実母というのが、私が幼稚園児のとき離婚して実家に戻り、働かないうえに化粧品等に浪費を繰り返し、最終的には祖母の大切にしていた着物を質入れして揉めに揉め、最後は縁切り上等で恋人（80過ぎた爺さん）のところへ泣きついて出ていきそのまま。
養育は主に叔母だったし、私は母が嫌いだったので、家出を機に自ら望んで叔母の養子になった。
もちろん、実母には結婚したことも娘が生まれたことも伝えていなかった。
実母が来た時、たまたま私は不在で養母が娘を見てくれていたのだが、祖母が突然ラリった。
娘を養母から取り上げ、実母に抱かせて「あなたにも孫ができたんだから自覚を持って更生しなさい」と説教、涙する母…
キレた養母が、家出したんだから二度と来るなと知人もろとも追い返し祖母にもキツく言ったらしいけど、後から顛末を聞かされた私はもう身の危険しか感じない。また凸されて娘に何かされたらと思うと不安。
もし抱かせた時に害されていたらどうする気だったの祖母？と思うと腹が立って仕方ない。
でも祖母が母親として娘（実母）の更生を願い、自覚を持たせたかったことも一片の理解の余地はある。
でも、祖母にとって実母は大切な娘であると同時に、あなたのひ孫は私の大切な娘だから、私のいないところで勝手なことはしないでほしかった。
あと半年は実家にお世話になるけど戸締りをしっかりするしか対処法はなさそうで憂鬱 >>785
養母のおばさんが気の毒でならない
これまで育ててきたのに一瞬で生みの親に「祖母」の立場を取られる感じが居た堪れない
確かに祖母からしたら両方娘なので割り切れないことはあるかもしれないのもわかるけど >>765
酒の失敗は近年はありませんでした
ただ黙って一人で飲んでしまうだけでした
知らないうちになくなるほど飲まれるのが家族にとって迷惑なので
色々言ってやめさせたという感じです 自分の歩き過ぎが日常化してることに悩んでます
考え事をすることと一緒に歩き回りたくなってしまい、体力をへとへとに消耗するまで歩いてしまうのがやめられないんです
医者に精神病じゃないかと相談してもそういう症例？がないとわかってもらえてません >>791
違う症例かもしれないけど、俺は発達障害で全く同じことするな。
考え事したりアイデア練ってる時にじっとしてられなくてとにかく歩き回る。
落ち着いてじっとしてると思考することができないから疲れてても動き回る。
発達で精神科にかかった時、考え事する時にじっとしてられないのは発達あるあるだと医者に言われた。
薬で治まって落ち着いて思考できるようになったけど、その反面で行動力は失われた気がする。 >>792
えええ？
ありがとうございます
かなり悩んだので精神科に行ったのになあという気持ちです
>>793
発達障害は後天的になるものじゃないから、昔からその兆候がなかったのなら別だとは思う。
ただ考え事すると歩き回ったり、疲れてたり夜中でもそれするのは本当に発達には良くあること。
ある日いきなりそうなったのではなく、子供の頃から多少なり似たことがあったなら疑ってみてもいいかもしれない。 >>785
半年もあるんならお世話になるのやめれば
シングルマザーで生活苦ならともかく旦那さん海外赴任って事は
単身赴任手当出るでしょ >>793
伝え方を変えてみたら？
感情混じりの主観で伝えてもただの構ってちゃんにしか思われなかったりするから
そこだけじゃなくて普段からなにかと引き換えに没頭してしまうことがあったり逆に集中できないとか色々考えて話してみてもいいんじゃない？ >>796
ありがとう
伝え方変えてみます
どちらかというと比較的遠慮がちにピンポイントで歩き過ぎるという現象を恐る恐る申し出ていたんだけど、マジで全然相手にされなかったんですよね。
その場合は逆にエモーショナルな方向に振ったほうがいいとかあります？
あくまでもアイディアとして >>794
ありがとうございました
あくまでもここ最近、ストレスに起因する行為だという自覚はあるんですが
病院に関しては発達障害も診てる先生とかを含め、もう少し生活上の困りごとに理解を示してくれそうな病院を当たってみることにします。 >>777
また上から目線でお説教か？
相変わらず酷い荒らしだなあ >>798
>あくまでもここ最近、ストレスに起因する行為だという自覚はあるんですが
昔からその気の行動があったわけではなく、自分でもストレスに起因している自覚があるならやはり発達障害ではないと思う
ストレスに起因してると思うくらいだからストレスの原因には心当たりがあるんですよね
歩き回ることは、体を動かすことによってストレスを解消しようという無意識の反応かもしれません
最も身近で近い行動が貧乏ゆすりあたりでしょうか
歩き回る時間・頻度・継続期間、それらがまだ浅いので(最近顕著になったとのことなので)
精神科医も一時的なストレス解消程度の行動であって病気とまでは判断しなかったのではないかと思います
とはいえ顕著になってきたということは、日に日にストレスが重圧になってきていることが伺えるので
まずは根本のストレスの元を解消するよう心がけてみて、短時間に設定した思いきり走るなどの運動に宛ててみるなどしてみるのも良いかもしれません
それでも何ヵ月も続くようならもう一度受診して、病名がつかなかったとしても安定剤など処方してもらうか
ストレスの元が解決できない類のものなら、カウンセラーにかかって認知行動療法など受ける、といった流れにしてみてはどうでしょうか >>798
考え事の際に歩くのはわりと普通のことだと思うけど
へとへとになるまで歩くのを止められないのは
考え始めたら考えるのを止められない、頭を切り替えられない
てことかな >>791
強迫行為の一種です
病院でそうお伝えください >>801
>考え事の際に歩くのはわりと普通のことだと思うけど
歩いてると暇潰しに考えごとはしちゃうけど
考えごとしようとして・考えごとしてたら、歩き出すのって普通なの？ 精神疾患持ちの悩み
引越しを考えているのですが、いつでも逝ける時に逝けるという安心感を持てる高層階建てと、普通の3〜5階建てを選ぶか迷ってます
今年の春頃とびおり先を探してたんですがなかなか無く、昔はあったロック解錠ナンバーも変わってしまったようで
実際高層階に住んでた時も飛びませんでしたし、むしろ安定すらしてたと思います
いつで逝ける毒を持っているかのような安心感が欲しいというか
ただ、本当に逝ってしまうかもしれないとも思います
単純に階段物件よりエレベーター乗りたいという気持ちもあります
内装なども比較して綺麗でしたので
2〜3月になったらその物件もう無いよなぁ
うーん悩む すみません文字化けした部分はチルダのような波線です >>803
人によるんじゃないかな、私は歩けない
歩かないというより思考にハマると動けなくなる
仕事中も一つに集中すると声かけられても気づかなかったり電話も気づけない
二つのこと同時にできるって応用効けば便利そうだ 若い頃は考え事をすると座卓の周りをグルグル回っていたけど
あれは行動を起こしたい欲求を抑えていたのかなと思う >>804
それぞれの物件の自分の求めるものの価値に点数つけてみたらいいよ
家賃・立地・内装・付加価値(エレベーター付き・いつでも飛び降りれる安心感等)
トータルの点数が高い方にしたらいい 話したいことがあると言われてどうしたの？何かあったの？って聞いてんのにスルーで用件言ってこなくて腹立つ
話すまでの間の負担のことなんで考えられないかな〜？
ラインでなくてきちんと話すべきだ！と思ってるのかもしれないけど概要ぐらいなら伝えられるでしょうが
ほんと気が利かない 最近すげー悲しい事に気づいた
年取ってから胃が弱って食事の量や脂が激しい物が食べられなくなった
お陰で食費が若い頃よりもかなり抑えられてる…
昔よりお金は増えたのに若かった当時食べたかった物がもう胃が受け付けなくなっているのが悲しすぎる…
食事に1番お金をかけて食べたい物を食べておけばよかったな… >>810
分かるわみんなそうだよ
たまたま食べに入った店が不味いと損した気分になるもんだけど若い時なら美味しい物を食べなおしてリベンジ出来たのが無理になった
よく聞く話しで子供の手が離れて退職したら海外旅行行くつもりだった人がいざその時になると体力面や疾患で長時間の飛行機が無理で結局一度も海外旅行に行けず仕舞いだったというもの
若い時に多少無理しても存分に楽しんでおいた方が良いよね 3ヶ月ほど前に1ヶ月間休職しました。
理由は仕事の重さで抑うつと診断されました。
産業医からも休んだ方が良いとの助言もあり休職に。
戻ってきて先月、上司と面談をしたところ、
『お前は仕事を投げ出して逃げたんだ』と言われました。
休職した経緯や事実に対する解釈は人それぞれかと思いますが、傷病で休んだ部下に言ってはいけない言葉の限度を超えてるのではと感じています。
一般的にこの発言はハラスメントに当たるでしょうか？ 夫が居るけど仕事してるかゲームしてるか寝てるかでほぼ関わりなし
今はもう諦めてVtuberに癒されてる >>812
当たる
やる気があるなら言ったことの責任とらせよう >>808
レスありがとうございます
普通に考えて点数つけてみるのいいですね
飛び降りばかり気にしてたことに気付きました >>809
あなた、ずいぶんせっかちですね。
「気が利かない」じゃなくて、あなたのほうが「おしつけがましい」んだと思いますよ。
もうちょっと「待つ」という生き方を学ばれることをおすすめします。
以上 寒くなってきたので冬の準備を考えているのですが、今までは電気毛布とエアコンで過ごしてきました
冬は一日中氷点下の日が数日ある地域で、ゼロ度ぐらいまで冷えるとエアコンの暖房では温まらず寒い思いをしてきました
石油ストーブがいいのはわかってるのですが、アパートなので石油ストーブ、石油ファンヒーターは使いたくないです
今考えてるのはコタツ（熱源なく机として使ってます）に後付けヒーターをつけるか、
セラミックヒーターを買おうかと思っています
皆さんのご意見をお聞かせください セラミックヒーターは電気代結構高いと思う
その割には
ホットカーペット＋こたつっぽくするのは割と有り
暖房を切って夜中寝ると明け方室温が0度みたいなレベル？
だとすると空気そのものもある程度温めないと厳しそう
ガスファンヒーターはすぐ点火して暖かいけどガス分岐してないと
使えないが、分岐ならガス屋に頼めばすぐやってくれる
合うガスファンヒーターも買えるｗ
あんま売ってないしガスのタイプ違うと使えない コタツの下にホットカーペット敷くのいいですね。そういえば実家ではそうしていました
>>819
１２月後半は朝起きたらマイナス５度とかですね。ガスストーブは工事しないと使えないし、
田舎のぼったくり価格のプロパンガスなので、ガス代で破産すると思います
出来れば電気をエネルギーにするものがいいですね。量販店に３０００円台でオイルヒーターが売ってましたが、どうなんでしょうか オイルヒーターは部屋全体用だとエアコン並に消費電力高いわりに
下のほうが暖まらず顔だけ火照る感じになる
そしてオイル交換や捨てるのが大変
3000円程度のでは焼け石に水
こたつor(こたつ机下にホットカーペット)+遠赤の電気ストーブ(1000Wくらいの)のほうが良いと思う 夫と出会って10年、夫が彼氏だった頃のニート時代も月収8万時代も養ってきた
今年夫の年収が私の年収を超えたので、通勤1:30かかっていた職場から家から近い職場に転職した
給料が100万ほど下がった
その途端夫が私の仕事をお茶汲み呼ばわりだの、お茶汲み〜ドリンク作って〜だのお給料が低くて可哀想だ〜だの散々煽ってくる
私は夫の給料が安かった頃から仕事内容も給料も馬鹿にしたことは一度もない
今も生活費は割り勘だしなんなら結婚式代やらマンションの頭金やら全部私が払った
人が真面目に働いてる仕事を馬鹿にするってやっちゃいけないことだろ >>820
エアコンで足りないならストーブしかないよ
セラミックファンヒーターもオイルヒーターもエアコン以下の性能で電気代が高い
石油ファンヒーターなら火事の心配がないから許可してるところもあるし管理会社か大家さんに確認してみたら？ >>823
紙にわかりやすく書いて説明して見せてあげれば？
そんで自分が沢山払った分を旦那給料から毎月支払わせて小遣いも減額
もしくは両家両親集めて証拠付きで旦那吊し上げ(義実家がまともに限るが) >>823
コンプレックスが強い人ほどマウント取ろうとしたり人を見下したりするんだよ
今までずっと肩身が狭かったんだと思うよ
旦那は｢世話になった｣ではなくて｢ずっとマウントを取られ続けていた｣と感じていたんだろうね
ちゃんと話し合って意識を変えておかないと今後亭主関白気取りで過ごすことになるよ
あなたから言っても口うるさいとしか感じないから両親でもいいので第三者にしっかり叱ってもらった方がいい それでもダメなら支払ったぶんを慰謝料として貰って離婚がいいと思う
まぁ、旦那も負い目はあったんだろうけど人としてヤバい。 紙とかEXCELでもなんでもいいから
見える形にして慎重に伝えたらいい
金銭的なことと
馬鹿にしてこなかったことと
馬鹿にしてるするのが嫌なこと
わからないなら離婚なことと 自分はライターやってた貧乏な彼氏と別れた理由は
彼氏からのＯＬさんよばわりほか、会社員を低く見るくせにたかることだったんだけど、そんな女から見てもよく別れることを検討しないなと思う案件
でも慎重に話せばいいかなと思う
そもそも肩身が狭い思いを当時する必要がなかったこととか、私のの仕事をバカにしなくても昔からあなたを尊重していると。詰めるのではなく優しく丁寧に話してみるといい。 >>821
>>824
ありがとう。電気ストーブ調べてたら電力消費が強いものが多くてびっくりした
大家さんに石油ファンヒーターおいていいか聞いてみてから判断するね >>826
これだね
>>823がマウント取るようなことを一切してなくても勝手に劣等感で腐ってたんだと思うわ
年収が上がっても人としてはまだ思春期レベルのクソガキメンタルなんだろうな >>830
大家は嫌がるだろうね<石油
失火が起きるのが一番怖いから >>817
ホットカーペットがまず第一
冷気は下から来るから、ここを遮断するのは大きい
ホットカーペットじゃなくてもペラペラのラグを3枚くらい重ねて敷くだけでも効果出る
次に大きいのが窓からの冷気
見た目に妥協できるなら冷気遮断用のシャワーカーテンみたいなのを追加する
カーテンサイズも大きめだとなおいい
カーテンと窓の隙間、ドアとドア枠の隙間などから冷気が入るのを防ぐのもいい
これも見た目にこだわらないなら100均グッズで間に合う
加湿器も重要、気温を上げるにはまず湿度をあげなくちゃいけない
部屋の中が乾燥していたら温度は上がりにくい たけしが昔言ってたけど、過去に奥さんに養って貰ったとしても
その後自分の方が収入が多くなったら「自分の方が上」になったのに
奥さんの方は昔と同じ対等の関係だと思うからうまくいかないだってさ
すごいクズは考え方だと思うけど、結構そういう人いるね >>835
奥さんが悪いというか、確か「奥さんの方が、旦那の社会的地位も
上がって立場が変わったのに気づいてなくて昔のままだから
お互いうまくいかない」みたいな言い方だった
たけしのラジオ番組でたけしが一般論みたいに語ってたから
そういう風に考える男もいるんだろうなって感じ
当時はたけしがそう言いつつも自分は奥さんとは離婚して
なかったから偉いなと思ってたけど結局離婚しちゃったね でもその逆を考えると、奥さんがパートだったりして、でも旦那さんはそれをバカにしたり威張ったりしなかったのに奥さんがその後高収入になったら「立場が変わったから」とか威張ったり馬鹿にしたりしたら
って考えるとたけしの言ってた事がおかしいってよくわかる そもそも収入が高いほうが偉くしていいっていう考え方自体が破綻の原因だよなあ この流れで相談
旦那が嫁より上に立ちたい、ってのは男のサガとして理解できるとして、でも上に立つほどの能力がない(嫁の方が能力が上)場合、嫁さんの立場ならどう振る舞えばいい？ >>839
いろいろな判断ごとを、とにかく旦那にさせるように仕向ける
そして旦那をどんどんあせらせ、「ほら、はやく決めてよ」とせかす。
そして「ごめん、俺には無理だ、すみません、いうこと聞くからゆるして」と
言わせるようにもっていく。
能力が旦那＜嫁なら、まぁ簡単にできるだろう >>839
相手の性格にもよるけど
結婚相手は能無し男がが良かったわけだし、
人前では男として立ててあげたらいいし
何かと主人のおかげでって言ってればいいのでは？
そのうち何かしてくれるようになるかもしれないｗ
>>838
収入が多い人が世帯主であり大黒柱なんだけど
ぶっちゃけ自分で俺様のほうが偉いんだからなーとか
俺様のほうがすごいんだぞーなんて内容のセリフ
言っちゃおしまいｗ >>841
とりあえず二択にして選ばせてるけど逆効果？漠然と投げたほうが良かったかね
謝罪しないから無理だな〜
なんせ「能力はないが嫁より上に立ちたい旦那」だから
>>842
婚前は私が自尊心がなかったから旦那が能力不足と感じなかった、むしろスゲー！って思ってた
けど私が健康的になるにつれ卑下する程能力不足ではないと気づき、現状は旦那を抜いた
(さっきのたけしのくだりでウチも似てるなと思った)
外では、相対的に私をsageて自分をあげて見せようとするから積極的にヨイショするべきか… こんな発達の人格破綻者とよく結婚生活できるよな
俺なら3秒で離婚するわ 賢い旦那ならヨイショされた事にある意味感謝して嫁を労うんだけど
だめな旦那ほどヨイショを本気にして、なおかつ嫁を下げるから面倒くさい
すごいすごい偉い偉いと持ち上げながらやる気にさせて動くように仕向けれたらいいけどなぁ >>839>>843
割れ鍋に綴じ蓋
能力が上ってあなたが自分で思ってるだけでレベルは変わらない
似たもの同士 >>839
貶しもせず褒めもしなければいいんじゃない？
基本的に男って嫁に甘え根性丸出しだから自分を持ち上げてくれないと我慢ができないんだよ
褒めれば付け上がるし貶せば拗ねるし言うことを聞かないと怒る
立場が上とか下とかじゃなくて、単純に夫婦は｢甘えるな甘やかすな｣から始めないといけない >>839
能力？
うーん
能力っていっても色あるし必ずしも能力が上なら常に正しいって
わけでもないから、家族間で能力の上下に対して白黒付けなければいいんじゃないの
逆に、旦那さんの方が人前で俺が上アピールするようなら
能力の上下に関わらず離婚案件 奨学金の申請する時に兄に連帯保証人になってもらったんだけどそれを兄嫁が最近知ったらしくて怒ってる
当たり前だけど今まで返済が滞った事はない。一応電話で結婚するときに伝えなかった事を謝って、もしも失業とかで返済が難しくなっても延期とか減額できる制度もあるから絶対にそちらには迷惑をかけない事は伝えた。
兄嫁は一人暮らしで悠々自適に好き勝手するお金があるなら少しでも節約して繰り上げ返済するべきって考えで
兄は若いうちしか出来ない事もあるし、万が一病気とか怪我で働けなくなった時に貯金がなかったら困るし、利子無いんだから繰り上げ返済せず貯金しとけって考え
今日、兄はこう言ってるけど常識的に考えたらどうするべきかわかるよね？て兄嫁から電話来た。繰り上げ返済してくべきかな >>849
お兄さんに、義姉からこう言われたけど返済した方がいいかな？ご迷惑をかけるなら…と相談かな
まぁ揉めるだろうから手段としてアリだと思う
お兄さんに保証人になってもらったと言うことは親御さんに頼れないってことかな
自分の子供ならお兄さんと同じ答えに正直なるよ
義理兄弟となると感情が損得になるのかもしれないけど、これまで滞納なしなら様子みてもいいと本当は思う
ややこしくなるなら返済も手だけど、その場合は間違いなくお兄さんにはこう言われたとは伝えておくべき 繰り上げ返済しておけばもう電話も来ないし兄嫁と関わらずに済む
けど今更そうしても兄嫁からの悪意が消える事はない
難しい問題だ メルカリ始めると500もらえるよ
MNC…TSYの6文字を入力するだけ
さらにdポイントと提携すると＋1000もらえるよ
コンビニ等で使えるよ！ >>839
その「能力」を経済的分担割合の重軽を言ってるなら
それは勿論夫婦なり家族なりの持続性に寄与する所は大きいと確かに思う
でもじゃあ経済的分担割合が相手に比して大きいから
何事にも全面的に「上」の立場で何らかの決定権の多くを握って当然だと感じるのは危険だと思う
何事も上下だけで判断する価値観は危険なんだと思うんだよ
逆も真なりと考えれば分かり易いんじゃないかな
家庭の生活面でのアレコレを一切合財を嫁に丸投げした上に嫁のパート収入で生活してながら
収入の低い仕事に没頭して半ばヒモ状態だった旦那がいたとしたら
その時点では嫁は自分がこの家を支えてるって自負心にあふれるだろう
じゃあその旦那の過去には「収入の低い仕事」だった事に没頭してた成果が大成して
莫大な経済的分割割合が増大した場合に
嫁さんは「ああ、私はこの旦那の下になったんだな。従うべきなんだな。」って思えるだろうか
逆に今まで私が支えてきたからこそこの成功があるんじゃないかって思わないかな
勿論そんな旦那が将来大成する確率なんて低いとは思うけど思考実験の可能性として
今現時点でのその経済的分担割合つまり収入の多少がどうであっても対等で
感情的な好意によって結びついてる関係であるって認識が夫婦間の絆なんじゃないのかな >>839
前置きが長くなったけど
「旦那が嫁より上に立ちたい、ってのは男のサガとして理解できる」って見解を持てるなら
旦那にとってはありがたい嫁さんだと思う
外で特に旦那系の知り合いの前では無理矢理にでも旦那を立てる事が一番だろうね
プライド偏重の傾向がある男としてはそれが一番気分いいし
可能ならば家の中でも何かと持ち上げて気分を良くしてやるとかね
豚もおだてりゃ木に登るって事もあるしね
後は旦那の素養次第かなー
「ふがいない自分を立ててくれてる得がたい嫁」だとちゃんと認識してくれてるかどうかだよね
自分は家長で主人なんだから経済的な事を含めて何がどうであれ
自分が上で下の嫁は従うべきだってな人なら報われないかもしれんけど >>850
電話で謝ったときに3人で話し合った結果、繰り上げ返済はせず万が一の時の為に貯金しておくって話になったんだ。
そのときに兄嫁もわかった。今まできちんと返済してきた貴方を信じるねって言ってくれたんだよね。
なのに電話してきたなんて知ったら兄は絶対怒るから言いたくないなーて思ってたんだけど相談するしかないか
>>851
親はお前は高校出たら好きにしろ。こちらは一切口出さないからお金も出さないって考えだから兄が進学したいならって保証人になってくれたんだ。
それもあって貯金しとけって言われてる。
兄嫁と結構良好な関係築けてると思ってたんだけどなぁ…。自業自得だけど信頼失うのは一瞬だわ >>847
あー、あれ甘えてるんだ
女の甘え方と違いすぎて厄介だな
「疲れたからぎゅーとして」とか「〇〇が食べたいなー」とかなら可愛げあるけど
相手を貶して郵政に立とうとするのが甘え、って歪んでる希ガス
>>848
旦那は、人からどう見られるか把握できる人で馬鹿そうに見えるので人前で自慢げにすることはないね
だけど言葉の端々に見下しを感じるが慣れてきた。
前述したけど自尊心なかった頃の私を認めてくれて旦那はメンタル回復の一部だったのに
今や私のメンタル削ごうとしてくるのがマジ意味不明、私がしょげてるのが都合いいのかな〜と考えたりもする
>>854-855
分かりやすい文章ありがとう
「今」じゃなく「過去」の続きが「今」だもんね、言ってることは理解できるよ
旦那は対等で居たいといいつつ私が同等になっても認めないってのはそれは対等ではないと思うんだけど
私はそもそも夫婦は男女差があって対等なんかあり得ないと思ってるんだけど対等対等いうからさ
そうなんだよ、「あのときはありがとう」とでも一言ありゃヨイショというより本心で持ち上げるのになー
まあ周りは薄々気づいてきてるからそれが救いかな？
正解はない相談にも関わらず真剣にありがとう >>855
('・c_,・` )ﾌﾟｯｗｗｗ
「カチョーでシュジン（笑）」
テンケーテキな「ショーワのローガイ（笑）」
※超ウケるんですけど？ｗｗｗ >>856
>>良好な関係
まあそんなもんなんじゃないの
実際に利害が対立してるんだから仕方ない
保証人になって貰ったのは結婚前の事で、何ら悪いことはしてないけど
兄嫁にしてみたら返済が終わるまでは気が気でない。
何かあったら自分の家計に直撃することになるんだから
(と言っても、直接電凸してくるのは珍しい)
一緒に育って信頼関係のある兄と違って他人だし気にすんな >>857
嫁の事を母親みたいになんでもやってくれるし自分を中心に考えてくれると思ってるんだよ
強く言っても怒られないから
いつまで経ってもボクチンなのよ >>857
ひとの旦那つかまえてこんなこと言うの申し訳無いんだけど、そんなカスみたいな男とこの先何十年も暮らすの？
時間の無駄じゃない？ 友達の部屋に行ったら、某店のノベルティとしてもらったと思われるアイドルのカレンダーがあったんだけど、
普通にマジックで予定が書き殴られてたしなんならアイドルの部分なんか付箋がベタベタ貼ってあった。
っていうかその上からハンガーに吊られたジャケットがかかってたし。
それを見て、マジでイラついた。俺はそのアイドルをめっちゃ応援してて、
そのカレンダーだって欲しかったけど手に入れることができなかったのに。
多分たまたま店に行って貰ったんだろう。でも、ハッとした部分もあって、
興味ない奴にとってはこういう世界の見え方なんだって、そいつは鉄オタでPCオタで、
アイドルは興味ないだろう。
『あーマジ電車の音うるせぇし引っ越してぇわ』ってこの前の俺の発言にも、あいつはイラついてたかもしれないんだな。と。
自分の視点でしかモノを見て、モノが語れてなかったな、と反省すべき点でもあったかもしれない。 >>863
なんか似たようなの読んだな
ペットボトルの水がどうの 姉と同居してて家事全般大体は私がやってるんだけど、最近ちょっとした事でイライラしてしまうから吐き出させて下さい。
姉が仕事で夜遅い事が多いのでご飯作って待ってるんだけど、帰ってきておかえり！って言ってもだいたい人と通話してて空返事で、帰ってきてからずっとその状態が続く。
ご飯できてるよ。って言っても通話に気を取られててなかなか気づかないか、「うん」とだけ不機嫌そうに返される。その後通話しながらゴロゴロ。
疲れてるとそのまま寝てしまって結局2人とも深夜に食べる事もある。
冷めるからって何度も声をかけてると、しつこい！って怒られた事もある。
ここまでは仕事で疲れてるんだろうな、仕方ないなと思う。
でもいざ食卓についてもずっと誰かと通話してる。美味しいって言ってもらいたくて得意ではないけど作ったのに、味の感想とか、美味しかったとか、何も言ってくれない。ただ食べて、洗い物も放置して、また通話に戻る。一緒にいるのにほとんど会話がない。
食事中にいつも誰かと通話してるのもイライラするし、私はその会話には入れないから黙って食べるしかなくて、なんかもう虚しいです。
家事するのは当たり前の事だし、相手のリアクションを勝手に期待して勝手に落ち込んでる自分も悪いのだけど。 >>866
作らなくていい
頼んでないしっていいそう
放置したら >>867
体調悪くて寝込んじゃって、作れてない時もあります。そういう時は私にご飯どうするの？ってずっと聞いてきます。
あと、帰宅して出来てないと通話相手にご飯まだらしい〜多分今から作るんじゃない？って言ってます。
こういう時は大抵心が荒んでるので、自分で考えられないのか、とか思ってしまいます。 >>866>>868
あなたが作るのが当たり前で感謝なんかないんだよ
一度ブチ切れてみたら
そこに書いてるそのままの事を言ってさ
作っても反応ないしいらないと思ったとかいくらでも言えるじゃん
こっちだって疲れてるんだし外で食べてきてとか >>869
自分、鬱で療養中で日中もほとんど家にいるんです。外で仕事してる姉と比べたら疲れてるなんてとても言えません。
面と向かって言えないのにこんな所にグチグチ書いてしまって自分が嫌になってきます。 暇でも何でも感想やありがとうすら言わない失礼な人に作る義理は無いでしょ 美味しいとか、ありがとうって言ってもらいたいって思ってしまうのは悪い事じゃないんですね。
少しだけ気持ちが楽になりました。ありがとうございます。 >>825
アドバイスありがとうございます
お金の管理は私がしているので、最悪離婚になった時は半分返してもらおうと思ってます
離婚しない場合でも出費やらが安定したらいずれ少しずつ返してもらいます
説明したんですが「お前の怒るポイントは分かった！」とトンチンカンなことを言ってました
>>826
それは本人も言ってました
養われていた時代は辛かったのでもう無職には戻りたくないと
今回やめてほしいことを伝えましたが、それでも続く様だったら誰かから伝えてもらうことを考えてみます
ありがとうございます
>>828>>829
説明したところ、とりあえず今回は分かってくれたようです
ありがとうございます
>>834
金銭的に少しでも多く出してくれているなら分かりますが、キッチリ割り勘でむしろ私の方が負担が多い状況なので…
でも夫からしたらもっと敬って欲しかったのかもしれないですね
一応昇給のたびに褒めていましたがもう少し敬い方を考えてみます、ありがとうございます >>870
それはしょうがないわ、自分が無職の兄弟と暮らせって言われたら絶対断る
姉も無職の妹養うことにイライラしてそういう態度なんだと思う
面と向かって何も言わないだけ優しい
どうしても態度で発散されちゃうんだろう >>874
あ、養われては無いです。生活費は折半。食費に関してはほとんど私が出してます。 >>875
それなら一人暮らしもできる(なんなら一人暮らしの方が食費も浮く)のに一人暮らししないのは
鬱で孤独に耐えられないからでしょう？
実のきょうだいや家族だって、自立した大人の他人と暮らすのはストレスが溜まるものだけど
お姉さんはあなたと"暮らしてあげてる"
その代わりあなたは"食事を提供してあげてる"
対等な状況だよね
そこを文句言うようになったら、感謝してないのはあなたも一緒、ってことだよ 「自分がされて嫌な事は人にしてはいけない」というのが分かりません。
例えば仕事で自分だけが粗探しをされて他の人が同じ粗があってもそれには何も言わず、他人のミスまで自分のせいにされても「反論するな、人の言う事はちゃんと聞きなさい。」
となりますよね？
で、仮に同じ事を自分が他人にやったとしたら「自分がやられて嫌だった事を人にやるのか、最低だな。」「かわいそうだろいい加減にしろ！」
となるわけです。
要するに自分は何をしても悪者にされ、他の人はどんなミスをしても庇われる。
自分がされて嫌な事は人にするな、自分が傷付けられるのはどんだけやられてもオッケーで我慢しろ、でも他人を傷付けるのは絶対ダメだ、これが世の中の常識なのはわかります。
ただふたつ疑問があるのです。
(1)ではなぜ最初に攻撃してきた人は非難されないのか、同じ言葉を最初の攻撃者にも言うべきではないのか。
(2)自分ばかりが攻撃され、人に同じ事をしてはいけないのだとしたらその鬱憤はどこで晴れるのか、死ぬまで貯め続けるしかないのか。
という事です、アドバイスお願いします。 >>875
生活費を折半してるどころか食費をほとんど出してるなら
鬱の療養中で一日家にいるからって下手に出る必要は一切ないと思うな
>>875は自分自身の休養をしているだけで立場の上下はない
それで時間があるから「好意で」お食事の用意をして「あげてる」側なんだし
>>868みたいに
＞そういう時は私にご飯どうするの？ってずっと聞いてきます。
って時は「さあ？ 外食か、自分でコンビニで買って来たら？」って返したら？
もしかしたらだけど「あーそっか」って理解してくれる人なのかもしれない
ただ日常の流れだけで妹が飯作ってくれるのが当たり前と「甘えて」思ってるだけで
他の選択肢が浮かばなくなってるだけの人なのかもしれない
でもそれでキレる様なら一度ちゃんと現状を説明してあげて立場を思い出すのを促すか
それも嫌ならもう別居するしかないよね
多分だけど
お互いの生活費を切り詰める為に対等な立場で同居してるだけの状況だよね
だとしたらだけど一方的な負担を強いられる道理はないと思う
それが鬱の改善に寄与するならまた別だけど
何より一番は>>875さんが今苦しんでる鬱を克服するために
どんな環境でどう生活するべきかを考えるべきだと思うな
勿論その為とは言え他者に過重な負担を掛けない様にだけど >>877
一人暮らしについては自分も考えました。それまで実家暮らしで家庭のゴタゴタがあったので。
親の意向で二人暮しなら、という条件で許可が出ました。ここ書くと長くなるので割愛しますが。
それでももちろん、"暮らして貰ってる"は正しいかも知れませんね。
ただ、私は何事にもお疲れ様。とかありがとう。は忘れないように伝えていますし、家族だとしても最低限の配慮はしているつもりです。
私は姉に迷惑をかけないようにと部屋で縮こまって、対して全く遠慮なく振る舞うのが対等なんでしょうか？ >>878
まず仕事のミスを咎めるのは
当たり前の事で嫌な事と受け止めるのは間違いです
ミスをして咎めれない人がいるから不公平だと思うならお子様です
管理者上席の問題であって
それを自分が嫌な事はしてはいけないに結びつけるなら
自分が責任者に成った場合部下を公平に取り扱おうと思えない貴方は未熟ですよ
自分のストレスは皆自分で解消法を見つけていくものです
それのミスの原因を見極めて再発しない様にすれば𠮟責もへります
原因分析対策対応されてます? >>879
そうですよね。私が「さぁ、自分ですれば？」って言えないのが1番なんですよね。
私も、言わなくても分かってよ。って何処かで思って甘えてるのかもしれません。
姉の事は好きだけど、だからって言えないなんてウジウジしてるのも違いますもんね。
私あまり、人に面と向かって怒ったことがなくて、これって悪い所だなって気づけました。ありがとうございます。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
