友達をやめるとき141
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「もうあなたには我慢できない！」
「縁の寿命が来た…」
あなたが友達をやめた時、やめる事を決めた時の話を聞かせてください。
投稿する場合には、適度に改行と空白行を入れて、読みやすい文章を。
長文を投稿する場合には、メモ帳に一度全部書いてから。
投稿から全てを知る事はできません。
投稿者は誤解が無いように、簡潔かつ客観的に。
レス者は悪意を持った解釈をしないようにお願いします。
荒れそうだと思った場合は無視＆放置。
※注意！！※ 次スレは>>970を踏んだ人が立ててください。
前スレ
友達をやめるとき139
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1590992889/
Q：「CO」「FO」ってどういう意味？
CO ＝ カットアウト。 すっぱり友人関係を断つこと。本人に直接宣言する事もある。
FO ＝ フェードアウト。友達付き合いを減らし、最終的に別れること。またはその最中。
どちらも板方言なので、多用は禁物。
「赤（赤ちゃん）」「豚切り（ぶった切り）」「ウトメ（舅＆姑）」「ﾁｭﾌﾟﾁｭﾌﾟしいもの｣ 「いかにもなリア話」
なども同様に控えてください。
「私が悪かったのかな」「こんな私って心狭い？」など、誘い受けもご遠慮を。
友達をやめるとき140
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1597462156/
>>970じゃないけど立てといたよ >>337
被害者意識じゃなくて被害者だから
ネタだよな？
マジなら大丈夫かよあんた >>337
飯塚幸三も「わざとじゃないもん」で許せるのかスゲーなお前 服が破れたことは確かに気の毒だが話の振り方が嫌なやつだなって感じするわ
自分が悪者になりたくないタイプ
弁償してって言えばいいのに ちなみにどうして欲しかったのだろう
明らかに白い服にコーヒー落としたとか、ハサミでき間違って切ったとかじゃないしね
狭いところにどーんも突っ立っていたから場所がなくて接触したのかもしれないし
友達が悪いとこもあるけど明白に友達が悪いと言い切れないとこもある
あっちからしたら言いがかりに聞こえるのもわからんでも無い 道が狭いならちょっと通るねって声かければいいだけだしどう見ても走って突っ込んできた方が悪いでしょ
わざとじゃなくても弁償するよ普通の人だったら これ例えば髪の毛だったとして、
混雑時に腰まで伸ばした髪の長い人がいて、駅とかですれ違った時にカバンとかに引っかかって髪が一部千切れたとか髪型が崩れたとかってなったらどうだろう
「あー、髪の毛ちぎれたー、美容院に行かなきゃいけないと思うんですけどー……」って言われたら自分なら勝手に行けよって思っちゃうわ
そこで美容院代欲しいみたいな態度出されたらたぶん友人と同じ事考えると思う
人に引っかかるような髪型してるんだから仕方ないでしょって
>>336の場合は立ち止まるほどの衝撃もなかったみたいだし友人側には当たった印象がなかったんだと思う
運が悪かったで済ませるしかないんじゃない？ レースだから風でふわっと広がって友達にガーディガンから引っかかりに行ったのかもしれん >>348
これ友人側からしてみたら「狭い通路で棒立ちしてる人がいて、ちゃんと避けて通ったのに服が破れたと言いがかりをつけられた。当たった衝撃もなかったのに5センチも破れているわけがない。ヒラヒラしたーディガン着ててどこか別のところで引っ掛けたのかもしれないのに決めつけてきた。もう直せないとか捨てるしかないとか当てつけみたいなことまで言われて弁償を催促された」って感じでしょ やられた本人が嫌な予感がした、くらいだからその元友人は本当に気づかずに言いがかりをつけられた、と思ったんだろうな
自分だったら見に覚えなくても謝って弁償しちゃうけど、たぶん本当に自分がやったのか？ともやもやしたものを胸に溜め込んでたと思う
ある意味、しっかり自分の意見を主張する子だったから悪い面が出ちゃったんだろう
正直そこまで友人に言えるとか普段からそこそこ言葉きつい人だったんだろうけど 「どこかで引っ掛けたんじゃないの？引っ掛けやすい服なんだから引っ掛けても仕方ない」って友人は言ってるんだと思うけど「5センチも破れてて直せないし捨てるしかない」って返しはおかしくない？ 上でも書いてる人いるけど、どうして欲しかったんだろう
謝って欲しかったというのはわかるけど
話の流れ的に 謝る＝弁償する になってしまうよね
なので元友人が非を認めたくないと思うのはあるかも >>353
自己責任の部分もあるのに自分が100%被害者だと思ってる所じゃない？
飯塚幸三のパターンじゃなくて、自ら道に飛び出して轢かれて100%被害者だと言い張ってる感じかしら。 違うっぽいなとは思うけど、そこじゃないのでどうでも良いのです。 例えが違うつってんじゃなくて337はどっちが悪いか分からないのに被害者ヅラしてるから相手を怒らせたんじゃない？って話だと思うんだよね 言い方の問題だろ
友達目線ならそれを指摘した時点で友達に弁償してほしという風に聴こえるけど、友達側が336の発言に牽制しなかったのも問題だな
どちらも地雷女 どう考えても引っ掛けた方が悪いだろ
相手がキレればそれなりの返しになるわ いや違うでしょ
それだとわざと破けさせたことになるし 自分だったら、わざとじゃなくても謝るし弁償するなー >>365
金の問題じゃないから
同じ物が手に入るとは限らんよ まず引っ掛けたことが証明できてないのに「わざとじゃなくても」って話にこだわってる奴はなんなの？
友人からしてみたら濡れ衣ってことでしょ？ >>367
家族が目の前でひき逃げされて
お前の証言は当てにならないと言われても同じことが言えるのか？
同じ目にあったら大騒ぎするんだろうなお前みたいなヤツは >>368
お前報告者本人だろ
今回の事は証拠もないのに隣に停まってた車に「ドア凹んでたんですけどー」って言ってるようなもんだよ
決め付けとしか取られてないんだからまずは証明する方に力入れればよかったのに修繕できない捨てるしかないみたいな事をウダウダと言ってればそりゃ相手もイライラするよ
話が噛み合ってないよ君 >>366
もともとは相手に悪意がないんだから「これくらいまた買えばいいか」とか「服の修理屋さんに頼めば大丈夫」とか「もう着れないけどいいか」の余裕
相手は相手で疑われちゃうような状況で破けたことが発覚したんなら、「ごめんね、いくらあれば直せる？買い換えられる？」と相手を慰る余裕
もともと破れてたのに自分のせいにして金せしめようとしてても哀れんで恵んでやれる
この辺は金の余裕がないとできない。 >>370
金の余裕があっても決めつけられた方からしてみたら悪意しかないわけだし、金があるからってタカリを許してたらキリがない
引っ掛けられた方としてみたらお前がやったんだから謝れよってなるんだし金で解決する話ではないと思うよ
金で解決しようとする人は人間関係に余裕のない人 多分ひっかけた奴が問題児で今まで似たような事が何度もあったんだろ
じゃなきゃこんな話にならんよ レース地って元々のほつれとかが分かりにくいから
ほつれてるところに元友人がとどめをさしてしまったのかもしれないし
運が悪かったと思って諦めるかな
破れちゃった→そういうもんじゃん
っていう受け答えも引っ掛かりはするけど
そういうもんじゃん→でもこんなに破れちゃったら気になるし捨てるしかない
はなんかこう「お前が破ったんだろ」っていう無言の圧力を感じるというか
元友人が破った自覚がない以上は悪い印象を与えかねない言い方じゃないかと思う >>372
ほんとうにそうなら共通の友達が助けてくれるだろ どういう状況で友人がダッシュしたかにもよるな
狭い場所か、広い場所か、336は周りをちゃんと見ていたか
すごく言いにくいんだけど、なんて遠回しに書かなきゃここまで叩かれなかったかもね 「かすかにだが」って書いてあるから狭くても広くても大して当たってないってことでしょ
ぶつかったなら「狭いのに走るな」って言えるけど、友人は当たってないって思ってるんだろうし、報告者がぼーっとしたとしてもそれは関係ないと思う
引っ掛けたのが友人だったと疑うのは仕方ないにしてもその後の対応については報告者が悪いよ >>375
助けてくれないからここでぼやいてるんじゃねえの？ >>378
「何度も問題起こしてたら共通の友達が味方になってくれるよね、そうでないならその友人は特に問題児ではなかったんじゃないの？」って意味のことが書いてあるんだよそれ そうそう共通の友人なんていないこと結構あるよなあ
いても、そういう人はそもそもその場にもいるもんだったりするし、
今回いなかったということはいない可能性も十分にあるだろうし
それに味方になってくれるだのなってくれないだのの不和に他人を巻き込むことも
若いうちならともかく、大人になるとあまりしないわな 共通の友人がいないって場面がないからよく分からんな
学校でも職場でもネットでも共通の友達いるし…
単体で知りあうってどんな状況だ？ 最初はグループ交友でも、その中で気の合う人だけと遊んでいるうちに
グループの他の人たちとは縁が切れてることくらいあるっしょ
単体で知り合うんじゃなくて、関係が切れていくことで単体だけ残るんだよ >>371
元々人間関係に余裕がないからこんなことで揉めたんだよw もうどうでもええわ
こんなところでグチグチ服が破れたのなんので揉めるとかみみっちぃんだよ
どうせシマムラかなんかで買った2000円のタグが付いた服なんだろwwwww
あーあ、2000円で友達失うとか女々しい奴wwwww
これに懲りたらもっと耐久性の高い服でも選ぶんだなwwww 叩くから投稿が減って、投稿があればここぞとばかりひとりの投稿者を叩き続けるだけ
これじゃ誰も投稿しなくなって当然だわ
自分らでスレ潰してることに気付けよ >>388
友人からしてみれば濡れ衣だからな
自分の味方になってくれない人とは仲良くできませんってやってるから他の人が庇ってくれなかったんじゃないの？
ひき逃げどうこうって言ってる奴いるじゃん？そいつは味方じゃないの？それとも君の自己擁護だったのかな >>383
そうなんだ
気の合う人しか周りにいないと考えが偏っちゃうからみんなと仲良くするようにしてるんだけど自分は珍しいタイプなんだな 「えええーー！？ごめんね！弁償するよ幾らだった？」
「いいよ、今度から気をつけてね」
これがやりたかったんだろう 正直俺がこいつらの共通の友人だったとしても
めんどくせえから見て見ぬふりするわ >>391
いいや、それが人間として成熟した考え方だよ
貴方は多分、仕事で悩むことが少ないと思う
自分の好む人としか関わらないと今後の人生、大半は仕事だが、人間関係で支障をきたすことが多いらしい 日常賠償等の保険使えばいいのに。
弁償してもらう方も気まずいから、普通はいいよいいよってなりがちだけど、保険入ってるからってなるとじゃあってなるよね。 >>394
そうなんだよね
社会的には当たり前なんだけど、人と馴染めないことを「好きな人としかつるまない」って言い換えないと辛い人もいるんだなあってここ見てると思う 誰とでもうまくやれるのはいいことだよ
わざわざそうでない他人を貶しながら主張するようなことでもないさ 人間的にどうしても合う合わないがあるから仕方ないじゃん
仕事ならどんなに嫌でもちゃんとするけどさ
プライベートでまで遅刻、ドタキャン、マウント、愚痴ばかりみたいな非常識な人と関わりたくないもん
>>394>>397はそんな人ともちゃんと友達やってるんだよね？偉いね >>394や>>397のどこが成熟した考えなんだろうw
他人を貶してマウント取ろうとしてて自分たちの方がよっぽど幼く見える 誰とでも上手くやれるの羨ましい
危ないヤバそうなメンタリティの人がいても上手く距離を取れるんだろう
自分は周りとまあまあ上手くやれるけど、変な人のことも偏見なく理解しようとして、仲良くなるうちに相手から攻撃を受けてメチャクチャになる
そういう人と一緒にいると周りからも何でって言われる
攻撃され続け、我慢を重ねて堪えきれなくなって距離を置くと逆ギレされてさらに攻撃されてた
普通の人なら、何かコイツおかしいと想った時点で離れるんだろうけど、おかしいと思いつつもスルーしてドツボに嵌まる
今は周りにヤバイ人はいないし、上手くやれてるからいいけど
ヤバイ人に会った時の対処法を教えてほしい >>401
誰とでも上手くできる人と、誰かれ構わず付き合うのは別だよ
表向き波風立てずに付き合うのは良いけど危険からは自ら遠ざかる
君子危うきに近寄らずというのは大事だと思う
変な人だけど…と最初から思っているのなら、何故変と感じるのか少し考えてもいいかも
同僚とかのその場限りの関係なら波風立てずに穏便な付き合うのは変な人も含んだらいいけど
一緒にいるとかの親しい関係の人は心から尊敬できる人、信頼できるだけにしたらいいと思うよ
性格的にすぐに嫌いとか無理とかはならないのだろうけど
どこかに違和感を感じているのはそこまで入り込まないことだよ いやいやいや
人としてダメな奴なんていくらでもいるしそんなのに無理して此方が合わせるから
相手が調子に乗るんじゃん
無視して社会的に孤立させないと気付かんよそいつらは >>401
あなたは誰にも優しい人に見えるんじゃない？
優しい人だとこの人には何をしてもいいとか勝手に思い込んで舐めてくる人間もいる
宥和的に人と付き合うのもいいけど時には嫌われる勇気も必要だと思う
万人に善人でいる必要はないわけだから >>401
相手にしない
相手に合わせない
出来ない事やダメなことにはっきりノーと言う >>401
そういう輩は利用出来るチョロいヤツとして401みたいのを観てる。
そして401を釣り針の餌にして、他のまともなヤツも餌食にしようと企んでいるはず。
付き合う価値の有る奴は、401の気持ちも尊重するから、初めに自己主張してみるべき。 そういえば誰とでも仲良くなって（まじで老略男女とわず）仕事もできてフレンドリーな職場の人と仲良くなってプライベートでも遊ぶようになった事があった
とにかく話がうまいし、何でも情報知ってたから相談も良くしたし頼りにしてたんだけど、ちょいちょい同年代が離れていくことがあってなんでかな、と思ってたら人間関係を操作する人だった
すごく親しい人の秘密を暴露したり本当かどうかも分からない噂を流したり
たとえば先輩が不妊治療で受精卵を凍結したとか、実はあの人は実母と血が繋がってなくて養女とか、後輩は絶対に内緒で彼氏がいる、よくメールしてるし！とか
忠告まがいに誰々がこう言ってたよ、気をつけたほうがいい、とか
当然、自分の秘密も思いっきりバラされてた
なぜかこんだけ親しいんだから自分の噂は流さないだろうと漠然と思ってたんだよねアホだった
実際にその人と長く付き合うのは線引きしてるのか一切噂を流さない年配の人か、まったく気づいてない年下の人が多かった
同年代は自分の秘密を絶対にその人には話さないようにして上手く付き合うか、自然と離れていった
本人は自分が見限った、とまわりには伝えてたけど
誰とでも仲良くなれる人、距離感が近い人って転勤族スレでも注意って言われてたけどこういう人も紛れてるだなーと実感した経験だった >>401
変な人は周りから理解されないからちょっとでもわかってくれる人がいるとすぐ依存するんだよ
相手からしてみたら君が心を開ける唯一の人になっちゃうから些細なことでも粘着されるし裏切られたって喚き出す
あんまり近寄り過ぎない方がいいよ
一生面倒見るつもりな時だけ優しくしたらいい ここ変に卑屈な奴がいるな
人間関係がうまく行かないことを他人のせいにしても仕方ないのに 401です
みなさんレスありがとうございます
>>402
誰とでも上手くいく人もよく見たらヤバイ人は避けていて時々挨拶する程度なんだよね
ヤバイ人については、初対面で違和感んがあり変だと気付いており、他の人からも「ああいうタイプは絶対に意地悪だから仲良くするな」って言われてた
そう言われても見た目だけで判断するのはダメだと思い、ヤバイ人が周りから嫌われてる時に助けて仲良くなってしまった
ちなみに尊敬できるところは一つもなく、思い切り依存され足も引っ張られたよ
これからは自分の勘を信じ、何がイヤでおかしいのか明確化し、ふかいりしないようにするよ
>>404
相手は舐めていたと思う
いずれもこっちより年上だったけど
あまりにも愚痴と妬みと悪口が多く、こっちがそりゃあんたの考え方がおかしいと言うと不機嫌になって嫌味言うような人ばかりだった
>>405
ノーは伝えていたんだけど、結局なあなあにして受け入れたのがわるかったと思う
赦されたと思ったらダメね >>406
まさにそのとおりだと思う
相手が他の人から嫌われたりトラブル起こした時に助けて仲良くなったんだけど、何かやらかす度に「○○(私)に言うからね」、ヤバイ人が他人にマウンティングする時に「あんたより○○の方がスゴいんだからね」と利用されまくり
チョロいし便利みたいに思っていただろう
そうだね、まともな人はこっちの気持ちも汲んでくれるし、自己主張もお互い様でも上手くいく
一方的な関係にはならないね
>>409
それだと思う
いずれも周りから距離を置かれるような人たちだった
どの人も仲良くなったら堰を切ったように悪口愚痴不満をぶちまけてきた
しかも毎日…
一つの話題が終わっても、離すものかと息つく暇もなく喋り続けてた
それは違うよね、あの人はそんな人じゃないよと言えば、「あーあーそうですか！私が悪うございました！」などと逆ギレ
私の手柄も自分の手柄のように周りに威張るツールにするし…
しまいには何もかもが自分と一緒にしたいのか、家族のことや服装にまでも口出ししてきたな
こっちが上手く行ってる時に妬むような酷いことを言われ、カチンときてハッキリいって距離をおいたんだけど、
聞こえるように悪口言ったり酷かった
その後、仲介者が入り、情に絆されて仲直りしたんだけど、あちらはゴメンは絶対に言わなかった
仲直り後もこっちの都合おかまいなしにメンヘラじみたLINEをずっと送ってきて、やっぱりこの人は自分のことしか考えてないと思って何も言わずに距離を置いたよ >>413
友達やめられた側の人はこういうことを言います
ちょっと余裕なさすぎじゃない？ 言っちゃ悪いが全レスが嫌われるのは5chの風潮として基本だし、
ましてこのスレ質問スレじゃないからなあ 全レスでも2レスで納めてるんだからいいじゃん
何十レスもしてるわけじゃないのに気が短いんじゃない？ >>415
つまらんヤツだなお前
友達いないだろ？ ※やめたとやめられたの両面性があります
高校生のころ失恋してつらいので友達の家に電話すると｢それ俺となんか関係あるんか?｣
と怒られてしまいました。確かに迷惑かけたなが7、冷たいなが3ぐらいかなと思います。
それ以降声をかけてもちょっと態度が悪かったけど自分から詫びるのは嫌だなという
意固地な雰囲気で、向こうから声をかけてくることは二度となくやがてこちらからも
ゼロになっていきました >>425
何回も電話してそう言われたのか、最初からそういう物言いなのかで話は変わってくるぞ
そこら辺はどうなの？ >>426
一回のはずです。万一それ以前にあったとしてもしつこいと思われるほどのことは
絶対にしてません。向こうも同時期に失恋してたような噂があったので
余裕がもてなかったんでしょう。 絶対なにかやらかしてるなこれ
どんな話してたら「俺と関係あるの？」なんて言われるんだろう
何回電話したかも定かじゃないっておかしいだろ 電話に重きが置かれているけど、リアルではさんざんしてるんじゃないかな >>425
友達って同性？異性？か
また普段悩みや相談事を話し合う仲かどうかでかなり違う 7割くらい迷惑をかけたという罪悪感がある割に謝りもしないで上から目線の被害者ヅラよね
これは日頃の態度を聞かなくても分かる悪質な性格してるよ よく読むと「友達に」電話じゃなくて「友達の家に」電話となってるな
確かに急用でもないのに家電に掛けてきたんだとしたら嫌ではある >>394です
価値観か合う合わない関係無しに人と関わることができることに「成熟した人間の考え」と言ったわけで、マウント云々の話は指摘してないですよ。勿論、私の主観なのでこれも一つの考え方です。
最後に補足しますが、私は自分と価値観が合った人としか関わることができない人間です。
皮肉をこめて書いたのではなく、羨望していたから書いただけです。
誤解させた方がいらっしゃったらごめんなさい。 >>434
友達スレなんだからそれでいいと思うよ
気にすんな グループ活動で繋がりがあるだけだと
それって知人じゃね？
仕事以外のプライベートの交流があったらみんな友人とは思わんけど >>434
何も間違ってないよ
嫌いだから合わないからで人間関係の調整ができない人が僻んでるだけ 自宅から電車で2時間かかる場所を飲み会の場所に指定されるので、徐々に距離を置いた友達がいる。友人の家から電車で10分じゃ不平等すぎるし、終電確定だから次の日出勤するのにきつくて。 仲が良いと思っていた友達の話。
私と友はどちらもアラサー女。
コロナの影響もあり、会う約束が延び延びになっていた。
あと一週間後に約束の日、というところで連絡がきた。
「会えなくなった。
実は最近"他の人と2人で会わない"という約束を恋人としてしまった。
その約束のせいで、私子と会うのが後ろめたくなってしまった。」
私としては、病気とか急な用事とかそういう理由だったらいくら延期されても構わない。
ただこれは実質、私とはもう二度と会わないということに他ならない。
かなり長い間仲良くしていた友達だったし、すごくショックだった。
後からされた約束の方が優先されたことも、
友達がここまでの恋愛脳だったことも、
もう二度と会えないということも、
全部がショックだった。
さすがに「はいそうですか」と受け入れることができず少し食い下がったが、
友曰く「恋人に寂しいと泣かれてしまって、うまく収集をつけられなかった」と。
私は揉めたであろう理由がなんとなく察しがついたのだが、実は友の恋人は女。
恋人同士になったのだと教えてもらった時は、同性愛に特に偏見がないので心から祝福した。
私にも長年彼氏がいるし、これで恋人の愚痴とか惚気とか言いあえるかな〜なんて思っていたら、どうやら私が相手の嫉妬対象になっているんだとわかった。
友は困っている様子だったが、恋人との約束を優先するのは確からしい。
「会えないけど友達でいてほしい」と言われたが
「ショックが大きすぎて友達でい続けられるかわからない」と返答してしまった。
そこから音信不通。
友やめされた話かもしれない。 >>438
自分もそんな感じの友達いるわ
その人の行きつけの店に行くのが目的だから気にならないけど
あまりメリットがないなら行く必要ないよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
