女の子のことが好きな話。
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私は女子です。好きな人も女の子です。まあこれは当然誰にも言えないわなと思い、同じ人の話を見てみたいと調べてみたんです。
だけど出てくるのは「LGBTの悩み」とか「こころ相談」とか「抱え込まないで、今は多種多様な時代」みたいなものばかりでおお？となりました。
まあこれから、それも普通のこととして完全に(カラスは黒いよねレベルまで。むりかな)受け入れられるようになったらLGBT旋風もすこしずつ収まるのではと勝手に思ってますが…。
たぶん私はこの場合、あえて言うならバイかレズにふくまれると思います。
だけど同時に、自分をそういうふうにカテゴライズして名乗るのも、個人的には変に思えます。
例えば、「私は人間だ。決して猿ではないのだ。わかるか？ まったく違うんだよ。ちゃんと区別をつけてくれ」と首にプラカードでも下げてるような。
よけい意味不明な例えかも。わかる人がひとりでもいればいいなあと思います。
そもそも私は誰かと意見交流や相談をしたいわけではなくて、誰の目につかなくとも、誰かの目にいつかはつくかもしれないところに私の言葉を残しておきたかっただけなのだと思います。
ブログ開設だと大掛かりすぎるし、相談がしたい訳ではないし、どうしたらいいかわからなかったので。スレッドってことは使い方は間違ってるんでしょうけど、ここに独り言を呟いてみたいと思います。
前置きが長くなりましたが、つまり、私は私の好きな女の子の話をしたいのです。
興味のある人なんてひとりもいないと思いますが、まあ、自己満足で。 私の好きな女の子、仮にAと置きますが、彼女は今年にわかに仲良くなった子でした。去年も同じクラスだったけど仲がいいわけではなかったし、中学生の頃も1回くらいは同じクラスだった気もするのですがあんまり覚えていません。
その子と仲良くなったきっかけは、確か同じ部活に入ったことだった気がします。私は長らく無所属でしたが、あまりにも周りが入っとけと言うのでうるさくて、週一くらいしか活動のないその部活にとりあえず入ったのです。そこに在籍していたのが同じクラスではAだけでした。
Aの特徴を思い出しながら書くと、とにかくいつも笑顔の絶えない明るい子です。人を楽しい気分にさせるのと、人と仲良くなるのが得意で、たいてい誰かしらに囲まれています。
いわゆる万人受けする子だったので、最初はへーくらいにしか思っていませんでした。だけど仲良くなるうちにその子の好きなものとかがじわじわと(今でもよくわかるわけではないです。Aは、趣味も万人受けしそうなものばかりだったので)わかるようになって、嬉しくなりました。 私は背が高いほうでAは小さいので、もしかしたら反対の遺伝子に惹かれる法則があるのかもしれません(以前好きになった子も小さい子でした。別に庇護欲が刺激されるわけじゃないんですけど)。
えーと、あとそうだな、これが盲目の怖いとこなんですけど、彼女が何をやってても一に可愛い、二に好きって思っちゃうんですよね。
舞い上がっちゃって本当、馬鹿みたいと思います。
私はAの多くの友人のひとりであって、私の熱量ほどの思いを彼女が持っていないことは、ちゃんと理解してるつもりなのですが。
ですからAが話しかけてくるたび、意味深なことを言われる(私の気持ちはかんっぺきに封印してると自負してるので、たぶん仲の良い子に送るくらいのたいしたことない内容なんですけど)たび、思わずどきどきする心臓を強制的にねじ伏せることにしています。
ああ、あとは声が好きかな。誰にでも分け隔てなくて、きれいで、楽しそうな声が好きです。
においが好き。なんでかすごく落ち着く柔らかいにおいが好きです。
一緒にふざけて、笑いあうのが好きです。
芯がしっかりしてて、誰の頼みでも引き受けちゃって(ダブルブッキングはやめとけと思いますが)優しいところも好きです。
誰にも言えないようこんな恋(＞＜)とかでなく、普通に言うつもりはないのでここで告白します。犯人の自白みたいなもんですね。
これはもしかしたら勘違いなのかもしれません。すごく仲の良い同性へ抱きがちな、ただの友達への嫉妬かもしれません。
でもどうでもいいんです。もう好きと思えば好きでいいや。だって可愛いし。できるなら抱きしめたいし。キス以上はいらないけど。
別に美少女でもなんでもないのに可愛く見えちゃうこれ、なんなんでしょうね。 ほかの友達ともAはすごく楽しそうに、声を立てて笑いながらお喋りします。
当たり前です、Aはみんなをひきつけるんです。それにひきつけられすぎた愚かな女子高生が私ですが。
それでもそんな光景を見てたらすごく寂しくて、なんだか落ち込んで、心臓の下あたりがもやもやするんですよね。嫉妬か。こんな簡単な言葉で表せるような、こんな簡単な事象なんだなあ。
Aを笑顔にしたい。私がされた分、Aのことも楽しくしてあげたい。
喜んでほしいし、一緒にいたいと思ってほしい。好きなものを教えて欲しいし、もっとAのこと知りたい。って思っちゃうんですよ。
友達の範疇でできることばかりだから少しはやってますけど。
ワガママかもしれませんねもしかしたら。隠してる分、そこらのウザイ言い寄り女子よりもタチ悪いかも。
どうこうなりたいとか、想いだけでも伝えたいとかまったくないんで、痛切に自分が同性を好きになったことを後悔しないのかな。
でも、自分がAのことを好ましく思っている(これは友人の範囲で。っていちいち注釈つくとめんどくさいですね)気持ちは惜しみなく出したいなあ。
Aが私のことを仲の良い友達！そんでもってなんだか一緒にいたい人！って思ってくれたらいいのになーとも。
そんなの普通の友達でも思ってくれる人がいるのかしんないですけどね。 隙自語かもしれないのでウッてなるんですけど、まあ今まで自分語りしかしてないからいいか。
私、あんまり人に興味が持てない人なんです。書いてる傍からかゆい。
みんながみんなほどほどに楽しく生きていけるように、好きなことして暮らしましょうみたいな。世界各地の問題を差し置いて、ただ能天気なだけかもだけど…。でもとにかく、誰が何してようと関係ないなって。
それで、私は最近までAに対しても興味無い感じの一定の壁があったんですよ。
すごく仲良くて、なんでも言い合ってふざけてるように見えて、というか実際そうしてたんですけど、ちゃんとすーって線を引いていたんです。
だから別にほかの人と楽しくお喋りしててもまああの子だしなって感じだし、むしろ微笑ましかったくらいです。なんかAが楽しそうだと私も嬉しくなっちゃって。
でもめんどくさいものでした、独占欲みたいなものって。束縛女子はキツすぎるんでしないようにしてますけど、私と1番仲良くなってくれたらなーっていう淡い気持ちはあったんですよね だいたい言いたいことは言い終えた気がします。スッキリしました。あまりにも憂鬱でテスト勉強にまったく身が入らなかったのですが、明日からはどうかなあ。
恋ごときでこんなに手付かずになるとは…ごときじゃないのかもしれませんけど。
いないとは思いますが、ながーい独り言にお付き合いしていただいた人がいるのであればありがとうございました。私みたいな人ってたぶん世の中に腐るほど溢れてるような気がします。
頭整理できてよかったです、明日もAはおそらくとても可愛いですし私もAが大好きです。では すまんな芳恵スレで
書いたことで私はめちゃくちゃ満足しました 同性愛 掲示板 で一番上に来たのがこのサイトだったから選んだんで、
ここでの風習？みたいなもんはよくわかってないです
芳恵が誰かも知らない >>11
こっちの板に行って建て直しなさい
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