日記に残したくない個人的な話
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3日ぐらい前に何を思ったのか地獄の門を開いてしまった
それから怒涛のごとく色々なことがあって
最初は困惑してたしなんか嫌な予感はしていたけど
とはいえそこで起こることを笑ってたりもした
だけどなんだかどんどん良くない方向に進んでしまって
今朝とうとう何かが壊れてしまった
こっちまで気が滅入るよ
ただでさえメンタル最悪なのにさあ 一年ずっといるあの場所は今も変わらず過疎で平和だ
ほっとするし
もう人が増えてほしいなんて願わない
昨年秋対岸にも何かができて春ぐらいから目まぐるしく対岸は変わっていった
対岸のような面白い場所を知らなかった自分は楽しんでいた
自分含め色々な場所から人がやってきてグループは増えてめんどくさい人も増えてきた
でも楽しい対岸は守られていた
少なくとも自分はそこまで悪化したとは思っていなかったし キャパオーバーだったんだろうな
自分はただの利用者だけど春先までのゆとりあるあの場所がよかった
問題は人が少なかっただけだったんだ
ついていけないほど毎日のように変わっていくルールや機能も
フットワークの軽さといえば聞こえはいいが実際はあまりいろいろ考えずに増やしたり変えたりいじったりして
下で働く人までもが混乱する始末で
どうしてこうなったとしか言えない 人が怖い
昔っからだけど他人は自分の事を素直な目線で見てくれていないし見られていない
転校してきたときの好奇の目線
変な奴って蔑みの目線
うわーって感じのちょっと引いてる目線
そんなのばかり感じてきたから
特段いじめられっ子でもないけれど疎外感しか感じていなかったし
人と関わる他人に見られるのが嫌になってしまった 底辺家庭すぎ+貧乏なうえに親戚は同じ県には住んでおらず
同年代の子供もいなくて(いとこはとこゼロ)親戚づきあいはなかった
父方の祖父母なんて生まれてから成人するまで10回ぐらいしか会ったことなかったレベルだし
大おじとかそういう親戚は顔も名前もわからん
そして今はもうその全員と縁を切っている
親兄弟含めて
ところがうっかり結婚してしまったので相手の一族との付き合いがキツい
今まで親戚の集まりや冠婚葬祭をやってきてないから物凄いストレスを感じる
お願いだから呼ばないでほしい
嫌いじゃないけど会いたくないんだ
変な奴って思われてるのは承知だからほっといてくれ まともな人生を歩んでいないんだよな
結婚相手の家族や親族を見ていると本当に自分の置かれてた環境がクソみたいな環境で
そりゃまともな人間が育つわけないんだと思った
父親は単身赴任のまま年に一度も帰ってこないし連絡もよこさない
電話もしないから完全にいない人
ある年の年末母親はカウントダウンコンサートに出かけてしまって小学生の兄弟二人放ったらかし
大晦日ドラえもん見て安物のそば作って食べて風呂入って年越しの瞬間見たらさっさと二人して寝て
テレビ見ながらいつもと変わらぬ朝ごはんと昼ごはん用意して食べてと本当に普通の日を過ごした
初詣もなしお年玉もなしおせちもなし何もなし 今の自分の親族はそんなこと絶対にありえない家庭
万が一母親が年末年始に遊びに行くとしたら父親が来るなり家には誰かしら大人がいるはずだし
子供が家事やることもないし
そもそも子供を置いて遊びに行く時点でかなりあたおかで連れて行く
父親と音信不通なんてこともあるわけない
昔自分はそんな状況をプラスに考えてた
母親が子供だけ置いていったのは自分がしっかりしてるからだ
父親は帰ってこないけどまあそれもしょうがないんだと
同年代の子供と違って家事スキルもあるし弟のことを任せられるって思われてるんだと
違うよな
養育放棄されてただけだよな これはひとつのエピソードだけど
基本的に父親はいない人で子供に興味も関心もなく
母親も人のことを尊重することなくひたすら罵倒するどうしようもない人で
金もなくありとあらゆる選択肢も経験も体験もなく
何もできず何もさせてもらえず
やることなさすぎて天井のシミを数えるような子供になっていた
今夏休みだけど自分の夏休みはどこにも行けず何もできず
友達いるとも限らないし泳げないからつまらない学校のプールに無理矢理行かされ書くことのない絵日記を書けと強制され
夏祭りもお小遣いろくにもらえないからただひたすら惨めで楽しくなく
作文も気に食わないとぜんぶ書き直しさせられ結局すべて母親の作品になり
作りたい自由研究があっても全否定させられ泣きながら作らされた 人と連絡先交換してしまった
共通の知り合いの紹介というかなんというかで外堀埋められてて仕方なく
たかだかそんなことなんだけどメンタル壊れて自ら友達ゼロに持っていった自分としてはかなりキツい
今たまに連絡してるのなんてその人ぐらいしかおらんのに
その知り合いにすら返信いつも苦しんでるのに
個人がどうこうじゃなくて誰かから連絡が来るのが嫌なんだよな
昔っからそうなんだけどメールも電話もひどく嫌いじで直接なら人と話すの嫌いじゃないけどさ
人のあしらい方がわかんねーんだろうな自分
Twitterもそれで苦しくなってやめたわけだし
相手に迎合するというかそういう方向でしか人付き合いできないから嫌でも我慢しか選択肢がないんだよね
それなのに困ったことに外向きは明るく物言うキャラだからそういうのが苦手とも思われてなさそうで
嫌だね
頭にボケが入ってきてるからもう何言われてもわからんし困ったことに相手の名前すら覚えてないし
この文章もなんか散漫というかわけわからんし
なんかもう死にたい コロナの後遺症で息苦しさも改善せず味覚と嗅覚がなくなって一週間以上経過した
寝込んでたから体力落ちてるのもあるのかとてつもなく息苦しいし
暑いから動けず一日中横になってるとまた体力落ちてメンタルも下がっての繰り返しなうえ
食べることがストレス解消法なので味がしない、味が変、においもしないので最悪の状態
どこにも行きたくないし何も食べたくないしみんなに迷惑かけてる気がしてきて鬱がやばい
体力回復のために運動も厳しいし暑さが収まるまではこのままなんかなあ
7月中旬ぐらいまでは健康も害してなかったしメンタルもボロボロにはなってなかったのになあ
ついでになんかいくつか失敗というか嫌なことあったからそれごと全部なかったことにしたい
タイムマシーンか記憶消去装置(部分的に選べる)が欲しい 味覚障害はどんな感じかというと酸味全くせずだしの味まったくせず
梅干しがただのしょっぱい塊になった
甘いしょっぱいはわかるけどそれも強弱がなんかおかしいというかなんか違う
すき煮みたいの食べたらなんかどうにもおいしくなく
たけのこ煮たやつは甘すぎて
レモンやオレンジジュースはただ苦いのみ
あと鯖の生臭さがマックスだった、あれは嗅覚ではないのか?
あときのうわかめのスープ飲んだらクッソまずかったので味が変わって感じるようにもなっている
辛いのはわかるから辛いものばかり食べてる
別に美味しくはない
買い食いばかりしてるけど何食べてもまずいのでお金がもったいない気がする
でもにおいわかんないのに料理は無理だよな
味覚ないと味付けも何もかもできないし
ひどいと何食っても不快な味がしてまずいらしいのでそれよりはマシかな
でもコロナも精神病のやつをさらに追い詰めるような後遺症遺す嫌がらせするなよ
鋼のメンタルなやつにやるべきだろうが 小学生の頃の記憶を今でもはっきり思い出すってよっぽどなんだよなあ
夕方オレンジ色の光が差す中友達の家の作業場というか工場というかが一番記憶に残ってる
力でかなわなかった
ある日は学校の教室で鼻血を出したあとに無理矢理
他にもあったけどそれはさすがに憶えていない
今まで結構明るく語ったこともあるしポジティブなことのように振る舞ってきたけれど
今から考えたらとんでもない話
結局そんな目に遭ってしまったことが自分の人生のルートを決めたいち要素なんよな
その後一時的に逃げられたときにはもうキャラクターが変わって強くなろうとしたし
少なくとも小学校卒業前の一年間はそいつのことで悪い意味で頭がいっぱいだったし
中学三年間も最初の頃は恐怖に怯えその後何もしてこないと安心するも姿を見る度に平静を装いつつ内心は緊張していた
クラスがもし一緒だったらどうなってたろう
今考えると恐ろしい話だ とにかく明るく元気にちょっと失礼なくらいでなんでも話せる話す人間のように振る舞うことが良いことだと思っていた
傷ついたりもするし
衝動性ですべて台無しになるからとそれに見合った自分を創造していたのかもしれない
私が殺した「本当の自分の亡骸」は何体あるのだろうか
とても数えられるものではない気がする
そもそも本当の自分ってなんなんだろうな
複数いるからどれが自分なのかわかんねーや 嗅覚少し戻った気がしたのに一昨日の夜からまたほとんどしなくなって
なんか良くなったり悪くなったりを繰り返してる
酢とカレー粉嗅いでチェックしてるんだけど
嗅覚って鼻詰まっててもそれなりにあるってことを知った
味覚はどのくらい戻ったかはよくわからないけど相変わらず変なことはわかる きょうも外を歩いてきたが町歩いていてもにおいがしない
普段なら食べ物のにおいとか草木のにおいとか下水のにおいとかいろいろするはずなのに
味は前よりは感じるようにはなったけどまだまだ
新しいもの食べたいけど味の評価ができないので食べられない
生ゴミのにおいやガスの臭いもわからんので家の衛生状態が気になる(掃除はしてるけど) コロナの話を日記に書きたくないのはコロナになった!嗅覚障害や!ってなったときのテンションであれこれ書いちゃうと
夜中のラブレター的に大げさに書きがちだから
すぐ治ったときは(なんやこいつ……)ってなるなと
さっさと治ってほしかったからこそそうしてたんだけど
困ったことに今も治らない なんかバタバタで忙しい
なんとかずっとやろうやろうとしてGWあたりから放置してた掃除はやったものの
他にもやらなきゃいけないことが山のようにある
時間はあるはずなんだけど動くのが大変なんだよな
もっとたくさん動いて快適な生活を送りたい 腰壊したので掃除とか無理でおつらい
お風呂入ると一時的に良くなるからしずかちゃん並に風呂入ってりゃええんか?
無臭生活一ヶ月
今は強いにおいは感じるのだけど
自分の家に帰ってきたときの玄関のにおいみたいなのは感じない
今までは強くはないにおいがいつも自分のまわりにあって感じてたのにそれが消滅してるので無臭生活
ご飯もよーわからん
人にご飯に誘われてるけどぶっちゃけおいしくないもの食べに行きたくない
まずい悲しい記憶で上書きされたら嫌だし
新しい食べ物も評価がそれになっちゃうから食べたくない
いろいろ食べ慣れたものは食べてるけど明らかに味違うから ビアパパもくっせえなあってなったから嗅覚は戻りつつあるけど(ただし半分以下な気がする)
やっぱ味覚は戻ってないなあ
大好きなカレーもなんか変な感じがしたよ
レモンハイもなんか苦味が強化されたままだよ 安定して暮らし教育や経験を諦めることなく積むことができる人間は
同じスタートラインでもないし水分補給はあるし靴も違う
それを平等だと言い張る連中に騙されてはいけない
ナイキのピンクの靴とペラペラの安い靴は平等ではない
全員にナイキの靴を支給することはできなくても
平等ではないってことを認めさせなければいけない
ハンデがあるのに自己責任論なんてありえないと
ナイキ履いてる奴に文句を訴えても上級バリアがあるからと
なけなしの金で瞬足を履いた人に嫉妬し引きずりおろすようなのも良くない 不快な投稿に対し、深くお詫び申し上げます」と2〜3日目 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています