ももちゃんと、おれの闘い
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ももこ チワワっ娘 14歳 闘病中 と おれ(クソ)の独り言 今週末までに退院できるかどうかの血液検査を明日やる
ももちゃん、力を貸して コカ・コーラゼロとかチョコ菓子とか買って食いたくなるけどずっと我慢してきた
報われていいはず 4人の大部屋だがおれの向かいベッドのおっさんが暇さえあれば何か食ってる
おれも食いたくなるが我慢してきた
入院2日目か3日目あたりにサイダーと果汁グミ食ってしまったが、後悔してその後は我慢
フリスク、のど飴くらいはいいだろう
もう許して もう少しの辛抱・・・のはず
頼むよ、そうであってくれ
また入院延びるのだけはやめて ぶっちゃけ
もう長く生きられるとは思えない
なら、残りを好き放題に後悔のないように生きるのが幸せな気もする 辛い治療をして生きてる時間を1週間のばすよりも
好き放題やって思い残すこともなく3日で逝く
そのほうが幸せな気がする 向かいのベッドのおっさん
あと30分で昼飯なのにまたなにか菓子食ってるな
というかすごい食欲だな 今日の昼飯はなんやろ
朝飯は毎朝基本的にエグいけど、昼夜は若干マシだからな 便秘もなんとかせねば
退院したら治りそうな気もするけど・・・
下剤にはできれば頼りたくない 明日の検査結果次第で明後日午前中退院
頼むなんとか持ちこたえて 明後日退院できたとして
持ってきてもらった水がかなり余る
どうするか やっとまとまった巨大なうんこが出た
便秘に関しては一安心かな 早くこの心電図モニターはずれんかな
これのせいで気になっておかしくなる
夜も眠れない
早くはずしてくれ 昨日寝れなかったからな
リハビリの時間まで寝とこう リハビリさえ乗り切ればなんとかなると思ったが
(´Д`)ハァ…
涙も出ない あとリバビリだけや
なんとかクリアさせて
というかリハビリの兄ちゃんまだか 何かの間違いで今日もリハビリなしにならんかな
ならんよな
あの兄ちゃん空気読めなさそうだしな
なんとか気合いで・・・ 体調ぶっちゃけ万全ではないが、万全を待ってたらGW明けちまう
慣れていけばいい 昨日は心電図モニターが邪魔なのと向かいのベッドのおっさんがうるさくてほぼ寝られず
そのおっさんは今日退院して行った
あとは静かに朝を迎えるだけ あの主治医・・・心電図モニターギリギリまで付けさせる気か
鬼畜すぎるだろ 帰っても部屋が改装中で寝られる場所がない
車の中で過ごすかな 最後の最後までエグい朝飯
嫌いなもののオンパレードとかこの病院とやはり相性悪いな あと2時間ちょいなのに心電図モニターはずれないし
マジで鬼畜 案の定次来る間隔も短い方できやがった
次19日になんでならない
ほんとこうなるな 来月13日再来かよ
間隔短かすぎやろ
心電図モニターもまだついてるし また何か別の病気かよ
ももちゃんに会えたし、勘弁してくれ
もう入院はしないぞ 無理しすぎたか
大丈夫かこれ
でもももちゃんに会えたし
もう殺してくれてもいい 知らない番号から着信あり
まさか病院じゃなかろうな
検索したら業者ぽいけど、だとしたらなんつータイミングだよって感じ 血液腫瘍内科の診察が気になるな
まさかの告知とか勘弁してよ 一思いに殺してほしいという気持ちは変わらない
ももちゃんを思い残すことないくらいフルモッフしたら
辛い治療とか告知とかあるなら、もう死にたい 調子に乗ってタバコも2本吸ってしまったが、やはり良くないな つーか、もう他の病院にしようかな
入院してたとこは部屋は大部屋でも広くて快適だったけど、看護師とか医師が色々雑すぎる
って他の病院になるとまた入院スタートか
┐(´д`)┌ヤレヤレだぜ
ったく 明日も疲れそうだな
改装後の部屋の家具とか家電とかPCを元に戻さねば
1人でできるかな 病院だと飯食えたけど帰ったらまたのんか食欲なくなった気がする
食えるかな また着信
でたらまさかの病院
ドキッとしたがただの忘れ物だった
テレビカード1500円分
ちょっとほっとしたけど、13日の血液腫瘍がある・・頼むから何でもなかった結果となってくれ とりあえず明日PC繋いだらズボン注文しないとな
入院で20kg減ったから今あるやつはもう着れない
買って1度も着てないやつもあるのに 運転しないと仕事もできないし
どうしろっての
病院にも行けない タバコは辞めざるを得ないか
クラクラする
でも吸ってしまう
3週間我慢したのに
やばい
どうしたらいい 病院で気分が悪いなんてこと1度もなかったのに
少し気分が悪い
風邪ひいたのかな
昨日の夜中からなんかおかしい 昨日あれだけ時間経つの遅かったのに今日はもうこんな時間
無駄に時間過ぎてく ももちゃんにも家族にも会えたし
もういいよ
もう死なせて
寝てる間に
頼むから この昔から起こる症状は知らん顔しておくべきか
話すべきか
また胃カメラとかにされたら嫌だな
すべてはこれきっかけな気がする
どうすりゃいいんだよ
もう疲れたよ なんかすべてが悪循環にハマってるな
なんでこうなった
助けてくれ・・・もう13日までに死にたいな
自分で死ぬ勇気がない・・・もう寝てる間にマジで一思いに殺してくれ
もう疲れた 動悸みたいなのってことにしておくか
昔からあるし
あとは頻度に着いてどう誤魔化すか 薬が増えてから頻度も増えたってことにしておくか
もう今日は寝よう
寝てる間に死ぬことを願う
もういい
治療に疲れた
これ以上家族に迷惑かけられない
それか助けてくれよ
もう苦しめないでくれ
十分苦しめただろ
もう許して
なにかおれの味方をしてくれ 喉が乾くな
病院ではこんなことなかったのに
なんでや
おかしい なんか間違ってる
何もかもが間違ってる気がする
治療からなにから もう殺してくれ
助ける気があるなら助けて
なんでこんな目に 病院で気分悪くなるなんてこと無かったのに
なんでや 鬱病の薬はやめられそう
病院の1本化も出来そう
良い点はこれくらいか
生きれるなら生きたい
けど、辛い状態で生きるなら嫌だ 気分悪いのさえ無ければ
今、割と調子良いんだけど
目眩もないし頭クラクラもさほど無い 父ちゃん母ちゃん綾子
ももちゃん
迷惑かけてごめん 呪いだろこれ
確かにバチが当たっても仕方ないことやったけど、これほどまでに罰を受けるか 年取った親が俺のために動き回ってくれてる
いや、おれがそうさせてる
情けない
もう親を苦しめたくない
なんでおれ、ここにきてこうなる
もう全て終わらせたいけど、まだ死にたくない気持ちもある
いや、死にたくないのか
死にたいのか
多分、死にたくなくてたまらんのやろ
生きたいから愚痴愚痴言ってる
ほんとに女々しい 昨日は車の中にいるだけでもくらくらする感じはあったが今はそこまでは無い
薬に少し慣れたのかな この動悸みたいなの昔からあるけど、入院前は収まってたのにな 今度は暑くなってき
タバコ吸うとホッとするけど、やはりしんどいな 気分悪いのさえ収まれば
なんで病院では気分悪くなるなんてことなかったのに 朝コーヒー飲んだのが悪かったか
普段食わない朝飯食ったのがいかんかったか 胃にガスが溜まる
吐き気とまではいかないが気分が悪い
ゲップすると楽になる 家族で寿司行けるかこれ
あれだけ食欲わいてたのに
病院で3食残さず食ってたのに、退院したらなんか食欲出てこない 朝は薬さえのめればいいから
牛乳だけにしとこうかな
それかほんとに少し1口程度 床敷き終わったけど、部屋の環境整えたいけど
何するにも気合い入れないと身体が動かんし
しんどい またタバコ吸ってるし┐(´д`)┌ヤレヤレ
どうにもならんな また気分悪くなってきた
もうあかんな
タバコやめよう 俺のせいで家族にどんだけ迷惑かけてんだ
俺のために家族がどれくらい動いてると思ってるんだ
もう死んじまえよ俺 退院してから何本吸ったよ
なんでおれはこうなんや
こんなんだから病気になるんだよ
それを隠れてタバコ吸って
糞・・・ 車の中暑くなってきた
朝はあれだけ寒くて暖房入れてたのに今度は冷房 もう4時間近く車の中いるな
唯一こっそりタバコ吸えるからだけど、そろそろ部屋をどうにかしないと
でもしんどい もうすぐ母の日か・・・
俺はとんでもない親不孝ものだ
年取った両親に大迷惑かけて
なんで生きてるんだろう 冷房きついな
でも暑い
これ家に入るとまた寒いんだろ
この差が余計身体をおかしくする
そこにタバコとか
もうダメ過ぎる 寝てる時はあれだけ時間の流れが遅かったのに
もう朝から4時間だぞ・・・ なんとかおにぎり2個
味噌汁欲しかった
しかしなんで退位した途端に食欲落ちる 食ってすぐ部屋の環境整えてるがしんどいな
机の組み立てがきつい 寒いけど身体動かすから大汗かいて冷えて余計寒い
きついわ
しんどいけど、なんとか休憩挟みつつ 長く休憩しないときつい
しんどい
寒いのに動いて大汗
脈やばい
心臓病なのに誰も手伝ってくれない 見事に全部配線外されてるし
こんなん戻すの1人で無理やで
机組み立てるのでバテたわ でもよく耐えてるな
落ち着いたら車で寝てこよう
車以外寝れる場所さえない ももちゃん
1人残してかわいそうだけど、寒くておれがあの場にとても居られない
ももちゃん
すやすや寝てるし
大丈夫だろ 世間はGWでウキウキかよ
おれは心臓病でドキドキなのに
(´Д`)ハァ…なんで俺がこうなるかね 吸いたい気持ちはある
あれだけ吸ってすぐしんどくなってるのに、それでもまた吸いたくなるとか依存度やばいな
3週間急に禁煙になったのに戻ったらまたすぐ吸ってるもんな
さすがに病院では一切吸えなかったけど ただ目眩とかくらくらする感じは思ってほどないな
薬に慣れてきたのかな 先が不安過ぎる
辛いことしか待ってない気がするというか、辛いことしかないだろう
もう12日までに人生終わらせたいな
それでいいや
もう疲れた
辛い治療した上生き延びて辛い人生歩むのか
でも自殺する勇気なんてない
12日までに都合よく死ねる可能性なんて薄いだろう
マジで寝てる間に即死級のなにか起こらんかな マジでまた病院戻るくらいなら死んだ方がマシ
ほんとに苦痛の21日間だった 医師も看護師もろくな奴がいない
ほんとに最低
できれば通院さえもうしたくない 隣の家のあんちゃん
よく自殺する根性あったな
楽に死ねなかったみたいだけど
健康な体を俺と入れ替えてからにしてほしかった 現実が受け入れられない
俺もう普通に生活できないんだな 半年ごとの検査ってやっぱカテーテルだろうなぁ
もう人生終わってるだろこれ
まだ人生折り返しくらいの歳だぞ
病室で泣いても泣いても何も変わらない
もう一思いに殺してくれ
頼むから 暗くなる前に家戻らないと
ももちゃん暗い中1人でかわいそうや 再開しなけりゃ良かった
またしんどい
また車の中避難や
家の中寒すぎやろ 今日はちょっと心臓を酷使しすぎたかな
もう寝よ
シャワーだけ浴びたいな
汗かきすぎた
水分補給なポカリ欲しい なんかおかしい
寝れない
なんか落ち着かない
なんだこれ
ヤバそう
しんどいとかじゃなく目が冴えて落ち着かない
なんで
今日は寝てないのに 死にたい
苦痛も恐怖もなく一瞬で死にたい
そんな都合の良い事起こらない 前向きに生きられるタイプの人間じゃない
常にネガティブ
後ろ向き
弱気
卑怯
それが俺なんだよ とりあえず部屋の環境を整えないとどうにもならない
先に進まない
気分変えるためにも 体重が20kg減って今ある服やズボンがぶかぶか
買い直さないと
その為にも部屋の環境整えてPCできるようにしないと なんか今日は朝から体調が良くない
少しふわふわする
昨日みたいに時間経てば収まるのかな 生きたいのか生きたくないのか
そりゃできることなら生きたい
けど、その為にかなりの苦痛を伴うならもういい 入院中色々やって貰って文句など一切言える立場にないが、さすがにイライラする
さっきちょっと怒ってしまって後悔
ごめんよ・・・
けど、コードが見つからないと先に進まない
マジでどこにやったの 便秘だし
とにかく不調
昨日のダメージもかなり残ってるな
昨日は動きすぎた
汗も尋常ではないほどかいた
脱水さてるかもしれん
ポカリ欲しい 久しぶりのPCからの書き込みはなんかキーボード打ちづらいな 部屋が寒いので車に戻った
車の中に慣れてしまった
というかタバコがまた吸いたくなった
ダメ人間
というかなんか顎がおかしい
退院してから色々おかしい 部屋の環境整えるのにかなり手伝ってもらって申し訳ない
ほんとに申し訳ない
この先どうなるかわからんのに
おれ死ぬかもしれんのに
退院したけど不安が多過ぎる
調子も良くない
なのに手伝わせて申し訳ない
色々と自信がない
生きる自信が無い
どうすりゃいいんだよ
なんで動けない
退院してから進歩がない
どころか更におかしくなってる気がする
ヤバい 12日まで現実逃避するしか術がない
13日どうなるか
血液腫瘍内科の診察もあるし
何言われるか怖い
また入院とかマジで勘弁
せっかく戻ったのに
部屋の環境整えるのにどんだけ手伝ってもらったか
もう死ぬなら部屋で
家で死にたい なのに毎朝やってくる
敷いた絨毯に爪が引っかかてももちゃんと一緒に過ごせない
これは大誤算
ももちゃんと一緒の部屋で寝たいのに
爪切れば何とかなるかもしれんが、爪が切れるかどうか
(´Д`)ハァ…
前途多難
八方塞がり
詰んだな 病気になって日常のいろんなことが変わりすぎた
とくにももちゃんのこと
散歩も
注射も
なんでおれがこんな目に合わなきゃいかんの かなり久々に間食
かっぱえびせんとバニラアイス
心配だった味覚は戻ってるけど、以前ほど量が食べれない
しかしこの時間になると眠くなるな
病院では全然寝られなかったけど家ではなんとか
しかし昨日の夜の落ち着かない感じはなんだったんだろう
いつの間にか寝てたけど
うつ病の薬やめたのが関係してるのかな
寝られる気がしなかったけどよく寝れたな 普通サイズのカップヌードルが食いたい
蕎麦でも良い 支払いとかあるから収入が途絶えるときついな
貯金も少ししかない
パチどころではないが、ちょっと気分転換に行きたいな
そういや退院してからまだ一度も車運転していないけど、薬の副作用とか大丈夫かな
明日ちょっと近場まで運転してみるか やることもないし、そろそろ寝ようかな
ももちゃんと一緒に寝たいが、改装で寝床もないし
当たらいく敷いた絨毯に爪が引っかかって危ない
とにかく爪切りするか靴下履くかしないと、けがしちゃう
ももちゃんがおれになにか言いたげにソワソワそた感じが気になる
こっちに来たいんだろうな
なんとかしたい 寒いな
明日は昨日より寒いのか
寒暖差がヤバそう
ストーブ要るな
ってかまだ生きてるの
おれ 24日ぶりに運転
コンビニ行ってATM行って
おろして
とりあえずパチ屋に来た
少しふらつくな
というか手足の指先がなんかおかしい
退院してから色々おかしいな なんかおかしい
12日再診行けるか
ふらつくし、指先がなんかおかしい ななんだこれ なんかもうダメなのかな
日常に戻れる気配がないし、退院してさらにおかしくなってる
というか入院直前よりおかしい 生きてちゃいけないということか
じゃぁ殺してくれよ
なんで生かす
もう勘弁してくれ なんでおれがこうなるの
そこまで悪いことしたかよ
もう殺して
頼むから殺して なんのための入院3週間だったんだよ
良くなる気配がない 久しぶりのギャンブル
パチと競馬
何をやっても当たらん勝てん
息抜きどころかすごいストレス
もう最悪だ
またかよ
大病はするわギャンブル負けるわ
どんだけ人生終わってるんだろう もう死にたいな
この先の治療もしんどい
良くなる気がしない
努力もしたくない
そもそもなんでおれ悪くないのにこんな目にあったあげく努力しないといけないんだよ
勝手に天罰与えといてよぉ
もう・・頼むから殺して 負けたストレスで余計にしんどい
またタバコ
もうどうでも良い
俺そんなに罪重いのかよ もう嫌だ
12日までに死にたい
寝てる間にスカッと殺して欲しい
もう疲れた
どうしたら良いんだ 良い方向に行けるものなら行きたい
しかし何もかもが上手くいかない
せめて今日の負けを取り返したい
悔しくて辛くてしんどい
誰か助けて 負けが悔しくてたまらん
取り返したい
ストレスで余計に心臓がしんどい 金ないのに
収入途絶えてるのに
なんでまたギャンブルに手を出した
息抜きのはずがまたストレス
おれはほんとにどうしようもない
生きる価値がない
何が生きてるだけで丸儲けだよ
勝たなきゃ意味が無い (´Д`)ハァ…
いくら嘆いても何も変わらない
状況は悪くなるだけ
死ねないのなら状況を良くするしか道はない
どうすりゃいい
誰でも良い助けてくれよ 絶望しかない
希望が、見いだせない
なんでおれなの
なんで俺を選んだ
他にもいっぱいいるのに
なんで俺がこんな辛い目に合わなきゃならないの
なんでおれを大病にしたの
なんで俺、なんだよ、 ももちゃんに会えたのに
ももちゃんがそばにいない
辛い
ももちゃんとずっと一緒にいたいのに
ももちゃんとの距離が離れていく
死んだ方がマシだ
ももちゃんが1番大事な宝のはずなのに
なんでももちゃんひとりぼっちなんだよ なんで向こうにいるんだよ
こんなことならマジで死んだ方がマシ
頼むから
頼むから殺して
もう嫌だ
何もかもに絶望した
なんで殺してくれないの
どうしても苦しめたいのか あぁ、もうなんか誤算だらけだな
絨毯に爪が引っかかってももちゃんと一緒の部屋で過ごせないし、改装なんてしなけりゃ良かったんだよ せっかく退院して帰ってきたのに
ももちゃんが近くにいない
あれだけ再会嬉しかったのに
その後ももちゃんとなんで距離置かなきゃいけないんだよ
早く何とかしたい
爪を切るか靴下履かせるか
なんで・・・絨毯に爪引っ掛かるとかろくな事起こらんな
全ての選択が間違ってる ごめんね、ももちゃん
兄ちゃん、せっかく無理してでも退院してきたのに、やっとももちゃんに会えたのに
もうあの頃みたいに戻れないかもしれない
ももちゃんももう歳で時間も限られてるのになんでこうなるかね
なんで俺、ここにきてこんな人生の詰み方するかね
家族に大迷惑かけて心配かけて
ももちゃんに寂しい思いさせて
自業自得なのはわかるけど、罪重すぎじゃね?ここまで刑罰重くする必要あるの?
ももちゃん・・・辛いよ
もう、一緒に死のうか 死ぬしか楽になる方法が無いって、これかなり辛い
同じような嘆きの繰り返しで時間だけが無駄にすぎていく
色んなことが差し迫ってるのに
ほんとになんで人生ここにきて、こんな大病して八方塞がりになるかね もうスレの1/4以上消化
ほぼすべて嘆き
(´Д`)ハァ… 今日は朝からストレスで心臓に負荷を与えすぎた
今ふらっふらで全身に力が入らない
かなりしんどい
ぶっ倒れそう
日常生活とか買い物とか退院前は余裕だと思ってたけど、ぶっちゃけしんどい
というか退院してから色々とおかしくなってる
なんでや ネガティブなこと考えるだけで心臓に響くのなら、このスレで嘆くくことさえもできなくなるな
独り言スレなのに
実際に口に出して誰かに言うわけでもなく、脳裏をよぎる不安を書きなぐってるだけなのに 今日の収穫は便秘で糞詰まりだったうんこがカチカチながらも久々に出たこと
金がないだろうと本来貰えるわけのないお金を結構貰ったこと
ほんとに助かる
これで明日パチ行ったらほんとにどうしようも無いけど、おれはそんなどうしようもない人間でもある
だから病気にもなった
なるべくして今の自分があるんだろうな 車の運転も頭フワフワして危ないのに危険を冒して雨の中行けるのか?
でも日常生活に戻りたいならずっと家にいてもどうにもならない
だからこそ今日のパチと競馬での負けが痛い
大きなストレスとなって心臓にきた
悪循環
入院中3食完食だった食事も今日の晩飯は食ってる最中に気持ち悪くなって結構残した
入院してた時のがストレス少なかったのか?
あれだけうんざりな毎日だったのに
続く便秘
眠れない毎日
楽しいことなんてひとつもなかった
辛い入院生活だったのに 退院した今との違いは健康的な食生活だったことくらいか
カリフラワーなんて生まれて初めて食ったし
逆に新鮮で美味しく感じて食欲も湧いてたかもな
退院したその日の晩飯の塩辛さと味の濃さにはたまげた
病院の食事だけは少し恋しく感じる そんなことより明日どうするか
無理して行ってしまいそうだ
競馬は当たる気がやはりしないので春天だけ見て終わりかな
今日の負けをパチでどうにかしたいと考える自分との闘い
問題は雨でただでさえ運転に不安があるのに危ないってところか
危険を冒してまで行くのがパチンカスなんだろうけど
ほんとに危ないからな
でも車の運転だけはできるようにしないと、日常生活何も出来ないぞ
通院も出来ない 今日はもう寝ようかな
心臓がまだしんどい
今日一日でかなりダメージ受けたかもしれん
ほぼストレスが原因 ももちゃんの爪切りを新しく注文
明日届いたら早速爪を切る
切らせてもらえるかな
靴下もNGだしなんとか爪切りやらせてくれないと一緒の部屋で過ごせない
ももちゃん頑張れ 人って死んだあとただの無になるのかな
死後の世界とかあるのかな
天国とかあるのかな 何も無かったら虚しいよな
残された人達が祈る気持ちとか無意味になる
いや、俺はあると思ってるんだろう
だからももちゃんと永遠に一緒の星にでもなれればいいと思ってるし なんてまたぐちぐち言ってる間にこんな時間
ちょっと眠くなってきたけど、まだ心臓はしんどい
もうそろそろ落ち着いて欲しい 普通ではないが、また朝がやってきた
良くなる気配がない 今日も朝から体調悪いな
薬飲んで寒気
退院してもう4日経ってるのに良くなるどころか悪化してるぽい
昨日はほんとにしんどかった
余計なストレスを心臓にかけないために大人しくしてないといけないのか
ほんとになんにもできんな
タバコも吸えないし タバコあと2本消したらもうやめよう
くらくらする
とりあえず着替えて車来たけどどうしよう
運転が危なそう
昨日全然寝てないし
ちょっと厳しいか
でもこれじゃ何も出来ないぞ
どうしよう
早く決めないとパチ屋の駐車場埋まる
いつになったら薬に慣れるんだろう なんでそこまでしてパチ屋に行きたいのだろう
昨日なんてフラフラで運転して1時間冷や汗かきながら打って負けたけど
そうまでして打ちたいのか
こうやって考えるのもストレスになって心臓に負担がかかる
今も心臓がしんどい
なのに行こうか迷ってる この時間にうんこしたくなるなんて久しぶりなのに
チャンスを逃すとは よし
パチはやめとこ
セブン銀行お金入れてコーヒー買って家帰ろう
パチはどうせ負ける
家帰って競馬のがマシか
エア馬券で自分の下手さを思い知るか セブンコーヒーに砂糖とミルク入れたる
微糖缶コーヒーよりはマシだろ
まだうんこがしたい
この感じ、家帰るまで続いてくれ ダイソー行きたいな
小さい手鏡と小物入れ色々ほしいけど、家戻ったらもう出る気しないかも
ネットで100円ショップとかないのか
amazonで良さそうなのあったけど1000円は高すぎる
100円ので十分や くらくら感が収まってきたけど、こんな時間からパチ屋に行く気はしない
もう今日はストレス少なめに過ごしたい
競馬予想はお金かかるとストレスだけどエア馬券なら大丈夫やろ
でも買ってしまいそうだ うんこしたい感じがまだ続いてる
コーヒー飲んだら家帰ってうんこするか
馬券の買い方も一貫性を持たせないと毎回コロコロ変えてたらいつまで経っても勝てないぞ
ハズレたら次のレースで取り戻そうとする考えをまず改めないとな うんこ出た
ここ最近では一番良い感じでまぁまぁ巨大
あとは習慣づけたい 競馬予想しだしたら急に具合悪くなってきた
寒気と汗
予想がいかんのか
以前も予想して具合悪くなったな エア馬券1R目からいきなりハズレや
まずそのレースが荒れるか固いかの見極めができてない エア馬券まったく当たらん
もうやめようかな
具合悪くなってきた 汗がやばい
13日まじで通院できるのかこれ
なんでこんな汗かく 良くなる気配がない
何のための入院だったの
36万も取られて
もう勘弁してくれ
良い方向に向かってくれ 退院してから再診までのカウントダウンが始まってるのに
なんで良くならない
それどころか余計おかしくなってる
やりたいこと食べたいもの行きたいとこ色々あったのに
スーパーにさえ行けない
もう戻れないのかな なんかもう、、、先はないような気がして
動くに動けない
動いても、無駄というか
希望が見いだせない
だって良くなる気配がないもの
そりゃ希望持てるなら持ちたい
辛い
急にやってきた終わりの始まり
ほんとにどうしたらいいの
誰か助けてよ そうこうしてる間に再診の13日なんてあっという間に来るぞ
医者になんて言うよ
血液腫瘍内科もあるし
また入院とか無理だぞ
もう、、、行きたくないな
治療自体をやめたい
しんどい怖い苦しい思いして治療続けて一日でも長く生きることに意味があるとは思えない
でも思い通りに死ねない
ギブアップしたいけど、何かによって阻まれる
なんで
病気でなくとも、しんどい人生送ってきた
ももちゃんは唯一の光だったけど、それでも
もうここらで楽にしてほしいな
それが駄目なら良くなる方向に向かって欲しい
それも許さない
生かして長く苦しめるというの?
もう許して
おれが悪かった 食うのがしんどいな
ミートボール最後の一個がどうしても食えなかった
退院後いろんなもの食うのが楽しみだったのに
入院中もグルメ動画見て食欲湧いてたのに
うまくいかないなぁ
夜飯食えるかな
タバコもあと一本でおしまい 車に来た
最後の1本吸ってしまおう
1mmのタバコ買おうかな
と脳裏をよぎる しんどくなるのに、それでも手が伸びてしまうタバコとパチと競馬
本当に死ぬぞ
良いのか
吸わずにストレス
吸って後悔
戻りたいなぁ
不調になる前に戻りたい タバコ1本吸ったくらいでこの不調
もう勘弁してくれ
(´Д`)ハァ…
りんごが食いたいな
また10kg注文しようかな
楽天ポイント5000ポイントも早く消化しないと
何に使おう
眠くなってきた
今寝たら夜寝られるか
しんどい
楽になりたい 今日は久しぶりに湯船に浸かってみようかな
入院前はしんどかったけど
今なら入れそう
今、この瞬間はしんどいけど夜なら
ってまたしんどくなってきた
ちょっと楽になったり、またしんどくなったりを繰り返してる
もう楽にしてくれ 退院して4日目
苦痛のみで無駄に過ぎていく時間
まったく良くなる気配なし 身体に力が入らん
ふらつく
どうなってる
なんでこうなる ふと我に返る
現実逃避から我に返ると絶望でおかしくなりそう
今は良いとしても、生きている以上通院や治療、生活でお金が必要なので働かなくてはいけない
こんな状態が続いて働けるのか
いつか親がいなくなってしまった時、サポートしてくれる人と味方になってくれる人、応援してくれる人、助けてくれる人、誰もいない1人になった時
そんな未来を考えて絶望して発狂してしまいそう
親ももう歳だし
そんなに時間はない
なんでここにきてこんな病気になるんだよ・・・
こんな辛い人生あるのか
想像もしなかった だから
もう、死にたい
殺してほしい
一思いに
寝てる間に
せめて苦痛も恐怖もなく
それが叶わないから、嘆くしかない
助けて 最悪や
楽天ポイント5000ポイント昨日で消失してる・・
こんな短い期間限定あるかよ・・
まじかよーーおいおいおいおいおいおい
勘弁してくれ
嘘でしょーーーーーー
どんだけついてないの
もう嫌だ
信じられない
病気にもなるし
ろくなことがない あー・・失効翌日に気づくとか最悪すぎる
こんな大失敗ないぞ
5000ポイントが・・ なんで今日までチェックしなかったのか
まさか猶予がこんな短いとは
りんご買いたかったのに
糞ーーーーーーー
悔しい悔しい悔しい悔しい
ばかやろう!!!!
病気にされた上にこんな仕打ちあるかよ
酷すぎる (´Д`)ハァ…
辛すぎる
なんでこんなことばかりなの
なんにも良い事がない あまりのショックで1mmのタバコ買ってしまった
もうどうにもならんな しかし薬飲んだ直後の運転はかなりフラフラする
これが続くようならなにも出来んぞ
どうすんだこれ
慣れるのかよこれ 1mmでも結構くるな
心臓にくる
そこまでして吸うか しかし夜の運転もかなり危ないな
なにも出来ないぞこれ
どうすんだよ
夜急に車出さないといけない時どうしよう
ふらつきだけじゃなくて思考力もおかしい
コンビニから車出す時アクセルとブレーキわからなくなった
ヤバすぎだろこれ もう退院して明日で5日だぞ
そろそろ日常生活に慣れ始めてもいいんじゃないか
その気配がまるで無い
薬に慣れる気がしない ももちゃんの病院から電話
血糖値の平均は範囲内で一番低めだが、注射単位は変わらず
感情がないと思ってたいつもの獣医師におれ自身の身体を気遣われちょっとびっくり
いつの日か、おれがまたももちゃんを病院に連れていけるほど回復したら顔出しに行きたいけど、
良 く な る 気 配 が な い 1ヶ月ぶりの湯船
ふらつくけど、すっきりした
入院前のしんどさは無い
風呂もなるべく毎日入りたい もう夜マックとか食えないのかな
一人焼肉食い放題ランチも
吉野家ドカ食いも
失ったものが多過ぎる
そこまでして生き延びたくないのに
食うことだけじゃなく
ももちゃんの散歩も行けなくなったし、一緒の部屋で過ごせなくなったし
ももちゃんとの距離が開いてしまった
多くのものを失ってでも生き延びたいなんて誰が言った? また今日も無駄に一日を過ごしたな
もう5/2だよ
探せばやることは色々あるのに
改装で全部捨てられたか
カレンダーもないしウエットティッシュもない
綿棒もないティッシュもない
入院してる間に色んなことが変わりすぎてついていけない なんか気分悪いな
調子こいて晩飯後に色々食いすぎたか
ポテトチップス1袋きついとかありえない また朝がやってきた
まぁまぁ眠れたけど
朝からやはりシャキッとしない
朝飯食って薬飲んで変な汗
薬が駄目なのか
とりあえず車に来てまたタバコ┐(´д`)┌ヤレヤレ
もう5/2
退院して6日目
無駄に毎日が過ぎてる感じ
今日も暇でパチに行こうか考え中
探せばやる事、やらないといけないことは色々あるのに
13日が刻一刻と近づいてきてる
なんて言うよ
そろそろ考えないと
薬がふらつく
なかなか副作用が消えない
とでも言っとくか
パチで勝てば良いけど負けたらまたストレスだな
勝つためには打ちたい台打ってたら勝てない
とりあえずうんこしたくなるのを待つか
もうそろそろ良い方向に向かい出さないかな ももちゃんの爪を切りたいけど、切らせてくれる感じがない
手を触られのが嫌なのか
爪を切るか、靴下を履かせるかどうにかしないと俺の部屋で一緒に過ごせない
色んなことが思ったようにうまく進まない パチ屋着いたけど
なんか気分悪い
どうしよう
コーヒー飲んだからか
汗が急に
さっきまでそうでもなかったのに もう普通に生活さえもできないのか
勘弁してくれ
何のために生きてんだよ
なにひとつ楽しむ事が許されないのか
マジか
生きてる意味ないぞ
人生ほんとに終わったのか なんか今意識が飛びそうになった
もう帰ろう
畜生、なんで俺がこんな目に
(´Д`)ハァ…
もう駄目なのか俺、 来るんじゃなかった
まさか急に具合悪くなるなんて
全然回復しない
ももちゃんに会いたい もう1時間やで
もうそろそろ回復してくれ
マジで帰りたい
こんなとこで死にたくない しょんべんしたいけど、動けない
帰りたい
回復して
とりあえず帰らせて
来るんじゃなかったなマジで 汗が引いた
そろそろ回復するか
帰りたい
家に帰りたい
こんなとこに居なくない なんとか帰ってきた
途端に少し楽に
やはり状況的な不安からくるストレスが心臓に負荷をかけてたのもあるぽい
まだしんどいけど、小便しに歩いたし
なんにせよ
こんなふうになるのはまずい
しかしよく帰ってこれたな
マジであそこで死ぬかと思った
もう少し休んでももちゃんの顔見に行こう こんな良い天気なのに
何も楽しめないなんて
もうパチも競馬も駄目なのか
食う楽しみも失くした
これで何のために生きるのか 帰って来た途端に暑い
これが部屋戻ると寒い
(´Д`)ハァ…今日も今のところ絶賛無駄に過ごしてるな
パチできなかったなぁ
負けてもいいから打ちたいとか依存だよなぁ
心臓病になっちまうとはね
何も出来ない
これ明日も行けないだろう
今日みたいなことがあるとな
下ろしたお金
また入金しに行くかな┐(´д`)┌ヤレヤレ 帰って来た途端に暑い
これが部屋戻ると寒い
(´Д`)ハァ…今日も今のところ絶賛無駄に過ごしてるな
パチできなかったなぁ
負けてもいいから打ちたいとか依存だよなぁ
心臓病になっちまうとはね
何も出来ない
これ明日も行けないだろう
今日みたいなことがあるとな
下ろしたお金
また入金しに行くかな┐(´д`)┌ヤレヤレ なんかコンビニの中歩くのもしんどいな
全然良くなってないどころか
悪化してるだろこれ
スーパー行きたいけど、無理か
絶望
何にもできない
そんなこんなでもうそろそろ昼
無駄に時間過ぎてるなぁ 車の中暑い
そろそろ戻りたいけど、スーパーにも行きたい
気合いで行ってくるか なんとか目的のもの買えた
りんごも買いたかったが高かったのでやめ
なんかギリギリで生きてんな俺
足に力が入らない
またしょんべんしたくなってきた 足が常にブルってる感じ
膝ガックンをずっとされてる感じ
力がしっかり入らない
車に戻る
やはり暑い
これだから嫌なんだ 下唇の皮がめくれて痛い
微妙なうんこしたい感じがずっと続いてる
朝すりゃ良かった 1mmだからってタバコ吸いすぎかな
結構くるし
もうやめた方が良いな
でも捨てるという思い切ったことが出来ない
家の中ではもう吸ってないけど車の中で吸ってたら変わらない
というか部屋で改装の続きやってて戻れない
暑いから部屋で寝たいのに
仕方ないか
しかし下唇がヒリヒリする 百均行きたい
けど、それさえも挑戦なほどきつい
全然日常生活に戻れない
良くなる気配がないし
悪化さえしてる感じ
何がいけないんだ うーん
ももちゃん
爪切りも無理
靴下も無理
どうすりゃいいんだ
こんな絨毯敷かなきゃよかった あーもう
何もかもがうまくいかない
すべてが空回り
右肩下がり
やることなすこと裏目裏目 ももちゃんの爪のびて危ないな
なんとかして切らないと怪我するぞ 部屋の改装で色んなものがなくなってる
何を捨てて何を残した、どこに残したのかさえも分からない
もうめちゃくちゃやったな
新品の目薬とかどこにやったんだよ
ウェットティッシュもなくなってる
聞いてもわからんとか言うし
改装はいいけどめちゃくちゃやってくれたな
カレンダーまでなくなってる
外す必要あったのかよ
マジで勘弁してくれ 体調も良くないし
何も進まない
今日も苦痛だけで時間過ぎてこんな時間だし
あと10日で再診だぞ
なんにも進捗がない
なんで改装なんてしたの
なんか色んな方向から日常生活を取り戻すことを阻害されてる
新品の目薬とか捨てるか普通
ほんとに、、、めちゃくちゃやってくれた
入院して退院してもずっと何もスムーズにいかない
あの小さい鏡とかどこやったんだよ・・・
ペン立てとかも
あーせめて百均行ければ ネットでも買い揃えられるけど、高過ぎんだよ
小さな鏡なんて1000円とか払えるかよ
百均ので十分なんだよ
でもふらふらして百均さえも挑戦という(´Д`)ハァ…
ストレスでタバコが増える
あーーーー部屋にあった鏡とか目薬とかシーチキンとかカレンダーとかどこやったんだよ!!!! ないな
探しても見つかりそうもない
カレンダーなんて引っかかてるだけのものをわざわざ捨てる必要なんてないだろ
目薬も新品だぞ
ウェットティッシュも替えも何もかもない
ほんとにめちゃくちゃやってくれたわ
だから改装は嫌な予感がしたんだよ
また買い揃えないといけないのかよ
またあちこち行かなきゃならない
金もかかる
もう嫌だ (´Д`)ハァ…
何もする気が起こらない
気力がない
思考するのがしんどい
身体さえ動けば、百均行ったり薬局行ったりスーパー行ったりコンビニ行ったりできるのに
心臓がしんどくて動くのがきつい
な に も で き な い ・ ・ ・ 絶 望 カレンダーと爪楊枝発見
目薬とか捨ててないとか言ってるけど
じゃあどこにあんだよ
ウェットティッシュもある気配がない
仕方ないので買いに行こうと車に来たが、危険な気がする
無理して買いに行くか
ちょっと割高だけどamazonとかで済ますか
ネット百均見つけたけど、やはり現物見ないと買いづらい
心臓に不安があるから何をするにも心配
再診さえも今のとこ行けるか、かなり不安
もう疲れたな
しんどい
もう、終わらせたいな
何もかも グダグダ考えて時間だけが無駄に過ぎていく
しかし夜の運転が怖い
何も出来ない
日常生活に戻れない
何一つうまくいかない
日々不安が重なり心臓の調子も悪化していってるとしか思えん 体調的にもある程度妥協しないと厳しいのか
思い通りにいかないのを受け入れるしかないのか
もうおれは言ってしまえば障害を負ってしまってわけだし この変なとこで神経質な性格が余計にストレスを生む
もうこんな時間だよ
何やってんだ俺
ここで何をやってる?
なんでそこまで思い通りにしたがる
ストレスと時間だけが無駄に積み重なる
まぁ・・・帰るか
心臓が痛い 結局、百均も薬局もネットで買う
薬局で買うものはもう決まったが
百均で買うものが他にないか思い返す
もう大体選んだか
他になにかあったか 明日何しよ・・・
今日みたいなことがあるとパチにも行くに行けない
近場のパチ屋あるけど、ボッタ店で必ず負ける
負けてもいいから打ちたいとまでは思わない
打つ以上は勝ちに行きたいし
あーパチさえも楽しみ奪われるとはね
病気になって失ったものが多過ぎる 車に来てまた考え中
すなわちタバコ
こんな時間にまで車までわざわざ来るとはね
もうどうにもならんな┐(´д`)┌ヤレヤレ
さて他に百均でいるものはあったかね 戻ったら注文確定押すけど
他に何かないかね
あとからあれがいる、これがいるとなっても追加はできないぞ
別に注文するとしても1点2点でまた送料770円かかるし
もうないかな
蛍光ペンは、、、いらんか
戻ろう
寒いし
しょんべんしたい 注文完了
蛍光ペンセットも100円だし一応追加
とりあえず
今いると思うものは注文した
これであちこち買いにまわらんくっていいやろ
あとはりんごを注文したいが、なかなか出品されない
すぐ売り切れるのでこまめにチェックしてるけど全然出ないな
クーポン使えるうちに注文したいんだけど
そろそろ寝るか 久しぶりにももちゃんと同じ部屋で寝る
やはり色々様変わりしてももちゃんも戸惑ってる
ももちゃんの寝床を作らないと
爪も早く切らないと危ないな 明日マジで何しよ
何もすることがない
パチ行きたいけど、今日みたいな事があると恐怖で少なくともあの店には行けないし
近場もまず勝てないし
競馬も船橋も名古屋もナイターか
昼過ぎまで暇やな
うーむ
ボッタ店で1パチ・・・でも1万くらい余裕で負けられるしな
1万あれば色んなもの買える
それより換金率が悪いし交換手数料もあるし
辛いな
楽しむことさえ奪われるとか
これ生きてる意味あんのか
ももちゃんだけが唯一の救い
(´Д`)ハァ…明日もコンビニとかスーパーくらいしか行けないか
またちんたら一日を過ごすかな
ももちゃんと昼寝したいな 入院中ずっと続いてた便秘
今朝、かなり久しぶりに柔らかいのが出た
一時は10日くらい出ない気がしてたけど
それは良いとして今日も朝からシャキッとしない
朝飯食って薬飲んでとりあえず車に来た
もう5/3だ・・・ヤバいな
13日なんてすぐだぞ
しかし車の中は朝から暑いな
今日はどうしよ 退院してから本数減ってるとはいえタバコ毎日吸ってるな
心臓病だからやめないといけないのに
吸う度に具合悪くなるのに
それでも吸ってる
いい加減にそろそろやめないと
俺のために動き回ってくれてる家族に悪い
ほんとに駄目人間
しかし暇や
体調悪いし暇
暑い
戻ろうかな
戻ったらまた寒いんだろうな いくらなんでもタバコ吸いすぎか
いや吸ってること自体駄目なんだが
朝、間隔あけて2本吸ったらすげー具合悪くなってきた
なんでこなってまで吸うのか
再診まで10日もないぞ なんか朝からずっと体調悪い
力が入らない
飯も何とか食ったけどきつい
買い物行きたいけど、どうしよう
頭がふわふわする
甘いものがほしい
まるごと苺とか
コンビニ行くか
スーパー行くか スーパー行ってきたが、やはりふらつく
というか足に力が入らない
なんとか買い物済ませたって感じ
なんでこんな風になる
全然良くならない
やばいなこれ
やばいぞこれ (´Д`)ハァ…暇や
しんどいだけでただ時間が過ぎていく
もうこんな時間だし
パチ行きたいけど、どうせ負けるんやろなぁ
一昨日くらいに買ったタバコもあと6本
吸いすぎやろ
セブンのアイスコーヒーでも買って来ようかな
しんどいけど暇すぎて余計に辛い コンビニの中歩くのもちょっとしんどいな
パチなんて無理だな
行ってもどうせ負けるか
あー楽しくない
寝るしかないのか
心臓しんどいし
なのに自ら心臓に負担かけるようなことしかしてないという
そりゃ悪化するわな
でもそろそろ改めないと
ほんとにやばい アイスコーヒー飲んだら気持ち悪くなってきた
アイスコーヒーさえもダメなのか
なんならいいの
もう勘弁してくれ 飲むんじゃなかったか
気持ち悪い
落ち着け
カフェインがいかんのか
昨日もそういやコーヒー飲んだあとだったな
コーヒーダメか
糞
なんでだよ
汗がぶわっと出てくる
心臓がしんどい パチ屋行かなくて良かった
行ってたら多分缶コーヒー飲んでたな
コーヒーもうダメか
これは辛いな
日常の楽しみが一つ一つ奪われてく
競馬もダメ
パチもダメ
コーヒーもダメ
そこまでして生きていて楽しいわけない
何のために生きるの
とりあえず今は回復したい
少しづつ回復してる
回復したら戻ろう なんとか回復
気持ち悪かったな
なんか、もう・・・色々と無理なのかな (´Д`)ハァ…辛い
力が入らん
何のために3週間も入院したのか
退院してからずっと調子悪い
良くなった点もあるけど、全体的に悪い
もう通院も治療もしたくないな
俺のために尽力してくれてる家族に悪いけど、もうしんどい
希望が見いだせない
疲れたよ
ももちゃんと夜の散歩行きたかったなぁ
家族で飯食いにも行きたかった
叶いそうにない
それなら、もうここらで終わってもいいかな
そうだな
ももちゃん抱き抱きして寝ながら逝きたいな
やっぱり最期はももちゃんにそばにいて欲しい
昨日も死ぬかと思った時とにかくももちゃんに会いたかった
おれの最期の願いを聞き入れてほしい って、そんな調子よく思い通りにいかないよな
でも辛い人生?だったしひとつくらい願い聞いてくれてもいいんじゃないの? なんか寒気が
暖房入れると暑いし
車に来たけどすごい臭いだな
タバコの臭いかこれ
やはり今日は特に体調が悪い
力が入らないし手足の指先がなんかおかしい
痺れとまではいかないがなんかおかしい
こんなの入院中はなかったのに
心臓はずっとしんどいし
もう死ぬかな
しかしamazonから配達完了のメッセージきたから降りてきたけど配達されてないじゃん
置き配なんだからちゃんと配達してくれよ
タバコまた吸ってしまったじゃないか
すぐにおかしくなるな
心臓にくる
気絶しそう
もうやめなきゃ ももちゃんがてこてこ歩いててかわいい
こんなかわいい14歳おらんぞ
世界一かわいい
ももちゃんがいてくれるからなんとか立ってられる (´Д`)ハァ…
今日も苦痛の中無駄に時間過ごしてもうこんな時間か
病院ならあと2時間で消灯やで
糞、、、コーヒー飲みたい
コーヒー欲もやばいな
あれだけ具合悪くなってるのにまた飲みたくなってる
些細な楽しみが次から次へと奪われる
ももちゃんだけは奪わないで 明日もこんな感じで過ぎてくのかな
明日は買いに行くものもないし
朝からほんとに何もやることがない
小さな幸せのコーヒーさえも飲めないし
パチも昨日みたいなことがあると行けない
ほんとにもう絶望
辛い
どうやって過ごすよ 寝る前のお菓子類は楽しみだったけど、あまり食えないな
ほんとに以前食えた量が食えない
食う楽しみまで奪われたら、どうにもならんぞ まぁでもそこそこ食ったか
しかし、もう結構食ってあとは寝るだけ
特にやることもなくなってしまった
ちょっと休憩してからまた何か食うか
カップヌードルでも買ってこりゃ良かったな
BIGはあるけど、多すぎるし
楽しみだったおやつの時間もすぐに終わってしまった 食えないな
時間置いてみたけど、ちょっと食ってギブアップ
コーヒーの時みたいに気持ち悪くなることはないけど、もう無理ってなる
なんか不完全燃焼だな
まだ11時だし
でもあと飲み食いしてもせいぜいジュースか
さっきも飲んだし
牛乳も1lくらい飲んだしまた飲むのはさすがに、ないか
でもまだ眠れそうにないな
相変わらず心臓はしんどいし 1番良いのは12日の夜から朝にかけて寝てる間に苦痛も恐怖もなく一思いに死ぬこと
もう通院も治療もしたくない
疲れた
だからお願い
最後の願いを叶えて また朝から具合悪いな
昨日お菓子とか食い過ぎたか
朝からなんか気分悪い
もう5/4だぞ
13日なんですぐ来るぞ
どうすんだよ また今日も苦痛の中一日過ごすのか
たまには調子が良い日があってもいいのに
なんでこんな攻撃されるんだ
(´Д`)ハァ…しんどい
もう嫌だ
もう許して
なんでおれがこんな目にあうの
なんでおれを選んだの
他にも人たくさんいるだろ
みんな元気に歩いてる
なんで あとタバコ3本なくなったらもうやめだな
今日は何して過ごそう
朝起きる時間も遅くなってるし
何もかもが調子悪い
日に日に具合悪くなってる
どうしたらいいの
もう退院して8日だぞ
いい加減良くなってくれよ
それか殺すか 車の中暑い
部屋の中寒い
なんなのこれ
しかし何もすることがない
また夜まで苦痛のみで過ごすのか
こんな絶望的なことあるか
もう死にたい
殺して欲しい
頼むから
もう終わらせていい
しんどすぎる 車に来て1時間経ってる
俺何してんだここで
暑いのに
汗かいて
パチ行ってもしんどいやろなぁ
気を紛らわせたいけど
しんどさのが大きいか
タバコも吸う度にしんどい
また気分悪くなってきた
なんでこんなすぐおかしくなる
繰り返しやん もう勘弁してくれ
許してくれ
もういいだろ
もうやめないと
落ち着けコーヒー飲んでないぞ
コーヒーじゃないのか
またこの感じ
タバコかよ
そんなにあかんのか
なんでまた吸った
心臓がやばい
落ち着けって
露骨すぎやろ もう10時やぞ
何してんだよ落ち着いて
頼む
ゲップ出て
もう吸えないな
なんでこんな
吸わなきゃよかった
汗がやばい
死ぬ 助けて
タバコ吸ってごめん
許して
落ち着いて
なんでこうなる
部屋に戻りたいももちゃんに会いたい
タバコそんなにあかんのか
入院中あれだけ我慢できたのに
なんで退院してすぐ吸った
もうダメだ
タバコ本当にあかん
もうやめます 少し落ち着いてきたか
もうこんな時間だ
何してんだおれ
こんな暑いとこで
これが部屋戻ったらまた寒いんだろ
もう死ぬしか楽になる方法がないのかよ
なんでこんな辛い目にあわないといけないの
こんな運命あるかよ
なんでおれなの なんとか部屋に戻ったけど、退院8日目も朝からこれではさすがに・・希望がない あれだけしんどい思いしたのに、時間が経つとまた吸いたくなる
中毒になってるな
しかし吸ったらまた気持ち悪くなるんだろ
ほんとに辛かったのに
なんでまた吸いたくなるの
アホなのか 今日は朝から夕方までほぼずっと寝てたな
色々考えてたらもう絶望しかなくて寝るしかなかった
ほんとどうしよう
再診でなんて話すよ
なんで良くならない
もう退院して10日だぞ
また入院とか嫌だし無理だぞ
(´Д`)ハァ…もう死にたい
こんなんならもうすべてを終わりにしたい 今日はうんこも出てない
また便秘か
ほんとに調子悪い
何一つ上手くいかない
辛い また今日も苦痛のみで無駄に一日を過ごしたな
タバコは朝以来我慢できてるけど、まだ吸いたい気持ちはある
それでなくても、ずっと具合悪い
心臓が辛い
おやつもジュースもちょっとしんどかった
もう楽しみが何もない ももちゃんのお世話も基本的におれの役割だったのに
体壊して以来代わってもらっている
散歩も注射もおれの仕事だった
おれの心のバランスを保つものでもあった
それさえも奪われた
生きている意味が無い
なんで生きてんの俺
もう殺してくれよ また朝が来た
まだ生きてるのか俺
とりあえず車に来た
怖くてタバコ吸えない なんとまぁ
ちょっと吸っただけなのに
気持ち悪くなってきた
こりゃもうあかん
アホだなおれ
でも1本いってない
半分くらいやぞ
出来心だったんだよ
もう吸わない
だめだこれ
許して
なんでこうなる
また同じ失敗繰り返しだよ
もう殺してくれ
まだ朝9時だぞ しんどいけどあまりにも暇すぎてパチ屋に来た
駐車場でどうしようか時間潰してる
それかあと20分待ってスーパー行くか
とりあえずパチ屋の中1週回るか パチもドキドキしてやばいな
当たってプラスになったけど興奮してるのか心臓ヤバい
これなんにもできんぞ
競馬も
あかん
交換して帰ろう
ちょっと落ち着くまで休憩 なんかほんとに人生詰んでる
何も出来ないとかどうすんだよこれ もう5/5だぞ
どうすんだよこれ
全然良くなる気配がないけど
13日の再診どうすんだよマジで
助けてくれよ タバコもダメ
コーヒーもダメ
パチもダメ
競馬もダメ
買い物までダメになったらほんとに生きてる意味がないぞ
というか、なんで生きてるの
もう殺してくれよ
いつになったらこの願い聞いてくれるの あーなんか腹減ったけど、食うと気持ち悪くなりそうな気も
でも、何か食いたい どん兵衛が美味しくて調子に乗って汁まで全部飲みほしたら気分悪い
久々のカップ麺は美味かった
こんな美味いものも、もうまともに食えないんだな
それなのになんで生きる?
もういい
終わらせたい
殺してほしい ももちゃんより長く生きろ
パチやる暇があるなら一秒でも長くももちゃんと遊べ
うちのわんこは14歳と9ヶ月で急に骨肉腫ができて天国に行った
ももちゃんだっていつまでかわからない
とにかく一秒でも長くももちゃんと過ごせ
何したって苦しくて辛いなら
ももちゃんと過ごしてる方が後悔はしない 爪の問題は解決したのだろうか
爪は獣医でもホムセンのペットショップとかでも切ってくれる場合があるから調べて行けばいい
爪切りだけなら安い
ももちゃんより長く生きるを目標にしてほしい こっちもなんにも手伝ってあげられない無能なんだごめん
でも犬は賢いから飼い主が辛い思いしてることだってわかるので
ももちゃんに寂しい思いさせたと後悔しないようにしてほしい そうですね
ももちゃんと1秒でも長く過ごさないと
部屋の環境変わってからももちゃん側にはいるけど、触れ合うことが少なくなった
もっと触れ合わないと 飯前にちょっと食ったせいか晩飯きつかった
つい食っちゃうんだよな
夜も何か食うんだろう
飯直前のお菓子はまずいな ももちゃんにはおれが散歩さえも行けなくなって淋しい思いさせてるからな
代わりに行ってくれる人がいるとはいえ
何千回と行ってた散歩が急に病気で行けなくなって、ももちゃんも違和感感じてると思う
ごめんよ、ももちゃん ももちゃんにはおれが散歩さえも行けなくなって淋しい思いさせてるからな
代わりに行ってくれる人がいるとはいえ
何千回と行ってた散歩が急に病気で行けなくなって、ももちゃんも違和感感じてると思う
ごめんよ、ももちゃん 少しきつかったかなと心配したけど
なんとかこらえてくれて良かった
ももちゃんはそういう優しい気持ちだってわかってくれるよ 風呂がちょっとしんどかった
この9日間だらけ過ぎたし、心臓に悪いことばかりして負担かけてたからな
ってもう退院して9日経ったか
ほんとにすぐだな
どうするよ チョコレート食いすぎたな
食い終わってからいつも後悔
もうこんな時間かよ あかん
また食いすぎた
調子に乗ってたまごサンドと牛乳
きつい
無理しすぎた
落ち着くまで横になったら危ないな
昨日といいちょっと食い過ぎか いろんな楽しみが奪われたストレスから過食気味になってるのかな
毎日スーパーかコンビニにお菓子買い出しに行ってる
それくらいしかできんし 過食症始まってるのかな
落ち着いたらまた口寂しくなってきた
カップヌードル食いたいけどBIGしかないのでBIGはさすがに食えないのでやめとこう
ヌードルじゃなくてもカップうどんでもいい
温かい汁物が食いたい また朝が来た
来なくていいのに
昨日は夜中に突然目が覚めてそこから変な感じがしてあまり寝られなかった
もう5/6だよ
やばいよこれ
どうすんだよ どう考えても絶望しかない
もうタバコも吸えないので車にも行かなくなった
パチにも行けないので朝飯食って薬飲んでまた寝てる
競馬も思考がしんどい
怠けなのか
興奮したり少し心臓に負荷かけるだけでしんどいのに、何が出来る
もう何もできない
じっとしてるしかないだろ
これが楽しいわけがない 死にたい
殺してほしい
という気持ちは変わらない
もう前向きになれない
ももちゃんの存在だけかな
立っていられるのはこれだけ しかし、思い通りにいくわけもなく
ただ苦痛の中無駄に時間が過ぎていく現実
ももちゃん
もう兄ちゃん疲れちゃったよ もうこんな時間だよ
何もすることがない
できない
ただ時間が過ぎるのを待つだけ
探せばやることはあるけど、そんな気力もない
辛い 色んなことを思い出してため息
まだ割と最近なんだよな
この状態になった現実がまだ受け入れられない
寝て起きたら夢じゃないのかな
とさえ思う
あれだけ嫌だった仕事が恋しい
父ちゃんと現場出て昼は町中華のラーメンと中華飯
職人の吉川さんはどうしてるんたろう
急に入院で会わなくなったからな
仕事とかだけじゃなく
色んなものを失った
どれもつい最近までやってたこと
それが今じゃ思い出とか
こんな辛いことあるか でも、もうギブアップかな
辛い思いして治療続けていってもその先に不安しかない
希望があるとは思えない
親も歳だし
ももちゃんも歳だし
時間は限られてる
逃げと言われても良い
もうギブアップ
ももちゃんと永遠のひとつの星になりたい これ以上家族に迷惑かけられない
ここまでしてもらって申し訳ないけど、俺も家族も、もう限界だろう
歳取った親に苦労かけて情けないし、申し訳ないし
もう終わらせたい 絶望感で押しつぶされそうや
そりゃ良い方向に向かえるのなら向かいたい ももちゃん
かわいいもも
兄ちゃんの宝物
ごめんね うつ病の薬を強引にやめさせられて、いま心の状態
ふと考え込んだとき気が狂いそうになる
この治療であってるんだろうか
完全に心が病んでる
余計あかんやろ (´Д`)ハァ…
また今日も何もなくこんな時間に
ほんとに何も無く過ぎていく
寝てるだけ
この布団のマットが高くてももちゃん登ってくるのが怖いのかな
自分からはそばに来てくれなくて寂しい
ももちゃんに触れてたいのに 老犬に段差は厳しいからね
ももちゃんは関節が弱ってるのかも
スロープつけてあげるといいよ ももちゃんも元気に見えるとはいえもう14歳だもんな
どこか悪くなっててもおかしくない
あんなにかわいいのに
受け入れ難いけど14歳だもんな・・・
長生きしてほしいというか、失いたくない
俺のつまらん人生に唯一の光差してくれた存在だから
ももちゃんが逝くときは俺も一緒 もう5/6も終わる
もう時間が無い
現実逃避する時間がない
逃げられない
逃げ場がない
なんとかなるのか
なるようになるのか
どうなっちまうんだ
あと6日しか猶予がない
この6日で良い方向に向かう気がしない
でも13日は必ずやってくる
なんとかしないと
時間が経つのが早すぎる
無駄に時間過ぎていく
助けてー 今日は結局一歩も外に出ていない
タバコも一本からあんな気持ち悪くなるようでは、とても吸えないから車にも行ってないけど、
閉じこもりっきりでマイナス思考フル回転も具合悪くなる
ちょっと外風浴びてこようか
車で窓開けてラジオ聞くくらいしかないけど、なんか魔が差してしまいそう
気持ち悪くなるとわかってても目の前に最後の一本があるとやばい
依存の怖さ
魔が差して吸ってしまって気持ち悪くなったら、また大汗かいて気持ち悪くて回復まで1時間以上苦しむ
そこまでして吸いたいのか
逆にいうと1日2~3本のタバコさえももう駄目なのかという思い
タバコだけじゃなくコーヒーも
楽しみが何もないのは辛い 要は吸いたいけど、気持ち悪くなること考えると吸えない
ほんとに情けない性格 お菓子類もちょっと飽きてきたな
結局食うものは同じに
カップヌードル食いたいけど、そろそろ時期的に控えないといけないのかな
6日節制したところで何も変わらない気もするけど
お菓子とかチョコレートとかそういうのはもう、ちょっといいかな 明日はお菓子じゃないもの買ってくるか
ぱっと思いつくのは
明宝ハムとか惣菜パンとかたらことかこてっちゃんとか
体に悪そうなものばかりやな
管理栄養士と長々と話した意味無いな 眠れん
寝る時間も起きる時間もだんだん遅くなってるな
食いすぎて微妙に腹も痛いし
そろそろ寝ないと また懲りずに朝がやってきた
結局朝方まで寝れず
少し寝たが飯食って薬飲んでちょっと気分悪い 具合悪い
また今日も朝から寝てる
こうしてまた無駄に一日が過ぎるのか
何かしたい りんごの販売再開をずっと待っていた朝チェックしたらようやく再開
すぐ売り切れるので10kg4000円のやつをクーポンで3200円でポチッた
再開が遅いんだよ 一昨日の朝ぶりに車に来た
というか外に出た
やはり車の中は暑い
最後の1本につい魔が差す
しかし案の定少し吸って気分悪くなりそうな感じなのですぐにやめ
1/4程度か
もう買ってまで吸えないな
これ以上は無理 この程度で気分悪くなるとかおかしい
気持ち的な問題もあるのか
1/4やぞ
今日もやる事なし
出来ないこと、出来なくなったことが多過ぎる
ほんとは色々したいのに
寝不足のせいか朝から調子悪い
買い物行きたいけど、どうしよう
一旦戻るか スーパーでの買い物で少し気分悪くなった
飯食えるか心配だったがおにぎり2個とどん兵衛きつねうどん
食欲はまぁまぁあるぽい
しかし力が入らない手足の指がおかしい
なんだこれ
なんかもう、色々とダメな気がする
何も出来ない また、もうこんな時間かよ
ほんとに、何もないまま時間だけが過ぎていく
13日やばいぞこれ色々と
ほんとに良い方向に向かわないな
もう嫌だ
殺して なんか落ち着かない
相変わらずしんどいし手足に力が入らない
部屋がなんか暑い
タバコはもうないけど車に来た
ローソンにでも行くか
買うものなんてまた菓子くらいしかない
菓子ばかり食ってるな
なのに飯は食えないという
気が狂いそうや 菓子もそろそろやめないといけないんだけど、菓子くらいしか楽しみがない
他の楽しいことはほとんど奪われた
競馬もパチもゲームもももちゃんの散歩、お世話
なんかもう色んな気力を失った
好きな特番を見る気力もない
好きなドラマの続きを見る気力もない
絶望の毎日の中、その気持ちを少し和らぐのが菓子とか食うことってつまらなさすぎる
こんなふうになってしまったんだな
未だに現実が受け入れられないし
受け入れるくらいなら死んでしまいたい
もう疲れた ローソン断念
心臓がしんどくなった
部屋戻ると暑い
やはり買いに行けばよかったか
ジュース飲みたい
コンビニさえも行くのが挑戦になったのか・・ほんとに何もできないな まだ病み上がりだし無理できないのは仕方ない
落ち込むのも体調悪いからだし
ももちゃん抱っこして癒やされよう ほんとそう思います
病は気から
おれは気持ち関係なく心臓悪くしたけど、その後の気持ちが余計悪くさせてたり治りを妨げてる気がする
自分でもわかってるけど、もともとこういうマイナス思考の性格
しかも良いのか悪いのか飲む薬が多くなるという理由?で鬱病の薬を半ば強引にやめさせられた
そのせいかわからんけど、気持ちは不安定さが日々増している気がする
早い話が悪循環
なにか抜け道少しでも見つかれば、他のいろんなことも良くなる気もする
ただのその少しの抜け道が見つからない ももちゃん抱っこして今日も一緒に寝る
つもりだったけど、こっちの部屋が暑くてももちゃんはちょっとしんどいかも
しかし暑いな
扇風機すら無い また朝が来た
どうやっても前向きになれない
朝から気分がうんざり
もう猶予が今日入れてあと5日しかない
なのにまだ生きてる
ちょっと今日は寒い
退院してから毎日寝てるか食ってるかの同じ生活のせいか腰を痛めた
今日も朝飯食ってまた寝ている
寝起きから心身ともに疲れている
眠っている時しか楽な時がない
もう終わりにしようや 寿司を食いに行く
あまり食えないかも
楽しみより不安のが大きい
あんなに好きだったのに 何をするのにも体調と相談しながら
今日も少ししんどかったけど久しぶりの家族で寿司
何とかして行きたかった 力が入らない
手足に力が入らない
何をするにも自信が無い
もう時間もない
ただ寝て時間が過ぎる 家からちょっと離れたももちゃんの散歩コースを車で久々に通った
ほんの数ヶ月前までここをももちゃんと散歩してたんだな、もう行けないのかなって思ったら涙出そうになった
行きたいなぁ
ももちゃんと散歩行きたい また朝が来た
猶予はあと4日
それでも考えないように現実逃避
そして毎日何も無く時間が過ぎていく ももちゃんとの時間を一分一秒大事にしたいけど、おれといるとやはりおやつを何度も欲しがる
おれもついあげてしまう
それで血糖値も上がり飲水量も増えてしまった
かわいいからといってなんでも許してたらいかんな
でも一緒にいたい
突っぱねると拗ねてしまう
ほんとにかわいい 久しぶりに馬券
相変わらずのハズレっぷり
一貫して同じズレ方
(´Д`)ハァ…何をやっても上手くいかない、
噛み合わないな
辛い毎日
たまには良いことがあっても良いんじゃないの
それを徹底的に辛い目
いつもなら明日パチでリベンジだけどパチはドキドキしてやばいからな
馬券もドキドキしてやばい時があった
パチでリベンジは無理か
やんなきゃ良かったな
結構かなり負けた
なんで大井でガチガチ決着ばかりなんだよ ほんとに良い事がひとつも無いな
病気するし
馬券は負けるし
あと猶予も3日しかないぞ・・・
お金も減るし
というか競馬情報サイトの課金が今日で切れる
明日リベンジするにしてもコンビニでWebMoney3000円くらい買ってきて払わないとできない
そうか、今日が最後のつもりで馬券やってひとつも当たらず終わったのか
ほんとに何も良いことがない また朝が来たか
日に日に起きる度に絶望の度合いが増していく
人生は1度きり
その1度きりの人生がここにきて頓挫
ならばと思い切って死ぬことさえもできず毎日苦痛の中、無駄に一日を過ごしている
希望がない
もう楽になりたい
朝起きてすぐに鬱々
もううんざり 俺のせいで家族に大迷惑かけてるな
なのになんで俺生きてんの
俺1人苦しめるのならまだしも
家族まで苦しめるのはやめて
おれが死ねば、終わらせれば負担は止まるのか
こんな絶望的な人生あるのか
俺に降りかかるのか 何もすることがなくて車に来たけど
こないだガソリン入れてほぼアイドリングでそんなに走ってないのにガソリン半分減ってる
もうお金が無いのに 車に来ても何も変わらないな
暑いだけだし
かといって部屋の中閉じこもってても寝るしかないし気が狂いそうになる
ももちゃんそばに居るけど
ももちゃんも寝てることが多いし お菓子類ばかり食ってるな
買ったやつ食い尽くした
また買いに行こうとしてる
お菓子類食ってほんの少し満たされるくらいしか逃げ道というか
楽になる術が見つからない
明明後日また病院行かないといけないのに 食うものばかりにお金使ってるな
スーパーとコンビニをハシゴするとは
しかし足腰にどうも力が入らない
手も
で、もうこんな時間かよ
ほんとに何も無く時間が過ぎるな 車の中暑い
こんなとこで2時間過ごすのか
ももちゃんと寝てたかった
身体が良ければ2時間くらい暇つぶしはいくらでもあるけど、出来なくなったことが多過ぎて
(´Д`)ハァ…
毎日毎日辛いことばかりだ
良い日が、ない あまりにも暇で車の中暑くてしんどいので無理して近くのパチ屋行こうと思ったら店休日やった
行ってもどうせ負けるか 身体が資本なのに
しかも大事な心臓壊すとはな
何も出来ない タバコ買っちまった
もうダメだな
意思弱すぎ
というかダメ人間過ぎ
まだ吸ってないけど、買ってしまったというこの状況に自らドン引きして具合悪くなってる
自分で自分の意思で買ったのに
でも今吸うのはヤバそうだな
もう吸う前からおかしい
一旦戻ろう またか・・・またいきなり買った馬が出遅れかよ
まだ今日1レース目だぞ
呪い以外にないだろこれ またか・・また買った馬が今度はゲートでジャンプして出遅れ・・
嘘でしょ
何なんこれまじで
なんでずーっとこういうことばかり起こるの もう絶句や
なんでや
ここ2年位ずーと勝負レースで買った馬が出遅れとかそんなんばかり
どんだけ俺ツイてないの
病気といいろくなことねーじゃん
なのに生かさず殺さずで苦しめられて
死にたいといっても死ねずに
なんでこんなことが続くの 予想ポイントが残っていたので買ってその予想に乗って見たら当たって今日と昨日の半分くらい捲れた
他人の予想でしか当たらないのか
自分の予想は当たらない以前に出遅れとか起こるのに
競馬は色んな意味で向いてないのかな ほんとに
この時間にお菓子類食ってるときが気持ち的に楽だな あられとかスナック菓子とかチョコとかケーキとか食いまくってるな
やばいな
ってもう足掻いても遅いか
あと2日で病院や
死にそうもないし。もうどうにもならん 心臓があぶれて寝つきが悪い
おやつとか食い過ぎたかな 全然寝られなかった
朝テレビからショックなニュース
どちらかというと好きな芸人だったので朝からちょっと動揺というか、
こんな人までそうなのかという恐怖というか不安に襲われてる タバコ半分吸っちゃった
またちょっと気分悪くなってきた
しかし朝から訃報のニュースがちょっときつい
色々と心配が重なる
今日も朝から部屋で作業なので車の中来てるけどちょっとしんどいな
微妙に暑くて汗かいてる
こんなとこで、とてもじゃないけど夕方まで過ごせない 車の中しんどいな
ずっと下向いてスマホで首痛くなる
そこにタバコとか吸ったらたちまち気分悪くなるし
大井始まるまであと4時間半
課金もどうしようか
PCじゃないと予想できない
でも部屋は作業してて予想どころか寝ることさえもできず
11くらいになったら飯食いに戻るか WebMoney3080円
課金3ヶ月分買ってきた
夕方までどのみち出来ないけど
暇だ
パチ屋でも覗いてこようかな 晴れてきて車の中さらに暑くなってきた
ここにはもう長くはいられない
寝てないのもあって心臓がしんどいのにそこにタバコとか
アホの極みだな
ただちょっと前みたいに吸った直後から極端に気分悪くなることはなくなった
気のせいか
もう色んなことがどうでも良くなってきた
お菓子も連日食いまくってるし
明後日の再診も、もうどにもならんだろ
適当にやり過ごすしか
なるようになるとしか 車の中暑すぎて耐えられない
パチも1歩が踏み出せずにもうこんな時間
負ける確率のが高いだろうし
負けたらWebMoney買った意味がなくなる
新台初日だし座れない可能性もある
早く作業終わらんか
なんで再診2日前に作業を連日するんだよ
明日もやるんだろ
いい加減にしてくれよ 明後日再診で気分がすごく落ちてる時に朝の訃報のニュース
それ関係のスレとか見る度にさらに落ち込んで具合悪くなる
ウクライナの報道もきつい
そんな時に部屋で朝から夕方まで寝られない
暑い車の中しか居られないとかしんどすぎる (´Д`)ハァ…
また自分で予想した途端当たらなくなったな あぶねー
最終でなんとかプラ転
しかし危険な買い方がやめられない
負けをプッシュで捲くろうとする買い方は危険なのに んー足がなんか浮腫んでないか
やばいな
ちょっともうまじでお菓子やめないといけないか
って明日1日やめたところでどうにかなるんか
気のせいならいいんだけど、なんとなく気になる 足の血流が悪いせいか
そういや入院中に足がすごい冷たいと看護師に言われたな
その違和感とかここ最近の手足に力が入らない感じもあるかもだけど セブンのエビチリと豚タンが高いけど美味かった
明日また買ってこよう
しかしお菓子はさすがに連日食いすぎた 部屋が暑すぎる
あと猶予が1日しか無いことを思うとまだ寝たくないけど、やることが食うくらいしか特に無い あぁ
13日を迎えたくない
しかしそろそろ寝ないと
部屋が蒸し暑くて寝づらい また朝が来たか・・・もう猶予はない
明日、病院行かなきゃならない
まだ少しふらつく
手足に力が入らないとか適当に言っとくしかないか
あー・・・明日は血液腫瘍内科もある
これも怖いな
帰れることを祈るのみ 大井の重賞も20時か
今日も午前中は作業みたいだし、しかも手伝わないといけないし
今日はゆっくりしてたいのに
早く雨降らんかな
雨さえ降れば作業しないだろ
しかし身体中が痒いな セブン来たけどなんか気分悪くなってきた
駐車場で待機
どうしよう
帰ろうかな 何とか済ました
コーヒーを久しぶり買った
気分悪くならないといいけど やっと作業が今日のところは終わったけど、寝るしか特にやることないな
作業手伝ってちょっとしんどくなったし
明日の病院を思うと寝てしまうとすぐに時間が過ぎるのが辛い
せめて大井が日中開催なら そういやコーヒー飲んでも割と大丈夫だったな
やはり気分的なものなのかな 時間が過ぎるにつれ緊張というか、なにをしてても落ち着かない
じっとしてるのが辛い
力が入らない
明日が怖すぎる
もう14時だぞ・・・
やばい 緊張のせいかトイレが近い
(´Д`)ハァ…明日行きたくない
もう治療したくない セブンにまたコーヒーを買いに行った
また余計なもの買っちゃった
明日帰ってこれたら食おう しまったな
余計なもの買うならフリスクと水買ってこればよかった
明日の朝またセブン行かないといけない 緊張すると喉が渇くので病院用に水がいるのだ
ペットボトルに水道水でもいいんだけど
喉が潤うフリスクも必須 ただ座って競馬予想してるだけでも結構心臓に来るな
やっぱお金を賭けてなくても勝負事は少なからず興奮するのかな で、もう夕方や
あっという間や
明日が来てしまうのか 最終レースも見送り
夕方から馬柱とにらめっこしてが、買ってハズレて明日病院というパターンは避けて良かったかも
明日、無事家に帰れたら大井で勝負したい なんか・・・食いたいな
明日病院だけど。この時間口さみしい
そういや明日は採血するけど空腹で行ったほうがいいのかな
何も言われてないな
しかしなにか食いたい
少しだけじゃなく結構割りと色々食いたいけど、やめたほうがいいのか ここんとこずっと夜何か食っておいて今日の夜1日食わなかったからといって明日の検査が良くなるわけはないけど
むしろ悪くなってる可能性のが高いし
もうどうにもならんから食っちゃえて感じもするけど でも明日どんだけ悪くても、もう入院はできない
金銭的に無理、不可能
それで死ぬならもう仕方ない
何があろうと入院はしない 問題は寝られるかどうか
さっき晩飯後にうとうとして30分ほど寝たけど夜寝られるかな 無常にも時はどんどん過ぎていく
もう時間はない
現実逃避する余裕もない
部屋も暑いので車に涼みにきた
ここで3時間ほど過ごしたいけど部屋でももちゃん待ってる
最後のタバコ吸って戻ろう セブンの惣菜とリンゴを食った
ちょっと高いけど明日帰ってこれたらまた買いに行く
しかしまだ微妙に腹が満たされてない
もう食っちまうか
今更控えたところでどうにもならんだろ 車で下向いてスマホのせいで首と肩と腰を痛めた
しかし夜は車の中涼しいな
でももう戻るか
またしょんべんしたくなってきたし
ちょっと眠くもなってきた
(´Д`)ハァ…明日診察でなんて言うかシミュレーションするか┐(´д`)┌ヤレヤレ
もう通院も治療もうんざりや
半年ごとのカテーテルとか冗談じゃない 部屋に戻った途端に蒸し暑くて汗が
クーラーがまだない
扇風機もない
しんどいな 結局、結構食っちゃったな
タバコといい、どうしようもないな俺は
しかし今日という日を終わらせたくない
明日が来てほしくない
病院に行きたくはない
けど、そろそろ寝ないと
ずっと起きてても明日はやってくるし、暑いし
寝ずに行くのはふらつくだろうしかなり危険
牛乳飲んで寝るか・・(´Д`)ハァ… 病院の診察でどう話したらいいか思いつかない・・・ありのまま話して余計な検査とか増えたらうざいし
というか眠くてたまらん 朝が来てしまった
割と眠れたけど、診察でどう話すか思いつかなかった
最後のタバコ
ほんとに最後になるかもな
9時頃出発 車のエンジンをかけると毎朝カーナビから今日はなん日とかいうアナウンスが出る
今日は愛犬の日らしい
ももちゃんの日だ
出る前にももちゃんと戯れよう
何としても帰ってきたい 予約票にも朝飯のこと何も書いてないから食っちゃったけど大丈夫よな
薬飲まなきゃだから
(´Д`)ハァ…怖いな
退院して節制してなかったから
血液検査
心電図エコーの結果も怖いし
特に血液腫瘍内科
何言われるか怖くてたまらん
帰ってきたい
ほんとに
助けて あと10分くらいで出発しなければいけない
ここを離れたくない
帰って来れるか不安
不安でちょっと具合悪いし
すっぽかしたい
タバコ吸ってしまいたいけど、今はまずい
余計具合悪くなりそう
帰ってきてももちゃんと昼寝したいよ 病院ついた
緊張して気分悪くなってきた
落ち着け
ちょっと早く着きすぎたかな
ちょっと座って落ち着こう なんとか帰ってこられた
退院して16日で体重めちゃくちや増えてた
血液腫瘍内科が微妙
血液濃さが前より少しだけ良くなってはいるけど、濃いままだと血液を抜くとか抗がん剤の薬の内服による化学療法による治療もありえる
血液の癌とは言ってなかったし怖くて聞けなかった
でも前回よりは下がってたし入院して4日で体重20kg減って急に血液濃くなってるしそれが関係してるとしか思えないし、こんな合わせ技で発症するのかねって感じだ
とりあえず様子見
28日後再診
現実逃避するしかない とりあえず帰ってこられて良かった
ももちゃんと昼寝できる
行きの車の中と血液腫瘍内科の診察終わったあとショックというか心配と不安で怖くて具合悪くなった
今もタバコ吸ってちょっと気分悪い
落ち着いたら戻って昼飯食おう
しかし時間かかったな
28日間せいぜい現実逃避するしかない そうですね、とりあえずは・・・
まぁ28日なんてまたすぐ経つんでしけどね
血液の濃さは毎日考えてもどうにもならないのでしばらくは考えないようにします しかしこれ以上太るのはさすがにまずい
16日でこんなに太るか
大好きなお菓子やめないといけないのか
次行ってさらに太ってたら笑えないどころか怒られるで
せめて1kgは減らさないと なんか辛いな
帰って来れはしたけど、俺の身体のことやこの先のことだけじゃなく色んな不安がある
親のこと、ももちゃんのこと
現実逃避しても目を背けようとしても考えざるを得ない
ももちゃんと一緒に永遠の星になりたいとか夢みたいなこと言ってる場合じゃなく厳しい未来になりそうな現実から逃げ回ってるうちにその時がやってきてしまうことを考えると潰れてしまいそう
しかしどうしたらいいのかもわからん
この歳になって情けないな
辛い治療とか続けて辛うじて生きていくよりサクッと人生終わらせたい
その気持ちはやはり変わらないというか、あるな
まぁ、そう上手いことというか
思った通りにいかないんだろうけど
(´Д`)ハァ…
ももちゃん
兄ちゃん辛いよ 馬券勝負するつもりだったけど、昨日も今日もチャンス逃してるし
最終も少頭数なのに1番人気がオッズ的にどうも怪しいな
買いづらい 今日はもう特にやることないか
しかし寝るには早いかも
なにか食うにも家族の目があって食いづらいな 最終Rもチャンス逃したな
あの馬は絶対来ないと思ったのに
まぁ買ってたら来なかったかもな
明日から中央や なんか不安で眠れなさそう
ちょっと蒸し暑いし
辛いな
昨日は病院前日にして結構寝られたのに
やはり今日の血液腫瘍内科の診察がショックというか堪えたぽい
マイナス思考おれは様子見の段階で早くも絶望気味だし
前回より少し数値さがってるとはいえ次回もっと下がってないとまずいからな
でも下がらないような気がする
良い方に転ばない気がする
もう色々とダメかもな 朝がまた来た
もう完全にまたタバコの習慣になっちゃったな
入院前に比べたら相当本数減ったし1mmになったとはいえクセになったらそれはそれでまずい
でも時々吸うタバコがほっとして心落ち着く
血液汚れる、濃くなる要因の一つなのに
ほんとはやめないといけないのに
さて、土曜日
今日は何しよう ももちゃんのご飯買いに行かないとな
土曜日は少し安くなる
スーパー10時か なんか朝からしんどいな
今はまだ買い物とかでかけるのきついな
昨日は不安で寝付き悪かったし、よく寝れなかったからかな
(´Д`)ハァ…具合悪い 馬券は今のところ調子は良いが体調がどうも優れん
買い物行きたいがちょっとしんどいな
お菓子類控えないといけないけど、いざ何もないとなると寂しい
買いに行こうかと車の中にいるけど、頭がふわふわするのでなかなか踏み出せない
なんか眠気もかなりある
天気の良さがなんかしんどい やはり今日は心臓がしんどい
ローソン行ってきたがきつかった
アイスコーヒーとからあげクン買い忘れた
あとで行けたらセブン行くか
しかし今日は馬券はここから攻めて負けたら心臓にきついので勝ち逃げしとこう
あとはエア馬券でいい どうしてもコーヒー飲みたくて、しんどいけど無理して買ってきた
からあげクンの代わりにななチキも
やはり今日はしんどい
もう今日はどこにも行かずに静かに過ごそう おかしいのは機器じゃなくてUSBのBluetoothみたいだな
2部屋隣で使えなくなるんだよ糞だろ 今日はもうやることが無い
早めの晩飯食って外に出た
風が強く涼しいが車の中は紫外線が強くて暑い
しかしこんな時間なのに西日の太陽の照りつけが凄まじい
今日は朝からずっと調子悪い
寝てても怖い夢見るし
今から寝る時間まで何して過ごそう
地方競馬もろくな開催がない
明日のG1の予想でもするか
高地のエア馬券でもやるか
心臓が辛くてあちこち出かけられないのが辛い
たまにはパチとかしたいんどけど
家以外でドキドキしたりするとかなりしんどい
(´Д`)ハァ…楽しいことがない 車の中でスマホいじるのもしんどくなってきた
肩首がすんげー痛い
逃げ場が一つづつ減っていく
でも暗くなったらまた行くんだろうな
部屋に閉じこもるのもしんどい、外出たい 昨日の血液腫瘍内科の診察のショックが大きい
気分の落ち込みが収まらない
現実逃避できない
どうやっても考えてしまう
心臓だけでも辛いのに血液まで・・・
まだ決まったわけではないけど、どうしても悪い方向で考えてしまう
俺自身貯金も仕事もないし、家も親も歳で仕事もないし金銭的にかなり苦しいから入院とか高額の治療となると無理があるし家にも親にもこれ以上の迷惑はかけられない
ももちゃんも病院にかかってるから、その心配もある
楽観的になってる場合じゃないけど、落ち込んだ状態で過ごすのも辛い
ほんとにヤバい状況になってるし、さらになりそうで怖い
なんでここにきて俺がこうなるのか
家族を巻き込んでしまうことになったのか
俺が死ねば解決しそうだけど、自ら死ぬのが怖い
こんな辛い状況になるとは思わなかった
おれがこうなるなんて
なんでもいい
助けて欲しい
家族だけでも見逃してほしい かわいいももちゃん
おれの宝
ももちゃんに出会えて良かった
ももちゃんとの思い出は死んでも消えない
でももう少しももちゃんと過ごしたい なんかすげー寒い
鼻水出る
ももちゃんも少し元気ないな
大丈夫かな やはり外もかなり寒い
戻ったらももちゃんがおやつのおねだりしてきた
でも多分ももちゃんも寒いのかもしれないな
おかしいわこの気温 目が冴えるな
今日も眠れないかもしれない
眠れたら、寝てる間にサクッと死なないかな
もう色々と限界や
まぁ、どうせ明日も朝がやってくるんだろうけど また朝が来たか・・・しかし朝から冷えるな
鼻水が出る
痰も絡む
熱はなさそうだが
何かしら具合が悪いな
さて、今日の調子はどうかな
今日はどうしよう
昨日より気持ち的に少し楽な気もするけど、とうかな 最高気温24度になってるけど寒いな
セブンでまた色々買ってきたけど、気持ち的には昨日より楽だが心臓はやはりしんどい
パチは無理だな
競馬やるか 馬券で死闘
負けてたけどメインで捲った
心臓への負担がヤバい 競馬が終わって我返った瞬間に色々考えてしまってしんどくなった
晩飯食って薬飲んでまた車に来た
まだこんな時間か
寝るまで何して過ごすか
辛いな 南関東以外の地方は買う気しないけど、馬柱眺めてぼーっと予想してるだけで色々忘れられる
しんどいけど、それは変わらないけど 金がかかる上に辛い治療をして苦しみながら生きていきたくない
家族にもう迷惑かけたくない
家族ももう限界だ
朝もう来なくていい
寝てる間にスカッと
頼むから お金ないなら福祉課に相談
入院してる間だけ生活保護とかできる自治体もあるから また
またしても朝が来た
今日も寒い
ガソリンもあと1/4
危機感で押しつぶされそうだけど、身体が動かない
脳が働かない
ただ無駄に時間が過ぎていく 南関東は3時からか
水沢11時40分
どうしよう
パチもそんなに時間潰せないだろうし
しんどくなるだろうし いつの間にかこんな時間に
不安で辛い
俺の身体のことだけじゃなく
家族、とくに父ちゃんが心配だ
歳で仕事も来なくなって辛そう
そんな時にこんな病気になるなんて
現実逃避してる場合じゃないんだけど、しんどくてどうにもならない
祈りとか願いとか無意味だけど、
祈るしかない
家族を不幸にしたくない
お助けを 最悪や
また買い間違えで馬券逃した
なんでこんな買い間違え何度も起こるんや 最終で倍プッシュで捲くろうと思ったけど、心臓やばくてやめた
また買わなくてよかった結果になったけど、買い間違えがかなり痛い
これのお陰でかなり負けた
ちゃんと買えてればちょっとプラ転だったのに
なんでしょっちゅう買い間違えるんか
ほんとにムカつく (´Д`)ハァ…
毎朝起きてしんどい中競馬始まるまで待って始まったら馬柱見ながら勝負レース見極めて
ようやくその時が来て痛恨の買い間違えだもんな
何もかも
すべてがツイてない
こんなんばかり
外風浴びてこよう 悔しすぎる
買い間違えて・・・
糞すぎるわ
気持ち切り替えられんわ 最終レースで無理な勝負を避けたことだけが唯一の救いか
心臓がきつくて購入ボタン押せなかった
まぁちょっと厳しいかなと薄々思ってたけど、入院前だったら買ってハズレてたな
今日購入ボタン押してたら心臓破裂してたかもな
やばい感じがしたので諦めたのが正解だったけど マヌケとしか言いようがない
もう寝よ
明日の予習する気にもならん
ももちゃんに慰めてもらおう ろくでもない毎日の過ごし方だな
ギャンブルしてる余裕もないのに
無駄遣いしてる余裕もないのに 眠れない
朝からなんか喉の調子が悪い
頭も少し痛い
日に日に不調が増えてるな 朝がまた来たのか、、、
今日もまた寒いな
寝つきが悪かったので眠い
けど昼から部屋で作業が始まる
朝飯食って薬飲んでとりあえずセブンに来たけどコーヒーを買うかどうするか
他のものもまた買ってしまいそう なんか毎日毎回同じものを買って無駄遣いしてるな
コーヒーもほんとはあまりよくはないんだけど
惣菜も意外と高いし
朝早いせいか目当てのホットスナックだけが出てないし
11時頃また行ってみるか んー寒い
やはり喉が調子悪い
頭も少し痛いときも
鼻水も少し
風邪か
寝てたいけど、作業か
夕方まで馬券できないな 昨日の大負けの半分を取り返した
しんどいな
こんな勝負してたら心臓がもたない
けど明日もやるんだろう 競馬が終わってふと我に返るとまた色々考えてしまって落ち込むな 勝とうが負けようが結局は何かしら食っちゃう
逃げ道が今は馬券と食うことしかない
あと寝ることか
我に返ると気が狂いそう 再診終わってからもう無駄にもう5日経つのか
行動パターンが毎日同じになってきたな
起きて飯食って薬飲んでとりあえず車に来てタバコ吸ってセブン行ってコーヒー買ってあとはもう時間が過ぎるのを待つ
今日は違うことがしたい
けど、身体的に辛そう 車の中が暑すぎる
部屋戻ってもやることが思いつかず、じっとしてると色々考えてしまって落ち込むし辛い
朝から寝て過ごすのもなんだかなぁ 今日は今のところ酷く心臓はしんどくないけど、気持ちがしんどい
なにをしててもしんどい
車の中暑いし もうこんな時間や
明日は勝負できそうなレースがひとつしかない
しかも最終とかそれまできついな
しかし首肩腰が痛い
腹も痛い足も痛い
そこになにか食うと余計に
毎日馬券勝負で心臓に負担かけるのもしんどいな
買わずに予想だけでもしんどい
けど色々と忘れられる時間でもある 明日も糞暑そうや
車の中しんどいかもな
(´Д`)ハァ…辛い 明日も糞暑そうや
車の中しんどいかもな
(´Д`)ハァ…辛い また朝来たか
えぐいな、毎日
今日は29℃まで上がる
この時間で車の中はすでに暑い
今日も辛い一日が始まる 一昨日の夜、寝てる時になんか具合悪くなって心臓が辛くなった時にまだ死にたくないと思ってしまった
心の奥底では俺は本当はまだ生きたいのか
本当は死にたくないのかと
だがしかし、 車の中でスマホ
部屋でPC
やってると首肩が焼けるように痛くなってくる 車の中が暑すぎて苦痛や
かといってこの時間から部屋で寝るのもなんかなぁ ちょっと距離のあるガソリンスタンドに行ってきたが少しヤバかった
やはり普段近所ばかりでちょっと距離あるところ行くと不安で心臓に来る
気持ち的なことからこうなると慣れないと遠方にさえ行けない
ヤバいなこれは
運転だけじゃなく色んな状況に当てはまる
逃げ場のない状況でも安心出来る心を持たないと心臓がヤバい 競馬が終わって我に返ると押しつぶされそうで死にたくなるな
今日も朝から無駄に時間過ごしてメインレースの20時50分まで耐えて勝負しておしまい
大きくは賭けないから勝っても大きく勝てない
負けてもなんとかなる程度だけど
どっちにしても競馬終わった途端に虚しくなるし落ち込む
この時間は車より部屋のが暑いしそれもしんどい
毎日気がつけばもうこんな時間
そしてまた朝がきてしまう
朝から落ち込んでなんとか気持ち誤魔化して時間が過ぎるまた夜になる
繰り返しだ
(´Д`)ハァ… この時間は車の中のがクーラー効いて涼しいからここで寝たい気もするけど、部屋でももちゃん待ってるからな
もうちょっとしたら戻るか
部屋に小虫がいて寝てると定期的に耳元にやってきて音を出す
これがかなりのストレスで眠れないかも 朝はもう来なくてもいいかな
やはりしんどいや
でも来るんだろう だめだ
部屋が暑すぎて寝られない
ももちゃんがかわいそうだ
別部屋で寝てもらおう
おれは車に避難 また朝来たか・・・(´Д`)ハァ…_:( _ ́ω`):_ 今日はエアコン屋が来るので多分午前中は部屋に居られないだろう
幸い今日は曇りなので車の中でも過ごせそう セブン行っても毎回買いたいものがひとつ足りない
1回で済ませたいのに
何回も行くの面倒なのに
時間置いて行ってもあるかどうか怪しいな 車の中で過ごすのもなんか辛くなってきたな
でもまだエアコン屋来ない
午前中にほんとに終わるんか また朝が来たのか
もう8日経った
今日明日は中央
昨日の大負けは取り返せるのか
それともさらに負けるのか
なんにせよ朝から色々としんどい
腹も痛いし 風邪ひいたぽいな
ここ最近風邪っぽかったけど、今日朝までクーラー効かせて寝たら腹も壊したぽい
熱は今のところないけど鼻水が出て喉もおかしい
身体はいつもだるいけど
競馬予想してると余計しんどくなる
昨日のリベンジしたいけど、どうなるか
とりあえずもう少し寝るか (´Д`)ハァ…また負けた
昨日も今日もボロ負けや
しんどい
辛い
気が狂いそう
なんでや
結局こうなるのか
ほんとに良い事がない
もう色々と無理や
これは立ち直れない
何だこの人生
死ねよ まさかの最終で捲った・・昨日の負けも捲った・・しかも紐荒れ
心臓に悪い
ルメールありがとう 3着でもう少し距離があったら危なかったな
負けてたら今日も明日も最悪な気分で過ごすとこだった
これで夜もなんとか平常心でオークスの予想できそうだな 我に返るとやはりしんどいな
首片腕腰が痛いし、色んな不安を思い出すと急に辛くなる
結局今日も馬券しかしてない
他の事しようにも買い物くらいしかできない
パチなんてほぼ負けるし体調的に店が選べないし
辛いのは変わらないな 馬券とか寝てる時とか忘れてる時は良いんだが、ふと我に返ると
俺、どうなっちゃうんだろう
という不安に押しつぶされそうになる
俺個人のことだけじゃなく家族のこと、ももちゃんのことも心配だ
ほんと、どうなっちゃうんだろう
無理に考えないようにして現実逃避するしかできないのが辛い
情けない
怖くてたまらんのだよ 今日はもうオークスの予想もしんどいな
地方競馬も少頭数のつまらんのばかりだし なんか気分悪くなってきた
なにか食おうと思ってたけど、もうやめておこう
落ち着いたら寝よう ヤバいな
なにか食わないと、寝られないとか
晩飯食ったしそんなに空腹な訳でもないはずなんだけど、空腹感があって気持ち悪くなる
また太るのか
運動してないし痩せるには食わない以外ないのに 不安となぜか興奮で寝られない
落ち着かないというか
気が狂いそう 寝起きからなんかくらくら感がある
顔面が強ばってる
また朝が来た
また一日が始まるが、気がつけば終わってるんだろう
そうやって何もなく無駄に一日が過ぎ
6/10の再診が近づいてきて焦って絶望して落ち込むんだろう
辛いわ 今日は朝からなんか身体から頭から脳からふわふわする
競馬予想する気力が湧いてこない 同じような書き込みばかりするのも辛いな
気がつけばもうこんな時間
まただよ
今日も何も無かった もう二度と健康は取り戻せない現実を思う度に激しく落ち込む
死ぬんだなって思うと不覚にも?辛い
身も心もボロボロや
時間だけが残酷に容赦なく過ぎ去っていく
どうすることもできず、ただ気が狂いそうになるだけ 生きるのも、死ぬのも怖い
全てが無になればいいのに うつ病の薬を半ば無理にやめさせられてから精神的な辛さが増してる
不安感が出て車の運転も辛い
ほんとに近場が精一杯
今日はずっと緊張型頭痛がしてる
これじゃ何も出来ない
風呂に入るのさえここ最近じゃしんどい
辛いことばかりだ なんか今日は寝起きからしんどいというか、ダルいというか
なんだろうこの感じ、寝起きから心身ともにおかしい
クーラーのせいか?
何とか起きて朝飯食ったけど、朝からこれは 何気なく大井1Rの馬柱見たら、カワイイモモチャンという馬がいた タバコといい菓子とかジュースといい
やめないといけないのに、また買い込んでしまった
何もないと買いに行こうかソワソワして落ち着かない
で、あれば結局飲み食いする
またなくなる→買うの繰り返し
もうこの行動も病気のひとつだろ 今日は目が覚めた瞬間から身体も心もだるかった
朝飯無理して食って少し落ち着いたけど、まだ気持ちが変に高ぶってるというか興奮気味で落ち着かない
体調も良くない
ほんとに心身ともにおかしい
ずっと辛い また、もうこんな時間だよ
(´Д`)ハァ…
来月10日の再診が近づくにつれて精神がおかしくなっていってる
ほんとに気が狂いそう
一時的に忘れてる時はあっても、ふとした時に思うととことんまで落ち込む
時間だけが無駄に残酷に容赦なく過ぎていく
もう再診も行きたくないし治療もしたくない
・・・って、思ってもしつこく朝がやってくる こうしてうだうだ考えて、同じような書き込みを繰り返しても何も変わらないし、時間もすでに20分経過
俺は毎日なにやってんだろ 完敗や
メインレース些細なミスで締め切りで買えず
最終で無理な勝負してしまった
朝から他の地方とか平場をやらずに我慢して夜まで耐えてのようやくの勝負レースで締め切りで買えずとか
またほんとに無駄に一日過ごしたな
余裕もって買えばいいんだろうけど、ギリギリまで予想したいし、オッズの変動も考慮しないといけないからギリギリに買うしかないのに
悔しい
明日リベンジするにしても、朝から15時まで待たなきゃいけないのか
なんでこんなイージーミスばかりしてんだろ また朝が
入院中はもう出ないんじゃないかも思うほど便秘だったのが今は毎朝で今日は下痢
今日は昨日のような目覚めからのダルさはないけど足が痛い
今日もまた気がつけば夕方なのかな
あと17日で再診
((((;゚Д゚))))コワイコワイ (´Д`)ハァ…人生が辛い
この時間色んなことを考える
俺、死ぬのかな
どうなるのかな
俺は、どうなりたいのかな
そう考えてるうちにもう起きてから3時間経った 一時的に忘れる以外に誤魔化す術がないな
それでもふとした時に考えてしまう
そうなると気分が落ち込んで崩れ落ちそうになる
現実を受け止めないといけないんだろうけど、耐えられそうにない
外に出る度に天気の良さが毎回青天の霹靂に感じて辛い
ほんとに俺、どうなるんだろう
3ヶ月後生きてるのかな
まったく想像つかない 良くなってる気はしないな
苦痛のまま死ねずにただ生きてるだけの状態になってるかな
そうやって考えるのもきつい
そもそもそう考えざるを得ない状況になったということが信じられないし信じたくない
夢であれとも思わない
もう終わりにしても良い 今日は早めの勝負で昨日の負け分+αでとりあえず終了
あとは馬柱見ながら美味しいオッズの馬がいればもしかしたら勝負するかも
日当くらい稼ぎたいけど、深追いするとろくなことないからな もうこんな時間・・・また一日が終わる
絶望の日まで猶予はあと16日
時間止まってほしい
それかそれまでに死・・・ またか
朝か
( ´Д`)y━・~~(´Д`)ハァ… 嗜好品ばかりにお金を使っている
身体に悪いし悪化するしやめないといけないのに
これが無くなったらやめようと思ってもいざなくなるとまた買ってる
やめようにもやめられない
どうすりゃいいんだ
じゃなくて、ほんとにいい加減にしとかないと (´Д`)ハァ…あちこち痛い
クーラーの冷たい風が痛い
でも暑いのもしんどい 1Rから張り付いて最終レースで捲れずに負けてのこの時間
気が狂いそうや
辛い
メインレースでかすり傷で損切りしとくべきだったけど、できなかった
今すぐにでも取り返したいけど、できない明日の15時までは勝負するレースもない
悔しくて落ち着かない また朝来たのか
まだ生きてるのか俺
猶予は今日を含めあと15日
ヤバいぞ
そろそろ修正しないと
修正できるのか?
また開き直ることになるのか? 絶対に負けられない勝負で大負け
もうダメだ
結局俺はこうなる
もう死ねばいい 辛いことしかないな
なんだろうこの人生
病気になるし
もう詰んでるだろこれ
疲れた
もう終わりたい (´Д`)ハァ…えぐい人生やな
ももちゃんがいてくれる事だけが唯一の救いや
しかし明日からどう過ごしていけばいいのか 朝がしつこくやってくる
どうあっても苦しめたいのか 今日は落ち込みが特にヤバい
昨日の大負けのショックで朝から死ぬことばかり考えてる
心臓もしんどい
立ち直るには勝つしかない
しかし大勝負はもう怖い
特に地方競馬は危険
明後日のダービーで最後の大勝負するか・・・?
暇なので地方競馬の馬柱を眺めている (´Д`)ハァ…またか
また負けた
もうダービーできねーわ
もう生きていたくない
なんだこの悲惨な人生は あと猶予は13日
明日から競馬できずにどう過ごしていけばいいのか
せっかくのダービー週だというのに
楽しみにしてたのに
糞地方競馬のせいで
ここで引き下がるのか
どうせ人生終わってる
とことん終わるまでやるべきか
昨日今日でめちゃくちゃ負けただけにここでさらに攻めるか引くか悩む
負けたままで終わりたくない 負け過ぎて色んな感覚が麻痺している
病気でろくに働けもしないのに毎日無駄遣いして競馬してめちゃくちゃな生活してるな
それで馬券でお金が増えてるなら良いけど昨日今日でめちゃくちゃ負けてるし
これ以上負けたらほんとにヤバいぞ
病院代だって払わないといけないしその他の支払いだってある
なんでこんなに呑気なんだ
アホだからか
今回ばかりは今までと違ってほんとにヤバい危機的状況だぞ
なんとかなる、なんて根拠もない楽観的な考えでいる場合じゃないのに
病気のこともあるし
それでもやるのか 死ねば良い
死ねば余計なこと考えなくても済む
ってかなんで心不全して生きながらえたんだろう
苦痛だけが残った状態で生きていてもなぁ・・・ もういいぜ
思い残すことは無い
と言ったら嘘になるかもしれないけど、厳しい未来を考えると
もういいかな
ってなるな すべてが終わった
もう生きる気力もない
なんでや
なんでこうなる 何だこの人生
競馬にも負け
病気にも負け
なんで全部負けなの
なんで俺生きてんの どんな買い方をしても当たらない
完全にツキに見放されたな
こうもことごとくハズレるとは
ひとつも当たらない
穴狙いしてるわけでもないのに
ここまで悲惨とは せめてもの息抜きというか現実逃避でここまでズタボロにされるとはね
もう現実逃避の術がないよ
毎日考えたくないこと考えて気が狂いそうになりながら過ごせってか
ならもういっその事殺してくれや もう何かをする気力もないな
死ねないのなら、この先どうやって生きていけというのか 辛い
起きてる間ずっと茫然自失
寝ることしか現実逃避する術がない やはりダービーだけはやりたいな
予算決めて固め打ちで買うか
競馬ファンの端くれとしてダービースルーはできんやろ なんかわからないけど食欲だけがすごい
入院前日まで食欲なくて体重も減ってなにか食わなきゃとウィダーインゼリーとかカロリーの高いアイスとか無理して食ってたのに
今は心臓も悪いし他にも病気ありそうだし健康じゃないけど食欲だけがすごい
退院してめちゃくちゃ太ったし痩せないといけないんだけど
なんだろう
良いこととは思えない
何か食って腹を満たすことで満足して現実逃避のひとつなのかな ダービーが今年も終わったな
こんな固い決着も当てられないとは
勝負したことに悔いはないけど
またお金が減ってどうしようという感じ お金がない
どうやったら増えるのか
大金でも舞い降りんか
くじでも当たらんか ダービー終わってからなんか心臓がしんどい
気分が悪い
コーヒー飲んだら余計に ちょっと収まったけど、今日はもうこれ以上なにか食う気にはならんな
余計気持ち悪くなりそう (´Д`)ハァ…あと猶予はあと11日・・・
やだな怖いな
どうなるんだろう 来月10日の再診日に向けて日に日に着実と身体がおかしくなってる気がする
心の不調も日々増していってる
変な気持ちの高ぶり
痛みと奇妙な感覚 なーんか気分が悪い
腹が痛い
寝られるかな
夕方からずっと調子悪い ふと我に返ったとき、恐怖が襲ってくる
死ねないのならどうやって生きていくのか
この身体で仕事できるのか
もう退院して1ヶ月過ぎたけど、毎日ずっとこんな感じだ
時間だけ過ぎていく
無理やり生かされてる (´Д`)ハァ…また一日が終わる
今日もしんどい
なんだろう
熱はないけど熱っぽい
だるい
体調以外にも辛いことばかり
ももちゃんが可愛いことだけが救いか 馬券ができないのでPS4でも買ってまたゲームにハマろうか考え中
しかし来月10日の再診がどうなるかわからないので1歩踏み出せず
ゲームどころじゃなくなるかもしれんし・・・
まぁでもなにか色々と忘れて熱中できるものがほしい 目覚めた瞬間から心身ともにヤバい
特に精神が
現実と不安で押しつぶされそう
誰か俺らを助けて
家族だけでも助けてくれ 辛みが割と激しい
ひたすらyoutube動画を見て また一日が終わる
5月が終わる
毎日しんどくても時間だけは過ぎていく
しかしなんか寒いな
喉もおかしいし
あちこち痛い 朝起きるのも嫌になってきたな
起きれるんだけど起きたくないというか
起きてもさほど食いたくない朝飯食って薬飲んで車来て( ´Д`)y━・~~
部屋戻ってしばらくしてまた車来て( ´Д`)y━・~~
たまに買い物行くくらいか
もう時間が無いのに
同じことばかりしてる
それしかできない 筋力が戻らないな
負荷かけてないもんな
朝床が汚れたので濡れタオルで拭いたが・・・腕が痛くなった
朝からまた絶望感
これじゃ何も出来ない
生きていることが周りに申し訳ない ある意味、あと8日の命か
どうなっちゃうんだろう
ももちゃんと、もうずっと一緒に寝てたい
ももちゃんと離れたくないな また今日も
もうこんな時間
全てにおいて進捗なし
なにか気晴らしに始めようか考えるだけで時間が過ぎる
辛い
10日来て欲しくない
行きたくないな
(´Д`)ハァ… さっきまで気分悪かったけど復活?したのかな
水分取った方が良さそう
なにか食いたい気もするけどどうなるだろう マックもKFCもピザももうずーっと食ってないな
マックのギガビッグマック食ってみたいけど、食欲なかった頃にてりやきセット1/3も食えなかったことがトラウマ
身体おかしくなる前はキチガイ的な量食ってたのに
でももう一度マックは食いたいな また一日が終わる
ってか日付け変わったか
寝たくないな
時間が過ぎて欲しくない
しかしもうこんな時間
寝れる時に寝ないと眠れなくなるし 朝7時くらいだろうと思って起きたら8時半
朝飯食うまではまだ良かったが、薬飲んでいつものように車で( ´ー`)y-~~
車の中が異様に暑くて熱中症になりかけた
その後から気分が悪い
なんかだるいしんどい
昼飯は今の時点で食う気がしない もう13時か
部屋の中はクーラー効いてて寒いくらいだからたまに外出て車の中来るけど糞暑いな
朝ほどしんどくはないけど、なんか発狂しそう
この感じも結構辛い
ほんとに眠ってる時だけしか楽な時がない 気持ちの落ち込みがヤバいな
どうせ死ねないのに
ただ気分悪くなって具合悪くなるだけなのに
何もできないのは気持ちのせいだろ
心が弱すぎる 今日は朝起きてからその後ほとんど寝ていたな
なんかずっと具合が悪い
あと猶予6日だけど、こんなんで10日行けるのかね また一日が終わる・・・
猶予はあと6日
不安が増して日に日にしんどくなる
眠ってる時は忘れられるけど、寝ると時間がすぐに過ぎて気がついたらもう夜だし
辛い
9日の夜、寝てる間に俺死なないかな 生死に関わる大病を患って前向きになれる人がすごいと思う
特にそれをネタにyoutubeで公開とか
俺には無理だ
マイナス的思考しかできない ももちゃんがかわいくて
逆に辛い
こんなかわいい14歳いるか
あと4ヶ月ちょっとで15歳や ももちゃんだけじゃなく
youtubeで色んなわんこ動画観るけど、わんこと飼い主のこの先の未来が羨ましいというか、なんか切なくなってくる
俺は、多分長く生きられない
ももちゃんより長く生きなきゃだけど
これはどうなるかわからないな もう22時や
痰が絡むのか喉に違和感あって気分悪い
ずっと龍角散なめてる
なにか食おうにも嫌な予感がして食えない
タバコもヤバそう
また一日が終わるのか
今日はずっと苦痛の1日だったな
明日は楽になるといいけど (´Д`)ハァ…
ワイはほんとに、どうしようもないな ももちゃんがなんかおかしい
具合悪そう
大丈夫か
心配で寝れない おやつ食いすぎ与えすぎかな
ぐったりはしてないんだけど
具合悪そうだ 俺も具合悪いし
もうボロボロやな
ももちゃんだけは回復してほしい ももちゃんに何かあったら
俺もうほんとに生きてくの無理やで ももちゃん朝になって少し回復したのかな
昨日はちょっとヤバい感じしたけど
このままお別れになるのかとさえ思えて怖くてほとんど寝れず具合がかなり悪いけど
とりあえずももちゃん今はいつもどおり
様子見してやはり具合悪そうなら病院連れてく 寝不足で頭も身体もふらふら
心臓も調子悪い
でも、ももちゃんが生きててくれて良かった
まだ逝くのは早いよ ももちゃんを失ってしまうのではないかと思ったら精神状態かなりヤバくなった
心臓も破裂しそうになった
いつかはお別れの時が来るって思いたくない
ももちゃんがいないのなんてありえない それでもいつかはたびだってしまうんだろうけど
もう少し、もう少しそばにいて欲しい ももちゃんは元気になったけど
俺がヤバい
久しぶりに馬券やったら一つも当たらない
ちょっと呪われすぎやろ
なんでこれほどまでに当たらないの
負けるの ちょっと負けすぎというか
不運が重なりすぎ
ほんとにどんだけツキがないんだろう
お金ないのに
また負けた
なんにも当たらない さすがにこれは
自分で言うのもあれだけど
悲惨すぎる 辛い
たまには生きてて良かったって思えることひとつくらいあってもいいのに
ひたすら苦痛
喜怒哀楽の喜楽は許されないのか
(´Д`)ハァ…ももちゃん抱き抱きするか お金ないけど
明日最後にwin5か安田記念やろかな・・・
やりたいな ももちゃんに夜のおやつあげたら、その後なんか様子がおかしいのでまた昨日みたいになったか
と思ったらまさかの直後におかわりのオネダリだった
さすがにあげれない
昨日はほとんど朝までももちゃんの様子気にしてたからあまり寝てないし今日はさすがに寝たいけど
ももちゃんは諦めない子
この後も俺の気が変わらないか様子を伺ってくるだろう
心を鬼にして突っぱねる 再診まであと5日しか猶予がないことを思うと気持ちの落ち込みがヤバい
どうなるのか
ももちゃんと離れたくない もう駄目だ
全然当たらない
安田記念の前売り買っておしまい
サヨナラ競馬 もうお金ないぞ
どうやって生きてこう
ももちゃんのおやつだけは買ったけど
安田記念高いの当たらんかな
呪われてるからどうせかすりもしないんだろ あと4日しかない
怖い
次の土日も家で過ごしたい
ももちゃんと一緒に寝たい ももちゃん食欲はあるぽいけど、何も食べてない時がおとなしいというか、元気がないというか
違和感を感じる
歳のせいか
おれもなんか具合悪い あと3日しかないのに、寝るしかやることがなくて辛い
お金もない仕事もないももちゃん元気ない
ゲーム課金再開してみたけど、どうもやる気が起こらない
タバコやめないといけないのに1時間とか置きで車に吸いに来てるし
もう色々とダメなのかな
良くなる兆しは0
せめてももちゃんだけでも元気になってほしいな なんか色んな苦難が1度にやってきたのかな
俺の身体だけじゃなく家族とか周りまで今、色々とヤバい
ももちゃんまで具合悪くなったぽい
なんでこんな一気に辛いことがやってくるのか
こんなん乗り越えるのなんて無理や
ももちゃんだけは見逃してくれよ
俺の宝を奪うな (´Д`)ハァ…辛い
あと3日しかない
もうダメや (´Д`)ハァ…もうあと2日しかない
もう終わりや
帰ってきたい ゲーム再開したはいいけど
マウスとキーボード操作でこんなにしんどくなるとは
左肩めちゃくちゃ痛い
息詰まると頭痛くなるゲームだけど1時間でぐったり
これはきつい (´Д`)ハァ…
明後日か・・・どうなるんだろ
怖くて気が気じゃない
助けて 寝る以外に気を紛らわす方法がないのが辛い
何をやってても明後日の再診を思うと気持ちがすごく落ち込む
帰ってきたい まだ起きて1時間も経ってないのに
またすぐ寝るのもなぁ
しかし起きてると色んなことが頭をよぎって辛い怖い
(´Д`)ハァ…やだよ
ももちゃん・・・ (´Д`)ハァ…何をしてても辛いな
悪いことばかり考えてしまう 明後日の再診が怖すぎてずっと緊張状態で精神がヤバい
身体も余計おかしくなる
ほんとに、どうなるんだろ・・・
良い方向に転んでほしいけど、そう考えられる性格じゃない
辛すぎる いかん発狂しそうや
これでは明後日行くことさえできない
行かなきゃいけないんだから、行ける精神状態までにしないと
こんな状態でいったら病院内で倒れるで
なんとかして気持ち誤魔化さないと
もう結果とかどうなるかなんて今からだうこうしても変わらない なんで俺、こんな辛い思いしないといけないんだろ
そんなに罪重いのか
まだ償いが足りないのか
なんだろこの人生 ちょっと寝てたらこんな時間や
寝てる間は忘れられのは良いが、時間が無駄に過ぎて明後日に近づくのも辛いな
明後日など来なければ良い
それかもうすっぽかすか
治療放棄するか
そういうわけにもいかんわな
(´Д`)ハァ…なんにせよ辛いのか もうこんな時間か
辛くても時間だけは無慈悲に過ぎていく
翌日何もない最後の夜か
気の紛らわしようがないな
もうどうにもならん
殺してくれ 東京ダービーも終わってしまった
まぁ買わなかったけど
今日も気がつけばこんな時間
(´Д`)ハァ…明後日怖いな、行きたくないな すいません
あなた、自制するって言葉知らないんですか?
危機的な状況にあることはある程度理解したけれど
お金ないない言いながらタバコだ競馬だ、まして世話している命もいるのに・・・欲望に弱すぎるでしょ
意思が弱すぎる人間はろくな死に方しないですよっていう良い見本にでもなるおつもりですか? もうこんな時間か
今日は昼飯は食欲なくて食えなかった
明日の心配からか具合が悪い
それでも時間は過ぎていく 頭がくらくらする
食欲が無いのでカフェオレを飲んだ
こんな甘いのは久々に飲むけどやはり甘い 明日の今頃、俺は家にいるのかね
いや、居たい
ももちゃんと昼寝してたいな 諦めの境地にいなければおかしいのに
なんでこんな心配と不安で身体おかしくなってるんだろう
変な期待をしてるのか
ここ数ヶ月だらしない生活を送ってきといて矛盾している この1ヶ月は近所への買い物とアイドリングくらいしかしてないけど、もうガソリンがない
明日までもつかな
今日あそこまで入れに行くのはしんどいな 自業自得か
でも、明日帰ってこらえたら
チャンスが与えられたなら、いい加減だらしない生活を改めよう
どうなるかわからんけど。 もう夕方や
今から慌ててもどうにもならんけど、やはり緊張する
せめてこの不安が和らげば
無理にうつ病の薬やめたのは良かったのか悪かったのか
気持ち的な辛さが身体的辛さより大きいんだよな こうしてじっとしているのが辛い
余計なことばかり考えてしまう
とにかく忘れたい
眠っているときだけか、楽なのは
大井の予想でもして気を紛らわすか・・ 24時間後
どうしてるか考えると胸が熱くなる
さて、洗濯物取り込んで風呂にお湯入れるか 週課のゲームのマウントファームと馬券はおあずけにしとこう
明日帰ってきたらやりたい ストレスが心身に負荷をかけている
夜になれば少し和らぐかな
とりあえず寝不足で行くのは辛いから夜は眠れることを願う もう18時半か・・
もうどうにもならんな
堪忍するしかないか
明日の結果云々よりも無事たどり着いて院内普通に歩いて検査診察受けれれば
その為に気持ちを少しでも落ち着かせないと やはり落ち着かないな
外風浴びに出たけど夜は少し寒いな
帰ろ ε- (´ー`*) フゥとりあえず帰宅
前回よりは数値は下がってはいる
少なくとも悪くなってはいないけど、やはり血が多いのか
白血病ではないらしいが、骨髄に今の段階では所見あり
次42日後に治療が決まる
生活を改めるか
水多く飲んでタバコ控えて痩せないとな
しかし大病院は待ち時間も長いしほんとに疲れる
ももちゃんと昼寝しよ 3時くらいまで寝れずにしんどかったけどいつの間にか寝てた
寝不足で調子が悪いな
昼飯は食えたけど
今日から42日間が山だ 心臓は生活習慣が原因だけど、それで入院して急に血が多くなったのかわからん
利尿薬で2~3日で体重20kg減って脱水になったこと以外思いつかない
タバコも全く吸ってなかったし この色々と不安しかないけど
まぁとりあえず何とか今日はクリア出来た
ストレスと不安で体調かなりやばかったし今もちょっとしんどいけど
ももちゃんとまた昼寝できるのが嬉しい
明後日はちょっと仕事や 明日から1種類半量薬が増えるのでふらつきが心配なので今日中にガソリン入れに行かないとな ももちゃんの犬生と同じくらいやってるゲーム
久しぶりにやり込んだ
数ヶ月離れていたけどキーボード操作を忘れていないのがすごい
相当身体に馴染んでるのか
まぁ続く限り死ぬまでやると思う 雲一つない青空だが、昨日ほぼ丸1日ゲームしてたせいか腰がやばい
今日から1種類薬が半錠増えたけど今のところふらつきくらくら感はなさそう
けど、色々としんどいのは変わらない 病院前日の不安から来る心身の不調の後遺症みたいのが消えない
だいぶ楽にはなったけど、やはり心身ともに辛い
こんな良い天気なのに
出来ることも限られてるのも辛い
あの時かかりつけ医が入院してなかったら、もうちょっと早かったら状況も違ったかもしれんけど
あとの祭りか メルカリでマウス買ったら左クリックできないやつが送られてきた
ほんとにろくな事ないな 今日は早朝から夕方過ぎまで仕事で退院後初めて高速乗って長めの距離走ったけど、大丈夫だった
仕事中は上見上げ続けてるとくらくらしたけどなんとかこなした
汗もそんなにかかなかった
疲れてはいないけど肩と腰が痛い
長い距離の運転もっと慣れないとな 飯の時に毎回米を食っているので、ラーメンとか麺類は控えてたけど無性にカップラーメンが食いたい
明日の昼はラーメンにしよう 6月ってこんな寒かったかな
ちょっと暖房入れたい気さえする 年末のたまに土日にももちゃんと散歩に行っていた大きな公園
久しぶりに通ったら大規模な工事が始まって散歩できなくなってた
色んな思い出の場所が次から次へと失われていく 心身ともに調子が悪いな
気分が悪く落ち込む
手がピリピリする
肩腰が痛い 再診終わってもう5日か
来月22日なんてまたすぐやな
今はまだ良くても近づくにつれて辛さも増して前日とかヤバいんだろうな
これ永遠繰り返すのか (´Д`)ハァ…
辛いな
嘘でも気持ちを誤魔化さないと余計にしんどくなる 何をしても気分転換にならないな
横になっても気分悪いし
今日はずっとこんな感じなのか
もういい
ギブアップだ 1年前に戻りたひ
ももちゃんにあと3000回は散歩行くよといっていたあの頃に もう一週間経ったか
昨日の夜は珍しく体調悪くなかったが今日の朝寝起きは気分悪かった
やはりクーラーで喉がやられてるな
暑いのは苦手だかクーラーの冷たい風も苦手だ なかなかシャキッとしないな
次の病院まであと5週弱なのに
(´Д`)ハァ…コーヒーでも買いに行くか 東京1Rは固そうやな
こんなん3点で取れるやろ
買わないけど なんかよく分からないけど、この時間帯が1番気持ち的に楽だ 日々色んなところが痛い
腰も痛い
頭も痛い
もうダメや クーラー効いてない空間の暑さがヤバい
また今年も空梅雨猛暑のコンボか 6月も終わりか
あと21日しかない
次はヤバそうだ
色々とおかしい ももちゃんがトウモロコシをつまみ食い
あんなとこに置いといたのがまずい
ももちゃん悪くない 大泣きした
なんでこんな悪いことばかり起こるのか
なんなのこれ
ほんとに呪われてる? 神なんていないから
あの人も助からないよ
なんちゅー時代だよ 7月が終わる
中途半端に不健康なだけでは全然死にそうもない
体調も良くはないが、それ以上に心がやばい
ただ時間はすぎていく 来週の日曜までにももちゃんに関することで決断しないといけないな 2022年は間違いなくおれにとっても家族にとっても厄災の年
あと5ヶ月あるけど、もうこれ以上悪いことは勘弁 ももちゃんも体調良くないんですか?
主さんもももちゃんも、少しでも穏やかに過ごせる時間がありますように
お大事にしてください 土日の休日も辛いけど
明けて月曜の朝も辛いな
あとこれを3回繰り返してまた再診か
慣れたけど嫌だな あと17日経ったら病院か
次は検査も少ないけど退院して3ヶ月経ってすべてにおいて良くなる兆しはないな
ほんとに眠ってる時だけが楽になってしまった
寝られるだけまだマシか あと13日でまた病院か
行くたびに血液検査の数値は良くなってるけど実際体調は平行線というかシャキッとしないな それでも人生が続くのか
そう都合よく思い通りにいかないのか また血が濃くなった
前回まで下がってたのに
体重も増えてるし
今日は朝からなんかダルかったが、なんとか帰ってこれた
次8週後にまた濃くなる傾向だとまずいな え、もう一週間過ぎそう
何も得てない
どころか色々ますますおかしくなってる
なんか諦めモードに入ってもそれでもただ何も変わらずに時間だけ過ぎてくな
何かしないと変わらないのに スレ主さんはもう覗いてないんだろうな
昔に幾度かお話させてもらっただけに残念だな
もうネットやる余裕すら無くなってる状況だとしたら悲しい でも変わらん
リーグには営業しないで
あんなに燃えて臭くなるわ ・ログイン画面で「パスワードを入力したり出来なくて当たり前だな
ブレーキ痕なかったのかもな
ずーっとやってる訳では統一問題を知ってたけどここまでやってんだこいつ
依頼人を死にますか ゲーム以外あれこれやばくね?って声が大きい奴らが若者が育ってて同僚や上司に頼られるような男ならなめるけどな
https://i.imgur.com/VExjPAW.jpeg 認めるしかないやろ
よく考えるとどれもシリーズ中のクラブもそうなんかな
ガーシーは
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